Nota del editor

Esta publicación está diseñada para proporcionar información precisa y autorizada con respecto al tema cubierto. Se vende en el entendido de que el editor no se dedica a

prestar servicios psicológicos, financieros, legales u otros servicios profesionales. Si se necesita asistencia o asesoramiento de expertos, se deben buscar los servicios de un

profesional competente.

Distribuido en Canadá por Raincoast Books

Dieciocho esquemas desadaptativos tempranos © 2003 Jeffrey Young, PhD. Prohibida la reproducción no autorizada sin el consentimiento por escrito del autor.

Copyright © 2013 por Wendy Behary

Nuevas publicaciones Harbinger, Inc.

5674 Avenida Shattuck

Oakland, CA 94609

www.newharbinger.com

Diseño de portada de Amy Shoup; Diseño de texto de Michele Waters-Kermes;

Adquirido por Tesilya Hanauer; Editado por Jasmine Star.

Reservados todos los derechos

Catalogación de datos de publicaciones de la Biblioteca del Congreso

Behary, Wendy T.

Desarmar al narcisista: sobrevivir y prosperar con los ensimismados / Wendy T. Behary, LCSW. -- Segunda edicion.

páginas cm

Incluye referencias bibliográficas.

ISBN 978-1-60882-760-2 (pbk.: papel alcalino) - ISBN 978-1-60882-761-9 (libro electrónico en pdf) - ISBN 978-1-60882-762-6 (epub ) 1. Narcisismo. 2. Relaciones

interpersonales. I. Título.

BF575.N35B44 2013

158.2--dc23

2013014290
Este libro está dedicado a la memoria de mi “Poppy”, Norbert V. Terrie, un verdadero
caballero, un hombre cariñoso y generoso, mi padre.
 Contenido

PREFACIO
PREFACIO
AGRADECIMIENTOS
INTRODUCCIÓN
1. ENMARCAR LA SITUACIÓN: HACIA UNA COMPRENSIÓN DEL NARCISISMO
2. COMPRENSIÓN DE LA ANATOMÍA DE LA PERSONALIDAD: ESQUEMAS Y CEREBRO
3. SER CAPTURADO: IDENTIFICAR SUS TRAMPAS PERSONALES
4. SUPERAR LOS OBSTÁCULOS: DIFICULTADES, INCONVENIENTES Y FALLAS EN LA
COMUNICACIÓN
5. PRESTAR ATENCIÓN: AFRONTAR ENCUENTROS DIFÍCILES CON UN NARCISISTA
6. HACER UNA SALIDA: ESCAPAR DEL NARCISISMO PELIGROSO
7. UTILIZAR LA CONFRONTACIÓN EMPÁTICA: UNA ESTRATEGIA GANADORA PARA LA
EFICACIA INTERPERSONAL
8. APROVECHAR AL MÁXIMO UNA SITUACIÓN DIFÍCIL: SIETE DONES DE LA
COMUNICACIÓN CON UN NARCISISTA
RECURSOS
REFERENCIAS
SOBRE EL AUTOR
 Prefacio

A lo largo de los años, uno de los problemas más comunes que mis clientes han traído a la
terapia es cómo lidiar con el comportamiento egocéntrico y egocéntrico de las parejas
narcisistas. Estos clientes casi siempre se sienten frustrados, enojados, degradados e
impotentes por la casi total falta de sensibilidad y empatía que sus parejas muestran hacia
sus necesidades y sentimientos. Yo mismo a menudo me siento en las sesiones con
incredulidad mientras escucho historia tras historia que describe el grado de egoísmo que
estos clientes tienen que soportar. Muy a menudo, mis clientes parecen no encontrar la
fuerza para irse o enfrentarse a los narcisistas de los que se enamoraron hace años.
Estoy muy emocionado de que mi amiga cercana y colega Wendy Behary haya escrito
este libro definitivo sobre cómo lidiar con narcisistas para ayudar a la innumerable
cantidad de personas que, como mis clientes, intentan vivir o trabajar con narcisistas a
diario. Si bien hay varios otros libros de autoayuda sobre este tema, Desarmar al narcisista
aborda el tema con gran sofisticación, profundidad y compasión y ofrece estrategias
altamente efectivas para el cambio. Wendy ha dedicado años de práctica clínica al
tratamiento especializado de narcisistas y sus parejas, lo que la convierte en la autora
perfecta para abordar este problema tan difícil y resistente.
Wendy recurre a dos campos de la ciencia y la terapia para ayudar al lector a
comprender y abordar mejor el narcisismo: la terapia de esquemas y la neurobiología
interpersonal. La terapia de esquemas es un enfoque que mis colegas y yo hemos estado
desarrollando durante los últimos veinte años para ayudar a terapeutas, clientes y otras
personas a comprender mejor los temas o esquemas emocionales profundos que
comienzan cuando somos niños y eventualmente llevan a la mayoría de nosotros a
involucrarnos en Patrones de vida repetitivos y autodestructivos. Presenté por primera vez
estas ideas para el lector general en Reinventando tu vida.
Desarmar al narcisista extiende los conceptos de la terapia de esquemas al trabajo con
el narcisismo e incluye nuevas ideas y perspectivas que nunca había imaginado antes de
leer este libro. Wendy ofrece una maravillosa explicación de cómo esquemas como el
defecto y la privación emocional afectan nuestras vidas de manera dramática. Sus
contribuciones únicas a la terapia de esquemas nos llevan a una comprensión más
profunda de los narcisistas en nuestras vidas, además de mostrarnos cómo superar
nuestros propios "demonios" que nos impiden tratar eficazmente con parejas, padres,
amigos y colegas narcisistas.
Me complace que Wendy haya ido mucho más allá de los clichés y los consejos
simplistas que ofrecen muchos otros libros y terapeutas. No existen respuestas ni técnicas
sencillas cuando se trata de cambiar el narcisismo. Tendrá que profundizar en este libro y
trabajar duro para comprender verdaderamente la riqueza del material aquí presentado,
pero las recompensas serán proporcionales a su esfuerzo. Aprenderá sobre las diferentes
categorías de narcisistas, la variedad de estrategias que los narcisistas emplean tan
hábilmente para desarmarlo e incluso convencerlo de que usted es el culpable de sus
quejas, y la importancia de la confrontación empática como método para comunicarse y
defenderse. a los narcisistas. Wendy ofrece sugerencias invaluables sobre formas de
desarrollar y mantener la compasión por los narcisistas, incluso cuando lo maltratan, y
sobre cómo crear suficiente influencia para convencer a un narcisista de cambiar.
Desarmar al narcisista también proporciona ricos ejemplos de casos que dan vida a este
enfoque.
Si dedica el tiempo necesario para comprender las ideas que Wendy describe y practica
las técnicas que ofrece, probablemente tendrá, por primera vez, un conjunto de
herramientas que cambiarán las probabilidades a su favor en su relación. Tendrás una
nueva confianza en que sabes cómo responder cuando tu pareja te humille frente a amigos
y familiares o te diga cosas como "Eres tan estúpido si no puedes ver que mi camino es el
único inteligente".
Quiero concluir enfatizando un punto que Wendy plantea repetidamente en este libro,
un punto que es central para la terapia de esquemas. Como ocurre con cualquier otro
problema de personalidad, debemos acercarnos a los narcisistas y a quienes viven con ellos
de forma compasiva. La mayoría de los narcisistas no son "malos" o "malos" en un nivel
más profundo, sin importar cómo nos traten. Si puedes aprender a hacer valer tus derechos
y al mismo tiempo trabajar duro para alcanzar el núcleo vulnerable y solitario del
narcisista en tu vida, tienes muchas más posibilidades de sacar a relucir el lado de tu pareja
que puede amarte y cuidarte.
No conozco mejor manera de lograr este camino compasivo hacia el cambio que
comenzar a leer Desarmar al narcisista ahora. Como dice Wendy en su conclusión: "El viaje
de autoayuda puede ser a la vez solitario y arduo". Pero los cambios dramáticos en su
relación generalmente compensarán con creces sus esfuerzos.
Recomiendo este excelente libro a cualquiera que viva, trabaje o trate a narcisistas,
incluidos sus parejas, compañeros de trabajo, familiares y terapeutas.

