LOS CUADERNOS

DEL MAESTRO

SABIDURÍA POCO CONVENCIONAL

PARA UN MUNDO MASCULINO EN CRISIS

Por
“El Maestro”
 Nota importante:
Las ideas y principios contenidos
en este libro están basados en
una mentalidad de abundancia.
Asegúrate igualmente que estés
leyendo una versión original,
obtenida legalmente.

Cualquier intento de copiar

ilegítimamente o piratear este
material va a resultar
únicamente en beneficios
TEMPORALES.

El fin de este libro es estrictamente proveer entretenimiento, y de ninguna

manera brindar consejos o sugerir ningún curso de acción. El autor no se
responsabiliza por el uso debido o indebido de la información contenida en
este libro.

LOS CUADERNOS DEL MAESTRO. © 2007 por El Maestro. Ninguna sección de

este libro puede ser reproducida sin permiso explícito escrito del autor.

Ilustración de la carátula: “Icosidodecahedron,” por Leonardo da Vinci.

2
 A mis padres—si todas las parejas
se quisieran como ustedes, este
libro nunca hubiera sido escrito.

3
 RECONOCIMIENTOS

Mi más sincero reconocimiento y aprecio a todos aquellos

gigantes de las comunicaciones, relaciones, y seducción, que han
influenciado mi forma de pensar, y sobre cuyos hombros descansan
estas páginas. Aunque sería imposible nombrar a todos aquellos que
me han influenciado positivamente, quiero en especial reconocer la
labor de: Milton Erickson, Richard Bandler, John Grinder, Robert Dilts,
L. Michael Hall, Paul “Ross Jeffries,” Chris “IN10SE” F., Josh
“Swinggcat” S., ‘Major” Mark Cunningham, Steve Piccus, Eric
“Hypnotica” von Sydow, Erik “Mystery” von Markovic, Owen “Tyler
Durden” C., Neil “Style” Strauss, Michael “Bishop” Emery, David
Shade, Robert Greene, Zig Ziglar, Tom Hodges, y “Pook.” Maestros por
excelencia.

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 TRAMPA AL GENIO

Siempre me fascinó la idea del genio de la botella que concede

deseos a quien lo deja en libertad. Pero más allá del hecho que uno
obtenía lo que deseaba, siempre me pregunté por qué es que en las
historias nunca nadie pidió el deseo de poder tener un número
ilimitado de deseos. ¿Existía alguna cláusula secreta para genios
embotellados que regulara la concesión de deseos? Nunca nadie me
supo dar razón…

De cualquier forma, como va a ser evidente a lo largo de estas

páginas, no es mi intención darte una “línea” o un número finito de
“trucos” o artificios que te ayuden a conseguir mujeres. Es mi más
sincero deseo que puedas evadir la tragedia de vivir bajo los límites
impuestos por el pensamiento (los únicos que existen), y que, más allá
de los recursos lingüísticos, fórmulas, y técnicas contenidas en este
libro, puedas comprender los principios que te permitan liberar al
genio que habita en ti, y obtener un número ilimitado de deseos, no
sólo en el campo de las relaciones con el sexo opuesto, sino en
cualquier meta que te propongas.

El Maestro

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 ÍNDICE

Introducción...........................................................................11

CUADERNO I: El Tao del maestro.............................................15

1. Maestro— ¿de qué? ¿para quién?.....................................15
2. Lo que tú quieres...........................................................17
3. Lo que ellas quieren.......................................................21
3.1. Emociones.........................................................22
3.2. El hombre..........................................................25
3.3. Adolescencias.....................................................30
4. El Santo........................................................................31
5. El Camino.....................................................................33
6. El Dorado......................................................................34

CUADERNO II: El marco de este cuadro...................................36

1. Don Juan de marco........................................................37
2. Camino a Roma.............................................................38
3. Tu cuadro.....................................................................39
4. Ahora lo ves, ahora lo ves así..........................................41
5. Bienvenida a mi realidad.................................................48
6. Il Milione.......................................................................52
7. El Zorro........................................................................55
8. Grandes expectativas.....................................................58
9. Calificación....................................................................61

CUADERNO III: Estrategias de cambio....................................65

1. Inconscientemente.........................................................67
2. Metas...........................................................................68

6
 3. Tus Creencias................................................................70
4. Otras herramientas de cambio.........................................74
4.1. Querido diario....................................................74
4.2. Tu voz...............................................................75
4.3. Modelos para armar............................................78
4.4. Directo al subconsciente......................................80
5. Integración...................................................................80

CUADERNO IV: De energía y excitación previa........................83

1. Juan Sinmiedo...............................................................83
2. Conócete......................................................................86
3. ¿La Fuerza?...................................................................88
4. Camaleón.....................................................................91
5. Ojos que no ven............................................................94
6. Listos, ya......................................................................95
7. Tu banda sonora............................................................99
8. De todas formas..........................................................100

CUADERNO V: Acerca del mundo exterior..............................102

1. ¿Qué quieres?..............................................................104
2. La olla interminable......................................................106
3. Abriendo puertas..........................................................107
3.1. Al grano...........................................................108
3.2. ¿Qué te parece mi abridor?.................................110
3.3. Abrí, ja, ja........................................................112
4. Bajo la manga.............................................................113
4.1. Proyecciones....................................................114
4.2. Carnaval (juegos de rol).....................................116
4.3. Historias ejemplares..........................................119

7
 4.4. Juego: Vida de película......................................124
5. El otro idioma..............................................................125
5.1. Relax...............................................................126
5.2. El centro..........................................................127
5.3. ¿Hacia dónde?..................................................128
5.4. Allá afuera.......................................................130

CUADERNO VI: Proximidad....................................................132

1. Sin decir una palabra....................................................133
1.1. Espejismos.......................................................134
2. Abre los ojos...............................................................136
2.1. Escalera de sí...................................................138
2.2. Doctor Obvio....................................................139
3. Más allá de lo evidente.................................................142
4. Lectura en frío.............................................................143
4.1. Descubriéndola.................................................145
4.2. Generalidades...................................................149
4.3. Específicamente................................................151
4.4. Además...........................................................153
5. Nuestro secreto...........................................................154
6. A tu imagen................................................................157
7. Al acecho....................................................................159

CUADERNO VII: Magia en la conversación.............................163

1. "Educción”...................................................................163
2. Valores.......................................................................165
3. Educiendo sus valores...................................................169

8
CUADERNO VIII: Seducción a flote........................................175
1. Tu estado mental.........................................................175
2. Su estado inicial...........................................................176
3. Interrumpe el patrón....................................................178
4. Educiendo procesos......................................................184
4.1. Presuposiciones................................................188
4.2. Submodalidades................................................191
4.3. Proximidad en la educción..................................193
4.4. Dr. Frankenstein...............................................194
5. Socios silenciosos.........................................................196
6. Que salga a jugar.........................................................199

CUADERNO IX: El aprendiz de brujo......................................203

1. Donde reside lo invisible................................................203
1.1. Leven anclas....................................................205
1.2. Amplificando el proceso......................................207
1.3. Jugando con anclas...........................................209
1.4. Tu estado como ancla........................................210
2. De lo real y maravilloso.................................................211
2.1. Alguien como tú................................................211
2.2. Guíala..............................................................213
2.3. Nuevos mundos................................................216
3. Emociones a la carta.....................................................220
3.1. Extravagancias submodales................................222
3.2. Lo quiere, no lo quiere.......................................224
3.3. Laquierolaquierolaquiero....................................229
4. El color del placer.........................................................232
5. El poder de la Fuerza....................................................235
6. No soy yo, eres tú........................................................239

9
 7. ¿Qué sería...?..............................................................244
8. Camino a Oz................................................................246

CUADERNO X: Materia prima.................................................248

1. Para empezar..............................................................248
1.1. Números..........................................................249
1.2. Citas, y otros demonios......................................253
2. De cierre.....................................................................256
2.1. Pericias............................................................256
2.2. Acerca del beso.................................................258
2.3. El principio.......................................................261
2.4. Marcos finales...................................................261
3. Un nuevo idioma..........................................................264
4. Formas.......................................................................267

Irresistible (Conclusión).......................................................272

Apéndice 1: Presuposiciones....................................................276
Apéndice 2: Método de meditación de B. Erickson.......................280
Apéndice 3: Ejercicios de calibración.........................................284

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INTRODUCCIÓN

Un maestro, al hablarme una ocasión sobre la forma como uno

puede aprender, y cómo es preferible hacer las cosas de la forma más
orgánica posible, me contó cómo aprendió a nadar: “En esos tiempos
habían dos formas de aprender a nadar. Podías buscar a alguien que
te enseñe, y poco a poco la persona te instruía, de manera que a tu
ritmo podías aventurarte hacia el extremo más hondo de la piscina. O
también tus amigos podían empujarte al agua, de manera que para no
morir ahogado, aleteabas y te movías, y así aprendías a nadar.” Me
pregunto si hubo alguno que no llegó a aprender, siguiendo el segundo
método.

Existen infinidad de formas de aprender sobre comunicación y

seducción. Muchos creen que esto es algo con lo que se nace, o que
uno aprende a lo largo de la vida, o incluso que es algo que está
impreso en nuestros genes, y que unos tienen, y otros no. El
pensamiento al que me adhiero es aquel que dice que la seducción es
un campo del saber humano, como las matemáticas y la música—y
como tal, es algo que obedece ciertos principios, y puede ser
aprendido y enseñado. Y debería serlo, en vista que cuando me inicié
en este camino, no tenía la más pálida idea de dónde o cómo empezar.

Ahí quedaron las chicas que me gustaron pero con las que nunca
pasó nada. Luego algunas con quienes siquiera me aventuré a
acercarme y hablarles, y claro, sin mucho que decir y sin saber qué
hacer, las interacciones casi nunca pasaban de un “mucho gusto” que
terminaba convirtiéndose en “si alguna vez nos cruzamos, no te
preocupes en detenerte a conversar.” He padecido de infatuaciones,
he pagado dinero a florerías y tiendas de dulces, he escrito cartas,
poemas, y canciones de amor, he rogado y suplicado con llanto ante
mujeres indiferentes... y nada de eso ayudó a mi causa. Quise creer
en el único amor verdadero, pero ¿qué puede uno hacer si lo que uno
más quiere se le escapa de las manos como un puñado de arena?

Lo único que me abrió las puertas de la verdadera libertad fue el

encontrar los recursos que me ayudaran a pensar de una forma
distinta. Los resultados que obtienes son el fruto de los pensamientos
que rondan en tu cabeza. Seguro has escuchado cosas así infinidad de
veces, y nunca pudiste descifrar lo que ese tipo de frases crípticas
significaban—sé que en mi momento eso me era tan útil como que me
dijeran que “sólo fuese yo mismo y las mujeres van a venir por sí

11
solas.” Espero que hacia el final de este libro puedas dar un suspiro,
relajarte, y decir para tus adentros “Ahora sí, todo esto tiene sentido.”

Porque verás, más allá de condiciones naturales, de talento o

“carisma,” o siquiera una buena pinta, aquello que va a hacer la
diferencia en qué tan exitoso eres con las mujeres es la forma como
piensas acerca de las mujeres. En específico, te adelanto la conclusión
que espero sea obvia hacia el final del libro: las mujeres van a
responder a ti en base a la forma como las haces sentir. Haz a una
mujer sentirse incómoda con tu presencia, y te va a evitar como la
plaga; hazla sentir un huracán de emociones, y ella instintivamente va
a querer que le muestres más. Las mujeres son muy perceptivas en
ese sentido, y poseen un instinto emocional sumamente desarrollado:
ellas van a actuar según aquello que se siente bien.

Pero espera, matador, y antes que te lances al mundo a regalar

piropos y cajas de chocolates, porque eso es lo que te han enseñado
que hace que una mujer se “sienta bien,” quiero que consideres
alternativas, principios importantes. A lo largo de estas páginas quiero
invitarte a ser un escéptico, y a dudar, sí, dudar de todo lo que sabes
o crees saber de cómo relacionarte con el género femenino. Si estás
leyendo esto, es lo más probable que lo que has estado haciendo
hasta ahora no ha estado funcionando, o no te ha estado brindando
todos los resultados que quieres para ti mismo. ¿Para qué aferrarse a
formas de pensar ineficientes?

Quiero compartir la forma de pensar que me ha sido más útil, de

todo lo que he aprendido en el camino. Te invito a revisar estas
páginas, pero no sólo intelectualmente, sino en un nivel práctico, de
manera que puedas disfrutar de los resultados que te son posibles
obtener. Este libro está dividido en diez secciones, o Cuadernos; cada
Cuaderno contiene una serie de principios que se relacionan entre sí.
He aquí un bosquejo de lo que los Cuadernos contienen:

Cuaderno I: Actitud, principios generales; características que te

conviene incorporar a tu personalidad; la importancia de saber lo que
quieres para ti mismo.

Cuaderno II: El principio del marco de referencia—cómo establecer el

contexto según el cual tus acciones y palabras van a ser interpretadas
por la mujer; la importancia de activamente buscar aquello que
quieres en las mujeres.

12
Cuaderno III: Algunas estrategias útiles para salir del patrón mental
en que te encuentras e incorporar cambios útiles en el camino de la
seducción.

Cuaderno IV: Formas para controlar las emociones personales de

excitación asociadas con la nueva aventura de la seducción; ejercicios
prácticos para que puedas iniciar el proceso de interactuar con
mujeres.

Cuaderno V: Cómo bosquejar tu propio mapa para conocer e

interactuar con mujeres; formas eficientes de iniciar una conversación;
lenguaje corporal; humor, juegos, y ejercicios para hacerte un
conversador más interesante.

Cuaderno VI: Proximidad verbal y no-verbal, uno de los temas más

confundidos en el ámbito de las relaciones; cómo lograr una conexión
emocional, de manera que ella sienta que puede confiar en ti, y estar
abierta a tu comunicación. Lectura en frío, el arma secreta de la
Proximidad.

Cuaderno VII: El concepto de “educción,” cómo poder obtener

información práctica y hacer que sus sentimientos afloren—máxima
eficiencia, mínimo esfuerzo; lo que ella en verdad quiere—sus valores,
y las emociones que estos le proporcionan.

Cuaderno VIII: El arte de educir procesos; cómo lograr que, más allá
de encontrarte fascinante o intrigante, ella sienta una atracción
irresistible hacia ti, guiándola a través de su propio mapa mental.

Cuaderno IX: Cómo hacer más intensas las emociones que está
sintiendo contigo. Todos los secretos jedi que necesitas para romper
los esquemas a los que ella está acostumbrada y ayudarla a
experimentar placer como nunca ha conocido; cómo lidiar con casos
de infatuación o amoritis; cómo lidiar con novios o pretendientes
fastidiosos.

Cuaderno X: Números telefónicos, citas, formas de escalar la

interacción a algo más candente en el ámbito físico; formas de
incorporar lo aprendido a tu comunicación habitual; una guía práctica
para utilizar las herramientas aprendidas.

La mayoría de las herramientas contenidas en este libro están

derivadas de la disciplina de Programación Neuro-Lingüística, fundada

13
por Richard Bandler y John Grinder a mediados de los ‘70 (todo lo que
estos autores han escrito es formidable para poder entender el proceso
de comunicación y cambio personal). En parte conceptos de hipnosis y
psicología aplicada fueron usados para derivar varias de las técnicas y
aplicaciones prácticas en esta disciplina. Pero no te preocupes porque
vayas a estar poniendo a las mujeres en “trance” o cosas por el estilo.
De la forma como quiero que entiendas todo esto es simplemente
cómo poder comunicarte de manera más eficiente—la idea es sazonar
tu comunicación de manera que sea más atractiva al género opuesto.

Varios conceptos e ideas van a tener más de una aplicación, y

van a emerger en más de un Cuaderno. Cuando sea apropiado, voy a
hacer la referencia para que revises el material apropiado en otras
partes del libro. Por lo demás te recomiendo que leas todo el libro de
principio a fin, como una novela, pero que luego regreses y
aprehendas todos los principios, uno por uno de ser necesario. Haz
los ejercicios recomendados. Es imposible que todos los
conocimientos aquí vertidos tengan un fin práctico en tu vida a menos
que practiques hasta que te vuelvas eficiente en el uso del material. A
medida que leas va a ser obvio qué practicar, y cómo. Si no practicas,
no vas a poder mejorar—punto.

El principio guía que usé al redactar este libro es poder aumentar

el número de opciones que tienes en tu vida: el número y tipo de
mujeres con quienes puedes relacionarte eficientemente. De igual
manera siempre busca aumentar los recursos que tienes para ti mismo
(saber algo es siempre mejor que no saberlo). El contenido de estas
páginas está diseñado para brindarte mayor libertad y paz emocional,
al mismo tiempo que puedas ayudar a otras personas a experimentar
la misma sensación de felicidad y bienestar con tu presencia.

La única condición que nos impone el universo, a mi modo de

verlo, es que actúes siempre de forma ética, buscando siempre el
darle más opciones y más libertad a la mujer con quien te comunicas;
más y mejores emociones que las que ningún otro hombre le puede
brindar. Espero que con el tiempo te des cuenta que, en efecto, es
posible que seas tú mismo, que seas buena gente y un caballero, y
que al mismo tiempo puedas usar estos principios y alcanzar la tan
soñada libertad.

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 CUADERNO I: El TAO DEL MAESTRO

I.1. MAESTRO— ¿DE QUÉ? ¿PARA QUIÉN?

Maestro de la seducción... una frase muy interesante,

ciertamente difundida hoy en día. Y estoy seguro que si les pregunto a
veinte personas lo que ello significa, voy a obtener, con todo y todo,
veinte respuestas distintas. Claro, obtendremos varias variantes que
incluyen la idea de hacer que una mujer se sienta cómoda; saber
cómo hacer que una mujer sienta fascinación y lujuria; quizás cosas
más simples como saber cómo y en qué momento tomar su mano,
acercarnos, y darle ese primer y mágico beso. Todas cosas válidas, y
todas cosas que como hombres quizás en algún momento nos hemos
preguntado cómo hacer. Visto de este modo, lo de “maestro” está
relacionado al oficio de la seducción: es un gran seductor, es un
maestro.

Otra forma como muchos van a entender el término es según la

habilidad de enseñarle el oficio a alguien que busca alcanzar cierto
nivel competente: Pedro busca las enseñanzas de un maestro, quiere
aprender cómo enamorar a una mujer. En este sentido, el maestro es
aquel que le va a enseñar a otro las herramientas para hacer que la
mujer se sienta cómoda a nuestro lado, o que sienta lujuria en nuestra
presencia, etc.

De la forma como te invito a pensar en esa palabra, que es la

idea generadora según escribí este libro, es el maestro como alguien
que guía y le enseña nuevas realidades y formas de sentir a la
mujer.

Si lo piensas, te vas a dar cuenta que esto es lo que nos trae

aquí, a investigar, leer, y buscar nuevos recursos. No la idea de
aprender conceptos intelectuales, sino la de aprender lo necesario que
nos va a permitir tener la libertad de hacer que una mujer se sienta,
por ejemplo, maravillosamente bien en nuestra presencia.

Cómo, de qué manera, dónde y cuándo... todo forma parte de lo

que voy a compartir contigo. Dejemos de lado la idea de técnicas y
modelos de aprendizaje: considera formas de pensar. Alguien que toca
maravillosamente bien un instrumento musical, sí, está usando
técnicas y músculos específicos, y está pensando si quiere tocar fuerte
o despacio, o con qué matices tímbricos, etc. Pero no es el uso de esas
técnicas lo que lo hace un gran intérprete, sino la forma como piensa

15
al respecto. El maestro musical no piensa “técnica A, ahora técnica B,
ahora un poco de técnica C,” sino genera a través de un proceso
peculiar una forma como expresar sus ideas de manera coherente,
usando en parte las técnicas aprendidas. La maestría viene cuando
piensas de la forma más útil según el contexto en que te encuentras;
de la forma como mejor te acercas a tus metas.

Es mi propósito en este libro el lograr que pienses de una forma

distinta a como has estado pensando, de manera que obtengas
resultados distintos a los que has estado obteniendo. Te voy a dar
técnicas, pautas, patrones lingüísticos, ejemplos, e infinidad de
analogías a lo largo del libro... pero tómalas como las herramientas
que son. El componente principal, lo que va a dictar la diferencia entre
“una sarta de herramientas inútiles,” y los poderes jedi que estás
buscando, es la forma como piensas, tus estrategias mentales, tus
creencias, y tu voluntad de implementar lo aprendido.

Con eso en mente, y cuando descubras la forma como puedes

llevar estas enseñanzas a tu vida, vas a descubrir cómo guiar a las
mujeres a sentirse de la forma como quieras que se sientan (espero
que sea algún sabor de “extremadamente bien”). No me interesa que
hables como yo hablo, o que camines como yo camino o que digas
siquiera las cosas que yo digo (y espero que tú tampoco quieras tal
cosa): te invito a descubrir al maestro que hay en ti. En estos
momentos, con tu mente tienes todo lo necesario para tener
contigo a la mujer o mujeres que quieres en tu vida. Por ello, vas
a notar que las “líneas” o frases chéveres, los trucos mágicos y los
pequeños poemas que hacen a las mujeres delirar no van a tener un
lugar en este libro. Sí te prometo enseñarte algo que puede ser
infinitamente más útil en las manos hábiles, y es la magia detrás de la
magia—la forma de pensar que te permita crear tus propias líneas y
herramientas de trabajo (por no decir de combate).

Mantén el rumbo, y empieza considerando qué es lo que quieres

que una mujer sienta estando contigo. Vas a ser un maestro, y las vas
a guiar, pero ¿a dónde? El cómo, etc., lo veremos cuando llegue el
momento, pero empieza bosquejando para ti mismo aquello que
quieres que una mujer sienta al estar contigo. Esto es importante:
toma lápiz y papel, y tómate tu tiempo (el libro no se va a ir a ningún
lado). Más allá de “guiar a una mujer del bar a mi departamento”
quiero que pienses en “guiar a una mujer a que se sienta de una
forma X en mi presencia.” Esta dirección te va a ser útil, y cuando el
rompecabezas esté por concluirse, te vas a dar cuenta cómo y en qué

16
dimensión esta idea resulta la más importante para alcanzar aquello
que quieres.

Éste es un libro repleto de ideas y ejemplos, pero más allá de

todo, es tu libro. Al pensar en las ideas que te voy a dar, quiero que
consideres en todo momento cómo vas a llevarlas en la dirección que
quieres ir, de manera que no vivas mi vida o la vida de los maestros
de quienes aprendí, sino que vivas la vida que tú quieres, y lleves
todas las herramientas e ideas ahí. Será un honor para mí asistirte a lo
largo del camino.

I.2. LO QUE TÚ QUIERES

Empecemos por el principio: ¿Qué quieres? ¿Qué te trae por

aquí? ¿Es pura curiosidad científica, o los ánimos de ganarte el corazón
de la chica linda tu barrio? ¿Quizás estás en una cruzada personal por
convertirte en el más grande maestro de la seducción en la historia de
la humanidad? Todo resulta legítimo, pero tenemos que establecerlo, y
establecerlo claramente—tan claramente, que se convierta en tu
destino, el lugar hacia donde nos dirigimos.

Verás, estoy absolutamente convencido que tú puedes tener

aquello que quieras, siempre y cuando esto represente algo que sea
alcanzable y que caiga dentro de los límites de lo que es orgánico. El
problema hoy en día es que la mayoría de hombres ven la idea de
estar con una mujer (ni qué decir estar con una mujer atractiva) como
algo foráneo, como un juego donde ellos están perdiendo, y tienen por
ende que hacer algún tipo de trampa, o de ser más astuto que la
mujer. En el peor de los casos está la mentalidad que el estar con una
mujer es un evento esporádico, y por ende es imperativo tomar todo
lo que sea posible, sin cuestionar calidad, y sin tomar en cuenta cosas
como preferencias personales. Ello se convierte en un juego de
supervivencia; una vida carente de opciones y libertad.

Considera de otro lado la posibilidad de tener opciones, de poder

decidir entre aquello que te hace muy feliz y aquello que te hace
absolutamente feliz. Estamos hablando de la diferencia entre
hambruna y abundancia, entre estar en cautiverio y estar en libertad.
Lo más grandes maestros no son aquellos que saben decir y hacer lo
necesario para estar con una chica—estos son simplemente
conocedores de las dinámicas sociales, con mentes muy bien
calibradas de manera que puedan decir y hacer lo correcto en el
momento correcto. Los verdaderos maestros son aquellos hombres

17
que viven el tipo de vida que quieren vivir, rodeados del tipo de mujer
que ellos quieren. Y esto no es un lujo o un evento esporádico, ni
mucho menos un regalo de los dioses: es un estilo de vida, una forma
de pensar.

El primer paso es entonces guiar nuestro pensamiento de

manera que podamos acercarnos a aquello que en verdad queremos.
Dejemos de lado lo que es posible, o siquiera aquello a lo que estás
acostumbrado, y dejemos correr la imaginación. No te preocupes de
cómo o de lo que se necesita para que esto se materialice—eso lo
veremos cuando corresponda. De momento lo único que quiero es que
consideres la siguiente idea:

Cuando tengas todas las herramientas y habilidades

necesarias para que esto ocurra, ¿qué quieres obtener para ti
mismo en términos de mujeres y cómo te relacionas a ellas?

Toma lápiz y papel, y separa un momento donde nadie te

interrumpa, porque este ejercicio representa el inicio de tu libertad.
Detalla todo lo que buscas en una mujer. Considera los aspectos
físicos, en el mayor detalle posible. ¿Tu mujer ideal es alta?, ¿qué tan
alta? ¿Pelirroja y de tez clara? ¿O baja? ¿De qué contextura? Más allá
su aspecto físico, ¿qué rasgos personales debe absolutamente poseer?
¿Qué diferencia lo que quieres, de lo que toleras, de lo que no vas a
aguantar de ninguna manera?

Escríbelo todo, pinta con tus palabras la imagen de la mujer

ideal, que puede no necesariamente ser la misma a la de tu última
enamorada, o a las mujeres que estás frecuentando, o la de la chica
con la que has estado coqueteando últimamente. Esto no se trata de lo
que ha estado ocurriendo, sino de lo que va a ser.

Ten en cuenta que quiero que te libres de cosas como “bueno,

me basta con que __.” Eso no va a funcionar para nada de acuerdo a
esta forma de pensar: tal actitud refleja pobreza, escasez. Peor aún:
refleja que estás dispuesto a comprometer tu propio criterio de
selección por el simple hecho de tener una oportunidad con una mujer.
De acuerdo a como quiero que lo entiendas (y que va a ser más claro
a medida que progresemos), las oportunidades abundan, y para hacer
mejor uso de éstas, es crucial tener en claro cuál es tu criterio de
selección, tu estándar.

Las razones por las que esto es importante abundan.

Principalmente, considero que la clave radica en la honestidad de esta

18
actitud. Sabes lo que te resulta atractivo, y vas por ello—es honesto, e
implica un gran poder de decisión y un compromiso con aquello que te
hace un hombre. Por otro lado, no es nada justo para con una mujer
estar con ella simplemente porque no puedes conseguir algo mejor, o
algo que sea lo que en verdad quieres. En ese caso te estás
engañando a ti mismo y la estás engañando a ella, todo un circuito
generado por la actitud de pobreza y escasez. Y esto sin contar el
hecho que una mujer respeta y ama al hombre que la quiere por lo
que ella es en verdad, por sus virtudes reales más allá de las que
habitan en la imaginación del hombre.

Traza a detalle el tipo de relación que quieres tener con el tipo

de mujer que has descrito. ¿Quieres tener una relación monógama,
solos tú y ella? ¿O quieres tener una serie de relaciones estables con
más de una mujer, sin que ninguna interfiera con la otra? ¿O prefieres
vivir la vida de momento sin tener ningún lazo, y que la cosa no vaya
más allá de un encuentro casual? Es importante que establezcas todo
eso—la forma de proceder va a variar según lo que elijas. Ten en
cuenta que no estamos echando una moneda al pozo de los deseos
para que tu deseo se haga realidad, estamos estableciendo un destino,
que va a dictar la ruta que hemos de tomar.

Puede que te parezca un tanto surreal escribir acerca de

preferencias en tal detalle, quizás algo como “tener un harem
compuesto únicamente de morochas universitarias.” Considera que
quizás la razón por la que hasta ahora no has encontrado el éxito que
quieres es porque no has tenido este nivel de detalle en mente. Y no
me refiero a cosas como “ah, todos mis amigos creen que Jessica Alba
es la mujer ideal, entonces voy a describir en detalle a Jessica Alba.”
Cosa más absurda y menos útil no puede haber. Piensa en lo que te
hace feliz a ti, en lo que quieres en tu vida, en tus propios valores, en
lo que quieres de todas formas y en aquello que no vas a aceptar para
nada. Algunos hombres sólo quieren una pareja, para estar con ella y
hacer actividades de pareja—cosa totalmente legítima, igual que
aquellos que quieren estar casualmente con mujeres que cuenten con
una serie de características específicas.

Vivir en pobreza hace que uno viva tratando de aferrarse a la

oportunidad—la proverbial “última cantimplora en el desierto.” Cuando
te des cuenta que existe una fuente inagotable cada veinte metros,
¿adivina qué? No va a ser necesario aferrarse a la cantimplora, ni
pensar en robarse el agua del vecino, o atiborrarse de agua por si las
dudas. Puedes beber cuando y cuanto quieras, con la tranquilidad que
siempre va a haber más agua. Aferrarse o perseguir a una mujer es la

19
mejor forma de hacer que ella trate de correr en dirección opuesta,
mientras que tener ese sosiego que brinda la abundancia es una de las
cualidades que más atractivas les resulta.

Quiero compartir algunas de las cualidades que personalmente

busco en una mujer, más allá de lo físico. He encontrado que una
mujer que es de mente abierta, curiosa y dispuesta a aprender más
acerca de ella misma y del mundo que la rodea es siempre alguien con
quien me gusta pasar tiempo. En vista que me considero a mí mismo
un maestro, un guía en cuanto a como ella se puede sentir y cómo
puede alcanzar mejores emociones, es simplemente eficiente que ella
esté dispuesta a recibir el regalo de este aprendizaje.

También que sea sensual y que disfrute de sentirse bien tanto

física como mentalmente—estar con alguien que ve su propio cuerpo
como algo impuro o como una fuente de malestar emocional no es
muy divertido a largo plazo de la forma como yo lo veo. Es más
divertido pasarla bien que tratar de convencerla de pasarla bien.

Por lo demás me gusta compartir mi tiempo con mujeres con

una autoestima saludable. Esto se manifiesta en parte en la forma
como se trata a ella misma, como me trata a mí, y como trata a otros
(entre conocidos y desconocidos). Si tiene problemas con su familia
y/o todo es un gran drama con sus amigas o conocidas, adivina qué,
pronto vas a ser tú la siguiente fuente de drama.

Hace un tiempo decidí que en lugar de tratar de arreglar a una

mujer con problemas de autoestima, lo ideal es simplemente empezar
con el pie derecho y seleccionar mujeres con una autoestima
saludable. Y sí, soy consciente que en todo momento una mujer va a
querer que le digamos que luce bien en su nuevo vestido, o va a
pensar que está gorda o sentirse insegura, todo normal. La diferencia
radica entre que se comporte de tal manera una vez a las quinientas o
que dé berrinches todos los días. Todo depende del criterio que usas, y
de lo que estás dispuesto o no a tolerar—nuevamente, ¿qué quieres
para ti mismo?

De igual manera (y considero que esto es algo que demasiados

hombres no toman en cuenta), quiero estar con una mujer que me
quiera, y que no se haga bolas al respecto. Muchos hombres se pasan
la vida correteando a mujeres que se hacen las difíciles, sea porque les
gusta jugar de esa manera, o porque no están interesadas. Cuando te
das cuenta que ahí donde una mujer quiere que la persigas dos meses
antes de salir a tomar una taza de café, hay cien chicas que están

20
ansiosas de saltar a tus brazos... el panorama cambia, y la chica que
gusta de los jueguitos de poder y control deja de ser atractiva.

En el Cuaderno IV vamos a hablar sobre la importancia de hablar

con mujeres—con bastantes mujeres. Quiero que pongas las cosas en
perspectiva, y que tengas en claro que el hecho de tener estándares y
un criterio de selección no implica para nada que no puedas disfrutar
de una amena conversación con una mujer al azar, incluso con
aquellas que no cumplen con tu criterio. Si una lección es importante,
es que ser un amante de las mujeres es algo que te va a ayudar
mucho en este camino. Conócelas, habla con ellas, conoce el deleite
de descubrir poco a poco el misterio de lo que hace que una mujer sea
una mujer. No todas van a ser lo que buscas, ¿y? Quién sabe y ahí
donde conoces a una mujer que no cumple con tu criterio, ella tiene a
dos amigas que sí, y que te puede presentar un día.

El hecho de saber qué quieres te va a dar la dirección para saber

con cuáles mujeres, de todas las que vas a conocer, proceder y usar
las herramientas. ¿Te imaginas lo tedioso que sería, y toda la energía
que perderíamos, si nos dedicáramos a hacer que cada mujer que
cruza nuestro camino se sienta maravillosamente bien? No lo dudo,
sería una industria digna de un santo, pero nada práctica para los
mortales comunes como nosotros. Con esta idea de lo que quieres en
tu vida, todo lo demás va a fluir naturalmente, como piezas de un
rompecabezas que se van juntando por sí solas.

Es cuestión de tiempo en que revises el papel con aquel

bosquejo inicial que trazaste, conteniendo lo que quieres en una mujer
y de qué manera te relacionas a ellas... y notes cómo todo el detalle
que usaste para describir tu ideal pasó a ser una realidad tangible.

I.3. LO QUE ELLAS QUIEREN

Manteniendo tu objetivo (los detalles con que has bosquejado tu

ideal en la sección anterior), quiero ahora que consideres algunas
características importantes para cultivar en tu personalidad, sea cual
sea el destino que has escogido. Verás, muchas personas se rompen
las bolas buscando explicaciones al por qué de las cosas... por qué las
mujeres responden a una cosa y no a otra; por qué es mejor ser de
esta manera o de aquella. Y de las decenas de explicaciones y
modelos, puede que encuentres alguna que te convenza o que te
suene como la más lógica del montón.

21
 En mi experiencia ha sido un tanto agotador buscar el por qué
de muchas cosas. La ciencia que poseemos de momento simplemente
no es suficiente para saber con exactitud algunas cosas de la vida. ¿Y
sabes una cosa? Saber el por qué no es necesario para saber
diferenciar lo que es útil de lo que no. A medida que te adentres en el
camino, y a medida que utilices las herramientas, vas a notar cosas,
aprender nuevas formas de implementar algo, o probablemente
descubrir algo totalmente nuevo. Y vas a notar que algunas van a
serte más útiles que otras. Con esto en mente, quiero discutir algunas
características que me han sido útiles para conocer a las mujeres, y de
algunas cualidades que conviene poseer a nivel general, de manera
que aquello que usamos en nuestra conversación, en nuestras
interacciones, sea lo más orgánico posible.

I.3.1. Emociones

Lo más importante en este camino, la lección por excelencia, se

basa en la forma como una mujer procesa el mundo a diferencia de un
hombre. La clave radica en que las mujeres actúan en base a la
manera como se sienten. Es decir, una mujer actúa de acuerdo a
las emociones que siente en un momento determinado. Puedes
pensar en las emociones que una mujer experimenta como el
combustible que va a impulsar sus pensamientos y acciones.

Como hombres, siempre provistos de buenas intenciones y

planes para el futuro, siempre estamos a la expectativa de lo que
puede o debería ocurrir: salir con ella a un lugar, conversar, darle un
beso, etc. Pero donde muchos pierden el control es en cómo llegar
hasta esas acciones. Algunos creen que es cuestión de guiarlas, casi
ciegamente, solamente con una fuerza alfa invisible y poderosa:
“cuando la veas toma su mano, o dile que van a salir, o agárrala y dale
un beso.” Hacer todas esas cosas sin considerar el estado emocional
por el que ella está atravesando es como pretender manejar un auto
sin reparo alguno al nivel de combustible en el tanque.

Es ésta también la razón por la cual usar argumentos lógicos

para persuadir emocionalmente a una mujer no sirve de nada. La
lógica y la emoción se procesan en distintos lugares del cerebro, y
entender algo de forma lógica no garantiza el tipo de emociones que
vamos a sentir al respecto, o el rumbo que estas emociones van a
tomar. Puedes pensar por ejemplo en un producto que no te interesa:
un vendedor puede darte mil razones y beneficios prácticos y reales
por los cuales comprar su producto va a darte una vida mejor; sin

22
embargo, si no estás motivado a comprar el producto (ver: si no estás
sintiendo la emoción del deseo de tomar acción y comprar), todos esos
argumentos lógicos van a caer en oídos sordos.

De tal manera, lo peor que puede hacer un hombre al querer

conquistar a una mujer es usar argumentos lógicos. En este caso la
lista es aparentemente infinita: “yo te quiero como nadie más te
quiere; yo soy mejor partido que cualquier otro; me gusta pasar
tiempo contigo; eres lo mejor que me ha pasado,” etc. Para una mujer
cuyas emociones no están comprometidas, tales argumentos bien
podrían estar en un idioma que ella desconoce.

A lo largo del camino, sin embargo, te vas a encontrar con un

fenómeno muy interesante y muy real, la famosa lógica femenina.
Ésta es una estrategia usada por las mujeres para razonar las
decisiones que toman. Por ejemplo, una mujer se ve envuelta en un
torbellino de emociones placenteras y termina besándose o haciendo
algo más con un hombre que, de estar emocionalmente sobria y nada
compenetrada en el momento, no le interesaría mayormente. Es aquí
donde vamos a escuchar frases como “las cosas solamente se dieron,”
o “pasó de la nada,” o “todo fue tan rápido, no sé cómo pasó,” etc. La
mujer, al no saber qué emociones tomaron control de ella, o de qué
manera se vio envuelta en emociones intensas, va a pensar en
razones aparentemente sin sentido para justificar sus acciones, como
“es que él es lindo,” o “tiene un no sé qué...” Lógica femenina.

De esta forma vemos que una mujer puede, y en la mayoría de

casos va a actuar en base a la manera como se siente, y luego de
concluida la acción, regresa mentalmente y busca razones “lógicas”
que puedan justificar su conducta. Tales razones no obedecen
necesariamente a lógica alguna: las mujeres por lo general no saben
cómo funcionan sus emociones—sólo saben lo que se siente
experimentarlas. Y créeme que una mujer va a hacer las cosas más
bizarras y extrañas dado que ella se sienta emocionalmente motivada
a hacerlas. Luego ella va a buscar sus propias razones para justificar
su conducta.

Con esto en mente, el componente principal de este libro se va a

concentrar en hacer que una mujer sienta a tu lado emociones
positivas y placenteras del calibre que no siente con ningún
otro hombre. Si conquistas este componente de tus interacciones con
una mujer, nunca más vas a tener que buscar persuadirla o
convencerla lógicamente de que haga una cosa u otra contigo: ella va
a querer hacerlas, y luego de haberlas hecho, ella va a buscar las

23
razones que más le acomoden para justificar su comportamiento, para
sí misma y para los demás.

En el best seller Mi Jardín Secreto, Nancy Friday comenta cómo

de las cientos de mujeres que discutieron en entrevistas y encuestas
sus más recónditas fantasías sexuales, la gran mayoría detalló que
todo acto sexual fuera de lo común, todo lo que ellas en verdad
querían de su pareja, partía de la idea que ellas querían sentir la
emoción de abandono. Ellas quieren, dice Friday, que el hombre las
derrita emocionalmente (“que barra el piso con ellas”). Considera la
diferencia, entre hacer que una mujer se derrita emocionalmente, y
contar un chiste para que se ría “ja, ja”; entre hacer que la intensidad
emocional sea tal que no le quede más que abandonarse a sí misma
ante tal carga de emociones, y rogarle que acepte salir a comer, o
pasarse veinte minutos decidiendo qué película llevarla a ver. Gran
diferencia, y una diferencia conceptual.

Las técnicas e ideas que vamos a ver a lo largo de estas páginas

se concentran en gran parte en cómo hacer que ella sea más receptiva
a las emociones que siente contigo; cómo hacer que interprete sus
emociones, de manera que al sentirlas, ella se aliste para tomar acción
y disfrutar de las emociones contigo; cómo guiarla a sentir más y
mejores emociones, etc. Y créeme, las cosas que vas a aprender van a
ser radicalmente distintas al tipo de peinado que te conviene o al color
de rosa que debes regalarle.

Como principio general, quiero que adoptes la creencia que sin

emociones, ella no va a estar motivada a tomar acción junto a ti. Si
ella se siente de manera neutral, o peor aún, si ella te relaciona con
emociones negativas o repulsivas, ella no va a querer estar contigo o
mucho menos relacionarse a ti de manera romántica. Aclaremos que
muchos hombres con apariencia de modelo, con fama y fortuna, etc.,
por el simple hecho de poseer todo eso, logran hacer que la mujer
experimente una serie de emociones que podríamos llamar
placenteras. Por lo demás, si tales categorías no te incluyen a ti
(sorpresa, como el 99% de los hombres), eso no significa que no la
vas a poder hacer sentir como si fueses el hombre más poderoso a
atractivo—o quizás mejor.

Recuerda, la lógica no es el proceso que te va a dar acceso al

corazón de una mujer. No te sorprenda que algunas de las cosas que
vas a aprender van a parecer ilógicas—descuida, con que cumplan su
cometido te vas a beneficiar a ti mismo y a ellas. Si eres nuevo en este
camino quizás requieras algunas rondas de práctica hasta convencerte

24
que todo lo que explico en estas páginas funciona con mujeres, sin
importar cómo luzcas, la cantidad de dinero que tengas, o tu estilo de
vida. Todo radica en cómo ellas se sienten a tu lado: evita como la
plaga las emociones negativas, la neutralidad, y el aburrimiento.

I.3.2. El hombre

Si bien este libro se concentra en vivir el tipo de vida que

quieres vivir, y obtener el tipo de mujer que quieres obtener, es
necesario ver algunos rasgos de carácter que te van a ser útiles,
cualquiera sea tu camino. Podemos pensar en estas cualidades a nivel
general: a lo largo del libro vamos a ver herramientas que permitan
manifestar este tipo de comportamiento en tus interacciones. De
momento quiero que contemples estas características tanto en el
campo de tu relación con el sexo opuesto como en las demás partes
de tu vida.

Con el tiempo te vas a dar cuenta que vivimos en un mundo

repleto de oportunidades. La mentalidad de abundancia es parte clave
en la filosofía que quiero mostrarte. La forma más elemental de
adoptar esta mentalidad es a través de la actitud de no necesitar a
una mujer. Todos somos hombres aquí, y todos amamos a las
mujeres, y nada en el universo es similar a estar al lado de una mujer
hermosa que nos quiere—mentiría si dijese lo contrario. Sin embargo
existe una diferencia crucial entre amar a las mujeres, entre disfrutar
una vida repleta de mujeres que hacen que tu corazón se acelere... y
necesitar a una mujer en particular.

No sé qué es, pero cuando una mujer nota que la necesitas para
estar bien, que “no puedes vivir sin ella,” algo ocurre en su cabecita
que le anuncia que el torbellino de emociones ya pasó (si es que en
algún momento pasó por ahí) y que puede dejar de lado sus
emociones para contigo. Imagínate qué sería si a medida que vas
leyendo estas palabras, un amigo tuyo está a tu costado murmurando
las palabras, respirando en tu cara, tosiendo, y de cuando en cuando
jalando tu manga para que le pongas atención. No sé tú, pero por
mejor amigo que sea, poco tiempo va a pasar antes que le dé algún
tipo de empujón y decirle que se aleje y vaya a buscar algo que hacer.

OK, eso es lo que una mujer siente cuando un hombre la

persigue, cuando le anuncia a través de mensajes de texto, correos
electrónicos, cartitas y regalitos, que muere por ella, que la necesita,
que no puede vivir sin ella. En este universo las cosas no responden a

25
una actitud de necesidad. Prácticamente cualquier cosa te va a ser
más útil al cautivar el corazón de una mujer, antes de actuar de esa
manera. Y en vista que detesto decir qué “no hacer” y punto, te diré
que aquello que te va a ser útil va a ser la capacidad de relajarte y
disfrutar de la compañía de una mujer, sin sentir la necesidad que ella
o tú hagan o digan algo para que la interacción sea algo divertido para
ambos.

Parte de lo que quiero que aprendas es disfrutar el proceso de

conquistar a una mujer (de manera que el resultado forme parte
orgánica del conjunto, y no un trofeo aislado). Así que disfrútalo. No
necesites a una mujer: ninguna mujer quiere cargar con la
responsabilidad de ser el centro del universo de ningún hombre.
Todas, sin embargo, quieren que las respeten y hagan sentir
emociones intensas como nunca han conocido. Que esto te de idea de
dónde enfocar tus fuerzas.

Parte de no necesitar a una mujer incluye la actitud de no

buscar excusas ante nuestra forma de ser y pensar. Este es uno de
los cuadros más patéticos que encuentro allá afuera: el chico conoce a
la chica, y están hablando, etc. Luego ella hace una pregunta inocente,
como ¿Te gusta cómo canta Shakira?, y el hombre no sabe si ella
pregunta en base a que a ella le gusta o no, y por su parte Shakira lo
tiene sin cuidado. Entonces él responde algo como “bueno... eh... la
verdad... es que no he escuchado mucho... ¿a ti te gusta?” En efecto,
él está buscando no ofenderla al pensar de manera distinta: si te das
cuenta, esa actitud parte de una posición donde él la necesita a ella y
no quiere sabotearse a sí mismo.

Igualmente tenemos a aquellos que buscan excusas a alguna

condición o aspecto físico. Están por ejemplo los hombres que, cuando
una mujer les pregunta a qué se dedican, dicen cosas como “Bueno...
soy mesero en un restaurante... pero espero pronto establecer mi
propia disquera.” Nota que la percepción propia del chico le dio a
entender que su trabajo actual “no es suficiente” para la mujer con
quien está conversando, y por eso buscó excusas y quiso compensar
estableciendo una cualidad transitoria a su status. (Dicho sea de paso,
considero que cualquier trabajo es digno, éste es sólo un ejemplo).

Un hombre de verdad no busca caminar sobre cristales con tal

de complacer a la mujer. ¿Ella te pregunta qué te gusta, qué no te
gusta, etc.? No tengas reparo alguno en ser honesto (es más, ser
deshonesto te va a perjudicar tanto a nivel interno como externo).
Tienes que entender que tus preferencias, tu físico, aquello a lo que te

26
dedicas, etc., no representa de por sí un límite para que una mujer se
sienta atraída hacia ti. Al mismo tiempo, si una mujer percibe que
estás contento con tu propia situación y con tu forma de pensar, esa
cualidad le va a resultar atractiva.

De otro lado tenemos la idea de ser un reto para la mujer. Así

como necesitar a la mujer es lo que va a repelerla, ser un reto es lo
que va a motivarla a tomar acción contigo. Vamos a ver más adelante
formas de cómo dejar de lado aquello a lo que estás acostumbrado e ir
tras nuevas metas, nuevos objetivos; igualmente cuando llegue el
momento, vas a tener que retar a la mujer a salir de lo que ella está
acostumbrada, de manera que le puedas mostrar todo el placer que
puede experimentar contigo. Ante tal actitud, y dadas las condiciones
que vamos a tratar a lo largo de este libro, las mujeres van a estar
muy motivadas a tomar acción y probarte que ellas, en efecto, tienen
lo que hace falta para estar a tu lado.

En parte la actitud de ser un reto y no necesitar a una mujer se

refleja en la ausencia de tratamiento preferencial hacia una mujer
o mujeres. Día a día vemos hombres que se ofrecen a hacer favores a
una mujer (en especial si es guapa) que normalmente no harían a un
amigo, por ejemplo. Ser demasiado servicial en ese sentido, para el
común denominador masculino, parte de una actitud de necesidad,
bajo la idea que “si soy un caballero [traducción: si soy servicial], ella
de alguna manera se va a sentir atraída hacia mí.” En efecto, ella va a
pensar que eres un caballero (a menos que sea del tipo
aprovechadora, en cuyo caso va a pensar que eres su nuevo asistente
personal). Lo importante es que el hecho de que ella racionalmente
piense que eres un caballero tiene poco o nada que ver con que ella
sienta emociones hacia ti.

Estudios de psicología han establecido que las personas buscan

agradarle a aquellos que consideran atractivos. Y es normal, uno ve a
una chica bonita, y sonríe, se alegra, siente cosas—somos hombres,
después de todo. Sin embargo, no dejes que esas sensaciones te
impulsen a salirte de tu camino para buscar congraciarte o agradarle a
una mujer. La idea de ser un caballero me parece genial: abrir
puertas, ofrecerle el brazo al caminar por la calle, etc. Pero cuando lo
haces bajo tus términos; porque quieres, porque ella actúa como una
dama, y no porque piensas que eso te va a dar acceso a sus
emociones.

Un principio te va a ser muy útil cuando en tu mente surjan

preguntas como “Me gusta Clara, y Clara me ha pedido que la ayude

27
con X cosa, ¿es correcto que la ayude?” Piensa, si Clara fuera fea, o
fuera un hombre, o si fuera sólo una compañera más que no te
interesa, y estuvieras por lo demás ocupado... ¿le harías el favor? Si la
respuesta es no, entonces probablemente de hacerle el favor ella va a
notar tu actitud de necesidad, y la vas a repeler en lugar de atraerla.
Lo mismo va para mensajitos, regalitos, detallitos, y demás cositas
cursi: cualquier cosa que hagas desde una actitud de necesidad
va a tener el mismo efecto negativo.

El tratamiento preferencial (recibir el regalo de tu tiempo, de tu

seducción) es algo que una mujer se tiene que ganar a medida que la
conoces y ella demuestra que es merecedora de estar contigo, no algo
que ella obtiene por el simple hecho de ser una mujer guapa.

En este camino va a ser crucial que seas decidido, que puedas

tomar una decisión e ir por ella sin titubeos. En parte estás leyendo
estas páginas porque has tomado la decisión de cambiar tu vida y
hacer las mejoras necesarias en este campo: deja que la actitud que
tuviste cuando abriste este libro por primera vez sea algo permanente
en tu vida. Cosas como trazar y cumplir tus metas (Cuaderno III) o
acercarte a hablar con una mujer atractiva (Cuaderno IV), todas
forman parte de tener un carácter decidido, listo para conquistar el
mundo. (Descuida, vamos a ver más adelante formas de sazonar este
aspecto de tu persona).

Cuando llegue el momento de hacer los avances

correspondientes, como besar a una mujer que está lista para ser
besada, etc., la responsabilidad va a caer en tus manos. Así como tú
esperas que este camino no sea tortuoso y que te resulte orgánico, las
mujeres van a estar esperando que seas hombre suficiente para tomar
las riendas y actuar cuando sea momento de actuar. Esta actitud es en
parte lo que hace que los cretinos y patanes sean tristemente
confundidos muchas veces por hombres hechos y derechos: tienen la
decisión suficiente para ir tras lo que quieren, pero por lo demás no
tienen consideración por los sentimientos de nadie más. Ser decidido
va a representar la diferencia entre obtener los resultados que quieres
y quedarte con la miel en los labios: va a haber un momento donde,
más allá de estrategias o técnicas, simplemente vas a tener que
actuar, con decisión y sin titubeos.

Una cualidad que asocio con ser decidido es la capacidad de

mantener firmeza a lo largo del proceso. Esto se aplica, por ejemplo,
al seguir adelante y no detenerse una vez que uno toma la decisión de
acercarse a hablar con una mujer. También vemos cómo se refleja

28
esta cualidad cuando hemos decidido salir a algún lado con una mujer,
y luego ella trata de decir cosas como “No, mejor vamos a hacer esta
otra cosa.” Y aquí muchos hombres terminan perdiendo el control,
titubeando, con miedo a ofender, con miedo a expresar su opinión, y
salen con cosas como “sí, mi vida, lo que tú quieras,” reflejando una
actitud de necesidad (“te necesito, y no quiero que te ofendas si no
estoy de acuerdo contigo, por eso me guardo mi opinión”).

Gran diferencia con el hombre que, calmadamente, responde al

intento de cambio de planes por parte de ella con “No, ya hicimos
planes para [ir a X sitio]. Otro día podemos hacer lo otro.” La actitud
no debe ser la de alguien inflexible, o la de un macho súper-alfa que
nunca cede. Eso no es ser firme, eso es estar hecho de piedra. Al
hablar de firmeza me refiero a no tener miedo a estar en desacuerdo,
y ser capaz de guiar a la mujer según consideramos correcto y justo.

Como principio general, si una mujer está total y absolutamente

en desacuerdo con algo que sugieres, ella te lo va a hacer saber
claramente. Entonces usa tu criterio, y mantén tu mente flexible para
hacer lo que la situación requiera (la experiencia te va a enseñar
mucho en este sentido). La idea de tener la flexibilidad de
pensamiento y de conducta es en parte algo que hace al maestro: una
y otra vez vamos a ver por qué es importante no aferrarse al plan,
sino dejar que el plan se desarrolle ante nosotros. No tengo ningún
inconveniente en que cambies o adaptes lo que enseño, de manera
que te sirva en el contexto en que estás (aquí no “gana” quien está en
lo correcto, sino quien obtiene los resultados que busca).

Y no, no puedo evitar notar la paradoja al estilo de acertijo zen

al describir la importancia de ser firme y flexible al mismo tiempo. En
este sentido, mucho de lo que vamos a ver refleja contradicciones y
principios que van a ser claros como el agua una vez que los
experimentes por ti mismo. Y ya que estamos hablando de tao y del
camino en que nos encontramos, quiero terminar esta sección con una
idea usada en la doctrina zen: el concepto de estar compenetrado,
pero no adherido a los resultados. Se podría bosquejar esta actitud
como la idea de estar comprometido con aquello que hacemos, a
buscar obtener lo que nos trazamos de la forma más conveniente y
orgánica posible. Sin embargo, ello no representa que los resultados
sean el todo, o que estén escritos en piedra.

La clave radica en la firmeza de intención junto a la flexibilidad

mental. Es importante que te des cuenta que los resultados son algo
bueno, y el proceso de alcanzarlos es algo que nos motiva día a día.

29
Pero no veas en los resultados una deidad a la que tienes que
complacer (corres el riesgo de caer en el patrón de necesidad
delineado anteriormente). He encontrado personalmente que hacer el
trabajo y observar lo que pasa es una actitud muy útil: creo que
esperar lo inesperado y estar abierto a que cada mujer pueda
responder como mejor le plazca es a veces la mejor forma de obtener
resultados, que terminan siendo siempre positivos y que contribuyen
al crecimiento personal.

I.3.3. Adolescencias

Antes de proseguir quiero que realices una actividad que te va a

dar el empujón que necesitas para obtener todo el éxito en esto que te
sea posible. Toma lápiz y papel, busca un lugar donde nadie te
moleste y desconecta el teléfono por un momento.

Concéntrate, cierra los ojos. Mentalmente vas a “flotar” fuera de

tu cuerpo por un momento, y te vas a situar de manera que te estés
viendo a ti mismo desde un ángulo externo, puede ser desde arriba,
en frente, o como sea—da igual. Mírate desde esa posición por un
momento; nota aquello que te hace único, aquellas cualidades que te
hacen ser quien eres.

Y en esa posición, contempla la pregunta: Si fueras una mujer,

¿Saldrías contigo? Esto va más allá de que la mentalidad súper-alfa te
haya condicionado a responder que eres la última cantimplora en el
desierto o lo que fuere. Mírate bien: ¿Qué te falta? ¿Qué cambios
internos y/o externos crees que resultarían en que una mujer esté
sumamente motivada a pasar tiempo contigo?

Toma nota de forma escrita, tómate tu tiempo, y sé honesto

(éste no es un papel que vas a publicar o compartir con otros, esto es
para ti mismo). En el Cuaderno III vamos a tratar el tema de
estrategias de cambio, pero desde este momento quiero que pienses
en qué cambios quieres realizar, o qué puedes añadir a lo que tienes,
o qué aspectos de lo que ves al mirarte a ti mismo pueden usar un
retoque. Usa el mismo nivel de cuidado y precisión que usaste al
describir a tu mujer ideal, y recuerda que más allá de la mujer que
quieres, etc., en este caso estamos hablando de ti. ¿Qué puede
merecer mayor cuidado y atención?

Cuando hayas completado la visualización, y hayas escrito lo

acordado en un nivel de detalle que refleje los distintos aspectos que

30
puedes concebir, traza una línea y haz una lluvia de ideas con las
formas como hoy puedes empezar a acercarte más a tu ideal.
Recuerda, este programa no se enfoca en el futuro, en “mañana” o en
“cuando se den las condiciones necesarias.” El momento de empezar a
moverte en la dirección que te va a traer los frutos que quieres
conseguir es ahora. Conserva la hoja, y ten en cuenta su contenido al
detallar las metas que quieres alcanzar (Cuaderno III).

I.4. EL SANTO

En su clásico libro The Art of Seduction (“El arte de la

seducción”), Robert Greene ilustra con infinidad de ejemplos históricos
y literarios los distintos patrones de carácter y conducta tanto de
famosos seductores como seducidos a través de los tiempos. El libro
representa una lectura fascinante, y más allá de que la titánica obra
no sea un “manual,” los arquetipos a los que el autor hace alusión no
dejan de ser una fuente de inspiración para aquellos interesados en
este arte alrededor del mundo.

Así como hemos visto arriba algunas características que

conviene que asimiles a tu personalidad, quisiera en esta sección
discutir algunos de los arquetipos de conquistador que Greene
menciona, y cómo estos pueden serle útiles a un maestro moderno. Al
revisar esta sección, considera la película The Saint (“El Santo”). El
personaje principal, interpretado por Val Kilmer, es un espía
mercenario que cambia de identidad (mediante astutos disfraces y
maquillaje) de acuerdo al tipo de trabajo que va a realizar y la
situación en que se encuentra.

Lejos de sugerir que tengas una identidad inestable, quiero que

consideres estos arquetipos y te imagines más bien que representan
diferentes ropas que uno se puede poner, como un traje de etiqueta
para un banquete, y una camiseta para ir al parque. La lección es que
cualquier estilo, cualquier modelo o arquetipo puede ser probado; al
contrastar distintos estilos, puedes quedarte con lo que te sirve y dejar
de lado lo que no. Todo modelo es siempre algo bueno, si tienes en
cuenta que representa tan sólo un recurso que puede serte útil
dependiendo del contexto. Veamos algunos tipos interesantes de
“conquistador”:

• El Enamorador: El típico chico malo, que le ofrece a la mujer

una oportunidad única, en la cual ella puede encontrar un escape
al mundo aburrido en que ella vive. Existe siempre la sensación

31
 de adrenalina, de fruto prohibido al estar con él, en vista que
tiene una fama de ser mujeriego. El caso es que su pasión por
las mujeres es tan poderosa, que le resulta imposible estar con
sólo una—él acepta esto como un hecho, y es honesto en el
sentido que no engaña a la mujer acerca de lo que él es: prefiere
tener un encuentro apasionado con una mujer que no tenerla
nunca. Nunca busca excusas ante sus deseos como hombre.

• El Amante Ideal: Representa aquello que la mujer busca;

refleja una idea, como un lienzo sobre el cual la mujer imprime
sus propias fantasías, y encuentra sus propios valores y deseos
más profundos. Le muestra a los demás la grandeza y el
potencial de lo que ellos pueden ser, al mostrarles una imagen
de sí mismos que nadie ha descubierto aún.

• El Presuntuoso: Cansado de seguir las normas convencionales

de la sociedad, busca vivir una vida para experimentar el placer,
buscando más y mejores emociones (reflejadas en su estilo de
vida fuera de lo común). Es una suerte de espejo a través del
cual la mujer se encuentra a sí misma, con sus propios valores y
deseos reprimidos.

• El Coqueto: Jugando al frío/caliente al ser afectuoso un

momento y distante en otro, mantiene a la mujer en un estado
de tensión que se resuelve a manera de atracción; de esta
manera evita aparentar necesidad ante la mujer. Es
independiente, autosuficiente, y no da muestras de celos, cosa
que saca a las mujeres de su cuadro usual. Su habilidad de
retraer su energía y relajarse al estar con una mujer hace que
ella tenga la oportunidad para tomarlo como un reto, y ser ella
quien busca conquistarlo.

• El Engatusador: Tiene la capacidad de prestar atención, de

usar sus ojos y oídos para darse cuenta de las inseguridades,
necesidades, creencias, y adolescencias que una mujer tiene
para sí misma. Con ese conocimiento, puede convertirse en la
fuente que le brinda a la mujer el placer que ella misma busca—
siempre cómodo, calmado, jovial y divertido.

• El Carismático: Siempre tras una causa o ideal más grande que

él o ella, es capaz de cautivar a la mujer con el fuego de una
pasión dirigida hacia algo intrascendente. Impredecible, y
siempre “diciendo las cosas como las son,” cautiva a las mujeres
con un aire de misterio.

32
 Más adelante, al discutir las herramientas en otros Cuadernos, va a
ser evidente cómo hacer que estos arquetipos cobren vida en una
interacción. De momento quiero que consideres en parte qué aspectos
de tu propia personalidad tienen algo de cada arquetipo, y de qué
manera podrías aprehender las cualidades de otro arquetipo.

Ejercicio: Piensa en los diferentes arquetipos descritos, y busca

algunos ejemplos (trata de tener por lo menos tres) que asemejen de
alguna manera las cualidades descritas. Pueden ser personajes de
ficción, figuras históricas, o gente que conoces. En un papel anota
cualidades adicionales que hacen que ellos personifiquen los
arquetipos descritos: quizás la forma como hablan, o los temas que
tratan frecuentemente, o su manera de expresarse. Usa el mayor
detalle posible, y considera de qué manera los distintos rasgos podrían
ser recursos útiles en diversas circunstancias y contextos.

I.5. EL CAMINO

El mundo en que nos encontramos pone a nuestra disposición

cien mil formas de alcanzar lo que queremos (cortesía de la era de la
información). Tantas opciones, tantos posibles caminos... pero, al
final, ¿cuál es el camino que nos corresponde? Es decir, ¿cómo
encontrar el Tao, el Camino que nos corresponde?

Por mucho tiempo me pasé experimentando, probando cosas,

quizás por momentos viviendo la vida de alguien más. Si hay algo que
he aprendido, es que en el Camino, en el Tao de ser un maestro, no es
posible engañarte a ti mismo. No pretendo que vivas en mis fantasías
o según los planes y criterios personales de alguien más—quien te diga
lo contrario, está actuando en base a ignorancia o malicia.

La única forma de seguir el Camino, de manera que puedas

llegar a donde tú quieres, es actuar bajo aquello que resulta orgánico
para ti. Tienes que ser el hombre que va a tener en su vida al tipo de
de mujer que quieres. Sólo eso es real, como la gravedad. La clave
radica en la Realidad que creas para ti, y la forma como guías a los
demás hacia tu Realidad. A medida que lees estas líneas pueden pasar
por tu mente distintos pensamientos, distintas ideas en base a lo que
quieres, a lo que estás acostumbrado, y a lo que crees que es siquiera
posible o imposible.

33
 Ahora mismo te encuentras en un lugar único, una posición
privilegiada, comparada a los millones de hombres que nunca van a
tener acceso a esta forma de pensar. Puedes leer todo esto y vivir de
una manera digamos “educada”... o puedes tomar lo que aprendes, lo
que te va a ser útil en tu propio Camino, y usarlo de manera que con
tus propios ojos veas cómo tus objetivos se materializan, cómo lo que
en un punto pareció fantástico ahora se siente tan real como las
palabras que ahora lees. Sólo tú vas a saber cuando, más allá de
lectura, técnica o entendimiento, alcances la iluminación.

I.6. EL DORADO

A lo largo de este libro vas a ver una palabra que surge una y
otra vez: abundancia. Piensa en todo lo que vas a aprender de este
libro como un gran cuaderno de canciones para tocar con guitarra. La
guitarra no va a dejar de sonar o se va a “gastar” por más que la
toques—y mientras más practiques, mejor te vas a volver.

Es posible que hayas intentado otros “métodos” de seducción, o

consejos de Internet, o quizás hasta sugerencias de tus amigos o
colegas (que siempre son “expertos” de alguna manera en lo que a
seducción se refiere). Y es lo más probable que todo lo anterior haya
fallado de alguna manera en cuanto a brindarte los resultados que
esperabas. Y va a ser muy tentador pensar que lo que te voy a
enseñar viene con la promesa de que va a funcionar la primera vez
que lo intentas. Antes de leer este libro con la actitud de que te voy a
enseñar una fórmula mágica para conjurar a los espíritus de la
seducción, quiero que entiendas que todas las técnicas y recursos a los
que me refiero funcionan, y como hombre inteligente tienes la
capacidad de hacer que estos recursos funcionen para ti también. Lo
único que va a decidir tu éxito son tus ganas de aprender, el tiempo
que pasas practicando, y la actitud con la que te aproximas a todo
esto.

Es importante que en tu mente siempre tengas presente que con

todos los conocimientos que vas a aprender, no tienes nada que
perder, y todo para ganar. Nunca, jamás te va a perjudicar obtener un
nuevo conocimiento. Por el contrario, no practicar, o peor aún, pensar
“OK, entiendo todo esto” y no hacer nada para implementarlo va a ser
inútil. Sólo vas a terminar con el doble de tu masturbación mental (y
ese tipo de abundancia no le hace falta a nadie).

34
 Quiero compartir contigo la frase que ronda en mi mente
siempre cuando estoy afuera divirtiéndome con todo esto: “Bien,
ahora... ¿qué más?” Siempre busca cómo mejorar, cómo encontrar
más recursos que te sirvan en el contexto en que te desenvuelves.
Más adelante en este libro vamos a ver formas de darle a una mujer
más y mejores emociones de las que ella ha experimentado en su
vida. Todo esto constituye un regalo: un regalo que sólo tú puedes
hacerte a ti mismo; un regalo que sólo tú puedes decidir darle a la
humanidad. La habilidad de hacer a una mujer genuinamente feliz
(obteniendo todos los beneficios que tal hazaña conlleva) es algo muy
poderoso—pocos hombres saben lo que ello significa.

Te invito a darte el placer de compartir este regalo con la mayor

cantidad de mujeres posible. Nunca te van a faltar mujeres que
quieran jugar y experimentar aquello que ofreces. Recuerda que jugar
por un momento (y me refiero a lapsos de tiempo que varían entre
veinte segundos y varios años) no significa más que pasar un buen
rato. En la medida que aprendas a divertirte con todo esto vas a
descubrir que convertirse en un maestro de la seducción no implica
sudar frío o pasarla mal.

No pienses que de aquí a un tiempo indeterminado, el futuro va

a traer los beneficios que quieres, que en el futuro vas a pasarla bien
con mil chicas correteando por tu casa, o quizás al lado de la mujer de
tu vida. El futuro es una ilusión: todo lo que buscas, cada acción que
te va a llevar a vivir la vida que quieres, cada unidad de pensamiento
útil que va a remplazar los años de acondicionamiento social a los que
has estado sujeto (¿por voluntad de quién?)... todo lo bueno, todo lo
que quieres en tu vida...

...empieza AHORA.

35
 CUADERNO II: EL MARCO DE ESTE CUADRO

Siempre me fascina la convicción con la que mucha gente me

habla sobre “la inmutabilidad de la realidad,” de cómo algunas cosas
“son, y punto,” y cómo la idea del vaso medio lleno o medio vacío no
es más que una especie de fantasía para aquellos que prefieren evitar
ver las cosas como en verdad son.

Y casi siempre respondo con la misma analogía: Estás

caminando por la calle, y un hombre de aspecto harapiento se acerca
a pedirte algo de cambio. ¿Se lo das? (Aquí la mayoría dice casi
instantáneamente, “No”). A lo que sigo con el siguiente escenario: si
alguien te comenta que ese mendigo es en verdad un multimillonario
excéntrico que necesita una moneda para hacer una llamada de
negocios, y así cerrar un trato en Wall Street, ¿le das la moneda? (Casi
todos dicen aquí que sí).

El contenido de lo que digo, lo tangible, el hecho de que un

hombre desgreñado se acercó a pedirte dinero, es el mismo. Lo único
que cambió fue la interpretación que le diste a lo que veías: el
mendigo pasó de ser “obviamente un vagabundo” a ser un millonario
excéntrico, a quien nuestra moneda va a servir para ganar millones.

Como humanos, nos movemos a través del mundo generalizando

nuestra experiencia. Aprendemos que un objeto de tamaño mediano,
con una plataforma y respaldar elevados por cuatro patas es una
“silla,” y que nos podemos sentar en ella para no tener que
permanecer de pie. Con el concepto de “silla” en tu mente, cada vez
que ves un objeto con tales características, puedes actuar sin tener
que detenerte y descifrar nuevamente su uso y/o propósito. La
habilidad de generalizar hace que la experiencia humana sea posible
de la forma como la conocemos (¿te imaginas lo que sería descifrar el
mundo desde cero día tras día?).

Hay veces, claro, donde poder ver más allá de lo evidente,

donde poder pensar y discernir más allá de las generalizaciones y
patrones de conducta que hemos aprehendido a lo largo de nuestra
vida va a ser más útil para romper con nuestras propias limitaciones,
para romper con las cadenas invisibles que nos atan a formas de
pensar que no sirven un propósito práctico. No es necesario rebuscar
en la literatura e historia mundial para encontrar infinidad de ejemplos
de cómo las personas más influyentes a lo largo de la historia han sido
casi siempre aquellas que simplemente interpretaron las cosas de

36
manera distintas, de forma consistente con sus ideales, de una forma
útil en el contexto en que se encontraban.

En el Cuaderno IV veremos cómo el lenguaje que usamos puede

alterar la forma como percibimos nuestro mundo interno, de manera
que podamos buscar formas cada vez más eficientes de tomar acción y
añadirle dinamismo a nuestra vida. Antes de entrar en tales detalles,
quiero en este Cuaderno explorar el campo de la interpretación del
mundo que te rodea: la idea que la interpretación que le des a aquello
que ocurre a tu alrededor va a constituir la realidad en la que te
desenvuelves. Al mismo tiempo vamos a ver algunas formas de
“ayudar” a los demás a ver el mundo según tu propia interpretación.

Grábate esta máxima en el lugar más seguro del subconsciente:

en cualquier interacción, el interlocutor con un sentido de la
realidad mejor afianzado va a ser quien pueda influenciar a los
demás. El contenido de este Cuaderno se concentra en buscar las
formas de afianzar tu realidad de manera dinámica, de manera que
puedas ser el factor que influencia, aquel capaz de persuadir y seducir,
en lugar del influenciable (o peor aún, el que no tiene mayor influencia
o relevancia en la realidad de nadie más).

II.1. DON JUAN DE MARCO

Podemos definir el marco de referencia como el contexto

según el cual percibimos los hechos de nuestra realidad (por ejemplo
el caso del millonario excéntrico al principio de este Cuaderno). Puedes
pensar en esto como una pintura cuyo significado cambia según el
marco con el que la encuadras—sólo que en este caso el marco no es
algo tangible, sino un contexto que le asignamos en nuestra mente.

Como principio general, las personas interpretamos la realidad

en base a los marcos que le asignamos a aquello que percibimos con
nuestros sentidos: es nuestra interpretación del mundo lo que causa
un impacto en nuestras vidas, más que el contenido sensorial; no las
imágenes que percibimos con nuestra vista, sino nuestra
interpretación de las imágenes corresponden por ejemplo a nuestras
categorías de “amigos” o “desconocidos,” o los sonidos que
corresponden a las categorías que conocemos como “ruido” o
“música,” etc.

De alguna manera, todas las herramientas de este libro van a

servir de manera que las mujeres que consideras atractivas

37
interpreten sus interacciones contigo como algo que les resulta
“atractivo,” y que tus interacciones con el sexo opuesto estén siempre
contenidas dentro de un marco que te conceda la libertad de elegir con
quién estar, en lugar de uno de incertidumbre o escasez.

Veamos algunos conceptos importantes de cómo trabajar

activamente con el marco a través del proceso de comunicación y
seducción. Recuerda que estos conceptos e ideas van a sonar un tanto
técnicos, pero el propósito no es que mantengas ese nivel de
“tecnicismo consciente” a lo largo de una conversación, sino que
puedas captar los conceptos y practicarlos activamente, de manera
que te puedan servir a manera de recurso inmediato (y hasta me
aventuraría a decir automático o natural) en el transcurso de una
conversación.

II.2. CAMINO A ROMA

En lugar de ver el marco de referencia como una entidad

impuesta por los dioses a manera de fuerza que gobierna
secretamente el universo, te va a ser útil pensar en los marcos de
referencia de forma decorativa-práctica. Esto quiere decir que los
marcos son algo que podemos cuadrar, modelar, y ajustar, hasta ver
cuál de todos nos va a ser más útil (piensa que a tu diploma de un
taller de dos días no le pones el mismo marco que a un Picasso).

Considera también esta analogía. Dos niños pueden jugar a la

guerra; a la lucha libre, a que se matan y hacen trizas uno al otro. Y
como parte de sus juegos pueden tomar distintos marcos de
referencia: quizás “uno de ellos es el bueno y el otro es el malo,” o
“uno es que salva a la princesa y el otro es el que quiere destruir el
reino”… todos marcos o contextos según los cuales se puede
interpretar cada juego. Sin embargo, si tomamos todos los marcos
individuales y usamos a su vez un marco para catalogar a todos los
demás marcos, podríamos decir simplemente que “están jugando.”
Cuando tenemos un marco que se encarga de establecer el contexto
global de otros marcos, podemos referirnos a éste como un meta-
marco (“meta” en el sentido epistemológico de “marco acerca de
marcos”).

Así como existe el dicho “todos los caminos conducen a Roma,”

podemos decir que si establecemos un meta-marco útil, entonces no
nos vamos a tener que preocupar de establecer marcos individuales:
todas las acciones y marcos sirven para reforzar el contexto general.

38
Considera que si dos niños actúan bajo el meta-marco que “están
jugando,” entonces lo único que necesitan hacer es relajarse y
disfrutar de la acción del juego, en lugar de preocuparse de definir el
contexto general de cada juego.

Si te das cuenta, de igual manera, si se establece el meta-marco

que alguien es torpe, o raro, entonces todas las demás acciones que la
persona realice en un contexto social (como intentos de hacer
comentarios graciosos, gestos de cortesía, tratar de ser agradable con
los demás, etc.) van a ser percibidas desde este meta-marco, y van a
ser interpretadas desde ese contexto, reforzando el meta marco.
Piensa por ejemplo en la película Frankenstein, donde los gestos de
curiosidad y buena voluntad genuina que la criatura realiza
inicialmente son interpretados desde el meta-marco que “es un
monstruo,” y por ende todos sus actos son horrorosos, nocivos para
las personas.

Podemos establecer de aquí el principio que lo más importante

es asegurarse que el meta-marco sea siempre uno que favorece tus
propósitos, cualesquiera que estos sean. Igualmente, de manera que
podamos regular el meta-marco, debemos siempre en una interacción
establecer los marcos de referencias subordinados. Tenlo por seguro:
si tú no estableces el marco, la otra persona lo va a hacer, y es
muy posible que lo establezca de manera que no seas tú quien sale
favorecido. Tienes que estar un paso adelante de la otra persona en
términos de definir e influenciar el marco.

II.3. TU CUADRO

La clave es darse cuenta que el meta-marco que elegimos es

algo funcional, contingente en la intención que tenemos en manos.
Algunos dicen que un meta-marco eficaz es uno donde ella te busca o
persigue a ti. Sin embargo, ello presupone que ella es el tipo de mujer
que va a perseguir al hombre que le interesa. El tipo de mujer que
persigue al hombre, que lo busca activamente, es algo nada inusual en
un ambiente de desenfreno e independencia. Sin embargo, si estás
leyendo en el idioma original, es probable que tu cultura cargue con
por lo menos quinientos años de tradición y recato católico, y el meta-
marco de “persecución” puede no ser el más útil (o sí—eso lo decides
tú).

Por mi parte prefiero actuar desde un meta-marco que me

otorgue la flexibilidad de ser o no quien necesita actuar activamente, y

39
que así mismo le conceda a ella la libertad de ser como ella quiera ser,
pero que a la vez nos otorgue a ambos la libertad de poder actuar en
base a nuestras emociones, hacia un resultado final establecido por
mí. De la forma como lo fraseo para mí mismo es: Yo soy el tipo de
hombre en cuya presencia ella puede actuar en base a sus
emociones.

