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permiso wwweditorialplaneta.com.ar
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500 28 Publicado Derechos
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9 lustraciones:
Mariano
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electrónico se mes independencia 2021,
edición 2017, A8639282
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978.987-767-076-9 Cudad Sevlla,
Fabián
Narratva120p:19x13cm.
1 ISBN iElemental,
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la
previo depósito de Raül
República o diciembre diciembre bajGrupo
o Autonoma
la Ciudad Boldt
transtornación o la el Fabián Inientii Sherlock!y
mecánico, y Editorial
escrito reproducción que Impresores, 1682, selo
Autónoma Sevilla Argentina de
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Pianeialector® Buenos
de! 2021 2021 C1100ABO, PlanetaSAC. ediciónesta otras
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estparcial 1.723 Ttulo.
Su Buenos
Planeta de
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está el 2021.
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ESCAPADOS

DE
LAS
NOVELAS
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 HIJA.ESPOSA. MÍSTER,
víctima.
Familiares VENDEDOR WATSON,
asistente.Personajes:
laSHERLOCK,
INSPECTOR su un
jO.

de IELEMENTAL,
SHERLOCK!
la ADLER,
DE
víctima:
PERIODICOS, detective ÚNICO
ACTO
un
17
oficial no
tan
su de
voz
despierto.
Scotland
en
off.
Yard.

Empleados de la víctima:
MAYORDOMO.
COCINERA.
MUCAMA.
CHOFER.
(Transcurre a inicios del siglo xx en la biblioteca de una
lujosa mansión. Todo estáen orden, salvo por el vidrio
roto de la ventana yel cadáver que yace
bra cubiertocon una sábana blanca). sobre la alfom
(Los EMPLEADOS murmuran entre sí, en
actitud que los vuelve sospechosos).
una confusa
ADLER: (A ESPOSA, que llora
No desespere, misis Margaret desconsoladamente).
Muriel Melany
Michelle Melinda Molly.
ESPOSA: (Consolada por su HIJA eHIJO, que también
parecen sospechosos). ¿Cómo no voy a estar deses
perada, Inspector Adler? Acaban de
mi marido: el respetabilísimo James asesinar
a
Jacob Joshua Joseph Jefferson Junior. Jonathan
ADLER: De un momento a otro llegará el gran
Sherlock Holmes yresolverá este misterio en un
periquete.
HIJA: (Enojada). ¡Eso no le devolverála vida a mi
padre!
HIJO: Mi hermana, Katherine Keira Katrina Kim
berley Karen Kristy, tiene razón. ¿Quién
asesinarlo? querría
Franklin
NPOSA: No lo sé, my darlingFrancis Felix
Frank Frederic Forrest.
NHERLOCK: (Entra seguido por WATSON yapunta
con su lupa a MAYORDOMO). ¡El
asesinoes el
nayordomo!
MAYORDOMO: (Alarmado). ¿:Qué pruebas tiene
Pata acusarme!?
ERLOCK:Ninguna, pero siempre al final resul
el arpa
taque el que mandóa la víctima a tocar
fue el mayordomo. ¡Elemental, Watson!
WATSON: (Entre dientes). Sherlock,para sacar con
clusiones yo me tomaría unos minutos...
SHERL0CK: Yo me tomaría un té. Soy un cle
bre detective inglés, ya son las cinco en punto
y como todos los ingleses tomo el five
o'clock tea.
WATSON: Antes de acusar al mayordomo debería
observar un poco la escena...
SHERLOCK: ¡La cena? Dije que son las cinco, de
masiado temprano para cenar.
WATSON: También debería escuchar los testimo
nios de todos los que estaban en la casa en el mo
mento del delito.
SHERLOCK: ¿De qué Lito me hablas?
WATSON: Dije «delito», Sherlock. Además, habría
que revisar el cadáver.
SHERLOCK: Yo chusmeo la «cena» del crimen y
hablo con esas personas. (Susurrando). Del fina
do encárguese usted. ¡Los muertos me impresio
I1an un montonazo!

18
19
 WATSON: Como usted diga. (Se ocupa de revisar el
Cuerpo).
SHERLOCK:
vOz
(Observa el lugar con su lupa, pensando en
alta). Todo estáordenado. No hay huellas en la
alfombra ni signos de pelea. (A los demás). Levan
ten la mano los que estaban en la casa de
Lito...
(Los FAMILIARES y
EMPLEADOS obedecen y de
bolsillos caen revólveres, cuchillos, hachasy otras sus
armas).
SHERLOCK: (Sesobresalta). ¡A la flauta! Son como qui
nientos sospechosos. Comencemos con la
familia...
ESPOSA: Soy la esposa, ahora viuda, de míster James
Jonatharn Jacob Joshua Joseph Jefferson Junior. Mi
nombre es Margaret Muriel Melany Michelle Me
linda Molly.
HIJA:Yo soy la hija de James Jonathan Jacob Joshua
Joseph Jefferson Junior y me llamo
Keira Katrina Kimberley Karen Kristy.Katherine
HIJO:Y yo soy Francis Felix Franklin Frank Frede
ric Forrest, hijo de James Jonathan Jacob
Joshua
Joseph Jefferson Junior.
SHERLOCK: (A WATSON). Ya llegué a una prime
ra conclusión.
WATSON: ¿Cuál?
SHERLOCK: Los de esta familia no ahorran en po
nerse nombres.
WATSON: Siga con los demás, yo continúo revi
sando el cuerpo.
SHERLOCK: Ahora es momento de que se presen
ten los empleados. Si tienen más de un
nombre,
20
dipan solamente uno o esta obra
terminará den
trode cien años.
0CINERA:Me llamo Lucy y soy la cocinera.
4ERLOCK:(Pretendiendo ser sagaz, mientras la ob
Arva através de su lupa). Por esas
casualidades,
Usa veneno para condimentar sus platos?
(0CINERA: No, porque el veneno le deja un sabor
Amargo a la comida.
iOFER: Soy Milton y trabajo como chofer de la
familia desde hace quince años.
NIIERLOCK: Por si acaso, ¿tenía la costumbre de
atropellar a su jefe con el coche?
CHOFER: No, eso mancharía el vehículo y trato de
evitar que tenga alguna manchita.
MUCAMA: Minombre es Elisa y soy la mucama.
SHERLOCK: Tal vez... a lo mejor... quizás, ¿solía
poner tarántulas entre las sábanas de su patrón?
MUCAMA: No, porque esas arañas dejan pelos por
todas partes y una no termina de plumerear que
ya estátodo sucio de nuevo.
MAYORDOMO: Me llamo Basily soy...
SHERLOCK:(Lo interrumpe a los gritos). ¡El culpa
ble de este caso!
MAYORDOMO: (Molesto). ¡Le dije que no! Hace
más de una década que trabajo como mayordo
mode los Jefferson. Soy de su entera confianza...
SIIERLOCK: Eso estápor verse. (Comienza un juego
Htre ély MAYORDOMO, en el cual se largan gruñidos
y se uestran los dientes hasta terminar ladrándose).
21
ADLER: (Acariciándole la cabeza al detective como si Kristy y Francis
keitaKatrina Kimberley Karen
fuera un perrito).Sherlock, please, deje de ladrar y Ielix Franklin Frank Frederic
Forrest.
pídales que le cuenten qué vieron o escucharon. fiambre?
ADLER:Y quién descubrióel
abrir la
SHERLOCK: Eso mismo iba a hacer, inspector. #1ERLOCK: Supongo que la cocinera, al
Lucy, ¿qué puede contar? despensa.
de un modo
COCINERA: Lo único que sé contar: números. WATSON: Sherlock, el inspector Adler,
ADLER: Se refiere a qué puede decirle sobre este refería al cuerpo.
ilnpoco vulgar por cierto, se SHER
misterio. AIAYORDOMO: (Mirando con resentimiento a
hicieran co
COCINERA: Ah, yo estaba en la cocina... L0CK). Yo revisaba que los demás el
SHERLOCK: Adelante. tectamente sus labores cuando, alertado por
que
COCINERA: No, la cocina estáen la parte de atrás Rrito, el ruido de cristales y el (grita haciendo
a este
Iodos salten en sus lugares) «pumba!», corrí
de la casa.
SHERLOCK: Le pedí que prosiguiera con su relato. uartoy al entrar...
COCINERA: Ah, me ocupaba de coser un matam AIERLOCK: (Aseverándolo). Mató a su jefe.
bre cuando escuch¿ un grito lejano. A1AYORDOMO: (Más enojado). ¡Lohallé tirado en
CHOFER: Yo tanbién lo oí desde el garaje... elpiso!
SHERLOCK: ¿Claro? COCINERA: Después llegué yo con los demás
CHOFER: No, el garaje está pintado de colores empleados...
oScuros.
(HOFER: Y por último vinieron misis Margaret
SHERLOCK: Preguntaba si escuchó el grito con Muriel Melany Michelle Melinda Molly junto con
claridad. Katherine Keira Katrina Kimberley Karen Kristy
CHOFER: Sí; y después lo siguieron ruidos de cris y 'rancis Felix Franklin Frank Frederic Forrest.
tales que se rompían. $1ERLOCK: (Mareado). ¡Con tantos nombres esta
MUCAMA: Entonces yo, que estaba en el piso de habitación debió llenarse más que un estadio de
arriba, oí un (grita haciendo que todos salten en sus fútbol!
lugares) «ipumbal». ADLER: Sherlock, ¿ya tiene alguna hip..
ESPOSA: Yo también escuché ese (grita haciendo NHERLOCK: No, notengo hipo.
que todos salten en sus lugares) «pumba!» desde ADLER: Iba a decir «hipótesis», o sea una suposi
la biblioteca, donde estaba junto con ción sobre el caso.
Katherine
22 23
 SHERLOCK: ¡0f course! De a poco se van uniendo
las piezas de este (escupe a todos)
puzzzzzzzle.
Elgrito debióser de ese míster con tantas jotas,
espantado ante su agresor.
WATSON: Pero dijeron que lo escucharon muy le
jano, comosi alguien gritara desde afuera.
SHERLOCK: Los cristales rotos fueron los de la
copa que el míster sostenía en la mano y que se
rompió cuando él se fue en banda.
WATSON: No hay restos de una copa, en cambio la
ventana está rota.
ADLER: (Intrigado). ¿Cómo explica el (haciendo que
todos salten en suslugares)«¡pumba!»?
SHERLOCK: Seguramente fue la detonación del
disparo que lo aniquiló. (Señalando elperiódico
que está en el piso junto alcuerpo) ¡El míster mu
riómientras leía plácidamente el diario!
WATZON: (Se le acerca). Revisé el cuerpo y no
encontré ningún orificio de bala. Tampoco
creo que míster James Jonathan Jacob Joshua
Joseph Jefferson Junior haya estado leyendo el
periódico, porque está sin desplegar al lado de
su cuerpo.
SHERLOCK: Pero my dear Watson, usted se ha pro
puesto llevarme la contra en todo lo que digo.
Así jamás tendré razón y nunca averiguaréquién
rayos es el culpable.
WATSON: Sin embargo, el cadáver presenta un
hematoma...
24