—JEFFREY JOVEN, DOCTORADO

Director, Centro de Terapia Cognitiva e Instituto de Terapia de Esquemas de Nueva York

Miembro de la facultad, Departamento de Psiquiatría, Universidad de Columbia Fundador,

Sociedad Internacional de Terapia de Esquemas
 Prefacio

Si estás en una relación con alguien que exhibe los rasgos de un individuo narcisista, no lo
pienses dos veces antes de leer este libro. En Desarmar al narcisista, Wendy Behary ofrece
un conjunto de herramientas prácticas que nos brinda información sobre cómo podemos
manejar los desafíos emocionales de relacionarnos con alguien que no se relaciona con
nosotros: el individuo narcisista.
Esta joya de guía práctica de supervivencia está repleta de consejos útiles basados en
dos ramas de la ciencia: la visión de la ciencia cognitiva sobre cómo se organiza la mente en
torno a esquemas y mi propio campo: la neurobiología interpersonal. Los esquemas son
filtros generalizados que sesgan nuestras percepciones y alteran nuestro pensamiento.
Durante dos décadas, la autora se ha sumergido en la terapia de esquemas y el tratamiento
de personas con narcisismo como tema principal en psicoterapia. Utilizando esta formación
científica y su experiencia práctica como terapeuta, Wendy Behary nos explica
explicaciones fáciles de entender sobre cómo funciona la mente de un narcisista. Llegamos
a ver los esquemas que organizan cómo un narcisista ve el mundo y cómo esa perspectiva a
menudo carece de interés en el mundo interno de los demás.
La neurobiología interpersonal examina las conexiones entre las relaciones, la mente y
el cerebro. Nuestra profesora de cómo llevarse bien con un narcisista, Wendy Behary, ha
estado estudiando este campo intensamente conmigo durante muchos años y lo ha
aplicado hábilmente a su propia área de especialización al tratar con estas personas que
carecen de la habilidad de la empatía. Los circuitos cerebrales que nos permiten imaginar
la experiencia subjetiva interna (la mente) de otra persona pueden no estar bien
desarrollados o no ser de fácil acceso para el narcisista. La visión mental es nuestra
capacidad de ver la mente misma, en nosotros mismos y en los demás, y en los narcisistas
suele estar poco desarrollada. Por lo tanto, las relaciones con esa persona se sentirán
desequilibradas: las conversaciones y las interacciones tienen que ver con la otra persona,
no con usted o ustedes dos como un "nosotros".
Esta falta de empatía en una relación afecta los circuitos sociales del cerebro que
ayudan a crear una sensación integrada de equilibrio y bienestar. Un desequilibrio así
puede hacerte sentir aislado y solo. Su mente puede volverse incoherente y su habitual
sentido de vitalidad puede agotarse. La reacción a tales sentimientos puede depender de su
propia naturaleza: puede enojarse y frustrarse, o estar hosco y retraído. O puede que te
sientas avergonzado, como si hubieras hecho algo mal y merecieras esa experiencia de ser
ignorado. En estas y otras respuestas comunes, la relación con un individuo narcisista crea
una cascada de reacciones neuronales que están lejos del bienestar mental asociado con la
coherencia mental, la empatía y la compasión en las relaciones. Esta es una forma de estrés
que mereces reducir en tu vida, incluso si no puedes cambiar a la otra persona. El
conocimiento incorporado en las páginas de este libro puede servir como un medio
poderoso para ayudarle a lidiar con este estrés a través del conocimiento y la información.
Si tiene algún tipo de relación cercana con un narcisista, es posible que necesite
urgentemente nuevas formas de comprender la situación y responder, por el bien de la
salud de su mente, su cerebro y sus relaciones.
Afortunadamente, los consejos de este libro lo guiarán a través de los desafíos de
sobrevivir y optimizar una relación con alguien que inicialmente tiene muy poco para dar,
pero que a menudo recibe mucho. Como mínimo, esta guía le ayudará a comprender los
mecanismos de la mente y el cerebro que intervienen en su relación. Esto por sí solo será
de gran ayuda. Pero aún más, las sugerencias aquí ofrecen la esperanza de un cambio. Con
estas ideas prácticas basadas en la ciencia, puedes realmente abrir la puerta a una nueva
forma de ser, tanto para ti como para el narcisista en tu vida. Tomarse el tiempo para
sumergirse en estas páginas y trabajar con las ideas presentadas valdrá su peso en oro. Si
relacionarte con un narcisista presenta desafíos en tu vida, ¿por qué no empezar ahora?
Pasa la página y comienza a aprender cómo puedes mejorar tu vida.

