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Miguel Silveira - Psiclogo

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OTROS ARTCULOS FUERA DE BLOG
Cuando sea viejo...

Madres Castrantes

Gijn 2.009

Gijn 2.009

Violencia Marital Anunciada

Dependencia emocional

Gijn 2.009

Gijn 2.009

Era una gran persona

Hacer cambio a otro

Gijn 2.009

Gijn 2.009

Cual es su prioridad?

El cachete prohibido, un error

Gijn 2.009

30 de diciembre de 2.007

Claves para entender la violencia de pareja

Violencia escolar, muy explicable

Diario El Comercio - 2 de agosto de 2.006

Diario El Comercio - 27 de junio de 2.006

Algunas pautas para con los adolescentes

Hijos maltratadores

Magazine La Vanguardia - 25 de marzo de 2.003

Magazine La Vanguardia - 25 de marzo de 2.003

Contacto muy saludable

Magazine La Vanguardia - 25 de marzo de 2.003

Cuando sea viejo...

No quiero ser pesado repitiendo a todo el mundo mis historias hasta el aburrimiento.
No quiero resultar un grun y cascarrabias a quien todo molesta y para el que la vida es un fastidio.
No quiero andar quejndome de mis achaques a todo el que me encuentro y lograr que me eviten.
No quiero dar que hacer a quien me cuide, ms all de lo imprescindible y necesario.
No quiero abandonar mi aspecto externo y descuidarme, antes muy al contrario, quiero ocultar, en lo posible, mis signos de
declive, para no inspirar pena y menosprecio.
No quiero que me traten como un trasto inservible ni ser utilizado ni que me ninguneen si no soy ya rentable.
Quisiera controlar mis manas para no ser objeto de murmuracin y de risa a mis espaldas.
Quisiera que me dijesen con cario lo que debo cambiar y yo aceptarlo de buen grado en vez de resistirme.
Quisiera ser tratado con respeto a pesar de no estar ya en el mercado de trabajo.
Quisiera ser interesante y atractivo para los que me traten, sean jvenes o viejos.
Quiero irradiar jovialidad, frescura y dinamismo para que no me vean como un viejo acabado e inspirar con ello gran respeto.
Quiero tener mi mente activa, observando la vida, satisfaciendo mi curiosidad y aprendiendo hasta el dia de mi entierro.
Quiero andar con la cabeza erguida aunque ya est encorvado.
Quiero mirar al frente y al futuro, aunque sea corto e incierto, evitando ser presa de la nostalgia del pasado.
Quiero llevar con dignidad mis achaques, mis aos y mis prdidas sin amargar a nadie con quejas permanentes.
Quiero seguir sacndole a la vida el jugo que me ofrece y ser til a pesar de los aos.
Quiero morir con dignidad y que no alarguen mi vida ms all de la cuenta hacindome sufrir intilmente.
Quiero vivir, a ser posible, en casa mientras me valga, rodeado de mis cosas.
Si por cualquier razn termino en una residencia pido a mis cuidadores que no se aprovechen nunca de mi impotencia e

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Si por cualquier razn termino en una residencia pido a mis cuidadores que no se aprovechen nunca de mi impotencia e
indefensin.
Todo esto, por lo menos, me gustara que sucediese cuando sea anciano o viejo.
M iguel Silveira Gijn 2009

Madres Castrantes
Hay carios que matan, desde luego. Hay madres que tienen el gravsimo defecto de sojuzgar y someter a sus hijos hasta
extremos de escndalo, sin querer darse cuenta de que el dao creado es casi de juzgado de guardia, hacindolo en nombre del
amor y se quedan tan panchas. Madres escrutadoras, inquisidoras que siguen todo el tiempo el rastro de sus hijos sin apenas
descanso ni respiro. Les llaman con frecuencia, algunas varias veces al da, para saber donde estn, con quien y cmo, que estn
haciendo o van a hacer, si han ido al cajero o que pan han comprado para el almuerzo. No importa que haga tan slo algunas
horas que supieron de l o ella. El caso es tener completa informacin de sus movimientos y hasta sus sensaciones y
pensamientos. No slo les llaman sino que pueden meterse en la vida sentimental del hijo para boicotearla o sabotearla. Si viven
cerca de la hija porque esta ya tiene casa propia, o le piden la llave o all se le presentan sin haber previo aviso ni invitacin filial,
con la excusa de ofrecerle un plato cocinado para el da. Otras veces exigen a su hijo que vaya a visitarles con frecuencia y si no
lo hacen le cae una buena bronca. Frecuentemente le culpabilizan, manipulan y utilizan abierta o sibilinamente de tal forma que el
hijo se sienta atrapado en la culpa y con la sensacin de estar frustrando los deseos dominantes de su madre. La atmsfera de
asfixia es irrespirable mientras algunos hijos (si son nicos tienen ms riesgo de sufrir esa cruz) se someten, se cien, se pliegan y
obedecen al dominio castrante y quedan atrapados cual insecto en la tela de araa. Ante esas madres que no ceden en su afn
de dominio y de maltrato no queda ms remedio que declarar una desobediencia civil en toda regla, arriesgndose a sufrir un
escndalo, una ria severa, amenazas y gritos amn de manipulaciones verbales, chantajes y a veces improperios. No importa.
Ante esas madres castrantes desobediencia! hasta la liberacin final y el escarmiento total. Es cuestin de vida o muerte, de
sometimiento o de liberacin. Atencin, hijo o hija esclavizada, o cedes y te sometes o te libras del yugo. Casi no hay medias
tintas. Tu vida privada y sentimental es slo tuya y ni en nombre del cario puede ser invadida o violentada. Me refiero
naturalmente a los hijos mayores que debieran estar emancipados en el momento en que ya son adultos. Respecto a los
pequeos ya hablaremos.
M iguel Silveira. Gijn 2009