SHERLOCK: ¿Quién es esta tal Ema? ¿Y qué toma?
¿Café? ¿Gaseosa? Si es t¿, que convide; ya son las
cinco y cuarto y aún no tomé mi five o'clock tea.
WATSON: Dije «hematoma», es decir, un chichón.
Lo tiene justo entre el occipucio y la apófisis es
pinosa de la séptima vértebra cervical.
SHERLOCK: (Confundido). Dígame dónde queda
eso, Watson, soy un bestia en geografía.
WATSON: En la nuca. (Lo lleva aun costado y le ha
bla en v0z baja). Sherlock, todos tienen excelen
tes coartadas.
SHERLOCK: ¿Qué tienen cortadas? ¿Las cejas?
¿Las uñas? ¿Las barbas?
WATSON: Me refería a que pueden justificar dón
de estaban cuando mataron a míster...
SHERLOCK: Ahórrese las jotas, please.
WATSON: La familia estaba reunida, la cocinera en
la cocina, el chofer en el garaje, la mucama lim
piando el piso de arriba y el mayordomo inspec
cionando a los demás.
SHERLOCK: ¿Y qué hago para deducir quién de to
dos ellos fue?
WATSON: Pregúnteles su opinión sobre el occiso...
SHERLOCK: ;Sobre quién?
WATSON: ¡El asesinado, Sherlock! En sus pala
bras, gestos, actitudes y ademanes usted podrá
notar indicios que los delaten.
SHERLOCK: Elemental, Watson! (A EMPLEA
DOS y FAMILIARES). ¿Qué opinaban sobre el
muerto, cuando estaba vivo, por supuesto?
26
amargado.
#TiRA: Para ser honesta, era muy
petróleo y
FHel desayuno le servía una taza de
ochos de alquitrán.
ODOMO: Con sinceridad, era tan amarrete
todos los años el mismo
i parano gastar usaba
almanaque.
terriblemente sucio.
HANMA: En verdad, era
Iuego de que se duchaba había que reemplazar
fida la cañería de la casa.
ilDFER: Sin ofender su recuerdo, se había vuelto
emasiado holgazán. Con decirle que su único
jaatiempoera cazar caracoles.
OSA: Era mi marido, pero acepto que tenia
pesimo humor. Cuando nació, el médico
le
le devolvió una
itle sn golpecito en la cola y él
4rompada.
jO Amaba a mi padre, aunque era tarn bruto que
e einaba con un serrucho.
IA: También lo quería, sin embargo, era muy
iusma: no solo leía las cartas ajenas, también
Ia respondia.
iERLOCK: (A WATSON). Todos tienen una fea
pinión del muerto, pudo ser cualquiera.
WATSON: Pero no alcanza para acusar a alguno de
ellos.
iERLOCK: Me la sigo jugando por el mayordomo.
WATSON: Termínela con ese pobre tipo!
IERLOCK: ¿Y ahora qué hago para tener hipo,
digo, una hipótesis?
27
WATSON: Use la imaginación. Solo así podrá en
samblar una conjetura sobre cómo sucedieron
los hechos.
SHERLOCK: ;La imaginación? (Luego de pensar du
rante un rato, rascándose la cabeza con la lupa). Ya
uní las piezas de este (escupea todos) puzzzzzzzle.
El míster de las jotas a troche y moche estaba
mirando por esa ventana cuando descubrió un
ejército de marcianos en su jardíin. Se asustó
hasta quedar fuera de sí, tanto que cuando gri
tó parecióque lo hizo desde fuera de esta casa.
Pretendió huir, pero tropezócon ese periódico y
cayócontra un unicornio que con el cuerno hizo
ese boquete en el cristal.
HIJO: Su descabellada suposición no aclara cómo
muriómi padre.
SHERLOCK: De pulmonía. Por el agujero en la
ventana que abrió el unicornio debióentrar un
chiflete heladísimo y lo enfermnótanto que lo
matóen pocos segundos. ¿Quéopina de mi ima
ginativa hipótesis, my dear Watson?
WATSON: Que se le fue la mano con la imagina
ción, Sherlock.
SHERLOCK:(Se da por vencido). Me quedé sin ideas.
ADLER: (Señalando a MÍSTER, que comienza a mo
verse bajo la sábana). Y también sin muerto.
MÍSTER:¡Ay, mi nuca! ¿Qué me pasó?
TODOS: ¡Míster James Jonathan Jacob Joshua Jo
seph Jefferson Junior estávivo! (Se acercan a
28
MISTER, que intenta recomponerse mientras sus fa
miliares lo abrazan y besan).
SHERLOCK: (Loreta). ¿Le parece divertido, mís
ter, jugar al muertito mientras su familia llora
y
yo me devano los sesos tratando de encontrar un
culpable, aunque desde el comienzo estaba claro
que había sido el mayordomo?
MÍSTER: (Confundido). Lo único que recuerdo es
haber estado de espaldas y de repente, algo me
golpeóen la nuca. Después, todo es una nebulosa.
WATSON: No hay cadáver, pero sigue el misterio
de quién lo desmayó.
SHERLOCK: ¡El mayordomo!
VENDEDOR DE PERIÓDICOS: (Su voz desde afue
ra de escena). ¡Diario de la tardeeeee!
COCINERA: ¡Esa es la vOZ que escuché gritar des
de la cocina!
(Contra la ventana choca un periódico plegado, que lue
go de ronper el vidrioentra a toda velocidad ygolpea en
la cabeza a SHERLOCK).
CHOFER: ¡Así sonó el ruido de cristales rotos que
oí desde el garaje!
SHERLOCK: (Da unos giros y cae al suelo, haciendo
saltar a los demás). ¡Pumba!
ESPOSA: Asífue el (grita haciendoque todossalten en
Sus lugares) «ipumba!» que nos sacudió atodos.
WATSON: (Mientras golpetea las mejillas de SHER
LOCK). Ese vendedor de diarios no tuvo ningu
na mala intención. La agresión a míster James
29
 Jonathan Jacob Joshua Joseph Jefferson Junior
fue un accidente.
SHERLOCK: (Se reanima un poco). Ahora sí, encaja
ron las piezas de este...
(Todos sacan y abren paraguas que apuntan contra ACTO ÚNICO
el detective).
SHERLOCK:(Escupe a todos)... puzzzZZZzle. UNO PARA TODOS Y TODOS PARA UNO...
WATSON: Elemental, Sherlock! QUE ESTA DE SOBRA
SHERLOCK: Entonces, déjeme seguir desmayado
un ratito más. Estaba soñando con...
WATSON: ¿Losangelitos?
SHERLOCK: No, con un caso en el cual el culpable
era el mayordomo. (Se desmaya nuevamente).

TELÓN Oo APAGÓN
Personajes:

REINA, Su majestad Ana de Austria.

REY,se trata de Luis xl a quien su primer ministro
quierederrocar.
CONDE DE ROCHEFORT, que lidera a los enemi
gos del rey.

Los mosqueteros del rey:

ATHOS.
PORTHOS.
ARAMIS.
D'ARTAGNAN.

30 31
(TransCurre en un cuarto en la cima de la torre de un
palacio francés del siglo xv1n. Hay una puerta y una ven
tana cubierta por una gruesa cortina; también se ven
una cama y otros muebles).
REINA: (Desesperada). ¡Ay de mí! El traidor conde
de Rochefort, que huele tan mal como el queso
que lleva su nombre, me tiene secuestrada en
esta torre. Y todo para obligar a mimarido, el rey
Luis xIII, a dejar la corona en manos de suS ene
migos. (Al público). Es una situación terrible, pero
sería excelente argumento para una novela, ¿no?
(Vuelve a su monólogo). En cualquier momento ese
malvado regresaráynadie podráevitar la...
(Seescuchan voces que entran por la ventana).
REINA: (Escondiéndose). ¡Lo que faltaba, ladrones!
ATHOS: (Se asoma por el alféizar de la ventana y en
tra al cuarto). Costóescalar ese mnuro, pero final
mente llegamos.
PORTHOS: (Tanmbién entra por la ventana). Aunque
me dejaste las huellas de tus botas marcadas en
lanariz.
ARAMIS: (Entra detrás de PORTHOS). Y vos a mí
me aplastaste la pluma del sombrero con tus
pisotones.
D'ARTAGNAN: (Entra en último lugar). ¡No se que
jen, muchachos! El que se tragó todas las piedras
que desprendían mientras subían fui yo. Tengo
chichones hasta debajo de las uñas.
32
REINA: (Aparece, envalentonada ). ¡Atrás, bellacos!
Aquíno hay nada para robar.
ATHOS: No somos ladrones, Su Majestad. Somos
Los Tres...
REINA: ¡Chanchitos!
PORTHOS: No, nos conocen como Los Tres...
REINA: ¿Chiflados?
ARAMIS: Tampoco.
D'ARTAGNAN: Somos Los Tres (le tapa la boca a
REINA) Mosqueteros.
ATHOS: (Gallardo). Minombre es Athos.
PORTHOS: (Orgulloso). Soy Porthos.
ARAMIS: (Bravio). Me llamo Aramis.
D'ARTAGNAN: (Vanidoso). Yo, D'Artagnan.
ATHOS: Y nuestro eslogan publicitario es... (Eleva
su espada). ¡Uno para todos!
LOS CUATRO: (Entrecruzan sus espadas en el aire).
¡Y todos para unooo00!
REINA: (Luego de contarlos). O yo soy una bestia
para las matemáticas o ustedes deberían cam
biarle el nombre al grupo. Se llaman Los Tres
Mosqueteros pero en realidad son cuatro..
ARAMIS: El joven D'Artagnan aún está haciendo
las prácticas para recibirse de mosquetero.
D'ARTAGNAN: Pero soy el más famoso del trío,
que en realidad es un cuarteto. Si quiere le doy
un autógrafo.
ATHOS: Eso dejémoslo para después. ¿Cómo
hacemos para sacarla de esta altísima torre?
33
 Abajo esperan nuestros caballos, pero no pode
mos tirarla desde aguí como si fuera una bolsa
Con papas.
D'Aesas
RTAGNAN: Improvisemos un paracaídas con
cortinas. (Mientras saca una banana, la pela
y tira al piso la cáscara). O que se haga
una boli
ta y la arrojamos como una pelota de básquet.
(Comienza a comer la banana). ¿Y si la aplastamos
hasta dejarla chatita chatita, la plegamos y con
ella hacemos un avioncito como los de papel?
REINA: ¡Eso es horribleeeee!
ARAMIS: Sí, es horrible que hable con la boca lle
na. ¡No es digno de un mosquetero! (Le saca la
bananaa D'ARTAGNANy comienza a masticarla,
escupiendo trocitos). Podríamos cortarla en peda
citos y bajarla escondida en nuestros bolsillos.
REINA: ¡Eso es atrooOo0z!
PORTHOS: Es atroz que escupa mientras mastica.
(Le saca la banana a ARAMIS y la cone hasta ter
minársela). Se me ocurre despellejarla: uno se lle
va la piel, otro la corona, el tercero su ropa y yo,
el esqueleto. Una vez abajo, volvemos a armarla.
REINA: ¡Eso es espantosoo000!
ATHOS: Sí, es espantoso que se hayan comido la
banana sin convidarme ni un cachito.
REINA: (Alerta). ¡Escucho ruidos!
ATHOS: Son los de mis tripas vacías. Escalar la t0
rre me dio hambre. ¿Usted no tendráalgo para
hincar el diente?
34
REINA: No, es alguien que viene por el pasillo.
(Temerosa). Seguro se trata del pérfido conde de
Rochefort.
D'ARTAGNAN: Muchachos, escondámonos detrás
de la cortina mientras la reinasimula...
PORTHOS: ¿Cómo osas decirle mula a Su Majestad?
D'ARTAGNAN: Dije «simula», de «simular» que
aquí no pasa nada para que el enemigo no sOspe
che. Cuando entre, le saltamos encima y le da
mos una lección a espadazos limpios.
ARAMIS: ¿A la reina o al conde?
D'ARTAGNAN: ¡Alconde, bobalicón! Cuando ter
minemos con él, lo dejaremos tan lleno de agu
jeros que en vez de Rochefort deberá llamarse
Gruyer.
ATHOS: ¡No hablen de quesos! Cada vez tengo más
hambre. ¿Seguro Su Majestad no tendrá por ahí
un pan francés y algo de salame?
REINA: No, y ese truhan ya está tras la puerta.
PORTHOS: ¡Escondámonos, muchachos! (Mientras
junto con los otros tres va detrás del cortinado).
Usted, Su Majestad, hágase la mula.
(La REINA piensa cómo disimular y del bolsillo saca
una guitarra eléctrica, que comienza a puntear mien
tras la puerta se va abriendo lentamente. ElREY entra
con intenciones de decir algo. Los MOSQUETEROS lo
envuelven en la cortina y empiezan a golpearlo, en tanto
REY se queja hasta quedar desmayado).
ATHOS: ¡Lo liquidamooooos!
35
 PORTHOS: ¡Somos unos capooooos!
ARAMIS: ¡Somos inigualableeeees!
D'ARTAGNAN: ¡Somos la crème de la Creme
mosqueteril!
REINA: (Saca la cortina de encima de REYy se enfure
ce). ¡Son unosbrutos! Este no es el
enemigo, sino
miesposo y a quien deben defender: el ilumina
dísimo rey Luis XIlI.
PORTHOS: (Tragando saliva). Más que ilumina
dísimo lo dejamos como una vela apagada y
derretida.
ARAMIS: Muchachos, siel pueblo se entera de esta
metida de pata comenzarán a llamarnos Los
Tres Paparulos.
REINA:Y sino me sacan de esta torre haréque les
Corten el pescuezo y cocinen sus cabezas en un
puchero.
ATHOS: ;Deje de hablar sobre comida! Masacrar al
rey fue peor que pasarse dos horas en un gimna
sioy ahora síque tengo hambre en serio.
REINA: (De nuevo alerta). ¡Escucho ruidos!
PORTHOS: Yo no fui...
REINA: Alguien se acerca. (Temerosa). Esta vez se
guroque es el indigno conde de Rochefort.
D'ARTAGNAN: Se me ocurrióuna idea brillante.
Muchachos, ¡reunión mosquetera!
LOS CUATRO: (Forman un círculo, abrazándose y ba
: jando las cabezas). ¿Te parece? ¡No sé si se la va a
creer! ;Y si intenta darle un beso? ¡De acuerdo!

