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LA DESVINCULACIN DE PAREJA
TESINA
PRESENTA
ALBERTA FLORES FERNNDEZ
PUEBLA, PUE.
2012
Dedicatoria
A Dios, por permitirme culminar este sueo gracias a la inteligencia y el poder de
decisin que me regal a travs de la vida que me permite vivir y tener.
A mi esposo Abraham Crdova por todo su amor, apoyo, atencin y comprensin
en las noches de desvelo y das de ausencia.
A mis hijas Indira y Mara Fernanda por creer que una mam puede seguir
estudiando sin importar la edad, gracias por todo su apoyo y amor: las amo.
A m, por permitirme ser y culminar con un sueo ms en este pasar por esta vida.
A todos los seres que de alguna manera contribuyeron para que hiciera realidad
esta carrera, por todo esto y ms, gracias.
Resumen
La desvinculacin de pareja es un problema que se est viviendo actualmente en
la sociedad, particularmente en relaciones de matrimonio o unin libre; en este se
ven involucradas en ciertas caractersticas y motivos definidos que llevan a tomar
decisiones precipitadas o inadecuadas.
De este modo, en la presente investigacin bibliogrfica se dan a conocer
diferentes factores que intervienen para que se genere la desvinculacin de
pareja. Es importante mencionar en este fenmeno, que la intervencin
profesional del rea de psicologa es sumamente necesaria, para intentar orientar
a las parejas y de esa manera poder alcanzar una mejor funcionalidad, sin tener
que llegar a la separacin definitiva, para as evitar daar a los hijos (si es que
estos existieran).
Al realizar esta investigacin se encontr que en el desarrollo de la pareja
intervienen patrones de vida y otras situaciones de suma importancia, tales como
la infancia; tambin se intenta ofrecer respuestas a algunas preguntas, como el
porqu esta decisin est rebasando lo establecido socialmente y qu es lo que
motiva a que esta situacin no se frene. No hay que perder de vista que para que
una pareja sea funcional, los dos estn en la responsabilidad de conservar su
individualidad para poder seguir desarrollndose en su unin, y seguirlo haciendo
de manera individual. Por lo tanto, se concluye que existe mucho qu hacer con
este tipo de personas, para que puedan alcanzar su funcionalidad y as evitar en lo
posible la reiteracin de patrones semejantes en el futuro.
ii
ndice
Portada.................................................0
Dedicatoria..i
Resumen........ii
ndice.. iii
Captulo I Introduccin...1
1.1 Planteamiento del problema..3
1.2 Hiptesis ....4
1.3 Objetivos...5
1.4 Importancia del estudio ..5
1.5 Limitaciones del estudio ....6
1.6 definicin de trminos
....8
iv
Captulo I. Introduccin
1.2 Hiptesis
Dentro de los factores y causas posibles que pueden originar la desvinculacin
en la pareja intervienen los siguientes aspectos:
H1 Factores de ndole emocional, cultural, psicolgica y educativa.
H2 La falta de apego, atencin y aceptacin durante la infancia provoca
disfuncionalidad en la edad adulta y desapego.
H3
1.3 Objetivos
Objetivo general
Clarificar los aspectos principales y determinantes que originan la desvinculacin de
la pareja.
Objetivos especficos
Aportar informacin sobre que es una pareja, la relacin y convivencia
funcional a las mismas para que tengan una mejor toma de decisin.
Analizar las principales causas de la separacin de pareja.
Valorar si las situaciones que se estn viviendo en ese momento conlleven a
tomar tal decisin.
Apego. Es el vnculo estrecho con la madre de una manera innata que da por
resultado una satisfaccin personal formando parte de la supervivencia de los seres
humanos (Ortiz, 2005).
crendoles un vinculo enfermo y/o adictivo hacia otra persona a quien intentan
rescatar y controlar (Bracamontes, 2008).
Olla llena. La olla representa el recipiente por medio del cual el nio se forma, casi
exclusivamente a partir de la familia, en donde cada palabra expresin facial, gesto
o accin departe de los padres transmiten mensajes a sus hijos en cuanto al valor
que tienen (Satir, 2005).
Proyecciones. Son todo aquellas cosas que pap y mam dicen que soy y que me
adjudico como propias (Jaramillo Loya, 2006).
Triada. Es la unin y convivencia que debe existir entre la madre el padre y el hijo
(Satir, 2005).
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necesita
desde el momento en que nace y sus primeros aos de vida para tener un desarrollo
adecuado que se reflejara en la vida adulta en lo que corresponde a sus carencias o
alegras, por lo que este aspecto es til para el presente trabajo.
Esta es una teora iniciada en los aos cincuenta, que parte de una
perspectiva etolgica, bien a tono con los derroteros epistemolgicos de su tiempo.
Bowlby (2009) representa el eje central de su teora, un concepto que argument el
fondo de una conceptualizacin ms amplia y global, al ser planteada como una
estrategia evolutiva de supervivencia del ser humano, establecida de forma innata
con el fin de proteger al nio de los depredadores naturales, el establecimiento de
un vnculo firme entre la madre y el hijo, resultar la clave para el establecimiento
del sentimiento de seguridad bsico que necesita todo ser humano para progresar
ante la adversidad de la vida adulta. En cierto modo, el sentimiento de seguridad no
constituir una condicin natural per ser, sino ms bien se trata de un camino
alternativo potencial del desarrollo que podr ser recorrido o no.
En este sentido, una madre o cuidadora podr satisfacer al beb siendo
sensible y emptica a sus seales de apego o por el contrario mostrarse insensible o
distante. En el primer caso, la madre acta colaborando a la construccin del
sentimiento de seguridad del nio; en el caso opuesto, la accin materna socava tal
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etapa de madurez (2009,p. 6).Por consiguiente si, las necesidades del individuo
fueron cubiertas de manera adecuad durante su infancia se van a ver reflejadas en
las diferentes etapas donde le ser posible dar soluciones asertivas a los conflictos
que se le presenten.
La necesidad de seguridad que todo ser humano que necesita desde el
momento en que nace y sus primeros aos de vida para tener un desarrollo
adecuado que se reflejara en la vida adulta en lo que corresponde a sus carencias o
alegras por lo cual Bolwby afirma que: La tesis fundamental de la Teora del Apego
es que el estado de seguridad, ansiedad o zozobra de un nio o un adulto es
determinado en gran medida por la accesibilidad y capacidad de respuesta de su
principal figura de afecto (2009, p. 6).
De modo que la figura de afecto esta en perfecta relacin durante el desarrollo
de los primeros aos de vida del nio los resultados en un futuro en la vida adulta
sern funcionales para la persona, si no lo llevara a vivir conflictos.
Cuando se refiere a presencia de la figura de apego el terico quiere decir no
tanto presencia real e inmediata de la persona, sino accesibilidad inmediata de la
figura de apego no slo debe estar a su lado, sino responder de manera apropiada
dando proteccin y consuelo (Bolwby, 2009,p.6).Cuando se habla de la accesibilidad
de la persona con quien se tiene el apego, quiere decir que, debe proporcionar
calidad, cantidad y respeto por ese pequeo que la solicita (Bolwby, 2009).
