CMO COMUNICARME CON MI

HIJO ADOLESCENTE

INTRODUCCIN
El tema de la adolescencia nos interesa a todos porque o lo hemos pasado o lo
estamos sufriendo o tenemos recuerdos afortunadamente lejanos, pero lo que
est claro es que, como padres, o nos ha tocado o nos tocar alguna crisis
adolescente. Nosotros como adultos la hemos ya pasado, algunos hace mucho,
pero la recordamos todava? O se nos ha olvidado totalmente, hasta el punto
de no comprender qu pasa con nuestros hijos adolescentes? Creemos
realmente que son totalmente diferentes a los adolescentes que fuimos
nosotros, no nos damos cuenta de que pueden sentir igual, y que slo han
cambiado las circunstancias?

Empezar leyendo una carta de una madre que creo es muy significativa, estoy
segura de que muchos de ustedes se van a sentir muy identificados. Dice as:
Empiezo a pensar que esto no tiene solucin. La conducta de mi hijo
es incomprensible. Y lo triste es que siempre ha sido un nio feliz, pero
ahora Todo esto me hace sentirme muy mal, pienso que no he sabido
educar bien a mi hijo, y ya no s qu hacer, lo he probado todo y creo
que no tiene solucin. Nos sentimos fracasados como padres y esto
nos causa tristeza y desesperacin. Nuestros hijos han sido siempre lo
ms importante, nuestra vida ha girado siempre en torno a ellos, les
hemos dado de todo, hemos intentado hablar, pero es imposible, nos
sentimos incapaces de comprenderlo.
Esto podra haberlo dicho cualquiera de los padres de un chico o chica de entre
13 y 18 o 19 aos, porque tambin es verdad, que la adolescencia como tal,
cada vez se alarga ms y nuestros hijos pueden convertirse en los eternos
adolescentes.
Pero esta crisis no slo afecta a los propios hijos. La adolescencia est
considerada como una de las etapas de mayor estrs para los padres. Los
hijos atraviesan un momento difcil, en el que la rebelda, el inconformismo, la
crisis de identidad multiplican los conflictos. La preocupacin de los padres por
el futuro de sus hijos, su educacin, la influencia de sus amigos, que no tomen
alcohol, ni drogas, ni hagan mal uso del sexo,se aade al propio conflicto
generacional.
Es necesaria la crisis de adolescencia para un desarrollo normal? Cundo
debemos alertarnos? Es normal lo que le pasa a mi hijo?
DEFINICIN DE ADOLESCENCIA
La adolescencia es una poca que slo se recuerda feliz cuando se ha pasado y
estamos en plena madurez, e incluso puede aorarse, simplemente porque la
hemos olvidado No hay que olvidar que etimolgicamente adolescencia quiere
decir crecer,

desarrollarse pero

tambin padecimiento,

dolencia. Encontrarse a s mismo de nuevo es la difcil tarea en la que est

inmerso todo adolescente.

La adolescencia se define con una de mis frases favoritas, es de Jean Jacques

Rousseau, el filsofo francs, que deca que la adolescencia era como un
parto; en el primero nace un nio y en el segundo, en ste, un hombre
o una mujer. Y yo aado que, como todo parto, conlleva sufrimiento por
ambas partes, inseguridad y miedo, pero que todo resulta ms fcil si tenemos
ms informacin, y podremos llegar con las tcnicas adecuadas al parto sin
dolor. Por eso, el hecho de conocer qu es lo normal y qu no lo es, establecer
un diagnstico precoz de cualquier anormalidad en dicho parto, puede sernos
muy til. El estar preparados, relajados para ese momento, informados, puede
ser la clave de que ese paso difcil para todos, de la niez a la edad adulta, sea
lo menos traumtico posible.
Por ello es imprescindible saber cules son las caractersticas normales de esta
crisis de adolescente, que tiene unos sntomas comunes, como vamos a ver a
continuacin.
CAMBIOS FISIOLGICOS
Empezaremos hablando desde el punto de vista fisiolgico. Hablamos de
cambios fsicos que el nio va a experimentar y para los que debemos ya
haberles informado, para que no les coja desprevenidos. Cuando hablamos de la
adolescencia

desde

el punto

de

vista

exclusivamente

fsico,

hablamos

de pubertad. Se puede dividir en dos estadios:

Prepubertad: comienza con la aparicin de los caracteres sexuales

secundarios, como vello pubiano y en axilas, aumento de las mamas, etc.

Pubertad propiamente dicha, que comienza en el chico con el cambio

de voz y la primera eyaculacin, y en la chica con la primera regla o
menarquia.

Los lmites de edad entre los que nos manejamos, varan mucho, la media de
aparicin de la pubertad es de 13 aos para la chica, y 14 para el chico. Como
ven, en esto, como en la aparicin del lenguaje, ganamos nuevamente las
mujeres. Estos lmites varan mucho y pueden considerarse como lmites
extremos de los10 a los 15 aos la aparicin de la menarquia en la chica, y
entre los 11 y 17 para los chicos.
Tambin aqu existen diferencias entre ambos sexos, a favor nuestro. En las
chicas el proceso de madurez se completa mucho antes. Por eso ustedes notan
esa increble diferencia entre un chico y una chica de 15 aos. Mientras que la

primera ya nos est volviendo locos, el segundo es an nuestro nio, sin

problemas, como siempre.
Pero cunto dura la pubertad? La mala noticia es que este proceso dura hasta
cinco aos en algunos casos, y que, en la sociedad actual, el perodo de
adolescencia y juventud, desde el punto de vista social, por las dificultades de
trabajo y emancipacin, se alarga de forma anormal hasta casi los 30 aos, con
la frustracin que eso conlleva.
CAMBIOS PSICOLGICOS
Adems de estos cambios fisiolgicos, que son conocidos y aceptados por la
mayora de los padres por poca que sea su informacin, se producen otros
cambios psicolgicos, que son considerados como normales, pero que cogen
desprevenidos a muchos padres, que consultan a profesionales porque su hijo
no es el mismo de hace un ao, y tienen miedo de que le suceda algo malo.
Los

cambios

son

lo

suficientemente

importantes

como

para

que

los

tienen

de

reconozcamos sin problemas:

Crisis

de

oposicin, en

cuanto

la

necesidad

que

autoafirmarse, de formar un yo diferente al de sus padres, a los que han

estado estrechamente unidos hasta ahora, con necesidad de autonoma,
de independencia intelectual y emocional. Por eso nuestro nio, deja de ser
nuestro, para ser de los dems, especialmente de los amigos.

