¡EL DESEO DE AMAR PARA SIEMPRE!

Mia Ahilen Bobadilla

Me imaginaba haciéndome la mujer más feliz del mundo, yo siendo mamá de sus hijos,
teniendo una casa muy linda y nuestro RAM 3.500.

Viajando a los lugares que habíamos acordado, el a Cancún, y yo a bombinhas.

Yo me lo imaginaba en mi graduación de colegio y de estudio profesional, bailando el vals.

El no sabe de cuanto anhelaba presentarlo a mi familia Bobadilla, a mi padre y a mi abuelo

principalmente, pero cuando el me dejó, me di cuenta que los únicos hombres de mi vida
siempre van a ser mi padre, mis dos hermanitos y mi abuelo. Ellos nunca me fallarían.

Ya tenia diseñada nuestra casa en una aplicación.

En todos mis sueños y metas, el iba en primera fila, siempre pensé en el y lo agregué en todo.

Pedía por su salud y bienestar todas las noches, le pedía a Dios que por favor nunca lo aparte
de mi.

Hasta que me di cuenta, que no era Dios el que lo alejó de mi, fue el destino.

Yo le juraba Amor eterno a ese hombre, y sigo aquí. Amándolo cada día con más intensidad
aunque el ya ame a otra persona.

Sus ojos ya no me han vuelto a mirar de la misma manera, reconocería sus ojos hasta en otra
vida.

Quizás en este momento me esté odiando pero si supiera que aún así lo pienso, extraño y amo
como la primera vez que lo he visto, talvez el no piense tanta mierda de mi. Yo lo único que
hago es amarlo y serle leal, la lealtad por sobre todas las cosas.

Muchas personas me dicen; Ya supéralo, pero..¿Cómo se supera al primer amor?, ¿como voy a
dejarlo de amar, de un día para el otro?. Si yo prometí amarlo hasta el fin de mis días.

El fué, es, sigue y siempre será el amor de mi vida!

El cuando estaba conmigo, nuestra luz era celestial. ¿Qué más podía pedir?, había encontrado
la felicidad, que ahora me cuestan lágrimas.

Quisiera evitar haberme permitido amarlo de esta forma, un amor que me vuelve loca, y como
duele. Pero me rompió en dos y no encuentro reparación, el no supo entender a mi corazón, lo
que había en el. ¿Porqué no tuvo el valor de ver quien en realidad soy yo?, no voy a decir que
no merezco esto, porque es probable que lo merezca y no lo quiera.

Yo pensé que el nunca me dejaría, que iba a ser un amor eterno, un amor de toda la vida hasta
viejitos.

El hombre que amé, dejó de quererme. Y cuando tuve la oportunidad de volver a amar, escapé
de todo eso porque simplemente no quería hacer daño a nadie.

Ya va a terminar el año y yo lo sigo amando como la primera vez que le dije; Te amo.

El tiempo parecía ir más lento ahora y eso está bien, porque yo ya no tengo ganas de nada.
Estoy deprimida todo el tiempo, ni siquiera tengo ganas de salir y de estudiar.
Acá estoy rezando para que esto sea la primera página, no donde la historia termina, mis
pensamientos harán un eco de su nombre hasta que lo vuelva a ver. Me encantó conocerlo y
que se haya fijado en una persona como yo.

Si algún día el no regresa, prometo ser la estrella que más brille en el cielo e ilumine sus
desvelos cada madrugada que el no se sienta bien.

La persona que yo más necesitaba, me enseñó que yo no necesito a nadie, que siempre podré
sola.

Hoy tuve un mal día, y no me escribió.

Hablaba con ella mientras estaba conmigo, lo quise en sus peores momentos y eso a el no le
importó, le tomó una semana para superarme y salir con ella. Supongo que no me fue infiel,
pero si destrozó mi corazón que antes me decía "Voy a cuidar tu corazoncito".

Talvez en otro universo nunca perdió el interés en mi, el me dejó tirada y no hablamos nunca
más.

Mi imperio romano es creer que él y yo algún día nos volveremos a encontrar y conectar en el
futuro.

Mi curiosidad es que prometimos casarnos. ¿El lo recuerda?, Cada vez que lo pienso en mi
mente suena "Summertime sadness" de Lana del Rey.

Siempre digo que ya lo superé, claro, es mentira, el me encanta y lo odio al mismo tiempo.

Tenia la mayor parte de el y ahora no tengo nada, nunca sabemos cuando es la última vez de
algo, a esa persona le di un beso, un abrazo por última vez y no lo sabía.

Simplemente moriría para hacerlo sentir orgulloso, no les voy a mentir yo lo amaba enserio;
me costó horrores acostumbrarme a estar sin el, pero me dolía, nadie sabe cuanto amor me
cuesta dejarlo ir pero no puedo, prometí amarlo toda mi vida.

