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Ale#andra Palacios $anchero%
&uantas veces te escuchamos decir'
El hombre en la casa es rey. Es el que manda y
los dems obedecen. Siempre ha sido as!
Con los hijos no hay que dejarse. Hay que aplicar
disciplina con mano dura y que aprendan a
respetar. Un buen tate quieto sir!e mas que las
palabras. !"s me criaron a m!
#a mujer es muy blanda. Siempre mimando a los
muchachos. #os consiente todo el tiempo y se
mete donde no la llaman. $e obstina porque los
de%iende cuando los corrijo y les ense&o a
obedecer. 'ienes que aprender a comportarse. Es
importante que respeten. Soy su padre!
" la mujer hay que controlarla. (o es malo darle
su pare cuando comien)a con la pelea. Cuando
se me re!ela o me lle!a la contraria* no lo
a+uanto. #a mujer tiene que obedecer y respetar
al marido.
Ella siempre me pro!oca con sus tonteras. Si uno
se deja* hace lo que quiere y empie)a a mandarlo
a uno. ,espu-s la +ente dice que estoy
sometido o se pre+untan quien lle!a los
pantalones! .
#e +usta hacerse la !ctima. #lora* se queja por
todo o siempre est de mal humor. El problema
es que no busca o%icio. (o es mucho lo que tiene
que hacer. "tenderme* tener la ropa limpia* la
comida lista a la hora que lle+ue a casa y atender
a los muchachos. (o es mucho lo que se le pide!
Soy yo el que trabaja para que no %alte lo que se
necesita en casa. Ella solo tiene que atenderme*
tener la ropa limpia* la comida lista a la hora que
lle+ue a casa y atender a los muchachos. !/
toda!a se queja!
Si. tiene un trabajito por all* pero eso es para
que se entreten+a y no moleste. 0ero no es
prete1to para que se quiera re!elar y no me
atienda. Ella sabe que lo primero es primero.
tiene que cumplir con sus obli+aciones2 para eso
es la mujer!
/o le doy lo que se necesita y siempre dice que la
plata no alcan)a* se queja porque le pre+unto en
qu- +ast3 o qu- compr3 para que %altara real.
,e !e) en cuando le doy para sus cosas cuando
se porta bien... 0or eso le di+o que me tiene que
tener contento.
Est loca. #le+o a casa tarde o al+o tomado y ya
est buscando problemas.
Si... es !erdad... a !eces me paso de tra+os...
0ero ten+o todo el derecho... 0ara eso trabajo y
trai+o la plata. Soy hombre y hay que pasarla
bien de !e) en cuando con los ami+os. 'en+o
todo el derecho. 0ero ella se queja y no se por
qu-.
(o me acuerdo de lo que pas3 el otro da* muchas
!eces in!enta y quiere hacerme creer cosas que
no pasaron y... yo no me acuerdo. Ella e1a+era
siempre y quiere hacer creer que yo no la trato
bien.
$ira* hace escndalo por nada. (o me deja en
pa)! ,espu-s la +ente habla cosas y eso a m no
me +usta. 'en+o que cuidar mi reputaci3n. #a
+ente me estima* dicen que soy un buen hombre
porque quiero y me preocupo por mi %amilia.
" !eces se pone a discutir conmi+o por tonteras o
quiere hablar* cuando yo no ten+o +anas o estoy
cansado... y despu-s se queja o anda llorando por
all. !Como quiere que me pon+a...!
4"mi+as5* 40arientes5* no es bueno. Esa +ente le
da consejos y la ponen a pelear conmi+o. Es
mejor tenerlos lejos y !erlos de !e) en cuando.
/o le he prohibido que sal+a sola por all. El
hombre tiene que cuidar lo suyo. 6uien ms ... !
,espu-s la sonsacan y como queda uno! .
" !eces la in!ito a salir. #e he prometido !arias
cosas cuando me sal+a un ne+ocito que ten+o por
all* pero ya le he dicho que se tiene que portar
bien.
Soy muy cari&oso con ella* pero ella no se lo que
le pasa*...Ella no era as... "ntes se le !ea %eli)*
contenta... se arre+laba para m* se rea de
todo... era tan cari&osa.!. "hora no se. ya
sac3 las u&as. parece otra persona* no se lo que
le pasa* que tiene que ya no es la que conoc.
$uchas !eces me recha)a* no quiere estar
conmi+o* busca cualquier prete1to 7 estoy
en%erma* me duele la cabe)a* ten+o que hacer*
los muchachos 7 en %in* pone miles de prete1tos
y yo no me a+uanto. 'iene que cumplir con su
obli+aci3n* para eso es mi mujer... 6ue no se
queje si busco otra por all! Uno tiene necesidades
y bueno... Hay que buscar en la calle lo que no se
encuentra en casa. Uno es hombre.!
'odo el da ando tenso* %astidiado. (o me puedo
relajar. 0roblemas aqu* problemas all. "ndo
cansado* tenso* no puedo dormir bien* ten+o
(as personas se
preocupan por ver)
#u*+ar y arre+lar
lo que est, fuera
de ellas) cuando la
soluci-n de los
pro.lemas est, en
que cada persona
vea y arre+le
primero lo que le
pesadillas* estoy ner!ioso. $e ponen de
malhumor.
(o puedo estar tranquilo* no me dejan en pa)* si
no es una cosa es la otra. ... Est loca* no se lo
que tiene. /o creo que se deja in%luenciar por
al+uien que le da malos consejos. !"hora ya sac3
las u&as y lo 8nico que hace es pelear. ,espu-s
que no se queje si le doy .... Ella es la que me
pro!oca!
Es !erdad que a !eces me sale el demonio. Ella
debe de comprenderme. 0ero no importa.
despu-s se me pasa* me disculpo y todo queda
arre+lado... en pa) y tranquilo... (o hay rencor...
" m el enojo se me pasa pronto. $e da lstima.
le ha+o su cari&ito y todo ol!idado. Ella debe
a+radecer que yo sea as.!
Enemi+o en casa?
Este argumento resume la conducta del
agresor: posesivo, celoso, controlador, que
acta como si tuviera todo el derecho para
someter, degradar y humillar a su familia y en
especial, a su pareja.
Muchos piensan que la pareja es un objeto de
su propiedad. Cuando sta no hace lo que
ellos quieren se rebelan! o los contradicen,
se sienten humillados y reaccionan con gritos,
ofensas, insultos, golpes.
El maltrato, las agresiones, las transforman
en una simple pelea! cuando se les pregunta
qu sucedi".
#os insultos y gritos, son para ellos
problemas de pareja!. $nterrumpirla, callarla,
ridiculi%arla, desmerecerla o hacer
comentarios hirientes, son bromas! que les
causa gracia y para ello buscan de aliados a
los hijos o los amigos!.
&ampoco son conscientes del da'o que hacen.
(implemente han puesto en su sitio a la
pareja!, siempre por debajo de ellos,
record)ndoles! con golpes y maltrato que el
es el que manda!.
(on e*pertos manipuladores, suelen recurrir
a la mentira, minimi%an los efectos de su
conducta, la justifican y no se reconocen
como personas violentas.
(us sentimientos de inferioridad y su baja
autoestima hacen que cualquier desaire o
reclamo! o frustraci"n, se convierta en una
ofensa a su persona. +n sentimiento de
humillaci"n que quieren evitar a toda costa.
,ara ello, hacen lo contrario, se sobrevaloran
en el hogar y buscan en el maltrato a la
pareja, el poder que se les niega en la calle.
,or eso las retienen y no quieren perderlas.
#as necesitan para desahogarse y la e*cusa
perfecta se la dan cuando a ella se le ocurre!
llevarle la contraria, quejarse o protestar por
el maltrato.
