Aguilo Alfonso - Caracter Y Valia Personal

Alfonso Aguil
CARCTER Y
VALA PERSONAL
Mejorar el carcter, una sabia inversin
morgan editores
2010 para la edicin electrnica
Alfonso Aguil
CARCTER Y VALA PERSONAL
NDICE
INTRODUCCIN
PARTE PRIMERA A PROTAGONISTAS DE LA PROPIA VIDA
Captulo 1: NECESITAS REFLEXIONAR
Captulo 2: TOMAR LAS RIENDAS DE LA VIDA
Captulo 3: UN NUEVO MODO DE VER LAS COSAS
Captulo 4: FORTALEZA Y CLARIDAD INTERIOR
PARTE SEGUNDA B: HACER RENDIR EL PROPIO TALENTO
Captulo 5: HACER RENDIR EL TIEMPO
Captulo 6: MEJORAR LA RELACIN CON LOS DEMS
Captulo 7: BARRERAS A LA COMUNICACIN
PARTE TERCERA C: UNA CABEZA BIEN AMUEBLADA
Captulo 8: CULTURA, RENOVACIN, FORMACIN
Captulo 9:UNA PROGRESIVA COLONIZACIN DE NOSOTROS
MISMOS
GUA DE TRABAJO INDIVIDUAL
Alfonso Aguil
Hacer rendir las propias capacidades

Mejorar la relacin con los dems
Optimismo y estabilidad de nimo
Carcter y acierto en el vivir
ALFONSO AGUIL PASTRANA ha tenido relacin durante ms de

quince aos con la formacin de gente joven en diversos trabajos de
carcter educativo y docente. Es autor de numerosas publicaciones,
entre las que se cuentan siete libros en esta Coleccin y ms de un
centenar de artculos. Desde 1991 es Vicepresidente del Instituto
Europeo de Estudios de la Educacin (IEEE).
Muchas personas jvenes hacen grandes inversiones de tiempo,
energa y dinero para ampliar cada vez ms sus conocimientos y
mejorar su propia preparacin personal.
Sin embargo, la experiencia de los mejores especialistas en educacin,
orientacin familiar y recursos humanos, seala que la mayor parte de
las veces esas personas presentan luego serias carencias en lo que se
refiere a la formacin bsica de su propio carcter: pesimismo,
indecisin, desorden, inseguridad, dependencia de los estados de
nimo, dificultad para trabajar en equipo y relacionarse con los dems,
u otros defectos en su modo de ser que suponen un lastre importante,
no slo para su vala profesional sino tambin para su felicidad y su
realizacin como personas.
El carcter de una persona es, muy frecuentemente, lo que marca el
techo de sus posibilidades en lo profesional, o en sus relaciones
familiares o de amistad. Las ms de las veces, lo que nos falta no son
ms conocimientos, ttulos o idiomas, sino una mejor relacin con los
dems, dominar ms los estados de nimo, saber organizarnos mejor,
ser ms cordiales y optimistas, comprender mejor los problemas
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Alfonso Aguil
propios y ajenos, cultivar ms los valores que dan luz y sentido a

nuestra vida.
Casi todo el mundo intuye que tendra que mejorar en muchos de esos
aspectos, pero pocos saben cmo lograrlo. El autor, con un mtodo
claro y certero, sirvindose de ejemplos y ancdotas de la vida
cotidiana, reflexiona sobre cmo desde la familia se puede acceder a
ese cambio: un cambio que pasa por cambiar nosotros mismos, y en
muchos casos por cambiar antes nuestra percepcin de los problemas.
Alfonso Aguil
INTRODUCCIN
Quien no arriesga nada,
arriesga an ms.
Erica Jong
Dnde est la felicidad: en ser joven, en tener mucho dinero,
en gozar de salud...? Durante ms de diez aos, un nutrido equipo de
investigadores norteamericanos dirigido por David Myers y Ed Diener
ha intentado arrojar alguna nueva luz sobre esta cuestin a travs de
amplios estudios estadsticos.
Desde el principio se propusieron no fijarse slo en las
sensaciones subjetivas de felicidad que tenan los encuestados, sino
tambin en el juicio que merecan ante los dems. Este enfoque les
facilit una de sus primeras conclusiones: casi todos los que se sentan
felices tambin lo eran a los ojos de sus ms ntimos amigos, de sus
familiares y de los propios psiclogos que les interrogaban.
Tambin observaron que la impresin personal de felicidad est
distribuida de modo bastante homogneo en casi todas las edades,
niveles de ingresos econmicos o de titulacin acadmica, y tampoco
se ve afectada de modo significativo por la raza o el sexo. Por
ejemplo, slo encontraron una cierta relacin entre ingresos
econmicos y sensacin de felicidad en algunos pases muy pobres,
como la India o Bangladesh; en los dems casos, sola ser incluso
ligeramente ms frecuente lo contrario.
La investigacin conclua sealando una serie de rasgos de
carcter que parecen comunes a casi todas las personas que se sienten
felices: la persona feliz es cordial y optimista, tiene un elevado
control sobre ella misma, posee un profundo sentido tico y goza de
una alta autoestima.
Aunque es difcil saber en qu medida esos rasgos de carcter
contribuyen a la felicidad o son ms bien parte de sus efectos, s
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Alfonso Aguil
podemos concluir con Myers y Diener en destacar la gran importancia

que para toda persona tiene la mejora de su carcter.
Es frecuente observar, por ejemplo, cmo muchas personas
jvenes hacen grandes inversiones de tiempo, energa y dinero para
ampliar cada vez ms sus conocimientos y mejorar su propia
preparacin personal; y, sin embargo, a pesar de ese gran esfuerzo, se
encuentran luego con serias carencias en lo que se refiere a la
formacin bsica de su propio carcter: pesimismo, indecisin,
desorden, inseguridad, dependencia de los estados de nimo,
dificultad para trabajar en equipo y relacionarse con los dems, u otros
defectos en su modo de ser que suponen un lastre importante, y no
slo para su vala profesional sino tambin para su felicidad y su
realizacin como personas.
El carcter de una persona es, muy frecuentemente, lo que
marca el techo de sus posibilidades en lo profesional, o en sus
relaciones familiares o de amistad. Las ms de las veces, lo que nos
falta no son ms conocimientos, ttulos o idiomas, sino una mejor
relacin con los dems, dominar ms los estados de nimo, saber
organizarnos mejor, ser ms cordiales y optimistas, comprender mejor
los problemas propios y ajenos, cultivar ms los valores que dan luz y
sentido a nuestra vida.
Casi todo el mundo intuye que tendra que mejorar en muchos
de esos aspectos, pero pocos saben cmo lograrlo. El propsito de
estas pginas es reflexionar sobre cmo desde la familia se puede
acceder a ese cambio: un cambio que pasa por cambiar nosotros
mismos, y en muchos casos por cambiar antes nuestra percepcin de
los problemas.
Este libro se presenta como un rato de conversacin con un
interlocutor que plantea numerosas cuestiones. He procurado servirme
de abundantes ejemplos y ancdotas de la vida cotidiana. Tambin, y
aunque he procurado sealar en cada caso las citas de los autores
correspondientes, quiero desde el principio dejar constancia explcita
de las deudas que tengo con algunas personas a cuyas ideas se deben
gran parte de los aciertos que pueda haber en este libro: indico sus
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Alfonso Aguil
datos en la bibliografa recomendada al final de cada una de las tres

partes del libro.
PARTE PRIMERA A PROTAGONISTAS DE LA PROPIA
VIDA
Nadie tiene tanto poder para persuadirte a ti
como el que tienes t mismo.
Epcteto
Captulo 1: NECESITAS REFLEXIONAR
Una experiencia en los campos de concentracin nazis
La puerta del cambio
Una opcin decisiva en la vida
Inteligencia, voluntad, sentimientos
Pensar es el trabajo ms difcil que existe.

Quiz sea esta la razn por la que haya
tan pocas personas que lo practiquen.
Henry Ford
Una experiencia en los campos de concentracin nazis

Sus padres, un hermano y su mujer haban muerto en las
cmaras de gas. l mismo haba sido torturado y sometido a
innumerables humillaciones. Durante meses, nunca pudo estar seguro
de si al momento siguiente lo llevaran tambin a la cmara de gas, o
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Alfonso Aguil
se quedara de nuevo entre los que se salvaban, o sea, entre aquellos

que luego tenan que llevar los cuerpos a los hornos crematorios, y
retirar despus sus cenizas.
Vctor Frankl haba nacido en Viena pero era de origen judo, y
eso precisamente le haba conducido hasta aquellos campos de
concentracin nazis de la Segunda Guerra Mundial. All experiment
en su propia carne la dura realidad de una tragedia que asombr y
asombra an al mundo entero. Fue testigo y vctima de un gigantesco
desprecio por el hombre, de todo un cmulo de vejaciones y hechos
repugnantes que, por su dimensin y su crueldad, constituyeron una
dolorosa novedad en la historia.
Frankl era un psiquiatra joven, formado en la tradicin de la
escuela freudiana, y fiel a sus principios, era determinista de
conviccin. Pensaba que aquello que nos sucede de nios marca
nuestro carcter y nuestra personalidad, de tal manera que nuestro
modo de entender las cosas y de reaccionar ante ellas queda ya
esencialmente fijado para el futuro, sin que podamos hacer mucho por
cambiarlo.
Sin embargo, aquel da, estando desnudo y solo en una pequea
habitacin, Frankl empez a tomar conciencia de lo que denomin la
libertad ltima, un reducto de su libertad que jams podran quitarle.
Sus vigilantes podan controlar todo en torno a l. Podan hacer lo que
quisieran con su cuerpo. Podan incluso quitarle la vida. Pero su
identidad bsica quedara siempre a salvo, slo a merced de l mismo.
Comprendi entonces con una nueva luz que l era un ser
autoconsciente, capaz de observar su propia vida, capaz de decidir en
qu modo poda afectarle todo aquello. Entre lo que estaba sucediendo
y lo que l hiciera, entre los estmulos y su respuesta, estaba por
medio su libertad, su poder para cambiar esa respuesta.
Fruto de estos pensamientos, Frankl se esforz por ejercitar esa
parcela suya de libertad interior que, aunque sometida a tantas
tensiones, era decisivo mantener intacta. Sus carceleros tenan una
mayor libertad exterior, tenan ms opciones entre las que elegir. Pero
l poda tener ms libertad interior, ms poder interno para decidir
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Alfonso Aguil
acertadamente entre las pocas opciones que se presentaban a su

eleccin.
Gracias a esa actitud mental, Frankl encontr fuerzas para
permanecer fiel a s mismo. Y se convirti as en un ejemplo para
quienes le rodeaban, incluso para algunos de los guardias. Ayud a
otros a encontrar sentido a su sufrimiento. Les alent para que
mantuvieran su dignidad de hombres dentro de aquella terrible vida de
los campos de exterminio. En aquel momento de tanto desprecio por
el hombre, de un desprecio como quiz no haba conocido la historia,
cuando una vida humana pareca no valer nada, precisamente entonces
la vida de este hombre se hizo especialmente valiosa.
En las ms degradantes circunstancias imaginables, Frankl supo
sacar partido de modo singular al privilegio humano de la
autoconciencia. Y le sirvi para comprender con mayor hondura un
principio fundamental de la naturaleza humana: entre el estmulo y la
respuesta, el ser humano tiene la libertad interior de elegir. Una
libertad que nos caracteriza como seres humanos. Ni siquiera los
animales ms desarrollados tienen ese recurso: estn programados por
el instinto o el adiestramiento, y no pueden modificar ese programa; es
ms, ni siquiera tienen conciencia de que exista.
En cambio, los hombres, sean cuales fueren las circunstancias
en que vivamos, podemos formular nuestros propios programas,
proponernos proyectos en la vida y alcanzarlos. Podemos elevarnos
por encima de nuestros instintos, de nuestros condicionamientos
personales, familiares o sociales. No es que esos condicionamientos
no influyan, porque s influyen, y mucho, pero nunca llegan a eliminar
nuestra libertad.
Entre el estmulo y la respuesta
est nuestra mayor fuerza:
la libertad interior de elegir.
Y son esas dotes especficamente humanas las que nos elevan
por encima del mundo animal: en la medida en que las ejercitamos y
desarrollamos, estamos ejercitando y desarrollando nuestro potencial
humano.
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Alfonso Aguil
La puerta del cambio

Aquel chico tena catorce aos y se puede decir que era un
autntico desastre. Tena un carcter muy difcil y una apata
impresionante. Apenas atenda en clase, y luego en su casa estudiaba
menos an. Pareca no tener ilusin por nada, suspenda habitualmente
un montn de asignaturas, y sus padres estaban desesperados.
Recuerdo que sus profesores comentbamos con preocupacin
el caso, sin duda el ms problemtico del curso: apenas escuchaba los
consejos que se le daban, nadie saba bien qu hacer con l. Todo
pareca indicar que aquel chico estaba destinado al ms negro de los
futuros.
El caso es que acab el curso, y las vueltas de la vida hicieron
que durante mucho tiempo apenas volviramos a tener noticias el uno
del otro, hasta que siete aos despus coincidimos una lluviosa tarde
de septiembre en una cafetera.
Me alegr verle sonriente, con sus flamantes veintin aos
recin cumplidos y sus casi dos palmos ms de estatura. Fue una
coincidencia casual y, como procuro hacer siempre con quienes fueron
mis alumnos en aquellos aos que dediqu a la enseanza, quedamos
despus para charlar un rato. Cuando nos sentamos, le pregunt cmo
iba su vida.
Mi primera sorpresa fue que estaba en cuarto curso de una
carrera bastante difcil. Adems, no slo no haba perdido ningn ao,
sino que llevaba esos estudios con unos resultados brillantes. Mientras
me lo contaba, venan a mi memoria aquellas reuniones de profesores,
cuando analizbamos la marcha del curso, donde varias veces se lleg
a decir quiz alguna vez yo mismo que aquel chico, salvo un
milagro, no llegara a terminar el bachillerato.
El caso es que el milagro se haba producido. Su vida haba
cambiado. No es que hubiera cambiado un poco, poda decirse que
haba cambiado por completo y en casi todo. Es como si fuera otra
persona. Como si de aquellos viejos tiempos conservara poco ms que
su nombre y sus apellidos.
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Alfonso Aguil
Yo estaba intrigado por el cambio. Oye le dije, tienes que

explicarme qu ha pasado contigo para que hayas cambiado de esa
manera. Me tienes asombrado.
La pregunta le sorprendi un poco. Call por unos instantes,
como queriendo ordenar sus ideas, se puso un poco ms serio, y
finalmente empez su relato, despacio, pero con soltura:
Mira. Fue un da concreto. A lo mejor te parece un poco raro,
y quiz lo sea, pero fue un da concreto, un da por la maana. Llevaba
unas semanas fatal. Mejor dicho, unos aos. Llevaba aos oyendo
siempre lo mismo. De mis padres, de mis profesores, de todos.
Siempre lo mismo. Que yo era un desastre, que estaba hipotecando mi
vida, que iba a ser un desgraciado si segua por ese camino, que me
estaba buscando la ruina, que nunca sera un hombre de provecho, y
todo eso que dicen las personas mayores.
Le interrump un instante, con un poco de curiosidad, para
preguntarle qu pensaba l entonces, cuando escuchaba esas cosas.
Bueno, no s cmo decirte, todo aquello me entraba por un
odo y me sala inmediatamente por el otro. Me pareca que era el
rollo de siempre, y estaba cansado de escuchar todos los das los
mismos consejos.
No es que no entendiera las razones que me daban, es que ni
siquiera les prestaba atencin. Me haban dicho ya mil veces lo
mismo, y cuando vea que me venan con esas, desconectaba y ya est.
Tena como echada una barrera mental sobre todas esas cosas, prefera
no pensar, y todos esos sabios consejos me resbalaban por completo.
Bueno, lo que te deca, fue un da concreto, me acuerdo
perfectamente. Estaba en plena poca de exmenes, y esos das no
tenamos clase, para poder estudiar. Pero estudiar no me apeteca
absolutamente nada. Estaba con la angustia de los exmenes, y al
tiempo con la angustia de que no haba dado ni golpe y me iban a
suspender otra vez.
Tena un sueo tremendo, y estaba tentado de volverme sin
ms de nuevo a dormir, pero llevaba mal el curso, como siempre. Si
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Alfonso Aguil
me volva a la cama, iba a ser muy difcil que aprobara, y las cosas se
iban a poner ms feas que de costumbre.
Me haba despertado temprano, y desde ese momento no haba
parado de darle vueltas en la cabeza a una idea: Oye, to..., qu es
esto? Voy a estar toda la vida as? Cincuenta o sesenta aos ms
as? Esto no funciona. Algo tiene que cambiar. No puedo seguir as el
resto de mis das.
Deb tener un momento de especial lucidez, supongo, porque
vi como algo angustioso continuar el resto de mi vida con el mismo
plan que llevaba hasta entonces. Y me aventur a pensar en cosas
serias, en cosas que hasta entonces casi nunca me haba planteado.
No encontraba ilusin en casi nada. Me vea dominado por la
pereza de una forma terrible. Es algo bastante angustioso, de verdad.
No saba a qu poda conducirme todo aquello. Era como estar
deslizndose por una pendiente oscura, cada vez ms rpido y con ms
descontrol, y te das cuenta de que no sabes dnde puedes acabar.
Pensaba en el fracaso de mi vida, en todo eso que me haba
dicho tantas veces tanta gente. Pero aquella vez fue distinto. No me
dijo nada nadie. Aquella vez me lo dije todo yo a m mismo. Y
cambi. Eso es todo.
Levant la mirada, como dudando si hacer o no una glosa
personal de todo aquello, y finalmente concluy: Desde entonces,
tengo una idea bien clara: los buenos consejos te dan oportunidades de
mejorar, pero nada ms. Si no los asumes, si no te los propones
seriamente, como cosa tuya, no sirven de nada, por muy buenos que
sean. Es ms, para lo nico que sirven es para que cada vez los valores
menos, para que se produzca una especie de inflacin de consejos que
recibes.
Or una cosa es muy distinto de hacerla propia. Y para mejorar
realmente, la nica manera es ser capaz de decirse a uno mismo las
cosas, ser capaz de cantarte las cuarenta a ti mismo.
Mientras le escuchaba, me acordaba de otros casos en cierto
modo parecidos. Pens en esos chicos y chicas jvenes que a veces
vemos ir como arrastrndose por la vida, y les hablamos de tantas
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Alfonso Aguil
cosas que deberan hacer, de tantas cosas que habran de cumplir, y

nos desespera ver su apata y su indolencia, y sin embargo quiz no
hemos advertido la raz de su verdadero problema, que es algo mucho
ms de fondo:
An no se han decidido a tomar realmente las riendas de su
vida.
Las causas de esa actitud pueden ser muy diversas: quiz han
recibido una educacin muy pasiva, o hiperprotectora, que no les ha
ayudado a madurar; o tienen una fuerte tendencia a alejarse de la
realidad, consecuencia de una vida muy cmoda, o demasiado
sentimental; o no han aprendido a alzar un poco la mirada y aspirar a
valores e ideales ms altos; o, por los motivos que sean, apenas
sienten responsabilidad sobre s mismos, y olvidan, en la prctica, que
son sobre todo ellos quienes se estn jugando y no es poco su
acierto en el vivir.
Aquel antiguo alumno mo haba espabilado gracias a una sana
inquietud por su futuro. Me record algo que haba ledo tiempo antes
a Zubiri, que aseguraba con gran fuerza que la pregunta Qu va a ser
de m? resulta siempre decisiva en la vida tica de cualquier persona.
Me pareca muy interesante su relato, pero le interrump de
nuevo un momento. Quera preguntarle si le haba costado mucho
cambiar despus de aquella decisin de esa maana tan provechosa.
Que si me cost? Una barbaridad. Me cost muchsimo,
como es natural. Pero lo haba visto bien claro, y eso es lo importante.
Ya estaba harto de seguir deslizndome por la cuesta abajo de la vida.
Y adems, como estaba ya muy abajo, no poda perder ni un minuto
ms. As que acab por cambiar. Y me cost muchsimo, pero aquello
fue como entrar en una nueva dimensin de la vida.
Parece mentira, pero es tremendo lo que se puede sufrir
cuando uno opta por la vida fcil. Cuando ests en ella, lo otro te
parece insufrible, pero en realidad es al revs. Ahora veo con claridad
meridiana que aquella vida era un infierno. Lo que pasa es que
entonces no conoca otra, y no encontraba sentido a esforzarme ms.
Tengo la impresin de que para encontrar sentido a las cosas, antes
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Alfonso Aguil
hay que luchar un poco por ellas. Pero, desde luego, lo peor es dejarse
llevar, porque vas como dando bandazos, pegndote golpes con todo,
como cuando pierdes el equilibrio y no sabes bien dnde puedes
acabar estrellndote.
Aquella narracin, tan sincera y tan cargada de realidad, me
hizo pensar bastante en el fenmeno del cambio.
Hay decisiones que son
fundamentales en la vida,
y no siempre estn unidas
a acontecimientos externos sealados,
sino que son fruto simplemente
de la lucidez de un pensamiento,
y a veces tienen da y hora concretos.
Salvando las distancias, me record aquella otra reflexin de
Vctor Frankl en el minsculo calabozo del lager nazi: en nuestra vida
podemos realmente elevarnos bastante por encima de esos
condicionamientos en que estamos inmersos y que a veces parecen
marcarnos un destino inexorable.
Cada persona custodia
en su intimidad
una puerta del cambio,
una puerta que
slo puede abrirse desde dentro.
Cambiar es algo asequible a todos. Lo decisivo es tratarlo
seriamente con uno mismo. El consejo viene de Epcteto:
Nadie tiene tanto poder
para persuadirte a ti
como el que tienes t mismo.
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Alfonso Aguil
Una opcin decisiva en la vida

Llega un momento en la vida del hombre, una vez superada la
niez, en que tiene una clara percepcin de su propia personalidad
moral. Aunque est claro que el bien o el mal est detrs de cada una
de las decisiones puntuales que toma muchas veces cada da, puede
decirse tambin que hay momentos de la vida en los que la persona
toma opciones de tipo mucho ms global.
Muchas veces, esas decisiones no se toman explcitamente, o
son difciles de situar con precisin en el tiempo, pero sin duda se
toman. Porque en una vida coherente no caben las rupturas continuas.
Una cosa es tener fallos, que son comprensibles aun en personas que
se esfuerzan seriamente por evitarlos, y otra bien distinta es que esos
fallos sean graves y habituales, y que los justifiquemos con cualquier
excusa.
Vivir con acierto exige una disposicin de bsqueda solcita del
bien, un compromiso claro y firme de dirigirse hacia l.
La libertad se ensancha
cuando se compromete
con la verdad y el bien.
El ser humano necesita saber, sin trivializaciones, lo que es
bueno y lo que es malo. Cuando reflexiona con profundidad,
comprende que la vida fcil slo proporciona satisfacciones fugaces
en medio de una insatisfaccin general, descubre que su acierto en el
vivir est necesariamente ligado a su desarrollo moral.
Sin embargo, la mayora de las personas suelen dedicar poco
tiempo a reflexionar con profundidad, no se sabe bien por qu.
Quiz se deba a que la reflexin va muy unida a la conducta
diaria, y quiz advertimos que hemos de cambiar algo en nuestra vida,
y nos cuesta hacerlo, y por eso rehuimos un poco pensar en ello.
Es muy humano, supongo.
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Alfonso Aguil
Sin duda, errar es muy humano. Pero tambin es muy humano

y quiz ms el empeo por superar esos errores. Por eso, si en
nuestra vida hay una ruptura, sobre la que casi ni nos atrevemos a
pensar, debemos alertarnos.
Si la vida va por delante
de nuestro pensamiento,
y nos encontramos actuando
sin habernos dado casi tiempo
a hacer elecciones razonadas,
precisamente entonces
resulta urgente decirnos,
o que alguien nos diga:
necesitas reflexionar.
Inteligencia, voluntad, sentimientos
Todos habremos odo alguna vez el clsico comentario de la
madre del adolescente perezoso que, apesadumbrada ante los
deficientes resultados acadmicos de su hijo, acaba por decir al
profesor: Sabe usted, si el chico es muy inteligente, en los tests sac
un coeficiente muy alto. Lo que pasa es que es un poco vago....
Cuando oigo comentarios de ese estilo, siempre pienso que, en
el fondo, no es as. Que no puede decirse con propiedad que esos
chicos sean inteligentes.
Pienso, como Shakespeare, que fuertes razones hacen fuertes
acciones. Que ser inteligente, en el sentido ms propio de la palabra,
proporciona una lucidez que siempre conduce a un refuerzo de la
voluntad.
No niego que esos chicos como subrayan sus
bienintencionadas madres puedan tener un alto coeficiente de
capacidad especulativa del tipo que sea. Pero ser inteligente es algo
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Alfonso Aguil
ms que multiplicar muy deprisa, gozar de una elevada capacidad de

abstraccin o de una buena visin en el espacio, o de otras
capacidades semejantes que permiten obtener altos coeficientes en los
llamados tests de inteligencia.
Entre otras razones, porque si esos chicos fueran realmente tan
inteligentes como parece deducirse de esas pruebas, es seguro que se
habran dado cuenta de que, as, con esa pereza y esa falta de
voluntad, no van a hacer nada en su vida. Habran visto que si no se
esfuerzan decididamente por fortalecer su voluntad, toda su supuesta
inteligencia quedar lamentablemente improductiva, pues obtener una
puntuacin elevada en un test, del tipo que sea, es algo que, por s
solo, arregla muy pocas cosas en la vida. Habran comprendido que
llevan camino de ser uno ms de los muchos talentos malogrados por
usar poco la cabeza, y hace tiempo que se habran ocupado de
cambiar.
De todas formas, aun admitiendo que ese tipo de personas
fueran inteligentes, debieran darse cuenta de que el valor real del
hombre no depende tanto de la fuerza de su entendimiento como de su
voluntad. Que la persona desprovista de voluntad no logra otra cosa
que amargarse ante la lamentable esterilidad en que quedan sumidas
sus dotes intelectuales.
Quiz las personas
ms desgraciadas sean
las grandes inteligencias
hurfanas de voluntad,
porque esa gran inteligencia,
suponiendo que exista,
se pierde sin remedio.
Por eso se equivocan lamentablemente los padres que se
enorgullecen tanto del talento de sus hijos y en cambio apenas hacen
nada por que sean personas esforzadas y trabajadoras. Igual que esos
chicos vanidosos que tanto presumen de su coeficiente intelectual,
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Alfonso Aguil
pero a los que su orgullo y su pereza acaban conduciendo a

situaciones personales lamentables. O como aquellos maestros que
slo juzgan los conocimientos, como si la enseanza no fuera ms que
una gasolinera donde se suministran conocimientos a los alumnos y se
comprueba posteriormente el nivel de llenado.
De todas formas, a veces tengo la impresin de que la gente
tiene fuerza de voluntad slo para lo que de verdad le interesa.
Tambin puede verse desde esa ptica: las personas aplican con
firmeza su voluntad en la bsqueda de los objetivos que su
entendimiento les presenta con un inters ms vivo. En ese sentido,
podra decirse que muchas veces sus problemas estn ms
relacionados con el entendimiento que con la voluntad.
Ms que fuerza de voluntad,
lo que les falta es
una luz ms intensa de su inteligencia
sobre ese objetivo.
Pero antes decas que era mayor el valor de la voluntad que
del entendimiento.
No pretenda dar una preponderancia a la voluntad, slo resaltar
su valor. La aparente contradiccin que sealas nos remite a una
cuestin ms de fondo, muy interesante:
La educacin no se refiere
a una parte de la persona:
ha de llegar por entero
a la inteligencia,
a la voluntad
y a los sentimientos.
Antes hemos hablado slo de inteligencia y voluntad. En
qu sentido aades ahora lo de los sentimientos?
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Alfonso Aguil
Son los tres grandes mbitos que ha de impregnar cualquier

tarea educativa o formativa (tanto si est dirigida hacia uno mismo
como hacia otros):
ha de iluminar la inteligencia con un conocimiento

profundo de la verdad sobre el qu, el cmo y el porqu de las cosas;
ha de consolidar la voluntad con toda una serie de

virtudes que impulsen a vivir conforme a esas convicciones;
ha de educar los sentimientos de manera que generen

adhesin y atractivo hacia la verdad presentada por la inteligencia y el
bien deseado por la voluntad.
Resultara un error grave minusvalorar cualquiera de estos tres
mbitos, pues la vida verdaderamente humana ha de desarrollar
armnicamente la inteligencia, la voluntad y los sentimientos.
Por ejemplo, contribuir al fortalecimiento de la voluntad es
decisivo, pero conviene no caer en el voluntarismo, pues hay muchos
errores en la vida que no proceden de la relajacin de la voluntad, sino
de un incorrecto conocimiento del cmo y porqu de las cosas, o de
una incorrecta educacin de los sentimientos.
Algo parecido sucedera si un proceso formativo diera una
preponderancia excesiva a los sentimientos podramos llamarlo
sentimentalismo, pues los sentimientos no piensan, slo sienten:
cuando van por el camino de la verdad y del bien, son una gran ayuda;
pero cuando surgen sentimientos innobles o equivocados, o que no se
han educado debidamente, pueden acabar extraviando al
entendimiento ms recto o a la voluntad ms firme.
Y lo mismo podra decirse si se cayera en un intelectualismo
que olvidara la necesidad de una educacin de la voluntad y los
sentimientos, tan decisiva para superar el ensueo o la debilidad, para
saber afrontar el sacrificio que la vida conlleva, y para evitar que nos
desmoronemos ante la presencia inesperada del fracaso o el dolor.
Captulo 2: TOMAR LAS RIENDAS DE LA VIDA
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Alfonso Aguil
Artfices de la propia vida

Proyecto de vida
Estilos de vida
Una vida sin disfraces
Las personas que intentan hacer algo y fracasan

estn definitivamente mejor
que los que tratan de no hacer nada y lo consiguen.
Annimo
Artfices de la propia vida
Mientras lees este libro, trata por un momento de tomar
distancia sobre ti mismo. Puedes mirarte a ti mismo como si fueras
otra persona? Puedes definir, por ejemplo, el estado de nimo en que
te encuentras, tu carcter, tus principales defectos o cualidades?
Piensa ahora en cmo ha trabajado tu mente ante esas
preguntas. Su capacidad de hacer lo que acaba de hacer es
especficamente humana. Los animales no la poseen. Esa
autoconciencia nos permite evaluar y aprender de nuestros propios
procesos de pensamiento. Gracias a ella, tambin podemos crear,
reforzar o rechazar nuestros hbitos personales, cambiar nuestro modo
de reaccionar ante las cosas, modelar nuestro carcter.
Usar con acierto de este privilegio humano nos permite
examinar las claves de nuestra vida.
Conocerse a uno mismo permite
convertirse en el artfice de la propia vida,
ser fiel a lo mejor de uno mismo,
20
Alfonso Aguil
vivir la propia vida ms como protagonista

y menos como un mero espectador.
Por eso la psicologa y la filosofa han tratado con profusin
sobre el conocimiento propio, subrayando siempre la dificultad que
encierra profundizar en l. Si ya a veces es difcil incluso reconocer la
propia voz en una grabacin, o la propia figura en una fotografa o un
vdeo en el que se nos ve de espaldas, resulta an ms difcil
reconocerse a uno mismo en las diversas facetas de la propia
personalidad.
El autoconocimiento supone siempre una labor ardua y
progresiva. Nunca acabaremos de conocernos del todo, porque el
hombre, cuando dirige su mirada hacia s mismo, tiene que guiarse en
gran parte por intuiciones. Se pregunta con frecuencia por su propia
identidad, se hace cuestin de s mismo, se vuelve a su interior en
busca de respuestas.
Se trata de reflexionar con hondura. Tambin podemos o
debemos preguntar, y pedir consejo, pero al final nuestra vida debe
ser fruto de nuestras decisiones personales, todo lo contrastadas que se
quiera, pero la ltima palabra la debemos dar nosotros. Y esa ltima
palabra debe ser pensada con la seriedad que se merece.
Proyecto de vida
La vida de todo hombre precisa de un norte, de un itinerario, de
un argumento. La vida no puede limitarse a una simple sucesin
fragmentaria de das sin direccin y sin sentido. El hombre necesita
saber para qu vive. Ha de procurar conocerse cada vez mejor a s
mismo y as encontrar sentido a su vida, proponerse proyectos y metas
a las que se siente llamado y que llenarn de contenido su existencia.
Toda persona tiene su propia misin
o vocacin especfica en la vida.
Y en esa misin no puede
ser reemplazada por nadie,
21
Alfonso Aguil
ni su vida puede repetirse.