Desarreglo emotivo: a veces con la sensibilidad a flor de piel y otras en

las que parece carecer de sentimientos. Es por eso que un da nuestra hija
nos sorprende con un abrazo y otro da rechaza cualquier muestra de
cario. Un da sin motivo aparente se despierta dando gruidos,
simplemente porque sus hormonas posiblemente le estn jugando una
mala pasada.

Imaginacin desbordada: Suean, y esto no es ms que un mecanismo

de defensa ante un mundo para el que no estn preparados. Es un medio
de transformar la realidad, pueden imaginar un porvenir como modelos, o
futbolistas de lite, o campeones de surf, actores, etc.Ellos pueden
cambiar el mundo, hacerlo mejor.

Narcisismo: Se reconoce al adolescente cuando comienza a serlo

simplemente por las horas que le dedica al espejo. Le concede una
importancia extrema a su fsico: puede lamentarse por un grano en la
nariz, obsesionarse por la ropa, por estar gordos o delgados quieren
estar constantemente perfectos aunque su visin de la esttica no tenga
nada que ver con la nuestra.

Crisis de originalidad: que presenta dos aspectos:

a) Individual: como afirmacin del yo, con gusto por la soledad, el secreto, las
excentricidades en el vestir, o en su forma de hablar o de pensar. Necesita ser
distinto y especial.
b) Social: aqu est la rebelin juvenil, rebelin en cuanto a los sistemas de
valores de los adultos y las ideas recibidas. Achacan al adulto, sobre todo, su
falta de comprensin y el hecho de que atenta contra su independencia. Hay
una necesidad clara de participacin, la uniformidad en lenguaje y en
vestimenta de los adolescentes, no es ms que la necesidad de afecto, de ser
considerado, aprobado por el propio grupo y, a veces, lo viven de una forma
obsesiva.
Veamos ahora qu sentimientos reales acompaan a estas manifestaciones, y
que son consecuencia directa de la crisis que est atravesando:

Sentimiento de inseguridad: sufre a causa de sus propios cambios

fsicos, que no siempre van parejos con su crecimiento emocional, puesto
que la pubertad, es decir, la madurez fsica, siempre precede a la psquica,
con lo que a veces se encuentran con un cuerpo de adulto, que no
corresponde a su mente y, por lo tanto, no se reconocen y desarrollan una
fuerte falta de confianza en si mismos.

Sentimientos de angustia: puesto que existe una frustracin continua.

Por una parte, le pedimos que acte como un adulto (en sociedad,
responsabilidad) y, por otra, se le trata como un nio, se le prohbe vestir
de una u otra forma, o se reglamentan sus salidas nocturnas, etc.

Esta angustia es la manifestacin de la tensin que el chico soporta y que se

manifiesta por:
a)

Agresividad: como respuesta a dicha frustracin, la agresividad es un

mecanismo habitual. La clera del adolescente ante nuestra negativa a sus

exigencias, la irritabilidad, las malas contestaciones, los portazos, las reacciones

desmedidas en las peleas con los hermanos, etc, son claros ejemplos.
b)

Miedo al ridculo: que, como sabemos, se encuentra exageradamente

presente. Es un sentimiento social de vergenza, atravesar un sitio con mucha

gente, ir con ropa poco apropiada para el grupo,y que puede tener
manifestaciones fsicas: taquicardia, trastornos gastrointestinales, etc.
c)

Angustia expresada de modo indirecto: el miedo al examen (quedarse en

blanco), timidez extrema, miedo a desagradar, reaccin de rechazo cuando se le

dan muestras de cario, tanto en pblico como en privado
d)

Sentimientos de depresin: por la necesidad de estar solo, de melancola y

tristeza, que pueden alternar con estados de verdadera euforia.

Bien, estas caractersticas entran dentro de la normalidad de un chico o una
chica adolescente pero, por supuesto, dentro de unos lmites. La angustia, la
depresin, la irritabilidad, el ir contra las normas, puede volverse patolgico
cuando es exagerado, cuando vemos que el adolescente est sufriendo mucho
y/o hace sufrir a los dems, cuando vemos que se altera toda su vida y que esos
sentimientos le condicionan absolutamente, que de alguna forma le alejan en
exceso de la realidad.
PSICOPATOLOGA DEL ADOLESCENTE
Estaramos hablando de crisis complicadas, de patologas que, por su extensin,
paso simplemente a enumerar y a realizar una pequea descripcin:

Patologa de las conductas centradas en el cuerpo. Estaramos

hablando, en casos extremos, de anorexia y bulimia, alteraciones de las
conductas alimentarias, obesidad etc En otros casos ms leves,
conductas fbicas con respecto a una parte del cuerpo, preocupacin
obsesiva sobre la silueta, sobre los caracteres sexuales, tamao del pene,
de los pechos, el acn, etc.

Inhibicin intelectual: es decir, freno de sus capacidades intelectuales.

Puede considerarse normal un bajn en las notas a partir de 2 de ESO y
durante todo el Bachillerato. Siempre que sea algo momentneo, no
excesivamente preocupante, es considerado como normal, y los psiclogos
lo hemos llamado inflexin escolar, que es superada sin problemas por el
adolescente a medida que se va equilibrando. Sin embargo, existen casos

en los que el cambio es brutal, el fracaso total, y existe un cambio radical

en su rendimiento. En estos casos suele haber unas causas ms profundas
y que pueden indicar desde una depresin hasta un estado de ansiedad o
angustia extremo.