Ms adelante, Bolwby comenta que:Cuando un individuo confa en contar con
la presencia o apoyo de la figura de apego siempre que la necesite, ser mucho
menos propenso a experimentar miedos intensos o crnicos que otra persona que no
albergue tal grado de confianza (2009, p. 7).Esto se debe al grado de seguridad y
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Las diferentes reacciones que tiene ese pequeo o persona adulta se debe a
los diferentes momentos de experiencia que va viviendo en su desarrollo o de cmo
lo ensean a travs de otras experiencias de sus vnculos afectivos.
La tendencia a reaccionar con temor a la presencia de extraos, la oscuridad,
los ruidos fuertes, etc., son interpretados por Bolwby como el desarrollo de
tendencias genticamente determinadas que redundan en una predisposicin a
enfrentar peligros reales de la especie y que existen en el hombre durante toda la
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vida (2009, p. 8). Si bien ante lo comentado anteriormente da a conocer que todo ser
humano tiene miedos no importando si son pequeos o adultos.
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Casi todos los nios habitualmente prefieren una persona de figura femenina
representando la parte materna con la que acude cuando se encuentra en conflictos,
afligidos, pero en la ausencia de esta pueden arreglarse con otras personas
preferentemente con alguien que conozcan lo suficiente y le tengan confianza, de
esta manera van jerarquizado a las personas que los rodea, por lo cual se muestra
que el apego est limitado a unos pocos. Si ocurre una separacin durante el perodo
fuerte de apego conducir a una fijacin del desarrollo y puede llegar a convertirse
en la base de fuertes trastornos mentales (Ortiz Salgado, 2005, p p. 3-16).
Asimismo, Ortiz Salgado afirma que:
Las personas con un estilo de apego seguro realizan una activa bsqueda de
informacin, mostrndose abierta ante esta nueva informacin y poseen
estructuras cognitivas flexibles, ya que pueden lidiar bien con la angustia,
aunque los lleve a perodos momentneos de confusin pues son capaces de
reorganizar sus esquemas (2005, p. 6).
Con base a lo anterior, se puede decir que la confianza y seguridad que le
proporcionan a los bebes durante sus diferentes etapas de desarrollo les dan las
herramientas necesarias que le permiten el acomodo para enfrentarse a los retos en
su vida, reflejndose en la vida adulta en donde pude ser un funcional.
Ahora bien, las personas con problemas de apego se vuelven evasivos,
rechazan toda informacin que les llegue crendose una confusin donde no pueden
formar esquemas claros, teniendo estructuras cognitivas rgidas, mostrando en
ocasiones ansiedad, ambivalentes (Ortiz Salgado, 2005). Por lo tanto, cuando el
bebe no cubre esas necesidades de apego con sus padres y familia da como origen
a la inseguridad que lo lleva actuar de manera desatinada de forma inadecuada, esto
es como el resultado del poco apego que vivi.
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Ortiz
defensiva
Aragn, 2011,p.p.1-25).
Asimismo, Snchez Aragn afirma que: De acuerdo con Cattell, la autoestima
se refiere a la predisposicin adquirida del individuo a responder a s mismo
repercutiendo en la mayora de los intereses del ser en la vida cmo en sus
relaciones personales (2011, p. 5).Si la persona tiene claro de quin es y se valora,
todas las relaciones que establezca le sern agradables y sanas, de modo que esto
lo har funcional en cualquier etapa de su vida.
La pareja a pesar de que se fundamenta en el amor, en ocasiones la gente
obedece a aspectos normativos aislados, como la seguridad econmica o bien la
combinacin de los aspectos afectivos, como en el caso de los hijos, aspectos
individuales como el prestigio y la seguridad emocional, o bien simplemente es la
costumbre (Snchez Aragn, 2011). Lamentablemente en una relacin de pareja no
es suficiente el amor se tiene que atender otras necesidades para poder mantener la
relacin de una forma funcional donde el equilibrio sea el que prevalezca.
Snchez Aragn explica adems que:
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Dion y Dion menciona que los individuos con baja autoestima pueden tener dificultad para
establecer relaciones romnticas debido a la falta de habilidades sociales y cuando logran
establecerlas la valoran ms la relacin y a su pareja porque les cuesta trabajo conseguirlas
(citado en Snchez y Daz, 2011, p. 5).
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En una relacin las dos partes tienden hacer las mismas cosas, sin embargo
las mujeres reportaron mayor uso de positividad, apertura, platica ms general,
expresin de manipulacin y celos. En cuanto a los hombres muestran menos
inclinados a esforzarse por la relacin, lo ven ms como a lograr una meta (Snchez
Aragn, 2011). Cientficamente se ha demostrado que debido al manejo de
hemisferios la mujer es ms emocional y el hombre es ms prctico y no habla
mucho, por tal motivo se establecen este tipo de relaciones.
Por lo tanto, Snchez Aragn afirma lo siguiente:El
individuo a la relacin, se vive una serie de inter fases que involucran creencias,
formas de ser, modos de ver al mundo e interpretarlo, as como respuestas
conductuales ante estmulos vinculados con la pareja (2011, p. 23).De acuerdo a las
experiencias en el proceso de desarrollo que tiene el individuo que le va
proporcionando el aprendizaje va a dar como resultado el comportamiento y
respuesta que d ante situaciones importantes de su vida, en las diferentes fases en
que se encuentren.
Las personas inseguras buscan a toda costa la cercana con sus parejas,
mostrando alto ndice de conductas positivas y al mismo tiempo mostrando
vulnerabilidad e inseguridad emocional cuando se sienten en peligro de perder a sus
parejas (Snchez Aragn, 2011). Dado que la inseguridad es una caracterstica
propia de personas con problemas de autoestima y que las hace codependiente de la
relacin y de la persona es normal y funcional por as decirlo para ellos.
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Para Satir (2005) existen tres elementos bsicos que influyen en el desarrollo
de los seres humanos, primero desde la gentica que determinan el potencial fsico,
intelectual, emocional y temperamental del individuo, en segundo lugar las
influencias longitudinales que es la consecuencia de lo que aprende el individuo y en
tercer lugar la interaccin en la que vive el cuerpo y la mente. En algn momento
existe una mezcla de estos elementos en la que se forman experiencias del
aprendizaje desde que nace teniendo que ver con el desarrollo del auto identidad y la
condicin de la persona. Todo nio que llega al mundo se presenta con una gran
desigualdad con quienes lo rodean ya que est indefenso y solo depende del
cuidado con experiencia de su padres y familia en la que se ve envuelto de
instrucciones y conductas que le proporcionan en el momento de cuidarlo sin
importar la clase de experiencias y vida que hayan llevado sus padres; por lo tanto
los progenitores son los directamente responsables de proporcionarle efecto, cario,
enseanzas e imgenes que ve y lo que escucha ese pequeo al mostrarle el mundo
que lo rodea y la familia en la que se desarrolla.
Con estos aprendizajes el nio intenta comprender lo que ve, lo que escucha y
lo que no la inventar as, de esta manera cuando crece se convierten en recuerdos
conscientes e inconscientes mezclndose dando paso a la realidad y la fantasa y de
acuerdo a la comunicacin que el hijo tenga con los padres y familia, depender que
lo el nio crea o terminara por distorsionarlo completamente en su proceso de
entendimiento, por lo que en edades avanzadas esto podra afectar para enfrentar su
realidad y provocar problemas en su relaciones. Poniendo en prctica lo que Satir
llama la trada (padre, madre e hijo).