(a familia de.e ser fuente de
soporte) compa/0a) se+uridad y
protecci-n para ti y para los tuyos1
En la familia se da y se recibe el apoyo
emocional y el amor tan necesario para un
desarrollo saludable y provechoso.
(in embargo, cuando el abuso, la
manipulaci"n, el maltrato y la violencia se
instaura como sistema de relaci"n, la familia
se ve seriamente lesionada y se convierte en
una familia disfuncional.
#a comunicaci"n es inadecuada, los mensajes
son negativos, desvalori%adores,
tergiversados, agresivos. -ay sentimientos de
soledad, culpa, temor, resentimiento,
resignaci"n, poca motivaci"n, frustraci"n,
infelicidad, entre la pareja y los hijos de
cualquier edad..
Muchos no saben que este problema es muy
comn y est) muy arraigado en nuestra
&iertas
conductas de
maltrato se
tornan
cotidianas y
son
consideradas
como al+o
sociedad, por la educaci"n, la costumbre y la
tradici"n.
Muchos desconocen que esta conducta es una
conducta aprendida y que el agresor no
conoce otras formas de relacionarse, pues sus
complejos, sus problemas y los modelos
aprendidos no le han permitido interactuar
con su familia en forma pac.fica, honesta,
arm"nica, respetuosa.
Muchos desconocen que las consecuencias de
la violencia familiar son traum)ticas y causan
trastornos graves y grav.simos en las
personas que la padecen.
. A qu llamamos violencia familiar?
(e denomina violencia familiar al conjunto de
conductas, acciones u omisiones habituales,
ejercidas contra la pareja u otro miembro de
la familia, con el prop"sito e*pl.cito o no de
mantener el control de la relaci"n.
/ichas conductas adoptan formas f.sicas,
psicol"gicas y0o se*uales, y0o atentan contra
las propiedades o individuos relacionados con
la pareja u otro integrante de la familia o
involucran aislamiento social progresivo,
castigo, intimidaci"n y0o restricci"n
econ"mica.
En la violencia familiar, la agresi"n constituye
el estilo de la relaci"n en la pareja y a partir
de ella se construyen patrones espec.ficos de
comunicaci"n, negociaci"n y resoluci"n de
problemas. (iendo la agresi"n una
manifestaci"n de los conflictos que surgen al
interior de la familia.
(e distinguen tres tipos de violencia:
1iolencia f.sica. &oda aquella conducta que
directa o indirectamente est dirigida a
ocasionar un da'o o sufrimiento f.sico sobre
la persona, tales como heridas, hematomas,
contusiones, e*coriaciones, dislocaciones,
quemaduras, pelli%cos, prdida de dientes,
empujones o cualquier otro maltrato que
afecte la integridad f.sica de las personas, as.
como toda conducta destinada a producir
da'o a los bienes que integran el patrimonio
de la v.ctima.
1iolencia se*ual. 'oda conducta que
amenace o !ulnere el derecho de la persona a
decidir !oluntariamente su se1ualidad*
comprendida en esta no s3lo el acto se1ual
sino toda %orma de contacto o acceso se1ual o
no +enital..
1iolencia psicol"gica. (e presenta en forma
de intimidaci"n, amena%as, insultos, control,
aislamiento y devaluaci"n de la persona.
Ciertas conductas de maltrato que constituyen
violencia psicol"gica, se tornan cotidianas y
son consideradas como algo natural! y parte
de la relaci"n de pareja. #a v.ctima no se da
cuenta hasta que el abuso, la manipulaci"n y
el maltrato se han instaurado cr"nicamente
en la relaci"n.
,or lo general la toma de conciencia y la
bsqueda de ayuda llegan cuando la
autoestima ya se encuentra disminuida y
gravemente lesionada.
2o es comn observar comportamientos
violentos, al comien%o de la relaci"n.
/urante este per.odo, por lo general los
comportamientos son positivos, todo es color
de rosa!, la pareja se percibe perfecta, con la
sensaci"n de haber encontrado a su media
naranja!. #as imperfecciones o defectos son
minimi%ados, justificados y vistos como
pasajeros, por ambos.
#a violencia por lo general se inicia luego de
ciertos eventos importantes que provocan
cambios en la din)mica familiar, como son: el
inicio de la convivencia, durante el primer
embara%o, el nacimiento del primer hijo, la
infidelidad, entre otros.
+na ve% que se inicia el comportamiento
violento este es c.clico y repetitivo. ,asa por
tres fases:
1. Acumulacin de tensin, En esta fase
agresor acumula tensi"n. (e muestra
nervioso, irritable y no reconoce su enfado.
Al inicio de la
relaci-n todo
es 2color de
rosa34 (os
defectos se
minimi*an y
son vistos
como
Manifiesta hostilidad, provocaciones y
verbali%aciones ofensivas y agresivas.
Comien%a con sutiles menosprecios, ira
contenida, fr.a indiferencia, sarcasmos, largos
silencios. ,ueden aparecer algunos episodios
de comportamiento agresivo dirigido m)s
hacia objetos que hacia su pareja 3da
porta%os, arroja objetos, rompe cosas4.
2. Explosin violenta (igue una descarga
incontrolada de las tensiones acumuladas
3golpes, insultos, frases hirientes, abuso
se*ual, entre otras4.
#uego de la descarga desaparece la tensi"n y
el estrs en el agresor.
(i hay algn tipo de intervenci"n 5polic.a,
fiscal.a, familiares, amigos5 aparenta calma y
tranquilidad. &iende a minimi%ar y culpar a la
pareja diciendo que lo provoc", o que ella es
la culpable de la situaci"n. En esta fase los
incidentes se tornan peri"dicos y las lesiones
son cada d.a m)s graves. Cesa cuando el
agresor descarga su tensi"n o repara en la
magnitud del da'o causado.
3. Arrepentimiento y reconciliacin o
luna de miel. Entra luego a una fase en la
que el agresor muestra signos de
arrepentimiento, se muestra amable, cercano
y en ocasiones pide perd"n o promete no
ejercer m)s violencia, trata inclusive de
reparar el da'o. /a se'ales de amor y
consideraci"n y todo es felicidad.
6 esta falsa ilusi"n 5!luna de miel!5 sigue
un nuevo ciclo de tensiones, desde el
momento que considera que est) perdiendo el
control sobre su pareja. Este ciclo se vuelve
a repetir una y otra ve%.
#a violencia familiar ocurre en personas que
pertenecen cualquier nivel educacional,
econ"mico o social, o de cualquier grupo
cultural o religioso, de diferente adscripci"n
pol.tica, naci"n, pa.s.
(e manifiesta adem)s tanto en hombres
como en mujeres, aunque es mucho m)s
frecuente en hombres por el estilo de relaci"n
patriarcal y machista que todav.a prevalece
en muchas familias.
&ambin lo podemos observar en hijos a
padres y hacia personas mayores y entre
otros familiares.
En todos los casos, el patr"n de la amena%a
de ejercer violencia y su ejercicio dentro de la
familia, son conductas aprendidas en su
entorno y refor%adas por la violencia en los
medios y en la sociedad y por la estructura
tradicional de dominaci"n en la familia.
As0 me criaron a m0 ) dice la +ente1
2os conducimos y relacionamos de acuerdo a
los modelos aprendidos desde nuestra ni'e%.
7unto a estos modelos, e*isten ciertos mitos,
creencias, prejuicios sobre las relaciones
interfamiliares que est)n muy arraigados en
la poblaci"n y nos hacen creer que la familia
debe funcionar de acuerdo a ciertos patrones
o esquemas que han ido pasando de
generaci"n en generaci"n y que han sido
consideradas como algo comn y normal! en
las relaciones interfamiliares.