Trastornos de ansiedad: estados de ansiedad, fobias escolares o

sociales, ataques de pnico, que, a veces, y dado que la sintomatologa es
muy diferente, no se reconocen a primera vista.

Y, por supuesto, la famosa depresin. Las caractersticas diagnsticas son

las siguientes:

Tristeza y desaliento. Llanto frecuente.

Aburrimiento. Apata ante todo, ante el estudio y ante las cosas que antes

le gustaban.

Cansancio. Sensacin constante de fatiga psquica y fsica.

Trastornos del sueo y del apetito. Pueden adelgazar o, por el contrario,

comer continuamente, aunque en depresin es ms frecuente lo primero.

Sentimientos de inferioridad. Baja autoestima, se sienten menos que los

dems, creen que todos se dan cuenta de sus problemas y limitaciones.

Dificultad para mantener relaciones sociales. Empiezan a salir poco, hasta

que se quedan todo el fin de semana en casa, habitualmente sin hacer nada.
En los adolescentes esta depresin puede no manifestarse como en un adulto,
sino con equivalentes que enmascaran dicho trastorno.
Equivalentes depresivos en la adolescencia:
1 Trastornos del comportamiento (desobediencia total, faltar a clase, fugas).
A Problemas

escolares

graves,

habindose

descartado

intelectuales, de aprendizaje o de mecnica de estudio.

B Tendencia a adicciones, drogas, alcohol.
C Conducta sexual anrquica.

problemas

D Delincuencia.
E Quejas psicosomticas.
F Trastornos del apetito y del sueo.
Estamos, por supuesto, hablando de situaciones extremas, pero que se dan, que
a veces no somos capaces de detectar a tiempo. Hablaramos de crisis
complicadas, que se salen de la norma.
EDUCAR AL ADOLESCENTE
Hablemos ahora de nosotros. De los padres. Qu hacer ante un hijo
adolescente? Debo ser autoritario, amigo? Debo consentir, prohibir?
Los padres debern formarse para afrontar esta etapa evolutiva. Debern
seguir las pautas de educacin adecuadas para controlar y evitar el conflicto. Es
importante que lean mucho sobre adolescencia. Al final se dar una bibliografa
sobre el tema. Piense en su adolescencia. Espere cambios de humor en el hijo
que normalmente es muy alegre y preprese para ms conflictos en el futuro
que surgirn a medida que su hijo encuentre su lugar como persona. Los padres
que saben lo que les espera pueden enfrentarse mejor a ello. Y cuanto ms
informados estn los padres, menor ser el dolor.
Es muy difcil conseguir en estos aos una buena relacin. Yo dira que es
utpico, pero siempre podremos paliar un poco las consecuencias de la crisis en
nuestra comunicacin con ellos.
Es evidente que con unos padres autoritarios, que toman ellos las decisiones
unilateralmente, los hijos sern incapaces de hacer nada porque siempre
tendrn miedo. Y, si la rigidez ha sido mucha, lo ms probable es que la crisis de
oposicin del chico o la chica sea mucho ms grave. No olvidemos que el temor
y el miedo nunca han sido formativos. Debemos enriquecer su personalidad, no
anularla.
Aquellos que son superprotectores tampoco favorecen a los adolescentes,
que sern chicos tmidos, inseguros, incapaces de tomar decisiones, con un
exceso de control paterno-afectivo, que no es ms que una forma de chantaje
emocional. te vas a ir? Me dejas sola? Yo que siempre me sacrifiqu.
El otro tipo de padres, permisivos o igualitarios, hacen que casi no se
distinga quin es quin. En realidad suelen ser padres inmaduros, que no
asumen la responsabilidad de la educacin, son despreocupados, negligentes, o
con pocos recursos educativos. Padres que, por comodidad o por temor a ser

impopulares ante sus hijos, mantienen actitudes de concesin constante. Ceden

ante cualquier peticin de los hijos. Esto es, sin duda, muy perjudicial, pues los
nios crecern sin patrones adecuados de conducta, no podrn identificarse con
un modelo paterno, puesto que son colegas, y no podrn enfrentarse al mundo
con la responsabilidad y la formacin adecuadas porque sus padres no la han
tenido.
Cul sera, pues, el tipo de padres que pueden educar sanamente a sus hijos?
Qu postura es la adecuada para un buen desarrollo psicolgico, emocional e
intelectual del adolescente?
Padres moderadamente autoritarios:

No se debe mandar hoy una cosa y maana otra, con contradicciones,

porque, evidentemente, nos har perder credibilidad.

Cuando se toma una decisin hay que mantenerla. Previamente hay que
razonarla pero, una vez tomada, deberemos mantenerla aunque cueste
trabajo o sacrificio.

No se puede exigir a los hijos lo que no somos capaces de hacer. Mantener

una congruencia de vida, no podemos pedir orden si somos un desastre,

Se debe mantener el control. No dejarse llevar siempre por la ira, el

enfado, puesto que nos puede llevar a dar rdenes que luego tendremos
que corregir.

Ser tolerantes con las pequeas cosas (la ropa, el tatuaje, el pendiente) y
poder exigir en las fundamentales.

Mostrar inters por todas sus acciones. No exigir, dar rdenes y

desaparecer de la escena, leer el peridico o en caso de ausencia del
padre, no estar en contra del menor por quejas de los dems, tu hijos tuyos
por lejos o cerca que ests de ellos .

Disponer de muchsima paciencia. No debemos olvidar que ellos tratarn

de imponer sus criterios, aprovecharse de nuestras debilidades,Debemos
ser

perseverantes,

no

resignarnos

nunca,

cuando

nos

veamos

desbordados pedir ayuda a un profesional que nos oriente.

