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BIELA
BIELA 71

Año XVIIII
OPÚSCULO DE INDUSTRIALES

ESPECIAL PATRÓN 2000

Número 71
Marzo 2000
Tirada 4000
Ejemplar Gratuito (0 Euros)

http://www.Andercheran_en_Fallas.com/Raticulín.htm
 2 BIELA 71

BIELA ONLINE Ceferino sigue en el ciberespacio...

http://www.etsii.upv.es/biela
La página web de BIELA sigue sus andanzas. En
estos momentos ronda las 3.000 visitas, lo cual
nos llena de orgullo y satisfacción. La cosa va
tirando poco a poco y se van a ir incluyendo
@
novedades según vayan surgiendo las
necesidades y nuestro tiempo vaya dando de sí.
Por ejemplo ahora vamos a habilitar un artículo
salvaje que tuvo que ser mutilado para su
publicación, así como una de las canciones de las
que se adjunta la letra, para que podáis echaros a
cantar en casa. Ya sabéis que podéis encontrar el
los últimos BIELAs, así como tener acceso a las
últimas noticias que se vayan produciendo. De
hecho, el proceso de sorteo del Jamón se ha
llevado bastante al día desde esta sección. http://hello.to/ceferino
Ha habido, como siempre, artículos que han http://andercheran.aiind.upv.es/ceferino
llegado a última hora y que no se han podido incluir,
e incluso alguno se ha perdido por nuestra
incompetencia. El alcohol, las mujeres y las drogas ¡¡Acuérdate del buzón
necesarias para la confección de la revista hacen
que se pierdan algunas cosas. electrónico de BIELA!!
Seguimos esperando la publicación de http://
www.boina.com en la red, aunque imaginamos que
aún tardará. Quizá sea mejor así...
biela@upv.es
C/ Ramón Llull, 45
Telf. 96 3620743
46021 - Valencia

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Editorial
Ya estamos en Fallas. Si todo ha ido bien, estás
leyendo esto antes del Patrón. Si ves las letras
borrosas es que lo estás leyendo DURANTE el
Patrón, tirando ya hacia el final (del Patrón y de
tus posibilidades con las mujeres para el día de
hoy). Si las cosas están muy borrosas, o ves
chiribitas y oyes como con eco, entonces intenta
encontrar a alguno de tus amigos entre toda la
gente que flota dispersa pero grácilmente: estás
como una puñetera cuba. Vete a casa a dormir
y ya leerás esto otro día, que no hay prisa. Si
estás leyendo esto antes del Patrón, entonces
ya te habrás dado cuenta de lo perjudicial que
es la sangría en vena. Modérate, hombre, que
luego dejas en mal lugar a la Escuela y la gente
te señala por los pasillos.
En fin, este es el número del Patrón, un año más.
Si esto ha salido a tiempo y luce como debe
lucir, entonces los milagros existen. Hacía
¿POR QUÉ TE EMPEÑAS EN IR A
DONDE VA TODO EL MUNDO?
1- SOMOS LOS ÚNICOS EN
GARANTIZAR UN MÁXIMO
DE 8 ALUMNOS POR GRUPO
2- PUEDES VENIR Y ELEGIR
TU HORARIO
3- CADA ALUMNO ES
ATENDIDO DE FORMA
PERSONALIZADA POR EL
PROFESOR
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Avda. Cardenal Benlloch, 92 - bajo.
3
tiempo que no corríamos una contrarreloj. La
impresora se nos ha rebelado y Gonzalito se ha
largado con los resultados de las encuestas.
Las cosas están moviditas por aquí: elecciones,
el director que nos deja, ponen barreras en los
parkings... Así está el tema. Destacar que en este
número entrevistamos en exclusiva al que será
el nuevo director de la Escuela. También
importantísimo el macro-artículo sobre el informe
de evaluación de la Escuela, un tema que dará
mucho que hablar y que os aconsejamos no os
perdáis. En fin, un poco de todo y la dosis de
escatología y mal gusto un poco por encima de
la media, por eso del Patrón y de Las Fallas en
ciernes. Desde aquí desearos que os lo paséis
bien y que no estudiéis nada (¿pa qué?). Nos
vemos después de Fallas, y entonces sí que
habrá que ir acojonándose. Pero ya habrá
tiempo. Podéis ir en paz, palabra de Gaja.
MUCHOS SON LOS
ESTUDIANTES QUE HAN
ACUDIDO YA A ERASMUS
PARA LAS ASIGNATURAS DE
FÍSICA I, II Y III, REDES,
SISTEMAS ELECTRÓNICOS
(CON SERGIO CASTIÑEIRA).
ÁLGEBRA, CÁLCULO, EDO Y
EDP (CON JOSÉ MANUEL
CALABUIG). DIBUJO I Y II.
QUÍMICA Y QUÍMICA
ORGÁNICA.
 4 BIELA 71
Sección
Musical
SUSPENDE
Que un cuatro y medio sea aprobao
y un 4.7 no lo sea
que uno y uno sean dos
porque exactos son los numeros... suspende
Que aquí estamos de pringaos
que hoy tampoco he aprobao
que uno estudia y luego suspende
y que este cuento no ha acabao... suspende
Suspende, de que depende,
de segun como se mire todo depende
Qué bonito es estudiar
más que nunca en vacaciones
que mañana sale el sol
que ya estamos en septiembre... suspende
Que con el paso del tiempo
uno va perdiendo el pelo
que todo lo que cae no crece
de abajo a arriba y de arriba a abajo...
suspende
Que no has conocido a nadie
que te trate como Motos
que no hay otro hombre en tu vida
que a ti te ridiculice... suspende
Que si quiere decir sí
que cada vez que ves la nota
que te hace muy feliz
que te tomen por idiota... suspende
Suspende, de que depende,
de segun como se mire todo depende
Recluta Patoso y Micky Mouse
Para los que no sepan cómo va la canción “Los años que nos quedan”, de Gloria Estefan, Antonio
Sala, en un alarde de profesionalidad, nos adjuntó el archivo en formato Karaoke y un reproductor
“ad-hoc” para su disfrute. Intentaremos que esté en la página web en breve para su descarga.
Sentimos decepcionaros, pero en el archivo de sonido no canta él, tendréis que cantar vosotros.
CON LOS AÑOS QUE ME QUEDAN
Sé que aún me queda una oportunidad
Sé que aún no es tarde para recapacitar
Sé que en quinto es más llevadero
Con los años que me quedan de estudiar
aprobaré y seré ingeniero...
Con los años que me quedan,
yo viviré por estudiar
leyendo cada lección
y cada demostración
aprobaré por vez primera...
Con los años que me quedan,
haré olvidar cualquier error,
visitaré al profesor,
le mostraré mi adoración
y estudiaré el temario entero.
No pude imaginar la integral de psi
no quiero recordar como suspendí
tal vez fue inmadurez de mi parte
no lo supe entender, y te aseguro
que los años que me quedan
los voy a aprovechar aquí,
empollaré a Cauchy
el regulador PI
y la especialidad entera...
Cómo comprobar que no soy quien fui,
el tiempo lo dirá, y tendrás fe en mí,
que como yo estudié, más nadie
podrá estudiar jamás, llegaré hasta el final...
Sé que aún me queda una oportunidad,
Sé que aún no es tarde para recapacitar
sé que en quinto es más llevadero
y con los años que me quedan de estudiar
aprobaré y seré ingeniero
Oh, oh...
sé que en quinto es más llevadero
y con los años que me quedan de estudiar
aprobaré y seré ingeniero
seré ingeniero....
Antonio Sala
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PLAN RENOVE
Uno, que es muy bruto, se
compró el ordenador hace ya
varios años y nunca pensó que
el pobre artefacto pudiera
necesitar mantenimiento
alguno, a no ser, claro, por las
pataditas de rigor cuando se
porta mal. Y mentiría si dijera
que no me ha ido bien así du-
rante todo este tiempo. Claro
que esto, como todo lo bueno,
se tenía que acabar tarde o
temprano. Lo cierto es que la
llegada de dicha decadencia no
ha sido repentina e imprevista,
sino que más bien han ido
apareciendo poco a poco
pequeños achaques, en principio
insignificantes, pero que a la
larga han ido minando la salud
de esta poderosa herramienta
electrónica.
Al principio, lógicamente, todo
era perfecto: qué nuevo, qué bo-
nito, qué rápido, qué potente,
qué silencioso,... Tenía un
aspecto tan sólido que parecía
imposible hacer algo por
mejorarlo. Osea que pasando de
comprarle fundas para el polvo,
que eso son pijadas y al final
nunca se usan; pasando de
ponerle antivirus, ¿cuándo se ha
visto que un pentium coja la
gripe?; pasando de limpiar el
café derramado sobre el teclado,
que igual si lo abro me lo cargo y
es peor; pasando de
preocuparme por los ruiditos
extraños que hace de vez en
cuando, será que tiene el
carburador obstruido o que la
bomba ha entrado en
cavitación, yo qué sé, si no
entiendo nada de ordenadores.
Lo único que sé es cambiar la
rueda de repuesto y ni siquiera
tiene....
En fin, que uno está así, tan feliz
sin meterse con nadie, y un buen
día te encuentras con que el
ordenador se te declara en
huelga. Le dices que guarde
todo lo que has hecho durante
tres horas y te responde que no,
que hay un error en el sistema o
alguna majadería similar. Acto
seguido borra en una décima de
segundo todo tu trabajo, al
tiempo que se pone la pantalla
“azul-cágate” y te advierte, en
Llega un momento en el que
nuestro ordenador necesita
algo más que carbón...
pocas palabras, que no piensa
mover ni un dedo más hasta que
le cures de una vez el virus ese
que le viene comiendo las
entrañas desde hace meses.
Lógicamente tú, a esas alturas
ya has arrancado de un
mordisco un canto de la mesa y,
con los ojos inyectados en
sangre, buscas el número de
teléfono de algún amigo experto
en computadoras. Y hablas con
tu amigo el enterao y te dice que
ese virus es peor que las siete
plagas, y que esto te pasa por
meter tus disketes en las
disketeras de gente extraña sin
usar protección, y que mejor
vayas formateando el disco duro
y el blando y el de mazapán,
porque lo tienes metido hasta en
el buscaminas.
-¿Y las fotos también?.
–También, bórralo todo.
–¡¡ Nooooooooo!!!
Al poco tiempo, sin haberte
recuperado aun del trauma,
empiezas a notar que la tecla de
la letra “a” empieza a fallar; y
pensándolo bien no es
casualidad. No en vano esa es
la tecla que se usa para acelerar
en los juegos de coches, de
motos, de aviones, de barcos,
de submarinos, de helicópteros
y de naves espaciales interes-
telares; también se usa para
disparar, para saltar, para lanzar
granadas, dar patadas,
puñetazos, garrotazos, para
chutar el balón y tirar a canasta;
y por tanto es sin duda la tecla
con más horas de vuelo de todo
el teclado, por algo está casi
borrada.
Otro día te urge entregar un
trabajo y la impresora empieza
a echar tinta como si te hubieras
dejado el grifo abierto. O si no,
se dedica a romper folios
mientras emite horribles
bramidos. Quién sabe, a lo mejor
es su forma de desfogarse.
Y al final llega un momento en
que, cada vez que arrancas el
ordenador sabes que el muy
asqueroso te va a fallar en algo.
¿Me dará error el diskete?, ¿Me
dirá que el disco duro está
saturado?, ¿Me dará una
descarga eléctrica?, ¿Dejará de
obedecerme el ratón?, ¿Le
afectará el efecto 2000?. Ojalá
reventase un día y saltara todo
por los aires de una vez. Así me
tendría que comprar uno nuevo
con más megas, más gigas y
más pulgadas, sin manchas de
café, sin celo sujetando la
pantalla y sin telarañas en el
CD-ROM.
TAXI DRIVER
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ENTREVISTAMOS AL NUEVO DIRECTOR
Como muchos de vosotros ya sabréis, Eliseo va a dejar la comandancia de la Escuela para incorporarse
al nuevo equipo rectoral. Pero la nave no puede quedar sin capitán, y desde las más altas esferas ya se
ha designado a su sucesor: el joven Rafa Galonda. Rafa tiene tres años y es licenciado en Económicas.
Actualmente está preparando el doctorado en DGLB (Dirección de Garitos y Locales de Bureo). La
dirección ha tenido en cuenta su espléndida trayectoria
y su magnífica gestión al frente del Casino MontePicaño
durante el pasado ejercicio, que revalorizó la entidad
de una manera espectacular. BIELA, como principal
medio social de comunicación de masas, ha tenido la
oportunidad de entrevistarle en primicia y antes que
nadie. El que será nuevo director de la Escuela nos
habló largo y tendido de sus proyectos en esta nueva
etapa que ahora emprende.