Muchas de las conductas aprendidas, al igual
que ciertas creencias y mitos, atentan contra
el desarrollo aut"nomo y saludable de las
personas y por ello constituyen violencia
familiar.
6s. me criaron a m.!, el hombre es de la
calle y la mujer de la casa!, los trapos sucios
se lavan en casa! constituyen ejemplos que la
gente utili%a para definir ciertas roles y
conductas dentro de las relaciones familiares.
#os mitos, creencias, prejuicios, ideas
irracionales son fantasmas que nos
confunden, nos esclavi%an, nos limitan, no
permiten desarrollarnos y detiene nuestro
progreso, adem)s permite que los
comportamientos manipuladores y violentos
se perpeten.
/e all. la preocupaci"n el inters mundial por
romper el silencio y combatir estas ideas y
creencias que han sido transmitidas de
generaci"n en generaci"n y han sido
refor%adas en el pasado por la religi"n, la
cultura, la educaci"n y los medios de
comunicaci"n8 as. como los sistemas socio9
pol.ticos, pues hasta fechas recientes la mujer
para la #ey y la sociedad, era considerada
ciudadana de segunda clase, d)ndole un
poder absoluto y sin l.mites al marido.
Mitos y pre#uicios nos confunden y
limitan
1. Ella es la que lo provoca. Por algo le
habrn pegado.
Realidades: #os comportamientos violentos
surgen con motivo y sin motivo. 2o hay
provocaci"n que justifique la violencia. El
agresor tiende a negar, justificar o minimi%ar
su conducta y culpar a la v.ctima o a otros.
2. Son masoquistas. Les gusta que las
maltraten.
Realidad: 6 nadie le gusta que lo maltraten o
lo golpeen. En la mayor.a de los casos la
v.ctima no encuentra salida para su situaci"n
-a perdido el control de su vida y est) tan
traumati%ada que se parali%a y no reacciona.
El agresor le ha lavado el cerebro! y la
convence de que ella lo provoc"! . #a ha
sugestiona para que crea que es ella la
culpable.
3. El maltrato psicolgico no es tan
peligroso como el !sico.
Realidad2 #os actos violentos se inician con
actos de hostilidad, provocaciones y
verbali%aciones ofensivas y0o degradantes
que se hacen habituales y progresivas hasta
la descarga incontrolada de una agresi"n
f.sica o se*ual. El maltrato psicol"gico causa
un estrs de grandes proporciones, similares
a los que soportan v.ctimas de secuestro o en
(esiones)
enfermedades
f0sicas y
psicol-+icas
causadas por el
maltrato e#ercido
contra la mu#er y
los hi#os) a5n
predominan so.re
casos de violencia
calle#era)
situaci"n de rehn y tiene consecuencias
graves, grav.simas, reversibles y no
reversibles, en las personas que lo padecen.
4. Los trapitos se lavan en casa" # $lo
que ocurre en casa a%ena a nadie le
interesa".
Realidad: El fen"meno de la violencia es un
problema de todos: familia, amigos, vecinos,
comunidad. gobierno. #a violencia es una
conducta aprendida y el silencio y la no
intervenci"n agravan el problema, lo
perpetan pues se repite en otras
generaciones o en otras relaciones de pareja8
se despla%a, pues la v.ctima tambin
arremete contra los hijos y estos con9tra
hermanos menores, personas mayores,
mascotas8 y se e*pande, pues se repite en la
escuela, en el trabajo, en el vecindario.
5. Si el hombre traba%a& trae dinero a la
casa& # es bueno con los hi%os& la mu%er
no debe exigir ms.
Realidad' Esto constituye maltrato y no tiene
justificaci"n. #as relaciones de pareja deben
caracteri%arse por la igualdad, respeto mutuo
y compartir deberes y responsabilidades,
adem)s de enfrentar los conflictos de manera
constructiva buscando el beneficio de todos
los integrantes de la familia. 2adie tiene
derecho a imponer su voluntad o sus
decisiones.
6. Si la esposa aguanta la reacciones
violentas del marido& con el tiempo la
relacin me%orar.
Realidad: #a conducta violenta es progresiva
y c.clica. (i la v.ctima no habla de su
problema y busca ayuda es probable que la
violencia y el maltrato empeoren y nunca
mejore.
7. La mu%er debe de aceptar tener
relaciones sexuales con su pare%a as! ella
no quiera. La violacin no es un delito
cuando se trata de la esposa. $La esposa
tiene que cumplir con sus obligaciones"
Realidad' La mujer tiene derecho a decir que
no cuando no quiera tener relaciones se*uales
con el marido. &oda conducta que amenace o
Por costum.re)
tradici-n y
educaci-n) en
sociedades
como la
nuestra) la
violencia es
+eneralmente
vulnere el derecho de la esposa a decidir
voluntariamente su se*ualidad es considerado
un delito.
8. El agresor es una persona que padece
alg(n tipo de enermedad mental.
Realidad: El agresor no es un enfermo. Es
una persona con baja autoestima que se
descontrola f)cilmente y da paso a la ira.
:eneralmente no tiene la intenci"n de hacer
da'o, pero quiere someter y controlar la
relaci"n familiar. (in embargo es responsable
de sus actos y ante la #ey est) cometiendo
una falta o un delito.
#os mitos, creencias, prejuicios e ideas
irracionales, son fantasmas que nos
confunden, nos esclavi%an, nos limitan, no
nos permiten desarrollarnos y detienen
nuestro progreso.
PERMTEME A!"ARTE4
6 que comprendas que es mejor hablar que
siempre callar8 que no es bueno guardarse
todos esos sentimientos, esas emociones
que tienes por dentro y no los puedes sacar.
-ay tantos conflictos, tanta hostilidad dentro
de ti ... (e que cada cabe%a es un mundo y
que nadie sabe la vida de nadie. ,ero es
probable que en tu vida hayas
e*perimentado el dolor de la humillaci"n,
de la frustraci"n, del recha%o o la invalide%
que da la permisividad y la sobreprotecci"n.
El que no recono%cas tus problemas el que
no soluciones tus conflictos, no quiere decir
que tengas que hacer mas miserable tu
vida y la vida de los dem)s.
&e sientes solo, frustrado, miserable. Estas
tan preocupado por mantener una imagen
que no refleja lo que tu realmente eres, que
no te das cuenta que con este esfuer%o, en
lugar de lograr seguridad, respeto, logras
mayor tensi"n y malestar. 2o eres feli% y no
haces feli% a los que m)s quieres 5 tu
Mientras mas
fle6i.le sea una
persona y est
preparada y
dispuesta al
cam.io) m,s
calidad de vida y
nivel de salud
pareja y tus hijos 5. (olo consigues de
ellos, desconcierto, temor, rencor, odio. #a
culpa, la soledad, el desamor, agrava tu
amargura, aumenta esa tensi"n que no te
abandona y te impulsa a reaccionar con
mayor violencia.
,ero perm.teme ayudarte, a que entiendas,
a que comprendas el terrible sufrimiento y
dolor que dejas a tu paso y cono%cas las
graves, grav.simas consecuencias que causa
tu forma de ser. &e invito a que refle*iones y
que enfrentes tu realidad, a que empieces a
conocerte, a que logres la salud y el
bienestar que tanto buscas y necesitas y
que hasta hoy no ha% podido encontrar.
,aso a paso, poco a poco, haciendo tu mejor
esfuer%o, podr)s sacar hacia afuera todos
tus miedos, tus frustraciones, tus angustias
para que empieces a ser &+, tal como tu
eres, sin afeites, sin posiciones, sin
disculpas ni enga'os.