Valorar todo lo bueno, lo responsable que sea, aunque sea mnimamente,

pues as ser estimulado, procurando ver tambin lo que ha hecho bien,
aunque sea su deber (como estudiar o recoger su habitacin), puesto que
en esta crisis, esto al adolescente le supone un esfuerzo.

Forman hijos con confianza en s mismos, con altos niveles de autoestima e

independencia. Valoran la autonoma.

Refuerzan la conducta disciplinada. Saben decir no.

Dan los consejos adecuados, pero no imponiendo siempre su criterio.

Son padres, no amigos, pero no son inaccesibles.

Mantienen una COMUNICACIN AMPLIA y pueden detectar problemas.

NUESTRA PRINCIPAL HERRAMIENTA: LA COMUNICACIN

Muchas veces la causa de los conflictos familiares se encuentra en una
comunicacin deficiente. Los nios no nacen sabiendo cmo expresar sus
pensamientos y sentimientos de forma apropiada. Hay que ensearles a
expresarse y a escuchar a los dems. A menudo, tambin los padres necesitan
mejorar sus habilidades comunicativas.
Es obvio que la manera de comunicarse define las relaciones entre las personas.
La comunicacin es el hilo emotivo que nos une con los dems. Por eso,
hablaremos hoy de las caractersticas de una comunicacin adecuada entre
padres e hijos adolescentes.
CMO NOS COMUNICAMOS?
La comunicacin consta tanto de mensajes verbales como no verbales:

Los mensajes verbales: las palabras, lo que queremos decir, lo objetivo.

La comunicacin no verbal: los gestos, el lenguaje corporal, cmo lo

decimos. Transmite sentimientos y emociones, lo subjetivo. Su variedad es
muy amplia y diversa:

la expresin facial

la mirada (directa, esquiva,)

la postura corporal (la manera de sentarse, de permanecer de pie o de

caminar)

los gestos de las manos

la proximidad o la distancia que se mantenga respecto de la persona con

que se est hablando, la utilizacin del espacio personal, el contacto fsico

la orientacin del cuerpo respecto del interlocutor (de frente, ladeado, de

espaldas)

el tono de voz (tranquilo, agresivo, etc)

el ritmo, la velocidad del habla, las pausas

el mismo silencio

El comportamiento no verbal resulta imposible de ocultar, no se puede evitar

enviar mensajes a travs de la cara o el cuerpo. Es imposible no comunicarse,
especialmente

en

educacin.

Siempre

comunicamos

ms

de

lo

que

pretendemos. El cuerpo dice a menudo lo que las palabras no quieren o

pueden decir.
Pero la comunicacin verbal y la no verbal no siempre van unidas. A veces
decimos una cosa con palabras y, al mismo tiempo, otra distinta con gestos. Por
ejemplo, el nio me quiere contar algo y le digo te escucho, dndole la
espalda, continuando con lo que estoy haciendo y sin mirarle ala cara. O cuando
estoy riendo al nio porque est hablando mal de su hermano, pero sonro
ligeramente porque lo que ha dicho me ha parecido gracioso. O cuando le digo
que no se preocupe con la voz rota por la emocin.
Este doble mensaje puede entorpecer mucho la comunicacin, ya que crea en
el otro perplejidad e incomprensin. Muchos estudios indican un mayor nmero
de problemas en la comunicacin y la dinmica familiar cuando existen
discordancias entre los mensajes verbales y los no verbales, ya que puede dar
lugar a ambigedades y malentendidos.
Por eso es fundamental INTERPRETAR TODO EL MENSAJE, el verbal y el corporal:

Los mensajes se reciben por las dos vas del lenguaje: las palabras y el
lenguaje del cuerpo. El 90% de la comunicacin emocional es no verbal.

Debemos estar atentos al lenguaje corporal: las palabras hablan de

hechos; los msculos, el tono de voz, mi cuerpo,de sentimientos, de lo
que sentimos acerca de esos hechos objetivos.

Cuando exista inconsistencia entre ambos tipos de mensaje, el mensaje

que ms impacta, el que se nos quedar grabado ser el no verbal. Ms
vale un gesto que mil palabras.

Slo nos comunicamos bien cuando el mensaje verbal coincide con el no

verbal, cuando transmitimos lo mismo con lo que se dice y con lo que se
hace.

ESTILOS DE COMUNICACIN
Todos nos comunicamos de una determinada manera, tenemos nuestra forma
particular de comunicar.
Hay tres formas bsicas de comunicacin:
1 Comunicacin inhibida o pasiva
2 Comunicacin agresiva
3 Comunicacin asertiva
Comunicacin inhibida o pasiva:

Son personas retradas, tmidas, con baja autoestima, poco comunicativas.

No dicen nada cuando algo les molesta, evitan dar su opinin por miedo a
lo que pueda pasar.

Cuando dicen algo, lo hacen de manera indirecta, mediante un rodeo

inseguro, por miedo a molestar a los dems o a sentirse ridculos.

No defienden sus derechos, dejan que se aprovechen de ellos, ceden a los

deseos de los dems y se dejan manipular.

Se sienten frustrados e insatisfechos consigo mismos. Sienten que no

tienen el control, pierden oportunidades por no decir lo que quieren, nunca
consiguen hacer lo que realmente quieren, dejan a los dems elegir por
ellos.

Conducta no verbal: Cara poco expresiva. Parece triste o asustado. Poco

contacto ocular o mirada esquiva. Postura cerrada o hundida (hombros
encogidos, cabeza hacia abajo). Movimientos rgidos e inquietos, se
retuerce las manos. Voz baja, con constantes silencios. Tendencia a
alejarse del interlocutor.

Conducta verbal: Tono vacilante (quizs, supongo, bueno, tal vez,no

te molestes, no, si en realidad no es importantetienes razn),
volumen de voz baja, habla poco fluida, constantes silencios, parsitos
verbales (ejem, ehesto).