36
 D'ARTAGNAN: (A REINA). Su Majestad, ¿nos
prestaría algún vestido, una peluca y un poco de
maquillaje que le sobre?
REINA: (Sin comprender). En esa valija hay de todo.
(Al público). Una reina siempre debe estar lista
para el caso de que la rapten.
ARAMIS: (Mientras los demás sacan un vestido, la pe
luca y el maquillaje de la maleta). ¿Y quién será el
elegido? Yo no me animo...
PORTHOS: Yo tampoco.
ATHOS: Y yo menos. (Mirando a D'ARTAGNAN).
Propongoque sea el dueño de la idea.
D'ARTAGNAN: (Va a negarse, pero cede). (Todo sea
por salvar a nuestro rey y a su graciosísima
esposa!
(ATHOS, PORTHOS YARAMIS lo rodean y cuando se
separan, D'ARTAGNAN tiene puestos el vestido y la
peluca, además de estar maquillado).
D'ARTAGNAN:¿Cómo luzco?
REINA: Como una mala reproducción de la Mona
Lisa.
ARAMIS: Tal vez se nos fue la mano con el maqui
llaje. En la Academia de Mosqueteros no nos en
señan cosmetología.
REINA: (Preocupada, señala la puerta que se abre len
tamente). ¡Ya estáentrando!
PORTHOS: ¡Momento de borrarnos! (De la mano, se
lleva aREINA detrás de un mueble, mientras ARA
MIS se oculta bajo lacamay ATHOS saca las flores
38
de un floreroy las usa para taparse como si fueran
un
matorral).
D'ARTAGNAN: Solo espero no despeinarme y que
la cama y
el vestido no se arrugue. (Serecuesta en
simula llorar tapándose el rostro).
CONDE DEROCHEFORT: (Entra y, al verlo, rie sar
cásticanente). Por más que chille y patalee, Su
Majestad, aquí se quedará hasta que el rey abdi
que en nombre de sus adversarios...
D'ARTAGNAN: (Entre gimoteos). ¡Eso jamás sucederá!
CONDE DE ROCHEFORT: (Alertado). Su Majestad,
jquévoz más gruesa tiene!
D'ARTAGNAN: Es que... es que... estuve viendo
un partido por la tele y me desgañitégritando
cada gol.
CONDE DE ROCHEFORT: (Se le va arrimando). Su
Majestad, jqué botas más grandes usa!
D'ARTAGNAN: Sucede que... sucede que... tengo
los dedos de los pies muy largos. (Al público).
Esto mne hace acordar a algo, pero no recuerdo
a qué.
CONDE DE ROCHEFORT: (Casi junto a la cama).
Su Majestad, jqué grande tiene el trasero!
D'ARTAGNAN: (Salta, sumamnente ofendido y desen
vaina). ¡Eso no se lovoy a permitir!
CONDE DE ROCHEFORT: Yo sabía que tarde o
temprano aparecerían. (Saca su espada). ¡En garde!
(D'ARTAGNANy CONDE DE ROCHEFORT se enfren
tan a espadazos, en una pelea con situaciones absurdas).
39
 CONDE DE ROCHEFORT: (Reduce a D'ARTAGNAN ARAMIS: ¡Con una medalla!
y le apoya la punta de su espada en el cuello). Y aho PORTHOS: ¡Con una copa!
ra, dime dónde estála reina. ATHOS: jCon una pizza! para
D'ARTAGNAN: No sé de quién está hablando.. D'ARTAGNAN: Los honores reservémnoslos
evitar que los cón
REINA: (Sale de su escondite al igual que los otros tres más tarde. Antes debemos
plices de Rochefort entren al palacio. (Se enca
mosqueteros). ¡Detente, oh, sucio traidor! No ma ¡Vamos a la
tes a ese valiente ni a sus compinches. Déjalos ir, rama sobre el alféizar de la ventana).
chooooo0000s!
yome quedo... aventura, mucha... (cae al vacio)
contra el piso).
CONDE DE ROCHEFORT: (La sujeta de una mano y (Se escuchael ruido de algo que se estrella asomana là
camina haciaatrás para salir). Usted vendrá con ARAMIS: (A ATHOS yPORTHOS, que se
migo, en segundos llegarán mis hombres para ventana). ¿Cayó sobre su caballo?
hacerlos puré otortilla. D'ARTAGNAN: (Suvoz desde muy abajo, quejicoso).
ATHOS: ¡Y siguen hablando sobre comida! Fallépor un pelitoooo0. hag-.
CONDE DE ROCHEFORT: ¡Adieu, «mosquiteros>! ATHOS: (A PORTHOS YARAMIS). Almenos,,
que dejar de
(Retrocede sin dejar de reirse, pero antes de llegar a la taque salga del hospital tendremosnos llaman Los
puerta pisa la cáscara de banana, cae y algolpearse explicarpor quésomos cuatro si
la cabeza, se desmaya). Tres Mosqueteros.
ARAMIS: ¡Esa cáscara de banana salvó el destino D'ARTAGNAN: (Desde abajo). Me partí cada
de Francia! dienteeeee...
honor
PORTHOS: Desde hoy, reemplazaremos nuestras PORTHOS: Y ahora, a seguir defendiendo el
¡Uno
espadas por frutas. ¡Son infalibles contra los de nuestro rey en equipo. (Eleva su espada).
enemigos! para todos!
ATHOS: Y de paso yo no sufriré más ataques de D'ARTAGNAN: (Desde abajo). La clavícula me qu-:
hambre. dó en una rodillaaaaa...
PORTHOS
REINA: (Reconforta a REY, que está despertando). Es ARAMIS: (Entrecruza su espada con las de
poso mío, estos tres que en realidad son cuatro yATHOS). ;Y todos para unooo00... unoque por
evitaron que ese cochino intrigante me llevase ahora dejóde estar de sobra!
con él.
REY:Deberé condecorarlos. TELÓNoAPAGÓN

40 41
PARA REÍRSE DEL MIEDO
 ACTOÚNICO
EL ROCK DEL HOMBRE LOBO

Personajes:
HOMBRE LOBO.
DANIEL, un representante de artistas.
(La escena transcurre en la oficina de Daniel. En las
paredes hay un cartelque anuncia «AGENCIA DE AR
TISTASSHOUBISNIS», además de afiches de espec
táculos yfotosde artistasde todo tipo).
DANIEL: (Hablapor teléfono).No, aún no pude con
seguirles un cantante para su banda de...
(Del otro lado de la línea se escucha un reclamo
inentendible).

45
 DANIEL:Ya sé que actúan por primeravez esta no
che, pero...
(De nuevo, se escucha el reclamo del
línea).
otro lado de la
DANIEL: Vuelva a llamarme en cinco minutos,
veré si les encuentro una vOZ que
estremezca al
público. (Corta y mira al público). ¡Ay, maldigo el
día en que decidí ser
representante artístico!
HOMBRE LOBO: (Entra muy compungido). Buenas
tardes, señor. Necesito...
DANIEL: Por lo que veo, necesita una depilada y
una buena sesión en la manicura.
HOMBRE LOB0: (Lastimero). ¡Nada que ver! Si
además del problemón que tengo me afeitara y
refilara las garras, en vez del Hombre Lobo que
daríacomo el hombre bobo.
DANIEL: ¿Y por quévino a esta agencia de empleo
para artistas? Se supone que usted debería me
rodear por las calles en busca de víctimas para
saciar sused de sangre.
HOMBRE LOB0: Busco trabajo en el mundo del
espectáculo. Es la única que me queda desde
que... desde que.. desde que... (Se larga a gemir
comoun perrito).
DANIEL: (Enternecido, lo abraza). ¡Calma! Respire
hondo hondo hondo y cuénteme. No debe de ser
tan grave.
HOMBRE LOB0: (Después de enjugarse las lágrimas
y sonarse la nariz con la corbata de Daniel). Sucede
46
que de una noche de viernes para la otra, empecé
a aullar desafinado.
DANIEL: ¡A la perinola! Espantoso problemón
para una criatura como usted.
HOMBRE LOB0: Aungue nunca he sido muy afi
nadito, desde entonces, cada viernes a la media
noche lanzomis aullidos a la luna y en respuesta,
el satélite se eclipsa aturdidisimo o se tapa con
dos corchos los cráteres que tiene como oídos.
DANIEL: jEse sí parece un espectáculo asombroso!
HOMBRE LOBO: Yo diría un espectáculo bochor
noso. Pero eso no es nada. (Actúa lo que relata).
Cuando me ubico frente a una posible víctima,
emito uno de mis aullidos para anunciarle.
DANIEL: Déjemne decirlo a mí: «Llegó tu hora de
morir entre mis incisivos, caninos, molares, pre
molaresy polares».
HOMBRE LOBO: Eso pretendo que piense mi
potencial cena, pero en cambio se produce una
doble tragedia. En vez de morirse de miedo, el
Otro se mata de la risa, me causa una vergçenza
monstruosa, con lo cual pierdo el apetito. (Vuelve
a llorar desesperado ya sonarse el hocico, limpiándo
se con la corbata de Daniel). Porque a mí me gus
tala carne con sabor a ¡miedooo!, ipavoooooor!,
¡terroooo00000or!, no a carcajada.
DANIEL: (Alver cómo le está dejando la corbata).¡Mie
dooo!, ipavooooo0or!, ¡terroooo000or! le dará ami
esposa cuando tenga que lavarmne la corbata...
47
 HOMBRE LOBO: (Entre jadeos). Para coronarla, los
perros del barrio viven denunciándome en la Mu
nicipalidad por ruidos molestos y mis vecinosme
han iniciado cientos de acciones legales por rotu
ras de vidrios, floreros ypaciencias, asícomo por
los casos de insomnioque producen mis aullidos.
DANIEL: Entiendo su tragedia, pero no compren
do qué hace aquí.
HOMBRE LOB0: Cansado de ser un hazmerreír,
famélico y harto de recibir apercibimientos lega
les, decidíbuscar trabajo. Se me ocurrió que a lo
mejor en algún tren fantasma habría lugar para
un monstruo de utilería como yo.
DANIEL: No tengo nada como eso, pero déjeme
ver. (Revisa en su carpeta). Un animador de fies
tas infantiles necesita reemplazar a uno de sus
caniches adiestrados.
HOMBRE LOBO: Suena indigno, pero si no hay
otra. ¿Y que tendréque hacer?
DANIEL: Solo deberásaltar por un aro encendido
con fuego y caminar parado en una pata sobre
una pelota.
HOMBRE LOBO: No voy a poder. Soy una criatura
de espanto, pero le tengo repelús al fuego; veo
un fósforo apagado y comienzo a temblar. Y su
fro de vértigo; apenas subiera a esa pelota me
desmayaría.
DANIEL: A ver qué otra cosa puedo encontrar
le. (Vuelve a revisar su carpeta). Esto seguro va a

48

gustarle. Un elenco que estrenará unaversión de
«Caperucita Roja» busca un actor que interprete
al Lobo Feroz...
HOMBRE LOBO: Sin dudas ese personaje me vie
ne como uña al dedo. Pero con el hambre que
tengo seguro terminaré devorándome en serio
a las actrices que hagan de Caperucita y de su
abuelita, si es que no me lanzo antes a la platea
para comerme al público.
DANIEL: Vaya que es complicado usted! ¿Por qué
no me deja oír sus aullidos? En una de esas, como
usted parece un perfeccionista, los considera desa
finosos, desafinicérrimos, desafinasquerísimos...
HOMBRE LOBO: ¡No, mejor no!
DANIEL: Ande, no sea timidón. Tal vez la opinión
de otro lo convenza de todo lo contrario.
HOMBRE LOBO: Comno usted quiera, pero solo le
ruego que no se ría. Eso partiría mí ya acongoja
do corazón.
DANIEL: ;Juro no reírme!
HOMBRE LOBO: Ahí voy. (En actitud de mons
truo nirando a la luna). Auuuuuuuaeuuuaou
uuuiaueeeee... Auuuuuaeuuuaouuuuiaueeeee...
Auuuuuuaeuuuaouuuuiaueeeee...
(DANIEL lanza la carcajada).
HOMBRE LOB0: (Herido en su orgullo). ¡Se lo
dije! Las mismas carcajadas lanzan todos los
que me escuchan. (Se tira a llorar al piso).
Auuaeuuuaouuuiaueeeee... En vez de aullidos...
50
auuaeuuuaouuuiaueeeee...migarganta parece una
bocina averiada... auuuaeuuuaouuuuiaueeeee.
estoy burlando
DANIEL:(Sindejar de reirse). No me
pongo nervioso
de usted. Ocurre que cuando me
me da por reírme. ¡Se lo juro!
(Suena el teléfono).
inhalar y exha
DANIEL: Un mnomentito. (Luego de
atiende). Hola...
lar variasveces para dejar de reirse,
voz inentendible).
(Del otro lado de la línea se escucha una
DANIEL: No, todavía no encontré...
HOMBRE LOB0: (Rueda por el piso hecho un solo
berrinche). Auuuuuaeuuuaouuuuiaueeeee...
Auuuaeuuuaouuuuiaueeeee... Auuuaeuuuaou
uuuiaueeeee...
LOOBO).
DANIEL: ¡Denme un instante! (A HOMBRE
mundo del
¡Creo que ya escontréun trabajo en el
espectáculo para usted!
HOMBRE LOB0: (Súbitamente, deja de aullar). ¿En
serio? ¿Pero no es algo con fuego, altura o actores
de carne y hueso que vaya a devorarme?
DANIEL: ¡Se lo aseguro! (Habla por teléfono). En
menos quecanta un gallo, mejor dich0, que aúlla
un lobo le envío al cantante con esa voz que apa
bullaráal público. (Corta, anota algo en un papelito
y se lo pasa a HOMBRE LOBO). Váyase ya mismo
a esta dirección. Hoy debuta una banda de rock
pesado y necesitan un cantante como usted. El
que tenían sonaba demasiado afinado..
51
HOMBRE LOBO: (Ilusionado). ;Seréuna estrella de
rock! Muchas gracias, ha hecho feliz a un
mons
truo cruel y desalmado. (Mientras
comienza
irse). Hasta que llegue, deberévocalizar: no quie
a
ro fracasar en miprimer recital.
(Pretende aullar, ACTOÚNICO
pero DANIEL le tapa el hocico).
DANIEL: Le pido que vocalice cuando esté en la EL ÚLTIM0ALARIDO DE LAMODA
calle. Primero, no quiero asfixiarme de la risa, y FANTASMAL
segundo, debo evitar que los vecinos me denun
cien por ruidos molestos.

