Alejandra Palacios Banchero

Psicloga Clnica y Comunitaria

alepsicon@yahoo.com

Perd mi corazn!
Que alguien me explique
por qu me siento as...

El Despecho

Se acab
Se termin
Ahora qu?
Todos hemos sentido en algn momento que hemos encontrado nuestra
media naranja, el "amor de nuestra vida" y hemos deseado que la relacin
con esa persona que sentimos tan especial, dure tambin para siempre. Pero
la experiencia y las estadsticas demuestran que el amor eterno es ms una
excepcin que una regla.
A lo largo de nuestras vidas tendremos que enfrentarnos con alguna que
otra crisis sentimental y siempre ayuda saber que no somos lo nicos y que
es normal pasarlo mal en esta situacin.
Cuando una relacin se acaba, por mucho que nos empeemos en disimular
nuestros sentimientos, el dolor que nos produce la herida, a cualquier edad,
puede ser una de las experiencias ms duras, ms difciles que podamos
pasar.
Tristeza, apata, cambios de comportamiento, frustracin, culpa, rencor.
Todos tenemos ciertos sentimientos y emociones relacionados con la

ruptura. Sera preocupante no tenerlos. Son vivencias de desamor o shock

sentimental que la gente suele llamar DESPECHO.
El despecho es inevitable. Su intensidad y duracin pueden variar de
acuerdo a la duracin del vnculo, las causas que provocaron el alejamiento,
el apego de cada uno y las consecuencias de la ruptura y de la forma en que
se percibe y se vive el fin de la relacin.
Al inicio, la crisis es la ms grave, porque no se han desarrollado
todava los mecanismos necesarios para hacer frente a la situacin. Aunque
hay diferencias individuales, al comienzo son las emociones las que nos
dominan y vivimos la ruptura con gran tristeza y culpa.

Luego sentimos

rencor y es al otro al que vemos culpable. Culparnos o culpar al otro son

dos estados que pueden irse alternando mientras no vemos la realidad tal
como es.

Si en medio de la adversidad
persevera el corazn con serenidad,
con gozo y con paz,
esto es amor.
Sta. Teresa de Jess

El despecho es como
el dolor de una herida
que tiene que cicatrizar.
En el DESPECHO, los sentimientos y emociones que conllevan las
rupturas al igual que las circunstancias que las rodean son muy semejantes a
las que se experimentan con la prdida de un ser querido. Por muy doloroso
que sea, es un fenmeno normal con una evolucin y sus fases. Es un perodo
denominado DUELO, en el cual uno tiene que adaptarse a vivir y a ser feliz
de nuevo sin la persona amada.
Ante la prdida sentimos que nuestro mundo, nuestra vida, se
transforma, ya nada es igual. Nuestros sentimientos tienden a determinar
nuestro humor, nuestras actitudes y nuestras decisiones. Nos sentimos

inmersos en un laberinto de confusin y angustia que pareciera no tener fin.

Hay momentos en que nos sentimos mejor, pero llegan otros momentos en
que vuelve la angustia y la tristeza.
Podemos sentir aturdimiento, represin, soledad, frustracin, pnico,
rabia, culpa, alivio, apata, intranquilidad, cambios de humor, paralizamos
nuestras actividades, desarrollamos la esperanza de una reconciliacin o de
una satisfaccin. Sentimos desorganizacin y desesperacin por la prdida
sufrida.
Tenemos sntomas de estrs como fatiga, insomnio, dolor de cabeza,
pesadillas, problemas en el estmago, sensacin de un nudo en la garganta.
Desinters, falta de concentracin, no se para de hacer algo, apata,
imgenes que de pronto vienen a la mente sin quererlo, sin que nos demos
cuenta y crean intranquilidad y angustia. Tenemos la sensacin de or o ver
al ser amado sin que ste est presente, sin quererlo, sin desearlo.
Con el paso del tiempo las emociones se tranquilizan y vemos las cosas
de una manera mas realista. Vamos sintindonos ms independientes, menos
tristes, menos resentidos, menos culpables y vamos encontrando nuevas
formas de disfrutar.
El duelo por la prdida no se puede resistir. Es un proceso que va
elaborndose poco a poco y no es fcil ni inmediato, ni tampoco es igual para
todas las personas. Hay que asimilarlo, comprenderlo, aprender a superarlo.
Es como el dolor de una herida abierta que tenemos que soportar, que
necesita lavarse y curar para que comience a cicatrizar.
No es fcil atravesarlo, pero es importante saber que como toda
vivencia dolorosa, algn da pasar y ser slo un recuerdo, una cicatriz que
probablemente molestar de vez en cuando,
Recuperarnos depende de nosotros mismos. Solo requiere de tiempo,
energas y voluntad para resolverlo.

Con el tiempo y la confianza que

tengamos en nuestros recursos para salir adelante, aprendiendo a vivir sin

la persona amada y abrindonos a nuevas relaciones, poco a poco, la herida
se ir cerrando.
Nos podemos demorar algn tiempo y esto depende de nuestra
personalidad, de la intensidad y calidad de nuestros sentimientos, de las
circunstancias que nos llevaron a la ruptura, del apoyo y comprensin que
encontramos en amigos y en familiares, del poder comunicar nuestros
pensamientos, nuestras ideas y sentimientos a los dems con libertad y

confianza y sin temores. De poder afrontar y resolver los problemas que

suceden al mismo tiempo y que podran empeorar nuestra situacin.
De enfrentar la realidad con autonoma, con libertad, aceptando
nuestros errores y dificultades, sin idealizar a la persona, sin idealizar
nuestra relacin. Vindonos a nosotros mismos tal como somos, sin afeites,
sin poses.
Retomando nuestra vida, aceptndonos tal como somos, con nuestros
defectos, con nuestras virtudes. Querindonos a nosotros mismos y
abrindonos a las oportunidades con fe y esperanza en el futuro,
Perdonando y olvidando sin rencor, sin pena, sin culpa, volveremos a amar y a
ser amados.