,iensa, refle*iona... vale la pena cambiar e
iniciar una nueva vida con tu familia. (on los
nicos que te pueden dar apoyo, protecci"n,
compa'.a y lo m)s importante, el afecto, el
respeto y el amor que todos necesitamos
para superarnos, para ser personas
saludables, eficientes y e*itosas.
6bre esas ventanas y deja ese nuevo aire
entrar libremente dentro de ti. &u puedes
cambiar. (e que es dif.cil, que requiere de
tiempo y mucho esfuer%o, pero....
!ale la pena cam"iar###
7alvo e6cepciones) la persona
maltratadora y violenta no es un
enfermo1
(u motivaci"n por lo general, no es la de
hacer da'o. (u intenci"n es la de controlar,
someter por la fuer%a y obligar a la pareja y a
los hijos a hacer lo que no har.an por su
propia voluntad8 ejerciendo as., control sobre
la relaci"n.
Esto no e*cluye la posibilidad de que haya
algo en la estructura de su personalidad que
desv.e su conducta de aquello que se
considera comportamiento normal..
,oseen un determinado sistema de creencias
y actitudes hostiles aprendidas que los hace
conducirse de acuerdo a patrones o modelos
aprendidos que refuer%a con su mismo
comportamiento.
,resenta dficit en las siguientes )reas de
personalidad: pobre conocimiento de s.
mismo, pobre control de impulsos, poca
tolerancia a las frustraciones, carencias
emocionales, autoestima y atuo9conceptos
disminuidos e insuficiencia de habilidades
sociales y de soluci"n de problemas.
(on personas, inseguras, emocionalmente
inestables, ambivalentes, que compensan sus
sentimientos de minusval.a e inseguridad con
comportamientos violentos y manipuladores.
,or lo general no se responsabili%a de sus
acciones y tiende a negar, justificar y culpar a
otros por su conducta. El problema se agrava
con el abuso de alcohol o drogas en un alto
porcentaje de los casos.
Este dficit en la personalidad, sin embargo,
no lo priva del contacto con la realidad. 2o es
un enfermo y por lo tanto, es responsable de
sus actos y ante la sociedad y la #ey est)
cometiendo una falta o un delito.
8o te controlas) no te rela#as) no
escuchas) no piensas1 E6plotas sin
motivo ni ra*-n.
&odos nos acaloramos ante situaciones de
frustraci"n, confrontaci"n, discusi"n...
El maltratador es
responsa.le de sus
actos) por lo
tanto) ante la
sociedad y la (ey
est, cometiendo
delito1
,ero tu por lo general no controlas tu enfado8
le das paso a la ira y reaccionas abusando,
maltratando. 2o ha% aprendido a manejar tus
impulsos y a utili%ar conductas pac.ficas, de
di)logo, consideraci"n y respeto por el otro.
&ienes dificultad para relajarte y tiendes
siempre a acumular tensi"n para luego
descontrolado, e*plotar en forma violenta
cuando te sientes presionado, necesitas
atenci"n o respeto!, cuando las cosas no se
hacen o no sale segn tus deseos y
necesidades o cuando sientes que has sido
ofendido o irrespetado.
#as frustraciones, los conflictos, los
problemas, el que hagan o dejen de hacer tu
voluntad o tus deseos, el af)n por presentar
una imagen que te haga sentir valorado, te
crea tensi"n que acumulas y acumulas hasta
que e*plotas. Eres como un globo que se
infla, se infla, hasta que revienta.
&e alteras sin motivo o ra%"n, no escuchas
e*plicaciones ni ra%ones y respondes con
insultos, y golpes. . &ienes tanta rabia, tanta
hostilidad dentro de ti... ,ero no la
reconoces, no la manejas, no la controlas.
Es que no lo+ras e6presar tus
sentimientos111
2o te conoces a ti mismo. &u autoestima est)
disminuida. #a imagen negativa y
desvalori%ada que tienes sobre tu persona
coe*iste con tus actitudes sobrevaloradas,
amena%antes, omnipotentes, que refuer%as y
confirmas y se confirman con cada uno de
tus actos de violentos. /esconoces tus
miedos, tus frustraciones, tus complejos.
-aces creer a los otros lo que tu quisieras ser.
-aces alarde de cualidades que no tienes o
tienes s"lo en potencia y eres vulnerable
porque no tienes la firme convicci"n de que
son reales, de ah. la lucha que te sumerge en
una preocupaci"n y ocupaci"n constante por
mantener tu falsa imagen. #ucha que te hace
vivir en tensi"n o caer en depresiones o
mostrar conductas violentas y manipuladoras,
ya que s"lo est)s pendiente de cumplir un rol
que haga que los dem)s te valoren ; ,ero
fracasas ... por ello siempre estas tenso, de
malhumor, y desmereces a los otros..
Con los efectos del alcohol o las drogas
empeora tu situaci"n y es probable que en
ese estado te sobrevalores, distorsiones los
hechos y los eventos y respondas con
violencia para demostrar tu aparente poder y
superioridad.
Es el desconocimiento de tu mundo interno,
las carencias afectivas, la e*periencia vivida,
los prejuicios y los modelos aprendidos, los
causantes de tu inseguridad, de tu baja
autoestima. de tu descontrol, tu conducta
abusiva, manipuladora, violenta . ,or eso
tambin celas y e*iges e*clusividad.
2o te responsabili%as por tus actos y los
niegas, justificas o culpas a otros. (on
mecanismos que utili%as como defensa para
preservar tu integridad. &omas una posici"n
que te da una seguridad ilusoria. &e mientes a
ti mismo y pretendes mentirle a los dem)s.
6 menudo te sientes fracasado, solo y
miserable. 2o soportas los desaf.os porque te
sientes en desventaja. Muestras gran
dificultad para colocarte en el lugar de la otra
persona. Eres ambivalentes 5das muestras
de cari'o pero a la menor contrariedad,
reaccionas con golpes e insultos. Eres
tambin un e*perto manipulador emocional,
nunca reconoces tus errores y haces cualquier
El sentirse
devaluado e
indesea.le es en la
mayor0a de los
casos) la .ase de
los pro.lemas
humanos1
&1 Ri+ers,
cosa para que otros asuman lo que tu
provocaste, lo que es tu responsabilidad.

(a violencia) el maltrato) la
manipulaci-n es una fachada que
esconde sus profundas necesidades
de afecto1
El comportamiento controlador y agresivo se
e*plicar.a como un trastorno de personalidad
denominado dependencia emocional!, que se
originar.a en carencias afectivas tempranas y
el mantenimiento de v.nculos con personas no
satisfactorias, atemori%antes o
sobreprotectoras o muy permisivas.
Es la necesidad afectiva e*trema que una
persona siente hacia otra, a lo largo de sus
diferentes relaciones de pareja.
(on personas que no soportan la soledad y
tiene que estar con una pareja para sentirse
bien, pues la indecisi"n y la sensaci"n de
inutilidad o desvalecimiento personal es lo
que lo une a la otra persona. (us
caracter.sticas son similares a la dependencia
alcoh"lica y a la drogadicci"n.
El maltrato y la violencia, forma at.pica de
este trastorno, constituyen una fachada que
esconde profundas necesidades de afecto.
(on individuos que por un lado atacan,
controlan y humillan a su pareja y por el otro
quieren a la pareja siempre consigo y en
e*clusividad.
#a ruptura de la relaci"n puede provocar dos
tipos de reacci"n:
<. 6quel cuya necesidad de a%ecto supera a
sus tendencias hostiles, tiende a suplicar,
El modo como
nos trata el
mundo es el
refle#o de
como nos
tratamos a
prometer, reconoce su mal comportamiento y
acepta su culpa. ,ero, si no logra reanudar la
relaci"n, su reacci"n, tiende a desarrollar una
profunda depresi"n que lo lleva
posteriormente a engancharse en una
relaci"n con las mismas caracter.sticas..