Más tías
"El problema no es que estén mal; el problema es
que hay pocas ". Así nos expresaba Rafa el punto
básico en el que se centrará su gestión el próximo
año. "Eliseo hizo una gran labor al incorporar la
titulación de ADE a la Escuela. Esta decisión sin duda
ha supuesto un soplo de aire fresco para el nuevo
aulario, donde la situación era ya crítica ", comentaba
el nuevo director. "La situación ha mejorado mucho
en los últimos años. Las tías de Industriales están
buenas, pero la demanda es muy elevada y la cosa
está muy mal. Desde la dirección de la Escuela se va
a intentar cobijar bajo el paraguas de Industriales la
El nuevo director se mostró entusiasmado.
titulación de Psicología, e incluso puede que nos
“Estoy deseando empezar”. hagamos con un par de clases de Filosofía. Estamos
pujando fuerte ". En la redacción estamos
especialmente ansiosos por comprobar la nueva política de captación de alumnas. Le deseamos al
nuevo director lo mejor en esta nueva etapa de su vida profesional. Sin duda el pequeño Rafa Galonda
va a revolucionar la Escuela con sus ideas frescas y atrevidas. ¡Que así sea!

LIBRERÍA-PAPELERÍA
POLITÉCNICA

¡Por fin de nuevo junto a ti en el nuevo Ágora!

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FARMACIA DE GUARDIA
Soy viejo. Lo reconozco.
Comparado con la mayoría de
personas que leen este vene-
rable opúsculo se me podría
tachar de persona respetable
(grave error) o incluso de ve-
nerable (tal vez más acertado
desde el punto de vista clínico).
En cualquier caso, creo que a
partir de hoy ha quedado
demostrado que comparado
con otros muchos soy de
espíritu joven. Y lo digo porque
hoy al ir a comprar una de las
empanadillas de pisto de los del
VFC (color camel, eso sí) he
descubierto el genial luminoso
que “adorna” el mostrador de
bedeles de nuestra vieja
Escuela. Uno de esos paneles
con letras rojas y parpadeantes
que haría las delicias de
cualquier epiléptico. Creo sin
duda que el 2000 ha llegado a
la ETSII. Como cualquier
farmacia de los 90 que se
precie, este prodigio de la
tecnología informa al visitante
de dos datos fundamentales
para cualquiera que visite
nuestra Escuela:
1) “ETSII”: Un dato poco
relevante para aquellos que no
hayan leído los 3 carteles que
con el nombre completo del
centro jalonan la entrada desde
fuera y que no comprenden las
siglas. Sin embargo,
interesantísimo para los
alumnos que aún se
encuentran en el primer sueño
y constatan con alegría que no
se han equivocado de Escuela.
2) “Nº de Teléfono”. ¿Cuántas
veces hemos tenido la urgente
necesidad de descolgar el au-
ricular y entrar en contacto con
nuestro querido director, y no
lo hemos hecho por la ausencia
de un número que descono-
cíamos? ¿Se habrá instaurado
un consultorio telefónico en
plan Rappel para pronosticar
notas? ¿Será otro truco de
Villalonga? Hace ya muchos
años, se instalaron en la Escuela
esos magníficos monitores que
cuelgan de algunas paredes,
elevados (por ejemplo al lado de
Secretaría). La feliz idea, ya
comentada por BIELA en su
momento funcionó medio año.
Pero en medio de la era
cibernáutica, lo del luminoso de
farmacia supera con creces
aquella iniciativa. ¡¡Ahora sí que
estamos a la cabeza de la
tecnología!! Sin embargo no es
bueno dormirse en los laureles
del éxito. Propongo desde aquí
que para seguir en punta
compremos el antiguo marcador
de Mestalla... sí, aquel en que
los números se cambiaban a
mano con el reloj de agujas... y
si puede ser, también un
simultáneo de aquellos con
publicidad para seguir la
quiniela... ¡entonces sí que
fardaríamos con los de Teleco!
Romerales

Bilo y Nano son dos nuevos personajes que van a ir apareciendo en

BILO Y sucesivos BIELAs. De hecho en este su primer número ya podréis
encontrar un montón de tiras. Esta es su primera actuación estelar y
están un poco nerviosos, así que esperamos seáis comprensivos.
NANO Podéis seguir sus peripecias en la página de Ceferino:
(http://andercheran.aiind.upv.es/ceferino, o bien http://hello.to/ceferino)
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ACADEMIA
ARMANDO
INDUSTRIALES
o ECUACIONES DIFERENCIALES EN
DERIVADAS PARCIALES (EDP)

AGRÓNOMOS
o ECUACIONES DIFERENCIALES
o ELECTRICIDAD
o ELECTROTECNIA
o MECÁNICA
o CÁLCULO
o QUÍMICA
o CONSTRUCCIÓN
oESTADÍSTICA

CAMINOS (Plan Nuevo)

o MECÁNICA
o CÁLCULO

PROFESOR: ARMANDO FIDALGO

ING. DE MINAS
PROFESOR DE MATEMÁTICAS

RESERVA DE PLAZAS
C/ ALMIRANTE CADARSO, 23-3
TEL: 96 132 22 44 (NOCHES)
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asi es ignorar los constantes

COM FER UN EXAMEN DE C.D.S?
Hui vinc de fer un examen de
C.D.S., pero realment encara no
se el que es, perque aquesta es
la quarta vegada que no he
passat el test i, per tant, no tinc
dret a que me’l corregisquen. No
us heu plantejat mai, que quan
una persona paga una matricula
te dret a examinar-se? O
almenys aixi passa a tots els
llocs i institucions legals. Perque
jo, el que encara no he entes hui
es que li pague a un ”tio” i es
quede els diners sense fer-ne
un brot. Alli hi havien quasi
segur que huit-centes persones
fent un examen, perque hi havia
reservades huit aules grans.
D’elles nomes un deu per cent
haura passat l’examen. Tot i aixo
comptant a la gent que esta en
quinta i sexta convocatoria que
s’ha quedat perque “va de
bulto”. A practicament tots els
coneixia. Hi havia gent de ter-
cer, de quart...No s’heu plantejat
que alguna cosa no funciona?
Seguiran fent-nos aco mentre
els deixem. Perque hui, si en
compte d’anar-nos-en a casa
amb el cap baix l’ala, ens
haverem plantat tots alli fins que
ens haveren fet l’examen,
s’havera armat un sarau. Potser
alguna solucio haverem trobat.
Una altra cosa que no entenc
es per a que collons servix
C.D.S. Perque a mi que no em
diguen que de totes les
assignatures de tota la carrera,
una de primer cicle, siga vital.
Mireu professors de C.D.S.,
sobretot tu, si tu, eixe que poses
el ditxos test del qual estic ja fins
als genitals. Segons diu
LANDSEEERE, psicoleg i
pedagog, “muchos profesores
proceden con sus alumnos
como sus profesores
procedieron con ellos. Proceder
avances de la psicopedagogia.
La didactica se convierte asi en
una actividad artesana y gremial
de cortos vuelos y se pierde la
perspectiva de estar educando
para el futuro.” Aixi que crec que
vosaltres de pedagogia no
sabeu res, perque segons diuen
els pedagogs, els examens
s’han d’adaptar al nivell que es
dona en classe. Us heu
plantetjat alguna vegada quin
gust de boca deixa la vostra
assignatura?
Supersonic
P.D.- Aci teniu alguna idea de
negociacio per als de delegacio:
els tests (N de la R: Pasamos la
nota).
P.P.D.- Biela, gracies per estar
ahi, perque la solucio de la
passada enquesta em va
animar molt. Crec que feu molt
per nosaltres. Gracies.

El jamón de la poca credibilidad: Como se suele decir, impresionante pero cierto. Estáis más
atontaos que una mona en clase de Carreras. Lo del jamón NO era coña. Os lo advertimos media
docena de veces. Es un jamón de los buenos, de los que come Mario Conde, y los burros que no nos
creyeron no lo van a oler ni de lejos. Ahora se lo comerá otro. Es duro, pero os lo tenéis merecido.

ESPECIAL ELECCIONES 2000

 BIELA 71
LAS AMARILLAS PÁGINAS...
otra fforma
otra
El otro día estaba en clase (para
que os situéis, la historia que os
voy a contar se desarrolla en
esos días en los que no paran
de salir notas) cuando de fondo
oigo que han salido las notas de
Calor. No es que estuviera
cotilleando la conversación de
otros, es que esas noticias son
de las que corren por la Escuela
hasta que te dan de pleno, en
mitad de la frente. Como estaba
en el descanso decido ir a verlas
después de clase, a pesar de
que mi medico me ha
recomendo evitar emociones
fuertes durante periodos de
tiempo superiores a una hora.
Por fin terminamos, recojo mis
trastos y me dirijo al
departamento de Calor. Allí
estaban, mi corazón empieza a
palpitar cada vez más fuerte, me
tomo una cafinitrina. Las
escaleras me van a matar con
tanto esfuerzo. Lo típico, hay
dos personas mirando las notas
y mi vista ya no es la de antes,
espero a que se vayan. Me
quedo sólo, empiezo a buscar
mi apellido, mi apellido.. ¿donde
está mi apellido?, joder!!!, si las
notas están desordenadas! Ah
no, parece que tienen una
orma de buscar tu nota
relación. A ver, estan
ordenadas... por notas! Mi
corazón va a reventar, ¿por
donde empiezo?, ¿por los arriba
o por los desgraciadoso? No sé,
a ver, ¿cómo me salió el exa-
men?, uf ya no me acuerdo, si
estoy aprobado será justito.
bueno voy a empezar por abajo:
0´3, 1 y pico, 2 y medio, no me
encuentro... aquí estoy, (no diré
mi nota para que algún
13
degenerado vaya a buscarme y
luego me mande anónimos
descojonándose a mi casa). El
corazón empieza a descansar.
Me han puesto un dos en una
cuestión que me copié, voy a
compararla con mi “amigo”.
Joder, y ahora por dónde
empiezo. Desde luego ha
sacado más nota que yo porque
no me ha parecido verlo. Voy a
continuar subiendo... bah, paso,
los ojos me van a estallar, esto
se está llenado de moscones
cagándose en las listas y yo ya
tengo hambre: me voy.
De camino a casa empiezo a
meditar: Joder, si ahora tuviera
una guía de telefonos que
estuviera ordenada por
numeros y no por apellidos
(vaya idea más estupida), las
llamadas perdidas que tengo a
veces en mi móvil y no sé de
quién es el número ahora podría
saberlo. Imagínate que es de
una tía macizorra de clase, y yo
aquí haciendo el canelo.
Desde aquí hago un
llamamiento a los de Telefónica:
queremos una guia ordenada
por números y no por apellidos.
¡¡¡Eso está pasado ya!!!.
 14 BIELA 71

NORMAS ISO-9000
Interesándome por su salud, decido llevar a cabo los estudios pertinentes a la
Norma ISO 9000 para P2+K2 y KK en general. Esta norma rige los parámetros
a seguir para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir
a la experiencia. Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida
moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el instinto a veces.

