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Chistdes
Chistdes
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Una pareja haba estado casada durante veinte aos, y cada vez que hacan el
amor el marido insista que deba ser en la ms absoluta oscuridad. Pero
despus de veinte aos la mujer decidi que era hora de cambiar, y en mitad
del acto sexual encendi las luces. Para su sorpresa su marido manipulaba un
consolador.
- Sin vergenza! -Le grit ella. -Impotente! Mentiroso! Cmo pudiste
engaarme todos estos aos? Exijo una explicacin.
El marido responde:
- OK. Yo te explico lo del vibrador, pero vos me explicas lo de los pibes...
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MORALEJA:
-Nena, and a escuchar a Bandana y dejate de hinchar.
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Habia una ves una carrera de espermas que corran en motos, pero haba uno
que tena la mejor moto, la que corra ms rpido, se larga la carrera, sale
disparando con todo, y al minuto el que tena la mejor moto regresa hecho
bolsa, todos asombrados le preguntan que le haba pasado, y les contesta:
- Nada, se me cruz un forro en el camino.
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Iba una seora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por el
espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI, la seora se pone nerviosa de
tal modo que empieza a zigzaguear y se estrella contra un rbol, lo que la hace
perder el conocimiento. Despus de un rato recobra el sentido y ve que un
marciano le est sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice:
- No preocuparse terrcola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar
de quitar abolladuras de pecho.
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Un par de mujeres estaban jugando golf. Cuando la primera de las dos sali, vio
con horror como la pelota se diriga directamente hacia unos hombres que
estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpea a uno de los
hombres, quien de inmediato junt ambas manos en su entrepierna, cay al
suelo y procedi a rodar agonizante.
La mujer corri hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenz a
pedir disculpas. Entonces la mujer le explic que era quiroprctica y le ofreca
ayudarle a eliminar el dolor.
- Por favor, djeme ayudarlo. Soy quiroprctica y se como quitarle el dolor, si
usted me lo permite -le dijo al hombre muy preocupada.
El accedi y ella gentilmente le separ las manos y lo acost a un lado de ella,
le desabroch los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.
- Se siente bien? -le pregunt la dama.
- Ah! Se siente fantstico! -le contest el hombre- pero mi dedo me sigue
doliendo como el demonio!
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TREMENDO MOSQUITO
Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto acerca de las
reiteradas e imperdonables infidelidades de l.
De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Ms
enojada aun, lanza el miembro por la ventanilla.
Detrs de ellos vena una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 aos. El
pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un
instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La nia,
asombrada, le pregunta a su pap:
- Papito, qu fue eso?
El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo,
se limit a contestarle:
- Fue solo un mosquito.
La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
- ...Flor de pija tena el mosquito !!
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Resulta que estaba caminando una princesa por su jardn real y caminando,
caminado, encontrose con un sapito.... y dijo:
- OOOHHH!!!!! Qu hermoso sapito en mi Jardn real....
Y agachose, levantole con una mano... mirolo a los ojos y djole:
- OOHH!! Que hermoso sapito en mi Jardn real....
Y el sapito contestole:
- Yo no soy un sapito, negra......
- OH! Habla.....
- S viejita! Soy un principe encantado....
- AH.... mucho gusto....
- No boluda, encantado por una bruja... y la leyenda dice que si una princesa
me da un besito en la punta de la nariz y me acuesta en su almohada en su
alcoba real me convierto en un apuesto y hermoso Prncipe.
Y la Princesa, curiosa como toda mujer, le dio el besito, lo llevo debajo de su
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Llega una mina a la comisara con toda la ropa destrozada, toda araada, con
golpes en la cara, rengueando y le dice al comisario:
- Vengo a hacer una denuncia, me violaron!!!!
Y el comisario le pregunta:
- Qu fue, un rapto?
Y la mina contesta:
- No. Toda la noche.
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un mes ms tarde empieza a mirar a las ovejas con cario. Una noche no se
aguanta ms y sale en busca de una para pasar la noche. Consigue una
gordita, la baa con shampoo, la perfuma, le ata unos moos rosados y
despus de unas botellas de champagne, descarga sus frustraciones sobre la
oveja. Un rato ms tarde, se dirige con su cuadrpeda compaera al bar del
hotel. Cuando entran juntos al bar, nota que todos le miran asombrados y se
sienten rumores por aqu y por all. Furioso por la discriminacin les grita a
todos:
- Manga de hipcritas! Han estado cogiendo ovejas desde hace aos! Y cuando
yo lo hago me miran como al ms degenerado de los pervertidos!
- Nada de eso! -responde uno-. Es que esa es la oveja del sheriff!...
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- Amorcito hemos tenido sexo de toda forma como lo hacen los animales,
menos como una vaca y un toro -ustedes saben que el toro, antes de amar a la
vaca le mete la nariz por la cola, suspira y queda viendo para arriba, como
enamorado-.