Para que la vida tenga sentido y merezca la pena ser vivida, es
preciso esforzarse por ir eliminando en nosotros los detalles de
contradiccin o de incoherencia que vayamos detectando, esos
obstculos que nos descaminan del itinerario que nos hemos trazado.
Porque si nos falta coherencia, o si con demasiada frecuencia nos
proponemos una cosa y luego hacemos otra, es fcil que estn fallando
las pautas que conducen nuestra vida.
A todos nos gustara hacer todo lo que nos proponemos, pero
luego viene la realidad de la vida, con su rebaja...
Es verdad que nadie logra todo lo que se propone, y que a veces
la vida parece tan agitada que no nos da tiempo a pensar qu
queremos realmente, o por qu lo queremos, o cmo podemos
conseguirlo. Pero hay que pararse a pensar, sin achacar a la
complejidad de la vida como si furamos sus vctimas impotentes lo
que muchas veces no es ms que una turbia complicidad con la
debilidad que hay en nosotros.
Somos cada uno de nosotros los ms interesados en averiguar
cul es el grado de complicidad con todo lo inautntico que hay en
nuestra vida. Si apreciamos en nosotros mismos una cierta
inconstancia vital, como si anduviramos por la vida un poco
desnortados, sin terminar de tomar las riendas de nuestra existencia,
parece claro que esa actitud est comprometiendo seriamente nuestro
acierto en el vivir.
Es verdad que las cosas no siempre son sencillas, y que en
ocasiones resulta realmente difcil mantenerse fiel al propio proyecto,
pues surgen dificultades serias, y el desnimo se hace presente con
toda su paralizante fuerza. Pero hay que mantener la confianza en uno
mismo, no decir no puedo, porque no suele ser verdad, porque casi
siempre se puede. Adems, la dispersin, el excesivo activismo, la
frivolidad, la renuncia a aquello que vimos con claridad que debamos
hacer, todo eso, tarde o temprano, puede terminar arruinando nuestra
vida.
22
Alfonso Aguil
Por ejemplo, muchas personas consumen su existencia luchando

por ganar ms dinero, o por gozar de una mayor fama o
reconocimiento, o por disfrutar de ms poder, y al cabo de unos aos
descubren que su ansiedad por alcanzar esas metas les ha privado de
cosas que importaban realmente mucho ms, y que ahora,
lamentablemente, han quedado ya fuera de sus posibilidades.
Es la trampa del exceso de actividad, del dejarse absorber por el
ajetreo y el torbellino de la vida. Es como apunta Stephen Covey el
afn de trabajar cada vez ms, para trepar ms rpido por la escalera
del xito, para descubrir al final que... la escalera estaba apoyada en
una pared equivocada.
Si la escalera no est apoyada
en la pared correcta,
cada peldao que subimos
es un paso ms
hacia un lugar equivocado.
Si uno quiere construir un chal, revisa antes con detalle los
planos, para asegurar que se adeca a lo que desea para su familia. Si
lo que quiere es lanzar un proyecto empresarial, primero estudia con
detalle los mercados, la financiacin, los equipos humanos, etc. Si uno
quiere educar bien a sus hijos, debe tener claro qu valores busca
comunicar cuando trata con ellos da a da. Si queremos dar una charla
o una conferencia, primero pensamos qu queremos transmitir a las
personas que nos van a escuchar, luego vemos cmo decirlo, y
finalmente hacemos un guin suficientemente detallado, o la
escribimos por entero. Si vamos a emprender un viaje profesional,
estudiamos el recorrido, vemos cmo resolver el alojamiento, y
programamos las entrevistas o reuniones que queremos mantener.
Si no hacemos eso mismo con el proyecto de nuestra vida, y no
nos paramos a pensar qu buscamos en cada una de sus facetas,
entonces iremos por la vida como de odas, improvisando, y
acabaremos asumiendo irreflexivamente los modelos que el azar, la
moda o las circunstancias nos presenten. Entonces nos suceder algo
23
Alfonso Aguil
parecido a lo que pasa a quien construye un chal copiando los planos

de otro muy bonito, pero sin haber pensado bien lo que l necesitaba;
o a quien crea una empresa aplicando criterios que quiz eran muy
vlidos, pero para otro tipo de negocios; o al que divaga
vaporosamente pronunciando una conferencia, y a los cinco minutos
del final advierte que se ha ido por las ramas y no ha logrado
transmitir lo que quera decir; o al que sale de viaje sin haber
concertado las entrevistas y reuniones, ni hecho las reservas
necesarias, y se encuentra con que al final no ha podido cumplir los
objetivos que lo motivaron.
Estilos de vida
Antes decamos que, vistos retrospectivamente, muchos
pequeos objetivos que en un momento de nuestra vida nos parecieron
importantes y seductores, ahora, pasado el tiempo, los vemos como
algo insustancial y de poco valor.
La prueba del tiempo nos ha mostrado con nitidez ese contraste.
A lo mejor vemos ahora lo equivocado de aquella obsesin por ganar
aquel dinero ms... para qu sirvi al final? O aquel otro afn por
lograr neciamente ese poco de fama o de notoriedad... en qu ha
quedado? O aquella otra tonta pasin por experimentar tal o cual
placer, que supuso aquellos atropellos... qu nos aport?, en qu
qued al final?
Cuando somos engaados y dejamos de lado otros valores
seguros para claudicar ante el espejismo del placer, o ante la inercia de
la comodidad y el egosmo, al final siempre acabamos por advertir si
somos sinceros con nosotros mismos que aquello no nos condujo a
nada.
Son estilos de vida que, en sus comienzos, suelen presentarse
ante nosotros con gran esplendor, y son enormemente atractivos y
seductores. Pero sus consecuencias, los efectos que producen en el
interior de las personas, pocas veces se dan luego a conocer con la
crudeza que realmente tienen (a las vctimas de un engao les suele
costar admitirlo).
24
Alfonso Aguil
Las personas que centran su vida en el placer o el egosmo

acaban por aburrirse de cada uno de los sucesivos niveles que van
alcanzando, pues constantemente piensan en uno mayor y ms
excitante, en una cima ms alta. Y esto es algo que sucede no slo con
los placeres propiamente dichos, sino tambin con la tendencia a
rehuir el esfuerzo.
Cuando el hombre busca siempre
el camino de mayor comodidad
y menor exigencia, entonces
su vida se va erosionando gradualmente.
Sus capacidades se van adormeciendo, su talento no se
desarrolla, su espritu se aletarga y su corazn se siente cada vez ms
insatisfecho, desencantado por lo fugaces que finalmente resultan sus
efmeros logros.
De todas formas, la mayora de la gente procura vivir
conforme a unos principios, aunque estn algo difusos. Son pocos los
que se plantean formalmente vivir centrados en el placer.
Pero si esos principios son difusos, es fcil que esas personas
acaben un poco a merced de los estados de nimo, acudiendo a
arreglos transitorios para las crisis que se presentan en sus vidas,
buscando evadirse mediante gratificaciones fugaces que les hagan
olvidar un poco que aquello no va bien. Pero cada vez que sube la
tensin en sus vidas, todo aquello que no funciona sale a la superficie,
y quiz entonces se muestran hipercrticos, malhumorados, pesimistas,
ensimismados, y la levedad de sus valores y principios acaba por
llevarles, casi inadvertidamente, a una vida muy centrada en la
comodidad y el egosmo.
La realidad de la vida es muchas veces dura y dolorosa, y
cualquier esfuerzo nuestro por hacerla ms habitable es siempre una
aportacin importante, para nosotros y para los dems. Cada vez que
nos sacudimos la inercia e impulsamos los valores y principios que
nos inspiran, contribuimos vayamos a favor o en contra de la
corriente a nuestra felicidad y a la de los dems. Lo que no podemos
25
Alfonso Aguil
es abandonarnos en el regazo clido y adormecedor de las inercias de

la vida y luego quejarnos de su amargura.
Una vida sin disfraces
Todos solemos contemplar con admiracin a las personas,
familias o instituciones que estn basadas en principios slidos y
hacen bien las cosas. Nos admira su fuerza, su prestigio, su madurez.
Y nos preguntamos: cmo lo logran?, cmo podra yo aprender a
hacerlo as?
Lo malo es que muchas veces buscamos la clave en cuestiones
que no pertenecen a la sustancia del problema. A lo mejor queremos
un consejo que sea una solucin rpida y milagrosa a nuestros
problemas, como si fuera todo cuestin de una sencilla cosmtica de
los valores.
Al calor de ese afn por los remedios rpidos, ha surgido en los
ltimos aos una extensa literatura dedicada a la efectividad personal,
que a menudo parece ignorar el proceso natural de esfuerzo y
desarrollo que la hacen posible. Es el esquema del hgase rico en una
semana, aprenda ingls sin esfuerzo, cmo ganar un montn de
amigos, cmo causar buena impresin, etc. Lo habitual es que esos
libros proporcionen una serie de consejos ms o menos eficaces para
solucionar problemas superficiales, pero suelen dejar de lado las
cuestiones de fondo.
Sin embargo, desde los filsofos griegos hasta nuestros das, los
autores que han estudiado seriamente la bsqueda de las claves del
vivir con acierto, se han centrado bsicamente en los esfuerzos que el
hombre hace por asumir ciertos principios y valores como la
honestidad, la justicia, la generosidad, el esfuerzo, la paciencia, la
humildad, la sencillez, la fidelidad, el valor, la prudencia, la lealtad, la
veracidad, etc. Y no como una cuestin cosmtica, sino profunda, que
busca cambiar por dentro a la persona, constituir hbitos y rasgos que
conformen con hondura el propio carcter.
Podra compararse a las labores del campo. Sera ridculo
olvidarse de sembrar en primavera, querer holgazanear luego durante
26
Alfonso Aguil
todo el verano, y pretender al final acudir afanosamente en otoo a

recoger la cosecha.
Tampoco se puede pretender
cosechar una vida lograda
sin haber puesto previamente
los medios necesarios.
En las labores del campo, como en la vida del hombre, lo
normal es aunque siempre se est expuesto a incertidumbres, que al
final se cosecha lo que se siembra. Y si no se siembra, si el campo no
se trabaja, lo normal es que no se recojan ms que malas hierbas.
En la mayora de las relaciones humanas ocasionales, se puede
salir del paso mediante tcnicas superficiales que dan resultado a corto
plazo. En esas estrategias se centran los autores que antes hemos
mencionado. Y ciertamente se puede producir una impresin
favorable ante otras personas mediante el encanto y la habilidad
personales, o mediante cualquier tcnica de persuasin, pero esos
rasgos secundarios no tienen ningn valor en relaciones personales
prolongadas.
Puedes producir de modo ficticio una buena imagen en un
encuentro o un trato ms o menos ocasional, pero difcilmente podrs
mantener esa imagen en una convivencia de aos con tus hijos, tu
cnyuge, tus compaeros o tus amigos (o contigo mismo).
Si no hay una integridad personal profunda
y un carcter bien formado,
tarde o temprano los desafos de la vida
sacan a la superficie
los verdaderos motivos.
Hay personas que presentan una imagen exterior de cierta
categora personal, e incluso logran un considerable reconocimiento
social de sus supuestos talentos, pero en su vida privada carecen de
una verdadera calidad humana. En esos casos, lo normal ser que,
27
Alfonso Aguil
antes o despus, esa mezquindad personal se acabe trasluciendo en su

vida social y en todas sus relaciones humanas prolongadas, echando
por tierra su efmero triunfo anterior.
Captulo 3: UN NUEVO MODO DE VER LAS COSAS
La teora de los grmenes
Saber usar los propios recursos
Dos modos de plantear las cosas
Una nueva clave
La libertad interior de elegir
El riesgo del autoengao
Muchos hombres no se equivocan jams
porque nunca se proponen hacer nada.
J. W. Goethe
La teora de los grmenes
Hasta que se lleg a conocer con suficiente profundidad la
accin patgena de los microbios, all por la segunda mitad del siglo
XIX, haba entre los investigadores mdicos una enorme preocupacin
ante el serio problema planteado por las frecuentes infecciones
hospitalarias.
Las complicaciones spticas tras cualquier tipo de intervencin
quirrgica eran casi inevitables y de consecuencias muy graves.
Tambin era habitual que tras pequeas heridas se produjeran
importantes supuraciones o septicemias, y un elevado porcentaje de
mujeres moran como consecuencia de infecciones originadas por la
asistencia al parto. Pero nadie entenda bien por qu suceda todo
aquello.
28
Alfonso Aguil
Tras sus importantes descubrimientos bacteriolgicos en el

campo de la fermentacin, Louis Pasteur anuncia en 1859 su idea de
que los procesos infecciosos son consecuencia de la accin de un
germen. Pero, de dnde vienen esos microorganismos? Hasta
entonces, quienes se haban planteado esa posibilidad pensaban que
surgan por generacin espontnea. Sin embargo, Pasteur va hallando
microbios especficos de diferentes enfermedades, y observa que son
seres vivos que van pasando de un cuerpo a otro.
Poco despus, el cirujano ingls Joseph Lister descubre que
aplicando enrgicas medidas antispticas se frenan drsticamente las
infecciones: por ejemplo, en el caso de las fracturas abiertas, logra
reducir la mortalidad desde el 50% a cifras inferiores al 15%, gracias
al empleo de fenoles como producto antisptico.
Ms adelante, Pasteur descubre que esos grmenes causantes de
la enfermedad pueden ser aislados y cultivados, y que si se amortiguan
y se inoculan en pequeas dosis en cuerpos sanos a ese hallazgo se le
puso el nombre de vacuna, tienen un efecto inmunizador.
En cuanto se desarroll la teora microbiana, se implant un
nuevo modo de entender la atencin hospitalaria, y en general de toda
la medicina. Un pequeo cambio de enfoque hizo ver las cosas muy
distintas y gener poderosas transformaciones.
Comprender mejor lo que suceda
hizo posible un avance extraordinario.
De manera anloga, muchas personas experimentan un notable
cambio en su pensamiento en determinados momentos de su vida.
Descubren una nueva faceta de la realidad, y esto provoca un cambio
en las claves con las que estaban interpretando esa realidad.
Un descubrimiento
nos hace sustituir viejas claves
por otras ms acertadas.
Sucede, por ejemplo, cuando una persona sufre un accidente
grave, o afronta una crisis que amenaza cambiar seriamente su vida, o
29
Alfonso Aguil
pasa por la prueba de la enfermedad y del dolor, y de pronto ve sus

prioridades bajo una luz diferente. O cuando comienza a ejercer
determinadas responsabilidades, o asume un nuevo papel en su vida,
como el de esposo o esposa, padre o madre, y entonces se produce un
cambio de su modo de ver las cosas.
Si en nuestra vida queremos realizar pequeos cambios, puede
que nos baste con esforzarnos un poco ms en mejorar nuestra
conducta y luchar contra nuestros defectos.
Pero si aspiramos
a un cambio importante,
es preciso cambiar
nuestro modo de ver las cosas.
Un ejemplo. Piensa por un momento recomienda Stephen
Covey en tus bodas de plata, o en tus bodas de oro. Piensa en la
despedida en tu trabajo cuando llegue tu jubilacin. Visualzalo con
riqueza de detalles. Piensa en los sentimientos y emociones que te
embargarn en ese momento. Cul ser tu balance de todos esos aos
de matrimonio o de trabajo? Cul quieres ahora que sea el balance
que hagas entonces?
Otro ejemplo. Piensa en que te enteras ahora mismo de que te
quedan slo tres meses de vida. Visualiza mentalmente qu haras. Es
probable que, de pronto, todo aparezca con una perspectiva diferente.
Es probable que afloren a la superficie ciertos valores que antes casi
no tenas en cuenta.
Quiz veas entonces de modo distinto la relacin con tus padres
o con tus hijos, o plantees de modo distinto el matrimonio, o la
relacin con tus compaeros de trabajo. Quiz te parezcan futiles
cosas que hace un momento considerabas muy importantes.
Bien, pero la vida no puede plantearse cada da como si te
quedaran tres meses de vida.
Por supuesto. Pero ese ejercicio mental nos puede ayudar a
pensar en cosas en las que habitualmente no pensamos, a reflexionar
30
Alfonso Aguil
sobre los principios que rigen nuestra vida, a identificar mejor lo que
realmente importa.
La vida nos va cargando da a da de rutinas, de adherencias que
van entorpeciendo nuestra marcha. A veces hay que pararse y ver qu
es lo que queremos, no dar por bueno sin ms nuestro status quo, no
seguir sumisamente la inercia de todo lo que hemos hecho hasta
entonces, sino repensar las cosas a fondo. No podemos olvidar que
esos valores y principios son la trama que da consistencia al tejido de
nuestra vida y, por tanto, son nuestro mayor tesoro (adems, casi lo
nico que tenemos a salvo de robos, incendios, quiebras o descensos
burstiles).
Saber usar los propios recursos
Hay personas que achacan sus defectos a razones de tipo
gentico. Son los que con un qu le vamos a hacer, he nacido as,
alejan rpidamente de su cabeza la posibilidad de esforzarse en serio
por erradicar un determinado defecto.
Algunos llegan incluso a hablar del mal genio de su abuelo (o
de toda una rama de la familia) para justificar, por ejemplo, que tienen
un carcter violento o imprevisible. Estn convencidos de que su
herencia de irascibilidad viene inexorablemente determinada en su
carga gentica y que, por tanto, nada pueden hacer por luchar contra
su propio ADN.
Otros parecen tranquilizarse echando las culpas a la educacin
que recibieron de sus padres. Son los que con un corts y lacnico
me han educado as, dejan tambin de lado cualquier pensamiento
sobre su mejora personal.
Otros cifran casi todo en cuestiones del ambiente en que han
vivido, de su condicin social, del modo de ser propio de su regin o
su pas de origen, del estilo educativo del lugar donde estudiaron, o de
lo que sea..., pero siempre hay algo o alguien fuera de l que es el
verdadero responsable de que l sea as.
Siempre piensan que el problema
31
Alfonso Aguil
est fuera de ellos,

y precisamente ese pensamiento
es su gran problema.
Este peligroso planteamiento de la vida admite, como es lgico,
diversos grados.
En algunos casos, por ejemplo, esas personas aceptan que quiz
la solucin est en ellos mismos, y se muestran tericamente
dispuestos a afrontarlo, pero luego no llegan a tomar la iniciativa o no
dan los pasos necesarios para llevar a la prctica esas soluciones.
Veamos unos ejemplos, tristemente frecuentes, tomados del mbito
escolar:
En casa no hay quien estudie. Tendra que ir a una

biblioteca, pero la de mi barrio est llena desde primera hora de la
maana y no tengo ni la menor idea de dnde habr otra.... (Ni se
plantea madrugar un poco ms, ni espabilar un poco para enterarse de
dnde hay otra biblioteca).
No s qu carrera estudiar. Tendra que enterarme bien,

pero no s a quin preguntar. Nadie quiere ayudarme. (No ha
preguntado a nadie, y ya piensa que nadie le quiere ayudar; desde
luego, ser difcil que alguien se brinde espontneamente a orientarle
sobre un problema que l no ha manifestado).
S que no tengo un buen mtodo de estudio. Intento

aprenderme todo de memoria, y veo que eso no es solucin, pero no s
hacerlo de otra manera. (Est claro que con un afn investigador
como el suyo, la ciencia estara an como en el neoltico).
Otros tienen un talante que queda bien retratado en aquellas
famosas 6 normas para no prosperar que se difundieron tanto hace
unos aos:
1. Espere sentado su oportunidad.
2. Comente su mala suerte con los dems.
3. No se esfuerce por mejorar su preparacin.
32
Alfonso Aguil
4. Lamntese de que los tiempos estn muy difciles.

5. Obstnese en que sin recomendaciones no se logra nada.
6. Confe y aguarde a que vengan tiempos mejores.
Son personas pasivas, que siempre estn como esperando a que
suceda algo exterior que les fuerce a cambiar; o a que alguien se haga
cargo de ellas y las empuje a decidirse a afrontar y resolver sus
problemas.
Su principal problema son ellas mismas:
no tienen una actitud ante la vida
que les lleve a usar
sus recursos y su iniciativa.
Tienen como entumecidos los msculos de la responsabilidad.
Pero esos msculos siguen siendo suyos y estn ah: lo que tienen que
hacer es ejercitarlos.
Dos modos de plantear las cosas
En este sentido, podramos dividir nuestros pensamientos y
preocupaciones habituales en dos grandes grupos: los que estn
centrados en cuestiones sobre las que no tenemos ninguna o casi
ninguna posibilidad de influencia, y los que, por el contrario, se
refieren a cuestiones sobre las que s podemos influir.
Quienes centran su cabeza sobre ese primer conjunto de
pensamientos, es decir, sobre cuestiones que les vienen ya dadas y
sobre las que no pueden hacer nada o casi nada, suelen ser personas
pasivas, negativas e ineficaces. Dedican gran cantidad de tiempo y
energas a pensar en los defectos de los dems (casi nunca en los
propios, ni en ayudar a los dems a corregirse), y a lamentarse de las
injusticias que la sociedad tiene con ellos (nunca en cmo ellos
pueden contribuir a mejorar la sociedad). Se quejan continuamente de
los males que la salud, el clima o la situacin poltica traen a su
33
Alfonso Aguil
desgraciada existencia. Piensan en muchas cosas, pero todas tienen en

comn que ellos poco o nada pueden hacer por cambiarlas.
Por el contrario, las personas sensatas procuran centrarse en el
segundo conjunto de pensamientos a que nos referamos. Es decir, se
dedican fundamentalmente a cuestiones con respecto a las cuales
pueden hacer algo, aunque no sea de modo inmediato. Y gracias a que
hacen algo, logran que con el tiempo ese conjunto de ocupaciones
podramos llamarlo crculo de influencia vaya creciendo, pues cada
vez son ms eficaces, avanzan ms e influyen sobre ms cosas.
Pero reducirse a pensar solamente en lo que uno tiene al
alcance de su influencia, no supone un cierto empequeecimiento
mental?
Es cierto que hay muchas cosas por ejemplo, la informacin
sobre la actualidad nacional e internacional, la historia, etc. sobre las
que poco o nada podemos influir, y sin embargo resulta importante y
positivo conocerlas, e ir formando una opinin sobre ellas. Por eso,
cuando hablo de centrarse en el propio crculo de influencia me refiero
fundamentalmente a la actitud general que uno toma ante los
problemas que tiene: si los sita dentro de su alcance y los acomete, o
si, por el contrario, tiende a despejarlos fuera para luego lamentarse de
no poder resolverlos.
Lo sensato es saber centrar
nuestros esfuerzos en
lo que est a nuestro alcance,
no perder nuestras energas
en lamentaciones utpicas.
De lo contrario, caeramos en una especie de absurda
autofrustracin, un estilo de vida por el que las personas se
autocastigan al pesimismo, la queja y el enterramiento de sus propios
talentos.
Recordando aquella vieja sentencia, podramos decir que se
trata de tener:
34
Alfonso Aguil
coraje para cambiar lo que se puede cambiar,
serenidad para aceptar lo que no se puede cambiar,
y sabidura para distinguir lo uno de lo otro.
Hay quiz demasiadas ocasiones en que ponemos tontamente en

cosas ajenas a nosotros la capacidad de decidir sobre nuestra vida. Por
ejemplo, si uno se lamenta de no tener una casa o un coche mejor, o
de no haber llegado a una determinada posicin profesional, o de no
haber tenido una familia distinta a la que tiene, puede plantearlo
bsicamente de dos maneras.
La primera es quejarse de que los condicionantes de su vida le
impiden lograrlo, y que slo cuando cambien podr salir de su triste
situacin.
La segunda es radicalmente distinta: ver qu es lo que podra
cambiar en l mismo, en su actitud, en su conducta, para que esos
condicionantes externos a su vez cambien: cmo puede mejorar l,
cmo puede ser ms ingenioso y ms diligente para facilitar as que
las cosas vayan cambiando. La diferencia es sencilla:
Acometer resueltamente los problemas,
en vez de limitarse a protestar.
Como se cuenta de aquella multinacional del calzado que envi
un delegado comercial a un pas subdesarrollado que an viva en
rgimen tribal. Al poco de llegar, el delegado envi un telegrama a la
Direccin General de la empresa diciendo: Negocio imposible, todos
van descalzos. Lo cesaron y enviaron a otro, ms resolutivo, y a los
pocos das recibieron otro telegrama, bien diferente: Negocio
redondo, todos van descalzos. Enven una remesa de quince mil
pares.
Se trata de cambiar el enfoque con el que se ven los problemas.
Es algo que resulta de vital importancia para aquellas personas que se
han habituado a refugiarse en actitudes de continua queja, de culpar de
sus problemas siempre a otros, o de responsabilizar de sus
frustraciones a la sociedad.
35
Alfonso Aguil
Por ejemplo, si tu matrimonio no va bien, o no te llevas bien

con tu hijo, o con tu padre, o con tu jefe, poco puedes arreglar
repitiendo una vez y otra sus defectos, considerndote una vctima
impotente de su psima actitud. Piensa en qu cosas son las que te
enfadan y examnalas con objetividad: seguro que bastantes responden
en buena parte a tu susceptibilidad, o a que te has obsesionado un
poco con una serie de detalles que valoras excesivamente; o quiz es
que eres bastante menos tolerante con los defectos de los dems que
con los tuyos; o a lo mejor ests dentro de una espiral de agravios
mutuos que difcilmente se romper si t no tomas la iniciativa.
Si de verdad quieres mejorar la situacin,
debes empezar por actuar
sobre lo que tienes ms control,
que eres t mismo:
acta primero sobre
tus propios defectos.
Has de centrarte en tu esfuerzo por ser un mejor esposo o
esposa, mejor hijo o mejor padre, mejor jefe o mejor empleado, mejor
amigo. De este modo, es ms probable que la otra persona capte tu
buena disposicin y te responda de la misma manera.
Y si la otra persona no respondiera as, sino que siguiera con
su actitud negativa, como antes?
Puede suceder, claro est, y de hecho sucede. Pero en cualquier
caso, el modo de actuar ms positivo que tienes (no el nico) sigue
siendo ese. Actuando as, mejorars como persona, y de la otra manera
slo conseguirs reducir tu capacidad de recomponer la situacin y
aumentar seriamente las posibilidades de amargarte la existencia.
Una nueva clave
Recuerdo el caso de otro alumno que desde el comienzo del
curso me produjo bastante mala impresin. Su actitud era
36
Alfonso Aguil
habitualmente negativa, incluso un tanto desafiante. Pareca como si a

cada momento tuviera que comprobar hasta dnde estaba dispuesto el
profesor a permitir sus pequeas provocaciones. Tambin tena
dificultades con sus compaeros, entre los que era bastante impopular.
Su talante y su comportamiento en clase llegaron a producirme
cierta irritacin. A los pocos das de curso, decid variar el orden que
segua en mis entrevistas con los alumnos nuevos para hablar con l
cuanto antes. A la primera ocasin, le llam. Nos sentamos, y le
pregunt cmo se encontraba en su nueva clase.
Los primeros diez minutos fueron por su parte de un mutismo
completo, slo interrumpido por algunos parcos monoslabos. Aunque
me esforc por mostrar confianza, buscando el motivo de su desinters
y sus dificultades de relacin con sus compaeros, apenas encontraba
respuesta por su parte.
Pas a preguntarle por cosas ms personales, por sus padres, por
el ambiente de su casa. Poco a poco, dejaba notar que en realidad s
quera hablar, pero encontraba dentro de s una barrera. Finalmente, y
sin abandonar ese tono altivo que pareca tan propio suyo, me
contest: Que cmo van las cosas en mi casa? Pues eso. Fatal. Que
se te quitan las ganas de todo. Usted lo ve todo muy fcil, claro. Pero
cmo estara usted si su madre estuviera en cama desde hace dos aos,
y su padre volviera a casa bebido la mitad de los das? Estara muy
entero, supongo. Pero, lo siento, yo no lo consigo.
Sigui hablando, al principio con cierto temple, pero a las pocas
frases se vino abajo, se le quebr la voz y se ech a llorar.
Una vez roto el hielo, aquel chico abandon esa actitud postiza
de orgullo y de distancia que sola usar como defensa, y se desahog
por completo. Poco a poco fue contando el drama familiar en que
estaba inmerso y que le haca vivir en ese estado de angustia y de
crispacin. La enfermedad, el alcohol y las dificultades econmicas
haban enrarecido el ambiente de su casa hasta extremos difciles de
imaginar. A sus catorce aos llevaba ya sobre sus espaldas una
desgraciada carga de experiencias personales enormemente
frustrantes.
37
Alfonso Aguil
No es difcil imaginar lo que sent en aquel momento. Mi visin

de ese chico haba cambiado por completo en slo unos segundos. De
pronto, vi las cosas de otra manera, pens en l de otra manera, y en
adelante le trat de otra manera. No tuve que hacer ningn esfuerzo
para dar ese cambio, no tuve que forzar en lo ms mnimo mi actitud
ni mi conducta: simplemente mi corazn se haba visto invadido por
su dolor, y sin esfuerzo fluan sentimientos de simpata y afecto. Todo
haba cambiado en un instante.
Me record aquella frase de Graham Greene: Si conociramos
el verdadero fondo de todo tendramos compasin hasta de las
estrellas. Y pens que muchos de los problemas que tenemos a lo
largo de la vida, que suelen ser problemas de entendimiento y relacin
con los dems, con frecuencia tienen su raz en que no nos esforzamos
lo suficiente por comprenderles.
Cuando oigo decir que los jvenes no tienen corazn, o que no
tienen ya el respeto que tenan antes, siempre pienso que como ha
escrito Susanna Tamaro el corazn sigue siendo el mismo de
siempre, slo que quiz ahora hay un poco menos de hipocresa. Los
jvenes no son egostas por naturaleza, de la misma manera que los
viejos no son naturalmente sabios. Comprensin y superficialidad no
son cuestin simplemente de aos, sino del camino que cada uno
recorre en su vida.
Hay un adagio indio que dice as: Antes de juzgar a una
persona, camina durante tres lunas en sus zapatos. Vistas desde fuera,
muchas existencias parecen equivocadas, irracionales, locas.
Mientras nos mantenemos fuera,
es fcil entender mal a las personas.
Solamente estando dentro, solamente caminando tres lunas en
sus zapatos pueden entenderse sus motivaciones, sus sentimientos,
aquello que hace que una persona acte de una manera en vez de
hacerlo de otra. La comprensin nace de la humildad, no del orgullo
del saber.
38
Alfonso Aguil
La libertad interior de elegir