—DANIEL J. SIEGEL, MD
Autor de Mindsight, The Mindful Brain y The Developing Mind y coautor de The Whole-Brain
Child y Parenting from the Inside Out.

Profesor clínico de psiquiatría, Facultad de Medicina de UCLA

 Agradecimientos

Me gustaría agradecer con gratitud a las siguientes personas, cuyo amor, paciencia,
orientación y apoyo me llevaron a lo largo de este proceso. No podría haber escrito este
libro sin ti.
Mamá, me has dado tanta fuerza y coraje para creer en mí misma. Mi hermosa Samya
“Sweet Pea”, eres la luz de mi vida; Eres realmente increíble y me traes mucha alegría a mí
y a los demás. Esposo mío, mi querido David, tengo mucha suerte de contar con tu amor
constante; Gracias por tus palabras de aliento y cariño, y por aguantar ver sólo la parte de
atrás de mi cabeza mientras trabajaba en este libro. Mis maravillosos Rachel y Ben, sois tan
especiales para mí. Mi hermana Lisa, mi cuñado Arthur y mi adorable sobrina Cailin (“Miss
Munchkin”), habéis mostrado mucha amabilidad e interés en mi trabajo. Mi familia de
California (Dotty, Eliot, Teri, Katie, Jessica e Isaac) gracias por los muchos tesoros de su
amor. Mi prima MaryLynn, también conocida como “Madame Kukla”, usted ha sido una
camarada creativa y compasiva. Mi exmarido Abdo, gracias por tu amistad.
Jack Lagos, gracias por ayudarme a darle sentido a mi vida.
Dr. Aaron T. Beck, cuán importante es su contribución a este campo; la enormidad de su
impacto es inconmensurable. Usted me proporcionó una base extraordinaria en esta
profesión a menudo complicada, brindándome una filosofía sólida en la que basar mi
práctica.
Mi más querido amigo y mentor, Jeff Young, has sido mi mayor inspiración. Tu
generosidad se siente de infinitas maneras. He aprendido mucho gracias a ti y a tu
incomparable talento. No sólo me has dado un modelo brillante para trabajar con clientes,
sino también una inmensa colección de recuerdos preciados. Mi dulce William Zangwill,
siempre estás ahí para ayudarme con empatía, consideración, gran perspicacia y la
metáfora perfecta. Mi querida amiga Cathy Flanagan, tu voz tranquilizadora y tu cálido
corazón siempre parecen aparecer justo cuando más los necesito. Michael First, gracias por
su entusiasmo solidario y sus impecables habilidades de diagnóstico. Gracias también a
Maureen Khadder, querida amiga desde hace mucho tiempo y colaboradora inicial de la
idea plasmada en este libro.
Dan Siegel, mentor y educador carismático, has compartido tu gentileza, tu pura magia
y tu encantador sentido del humor, junto con tu don único para hacer que material denso y
difícil cobre vida en mi cerebro, agregando una nueva y emocionante dimensión a mi
carrera.
Mi querida familia de colegas y afiliados del Centro de Terapia Cognitiva de Nueva
Jersey, gracias por tolerar mis altibajos, quejarme y celebrar. Qué afortunada soy de estar
rodeada de personas tan increíblemente brillantes y comprensivas como usted: Kathleen
Newdeck, Mary Burke, Patrice Fiore, Barbara Levy, Robin Spiro, Kathy Kobberger,
Rosemary Erickson, Lissa Parsonnet, Harriet Achtentuch, Margaret Miele, Ava Schlesinger,
Paul Schottland, Irv Finklestein y Bob Jaskiewicz. Mi familia del Centro de Terapia Cognitiva
de Nueva York, gracias por ser una parte tan integral de mi vida de tantas maneras. Sois un
grupo increíble de personas maravillosas y talentosas: Will Swift, Marty Sloane, Vivian
Francesco, Jeff Conway, Travis Atkinson, Merrie Pearl, Pat McDonald, Fred Eberstadt,
Lillian y Bob Steinmuller, Mike Minervini, Nancy Ribeiro, Sylvia Tamm y a todos los demás
que habéis tocado mi vida de tantas maneras a lo largo de los años.
Rich Simon, me invitaste a escribir un artículo para Psychotherapy Networker sobre
este tema, ¡y mira lo que pasó! Eres un editor increíble que constantemente fomenta mi
confianza como escritor.
Tesilya Hanauer, no sólo me pediste que escribiera un libro para ti, sino que estuviste
continuamente a mi lado con entusiasmo, apoyo y aportaciones brillantes, sin
comprometer nunca la integridad de mi trabajo. Este libro no habría sido posible sin su
iniciación y consideración. Jess Beebe y Nicola Skidmore, junto con Tesilya, han sido
inmensamente apreciados por su magnífica edición, sus sugerencias y su atento apoyo
general. Jasmine Star, qué suerte tengo de que me hayan asignado una editora tan cálida,
talentosa y enérgica. Mantuviste mi ánimo en alto durante lo que suele ser una tarea muy
desalentadora. ¡Eres un acto de clase! Y a todo el personal de New Harbinger Publications y
otras personas que trabajaron arduamente para que mi libro fuera un éxito, mi más
profundo agradecimiento.
Para el resto de mi familia y amigos, soy muy bendecido por tener las muchas fortunas
de su amor. Y por último, gracias a mis clientes; Hay muchos de ustedes que han sido una
gran fuente de inspiración para mí y para mi desarrollo profesional. Estoy muy agradecido
por su confianza en mí y por el privilegio incomparable de conocer sus historias y ser
testigo de su valentía. Tengo temor de ti. Su apertura y su compromiso con el arduo y
estimulante camino hacia la renovación personal me recuerdan para siempre por qué elegí
trabajar en este campo.
Las revisiones y el material nuevo de esta segunda edición se escribieron con un
agradecimiento infinito para mi familia de la Sociedad Internacional de Terapia de
Esquemas. Su inspiración y apoyo constante hacen que las ideas fluyan y la vela creativa
brille. También me gustaría expresar mi inmensa gratitud a los muchos lectores que se han
tomado el tiempo de escribirme, ofreciéndome agradecimiento, comentarios, preguntas
interesantes e incluso puntos de vista críticamente desafiantes. Todas sus reflexivas
reflexiones e historias sinceras han contribuido a esta segunda edición de Desarmar al
narcisista. Les agradezco por inspirarme a agregar material nuevo y relevante y
elaboraciones sobre estrategias útiles. Espero que esta edición del libro le resulte
informativa y útil, y espero seguir recibiendo sus comentarios.
 Introducción
Con demasiada frecuencia disfrutamos del consuelo de la opinión sin la incomodidad del
pensamiento.
—John F Kennedy