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que siempre hay esperanza de que la vida cambie ya que se pueden aprender cosa
nuevas (Satir, 2005). Durante el desarrollo de los nios y personas no hay que
perder de vista que todos los das se aprenden cosas nuevas y eso les permitir
avanzar ms cada da en su desarrollo, para poder empezar o continuar con
relaciones lo ms sanas posible y que los nios son tan sensibles e importantes que
hay que atenderlos en la infancia para poder construir bases fuertes para su futuro
emocional.
Asimismo, Satir afirma que: El nio que llega no tiene pasado ni experiencia
de comportamiento, y carece de una escala de comparacin para valorarse a s
mismo. Tiene que aprender de las experiencias de las personas que lo rodean y de
los mensajes que le comunican respecto a su valor como persona (2005, p. 24).Los
nios recin llegados son como una esponja que se empapan de todos esos
sucesos, experiencias, ideas, comportamientos de sus padres y familiares as como
dems personas que lo rodean por consiguiente estn libres de cosas negativas ellos
solo son su ambiente y personas que lo rodean son directamente responsables del lo
que suceda con l ms adelante.
Durante varios encuentros teraputicos trabajados, Satir (2005) no culpa a los
padres, porque no le importa que tan destructivas hayan sido sus acciones, lo
importante es encontrar la manera de subir esa olla, para mejorar la vida de los seres
humanos. El dao est hecho para que buscar culpables o daar ms a los padres
como responsables de ello, lo importante es solucionarlo y seguir apoyando ese
proceso para tener una vida ms digna.
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2010,
p.1-4)
Por lo tanto, Castillo dice que: Hay mujeres que no se separan y sufren en
silencio por miedo a perder una seguridad econmica y la de sus hijos. Esto es fcil
verlo en mujeres con un nivel educativo bajo. Otras veces no se separan por las
amenazas que reciben de muerte o ms violencia por parte de sus agresores si les
delatan: si vas a la polica te mato (2010, p.2).De acuerdo a las necesidades no
cubiertas en la infancia, los seres humanos, al formar una pareja, depositan sus
necesidades, sentimientos y emociones para que sean cubiertas pasando por alto el
tipo de trato que vivan, esto lo hacen de forma inconsciente por tener una baja
autoestima.
El abuso emocional consiste en un proceso constante en el que las ideas,
sentimientos, caractersticas de personalidad y percepciones de una persona son
rebajados y despreciados hasta que llega un momento en que la vctima empieza a
ver estos aspectos de s misma como gravemente daados o incluso ausentes. Es
decir, se produce una destruccin de su sentido del yo, de su identidad personal
(Castillo, 2010, p-3). Es muy posible que este tipo de trato de pareja se repita de
manera constante. Lo ms triste de este comportamiento es que el hombre como la
mujer se habita a este estilo de vida perdiendo su personalidad y su identidad de
ser humano o de gnero, ya que en la actualidad tambin lo viven los hombres.
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llamada patologa dentro de la pareja al vivir en una creencia de que es amor, por lo
tanto aporta informacin para la investigacin. Asimismo, muchas personas llaman
amor intenso a la necesidad neurtica del otro; hasta tal punto es as, ya que
perciben la falta de dicha necesidad por el otro como ausencia de amor. Nada ms
alejado de la realidad; suele amar ms quien menos necesita, ya que, si siente amor,
ser de verdad, sano; el amor neurtico, patolgico, es propio de personalidades
inmaduras, inseguras y faltas de autoestima que han proyectado en el otro su propio
valor; es decir, su propia estimacin. Dependen de lo que les valore la otra persona.
Por eso, cuando el sano rompe la relacin, el neurtico no lo puede soportar; se
hunde, se deprime, pierde el inters por todo, ya que, al pensar que no sirve para
nada no tiene sentido. Para los que no saben estar solos, para los dependientes, es
mayor el temor a la soledad que la conciencia de estar acompaados a la fuerza. El
desarrollarse, le ensea, su potencial, se quiere, aprecia, se reconoce, lo admira. El
amor es lo nico que mueve al mundo, y a quien no consigue llevar esta obra de
arte, nacida de los seres mismos, al puerto de la felicidad, ms le valdra reflexionar
sobre s mismo y dejar la oportunidad de compartir este sentimiento con otra persona
hasta que consiga liberar estos comportamientos y adentrarse en s mismo de
manera profunda, desarrollando la inteligencia emocional que en todos existe; la
pareja es integradora y el primer paso para que la relacin llegue a ser el reflejo del
desarrollo de ustedes mismos es potenciar los aspectos positivos que llevan
dentro(Conesa Albaladejo, 2011p.p.1-2).
Asimismo, Conesa define que:La autoestima es constructiva, integradora,
amorosa, joven y fresca; es un sentimiento que regala afecto placentero para s
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mismo y para los dems; es una sensacin de compaa eterna y seguridad, ya que
ningn ser vivo sobre la faz de la tierra lo tiene, slo el hombre (2011, p.2).Cuando
el ser humano logra desarrollar adecuadamente su autoestima el amor lo va a vivir
de una manera placida y saludable, permitindole estar en una convivencia de pareja
funcionalmente hablando.
Las emociones que no siguen el curso adecuado para desarrollar el potencial
interior que todos los seres humanos tienen terminan por daar a los dems. No
pueden amar si no se sienten libres; no pueden convivir con un amor manipulado
repleto de pactos y mercantilista. El amor lo desarrolla, ensea, potencia, lo quiere, lo
aprecia, reconoce, y lo admira en una forma funcional (Conesa Albaladejo, 2011).
Mientras el ser humano no se d cuenta de su comportamiento y se ocupe
para modificarlo con el fin de estar estable y funcional con su pareja no podr
avanzar y seguir daando a su familia y cnyuge. La dependencia psicoemocional
es una enfermedad hacia la persona que tiene caractersticas bsicas; los seres
humanos no se percatan de este tipo de dependencia en la que viven por lo que
forma parte de su formacin personal y lo ven de manera normal para ello.
La dependencia emocional es un trastorno de la personalidad que se
caracteriza por la creencia en el paciente de no valer lo suficiente y de buscar su
seguridad continuamente en los otros y en factores externos, sin confiar en su criterio
interno y sus recursos, se origina en la niez por no ser amado de forma apropiada
por las personas ms significativas para el nio: sus padres, hermanos o las
personas ms cercanas, lo que le genera una baja autoestima. Se puede acrecentar
durante el perodo escolar y
emocional recrea situaciones en las que asume un papel sumiso intentando siempre
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complacer a los dems con el fin de mantener el vnculo con los otros a toda costa y
evitar as un posible rechazo que teme con pavor, acepta desprecios y maltrato como
algo normal y tiende a sentirse atrado por personas que aparentan una gran
seguridad en s mismas y que tienen una personalidad dominante. La inevitable
ruptura de la relacin es un verdadero trauma que sufre un desequilibrio emocional
grave puesto que carece de una fuente de equilibrio interna.
Entre los trastornos ms frecuentes de la dependencia emocional se
encuentran los siguientes: miedo al abandono, a la soledad, a ser el mismo, a la
libertad, tiene una sexualidad insegura y se reprime, es sumisa en sus relaciones, se
forma una adiccin hacia sus parejas, dificultad para tomar decisiones, angustia, ira,
depresin etc. No es fcil ser feliz cuando se cuenta con estos ingredientes, sobre
todo porque incapacitan a la persona a crearse vnculos sanos y significativos con
otras personas.(Garca Snchez, 2010, p.p. 3-12).