Antes me miraba y sonreía, ahora lo miro y sonrío sabiendo que el le sonríe a alguien más.

Me aferré tanto a el, a algo que jamás podía tener.

Dicen que extrañar es el precio que tienen los buenos momentos, y el, no solo era un
momento sino el que me regaló toda una historia, la mejor que haya vivido nunca. El era algo
así como el dolor y el amor más grande que haya experimentado nunca.

Y sé que de todo eso se aprende, pero ahora me toca aprender a vivir sin el.

Tenía su objetivo claro, apuntó al corazón y me destruyó el alma.

Y el se fue sin mirar atrás, sabía que lo amaba, pero más se amaba el mismo.

El fue libre, pero no del todo. Estaría condenado a ser amado eternamente por mi.

Y a pesar de todo, siempre lo voy a amar.

La pregunta sería. ¿Si tanto le gustaba el brillo de mis ojos, porqué lo apagó?, solo el sabrá la
respuesta de todo eso.

Y sí, así terminamos como el sol y la luna los dos en un mismo espacio casi lado a lado pero
jamás juntos.
Y aunque mi corazón llore, mis ojos se inunden y mi mente quede en blanco, solo puedo
pensar en que el fue un sueño perfecto, pero como todo sueño tuve que despertar, y hoy solo
queda pedirle. Que me perdone por haber llegado a su vida y perdonarle por irse de la mía.

Yo siempre supe que no iba a funcionar, pero lo quise intentar.

Y entendí que era mejor que se quedara en "2023" y continuar con mi vida.

A pesar de todo sus ojos siempre serán mis favoritos, sus ojos color marrón mirándome
siempre estarán grabados en mi memoria, porque en ellos veía reflejado todo el amor que le
di.

El es y siempre será por quien mis pupilas se dilaten, mi corazón lata de emoción y la razón por
la cual sonría con dulzura, siempre será el amor más grande y el más puro que haya tenido, no
tengo ojos para nadie más. Lo cual sé que eso me llevará a mi perdición y de solo pensar eso
me da muchísimo terror, pero mi corazón nunca va ver a alguien de la manera en que lo veía a
el, y prefiero enfrentar mi realidad que a intentar engañarme a mi misma en un intento de
sustituir mis sentimientos hacia el.

Ese día mi sonrisa brilló una vez más pero con la diferencia de que yo ya sabía que el solo me
enseñó a mostrarla pero era yo quien la provocaba al saber que ya no lo necesitaba.

Lo amé tanto, incluso más que a mí misma.

Pues, terminó todo como comenzó, ninguno se miraba, ninguno se conocía y ninguno se
gustaba, pero ahora somos desconocidos que se conocen demás.

Desearía que se hubiese quedado conmigo, sé que pronto será real y por eso lo esperaré toda
mi vida.

Y cuando lo miro, mi corazón se acelera, me enamoré tanto, que amo cada pedacito de el, amo
su carita, su mente, su corazón, su linda sonrisa, su forma de hablar, de caminar, de actuar, me
quedaría horas contemplando su ser, lo amo tanto.

Mi alma lo eligió, sigue siendo tan importante para mí y lo respeto tanto que quiero verlo
triunfar, quiero verlo cumplir sus sueños, quiero lo mejor para el, quiero que sea mucho más
que yo.

Lo quería tanto, que incluso lo amaba sintiendo su desinterés, lo quería con sus problemas
familiares, con sus problemas de salud, con sus duelos y pérdida de un familiar.

Hacia de todo por verlo, el era mi calma, una calma del amor entre la pasión, prácticamente se
adueñó de mi alma, de mi persona, de mis pensamientos, de mi corazón y de mi estabilidad
emocional. Yo no hubiera permitió que el sea mi estabilidad emocional, no lo hubiera hecho,
por causa de eso ahora su insomnio no me deja descansar en paz.

El era perfectamente imperfecto, sus ojitos boniticos, mi dulce favorito era el de sus labios, mi
masaje el de sus manos y mi canción favorita era su voz, esa sintonía al decirme; te amo mi
amor.

Me entregué tan ferozmente a el que no me importó el daño que me hacía con su desinterés,
el no sabía lo que quería, siempre creí que yo era el problema, no, no, no. El era el inmaduro,
del cual estaba y sigo perdidamente enamorada.
Cuando estaba con el yo era otra persona, sonreía sin importar nada, el tiempo parecía ir más
lento. Me ahogaba en su mirada mientras lo abrazaba y escuchaba su corazoncito.

Ojalá algún día volver a verlo y hablar de todo esto, arreglar las cosas y jamás volver a
separarnos.