Este meta-marco busca principalmente contener dentro de sí la

libertad, el permiso que ella necesita para actuar de una manera o de
otra. No es novedad que las personas actuamos dependiendo del
contexto en el que nos desenvolvemos: uno actúa al estar con sus
padres de una manera, que es distinta a la forma de comportarse
cuando está con sus amigos, o cuando está en el centro de trabajo,
etc.

De la misma manera, si te das cuenta, el problema para los

hombres que son rechazados por una mujer es en gran parte que ellas
no los perciben como los galanes, o como una suerte de Johnny Depp
en Los Piratas del Caribe, sino más bien como un hermano o un primo
(el término que ellas usan frecuentemente es “te quiero mucho...
como amigo”). Y si esto no es obvio aún, una mujer no va a actuar de
manera sensual o amorosa con un hombre a menos que ella lo perciba
(a través del marco de referencia) como el tipo de hombre con quien
ella puede liberarse y actuar en base a sus emociones.

A través del control del marco, es nuestro propósito generar un

contexto donde sea natural para ella el sentirse atraída; donde ella se
encuentre fascinada y atraída a ti, y que el simple hecho de escuchar
tu voz la haga sentir las emociones más profundas; donde sea “cosa
del destino” que ella quede profundamente enamorada de ti, como por
arte de magia. Y en vista que “tú eres el tipo de hombre en cuya
presencia ella puede actuar en base a sus emociones,” ella va a
empezar a actuar de manera que la puedas conquistar—en caso ella
no esté ya tratando de conquistarte a ti.

Piensa en la imagen de una gota de rocío colgando de una hoja,

a punto de caer. La gota empezó a caer desde el momento que se
formó, por el simple hecho que la gravedad existe y que la gota tiene
cierto peso. La tensión que sujeta la gota a la hoja siempre va a ceder
ante la gravedad, que es mayor y más poderosa. La hoja, con su
superficie lisa y canal para deslizarse, simplemente proveyó un
contexto donde la gota pudiera seguir su cauce natural. No hubo lugar
a resistencia, y todo ocurrió de manera orgánica. Ten esta imagen en

40
tu mente al generar el marco y meta-marco durante la interacción, y
difícilmente vas a encontrar dudas de qué hacer o de cómo proseguir.

II.4. AHORA LO VES, AHORA LO VES ASÍ

Un principio clave, no sólo para seducción sino para cualquier

tipo de comunicación, es que en una interacción es siempre el
interlocutor más flexible quien puede más fácilmente
influenciar a los demás. La flexibilidad a la que hago alusión
consiste en poder encontrar distintos ángulos a un mismo hecho: en
poder redefinir el marco de referencia de un mismo hecho desde
puntos de vista múltiples.

Así como en la vida las personas con mayor influencia en la

conciencia de los demás son aquellas que son capaces de ver
cualidades y factores donde otros ven vacíos y sombras, la habilidad
de cambiar el marco de referencia de los demás es algo que puede
hacer de tus interacciones una experiencia aparentemente mágica
para los demás. Después de todo, sólo le esperan cosas buenas al
hombre capaz de mostrarle a una mujer que su mundo puede estar
lleno de belleza y placer, en lugar de tedio y apatía. Primero vamos a
ver algunas formas de redefinir el marco, y luego vamos a ver en la
siguiente sección cómo usar este conocimiento para usar el meta-
marco delineado anteriormente.

De las distintas formas que uno puede redefinir el marco de

referencia de una interacción, considero que existen cinco patrones1
esenciales que uno debe conocer y poder usar de manera fluida para
desarrollar esta habilidad. Todo esto va a ser claro luego de ver
algunos ejemplos de conversaciones, y descomponer los patrones
lingüísticos usados.

Estos patrones fueron adaptados del trabajo de Richard Bandler,

por gente como Robert Dilts y Michael Hall. Los cinco que considero
más importantes para nuestros propósitos son:

1) Redefinición del contenido: El marco cambia al cambiar el

significado de un evento.

• ELLA: Llegaste tarde. ¡Eso significa que no me quieres!

1
Fórmulas lingüísticas, independientes de contenido fijo.

41
 TÚ: Llegué tarde... eso significa simplemente que había mucho
tránsito.

Nota cómo el marco pasa de ser “tardanza no me quieres” a

“tardanza demasiado tránsito.” Muchos recomiendan “evitar caer en
el marco de la mujer,” pero o no saben qué significa eso, o cómo se
puede siquiera evitar tal cosa. En este caso nota que ella plantea que
el llegar tarde implica falta de amor; yo por mi parte evito tocar el
tema que entre los dos hay o no amor, y paso de frente a redefinir el
significado del evento. Esto equivale a decir que no caí el marco que
ella planteó inicialmente, sino que establecí uno distinto.

Considera estos otros ejemplos, que emplean el mismo patrón

de redefinición:

• ELLA: Te vi hablando con esas chicas: ¡eres un jugador!

TÚ: Si hablo con gente, es porque me gusta ser social en lugar

de tímido.

• ELLA: Te vi hablando con esa chica: ¡eres un jugador!

TÚ: Su esposo trabaja en mi estudio—acaban de tener un bebé y

no la había felicitado aún.

Nota especialmente que redefinir el marco es algo que uno mismo

puede hacer mentalmente a la hora de enfrentar dudas o titubear:

• PENSAMIENTO INICIAL: Ella está con dos amigas: significa que

no quiere conocer chicos, sino prefiere estar con sus amigas

REDEFINICIÓN: Está acompañada porque prefiere salir a

conocer chicos, seguramente porque es muy tímida.

Con el tiempo te vas a dar cuenta que el poder redefinir el marco

de referencia para uno mismo es una de las claves para alcanzar la
flexibilidad de pensamiento y conducta que constituye una de las
principales habilidades de un maestro de la seducción.

2) Presuposición Inversa: El marco de referencia es algo totalmente

distinto u opuesto a lo que el interlocutor pensaba (presuponía)

42
inicialmente.

• ELLA: No puedo salir, tengo mucho trabajo.

TÚ: Por eso mismo es que deberías relajarte, y volver con

energías recargadas a terminar tu trabajo.

Este patrón es fácil de recordar si piensas que se puede

implementar estructurando tu respuesta como “sí, y por eso mismo es
que X.” La clave radica en buscar razones convincentes por las cuales
algo puede significar algo totalmente distinto.

• ELLA: No puede pasar nada entre nosotros, tengo novio.

TÚ: Si nada puede pasar, con mayor razón podemos relajarnos y

disfrutar de estos momentos juntos, sin pensar en el qué dirán…

En este caso la presuposición “tengo novio no puede pasar nada”

es invertida de manera que el marco pasa a ser “tienes novio eso es
razón para relajarnos (quién sabe y quizás luego pase algo).”

Este patrón es un tanto divertido a manera de ejercicio de

creatividad. Imagínate buscar las razones más descabelladas por las
cuales algo equivale a algo totalmente distinto. Considera por ejemplo
el siguiente caso:

• ELLA: No podemos tener sexo, porque tienes sífilis.

TÚ: Y esa es la razón por la que puedes tomar todas las

precauciones de antemano, y relajarte cuando estemos juntos,
en lugar de actuar sin tener idea de mi estado de salud.

Igualmente recuerda que puedes usar este patrón redefiniendo

dudas al momento de enfrentar dudas personales:

• PENSAMIENTO INICIAL: Ella está leyendo un libro, no vale la

pena acercarse a hablar con ella.

PRESUPOSICIÓN INVERSA: Por eso mismo es que debes

acercarte—está leyendo un libro en vista que ningún chico
interesante se ha acercado a hablar con ella.

43
3) Ejemplo Contrario: Redefine el marco al buscar casos donde el
marco no sea factible, o donde las presuposiciones del marco no
funcionen.

• ELLA: Llegas tarde, ¿acaso no te importo?

TÚ: Todos han estado tarde en alguna ocasión, ¿significa eso

que nada le importa a nadie en el mundo?

• ALGUIEN: Eres feo, olvídate de conseguir a una mujer atractiva.

TÚ: Hay muchos hombres “feos” con mujeres muy guapas: mira
nada más a Seal casado con Heidi Klum.

• ELLA: Te vi hablando con esas chicas. ¿Las estabas tratando de

seducir?

TÚ: Hablaba con ellas así como estás hablando ahora conmigo,
¿estás acaso tratando de seducirme?

Este patrón es uno que las personas utilizan frecuentemente de

manera instintiva. Simplemente convierte el marco en algo universal,
y busca ejemplos donde el criterio que la otra persona sugiere no sea
aplicable.

4) Intención Positiva: Buscamos aquí la intención positiva según la

cual alguien está actuando o diciendo algo. De aquí establecemos el
marco en base a su intención, más allá de la actitud o comportamiento
que la persona muestre.

• ELLA: Llegas tarde, ¿acaso no te importo?

TÚ: Entiendo que te preocupó que me demorase. Lamento no

haberte llamado, estaba sin mi celular—pero descuida, estoy
bien.

• ELLA: Todas mis amigas dicen que eres un jugador...

TÚ: Me alegra que tengas amigas que te cuidan. Eso me hace

pensar que tú eres el tipo de persona a quien le gusta conocer a
los demás por quien en verdad son, y no por rumores.

44
 Nota en estos ejemplos que no acepto el marco que ella presenta
inicialmente (no caigo en su marco), sino simplemente busco una
intención positiva y respondo desde ese marco. Este patrón es muy
efectivo cuando la otra persona está actuando o diciendo algo desde
un punto de vista emocional: al redefinir con la intención positiva, es
más fácil que la otra persona se calme. Después de todo, quizás se
sobresaltó inicialmente debido a que no se sentía comprendida. En el
Cuaderno VI vas a entender cómo demostrar comprensión en este
sentido puede servir para establecer Proximidad emocional con una
mujer.

Así como en el segundo ejemplo (amigas dicen que eres un

jugador), un giro que personalmente me gusta añadirle a este patrón
es el de tomar la intención positiva y usarla con el propósito de retar a
la mujer: le asigno una intención positiva, propia de una mujer
madura, etc., pero ¿es ella capaz de mantener este estándar de
conducta? Ejemplo:

• ELLA: No puede pasar nada entre nosotros—eres muy bajo.

TÚ: Veo que tienes la madurez como para tener preferencias.

¿Eres también lo suficientemente madura como para
experimentar nuevas emociones y nuevas formas de pensar?

Más adelante veremos otras formas de asignarle a la mujer una

percepción de sí misma de acuerdo a nuestro propio criterio, y cómo
retarla a actuar y tomar decisiones en base al estándar que hemos
impuesto nosotros.

5) Marco eterno: Plantea el caso que desde algún momento y lugar

en el futuro ella puede recordar su pasado, y notar cómo este
momento fue el principio de un modo distinto de ver las cosas.

• ELLA: No hablo con gente desconocida (como tú).

TÚ: Desde luego, no me conoces. Sin embargo, si te imaginas de

aquí a un par de años, vas a poder recordar este momento como
el instante donde comenzó nuestra amistad...

• ELLA: No me gustan los chicos bajos.

TÚ: Seguro. Sin embargo, si te imaginas a ti misma de aquí a

varios años, y observas todas las personas interesantes que te

45
 perdiste de conocer por pensar de esa manera, puedes recordar
este momento desde esa perspectiva, y ver cómo fue aquí
cuando empezaste a conocer a las personas más allá de su
estatura.

Este patrón utiliza el principio hipnótico de seudo-orientación

en el tiempo. Esta idea trabaja tomando en cuenta que uno puede
ver las cosas desde distintas perspectivas de espacio y tiempo
(recordar eventos del pasado, o imaginarse cómo van a ser las cosas
en el futuro, etc.), percibiéndolas como reales.

Este patrón puede ser usado en muchos contextos (es usado

extensivamente en publicidad, por ejemplo), en vista que cualquier
momento puede potencialmente ser el principio de algo distinto—es
cuestión de imaginarnos cómo el cambio va a repercutir en nuestro
futuro.

Ejercicios: Practica los patrones con los siguientes casos. Busca

por lo menos cinco formas distintas de redefinir el marco en cada caso
(mientras más mejor). Ten en cuenta el patrón que estás usando en
cada caso.

1) Redefine el contenido (el significado):

- Ella está hablando con sus amigas: [significa que] no

quiere conocer chicos.
- No me ha devuelto mi llamada: [significa que] me está
ignorando porque ya no me quiere.
- Ella no se detuvo a saludarme: ya no le importo.
- Nunca he tenido una novia—soy una falla.
- Leer libros de seducción significa que el lector es un
incompetente o un inepto social.

(Soy consciente que éstas son dudas que van a plagar la mente
de muchos en algún momento: mejor redefinirlas ahora y acabar con
ellas de una vez por todas).

2) Redefine el marco invirtiendo la presuposición:

- Voy a quedarme en casa, [porque] no tengo ganas de

salir.
- Voy a dejar de practicar esto, [porque] el material se me
hace complicado.

46
 - Ninguno de mis amigos quiere salir, así que me voy a
quedar casa a ver televisión.
- No puedo salir contigo, porque no me gustan los chicos
bajos, etc.
- No puedo hablar de esto contigo, porque no te tengo
confianza.

3) Redefine el marco mediante un ejemplo contrario:

- Si no tienes novia, es porque eres un torpe.

- Tú eres como eres, nunca vas a poder cambiar.
- Conociendo gente en la calle nunca vas a encontrar algo
serio.
- Las parejas se conocen a través de su círculo social.
- Los hombres feos/bajos/calvos no pueden estar con
mujeres guapas, a menos que sean archimillonarios.

4) Redefine el marco asignando una intención positiva:

- No deberías estar estudiando sobre seducción.

- No me gusta que me hables de esa manera.
- Decir cosas así te hace ver como tonto.
- A las mujeres no nos gusta este tipo de cosas.
- No puede pasar nada entre nosotros—no estoy lista
emocionalmente.

5) Redefine mediante un marco eterno:

- Esto es algo diferente, no creo que funcione.

- No te conozco, y no hablo con extraños.
- Me da vergüenza que nos vean hacer esto en público.
- No creo que les caigas bien a mis amigas.
- Esto es lo más raro que he oído en toda mi vida.

Estos son sólo algunos ejemplos para que practiques cada

patrón. Luego de que extingas todas las posibilidades, practica
intercambiar los casos sugeridos para distintos patrones. A medida que
practiques, vas a notar que para poder usar algunos patrones vas a
tener que obtener un poco más de información que la que ofrece el
interlocutor (el por qué, o de qué manera está basando su
presuposición). Ejemplo:

ELLA: Esto es lo más raro que he oído en mi vida.

47
TÚ: ¿De qué manera?

ELLA: Los hombres que conozco no hablan de manera tan poética.

TÚ: Bueno, eso significa que has conocido a uno especial de entre
tantos. [Redefinición del contenido]

Nuevamente, el propósito de estos ejercicios es ejercitar tu

flexibilidad de pensamiento. No puedo enfatizar esto lo suficiente: la
comprensión intelectual de los patrones no te va a servir de nada,
necesitas desarrollar eficiencia inconsciente en el uso de estos
patrones si es que quieres tener esta habilidad como algo real y útil.
Por lo demás, esta práctica es algo que puedes llevar más allá del
campo intelectual y usar en tu vida diaria (las aplicaciones son
infinitas). Puedes practicar estos patrones al ver televisión o al hablar
con tus amigos—sólo deja que la otra persona “gane” de cuando en
cuando, para que no te agarren antipatía.

Ejercicio: Con toda la práctica de los casos anteriores, debes haber

afianzado tu manejo del marco de referencia. Pon a prueba tus
habilidades persuadiendo a alguien de que aprender estas habilidades
le va a ser beneficioso—redefine sus posibles objeciones usando los
patrones anteriores. Tómalo como un juego y diviértete (quién sabe, y
quizás más adelante tengas un compañero de aventuras a quien tú
mismo persuadiste con estas artes).

II.5. BIENVENIDA A MI REALIDAD

Veamos ahora cómo todo este negocio de trabajar con el marco

adquiere masa crítica. La clave radica en establecer que todo lo que
ella y tú hacen refuerza el meta-marco, y puede ser reforzado con
marcos contenidos dentro de este marco global. La pregunta viene a
ser, ¿tienes en claro qué meta-marco vas a utilizar?

Pongamos el ejemplo que mi meta-marco es “conmigo, ella es

capaz de actuar en base a sus emociones.”

De ahí podemos decidir con qué emociones queremos que ella

responda: ¿Felicidad, libertad, pasión, lujuria? (Obviamente no va a
ser nada útil que ella actúe en base a nervios, miedo, temor, etc., por
ello la importancia de la distinción).

48
 Con este bosquejo de los marcos que el marco-meta conlleva,
podemos por ejemplo presuponer2 que sus acciones ocurren desde
nuestros marcos. Ejemplo:

TÚ: ¿Qué es lo que más te apasiona de tu trabajo?

ELLA: Poder sentirme libre de hacer lo que quiero cuando quiero.

TÚ: Ah, no hay nada igual. Por ejemplo ¿cuándo es que te sientes más
libre?

ELLA: Diría que cuando estoy en la playa y puedo saltar y bailar sin
preocuparme de nada.

TÚ: Y cuando estemos tú y yo en la playa saltando y gozando de plena

libertad, ¿va a haber más gente alrededor o vamos a estar solos...?

ELLA: [Susurrando] Solos...

En este caso las palabras “cuando” y “o” tienen el efecto que no

entre en cuestión el hecho de que ella y yo vamos a estar en la playa
en algún momento. La pregunta viene a ser si es que vamos o no a
estar solos. Fíjate en el Apéndice 1 para ver varias presuposiciones
que conviene que domines para poder usarlas de esta manera en tu
comunicación. (Las presuposiciones están entre las más poderosas
herramientas de comunicación y persuasión).

En el caso anterior, al presuponer que ella y yo nos vamos a

hallar dentro de un escenario donde ella puede actuar libremente en
base a sus pasiones, estoy estableciendo el marco que ella tiene la
libertad de actuar de esta manera conmigo.

También podemos establecer el marco combinando las

presuposiciones con humor.

Ejemplo: Ella toma algo de agua y accidentalmente se derrama un

poco encima:

2
Una presuposición es una estructura lingüística que debe ser tomada como cierta de
manera que la oración tenga sentido lógico.

49
TÚ: Vaya, sólo hemos hablado cinco minutos y ya estás toda mojada.
Imagínate cuando estemos solos... voy a necesitar una camisa de
fuerza para que te controles...

Esto puede parecer que está entrando dentro del campo del
“humor arrogante,” pero ese concepto de por sí es incompleto. Lo
importante es el marco de referencia que queremos establecer con el
humor.

Ten en cuenta que los temas de conversación que desarrollas,

las actividades que realizas junto con ella, el ambiente en tu casa, la
imagen que proyectas... todo debe de alguna forma ser conductivo a
poder establecer de manera orgánica el meta-marco de tu elección.

De este modo si mi meta-marco es que ella puede actuar en

base a emociones positivas estando conmigo, los temas de
conversación que voy a usar van a estar enfocados en emociones, en
instancias donde ella sintió emociones y se sintió libre de actuar sin
reparo a las normas sociales, por ejemplo. Las actividades que
elegiría para realizar junto con ella tendrían que ver con sentir
emociones y poder actuar libremente en base a ellas, como ir a un
parque de diversiones, o tocar instrumentos musicales en mi casa,
jugar al aire libre, etc. (en lugar de sentarse en el cine y quedarnos
quietos viendo una película).

De esta manera el meta-marco, más que una entidad lingüística

o una dirección o contexto de referencia, es una extensión de ti, una
forma de entenderte: una puerta a tu realidad. Mientras más sólido
sea tu propio sentido de la realidad, más fácil va a ser invitar a la
mujer a que experimente la vida desde tu perspectiva. Si tus acciones
y conducta operan desde el meta-marco, tus palabras y
presuposiciones van a fluir naturalmente y de forma orgánica.

Una razón por la cual muchos hombres fallan al querer

implementar “técnicas de conquista” o “frases probadas y
comprobadas” es que resulta prácticamente imposible “fingir” el
sentido de la realidad. Si las creencias y el mapa interno no operan
desde el plano del meta-marco, las palabras van a ser, por definición,
falsas y fingidas. En el Cuaderno III vamos a ver formas de trabajar
con tu mundo interno, para lograr la solidez interior que va a respaldar
tu comunicación verbal y no-verbal.

50
 Recuerda también que al establecer el marco, sea con humor,
con presuposiciones, o con tu conducta, puede que necesites los
patrones de redefinición de la sección anterior.

Ejemplo: Están en el parque jugando, riéndose. Ella te dice que

éste no es el tipo de cosas que hace usualmente.

ELLA: Usualmente no salgo a jugar al aire libre, y me la paso en casa

viendo televisión o cosas así. Soy medio aburrida...

TÚ: No es que seas aburrida, es simplemente que no se ha presentado

la ocasión [redefiniendo el contenido].

ELLA: Ja... no lo había pensado de esa manera...

TÚ: Es más, si te imaginas un tiempo en el futuro, quizás de aquí a un

mes o quizás un año, vas a poder mirar hacia atrás y ver cómo hoy te
diste cuenta que es posible sentirse libre de disfrutar de todas las
experiencias que pasamos juntos [marco eterno].

ELLA: [Empieza a ruborizarse] Sí, ya me lo puedo imaginar...

TÚ: Oye, pero no te emociones tan rápido [presuposición], vamos

poco a poco... no quiero que te dé algo por pasarla tan bien
[presuposición], Srta. Televidente.

ELLA: Ja, ja... no te falta modestia, ¿no?

TÚ: ...y esa es la razón por la que esta experiencia es diferente a

todas las demás, y por la que puedes sentirte libre de disfrutar de
todas estas emociones [presuposición inversa].

[Nota que todos los patrones han servido para afianzar mi meta-
marco: ella se siente bien, y puede actuar en base a las emociones
placenteras que está experimentando].

Puedes pensar que tu conducta, las presuposiciones dentro de tu

comunicación, y básicamente todo aquello del mundo que te rodea
sirven para establecer el marco. Para deshacerte de cualquier sombra
de duda o punto de vista discordante, o simplemente para afianzar el
marco que estás estableciendo, puedes usar los patrones de
redefinición. Como muestra el ejemplo, no es necesario “educarla” o
dictar cátedra al estilo “terapeuta” (evita como la plaga caer en ese

51
patrón de conducta); resulta más orgánico y beneficioso a la seducción
usar las herramientas desde un marco lúdico. El propósito no es sonar
“profundo” o trascendental—es pasarla bien y acercarla a tu realidad.

II.6. IL MILIONE

Il Milione (“El Millón”) es el título del libro en el que Marco Polo

narra la abundancia y riquezas que conoció en sus viajes por Asia en el
siglo XIII (en aquel tiempo la cifra tenia cierta resonancia titánica).
Esta percepción de abundancia a la hora de pensar en los marcos es
una que te va a ser útil a nivel práctico, a la hora de traer a la mujer a
tu realidad a través del meta-marco.

De la forma como me gusta pensar al respecto, uno puede

probar distintos marcos, como si se probara ropa en una tienda: te
quedas con lo que te va bien, y dejas de lado aquello que no. (El
lector astuto habrá podido darse cuenta que, pensándolo de esta
manera, los arquetipos de seductor del Cuaderno I vienen a ser
marcos de referencia que podemos establecer para guiar el rumbo de
una interacción)

La pregunta es, ¿cómo bosquejar meta-marcos que puedan

resultar útiles en este camino? Considera de qué manera usarías
presuposiciones, qué tipo de humor sería el que más te convendría
para ser congruente, qué imagen convendría proyectar, en qué
ambiente sería conveniente que te rodees.

Considera por ejemplo estos meta-marcos:

• Ella es como un cachorrito, y todo lo que hace es tierno y

entretenido

• Tú eres el rey, y todos los demás están a tu servicio; todos

buscan entretenerte y complacerte

• Tú eres una oportunidad única en la vida de una mujer; si ella

no te acepta ahora, la oportunidad nunca más se va a repetir.

Tomemos por ejemplo el meta-marco en el que ella es tierna y

entretenida como un cachorrito. Nota las presuposiciones que se
establecen cuando uno lleva a un cachorro recién nacido a casa:

52
 - El cachorro es la cosa más linda del mundo.
- Todo lo que hace, lo hace desde un punto de vista de
ignorancia e ingenuidad.
- Sólo quiere complacer a sus amos; necesita que se le
muestre lo que es correcto y lo que no.
- Es necesario protegerlo de los peligros del mundo que aún
desconoce.
- No sabe nada, por ende no es necesario enfadarse nunca
con él.
- Carece de malicia; sólo quiere jugar y que se le preste
atención.

Si te das cuenta, este marco es uno que utilizaría por ejemplo

alguien como Hugh Hefner (fundador de la revista Playboy y mujeriego
si es que alguna vez existió uno). Con una mansión llena de bellas
jóvenes, ¿crees que el hombre se haría mala leche si alguna de ellas
rompe algo o si alguna entra a un sitio donde no debe? Si alguna vez
miras el programa The Girls Next Door (“Las Chicas de al Lado,” una
serie de televisión que documenta los eventos entre Hefner y algunas
de sus conejitas dentro de la mansión de éste), te podrás dar cuenta
que su actitud para con ellas es como la que tendría alguien para con
un cachorro. Para él, ellas son tiernas criaturas que no hacen más que
brindarle a uno placer. Ese marco funciona para él excelentemente
bien.

Utilizando la idea de redefinición del marco, nota en el siguiente

caso cómo el sentido de la realidad del hombre prevalece, y el marco
no se ve afectado a pesar que ella inicialmente intenta hacer
berrinche. Su meta-marco es que ella es un cachorrito, y todo lo que
ella hace es tierno, etc., por lo que ella es incapaz de fastidiarlo.

Ejemplo: Ella trata de hacer o decir algo como para llamar tu

atención, o quizás hasta para que te enfades, de manera que le
prestes atención.

ELLA: ¡Ya deja de estar escribiendo! A este paso me voy a ir a vivir

donde el vecino. Me tienes cansada, bla, bla…

TÚ: [Abrazándola] Ay… qué linda, ven aquí, dame un abrazo. [La
besas] Espérame diez minutos y vamos a tomar algo, ¿OK?

ELLA: [Gruñendo] Pero diez minutos nomás, bla, bla…

TÚ: Sí, sí, querida, ahora bájate que estoy escribiendo un mensaje.

53
[Mientras se baja, le das una palmada en el trasero y ella se sienta a
esperarte; tú sigues escribiendo en la computadora].

Alguien que no sabe lo que está pasando podría decir que ella
tiene al hombre “pisado,” que ella se sale con la suya, que lo controla
emocionalmente, etc. Sin embargo, él está actuando desde el meta-
marco de “la cachorra”: sus intentos de hacerlo enfurecer con
amenazas y demás son interpretados como que ella está haciendo un
tierno berrinche para salir a jugar. Tomando los conceptos anteriores,
podríamos decir que el hombre en este caso capturó el marco a través
de redefinir la intención positiva con la cuál ella actuó.

Lo más importante en este caso es que él está estableciendo el

meta-marco con su conducta, con sus acciones, con su sobriedad
lúdica. Éste es un ejemplo de pocas líneas, pero de elegir este meta-
marco, prácticamente todas sus acciones para con ella serían llevadas
a cabo de manera similar. Establecer el meta-marco es algo que tienes
que hacer de manera activa: si no lo estableces tú, ella lo va a
establecer (y después no te quejes si ese marco no te favorece).

Por otro lado, nota las presuposiciones y conducta relacionadas

con un meta-marco que establece que “tú eres una oportunidad única
y escasa, que ella necesita tomar acción ahora si es que quiere estar
contigo.” Un hombre que es una oportunidad escasa:

- No tiene tiempo para permanecer al lado de la mujer por

un lapso extenso.
- Está en constante movimiento (no se puede plantar con
ella a pasar dos horas en el almuerzo para hablar del
clima, por ejemplo).
- Es un amante de las mujeres, y está constantemente
rodeado de ellas: si ella no toma esta oportunidad, otra
mujer la va a tomar.
- No tiene tiempo ilimitado para que ella decida: si ella
quiere actuar, tiene que ser ya.

Ejemplo: Él y ella se encuentran, él la invita a dar un paseo ahí

mismo.

ELLA: Me encantaría, pero… ah… esta tarde voy a llevar a mi perro al

veterinario. ¿Qué tal mañana?

54
TÚ: Sería divertido, pero mi horario va a ser muy caótico por lo
demás.

ELLA: ¿Tanto así? Todos tienen siempre un rato libre...

TÚ: Todos… excepto artistas y poetas locos, entre otros [ejemplo

contrario]. Pero en vista que tú eres de tener ratos libres, puedes
llevar al can al veterinario en otro momento [presuposición inversa].
Más adelante cuando recuerdes este momento, vas a ver lo mucho que
disfrutaste de la brisa de la tarde en el parque [marco eterno].

ELLA: Hmm… OK, ¡vamos!

Nota que el meta-marco que quieres establecer tiene que

conformar una unidad con tu conducta y tu lenguaje; con lo que
aceptas y lo que no aceptas. Si en este caso el joven hubiera dicho
“ah… bueno, entonces nos vemos mañana,” claro, muy probablemente
se hubieran podido encontrar al día siguiente (en caso la propuesta de
ella hubiera sido legítima). Sin embargo, el “marco de oportunidad” se
hubiera ido al tacho. Si tu lenguaje verbal pretende establecer el
marco, pero tu comportamiento, acciones, y decisiones no lo
respaldan, la incongruencia va a sabotear el propósito, y vas a
perder el control del marco.

El mensaje que quiero que captes en esta sección es que la

forma más eficaz de pilotear tus interacciones es a través del control
del marco. Claro, las frases y el lenguaje son importantes, pero están
siempre subordinadas al marco. Querer “memorizar” cien líneas
interesantes, mientras que el marco de referencia en la interacción
queda al azar, es como comprar un automóvil último modelo y hacer
que dos mulas lo jalen como una carreta: puedes pensar que las líneas
te están dando poder y status, pero en verdad estás privándote de
sacarles el máximo provecho, al mismo tiempo que puedes caer en
riesgo de hacer el ridículo si careces del contexto referencial que
respalde tus palabras.

II.7. EL ZORRO

Al trabajar con marcos de referencia, una idea importante es que

quizás la mejor forma de evitar caer en un marco inútil, es
robándonos el marco de la otra persona. Al asumir los criterios y
contexto de referencia que usaría la otra persona (por ejemplo, para

55
juzgarnos), la dejamos sin espacio para maniobrar—sin la posibilidad
de establecer su marco.

Considera el ejemplo de una ocasión donde me encontraba con

una mujer en casa. Cierta timidez de parte de ella me daba a entender
que en cualquier momento ella estaba lista para patear el tablero y
ofrecer resistencia, diciendo cosas como “vas a pensar que soy una
chica fácil,” etc. Ésta es una forma como las mujeres establecen el
marco, forzando al hombre a asumir la posición del que busca
convencerlas de lo contrario. Y es un marco genial, de verdad: las
mujeres lo vienen usando por siglos.

Esa ocasión decidí tratar algo diferente, y antes de que ella

establezca ese marco, me lo robé, y mientras nos besábamos, me hice
hacia atrás, volteé mi cara hacia un lado, y le dije seriamente “qué
pena... ahora vas a pensar que soy un chico fácil, que hago esto con
todas las mujeres...” Ella empezó a decir cosas como “no, para nada”
mientras buscaba reiniciar el contacto. A esto dije una vez más “sí... le
vas a decir a todas tus amigas que yo hago de todo con todo el
mundo...” y me dijo de manera definitiva “no, deja... ven acá.”

Asunto resuelto—y lección aprendida desde entonces. Al

anticipar un mal marco, y usarlo yo, en efecto me lo robé: no sería
orgánico que, luego de que ella insista que lo que estamos haciendo
no me convierte en un “chico fácil,” que ella sienta vergüenza y me
diga lo mismo. Es mi marco ahora, ya no le sirve resistir de esa
manera.

Es hasta cierto punto humorístico la forma como uno puede

forzar a la otra persona a un marco al establecerlo nosotros primero.
Toma por ejemplo el hecho de que muchos hombres sienten que no
son lo suficientemente atractivos, o que son muy bajos, calvos,
gordos, etc. El día que dejé de preocuparme de lo que una mujer
piensa de mi físico fue cuando descubrí que las mujeres se preocupan
cien veces más de su apariencia que los hombres. Es por esto en parte
que señalar algo acerca de la apariencia de la mujer (comentar acerca
de la combinación de ropa que lleva, peinado, etc.) revierte el marco
usual: ella deja de ser la que te está catalogando a ti, y pasa a ser la
catalogada.

No tiene que ser una “falla” lo que señalas, sino más como un
comentario neutral, como insinuar que “esa cartera queda muy...
interesante con el conjunto.” Mientras ella se pasa el rato

56
preguntándose qué quieres decir con “interesante,” es casi imposible
que ella te esté juzgando a ti. Usa la paranoia femenina a tu favor.

Lo mismo sirve para el problema de algunos estudiantes de

seducción de ser considerados “raros” o que están actuando de forma
“extraña” (esto ocurre en parte por no calibrar y por no establecer el
marco en las situaciones nuevas en que nos encontramos). Una forma
de robarse el marco para evitar caer en ese patrón es, en algún
momento que la mujer hace un comentario no-gracioso, o cuando
muestra un rasgo de humor bizarro, simplemente mirarla como
diciendo “¿Te sientes bien?,” o decirle algo como “Eso es lo más
extraño que he oído en toda la semana... pero no importa, igual te
quiero...” A la vez que nos robamos el marco, evitando que ella diga
que algo que hacemos es “raro,” reforzamos el meta-marco que
nosotros somos el tipo de hombre con quien ella puede actuar
naturalmente sin ser juzgada.

Igualmente podemos robarnos el marco de forma lúdica, por

ejemplo diciéndole a una chica que nos mire a los ojos al hablar con
ella, y no a la bragueta; o señalar a nuestros ojos y decir “oye,
porsiacaso mis ojos están aquí” (dando a entender que deje de mirar
nuestro cuerpo—objeción frecuente, en especial usada por las mujeres
con grandes atributos y vestidos pequeños).

Ese tipo de comentarios por lo general provoca una risa, y es un

buen punto de partida para establecer un marco lúdico, pero tienes
que tener en cuenta los demás marcos y el meta-marco que quieres
establecer: ser graciosito y hacer que se ría no representa de por sí un
dominio total del marco.

Ejercicio: Existen escenarios donde los hombres frecuentemente

caen en marcos nada favorables establecidos por las mujeres. Piensa
en distintas formas en las que te puedas robar el marco en las
siguientes situaciones (¿puedes pensar en otros escenarios
similares?):

• El marco en que ella te quiere de manera superficial.

• El marco en que ella está sobreactuando para agradarte.
• El marco en que ella es una jugadora y busca aprovecharse de
ti.
• El marco en que ella está buscando tenerte a solas para
aprovecharse de ti.

57
 Por ejemplo, algo como decirle “Siempre que conozco a una mujer,
por lo general se me quedan mirando como anonadadas, y no se
preocupan de conocerme por quien en verdad soy... espero que tú
seas distinta.”

Ten en cuenta que frecuentemente un efecto de robarse va a ser

provocar una risa, cuando ella reconozca que estás usando un marco
que ella misma usa frecuentemente. Sin embargo, no pienses que
estás contando un chiste, sino que te estás robando su marco de
referencia. Ésta es una excelente forma de evitar objeciones, al
usarlas antes que la otra persona tenga una oportunidad de usarlas
hacia nosotros.

II.8. GRANDES EXPECTATIVAS

Con toda la plática de marcos y meta-marcos, quiero concluir

esta sección con una idea simple, pero importante. El hecho de vivir en
tu propia realidad, afianzada con los marcos que estableces en tus
interacciones con los demás, no implica para nada la idea de ser
alguien que no eres, o de alguna manera “engañar” a los demás.
Como va a ser evidente a través de las demás secciones de este libro,
la idea global consiste en ser quien quieres ser, y dejar que todo fluya
desde ahí.

Un problema con el que muchos se enfrentan al implementar

cambios en su estilo de vida y vivir bajo un marco alternativo, es que
las demás personas muchas veces no van a saber cómo responder o
qué hacer al ser presentados con una realidad diferente. Por ello es
importante que les dejes saber cuál es tu plan, de qué se trata el ser
un invitado en tu realidad: qué pueden y qué no pueden esperar de ti;
qué compromisos puedes tomar para con ellos, y qué aspectos vas a
dejar totalmente de lado. Recuerda, si no estableces activamente
estos marcos de referencia, los demás van a actuar y responder en
base a lo que están acostumbrados.

Tomemos por ejemplo el caso de que no quieres permanecer en

una relación exclusiva con una mujer (ver: sólo ella y tú), y
simplemente quieres vivir la vida y no estar atado a nadie en
particular. Quizás quieres practicar, y no quieres tener que rendirle
cuentas a ninguna mujer sobre con quién interactúas. Simple, y
legítimo si eso es algo que quieres en tu vida.

58
 Ahora, tú sabes que eso es lo que quieres, porque ése es un
objetivo para ti: si es parte de tu realidad, los demás no tienen por
qué juzgarte al respecto. Pero al mismo tiempo, cada mujer con la que
interactúas no tiene la obligación de adivinar eso a menos que se lo
digas. Por eso es que muchos chicos están con una mujer sin antes
haber establecido el marco (el rumbo de la relación), y luego están con
otra, y la otra chica se entera y sufre. Ella esperaba (en vista que el
chico no estableció el marco) que él actuara como actúa la mayoría de
chicos, como si fueran una pareja exclusiva. En los peores casos están
los chicos que no establecen el marco, y tienen que escabullirse de
alguna manera para que las mujeres no se enteren de sus andanzas.
Nada práctico.

Esto es distinto al hombre que establece el marco de antemano.

Si quieres que esto quede como un encuentro único, o si no quieres
formar un compromiso, entonces tienes que establecer el marco:
tienes que dejarle saber a ella cuál es tu plan. La clave radica en
que tienes que establecer este marco desde el principio, de manera
que no se creen falsas expectativas, tanto para ella como para ti.

Un maestro, por ejemplo, tiene el marco que la unión con una

mujer es algo único y exquisito... pero que así como está ella, van a
haber otras, y él no va a poder quedarse con una sola para siempre. Él
establece esto antes de tener relaciones con ella, y lo verbaliza muy
poéticamente también: “No sé qué nos depare el mañana, así que no
te puedo prometer nada más allá de estos momentos. Lo único que sé
es que en este instante tú estás en mis brazos, y eso es todo lo que
me importa...”

Por último, una forma menos poética pero igual de práctica sería
comunicarle que “Antes de que pase algo, tienes que comprender algo
acerca de mí, y es que en estos momentos no estoy buscando una
relación exclusiva...”

Al dejarle a ella saber esto, ella tiene tres opciones básicamente.

Puede aceptar el hecho de que no estás buscando algo más allá de
compartir unos momentos agradables con ella. Es decir, puede
aceptar tu marco y entrar en tu realidad, aceptando que puede
potencialmente no pasar nada más de un encuentro casual. En mi
experiencia, una gran mayoría de mujeres va a aceptar tu marco si se
lo planteas claramente y sin hacerte complicaciones. Al igual que los
hombres, muchas mujeres quieren compartir un momento agradable
con alguien que las va a respetar; esto no implica que todas estén
buscando entrar en una relación estable con alguien.

59
 De otro lado ella puede rechazar tu marco. Puede que ella
entienda que no estás buscando entrar en una relación exclusiva, pero
que a la vez ella sí esté buscando una, y prefiera evitar tener algo
casual contigo. Esta opción es totalmente legítima, y muchas mujeres
te van a querer y respetar por ser el tipo de hombre que otorgó esta
opción. Recuerda, nuestro propósito es siempre brindarle más
opciones que puedan brindarle placer y felicidad, nunca restringirlas.

Por lo demás puede que te encuentres en el camino con alguna

mujer que acepta tu marco inicialmente pero luego pretende
cuestionarlo. Aquí podemos tener, por ejemplo, casos donde le
presentas tu marco, ella lo acepta y decide pasar un rato contigo, pero
luego decide que quiere entrar en una relación estable. Aquí puede
valerse de sortilegios femeninos como suplicar o hasta dejar correr
una que otra lágrima. Es necesario en estos casos que tengas la
firmeza de decirle “Lo siento, pero no va a ser posible. Te dije que no
era mi intención entrar en una relación estable, y tú aceptaste. La cosa
no va a cambiar.”

De más decir que si capitulas y aceptas dejar de lado el marco

que inicialmente estableciste, estás sentando el precedente que tu
marco no es sólido (aunque aparentemente la estés complaciendo, en
efecto ella no te va a respetar por no tener los pantalones bien
puestos como para hacer valer tu palabra). Es en estos casos donde
tienes que mostrar fortaleza interna y adherirte a tu plan—por ende,
nuevamente, la importancia de bosquejar qué quieres en primer lugar.

Es importante que tengas muy en claro tu marco: ¿Qué buscas

en una mujer? ¿Por qué? ¿Qué esperas obtener? (Cuaderno I). Tu
marco, visto de esta manera, no es un capricho de momento, sino un
ideal según el cual piensas vivir (por lo menos parte de) tu vida. Esto
no es algo que se cambia porque “ella te ofrece pasarla bien si cedes”
o porque “no quieres que Elenita sufra.” La mejor forma de evitar que
se generen falsas expectativas, y que nadie se haga ilusiones que no
se van a cumplir, es estableciendo de antemano lo que va y lo que no
va. No tienes que ser agresivo o malo: con que seas firme y claro es
más que suficiente.

Dicho todo esto, ni qué decir si mientes y “pretendes” tener un

marco de referencia falso. Por ejemplo, algunos cretinos pretenden
estar buscando una relación exclusiva con una chica, cuando saben
que esa no es su intención, sólo con el propósito de que la chica se
ilusione y les deje hacer algo con ella. De ser ése el caso, es cuestión

60
de tiempo en que todo se desbarate como un castillo de naipes, y sea
él quien descubre que es posible engañar a otros, pero no engañarse a
uno mismo. Más allá de moralismos o recato, quiero dejar bien
plasmada mi opinión en este sentido: Engañar abiertamente a una
mujer con el propósito de obtener algo de ella es lo más bajo en que
puede incurrir alguien que ose llamarse “hombre.”

II.9. CALIFICACIÓN

La sección anterior enfocó la idea de establecer el marco de

aquello que buscamos, utilizando el ejemplo de establecer lo que
buscamos en términos de una relación no-exclusiva. Nota que éste es
solamente un ejemplo—un marco de la infinidad de posibles marcos
que un hombre podría tomar como propios, dependiendo de lo que
quiere para sí mismo.

La idea de establecer el marco y quedarnos solamente con las

mujeres que lo aceptan gustosas equivale a la idea de calificar a una
mujer. Calificar implica que vamos a ver si ella tiene lo necesario para
ser una invitada en nuestra realidad. Puedes pensar en esto como
cualquier aplicación a un trabajo: si alguien no cuenta con las
calificaciones necesarias, pues le guste o no, no le van a poder ofrecer
el puesto. El proceso de calificación consiste en limitar el número de
postulantes. Imagínate por ejemplo qué tan pesada (y ridícula) sería la
tarea de admisiones de una universidad si no tuvieran para los
postulantes el requerimiento básico de haber completado la educación
secundaria.

La idea de calificar a una mujer implica igualmente que nos

vamos a ahorrar tiempo y energía al invertir nuestra seducción
solamente en aquellas mujeres que pasan nuestro criterio de
selección. La clave es que si tú no la calificas a ella, ella te va a
calificar a ti (y basados en los estándares irreales que muchas
mujeres asumen como propios, es muy probable que no pases su
criterio de selección). Es aquí donde los estándares que estableces
para ti mismo y para las mujeres que quieres en tu vida (Cuaderno I)
adquieren una dimensión real y tangible.

Muchos creen que calificar a la mujer equivale a hacer una serie

de preguntas a manera de cuestionario, y si responden
“correctamente” pues califican. Aquí están aquellos que tienen como
criterio de calificación cosas como que sea honesta o que sea liberal,
por ejemplo, y durante la conversación le preguntan a la mujer “¿Eres

61
honesta/ liberal?” Y si ella responde que sí, entonces asumen que ella
califica. (Sin embargo, por definición, todas las personas deshonestas
deberían responder que en efecto son honestas). En este caso la
calificación no fue más que un lapso de masturbación mental: una
respuesta verbal de por sí sola no garantiza que la mujer
califique.

En lugar de ver esto como un cuestionario o examen académico,

te va a ser mucho más útil pensar en calificar como conducir una
audición o el cásting para una película: ella tiene que ser X,
comportarse de manera Y, y actuar de manera Z contigo para obtener
un papel en la película de tu vida. Por tu parte, como productor
ejecutivo de la película de tu vida, necesariamente tienes que tener
una idea en detalle del tipo de mujer que estás buscando para el rol.

En parte la importancia de calificar radica en que una mujer que

no califica bajo tus estándares no va a poder actuar eficazmente bajo
tu marco de referencia—te va a complicar la vida, en lugar de hacerla
más cómoda. Tomemos el ejemplo que mi meta-marco es que las
mujeres que me rodean son cachorritos que se la pasan jugueteando:
si acepto a una mujer que grita, molesta, y busca irritarme todo el día,
mi meta-marco simplemente no va a caminar. Hay elementos en
algunas mujeres que no se van a poder redefinir con humor o con
patrones lingüísticos simples (el ámbito terapéutico no forma parte del
espectro de este libro). Algunas mujeres simplemente no
califican: déjalas ir, y quédate con las que van a cohabitar
orgánicamente con tu marco de referencia.

El mundo es un lugar grande, y actuar con una mentalidad de

abundancia es esencial; si actúas como si alguna mujer es “la última
cantimplora del desierto,” buena suerte al intentar calificarla o
establecer tu marco. Si tienes escasez en tu pensamiento, ellas te van
a ver como el mendigo del ejemplo inicial de este Cuaderno, y la
batalla va a estar perdida. Mi idea de un maestro de la seducción no es
la de aquel que puede conquistar a cualquier mujer, sino la de aquel
que tiene en su vida un número saludablemente abundante del tipo de
mujer que quiere. Rodeándote del tipo de mujer que quieres, tus
marcos van a caer en secuencia como piezas de dominó—máxima
eficiencia, mínimo esfuerzo.

El Principio de Calificación sirve de alguna manera como la

chispa que va a activar el combustible de tus marcos y meta-marcos, y
su poder nunca debe ser arrimado al ámbito de lo idealista o cursi.
Hazañas aparentemente sobrehumanas, como tener una vida sexual

62
compuesta únicamente de tríos con mujeres bisexuales, o poder tener
relaciones con una mujer en el baño de una discoteca a los veinte
minutos de haberla conocido, todas parten del principio que el hombre
calificó a la mujer. Sus criterios eran que las mujeres sean bisexuales
y que quieren estar con él, por ejemplo, o que las mujeres quieran
tener una experiencia desenfrenada en un bar. Al encontrar mujeres
que calificaban, encontraron candidatas para establecer sus marcos.
Es ahí donde la magia ocurre, y la realidad interna se convierte en una
realidad tangible.

Llevando estas ideas al ámbito práctico, el qué hacer o decir, la

estructura se limita a comparar y contrastar a la mujer que tienes
enfrente con el ideal que has bosquejado para ti mismo. Para aquello
que sólo se puede observar en contexto, tus ojos y oídos te van a
bastar para calibrar (por ejemplo, si acaso requieres que ella sea
cortés con los demás, y notas que ella es amable con el personal de un
restaurante; o si requieres que ella sea alta o pelirroja).

Para ver si ella califica en cosas que no van a ser

inmediatamente aparentes puedes por ejemplo hacer preguntas
directamente (ejemplo “¿Eres bisexual...?”), o indirectamente a través
de ejemplos o presuposiciones (“¿Qué tipo de mujer te gusta?”). Si
ella te pregunta el por qué de tu pregunta, no seas tímido y dile que tú
sales con un tipo de mujer X. No puedo enfatizar esto lo suficiente:
ella te va a respetar por tener estándares y por no hacerla perder el
tiempo. Califícala, o siéntate y mira cómo ella te califica a ti. Si eres
respetuoso y no usas lenguaje vulgar, ella no tiene ninguna razón para
llamarte la atención. Y no lo digas como que es gran cosa o algo fuera
de lo común; si actúas con naturalidad, otros van a responder a tu
comunicación con naturalidad.

Ésta es una etapa donde tus preferencias van a dictar el

contenido de tu lenguaje, y tu creatividad la forma de darle algún giro
humorístico o romántico, en caso decidas que esto es congruente con
tu marco. En este campo he visto hombres salirse con la suya en un
sinnúmero de calificaciones que, por lo demás, otros encontrarían
ridículas. Están aquellos que no aguantan una imperfección facial en la
mujer; aquellos que no toleran manos o uñas descuidadas; los
fanáticos de los pies; los del club de las bisexuales... Puedo recordar
incluso el caso de un amigo que, al no conducir, requería
obligatoriamente que ella tuviera un automóvil—por el simple hecho
que necesitaban algún vehículo para poder salir juntos (dejó pasar a
muchas chicas lindas simplemente porque “no iba a ser práctico tomar

63
el autobús para encontrarse”). Cada loco con su tema (¿cada seductor
con su criterio calificatorio?).

Entiendo que este tema puede parecer “delicado”: la idea de

dejar pasar una oportunidad con una mujer porque carece de un
requerimiento físico o espiritual. Sin embargo, para poder dejar de
lado la mentalidad de escasez y vivir en abundancia es necesario
establecer parámetros. Vivir en abundancia implica poder dejar pasar
“oportunidades” con una mujer, ya que desde ese punto de vista no se
trata de sobrellevar la cosa o sobrevivir, sino de vivir bien, con lo
mejor que podemos alcanzar.

Un principio que te va a ser útil en este camino es que no todas

las mujeres van a calificar para tener el privilegio de ser seducidas por
ti. Al mismo tiempo es posible que las que no califiquen en ese sentido
valgan la pena conocer como personas: como compañeras, colegas,
amigas, o conocidas. No descartes la posibilidad que una mujer que no
califica no pueda tener amigas, hermanas, o primas que sí califiquen.
Por ello el ser un caballero para con las mujeres como principio
fundamental va a ser tu mejor carta de recomendación. Nunca se
sabe.

El proceso de Calificación, como todos los demás componentes

de la seducción, puede ser algo lúdico y divertido—tan divertido como
quieras que sea. Recuerda, si vives en abundancia no hay razón por la
cuál apresurarse o por la cuál tomar demasiado en serio alguna
interacción en particular. Concéntrate en jugar a lo largo del proceso:
juega a conocerlas; ésta es tu realidad y todas están invitados a tomar
parte en ella, siempre y cuando se adhieran al criterio que has
establecido para recibir la invitación.

64
 CUADERNO III: ESTRATEGIAS DE CAMBIO

Al examinar mi historia personal, me faltan dedos para enumerar

todas las cosas que hice para crear un estado mental que me
permitiera tomar las riendas de mi propia vida, y enrumbarme en el
camino que conduce a la libertad. Si eres un hombre moderno, que ha
experimentado las falacias que nos presentan los medios hoy en día,
probablemente quizás por tus manos ha pasado infinidad de material
relacionado al cambio personal, psicología, comportamiento, etc.
Personalmente, de la mayor parte de ese tipo de material aprendí poco
a nada.

Con el tiempo aprendí y experimenté una serie de cosas que me

ayudaron a ver el panorama que me ayudaría a realizar los cambios
necesarios en mi vida. La idea principal es que tus creencias van a
dictar la realidad en la que te has de desenvolver. En psicología existe
la idea de que aquello que esperamos obtener es lo que vamos a
obtener, etc. Ese tipo de ideas, si bien son importantes, muchas veces
no pasan del campo del conocimiento consciente, y no llegan a formar
parte de nuestro comportamiento.

Lo más importante es tomar las ideas que puedas aplicar a ti

mismo, y buscar la manera de efectuar cambios en la forma como
actúas, en la forma como te mueves por el mundo, y no sólo adquirir
simples conocimientos lógicos. Es importante no caer en la trampa de
leer este material, pensar satisfactoriamente “sí, yo puedo hacer todo
eso,” y seguir sin actuar y realizar los cambios. Suena un tanto
redundante, pero si no experimentas, si no pones en práctica aquello
que estás leyendo en estas líneas, si no te tomas el trabajo de crear
una serie de experiencias donde el cambio positivo sea algo que ocurre
naturalmente, vas a estar perdiendo tu tiempo. Te vas a evitar mucho
pesar y trabajo innecesario si en todo momento buscas la manera
orgánica de hacer las cosas: si algo no funciona, luego de que has
aplicado tu mente y te has esmerado en conseguir un
entendimiento global del tema, trata otra cosa.

Al mismo tiempo hay que evitar caer en otra trampa. Muchas

veces escucho a jóvenes decir “me gustaría hacer lo que haces, pero
simplemente no se siente natural... yo no soy así.” A lo que respondo
por lo general algo como “OK... pero dime una cosa, ¿para qué
estudias en la universidad? Si no sabes ingeniería naturalmente, ¿para
qué aprenderla?” Y claro, la respuesta es un sabor de “Pero nadie nace

65
sabiendo ingeniería... y lo que tú haces o se tiene, o no se tiene... no
es el tipo de cosa que se aprende.”

Grave falacia: es mi creencia que la habilidad de mejorar en el

campo de obtener inteligencia social, sin mencionar la habilidad de
buscar formas de convertirnos en el hombre que queremos ser, es, en
fin, una habilidad más que se puede aprender y perfeccionar. Como
aprender a conducir un auto, o aprender a tocar guitarra.

El ejemplo canónico es que hubo un momento en tu vida donde

no hacías cosas que hoy son tan naturales como conducir, multiplicar,
o practicar un deporte. El tiempo y la práctica hicieron posible, sin
embargo, que aquella destreza que buscabas llegue a formar parte
(quizás hasta “parte natural”) de tu vida.

Como todo, el éxito radica en comprender que si no estás

disfrutando de aquello que quieres en la vida, entonces tienes que
tomar acción: ver qué habilidad necesitas, y buscar el conocimiento
que te permita adquirir esa habilidad.

Cuando empecé a tocar guitarra de chico, luego de breve tiempo

de práctica sentía que la piel de mis dedos empezaba a hacerse trizas
con el metal de las cuerdas. El dolor era suficiente para hacer que no
quisiese tocar por un par de días. Mi profesor, sin embargo, me ayudó
a ver que para poder mejorar tenía que empujar los límites de aquello
que en ese momento me era cómodo; tenía que salir de esa burbuja
de protección, y afrontar la incomodidad de sentir dolor en los dedos
hasta que mi piel creara los cayos que disminuyeran tal sensación.

La lección que aprendí aquella vez fue que para lograr cambios
tangibles, es necesario salir de nuestra zona de comodidad.
Estaría mintiendo si dijera que en esta vida podemos obtener algo a
cambio de nada. Si quieres algo, tienes que actuar, y usar todos los
recursos necesarios para poder conseguir aquello que en verdad
deseas. La tarea que he tomado para mí mismo al escribir estas
páginas es la de darte algunas herramientas para hacer la transición,
de donde te encuentras ahora hasta donde quieres llegar, lo más
orgánica posible. No te prometo que vaya a ocurrir de un día para
otro, ni que sean ideas tipo “toma una cápsula y échate a dormir.”
Tengo confianza, sin embargo, que si usas estas herramientas y
emprendes el camino, vas a estar mucho más cerca de tus objetivos
de lo que en algún momento hayas creído posible.

66
III.1. INCONSCIENTEMENTE...

A lo largo de estas páginas vas a encontrar referencias al

“subconsciente.” Se ha escrito mucho al respecto, y el uso cotidiano
que he aprendido a darle a esta frase proviene de mi interés en la
hipnosis. Sin entrar en más detalle del necesario, quiero sin embargo
hacer ciertas distinciones según vayamos avanzando.

El modelo de la mente que uso como referencia, separada en

una parte consciente y una subconsciente, es uno usado en hipnosis y
hecho famoso por terapeutas como Milton Erickson. Este modelo se
diferencia, por ejemplo, de aquel usado por Freud a lo largo de su
obra. El modelo del subconsciente, según voy a usarlo aquí, es más
fácilmente ilustrado con una metáfora: en un almacén lleno de objetos
de todo tipo, todo está a oscuras. Tenemos, sin embargo, una linterna
que nos permite iluminar un área de casi un metro cuadrado en un
momento. Aunque es tentador pensar que aquel contenido limitado
que podemos ver en algún momento con la linterna es reflejo del
contenido total del almacén, existen infinidad de cosas por descubrir
en la oscuridad.

Es el inconsciente el responsable de todo proceso para el cual no

necesitas prestar atención. Actividades como respirar, caminar,
comprender el significado del lenguaje en una conversación, son todos
procesos que van más allá de nuestra participación activa a un nivel
consciente. Eso quiere decir que cuando ves a una chica atractiva
(inserta aquí una celebridad o tu tipo de mujer preferida), y empiezas
a sentirte de una forma o de otra, y en tu fisiología ocurren una serie
de cambios... todos ellos se llevaron a cabo inconscientemente. Es
decir, no hubo un momento donde decidiste que tus pupilas se
dilatasen, o que tu corazón lata más rápido, etc.

En el contexto de cambio a nivel personal, es siempre nuestra

intención llevar los cambios al nivel subconsciente: que no sean
materia de debate constante en tu mente, ni razón para generar dudas
o conflicto interno, sino que todo cambio positivo pase a estar
integrado a tu vida diaria; que toda actitud y herramienta que te
tomas el trabajo de aprender forme parte de quien eres, y no un “yo”
separado o un “alter-ego” que emerge de cuando en cuando.

El marco de referencia según el cual quiero que tomes estos

conocimientos en el contexto de tu vida es como una serie de
recursos. Todo lo que has aprendido hasta ahora en el ámbito de tus
relaciones con el sexo opuesto, todo lo que has leído, analizado, y

67
practicado en persona, queda como un recurso importante: te ha
servido para llegar a donde hoy te encuentras. Por otro lado, puede
que los recursos con los que cuentas hasta ahora necesiten de
recursos adicionales, o puede que algunos de los recursos que estás
usando en este momento te hayan servido o te sirvan en algún
contexto, pero no en el contexto en el cual te estás desenvolviendo
actualmente.

De esta manera, vamos a tomar un punto de vista muy práctico,

y no nos vamos a “deshacer” de nada: no vamos a quitarle nada a
aquel banco de recursos que constituye tu experiencia como persona.
Simplemente vamos a añadir aquello que te ayude a alcanzar todo lo
que quieres en tu vida.

III.2. METAS

Precisamente porque el camino que estás emprendiendo es uno

de mejoramiento y de adición de recursos, es necesario comenzar el
proceso de cambio mediante el bosquejo de lo que quieres conseguir,
de cómo quieres llegar a ser, y de qué quieres obtener como hombre:
tienes que trazarte metas específicas. A mi modo de ver las cosas,
esta etapa del cambio personal es una de las más emocionantes.
Imagínate: pocas veces en la vida tenemos la oportunidad de jugar a
ser Dios y trazar en un papel la arquitectura de nuestro propio destino.

Personalmente prefiero trazar mis metas a mano en un pliego de

papel grande, de modo que puedo tener todo a la vista sin necesidad
de voltear páginas y demás. Algo así como una obra de arte o plano de
construcción. ¿Quién sabe, y hasta un día esta hoja sea una reliquia
valiosa: las metas originales del maestro X?

Divide el papel en cuatro espacios grandes, cada uno con los

siguientes subtítulos: Personal, Familia, Relaciones, Finanzas. En cada
sección vas a escribir cinco metas relacionadas con la categoría
correspondiente. Tómate tu tiempo, y piensa en qué áreas quieres
mejorar dentro de cada categoría:

• ¿Qué quieres para ti mismo? ¿Hay alguna actividad o deporte

que por mucho tiempo has querido comenzar a practicar, pero
de alguna manera esto nunca se concretó? ¿Sabes que quieres
mejorar tu imagen pero por algún motivo esto se ha ido
postergando? ¿Cómo quieres lucir, pensar, y comportarte?

68
 • ¿Qué cambios positivos te gustaría lograr a nivel familiar? Aquí
entran tus relaciones con padres, hermanos, parientes, etc.

• Estas páginas te van a dar algunas ideas de algunos cambios

favorables por implementar en el área de tus relaciones con los
demás. Ten en cuenta el tipo de mujer que detallaste en el
Cuaderno I, y el tipo de relaciones que quieres formar con las
mujeres a lo largo de tu vida. En esta área entran las relaciones
con amigos, compañeros, y gente de tu círculo social.

• El área de las finanzas y negocios es, para bien o para mal, un

componente importante de la vida. ¿Tienes conocimiento de
cómo manejar el dinero o cómo invertir o conservar el dinero a
futuro? Hablar con gente informada, leer y buscar recursos
informativos, son algunas de las metas que puedes trazarte en
este campo.

Luego de tener en cada sección cinco metas, traza dos flechas

señalando a cada meta. Por cada meta de las veinte en total, vas a
escribir: Primeramente las razones por las cuales alcanzar esa meta es
total y absolutamente beneficioso y positivo en tu vida; en segundo
lugar vas a escribir todas las razones por las cuales es absolutamente
imperativo alcanzar estas metas, y todo lo que te vas a privar y quizás
hasta sufrir en caso no las alcances. El establecer esta dualidad para
tus objetivos sirve para tener en cada meta la flexibilidad de ir hacia
algún estímulo positivo y de alejarse de algún estímulo negativo.

Por lo demás, siéntete con plena y absoluta libertad creativa de

escribir de qué forma piensas llegar a cada objetivo (las
minuciosidades de los pasos que tienes que tomar), y en qué tiempo
aproximado esperas alcanzar tus metas. Evita cosas como “ser una
celebridad—tiempo esperado: en un futuro distante.” Mientras más
tangibles y mejor diagramados tus objetivos, más fácil va a ser poder
alcanzarlos.

No puedo enfatizar lo importante que es escribir todos tus

objetivos y metas a corto o largo plazo: tu subconsciente es como un
almacén lleno de recursos, muchos de los cuales probablemente se
encuentran incluso más allá de tu comprensión. Al escribir físicamente
tus metas y trazar la forma como planeas tomar acción, de alguna
manera estás activando una búsqueda interna a nivel subconsciente:
tu mente se va a encargar de manifestarte recursos internos, formas
de usar aquella información que llega a tus manos, y formas de

69
integrar los cambios que realices, de manera que se conviertan en
parte esencial de tu vida.

No te sorprenda si en el proceso de conseguir tus metas llegan a

ti pequeños momentos de inspiración, como destellos informativos que
te dicen que tomes cierto curso de acción, o que prestes atención a
una sugerencia, o que consideres alguna posibilidad. Quizás al dormir
hasta tengas sueños con alguna idea que hasta ese momento no
habías considerado. Son todas formas en las que tu mente te ayuda de
manera subconsciente a alcanzar tus objetivos. Muchas de las
personas que más han influenciado la historia (e incidentalmente
muchas de las personas más “afortunadas”) fueron aquellas que
supieron escuchar la voz interna de su intuición. Aprende a confiar en
tu intuición cuando ésta se manifieste, y nota a lo mejor como tu
“intuición” se hace presente más frecuentemente cuando la ocasión lo
amerite.

La sabiduría popular dice cosas como que “las cosas buenas les
llegan a aquellos que se preparan para recibirlas,” etc. Piensa en
escribir tus objetivos como una forma de estar preparado para lo
bueno que ha de venir. Cuando llegue el momento de analizar tus
progresos y ver de qué manera alcanzaste tus objetivos, podrás
renovarlos y buscar nuevas metas que alcanzar. El proceso de cambio
es tan divertido y dinámico como quieras que sea: la idea es preparar
la tierra donde sembrar los elementos que den los frutos que quieres
alcanzar.

III.3. TUS CREENCIAS

Casi todas las culturas del mundo tienen algo que decir al
respecto del tema de las creencias. Desde la creencia que mañana el
sol va a salir, hasta la creencia que existimos, nuestro mundo (la
realidad en la que nos desenvolvemos) gira en torno no a hechos
tangibles, sino a nuestra percepción de ellos y el significado que les
asignamos en nuestra mente (nuestro marco de referencia).

A menos que tengas las creencias que en tu vida mereces estar

rodeado de chicas atractivas y encantadoras; que es posible que un
hombre aprenda las habilidades necesarias para poder encontrarse en
una posición donde pueda elegir estar con una mujer atractiva según
sus estándares; que desde ya tienes todo lo necesario para emprender
ese proceso, sin necesidad de alterar drásticamente quien eres en un
nivel básico, es lo más probable que las herramientas prácticas de los

70
demás Cuadernos no tengan el efecto que pueden tener. Es
conveniente, entonces, que te hagas cargo de tus propias creencias,
que vienen a ser como los cimientos donde vas a añadir herramientas
y recursos.

Ahí donde muchos han decidido vivir en un mundo de odio, de

pobreza, carente de oportunidades y repleto de pesimismo e
inevitabilidad, yo he decidido que la realidad en la que me desenvuelvo
está llena de oportunidades, de gente que busca hacerme la vida más
fácil, y de centenares de mujeres hermosas que están esperando
conocerme—son todas creencias que guían el curso de mi realidad. De
la misma forma como creo que el mundo tiene deparado nada menos
que lo mejor para nosotros, hace un tiempo decidí que era hora de
deshacerme de formas de pensar poco útiles.

Puede que en estos momentos de búsqueda intensa y sed de

conocimientos, mientras quizás estás buscando “el” truco para que esa
chica especial caiga por fin a tus brazos, y así ponerle fin a un período
de innecesaria soledad, no entiendas el significado global de lo que voy
a decir a continuación, pero va a llegar un momento de tu vida, como
una parada técnica en el camino en el cual nos encontramos, donde
todo lo aprendido, todas las técnicas, todas las máximas y frases
astutas, todo va a desaparecer de tu mente consciente, y va a formar
parte intrínseca de quien eres. Un día vas a poder ver que, en efecto,
todo lo que estás experimentando ahora es una herramienta de
aprendizaje, y son tus creencias las herramientas por excelencia, que
van a guiarte a cualquiera sea el destino que has escogido en tu vida.

La forma como trabajé mis creencias en mis inicios fue con

afirmaciones, declaraciones simples de sugerencias al subconsciente.
En hipnosis hay varios caminos que se pueden tomar para alterar las
creencias de una persona: Uno es que un hipnotista implante
sugerencias a nivel subconsciente eludiendo el factor crítico de una
persona (de manera que tales sugerencias sean aceptadas sin lucha o
debate consciente). Otro camino consiste en tomar una idea, y
repetirla a tal extremo que el subconsciente la termina asimilando
como propia.

La idea de este ejercicio es tomar una serie de creencias,

formuladas verbalmente hacia la segunda persona, y grabarlas y
escucharlas varias veces al día. (Te recomiendo conseguir una
grabadora digital portátil, las hay hoy en día para todos los gustos y
bolsillos; vas a encontrarle varios usos en el campo de la seducción).
En hipnosis se sabe que conviene repetir una idea varias veces para

71
que ésta se afirme en la mente. Personalmente recomiendo grabar
cada afirmación un mínimo de quince veces seguidas antes de grabar
la siguiente. He aquí algunos ejemplos de creencias-afirmaciones que
puedes grabar (siéntete libre de redactar tus propias creencias, en
particular cuando éstas estén relacionadas a las metas que te has
trazado para ti mismo):

• Las mujeres son seres amorosos, y quieren ser amorosas

contigo.
• A las mujeres les encanta que te acerques a hablar con ellas.
• Caminas derecho, mostrándote poderoso y radiando energía.
• Gradualmente estás adquiriendo las habilidades necesarias para
conquistar al tipo de mujer que quieres.
• Cualquier respuesta inicial de una mujer te brinda información
para decidir el siguiente paso a tomar.
• Las mujeres son seres sensuales, y les encanta el sexo.
• Te acercas a hablar con las mujeres radiando energía, hablando
claramente, y mirándolas a los ojos.
• Tú conoces el cuerpo de una mujer mejor que ella conoce su
propio cuerpo.
• No importa cómo ella responda inicialmente, siempre se puede
aprender algo positivo de la interacción.
• Eres un ser independiente, no necesitas la aprobación de otros.
• Tú decides si quieres estar con una mujer.
• Tú decides si ella cumple con todos tus requerimientos.
• Conversar contigo es una experiencia emocionante.
• Las mujeres te encuentran irresistible.
• Tu subconsciente te está ayudando a acercarte a tus metas.
• Al ver a una mujer atractiva, te acercas a hablar con ella
instantáneamente.
• El mundo está lleno de oportunidades.
• Cuando una mujer no califica, evitas perder el tiempo y buscas a
otra que sí cumpla con tus requisitos.

A medida que avances en tu estudio de este libro vas a notar

creencias importantes entretejidas en el contenido: asegúrate de tener
lápiz y papel en todo momento, o algún medio donde tomar nota de
ellas. Te recomiendo que paulatinamente revises tu lista de creencias,
siempre manteniendo aquellas que te sean más útiles de acuerdo a los
resultados que quieres obtener.

Recuerda usar la segunda persona (“tú eres”) en lugar de la

primera (“yo soy”). La razón es que tu mente es propensa a ignorar
mensajes en la primera persona que aún no forman parte de su

72
realidad. El lenguaje en segunda persona, sin embargo, sirve a modo
de sugerencia como un taladro que va entrando a las partes
escondidas de tu mente, alterando poco a poco tus creencias, y por
ende tu realidad. Es importante que uses tu propia voz para tu cinta:
tu mente está familiarizada con tu propia voz—el mensaje va a ser
aceptado más fácilmente. Recuerda también repetir la afirmación
varias veces seguidas antes de proceder con otra afirmación, de
manera que tengan un efecto repetitivo-hipnótico. (Te recomiendo ver
la sección de “Tu Voz” en este Cuaderno para que consideres algunos
elementos antes de dedicar tiempo a grabar las afirmaciones).

Si usas una grabadora digital, el proceso de armar la grabación

final con afirmaciones es relativamente sencillo: con un programa de
edición musical en computadora (varios de estos se encuentran
disponibles en Internet gratuitamente) puedes repetir las afirmaciones
cuantas veces quieras, e incluso puedes añadir de fondo tu música
favorita. Escucha la grabación final con todas tus afirmaciones por lo
menos tres veces al día. Ten en cuenta que, en vista que éstas son
sugerencias que le estás ofreciendo a tu subconsciente, no es
necesario que prestes atención conscientemente al contenido de
la grabación: puede que no te des cuenta conscientemente de lo que
escuchas, pero tu subconsciente escucha así estés poniendo atención o
no. Es decir, puedes escuchar tus afirmaciones mientras caminas de
un lugar a otro, o mientras matas un rato en Internet. (Algo que hice
por mucho tiempo fue dejar la cinta correr en volumen bajo mientras
dormía).

Te recomiendo también que experimentes con distintas

presentaciones hasta encontrar la forma que haga que tu mente
responda mejor a las sugerencias que ofreces. Una forma muy
interesante, para la cual usé un programa de edición musical en la
computadora, fue invertir el orden de las afirmaciones y ponerlas en
distintos canales, de manera que mientras escuchaba una afirmación
en el oído izquierdo, escuchaba una distinta en el oído derecho. Este
proceso de “confundir” con contenidos distintos a la mente es parte de
lo que en hipnosis se llama una inducción doble. El principio es que
dicha confusión genera un estado sugestionable, donde el
subconsciente acepta las afirmaciones más fácilmente. Recuerda, no
es necesario que prestes atención consciente a la grabación, sino
basta con que el sonido alcance tus oídos para que las sugerencias
constantes puedan tener efecto.

Te recomiendo que uses audífonos, en especial si usas el

método de inducción doble. Afrontémoslo: si alguien te descubre

73
escuchando este tipo de cosas a todo volumen, va a pensar que estás
listo para el manicomio. En lugar de pasar el rato dando explicaciones
a terceros, es preferible mantener tus afirmaciones a nivel personal.
No te preocupes en explicar a los demás sobre los métodos usados,
cuando noten los cambios positivos por los que estás atravesando,
muchos se van a preguntar si acaso hiciste un pacto diabólico.

III.4. OTRAS HERRAMIENTAS DE CAMBIO

He aquí otras herramientas que me sirvieron a lo largo del

camino. Úsalas como las herramientas que son: todas se van a
beneficiar de tu toque personal, y todas van a ayudarte a crear la base
de recursos necesarios para darle un mejor uso a los conocimientos
que vas a adquirir en las demás secciones de este libro.

III.4.1. Querido diario

De todas las cosas “extra” que puedes tener en tu caja de

herramientas, asegúrate de tener un diario de seducción. No sabes lo
valioso que es escribir acerca de tus incursiones por este camino. A
manera de simple crónica, puedes ver tu progreso a través del tiempo.
También puedes anotar frases o métodos que usaste y que causaron
una buena reacción (así como aquello que no fue muy eficiente). Al
detallar lo que usas, el contexto en que lo usas, y la manera en como
transpiró la interacción, tienes una base de conocimiento personal
enorme: los patrones de conducta de los demás se van a hacer mucho
más evidentes que si sólo utilizaras tu memoria (la memoria puede
alterar tu percepción de experiencias a medida que pasa el tiempo).

Como dijimos al hablar sobre trazar nuestras metas, la acción de

escribir compromete al subconsciente, lo cual le da al proceso de
aprendizaje e integración un ángulo adicional. Es de alguna manera un
vehículo para ayudar a tu mente a seguir aprendiendo luego de tus
sesiones de “estudio.” El mejor uso que uno le puede dar al diario de
seducción incluye un compromiso que te va a ayudar a sacarle el
máximo de provecho: escribe en tu diario todos los días, así no
hayas practicado activamente ninguna de las herramientas y tengas
que poner “hoy no practiqué nada.”

De igual forma, y en vista que todo uso y práctica del material a

conciencia es beneficiosa, date crédito por todo aquello que practicas.
Bien puede haber días donde la entrada del diario incluya algo como

74
“Hoy me senté en una banca de la plaza y observé activamente las
interacciones hombre-mujer, de las cuales derivé las siguientes
observaciones...” (que es infinitamente mejor que no haber hecho
nada de nada).

El hábito de escribir sobre tus experiencias a diario tiene

propósitos múltiples. Por ejemplo, es imposible preguntarse uno
mismo por qué el progreso no va tan rápido como quisiéramos, cuando
un documento escrito afirma que en las dos últimas semanas hemos
hablado solamente con una chica por un total de tres minutos. De
igual manera, es una recompensa en sí misma el poder monitorear
activamente el progreso que uno experimenta. Piensa que si tu vida
llegase a convertirse en una película, este documento te puede
proveer del material para hacerla todo un éxito de taquilla: esmérate
por llenar el diario con tus aventuras y con el aprendizaje de tu día a
día.

III.4.2. Tu voz

Como verás más adelante con las herramientas de lenguaje y

conversación, tu voz va a jugar un papel crucial en la aplicación
práctica de estos principios. Por esa razón es importante desarrollar
una manera de hablar que vaya más allá del terreno de algo agradable
a los oídos, y que sea también una voz hipnótica y seductiva.

Desde ya te digo, la mejor forma de mejorar tu voz, y la más

“honesta” de todas, es grabarte a ti mismo. Así es, antes de lanzarte
a hacer cien ejercicios vocales, te recomiendo que entrenes tu voz y tu
oído grabando y escuchando tu voz en distintos contextos.

Por ejemplo, deja la máquina grabando (de manera no la tengas

que estar manipulando y puedas hablar como lo haces normalmente),
y llama a un amigo por teléfono. Ten una conversación de unos
minutos, hablando con la misma entonación y ritmo con que lo haces
siempre. Luego escucha la grabación y pon atención a los distintos
elementos:

- Vocalización: ¿Estás pro-nun-cian-do las palabras, o suena como

que estuvieras ebrio o te acabaras de levantar?

- Velocidad: ¿Hablas a un ritmo relajado, insertando pausas para dar

énfasis a la gramática y sentido de las oraciones?