Enfrenta la realidad.
Busca soluciones.
Toma decisiones.
As irs colocando la cura que necesitas
para que tu herida cicatrice.

El estrs que nos causa

el despecho
Los seres humanos necesitamos dar y recibir amor y apoyo emocional
para poder desarrollarnos en forma saludable y provechosa, por ello
requerimos de la unin y la compaa de una pareja y de la familia.
La ruptura de una relacin amorosa es causa de tensin y malestar. El
impacto emocional que esta situacin causa en el individuo crea un estrs de
grandes proporciones con reacciones emocionales, fsicas y de
comportamiento que son esperadas y son parte de un proceso al que
llamamos duelo.
Nuestra forma de reaccionar ante los conflictos, problemas,
demandas, peligros y situaciones que consideramos inesperadas, sorpresivas,
adversas o dolorosas, viene determinada por una aptitud innata de lucha o
huida, cuando los estmulos que nos llegan son interpretados como

amenazantes o estresantes. Como reaccin a esta percepcin, se produce en

nuestro cuerpo un estado de gran tensin nerviosa.
La reaccin inicial (shock) ante una situacin estresante es responder
con temor, con un fuerte disgusto, frustracin o con la determinacin de
luchar contra l. Los siguientes son los sntomas ms evidentes cuando nos
sentimos amenazados o estresados:
Las pupilas se agrandan para mejorar la visin; el odo se agudiza; los
msculos se tensan para responder al desafo; la sangre es bombeada al
cerebro para aumentar la llegada de oxigeno a las clulas y favorecer los
procesos mentales; las frecuencias cardiaca y respiratoria aumentan; la
sangre se desva preferentemente hacia la cabeza y el tronco, las
extremidades y sobre todo a las manos y los pies, los que se perciben fros
y sudorosos.
Ante estos sntomas, la persona tiende a responder con ms temor y
frustracin o a luchar contra los sntomas. Esto le crea mayor tensin y
mayor malestar y sobreviene en agotamiento.
Si no se libera al organismo de estos cambios ocurridos durante la fase
de reconocimiento y consideracin de la amenaza, el estrs se transforma
en una reaccin prolongada e intensa y se entra en un estado de estrs
crnico que puede desencadenar serios problemas fsicos y psicolgicos.
El impacto emocional causado por la ruptura y la prdida, genera en
nosotros una serie de emociones y reacciones que van desde la fatiga
prolongada y el agotamiento hasta dolores de cabeza, gastritis, lceras,
etc., pudiendo ocasionar incluso trastornos psicolgicos.
Cuando uno se siente estresado y aade aun ms estrs, los centros
reguladores del cerebro tienden a hiper-reaccionar ocasionando desgaste
fsico, crisis del llanto, y potencialmente depresin.
El estrs crnico puede producir: Aumento de la susceptibilidad a los
resfros; riesgo de problemas cardiacos, presin arterial alta, diabetes,
asma, ulceras, colitis y cncer; aumento del azcar en sangre, colesterol y
liberacin de cidos grasos en la sangre; aumentan los niveles de
corticoides; disminuye el riego sanguneo perifrico, disminuye el sistema
digestivo.
Con frecuencia el estrs se asocia a trastornos psicolgicos como la
ansiedad y la depresin. Tambin produce incapacidad para tomar
decisiones, sensacin de confusin, incapacidad para concentrarse,
dificultad para dirigir la atencin, desorientacin, olvidos frecuentes,
bloqueos mentales entre otros.
Debemos prevenir entonces, el agotamiento y la enfermedad que nos
podra causar el estrs ante una ruptura, una sepracin.

En esos momentos tan crticos, no te alarmes, no te desesperes, no

aumentes ms tensin a tu organismo. Acepta las reacciones y cambios que
estas experimentando. Son reacciones normales de tu organismo a una
situacin que sientes amenazante --sobrevivir al fin de una relacin.
Tranquilzate, son reacciones pasajeras que con tiempo y descanso irn
desapareciendo.
Reljate. Mantn una conversacin interna contigo mismo. Dile a cada
msculo, a cada parte de tu cuerpo que se relajen. Recustate, cierra los
ojos y toma un breve descanso. Ten paciencia y espera unos cuantos das
para que tu organismo se recupere y los sntomas desaparezcan.

La amargura tiene el poder de destruirnos.

Aquel que vive amargado no se lleva bien
ni siquiera consigo mismo.
Aquel que est lleno de rabia y de ira
no se perdona ni a s mismo y
menos perdona a los dems.