Dado que estás leyendo este libro, es probable que tengas una relación con un narcisista y
que el excesivo egocentrismo y el sentido de derecho de esta persona te hayan lastimado y
dañado la relación una y otra vez. Este libro puede ayudar. Está lleno de información útil,
ejercicios esclarecedores y estrategias efectivas. Pero antes de entrar en detalles que te
ayudarán a comprender al narcisista en tu vida y cómo puedes fomentar cambios positivos
en tu relación, echemos un vistazo rápido a la creciente conciencia sobre el narcisismo y el
importante papel que debe desempeñar la empatía en la curación de las relaciones.
afectados por conductas narcisistas.

Una era de narcisismo

En los últimos años, los informes periodísticos sobre el comportamiento de notorias
celebridades de la pantalla grande, superestrellas del deporte y políticos han puesto de
relieve sus estilos de vida egoístas y su sentido de derecho de “las reglas no se aplican a
mí”. En el proceso, términos y frases como “narcisismo”, “adicción al sexo” y “falta de
empatía” han aparecido audazmente en los titulares de muchos artículos o transmisiones
(lo que ha impulsado las ventas de mi libro, muchas gracias).
Estas expresiones, que alguna vez estuvieron limitadas a libros de texto de psicología,
manuales de tratamiento y diálogos profesionales en entornos de salud mental, se están
volviendo familiares rápidamente en el léxico de las conversaciones cotidianas, en sitios de
redes sociales, blogs y en hogares de todo el mundo. A medida que el término “narcisismo”
se ha vuelto más conocido y comprendido, cada vez más personas se sienten complacidas y
aliviadas de tener finalmente una descripción que se ajuste a una pareja, amante, amigo,
jefe o familiar desagradable.
Cuando Cómo desarmar al narcisista se publicó por primera vez en 2008, había poco
escrito sobre el tema para el lector general. El libro ofrecía un perfil conceptualizado del
narcisismo y estrategias que los socios y seres queridos podrían utilizar al tratar con un
narcisista. Escribí el libro en gran medida en respuesta a las personas que expresaron su
preocupación genuina por el narcisista en sus vidas, a pesar de los desafíos: personas que
querían comprender a su ser querido, influir en él para que cambiara y satisfacer sus
propias necesidades, si es posible.
Dada la oleada de publicidad en torno al narcisismo, no es sorprendente que en los
últimos años hayan aparecido una gran cantidad de libros sobre este tema. Sin embargo,
Desarmar al narcisista continúa presentando un enfoque único a este desafiante tema,
ofreciendo una explicación integral del narcisismo, junto con herramientas de navegación
razonables para socios y seres queridos, al mismo tiempo que reconoce la realidad de que
es probable que la transformación sea, en el mejor de los casos, limitada con este tipo de
personalidad complicado.