75
- Inflexión y entonación: Nota la dirección tonal de tu voz durante
la oración. Cuídate de no hablar como el Gallo Claudio o como una
cuerda de bajo oxidada. La idea general de usar la inflexión de voz es
que ésta puede ser neutra, ascendente, o descendente. Una inflexión
ascendente es la que se agudiza hacia el final de la oración, como al
generar una pregunta; una inflexión descendente es aquella que se
agrava hacia el final de la oración, como cuando generamos una
orden. La inflexión neutra se mantiene cerca del mismo tono a lo largo
de la oración. Fíjate en la diferencia entre estas oraciones:

Te gusta la coliflor. [Afirmación, en el mismo tono]

¿Te gusta la coliflor? [Pregunta, inflexión ascendente]
¡Te gusta la coliflor...! [Orden, como se la diría una madre a su hijo]

Nota que muchas veces la razón por la que algunos hombres

suenan como que les falta un poco de decisión es porque pronuncian
afirmaciones u órdenes como si éstas fueran preguntas. Nota la
diferencia en usar estas inflexiones al decir “Qué bien te queda esa
falda” usando una inflexión neutra, y decirlo con inflexión ascendente.
No suena muy masculino que digamos el dar un cumplido y
pronunciarlo como una pregunta.

De igual forma podemos jugar con la inflexión de distintas

frases, pronunciando por ejemplo una pregunta como una orden. Mira
que pasa si pronuncias “¿Me pasas la copa, por favor?” con inflexión
descendente en lugar de ascendente. Así podemos convertir una
pregunta en una orden.

Al grabarte y escuchar tu voz experimenta con estas inflexiones,

y date cuenta que hay cien formas de decir lo mismo y comunicar algo
distinto. Puedes decir “nos vemos luego” y comunicar alegría,
aburrimiento, o planes de asesinato. Usa tus oídos y experimenta. La
flexibilidad vocal va a ser algo sumamente útil en este camino.

- Muletas: Frases como “ah...” o “eh” o “este...” a lo largo de la

conversación le dan a cada persona su propio sello conversacional. Sin
embargo, muchas personas abusan de estos elementos: no exagero,
una vez escuchando una presentación en clase conté que el expositor
dijo “ah...” por lo menos veinte veces en menos de tres minutos.
Cosas por el estilo pueden comunicar inseguridad, falta de dominio del
tema en cuestión, o hasta falta de cultura o ignorancia. Si no quieres
desprenderte de estas frases, por lo menos evita que aparezcan muy a
menudo cuando conversas, especialmente cuando estás tratando de
comunicarte seductivamente.

76
- Dejos regionales: Esto no es algo en lo que pensamos si vivimos
en la misma región por muchos años, pero si viajas o cambias de
ciudad, tu dejo puede representar una capa que distrae al interlocutor
de aquello que estás comunicando. En caso te interese relajar un poco
tu acento, pon atención al ritmo, vocalización, e inflexión de tu voz al
hablar, y contrasta con esos mismos elementos con algún dejo distinto
(nota que no me parece que exista algún dejo regional
intrínsecamente más “seductivo,” aunque mis amigos de cada país
hispanohablante tengan cada uno una idea distinta al respecto ☺).

- Volumen: Es necesario hablar naturalmente en un volumen que le

permita a tu interlocutor por lo menos oírte sin tener que acercar su
oreja, o tener que adivinar la mitad de aquello que estás diciendo.
Para esto es importante hablar con el soporte del diafragma (el
músculo que controla el flujo de aire a tus pulmones, que se encuentra
aproximadamente entre tu tórax y tu abdomen). Hablar con una voz
baja, casi como un susurro, está bien si tienes a la mujer
escuchándote apartados de todos, y estás hablándole en el oído. Por lo
demás, un volumen neutro debe ser por lo menos uno donde el
interlocutor te pueda escuchar a unos metros de distancia.

Imagínate que estás hablándole a alguien que se encuentra a un

par de metros más lejos de la persona a la cual te estás dirigiendo, y
tienes que asegurarte que el sonido llegue hasta ahí sin necesidad de
“gritar.” Anda al teatro o mira a algunas cintas de buenos actores
dramáticos en el escenario: no están gritando, pero su voz tiene el
volumen suficiente para llenar todo un teatro.

Un truco que aprendí en esta área es simple, pero efectivo: mira

a las personas a los ojos cuando hablas con ellas. Más allá del
contacto visual, tengo la teoría que la percepción de claridad y
“volumen” en una conversación es alterada al mirar a los ojos de la
otra persona debido a una mezcla de procesos físicos (como apuntar el
parlante directamente hacia una persona) con factores psicológicos
(como leer los labios de la persona para reafirmar visualmente lo que
percibimos auditivamente).

Experimento: habla con un amigo en el mismo volumen, pero

primero mirándolo a él, y luego mirando ligeramente hacia los lados.
Pregúntale cuál le “sonó” con mayor volumen.

De más decir que si vas a bares o sitios con música alta,

necesitas poder proyectar lo suficiente, por ejemplo hacia el otro

77
extremo de una mesa, o a un par de metros de distancia. Evita la
tentación de compensar por el volumen inclinando el torso hacia tu
interlocutor. He observado a muchos chicos hacer esto, casi siempre
involuntariamente, de manera que creo que es una compensación
psicológica más que todo. En verdad el volumen que uno gana al
inclinarse es mínimo en un sitio con parlantes y música. Si notas que
estás haciendo esto (si sales con amigos, ayúdense unos a otros y
avísense en caso vean que uno está inclinándose de esta manera),
practica más bien echarte hacia atrás ligeramente en tu asiento, de
manera que practiques proyectar tu voz desde en una posición
“forzosamente relajada,” hasta que la proyección no sea un
inconveniente.

- Tu voz seductiva: Además de tener algunos buenos hábitos en tu

hablar normal, es conveniente tener una voz seductiva, como la que
usarías si fueras el actor principal en una película de Don Juan.
Personalmente trabajé esta área grabándome a mí mismo recitando
poesía. Busca algún autor que te sea interesante y que comunique
algo romántico que resuene contigo, y graba tu voz al recitarlo.
Escucha la grabación y mira de qué forma puedes condimentar la cosa,
qué palabras decir más despacio, dónde dejar un par de segundos de
silencio para dar énfasis a una idea, dónde susurrar, etc. No te
preocupes por sonar cursi o como si fueses un loco enamorado
recitando para su amada: ése es el propósito.

La idea es que puedas tener toda una paleta de colores en tu

locución que puedas usar en una conversación o seducción según sea
necesario. Te digo que más de una mujer, luego de que le recité uno
de mis poemas favoritos, me pidió si le podía recitar nuevamente, “en
algún sitio más privado” (toma nota, el estereotipo del poeta con diez
mujeres desmayándose de amor existe por una razón).

Si existe bajo tus posibilidades, un profesor de voz y/o canto te

puede ayudar a trabajar extensivamente con tu voz, en caso tengas
hábitos que quieres cambiar, o si simplemente quieres que un
profesional te guíe paso a paso en este campo.

III.4.3. Modelos para armar

Soy de la opinión que uno aprende mucho al observar la

conducta y ademanes de aquellos a quienes admira. Por tal razón
considero siempre positivo rodearse (dentro de los límites de lo
saludable) de material acerca de personajes cuyas cualidades uno

78
quiere emular. Películas, cintas de audio, libros, material fotográfico,
todo aquello que te ayude a aprehender la esencia de alguien, es
apropiado. Y no es necesariamente cuestión de sentarse a “estudiar”
(aunque, si tienes tiempo, el cielo es el límite), pero si por ejemplo te
interesa cultivar el aire maquiavélico de un Jack Nicholson, puedes
tener algunas de sus películas en la televisión (con o sin volumen)
mientras realizas actividades por lo demás mundanas.

Lo importante es identificar las cualidades que quieres incorporar

a tu personalidad, y pensar en quién las ejemplifica mejor. Algunos
ejemplos de hombres a quienes muchos emulan son “James Bond,”
Cary Grant, Clark Gable, Tom Cruise, Brad Pitt, Jack Nicholson,
Anthony Hopkins, etc. Todo depende de las características que estás
buscando añadir a tu persona.

Al modelar las cualidades de un actor o personaje, observa

cosas como su lenguaje corporal, su ritmo al desplazarse, su ritmo
para hablar, los gestos que realiza, etc. No te preocupes de entender
el idioma o seguir la trama de una película: si ignoras el contenido
verbal y te concentras en todos los demás factores, más profunda va a
ser tu compenetración con el personaje a nivel de sub-comunicación
no-verbal.

Al mismo tiempo, no te preocupes por aparecer “profundo” o

“matador” como un James Dean todo el tiempo—hay una línea muy
fina que separa lo intenso de lo ridículo. Fíjate por ejemplo en los
estilos tan distintos del James Bond intenso de Sean Connery, y del
jovial Roger Moore. Recuerda que una sonrisa y un toque de humor
sarcástico a lo Groucho Marx (quizás hasta a lo Bugs Bunny) puede
ser cien veces más interesante que querer aparecer profundo y sexy
como un Fabio fuera de contexto.

Así como vimos en el Cuaderno I al discutir algunos tipos de

seductor, ten en cuenta esos arquetipos al modelar cualidades de
distintas personas. Todas son ropas que uno puede ponerse y quitarse,
no como antifaz, sino como una camisa: sigues siendo tú, después de
todo, quien incorpora condimentos para sazonar su carácter, y tener
una mayor cantidad de recursos expresivos.

Si te interesa este tema y quieres profundizar en cómo modelar

características positivas de otros para incorporar en tu personalidad de
manera tangible, te puede interesar el libro Sobre la Técnica de la
Actuación de Michael Chejov.

79
III.4.4. Directo al subconsciente

Los avances tecnológicos nos permiten lujos que años antes

nadie hubiera soñado. Entre la infinidad de herramientas de cambio
personal que han pasado por mis manos, quizás una de las más
curiosas e interesantes ha sido la de usar programas de mensajes
subliminales personalizados en la computadora. Estos son programas
que se encuentran disponibles en Internet (muchos de ellos en forma
gratuita, una búsqueda Web te va a mostrar varios de los más
populares). Luego de instalar el programa, uno puede escribir sus
propias sugerencias, afirmaciones, o mensajes positivos, que luego
aparecen en la pantalla por fracciones de segundo en intervalos
regulares.

La idea es que estos mensajes aparecen y desaparecen tan

rápido, que uno no los percibe concientemente. Supuestamente (no
estoy seguro de cuánta ciencia ha ido en la investigación de esto), el
subconsciente sí capta las sugerencias, que con el tiempo pasan a
formar parte de los recursos inconscientes de la mente. Científico o no,
creo que a veces uno nunca puede exponerse lo suficiente a
sugerencias positivas, especialmente si te fijas la cantidad de
mensajes negativos y pesimistas a los que uno se expone con
solamente encender la televisión o salir a la calle.

III.5. INTEGRACIÓN

El proceso de integración, de tomar los cambios positivos y

hacerlos parte real de tu personalidad, es tan importante como dedicar
el tiempo a implementar los cambios. Integrar a nuestra vida aquello
que aprendemos representa, por ejemplo, la diferencia entre “saber
acerca de seducción” y ser el tipo de hombre que puede seducir a una
mujer. Diferencia importante.

Más allá de lo que hagas y aprendas conscientemente, es tu

subconsciente el responsable de lograr la integración. En parte el
subconsciente va a necesitar tiempo para integrar todo lo aprendido.
Comprometer distintos ángulos y formas de aprendizaje va a ayudar a
tu mente a trabajar y poder aprehender los nuevos conocimientos (por
ello la importancia de trazar metas, escribir a diario acerca de lo
aprendido, y la infinidad de ejercicios y experiencias que vas a
encontrar a lo largo de estas páginas).

80
 Un componente que considero útil para el proceso de integración
es la idea de guiar al subconsciente a realizar la integración de los
recursos que buscamos añadir a nuestra personalidad. La forma como
prefiero establecer esta comunión entre las distintas partes de mi
mente es con meditación (se podría decir “auto-hipnosis,”
“concentración,” “relajación,” “trance”... todos términos que en este
sentido significarían lo mismo).

No te preocupes, no te voy a sugerir que te sientes patas arriba

diciendo “om” por infinidad de horas. Pero quiero que consideres el
hecho que si bien todos los días te alimentas físicamente, y todos los
días experimentas cosas nuevas, de igual forma busques regularmente
estar en contacto con partes de tu mente que para muchos son acaso
una ficción.

Hay tantos métodos de meditación como existen profesores de

yoga o vegetarianos excéntricos. Personalmente prefiero guiar a mi
mente desde una experiencia sensorial externa (percibir
sensorialmente con los ojos, oídos, etc.) a una experiencia interna
(mental). Una vez que la experiencia se hace más intensa a nivel
interno, adquirimos cierta quietud mental, que permite a la mente
subconsciente tomar un mayor control de nuestra experiencia (como
ocurre en mayor grado, por ejemplo, cuando dormimos). El método de
Betty Erickson logra esta transición de forma muy simple y elegante;
por merecer su propia explicación, te refiero al Apéndice 2 para una
descripción de la técnica.

Dicho esto, no es vital que uses ese método para meditar; con
simplemente sentarte en un lugar donde puedas estar tranquilo, sin
ruidos o distracciones, cerrar los ojos y relajarte físicamente va a ser
una adición positiva al trabajo que realizamos.

La idea es que antes de meditar establezcas una intención

clara, de manera que establezcas el rumbo que quieres que tu mente
tome. Es decir, determina antes de meditar:

• La duración de la sesión.
• Los recursos que quieres que tu subconsciente revise, de manera
que pueda encontrar la mejor forma de integrarlos a tu
personalidad.
• La forma como quieres emerger de la meditación.

81
 La duración puede ser medida con la alarma de un reloj (aunque la
mayoría de personas por lo general abre los ojos automáticamente
muy cerca del período fijado). Los recursos que quieres revisar puede
ser, por ejemplo, aquellas características de Jack Nicholson que has
estado modelando, o la teoría de marcos del Cuaderno II, etc. La
forma como quieres emerger equivale a cómo quieres sentirte acabada
la sesión: relajado y listo para ir a dormir, o alerta y preparado para
una sesión de estudio, etc.

Aunque este proceso no sea uno donde tengas que “hacer” algo
conscientemente, sigue siendo un proceso activo a nivel mental. Evita
por esta razón meditar echado en tu cama, por ejemplo, donde es muy
fácil dejar la meditación y tomar una siesta. Si bien tú no estás
“haciendo” nada, tu mente está trabajando intensamente de acuerdo a
las instrucciones que le has planteado.

Ejemplo: Una forma de establecer la intención antes de meditar

bien podría consistir en decir mentalmente “En esta meditación quiero
que mi subconsciente revise las características que hacen de Roger
Moore un personaje intenso y jovial, de manera que pueda integrar a
mi personalidad los elementos de Moore que he estudiado hoy, de la
forma que considere conveniente; la meditación va a durar veinte
minutos, luego de los cuales voy a abrir los ojos, sintiéndome relajado
y listo para salir a practicar.”

Luego de establecida la intención, con los ojos cerrados y sin

distracciones como televisión, música, etc., simplemente concéntrate
en tu respiración (o sigue los pasos del método de Betty Erickson), y
deja que sea tu mente quien busca el curso a seguir. No resistas los
pensamientos que vienen, sino simplemente deja que todo fluya—
imagínate que has dado un comando a una computadora, y tienes que
dejar que procese la información.

Si nunca has experimentado esto, no te preocupes por meditar

por sesiones extensas (más no necesariamente equivale a mejor en
este caso). Con cinco o diez minutos diariamente en un inicio estás
sentando un buen hábito; cuando te vuelvas más “eficiente” en
meditar y dejar que tu mente trabaje, puedes aumentar el tiempo a
unos veinte minutos, o lo que mejor te acomode. Los beneficios de la
integración (que es más fácil lograr con la meditación frecuente), son
algo que vas a poder experimentar de manera tangible en tu vida.
Simplemente relájate y deja que las cosas pasen.

82
 CUADERNO IV: DE ENERGÍA Y EXCITACIÓN PREVIA

Un tema que surge una y otra vez para muchos hombres que
empiezan el camino es el de dar ese primer paso, y acercarse a hablar
con una mujer. Para muchos es quizás algo impensable el romper la
barrera que separa el encontrarse a salvo dentro de una burbuja de
comodidad, con el hecho de estar en una nueva situación, hablando
con una mujer de su agrado.

Ni qué decir que si éste es un problema, entonces las demás

herramientas van a servir de poco más que para ensanchar un archivo
mental, mientras esperas que el destino te ponga en una fiesta o
reunión con amigos, donde puedas hacer unos “truquitos” para que la
chica caiga por ti. El tener la libertad de actuar es lo que va a hacer
que puedas aprovechar a fondo todas las oportunidades que te rodean
(las cuales, una vez abras los ojos, van a ser muchas más de las que
hubieras podido pensar en un momento inicial).

Pero, en el fondo, ¿qué es todo ese rollo de “auto-confianza,” o

hasta “valentía”? ¿Dónde y cómo se adquiere? ¿Es algo que se puede
adquirir, o acaso se hizo una repartición cuando éramos pequeños, y
mala suerte para los que llegaron tarde? En este Cuaderno quiero
llevar la discusión hacia ese fascinante campo, donde el mundo interior
y el mundo exterior coinciden, a la vez que vemos algunas
herramientas importantes que te pueden ser útiles en el camino.

IV.1. JUAN SINMIEDO

Un encantador cuento de los hermanos Grimm narra la historia

del joven Juan, cuya meta en la vida era poder aprender a sentir lo
que era el miedo. De todas las cosas que aprendió de su padre, nunca
le quedó claro en qué consistía un susto. Y es en verdad interesante, si
te pones a pensarlo: ¿Cómo aprendemos lo que es el “miedo”?

La clave radica en la forma como experimentamos, y como

procesamos la realidad. Piensa en el lenguaje y cómo funciona: en
algún momento de nuestra vida, alguien nos enseñó que sentir cierta
mezcla de, por ejemplo, “curiosidad ante lo desconocido” con una
ráfaga de adrenalina constituye algo llamado “miedo.” El miedo, de por
sí solo, no existe: no es algo que crece en los árboles o que uno puede
encontrar en el fondo del mar. Es simplemente una etiqueta
manufacturada a nivel humano para describir un proceso. Lo

83
importante aquí (y ésta es una lección que bien puede cambiar tu vida
radicalmente) es que las etiquetas verbales que le asignamos a
nuestras experiencias sensoriales-físicas traen consigo el
significado emocional que le vamos a dar a aquello que
experimentamos en la vida.

Así como alguien le pudo enseñar a un niño que la curiosidad

ante lo desconocido mezclada con adrenalina era “miedo,” a otro niño
le pudieron haber enseñado que la misma curiosidad con la misma
adrenalina era “diversión.” Nota la diferencia: “miedo” implica que uno
de alguna manera, se congela o queda paralizado; que tiembla; que
tiene tanta tensión hasta en las cuerdas vocales, que es casi imposible
hablar normalmente, etc. “Diversión,” por otro lado, implica que uno
bien puede sentir cómo el corazón bombea, cómo la respiración se
hace profunda, pero es el tipo de emoción que uno puede afrontar con
los brazos abiertos, y con una sonrisa en el rostro (como una atracción
en un parque de diversiones). Si bien la sensación inicial fue similar en
ambos casos, simplemente la palabra usada para describirla fue el
factor que cambió su significado.

Las palabras que usas para describir tu mundo van a generar el

mapa que constituye tu realidad. Por lo tanto es siempre preferible
usar palabras que impliquen movimiento, acción, actitud positiva,
libertad, felicidad…

Una circunstancia en la que me tocó desenvolverme durante los

primeros años de mis estudios de música, fue que aprendí con un
maestro de manera privada. Él venía una vez a la semana y me daba
la lección; yo practicaba el resto de la semana, y aprendía cosas
nuevas. Nunca pasó por mi mente de niño (tomando en cuenta el
“aislamiento” que le ofrecía a uno la falta de Internet en esos días)
que hubieran también otros jóvenes como yo aprendiendo piezas y
practicando la técnica de la guitarra. Y en esa ausencia, nunca sentí
emociones como “querer ganarle a alguien” o sentir que alguien era
“mejor o peor” que yo a la hora de tocar una pieza. Simplemente no
entró en la ecuación, no formaba parte de mi modelo de estudiar y
aprender.

Cuando llegó el momento de iniciar mis estudios superiores, y

escuchaba a otros jóvenes decir que tal o cuál guitarrista era mejor
que éste o aquel, o que desearían tener la habilidad de alguien más,
me costaba mucho trabajo comprender cómo era que ellos habían
llegado al punto de basar su experiencia en torno a la de otra persona.

84
 De la misma manera, cuando me inicié en este camino, me tocó
desenvolverme en una ciudad donde los que estábamos interesados en
aprender no éramos más de cuatro. Situación interesante: si bien
existía la literatura, y la Internet estaba llena de trucos y bálsamos de
fierabrás, a la hora de la hora éramos sólo cuatro chicos probando
cosas nuevas allá afuera. Y pasa que nuestra curiosidad en ver las
reacciones de las mujeres y nuestra voluntad de pasarla bien, nunca
dieron lugar a sentir “ansiedad” o “pánico.”

Es algo muy diferente a lo que noté en uno de mis viajes. Al

encontrarme con unos chicos que mostraron su interés en el tema,
una de las cosas que me preguntaron, luego del saludo y presentación
de rigor, fue algo en el estilo de “Oye, ¿y tú cómo le haces con el
Miedo al Abordaje?” Fue algo muy interesante, porque
semánticamente entendía lo que querían decir, pero en verdad nunca
consideré que aquel flujo de energía que uno pudiese sentir antes de
acercarse a hablar con una mujer fuese toda una entidad con un
nombre tan tenebroso.

Al bautizar esta sensación y pegarle la etiqueta de “miedo,”

estos chicos habían creado una prisión mental que definía los limites
de su realidad: lidiar con “miedo” es un tanto más esotérico que lidiar
con “ansias,” o con “tensión,” o con “falta de motivación,” etc.

Ante tal pregunta, no pude más que sonreírle y decir que

afortunadamente (¿o desafortunadamente?) nunca había sentido
“Miedo al Abordaje.” En ocasiones, sin embargo, pude experimentar
casos de Excitación Pre-Acercamiento. “Abordar” se me hace
mucho como que estoy trepando a un barco enemigo, y “miedo”...
pues, simplemente no creo en el miedo como entidad. Considero que
lo que un chico tiene en ese momento es excitación física: su corazón
bombea, la adrenalina corre, sus pupilas se dilatan, su respiración se
hace profunda, etc. A nivel interno probablemente su cuerpo está
asegurándose que tenga suficiente glucosa en la sangre para bien
“pelear o huir.” Pero ¿“miedo”…? ¿A qué genio se le ocurrió la idea de
crear esa etiqueta?

En cambio considera la Excitación Pre-Acercamiento. Ya vimos lo

que implica la excitación: estamos sólo describiendo un estado
fisiológico totalmente normal y legítimo, que puede ser generado
varias veces al día sin una sola connotación negativa. Y en vista que lo
que quieres es eventualmente acercarte a la mujer, tanto física como
emocional y/o espiritualmente, pues la palabra queda como anillo al
dedo. Después de todo, no conozco a muchas parejas que empezaran

85
su relación mediante un proceso de “alejamiento.” Y ya que, en efecto,
el propósito es que te acerques, y a final de cuentas te vas a acercar a
conversar un rato, en el fondo la excitación es sólo algo que puede
ocurrir antes de (presuposición) que te acerques—te vas a acercar, y
una vez que te acerques, ya no vas a sentir tal sensación.

A eso me refiero con Excitación Pre-Acercamiento. Y no he

podido evitar notar con el tiempo que podemos tomar las siglas E-P-A,
y tener una palabrita motivadora muy divertida de pronunciar para
uno mismo al ver a una mujer guapa: “¡EPA, vamos a hablar con esa
chica...!” (Me divierto demasiado con esto). Terminamos convirtiendo
una reflexión sobre nuestro estado interno, en la razón para
acercarnos, como un sistema de propulsión que usa la excitación como
combustible.

Te acabo de mostrar que las etiquetas verbales son flexibles. Si

quieres tener un término que puedas usar para describir algo, por lo
menos usa uno que sea práctico, y que te deje cierto campo para
maniobrar. Palabras como “miedo” o “ansiedad” sólo pueden causar
incertidumbre. Si no te gusta la idea del “EPA,” pues crea tu propio
término, o mejor aún, date cuenta que el término no es lo
importante, sino de qué manera aprovechamos nuestro propio estado
mental. El resto del Cuaderno se va a dedicar a describir herramientas
de cómo hacer esto.

IV.2. CONÓCETE

Una idea que vamos a encontrar una y otra vez es la de los

procesos emocionales, en lugar de las “emociones” como entidades
independientes. Esto se entiende mejor con un ejemplo: ¿Alguna vez
te has irritado al estar hablando con alguien? ¿Quizás primero
hablabas, y luego pasaste a estar un poco irritado, llegando luego al
punto quizás donde alguien tuvo que contenerte para que no te
abalances a golpes donde la otra persona?

Difícilmente una persona pasa de estar en un estado X (digamos,

calmado) a un estado Z (con furia asesina, por ejemplo)
automáticamente y sin mayor transición. Una vez me puse a notar lo
que ocurría conmigo mismo una ocasión donde conversaba con alguien
que se empeñaba en ser ofensivo para con otras personas: noté que
primero mis puños se cerraron; luego mis dientes se apretaban a
medida que mi nariz se arrugaba y mis ojos se cerraban ligeramente
como para enfocar mejor la imagen; luego empezaba a sentir una

86
sensación como un vacío en mi estómago, y mis piernas se contraían,
como para dar un salto y derribar a la otra persona. Y todo ocurrió, en
ese orden, en un lapso de pocos segundos.

Cuando me encontraba listo para “combatir,” podríamos decir

que ese estado mental era uno de “tensión,” o cualquier etiqueta que
uno quiera asignarle. Lo importante es que los cambios que me
llevaron de un estado a otro ocurrieron en una secuencia específica:
los sentí físicamente primero en un lado, luego en otro, y así
sucesivamente. Puedes pensar en esto como un robot que se va
alterando segmento por segmento hasta cambiar totalmente de forma.
Así los estados mentales atraviesan igualmente un proceso de
cambio—nada ocurre espontáneamente; nadie pasa de estar alegre a
estar triste, a estar cansado espontáneamente, sin reflejar un proceso.

Quizás el paso más importante para conquistar la EPA es

entender en qué consisten las sensaciones por las que atraviesas. Es
decir, es necesario bosquejar para ti mismo tu propio proceso de cómo
es que logras la transferencia de estar calmado a sentir EPA.
Imagínate que tomásemos a Juan Sinmiedo, del inicio de este
Cuaderno, y le dijéramos “bien, Juan, si lo que quieres es sentirte
igual a como se siente Pedro Miedoso, lo que tienes que hacer es
sentir primero esto, después esto, después esto otro...”

Puedes hacer esto mentalmente, imaginándote estar frente a

una mujer que encuentres increíblemente atractiva (concéntrate e
imagínatela en frente tuyo, o mejor aún, en una fiesta o bar,
sonriendo y mirándote, como diciendo “aquí estoy, ven acércate.”

Y quiero que notes qué pasa dentro de ti. ¿Dónde y de qué

manera sientes que tu cuerpo te avisa que estás ante esa situación,
sintiendo aquello que podemos llamar EPA? ¿Qué ocurre primero?
¿Qué sientes después? ¿Y después? Esto es algo importante. Necesitas
tomarte el tiempo necesario para poder compenetrarte contigo mismo
y conocer tu propio proceso—después de todo, ¿de qué te quieres
liberar? Si no conoces “la naturaleza de la bestia,” vas a estar tratando
de atrapar tu sombra, haciéndote bolas más de lo que es necesario.

Toma el ejemplo del chico que empieza sintiendo una sensación

como cosquillas en el estómago; luego siente que se va el aire de sus
pulmones, y esta sensación de vacío hace que su organismo se
“frene,” y sus piernas se detengan, y le cueste articular palabra alguna
por un par de segundos, y este proceso se repite en circuito,
intensificándose. Resultado: EPA.

87
 Ejercicio: Este ejercicio consiste en bosquejar tu propio proceso
estando ante mujeres atractivas. Practica esto, por ejemplo, mientras
das un paseo por una plaza o centro comercial bien concurrido por el
tipo de mujeres que consideras atractivas. No te preocupes siquiera
por acercarte y hablar con nadie. Ten contigo una libreta o algo para
hacer breves anotaciones, tomando siempre en cuenta los pasos por
los que atraviesas al notar a una mujer guapa:

• ¿Dónde (en qué parte de tu cuerpo) empieza la sensación?

• ¿Cómo se manifiesta la sensación: con qué presión, es constante
o como pulsaciones, qué temperatura tiene? Busca darle el
mayor detalle posible.
• ¿Dónde la sientes después, y de qué manera?
• ¿Después? Etc.
• Toma nota también del flujo de la sensación—de qué manera
fluye la sensación de un lado a otro. ¿Rápidamente, a despacio?
¿Continuamente, o de manera intermitente? Etc.
• Cuando la sensación llega al destino final, ¿qué pasa? ¿Se queda
ahí, o de alguna manera retrocede, o se cuela y regresa al punto
inicial para segur así un círculo vicioso?

Toma el tiempo necesario, y observa tu proceso al estar frente a

mujeres guapas la cantidad de veces necesarias hasta que puedas
notar un patrón más o menos constante. Recuerda que el propósito no
es exponerte ante “temores” para que con la exposición constante tu
sistema se haga recio—tal cosa es un tanto inorgánica. El propósito
es que puedas entender lo que ocurre dentro de ti al estar en
una situación con mujeres guapas. Este proceso es algo personal:
todos experimentan esto de una manera distinta.

Bosquejar tu propio proceso es el paso inicial y el paso crucial. Una

vez establecido esto, vamos a ver algunas formas de trabajar y
maniobrar el proceso. De esta forma vas a ver que no eres de ninguna
manera “víctima” de tus procesos; que tus procesos no estampan su
huella en ti, sino que tus procesos son algo que puedes guiar para que
te ayuden a alcanzar tus objetivos. Tú tienes el control.

IV.3. ¿LA FUERZA?

Podemos decir por propósitos prácticos que existe un campo del

saber humano que yace relativamente a salvo de la exploración
científica, y de momento no hay vuelta que darle. Sin embargo nota

88
cosas que ocurren a tu alrededor; presta atención en verdad, y fíjate
en la diferencia entre un músico aburrido y uno que en verdad cautiva
a la audiencia (por ejemplo entre un Sr. X que actuó en un programa
de televisión sin pena ni gloria, y un Jimi Hendrix). Podría decirse que
la diferencia entre los “grandes,” aquellos que pueden cautivar a una
audiencia, o quizás a todo un pueblo, tienen un no sé qué que les da
ese aura que uno puede distinguir incluso en viejos videos.

Cuando contamos con algo complejo que escapa nuestra

comprensión, podemos usar un esquema teórico, o modelo, que nos
facilite su estudio. En lugar de pensar en ese “no sé qué” en términos
de variables que bien pueden incluir lenguaje corporal, etc., quiero
proponer el modelo de energía. En el contexto al cual me voy a
referir, al hablar de “visualizar energía” o “mover energía,” no me
refiero a que vamos a trabajar con cierta corriente eléctrica que
emitimos para achicharrar a otro al estilo de La Guerra de las Galaxias,
sino simplemente un esquema que podemos visualizar, o una forma
como podemos trabajar con lo que no podríamos trabajar usando
herramientas occidentales. Lo importante es que si bien no
necesariamente vamos a poder entender el por qué, podemos
entender cómo utilizar el modelo para obtener resultados—que es lo
que en el fondo importa.

Una vez que has delineado tu proceso y te es claro lo que ocurre

dentro de ti, puedes trabajar un poco con el proceso y manipularlo
desde el campo energético a través de una visualización. Hablamos
al bosquejar de proceso sobre notar las sensaciones, los lugares en el
cuerpo donde ocurren, y su flujo. Ahora combinemos esa idea
kinestética (en el sentido “táctil”) con una del campo visual: asígnale
un color a las sensaciones, de manera que no estés tratando con una
sensación “anónima” que fluye por tu cuerpo, sino con un color, un
tanto más “presente.” Dale también cierta densidad: puede ser como
un líquido de diferentes viscosidades, o rayos de una corriente
eléctrica de un color X, brillante u opaco, etc.

Una vez más, toma nota del proceso, pero ahora visualízalo
como un flujo de energía de color combinado con las sensaciones que
bosquejaste inicialmente. Nota el punto donde las sensaciones
terminan, o el punto donde salen de ti o desde donde regresan al
punto inicial. Ahora manipula la visualización, y cuando la energía llega
a este último punto final, “sácala” fuera de ti y materialízala frente a ti
como una bola de energía del tamaño de una pelota de tenis. Nota
nuevamente su color, brillo, etc.

89
 Nota la dirección en la cuál está girando, y haz que gire en
sentido contrario; haz que cambie de color, de brillo, nota si la puedes
hacer más pequeña, etc. Éste no es un proceso fijo, ni mucho menos
una receta talla única: trabaja con la visualización de tu energía hasta
encontrar un punto donde estés convencido para ti mismo que la
energía ha pasado a tener un carácter que te motiva, que te impulsa,
que te da el coraje tenaz para actuar.

Nota los cambios por los que la visualización (el balón de

energía) ha pasado, y cuando estés listo, inserta nuevamente la
energía dentro de ti. Nota cómo te sientes, de qué manera es diferente
a como te sentías antes de sacar tu energía fuera y jugar con ella,
trastocando la dirección de rotación y el color de la energía, su
densidad, brillo, etc. ¿Crees que es posible mejorar un poco más tu
estado? Luego de hacer que esta nueva energía recorra tu cuerpo
sácala nuevamente en frente de ti y juega manipulándola, hasta crear
una energía que te sea útil para el propósito que buscas—que te
motiva a tomar acción ahora.

Personalmente, más allá de las categorías o etiquetas que

podamos crear, y más allá de los procesos, etc., creo que en el tema
de EPA, aquello que nos puede sujetar y no dejar actuar en un
momento determinado, es todo energía. La misma energía que quizás
en algún momento te mantuvo pendiente y “flechado” a una chica,
haciendo que pienses en ella día y noche, es aquella que te va a
impulsar a buscar nuevas metas y encontrar nuevas formas de pensar.

Te va a ser útil pensar en términos de energía, hasta que puedas

llegar a darte cuenta que la energía que sentimos está en constante
movimiento. Cuando dejamos que la energía permanezca de alguna
manera “atascada” dentro de nosotros, desarrollamos infatuaciones
con chicas que apenas saben que estamos vivos. Cuando la energía no
puede ser canalizada se convierte en un agente que obstruye otros
procesos y no nos deja actuar, como cuando un chico se traba y no
puede acercarse a hablar con una chica.

Si piensas que toda esa energía puede ser canalizada, sea

haciendo deporte, tomando pasatiempos nuevos, invirtiendo el tiempo
en cosas que favorecen tu crecimiento como persona, rara vez te vas a
encontrar obsesionado o pendiente de una mujer, o paralizado ante
una situación desconocida. Canaliza la energía: bien puedes tomar una
“sensación desconocida” y convertirla a través de la visualización en
una plastilina energética que puedes manipular externamente hasta

90
crear algo útil para ti. En controlar tu energía radica el control de tu
estado mental.

Si te interesa este tema y quieres practicar esto en el ámbito

deportivo o de meditación activa, te recomiendo disciplinas como el
chi-gong, tai-chi o yoga. Las artes marciales como el aikido trabajan
también con energía en movimiento, llevándola a extremos
físicamente impresionantes, difíciles de describir verbalmente.

Recuerda, esta discusión de “energía” no tiene el propósito de

convencerte que existen “corrientes sobrenaturales” corriendo por tu
cuerpo, o que te vuelvas vegetariano y vistas túnicas. El modelo de
“visualización energética” es simplemente una herramienta que puedes
usar para entrar en contacto con procesos subconscientes internos,
como se podría hacer con meditación o auto-hipnosis. Experimenta y
nota cómo puedes controlar tu estado mental (el cual quizás parecía
grabado en piedra en un momento inicial). Simplemente necesitas
primero tomar nota de lo que ocurre en ti, y luego buscar formas
creativas de transformarlo en un proceso distinto. Tú tienes el control
de tu propio estado mental: es solamente cuestión de descubrir los
recursos que te permitan alcanzar un estado mental que te sea útil
según el contexto lo requiera.

IV.4. CAMALEÓN

Toda mi vida he vivido en ciudades grandes. Durante una etapa

de mi vida viví en una de las grandes metrópolis del mundo, donde no
faltaban nunca paseos nocturnos de estudiante que de alguna manera
terminaban por los famosos “barrios oscuros” que salen en las
películas cuando a alguien lo van a asaltar en Nueva York. (En
retrospectiva, no era gran cosa caminar media cuadra en un vecindario
desconocido, pero la historia conserva aún valor didáctico).

Una noche me encontré caminando por mi cuenta un tramo

desconocido, donde los comercios, las caras, todo era desconocido. Vi
a una persona caminando media cuadra en frente mío; noté que
detrás de mí habían otras dos personas caminando en mi misma
dirección—desde luego, en ese momento, en mi mente todos eran
posibles asaltantes o asesinos listos para atacar. Desconocía en ese
tiempo de formas de controlar mi estado mental con visualización y
demás cosas. Sin embargo, mi intuición me dijo que no era nada
bueno andar por un vecindario desconocido a esas horas de la noche,
y encima como petrificado de pánico.

91
 Me di cuenta que en ese momento estaba asumiendo un rol
imaginario (un marco de referencia). Me había puesto a mí mismo en
el papel de presa, y asignado automáticamente a los caminantes
desconocidos el papel de predador. Sonreí y me di cuenta que tales
roles no tenían sentido: era un juego que me estaba jugando mi
subconsciente, basado en ver muchas películas de acción y terror.
Pero el juego imaginario que estaba jugando no era útil—es difícil salir
bien parado cuando se empieza en el rol de presa. Decidí entonces
jugar un juego diferente: mentalmente empecé a jugar a que era yo el
criminal, y era la persona en frente mío la víctima

Me tomé muy en serio el juego, y traté de compenetrarme con el

personaje lo mejor posible: me imaginé que debajo de mi abrigo tenía
una pistola, que iba a usar para con la persona que caminaba
enfrente, por una deuda que teníamos pendiente; empecé a caminar
un poco más rápido, como para darle el alcance; mi mirada y
expresión facial probablemente empezaron a reflejar cierta furia; mi
respiración se hizo más profunda; mis pasos más resonantes; empecé
a imaginarme de qué forma me iba a deshacer de las personas que
caminaban detrás mío. Probablemente la persona que caminaba
enfrente empezó a preocuparse de que en efecto yo fuese un loco… Al
poco tiempo me había compenetrado tanto con el marco de referencia
de un predador, que ya no era más una presa fuera de mi elemento.

Esa noche aprendí una lección muy importante: nuestra mente

es lo suficientemente flexible para no percatarse en la diferencia entre
algo real y algo que imaginamos vívidamente—esa es una clave que
hace posible que podamos contar con el elemento de flexibilidad
mental en nuestras vidas. Más adelante aprendería que había aplicado
un principio en efecto hipnótico, aunque lo único que quería en ese
momento era jugar a que era posible no aparentar pánico.

Con cualquier personalidad y rol que te compenetres, tu mente

te va a ayudar a que sea lo más real posible, así que bien te conviene
elegir los roles que quieres tener en esta vida. Demasiadas veces me
encuentro con gente que me habla de su vida como si hubiesen nacido
bajo los efectos de un maleficio que los predestinó a ser “aburridos” o
vivir una vida sin pasión, presa del trabajo y la monotonía (y claro,
ellos asumen el papel con tal precisión que sus descripciones por sí
solas podrían poner a alguien a dormir).

¿Qué sería si pudieses jugar a ser quien quieres ser? Aprende

a ser flexible en tu pensamiento (es una de las claves que te hará

92
mejor seductor de lo que podrías haber imaginado). Una forma de
lograr esto es empujarte a ti mismo a intentar cosas nuevas:

• Si siempre sales con gente, sal un día por tu cuenta, así sea a
dar un paseo durante la tarde.
• Si siempre te vistes de una manera, vístete un día con algo que
nunca te pondrías.
• Si siempre pasas sin saludar nadie en el camino, trata de tener
una conversación con alguien que nunca hubieras pensado, con
la vendedora de golosinas en la calle, etc.
• Si siempre has pensado en practicar una actividad o deporte
pero nunca lo has implementado, ve la forma de practicarlo.
• Si eres de quedarte en casa viendo una película, experimenta
salir a algún lado.
• Si eres de ir a fiestas con música electrónica, anda para variar a
una exposición de arte o a un concierto de música clásica. Etc.

El propósito no es que “seas algo que no eres” o que mucho menos

“engañes” a otros, mostrando la imagen de alguien que no eres. La
idea es que le comuniques a tu mente el mensaje que puedes ser
flexible; que no estás en este camino para asumir un rol (mucho
menos un rol que no planeaste tú mismo). Libérate de la idea idiótica
que “tú eres como eres.” Acepta la idea que “tú eres como quiera que
se te antoje ser,” y la recompensa va a ser inimaginable. Practica la
idea de ser una suerte de camaleón, como hice en mi pequeña
incursión aquella noche: piensa que eres un agente secreto, o un
extraterrestre en el cuerpo de un humano, etc., y nota lo que él
notaría, habla y muévete como él se movería. (Esto, claro está no es
excusa alguna para ser deshonesto o romper alguna de las normas de
conducta civilizada o leyes del sitio en que te encuentres).

Utilizando el modelo de energía, piensa en qué “energía” correría

dentro de ti en caso actuaras de manera distinta. Si bien podemos
pensar que actuar como alguien más es como practicar actuación
según el método de Stanislavski, también podemos pensar que
simplemente vamos a probar diferentes tipos de energía. En vista que
la energía es un tipo de arcilla que podemos moldear según los
propósitos y el contexto en el que nos desenvolvemos, podemos
pensar esto de manera que la flexibilidad mental a la que hago alusión
está relacionada con flexibilidad energética—tú tienes el control en
todo momento.

93
IV.5. OJOS QUE NO VEN

Una idea importante, que va a aflorar nuevamente más

adelante, es la de cómo la perspectiva que usamos para procesar una
experiencia afecta cómo nos sentimos emocionalmente al procesar la
información. ¿Has jugado alguna vez uno de esos juegos de realidad
virtual? La premisa es que al ver desde la perspectiva del personaje, el
juego se hace más emocionante: ves las cosas como si te pasaran a ti
mismo (a diferencia de que le ocurran a “alguien más”), y por ende es
más fácil compenetrarse con la acción y sentir las emociones que
sentirías en caso te hallaras en esa posición.

Intenta esto: imagínate a una mujer en frente tuyo, como si de

pronto la tuvieras en tu presencia. Nota su estatura, color de cabello,
tez, y cada detalle adicional que puedas notar (sé creativo, y has que
la imagen sea la de una actriz que te fascina o la de una mujer que
encuentres en extremo atractiva). Haz que ella se acerque, que te
hable cosas que te hagan delirar, que te toque donde quieras… siente
su perfume y la textura de su piel. Ésta es una visualización personal,
así que hazla lo más candente posible. Nota tu reacción interna (el
proceso que experimentas). Vamos a llamar a esto una perspectiva
asociada (estás mirando desde la perspectiva de la primera persona—
visualizando a través de “tus propios ojos”).

Ahora vamos a intentar algo similar, con una variante: vas a

visualizar a la misma mujer, que va a hacer lo mismo en términos del
contenido de la visualización anterior, con la diferencia que ahora vas
a ver las cosas desde la perspectiva de una tercera persona—como si
estuvieses mirando un video que alguien tomó, donde los actores
partícipes son aquella mujer guapa y tú. Recorre el mismo contenido,
mirando siempre desde esta perspectiva disociada, y toma nota
nuevamente de tu reacción, en términos del proceso.

¿Cuál de las dos perspectivas se sintió más “real”? ¿En qué

versión de la visualización pudiste sentir emociones más intensas? Es
lo más probable que la perspectiva asociada te brinde emociones más
intensas, a la manera de un juego de realidad virtual, a pesar de que
el contenido temático haya sido el mismo en las dos versiones.

Podemos usar este principio para separarnos emocionalmente

por un momento de aquello que nos puede causar estrés, para darnos
tiempo suficiente de poder encontrar una manera de hacer la situación
más manejable. El principio sigue siendo que si vemos la situación de

94
forma disociada, no vamos a sentir la carga emocional que sentiríamos
al estar experimentando la situación desde la primera persona.

Imagínate que estás frente a una mujer atractiva, y quieres

acercarte a hablarle; mira lo que verías y siente lo que sentirías de
estar ahí mismo (perspectiva asociada). Si sientes algún tipo de duda
o EPA, entonces sal momentáneamente de esa perspectiva, y anda
detrás de una cámara de video que está enfocándote a ti y a la chica
guapa (perspectiva disociada). Ahora lo que vas a hacer es congelar la
imagen (presiona “pausa”) y renovar la imagen de ti mismo que estás
viendo, hasta que sea de alguna manera semejante a la de un James
Bond o alguno de los modelos masculinos que vimos en el Cuaderno
III: cambia de posición, infla tus músculos, aumenta tu estatura,
cambia de peinado, cambia de ropa… haz todo lo necesario hasta que
veas a través del lente de la cámara una imagen tuya que puedas
identificar como poderosa. En especial, realiza todos los cambios
necesarios que le permitan a ese Tú Poderoso ser capaz de acercarse
sin titubeos y con total congruencia a hablar con esa mujer guapa.

Una vez que ese Tú Poderoso esté listo, deja la cámara de video
y “entra” nuevamente a la imagen (perspectiva asociada) y mira
nuevamente todo desde la perspectiva del Tú Poderoso. Nota cómo
todo es distinto, cómo es fácil acercarse a decir hola y conversar con
esa chica guapa. Practica escenarios de este tipo hasta que en tu
mente no quede sombra de duda que puedes cambiar de perspectiva y
hacer los ajustes necesarios que te permitan tomar acción sintiéndote
bien al respecto.

Esta técnica es una adaptación de una técnica usada por Milton

Erickson, que luego fue adaptada por Richard Bandler y John Grinder
en programación neuro-lingüística para lo que llegó a ser la “cura
rápida para fobias.” El propósito es reeducar a la mente a poder
experimentar escenarios que en algún momento hayan podido causar
incomodidad.

IV.6. LISTOS, YA

Un concepto muy difundido hoy en día es lo que se conoce como

la Regla de los Tres Segundos. La idea fundamental es que al ver a
una mujer atractiva, uno no debe esperar más de tres segundos antes
de emprender la marcha hacia donde está ella. El principio es que a
nuestra neurología le toma cierta cantidad de tiempo real el poder

95
encender los procesos que hacen que uno pierda la motivación o
ímpetu para acercarse a hablar con una mujer atractiva.

Al emprender la marcha casi instantáneamente una vez nos

percatamos de la mujer guapa en el perímetro, reducimos
drásticamente los efectos que la adrenalina o EPA podrían tener en
nuestra fisiología. Como que no le damos tiempo de actuar a esos
mecanismos, antes siquiera de iniciarse, y nos concentramos más bien
en disfrutar de la interacción.

Veo que muchos chicos toman esta idea tan simple (“tres
segundos y emprendes la marcha”) y se hacen un mundo. Surgen las
interrogantes que yo mismo considero “clásicos de la literatura de las
dudas de seducción”:

• Pero me acerco, y ¿qué le digo?

• Y después de decir eso, ¿qué hago?
• Pero hay X cantidad de mujeres rodeándola, y estoy sin mi
equipo SWAT para desarmar grupos…
• Mejor otro día, no me gustó mucho lo que salió en mi horóscopo
de este mes.

Todas esas dudas (ejemplos de la infinidad de dudas u objeciones

que alguien podría mencionar) se basan en la idea que al acercarse,
luego de la marcha iniciada a los tres segundos, tienen que hacer la de
Casanova y bien obtener un número de teléfono, o un beso, o una
“propuesta indecente.” Entonces al centrar el propósito en algo
externo, deciden que, al no sentirse preparados para llegar hasta el
final, es preferible no iniciar siquiera la marcha—generando un círculo
vicioso donde el aprendizaje se paraliza.

De la forma como quiero que trabajes esta idea es que salgas

varias veces con el único propósito de implementar los Tres Segundos.
Antes que seas el Señor Seductor, o el galán del barrio, es importante
que puedas ver a una chica atractiva y acercarte, sin titubeos, de
manera casi instantánea. Si este paso inicial no ocurre, de poco o nada
sirve que tengas los conocimientos para seducir a quien sea.

Anda a un centro comercial o lugar concurrido de mujeres

atractivas (en un número suficiente de manera que no pasen más de
un par de minutos para encontrar una mujer que consideres
atractiva). Ves a la mujer, y te acercas. No te preocupes por decir
algo sofisticado o cautivarla en este punto. Si esto es algo
totalmente nuevo para ti, simplemente acércate y di “Hola” o pídele la

96
hora, o pregunta si sabe dónde queda la tienda X. Corto, simple,
“gracias, que te vaya bien” y sigues tu camino… punto.

El propósito es que te vuelvas consistente en ver a la mujer y

acercarte instantáneamente. Acercarte de forma consistente a una
mujer atractiva, sin titubeos, de por sí te va a diferenciar del 99.99%
de los demás hombres con los que ella se va a cruzar a lo largo de su
vida. Nada mal para comenzar, ¿no?

No puedo enfatizar esto lo suficiente: no te hagas bolas por el

“qué decir” si aún estás titubeando para acercarte. Simplemente
acércate apenas la ves, y di alguna de las cosas ya mencionadas. El
mundo es un lugar grande, y es lo más probable que nunca te vuelvas
a cruzar con esa mujer en lo que te queda de vida (en el “peor” de los
casos, la mujer va a darse cuenta que te acercaste a ella porque la
consideraste atractiva, y se va a sentir halagada).

Tienes que hacer esto hasta que el proceso se vuelva

automático. Es imperativo que te liberes de cualquier sombra de duda
o conflicto interno en lo que se refiere a acercarte a hablar con una
mujer atractiva.

Es necesario que salgas a practicar esto de manera constante y

con un foco en mente: separa una hora o un momento del día donde
no tengas interrupciones, y simplemente implementa los Tres
Segundos unas veinte veces por sesión (de ser más, mejor). La
cifra suena como “bastante,” pero en el contexto general de las cosas
esto no es algo monumental (especialmente si piensas que preguntar
la hora o decir cualquier cosa simple bien puede tomar menos de
treinta segundos).

Algunos pensamientos que te pueden ser útiles al implementar el

principio de los Tres Segundos:

• A veces toma acercarse a unas tres o cinco chicas para poder

“entrar en calor,” relajarse, y poder disfrutar del proceso. Por
ende trata de hacer estos primeros acercamientos de forma
dinámica, como quien se estira antes de hacer deporte.

• Estás ejercitando una serie de músculos sociales, de calibración,

y de observación del mundo externo, así que asume este trabajo
como propio: en esta etapa concéntrate en cumplir tu tarea, y
acercarte apenas veas a la chica; no esperes que ella responda
de una forma o de otra. En este punto, el foco no son las

97
 respuestas o las frases interesantes, sino el poder tomar
rápidamente la decisión de acercarse, y llevarla a cabo.

• No le asignes mayor importancia a cada acercamiento: piensa

que es muy probable que nunca más en tu vida veas a esa
mujer en particular, por lo tanto no hay necesidad de llevar
presión alguna.

• Piensa en tu tarea como un círculo de beneficio mutuo: estás en

el camino de aprender mejores formas de comunicarte y
relacionarte con las mujeres, para su beneficio y el tuyo. Al estar
ahí y ayudarte a practicar a lo largo del proceso, ellas te están
ayudando a ti—y eventualmente tú las vas a ayudar a ellas a
experimentar emociones más intensas y placenteras. Todos
ganan.

Luego de que practiques los Tres Segundos varias veces, y no

tengas mayor inconveniente en acercarte para preguntar la hora, etc.,
considera experimentar con diferentes ángulos, y explorar otras
facetas de este ejercicio:

• Una vez que “entres en calor,” empieza a concentrarte en

caminar erguido, mantener contacto visual al hablar con la
mujer durante el tiempo que dure la interacción, y hablar con
suficiente claridad para que ella pueda entender a la primera lo
que estás diciendo. (Ten en cuenta al mismo tiempo que el
contacto visual no es un requerimiento para acercarte
inicialmente).

• Evita acercarte caminando de frente (cara a cara en dirección a

donde está ella); el efecto psicológico es por lo general querer
protegerse cuando alguien se acerca de esa manera. Por tanto
considera caminar en un ángulo hacia donde ella está, o
caminar tangencialmente y luego voltear ligeramente el torso.

• Es totalmente legítimo el establecer una mini-meta para la

sesión de acercamientos. Cosas positivas simples como “hacer
que se sienta bien consigo misma” o “iluminar el día de una
mujer.” Puedes incluso acercarte, darle un cumplido (totalmente
no-sexual) como “Quería decirte que tienes una linda sonrisa,
que tengas buenas tardes,” darte media vuelta e irte. Hay algo
sumamente poderoso, quizás hasta terapéutico, en la actitud de
hacer que alguien se sienta bien sin esperar nada a cambio. De

98
 todas formas recuerda que el contenido de lo que dices y todo lo
demás es secundario a la idea de acercarte respetando el
principio de los Tres Segundos. Es importante que mantengas el
foco en el propósito de este ejercicio.

• No descartes el aspecto de cantidad en este ejercicio: es

necesario que te acerques varias veces a distintas mujeres por
sesión. Con acercarte “vez y media” un par de veces por semana
no vas a obtener resultados tangibles, así de simple. Empuja los
límites de tu zona de comodidad, y todo va a resultar más fácil
con el tiempo. Usa las demás herramientas discutidas para
sazonar tu entusiasmo antes de iniciar la sesión.

IV.7. TU BANDA SONORA

Personalmente me gusta vivir una experiencia wagneriana. Si

conoces un poco de ópera o música clásica, sabrás que parte del genio
de Richard Wagner fue la labor que hizo para sintetizar en un solo
género diversos elementos de las artes, como literatura, teatro, canto
y música instrumental, para generar las obras titánicas que resultaron
sus óperas.

De igual forma me gusta combinar la música con las cosas

simples de la vida. No es necesario rebuscar razones para darse
cuenta que la música afecta nuestros estados mentales. Cuando
veamos en el Cuaderno IX la sección de anclas, verás que la música, al
recordarnos formas de sentir y de pensar a nivel subconsciente, se
convierte en un nexo que nos conduce a sentirnos de distintas formas.

Si no lo has hecho antes, crea tu propia “banda sonora,” de

canciones y piezas que te motivan, por ejemplo, a estar alerta, a
tomas acción, a sentirte relajado, a estar de buen humor. Muchas
veces, casi al borde del relajo, he tenido un audífono puesto en mi
oído escuchando mis canciones favoritas mientras hablaba con una
chica, como si me hallara dentro de mi propia película, y la música
constituyera la banda sonora. No sé si haya sido lo más educado, o
siquiera lo más eficiente en términos de causar una buena impresión,
pero cuando uno está allá afuera buscando la manera de llevar su
“zona de comodidad” a nuevas alturas, cualquier truco es válido.

Quiero hacer mención que a mi entender la música no contiene

un valor intrínseco a la hora de moderar nuestro estado mental. Cada
uno tiene música que lo mueve de manera distinta, y en vista que la

99
música es un recurso tan difundido hoy en día, bien vale la pena que
te tomes el trabajo de elegir lo que de alguna manera puede ser la
banda sonora de tus éxitos allá afuera.

IV.8. DE TODAS FORMAS…

Cuando me iniciaba en este camino, hubieron veces en que con

todo y todo, por momentos había parte de mí que se encargaba de
proponer ese “mejor no…” que a muchos les arruina la velada,
previniendo el acercamiento. En un momento de iluminación decidí
entonces jugar un juego conmigo mismo (¿era un juego?), y en
retrospectiva ése fue el último paso que di para liberarme de las dudas
o titubeos de aquellos que inician este camino.

Una ocasión en que no me sentía tan “entrado en calor,” al notar

que había una mujer guapa, y recordando la importancia de acercarse
rápidamente y sin titubeos, me dije a mi mismo “tenga ganas o no, me
voy a acercar; tenga algo que decir o no, me voy a acercar; estén mis
piernas temblando o mi voz quebrada, me voy a acercar.” Y emprendí
la marcha, en verdad sin mucho que decir en ese momento, y sin estar
tan suelto como podría haber estado en otro momento.

Y la verdad que la cosa fue muy bien. Desde entonces, decidí

que sin importar cómo me estuviese sintiendo en el momento, de
todas formas me voy a acercar. De alguna manera mi
subconsciente captó el mensaje: en vista que me voy a acercar de
todas formas, con o sin la ayuda de mi subconsciente, bien puede éste
ayudarme, haciendo que me relaje, dándome qué decir y hacer, de
manera que pueda todo transcurrir con calma.

El subconsciente, claro, desde un punto de auto-preservación, y

con el objetivo de mantener la homeostasis y una sensación orgánica,
te va a ayudar. Éste no es un principio tan tecnológico o esotérico
como otras herramientas podrían aparentar serlo. Sin embargo, el
poder de asumir un compromiso para con uno mismo de esta manera,
representa de alguna manera la frontera final entre tener que “luchar
internamente,” y contar con la colaboración total de todos tus recursos
subconscientes

Maxwell Maltz, en su clásico libro Psico-Cibernética, habla de la

importancia de tomar acción para alcanzar objetivos. Si tu problema es
sentirte inhibido, y buscas corregir o perfeccionar demasiado las cosas
desde el comienzo, va a ser más trabajoso deshacerte de la

100
sobreabundancia de inhibición (que es lo que causa esta situación para
comenzar) con más inhibición y reflexión interna. No te preocupes
porque todo salga perfecto la primera vez que lo intentas—en ningún
lado está escrito que esa sea la clave de una existencia feliz.
Preocúpate por tomar acción, y confía que tu mente te va a ayudar
inconscientemente a alcanzar tus objetivos.

101
 CUADERNO V: ACERCA DEL MUNDO EXTERIOR

Cuando empecé en este camino sentí que existía una transición

enorme entre lo que definía los límites de “mi mundo,” aquel sitio
resguardado dentro de mi burbuja de comodidad, y “el mundo
exterior,” o sea, todos los sitios habitados por mujeres en los que
suponía que debía estar practicando aquello que estudiaba.

En parte ésta es una concepción que obtuve como por osmosis

de aquellos que practican la seducción en discotecas y bares. Existe
hoy en día una concepción enorme que estos sitios son como la
frontera final para conocer y/o conquistar mujeres. Entiendo los
puntos a favor: en un bar, por ejemplo muchos van con propósitos de
conocer gente, relajarse, soltarse, etc. Al mismo tiempo está la idea
que en un bar o discoteca bien concurrida, uno puede darse el lujo de
ensayar sin reparos, en vista que (a menos que se trate de una ciudad
o pueblo chico) difícilmente uno va a encontrarse con las mismas
personas, en caso la cosa no vaya tan bien que digamos.

Al mismo tiempo, esta actitud presupone una serie de ideas que

pueden no ser las mejores para nuestros propósitos, en especial para
el principiante. Está por un lado la tentación de concentrarse en “salir
a ligar al bar” en lugar de concentrarse en observar patrones sociales,
o más importante aún, en observar las respuestas de las mujeres
con quienes conversamos. Quien esté libre de pecado que tire la
primera piedra, pero me faltan dedos para contar todas las
oportunidades que perdí en mis inicios con una chica deseosa y lista,
simplemente porque estaba en mi cabeza pensando en la siguiente
línea, en el siguiente paso a tomar, en lugar de observar que en frente
mío estaba una chica feliz y lista para dejar la conversa y pasar a otro
tema.

El mito que me parece más lamentable de la “mentalidad del

bar” es que establece cierta jerarquía de “valor” en cuanto a las
mujeres que frecuentan estos locales, y de las mujeres que no. Me
explico, oigo a muchos chicos repetir como un loro frases como “las
mujeres de mayor valor frecuentan las discotecas más ruidosas” (lo
que “mayor valor” quiera decir, nunca nadie me ha podido aclarar…).

Pareciera que de acuerdo a estos chicos las mujeres atractivas

únicamente se encontraran en una discoteca de noche, al costado de
un parlante. Nuevamente, no existe nada genético o evolutivo en esto:
simplemente una discoteca chic atrae a un grupo chic (chicas con

102
vestidos a la moda, arregladas y vestidas para matar). Diera la
impresión que lo mejor de lo mejor en términos de chicas atractivas se
concentra en un grupo de discotecas, y el resto de la ciudad se ve
reducida a estar desolada de mujeres guapas.

Importante: así como muchos creen que los bares y discotecas

son un mundo fantástico, una cancha de juegos virtual donde
practicar, donde uno simplemente puede asumir una identidad de
superhombre bromista, alegre, que habla fuerte y es el alma de la
fiesta, creo yo que es importante reconciliar la idea de poder ejercitar
nuestras facultades en el tu mundo (aquel en el cual te quieres
desenvolver, por decisión y convicción). Es decir, ¿qué sería si el
mundo se convirtiese en tu campo de juegos, un lugar donde las
mujeres no se concentran en una discoteca o un sitio X, sino que están
en todos lados?

Cuando aprendí a tocar guitarra de niño, éste era un pasatiempo

que practicaba cómodamente en la tranquilidad de mi dormitorio.
Nunca tuve la necesidad, ni se presentó la ocasión de tocar en público
o en un evento social. Un día en una fiesta alguien me alcanzó una
guitarra luego de que se enterara de que hace un tiempo estaba
aprendiendo. Luego de que toqué y mi pieza tuvo buen recibimiento,
fue más que todo grato descubrir casi por casualidad que esta
habilidad que había cultivado por placer propio formaba ahora parte de
quien yo era: no era algo que estaba destinado para usarse en mi
dormitorio o en una fiesta o en una sala de conciertos, sino que ésta
era una habilidad de la que podía disfrutar en todo lugar, porque era
ya parte de mi mundo interno, independiente de la realidad externa
que se me presentase.

Dejando por un momento la idea que existen locales donde un

número considerable de chicas atractivas se concentran
frecuentemente, donde uno siente de alguna manera que la
invisibilidad del anonimato le otorga una especie de superpoder, te
invito a pensar a lo largo de esta sección sobre la idea de “el mundo
como campo de juegos.” Así como vimos en el Cuaderno III algunas
formas para darle una configuración práctica a tu mundo interno, de
igual manera podemos tomar principios similares para hacer del
mundo externo, del contexto en el que te desenvuelves, algo que
permita la simbiosis con tus creencias: un ecosistema donde el
resultado natural sea que te acerques a tus metas.

103
V.1. ¿QUÉ QUIERES?

En los Cuadernos I y II hablamos de la importancia de saber qué

tipo de mujer quieres en tu vida. Ahora hablemos de lo que eso
implica en términos de los lugares que frecuentas y el grupo de
personas que te rodea. Es importante que reconcilies las dos ideas, y
entiendas un principio simple pero que va a cargar magnéticamente tu
éxito en este campo: tienes que tener a tu alrededor el tipo de mujer
que quieres en tu vida, de manera que relacionarte a ellas y/o
seducirlas no represente un elemento foráneo a tu realidad.

Esto implica a su vez ciertos compromisos: ¿Quieres el tipo de

chica fiestera que se maquilla y arregla para matar? Obviamente ellas
van a estar concentradas en los bares de moda y discotecas. Las
intelectuales van a estar en librerías, exposiciones, etc. Las atléticas
las vas a encontrar probablemente en el gimnasio, o clases de cardio-
kickboxing o novedades por el estilo.

Vas a evitarte mucha búsqueda innecesaria (y tu trabajo va a

encontrar una recompensa superior) si te concentras en definir tu
estilo de vida este contexto. Me explico. Si te interesan las chicas
atléticas, pues adivina qué, es más probable que para una chica así el
salir al bar los viernes y sábado hasta las tres de la mañana sea más
la excepción que la regla. Igualmente, sé de muchas chicas
“tranquilas” guapísimas que prefieren quedarse en casa a esas horas
los fines de semana viendo un DVD; buscarlas en una discoteca no te
va a resultar en algo muy fructuoso. De otro lado, si lo que quieres es
alguien que pueda ser tu compañera de fiestas, etc., pues una chica
que estudia dos carreras, trabaja, y hace deporte no va a durar mucho
tiempo siguiendo tu ritmo.

Deja que tus metas y las cualidades que buscas en una mujer
guíen tus actividades cotidianas. Tienes que darte cuenta que las
mujeres de por sí siguen teniendo fantasías y deseos, todos los
días de su vida, por el simple hecho que las mujeres son criaturas
sumamente sensuales. La música y bebidas de una fiesta proveen
estímulo a actuar desinhibidamente, eso nadie lo puede negar, pero
como le he dicho a muchos amigos, “las palabras y la energía correcta
pueden embriagar y desinhibir a una mujer más que cualquier trago.”

Por esto traza una serie de actividades, o diseña un estilo de

vida, que acomode a las mujeres de tu agrado como un componente
intrínseco. Es decir, si eres un ingeniero y te rodeas de jueves a
domingo de hombres (o te la pasas en la computadora), y sales a

104
“buscar” chicas los viernes y sábado al bar, es un tanto difícil que
goces de verdadera abundancia y libertad de opciones.

De otro lado ten en cuenta que si te gustan las chicas

deportistas puedes inscribirte en un gimnasio y estar en ese ambiente
todos los días (muchos sitios ofrecen clases de yoga, box, etc.,
incluidas en el costo). Estás ahí porque es algo que haces
normalmente como parte de tu rutina, con el beneficio adicional de
que vas a tener un grupo de chicas (que se renueva constantemente)
que puedes conocer.

Igualmente si te interesan las intelectuales y/o artistas,

involúcrate, investiga: Hay muchos eventos y recursos que son
gratuitos y abiertos al público, y que están repletos de mujeres que
gustan de pasar del rato en una exposición o escuchando música en
vivo, por ejemplo. Busca los recursos disponibles en el periódico y en
Internet, y trázate actividades para toda la semana: rodearte de gente
nueva y ser social por una hora al día es infinitamente mejor que
quedarte tres horas en casa leyendo “material de seducción” en línea.

Por último aprovecha los recursos y posibilidades de la ciudad en

que vives: Hay clases de baile, clases de cocina, cursos de dos días,
talleres de X. Adivina qué: las mujeres que van a ese tipo de
actividades por lo general son del tipo que prefieren aprender algo
nuevo, mezclarse con diferentes tipos de gente, salir de casa y salir de
su propia zona de comodidad. Es decir, tienen curiosidad por aprender
cosas nuevas, sobre ellas mismas y sobre el mundo que las rodea. En
mi experiencia, este tipo de mujer es uno que va a darte muchas
satisfacciones en la vida: cualquier herramienta que uses va a ser cien
veces más poderosa con alguien que tiene curiosidad por aprender, y
ve el proceso de aprender como parte integral de su identidad. Por
corolario, las chicas que ven el interactuar con hombres como una
oportunidad para que él las entretenga, por lo general terminan siendo
más aburridas—y no reciben mucho de mi tiempo la mayoría de las
veces. Diferencia importante, entre un maestro y un payasín.

Recuerda un principio importante: el estilo de vida de una mujer

no es necesariamente un reflejo de qué tan guapa es. Seguro, una
modelo es y será una modelo; y las discotecas y locales nocturnos chic
siempre van a atraer a modelos y mujeres guapas vestidas para la
ocasión. Sin embargo, factores que van desde el estilo de vida fitness
hasta la cirugía plástica hacen que la mujer común sea tan o más
atractiva que la chica prototipo “guapa fiestera.” Si prestas atención te
darás cuenta que en muchos casos incluso las chicas que hacen

105
ejercicio y prefieren evitar actividades como fumar o tomar alcohol son
mucho más guapas que las fiesteras.

Por ende abre los ojos, y toma nota de las oportunidades que te
rodean, y no bases tus preferencias en sitios cliché como bares, etc., a
menos que genuinamente frecuentar estos sitios te otorgue
satisfacción de por sí, y sean parte de tu estilo de vida. Es cuestión
que hagas de las actividades y sitios que frecuentas (que a su
contienen el tipo de mujer que quieres para ti) un componente más de
tu vida, como comer o dormir, en lugar de una “aventura” u ocasión
de fin de semana.

Al diseñar el estilo de vida que te acerque a tus objetivos, ten en

cuenta que cada decisión conlleva un costo de oportunidad. Es
decir, cada decisión que tomes va a traer ciertos beneficios, y ciertos
costos asociados: es difícil llevar un horario de oficina y ser productivo
si sales a un bar cinco veces por semana; si estudias y/o trabajas, y tu
tiempo es una comodidad valiosa, entonces puede que tengas que
elegir entre por ejemplo tomar lecciones de X o ir a una actividad Z.
Cada opción trae factores que van a pesar de manera distinta
dependiendo de cada uno. Es importante que compares el costo de
oportunidad de las distintas opciones que tienes, de manera que hagas
lo que resulta más beneficioso y orgánico para ti. Éste es un principio
de tomar decisiones que resulta no sólo conveniente en este contexto,
sino para cada decisión importante que puedas tomar en tu vida.

V.2. LA OLLA INTERMINABLE

Un tiempo viví cerca de un restaurante de comida japonesa. Una

de las novedades de este local era que pagando una cantidad X, uno
podía comer todo el sushi que uno quisiera. El restaurante se veía
entonces casi siempre lleno de gente que aprovechaba la oferta.

Algo que me maravilló quizás incluso más que el arte con que los
cocineros cortaban el pescado y creaban las ornadas piezas, era el
momento en que el joven ayudante traía el arroz que servía de base
para la preparación del sushi. Pasaba cada media hora con una olla
enorme llena de arroz cocido, que levantaba con mucho esfuerzo con
sus dos brazos. No era tanto la proeza física de levantar una batea de
arroz lo que recorría mi mente, sino que el producto se encontraba en
el restaurante en forma tan abundante que parecía bordear con lo
maravilloso: daba la impresión que el arroz jamás podría terminarse.

106
 De igual manera quiero que pienses en tus interacciones con las
mujeres con la misma mentalidad. Piensa en abundancia: nunca se
pueden terminar, siempre hay más. Así como en mi ejemplo hubiera
sido descabellado apurar mi orden o pelearme con alguien por “el
último plato de arroz,” quiero que comprendas que la misma
mentalidad puede ser parte de tu interacción con el género opuesto.

¿Pasaría por tu mente la idea de querer estar con una mujer que
no responde a tus avances si operaras bajo este parámetro? ¿Te
cortarías una oreja a lo Van Gogh por una chica que ignoró, sabe Dios
por qué, tu llamada? Si piensas que ahí donde una oportunidad pasa,
que ahí donde algo no salió a pedir de boca hay un millón de
oportunidades más, es difícil no asumir el marco lúdico que hace que
esto se convierta en un juego divertido para los interlocutores.
Estando libre de la “responsabilidad de que todo salga perfecto,”
porque sabes que vives en abundancia, tienes la libertad de aceptar la
idea que todos quieren pasarla bien—si alguien tiene algún motivo
para pensar de otra manera, no es problema tuyo.

Toma mi analogía por lo que es, pero date cuenta que esta
creencia hace toda la diferencia en la energía que proyectas. Suena un
tanto esotérico, pero una mujer se da cuenta cuando un hombre parte
desde un lugar emocional de “pobreza femenina.” Si tomas tu
interacción con una mujer como la esperanza para salir de un estado
de soledad, ella se va a dar cuenta de un modo u otro, y todas las
herramientas que uses, todas las líneas astutas y los comentarios
interesantes, todo va a ser catalogado desde ese marco de
referencia—y no le va a ser para nada atractivo.

La mejor fórmula es concentrarte en ti mismo, en qué quieres y

cómo te desplazas por el mundo. Rodéate de mujeres hermosas, juega
con ellas como juegan dos niños a la guerra: es supuestamente algo
serio, y caen heridos y es terrible… pero lo hacen riéndose, y siempre
aceptando implícitamente que son amigos, y que es todo un divertido
juego. Cuando llegues a ese nivel de nirvana vas a notar que muchas
mujeres van a querer acercarse y/o buscarte conversación: van a
querer formar parte de la alegría que rodea tu vida.

V.3. ABRIENDO PUERTAS

Una idea importante, como vimos en el Cuaderno IV, es la de no

esperar innecesariamente, y acercarse a conversar con una mujer al
notar su presencia. La razón principal de aplicar el principio de los Tres

107
Segundos es que si uno espera y espera, es probable que termine no
acercándose para nada.

La idea de qué decir para romper el hielo con una mujer ha sido
demasiado exagerada a mi modo de ver, y hoy en día la mayoría de
hombres que buscan consejos de seducción creen que con tener una
serie de palabras mágicas para romper el hielo, la mujer va a caer a
sus pies. En efecto, considero que un abridor3 es algo importante
para tener en cuenta, pero prefiero pensar en ello como algo dinámico,
y tratarlo como el componente importante pero minúsculo que termina
siendo. Abrir no equivale a seducir o a conquistar el corazón de una
mujer; equivale simplemente a romper el hielo. Puedes pensar que si
el proceso de seducción de principio a fin es como tomar un avión,
abrir equivale simplemente a llegar al aeropuerto y registrarse en la
puerta—es importante, pero eso no nos va a desplazar mucho de por
sí.

La idea principal es que no existe un abridor ideal. No hay

una fórmula mágica que garantice que se va a romper el hielo entre la
mujer y tú cuando te acerques, de manera que la interacción pueda
escalar al nivel de seducción. Puedes, sin embargo, experimentar con
diversos modelos de abridores, adaptarlos a las situaciones en que te
encuentras y a las metas que has trazado para ti mismo, y quedarte
con lo que mejor te sirve.

En esta sección vamos a discutir algunos de estos modelos. El

propósito es que puedas desarrollar la rapidez mental para crear tus
propios abridores, de manera que nunca tengas que detenerte a
considerar “con qué abrir.” Ésta es una parte muy pequeña de la
ecuación como para dejar que te frene a la hora de la hora.

V.3.1. Al grano

Una forma clásica cómo abrir es de lo que se conoce como la

forma directa. Es decir, te acercas sin enmascarar para nada el hecho
que consideras atractiva a la mujer y quieres conocerla. La clave
radica en usar este concepto de forma deliberada y bajo control.
Ejemplo: “Hola, no pude evitar notar que no nos conocemos aún. Soy
Pérez, Juan Pérez.”

3
Tema de conversación u otra forma de “romper el hielo” con una mujer.

108
 Puedes también darle un cumplido. Los cumplidos son mejores
cuando están basados en algo no físico, quizás algún artículo de ropa o
accesorio. Ejemplo:

ÉL: Qué pulsera tan interesante... ¿dónde la conseguiste?

ELLA: Me la encontré en la playa...

ÉL: De seguro tienes suerte para encontrar cosas. Mi nombre es Juan,

mucho gusto.

El problema con dar un cumplido tipo “qué bonitos ojos tienes”

es que ella no tiene control sobre eso, y no refleja nada acerca de ella
como persona. Un accesorio que tiene puesto, la forma como eligió
vestirse para la ocasión, quizás hasta la forma alegre con que sonríe,
etc., sí tiene que ver con las opciones que ella misma tomó.
Igualmente, decirle cosas demasiado generales o no específicas tipo
“qué linda te ves esta noche,” si bien parten de una buena intención,
te ponen en la misma categoría que otros cien chicos que no tienen
nada mejor que decir. Usa tus ojos, y nota algo que genuinamente la
diferencie del montón.

Evita también cosas demasiado cursi como preguntarle “¿cuál es

tu signo?” ya que hoy en día tienen demasiadas asociaciones con
galanes idiotas. En la misma categoría caen sacarla a bailar u ofrecerle
un trago: estás estableciendo un mal precedente si quieres empezar la
interacción comprando su tiempo con un trago; si aún no te conoce, a
menos que seas muy atractivo o un bailarín profesional, evita sacarla a
bailar de buenas a primeras y concéntrate en usar tus palabras para
atraerla inicialmente.

Ejercicio: Incluso antes de usar este tipo de abridor, puedes salir a

un lugar concurrido con lápiz y papel, y mirar discretamente a la
muchedumbre. Anota para cada mujer unas tres cosas que la
diferencien de las demás (no pueden ser atributos físicos). La idea es
que puedas notar conscientemente aquello que es especial en una
mujer. Ni qué decir, las mujeres te van a respetar y querer mucho
más por apreciarlas más allá de su fisonomía.