El pap de la novia est escondido escuchando la conversacin de la pareja, y
escucha cuando se ponen de acuerdo para la orga, que sera bajo el rbol de
mango, se va el suegro primero y se trepa al rbol, con una tremenda
escopeta, y los espera hasta que lleguen. Al rato se aparece la pareja y le dice
el novio:
- OK mi amor ponete como vaca que te la voy a introducir.
Pero antes de eso, le mete la nariz por toda la cola, suspira y al ver para arriba,
v al suegro. Entonces la novia le dice metmela mi amor que me orino, y le
dice el novio, y si ves para arriba te vas a cagar.
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Resulta que iba un tipo manejando por la ruta en medio del campo, y se le
descompone el coche. En medio de la negrura vi una lucecita, y camin hacia
ella... Result ser la casa de un campesino. Golpe a la puerta, y le atendi el
dueo:
- Buenas noches, qu le anda pasando?
- Mire, se me qued el auto. Tienen telfono ustedes?
- No, lo lamento. Pero si quiere, entre, pase la noche ac, y maana a la
maana remolcamos su auto al pueblo hasta el taller mecnico.
- Ok, gracias - y entr.
- Mir, ya que est -dice el campesino-, le ponemos un plato a la mesa, y come
con nosotros. Ahora vaya y dse una ducha, para estar ms fresco.
Y se estaba baando cuando viene el dueo de la casa y le dice:
- Mire, para que no se sorprenda, le voy a contar algo. En esta casa es una
costumbre de que cuando cenamos, lo hacemos todos estando completamente
desnudos.
- Ah, bueno, est bien, si es una costumbre de ustedes...
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AMOR PLATNICO
Se trata de un casamiento entre la hija de un importante productor
agropecuario y l, un joven estudiante de abogaca.
Y la fiesta en el campo de los padrinos de la boda.
Transcurra el atardecer espectacular... toda la gente feliz, desbordante de
alegra, el champagne... vinos Pedriel, el servicio era de lo mejor.
De pronto pasa la novia llorando desconsoladamente, atrs iban la madre, las
tas, etc. y algn pendejo curioso (entre ellos mi to).
La chica lloraba y lloraba, y la madre le preguntaba:
- Nena que te pasa?
Y la chica le contesto.
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LA TELEFONISTA
Hotel de Buenos Aires.
Tarde de invierno.
Llueve mansamente sobre las calles desiertas...
Un hombre despus de comprobar que no hay ftbol en la tele y de haber
agotado el frigobar, hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de
luz.
Parece animarse y descuelga el telfono y....
- Recepcin.
- Buenas tardes, seorita. Tienen horarios de aviones?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, qu voz tan agradable tiene usted! Me
pregunto a qu hora termina su turno......
Sigue con toda su 'parla' y convence a la telefonista para que suba a su
habitacin. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras
disfrutan del segundo cigarrillo despus del acto, la telefonista, con ojos
risueos dice:
- Quin me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas
nos conocemos....
- Pues yo lo saba. Responde el tipo.
- Que lo sabas!Y Cmo?
- Muy sencillo: estaba escrito en la Biblia.
- En la Biblia. Qu me dices! En qu captulo? En qu versculo?
- No, no, aqu en la contratapa, escrito con lapicera: LA TELEFONISTA ES
REPUTA.
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RABE
La escena ocurre en la casa de un rabe. El hijo le cuenta:
- Bab, bab! En el colegio me han rebrobado...
- Bor qu, hijo, cuntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es
tan imbortante darles nombres?
- Yo tamboco los sabia y siembre me las arregle muy bien ...
- Hijo, yo te contar cules son los nombres de los dedos y borqu es
imbortante saberlos ... El brimero es el legal ... sirve bara firmar los babeles
imbortantes! El segundo es el autoritario ... sirve bara dar las ordenes! El
tercero es el baginal y se usa mojado ... ya sabras bara qu! El cuarto es el
matrimonial ... alli te bones el anillo de bodas! El quinto es el buscador ... busca
en la nariz, busca en las orejas.
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me ensea, bero no
tengo muy en claro bara que servia el tercero...
- Ah, el tercero hijo ... te dije que era el baginal ...te lo mojas un boco con saliva
y ... sirve bara basar las baginas... bagina uno, bagina dos... y as hasta que
termines de leer el libro... BELOTUDO MAL BENSADO!!!
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VIEJITA INOCENTE
Durante el juicio:
ABOGADO DEFENSOR: Cual es su edad?
VIEJITA INDEFENSA: Tengo 86 aos.
ABOGADO DEFENSOR: Podra decirnos, en sus propias palabras que fue lo que
sucedi?
VIEJITA INDEFENSA: All yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi
casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerc y se
sent junto a mi.