Paso a paso
voy elaborando mi duelo
y me voy sintiendo mejor
La ruptura de una relacin sentimental es un proceso doloroso que
produce en nosotros reacciones a nivel fsico, emocional, mental, espiritual y
social. Tiene su inicio y su fin y es vivido de manera similar en todos
nosotros.
Este proceso, llamado duelo, pasa por diferentes fases o etapas que
necesariamente tienen que fluir para superar todas esas emociones,
sensaciones y reacciones que nos causa el despecho.
Schock, negacin, pena, tristeza, adjudicacin de la culpa, resignacin,
reconstruccin y resolucin, son fases de este proceso que detallamos a
continuacin:
1. Fase de insensibilidad o shock. Negacin, parlisis

Cuando sobreviene la ruptura, nos paralizamos. La mente bloquea la

realidad y tenemos la impresin de que no es verdad lo que nos est
sucediendo. Se tiene la sensacin y el pensamiento de que todo es un sueo
o una pesadilla y se desea despertar.
Uno siente que no puede o no quiere aceptar la ruptura y nos
desentendemos de la situacin por un breve perodo de tiempo pueden
ser horas o semanas con algunas interrupciones o con episodios de
tristeza o clera.
En este estado, incapaces de manejar adecuadamente nuestras
emociones por el dolor
que nos causa
la herida, nos sentimos
desorientados. Podemos reaccionar inadecuadamente a las situaciones,
mostrarnos impacientes y poco tolerantes, tener explosiones de carcter,
llanto o aislamos o alejamos de la vida social.
Nuestras emociones se manifiestan sin contacto real con lo que nos
rodea y no se est en condiciones de tomar decisiones importantes.
Vivimos, nos movemos, seguimos nuestra rutina diaria, nuestro estilo de vida
en forma automtica, pero con ansiedad y temor.
2. Fase de anhelo y bsqueda de la persona amada. Protesta, ilusin
y esperanza.
Al cabo de un tiempo, empezamos a enfrentar la realidad, aunque sea
por momentos, pero no la aceptamos pues el desconcierto es profundo.
Anhelamos que la persona vuelva y nos negamos a aceptar que la
ruptura o la prdida durarn. Esto no me est sucediendo va a volver se
le va a pasar es solo una rabieta es mentira ya volver, son
pensamientos que surgen como mecanismo de autoproteccin.
Es una fase de protesta en la que se puede realizar esfuerzos intensos
por mantener contacto con el ser amado. Buscamos formas y acciones para
restablecer la relacin, y nos sentimos ansiosos, esperanzados. Sentimos
anhelo, incredulidad no queremos aceptar la realidad.
Enfrentar la realidad no es fcil, nos lleva algn tiempo e implica no slo la
aceptacin razonable del hecho, sino tambin su aceptacin emocional.
Podemos ser intelectualmente conscientes de la ruptura mucho antes que
las emociones nos permitan aceptar plenamente que sta ocurri.
3. Fase de Frustracin y desamparo. Enojo y culpa.
Comienza cuando la negacin comienza a decaer y vamos aceptando que
la ruptura ocurri y que no podemos hacer nada para recuperar lo perdido.
Al empezar a afrontar la realidad, surge tambin la culpa. Se
recuerda, con resentimiento, las cosas que se hicieron con el ser amado
cuando an estaban juntos. Se idealiza el pasado y se culpa y responsabiliza
a uno mismo, al otro, a las circunstancias, a otras personas, por faltas,

asuntos no terminados o
errores que se cometieron. Nos sentimos
enojados, molestos con nosotros mismos, con el otro y con los dems. Todo
nos fastidia, todo nos molesta.
No todas las personas expresan el enojo o la rabia de la misma manera.
Algunos podrn expresar sus emociones a personas de su confianza y as
lograr manejar adecuadamente sus emociones, otros se sumirn en la
tristeza, la depresin y hasta la desesperacin, otros podrn reaccionar sin
control y violencia, otros podrn reprimirla y manifestar sntomas ms
graves de estrs.
Si el enojo no se ventila y se expresa verbalmente, la culpa puede
obstruir la expresin del enojo y transformarse en ira reprimida con
consecuencias en la salud fsica y mental de la persona, perjudicando
adems sus relaciones con otras personas.
4. Fase de desorganizacin desesperanza y
de prdida y soledad.

desespero. Conciencia

Durante esta fase, el dolor que se sufre es el ms profundo. La

persona encuentra difcil funcionar en su medio sin el otro y comienza a
sentir una gran desorganizacin
El impacto de la ruptura se torna en una realidad constante. El
sentimiento de prdida se apodera del nimo del despechado. La realidad
llega a ser abrumadora y se acenta cada vez que los detalles cotidianos
traen el recuerdo de la persona amada. Algo est ausente, algo falta... El
enfrentamiento con la realidad nos crea sentimientos de prdida y de
soledad.
Durante esta fase, sentimos que es difcil vivir, actuar como lo
hacamos antes, funcionar en nuestro medio sin la otra persona y
comenzamos a sentir una gran desorganizacin.
Nos sentimos enfermos, confundidos, culpables por la ruptura o las
circunstancias por las que sucedi la separacin. Nos sentimos incapaces de
funcionar como lo hacamos antes.
Soamos con la persona amada, presentamos olvidos frecuentes, nos
sentimos amargados, frustrados, reaccionamos con hostilidad. Nos aislamos,
tratamos de evitar cosas, lugares, personas que nos hagan recordar a la
otra persona. Presentamos trastornos del sueo, trastornos en la
alimentacin. Podemos presentar crisis de llanto, malestar corporal,
depresin. Nada nos emociona, nada nos gusta, nada nos conmueve.
Vivimos adems una gran variedad de emociones: tristeza, rabia, odio,
culpa, ansiedad, impotencia, miedo e inclusive alivio o tranquilidad o deseos
de venganza, de hacer algo para que la otra persona sienta lo que estamos
sintiendo. Sentimos celos, desconfianza, inseguridad, faltos de valor,