109
V.3.2. ¿Qué te parece mi abridor?

Una forma muy eficiente de abrir, que funciona de maravilla

especialmente cuando las mujeres se encuentran en grupos, es usar
un abridor de opinión. La idea es derivar una pregunta a partir de un
tema de interés femenino (actualidad, moda, relaciones, etc.). Si
diseñas la pregunta de manera que requiera cierta consideración, de
manera que no se pueda responder con un sí o no, el pequeño debate
que se inicia a partir del abridor cumple el propósito de romper el
hielo. Ejemplo:

ÉL: Oigan, una pregunta, ¿creen que me quedaría bien teñir la punta
de mi pelo rubia pero mantener la raíz oscura?

CHICA1: Yo digo que sí...

CHICA2: No, para nada...

CHICA1: Creo que se vería diferente, muy chic... (etc.)

Éste es sólo un ejemplo de un millón. Es relativamente fácil

generar estos abridores si piensas, como en el ejemplo, la diferencia
entre un estilo/corte de cabello/ accesorio versus uno radicalmente
diferente. Algunas veces simplemente he abierto de esta manera
comentando que estoy pensando dejarme un bigote a lo Dalí, y que si
creen que me quedaría bien. Una vez que empiezan a hablar, por
definición, ya se rompió el hielo.

En vista que el abridor de opinión consiste en una pregunta

inofensiva (ver: te estás acercando a preguntarles algo, y no con la
intención inicial de presentarte o conocerlas a lo galán, etc.), está
dentro de lo que se conoce como un abridor indirecto. Mantener la
energía de la conversación relajada y lúdica es congruente con este
tipo de abridor: considera quizás usar algo de humor. Por ejemplo
puedes decirles algo como “gracias... vaya, creo que acabo de
encontrar a mis nuevas asesoras de imagen.” Ridiculeces por el estilo,
pero en el momento son graciosas si las dices con la energía correcta.

Otra forma de generar abridores de opinión es sumergiéndote en

la cultura femenina del sitio en que te encuentras, y derivando
abridores de ahí. Por ejemplo, las mujeres por lo general mueren por
el programa Sex and the City (culturalmente, es un reflejo de las
pasiones y preocupaciones de la mujer estadounidense actual). Ver un

110
par de episodios proporciona material para generar varias preguntas-
abridor.

Igualmente revistas para mujer como Cosmopolitan o Vanidades

tratan temas de interés femenino (relaciones, moda, etc.); te van a
servir de inspiración para generar preguntas culturalmente relevantes
en torno a esos temas. Por ejemplo, “¿Crees que Tom Cruise se ve mal
en fotos con mujeres más altas que él?” No descartes programas de
actualidad o de la farándula local (las mujeres mueren por el chisme).
El cielo es el límite; sé creativo y toma nota de los temas que mejor
resuenan con el tipo de mujer que te gusta.

En vista que acercarse a pedir una opinión femenina es algo que,

si bien termina siendo inofensivo, muchos hombres no hacen, conviene
que estés preparado y tengas una historia derivada: una razón por
la cual estás haciendo la pregunta a la mujer o grupo de mujeres. Por
ejemplo, si preguntas si te quedaría bien tener las puntas del pelo
diferentes de la raíz, puedes seguir con “...mi amiga María está
tratando de convencerme que me tiña las puntas, pero le dije que iba
a consultar con algunas opiniones imparciales antes de decidir.” La
historia derivada puede ser tan simple o compleja como quieras—sólo
asegúrate de tener algo que decir en caso te digan “sí/no... ¿A qué
viene la pregunta?”

Si estás iniciándote en este camino, usar un abridor de opinión

es una muleta que puede ser muy didáctica hasta que agarres la onda
para experimentar con otro tipo de abridores. Si “qué decir” es algo
que pasa por tu mente al ver a una mujer, entonces definitivamente
ten a la mano un par de abridores de opinión que puedas usar en
situaciones variadas. Asegúrate que sean lo suficientemente cortos
para que los puedas decir sin balbucear, y sin tener que detenerte a
hacer memoria. La idea es ganar fluidez y entrar instantáneamente en
conversación.

Ejercicio: Tomando en cuenta los elementos de esta sección,

genera cinco abridores de opinión distintos uno del otro. Experimenta
con distintas audiencias femeninas: tu familia, amigas, mujeres que
trabajan en tiendas, etc. Toma nota de los abridores que son recibidos
con mayor entusiasmo.

111
V.3.3. Abrí, ja, ja

Es también posible abrir con algo gracioso o lúdico. Por

ejemplo chistes tontos como “Oye, tienes un hueco en el zapato,” y
cuando ella pregunte dónde, “pues por donde metes el pie.” El
propósito no es hacerla reír necesariamente, sino abrir e iniciar la
conversación (que seas lo suficientemente lúdico como para que
termine riéndose es un beneficio, claro). No es necesario siquiera que
la cosa sea lógica o bien pensada, mira por ejemplo un abridor que he
usado muchas veces:

YO: Hola, oye, ¿juegas ajedrez?

ELLA: [Riéndose] No...

YO: Ah, es que me pareciste como el tipo de persona que juega

ajedrez. Bueno, dime una cosa (etc.).

Lo importante de usar abridores lúdicos es que de por sí no

presentan muchas opciones o rumbos para guiar la conversación una
vez se acabe el efecto lúdico inicial. Por tanto, es mejor proseguir
inmediatamente con un abridor directo o uno de opinión, y seguir
desde ahí. De todas formas ya abriste; es sólo cuestión de guiar la
conversación hacia un lugar que te presente más opciones de cómo
proseguir.

Definitivamente estudia tu carácter y nota si es lo

suficientemente jovial, y/o si puedes proyectar la suficiente energía
como para que el abridor lúdico funcione. Algunos hombres son muy
sobrios o serios, y abrir de forma lúdica puede resultar incongruente,
(las mujeres pueden pensar que andas un poco mal de la cabeza). De
igual manera si eres más del tipo romántico-serio, usar un cumplido o
abridor directo puede ser la mejor opción. No importa cómo sea tu
carácter, o cómo decidas actuar en el momento, puedes adaptar
distintos abridores de la forma que te resulten más eficientes.
Experimenta en diversas situaciones y mira lo que mejores resultados
te trae.

Ejercicio: Si tienes una grabadora, es una buena idea que te

escuches a ti mismo usando los distintos tipos de abridores. Evita
sonar demasiado ansioso, o hablar demasiado rápido, y
definitivamente asegúrate que todo lo que digas sea lo suficientemente
pausado y claro para que sea inteligible a tu interlocutora.

112
 Ejercicio: Practica en un lugar concurrido por mujeres el principio
de los Tres Segundos (a la manera descrita en el Cuaderno IV), pero
en lugar de decir solamente “hola” o pedir la hora, usa tus propios
abridores. Inicialmente un abridor de opinión memorizado es todo lo
que necesitas para comenzar a practicar. Toma nota luego de las
respuestas verbales y no-verbales que observaste, etc. ¿Te hacen
preguntas al respecto, o dan alguna otra seña de que quieren
proseguir la conversación? Experimenta variando tu tonalidad, nivel de
energía, etc. Sé creativo, y toma nota de los elementos más allá del
contenido verbal que producen las mejores respuestas.

Concéntrate en abrir eficientemente, y de momento no te

preocupes cómo proseguir luego en la conversación—todo va a ser
detallado más adelante con las herramientas de los siguientes
Cuadernos.

Ten en cuenta que a lo largo del camino es muy posible que una
mujer o grupo se entere de alguna manera del abridor que usas (en
especial si los compartes con amigos, etc.). Por ende, si bien puede
que encuentres un abridor específico que te sirva de maravilla, trata
de rotarlos cada cierto tiempo: mejor mantener la cosa variada a tener
que arreglarla cuando una mujer diga “¡el otro día un chico me dijo
exactamente lo mismo!” Quién sabe, y puede que encuentres un
abridor que te funciona aún mejor que el que ya tenías.

V.4. BAJO LA MANGA

He mencionado la importancia de tener una actitud lúdica como

un marco importante al interactuar con las mujeres—la idea de jugar.
En esta sección quiero darte algunos ejemplos de elementos que
hacen de mis interacciones algo divertido. Nota que más allá de hacer,
por ejemplo una lectura en frío (Cuaderno VI) o de conocer sus valores
(Cuadernos VII), etc., la actitud que debe respaldar tu comunicación
debe ser siempre la de alguien que la está pasando bien.

Algunas formas como logro esto es con juegos de palabra,

historias graciosas, etc. Más allá de los componentes específicos que
voy a describir a continuación, quiero que entiendas el proceso que
uso para construirlos. Evita caer en la trampa de memorizar frases
humorísticas o historias “todo terreno,” sino más bien aprende la
estructura de cómo uno puede llegar a desarrollar este tipo de
conversación lúdica. Eventualmente puede que encuentres otros

113
elementos que resuenen con tu propio carácter y que van más allá de
aquellos aquí descritos.

V.4.1. Proyecciones

Una forma de establecer un marco lúdico es a través de jugar

con juegos de rol imaginarios, como cuando eras un niño y jugabas a
ser un superhéroe, etc. Antes que descartes este juego apariencia de
ridículamente infantil, piensa que la edad más mágica de las personas
es la infancia. Tengo la creencia que en gran parte al sentirse libres de
jugar con su imaginación y asumir identidades temporales durante
estos juegos infantiles, las personas asumen roles podría decirse
“hipnóticos”: el subconsciente no puede distinguir entre algo
real y algo que uno imagina o pretende intensamente. Jugar “de
a mentiras” es quizás una de las herramientas más poderosas para
capturar las emociones de alguien.

Al jugar con roles imaginarios los estructuro de manera que

sirvan a mi meta-marco; al jugar a tener roles imaginarios, los roles
están contenidos dentro de un marco específico establecido por mí.
Mientras más se compenetra ella en ese marco, más fácil resulta crear
un mundo donde ella y tú se encuentran en una “realidad” diferente a
la de las demás personas. Ésta es una forma de usar ideas hipnóticas
mediante conversación simple.

Para iniciar lo que más adelante va a ser la creación de esa

“realidad” distinta, me gusta usar una proyección humor, de manera
que con la actitud lúdica es tentador para la mujer entrar en mi marco.
Piensa en un laberinto que tiene la apariencia de un jardín: a medida
que ella se compenetra con lo que presentas, es más difícil encontrar
una forma de salir. Veamos la forma como empezar a proyectar un rol
paso a paso:

1) Primero tienes que decidir qué marco es el que quieres crear.

Pongamos el ejemplo que estás tratando con una chica que actúa de
manera recatada, y quieres explorar otras facetas de su personalidad;
por ejemplo explorar un lado oculto de ella donde puede sentirse libre
de actuar según sus deseos más básicos, sin sentir presiones de
terceros, etc.

2) Después tienes que buscar las cualidades asociadas con ese marco:
¿Qué cualidades tiene una mujer “capaz de explorar sus propios
deseos”? ¿Cómo actuaría una mujer que “no siente presiones de los

114
demás”? Aquí simplemente haz una lluvia de ideas, por ejemplo:
Desenfrenada, libre, impetuosa, independiente, etc.

3) ¿Qué cualidades te está mostrando la chica a lo largo de la

interacción? Para esto simplemente tienes que abrir los ojos y ver
cómo está actuando ella: buena gente, graciosa, pesada, fiestera,
conversadora, curiosa, etc.

4) Busca algún ejemplo o ejemplos de algún personaje público o de

ficción, etc., que posea algunas de las cualidades que enumeraste en
los pasos (2) y (3). Mientras más culturalmente relevante tu ejemplo,
mejor. ¿Hay alguna celebridad que posea alguna de esas cualidades en
el lugar donde te encuentras?. Por ejemplo, ¿alguien libre,
desenfrenada, y que además media engreída o ácida? Paris Hilton,
Jennifer López, etc.

5) Verbaliza la Proyección con la estructura “Eres tan __, eres toda

una __.” Por ejemplo, para una chica media engreída, con quien
queremos establecer un marco donde ella pueda actuar
desenfadadamente: “Vaya, eres toda una princesita ¿no?, eres como la
Paris Hilton del bar…”

Por lo general esto hace que se empiecen a reír: al describir

parte de las características que está mostrando en tu presencia, estás
observando consistentemente lo que ella está haciendo en frente tuyo
(no lo puede negar; en el Cuaderno VI verás que ésta es también una
forma de establecer Proximidad), y al referirte a una celebridad o
persona famosa que actúa también de esa manera, estás dándole un
ángulo gracioso.

En la siguiente sección veremos cómo incorporar el elemento del

paso (2) para seguir estableciendo el marco que decidimos en el paso
(1). Entiende esto bien: pareciera que estoy sobre-complicando una
forma de hacer un chiste simple, pero en verdad quiero que entiendas
la estructura de cómo poder establecer un marco y guiarla a una
realidad distinta donde pueda ella sentirse libre de actuar de forma X.

No te preocupes por que tu ejemplo sea algo lógico a la hora de

verbalizarlo—esto no es un programa de concursos en televisión, es
simplemente una forma de pasarla bien. Algo que quiero que
consideres es que a las mujeres les encanta que les hagan este tipo de
comparaciones, siempre que sean hechas con buen humor, claro. Por
lo tanto, si en el momento no se te vienen a la mente las
características de los pasos delineados, di algo, cualquier cosa: “Eres

115
tan linda, eres como una ratoncita,” “Eres tan graciosa, eres como la
Mona Lisa luego de que ha tomado demasiado ron.” Decir cualquier
cosa es mejor que no decir nada y siguiendo el patrón del paso (5)
tiene siempre un efecto humorístico. Con el tiempo vas a descubrir
que con la actitud y energía correctas, la mujer es quien va a
encontrar las razones por las que algo es gracioso—tú solo debes
preocuparte de tener la actitud divertida y todo lo que digas o hagas
va a ser catalogado desde ese marco.

No descuides, sin embargo, el marco al cual quieres llevarla: en

cada segmento de la seducción, debes ser tú quien la guía. Tú eres
quien la está conquistando: debes ser tú quien orquesta la interacción.

Ejercicio: Ésta es una herramienta para usarse en el momento, y

va a ser un tanto inútil memorizar estas “proyecciones,” en vista que
en gran parte el efecto es derivado del hecho que estás describiendo
algunas características que la mujer está mostrándote. Algo que sí te
va a ser útil, sin embargo, es trabajar en el proceso de creación de
proyecciones. Piensa en una situación, digamos en la calle, en un
café, en una fiesta, etc., y en qué marco quieres crear, y las
características asociadas con este marco; visualiza una mujer X, o
mira alguna en televisión y mira qué características está mostrando, y
luego procede de ahí con los siguientes pasos descritos en esta
sección.

Trabaja en la estructura, de manera que puedas recrear el

proceso cada vez que quieras. La práctica es necesaria, sin embargo,
para que puedas hacer esto con la soltura necesaria en una
conversación, y concentrarte en el humor y energía.

V.4.2. Carnaval (juegos de rol)

Luego de que has usado la estructura anterior, describiendo

parte de su comportamiento de una manera graciosa, el siguiente paso
es crear un escenario imaginario donde las cualidades y el marco que
quieres sentar entren en juego: vas a llevarla en un viaje imaginario a
“la isla de la fantasía.”

Pongamos el ejemplo que quieres establecer un marco donde

ella pueda sentirse libre de actuar en sus deseos sin temor al qué
dirán, y le has dicho que ella seguro es “caprichosa... toda una Paris
Hilton.” Si ella se ha reído genuinamente con esto, es buen momento
para que le preguntes si ella es caprichosa de cuando en cuando.

116
[Decir que ella es X “de cuando en cuando,” es un truismo, una
verdad trivial, común para casi todas las personas, pero que resuena
como cierta porque ella va a pensar en ocasiones específicas donde
esto se cumplió—esto es la base de lo que luego veremos en Lectura
en Frío].

El propósito de la pregunta es que ella ratifique que sí, que en

efecto de cuando en cuando ella es [difícil de complacer, por ejemplo].
Cuando alguien ratifica que ha actuado de una manera en algún
momento de su vida, el principio de consistencia nos favorece: ella
va a asumir el rol que le estás asignando, y va a entrar en la fantasía
que pintas. Es decir, al hacer que ella te cuente sus propias razones
por las cuales ella posee ciertas características de “Paris Hilton,” un
marco que estás estableciendo es que ella está tomando lo que dices
como cierto—tú eres la autoridad. El principio de ratificación es una
de las herramientas más poderosas en comunicación: nadie quiere
negar algo que ya admitió como cierto.

De aquí, luego de que ella ratifique que tiene las cualidades A, B,

y C, que la hacen “de alguna manera caprichosa como Paris Hilton”
tienes que usar tu agilidad mental y pintar un escenario donde ella va
a ser “Paris Hilton” y tú vas a ser tú, y mentalmente van a escapar a
un escenario donde puedan experimentar las cualidades de ese
marco. Soy consciente que esto suena loquísimo, pero un ejemplo lo
va a ilustrar más fácilmente (continuación del tema anterior, donde le
preguntas a ella si actúa caprichosamente como Paris Hilton, de
manera que ella ratifique esa cualidad):

ELLA: Sí, a veces soy caprichosa cuando quiero algo y no quiero

esperar, ja, ja…

TÚ: [Sobreactuando, exageradamente] ¿Ves…? ¡Lo sabía! Seguro que

cuando caminas por la calle le dices a la gente que no quieres que te
tomen fotos, y la gente no tiene la menor idea de lo que estás
hablando…

ELLA: Ja, ja…

TÚ: Ves, ése sería todo un problema para nosotros… Imagínate:

estamos caminando por la calle en Los Ángeles, y los paparazzi
empiezan a disparar fotos, y luego me dirías “Ay… estoy cansada. Que
traigan el carro…” y tendría que dejar plantado a Spielberg y todo
(están produciendo mi película). ¿Y todo por qué? Porque no fuiste

117
independiente… y no creo que la relación camine si no vas a ser
independiente…

ELLA: Ja, ja… ¡Sí lo soy! ¡Claro que lo soy!

TÚ: Sí, claro… o sea que cuando estemos paseando en las Bahamas,
¿vas a dejar tu celular y les vas a decir a tus amigas que no nos estén
molestando mientras paseamos por la playa…?

ELLA: [Sonriendo] Claro…

Mira lo que está pasando aquí. Luego de que bromeamos un

poco, y le dije que era por ejemplo “caprichosa,” e hice que ella misma
ratifique alguna ocasión en que actúa de manera caprichosa, paso a
pintar un cuadro imaginario. En este caso bromeo con la idea que
estamos en Los Ángeles y nos persiguen los paparazzi, y ella no
muestra independencia, por lo tanto, “la relación no va a caminar.”

Lo importante aquí no es tanto crear el “escenario ideal,” sino

que luego de que hemos establecido una interacción amena, donde
ella misma ha confirmado que tiene ciertas cualidades (que le dan de
manera ficticia una especie de validez a la fantasía), paso a retar esa
imagen de ella misma que le he dado. Si no cumple con una
cualidad X, estoy de alguna manera diciéndole “pero por más divertido
que sea todo esto, te lo voy a quitar a menos que me demuestres que
puedes ser X [“independiente” en este ejemplo].

En vista que antes he hecho que ella ratifique que tiene ciertas
cualidades, y ha estado aceptando y siguiendo mi guía, es más
probable que ella misma busque sus razones para probarme que ella
también tiene otras cualidades que sugiero. Poco a poco estoy
haciendo que ella entre a mi marco, simplemente mediante el vehículo
de una fantasía tonta. Nota que la fantasía es de por sí tonta, pero lo
verdaderamente importante en este juego es el hecho que ella
admite que tiene una cualidad X, o que puede actuar de tal o
cual manera dadas las circunstancias propicias. Esto se da
gracias al Principio de Consistencia.

Ésta es una forma de calificar a una mujer: Mostrarle (por

ejemplo, mediante un juego de rol) toda la diversión que puede tener
si acepta el escenario que pintas, y luego retarla a probarte a ti que
ella tiene las cualidades que estás buscando.

118
 Tomando la herramienta de esta sección, hay que aclarar que
algo útil es sobreactuar de manera humorística el escenario que
estamos pintando, de manera que ella se sienta libre de jugar con la
fantasía que pintas. No te preocupes, que cuando ella misma ratifique
que posee ciertas cualidades, ella va a estar entrando en tu marco de
manera real.

Al mismo tiempo, por el mismo hecho que vas a estar

calificándolas, es importante que sepas qué cualidades buscas en una
mujer (Cuaderno I). Si no sabes qué estás buscando, el juego de
Proyecciones no va a pasar de unos breves momentos de risa y
juego—que, dicho sea de paso, mal no le hacen a nadie. Sin embargo,
al introducir el elemento de retarlas a ratificar que ellas son capaces
de permanecer en tu fantasía, en vista que poseen ciertas cualidades,
este juego entra en el campo de truco jedi.

Si el aspecto de relajarse y tener una interacción divertida y con

buen humor es algo que le falta a tus interacciones, entonces usar
este tipo de estructura (tanto las proyecciones simples, como los
juegos de rol) te van a ayudar a poder tomar control del marco y dar
el empuje necesario para llevar la interacción a otros planos cuando
llegue el momento.

V.4.3. Historias ejemplares

Muchos maestros son de la idea de que es importante contar con

la habilidad de narrar historias interesantes, de manera que podamos
cautivar a nuestros interlocutores. Considero, sin embargo, un mal uso
del tiempo el memorizar un conjunto de historias casi palabra por
palabra, con el único propósito de contárselas a una mujer, como
quien memoriza un par de chistes interesantes para contarlos cuando
la ocasión lo requiera.

Los argumentos de aquellos que prefieren memorizar sus

historias como “rutinas” son principalmente que al confeccionar sus
historias de antemano, uno puede añadir distintos elementos que nos
hacen de alguna manera “quedar bien” ante la audiencia: sea por las
personas interesantes que conocimos, o por los sitios a los que hemos
ido, o los bienes materiales que poseemos—todo reflejo, sin embargo,
de alguien que busca de alguna manera “impresionar”
conscientemente a la mujer, como un vendedor un auto que anuncia
las cualidades de un vehículo para hacer una venta. También está la
idea que al practicar “actuar” una historia decenas de veces, uno

119
puede controlar su entonación y gestos (en vista que el chico va a
memorizar un número limitado de historias, quiere sacarles el máximo
provecho “expresivo”).

Son varias las razones por las que personalmente prefiero evitar
memorizar historias para contarlas allá afuera, y uso en lugar un
método alternativo para resolver este componente. Todo parte de la
idea que, quizás por falta de tiempo o porque prefiero invertir mi
tiempo en aprender habilidades, en lugar de paporretear palabras,
nunca tuve un “repertorio de historias” como las tuvieron mis amigos.
Sin embargo, al estar en compañía de mujeres, por lo general siempre
terminaba yo contando historias y anécdotas interesantes, todas reales
y relevantes a la conversación, mientras mis compañeros rebuscaban
un momento apropiado para contar sus anécdotas.

Muchas veces también terminaban contando una anécdota que

no venía al caso, e incluso no faltó una ocasión cuando una chica que
lo había conocido antes lo pescó repitiendo la historia, y se lo dejó
saber con un desganado “ya has contado eso antes…” Ni qué decir que
el hombre no quedó muy bien parado, y sin embargo no lo culpo:
cuando practicas bastante, es difícil mantener la cuenta de si a Elena
le contaste tu historia de “tu sobrina de cinco años y los tigres de
Bengala,” o si a Clarita le contaste la de “la vez que se te averió el
motor del auto y terminaste peleando cuerpo a cuerpo con el espíritu
del bosque”…

De otro lado está un factor muy importante: si te concentras en

“montar una actuación” con tus historias, por ejemplo, estás poniendo
énfasis en ti mismo, en que la historia salga como la ensayaste, etc., y
en gran parte vas a estar cerrando el trecho de comunicación verbal y
no-verbal que la mujer te está enviando. A lo largo de toda
interacción tu interlocutora siempre te va a estar dando claves
con sus gestos verbales y no verbales de formas cómo adaptar
tu comunicación, para poder tener un mejor efecto en ella. Al
cerrar el flujo de información de ella hacia ti, y concentrarte en que las
palabras memorizadas salgan, estás limitando tu comunicación.

En lugar de “actuar historias” prefiero un modelo que me

otorgue la flexibilidad de no estar circunscrito a un repertorio limitado.
Existen principalmente dos componentes:

• La habilidad de narrar una historia de manera expresiva.

120
 • La habilidad de acceder a nuestra memoria, de manera que
podamos tener temas relevantes a la conversación y a la
persona que tenemos en frente.

Una forma de desarrollar la habilidad de contar una historia de

manera interesante es concentrarse en la forma de contarla, en lugar
del contenido. Para esto uso algo que recomiendo que todos
practiquen, especialmente aquellos que se inician en este camino, que
es el Juego de la Narración, y que muchos probablemente recuerden
de su infancia. Es más divertido jugar esto con dos o más personas.
Alguien primero elige una palabra al azar, digamos “silla,” y empieza a
contar una historia completamente improvisada de algo que tiene que
ver con una silla (“El otro día fui a sentarme en la silla de mi sala y…”),
y sigue la historia por ejemplo por unos dos minutos. Luego de ese
tiempo el que estaba contando la historia dice otra palabra, como
“pistola,” y la siguiente persona continúa la historia anterior,
insertando el elemento de una pistola en algún lado. Nota que el
propósito de este juego es:

• Tener la flexibilidad de hablar de un tema X, por disparatado

que pueda ser, sin pausas y sin detenerse a buscar cosas
demasiado lógicas o interesantes, sino simplemente hablar.

• Practicar todos los aspectos más allá del contenido, como

entonación y proyección de voz. Si la historia es graciosa, haz
que suene graciosa, si es algo intrigante, haz que suene
intrigante, etc. Busca la congruencia entre tu comunicación
verbal y no-verbal.

• Practicar la habilidad de escuchar a los demás interlocutores,

en especial a la persona que estaba narrando la historia antes
que tú, de manera que puedas continuar la trama con cierta
lógica. Es decir, no ignores todo lo anterior, sino elabora en
base a eso.

Casi siempre al jugar este juego con amigos, terminamos pasándola

demasiado bien (para un grupo de chicos que están fabricando una
historia de la nada), llegando incluso a crear chistes o anécdotas que
terminamos contando de ahí en adelante por su simple valor
humorístico. Ésta es también una forma de hacer que la gente se
“suelte”: Al escuchar la trama que alguien cuenta, y elaborar, están
ambos de alguna manera creando algo juntos, compenetrándose, y

121
practicando habilidades que pueden ser muy útiles a la hora de tener
que improvisar algo en un momento que requiera de agilidad mental.

Por otro lado está la habilidad de acceder a tu memoria para

recordar historias y anécdotas relevantes a la conversación (y
provenientes de tu propia experiencia), de manera que nunca tengas
que “inventar” una historia, o peor aún, usar la historia de alguien
más.

Nota que el contenido de una historia no es una llave mágica que

va a cautivar a una audiencia o hacer que una mujer caiga rendida a
tus pies. Si alguien tiene una historia que ha usado eficientemente
para X, esto significa en gran parte que el chico ha estado
exponiéndose al contacto con las mujeres y tratando cosas nuevas—
eso es lo valioso, y lo que tienes que hacer tú. Las historias de alguien
más no poseen un valor intrínseco que las haga mejores o peores que
las anécdotas de tu propia vida. Más allá de eso, es un golpe muy duro
al ego el usar historias prefabricadas por otra persona y hacerlas pasar
como propias (el mensaje que le estás mandando a tu subconsciente
es algo como “eres aburrido, y si eres tú mismo, nadie te va a
querer”).

En vista que lo que va a ocurrir allá afuera es que durante la

conversación tú también vas a tener la oportunidad de compartir cosas
de tu propia experiencia, necesitas estar en contacto con tu
subconsciente, de manera que tu subconsciente te pueda proporcionar
instantáneamente los temas y anécdotas que resuenan con la
conversación. He encontrado en mi experiencia que es más eficiente
acostumbrar a la mente a hacer una lluvia de ideas, de manera que
desarrollemos la agilidad mental necesaria para sacar anécdotas e
historias relevantes de nuestro pasado.

Una forma de hacer esta lluvia de ideas es como si jugáramos el

Juego de la Narración, pero solos, y de forma escrita. Es decir, toma
una hoja de papel, y escribe en el centro una palabra o tema, como
“canción,” o “mascota.” Luego vas a llenar la hoja por un tiempo
determinado (digamos cinco o diez minutos) de memorias y/o
anécdotas que puedas recordar relacionadas al tema en cuestión. Sólo
necesitas una oración corta para recordarte del tema al que haces
alusión.

Por ejemplo al escribir la palabra “canción” yo podría poner

cosas como “la vez que grabé “Los Pollitos Dicen” en una cinta en la
radio-grabadora de mi abuela cuando tenía tres años,” o “cómo mi

122
profesora de música me decía que en clase yo sólo distraía a los
demás y no cantaba,” o “la vez en el karaoke con mi amigo Fernando
cuando empezamos a cantar una canción que no nos sabíamos, y la
gente nos abucheó del escenario.”

Nota que más allá que estos temas sean graciosos o no, son
todas cosas ciertas que han ocurrido en mi vida. Tienes que
acostumbrar a tu mente a hacer ese tipo de búsqueda, de manera
rápida y eficiente. En parte ésta es la razón por la cual es conveniente
hacer este ejercicio con un tiempo limitado: decir “voy a tomarme todo
el día para ver cuantos temas puedo concebir” es demasiado, no hay
tanto foco de atención, no está la presión del tiempo. Necesitas
acostumbrar a tu mente a actuar en el momento. Es preferible hacer
este ejercicio activamente y con toda tu atención por cinco minutos
que hacerlo de manera distraída por media hora. Verás que hablar de
un tema X con alguien va a hacer que automáticamente haya en tu
mente una cascada de temas relevantes a X, a través de los cuales
puedes compartir tus propias experiencias.

Una vez que integres los elementos de tener temas propios

relevantes a la conversación, con la idea de narrar algo de forma
divertida, vas a tener todo lo necesario para acceder a una fuente
inagotable de anécdotas, sin necesidad de recurrir a memorizar cosas
palabra por palabra. Practicar la estructura es como aprender a
pescar, versus tener cinco pescados y esperar que milagrosamente te
duren por meses.

Algunas cosas importantes acerca del tema de narrar historias:

• No existe nada nuevo bajo el sol—el contar historias ha existido

por miles de años. Hay en la historia y literatura grandes
narradores de historias, que saben cómo mantener la atención
de una audiencia, en distintos medios. Sólo para nombrar
algunos, piensa en Homero, Cervantes, García Márquez, etc.
Mira la película Reservoir Dogs para varios ejemplos de cómo los
personajes narran hechos similares con su toque personal.

• Nombra a tus personajes: narrar una historia acerca de “mi

amigo Álvaro” es mucho más personal que hablar simplemente
acerca de “mi amigo.” Por alguna razón las mujeres creen
muchas veces las historias cuyos personajes carecen de nombre
propio son de alguna manera menos reales, o incluso falsas.

123
 • Una creencia importante es que “tu vida es interesante, y otros
encuentran lo que dices fascinante.” Concéntrate en encontrar la
magia y lo fantástico en las cosas más mundanas. Alguien
pensaría que cosas como usar una computadora o manejar un
auto son un tanto monótonas, pero si un hácker o un corredor
de fórmula uno contara sus experiencias, las contaría con
bastante pasión y descripciones muy ricas. Si tu mundo es de
esta forma mágico e interesante (incluso dentro de lo que a
otros podría parecer mundano a primera vista), otros van a
querer formar parte de la magia de tu realidad.

• Evita como la plaga el contar cosas desagradables como

enfermedades, etc. Los estados de ánimo son contagiosos, y de
poco o nada sirve tener a tus interlocutores compartiendo
memorias tristes o repulsivas. No van a sentir pena o empatía,
simplemente van a asociarte con esos estados de ánimo, y
preferir evitar tu compañía en el futuro.

• Vive la vida: simple, pero vale la pena mencionarlo. Pocas cosas

te van a dar una fuente rica de anécdotas interesantes como el
llevar una vida variada, donde experimentas cosas nuevas
frecuentemente. Tu experiencia como persona va a ser mucho
más rica, e inevitablemente vas a tener material para narrar
anécdotas interesantes.

V.4.4. Juego: Vida de película

Un tema divertido que permite acercarse a una mujer es el de

“tu vida como una película.” De la forma como uso esto, termina a
veces pareciendo un juego de visualización tipo “El Cubo,” pero incluso
más interactivo y relevante a la mujer que tienes en frente. A las
mujeres les gusta todo lo que pueda echar luz al drama y al torbellino
de emociones que tienen dentro, y siempre vas a encontrar una
audiencia embelezada al explicarle a una mujer algo sobre su propia
vida, sobre quién es, etc.

El tema es simple y admite infinidad de variaciones personales:

Si su vida fuera a producirse en una película, ¿sería una película
interesante como para ser un éxito de taquilla? ¿Qué específicamente
es lo que la haría interesante para alguien que no la conoce a ella
personalmente? ¿Sería una comedia, un drama, o ciencia ficción?

124
 También están los personajes: Si el costo no fuera un obstáculo,
y asumiendo que cualquier actor/actriz del pasado o presente puede
estar en su película, ¿a quién contrataría para interpretarse a ella
misma? ¿Por qué? ¿A quién contrataría para que te interprete a ti?

Nota aquí algo interesante, no es tan importante quién la

interpretaría a ella o quién te interpretaría a ti, sino por qué. En los
juegos de visualizaciones las imágenes son símbolos que tienen cierta
relevancia para la persona, que bien pueden no ser accesibles para ti.
Por eso es más interesante preguntar por qué haría que X la interprete
a ella, etc. Como podrás darte cuenta, si te dice que haría que alguien
te interprete a ti porque ese alguien es “apuesto,” o porque “tiene un
aire misterioso y sensual,” en verdad lo que te está diciendo es que
ella percibe todas esas características en ti.

De igual forma si contrataría a X para interpretarla a ella “porque

tiene un aire salvaje e indomable,” te está diciendo esencialmente
cómo se percibe a ella misma. Esto te va a indicar en qué aspecto de
su personalidad concentrarte al seducirla (te está revelando sus
“claves personales,” por decirlo de alguna manera). Deja siempre que
sea ella quien te indique, a través de visualizaciones y juegos
“inofensivos,” cómo es que ella quiere ser seducida.

V.5. EL OTRO IDIOMA

La comunicación consta aproximadamente en un 30% del

contenido verbal, de las palabras que usamos para expresar nuestras
ideas. El resto es la forma cómo expresamos la idea: el tono, carácter,
inflexión de voz, postura, gestos... el lenguaje no-verbal. Si te pones
a pensarlo, te vas a dar cuenta que la sub-comunicación no-verbal
puede de por sí sola establecer el marco de referencia según el cual
interpretar el contenido verbal de lo que dices. Piensa por ejemplo en
la necesidad cotidiana de usar emoticonos o expresiones como “jaja” o
“:D” para expresar nuestro estado de ánimo a través de medios
impersonales como el chat o correo electrónico. De lo contrario
muchos nos meteríamos en aprietos cuando alguien malinterprete lo
que bien podría ser un comentario amistoso.

La misma persona puede decir la misma frase y darle infinidad

de interpretaciones distintas (como vimos en el Cuaderno III). En esta
sección quiero ver algunas pautas que te pueden ser útiles en tu
comunicación no-verbal, de manera que puedas tener mayor control

125
de ti mismo y establecer marcos poderosos en tus interacciones
incluso antes de que digas una sola palabra.

V.5.1. Relax

La idea principal es mantener un lenguaje corporal relajado

normalmente en tu vida. Seguro, si un asaltante se dirige hacia ti
cuchillo en mano, tener algo de tensión activa puede ser eficiente,
pero para propósitos de seducción va a ser beneficioso que mantengas
corporalmente una actitud relajada. Busca un balance entre estar muy
relajado (como “desparramado”) y estar demasiado tenso. Relajado.

Un principio que conviene que apliques en tu vida es que es

muy difícil estar tenso mentalmente si estás relajado
físicamente.

Experimento: Piensa en algo que normalmente genere en ti una

actitud tensa, quizás una situación que te incomode o una persona que
te desagrade; concéntrate de manera que sientas un poco de la
sensación de tensión, etc. Nota tu actitud corporal; el nivel de tensión
muscular, etc. Luego empieza a relajar tus músculos paulatinamente,
empezando por tus músculos faciales, cuello, torso, etc., hasta llegar a
los pies. Nota si te sientes mentalmente igual de tenso luego de haber
relajado tus músculos conscientemente.

Parte importante de mantenerse relajado es poder adquirir una

posición anatómicamente correcta (ver: “derecho”) sin que ello
ocasione tensión a lo largo del cuerpo. Por ejemplo, muchas veces
notas a los galanazos o chicos alfa parados derechos, sacando pecho
exageradamente, o echando la cabeza y hombros hacia atrás. Adivina
qué: para mantener una posición semejante es necesario que los
músculos estén sujetando todo ese aparato; en efecto, se está
provocando más tensión. El resultado termina siendo alguien tenso,
que intenta compensar su tensión enfatizando su lenguaje corporal con
mayor tensión de la que había inicialmente

Si tienes acceso en la ciudad donde vives a un profesor

certificado en enseñar la Técnica Alexander, puedes aprender de esa
manera una forma cómo estar alineado anatómicamente sin llevar
tensión innecesaria. Una búsqueda Web te va a llevar a directorios
regionales de profesores certificados de la técnica. En último caso,

126
algo de literatura acerca de la Técnica Alexander te va a permitir
aplicar algunos de sus principios importantes.

Utilizar un espejo de cuerpo entero puede ser tu mejor amigo.

Fíjate en la forma como caminas, cómo se mueven tus brazos, tu
balance, etc. Si notas algún movimiento forzado, etc., prueba
relajando la parte del cuerpo que general la tensión, etc. Experimenta.

V.5.2. El centro

Si te fijas en un bar, fiesta, o lugar ocupado por mucha gente,

siempre hay movimiento; alguien está siempre desplazándose de un
lado a otro. Y a medida que la gente se desplaza, por lo general
siempre terminan moviéndose o bien esquivando a otros (como
obstáculos), o desplazando a otros del sitio en el que están para pasar
por ahí. Nota que todos tienen dos pies, y están parados ocupando
legítimamente un lugar en el espacio. Sin embargo, la gente posee un
algo que los hace movibles o estáticos.

Si has estudiado artes marciales o deportes de combate

entonces debes conocer la idea de controlar tu centro de gravedad.
Todo objeto posee un punto donde se concentra el balance, sin
importar su orientación. Para los humanos, el centro de gravedad
cambia dependiendo de la postura, actividad, etc., pero para
propósitos prácticos puedes tomar tu centro de gravedad al estar
parado como un punto dentro de ti unos centímetros más debajo de tu
ombligo.

OK, ¿ahora qué hacer con esta información? Experimenta al

estar parado trabajar con tu centro de gravedad. Con los pies
ligeramente separados (un poco más separados que tus hombros) y
formando un ángulo, nota cómo se siente cuando flexionas levemente
las rodillas, cómo es cuando te inclinas hacia adelante o hacia atrás.
En general vas a estar más balanceado y “mejor parado” cuando bajes
tu centro de gravedad un poco flexionando ligeramente las rodillas.

Experimento: Mentalmente también podemos ejercer control sobre

nuestro balance y centro de gravedad. Dile a un amigo que se pare de
manera normal, y que simplemente “piense” hacia arriba o hacia los
lados. Dale un ligero empujón o tirón. Luego dile que flexione
ligeramente sus rodillas (casi imperceptiblemente) y que “piense”
hacia abajo; que se visualice que tiene raíces centenarias que lo
poderosamente a la tierra. Luego intenta empujarlo o tirar de él.

127
¿Notas alguna diferencia en su balance con tan sólo pensar de manera
distinta?

Experimenta con tu centro de gravedad. Usa el espejo y mira la

conformación de tu cuerpo al estar en balance bajando un poco tu
centro versus subirlo, etc. Cuando estás allá afuera, sea en una fiesta
o bar, el tener tu centro balanceado te va a dar ese no se qué que te
va a dar cierto tipo de fortaleza serena que hace la diferencia entre ser
un obstáculo movible o estar bien parado. Con el tiempo vas a adquirir
mayor control sobre tu centro, de manera que no tengas que flexionar
tus rodillas o hacer cosas distintivas externamente, sino solamente
pensar en tu centro.

Para entrenarme inicialmente en esto, me posicionaba en un

lugar transitado pero no inoportuno (por ejemplo en una pista de
baile, y no en un corredor estrecho) y experimentaba con mi centro de
gravedad. Cuando la gente evita tocarte o rozarte, o decir “permiso” y
tratar de moverte, es un buen indicador que tu centro está
balanceado. Éste es un concepto usado extensivamente en artes
marciales o técnicas activas de meditación como el chi-gong o el tai-
chi. Es algo que puedes experimentar si te interesa profundizar en el
tema.

V.5.3. ¿Hacia dónde?

En una interacción por lo general siempre hay una persona más

interesada en la interacción que la otra. Si te sientas en un café o
restaurante, es muy fácil darse cuenta cuando una pareja se
encuentra en una primera cita, o cuando uno está desesperado por
ganar la aceptación del otro, etc. Es como que transmiten algo de
manera no-verbal.

Ejercicio: Observa en un lugar público algunas parejas sentadas

uno frente al otro. Anota tu intuición acerca de si alguien está más
interesado en la interacción que el otro. Luego, sin prestar atención al
contenido de lo que puedan estar diciendo (en caso estés cerca como
para oír) nota su postura. ¿Alguno está inclinado en dirección a la otra
persona? ¿Qué crees que pasaría si se alteraran sus posturas, por
ejemplo intercambiándolas? ¿Tendrías la misma intuición acerca de los
niveles de interés entre ellos?

128
 Cuando nos comunicamos a veces nuestro interés en la otra
persona hace que lo proyectemos, por ejemplo inclinándonos o
agachándonos hacia la otra persona más de lo necesario. Esto es
natural, por ejemplo si te fijas en una pareja donde ambos están muy
enamorados uno del otro; van a estar muchas veces inclinados o
“dirigiéndose” corporalmente uno hacia el otro. Por propósitos
prácticos podemos decir que el proyectarse no-verbalmente en cierta
dirección equivale a enviar nuestra energía en dicha dirección. Y
déjame decirte, las mujeres son expertas en sentir esta energía
cuando la gente la proyecta en otros, o cuando la proyectan sobre ella.

La idea para nuestros propósitos es tener presente hacia donde

se dirige nuestra energía al interactuar con otros. En un nivel básico,
cuando recién conoces a una mujer es preferible reservarnos un
poco... no enviar tanto interés físicamente en su dirección. Puedes
notar el interés desmedido en muchos hombres cuando se acercan por
primera vez y se inclinan (como un pollito) a hablar con una mujer. La
cosa es que si ella está serena, reservando su energía, y tú estás
derrochándola por doquier, ella va a sentir el interés intenso a través
de tu sub-comunicación, y el marco inicial no va a ser muy útil.

Experimenta la diferencia entre hablar con alguien y estar

inicialmente reservado, y luego a medida que la otra persona se
interesa e invierte su energía (reflejado en su actitud corporal,
mirándote, inclinándose quizás ligeramente hacia ti), tú haces lo
mismo. En el Cuaderno VI vamos a ver que tal imitación de la actitud
corporal genera una conexión a nivel subconsciente.

Como principio general vas a estar muy bien si inicialmente le

das cierto espacio físico a la mujer. Esto no es algo que se va a
mantener a lo largo de la seducción, sino algo inicial, antes de que ella
invierta su atención y energía en la interacción. A medida que la cosa
escala, puedes ser tú quien invierte un poco más de energía,
acercándose y acortando la distancia física entre los dos. Nota cómo
responde ella, y prosigue en base a eso—es una danza que establece
de manera no-verbal el marco según el cual el contenido verbal de la
interacción va a ser catalogado a nivel subconsciente.

Obviamente a medida que progresamos en la interacción

queremos que la distancia se acorte hasta que ambos estén por lo
menos compartiendo un espacio familiar-corto. Deja que sus
respuestas no-verbales te guíen (si estás muy cerca y ella no está
cómoda, con retirarte un poco físicamente le vas a dar el espacio que
te está pidiendo).

129
 Tu energía, como puedes ver, es algo dinámico, que otros
perciben a nivel subconsciente. Un efecto que podemos encontrar
comúnmente es cuando dos personas caminan en dirección opuesta en
la acera, y al encontrarse, uno cede y el otro se mueve. Podemos
conceptualizar lo asertivo del lenguaje corporal a través de cómo se
proyecta la energía.

Imagina que tus hombros siempre tocan dos rieles (en paralelo),
de manera que determinan la dirección en la cual proyectas tu cuerpo,
tu energía. Tus hombros y tu torso son el timón. Al caminar en
dirección opuesta a alguien, por lo general uno siempre mueve sus
hombros en un ligero ángulo hacia fuera, y esta persona termina
cediendo el camino al otro, con los hombros fijos. No importa hacia
dónde miran con los ojos, los hombros y el torso son el timón.

Ejercicio: Anda a un sitio concurrido, como un bar o un centro

comercial, y experimenta manteniendo el “timón” de tus hombros fijo
y proyectando tu energía hacia adelante (ligeramente con tu lenguaje
corporal, visualizando la dirección en que te diriges, etc.); luego
mueve tus hombros ligeramente en un ángulo hacia un lado. ¿Notas
una diferencia en cómo se desenvuelve el proceso de mantener tu
rumbo versus ceder el camino a la otra persona? No afecta en nada si
eres de baja estatura o si ocupas menos espacio físico que alguien que
viene en sentido contrario, si mantienes el timón fijo y proyectas tu
energía hacia delante, la otra persona siempre va a ceder y salir de tu
camino. (Sé cortés, sin embargo, y cede el paso a mujeres y personas
mayores).

V.5.4. Allá afuera

Algunas consideraciones adicionales que te pueden ser útiles al

interactuar con mujeres, o en tu comunicación en general. Si lo
discutido hasta aquí incluye algo a lo que no estás acostumbrado,
experimenta la diferencia al incluir conscientemente nuevos recursos
en tu comunicación no-verbal.

• Hace una diferencia importante el mantener contacto visual. No

sólo lo que comunicas se hace más entendible (como vimos en el
Cuaderno II), sino también comunicas una actitud más firme y
poderosa. Esto es importante, las mujeres toman por “débiles” o
tontos a los hombres que no las pueden mirarlas a los ojos por
más de un breve lapso.

130
 • Sonríe. Una mirada fija con una expresión fría puede ser tomada
como una amenaza, mientras que una simple sonrisa puede
transformar la mirada en algo amigable y/o seductivo. No es
cuestión de sonreír todo el tiempo (pueden tener el efecto
contrario, y aparentar como que te falta un tornillo). En
cualquier caso, saludar con una sonrisa y mirar a una mujer a
los ojos es un buen hábito.

• Busca la congruencia entre tu lenguaje corporal y tu

comunicación lingüística. Si narras una historia interesante, que
tu tono de voz, gestos, postura, etc., refleje toda esa intensidad.
Practica con un espejo o fílmate a ti mismo de ser posible (mira
el video sin sonido y fíjate si estás “transmitiendo el mensaje”
con tu cuerpo). Vas a obtener congruencia cuando tu nivel físico
de expresividad refleje de manera coherente el mensaje e ideas
que comunicas lingüísticamente

• Es importante que tu lenguaje corporal sea deliberado. Eso no

quiere decir “lento” o “fuerte,” sino voluntario y con propósito.
Practica estar balanceado, y evita estar moviéndote de acá para
allá al hablar con una mujer, o hacer gestos innecesarios con las
manos, o moverte demasiado de forma automática. Si hay algún
gesto que quieras usar para dar énfasis a lo que dices, perfecto,
pero hazlo con propósito (porque tú decides hacerlo, y no porque
es algo que “haces” o algo que “se te sale”). No dejes que tu
comunicación no-verbal sea un accidente. Con la práctica
consciente, tu piloto automático se va a volver eficiente según tu
designio, y útil para tus propósitos.

No te preocupes por incluir todo lo sugerido en esta sección a la

vez: rodarte al buscar incluirlo todo y que todo salga confundido no
sirve tanto como incluir un cambio positivo cada dos semanas y que
sea un cambio duradero.

131
 CUADERNO VI: PROXIMIDAD

En este Cuaderno vamos a hablar sobre Proximidad emocional

(con mayúscula, para diferenciarla de “cercanía física”). Ésta es una
idea muy importante, no sólo para seducción, sino para cualquier tipo
de comunicación persuasiva que quieras realizar, sean negocios,
exposiciones, o presentaciones académicas o laborales.

Proximidad es un concepto muy elusivo, que resulta

malinterpretado frecuentemente, al ser confundido por cosas como
“comodidad,” “confianza,” o hasta “afecto.” En principio podemos
definir de alguna manera Proximidad como un proceso
subconsciente de sincronización entre dos o más personas. Esto
es más fácil de comprender a través de algunos ejemplos.

Piensa que estás tomando un curso con varios compañeros. En

el receso, todos pueden ir por algo de comer, sin importar qué tan
bien se conocen o cuánto han conversado, etc. Y al pasar un rato con
todos, notas que hay algunas personas que te agradan: lucen bien,
hablan bien, te caen bien, etc. También hay otros que no te agradan
tanto, pero con quienes estás lo suficientemente cómodo como para
poder pasar media hora juntos en una cafetería—no tienen, de por sí,
nada malo o repulsivo. Y hay otros que no te agradan tanto, y con
quienes no apenas y estás cómodo, pero que sientes que aquello que
dicen, lo comprendes; sientes que si fueses a decir algo, ellos te
comprenderían. Eso es Proximidad.

Imagínate que vas a ver a un profesor acerca de una mala

calificación que obtuviste en su curso. El profesor, a quien no has
tratado extensivamente (y con quien no estarías cómodo como para
salir a tomar un café con él), te explica que si bien asististe a las
sesiones e hiciste el trabajo, tu examen final estuvo muy por debajo
del promedio, y vas a tener que reprobar. Su forma de comunicarse,
detallada e impecablemente, no te dio opción a reclamar: así no
concuerdes con que tu mala calificación sea algo bueno, estás en la
misma onda que el profesor—ambos se entienden, y si llegara a ser el
caso en que se agradaran mutuamente, quizás llegarían a ser buenos
amigos. Se puede decir que ambos están en Proximidad.

La razón por la que estudiamos Proximidad es que nos da cierta

credibilidad y hace que la otra persona se compenetre emocionalmente
con nosotros—que confíe en nosotros, más allá del hecho que no
nos conoce lo suficiente como para que le agrademos aún o no.

132
 Imagina si vas a comprar un auto, y el vendedor se lanza a darte
razones por las que deberías compra X auto, te dice de qué manera el
auto va a cumplir con tus necesidades, etc., recorriendo el manual de
técnicas de venta contigo... y en efecto, sabes que él tiene la razón y
que el auto te conviene... pero no confías en el vendedor como alguien
que tiene tu mejor intención en mente. A diferencia, por ejemplo, de
un vendedor que te invita a pasar a su oficina, donde tiene fotos de su
familia. Le preguntas sobre las fotos, y te cuenta que su familia es su
pasión, y que vender autos es algo que hace para poder costear su
tiempo libre; te pregunta qué buscas, y en base a lo que dices, él te
da algunas opciones que elegir. Algo en tu interior te hace saber que él
es alguien que tiene buenas intenciones en mente, y en quien puedes
confiar. Están en Proximidad.

Va a ser muy difícil lograr que una mujer acepte tu seducción,

que acepte los marcos que estableces, y que vea las cosas de la forma
como sugieres, a menos que entre ambos haya Proximidad. No te
preocupes de que instantáneamente ella esté atraída a ti, o que le
fascines desde el primer instante. Establece Proximidad, y el nexo
subconsciente que vas a crear va a pavimentar todo lo demás que
hagas, de manera que resulte orgánico o “natural” que ella desarrolle
una atracción incontrolable hacia ti cuando uses las herramientas de
los siguientes Cuadernos. Recuerda que en todo momento estamos
trabajando con procesos subconscientes, que escapan al control de la
persona con quien nos estamos comunicando.

En esta sección vamos a ver algunas formas de establecer

Proximidad, que pueden ir desde lo mundano hasta lo aparentemente
esotérico. La idea es que tengas todo un repertorio del cual elegir lo
que mejor se aplica a la situación en que te encuentres. Y, como
siempre, es mejor tener opciones y recursos que no tenerlos.

VI.1. SIN DECIR UNA PALABRA

La idea central para generar Proximidad se encuentra en hacer

que el subconsciente reconozca elementos que le son familiares.
Cuando se logra esta concordancia a nivel subconsciente, la persona
no te toma como algo extraño o foráneo—piensa que de alguna
manera tienes un sello de aprobación subconsciente, que hace que se
pueda relajar y bajar la guardia. La concordancia necesaria para
establecer Proximidad es algo que se puede lograr de manera verbal y
no-verbal. Establecer y mantener Proximidad no-verbal es importante,

133
pero requiere básicamente experiencia y práctica en la vida real (no
hay otra forma de aprenderla); este Cuaderno, por lo demás, va a
concentrarse principalmente en formas de establecer Proximidad
verbalmente.

VI.1.1. Espejismos

El proceso de sincronización es algo que se puede observar día a

día en personas que están en Proximidad. Si te fijas en una pareja con
varios años de matrimonio, por lo general ambos respiran al mismo
ritmo al ver televisión, o al dormir: en ningún momento se pusieron de
acuerdo en igualar sus procesos, lo que revela la naturaleza
subconsciente de este fenómeno.

Para establecer Proximidad de manera no-verbal, la forma más

eficiente es usando el concepto de espejismo: imitar la comunicación
subconsciente no-verbal de la otra persona, de manera que su
subconsciente reconozca sus propios procesos, y se sincronice con
nosotros. Esta idea también se conoce como marcar el paso.

Procesos inconscientes que puedes imitar incluyen:

• Ritmo de la respiración (ver: respirar al mismo ritmo)

• El ritmo con el que la otra persona habla
• Postura
• Gestos (por ejemplo, gestos con las manos, etc.)
• Lenguaje corporal en general (ángulo de inclinación de la
cabeza, cruzar brazos o piernas, inclinación del torso, etc.)

Lo importante dentro de usar espejismos para establecer

Proximidad es que no sea un proceso que se entromete en el campo
consciente: la otra persona no necesita darse cuenta para nada del
hecho que estás imitando su comunicación no-verbal. Es más, si eres
tosco, la otra persona puede pensar que la estás “remedando” o que
te estás burlando de ella (cosa que incidentalmente haría que pierdan
Proximidad). Sé sutil.

Acerca de imitar gesticulaciones, etc., nota que no es necesario

hacer esto inmediatamente después que notes que la persona hace un
gesto. Puedes esperar unos diez a treinta segundos, manteniendo el
mismo efecto, mientras que te sitúas más del lado de lo disimulado.
De igual manera, no es necesario que seas una imagen-reflejo

134
perfecto de la otra persona: por ejemplo, si la persona inclina su
cabeza un poco hacia su derecha, puedes inclinar tu cabeza hacia tu
izquierda—el subconscientemente va a percibir el gesto de todas
formas.

Igualmente podemos marcar el paso de forma cruzada. Es

decir, para marcar el paso de la respiración de alguien, no
necesariamente tenemos que hacerlo con un espejismo, respirando al
mismo ritmo; podemos, por ejemplo, mover nuestro pie como un
péndulo al mismo ritmo, o hacer un sonido discreto con nuestros
dedos al mismo ritmo que respira (esto es especialmente útil si la
persona respira a un ritmo inusual, por ejemplo en el caso de aquellos
que fuman o padecen de asma). La idea es que su subconsciente
recoja las señales, y que asocie un proceso propio con uno externo, de
manera que se sincronice al estar al mismo ritmo, y obtengamos
Proximidad.

Básicamente hay una forma de saber si tenemos Proximidad no-

verbal con alguien luego de marcar el paso con espejismos o de
manera cruzada, y es guiando. Cuando dos personas están en
Proximidad y uno altera sus procesos de alguna manera, la otra
persona hace lo mismo. Éste es un fenómeno muy común, que se
puede observar por ejemplo cuando dos conductores manejan sus
vehículos uno cerca del otro en la carretera: luego de estar manejando
a la misma velocidad por varios minutos, cuando uno acelera, el otro
conductor por lo general acelera también.

Experimento: Al estar sentado cerca de alguien (por ejemplo, en

clase, o mientras ven televisión), respira al mismo ritmo de la otra
persona por un rato (un par de minutos quizás). Luego altera
ligeramente tu respiración, haciendo el ritmo más lento o rápido. Nota
si la otra persona te sigue, y altera su ritmo para respirar a la misma
velocidad que tú.

Nota que la persona no tiene que verte respirar al mismo ritmo.

Por lo general, dos personas que se encuentran relativamente cerca
uno del otro van a poder notar los cambios en la respiración uno del
otro (por ejemplo, de manera auditiva). Confía en que el
subconsciente es muy eficiente notando aquello que no es tan
evidente—marca el paso o haz espejismos sutilmente, no te preocupes
por que la persona “se dé cuenta.” Esto se aplica igualmente al campo
visual: no es necesario que una persona esté en frente tuyo para que
note tu lenguaje corporal, etc., el subconsciente es perfectamente

135
capaz de darse cuenta de todo esto simplemente en la periferia de su
visión (basta con que te pueda notar con el rabo del ojo).

Experimento: En una clase, conferencia, o mientras ves televisión

con alguien (ver: alguna situación donde la persona no te está
mirando a ti directamente, pero estés en su visión periférica), marca el
paso de alguna manera: respirando al mismo ritmo, de manera
cruzada, etc. Luego cambia de posición, o ráscate la nariz o la cabeza,
o tose: nota si la persona te sigue.

Nota que éste es un fenómeno muy común, por ejemplo en una

sesión de clase aburrida cuando alguien bosteza, y otros empiezan a
bostezar, hasta que con el tiempo todos están cansados bostezando,
preguntándose a qué hora termina el período. En ambientes como
cines, teatros, salas de concierto, etc., es muy fácil que la audiencia
entre en Proximidad (¿quizás parte de lo que facilita la mentalidad
colectiva de la audiencia en eventos públicos?)

La Proximidad no-verbal es algo muy real. Experimenta

marcando el paso, usando espejismos, etc., en tu comunicación con
los demás. Nota qué funciona y qué no; dónde están los límites de lo
disimulado, y dónde la otra persona empieza a mirarte como si
estuvieras loquito. Todo esto es algo que tienes que experimentar para
poder calibrar tu conducta en este sentido. Ten en cuenta el principio
guía: si luego de marcar el paso por un lapso de tiempo guías
alterando tu ritmo, postura, etc., y la otra persona te sigue, entonces
están en Proximidad.

Piensa en Proximidad no-verbal como un fenómeno dinámico:

puede que estés marcando el paso, y que a medida que haces tu
respiración más lenta (por ejemplo), la otra persona te sigue, reflejo
que están en Proximidad. Puede llegar un punto, sin embargo, en que
haces tu respiración tan lenta, que le va a resultar fisiológicamente
incómodo a la otra persona seguirte, entonces va a suspirar o acelerar
su respiración (rompiendo la Proximidad no-verbal). Deja que la
experimentación en este sentido te guíe a descubrir dónde están los
límites del juego de marcar el paso y guiar.

VI.2. ABRE LOS OJOS

En el campo de la Proximidad verbal, la clave radica en

demostrar un entendimiento y comprensión acerca de los
procesos y estados mentales por los que atraviesa la persona.

136
Esto es algo muy parecido a mostrar “empatía,” pero prefiero evitar
esa palabra para evitar todas las asociaciones que vienen usualmente
con ella. Esto es algo que pareciera sencillo y repleto de sentido
común, y sin embargo es una de las trampas en la que caen la
mayoría de hombres.

Un ejemplo puede explicar claramente la importancia de lo que

representa Proximidad en este sentido. Leyendo una revista me topé
una vez con una entrevista a una modelo. Ella decía cosas como que
los hombres tenían que abrir un poco los ojos y darse cuenta de lo que
ocurre en frente de ellos. Para esto ella citaba el ejemplo de cuando
sacaba a pasear a su perrito, y luego de que el can hiciera sus
necesidades, ella se agachaba a recoger los restos en una bolsa
plástica para deshacerse de ellos (esto es ley en los EE.UU.). Ocurría
que muchas veces mientras estaba en este proceso, se acercaba algún
galán para querer conquistarla, como si nada: no pasaba por su mente
que la guapa no tenía “romance” en su mente mientras recogía
excremento del piso, y el hombre seguía sin tomar este componente
en consideración.

De más decir, entre ambos no había Proximidad, y la modelo no

veía la hora en que el Sr. Rico Suave la dejara tranquila. El caso es
que muchos pueden pensar que con ser un Súper Alfa y empujar,
empujar, la mujer va a ceder a nuestra seducción, pero tal cosa es
inorgánica. Establecer Proximidad representa la diferencia entre
seducir a una mujer receptiva, y querer sacar agua de una piedra.

Esto se ve día a día. Piensa en este cuadro: está una chica

sentada en la calle, con cara de preocupada, agarrándose la cabeza
con una mano, mientras mira su celular (como si algo le preocupara).
De pronto se acerca un vendedor y le empieza a anunciar las
bondades de X producto... a lo que ella lo mira con cara de asco y le
dice que no gracias. El vendedor, en este caso, ignoró totalmente la
información no-verbal que la mujer estaba transmitiendo (las personas
estamos siempre transmitiendo información no-verbal), ignoró la
tensión que reflejaba la actitud de la mujer, y se lanzó a buscar
conseguir una venta, y se fue de cara contra la pared al no establecer
Proximidad. Es esencial que dejes tu agenda de lado y observes
lo que la persona te está transmitiendo verbal y no-
verbalmente para poder establecer Proximidad con ella.

Esto no implica que no tengas una intención, pero tu intención

debe ser un rumbo según el cual te diriges, y no un mapa paso por

137
paso de cómo llegar ahí—el camino siempre debe estar basado en la
comunicación que recibes a lo largo del proceso.

VI.2.1. Escalera de sí

Una técnica muy usada en ventas para establecer Proximidad

con el cliente consiste en hacer una serie de preguntas a las cuales la
respuesta muy probablemente va a ser “sí.” Esto es algo que hacen los
vendedores por teléfono apenas uno contesta:

ÉL: Buenos días, ¿contesta el señor X?

TÚ: Sí...

ÉL: ¿Con residencia en calle W?

TÚ: Sí...

ÉL: ¿Compró de nosotros un artefacto marca Z?

TU: Sí...

ÉL: Mucho gusto en saludarlo, quería comentarle acerca de...

Nota cómo la escalera de sí marca el paso de manera que la

persona va a identificar lo que dices (con eventos pasados que la otra
persona reconoce). Por alguna razón la cifra de tres “sí” es un
estándar en ventas. Al tener a la persona pensando y respondiendo
afirmativamente, estamos de alguna dirigiendo su mente a pensar
subconscientemente que aquello que decimos es y/o siempre va a ser
cierto (estableciendo Proximidad). Esta dirección positiva no
necesariamente es algo que se tiene que verbalizar con “sí” como en el
ejemplo anterior; los famosos infomerciales usan este principio para
que la gente simplemente piense de manera afirmativa: “¿Ha
intentado dietas para perder peso sin éxito? ¿Detesta ir al gimnasio?
¿Quiere reconciliar su estilo de vida sedentario con unos abdominales
fabulosos? Pues prepárese para comprar el último...”

Ejercicio: Toma una libreta o algo donde anotar, sal a un sitio

transitado por hombres y mujeres y luego de mirar discretamente a
los transeúntes, escribe por lo menos tres cosas acerca de ellos que

138
sean muy probablemente ciertas. En este caso limítate a lo que ves,
por ejemplo “usa terno su camisa no está planchada tiene la
barba sin afeitar” Evita inferir cosas como “está pasando un buen día,”
ya que esto no se puede corroborar sensorialmente (por ejemplo, no
lo puedes ver con los ojos). Practica lo suficiente hasta que puedas
realizar el ejercicio sin pausas o titubeos; esta habilidad es esencial
para poder “leer” a las personas y establecer Proximidad.

Ejercicio: Busca sitios en Internet, o toma algunas revistas para

mujeres (Cosmopolitan, Vanidades, etc.), y escribe una lista con
características, temas, y puntos de vista que de acuerdo a esas
publicaciones le serían de interés a una mujer promedio. Por ejemplo,
“relaciones,” o “miedo a las arrugas.” Esta lista va a tener propósitos
prácticos al aprender “lectura en frío”; guárdala contigo—te va a ser
útil más adelante.

Ejercicio: Es importante que experimentes la diferencia entre

hacerle a alguien una petición de la nada, y hacer una petición luego
de marcar el paso con una escalera de sí. Marca el paso de manera
que lo que dices esté relacionado a la persona con quien tratas (por
ejemplo “¿Fuiste a clases hoy?” para alguien que está en la
universidad, etc.). Puedes pedirle a alguien algo muy sencillo, como
que te den dos minutos de su tiempo para un experimento, o que te
alcancen algo, etc. Haz la petición a algunas personas sin marcar el
paso; con otros marca el paso unas tres veces (quizás con una
escalera de sí). Nota las diferencias: ¿Todos responden igual? ¿Notas
alguna diferencia en la aceptación de tu petición cuando marcas el
paso?

VI.2.2. Doctor Obvio

Existe cierto aura de misterio y “sabiduría” acerca de aquellos

que nos dicen cosas que son siempre ciertas. ¿Has notado alguna vez
cuando alguien está alegre y pasando un buen momento? Si esta
persona es alguien a quien ves a menudo, es muy probable que otras
personas del entorno también se hayan percatado de la diferencia en
la comunicación de la persona que revela su estado mental alegre. Sin
embargo, muy pocas personas por lo general verbalizan su apreciación
del estado anímico de los demás; es por esto que cuando alguien nos
dice “te noto muy alegre/pensativo hoy,” percibimos que la persona es

139
mucho más observadora que los demás—por el simple hecho que nos
dijo algo que muchos otros pudieron haber notado también.

Todos por lo general tenemos una percepción o intuición acerca

del estado mental de los demás; la mayoría de personas no usa esto
activamente en sus interacciones, sin embargo, y muchas veces evita
mencionar el proverbial “tigre en el sofá” que todos ven pero que
nadie menciona.

Tomemos el ejemplo de una mujer que se encuentra cabizbaja o

pensativa: Si te acercas y actúas como si nada, es cierto, puede que
ella deje de lado lo que la tiene pensativa, pero es probable que te
tome como entrometiéndote en su estado mental. Esto es diferente
con acercarse y decir “bla, bla, noté que estabas un poco pensativa,
pero de todas formas quería acercarme y decir...” Eso es todo lo que
toma: marcar el paso establece Proximidad (ella no puede negar que
estaba un poco pensativa), y una vez ahí es más fácil introducir
nuevos temas o elementos en la conversación. Ella ya siente que
estamos prestando atención, y que más allá de tener un plan o agenda
para con ella, estás prestando atención y tomándola en cuenta. Éste
es el mismo principio de marcar el paso y guiar que usamos al
hablar de Proximidad no-verbal.

En efecto, no estamos diciendo nada “mágico” o revelando nada

que no esté disponible a la observación de otras personas. El marcar el
paso y verbalizar lo aparente establece Proximidad, haciendo que la
persona se sienta compenetrada a un nivel subconsciente. Considera
estos elementos que son obvios en muchas situaciones:

• Ella no te conoce.
• Ambos están en camino a algún lado, y no tienen mucho tiempo
para conversar.
• Están en el mismo curso, pero no se conocen.
• Tienen amigos en común, pero no han conversado mucho.
• A veces es difícil conocer gente fuera del círculo social.

Nota la diferencia entre acercarte a hablar con una chica de tu

curso (que sabe de tu existencia, pero con quien nunca has hablado) y
preguntarle su opinión de algo, y pretender que no sabes quién es, y
saludarla, decir cualquier cosa, y luego decirle que están en el mismo
curso pero que no se conocen formalmente, etc. Al verbalizar lo obvio,
de alguna manera ella piensa “OK, no nos conocíamos pero estamos
en la misma clase y nos estamos conociendo ahora esto es
orgánico.”

140
 Es el mismo caso con decirle a una mujer con quien estás
conversando en la calle algo como “estoy en camino a comprar algo al
centro comercial, y aparentemente tú estás camino a algún lado
también, pero si tienes unos minutos sería divertido tomar un café
aquí cerca, etc.” Más allá de lo suave que sea este tipo de comentario,
considera lo que ocurre en su mente: “sí, estoy en camino a una
encomienda, y sí, tampoco tengo tanto tiempo... pero él tampoco tiene
mucho tiempo, en vista que me cae bien, y que no se dispone de
mucho tiempo... sí, puedo tomar un café con él en un sitio público.”

En efecto, lo que estás haciendo es demostrando un conocimiento

acerca de sus deberes y responsabilidades; marcando el paso
estableces Proximidad, simplemente verbalizando lo obvio. Nota para
este tipo de situaciones (en la calle, etc.) el contexto va a ser
importante—este tipo de cosas no es algo que uno memorizaría, en
vista que es un ejercicio de nombrar aquello que tenemos en frente.

El elemento de Proximidad (o falta de) es lo que hace que a veces

algunos seductores sean percibidos como “raros” o loquitos—después
de todo, ¿no es un poco “raro,” por ejemplo conocer a alguien de vista
y acercarte un día a preguntar una opinión acerca de “la novia celosa
de tu amigo,” y luego contarle una historia sin pies ni cabeza? Ponte
en el lugar de la mujer y considera lo que ella pensaría...

Nota que al marcar el paso de esta manera, si bien no estamos

haciendo referencia a cosas tangibles (como en el ejercicio de la
sección anterior) usamos cosas que no se puedan negar. Si usas cosas
que se entrometan mucho en cómo piensa la mujer, corres el riesgo
de romper Proximidad. Por ejemplo, decir algo como “sé que te gusta
ver películas antiguas,” o “probablemente no te agrado porque soy X”:
no hay forma de saber ese tipo de cosas a ciencia cierta, por lo tanto
son pésimas opciones para marcar el paso (en efecto, no estaríamos
marcando el paso). De más decir que es muy irritante cuando alguien
“cree” que nos conoce y se refiere a nuestras preferencias o formas de
sentir, diciendo cosas demasiado específicas que no son verdad. (La
lectura en frío se encarga de hacer que seamos generales pero que
sonemos específicos—diferencia importante).

Ten en cuenta también que establecer Proximidad no

necesariamente significa usar un tema conversacional relacionado a la
“situación” (ejemplo, “qué calor hace, ¿no?” o “el bar está repleto, ¿no
te parece?”). Aquellos abridores situacionales, si bien pueden
romper el hielo inicialmente, y si bien están marcando el paso acerca

141
del contexto general en que ambos se encuentran, no necesariamente
marcan el paso sobre el mundo interno de la mujer (ni qué decir, no
dejan mucho espacio para maniobrar y continuar con la conversación).
Si bien es importante tener los ojos bien abiertos y notar lo que ocurre
en el mundo que te rodea, la clave para establecer Proximidad de
forma poderosa es que ella sienta que la comprendes en un nivel
mental-espiritual.

VI.3. MÁS ALLÁ DE LO EVIDENTE

Cuando una mujer siente que comprendes su mundo interior,

sus retos, creencias, desafíos, y aquello que el mundo espera de ella,
la Proximidad que vas a establecer es muy profunda, del tipo que es
conveniente usar a nivel de seducción. Ten en cuenta que no estamos
vendiendo un producto, sino dirigiéndonos hacia una compenetración
que nos permita más adelante trabajar directamente con las
emociones de la mujer. Puedes pensar en esto como una “súper
marcación de paso.”

Antes de proceder quiero que tengas en cuenta el principio de

marcar el paso y guiar. Así como los patanes súper alfa solamente
guían, sin marcar el paso y establecer Proximidad, los pavos o
aburridos solamente marcan el paso y establecen Proximidad—no
guían a la mujer a un estado mental diferente, más placentero. La
clave es demostrar el entendimiento de la mujer, para de ahí traerla a
nuestra realidad y mostrarle todo lo que tenemos que ofrecer. El
ejemplo clásico es tener a una mujer cabizbaja o triste: si sólo
establecemos Proximidad demostrando entendimiento, eso de por sí
no va a hacer que ella se sienta contenta o atraída hacia nosotros—el
entendimiento es, sin embargo, un trampolín que nos va a ayudar a
cambiar su estado mental más adelante. Marca el paso y guía.

Formas de establecer Proximidad en este sentido incluyen

demostrar entendimiento acerca de su mundo interno. Podemos para
esto decir cosas como “entiendo que para una mujer hoy en día...” o
“sé que es importante que...” o “puedo notar cómo...” Igualmente
puedes contar una historia o anécdota con un personaje femenino
con quien tu oyente se identifique; al marcar el paso del mundo
interno de ella a través del “personaje ficticio,” vas a establecer
Proximidad con tu oyente. Puede contar, por ejemplo, cómo “tu
hermana te contó acerca de sus preocupaciones cuando conoce a un
hombre, y...” o cómo “tu mejor amiga menciona frecuentemente que
lo que más difícil le resulta como mujer en su línea de trabajo es que

142
los demás aprecien que...” La mujer con quien hables se va a asociar a
tu historia, tomando el rol de tu protagonista, a través del principio de
búsqueda transversal (en el Cuaderno IX veremos más formas de
usar este principio).

La sección de Lectura en Frío va a hacer que esto sea mucho

más sencillo y sistemático. Recuerda que en todo momento la idea es
que ella sienta que la comprendes no solo como mujer, sino como
persona y como alguien diferente a otros. No te preocupes de sonar
“profundo” o “misterioso”: muchas veces tal es el efecto de decir cosas
mundanas y obvias a medida que estableces Proximidad.

VI.4. LECTURA EN FRÍO

Las personas anhelan sentirse comprendidas. El arte de la

lectura en frío consiste en pintarle a alguien un lienzo con sus
experiencias, frustraciones y pasiones, como si la conociéramos de
toda la vida (pero sin saber en verdad absolutamente nada de ella). El
verdadero arte radica en crear la ilusión de que estamos pintando
magistralmente el mundo de la persona, cuando en verdad solamente
estamos proveyendo un lienzo, presentado de manera que la persona
pueda pintar un retrato de su propio mundo.

Recuerda esto bien, la lectura en frío nos va a dar una entrada

para conocer el mudo interno de la mujer que tenemos en frente: no
representa una seducción completa. La Proximidad que vas a ganar de
esta manera te va a dar la entrada que necesitas para seducirla a
fondo más adelantes. Evita caer en la tentación de muchos que creen
que una lectura en frío genera suficiente interés en una mujer para
que ella caiga rendida a tus pies—aquellos que piensan esto, por lo
general terminan convirtiéndose en una suerte de payasito que
entretiene a la mujer por un rato, y punto. En las manos correctas, sin
embargo, la habilidad de “leer” a las personas es una de las
herramientas más poderosas en la seducción.

Y siendo ésta una herramienta tan importante, quiero que

conozcas los patrones que le pueden dar variedad y vida a una lectura
en frío. Personalmente prefiero trabajar con un conjunto de elementos
y mezclarlos según la ocasión lo requiera, en lugar de memorizar
“rutinas de lectura en frío” (pequeños párrafos que describen el
carácter de una persona y que uno de alguna manera recita de
memoria). Aunque yo mismo me precio de tener buena memoria,
prefiero hacer menos trabajo y tener mayor libertad para escoger lo

143
que mejor convenga en el momento, en lugar de preocuparme de
recitar pequeños libretos que bien pueden ser apropiados o no.

La clave es calibrar las respuestas de la persona, en especial

las no verbales. Observa a la mujer mientras interactúas con ella. Haz
un par de preguntas no tan interesantes, pero cuyas respuestas sabes
que van a ser honestas: ¿Eres de aquí?, ¿Sabes quién toca esta
canción?, etc. Con este tipo de preguntas inocentes observa su
lenguaje corporal, fíjate en qué conformación toma su fisiología
(postura, manos, ritmo de respiración, expresión facial, sus pupilas),
cuando contesta “sí” o “no.” Cuando estés haciendo la lectura nota si
su lenguaje corporal refleja un “sí” o un “no” mental. Este tipo de
ratificación no-verbal debe ser lo principal que usas en el momento de
decidir qué patrones usar en el momento.

Trata de observar este tipo de afirmación o negación mental en

tu día a día—vas a aprender más sobre lectura en frío y poder “leer a
las personas” en base a este tipo de calibración que de cualquier
libreto o técnica. Para algunos ejercicios de cómo desarrollar este tipo
de calibración, fíjate en el Apéndice 3. Tus herramientas principales
para todo proceso de seducción, así como para cualquier tipo de
comunicación o persuasión, no son tu memoria ni tus tácticas: son tus
ojos.