Violencia Marital Anunciada

Aunque parezca extrao se puede predecir con precisin si una mujer se va a exponer una relacin amorosa violenta si se tienen
en cuenta las siguientes claves de conducta. Si tu novio o pareja trata de controlar tus movimientos, tus contactos con el sexo
masculino, si se mete con tu forma de vestir y maquillarte o peinarte, si te prohbe pararte a hablar con otros y si te rie porque
miras a otro. Si en las relaciones sexuales te fuerza a actuar como a l le apetece independientemente de tus gustos personales, si
te vigila celosamente mucho, si te pregunta con quien y donde estabas a tal hora, si se enfada por nada y muestra celos de que te
relaciones con otras personas. Si te rie fcilmente o insiste en pedirte todo tipo de explicaciones de tus actos, movimientos y
gustos. Si te infravalora detrs y delante de la gente y te hace de menos con comentarios o palabras hirientes. Si se muestra
controlador y con afn de imponer su poder en cuanto le es posible. Si por nada te culpa de lo que sale mal aunque sea l el
autor y nunca est dispuesto a admitir su culpabilidad aunque la tenga y nunca se arrepiente. Si no reconoce que se pasa contigo
cuando abusa de su poder y de tu confianza. Si a veces te amenaza con pasar a mayores o te levanta el brazo. Si coarta tu
libertad de forma escandalosa y ostensible. Si tiende a degradarte, te insulta o por nimiedades te da voces o rie abiertamente o
te humilla. Si tiende a aislarte de tu familia y amistades y quiere que ests a su lado y su servicio de forma permanente. Si aunque
te dice que te quiere se enfada o pierde los papeles sin causa suficiente y con frecuencia. Si le da por romper alguna cosa en
accesos de ira o tiene explosiones de genio. Si est muy bien contigo y tan feliz y de pronto se pone hecho una fiera sin
fundamento alguno. Si la mayor parte de estos comportamientos los muestra incluso cuando la relacin no est formalizada en
matrimonio ten la seguridad de que la relacin ser violenta cuando no tenga que estar ya en guardia y con cuidado. Usar la
violencia verbal o fsica, llegado el caso. Si esto lo escribo aqu no es para desanimar a nadie de tener una relacin amorosa sino
para prevenir a la futura vctima y dar algunas pistas para obligar a que el futuro maltratador no tenga ms remedio que cambiar o
perder el amor de esa persona. Hay que hacerle cambiar antes de firmar el contrato.
M iguel Silveira. Gijn 2009

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Dependencia emocional

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Dependencia emocional

No tenemos ms remedio que depender de los dems porque pertenecemos a un mundo integrado, interconectado, porque
somos parte de un todo inextricablemnte conjuntado. Dependemos para nuestra alimentacin, nuestro trabajo y nuestra salud.
Dependemos de que los dems nos compren o nos vendan, del banco, de quienes nos proporcionan energa, de la familia, de los
profesionales o de nuestros vecinos. Por tanto es un imperativo reconocer que hay un nivel de dependencia ineludible. Pero
estarn conmigo en que a veces esa dependencia la propiciamos o incluso exageramos nosotros en tanto en cuanto delegamos
en los dems y consentimos o buscamos que sean ellos los fuertes, los andamios en que nos apoyamos o los imprescindibles. En
cuanto consentimos en transferir al otro gran parte del protagonismo, la autogestin y la responsabilidad que nos corresponde
estamos demostrando que el control de nuestra vida se traslada a manos ajenas quedando demasiado a expensas o a merced de
esos apoyos exteriores, que si nos fallan hacen tambalearnos. Cierto que es ms cmodo transferir a los dems la
responsabilidad de nuestro autocuidado pero el precio a pagar es perder auto sustentacin, es trasladar fuera nuestro control
interno. Desde el instante mismo en que cedemos a los dems nuestra sustentacin quedaremos expuestos a que si el otro, por la
razn que fuese, nos retira su apoyo, su amistad o su amor, se nos va, nos da la espalda, nos falla o se nos muere quedaremos
derrumbados, indefensos, perdiendo la capacidad de autogestin y con ella la autoestima hecha pedazos. Por eso, sin renunciar
a una dependencia ineludible y hasta comprensiblemente placentera es mejor aprender a estar a gusto con nosotros, saber
entretenernos solos en mltiples momentos, tomar la iniciativa, decidir uno mismo y resolver asuntos sin tener que apoyarnos por
sistema en la muleta de la gente. Tal entrenamiento procede cuando los dems estn muy ocupados y pendientes de sus asuntos,
como suele ser lo habitual. Depender de ellos es necesario y nos ayuda cuando estamos algo debilitados y pasamos por
momentos de apuro o no podemos valernos por nosotros mismos pero depender enteramente de los dems debera ser tan slo
cuando no queda ms remedio. La autonoma es una medida sabia y una sabia inversin.
M iguel Silveira. Gijn 2009

Era una gran persona

No suele fallar. En casi todos los funerales cuando damos el psame a los familiares del difunto o en los corrillos que se
organizan delante de la iglesia o en los tanatorios modernos se escucha con frecuencia esta frase: Era una gran persona, era un
chico estupendo, era una madre ejemplar. Aprovechamos entonces para resaltar las cualidades del difunto con profusin de
palabras y gestos. Todo ello a posteriori, una vez que el finado es eso, una persona que se ha ido, que ha finalizado su existencia.
Nos sale de dentro. Es como si tuvisemos un sentimiento que haba permanecido escondido y oculto y de pronto este aflorase
con espontaneidad y se nos olvidasen las acciones negativas que el muerto haba tenido con anterioridad y que s comentbamos,
sin embargo, cuando estaba entre nosotros, abiertamente y poniendo mucho nfasis. La nica pena es que el muerto no se entera
ya, no le sirve para nada, no puede sonreir ni siquiera alegrar su semblante. Su corazn no se conmueve ya y no puede gozar de
tales alabanzas. Y son tantos los que las habran echado de menos durante su existencia! Y no es que no sirva a la familia de
consuelo, pero no es lo mismo. As pasa que muchos se mueren sin saber si los dems les quieren, les admiran y les van a echar
de menos, cuando no estn aqu. Y lo mejor es que estamos sedientos de tales muestras afectivas, entre otras razones para
seguir viviendo con cierta ilusin y cierto encanto y para animarnos a seguir realizando buenas obras. Parece que esperamos a su
marcha para hablar bien de las personas y nos cuesta trabajo reconocer los mritos y hacrselos saber. Nos sale por el contrario
con ms facilidad de nuestros labios el reproche cuando algo no hacen bien o conforme esperamos. Esto es una constante entre
nosotros. Por tanto no se puede esperar a que nuestros seres queridos y amigos y colegas se ausenten de este mundo para que
sepan que se les tiene aprecio y que los valoramos. Tenemos que decir de vez en cuando qu bien nos cae la gente, qu
agradecidos les estamos, qu contentos estamos de tenerlos por amigos, tenemos que decirles sin remilgos lo que nos gusta de
ellos. Tenemos que transmitirles la buena opinin que tenemos de sus comportamientos y expresar nuestros buenos sentimientos.
Tenemos tambin que pedirles perdn si les hemos ofendido en lugar de esperar a arrepentirnos luego cuando ya estn ausentes.
No se puede esperar a volver del cementerio porque en cuanto menos lo esperen y esperemos estamos en la otra vida, en
cuestin de un suspiro.
Miguel Silveira. Gijn 2009.