Comunicacin agresiva:

Son demasiado espontneos, hablan sin pensar y pueden resultar bruscos

o agresivos.

Son personas con un enfado casi constante, estn a la defensiva.

Se relacionan con los dems para conseguir lo que desean, no se

preocupan por los derechos ajenos.

Mandan e intimidan a los dems. Critican, humillan, utilizan el sarcasmo o

el insulto.

Siempre quieren tener la razn y siempre quieren tomar ellos las

decisiones.

Conducta no verbal: Expresin enfadada, ceo fruncido, mirada fija y

desafiante, muy erguido, hombros y cabeza hacia atrs, tensin corporal,
movimientos y gestos exagerados o amenazantes, invade nuestro espacio.

Conducta verbal: Volumen de voz elevado, habla deprisa, sin escuchar,

interrumpe a los dems, impone y amenaza (yo quiero, tienes que,
haras mejor enten cuidado si no lo hacesno tolero que).

Comunicacin asertiva:

Se comunica bien con los dems, sabe expresar de forma directa y

adecuada sus sentimientos, sus deseos y sus opiniones, sin imponer,
ofender o perjudicar a la otra persona.

Es considerado, respeta los derechos del otro y tiene en cuenta su forma

de sentir y de pensar.

Es socialmente alegre, expresivo, cooperativo y participativo.

Est seguro de s mismo.

Conducta no verbal: Expresin tranquila y amable, postura abierta y

relajada, orientado hacia el otro, asiente e indica inters por lo que le
contamos, contacto ocular directo, habla fluida, gestos tranquilos y
pausados.

Conducta verbal: Voz firme, segura, sin titubeos, mensajes en 1 persona

(yo opino, yo pienso, yo siento), respeta la opinin de los dems
(qu piensas de?,qu te parece si?). Nos est diciendo somos

iguales, pero esto es lo que yo pienso, respeto tu opinin, pero yo veo as

la situacin,.
Los padres debern practicar su asertividad y ensear al adolescente a
desarrollar y practicar la suya, ya que la asertividad conlleva beneficios en la
comunicacin familiar:

Nos ayuda a prevenir conflictos en la convivencia diaria, ya que potencia

laautoestima,

la

seguridad

confianza

en

nosotros

mismos,

procurndonos un buen funcionamiento en relacin con los dems.

Previene la agresividad y el autoritarismo como nico modelo de

resolucin de conflictos, desarrolla el respeto y la capacidad personal para
enfrentarse a los momentos difciles en nuestra relacin con los dems.

Nos

ayuda

a enfrentarnos

situaciones

conflictivas

problemticas como expresar disconformidad con el hijo, hacerle una

crtica para corregir una conducta inadecuada o decirle que no a algo.
HABILIDADES DE COMUNICACIN POSITIVA: MANUAL DEL ABRIDOR DE
OSTRAS
Existe una serie de conductas verbales y no verbales que resultan facilitadoras
de la comunicacin y otras que funcionan como obstculos en la misma, que
harn que la persona se cierre a lo que le estamos diciendo o, incluso, que se
desencadene una discusin.
Cierraostras: obstculos en la comunicacin
1 Objetivos contradictorios.
2 El lugar elegido: en pblico, delante de los amigos,
3 El momento elegido: intentar hablar con el adolescente en un momento de
rabia, estrs,en un estado emocional que le impide atender, comprender
y recordar lo que le estamos diciendo.
4 Las acusaciones, las amenazas y las exigencias: los mensajes t (t has
provocado esto, (t) te vas a enterar de lo que es bueno, (t) tienes que
hacer esto,).
5 Las preguntas de reproche.
6 La irona.
7 Los deberas (deberas aprender de tu hermano, deberas escuchar antes
de hablar,).
8 Las etiquetas (eres un vago, eres un manazas,).

9 Las generalizaciones (siempre ests haciendo de rabiar a tu hermano,

nunca obedeces, no se puede hablar contigo,).
10 Las continuas referencias a situaciones pasadas (ya ests igual que hace
un mes, la otra vez hiciste lo mismo).
11 Juzgar y hacer diagnsticos de personalidad (por culpa de ese carcter
que tienes te pasa esto, con esa actitud no tendrs amigos, as no llegars
a ninguna parte).
12 Dar consejos no pedidos, tomar sus decisiones.
13 Adivinar lo que el otro va a decir: Ya s lo que me vas a decir, no te
molestes,.
14 Hablar en chino, con trminos que la otra persona no entiende.
15 No concretar, hablar de manera abstracta, general o superficial.
16 Justificar excesivamente las propias posiciones (no ests siendo justo, no
me ests escuchando, yo hice eso porque).
17 Las afirmaciones radicales, del tipo todo o nada, blanco o negro.
18 Responder a una queja con otra, sin intentar solucionar la situacin.
19 Los mensajes inconsistentes con la conducta no verbal o con otro mensaje
anterior.
20 No admitir el punto de vista de la otra persona o no reconocer cuando lleva
razn.
21 No responder a todo lo que se nos pregunta o hacerlo con monoslabos.
22 Los cortes de conversacin, porque estoy ms atento a lo que quiero decir
que a escuchar al otro.
23 Evitar determinados temas de conversacin, desviar el tema.
24 Permanecer pasivo en la conversacin, sin opinar, preguntar o asentir.
25 Ignorar lo que dice la otra persona, mostrar desinters, NO ESCUCHAR.
Abreostras: facilitadores de la comunicacin
1 El lugar y el momento adecuados. Clima seguro y relajado para que las dos
partes se expresen.
2 Estados emocionales facilitadores (las dos personas se encuentran
calmadas para hablar).
3 La escucha activa, escuchar con atencin.
4 Empatizar, ponernos en su lugar.