sentimientos de inferioridad. Nuestra autoestima baja y no sentimos que

no somos nada ni nadie. Pensamos que no podremos vivir sin la otra persona.
Es el enojo que surge por el sentimiento de frustracin y desamparo que nos
est causando el despecho.
Esta fase es peligrosa para el que sufre. Anhela llenar el vaco que
siente. Se olvidan las faltas o defectos de la persona amada y se le
atribuyen cualidades excepcionales. El peligro se da cuando el doliente
transfiere esas cualidades a otra persona o cree que nunca encontrar otra
persona como la que perdi.
Es necesario
hacer fluir sanamente el dolor de la ruptura
enfrentndola tal como se da, para as recobrarnos de la prdida y de la
soledad sin paralizarnos, sin reemplazar, sin generalizar, evadir o luchar
contra el proceso.
5. Fase de conducta reorganizada. Alivio y restablecimiento.
A medida que vamos fortalecindonos y restablecindonos de la
prdida, volvemos a darle sentido a nuestra vida, vemos el futuro con ms
confianza y seguridad en nosotros mismos, gozamos ms el presente. El
recuerdo de la persona y de la ruptura se va haciendo menos doloroso.
Esta etapa se va desarrollando lentamente, mientras vamos
aprendiendo a manejar nuestros sentimientos y emociones. Vamos sintiendo
alivio al ir deshacindonos de la culpa y del enojo y vemos la ruptura, la
situacin tal como sucedi en realidad.
Empezamos a organizar nuestra vida, a sentirnos ms cmodos
viviendo, movindonos sin la otra persona --estamos viviendo nuestra vida
sin el otro y seguimos viviendo!--. Con esto no estamos renunciando al
recuerdo, estamos colocando a la persona en el lugar adecuado en nuestra
memoria. Enfrentamos la realidad y continuamos viviendo de manera eficaz
en este mundo.
El duelo, aunque nos disguste, debemos vivirlo. Es como la herida que si
no se lava, se cura o se sana a medias va a presentar complicaciones y
problemas en el futuro. Debemos dejar que el proceso fluya.
Nunca borraremos de nuestra memoria a la persona que ha estado
cerca de nosotros, de nuestra historia. Se trata de encontrarle un lugar
adecuado en nuestros sentimientos y abrirnos hacia los otros, hacia un
mundo lleno de oportunidades y esperanzas.
La ruptura, la separacin, el duelo, no se supera, uno se recupera y esto
molesta de vez en cuando, como lo hace cualquier herida. Sin embargo
habremos aprendido de la experiencia. A vivir sin la angustia, sin la culpa, sin
el enojo, con nuestra realidad, nuestra personalidad, nuestros recursos,
nuestro sentido de la vida, para nuevamente amar y ser amados.

SEOR:
Ensame a aceptar las cosas que no puedo cambiar.
Dame valor para cambiar aquellas que puedo y
sabidura para aceptar la diferencia.
Alcoholicos Annimos (A A)

Cuando el dolor
no se procesa...
Ante la ruptura de una relacin es imprescindible normalizar nuestra
vida lo antes posible y evitar desarrollar pautas de conducta destructivas
que el comn de la gente emplea como paliativo para mitigar su pena.
Se intenta escapar del dolor aferrndonos a fantasas que poco o nada
tienen que ver con la realidad y posponemos el momento en que tendremos
que enfrentemos a esa profunda sensacin de fracaso e insuficiencia y al
sentido de prdida, que es parte del proceso que tenemos que vivir.
Ilusionarnos o tener fantasas es hasta cierto punto normal y su
contenido variar segn cual haya sido nuestro papel tanto durante la
relacin, como en la ruptura: rechazado o rechazador.
Nuestra mente muchas veces nos juega malas pasadas y construimos
una imagen de nosotros mismo y de la otra persona que no se ajusta a los
hechos, a las circunstancias, a la vida que llevramos con esa persona y a los
motivos de la ruptura. La idealizamos, la desmerecemos, culpamos a otros de
la situacin, nos culpamos a nosotros mismos y con esa culpa vivimos
infelices aorando algo que ya se perdi y que probablemente nunca se
recupere.
Muchos toman posturas extremas a la hora de asignar culpas. Unos se
asumen culpables de todo, de lo que se ha hecho y de lo que les han hecho o
han dejado de hacer. Otros no asumen responsabilidades y consideran que
toda la culpa la tiene el otro, asumiendo ser una pobre vctima de las
circunstancias. Se suele adems descalificar a la otra persona pensando que
as podrs recuperarse de la crisis que ests atravesando.