NORMA ISO-666 III.2.-Uso del Sello Pirindola. método CANOA desarrollado en

I.-SOBRE EL LUGAR DE LOS
HECHOS.
Sólo se defecara en lugares
ajenos al hogar cuando las
condiciones del esfínter sean
tales que se presente intensa
actividad flatulenta (Ver: pedos
inaguantables ), se presente
sudor en la cara, nerviosismo,
cólicos y severos retortijones y/
o el sujeto dueño del esfinter
haya sido sometido a un severo
susto.
II.- SOBRE EL
SECRETO INDUSTRIAL
Se informará al menor numero
de personas posible la actividad
que se desea llevar a cabo y en
caso de ser necesario solicitar
el equipo; se especificara que
se requiere para otra actividad
ajena al desecho de residuos
sólidos.
III.- SOBRE EL
PROCESO EN SÍ
III.1.- Instalación del Sello de
Seguridad.
Todo, repito TODO excusado
ajeno al hogar es sujeto de
sospecha, por lo que se deberá
instalar antes de cualquier
actividad un sello de seguridad
en el área donde se posara el
soporte de expulsión (las
nalgas). Dicho sello deberá
cumplir con las siguientes
disposiciones:
a) Acolchonamiento.
b) Aislamiento Térmico.
c)Protección Bacteriana.
d)Aislamiento Sonoro- Acústico.
El Sello Pirindola es el avance
mas reciente en materia de
defecación ajena. Consta de
dos a cuatro tiras de papel o
40cm aprox. que cubren el área
de porcelana que queda
exhibida en la parte media de
la taza, esta protección asegura
que no haya contacto Pájaro-
Taza e impide la infiltración de
vello ajeno al entorno de trabajo,
además protege al “miembro”
(saquen conclusiones las
féminas) de cambios bruscos de
Temperatura evitando algún
encogimiento indeseado.
III.3.- Uso del Sello KK-muda.
Otro avance en la materia,
desarrollado en el Japón. Este
sello protege de salpicaduras y
de un exceso de ruido en el
proceso de desembarque; su
función es básicamente la de
amortiguar el golpe del topo al
chocar contra el agua, o sea,
dejar caer el ancla sin
preocupaciones o también dejar
que Willy llegue a salvo, plantar
el pino con éxito o, en su más
cruda expresión, permite cagar
sin mojarse las nalgas. LA NO
UTILIZACION DE ESTE SELLO
DURANTE EL PROCESO DE
MAQUINADO DE UNA CACA
TIPO “FLUSH” ( Ver: Tipo de
producto) CAUSA LA DESCER-
TIFICACION DE LA NORMA. El
sello consiste en un numero no
menor a 3 hojas, que se colocan
sobre la superficie del agua del
inodoro. En inodoros con un bajo
nivel de agua se utilizara el
Alemania por el joven
MELITONK HARCEJ, que tiene
la finalidad de impedir que la
caca deje rastro de algún
“BANQUETAZO” o “QUEMADA
DE LLANTA” al caer en el área
porcelanizada, amortiguando la
caída y procurando un efecto
CANOA a la hora en que se
desagua, haciendo que el topo,
o lodito, sea transportado
flotando hasta el área del
torbellino.
IV. SOBRE LOS
TIPOS DE PRODUCTO
La Norma describe algunos
tipos de KK, para informes mas
detallados espere el anexo
“KK’s+poderosas” sobre
especificaciones calcáreas.
IV.1.- KK Tipo “FLUSH”.
Este producto es maquinado
bajo condiciones de extrema
diarrea. Posee poca o nula
consistencia, llegando inclusive
a ser totalmente liquida.
IV.1.1.-Características de
fabricación.
a) Alto nivel de salpicón.
b) Olor intenso y sulfuroso.
c) Ardor.
d) Requiere gran cantidad de
limpieza (de 3 a 4 mts por lo
menos).
IV.2.- KK Tipo “HIGIINICA”.
Esta es la madre de todas la
KK’s, lo mas moderno y
avanzado en tecnología y high
performance, en otras palabras
un ejemplo a seguir. Consiste en
una caca muy consistente que
sale de un solo empuje, sin dolor
 BIELA 71
y bien lubricada. No requiere
contracción especial del esfínter
y no deja rastro alguno de su
fabricación. Por lo general
requiere de un solo cuadrito de
papel por mero trámite o
formalidad.
IV.2.1.- Características de
fabricación.
a) Olor ligero y a veces hasta
agradable.
b) Color café claro con tona-
lidades marrón.
c) Se puede apreciar forma-
ciones de grano que dan el
porqué de su consistencia.
d) Alta resistencia al Creep.
e) Llena perfectamente el vo-
lumen de control.
IV.3.- KK tipo “SALGO Y
SALGO Y NO ME CAIGO”
Esta KK de consistencia varia-
ble presenta gran longitud, por
lo que puede resultar agotadora.
Requiere de uno o más cortes
a fin de dividirla y hacer mas fácil
su extrusión. Requiere de 1 a 2
mts de papel higiénico. En
ocasiones es necesario llevarse
una toalla para limpiarse el
sudor de la cara debido al
extremo ejercicio realizado.
IV.3.1.- Características de
fabricación.
a) Olor fuerte y aquejado.
b) Consistencia de Gummy
Bear.
c) Presenta una formación en
punta en uno se sus extremos
debido al esfuerzo de corte.
IV.4.- TIPO EXPLOSIVA:
Altamente peligrosa, da poco
tiempo de aviso y de pre-
paración del sello de seguridad.
Rompe la resistencia del sello
esfinteral y no puede ser retenida
por mucho tiempo. Presenta
formaciones sólidas inmensas
en solución diarreica. Al ser
evacuada presenta una gran ex-
plosion que embarra toda la
semiesfera de taza, así como el
área glútea expuesta. Provoca
altas presiones, ardor, pero
mucho placer... requiere de
muchos metros de papel
higiénico. Esta caracterizada
como: PELIGROSA NIVEL 3.
IV.4.1 Características de
fabricación.
a) Olor sulfuroso.
b) Altamente Ruidosa.
c) Acompañada de quejidos,
pujidos y sollozos.
d) Alta presión flatulenta.
e) Hasta 80 dB de ruido.
f) Alcanza vibración de 5 en la
escala de Richter.
V - SOBRE LA LECTURA EN
EL BAÑO: QUEDA PROHI-
BIDA EN BANOS AJENOS A
EXCEPCION DE AQUELLOS
QUE PERTENEZCAN A
CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS
DE CONFIANZA, ASI COMO
BAÑOS ESCOLARES SIEM-
PRE Y CUANDO NO SEA DU-
RANTE EL CAMBIO DE
15
CLASES NI EN HORAS PICO.
VI. SOBRE COMO ABANDO-
NAR EL AREA DE TRABAJO
Se abandonará el área de
trabajo en todo caso con la frente
en alto y haciendo caso omiso
del olor residual. En caso de que
se presente tapona-miento de
herramental se ignorará el hecho.
No así, si el herramental
pertenece a la residencia de la
pompi en turno, donde se deberá
esperar la carga del deposito
para reintentar una evacuación
en una nueva descarga.
VII. SOBRE LOS CASOS DE
TOTAL OBSTRUCCION CON
EVALUACION DEL NIVEL DE
AGUA
La norma ha determinado que lo
más conveniente es no remover
bajo ningún motivo. Se deberá
abandonar rápida y
sigilosamente el sitio y buscar
una coartada creíble. Se llevará
a cabo inspección visual para
determinar la ausencia de
restos del sello de seguridad
que pudiera colgar en la parte
trasera del pantalón. Si se
requiere saludar a alguien de
mano se hará de forma segura,
haciendo saber que se ha
lavado uno las manos, lo haya
hecho uno...o NO.
By Davidoff
 16
Nineteenth Nervous Br
Nervous
DECIMONOVENA CRISIS NERVIOSA
Estos exámenes han sido
especiales. No sé muy bien por
qué motivo, pero he sido
espectador de excepción de
injusticias, descuidos y
tomaduras de pelo varias por
parte del colectivo de
profesores. A veces los
profesores dan la impresión de
actuar en perfecta comunión
para hacer el mal, como en una
especie de confabulación juedo-
masónica. Voy a intentar
componer, en un breve
resumen, mis experiencias,
aunque ni siquiera sé muy bien
por dónde empezar.
Los profesores son como los
días en Inglaterra: para que te
salga uno bueno tienen que
pasar cien. Cuando no explican
mal te tratan como si fueras una
mierda, y cuando no te tratan
como si fueras una mierda
entonces actúan como si la
hubieran pisado. A este paso,
cuando encuentre al profesor de
mi vida me caso con él. Es
incluso difícil encontrarte uno
que simplemente te trate con
educación, así de mal están las
cosas. Personalmente creo que
los de este tipo de profesores
se comportan así porque tienen
un serio problema social que les
impide comunicarse normal-
mente y les pone siempre a la
defensiva. Cualquier cosa que
les digas es una daga candente
que les intenta dejar en ridículo,
y saltan como un resorte
intentando ponerte en evidencia
delante del resto de la clase con
resultados imprevisibles. Pero
me temo que sigo divagando,
vayamos a temas más
BIELA 71
eack
Breackdo
eackdo wn
down
concretos. inconveniencia les supone en su
Pongamos, por ejemplo, los apretada agenda?
horarios de tutorías. Me imagino A los profesores les encanta la
que no sorpren- frase “No me
do a nadie si Los profesores son como haga perder el
digo que los los días en Inglaterra: tiempo”. La he
alumnos usa- para que te salga uno oído varias
mos muy poco bueno tienen que pasar veces en las
los horarios de cien. Cuando no explican últimas sema-
tutorías, pero, mal te tratan como si nas. ¿Y mi tiem-
¿exime esto a fueras una mierda, y po?, ¿qué pa-
los profesores cuando no te tratan como sa?, ¿no vale
de cumplirlos? si fueras una mierda una mierda?
Esta pregunta es entonces actúan como si Cuando voy
especialmente la hubieran pisado. adrede a sus
certera si ade- tutorías y usted
más, como suele suceder, los no está, ¿no me está haciendo
profesores te remiten a sus perder el tiempo de una manera
horas de tutorías para cualquier infinitamente más flagrante?
consulta, aunque sea para Dirá usted quizá que soy un vul-
preguntarles sobre el tiempo. Si gar estudiante, que tengo todo
hasta Andercheran cumple sus el día para vaguear, y para
horarios, ¿por qué no debería tocarme las pelotas. Me reservo
cumplirlos un profesor? ¿Se les la respuesta, pero en caso de
descuentan del sueldo las horas que así fuera, ¿mi tiempo para
que se pelan? Recuerdo que el tocarme las pelotas tampoco
profesorado se debe a sus vale nada? ¿Hay distinciones
alumnos y que es su único entre tiempos según se
motivo de ser. Especialmente empleen? Tenga en cuenta que
curiosa es la anécdota que me tampoco me las puedo tocar
contó un amigo el otro día: llegó todo el día, por mucho que a
al despacho del profesor, le usted se lo pueda parecer.
preguntó si le podía hacer una
consulta y éste le dijo que Vamos ahora a ver las
viniera en horas de tutorías. correciones de los exámenes. En
“Estas son sus horas de tutoría” el desdén con el que se realiza
le contestó mi amigo. Imagino la correción de los exámenes se
la cara de gilipollas que se le observa una vez más una falta de
debió quedar al interfecto. Por respeto impresionante hacia el
otro lado, ¿tanto le cuesta al alumnado. Un amigo sale
profesor dedicar cinco minutos suspendido en una asignatura.
de su tiempo a uno de sus Le falta la puntuación en un
alumnos? ¿Por qué no se para problema que vale el 30% de la
a pensar en lo que ganaría nota. Va a la revisión y resulta
solamente en imagen entre el que se les ha olvidado pasar al
alumnado? ¿Tanto tiempo son ordenador la nota del problema
cinco minutos? ¿Tanta y, caramba qué sorpresa, tiene
 BIELA 71
un 8’5 y aprueba más sobrado
que el Carreras. Otro amigo va
a otra revisión, desesperanzado
con su 4 rastrero, y descubre que
no le han sumado la nota de uno
de los problemas. Resulta que
está aprobado. “Perdón, lo
siento” le dice el profesor. En ese
momento, claro, el alumno en
plena excitación vital, perdona
ese y todos los demás pecados
del mundo, pero luego reflexiona
y se da cuenta de que ha perdido
la tarde, que ha estado de
cagaleras una semana en balde
y que le han tomado el pelo
vilmente. Ya se que somos
muchos y tal y cual, pero teniendo
en cuenta que les cuesta un mes
sacar las notas, ¿no podrían
concentarse un poco más en lo
que hacen, o es simple y puro
desdén? Tengan en cuenta que
el alumno se juega todo el
cuatrimestre en un examen, y si
encima se les olvida sumarle la
nota de un problema, lo pueden
hundir en la miseria. Quizá para
ustedes no signifique nada, pero
a alguien le puede suponer un
drama familiar. Además, uno no
deja de preguntarse cuántos
exámenes habrá dejado de
aprobar por no ir a la revisión
sólo a cercionarse de que la
suma está bien hecha. Otro
caso es cuando uno llega y ve
que tiene todo un problema
bien, pero el resultado no sale
por cualquier motivo y ve que le
han puntuado un 15% de la nota
del problema. “Es el criterio de
correción que he seguido” le
aclara el profesor. Pues me
cago en su criterio de correción,
¿por qué no usa uno que tenga
17
pies y cabeza? ¿Es que no llega
o qué? ¿No se ceban ustedes
tan a menudo con los errores de
concepto? ¿No se debería
valorar con la misma
exageración cuando el alumno
tiene las cosas claras? No, eso
no suele importar una mierda.
Se mira el resultado, y si está
mal se pule, se da cera y se
pasa al siguiente. Así se nos
trata, como ganado. Seguro que
un día nos ponen un código de
barras en el culo y nos pasan
por caja...
Quizá se me haya ido la mano,
pero es que estoy un poco
quemado ya de tanto cinismo.
GONZO THE BLUE AVENGER

SCHÖMMER EXPONE EN LA ESCUELA

El famoso fotógrafo alemán German Schömmer expone con
motivo del Patrón en nuestra Escuela. La exposición, todo
fotos de motivos falleros, tendrá lugar en el salón de actos.
Entre otros, se podrá contemplar su obra maestra “Waiting
for the porrón” (titulado en español “El porrón imaginario”),
fotografía que ha llevado a la crítica a considerarle el nuevo
Andy Warhol de nuestros tiempos. Parte de la colección gira
en torno a Andercheran, “mi muso”, como lo describió el
propio Schömmer en una entrevista. Si tenéis la oportunidad
no dejéis de pasaros por la exposición. Impresionante.
 18 BIELA 71

TERCERA SUPER ENCUESTA BIELA

Espectacular ha sido la acogida de esta la tercera super encuesta Bielera. No hay como ofrecer un
premio o cualquier tipo de incentivo (aunque sea medio kilo de estiércol) para que la gente se lance
a la caza del preciado bien. Los habrá que hayáis rellenado la encuesta por el jamón (lo cual también
os honra), pero estamos especialmente orgullosos de aquellos que hayan participado de manera
desinteresada. Más de 180 personas han rellenado la encuesta, aunque sólo unos 160 han optado
finalmente al jamón. Vamos a repasar los resultados:

Pregunta 1
1. ¿Cuánto te gustaba el Ágora antigua?
a) Me gustaba un huevo. Era perfecta, era como mi
segundo hogar.
a
30%
b) La verdad es que era poco cutre.
c) Algunas cosas estaban bien y otras mal.
d d) Lo que de verdad me gustaba era que se podía
b
51%
6% caminar por ella, no como ha venido sucediendo durante
c los cuatro meses de las obras.
13%

Pregunta 2
2. ¿Qué era lo que más te gustaba del Ágora antigua?
a) El escudo en el centro macaba paquete.
d a
2%
b) Me gustaban las representaciones psicodélicas que
14% b
montaban los de Bellas Artes (están poco piraos...).
8%
c) Me gustaban las parcelas de césped inclinadas a 22º.
Menudas sobadas.
c d) ¿No he dicho ya que el Ágora antigua era una mierda?
76%

Pregunta 3
3. ¿Cuánto te gusta el Ágora ahora?
a) La verdad es que es una pasada, la decoración Doom
d a
me pone mucho más.
20% 14%
b) Está bien, pero ¿para esto tanto follón?
c) No me gusta la inclinación del césped, van a faltar
almohadas.
c b
27% 39% d) No me gusta nada, me podían haber dado la pasta a
mí o haber hecho una inversión en BIELA.