Trabajo como enfermera y llevaba unos meses atendiendo al
hombre ms desagradable que puedas imaginarte. Nada de lo que
haca poda satisfacerle. Nunca lo apreciaba, ni agradeca nada, ni
mostraba ningn reconocimiento. Se quejaba constantemente y sacaba
defectos a todo.
El caso es que por culpa de aquel hombre llevaba un tiempo
sintindome de bastante mal humor, pues atenderle me supona mucho
tiempo diario, y me enfadaba mucho, y esos berrinches me dejaban
alterada para el resto del da, y al final eran los dems enfermos, mis
compaeros y mi familia quienes ms sufran las consecuencias de mi
estado de nimo.
Y fue entonces cuando una compaera ma, con la que tengo
mucha confianza, tuvo el descaro de decirme que nadie poda herirme
sin mi consentimiento; me explic que, en el fondo, era yo quien
elega mi propio estilo de vida emocional que me llevaba a la
infelicidad.
De entrada, me pareci que su consejo era terico e
inaceptable. Pero estuve pensndolo unos das, hasta que me enfrent
a m misma con verdadera sinceridad, y empec a preguntarme: soy
en realidad capaz de influir en mi reaccin ante las circunstancias que
se presentan en mi vida?
Cuando por fin comprend que s poda hacerlo, o que al
menos poda hacerlo bastante ms, entend que el hecho de que yo me
sintiera tan desgraciada era bsicamente culpa ma. Y fue entonces
cuando supe que poda elegir no serlo, que deba liberarme de esa
extraa dependencia del modo en que me estaba tratando ese paciente.
Aquello fue un descubrimiento que ha influido despus mucho en mi
vida, ahora lo veo, varios aos despus. Desde entonces, atiendo a ese
tipo de personas de una forma distinta, ya no se me hacen odiosos,
como antes. Es ms, estoy convencida de que tratar con ellos me hace
mucho bien.
El relato de esta enfermera nos muestra que las circunstancias
de dificultad, si se saben afrontar juiciosamente, suelen dar lugar a
39
Alfonso Aguil
cambios en el modo de entender la vida, nos abren marcos de

referencia nuevos, a travs de los cuales las personas vemos al mundo,
a los dems y a nosotros mismos de modo distinto, y nos permiten
aumentar la perspectiva, madurar nuestros principios y alcanzar
nuevos valores.
Es verdad que nuestra vida est bastante condicionada por
muchas cosas que nos suceden y sobre las que apenas podemos actuar.
Pero todas pueden superarse si se saben asumir adecuadamente.
Todos hemos conocido, por ejemplo, individuos que
atravesaban circunstancias muy difciles una dolorosa enfermedad,
una deficiencia fsica grave, un duro revs econmico o afectivo y, a
pesar de ello, mantenan una extraordinaria fortaleza de nimo.
Observar a esas personas, ver cmo afrontan el sufrimiento o superan
el embate de una desgracia o una fuerte contrariedad, deja siempre una
impresin y una admiracin grandes. Son actitudes que dan vida a los
valores que les inspiran. En ese sentido, puede decirse que las
dificultades a las que nos vemos sometidos juegan, en cierta manera, a
nuestro favor:
Las dificultades
hacen lucir nuestra mediocridad,
y nos brindan una
esplndida ocasin de superarnos,
de dar lo mejor de nosotros mismos.
Y de la misma manera que en su infancia y juventud las
personas se curten y se superan a s mismas con el esfuerzo ante la
dificultad, y, por el contrario, la vida fcil las convierte en criaturas
mimadas y endebles, de modo semejante, podra decirse que nuestra
vala profesional, nuestro amor o nuestra amistad, maduran ante un
ambiente difcil, arraigan con ms fuerza y autenticidad en un entorno
en el que no todo viene dado.
La historia apenas conoce casos de grandeza, de esplendor, o de
verdadera creacin, que hayan tenido su origen en la comodidad o la
vida fcil. El talento no fructifica sino en la fragua de la dificultad.
40
Alfonso Aguil
Quiz por eso deca Horacio que en la adversa fortuna suele

descubrirse al genio, en la prosperidad se oculta.
El riesgo del autoengao
Todo hombre sensato ha de tener una sana y equilibrada
preocupacin por saber si acta bien o no.
Una reflexin positiva
que nos haga estar prevenidos
contra el autoengao.
Porque en las vueltas y revueltas de la vida aparecen muchas
ocasiones de obrar mal y apenas reparar en ello. Y aunque somos
libres de elegir nuestras acciones, no lo somos tanto para eludir luego
las consecuencias de esas acciones que hemos elegido.
Por ejemplo, podemos elegir tirarnos a la calle desde un quinto
piso, pero no podemos eludir lo que nos suceder cuando nos
estampemos contra el suelo. De la misma manera, podemos optar por
ser deshonestos o corruptos en nuestro trabajo, con nuestros amigos o
con la sociedad, pero no podremos escapar de sus consecuencias.
Bueno, hay bastante gente que s escapa, puesto que, por
desgracia, no todos los corruptos son descubiertos ni acaban en la
crcel.
Las consecuencias penales o sociales quiz puedan eludirse,
pues depende de que nos descubran o no.
Pero el dao personal que con
cualquier quebranto tico
se hace uno a s mismo
es ineludible siempre.
Somos libres de elegir ante cualquier situacin, pero nunca
podemos dejar de cargar con la otra cara de la moneda. Sin duda,
muchas veces nuestras decisiones tendrn consecuencias que
41
Alfonso Aguil
preferamos no padecer, y hemos llegado a ellas por no saber bien qu

haba en la otra cara de esa eleccin, y es entonces cuando nos damos
cuenta de que nos hemos equivocado.
Sin embargo,
no son nuestros errores
lo que ms nos daa,
sino nuestra respuesta ante ellos.
Porque, como deca Cicern, todos los hombres pueden caer en
un error, pero slo los necios perseveran en l. Cuando una persona no
reconoce sus errores, no los corrige, o no aprende de ellos, se
introduce en una espiral de autoengao y encubrimiento que potencia
esos errores y causa un dao mucho ms profundo.
Lo malo es que supongo que todos tendemos en cierta
manera hacia el autoengao y el encubrimiento de nuestros errores.
Por eso la educacin del carcter requiere un serio esfuerzo
personal en ese sentido: cuando cometas un error, no te escudes en tu
debilidad, no te lances a sealar defectos de otras personas, a culpar o
acusar a otros. Es verdad que tambin habr culpa en otras personas,
pero hay que evitar que esa parte de culpa ajena te impida ver la tuya.
Cuando observes en ti un error, lo verdaderamente necesario es,
simplemente, que lo admitas, te corrijas y aprendas de l: de esta
manera, adems, una experiencia negativa puede convertirse en algo
muy positivo.
Y si ves que tu pensamiento deriva enseguida hacia cuestiones
que estn fuera de tu alcance fuera del crculo de influencia de que
hablbamos antes, frena en seco y vuelve a empezar. Hemos de tener
la valenta de descubrir y afrontar las reas de error o de debilidad que
hay en nuestras vidas, para eliminarlas o reformarlas.
Tambin ser positivo conocer nuestras reas de talento, para
potenciarlas, supongo.
S, y en ambos casos el proceso de avance es muy parecido:
establecer una meta personal, hacer un propsito de mejora y
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Alfonso Aguil
mantener un compromiso serio con uno mismo para cumplirlo (un

compromiso serio y firme, pero tambin cordial y deportivo).
Captulo 4: FORTALEZA Y CLARIDAD INTERIOR
Independencia personal
Autoestima
Aprender a fracasar
Capacidad de ilusionarse
Capacidad de resolucin
Dominio de uno mismo
Superar el egosmo
Si de verdad vale la pena hacer algo,
vale la pena hacerlo a toda costa.
G. K. Chesterton
Independencia personal
Todos hemos venido al mundo como nios totalmente
dependientes de otros. Hemos sido dirigidos, educados y sustentados
por otros durante bastante tiempo, y est claro que si no hubiera sido
as no habramos vivido ms que unas pocas horas, o a lo sumo unos
pocos das. Despus, nos fuimos haciendo cada vez ms
independientes. Se podra decir que nos fuimos haciendo cargo
gradualmente de nosotros mismos.
Una persona con una dependencia fsica (un paraltico o un
enfermo de Alzheimer, por ejemplo), necesita ayuda de los dems.
Una persona que sea muy dependiente emocionalmente, tomar sus
decisiones y se sentir segura muy en funcin de la opinin de los
dems, de lo que otros piensen de l. Una persona que sea muy
43
Alfonso Aguil
dependiente intelectualmente, cuenta con que otros piensen y decidan

por l ante los principales problemas de su vida.
En cambio, una persona independiente se desenvuelve por sus
propios medios, tiene su propia opinin sobre las cosas y sus propias
pautas para la construccin de su vida.
Parece claro que la independencia es un logro importante en
la vida, pero debe tener tambin su justa medida, porque ser
absolutamente independiente no parece que tampoco sea el gran
paradigma de la existencia.
Naturalmente. Entre otras cosas, porque como seala Stephen
Covey los ms altos logros de nuestra naturaleza tienen siempre que
ver con nuestra relacin con los dems: la vida humana es de por s
interdependiente, y por esa razn hay que encontrar un equilibrio
adecuado, una justa medida entre ambos extremos errneos.
Podra decirse que la sensibilidad de nuestra poca ha
entronizado a veces de modo exagerado la independencia, como si
fuera la ms grande meta humana y una garanta segura de felicidad.
Sin embargo, un exagerado o mal entendido afn de independencia
puede en muchos casos acabar en dependencias mucho ms amargas.
Por ejemplo, la que se ve en esas personas que abandonan su
matrimonio y sus hijos en nombre del amor y la independencia,
aunque en el fondo lo hacen por razones egostas bastante fciles de
suponer. O la de aquellos que desatienden a su familia, o traicionan a
sus amigos, o renuncian a sus principios, en razn de un desmedido
afn de afirmacin personal en su trabajo, por ganar ms dinero o
alcanzar mayores cotas de poder. O la que se ve en aquellos otros que
hablan de romper las cadenas, liberarse, vivir la propia vida..., y en
realidad estn con ello sujetndose a otras cadenas que suponen
dependencias mucho ms fuertes, porque son dependencias que estn
en su interior: en una bsqueda egosta de placer o comodidad, en una
renuncia a enfrentarse a la propia responsabilidad, o en echar la culpa
a los dems de todo lo que les resulta difcil en sus vidas.
44
Alfonso Aguil
La independencia personal nos hace actuar por cuenta propia,

en vez de entregar a otros el control de nuestra vida, y eso es un logro
muy importante. Pero no es suficiente como meta final de una vida.
Hay que aadir siempre a la independencia
una buena dosis de sensatez y buen criterio,
para tampoco caer en la idiotez independiente,
que por ser independiente
no deja de ser idiota.
La vida, por naturaleza, es interdependiente. El hombre no
puede buscar la felicidad poniendo la independencia como valor
central de su vida. De entrada, porque cualquier logro en la vida
afectiva de una persona pasa necesariamente por depender en cierta
manera de su mujer, su marido, sus hijos, sus amigos, su proyecto
profesional, etc.; y todos tambin necesitamos depender de unos
principios, ideales y valores que dan sentido a nuestra vida.
En definitiva, se puede ser independiente y comprender que se
avanza ms trabajando en equipo, que necesitamos enriquecer nuestro
pensamiento con el de otras personas, que hay que ser fiel a unos
valores acertados, o que todo hombre necesita dar y recibir afecto. La
vida ha de plantearse buscando compartirla profunda y
significativamente con otros, y esto supone siempre un contrapunto
ante un afn de independencia mal entendido.
Autoestima
Como ha sealado Miguel ngel Mart, a veces parece como si
slo existieran dos tipos de personas: unas que se sobrevaloran,
cayendo as en actitudes ms o menos engredas o prepotentes; y otras
que se infravaloran, que nicamente son capaces de ver en su
personalidad los aspectos negativos y las deficiencias, y con eso su
relacin con ellos mismos es autodestructiva, se sienten culpables de
todos sus fracasos, aunque estos se deban a factores externos, y esto
45
Alfonso Aguil
les lleva a una cruel inseguridad, a valorar siempre ms la opinin de

los otros que la suya propia.
La falta de autoestima, adems, suele conducir a un crculo
vicioso de actitudes mentales negativas. Esa persona puede comenzar
pensando, por ejemplo, que no ser capaz de alcanzar una meta que se
ha propuesto, porque tiene la impresin de que rara vez logra lo que se
propone. Con esa premisa, se encamina hacia esa meta con talante gris
y mortecino, tarde y sin entusiasmo, con ms miedo al fracaso que
afn de lograr el xito. Si luego las cosas no salen y no suelen salir
cuando se acometen as, la experiencia, una vez ms, vuelve a
reforzar el juicio negativo anterior: de nuevo se ha demostrado que no
es posible, que no valgo, que he fallado y que las cosas seguirn igual
en el futuro.
En cambio, cuando alguien aprende a respetarse a s mismo, y a
no compararse daosa e intilmente con los dems, tiene entonces
mayor facilidad para tomar conciencia de su propia singularidad y
dignidad. Es decisivo comprender que cada ser humano posee unas
virtualidades propias que slo l mismo con la ayuda que sea
necesaria puede llegar a hacer rendir, proponindose proyectos y
metas a las que se siente llamado y que llenarn de contenido su
existencia.
Y piensas que fomentar la autoestima puede llevar, de
alguna manera, a promover un modelo de personalidad narcisista?
Puede suceder si no se hace adecuadamente. Por eso hay que
plantear la autoestima como un sensato y equilibrado afecto por uno
mismo, que no tiene por qu conducir al egosmo ni a la vanidad. La
autoestima es respeto a la propia persona, conviccin de que cada uno
es portador de una alta dignidad como hombre, y comprensin
profunda de que cada ser humano es irrepetible y est llamado a
realizar en el mundo una tarea que dar sentido a su vida y que nadie
puede hacer por l.
Estimarse a s mismo
es necesario para
el propio equilibrio interno,
46
Alfonso Aguil
y necesita encontrar su justa medida.

Quien se sobreestima, lo hace habitualmente a costa de
minusvalorar a quienes tiene a su alrededor, que suelen interesarle
bsicamente como meros servidores o espectadores. Tambin para
quien se subestima resulta difcil estimar a los dems, y esto provoca
con facilidad conflictos personales en el mbito de la amistad, la
familia o el trabajo. Tanto en un caso como en otro, manifiestan un
amor propio destructivo y frustrante.
Piensas entonces que son compatibles autoestima y
humildad?
Entendidas correctamente, no slo son compatibles sino que se
exigen una a otra. Algunas personas consideran que son excluyentes
porque imaginan que la autoestima es una tonta y arrogante
sobrevaloracin propia, o porque piensan que la humildad es algo tan
simple como tener una mala opinin acerca de los propios valores y
talentos. La verdadera humildad no es una absurda simulacin de falta
de cualidades: la humildad no puede violentar la verdad, no est en
exaltarse ni en infravalorarse, sino que va unida al conocimiento
propio, a la sinceridad, a la sencillez y a la naturalidad.
Pero las personas de mucho talento tienen ms fcil caer en la
vanidad o la egolatra...
No estoy muy seguro de eso. A veces tengo la impresin de que
las actitudes vanidosas o eglatras no son cuestin de mucho o poco
talento, sino que son ms bien un problema de falta de virtud,
educacin y sentido comn. Es ms, podra incluso decirse que las
actitudes engredas revelan, en cierta manera, poca cabeza: porque con
todo ese trrido presumir suyo (casi siempre por talentos que han
recibido sin ningn mrito propio) hacen el ridculo y slo logran
producir rechazo en los dems, lo que quiz viene ms bien a mostrar
que todo ese supuesto talento es bastante escaso.
Aprender a fracasar
47
Alfonso Aguil
El conocido estadista britnico Winston Churchill aseguraba

que el xito es aprender a ir de fracaso en fracaso sin desesperarse.
Nadie puede decir que no fracasa nunca, o que fracasa pocas
veces. El fracaso es algo que va ligado a la limitacin de la condicin
humana, y lo normal es que todos los hombres lo constaten con
frecuencia cada da.
Por eso, los que por llamarlo de alguna manera triunfan en la
vida, no es porque no fracasen nunca, o lo hagan muy pocas veces: si
triunfan es porque han aprendido a superar esos pequeos y constantes
fracasos que van surgiendo, se quiera o no, en la vida de todo hombre.
Por el contrario, los que por seguir con el mismo lenguaje fracasan
en la vida, son aquellos que con cada pequeo fracaso, en vez de sacar
experiencia, se van hundiendo un poco ms.
Por eso quiz el aprendizaje ms duro de la vida sea el de la
decepcin: aceptar que las cosas no son como las queramos, como las
pensbamos o como nos las haban contado. En cierta manera, triunfar
es aprender a fracasar:
El xito en la vida
viene de saber afrontar
las inevitables faltas de xito
del vivir de cada da.
De esta curiosa paradoja depende en mucho el acierto en el
vivir. Cada error, cada descalabro, cada contrariedad, cada desilusin,
lleva consigo el germen de una infinidad de capacidades humanas
desconocidas, sobre las que los espritus pacientes y decididos han
sabido ir edificando lo mejor de sus vidas.
Por otra parte, es positivo adems de natural que notemos con
intensidad el peso de nuestros errores: si no fuera as, quiz sera
mucho ms difcil que nos corrigiramos.
Pero de los errores tambin hemos de aprender a ver cules
son nuestras limitaciones, para no estar dndonos golpes contra lo
mismo toda la vida...
48
Alfonso Aguil
Sin duda, porque si nos empeamos en pedirle a la vida lo que

sta no puede dar, surgir en nosotros un sentimiento de permanente y
continua frustracin. Es positivo ser ambicioso en los deseos, si son
nobles, pues llenarn de luz nuestra existencia. Pero no podemos
perder de vista nuestra limitacin: proponerse metas
desproporcionadas produce insatisfaccin y desencanto.
A lo mejor, por ejemplo, habamos idealizado nuestro trabajo,
nuestra vida familiar, o a nuestros amigos, casi sin darnos cuenta; y en
un momento dado, al encontrarnos ante la dura realidad, surge
irremediable en nosotros una profunda sensacin de fracaso.
En esos casos, lo que a veces nos falta
es algo tan simple como
aprender a encontrar satisfaccin en
las cosas ordinarias de la vida.
Algunos lo descubren demasiado tarde, cuando ya no queda casi
tiempo para vivir, y han consumido sus mejores aos en un estado de
permanente ansiedad.
Capacidad de ilusionarse
La ilusin vuelvo a glosar a Miguel ngel Mart constituye
una manera de vivir de unas personas determinadas:
Son esos hombres y mujeres que,
de una forma habitual,
encuentran diariamente
motivos para ilusionarse.
Se suele decir que son personas de temperamento alegre, tienen
capacidad para ilusionarse con las cosas. Es algo que responde a una
actitud bsica de su modo de vivir. Son personas de refrescante y
perpetua juventud, que saben encontrar, en lo que otro ve tal vez la
montona repeticin de un acto, una ocasin para disfrutar de la vida.
49
Alfonso Aguil
La ilusin est presente en los ms variados mbitos de nuestra

vida, iluminndola y llenndola de alegra. Todos quisiramos hacer
de nuestra vida una existencia ilusionada, libre de planteamientos
tristes y ramplones, de cansancios y de desencantos. Todos deseamos
aprender de esas personas que han encontrado, a lo mejor casi sin
saberlo ellas mismas, el arte de vivir, y lo manifiestan en el lenguaje
vivo de sus ojos, en la frescura de su sonrisa o en los temas de sus
conversaciones, que no suelen centrarse en agravios, quejas,
ingratitudes o cosas semejantes.
La alegra es como una criatura frgil con la que todos
queremos vivir, pues todos quisiramos ser alegres, pero es una
criatura huidiza. Hace falta energa, grandeza de nimo y finura de
espritu para poseerla, para hacer de la vida algo ms que un producto
a granel envuelto en una triste monotona. Nunca poseeremos la
alegra por entero, pero debemos apostar decididamente por ella,
porque es una exigencia de nuestra condicin de hombres.
El temperamento alegre, como la capacidad de ilusionarse, o la
de sintonizar con las alegras de los dems, son en buena parte
conquistas personales que hay que lograr con esfuerzo.
Debemos hacer todo lo posible para
aduearnos de nuestro humor
y no dejarnos llevar a su merced,
acostumbrar los ojos a la luz que hay
en cada momento de nuestra vida.
Pero hay temporadas en las que casi no hay nada de luz, y es
difcil evitar la tristeza.
Es natural que a veces nos invadan sentimientos de tristeza,
remordimiento o angustia. Pero todos contamos con la posibilidad de
reconducir en bastante grado esos sentimientos. Hemos de buscar
dnde est el origen, y segn cul sea, rectificar lo que haya que
rectificar, o aceptar serenamente lo que ya no tenga remedio. As
combatiremos esa carcoma silenciosa e implacable que es la tristeza.
50
Alfonso Aguil
Volviendo al smil de la luz, piensa en las oscuras

profundidades del mar, donde no llega ni un rayo de sol y hay una
presin abrumadora, en ese ambiente lbrego y asfixiante de esos
parajes abisales. All hay peces que viven sin dificultad. Son ellos los
que con su cuerpo luminoso hacen de linterna. El hombre debe saber
hacer, cuando sea preciso, como esas criaturas de los abismos:
procurar acomodar nuestra pupila a la luz que hay y, si es preciso,
hacer de linterna nosotros mismos, sabiendo sobreponernos a los
motivos de tristeza.
Capacidad de resolucin
Las personalidades tmidas, vacilantes, inseguras, suspiran
siempre por tener a su lado dictadores, aunque a veces se revistan de
la modesta apariencia de consejeros. Qu debo hacer?, preguntan
siempre, con la esperanza de que una receta les libre de cualquier
decisin personal. No quieren decidir, no quieren arriesgar, se les hace
insoportable la responsabilidad.
Otros son excesivamente razonadores y se ahogan en la
perplejidad. Tienen miedo a la realidad. Son individuos que retrasan
siempre sus decisiones, porque les paraliza su ansia de seguridad y su
terror a asumir riesgos. Siempre les parece que an no han
reflexionado suficientemente.
Quiz son personas que fueron educadas con excesiva dureza, o
con excesiva blandura, que sufrirn mucho en su vida a consecuencia
de ese apocamiento de carcter. Es como si hubieran quedado heridas
en el ncleo de su personalidad, con unas heridas que sangrarn por
mucho tiempo, y que harn difcil asumir el riesgo de sus decisiones
personales y superar el desnimo de posibles frustraciones.
Una buena formacin del carcter
ha de fomentar tanto
las decisiones rpidas como la reflexin,
la libertad como la responsabilidad,
51
Alfonso Aguil
la pasin como el juicio.

El verdadero consejero, el verdadero educador, jams debe
dejarse seducir por esa especie de compasin que le llevara a
limitarse a prescribir acciones, recetar criterios e imponer conductas.
Educar exige ayudar al perplejo a reconocer su verdadero problema,
dejndole luego la responsabilidad de tomar l mismo sus decisiones.
Para no quedarse habitualmente paralizados ante la duda, para
no tirar la toalla a la primera dificultad, para no cambiar
inmediatamente de objetivo en cuanto este se presenta costoso, para
todo eso, es preciso educar y educarse en un ambiente de cierta
resolucin ante los habituales problemas de la vida.
Para lograrlo, es preciso fortalecer la voluntad, imponerse el
cumplimiento de actos que a uno le cuestan, obligarse a decidir a un
plazo determinado, no sustraerse a la realidad, por dura que sea. As,
poco a poco, la voluntad indecisa se ir consolidando.
Se trata de una cuestin importante, porque la vida de cualquier
persona requiere ordinariamente una considerable capacidad de
decisin. No hay que olvidar que como dice J. R. Aylln, el
gobierno ms difcil es el gobierno de uno mismo, que supone colocar
y mantener la razn en el vrtice de una pirmide donde se amontonan
libertades, deberes, responsabilidades, sentimientos, afinidades,
deseos, aficiones, e incluso manas y rarezas. Una especie de circo
nada fcil de gobernar, sobre todo para las personas indecisas.
Dominio de uno mismo
Ayer comenc, por quinta vez en este ao, un nuevo rgimen
de comidas. S que tengo que perder peso, y estoy empeado en
lograrlo. Me leo todo lo que encuentro sobre este tema. Me mentalizo.
Pienso que voy a lograrlo. Pero todas las veces me pasa igual. A las
pocas semanas me vengo abajo. Me parece imposible mantener mis
propsitos siquiera unos meses.
Ideas semejantes a estas atormentan con frecuencia la mente de
muchas personas, que sufren la angustia de comprobar que son muy
52
Alfonso Aguil
poco dueas de s mismas, que apenas logran tomar las riendas de su

existencia. Son personalidades un poco flojas, flcidas. Se encuentran
enganchadas a la televisin, pesan diez kilos de ms, han intentado ya
quince veces dejar de fumar, les cuesta una barbaridad levantarse de la
cama o de su silln, apenas prestan atencin a nada que exija pensar
un poco y, junto a eso, sienten un aburrimiento que les abruma.
Y cmo crees que puede combatirse esa situacin?
Lo mejor es prevenirla, si es posible, llevando una vida de cierta
exigencia. Ya hemos hablado de los males que tienen su origen en la
vida fcil: mediocridad, pereza, falta de dominio sobre uno mismo.
Uno de los mayores riesgos del exceso de bienestar es que, como la
experiencia nos ensea, muchos terminan quedando bastante
dominados por ese bienestar. La seduccin de una vida excesivamente
cmoda hace que los hombres perdamos a veces un poco esa libertad
interior, ese necesario seoro sobre nosotros mismos, convirtindonos
en esclavos de esas comodidades.
No quiere esto decir que la formacin deba conducir a una
crispada lucha contra el bienestar. Pero las circunstancias reales en
que se mueve el hombre hacen necesario insistir en la necesidad de la
templanza, en el dominio de uno mismo, en saber poner lmites a las
desmesuradas exigencias de nuestras apetencias personales. La
templanza es muy importante para evitar que el bienestar se revuelva
contra el hombre, apartndolo de los valores superiores que est
llamado a alcanzar.
La templanza es seoro sobre uno mismo. Con ella el hombre
aprende a prescindir de lo que le produce un dao, y con el tiempo
advierte que el sacrificio es slo aparente, porque al vivir as, con
sacrificio, se libra de muchas esclavitudes. La lucha y el sufrimiento
apunta Enrique Monasterio son peajes inevitables en el camino de
nuestra vida, y para ser feliz es indispensable perderles un poco el
miedo. La felicidad, o el amor, no son simples fenmenos qumicos de
escasa duracin, sino que exigen siempre un compromiso y un
sacrificio mantenidos. Quien pretende ingenuamente eludirlos, slo
logra alejarse de la felicidad, slo encuentra pequeos placeres, cada
53
Alfonso Aguil
da menos intensos y ms frustrantes, porque, queramos o no, el

paladar y lo digo en sentido amplio tambin se desgasta.
Como deca Ortega, mientras el tigre no puede dejar de ser
tigre, no puede destigrarse, el hombre vive en riesgo permanente de
deshumanizarse. Y buena parte de ese riesgo de deshumanizacin
proviene de la prdida de libertad interior, casi siempre ms grave que
la privacin de la libertad fsica.
Por qu dices que es ms grave?
Sobre todo por sus efectos, pero tambin por la facilidad con
que pasan inadvertidos. Los peligros que nos acechan para
desposeernos de la libertad interior suelen ser bastante solapados,
difciles de descubrir.
Se producen como ha sealado Jos Antonio Ibez-Martn
cuando se impide que la accin pase por el tamiz de la deliberacin,
de la reflexin, de manera que se insta a actuar de modo instintivo ms
que racional; cuando una persona queda esclavizada por sus propias
pasiones, inmersa en el error o atenazada por la ignorancia.
Esto es lo que sucede cuando se busca conseguir en las personas
unas respuestas determinadas, manipulando para ello las diversas
pasiones humanas. Por ejemplo, cuando se busca exacerbar el impulso
sexual, o la pasin por el juego, la bebida o la droga, con objeto de
desencadenar de modo compulsivo esas fuerzas para provecho de
quien lo induce; o cuando se trata al hombre como una mera
afectividad a captar, y para ello se le engaa con un inexistente cario,
o mediante la seduccin o el miedo; o cuando se fomentan
sentimientos de egosmo, odio, venganza, etc.
Es importante estar prevenidos ante esos posibles errores. El
inmoderado afn de placer y de satisfaccin causa una angustiada
atencin al yo, que destruye precisamente lo que anhela. Kierkegaard
deca que la puerta de la felicidad se abre hacia dentro, hay que
retirarse un poco para abrirla: si uno la empuja, la cierra cada vez ms.
Superar el egosmo
54
Alfonso Aguil
Cualquier persona, cuando bucea en su interior y busca en lo

mejor de s misma, encuentra bien ntida esa llamada humana a la
entrega desinteresada, a darse a los dems. Educar o educarse en ese
impulso generoso de servir a los dems sin esperar nada a cambio, es a
todas luces decisivo para llevar una vida verdaderamente humana.
Aunque por fortuna son pocos quienes reivindican el egosmo
como elemento de la propia tabla de valores, no por eso sus efectos
dejan de estar presentes de modo constante en la vida de todo hombre.
Se trata de una pugna que durar toda la vida.
Quien no lucha decididamente
contra sus tendencias egostas,
se encamina hacia una
autntica quiebra personal.
Igual que una persona generosa encuentra la felicidad haciendo
felices a los dems, el egosta pasa su vida quejndose de que el resto
del mundo no se consagra a hacerle feliz a l.
Tengo la impresin de que la generosidad y el egosmo
pugnan por lograr el dominio de cada persona, y parece como si esa
dominacin cristalizara ya desde muy temprana edad.
Un nio o una nia con muy pocos aos de edad ya distingue
bastante bien la generosidad del egosmo, y hace opciones morales
bien concretas. Son decisiones en las que influye mucho el ejemplo
que reciben, pues en la educacin de los hijos, como en cualquier
proceso de formacin, los gestos son ms importantes de lo que
parece. Las conductas o actitudes egostas engendran a su vez otras
similares en quienes las observan, pues su capacidad de imitacin es
grande y los modelos vivos son los que tienen mayor capacidad de
persuasin. Los comportamientos, las palabras, los gestos, los modos
de reaccionar ante sucesos concretos son imitados con rapidez y
trasladados a la vida, y as se crea una dinmica que luego no siempre
es fcil reconducir.
Supongo que suceder lo mismo en sentido positivo...
55
Alfonso Aguil
Afortunadamente. Por eso es importante que las personas

descubran pronto la satisfaccin personal que brota de la generosidad,
del servicio, del hecho de ayudar a otros. Incluso el trabajo nos
satisface verdaderamente slo cuando vemos que aporta algo, que est
contribuyendo a hacer algo positivo para otros.
La mejor forma de conseguir la realizacin personal asegura
Vctor Frankl es dedicarse a metas desinteresadas. La bsqueda
egosta de la felicidad constituye una contradiccin en s misma,
puesto que el egosmo obstruye el camino de la felicidad. Cuando el
placer o la comodidad se deben a intereses egostas, se produce una
curiosa paradoja: cuanto ms se buscan, tanto ms se diluyen; cuanto
ms se persiguen, tanto ms se apartan de nosotros.
Querer a los otros
es el mejor regalo
que podemos hacernos
a nosotros mismos.
Porque ese cario que damos a los dems revierte en nuestro
propio enriquecimiento hacindonos mejores.
Y ser generoso para alcanzar una satisfaccin interior no es,
en el fondo, una forma solapada de egosmo?
Existe ese riesgo, sin duda, aunque no me parece muy
peligroso, puesto que la propia dinmica de la generosidad va
mejorando a la persona y purificando su intencin y sus intereses.
para recordar...
El carcter de una persona es,
muy frecuentemente,
lo que marca el techo de sus posibilidades
en lo profesional,
56
Alfonso Aguil
o en sus relaciones familiares o de amistad.

Casi todo el mundo intuye que
tendra que mejorar en muchos aspectos.
Es preciso elevarse
por encima de esos condicionamientos
en que estamos inmersos
y que a veces parecen
marcarnos un destino inexorable.
para pensar...
Cada persona custodia
en su intimidad
una puerta del cambio,
una puerta que
slo puede abrirse desde dentro.
Conocerse a uno mismo permite
convertirse en el artfice de la propia vida,
ser fiel a lo mejor de uno mismo,
vivir la propia vida ms como protagonista
y menos como un mero espectador.
para ver...
Bailar en la oscuridad (Lars Von Trier).
Descubriendo a Forrester (Gus van Sant).
Huracn Carter (Norman Jewison).

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Alfonso Aguil
para leer...
Herder.
Vctor Frankl, El hombre en busca de sentido, Ed.
Enrique Rojas, El hombre light: una vida sin valores, Ed.