5 Hacer preguntas abiertas: qu tal te va?, cmo te sientes?,

necesitas ayuda?, cmo puedo ayudarte?, quieres contarme
algo?.
6 Pedir la opinin (Qu se te ocurre que podemos hacer?, me gustara
conocer tu opinin sobre esto, qu te parece si,).
7 Expresin de deseos, opiniones y sentimientos: los mensajes yo (me
gustara, no deseo que, cuando haces eso me siento).
8 Hablar claro. Describir los hechos concretos, evitando etiquetar y hacer
juicios de intenciones. En lugar de eres un vago, te levantas desde hace
ya varias semanas a la hora de comer. Diremos me has dicho 10 veces
que soy una mala madre en lugar de quieres acabar conmigo.
9 Sustituir el verbo ser por estar. Ej: en lugar de eres un desordenado, tu
habitacin est desordenada. De esta forma no atacamos la autoestima
del nio, sino que le sealamos la conducta incorrecta.
10 Mensajes consistentes.
11 Aceptacin o acuerdo

parcial con una crtica, una objecin o un

argumento.
12 Utilizar el mismo cdigo, adaptar mi lenguaje al del adolescente.
13 Ser recompensante.
14 Recordar RECIBIRLA TOTALIDAD DELMENSAJE.Aprender no slo a percibir
auditivamente, no slo lo que dice, sino tambin cmo lo dice. Demostrar
que entendemos no slo lo que dice sino tambin lo que siente.
Veamos ms detenidamente algunos de estos abreostras.
LA ESCUCHA ACTIVA
En qu consiste?

Dar a entender, con nuestro lenguaje verbal y no verbal, que estamos

escuchando lo que nos dicen, haciendo sentirse mejor a la otra persona y
fomentando que siga hablando. Le har sentirse no slo escuchado sino
comprendido.

Cmo se pone en prctica?

Con gestos:

Postura corporal receptiva.

Mirando a los ojos.

Moviendo la cabeza con gestos de asentimiento.

Usando un tono y un volumen de voz suaves.

Dedicndole tiempo, sin prisa.

Con palabras:

Indicando que se est atendiendo a lo que dice la otra persona: ya veo,

aj, entiendo, qu interesante!, en serio? eso te pas?,
cuntame ms, no me digas!).

Parafraseando o utilizando expresiones de resumen: Si no he entendido

mal, o sea, que lo que me ests diciendo es que.

Evitando:

Interrumpir al que habla.

Hacer otra actividad mientras el otro habla.

Minimizar sus sentimientos o sus problemas: Venga, que esto no es

nada. Una respuesta comn es ojal mis problemas fueran as de
pequeos. Pero los padres deben saber que, para cada edad, los
problemas tiene una significacin distinta. Los problemas de nuestros hijos
adolescentes son realmente muy importantes para ellos.

Ofrecer ayudas o soluciones prematuras.

Juzgar.

Contar nuestra historia.

Escuchen ms a sus hijos, hablen menos.

ESCUCHAR LOS SENTIMIENTOS: LA EMPATA

En qu consiste?

Escuchar activamente los sentimientos y emociones de los dems tratando

de meternos en su pellejo.

Empatizar no significa necesariamente dar la razn, sino ms bien

demostrar a la otra persona que comprendes sus sentimientos.

Cmo se pone en prctica?

Observando y escuchando lo que dice con el cuerpo, la cara, los gestos

Con gestos: Manteniendo contacto visual y adoptando una expresin facial

apropiada a los sentimientos que transmite el que habla.

Con palabras: Entiendo que tendrs tus razones para sentirte as,
parece que eso es muy importante para ti, comprendo que te haya
afectado, yo en tu lugar me hubiera sentido igual,ya s que no te
gusta lo que hemos decidido tu padre y yo

Quien no comprende una mirada de un nio, tampoco entender lo que le est

contando.
LOS MENSAJES YO
En qu consiste?

Son mensajes que, como su nombre indica, se envan en 1 persona, se

refieren a uno mismo.

Consiste en centrarse en nuestros sentimientos a la hora de hablar de un

problema, sin juzgar al otro.

Al contrario que el mensaje t, no recrimina o reprocha la conducta de

los dems.

Cundo ponerlo en prctica?

Nos facilitan la expresin de diferencias y desacuerdos. Es decir, nos van a

ser tiles a la hora de resolver discusiones y conflictos familiares, ya que
tienen menos posibilidades de provocar resistencia y rebelda.

Cmo se pone en prctica?

Describir la situacin o el comportamiento que me molesta o me crea

problemas, sin juzgar al otro: Cuando ayer hiciste, Estando.

Expresar sentimientos: Me siento.

Pedir un cambio, expresar deseos: Quiero que....

Recordar no hacerlo de forma general: quiero que seas ms educado, quiero

que me respetes quiero que no seas vago; en lugar de eso, diremos quiero
que quites los pies de mi mesa, quiero que cuando hablo me mires a los ojos
y contestes a lo que te pregunto, quiero que estudies tres horas diarias.
Ejemplo 1:

Inadecuado: Pero bueno, t eres tonto o qu?, qu quieres, que te

castigue todo el mes o qu?, haz el puetero favor de hacer lo que te he
dicho y venir en el autobs de las 9! Hombre, por favor, el cro, que se ha
credo! Y no le pidas a tu padre venir ms tarde porque ya lo hemos
hablado! A ver si te crees que nos vas a tomar t el pelo.

Adecuado: Cuando me pides volver a las 10, y t padre y yo ya te

habamos dicho que volvieras a las 9 (descripcin sin evaluacin), me
disgusta,

me

sienta

mal

que

vuelvas

insistir (expresin

de

sentimientos). Por favor, vuelve a la hora que te hemos dicho (expresin de

deseos).

Si nos parece adecuado, podemos tambin anticipar ventajas de lo que

pedimos (as maana podemos levantarnos pronto e ir al pueblomaana
tenemos

mucho

que

hacer

tienes

que

estudiar)

o adelantar

inconvenientes de no cumplir lo mandado (si vienes tarde, tu padre y yo te

castigaremos sin salir el domingote dejaremos sin paga).
Ejemplo 2:

Inadecuado: No se qu pasa contigo, estamos a jueves y t con el cuarto

sin recoger, pasando de todo, es que no te da la gana de hacerlo o qu?
Tenas que haberlo recogido ayer! No ves que no se puede ir as por la
vida?.