Quizás solamente no era el momento justo en que el y yo estábamos destinados a estar juntos.

Talvez más allá de un futuro, el y yo estábamos con nuestros nietos jugando en el patio en
nuestra casa de ensueño.

Cada vez que lo veo ahora, me doy cuenta de que el no era así, cambió su mirada, su forma de
hablar y hacer las cosas. Siempre digo "El no es el niño del cual me enamoré", porque no lo es,
el mundo y las personas de su alrededor lo cambiaron, ahora el amor de mi vida no quiere
saber nada de mi, tanto que me odia y yo lo amo, es diferente nuestra vida.

Fue la primera persona que amé realmente, una de las personas con la que viví mis primeras
experiencias en el amor, nos perdimos y talvez jamás volvamos a estar juntos, ya el destino lo
sabrá, pero quiero que sepa que lo amo con todo mi corazón, talvez el y yo estando juntos no
nos supimos amar sanamente, pero ojalá, el destino en el futuro nos quiera juntos de nuevo y
nos ponga de frente para esta vez si saber amarnos y valorarnos.

Siempre pensé que podríamos durar un poco más, quizás toda la vida como un día lo
prometimos pero ahora solo queda agradecerle por todo lo vivido, por haberme hecho un
espacio en su corazón. Amé ser el amor de su vida aunque fue solo un ratito, amé cada
momento a su lado.

Siempre será mi recuerdo favorito y si en algún momento tuviéramos la oportunidad de

volvernos a conocer, lo haría hasta que funcionara porque de verdad quiero que sea el, no se
cual sea nuestro destino, pero siempre estaré orgullosa de él.

Lo único que quería era no perderlo, me enamoré perdidamente de el. No tengo palabras para
expresar todo lo que siento, podría escribir miles de cosas y nunca terminaría de escribir.

De haber sabido que en ese abrazo se iba a terminar, yo lo hubiera abrazado más fuerte, le
deseo todo un insomnio de recuerdos míos.

Me acordé de el, y tuve que alejarme de una persona que estaba conociendo porque solo iba a
lastimarlo, pues que loco ver a alguien y por adentro pensar, yo te re quería vida.

¿Que pasó?, ¿No que me iba a amar por siempre?, creo que no.

Un día le dije, "Te amo con el alma porque el alma nunca muere, así como mi amor por ti",
tiempo después el me escribió una carta diciendo esa misma frase. ¿Porque tantas promesas y
tantas mentiras a la vez?, quizás un día se de cuenta de todo el daño que sin saberlo me había
hecho.

Desde que el me dejó, amo dormir, es como morir por un rato, sin lágrimas, sin tristeza, sin
preocupaciones y sin pensar en el.

Si me muero mañana regreso por el y en la otra vida lo hago el hombre más feliz del mundo.

Se que el amor vendrá pero. ¿Tendrá sus ojos?, oh no, claro que no, talvez por eso ni contesto
los mensajes.
Mi amor más grande tuvo en sus manos un corazón que solo latía por el, tenía unos ojos que
solo se enfocaban en el, tenía a alguien que solo lo quería a él, pero un día creyó que era poco,
miró a otro lado o quizás jamás me vio a mi, y se fue.

Se fue tirando todo por esa vida que según el, le haría feliz, talvez si, por un momento.

Ya no lo culpo más, ojalá haya encontrado la felicidad que el deseó un día, al menos yo jamás
sería egoísta con el, almenos yo no.

Dicen que si te enamoras, tienes que enamorarte de sus ojos, porque los ojos no envejecen y,
si amas sus ojos, lo vas a amar para siempre. Yo me enamoré de sus ojos, mis ojitos favoritos
en ocho billones de personas.

Esto lo escribo por si algún día el leyera todo eso que el me hizo sentir, que se de cuenta que yo
lo amé de verdad, todos saben que le estoy llorando y extrañando, pero prefiero no escribirle,
el está mejor sin mí en su vida.

La verdad me cuesta mucho expresarme, pero lo quise igual aun haciéndome todo el daño del
mundo y que jamás en mi vida vivido, cada día es más difícil sobrellevar su ausencia, querer
saber como está, si está bien o está mal, si ya desayunó, si almorzó o si va a cenar, me pregunto
que estará haciendo y quetal fue su día. Si yo era menos insegura y dejaba de sobre pensar
tanto las cosas, talvez ahora estuviera a mi lado. El me regaló los mejores días de mi vida
estando conmigo por un año.

Ojalá logre cumplir todos sus sueños que me había dicho, ser el mejor jugador del mundo que
siempre quiso y sea muy exitoso en su vida y carrera profesional.