Temas de hoy.
Alfonso Aguil, Educar el carcter, Col. Hacer Familia n

65, Ed. Palabra.
para hablar...
Mantener una conversacin entre los padres sobre qu puntos
del carcter de cada hijo deberan mejorar.
Comentar en un rato de tertulia familiar algunos detalles del
modo de ser de todos que haran ms grata la vida familiar.
para actuar...
SITUACIN:
Toms es un gran empresario, hecho a s mismo. Empez con
muy poco, y ahora, con menos de cuarenta aos, tiene ya un
patrimonio nada despreciable. Eso s, le lleva un trabajo enorme. Viaja
mucho, come y cena casi siempre fuera de casa y, la verdad es que
apenas puede pasar tiempo con su mujer y sus dos hijos.
De vez en cuando piensa en que las cosas no deberan ser as,
pero casi nunca esas ideas le duran mucho. La urgencia de atender
miles de compromisos le hace olvidarlas pronto. Lo que s advierte es
que se enfra cada vez ms la relacin con su mujer y sus hijos. Se
hablan poco, viven como indiferentes unos de otros. Se ha creado un
clima de individualismo, de mucho consumo y poca preocupacin por
los dems, y los roces surgen de modo inevitable a la menor ocasin.
Un da, al volver a casa, palpa esa realidad de un modo muy
doloroso. Adems, durante las ltimas semanas ha sufrido varios
reveses importantes en sus negocios, a causa de unas operaciones
importantes que han fallado por la deslealtad de uno de sus socios.
Toms siente una gran sensacin de fracaso vital, una frustracin que
jams haba imaginado que pudiera llegarle a l, tan acostumbrado
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Alfonso Aguil
siempre a triunfar: He sacrificado casi todo por el trabajo, y ahora se

me hunde, y me encuentro sin ilusin por trabajar, y adems veo que,
por mi culpa, estoy sin el cario de mi mujer y de mis hijos.
OBJETIVO:
Recuperar el buen clima familiar.
MEDIOS:
Tener una clara jerarqua de valores.
MOTIVACIN:
Poner ilusin en las cosas de la casa y de la familia, para
manifestar con hechos el cario y para que todos tambin se sientan
queridos.
HISTORIA:
Toms estaba muy abatido. Por suerte, se encontr durante esos
das con un viejo amigo, al que confi todas sus preocupaciones.
Aquel desahogo le alivi de una forma sorprendente y clarific mucho
las ideas en su cabeza.
En aquella conversacin sac varias conclusiones, pero la
primera y ms clara es que deba empezar por reconocer su error, y as
lo hizo. Nada ms volver a casa, habl largamente con su mujer y le
pidi perdn por las innumerables desconsideraciones que haba
tenido con ella a causa de su excesiva dedicacin al trabajo durante
todos esos aos.
Su mujer no se lo esperaba, y lo acogi muy bien. Ella tambin
le pidi perdn, pues deca hemos sido todos los que nos hemos
deslizado por esa pendiente del egosmo, de refugiarnos cada uno en
nuestro trabajo, de tener mucho de todo pero pensar poco en los
dems.
Aquella conversacin con su mujer fue decisiva. Los dos
supieron estar a la altura de las circunstancias, y gracias a eso las
cosas cambiaron bastante en poco tiempo. Se dieron cuenta de que
aquel fracaso econmico poda ser providencial, pues haba facilitado
que cayeran en la cuenta de muchos de sus errores. Comprendieron la
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Alfonso Aguil
necesidad de unirse ms en la familia y de tener una clara jerarqua de

valores, tanto en sus intereses personales como en el empleo de su
tiempo.
Toms comprendi que haba cado en la trampa del exceso de
actividad, del dejarse absorber por el ajetreo y el torbellino de la vida,
en el afn de trabajar cada vez ms, y trepar ms rpido por la escalera
del xito, para descubrir al final que... la escalera estaba apoyada en
una pared equivocada.
No fue fcil cambiar el ambiente de la casa, pues las inercias
siempre pesan mucho, y cuesta trabajo superar todo ese cmulo de
pequeos egosmos que se haban hecho habituales. Procuraron hablar
mucho, decirse las cosas con lealtad y cario, y ser muy constantes en
su empeo por mejorar el clima familiar.
RESULTADO:
Las cosas cambiaron bastante en unos meses, y pocos aos
despus todos vean aquel revs econmico como lo mejor que les
haba sucedido en mucho tiempo. La familia estaba mucho ms unida
tambin era mayor, pues tuvieron dos hijos ms, y aunque los
ingresos no eran los de antes, disfrutaban mucho ms lo que tenan.
Comprobaron que el xito en la vida no est en ganar mucho
dinero, tener muchas cosas, o hacer muchas cosas, sino en hacer lo
que estamos llamados a hacer, y establecer una juiciosa distribucin
de nuestro tiempo, en el que tenga cabida el trabajo, la familia, las
amistades, la propia formacin, la atencin de otras obligaciones, etc.
PARTE SEGUNDA B: HACER RENDIR EL PROPIO
TALENTO
No es que nos falte valor

para emprender las cosas
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Alfonso Aguil
porque sean difciles,

sino que son difciles
precisamente porque nos falta
valor para emprenderlas.
Sneca
Captulo 5: HACER RENDIR EL TIEMPO

No dejarse llevar por la corriente
Aprender a organizarse
Aprender a decir no
Equilibrio y flexibilidad
Aprender a contar con los dems
Basarse en la confianza
Orden y previsin
Dueos de la agenda
Tienes tal desorden en ti,

que crears tu propio infierno.
Walter Starkie
No dejarse llevar por la corriente
E. M. Gray escribi hace unos aos un ensayo bastante famoso,
que titul The Common Denominator of Success: El comn
denominador del xito. Lo hizo despus de dedicar mucho tiempo a
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Alfonso Aguil
estudiar qu era lo comn a las personas que tenan xito en su trabajo

y, ms en general, en el resultado global de su vida.
Curiosamente, su conclusin no situaba la clave en trabajar
mucho, ni en tener suerte, ni en saber relacionarse (aun siendo todas
estas cuestiones muy importantes), sino en otra cosa.
Las personas con xito
han adquirido la costumbre
de hacer cosas
que a quienes fracasan
no les gusta hacer.
Hay muchas cosas que no les apetece en absoluto hacer, pero
subordinan ese disgusto a un propsito de mayor importancia. Saben
educar su carcter de modo que sus intereses y sus actos dependan de
los valores que guan su vida y no del impulso o el deseo del
momento.
Cualquier persona, sea un estudiante universitario o una
profesora de un instituto, un mdico o una juez, un empleado de la
industria o una ejecutiva de una multinacional, en todo caso, en su
vida tiene planteado un reto importante en cuanto a su capacidad de
organizarse.
Para una persona con un mnimo de inquietudes en la vida (y
supongo que ser tu caso si has tenido paciencia para llegar hasta este
punto del libro), el reto no es ocupar el tiempo, ni siquiera hacer
muchas cosas, sino hacer rendir con acierto el tiempo de que
disponemos.
No se trata simplemente de
lograr hacer muchas ms cosas,
sino hacer las que pensamos
que estamos llamados a hacer.
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Alfonso Aguil
Se trata de establecer una juiciosa distribucin de nuestro

tiempo que nos permita alcanzar una alta efectividad en el trabajo y, a
la vez, un uso equilibrado del resto del tiempo, en el que tenga cabida
la familia, las amistades, la propia formacin, la atencin de otras
obligaciones, etc.
Se trata de vivir a conciencia la vida, de manera que no
lleguemos a la muerte y descubramos entonces que apenas lo hemos
logrado. Salir de la monotona o la mediocridad, sacar a la vida todo
su partido. Porque cuando se es joven, es fcil tener la impresin de
que la vida todava no ha comenzado realmente, que la parte decisiva
de la vida, aquella que requiere un serio esfuerzo para encauzarla bien,
empezar quiz la semana que viene, o el mes que viene, o despus de
las vacaciones, o el ao que viene, pero siempre en otro momento. Lo
malo es que, si uno se descuida, un buen da te encuentras, de repente,
con que el tiempo se ha pasado y la vida no ha ido por donde deba.
Aprender a organizarse
Siguiendo el esquema propuesto por Stephen Covey, pueden
distinguirse cuatro fases o generaciones en cuanto al modo de
administrar el tiempo.
Una primera generacin son aquellos que elaboran listas de
tareas pendientes. Con ellas toman conciencia de lo que les queda por
hacer, lo van abordando cuanto antes pueden, y van tachando, lo que
siempre proporciona una sensacin gratificante. Esto, no cabe duda, es
ya bastante ms de lo que son capaces de llegar a hacer muchos. Sin
embargo, es an un esquema de organizacin muy pobre, puesto que
la mayora de las veces la distribucin del tiempo viene impuesta
externamente por la mera sucesin de los acontecimientos.
Pertenecen a la segunda generacin aquellos que intentan mirar
un poco ms adelante, y se programan mediante el uso de la agenda:
van anotando acontecimientos, compromisos y proyectos de actividad
futura, en la medida en que su tiempo les permite darles cabida. Su
anticipacin les confiere una mejor organizacin, pero an
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Alfonso Aguil
rudimentaria, puesto que as no pueden valorar debidamente las

prioridades: son simples distribuidores de tiempo.
La tercera generacin suma a las dos precedentes la idea bsica
de establecer prioridades. Se centra en la necesidad de fijarse unos
objetivos, con sus correspondientes plazos, y de acuerdo con ellos se
prepara una planificacin diaria que alcance la mayor eficiencia. Este
planteamiento supone un gran avance respecto a la segunda
generacin.
La clave no es dar prioridad
a lo que est en la agenda,
sino ordenar la agenda
con arreglo a las prioridades.
Sin embargo, centrarse en la simple eficiencia en la
programacin y el control del tiempo tiene a menudo efectos
contraproducentes. Por ejemplo, es frecuente que dificulte la necesaria
liberalidad y espontaneidad en el modo de organizarse, y que en
consecuencia se resienta el desarrollo de las relaciones humanas, que
son tan importantes y enriquecedoras. Por esa razn, cabe pensar en
una cuarta generacin, que da an un paso ms: por decirlo de una
manera poco acadmica: en vez de organizar el tiempo, procurar
organizarse a uno mismo.
Hay tareas que, por su naturaleza, necesitan una atencin
inmediata. Son urgentes. Actan sobre nosotros de forma imperiosa.
El timbre del telfono, por ejemplo, es urgente, reclama una atencin
inmediata. Suelen ser tareas cercanas, que dan impresin de actividad,
entretenidas. Lo malo es que muchas veces carecen de importancia y
nos desorganizan.
Ante lo urgente, reaccionamos;
ante lo importante, no siempre.
Las cuestiones importantes pero no urgentes requieren ms
iniciativa, ms esfuerzo, ms reflexin personal, y es fundamental
centrar en ellas la organizacin personal.
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Alfonso Aguil
Hemos de actuar creativamente,

no simplemente
reaccionar ante lo que ocurre.
De lo contrario, nuestra vida se ver desviada con mucha
frecuencia hacia lo urgente no importante, pues, curiosamente, las
tareas ms entretenidas y que ms nos reclaman son precisamente
esas, las urgentes pero no importantes.
Pero habr tambin muchas otras tareas que son urgentes e
importantes a la vez, supongo.
En efecto. Para mayor claridad, las tareas que una persona
puede hacer se podran distribuir en cuatro cuadrantes, segn su grado
de urgencia e importancia:
Ms urgente -------> Menos urgente

Ms importante
|
|
v
Menos importante
I.
Importantes y urgentes
II.
Importantes y no urgentes
III.
Urgentes pero no importantes
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Alfonso Aguil
IV.
Ni urgentes ni importantes
Est claro que las tareas no se dividen de modo tajante en

importantes y no importantes, sino que hay una gradacin, pero, para
entendernos, consideramos que todas pudieran clasificarse dentro de
estos cuatro cuadrantes.
En un da cualquiera de la mayora de las personas, suele haber
bastantes tareas del cuadrante I, o sea, urgentes y que adems tienen
importancia.
Me imagino que las personas que tengan grandes
responsabilidades estarn todo el da atendiendo cosas urgentes e
importantes, y an le quedarn muchas para el da siguiente.
Si lo analizamos con detalle, veremos que no debera ser as.
Precisamente por sus grandes responsabilidades es ms importante
que se organicen de modo que esas tareas urgentes e importantes no
llenen su da por entero.
Si una persona dedica todo el da solamente a cosas del
cuadrante I (urgentes e importantes), nunca dedicar nada de tiempo al
II (a lo importante pero no urgente). Y funcionando as, ser difcil
que organice su vida adecuadamente, porque ir a remolque de los mil
pequeos problemas urgentes e importantes que le surgirn cada da y
no dispondr del sosiego necesario para acometer otras muchas
cuestiones tambin importantes pero menos acuciantes, que quedarn
habitualmente sin hacer.
Lo urgente e importante consume y agota la vida de muchas
personas: listas interminables de cosas pendientes, constantes crisis
menores que slo ellos pueden atender, frecuentes interrupciones y
retrasos que le impiden atender debidamente sus obligaciones, etc.
Cuando uno centra su vida en el cuadrante I (en lo urgente e
importante), ese cuadrante va creciendo cada vez ms, hasta que nos
domina por completo.
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Alfonso Aguil
As se genera estrs, sensacin de crisis continua, de estar

siempre apagando incendios. Es como hacer frente a un oleaje fuerte y
prolongado. Llega una ola, un problema importante y urgente, y lo
intentamos resolver, y quiz lo logramos, o quiz nos deja tendido en
la arena. Se pone uno de nuevo en pie, y llega otra ola, que vuelve a
golpearnos, y as una vez y otra, sin que podamos retirarnos un
momento para pensar qu queremos hacer, adnde queremos ir, o
cmo podemos hacer frente con eficacia a lo no inmediato (porque el
problema es que resulta difcil pensar en nada que no sea la siguiente
ola).
Adems, otro inconveniente es que esos asiduos ocupantes del
cuadrante I, que son literalmente vapuleados por los continuos
problemas de cada da, con frecuencia buscan alivio huyendo hacia
actividades del cuadrante III (urgentes pero no importantes), o incluso
con ms facilidad de lo que parece hacia el clido y acogedor
cuadrante IV, refugindose en tareas que no son ni urgentes ni
importantes. Por eso es necesario pensar en cmo nos organizamos.
Ms que orientarse hacia los problemas,
es preciso tomar la iniciativa
y dirigirse hacia las oportunidades,
no dejarse organizar por los problemas.
De esta manera, se puede reducir el tamao del cuadrante I, o
sea, disminuir el nmero de tareas urgentes e importantes de cada da,
de modo que stas puedan atenderse bien, pero dedicando suficientes
energas al cuadrante II (el de lo importante no urgente), que ha de ser
el espacio ms amplio en una persona debidamente organizada.
Me parece que se trata de algo difcil de planificar, y tambin
difcil de llevar a la prctica.
Avanzar en el modo de organizar el tiempo es efectivamente un
reto tan difcil como importante. Y para muchas personas, un terreno
tan inexplorado que, slo con tener una cierta preocupacin por
avanzar en l y reflexionar de vez en cuando sobre qu camino tomar,
slo con eso, podran lograr mejoras sorprendentes.
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Alfonso Aguil
De lo contrario, uno se puede pasar la vida corriendo de un lado

a otro, hablando por telfono compulsivamente, debatindose entre
cientos de gestiones inaplazables y multitud de reuniones
interminables, intentando hacer ms cosas de las que razonablemente
somos capaces, y, encima, despus de tanta fatiga, fracasar
estrepitosamente. Y quiz entonces viramos que podramos haberlo
evitado con slo hacernos unas cuantas consideraciones bsicas sobre
el modo de organizarnos.
En resumen, corremos el grave peligro de dejar de hacer
muchas cosas, aun siendo muy importantes para nosotros, por el
sencillo hecho de que no reclaman de modo imperioso nuestra
atencin.
Aprender a decir no
Entonces, si uno est agobiado por cosas urgentes e
importantes (con el cuadrante I muy lleno, segn esa terminologa),
cmo puede sacar tiempo para esas cosas que no apremian tanto pero
que son tambin importantes (las del cuadrante II)?
Al principio habr que seguir atendiendo las numerosas
actividades urgentes e importantes del cuadrante I, pues estamos
inmersos en ellas y no podemos dejarlas sin ms. En esa situacin, el
tiempo necesario para el cuadrante II se puede obtener sacndolo
fundamentalmente de los cuadrantes III y IV.
Luego, a medida que consigamos tiempo para trabajar en el
cuadrante II, estaremos mejor organizados y empezar a disminuir el
cuadrante I. As ir aumentando el rendimiento del tiempo, pues le
daremos un uso ms efectivo.
Entonces, la clave est en identificar cules son esas tareas
no importantes (o sea, los cuadrantes III y IV), para sacar de ah
tiempo?
Es una de las claves, sin duda. En las personas ms perezosas,
ser el cuadrante IV (aquello que no es ni urgente ni importante) la
principal fuente de prdidas de tiempo. En las personas ms activas
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Alfonso Aguil
pero mal organizadas, ser el cuadrante III (el de lo urgente no

importante) el que ms llene sus vidas y en el que habr que entrar con
decisin.
Hay que aprender a decir no
a esas actividades que
nos urgen frecuentemente
pero que no debemos acometer.
Hace algn tiempo, un antiguo compaero mo me contaba, sin
disimular su angustia, que en su empresa le haban encomendado una
nueva tarea de considerable responsabilidad. Viajaba muchsimo,
tena un horario agotador y estaba bastante estresado, aunque, eso s,
haba aumentado sensiblemente sus ingresos.
Lo malo me deca es que en realidad yo no deseaba ese
nombramiento. Saba que me supondra unas obligaciones que
difcilmente podra atender con el tiempo de que dispongo. Adems,
me est apartando de la lnea de trabajo que me haba marcado hace
aos y, por si fuera poco, no me deja atender bien a mi familia. Cada
da tengo ms problemas, pero ahora me resulta muy difcil dejarlo,
tena que haberlo pensado antes.
Y lo realmente triste es que saba que esto me iba a pasar.
Cuando me lo propusieron, lo pens, pero me senta presionado. Puse
algunas excusas, me fueron convenciendo, intent retrasarlo, puse
algunas condiciones que estaba seguro que no aceptaran, pero las
aceptaron, y al final ya me daba reparo echarme atrs.
Lo mo ha sido tan sencillo y tan triste como esto: no supe
decir no. Despus he sabido que tambin haban ofrecido este cargo a
otro compaero mo, y que en su caso la conversacin no dur ms
all de un minuto. Les dijo que lo agradeca muchsimo, que se senta
muy honrado por esa eleccin, pero que tena serias razones para no
aceptarlo.
Es curioso, no saba yo los los en que uno puede meterse por
no saber contestar en el momento oportuno con un atento y corts lo
siento muchsimo, pero NO. Ha sido un autntico calvario que podra
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Alfonso Aguil
haber evitado con slo superar una situacin un poco violenta durante
unos minutos.
En realidad, toda persona est diciendo constantemente no a
algo. Lo malo es que si no lo dice a las cosas que nos acosan
invasivamente pero que no debemos hacer, probablemente lo est
diciendo a cosas mucho ms fundamentales pero que no reclaman su
atencin.
Pero habr personas cuyo problema no sea que les cueste
decir no, sino al revs: siempre dicen que no, siempre llevan la
contraria, parece como si les costara sangre manifestar acuerdo o
asentir a algo.
Por supuesto, cada uno tiene que ver por qu lado va su
problema (y que en unos mbitos de su vida puede ser distinto que en
otros). Cada da decimos s o no a muchsimas cosas. La esencia de
una buena organizacin personal est precisamente en saber discernir
en cada caso si debemos decir s o no, y nuestro error puede provenir
de establecer mal las prioridades, de prever mal su puesta en prctica o
de una falta de suficiente disciplina personal para atenernos a ellas.
La mayor parte de las personas piensan que su problema suele
estar en esa ltima razn, en que les falta constancia y disciplina para
llevar a cabo lo que repetidamente se han propuesto. Sin embargo, si
lo analizaran con ms profundidad, es probable que advirtieran que su
principal problema no es de autodisciplina, sino que est antes, en que
no tienen unas prioridades suficientemente claras y desarrolladas. El
modo en que cada uno organiza su tiempo es consecuencia del modo
en que cada uno ve sus prioridades. Para decir no al reclamo del
entretenido cuadrante III, o al clido y adormecedor cuadrante IV,
hace falta tener las ideas muy claras en la cabeza, no slo una gran
fuerza de voluntad.
Equilibrio y flexibilidad
An recuerdo con tristeza el lamento de una persona que a sus
treinta y pocos aos haba logrado coronar una carrera profesional
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Alfonso Aguil
muy brillante, pero que explicaba su difcil situacin con una crudeza
y un dolor sorprendentes.
Gozo de un prestigio y un xito extraordinarios. Sin embargo,
veo con claridad que he sacrificado casi todo en la vida para lograr esa
meta. Veo que estoy fracasando en mi matrimonio, que apenas
disfruto del afecto de mis hijos, que me siento rodeado de personas
que simplemente me adulan y me tratan de forma interesada.
Ha llegado un momento en el que no estoy seguro de tener
verdaderos amigos. Soy una persona muy ocupada, y apenas
encuentro tiempo para pensar con calma, pero no logro alejar una
duda que martillea mi cabeza desde hace aos: no s si todo lo que
estoy haciendo tendr algn valor para alguien.
A estas alturas casi no s qu es lo que realmente me importa.
Me pregunto con frecuencia: todo esto que he hecho... ha merecido la
pena?.
Casos como este, tristemente frecuentes, nos invitan a
reflexionar sobre nuestro modo de organizarnos, sobre el necesario
equilibrio personal entre todos los mbitos de nuestra vida.
El xito profesional
no puede compensar
el fracaso de un matrimonio roto,
la salud perdida,
el quebrantamiento tico
o la traicin a los propios principios.
Cules son esos mbitos? Est la atencin a la familia: el
cnyuge, los hijos, los padres, etc. Est el propio trabajo, con sus
realizaciones, sus expectativas y su necesidad de atender a la
preparacin profesional. Est la salud y el descanso, que no conviene
menospreciar. Es muy importante la cultura. No hay que olvidar
tampoco las prcticas personales que requiera la coherencia con
nuestras convicciones religiosas, que son un elemento muy importante
en la vida de cualquier persona.
71
Alfonso Aguil
Para no equivocarse a la hora de disear el propio proyecto de

vida, es preciso, en primer lugar, identificar los diversos papeles que
cada uno tiene que simultanear en su vida. Por ejemplo, si nos fijamos
en el mbito familiar, uno puede tener su papel como padre o madre,
como esposo o esposa, como hijo o hija, como suegro o suegra, como
abuelo o abuela, o nieto o nieta, como hermano, etc.
En cada uno de esos papeles (lo digo en plural porque uno
puede ser al tiempo esposa, madre, hermana e hija, por ejemplo),
hemos de ver qu meta queremos alcanzar, es decir, qu modelo de
familia buscamos, cmo ha de ser la relacin entre los miembros de la
familia y a qu valores se da especial relevancia.
Y dentro de ese proyecto, hay que proponerse unos aspectos de
mejora personal, y procurar ponerlos en prctica mediante detalles
concretos: por ejemplo, ser ms generoso en la dedicacin de tiempo a
tu mujer o a tu marido, atender con ms cario a los hijos, ser ms
paciente con tu suegro, actuar con mayor fortaleza o mayor
comprensin en determinados casos, etc.
Si nos fijamos en el mbito laboral, los papeles que nos toque
representar pueden ser tambin muy diversos: como jefe de un equipo
de personas y, a la vez, como subordinado y compaero de otras;
como vendedor, como comprador o como competidor; como patrono o
como trabajador; como profesor o como alumno; etc. En cada caso
hemos de saber qu esperamos de nuestro trabajo. Por ejemplo, sera
muy pobre que lo viramos slo como un medio de obtener unos
ingresos econmicos, o como una simple forma de autoafirmacin
personal. Siendo objetivos legtimos, seran insuficientes si no van
unidos a otros ms elevados, que nos hagan ver ese trabajo entre
otras cosas como un servicio a los dems y a la sociedad. A su vez,
hemos de procurar concretar esas ideas: crear un mejor ambiente con
los compaeros de oficina, fomentar el trabajo en equipo con
determinadas personas, ser ms puntual, trabajar con ms esmero,
cuidar ms los detalles, adquirir una mayor cultura profesional, etc.
Supongo que estas consideraciones de tipo familiar y laboral
se pueden extender a otros mbitos de la vida, pero el papel ms
importante ser el que representamos simplemente como personas.
72
Alfonso Aguil
En ese mbito podran incluirse cuestiones ms de fondo: ser

ms sensible a las necesidades de quienes nos rodean, proponerse
mejorar seriamente nuestra coherencia tica y religiosa, ver el modo
de acrecentar nuestra formacin y nuestra cultura, etc.
De todas formas, al final siempre se acaba por descubrir que
todos los mbitos estn muy relacionados, y que muchas veces se
mezclan y confunden. Es natural que sea as, por la unidad que posee
en s la vida del hombre, y aunque los hayamos separado por razones
de mejor exposicin, est claro que se intercomunican y no pueden
tratarse como compartimentos estancos.
Es decisivo encontrar un equilibrio en el que quepa la atencin
a todas las reas de nuestra vida. Un equilibrio alejado de la utopa del
que quiere abarcarlo todo ingenuamente y tambin lejano de la
simpleza de quien se polariza en un tema y no ve nada ms. Si no
alcanzamos ese equilibrio, es fcil equivocarse en aspectos
importantes.
La forma ms lamentable
de perder el tiempo
es equivocar el camino.
De todas formas, dentro de tanta organizacin tendr que
haber bastante flexibilidad.
Por supuesto. Nuestra planificacin, nuestra agenda, nuestras
metas, han de ajustarse a nuestro estilo, nuestras necesidades y nuestra
forma de ser.
Es la organizacin para ti,
no t para la organizacin.
Por ms cuidado que uno ponga, siempre surgirn imprevistos
que obligarn a subordinar nuestro plan a una necesidad superior. Pero
eso no debe inquietarnos, puesto que la organizacin ha de basarse en
unos principios, no en s misma. Por eso sera un grave error
identificar la constancia y la firmeza propias de una buena
organizacin personal con la idea de volverse rgidos e inflexibles.
73
Alfonso Aguil
Adems, suele ser ms bien al revs, pues la flexibilidad necesita de

un recio fondo de firmeza, del mismo modo que la rigidez esconde
muchas veces una dbil y mal disimulada inseguridad.
Aprender a contar con los dems
Lee Iacocca, aquel legendario primer ejecutivo de la Ford que
aos despus lograra un espectacular reflotamiento en la Chrysler,
explicaba as su experiencia de varias dcadas al frente de grandes
multinacionales:
Son muchos los individuos inteligentes y cualificados que han
desfilado ante mis ojos, pero que no sirven para el trabajo en equipo.
Parecen reunir todas las condiciones. Son personas
emprendedoras, y trabajan con gran empeo, pero luego nunca llegan
muy lejos: se quedan donde estaban, o poco menos. Y lo que les
impide progresar es precisamente eso: que no logran trabajar y
compenetrarse con sus compaeros.
Por eso hay una frase que detesto encontrar en la evaluacin
de las capacidades de un ejecutivo, por mucho talento que posea, y es
la siguiente: tiene dificultades para llevarse bien con otras personas.
A mi modo de ver, esa frase equivale al beso de la muerte en su
carrera profesional. Si esa persona es incapaz de trabajar en equipo
con sus compaeros, qu beneficio puede reportar su presencia en la
empresa?.
Son muchas las personas
que fracasan en su trabajo
por motivos que no son
estrictamente profesionales,
sino de carcter
y de relacin con los dems.
Hay toda una serie de hbitos que son claves para nuestra
capacidad de relacin con quienes nos rodean: saber trabajar en
74
Alfonso Aguil
equipo, contar ms con lo que pueden aportar otros, aprender a

discrepar constructivamente y sin enconarse, conjugar exigencia y
cordialidad, procurar mandar sin humillar y obedecer sin sentirse
humillado, evitar tanto la terquedad con la excesiva influenciabilidad,
etc.
Es muy frecuente, por ejemplo y tanto en el mbito familiar
como en el laboral, o en otros, que los repartos de tareas sean
tremendamente poco efectivos: unos pueden estar sobrecargados y
otros sin saber qu hacer, o bien haciendo tareas que corresponderan
ms a otros, o para las que otros estn mejor preparados.
Por eso, cuando unos padres delegan en sus hijos buena parte de
la organizacin de la limpieza de la casa o del cuidado del hermano
pequeo, o un profesor sabe organizar entre sus alumnos un reparto de
tareas de cuidado del aula y de preparacin de actividades en beneficio
de todos, o un ejecutivo consigue formar equipos humanos que
funcionen coordinadamente bajo su direccin, lo habitual es que de
esa manera se logren resultados mucho mejores, pues se multiplica la
efectividad de su esfuerzo.
Hacer equipo, saber delegar, repartir juego, alentar la iniciativa
de los dems, generar confianza, descubrir cualidades en otras
personas..., son ejemplos de capacidades personales importantes en
muchos mbitos de la vida. Hay personas que no saben resistir la
tentacin de hacerlo todo personalmente, y eso les resta eficacia de
una forma dramtica. Cuando, adems, ocupan un puesto de cierta
responsabilidad, es lo que marca el lmite de su vala. As lo explicaba
Iacocca a uno de sus ejecutivos ms brillantes: Quieres hacerlo todo
t. No sabes delegar. Eres quiz el mejor colaborador que he tenido.
Hasta es posible que tu trabajo valga por el de dos..., pero olvidas que
dependen de ti docenas de personas....
Lograr un reparto de tareas realmente efectivo en la familia, en
el trabajo, o donde sea no es algo tan simple como repetir frases del
estilo de ve a buscar esto y treme esto otro, ve all y dile eso,
hazme esto y avsame cuando acabes. No se trata de dar rdenes en
las que apenas cabe la iniciativa personal, sino de transmitir con
75
Alfonso Aguil
claridad lo que se desea conseguir y dejar un amplio margen a la

iniciativa y la creatividad de todos.
Tambin es importante saber transmitir la propia experiencia,
de modo que los dems comiencen donde nosotros hemos acabado, y
no tengan que reinventar la rueda a cada momento. Se trata, en
definitiva, de facilitar que cada uno pueda aprender de los errores de
los dems, no slo de los que l mismo vaya a cometer (aunque de
esos tambin aprender mucho).
Basarse en la confianza
Muchas personas apenas logran trabajar en equipo (y por tanto
no se benefician de las consiguientes posibilidades de multiplicar su
tiempo), por algo muy sencillo: no se deciden a depositar confianza en
los dems.
Unos lo hacen porque viven bajo una desconfianza general en
las personas: no quieren correr riesgos. Otros, por simple desorden: no
hay manera de que se paren a pensar en cmo mejorar su rendimiento
personal. Otros, simplemente porque no son capaces de descubrir la
vala de quienes le rodean, o porque quiz no advierten los grandes
efectos que la confianza tiene en la motivacin humana.
La confianza saca a la luz
lo mejor que
cada uno tiene dentro.
Otros, por ltimo, no se deciden a depositar confianza en los
dems, y tienden a realizar por s mismos la mayor parte de su trabajo,
simplemente por ahorrarse el esfuerzo que inicialmente supone
preparar a esas otras personas hasta que puedan ser eficaces.
Multiplicaran su eficacia
si comprendieran que
hay muchas tareas en las que
una dinmica de confianza y cooperacin
76
Alfonso Aguil
puede resolver todo mejor,

en menos tiempo
y de modo ms gratificante para todos.
Es sorprendente, por ejemplo, cmo algunas familias de pocos
miembros y elevados gastos en personal de servicio no logran alcanzar
el nivel de atencin que tienen otras que son ms numerosas y tienen
poca o ninguna ayuda domstica, pero estn mejor organizadas. Si se
saben distribuir las tareas, se puede estructurar el trabajo de modo que
se hagan ms cosas, en menos tiempo y con ms satisfaccin para
todos los miembros de la familia.
De todas formas, me parece que el problema de la mayora de
las familias no es slo de organizacin, sino de disciplina. Porque
pueden hacerse planes perfectos sobre el papel...; el problema es que
cada uno luego quiera cumplirlo.
S, pero quiz en muchos casos no ser tanto cuestin de
disciplina que algo siempre hace falta, como de crear un clima
adecuado. Aqu habra que hablar de motivacin, y de sinergias, que
son temas que trataremos ms extensamente en los dos prximos
captulos. De todas formas, mi impresin es que si se plantean bien
las cosas la gente est habitualmente ms dispuesta a cooperar de lo
que parece: todo el mundo tiene dentro muchas cosas buenas, lo que
nos falta muchas veces es ingenio para saber sacarles brillo.
Por ejemplo, al principio t puedes ordenar la habitacin mejor
y ms rpido que tu hijo de siete aos. Pero es mucho mejor despertar
el inters del nio para que sea l quien lo haga. Eso lleva un mayor
tiempo y trabajo iniciales, porque hay que ensearle a hacerlo, y hay
que motivarle, pero luego ese esfuerzo se recupera con creces, en
todos los sentidos.
Lo ideal al delegar o sugerir una tarea es lograr que el
encargado de hacerla sea su propio jefe. Con personas menos
maduras, hay que especificar ms las directrices que han de seguir, y
estar ms pendiente de cmo lo hacen, pero lo deseable es que todo
eso vaya disminuyendo, de forma que baste con que cada uno sepa lo
77
Alfonso Aguil
que debe hacer, est motivado y sepa aplicar luego su ingenio y su

creatividad personal al modo de llevarlo a efecto.
Orden y previsin
La compaa Priority Management of Pittsburgh Inc. public
hace unos aos unos estudios francamente originales, cargados de ese
pragmatismo tan tpicamente norteamericano. Uno de los datos
estadsticos que aportaba ese estudio era que el ciudadano medio de
aquel pas pasa aproximadamente un ao de su vida buscando cosas
que no recordaba dnde haba puesto.
He de confesar que cuando lo le me pareci un poco
exagerado. Hice unos sencillos clculos: supongamos que un ao es
1/80 de la vida de una persona; como el da tiene 1440 minutos, perder
un ao entre 80 es como perder 1440/80 = 18 minutos cada da.
Despus de esto ya no me pareca tan exagerado. Y si en esos 18
minutos diarios se incluyera el tiempo que perdemos cada da como
consecuencias de olvidos, desorden y mala organizacin, me parece
que se queda bastante corto.
Pensndolo bien..., un ao entero buscando cosas perdidas,
agobiado por olvidos imperdonables, lamentndonos de no habernos
acordado de cosas, o de no haberlas previsto, es algo tremendo.
Adems, eso ser la media, porque hay gente muy ordenada, a la que
corresponder mucho menos de un ao, pero hay otros que son un
caos, y pasarn en esa angustia durante dos, tres, diez aos... quin
sabe!
Francamente, resulta un poco frustrante imaginar tanto tiempo
pasado as. Al menos, es una buena razn para pensar un poco en
cmo ser algo ms ordenados. Cunto tiempo perderemos cada da
por falta de previsin, por no organizarnos mejor, por no hacer lo que
tenemos que hacer...? Si te interesa, haz un clculo estimativo en
minutos diarios, multiplica por 0.055 y tendrs la cifra de aos de vida
perdidos en la vorgine del caos.
Cuando no hay orden en la cabeza, acabamos siempre por elegir
lo que ms nos apetece, o lo que ms reclama nuestra atencin, y es
78
Alfonso Aguil
natural que en bastantes ocasiones no coincida con lo que debemos

hacer en ese momento.
Muchas veces hablamos de
agobios por falta de tiempo
que son ms bien
agobios por falta de orden.
Para ganar en orden, puede resultarte til revisar estos puntos:
si procuramos detectar los aspectos importantes,

concretarlos, y despus establecer un orden de prioridades adecuado;
si lo que hacemos es lo que realmente tenemos que hacer

nosotros, no sea que dediquemos muchas horas a cuestiones que nos
gustan mucho pero que deberan hacer otros (o las hacemos nosotros
para evitarnos la molestia de hacer que las haga quien tiene que
hacerlas);
si sabemos cortar a tiempo con esas tareas, para las que

siempre falta tiempo, pero que quiz son menos importantes que otras
que solemos dejar sistemticamente;
si podemos trasladar algunas ocupaciones menos

importantes a horas de menos agobio de tiempo (por ejemplo, a horas
que no sean las cruciales para atender a la familia, estudiar o trabajar
con serenidad); etc.
Dueos de la agenda
No puedo menos que asombrarme vuelvo a citar a Lee
Iacocca ante el gran nmero de personas que, al parecer, no son
dueas de su agenda. A lo largo de estos aos, se me han acercado
muchas veces altos ejecutivos de la empresa para confesarme con un
mal disimulado orgullo: fjese, el ao pasado tuve tal acumulacin de
trabajo que no pude ni tomarme unas vacaciones.
Al escucharles, siempre pienso lo mismo. Pienso que no me
parece que eso deba ser en absoluto motivo de presuncin. Tengo que
79
Alfonso Aguil
contenerme para no contestarles: Sers idiota? Pretendes hacerme

creer que puedes asumir la responsabilidad de un proyecto de ochenta
millones de dlares si eres incapaz de encontrar dos semanas al ao
para pasarlas con tu familia y descansar un poco?
Hay muchos hombres y mujeres que se suponen bien
preparados profesionalmente, pero que no saben casi nada sobre cmo
organizar su tiempo: les falta reflexin y sosiego, y no son dueos de
su tiempo ni de su agenda. En algunos casos extremos, ese desorden
interior se manifiesta en un autntico aceleramiento vital que les lleva
a lanzarse a hacer las cosas sin antes pararse siquiera un minuto a
pensar si deben hacerlas o no, o cmo deben hacerlas.
Es algo parecido a lo que cuenta aquel viejo chiste, en que
llaman por telfono a un bar para dar recado a un tal Pepe de que su
mujer ha tenido un accidente y est grave, para que vaya urgentemente
al hospital. Uno de los hombres que est all sale a toda prisa, se
monta en una bicicleta que haba en la puerta, y a los cuatro metros, en
la misma acera, pierde el equilibrio y se estrella contra un rbol.
Cuando se levanta, dolorido y maltrecho, masculla en voz baja: La
verdad es que me est bien empleado, porque... ni me llamo Pepe, ni
estoy casado, ni s montar en bicicleta.
Si esas personas un poco hiperactivas, como ese Pepe del chiste,
se pararan un poco ms a pensar las cosas, se evitaran muchos golpes
y lograran hacer ms con menos esfuerzo.
De todas formas, tambin hay otras personas que necesitan
precisamente lo contrario: pasar ms de la reflexin a la accin, o sea,
lanzarse un poco.
Sin duda: unos necesitan pararse a pensar, y otros necesitan
atreverse de una vez a poner en prctica lo que piensan. Cada uno
debe ver en cada caso. Tenemos delante muchos problemas, muchas
opciones, y nuestra disponibilidad de tiempo es escasa, y hay que
optar continuamente entre una cosa u otra, y hacer frente lo mejor
posible a esa complejidad que se nos presenta. Es un reto que hemos
de superar mediante un constante empeo personal, aunque siempre
de forma cordial, sin angustias ni crispacin, con optimismo.
80
Alfonso Aguil
Sin caer en extremos patolgicos,

es preciso ser crticos con nosotros mismos
en lo que se refiere a
nuestra forma de trabajar
y de organizarnos.
Captulo 6: MEJORAR LA RELACIN CON LOS DEMS
El smil de la cuenta bancaria
Claridad en las expectativas recprocas
Lealtad, cercana
No basta con pedir disculpas
Evitar antagonismos innecesarios
Conjugar lo que parece difcil de conjugar
Acuerdos yo-gano/t-ganas
Descubrir y potenciar sinergias
No hay ms que un modo
de ser felices:
vivir para los dems.
Leon Tolstoi
El smil de la cuenta bancaria