La sabiduría de la empatía
El enfoque del libro a veces provoca la ira de mis colegas, clientes y lectores mientras
luchan por integrar sus corazones en el asunto. Algunos han dicho que mi libro promueve
un trato demasiado suave con los narcisistas y que no hay esperanza de cambio con estos
maníacos magistrales. Ciertamente entiendo esos sentimientos; después de todo, las
personas a menudo se sienten defraudadas y completamente frustradas en las
interacciones con narcisistas, incluso después de hacer una declaración reflexiva y
reveladora utilizando todas las herramientas de confrontación empática y establecimiento
de límites descritas en este libro.
Sin embargo, existen posibles soluciones a este difícil dilema. Para reunir y mantener el
impulso con un narcisista utilizando el enfoque de este libro, debes establecer
consecuencias significativas, algo que discutiré en el capítulo 7, sobre la confrontación
empática. Esto nos lleva a otra amplia área de malentendidos y conceptos erróneos: ¿qué es
exactamente la empatía y cómo podría aplicarse a los narcisistas? Abordo este tema
brevemente un poco más adelante en esta introducción y lo analizo en detalle en el capítulo
7.
A veces, un corazón destrozado y una esperanza erosionada no permiten mucha
paciencia o el esfuerzo necesario para experimentar con diferentes enfoques. Y, seamos
realistas: se necesita más que una elocución impecable y un lenguaje cuidadosamente
elaborado para lograr resultados exitosos; se necesita influencia y perseverancia. También
se necesita una profunda comprensión de a qué nos enfrentamos, la aceptación de los
límites y las expectativas correspondientemente ajustadas, y la disposición a imponer las
consecuencias. Para el terapeuta, se necesita la concentración nítida de un atleta olímpico
combinada con músculos emocionales en forma, resistencia energética y la capacidad de
ser vulnerable: ser real, no sólo amable y no sólo inteligente.
La mayoría de los libros sobre narcisismo te instan a correr, no caminar, a alejarte del
loco yo-yo-yo o del vampiro vanaglorioso. Pero como aprendí mientras trabajaba en grupos
de apoyo con mujeres que examinaron cuidadosamente esta opción, no es tan fácil cuando
el narcisista es tu cónyuge y alguien a quien le has dedicado décadas de tu vida,
especialmente si es el padre de tus hijos pequeños. Probablemente no sea alguien a quien
esté dispuesto a entregarle a sus pequeños cada dos fines de semana. Tampoco es tan fácil
cuando ella es tu jefa o tu hija mayor y no estás dispuesto a dejar tu trabajo o perder el
contacto con tus nietos.
Además, puede ser que el narcisista sea alguien a quien amas y comprendes, alguien
que captura tu corazón en breves momentos cuando su vulnerabilidad y humanidad logran
escaparse del encarcelamiento del ego para ocasionalmente mostrarse cálido y afectuoso,
aunque sólo sea por un tiempo. rato. Lamentablemente, siempre es cuestión de tiempo que
parezca aburrido y desinteresado. Tan pronto como apareció, se escabullirá de nuevo. Y
mientras se aleja, quizás te preguntes: ¿Te lleva consigo en su mente? ¿Es exacta la
representación? ¿Entiende quién eres, qué necesitas y cómo se siente estar en tu piel? Esto
me lleva de nuevo a la empatía, un término a menudo mal entendido y mal utilizado, y que
resulta particularmente desconcertante en el contexto del narcisismo. Recibo muchas
preguntas sobre la empatía, especialmente estas:
 ¿No es “empatía” sólo otra palabra para “compasión”?

 ¿Cómo se puede sentir empatía por un narcisista?

 ¿Puede un narcisista experimentar realmente lo que sucede dentro de la piel de

otra persona?

Algunos de los pensadores y comunicadores más brillantes, incluidos periodistas,

psicólogos, investigadores, analistas políticos, antropólogos e incluso creadores de
palabras, están investigando la empatía desde muchos ángulos, desde el estudio de las
neuronas espejo hasta la reflexión sobre la conciencia moral. Por ejemplo, sin empatía o
comprensión, ¿cómo pueden las personas predecir el futuro, verse a sí mismas en
comparación con los demás y tener el mundo en su mente?
En respuesta a los dilemas de lectores y clientes sobre la empatía e incorporando
nuevos hallazgos sobre este tema, esta nueva edición de Desarmar al narcisista contiene
mucho más material sobre el tema, incluido cómo la empatía promueve la estabilidad
emocional. Esta edición también contiene material nuevo sobre la mujer narcisista en
respuesta a un número significativo de lectores que me escribieron sobre sus luchas con
madres, suegras, hermanas, hijas y esposas narcisistas.
Finalmente, reconociendo que a veces la mejor opción es genuinamente terminar la
relación, agregué un nuevo capítulo, “Cómo salir: escapar del narcisismo peligroso”
(capítulo 6). Este nuevo capítulo aborda específicamente los riesgos y peligros de vivir con
narcisistas que demuestran comportamientos peligrosos como agresión, adicciones
incesantes (incluidas la pornografía, la infidelidad, los juegos de azar y las sustancias) y una
falta de brújula moral combinada con falta de remordimiento y un elevado sentido de
derecho. para hacer lo que les plazca.