Es difícil todo, fingir que todo es perfecto cuando en realidad estoy muriendo por dentro, va, ya
estoy muerta desde el día en que supe la verdad de todo, que el ya no sentía nada por mi. Ya
no soy yo misma hace meses y nadie se ha dado cuenta de eso. Voy a ser fiel a su corazón
hasta el fin de mis días, lo prometo, es el la razón de mi existir.

Quiero regresar a ese último día, volver a abrazarlo y besarlo, sentir su piel, oír su voz, respirar
el mismo aire hasta llorar, jamás volver a pensar en soltarlo y por sobre todo siempreaferrarme
a nunca volver a olvidarlo.

Soy una loca que no lo deja de amar, el no sabe cuanta falta me hace, yo nosé como vivir sin el,
el no sabe cuanto lo extraño, yo nosé si pueda resistir, pero de lejos es mejor, la distancia es
por los dos. Cuando me besaba florecían los jardines y nacían mariposas por todo el mundo,
como si algo de la vida fuera eterno, estaba dispuesta a todo por el.

Le dedico la canción: Delaossa‐Veneno( orquesta ).

Es imposible sacar su recuerdo de mi mente, bueno, éramos niños buscando amor sin saber
sentirlo. ¿Porqué se fue dejando mil penas?, ojalá algún día todo lo incomprendido me lo
pueda explicar.

Otro día sin el, que yo despierto y el no está, mi día es incompleto sin sus “Buenos días mi
amor”, me preocupa tanto no saber como estará. Y me hago la fuerte para que no sepan que
me duele y que nosé vivir sin el.

Quisiera saber que se siente volver a tocarlo con mis manos y rozar su piel, sentir sus labios,
volver a besar su frente, abrazarlo y no soltarlo.
Es imposible olvidar que el me llegó a considerar el amor de su vida, me di cuenta que lo estoy
superando, pero eso no significa que lo esté dejando de amar, pero cuando lo nombran; es
como si una bala atravesara mi corazón. Daría lo que fuera para lograr ser suficiente, ser mejor
persona pero también comprendida, cuando lo veo nadie tiene ni idea de las ganas que tengo
de ir corriendo con el, poder abrazarlo y decirle lo mucho que lo extraño, odio hacer llamadas y
lo raro es que extraño su voz.

Puedo deprimirme tan en silencio que puedo reírme al lado de la gente y tener el peor día de
mi vida, casi todo lo aprendí, lo aprendí perdiendo.

El me entenderá, cuando le duela el alma como a mí aunque el diga que no, tarde o temprano
va pasar. Todo lo que duele en el alma, es porque en algún momento fue muy importante para
el corazón, me duele el corazón de imaginarme planes con el que nunca van a pasar, amarlo
duele porque sé que el no me quiere.

¿Cómo es que esos ojos cafés causaron tanto alboroto a mis sentimientos?, quizás tenia
problemas de las que jamás pudo hablarme.

Y como último acto de amor, acepté irme para que el este feliz con el amor de su vida mientas
yo dejaba ir al mío. De tanto amarnos nos volvimos dos extraños, los ojos nunca mienten y los
míos brillan un poquito cada vez que lo veo. Dolió porque me dejó ir tan fácil, si un día antes
me dijo lo mucho que me amaba, daría lo que fuera por escuchar ese perdón que tanto
merezco, pero escucharlo, no leerlo. El último ríe mejor y yo prisa no tengo. Y les aseguro que
mi risa lo va escuchar por el resto de su vida.

Reemplazarme es fácil, lo difícil es encontrar un corazón como el mío.

Era la primera persona con quien hablaba por la mañana y la última persona con quien hablaba
por la noche, después de todo, mientras yo viva siempre habrá alguien que lo quiera. Cada vez
que llega ese día en que cumplíamos un mes más, me acuerdo de el, 19 de cada mes.

Yo no sabía querer bien pero lo quería de verdad, fuimos un cuento corto que leeré mil veces,
de los mil amores que tendrás en la vida, solo hay uno bueno que te marca y se te queda
clavado tan fuerte que no hay manera de sacarlo. Ahora entiendo porque mi papá no me deja
tener novio.

Siempre será mi persona favorita, no importa el tiempo, la distancia, las estaciones, las vidas,
siempre será el.

Últimamente he visto unas películas; After 1, After 2, After 3, After 4, After 5, bajo la misma
estrella, Culpa mía 1 y próximamente culpa mía 2, a través de mi ventana, a través del mar, a
dos metros de ti, que en su mayoría sostienen que el amor es el centro del universo, que puede
sanar cualquier daño en nuestro interior, que es lo que necesitamos para sobrevivir.

Si algún día llegas a leer esto, si no es ahora, hasta la próxima vida cariño, talvez ahí si
cumplamos el “Juntos por siempre”.

¡End!