ABOGADO DEFENSOR: Usted lo conoca?
VIEJITA INDEFENSA: No, pero el se mostr bastante amigable.
ABOGADO DEFENSOR: Que sucedi despus de que el se sent?
VIEJITA INDEFENSA: El comenz a acariciar mis piernas.
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PREOCUPACION DE PADRE
Comentaba un compadre con otro:
- Oiga, compadre, ando bien preocupado!
- Pues, dgame porqu, compadre?
- Pues, el novio de mi hija, cada vez que la trae a casa, deja su nombre escrito
con orines afuera de mi casa.
- Bueno compadre --contesta el otro-- eso no tiene nada de extrao. Todos los
muchachos de ahora lo hacen, solo es una travesura.
- Eso no es lo que me preocupa, compadre... es que el nombre est escrito con
la letra de mi hija!
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MATRIMONIOS RELIGIOSOS?
Se encuentran 3 amigas despus de un par de aos que no se veian y
empiezan a comentar su nueva vida de casadas...
La primera dice:
- Mi esposo result protestante...... protesta toda la noche y por todo y no deja
de protestar.
La segunda comenta:
- El mo sali metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro
mtodo.
Y la tercera dice:
- Ay, el mo sali buensimo por que me result luterano, una noche da por el
tero y la otra por el ano.
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TIERNA CAPERUCITA
Va Caperucita por el bosque, sale el lobo con una bolsa llena de caramelos y le
dice:
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A CONTRAMANO
Una viejita conduce un coche e ingresa A CONTRAMANO en la autopista. Gran
revuelo se arma y esta seora no se da por enterada. Comienzan a seguirla
algunos patrulleros de la polica caminera, hasta que la hacen detener. Esta
amable mujer lo encara al polica que se le acerca y comienza el siguiente
dilogo:
Sra.: que pasa oficial, por que me siguen?
P: Como porqu la seguimos?. No se da cuenta que esta manejando a
contramano?
S: Y que problema hay?
P: Como que problema, flor de lio arm Ud. seora. A ver permtame su
documento de identidad.
La Seora con toda tranquilidad busca en su cartera y con cara de inocente le
dice al polica:
S: No lo tengo, me lo olvid en casa sobre el televisor.
P: Cmo que se lo olvid, Sra en que flor lio se est metiendo Ud.
S: Bueno policia, no pasa nada, est todo bien!
P: Que va a estar todo bien, Ud. es un peligro.
Bueno si no tiene el documento deme su licencia de conducir.
Otra vez busca tranquilamente y le responde:
S: Tampoco la traje, me lo olvide tambin sobre el televisor. Pero dale che,
como podemos arreglar.
(El polica que vea que se le estaba armando un negocio le dice)
P: Bueno abuela, mire, su situacin es muy delicada, que le parece una
mordidita ("el policia?
S: Mordidita dijo? No podra ser una chupadita?.. porque hoy tambin me olvid
la dentadura.
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Doctor, creo que tengo los senos llenos de agua, porque cada vez que mi novio
me los aprieta o toca, se me mojan los calzones.
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- Por qu hija?
- Porque ni bien me tocan la argolla me vuelvo loca.
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NENITO
Estaban pap y mam haciendo el amor en el dormitorio, sin darse cuenta que
el nio los miraba por la puerta entreabierta.
En pleno acto sexual mam dice a pap:
- Ms adentro mijito, ms adentro.
Entonces el nio responde:
- No mamita, de aqu veo bien...
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Es una vieja y un viejo que estaban haciendo el amor, a lo que el anciano dice:
- "Diecisiete setenta".
- Qu?
- "Diecisiete setenta".
- Muchacho, ponete la dentadura, que no te entiendo..
Agarra la dentadura, se la coloca y le dice:
- Que si sientes que te entra!
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-No por?
-El otro da estaba llenando un formulario y en la casilla para sexo slo habia
lugar para una letra y no supe que poner!!
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En la farmacia:
-Deme 5000 condones.
-No le saldra ms barato si se la plastificamos?
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En una orga:
-Orden, orden! Aqu hace falta un poco de orden!
En esta orga hay siete mujeres, solo somos dos hombres, y a mi ya me han
dado por el culo 5 veces, que joder!
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INSACIABLE
Llega un tipo a un Restaurante lujossimo, acompaado por una bellsima mujer
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PADRES ORGULLOSOS
Cuatro amigos estaban contando ancdotas en un bar. Uno de ellos se fue al
bao. Quedan solo tres. El primero dice:
"Yo estaba preocupado porque mi hijo fuese un Bueno para nada, porque
comenz lavando carros en un concesionario. Resulta que le dieron una
oportunidad, se hizo vendedor y ha vendido tantos carros que compr el
concesionario. De hecho, tiene tanto xito que le acaba de regalar un Mercedes
nuevo a su mejor amigo para su cumpleaos."