Huellas indelebles
Mi interés por el narcisismo surgió de experiencias inolvidables con algunos clientes muy
difíciles en mis primeros años de práctica de la psicoterapia. Armado sólo con un residuo
confuso y persistente de información de un capítulo cubierto en la escuela de posgrado,
algo de exposición inicial al tema en estudios de posgrado y el entusiasmo de un novato por
la psicología de las relaciones, no estaba adecuadamente preparado para lidiar con este
desafiante tema. Me encontré nervioso, torpe y a la defensiva cuando trabajaba con estos
clientes. Podían presionar mis botones como nadie más podía hacerlo.
Uno de mis primeros encuentros con un cliente narcisista se produjo mientras
trabajaba como pasante en una organización dedicada a la mediación familiar. Mi trabajo
consistía en realizar entrevistas a parejas en proceso de divorcio y ayudarlos a resolver
disputas en materia de custodia y visitas de los hijos. Digamos que sumergirse de cabeza en
aguas gélidas desde lo alto del acantilado más alto habría sido benigno en comparación.
 Mi bautismo de fuego comenzó cuando un atractivo hombre de cuarenta y cinco años
llegó a nuestra sesión antes que su futura exesposa. Me miró (o me fulminó con la mirada),
una mujer de veinticinco años con un traje azul marino que lucía un portapapeles y un
apretón de manos de bienvenida, y con una experiencia clínica apenas madura. Sin
reconocerme, tomó asiento, suspiró, miró su reloj y luego preguntó: "¿Exactamente cuánto
tiempo durará esta reunión sin sentido?" Antes de que pudiera tartamudear una respuesta,
preguntó: "¿Cuándo llegará el consejero?" Siempre fui bastante bueno evitando que el color
subiera a mi cara, así que con una sonrisa forzada respondí: "Soy el consejero". Puso los
ojos en blanco, echó hacia atrás la cabeza con desaprobación y se volvió para mirar por la
ventana, golpeando impacientemente con un dedo el brazo de su silla.
No estoy seguro de si fue entonces o más tarde esa noche cuando comencé a pensar en
una carrera en diseño floral, pero pude decirme a mí mismo: Wendy, este es un hombre
descontento que está pasando por un divorcio. Tiene muchas cosas en la cabeza. Simplemente
está molesto. Puedes manejarlo. Tienes tu inventario de preguntas, estás ensayado y tienes
una orden del tribunal. Sí, te sientes incómodo con los acosadores, pero lo superarás. Sabe
concentrarse y es sensible con sus clientes.
Su esposa llegó unos cinco minutos después, lo que parecieron días. Era una mujer
encantadora y de inmediato se disculpó por llegar tarde. Se presentó y saludó a su marido,
quien no respondió y tomó asiento a su lado. Procedí a abrir la sesión revisando la
información que había recibido del tribunal para su verificación. Continuó suspirando
profundamente, mirando al techo. Ella asintió afirmando que toda la información era
correcta.
Luego llegué a la parte del documento oficial que expresaba los motivos de la mediación
ordenada por el tribunal. Dijo que la pareja no pudo ponerse de acuerdo sobre quién
debería tener la custodia primaria de sus tres hijos. Él proponía la custodia física
compartida y ella quería la custodia física exclusiva, otorgándole visitas razonables e
ilimitadas. Antes de que pudiera terminar de leer la propuesta, me interrumpió, se puso de
pie y miró con el ceño fruncido a su esposa. Ella inmediatamente bajó la cabeza y fijó sus
ojos en los cordones de sus zapatos mientras él ladraba: “Esto es una total pérdida de
tiempo. No habrá mediación. Iremos a juicio y luego verás lo que obtienes”. Luego,
mirándome, continuó: “Ponga eso en su expediente oficial, señorita consejera, y dígale
también a los tribunales que he terminado con esta tontería de la mediación. Ella piensa
que porque finalmente va a conseguir su pequeño y feliz divorcio, ella también podrá tener
a mis hijos. Bueno, eso ya lo veremos. La única forma en que mis hijos tienen la posibilidad
de lograr cerebros funcionales y un futuro exitoso es viviendo conmigo. ¿Sabe quién soy,
señorita consejera? ¿Tú? Soy uno de los abogados litigantes más respetados de este estado.
Así que… buena suerte para los dos”. Dicho esto, arrojó sus papeles al suelo y salió.
Creo que fue en ese momento cuando surgió la idea de un cambio de carrera. La mujer
lloró en sus manos. Aunque tenía ganas de unirme a ella, me tragué el nudo en la garganta y
comencé a preguntar qué acababa de pasar. Me dijo que su marido era, de hecho, un
abogado muy conocido y exitoso, y que estaría condenada en el juicio debido a su
reputación y sus conexiones. Habló de cómo su estilo intimidante había apagado el coraje
(y aplanado los egos) de muchos consejeros matrimoniales. Nadie podría responsabilizarlo.
 Su tono parecía triste, y cuando le dije esto me dijo que llevaba mucho tiempo triste
porque su marido era un hombre difícil, producto de una infancia muy dolorosa. Ella dijo
que lo amaba pero que ya no podía vivir con sus comportamientos abrasadores y que nadie
parecía capaz de ayudarla. Le sorprendía cómo alguien que alguna vez fue un niño dulce y
sensible podía convertirse en un egoísta autoritario. Suspiramos juntos. Le di algunas
recomendaciones de apoyo y luego terminó la sesión. Entregué mi informe de
incumplimiento y eso fue lo último que vi de ellos.
Pienso en esa pareja de vez en cuando, preguntándome si alguien alguna vez lo
contactó, qué pasó con los niños, qué pasó con ella. Recuerdo vívidamente la instantánea de
mi malestar: la temperatura de mi piel aumentó, mi ritmo cardíaco aumentó, mi estómago
se hizo un nudo. El amor por las palabras, las habilidades de comunicación decentes y una
fascinación crónica por la condición humana, todo fue silenciado por una sensación
desconocida y temblorosa de pérdida de confianza. Era como si ese cliente me hubiera
pisoteado y hubiera comprometido mi coraje. Esta fue la primera de varias experiencias
aleccionadoras similares al principio de mi carrera. Como siempre dice mi marido: "No
sabes lo que no sabes". Tenía mucho que aprender, especialmente sobre las complejidades
del narcisismo frente a las relaciones interpersonales.

Influencias fundamentales
Cualquiera que me conozca sabe que tengo una inmensa curiosidad sobre lo que motiva a
la gente y una atracción perpetua por comprenderlo. La necesaria descodificación de mi
propio montaje emocional no ha estado exenta. Después de pasar mucho tiempo tratando
de encontrarle sentido a mi propia estructura, me he dado cuenta de la importancia de este
compromiso y del valor de los descubrimientos personales que siempre surgen.
Hace más de veinte años tuve la suerte de conocer al incomparable Dr. Jeffrey Young,
uno de mis mentores y también uno de mis amigos más queridos. Me enseñó cómo integrar
mi filosofía de la psicoterapia (entonces, terapia cognitiva exclusivamente) dentro de su
modelo de terapia de esquemas ricamente texturizado: un enfoque magnífico para tratar
problemas de narcisismo. Siempre estaré en deuda con él por el impacto profundamente
importante que ha tenido y sigue teniendo en mi vida.
En 2003, tuve otro golpe de buena suerte cuando conocí al Dr. Daniel Siegel, el talentoso
maestro en neurobiología interpersonal. Bajo su supervisión, he podido incorporar a mi
trabajo una comprensión accesible y fácil de usar del cerebro. Mis estudios con Dan han
sido tremendamente estimulantes y han inspirado un movimiento acelerado en la terapia
con algunos de mis clientes más difíciles. Incorporar la ciencia del cerebro ha fortalecido la
credibilidad y validez del desafiante y complejo proceso de abordar las relaciones en
psicoterapia. También ayuda a mitigar la vergüenza y el estigma asociados con la búsqueda
de ayuda para problemas emocionales; Una vez que los clientes comprenden cómo el
cerebro actúa como residencia de experiencias y cómo la memoria permite el acceso a
viejos acontecimientos dolorosos, se ponen menos a la defensiva ante la posibilidad de ser
etiquetados como “locos” o “débiles”. Además, la ciencia elimina parte del escepticismo que
pueden sentir muchos de los que inician terapia. También nos ayuda a todos a apreciar el
importante funcionamiento de nuestra biología fundamental y cómo se integra con
nuestras experiencias de vida.

