Una crisis de los Cuarenta no asumida.

Cuando cumpl cuarenta me lo tom a la broma, me senta igual, - pens que la crisis de la edad ya la haba sorteado sin ningn problema y que solo me haba venido un pequeo bajn como a los los 35, y pensaba que ya era un tema superado esto de envejecer; - pero no- , la verdad era que no le haba tomado el peso. De los treinta a los cuarenta el tiempo se fue en un abrir y cerrar de ojos, y ahora de sopetn ya soy un cuarentn no asumido, - que no me daba cuenta hasta que por una parte empece a sentir cambios en mi cuerpo, y me sent cambiado mas deteriorado no me reconozco en el espejo ese no soy yo, o no quiero ser as me deca - ; que tanto es la edad?, que tanto es mi mala vida?, - los malos hbitos - el sobrepeso por ejemplo, producto de mi ansiedad crnica. Tambin me empec a poner muy canoso de golpe, el cuerpo me quera hablar, al principio trat de tomrmelo con humor y cantaba con mi hija Amelia: cuarentin-tin-tin cuarentn-ton-ton... tu papito regaln..., pero en el fondo el humor no me sanaba, su tinte tragicmico no me haca ninguna gracia. Trataba de tomrmelo con humor pero no poda, la chaucha me cayo de sopetn... y no me quedaba mas que asumirme, y saber llevar esta etapa de la vida, no niego que me provoca cierta angustia, estoy apegado a la juventud como lo esta toda nuestra civilizacin y cultura occidental, pero no me ha dado por teirme, ni por intentar rejuvenecer mediante dietas milagrosas, ni cambios radicales en mi estilo de vida, pensar en eso solo me provoca mas estress del que ya tengo - y mas no lo puedo manejar - ; as que entre en la onda de ocupar la energa de forma mas dosificada no tan atarantada, evitar los derroches y desgastes innecesarios, creo que no hay que destrozarse por las puras, por eso ahora primero pienso antes de actuar, por ejemplo ahora evalo si vale la pena tomar toda la noche, y andar con cruda el prximo da, entonces pienso primero si vale la pena, si hay algn brillo que lo justifique, sino no, No. Entonces me guardo, antes por ejemplo iba a todas, ahora ya no no estoy para esos trotes. Sin embargo an tengo ganas de disfrutar como siempre pero como que siento tambin el peso de la sancin social, por ejemplo, el ao pasado fui con mi hermano Jaime, Lily y mi hijo Emiliano, al recital de PANICO en la Blondie, y lo disfrut - lo pas la raja -, baile slam casi frente al escenario, y en un momento estuve a empujones y manotazos en la rueda, con puros cabros punkies que me decan: buena to, o buena tata, entonces sent que estaba haciendo el loco, y que era el nico canoso en la volada, y me dije para mis adentros esta es mi despedida de estas lides, mi hijo me miraba con un poco de vergenza o incomodidad. Habr sido una performance muy pattica ?, me cuesta verme desde afuera, sndrome de Peter Pan ? - eso s sera pattico me dije as que tendr que envejecer con estilo me dije -, madurar, aprovechar mi experiencia de vida. Ando en una transicin incomoda, no estoy en edad de seguir pareciendo un eterno universitario inmaduro, pero tampoco quiero parecer un adulto maduro sometido, un apoderado, un oficinista, un profesional acartonado, pero tampoco quiero que me vean como un jipy o bohemio pegado en el pasado..., como muchos me ven, como un irresponsable crnico. Entonces en este periodo me puesto a pensar y repensar tantas cosas, evaluar lo que he hecho y sobretodo lo que no he hecho con mi vida, y sencillamente me aterr, me vino la ansiedad, el desasosiego patolgico, y las ganas de disfrutar..... que el mundo se va acabar!!!, pero me encontr lleno de compromisos y responsabilidades, lleno de apegos y desafos, y me sent frustrado, no derrotado... pero si cansado, fatigado, asustado, el tiempo se fu demasiado rpido; y aun no soy un experto en dosificarme, en guardarme, en cuidarme, mas bien me gustaba mi estilo descuidado y apasionado, obstinado y perseverante... pero perseverar no sirve de mucho si uno es muy disperso, y si uno da muchos palos de ciego. Esta bien esto de la experimentacin, aprender del ensayo y el error, pero como que me he quedado pegado en los errores, en el desparramo, entonces ahora como que me entro un bajn, ahora que no se bien donde concentrar la energa.

El tiempo pas en un abrir y cerrar de ojos, y todo parece recordarnoslo. El barrio cambio, los amigos cambiaron, los hijos crecieron, algo lo cambio todo de forma irreversible. Lo que pas ya sucedi y no hay vuelta atrs; y las cosas seguirn cambiando, y la carga ser cada vez mas pesada, es la ley de gravedad, o algo as; y yo no quera ser grave, ni tan serio. Pero ahora como que tengo la certeza de que es intil gastar el tiempo en nostalgias, es tiempo muerto, estril, ya desperdicie mucho tiempo recordando y revisitando el pasado. Fantaseando, arreglando el mundo y mi vida, en sueos. La realidad no esta tan mal, - es as simplemente -, de otro color, mas tenue, menos estridente, menos emocionante, mas montona, mas piola. El tiempo lento me acomoda mas, pero aun no me veo escuchando jazz y dejando de escuchar rock, pero si prefiero un buen vino conversado a los destilados uno tras otro. Si, quiero bajar las revoluciones y ojal irme a vivir al campo, y visitar la ciudad y su acelere de vez en cuando. Esa idea me gusta. Lo claro es que tengo que cuidarme, pero mi ansiedad desbocada - me hace comer como un demonio, y he engordado demasiado, y mas encima con el rollo de que no me puedo concentrar para trabajar y escribir, entonces, mtale caf y caf, antojos y dulces, y ni an as me siento estimulado; ni menos concentrado, todo esto me hace sentir mal, frustrado, desganado, y el solo saber que tengo que hacer dieta y hacer ejercicio entre tantas cosas, me estresa mas, y es un circulo vicioso. Tal vez la madurez para mi es eso, el proceso de aprender a dosificar energas y deseos - templar mi voluntad- disciplinarme de buena gana voluntariamente sin sentirme sometido o derrotado y finalmente creerme el cuento del maduro para ser mas certero, eficaz, productivo, confiable para solucionar los problemas animado, confiado y feliz.