Pregunta 4

d 4. ¿Qué es lo que menos te gusta del Ágora ahora?

c a
2% 16% a) Que puedan ir los coches paseando alrededor.
19%
b) Ya no tiene ese sabor de lo auténtico.
c) ¿Las vallas esas son de metacrilato de verdad?
d) ¿No he dicho ya que ahora es cojonuda?
b
63%
 BIELA 71 19
Pregunta 5
5. ¿Por qué crees que han hecho el Ágora nueva?
d
a) Es evidente: las columnas que la rodeaban llevaban
a
11% años amenazando hundirse y han aprovechado para hacer
25%
c el Ágora otra vez.
23% b) Les sobraban 15.000 millones y no iban a comprar más
plotters.
b c) El Ágora antigua incitaba demasiado a la pelada fácil.
41% d) A mí me han contado no sé qué de Andercheran...

Pregunta 6
6. ¿Qué opinas de las incomodidades de las obras?
a) Bueno, ya se sabe cómo son estas cosas, ¿se
d a
b quejaban los esclavos israelitas al construir las pirámides?
17% 7%
14% Las obras son así.
b) La verdad es que lo podían haber montado mejor.
c) Me han tocado los cojones. Tengo más piernas que
c Indurain sólo de ir a por piruletas al kiosko.
62% d) Digamos que llegué a pensar seriamente en no venir al
Poli mientras durara el tema.

¡YA TENEMOS GANADOR

DEL JAMÓN!
En un rápido pero ceremonioso acto que tuvo lugar en
el habitáculo de repro, se realizó el sorteo del Jamón.
Actuó Conchi de mano inocente, a la que agradecemos
desde aquí su colaboración. Dentro de la caja estaban
los más de 160 participantes con derecho a Jamón que
habían rellenado la encuesta dentro de todos los
términos legales. El ganador ha sido Francisco José
Bataller Llanos. En breve nos pondremos en contacto
con él para realizar la transacción. Esperamos que se
pase cuanto antes con el crío para convidarnos a unas
lonchitas, que nosotros pondremos el vino. Agradecer
a todos la participación que ha hecho posible este
primer acontecimiento interactivo BIELA-lectores, y que
esperamos no sea el último. A ver si ahora nos
empezáis a tomar un poco más en serio. Ya veréis las
fotos del Jamón, ya, menuda pieza. Eso sí que son
curvas y no las de Dibujo II. ¡Hasta la próxima!

Universidad Politécnica
de Valencia Lo más natur al del P
natural oli.
Poli.
Camino de Vera, s/n
Zumos
umos,, batidos
batidos,, infusiones
infusiones,, etc...
etc...
Telf 96 387 70 25
Ext 7025 Y a mediodía: ensaladas
ensaladas..
46022 Valencia
 20 BIELA 71

AUTOINFORME DE LA ESCUELA
¿Soy tan tonto como se desprende de mis resultados académicos? ¿Por qué mis amigos en otras
carreras disfrutan de tres meses de verano y yo de una semana? Con lo listo que era yo en el
colegio, ¿me habré quedado tonto de la trompa que pillé en el Patrón del primer año? En este
estudio encontraréis las respuestas, y el consuelo, a todas estas preguntas. Leedlo porque no
tiene desperdicio: son cuatro páginas, pero os levantará la moral. Si muchas veces te habías
quejado de las horas que tienes que pasar aquí y nadie te hacía ni puto caso, ahora lo tienes todo
aquí corroborado, y según un estudio oficial. Los secretos a voces de la carrera por fin certificados.

En el número anterior Arquitectura. En la actualidad, al dato: de los 400 alumnos de