Adecuado: Cuando me dices que vas a recoger tu cuarto el mircoles y

llega el jueves y no lo has hechoyo, de verdad, me siento incmodo por
tener

que

recordrtelome

molesta

que

no

hayas

cumplido

tu

obligacinpor favor, cumple lo pactado y recoge hoy tu habitacin.

SER POSITIVO Y RECOMPENSANTE
En qu consiste?

Es la habilidad de motivar.

Es expresar reconocimiento, reforzar verbalmente, destacar conductas que

nos agradan en el otro, lo que har ms probable que se repitan en el
futuro.

Cmo se pone en prctica?

Utilizando expresiones positivas: me gusta cmo has, te felicito

por, jo, que bien!, yo saba que seras capaz de, estoy muy
orgulloso de ti por.

Debe ser oportuno para no caer en el halago fcil o el colegueo,

utilizndolo en el momento apropiado.

Conviene no exagerar, tiene que ser sincero.

ACUERDO PARCIAL Y DISCO RAYADO

En qu consiste?

En escuchar y aceptar los deseos y sentimientos del otro, sin tener por ello
que estar completamente de acuerdo con lo que dice.

Cundo ponerlo en prctica?

Cuando se trata de responder a rplicas y objeciones a nuestras rdenes,

opiniones o intentos de establecer acuerdos en determinados conflictos o
problemas. Al responder al por qu no?.

Cmo se pone en prctica?

El acuerdo parcial: Entiendo que te sientas as, es posible, no

dudo que tengas razones para ello, es verdad lo que dices.

La reafirmacin de nuestra opinin, que se repetira una y otra vez si

hiciese falta:pero a pesar de ello.

Ejemplo:
Madre: Cuando no recoges la mesa, tal y como me habas prometido, me
desagrada, porque se incumplen los acuerdos y se altera la convivencia que
estamos tratando de conseguir. Te pido, por favor, que cumplas con lo acordado
este mes. (Peticin mediante un mensaje yo)
Hija: Es que es un rollo. (Rplica, que la madre escucha)
Madre: Es posible que sea una pesadez (acuerdo parcial), pero te pido que
cumplas lo acordado (disco rayado).
Conociendo estos cierraostras y abreostras, podemos conseguir un estilo de
comunicacin ms eficaz y beneficioso para la relacin familiar, es decir,
aprender a hablar para hacerse comprender y aprender a escuchar para
comprender al otro. As conseguiremos mantener siempre abiertas las vas de
comunicacin con nuestros hijos adolescentes. Muchas veces, ms de las que se
cree, el nico secreto para mejorar la relacin con su hijo adolescente sera
fomentando una buena comunicacin.
CARACTERSTICAS DE LA COMUNICACIN CON LOS ADOLESCENTES
A la hora de comunicarse con el hijo adolescente, siempre tener en cuenta

No tome la forma de ser del adolescente como algo personal:

muchas veces la actitud de los adolescentes puede ser desafiante o
desconsiderada con los dems. En general, no tienen las habilidades
sociales suficientemente desarrolladas para tratar con los dems de una
forma adecuada, ni de su edad, ni mucho menos con personas mayores, y,
en muchas ocasiones, su comportamiento puede ser hiriente.

Muchas veces tendremos que recurrir a nuestro AUTOCONTROL,

tanto de nuestras reacciones fsicas como de nuestros pensamientos y
palabras. Si empieza a gritar, la capacidad receptiva de su adolescente
bajar a cero.

Cuando le escuche, pngase a la altura de la visin del mundo que

tiene el adolescente, no necesariamente de la verdad exacta de lo que
ocurri.

No podemos trasladar nuestras reglas y soluciones de adultos a

los problemas de un adolescente. Debemos respetar su manera de
hacer las cosas, en la medida de lo posible. Debemos dejar que aprendan
de sus errores: que se equivoquen en sus decisiones, sufran obsesiones
pasajeras, fracasos con las amistades o los amores

Lo que funciona bien para que un hijo le cuente sus cosas, no

siempre funciona con otro. Por ejemplo, su hija es muy abierta y
habladora, pero su hijo es muy callado y reservado. Pero sabiendo que su
hijo disfruta con la msica o que le gusta mucho leer, se le puede
acompaar con frecuencia a comprar discos o libros y aprovechar la
ocasin para hablar, en un lugar cmodo para l, en el que interesarse por
sus gustos, fomentando, de esta forma, que el hijo se abra a la
comunicacin son sus padres.

Cuando

su

adolescente

comparta

con

usted

alguna

de

sus

preocupaciones, agradzcaselo, hgale saber que aprecia su esfuerzo:

gracias por contarme esto, s que te habr sido difcil hablar de esto,
me alegra que hables conmigo cuando ests preocupado.

No se trata de programar charlas, ellos no se comunicarn cuando

usted se lo pida, sino ms bien cuando ellos quieran. Se trata de estar
disponible.

RECETAS PARA EDUCAR A UN ADOLESCENTE

Los tres ingredientes principales y bsicos son empata, sentido comn y,
sobre todo, mucho amor: ponerse siempre en el lugar de su hijo, llegar a
sentir como siente l (empata), tratar de ser lgico, no dejarse llevar por el
dramatismo, ni por los dems, ser consecuente (sentido comn), y, sobre todo,
quererle, pero quererle sin condiciones (amor, puro y duro, el ms difcil pero el
mejor, el amor a los hijos).
Otros ingredientes:

Toneladas de:

Informacin: Informe a su adolescente y mantngase informado. La

adolescencia es, a menudo, una poca para experimentar y, a veces, esto
incluye comportamientos arriesgados. No eluda los temas relacionados con
el sexo, las drogas, el alcohol y el tabaco; conversar con su hijo
abiertamente sobre estos temas antes de que se vea expuesto a ellos
aumenta las probabilidades de que su hijo acte de forma responsable
cuando llegue el momento.