Segn Nancy Friday: crecemos con la idea de que el amor de una madre
es diferente a otros tipos de amor, es un amor sacrosanto, fuera de cuestin. La
madre intenta ofrecer una imagen ideal en la que la maternidad perfecta en donde
excluye a la mujer que hay en ella y a su sexualidad (citada en Garca Snchez,
2010, p.3). En la identificacin que existe entre la madre y la hija dejan fuera a la
mujer que tiene derecho a vivir su sexualidad de forma plena, por lo tanto eso no lo
transmite a la hija y eso provoca que la hija hago lo mismo con ella.
El xito de la relacin de una mujer con su pareja depender en gran medida
de si ha sido capaz o no de romper el vnculo nia-madre sustituyndolo por un
vnculo adulta-adulta. Una mujer que no haya sido capaz de romper con este vnculo
tendr una mayor tendencia a crear relaciones de dependencia con sus parejas y a
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Cuando se da esa unin entre las parejas van en su mayora con la idea que
se van a cubrir esas necesidades, sin embargo durante el desarrollo de la misma
convivencia se dan cuenta que no se han cubierto y esto provoca conflictos
personales y de pareja, por tal motivo vienen los maltratos unidos con los golpes que
pueden provocar una separacin.
Si la pareja no se aleja comenzar el maltrato. Si se aleja pero no es lo
suficientemente segura, el narcisista dominante ante la posibilidad de prdida
intentar reconquistarla y volver a mostrar la mejor de sus caras hasta que se repita
la misma dinmica, y as una y otra vez. Si la pareja es lo suficientemente asertiva el
dependiente dominante no podr recuperarla (Garca Snchez, 2010).En este tipo de
relacin enfermiza se da la lucha de poder para ver quien domina a quien utilizando
sus mejores armas, algunas afectivas enfermas para poder dominar a la otra persona
y poderla someter a su voluntad de esta manera disminuye su volar de ser humano.
Por consiguiente, Garca Snchez comenta: La relacin durar hasta que uno
de los conflictos genere tanto sufrimiento, normalmente en el sumiso, que le haga
recurrir a terapia o a un alejamiento, o por el abandono por parte del dominante que
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la
sustancia
necesaria
para
asimilarlo.
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una consciencia del porqu estn actuando as; y esto los lleva a querer ejercer el
poder uno sobre el otro cuando esto convenga a la relacin neurtica (Sols Garza, p.
29).
Por lo tanto, Sols Garza comenta:descubr evidencias concluyentes de tal
rasgo caracterolgico en mi persona, con gran desaliento por cierto, ya bastante
avanzado en mi anlisis personal, encontr que dicho rasgo estaba funcionando no
slo en relacin a uno o a dos enfermos, sino tambin con familiares, amigos y
conocidos (2005, p. 29).Si la persona llega a hacer conciencia del rol o papel que
juega dentro de su relacin de pareja se percatar de cmo est afectando al crculo
de personas con los que convive y solo de esa manera podr tomar las decisiones
pertinentes para su bien estar.
La relacin se restringe al cumplimiento de roles y de expectativas impuestas
en una sociedad que ya est ah cuando nacemos, que ha colocado a la mujer como
objeto de actividad sexual que desconociendo su propio cuerpo, ignorando su
determinacin que de su vida han hecho las diversas instituciones, familia, escuela,
matrimonio, se brinda como objeto de consumo y se le busca y adquiere como tal
(Sols Garza, 2005, p. 32).
En una familia con problemas y carencias emocionales da como resultado un
comportamiento inadecuado de la mujer dentro de la pareja y socialmente hablando
por lo que creo que es necesario hacer consciencia de cmo estoy educando, y de
qu tipo de hijos quiero en un futuro. Cuando se plasma el enamoramiento del la
persona ideal y no de la persona real con virtudes y desaciertos que son los que
viene acentuar los conflictos de pareja, solo se tiene una fantasa de lo que se
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quisiera tener y esto no permite ver la realidad de la situacin en la que viven las
parejas.
Cuando los aspectos que van apareciendo en el desarrollo de la unin de la
pareja concretamente de manera individual desagradan a la contraparte, es decir las
cosas de un integrante no le gustan al otro, sin embargo por todo ello que los padres
ensearon en la infancia tienen que aceptar esas cosas que no les agradan de l o
ella, es decir, el sujeto amoroso elegido siempre va a mostrar cosas positivas y
negativas en cualquier momento y en cualquier lugar, no por ello son en s negativas,
slo que para la otra parte lo sern porque no son de su agrado. En algn momento
se preguntarn Realmente se cas o me un para formar una pareja o solo fue ni
soledad y la necesidad de tener una pareja? las respuestas pueden ser variadas solo
que la mayora se cuestionar antes de dar una respuesta que la sociedad y familia
no estn preparadas para escuchar.
El hecho de no tener pareja, no implica ser un carenciado. La necesidad
genera ansiedad y eso se traduce en arrebatos y acciones de enfrentamiento con la
pareja en la bsqueda de quien tiene la razn y poder sobre la otra. Slo existen dos
tipos del yo en el amor: el yo ideal y el yo real; en el primero solo se observan las
virtudes y en el segundo adems de las virtudes tambin los defectos y los dos yo
tendrn hasta el final de su existencia, sin que nadie pueda cambiarlos excepto ellos
mismos (Eguiluz, 2007, 85 88).
Por consiguiente, Paul Lemoine (1972) seala lo siguiente:
mascarada, los medios que utilizan las mujeres para seducir al hombre. Para seducir a la
mujer el hombre, por su parte, muestra su fuerza y seguridad. Estas aptitudes corresponden u
una expectativa: ambos esperan, de ese modo, llenar una falta. La vida cotidiana luego diluye
las falsas apariencias, el matrimonio muestra esta desilusin, cabe preguntarse, entonces,
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que significacin tiene el hecho de que esta primera seduccin mutua sea necesaria, que
significa esa ostentacin (citado en Eguiluz, 2007, p. 87).
impulsos y un sentido comn, dicen cosas que desearan no haber dicho, hacen
cosas que no querran hacer se sus cinco sentidos. La ira es consecuencia natural
del impulso fundamental de la agresividad sin el cual no podra vivir y amar el ser
humano y ese tipo de aprendizaje es el que permite refrenar el instinto bsico que es
el ms difcil que existe en dominar (Modica Matthews, 2006). Cuando la personas
estn viviendo momentos de ira, es difcil que piensen en lo que va hacer solo acta
dejndose llevar por los impulsos, desafortunadamente cuando pasan estos
momentos se arrepientes de lo que hacen, sin embargo, el dao est hecho y ya no
se puede volver atrs, ya que estos instintos son propios y naturales de la persona y
es difcil de manejarlo dejando ciertas experiencias y aprendizajes.
Por consiguiente, Rose argumenta: Las parejas no fracasan cuando el amor
declina el amor puede convertirse en afecto sin por eso apartar a la gente sino
cuando se rompe la compresin a cerca del equilibrio del poder (2006, p.210).