Como consideración previa, ten presente siempre la importancia

de crear un vínculo explícito entre tu lectura y algo que observas en la
persona. De tal manera, puedes usar la manera como sonríe, la forma
como está sentada, o la bebida que está tomando (que poco o nada
pueden tener en relación a su personalidad) para explicar de ahí que
“en vista que ella está sentada de __ manera, eso indica que ella es el
tipo de persona que __.” Le estás enseñando algo nuevo, no te
preocupes de que tenga sentido lógico. Deja que ella busque sus
propias razones para encontrar tu “exactitud.”

Por otro lado, puedes hacer algo un poco más estándar al usar
algún sistema conocido para “derivar de ahí tu información.” Puedes
por ejemplo ver la palma de su mano (quiromancia), o ver las cartas
del tarot, o leer las runas, o hasta analizar su caligrafía. Si bien cada
sistema tiene ya un cuerpo de información del cual puedes aprender a
usarlo, esta sección se va a concentrar en lectura en frío, de manera
que vas a sonar específico, pero vas a ser lo suficientemente general
para poder leer la personalidad de básicamente cualquier persona.

144
 Por ejemplo, en caso decidieras usar la quiromancia como
sistema de lectura, puedes simplemente tomar la mano de la mujer y
trazar sus líneas mientras haces la lectura. Ella no va a sospechar que
no eres gitano o que no has leído diez enciclopedias de quiromancia
siempre y cuando ella se identifique con lo que dices, y muestres
suficiente autoridad y convicción en lo que dices. En lo que a mí
concierne, podrías usar una bola de cristal mientras haces una lectura
en frío.

He aquí algunos patrones (componentes estándar usados por la

mayoría de “psíquicos” hoy en día) que conviene practicar y tener a la
mano. Practica cada patrón por separado hasta que salga fluidamente
como parte de una lectura.

VI.4.1. Descubriéndola

Primero veamos algunas formas de “leer” el carácter de la

persona:

1) Polos Opuestos: Consiste en decir que alguien es de una manera,

y de la forma opuesta al mismo tiempo. Empieza describiendo aquello
que resulta aparente de la chica a simple vista, y luego describe “un
lado de ella que muchas personas usualmente no perciben,” que es de
alguna manera lo opuesto de lo aparente.

Ejemplo: A una chica agradable, a la vista sociable y conversadora,

que se ríe con todo el mundo: “Sabes, cualquiera que te conociera
pensaría que eres social y fácil de conocer… pero hay algo en la forma
como sonríes, no sé, algo lejano en tu mirada, que me dice que a
veces te resulta difícil conectar con las personas… que por ratos
quisieras que la gente pudiera comprenderte en el fondo más allá de lo
que resulta aparente, y conocerte como eres en verdad.”

Ejemplo: A una chica aparentemente seria y reservada: “Uno

pensaría al verte que eres una persona seria… quizás hasta no muy
social… pero por la forma como mueves tus ojos cuando uno habla
contigo [o por los gestos que hace/ o por la línea X de su mano, etc.],
percibo que cuando estás con gente que conoces, puedes relajarte,
puedes dejar todas las convenciones que exigen muchas veces las
reuniones sociales, y ser quizás la persona más interesante de la
reunión…”

145
 Nota que aunque los párrafos anteriores parezcan complejos
libretos, parten de la simple idea de primero describir lo que veo, y
luego describir una dimensión opuesta que complementa el carácter de
la chica.

2) Cumplidos: La forma correcta de dar cumplidos durante la lectura

implica evitar hacer comentarios acerca de cualidades de la persona, y
más bien ponerlos en el contexto en que la chica se desenvuelve: decir
que ella es de alguna manera un poco más X, o un poco mejor Z
que aquellos en su entorno. El dejar este campo abierto, es decir,
el ratificar que ella tiene una cualidad al igual que otros en su entorno,
pero de alguna manera en mayor cantidad, satisface la tendencia
natural de las personas de sentirse parte del grupo, así como el
narcisismo de pensar que somos mejores que otras personas.

Ejemplo: “Percibo que eres una buena persona, y te rodeas de

gente que te aprecia y con los cuales te entiendes… sin embargo, X me
indica que eres de alguna manera más trabajadora que otras personas
en tu entorno… y a veces te gustaría que todos fueran tan meticulosos
y trabajadores como tú…”

En lugar de decirle “eres una chica trabajadora,” que suena a un

cumplido deshonesto (ya que no está basado en nada), al ponerlo en
contexto, lo hice más creíble. Por lo demás, ten esto en cuenta a la
hora de darle un cumplido a alguien… tú sabes lo que alguien dijo
alguna vez, “en este mundo, la sinceridad es lo más importante… y
una vez que logras fingir eso, la tienes hecha.”

Cualidades apropiadas para este tipo de cumplidos incluyen que

ella es:

• honesta
• trabajadora
• consciente (de los demás, o del mundo que la rodea)
• justa, amable, y cortés para con los demás
• independiente
• buena amiga
• sensible, etc.

Una bala de plata aquí, para mujeres maduras: el cumplido que

“ella obtuvo su experiencia y sabiduría basada en hechos reales de su
vida, y con mucho esfuerzo de su parte, en lugar de aprenderla en
libros o a través de terceros.”

146
3) Galletitas: Recompensa emocional adelantada por el hecho de
creer en la lectura, como decirle que ella es una persona de mente
abierta y dispuesta a aprender nuevas cosas (ver: como ser de mente
abierta ante algo como la lectura de la palma de sus manos, etc.).
Establece el marco de manera que ella pueda creer en nuestra lectura
en frío.

Ejemplo: “…noto en base a X que eres una mujer de mente

abierta, y eso es muy bueno, ya que por lo general las líneas de las
manos no hablan tanto del carácter de una persona, por lo cual siento
que lo siguiente te va a interesar particularmente…”

Ejemplo: “…dado que veo X en tus manos, me parece que no

tienes mucha fe en lo que las líneas pueden decirte… es como si fueras
una princesa resguardada en una fortaleza, libre de todo daño… sin
embargo, recuerda que el estar resguardada de esa manera también
evita que puedan ingresar a tu vida nuevas cosas, nuevos
conocimientos y personas que pueden cambiar tu vida para mejor…
quién sabe, y quizás descubras que la princesa puede salir a jugar y
traer del pueblo nuevos juguetes y tesoros para tener en el castillo,
donde está a veces muy sola…”

En este segundo ejemplo estoy de manera metafórica

estableciendo la ambigüedad que aprender cosas nuevas y bajar la
guardia puede traer riqueza emocional a su mundo—estoy pintando,
sin ser específico, lo bueno que puede resultar bajar la guardia y
dejarse lleva por aquello que le ofrezco en este contexto.

Al darle una imagen positiva de ella misma, (en este caso de

alguien de “mente abierta” y “dispuesta a aprender cosas nuevas”) no
solamente la condicionamos a que acepte la lectura como cierta, sino
la preparamos para que más adelante no resista nuestra seducción o
la perciba como algo foráneo: ella YA aceptó, después de todo, que es
una persona de mente abierta, y por el principio de consistencia, va a
ser difícil que quiera dejar esa identidad y actuar como una chica de
mente cerrada.

Tomen nota de este principio importante aquellos interesados en

chicas propensas a sucumbir ante presión social, o para inocular a la
chica antes que diga cosas como “no eres mi tipo.”

147
4) Ritos de cambio: Aquí se incluyen los ritos de cambio por los que
atraviesan las personas. Las personas en algún momento dejan sus
ilusiones de infancia o sueños de adolescencia para involucrarse en el
“mundo real,” o aprenden a no confiar sus sentimientos fácilmente en
desconocidos, luego de alguna desilusión en el pasado, etc.

Piensa en todos los eventos de “transición” por los que las

personas pasan—especialmente en el ambiente donde te desenvuelves
y se desenvuelve la mujer con quien te encuentras. La clave,
nuevamente, es basar la lectura en algo que percibimos de ella, o en
algo que nuestro sistema de lectura nos indica (ejemplo, una línea de
su mano), de manera que ella no busque la similitud con otras
personas, sino que piense en su propia experiencia.

Ejemplo. Puedes ser algo creativo aquí y combinar, por ejemplo,

este elemento con los Polos Opuestos: “Percibo en base a X que en un
momento decidiste independizarte y ser más responsable y consciente
de tus propias decisiones… sin embargo, por momentos eres
vulnerable, y te gustaría ser de nuevo una pequeña a quien todos
cuidan, y que puede simplemente ser feliz y no preocuparse por las
complicaciones del mundo…”

5) Otras posibilidades: Las personas muestran por lo general

fascinación por las opciones que no tomaron en su pasado,
romantizándolas y viendo en ellas parte del exotismo y/o glamour que
sienten que les falta en su vida.

Ejemplo: “Veo que en un momento de tu vida decidiste ser una

profesional y llevar un estilo de vida que implicaba un cierto orden y
cierto tipo de conducta… sin embargo [las cartas del tarot] me indican
que por momentos miras hacia atrás con nostalgia a otro camino que
pudiste haber tomado, pero que dejaste de lado, quizás algún talento
o arte que cultivabas y que por un momento significó mucho para ti…”

Los ejemplos en este caso pueden encontrarse en el estilo de

vida de la persona: una joven que trabaja puede tomar como algo
glamoroso la vida universitaria, así como una ejecutiva puede ver
como exótica y romántica la vida de los bohemios o artistas. Algo de
información acerca del estilo de vida que la mujer llevó en un pasado
puede dar alguna información en estos casos. Como siempre, recuerda
observar las reacciones de la mujer, de manera que puedas acomodar
tu lectura a la información no verbal que ella te proporciona.

148
VI.4.2. Generalidades

Conviene que sepas algunas cosas comunes para la mayoría de

mujeres. Recuerda basar tu lectura en algo de la persona o del
sistema que estás usando, de manera que tengas credibilidad: “las
cartas dicen __, por lo tanto tú eres __ y __”; o “por la forma como te
ríes diría que eres el tipo de persona que __.”

A la mayoría de personas les gusta pensar que son:

• Trabajadores y responsables.
• Amistosos y simpáticos.
• Leales y considerados.
• Compañía divertida.
• Capaces de adaptarse según la situación lo requiera.
• Independientes.
• Buenos comunicadores.

La mayoría de mujeres consideran que ellas:

• Son sensibles a los sentimientos de los demás.

• Ponen las necesidades de otros (familia, amigos) antes que las
suyas.
• Derivan satisfacción de ayudar a otros.
• Aceptan muchas veces demasiada responsabilidad.
• No siempre son apreciadas.
• Tienen una buena intuición y son perceptivas para con las
personas.

A la mayoría NO le gusta:

• Sentirse controlada o manipulada por otros.

• Hacer cosas que no tienen sentido para ellas.
• Realizar cambios que les brinden un beneficio práctico.

Generalidades prácticas para una mujer joven (ella siente que…):

• Sus padres la consideran una niña aún y son a veces demasiado

sobre-protectores.
• Tiene una hermana o una amiga cercana que es casi una
hermana para ella.
• A veces atrae al tipo de hombre equivocado.

149
 • No le agradan los celos o los hombres que carecen de auto-
confianza.
• La mayoría de hombres no son capaces de guiarla
emocionalmente, y dejan que sea ella quien tome muchas
decisiones (tanto en términos de la relación, como en aspectos
prácticos como actividades que realizan juntos, como qué
película ver o a dónde ir a comer). Ella preferiría no cargar con
tales responsabilidades y que el hombre sea quien guía.

No considero necesario memorizar TODAS esas generalidades,

pero conocerlas y tener algunas bajo la manga pueden venir al caso
para una lectura entretenida. Más importante aún, fíjate el tipo de
postulados que proporcionan estas generalidades: todos hablan de
personas que se consideran fundamentalmente buenas, y que buscan
el balance y la felicidad en su vida y en sus relaciones con los demás.
Ten en cuenta las generalidades que tomaste de las revistas para
mujer en el ejercicio de la sección anterior. Tales revistas son una
fuente inagotable de lo que resulta cierto a nivel general en el lugar y
cultura en que te encuentras—ten los ojos abiertos a lo que puedas
aprender de cómo piensan las mujeres a través de dicho material.

Sazona la lectura de manera que sea misteriosa y romántica,

demostrando siempre confianza y autoridad en el tema, en vista que
una serie de detalles, de por sí solos, no son tan interesantes.
Recuerda, el propósito es que ella se sienta comprendida… no que le
pruebes que eres un adivino ni un mago. Si haces que ella se sienta
comprendida en un nivel fundamental y además logras fascinarla y
darle una sensación de curiosidad y un toque exótico, puntos extra
para ti.

El “leer” el carácter de la mujer va a ser lo más importante a la

hora de establecer Proximidad con ella. Sin embargo, para ganar
credibilidad, o para usar cuando el momento lo requiera, podemos
también describir algunas otras experiencias o hechos de su vida—
hechos que, por específicos que parezcan, siguen siendo parte de la
lectura en frío. Puedes tener las siguientes herramientas bajo la
manga, por ejemplo, para usar con las amigas de la chica a la que
quieres seducir (que generalmente va a contarle a otros de tus
“habilidades mágicas” en algún momento), o por el simple hecho de
que no se te acaben las fuentes de lectura en frío. Esto último es
importante en caso alguien presencie tus habilidades en más de una
ocasión, de manera que no te pesquen repitiendo frases o patrones.

150
VI.4.3. Específicamente

He aquí algunos patrones para identificar hechos “específicos” de

su vida mediante la lectura en frío:

6) Adivinanzas: Este patrón es bastante común en los programas de

“psíquicos” en televisión. Consiste básicamente en eso, adivinar algún
hecho de la vida de la persona. Están las cosas de alguna manera
estadísticamente posibles, como el que en su casa (o en la casa de un
amigo o persona cercana a ella) haya un número “2,” o que por su
puerta haya pasado “un automóvil azul” (suyo, de alguien cercano a
ella, o de algo que implica un hecho relevante en su vida).

También están simplemente adivinanzas, como que conozca a

alguien cuyo nombre empiece con la letra “A”… puede ser hombre o
mujer… etc., etc. Nota sus respuestas, ella por lo general te va a decir
algo como “¡Alonso!”… de ahí extrae algunos datos que te puedan
ayudar a ver una relación entre ella y la persona, que es
aparentemente lo suficientemente memorable como para salir a flote
en su mente dada la oportunidad. La clave aquí es observar sus
respuestas y usar la información extra que la persona te da: puede
que simplemente con sugerir la letra “A” para un nombre, ella te
termine contando de su mejor amiga de niñez, a quien no ve hace
quince años… tú no dijiste casi nada, pero ella va a pensar que eres un
psíquico que leyó sus memorias más profundas.

7) Hechos comunes: Similar a las Generalidades vistas

anteriormente. Por ejemplo, muchas mujeres:

• Compraron alguna vez un artículo de ropa que nunca usaron.

• Llevan consigo o conservan cerca de ellas fotografías de
parientes o seres queridos (aunque incluso no parezca que ellas
son del tipo de cargar fotos).
• Tienen un arete cuyo par se perdió.

8) Memorias infantiles: De manera análoga a las Otras Posibilidades

y a los Ritos de Cambio, aquí podemos incluir aspectos que muchas
personas tenemos en común. En este caso están pasatiempos o
actividades que practicamos de chicos pero que abandonamos de
adultos. Ejemplos comunes incluyen deportes, actividades artísticas o
creativas, etc.

151
9) Némesis: Las personas tienen por lo general alguna riña, pleito
(pasado o presente), tensión, o simplemente desagrado para con
alguien. Muchas veces identifican a la persona con quien tienen esta
fricción como alguien que es totalmente lo opuesto a ellos. Luego de
que has realizado otros componentes de la lectura, puedes sugerir que
existe cierta tensión, han estado o están de pleito con alguien en su
vida… y luego describe las cualidades opuestas de lo que ellas han
mostrado hasta ese momento. Por ejemplo, si se dijo que ella pone los
intereses de los demás por delante de los suyos, es lo más probable
que una de las características que causan fricción con esta otra
persona es el hecho que él/ella por momentos no considera los
sentimientos y necesidades de los demás, etc.

10) Calibración pura: Recuerda lo antes mencionado de calibrar las

respuestas de “sí” y “no” de una persona. Por ejemplo, preguntando si
ella vive sola o con su familia, si tiene una mascota, etc. Cuando te
vuelvas bueno en observar la fisiología de la persona, puedes
simplemente utilizar la técnica de construir ramas a una historia,
dejando que la persona sea quien te guía totalmente.

Simplemente empiezas con una intuición: “Puedo ver que hay

alguien importante en tu vida, en quien has estado pensando
últimamente… es un hombre...” Aquí observas la respuesta no verbal
de la persona, es decir, si está afirmando o negando; si afirma (con su
fisiología), prosigues, y si niega, simplemente rectificas: “…¡no!… es
una mujer… y esta mujer es alguien que conoces… es alguien de tu
familia…” de igual manera aquí observa si su respuesta indica que
estás en lo cierto o no. Digamos que te da el “sí” con su fisiología:
“…sí, alguien de tu familia… y últimamente has estado pensando en
esta persona por algo que ocurrió...” Etc.

Esta técnica se basa en jugar de manera no verbal a “frío, tibio,

caliente” con la persona a quien estás leyendo. Simplemente sigues
sacando ramas a la historia, de manera que pronto vas a entrar en
detalles de un caso X de la vida de la persona… que tiene relevancia
para ella, claro, pero del cual no sabes absolutamente nada concreto:
has estado tanteando hasta poder descubrir toda una serie de cosas
de “alguien” en quien la persona ha estado ocupando su mente.
Nuevamente, para ser eficiente en esta técnica es necesario
desarrollar tu capacidad de calibración. Practica los ejercicios de
Apéndice 3 con amigos, como quien juega para matar el rato, hasta
que desarrolles esta habilidad.

152
VI.4.4. Además

Por último, algunos puntos importantes sobre el uso de lectura en

frío para establecer Proximidad, y como herramienta de seducción:

• Lo más importante es establecer el marco de referencia de lo

que vas a hacer, de manera que no te perciba como un payasín
o como una fuente momentánea de entretenimiento.

• Puedes establecer el marco de referencia de la lectura como el

hecho que ésta es una forma como conoces a las personas, y
que sólo quieres ver algunas cosas de ella para ver si es el tipo
de persona que te gustaría conocer más. De tal manera, esto se
convierte en una forma como la calificas a ella, para ver si
te gustaría conocerla mejor, y NO ella quien va a ver si eres
lo suficientemente clarividente/divertido. Esto es crucial.

• Mantén el control del marco. Evita responder preguntas

específicas del tipo “¿Qué va a pasar con __ en mi futuro?”
Puedes establecer de antemano que no vas a ver su futuro
“porque las personas cambiamos nuestro futuro día a día en
base a las opciones que tomamos,” y prefieres dejarle libertad
en ese sentido, etc.

• Evita cuantificar de cualquier modo la lectura (incluyendo cifras,

etc.) o de hablar en términos absolutos (“tú eres __” o “a ti te
gusta __ y __”). Para esto usa términos ambiguos como
“generalmente,” “a veces,” “por momentos,” etc. A la persona
no le interesa tanto el hecho de que determines en qué
momento siente o actúa de una manera o de otra: simplemente
con identificar elementos de su mundo interno, ella va a sentir
que en verdad estás hablando de sus experiencias específicas.

• Mantén el tono de la lectura divertido y positivo. No vayas por

tangentes de tragedias pasadas o de cosas que le brindan
insatisfacción. Establece el marco que esto es un juego que a la
vez le puede revelar aspectos de su propia personalidad.

• El conocimiento de estos patrones puede ser incorporado en

pequeños juegos o “rutinas.” Están por ejemplo el famoso
“Cubo” (donde ella describe un cubo y la otra persona interpreta
su descripción para revelar aspectos de su personalidad) o “Los

153
 anillos y los dioses griegos” (donde la elección de los dedos
donde se coloca anillos es asociada con dioses griegos como
Júpiter o Neptuno, que revelan igualmente aspectos de su
personalidad. Espero que con todo lo anterior entiendas que el
conocer las herramientas de la lectura en frío te da la libertad de
crear tus propias rutinas psíquicas y/o “tests de
personalidad,” de manera que nunca te diga una chica que “ya
se sabe la del cubo” o cosas por el estilo.

• Personalmente, usando estas mismas herramientas, no me doy

siquiera el trabajo de crear rutinas preestablecidas, sino las creo
en el momento, usando elementos del ambiente que pueden ser
divertidos—como que ella elija su favorita entre tres pinturas o
esculturas, etc. Las aplicaciones de las herramientas de lectura
en frío no tienen fin en este sentido. No te limites a rutinas
preestablecidas por alguien más.

• Muchas veces te van a preguntar cómo o dónde aprendiste esta

habilidad. Puedes decirle alguna historia condimentada con
ficción de que un amigo gitano te lo mostró en la infancia… o
mejor aún, le puedes decir que un sujeto que se hacía llamar El
Maestro te mostró en una ocasión toda la sabiduría necesaria del
universo: cuando ella te pregunte qué más te enseñó, estás por
buen camino...

VI.5. NUESTRO SECRETO

Existe un gran poder detrás de la idea de establecer Proximidad

a través de una lectura en frío. El “revelarle” a alguien componentes
de su propio mundo interno genera cierto tipo de conexión diferente a
simplemente hablar por breves minutos con alguien acerca del clima, o
cosas por el estilo. No ha de sorprenderte, entonces, el por qué los
psíquicos o astrólogos de la televisión son de alguna manera tan
respetados y queridos por las masas.

Para el propósito de seducción, considero que el poder de la

lectura en frío viene de la posición de ser percibido como alguien que
conoce los pormenores del mundo interno de la mujer. Es decir, en
cierto sentido ella “sabe que tu sabes” lo que ella piensa y
experimenta como mujer. Al crear este tipo de vínculo, ella te va a
separar del común de las personas allá afuera, y puede incluso
percibirte como un maestro en lo que se refiere al campo de las
emociones y formas de sentirse (en los siguientes Cuadernos vamos a

154
ver formas de usar esta posición de forma eficiente). Usa este poder
con responsabilidad.

De la misma forma como en el Cuaderno anterior vimos formas

de proyectarnos a futuro y crear pequeñas y divertidas fantasías con
juegos de rol, con una lectura en frío podemos de igual manera crear
esa sensación de complicidad: ella y tú saben algo que probablemente
nadie más sabe, y esto los separa en su propia burbuja de Proximidad.
Algunos llaman a esto una conspiración de Nuestro Mundo (como
en el hecho que tú y ella comparten algo separado de todos los
demás; son tú y ella versus el resto). Nuevamente ten presente la
diferencia importante: la burbuja de Proximidad que tal conexión
representa no necesariamente equivale a que ella sienta atracción
hacia ti; el tener Proximidad de esa manera, sin embargo, es una
posición estratégica para lograr que ella experimente procesos de
atracción, lujuria, y deseo hacia ti.

Cuando te encuentras en esta posición con una mujer, la idea de

Destruir Buitres se vuelve muy simple. Entiéndase por buitre el
hombre que intenta entrometerse durante el proceso de seducción,
sea un amigo de ella o un desconocido que se involucra de forma
entrometida en la conversación, como para serrucharte el piso.

La idea radica en establecer una distinción en su mente, y

denominar las categorías de hombres atractivos, con quien ella puede
sentir una conexión emocional, a diferencia de otros hombres
aburridos, que no la entienden, etc. Al ser tú quien denomina estas
distinciones, pasas a ser asociado con la categoría de los atractivos,
dejando a casi todos los demás en la otra categoría.

Ejemplo: Estamos hablando, quizás hacia el final de una lectura en

frío.

TÚ: Veo que tú eres el tipo de mujer que prefiere tener relaciones
sólidas, a base de comunicación y emociones intensas...

ELLA: Definitivamente...

TÚ: Y es interesante... ¿has notado como a veces es posible

comunicarse con un hombre, sentir que él te comprende y que te
conoce... y de otro lado están esos tipos que sólo buscan acercarse
como queriendo hacerse los galanes, pero en el fondo lo único que
muestran es que son unos pavos?

155
ELLA: Ja, ja... desafortunadamente, eso es algo que veo
frecuentemente.

[Siguen conversando]

BUITRE: Oye, linda, que bonitos ojos tienes...

[Aquí la miro sonriendo y señalándolo con mi cabeza, como diciendo

“éste es uno de esos galanazos.”]

ELLA: [A él] Disculpa, estamos teniendo una conversación

importante...

No tuve que hacer mucho por lo demás. Es decir, antes de que el

buitre se acerque a querer serrucharme, en cuyo caso hubiera tenido
que empezar a “competir” de alguna manera por la atención de la
mujer, simplemente lo destruí de antemano. Es decir, inoculé a la
mujer estableciendo una categoría donde “todo hombre que se
comporte de manera X es un idiota.” En cuestión de tiempo, cuando el
sujeto se acercó comportándose de manera X, ella misma lo colocó en
la categoría correspondiente. Al dejar que fuese idea de la mujer, con
tan sólo sugerirlo con una sonrisa cómplice, afiancé nuestra conexión,
mientras que el buitre no tuvo idea por qué le fue tan mal.

Para que la inoculación funcione, simplemente tienes que darte

cuenta el tipo de conducta en la cual incurre la mayoría de hombres (y
podemos asumir que la “mayoría” de hombres no actúa de manera
atractiva y termina haciendo la de pavo con una mujer). Por ejemplo,
si la mayoría de hombres se acerca a invitarle un trago, o a sacar a
bailar a la mujer, simplemente tienes que establecer la distinción
señalando que de un lado están los hombres atractivos, interesantes,
etc., “y de otro lado están esos que no tienen la mas pálida idea de
cómo funcionan las mujeres, y se acercan de la nada a querer
invitarles un trago o a sacarlas a bailar sin siquiera saber cómo se
llama ella.” Listo.

En cierta forma estás sembrando una mina para que la pise el

buitre—los buitres no son originales, por ende es fácil inocular contra
su “estrategia.” Lo bueno de establecer este tipo de categorías es que
en caso un buitre no pise el palito en esa ocasión, la referencia queda
para algún momento más adelante (incluso mientras tú no estás
presente) donde un buitre intente serrucharte. Poco sospecha él que el
serrucharte va a incrementar el nivel de Proximidad y conexión que
existe entre ella y tú. Esto es casi diabólico.

156
VI.6. A TU IMAGEN

Un uso muy útil de la lectura en frío, más allá de establecer

Proximidad, es hacer que la mujer se comprometa a una identidad
descrita por nosotros. A través del principio de consistencia, si ella
ratifica que su carácter es de una forma X, va a ser muy probable que
ella quiera mantener esa identidad en nuestros ojos.

Ejemplo: Considera el patrón de Cumplidos en una lectura en frío.

TÚ: Noto que si bien eres una persona social, de alguna manera eres
un poco más perceptiva que la gente de tu entorno; y esto te hace
buscar muchas veces el tipo de emociones que otros no entenderían, o
que no se preocupan de buscar para sí mismos.

ELLA: Sí... a veces es difícil hacer que los demás me entiendan

emocionalmente.

En cierto sentido estamos inoculándola a que más adelante ella

diga que no está interesada en el tipo de emociones que le podemos
ofrecer: ella ya admitió, al aceptar el Cumplido, que buscar
experiencias intensas es de su interés. Le estamos asignando una
imagen que mantener con nosotros.

En vista que la respuesta de alguien al hacerle un Cumplido va a

revelar cómo se siente en relación al Cumplido, el incorporar nuestro
criterio de Calificación a la Lectura en Frío es sumamente útil. Si la
mujer admite que el criterio que usas no es algo que se aplica a ella,
en efecto, está revelando que no cumple con tu criterio de
calificación—y no es lo que estás buscando... déjala ir.

TÚ: Veo que eres una chica de mente abierta, que gusta de
experimentar cosas nuevas y emociones placenteras, ¿es esto cierto?

[Éste es un criterio de Calificación.]

ELLA: No... Prefiero quedarme con lo que conozco; la verdad no me

gusta salirme del molde.

En vista que ella ratificó que no cumple con mi criterio, lo más

orgánico sería dejarla ir y buscar a otra mujer que sí cumpla con mi
criterio de selección. En el caso que no cumpla, podemos usar un as

157
bajo la manga para comunicarle cómo su posición se relaciona a
nuestro estándar:

TÚ: Veo que eres una chica de mente abierta, que gusta de
experimentar cosas nuevas y emociones placenteras, ¿es esto cierto?

ELLA: No... Prefiero quedarme con lo que conozco; la verdad no me

gusta salirme del molde.

TÚ: Ah... bueno, entonces veo que no vamos a ser amigos muy
cercanos, en vista que me relaciono sólo con gente de mente abierta...

Esto se conoce como descalificar a la mujer: le estás dejando

saber que no cumple con tu criterio de selección. Si has estado
haciendo lo correcto, es probable que la mujer responda diciendo “¡no,
no, yo soy de mente abierta, estaba bromeando!” En efecto, es tu
decisión darle una segunda oportunidad o no para ver si ella
honestamente califica o si sólo está pretendiendo calificar. Muchos
hombres creen que es conveniente tener criterios de calificación
ficticios (“descalificadores falsos”), sólo para hacer que ella haga la
moción de pedirte una segunda oportunidad para calificar.
Personalmente creo que en lugar de tener criterios falsos o ficticios,
con tener tus propios criterios, como señalamos en el Cuaderno II, vas
a tener más que suficiente para poder separar la cáscara del grano y
en verdad quedarte con las mujeres que quieres.

Cuando descalifico a una mujer, no estoy bromeando o

descalificándola de manera ficticia: si ella en verdad no cumple con mi
criterio, no tengo mayor inconveniente en sacarla de mi lista de
posibles candidatas, y dedicar mi energía a buscar a una mujer que sí
cumpla con los requerimientos.

Así como puedes descalificarla cundo ella ratifique que no

cumple con tu criterio, puedes validarla en caso lo cumpla:

TÚ: Veo que eres una chica de mente abierta, que gusta de
experimentar cosas nuevas y emociones placenteras, ¿es esto cierto?

ELLA: Totalmente... me encanta buscar siempre más y mejores formas

de sentirme mejor...

158
TÚ: Qué bueno, porque todos en mi entorno tienen que tener una
mente abierta y querer sentirse bien para poder pasar tiempo
conmigo...

ELLA: [Sonríe.]

El propósito de validarla no es sonar como un engreído (evita

esto al mantener una actitud lúdica, pero al grano). Es más bien
establecer un marco que implica que eres tú quien está
calificándola a ella. Recuerda, si no la calificas a ella, ella te está
calificando a ti.

En mi experiencia la Lectura en Frío ofrece, a través de los

Cumplidos y Galletitas, formas para lograr una transición hacia el
proceso de Calificación eficiente y orgánica. Es aquí donde vemos la
importancia de tener estándares y un criterio de selección: si no sabes
lo que quieres, no vas a tener el espacio para maniobrar y guiar en
este sentido. No temas “dejar ir” a una mujer que no cumple con tu
estándar—concentrar tus fuerzas seduciendo a una que no cumple con
tu criterio te va a restar tiempo de seducir al tipo de mujer que
quieres.

VI.7. AL ACECHO

Dicho todo lo anterior sobre Proximidad, quiero establecer una

diferencia entre establecer Proximidad y “buscar” Proximidad.
Establecer Proximidad, como vimos, parte de una sincronización a
nivel subconsciente; de demostrar una verdadera comprensión de la
situación en la cual se encuentra la mujer, así como una comprensión
de su mundo interno.

Buscar Proximidad, por otro lado, es cuando una persona,

partiendo desde una posición de necesidad, busca hacer preguntas o
encontrar cosas en común con alguien más para tener algo en qué
relacionarse—es decir, buscan crear lazos basados en cosas
superficiales. Puedes ver esto a menudo, si te fijas en prácticamente
cualquier interacción hombre-mujer (los hombres sin el entrenamiento
son muy propensos a “buscar Proximidad).

Un ejemplo familiar, digamos al poco rato de que un hombre y

una mujer se conocen:

159
ÉL: Y... ¿vienes aquí a menudo?

ELLA: Ah... de cuando en cuando...

ÉL: Sí... ¿y a dónde más te gusta ir?

ELLA: Bueno... a veces voy al bar X, o a la discoteca Z...

ÉL: Ah, mira tú... un día fui al bar X con mis amigos...

ELLA: Ah, qué bien...

ÉL: Sí... ¿y qué tipo de música te gusta...?

ELLA: Salsa...

ÉL: ¿Sí? ¡A mí también!

ELLA: Por favor ándate...

Bueno, el ejemplo termina un tanto violentamente, pero nota lo

que ocurre. Él está buscando crear un nexo emocional a través de
eventos superficiales externos... y para esto hace pregunta, tras
pregunta, tras pregunta. Poco falta que termine preguntando “¿tienes
perro...? ¿Cómo se llama...?” Él está buscando Proximidad, e
inevitablemente ella se va a dar cuenta de su (aunque bien
intencionado) infructuoso esfuerzo y de su actitud de necesidad, y va a
ser repelida. Pocas cosas hay que sean menos atractivas que buscar
Proximidad con una mujer.

Sólo para mostrar un diferente rumbo a la misma conversación,

de manera que podamos establecer Proximidad, considera la siguiente
variante:

ÉL: Y... ¿vienes aquí a menudo?

ELLA: Ah... de cuando en cuando...

ÉL: Es un sitio simpático. Pero dime algo, si tuvieras plena y total

libertad, ¿dónde te gustaría estar ahora mismo?

ELLA: Creo que en casa con mi cachorro... tiene sólo dos meses, y me
lo regalaron hace una semana...

160
ÉL: Debe ser aún bien frágil... ¿eres de las personas que son muy
comprometidas con lo que hacen?

ELLA: [Sonríe] Definitivamente...

Ése es sólo un rumbo de los muchos giros que la conversación

pudo haber tomado. Nota, sin embargo, la diferencia clave: todo lo
que ella dice, toda la información que ella te da, es un camino que te
puede llevar a establecer Proximidad. Si muestra desgano, entonces
seguro tiene algo en la cabeza, o preferiría estar en otro lado, etc.,
etc. Todo lo que puedas usar para demostrar comprensión a nivel
emocional te va a ser útil.

La idea que quiero que comprendas es que prácticamente

cualquier respuesta te va a dar algo de información acerca de la
mujer—información que puedes usar para establecer Proximidad.

Ejemplo: Considera qué sería si él dice algo y ella se burla de él o

hace algo aparentemente “inútil” en términos de seducción.

ÉL: Hola, dime una cosa, bla, bla...

ELLA: Ah, no sé... [Mirando, haciéndose la distraída, como quien no

quiere la cosa]

ÉL: ¿Qué pasó, cada vez que se acercan chicos a conversar contigo te
haces la distraída para que se aburran y se vayan?

ELLA: Ja, ja... no... Es que a veces vienen chicos y me salen con cada
cosa tonta...

ÉL: Sí, el otro día mi amiga Elena me contó cómo un chico le dijo __,
sin siquiera conocerla...

ELLA: A veces es así...

ÉL: Pero sabes una cosa, por la forma como estás sentada, y cómo me
miras al hablarte, intuyo que tú eres de las personas que prefieren
tener menos amistades, pero basadas en relaciones más fuertes...

ELLA: Totalmente...

161
 Al marcar el paso de la situación (ella se “está” haciendo la
distraída, muy probablemente para ahuyentar a los acosadores), al
mismo tiempo que redefiní el significado de su comportamiento
(capturé el marco), establecí Proximidad: al nombrar al grupo de
chicos acosadores, me estoy distanciando de ellos, formando una
burbuja de Proximidad entre ella y yo.

Con la experiencia vas a notar que decir las cosas como

las ves es muchas veces la mejor forma de establecer
Proximidad con alguien. Ser brutalmente honesto es muy eficiente
para establecer Proximidad... pero ten cuidado, porque como vimos
inicialmente, tener Proximidad y ser estimado no son la misma cosa.
Vas a tener que calibrar a la situación que tienes en tus manos y ver el
mejor tono y fraseo para “cantarla como la ves” y que nadie se
ofenda. Usa tu criterio.

Ejercicio: Tomando el último ejemplo como modelo, escribe por lo

menos cinco formas de responder cuando una mujer se muestra
callada, pensativa, distraída, o respondiendo con monosílabos. Piensa
en situaciones frecuentes, como estar en una fiesta, o un bar, o en la
calle. Que tus respuestas redefinan el significado de su acción (revisa
el Cuaderno II de ser necesario); luego prosigue con elementos tipo
lectura en frío. Usa lo que puedes observar tangiblemente y mantén
tus comentarios lo suficientemente generales. Ver: decir cosas como
“noto que estás triste” no sirven, ya que no son algo tangible; puede
que esté pensativa, pero ello no equivale a “triste,” etc.

El propósito de este ejercicio es que te vuelvas eficiente

marcando el paso y guiando—demostrando tu comprensión del estado
en que se encuentra, pero a la vez guiándola hacia nuevos rumbos. A
menos que una mujer te diga algo como “no quiero hablar contigo, por
favor ándate,” cualquier respuesta verbal o no-verbal que te
ofrezca es una oportunidad para establecer Proximidad y
proseguir con la interacción. En los siguientes Cuadernos vamos a
explorar formas de llevar la interacción hacia rumbos más interesantes
en el campo de la seducción una vez exista Proximidad entre ambos.

162
 CUADERNO VII: MAGIA EN LA CONVERSACIÓN

VII.1. “EDUCCIÓN”

El diccionario de la Real Academia define el verbo seducir de la

siguiente manera:

1) Engañar con arte y maña; persuadir suavemente para algo malo.

2) Atraer físicamente a alguien con el propósito de obtener de ella una
relación sexual.
3) Embargar o cautivar el ánimo.

Claro que todo aquel que estudia “seducción” va a tener algo

que decir al respecto. Quizás algo como “no, no… yo quiero seducir
porque amo a las mujeres,” etc. Sea cual fuere el motivo que te trae
por aquí, te invito a notar que seducción en el significado del
diccionario se refiere al acto de “hacerle” algo a la persona: o
engañarla, o atraerla, o cautivar su ánimo. De la forma como lo veo,
en este contexto el seductor es de alguna manera un manipulador o
alguien que busca obtener algo de la mujer.

Ahora consideremos el verbo educir:

1) Sacar algo de otra cosa, deducir.

Quiero que consideres esta palabra y todo lo que puede significar

en este caso “sacar algo de otra cosa.” El “sacar algo de otra cosa”
presupone que esta “otra cosa” contiene de antemano algo que se
podría sacar o deducir.

Piensa en educir en lugar de seducir: no cómo hacerle algo en el

sentido de “hacer algo para atraerla” o cómo “hacer algo para
cautivarla,” sino cómo sacar a flote algo que ella ya tiene dentro. Si
estás leyendo esto, es muy probable que hayas pasado mucho tiempo
buscando formas de “seducir,” en el sentido de buscar hacer algo para
de alguna manera implantar el pensamiento, sembrar la semilla que
haga que en ella crezcan frutos de afecto que la hagan desarrollar todo
el cariño para darte.

Mucha gente hoy en día vive y respira la idea que los humanos
estamos “programados evolutivamente para responder a __.” De otro
lado están aquellos que creen que basta con anunciarle o manifestarle
su interés a la mujer, y que eso les resulta atractivo en sí. Desde ya te

163
digo que cualquier persona que te diga algo similar a “X le es atractivo
a las mujeres, y haciendo o diciendo esto y aquello, prácticamente
cualquier mujer en el mundo va a sentirse atraída a ti,” o bien está
asumiendo que todas las mujeres son algún tipo de robot, o está
viviendo en una fantasía seudo-científica.

La falta de ciencia en esa idea es tan ridícula que no amerita que

entre en detalles. No me interesa tanto probar el por qué los humanos
actúan de una manera o de otra, o de dónde se origina en la evolución
del hombre esto o aquello. Dios sabe que los debates de este tipo
sirven de poco más que masturbación mental para aquellos que
quieren darle a todo un ángulo científico.

Estoy en verdad interesado en comunicarte algunas

herramientas que te van a servir no para generalizar a las mujeres y
arrimarlas a todas en un mismo costal, sino para que puedas aprender
a distinguir qué es lo que ocurre en el mundo interno de una
mujer en específico, de manera que puedas sacar sus pasiones y
deseos a flote, más allá del ámbito de una simple conversación. De tal
manera, todo lo que ella desea experimentar como mujer va a entrar
al campo de la realidad, y va a estar abierta a experimentarlo contigo.
Y créeme que las mujeres tienen de por sí deseos y fantasías. La
lectura de algunos libros de Nancy Friday (por ejemplo Mi Jardín
Secreto) te va a mostrar que las mujeres son seres sumamente
sexuales, y tienen una paleta de fantasías de todos los gustos, colores,
y sabores… muchas de las cuales harían a varios hombres ruborizarse.

La idea de educir presupone que la mujer cuenta de por sí con

formulas personales de cómo sentir emociones. De la misma forma
como nos conviene entender nuestros propios procesos para poder
controlar nuestro estado mental, el entender los procesos personales
de una mujer te va a revelar la forma cómo poder educir esos
procesos. La clave es entender que las personas pasamos por procesos
que bien pueden variar significativamente uno del otro: así como
Pedro tiene cierto proceso para sentirse “nervioso,” Elena tiene cierto
proceso para sentirse atraída y excitada, que va a ser un proceso
distinto al que Rosa experimenta cuando se siete atraída y excitada.

Si bien las emociones son de alguna manera “universales,” la

forma de llegar hasta ellas (el proceso) es distinto para cada uno.
Educir indica descubrir ese mapa y recrear ciertos procesos en una
persona. Este Cuaderno y el siguiente van a explorar algunas
herramientas de cómo acercarnos a la educción, dentro del contexto
de conocer a una mujer.

164
VII.2. VALORES

Antes de decidir qué procesos educir de la mujer, necesitamos

tener una idea de qué le resulta importante a ella: qué necesidades
físicas y espirituales le resultan más importantes para sentirse
satisfecha en su condición de mujer. Parte importante de conocer a
una mujer, de manera que podamos comprender la persona que ella
es, consiste en educir sus valores.

Puedes pensar en los valores de alguien como las categorías

que cada persona establece para sí misma, con las cuales va a juzgar
aquello que percibe del mundo que la rodea. Existen dos categorías de
valores: Valores de “Fines” y valores de “Medio” (como en “el fin
justifica los medios”). Como podrás deducir, los valores de Medio son
aquellos que sirven el propósito de alcanzar cierto valor de Fin.

Ejemplo canónico: Una chica dice que a ella le gustan los chicos
altos. Y le preguntas, “¿Qué es lo que te gusta de los chicos altos?”
Ella podría decir algo como “hmm… al estar con él me siento
protegida.” Eso nos muestra que lo que ella valora como un Medio (la
estatura de su pareja) existe con el propósito de alcanzar un Fin (el
sentirse protegida).

Igualmente con el dinero: por lo general las mujeres seleccionan

(o dicen preferir) a sus parejas en parte por su estabilidad económica,
auto, etc. Si les preguntas qué es lo importante de tener una pareja
con dinero, la mayoría va a decir algo como que eso les brinda “una
sensación de tranquilidad y libertad” y/o “una sensación de bienestar”
al saber que no van a tener que preocuparse por esas cosas. ¿Qué es
lo verdaderamente importante para la chica, una billetera llena de
papel-moneda, o la sensación de seguridad y bienestar?

Las personas buscan en las cosas materiales-tangibles los

Medios para satisfacer Fines que son siempre necesidades emocionales
y/o espirituales.

Ahora, recuerda que todos estos procesos son subconscientes.

Es decir, de poco o nada te va a servir explicarle lógicamente a una
mujer que en verdad “no es que le gusten los chicos altos, sino que
ella tiene una necesidad de sentirse protegida”—explicarle esto a una
mujer promedio va a provocar que ella te mire como si fueras medio
loquito. El propósito entonces es no discutir ni argumentar, sino

165
estructurar nuestra comunicación de manera que podamos educir la
información necesaria para recrear los procesos claves de la mujer.

Esto puede sonar un poco crudo, pero para poder educir valores,
el único requerimiento es que la chica con la que estás hablando tenga
un poco de materia gris en la cabeza. Es decir, que por lo menos tenga
un mínimo de habilidad para conversar y comunicarse. En parte es
ésta la razón por la que prefiero a largo plazo tener a mi alrededor
mujeres inteligentes que están en contacto con sus emociones—la
diversión termina siendo mayor para todas las partes involucradas.

La clave es hacer el tipo de preguntas que nos permitan

encontrar los valores de Fin de una chica. Digamos que estás hablando
con ella, y en algún momento de la conversación, al tratar de un tema
X, notas que su fisiología cambia: muestra señales de alegría genuina,
sonríe y pone cara de niña, ese tipo de cosas. Nota la importancia de
calibrar a la persona que tienes en frente tuyo: de poco o nada sirve
que te de una lista de “indicadores universales de curiosidad e interés
en la conversación,” ya que este tipo de indicadores va a variar con la
persona. Un principio general, sin embargo, al buscar el tipo de temas
que resuenan con ella, es percatarse en qué momento su fisiología se
“enciende” (su postura se yergue, sus pupilas se dilatan, se inclina un
poco para escucharte mejor, etc.).

Ejemplo: Digamos que en algún momento de la conversación

mencionaste algo de música y ella mostró verbal y no-verbalmente un
interés genuino. Luego ella te revela que una de sus pasiones es
cantar.

TÚ: ¿Y qué es lo que más te gusta de cantar?

ELLA: Bueno… me fascina, me gusta soñar que soy una cantante

dando un concierto para muchas personas que han ido a escucharme.

Mira lo que ocurre aquí. Empezamos hablando de pasatiempos y

actividades favoritas. Luego ella mencionó, dentro del tema de la
música (que corroboró verbal y no verbalmente que es algo que
resuena para con ella) que le gusta cantar. Cantar es en este caso un
valor de Medio. Luego preguntamos qué es lo que más le
gusta/apasiona del valor de Medio (cantar), y así obtuvimos
aquello que ella deriva de este Medio: los valores de Fin de sentirse
fascinada, poder soñar, y sentirse escuchada.

166
 Hasta aquí, simplemente hemos averiguado qué le apasiona (el
valor de Medio, VM), y qué es lo que esa actividad le brinda (el valor
de Fin, VF). Nota que el VF es siempre una sensación abstracta.

En algunas ocasiones, puede que la chica nos responda a la

pregunta de qué es lo que el VM le proporciona con otro VM, en cuyo
casi simplemente seguimos preguntando qué es lo que eso le
proporciona, hasta llegar al VF.

Ejemplo. Luego de que notamos que el tema de estar en la

universidad resuena con ella:

TÚ: ¿Qué es lo más importante para ti de la universidad?

ELLA: Lo esencial para mi es poder completar los cursos para poder

graduarme.

TÚ: Y cuando te gradúes, ¿qué es lo que eso te va a proporcionar a

nivel personal?

ELLA: Voy a tener un título y poder tener un trabajo...

TÚ: Y una vez que tengas el título y consigas trabajo, ¿qué te va a

brindar eso?

ELLA: Pues en ese caso voy a poder comprar una casa.

TÚ: Qué bonito, espero me invites a almorzar un día. Y una vez que
tengas tu casa, con una caja fuerte llena del dinero, que consigues con
el sudor de tu frente, y tu título universitario colgado en la pared, ¿qué
vas a experimentar?

ELLA: Me voy a sentir libre e independiente.

Éste es un ejemplo extremo (incidentalmente, sacado de una

conversación real que tuve con una amiga), pero sirve para ilustrar
que a veces no vamos a obtener el VF con tan solo una pregunta. En
este caso, el graduarse, conseguir trabajo, y comprar una casa son
todos VMs, que le permiten alcanzar el VF de sentirse libre e
independiente. Noten la clave, ambas son sensaciones espirituales, no
cosas tangibles.

167
 Lo importante para encontrar sus VFs es crear un contexto en la
conversación a través del cual podamos llegar naturalmente a temas
que resuenen para con ella. Nuevamente, la clave es calibrar qué tipo
de chica es ella, para poder deducir qué temas pueden resaltar
elementos que le apasionen y sean relevantes en su vida. Ejemplos
incluyen:

• ¿Qué le gusta hacer en sus ratos libres?

• ¿Qué estudia, y por qué?
• ¿Qué es lo que más le apasiona de su trabajo?
• ¿Qué quería ser cuando era una niña?
• ¿A quién admira, y por qué?
• Si pudiera ir a cualquier lugar en el mundo, ¿A dónde iría, y por
qué?
• ¿Cuál ha sido la el viaje mas bonito/interesante que ha tenido?
• Si tuviera todo el tiempo y los medios necesarios, ¿Qué sería lo
primero que haría?

Nota que estos temas son inofensivamente conversacionales,

como los que la mayoría de hombres podría usar al dialogar con una
mujer. La diferencia radica en que casi todos los hombres simplemente
se preocupan de averiguar sus VMs, de conseguir información de
hechos y eventos, sin preocuparse de averiguar la razón principal por
la que ella busca esos Medios en primer lugar: los VFs que estos VMs
le proporcionan. El hacer infinidad de preguntas sin ninguna dirección
o rumbo conversacional es una de las razones principales por las
cuales muchos hombres son catalogados como “aburridos,” y no pasan
de la categoría “chico que conozco” a “hombre de mis sueños.”

Como principio, los hombres que les resultan generalmente

aburridos a las mujeres son aquellos que terminan haciendo cien
preguntas que en el fondo no les revelan nada acerca del carácter y
pasiones de la mujer.

En la siguiente sección vamos a ver cómo educir las sensaciones

asociadas con los VF de la mujer. Es nuestro propósito, en fin, ir más
allá del plano informativo, y ayudar a la mujer a experimentar las
emociones que le proporcionan las sensaciones que (de acuerdo a su
propio criterio) son importantes en su vida. Para tener una idea,
piensa en algunos valores que pueden ser útiles conocer acerca de una
mujer:

• VF que busca en una pareja.

168
 • VF que busca cuando quiere relajarse, para poder actuar
libremente.
• VF que hacen de un beso algo memorable.
• VF que hacen de un encuentro sexual algo memorable.

Ejemplo: Podemos averiguar valores de carácter físico-sexual,

como los de un beso memorable:

TÚ: Cuando llega el momento de besar a un hombre que en verdad te

atrae, ¿qué incluye lo que para ti sería el beso ideal?

ELLA: Hmm… creo que el beso ideal tiene que ocurrir en un momento
donde pueda dejar todo lo demás de lado, y donde él y yo podamos
tomarnos nuestro tiempo, y sentir que tenemos la libertad de
querernos.

En este caso aprendemos que, idealmente, el beso es un VM que

le proporciona los VF de poder sentir el abandono de dejar todo lo
demás de lado y sentirse libre para disfrutar sin prisa de un momento
con su pareja. El esquema es primero averiguar qué es importante
como valor de Medio (o como en este último ejemplo, sugerir algo
importante, como “el [beso] ideal”), y luego averiguar qué sensaciones
obtiene a través de experimentar el valor de Medio, resultando en sus
valores de Fin.

Ejercicio: Todo empieza por ti mismo. ¿Cuáles son tus VMs y VFs
para distintos ámbitos? Considera por ejemplo la idea de estudiar
seducción: Si ése es un VM, ¿cuál es el VF que obtienes para ti mismo?
Si estar con tu mujer ideal (como delineamos en el Cuaderno I) es un
VM, ¿qué VFs vienen con poder satisfacerlo? Esto es algo personal—
son tus valores, diferentes a lo que podría derivar alguien más
obteniendo los mismos VFs.

VII.3. EDUCIENDO SUS VALORES

Una vez que sabemos cuáles son sus VFs, el proceso de

educirlos consiste básicamente en hacer que ella misma busque los
procesos en su mente y que los traiga a flote con nuestra ayuda. Para
esto, simplemente tenemos que preguntarle cómo es que ella sabe
cuando sus VFs están siendo satisfechos. Nota que ésta es una
pregunta personalizada (difícilmente vas a encontrar dos mujeres que
te respondan de igual manera).

169
 Continuando con uno de los ejemplos anteriores:

TÚ: ¿Y qué es lo que más te gusta de cantar?

ELLA: Bueno… me fascina, me gusta soñar que soy una cantante

dando un concierto para muchas personas que han ido a escucharme.

TÚ: Y si estuvieses cantando en un concierto, con un estadio lleno y

gente… ¿cómo sabrías que estás siendo escuchada, con todos
fascinados como en un sueño…? ¿Qué sería lo primero que notarías?

Nota en mis preguntas, que el lenguaje no fue elegido

simplemente para sonar “profundo” o “romántico,” sino simplemente
estoy pintando un escenario donde sus VMs y VFs coexistan y estén
siendo satisfechos. La estructura es: “Dado que tus VMs están siendo
llevados a cabo, ¿qué es aquello que te indicaría que tus VFs están
siendo satisfechos?”

Aquí la mujer puede responder que lo que la experiencia que le

deja saber para sí misma que sus VFs están siendo satisfechos es o
bien algo externo en el ambiente, o algo que ella nota a nivel interno
para sí misma, o quizás una combinación de ambos. Ejemplos:

ELLA: Vería cómo todos se emocionan al escucharme, y gritan y

aplauden ( externo).

ELLA: Escucharía una voz en mi interior que dice “¡Lo lograste!” (

interno).

ELLA: Sentiría como una corriente de electricidad corriendo por mi

cuerpo ( interno)

Nota que las respuestas que ella pueda ofrecer, sean internas o
externas, van a estar asociadas con alguna representación sensorial:
va a ver, escuchar, o sentir algo (difícilmente va a oler o percibir algo
de forma gustativa). Por esta razón, es decir, porque no
necesariamente va a sentir algo en el sentido sensaciones físicas, sino
que su experiencia bien puede estar compuesta por imágenes o
sonidos, es que vamos a evitar frasear nuestra pregunta como “¿qué
siente?” sino le vamos a preguntar ¿cómo sabe? o ¿qué sería lo
primero que notaría?

170
 Ejemplo: Éste es un fragmento de una conversación que tuve con
una chica encargada en la organización de un festival de música. Para
comenzar, ya sabía que esta actividad en sí misma representaba un
VM. El paso siguiente era averiguar los VFs que esto implicaba, y de
qué forma sabía que los VFs estaban siendo satisfechos:

YO: ¿Qué es lo que te motivó a organizar este festival?

ELLA: Bueno, me gusta la música y todo, aunque ahora tengo más

trabajo que tiempo para disfrutar de las actividades

[Ella empieza a irse por una tangente negativa de trabajo/stress;

noten que “disfrutar” es una de sus palabras].

YO: Sí, me imagino que debe ser bastante, ya que todos necesitan
indicaciones y van a ti para que se las brindes… [Estoy marcando el
paso, demostrando que entiendo por lo que ella está pasando.
Simplemente hago la pregunta nuevamente con diferente lenguaje:] Y
cuando decidiste organizar todo esto, en un principio, ¿cuál era tu
idea?

ELLA: Bueno quiero acercar a las personas a esta música, que todos
puedan disfrutar del placer que brinda escuchar música en vivo…

[Estos son sus VFs].

YO: Es un propósito muy noble, puedo ver que en verdad disfrutas de

lo que haces. Y tengo curiosidad, al tener un festival así, con tantos
músicos, con gente yendo y viniendo… [repito el VMs], ¿qué es lo que
te indica, qué es lo que te deja saber que estás acercando a las
personas a la experiencia musical, y que todos están disfrutando del
placer de experimentar la música en vivo?

ELLA: Bueno, diría que las reseñas al final del festival, ver las caras
satisfechas de la gente, de los músicos…

[Éstas son cosas externas; quiero ir un poco más allá y ver si hay algo
más en el campo interno]

YO: Y para ti misma, ¿qué puedes experimentar al ver que todo esto
ocurre?

[Estoy usando la misma modalidad sensorial que ella usó en su

descripción, es decir visual, “ver”].

171
ELLA: Bueno, me da unas como cosquillas en el estómago

[Ella se sonríe y se toca el estómago, su fisiología cambia y empieza a

sonreír. Noten que la modalidad sensorial que usó en este caso fue
kinestética: la sensación de cosquillas en el estómago].

Preguntarle qué experimenta cuando ella hace X no sólo nos

proporciona información, sino que para poder responderla, para poder
acceder a este tipo de información para sí misma (información acerca
de sus propios procesos mentales-emocionales), la mujer
necesariamente va a tener que recrear de manera subconsciente los
procesos a los que estamos haciendo alusión.

En este último ejemplo, la chica empieza a acceder a las

emociones que sentiría si sus VFs estuvieran satisfechos: empieza a
sentir un poco de las “cosquillas en su estómago.” Lo importante es
que noté cambios fisiológicos en la chica: cambió su expresión facial,
su postura, su color, el ritmo de su respiración—todos indicadores que
nuestra conversación está teniendo un efecto tangible en su
experiencia físico-emocional.

Si bien ella empezó a experimentar un poco de la sensación

cuando le hice la pregunta, podemos tomar a la vez esto como un
punto de partida a emociones más intensas aún. Una forma de hacer
que ella experimente las emociones asociadas a sus VFs un poco más,
y que a la vez relacione toda la experiencia con nosotros, es
simplemente repitiendo, casi retóricamente, los VFs junto con los VFs
y la emoción asociada. Continuando con el ejemplo anterior
(organizadora del festival):

YO: Y para ti misma, ¿qué puedes experimentar al ver que todo esto
ocurre?

ELLA: Bueno, me da unas como cosquillas en el estómago…

YO: Qué bonito… con tan sólo imaginármelo… todo el trabajo que has
de haber puesto en las coordinaciones y organización, de manera que
todas estas personas están aquí acercándose a este arte y sintiendo el
placer de disfrutar de todo esto… Y en verdad al final vale la pena ver
toda la satisfacción plasmada en la cara de la gente… sentir estas
cosquillas en el estómago, ¿verdad?

172
ELLA: [sonrojándose] Definitivamente…

Fíjate lo que hice aquí:

(1) Repetí el VM ( organizar el festival, con algunas cosas prácticas

que eso conlleva).

(2) Repetí los VFs ( acercar a las personas, sentir el placer de

disfrutar etc.), y luego.

(3) Repetí las experiencias derivadas de satisfacer sus VFs ( notar

visualmente la satisfacción del público, sentir ella misma un cosquilleo
en el estómago).

(Resumiendo aun más, se podría decir que simplemente estamos

averiguando qué le gusta, por qué le gusta, y qué experimenta cuando
se satisfacen las condiciones necesarias.)

Nota que cada vez que repito sus valores o experiencias, como
en el paso final, uso el mismo lenguaje que ella usó para
describirme su experiencia. El propósito de esto es que al
escucharme, su subconsciente va a reconocer su propio vocabulario, y
va a estar más abierto a experimentar las sensaciones que asocia con
lo que estoy describiendo. Éste es un principio importante en
comunicación: las personas utilizan por lo general un vocabulario
particular, y al hablar ponen énfasis en ciertas palabras. Estas son sus
palabras de trance, y forman parte del vocabulario que ellas usan
para poder acceder a distintas partes de su mundo interior. Pon mucha
atención al escuchar a las mujeres, y haz nota mental de las palabras
que subrayan en su comunicación oral: incorporar estas palabras en tu
comunicación al interactuar con ella va a incrementar la Proximidad
entre los dos de manera exponencial.

Nota también que al yo repetir sus valores y describir la

experiencia física y espiritual de satisfacerlos, estoy de alguna manera
vinculándome con sus valores, con sus procesos. No soy un extraño
más, sino que estoy tocando personalmente parte del mundo de sus
fantasías y deseos—de lo que para ella es más importante en esta
vida. Enorme poder, y enorme el vínculo que uno puede establecer con
alguien al comunicarse de esta manera.

Ejercicio: Practica los pasos delineados hasta aquí con alguien,

dentro del marco de una simple conversación (por ejemplo, tomando

173
un café con una chica, o conversando con alguien en una reunión
donde no sean interrumpidos o hayan muchas distracciones, etc.).
Concéntrate en educir los VMs y VFs de la persona para algo que les
brinde satisfacción personal, algo relevante a su vida (y, dicho sea de
paso, relevante a la conversación). Escucha el vocabulario que la otra
persona usa, y concéntrate en ver los cambios fisiológicos por los que
atraviesa: nota su color, su respiración, la tonicidad de sus músculos
faciales, etc.

Este proceso no es exclusivo para mujeres: como práctica,

puedes educir los valores de hombres, mujeres, familiares, amigos,
etc. Quién sabe, y quizás termines conociendo mucho más a fondo a
aquellos quienes has tratado ya por años.

Es importante darse cuenta que el éxito de esta herramienta no

radica en recitar como un loro aquello que ella nos va diciendo: el
encontrar sus valores y hacer preguntas es simplemente una forma
de ayudarla a acceder su experiencia. Concéntrate en las tres
preguntas importantes: Qué es importante para ella (VM), de qué
forma le da satisfacción (VF), y de qué manera lo experimenta
sensorialmente (escenario donde los VMs y VFs coexisten). Así no
recuerdes el vocabulario exacto de mujer al usar esta técnica, nota los
cambios por los que atraviesa a medida que se va asociando a su
experiencia. Una vez que seas eficiente en educir valores y darte
cuenta de los estados mentales asociados por los que ella atraviesa a
medida que usas esta técnica, las herramientas que veremos en los
siguientes Cuadernos van a ser mucho más poderosas.

174
 CUADERNO VIII: SEDUCCIÓN A FLOTE

Cuando me inicié en este camino, como en cada etapa de

aprendizaje, hubo un tiempo donde simplemente me limité a ver si
acaso era concebible la idea de que lo que estudiaba tuviera una
aplicación real. Y si de algo te sirve mi experiencia, quiero que te
evites una gran traba que tuve: el parlotear el lenguaje fuera de
contexto, haciendo que la chica piense que estoy mal de la cabeza o
que estoy hablando “cosas raras.” Traté diferentes formas de
estructurar el lenguaje, de establecer el marco de la interacción, y
pude comprobar que de lejos el marco ideal para todas estas
herramientas es el de alguien que tiene una actitud lúdica.

Utilizando la idea de lo que resulta orgánico, digamos que

“seducir” o “conquistar” resulta mucho menos práctico que “jugar.”
Podría pasarme la vida enumerando las razones por las cuales una
actitud lúdica resulta más divertidas al interactuar con una mujer, pero
simplemente para listar un par diré que el salir a jugar implica que uno
está sin expectativas (hacia la otra persona o hacia uno mismo), y al
estar libre de cometido fijo, uno puede prestar atención a la otra
persona. Deja tu agenda en casa: la mujer que vale la pena ser
conquistada te va a ayudar a que la conquistes. Esta sección consiste
en formas como ayudarla a que te ayude a poder ayudarla a ser
conquistada.

VIII.1. TU ESTADO MENTAL

Al estar en Proximidad, los interlocutores comparten muchos de

sus procesos subconscientes (es por esto que imitar los gestos no-
verbales de una persona es un camino a establecer Proximidad).
Procesos como el ritmo de la respiración y el ritmo del parpadeo, etc.,
empiezan a comunicarse de un interlocutor a otro. Siguiendo este
razonamiento, podrás darte cuenta al ver a dos personas en
Proximidad que procesos como sonreír, reír, estar alegre o triste,
todos fluyen muy fácilmente entre dos personas en Proximidad. Si te
fijas, una pareja de mucho tiempo, o amigos muy cercanos, por lo
general cuando uno empieza a reírse por X motivo, el otro se empieza
también a reír, sin saber por qué. Es porque al estar en Proximidad,
los estados mentales son contagiosos.

Esto equivale a decir que uno tiene el poder de “jalar” a su

propio estado a los demás. Y no es nada del otro mundo: ¿has notado

175
que todo mundo conoce a algún “aburrido” o “pesado” que siempre
anda de malas, y al que todos evitan porque los pone a dormir? ¿O el
alegre de mente positiva con el que la gente se quiere juntar porque
siempre les levanta el ánimo? No es paranoia o vanidad, es
simplemente cuestión que los estados mentales son contagiosos, y la
gente va a preferir estar o no a tu alrededor dependiendo de cómo se
sienten al estar cerca de ti.

Es por esto que es importante diseñar un estado mental “neutro”

para ti mismo donde tengas todos los elementos necesarios para estar
pasándola bien y con energía suficiente como para adaptarte a un
ambiente de alta o baja energía (como una fiesta, o un parque,
respectivamente). Asegúrate de entender y aprehender los conceptos
del Cuaderno IV, y de implementarlos como parte de tu vida diaria: el
proceso de utilizar cualquier otra herramienta va a ser mucho más
sencillo si tienes control de tu propio estado mental.

VIII.2. SU ESTADO INICIAL

Parte del proceso de establecer Proximidad con alguien es

demostrar empatía a través de demostrar entendimiento de su
estado mental-emocional. Una vez más, tus ojos y oídos van a ser tus
herramientas principales para poder calibrar el estado por el cual la
mujer está atravesando: ¿está ansiosa, nerviosa, excitada, alegre?
Toma nota de ello: puede que no necesites hacer nada más que
tomarla de la mano o acercarte y darle un beso, en caso esté lista para
actuar, etc. Estas páginas te van a ayudar a tener algunas
herramientas para poder guiarla a un estado más placentero, pero
solamente tú puedes obtener para ti mismo la práctica necesaria para
poder calibrar los estados mentales de una mujer, y actuar de manera
acorde.

El calibrar los estados mentales de los demás es algo cuya

práctica en tu vida diaria le va a dar una dimensión profunda a tu
comunicación en general. Recuerda que sentirse comprendidas es algo
que las personas más anhelan en su vida. Calibrar los estados de los
demás es algo que hemos hecho de manera inconsciente a lo largo de
nuestras vidas. Por ejemplo, seguro puedes notar si algún miembro de
tu familia o amigo cercano está pasando un buen o mal momento, sin
que la persona diga siquiera una palabra: estás calibrando
inconscientemente su estado mental-emocional. (Los amigos cercanos
y familiares cercanos logran calibrar sus estados mentales por el
simple hecho de haber compartido tanto tiempo con la otra persona).

176
 Igualmente este tipo de calibración es algo que uno mismo
puede ejercitar de conscientemente. Puedes pasear por un centro
comercial, o sentarte en un parque bien transitado, y simplemente
observar de lejos a la gente: obtén una idea del estado por el cual la
persona (hombre o mujer) está atravesando: Apurada, relajada,
pensativa, tensa, alegre, triste, cansada, hiperactiva—las opciones son
infinitas y la única forma de poder tener una idea del estado es,
nuevamente, observando a la persona. Observa su lenguaje corporal,
su ritmo en general, el ritmo de su respiración, de qué forma la
tensión está repartida en su cuerpo, en sus músculos faciales, etc.

De igual manera ejercita tu “sexto sentido de seductor”: ¿Qué

tipo de energía está irradiando la mujer? ¿Está abierta a conocer a
otras personas, o está protegiéndose, y va a necesitar un poco más de
trabajo? Piensa que básicamente la única forma de poder saber en
verdad qué tipo de persona es una mujer es compartiendo un buen
rato con ella. Sin embargo, con el tiempo te vas a dar cuenta que es
mucho más sencillo agrupar todos los mensajes que alguien envía a
través de su lenguaje verbal y no-verbal en una categoría, que bien
puede tener la etiqueta “energía” o “vibra” o lo que tú quieras, en
lugar de recorrer una lista larga de características. Usa tus ojos para
ver aquello que las personas te presentan: con el tiempo vas a
empezar a notar cosas más allá de lo evidente.

Quiero hacer la aclaración que probablemente la mayoría de

veces el estado inicial de una mujer no es un reflejo intrínseco de
su carácter como persona. El estado mental de la mujer (o el de
cualquier persona, para tal caso) no es una piedra grabada que se
encuentra en su cabeza, sino simplemente el reflejo de sus
pensamientos en ese momento específico. Algunos dicen que es
cuestión de bombardear a la mujer y no darle tregua hasta que de
alguna manera acepte nuestra compañía/ seducción. En lugar de esa
concepción de la mente un tanto tosca (puede funcionar, pero la
mayoría de veces las mujeres piensan que eres medio raro o que estás
desesperado), piensa en los estados mentales como marcos de
referencia transitorios: el seductor correcto va a ayudarla a ver
siempre algo más positivo; va a ofrecer siempre algo que le resulte
más placentero a lo que en ese momento está experimentando. Una
mujer que valga la pena va a aceptar el marco del seductor, y va a
alterar su estado mental orgánicamente de acuerdo a la seducción.

De igual manera quiero hacer la aclaración (¿o advertencia?) que

no todas las mujeres están listas para ser conquistadas: algunas

177
mujeres simplemente no tienen la actitud y las creencias necesarias
que les permitan relajarse y disfrutar el placer de tener en su vida un
hombre con lo pantalones bien puestos. Esto no quiere decir que todas
las mujeres no quieran ser seducidas; tampoco quiere decir que todas
las mujeres no merezcan ser seducidas por alguien que sepa como
guiarlas a experimentar placer y felicidad. Por ende la importancia de
establecer primeramente qué es lo que tú mismo quieres, qué es lo
que estás dispuesto a aceptar y qué no vas a aceptar. No es broma o
masturbación mental: más allá de las habilidades que desarrolles en
este campo, ante una mujer que no sabe (o no quiere saber) cómo
responder ante lo que le presentas, a veces lo mejor es sonreír, decir
“un placer conocerte,” y buscar a otra mujer que sí esté lista para
abrirse ante tu comunicación.

Recuerda que bajo el marco de la “educción” tu trabajo no es

arreglar o construir a ninguna mujer, sino simplemente sacar a flote
aquello que ella ya tiene dentro y que está dispuesta a disfrutar hoy,
contigo. Las seducciones que toman meses, tipo novela romántica,
muy pocas veces dan frutos que compensen la inversión de tiempo y
trabajo. Vas a ser muy feliz en tu vida si operas bajo el marco de
abundancia: donde una mujer carece en el momento de la madurez
como para aceptar el regalo que le brindas, hay mil que no sólo están
listas, sino que están esperando que toques a su puerta.

Volviendo al tema del estado inicial de la mujer: calibra su

estado inicial. Adapta tu propio nivel de energía de manera que tu
estado no choque radicalmente con el suyo. Por ejemplo, si ella está
sentada leyendo un libro en una banca del parque, no es necesario que
entres saltando y gritando como si estuvieras en una discoteca. De
igual manera si estás en un bar con música fuerte y ella está riéndose
con sus amigas, acercarte sin humor y como si te acabaras de
despertar no va a ser lo más conductivo a que tú y ella entren en
Proximidad. Calibra.

VIII.3. INTERRUMPE EL PATRÓN

Podemos decir que la ilación de pensamientos en una mujer

constituye un patrón4: una secuencia de pensamientos y/o eventos a
la que ella está acostumbrada. Dicha secuencia bien puede ser algo
como “este chico me está hablando seguro quiere algo conmigo

4
No ha de confundirse con los “patrones lingüísticos” que vimos, por ejemplo, en el
Cuaderno II al ver formas de redefinir el marco.

178
antes de que pase algo tengo que decidir si él es mi tipo o no etc.”
Nota que éste es el ejemplo de un patrón en el que muchas mujeres
entran automáticamente cuando un chico se acerca a hablar con ellas:
antes de que el chico diga una palabra, ella está empezando a correr
en su cabeza el patrón a manera de software que va a hacer que
termine actuando como actúa con la mayoría de chicos. Esto equivale
a decir, ella va a empezar a buscar calificar al chico según su criterio,
etc. Esto sienta un marco de referencia nada conveniente para
nuestros propósitos, en vista que entraríamos con el pie izquierdo a la
interacción. Lo importante es interrumpir su patrón usual, de manera
que podamos establecer un contacto “fresco” con ella, sin todos los
prejuicios en cuanto a relacionarse con hombres a los que ella ha sido
expuesta desde que era una niña.

Analizándolo de este modo, un actor famoso, por ejemplo,

interrumpe el patrón de conducta automática de una mujer: al sacarla
de su cuadro usual con elementos como su fama, etc., la mujer entra
en un estado sumamente sugestionable. Estoy seguro que has visto en
los conciertos de rock cómo las mujeres gritan y actúan de formas
como uno nunca esperaría que una chica actúe estando en su sano
juicio. Al interrumpir el patrón usual, las personas actúan de
formas como no actúan normalmente. Si de algo te sirve esto para
tu comunicación con el sexo opuesto, recuerda si quieres obtener
resultados distintos a los de los demás hombres que han intentado
conquistarla y han fallado, tienes que actuar y hacer las cosas de
manera distinta a como las hacen los demás hombres.

Después de todo, las mujeres no sueñan de noche con que

venga “Juan el chico común” a invitarlas al cine: por lo general es
alguna especie de superhombre que viene a barrer el piso con ellas y
hacer que se derritan de placer. Tú tienes que, a tu manera, ser ese
superhombre.

A veces la forma más eficiente de sacar a la mujer de su patrón

usual es haciendo algo radicalmente distinto a lo que está
experimentando en ese momento. Es como una especie de choque a
su sistema, que genera un corto circuito a aquello que estaba
experimentando en ese momento y hace a la persona sugestionable:
al sacarla de su patrón de respuesta usual, se crea una ventana
de oportunidad donde va a estar por un momento más receptiva a
aceptar las novedades que sugieres.

Ejemplo: Actualmente se sabe que iniciar una conversación con

“Hola” en sitios como un bar o discoteca por lo general genera una

179
respuesta contraria de parte de la mujer (a menos que ella ya esté
visiblemente atraída hacia ti): ellas han aprendido a través de años
que los que se acercan a decirle “Hola” por lo general sólo quieren
conquistarlas a la antigua, y por ello se cierran a la comunicación. De
tal manera actuar de forma desinteresada o decirle a una mujer
atractiva algo que ella no espera como, “Bonito vestido, ¿era nuevo
cuando lo compraste?” la saca de su patrón usual y la hace más
receptiva a tu comunicación. (Aquí entran también los abridores del
Cuaderno V, en especial los lúdicos).

Lo mismo con aquellos hombres que combinan el tipo de actitud

arrogante “tú te mueres por mí” con una pizca de humor. Más que
revertir mágicamente el marco de referencia, o de activar algún
“interruptor evolutivo” invisible, lo que ese tipo de comunicación hace
es interrumpir el patrón usual al que la mujer está acostumbrada
(donde el hombre le ruega seriamente que lo acepte) de manera
humorística, al presentar una alternativa “descabellada.”

Si bien este tipo de comunicación es genial para interrumpir el

patrón de la mujer, de por sí puede o no hacer que ella se sienta
atraída o no. Es decir, es un buen complemento a una actitud jovial,
pero no genera de por sí toda la atracción y deseo que es parte de una
seducción orgánica. Hay que considerar que muchos de los
“seductores naturales” que poseen esta actitud, actúan de esta
manera como parte de quienes ellos son: poseen además
(conscientemente o no) las creencias y estrategias necesarias que
hacen que las mujeres caigan a sus pies. En mi experiencia no he visto
nunca a un seductor eficiente que haga de una sola actitud su “arma
principal”: todos ellos son flexibles ante aquello que les presenta la
mujer, mientras la ayudan a experimentar sensaciones placenteras
más allá de lo que ella conoce.

En seducción no existe tal cosa como una actitud o técnica “talla

única”: tienes que usar tus ojos y oídos, y adaptar la seducción a la
mujer con quien te estás comunicando en el momento.

Interrumpir los patrones de alguien es muy sencillo y puede

hacerse de infinidad de maneras. Simplemente tienes que hacer algo
que la persona no espera encontrar, y vas a generar un pequeño lapso
de confusión sobre el cual continuar con tu comunicación. Para darte
un simple ejemplo de cómo esto puede ocurrir en la vida diaria, un día
camino a mi casa estaba un vagabundo pidiendo limosna, diciendo la
misma frase “¿Te sobra cambio?” a todo aquel que pasaba por su lado.
Cuando me acercaba, antes de que empiece a hablar le dije “Hola,

180
¿tienes cambio?” a lo que me quedó mirando confundido. Rompí su
patrón—le di una moneda también, por ayudarme a practicar hipnosis.

También puedes interrumpir el patrón de alguien usando

humor, en especial del tipo insólito más que del tipo “chiste.” Aquí
está por ejemplo mi abridor “Dime una cosa, ¿Juegas ajedrez?” (Esto
es muy gracioso si te imaginas que se lo digo a una chica muy guapa
vestida para matar en un bar o fiesta). Es algo que una chica
simplemente no espera escuchar, y lo suficientemente gracioso-
insólito para sacarle una risa.