TELÓN o APAGÓN

Personajes:

SERGIO, el vendedor de una tienda de telas.

Lafamilia Pérez Pectrales:

ASDRÚBAL, tipico fantasma de sábana blanca.

RAMONA, su fantasmal esposa.
GIMENA, la fantasmagórica hija adolescente.
FICO, el fantasma menor de la familia.

(Transcurre en una tienda de venta de telas. Sobre mos

tradores y en las estanterías hay rollos con telas de dife
rentes tipos, colores y diseños).

52 53

(RAMONA, que está llena de agujeros, entra seguida
por sufamiliaycontempla todo con alegria).
RAMONA: Aguí encontraremos lo que necesita
mos los Pérez Pectrales.
ASDRÚBAL: (Su sábana tiene diferentes manchas).
Yo preferiría ir al cine. Están dando unade fan
tasmas que pone las hilachas de punta.
GIMENA: (Su sábana estápintada con distintos co
lores). Yo querría estar con mis amigas. Hoy se
reunían en el cemnenterio para planificar el baile
de Halloween.
FICO: (Tiene su sábana color verde claro).Y yo, frente
a mi compu. Me bajéun jueguito espantoso en el
cual se suman puntos reviviendo zombis.
RAMONA: (Sermoneándolos). ¡Mírense un poco!
Vos, Asdrúbal, todo manchado con salsa de to
mate y aceite.
ASDRÚBAL: Sucede, querida, que anoche no en
contré las servilletas y, mientras comía, me lim
piéla boca y los dedos en mímismo.
RAMONA: ¡Parecés una pizza con patas! Vos, Gi
mena, estás pintarrajeada de arriba abajo...
GIMENA: (Mascando chicle). No es mi culpa, mamá.
Cuando pintaban la casona donde asustamos,
los obreros pensaron que yo era un simple trapo
y me usaron para limpiar los pinceles.
RAMONA: ¡Te dejaron como esos estrambóticos
cuadros de arte abstracto! Y vos, Fico, ¿desde
cuándo tenés ese color tan pálido?
54
nuestra ca
FICO: Desde que la mujer que vive enme metióal
toallón y
sona creyóque yo era un
verdes.
lavarropas junto con unos soquetesdesteñido!
RAMONA: ¡Lucís como un zapallito
estás
ASDRÚBAL: No critiques tanto, querida. Vos
toda agujereada..
dormimos está
RAMONA: Porque el roperodonde
lleno de polillas.
GIMENA: ¿Y por quénos trajiste aquí? Pérez
RAMONA: Porque en vez de dar miedo, los
Pectrales damos pena. En esta tienda recupera
fantasmal.
remos nuestro perdido esplendor
SERGIO: (Entra y, al verlos, pregunta). ¿Quién dejó
desenrollada la tela para sábanas?
RAMONA: Señor, aunque lo parezcamos, no somos
un juego de sábanas andante. Somos los
Pérez
necesita
Pectrales, una familia de fantasmas que
renovar su look.
SERGIO: Están en el lugar indicado, señora. ¿Qué
tipo de telas quieren usar?
RAMONA: Para Asdrúbal, mi marido, algodelicado.
ASDRÚBAL:Y que no haya que planchar. Es suma
mente molesto que a uno le pasen una plancha
incandescente por el cuerpo, aunque mi ocupa
ción me deja inevitablemente arrugado.
SERGIO: /A qué se dedica el señor?
ASDRUBAL: A pasar todo el día en una cama.
SERGIO: (Le muestra sedade color blanco). Sin dudas
a usted le conviene usar esta finísima seda tejida
con tela de araña, sumamente transparente.
55

AS DRÚ BAL: ¡N i loco me pondré algo transparent e !
(A su esposa . emre dientes ). Acordatc d e que u so
calzones flo reados : apenas me vieran , nus ami-
gos espectros reviví.rían d e la risa.
SE RGI? : Si no podría ser alguna gasa.
A SDRU BAL: Ya tengo demasiada grasa en mi fan-
tasmagóric o atue ndo . (Le señala) . Estas manchi-
tas me las hice comiendo papas fritas ; esta fue
con el jugo d e un chor izo a la parrilla, y esta otra,
a l morder una chorreante croqueta de acelga.
SE RGIO: ¡Lo que usted necesita, señor, es tela para
coserse un babero !
FICO: Si usted viera comer a mi papá, le recomen-
daría llevarse tela para que le hagan un piloto y
un paraguas .
RAMONA: Dejemos a mi mar ido para el final. A la
nena quisiera lleva rle algo juvenil.
GIM ENA: (Haciendo unglobo consuchicle ). Aunque
tenga más d e doscientos años , en términos fan-
tasma les sigo s iendo u na adolescente .
SE RGlO: Le i.ria muy bien algo en tonos pasteles,
com o el crema ...
ASDRÚBA L: Si t iene crema , esa tela guárdela para
m í. Com binará perfectame n te con mis futuras
manchas de fl an.
SERGIO : . .. o e l coral.. .
ASDRÚBA L: (A RAMONA). Sospecho que el sefior
• s_a be que cuando n ues tra hija se enoja es más pe-
ligrosa que una se rpiente venenosa.
56
· , d moda el azul
SERGIO: Para las jovenc itas es tan e
y el verde eléc tricos .•• . . ,
C IMENA: ¡Me van a confundir con u na angwla.
sERGIO: También los colores tiza ~ . ,
GIM ENA: ¡Y así todos creerán que me disfrace de
pizarrón ! ,
SERGIO : En cuanto a texturas , le comprana a lguna
tela d e punto ...
R.AMONA: ¿De punto y coma?
SERGIO : De punt os suspensivo s. Además , a~apta-
ría su traj e tan saba nezco . Luce muy ant1cuado
para una fantasma de apen as doscientos afutos .
su hija se vería genial con unos jeans o una falda
corta, remera entallada o una pupera, campera o
un saco de estilo casual ...
GIMENA: ¡Me encantó! Así cuando vaya a un bo--
liche nadie saldrá espantand o como me ocurre
siempre.
RAMONA: Y par a el nene , ¿qué me conviene
comprar?
SERGIO: (Le muestra d iversas telas). Tengo estas con
unos estampado s adorables . Mire , señora , hay
con pollit os , vaquitas , ove1 itas , cerditos ..
FICO: ¡Con t anto anim alito encima me voy a ver
como una granja en miniatura !
SE RGIO: O estas con cuadradito s, circulitos,
triang uli tos .. .
F ICO : Eso m e gustó, porque podré usar m e com o
mach e te para los exáme nes d e Geomet ría. ¿No
57
 tendrá telas estampadas con las respues tas de
las d em ás materias de la escuela?
RAMONA: Yo quisiera comenzar a usa r mortajas
más alegres.
SERGIO : Puede llevarse este algodón .. .
RA!v\ONA: Si quisiera algodón habría ido a la farmacia.
SERGIO:También puede ser satén ...
RAMONA: Sartén ya tengo y también ollas , cace-
rolas, pavas.
SERGIO: O puede elegir entre nuestra gran varie-
dad de terciopelos .
RAMONA: ¿Y cada vez que salga tendré que afei-
tarme todos los pelos?
SERGIO: Además tengo distintas clases de tafetas .
ASDRÚBAL: Resérveme esas fetas para mí. Una
que sea de salame , otras de mortadela, salchi-
chón y queso.
SERGIO: Me acaban de llegar cachemiras en color
chocolate o maní.
ASDRÚBAL:También apártemelas . ¡Me encanta el
maní con chocolate!
SERGIO : Pero lo mejor para la señora es apostar por
diseños del mundo natural. (Desenrolla una tela
y la pone sobre el hombro de RAMONA). Observe
este lino con dibujos de margaritas y girasoles.
RAMONA : (E stornuda). Disculpe, pero soy alérgica
a las flores .
. SERGIO: (Extiende otra tela sobre el mostrador) . Y
este atigrado.

58
 ..¡p..... -
ASDRÚ BAL: (A GIMEN A y a FICO). Parece que RAMONA: ¡Quejas! ¡Quejas! (A su marido) . ¿Vos no
tambié n sabe que cuando su madre se enoja con- ., 7
t e que1as. ,d
migo es peor que un tigre de Bengala . ASDRÚBAL: No, porque vestido así podre e d"icarrn e
SERGIO : En fin, aquí tengo todo lo que los hará lu- a lo que más me gusta hacer: ¡pasarm e todo el
cir según el último alarido de la moda fantasm al. día en la cama! ' ::
RAMO NA: Denos varios metros de todo lo que nos
mostró . TELÓN o APAGÓ N
SERGIO : Su pedido, señora, es una orden. (Como
en cámara rápida corta telas, las dobla y las mete
en bolsas que entrega a cada uno de los fantasm as).
¡Listo! Son cuatro mil quinien tos pesos.
ASDRÚ BAL: ¿Cuánto oooo?
SERGIO : Cuatro mil quinien tos pesos.
.RAMO NÁ: Ese precio espanta más que nosotro s. . ..........

¿Qué puede darnos por diez pesos?

SERGIO : (Les saca las bolsas y les muestra una caja).
Un juego de fundas para cuatro almoha das.
RAMO NA: Y. .. peor es nada.
SERGIO : ¿Se lo envuelv o?
ASDRÚ BAL: No, gracias, las llevarno s puestas .
(ASDRÚBAL, RAMON A, GIMEN A Y FICO sacan
las fundas de la caja y se las colocan ).
RAMO NA: (Tratan do de son.ar conform e). Los Pérez
Pectral es ya tienen atuendo s nuevos.
GIMEN A: (Hace un berrinch e). Marnáá ááá ... ahora
me van a confun dir con un almoha dón.
f'ICO: (Caprichoso). Y mis compañ eros del cole que-
rrán usarme para jugar a la guerrita de almoha das.

60 61
 ACTO ÚNI CO

1D0S1S DE ESPANTOOOOO!

Pers onaj es:

PAB LO, un muc hach o con gana s de asus tar.

mem e.
MIC AEL A,la espo sade Pabl oque seas usta fáciJ
DRÁ CUL A
FRA NKE NST EIN .
HOM BRE LOB O.

un siflén
(Transcurre en el hving de una casa, donde hay
a la calle ).
frent e al televisor. Debe habe r una puer ta que dé

sillón , mi-
(MIC AEL A Y PAB LO están senra dos en el
Él está f asci-
rando una pelíc ula de terror en et telev isor.
nado ; ella, espa ntada , se rapa los ojos }.