La comprensin es una de las funciones en las que se basa el desarrollo y
convivencia de la pareja, cuando se ve afectado por las distintas circunstancias y
contratiempos que en la vida diaria experimentan, esta se ve empolvando hasta
llegar a desaparecer, por lo que se llega al desequilibrio, adems es importante no
perder este factor, que es un elemento importante. El compromiso significa que
cuando se da la unin en las parejas deben ponerse objetivos y trabajar juntos para
lograrlo, no solamente pensar que el objetivo es casarse, no ver ms y creer que
ese es todo lo que existe (Modica Matthews, 2006). En su mayora, de las parejas
dan por entendido que adquieren un compromiso al tomar la decisin de unirse, sin
embargo, la realidad que se presentar es que no se comprometen del todo;
pensando que lo importante es que ya estn juntos.
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Varios de los aspectos se puede ver reflejados en este captulo, por lo que es
necesario consultarlo para poder focalizar los aspectos importantes que intervienen
en los encuentros desafortunados de esa unin y as poder aclarar de donde viene
esa lucha con el ser que se eligi para formar una familia. Vivir en pareja
inevitablemente implica conflictos, se convierte en un campo de enfrentamientos en
donde dos personas no pueden permanecer juntas ao tras ao sin chocar dejando
percepciones y expectaciones personales, solamente existe en ese momento que la
decisin de una de las dos decida ceder que seguir teniendo problemas por lo que
toma un aspecto subliminal y sigue daando la relacin. A esto se le puede sumar
que las personas cambian y las situaciones de vida tambin junto con ellas, de modo
que la unin implica discrepancias ya que nada es para siempre.
Ahora bien, partiendo de que dos personas son distintas, por lo tanto, se
deduce que dos nunca tienen la misma perspectiva, tienen diferentes experiencias,
necesidades y valores en diferentes posiciones de ventaja, la falta de comunicacin
se va haciendo ms latente por lo tanto la intolerancia de vivir juntos se hace cada
vez ms clara. Algunos individuos creen que el problema existe en la otra persona, la
dificultad consiste en saber si pueden encontrar un punto de coincidencia o de o de
fracasar en esto, debido a que retroceden a los modelos paternos y a experiencias
de la infancia, por lo tanto cuando las expectativas de uno de los dos cambia el otro
quiere mantener el patrn anterior; las falsas expectativas elaboradas y almacenadas
a lo largo de los aos se convierten en causas terribles de conflictos que los lleva a
pensar que cuando ms te conozco ms me desagradas y el amor que senta por ti
va despareciendo y es doloroso(Blood y Bod, 2006, 225 232).
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49
50
en
la
casa,
independientemente
de
su
situacin
econmica.
momento, teniendo que ser ella la figura fuerte, sin estar preparada emocionalmente
para ello. Con frecuencia, puede tomar un rol de superioridad, porque ella s trabaja o
puede reaccionar negativamente ante la respuesta emocional del marido, lo que crea
grandes conflictos (Russek, 2011, pp. 1 3).
De este modo, Russeck afirma lo siguiente:
Las crisis estn asociadas con el desarrollo, las diferentes etapas de la vida, los cambios de
roles, las transiciones biolgicas, etc. que en algn momento dado todos vivimos. Son
inevitables y, si sabemos manejarlas, nos ayudan a crecer y a fortalecernos; se entiende que
tambin son evolutivas y circunstanciales porque que son causadas por cambios internos
importantes, fsicos y/o psicolgicos (2011, p. 1).
52
necesario
que
54
Los cambios en los roles de gnero han ocasionado la necesidad de establecer normas
equitativas en la distribucin y manejo del dinero. No existe una forma general que pueda
satisfacer los estilos econmicos en todos los matrimonio y parejas, algunos de ellos
consideran que el dinero de ambos es un fondo comn, otros consideran al hombre el
proveedor y a la mujer la administradora y en algunos otros se distribuyen los gastos (2006,
p.5).
(Pinto
Bismark, 2006). Es importante que los padres y responsables de los hijos hablen de
este tema ya que evitaran mala informacin y educacin que les traer problemas en
su futuro y de esa manera tambin evitaran embarazos no deseados y abandono de
hijos.
Asimismo, el terico menciona que:La lucha de poder se presentar durante
todo la vida conyugal, sin embargo si la pareja ha sido capaz en el pasado de
resolver sus conflictos, recurrirn a los estilos de negociacin y afrontamiento de
problemas que fueron efectivos (Bismarck, 2006, p.5).La utilizacin de herramientas
anteriores no siempre causar el mismo efecto para la solucin de problemas, en
necesario mencionar que todo va cambiando y la intensidad de los problemas
56
tambin por lo que sera mejor pedir ayuda de manera profesional para no caer en
errores que despus no se puedan solucionar.
La lucha de poder es un ingrediente de la vida en pareja, pero al mismo
tiempo tambin lo es el placer que produce el alcanzar un acuerdo que satisface a
los dos compaeros quien al percatarse de su capacidad de conciliacin no puede
hacer otra cosa que intensificar su amor (Bismark, 2006). En algunas parejas cuando
logran dar solucin a sus conflictos sea el que sea les deja un sabor de boca
agradable porque los lleva alcanzar una estabilidad personal y de pareja llevndolos
a un momento de bien estar y conformidad agradable, sin embargo pocos son los
matrimonios y parejas que logran alcanzar este momento por si solos la mayora
entran en conflictos y necesitan de ayuda profesional.
afectivo, para ver la calidad y disposicin en la que se encuentran como pareja (Daz
Sendra, 2011, p.3). Pero es necesario reconocer que son pocas las parejas que se
toman su tiempo para poder evaluarse a dems del riesgo que corren al no encontrar
los resultados que ellos esperan por lo estn en la posicin de generarse conflictos
inesperados.
Por su parte, Rogers (1977) explica que: en la actualidad el significado de
matrimonio se est definiendo en forma radical, ya que esta viene de muchos
significados (citado en Daz, 2011, p.4).Para dar un significado claro de lo que es
una pareja o matrimonio, los factores a reunir son varios por lo que hay que tomar en
cuenta la cultura, formacin educativa y religiosa, nivel socioeconmico y pas junto
con su contexto y algo muy importante hay que conocer las necesidades de cada
una de ellas para desarrollarse como pareja.
Las relaciones entre hombre y mujer encuentran su forma clsica en la unin,
que constituye la conexin ms frecuente, intensiva y estable de la edad adulta. Pero
las causas tpicas de tensin y las clases de perturbaciones
pueden existir y
extenderse en toda relacin de pareja y solo estn en conexin indirecta con la crisis
de la institucin matrimonial (Daz, 2011). Desafortunadamente la unin de parejas no
se dan solamente en la edad adulta se estn dando a temprana edad lo que dificulta
ms la estabilidad y desarrollo de la misma, por la intervencin de terceros sin dejar
de tomar en cuenta que los adultos tambin presentan fallas debido a la forma en
que se van desarrollando con su familia de origen pues pasan ms tiempo con ella.
En este sentido, Silverstein et. al. (1988) afirman que:
hasta esta generacin las mujeres pasaban directamente de la tutela de los padres a la
tutela de los esposos. Las mujeres siempre fueron enseadas que el matrimonio era la
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60
Las parejas viven ciertas crisis, no solamente tienen situaciones molestas que
hay que eliminar, por lo tanto, es necesario que realicen cierto esfuerzo que los
llevar a alcanzar una verdadera madurez en forma personal y en su unin, esto los
conducir a eliminar peligros que y evitar por decisin propia una desvinculacin
(Daz, 2011).Es posible que algunas parejas tengan la posibilidad de alcanzar la
madurez que requieren, sin embargo hay mucho trabajo que hacer para llegar a esto
debido a que para alcanzar este tipo de equilibrio las parejas tienen que desaprender
cosas, re aprender otras para poder avanzar en este proyecto de dos individuos.