Está también el caso cuando estaba en una fiesta, y una chica

estaba siendo “engreída” por varios chicos, que le alcanzaban cosas y
ella respondía con un gesto que más que nada parecía aburrimiento.
Luego de que noté esto, pasé por su costado, y sonriendo señalé a sus
pies y le dije “oye, no me gusta para nada ese esmalte que usas,” a lo
que ella prácticamente descartó a los demás chicos y empezó a
prestarme atención a mi. Interrumpí su patrón. Hay varias formas de
analizar este tipo de comentarios, tales como “desinterés-activo,” etc.
Prefiero entender esto es una forma como interrumpir el patrón usual
de la mujer.

Sobre este tipo de humor que bordea en algo agravante (y nota,

esto nunca debe convertirse en un insulto), recuerda que la sub-
comunicación debe ser que estás haciendo una broma, no que la estás
“poniendo en su lugar” o cosas por el estilo. Recuerda que esto es sólo
el principio, y que sin hacer nada más que fastidiar lúdicamente a la
mujer de esta manera, no vas a avanzar mucho en términos de una
seducción total.

Podrían escribirse (y creo que ya se han escrito) libros enteros

de cómo romper el hielo o cómo usar este tipo de humor. Luego de
haber experimentado un poco con este tipo de comentarios graciosos-
locos, concéntrate más bien en tener una actitud lúdica: mientras más
inesperado sea tu humor, más eficientemente vas a interrumpir el
patrón de la mujer.

Por disparatado que parezca, es incluso más fácil establecer

Proximidad luego de interrumpir el patrón con humor, en vista que
para interrumpir el patrón, primeramente tienes que saber cuál es
el patrón que quieres interrumpir, y este conocimiento es algo que
te va a ayudar a establecer Proximidad casi inmediatamente con la
mujer.

181
 Existe también un conjunto de actividades que tienen un
principio y un final, pero no un punto intermedio. Por ejemplo está el
hecho de sentarse en una silla: estás parado, luego estás sentado; no
existe en la mente de las personas un momento donde uno “está a la
mitad de llegar a estar sentado.” Si te fijas, este tipo de actividades,
que también incluyen por ejemplo el estrechar la mano de alguien,
responder ante un abrazo, etc., son todas actividades que aprendimos
como una unidad (patrones de conducta) de muy pequeños.

Por ejemplo mis amigos europeos saludan dando dos besos en la

mejilla, mientras que de donde yo vengo es la costumbre dar sólo un
beso. Si te fijas la expresión de una chica acostumbrada a un solo
beso al recibir dos, puedes notar en su rostro confuso que su ilación ha
sido rota. Más gracioso aún es cuando alguien de Latinoamérica o
Europa saluda a alguien de Norteamérica con un beso en la mejilla:
por lo general los norteamericanos no saben qué hacer—se rompió su
patrón usual.

Otro tipo de interrupción puede ser acercarte a darle un abrazo—

por ejemplo, luego de que diga algo gracioso/ tierno/ halagador, decir
con voz cariñosa “ay, que chica tan dulce...” a medida que abres tus
brazos para darle un abrazo (las personas en Proximidad responden
casi universalmente abriendo los brazos para abrazarte también). Y
cuando se está acercando, detengo el “abrazo” y digo algo como
“¿Pero te vas a portar bien, ¿no?”... en la confusión por lo general no
saben qué hacer y terminan riéndose y abrazándome con aún más
ganas.

Ten en cuenta que cuando rompes los patrones (la ilación

normal de pensamientos de una persona), el estado de confusión en el
cual entra la persona permite durante un breve lapso que renueves su
tren de pensamientos con algo distinto. Vas a darte cuenta que cuando
rompes el patrón de pensamiento de alguien, difícilmente la persona
se va a acordar que de interrumpiste su tren de pensamiento (en
hipnosis diríamos que generamos amnesia por la interrupción). Es
decir, por lo general la gente se va a acordar que estaban hablando de
X y luego estaban hablando de Z, pero no se va a acordar de la
transición entre tema y tema. En la vida diaria puedes observar esto
cuando estás hablando con alguien y luego suena el timbre o el
teléfono y tres segundos más tarde la persona no tiene la menor idea
de lo que estaban hablando. Algunas personas son más sensibles a
esto que otras (éstas son más sugestionables).

182
 Dicho todo lo anterior, recuerda que el propósito de interrumpir
el patrón es tener un lapso de tiempo “disponible” para proseguir
inmediatamente con algún otro aspecto de la seducción. Una de mis
formas favoritas de lograr la transición es seguir con una lectura en
frío luego de interrumpir su patrón. Haciendo memoria, un “adivino”
usó esta técnica hace muchos años para venderme a mi amigo y a mí
unos talismanes de protección chinos en una feria. Lo que hizo fue
tender su mano como para que la estreche, y luego de que nos
diéramos el apretón, volteó mi mano, y sin soltarla, sin titubeos hizo
una lectura en frío, que en ese momento sentí que me describía a la
perfección (ahora soy yo quien hace ese tipo de cosas... cómo es la
vida, ¿no?). Y claro, luego de que nos tenía a mi amigo y a mí
estupefactos, procedió a cerrar la venta, anunciando que tenía unos
amuletos chinos que nos traerían buena fortuna...

Un ejemplo de algo que uso muchas veces es cuando estoy en

una fiesta o bar, luego de haber hablado por un momento, cuando
llega el momento de que nos presentemos “oficialmente.” Lo que
hago, luego de estrechar su mano, es darle la vuelta y mirarla por un
momento. Casi inevitablemente ella va a preguntar qué es lo que veo
(va a asumir que conoces de quiromancia), y automáticamente ya
estás en una lectura en frío.

Nota que no es necesario usar quiromancia para aprovechar la

interrupción del patrón y juntarla con lectura en frío. A veces basta
con un comentario tipo “¿Oye ya viste tal cosa?” para que ella pierda
la ilación. De ahí puedes mirarla con una sonrisa maquiavélica y seguir
con algo como “Sabes, al ver a tus ojos me imagino que seguro
muchos te ven y creen que eres una chica dulce e inofensiva... pero
puedo ver que hay en ti un aspecto más temerario que te gustaría
dejar salir a jugar más frecuentemente, pero por lo general no tienes
la oportunidad...” (de la técnica de Polos Opuestos, Cuaderno VI). Esto
hace una transición muy sencilla entre interrumpir su patrón a ganar
Proximidad a través de una lectura en frío.

Nota que el contexto es lo que va a hacer de tu interrupción y

transición a una lectura en frío algo orgánico o no. Cuando una chica
se halla con sus amigas en un bar, tienes primero que trabajar al
grupo antes de hablar de esta uno a uno con ella—es decir, en estos
casos primero tienes que interrumpir el patrón de pensamiento grupal,
etc. En parte usar un abridor de opinión, etc., busca interrumpir el
patrón usual del grupo (de manera que no actúe a la defensiva). Si
dejas que ellas corran su patrón usual, vas a estar limitado a las

183
respuestas usuales que ellas generan ante otros hombres—asume que
no te van a ser favorables.

El mensaje que quiero que saques de esta sección es que luego

de que, teniendo su atención, la sacas de su patrón de pensamiento,
tienes que lograr una transición orgánica a algo como establecer
Proximidad. Es preferible interrumpir el patrón antes de que ella pueda
actuar bajo sus pilotos automáticos de conducta, sea al inicial la
conversación, o antes de escalar a nivel personal. Para concluir la
discusión de interrupción del patrón de la mujer, recuerda que lo
práctico es a veces lo más eficiente: muchas veces con decir “Oye,
mira...” o preguntar la hora es más que suficiente para interrumpir el
patrón de alguien, y no es necesario complicarse más. Calibra y
experimenta.

VIII.4. EDUCIENDO PROCESOS

Vimos en la sección de educción de valores que lo importante de

conocer sus valores (para el propósito de generar un vínculo
emocional) es ayudar a la mujer a sentir parte de la experiencia que
sentiría si tuviese ese valor satisfecho. Establecimos que ese proceso
se logra en parte haciendo preguntas y describiendo escenarios que la
ayuden a encontrar dentro de sí el proceso de sentir sus valores
satisfechos, por ende sacándolos a flote y experimentando con
nosotros las sensaciones asociadas con sus valores—lo que a su vez
hace que nos asocie a nosotros con tales sensaciones.

Ahora vamos a ver el tipo de comunicación que hace que

podamos educir otros procesos mentales, más allá de conocer sus
valores o no. Nuevamente, piensa que este tipo de conversación
funciona mejor en una situación donde idealmente se hallan ella y tú
conversando sin interrupciones (por ejemplo tomando algo en un sitio
donde puedan hablar con tranquilidad).

La clave consiste en guiar a la mujer a recrear sus propios

procesos, por ejemplo aquellos de sentir una conexión emocional, o
sentirse atraída para con un hombre, o sentir placer extremo, etc.
Prefiero usar este tipo de comunicación luego de establecer Proximidad
o usar lectura en frío, ya que con Proximidad podemos sentar el marco
que tenemos autoridad en aquello relacionado a su forma de ver el
mundo, y su estado mental.

184
 Usar estas herramientas dentro un marco de Proximidad también
ayuda a establecer que ella tiene un lado que le muestra al “mundo
exterior,” pero que hay un lado más personal que por lo general no le
muestra a otros (que es por cierto un truismo, y corresponde a la
técnica de Polos Opuestos). Visto desde esta perspectiva, al ser
nosotros una autoridad en lo que se refiere a su forma de pensar y
sentir, estamos calificados implícitamente para guiarla a entender esos
“otro lados” de su carácter que no logran aflorar tan frecuentemente.
Al sentir esas emociones salir a flote en nuestra presencia, en su
mente nos vamos a convertir en el tipo de hombre con quien siente
ese tipo de cosas: va a ver en ti la causa por la cual se siente tan
maravillosamente bien.

En esta etapa lo que queremos es identificar un componente de

su mundo interno—una emoción—y profundizar en cómo es que el
proceso asociado a esa emoción se manifiesta.

Ejemplo: Nota cómo logro la transición hacia educir el proceso,

luego de una lectura en frío.

Tú: Puedo ver que por lo general la mayoría de hombres no logran

captar tu atención... no sé si sea cuestión que la mayoría de hombres
no logra generar en ti una atracción duradera, o si es que a veces te
resulta un poco difícil encontrar a alguien con quien conectar a nivel
emocional...

[Nota que estoy ofreciéndole dos alternativas, para que ella escoja la
que resulta más cierta para ella.]

ELLA: Es más como que captan mi atención físicamente, pero luego de

un tiempo dejan de interesarme...

TÚ: Ah... qué interesante. Para algunas mujeres, ellas sienten

atracción física y ahí queda la cosa, pero tú dices que para ti la cosa es
más dinámica, y la mayoría de hombres deja de interesarte luego de
un tiempo...

[Simplemente estoy repitiendo lo que me dijo.]

ELLA: Sí...

TÚ: ¿Y has pensado alguna vez en la diferencia entre los hombres que
te interesan por un momento comparados con aquellos que generan
en ti un interés más duradero? ¿Qué sientes dentro de ti cuando

185
conoces a un hombre que no sólo capta tu atención físicamente, sino
que te interesa más allá de todo eso?

[Nota en mi última oración que estoy usando parte del lenguaje que
ella usó al responderme anteriormente.]

Hacia el final hago la transición: sugiero que hay en ella un valor

que no está siendo satisfecho, y le doy incluso dos dimensiones de las
cuales escoger, sea del campo físico o del campo emocional (que en sí
resumen casi todas las opciones a nivel global). Luego que usé mi
curiosidad para que ella me dé una pista, sigo desarrollando el tema.
Con la experiencia te vas a dar cuenta que tener una curiosidad
verdadera por el proceso que experimenta la mujer es la clave para
educir sus procesos, de manera que podamos conocer a la mujer única
que tenemos en frente. Así como le pregunté qué ocurría en ella
estando en presencia de __, pude haberle preguntado cosas como:

• ¿Qué notas cuando __?

• ¿Qué pasa cuando dentro de ti cuando __?

Los vacíos (“__”) en las preguntas anteriores son para ser

completados dependiendo de los estados mentales que
queremos educir, y de lo que ella nos ha estado diciendo durante la
conversación. Podemos por ejemplo también incluir en la pregunta
algunos de sus valores, que en este caso funcionan como palabras de
trance. Si ella nos ha revelado que sus valores son sentirse libre, o
sentirse protegida, etc., podemos preguntar “Cuando conoces a un
chico con el que puedes sentirte protegida y libre, ¿qué notas que
ocurre dentro de ti?” Piensa en tu comunicación no como una máquina
que produce diseños todos iguales para cada mujer, sino en un artista
que adapta cada interacción dependiendo del lenguaje y valores de la
persona que tiene en frente.

Este tipo de preguntas tienen la función de educir un proceso:

al preguntarle “qué nota cuando __” o “qué partes de ella afloran
cuando está en la presencia de __,” no me interesa tanto que me
comunique información verbal, me interesa que ella empiece a
experimentar el proceso al que estoy haciendo referencia.

Si logras que la mujer experimente este tipo de procesos en tu

presencia, ella va a asociar el estado mental-físico del proceso contigo.
Los chicos aburridos por lo general se limitan a buscar datos verbales:
dónde vive, a quién conoce, qué le gusta hacer. El maestro no se
limita a conocerla en base a estos datos, sino que la ayuda a vivir

186
experiencias emocionales. Si no entiendes nada más, este principio va
a hacer algo de tus interacciones algo muy dinámico e interesante.

Las emociones, y el acceso a bancos de “datos,” ocurren en

lugares distintos de la mente. Muchos creen que apelar al lado lógico
de una mujer es la clave a su corazón. En el peor de los casos está el
chico que trata de persuadir lógicamente y a través de argumentos
lógicos a la mujer, pensando que así ella va a sentir emociones. Ésta
es una empresa inútil, en vista que las emociones y la información a
nivel lógico ocurren a través de procesos distintos: el que uno ocurra
no garantiza que el otro va a suceder.

Para asegurarte que ella empieza a educir un proceso, entonces

tienes que asegurarte que lo tomas como un proceso: con un
principio, y un flujo de emociones a través de ella. En vista que
estamos preguntándole qué “siente” en un sentido kinestético, vamos
a asumir que estas “sensaciones” son a la vez un reflejo de emociones
y de sensaciones físicas. Con la experiencia te vas a dar cuenta que
para las mujeres la diferencia entre sus emociones y aquello que
siente a nivel corporal es prácticamente inexistente. Fíjate lo que
ocurre en este ejemplo, continuación del anterior:

TÚ: ¿Y has pensado alguna vez en la diferencia entre los hombres que
te interesan por un momento comparados con aquellos que generan
en ti un interés más duradero? ¿Qué sientes dentro de ti cuando
conoces a un hombre que no sólo capta tu atención físicamente, sino
que te interesa más allá de todo eso?

ELLA: Bueno, siento como un cosquilleo en el estómago...

TÚ: Un cosquilleo en el estómago... Y después, ¿hacia dónde se dirige

ese cosquilleo?

ELLA: [Empieza a sonrojarse] Hmm, diría que hacia mi pecho...

TÚ: Hacia el pecho... ¿y se queda ahí en tu pecho o sigue subiendo

hacia tu cara?

ELLA: [Sonrojándose más] Sí, va hacia mi cara...

Aquí simplemente me limité a preguntarle, a extraer el mapa de

su propio proceso: cuando conoce a un tipo X de hombre que la hace
sentir un conjunto de emociones, la forma como ella experimenta todo

187
eso a nivel físico-emocional es primero sintiendo un cosquilleo en el
estómago, que luego sube por su pecho y termina yendo hacia su
cara, haciendo que ella se sonroje. En este caso ni siquiera fue
necesario que ella me diga que se sonrojaba: me lo dijo de manera
no-verbal. Al educir procesos, tus ojos y oídos son tus mejores
herramientas. Si notas que algo ocurre, como que su respiración se
hace más profunda, o se sonroja, o empieza a mirarte con una mirada
como extraviada, son todas indicaciones que físicamente está
experimentando un proceso que va más allá de lo que experimenta
normalmente. Más adelante veremos cómo amplificar las emociones
que haces aflorar, de manera que puedas de alguna manera tener el
control de dichas emociones, como el dial de volumen en un estéreo.

Es importante saber que no todas las mujeres van a darte el

proceso de forma tan explícita como lo describí en el ejemplo anterior.
Algunas mujeres simplemente no están en contacto con sus
emociones, o simplemente no han experimentado el proceso
físicamente lo suficiente a lo largo de su vida como para poder decirte
sin titubeos que el proceso ocurre “así, así, y así.” Para ellas es
necesario adaptar la forma como la guías—la manera como educes
el proceso. Te va a ser útil asumir que siempre hay un proceso que se
puede educir, y sólo es necesario que cuentes con la flexibilidad para
poder adaptar tu manera de educirlo.

VIII.4.1. Presuposiciones

Una forma de adaptar las preguntas guía es no tanto

preguntando secamente “dónde empiezan las sensaciones” o “hacia
donde se dirigen,” sino ofreciendo posibilidades a través de
presuposiciones. Una presuposición es una estructura verbal que
necesita ser tomada como cierta de manera que el contenido de una
frase pueda ser comprendido lógicamente. Ejemplos:

• ¿Qué vas a hacer primero, terminar de leer esta página, o

detenerte y salir a practicar?
• ¿Qué colonia te gusta más, Armani o Polo?
• No es necesario que termines de leer esta oración muy rápido.
• ¿Qué quieres comer, comida italiana o china?

En estos ejemplos nota que no estoy dando opciones ilimitadas, es

decir, no entra en cuestión si quieres “ir a comer” o si vas o no a “leer
esta oración”: al añadir los adverbios, las opciones se ven reducidas de
un universo de posibilidades a sólo dos posibilidades. El último ejemplo

188
(“Qué quieres comer, ¿comida italiana o china?”) es un clásico en
comunicación persuasiva, donde la presuposición es que la persona
quiere ir a comer, y es sólo cuestión de qué quiere comer; más allá de
eso, las opciones disponibles son solamente si quiere comer comida
italiana o comida china.

Es muy diferente presuponer que simplemente preguntarle si quiere

hacer algo o no. Al preguntarle si quiere ir a comer, las posibles
respuestas son “sí” o “no”; al preguntarle cuál de las dos opciones
presentadas prefiere, las respuestas son “comida italiana” o “comida
china”

Esta herramienta lingüística no es de ninguna manera una vara

mágica que va a hacer que nunca nadie diga, por ejemplo, que no
puede realizar lo uno o lo otro, porque tiene que estar en casa en ese
momento, etc. Sin embargo, existen entre las mujeres infinidad que
detesta tomar decisiones, y para quienes la responsabilidad de tomar
decisiones es mucho pedir: les vas a hacer un gran favor al ofrecerles
opciones en lugar de pedirle que tome decisiones. Sobre el uso de
presuposiciones, fíjate en las presuposiciones listadas en el Apéndice
1, que conviene que tengas a la mano. Practica cada una
individualmente hasta que puedas usarlas sin tener que pensar
demasiado para formularlas.

Así como para educir un proceso, al preguntarle dónde siente la

sensación (nota la presuposición), podemos darle al mismo tiempo dos
opciones, lo que se conoce como un lazo doble (ejemplo, “o gano yo,
o pierdes tú”). Al ofrecerle dos opciones a la mujer, creamos
mágicamente la ilusión de libertad de opción—en todo momento las
opciones son aquellas que presentamos nosotros, así que al aceptarlas
está entrando en nuestro marco. Veamos un ejemplo de este modelo
(tomado del caso anterior):

TÚ: ¿Y has pensado alguna vez en la diferencia entre los hombres que
te interesan por un momento comparados con aquellos que generan
en ti un interés más duradero? Cuando estás frente a uno de estos
chicos que en verdad logran captar tu interés, ¿te das cuenta de forma
lógica, o es acaso una sensación la que te deja saber lo que está
ocurriendo?

[Presuposición: algo ocurre cuando está frente al tipo de chico que le

gusta].

ELLA: Es más como una sensación…

189
TÚ: ¿Empieza en tus extremidades, o es más desde el centro?

[Dos opciones para que ella elija].

ELLA: [Poniendo su mano a la altura de su plexo solar] Desde el

centro…

TÚ: [Señalando su plexo solar] ¿…y es como que el área se calienta

poco a poco, o es más como mariposas revoloteando…?

ELLA: Como un calor…

TÚ: ¿Y el calor se hace más intenso antes de subir hacia tu pecho, o se

hace más intenso a medida que sientes que el calor se expande hacia
tus extremidades…?

[Nota cómo uso más de una presuposición en la oración anterior.

Piensa en cada presuposición como hacerle un nudo a una cuerda: un
nudo es relativamente fácil de deshacer, pero al tejer nudos múltiples
es más difícil deshacerlos. De la misma manera al incluir opciones
dentro de opciones, dentro de incluso más opciones, va a ser más fácil
que ella se abandone a las experiencias que estás sugiriendo.]

ELLA: [Su respiración se hace más profunda; se empieza a ruborizar]

Se hace más intenso, luego sube hacia mi pecho…

Nota que el marco fundamental que debes tener es el de

curiosidad por entender cómo es para ella la experiencia de X (en este
caso, sentir que se halla en presencia de un hombre atractivo). Al
demostrar esta curiosidad, y guiarla con preguntas, etc., estamos en
efecto educiendo el proceso. Para que ella pueda recordar su
proceso, de manera que nos pueda ayudar a entenderlo, el
proceso tiene que manifestarse en ella ahí y en ese momento
en cierto grado (a menos que esté mintiendo y respondiendo con
respuestas que no reflejan su experiencia). Usa tus ojos para calibrar y
darte cuenta de los cambios fisiológicos que ocurren a medida que
educes el proceso (estos son los verdaderos indicadores que vas a
tener para saber si lo que haces está funcionando).

Nota además que si ella señala físicamente alguna parte de su

cuerpo, o hace algún gesto que ponga atención en alguna parte de su
cuerpo (como señalar su plexo solar, en el ejemplo anterior), todo esto

190
representa información no-verbal acerca del proceso. Por ejemplo si
ella señala con su mano hacia su estómago y describe de manera no-
verbal un flujo hacia su cuello, simplemente con imitar sus gestos
no-verbales vas a ayudar a educir el proceso: subconscientemente
estás activando sus claves personales de activación. Estas claves son
personales y propias de cada uno, así que calibra y nota lo que la
mujer te está ofreciendo.

También puede ocurrir el caso en que ella te diga que su proceso

no ocurre de una forma o de otra, sino de alguna otra manera no
sugerida por ti. Toma esto desde un marco de flexibilidad: ella te
está ayudando a entender su proceso, simplemente persiste con tu
curiosidad para ir más allá de lo que ella te da para poder entender el
proceso más a fondo. Ejemplo (variante del ejemplo anterior):

TÚ: ¿…y es como que el área se calienta poco a poco, o es más como
mariposas revoloteando…?

ELLA: Es más como una corriente eléctrica que se expande hacia mis
piernas…

TÚ: … ¿poco a poco o instantáneamente?

ELLA: Lentamente…

TÚ: Y cuando la electricidad llega hacia tus piernas, ¿se hace más
intensa, o hace que tus piernas tiemblen con esa sensación…?

La clave es usar las respuestas que ella misma te da, en

lugar de resistirlas. En vista que estamos comenzando con simples
presuposiciones, estate preparado para que ella te guíe a entender su
proceso por otros rumbos. Nunca resistas la información que ella te
da: ella conoce su propio proceso mejor que tú; no es tu trabajo el
pelear con ella sobre si algo es de una forma u otra: tu trabajo
consiste en entender y educir el proceso.

VIII.4.2. Submodalidades

Si estamos hablando de una sensación física, nota que la

sensación ocurre de cierta manera inicialmente: puede ser como
electricidad, o como agujas, o como presión, o como un tipo de calor,
etc. Nota que todas estas son cualidades asociadas con el sentido

191
de tacto (una “sensación” física/kinestética). Al educir su proceso,
parte importante consiste no sólo en ver en qué parte de su cuerpo
está la sensación inicialmente, sino hacia dónde se desplaza, qué tan
intensa es, si es como presión o cosquilleo o calor, etc., etc., etc.

Imagínate que eres un artista policial que está tratando de

recrear una imagen partiendo simplemente de descripciones que un
testigo te da: las descripciones van a ayudarte a pintar un cuadro.
Estas “descripciones cualitativas” de una sensación constituyen las
submodalidades de una descripción sensorial (nota cómo las estoy
usando en los ejemplos anteriores). Para darte una idea, las
submodalidades que podemos usar en el transcurso de educir una
sensación kinestética incluyen:

• Temperatura: el espectro entre frío, caliente, etc.

• Vibración
• Presión
• Lugar en el cuerpo
• Ritmo
• Constante o intermitente
• Haciéndose más intenso o tenue
• Aferrándose o soltando

(Si prefieres aprender el principio, las submodalidades kinestéticas van

a ser principalmente de lugar, desplazamiento, textura, presión, y
temperatura).

Ten en cuenta las submodalidades cuando estás confeccionando

tus preguntas. Asume siempre que el proceso tiene un flujo: empieza
como una sensación en algún lugar de su cuerpo, luego viaja a otro
lugar, etc. La sensación en sí, a su vez tiene cierta textura o presión,
cierto ritmo, cierta temperatura. Prepara tus presuposiciones de
manera que la presuposición sea que la sensación va haciéndose más
intensa a medida que se desplaza por su cuerpo.

Por ejemplo, es diferente decir “Cuando la sensación sube hacia

tu pecho, ¿lo sientes de manera intensa” (es un tanto abstracto), que
usar un lenguaje más rico en submodalidades, las cuales vamos
amplificando: “Cuando la sensación sube hacia tu pecho, se hace más
rítmica, o lo notas más a medida que su temperatura se eleva poco a
poco, llevando calor hacia tu cuello… haciendo que tu rostro empiece a
sonrojarse…?” Al usar submodalidades, eso permite una descripción
más rica, y mientras más rica la descripción, más puede ella
compenetrarse y educir su proceso (o corregirme y darme la

192
información necesaria para educir el proceso según ella lo ha
experimentado antes).

VIII.4.3. Proximidad en la educción

Dicho todo lo anterior, recuerda que es necesario tener

Proximidad al educir sus procesos. Siempre tiene que estar presente el
marco que estás actuando de manera lúdica y que estás simplemente
conociéndola, y parte de conocer quién es ella incluye conocer la forma
como ella nota ciertas cosas, como cuando conoce a alguien que le
gusta, etc.

Es por esto que prefiero establecer Proximidad a través de una

lectura en frío (sea con un sistema de adivinación, o simplemente con
comentarios estilo lectura en frío que me hagan ganar Proximidad), y
luego, en vista que he iniciado el proceso de conocer su mundo
interno, prosigo con la educción.

Recuerda esto bien: acercarte a una desconocida a educir sus

procesos de atracción etc., sin que entre ambos haya Proximidad, va a
hacer más bien que ella crea que estás medio loquito. Por lo demás, el
marco debe ser que se están conociendo, y que así como ella está
compartiendo esta información contigo, tú estás compartiendo tu
tiempo y tu habilidad de darle sensaciones agradables (más adelante
vamos a ver cómo amplificarlas aún más). Si en algún momento pasa
por su mente la idea que “le estás haciendo algo,” etc., lo más
probable es que ella tenga más adelante remordimiento por haber
sentido todas esas emociones contigo, y va a estar muy motivada a no
querer pasar más tiempo contigo por miedo a que quieras
“manipularla” o algo por el estilo.

Al mismo tiempo, es importante mantener la Proximidad durante

la educción. La clave aquí es ser congruente con las descripciones y
preguntas que estás haciendo: Si ella está describiendo su proceso, y
está señalando el hecho que a medida que la sensación sube hacia su
pecho ésta se hace más intensa, su estado se va a alterar un poco. Es
posible que su respiración se haga más profunda, que su presión suba
(reflejándose en el rubor de su piel), que sus pupilas se dilaten, etc.

Si ella está atravesando tales procesos físicamente intensos, y tú

estás fresco como una lechuga, como si estuvieras mirando dibujos
animados en televisión, entonces van a perder Proximidad y ella no va
a seguir entrando en ese estado de excitación. Es decir, si ella está

193
atravesando ese estado alterado, y tú estás demasiado relajado,
entonces la vas a jalar hacia tu propio estado, y más que una
educción, la cosa va a ser un intercambio inútil de información. Es
importante notar los cambios fisiológicos por los cuales ella
está atravesando, y reflejarlos ligeramente a manera de
espejismo con tu propia fisiología y comunicación no-verbal.

Esto no viene a decir que si ella está visiblemente excitada por la

educción, que tú también necesitas excitarte. La idea es obtener una
pizca del estado por el que ella atraviesa, de manera que pueda verse
reflejada en tu comunicación no verbal—si ella nota que tú te estás
excitando demasiado, eso puede hacer que ella se ponga demasiado
alerta y ella se calme a sí misma, rompiendo su estado mental, y
rompiendo la Proximidad entre ambos.

Formas de mantener la Proximidad incluyen hablar al ritmo de su

respiración, respirar al mismo ritmo, imitar su postura. A la vez, si ella
está empezando a excitarse es probable que su voz cambie y se haga
un poco más grave o como un susurro (su corazón está bombeando
más sangre y sus músculos, incluyendo sus cuerdas vocales, se están
poniendo un poco más tensos, después de todo). Tú también puedes
hablar con una voz más grave a medida que notas los cambios por los
que ella atraviesa, etc. La idea es que si ella altera su fisiología
durante la educción, que tú también alteres su fisiología en la misma
dirección. Siempre estate un poco más calmado de lo que ella está, de
manera que tu propia fisiología no te traicione: un hombre
visiblemente excitado no puede controlar su comunicación tan bien
como un hombre un poco más sereno.

Con el tiempo te vas a dar cuenta que cuando tienes suficiente

Proximidad con una mujer, por ejemplo luego de que has compartido
con ella el proceso de educción, no vas a necesitar incluso de palabras
para jalarla a tu estado. Muchas veces cuando estoy en Proximidad
con la mujer, y he educido sus procesos y ella a su vez se excitó,
luego cuando estemos en una situación normal, simplemente con
alterar mi estado y mostrar un poco de excitación, ella va a alterar el
suyo. Éste es un proceso subconsciente, y veremos un poco más de
esto al ver el tema de anclas.

VIII.4.4. Dr. Frankenstein

La única forma de hacerse bueno educiendo procesos en otras

personas es con la práctica. Considera que educir un proceso es algo

194
que puedes hacer no sólo con mujeres, y no sólo con el proceso de
atracción. Sin embargo, es necesario que para educir un proceso
tengas muy en claro:

1) Qué proceso quieres educir.

2) Cómo vas a estructurar tu comunicación de manera que la otra
persona empiece a educir el proceso para ella misma.

Para practicar la educción, trázate algún estado mental “piloto” con

el que vas a practicar los elementos discutidos en esta sección.
Considera que existe infinidad de estados mentales en el espectro de
la experiencia humana:

• Miedo
• Alegría
• Pasión
• Atracción
• Fascinación
• Curiosidad
• Admiración, etc.

Para que te des cuenta el rango de opciones, cada construcción

abstracta del tipo “sentir __” refleja que dicha emoción ocurre a través
de un proceso—que puede ser educido.

Toma un estado mental, por ejemplo “curiosidad,” y trázate la meta

de educir el proceso de curiosidad en unas cinco o diez personas. Ten
en cuenta los elementos descritos hasta aquí, e incluye
presuposiciones, submodalidades, y definitivamente asegúrate de
estar en Proximidad con la persona a lo largo de la interacción.

Por ejemplo, hablando con un amigo puedes empezar contándole

de tu experiencia de leer “un libro muy interesante acerca de
relaciones y conducta humana.” Luego puedes preguntarle de alguna
ocasión donde haya sentido curiosidad incontrolable hacia algún tema,
y preguntarle los detalles de cómo es cuando siente curiosidad: ¿Qué
le deja saber que la experiencia es algo que está despertando su
curiosidad? ¿Qué siente en su cuerpo? ¿Dónde y cómo lo siente? ¿De
qué manera siente cuando la curiosidad se hace más intensa? ¿Cómo
ocurre el flujo de sensaciones dentro de él? Más allá de alguna ocasión
en particular, ¿recuerda algún tipo de escenario donde su curiosidad
tome control de sus emociones? (Como cuando está en una clase
interesantísima, o cuando está conociendo a alguien inteligente, o
cuando estás leyendo un libro interesantísimo ☺).

195
 Aprende a conocer a las personas: sólo conociéndolas de esta
manera vas a poder educir procesos. Si te das cuenta, ésta es la
habilidad de traer emociones a flote donde antes había un estado
mental neutro—magia jedi en verdad. Para los astutos que se hayan
dado cuenta, es tan factible educir un proceso de alegría y curiosidad,
como educir miedos o traumas. Esta información conlleva un gran
poder, y prefiero decirte las cosas como son: con gran poder viene
una gran responsabilidad; usa estas herramientas para hacer
de la vida de los demás algo mejor. Con el tiempo te vas a dar
cuenta que crear un mundo hermoso para alguien más es crear un
mundo hermoso para ti mismo, y viceversa—todo empieza por ti, y
eventualmente todo vuelve hacia ti.

Ejercicio: ¿Puedes lograr educir el proceso de fascinación en

alguien? ¿Qué tal si combinas el proceso de educir fascinación con la
idea de establecer marcos poderosos? Revisa el ejercicio del Cuaderno
II sobre cómo usar los patrones de redefinición del marco para
persuadir a alguien de estudiar estas técnicas. Considera ahora cómo
podrías usar esa técnica de persuasión, a la vez que educes sus
valores de aquello que resulta importante para su desarrollo personal,
y a la vez que educes un estado mental de curiosidad y fascinación en
la persona.

¿A cuánta gente puedes persuadir de echarle un vistazo a lo que

representa estudiar sobre seducción, simplemente a través de educir
un estado de curiosidad intensa en ellos, manteniendo siempre
Proximidad, y siempre dentro del marco de referencia en que aprender
seducción puede cambiar una vida para mejor?

Crea tus propios ejercicios y proyectos—el cielo es el límite.

Mientras más juegues y experimentes con tus nuevas habilidades, no
sólo con mujeres, sino en tu comunicación día a día, más cerca vas a
estar a ser un verdadero maestro de las emociones.

VIII.5. SOCIOS SILENCIOSOS

Es importante hacer siempre una distinción entre las categorías

de chicos aburridos, que no le llaman la atención, y aquellos que le son
interesantes y atractivos. Esto es un truismo: todas las mujeres tienen
estas categorías, en vista que no todos los hombres del mundo les
resultan atractivos. Con simplemente nombrar las categorías a través
de la conversación, las elevamos al plano de lo mentalmente

196
“tangible.” Al mencionar parte de la forma como ella piensa y se
desenvuelve en el mundo, estás demostrando que entiendes su forma
de pensar, estableciendo Proximidad. Veamos un ejemplo de cómo
usar estas distinciones (éste podría ser por ejemplo el final de una
lectura en frío):

TÚ: ¿Y has notado que a veces cuando hay un grupo de mujeres,

siempre hay del otro lado del cuarto un grupo de chicos que se quedan
mirando, pero que nunca se atreven a acercarse?

ELLA: Ja, ja… sí, siempre.

TÚ: Y esos chicos por lo general luego tratan de payasear un poco, y

luego el más valiente se acerca medio temblando a sacar a una chica a
bailar, y esas cosas, ¿no?

ELLA: Ja, ja... claro...

TÚ: Pero has notado que por otro lado están estos hombres que ni
bien los ves, y ellos te ven, sabes en el fondo de ti que hay algo
totalmente sexy en esta persona... que este hombre es alguien que en
verdad te cautiva, no sé si sea su mirada o qué sé yo, pero hay algo...
¿sabes a lo que me refiero?

ELLA: Uf, totalmente...

Nota el uso del lenguaje aquí. Hablo de “esos” hombres al

describir cualidades negativas o aburridas, así como me refiero a
“estos” hombres al mencionar atributos positivos en los hombres
interesantes. Esto se llama usar un lenguaje asociativo. Estamos
asociando ciertas cualidades de las personas a través de las palabras
que usamos para describirlas. La simple distinción entre “esos” o
“aquellos hombres” y “estos otros hombres” va a hacer que ella te
asocie subconscientemente con el grupo de “estos otros”: después de
todo uno usa palabras como “ese” o “aquel” para cosas que no se
encuentran en el perímetro inmediato, y “este” o “esto” para lo que
tenemos con nosotros, cerca.

Igualmente al referirme a procesos y experiencias placenteras,

quiero que ella se asocie y los sienta aquí y ahora, por lo que me
referiría a “estas emociones” o “estos procesos,” o a aquello que
“estás sintiendo.” Todo es lenguaje asociativo: quiero que

197
subconscientemente asocie toda la experiencia conmigo, y que esté
aquí en el momento disfrutándola.

De manera no verbal también queremos usar estas asociaciones.

Al hablar de “esos” hombres aburridos tu voz puede ser un poco nasal,
como la de un niño o un hombre aburrido; luego al hablar de “estos”
otros hombres, diferentes y con cualidades que le interesan a ella, tu
voz se puede hacer un poco más grave-sensual. El mensaje que estás
sub-comunicando es “yo soy uno de estos otros hombres” (Nota: por
favor NO le digas literalmente que tú eres uno de estos hombres...
deja que ella se de cuenta por sí sola).

Al mismo tiempo de manera energética también podemos crear

la asociación: al referirnos a “esos” aburridos, puedes hacer un gesto
con tus manos o brazos, extendiéndolos hacia afuera, como en un
gesto de “en otro lado,” mientras que al referirte a “estos” otros
hombres atractivos, tus manos y brazos están cerca de tu cuerpo,
quizás haciendo un leve gesto con tu mano apuntando hacia ti mismo.
Nota que lo importante es el contraste: “esos,” con un tono de voz y
lenguaje corporal hacia fuera, versus “estos” con tono de voz más
seductivo y lenguaje corporal que indica “aquí.”

Éstas son herramientas diseñadas para hablarle al subconsciente

de la mujer, por lo tanto recuerda que ella no necesita tomar
cuenta conscientemente de que estás asociándote a ti mismo con
los hombres del grupo “atractivo” a través de tu lenguaje y gestos. Su
propio subconsciente va a conectar los puntos y ponerte dentro de esa
categoría, como por arte de magia.

El lenguaje asociativo es algo que podemos usar al comenzar a

educir un proceso. Por ejemplo, al hablar del tipo de chicos que le son
atractivos para educir el proceso de atracción, con la pregunta
“Cuando estás frente a uno de estos chicos que en verdad logran
captar tu interés, ¿te das cuenta de…?” Etc.

La idea de asociarse o disociarse está relacionada con la forma

como pensamos y experimentamos la realidad, así como también la
forma como nos involucramos emocionalmente con las cosas. Esto
está directamente relacionado a lo que vimos en el Cuaderno IV, al
asociarnos y disociarnos en una experiencia. Al disociarnos, vemos las
cosas a través de los ojos de un tercero, como si viéramos una
película; al asociarnos, vemos los eventos a través de la cámara de
nuestros propios ojos. Las experiencias y emociones desde esta
perspectiva son más reales e intensas.

198
 De la misma manera, el uso asociado del lenguaje para
relacionarnos a categorías de hombres, o a los hombres en específico
que le resultan atractivos, sirve para darle un plano real y presente a
las emociones que vamos a educir. Queremos que nos vea a nosotros
a través del marco de las sensaciones placenteras que la hacemos
sentir, y que experimente todo esto desde su propia perspectiva,
asociada a lo que está ocurriendo.

Ésta es una herramienta un tanto “discreta”: no es algo tan

esotérico o extravagante en el mismo sentido que educir un proceso
hace que las emociones afloren. Sin embargo, este componente es
sumamente hipnótico, en vista que estamos apuntando hacia una
comunicación subliminal—es como si recalcáramos mensajes que
queremos que el subconsciente capte sin intervención consciente por
parte de ella. Recuerda el principio importante: de nada sirve
persuadir a una mujer con argumentos “lógicos” que debe o no tomar
cierto curso de acción. Con simples señas y lenguaje asociado
podemos “sugerirle” a su subconsciente las mismas cosas, evitando
al mismo tiempo todo el rollo de argumentar el por qué de una cosa u
otra. Máxima eficiencia, mínimo esfuerzo.

VIII.6. QUE SALGA A JUGAR

Así como vimos, por ejemplo en el Cuaderno V, la importancia

de la ratificación debido al Principio de Consistencia, conviene
siempre que la mujer sea quien nos explique por qué actúa de una
manera u otra, y que sea ella quien nos da los ejemplos de situaciones
donde pudo actuar de una manera u otra, etc.

En el caso de la educción de procesos, bien podemos hacer que

afloren procesos como sentirse atraída, etc., y a través del lenguaje
asociativo le damos a su subconsciente la idea que nosotros somos un
chico que genera un proceso similar. Sin embargo, existe el posible
límite que ella no se sienta cómoda de actuar en base a esas
emociones, simplemente porque no la estamos motivando a soltarse y
sentirse libre de disfrutar de la sensación de atracción. Es decir,
queremos temporalmente liberarnos del marco que reza “siente la
emoción, pero no actúes, porque sólo las chicas “fáciles” actúan de esa
manera, y tú no eres una chica fácil.”

Si no le damos esa razón para actuar, ella bien puede estar

sintiendo las emociones placenteras de los procesos educidos, pero

199
también puede patear el tablero y decir “gracias, ahora me voy, nos
vemos, adiós.” Y entonces vas a tener a dos personas que se van a su
casa solos a disfrutar de una velada “privada.”

Queremos, al mismo tiempo que educimos procesos y

emociones, hacer que ella busque por sí misma la motivación
necesaria, las razones que la han de impulsar a tomar parte activa en
el proceso; que la impulsen a saber que estas emociones no son algo
que “le ocurren” de manera pasiva, sino que a través de sus acciones,
ella puede hacer que estas emociones se hagan más reales, haciendo
a su vez que las sensaciones se incrementen.

El principio clave sigue siendo que vamos a obtener la

información y procesos necesarios de ella: los vamos a educir, en
lugar de forzarlos. Considera este tipo de preguntas:

• ¿Qué aspectos de tu personalidad salen a flote cuando estás en

la presencia de __?

• ¿Existe una diferencia entre la manera como te comportas

estando en la presencia de [un hombre que te cautiva], a
diferencia de [alguien que no te interesa mayormente]?

Para contestar estas preguntas, ella necesita pensar en

experiencias pasadas, donde actuó de una forma diferente a como lo
hace usualmente. Nota que estamos presuponiendo que existe una
diferencia en su comportamiento y/o procesos mentales al estar en
presencia del tipo de hombre que sabe cautivarla. Deja que ella te
explique qué exactamente es diferente en su forma de actuar: acaso
ella se siente desinhibida, o busca hablar con él, o está a la
expectativa de que “algo” pueda ocurrir.

Este tipo de respuestas va a ser diferente para cada mujer. Toma

nota de sus respuestas, sin embargo, en vista que por el Principio de
Consistencia, al sentir en tu presencia el tipo de emociones asociadas
a un chico que le interesa (las has educido, ¿recuerdas?), ella se va a
sentir libre de actuar de esta forma “no usual.” Cuando es ella quien te
está describiendo a ti aquellos escenarios donde puede ser y actuar de
una forma X, esa forma de actuar se hace legítima en su mente: se
convierte en posible curso de acción. Es decir, si ella admite que no es
una santa, sino que tiene algo de diablita, es más probable que se
sienta libre de disfrutar y actuar de esa forma nuevamente. Deja que

200
ella desarrolle un poco el tema: al describirlo, se convierte de pronto
en una posibilidad en la cual ella puede incurrir. Ejemplo:

TÚ: ¿Existe una diferencia entre la manera como te comportas estando

en la presencia de uno de estos hombres que logran cautivarte, a
diferencia de aquellos que no te interesan mayormente?

ELLA: Bueno, cuando alguien me interesa, trato hacerme un poco más

presente, me río un poco más, trato de estar por momentos por mi
cuenta, a ver si él se acerca a hablarme...

TÚ: Y si él se acercara, y estuvieran hablando, ¿qué otras cosas te

encontrarías haciendo?

ELLA: Depende de la persona, pero las veces que he estado así con un
chico solo me abandono al momento.

TÚ: ¿O sea que dejas que las cosas pasen por sí solas?

ELLA: Diría que sí...

TÚ: Y si es el momento de dejarte llevar por las emociones, y sabes

que va a ocurrir algo especial con este hombre... entonces te
abandonas al momento, como cuando sabes que tú y él se van a besar
apasionadamente...

ELLA: [Ruborizándose] Sí...

De ahí en adelante, ya inoculé la interacción contra posibles

excusas de su parte como “no, yo no suelo actuar de tal o cual
manera.” Ella ya admitió que cuando el momento es propicio, ella
simplemente se deja llevar: tu trabajo consiste en crear ese momento
propicio—ella por su parte se va a dejar llevar. Este tipo de preguntas
no necesariamente tienen que hacerse durante la educción, sino las
puedes hacer una vez que están en Proximidad (por ejemplo, al final
de una lectura en frío). Lo importante es hacer que ella se involucre
y ratifique que ella va a poder tomar acción en base a las
emociones placenteras que va a sentir con nosotros.

Esto entra en parte dentro del terreno de la calificación:

queremos ver si ella es el tipo de mujer que va a actuar en base a sus
emociones; que se va a dejar llevar y que se va a dejar seducir.
Personalmente si nunca logro obtener este tipo de ratificación, prefiero

201
dejar a la chica tranquila y buscar a otra que esté más dispuesta a
jugar. Recuerda esto bien, de nada sirve educir procesos y
calentar el motor de una mujer que no está lista para actuar
contigo. Tal caso es totalmente real y legítimo, en vista que muchas
mujeres, por X razón, no van a tener o la madurez o la capacidad para
responder a tu seducción—simplemente déjalas ir y busca a otras.
Donde una no puede o quiere, hay mil más que están listas y
dispuestas. Nuevamente nota la importancia de vivir en un ambiente
de abundancia de mujeres.

202
 CUADERNO IX: EL APRENDIZ DE BRUJO

Y llega el momento. Has educido sus procesos, que por lo menos

han calentado sus motores y despertado las sensaciones más
durmientes en ella. Te ha revelado también las diferencias claves en
su comportamiento cuando ella decide liberarse y actuar en base a sus
emociones. Has notado que ella califica como el tipo de mujer con
quien te gustaría explorar algo más allá de una conversación. Es el
momento de tomar todas las emociones que está sintiendo y llevarlas
al extremo, de manera que no le quede más opción que abandonarse y
poder disfrutar contigo de todo el placer que le ofreces. Este Cuaderno
enfoca técnicas de cómo hacer eso.

Como humanos, poseemos la facultad y condición de usar el

lenguaje para entender el mundo que nos rodea. Una manera de
pensar en el proceso de educción es en llevar al ámbito verbal aquellas
emociones que ella ha sentido y siente al experimentar un proceso. Al
crear las representaciones verbales de aquellas emociones, dejan de
ser espectros perdidos en algún recóndito lugar de su cuerpo y mente,
y adquieren un carácter real: se convierten en descripciones tangibles,
de procesos con un flujo determinado, en este momento, contigo. Las
herramientas de este Cuaderno tienen el propósito de tomar este
carácter real de los procesos educidos, y ayudarla a incrementar la
intensidad de las sensaciones y emociones que está experimentando.

En caso no sea evidente aún, es más fácil seducir a una mujer

una vez que ella se encuentra envuelta en un torbellino de emociones
placenteras. Ten en cuenta que las herramientas de este Cuaderno, al
igual que las de los Cuadernos VII y VIII, requieren que entre ella y tú
haya Proximidad.

IX.1. DONDE RESIDE LO INVISIBLE

En el trabajo de Richard Bandler y John Grinder en el campo de

la terapia y comunicación (por ejemplo el clásico libro De Sapos a
Príncipes) figura de manera prominente la idea de crear un vínculo
entre los estados mentales de una persona con la realidad física. Esta
idea se materializa en el principio de anclas. Así como en un ancla
representa el punto donde una embarcación se aferra al fondo del
mar, el anclaje sirve para conectar las emociones o estados
mentales de una persona con algún estímulo sensorial (ver: un
sonido, imagen, o estímulo táctil).

203
 Esto es algo que las personas experimentamos normalmente en
el día a día. Fíjate por ejemplo qué ocurre cuando alguien recibe una
palmada aprobatoria en el hombro de parte de un entrenador o figura
autoritaria luego de realizar un buen trabajo: mucha gente se yergue,
sonríe, y siente una especie de cosquilleo en el estómago, aspectos
que reflejan el estado de excitación y felicidad que atraviesa la
persona. En tal caso la palmada en el hombro constituye un ancla
táctil (kinestética). O considera cuando una pareja tiene una canción o
pieza musical a la que llaman afectuosamente “nuestra canción”: cada
vez que la escuchan, reviven los sentimientos de amor y felicidad que
han acumulado durante años de relación. La palmada, la canción, son
todas anclas que conectan el estímulo con el estado mental en la
persona.

La clave radica en que éste es un proceso subconsciente. La

persona que se ruboriza de felicidad al recibir la palmada aprobatoria
en el hombro no decide conscientemente que la palmada significa que
todo está bien, y que puede sentirse alegre, y que su presión
sanguínea va a elevarse de manera que se ruborice: todo ocurre en un
instante sin el control consciente de la persona, quien sólo
experimenta las emociones asociadas con este estado mental.
Igualmente, la pareja que escucha “nuestra canción” empieza a sentir
las emociones amorosas sin necesidad de sentarse a recordar todos los
buenos momentos, o decidir que están escuchando “su canción”—ellos
simplemente escuchan la canción y su mente hace que las emociones
afloren. (Nota la similitud con el condicionamiento clásico a la manera
de Pavlov).

Visto desde este punto de vista, ¿puedes pensar en algunas

instancias en tu propia vida en las que algún ancla te conduzca
igualmente a asumir un estado mental, sin necesidad de tu control
consciente? ¿Qué tal la música de la que hablamos en el Cuaderno IV,
cuyo propósito era hacer que afloren en ti emociones positivas para
motivarte a tomar acción? ¿Quizás algún lugar en tu cuello o torso
que, al ser estimulado por una mujer, hace que empieces a “entrar en
calor”?

Una función práctica del anclaje es hacernos la vida más fácil. Al

tener un nexo entre lo físico y los estados mentales, es posible, por
ejemplo, establecer un ancla para usarla en otro momento, y poder
acceder estados mentales previos sin necesidad de tener que
educir nuevamente el proceso. Si piensas que educir un proceso
puede tomar unos minutos, pero disparar un ancla toma sólo un

204
instante, el tiempo economizado puede ser usado en cosas más
divertidas aún.

IX.1.1. Leven anclas

Tenemos por un lado la idea que las anclas son estímulos

sensoriales. Por propósitos prácticos no vamos a discutir los sentidos
de olfato o gusto. Considera de otro lado algunas de las formas en que
podemos estimular los demás sentidos:

• Visualmente: Un gesto con tus manos; una expresión facial

(una sonrisa, etc.); mostrarle o agitar discretamente algún
objeto (un bolígrafo, etc.).

• Auditivamente: Alguna canción o género de música específica;

una palabra pronunciada de manera particular; un tono de voz
específico; un comentario sutil tipo “hmm...” etc.

• Kinestéticamente: Cualquier contacto físico en alguna parte

específica del cuerpo (ver: un ancla en la mano izquierda no
pasa automáticamente a la derecha), con un tipo de toque o
presión específica (ver: no es lo mismo disparar el ancla
tocándola con un dedo que con un bolígrafo).

El tipo de ancla a usar por lo demás ha de ser contingente con el

contexto y condiciones físicas de lugar y espacio en que te encuentras.
Es decir, si estás sentado frente a alguien al otro extremo de la mesa,
estirar el brazo para tocarla y poner un ancla kinestética va a ser un
tanto inorgánico (sin mencionar que de apariencia un tanto
humorística), mientras que usar un ancla visual o auditiva resulta
perfectamente normal. Usa tu criterio.

Recuerda que el anclaje opera en el campo subconsciente, por

ello no es necesario que la persona tome nota consciente del
estímulo sensorial que estás usando como ancla. Por ejemplo, si
usas un ancla visual, como un gesto con tus manos, no es necesario
que hagas un gesto gigante en la cara de la persona “para que te
vea”—un gesto discreto en la periferia de su visión va a ser suficiente.
Asume que el subconsciente siempre está pendiente de lo que ocurre
en la periferia de los sentidos. Recuerda que la idea es anclar el estado
mental de la persona, y un gesto (o sonido, o toque) que llama mucho

205
la atención puede sacar a la persona del estado, para enfocar su
atención en el estímulo.

El momento de establecer el ancla—el momento de proveer el

estímulo sensorial inicialmente—es cuando la persona asume los
cambios fisiológicos relacionados con el estado que quieres
anclar. Es decir, tienes que calibrar la respuesta subconsciente a tu
comunicación. Si por ejemplo estás educiendo el proceso de atracción
en la mujer, y notas que su respiración se hace más profunda, o que
se empieza a sonrojar, etc., ese es el momento de establecer el ancla.
De nada te va a servir anclar antes de notar los cambios fisiológicos en
la mujer—no estamos anclando comprensión intelectual, sino
emociones reflejadas en la fisiología de la persona. Al mismo tiempo,
si anclas pasado el lapso en que ella asume el estado mental, el ancla
no va a ser útil. La práctica te va a ayudar a encontrar el momento
adecuado en el cual anclar.

La estructura es por lo demás simple: Educes un proceso, y

cuando la persona asume en el estado mental educido, provees el
estímulo para establecer el ancla. Nota que la única forma de saber
que en verdad hemos anclado un estado es asegurándonos que el
ancla funciona. La única forma práctica de comprobar esto es
disparando el ancla y calibrando si la persona asume nuevamente el
estado mental.

Ten en cuenta tu propio estado mental al establecer el

ancla. Es decir, si luego de educir un proceso y anclar tú estabas
sonriendo y con un lenguaje corporal relajado, entonces relájate y
sonríe al disparar el ancla más adelante. Igualmente, si al educir un
estado de atracción en una mujer estabas hablando con una voz grave
y una mirada pícara, usa el mismo tono de voz y mírala de la misma
manera al disparar el ancla. Piensa que el contexto de tu estado
mental cuando estableces el ancla es una suerte de ecosistema, que
tienes que recrear cuando vas a usar el ancla nuevamente (esto es
importante).

Ejercicio: Durante una conversación con alguien, educe un estado

mental. Puedes, por ejemplo, usar las herramientas de Educción del
Cuaderno VIII, o hacer que la persona asuma estados como alegría
(contando una anécdota graciosa, etc.), o interrumpir un patrón de
pensamiento para crear confusión (Cuaderno VIII). Cuando notes los
cambios fisiológicos que reflejen que la persona ha asumido el estado

206
que querías educir, establece un ancla con uno de los estímulos
descritos (visuales, auditivos, o kinestéticos).

Luego de un momento cambia de tema totalmente y/o chasquea

tus dedos para sacar a la persona del estado; al cabo de un momento
dispara el ancla que estableciste, y observa si la persona vuelve a
asumir los cambios fisiológicos anteriores—es decir, nota si las
emociones son educidas solamente con el ancla y tu propio estado
mental.

IX.1.2. Amplificando el proceso

De todos los usos que se le puede dar a un ancla, considero que

para nuestros propósitos un uso óptimo es usar las anclas para
amplificar los estados mentales (amén de educirlos más adelante sin
tener que repetir todo el proceso de educción). Para amplificar el
estado con un ancla tenemos principalmente que establecer una
dirección con el ancla, y relacionarla a nivel de intensidad con el
estado mental.

Ejemplo: Hemos anclado visualmente a un lapicero un estado de

lujuria.

TÚ: ...Pero lo mejor de todo es que por más placentero que uno se
sienta [disparando el ancla—mostrando el lapicero], puedes sentirte
muuuucho mejor a medida que te imaginas lo bien que se siente esto
[a medida que digo esto, acerco el lapicero hacia ella]... porque si te
pones a pensarlo... pueden haber habido momentos donde nunca te
has sentido así [retiro el lapicero, lo llevo hacia atrás]... ha habido
momentos donde has disfrutado de esto sólo un poco [disparando el
ancla inicial, con el lapicero no tan cerca de ella]... pero lo mejor de
todo es cuando te sientes... [acerco nuevamente el lapicero]... hmm...
excelente...

Éste no es un pequeño discurso que tengas que memorizar.

Estructuralmente nota lo que estoy haciendo: lingüísticamente
describo la diferencia entre sentirse X, sentirse para nada X, sentirse
un poco X, y sentirse bastante X. A medida que voy describiendo esas
diferencias, voy acercando o alejando el ancla, de manera que su
subconsciente establezca la asociación entre cercanía del ancla
e intensidad de la emoción.

207
 Nota el elemento de no sentirse para nada X (acompañado de
alejar el ancla): el propósito es de alguna manera quitarle brevemente
las emociones—cuando se las vuelvas a dar, tras el vacío creado, ella
las va a experimentar de manera más intensa. Éste es un uso del
principio hipnótico de fraccionamiento.

Igualmente podemos crear este sentido de dirección con un

ancla táctil o auditiva.

Ejemplo: Estás sentado al lado de ella, y has educido su proceso y

estado de atracción.

TÚ: Y todas estas sensaciones... se sienten bien, ¿no?

[Al decir “estas,” pongo el ancla tocando su antebrazo con mi dedo

índice. El propósito de poner el ancla táctil al decir “estas sensaciones”
es aprovechar la ambigüedad: ¿me refiero a las sensaciones
educidas, de las cuales estamos hablando, o a la sensación física de mi
dedo en su antebrazo? Su subconsciente necesariamente considera
ambas opciones, haciendo mi ancla más poderosa].

ELLA: Sí... definitivamente...

TÚ: Y es muy interesante... porque si piensas que todas estas

sensaciones se pueden hacer más intensas [a medida que digo esto
voy resbalando mi dedo lentamente desde donde puse el ancla
inicialmente, hacia su hombro]... y puedes disfrutar de estas
sensaciones... porque en otro momento quizás las sensaciones no
sean más que un vago recuerdo [resbalo el ancla en dirección opuesta,
y voy más allá de donde puse el ancla originalmente, más cerca de su
mano]... Pero si en verdad quieres disfrutar del momento... a veces lo
único necesario es relajarse y disfrutar de todo lo que es en verdad
posible [nuevamente resbalo el ancla hacia arriba, llegando hasta su
hombro]...

[Ella ha estado siguiendo los cambios inconscientemente: cuando el

ancla sube, su respiración se hace más profunda y se inclina un poco
hacia adelante; cuando llevé el ancla hacia su mano en sentido
contrario, su rostro era como el de una niña que ha sido castigada.]

TÚ: Me parece que es cuestión de disfrutar del momento [resbalando

el ancla más allá del hombro, hasta quitar un mechón de cabello del
lado de su oreja], ¿no crees?

208
ELLA: [Se ruboriza más, está respirando profundamente, entrecierra
los ojos]...

La descripción verbal junto con deslizar el ancla combinó la

dirección del estado con mi ancla táctil. Cuando volví a disparar el
ancla, llevándola incluso más allá hasta su cuello, su subconsciente
siguió el patrón, y amplificó su estado mental mucho más. Si
inicialmente ella estaba un tanto tibia, ahora va a está mucho más
asociada en la experiencia, quizás lista para ser besada (nota que en
este caso mi mano ya está acariciando su cara, haciendo su cabello
hacia un lado, y ella está con las emociones hechas un huracán).

Al darle una dirección, el ancla se convierte en una suerte de

perilla de control, con la que uno puede ajustar o regular la intensidad
del estado mental. El principio es muy poderoso: tienes el control,
literalmente, en tus manos.

IX.1.3. Jugando con anclas

Las anclas son algo muy presente en las interacciones humanas.

De la infinidad de procesos y aplicaciones relacionados con anclas, algo
que te puede ser útil es el conocimiento que uno no tiene que ser
quien establece un ancla para poder usarla. Eso quiere decir que si
noto que un chico toca, hace un gesto, o le dice algo a una mujer de
manera que ella asume un estado mental, puedo robarme el ancla
para educir el mismo proceso yo mismo. Aquí podrás entender lo fácil
que es dejar que un “galán de barrio” caliente el motor de una mujer y
deje anclas a diestra y siniestra (sin saber que lo está haciendo), y
luego simplemente disparar sus anclas para educir el mismo proceso.
¿Suena demasiado maquiavélico? Lo es.

Ejemplo: Considera el caso de una fragancia como ancla olfativa.

En una conversación que tuve con una chica me enteré de pasada que
cuando ella era chica, su papá usaba la colonia Old Spice. Otro día
rocié una pizca de esa colonia en mí. Ella actuó ese día de manera
sumamente amorosa y divirtiéndose como una niña, incluso sin
identificar conscientemente que estaba percibiendo el aroma familiar.

La pregunta que uno se haría es “Entonces ¿cómo evito que

alguien se robe las anclas que pongo yo?” Como dije anteriormente,
las anclas existen bajo el ecosistema del estado mental que asumes
cuando las estableces. La persona tendría que tener el mismo estado

209
que tenías cuando las pusiste inicialmente. De igual manera, si “tomas
prestada” el ancla que otra persona estableció, ten en cuenta al
dispararla que para que sea eficiente, tienes que tener un estado
mental similar al de la otra persona al momento de establecerla.

Juega con esto y convéncete del poder práctico que tienen las
anclas en la comunicación. Proponte observar de manera activa las
anclas que otros usan de manera inconsciente. En cuestión de tiempo
vas a poder usar esto sin mayor esfuerzo y de manera eficiente. La
práctica constante te va a ayudar a calibrar las precisiones del
lenguaje no-verbal de los demás, que son la clave del uso eficiente del
anclaje.

IX.1.4. Tu estado como ancla

Mencioné antes que es importante tener el mismo estado uno

mismo al disparar el ancla que al ponerla inicialmente. De igual
manera, con la experiencia te vas a dar cuenta que tu propio estado
mental funciona a manera de ancla. Y como toda ancla, puede
amplificarse al darle dirección.

Ejemplo: Ella está echada en mi cama, le estoy leyendo uno de mis

poemas favoritos. A medida que el poema progresa, voy cambiando mi
estado a uno más intenso. Usando las herramientas de Proximidad no-
verbal, leo el poema al ritmo de su respiración. A medida que voy
paulatinamente haciendo mi lectura más lenta, y mi voz más profunda,
ella empieza a respirar más despacio y a sonrojarse.

YO: [Aún con voz baja-seductiva] ¿Te gustó el poema?

ELLA: Me encantó...

YO: [Rompo mi estado, me alejo un poco, hablo con voz normal] No te

creo, seguro lo dices por quedar bien...

ELLA: [También rompe el estado, habla con voz normal] ¡En verdad...!

YO: [Me acerco, nuevamente hablo con voz baja y tono grave]
¿Segura...?

ELLA: [Nuevamente vuelve al estado intenso, cierra un poco sus ojos,

suspira] Segura...

210
YO: [Mientras me acerco más a ella, hablando ya como un susurro,
con mi voz más grave] ¿Segura, segura...?

ELLA: [Cierra los ojos]...

[Nos besamos].

Aquí establecí un ancla con mi estado (claro está, con la ayuda

de mi calibración y el manejo de la Proximidad no-verbal). En efecto,
el ancla fui yo. Al darle una dirección a mi estado (por ejemplo, voz
grave acercarse más emociones más intensas) hice que la
transición a un beso fuera más orgánica y más intensa: el simple
hecho de acercarme y cambiar mi estado hacían que su propio estado
se haga más y más intenso. Esta idea va a ser fácil de implementar
cuando te imagines que tu estado funciona como un súper-ancla
cuando estás en Proximidad con alguien.

Practicar establecer anclas te va a ayudar a tener la flexibilidad

necesaria para amplificar estados y sensaciones, y hacerlas más o
menos intensas. El sube-y-baja de emociones que le estás dando en
ese sentido va a ser una experiencia sumamente intensa—ella te va a
percibir como una fuente para incrementar el placer en su vida. Sé
generoso en ese sentido, pero usa este poder con responsabilidad.

IX.2. DE LO REAL Y MARAVILLOSO

Otra forma que uso para amplificar emociones es contando

anécdotas e historias. Vimos en el Cuaderno V algunas ideas de cómo
narrar historias en el contexto de pasar un rato entretenido con
alguien. Por otro lado, puedes tener mayor flexibilidad si condimentas
tus historias y anécdotas con otros elementos. La mayoría de
hombres que cuentan anécdotas e historias se quedan en el
campo de lo divertido y casual, sin hacer que sus historias de
por sí eduzcan o magnifiquen emociones. Y eso puede ser un gran
desperdicio de energía…

IX.2.1. Alguien como tú

Considero que el principio fundamental de usar historias para

amplificar emociones es poder hacer que el oyente se compenetre con
la narración. Está por ejemplo el caso de mi amigo Pedro: Hubo una
ocasión en que Pedro decidió que era momento de aprender cómo

211
darle a una mujer emociones intensas, y para esto le pidió consejos a
un primo suyo. Y la cosa es que cuando Pedro leía en la computadora
sobre la forma de narrar historias, empezaba a notar ciertas cosas. Por
ejemplo notaba el contraste entre el fondo blanco y el contorno de las
letras negras... y de pronto se hacía muy presente el ritmo de su
propia respiración, y cómo su pecho subía y bajaba… y de pronto
empezaba a notar que a medida que el contraste entre las letras y el
fondo blanco se hacía más y más brillante, y a medida que su interés
en el tema aumentaba, de pronto sus ojos empezaban a sentir unas
ganas de parpadear ahora…

¿Notaste a medida que leías la historia de “mi amigo Pedro”

cosas como el contraste entre las letras y el fondo, o te encontraste
acaso parpadeando hacia el final de la anécdota? De ser así te pudiste
compenetrar con mi narración al punto en que tu atención y fisiología
cambiaron (y esto es sólo por un medio escrito sin sombra de calor
humano).

Para lograr esta compenetración empiezo describiendo la historia

de “mi amigo Pedro,” pero al referirme a Pedro, describo parte de tu
experiencia (ver: leyendo en una computadora, con un fondo blanco,
etc.). Es decir, marco el paso para obtener Proximidad, y en ese
estado sugiero que concentres tu atención en un proceso. Al referirme
a la experiencia de Pedro, mientras describo experiencias en común
contigo, estoy haciendo que a nivel subconsciente tu mente genere
una búsqueda transversal. Este principio consiste en que para poder
entender el lenguaje que se nos presenta día a día, nuestro
subconsciente compara y contrasta el contenido que escucha con sus
propias experiencias, de manera que lo puede asumir como propio
cuando la experiencia es lo suficientemente similar. Un bosquejo del
proceso podría ser:

“Pedro” está leyendo de la computadora y sintiendo el ritmo de su

respiración Yo también estoy leyendo de la computadora y sintiendo
el ritmo de mi respiración Yo también puedo experimentar las
mismas cosas que experimentaba Pedro.

La persona genera esta búsqueda transversal de forma

inconsciente. Es totalmente idea de la persona: yo no sugerí
directamente que ella se compenetre con mi historia, o que note el
contraste entre letras y fondo, o que parpadee. Simplemente dejé que
sea totalmente su idea, mediante la búsqueda transversal. Es este
principio el que le da el poder educativo y emocional a las historias, al
teatro, a la poesía: por ejemplo a través de una parábola podemos

212
contar la historia de un joven que aprendió sobre seducción luego de
leer un libro, y con el tiempo se dio cuenta que la única forma de
mejorar sus habilidades era si se dedicaba a practicar lo aprendido y
hablar con mujeres todos los días...

Al marcar el paso de manera que podamos guiar a la persona

hacia una búsqueda transversal tenemos que tener en cuenta (como al
establecer Proximidad) la experiencia tangible de la persona, sin
asumir aquello que puede no estar presente. Por ejemplo si te cuento
la historia de mi amigo Juan, “que gustaba de sentarse frente a la
computadora para leer algunas cosas, mientras escuchaba radio y veía
televisión...” Al decir que Juan estaba mirando televisión, eso puede o
no ser corroborado en la realidad inmediata del interlocutor. En caso
no esté mirando televisión en ese momento, entonces voy a romper la
ilación de marcar el paso, y voy a perder en parte la Proximidad que
estaba construyendo. Es decir, va a ser más difícil que se genere la
búsqueda transversal.

La clave es siempre marcar el paso con experiencias

inmediatamente tangibles (perceptibles con los cinco sentidos), o con
truismos y experiencias en común (por ejemplo, con elementos al
estilo de una lectura en frío). Mientras más claramente establezcas
Proximidad, más fácilmente tu oyente se va a poder compenetrar con
tu historia.

IX.2.2. Guíala

La idea es que después de marcar el paso (para generar una

búsqueda transversal) vamos a guiar a la mujer. Es decir, primero
establecemos Proximidad para después invitarla a experimentar
diferentes sensaciones o emociones. Una forma de hacer esto es con el
modelo de marcar-y-guiar (así como vimos en el Cuaderno VI al
discutir Proximidad no-verbal).

Vimos en la sección anterior ideas sobre cómo marcar el paso en

el contexto de narrar una historia o anécdota con la búsqueda
transversal. Por lo demás también podemos guiar a la mujer a
experimentar cosas que escapan de su experiencia inmediata
(sugiriendo distintos focos de atención). Podemos sugerir que por
ejemplo:

• Note sensaciones que no había estado notando

• Recuerde o se imagine imágenes, sonidos, o sensaciones

213
 • Sienta cómo es posible que ciertas sensaciones se hagan más
intensas

La clave consiste en insertar estas sugerencias guía de forma

elegante durante la anécdota. Si de buenas a primeras tratas de
sugerir “que note cómo su respiración cambia y cómo su corazón late
rápidamente, de manera que empieza a sonrojarse”... ella con justa
razón podría pensar que estás medio loquito. Para evitar esto, la idea
es introducir las sugerencias de manera sistemática y discreta.

Ejemplo: Nota cómo marco el paso y guío en este caso (donde

MP= marcar el paso, y SG= sugerencia guía):

“Recuerdo claramente la primera vez que conocí a Luis. Me contó

cómo ese día volvía de la universidad, donde ocurrió algo curioso.
Estaba sentado en su escritorio [MP], mientras leía la computadora
[MP], leyendo las palabras inusuales de texto digital [MP], y mientras
respiraba [MP]... empezaba a notar cosas... como la temperatura en
sus manos [SG]. Y también de rato en rato podía escuchar sonidos en
su casa [MP], y escuchar el sonido del ventilador de la computadora
[MP], o sentir su peso descansando en el asiento [MP]... y notar cómo
en una de sus manos la temperatura se sentía más cálida [SG]... y
esta sensación de calor poco a poco se podía hacer más intensa
[SG]...

“...con cada respiración que tomaba [MP]... y con cada palabra que
leía [MP]... la sensación en su mano se hacía paulatinamente más
intensa [SG]... hasta que de pronto el resto de su brazo ya sentía este
calor [SG]... y su respiración se hacía más profunda [SG]... a medida
que sus ojos se percataban de la blancura de los márgenes al borde de
la página [MP]... el calor llegaba hasta su hombro [SG]... y el calor se
hacía más intenso [SG]... tan intenso que podía sentirlo casi como si
fueran cosquillas [SG]... y las cosquillas le hacían saber de algún modo
que obtener este libro fue una de las mejores decisiones de su vida
[exageradamente SG].”

¿Notas cómo las sugerencias que hubieran parecido un poco

forzadas (como “siente cosquillas en el hombro”) fueron mucho más
orgánicas al estar en el contexto de marcar el paso? La estructura que
usé en el ejemplo fue la siguiente:

214
 • MP-MP-MP-MP-SG
• MP-MP-MP-SG-SG
• MP-MP-SG-SG-SG
• MP-SG-SG-SG-SG

(Esto es lo que en hipnosis se conoce como el método 5-a-1).

Nota que las sugerencias guía que ofrezco son inicialmente

simples (como notar la temperatura en sus manos), sin entrometerme
demasiado en su realidad para no romper Proximidad. A medida que
avanzamos, las sugerencias guía que ofrezco van haciéndose más
presentes e intensas.

Ejercicio: Practica combinar marcar el paso con sugerencias guía

usando el método 5-a-1. En el ejemplo anterior subrayé algunos
ejemplos de cómo conectar el marcar el paso con la sugerencia guía
(por ejemplo “mientras,” “y,” “a medida que,” etc.). Ten estos
conectores a la mano, de manera que puedas variarlos y la historia no
suene monótona o repetitiva.

Este patrón puede parecer un tanto foráneo, en vista que no es

una forma como hablamos normalmente: de ser necesario, practica
primero la primera secuencia (MP-MP-MP-MP-SG) hasta que te sea
fluida, y luego añade paulatinamente las demás, hasta que puedas
recorrer el patrón de principio a fin sin titubear.

Cuando te sea fácil usar las distintas secuencias del patrón,

considera el estado final al que quieres guiar a la persona. Por
ejemplo, si quieres que tu última sugerencia sea que ella sienta unas
mariposas en el estómago (o quizás un cosquilleo más abajo),
entonces considera que tu sugerencia inicial sea simplemente que note
el ritmo de su respiración, luego que su respiración se haga más
profunda... quizás luego que se ruborice, que sienta un cosquilleo o
una sensación de calor en el estómago, etc. (Aquí tienes, nuevamente,
que usar tus ojos y calibrar: nota qué es lo que causa una mejor
respuesta en la persona, y úsalo).

Ten en cuenta el elemento de la búsqueda transversal, y busca

darle a la anécdota cierta relevancia temática con la que tu oyente
se pueda compenetrar. Por ejemplo si es tu propósito que una mujer
sienta un cosquilleo en el estómago probablemente te va a ser más
beneficioso contar por ejemplo una anécdota sobre “la vez que tu
mejor amiga conoció a Alejandro Sanz,” a diferencia del día que
llevaste tu auto al mecánico. Usa tu criterio.

215
 En este tipo de anécdotas, donde estás apuntando a obtener
cierto cambio en el estado físico-emocional de una persona, es
importante que seas un maestro en el pleno sentido de la palabra. Así
como vas a ofrecer sugerencias lingüísticamente, también busca guiar
con tu propio estado. Si la anécdota se va poniendo (por ejemplo)
más intensa, entonces refleja ese cambio de intensidad en tu voz, en
tus gestos y lenguaje corporal. Decir las palabras de por sí es una
parte importante, pero es con tu tonalidad y estado físico-mental que
vas a hacer que este tipo de “anécdotas condimentadas” cobren vida,
de manera que puedan guiar a la persona a experimentar emociones
distintas e intensas.

Ejercicio: Escúchate a ti mismo contar anécdotas e historias

usando el método 5-a-1. Si implementaste la sugerencia del Cuaderno
III de conseguir una grabadora, practicar el método 5-a-1 es una
ocasión perfecta para monitorear aspectos como tu tono de voz,
claridad, pausas, etc. Puede que pienses que estás hablando
intensamente, o que no le estás dando suficiente vida y carácter a la
narración y a las sugerencias, etc.: una grabadora va a ser tu
audiencia más honesta en este sentido. La idea es que no hayan
sorpresas en cuanto a “cómo le estás sonando a la otra persona.”

IX.2.3. Nuevos mundos

Como vimos en la sección de anclas, las personas perciben la

realidad principalmente en base a representaciones sensoriales, tales
como las visuales, kinestéticas, o auditivas. Y así como podemos usar
representaciones de los cinco sentidos, las personas en principio
poseen una modalidad sensorial predilecta.

Esta predilección va a ser evidente si te fijas en el lenguaje que

alguien usa. Vas a ver que algunas personas usan a menudo frases
como “suena bien,” o “me gusta como suena eso” (preferencia
auditiva). Igualmente están frases como “esto no se ve nada bien” o
“puedo ver a qué te refieres” (preferencia visual); o “siento que esto
es el principio algo maravilloso” (preferencia kinestética). A manera
muy general, son principalmente los músicos e ingenieros de sonido
quienes tienen preferencia auditiva. Esta preferencia es algo
totalmente subconsciente, y que por lo demás no es bueno o malo—es
simplemente una característica de las personas.

216
 La forma como podemos averiguar la modalidad predilecta de
alguien es haciendo una pregunta que se tenga que responder en
términos sensoriales. Por ejemplo:

TÚ: ¿Cuál es el viaje que más has disfrutado en tu vida?

ELLA: Definitivamente cuando fui al Caribe...

TÚ: Vaya, qué bonito. ¿Qué es lo que más te gustó de estar ahí?

