.:Joan Garriga - "El buen amor en la pareja":.

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* Cita algunos puntos fundamentales de su libro anterior (vivir en el alma).
Es fundamental tener en cuenta para realizar el viaje del alma:
- Reconocer los dones que tenemos y que la vida nos dio (que son heredados de nu
estros ansestros).
- Reconocer nuestras heridas (momentos malos que hemos pasado, perdidas, desamor
es, abusos, etc.) y curarlas. Hay que usarlas como fertilizantes para una vida b
uena.
- No usar las heridas para justificar que tengo una vida de mierda.
- Hay que aceptar los retos que la vida nos impone. Tambien hay que tener en cue
nta que si hay ascensos.
- Tambien hay descensos (como las perdidas).

El buen amor en la pareja: mirar a los demas y respetar en ellos sus dificultade
s, que incluye a los padres, a los abuelos, a los hermanos, a los momentos dific
iles que impactaron en las familias.
Cuando vamos en la pareja, no van dos personas, sino van muchas personas (porque
es un encuentro de sistemas, es decir, aparecen los modelos (el legado) de las
parejas de nuestros padres, de nuestros abuelos, etc.; los que les paso, lo que
vivieron, lo que no pudieron resolver).
* La depresion, a veces, es la agresion vuelta contra uno mismo. Como no soy cap
az de ponerte un limite y decirte que no, me golpeo a mi mismo.
Las personas aveces se quedan arraigados con problemas que eran parte de sus pad
res, abuelos, problemas que no fueron resueltos, y esto trae consecuencias, porq
ue muchas veces las parejas se encuentran en un campo de vibraciones comun con a
quellos asuntos de nuestro sistema de origen que no quedaron solucionados,
y muchas veces la pareja es una pretencion de tratar de resolver juntos aquellas
sombras propias de nuestro sistema que no fueron solucionados, y a veces, logra
n algo, pero aveces, logran mucha desdicha, peleas y frustracion.
En las parejas, y en la vida, no existen buenos y malos, sino existen personas l
uchando desesperadamente para mantener su dignidad y para que los anhelos mas pr
ofundos de su corazon lleguen a buen termino. Lo unico que aveces lo hacen por c
aminos muy descarriados y que ocacionan mucho dao.
La sociedad actual se le exije a la pareja el YO personal, es decir, la pareja e
s satisfactoria si nos sirve asi mismo. El autor NO comparte con este pensamient
o. Para l, somo seres muy libres en la actualidad. Si el YO se siente mal o sient
e que va a sufrir se escuda asi mismo y se marcha.
No hay que exijirse tener una pareja como un bienes de uso, y en realidad, hay q
ue prepararse para ser compaero, me educo para ser un verdadero compaero al lado d
e otra persona. Pero esto se logra atraves del crecimiento personal, que no sign
ifica el YO, sino expandir nuestro corazon hacia
lo ajeno, lo desconocido, lo misterioso. Para esto, hay que nadar en las corrien
tes que nos tocan. Hoy vivimos en una realiad en el YO es mas grande, donde el N
OSOTROS, esta muy aplacado.
* Lo que ayuda mucho a las parejas es: alcanzar la madures, en el que uno logra
desear espontaneamente que el otro sea feliz.
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1) Si ti no podria vivir:
- En realidad, si ti tambien me iria bien, pero quiero que sepas que me encanta
que seas tu, y me hace feliz que sea contigo, y te quiero a ti, y me alegras tu,
y te agradezco a ti.
Quien dice sin ti no prodria vivir? Para quien es real esta frase? Es un nio pequeo
o nia pequea quien diria una frase asi, porque necesita de un adulto (T) para vivir
, para que los cuide. En este sentido, la pareja es un vinculo en el que hemos t
omado a nuestros anteriores, hemos enfrentado algunas heridas y podemos posicion
arnos
con suerte al lado del otro, como relativamente adultos que nos sostenemos en nu
estros propios pies. Nadie logra vivir con pareja con otra persona cuya vida dep
ende de nosotros, y hacer depender la propia vida de otra persona es demasiado.
