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El Club de La Comedia Contraataca

El Club de La Comedia Contraataca

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Dicen que los españoles hacemos poco el amor. Pues
imagínense si encima descontásemos todas las veces que lo
hemos hecho con quien no debíamos y después nos hemos
arrepentido... Seguro que ahora se están acordando de alguien.
Sí, sí, qué risa... Pero piensen que hay gente que ahora se está
acordando de ustedes.
La causa principal por la que acabas acostándote con alguien
que no te conviene es... el alcohol. Todo empieza cuando una
noche te vas de fiesta, te tomas unas copas... y de repente
empiezas a acordarte sin venir a cuento de un ex... Y te dices:
«No pienso enrollarme nunca más con ningún tío. ¡Los hombres
son todos unos cerdos...!».
Y esto es lo último que recuerdas. Por la mañana te despiertas,
y ves a tu lado durmiendo a un señor calvo con coleta.
³Muy bien, calma. A lo mejor esto no es lo que parece.
Y efectivamente no es lo que parece. Es peor. En ese momento
el tío se da la vuelta y te pregunta:
³¿Dónde están los otros tunos?
La única ventaja es que por lo menos a éste no lo vuelves a ver.
El problema es cuando, en un momento tonto, te enrollas con
un amigo. Porque quien tiene un amigo, tendrá un tesoro, pero
quien tiene un rollo con un amigo, tiene un marrón. Un día
estáis viendo una peli en el sofá, como tantas veces, y de
repente sin saber por qué, os quedáis mirando fijamente el uno
al otro. Ese es el instante exacto en el que dices: «Vale, aún
puedo elegir. ¿Doy el paso y la cago, o me quedo como estoy... y
me hincho a chocolate?». Y al final dices: «¡Coño, Anabel, un
poco de voluntad! Si cada vez que hay que elegir entre el
ejercicio y el chocolate, eliges el chocolate, te vas a poner como
una vaca...».
Lo que pasa con estos rollos es que el marrón es de efectos
retardados... A la mañana siguiente te arrepientes porque
piensas «He perdido un amigo a cambio sólo de doce
orgasmos...», pero aún tienes esperanzas: «Nuestra amistad es
superfuerte, no hay quien la hunda». ¡Ya, eso pensó Leonardo di
Caprio antes de subirse al Titanio! Y es que un polvo es a la
amistad como un iceberg a un barco. En cuanto entra líquido
por la grieta... eso se hunde.

Luego hay gente a la que le da por enrollarse con los novios de
los demás. Que aquí yo me cabreo: coño, si lo que te pone son
los tíos comprometidos, ¡líate con un médico sin fronteras!
Puede que ninguno de ustedes se haya metido nunca en un lío
de éstos. Porque no se han emborrachado nunca, no tienen
amigos, pero... ¡un compañero de trabajo... tenemos todos! A no
ser que seas farero. Y el problema de enrollarte con un
compañero es que al día siguiente tienes que disimular las
ojeras y el mapa de Australia que llevas en el cuello. Así que te
pones la gabardina, unas gafas de sol, y apareces en la oficina
disfrazada de Matías Prats, padre.
Bueno, si sólo es un día, logras salir del paso, pero... a veces,
volvemos a tropezar con la misma piedra. ¡Es que hay piedras
que están muy buenas!
Y si no te interesa que se sepa, porque la piedra está casada... o
es cura, tienes que andarte con ojo. Os tenéis que inventar un
lenguaje secreto para comunicaros en la oficina. Pero, claro,
como ellos son tan poco sutiles, si quieres quedar con él y le
dices:
³Carlos, hoy a las siete tenemos que repasar el balance...
Seguro que él te contesta:
³Vale, yo llevo los condones.
Y lo que tiene que ser terrible es enrollarse con el jefe. Aquí lo
malo es que si no te satisface en la cama, no lo puedes
denunciar a los sindicatos. Y tampoco lo puedes contar a la
hora del café... Que allí están todas tus compañeras: «¿Habéis
visto cómo marca paquete el jefe de personal?». «¡No es paquete,
es una hernia!». «¿Y sabéis que el conserje es eyaculador
precoz?». «Pues será lo único que hace rápido...». Y a ti te
gustaría soltar:
³¿Pues sabéis que el jefe cuando tiene un orgasmo se pone
bizco?
Pero te aguantas y te callas... Y en ese momento otra salta:
³¿Sabéis que el jefe tiene sífilis?
Ahora, una cosa os aconsejo, chicas: por muy bien que os caiga,
por muy cerca que viva, o por muy borrachas que vayáis, nunca
os enrolléis con un príncipe heredero. Sí, porque... tú tienes
una noche tonta, te lías con un príncipe, y luego ya no puedes
volver a desfilar en ropa interior.

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