Hacer cambiar a otro

Mucha gente se pregunta si se puede conseguir que otra persona cambie de estilo, de comportamientos, de mentalidad y no
encuentran una respuesta clara o no saben cmo poder hacerlo. Sin embargo la respuesta es afirmativa. Podemos conseguir que
otra persona cambie mediante dos intervenciones. La mejor y la ms deseable, por racional, es lograr convencerle, persuadirle
del cambio, aduciendo argumentos y razones que lo avalen, es demostrarle con palabras y hechos que puede cambiar si es que
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del cambio, aduciendo argumentos y razones que loMiguel
avalen,Silveira
es demostrarle
con palabras y hechos que puede cambiar si es que

se lo propone. Esta intervencin es intelectual pues le hace trabajar su entendimiento, tiene que discurrir y busca hacerles caer en
la cuenta de las ventajas que ello tiene. Si le convencemos por esta va estamos utilizando lo ms noble del ser humano, a saber
su inteligencia. El otro camino sin embargo no es tan esttico y llevadero, es ms agresivo y vilento pero es operativo y eficaz.
Consiste en escarmentarlo, es decir, para que no suene demasiado castigador, es conseguir que el otro no tenga ms remedio
que modificar su comportamiento, que se encuentre obligado y forzado por los hechos a tener que cambiar o quedar avocado al
fracaso, es conseguir que los hechos le obliguen a rectificar su trayectoria y ver que no queda otra alternativa mejor. En esto la
vida y la experiencia son buenas pedagogas. De este planteamiento la naturaleza ofrece abundantes ejemplos. Una madre puede
tratar de convencer a su hijo adolescente de que no ande como un loco con la moto y fracasar pero si se estrella con un coche o
la acera quedar escarmentado y quizs conduzca despus prudentemente. Puede un doctor tratar de convencer a un fumador
de que se cuide y no hacer caso pero si le diagnostican un cncer de pulmn seguro que lo deja. Y usted puede esquiar sin
poner gran cuidado pero si un da se le rompe un ligamento a lo mejor aprende del escarmiento. Siga pensando ejemplos. Lo
interesante es saber que, aunque cueste trabajo hacer que el otro cambie, y cambie uno mismo, las dos vas funcionan. El caso es
ser algo inteligentes, pensar en las ventajas y el los contras y convencer o convencerse sin forzar ms las cosas. De todas formas
conseguir que otro cambie es un trabajo duro. Si aprende a convencer, le felicito, si no encuentra la forma de persuadir a alguien,
no se preocupe seguro que la vida se encargar de hacer ese trabajo. La realidad se impone y la vida suele pasar factura.
M iguel Silveira. Gijn 2009

Cual es su prioridad?
Inmersos como estamos en la vorgine social de prisas y de aceleracin, empujados por la impaciencia y por la urgencia, apenas
si encontramos de vez en cuando unos minutos para ponernos a pensar en qu vida llevamos y sobre todo cual es o son las
prioridades por las que nos regimos de verdad. Digo, de verdad, porque si le preguntas a la gente cual es su prioridad a buen
seguro te responden que es su salud y su familia, dejando el trabajo y el dinero en el tercer lugar. Sin embargo los hechos, que
no nuestras palabras, son los que en realidad hablan por nosotros y delatan nuestras finalidades e intenciones. Porque decir,
decimos lo que es polticamente correcto o se espera que digamos y hasta nos lo creemos. Decimos que lo principal es nuestra
salud y nuestra familia pero nuestra incoherencia nos delata, porque cmo podemos decir y quedarnos tan panchos que nuestra
salud es lo primero si comemos sin control lo que nos hace dao, castigamos el hgado bebiendo o fumamos daando los
pulmones? Cmo podemos decir que es la familia cuando lo que en realidad hacemos es dedicarnos al trabajo y en los ratos de
ocio ver la televisin sin apartar un tiempo para tratar de resolver los problemas que se nos presentan en familia? Aparte de
cuatro inteligentes y coherentes la mayor parte de nosotros anteponemos muchas veces otras motivaciones diferentes a las de la
salud y la familia. La autoridad del argumento reside en la fuerza de los hechos, en lo que hacemos. A eso hay que apelar pues
obras son amores y no buenas razones. Lo cierto es que enfrentar las prioridades nos produce desde incomodidad hasta cierto
temor de enfrentarnos a nosotros mismos y descubrir, si somos sinceros, que tendramos que reestructurar en parte las
prioridades por las que deberamos guiarnos. Otros, y esto es ms lamentable, viven no por sus prioridades sino por las que las
circunstancias o los dems les marcan desde fuera, ya sea la publicidad, la moda, la presin social o lo que fuera. Lo interesante
es vivir teniendo las ideas bien claras, ser sinceros y repensar nuestra forma de vida o qu nos mueve a actuar de cuando en
cuando. Pero eso cuesta mucho trabajo.
M iguel Silveira. Gijn 2009