Sabiduría compartida
Han pasado muchos años desde aquel doloroso encuentro en la oficina de mediación
familiar. He pasado mucho tiempo luchando, experimentando, estudiando y haciéndome un
hueco. Ahora, irónicamente, se me considera un experto en narcisismo, ya que he trabajado
con esta población y sus “víctimas” durante años. Mi población de clientes se compone
principalmente de hombres narcisistas, un número menor de mujeres narcisistas y
personas que están tratando de lidiar con los narcisistas en sus vidas. No estoy seguro de
cómo explicar esta pasión. Mis colegas tienden a rascarse la cabeza. Lo encuentran un poco
inusual, incluso masoquista, ya que la mayoría de los médicos se estremecen ante la idea de
trabajar con narcisistas y muchos no aceptan referencias de este tipo. Lo único que puedo
decir es que se ha vuelto muy satisfactorio en términos de mi crecimiento personal y en mi
trabajo como terapeuta y educador.
No todos los narcisistas están dispuestos a cambiar, pero algunos lo harán, con
suficiente influencia, incentivos y ayuda. Sin embargo, ese no es el objetivo de este libro.
Más bien, está destinado a ayudar a quienes intentan lidiar con una persona narcisista.
Definirá e ilustrará diferentes tipos de narcisismo, ofrecerá explicaciones de por qué y
cómo se desarrolla el narcisismo como parte de la personalidad de una persona y brindará
orientación y herramientas para sobrevivir de manera efectiva e incluso prosperar en las
relaciones con estas personas desafiantes. También le ayudará a identificar sus propios
patrones de vida y temas de su vida personal para que pueda comprender por qué puede
sentirse atraído por personas narcisistas y por qué se siente incómodo y estancado al tratar
con ellas. Le ayudará a desarrollar una voz reflexiva y firme cuando se comunique con el
narcisista en su vida sobre intenciones, necesidades y expectativas realistas. Este libro está
diseñado para ayudarle no sólo a superar los desafíos difíciles, sino también a lograr
experiencias mejores y más satisfactorias al interactuar con un narcisista.
Una cosa a tener en cuenta desde el principio es que casi todos los expertos en el campo
coinciden en que más del 75 por ciento de los narcisistas son hombres (y por esta razón, he
usado el pronombre masculino con más frecuencia en este libro). Esto se atribuye en parte
a cualidades relacionadas con el género, como la agresión, la competitividad, el apego
limitado a los demás, el dominio y las normas sociales, particularmente en lo que se refiere
a cuestiones de naturaleza versus crianza en el desarrollo infantil. Las mujeres también
pueden ser narcisistas, pero tienden a expresar estos rasgos principalmente en los ámbitos
de la apariencia personal o la vanidad, el estatus de sus hijos o del hogar y su valor como
cuidadoras. Además, las mujeres narcisistas se inclinan hacia manifestaciones más
encubiertas de este síndrome. Es probable que aparezcan como mártires, llorones y
víctimas gratuitas. Por supuesto, también conocerá a grandes damas y divas, que se
parecen más a sus homólogos masculinos en su agresiva búsqueda de atención y
admiración.
La similitud entre hombres y mujeres narcisistas es que ambos están distraídos por una
necesidad insaciable de ser el centro de atención, ya sea expresada abierta o discretamente.
Esto limita, o incluso elimina, su capacidad de ser empáticos y arrepentidos. Es posible que
haya escuchado el término "daño narcisista". Esto se refiere a la dinámica en la que, para un
narcisista, decir un simple "lo siento" es como decir: "Soy el peor ser humano del mundo". A
pesar de toda su bravuconería, se lastiman fácilmente con las críticas, la decepción de los
demás hacia ellos, los diferentes puntos de vista, la falta de atención o los elogios, el ser
ignorados e incluso sus propios errores. Pero no necesariamente sabrás que se sienten
heridos, porque son maestros encubridores. En lugar de parecer heridos, te lanzarán las
palabras más espinosas, te evitarán o exigirán tu aplauso por alguna otra parte de su
maravilla. Es posible que se rinda y ofrezca su propio “lo siento” en un esfuerzo por sofocar
sus reacciones implacables y reparar sus egos destrozados.
Pero no tiene por qué ser así. Es posible mantener la compostura y la autoestima
cuando se trata de personas narcisistas. El primer paso es desarrollar una comprensión del
narcisismo y cómo surge: el tema del capítulo 1. Esto puede ayudarle a darse cuenta de que
los problemas interpersonales entre ustedes dos no necesariamente tienen que ver con
ustedes. También puede ayudarte a descubrir la empatía y, en algunos casos, incluso la
compasión por el narcisista en tu vida, lo que te brindará más tranquilidad y
potencialmente mejorará tu relación.
 Capítulo 1

Encuadrando la situación: hacia una comprensión del

narcisismo
La masa de hombres lleva vidas de silenciosa desesperación.
-Henry David Thoreau