b3
 f~NKENSTE! N: {S u voz en off, como ,zfuera la pe-
hc ula
. en el televisor }· ConA-
u.e
Dr,acu 1a , eJperemos
1
ª Hombre Lobo, asi los tres podremos salir a
a ~OTiza r a noche y moche ...
DRACULA: (En off) . A T:-oche, a Moche y a todos
los que se nos crucen ... (Lanza una risa malévo-
la ). Justo ahí viene nuestro lobuno amigo.
HOMBRE LOBO: ( En off) . Estimados monstn.105
;qué horriblemente bueno es verlos! (Luego~
que se oyen campanadasJ. ;A uuuuuuu! Llegó Ja
hora del espa nto ...
FRANKENSTEJ N Y DRÁCU LA : (En off). ¡Hora de
divertirnooooos !
(E n off, de la panralla salen carcajadas s iniestras J.
M ICAELA: ¿Ya puedo ver, Pablo?
PABLO: Micae )a, hay que ser más valiente.
MICAELA: Sí, pero Las de terror me ponen J:ai>iel
de-gallina, d e gallo y de polfüo. En fi n . ¡me vuel-
vo un gallinero completo!
PABLO: Todavía no veas. Esperá, esper á ... (Mali -
cioso ). Ahora podés ver.. .
MI CAE LA: (Se saca las manos de los ojos j usto cuan-
do en off del telev isor escapan gritos desesperados ).
¡Eso no se hace, traicionero !
PABLO: ¡Qué travieso soy! ¡Y cómo me gusta darte
dosis de espanto !
(S úbitamente la escena queda a oscuras).
sPABLO: (Molesto). Justo en el momento más san-
griento de la peli se corta la luz.
b4
1 '1 JCAELA: ;f:..rnpr~_,.a de e~e.::: !r."!1'.laC ¼ d.cr¡ 1~
gracias!
PA ~LO : ·ro no estaría rar. contento- lúm tr.-n-0 gµtw
ra l, í rnen:ia a5•,etarla ,_ La cu.dad entera Cf'~....Ó a
oc..,curaa,aa.u 7, quién té= dux, ~ r o que Jv-;. 'lai'í -
piros aprcr1echan pará sahr a harer 1e ,a:. :.-trí~-
a.aas :..in que poda~ -;ertooooos •..
V.iCAELA: (Mi.entra':' em: íend.e una •;.elaJ ;Oe'jate
de hablar asiilií: Sabés que soy genérn:.amente
míedosaaaaz.
PABLO: ;Y eso me encanraaaaa'.
.'v\I CAELA: ( Se harté del j uegu íwJ. ¡Cort.ala ~
PABLO: Sí, la voy acortar como jack el Destripador
cortó en t rocítoS a rodas sus víctimas ...
M ICAELA: ;Deja me en paz!
PABLO: En paz descansan los muenos, salvo los
zombis que solo comen cerebros ...
MI CAELA: Entonces, con vos se morirían de m.:.e-
vo, ¡pero de hambre!
pAB LO: (M ístericso ). ¡Escuchá! Afuera se oyen roídos.
MICAELA: Son coches.
PAB LO: No , es el rugido de los zombis que . ..
M ICAELA: (Se sirnie una boc i na ). ~e anuncian su
ataque a los bocinazos. (Suena un ieléfonocel-ular).
PABLO: (Susu rrando rrnebTosamenu ). ~o atiendas.
Puede ser algún cadáver viviente que Barna por-
que quiere (grira) ¡cerebros de livery'.
MI CAE LA: ¡Acabala con esos chistes ~(El celula r in-
sisee y va a atender) .
ó5
PABL O: (La detien e). ¿No sabías que cuand o el te-
léfono suena a oscura s es alguie n que te llama
desde el más allá?
MICA ELA: ¿Desd e el extran jero?
PABL O: No , desde donde están ... (de nuevo quiere
asusta rla) ¡los que se niegan a acepta r que ocu-
pan una tumba aaaa!
MICA ELA: En una tumba te voy a meter yo si no
te callás . (Atien de) . Hola ... ¡Ah, mamá !
PABL O : (Al público). No, no es un muert o quien lla-
ma, es una bruja.
MICA ELA: (Enojada). ¿Qué dijiste , Pablo?
PABL O: Que ... que .. . ~,91ri ta). Que le mand o salu-
dos, doña Maruj a.
MICA ELA: (Por celular ). Aquí, el zapall o de tu yer-
no te mand a saludo s. Sí, tambi én nos queda rnos
sin luz. (A PABLO). Mamá pregu nta si querer nos
....,_
ir a ce_nar a su casa.
PABL O: Gracia s, pero no quiero encon trarm e con
ella en la oscuri dad.
\\~\~"""
"' .
··-
~
~
~-"·~\,
-"::--
'

' ij
MICA ELA: ¿Quéé ééé?
PABL O: Que no convie ne salir, por seguri dad.
MICA ELA: (Por el celular) . Lo dejam os para otra
noche , mami . Un beso. (Corta) . ¿Y ahora qué
hacem os?
"'----
PABLO: Conte mos cuento s de terro r. Ya es me-
diano che, no hay luz ... ideal para ¡una dosis de ', . _;-..\\""~ \:
espan toooo o! ~ \'- 1 /~
MI CAE LA: Y la seguís , nomás .
'

66
 e). Est a es la his to- M ICA ELA : ¿Se trag ó a la chi
ca de un solo boc,ado ?
PA ~LO : (Co mie nza a. arr imá rsel ga.
met olo
ria de una chi ca .. 1'ABLO: No, resu ltó que la mu cha cha era cos
cuc hon ote esc uch o 1 La ma no le pid ió (im ita la voz
de una «ma no coque-
: I CA E LA : i No tee scu cho not ees vellos, refí lem e las
cas a ... ta»): «De píle me uno por uno los
'.ABLO: ... que est aba sola en su
? tect ora nat ura l de
MI CA EL A: ¿Er a solt era uña s, res táu rem e la pel ícu la pro
las con p~ ten ol» .
PA BL O: Qu é sé yo ... la piel y fort aléz cam e las cut ícu
est aba sola? lo que con tas, zon ze-
MIC AE LA : ¿En ton ces por qué MICAELA: Sos un zon zo y tod o
he cua ndo tuv o una ras de pri me ra.
PA BL O: Por que sí. Era de noc
ió las trip as ...
ext rañ a sen sac ión que le rev olv (Suena el tim bre ).
pod rá ser ?
her o y le cay ó par a MIC AE LA : (Al arm ada ). ¿Qu ién
MI CA EL A: Ha bía com ido puc no pel uda que des de
la mo na. PABLO: Seg uro que es la ma
sup o por que de pro n- do víc tim as par a
PAB LO : No era ind ige stió n. Lo ent onc es vag a de noc he bus can
le roz aba la nuc a ... , grit a) ¡el esm al-
to sin tió que algo llen o de pel os qui tarl es ... (parado detrás de ella
'·'------
MI CA EL A: Era su gat o. te de uña aaa as !
se vue lta se top ó con ... las vas a pag ar!
PA BLO : Ojalá, por que al dar MI CA EL A: (Sobresaltada). ¡Me
no pel uda ! .
(gri ta) jla ma (El tim bre insi ste) .
ma ta de la risa ). ¡Ay,
MIC AE LA : (La nza un ala rido
,per o está obn ubi lad a). PABLO: (Mi entr as va a abr ir, se
o! (Ab re pue r-
la
¿Y qué ocu rrió ? me enc ant a reír me del mie do ajen
la boc a y... ta). ¡Ay, soy una má qui na dos
ific_a dor a d~ esp an~
PA BL O: La ma no pel uda abr ió mit a que nda aaa a.
a? to! (Mi ra hac ia afuera). ¡Ay , rna
MI CA EL A: ¿La ma no ten ía boc
die nte s pun tiag u- cae r otr a vez ...
PA BL O: Est a sí, y est aba llen a de MI CA E LA: No me vas a hac er
a, abu elit a, bis abu e-
dos , bab a col or vio leta ... PABLO: (Petrificado). ¡Ay, rna rnit
as!
MI CA EL A: jNo sab ía lo que es
el jab ón, esa ma no! lita y tata rab uel ita que rida aaa
jam ás se los hab ría to con FR AN KE NS TE IN y
Y si ten ía die nte s, seg uro que OR ÁC UL A: (En tra jun
hes ...
cep illa do con den tífr ico ... HO MB RE LO BO ). Bu ena s noc
inte rru mp as má s! brazos de MI CA EL A,
PA BLO : (Fr ustr ado ). ¡No me (PA BLO cae des may ado en los
,
ant o y tus com en- que llegó a tiem po para ata jarl o).
Qu iero dar te una dos is de esp cha cho s, aqm tam -
ía que la ma no pe- DR ÁC UL A: (De silu sion ado ). Mu
tar ios me des con cen tran . Dec
lud a abr ió su hor ren da boc ota
y. .. poc o es el bai le de dis frac es.

68 69
FRANKENSTEIN: ¿No sería mejor averiguar por
teléfono dónde es? Ya llevamos dos horas tocan-
do timbre en las casas equivocadas.
HOMBRE LOBO: Y est e es el quinto tipo que
desmayamos .
FRANKENSTEIN: Tienen razón . En vez de trajes COSAS DE CHIFLADOS
de monstruos, hubiera sido más oportuno usar
disfraces de payasos , superhéroes o animalitos .
DRÁCULA : De todas maneras, sigamos buscando
o vamos a llegar cuando el baile haya terminado.
(A MICAELA). Hasta luego, señora . ..
MICAELA: (Cuando van a salir). Esperen. Los invi-
to a quedarse un ratito, tan solo hasta que este
vivo reviva y... (cínica) los vea de nuevo. Llegó el
momento de darle .. . (mirando al público, guiña un
ojo) ¡otra dosis de espantooooo!

TELÓN o APAGÓN

70
 ACTO ÚNIC O

LA LUNA NO ES PARA ALUNADOS

Perso najes :

ATAÚLFO, un clien te un poco moles to.

VEND EDOR .
óp-
(Tran scurre en un negocio de venta de instru mento s
y
ticos, donde se exhib en telesc opios, larga vistas , lupas
catalejos, entre otros).

VEND EDOR : (Al ver entra r a ATAÚLFO, muy entu-

siasta y locua z). Bienv enido a El Ojo Curio so ...
ATAÚ LFO: Yo quisi era ...
VEN DED OR: Aquí enco ntrar á todo lo neces ario
para mirar más allá de su nariz . (Uno por uno le

73
 muestra los instrume ntos que mencion a). Tenemo s
largavis tas para poner todo cerca de su vista
ATAÚL FO: En realidad ... . ..
VENDE DOR: Catalejo s para observa r lejos lejos
hasta la loma del conejo ...
ATAÚL FO: Lo que quiero es ...
VENDE DOR: Lupas para ver lo que menos espacio
ocupa ...
ATAÚL FO: Si me dejara hablar.. .
VENDE DOR: Monócu los para .. .
ATAÚL FO: (Le tapa la boca). Mejor no explique
para qué.
VENDE DOR: (Se zafa). ¿Qué anda buscand o, esti-
mado cliente?
ATAÚL FO: Tengo algunos problem as para dormir
por las noches ...
. VENDE DOR: Aquí no vendem os té de tilo y yo soy
un desastre cantand o el arrorró. Me parece que ...
ATAÚL FO: Le iba a decir que como sufro de in-
somnio, se me ocurrió matar el aburrim iento
nocturn o sondean do los secretos de las galaxias.
VENDE DOR: (Exultan te). ¡Piensa dedicars e a la
astronom ía!
ATAÚL FO: Yo no voy a dedicarm e a la «astrono su-
ya» ni a ninguna otra cosa que sea suya.
VENDE DOR: La astronom ía, estimad o cliente, es
la ciencia que estudia los planetas y sus satélites ,
los cornetas y meteorit os, las estrellas y la mate-
ria interest elar...
74
ATAÚLFO: No quiero tejer con telar, le dije que pre-
tendo descubr ir qué hay más arriba de las nubes .
VENDE DOR: ¿Y tiene algún interés en especial?
Por ejemplo , la Vía Láctea ...
ATAÚLFO: Tampoc o deseo dedicarm e a ordeñar
vacas para ganarme la vida en la industri a láctea.
VENDE DOR: Me refería a si quiere observar en de-
talle algún planeta de la misma galaxia donde se
encuent ra la Tierra. Hoy será la noche ideal para
otear Marte ...
ATAÚLFO: (Confund ido). Pero hoy es jueves , no
martes.
VENDE DOR: También podrá admirar los anillos
de Saturno.
ATAÚLFO: (Alarmad o). ¡Ni loco! No vaya a ser cosa
que alguien se robe esos anillos y después me
echen la culpa a mí.
VENDE DOR: El congelad o Urano ...
ATAÚLFO: (Molesto). Sí, soy bastante frío y hura-
ño, pero no tiene por qué hacérme lo recordar .
VENDE DOR: El pequeñí simo Mercuri o ...
ATAÚLFO: No creo que sea muy divertid o ver el
liquidito que hace funciona r los termóm etros.
VENDE DOR: (Al público). Este no tiene la más pá-
lidá idea sobre el sistema solar o me está toman-
do el pelo.
ATAÚLFO: Más que nada me interesa sacarme al-
gunas dudas que tengo sobre nuestra Luna.
VENDE DOR: ¿Como cuáles?
75
ATAÚLFO : Dicen que es de queso, pero jam ás acla-
ran de qué variedad. También pretendo averi-
guar si sus manchas son de chocolate o de ca fé. Y
de una vez por todas qujero descubrir a dónde se
va cuando se hace de día .. .
VENDEDOR: Entonces, lo que usted necesita es
un tele ...
ATAÚLFO:Yo no quiero ver la Luna en u n televisor,
esu lo hace cualquiera y además sería tan ·emo-
cionante como una carrera entre dos caracoles.
VENDEDOR: Iba a decir «telescopio». (Le acerca
un telescopio sobre su trípode) . El magnífico ins-
trumento óptico de Galileo.
ATAÚLFO : ¿No irá a venderme algo que pertenece
a ese tal Leo?
VENDEDOR : Hablaba de Ga-li-leo Galilei, el ma-
temático y físico italiano que en 1609 mostró el
primer telescopio astronómico. Igual que él , us-
ted se asombrará con cada maravilla lunar...
ATAÚLFO : ¿Qyé tiene de maravilloso un lunar?
VENDEDOR: Sin moverse de su casa, verá en su
plenitud la luna nueva .. .
ATAÚLFO: ¿¡Nueva!? Si desde que yo soy chico la
luna aparece cada noche ... y eso que yo tengo
mis buenos años .
VENDEDOR: También podrá curiosearla cuando
esté en cuarto menguante ...
· ATAÚLFO: ¿La luna usa guantes?
VENDEDOR :Ocuandoseaunasimpáticam edialuna.