ELLA: Me fascina ver el crepúsculo al atardecer, y ahí eso es

espectacular... también los paisajes, el agua cristalina...

[Obviamente esta chica tiene una preferencia visual].

Igualmente, podemos averiguar lo mismo de manera muy

simple, preguntando qué es lo primero que nota al llegar a casa. Ella
va a decir algo como “el color de la fachada” o “el campaneo de mis
llaves al colgarlas” o “la temperatura del aire acondicionado.” Es
increíble toda la información que las personas revelan acerca de la
forma como experimentan el mundo, si simplemente prestamos
atención al lenguaje que usan.

Podemos darle un uso práctico a esta idea para nuestros

propósitos, a través del principio de superposición de
representaciones sensoriales. El principio postula que guiar a la
persona a procesar una experiencia a través de una representación
sensorial distinta a la que prefiere va a hacer que la persona altere su
estado habitual, haciéndola más sugestionable. Ésta es una manera de
guiar a una mujer y ayudarla a experimentar los placeres escondidos
en las modalidades sensoriales a las que no está acostumbrada.

La implementación de este principio puede ser a través de

anécdotas, como en las secciones anteriores. Luego de hacer algunas
preguntas en la conversación que te permitan saber cuál es la
modalidad preferida de la persona, empezamos contando una historia
o anécdota que use su modalidad preferida y luego superponemos
una modalidad distinta. Si te das cuenta ésta es una aplicación del
principio de marcar-y-guiar: primero generamos Proximidad utilizando
su modalidad preferida, y luego la guiamos a un estado alterado con
una modalidad distinta.

217
 Ejemplo: Ella está respondiendo qué es lo que más le gusta de la
playa, revelando su preferencia por la modalidad visual.

ELLA: Me fascina ver el crepúsculo al atardecer, y en el Caribe eso es

espectacular... también los paisajes, el agua cristalina... ¿Alguna vez
has estado en un sitio así?

TÚ: Creo que lo más parecido fue la vez que estuve en una playa
desolada en Florida. Era el tipo de lugares que apenas llegas puedes
notar el sol resplandeciendo en el agua... el brillo de la arena... a lo
lejos revoloteaban las gaviotas... y al ver la playa completamente
vacía... como para contemplar todo el espectáculo por un momento...
el reflejo de los rayos de sol en el agua... ver las olas estrellándose y
tratar de llegar lo más lejos posible... hasta que sólo puedes ver las
pequeñas burbujas de la espuma...

...y tú sabes cómo es cuando uno está ahí tan cerca del agua... viendo
cómo la espuma hasta tus pies... [ ] y sentir el cosquilleo de las
burbujas... quizás luego te adentras un poco al agua y vas
sumergiendo tus pies... con la calidez del agua de la tarde hasta tus
tobillos... el sol acariciando tu cara... la brisa... a medida que te vas
adentrando... la humedad rodeándote poco a poco... hasta que sin
saberlo ya estás completamente... mojada... de pies a cabeza... es
agradable sentir el abandono... la libertad... ¿no te parece..?

ELLA: [Sonrojada] Totalmente...

Nota los distintos elementos en este ejemplo. Primero averiguo

su modalidad preferida a través de su lenguaje. Luego ella demuestra
interés y pregunta acerca de mi propia experiencia: ésta es una clave
para que el proceso sea orgánico, en vista que si de la nada me lanzo
en un mini-discurso sin que ella haya demostrado interés en
escucharlo, entonces puede que no sea bien recibido. Tienes que
calibrar la situación y el contexto.

Luego describo mi experiencia usando su modalidad preferida

(nota los elementos visuales subrayados en la primera parte del
ejemplo). Luego de usar la modalidad visual en un principio, nota
cómo luego (en el segundo párrafo) cambio hacia una modalidad
kinestética. Logro esto al buscar un elemento de la anécdota que
contenga elementos en común para ambas modalidades—en este
caso, la espuma del mar, que puede ser tanto vista como sentida de
forma táctil. El elemento de la espuma en mi anécdota se convierte

218
entonces en un punto de superposición, donde hago la transición de
una modalidad a otra de manera fluida.

Nota también cómo en la segunda sección uso un lenguaje con

referencia a la segunda persona (“tú sabes,” “tus pies,” “te adentras,”
etc.), es decir un lenguaje asociativo. El propósito es que luego de
establecer Proximidad en la sección inicial, podamos hacer que ella se
asocie con la descripción de manera que la experiencia sea más
intensa. Ella pasa de esta manera a entrar en el cuadro,
experimentando la descripción desde una modalidad distinta a la cual
está acostumbrada, amplificando el efecto.

Otro elemento que incluyo hacia el final del ejemplo es el de

lenguaje metafórico. Al hablar de sentir la humedad y estar
“mojada,” ese doble sentido puede interpretarse como que su propio
motor se está encendiendo con toda la experiencia. Es ambiguo: no es
necesario guiñarle el ojo o enfatizar la palabra demasiado. Confía que
su subconsciente va a captar el doble sentido de la palabra, y
considerar la acción como algo apropiado. Dado que estén en
Proximidad, es lo más probable que su fisiología responda a la
sugerencia.

Al concluir el ejemplo, para darle una dirección que me permita

seguir sin tener que romper la atmósfera creada, uso un postulado
que me permite maniobrar el curso de la conversación. En este caso
“es agradable sentir el abandono, la libertad” es un postulado, una
“proposición cuya verdad se admite sin pruebas” (¿es agradable de
acuerdo a quién?, ¿agradable en qué sentido?). Pude igualmente haber
usado como postulado frases como “qué bueno es...” o “es maravilloso
poder...” (Opiniones que no necesitan ser explicadas, pero que sirven
para dar una dirección a la conversación).

Cuando ella ratifica mi postulado (principio de consistencia)

afirmando que, en efecto, es agradable sentir abandono y libertad, eso
me otorga la flexibilidad necesaria para dirigir la conversación hacia
esos temas. Podría por ejemplo preguntarle acerca de la vez donde
ella se ha sentido con total libertad de actuar y total abandono, y más
adelante educir su proceso, amplificarlo con anclas, etc. Las
posibilidades son interminables...

Ejercicios: Elige alguna anécdota de tu vida (por ejemplo, alguna

de las “historias ejemplares” que bosquejaste en el Cuaderno V).
Descríbela poniendo énfasis en una de las modalidades sensoriales.
Luego encuentra un punto de superposición y cambia de modalidad

219
sensorial. Nota que puedes cambiar de modalidad un sinnúmero de
veces, con el único requisito que uses un punto de superposición para
hacer la transición. Ten en cuenta el uso de un lenguaje asociativo.
Termina la anécdota con un postulado, tomando nota de los temas con
los que puedes proseguir.

Ten en cuenta también la dirección en la que quieres guiar al

oyente con tu historia. ¿Qué es lo que eventualmente quieres que el
oyente experimente sensorialmente? No dejes que esto sea aleatorio—
si no sabes hacia dónde vas, tu historia puede aparentar no tener
rumbo. En el ejemplo usé metáfora y las propiedades de la modalidad
en que me encontraba para guiarla a “sentir” la humedad, “sentir” la
libertad. ¿Puedes pensar en otras experiencias útiles con otras
modalidades? Por ejemplo “imaginarse” momentos apasionados5, o
“escuchar” una voz interior que le dice que es momento de actuar ya.
Crea una lista—te va a ser útil tener estas ideas en tu banco de datos
mental.

IX.3. EMOCIONES A LA CARTA

Hablamos brevemente en el Cuaderno VIII sobre

submodalidades (las cualidades asociadas a modalidad sensorial) en el
contexto de educir un proceso. Vimos por ejemplo que las
submodalidades kinestéticas incluyen:

• Temperatura (frío, caliente, etc.)

• Vibración
• Presión
• Lugar en el cuerpo
• Ritmo (constante, intermitente, etc.)
• Duración
• Intensidad
• Textura (suave, áspero, etc.)

De igual manera las submodalidades visuales incluyen:

• Brillo
• Tamaño
• Color
• Movimiento
• Distancia (cercanía)

5
Asume que el verbo “imaginar” trabaja con modalidad visual (ver: crear imágenes).

220
 • Claridad
• Locación en el espacio
• Percepción (plano, tridimensional)

Y las submodalidades auditivas incluyen:

• Volumen
• Tono (grave, agudo, etc.)
• Tiempo (rápido, lento, etc.)
• Distancia (cercanía)
• Ritmo
• Locación (estéreo, surround, etc.)

La clave radica en que los estados mentales que experimentamos

se manifiestan internamente en una combinación de nuestros cinco
sentidos (no existen más); principalmente esos tres. Igualmente, la
intensidad de nuestros estados mentales está relacionada con las
submodalidades que operan a través del estado emocional. Mientras
más intensas las submodalidades, más intenso el estado.

Ejemplo: Piensa en una mujer que consideres sumamente

atractiva, quizás una actriz o modelo famosa. Nota que cuando
“piensas” en ella, la representación mental contiene submodalidades.
Visualmente: la imagen que aparece en tu mente cuando piensas en
ella tiene cierto brillo, color, tamaño relativo, etc. Nota todas las
particularidades de la submodalidad, y nota qué ocurre si amplificas
cada submodalidad: haz que la imagen sea más brillante, más grande
(pantalla gigante en caso fuera antes del tamaño de una fotografía),
moviéndose o bailando en caso haya estado estática, tridimensional y
con la mejor nitidez posible. Ahora... nota si te sientes igual, luego de
amplificar todas las submodalidades visuales. ¿Se hace más intensa la
experiencia de pensar en la misma mujer atractiva? (Agradéceme
luego).

Nota que el contenido antes y después fue básicamente el

mismo: la imagen visual de la modelo. Sin embargo, al sazonar la
imagen amplificando las submodalidades, tu percepción cambió, y por
ende cambiaron las emociones que asociabas a la imagen. Este
proceso se puede hacer igualmente con las submodalidades auditivas y
kinestéticas: por ejemplo, haciendo que la modelo de la imagen hable
nítidamente o “susurrando al oído,” que haya música de fondo, que te
esté tocando... dónde te toca, con qué intensidad (y aquí nos
detenemos antes que te emociones demasiado). Son todas

221
submodalidades, pero afectan tus emociones de manera real.
(Fue en parte este principio el que usamos en el Cuaderno IV al
asociar/disociarnos de un cuadro mental para hacer las emociones más
o menos intensas, y así eliminar dudas o titubeos).

IX.3.1. Extravagancias submodales

En seducción podemos usar submodalidades principalmente de

dos formas: en una conversación de forma espontánea, o a través de
una demostración explícita, a manera de juego.

Una forma de demostrar submodalidades de manera explícita

consiste en jugar al Teatro Mental. Para jugar, luego de que has
estado conversando con ella y establecido el marco, calificado, etc.,
pregúntale si quiere jugar un juego divertido, donde va a aprender una
forma de sentirse excelente (si has calificado correctamente, etc., es lo
más seguro que digan siempre que sí). Haz que se imagine estar
sentada frente a una pantalla de cine. Luego que piense en un
momento donde, por ejemplo, se ha estado “sintiendo
maravillosamente bien” o donde ha sentido “placer extremo.”

De ahí empieza a jugar con las submodalidades: que vea la

imagen más nítida (si no sabe cómo hacer esto, menciona que en la
sala de proyección del cine está un tablero de controles, donde ella
puede manualmente regular todo esto—es un juego, que no trate de
razonar esto demasiado); que haga los colores más brillantes y vivos,
y que la imagen cobre tres dimensiones; que note que también puede
controlar el tamaño de la pantalla y hacer que la imagen se haga
gigante; que note qué tan cerca está ella de la pantalla, se puede
acercar o puede acercar la pantalla a ella, etc. Igualmente, que haga
el sonido resonante, con banda sonora de su artista favorito a todo
volumen, etc. Que note que la imagen tiene una intensidad,
temperatura... y que todo puede ser igualmente amplificado.

De la misma forma como puedes amplificar aquello que es

placentero de la imagen o memoria, puedes atenuar cualquier
elemento que prevenga que ella pueda disfrutar completamente de la
experiencia. Por ejemplo, si al ver la imagen en la pantalla mental ve
algo que la distrae, como una amiga con la que peleó, o alguien
molestándola, igualmente puede tomar esa fracción de la imagen y
cambiarla a blanco y negro, hacerla más pequeña, reducir el volumen
de lo que esa persona dice y quitarle claridad hasta que sea algo
imperceptible, hacer la imagen borrosa, empujar la imagen hacia la

222
distancia hasta que no sea más que un punto minúsculo, casi
imperceptible. Por último puedes tomar ese punto y moverlo hacia una
esquina de la pantalla, a la vez que la imagen placentera toma
completamente el centro o lugar principal del cuadro.

Es cuestión de jugar con todas las posibilidades, amplificando lo

bueno y atenuando lo que distrae. Fíjate a qué submodalidades
responde mejor ella (toma en cuenta también su modalidad sensorial
preferida—ella va a responder mas fácil e intensamente a las
submodalidades de su modalidad familiar).

Tienes que calibrar los cambios fisiológicos que notas en ella, de

manera que puedas anclar su estado, para educirlo más adelante,
amplificarlo más aún con el ancla, etc.

Puedes dar el tiro de gracia y usar la meta-modalidad de

asociarse y disociarse, y hacer, en lugar de ver todo esto como en una
pantalla de cine, que ella entre en la imagen y vea todo a través de
sus propios ojos (como en el ejercicio del Cuaderno IV). Asegúrate de
haber anclado en este punto. Invítala a darse cuenta de cómo puede
abrir los ojos, en caso los haya cerrado para visualizar mejor (no es
necesario), y notar “cómo puede ver todo a través de ese filtro de
emociones placenteras” (dispara el ancla), y “cómo puede sentirse así
de bien, contigo, aquí y ahora” (dispara el ancla). Pregúntale qué tanto
le gustó la experiencia, ¿mucho o bastante? (ver: con
presuposiciones), y deja que ella ratifique lo bien que se sintió.
Recuerda que cuando ella ratifica y te da sus propias razones por las
cuales ella se sintió bien haciendo algo, evitamos que más adelante
sienta remordimiento o dudas—la mente siempre está reflexionando
sobre sus propios estados mentales, generando lo que se conoce como
meta-estados.

De igual forma puedes usar las submodalidades a manera de

conversación, usando los mismos elementos del Teatro Mental, pero
como una simple conversación—sin la idea del juego o demostración.
El jugar con las submodalidades mediante una conversación es una
herramienta importante en el campo de la persuasión y comunicación,
no descartes su importancia.

Ejemplo: Están conversando, por ejemplo hablando del sitio que

más le gusta en el mundo (igualmente podrías hablar sobre las
actividades que le brindan más placer o satisfacción, etc.).

TÚ: ¿Cuál es el viaje que más has disfrutado en tu vida?

223
ELLA: Definitivamente cuando fui al Caribe...

TÚ: ¿Qué es lo que más te gustó de estar ahí?

ELLA: Me fascina ver el crepúsculo al atardecer, y ahí eso es

espectacular... los paisajes, el agua cristalina...

TÚ: Suena espectacular, con tan sólo imaginármelo... poder ver el sol
cayendo poco a poco... una imagen tan noble y a la vez tan nítida...
seguro ocupa un lugar especial en tu mente... poder ver la claridad del
agua... ver las olas reventando, acercándose poco a poco a donde ti...
escuchar el sonido del mar cada vez más fuerte, como en un sueño...

ELLA: [Sus ojos se agrandan, como fascinada, recordando la

memoria—que fue amplificada con submodalidades visuales]...

Las submodalidades están subrayadas, nota el lenguaje: estoy

usando adjetivos que busquen darle mayor intensidad al cuadro. En
este sentido las posibilidades son infinitas: busca siempre amplificar
las sensaciones que ella misma enfatiza. Por ejemplo, si te menciona
que le gusta sentir el sol en su piel, entonces menciona cómo sería
sentirlo al medio día, cuando es más intenso. Si ella te dice que le
gusta “sentir” la brisa, y tú le hablas diez minutos del “sonido” de las
olas... la cosa no va a tener el mismo efecto. Usa lo que ella te da,
presta atención a su lenguaje y lo que su lenguaje revela, y ayúdala a
experimentar aquello que le da placer de manera más intensa. Calibra
sus cambios físicos y nota con qué elementos ella responde mejor.

IX.3.2. Lo quiere, no lo quiere...

Así como mencionamos en el caso del Teatro Mental, donde

usamos submodalidades para eliminar distracciones en su experiencia
placentera, podemos igualmente usar este principio para deshacernos
de otras distracciones... como novios pesados. Antes de proseguir este
tema quiero recalcar la diferencia entre las “parejas” donde ambos
están juntos porque “peor es nada,” o por aburrimiento, o por
inercia... y parejas donde ambos están juntos porque la otra persona
satisface sus requerimientos espirituales (sus Valores de Fin), y existe
una conexión emocional más allá de que se hacen compañía el uno al
otro o que se agradan mutuamente en el campo físico.

224
 En el segundo caso, poco o nada vas a poder hacer para sacar
del cuadro al novio—está muy metido en la cabeza de la chica. Por lo
demás, desde el punto de vista de abundancia, difícilmente una mujer
en particular merece el esfuerzo que tomaría sacar al novio en ese
caso. Vas a estar mil veces mejor invirtiendo y practicando tus
habilidades con mujeres que están listas y dispuestas a compartir su
tiempo contigo, sin tener que estar pensando en terceros, etc. Por lo
demás, si conoces a una pareja que se quiera de esta manera,
alégrate por ellos—y no descartes la posibilidad de que a través de
ellos puedas conocer mujeres con las mismas cualidades que te
atrajeron a la otra chica. Esto es clave.

Por otro lado, afrontémoslo, muy pocas mujeres hoy en día

logran establecer este tipo de conexión con su pareja. Abre bien los
ojos y fíjate en lo que ocurre a tu alrededor. Te vas a dar cuenta que
la mayoría avasalladora de gente en relaciones está el uno con el otro
desde un marco de pobreza: “nadie me quiere, entonces mejor estar
acompañado que no tener a nadie.” Aquí incluyo también casos donde
él o ella no están satisfechos inicialmente y se plantean para sí mismos
el famoso “bueno, como sea, aprenderé a quererlo/a.” Estas personas
siempre están a la expectativa, y cuando aparece un mejor prospecto
es cuando cortan los cables anteriores y entran en una nueva relación.

No me malinterpretes, considero totalmente legítima la

búsqueda de la felicidad y el derecho de estar con una pareja que nos
satisfaga en todos los aspectos que nos son importantes. Sin embargo,
es bueno entender esta flexibilidad emocional como un principio que
opera extensivamente en la sociedad hoy en día. La clave radica en
que la flexibilidad de conducta parte de una flexibilidad de
pensamiento: si logras hacer que ella piense de manera distinta,
y que por ende experimente procesos distintos, ella va a
sentirse y actuar de manera distinta. Veamos algunas formas de
llevar esta idea a la práctica.

Experimento: Concibe en tu mente la imagen de algo que es para

ti cierto e irrefutable, algo que sabes que nunca va a cambiar (por
ejemplo, el hecho que el sol va a salir mañana). Nota las
submodalidades: Si vieras la imagen en una pantalla de cine, ¿en qué
parte de la pantalla la verías, qué tan cerca estarías de la pantalla, de
qué tamaño sería la imagen del sol saliendo mañana al amanecer,
etc.? Nota la diferencia entre esa imagen y la imagen de algo que fue
cierto en un momento pero con el tiempo cambiaste de parecer (por
ejemplo, la idea que “el hada de los dientes” existe, o cualquier idea
que hayas abandonado desde tus días de infancia).

225
 Nota las diferencias en las submodalidades: es lo más probable
que tu imagen del sol amaneciendo sea una prominente, colorida,
clara y nítida, posicionada al centro de tu campo visual, mientras que
la otra sea un tanto más turbia, movida hacia un lado, quizás más
lejana y opaca. No es un accidente que las submodalidades estén
relacionadas a la forma como te sientes al respecto.

Usar submodalidades para influenciar la forma como una mujer

piensa acerca de alguien (su novio, por ejemplo), va a ser más
eficiente si usas el propio proceso y las propias submodalidades que la
mujer considera más fuertes en cuando a la forma como piensa acerca
de la persona. Tienes, por lo tanto (y consistentemente con las demás
herramientas aquí descritas), que usar tu curiosidad para acaparar
información acerca de cómo ella procesa su experiencia.

Puedes por ejemplo pregúntale qué es lo que más le gusta de él:

ELLA: Me gusta el brillo de sus ojos, la forma como me mira y sonríe...

siento que me caliento toda cuando me abraza...

Vas a notar que cuando ella piensa o habla acerca de alguien,

sus ojos se van a mover hacia una posición determinada. Esto es un
fenómeno que puedes observar fácilmente al estar en conversación
con alguien. Dile que no lo mencione, pero que nada más piense en
alguien a quien estima y quiere mucho—nota la posición a donde se
mueven sus ojos: en efecto, la persona probablemente está viendo
una imagen de la persona en ese sitio donde concentró su visión.
Contrasta esto al decirle igualmente a la persona que por un momento
solamente piense en alguien que le desagrada. Nota la diferencia en la
posición de sus ojos. Este es el principio de acceso ocular: los ojos
miran y se sitúan en distintas posiciones dependiendo qué pensamos y
cómo nos sentimos acerca de lo que pensamos. Aunque existen
diagramas con posiciones asociadas al acceso ocular6, personalmente
he encontrado que las posiciones varían en un margen considerable
entre personas, y por lo tanto es necesario calibrar las posiciones de
acceso de la persona.

Nota cómo uso los elementos descritos hasta aquí en esta

conversación (donde Juan es su novio):

6
Una búsqueda Web te va a llevar a estos diagramas. El término en inglés es “eye
accessing cues.”

226
TÚ: ¿Y qué es lo que más te agrada de Juan?

ELLA: [Mirando hacia abajo y hacia su derecha] Me gusta el brillo de

sus ojos, la forma como me mira y sonríe... siento que me caliento
toda cuando me abraza...

TÚ: Que tierno. Sabes, a veces me pongo a pensar, y recuerdo a una

amiga mía, con quien fui muy cercano, pero con el tiempo nos
distanciamos. ¿Alguna vez has estado en una relación con alguien,
pero luego de que rompieron, se distanciaron?

ELLA: [Mirando hacia abajo y hacia su izquierda] Sí... más veces de las
que quisiera admitir, ja, ja...

TÚ: Es interesante, porque a veces mis amigas me cuentan de sus

parejas, y de cómo a veces se encuentran en una posición donde poco
a poco van perdiendo el interés por esos chicos que alguna vez le
interesaron. [Señalando con el dedo abajo y hacia su derecha, donde
miró al pensar en Juan] Es como que la imagen de esa persona de
pronto empieza a hacerse más borrosa, menos colorida, sus ojos un
buen día pierden el brillo... y tú sabes, luego la relación se enfría y los
abrazos dejan de ser especiales.

ELLA: Sí... a veces las cosas se enfrían y punto.

TÚ: Bueno, me alegra que pienses en tu novio de otra manera

[señalando hacia su izquierda, donde llevó la vista al pensar en su ex-
novio]. Sobre... ¿cómo dijiste que se llamaba...?

ELLA: [Sus pupilas dilatas y boca entreabierta] Ah... este... ¡Juan!

TÚ: Ah sí, perdón, Juan [señalando hacia el sitio de los “ex-novios”].

Qué bueno es pensar en Juan de tal manera que puedes ver todas sus
cualidades [enfatizando con mi dedo el lugar de los ex], y notar cómo
Juan te hace sentir en ese [señalando el mismo sitio] sentido.

ELLA: [Encogiéndose de hombros] Eh... novios van, novios vienen...

TÚ: Sí... Pero bueno, tengo curiosidad, cuando te encuentras en

presencia de uno de estos hombres que en verdad te hacen sentir
especial [señalándome ligeramente con una mano, mientras que
señalo con la otra hacia su derecha, al sitio de su novio] ¿qué notas
que ocurre dentro de ti...? [Continúo educiendo su proceso de
atracción, etc.]

227
 Éste fue un ejemplo más extenso, pero nota la estructura de lo
que estoy haciendo. Primero noté su acceso ocular mientras pensaba
en su novio, mientras noto las submodalidades que utiliza
(subrayadas: brillo, temperatura). También pregunto acerca de ex-
novios de manera que pueda notar su acceso ocular, que es distinto al
anterior. Luego al contarle el caso de mi “amiga” que experimentaba el
proceso de perder interés por su novio, señalo (a manera de ancla en
el espacio) hacia el lugar de acceso de Juan, mientras atenúo las
submodalidades que ella usó.

Más adelante me refiero a Juan mientras señalo hacia el lugar de

acceso de sus ex-novios, y mediante mi lenguaje asocio a Juan con las
cualidades de sus ex-novios (nota el lenguaje: “Juan te hace sentir en
ese sentido”). Es decir, estoy anclando a Juan con todas las cualidades
de sus ex-novios. Asimismo, de ahí en adelante si, hablando con ella,
me refiero a Juan para lo que sea, señalaría hacia su izquierda,
disparando el ancla de los ex-novios. Como tiro de gracia empiezo a
educir su proceso de atracción; nota el lenguaje asociado cuando
empiezo a educir procesos placenteros (“estos hombres”), que uso en
conjunto con una casi imperceptible seña hacia mí mismo.

No es necesario que memorices palabra por palabra lo que dije

(en vista que usé mi lenguaje partiendo de lo que ella me dijo y de
las submodalidades que ella usó). Concéntrate en entender el
proceso que sigo con sus submodalidades y la forma como utilizo las
anclas en los puntos de acceso ocular. Al usar este tipo de anclas, que
tienen que ver con gestos y con señalar lugares en el espacio,
recuerda que estás tratando con un proceso subconsciente: no le estás
“explicando” algo conscientemente, sino estás guiando sutilmente su
atención a nivel inconsciente, para que su mente conecte los puntos y
la guíe a pensar y sentirse de una forma distinta. (El propósito no es
que ella “note” tus gestos y cómo los estás usando).

Como en la aplicación de cualquier otra de las herramientas de

este libro, tu actitud es lo más importante. Si tu marco de referencia
es que esto tiene que funcionar, o estás rogándole a los cielos que
esta “magia” surta efecto y que ella caiga rendida a tus pies, ella va a
percibir tu actitud—y la técnica no va a funcionar. Ten en todo
momento presente tu meta-marco: tú eres el tipo de hombre con
quien ella se siente libre de actuar en base a sus deseos. Luego de
“resuelto” el componente del novio, entonces, es necesario que

228
eduzcas su proceso de atracción y te asocies a él—de manera que ella
tenga emociones intensas en base a las cuales actuar, contigo, ahora.

Por lo demás soy consciente que muchos chicos van a querer

aprender esta técnica primero que nada, para poder salir corriendo
donde “Elenita el amor de su vida” y hacer que deje a Pedro el
Escamoso, para poder traerla a su castillo y protegerla para siempre.
Esa actitud no va a caminar para nada. Antes de intentar técnicas
como ésta, asegúrate de haber adquirido cierta pericia en el campo de
la educción (Cuadernos VII y VIII), de manera que le puedas brindar
emociones placenteras a la mujer—no sólo aguarle la fiesta a “Juan.”
Ten en cuenta que la habilidad de darle emociones intensas a una
mujer va a ser la cualidad que más te va a separar de los hombres del
montón7.

Si lo que estás experimentando es un tipo de infatuación u

obsesión con una mujer en particular (la enfermedad sufrida por
muchos a la que llamo amoritis), entonces antes de buscar actuar en
la chica, trata primero de acomodar las cosas para ti mismo. Tu
actitud al respecto va a ser totalmente diferente. Quien sabe, y quizás
termines dándote cuenta que existen miles de mujeres más
atractivas allá afuera, del tipo que califican según tus criterios
de selección, y que están listas para tomar acción contigo ya.
Abundancia, ¿recuerdas? Para casos de amoritis, infatuación, amor
loco con desvelo, u obsesión, lee la siguiente sección.

IX.3.3. Laquierolaquierolaquiero...

Al entrar en el proceso de amoritis, el hombre idealiza a la

mujer, atribuyéndole cualidades y características más allá de aquello
que conoce acerca de la mujer: la mujer, que a los ojos de otro chico
podría lucir normal o nada especial, se convierte a los ojos de éste en
la más hermosa flor del jardín, cuyas palabras hacen que pierda el
habla o la noción del tiempo, etc. Creo que todos los hombres hemos
estado ahí en algún momento, como para no ameritar mayor detalle
en la descripción de los síntomas.

7
Cuando una mujer está experimentando emociones intensas y placenteras con un
maestro, por lo general tienden a “olvidarse” del novio por un rato, sin necesidad
siquiera de usar técnicas como esta. Por lo general, cuando una mujer dice “Tengo
novio,” eso significa que ella ha percibido mucha “necesidad” en tu comunicación.
Ocúpate de ti mismo primero.

229
 Yo mismo soy un fanático de todo lo que pueda ser considerado
romántico o cursi. Amo todo lo que define a las mujeres, desde su
feminidad hasta sus berrinches (estos últimos no los tolero muy bien,
pero los amo igual). Es más, me aventuro a decir que sería para mí la
dicha perfecta el poder recitarle poesía y llevar serenata a la mujer, y
que ella pueda inmediatamente expresar su amor de regreso. Es muy
tentador y muy fácil para un hombre el poder abandonarse y sentir
amoritis, e incurrir en el comportamiento desenfrenado asociado con
tal condición (ver: comprar flores y regalos, perder el sentido de lo
real, deprimirse en caso no sea correspondido, no querer saber nada
de nadie, no querer conocer más mujeres, etc.).

Mi problema con la amoritis, y en parte la razón por la que estoy

dedicando unas líneas al tema, es que al decidir espontáneamente que
una mujer X es la dueña y señora de nuestro corazón, estamos siendo
doblemente injustos: injustos para con nosotros mismos, porque
estamos coronando una reina sin haberla calificado como debemos
calificar— ¿y qué de nuestros estándares, y lo que hemos decidido que
queremos en esta vida? E injustos para con ella, porque hemos
decidido que ella es la mujer de nuestra vida, sin siquiera haberla
conocido a fondo, sin saber cuáles son sus valores, sus procesos, etc.
Y no es nada atractivo para una mujer el que un hombre la ame por
razones puramente físicas o en efecto ficticias.

Si has seguido el libro con atención hasta aquí, es probable que

ya te hayas dado cuenta que los casos de amoritis están ligados a la
forma como alguien piensa acerca de la otra persona (el proceso
según el cual pensamos guía el rumbo de las emociones). En gran
parte la amoritis se deriva de la intensa asociación mental de uno
mismo con la imagen y emociones producidas por una mujer en
particular.

Ejercicio: Nota la diferencia a nivel submodal entre pensar en la

imagen de una mujer que consideres atractiva (quizás una por la que
estés padeciendo de amoritis, en caso esto sea aplicable) y una que
por lo demás no te llame la atención. Nota la posición de la imagen en
tu pantalla mental, la diferencia en los colores, brillo, cercanía,
nitidez... ¿Cómo son diferentes los sonidos al pensar en ambas
mujeres? ¿Cómo es diferente la manera como te sientes a nivel
kinestético al pensar en ambas? Recorre el proceso de comparar y
contrastar varias veces, hasta que te convenzas de las diferencias;
toma nota escribiendo las diferencias en dos columnas, recorriendo la
lista de submodalidades al inicio de esta sección.

230
 Una vez tengas claras las submodalidades asociadas con tu caso
de amoritis, piensa nuevamente en la mujer que asocias con ese
estado, nota todas las submodalidades nuevamente, y empieza a
atenuar cada una de ellas. Mueve la imagen, atenúa los colores o haz
que la imagen aparezca en blanco y negro, hazla más pequeña y en
dos dimensiones, aleja la pantalla mental, disminuye la nitidez, haz el
sonido más grave y borroso, y el volumen casi imperceptible, etc.
Prueba todas las posibilidades, así la imagen termine siendo tan solo
un punto opaco al borde de la pantalla.

Si hacer esto se hace difícil inicialmente, es probable que estés

aún muy asociado, mirando la imagen a través de la percepción de la
primera persona (a través de tus propios ojos). En tal caso da un paso
atrás mentalmente, y no mires a la imagen directamente, sino mírate
a ti mismo mirando a la imagen—es decir, vuelve a disociarte. Nota
que puedes hacer esto incluso otra vez, y mírate a ti mismo mirándote
a ti mismo mirando la imagen de la chica. La clave es que
disociándote, no te involucras emocionalmente con la imagen de la
mujer (que es el problema inicialmente).

Puedes pensar en disociarte al ver la pantalla desde una butaca

de cine (primera disociación), luego verte a ti mismo viendo la pantalla
desde el control del cine (segunda disociación), y luego verte a ti
mismo viéndote a ti mismo viendo la pantalla, desde la puerta de la
cabina de control del cine (tercera disociación). Desde esta perspectiva
disociada juega con las submodalidades hasta que encuentres el
balance correcto que hace que la forma como te sientes al respecto no
sea la versión infatuada “oh mi cielo.”

Cuando termines de jugar con las submodalidades, flota

nuevamente de regreso a cada uno de los estados disociados, hasta
que puedas ver la imagen desde “la butaca de cine” o a través de tus
propios ojos. Nota cómo la emoción es diferente, ya no te sientes igual
al pensar en esa mujer, y puedes darte cuenta de cuánto control
posees para controlar tus propias emociones. En este estado relajado
y en pleno control, ánclate a ti mismo, de manera que puedas
establecer una seña que te recuerde estas submodalidades y estas
emociones de manera automática cada vez que piensas en la chica o
cuando alguien te la menciona o cuando te la encuentras cara a cara:
puede ser tocando tus dedos de una manera específica, o quizás un
suspiro de alivio, o una palabra clave o frase secreta que te digas a ti
mismo, que te recuerde toda la calma y tranquilidad que puedes
experimentar en presencia de la mujer.

231
 Tú controlas tus emociones, y tú guías tu propia forma de
pensar, de manera que la realidad en que te desenvuelves está llena
del tipo de emociones que hacen tu vida un lugar placentero donde
vivir: asegúrate de aprehender esta creencia.

Ejercicio: El modelo de energía descrito en el Cuaderno IV es algo

que puedes usar igualmente lidiando con las emociones relacionadas a
casos de amoritis. Revisa las pautas descritas en ese Cuaderno, y
experimenta recreando tu propio proceso, sacando la energía fuera de
ti a manera de un color, con una forma, una textura, etc. Nota la
dirección en que gira, y luego haz que gire en dirección opuesta, a
medida que la textura y color cambian, haciendo que la energía
adquiera un carácter balanceado y positivo. Luego de este proceso
reinserta la energía dentro de ti y haz que recorra distintas partes de
tu cuerpo. Nota las diferencias entre cómo te sentías antes y cómo te
sientes después.

Ten en cuenta al implementar estas ideas que éstas forman

parte de una serie de herramientas de cambio personal. Esto no es
una solución mágica o un bálsamo de fierabrás que te va a hacer
invencible o invulnerable la primera vez que las uses (aunque es lo
más probable que los cambios sean notables). Como con cualquier
otra herramienta, vas a mejorar en su aplicación a medida que las
practiques e implementes como parte de tu vida cotidiana. Te
recomiendo que escribas (quizás en el diario del que hablamos en el
Cuaderno III) los cambios que notas y las técnicas y/o variaciones que
producen un mejor efecto en ti. Ésta es tu realidad, y éste tu camino—
vas a obtener los mejores resultados al hacer que el proceso sea lo
más personalizado posible.

IX.4. EL COLOR DEL PLACER

Como parte de la experiencia humana, las personas vamos por

lo general más allá de lo que puede traer cada modalidad sensorial por
separado, y combinamos elementos de las distintas modalidades para
generar nuestra experiencia así como un barman prepara un trago
mixto. Está por ejemplo la idea de oír una pieza musical y recordar la
imagen de un ser querido, o como vimos en las secciones anteriores,
la idea de ver o recordar la imagen de una mujer y sentir sensaciones
físicas reales en el cuerpo. Una forma de entender estos circuitos
sensoriales es mediante el concepto de sinestesia, caracterizado por

232
la superposición de modalidades sensoriales, como en los ejemplos
mencionados.

Las aplicaciones de este concepto son innumerables, y van desde

el contexto terapéutico hasta el ámbito creativo y artístico. La
sinestesia es una excelente herramienta para el propósito de amplificar
las emociones positivas que le brindamos a una mujer, de manera que
éstas sean más intensas y vívidas. Podemos prever la eficacia de esta
aplicación si nos damos cuenta que las mujeres (mucho más que los
hombres) tienden a experimentar la realidad combinando distintas
modalidades sensoriales: Puedo pensar en varias ocasiones donde una
mujer me comentó que “se sentía rosada” o verde, o qué tal o cuál
actor era poseedor de una “mirada fría como el acero,” etc.
Personalmente mi favorito es cuando dos mujeres discuten las
opciones en una carta de colores para pintar una habitación, y
catalogan cada sombra de blanco en base a su “frescura” o “espacio.”

La verdad es que como hombre, tales cosas me suenan como

horóscopo chino escrito en chino. Sin embargo, como habrás podido
notar, la clave para salir airoso en este juego es hablarles a las
mujeres en un idioma que, más allá de resultarles inteligible, les sea
placentero y adictivo. Y, a mi modo de ver las cosas, ello representa
una razón tan noble como necesaria para aprender este tipo de
comunicación.

Una forma muy práctica y poderosa de usar el principio de

sinestesia para amplificar emociones es asignándole un color a la
emoción. La forma como prefiero hacer esto es presuponiendo que
ella puede notar el color.

Ejemplo: Luego de educir un proceso de emociones placenteras,

atracción, etc.:

TÚ: Y ahora, nota cómo todas estas emociones toman de pronto un

color... ¿qué color es?”

[Ver: preguntarle “¿Puedes ver un color?” presupone la posibilidad de

no ver un color, y le da la opción de responder “no, no lo veo.” Por ello
simplemente le digo que note... y le pregunto cuál es el color.]

ELLA: Mmm... ¡Rojo...!

TÚ: Hmm... nota cómo así como estas emociones tienen el color rojo...
puedes cerrar los ojos para verlo más claramente... y con cada

233
respiración... este rojo se hace más y más presente... de manera que
puedes notar si es que el rojo está dentro de ti... o si está
acariciándote desde afuera... y mientras más te concentras en el
rojo... más brillante se hace... y mientras más brillante se hace... te
puedes concentrar más aún... de manera que puedes sentir su
textura... rozándote... suavemente... o tan intensamente como quieras
que sea... hasta el punto en que se hace tan intenso... que el color
puede navegar como una onda de energía roja... tocando cada palmo
de tu cuerpo... haciendo que sientas el cosquilleo que deja a su paso...
de manera que sientes cómo la energía hace que el cosquilleo se
transforme en calor... haciéndose más intenso... llegando hasta donde
más quieres que llegue... (etc.)

Nota los elementos de esta pequeña “guía para disfrutar del

color rojo,” que por lo demás puede ser tan corta o largo como la
ocasión lo amerite. Si ella no está disfrutando de la experiencia o por
alguna razón no se puede concentrar en el momento, simplemente
cambiaría el tema. Por otro lado, muchas mujeres pueden... disfrutar
bastante de esto, por decirlo de alguna manera. Calibra sus
respuestas y cambios no-verbales, y nota qué elementos son los
que producen un mejor efecto.

Considera los siguientes elementos lingüísticos usados en el

ejemplo:

• La invito a “notar como X” (presuposición). Da la impresión que

el efecto es mágico y ocurre espontáneamente.

• Sugiero que cierre los ojos para visualizar más claramente. Esto
no es un requisito—algunas personas visualizan mejor con los
ojos abiertos.

• Marco el paso para mantener Proximidad: “con cada

respiración,” podría ser igual “con cada latido de tu corazón” o
con cualquier elemento del ambiente que nos rodea (“mientras
escuchas el murmullo en el ambiente,” etc.).

• Establezco una dirección de incremento de intensidad: “más

y más,” “mientras más ocurre __, más notas __,” “con cada __,
__ se hace más intenso,” etc.

• Uso las submodalidades del color: brillante, intenso, nítido (que

amplifican las cualidades del color).

234
 • Superpongo la modalidad kinestética para formar la sinestesia,
mediante el uso de las submodalidades kinestéticas: textura,
presión, intensidad, frecuencia, como un cosquilleo, etc.

• Uso presuposiciones para ampliar el espectro de la experiencia:

“el color está dentro de ti o está acariciándote por fuera”;
“suavemente o tan intensamente como quieras” (las opciones le
permiten decidir la forma como procesar la experiencia para ella
misma—pero siempre soy yo quien provee las opciones. Esto es
clave.

• Lenguaje asociativo: “estás,” “te concentras,” “acariciándote,”

etc.

• Hago que el color y las sensaciones se dirijan “hacia donde ella

más quiere que llegue”: es una metáfora, pero con el tono de
voz correcto y la energía correcta, el lenguaje puede sugerir uno
que otro destino...

• Frases para conectar las distintas partes de la sinestesia: “a

medida que,” “hasta el punto en que,” “mientras que,” “hace
que,” etc.

• Esto es difícil de ilustrar con palabras, pero a medida que se

compenetra con la sinestesia y su estado cambia, mi propio
estado cambiaría también (por ejemplo, reflejado en mi tono de
voz, ritmo de fraseo, energía, etc.). Siempre marcando el paso y
guiando.

Ejercicio: Combinando los elementos usados en el ejemplo

anterior, toma un color y practica el lenguaje con el que lo
amplificarías mediante una sinestesia con la modalidad kinestética.
Son varios los elementos que forman parte del ejemplo anterior, así
que practícalos sistemáticamente, uno por uno de ser necesario, hasta
que puedas usarlos todos automáticamente sin tener que rebuscarlos
o detenerte a pensar. De ser posible, grábate a ti mismo para que
monitorees tu progreso de manera tangible.

IX.5. EL PODER DE LA FUERZA

Espero que tu curiosidad y ganas de experimentar con el

material hayan sido mayores a tu capacidad de lectura, de manera que
a medida que lees estas líneas, ya hayas practicado con afortunadas

235
señoritas las técnicas y modelos presentados en este Cuaderno. Quiero
examinar un modelo, una forma (dentro de la infinidad de
posibilidades) de combinar las herramientas descritas hasta aquí, de
manera que adquieran masa crítica. La habilidad de calibrar, de ser
flexible y usar la herramienta apropiada para la situación en que te
encuentres, es lo que va a significar la diferencia entre “haber leído
unas técnicas” y tener poderes jedi.

Si no lo has hecho aún, regresa al Cuaderno IV revisa la

herramienta del modelo de energía—el tomar nota de un proceso y
cómo ocurre, canalizar las sensaciones a manera de energía y
manipularlas externamente, para insertarlas luego y que tengan un
efecto transformador. Experimenta esto contigo mismo: si no tienes la
experiencia de haber realizado este trabajo tú mismo, no vas a poder
ayudar a la mujer a experimentarlo.

La idea es educir un proceso, por ejemplo la forma como ella

experimenta satisfacción o placer, a la manera del Cuaderno VIII, y
hacer las emociones más intensas a través del modelo de energía—
usando herramientas como submodalidades, sinestesia, dirección de
intensidad, etc.

Ejemplo: Usando los casos del Cuaderno VIII:

TÚ: ¿Qué sientes dentro de ti cuando conoces a un hombre que no

sólo capta tu atención físicamente, sino que te interesa más allá de
todo eso?

ELLA: Bueno, siento como un cosquilleo en el estómago...

TÚ: Un cosquilleo en el estómago... Y después, ¿hacia dónde se dirige

ese cosquilleo?

ELLA: [Empieza a sonrojarse] Hmm, hacia mi pecho...

TÚ: ¿…y es como que el área se calienta poco a poco, o es más como
mariposas revoloteando…?

ELLA: Como un calor…

TÚ: ¿Y el calor se hace más intenso antes de subir hacia tu pecho, o se

hace más intenso a medida que sientes que el calor se expande hacia
tus extremidades…?

236
ELLA: [Su respiración se hace más profunda; se empieza a ruborizar]
Se hace más intenso, luego sube hacia mi pecho…

TÚ: ¿Y el calor va hacia otro lado, o se queda en tu pecho, de manera

que lo sientes brindándote calor desde adentro?

ELLA: [Su pecho se ruboriza] Se queda ahí...

TÚ: Y todas estas sensaciones... ¿se sienten bien, no?

[Este tipo de postulado a la manera de pregunta retórica busca en

parte marcar el paso (ella esté experimentando sensaciones a medida
que educimos el proceso), manteniendo Proximidad; en parte
establecer el marco de referencia para que ella interprete la
experiencia (la experiencia es buena, ella puede relajarse y disfrutarla
en lugar de estar a la defensiva); en parte que ella ratifique que, en
efecto, está sintiendo algo y que se siente bien al respecto, de manera
que se pueda compenetrar más con la experiencia.]

ELLA: Demasiado bien...

TÚ: ¿Te gustaría ver cómo puedes sentirte aún mejor...?

ELLA: ¿Cómo podría sentirse mejor...?

TÚ: Nota cómo todo lo que sientes está hecho de energía... y nota
cómo la energía nace en tu estómago... mientras se va haciendo más
intensa... a medida que se expande hacia tu pecho [estoy repitiendo
su proceso]... haciendo que tu pecho pueda sentir toda esta sensación
placentera de calor... y con cada respiración la vas sintiendo más y
mejor aún...

(Cont.) ...y nota cómo esta energía puede salir de tu pecho fuera de
ti... de manera que se materializa como una esfera de energía
[Señalando en frente de su pecho, como para que observe la
energía]... compuesta de todas estas sensaciones... ¿de qué color es?

[Entrando a sinestesia]

ELLA: Mmm... Verde...

TÚ: Verde... nota la intensidad del verde... su brillo... nota el tamaño

de la esfera... y nota cómo está girando en una dirección... ¿es hacia
la izquierda o derecha...?

237
[Todas submodalidades]

ELLA: Hacia la izquierda...

TÚ: Hacia la izquierda... nota como a medida que se detiene, la esfera

empieza a girar lentamente hacia la derecha... mientras que el verde
se hace más intenso... más brillante... a medida que empieza a girar
más y más rápido... y se hace tan brillante que cambia de color... ¿de
qué color es ahora?

ELLA: [Sus pupilas dilatadas] ¡Rojo...!

TÚ: Ahora vamos a tomar esta esfera [con mi mano “sujeto” la

esfera]... que está repleta de todo el calor y las emociones intensas...
y llevarla dentro de ti… de manera que puedas experimentar cómo
todo ahora es más intenso... cómo esta nueva energía puede recorrer
cada tramo de tu cuerpo... por donde tú más quieres que vaya...

[Llevo la energía con mi mano, hasta tocar su pecho. Ella suspira y se

muerde los labios.]

TÚ: Nota el calor... cómo el calor que sentías enantes fue como una
chispa... y la energía ahora es como un fuego... que va consumiendo
toda sombra de duda... donde lo único que queda dentro de ti es el
placer... el deseo... de sentir... todo... esto...

[A medida que digo esto, mi voz se hace más lenta y grave, a medida
que lentamente me acerco lentamente hacia ella. Ella cierra los ojos, y
nos besamos.]

Nota lo que hice aquí: luego de educir el proceso, saqué la

energía fuera de ella desde el sitio donde se detiene (su pecho), para
jugar con las submodalidades visuales y hacerlas más intensas. Como
en el Cuaderno IV, hice que la energía gire en sentido contrario y que
cambie de calidad; que cambie de color, mientras cambian sus
propiedades que se haga más intensa, etc. Luego reinserté la energía
al mismo lugar de donde la saqué (su pecho en este caso). Aquí la
guié para sentir cómo las submodalidades kinestéticas son ahora más
intensas.

El proceso de amplificación de las sensaciones físicas dentro de

ella (a través de las submodalidades kinestéticas de la sinestesia, etc.)
puede tomar el tiempo que sea necesario: tienes que calibrar y ver

238
qué tan bien responde, de manera que puedas escalar físicamente
desde ahí. Nota sus cambios fisiológicos, los indicadores no verbales,
mira sus ojos, su boca, etc. Pon atención, y nota cuando ella está lista
para besarte: es nada más momento que te calles, te acerques, y la
beses.

Nota cómo al final del ejemplo uso un lenguaje metafórico para

guiarla hacia la dirección de sentir placer, y deseo—la dirección más
útil en este contexto. Recuerda lo más importante de usar una técnica
así: tienes que darle una dirección a lo que ocurre, tienes que estar un
paso adelante del proceso y saber hacia dónde te diriges. En este
ejemplo yo sabía que quería que ella pierda “cualquier sombra de
duda” y se sienta libre de experimentar placer conmigo. A medida que
noté los indicadores no-verbales fui haciendo mi tono de voz y mi
propia energía más intensa, de alguna manera guiando la intensidad
de sus emociones con la mía. Recuerda, estando en Proximidad, los
estados mentales son contagiosos.

No puedo enfatizar esto lo suficiente: no es cuestión de recitar

las palabras a manera de instrucciones, esperando que ella
mágicamente pase de sentirse “bla, normal,” a sentirse hirviendo de
placer, lista para abusar de ti. Tienes que acompañarla, tanto en la
visualización como en el proceso: si la guías a que note el cambio en la
intensidad de la energía, deja que tu voz y lenguaje no-verbal refleje
ese cambio gradualmente; si la guías a que note cómo la energía se
convierte en algo fuera de este mundo, refleja eso también. Si tú no te
lo crees, ella definitivamente no se lo va a creer. Si hablas de cómo es
posible perder toda sombra de duda y poder disfrutar del placer,
entonces pierde la duda tú también, acércate a ella, y bésala. No se
puede “fingir” congruencia, tienes que trabajar hasta llegar ahí.

Esto no es un ritual mágico, es una danza donde tú la guías a

experimentar emociones que nunca ha experimentado. Siempre que
quieras guiar a alguien hacia un estado mental-emocional, tienes en
parte que asumir ese estado tú mismo, de manera que la otra persona
sepa hacia dónde ir. Tú eres el maestro, tú guías—con flexibilidad,
y un propósito claro, pero eres tú quien guía.

IX.6. NO SOY YO, ERES TÚ

Antes de enviarte a recorrer el mundo con todas las técnicas y

aplicaciones aprendidas en este Cuaderno, quiero hacer la aclaración
que va a representar el que seas percibido como un hombre fascinante

239
y atractivo, o un sujeto extraño que intenta “hacerle algo” a las
mujeres.

Va a ser muy, muy tentador tomar las herramientas y

enrumbarse al bar con la mentalidad de “ja, esto es mucho mejor que
el truco de magia que aprendí el otro día... ahora tengo algo para
impresionar a las mujeres de manera que caigan rendidas.” ¿Tengo
siquiera que decir por qué éste es un pésimo marco? Ese meta-marco
sería que tú tienes que hacer o decir cosas para impresionar a la
mujer, y que sin hacer esto, ellas no se van a sentir atraídas hacia ti.
Nada bueno comenzar por ahí, en vista que partes desde una posición
de necesidad: “¿Qué tengo que hacer para que esta hermosa flor se
digne a fijarse en mí?” Bajo tal marco, no te sorprenda que aquello
que estudias y aprendes nunca sea suficiente en ese sentido—no es el
poder intrínseco de la técnica lo que te va a dar la palanca, sino
el marco según actúas.

Al igual que herramientas como lectura en frío, etc., la educción

y amplificación corre el riesgo de convertirse en una suerte de
entretenimiento momentáneo si no estableces el marco (y cuando
termines de hacer tu número, muévete para que pase el siguiente
bufón). Para evitar esto, tienes que pensar: ¿Qué marco quieres
establecer? ¿De qué manera estás usando estas herramientas y de
qué manera está contextualizándolas? ¿Cómo piensas reconciliarlas
con la idea de calificar a la mujer según tus propios criterios de
selección?

Una forma muy eficiente de establecer el marco apropiado para

usar la educción/amplificación es usar la idea de darle a la mujer
una identidad que mantener, y retarla a actuar a partir de esa
imagen (ver: Principio de Consistencia).

Por ejemplo, un profesor en la universidad con quien llegué a ser

buen amigo se pasaba diciendo siempre que yo era “un chico
inteligente,” “un líder,” “alguien bien instruido,” cosa que yo jamás
discutía, claro está. Y al hablar de qué cursos pensaba tomar en el
siguiente ciclo, él me sugería los más difíciles, los que involucraban
mayor compromiso en términos de tiempo y de material para
aprender... “tú eres inteligente, estoy seguro que vas a poder con esa
carga, además de aprobar con excelentes calificaciones.” ¿Y qué me
quedaba? No le iba a decir “no... te equivocaste, no soy tan
inteligente, más bien voy a registrarme en este otro curso que no es
tan exigente.” Imposible, me registraba en el curso que me sugería,

240
para el que terminaba estudiando bastante de manera que lo aprobara
con buenas calificaciones.

Yo ya me había comprometido con mi profesor de alguna

manera: había aceptado la imagen de mí mismo que él me dio (de
alguien inteligente, trabajador), y reprobar la clase implicaría que la
imagen que me dio no era correcta. Cualquier cosa antes de aceptar
eso (Principio de Consistencia). En ese tiempo no consideré la
dimensión de lo que significaba todo esto, pero con el tiempo aprendí
lo importante y eficiente que es: Las personas actúan según la
forma como creen que tú las percibes. Reflexiona sobre esto hasta
que te convenzas de que así es; considera, por ejemplo, aquellos los
niños que son tratados como tontos en casa, y van a la escuela a
obtener las peores calificaciones.

La pregunta viene a ser, ¿cómo le asigno a alguien una identidad

en el contexto orgánico de una conversación? Considera los elementos
de lectura en frío y calificación. Fíjate en los “Cumplidos” dentro del
contexto de lectura en frío (Cuaderno VI), y la idea de decirle a alguien
algo positivo acerca de ellos mismos: nadie quiere decir que no es, por
ejemplo, buen amigo, o capaz de usar su mente para resolver cosas.
Por esto, los Cumplidos son una forma de darles una imagen, un
estándar que mantener. Puedes pensar en esto como que estás
estableciendo un marco, y para poder mantener la percepción positiva
que estás demostrando hacia ellos, la otra persona necesariamente
tiene que actuar de manera que tu percepción no cambie. Estás en
efecto jalando a la otra persona hacia tu marco.

Ahora, si usas el elemento de Calificación en conjunto con darle

una imagen de sí misma, estás atacando el caso por los dos frentes.
De un lado, estás actuando bajo tus propios parámetros de calificación
(“si no la calificas a ella, ella te califica a ti”), mientras que estás
estableciendo un marco en donde ella necesita cumplir con tus
parámetros.

El momento donde esta idea cobra masa crítica es cuando la

retas a actuar bajo este marco; cuando llega el momento de decir “OK,
si bien hemos establecido que eres de esta manera y aquella...
entonces veamos si eres capaz de hacer esto y esto otro.” Nota cómo
mi profesor hizo esto al “sugerirme” los cursos que tomar: en efecto
estaba retando la imagen que me había asignado. Desistir de este
reto significaba admitir que yo no era tan inteligente como
pensábamos, y eso jamás.

241
 Ejemplo: Nota cómo esta idea se materializa en el contexto de una
lectura en frío (luego de haber establecido Proximidad):

TÚ: ...y además puedo ver que hay algo en ti que te hace un poco más
observadora que aquellas personas con quienes pasas más tiempo. Es
como que combinas de alguna forma la idea de poder ver aquello que
es invisible para otros, a la vez que tienes una sed de experiencias
nuevas, de aprender a percibir realidades distintas. ¿Qué tan cierto es
esto?

ELLA: Definitivamente cierto... nunca nadie lo había notado.

Nota lo que hice. Al darle esta imagen de ella misma, la estoy

inoculando, por ejemplo, a decir que no cree en la idea de sinestesia, o
que el modelo de energía le parece una ridiculez. Ella ya aceptó que
es el tipo de persona que busca experiencias como las que yo le
puedo ofrecer. Eliminé de esta manera cualquier sombra de objeción
para cuando llegue el momento de educir sus procesos y amplificarlos.

De igual forma podrás entender que la imagen que le asigno

está directamente relacionada a mi criterio de calificación. En vista que
mi marco es el de un maestro, y ayudo a las mujeres a experimentar
placer (de manera que podamos crear un circuito orgánico de dar y
recibir), no estoy interesado en mujeres de mente cerrada, que
perciben la energía como algo raro, o el placer como algo morboso e
inalcanzable. Tal es parte central de mi criterio de calificación: si no lo
cumplen, no me interesan románticamente, punto. Tienes que
concentrarte en el tipo de mujer que quieres, y buscar
establecer los marcos donde ellas muestren las cualidades que
buscas. Recuerda, abundancia, si una mujer no califica, hay mil más
(y más hermosas) que sí van a calificar.

Sí no estableces el marco, si no le das la auto-imagen que

mantener, corres el riesgo que en algún momento de la educción-
amplificación, por su mente corran pensamientos como “¿Por qué está
mostrándome esto? Esto se siente bien, pero probablemente lo está
haciendo para tratar de obtener algo de mí,” etc. Asume que la mujer
va a estar constantemente reflexionando acerca de cómo la haces
sentir8, por ende la importancia de contextualizar aquello que le
muestras. De tal manera la guías a interpretar la forma como la haces

8
La mente constantemente reflexiona acerca de sus propios estados. Llamamos
estados-meta a los estados generados a partir de estados anteriores.

242
sentir de acuerdo a tu meta-marco: es natural y perfectamente
orgánico sentirse bien contigo.

Así como le asignamos un estándar que mantener durante la

lectura en frío, podemos retarla nuevamente justo antes de mostrarle
cómo amplificar las emociones, por ejemplo antes de mostrarle
sinestesia, o el Teatro de la Mente, la esfera de energía, etc. Una
forma de hacer esto es contextualizando la técnica desde el marco en
que es ella quien nos va a demostrar a nosotros si es capaz de
mantener la imagen que le asignamos anteriormente.

Ejemplo: Luego de que terminamos la lectura en frío, y educimos

su proceso de atracción, etc. Notamos que ella ya está sintiendo el
efecto de la educción.

TÚ: Todas estas emociones... se sienten bien, ¿no?

ELLA: [Sonrojándose] Demasiado bien...

TÚ: ¿Te gustaría sentirte incluso mejor?

ELLA: Ja... ¿es eso siquiera posible?

TÚ: Quizás... pero sólo si en verdad quieres aprender a conocer

experiencias nuevas, y si eres el tipo de mujer que puede ver más allá
de lo evidente... Cosa que es cierto, ¿no?

[Éste es el criterio que usé durante la lectura en frío; aquí estoy

ratificando ese marco.]

ELLA: [Sonriendo] Totalmente...

TÚ: ¿Sabes lo que es la sinestesia? [O “¿Crees en la energía?,” etc.]

ELLA: No... ¿Qué es eso?

TÚ: Es un juego muy divertido... para lo que solamente tienes que

cerrar los ojos... [Etc., amplifico su proceso con la técnica de
sinestesia.]

De esta manera no tengo que preocuparme de “hacerle” algo a

escondidas, o con miedo a que “descubra” lo que estoy haciendo. Para
nada: la forma más eficaz de usar estas herramientas es con

243
mujeres que quieren experimentar mayor placer en su vida.
¿Quién hubiera pensado, no? De esta forma es imposible que seas un
payasito o fuente de entretenimiento: los payasos la entretienen (con
trucos o con palabras), mientras que un maestro hace que ella actúe y
que se comporte de una manera distinta, de manera que pueda
experimentar emociones que no experimenta de manera cotidiana.
Para esto tienes que mantener el control del marco y guiar la
interacción siempre en dirección a tu meta-marco, donde es natural
sentirse bien contigo. Piensa que cuando tienes este tipo de
colaboración y participación de su parte, tu realidad es como un
planeta que absorbe otras realidades, de manera que giran en torno a
tu órbita, y aquello que tú presentas es siempre real y aceptable.

Desde este punto de vista, tu marco es el de un verdadero

maestro: alguien que la ayuda a experimentar más y mejores
emociones, alguien que la motiva y que hace que aflore en ella la
heroína capaz de involucrarse de manera activa. Tú eres el hombre
que le pueda dar todo esto: ¿qué podría hacer una mujer en su sano
juicio más que agradecerte el regalo, actuando en base a lo que le
presentas? Ten siempre en cuenta tu meta-marco y los demás marcos
en la interacción—de ellos depende que ella te perciba como el
maestro que en verdad eres.

IX.7. ¿QUÉ SERÍA?

No olvides que ella, al igual que todas las personas, actúa y se

desenvuelve en este mundo de acuerdo a su propio mapa de la
realidad. Su comportamiento, sus creencias, aquellas características
que ella ha asumido como parte de su identidad, de quien ella es, de
lo que le resulta posible e imposible... todo eso puede influenciar la
forma en que ella experimenta emociones como atracción o placer. Es
decir, su mapa del mundo va a dictar de qué manera ella recibe
el regalo de tu educción y amplificación de sus emociones.

Muchas mujeres van a estar listas para recibir el regalo, para

dejarse llevar y disfrutar de las nuevas e intensas emociones que
ofreces. Algunas veces puede que tengas que ayudarla a poder recibir
este regalo, sin embargo. La clave es tener la flexibilidad de
comprender qué es lo que ella necesita para poder actuar y
comportarse de acuerdo a la dirección según la estás guiando.

Está por ejemplo el caso de una mujer cuyo proceso de atracción

y placer yo estaba educiendo. Empezó a disfrutar de la experiencia,

244
respondiendo muy bien, así que usé submodalidades en la
conversación para amplificar las sensaciones, y aquí ella se plantó y no
me siguió.

Sin perder el control de la situación, marqué el paso, y la seguí

guiando:

YO: Puede que estas emociones no sean algo usual en tu vida diaria,
como un dulce inusual, que sabe muy bien, pero a cuyo sabor no estás
acostumbrada, ¿no es así?

ELLA: [Levemente gesticula que sí con la cabeza.]

YO: Esto está totalmente bien... porque cuando recuerdes esta

experiencia, de aquí a mucho tiempo, vas a poder recordar cómo fue
en este momento cuando pudiste disfrutar de todo lo que eres capaz,
sin ningún inconveniente.

[Nota el patrón de Marco Eterno que usé para redefinir el marco]

ELLA: [Sus pupilas se dilatan, sonríe]

YO: ¿Qué necesitas experimentar para sentirte libre de sentir todo

aquello de lo que eres capaz de sentir...?

[Le pregunté directamente qué necesita, qué tiene que pasar de

manera que ella pueda relajarse y disfrutar: qué Valor de Fin (VF)
necesita]

ELLA: ...tengo que sentirme segura, saber que todo está bien...

YO: Y esto es algo que has sentido anteriormente...

ELLA: Sí...

YO: Recuerdas cómo se sintió todo eso en el pasado...

ELLA: [Su respiración cambia, sonríe alegremente] Sí...

YO: Si te fijas cómo se siente todo esto, de qué manera es algo que
puedes experimentar cuando el momento es correcto... vas a notar
cómo experimentar cosas nuevas es algo donde puedes tener este
sentido de seguridad y confianza... siempre que te des cuenta que
experimentar algo nuevo es siempre una experiencia maravillosa, en la

245
medida que notes que estás segura y que siempre tienes la capacidad
de decidir...

ELLA: [Sonríe sonrojada] Mmm...

Nota lo que pasó aquí. Ella necesitaba sentir algo de manera que
pudiera experimentar cosas nuevas conmigo. Necesitaba el VF de
sentirse segura: esto era parte de su mapa, de lo que ella necesita
para sí misma. Establecí el marco en la dirección que le haga saber
que aquí conmigo ella puede tener ese VF, e hice una mini-educción de
valores. Una vez le di la sensación que ella necesitaba experimentar,
quitamos el bache y pudimos continuar educiendo procesos e
intensificando estados placenteros.

Asume, a menos que ella pruebe lo contrario, que ella quiere y

puede experimentar estos estados y sensaciones placenteras contigo.
Puede, sin embargo, que necesite experimentar un VF extra antes que
eso ocurra, para sentirse libre y con la confianza necesaria de actuar.
Encuéntralo y dáselo, de manera que obtenga para sí misma el
salvoconducto que le permita disfrutar del regalo de tu educción.

IX.8. CAMINO A OZ

El camino de la educción es para muchos uno muy esotérico y

cerebral, y por eso es tomado como una suerte de brujería (de la
misma forma como los primeros químicos y astrónomos fueron
tomados por hechiceros). La cosa es que es muy fácil enclaustrarse y
actuar desde una posición interna: qué decir, qué hacer, de qué
manera montar el show que va a hacer que ella se sienta atraída hacia
nosotros. Se necesita una cierta capacidad de “abandono activo”
(quizás lo que en taoísmo se conoce como wu-wei) para poder trabajar
con cualquier respuesta que la mujer nos da, y poder guiarla a sentirse
mejor, mientras que nos establecemos como maestros que le
mostramos cómo disfrutar de ese placer contenido dentro de ella.

La clave radica en entender que la educción es un hecho: día a

día eventos, memorias, canciones, películas, literatura,
conversaciones... todas son cosas que desempolvan nuestra mente y
hacen aflorar emociones que tenemos dentro. Es en verdad fantástico
pensar que todo está ahí, y que es cuestión de educir lo mejor en los
demás para poder vivir siempre en abundancia de emociones tan
agradables como intensas. Mi reto para ti es, ¿vas a vivir tu vida de
manera que puedas educir lo mejor en ti mismo y en los demás?

246
 Las técnicas son técnicas: no dejes que los árboles eviten que
veas el bosque. Educción y la idea de sacar emociones a flote no está
tangiblemente ligada a “un modelo de energía” o a “un concepto de
submodalidades.” Hacer que alguien sonría genuinamente; decirle a un
amigo que lo aprecias; hacer que una mujer se sienta hermosa más
allá de la talla de su vestido o de su peinado... todas son formas de
educir algo. Recuerda bien la lección: las emociones son procesos, y
los procesos que las personas experimentan son educidos de alguna
manera (esa es mi creencia, y el modelo que he encontrado que
funciona mejor que cualquiera que haya encontrado hasta ahora).

Puedes decidir no participar conscientemente en el proceso de

educir procesos, y vivir dejando que las cosas ocurran aleatoriamente
y sin rumbo fijo. O puedes ser como el Mago de Oz, moviendo
palancas y poleas detrás de la cortina, de manera que de las formas
más simples logras que afloren procesos que terminan siendo, en
efecto, mágicos. Te invito a tomar esta idea y llevarla a tu vida diaria.
El único requisito es tener los ojos y oídos bien abiertos, y poder guiar
a la otra persona a experimentar mejores formas de sentirse.

Y ésta es la verdadera esencia de ser un maestro.

247
 CUADERNO X: MATERIA PRIMA

En este Cuaderno quiero atar algunos cabos y establecer una

forma para que puedas tomar los elementos de este libro e
implementarlos como parte orgánica de tu vida. En específico vamos a
discutir distintos tipos de cierre: el uso y propósito del teléfono, el
beso, y la escala hasta el sexo. Igualmente vamos a discutir la
importancia de hacer de las herramientas de los Cuadernos algo
habitual en tu comunicación y no un evento aislado. El Cuaderno
termina con una guía de referencia que ilustra cómo bordar los
distintos elementos de los Cuadernos en una de tantas posibles
combinaciones.

X.1. PARA EMPEZAR

Para poder implementar todo lo discutido en estas páginas, es

esencial que te sientas de la mejor forma posible. Vimos ya cómo
trabajar a nivel interno para controlar algunos factores como amoritis
o excitación previa—factores que por lo general escapan del control de
muchos hombres. Aquí quiero recordarte la importancia de tomar el
control de todo aquello que puedes controlar externamente.

A nivel externo tenemos tu apariencia física. Examina tu

guardarropa, tu apariencia (el espejo va a ser tu mejor amigo). ¿Estás
usando ropa que te hace ver como sacado de los años ‘80? ¿Crees que
“al natural” es un corte de cabello? ¿Te estás dejando barba, pero por
alguna razón la gente cree que perteneces a una organización
terrorista? Ocúpate de todo esto.

Antes que nada ten en cuenta lo esencial: estar aseado y limpio,

con ropa y apariencia limpia en todo momento. Ten las uñas limpias y
arregladas, un aliento y olor corporal agradable, etc. Lo último que
quieres es tener todo el conocimiento necesario para hacer que una
mujer se sienta de maravilla, y que tu aliento la haga desear la
muerte.

Sobre tu guardarropa: busca revistas como GQ o Maxim, y por lo

menos ten cierta idea de lo que está de moda en la temporada. Soy
consciente que las marcas o accesorios que estas revistas sugieren
cuestan por lo general un ojo de la cara: con conocer los estilos vas a
poder buscar algo similar en lugares que no perforen un agujero en tus
bolsillos. Si en verdad no tienes idea de cómo comenzar, ¡pregunta!

248
Anda a tiendas que tengan el tipo de ropa que corresponde al estilo
que quieres para ti mismo, y pide ayuda a la gente que trabaja ahí.

O mejor aún, pídele ayuda a una amiga, prima, etc., que tenga
un buen ojo para la moda (éste es un campo donde las mujeres
ofrecen casi siempre los mejores consejos). A las personas les gusta
sentir que sus conocimientos y ayuda son útiles y valorados por los
demás: va a ser un cumplido muy grato que le pidas ayuda a una
mujer al formar tu guardarropa.

Toma el bosquejo que vimos en la sección “Adolescencias”

(Cuaderno I) y examina si hay algo de lo que puedas ocuparte
externamente. Tú eres tu propio proyecto: existen infinidad de
recursos que te pueden ayudar a estar en la mejor forma posible. El
verte bien externamente inevitablemente va a hacer que te sientas
bien internamente. Muchas veces el hacer un cambio simple, como
comprar una nueva camisa, u obtener un nuevo corte de cabello, de
por sí solos, no hacen una diferencia abismal en cómo luces. Sin
embargo, al notar esos cambios en ti, tú mismo empiezas a proyectar
un aura diferente, con más confianza en ti mismo, etc., y eso es lo que
hace que otros te perciban como más atractivo y agradable.

Casi siempre la solución a un problema está contenida en la

alternativa más simple. No descartes la importancia de los pequeños
detalles en tu presentación, antes de lanzarte en una cruzada
existencial de seductor.

X.1.1. Números

Infaltable mencionar los números de teléfono en la seducción (el

clásico “sacar fono”). Muchos hombres se preocupan demasiado por
cómo pedirle a una mujer su teléfono, pero no se dan cuenta que el
“número” de teléfono no es lo importante (son unos siete dígitos en
sucesión): lo importante es hacer que la mujer se sienta lo
suficientemente motivada para querer estar con nosotros más allá de
restricciones de tiempo y lugar.

Si te concentras en comunicarte de manera correcta,

estableciendo los marcos y meta-marcos que te sean útiles,
estableciendo Proximidad y educiendo sus procesos de atracción,
entonces llamarla por teléfono no va a ser algo fuera de este mundo:
puede que ella no quiera que la llames luego... lo más probable va a

249
ser que ella quiera pasar más tiempo contigo en ese mismo momento,
sin tener siquiera que recurrir al teléfono.

El problema de hacer todo un embrollo por conseguir el teléfono

es que, en efecto, se está remplazando la parte por el todo. He visto
infinidad de veces a un chico pidiéndole el teléfono a una chica, y
luego de obtenerlo él se da media vuelta y se va, sonriendo
victoriosamente. Luego lo miro, y le digo, “oye, ella se moría porque le
dieras un beso, se le veía en la cara, y tu aquí celebrando con tu
papelito con su número.”

La lección es que no te quedes corto en el campo de las

posibilidades. Asume siempre que cuando hagas que una mujer se
sienta maravillosamente bien, ella va a querer seguir sintiéndose
maravillosamente bien aquí y ahora. Pedir su número debe ser una
estrategia para continuar con la interacción sólo en caso la seducción
tenga que ser interrumpida, por ejemplo si tienes un compromiso que
no puedes postergar y tienes que retirarte. Por lo demás prosigue,
piensa que si haces que la mujer se sienta maravillosamente bien y
luego la despachas, es probable que ella se siga sintiendo de esa
manera, pero tu ausencia puede motivarla a buscar un “premio
consuelo” en los brazos de otro.

De todo lo que gira en torno a obtener su número de teléfono, lo

único cierto es que ella está en frente tuyo, y que ella te ha dado una
serie inerte de dígitos. El tener su número no te garantiza:

• Que ella está interesada en encontrarse cara a cara más

adelante.
• Que va a seguir sintiéndose motivada a proseguir con la
interacción, etc.

La pregunta que debe correr por tu mente es, ¿Qué pasaría si ella
no quiere hablar contigo más tarde... sino que quiere que la tomes y
estés con ella ahora? Entrénate a tener la flexibilidad mental para
poder reconocer las oportunidades en frente tuyo: lo que tienes frente
a tus narices, y no lo que podría ser luego o lo que quieres que sea
otro día.

Los números de teléfono funcionan mejor una vez que se han

establecido los marcos correctos, y cuando ella se está sintiendo bien
contigo. Entonces una forma de establecer el marco para continuar en
otro momento (dado que tengan que interrumpir la velada) es
simplemente decir algo como:

250
ÉL: Tengo que irme ahora, tengo unos asuntos que atender, pero el
viernes a las cuatro voy a ir a una exposición donde van a mostrar
obras del artista que te comenté. Únete y podemos continuar esto
luego.

ELLA: Genial.

ÉL: OK, intercambiemos números...

De esta manera establecemos el marco que el teléfono no

representa una conquista o un premio de ningún tipo. Obtener o
intercambiar números representa simplemente una forma para
contactarse en otro momento, para seguir experimentando aquello
que estaba experimentando en ese momento (nota por ende la
importancia de hacer que ella sienta emociones antes siquiera de
preocuparse por obtener el número).

Una forma como me gusta obtener el teléfono es con el celular.

Simplemente le digo “toma, pon el número aquí” para que ella
presione el número en el teléfono. Lo que hago luego es llamarla ahí
mismo, le digo “vamos a escuchar tu mensaje—te apuesto a que
suenas como haciéndote la seria.” Cuando suena su correo de voz,
dejo un mensaje (ella sigue ahí en frente mío, riéndose), diciendo algo
como “Hola, Susana, estoy aquí contigo y mientras te estoy dejando
este mensaje, me estás devorando con la mirada. Como sea,
hablamos luego.”

El propósito de dejar el mensaje en frente suyo es primeramente

que ella tenga mi número y lo guarde (quizás ella te llame a ti
primero). En segundo lugar, cuando ella escuche el mensaje luego
(asume que las mujeres son curiosas para este tipo de cosas) ella va a
recordar cómo la estabas haciendo sentir en ese momento. En caso le
digas a ella que se deje a sí misma el mensaje diciendo lo bien que se
siente, vas a tener el elemento de ratificación a tu favor: si ella lo
dijo con voz alegre y riéndose, y ella lo está escuchando nuevamente,
entonces debe ser bueno, ¿no? Todo esto a partir de usar el llamarla
con el pretexto de oír su mensaje de voz: buena oportunidad para
todos estos jueguitos que incrementan la conexión entre ambos y la
motivan a contactarse contigo más adelante.

Es más eficiente obtener el teléfono luego de establecer un plan

o actividad específica, comentando que esto es algo que ya tenías en
mente, y simplemente estás invitándola a que te acompañe. La

251
diferencia es sutil, pero elegante: generar una actividad o plan nuevo
corre el riesgo de que ella asuma que están saliendo en una cita a la
antigua, o que estás moviendo demasiados cables por “necesidad.”
Aunque tú y yo sabemos que no estás haciendo nada del otro mundo,
cuando una mujer asume su marco “de citas,” ello presupone que es
ella quien te va a calificar a ti—va a revertir al marco al que ella está
acostumbrada. Evita caer en actividades o patrones que hagan
que ella asuma marcos anteriores no útiles, mientras que
estableces marcos que la saquen de su realidad y la acerquen a la
tuya.

Por esta misma razón evita invitarla a citas tipo “ir al cine y a
comer,” y considera compartir el tiempo de otra forma. Con el tiempo
te vas a dar cuenta que no es la actividad lo que importa, sino cómo la
haces sentir cuando está contigo. Por ejemplo, sentarse en silencio
viendo Los Cuatro Fantásticos en el cine, por interesante que la
película pueda ser, no va a acercarte a educir sus valores y procesos,
o amplificarlos, etc. Lo mismo va al tipo de salidas a un bar con música
a todo volumen, donde tienes que gritar para que te escuche.