El cachete prohibido, un error

Me encuentro irritado y desalentado no tanto por la prohibicin, a causa de una reciente ley del Congreso de Espaa, del uso del
cachete sino del significado que conlleva para la sociedad la reforma del artculo 154 del Cdigo civil que donde deca que los
padres podan corregir "razonable y moderadamente sus hijos" (no deca duramente) ahora dice que debern reprender a los
menores "atendiendo a su integridad fsica y psicolgica".
Esto significa no slo que quien de una bofetada a un nio estar fuera de la ley sino que en realidad esto encierra el significado
de que los padres acaban de sufrir una limitacin ms seria todava en el ejercicio de su autoridad. Ya saben y saban los hijos
que si sus padres les tocaban podan denunciarles y estos podran ser llamados por el juez, ya se saban en cierto modo
intocables, reyezuelos, y dueos de la situacin.
Ahora con este paso de ser respetados en su integridad fisica y psicolgica seguro que darn un paso ms y me temo que
denunciarn a sus padres por el hecho de castigarles sin paga, sin salir un domingo o sin mvil durante dos semanas. Va a pasar,
estoy seguro, que los menores de cualquier edad, sin son algo avispados, irn aumentando su conciencia de poder y dominio
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estoy seguro, que los menores de cualquier edad, sin son algo avispados, irn aumentando su conciencia de poder y dominio
hacia sus padres y los ms atrevidos podrn llegar con ms frecuencia y en ms casos hasta insultar, pegar y golpear a sus
padres, sabiendo que no tiene mayores consecuencias para ellos ese tipo de malos tratos.
Es decir que los padres acaban de recibir simblicamente un mazazo en el ejercicio de su legtima autoridad (aunque sea
correcto prohibir los malos tratos fsicos) y a los nios se les acaba de estimular una mayor conciencia de su impunidad en el
trato agresivo hacia los padres. Lo que nos faltaba ya para que los padres se viesen limitados en el ejercicio de su autoridad,
aunque tal ejercicio no haga falta ejercerlo a base de tortazos.
El mensaje que la gente entiende implcitamente, aunque explcitamente no se diga, es que los padres van quedando seriamente
maniatados y sin muchas posibilidades reales de reprender y corregir porque tendrn enfrente la reaccin de sus pupilos cuando
se les ocurra reprenderlos y corregirlos, aunque sea psicolgicamente.
Ya lo vern ustedes. Todo un congreso de los diputados reunido para aprobar esta reforma sin aprobar al mismo tiempo otra ley
que diga qu consecuencias aversivas van a tener esos hijos, cada vez ms numerosos, que la emprenden a golpes con sus
progenitores, sin respetar la integridad fsica de estos y saltndose los lmites ms bsicos. Esto, cmo se come y se digiere?
Me parecera lgico completamente que se hubiese legislado en esa direccin tambin para equilibrar la balanza y evitar que los
hijos se les suban a sus padres las barbas y aqu no pase nada. Pero, no. No entiendo, la verdad, el por qu de esa asimetra
cuando el ejecutivo tiene constancia de los graves problemas a los que se enfrentan los padres en el legtimo y necesario ejercicio
de su autoridad, cuando tienen que imponer normas y deberes a esos chicos.
Que el lector piense qu favor hacemos en esta sociedad a quienes les corresponde la tarea de poner lmites y normas y hacer
que estas se cumplan, a quienes tienen la obligacin de educar moralmente a sus hijos, sea cual sea el nivel social al que nos
refiramos, cuando se ha ido extendiendo la sensacin de que cualquier ejercicio de la autoridad es practicar el autoritarismo, lo
cual es un error. Lo dicho, a partir de este instante los padres y profesores y los que tienen que mandar lo van a tener cada vez
ms difcil y ms crudo y la gobernabilidad familiar en general, que requiere dar rdenes y aplicar sanciones a las transgresiones
reiteradas de la norma, se ver ms dificultada.
Lo digo porque si ya desde hace tiempo un padre o un profesor no poda no ya pegar sino ni sancionar porque se les echaban
encima los hijos a los padres y los alumnos y sus padres a los profesores, a partir de este instante se correr la voz de que se
puede denunciar a los padres por no "haber respetado la integridad psicolgica" del hijo. El tiempo lo dir pero me temo que la
cosa se har ms complicada para los agentes que detentan la autoridad, y no slo para los padres.
Es una mentalidad que va creciendo la de oponerse a cualquier forma de autoridad y discutirla, boicotearla o atacarla. Ver
veremos. En todo caso, seoras y seores padres, no tengan miedo a ejercer la autoridad poniendo unos lmites concretos al
comportamiento de sus hijos, dado rdenes y poniendo algunas prohibiciones, y no tengan miedo a sancionarles hacindoles que
pierdan algo que valoran siempre que los transgredan reiterada y voluntariamente, porque eso tambin forma parte de la
responsabilidad de educar, adems de acariciarlos, estimularlos, reforzar sus progresos, escucharlos y cuidarlos.
Mejor es ya desde muy pequeos aplicar el ejercicio de la autoridad para evitar en el futuro que sean ellos los que vayan
teniendo conciencia de que en su vida se hace lo que ellos quieran y de que son intocables. Y en cuanto al cachete no puedo
defenderlo por si me encausan por fomentar su uso, pero ya pueden imaginar cual es mi posicin en este tema. Aunque la
asimetra est bien en ciertas reas de la vida en este tema no me parece que sea acertada ni justa.
Miguel Silveira

Claves para entender la violencia de pareja

Cuando una mujer muere a consecuencia de una agresin criminal perpetrada por su pareja o ex pareja, como est ocurriendo
casi a diario en toda Espaa, quedamos estupefactos y espantados, a pesar de que ya estamos acostumbrados a estas horribles
noticias. Nos preguntamos qu puede pasar por la mente de tales agresores en esos momentos y cmo son psicolgicamente
para llegar a tal grado de violencia.
En los momentos previos a tal acto lo que predominantemente ocupa el cerebro del parricida es la idea de la eliminacin de la
vctima. La eliminacin es para l el supremo descanso a la tensin interna en que se encuentra. Al matarla elimina a la rival y
desahoga el rencor que siente.
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desahoga el rencor que siente.