publicábamos, en un alarde de
periodismo de investigación y
buen hacer, un autoinforme que
se había llevado a cabo en el
Departamento de Materiales.
Siguiendo en nuestra línea, y
gracias a que nuestros
tentáculos (cada uno que
entienda lo que quiera) se
extienden sin control por la
Escuela, hemos tenido acceso
a un documento todavía más
jugoso: se trata de un
autoinforme de la propia
Escuela, en su conjunto, que se
hizo dentro del marco del Plan
Nacional de Evaluación de las
Universidades. Este informe se
finalizó en Ernero del año
pasado (1999 para aquellos que
no lo recuerden), y trae noticias
muy muy jugosas. Aunque no
hay nada que al fin y al cabo no
supiéramos todos, siempre es
alentador oírlo de bocas
“oficiales”. Vamos a darle un
repaso.
La cosa empieza con un poco
de historia que nunca viene mal
conocer: en 1968 se crea el
Instituto Politécnico Superior de
Valencia, que se convierte en
Universidad Politécnica de
Valencia en 1971. Ya desde el
78 (estaba yo hecho un chavalín
luciendo melena) se implanta la
titulación de Ingeniero Industrial
y se crea esta Escuela junto con
Caminos, Agrónomos y
en la Escuela, se imparten cinco
titulaciones diferentes. DATOS:
Hoy la ETSII tiene alrededor de
4500 alumnos matriculados en-
tre asignaturas y PFCs, 250
profesores, 11 edificios y 45.000
m2 de superficie construida.
Estas estadísticas la colocan en
el primer lugar entre los centros
de la UPV, y que se pueden
valorar entre un 15 y un 20% del
total. En pocas palabras,
agárrense los machos: casi la
quinta parte del Poli es Industri-
ales. El los últimos años el
número de titulados se ha
multiplicado por tres y, aún así,
el índice de empleabilidad era
del 90% en 1997. Dice el
estudio que se ha podido
comprobar que el nivel de los
estudiantes de Valencia que
marchan a realizar sus últimos
cursos de carrera al extranjero
no tiene nada que envidiar al de
los guiris, pero que cuando
vuelven se quejan de la baja
calidad del material disponible
aquí (se les olvida que también
se quejan de la mala leche de
los técnicos de laboratorio.
¿Habrá alguna conexión?).
Ahora se entra en algunos datos
estadísticos sobre la tasa de
abandono de los tiernos
borreguillos que entran de
nuevas en la Escuela, creyendo
que todo el monte es orégano y
que Manglano va a pilas. Ojito
nuevo ingreso al título de
Ingeniero Industrial durante el
curso 97/98, sólo uno aprobó en
Junio todas las asignaturas del
primer curso. Ahí queda eso. El
resto, 399, eran burros de
cojones y se chupaban el dedo.
El que aprobó todo está en un
bote en la Facultad de
Biológicas, donde están
estudiando el fenómeno. Se
prevén resultados para el 2002.
El segundo punto señala: El
estudio comparativo llevado a
cabo por la ETSII entre
calificaciones de selectividad de
alumnos que accedieron al título
de Ingeniero Industrial respecto
a su rendimiento en primer
curso arroja cifras muy
decepcionantes. Se señala que,
entre otros ratios, el grupo de
alumnos que obtienen una me-
dia de entre 8 y 10 en las
asignaturas relacionadas con la
carrera, sólo superan la mitad
de las asignaturas troncales en
dos convocatorias. El siguiente
punto también es escandaloso:
El número medio de créditos
que aprueba un estudiante el
primer curso en la ETSII es de
22 (recordemos que hay 75 en
el primer año). Contrasta, sigue
el informe, con los 33 de
Caminos, los 38 de Agrónomos
o los 41 de Teleco. Esto tiene,
claro, muchas lecturas, pero es
bastante significativo que de
media no se apruebe ni un tercio
 BIELA 71
del primer curso. Y el problema
es que luego ese ritmo no
mejora prodigiosamente, así
que hagan números. Ya, para
terminar, se suelta la bomba
informativa: De los 400 alumnos
que comenzaron el año en el
curso 97/98, 150 se lo dejaron.
Recordamos, a modo orienta-
tivo, que esta cifra representa el
37’5% de los pobres pardillos
que entraron. Es que claro, uno
tiene la vocación tan poco
definida a los 18 años. Y si la
tiene definida se la borran a
hostias, claro. Sería
interesante saber adónde va
a parar semejante éxodo
emigrante, aunque desde aquí
apuntamos por Económicas y
Derecho principalmente,
carreras de un corte muy simi-
lar a las que aquí se imparten.
Es decir, que el que sale de
aquí después del primer año
no quiere volver a oir hablar de
centros instantáneos de
rotación, de diedros
conjugados o de matrices
nilpotentes. Sólo quiere vivir la
vida y que se le deje de caer
el pelo. Es interesante el dato
que dice que, como media, el
estudiante de primero aprueba
aproximandamente un 30% de
las asignaturas (eso será el
que se queda). Haciendo
algunos cálculos y teniendo en
cuenta que, a pesar de lo que
nos venden, la cosa no mejora
en cursos posteriores, se puede
extrapolar que la media de
tiempo necesaria para acabar la
carrera es de unos 15 años.
Afortunadamente, y por un
misterio de la naturaleza, al fi-
nal y de manera incomprensible
estas previsiones se acaban
reduciendo. Se sigue
estudiando el porqué se produce
esta curiosa variación de la
tendencia.
21
EL ACCESO DESDE
ACCESO siguientes consecuencias , y
TITULACI
TITULACIONES DE CICL
CIO O
CICLO dice:
CORTO -Los alumnos procedentes de
selectividad y que quieren
Este capítulo tiene muchísima estudiar una ingeniería de la
miga. Empieza así: Uno de los rama industrial están prefiriendo
problemas más importantes a estudiar una carrera de primer
los que se enfrenta la ETSII en ciclo (Ingeniero Técnico Indus-
estos momentos, y que se ha trial fundamentalmente) para
visto agravado desde Marzo del después pasar a estudiar un
97, es el acceso, directo o con segundo ciclo con sólo 150
complementos (imaginamos créditos, pues con esta
que será con bolso y zapatos), estrategia consiguen, al menos
de los titulados de primer ciclo en teoría, dos objetivos:
1)Obtener dos títulos con un
esfuerzo igual o inferior que si
optara por estudiar la carrera
de 5 años, la cual no tiene
título intermedio y 2) Evitar el
esfuerzo que se le exige en la
ETSII, al tener que estudiar
muchos menos créditos de
asignaturas básicas.
En fin, que se refleja aquí todo
lo que hemos venido
denunciando en los últimos
años: que la gente se pasa de
la EUTI a aquí como Pedro por
su casa, sin conocer a
Manglano, tastar a Carreras,
sufrir dibujo (que tiene
cojones) y sin, en pocas
El alumno que aprobó todo en Junio
en su primer año continúa en palabras, sudar sangre. Ojo
observación. Los científicos no se que no me estoy metiendo con
quieren pronunciar. los que vienen de la EUTI y
están leyendo estas líneas
procedentes de escuelas (bueno, sí, sí que me estoy
universitarias a todos los metiendo con ellos). Lo que
segundos ciclos de las quiero decir es que yo haría lo
titulaciones que se imparten en mismo si empezara otra vez y
la ETSII. Esto es lo que habéis hubiera nacido listo y “enseñao”.
comentado a menudo desde Pero sigamos con el informe,
aquí: la migración desde la que sigue así: Como
EUTI. Sigue: Las normas confirmación de lo anterior, el
establecidas por el Consejo de número de preinscritos en la
Universidades en el sentido de EUTI del Poli para optar a
que un titulado de primer ciclo estudiar una carrera de primer
deber cursar en el segundo los ciclo ha sido tal que, la nota de
mismos créditos que le restan corte ha resultado ser, por
para cubrir los totales en la primera vez, más de medio
carrera de desino, tiene las punto superior a la de los
 22
alumnos que deseaban
incorporarse al pimer curso de
Ingeniería Industrial. Así pues,
el sistema se está pervirtiendo,
ya que los alumnos con menor
calificación de selectividad
prefieren estudiar una carrera
corta (y más asequible, sin duda
-esto lo dice el estudio, no yo-)
mientras que otros, con media
más baja, eligen los estudios de
Ingeniería Industrial, muchas
veces porque se les cierra la
otra opción. En pocas palabras,
que la Escuela está de saldo.
MÁS DATOS
DA
La nota de corte ha
evolucionado en los últimos
años de manera negativa,
pasando del 6’81 al 6’26
(baraaato, señora, baraaato).
Este hecho ha conducido a un
deterioro constante en el nivel
de rendimiento de los alumnos,
sobre todo en el primer ciclo. El
acceso de la mujer a esta
titulación es bajo, un 25% del
total aproximadamente (no, si ya
nos habíamos dado cuenta),
manifestándose una tendencia
casi nula a su aumento, si bien
se debe destacar que en épocas
pasadas su presencia en la
titulación era prácticamente
inapreciable (y luego dicen que
cualquier tiempo pasado fue
mejor).
Este pasaje es buenísimo: se
habla primero de la falta de
coordinación entre el contenido
de unas asignaturas y otras, y
luego se dice: Una muestra de
los problemas planteados está
relacionado con el número de
horas promedio semanal que un
alumno debe dedicar a la
permanencia en la Universidad.
Resulta que su número supera
SIEMPRE las 40 horas
semanales y alcanza, en ciertos
cuatrimestres, las 65 horas (¡35
horas ya!). Y eso sin contabilizar
los huecos en horarios (casi ná),
la asistencia a tutorías y el
tiempo invertido en
desplazamientos , con lo que
nos podríamos plantar
fácilmente en las 70 o 75 horas
semanales en “hora punta”. No
sé si alguien se percata, pero
70 horas entre cinco días sale
una estancia MEDIA de 14
horas. Recordamos para los
amantes de la estadística que
el día tiene 24 horas, y que los
médicos recomiendan dormir
unas 8 horas al día, y más en
alumnos estresados. Y luego
hablaremos de las horas que
dice el informe que son
necesarias para el estudio.
CONSIDERA CI
NSIDERACI ONES DE
CIO
ALUMN
ALUMN OS Y PR
UMNOS OFESO
PRO RES
FESORES
Los profesores destacan, entre
otras cosas, que:
-La organización cuatrimestral
no es adecuada (en esto
coinciden los alumnos), y
tampoco el contenido del plan
de estudios. Sin embargo, y
según se señala en otro punto,
parece que cada profesor sí
considera adecuado lo que
imparte. Aquí queda patente la
máxima española de “La culpa
es de Perry”.
-Consideran que el tamaño de
los grupos de teoría y prácticas
es muy grande, y también
coinciden con los alumnos . El
tamaño de estos grupos ronda
las 100 cabezas de ganado para
el primer ciclo y 70 para el
segundo. Vamos, que con una
clase de primero se podría
organizar una liga de futbito de
20 equipos. El problema es que
siempre está el típico cabrón al
que le gusta el parchís y
desbarata los números, pero el
BIELA 71
área de deportes está
trabajando en ello: está prevista
la prohibición del parchís. Se
añade que la tozudez con que
algunos alumnos se empeñan
en repetir ciertas asignaturas
hace que el tamaño de grupo
crezca hasta 140 alumnos, lo
que permitiría el empleo de
jugadores de reserva y
aseguraría la regularidad de la
liga.
-Los profesores valoran bien la
organización de la docencia y
de los exámenes (nos ha jodido
Mayo). Sin embargo, curiosa-
mente, los alumnos opinan de
otra manera.
- Un porcentaje elevado de
profesores admite que no
cumple adecuadamente con su
obligación de remitir los
programas de las asignaturas a
la Dirección del Centro. Vamos,
que hacen y deshacen a su
antojo. Muy interesante.
Los alumnos, por su parte,
opinan básicamente que:
-El nivel de las clases se sigue
con dificultad, que los
programas son demasiado
extensos, que no se cubren los
aspectos prácticos y se critica
de forma general el plan de
estudios. En fin, todo nove-
dades.
-La carga lectiva no les permite
llevar una “calidad de vida”
aceptable. En este sentido, y en
una escala del 1 al 10, este
punto no ha superado el 2 en
ninguna de las titulaciones de la
Escuela.
Se habla posteriormente de lo
baja que es la asistencia a las
tutorías (¿de los alumnos o de
los profesores?) y de cómo se
podría solucionar. Pues yo aquí
voy a decir un par de cosas:
desde luego, si el alumno tiene
que ir a la puerta del
departamento, hablar con la
 BIELA 71
secretaria, decir con quién
desea hablar, por qué, y pedir
una citación judicial, desde luego
no se va a fomentar la asistencia
a las tutorías o el contacto
alumno-profesor del que tanto se
habla. Y es que ahora, como
mínimo, para entrar en un
departamento se debe llamar al
telefonillo del profesor. Eso
cuando no permanece el
departamento cerrado de cara al
alumno hasta las 12:30 de la
mañana (¡hola, departamento de
proyectos!) o cuando uno tiene
que rellenar una instancia y
hablar con la madre del profesor
para que le convenza de lo
conveniente que sería para su
alumno una pequeña charla. A mi
parecer los departamentos
deberían estar abiertos todo el
día, así como las puertas de los
despachos de los profesores, y
el alumno debería estar
autorizado a ir y dar el coñazo a
la hora del día que le pareciera
más oportuna. Y el que me diga
que no que me dé un par de
razones.
EL TRAB AJ
TRABAJ O DE L
AJO OS
LOS
ALUMN
ALUMN
UMNOSOS
Este es uno de los puntos
estrella. En él preguntan a los
profesores cuántas horas de
estudio semanales debe
dedicar un alumno a su
asignatura en particular
(recordemos que para cada
profesor su asignatura es la
única, es decir, que no hay otra
cosa que estudiar ni más cosas
que hacer). Las cifras
manifestadas por los
profesores, dependiendo del
cuatrimerstre y de la titulación,
barajan cantidades que llegan
hasta las 37 horas semanales.
Y sigue: Debemos plantearnos
con seriedad si estas cifras
deben considerarse ajustadas a
las posibilidades reales que un
alumno medio tiene de
encontrar horas dentro de su
planificación semanal y la
capacidad de aprender todo el
conocimiento aportado por el
profesor. Recordemos que en
un apartado anterior se han
arrojado cifras de permanencia
en el Poli de hasta 70 horas
semanales, es decir, unas 14
diarias. Si hacemos 37 horas de
estudio entre 7 días de la
semana (recordamos que,
según la religión Católica, el
trabajo está prohibido los
Domingos, pero dado que un
elevado porcentaje de alumnos
practica la masturbación y
también está prohibida por esta
religión, consideraremos que se
puede trabajar en Domingo, al
menos moralmente hablando)
23
salen aproximadamente unas 5
horas de estudio diarias. Si
sumamos las 14 horas de
permanencia en la Universidad
y las 5 horas de estudio diarias
tenemos entonces 19 horas
dedicadas, de media, a la
carrera. Quedan 5 horas diarias
para dormir, realizar funciones
básicas del cuerpo humano,
comer y beber, y también para
el solaz esparcimiento. Según
unos números a ojo que hemos
hecho en la Redacción, un
alumno alimentado con un
gotero, con sondas uretrales y
anales, estimulado a base de
opiáceos y viajando a
velocidades próximas a las de
la luz, podría cumplir holgada-
mente el horario que aquí se
propone. Quizá sólo durara un
par de cuatrimestres, pero el
caso es que se puede.
En fin, esto es básicamente lo
que hay, y así os lo ha contado
BIELA una vez más. Esperemos
que os haya gustado. Con esto
podréis convencer a vuestros
padres de que en realidad no
sois tan tontos (la letra impresa
siempre tiene razón, ya se sabe)
y, lo que es más importante, que
vosotros no sois tan gilipollas
como pensabais, simplemente
estáis pasando una mala época.
Una mala época que os va a
durar muuuucho tiempo, eso sí.
24 BIELA 71
BIELA 71 25
 26
TECNOLOGÍAS DE GESTIÓN Y ELIMINACIÓN SELECTIVA
(y no me rrefier
efiero a qué hacer con los pr
efiero
Hoy es febrero. Aunque apenas he
tenido dos días para recuperarme
cerebralmente de la experiencia
Doom-goreica que suponen los
exámenes de Industriales, siento
como si lejos quedaran ya aquellos
días de sufrimiento y noches de
vigilia con apuntes de Máquinas
bajo los ojos, total, para que me
trincaran vilmente en el test.
Parece mentira cómo puede
cambiar la forma que uno tiene de
ver el mundo de la noche a la
mañana, por el mero hecho de
haber ingresado en el periodo
correspondiente a las 48 h
vacacionales de un estudiante de
Industriales puteado. Si bien el otro
día quería cortarme las venas en
mitad de cierto examen, ahora
paseo plácidamente por la ψευδο-
Ágora al solecito, pensando en lo
bonito que es el Arbolitus Vulgaris
que se divisa a 500 m, cuán bellas
son nuestras compañeras (a ellas
también les afecta el síndrome
post-examen: me saludan con una
hermosa sonrisa, ¡A MÍ!, y hasta
parecen más guapas, salvo 2 ó 3
que he visto por ahí queeee...
mejor me callo), y qué bonita es
mi carrera -con perdón-, ajeno a la
desgracia que se avecina en forma
de cucurbitáceas que supondrán el
abandono de mis hábitos
nocturnos en fines de semana o al
menos su drástica reducción, se
me irán las ganas de soltar
cursiladas como las de más arriba,
emitidas en un momento de
evasión y éxtasis –el cual no es el
causante de tal evasión–, y
probablemente mis padres me
cuelguen de un ficus antes de que
pueda huir de aquí en estado etílico
desconocido y lamentable el día del
Patrón.
Tranquilo, respira hondo. Para bien
o para mal sigues vivo, luego al
menos algo has aprobado. Lo cual
ofesor
profesores
es,, sino con los apuntes)
ofesores
implica una cantidad más o menos
vomitiva de apuntes que no
necesitarás en mucho tiempo, ojalá
nunca, pero nunca digas de ese
agua no beberé y ese cura no es
mi padre. Lo más probable es que
no quieras saber nada de esos
papelajos con vectores, circuitos y
ecuaciones, conque mejor los
guardo y me olvido, si las
asignaturas que vienen me lo
permiten; por si no me dejan, no
los enterraré demasiado hondo.
No sé por qué, pero
siempre sostuve que la
forma más denigrante
de morir era atropellado
por un camión de cer-
dos. Ahora quizá sea
palmar sepultado por un
alud de cochinas trans-
parencias.
Analicemos la situación... La
estantería de mi cuarto está llena
(de papeles, apuntes y patrañas
inservibles que no sé por qué
carajo no destruí en 2º de BUP).
La de mi celda de estudio, tres
cuartos de lo mismo. A ver... no,
bajo de la cama ya no cabe nada.
El altillo de mi armario... tampoco,
el otro día se me cayeron varios
trastos al suelo a altas horas de la
madrugada, con el consiguiente
sermón materno. Arriba tampoco,
no cabe nada. Encima de la
estantería de la salita... no, ahí
tengo apuntes “viejos” de la
carrera, que pesan un huevo y la
yema del otro, y el mueble empieza
a pandear. El suelo de mi
habitación hasta hace muy poco
estaba saturado, mas al fin logré
que se vieran las baldosas bajo los
cientos de folios cuyo dispar
contenido comprendía desde el
clásico rosa-rosae hasta el
formulario de Automáticos, así que
BIELA 71
no vamos a volver a aquellos
tiempos de caos total. Sí, por fin
ya no hay papeles en el piso de mi
cuarto, tras 7 años de vanos
intentos, a la 5ª va la vencida (??!!).
Calma, esta vez he de ganar yo,
no puedo pasarme toda la vida
entre basura académica. Necesito
un revulsivo. Me digo: “Imagina que
te traes a una tía a la habitación, y la
ve así...”. Sí, y de paso imagino que
me toca la lotería, tengo un Ferrari
y soy un profesor de Fluidos que
ve el examen desde el otro lado.
No, en serio, a la faena. Vamos a
ver qué hay y lo que no sirva, fuera.
A ver... aquí hay un diccionario con
garabatos en la portada... Parece
interesante... ¡La leche! ¡Cuán
curiosa ciencia se adquiere
consultando diccionarios que uno
creía olvidados! Así se llega a
descubrir que, por ejemplo, “sádiq”
en árabe es “sincero”, “sadíq”,
“amigo”, y “jimáa” es f... ¡Pero deja
ya de perder el tiempo, melón! Ka-
me-ka-me, ¡Aaaargh! Ya me he
cabreao. Esto es castellano puro y
llano. En él todos conocemos una
palabra cuyo nombre hace honor
al histórico personaje del marqués
de Sade, y cuyo significado reside
lejos de la bondad... Así como
Manglano se pone su bata blanca
y predice lo que haremos el
próximo verano (y, visto lo visto en
los últimos exámenes de Física II,
también el verano del año que
viene, y el otro, y el otro, y…), yo
me pongo mi batín y adivino o,
mejor dicho, impongo, lo que haré
el próximo Patrón con ciertas
colecciones de apuntes. Porque a
un servidor (ése soy yo, y no, no
me ha entrado complejo de
máquina con cerebro de UNIX) se
le acaba el espacio euclídeo real
3D libre y la paciencia, y si no
descarga toda la tensión
acumulada entre Diciembre y
Enero, a ser posible contra aquello
que se la concentró como si de una
 BIELA 71
Figura 1: Representación de una de las posibilidades de gestión de apuntes viejos. Muy indicada
para estas fechas falleras. Nota: se puede sustituir la gasolina por restos de la sangría del Patrón.
vulgar entalla se tratara, puede
sufrir un infarto de hígado y diñarla
de forma ridícula. No sé por qué,
pero siempre sostuve que la forma
más denigrante de morir era
atropellado por un camión de
cerdos. Ahora quizá sea palmar
sepultado por un alud de cochinas
transparencias.
A saco. Normalmente me pongo
The Offspring para masacrar
alienígenas en el ordenata, o
cuando tengo un fuerte sentimiento
entre la euforia y la ira reprimida, y
no quiero exteriorizar mi estado de
ánimo cometiendo homicidios, que
es de mala educación. Lo anterior
incluye por ejemplo la tarde del
último examen de Febrero o Julio,
marcarme un fuerte raje literario, o
bien la potenciación de la rabia
necesaria para tirar cualquier cosa
que “me da pena”, “me trae
recuerdos”, etc. Pero ahora no. Se
acabó. Voy a ser un niño malo. No
se harán prisioneros. Sin piedad.
No mercy. Que se esconda mi osito
Paddington, que a lo mejor también
él va a la basura. Huy, no, si ya lo
tiraron mis padres cuando hice los
siete añitos y... Buaaaahh!!!
Paddington, ¿qué te han hecho?
¡¡BUAAA!! ¡¡¡BUAAHAAAHAH!!!
¡¡¡¡BUAAAAAAA!!!!
Nada, que no puedo. No, si es que
mucho Barbate y muchas gaitas,
pero en el fondo soy un sentimen-
tal... Hm, ¿qué es esto? Anda,
mira, este poema lo escribí meses
ha pensando en aquella chica...
Sí... Recuerdo que lo escribí en los
apuntes, mientras estudiaba
Redes. Como no entendía aquel
problema (qué raro), me puse a
pensar en ella, pa variar, y... UN
MOMENTO. Redes ya me la he
sacado. Y estoy hasta los huevos
de ella (de Redes, de la chica no,
aunque pase de mí). Necesité tanto
superglú para entender de dónde
puñetas salía ese raíz de tres de la
p· trifásica, y la maldita regla de los
puntos que se la podían meter por
donde más amargan los pepinos...
Ya sentencié en su día que si
aprobaba Redes quemaría los
apuntes, que tanta guerra me
dieron, y me buscaría algo mejor
por si lo requiero en el futuro. Y si
me la clavaban, sería por culpa de
los apuntes, así que borrón ígneo
y cuenta nueva. En el nombre de
F. Fernán Gómez, ¡¡¡A LA
MIERDA!!! Hoombreee, si bajo el
27
teorema de Thévenin se
escudaban cobardes las
transparencias de Calor. Sí, esas
que tanto asco me causan, y con
las que hasta me da vergüenza ser
visto en público estudiando (eso es
verdad), como si fueran apuntes
llenos de tachones, mala letra y con
ornamentales dibujos obscenos.
Ahí va, hablando de papel en sucio,
si esto son hojas en sucio de
problemas de... Ésa también me la
han enculado, así que ellas
pagarán el pavo. Ojalá sueñe con
profesores y las hojas amanezcan
vudúes... SÍ.
Pues eso, que al final lo he
conseguido. Entre el contenedor de
papel reciclado y el portarrollos del
water me he deshecho de todo.
Aaaah! Suspiro. Lo que no sé es
qué haré en cuanto tenga que
almacenar los libros, apuntes,
envoltorios de caramelos, etc. que
se generen este cuatrimestre. Siete
primaveras para ordenar la
habitación y media hora para
desastrarla de nuevo. Hay que
joderse.
ALEJANDRO IV DE
BARBATE PEICH
 28
A veces, llamados por la esperanza de rascar unas decimillas para aprobar, un grupo de
gente - que apenas se conoce de vista - se reúne en los pasillos de un departamento, detrás
de la puerta del despacho del profesor se hará la revisión del examen, pero fuera hay todo un
mundo apasionante conocido como:
La Espera De La Revisión
9:00 La gente va llegando
separadamente, todos son
extraños y les resulta difícil
reprimir un sentimiento de
incomodidad – sobre todo si es
que les ha dado por sentarse en
los infames bancos curvos del
edificio departamental. Los
recién llegados interrogan si
aquello es la revisión de X y se
va formando una cola; tal vez sea
el momento de sacar una hoja en
blanco y que se vaya apuntando
la gente conforme llegue. Si eres
listo igual te podrás apuntar el
primero.
9:15 Durante este tiempo el
grupo ha ido creciendo: la cara
de disgusto de la trigésima
persona en llegar sólo podrá ser
superada por la que ponga el
trigésimo primero, y ésta por la
del trigésimo segundo...
9:16 -¿Pero aún no ha venido
el profesor?- Mientras esperas
puedes ir a ver otra vez tu nota,
si te subieran un poco en ese
problema en el que tienes un
3’5... la verdad es que te falta
muy poco para aprobar.
9:18 El grupo empieza a
intercomunicarse, se preguntan
mutuamente por su nota y los
que tienen notas más bajas
alientan a los del cuatro alto;
reconociendo así a los líderes
de la manada. Alguien comenta
frente al tablón que hay un tío
con un 4’98, te sonrojas porque
hablan de ti . El grupo cifra
buenamente sus propias
esperanzas de aprobar en lo
que le depare la suerte al del
4’98.
9:19 -¿Ah, pero es que han
dejado el examen resuelto en
repro? - te lo pasan y tus
esperanzas empequeñecen.
9:20 El que se había sentado
en el suelo se levanta
respetuosamente al ver
aparecer el profesor con
aspecto fastidiado - ¿Venís
todos a la revisión?- pregunta
contrariado. – No, es que
estamos de acampada.. –
piensas recobrando algo de
aplomo.
Si tienes que ir a una revisión
y has ganado el jamón de
BIELA, quizá lo tengas más
fácil que los demás...
9:21 – Que pase el primero-
expectación generalizada.
9:30 La expectación se torna en
aburrimiento, y éste en
desesperación en los minutos
siguientes. – ¡Qué coño hacen
ahí dentro!
9:35 Al ver la cara del que sale
del despacho lamentas no
haberte quedado a dormir esta
mañana- ¡ Quince minutos
bregando y nada! – tú no tienes
tanta capacidad de lucha: mayor
desesperación.
10:15 La primera sonrisa triunfal
BIELA 71
de alguien que sale del
despacho, luego es posible
aprobar. Renace la esperanza
en el grupo.
10:30 Hora de contar tus
batallitas en anteriores
revisiones, te explican la historia
de una que salió de la revisión
con las bragas en la mano... –
una leyenda urbana, seguro –
piensas.
10:35 – Mira, esta no lleva las
bragas en la mano, pero casi. –
Se las habrá dejado en el
despacho....
10:46 Eres el siguiente,
prepárate. Planteate
detenidamente lo que quieres
revisar, y calcula lo que
necesitas para aprobar, intenta
acordarte de lo que pusiste en
la segunda pregunta, que te
parece que te había salido
mejor. Una vez lo tienes todo
claro respiras más tranquilo.
10:56 Sale el que iba delante de
ti - ¡Me ha bajado la nota el
muy....! - te replanteas urgen-
temente la estrategia de la
revisión, un escalofrío te recorre
la espalda.
10:56 Entras.
(Lo que pasa dentro del
despacho ya es cosa muy
distinta, pero existe una nada
despreciable posibilidad de que
no te hayan corregido un parte
del examen o que se les haya
olvidado sumarla, así que ve a
revisar o nunca lo sabrás)
Funland
BIELA 71 29
 30 BIELA 71