Mientras más mundana la actividad a la que invito a que me

acompañe la mujer, mejor. Si hay un café donde me gusta ir a pasar
el rato, o una tienda que me guste, o un ciclo de conciertos al que
asista por el simple hecho que me gusta la música que tocan, la invito.
La clave radica en no variar tus actividades demasiado
simplemente porque tienes a una mujer contigo. La importancia
de esto es en parte que si te encuentras con elementos que te son
familiares, es más fácil ser la autoridad, el maestro que le enseña
nuevas cosas a ella.

Algunos gustan de usar el teléfono para seguir “trabajando” a

distancia, etc. De la forma como yo lo veo, mis palabras y mi
comunicación son poderosas y la hacen sentir emociones poderosas.
De nada sirve hacer que ella se sienta bien sin estar en mi presencia
(¿para que se beneficie quién?). Pasarse horas en el teléfono
simplemente le resta anticipación al encuentro más adelante. Por lo
demás, ¿no que te fuiste porque tenías algo importante que hacer? Si
tu vida es tan ajetreada y tan James Bond, ¿cómo te las ingenias para
sacar dos horas para hablar por teléfono con una mujer que acabas de
conocer?

Como principio general, no hables más de veinte minutos en el

teléfono; personalmente prefiero dejar el teléfono como un vehículo
para hacer arreglos de hora y lugar, y punto. Lo bueno viene cuando

252
estemos cara a cara. Si hiciste tu tarea de antemano, y estableciste el
marco y la dirección que quieres que su mente tome en cuanto a
contactarse contigo para proseguir sintiéndose bien, entonces el “qué
decirle” o “qué excusa buscar para llamarla” sale volando por la
ventana: ella va a estar esperando tu contacto para algo definido, bajo
la promesa de seguir sintiéndose bien.

X.1.2. Citas, y otros demonios

Existe bastante confusión en el tema de encontrarse o salir con

una mujer. A mi modo de ver las cosas, el curso principal de arreglar
un nuevo encuentro con la mujer consiste en establecer la logística
que mejor permita tomar la dirección que queremos seguir con la
mujer. Existe una gran diferencia entre salir a tomar un café con una
mujer y estar en casa haciendo otras cosas. Lo uno no equivale a lo
otro: tienes que ser tú quien orquesta la situación de tal forma que se
cree el contexto que te permita progresar de manera orgánica.

Ejemplo contrario: Juan sale al cine con Elena, ven la película;

luego caminan un rato por el centro comercial y toman un helado.
Hablan, se ríen juntos, quizás Juan hace las cosas bien y mantiene
Proximidad y va al campo de la educción durante la conversación. Pero
se hace tarde y luego la conversación se apaga un poco; Elena le
agradece por la velada agradable, le da un abrazo y se va a su casa
por su cuenta. Juan se queda feliz por la velada agradable, pero
confundido a la vez, porque no tiene idea cómo lograr la transición
entre pasarla bien conversando en el centro comercial, y estar en su
casa besando a Elena apasionadamente. ¿Te suena familiar esta
situación?

La clave para evitar este tipo de confusión radica en saber hacia

dónde queremos llegar. Recuerda, si no tienes una meta fija, ¿cómo
esperas saber cuando la hayas alcanzado? Si quieres terminar la
velada con la mujer en tu casa a solas, entonces tienes que orquestar
la salida de manera que orgánicamente terminen ahí. La forma más
eficiente para terminar en tu casa, por ejemplo, radica en tener una
razón para estar ahí en primer lugar.

Verás, si le dices a una mujer de buenas a primeras “vamos a mi

casa” o algo por el estilo, es muy posible que ella se resista,
asumiendo el marco al cual ella está acostumbrada (el hombre la
quiere conquistar apresuradamente y ella ofrece resistencia). Si en
cambio presentas una razón no-sexual para estar con ella en tu casa,

253
entonces en su mente ella se puede relajar y no va a pensar en
resistirse. Ejemplos incluyen tener algo novedoso o diferente en casa,
como un libro interesante, un video, cuadro, disco, poema, etc.

Es mejor si durante la velada hablas maravillas de tu libro, etc.

Luego hacia el final de la velada, puedes simplemente sugerir que ella
venga un momento a tu casa para ver aquello de lo que has estado
hablando. Si has hecho un buen trabajo en presentar el objeto como
algo espectacular, resulta orgánico invitarla a verlo con sus propios
ojos. Para evitar caer en su marco es mejor si estableces un límite
ficticio de tiempo: decirle “ven a mi casa a ver el poema del que te
hablé” es un tanto general, pero decir “mañana tengo que
despertarme temprano, pero puedes pasar por diez minutos a ver el
poema del que te hablé” le brinda la tranquilidad de “saber” que la
velada va a terminar en diez minutos. No te preocupes de cronometrar
el límite de tiempo: una vez ahí, si generas los procesos correctos, de
manera que ella se sienta en un estado de lujuria, ella se va a olvidar
mágicamente de los diez minutos establecidos inicialmente.

El ir a tu casa a ver ese algo interesante que mencionaste,

combinado con límite ficticio de tiempo, hace que ella se relaje y no
piense que la vas a querer “seducir,” o que de alguna manera va a
terminar haciendo algo “indebido” contigo. Todo esto le ofrece al
mismo tiempo un camino para justificar su acción mediante lógica
femenina. Ten en cuenta que más adelante, cuando se encuentre
hablando con sus amigas y demás, ella va a buscar una razón para
justificar su conducta. Si dice “fui a su casa y terminamos teniendo
relaciones” eso la haría quedar como una chica fácil; en cambio decir
algo como “entré a su casa por cinco minutos para ver un poema del
que hablamos, y las cosas simplemente pasaron” le ofrece la excusa
perfecta para librarse de culpa y actuar en base a sus deseos.

Lo más probable es que incluso antes de entrar a tu casa ella ya

sepa que quiere estar contigo de manera íntima: la “razón” para ir a tu
casa y el límite ficticio de tiempo hacen que todo fluya naturalmente.
Si por alguna razón ella siente que la estás presionando o que ella está
actuando como una chica fácil, es de esperara que ella ofrezca
resistencia. Asegúrate siempre de orquestar la situación y crear el
contexto donde las cosas “simplemente pasen.”

Igualmente, si quieres terminar en casa (para mostrarle el

poema del que le hablaste, etc.), te conviene encontrarte con ella
en un lugar cercano a tu casa: si te la encuentras en un lugar a
veinticinco minutos de casa, el trayecto largo ofrece la posibilidad para

254
que ella pierda el estado agradable y recapacite en su decisión de ir a
casa contigo. En cambio, si te la encuentras por ejemplo en un café
que queda a dos calles de tu casa, entonces cambiar de locación física
no representa gran salto. Toma el control, y durante la velada,
mientras están hablando y pasándola bien, sugiere que den un paseo
(para tomar aire fresco, etc.). Si están caminando y, oh sorpresa,
están a una calle de tu casa, entonces resulta totalmente natural y es
cortés que la invites a pasar “por cinco minutos” a conocer tu casa y
mostrarle el poema del que le hablaste.

Estudia las opciones de lugares y cosas que hacer cerca de

donde vives. Si por ahí venden pasteles o hay un pequeño café, al
mencionárselo se lo puedes pintar como “el sitio donde venden los
pasteles más deliciosos de la ciudad” o “el café más pintoresco que
haya conocido,” etc. Si eres lo suficientemente convincente, ella va a
estar ansiosa de conocer el sitio que mencionas y pasar más tiempo
contigo. Recuerda, invítala a acompañarte a hacer algo que hagas
usualmente—y qué mejor que mostrarle algún sitio pintoresco que
frecuentes a menudo. Tráela a tu mundo.

Dicho lo anterior, más allá de encontrarse en un lugar cerca de

casa, o siquiera de terminar en casa, lo importante es que tengas una
idea clara de cómo quieres terminar la velada con ella, de manera que
puedas guiarla en esa dirección. Tienes que ser un hombre, un
maestro, y llevarla contigo en la dirección que quieres; si dejas que las
cosas ocurran aleatoriamente, te expones a demasiados contratiempos
y sorpresas. Sé flexible, sí: un plan logístico puede cambiar (quién
sabe, y quizás ella sugiere ir a su casa, por ejemplo), pero establecer
para ti mismo la meta general y la dirección que quieres tomar te va a
dar el rumbo necesario para poder guiarla. Si le presentas seguridad
en tu liderazgo, ¿qué puede hacer ella sino seguirte?

Si bien el encontrarse y salir con ella luego de un primer

encuentro es una oportunidad para seguir conociéndose, etc., recuerda
que el salir es un medio para llegar a un fin. ¿Qué fin? eso lo
decides tú. A lo largo del proceso, desde que la conoces hasta que
terminan en casa, etc., tu tarea principal es hacerla sentir emociones
intensas y motivarla a actuar—recuerda tu meta-marco. Si mantienes
ese rumbo en todo momento, vas a darte cuenta que todo lo demás
son minucias y aspectos logísticos.

255
X.2. DE CIERRE

Si bien la seducción es una unidad orgánica de principio a fin,

por propósitos teórico-prácticos podemos establecer puntos de llegada,
lo que se conoce como cierres9. Eventos como obtener el número de
teléfono (cierre telefónico), besar a la mujer (cierre con beso), o estar
con ella íntimamente (cierre total), son todas subdivisiones dentro del
espectro de la seducción.

Es importante notar que si bien cerrar (de cualquier forma)

representa un progreso, ello no equivale a una seducción total: entre
obtener la serie de dígitos que constituye un número de teléfono, y
estar íntimamente con una mujer existe una distancia considerable.
Admito que cerrar es importante, somos hombres y queremos
progresar a nivel personal, y progresar en términos del tipo de
relaciones y contactos con una mujer. Sin embargo si bien el cierre es
un punto de llegada, la trayectoria es lo que es importante, y es ahí
donde debes enfocar tus esfuerzos. Si logras que la mujer se sienta
cómoda contigo, al mismo tiempo que su estado físico-mental
es uno de lujuria, el cierre representa una transición orgánica,
y no es más que la cereza en tope del helado.

El cierre físico, con todo y todo, es el tiro de gracia que

representa la diferencia entre estar o no con una mujer, y por ello algo
con lo que debes estar familiarizado.

X.2.1. Pericias

Para cerrar eficientemente tu marco debe ser el de un maestro

que está guiando a la mujer a sentir más y mejores emociones.
Si tomas estas herramientas como que estás “engañando” o haciendo
algún truco para llevar a la mujer a hacer algo “indebido,” ella se va a
dar cuenta, y difícilmente va a querer tener algo que ver contigo.

Lo más importante es montar el escenario, y establecer siempre

un contexto en el que cerrar represente una transición natural de
acuerdo a las emociones que ella está experimentando. Esto equivale
en gran parte a montar la logística de manera eficiente. ¿Vives solo, o
tienes un lugar privado para estar con ella? Tu casa debe estar por lo
menos limpia y arreglada a nivel general: nada de platos sucios en el

9
Así como en ventas un “cierre” equivale a una venta o un compromiso por parte del
comprador para comprar más adelante.

256
lavadero, ropa regada, etc. Tu habitación debe estar particularmente
bien presentable: la cama arreglada, iluminación relajada, etc.

Haz de tu hogar un sitio donde, más allá de tener que vivir, sea
agradable para otra persona pasar el rato. Sé creativo aquí, y modela
tu hogar de acuerdo al estilo de vida que quieres proyectar: arte,
cuadros, libros en tu estante, decoración y orden, velas decorativas,
incienso o un aroma agradable, DVDs, videos interesantes en tu
computadora, música, cosas a la mano en la cocina para tomar y
comer, etc. Personalmente me gusta tener algunos juegos,
instrumentos musicales como tambores, y cosas que inviten a la mujer
a moverse y ser activa, como para soltarse y estar cómoda en mi casa
a la vez que se divierte de forma lúdica conmigo.

Nuevamente, si no estás seguro si el estilo de tu casa

“funciona,” no tengas mayor reparo en preguntar: invita a una amiga
cercana o familiar mujer y pregúntale, ¿Qué puedo hacer para que
este lugar sea más amigable para el género femenino? Quién sabe, y
quizás te den un consejo que representa la diferencia entre un lugar
“adecuado” y uno acogedor para una mujer—recuerda, eres un
maestro de la seducción, haz tu parte.

Las cosas van a ser más fáciles si tu casa te ayuda a cerrar de

por sí sola. Por ejemplo, deja tu “libro que contiene ese poema
interesantísimo” en tu cuarto, o ten algunos cojines grandes con los
que puedas sentarte en el piso con ella en la sala, etc. Algunos de esos
aparatos de plástico o madera que sirven para dar masaje son muy
eficientes si los dejas tirados por la sala o en tu cuarto: algunos lucen
de manera curiosa que invita a que una mujer los quiera examinar.
Cuando te pregunte para qué sirve, le muestras y le das un pequeño
masaje. (Nota la diferencia entre dejar el artefacto como para que ella
lo recoja y te pregunte cómo funciona, y por ejemplo ser tú quien
sugiere el masaje o quien empieza a tocarla de la nada).

Igualmente, libros interesantes de masaje, shiatsu o energía

visibles en algún lugar proveen un excelente tema de conversación: si
has pintado las cosas bien, ella te va a preguntar y querer que le
muestres lo que es limpiar los chakras, o que le muestres cómo relajar
un músculo, etc. Es mejor si evitas tener sillas en tu habitación, de
manera que ella se tenga que sentar contigo en la cama para que le
muestres un poema, libro, fotos interesantes de tu pasado, una
canción con tu guitarra, etc.

257
 La idea es que se acorte la distancia tanto física como
emocionalmente. Piensa que en este punto se resuelve toda la tensión
que has estado generando desde que la conociste. Jueguitos, masaje,
estar sentados o tirados en tu cama o sobre unos cojines cómodos son
sólo opciones que hacen que la transición sea natural. Evita, por
ejemplo, el estar sentados en la sala hablando y luego acercarte para
tocarla o darle un beso: representa un evento aislado y puede ser
brusco como para romper la Proximidad en el momento clave. De otro
lado el acortar la distancia paulatinamente es de alguna manera más
hipnótico, y casi sin saberlo ya están juntos físicamente y es momento
de que acortes la distancia aún más y le des un beso o aumentes el
contacto físico. Si todo es una progresión, sin principio ni final,
entonces no va a haber un punto donde la cosa deje de fluir.

X.2.2. Acerca del beso

Al iniciarme en el camino, se me hacía un mundo el besar a una

mujer: qué digo, qué hago, cómo, en qué momento, cómo la toco,
cómo me acerco, etc. Y cuando resolví el asunto, me di cuenta que
besar a la mujer está relacionado más a qué no hacer: en qué
momento callarse y simplemente besarla. (Si lo piensas de forma
lógica, es muy difícil besar a una mujer mientras se mantiene una
conversación). Visto de esta forma el beso es algo muy zen—como
debe de serlo.

Como los demás tipos de cierre, la clave no radica en un truco o

artificio mágico, sino en hacer que la tensión y las emociones se
incrementen hasta que encuentren su resolución físicamente mediante
el beso. Más que cómo besar a la mujer, tus esfuerzos deben estar
concentrados en hacer que ella quiera que la beses. En ese caso
difícilmente vas a encontrar “resistencia” ni va a ser una tarea casi
científica el descifrar cómo o cuándo besarla.

Si has hecho tu parte, y tienes a la mujer con las emociones en

ebullición (quizás luego de haber educido sus procesos de atracción, o
de haberlos amplificado con sinestesia, visualizaciones, etc.), abre los
ojos y mira lo que tienes en frente. Cuando ella esté lista para que la
beses, por lo general su “ritmo” se va a hacer un poco más lento, su
respiración más profunda, entrecierra sus ojos, abre un poco la boca,
su piel se sonroja, su labio inferior se hincha, ella mira tus labios, etc.
Ante estos indicadores, simplemente acorta la distancia y bésala.

258
Puedes también mirar a sus ojos, luego a su boca, luego a sus ojos10,
luego acercarte lentamente y besarla.

Si por algún motivo no estás seguro de si es “el momento

adecuado” (¿existe eso siquiera?), o se te olvidó la pequeña lista de
indicadores, o lo que fuera, simplemente bésala: no pierdes nada, y si
tu intuición te dice que la beses, es probable que sea porque estás
sintiendo la tensión entre ambos. Si están en Proximidad, lo más
probable es que ella también esté sintiendo esa tensión, y esperando
que la beses. Confía en tu intuición.

De forma verbal puedes acortar la brecha guiándola a pensar en

el beso, de alguna manera anticipándolo. Puedes por ejemplo educir
los valores (como en el Cuaderno VII) que para ella conforman un
beso memorable. Cuando le repites los valores de fin, luego de que
ella te los ha dicho, asegúrate de incrementar la tensión hablando más
despacio, con voz más grave, acercándote poco a poco. Recuerda que
el efecto de educir los valores es que la persona sienta las emociones
asociadas: ella va a estar sintiendo las emociones que asocia con un
beso ideal, y no va a ser una sorpresa cuando la beses.

Igualmente puedes simplemente hablar de lo que conforma un

beso ideal usando modalidades sensoriales (a la manera descrita en
el Cuaderno IX en “Nuevos Mundos”). Guiarla hacia la modalidad
kinestética es lo que mejor vas a poder usar para que ella empiece a
“sentir” el beso antes siquiera que lo experimente físicamente.
Mientras incrementas la tensión puedes decir por ejemplo “lo increíble
que se siente la tensión, como un fuego que te quema por dentro, a
medida que tus labios esperan... que llegue... ese momento, etc.”

No necesitas memorizar este tipo de cosas, simplemente practica

cómo guiarla de esta manera: piensa qué características tiene para ti
el beso ideal; has una lluvia de ideas y señala los cinco elementos más
sensuales que puedas concebir. Esto es de alguna manera poesía:
para ejemplos geniales de este tipo de comunicación lee poesía de
Pablo Neruda, o las Rimas de Gustavo Adolfo Bécquer (en especial la
Rima IX).

También puedes educir su proceso de experimentar un beso

increíble (con preguntas, presuposiciones, etc.), anclar las emociones,
10
Esto se conoce como mirada triangular, y sirve el propósito de comunicar la
intención de besarla de manera relajada y sin decir una palabra. Su respuesta no-
verbal te va a indicar cómo proceder (ejemplo, ¿te mira intensamente? ¿se acerca?
¿entrecierra los ojos?).

259
amplificarlas con sinestesia (herramientas del Cuaderno IX), etc. El
cielo es el límite. Sólo asegúrate de abrir bien los ojos: puede que
mientras piensas qué decir y cómo amplificar aún más sus emociones,
ella esté esperando que nada más agarres y le des un beso. Recuerda
que no existe el “momento ideal:” el momento de actuar, sin embargo,
es cuando sientes que ella está lista. Ten en cuenta igualmente que el
acto de besar a una mujer es algo físico, y si bien montar el escenario
verbalmente puede ayudarnos a acortar la distancia para lograr la
transición, va a llegar un momento donde tengas que dejar las
palabras de lado y simplemente actuar.

Un artificio muy simple pero eficiente es usar un lazo doble

(presuposición) para incrementar el acercamiento físico.

Ejemplo: Estamos sentados cerca, la tensión incrementa.

ÉL: ¿Y qué parte es más sensible cuando te besan, tu cuello o tu oído?

ELLA: Mmm... Diría que mi oído...

ÉL: No te creo... ¿me vas a decir que esto [besando lentamente su

oído] se siente mejor que esto [besando su cuello]?

[De ahí sigues y continúas hacia sus labios.]

Los lazos dobles funcionan porque presuponen que una de las

opciones que presentamos es la correcta. Con esta técnica te puedes
salir con la tuya en infinidad de situaciones, siempre y cuando
presentes opciones inteligentes, que se dirijan hacia el objetivo que
buscas.

Una forma como me gusta también llegar al beso es con una

“transición” donde interrumpo el patrón (Cuaderno VIII). Por
ejemplo estando con ella en la sala, cuando ella está deseando y
esperando el beso, le digo algo aparentemente insólito como “bueno,
me voy a descansar, te acompaño a la puerta” mientras tomo su mano
y empezamos a caminar hacia la puerta. Mientras hablo, etc., me
detengo y dejo que ella dé un par de pasos más que yo; luego
ligeramente jalo su mano (que aún estoy sujetando), interrumpiendo
el patrón, hago que gire su cuerpo y la acerco a mí, y la beso.

En este caso es el factor sorpresa lo que cuenta: hice que ella

desee el beso intensamente, luego se lo quité al decirle que se tiene
que ir, luego interrumpí el patrón para acercarla físicamente para

260
besarla. El efecto es exponencial, debido a que ella experimenta un
sube y baja de emociones intensas en un periodo muy corto.

Más allá de técnicas o pericias, no pierdas de vista el principio

general: hacerla sentir emociones intensas, y motivarla a actuar. En
gran parte para motivarla a actuar vas a tener que actuar tú mismo.
Se decidido en tu comunicación tanto verbal como física: toma el
control y has que las cosas pasen. No te extrañe, con todas las
emociones intensas que le estás brindando, que probablemente ella
esté lista para prácticamente atacarte cuando se encuentren en ese
primer beso.

X.2.3. El principio

Cuando aumenta el contacto físico, es simplemente cuestión de

aumentar progresivamente la intensidad del proceso. Puedes pensar
en ello como marcar el paso y guiar: nota el ritmo e intensidad que
ella utiliza al besarte, etc., y mantén ese ritmo por un momento, y
luego incrementa la intensidad. Procesos como Proximidad aún están
vigentes: cuando la mujer está por ejemplo besando calmadamente y
el hombre aumenta la intensidad bruscamente, es lo más probable que
ella retroceda un poco. Es una danza: guía, pero ten en cuenta que
estás con una pareja que tiene su propio ritmo, procesos, etc.

Aquí termina el espectro de lo que tratan estas páginas. Sin

embargo, el instruirte acerca de cómo funciona el cuerpo de una mujer
constituye el conocimiento que más útil e importante te va a resultar
cuando llegue el momento. Busca libros de anatomía, sexualidad, etc.
El Punto G (por Kahn, Whipple, y Perry) es un clásico, y un buen
“punto” de partida. El arte de ser un maestro conlleva brindarle más y
mejores emociones a la mujer: ayudarla a explorar y disfrutar de la
fuente de placer que es su cuerpo va a ser la mejor forma como vas a
poder brindarle las emociones más intensas que ella haya podido
experimentar.

X.2.4. Marcos finales

Las emociones que ella va a sentir contigo van a ser tan intensas
como reales. De todas formas, culturalmente existen infinidad de
factores a los que ella ha sido expuesta por años. Por ello no te
sorprenda que en alguna ocasión encuentres una objeción cuando
llegue el momento de aumentar la intensidad del contacto físico.

261
 Antes que nada, si una mujer dice “No” y prosigues, vas a estar
en GRAVES APRIETOS bajo cualquier jurisdicción y ante cualquier
corte de justicia. Esto es algo muy, muy serio: “No,” “Alto,” o cualquier
forma en como una mujer te dé a entender que quiere que te
detengas, es totalmente enfática y final, y no hay vuelta que darle.
Punto.

Por otro lado, una mujer que está sintiendo las emociones, y que
tiene la intención de actuar en ese momento contigo en base a ellas,
bien puede ofrecer una objeción final, antes de proseguir. Ello no
indica que no esté dispuesta a proseguir, sino simplemente quiere
asegurarse de que puedas manejar la objeción calmadamente y con
inteligencia.

Aquí toda la habilidad de redefinir el marco de referencia, usando

las técnicas y patrones del Cuaderno II, te va a ser de suma
importancia.

Ejemplos. Se están besando, y ella retrocede un poco, pero aún se

siente la intensidad. Redefiniendo el significado:

• ELLA: No te conozco lo suficiente...

TÚ: En estos momentos nos estamos conociendo en el nivel más

personal y honesto posible.

• ELLA: Esto no es correcto...

TÚ: Lo “correcto” es que puedas ser honesta contigo misma, y

poder disfrutar de las emociones que sientes en este momento...

• ELLA: Creo que deberíamos esperar...

TÚ: Cuando recuerdes esta experiencia, te vas a dar cuenta que

este momento representa aquello que habías estado esperando
por mucho tiempo...

Ejercicio: Para cada objeción, busca por lo menos tres formas de

redefinir el marco usando los patrones delineados en el Cuaderno II.

• No deberíamos hacer esto.

• No nos conocemos lo suficiente.
• Creo que deberíamos esperar.

262
 • Vamos a arruinar nuestra amistad.
• Vas a pensar que soy una chica fácil.

(Éste es un ejercicio excelente para practicar los patrones; ¿puedes

pensar en más objeciones y cómo redefinir el marco de referencia?).

Igualmente robarse el marco, como vimos en el Cuaderno II

sirve para eliminar gran parte de las objeciones que puedan surgir en
este punto. La clave radica en que si tú presentas una objeción
primero, te estás robando el posible marco en donde es ella quien
presenta objeciones de último momento. Si están besándose y te
detienes para preguntarle “si te va a seguir respetando por la
mañana,” por ejemplo, eso se encarga de forma lúdica y eficiente de
ese tipo de objeciones: te robas sus palabras antes que ella las pueda
usar.

Si te das cuenta, cualquier objeción que una mujer presente en

este punto es simplemente un reflejo de la necesidad de sentirse
segura, y saber que no la estás “usando” de alguna manera. Establece
ese marco con tus acciones y con tu lenguaje, y cualquier sombra de
objeción se va a desvanecer. Ten en cuenta que todo lo que una
persona hace parte de las necesidades y valores que necesita
satisfacer. Te va a ser muy útil si consideras la intención según la
cual una mujer actúa. Ninguna mujer con la que llegas hasta un punto
tan cercano presenta objeciones porque no le gustes, o porque no esté
disfrutando de las emociones, etc. Todo radica en que quiere sentirse
cómoda, segura y libre de disfrutar de lo que siente en ese momento—
ayúdala a experimentar los valores de fin que busca, de manera que
puedan proseguir sintiéndose bien.

Nota la diferencia crucial entre una “objeción” y “pedirte que te

detengas”: la objeción es una forma como ella te está pidiendo ayuda.
Ella quiere proseguir, pero quiere asegurarse que tienes los pantalones
bien puestos y que vas a manejar la objeción de manera inteligente.

Sé flexible, y deja que tus intenciones sinceras te guíen: siempre

y cuando actúes de forma honesta, teniendo en cuenta las mejores
intenciones para la mujer con quien compartes la experiencia,
cualquier redefinición del marco va a fluir naturalmente, y va a tener
el efecto de eliminar cualquier duda que la ella pueda experimentar en
el momento.

263
X.3. UN NUEVO IDIOMA

Tu camino va a ser mucho más sencillo y lleno de recompensas

si consideras las herramientas aquí descritas como una forma de
comunicarte, y no una “técnica” que usas o algo que “le haces” a una
mujer. Conociendo los elementos que hacen de una interacción algo
agradable para una mujer, puedes usarlos a tu criterio, sin necesidad
de estar pensando qué decir o hacer.

Un factor que limita el progreso de muchos hombres es la idea

de tener cosas en común con una mujer. De la forma como muchos lo
entienden, tener elementos en común es “esencial” para establecer
Proximidad, amén de poder conectar emocionalmente con una mujer y
poder seducirla. Si entendiste el material del Cuaderno VI te podrás
dar cuenta que tener elementos en común no es condición alguna para
poder alcanzar Proximidad con una mujer, o poder fascinarla, etc.

Exploremos un poco esta idea. ¿A qué equivale el decir que

tenemos “cosas” en común con alguien? ¿Qué “cosas”?
Definitivamente todos somos personas; todos respiramos, tenemos
extremidades, etc.; si bien compartimos una cantidad importante de
material genético, diferencias a nivel molecular hacen que todos
seamos de alguna manera únicos en este mundo. Todo eso sin contar
el mundo interno que nos diferencia de los demás.

Pero aquí viene lo interesante. Todos nos desplazamos por el

mundo buscando satisfacer necesidades personales: Valores de Fin
que buscamos satisfacer a través de Valores de Medios. Imagínate:
puede que una mujer en Siberia prefiera estar con un hombre fornido
que la pueda proteger físicamente de manera que pueda satisfacer el
VF de sentir seguridad, mientras que una mujer en Hollywood,
California, puede preferir a un hombre con dinero y conexiones para
alcanzar el mismo VF de sentir seguridad. Podemos ver, entonces, que
si bien las experiencias individuales por las que atravesamos son
distintas, las emociones que experimentamos y los valores que
buscamos satisfacer son en gran parte aquello que nos
hermana como personas.

Éste es un principio clave que puede alterar profundamente la

forma en cómo percibes a los demás, erradicando creencias inútiles
como que una mujer guapa es fundamentalmente distinta a una mujer
menos agraciada físicamente.

264
 De igual forma esta idea te va a revelar que si bien podemos no
tener experiencias en común con una mujer, podemos relacionarnos
perfectamente en un nivel emocional con alguien que superficialmente
podría parecer totalmente lo opuesto a nosotros. He ahí la clave para
poder comunicarnos con una mujer sin tener que “pretender” ser algo
que no somos, o “buscar agradarle” al tratar de conectar con ella
mediante actividades superficiales o VMs.

Ejemplo: Juan trabaja con computadoras de nueve de la mañana a

cinco de la tarde cinco días a la semana. Está conversando con María,
una guapa promotora de ventas que sueña con convertirse en actriz
(buen ejemplo, ¿no?). De ahí deducimos que para María ser actriz es
un valor de medio.

ÉL: Y si llegaras a alcanzar tu sueño... ¿qué experimentarías para ti

misma?

ELLA: Sería una sensación de plena libertad, saber que todos están
pendientes de mí, que puedo causar un impacto en los demás... quizás
hasta dejarlos sin aliento, ja, ja...

ÉL: Sé a lo que te refieres... Cuando me inicié en programación estaba

atravesando un período muy interesante en mi vida... supongo que el
mundo aún está atravesando algo muy interesante. Mi idea siempre ha
sido poder crear nuevas formas de hacer que la gente se relacione
unos a otros. ¿Has notado lo fácil que resulta hoy en día tener la
libertad de estar conectados unos a otros, de manera que puedas
estar siempre pendiente de tus seres queridos?

ELLA: Sí, es algo tan importante...

ÉL: Creo que en el fondo la felicidad perfecta sería poder crear algo
que cause un impacto masivo, que haga que nuestra percepción de la
vida, de la realidad, se altere profundamente... En verdad estoy a la
expectativa de poder hacer algo que, como tú algún día en la
televisión, pueda dejar sin aliento a millones, ja, ja...

ELLA: [Sonriendo, pupilas dilatadas] Cuéntame más...

Entiendes a lo que voy. Éste es un ejemplo (y uno rebuscado),

pero el principio se aplica. Es posible relacionarse con una mujer, sin
importar lo guapa que sea, o cuáles sean tus aspiraciones, etc. Si
haces el tipo de preguntas que revelen sus valores y procesos, vas a
encontrar que tienes muchas cosas en común con muchas

265
mujeres. Y adivina qué, mientras que el buitre número cuarenta está
tratando de apelar a factores superficiales externos (“¿Quieres ser
actriz? Guau, pues eres muy guapa, estoy seguro que no te sería
problema, bla, bla...”), ella está muriéndose por conectar
emocionalmente con alguien que entienda sus emociones, con quien
ella se pueda relacionar en ese nivel más profundo.

Y no me malinterpretes, no es cuestión de “sonar filosófico” cada

vez que hablas con una mujer: uno puede ser lúdico y alcanzar este
tipo de comunicación perfectamente. Es cuestión de no dejar que
nuestras preconcepciones de quien ella es (o de lo que ella representa)
eviten que podamos conocer quién es ella en verdad.

Es práctico si piensas que uno puede cautivar las emociones de

la mujer si utilizando su modalidad sensorial preferida para
describirle el proceso de aquello que nos brinda satisfacción en la
vida.

Ejemplo: Una mujer me pregunta acerca de mi carrera en la

música, o qué se siente tocar en frente de cientos de personas. Ella ha
revelado anteriormente que su modalidad predilecta es la kinestética.

YO: Pues te diré... cuando salgo ante la audiencia, al principio es como

que una sensación me sujetara en el estómago... con cada paso que
doy hacia mi lugar... luego sientes el calor de las luces, la vibración del
ambiente... empieza la música y es como que lo único presente en el
momento es sólo la música y tú... las vibraciones trepando de la
guitarra hacia tu pecho... abrazándote poco a poco... como estar con
un ser querido que nunca quieres abandonar... ¿Has experimentado
algo así alguna vez?

ELLA: [Su respiración es más profunda, está sonrojada] Fue algo

diferente, pero una ocasión conocí a alguien que me hizo sentir cosas
similares

YO: Y cuando estabas con esta persona, sintiendo todo esto... ¿sentías
la sensación inicialmente en tu estómago, o venía desde tu pecho?

Etc., continuando con una educción a la manera descrita en el

Cuaderno VIII. Nota cómo al preguntarle si alguna vez ha
experimentado algo similar genero la transición que me permite
continuar con una educción de su proceso. De ahí puedo anclar,
amplificar con sinestesia, etc. Mi descripción inicial se convierte por
ende en un punto de partida, una chispa que puede ayudarla a

266
acceder una serie de emociones que puede hacer más y más intensas
junto conmigo. Nota al final cómo uso lenguaje asociativo, la
presuposición “o,” etc.

Ejercicio: Todos tenemos nuestras propias razones por las que

aquello que hacemos nos fascina y/o brinda placer. Toma nota de
todos los elementos sensoriales que forman parte de tu experiencia
cuando realizas distintas actividades que sean de tu agrado. Elige
cosas contrastantes, como mirar tu película favorita, leer tu libro
favorito, o saltar en paracaídas (qué sé yo). Así como le describí mi
experiencia usando la modalidad kinestética, de haber ella sido una
persona principalmente visual hubiera usado la modalidad visual para
establecer Proximidad de esa manera.

Practica describir tu experiencia en distintas modalidades

sensoriales (visual, kinestética, y auditiva), señalando los elementos
intensos de la experiencia (ten en cuenta las submodalidades), y luego
general la transición a educir su proceso de una experiencia similar.

Si te vuelves eficiente comunicándote de esta manera, te vas a

dar cuenta con el tiempo que puedes resultarle fascinante a una mujer
con tu lenguaje, sin necesidad de tener experiencias en común, y sin
que ella siquiera entienda tu línea de trabajo o el tipo de actividad que
te brinda placer. Relacionándote a nivel emocional puedes traerla a tu
mundo y compartir los procesos y las emociones que son importantes
en tu mundo.

X.4. FORMAS

Detesto la idea de pensar en la seducción como un proceso

lineal. En cualquier tipo de comunicación eficiente siempre hay un
intercambio. Por ejemplo, un debate o conversación donde cada
interlocutor está encasillado en lo que él mismo quiere decir, sin
prestar atención a la otra persona, va a ser uno irremediablemente
fatuo y aburrido. Incluso en una comunicación aparentemente
unilateral, como alguien dando un discurso, o un músico ejecutando
para una audiencia, los comunicadores más eficientes (y más
respetados y queridos) son aquellos que logran tomar la energía y
respuestas no-verbales de la audiencia y usarlas para moldear aquel
mensaje que tenían inicialmente previsto.

Espero que si has llegado hasta aquí te sea un tanto obvio que
tomar una serie de elementos, memorizarlos al pie de la letra y

267
repetirlos mecánicamente te va a servir para “seducir” a una mujer
igual o menos que comprarle un ramo de flores. A lo largo del proceso
la mujer te va a estar dando información de manera verbal y no-
verbal. Incluso si se te olvidase alguna de las herramientas verbales
específicas delineadas anteriormente, con entender los principios guía
y actuar de acuerdo a las respuestas que percibes, vas a progresar
mucho más y experimentar resultados mayores a los que disfrutan la
gran mayoría de hombres allá afuera.

No quiero terminar el libro sin darte una guía de manera que

puedas bosquejar una posible progresión de eventos de principio a fin.
Pero por favor, NO asumas que éste es el único camino a tomar, o
siquiera el mejor: ello depende del contexto en el que te encuentres,
de la mujer a quien quieres seducir, y de la forma como se
desenvuelve la interacción.

A nivel general necesitas contar con ciertos elementos

principales:

• Tener en mente un tipo de mujer o mujeres que quieres seducir.

• Romper el hielo; romper su patrón automático.
• Establecer y mantener Proximidad verbal y no-verbal; establecer
y mantener el control sobre el marco de referencia.
• Calificar a la mujer de acuerdo a tu criterio, a sus valores, etc.;
darle una imagen de sí misma que mantener para contigo.
• Educir sus procesos de atracción, deseo, lujuria, y conectarlos
contigo.
• Amplificar las emociones derivadas de la educción.
• Cerrar físicamente, o establecer un contacto para cerrar en un
futuro próximo.

Como podrás notar, la seducción empieza antes siquiera de que

tengas a la mujer en frente, delineando tu propio criterio de selección
de manera que tengas algo con qué calificar. Si el criterio de selección
no está presente, va a ser más difícil que sepas cómo elegir. Este
criterio te va a dar una guía para que sepas con qué tipo de mujeres
quieres abrir una conversación (ver: si te gustan las mujeres asiáticas
bajas y delgadas, ¿para qué pasar dos horas seduciendo a una rubia
alta y gruesa?). Al abrir, o inmediatamente después, es importante
tener en cuenta formas de romper sus patrones de piloto automático,
de manera que no obtengamos objeciones comunes o marcos inútiles.
Al sacarla de su patrón usual (con humor, etc.) hacemos que ella se
pueda concentrar mejor en nuestra comunicación, en lugar de generar
respuestas todo-terreno.

268
 En caso ella se encuentre con más gente, mujeres y/u
hombres11, es preferible que socialices y seas amable con todos los
presentes en su grupo, de manera que no traten de prevenir que
hables uno en uno con la chica de tu agrado. Asume siempre que la
mujer se va a sentir un tanto más libre y separada de la conciencia
colectiva de su grupo de amistades cuando hables con ella en
privado. Si entras de frente a querer “arrebatar” a una chica de su
grupo de amigas, etc., es muy probable que las amigas traten de
“rescatarla,” o que más adelante, cuando no estés presente, le hagan
sentir remordimiento por haberla pasado bien con un “desconocido.”
Ser social y carismático nunca te va a perjudicar.

Proximidad y el marco de referencia es algo que tienes que

mantener bajo control en todo momento. Inicialmente calibras el nivel
de energía de la mujer para poder establecer Proximidad de manera
no-verbal (ver: no es necesario entrar a mil por hora y gritando si la
mujer está sentada leyendo en un café, etc.). La manera como te
expresas, la forma como reaccionas físicamente, todo contribuye a
establecer tu marco de referencia y ganar Proximidad no-verbal.

Luego de abrir, prefiero seguir estableciendo Proximidad verbal,

sea con una lectura en frío, o basado en lo que observo (la situación y
la forma como ella se desenvuelve, sus respuestas no-verbales al
ambiente, etc.). El propósito aquí es sincronizar con ella, de manera
que se sienta comprendida en un nivel emocional. No te preocupes de
hacer que ella crea que eres un psíquico o que sabes leer el tarot, etc.
Cautivarla a nivel circense es lo de menos en términos globales de la
seducción.

Elementos como una lectura en frío sirven a su vez para poder

calificarla, por ejemplo dándole un Cumplido y viendo cómo responde,
buscando su ratificación a través de ejemplos, etc. Igualmente
podemos usar humor como juegos de roles, etc., para ver si ella es el
tipo de mujer que califica según nuestro criterio. Si quieres una mujer
aventurera sexualmente, y el simple hecho de mencionar la palabra
“sexo” hace que se ruborice y se desentienda (o, vaya, que se
ofenda), entonces ¿cuál es el propósito de querer seducirla? Ésta es la
sección donde las mujeres se quedan o se van: no pierdas el tiempo
seduciendo a las mujeres que no cumplen con tu criterio de selección.

11
Nunca asumas que una mujer y un hombre en un lugar público son
necesariamente pareja. Están los amigos, familiares, etc. La forma más práctica de
averiguar la relación es preguntando en algún momento de manera discreta cómo es
que todos se conocen.

269
 Luego de calificarla, por ejemplo a través de una lectura en frío
(o a través de lenguaje estilo “lectura en frío”), simplemente tienes
que demostrar curiosidad acerca de sus procesos, y ver qué ocurre con
ella cuando está en presencia del tipo de hombre con quien ella siente
atracción, lujuria, deseo incontrolable, etc. Esto nos lleva al campo de
la educción. Mientras más conversacional, lúdico, y divertido hagas
que sea este proceso, mejores van a ser tus resultados. Recuerda
mantener el control del marco, y establecer de forma relajada que
estás demostrando curiosidad. Si ella siente que estás “haciéndole
algo” o que “de pronto te pusiste medio raro,” vas a perder
Proximidad, y posiblemente se acabe ahí la seducción. Tienes que
establecer el marco.

El lenguaje asociativo, las anclas, etc., son formas de asociarte a

las emociones que la educción va a hacer que ella experimente.
Establece el marco, y ayúdala a experimentar emociones más intensas
con sinestesia, submodalidades, energía, etc. Igualmente puedes
amplificar las emociones de manera un tanto más discreta, con
lenguaje metafórico, rico en submodalidades, superponiendo
modalidades sensoriales, etc. Aquí puedes usar lo que mejor convenga
en el momento, y aquello a lo que ella mejor responda. Por ende la
importancia de tener cierta soltura con las técnicas descritas: si algo
no funciona inicialmente, es necesario que seas tú quien se adapta y
maniobra el rumbo de la conversación. No trates de arreglarla a ella,
ni pienses que es ella quien tiene que aprender a disfrutar tu “jueguito
de sinestesia,” etc. Simplemente descubre cuál es el “punto débil” de
la mujer a la que estás seduciendo, y opera desde ahí.

Vas a tener que usar tus sentidos para calibrar, y cerrar cuando
sea el momento apropiado. Nota, dije cerrar, y no “obtener su
teléfono” o “besarla.” Y es que aquí quiero que uses tu criterio y hagas
lo que consideres apropiado. Personalmente prefiero tener en mente
cerrar físicamente como el objetivo estándar: el rumbo que, dadas las
condiciones logísticas, quiero establecer junto con ella. Obtener un
medio de contacto como su teléfono es algo que haría, pero sólo en
caso la logística sea un inconveniente absoluto en ese momento, o en
caso sepa que en cualquier momento ella o yo nos tenemos que ir,
etc.

Si te pones a pensarlo, a menos que ocurra algo muy puntual,

las veces que vas a necesitar total y absolutamente cerrar
telefónicamente son mucho menores a las que la mayoría de gente
piensa. Ten en mente los aspectos logísticos en todo momento, y

270
busca siempre la manera de poder llegar al cierre total cuando esto
sea factible. El arte de cerrar equivale al arte de planificar, y de
reconocer las oportunidades cuando éstas se presentan.

Abre los ojos, y no dejes que el momento pase. Tómalo como un

principio ético: luego de tener a la mujer sintiéndose de maravilla a tu
lado, ¿para qué torturarla con la promesa de una mísera llamada
telefónica? Lo más probable es que ella quiera que la beses o que
cierres totalmente ahí y en ese momento. Los buitres abundan: lo
último que yo quiero es que tengas a la mujer hirviendo en deseo, y se
la entregues en bandeja a cien buitres, mientras tú te vas a casa a
masturbarte con su número telefónico.

Ten en cuenta que los pasos aquí delineados están relacionados

de manera lógica, de forma tal que puedas:

• Abrir a las mujeres que te interesan en un nivel básico.

• Calificar, y ver cuáles valen la pena ser seducidas.
• Educir procesos y amplificar las emociones en aquellas que
califican.
• Cerrar a aquellas que están experimentando emociones intensas.

La cosa es calibrar y usar tu criterio para saber cuándo la mujer

está lista para avanzar contigo en la seducción. Es todo cuestión de
evitar perder energías haciendo o diciendo cosas cuando una mujer no
está lista para recibir el regalo que ofreces. ¿Para qué querer forzar
una pieza de rompecabezas en un lugar que no le corresponde?

Estos Cuadernos te van a dar más herramientas de las que uno

posiblemente podría necesitar en una ocasión para seducir a una
mujer. Conócelo todo, pero usa aquello que sea necesario. Yo qué sé,
y quizás abres a una mujer que está lista y dispuesta en ese momento
para que la saques del café o de la fiesta, y te la lleves a casa—en
cuyo caso recorrer todo el proceso delineado anteriormente sería una
real pérdida de tiempo. Considera el tiempo que toma preparar una
comida: No toma una cantidad universal X de minutos, sino toma el
tiempo que tome.

Por tanto, más allá de hacer “primero esto y luego aquello,” o de

siempre recorrer una secuencia específica de pasos, te sugiero que
adoptes un principio guía:

Haz aquello que sea necesario en el momento.

Ni más, ni menos.

271
 IRRESISTIBLE (CONCLUSIÓN)

Tomando una frase de Richard Bandler y aplicándola al tema en

cuestión, me aventuro a decir que “no existen mujeres que se resistan
a la seducción—sólo seductores que no prestan atención a lo que la
mujer les comunica.”

Piénsalo por un momento. Vivimos en una sociedad repleta por

un lado de mensajes ambiguos y confusos por parte de los medios,
diciendo que el amor nos espera a la vuelta de la esquina, que nuestra
media naranja esto y esto otro, que Cupido tal cosa... Por otro lado
contamos en el género masculino con toda una legión de
“superhombres” listos y dispuestos para tratar de ganarse el corazón
de la mujer a base de regalos, flores, salidas, etc.

¿Y dónde queda el verdadero entendimiento? ¿En qué momento

se detienen los hombres a conocer en verdad a la mujer que tienen en
frente? ¿Sería lo mismo conquistar a una que conquistar a otra?
¿Comprarían los mismos regalos, irían a los mismos cines, a los
mismos restaurantes? ¿En qué momento toman la idea que la mujer
es una persona única en el mundo, con su propia forma de
experimentar y procesar la vida, y se esmeran en que esos procesos y
emociones placenteras salgan a flote, y sean una parte tangible del
lazo que pueden compartir como hombre y mujer?

Hay allá afuera un número significativo de mujeres que no está

recibiendo su “dosis” de masculinidad—de un hombre que actúa como
un hombre y que espera que ella actúe como una mujer. Claro,
también hay un número significativo de mujeres que se han creído la
fábula de los medios, y que va a cerrar los ojos a todo excepto a
aquello que asemeje a una ficción de Hollywood (evita gastar tu
energía con éstas). Una mujer que ha experimentado ya los procesos
que quieres educir, que sabe lo que “se siente bien” y que no ve la
hora de que aparezca en su vida un hombre que la ayude a
experimentar todo eso... ese tipo de mujer te va a recibir con los
brazos abiertos.

Esto no quiere decir que no haya una lección más allá de todo.
Puedes asumir que la mujer está interesada en recibir el regalo de
conocer a un maestro de la seducción. Sin embargo, muy pocas
mujeres van a manifestarte claramente, a través de una actitud
negativa que, en efecto, no son dignas o no están listas para recibir
semejante regalo. Allá ellas, supongo: el mundo es abundante en

272
mujeres hermosas y de actitud excelente como para hacerse problema
con aquellas que en verdad no valen la pena.

De otro lado tenemos a las que sí están listas para recibir el

regalo, y que están listas para participar y ayudarte. Porque la mujer
que está lista para ser seducida te va a ayudar: pon atención a su
comunicación, escucha su lenguaje, nota la información relacionada a
su mundo interno, a sus valores, a la forma como se relaciona con los
demás. Cada vez que abre la boca, cada vez que su fisiología cambia,
ella te está revelando claves acerca de quién es ella en verdad.

El verdadero maestro es capaz de percibir toda esa información

y usarla activamente para poder conquistarla. ¿Te menciona
preferencias, te comenta que le agrada cierto tipo de hombre? El
maestro reconoce que detrás de las preferencias (valores de medios),
se esconden necesidades emocionales (valores de fines); que detrás
de sus emociones operan procesos que pueden no ser visibles, pero
que para ella son tan reales como el hecho que el sol va a salir
mañana. El maestro puede educir el proceso, y mostrarle a la mujer
que sus emociones, que aquello que en verdad la puede satisfacer
emocionalmente, no es algo insólito o infantil, como le dicen muchos,
sino algo real; algo que ella puede experimentar contigo, aquí y ahora,
que la puede ayudar a sentir, sí, sentir emociones en su cuerpo, como
sentiría la brisa o como sentiría el calor humano al abrazar a alguien.

Al comunicarte con ella en este sentido que va más allá del

“hola, cómo te llamas, dónde vives, me das tu teléfono” idiótico, en
efecto, estás irradiando luz sobre una parte de ella que quizás en un
momento creyó que iba a perder por falta de uso.

Por lo tanto, no resistas la información que ella te da: úsala. Así

como sus preferencias van a indicar por lo general VMs (indicadores a
su vez de VFs), toma nota de sus creencias personales: de lo que
considera posible o imposible en su mundo; de aquello que considera
parte esencial de su vida, y aquello que ella considera como algo
foráneo; de lo que ella se considera merecedora.

Por ejemplo, si una mujer te dice que “no cree en la atracción

instantánea,” pues no resistas lo que te ofrece. Ella muy posiblemente
ha experimentado la conexión en algún contexto: es cuestión de educir
ese proceso, y vas a obtener el efecto deseado.

Toma por ejemplo el caso de una joven que me dijo que no

estaba interesada en pasar tiempo conmigo porque no me conocía. Le

273
dije que en vista que no me conocía, al pasar tiempo conmigo y
conocerme mejor, podría tener más y mejores razones para no pasar
tiempo conmigo. No resistí aquello que me presentó, simplemente lo
usé para seducirla. Para que te imagines... terminó pasando
“suficiente” tiempo conmigo para ver que la cosa no era tan así que
digamos.

Nunca trates de “ganarle” a una mujer. Esto no es una

competencia de quién es más astuto, o quién es más alfa o menos
gamma: esto es seducción, y tu propósito es conquistar a la mujer y
ayudarla a darse cuenta de su propia capacidad de experimentar
aquello que la hace ser mujer. El principio guía debe ser ¿Cómo puedo
tomar aquello que la mujer me presenta como parte importante de su
experiencia humana, y usarlo para guiarla y ayudarla a descubrir todo
el placer que ella es capaz de experimentar?

No puedo enfatizar esto lo suficiente, tienes que poner atención

a la información que ella te da. Mientras que algunos hombres se
precian de que “interrumpen” a la mujer cuando ésta empieza a hablar
de su vida, yo pienso en todas las mujeres que me dieron a entender
que querían estar con un hombre—ya. Qué bueno que me detuve un
rato a escuchar, ¿no? Definitivamente me ahorré el proceso de
“conquista,” ya que lo único que la mujer necesitaba era que yo
escuchara el claro mensaje que me quería comunicar.

Cada mujer es diferente. Cada una tiene diferentes necesidades,

y espera diferentes cosas. Ten todo eso en cuenta, y pon atención a lo
que ella revela: puede que sea útil, puede que no, todo depende del
contexto. Así como estoy dispuesto a escuchar a una mujer revelarme
cosas como sus procesos, sus modalidades predilectas, etc., si me
empieza a querer contar sus problemas personales, o cómo “Juan es el
chico más lindo de su clase,” pues simplemente cambio el tema y me
acerco a algo que me sea más útil.

Deja que tu intuición te guía para descifrar los componentes

contextuales que van a ser más útiles para la seducción, y mantén
siempre la flexibilidad necesaria para poder pilotear la comunicación
de manera que puedas obtener los resultados que quieres. Si está en
tu subconsciente la creencia fundamental que las mujeres se sienten
movidas física y emocionalmente por tu comunicación, entonces es
cuestión de tiempo en que notes los elementos que van a transformar
tu realidad en un intercambio de emociones entre ellas y tú.

274
 Si estás comenzando en este camino, lo importante no es
completar el proceso de manera impecable al primer intento (no sé de
nadie que haya logrado tal cosa). Lo importante es tener la
experiencia necesaria para poder responder eficientemente ante los
estados mentales que una mujer te presenta: tal es la flexibilidad
característica de un verdadero seductor.

Dicho todo, si en algún momento no tienes idea de cómo

proceder, confía en tu intuición. Si alguna fibra en tu interior te está
dando a entender que “quizás deberías acercarte y darle un beso,”
entonces hazle caso al mensaje inconsciente y dale un beso. Más allá
de que obtengas un beso, o lo que fuere, es sumamente importante
que le transmitas activamente a tu mente la idea que vas a actuar en
base a los mensajes que tu subconsciente te transmita. Asume que tu
subconsciente quiere lo mejor para ti, y que te va a estar
transmitiendo los mensajes necesarios para actuar de la forma más
orgánica posible. Éste es un camino donde la acción va a ser tu
mejor maestra.

He aquí las herramientas. En tus manos queda el que la semilla

encuentre tierra fértil.

¡Ve por ellas!

Estaré muy interesado en saber de los progresos, retos, y triunfos que

encuentres allá afuera usando este material. Eventualmente quisiera poder
aprender de ti y mejorar yo mismo: como hombres todos estamos en el
Camino. Siéntete libre de escribirme a elmaestrocorreo@hotmail.com.

275
 Apéndice 1: Presuposiciones

(Publicado originalmente en www.maestroseduccion.blogspot.com).

Hablemos de qué hace de una realidad algo fuerte. Un marco

mental fuerte indica que hay ciertas cosas que tú consideras ciertas, y
que no tomas como cuestionables.

Hablemos un poco de teoría, basada en herramientas lingüísticas

tomadas de la PNL. Las presuposiciones son aquellas cosas que
tienen que ser tomadas como ciertas para que el locutor pueda
comprender el significado verbal de nuestra comunicación. Esta
herramienta, por simple y mundana que parezca, te va a armar de un
poder a través del lenguaje como no conoces desde cuando aprendiste
a leer.

Por ejemplo, lee la oración “El Maestro es el autor de este libro.”

No está en cuestión el hecho de que existe alguien conocido como El
Maestro, ni el hecho de que este libro existe. Esas cosas están
presupuestas. (La diferencia entre una presuposición y algo que una
persona “asume” está en el ámbito filosófico y lingüístico, y es
ciertamente un tanto más sofisticado de lo necesario para nuestros
propósitos. Voy a usar el término “presuposición” en este artículo.)

Nota que alguien en desacuerdo con la oración anterior podría

decir “No, El Maestro no es el autor de este blog.” Sin embargo las
presuposiciones de que el Maestro existe y que el blog existe siguen
sin estar abiertas a cuestionamiento. Cuando tomas una oración y la
inviertes en negativo, aquel componente que no se altera son las
presuposiciones (como acabo de ilustrar en este ejemplo).

A continuación voy a discutir algunas formas de utilizar

presuposiciones, derivadas del trabajo de Milton Erickson por gente
como Bandler y Grinder, y voy además a ilustrar algunos usos dentro
de seducción.

1) Tiempo: Presuposiciones mediante el uso de palabras como

“antes,” “después,” “mientras,” “durante,” “luego de,” “a medida que,”
etc.

- ¿Quieres ir al cine antes de ir a comer? (Se presupone que van a ir a

comer.)

276
- Nota cómo vas a sentir una sensación maravillosa luego de leer este
poema. (Se presupone que va a leer el poema.)

2) Orden: Mediante el uso de palabras como "primero," "tercero," etc.

- Puede que te preguntes qué sensación vas a sentir primero.

(Presupone que va a sentir más de una sensación, sólo que no
sabemos en qué orden van a ocurrir.)

- ¿A dónde vamos primero, al parque o al museo? (No está en disputa

el hecho de que vamos a ir a esos dos sitios, la pregunta es en qué
orden).

3) “O”: Usar “o” presupone que por lo menos una de las dos
sugerencias va a ocurrir.

- ¿Qué película quieres ver, Batman o Superman? (sólo esas dos

opciones están disponibles.)

- Me pregunto si vas a salir a usar las herramientas del Maestro o si

vas a quedarte en casa mirando pornografía. ;)

4) Percepción: “Date cuenta,” “sabes,” “nota,” pueden usarse para

presuponer el resto de la oración; lo único que está en cuestión es el
hecho de si el interlocutor ha percibido las cosas (no el hecho de que
las cosas han ocurrido, etc.).

- ¿Has notado cómo el fondo blanco hace que las letras oscuras
contrasten, y que tu vista cambie ligeramente de foco?

- ¿Sabías que cada vez que te ríes de esa manera empiezas a

sonrojarte? (Prueba esto, y lo más probable es que la otra persona, si
no lo está haciendo aún, EMPIECE a sonrojarse, es bien gracioso)

5) Adverbios y adjetivos: Para presuponer un segmento importante

de la oración.

- Me pregunto qué tan eficazmente vas a aprender estas nuevas

herramientas.

277
- ¿Tienes curiosidad acerca de cómo funciona la quiromancia?
(presupone que la quiromancia existe—puedes usar esto por ejemplo
para las chicas new age, para proseguir con una lectura en frío de la
palma de su mano).

6) Verbos de cambio de tiempo y adverbios: “Comenzar,”

“seguir,” “detener,” “acabar,” procede,” “continuar,” “ya X,” “aún,”
“todavía,” etc.

- Puedes seguir relajándote mientras voy a traer algo de tomar.

(Presupone que la persona ya estaba relajándose).

- Sigue mirándome con lujuria y voy a tener que llamar a la policía.

(Presupone que ella te está mirando con lujuria.)

7) Adjetivos y adverbios en comentario: “Afortunadamente,”

“felizmente,” etc.

- Felizmente no es necesario recordarte que mientras más practiques

hablando con chicas, mejor te vuelves en todo esto. (Todo lo que le
sigue a “felizmente” es una presuposición).

- Afortunadamente muchas chicas hoy en día saben que a los hombres

nos gusta que ellas sean X.

Un secreto es que mientras más presuposiciones incluyas en una

oración, más difícil es torcer el significado de lo que quieres decir, y
más difícil es buscar alternativas extra. En el fondo se resume en que
tu control de la interacción es mayor, y el hecho de que estás
presuponiendo cosas indica que tu realidad es sólida. En cada
interacción, la persona cuya realidad es más fuerte es quien va a
liderar la interacción.

Felizmente no tengo que repetir la idea de que mientras más

uses esto en tu comunicación diaria, con mujeres o con cualquier
persona que encuentres, mejor te vas a volver, y es sólo cuestión de
que te des cuenta que bien puedes leer un buen rato y luego salir a
practicar, o practicar primero y luego repasar la lectura, a medida que
continúas con aquella curiosidad que te trajo a este material en primer
lugar, aquella curiosidad que día a día hace que sigas mejorando en tu

278
comunicación con el género femenino, y en tu apreciación a las
herramientas de El Maestro. ;)

279
 Apéndice 2: Método de Meditación de B. Erickson

(Publicado originalmente en www.maestroseduccion.blogspot.com).

El propósito de esta herramienta es poder entrar en un “estado

alterado de conciencia” que nos permita meditar para obtener un
propósito, de manera que podamos entrar en contacto con procesos
subconscientes, y dirigir nuestro propio crecimiento y aprendizaje
como personas.

Hablemos de formas de representar nuestra realidad. Si nos

ponemos a pensar, en realidad sólo podemos experimentar el mundo
que nos rodea a través de cinco sentidos: visión, tacto, audición,
olfato, y gusto.

De igual manera, mentalmente, experimentamos los sentidos

que forman nuestra realidad básicamente en esas cinco modalidades
sensoriales. Es decir, al “pensar,” uno puede visualizar imágenes en la
mente; o recordar canciones o piezas musicales recordando el sonido,
etc. Puedes asumir que las tres modalidades sensoriales más usadas
por las personas son: la visual, kinestética (sentidos, tacto), y
auditiva. (Todos poseemos una modalidad ‘preferida’ por nuestro
subconsciente).

Betty Erickson, esposa del gran hipnotista y terapeuta Milton

Erickson (quien fue modelo para gran parte de las técnicas que
Bandler y Grinder tomaron para lo que luego sería Programación
Neuro-Lingüística), llegó a ser muy eficiente en entrar en trance con
propósitos de auto-hipnosis, y su método es muy famoso y muy
efectivo para practicar este proceso. La idea es marcar el paso y luego
guiarse a uno mismo hacia un estado paulatinamente más interno,
estableciendo a la vez un propósito para nuestro inconsciente.

Puedes pensar en tu inconsciente como un maquinista que guía

el barco que eres tú: no lo ves, y no tienes mayor contacto con él en
estado consciente, pero sus acciones son en efecto aquello que va a
dictar el curso de tu vida. Tu inconsciente es responsable de procesos,
bueno, de los cuales no tienes control consciente (por ejemplo, todas
tus funciones vitales, como respirar; tu capacidad para procesar el
lenguaje, y todas las compulsiones que experimentas). Por tanto, te
conviene tener algunas herramientas para poder integrar y guiar a tu
inconsciente para que te ayude en lo que necesitas.

280
 La forma de inducir la auto-hipnosis es marcar el paso
sistemáticamente con las tres modalidades sensoriales, y luego
trabajar con las mismas modalidades guiando mentalmente. El proceso
es el siguiente:

1) Busca un lugar donde vas a tener tranquilidad y nadie te va a

interrumpir. Siéntate, hasta que te habitúes al proceso (no te
acuestes, de manera que no te quedes dormido—acostúmbrate a
pensar en auto-hipnosis como un proceso activo para tu mente, en
lugar de una especie de siesta).

2) Piensa en la sesión, y aquello que quieres obtener de ella. Dilo para

ti mismo de manera que tu inconsciente tome nota de ello: Ej. “En
esta sesión, quiero que mi inconsciente tome las herramientas
necesarias para poder relajarme antes de una sesión de estudio.”

3) Toma nota para ti mismo del tiempo de duración de la sesión, y del

estado con el cual quieres emerger de la sesión: Ej. “Esta sesión va a
durar veinte minutos, luego de los cuales voy a emerger de la
meditación, sintiéndome lleno de energía y listo para estudiar.”

(Te vas a llevar varias sorpresas en cuanto a la precisión con la

cual tu inconsciente va a cronometrar tu sesión. Toma nota del
momento cuando sientas que “tienes” que emerger, y de las señales
que tu inconsciente te va a dar para que emerjas).

3) Relájate, y fija tu mirada en algo en frente tuyo. Luego marca el

paso una vez (di para ti mismo aquello que estás experimentando
visualmente): Ej. “Puedo ver la mesa en frente mío.”

4) Marca el paso, ahora auditivamente (una vez, también): Ej. “Puedo

oír un perro ladrando a lo lejos.”

5) Ahora kinestéticamente, una vez: Ej. “Puedo sentir una brisa suave
sobre mi rostro.”

6) Ahora repetimos el proceso, pero marcando el paso para cada

modalidad dos veces: Ej. “Puedo ver el cuadro en frente mío, puedo
ver las sombras en la pared”; luego auditivamente, “Puedo oír niños
jugando a la distancia; puedo oír un motor de auto”; luego
kinestéticamente, etc.…

7) Ahora repetimos el proceso, pero marcando el paso tres veces con

cada modalidad sensorial.

281
8) Luego de repetir el proceso marcando el paso tres veces, cierra los
ojos.

9) Ahora, con los ojos cerrados, vas a usar las mismas modalidades
sensoriales, pero en lugar de marcar 1-2-3 veces, ahora el proceso va
a ser guiar 3-2-1. Todo va a ser llevado a cabo en tu mente, sin cosas
externas del ambiente: “Puedo imaginar la Torre Eiffel; puedo
imaginar a Angelina Jolie; Puedo imaginar a Darth Vader bailando el
Meneíto..." "Puedo oír [mentalmente] el sonido de una guitarra; puedo
oír en mi mente la voz de José Feliciano; puedo oír el sonido de una
bomba." "Puedo [recordar como es] sentir la textura del terciopelo;
puedo sentir una chica mordiendo mi cuello; puedo sentir la textura de
la piel de Angelina Jolie."

Luego igual dos veces visualmente, dos auditivamente, dos

veces kinestéticamente. Luego el mismo proceso, pero una sola vez
con cada modalidad.

Es decir, donde V=visual, A=auditivo, y K=Kinestético, el

proceso va a ser: (Ojos abiertos) V-A-K… V-V-A-A-K-K… V-V-V-A-A-A-
K-K-K; luego ojos cerrados y experiencia mental: V-V-V-A-A-A-K-K-K…
V-V-A-A-K-K… V-A-K…

[Nota, esta secuencia no es definitiva, pero es un buen punto de

partida. Si luego notas que cambiando el orden V-A-K en por ejemplo
V-K-A o A-V-K, etc., puedes concentrarte más rápido, definitivamente
usa esa secuencia en su lugar.]

Una vez completado este proceso, deja que sea tu mente quien
te guía. Básicamente vas a notar como la instrucción inicial le va a
servir a tu mente para decidir los pasos a tomar. Piensa que estás
dentro de un sueño, y tu mente te va a hablar en un código que tú vas
a entender, con símbolos relevantes para ti. Imagínate que estás
abriendo un gabinete con cientos de expedientes, y tu subconsciente
te va a ayudar a sortear la información necesaria, a la vez que está
organizando archivos con información para someterlos al poder
ejecutivo de tu mente para su uso y aplicación en tu vida. No tienes
que "hacer" mucho, excepto dejar que tu mente trabaje, y no interferir
en el proceso. Zen.

No te preocupes si en algún momento pierdes la concentración—

eso significa simplemente que tu subconsciente está tomando cargo de
tu estado mental. Vas a ver que con la práctica te vas a volver más

282
eficiente en el proceso de inducir la meditación, quizás hasta el punto
donde simplemente el hecho de decidir entrar en auto-hipnosis te va a
facilitar el entrar en trance.

Nota: en este proceso, vas a tener pleno uso de tus

facultades. Vas a poder oír y percibir aquello que te rodea, en caso tu
atención consciente sea requerida, por ejemplo si suena el teléfono o
escuchas una alarma. El proceso de inducir auto-hipnosis con el
método 3-2-1 de Betty Erickson es simplemente una herramienta para
guiar a tu inconsciente a tomar cargo y procesar aquello que indicas.

Para mejor usar esta herramienta, piensa en recursos que hay

en tu vida, pero que aún no has integrado a tu persona. Tenemos por
ejemplo toda una lista de actores y personajes de película que son
buenos modelos de masculinidad. ¿Qué hacer luego de ver alguna o
varias de esas películas? ¿Cómo podemos guiarnos a nosotros mismos
a integrar aquello que nos es útil de esos personajes? Podemos, por
ejemplo, darle instrucciones a nuestro inconsciente antes de entrar en
trance: “En esta sesión, quiero que mi inconsciente revise todos
aquellos personajes que he estado estudiando, y quiero que tome de
ellos aquellos elementos distintivos, de manera que los pueda integrar
a mi personalidad.”

O recursos como este mismo blog: “En esta sesión quiero que mi
subconsciente tome aquello que he estado leyendo en el blog del
Maestro, y tome aquellas ideas importantes para mi desarrollo
personal, y busque formas de cómo las puedo incorporar a mi
personalidad.” Sin embargo, las primeras veces que hagas esto,
concéntrate solamente en tener el propósito de relajarte física y
mentalmente. Luego cuando seas más eficiente puedes ponerte
exquisito…

Juega con esto. El propósito es aprender a estar en contacto con

tu inconsciente, y obtener los beneficios que trae el estar “en buenos
términos” con el maquinista de la nave. Vas a notar varios beneficios
en tu vida cotidiana al usar este tipo de herramientas—no te voy a
decir cuales son, sino te invito a que tú mismo notes los cambios que
experimentas en los días sucesivos luego de meditar de esta manera.

283
 Apéndice 3: Ejercicios de Calibración

(Publicado originalmente en www.maestroseduccion.blogspot.com).

He hablado antes sobre calibración, es decir, la idea de observar

los estados físicos y mentales por los que una persona está
atravesando, y su importancia. Básicamente, la diferencia entre un
cretino y un gentleman, para mi, sin importar que sean seductores o
no, es que un hombre en verdad cool y quien ama en verdad a las
mujeres es que el hombre de verdad tiene suficiente capacidad de
observación para darse cuenta en qué parte del proceso está la mujer,
y tiene además las herramientas y la facultad para ayudarla a estar en
otro estado emocional.

El cretino sólo tiene en cuenta lo que él mismo quiere…

entonces empuja, empuja, empuja, y habla, habla y habla, sin dar
tregua, esperando que una de las cosas que lanza, funcione. Es como
querer sanar una enfermedad: puedes dar una bomba de medicinas,
gastando recursos innecesarios, y rogándole a los cielos que algo
funcione. O, puedes actuar de una manera un tanto más sobria, ver el
tipo de caso con el cual estás lidiando, y actuar de manera efectiva y
rápida. Un argumento del enfermo sería “Quiero sanarme ¡YA! No me
importa que estudies u observes, sólo dame todo lo que hay.” En la
vida hay dos formas de hacer las cosas, y los lectores de este blog
sabrán que no es mi estilo hacer las cosas a la mala.

Hablemos de calibrar. Muchos hablan sobre calibrar, pero la

mayoría de cosas que escucho flotando en todos lados son en su
mayoría basura de gente que aprendió cosas equivocadas. De la forma
como voy a tratarla aquí, calibrar se refiere a LA HABILIDAD DE
OBSERVAR LOS CAMBIOS FÍSICOS EN UNA PERSONA, QUE SON A SU
VEZ REFLEJO DIRECTO DE LOS CAMBIOS MENTALES POR LOS CUALES
LA PERSONA ESTÁ ATRAVESANDO. En cristiano: en buena cuenta, y
para nuestros propósitos, la habilidad de saber si lo que decimos tiene
algún efecto en la chica, o si la chica está atravesando un estado que
nos acorte el camino… o incluso si la chica es totalmente no-reactiva a
nosotros… todo puede pasar, pero la habilidad de discernir es lo que te
va a ahorrar mucho tiempo, y te va a dar más satisfacciones que usar
técnica X o Y.

Verán, la gran mayoría de gurús y profesores hablan de decir

esto o decir aquello. Todo bien—en fin, si los chicos supieran que decir
en un primer momento, todo este problema no existiría para

284
comenzar. Pero muchas veces (el que esté libre de culpa que tire la
primera piedra) lo que ocurre es que dicho profesor crea una serie de
clones, quienes como loritos van repitiendo esas frases mágicas que
aprendieron en tal foro o de tal programa, esperando que obtengan los
mismos resultados. Y si no los obtienen, muchas veces creen que es la
culpa del profesor, o que las chicas en su ciudad son unas esnobs, o
que por último es simplemente cuestión de usar la técnica trescientas
veces más hasta que les salga con naturalidad.

Todo bien, pero ¿dónde queda la idea de observar a la mujer?

¿De qué manera es la chica que tienes delante de ti diferente a las
demás? ¿De qué manera vas a alterar la técnica número mil para
hacerla a la medida de la situación en la que te encuentras? Preguntas
importantes, y si no te las estás haciendo ahora, es probable que no
estés disfrutando de todo el éxito que te corresponde en la cancha.

OK, todo eso es un bocado navideño grande. Así que ahora

quiero explorar una técnica que te va a ser útil como punto de partida.
Proviene de PNL (como la explicaron los fundadores), y es por lo
general un componente frecuente en tales seminarios. Sirve también
como un juego divertido, que en más de una ocasión he usado allá
afuera con buenos resultados.

El ejercicio es en pareja (A y B). Siéntense los dos mirándose

uno al otro, manos y piernas sin cruzar. La persona A va a ser quien
calibra, y B va a ser quien es observado. Simplemente estar sentados
mirándose en un principio es lo que llamaremos estado normal.

- Que B piense en una persona a quien en verdad quiere mucho,

alguien a quien en verdad ama en la vida (puede ser un hobby que le
gusta mucho, una canción que ama, etc.). No es necesario que te diga
de qué se trata lo que está pensando. A esto llamaremos Estado 1.

- A: observa la diferencia en B, entre su estado normal y los cambios

que ocurren físicamente cuando le dices que piense en aquello que
dijimos en el paso anterior. En especial, toma nota de su:

• postura
• ritmo de su respiración
• movimiento de sus ojos (izquierda, derecha, arriba, abajo)
• color (¿se sonroja o palidece para algo?)
• movimiento de sus manos, o pies, o algún otro gestos
• nivel de relajación muscular

285
 • expresión facial; ¿su frente y músculos faciales están igual de
relajados?

Fíjate en los distintos movimientos que hacen la diferencia entre el

estado normal y el Estado 1.

- Luego dile a B que borre su mente. Para esto dile que deletree la
calle donde vive, empezando por la última letra. Vas a notar un lapso
de confusión en B, en donde dices algo como “OK, sólo quería aclarar
tu mente,” eso es todo lo necesario para aclarar la mente luego del
Estado 1, para volver al estado normal.

- Ahora dile a B que piense en una persona, cosa, canción, etc. que
detesta. Esto es contrastante a la imagen mental del Estado 1, que era
placentera. Que B se concentre en este contraste por un rato.
Llamaremos a esto Estado 2.

- A observa de igual manera cambia la fisiología en B, ¿de qué manera

cambia su postura, respiración, etc., cuando la persona piensa en la
imagen del Estado 2?

- Aquí viene lo interesante: haz que B vaya del Estado 1 al Estado 2

una y otra vez, guiándola del uno al otro, mientras que observas la
diferencia entre ambos estados. Toma nota mental de cada diferencia
que notas entre los Estados 1 y 2. Vas a notar más de una, aunque
por lo general, dependiendo de la persona, ésta va a tener algo que
resulta la clave para marcar la diferencia; esto varía con cada persona.

- Cuando A haya observado algunas diferencias entre cuando la

persona está en el estado 1 o 2, dile a B que aclare su mente. Ahora
viene donde pones a prueba lo que observaste. Le dices a B que
piense en la imagen 1 o 2, pero que no te avise cuál está pensando. A,
observa los cambios en la fisonomía de B, y compáralos con lo que
observaste. Vas a darte cuenta si B está accediendo la imagen del
estado 1 o 2. Dile tu predicción a B y que confirme contigo si estás en
lo correcto. Haz esto hasta que adivines correctamente por lo menos
unas cinco veces.

Ten en cuenta que mientras más practiques este ejercicio, con

más personas, mejor te vas a volver en observar cambios físicos en las
personas, que son a su vez diferencias producidas por las cosas que
hay en su mente. Esto es de suma importancia, léelo otra vez. De
poco sirve practicar este ejercicio intensivamente con una sola

286
persona, ya que calibrar se trata de la idea de notar cambios en las
personas en general, no en una sola persona. Practicar con una sola
persona sería como pensar que eres bueno en ajedrez simplemente
porque le puedes ganar a Juan fácilmente…

Si quieres practicar esto con varias personas, algo que hizo una
diferencia en mí fue que a veces las personas creían que esto se
trataba de un juego tipo “ganar o perder,” entonces o no colaboraban
relajándose, o se reían cada vez que fallaba al principio. Para eso es
importante formular el juego de manera que “es algo que un amigo
me comentó y que quiero ver si funciona, como un experimento,” y
luego para mostrarle a la persona de qué se trata, pueden
intercambiar ser A o B.

Variantes de esta versión del ejercicio: Que B piense en cosas

que son totalmente verdad (Estado 1) y cosas que son totalmente
falsas (Estado 2). Puedes formular esto tú mismo, haciendo preguntas
como “¿Alguna vez has almorzado con George Bush?”, ja, o “¿has
comido algo en todo el día?” por ejemplo, Cosas que sabes la
respuesta que van a tener. Entonces el ejercicio se trata de observar
los cambios en la persona cuando piensa en SÍ o NO. Luego de un rato
vas a poder darte cuenta de la respuesta sin que la persona siquiera
responda.

Entonces el juego cambia de las preguntas tontas, y le haces a

la persona preguntas cuyas respuestas no conoces, y que no te
responda. Aquí el juego se torna divertido, porque si en verdad
observaste la diferencia en la persona cuando piensa Si o No, la
persona no te va a poder mentir con su fisonomía, y se va a
sorprender cuando adivines una y otra vez las respuestas a tus propias
preguntas.

El lector astuto se habrá dado cuenta que si tomas la idea de

estados de Si o No, y formulas el ejercicio pero de manera
conversacional, es decir, sin avisarla a la persona que estás haciendo
un juego, y sin exagerar las preguntas guías, y tendrás en tus manos
un detector de mentiras, a base de Calibración.

Una vez que seas eficiente calibrando y notando las diferencias

en las personas dependiendo de en qué piensan las personas, vas a
ser cien veces mejor en la cancha, dándote cuenta al mismo tiempo
del efecto de tus palabras en la mujer con quien estás interactuando.

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