Es probable que la mayor parte de los problemas por los que
pasamos las personas, y quiz los que ms dolorosamente nos marcan,
sean precisamente problemas de relacin con otras personas.
81
Alfonso Aguil
Algunos quiz poseen una gran capacidad de relacin en su vida

profesional, y son altamente estimados y respetados en su trabajo, al
que dedican todo el tiempo del mundo, pero est muy deteriorada su
relacin con su mujer o su marido, o con sus hijos.
En muchas empresas y organizaciones, cuando llegamos a
conocerlas de cerca, advertimos que los problemas ms graves
tambin suelen provenir de dificultades de relacin entre sus mximos
responsables, o de ellos con el resto de los integrantes de la entidad.
Lo malo es que, tanto en unos casos como en otros, cuando
comprueban que se ha deteriorado su relacin con otra u otras
personas, muchas veces, en vez de esforzarse por mejorarla, buscan
refugio en otros mbitos de su vida, o en otras relaciones, eludiendo
as la grave necesidad de reconstruirlas. De este modo, los problemas
se cronifican y son cada vez ms difciles de resolver.
Muchos expertos en relaciones humanas han recurrido, a la hora
de abordar estas cuestiones, al smil de la cuenta bancaria emocional.
En una cuenta bancaria ingresamos nuestro dinero, y con ello
creamos un depsito. Cuando sacamos el dinero de all, o hacemos
cualquier pago a travs de esa cuenta, reducimos parte de ese depsito.
Continuando con este smil, todos tenemos abierta una especie
de cuenta emocional con cada una de las personas que tratamos. En
esa cuenta efectuamos ingresos mediante la cordialidad, el trato
afable, la honestidad, la lealtad, el cario, etc. A medida que hacemos
ingresos en esa cuenta, aquella persona ir acumulando un mayor
depsito en relacin a nosotros. Cuando actuamos mal respecto a ella,
es como si efecturamos una salida, y el depsito disminuye. Cuando
la cuenta de confianza es alta, la comunicacin es buena y la relacin
es grata (en esto sucede tambin como con los bancos).
Pero si adquirimos la mala costumbre de mostrarnos ingratos y
desagradables con esa persona, y traicionamos esa confianza, la cuenta
ir bajando hasta llegar a un nivel bajo, incluso hasta ponerse en
nmeros rojos. Y si estamos continuamente haciendo equilibrios entre
los nmeros negros y los rojos, la relacin ser tensa y difcil (aqu
82
Alfonso Aguil
tambin sucede como con los bancos); y si estamos habitualmente en

nmeros rojos, ya no ser simplemente difcil, sino muy difcil.
El problema de muchas empresas e instituciones de todo tipo es
que sus miembros funcionan entre ellos precisamente as, con su
cuenta emocional en nmeros rojos, o al borde de estarlo. En lugar de
una buena comunicacin, hay como mucho una difcil convivencia
entre estilos diferentes, o una crispada tolerancia. Y muchas familias,
muchos matrimonios, funcionan tambin ordinariamente as. Y entre
muchos compaeros, vecinos o conocidos, hay tambin una relacin
de este gnero, fcilmente hostil, defensiva, susceptible.
Las buenas relaciones humanas, y sobre todo las ms
prolongadas familia, trabajo, amistad, etc. exigen ingresos
continuos en eso que estamos llamando cuenta emocional, porque el
desgaste de la vida diaria ya supone siempre un goteo continuo de
salidas.
Apliquemos este smil a la relacin de unos padres con su hijo.
Por ejemplo, si a pesar de que le quieres sinceramente, el trato con un
hijo tuyo adolescente se reduce en la prctica a peridicas
reconvenciones (ordena tu cuarto, has llegado tarde, vstete como una
persona normal, crtate el pelo, baja la basura, a ver si ayudas en casa,
baja el volumen de la radio, dnde vas con esas pintas, etc.), ms
algunas conversaciones insustanciales, unos cuantos consejos (por
desgracia, frecuentemente inoportunos), y poco ms, entonces, es muy
probable que la cuenta emocional con tu hijo est en nmeros rojos
desde hace tiempo.
En esas circunstancias, si tu hijo tiene que tomar una decisin
importante, la comunicacin con l ser tan difcil, y su receptividad
tan baja, que toda tu sabidura, tu experiencia de padre o de madre y tu
afn de ayudarle te servirn en ese caso realmente para bien poco.
Y cul es la solucin entonces?
Si es esa la situacin, lo ms prctico es salir cuanto antes de los
nmeros rojos y llegar pronto a niveles de cierta solvencia emocional
en esa relacin.
83
Alfonso Aguil
Habr que tener pequeas atenciones, mostrar una mayor

capacidad de interesarse por l, de escucharle y comprenderle. Habr
quiz que dedicarle ms tiempo, y procurar ponerse ms en su lugar.
Tendrs que hacerle sentir que se le acepta como es, que se le quiere
ayudar a mejorar respetando lo ms posible sus ideas y su
personalidad.
Probablemente no logres mejoras rpidas ni espectaculares,
porque quiz hay muchos nmeros rojos y no somos capaces de hacer
ingresos tan rpidamente: bien porque tenemos ingresos bajos (poco
hbito de preocupacin efectiva por los dems); o porque tenemos
grandes y arraigados hbitos de gasto (por egosmo, impaciencia,
irascibilidad, susceptibilidad, distancia emocional, etc.); o bien porque
somos de carcter cclico o inestable, y hacemos grandes ingresos hoy
pero maana lo despilfarramos todo tontamente.
Lo malo es que a veces no sabes si ests acertando o no,
porque a lo mejor piensas que ests haciendo ingresos y resulta que
ests haciendo una autntica sangra en esa famosa cuenta...
Efectivamente.
En las relaciones humanas
no basta con tratar a los dems
como quisieras que te trataran a ti.
Porque quiz hay cosas que a ti te agradan y a esa otra persona
no, o cosas que nosotros consideramos triviales pero que para ella son
muy importantes.
Hay que asegurar, por ejemplo, que nuestros intentos de
acercamiento no se produzcan en momentos inoportunos y generen
nuevos rechazos. Y comprobar que no hay una profunda falta de
comprensin mutua que haga que esa relacin se est construyendo
sobre cimientos minados.
Hacerse cargo de la realidad intelectual y emocional de los
dems cmo piensan y qu sienten, as como de su capacidad real
de superarse muy relacionada con su fuerza de voluntad, es decisivo
84
Alfonso Aguil
para construir una buena relacin (dedicaremos a ese tema el prximo

captulo).
Otras veces, a lo mejor piensas que algo ha sido un error sin
ms trascendencia, y resulta que l le da una importancia enorme...
Es verdad que hay multitud de pequeos detalles que, aun
siendo cosas objetivamente pequeas, en la subjetividad emocional de
la otra persona pueden llegar a ser muy grandes.
Pero, por fortuna, ese efecto, que observamos que se produce en
sentido negativo ante pequeas faltas de respeto o consideracin,
breves enfados, sencillas promesas incumplidas, etc., puede
producirse igualmente en sentido positivo ante sencillas muestras de
afecto, de reconocimiento, de deferencia, de lealtad, etc.
Cada uno valora de modo especial algunas cosas, y es verdadera
muestra de buena convivencia esforzarse por conocerlas y mantenerlas
en la memoria para poder as hacerles la vida ms agradable. Todo el
mundo valora en mucho los detalles, entre otras cosas porque por lo
general las personas suelen ser ms sensibles de lo que aparentan.
Claridad en las expectativas recprocas
Muchas relaciones personales se deterioran seriamente por algo
tan simple como no haber hablado las cosas en su momento con
normalidad, por falta de claridad en las expectativas recprocas. Quiz
a veces nos enfadamos porque no se ha hecho lo que habamos pedido
o deseado, y el problema es simplemente que no se haba entendido lo
que queramos. O resulta que molestamos a alguien sin querer, y el
problema se reduce a que no sabamos que con nuestra actitud o
nuestra conducta estbamos perjudicando o molestando a esa persona.
Por eso es preciso actuar con la necesaria naturalidad y
sencillez.
Hemos de crear a nuestro alrededor
un clima de confianza
en el que sea fcil saber
85
Alfonso Aguil
qu es lo que cada uno

espera de los dems.
Otro ejemplo. A lo mejor un da nos sorprendemos de que
tenemos pocos amigos. Es algo que sucede a bastante gente en algn
momento de su vida: advierten que su crculo de relacin es corto, que
hay poca gente que cuente con ellos de modo habitual.
Si eso nos sucede, es preciso recordar que tener verdaderos
amigos siempre supone esfuerzo y constancia. Aunque, como es
lgico, depende mucho de la forma de ser de cada uno, siempre es
preciso vencer inercias, superar pasividades y arrinconar timideces
(por cierto que es sorprendente el elevado porcentaje de personas que
se consideran tmidas: en nuestro pas, del orden del 40% segn
algunas estadsticas).
Y no es un poco antinatural eso de esforzarse para tener
amigos, cuando la amistad debe entenderse como algo relajado y
natural?
La amistad debe ser, efectivamente, algo relajado, natural y
gratificante. Sin embargo, la amistad, como tantas otras cosas en la
vida que tambin son naturales y gratificantes, exige, para llegar a
ella, superar un cierto umbral de pereza personal, y por eso muchos se
quedan encallados en ese obstculo. El tirn de la pereza puede
llevarnos a una vida de considerable aislamiento o pasividad, y eso
aunque sepamos bien que superndola nos ira mucho mejor y
disfrutaramos mucho ms.
De todas formas, tienes razn en que a veces la causa de las
pocas amistades est en algo ms de fondo, y hemos de pensar si no
vivimos bajo una cierta capa de egosmo, si no hay una buena dosis de
encerramiento en nuestros propios intereses, de refugio en una
perezosa soledad.
Quiz tenemos un carcter difcil (o al menos manifiestamente
mejorable) y somos de trato poco cordial, o hablamos slo de lo que
nos gusta, o vamos slo a lo que nos gusta, o nunca nos acordamos de
felicitar a nadie en su cumpleaos o en Navidad, ni nos interesamos
86
Alfonso Aguil
por su salud o la de su familia, ni hacemos casi nada por estar cerca de

ellos en los momentos difciles.
O quiz ponemos poco empeo en todo lo que no nos reporte un
claro inters, y aunque quiz tengamos una conversacin paciente y
educada, ponemos en esos casos un inters exagerando un poco
similar al que se pone al hablarle a un canario en su jaula.
O quiz manifestamos habitualmente una actitud rgida o
imperativa, que genera rechazo; o tendemos hacia una beligerancia
dialctica que nos lleva a buscar siempre quedar victoriosos en
cualquier conversacin, como si fuera una batalla, y encima queriendo
dejar claro que hemos ganado; o escuchamos poco y hablamos mucho,
y resultamos pesados; o somos demasiado premiosos, o prolijos (no
debe olvidarse que el secreto para aburrir es querer decirlo todo); o
nos pasamos de obsequiosos, y nuestro trato resulta un poco asediante,
o untuoso; o tratamos a los dems con excesiva vehemencia, o con
aires de superioridad, como dando lecciones.
Podramos enumerar muchos otros defectos, pero quiz la clave
para contrarrestarlos podra resumirse en algo muy sencillo: esforzarse
por ser personas que saben escuchar y que buscan servir a los dems.
Lealtad, cercana
La lealtad, y en primer lugar con los ausentes, es otra cuestin
clave en las relaciones humanas. Cuando una persona habla mal de
otra a sus espaldas, o revela detalles que alguien le ha manifestado de
modo confidencial, adems de actuar injustamente en la mayora de
los casos, destruye su propia capacidad para generar confianza. Quiz
esa persona busca ganarse la confianza de la otra gracias a esa
indiscrecin o ese desahogo, pero esa falta de integridad personal est
minando en sus cimientos aquella confianza.
Ante los errores o defectos de nuestros amigos o conocidos, la
lealtad exige que procuremos en la medida en que eso sea posible
ayudarles a corregirse. Como es obvio, esto ser ms fcil cuanto
mayor sea nuestra confianza con ellos.
87
Alfonso Aguil
Si no nos resulta posible decirles nada, o se lo hemos dicho y

aparentemente no ha habido ningn cambio, no por eso la
murmuracin y el chismorreo dejan de ser una deslealtad. Slo cuando
lo exija la justicia o el bien de los dems, ser legtimo advertir a otros
y siempre extremando la prudencia de aspectos negativos que
hemos observado en una persona.
Cuando hay una buena relacin personal, los errores de quienes
nos rodean son, si sabemos aprovecharlos, ocasiones excelentes para
ayudar lealmente a esas personas a corregirse.
Muchas veces,
una advertencia sincera y prudente
hecha a tiempo
es la mejor forma de
mostrar el afecto por una persona.
En cualquier ambiente, una persona con capacidad de decir las
cosas a la gente sin herirla, se convierte pronto en una gran autoridad
moral ante todos.
El problema es que muchas veces, cuando ves que habra que
hacer una advertencia a alguien, precisamente entonces tu relacin con
esa persona est bajo mnimos, y no la aceptara bien...
Por eso es importante que haya una buena relacin general entre
las personas con las que uno trata (dentro de la familia, en el trabajo,
con los vecinos, etc.).
Por ejemplo, si en la familia hay unos lazos fuertes entre padres,
hijos, hermanos, abuelos, tos, primos, etc., esa relacin puede resultar
decisiva en situaciones de mayor dificultad. Sentir y saber que hay
muchos otros miembros de la familia que nos conocen y se preocupan
por nosotros, aunque quiz vivan lejos, puede suponer una ayuda
mutua importante para la convivencia familiar. Si uno de tus hijos, por
ejemplo, tiene dificultades para relacionarse contigo en un momento
determinado, quiz pueda ayudar a arreglarlo tu cnyuge, un hermano,
o una ta, o el abuelo. En una familia unida, cada uno de sus miembros
88
Alfonso Aguil
representa una referencia y una ayuda que pueden resultar de vital

importancia en el momento ms insospechado.
No basta con pedir disculpas
Recuerdo ahora el relato de un padre de familia, hombre sensato
aunque quiz un poco impulsivo, que un buen da advirti que la
bronca que acababa de echar a uno de sus hijos era desproporcionada
e injusta.
No haban pasado ms que unos minutos cuando comprendi
que haba interpretado la situacin de un modo totalmente errneo, y
que su reaccin haba sido impropia y exagerada.
Como era un hombre leal y de principios, se dirigi hacia la
habitacin de su hijo para disculparse. En cuanto abri la puerta, lo
primero que escuch fue:
No quiero perdonarte, pap.
Lo siento, no me haba dado cuenta de que tenas razn. Por
qu no quieres perdonarme, hijo?
Porque hiciste lo mismo la semana pasada.
En otras palabras, vena a decir: Pap, no pienses que vas a
resolver este problema simplemente pidiendo disculpas. Tienes que
cambiar.
Aunque no sea este un ejemplo especialmente modlico en
cuanto al perdn, de este relato puede sacarse una enseanza
importante:
No basta con pedir disculpas,
es preciso tambin corregirse
y procurar reparar el dao causado.
Sera un error pensar que pidiendo disculpas se arregla todo sin
ms. El dao que se haya hecho, aunque se perdone, suele tener unas
consecuencias que no pueden ignorarse. Por eso la peticin de
89
Alfonso Aguil
disculpas ha de ir siempre unida a un sincero y eficaz deseo de

corregir en ese punto nuestro carcter, rectificar nuestra conducta y
compensar de algn modo ese dao.
Evitar antagonismos innecesarios
Muchsimas personas tienen en su carcter una marcada
tendencia a plantear todo en trminos de oposicin y de dicotoma:
sin ello;
si yo consigo lo que quiero es porque alguien se queda
si yo salgo ganando, si quedo ms arriba, ser

bsicamente porque t sales perdiendo, porque te quedas ms abajo;
si a l le interesa eso, ser por algo, y seguramente a m

me conviene que suceda lo contrario; etc.
Es lo que podra llamarse la filosofa del yo-gano/t-pierdes.
Una forma de entender la vida en la cual parece que el xito slo
puede lograrse a expensas de otros, o excluyendo el xito de otros, o a
costa del fracaso de otros.
Se trata de una mentalidad que acaba conduciendo a continuas
situaciones de angustia y frustracin. Tanto es as que en toda la
literatura mundial en torno a la efectividad humana que se ha escrito
en los ltimos decenios se ha impuesto con rotundidad un estilo muy
distinto, que podramos llamar del yo-gano/t-ganas. No es una simple
tcnica para mejorar las relaciones humanas, sino todo un modo de
sentir y de entender las cosas, que busca el beneficio mutuo en todas
las relaciones e interacciones humanas. La filosofa del yo-gano/tganas busca que los acuerdos o soluciones sean mutuamente benficos
y satisfactorios.
Hay que buscar alternativas,
no se trata de luchar
entre tu xito o el mo,
sino de buscar un xito mejor,
90
Alfonso Aguil
y que sea de los dos.

Pero eso no siempre ser fcil. Por ejemplo, en un partido de
ftbol no pueden ganar los dos equipos al tiempo; o en unas
elecciones no pueden salir elegidos a la vez los dos principales
candidatos a la presidencia del gobierno...
Es cierto que en la vida hay bastantes cuestiones que se
plantean en clave yo-gano/t-pierdes, y ciertamente esa
competitividad es positiva en muchas ocasiones, o al menos es
inevitable. Pero hay otros muchos casos en los que surgen
planteamientos de competitividad agresiva que no tienen sentido
alguno.
Por ejemplo, en la familia: tiene sentido hablar de quin de los
dos est ganando en tu matrimonio?; o de quin gana en la relacin
con tu hijo, o con tu padre, o con tu hermana?
Son casos en los que parece obvio que, si no ganan ambos, esa
relacin est mal planteada. No tenemos por qu vivir compitiendo
con nuestro cnyuge, con nuestros hijos, con nuestros padres, con
nuestros vecinos o nuestros amigos. En ese sentido, la filosofa del yogano/t-pierdes es una nociva mentalidad que muchas personas tienen
profundamente inculcada, consecuencia quiz de muchos aos de
vivir bajo planteamientos de ese estilo.
Adems, incluso en las relaciones ms competitivas, siempre
debe haber un nivel al que esas relaciones sean del tipo yo-gano/tganas. Por ejemplo, en un partido de ftbol los dos equipos salen
ganando si se considera que estn participando con deportividad en un
campeonato cuyo desarrollo beneficia a ambos; varios candidatos a la
presidencia de una nacin pueden estar ganando si se consideran las
cosas desde el punto de vista del servicio que ambos con su campaa
electoral prestan al sistema democrtico de esa nacin; etc. El hecho
de que cada uno compita leal y honestamente, respetando las reglas
del juego, es algo que beneficia a todos y que por tanto cabe dentro de
la filosofa del yo-gano/t-ganas.
Otro error de enfoque en la relacin personal puede venir de
una mentalidad parecida, aunque opuesta: la del yo-pierdo/t-ganas.
91
Alfonso Aguil
Se da, por ejemplo, en frases como: haz lo que te d la gana, nunca

me haces ningn caso; sigue perjudicndome, siempre hars lo que
a ti ms te convenga; eso me pasa por haber querido ser honrado;
etc. Son actitudes que generan conformismo, resentimiento,
victimismo o excesiva indulgencia.
Por ltimo, y para completar todas las variantes de este tipo de
errores, cabe tambin la mentalidad del yo-pierdo/t-pierdes, propia
de conflictos entre personas envidiosas y vengativas que, en su afn de
ver perder a su competidor, logran amargarse mutuamente la
existencia.
Conjugar lo que parece difcil de conjugar
A ver, contsteme con rapidez, cunto suman dos ms dos?
Cinco.
No, hombre, no: dos y dos son cuatro.
Pero bueno..., usted qu quera, precisin o rapidez?
Muchas personas son como el interrogado en este viejo chiste,
tienen una gran tendencia a los planteamientos dicotmicos. Son gente
que todo lo quiere establecer en trminos de dicotomas: esto o lo otro,
blanco o negro, as o nada, y punto.
Sin embargo, sabemos que la mayora de las realidades de la
vida son complejas y resulta un error plantearlas forzadamente as. Es
ms, muchas veces la clave est precisamente en hacer una cosa sin
dejar de hacer la otra: no queremos lo uno o lo otro, sino las dos cosas,
lo uno y lo otro (o sea, precisin y rapidez, si volvemos a lo del
chiste).
Por ejemplo, la madurez exige un equilibrio entre defender con
energa las propias convicciones e intereses y, al tiempo, saber tratar
con consideracin a los dems. En cambio, los personajes dicotmicos
creen que si uno es amable no puede ser exigente; que si uno trata con
consideracin a los dems no puede ser audaz; que si uno tiene
confianza en s mismo no puede confiar en los dems; que si uno
92
Alfonso Aguil
quiere triunfar en la vida tiene que prepararse para pisotear a quienes

le rodean. Y como actitud vital es un gran error, pues la vida no puede
basarse en el radicalismo o la confrontacin.
Esos planteamientos dicotmicos pueden llegar a extremos
bastante sorprendentes, si se miran las cosas con un poco de
objetividad. Un ejemplo muy claro es la envidia. Hay personas que se
sienten verdaderamente mal si tienen que compartir el xito o el
reconocimiento con otras personas. La envidia les corroe. Les duele en
el alma que otros triunfen ms que ellos, o incluso que se aproximen a
su nivel de triunfo. Les molesta que otros tengan suerte, habilidades o
mritos que ellos no tienen, en especial si se trata de personas
cercanas a l.
El envidioso basa su propia vala
en la comparacin negativa
con quienes le rodean:
necesitan del fracaso ajeno
para aliviar su amargura vital.
Para esas personas, parece que la felicidad es una realidad tan
terriblemente escasa que los dems se la arrebatan cuando disfrutan de
ella.
Estoy de acuerdo, pero aunque digas esas cosas tan fuertes
sobre la envidia, parece claro que es una mala inclinacin que todos
tenemos dentro, en mayor o menor medida.
Por supuesto. Quiz por eso puede decirse que la filosofa del
yo-gano/t-pierdes hunde sus races en inclinaciones humanas torcidas
contra las que todos tenemos que luchar.
Normalmente la envidia no nos har desear que otros sufran
grandes desgracias (no somos tan perversos), pero s puede incitarnos
a una secreta e ntima satisfaccin al ver que a otros no les va tan
bien..., porque sentimos que eso nos sita de alguna manera mejor
respecto a ellos.
93
Alfonso Aguil
Cuando se produce de un modo espontneo ese sentimiento, es

preciso esforzarse personalmente por superarlo, buscando nuestra
seguridad y nuestra satisfaccin dentro del propio proyecto personal
de vida. Un proyecto, adems, que si est bien diseado se sustentar
en buena parte sobre un firme propsito de hacer y desear el bien a
quienes nos rodean.
Acuerdos yo-gano/t-ganas
En todas las clases hay alumnos que destacan y otros que suelen
quedarse atrs. Recuerdo el caso de un profesor de enseanza media
que utilizaba un ingenioso sistema de motivacin para recuperar a los
alumnos ms retrasados.
El sistema consista en hacer un acuerdo con toda la clase. Todo
alumno que hubiera aprobado el examen parcial de la evaluacin
poda ofrecerse a ayudar a otro que hubiera suspendido, y preparar
juntos el siguiente examen. Si lo hacan, ese alumno anotaba al
comienzo de su examen el nombre del que le haba ayudado. Si
despus aprobaba, el profesor recompensaba con una subida de un
punto al que con sus explicaciones haba logrado sacar al otro de las
tinieblas del suspenso.
As lograba que los ms inteligentes ayudaran a los que iban
ms retrasados, y esto cubra dos objetivos a cual ms interesante: que
unos aprendieran la asignatura y que otros aprendieran a ser ms
generosos y preocuparse de los dems (adems, enseando es como
mejor se aprende).
Cuando lo o contar, me dispuse a experimentar ese mtodo con
mis alumnos, que por entonces tenan catorce o quince aos. Aunque
comenc con un cierto escepticismo, pronto comprob sus buenos
resultados. Los ms aventajados ayudaban a los que iban peor, y las
calificaciones medias subieron bastante.
Pero eso no sera propiamente generosidad, puesto que no lo
hacan de modo desinteresado, sino por ganar ese punto ms en sus
calificaciones.
Inicialmente quiz hubiera ms de inters personal que de deseo
de ayudar. Pero enseguida se vio que para ellos el punto que podan
94
Alfonso Aguil
ganar era casi lo de menos: al final estaban casi ms orgullosos del

aprobado de su compaero que del suyo propio.
El mayor xito era que quiz con esto algunos redescubran la
alegra que siempre acompaa a la preocupacin por los dems. Una
prueba de cmo generosidad y felicidad estn indefectiblemente
ligadas, tanto como el egosmo y la amargura.
Aquella experiencia docente propiciaba un beneficio mutuo en
todas las direcciones, tanto entre el profesor y los alumnos como de
ellos entre s: se trata, pues, de un caso del tipo yo-gano/t-ganas. Con
esto no quiero abominar de otras frmulas ms competitivas, que
tambin pueden ser tiles, sino simplemente resaltar la eficacia de
crear un clima de cooperacin.
Entre otras cosas, porque supongo que la tendencia de
algunos educadores a la excesiva competitividad lesionar fcilmente
la autoestima de los menos dotados.
Es preciso encontrar un equilibrio. No es malo inducir un sano
deseo de emulacin ante los que son mejores, o presentar como
estmulo el modelo que encarnan otras personas. Lo que no puede
olvidarse es que los frutos que cada persona puede obtener de la
ejercitacin de sus facultades son enormemente variados, y nadie debe
sentirse menospreciado por no conseguir los resultados que obtienen
otros.
Adems, cada persona est ms dotada para unas cosas y
menos para otras, as que siempre habr otros aspectos de su vida en
los que podr ser ayudada por los dems.
Cualquier relacin humana bien planteada supone siempre un
beneficio mutuo, pues toda persona siempre tiene cosas que aportar a
cualquier otra. Por eso toda persona debiera sentirse necesitada de la
ayuda de los dems, y una generosidad que fuera ostentosa o
paternalista sera ridcula e injusta: lo ideal es que quien est siendo
ayudado casi no se d cuenta de ello, por la elegancia y delicadeza de
quien le ayuda.
Y cmo piensas que puede crearse ese clima de
cooperacin?
95
Alfonso Aguil
Para que un profesor (o el gerente de una empresa, o un padre o

una madre de familia, etc.) logre ese clima de colaboracin con sus
alumnos (o empleados, hijos, etc.), han de estar bien claros los valores
y objetivos que presiden esa relacin, as como los modos en que se
evalan los resultados. Naturalmente, esto ser ms formal en la clase
o la empresa, y menos en la familia, pero tambin en ella ha de existir.
Estando esto claro previamente, a partir de ah el deseo del
profesor ha de ser que todos saquen las mejores notas posibles, el del
gerente que todos sus empleados cumplan su misin de forma
excelente, y el del padre de familia que todos sus hijos se eduquen
libremente de acuerdo con esas metas y valores. En la mayora de los
casos, ese sistema de cooperacin suele resultar mucho ms efectivo
que el del autoritarismo o la simple confrontacin, pues disminuye la
necesidad de control, incrementa la motivacin, y revela cmo en
muchas ocasiones los problemas no estaban en las personas sino en el
sistema de relacin adoptado.
Descubrir y potenciar sinergias
Probablemente todos tenemos en la memoria experiencias
personales en las que hemos llegado a una relacin de entendimiento y
complementariedad grandes con otra u otras personas. Quiz fue
practicando un deporte, o trabajando con un equipo de personas con
las que nos compenetramos extraordinariamente, o con ocasin de
tener que acometer alguna cuestin grave y urgente que facilit aunar
esfuerzos para resolverla. Son ejemplos de situaciones de sinergia.
La sinergia es un efecto que se produce entre dos o ms
personas y que les hace sincronizar y complementar sus esfuerzos e
intereses de tal manera que logran alcanzar un resultado notablemente
superior al que saldra de la simple suma aritmtica de sus
aportaciones individuales. En ese sentido, podra decirse que la
sintona humana y la armona propias de la amistad o el amor son
buenos ejemplos de situaciones de sinergia.
Para algunos, esas situaciones se reducen a su relacin con muy
pocas personas, o slo a algunos mbitos de una vida que, por lo
96
Alfonso Aguil
dems, discurre teida de experiencias negativas en la relacin con los

dems.
Sin embargo, otras personas han aprendido a descubrir y
estimular lo positivo de quienes le rodean, y saben establecer sinergias
con casi todo el mundo: son como los buenos escaladores, que logran
encontrar pequeos puntos de apoyo donde otros no ven ms que una
pared totalmente lisa e impracticable.
Cuando alguien aprende a descubrir y potenciar sinergias en su
relacin con los dems, abre su vida a una infinidad de nuevas
posibilidades y alternativas.
Pero a muchas personas, por la educacin que han recibido,
les ser muy difcil incorporar a su vida esa actitud, supongo.
Les costar ms, sin duda, pero como cualquier otro rasgo del
carcter puede incorporarse regular y sistemticamente a sus modos
de plantear la vida cada da. Es cuestin de poner el necesario esfuerzo
personal y, tambin, cierto espritu de aventura.
En qu sentido hablas de aventura?
Me refiero a que exige un talante mnimamente activo, pues
cualquier esfuerzo creador precisa de algo de arrojo e imaginacin, y
siempre se asumen algunos riesgos. El que no hace nada no se
equivoca, pero el que hace algo a veces se equivoca, y precisa por
tanto de una mnima resistencia a la frustracin: debe abandonar la
triste paz de la apata y el apocamiento para adentrarse en la alegre
satisfaccin de una relacin humana plena.
Por ejemplo, muchas personas no logran un mayor
entendimiento entre ellas simplemente porque no hablan las cosas. Por
eso, un recurso clsico de comunicacin sinrgica es el brainstorming,
la tormenta de ideas, que consiste en provocar un profuso y abundante
intercambio de ideas y puntos de vista a lo largo de una reunin de un
grupo de personas.
Supongo que te refieres a una reunin de trabajo.
Se puede aplicar a cualquier relacin humana, tambin a una
reunin familiar informal o a una tertulia entre amigos. Una tormenta
97
Alfonso Aguil
de ideas puede aportar un torrente de imaginacin y creatividad que

desbloquee una situacin de rutina o estancamiento. Desde luego,
muchas de las ideas que surjan sern intiles; pero otras sern
interesantes, y puede que incluso alguna, en medio de tantas otras,
llegue a tener rasgos de espontnea y autntica genialidad.
En general, lograr que pueda darse un intercambio natural y
fluido de impresiones entre dos o ms personas siempre resulta
estimulante y permite superar las barreras de algunas inhibiciones
negativas, o visualizar errores que de otra manera no habramos
advertido.
Cuando se logra esa comunicacin sinrgica, se puede unir de
un modo extraordinario a un grupo de amigos, una familia, un equipo
de investigadores o un consejo de administracin.
Y cuando se lanza uno y no se logra ese ambiente, puede
caerse en el caos ms absoluto...
Sucede de vez en cuando, a veces incluso justo despus de
haber estado en un momento de buena sintona, pero que por alguna
razn se pierde y el curso de la conversacin se desva hasta
descarrilar por completo y precipitarse en el caos. Por eso deca antes
lo de tener cierto espritu de aventura, pues en esa situacin podemos
pensar que habra sido mejor no arriesgarse a llegar a esos
desencuentros.
Y puede ser cierto, porque habr veces en que ser
imprudente tratar determinados temas en determinados momentos y
circunstancias.
Por supuesto. Unas veces comprenderemos que no era un modo
acertado de tratar esas cuestiones, y hemos sido efectivamente
imprudentes, pero en otros casos el error proceder del modo de
conducir la conversacin, y entonces debemos sacar experiencia para
posteriores ocasiones y no refugiarnos en la incomunicacin, porque
en la incomunicacin el desencuentro es permanente.
Supongo que el xito depender ms de las personas que del
mtodo que se siga, porque hay gente con la que no hay forma de
entenderse en ningn sitio.
98
Alfonso Aguil
Para lograr una buena comunicacin no es suficiente el mtodo,