76
 ATAÚLFO: Si quisiera in e d'1al unas 1na
· , a una
panadería.
VENDEDOR: Yo le estaba hablando sobre los dife-
rentes aspectos que nuestro querido satélite pre-
sen~a. en su giro alrededor de la Tierra y según su
pos1c16n con respecto al SoJ.
ATAÚLFO: No entendí un comino.
VENDEDOR: Lo sospechaba.
ATAÚLFO: Además, quisiera examinar hasta la
más minúscula mota de polvo lunar.
VENDEDOR: No hay problema, a este telescopio
puede smnarle un micro ...
ATAÚLFO: ¿No pretenderá que me tome un micro
para ir hasta allá arriba?
VENDEDOR: Iba a decir «microscopio». (Le mues-
tra varios modelos de microscopio). Sirve para obser-
var objetos diminutos.
ATAÚLFO: ¿Y si quisiera verla en las noches de ve-
rano desde la pileta que tengo en el patio?
VENDEDOR: Al telescopio con microscopio puede
adosarle un periscopio.
ATAÚLFO: ¿Quién es ese pobre Pérez a quien usted
copia?
VENDEDOR: (Tratando de no perder la paciencia). No
dije «perezcopio» sino «periscopio». Así se llama
el aparato que posibilita ver desde lugares inacce-
sibles, por eso son muy útiles en los submarinos.
r ATAÚLFO: Otra cosa que quisiera verificar es si
nuestra lunita está habitada ...
78
VENDEDOR: (Al público). No me está tomando
el pelo, este tipo es un verdade:o alunado. (A
ATAÚLFO). Dudo que h aya selerutas . _
1
ATAÚLFO: ·Y ahora me habla de una tal Aruta.
VENDEDO~: «Selenita » es el gentilicio para nom-
brar a los imaginarios ~abita~tes de la L~~ª - ?
ATAÚLFO: ¿Entonces allano viven los lunat1cos.
VENDEDOR: No, el lunático es usted.
ATAÚLFO: ¿Cómo dijo? . .
VENDEDOR: Que para el caso de que quiera ver s1
los selenitas existen y están escondid os bajo la
superficie satelital , le recornie~do q~e a su telesco-
pio con microscopio con penscop10 le sume un
laparoscopio .. .
ATAÚLFO: (C riticón). ¡Pero usted no vende nada
original, todo lo copia! , , .
VENDEDOR: (Ya su paciencia alcanzo un limue ).
«Scopio», para nada estimado cliente, es un su-
fijo que en griego significa «instrumento para
ver» . Con un otoscopio se puede examinar el
oído interno y con el oftalmoscopio, el fondo del
ojo de una persona.
· ATAÚLFO: O sea que sumando el «scopio» a un ob-
jeto podré chusmear lo que sea y seré tan famoso
como ese Leo y el tal Pérez.
VENDEDOR: No m e entendió ...
ATAÚLFO: Si yo miro a través de los agujeritos de
una galleta habré inventado e l galletoscopio.
VENDEDOR: No creo que .. .
7Q
 AT':Ú LFO:Y si veo por el boque te de mi zapato se-
na el creado r del zapato scopio .
VEND EDOR : Pienso que ...
ATAÚ LFO: Si lo hiciera por el orifici o de un churro ,
podría patent ar el churro scopio .
VEND EDOR : (Moles to). Pero trate de que no esté ACTO ÚNICO
relleno po~que , aparte de que se pegote ará las iNO SEA TAN GALLINA!
pestañ as, no podrá ver nada. (Apurá ndolo). Al fi-
nal, ¿se llevará el telesco pio con micros copio con
perisco pio con laparo scopio o seguir á hacien do
sus comen tarios alunad os?
ATAÚLFO: Me arrepe ntí, en vez de espiar la Luna
voy a ver las estrell as. Tal vez así recupe re el sue-
ño. ¿Qué me recom ienda?
VEND EDOR : (Mient ras su ira va en aumen to). Que
vaya a una ferrete ría, compr e un martÚ lo y se lo Person ajes:
estalle contra la cabeza .
· ATAÚLFO: Buena idea, porque sin dudas me saldrá RODR ÍGUEZ .
más barato que pagar por todos esos «scopi os». PSICÓ LOGO .
Pero ¿está seguro de que así veré las estrella s?
VEND EDOR : (Fuera de sí, mientr as lo saca a empu- (Sucede en el gabine te de un psicólogo . Ent re ot ros mue-
jones del negocio). ¡Un montó n de estrella s! Y lo bles, hay una mesita con un vaso con agua jun.ro a un
más impor tante, tambié n se dejará de j'orobar -sillón que ocupa PSICÓLOGO y un divá n sobre .el cual
por un buen rato. Ah, de paso ... ¡se le curará el se recuesta RODR ÍGUEZ ) .
insom nio!
RODR ÍGUEZ : Licenc iado, tiene que ayudar me.
TELÓN o APAG ÓN ¡Me creo una gallina ! _
PSICÓLOGO: (Escribe en su anotad or, a la vez que re-
pite en voz alta). El pacien te dice cree rse gallina .

80 81
 (Después de releer sus a noraciones ). ¿Podría ser
más claro, señor Rodríguez? , ¡Cocó corocó coco' 6o'6'o.'
(Súbitamente, RODRÍGUEZ salta del diván; en cucli-
llas Y aleteando con los bra zos en.jarra coniienza a res-
e!
tregar piso con un pie, bebe agua y hace gárgaras).
RODRIGUEZ: (Cacarea niidosamente). ¡Cocó corocó
cocóóóóó! ¡Cocó corneó cocóóóóó! ¡Cocó corneó
cocóóóóó! (Vuelve a comportarse como una persona
Y se recuesta). ¿Le quedó claro, licenciado?
PSICÓLOGO: (Sorprendido). ¡Más claro, píntelo de
color blanco! ¿Y desde cuándo le ocurre eso?
RODRÍGUEZ: No lo recuerdo bien, pero creo que ...
(piensa) ¡desde que rompí el cascarón! De chico
solo quería jugar al «pollito» ciego y hasta hoy
cacareo sin poder evitarlo cuando escucho una
canción en particular.
PSICÓLOGO: ¿Cuál?
RODRÍGUEZ: ¡«La gallina Tµruleca»! Haga la
prueba y verá que no le miento... . RODRÍGUEZ: ¡Nada que ver! (Sobre el diván reioma
PSICÓLOGO: (Luego de negarse, ante la insistencia
de RODRÍGUEZ comienza a cantar).
La gallina Turuleca
ha puesto un huevo,
ha puesto dos,
ha pues ro tres ...
• RODRÍGUEZ: (Sobre el diván, retoma su pose de galli-
na y baila al ritmo de la canción a la vez que cacarea).
82
¡Cocó corocó coc66óó6! ¡Cocó corocó coc6666ó!
. .
PSICÓLOGO : ¡Basta, gallinita! Digo , tranqmlo Ro-
dríguez . (Ano ta repitiendo en voz alta) . ~acarea
mientras baila. (A RODRÍGUEZ) . ¿Que otros
síntomas ha notado?
RODRÍGUEZ: (Se recuesta en el diván). Y.•• si me
asusto, la piel se me pone de humano . -;
PSICÓLOGO: (Dudando). ¿En verdad esta conven-
cido de que es una gallina?
RODRÍGUEZ: Tan convencido que cuando me cor-
to el cabello o me afeito , después con los pelos
relleno almohadones pensando que son plumas.
PSICÓLOGO: (Anota repitiendo en voz alta). Plumas
en vez de pelos. (A RODRÍGUEZ ). ¿Y qué otro
indicio presenta?
RODRÍGUEZ: No puedo dormir bien, licenciado.
PSICÓLOGO: ¿Padece insomnio?
la pose de gallina). Pero yo lo invitaría a tratar de
dormir en cuclillas y parado sobre un poste. Ah,
también cada vez que me levanto, después de estar
sentado un rato, descubro que he puesto un huevo.
PSICÓLOGO: ¿De color o blanco?
RODRÍGUEZ: Depende de la temporada. En prima-
vera pongo huevos a rayas y en otoño a cuad.ritos.
PSICÓLOGO: (Anota repitierido en voz alia ). Pone hue-
vos a tono con la moda. (A RODRÍGUEZ). ¿Qué
más puede decirme?
83
J
RODR ÍGUEZ : (Espantado). Para mí , ver un pollo
asándo se en el horno es como mirar una películ a
de terror. Y si alguien se prepar a un huevo frito ,
le grito: « ¡Asesin ooooo! » (Lloriquea ). Es terribl e ,
licenci ado, si hasta perdí mi empleo .
PSICÓ LOGO : Me imagin o , esto debe preocu -
pado mucho y no podía hacer su trabajo con
efectiv idad.
RODR ÍGUEZ : No, faltaba muy seguid o porque tengo
que pasarm e veintiú n días empol tando cada hue-
vo que pongo. Encim a, la viva de mi esposa saca
provec ho de mi condic ión de gallina ponedo ra.
PSICÓ LOGO : No entien do.
RODR ÍGUEZ : Cuand o quiere prepar ar un bizco-
chuelo me pide que me siente y me levant e doce
veces.
PSICÓ LOGO : ¿Para qué?
RODR ÍGUEZ : Así se ahorra compr ar la docena de
huevos que lleva la receta. Y eso no es todo, cada
vez que me doy una ducha, ella espera a que ter-
mine para juntar el agua en una olla.
PSICÓ LOGO : ¿Por qué motivo ?
RODR ÍGUEZ : Porque dejo la bañera llena hasta el
tope con caldo sabor gallina .
PSICÓ LOGO : (Anota repitiendo en voz alra ). Emana
sopa por los poros. (A RODRÍ GUEZ) . ¿Y sus hijos?
RODR ÍGUEZ : ¡Son unos pollito s adorab les ! Pero
cuando les da por jugar al Zorro, comie nzan a
perseg uirme para meterm e dentro de una bolsa.

85
PSICó~OGO : (Des~ués de releer sus anotaciones).
~odnguez, ¿alguien de su familia tiene tenden-
cia a creerse gallina?
RODRÍGUEZ : No, pero mi mamá vive }adrándole
a mi papá.
PSICÓLOGO : ¿Y él que hace?
RODRÍGUEZ : No dice ni pío. Mi hermana muge
Y, en vez de collares, prefiere usar un cencerro.
Y ahora que lo pienso, mi hermano le aúlla a la
luna.
PSICÓLOGO: Se cree un perro .. .
RODRÍGUEZ : No, hombre lobo.
PSICÓLOGO: (Anota repitiendo en voz alta). Familia
con tendencia animalítica. (A RODRÍGUEZ) . Si
le ofrezco comer lombrices, ¿cómo reaccionaría?
RODRÍGU EZ: ¡Ni loco se las aceptaría! Con un
puñado de maíz me conformo. Soy una galli-
na vegetariana. (Preocupado). ¿Es grave Jo mío,
licenciado?
PSICÓLOGO: Todo tiene cura, pero en su caso de-
beré recu rrir a la hipnosis.
RODRÍGUEZ : ¿Y eso con qué se come?
PSICÓLOGO: La hipnosis no es comestible, Rodrí -
guez. Voy a inducirlo a un estado similar al sue-
flo mediante sugestión ...
RODRfGUEZ : ¿Mi gestión?
PSICÓLOGO: No, ¡mi gestión! Entonces, en su
s ubconsciente impondré la orden para que deje
de actuar como gallináceo.
86
HODRÍGUEZ: Ojalá sirva. Ya estoy harto de que el
gallo de la vecina me coquetee cada vez que me
ve pasar.
!'SICÓLOGO: (Saca un reloj de bolsillo con cadena
y comienza a bambalearlo Junte a los ojos de RO-
D R f G UEZ) . Siga atentamente este reloj. Siente
sueño, mucho sueño. Cuando cuente tres , estará
profundamen te dormido. Uno, dos .. .
RODRÍGUEZ: No, no creo que funcio .. .
PSICÓLOGO: ¡Tres !
(RODRÍGUEZ se queda dormido en el acto y ronca
dejando escapar algunos cacareos).
PSICÓLOGO: Ahora, Rodríguez , volverá a tener las
costumbres de .. . (suena un timbre ) ¡el timbre de
la puerta!
RODRÍGUEZ: (Sin despertar ). ¡Riiiiing ! ¡Ríii iing!
¡Riiiiing!
PSICÓLOGO: No, entendió mal , Rodrígu ez. Volve-
rá a tener las costumbres de ... (co n la cabeza sigue
el vuelo de un insecto ) ¡un mosquito!
(RODRfGUEZ se levanta del diván zumbando y mo-
viendo los brazos como si fueran alas) .
PSICÓLOGO : (Se escucha un ringtone). Lo que fal-
taba ... ¡el celular!
(RODR(GU EZ comie nza a imirar el sonido del celular ).
l'SlCÓLOGO: (Atiende). Hola. (Del otro lacio. u.na voz
inentendible le di ce a lgo) . Ah, querida . Estoy en
medio de una sesión ... (Ui voz lo interrumpe). ¿Vie-
ne a cenar cu primo Juan, el que habla alemán?
87
ROD RÍGU EZ: ~ie Turu leca Henn e ein Ei geleg
t .
hat, legte zwe1 hat drei setze n ...
PSIC ÓLOG O: Ah, no, me confu ndí, Juan es el que
estud ia polac o ...
ROD RÍGU EZ: Turul eca kura poloz yl jajko, dodaé
dwa wpro wadz ila trzy...
PSICÓ_LOGO: Y como tamb ién es mecá nico, voy a
pedir le que revise ese ruidit o que hace el moto r
del coche ...
ROD RÍGU EZ: ¡Bru mmm mmm mrum mmm mmm
brum mmm mmm !
PSIC ÓLOG O: De paso, que vea por qué no suena la
bocin a ...
ROD RÍGU EZ: ¡Guaa aaa guaaa aa guaaa aa!
PSIC ÓLOG O: (La voz inente ndible dice algo). ¿No te-
nés qué servir le para la cena? Queri da, en la he-
lader a debé haber varia s presa s de cerdo ...
ROD RÍGU EZ: (Se mueve como si estuvi era en un chi-
quero). ¡Grrr rr... chiiii i ... grrrrr... chiiii i!
PSIC Ó~OG O:Ta mbién hay unos filete s de pesca do ...
(ROD RIGU EZ boquea y se mueve por el gabin ete como
si nadar a).
PSIC ÓLOG O: (La voz inente ndible dicea lgo). ¿¡Se los
comi ó el gato!?
ROD RÍGU EZ: (Actú a com.o · un felin~)- ¡Mia uuuu u
miau uuuu miau uuuu !
PSIC ÓLOG O: (Se percata de RODR ÍGUE Z). No te
preoc upes, queri da, yo llevo la comid a. Besos .
88
RODR ÍGUE Z: (Com ienza a dar besos a los mueb les)
¡Chui c chuic chuic !
PSIC ÓLOG O: (Corta la llama da). Rodr íguez , ¡quie
-
to! (ROD RÍGU EZ obedece). Le orden o que deje de
creer se gallin a, pero despu és de esta noch e. Y a
la cuent a de tres, despe rtará. Uno, dos , ¡tres !
RODR ÍGUE Z: (Sin sospe char). Vio , le dije , no ocu-
rrió nada. Sigo despi erto ...
PSIC OLOQ O: (Tran quiliz ándol o). Deje pasar unas
horas para que el tratam iento surta efect o . Aho-
ra, lo invito a cenar a casa ...
RODR ÍGUE Z: ¡Muy amab le de su parte , licen cia-
do! ¿Y qué vamo s a come r?
PSIC ÓLOG O: Algo senci llo . Y ya que lo dice , me
olvid é de pedir le a mi espos a que vaya llena ndo
la bañe ra con agua calien te. (Al públic o) . No creo
que el primo Juan se mole ste si le servi mos un
plato con caldo de gallin a.
TELÓ N o APAG ÓN
89
 /