Engaarnos a nosotros mismo y utilizar cualquier mecanismo que nos

aleje de e la realidad retrasar nuestro proceso de curacin, ya que si
bien en un momento podremos consolarnos con este tipo de engao, en
nuestro interior siempre se revelar la parte de nosotros que conoce la
verdad.
Si pensamos que la soledad, el alcohol o las drogas, huir a otro lugar,
consolarnos con relacin accidentales, nos pueden aliviar, estamos muy
equivocados. No nos ayudarn, nos enfermaremos y tendremos mayores
problemas.
El alcohol y las drogas nos alejan de la realidad, nos hunden y nos
enferman. La soledad deprime, nos aparta de otras personas que nos
quieren y se preocupan de nosotros y tambin enferma.
Tampoco servir confiar en personas inadecuadas, charlatanes, gente
de poca confianza, pues no nos aportarn proteccin, apoyo o soluciones. Es
preferible hablar de nuestro dolor, de nuestros sentimientos con personas
de confianza que nos apoyen y nos comprendan
Entablar una nueva relacin prematuramente, sin haber resuelto el
duelo no es saludable ni para ti ni para la otra persona. Un clavo no saca a
otro clavo, Es probable que cada vez que te sientas enamorado en
realidad estars necesitado. En lugar de enfrentar el dolor, estars
buscando a una persona que te cuide o te acompae para que el tiempo pase
ms rpido y no estar solo, pero no a una pareja.
No es tampoco una solucin aislarse, huir y dejarlo todo. El dolor lo
llevamos por dentro, nos seguir a donde vayamos y eso nadie lo puede
cambiar.
Hay personas que insistentemente se mantienen apegados al pasado sin
darse oportunidad para construir un futuro. Encuentran la ruptura, tan
dolorosa que hacen un pacto consigo mismos para no volver a querer, no
volver a sentir no volver a amar. Cierran puertas, no se dan oportunidad para
superar su dolor y establecer una relacin que le proporcione amor,
compaa, proteccin, apoyo tan necesario para una vida sana, para una vida
tranquila y feliz. El amar a otras personas y continuar viviendo no significa
querer menos o no querer de verdad.
Algunos se torturan escuchando msica o contemplando objetos,
lugares que insistentemente le hacen recordar a la otra persona, sin darse
oportunidad para afrontar la realidad y vivir su dolor con dignidad.
No llames si no quieren escucharte, no busques si no te quieren
encontrar. Esto prolonga tu dolor, lo convierte en obsesin, baja tu
autoestima y hace que tu vida y la del otro sean un infierno

Otros reaccionan imponindose, tratando por todos los medios de

lograr que se reanude la relacin. La violencia, el chantaje, la manipulacin,
no conduce a nada. Nos hace vivir un infierno, nos trae graves problemas.
Este comportamiento genera odio, resentimiento, enfermedad.
Estacionarse en una de las fases del duelo significa detener el proceso
y seguir sufriendo, Deja que el despecho se elabore. No te detengas, deja
que fluya y trabaja en tus emociones y sentimientos en cada etapa.
Desarrolla las tcnicas necesarias para manejar mejor tus emociones
Cuando el duelo no se resuelve positivamente, se vuelve crnico y no
nos recuperamos. Lo que distingue el duelo normal del anormal, es la
intensidad y duracin de las reacciones en el tiempo. En el duelo anormal el
proceso queda bloqueado y el dolor no es elaborado.
Si los sentimientos de fracaso e insuficiencia se apoderan de nosotros,
es importante recordar que somos responsables de nuestra propia conducta
y que no podemos cambiar la conducta de la pareja, a menos que sta quiera.
Tu nica preocupacin debern ser los cambios que tu necesitas hacer en tu
vida.
El amor no se obliga. Es ms saludable vivir nuestro duelo, nuestro
despecho y salir adelante sin rencor, sin culpa. Perdonando y olvidando.
Viviendo y dejando vivir.

Hay que ver lo positivo del fracaso.

Tmalo como un aprendizaje.
No hay mal que por bien no venga.
Piensa que aunque sientas que se te cierran las puertas,
siempre habr alguna
que tarde o temprano se abrir para ti
e incluso con mejores oportunidades.

Qu hacer para soportar...

para superar tanta angustia,
tanto dolor!!!
No todas las personas reaccionan igual ante la ruptura amorosa. Pensar
que nuestro mundo se ha vuelto confuso e inseguro, que tenemos
sentimientos y emociones encontradas, que sentimos rabia, clera y tristeza
a la vez, es normal en estas circunstancias.
Deja que tus emociones fluyan, acptalas, son propias del duelo. La
rabia, la clera, la tristeza, el desconcierto, la impotencia, son emociones
naturales que as como aparecen tambin se agotan y desaparecen. Todos la
sufrimos. Son parte de nuestro dolor. Si te opones a ellas van a aparecer
con ms intensidad y el dolor ser ms agudo, no lo podrs soportar y
enfermars.
Siente tus emociones como algo desagradable que tiene que suceder.
Acptalas como parte de tu dolor, vvelas, vers que en el futuro te
rendirn muchos beneficios.
Ante la emocin de rabia, de clera, vvela, sintela, pero sin hacerte
dao ni hacer dao al otro o a otros. No hagas al otro o a otros recipiente
de tu clera, no tienes derecho an s el comportamiento de esa persona te
haya afectado profundamente. No es necesario.
No des paso a la ira, si estas muy cargado de rabia, de rencor, golpea
un colchn o un cojn, un mueco, grita, insulta con todas tus fuerzas,
siempre y cuando ests a solas y no lo hagas para herir o agredir a alguien
No tienes derecho a hacerlo.
La violencia, la manipulacin el querer imponer una situacin o dirigir tu
rencor, tu hostilidad hacia otras personas inocentes, crea problemas, causa
tristeza y dolor en quien no lo merece. Terminas solo, frustrado, con un
dolor ms intenso, ms insoportable la tristeza y la clera permanecern
sin superarse y la culpa se incrementar por tu actuacin.
Comparte tu dolor con libertad y amor. Pon tu confianza en familiares,
en amigos de confianza, en personas que te escuchen, te comprendan y te
apoyen.
Disimular nuestro dolor no es bueno. No permite la comunicacin con
otros que nos pueden acompaar y aliviar nuestro dolor.
Revive la experiencia de la ruptura, de la separacin, de tu despecho,
esto facilitar tu recuperacin. Duelo que no se habla es duelo que no
cicatriza.