HACE DIEZ AÑOS, EN BIELA...

BIELA DEL RECUERDO

Hace ahora 10 años, en Marzo del 90 (1990, se entiende), salía el BIELA número 33, con motivo de
las fiestas del Patrón que, como a estas alturas ya todos sabréis, se celebra todos los años justito
antes de Las Fallas. Este BIELA vino cargado de colaboraciones de las más altas esferas (hay que
ver como ha cambiado el pañorama) y, entre otros, intervenían el propio Justo Nieto (tan de moda
ultimamente), Pastor Santamarina o el mismísimo Jose Luis Ferrer, con foto incluida y luciendo unas
greñas tipo Calamaro de lo más espectacular. Se escribían también las clásicas odas a la botella y
los versos etílico-populares que más tarde se habrían de eructar durante la fiesta del Patrón. Este
ejemplar es de los más codiciados por los coleccionistas, ya que se trata de un incunable del que
quedan muy pocas copias. Vamos a echar un vistazo a lo que el BIELA número 33 traía.

Para empezar un fotomontaje como portada. Cutre y

salchichero, acorde a la tecnología de la época, pero con
ese carácter innovador que siempre ha abanderado la revista.
Para que luego digan en Boina, de manera ruín, rastrera y
vergonzosamente falsa, que nos lo copiamos todo de ellos.
Hace falta ser redactor de Boina para poder tener tan pocos
escrúpulos y ser capaz de mentir de una manera tan vil. Los
teníamos por borrachos, depravados, obsesos y manirrotos,
pero nos han decepcionado. Que lo sepan: antes de que
Boina naciera aquí ya se hacían montajes fotográficos. En la
portada se puede observar a Manglano y Sancho luchando
contra las huestes islámicas, que imaginamos que
representan a los infames alumnos que acuden a sus
exámenes con las malévolas intenciones de aprobar.
Desafortuna-
damente, en la
única copia que
tenemos de
este número en
nuestros archivos, algún desaprensivo ha pintado un
bigote de pega a Sancho. Esperemos no se moleste.

En lo que toca a la actualidad de la Escuela, cabe

destacar por aquellas fechas la realización de la Expo
90, una exposición de equipos informáticos y de control
electrónico que habían organizado los alumnos de sexto
para sufragarse el VFC (caramba, definitivamente cómo
han cambiado las cosas). En otro de los artículos se
hablaba sobre la aplicación de los nuevos planes de
estudio, cuya sombra empezaba ya a planear sobre las
calvas de los alumnos más rezagados del primer ciclo.
Poco sabían lo que iba a pasar.
Como la verdad es que poco más se comentaba de
interés general y algunos de los artículos reproducibles
aquí serían demasiado largos para la sección, os
dejaremos con algunos breves apuntes gráficos de la
época que sin duda os llenarán de alegría y jolgorio.
BIELA 71 31
Cualquier tiempo pasado
fue más guarro
Se dice mucho del machismo del
BIELA actual, que si somos unos
guarros, que si no sé que´... Pues
mirad lo que salía hace diez años en
el BIELA. Y el texto seguía contando
excelencias sobre la pobre chica du-
rante dos docenas de líneas. En fin,
una cochinada total. Para que luego
os quejéis las mujeres de hoy.

INCLUSO ESTILO FORGES: Incluso al estilo

Forges se permitían en la redacción de BIELA
parodiar las revisiones del señor Manglano. “Per-
severe en sus convocatorias”. Sí señor, allá voy.

LEMA DEL BIELA PATRÓN DEL 90

 32 BIELA 71

A1 A2

B1 B3
B2

C1 D1

C2 D2

E1 F1

E2 F2

H1 H2

L1
J K
L2

N2 Ñ
N1

BIELOGRAMA
Uno de nuestros colaboradores, KENOBI, nos envía este interesante crucigrama bielero. Como
sabemos que las clases de Física son un coñazo y las de Cálculo son aún peores, estamos
seguros de que os va a venir de perlas para los momentos de ocio, sobre todo ahora que llega
el buen tiempo y las ganas de pelarse la clase son irresistibles. ¡Pues no os peléis la clase, que
es malo! Os podéis quedar intentando resolver el crucigrama, lo que probablemente calmará
vuestras lánguidas conciencias al menos durante un rato. Si os interesa, le dejaremos a Conchi
la solución del crucigrama para que podáis comprobar vuestras aptitudes.