ACTO ÚNI CO

iBUEN PROVECHO, MARULINA!

Personajes:

RAÚL.
actr iz o un
NUTRICIONISTA, que pue de ser una
actor.
de ser una
MARULINA, una plan ta carn ívor a; pue
actr iz, un acto r o un títer e.
ista).
(Transcurre en el consultorio del o la nurricion

RAÚL: (Enr ra llevando a MARULINA ,

que está muy
a mi
quieta ensu maceta) . ¡Es urge nte que atie nda
!
plan tita! (Desesperado ). ¡Se está seca ndo
la plan ra) . Se
NUTRICIONISTA: (Con sorpresa, ante
equivocó de pue rta, yo soy nutr icio nist a.
 RAÚL: No me equivoqué. Sucede que esta es ... ¡una
planta carnívora!
(Se escuchan golpes de música sinies tra).
RAÚL: (Confundido , busca de dónde salió la música).
¿Y eso?
NUTRICIO NISTA: Mi vecino tiene una orquesta
y ensaya a toda hora. Respecto a su planta, lo
más convenient e es que la haga revisar por un
jardinero.
RAÚL: Ya lo hice, o al menos lo intenté. Apenas el
jardinero se le acercó, la muy glotona se lo devo-
ró sin masticarlo .
NUTRICIO NISTA: (Alarmado). ¡Eso es terribleeeee !
RAÚL: Sí, porque el jardinero le cayó para la mona y
la pobre estuvo eructando una semana; pero por
lo menos lo hacía dejando perfume a jazmines,
rosas y alelíes. ¡Tiene cada ocurrencia, Marulina!
NUTRICIO NISTA: ¿¡Marulina! ?
RAÚL: Así se llama mi plantita. Como tiene algo
de mascota , se me ocurrió ponerle un nombre.
Aunque como también tiene mucho de planta,
cuando la llamo no viene pero me sonríe. Mire ...
(Se aleja de la planta). ¡Marulinaaa aaa! ¡Maruli-
naaaaaa! ¡Marulinaa aaaa!
(MARULIN A muestra una inmensa pero amenazante
sonrisa llena de colmillos).
RAÚL: (Tiernament e). ¡Es un primooooor !
. NUTRICIO NISTA: (Esquivando una dentellada que
le lanz a la planta) . ¡Es un horrooooor!
92
RAÚL: ¿¡Cómo!?
NUTRICIO NISTA: (Disimula su espanto ). Es u n
horrooooor que ... que .. . que un esp écimen com o
ese se esté secando. ¿Y por qué la tr ajo a mi
consultorio ?
RAÚL: Porque supongo que lo que afecta a Marulina
se relaciona con su alimen tación.
NUTRICIO NISTA: ¿Qué síntomas presenta?
RAÚL: Cuando desayuna un perro, después ladr a
y aúlla toda la mañana. Si almuerza u n canario,
silba durante la siesta. Y si en la cena se traga
un gato, se pasa la noche entera maull an do. Los
vecinos vinieron ayer a quejarse . ..
NUTRICIO NISTA: .¿Y qué pasó?
RAÚL: Se los comió a todos. ¡Y eso qu e todavía esta-
ba royendo los huesos de dinosaurio que le había
llevado del museo!
(MARULIN A eructa sonorament e).
NUTRICIO NISTA: Provecho.
(MARULIN A le la nza otra de ntellada a N VTRJ CIO-
NISTA , que la esquiva a tiempo ).
RAÚL : Ese es su modo de decir gracias, será angu-
rrienta pero es muy educadit a.
NUTRICIO NISTA: (Todavía temblando ). Por lo que
me cuenta, noto que todo lo come crudo .. . (a l pú-
blico) y vivo. (A RAÚL ). ¿Suele darle carne cocida?
RAÚL: Le cae pésimo . Si le doy m ilanesas , des -
pués estor nuda el pan rallado. Cuan d o le pre-
paré pollo al ají estuvo dos d ías lagrimeand o .
93
 Y la vez que le serví conejo a la olla , se la pasó
saltando y haciendo huecos en la ti e rra d e su
propia maceta.
NUTRICIONISTA: Tal vez no la esté regando lo
suficiente ...
RAÚL: Puede ser. Usted no sabe lo difici I que es
conseguir sangre fresca t odos los días .
NUTRICIONISTA: O quizás no le pone el abono
indicado.
RAÚL: ¡Nunca abonaría a Marulina! El abono suele
tener excrementos y eso sería faltarle el respeto
a mi «plantamascota».
NUTB.ICIONISTA: Le estará echando algún pesti-
cida que la afecta .
RAÚL: Jamás le pongo pesticida. Para ella los pul-
gones y las hormigas son como caramelos.
NUTRICIONISTA: ¿Y come muchos de esos ... (con
dos dedos de cada mano dibuja comillas en el aire)
«caramelos>>?
RAÚL: Y sí. Además de voraz es muy golosa. ¡Se
pone como loca cuando le regateo los caracoles
con chocolate o el praliné de babosas!
NUTRICIONISTA: Déjeme ver algo .. . (Se arrima a
cierta distancia de la planta). Marulina, abrí gran-
de la boca y decí «AAAAAAAAAAA AA ».
(MARULINA no hace nada).
N'ITTRICIONISTA: Marulina, decí «AAAAAAAA» .. .
(Como no le obedece, insiste). «EEEEEEEEEEEEE .. .

94
 IIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIII. .. OOOOOOO OOOOOOO .. .
UUUUUUuuuuuuu».. .
RAÚL: Le recuerdo que es una planta y, hasta el mo-
mento, no hay plantas que se sepan las vocales.
NUTRI~~O ~ISTA: (Al público). Desconocía que ser
nutnc10ms ta tenía riesgo, pero tendré que in-
tentarlo. (Se acerca mucho a la planta, que al olis-
quearlo abre inmensame nte la boca). ¡Qué mal
aliento! ¡Apestaaaaa !
RAÚL: Es que cuando quiero limpiarle los dientes
ella intenta arrancarme la mano con cepillo y
todo._ Le encantan los dedos , especialme nte por-
que tiene la mala costumbre de comerse las uñas
_ aj~nas.
NUTRJCIO NISTA: (Observando el interior de la boca) .
¡Ya sé lo que le ocurre a Marulina!
RAÚL: (Desesperado). ¿Es grave?
(Se es~uchan golpes de música dramática).
RAÚL: (Confundido , busca de dónde salió la música) .
¿Y eso?
NUTRICIO NISTA: Ya le dije, el vecino y su orques-
ta están ensayando.
RAÚL: Aaaaah. (Retoma su actitud desesperada) . Re-
pito: ¿es algo grave? Dígamelo sin titubear, seré
capaz de resistir el peor de los diagnóstico s.
NUTRICIO NISTA: Debo decirle que Marulina ...
que Marulina ...
, (Se escuchan golpes de música dramática).
RAÚL: Ya lo sé, el vecino.
96
NUTRICIO NISTA: No, un efecto que se le ocurrió
al director de la obra para sumar dramatismo a la
escena. Iba a decirle que Marulína tiene una mue-
la cariada.
RAÚL: (Melodramático) . ¡Una muela cariad a!
(Se escuchan golpes de música dramática).
RAÚL: Otro efecto teatral.
NUTRICIO NISTA: No, esta vez fue el vecino. Le
decía que por culpa de la muela, su «pJantarnas -
cota», en vez de masticar, se traga t odo de un
bocado sin absorber los nutrientes de la comida.
Es lógico que se esté secando.
RAÚL: ¿Deberé llevarla a un dentista vegetal?
NUTRICIO NISTA: Lo aconsejable sería un odontó-
logo de leones, pero para evitar que otra persona
termine en su estómago , le prepararé una dieta
que solucionará este problema. (A nota en un pa-
pel y se lo pasa) .
RAÚL: (A medida que lee se desconcierta ). Desayuno
y merienda ... ¿Piedras tostadas y untadas con
manteca o mermelada? Almuerzo .. . ¡Rocas crudas
o cocidas al vapor! Para la cena .. . ¿Cantos roda-
dos con sal fina o sal gruesa?
NUTRICIONISTÁ: Además , deberá enseñarle a
mc}sticar al menos tres veces antes de tragar.
Después de mascar piedras durante un tiempo,
se le desintegrar á la muela cariada si n necesidad
de que alguien meta la mano en esa peligrosa
bocata .. .
97
 ,
RAÚL: ¡Usted es un experto! RAÚL: Tiene razon. Seguro guerra' comerse. a mis
.
NUTRICIONISTA : Ya lo sé. Lo espero dentro de vecmos y además de tener una muela canada, la
dos semanas para ver cómo evoluciona; eso sí, pobre Marulina terminará empachada .
antes de irse pídale un turno a mi secretaria. (MARULINA eructa sonoramente).
RAÚL y NUTRICIONISTA : ¡Buen provecho !
RAÚL: Eso no podrá ser. Mientras esperábamos a
que nos atendiera, a Marulina le entró hambre:
TELÓN o APAGÓN
se comió a su simpática secretaria y a todos los
que estaban en la sala de espera ...
(MARULINA eructa sonoramente).
NUTRICIONISTA : (Preocupadísimo). ¡Con lo dificil
que es conseguir secretaria!
(Se escuchan golpes de música dramática).
NUTRICIONISTA : Antes de que pregunte, se lo
digo yo: fue el vecino y su orquesta a pedido
del director, para matizar el momento. Me tie-
nen los oídos llenos con sus ... (imita los golpes
de música) . Le pido un favor, al salir alimente
a Marulina con mi vecino, sus músicos y el di-
rector de la obra así se dejan de jorobar cada
dos por tres con tantos ... (imita los golpes de
música).
RAÚL: (Mientras sale). ¡Genial! Así cuando llego a casa
la acuesto a dormir sin tener que alimentarla.
NUTRICIONISTA : Pero evite que se trague los ins-
trumentos musicales, no vaya a ser que cuando
ronque le salgan fos (imita los golpes de música)
y le cause más problemas con lo que resta de su
vecindario.