Kilos de:

Respeto a su privacidad: Para algunos padres esto es algo muy difcil.

Creen que todo lo que hacen sus hijos es asunto suyo. Pero cuando se trata
de formar a un futuro adulto, tener algo de privacidad se convierte en un
derecho de ese futuro adulto. Si existen seales de alerta que indican que
puede haber problemas, usted se podra ver obligado a invadir la
privacidad de su hijo hasta que llegue al fondo del problema, pero, de lo
contrario, mantngase al margen.

Respete su espacio. El dormitorio de un adolescente y sus llamadas telefnicas,

mensajes, e-mails,deben ser algo privado y no hay necesidad de que
compartan con sus padres todas sus ideas o actividades.

Supervisin pero sin tercer grado: Todos los nios, adolescentes o no,
requieren supervisin de los padres y usted tiene derecho a saber dnde
estar su hijo y qu hace. Pero no espere que le d todos los detalles ni
que lo invite a ir con l/ella. Establezca la costumbre de que explique con
quin sale y dnde podramos buscarle en caso de necesidad, que siempre
lleve el mvil con la batera cargada y lo conteste siempre,

Mucha cantidad de

Escucha activa: Escuchar con atencin lo que quieren explicarnos o

preguntar. Cuando hable con l, concntrese en lo que dice. Y, sobre todo,
nunca diga ahora no tengo tiempo. Hablar tambin de lo que les interesa
a ellos. Dar tiempo para abordar temas que nos interesan a nosotros.

Una pizca de

Establecer de antemano reglas apropiadas: Sepa ceder y ser flexible. Si su

hora de llegada no es la que el quiere, trate de negociar. Si se porta bien,
el aumentar la hora de llegada puede ser un premio. Tenemos que fijar

normas y lmites, pero a travs del dilogo, para que nuestros hijos
acepten y asuman compromisos.
Tenga tambin previstas las sanciones. Hay que prever sanciones para el caso
de que rompa alguno de los compromisos o normas establecidas. Es
inteligente tenerlas

preparadas

para

que

no

sean

fruto

de

la

improvisacin ni desproporcionadas.

Crtica + elogios: En primer lugar, la crtica y la correccin deben

combinarse con el uso frecuente de elogios. Es decir, debe ser capaz de
ver tambin lo que su hijo hace bien y decrselo. Por muy desastre que le
parezca su hijo, seguro que tiene tambin valores positivos que debe
esforzarse en reconocer. Adems, es necesario corregir con mucho cario.
Por tanto, la crtica debe ser serena y ponderada, sin precipitaciones y sin
apasionamiento. Cuidadosa, sin irona, sin sarcasmo, como se corrige a un
amigo.

Otro poco de

Tomarlos en serio, no tratarlos como seres inferiores que explican cosas de

las que estamos de vuelta.

No sermonear No aprovechar cualquier ocasin para soltarles el mismo

rollo.

No hacer comparaciones. Es importante evitar, tanto cuando les hagamos

propuestas como cuando los censuremos, ponernos a nosotros mismos
como modelos (a tu edad yo) o poner como ejemplo a otras personas
(mira tu hermano como, deberas aprender de tu primo). Es injusto,
ofensivo y un camino seguro para conseguir su animadversin. En todo
caso comprelo con l mismo (seguro que lo conseguirs, como cuando
hiciste).

No se olvide de:

Libertad

segn

responsabilidad: A

mayor

responsabilidad,

mayor

autonoma, y ante faltas de responsabilidad, restricciones de autonoma. Si

le engaa o falta a sus compromisos, no le grite ni le ria. Explquele con
toda la calma de que sea capaz, que ha faltado a nuestra confianza, por lo
cual tendr menos autonoma hasta que demuestre que es digno de
confianza.
La libertad y autonoma respecto al uso del tiempo libre, al uso del dinero, al
horario de llegada a casa, o a la gestin de sus estudios hay que otorgarla en

funcin de la responsabilidad demostrada. A mayor responsabilidad, mayor

autonoma, y ante faltas de responsabilidad, restricciones de autonoma.

Explique siempre por qu. Siempre que pida a su hijo que haga algo,
explique por qu se lo pide. No use expresiones como porque lo digo yo,
porque soy tu madre o porque s.

No dude siempre. Deje que se explique. Dar crdito a lo que dice salvo
cuando tenga evidencia de lo contrario.

Espolvoree con

El perdn cuando sea necesario. Usted puede perdonar y tambin pedir

perdn,

eso

no

le

hace

ms

pequeo

ante

sus

ojos

sino

ms

grande. Pedirle perdncuando nos equivoquemos o cuando, por falta de

control personal, le gritamos o descalificamos.

Tiempo para l, para los dos. l debe ser lo ms importante. Compartan

alguna actividad (acompaarle a partidos, o actividades extraescolares, ver
la frmula uno, escuchar msica, ir de compras, etcmeterse un poco en
su mundo).

Comparta alguna preocupacin personal con su hijo y pdale su opinin

(temas al alcance de su nivel madurativo: problemas de trabajo, de
salud); puede facilitar la comunicacin entre ambos.

Y el toque final para conseguir un buen resultado:

Asegurarle nuestra cercana y afecto incondicional, independientemente de

sus logros y comportamiento. El adolescente tambin necesita sentirse
seguro y querido por s mismo. No d por supuesto que su hijo lo sabe, se
puede expresar tambin fsicamente cunto le quiere, con abrazos o besos,
independientemente de la edad que tenga. Especialmente: Quirale
dgaselo.y demustreselo

Recuerde que eso es lo nico importante para que su hijo sea una persona
felizy recuerde que ese tiene que ser nuestro objetivo como padres
No lo olvide nunca!!!