=. 6quel cuyas tendencias hostiles superan a
las necesidades de a%ecto, al no lograr
reanudar la relaci"n, lo dominan sentimientos
de odio y vengan%a que pueden desencadenar
hechos violentos y hasta tr)gicos, que podr.an
hacer peligrar su vida, la vida de la pareja y
de otros.
Tu conducta trae consecuencias111
Vctima es aquella persona que ha sufrido un perjuicio
(lesin fsica o mental, sufrimiento emocional, prdida
o dao material, o un menoscabo importante en sus
derechos), como consecuencia de una accin u omisin
que constituya un delito con arreglo a la legislacin
nacional o del derecho internacional (!rgani"acin
de las #aciones $nidas,%&'().
#a violencia familiar tiene consecuencias
legales, sociales, familiares y de la salud.
Consecuencias legales porque viola los
derechos fundamentales de las personas y
constituye una falta o delito sancionado por la
#ey.
(ociales porque es una conducta que pasa de
generaci"n en genraci"n y se despla%a a otros
)mbitos de relaci"n.
>amiliares porque las personas que la
padecen pierden su autonom.a, su libertad,
baja su autoestima y se encuentra sola,
desprotegida, sometida a humillaciones,
abuso y maltrato. #os hijos tambin sufren
consecuencias, pues interfiere en un
desarrollo normal y saludable.
#a comunicaci"n entre los miembros de la
familia tiende a ser atacante, desvalori%adora,
da'a la autoestima y crea inseguridad e
incapacidad.
En la salud porque tiene consecuencias graves
y grav.simas, reversibles o no, en la salud
f.sica y mental de la v.ctima..
#as reacciones que presenta son las
esperadas en personas en esta situaci"n.
#os s.ntomas que puede presentar son:
En el ?rea de los 6fectos: depresi"n,
irritabilidad, ansiedad, temor, estado de
)nimo l)bil, inapropiado, disforia
3sentimientos de mal humor, agresividad
verbal o f.sica sin est.mulo que lo
desencadene dirigida especialmente a hijos,
sensaci"n de no tener sentimientos, de sentir
que nada la conmueve o afecta.
En el $rea %isiol&ica: perturbaciones en el
sue'o 3duerme mucho o tiene insomnio4,
enuresis, anore*ia, bulimia, taquicardia,
disfunci"n menstrual, disfunci"n erctil en los
hombres, disfunci"n se*ual, frigide%, impotencia,
debilidad, fatiga, somati%aciones 3enfermedades
cardiacas, asma, lcera, erupciones en la piel,
etc.4
En el $rea 'o&nosciti(a: disfunciones en la
memoria, amnesia, confabulaci"n, defectos de la
atenci"n, alteraciones de la conciencia.
En el $rea )ercepti(a: alucinaciones, distorsi"n
de la imagen corporal, otros.
En el $rea *otora: temblor, tics.
#a v.ctima puede sufrir trastornos graves,
grav.simos, reversibles o no, como consecuencia
de la violencia y el maltrato habitual.
Estos trastornos pueden ser:
Somati)aciones 3quejas f.sicas sin lesi"n
aparente4,
*rastorno de Ansiedad +enerali)ada,
,uadros Ansioso-depresivos .nespec!icos
36ngustia, quejas constantes de sentirse
nervioso!, &ensi"n muscular, temblores,
incapacidad para relajarse. -iperactividad,
mareos, palpitaciones, vrtigos y molestias
epig)stricas, sequedad en la boca4,
Abuso de alcohol o sustancias en el domicilio o
a solas,
(a v0ctima siente
que el mundo se
le desmorona y no
puede hacer nada
por remediarlo1
*rastorno de Estr/s Post-*raumtico,
3episodios en los que se revive la situaci"n
traum)tica en forma de im)genes intrusas en la
conciencia o sue'os reiterados en que se revive
esta situaci"n. Estallidos dram)ticos de miedo,
p)nico o agresividad. (.ntomas de ansiedad y
depresi"n. $deaciones suicidas, desapego
emocional, falta de capacidad de respuesta al
medio ambiente. El cuadro se agrava si la v.ctima
consume sustancias psicotr"picas o alcohol48
*rastorno Persistente de la Personalidad tras
Experiencia ,atastrica 3desconfian%a
permanente, aislamiento social, sentimientos de
vac.o o desesperan%a, sentimiento permanente de
estar constantemente amena%ado, de no poder
mas! y de estar al l.mite!. 1ivencia de e*tra'e%a
de s. mismo4.
Es masoquista) dice la +ente111
En la din)mica de la violencia, a la v.ctima le
es muy dif.cil romper la relaci"n, permanece
con su pareja, probablemente porque cree
que las alternativas que tienen son peores a
su situaci"n 99dificultades econ"micas, la
responsabilidad de los hijos, el estigma social,
temor a la soledad99. #lega a convencerse que
puede soportar la situaci"n, que es ella
misma la que provoca la violencia, se culpa y
se censura o piensa que algn d.a el agresor
cambiar) su conducta y podr) vivir en
armon.a y felicidad con su pareja.
6l ver que no hay manera de evitar la
violencia, se parali%a, se inmovili%a. ,or eso
e*iste la creencia desde afuera, que la v.ctima
no hace nada por remediar su situaci"n y que
le gusta que la maltraten. (on masoquistas!
dice el comn de la gente.
(u pareja le ha repetido tantas veces que no
sirve para nada y que ella lo provoca, que
termina creyndolo. #lega un momento que
en que se identifica con el agresor al
instaurarse un v.nculo afectivo entre ambos,
junto con la sensaci"n de estar en el mismo
barco! y que por lo tanto, cualquier intrusi"n
los puede da'ar a ambos. Es entonces,
cuando la v.ctima tiende a proteger al
agresor y a e*plicar su conducta agresiva
como proveniente de factores e*ternos @el
desempleo, problemas econ"micos,
problemas con los hijos99 o de ella misma.
3(.ndrome de Estocolmo9domestico4.
98o .asta decir te quiero:
#os padres transmiten a los hijos costumbres,
tradiciones, valores y modelos de relaci"n y
de conducta. (on los primeros agentes
sociali%adores del ni'o, en especial cuando se
trata de transmitir el modelo de padre o
madre, que queda grabado a lo largo de toda
su vida. .
En la violencia familiar, los ni'os no solo est)n
recibiendo maltrato por parte del padre
agresor, la v.ctima tambin ejerce violencia
contra ellos, pues al no lograr afrontar la
situaci"n con su pareja, sin darse cuenta,
despla%as la violencia recibida hacia sus hijos.
El estilo de comunicaci"n que suelen utili%ar
estos padres se caracteri%a por ser
controladora, atacante, condenatoria,
dogm)tica, manipuladora, vejatoria o
sobreprotectora o indiferente y descuidada.
Muchas veces busca cambiar una conducta en
los hijos, pero notoriamente hiere la
autoestima, genera desmotivaci"n, crea
confusi"n y no permite que los ni'os se
sientan aceptados, reconocidos y valiosos.
#as consecuencias las observamos en sus
futuras relaciones de pareja cuando adultos y
en las reacciones y conductas que muestran
dentro y fuera del hogar, pues los conflictos y
problemas que ven en casa los despla%an al
mismo hogar, a la escuela al vecindario, con
conductas similares a las que ustedes les
est)n mostrando.
#os hijos, al recibir maltrato tanto del padre
como de la madre, se identifican con sus
(os hi#os
aprenden de las
conductas que
los padres o
sustitutos les
muestran1
"ependiendo con
quien se
identifiquen)
ellos tam.in
desempe/ar,n el
progenitores y muestran en respuesta,
conductas perturbadoras, agresivas, ap)ticas,
de retraimiento, ansiedad o timide%, con
claras muestras de una autoestima baja,
inseguridad, descontrol y dificultades para
relacionarse con los dem)s.