A1.-Corona o anillo metálico usado para evitar el G.-Referente a la situación con que un alumno de
roce entre dos piezas. la última fila en clase de física II ve a Manglano.
A2.-No ha quedado mal del todo. H1.-Antónimo de aburrida.
B1.-Tipo de válvula. H2.-Que así sea.
B2.-Regulador proporcional con acción derivada. I.-Letra griega.
B3.-Días del juicio final. J.-Vocal primera de la famosa interjección de
C1.-Del verbo saber. Motos.
C2.-Escala de temperaturas. K.-Parte del cuerpo.
D1.-Mes de la hecatombe. L1.-Orden final de un bucle for en Matlab.
D2.-Opúsculo. L2.-¡¡¡Para, caballo!!!.
E1.-Disco compacto. M.-Temor.
E2.-Adjetivo perfectamente aplicable a cualquier N1.- Departamento.
convocatoria. N2.-Tengo uno en la manga.
F1.-Departamento con nombre de mujer. Ñ.-Gafas y bigote...
F2.-Mediocre plagio a Biela.
BIELA 71 33
 34 BIELA 71

INSTR
NSTRUCTIV
NSTR O DEL AL
UCTIVO
UCTIV GO
ALGO RITM
GORITMO DE C
RITMO ONTR
CO OL A
NTRO VANZADO
AV
Lazo de Control:
COMERSEUNROSCO 01 (versión 3.0)

¡Aviso!: El contenido de este artículo es seriamente ofensivo. Podría ser tachado de machista y de hecho
lo será. Muchas de las lectoras de almas sensibles pueden sentirse heridas en su honra o lo que sea que
tengan. A éstas les recomendamos lean cualquier otra cosa, quizá un Boina, pero de los viejos, que ahora
son peores. El que nos ha mandado esto es un degenerado de cojones, y claro, nos ha hecho gracia.
Además, desde tiempos inmemoriales es típico publicar en el Patrón alguna sobrada de este estilo, ya
que es ciertamente apropiado al ser estas fechas muy propicias para la práctica del lanzamiento de tejo.
Para terminar, añadir que, aún y todo, este artículo ha tenido que ser salvajemente mutilado para intentar
salvaguardar la conciencia de algunas mentes incluso algo más tolerantes. La versión íntegra, brutal y
verdadera será habilitada en la página web de la revista para que aquellas mentes más inquietas encuentren
las sensaciones que andan buscando. La sección de fotos escatológicas se habilitará también en breve.

CONSIDERACIONES MISIL 6: SHOOT TO KILL interesaría mostrarse muy solvente

PRELIMINARES:
1)El manual esta concebido en
forma de check - points: hay que
pasar por todos los puntos clave,
si bien la forma de llegar a ellos es
discrecional.
2)El espíritu del manual es de
carácter orientativo. No se
aconseja su aplicación al pie de la
letra, si bien en casos de extrema
embriaguez animamos a que sea
seguido especialmente de cerca.
Hay una máxima del Comité que
rara vez ha fallado: “No pienses,
que la cagas”.
3)Y mas importante: HAY QUE
INGRESAR EN EL CAMPO DE
BATALLA CON ALGO DE
SANGRE EN EL ALCOHOL. La no
observación de esta norma puede
acarrear la suspensión cautelar de
la licencia federativa de pesca sin
caña.
(N de la R: Aquí venían una serie
de maneras de entrar en juego y
que han tenido que ser recortadas
por motivos de espacio.
Pasaremos directamente al
momento de la acción misma, es
decir, supondremos que la cosa
está ya hecha. Comprendemos
que muchos echarán en falta todas
las directrices preliminares para
llegar al punto 6 del manual. A
todas estas mentes inquietas las
remitimos a la versión completa del
manual que podréis encontrar en
la página web.
Ya le hemos metido nuestra sucia
lengua en su boca (es duro pero
es así). Tenemos una ventaja: que
nuestro objetivo es claro: ejem,
(censurado por la redacción.
Revisa la versión completa del
manual para términos concretos)...
Y una desventaja: su falta de
colaboración (a priori). Es el
momento de que el Comité de
Negociación (formado por nosotros
y nuestras pelotas) lime asperezas
en pro de una salida negociada del
conflicto sin derramamiento de
sangre. Estamos en la tercera fase
crucial. Se han tipificado las
siguientes contingencias:
a)Nuestra tajada: Factor hostil,
tanto para nuestra capacidad de
análisis como para nuestros
cochinos objetivos en la cama. El
Comité aconseja NO beber mas
llegados a este punto. Somos
conscientes de la repulsa que tal
dictamen origina, pero la misión es
lo primero.
b) Su tajada (la de ella): Factor fa-
vorable. De hecho, dado que no
nos aclaramos y que somos
incapaces de convencer a un man-
dril de que no fume, es nuestra
baza mas fuerte, por no decir la
única. Si vemos que articula 2 o
más frases coherentes,
deberemos insuflarle, con la
máxima urgencia, otra copa
(aconsejamos vía oral).
Hablando de la negociación en si,
en el ámbito amatorio, pero no
phantom. En cualquier caso,
tenemos un 85% de no dar pie con
bola -> deberemos recurrir al
Algoritmo de Cervantes, que
consiste simplemente en parecer
mancos. ¿Qué cómo se hace?
Pues metiéndole la mano por todas
y cada una de las aberturas, o
potenciales aberturas, de su
atuendo. Si nos coge la mano, con
la otra, y así tirando y aflojando,
tenemos 2 finales previstos:
I)Nos pega una hostia que nos deja
serenos.
II)Risas y tal y cual -> se acabará
dejando.
c)El factor murciélago o Bat-factor,
detectado por el Comité en un
arriesgado viaje a la Amazonia.
Consiste en: la tía a la que aprietas
fuertemente contra ti va con una
amiga de un metro veinte, baja,
gorda, depresiva e hija de puta. En
cuanto ELLA considere que te
sobrepasas con la amiga o en
cuanto vea que planeáis
marcharos, cojerá a la amiga por
banda y, en medio minuto la tuya
vendrá y te dirá que se debe ir
inmediatamente, dejándote con
cara de tonto. Huelga decir que el
mismo fenómeno se da en un 2
contra 3. Es obvio: nadie se quiere
comer a la murciélago y esta se
consuela dinamitando los planes
de la que esta buena. Musho ojo
con esto!.
 BIELA 71
MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas
aliadas entran por los Alpes
ondeando las banderas de Jack
Daniel’s. En este momento somos
meros títeres de una mujer
perversa. Nada de lo que digamos
o hagamos servirá de nada. Ella
hará lo que quiera, no lo olvides.
Tu obligación era llevar las pelotas
hasta aquí. Pase lo que pase, el
Comité esta orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que
analizamos acto seguido:
1)Gibraltar: Es una estrecha y
debieras de haberlo visto antes. Es
tan ruín que es capaz de
despedirse con dos besos. Se
arrepiente de lo (poco) que ha
hecho dentro de la disco.
2)Gibraltar borracha: Imprevisible.
Los casos estudiados nos han
dado una varianza del termino de
perturbación asombrosa. Resul-
tados no extrapolables. Tiembla!.
3)Tia normal (es un decir): Difícil
de precisar. En esta contingencia
es mucho mas importante el factor
Murciélago.
4)Van Basten: Tras unos primeros
compases muy prometedores
parece deshincharse sin que
queden claros los motivos.
Acabará yéndose a casa (si bien
te regalara algunas discretas
muestras de afecto). No es malo.
5)Indurain: Tras un inicio no
particularmente prometedor,
explota en un momento dado y te
despelleja en un hotel. Escasísima.
6)Tyson: Empieza fuerte y acaba
fuerte. Ojo a las orejas.
Seguramente te ha entrado ella y
te sigue apretando ella. Es lo que
en terminología técnica se llama
Putón Verbenero.
7)Calientapollas: Es tan reprobable
que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES
ADICIONALES:
A)Contador de roscos: Articulo 3,
párrafo 5º, sección tercera:
“Se considerara rosco toda aquella
actividad acorde al reglamento
(que sea inter-vivos, que no existan
vínculos familiares y de carácter
heterosexual) en la cual haya
existido contacto expreso entre las
dos (o más) lenguas.”
B)Deben considerarse también las
externalidades:
1)Si los amigos ligan, debemos
ligar ->si hay que bajar el listón, o
incluso tirarlo al suelo, se tira y ya
está.
2)Hay que tener cuidado con las
copas: nunca hagas la ultima, en
todo caso la penúltima.
3)Si la tía estaba buena es que
estabas borracho y no sabías
donde ibas. Ya que Dios te ha dado
este regalo, no lo desaproveches.
4)No te lleves a la cama a una chati
si vas tan trompa que sabes que
no puedes cumplir. Queda como un
campeón (“no quiero precipitarme
contigo”) y déjala a tiro para mejor
ocasión.
5)No conviene llamarla a posteriori.
El numero que nos ha dado puede
ser quemado (Método Victorievich)
o bien guardado como trofeo de
guerra (Método Gaskinnen).
6)Si la llamas ->te gusta mucho -
>te enamorarás -> date por jodido.
No vas a ser el primero que
abandone los Cuerpos de Elite,
pero ojalá seas el ultimo. Vendido,
calzonazos, chaquetero...
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A
TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas
produce un efecto sorprendente en
las chicas:
1)Sus facciones monstruosas se
tornan en suaves y estilizados
rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por
copa a partir de la octava copa.
3) Cuanto mas borracho vas, más
libidinosamente parece que te
miran.
4) A partir de la décima copa bailas
muy bien, y ellas se fijan en ti (lo
cual no es del todo falso, pero no
por la razón que tu crees).
5) Cuando vas a la barra te miran
con admiración: “como bebe y que
bien lo aguanta este tío. Es un
macho de verdad”.
35
TECNICAS ADICIONALES:
-Ha dado buenos resultados
cambiar fuego o tabaco por besos
(Método Clinton).
-Mirarla fijamente. Al tiempo te
pregunta: “¿Me escuchas?”. Tú
responderás: “La verdad es que no,
te estaba mirando los ojos y me he
quedado embobado... son
preciosos. Perdona, ¿qué me
decías?”
-Pregúntale: “¿A ti te gustan los
chicos guapos, altos, fuertes,
inteligentes, sensibles y fieles?”.
“Claro que sí “ va a responder. Tú
le largas: “ Tú a mí también me
gustas. ¿Cuando nos casamos?”.
-Método Stanislavski-Strasberg: A
medida que avance la
conversación, ve cogiéndola
suavemente del brazo o de la
cintura. Acércate a ella cuando te
hable. Cuando tu le hables,
acércate a su oído y roza
suavemente su mejilla con la tuya
al acercarte y al alejarte. Bésala en
la mejilla de forma imprevista en
cualquier momento. Ella te
preguntara por que lo has hecho
-> ya la has llevado a tu terreno:
Ahora disparas a bocajarro.
Cuando hayáis intimado un poco
cógela de la mano, acaríciale el
pelo, ¡HAZ ALGO, coño!, que no
tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL: Son casi
todas unas putas, pero tú eres un
capullo y un borracho de mierda, y
como no te cace una buena chica,
vas a acabar muy mal. Que te
jodan, ¡perdido!
AGRADECIMIENTOS: A todos los
miembros del comité, a los señores
Justerini & Brooks, al Coronel
Gordon’s (ya retirado), y a todas las
pobres cangrejitas que nos han
ayudado involuntariamente en la
elaboración de este informe:
¡¡¡TEMBLAD!!!
N de la R: No hemos conseguido
encontrar el nombre del remitente,
así que lo dejaremos en “Anónimo”.
Seguramente le estaremos
haciendo un favor al chaval.
 36
Grupo de Montaña Politécnico
EXPEDICIÓN ANDES 2000
Una nueva generación de alpinistas del Grup de
Muntanya Politècnic (G.M.P.), de la Universitat
Politècnica de Valéncia, partirá a finales de junio
de este año hacia la Cordillera Blanca del Perú.
Estas montañas son de gran interés debido a que:
- Forman el macizo tropical más
alto del mundo y están
consideradas como las más
bellas e imponentes de
América. Podemos encontrar
más de 300 cimas que superan
los 5.000 m y 32 que
sobrepasan los 6.000m.
- Alberga una flora y fauna de
gran valor.
Por todo ello, gran parte de la
cordillera fue declarada en
1975 Parque Nacional, y en
1985 Patrimonio de la
Humanidad por la UNESCO.
En cuanto a los objetivos
alpinísticos de la Expedició
ANDES 2000 G.M.P., se
pretende aclimatar en el Cerro
Urus, de 5.495 m., partir después hacia el
Alpamayo, de 5.947 m de altitud, considerado el
pico más fotogénico del mundo, para realizar la
Ruta Ferrari o la Directa Francesa. Así irán
preparándose físicamente en alturas gradualmente
más altas, lo cual es necesario para atacar los picos
de más de 6.000 m. Otro de los objetivos es la
Cara Oeste del Tocllaraju (6.034m). Finalmente,
atacaran el Huascarán, la montaña más alta de
Perú (6.768 m) por dos rutas distintas: la normal
de la vertiente Oeste y la Arista Este, esta última
ETSII-OLIMPIADAS DEL PATRÓN 2000
Se han preparado, desde la comisión de cultura
de Delegación de Alumnos de esta santa
Escuela, las Etsii-olimpiadas del Patrón, para que
os lo paséis pirata. Se trata de una serie de
variaciones sobre las típicas pruebas olímpicas,
y que introducen elementos imaginativos como
Carreras de Tampax y el Lanzamiento de bolsitas
de té, de pajitas y de algodón. A destacar el salto
BIELA 71
ruta es seria, de gran dificultad y poco repetida
desde su apertura por españoles en el año 1.961.
Los miembros de la EXPEDICIÓN ANDES 2000
son alumnos y exalumnos de la UPV que han ido
desarrollando sus actividades
montañeras el seno del G.M.P.
planteándose retos deportivos
cada vez mayores.
Desde aquí les deseamos a:
Juan Carlos Romero y Nico
Ortega (Escuela Técnica Supe-
rior de Industriales), Eva Mestre
y Carlos Galindo (Agrónomos),
Marcos Terrer (EUITI), Carlos
Lacasa (EUITA), Daniel
Calatayud, Pablo Sanchis y
Vicente San Onofre (Teleco),
Miguel Angel Alava (Caminos),
que tengan toda la suerte del
mundo!!!
Si quieres más información de
la EXPEDICIÓ ANDES 2000
G.M.P. puedes encontrarla en:
http://www.gmpolitecnico.cjb.net
N de la R: Al conocer la peligrosidad de la
aventura, la redacción de BIELA se interesó por
la posibilidad de incluir a algún profesor entre los
miembros de la expedición. Sin embargo, nos
comentaron que sólo serían una carga para el
desarrollo de la aventura. Había que intentarlo...
de longitud con los pies atados. Se participa por
equipos y el ganador recibirá grandes premios
en líquido y una camiseta conmemorativa. Eso
sí, hay que estar aquí a las 10 AM (“sí, ya sé que
es un ful”, reza la convocatoria). También se
tendrá derecho a un pequeño avituallamiento a
media competición. Esperamos disfrutéis con
esta imaginativa propuesta de Delegación.
BIELA 71 37
 38 BIELA 71