El crimen es la mxima expresin de violencia de pareja frente a otros actos violentos psicolgicos y fsicos acumulados. Porque
no hay que engaarse, esa violencia no surge repentinamente. Ya se vena fraguando y ejerciendo de distintas maneras. En esos
momentos se alcanza el punto crtico de un proceso de sometimiento de la vctima, ms o menos prolongado, dependiendo de la
duracin de la relacin. Esa terrible agresin externa es la que realmente trasciende a la sociedad, pero no es sino la ltima
expresin de miles de actos de microviolencia ejercidos y vividos en silencio por la vctima. La muerte fsica de este tipo, al
convertirse en noticia, no es si no la certificacin pblica, la confirmacin de la muerte psquica que ya antes haba tenido
probablemente lugar desde no se sabe cuando.
Pero qu factores explican tamaa atrocidad? Son esos agresores unos perturbados mentales con tendencias genticas al
crimen o cmo son realmente? No seramos totalmente objetivos si exclusivamente recurrisemos al perfil psicolgico del
personaje para explicar ese maltrato exagerado, aunque l es el nico culpable del vil acto. Para entender completamente la
agresin es preciso recurrir a la forma de reaccionar de su pareja a los pequeos malos tratos que se han ido sucediendo, a la
forma en que se va configurando la relacin entre ambos, desde que se conocen y por aadidura hay que recurrir al contexto
social e histrico en que nos encontramos.
FACTORES PSICOLGICOS.
Aunque cada caso es diferente y merece hacerle un traje a la medida se pueden encontrar, como en la confeccin, patrones
generales que estn presentes en todos los casos y que explican semejante reaccin. Esos maltratadotes son seres que viven en
gran tensin interna, tensin que reducen al ejercer con su pareja la violencia que no pueden ejercer con otras personas, ante las
que por cierto suelen aparecer como personas correctas e incluso encantadoras. Seres internamente atormentados aunque no lo
demuestren a los dems, seres emocionalmente inestables que conciben las relaciones de pareja como relaciones de poder
donde ellos son los que imponen el dominio. Para ellos su pareja es un objeto sobre el que creen tener la propiedad en exclusiva,
es alguien sobre quien quieren ejercer un control absoluto y un dominio total y si ellas logran emanciparse emocionalmente y
fsicamente de ellos, no se lo perdonan por lo que, si la separacin se consuma, se hace ms probable el acto criminal, de ah que
durante las separaciones es cuando tiene lugar la mayor parte de las agresiones graves. Son seres que se obsesionan fcilmente
contra su pareja bien porque son de tendencia paranoica o porque adems se les juntan los celos. Son seres con miedo a estar
solos y a quedar abandonados. Son personas, en fin, que no aman a su pareja sino que la utilizan, manipulan e instrumentalizan
en inters propio. No existe amor en el verdadero sentido de la palabra sino inters en dominarla y tenerla sometida.
CONFIGURACIN DE LA RELACIN
A pesar de estos rasgos referidos, para que llegue a consumarse la agresin y el maltrato de estas caractersticas hay que
considerar el tipo de relacin que se establece entre ambos. Si la mujer cede y accede por sistema a sus demandas, si sucumbe a
los malos tratos psicolgicos que el maltratador suele infligir desde el comienzo de la relacin, si adems le perdona una y otra
vez sus pequeos abusos, si el miedo se va apoderando de ella y si incluso ella se llega a convencer de que es culpable en cierto
modo de que l est contrariado, tendremos el camino allanado para una futura agresin de estas dimensiones. Si la mujer se va
mostrando dbil e incapaz de defenderse de las microviolencias no hace sino alimentar con ello la sed de dominacin del
personaje. Por tanto al mostrar debilidad y comprensin lo que la mujer hace es contribuir a reforzar esa mentalidad de dominio,
de intento de someter a su pareja. Si la vctima aprendiese desde el principio a detectar los signos de violencia psicolgica
muchas mujeres conseguiran evitar su propia muerte en el futuro.
CONTEXTO SOCIAL E HISTRICO
Aadamos a todo lo dicho, en aras de una explicacin, la influencia de los estereotipos de nuestra sociedad sobre la superioridad
del hombre sobre la mujer, incluso a pesar de los avances que la mujer ha conseguido y que an estn a aos luz de que pueda
ser considerada en paridad con el hombre. Una seal de tal ejercicio del poder, entre otras muchas, es que son los hombres
quienes mayoritariamente maltratan hasta ese punto a sus parejas. El por qu se dan ahora histricamente ms agresiones es
porque ahora las mujeres se pueden separar ms fcilmente de sus compaeros y ya hemos dicho que las agresiones mortales
estn en proporcin directa con las separaciones. Antes tambin existan pero en menor medida porque las mujeres no solan
separarse tan fcilmente.
Como el espacio no da para ms es preciso decir que el asesino es plenamente consciente de lo que hace, por lo cual no vale
aquello de que no recuerdo nada de lo que ocurri. Normalmente lo tienen bien pensado previamente.