Daz explica adems que:Un proceso de crisis es un proceso dinmico,
necesario, fundamental y no obligatoriamente un punto de partida para un
desentendimiento o de una ruptura. Muy a menudo es el instrumento mediante el
cual la pareja va a reestructurar su funcionamiento propio (p. 7).
Las crisis no necesariamente tienen que ser negativas o el desenlace de
alguna relacin, es importante enfatizar que pueden servir para dar solucin a los
conflictos que viven en ese momento ciertas parejas y unirlas nuevamente para
poder seguir desarrollndose en un mejor funcionamiento enriqueciendo su relacin.
Las transiciones se convierten en crisis debido a la falta de conocimientos,
habilidades, disposicin al riesgo, recursos fsicos y apoyos sociales; a la
acumulacin de sucesos en un periodo corto de tiempo, pasando en algunos casos
por desapercibidas (Daz, 1999). La persona o las parejas no estn en la mayora de
las veces preparadas para los sucesos propios de cada etapa que van viviendo o se
encuentran fuera de tiempo de acuerdo con las perspectivas que la misma sociedad
61
les demanda para que esa unin pueda ser funcional y aceptable dentro del grupo y
nivel al que pertenecen.
De igual manera, Daz menciona lo siguiente:La transicin de una pareja se
convierte en crisis debido a la falta de conocimiento, habilidades, disposicin al
riesgo, recursos fsicos y apoyos sociales, a la acumulacin de sucesos en un
periodo corto de tiempo (2011, p.7).Esto se debe a que los individuos no se
encuentran preparados para ciertos cambios durante las diferentes etapas de su
vida, por lo tanto su transicin es ms difcil de sobrellevarla y esto origina fuertes
conflictos de pareja.
En la mayora de las parejas tienen la idea de desigualdades materiales e
ideolgicas que van formando la experiencia a travs de sus emociones,
sentimientos y creencias de las parejas, sin dejar de mencionar que los patrones
sexuales que cada uno vive se derivan de estas emociones (Daz, 2011). El patrn
sociocultural interviene en la vida y desarrollo de las parejas, por lo tanto toma en
cuenta valores que dan la personalidad del individuo para su convivencia sin dar pie
a la aprobacin de la pareja para su bien estar.
Daz expresa lo siguiente:dada la inseparabilidad del poder, los conflictos y
las negaciones en las relaciones cercanas, no es sorprendente que el tema del poder
haya sido central en la literatura del matrimonio y la familia (2011, p .9).
El poder es tema central en la pareja puesto que no solamente es ejercer la
lucha de uno sobre otro, es tambin realizar los objetivos propios an en contra de la
oposicin de quienes estn involucrados en la relacin. Hablar de gnero entre
parejas heterosexuales es difcil debido a las estructuras y creencias patriarcales ya
que estn estrechamente relacionadas con el desarrollo y la evolucin que tiene
62
durante su convivencia como tal (Daz, 2011). La cultura juega un papel muy
importante, debido a que los aprendizajes muchas veces ayudan al individuo y otras
ms lo afecta en su interrelacin con los dems y por supuesto con su pareja por el
mal uso de esas experiencias que lo acompaan.
parte, es decir, las dos personas tienen dos historias distintas, enfoques diferentes y
no significa que este mintiendo porque, describe su realidad desde sus lentes
perceptuales personales, aunque cada persona cree eso de la otra y por supuesto su
verdad es irrefutable. (Barry y W., 1993, p p. 57-58)
Al respecto, Barry y W. exponen que:Se puede invertir muchsimo tiempo en
tratar de convencer al otro cnyuge de que la otra parte tiene la razn, y este tiempo
se invierte ms eficazmente tratando de comprender el punto de vista del otro y
utilizando ese entendimiento para cambiar su propia conducta de manera a que
ayude a la relacin (1993, p. 58).Muchas veces en ese afn de querer tener la razn
en la verdad que cada quien quiere tener en la relacin de pareja se pierde mucho
tiempo, ojal pudiera quedar claro para muchas parejas y que tomaran la decisin
mejor de pedir ayuda profesional y aprovechar el tiempo en dar solucin y ya no
perjudicarse ms.
Es necesario mantener la mente abiertas debido a que se pueden encontrar
ideas distintas a las que usualmente se han escuchado, el ser humano tiende a
resistirse en un principio al cambio o a lo nuevo, es necesario dejar atrs los mtodos
tradicionales que ya no son funcionales y dar paso a lo nuevo (Barry y W., 1993). Es
posible que algunas parejas les cueste trabajo adaptarse a lo nuevo sin embargo los
cambios pueden traer buenos beneficios para mejorar su relacin. Esto har posible
que la pareja crezca y se desarrolle y que en un futuro logre las metas planteadas en
un principio de unin.
Los distintos niveles de comunicacin forman parte para de los conflictos de
pareja, para poder analizar sobre la comunicacin practicada en ella, es importante
conocer en qu nivel estn. El problema de la comunicacin aparece cuando entre la
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pareja uno se queja del otro diciendo que no se puede hablar, debido a que el
hombre que es visto como relativamente silencioso y la mujer como una persona que
hable mucho, dando origen al problema de gnero. Cuando aprenden de la cultura
americana donde a la mujer se le ensea a que debe expresar sus sentimientos y de
ser sensible ante los dems, al varn se le dice: No es de hombres hacer esto; por
tal razn el sexo femenino interpreta el silencio como una falta de afecto, de
compromiso o de confianza mientras que los hombres se ven fuerte y silenciosos. Es
por ello que surge una pregunta De quin es el problema de ella o de l? Desde el
punto de vista sistmico ambos estn involucrados en su patrn de cmo se
relacionan contribuyendo a que se siga desarrollando y conservando los problemas
que existen en su relacin. Muchas veces por estar enfrascados en quin es el
responsable de no comunicarse, crece la incomodidad en dicha relacin sumndose
as a los problemas de la pareja; esa falta de comunicacin le afecta ms a la mujer
por su condicin de gnero provocando con esto que retroceda reactivamente con ira
y desesperanza a una solucin para su cambio. Ante el punto de vista sistmico
usted crea el ambiente y escenario como algo notable e importante para que se d el
cambio en la otra parte (Barry y W., 1993, p p. 60-71).
Por lo tanto, Barry y W. afirman que: todos los seres humanos tienen dentro
de s mismos algo que los observa y juzga lo que hacen y tiene que ver mucho con
su autoestima (1993, p.65).
La conciencia es el nombre que muchos usan para esta observacin individual
en la que se pueden percatar de las cosas que les hacen sentir bien y satisfechos o
sentir lo contrario por su comportamiento ante los dems. Cuando la pareja tiene
problemas de comunicacin y ninguno de las dos partes hacen algo para darle
65
solucin a su problema, esto conlleva a pensar que ambos tienen otros intereses o
ganancias y por esa razn no le ponen la importancia para resolverlo hasta provocar
la separacin (Barry y W., 1993). El inters por la pareja ya no es el mismo y a
menudo slo buscan excusas para dar por terminada la relacin, sino que no saben
cmo hacerlo para ya no seguir lastimando a la otra parte.