Acrcate a las personas en plan de amistad, no te asles aunque ese sea

tu deseo. Busca a la gente, no esperes que ellos te busquen a ti. Recobra o
crea un crculo social y mantente ocupado en actividades que requieran
esfuerzo fsico.
No dudes en utilizar formas paras descargar tu angustia, tu estrs,
con ejercicios fsicos, relajacin, imaginera, pasatiempos, deportes.
Recupera las actividades que antes te agradaban y habas dejado por tu
relacin. El fin es reconstruirse, volver a vivir con plenitud.
Para facilitar el proceso de duelo, no busques a tu ex pareja, rompe
contacto con ella, al menos por un tiempo. No dejes que los dems te vengan
con comentarios o chismes. Esto te evitar interpretaciones de
pensamientos o actitudes que no conocemos y comportamiento que puede
que no se ajusten o que est muy alejada de la realidad .
Recuerda que el duelo requiere de tiempo y esfuerzo, que depende de
la situacin individual, del tipo de relacin que mantuviste con esa persona,
de las circunstancias que rodean a la ruptura de la relacin, de los rasgos de
personalidad de quien lo vive.
Cicatrizamos ms fcilmente nuestra herida buscando informacin
acerca de lo que es y lo que se siente durante el proceso de duelo, cunto
dura, qu factores modifican o alteran el proceso de cicatrizacin.
Recordando los hechos y circunstancias de la ruptura y nuestra vida
con la ex pareja podrn venir a nuestra memoria los detalles y las cosas que
realmente pasaron. Esto nos permitir traer a nuestra memoria a la otra
persona, a la relacin, sin culpa ni rabia.
Aunque es muy doloroso, esto permite una mayor descarga de angustia
y dolor. Es como la cura que se le hace a una herida abierta durante el
proceso de cicatrizacin.
Reconociendo y tratando cada uno de los componentes de nuestro dolor
y realizando actividades para superarlo, la herida se ir cerrando.
No pretendas no vivir o acelerar un proceso que tiene varias etapas y
que es propia de los seres humanos. De ti depende que el proceso se acelere
o se retrase.
Comienza a asumir el control de tu vida, realiza los cambios necesarios
para recuperarte, para recuperar tu realidad, para levantar tu autoestima,
tu personalidad, para darle un nuevo sentido a tu vida.
Observa las oportunidades que tienes en este momento, analiza la
situacin y ve los pro y los contras de la situacin,. Analiza y ve el lado
positivo, aprende de la experiencia, utiliza todos tus recursos biolgicos,
psicolgicos y ambientales para salir adelante con fe y esperanza en un
futuro mejor.

Busca tu bienestar fsico y psicolgico: esfurzate por dormir bien,

comer y trabajar bien; mantener relaciones sociales saludables, dominar o
retomar alguna actividad o tarea que te haga sentir til y bien , dale sentido
y pertenencia a tu vida, mantn el control de tu propio destino, siente
satisfaccin de ti mismo y de tu propia existencia.
Recuperando nuestra realidad, nuestro sentido de la vida, nuestra
alegra y buen humor y la confianza en el mundo, estaremos estableciendo
las bases para un futuro sano y seguro Queda la cicatriz que como toda
herida, molestar de vez en cuando.
No dudes en buscar ayuda profesional si crees que no puedes manejar
la situacin o lo necesitas. En la terapia se brinda ayuda solidaria para
lograr una mejor comprensin y aceptacin de nosotros mismos y cambiar
nuestras actitudes hacia nosotros, hacia los dems y hacia el mundo en
general.

El sentirse devaluado e indeseable

es en la mayora de los casos,
la base de los problemas humanos
C. Rogers

Neutraliza esa pesada

carga que es la culpa, el
rencor!
El despecho es el shock, el dolor por la herida que nos causa la ruptura o
la separacin del ser amado.
En toda situacin adversa que causa pena y dolor, estn presentes tres
elementos:
La herida o dao o perjuicio causado por la ruptura o separacin.

La deuda, dolor o sentimientos (ira, frustracin, amargura, odio, rencor,

culpa, despecho) que acompaan el recuerdo de la experiencia y que nos
engancha emocionalmente al que nos caus la herida.
La cancelacin o anulacin de la deuda o liberacin, que deviene de la
satisfaccin, reparacin, reconciliacin, devolucin o el olvido y el perdn.