Ágora nueva
La destrucción y resurrección del Ágora ha traído
una serie de cambios y de situaciones cuanto
menos cómicas, que vienen a mostrar una vez más
cómo se hacen aquí las cosas. Clases con puertas
que dan al vacío, de las que uno puede salir
diciendo que no va a volver en una buena
temporada con toda la razón del mundo, son un
buen ejemplo del caos reinante.
Por otro lado, ya sabemos qué eran las reformas
del edificio ese al lado de la locomotora: el nuevo
Disco Pub “La locomotora Feliz”. La nueva
discoteca abrirá los viernes por la tarde después
de las prácticas, de manera que uno ya pueda salir
a tono del Poli. Se servirán copazos combinados
de todo tipo y se pondrá música “máquinas”. Nos
vemos en La Locomotora Feliz.

Sólo unos pocos meses separan estas dos

imágenes: las obras del infierno, los rodeos, la
mala leche, el dolor de piernas, y los espacios
abiertos, la paz, el sosiego y las líneas rectas.

La clase colgante de Cuenca: Las modifi-

caciones en el Ágora han dado lugar a
situaciones como esta. Si es que no hay nada
como hacer las cosas con la cabeza. Desde
luego, una buena excusa para pelarse la clase.
BIELA 71 39
Uno de nuestros colabo-
¿CAMBIO DE LOGO? radores, Miguelito Gafotas,
nos ha hecho este nuevo
logotipo. Dice que se le
ocurrió sobándola en el sofá
del BIELA una tarde. Está
molona, pero no nos hemos
atrevido a ponerla. ¿Qué os
parece a vosotros? ¿Os
gusta el que hay? ¿Debe-
ríamos convocar un concurso
con Jamón de premio? Se
aceptan sugerencias o
nuevos diseños de todo tipo.
 40
Ya está aquí el Patrón otra vez y, claro, uno se
pregunta qué sorpresa se va a encontrar este año,
sobre todo después del despliegue underground
del año pasado. El ejercicio anterior, para los que
seáis nuevos aquí, las parcelas para “hacer las
paellas” se dispusieron en el parking que hay en-
tre la Escuela y Agrónomos. Eso unido a que salió
un día gris que te cagas dotó a la fiesta del Patrón
de ese ambientillo DOOM que ahora tan de moda
está. La cosa no estuvo mal del todo, sobre todo
al final cuando la gente ya empezaba a escampar
y se podía empezar a respirar. Los puritanos y los
más veteranos venimos echando en falta en las
últimas ediciones la posibilidad de, ejem, cocinar
nuestra propia paella. De todos es sabido que la
paella nunca se llega a ingerir (y pobre de aquel
que se atreva) ya que siempre hay algún amigo
que se cae dentro, otro al que se le cae media
botella de whisky y otro que orina sobre el arroz en
un descuido. Pero el caso es que la ceremonia de
hacer la paella es todo un rito y es algo que no se
puede suprimir. Es harto triste comprar una parcela
para sentarse y ponerse ciego mientras se comen
ganchitos o bolsas de papas. Además, mientras
uno está ocupado haciendo la paella tiene las
manos ocupadas y no da la vara a las tías, ni sujeta
el vaso con el consiguiente sorbo cada 15
segundos y el consecuente pedal que obliga a la
retirada antes de la hora de comer.
Pues bien, para todos los amantes de la
gastronomía y de las borracheras forjadas a
cámara lenta, este año se va a permitir hacer
paellas y, oh, fuego. No se sabe muy bien cuál es
el motivo del levantamiento de la prohibición, pero
bienvenida sea. Ahora bien, el lugar donde se
BIELA 71
PATRÓN 2000
¿Qué pasa este año?
realizará el evento deja bastante que desear: en
los pasillitos que rodean el campo de fútbol terrero.
El sitio es bastante chungo, aunque es discutible
si es peor que el del año pasado. La única mejora,
aparte del hecho de poder cocinarte tu propia
paella, es que luego el bailoteo tendrá lugar en
pleno campo de fútbol, donde podréis rebozaros
por el cenagal que probablemente se forme con el
derramamiento de los cubatas. Además, la
posibilidad de poder respirar aire polvoriento y
poder ver la luz del sol cuando caigas fulminado al
suelo no es nada desdeñable. Desde BIELA
estamos haciendo apuestas sobre si caerán una
o las dos porterías, ya que nos imaginamos que
los habrá que se lancen como si el Valencia hubiera
ya ganado la Liga de Campeones.
Lo que sí que nos ha gustado es la idea de montar
una mega-red de ordenatas para poder disfrutar
de los juegos más clásicos antes del desmadre
paellero. También hemos habilitado una segunda
porra en la que se puede apostar sobre el número
de ordenadores que quedarán “no operativos” tras
el meeting. De todas maneras la iniciativa es ad-
mirable y esperemos que no haya más destrozas
de las que se producen en la sala de ordenadores
en un día normal. Por si acaso, la Escuela ha
montado un dispositivo especial y Andercheran
estará movilizado controlando que no se produzca
ningún desperfecto. Recordad que no os va a quitar
el ojo de encima, así que mejor que seáis buenos
si no queréis sufrir su cólera y un golpe de Tai-chí
en toda la madre. Hale, a pasarlo bien.
 BIELA 71 41
Este dibujo sobre la película “Gran Boola de Fuego” venía en el BIELA de hace diez años,
pero no cabía en las dos páginas destinadas para ello. Aún así no nos hemos podido resistir a
publicarlo y helo aquí para vuestro disfrute y deleite. ¡Sexo, drogas y ecuaciones diferenciales!
42 BIELA 71
 BIELA 71 43
CEFERINO QUEMAO
Acog er a un estudiante Er
coger Erasmus
asmus durdurante cuatrimestre
ante un cuatrimestr e puede ser una eexperiencia
xperiencia
enriquecedor a,
enriquecedora, una nov
novedosa y bar ata maner
barata manera a de ver
ver mundo, pero... ¿Realmente
pero... ¿Realmente serías capaz
de aguantar el choque de cultur as si no puedes aguantar ni a tu hermana? Hablemos de ello...
culturas

Ceferino Quemao: http://hello.to/ceferino

 44 BIELA 71
¿Qué impor tante secreto
Desde BIELA se va a proponer la

Breves guarda el edificio en el que

se ubica el departamento de
máquinas térmicas, en el que
hay guarda jurado, puer tas
formación de una comisión
“Salvemos a las Marías”. La
escalada de violencia que ha
con tarjetitas que pitan al venido teniendo lugar en los
¿Os habéis fijado en que para abrirse y más seguridad que
sorber de una de esas últimos años ha alcanzado su
en el Pentágono? ¿De verdad
fuentecitas la mísera cantidad se cuece algo serio dentro de punto culminante con la
de agua que cabe en un vaso ese edificio? ¿Es posible? desaparición de “Ingeniería del
tienes que estar dos minutos Transporte” como maría por
El tema de la orla de este año excelencia. Las autoridades
sorbiendo con cara de pez? va a traer cola. A estas alturas
¿Habrá alguna solución más estudiantiles están tremen-
todavía no se sabe qué
eficiente? ¿Alguien ha tenido damente preocupadas por el
profesores saldrán en ella.
alguna vez paciencia para Quizá sea la de este año la suceso. “Hay que para esto como
calmarse la sed en una de primera generación completa- sea”, comentó el portavoz du-
estas fuentecillas? mente autodidacta. rante una de sus últimas
reuniones. Ya veremos...
INCREÍBLE PERO CIERTO. El equipo de investigación científica
de BIELA confirma que se han detectado, en cierto desodorante FRASE DEL MES:
masculino que produce estragos entre las mujeres, pequeñas Héctor (CAI): ”Y cada semana
cantidades de un componente que también se halla en la ginebra. Ya vienen a tomar muestras de
sabéis, este año, cuando os la tiréis por encima, no os cambiéis.
probetas de hormigón: llega una
Igualmente, se ha descubierto que en el Fairy al limón hay una
furgoneta y se bajan dos pollos,
determinada sustancia que también contiene el vodka con limón,
mas aún no se ha podido identificar con certeza ni con cerveza. generalmente dos personas.”

El próximo día 14 (previo Patrón) tendrá lugar en el campo de

¿Las notas de Fisica III
que están entre el 4 y el
5, las redondean por
sorteo? Lo pregunta uno
al que le tocó un 4.
¿Por qué pitan los
móviles al salir de la
biblioteca de los
Naranjos y en la nuestra
esto no ocurre? ¿Acaso
es porque nuestra
tecnología es superior?
¿Acaso es una biela su-
perior a un naranjo?
Un diez para el campeón
que nos ha obsequiado la
vista con el traslado de
A.D.E. al nuevo aulario. Ya
era hora de que alguien
escuchara nuestras
plegarias y nos mandara
una caravana de mujeres.
Tranquilas chicas de las
ETSII, no es que estéis
mal, pero sois pocas y ya os
tenemos muy vistas.
fútbol de tierra de delante del nuevo aulario (sí, ese en el que nadie
va a volver a jugar jamás tras el Patrón) un emocionante partido
Profesores-Alumnos. Desconocemos los detalles del encuentro, salvo
que será a eso de las 10. Si no habéis tenido la suerte de ser
llamados por el seleccionador, podéis ir a armar bronca, insultar a
los profesores o montarla con el lanzamiento de objetos al campo,
a ver si lo cierran. Quizá con un poco de suerte veas partirse en dos
al profesor que te jodió en Febrero, quién sabe.
¿El diodo conduce? ¿El diodo conduce? ¿Cuántas veces
habremos oído esa pregunta? Probablemente miles.
Ahora bien, la pregunta correcta sería: ¿Tiene carné de
conducir el diodo de los cojones? Y si lo tuviera...
¿Seguiría conduciendo aún bajo los efectos del alcohol?
Tantas cosas aún por investigar y los profesores se creen
que lo saben todo los tíos...
Según los últimos comunicados Quedan inaugurados
recibidos por BIELA press, tanto el aquí los breves tipo
New York Times como el Chicago Tri- Boina.
bune agradecen los sabios consejos de Son un tipo de breves
Boina y se comprometen, de ahora en que sólo rellenan huecos
adelante, a “usar tabuladores a y que en realidad no
principio de párrafo y a cambiar el dicen nada, pero en
tamaño y la fuente de las letras para Boina tienen razón: con
que los artículos no se hagan pesados”.
los tabuladores y los
Parece que la plataforma “Boina Por
Un Mundo Mejor” (BPUMM!) está cambios de letra no se
logrando sus objetivos más codiciados. hacen nada pesados.