ni el simple respeto, ni la cortesa o la diplomacia. Lo deseable es que
la consideracin de cada uno por los dems sea tan alta que, si surge
un desacuerdo, en lugar de oponerse inmediatamente y procurar
rebatir al otro, se inicie un esfuerzo personal de comprensin hacia la
postura de esa otra persona.
Es decir, que ante una diferencia de opinin con otro, se parta
de una actitud que sea como decir: si una persona de tu vala disiente
de m, debe haber algo en tu desacuerdo que no entiendo, una nueva
perspectiva que me interesa mucho percibir.
La esencia de la sinergia
est en valorar la diferencia
y saber respetarla
y complementarla.
De esta manera, evitando las actitudes innecesariamente
defensivas y autoprotectoras, se produce un sano deseo de mejorar
nuestras ideas con lo que piensan los dems. Quiz nos sobran
evidencias, y se trata, en definitiva, de no defender como cuestin de
principios lo que no son ms que unos puntos de vista que
probablemente nos interese enriquecer.
Otras veces, cuando una situacin parece enfrentar sin remedio
dos alternativas (y quiz pensamos que podran calificarse como la
nuestra y la errnea), casi siempre podremos buscar una salida ms a
gusto de los dos: lo que podramos llamar una tercera alternativa
sinrgica. La clave est en reemplazar la mentalidad dicotmica de o
esto o aquello por una nueva solucin que, sin ser quiz perfecta
(sobre todo porque los problemas complejos no suelen tener
soluciones perfectas), deje satisfechos a ambos.
Te refieres a aquello de que a veces lo mejor es enemigo de
lo bueno?
S, si se entiende bien ese dicho. Porque si la solucin que a
nosotros nos parece mejor va a provocar un conflicto que no guarda
99
Alfonso Aguil
proporcin con la ventaja que aporta esa solucin, entonces esa

solucin deja de ser mejor, y ser preferible que cedamos un poco.
Esto no quiere decir que ceder sea bueno de por s, puesto que
otras veces lo sensato ser demostrar firmeza, y tan equivocado sera
ceder por sistema como encastillarse en la obstinacin.
En cualquier caso, la excesiva rivalidad, los conflictos y
agravios permanentes, la continua preocupacin por proteger la propia
retaguardia, la desconfianza, la lucha por el dominio, la crtica
destructiva... son siempre actitudes y planteamientos que consumen
una energa enorme en cualquier relacin personal. Son como
conducir un coche con un pie en el acelerador y otro en el freno: la
solucin no es apretar ms el acelerador ms elocuencia, ms
presin, ms argumentos para fortalecer la propia posicin, sino
levantar un poco el pie del freno y saber usar armnicamente ambos
pedales.
Captulo 7: BARRERAS A LA COMUNICACIN
Una visita al oculista
Escuchar, pero escuchar para comprender
Detectar y eliminar barreras
Un buen empleo del lenguaje
Errores de interpretacin
Capacidad de guardar secreto
Superar las diferencias generacionales
Credibilidad personal
La oportunidad de explayarse
Operaciones de ciruga
El ojo que ves
100
Alfonso Aguil
no es ojo porque t lo veas,

es ojo porque te ve.
Antonio Machado
Una visita al oculista
Imagnate sugiere Stephen Covey que padeces un serio
problema de visin y decides acudir a la consulta del oculista.
El mdico, despus de escuchar brevemente tu explicacin del
problema, saca del bolsillo sus gafas y te las entrega mientras dice con
gesto solemne: Pngase usted estas gafas. Yo las he usado durante
diez aos y me han ido estupendamente.
T pones una cara de asombro maysculo, y el oculista, sin
pestaear, aade: No se preocupe, tengo otras en casa, puede usted
quedarse con estas.
Con un escepticismo difcil de superar, te pruebas esas gafas y,
como era de prever, ves an peor que antes, y te quejas: Por favor,
cmo me van a servir sus gafas a m? Veo todo borroso.
Oiga, haga el favor de poner ms empeo, responde con
gravedad el oculista. Ya lo pongo, pero no veo nada, contestas ya al
borde de la ira.
El oculista insiste: Sea usted ms paciente y colabore, por
favor. Tienen que servirle. A m me han ido muy bien todos estos
aos.
Finalmente te vas de all, escandalizado ante semejante
ineptitud, y el oculista por llamarle de alguna manera se queda
pensando: Hay que ver, qu hombre ms ingrato. No he logrado que
me comprenda. Yo slo pretenda ayudarle y... cmo se ha puesto!.
Lo que este ejemplo pretende resaltar es que muchas veces,
cuando damos un consejo a alguien, nos est pasando algo bastante
parecido a lo que suceda a ese oculista. Nos sentimos frustrados
porque una determinada persona no nos comprende, o porque rechaza
nuestros consejos, y quiz nos quejamos de que no pone inters en
101
Alfonso Aguil
escucharnos. Y en realidad el problema no es que a esa persona le

falte inters, o le falten entendederas, sino que nosotros estamos
equivocando el planteamiento, y esa persona no entiende lo que le
decimos porque no hemos logrado antes comprender nosotros cul es
su verdadero problema: le estamos recomendando con vehemencia
usar unas gafas que a nosotros nos van bien, pero a l probablemente
no. Tenemos que diagnosticar antes qu gafas necesita.
Es preciso
primero comprender bien,
para luego poder diagnosticar bien,
y finalmente aconsejar bien.
Pongamos otro ejemplo (este quiz bastante ms real y posible
que esa esperpntica conversacin con el oculista):
Venga, Carlos, hijo mo, por qu ests as?
Mam, no puedes entenderlo.
De verdad que s, cuntame.
Que no, mam.
S que te entiendo, hijo mo. Qu te pasa?
No lo s, mam.
Venga, Carlos, por qu ests tan triste?
Bueno..., en fin, es que el colegio no hay quien lo aguante.
Quiero dejar de estudiar.
Pero..., ests loco? A los quince aos ponerte a trabajar?
Despus de los sacrificios que tu padre y yo hemos hecho tantos aos
para que puedas ir a un buen colegio? Ni hablar. La educacin es la
base de tu futuro. Tienes que hacer una carrera. Lo que pasa es que
hay que estudiar ms, y ya vers cmo termina por gustarte. Venga,
hijo mo, que podras sacar muy buenas notas si no fueras tan
perezoso y tan soador.
Djalo, mam, no lo entiendes...
102
Alfonso Aguil
Se podran poner otros muchos ejemplos como este, que

revelan una considerable falta de comunicacin. En este caso, es muy
probable que Carlos est pasando por algunas dificultades en el
colegio, dificultades que, al menos para l, son importantes y le hacen
sentirse muy triste. Para poder ayudarle, parece importante saber
cules son esas causas. Pero si cuando el chico abre una puerta de su
intimidad, y empieza a contar lo que le inquieta..., si entonces, sin
dejarle terminar, descargamos sobre l una retahla de sesudos
consejos y sabias advertencias, antes de hacernos cargo de qu le
sucede; entonces, lo ms probable es que la confianza sea muy difcil,
y que la conversacin acabe en un amargo Djalo, mam, no lo
entiendes..., o algo parecido.
Hay una cuestin clave
en cualquier relacin personal:
procura primero entenderle t,
y slo despus,
procura que te comprenda l.
Si pretendes ayudar en algo a otra persona sea tu hijo, tu
cnyuge, tu padre, tu jefe, tu subordinado, tu colaborador, tu amigo, o
quien sea, lo primero que necesitas es comprenderle. A medida que
lo vayas logrando, te ser mucho ms fcil que comprenda lo que t
queras decir o hacer (e incluso, quiz, despus de haberle
comprendido mejor, lo que quieres hacer o decir es ya distinto de lo
que al principio pensabas).
Escuchar, pero escuchar para comprender
Cada persona est permanentemente dndose a conocer,
irradiando mensajes, comunicando. A travs de esos mensajes la
mayora de ellos no directamente conscientes, cada persona se gana
la confianza o desconfianza de quienes le rodean.
Si tienes un carcter irascible, o voluble, o inmoderado, es
difcil que llegues a crear confianza a tu alrededor. Si no coinciden tus
103
Alfonso Aguil
hechos con tus palabras, tampoco. Si eres demasiado distante o

mordaz, o escuchas poco, menos an.
Es preciso escuchar,
pero escuchar
con verdadera intencin de comprender.
Hay personas que quiz escuchan bastante, pero no escuchan
para comprender, sino que escuchan para contestar, para colocar sus
ideas o sus aventuras en cuanto tengan el ms mnimo resquicio.
Mientras escuchan, slo prestan atencin a las ocasiones que su
interlocutor les brinda para hablar entonces ellos de s mismos.
Apenas les interesa lo que oyen y, en cuanto pueden, interrumpen con
su consejo vehemente, con su historieta aburrida, con su opinin
reiterativa y no solicitada, con su verborrea agotadora. No se
esfuerzan en dar consejos tiles, se limitan a recomendar lo que
piensan que a ellos le ha ido bien. Como el oculista de que
hablbamos antes: ofrecen sus gafas al paciente sin reparar en si son
adecuadas para l o no.
Para acertar con cualquier consejo parece bastante obvio, pero
quiz no est de ms decirlo, hay primero que dedicar atencin al
problema y hacerse cargo bien de qu le pasa a la persona a quien se
lo vamos a dar. Mi experiencia en conversaciones de orientacin
personal, sobre todo en los casos ms delicados y complejos, es que
casi siempre, despus de un buen rato de escuchar con atencin,
acabas sacando conclusiones sensiblemente diferentes a las que venas
predispuesto al comenzar la conversacin.
Hay padres, por ejemplo, que se quejan amargamente diciendo
cosas como No entiendo a mi hijo. Est en una edad muy difcil. Es
tremendo, es que... ni me escucha!. Y quiz en la propia formulacin
de la queja est la raz del problema: parecen decir que no entienden a
su hijo porque no les escucha, cuando para entenderle lo que deben
hacer es sobre todo escucharle ellos, no que les escuche l. Muchos de
estos casos se habran resuelto o pueden an resolverse con una
adecuada actitud de escucha.
Hay que escuchar con verdadera intencin
104
Alfonso Aguil
de comprender a la otra persona,

y no slo en el plano intelectual,
sino tambin en el emocional.
Esto es importante porque no basta con entender lo que piensa,
tambin hay que entender lo que siente. Porque la vida no es slo
lgica, ni slo emocional, sino las dos cosas.
Detectar y eliminar barreras
Cuando hablamos, hay modos nuestros de expresarnos que
facilitan la conversacin y contribuyen a crear un clima de distensin
y confianza. Y hay otros que, por el contrario, merman en gran manera
nuestra capacidad de entendernos: son afirmaciones, preguntas,
comentarios o rasgos de nuestro carcter que entorpecen el dilogo, y
si prestamos atencin descubriremos que son autnticas barreras; y
cada uno tiene las suyas.
Y supongo que adems esas barreras son mucho ms fciles
de advertir en los dems que en uno mismo.
Pienso que de ordinario es as. Si uno tiene un mnimo de
capacidad de observacin, le resulta bastante sencillo detectar las
causas por las que otra persona es de difcil relacin. Sin embargo,
cuando se trata de buscarlas en uno mismo, las cosas son mucho ms
complejas.
Nadie es buen juez
en causa propia.
Sin embargo, es importante descubrir esas barreras, que tanto
limitan nuestras posibilidades de comunicacin. Se trata de un
ejercicio de autoconocimiento sumamente eficaz, y es una pena que,
como parece, sean tan pocos los que llegan a conocerse lo suficiente
como para detectar cules son sus defectos o sus errores dominantes y
as poder mejorar su carcter.
Por qu piensas que son tan pocos?
105
Alfonso Aguil
Quiz porque en esa labor de conocimiento propio es bastante

fcil caer en un crculo vicioso. Para descubrir esas barreras es preciso
conocerse a uno mismo; para conocerse, es importante estar muy
abierto a las observaciones o advertencias que los dems puedan
hacernos; a su vez, para llegar a recibir esos comentarios es preciso no
haber levantado antes personalmente barreras a la comunicacin con
esas personas que pueden ayudarnos.
Cul es la solucin entonces?
Lo mejor es no haber entrado en ese crculo vicioso, gracias a
una educacin centrada en la confianza y en la buena comunicacin,
desde muy nio. Si uno no ha tenido esa suerte, ha de hacer un serio
esfuerzo personal para salir de ese ciclo cerrado de incomunicacin.
Y qu tipo de barreras piensas que son las ms importantes?
De algunas ya hemos hablado. Por ejemplo, levantamos una
barrera si prodigamos demasiado nuestros consejos, sobre todo si los
formulamos dentro de nuestra propia experiencia y sin esfuerzo por
hacernos cargo de las circunstancias de la otra persona. Es lo que
suceda en el ejemplo del oculista; o en el de la madre que descarga
una batera de sabios consejos cuando el chico est tratando de
expresar sus sentimientos; o en esas personas que interrumpen
continuamente a los dems con su verborrea impenitente; o en los que
se dan a opinar de todo inmoderadamente, o miran a los dems por
encima del hombro. Todas son excelentes maneras de ganarse la
antipata de los dems y hacer el ms soberano de los ridculos.
Otra gran barrera es lo que podramos denominar la pregunta
compulsiva. Es un defecto que algunas personas tienen en grado muy
considerable y que les lleva a hacer autnticas bateras de preguntas de
sondeo, formuladas habitualmente sin salir de su propio marco de
referencia, y con las que irrumpen invasivamente en la intimidad
ajena.
Un buen empleo del lenguaje
106
Alfonso Aguil
Hay otras barreras a la comunicacin que proceden

directamente del torpe empleo del lenguaje. En esos casos, lo que hay
que hacer es esforzarse seriamente por aprender a expresarse. A veces,
como apunta Mario Clavel, se dice de algunas personas que son
buenos comunicadores, porque saben transmitir sus ideas y sus
proyectos con una simpata que provoca adhesin; y sin embargo, lo
que aportan, ms que simpata, es sobre todo claridad en la
exposicin: una idea, y despus otra, bien relacionadas entre s;
sabiendo ejemplificar lo necesario, siguiendo un orden lgico,
empleando expresiones claras, destacando los mensajes que se quieren
transmitir, etc.
Para comunicarse bien es preciso proponerse mejorar la calidad
de nuestra conversacin, empezando por el vocabulario: un
vocabulario rico suele corresponder a una interioridad rica, pues cada
acto de habla refleja un acto mental y es una ventana de la propia
psicologa. Tambin hay que aprender a manejar el registro adecuado
a cada ocasin: con el anciano, emplear el lenguaje de la paciencia;
con el nio, ponerse a su nivel, pero sin mostrarse tontamente infantil;
tratar al poderoso con deferencia, pero sin adulacin; expresarse con
precisin sobre cuestiones profesionales, pero sin pedantera; en casa
y con los amigos, mostrarse distendido y usar trminos ms
coloquiales, pero sin caer en la vulgaridad; etc.
Tambin es importante la cordialidad, no ser personas
quisquillosas ni susceptibles. Ni de esos que marchan por la vida con
tan poca fijeza y tan poco tacto que van pisando callos continuamente.
Ni ser como esos pelmazos cuya incontinencia verbal parece
incapacitarles para escuchar, y van enhebrando un tema a partir del
anterior, conduciendo siempre la conversacin hacia un terreno que
les permita hablar sin respiro. Ni voceras, de esos que llenan todo el
espacio donde se encuentran, aunque estn hablando slo a una
persona y haya otras muchas presentes. Ni personas de conversacin
confusa o prolija, o demasiado lenta y premiosa. Ni del tipo
metomentodo o sabelotodo, o de esas que pretenden siempre agotar
los temas y consiguen sobre todo agotar a quienes le escuchan
(tampoco hay que pasarse por el otro lado, el del silencioso y
taciturno).
107
Alfonso Aguil
Hay que buscar ese punto de equilibrio que lleva a hablar con
sencillez, sin afectacin, sin autoencumbrarse, refirindose poco a uno
mismo, siendo buen escuchador, buen razonador y poco discutidor.
Errores de interpretacin
Podramos hablar de otro bloque de barreras a la comunicacin,
que consiste bsicamente en hacer frecuentes interpretaciones
personales en las que tratamos de descifrar a alguien, o explicar sus
motivos, o su conducta, sobre la base de nuestros propios motivos o
nuestra propia conducta, sin hacernos cargo de su situacin personal.
Volvamos a un ejemplo inspirado en otro de Stephen Covey
de un chico que se siente frustrado en el colegio a consecuencia de un
serio fracaso. Lo pongo como ejemplo tpico de conversacin sorda
entre un padre y su hijo adolescente:
Pap, estudiar no sirve para nada.
Por qu dices eso, hijo?
En el colegio no se aprende nada que sea til realmente...
Lo que te pasa es que an eres joven para entender la
importancia de los estudios. Yo, a tu edad, pensaba lo mismo. Ya lo
entenders.
Llevo ya un montn de aos estudiando y s que no es lo
mo.
Entonces... qu es lo tuyo?
Lo mo es ser futbolista. Soy muy bueno. Hice una prueba la
semana pasada y para la prxima temporada es posible que me fichen
en un equipo.
Como diversin me parece muy bien, pero no vas a vivir de
eso.
A un amigo mo que empez hace dos aos, ahora le pagan
una ficha muy alta, y ha dejado los estudios.
108
Alfonso Aguil
Pero son muy pocos los que a la larga llegan a vivir del
ftbol. Lo ms probable es que dentro de unos aos ese chico est
lamentndose de no haber hecho una carrera. Qu te pasa? Es que
quieres arruinar tu vida?
Vale, pap, djalo.
Est claro que el padre de este chico ha actuado con excelente
intencin, y que inicialmente se muestra dispuesto a escuchar, pero se
ve que no llega a facilitar de modo eficaz que su hijo exprese sus
verdaderos sentimientos.
El muchacho empieza a explicarse y su padre le interrumpe con
una rpida interpretacin de lo que le sucede, cuando el chico an no
haba podido terminar su segunda frase. Es entonces cuando se
equivoca, como suele suceder cuando uno juzga antes de escuchar:
trata de descifrar la situacin de su hijo sobre la base de su propia
situacin personal, y slo logra cortar el flujo de la confianza que
dbilmente se haba iniciado.
Tambin abusa de frases como lo que te pasa es que..., o an
eres joven para entender..., o yo, a tu edad..., u otras semejantes, que
suenan a un paternalismo un poco desagradable. Usar ese tipo de
entradillas es una buena forma de ganarse una rpida descalificacin.
Repasemos de nuevo el dilogo, prestando atencin a los
posibles sentimientos del chico (se sealan junto a cada frase en
cursiva y entre parntesis):
Pap, estudiar no sirve para nada. (Pap, quiero hablar
contigo).
Por qu dices eso, hijo? (Bien!, parece que hoy pap est
dispuesto a escuchar).
(Tengo problemas serios en el colegio y me encuentro fatal).
Lo que te pasa es que an eres joven para entender la
importancia de los estudios. Yo, a tu edad, pensaba lo mismo. Ya lo
entenders. (Horror!, otra vez est pap con que soy un nio que no
109
Alfonso Aguil
entiende nada de la vida. Pero no te das cuenta de que estoy hecho

polvo, que necesito desahogarme?).
Llevo ya un montn de aos estudiando y s que no es lo
mo. (Pap, cmo quieres que te diga que tengo problemas serios en
el colegio y no quiero ni volver a pisarlo?).
Entonces... qu es lo tuyo? (No te das cuenta de que voy a
acabar repitiendo curso si siguen las cosas como van, y quiz me
echen del colegio, y que para eso prefiero irme yo mismo?).
Lo mo es ser futbolista. Soy muy bueno. Hice una prueba la
semana pasada y para la prxima temporada es posible que me fichen
en un equipo. (Casi no s ni por qu digo esto...).
Como diversin me parece muy bien, pero no vas a vivir de
eso (Ya estamos con lo de siempre. No s por qu habr sacado el
tema, es intil con este hombre...).
A un amigo mo que empez hace dos aos, ahora le pagan
una ficha muy alta, y ha dejado los estudios. (Si no s si quiero ser
futbolista, pero no pienses que voy a replegarme tan fcilmente...; me
ests sacando de quicio).
Pero son muy pocos los que a la larga llegan a vivir del
ftbol. Lo ms probable es que dentro de unos aos ese chico est
lamentndose de no haber hecho una carrera... (En fin, encima,
profeta). Qu te pasa? Es que quieres arruinar tu vida?
Vale, pap, djalo. (Sencillamente, no comprendes).
Como se ve, padre e hijo hablan en distinto plano. No logran
alcanzar un mnimo de sintona que haga productiva la conversacin.
No brota la confianza, porque desde el inicio el chico comprueba que
su padre no capta sus sentimientos.
La conversacin ganara en eficacia si ambos interlocutores
lograran ponerse del mismo lado del mostrador o sea, no
enfrentados, y cada uno se hiciera cargo de los sentimientos del otro.
Esto no siempre es fcil, pero se puede avanzar mucho si uno se fija
en qu tipo de preguntas facilitan la confianza y cules la desbaratan
(no son las mismas para todas las personas). Con un poco de agudeza,
110
Alfonso Aguil
se pueden intuir cules son, aunque slo sea por el sistema

ensayo/error.
No conviene reducir estos problemas a cuestiones de mtodo,
pero hay muchos modos ms o menos prcticos de facilitar la
confianza. El ms simple, pensando en una conversacin como la de
este ejemplo, es hacer preguntas sencillas en las que quiz
empezando por parafrasear lo que se ha escuchado se aventura con
delicadeza el sentimiento que se intuye que late en el interlocutor, de
modo que se sienta comprendido y as se le facilite explayarse.
Analicemos de nuevo cmo sera ese dilogo siguiendo este
mtodo, para ver cmo podra mejorarse la comunicacin entre padre
e hijo. Tambin sealamos entre parntesis los posibles sentimientos
del chico.
Pap, estudiar no sirve para nada. (Pap, quiero hablar
contigo).
Por qu dices eso, hijo? (Bien!, parece que hoy pap est
dispuesto a escuchar).
(Tengo problemas serios en el colegio y me encuentro fatal).
Te sientes decepcionado por lo que se estudia all? (Menos
mal, parece que no me suelta un sermn para empezar).
S. Me parece que no saco nada en limpio.
Piensas que no es lo mejor para ti? (Bueno, en fin, tampoco
quera decir eso).
Cada vez me va peor. Acabamos de terminar los exmenes
y... (Lo digo..., o no lo digo? Qu puede pasarme?).
Y te han ido mal, verdad? (Hombre, menos mal que se ha
dado cuenta y no me lo hace decir a m).
Pues..., bueno..., s, eso parece. He tenido muy mala suerte.
Me ha ido peor que nunca. Se me quitan las ganas de seguir con esto...
(Te das cuenta de que estoy en crisis completa con los estudios y
necesito que me animen?).
111
Alfonso Aguil
Y por qu crees que te ha ido peor esta vez? (En fin..., para
ser sincero, he hecho bastante el vago, no s cmo decirte...).
Me parece que este ao me he organizado fatal... (Soy
suficientemente claro?).
Y crees que tiene remedio?
Hombre, remedio siempre hay... (Bueno..., en fin, tonto
tampoco soy; si me lo propusiera...).
Me parece que si te lo propones seriamente este ltimo
trimestre, y haces un buen plan de estudio, puedes recuperar el tiempo
perdido y sacar bien el curso (Por fin, alguien que cree en m, crea
que ya no quedaba nadie en el mundo capaz de semejante cosa).
T crees? (Necesito escucharlo otra vez).
Estoy seguro. Si quieres, descansa hoy un poco, te despejas, y
maana por la tarde vamos a hacer deporte, charlamos con ms calma
y hacemos juntos ese plan. Te parece? (Estoy seguro de que me
vendr bien, estoy estaba en plena crisis).
Vale, de acuerdo (qu fcil ha salido todo, menos mal, vaya
alivio!).
En este caso, el padre ha logrado ir superando una a una las
barreras que haba en la comunicacin con su hijo, hasta llegar al
problema real.
Al principio, el chico est muy afectado, y sus afirmaciones y
respuestas no destacan por su rigor lgico. No sigue un discurso
lgico, sino ms bien emocional, y abre su intimidad buscando
desahogo y comprensin. Su padre lo percibe, le deja hablar sin
apabullarle con consejos, facilitndole decir lo que ms le avergenza
evitndole las palabras ms difciles, y al final, cuando se ha
desahogado y aflora a un discurso ms lgico, aprovecha para
aconsejar, y entonces resulta eficaz.
Hay momentos para ensear
y momentos para escuchar.
112
Alfonso Aguil
El intento de ensear, cuando la relacin es an tensa o el

ambiente est cargado emocionalmente, se recibe fcilmente como
una forma de rechazo.
Hay otro aspecto interesante en este ejemplo. El padre no suelta
su consejo de sopetn, con aire paternalista o de superioridad. No hace
innecesarias manifestaciones de aprobacin o desaprobacin. Procura
sobre todo conducir al chico de modo que se enfrente con su propia
responsabilidad.
Siempre son ms eficaces
los consejos no impositivos,
aquellos que hacen que sea uno mismo
quien llegue a la solucin
con su propio ritmo, sin forzar.
Capacidad de guardar secreto
Otra peligrosa barrera a la comunicacin es la falta de
capacidad para guardar secreto. Por eso una cualidad que todos
valoramos mucho a la hora de hablar confiadamente con alguien es
encontrar en l la necesaria lealtad.
Bien sabemos que no todas las personas son capaces de dejar de
comunicar a otros las cosas que saben, sobre todo cuando vienen a
colacin en un momento dado, y quiz les parece que quedaran muy
bien contndolo y as poder drselas de enterados. En este punto, la
vanidad de que los dems sepan que ellos conocen cuestiones
confidenciales suele ser la principal causa por la que los desvelan. Son
personas inmaduras e indiscretas, que se sienten obligadas a alardear
de todo lo que saben, aun sabiendo que no deberan decirlo, y carecen
de ese elemental sentido de la prudencia tan necesario en el mundo de
la confianza.
Generalmente, cualquier padre o madre, cualquier educador,
cualquier persona, conoce mucha ms informacin de la que es
conveniente comunicar a otros en un momento dado. Es algo que
113
Alfonso Aguil
sucede en el mbito profesional, en el de la amistad, en la familia, en

todo.
Por ejemplo, los hijos suelen tener con sus padres determinadas
confidencias o desahogos, que, aunque no les hayan solicitado
formalmente que no las difundan, se entiende que no deben sacar esa
informacin de su mbito y darla a conocer a terceros. Hay que
pensar, adems, que los nios, por pequeos e infantiles que puedan
parecernos, no suelen considerar que esos pensamientos, inquietudes,
sentimientos, zozobras grandes o pequeas, sean cosas triviales o
insignificantes; y si no lo son para ellos, no deben serlo tampoco para
quienes puedan escucharlas.
En cualquier confidencia
hay una persona que hace
partcipe de su intimidad a otra,
y eso es siempre algo muy serio.
Otra posible barrera a la comunicacin puede provenir de la
falta de oportunidad o de discernimiento al decir las cosas. No
tenemos por qu saberlo todo, pero s debemos ser prudentes.
Prudentes, por ejemplo, en la suposicin, sobre todo cuando se trata de
hablar sobre personas: a veces hablamos demasiado deprisa, o
hacemos un uso algo ligero de la poca informacin que tenemos, y nos
vemos obligados a suponer lo que no sabemos, y nos equivocamos
con facilidad. Los rumores, los bulos, el se dice, no siempre tienen la
garanta suficiente para darles crdito, y si son asuntos graves, ser
necesario, antes de repetirlos, confirmar que esas informaciones son
verdaderas, y an as considerar despus si es conveniente su difusin.
Hay momentos para hablar y momentos para callar, igual que
hay momentos para el valor y momentos para la prudencia. Y una
persona inteligente debe aprender a distinguirlos.
Superar las diferencias generacionales
114
Alfonso Aguil
A veces se ha dicho que lo ideal sera poder vivir la vida dos

veces, para en la segunda acertar; pero lo malo es que esto no es
posible.
Sin embargo, aun en la hiptesis de que se nos brindara esa
imposible oportunidad, es muy probable que acabramos advirtiendo
que de una vida a la siguiente han cambiado muchas cosas, y que
nuestra experiencia, unas cuantas dcadas despus, ya no es tan eficaz
como creamos.
Algo parecido ocurre en la falta de entendimiento que a veces
se da entre diferentes generaciones, tanto en un sentido como en otro:
si uno se instala en su propia situacin sin poner esfuerzo en asomarse
un poco a la del otro, est en un claro riesgo de encerrarse en actitudes
de seria incomunicacin, y a veces incluso de intolerancia (en ambos
sentidos).
Ante las diferencias generacionales, hay que procurar hablar y
entenderse, dejar un poco de lado las posturas viscerales, y los
argumentos de autoridad (tambin por ambas partes), entre otras cosas
porque muchas veces esos cambios lo que cuestionan es precisamente
la autoridad que da los argumentos. Es preciso actuar con sensibilidad
e inteligencia para remontar esos aos de distancia, que siempre dan
de la vida una visin distinta.
Hay personas (y este es un defecto ms propio de los mayores)
que, por sistema, se enfrentan a todo lo nuevo, a todo lo que sea
distinto de lo que ellos han vivido siempre. Identifican novedad con
perdicin, desconfan de todo lo que ven nacer, como si slo los siglos
pudieran conferir bondad a las cosas, o como si toda variacin en el
rumbo que lleva la sociedad fuera absurda o temeraria.
Hay un regusto rancio de pesimismo y de acritud en esos
planteamientos. Cuando repiten tanto que hoy da es una vergenza
cmo estn las cosas, que la juventud de ahora no sabe lo que es la
vida, que se ha perdido la idea de nosequ, que estamos en una
sociedad sin valores, o cosas semejantes, incurren en un quejismo que
adems de ser normalmente poco objetivo les hace volver las
115
Alfonso Aguil
espaldas al presente y al futuro, y que, sobre todo, dificulta la

comunicacin con las nuevas generaciones.
Lgicamente, igual de injusta sera la actitud opuesta, de
considerar equivocado o ridculo todo lo que no sea nuevo, o llamar
anticuado a todo lo que sea distinto a lo que ellos estn viviendo.
Y aunque esa actitud sea ms frecuente en los ms jvenes,
como la otra en los ms mayores, la causa de fondo no est en la edad,
pues hay abundantsimos ejemplos de personas mayores, e incluso
ancianas, que estn enormemente abiertas hacia lo nuevo, igual que
hay multitud de jvenes vivamente interesados por aprender de lo
antiguo.
Me parece que quienes manifiestan ese prejuicio obsesivo, tanto
por lo viejo como por lo nuevo, suelen haber cado en l por culpa de
su talante nada receptivo.
Hay que superar la pereza
para entender lo diferente,
lo que a lo mejor al principio
se resiste a ser comprendido.
Quiz su prejuicio proviene de que ven todo bajo el prisma de
sus propias frustraciones, y no se dan cuenta de que es un error
plantear las cosas como si la anterior o la siguiente generacin tuviera
las mismas percepciones de las cosas que ellos.
Pienso que son personas que estn como un poco condenadas a
perder, porque la vida no puede dejar ni de ir hacia delante ni de
aprender del pasado, as que les conviene ser ms receptivas ante lo
viejo y ante lo nuevo, aunque slo sea para no acabar viendo la vida
con la misma trivialidad de que acusan a los otros.
Hemos de amar el tiempo
que nos ha tocado vivir,
porque un hombre feliz
ha de ser un hombre
116
Alfonso Aguil
enamorado de su tiempo.
Las situaciones ideales slo existen en la imaginacin, o en una
mala memoria, y una mente abierta siempre sabe descubrir sin
ingenuidades los valores positivos de la sociedad en que vive, y en
particular de la juventud; y sabe encontrar esos valores emergentes,
esos rasgos y esas sensibilidades que siempre hay, y que llenan de
optimismo el futuro de cada nueva generacin.
Credibilidad personal
Para ganarse merecindola la confianza de los dems, resulta
muy til pensar cules son los rasgos de la persona a la que primero
acudiramos para confiar una preocupacin seria, para desahogarnos
de una inquietud que nos agobia.
Se trata de preguntarse cules son las condiciones que tendra
esa persona, para as examinar nuestro propio caso y avanzar un poco.
Es muy probable que ese perfil de confianza sea el de una
persona afable y serena, cercana, asequible, que sabe escuchar, leal.
Ahora pensemos si nosotros tenemos esos rasgos, si reunimos
esas condiciones de credibilidad personal que estimulan la confianza
de otras personas, y veamos cmo procurar adquirirlas.
Pero la confianza exige sintona entre dos personas. La culpa
no tiene por qu estar siempre en uno mismo.
Es verdad, pero si de modo habitual no logramos ganarnos la
confianza de las personas, es bastante probable que el problema est
bsicamente en nosotros. Adems, aunque estuviera sobre todo en el
otro, nosotros slo podemos remover esa barrera del otro en la medida
en que actuemos sobre nosotros mismos para superarla entre los dos.
La comparacin no es muy buena, porque son cosas muy
distintas, pero lo normal es que cuando un vendedor no vende, al que
hay que mandar a hacer un curso de reciclaje es al vendedor, no a los
posibles compradores. Si no valoran nuestros consejos, si no
generamos confianza, es probable que el principal problema est en
117
Alfonso Aguil
nosotros, en nuestro modo de ser, en que quiz nos falta comprender y