,uede tambin despla%ar su agresividad y
arremeter contra sus hermanos menores,
ni'os m)s peque'os o ancianos o hacia
mascotas u objetos o despla%ar estos modelos
de comportamiento a la escuela y el
vecindario..
Es as. como observamos a ni'os agresivos,
ni'os incontrolables, ni'os t.midos, ni'os
retra.dos, ni'os que no aprenden, ni'os con
problemas de salud, ni'os con todo tipo de
problemas f.sicos y psicol"gicos, pues la
violencia familiar afecta su desenvolvimiento
y desarrollo f.sico y mental..
;ay mucho dolor) an+ustia e
infelicidad dentro de tu familia
El abuso, la violencia, la manipulaci"n, el
maltrato, la indiferencia y hasta la
sobreprotecci"n enferman y no hay quien lo
soporte sin sufrir, sin sentirse infeli%.
Aeconoce que eres t el que causa tanto
malestar. &u af)n de controlar, manipular,
irrespetar y despus negar, minimi%ar,
justificar tu conducta hace de tu hogar un
infierno y nadie lo puede soportar.
Es hora de que toques fondo! y recono%cas
que muchas veces e*plotas y no te puedes
controlar, que siempre estas tenso y nervioso
y que tratas a tu familia con descortes.a y
hostilidad. /espla%as en tu familia tus
complejos, tu frustraci"n, tu minusval.a que
no puedes afrontar y superar.
Cuando una familia no funciona, hay
desuni"n y dif.cilmente se puede superar la
adversidad, el conflicto, las frustraciones. (us
relaciones se caracteri%an por ser conflictivas,
atacantes, impositivas. ,redomina la mentira,
la desconfian%a, el ego.smo, el maltrato y el
mal humor. 2o se olvida ni se perdonan las
afrentas o los malos entendidos. 2o se
conocen ni se aceptan unos a los otros, ni a s.
mismos como personas. 2o tienen fe en el
futuro. (uelen tener una visi"n negativa del
mundo y una calidad de vida deficiente, sin
importar el nivel social, econ"mico o cultural.
Cuando una familia funciona, hay uni"n,
amor, confian%a, compa'erismo, sentido del
humor. 6frontan juntos la adversidad y
aprenden de la e*periencia. 6ceptan en
libertad, a los otros y a s. mismos con sus
defectos y cualidades
&ienen la capacidad de olvidar y perdonar.
1en al mundo con optimismo.
&ienen una mejor calidad de vida, sin
importar su condici"n. 1en su futuro con
optimismo, fe y esperan%a.
Convivir no es suficiente para formar familia.
Es en una relaci"n estable, honesta, libre, en
la que se respete la autonom.a y los
derechos del otro y los propios, donde se
forma familia para dar y recibir protecci"n,
compa'.a, seguridad y el afecto y apoyo
emocional que todos necesitamos para un
desarrollo saludable.
/e esta manera, la familia podr) identificarse
con sentido de orgullo y pertenencia por sus
ra.ces, sus valores, sus costumbres y sus
tradiciones.
(a soluci-n no est, en los otros)
est, en ti
(e que tienes problemas, que tu vida no es
como la que so'aste. 6prendiste a
comportarte as. y desconoces o sientes temor
de conducirte de otra manera. ,iensas que
perder)s val.a, respeto y sentir)s mayor
humillaci"n. ,onte en el lugar de tu pareja, de
tus hijos. Estas causando tanta frustraci"n,
tanto desconsiento, tanto dolor, angustia e
infelicidad.
El abuso, la violencia, el maltrato, enferma y
no hay quien lo soporte sin sufrir, sin sentirse
infeli%.
Es hora de que toques fondo! y recono%cas
que muchas veces e*plotas y no te puedes
controlar, que siempre estas tenso y nervioso
y que tratas a tu pareja con descortes.a y
hostilidad.
(e responsable de tus actos. Aeconoce que
eres t, sin justificaci"n, el que causa los
conflictos &u irresponsabilidad, tu af)n de
controlar, manipular, irrespetar negar,
minimi%ar, justificar tu conducta hace de tu
hogar un infierno y nadie lo puede soportar.
#o importante no es buscar el control de la
relaci"n. 2adie te est) provocando. 2o hay
justificaci"n ni prete*tos para lo que haces o
dejas de hacer. (olo t eres el culpable.
&u baja autoestima, tu falta de control sobre
tus emociones y tu dificultad para enfrentar
las frustraciones y los conflictos hacen que
manipules, que reacciones con hostilidad, con
indiferencia, con violencia.
,ero solo t puedes hacer que las cosas
cambien. &u no estas enfermo, pero hay algo
en tu persona que debes cambiar. Con ayuda
profesional puedes lograr enfrentar la
realidad, sacar afuera toda esa amargura, que
est) dentro de ti. ,odr)s, con ayuda,
combatir esos prejuicios e ideas irracionales
que te perturban y desarrollar esas )reas de
personalidad que podr.an convertirte en una
persona m)s saludable, m)s efectiva, m)s
feli%.
,uedes aprender a relajarte, a controlar tu
hostilidad, tu ira. ,uedes levantar tu
autoestima, desarrollar habilidades de
2#o escucha,
no responde,
no respeta...
#o le importa lo
que yo sienta,
lo que yo piense,
lo que yo diga,
lo que yo quiera),
dice la*ctima.
comunicaci"n, de resoluci"n de conflictos y lo
m)s importante, demostrar que tu familia si
te importa.
Recuerda+
El pendenciero, el prepotente, el soberbio, el
que maltrata sometiendo, controlando,
simulando, mintiendo, crea resentimientos,
odio y recha%o. #os afectos mueren y queda la
frustraci"n, la soledad. 6l final no tienes
hogar, no tienes familia, vives solo, sin amor,
sin amparo, sin protecci"n, sin compa'.a.
#a soluci"n no est) en los otros, est) en ti,
depende de ti y de lo que hagas para
superarte y desarrollarte como una persona
sana y feli%..
El amor se construye con respeto, humildad,
dignidad, honestidad, tolerancia,
comprensi"n, di)logo y consideraci"n
,o -nico .ue necesitas es (oluntad y
accin+
*anos a la o"ra#
8o tienes que pro.ar ni demostrar
nada a nadie4
+ lo largo de nuestra *ida atra*esamos por etapas
que significan conflicto, renuncia, frustracin,
dolor, duelo, pero tambin significan proyectos,
esperan"a, ilusin, lucha y adaptacin.
,e cada uno de nosotros *a a depender el nfasis
en el dolor, la miseria, la depri*acin, el conflicto,
la *engan"a, el desinters, la *iolencia, la
pasi*idad y la frustracin, o dedicar las energas
fsicas y psquicas, espirituales, morales y toda la
entere"a de la que somos capaces para
reconstruirnos y buscar con optimismo y fe,
oportunidades dentro de esa ad*ersidad y el
conflicto propio y ajeno- es decir, desarrollarnos
como personas sanas y pro*echosas para nosotros,
nuestra familia y para la sociedad en que *i*imos.
1. 6nali%a la situaci"n.
=. Considera las consecuencias.
B. ,iensa antes de actuar
C. Dusca primero en ti, la causa de tus
tensiones, de tu malhumor.
E. 2o discutas o pelees delante de otras
personas. #os asuntos se deben de discutir en
privado, lejos de espectadores y curiosos.
F. 2o necesitas e*hibirte ante los dem)s
como el m)s fuerte, el que domina y manda,
el m)s poderoso
G. 2o trates de imponer tu voluntad, tus
deseos. ,onte en el lugar de la otra persona.