Entre los factores y circunstancias que van surgiendo en la convivencia diaria
de la pareja, muchas personas se pueden percatar de lo que sucede, sin embargo la
pareja como tal no se percata que muchas veces est siendo observada, de modo
que sus problemas muchas veces pasarn desapercibidos por ellos. Se ha
encontrado que en muchas parejas se origina tormentas con eventos insignificantes
llevndolos a que una tercera persona perciba quin tiene el control y poder sobre la
otra y quien ceda le deja el poder al otro; es importante el control y el poder en la
relacin porque incluye un patrn de dar y tomar, por lo que el cnyuge que cubre
ms necesidades sacrificando lo menos posible, vive von una sobre carga de
situaciones a resolver es el que tiene el poder; cuando una de las dos partes pierde
el poder su vida se vuelve impredecible, vulnerable y nerviosa. Cuando en su
relacin no se tiene poder, la persona carece de privilegios, se siente engaado y
resentido y busca la manera de empatarse en la relacin. No existe alguna relacin
que no experimente encuentros de pelea por el poder sin percatarse que en esas
relaciones hay disparidad de poder y que nadie gana slo pierden las dos partes.
Dentro de los patrones que se presentan en la pareja conflictuada, es la
dependencia que existe de uno sobre la otra persona, por lo que la que es
dependiente recibe crticas del otro para conservar su poder, otro patrn de conducta
es cuando una de las dos partes trata al otro como hijo y no como pareja. Las
66
personas que creen que deben ganar en una discusin o demostrar su inocencia
para hacerlo; lo ms importante en esta situacin es romper el viejo patrn para
darse el cambio y buscar un nuevo para ser funcional (Barry y W., 1993, p.p. 87106).
Barry y W. afirman que:La razn que se encuentra por la que muchas parejas
crean una tormenta por asuntos insignificantes, es que esa insignificancia simboliza
en manos de quin est el poder y cul miembro de sta pareja est bajo el control
del otro (1993, p. 87).Cuando una pareja se encuentra entre conflictos las cosas
ms sencillas son por las que ms pelean, debido a que se comparan con una hoya
de presin que cuando, se llena explota por lo mnimo que sea, llevando a conflictos
ms graves sin solucionar los primeros.
Existe diferencia entre el cnyuge dominante y el dependiente, ya que la
capacidad de desigualdad se debe a una incapacidad de poder y carencia de
autoridad (Barry y W., 1993). Desafortunadamente la desigualdad de poder y de
gnero hace que exista una lucha de enfrentamiento por querer ser l quien lleve la
autoridad en su pareja, sin percatarse que los dos tienen el mismo poder y que lo
deben ejercer por igual para el mejor funcionamiento de la misma.
Se puede enmascarar el sentimiento llamado amor, con una dependencia
hacia la persona en la que la relacin se ve haciendo insostenible para que la en la
mayora de los casos se separan sin muchas veces entender la realidad del porque
sucedi. Hombres y mujeres, como seres humanos individuales, integrados, en
armona con su yo interno o verdadero, se encaminan a lograr la autorrealizacin y
relaciones adecuadas con los otros, gran nmero de personas vive serios problemas
y dudas existenciales, limitndose a soportarlos, se acostumbran y los incluye como
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parte de su vida, de sus relaciones con los otros, creando familias disfuncionales,
desintegracin de parejas y un elevado nmero de adicciones. Cuando una persona
vive su vida a travs de los dems y a costa de sus legtimas necesidades, va ms
all de lo que exige el verdadero amor. Se entrega hasta el punto de olvidarse de s
mismos, se empea en ayudar a otras personas que se estn autodestruyendo; el
conocer un gran nmero de mujeres que se relacionan con hombres problemticos,
distantes o inaccesibles terminan viviendo una relacin que les causa dao.
Las mujeres que se involucran en situaciones de parejas donde el amor es un
fin a conquistar, suean con salvar al hombre que aman, piensan que si l cambiara,
obtendran como recompensa su amor dando por justificado la ira, la depresin, la
crueldad, la indiferencia, la deshonestidad o la adiccin de sus parejas, esto tambin
lo viven los hombres pensando que ellos tienen la razn y como tal deben ser
respetados por sus parejas. La codependencia entendida como un problema que
presentan algunas personas, cuyas relaciones interpersonales rebasan su capacidad
para preservar su identidad, sobre involucrndose ms all de sus deseos y
posibilidades, crendoles un vinculo enfermo y/o adictivo hacia otra persona a quien
intentan rescatar y controlar (Bracamontes, 2008, p.p.8 27).
Bracamontes menciona que: a pesar de todo el dolor y la insatisfaccin
que acarrea, amar demasiado, es una experiencia comn para muchas mujeres que
casi creemos que es as como deben ser las relaciones de pareja (2008, p.
11).Muchas mujeres dicen amar demasiado, sin embargo, esto no se puede
generalizar, ya que existen mujeres que no se aman ni a s mismas, por lo tanto no
es posible que puedan amar al otro.
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conducta el que el viven. Ms all de las teoras, se conoce que en toda relacin de
un hombre con una mujer, se entrelazan los hilos del amor, la violencia y el sexo en
forma tal que se hacen remolinos de aguas turbias sin saber qu es lo que se mueve
en el fondo del ro. As, siempre habr problemas en las parejas unidas por los lazos
afectivos y cuando la violencia es ms fuerte que las cuerdas del amor, empiezan los
celos pasionales por la posesin del esposo o la esposa en escalada hacia las
agresiones verbales y luego las fsicas con golpes y bofetadas, que se combinan
entre las sabanas del inconsciente las agresiones y las violencias dormidas. Muchas
veces pasa lo mismo en las agresiones verbales de los esposos, porque cuando se
est bajo la capitana de la furia lo nico que se busca al hablar es devaluar al otro.
El esposo aparece sencillamente como un tonto y para la esposa, a su vez, en
palabras de ella, no es ms que agresivo, prepotente y desconsiderado. En algunas
casas dentro y fuera de ella se hace lo que l manda porque para eso es el hombre y
jefe de la casa, por lo tanto ella no existe.
De este modo las palabras, son meras formulas de cortesa, de fineza, de
agresividad, de envidia y de rabia, ya sean dichas enfrente de los que las provocan a
sus espaldas. Sin embargo las parejas y las personas son libres de darles ms o
menos valor (Jaramillo, 2006, p p. 15 19).
Por consiguiente, Jaramillo (2006) menciona:quiz solamente as nos
podemos explicar las contradicciones de los sentimientos de las parejas. A ratos
vemos a los novios bailando mejilla con mejilla y luego caminar con las palmas
unidas, mano con mano, humedecidas por el calor del amor, y despus, nos
enteramos que ella habla lo peor de l y l ya no quiere saber nada de ella (p.
19).En la etapa del enamoramiento la mayora de las parejas pasan el tiempo llenos
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de dulzura, atenciones, cuidados, con respeto hacia ella o hacia l, todo es felicidad;
cuando aparece la verdadera cara de saber cmo es esa persona en realidad todo
aquello que exista desaparece como arte de magia para darle paso a la
desconfianza, temor, agresin rompiendo la relacin.
El amor en cualquier momento de descuido se puede contaminar y
transformar en violencia llevando a las parejas en altos porcentajes al divorcio
agresivo, donde l no se quiere ocupar de la manutencin de los hijos y mucho
menos para el pago de una pensin para ella mientras se reincorpora a la vida
productiva (Jaramillo Loya, 2006). Cuando la pareja no cubre las expectativas que se
tenan al unirse muy posiblemente lleguen a la separacin, sin embargo creo que se
puede hacer de una manera diferente para no tener que llegar a la agresividad, y
sobre todo, no dejar a los hijos sin ese apoyo que necesitan del padre.