escuchar mejor a los dems. En ese sentido, echar demasiado la culpa
a los dems es como si el vendedor que no vende culpara siempre a
los clientes cuando el problema es su propia incompetencia, puesto
que hay otros vendedores que estn vendiendo con xito ese mismo
producto a clientes similares.
Pero en la vida no vamos vendiendo nada, y tampoco hay que
buscar que todo el mundo tenga mucha confianza con nosotros, como
si eso fuera un fin en s mismo.
Tienes razn, y por eso deca que traigo esa comparacin slo
para fijarnos en que no se puede culpar siempre a los dems de que no
sientan confianza en nosotros.
Respecto a lo segundo, efectivamente, cuando buscamos
mejorar nuestra credibilidad personal, procurando incorporar esos
rasgos de carcter que hemos ido comentando, no lo hacemos como
fin en s mismo, ni como estrategia para generar morbosamente
confidencias ajenas o repartir consejos de modo paternalista. Lo que
buscamos es nuestro desarrollo humano pleno y el de los dems, una
confianza mutua que ser siempre origen de un enriquecimiento
mutuo, porque ayudaremos y porque tambin aprenderemos mucho de
los dems.
Por esa razn hemos de escuchar con una disposicin que no
sea de curiosidad, ni de afn de dominar la situacin o de mostrar
superioridad, ni de un paternalismo mal entendido, o un mezquino
deseo de enterarse de todo.
Ganarse la confianza de una persona
no se parece en nada
a un deseo malsano de curiosear
en la intimidad ajena.
La confianza brota cuando
se escucha para comprender.
118
Alfonso Aguil
Glosando ideas de Miguel ngel Mart, podramos decir que la

actitud correcta es la de quien escucha con verdadero deseo de hacerse
cargo, con el deseo de comprender y, si puede, aconsejar, consolar,
animar o alegrarse con la otra persona. No nos interesa sobre todo lo
que nos cuentan, sino ms bien la repercusin que eso ha tenido en
quien nos est hablando: nos debe interesar ms la persona que las
cosas que hayan podido sucederle, pues estas son siempre pasajeras, lo
definitivo son las personas.
Por otra parte, la credibilidad que infundimos en otros est
bastante unida a la que nosotros les damos. Creer en los dems tiene
efectos que muchas veces son sorprendentemente positivos. Todos
hemos pasado alguna vez por pequeas crisis, por momentos en los
que nos faltaba un poco de fe en nosotros mismos, y quiz entonces
encontramos a alguien que crey en nosotros, que apost por nosotros,
y eso nos hizo crecernos y superar aquella situacin. Goethe escribi:
Trata a un hombre tal como es,
y seguir siendo lo que es;
trtalo como puede y debe ser,
y se convertir en
lo que puede y debe ser.
La oportunidad de explayarse
Cuando las personas estn dolidas, o pasan por cualquier
dificultad, y se les escucha con verdadero deseo de comprender,
dejndolas explayarse, sin querer contestar o precisar cada una de sus
afirmaciones, es sorprendente lo rpido que manifiestan sus
inquietudes. Desean hacerlo. En realidad, todos lo necesitamos en
algn momento incluso desesperadamente, pero slo lo hacemos si
encontramos suficiente comprensin; y si no la encontramos,
tendemos a encerrarnos en nosotros mismos, nos vamos
transformando en personas que se amargan, se enrarecen y acaban
saliendo por los registros ms imprevisibles y menos lgicos.
119
Alfonso Aguil
Cuando las personas tienen

la oportunidad de abrirse,
cuando tienen la suerte de encontrar
alguien sensato que les escuche,
es frecuente que, slo con contarlos,
desenmaraen sus problemas.
Y esto sucede muchas veces por el mismo proceso de
explicacin de verbalizacin de sus problemas. Porque, slo con
contarlos, perciben con claridad la solucin, cosa que difcilmente
habran logrado rumindolos a solas.
Pero en muchos otros casos ms complejos no ser suficiente
con explayarse para resolver los problemas.
Por supuesto, y entonces harn falta consejos claros y bien
ponderados que le ayuden a desliar la maraa. Son casos que suelen
llevar ms tiempo, entre otras cosas porque su complejidad hace que
esas personas necesiten recorrer un camino ms largo antes de abrir
suficientemente su intimidad. Necesitan una preparacin previa, un
tiempo de conocimiento que les facilite mostrarse con confianza.
Hacerse cargo de la situacin es no caer en el consejo rpido y
ligero despus de una confidencia atropellada, no actuar como un
mdico insensato que dijera mire, no tengo tiempo para hacerle un
diagnstico, pero pruebe con este tratamiento, que es muy bueno.
Pero habr veces en que no tendremos modo de dar solucin
a sus problemas.
Es cierto, pero al menos esa confianza mutua har posible
compartirlos, y eso siempre es ya un alivio grande. Quiz esas
personas necesitan simplemente hablar, y en algunas ocasiones
incluso que no se tenga demasiado en cuenta lo que dicen.
Pero tener poco en cuenta lo que dice una persona es tratarla
como si fuera un poco tonta, y eso sera indigno.
120
Alfonso Aguil
Me refiero a que hay veces en que no es momento de entrar al

trapo de lo que una persona dice, sino que sobre todo hay que dejar
que termine, que se desahogue.
En esos casos, ha llegado la hora de escuchar. En la vida de
bastantes personas, las situaciones de incomprensin, cansancio,
aburrimiento, cambios de estado de nimo, etc., a veces forman una
madeja de inquietudes que rompe en un largo discurso en donde habla
ms el corazn que la cabeza, y donde el estrpito y la fuerza iniciales
suelen acabar si se les deja tiempo hasta desahogarse en un final
ms sensato y moderado.
En esos momentos, si el que escucha no se ha percatado de qu
es lo que le pasa a quien habla, puede con sus intervenciones provocar
una verdadera catstrofe, tomando excesivamente en serio lo que est
oyendo, o adoptando en la conversacin la misma actitud que el otro.
Actuando as, no slo no desla la madeja de quien habla, sino que con
ella se enreda tambin quien le contesta. La persona que se siente
agobiada, no necesita un interlocutor que le conteste y discuta, pues
con eso slo consigue sobrecargar sus ya maltratados nervios. Lo que
necesita es una actitud de escucha, de inters, de comprensin.
Esa actitud nos llevar a dejar hablar, a omitir comentarios
innecesarios sobre cuestiones parecidas a las que estamos oyendo, que
quiz vendran a cuento pero romperan el hilo de su desahogo. Hay
que dejar espacio por delante a quien siente la necesidad de hablar, y
no interrumpirle, a no ser que nos lo pida, y comprender que en ese
momento l es el protagonista, no nosotros.
Y saber demostrar nuestra atencin con el silencio, con la
mirada, quiz con un pequeo movimiento de cabeza, a lo sumo con
una sencilla pregunta si hay alguna cuestin que no entendemos, o en
esos momentos en los que se ven muy claros es preciso preguntar
para reabrir el cauce de una confidencia que amenaza con extinguirse
prematuramente.
Hay personas que digieren con facilidad las contrariedades y
dificultades que cada jornada lleva consigo. Pero hay otras, en
cambio, cuyos sufrimientos parecen ir amontonndose en su interior
121
Alfonso Aguil
hasta que llega un momento que tanto dolor parece superior a sus
fuerzas. Es entonces cuando la presencia de otro puede ayudar a
eliminar eso que no se ha sabido digerir en el da a da. Necesitan a
alguien que les ayude con su actitud humanitaria a hacer humo de
todas esas astillas que se les han ido clavando, y que no han podido
arrancar por s solas.
Y por qu crees que alivia tanto?
Fundamentalmente porque ayuda a aclararse sobre lo que a uno
le est ocurriendo, y facilita caer en la cuenta de la mayor o menor
importancia de cada una de las cosas que se estn verbalizando. No
hay que olvidar que, como deca Ortega, muchas veces lo peor que
nos pasa es que no sabemos lo que nos pasa.
Exteriorizar lo que a uno le pasa
produce siempre un desahogo afectivo.
De esta manera, al hilo de la propia exposicin, se van
encontrando soluciones, o sencillamente se comprende una vez ms
que a la vida quiz no se le puede pedir ms de lo que en ese momento
nos da.
Si la persona que escucha es capaz adems de esbozar
brevemente algn comentario inteligente y oportuno, es probable que
el otro, aunque a veces en ese momento quiz no lo valore demasiado,
al menos s lo guarde en su memoria y le sirva de ayuda ms adelante,
cuando reflexione sobre aquello, que lo har.
Pero a mucha gente le cuesta bastante depositar su confianza
en otros. Cuesta, por ejemplo, ganarse la confianza de los hijos a
determinadas edades, o de nuestros compaeros, o de nuestros
vecinos.
Si uno se esfuerza realmente en escuchar, y escuchar con deseo
de comprender, es fcil que se sorprenda al comprobar la confianza
con que se acaban manifestando las personas.
O sea, que tiene su tcnica y hay que aprenderla.
S, pero no es cuestin de tcnica (aunque la hay).
122
Alfonso Aguil
Ganarse la confianza
de una persona
ha de ser consecuencia
de un deseo sincero de ayuda.
De lo contrario, si buscramos la confidencia de una persona sin
sinceridad, sin aprecio, sin importarnos realmente su dolor, esa
confidencia, si es que llegara a producirse, sera ms bien una invasin
inmoral de la intimidad ajena, que dejaramos expuesta y herida.
Ganarse la confianza requiere ser grandes escuchadores,
personas que saben mostrar una aceptacin y comprensin tales que
quien habla no sienta reparo en ir descubriendo su intimidad, capa tras
capa, hasta llegar al lugar donde est supurando el problema, para
prestarle entonces nuestra ayuda desinteresada.
Desde el momento en que una persona adquiere confianza con
otra, se abre hacia el futuro un camino de mutua satisfaccin. Cuando
una persona por decirlo as deja abierto el interruptor del circuito
comunicativo con otra, pocas veces desaprovechar la oportunidad de
hablar de s misma, de sus inquietudes y de sus sentimientos. Y eso
ayuda mucho a hacer la vida verdaderamente humana.
Operaciones de ciruga
Hemos dicho que consolidar una relacin de confianza con un
amigo, con un compaero, con tu cnyuge, con uno de tus hijos
requiere una buena dosis de paciencia, y que de ordinario no conviene
empujar ni presionar nada.
Sin embargo, hay situaciones ms extraordinarias en las que las
cosas pueden ser algo distintas.
Por ejemplo, imagnate que has sabido a travs de terceros que
una persona te oculta algo de importantes consecuencias y que, por su
bien y por el tuyo, es preciso aclararlo. Esto puede suceder en el
mbito familiar con uno de tus hijos, porque descubres quiz unas
mentiras en cuestiones escolares, o pequeos robos, o que bebe ms
123
Alfonso Aguil
de la cuenta cuando sale con sus amigos, o incluso que ha hecho sus
primeras incursiones en el mundo de la droga, blanda o dura (y
sabemos bien que no se trata de posibilidades tan lejanas hoy para el
ciudadano medio). O puede sucederte en el mbito laboral, porque
descubres una deslealtad de un compaero, o un atropello de tu jefe, o
una camarilla de crticas entre unos subordinados, o lo que sea. O
puede tratarse de una dificultad de entendimiento con tu cnyuge, tu
hijo o tu suegra. O a lo mejor eres un adolescente que por una serie de
detalles has visto ir deteriorndose la relacin con tu padre o tu madre,
hasta hacerse muy desagradable. O ests pasando un momento difcil
en el noviazgo, o ves cmo una serie de agravios y malentendidos han
llegado a enfriar una relacin de amistad antes muy gratificante.
Son todas ocasiones que pueden presentarse y se presentan con
cierta frecuencia. Es difcil dar reglas generales, pero en muchas de
ellas sera un error a veces un dao grave dejar pasar las cosas y
perder torpemente la oportunidad de tener una amplia conversacin
clarificadora con la persona en cuestin. Las situaciones pueden ser
muy diversas, y es fcil que puedan en su comienzo resultarnos
costosas, e incluso algo violentas, y exijan por nuestra parte un cierto
ejercicio de fortaleza personal.
Lo que nunca conviene es
ignorar neciamente la realidad:
los problemas no desaparecen
por ignorarlos.
Las cosas que no se aclaran a su debido tiempo van formando
como un muro de escoria entre las personas, una barrera que se va
endureciendo poco a poco a base de inercias y cobardas, produciendo
incomprensiones y agravios cada vez ms lacerantes, y es una lstima
dejar que ese muro crezca hasta hacerse inderribable.
Si vemos, por ejemplo, que alguien quiz no est siendo sincero
con nosotros, y hay motivos que reclaman una solucin a esa situacin
anmala, conviene afrontar el problema con decisin y lealtad. Ser
preciso comprobar las cosas que parece que no cuadran, atar cabos,
contrastar, aclararse, hablar. Y no con una necia o dolida
124
Alfonso Aguil
desconfianza, sino con un diligente y respetuoso deseo de arrojar luz y

aire fresco sobre una relacin que vemos porque se nota que se est
enrareciendo.
Son conversaciones muchas veces difciles, pero es preciso
afrontarlas. A veces ser necesario pasar por momentos de cierta
tensin, porque sern verdaderas operaciones quirrgicas, en las que
quiz haya que causar dolor, porque es preciso abrir hasta dejar a la
vista el tumor, y as poder curar.
Hay que pensar bien la conversacin,
y acometerla con valenta,
ofreciendo nuestra sinceridad
y nuestra franqueza
al tiempo que solicitamos la suya.
Y procurar dejarle una salida fcil, sin poner su amor propio en
contra de la sinceridad, sino a favor. Y plantear las cosas dejando fcil
que se desahogue por completo, ayudndole con preguntas sencillas,
quiz incluso aventurando delicada y prudentemente lo que
suponemos que est en su mente y no termina de salir a la luz; y lo
hacemos incluso pasndonos un poco, para que simplemente tenga
que asentir, o matizar a la baja lo que nosotros hemos dicho y quiz a
l le costara decir por s mismo.
Quiz, adems del dolor propio, causemos tambin en el otro un
dolor inicial, pero es preciso hacerlo, con la delicadeza necesaria,
porque muchas veces ser la nica forma eficaz de ayudar, y otra cosa
sera engaarnos, algo as como querer curar un cncer a base de
esparadrapo y mercromina. La ciruga de la sinceridad, si se hace bien,
desatasca el cauce de la confianza y hace brotar ese agradecimiento
grande que nace del desahogo.
Supongo que en los casos en que, despus de una ciruga
profunda, haya salido a la luz un problema serio, de los que humillan,
el postoperatorio puede ser largo...
125
Alfonso Aguil
S, y entonces hay que saber profundizar en la psicologa de

esas personas en esos momentos, saber hacerse cargo del temporal que
puede haberse desatado en su interior, de su posible desesperanza, de
su tentacin de dar un desplante y tirarlo todo por la borda si no
encuentra en nosotros la acogida que l esperaba a su sinceridad. La
clave est en saber valorar la dificultad que el otro puede tener para
asimilar la humillacin que subjetivamente le haya podido suponer.
De todas formas, supongo que lo ideal sera que raramente
hiciera falta esa ciruga porque haya suficiente confianza.
Por supuesto. Si uno procura ser asequible, y se ocupa de ser
receptivo a los problemas que surgen, pocas veces se presentarn
problemas serios, porque se detectarn cuando son an pequeos y
pueden resolverse de forma sencilla.
Hay que saber aprovechar los momentos favorables, esas
ocasiones en que se percibe una mayor confianza, cuando se distingue
en la mirada un matiz que invita a la confidencia, una especie de
receptividad especial por parte de la otra persona. Es una pena dejar
escapar esos momentos en que resulta mucho ms fcil hablar de una
forma lcida y relativamente serena acerca de esos temas delicados
que necesitbamos tratar, sobre todo en aquellas relaciones personales
en las que esos momentos no son frecuentes.
Tambin hay que procurar llegar a tiempo. En esto sucede como
en la medicina: se adelanta mucho si se detecta el mal en sus
comienzos, cuando los sntomas son menos notorios. Es verdad que
entonces es ms difcil hacer el diagnstico, y deducir cul es el mal,
pero tambin se cura mucho ms fcilmente. En cambio, despus,
aunque el diagnstico fuera perfecto, ya no es tan fcil curar. Y
siguiendo esa comparacin, podra decirse que hay que apostar
decididamente por la medicina preventiva: favorecer estilos de vida
sanos, diagnosticar a tiempo y dar tratamientos que curen pronto y sin
secuelas: ah se demostrar la calidad de nuestras relaciones humanas.
Se trata, por ejemplo, de crear a nuestro alrededor un clima que
inspire confianza, que fomente la sinceridad y lealtad mutuas; de ser
personas de talante positivo, animante, abierto, alentador: que la
126
Alfonso Aguil
gente, despus de hablar con nosotros, despus de escucharnos, se

sienta optimista, alegre, ilusionada (y eso aunque alguna vez hayamos
tenido que decirles por su bien cosas fuertes); de ser personas que
no se atrincheran en sus propias afirmaciones, como un retrico
grandilocuente que se encastilla en sus excesivas seguridades; de ser
personas que escuchan, que desean sinceramente enriquecer su mente
con la aportacin de los dems.
Cuanto ms profundamente comprendemos
los problemas de los dems,
ms apreciamos a esas personas, y
ms respeto sentimos por ellas.
para recordar...
El xito en la vida
viene de saber afrontar
las inevitables faltas de xito
del vivir de cada da.
Hay una cuestin clave
en cualquier relacin personal:
procura primero entenderle t,
y slo despus,
procura que te comprenda l.
para pensar...
El tiempo es limitado;
no se puede comprar;
no espera a nadie;
127
Alfonso Aguil
no se almacena ni se ahorra;
pasa lenta pero inexorablemente;
es lo mejor repartido:
todo el mundo tiene
la misma cantidad cada da.
para ver...
La viuda de San Pierre (Patrice Leconte).
El patriota (Roland Emmerich).
Prueba de vida (Taylor Hackford).
para leer...
Stephen R. Covey, Los siete hbitos de la gente altamente

efectiva, Ed. Paids.
Mario Clavel, Saber hablar, Ed. Rialp.
Carlos Ros, Los estudios y el desarrollo intelectual, Col.

Hacer Familia n 17, Ed. Palabra.
para hablar...
Mantener una conversacin entre los padres sobre cmo ayudar
a cada uno de sus hijos a sacar un mayor rendimiento de su tiempo y
de sus talentos personales.
Comentar en un rato de tertulia familiar algunas de las posibles
barreras a la comunicacin que hay en la convivencia de la familia.
para actuar...
SITUACIN:
Natalia tiene 18 aos y acaba de empezar su carrera
universitaria. Es una chica muy activa. Todo le atrae y le interesa. El
problema es que no sabe medir bien sus posibilidades y se ilusiona
con muchas cosas que nunca consigue terminar. Llega tarde a todo, se
128
Alfonso Aguil
le olvidan las cosas, y se siente agobiada por no poder cumplir lo que

se ha comprometido a hacer.
El curso avanza y el susto de los primeros exmenes es
tremendo. Ha suspendido todas las asignaturas menos una. Est
estresada y hundida.
OBJETIVO:
Hacer rendir el tiempo.
MEDIOS:
Aprender a organizarse.
MOTIVACIN:
Podr hacer ms cosas, con menos tiempo, y cansndose menos.
HISTORIA:
Sus padres, al saber los resultados de los exmenes, se
enfadaron muchsimo. Luego, al ver que su hija estaba tan hundida, se
dieron cuenta de que el enfado no era la mejor solucin, y menos
estando su hija como estaba.
Pensaron que haba que hablar con ella y cambiar de actitud.
Era mejor ayudarle de manera prctica y positiva, en vez de querer
resolver las cosas a base de broncas o castigos. Quedaron en que sera
la madre quien hablara con ella.
La madre de Natalia busc un momento adecuado para charlar
con calma. Primero dej tiempo a que su hija se desahogara por
completo, cosa que ella agradeci muchsimo, pues como le dijo
despus la verdad, mam, es que no estaba para sermones...; me
habra puesto como una fiera.
Cuando la chica estaba ya ms serena y animada, empezaron a
hablar del futuro. Mira, Natalia le dijo su madre con un tono
tranquilo y animoso, un pequeo batacazo en los estudios no tiene
ms importancia. Lo malo es dejar que el desorden nos gane terreno,
porque eso s que es peor. Adems, lo que ms cansa es el desorden.
Trabajar..., cansa mucho menos. Estamos todo el da haciendo cosas, y
129
Alfonso Aguil
nos cansamos, es verdad, pero tampoco tanto. En cambio, nos

sentimos mucho peor, mucho ms cansados, cuando, por desorden,
hemos atropellado las cosas: esto que se nos ha olvidado, aquello que
no habamos previsto y nos ha llevado el doble de esfuerzo, esa cita a
la que hemos llegado tarde, ese detalle de desconsideracin que hemos
tenido simplemente por ir tan acelerados, eso otro que hemos dejado
mal por comprometernos sin haberlo pensado bien, o por no saber
decir que no.... Natalia escuchaba con atencin. Se senta retratada en
esa descripcin sobre el desorden.
Su madre haba hablado de todos esos defectos en plural, como
incluyndose ella, y, gracias a eso, lo que deca no resultaba hiriente.
Si lo pensamos bien prosigui, el desorden es agotador. En
cambio, con un poco de orden, podemos hacer muchas ms cosas, con
menos tiempo, y cansndonos menos. T, Natalia, tienes ilusin por
hacer muchas cosas ahora se diriga a ella en singular, para
estimular, porque veo que eres una mujer activa, con muchas
ilusiones y proyectos en la vida. Si consigues ser una persona
ordenada, llegars muy lejos.
Hablaron bastante ms, y la eficacia de aquella conversacin
fue sorprendente. Su madre supo activar sus ilusiones, que eran
muchas, en vez de pretender solucionar el asunto a base de controles y
restricciones, que era lo que Natalia se tema que sucediera. Quedaron
en charlar con frecuencia sobre detalles de organizacin, con toda
confianza. Las dos leyeron un libro sobre gestin del tiempo, y lo iban
comentando, hacindose bromas, con gracia.
Natalia se compr una agenda electrnica y se propuso
seriamente llevarla siempre encima, apuntar todo, y mirar con mucha
frecuencia lo apuntado. Se dio cuenta de su gran eficacia como
instrumento de planificacin, como almacn de datos, e incluso como
memoria auxiliar. Anotaba en la agenda todo lo que se le ocurra, sin
interrumpir el trabajo que estaba haciendo. Cada da dedicaba un
tiempo a organizarse: temas pendientes, llamadas, correo electrnico,
etc.
Tambin se propuso tener bien ordenada su mesa, el armario,
las estanteras, sus apuntes, etc. Se dio cuenta de que ganaba mucho
130
Alfonso Aguil
tiempo ordenando las cosas en el momento, y que adems as luego

las encontraba enseguida.
Otro gran descubrimiento fue darse cuenta de que caa con
frecuencia en la llamada pereza activa. Es muy fcil estar siempre
ocupado, pero hay muchas ocupaciones que son pura y simple evasin
de las cosas que nos cuestan ms, y nos autoengaamos. Natalia se
propuso esforzarse en ese punto, llamando a las cosas por su nombre,
y en pocos meses dio grandes pasos. Aprendi a decir que no a cosas
que le apetecan pero no deba comprometerse, y a establecer unas
prioridades en la organizacin del tiempo.
RESULTADO:
Pronto comprob lo cierto que era eso de que con un poco de
orden el tiempo se multiplica, y se multiplican tambin las
satisfacciones, en la misma medida en que se ahorran disgustos y
ansiedades.
PARTE
TERCERA
AMUEBLADA
C:
UNA
CABEZA
BIEN
Hay mucho que saber,

y es poco el vivir,
y no se vive si no se sabe.
Baltasar Gracin
Captulo 8: CULTURA, RENOVACIN, FORMACIN
No tengo tiempo
Preparacin personal
Cultura
Cabezas bien hechas, no bien llenas
131
Alfonso Aguil
La historia no es til
tanto por lo que nos dice del pasado
como porque en ella se lee el futuro.
J. B. Say
No tengo tiempo
Un hombre trabaja serrando rboles en un bosque. Pone mucho
empeo y, sin embargo, est angustiado por el bajo rendimiento que
obtiene de su prolongado esfuerzo. Cada da le lleva ms tiempo
acabar su tarea, de modo que le sorprende la noche cuando an le
quedan bastantes troncos por serrar.
En su afn por trabajar cada da ms, no se da cuenta de que esa
lentitud se debe a que tiene muy gastado el filo de la sierra. Un buen
da se le acerca un compaero y le pregunta:
Oye, cunto tiempo llevas con este rbol?
Ms de dos horas.
Es raro que lleves tanto tiempo si trabajas a ese ritmo..., por
qu no descansas un momento y afilas la sierra?
No puedo parar, llevo mucho retraso.
Pero luego irs ms deprisa y pronto recuperars los pocos
minutos que supone afilar la sierra.
Lo siento, pero tengo mucho trabajo pendiente y no puedo
perder ni un minuto.
Y as concluy aquella conversacin.
Algo muy parecido a este dilogo se repite con frecuencia en el
interior de muchas personas preocupadas por problemas que afectan
seriamente a sus vidas. Se plantean que quiz deben mejorar su
132
Alfonso Aguil
preparacin profesional, que deben aumentar su cultura, que tienen

que formarse, que necesitan una renovacin personal que les saque de
su fatigosa y rutinaria monotona...; pero al final concluyen que no
tienen tiempo, que tienen tanto trabajo que no pueden perder ni un
minuto en teoras.
Me parece que en muchos casos la culpa est en que la
formacin es efectivamente muy terica y no resuelve los problemas
que tiene la gente.
De acuerdo, pero la solucin entonces es procurarse una
formacin que no sea tan terica y se adapte a las propias necesidades,
pero no renunciar a la formacin.
El riesgo de caer en agotadoras disquisiciones tericas no debe
hacernos desdear la buena y sana teora de las cosas. Es preciso
encontrar un equilibrio, porque muchas veces, cuando alguien dice
que la teora no le interesa, que ya se la sabe, lo que probablemente le
suceda es que est confundiendo la teora con una vaga y soporfera
verborrea, puesto que no hay nada ms prctico que una buena teora.
Y a bastantes que aseguran no querer ni or hablar de teoras lo que
quiz les falle es precisamente la teora (en el buen sentido del
trmino). O, visto de otra manera, lo que les pierde es una teora de
segundo grado:
Lo que les pierde es
la teora del
desprecio por la teora.
Atender con esmero a la propia formacin es decisivo para la
mejora del carcter y, en general, para alcanzar una vida lograda. El
problema es que casi todas las actividades encaminadas a mejorar
nuestra formacin son de esas actividades importantes pero no
urgentes (aquel famoso cuadrante II) que, por no apremiarnos en el da
a da, muchas personas suelen dejarlas para un hipottico momento
futuro que luego nunca llega.
Preparacin personal
133
Alfonso Aguil
Si consideramos los diversos mbitos de la propia preparacin

personal, podramos hablar en primer lugar de un nivel referido a lo
estrictamente corporal: atender al cuidado de la salud, llevar una
alimentacin sana y equilibrada, hacer el necesario ejercicio fsico,
etc.
Estas exigencias pueden resultar bastante costosas para algunas
personas. Y si uno no est acostumbrado a ellas, al comenzar a
tomarlas ms en serio, es fcil que el cuerpo proteste contra el cambio,
y quiera seguir en su cmoda cuesta abajo de la vida: comer y beber lo
que nos venga en gana, desdear el ejercicio fsico, ser negligentes en
el cuidado de la salud, etc. Se necesita un tiempo para acostumbrar al
cuerpo a esa disciplina, pero a medida que se logra, uno se encuentra
con ms energa y mejor humor, las actividades normales van
resultando menos costosas y aumenta la capacidad para hacer cosas
ms exigentes.
Si pasamos a analizar otro nivel ms alto de nuestra preparacin
personal, referido por ejemplo a nuestras capacidades intelectuales, es
probable que advirtamos que nuestras circunstancias de vida quiz no
nos empujan a usar mucho de ellas. Depende mucho del tipo de
ocupaciones de cada uno, pero sucede con frecuencia a quien ha
dejado ya la disciplina exterior de sus obligaciones de estudiante, y su
trabajo tampoco le obliga a ejercer con exigencia su capacidad de leer,
o de pensar analticamente, o de expresarse por escrito con un mnimo
de riqueza y correccin.
Lo malo es que, si el trabajo no nos lo exige, luego, en el
poco tiempo libre que uno tiene, tampoco est uno para demasiadas
florituras intelectuales...
Tampoco se trata de caer en un obsesivo afn de ejercer las
capacidades mentales, de la misma manera que hacer peridicamente
un poco de ejercicio fsico no es pasarse las tardes en un gimnasio
dedicado al culturismo. Pero si nos detenemos a pensar en cmo
empleamos nuestro tiempo libre, quiz advirtamos que pasamos
bastante tiempo con distracciones demasiado pasivas y que nos
aportan muy poco, y que podramos dedicarnos ms a otras que nos
aportaran ms, y que tambin descansan ms.
134
Alfonso Aguil
Un ejemplo tpico es la televisin. Ser capaz de autorregularse

en su uso con sensatez y equilibrio es un hbito que puede tener unas
importantes consecuencias para el futuro de una persona.
No exageras un poco?
Me refiero a que un consumo excesivo e indiscriminado de
televisin supone perder la ocasin de hacer muchas cosas en la vida.
Basta pensar que si una persona dedica tres horas diarias a ver
televisin y an estara por debajo de la media del mundo
occidental, ese tiempo supone casi la quinta parte del que se pasa
cada da levantado de la cama. O sea, que es como dedicar quince
aos de la vida a ver la televisin quince horas diarias. Y en ese
tiempo realmente se pueden hacer muchas cosas.
Es cierto, pero supongo que viendo la televisin tambin se
pueden aprender cosas.
Hay programas que efectivamente tienen una alta calidad, bien
por su contenido formativo o informativo, o incluso de
entretenimiento y de descanso, y es verdad que pueden enriquecernos
y ayudarnos mucho. Pero tambin es cierto que muchos otros
sencillamente nos hacen perder el tiempo (y eso sin contar con los que
puedan influirnos negativamente, que tambin los hay).
Adems, si resulta que vemos la televisin a granel, sin que
medie una seleccin y bsqueda de los espacios que de verdad nos
interesan, tragndonos todo, de un canal a otro, todas las tardes, todas
las noches, lo que haya... eso habra que calificarlo de adiccin, y sus
efectos no pueden ser positivos. La televisin es un buen siervo pero
un mal amo, y no debemos dejar que su uso nos domine, sino ser
capaces de emplearla con moderacin y sensatez.
Y cmo es que, hablando de la preparacin personal, has
casi empezado hablando de la televisin, y con tanta insistencia?
Quiz porque es la ocupacin quitando el trabajo y el sueo a
la que dedica ms tiempo cada da el ciudadano occidental de tipo
medio. Y parece claro que de ah es de donde ms tiempo puede sacar
para su preparacin personal en todos los mbitos.
135
Alfonso Aguil
Cultura
La vida de un hombre sin cultura es como una llanura desrtica.
La cultura nos facilita interpretar la realidad del mundo que nos rodea.
Con la cultura podemos despejar un poco de ese misterio que somos
cada hombre. La cultura enriquece al hombre, le lleva a profundizar en
sus races y en su historia. La cultura nos pone sobre la pista de
nuestro pasado, nos hace valorar lo que ha sido nuestra andadura sobre
la tierra la nuestra personal y la de toda la historia del hombre, y
nos empuja si es verdadera cultura hacia la verdad y, por ella, hacia
la libertad.
Pero supongo que la cultura de un hombre no se improvisa.
Para llegar a tener un pensamiento y unas valoraciones profundas y
acertadas, ser preciso dedicar mucho tiempo y esfuerzo.
Tiempo y esfuerzo, y tambin acierto, puesto que ser culto no es
tanto saber muchas cosas como tener una explicacin coherente, y en
clave de verdad, de lo que es el hombre y el mundo que le rodea.
Lo importante no es tener muchos conocimientos, sino que esos
conocimientos nos ayuden a dar una respuesta acertada a los
problemas nuestros y de quienes nos rodean. Porque, de lo contrario,
de qu nos sirve tener muchos conocimientos, si luego resultan
fragmentarios y contradictorios, si no sabemos la verdad que pueda
haber en ellos? Sin un criterio de verdad, la multiplicidad de
conocimientos desemboca en una erudicin simple y ramplona, pero
no en una verdadera cultura. Cultura es todo y slo aquello que ayuda
al ser humano a ser plenamente hombre.
El trmino cultura viene del latn, del verbo colere: cultivar. Su
empleo era metafrico, y es Cicern quien insiste en que al igual que
una tierra sin cultivar, por buena que sea, slo produce abrojos, el
espritu del hombre necesita ser ejercitado para producir los frutos que
le son propios.
Y para cultivarse cada da un poco ms, el hombre ha de tener
un proyecto mnimamente definido. Cada uno ha de buscar una
sntesis personal de sus intereses y necesidades culturales, y de este
136
Alfonso Aguil
modo contribuir a forjar conscientemente su propia personalidad y su