H. Aa%ona. ,regntate a ti mismo si
realmente te provocaron o eres tu el que
provoca la crisis.
I. &rata de encontrar una e*plicaci"n neutral
o positiva sobre lo que esa persona hi%o para
provocarte.
<J. -abla, dial"ga, sin e*altarte, sin insultar,
sin desmerecer, sin agredir.
<<. Escucha sin interrumpir, espera que la
otra persona e*ponga sus motivos. Escucha
no solo con los o.dos, observa el tono de vo%,
los gestos, las actitudes, los sentimientos y
emociones.
<<. Kue tu meta sea desafiar el conflicto o el
problema y no a la persona.
<=. &rata de ponerte en el lugar de la otra
persona.
<J. 6prende a reconocer qu te altera y qu
tan furioso te hace sentir.
&ada persona es
responsa.le de
s0 misma y no
necesita
cam.iar o
controlar a los
dem,s para
sentirse .ien)
pues para
sentirnos .ien
<<. 6prende a pensar en los beneficios que
puedes obtener controlando tu c"lera y las
consecuencias que te traen perder el control.
<B. 2o desahogues en tu familia, tus
frustraciones, tus temores, tus complejos .
<C. 6ntes que todo, permanece sereno y
piensa.
<E. (olo tu tienes el poder de controlar tu
propio comportamiento. 2o permitas que la
ira te controle a ti..
<F. Aecuerda, el pendenciero, el soberbio, el
prepotente agranda el conflicto y crea odios y
resentimientos en la mayor.a de las veces,
irreconciliables.
8o tienes que vivir con la culpa) la
triste*a y la frustraci-n que
acompa/a al que arremete contra
al+uien y m,s si ese al+uien es tu
pare#a) tus hi#os4
(i reconoces que algunas veces no te puedes
controlar, que tratas de dominar, manipular y
mostrar un comportamiento abusivo y
violento:
El primer paso es admitir honestamente, que
te preocupa abusar, maltratar y agredir a
otras personas y en especial a tu familia.
(i as. lo haces con conciencia y cora%"n,
habr)s recorrido la mitad del camino para
lograr el cambio que tanto necesitas.
-abla, comunica tus pensamientos, tus
sentimientos con alguna persona de confian%a
sobre tu problema, esto te permitir)
desahogarte y anali%ar mejor las situaciones y
tus reacciones.
$r a un especialista que pueda ayudarte a
controlar tus impulsos, a superar tus
carencias emocionales, a desarrollar
habilidades de comunicaci"n, sociales y de
soluci"n de problemas. ,odr)s combatir las
creencias e ideas irracionales, las actitudes
hostiles aprendidas y el abuso de alcohol o
drogas
#a violencia es una conducta aprendida y solo
tu con voluntad y esfuer%o la puedes corregir.
!tili*a tu ca.e*a no tu fuer*a o tu
poder1 8o trates de imponer tu
voluntad) tus deseos o tus caprichos1
'oncete y ay-date a ti mismo. /escubre
cuales son tus necesidades. 6nali%a tus
sentimientos, tus emociones. Conoce tus
habilidades, tus defectos y limitaciones. #os
papeles que vives. Lbserva c"mo actas e
investiga el por qu.
#a persona que conoce todos estos
componentes, lograr) una personalidad
fuerte, sana y unificada. (i una de estas
partes est) en dficit, las otras se ver)n
afectadas y su personalidad ser) dbil y
dividida, con sentimientos de ineficiencia y
desvaloraci"n.
,e(anta tu autoestima. (e honesto contigo
mismo y mustrate tal como tu eres. -a% una
lista de tus atributos y tus defectos. 2o
asumas papeles ni actitudes o posiciones.
/ui0rete y ac0ptate a ti mismo con tus
cualidades, tus virtudes, tus defectos, tus
dficit. El que no se quiere ni se respeta a s.
mismo, no quiere a los dem)s.
1a2 un in(entario de los pro"lemas y las
cosas .ue te causan tensin y estr0s.
Escr.belas y uno a uno, anal.%alos y busca
alternativas para su soluci"n.
Anali2a tus pensamientos3 tus ideas3 tus
emociones y tu comportamiento. 1ive de
realidades y no de mitos, creencias o ideas
irracionales.
Aprende a 4a"lar so"re tus sentimientos.
(i tienes miedo o no encuentras las palabras
correctas para describir lo que sientes, busca
a una persona de confian%a para que te ayude
a que te desahogues poco a poco y puedas
hablar sobre tus emociones, tus
pensamientos, tus sentimientos m)s
profundos.
5e 6uerte3 mant0n la calma y la serenidad
ante cual.uier situacin. Esto te permitir)
anali%ar mejor las situaciones y buscar
soluciones m)s acertadas y m)s convenientes
para ti y para las personas que te rodean
78pr0sate en 6orma calmada. E*presa tus
cr.ticas, tu disconformidad, tu c"lera o
frustraciones sin perder el control o peleando
o agrediendo. ,regntate a ti mismo si tus
respuestas son seguras, correctas y
ra%onables.
Aprende a escuc4ar a los otros. Escucha
cuidadosamente y responde sin alterarte
cuando alguien te responde en forma
negativa. ,regntate a ti mismo si tu
realmente puedes ver! el punto de vista de
la otra persona.
Aprende a ne&ociar. &rabaja tus problemas
con alguien, buscando alternativas de
soluciones y compromisos.
9o a"uses del alco4ol. El alcohol, las
drogas te alejan de la realidad, te confunden,
e*ageran el conflicto, te agrandan el
problema, te a.slan, te enferma y pueden
hacerte reaccionar con violencia ante
cualquier situaci"n que tergiversas o imaginas
como una provocaci"n.
A6ronta la realidad de tu situaci"n y la de tu
familia. 6prende a compartir, a respetar la
opini"n de los dem)s, a aceptar la autonom.a
tuya y la de los otros.
Aprende a tomar decisiones :unto con tu
pare:a y los otros miembros de la familia.
Aespeta las negativas, busca motivos y
RE(<=ATE
&>8TR?(ATE
E7&!&;A
P@E87A
8EA>&@A
(!EA> A&TBA
fundamentos fundamento. 2egocia y recuerda
que tu no siempre tienes la ra%"n.
;ntenta practicar al&unos e:ercicios de
rela:acin3 meditacin y<o ima&iner=a.
Esto te ayudar) a relajarte y a sentirte m)s
tranquilo.
1a2 e:ercicios 6=sicos. ,ractica algn
deporte. Camina, corre, baila. Cualquier
ejercicio f.sico que hagas con regularidad te
ayudar) a relajarte.
>usca al&-n pasatiempo. .Aeali%a alguna
actividad que te guste. 6prende algo nuevo.
;ntenta arre&lar cosas en casa o construye
algo
;ntenta al&una acti(idad en la .ue toda
la 6amilia participe. Canten, bailen, jueguen
juntos. &odos tenemos un ni'o por dentro, y
es bueno jugar, re.r, sacar al ni'o de ve% en
cuando.
R=e, aprende a re=r, la ri%a es un remedio
infalible. A.e de tus problemas, de las cosas
que te pasan. &e dar) una mejor visi"n de la
vida y te ayudar) a ser feli%..
)reoc-pate por tu salud 6=sica y mental.
,laves para el /xito personal
Lbserva tus emociones y el por qu las
e*perimentas.
+ne tus sentimientos a lo que piensas,
haces y dices.
&en conciencia del efecto de tus emociones
sobre tu desempe'o y capacidades
Lrdena tu vida, conoce tus valores y metas,
gu.ate por ellas.
Evala con sinceridad tus fortale%as y tus
debilidades y limitaciones.
