MANUAL DEL PERFECTO DARKETO

Por las hermanas de March

Vampiro, vampiro, de un pedo te tiro, de dos te levanto, de tres te ataranto de cuatro te mando hasta el camposanto Annimo del siglo XII

Atendiendo a las desaforadas splicas de los lectores, las hermanas

de March hemos accedido a colaborar con otra de nuestras series de consejos para el buen comportamiento en sociedad. En esta ocasin, los favorecidos son los "darketos" (Nombre cientfico: homo jorobadus in harapus nigra), esa rara especie cada vez ms abundante que encuentra su hbitat en el tianguis del Chopo y las regiones menos afortunadas de Coyoacn. Individuos que se alimentan de cocteles bloody mary, y que pregonan ser sucesores de

Drcula, Nosferatu, pero mucho ms probablemente, de la linajuda familia de murcilagos que ocupa desde hace siglos las milenarias grutas de Cacahuamilpa.

Para ellos va, con todo afecto (aunque siempre de lejecitos), la siguiente lista de buenas maneras a observar en la vida diaria.

1.-

Ponga cara de fastidio SIEMPRE. Eso implica evitar sonrer,

torcer la boca, hacer pucheros o cualquier manifestacin de vida. Sin embargo, en caso de que fuera necesario colocar alguna expresin en su rostro, ensaye una especie de gruido mudo utilizando slo la mitad de la cara y selo de manera reiterativa. Para mayor detalle, consulte la pelcula La noche de los muertos vivientes de George Romero, y fjese en la cara de los zombies. Otra cosa: recuerde que los vampiros duros no bailan.

2.-

Provase de una gabardina negra, lo ms larga posible, y lo

suficientemente cmoda para ser usada "del diario" e incluso como camisn de dormir. Recuerde que esa prenda ser la que le acompae hasta el da de su muerte. A propsito, hable siempre de su muerte como un hecho prcticamente imposible, y si alguien lo sorprendiera en el vergonzoso acto de agonizar, amencele de inmediato con su reencarnacin inminente. Recuerde: los vampiros duros no mueren.

3.- Constryase una imagen propicia. En la mayora de los casos, la

gabardina negra y unos zapatos estilo "ortopdico, siglo pasado, tacn ladrillo", resolvern la vestimenta. Pero ahora llegamos a la

parte complicada: el maquillaje. Concntrese en parecer cadver. La forma ms sencilla es comprar un frasco de crema nivea o, en su defecto, de la de las tres caritas, y mezclarla con un bote de talco. Para resultados ms dramticos puede aadir algo de amarillo ocre y quiz un toque de verde vejiga (ah caray! ya nos estamos fusilando a Bob Ross) y ya est. Por cierto, no olvide maquillarse tambin el cuello o acabar pareciendo polvorn sopeado en coca cola. El toque final lo dar el delineador negro aplicado liberalmente en prpados y boca. Respecto a esto ltimo, si usted es de los vanguardistas que usan colmillos postizos del mercado de la Lagunilla, cuide que no se le manchen al hablar, o en lugar de vampiro se ver como rata con caries.

4.-

Evite las iglesias hasta en las bodas de sus primas, y no use

cruces como adorno a menos que sean swsticas, celtas, egipcias o en forma de pual. Tatese, o de perdida pguese una calcomana diabolicona y use aretes en donde el pellejo se lo permita.

5.- Hgase fama de estrictamente noctmbulo, aunque en su casa le

pongan la medianoche como lmite para llegar. Y POR FAVOR, cuide que nadie lo vea reportarse por telfono con su mam cada media hora (costumbre observada religiosamente por este grupo taxonmico).

6.-

Lea concienzudamente y, si es posible, memorice toda la

bibliografa de los poetas malitos... perdn: malditos (entindase Baudelaire, Rinbaud, etc.) y, por supuesto, las obras completas de Lady Ann Rice (galardonada con el ttulo de "La Corn Tellado de la

literatura de horror"). En todos los casos aprenda a pronunciar correctamente los nombres de dichos autores para que pueda citarlos fielmente y as, dar fe de su tenebrosa cultura.

7.-

Haga hincapi en su sadismo, su infinita maldad y

principalmente: su insaciable sed de sangre. Para ese efecto, nunca coma en pblico. Que jams lo vean en el puesto de los tamales o en el de las tortas de oreja de elefante y ni siquiera con los tacos de moronga. Piense que a quien usted trata de emular es al enigmtico conde creado por Bram Stoker, y no a un personaje de Paco Ignacio Taibo II. Por eso, usted atibrrese de garnachas en la intimidad de su hogar y luego acuda a algn bar de moda, de preferencia durante la hora feliz de a 2 x 1, pida un bloody mary y dedquese a beberlo a tragos pequeitos, conservando siempre una actitud ausente e inaccesible (si a la primera no le sale, insprese en el vampiro maricn ese... Oh! Mil disculpas, quisimos decir en el sublime Louis de la Entrevista con el vampiro).

8.-

Constryase una guarida adecuada. Lo ideal sera poseer un

castillo medieval y usar como aposento un sarcfago expresamente diseado. Pero, seamos realistas, esto es el tercer mundo, as que si tampoco cuenta con una recmara propia, dedique sus esfuerzos slo a la parte de la habitacin que le corresponda: esos tres o cuatro hermanos (as) con quienes duerme, podran protestar agriamente por el abrupto cambio de la decoracin Si no puede pintar de negro la pared, un poster ampliado de Brandon Lee en El cuervo ser suficiente para lograr el efecto. Tambin puede tapizar con portadas de Vampirella o de Batman. Cuando sus amigos le visiten, recbalos siempre con msica de

Bauhaus, Human Drama, London After Midnight o, cuando menos, Santa Sabina. Lo sentimos: los cds de Jos Jos, Luismi y Alejandro Fernndez deber ocultarlos donde ni su mam los descubra al hacer la limpieza. Otro consejo de decoracin: tia de negro la colcha de cuadritos que le regal su madrina de bautizo y csale algunos murcilagos, serpientes y araas de hule entre los pliegues. El efecto ser impactante, y hasta su pap se preguntar cmo es que alguien puede dormir con semejante cosa encima.

9.- Por ltimo: Si por jugarretas del destino, que no faltan, se viera
usted en la necesidad de ir a solicitar trabajo en SEARS o inscribirse (por fin) en alguna escuela de a de veras, le rogamos se olvide de todos estos consejos y haga lo que est en su poder para recuperar la apariencia de un integrante de la humanidad. Pero no se deprima, no hay por qu sentirse un traidor a los ideales, quiz un detalle discreto como un murcielaguito de latn en la solapa o unas pantaletas con el logo de Batman, bastarn como recordatorio de su glorioso y sanguinario pasado, y como una seal irrevocable de que "vampiro que traga huevos, aunque se queme el colmillo".

Publicado en la revista La Mandrgora No 12, primera poca