No son los hechos los que nos hacen sufrir sino el significado que le
damos a los acontecimientos. Es el cmo percibimos, vemos, omos y
sentimos la experiencia de la ruptura y la separacin y cmo esta se grava
en nuestra memoria. El recuerdo ligado a las emociones que hacen que
emerjan todos esos sentimientos y que se reflejan en nuestras reacciones
corporales y en nuestra conducta es lo que nos hace sufrir y nos engancha
a la situacin y a esa persona que es hoy la causa de tantos sentimientos
encontrados, pues unas veces la amamos y otras la odiamos, unas veces la
culpamos y otras nos culpamos.
De cmo percibimos los hechos depende de nuestra personalidad, de
nuestras experiencias, del control que tengamos sobre nuestras emociones,
de la forma como enfrentamos y resolvemos nuestros problemas y de la
decisin, voluntad y esfuerzo que realizamos para cambiar el recuerdo de la
experiencia vivida.
Buscar explicaciones, una satisfaccin, reparacin, o la reconciliacin
inmediata es con frecuencia imposible --o se tarda demasiado o nunca se
logra--. La herida permanece abierta, nuestro dolor no se cura y nos
convertimos
en
personas
angustiadas,
frustradas,
amargadas,
malhumoradas, temerosas,
pesimistas, solitarias, obsesivas, culpables,
agresivas, conflictivas y enfermas, pues el recuerdo y las emociones
negativas y los sentimientos encontrados, nos causan problemas fsicos y
psicolgicos.
Para liberarnos de la pesada carga del recuerdo que lastima y limita
debemos primero olvidar y luego perdonar.
Olvidar es una de las funciones de la memoria que nos permite liberar
de nuestra conciencia, el dolor que acompaa las experiencias penosas.
El tiempo para olvidar es muy personal y es involuntario. No se pueden
cambiar los hechos, pero si la experiencia de los mismos. Es decir,
podemos esforzarnos por transformar el recuerdo y acelerar el proceso
del olvido.
Transformar el recuerdo significa recordar y contemplar los hechos a
distancia, neutralizando las emociones, colocndonos inclusive, en el lugar de
la otra persona, sin juzgar, sin criticar, sin comparar, sin compadecerse,
sin pena ni culpas, eliminando toda emocin anidada en nuestro recuerdo y
que ha determinado la forma como hemos percibido la experiencia, para as
estar en capacidad de perdonar.
Perdonar es liberar de la deuda o neutralizar (olvidar) las emociones
ligadas al recuerdo de la experiencia o de aquel que nos caus el dolor. Sin
embargo, el perdonar no borra el dao, no exime de responsabilidad al

ofensor, ni niega el derecho a hacer justicia a la persona que ha sido herida.

Perdonar es un proceso complejo que solo nosotros mismos podemos hacer.
Perdonar no es aceptar pasivamente la situacin, dejar hacer a la otra
persona o culparnos por la situacin.
Perdonar no es olvidar o negar la situacin y dejar que el tiempo o Dios se
hagan cargo. Tampoco es culpar a otros, a las circunstancias o al destino.
Perdonar no es justificar, entender o explicar por qu la persona acta o
actu de esa manera.
Perdonar no es esperar por la restitucin, por una satisfaccin, por alguna
explicacin a los motivos que tuvo la otra persona para dejar la relacin.
Perdonar no es obligar al otro a que acepte tu perdn o decirle te
perdono para hacerlo sentir humillado . Tampoco es buscar u obligar a la
reconciliacin.
Perdonar es, en primer lugar, reconocer nuestros errores y perdonarnos
a nosotros mismos. Esto es, aceptar lo que no podemos cambiar, cambiar lo
que podemos y aprender a establecer diferencias, sin remordimientos, sin
culpas, sin odios ni rencores.
Perdonar es buscar la solucin a los conflictos, apartando de nosotros,
todo sentimiento negativo como el rencor, odio, culpa, rechazo, deseos de
venganza, pues son sentimientos intiles que esclavizan y crean mayor
frustracin, mayor desesperanza.
Cuando no perdonamos no tenemos alegra ni paz. Nos volvemos
impacientes, poco amables, nos enojamos fcilmente causando rivalidades,
divisiones, partidismos, envidias.
Cuando no perdonamos, nuestras ideas y pensamientos se vuelven
destructivos, pesimistas, errneos; perdemos la confianza y respeto por
nosotros mismos, desarrollamos conductas que crean mayores conflictos y
nuestro modo de vida y nuestras relaciones con los dems, quedan
afectadas.
Cuando no perdonamos estamos permitiendo que nuestra salud, nuestro
crecimiento personal, nuestro desarrollo y nuestra vida, est gobernada por
la decisin y la conducta de alguien que nos dej y que decidi por la
separacin.
Olvidar y perdonar nos permite en primer lugar, controlar nuestras
emociones y reacciones. Eleva la autoestima, nos da mayor seguridad y
confianza. Facilita
la recuperacin de la habilidad para aprender,
discriminar y seleccionar nuestras respuestas ante situaciones futuras.
Aprendemos adems, a actuar con madurez y sabidura frente a la
adversidad.

Olvidar, perdonar y perdonarnos, aunque doloroso, es deshacernos de la

pesada carga de la culpabilidad, la amargura, la ira que nos embarga cuando
nos sentimos heridos.
Es abrir caminos hacia la esperanza de nuevas
oportunidades. Es crecer y desarrollarnos como personas positivas, libres
para vivir en paz y armona con nosotros mismos y con los dems.