(e siempre refle*ivo y aprende de la
e*periencia con buen humor.
(e abierto a la cr.tica sincera, al cambio y al
aprendi%aje.
E*prsate con seguridad y sinceridad.
Muestra una actitud decidida frente a los
problemas. 6nte los conflictos, negocia.
?mate a ti mismo, a lo que eres y a lo que
haces.
E8 T>"A CAM@(@A ED@7TE8 "E7A&!ER">7)
"@7&!7@>8E7) "@CERE8TE7 P!8T>7 "E
E@7TA4
&-mo mane#ar estos desacuerdos?
6nte una discusi"n o desacuerdo, ha% un
esfuer%o y mantn la calma. Cuenta hasta
die% y trata de anali%ar fr.amente el
problema, la situaci"n.
Escucha a tu pareja, no la interrumpas, deja
que termine de hablar. (i t reaccionas sin
anali%ar el problema, al creer ganar, estas
perdiendo porque creas sentimientos y
emociones negativos. Esto hace que el
problema se complique y se agrande.
Cuida tus gestos, tu comportamiento y tu
actitud. /eja de lado las emociones y
anali%a fr.amente la situaci"n.
Controla tus pensamientos orientando tu
atenci"n hacia el problema, m)s que a tu
actitud, tu posici"n, tu querer controlar y
someter sin ra%"n.
2o tomes los ataques o comportamientos
que te muestra tu pareja como algo
personal. 2o respondas demostrando
impaciencia, desconsideraci"n o ira. 2o te
descontroles. /esconecta el enlace emoci"n
5acci"n.
2o respondas ataque por ataque. Aeplantea
la situaci"n. Aesponde con tus propias
palabras lo que te han querido decir,
sacando lo negativo del lenguaje y dejando
solo lo positivo. Es decir, interpreta lo que se
quiere decir, libre de calificativos palabras
amena%antes o atacantes. ,or ejemplo:
4#o que quieres decir es que los
muchachos deben irse a la cama temprano5
Ltras formas que puedes utili%ar para
responder replanteando el mensaje .que te
da tu pareja: son las siguientes Corr.geme
si me equivoco...!, ,arece ser que lo que tu
deseas es...!, Kuiero estar seguro de haber
entendido, lo que t quieres...o necesitas...!
En lo posible, mustrese de acuerdo con su
posici"n. (i desea que la escuchen,
escchala. Aecon"cele su posici"n, su punto
de vista. /espus formlale preguntas que
la hagan refle*ionar sobre las posibles
consecuencias de su actitud o su posici"n.
Ejemplo: 4C3mo crees tu que a%ectara a
nuestros hijos si peleamos por al+o sin
importancia5
2o critiques, no se'ales, no acuses. 2o
busques culpables, siempre busca
soluciones.
>ormula preguntas que puedan aclarar la
situaci"n y descubrir las intenciones de tu
pareja. Estas deben ser precisas, claras,
sencillas, e*presadas en un tono de vo%
adecuado, considerado y respetuoso.
2unca generalices, siempre especifica,
momentos, situaciones, hechos,
comportamientos, acciones. Elimina de tu
lenguaje las palabras y frases siempre...,
nunca...., todo el tiempo, si...pero.!
Cuando corresponda, disclpate. +na
disculpa a tiempo puede hacer milagro
,on la carga de la ignorancia! sobre tus
propios hombros. Ejemplo: ,isculpa $ara*
creo que no te entend bien* 4podra
e1plicarme por qu- dices que no te
comprendo5 ,ame al+8n ejemplo.
$ntenta que tu pareja se ponga en tu lugar y
tu tambin ponte en su lugar. #as actitudes
y comportamientos esconden muchas veces
las verdaderas intenciones. &oda actitud
tiene dos caras.
Encuentra los puntos en que ambos estn
de acuerdo sobre el problema que est)n
discutiendo y negocia la soluci"n. Cede en lo
que puedas ceder, mientras no lesiones tus
intereses, necesidades y derechos o sepas
que las opciones que tu pareja te da no
soluciona el problema o pueden agrandarlo.
&en siempre a mano algunas alternativas
reales de soluci"n y acta en base a tus
posibilidades.
6l hablar, discutir o responder, utili%a
siempre el mensaje del ML. 2unca utilices el
mensaje del &+.
El Mensa#e del >
El mensaje de &+ es culpar.
Colocamos la culpa en la persona y no le
damos oportunidad de defenderse o de
aclarar la situaci"n. El tono de vo% y el
lenguaje corporal refuer%a el mensaje del
&+, hacindolo m)s acusador. 6quellos que
escuchan el mensaje del &+ est)n menos
dispuestos a hacer lo que se les pide y
tampoco est)n dispuestos a trabajar juntos
en las soluci"n del problema.
El mensaje del ML se utili%a cuando estamos
molestos con alguien y queremos que esa
persona lo sepa de una manera no ofensiva
ni amena%ante.
/eliberadamente da a quien escucha, m)s
informaci"n sobre datos que, de otro modo,
s"lo podr.an obtenerse por inferencia o
adivinaci"n.
,ermite e*presar c"mo nos afectan las
acciones de otras personas.
,ermite evitar malos entendidos, frenando
las agresiones.
,ermite que e*presemos nuestras
inquietudes y necesidades por determinados
hechos.
6l utili%ar el lenguaje del ML se habla de la
siguiente manera:
Siento que. 3Establece el sentimiento4,
cuando tu. 3Establece la ra%"n4, porque.
3Establece la consecuencia4
Ejemplo utili%ando el mensaje del &+: 'u
eres una mentirosa.
Ejemplo utili%ando el mensaje del ML: $e
siento con%undido cuando te escucho lo que
#o siempre son los
hechos los que
crean el conflicto
sino el significado
que le damos. .s
decir, de cmo
percibimos y
sentimos los
acontecimientos.
me ests diciendo porque he escuchado dos
relatos di%erentes y no se cual es el
correcto.
(i empleas con frecuencia el mensaje del
ML, estar)s dialogando. &u pareja, tus hijos
tambin aprender)n a utili%arlo y habr)
armon.a.
+na buena comunicaci"n evita malos
entendidos, emociones negativas, no
entrampan los problemas y hacen m)s f)cil
su soluci"n. .
Re6erencias
Caro%o, 7ulio Cesar... Clnicas Especiali)adas sobre 9iolencia :amiliar. +niversidad
6las ,eruanas. #ima9,er.
Caro%o y col. Curso sobre 9iolencia :amiliar. +niversidad 6las ,eruanas. #ima9,er.
Castello, 7orge... ,ependencia Emocional y 9iolencia ,om-stica. 1alencia
Castellano M y col... 9iolencia contra la mujer. El per%il del a+resor2 criterios de
!aloraci3n del ries+o. Darcelona =JJC.
/yregrov, 6... #a ;ecuperaci3n :amiliar del 'error* 0esar y 'rauma.. 6rt.culo de
$nternet.
Echebura, E... 9iolencia :amiliar. 0er%il del Hombre 9iolento. ,rograma ,uestald.a
en ,sicolog.a Cl.nica y de la (alud.
:ordillo A y Aui%9Caro, #icelly... Conciliaci3n en "suntos de :amilia. C,s,. #ima.
27-lo se podr, respetar a los dem,s
cuando se respeta uno a s0 mismo) s-lo
podremos dar cuando nos hemos dado a
nosotros mismos) s-lo podremos amar
cuando nos amemos a nosotros mismos13

FA1 MasloG) HIJIK1
N6utor: Ale:andra )alacios >anc4ero
,sic"loga Cl.nica y Comunitaria
Conciliadora E*trajudicial especialista en >amilia
alepsicon@yahoo.com