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Miguel Silveira - Psiclogo

Miguel Silveira
Diario El Comercio
2 de agosto de 2.006

Violencia escolar, muy explicable

13.400 profesores agredidos en el ltimo curso son un claro exponente de que esa violencia se va extendiendo a un ritmo
elevado en Espaa. Las descalificaciones, amenazas, insultos y agresiones fsicas y verbales, los actos vandlicos son las distintas
formas en que muchos alumnos expresan su agresividad cuando quien detenta la autoridad, como el profesor, tiene que hacer
uso de ella, si existe transgresin de la disciplina acadmica o incluso si tiene que reir a un alumno para que se comporte. Este
fenmeno social en fase de expansin no es algo repentino y tiene claras explicaciones, otra cosa distinta es que tenga solucin
fcil, que no la tiene. Afortunadamente es an una minora la que ejerce la violencia fsica y una minora ms amplia la que ejerce
la violencia verbal contra la autoridad docente, pero va creciendo el nmero de alumnos violentos y la intensidad de sus
acciones. La autoridad del profesor comienza a estar seriamente asediada y cunde la sensacin de impotencia porque el alumno
sabe que sus acciones pueden quedar impunes. Algo ocurre para que el profesor haya pasado de ser un profesional respetado a
estar desprestigiado y sin autoridad.
Contexto psicolgico
Este fenmeno se entiende acudiendo a dos contextos, el psicolgico del propio individuo que ejerce la violencia y el
sociolgico, en especial el familiar, pero tambin el ambiente social imperante. Un alumno explota violentamente cuando se siente
frustrado en sus intentos de salirse con la suya, cuando se encuentra con obstculos en el camino de satisfacer sus deseos a toda
costa, cuando se siente sujeto de derechos y ve en quien le seala sus obligaciones un enemigo o cuando ese mismo alumno no
considera inaceptables algunas de sus conductas, aunque lo sean, sino que las justifica y defiende y ataca a quien le exige,
reconviene o recrimina y con ms razn a quien pretende castigarle por transgredir la norma. La violencia es as un modo o
recurso de derribar cualquier barrera que se interponga en el camino de hacer lo que realmente le apetece, pero que no debe
hacer. Si el sujeto es un ser impulsivo, por inquieto, hay ms probabilidad de reaccionar violentamente ante cualquier obstculo
que le frene.
Contexto sociolgico
Esta explicacin es aplicable en todos los casos. Es universal que el ser humano reaccione ms o menos violentamente cuando se
ve frustrado.
Pero en el caso que nos ocupa es aconsejable acudir al contexto sociolgico para encontrar una explicacin ms precisa que
justifique el por qu este fenmeno va adquiriendo tanta relevancia. Si un chico ha crecido en una familia en la que se le han
satisfecho con gran facilidad sus peticiones y caprichos tendr la conciencia de que fuera en el mundo ha de ocurrir otro tanto de
lo mismo. Si se ha educado en un ambiente familiar en el que no se le ha obligado a cumplir unas normas, bien porque algunas no
hayan existido o bien porque, aunque existiesen, se las poda saltar a la torera por sistema sin que se le llamase la atencin y por
supuesto no se le castigase si las infringa cmo va a reaccionar humilde y obedientemente cuando sus profesores, por ejemplo,
pretendan que se esfuerce, que se calle en la clase, que apague el mvil, que haga sus deberes o que trate bien el material del
centro? Cmo reaccionar ante un NO cuando ha experimentado que en su familia se le ha dicho que SI o aceptado sus
caprichos o se han plegado a sus rabietas, a sus voces o a sus imposiciones? Cmo va reaccionar como sbdito escolar cuando
tiene conciencia de haber sido el rey o un tirano con sus padres, con el permiso de estos? Cmo va a aceptar que le suspendan
o fracase en la consecucin de sus objetivos si casi siempre se sali con la suya? Cmo va a callarse cuando le recriminan su
actitud, si siempre interrumpi desde pequeo a sus padres mientras estos estaban hablando Cmo pedir perdn cuando nunca
lo pidi? Cmo va a aceptar que le digan que se est quieto quien desde muy pequeo no lo hizo ni en casa ni en la consulta del
pediatra, ni en ningn sitio donde deba estarlo hasta que le llegase su turno de moverse? Cmo no va a pegar a un profesor si
le dio una patada a su madre o arroj por el suelo la comida un dia porque no le gustaba?
Esa violencia, que algunos ejercen, viene ya alimentada por una educacin familiar basada en consentir al hijo porque si se le
frustra se enfada y parece, errneamente, que se le quiere menos.
Aadamos a esto que muchos de los padres en cuanto que se enteran de que a sus hijos se les ha reido en el colegio por sus
comportamientos indisciplinados no slo no rien al hijo sino que ellos mismos echan contra ese profesor o en el peor de los
casos se presentan en el instituto y ponen a parir a quienes les decomisaron algn objeto peligroso, les mandan un apercibimiento
por alterar la convivencia y el ritmo de la clase o simplemente porque les han recriminado.
Una perspectiva social ms amplia
Si a esto le aadimos que en esta sociedad el violento y agresivo es un ser noticiable, tiene fama y respeto por el miedo que

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Si a esto le aadimos que en esta sociedad el violento y agresivo es un ser noticiable, tiene fama y respeto por el miedo que
impone, que suele salirse con la suya impunemente, o casi, a la vista de cmo muchos infractores de las leyes entran a la
comisara y salen al momento sin mayores problemas, que el que protesta o agrede consigue intimidar a los dems y estos
plegarse, que todo el mundo se ha vuelto ms reivindicativo de sus derechos pero al mismo tiempo las obligaciones son ms bien
ignoradas, si aadimos que el violento y agresivo consigue que su presin d resultado, si sabemos que el ejercicio legtimo de la
autoridad est desprestigiada y mal vista y la autoridad por tanto no cotiza al alza en el mercado de valores humanos y protestar
aunque sea sin razn es signo de poder, tendremos una visin un poco ms precisa y una explicacin un poco ms completa de
este fenmeno creciente. Las cosas no ocurren porque s.
Miguel Silveira
Diario El Comercio
7 de julio de 2.006

Algunas pautas para con los adolescentes

Conductas esperables en ellos:
1.- Que de pronto se vuelvan ms rebeldes y protestotes
2.- Que por nada pongan a los padres malas o muy malas caras
3.- Que comiencen a bajar su rendimiento acadmico
4.- Que dejen de cumplir algunas de sus responsabilidades
5.- Que acusen a los padres de que no se puede hablar con ellos
6.- Que amenacen con marchar de casa cualquier dia o cuando cumplan los 18.
7.- Que digan que le tienen los padres agobiados
8.- Que empiecen a pirar clase
9.- Que digan es que a mis amigos les dejanles dan

LOS PADRES DEBEMOS ACTUAR EN LNEAS GENERALES CON LAS SIGUENTE PAUTAS.
1.- No entrar a discutir acaloradamente con ellos ni a dar voces por su rebelda y sus protestas. Lo empeoraramos. Pero no
consentirles que se salgan con la suya en asuntos importantes porque sera una forma de permitirles que tengan control sobre
nosotros.
2.- No hay que afectarse porque pongan malas caras o muy malas. Es mejor no darse por aludidos. Si les sealamos su mal
gesto y les reimos lo empeoramos. Dejarles que pongan la cara que quieran con tal de no consentirles casi todo que para que
mejoren sus gestos y modales. Sus maneras incorrectas pueden ser una medida para lograr lo que pretenden.
3.- Si comienzan a bajar su rendimiento acadmico y se sabe que no hay justificacin para ello han de saber que no se les
consentir y por ello saldrn perdiendo satisfacciones, cosas o beneficios por ello. Si hay justificacin se proceder en
consecuencia dependiendo del caso, asesorados por expertos.
4.- No se les puede consentir que dejen de cumplir algunas responsabilidades importantes, como asistir a clase, hacer
diariamente sus deberes, tratar con respeto y educacin a la familia, los profesores, los vecinos, respetar los horarios de salida,
respetar la propiedad de los dems y sus derechos etc, etc. No se debe bajar la guardia en las obligaciones importantes. No
gritarles o sermonearles por ello sino simplemente decirles que van a perder algunos beneficios, todo ello, a ser posible, sin
levantar la voz ni perder el control de los nervios.
5.- Si no es verdad lo que dicen de que no se puede hablar con ellos y que simplemente lo que ocurre es que los padres dialogan
pero no consienten lo que no se puede consentir, dejarles que se desahoguen, sin hacerles caso. Si es verdad que los padres no
quieren dialogar tienen estos que esforzarse en hablar con ellos para entender qu est sucediendo y si llevan razn drsela y si
hay que cambiar algo, cambiarlo.
6.- Si las amenazas son injustificadas porque no se les maltrata y son un medio de chantaje no hay que hacerles ni caso. O
decirles que no hay problema en que se marchen cuando tengan esa edad. No discutir sobre este supuesto. Lo que pretenden es
amenazar para asustar a los padres y que estos cedan ante sus exigencias.
7.- Si el agobio es porque los padres no dejan casi todos los dias de meterse con ellos y llamarles la atencin por miles de
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Silveira
- Psiclogo
7.- Si el agobio es porque los padres no dejan casi
todos
los dias
de meterse con ellos y llamarles la atencin por miles de