El segundo dice:
"Yo estaba preocupado por mi hijo tambin, porque comenz cortando grama
para una compana de bienes races. Resulta que tuvo tremenda oportunidad:
Lo hicieron vendedor a comisin, y eventualmente compr la compana. De
hecho, tiene tanto xito que le acaba de regalar una casa nueva a su mejor
amigo por su cumpleaos."
El tercero dice:
"Si... los escucho. Mi hijo comenz barriendo pisos en una oficina de seguros.
Bueno, ese s ha tenido suerte: Lo hicieron corredor de seguros y ahora es
dueo de la compana. De hecho, tiene tanto dinero que le acaba de regalar a
su mejor amigo un milln de dlares en acciones por su cumpleaos."
El cuarto amigo regresa del bao. Los tres primeros le explican que estn
contando ancdotas sobre sus hijos y aquel dice:
"Bueno francamente me avergenza admitir que mi hijo si ES un fracaso:
Comenz como peluquero estilista y TODAVIA lo es, luego de 15 aos. De
hecho, me enter que es maricn y que adems es promiscuo: Tiene VARIOS
novios. Pero trato de ver el lado positivo del asunto: Sus novios le acaban de
comprar un Mercedes-Benz nuevecito, una casa gigantesca y le regalaron un
milln de dlares en acciones por su cumpleaos!... ah?!... Que tal?!
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LA NUEVA PARROQUIA
Tres parejas, una de adultos setentones, otra de cuarentones y una joven
pareja de veintitantos queran unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que
tenan una condicin especial para hacerlo:
- Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas, las tres parejas
estuvieron de acuerdo y pasadas las dos semanas volvieron.
El cura fue donde se encontraba la pareja mayor y pregunt:
- Fueron capaces de abstenerse por estas dos semanas?
- Por supuesto! - respondi el abuelo.
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NUEVAS TECNOLOGIAS
Tres hombres estn sentados en el sauna.
De repente se oye un sonido raro. El primer hombre aprieta su antebrazo y el
sonido para. Los otros lo miran, incrdulos.
- Es mi beeper, - dice - tengo un microchip debajo de la piel en mi brazo.
Unos minutos despus suena un telfono. El segundo hombre levanta la palma
de su mano y la apoya contra su odo. Cuando termina de hablar explica:
- Es mi telfono celular, tengo un microchip en mi mano.
El tercer hombre, sintindose totalmente fuera de los avances tecnolgicos que
estaba viendo, se va del sauna. Pocos minutos ms tarde vuelve con un pedazo
de papel higinico que le sale del culo.
Los otros lo miran extraados y l explica:
- Estoy recibiendo un fax.
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MIRA TELESCPICA
Un muchacho llega a una tienda deportivo y le pide al vendedor que le ensee
la mejor mira telescpica que tenga para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado. Tanto, que si miras hacia la cima de aquella
montaa podrs ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El muchacho enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- De que te res? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardn a un hombre en bolas corriendo detrs de
una mujer en bolas.
El vendedor toma la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar
humo por las orejas.
Toma dos balas y se las da al muchacho dicindole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la
cabeza de mi mujer y con otra en las bolas del hombre, te regalo la mira
telescpica.
El muchacho toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el
rifle hacia la casa.
Despus de un momento de indecisin le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
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SE JUNTARON
Berta, la devota, se cas y tuvo 17 hijos. Poco despus de que naciera su
ltimo hijo, su marido muri. Algunas semanas despus se volvi a casar, y en
los aos siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Despus de nacer el ltimo hijo, su segundo marido tambin muri. Antes de
transcurrido un mes, Berta se cas de nuevo, pero lamentablemente Berta se
enferm y muri.
El cura mir piadosamente a Berta en su atad, mir hacia el cielo y dijo:
- Finalmente se juntaron.
Un hombre que estaba cerca del cura pregunt:
- Perdn Padre, Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo
marido o a Berta y su tercer marido?
Y el cura respondi:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.
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1000 DOLARES
En el campo una mujer, manda una encomienda con un campesino
aparentemente tonto, que se la vaya a dejar a una chica en Guayaquil. (eran
1000 dlares). El tipo la ve en un prostbulo y sin decirle nada le entrega 200
dlares y la tipa se le puso en mil posturas.
Al otro da va y le da 300 y rompieron la cama y el tercer da va y le entrega
500 dlares y se pegaron otro revolcn de los buenos.
Despus el hombre comienza ha vestirse para regresar a su pueblo y la
prostituta le dice:
- Mi amor vas ha regresar maana tambin?
Y el capesino le responde:
- Ya no mi amor, ya se me acab todo el dinero que me mand ha dejar tu
mam.
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3 comentarios
pusiste chistes verdes por q la lo escribiste en letra verde? XD
dejo puntos
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