99
98
 ACTO ÚNI CO

SECRETOS DE COCINA

Personajes:

TARUGO, un mozo.
PALURDO, un cocinero.
MARTA, la enojosa dueñ a de un rest orán .
puerta
(Transcurre en la cocina de un resrorán. Hay una
enrra-
vaivén que da al comedor y por donde a su rnrno
MAR TA) .
rán, saldrán o se asomarán PALURDO y
que
MARTA: (Muy enojada, a PALURDO y TARUGO
una
tienen gestos compungidos). Los cont raté hace
fuer on desa s-
sem ana y lo únic o que han hech o
tres tras desa stres tras desa stre s ...

101
PALURDO : (Simula no entender). ¿A qué se refiere
jefa?
MARTA: ¡Todos los clientes se fueron molestos, as-
queados y jurando que no volverían jamás a este
restorán!
TARUGO: (Haciéndos e el desentendid o ). ¿Clientela
demasiado exigente, tal vez?
MA_RT:": ¡Exigen:ee eee! Cada plato con sopa que
sirvieron parec1a una peluql!-ería por la cantidad
de pelos que tenía nadando ...
PALURDO : (Murmura a TARUGO). En vez de cu-
charas, Tarugo, en las mesas poné p eines así na-
die se queja.
TARUGO: Y también pinzas de depilar.
MARTA: (No los ha escuchado). En el puré, el arroz
y las lentejas había piojos vivos ...
TARUGO: (Entre dientes a PALURDO ). Desde aho-
ra, Palurdo, aclararé que algunos platos se sirven
rociados con piojicida.
PALURDO : Buena idea, eso le dará un toque extra
de sabor.
MA~TA: (No los ha escuchado). El pollo asado esta-
ba tan crudo que casi cacareaba, las costillas de
cerdo gruñían y los bifes de ternera mugían ...
PALURDO : (En voz baja a TARUGO). Deberemos
poner música en el salón así los clientes no escu-
chan tanto escándalo animal.
TARUGO: O, antes de servirlos, les ordenamos al po-
llo, el cerdo o la ternera que se dejen comer sin decir
102
ni cocorocóóó óó ni grurnmrnm m grum.mmm m
'
ni muuuuu.
MARTA: (Estalla). ¡Son unos bobos zonzos lelos
badulaques , encima crudos! Más vale que hoy
hagan bien su trabajo o .. .
PALURDO y TARUGO: (Tratando de dar lástima).
¿Nos echará a la calle?
MARTA: Como a dos perros sarnosos, pero antes
(con ademanes recrea lo que dice) los aplanaré con
el palo de amasar, los pasaré por la picadora de
carne, los meteré a la licuadora y los encerraré en
el horno encendido a ciento cincuenta mil gra-
dos centígrados .
TARUGO: Hay que verle el lado positivo, Palurdo.
Seguiremos siendo unos bobos zonzos lelos ba-
dulaques, pero ya no estaremos crudos.
MARTA: Voy a abrir el salón, ya comenzará n a
llegar los primeros clientes . (Luego de producir
sonidos y hacer ademanes de enojo extremo, sale de
la cocina).
• TARUGO: (Suspira). La jefa vive con tan mal hu-
mor que al flan en vez de caramelo debe ponerle
vinagre.
PALURDO : Es un ejemplo de lo que es tener cara
de perro. Temo que si cometemos otro error, nos
lance la mordida.
TARUGO: (Mientras se pone la casaca de mozo , lus-
tra la bandeja con una servilleta y, luego de mojarse
la palma de la mano con un lengüeta zo, se peina los
103

cabellos). Vos preparate para cocinar, que yo me
voy a levantar los pedidos. (Sale de la cocina).
PALURDO: (Se coloca el delantal y el gorro de cocine-
ro). ¡Vamos a demostrarle a doña Caradeperro
que Tarugo y Palurdo no son tan bobos zonzos
lelos badulaques , encima crudos, como ella cree!
TARUGO: (Se asoma por la puerta y lee su anotador).
En la mesa uno pidieron tortilla.
PALURDO: ¿A la francesa o a la española?
TARUGO: Eso no importa, la quieren para comerla,
no para hablar con ella.
PALURDO: Igualmente les haré una tortilla fran-
coespañola que irá servida sobre un diccionario
bilingüe.
TARUGO: ¡Perfecto! (Lee su anotador). Además, los
de la seis ordenaron ensalada de tomates sin jugo
ni piel y con pimientos sin semillitas ni nerva-
duras, costeletas sin hueso ni grasa con salsa sin
ajo ni perejil y pan sin corteza ni miga.
PALURDO: (Le pasa distintos ingredientes). Lleva.les
los tomates, los pimientos , las costeletas, la sal-
sa y el pan para que ellos mismos se preparen el
almuerzo.
TARUGO: ¡Cuánta efectividad, Palurdo! (Vuelve a
leer sus notas). Y el cliente de la cinco pidió una
pata de pollo.
PALURDO: ¡En el acto, Tarugo! (Saca un pollo del
· horno, le corta una pata y la pone sobre un plato).
¡Listo el pollo, mejor dicho, la pata de pollo!
104
TARUGO: (Se asoma por la puerta y le recibe el plato).
Los de la mesa cuatro quieren fideos con queso
rallado.
PALURDO: Entonces voy a necesitar una regla.
TARUGO: ¿Para qué?
PALURDO: Para que las rayas del queso me salgan
bien derechitas. No quiero que doña Caradepe-
rro venga a ladrarme .
TARUGO: Tenés razón. (Del bolsillo saca unas fibras
y se las pasa). Y de paso, hacelas de diferentes
colores, así ve que estás en todos los detalles.
(Desaparece) .
PALURDO: Fideos con queso, eso es fácil. (De una
olla comienza a sacar fideos que resuljan ser muy
largos y terminan enredados por toda la cocina . Con
una tijera los va cortando y los pone en varios platos).
Ahora solo falta el queso ... (Revisando la helade-
ra). ¿Dónde rayos estará el queso?
(MARTA entra silenciosamente y se para detrás de él
• sin que lo note).
PALURDO: Lo único que falta es que doña Carade-
perro me pesque sin .. .
MARTA: (Estornuda). ¡Achís !
PALURDO: ¡Salud! (Al descubrirla , se sobresalra).
No vaya a pensar que lo de cara de p erro era por
usted.
MARTA: Yo no pienso nada. ¿Y qué h ace q ue no
está cocinando? La sala está llena de clientes es-
perando su comida.
105
 TARUGO: PALURDO: TARUGO: TARUGO: (DelPALURDO:
TARUGO: TARUGO: MARTA: PALURDO:
guntan quedar unsolo pañola. sobre
gúnoff:«¡Ayyyyyyy!»). la PALURDO:
queda
dentadura pirata.
pollo manes
mesa ¡Hummmm... cima cacerola,cómorando
tarro otro
tengo la
como receta, este dos crudo.
de estoy todo,
qué (Se con De bandeja(Saca lado ¿Qué
(Ahora, ¿Y (Entra).enojo Mejor se
postiza madera,Erade ordenaron
(Miray (Cometiendo
podemosasoma pintura de la de la cocinando. losimula
un los se que tiene (Luego chupa
heladera del hiciste la extremo, así, qué
cuadroblancos,deben a sale y
por y seguir para bolsillo puerta falta? tres el Los bobo y
106 pollo, de rico cocinan).
disimula
servirles la empieza con patas
usar saca de patas. cuatroproducir
puerta). de con la la seesa porque
Sale Zonzo estoy (Metetorpezas,
Picasso! huevos ¡Ya mesa
cocina). unaescucha: preocupado). de de Estoy
de a sé! huevos la cuarta cocinando! un el
pintarlos). dentadura, comensales
pollo. sonidos la lelo
comida En (Saca tortilla cinco! se Cocina). gesto
derramando
dedo
badulaque, cocinando.
la blancos).de ¡Marche pata? trataba dentro
de
siete color, jCrac! y
rápida.
unfrancoes Solo hacer repulsión).
Vanpincel, la
pero pone y de de de
pre Se una en un nos ade en una Mire y
a la ti

PALURDO: (Piensa). Puedo hacerles un sándwich
de milanesa
y pegarle un par de patines.
TARUGO: ¡Muy ingenioso! Entonces también poné
a hervir esas latas vacías...
PALURDO: ¿Por?
TARUGO: Porque los chicos de la mesa nueve quie
ren comida chatarra, Y no te olvides de los fideos
Con queso que te pedí. (Desaparece).
PALURDO:Ya están casi listos, solo falta el... (Revi
sa la alacena). ¿Dónde habré guardado el queso?
MARTA: (Entra, se para detrás de ély le grita). ¿Se le
ha perdido algo?
PALURDO: (0tra vez se sobresalta y queda nerviosí
simo). Estoy ordenando la alacena. Los paquetes
más grandes debajo de los paquetes más chicos,
las bolsas a la izquierda de las botellas y las bote
llas a la derecha de las bolsas.
MARTA: Así me gusta, que pese a ser ut bobo
zonzo lelo badulaque, encima crudo, sea proli
jo. (Luego de producir sonidos y hacer ademanes de
enojo extremo, sale de la cocina).
PALURDO: Casi me infarto al toparme por sorpre
sa con esa cara de dogo mezcla de rottweiler y
dóberman.
TARUGO: (Se asoma por la puerta). Los de la uno se
arrepintieron: ya no quieren tortilla y preguntan
sitenemos calzone.
PALURDO: Calzones y soquetes, pero creo que les
caerán algo indigestos.
108
cocinarlos, dales
TARUGO: En todo caso, antes de
(Mira su anota
una pasadita por el lavarropas. quiere saber si
dor). La parejita de la mesa ocho
las hamburguesas son caseras.
salidoras, sobre todo
PALURDO: No, son más bien
los fines de semana.
TARUGO:También preguntan sipodés prepararles
papas fritas a caballo.
PALURDO: Depende de si el caballo galopa o se
queda quietito.
TARUGO: Se los digo y vuelvo. Ah, los de la cuatro
insisten con los fideos con queso. (Desaparece).
PALURDO:Y dale con los fideos con queso! (Revisa
escondidas
entre las ollas). ¿Le gustará jugar a las
barritade
al queso? (Sobre la mesadadescubre una
color blanco). ¡Piedra libre para el queso!(La aga
rra y comienza a rallarla sobre los platos con fideos).
TARUGO: (Se asoma por la puerta). Me consultan si
vas a demorar con...
PALURDO: (En la bandeja le pone los platos con fi
deos).Aquí van los benditos fideos con el maldi
to queso rallado.
TARUGO: ¡Bárbaro! La parejita pidióostras.
PALURDO: ¿0tras qué?
TARUGO: (Silabea). Os-tras... con ese.
PALURDO: ¿Quién es ese?
TARUGO: Digo que «ostras» va con ese de sapo,
sardina, saltamontes, zanahoria...
PALURDO: Zanahoria va con zeta.
109
TARUGO: No, vos SOs el zanahoria. (Desaparece). TARUGO: (Se abraza a PALURDO, asustado ). ¿Tam
PALURDO: (Le grita a la puerta). Entonces vos sos bién habrácomido tus fideos al jabón?
un salame con ese, un
zapallón con zeta, un me PALURDO: No,creo que se trata de un ataque de rabia.
lonazo con eme... TARUGO: Mejor corramnos, antes de que nos muerda.
TARUGO: (Abre la puerta, por donde entran burbu PALURDO: (Mientras prepara la huida). Por mi cul
jas volando. Está muy pa ya dejóde tener solamente cara de perro y
impresionado). ¡A los de la
mesa cuatro les estásaliendo espuma por la
boca finalmente se convirtió en un dogo mezcla de
y burbujas por las orejas! rottweiler y dóberman.
PALURDO:Tal vez les gustan mucho los fideos y (MARTA los persigue por toda la cocina).
ese es su modo de celebrarlo.
MARTA: (Entra, dejando entrar más burbujas). ¿Cuál TELÓN oAPAGÓN
de los dos me daráuna explicación lo suficien
temente razonable como para evitar quecumpla
con micruel amenaza culinaria?
PALURDO: (Prueba lo que ralló). ¿Me creería si le
digo que cometíun minúsculo error? Esto no es
queso, es jabón.
MARTA: (Prepara un ataque de furia). ¿Me estádi»
ciendo que puso jabón rallado sobre esos fideos!?
PALURDO: Para qué le voy a decir que no si es sí.
TARUGO: Cálmese, jefa, no creo que esos clientes
se quejen, como tampoco se quejóel que se par
tiólos dientes con la patade palo..
MARTA: (Valiberando la furia). ¿¡Quééééé!?
PALURDO: Si se pone así por estos deslices, me
imagino cómo reaccionarácuando vea a los de la
mesa uno comiéndose mis calzones..
MARTA: (Furiosa). z:QuéééééééI? (Comienza a lar
gar espuma por la boca).

110
 Escapados de las novelas
Una buena pata para John Silver
¡Elemental, Sherlock! 17
31
Uno para todos y todos para uno...que estáde sobra

Para reírse del miedo

ÍNDICE Elrock del Hombre Lobo
45
53
El útimno alarido de la moda fantasmal
63
¡Dosisde espantoo000!

Cosas de chiflados
73
La Luna no es para alunados
¡No sea tan gallina! 81
¡Buen provecho, Marulina! 91
Secretos de cocina 101