detalles o hacerles constantemente recomendaciones es conveniente que los padres eviten esa mala mana porque no ayuda a
que se corrijan sino que crean ms enfrentamientos y hace que se sientan asfixiados.
8.- No se les debe consentir que piren y hay que sancionarlos por incumplir su obligacin sobre todo hasta tercero de la ESO.
En cuarto (y en casos excepcionales en tercero) hay casos, cuando tienen 16 aos, en que conviene que dejen de estudiar la
ESO y se preparen para cualquier otra habilidad como aprendices, pero esto debera hacerse convenientemente asesorados por
el Orientador del centro donde estudien. Hay que estudiar cada caso. Si persisten en pirar de todas formas vale ms retirarlos de
los estudios oficiales y buscar otra formacin ocupacional que les interese y motive ms.
9.-Ese argumento no debe valer ni aceptarse. No conviene que se diferencien demasiado de sus amigos normales en cuanto a
ropa, salidas, dinero etc. pero tampoco dejarles que se asemejen a amigos cuyos padres les consienten de todo o ms de lo
debido.

Si los padres no saben manejar una situacin que se presenta o cada cual acta de modo diferente y todo ello crea excesiva
tensin deben consultar a un experto en psicologa de la educacin. Es preferible que alguien les asegure de que estn acertados
o no y ponerlo en prctica porque hay veces que los padres llegan a dudar de que lo estn haciendo debidamente. La presin
social es muy fuerte y la del hijo puede ser tambin muy fuerte y adems hay que actuar en los aspectos importantes con firmeza
mientras que en otros se puede negociar porque son aspectos secundarios que no alteran lo esencial de la educacin.
No se olvide que lo esperable (de eso no hay que extraarse) es que ellos presionen para conseguir todo lo que les gusta y creen
que les conviene incluso bajando sus niveles de esfuerzo y a esto hay que procurar no sucumbir aunque la guerra puede
prolongarse a veces hasta dos, tres o ms aos.
En general el hijo debe percibir que hay proporcin entre su esfuerzo y cumplimiento de sus obligaciones y los beneficios que
recibe a cambio.
En la mayor parte de los adolescentes hay que esperar una tensin con sus padres y viceversa y no hay que asustarse por ello
sino irlo manejando como mejor se pueda. A veces la situacin es casi insoportable y poco se puede hacer para establecer un
clima relajado.
El progenitor que ms insista en que el hijo se atenga a las normas y ms firme se muestre ser el mayor enemigo del hijo y el que
sufrir ms desgaste y ms enfrentamientos. Pero ese progenitor no debe ceder por congraciarse con el hijo si cree que est
haciendo las cosas bien. Es un precio que hay que pagar y el adolescente probablemente lo reconozca muchos aos ms tarde.
Por tanto hay que armarse de mucha paciencia sin renunciar al mantenimiento de la disciplina, no queda otra salida y esperar a
que vaya remitiendo poco a poco la tormentacon los meses o ms bien.con los aos.
Uno de los ms frecuentes errores que los padres cometemos es el de estar demasiado encima de ellos para muchas cosas,
bastantes por cierto innecesarias por intrascendentes, por lo que la intervencin debera reducirse a los aspectos bsicos y
evitarse con ello muchos enfrentamientos. No olvidar que con los adolescentes es inevitable armarse de muchsima paciencia ya
que los padres pueden cambiarlos muy poco, dada su rebelda natural en cuanto adolescentes y esperar a que ellos vayan
evolucionando y madurando, aunque este proceso puede, ya se ha dicho, prolongarse varios aos. Y no olvidar tambin que son
personas en pleno proceso de construccin que por la edad por la que atraviesan padecen muchas turbulencias interiores, mucha
desorientacin y emociones encontradas adems de incontrolables a veces. Por eso hay que armarse de paciencia hasta que su
tormenta vaya amainando con el paso de los aos.
Aunque todas estas aportaciones no abarcan todo el espectro de las relaciones entre adolescentes y sus padres o tutores
pretenden servir de orientacin y ayuda general.
Miguel Silveira