actitud ante la vida. Slo as podr superar la seductora mediocridad
de esas subculturas superficiales y masificadas que a veces parece que
se nos quieren imponer, con una sutil y terca persistencia, y contra las
que es preciso oponer una autntica bsqueda que nos sirva para
aprehender la realidad, vivir en ella y saber a qu atenernos.
La verdadera cultura
ha de servir para
interpretar correctamente la vida.
La verdadera cultura ha de hacer la vida ms humana, ha de
hacernos descubrir sus posibilidades ms genuinas y apuntar a sus ms
autnticas aspiraciones. El hombre no se agota en su biologa, sino
que tiene todo un mundo interior: puede ser sabio o ignorante,
cultivado o tosco, lleno de luces o cubierto de sombras, ordenado o
catico, coherente o ilgico, puede buscar la verdad o intentar de
algn modo sobrevivir en el srdido mundo del error, la ignorancia o
la mentira.
Cultivar el propio mundo interior tiene siempre su consiguiente
reflejo en el exterior de cada persona. Y no slo en su carcter, sino
hasta en lo aparentemente ms inmotivado del porte externo: la
mirada, los gestos, el rostro, el mismo tono de la voz; todo eso es
matizado, vivificado y mediatizado por el propio talante personal, por
la propia forma de ser, que nace de lo ms profundo del hombre: all
es donde al hombre se le presenta la apasionante oportunidad de
cultivarse, de proyectarse, de hacerse a s mismo.
Por eso, un buen camino para mejorar el propio carcter es
enriquecer el propio mundo interior. As, lo que de ese mundo interior
salga luego al exterior se parecer lo ms posible a lo que uno anda
buscando.
Pero a veces parece que la cultura se promociona demasiado
a golpe de marketing, y que los medios de comunicacin imponen
mucho las modas y hacen como de filtro del gusto mayoritario.
137
Alfonso Aguil
Precisamente por eso conviene presentar una cierta resistencia a

esos embates del marketing cultural. Y como no sirve de mucho
aorar tiempos mejores (que adems quiz nunca existieron), lo mejor
es como sugiere Ignacio Archaga resistir a esa uniformizacin con
mtodos ms plurales de seleccin: en vez de guiarse slo por la lista
de best-sellers, perder tiempo hojeando libros en las libreras y
compartiendo los hallazgos con gente cuya opinin valoramos; no
sentirse raro por elegir una pelcula recomendada de boca a oreja, en
vez de aquella otra promocionada al alimn en todos los dominicales;
o descubrir ese programa de televisin que aporta algo, aunque est
permanentemente expulsado del prime time.
Cabezas bien hechas, no bien llenas
Con el saber, entendido como un serio compromiso de
bsqueda de la verdad, vienen siempre al hombre grandes bienes.
La ignorancia, por el contrario, est casi siempre en el origen de
los comportamientos autoritarios, de los conflictos absurdos, de las
descalificaciones necias, de los insultos y las agresiones. La
ignorancia es simplificadora, drstica en sus afirmaciones, amiga de
trivializar y poco aficionada a matices o aclaraciones.
Scrates deca que
lo peor del ignorante
no es que no sepa,
sino que no sepa que no sabe.
Por eso, ganar terreno a la ignorancia sobre todo a la no
reconocida, que es la ms peligrosa es uno de los grandes retos para
la vida de cualquier sociedad, de cualquier institucin, de cualquier
familia, de cualquier persona.
Para ganar terreno a la ignorancia ser preciso mejorar la
formacin, pero habra que precisar primero cmo debe ser una buena
formacin.
138
Alfonso Aguil
Una buena formacin apunta Jos Antonio Ibez-Martn no

puede reducirse a un simple enciclopedismo, a almacenar datos en la
cabeza.
Educar es formar
cabezas bien hechas,
no bien llenas.
Una buena formacin exige en primer lugar un conjunto de
conocimientos que permita mejorar cualitativamente nuestra
existencia. No se trata de almacenar datos, sino de lograr un conjunto
de saberes bien estructurado: unos amplios conocimientos de la propia
especialidad profesional, junto a un deseo universal de tener un
mnimo de iniciacin a otros saberes.
En segundo lugar, es preciso buscar la formacin del juicio: de
ese juicio que en ciencia significa espritu crtico y mtodo, que en
arte se llama gusto, y que en la vida prctica se traduce en
discernimiento y lucidez.
Junto a esa formacin en los conocimientos y en el juicio, es
preciso aadir, en tercer lugar, el ejercicio de las virtudes individuales
y sociales, as como el cultivo de otras dimensiones humanas, porque
bien sabemos que para vivir con acierto no basta con el conocimiento.
Los hombres de bien
no se identifican simplemente
con los que saben tica,
ya que luego
hay que ponerla en prctica.
La formacin debe despertar en lo ms profundo del corazn
del hombre una atraccin hacia los valores. Debe descubrir la vida
como un proyecto que parte de una plataforma que no hemos
escogido, pero que discurrir por los cauces que nos marquemos.
Como afirmaba Ortega,
139
Alfonso Aguil
la vida nos ha sido dada,

pero no nos ha sido dada hecha.
Platn, por ejemplo, aseguraba que el objetivo de la educacin
es la virtud y el deseo de convertirse en un buen ciudadano, e insista
en que no puede calificarse de educativa una tarea orientada a
transmitir conocimientos que no vayan acompaados de la razn o la
justicia. Sneca tambin sealaba que una buena educacin ha de
dotar a la persona de una slida contextura moral, que le haga avanzar
en la adquisicin de la ciencia del bien y del mal.
La formacin ha de ayudar a orientar rectamente el uso de la
libertad. Y esto exige primero la enseanza del bien y despus el
aliento para ponerlo por obra mediante un responsable compromiso
personal:
Lucidez para ver lo que debemos hacer
y fuerza para querer hacerlo,
pues los hombres no somos
como unas mquinas
que basta con programar.
Junto al desarrollo de la inteligencia debe estar la consolidacin
de la voluntad y la educacin de los sentimientos.
Y supongo que gran parte de ese aliento al que te refieres
debe estar en el buen ejemplo que se recibe.
El ejemplo es, sin duda, muy importante. Pero lo
verdaderamente decisivo es que ese buen ejemplo nos lleve a un
compromiso personal por avanzar en ese camino. Un camino que
requiere esfuerzo, sentido del deber, disciplina personal y sacrificio.
Pero deber, disciplina y sacrificio suenan un poco a antiguos
estilos voluntaristas...
No se puede negar la necesidad de purificar alguno de estos
conceptos para descontaminarlos de ciertos resabios negativos que les
han dado un aire fro, rgido y pasivo. Son trminos que se han
140
Alfonso Aguil
empleado muchas veces en un contexto muy poco educativo, es

verdad, pero eso no puede llevarnos a minusvalorar la importancia del
esfuerzo, pues sin l casi nada valioso puede lograrse, ni en la vida
intelectual ni en la moral.
Captulo 9:UNA
NOSOTROS MISMOS
PROGRESIVA
COLONIZACIN
DE
Independencia y formacin
Apertura y receptividad
Cuidado del espritu
El peligro de la trivialidad
Forjar el carcter: el len y la gacela
Quienes viven en armona con su conciencia
muestran siempre un semblante atractivo.
Aleksander Solzenytsin
Independencia y formacin
De todas formas, hay gente que piensa que formar a otros en
unos valores supone una imposicin de esos valores. Dicen que
debera ser cada uno quien reconozca los que le interesen; que formar
a otros en unos valores determinados es forzar a las personas,
ahormarlas, someterlas a una influencia ms o menos autoritaria y, en
esa medida, destructora de la originalidad personal.
Sin embargo, parece claro que toda nuestra existencia est tejida
con aportaciones de los dems, y que sera ridculo querer eludir de
modo absoluto su influencia. Basta pensar en el proceso que sigue
141
Alfonso Aguil
cualquier persona desde su nacimiento: el hombre viene al mundo

como el ms desvalido de los vivientes, incapacitado para casi todo
durante largos aos; y as como su desarrollo corporal no se produce
sin una alimentacin proporcionada por otros, algo parecido ocurre
con su inteligencia, cuya potencialidad se desarrolla mediante la
influencia de los dems, una influencia que al menos durante los
primeros aos resulta totalmente imprescindible. De hecho, los
escasos ejemplos conocidos de nios que se criaron de modo salvaje,
al margen de la civilizacin, muestran a las claras esa realidad.
Los ms recientes estudios acerca de los factores que influyen
en el desarrollo de la inteligencia vuelvo a glosar al profesor IbezMartn, coinciden en otorgar un considerable valor, al menos
estadsticamente hablando, al medio cultural en que se ha vivido. El
hombre apenas puede progresar en su propia vida, intelectual o moral,
sin ser auxiliado por la experiencia colectiva que han acumulado y
conservado las generaciones pasadas. Podra decirse que la sociedad
atesora el pasado, y que gracias a ella en el hombre hay progreso e
historia.
La pretensin de que todas nuestras acciones fueran realizadas
de modo absolutamente autnomo y personal, significa desconocer la
limitacin del hombre. La bsqueda de la absoluta autonoma personal
llevara a una existencia empobrecida y agobiante, e incluso irracional
en la medida en que slo admitira soluciones originales, renunciando
sistemticamente a todas las comprobadas y claras realidades que la
humanidad ha ido acumulando a lo largo de los siglos.
Apertura y receptividad
Es un triste error pensar que cualquier cosa que hagamos, para
que sea verdaderamente personal, debe hacerse de modo totalmente
original y solitario, ajeno a toda influencia o colaboracin.
Como si cualquier influencia
atentara de inmediato
contra nuestra personalidad.
142
Alfonso Aguil
Eso supondra confundir el hecho de tener personalidad con

adoptar una actitud de autosuficiencia y absolutez, que es un desatino
de los ms frustrantes en que se puede caer.
Pero en esto puede haber grados, y siempre ser bueno dejar
un margen amplio a la creatividad personal...
Por supuesto, aunque cuidando cada uno de procurar no
confundir la creatividad con esa vanidad pseudoinfantil que a algunos
les hace pensar que estn llamados a introducir novedades geniales en
todo lo que hacen, y que adems lo lograrn partiendo nicamente de
s mismos, sin contar con aportaciones ajenas.
Desde luego, eso sera confundir la espontaneidad con la
sabidura.
La verdadera creatividad precisa siempre de un equilibrio: no es
ni el originalismo necio de quien busca llevar la contraria a todo lo
establecido; ni la produccin serializada y gris de quien es incapaz de
introducir una aportacin personal en nada de lo que hace; ni tampoco
el originalismo mimtico de esa gran oleada de mediocres que suele
seguir a los verdaderos creadores, imitando ingenuamente su estilo sin
llegar a captar su sustancia.
Entonces, volviendo a lo de la influencia de los dems en
nuestro desarrollo personal, qu crees que corresponde a uno mismo
en esa tarea?
Ninguno nos hemos dado a nosotros mismos la vida, ni hemos
determinado las caractersticas de nuestra personalidad. Sin embargo,
a nosotros corresponde desarrollarla.
La plena realizacin de nuestra
personalidad es como
una progresiva colonizacin
de nosotros mismos.
Y para lograrlo, no tiene por qu ser obstculo el hecho de ser
ayudado por otros, es decir, recibir estmulo, consejo, nimo, ejemplo.
143
Alfonso Aguil
Bien, pero tambin existe el peligro de que ese consejo acabe

transformndose en una cierta dominacin por parte de otra persona...
Naturalmente, y por eso una cosa es recibir ayuda, hacer uso de
esa segunda mano que se nos ofrece, y otra muy distinta es convertir
nuestra vida en una existencia de segunda mano. Son cosas bien
distintas, y de una no hay por qu pasar a la otra.
Podramos compararlo a lo que sucede con otros fenmenos
humanos como, por ejemplo, el lenguaje. El lenguaje puede parecer
que coarta la libertad porque obliga a usar un repertorio estereotipado.
Sin embargo, hay una enormidad de posibilidades de expresarse: basta
ver, por ejemplo, la diferencia que hay entre un buen orador y quien
habla torpemente.
De la misma manera, recibir de otros una buena formacin es
muy distinto a ser dominado y manipulado por ellos. Es evidente que
el hombre puede abdicar de su personalidad all donde deba
mantenerla, de modo que esa ayuda deje de ser una colaboracin para
transformarse en una dictadura, pero eso sera una perversin o al
menos una trivializacin del recto sentido que tiene el hecho de
formarse.
Y dnde est el lmite entre una influencia realmente
formadora y legtima, y otra que fuera autoritaria e invasora?
Para que esa influencia sea legtima, es preciso que busque
formar una autntica interioridad en aquellos a quienes se dirige. Una
interioridad que, entre otras cosas, pueda resistir a las tendencias
superficializadoras y dispersoras de cada poca. Un slido ncleo
personal que no deje a la persona a merced de los vaivenes de la moda
del mundo del pensamiento.
Por otra parte, tener una notable autonoma personal no est
reido en absoluto con mostrar una conveniente receptividad, es decir,
una apertura de mente que busque un constante enriquecimiento
personal gracias a las aportaciones de los dems. Una receptividad
que, como es natural, debe mostrarse solamente ante quien merezca
esa actitud, y que no ha de ser pasiva sino activa, tanto en la bsqueda
de las opiniones que nos merecen autoridad como en el esfuerzo por
144
Alfonso Aguil
mantener despus una actitud despierta ante ellas. Para lograrlo resulta
preciso superar el orgullo y la pereza, mantener la necesaria frescura
de imaginacin y proceder con una cabal aceptacin de las exigencias
de la verdad que vayamos percibiendo.
Y quien asume la tarea de formar, ha de procurar siempre hacer
pensar, pues formar no es modelar desde fuera el espritu del otro a
nuestra imagen y semejanza.
Formar es
despertar en su interior
al artista latente que esculpir
desde dentro su obra.
Y eso aunque el resultado sea una obra imprevisible para
nosotros, e incluso extraa a nuestros deseos. Mediante la formacin
no tratamos de conseguir la realizacin de unos actos determinados, ni
buscamos simplemente transmitir unos criterios de conducta, por
acertados que estos fueran. Se trata de buscar en cada persona el
desarrollo ms plenamente humano de sus capacidades, de modo que
de ah fluya con naturalidad un modo de ser y de actuar acorde con la
formacin que se ha ido asimilando.
Cuidado del espritu
Todos tenemos un conjunto de verdades y de valores que nos
inspiran, unas creencias que dan sentido a nuestra vida; y la gran
mayora de las personas tienen, adems, una fe que llena de luz su
existencia. En todo caso, siempre hay un espritu que cultivar, y cuya
renovacin y cuidado exige una dedicacin de tiempo.
Supongo que se trata de otra de esas muchas ocupaciones del
famoso cuadrante II, que no apremian con urgencia pero son
realmente importantes.
En efecto, aunque en este caso habra que decir que son algo
ms, puesto que no son simplemente ocupaciones aunque las
supongan, sino sobre todo algo que ha de impregnar por completo
nuestra vida.
145
Alfonso Aguil
Ese cuidado del espritu requiere para que no quede en algo

vago y genrico una dedicacin peridica de tiempo lo ms concreta
posible. Un tiempo en el que trabajamos por renovarnos, por
refrescarnos, por revisar nuestro compromiso con las verdades que nos
inspiran (en el caso de la fe, adems, una exigencia de trato personal
con quien nos ha creado y a quien debemos todo).
Cultivar nuestro espritu
requiere tiempo,
y es un tiempo importante,
pues las ms grandes batallas
de nuestra vida se libran cada da
en el silencio del alma.
Si ganamos esas batallas, si resolvemos bien esos conflictos
interiores, obtendremos esa paz y esa satisfaccin interior que tanto
necesitamos.
Recomiendas entonces algn tipo
psicolgica para alcanzar la paz con uno mismo?
de
preparacin
Dira ms bien que tendremos esa paz cuando nuestra vida est
en armona con los principios y valores que la rigen, y cuando esos
valores sean acertados.
O sea, cuando tengamos tranquila la conciencia.
Ya que lo dices, s. La conciencia percibe la congruencia o
incongruencia de nuestra conducta, y nos invita si est bien formada
a elevarnos hacia la verdad moral, por la senda de la libertad y la
sabidura. Por eso la formacin de la conciencia es tan decisiva para
cualquier persona.
Formar bien la conciencia exige un deseo eficaz de hacerlo
leyendo, pensando, comentando con otras personas, y exige, sobre
todo, esforzarse por vivir en armona con ella. Porque as como el
exceso de comida o la falta de ejercicio pueden estropear la buena
forma de un atleta, el hecho de actuar en contra de la verdad moral
146
Alfonso Aguil
llena de oscuridad nuestra sensibilidad interior y embota nuestra

conciencia.
Me parece que hay mucha gente que no se preocupa por
formarse porque no tiene mayores aspiraciones. Se conforma con su
nivel, y le parece que es suficiente para los problemas que se le
plantean.
Sin duda, pero esas actitudes tan conformistas encierran serios
peligros. No luchar por la propia superacin equivale a entregarse en
brazos de la pasividad, renunciar a muchas realidades a las que
estamos llamados y, en consecuencia, arriesgarse a hipotecar
seriamente la vida.
Hay que pensar, adems, que algn da, quiz dentro de muchos
aos, o quiz dentro de pocos, nos encontraremos con dificultades
mayores que las actuales, o nos sentiremos angustiados ante
decisiones, reveses o tentaciones verdaderamente duras. Pero la lucha
real por superar esa situacin futura est en buena parte aqu y ahora.
Con nuestra vida de ahora estamos condicionando en buena parte si el
da que lleguen esas dificultades extraordinarias, fracasaremos
miserablemente o las superaremos.
Es preciso prepararse
mediante un proceso constante
de mejora personal.
El peligro de la trivialidad
Las cosas son, con frecuencia, bastante ms complejas de lo que
a primera vista parecen. Es preciso tener en cuenta matices y detalles
que, si no se valoran, muchas veces desfiguran la realidad.
La trivializacin
es un peligro constante.
Y podra decirse, como ha escrito Messori, que la verdadera
cultura consiste precisamente en adquirir el sentido de la complejidad
de las cosas, en rehuir las simplificaciones, en respetar el misterio que
hay detrs de toda apariencia.
147
Alfonso Aguil
Sin problematicismos patolgicos,

hemos de procurar
ser lo suficientemente lcidos
para profundizar en la realidad
sin empobrecerla.
Para lograrlo, es importante entre otras cosas leer mucho y
con acierto: es ese uno de los mejores modos de abrirse a lo que han
expuesto con brillantez los ms grandes pensadores, de poder entrar
en las mejores cabezas del presente y del pasado.
Siempre est la excusa de la falta de tiempo, pero si uno sabe
organizarse, siempre se puede quitar tiempo a otras cosas menos
productivas. Y empezar quiz por un libro al mes, para procurar pasar
luego a dos no es tan difcil como parece, o incluso a ms.
Tambin en esto, creo que si muchos no leen ms es,
simplemente, porque no tienen mayores inquietudes.
Por eso, fomentar el deseo de saber es lo que puede
introducirnos de una vez por todas en el mundo de la lectura, tan
necesaria para no ir por la vida a tientas. Una lectura atenta y
reflexiva, puesto que la sabidura no surge ordinariamente por
generacin espontnea.
Pero supongo que no todos los libros han de exigir una
lectura analtica y reflexiva.
Todos no. Como deca Francis Bacon, hay libros para probar,
libros para tragar, y otros, muy pocos, para masticar y digerir. Lo que
sera una pena es reducirse slo a los de evasin o entretenimiento.
De todas formas, tambin la lectura se puede convertir en una
adiccin, y es bien conocido que el exceso de informacin nubla la
inteligencia y favorece la pedantera.
Si la lectura es indiscriminada y errtica, existe ese peligro. Por
eso decamos antes que no se trata de un simple acopio de lecturas,
148
Alfonso Aguil
sino de buscar el modo de comprender mejor el mundo, a los dems y

a uno mismo.
Por ltimo, cabe aadir que otra actividad que contribuye a
mejorar nuestra claridad mental es la escritura. Escribir ayuda a tender
puentes con algunas zonas menos exploradas de nuestra mente, destila
y cristaliza el pensamiento, nos facilita expresarnos con ms precisin,
glosar nuestras ideas con un poco ms de mtodo y de contexto,
razonar con ms rigor y hacernos comprender mejor.
Forjar el carcter: el len y la gacela
Imaginen ustedes la escena..., deca pausadamente Fred
Smith, al inicio de una conferencia en Tennessee (USA) hace unos
aos.
Sitense en la sabana africana, a orillas del lago Victoria, por
ejemplo.
Una gacela se despierta por la maana, con la salida del sol, y
piensa: "Hoy tengo que correr ms que el ms rpido de los leones, si
no quiero acabar devorada por uno de ellos".
A pocos kilmetros de all, se despierta tambin un len, e
inicia su da pensando: "Si no quiero morir de hambre, hoy tengo que
correr al menos un poco ms que la ms lenta de las gacelas".
Smith hace una pausa ms larga, y, dirigindose al auditorio,
concluye:
No s si el papel de cada uno de ustedes en su vida es ahora el
de len o de gacela. Pero, en cualquier caso, por favor, corran!.
Aunque en aquel momento Smith se refera al fenmeno de la
competencia en los mercados financieros, podemos aplicar esa imagen
al esfuerzo por la mejora personal del carcter. En la vida de cualquier
persona sucede algo semejante. Nos puede parecer que las
circunstancias en que vivimos son duras, incluso crueles, como esa
sabana africana en la que hay que estar siempre corriendo para lograr
comer y no ser comido.
149
Alfonso Aguil
Ante esa coyuntura, tan real como la vida misma, podemos

dedicarnos a pensar en el porqu de nuestra situacin, o en la causa de
todo lo que nos sucede, o en lo que sea...; y seguramente sern
reflexiones positivas, pero lo que no podemos hacer, mientras, es dejar
de correr.
Y eso no se contradice un poco con todo lo que has dicho
antes sobre las sinergias y sobre la necesidad de superar los
planteamientos innecesariamente competitivos?
Es preciso buscar sinergias, y superar los planteamientos
innecesariamente competitivos, ciertamente, pero eso no quita que la
vida suponga un reto permanente, que exige un esfuerzo y una
exigencia constantes.
De hecho, la mayor parte de los fracasos humanos son causados
por una precipitada cancelacin del esfuerzo, porque uno admite
demasiado pronto que no es capaz de resolver un problema, o que el
problema no tiene solucin.
En estas pginas hemos tratado muchas cuestiones sobre las que
quiz conviene reflexionar con hondura, porque son cosas
importantes, necesarias, incluso decisivas. Pero lo que no podemos
hacer es dedicarnos plcidamente a pensar en ellas y dejar de correr: o
sea, no podemos dejar de poner esfuerzo en las cosas.
Hay que esforzarse, espabilar, correr...; tanto si pensamos estar
en el papel del len (peleando por alcanzar un objetivo), como si nos
vemos ms bien en el puesto de la gacela (intentando evitar un
desastre). La vida es as, qu le vamos a hacer.
Pero tampoco el len y la gacela pasan el da en una carrera
continua...
En efecto, y por eso tampoco sera exacto decir que la vida es
una simple y extenuante carrera, puesto que lo que importa no es
simplemente ir ms rpido o ganar ms tiempo.
Lo que importa es
nuestra capacidad
150
Alfonso Aguil
de acertar en la diana.
Y es verdad que hay muchos periodos ms tranquilos, de cierto
respiro, de mayor calma, pero tambin hay otros momentos de largas
carreras, en los que todo parece muy difcil, y podemos llegar a estar
cansadsimos, y desanimarnos.
Son ocasiones en las que notamos el desgaste de un esfuerzo
continuado en determinada direccin, y la tentacin que nos acecha es
muy sencilla: dejar de correr.
Cuando esto sucede, hemos de pensar que, como el len o como
la gacela, es preciso seguir corriendo si es que queremos sobrevivir.
En eso la vida no va a cambiar. Bueno, mejor dicho: cambiar si nos
paramos, porque ese ser el principio del fin.
Forjar con acierto el propio carcter no es una tarea fcil ni
rpida. Sin embargo, es posible y asequible a cualquiera, y, sobre
todo, es decisiva para el resultado de nuestra existencia.
Es preciso centrar nuestra vida en principios y valores
acertados, pero despus hay que cultivar con paciencia esa buena
simiente, sin desfallecer.
Hay que irrumpir con decisin
en esas zonas cmodas y oscuras
de nuestra vida, donde buscan cobijo
nuestros errores y debilidades,
para arrancar de all la maleza
y lograr que no gane terreno en nuestra vida.
Si acometemos esa tarea con empeo, constancia
deportividad, en poco tiempo nos sorprenderemos del resultado.
para recordar...
Forjar con acierto el propio carcter
151
Alfonso Aguil
es decisivo para el resultado de la vida.

No es una tarea fcil ni rpida,
pero trae muchas satisfacciones.
Es preciso cultivarse,
renovar un deseo permanente de aprender,
prepararse mediante un proceso constante
de mejora personal.
para pensar...
Nada como el intento inmoderado
de escapar de la dureza de la vida
hace dura la vida.
La pereza es un enemigo formidable.
Es como una droga,
que te adormece,
te calma el rechazo al esfuerzo,
pero te despiertas mucho peor.
Con el tiempo, ests peor siempre.
para ver...
Titanes (Boaz Yakin).
El camino a casa (Zhang Yimou).
Trece das (Roger Donaldson).
para leer...
Jos Antonio Ibez-Martn, Hacia una formacin

humanstica, Ed. Herder.
152
Alfonso Aguil
Miguel ngel Mart, La intimidad, Ed. Eunsa.
Antonio Jimnez Guerrero, Ensear a pensar, Col. Hacer

Familia n 69, Ed. Palabra.
para hablar...
Mantener una conversacin entre los padres, o con otro
matrimonio, sobre cmo lograr en la casa un mayor ambiente cultural
y de inters por las humanidades.
Comentar en un rato de tertulia familiar las pelculas que se ven,
lo libros que se leen, los eventos culturales a los que se asiste, etc.
para actuar...
SITUACIN:
Los padres de Luis estn preocupados. Advierten en su hijo una
cierta insustancialidad de fondo que les inquieta. Ven que su cabeza
est ocupada casi siempre por la msica, el ftbol, las modas de cada
momento... y poco ms. Es cierto que siempre ha sido buen estudiante,
pero ahora parece que est dejando de serlo. Dice que no se concentra,
que le aburren todas las asignaturas, que este ao ha tenido muy mala
suerte con los profesores, que son todos insoportables.
OBJETIVO:
Superar esa insustancialidad.
MEDIOS:
Fomentar intereses y aficiones de mayor nivel.
MOTIVACIN:
Hacerle ver el atractivo de ser una persona cultivada, y del
mismo hecho de cultivarse.
HISTORIA:
Los padres de Luis ven que su hijo apenas lee, que no le
preocupa la actualidad, ni la historia, ni el pensamiento. Comprenden
153
Alfonso Aguil
que una persona as tendr serios problemas a medio o largo plazo, si

no cambia.
Es la madre quien ms insiste en que no pueden permanecer
pasivos: Hemos de hacer algo para que se ilusione con cosas un poco
ms altas, con ms contenido. Tiene 16 aos, y no podemos dejar que
esto siga as, porque va a ms.
Su marido es bastante escptico respecto a ese empeo: Si no
le interesan esas cosas, poco podemos hacer. La gente joven de hoy es
as. Ya madurar. Pero ella no est de acuerdo: No podemos
quedarnos tranquilos pensando que la culpa es suya por no interesarse
por esas cosas: nuestro reto es interesarle por esas cosas.
Finalmente estuvieron de acuerdo en hacer algo. Pensaron que,
para ser sinceros, los primeros culpables eran ellos, pues llegaban los
dos muy cansados de trabajar, y el poco tiempo libre que tenan lo
dedicaban a ver la televisin. Tuvieron la honradez de reconocer que
ellos mismos ponan poco empeo en cultivarse y, en el fondo, vivan
de las rentas.
Adems, pensaron que no basta con decir a los hijos que lean,
que se organicen, que se dejen de tonteras... Tenan que ir ellos por
delante, porque de otra manera sera difcil cambiar las cosas.
Se propusieron hacer que en la casa hubiera un tono ms alto,
que se trataran ms cuestiones de tipo cultural, temas de cierta
envergadura, que dieran una mayor amplitud de miras.
Empezaron por encender la televisin slo para programas
concretos de inters, y apagarla luego enseguida.
Compraron libros, pero poco a poco, y asegurndose de que
fueran interesantes y asequibles a un tiempo, pues no queran limitarse
a recomendar genricamente la lectura, sino recomendar ttulos
concretos; y vean que si fallaban en los primeros consejos
bibliogrficos perderan su prestigio como promotores de la lectura.
Procuraron poner imaginacin para hacer planes culturales.
Queran hacerlos con sus hijos, y organizarlos con ellos, pero sin
drselos hechos. Al principio pareca difcil encontrar ideas del gusto
154
Alfonso Aguil
de todos, pero con un poco de observacin, y gracias a las

conversaciones que empezaron a surgir desde que la televisin estaba
ms callada, fueron saliendo a la luz algunas aficiones e intereses de
los hijos, que estaban latentes pero tenan fuerza. Tirando de esas
inclinaciones, poco a poco, salieron planes muy diversos: viajes
culturales, visitas a exposiciones, hobbies constructivos, etc. De esos
planes, as como de las lecturas de todos, y de las tertulias que
formaban para comentar cada pelcula despus de verla, salan
siempre conversaciones e ideas interesantes.
Todos se dieron cuenta y quiz los padres fueron los ms
sorprendidos de que eran buenos modos de descansar, de mejorar la
cultura y de preocuparse de los dems.
RESULTADO:
En algn momento pensaron si estaban exagerando, pero pronto
se dieron cuenta de que era difcil que ese fuera el problema. El nivel
tiende a bajar solo, y el problema suele ser la constancia en mantener
la lnea emprendida.
Al cabo de unos meses haba mejorado mucho el ambiente de la
familia, con un resultado palpable en los resultados acadmicos de los
hijos y en el enriquecimiento mutuo de todos.
GUA DE TRABAJO INDIVIDUAL
Una vez concluida la lectura del libro y obtenida una idea
global de su contenido, es quiz momento adecuado para profundizar
personalmente en aspectos concretos que puedan llevarnos a un mejor
conocimiento propio y una mayor superacin personal.
Una primera sugerencia es ir releyendo cada captulo con la
idea previa de tener luego que explicarlo de modo resumido a otra
persona. Cuando se lee pensando en comentar luego con otro, la
lectura suele ser muy distinta, pues se desarrolla ms la motivacin, la
comprensin se hace ms profunda y se recuerda mejor lo que se lee.
Mantener una conversacin sobre la mejora del carcter,
compartir con otras personas esa preocupacin por reflexionar con
155
Alfonso Aguil
hondura sobre estas cuestiones, buscando un intercambio de razones y

de respuestas, resultar habitualmente enriquecedor para todos: se
aportan nuevos matices y puntos de vista, se diluyen o desaparecen
percepciones negativas que a veces se tienen de esas u otras personas
(que tantas veces responden a un insuficiente conocimiento de ellas),
y se demuestra ante los dems la propia voluntad de cambio.
Es recomendable ir haciendo un esquema, y anotar tambin
quiz los puntos de especial acuerdo o desacuerdo personal con el
texto (el autor agradecer mucho recibir cualquier observacin,
dirigindose a la editorial o a aaguilo@edicionespalabra.es).
Se propone, como gua para desarrollar un trabajo individual a
partir de este libro, plantear una serie de conversaciones en el seno de
la familia, o de un grupo de amigos o conocidos, sobre algunos de los
puntos que consideren de ms inters entre los tratados a lo largo del
libro, como por ejemplo:
Definir con cierto detalle el propio proyecto personal de

vida, detallando los valores y principios fundamentales y evaluando
hasta qu punto ahora mismo ese proyecto est a merced del azar, la
moda o las circunstancias.
Imagnate en tus bodas de oro, o en la despedida en tu

trabajo cuando llegue tu jubilacin. Piensa en los sentimientos y
emociones que te embargarn en ese momento, en cul ser tu balance
de todos esos aos de matrimonio o de trabajo, y cul quieres ahora
que sea.
Piensa cules son los rasgos principales de tu carcter o

de tu cnyuge, o tus hijos, y cmo corregir sus defectos y potenciar
sus cualidades. Repasa, por ejemplo, los siguientes puntos:
Dominio propio. Constancia. Capacidad de resolucin.
Generosidad.
Estabilidad de nimo. Capacidad de superar los propios
errores.
156
Alfonso Aguil
Orden, previsin y capacidad de organizarse. Saber decir que

no.
Capacidad de contar con los dems y de trabajar o actuar en
equipo.
Equilibrio y flexibilidad. Cordialidad. Afabilidad.
Confianza y capacidad de relacin con los dems.
Descubrir y potenciar sinergias en la relacin personal.
Capacidad de escuchar y de comprender. Lealtad. Sinceridad.
Determinar posibles barreras a la comunicacin.
Afn de cultivarse y mejorar la propia formacin.
Acierto y constancia en el esfuerzo por mejorar el carcter.
De esta manera, hacindose preguntas que nos lleven a una
comprensin ms profunda de lo que supone mejorar el carcter, todas
esas ideas se irn contrastando hasta llegar a una sntesis personal de
los puntos que cada uno considere ms decisivos. Puede ser
interesante, con el fin de ayudar a fijar y madurar las ideas, poner por
escrito la lnea argumental bsica de cada respuesta. Para
cumplimentar la gua de trabajo individual, deben elegirse al menos la
mitad de esos temas.
157

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Hacer rendir las propias capacidades

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propios y ajenos, cultivar ms los valores que dan luz y sentido a

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podemos concluir con Myers y Diener en destacar la gran importancia

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datos en la bibliografa recomendada al final de cada una de las tres

Pensar es el trabajo ms difcil que existe.

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se quedara de nuevo entre los que se salvaban, o sea, entre aquellos

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pero a los que su orgullo y su pereza acaban conduciendo a

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ha de iluminar la inteligencia con un conocimiento

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ha de educar los sentimientos de manera que generen

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