Solo es un indicador de que el nio sigue siendo muy grande dentro de nosotros, de
que hay que hacer
movimientos de crecimiento.
Si ti, tambien hay vida para mi, pero cuando hay un vinculo largo y profundo, cu
ando otro muere o hay un separacion, lleva un tiempo superarlo, hasta aveces uno
siente que quisiera morir, porque la vida se le derrumbo. Pero si uno esta bien
sostenido en el reconocimiento de los padres, si uno va con los padres hacia la
pareja, o ha logrado limar
las asperesas de los momentos dificiles que ha vivido con ellos, entonces uno ya
no vive en la pareja como un padre o una madre.
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2) Te quiero por ti mismo frente a te quiero por ti mismo bueno a pesar de ti mi
smo:
- Seria que te quieran a ti mismo por lo que sos. Es decir, te elijo a ti a pesa
r de saber de que algunas cosas seran dificiles, que me costaran algunos aspecto
s de ti, pero no lo podemos tener todo. Es ver a la persona y ver los aspectos q
ue te gustan y no te gustan y decirte a ti mismo, creo que a estos aspectos tamb
ien los puedo querer (esto seria, te quiero a ti, a pesar de ti mismo).
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3) Hazme feliz frente a siento el deseo espontaneo de que seas feliz:
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4) Quiero una pareja, mejor me preparo para ser pareja:
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5) Te lo doy todo frente a mejor dame lo que me mantiene en el mismo rango que t
u:
- Intercambio entre lo que damos y lo que tomamos. En las parejas o relaciones e
ntre adultos es importante cuidar que se mantenga un equilibrio en ese intercamb
io. Entra en peligro la pareja cuando se lastima el equilibrio, y este se lastim
a por dos razones:
a- Porque uno da mucho, tanto que el otro no puede tomarlo y devolver algo mante
niendose en su dignidad. Ej., alguien da todo a otra persona porque la amo, pero
no se da cuenta que de esa manera empequeece a esa persona porque no puede devol
ver mucho. (Como medir este equilibrio?)
Hay personas en las parejas que reclaman mucho y exigen mucho, pero para esto es
necesario tomar poco, es necesario mantenerse hambriento, pero la unica forma d
e que las personas se mantienen hambrientos es no tomando aquello que reclaman,
porque les da pie para reclamar. Esto no
es saludable en la pareja. IMPORTATNTE: Para evitar esto en una relacion entre a
dultos es darle al otro aquello que es capaz de tomar y compensar de alguna mane
ra manteniendose en su dignidad, y tambien, no aceptemos recibir aquello que nos
pondra en una deuda incompensable.
Cuando en una pareja uno de los dos se siente deudor porque le debe tanto al otr
o, o uno de los dos se siente acreedor porque siente tantos derechos sobre el ot
ro, ya no pueden mirarse tranquilamente a los ojos y pierden algo de su sintonia
y su contacto verdadero.
No hay que dar tanto, aveces ayudamos mas, no ayudando, porque esto pone al otro
en una posicion de deudor, y produce un desequilibrio en la relacion.
Debe haber un equilibrio en la relacion, HAY QUE CUIDAR ESE EQUILIBRIO. Debe hab
er un don y contradon.
Con respecto a lo negativo, hay que devolverlo tambien, pero un poco menos. Hay
que vengarse si te hacen mal, pero menos, porque esto alivia a la relacion. Es d
ecir, no hay que pagar con la misma moneda, pero si vengarse. Tampoco ponerse en
el papel de victima y de juez ("yo te perdono").
IMPORTANTE: Cuidad el equilibrio; que nos da, que damos; Como lo podemos compens
ar; Es suficiente, no es suficiente...
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6) Ojala sea intenso y emocional, frente a ojala sea facil:
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7) En vez de que sea para siempre, que dure lo que dure:
Nada dura para siempre, la pareja puede terminar a causa de la muerte de uno de
los dos, o por otras razones.
hay que aceptar esta realidad. Cuando nos abrimos a una pareja, nos hacemos cand
idatos a la posibilidad de que en algun momento nos duela. Y solo aceptando esta
posibilidad la pareja es posible.
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