Hijos maltratadores
Qu hara usted si su hijo de tres aos le diera patadas para llamar su atencin y conseguir lo que pretende? O si su hijo de
catorce le insultara y le amenazara con marcharse de casa por no comprarle aquella prenda de tal marca o no dejarle ir a la
discoteca? Y si a los diecisis le advierte de que puede llamar a su pandilla para romperle el coche por negarse a complacerle
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discoteca? Y si a los diecisis le advierte de que puede llamar a su pandilla para romperle el coche por negarse a complacerle
en muchos de sus caprichos, o la emprende contra la puerta del saln hasta hacerla aicos? Todos estos interrogantes proceden
de adolescentes conocidos. El nmero de chicos que agreden o intimidan a sus padres es un fenmeno creciente. Los padres no
saben qu hacer y claudican o acuden a los jueces. No pueden con ellos.
El comportamiento violento no surge de la noche a la maana. El futuro agresor comienza por ejercer poquito a poco una
presin sobre los padres en beneficio propio y, si nota que ceden y le da resultado, la mantendr de diferentes modos y en
distintos lugares y momentos. Empezar por las rabietas, los llantos, por dar voces, patadas o daar algn mueble. Seguir,
acaso, culpando a sus padres de que no le quieren si no le compran algo, para despus amenazar con marcharse de casa si le
rien y chantajear o intimidar de diferentes formas. Tratar de salirse con la suya, llegando ms tarde de la cuenta si es
adolescente o haciendo lo que tiene vetado y amenazando con denunciar a sus padres si le tocan un pelo.
Si en todo este proceso el hijo nota que sus estrategias le dan resultado, seguir presionando y tendremos as un potencial futuro
agresor, aunque no todos los que presionan acaben agrediendo formalmente. Cuando un hijo llega a desbordar a sus padres,
seguramente lleva amos saltndose los lmites fijados y viendo que en realidad no tiene consecuencias adversas. Es un proceso
imperceptible para los padres. Una educacin demasiado permisiva -sin miedo ni valores ticos que acten de contrapeso y
contencin de sus impulsos- puede tener como consecuencia esas conductas violentas.
El xito de los violentos. A este proceso psicolgico individual se suma la creencia social, cada vez ms asumida, de que quien
se impone por la fuerza, consigue eficazmente mantener el control de los dems y salirse con la suya, y de que la violencia es un
instrumento de intimidacin y de solucionar los problemas. Los agresores de hecho gozan de mayor popularidad que los
pacficos y estn reforzados socialmente.
Qu hacer. Est en manos de los padres contener, controlar, frenar y poner lmites a las presiones de los hijos ya desde
pequeos cuando stas son muy fuertes, constantes, excesivas e injustificadas y logran arrollar a todo aquel que cede ante ellas.
Es muy importante ser tenaz, mantener esta contencin. Es una labor preventiva y la ms eficaz para evitar que se consolide el
futuro agresor.
Cuando no se ha actuado previamente con firmeza y se ha ido perdiendo el control efectivo, al llegar a la adolescencia resulta
muy difcil contener al o a la joven, porque ya est muy crecido fsica y psicolgicamente y est bien entrenado. Para entonces,
no queda ms remedio que plantarse ante las demandas excesivas y, slo si los padres no son capaces de aguantar esa
avalancha o hay peligro de lesiones, se deber acudir a la justicia.
Miguel Silveira
Magazine la vanguardia
4 de agosto de 2.002

Contacto muy saludable

Una persona recibi como consejo teraputico que se abrazara a un rbol cuando quisiera relajarse y le pareci extrao. Esto,
que puede parecer una simpleza y un absurdo, tiene sentido en cuanto que el contacto con la naturaleza y, por extensin, con el
cosmos permite recibir sus efluvios y ayuda a descargar tensin, aunque existan otros muchos medios para relajarse. Es un
escaln ms alto de los seres vivos, acariciar a nuestro perro o nuestro gato puede producir la sensacin de calma y de sosiego.
Un aspecto ms del beneficio que ese intercambio con la naturaleza ofrece. Pero si el contacto es con los seres humanos, la
ventaja derivada es superior.
Muchsimos estudios demuestran que tocar y acariciar a un recin nacido es casi indispensable para el crecimiento de las
defensas de su sistema inmunolgico y para la estimulacin de sus sistemas orgnicos, como el neurolgico, el circulatorio y
otros. Es tan bueno para ellos como malo para su salud no acariciarlos. Sin embargo, en nuestra cultura occidental a partir de
cierta edad se restringen las caricias porque tienen connotaciones negativas y cierto aire de tab, lo cual es un error a todas
luces.
Todo son ventajas. Las caricias y el contacto siguen siendo una necesidad, aunque seamos adultos, sobre todo por la relajacin
que nos producen, puesto que son liberadoras de endorfinas, sustancias que hacen sentir un bienestar que ni sus famosos
sucedneos proporcionan. Tambin por el alivio, consuelo y seguridad que aportan y que tanto necesitamos para salvaguardar la
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Miguel Silveira
- Psiclogo
sucedneos proporcionan. Tambin por el alivio, consuelo
y seguridad
que aportan y que tanto necesitamos para salvaguardar la

salud fsica y emocional. Pero incluso porque nos hacen sentir importantes para el otro y ayudan a percibirnos ms estimados.
Tambin para comunicarnos, puesto que la comunicacin entre personas no slo ocurre a travs de las palabras.
Las caricias, el contacto, los tocamientos permitidos y nunca no consentidos son un buen nutriente de la salud mental, y su
carencia produce muchas alteraciones. Por eso hay que tocarse ms y ms frecuentemente con distintas excusas.
No podemos decir que hay escasez de medios pues, segn el momento y la persona, se puede acudir a estrecharse la mano,
darse unas palmadas en el brazo o en el hombro, hacer cosquillas, besar, acariciar, abrazar y, por supuesto, fundirse en un
cuerpo con el otro. Est indicado tambin rascar la espalda o acariciar el pelo. En fin, cualquier manera de tocar afectuosamente.
Aunque nos veamos rodeados de miles de personas, podemos sentirnos aislados, y para contrarrestar ese aislamiento
necesitamos sentir el contacto con los otros. No slo los que tuvieron la desgracia de no sentir las caricias de sus padres por
diversas razones andan necesitados. Todos, en mayor o menor grado, andamos sedientos de muestras de afecto y de apoyo
emocional, y el contacto fsico afectivo nos alivia esa sed. Una cosa es saber que nos quieren y estiman, y otra, sentirlo a travs
de la piel.
Hay que tocarse ms. Si nos tocsemos ms habra mucha menos violencia en general en nuestro trato con los dems dentro y
fuera de la familia, menos crmenes incluso, menos violaciones, menos enfermedades, menos alteraciones y, por lo mismo,
muchos menos disgustos. Por supuesto, menos tensin nerviosa y menos desazn de la que experimentamos. Por eso hay que
tocarse, sin confundirlo slo con lo ertico-sexual y evitando los malentendidos.
No es fcil practicarlo si uno no tiene esa costumbre, pero todo es cuestin de empezar poco a poco y comprobar que no pasa
nada y, si pasa, con frenarlo, en ese caso, es suficiente. Tocarse es una forma de mostrar no slo nuestro amor, sino el aprecio y
la estima de los que nos rodean. Alguien se extraa de que proliferen las ofertas de masajes?
Miguel Silveira
Magazine La Vanguardia
25 de marzo de 2.003

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