Asimismo Jaramillo (2006) cuestiona:
Qu hacer con este amor que me quema por dentro?; no s, pero estoy seguro de que
nadie te podr querer tanto como yo, son las palabras ms sinceras, que grita el corazn
enamorado, sea de un hombre o de una mujer, y es cierto, porque as alardea el entusiasmo,
el alma brava. Pero igual valen las maldiciones cuando ese mismo amor de la voltereta y se
hace violencia; deja que mis maldiciones te alcancen y no quedar nada en ti nada que valga
la pena, porque te juro que te vas a arrepentir de haberme fallado (2006, p. 23).
Una relacin acaba de esa manera cuando el amor se termina y el respeto por
el otro desaparece, sin embargo muchas veces tardan en cerrar esas heridas y
muchas veces viven con ellas contaminando nuevamente la nueva relacin que
llegan a empezar despus de este final doloroso.
Se entiende perfectamente que si no hay sacrificios de los egosmos
personales, no puede germinar ningn amor en la pareja. Esto es un hecho
aprobado: quien no se hace violencia hacia s mismo acaba por violentar brutalmente
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al otro imponindole sus deseos, sus caprichos y sus necesidades, y para que
callarlo, si ya sabe, cuando empieza la violencia en la pareja, el amor se enferma y
se acaba de morir (Jaramillo Loya, 2006). En ocasiones las personas deberan ser
egostas de tal manera que puedan cubrir sus necesidades para poder cubrir las de
la otra persona teniendo el cuidado de no daar a nadie y desafortunadamente esto
no puede funcionar por la desconfianza o lo mal que se lleva acabo y se perjudica a
la pareja. Para entender el origen de las peleas entre las parejas, es necesario
mencionar y tomar en cuenta el rol que tiene la mujer dentro de la misma, a dems
de tomar en cuenta a la jerarqua que tiene con el otro.
Diversos tericos han sealado la importancia de una relacin de
correspondencia, es decir donde uno al otro atienda sus necesidades personales
como del otro, marcando con este punto la diferencia de una relacin de
dependencia en donde se fusionan las parejas esperando que uno le resuelva al otro
sus necesidades, por lo tanto no existe la reciprocidad afectiva sino una demanda
que muchas veces se hace neurtica y sta est relacionada con las carencias o
gratificaciones excesivas de la infancia. Freud, Mahler, Winnicott, etc. sealan la
relevancias de lo que se vive en la primera relacin de bebe con la madre, ya que es
el primer vnculo afectivo en el que a travs de l, el pequeo queda inmerso en un
estilo de relacin determinado y por ello cuando llegan a formar una pareja en el
futuro sta relacin que queda grabada en el inconsciente sale a la luz sin que nadie
se percate que ah est. Si la relacin fue vivida de una manera adecuada su
relacin ser sana, pero si no fue as y fue de manera nociva esto repercutir en la
pareja ya que se repetir el conflicto de la primera relacin.
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Cuando la madre es una persona que no tiene ese amor maternal que se
entiende se debiera manifestar por naturaleza se da ste tipo de relacin daando de
por vida a ese ser que llega al mundo y en su vida adulta refleja todo ese vaco y
falta de apoyo emocional que necesita y no tuvo, sin en cambio es necesario
mencionar que la madre Tambin es un ser que carece de lo mismo y por eso el
patrn se repite.
La causa de de los problemas de las personas adultas pueden ser congnitos,
es decir, las necesidades biopsicolgicas del infante pueden haber sido excesivas o
pueden ser ambientales, como cuidados insuficientes, deficientes, reflejo de
ansiedad, sobre protectora o spera, rgida, incoherente, indiferente, sobre
estimulante o de una falta de ajuste de ella para el nio(Sakruka Cohen, 2005, p.16).
Las causas pueden ser varias y representan finalmente las carencias del nio sin
importar en ese momento que va a pasar en su futro solo ese momento es el que
importa para la madre por tal razn esto es el origen de peleas en pareja en la etapa
adulta.
Asimismo, Bergler (1981) afirma que: El deseo de ser amado es una de las
defensas internas que prueban que cuando nio el alcohlico no quera recibir
decepciones en sus capas ms profundas, toda la vida del alcohlico est dedicada
74
75
4.1Conclusiones
Para concluir, la investigacin realizada intent dar a conocer las diferentes
caractersticas
pareja. Ahora bien, la consulta de diversas fuentes documentales reporta que: las
necesidades no cubiertas en la infancia son de los de los factores muy importantes y
determinantes que intervienen no slo para el desarrollo de parejas sino tambin
para cualquier toma de decisin en general, las creencias religiosas, cultura y valores
que como familia desarrollan individualmente intervienen directamente, ya que
existen parejas que nunca se separan de los padres y viven con ellos, sobre todo se
da en mayora en los varones, el nivel educativo es otro factor debido a que, cuando
las dos partes aportan dinero se empieza a dar la lucha de poder o en se detecta
ausencia en el hogar, generando huecos en desarrollo sano de los hijos de manera
que es multifactorial la decisin que lleva a la separacin.
Por lo tanto, realizar este escrito de carcter documental da como resultado
las siguientes observaciones: la lucha de poder que se genera en las parejas viene a
partir de que las mujeres buscan igualdad de derechos, que la pareja resuelva el
factor econmico por lo tanto en la mayora de las ocasiones toman la decisin de
salir a trabajar y en el momento en que empiezan a ingresar recursos econmicos al
hogar se genera la lucha, interviniendo en algunos momentos la familia; si a esto se
le suma los valores religiosos y creencias el problema se agranda ms, tomando en
cuenta que algunos presentaron problemas en el noviazgo, otros se tuvieron que
casar o unir por la existencia de un embarazo, la falta de comunicacin y economa
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de la pareja son otros factores importantes que intervienen para que se den los
conflictos.
4.2 Sugerencias
Con base en la investigacin realizada, finalmente enfatizo que la importancia
de unirse en pareja y llevar a cabo la convivencia de la misma, se basa en la
comunicacin, negociamiento, respeto, responsabilidad, honestidad y lo principal que
exista un sentimiento mutuo que los lleve a unirse no solo el deseo de encuentro
fsico, sino emocional y espiritual, porque no hay que olvidar que la llegada de los
hijos y la estabilidad de los mismos depender directamente de la pareja, de modo
que los patrones repetitivos se pueden romper al convivir de manera ms funcional,
donde las necesidades de apego y de infancia sean resultas por las personas
adecuadas en tiempo y forma durante la niez, teniendo en cuenta que la labor de
los padres como guas de sus hijos tienen la responsabilidad de darles la posibilidad
de desarrollarse lo mejor posible y de manera funcional para un futuro desde su
infancia llevar por consecuencia que positiva la mejor eleccin de pareja y el
funcionamiento de la misma. Sin embargo para que esto se pueda dar es necesario
entrar a un proceso teraputico que permita conocerse y desarrollarse de manera
integral a las persona para que puedan ser activos en todas su areas. De esta
manera las parejas tendrn la posibilidad de convivir de manera integral a nivel
personal, de familia, social y sobre todo como parejas.
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Referencias bibliogrficas
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