Si no tenemos la capacidad de olvidar y perdonar

llevaremos una carga innecesaria
a lo largo de nuestras vidas-

Sugerencias que podran

Ayudarte a sentirte mejor.
Saber qu es el proceso de duelo, conocer el estrs que surge ante
esta situacin, reconocerlo y sobre todo, saber cmo est afectando
nuestro organismo, es el primer paso en su manejo y control.
Haz un inventario de los problemas y las cosas que te causan tensin y
estrs. Escrbelas y uno a uno, analzalos y busca alternativas para su
solucin
Analiza tus pensamientos, tus ideas, tus emociones y tu
comportamiento. Vive de realidades. No te refugies en ideas o fantasas,
pues retrasas el proceso de duelo y te causa ms angustia y depresin.
Deshecha los pensamientos y recuerdos intrusos. Cuando estos
aparezcan trata de distraer tu mente en alguna actividad que te distraiga.
No te exijas ms de lo que puedas dar.
Cuide tu alimentacin. El tabaco, caf y alcohol potencian el estrs
Intenta dormir bien. Reljate con un bao de agua caliente, ejercicios
fsicos, alguna actividad que te permita descargar tus tensiones.
Visita al mdico para examinar tu estado de salud. No dudes de buscar
ayuda profesional si crees que lo necesitas.
Habla, di lo que sientes, lo que piensas, saca afuera todo lo que tienes
dentro, esa hostilidad que no te deja estar en paz contigo mismo ni con los

dems. Cuanto antes mejor. Aprenda a contar lo que te pasa. Duelo que no
se habla, duelo que no cicatriza.
Practica el optimismo.
Aprenda a decir que NO cuando algo no te gusta o no te conviene.
Re ms. El humor es una de las mejores formas de alejar el estrs y
estimula la produccin de una sustancia similar a las hormonas reductoras
del estrs que se liberan a travs del ejercicio.
No seas perfeccionista. No dejes que tu anhelo de perfeccin y el
temor al fracaso te paralicen de ansiedad.
Controla tu malhumor. La gente que se disgusta en silencio corre an
mayor riesgo.
Debes buscar tiempo para almorzar, recrearte y descansar.
No pospongas, cuando algo deba ser hecho, hazlo de inmediato.
No generalices. No hagas comparaciones intiles. Toda persona, toda
situacin es diferente por ms similitudes que le quieras encontrar. La
memoria y la imaginacin nos causan malas pasadas.
Te pueden sobrevenir sentimientos de inferioridad, sentir que no vales
nada y por ello sentirte inseguro, hostil, malhumorado, desesperanzado.
Levanta tu autoestima, reconoce tu valer. Tienes todo un futuro por
delante, no dejes que el dolor, el pesar te hundan en la tristeza y la
desolacin.
Evita buscar culpables. Esto crea odio y resentimiento. Acepta la
realidad y los hechos tal como sucedieron.
Deja de sentirte culpable. El remordimiento y la culpa te crean
angustia y desesperacin y no te conduce a nada. La culpa es una de las
emociones humanas ms intiles.
Tampoco guardes rencor. El rencor te amarga, te mortifica. Perdona y
olvida.
Domina tus deseos de venganza y elimnalos de tu mente. Afronta la
realidad, Fjate metas y objetivos reales a corto plazo y utiliza todas tus
energas y recursos para alcanzarlos.
Vive en paz y deja vivir. Cada uno de nosotros somos dueos de nuestra
vida y de nuestro destino.
Escoge tus luchas cuidadosamente. Preocpate de las cosas que puedes
controlar, no de aquellas que escapan de tus manos.
Se fiel a tus sueos y esperanzas.
Haz ejercicios, te conviene. Aprende a jugar, utiliza tcnicas de
relajacin, imaginera, meditacin, convierte tus quehaceres en juegos.

Busca algn pasatiempo. Realiza alguna actividad que te guste.

Aprende algo nuevo. Intenta arreglar cosas en casa o construye algo
No te asles. Comparte ms tiempo con tus familiares, con tus amigos.
Ten presente que la soledad trae amargura y depresin.
Tu puedes mostrar a la persona que realmente eres, sin afeites, sin
irrealidades, sin engaos ni mentiras.
Tu puedes buscar formas para levantar tu autoestima, desarrollarte
como una persona adaptada, sana, capaz de dar y recibir afecto.
Tu eres capaz de todo lo que te propongas. Solo depende de ti , de que
lo hagas enfrentando la realidad con todas sus consecuencias y de los
esfuerzos que hagas por lograrlo.
Algunos rasgos positivos propios del bienestar psicolgico que pueden
mejorar las capacidades y ayudar al bienestar y la salud de las personas son:
1. Dormir, comer y trabajar bien
2. Mantener relaciones sociales saludables
3. Dominar alguna actividad o tarea
4. Sentimiento de pertenencia y de sentido
5. Control sobre nuestro propio destino
6. Satisfaccin de s mismo y de la propia existencia.

La vida nos hace vivir situaciones de conflicto, dolor,

frustracin, renuncia, duelo
pero tambin est llena de alegras, proyectos,
esperanzas, ilusin, lucha y adaptacin.
De nosotros depende el nfasis que le demos al dolor,
al conflicto, a la culpa, a la venganza, al desinters, a la violencia,
a la pasividad y a la frustracin,
o dedicar todas nuestras energas fsicas, psicolgicas,
espirituales, morales y
toda la entereza de la que somos capaces
para reconstruirnos con optimismo y fe y
desarrollarnos como personas saludables, felices,
capaces de dar y recibir amor.
con confianza, con libertad, sin limitaciones, sin culpas, sin
desesperanza., con oportunidades.