El narcisista atrae y horroriza. Puede parecer un Sir Lancelot moderno, repleto del encanto
más arrogante que uno pueda imaginar y adornado con la brillante armadura de nuestro
tiempo: una hermosa cartera y adquisiciones deslumbrantes. ¡Tened cuidado! Este
caballero es un maestro de la ilusión. De hecho, puede resultar francamente amenazador.
Puede caer presa del atractivo seductor de sus logros, su inteligencia y su aparentemente
perfecta confianza en sí mismo. Sin embargo, su arrogancia, condescendencia, sentido de
derecho y falta de empatía son agresores formidables que inevitablemente conducen a
encuentros interpersonales frustrantes y relaciones duraderas crónicamente difíciles.
Se la puede encontrar vestida con los harapos más modernos, pavoneándose por los
pasillos de alguna sede corporativa armada con un agregado, monopolizando la palabra en
una reunión de padres y maestros el lunes por la noche o delegando deberes en una
reunión de servicio comunitario. También puede tener un parecido sorprendente con la
mujer de la portada de la última revista de divas domésticas, ataviada con un sujetador
push-up y luciendo el trapeador para pisos fácil y rápido más recomendado por el
consumidor. Esta chica lo hace todo y será la primera en decirte que: "Bueno, no quiero
alardear, pero..." O "No quiero quejarme, pero..." O "Puedo No pienso en otra mujer que
aguantaría…”
Incluso puede estar casada con el guerrero dispuesto descrito anteriormente. Sus
necesidades, galantemente subyugadas a su imponente destreza, sólo se comparten con
aquellos que acariciarán su altruismo y le brindarán un asombrado "No sé cómo lo haces".
De hecho, esta encantadora pero descarada matrona del martirio anhela aplausos incluso
cuando su modesta sabiduría y su postura perfectamente alegre nos dejan retorciéndose,
como si escucháramos el chirrido de los clavos en una pizarra.

El narcisista de un vistazo
Lo que he aprendido durante más de veinte años de experiencia trabajando con este tipo de
personas es que hay pocos desafíos en psicoterapia mayores que tratar al narcisista. Este es
el cliente que ha venido a terapia porque su pareja finalmente reunió el coraje para decir:
"Busca ayuda o lárgate". O tal vez su jefe le dio un ultimátum basándose en innumerables
quejas sobre su actitud difícil. Tal vez esté perdiendo impulso en su paso competitivo hacia
la cima y esté buscando una ventaja. Es posible que esté involucrado en un asunto litigioso
y crea que el asesoramiento podría quedar bien en su expediente. De vez en cuando, y de
mala gana, los narcisistas acuden a terapia porque simplemente se sienten solos,
deprimidos o ansiosos.
Entonces, ¿cómo llamamos a este tipo de personalidad, el que te desequilibra con
curiosas paradojas de carácter? Aunque estas personas parecen bien integradas y seguras
de sí mismas, a veces con un ingenio empalagoso, rápidamente pueden derribarte la
alfombra, reduciéndote a la aprensión, las lágrimas, el aburrimiento o el disgusto. A estas
personas las llamamos narcisistas. (Como se mencionó en la introducción, la mayoría de los
narcisistas son hombres, por lo que usaré principalmente el pronombre masculino y
ejemplos masculinos a lo largo de este libro; sin embargo, al final de este capítulo
encontrará material sobre las particularidades de las mujeres narcisistas).

Ejercicio: ¿La persona difícil de tu vida es narcisista?

Lea los elementos que se enumeran a continuación y marque los que se apliquen a la persona difícil en su vida. Solo marque
un rasgo si se expresa excesivamente, lo que significa que ocurre con mayor frecuencia. (Este ejercicio también está
disponible para descargar en www.newharbinger.com/27602. Consulte la parte posterior del libro para obtener más
información).

___________ Ensimismado (actúa como si todo se tratara de él o ella)

___________ Titulado (hace las reglas y rompe las reglas)

___________ Degradante (te menosprecia y es intimidante)

___________ Exigente (exige lo que quiere)

___________ Desconfiado (sospecha de tus motivos cuando eres amable con él o ella)

___________ Perfeccionista (tiene estándares estrictamente altos; las cosas se hacen a su manera o de ninguna manera)

___________ Esnob (se cree superior a usted y a los demás; se aburre fácilmente)

___________ Búsqueda de aprobación (anhela elogios y reconocimiento constantes)

___________ Poco empático (no está interesado en comprender su experiencia interna o no puede hacerlo)

___________ Sin remordimientos (no puedo ofrecer una disculpa genuina)

___________ Compulsivo (se consume demasiado con detalles y minucias)

___________ Adictivo (no puede dejar de lado los malos hábitos; los usa para calmarse)

___________ Emocionalmente desapegado (se mantiene alejado de los sentimientos)

Si marcó al menos diez de los trece rasgos, la persona difícil en su vida probablemente
cumpla con los criterios del narcisismo abiertamente desadaptativo, la forma más común y
difícil. Este tipo de narcisista es directo y difícil de manejar. Lo llamo narcisismo
desadaptativo manifiesto para diferenciarlo de otras formas de narcisismo, como el
narcisismo desadaptativo encubierto y el narcisismo saludable, que analizaré un poco más
adelante. Los términos "expreso" y "desadaptativo" se combinan aquí para significar una
incapacidad observable para encajar, conformarse o ajustarse adecuadamente a las
condiciones del entorno o a las expectativas básicas dentro de las relaciones. Si el narcisista
en tu vida es, de hecho, un narcisista abiertamente desadaptativo, no te desesperes. Ya
sabías que tenías las manos ocupadas. Es posible que no hayas sabido cómo llamar a esta
persona y probablemente no hayas sabido qué hacer al respecto. Pero te estás acercando.
Sigue leyendo.

Si ha marcado una menor cantidad de elementos en la lista, es posible que esté tratando con un narcisista desafiante pero
menos escandaloso. El narcisismo aparece a lo largo de un espectro, que va desde el narcisismo saludable en un extremo
hasta el narcisismo desadaptativo abierto y encubierto en el otro. Definiré todos estos tipos diferentes en este capítulo.

¿Qué es un narcisista?
El término "narcisismo" proviene del cuento de la mitología griega sobre Narciso, quien
estaba condenado a enamorarse eternamente de su propia imagen en un estanque de
montaña como castigo por negarse a aceptar una oferta de amor de Eco, una joven ninfa de
la montaña. Debido a que Narciso sólo podía anhelar, pero nunca poseer, la imagen que vio
reflejada en el estanque, simplemente se consumió y finalmente se convirtió en una
hermosa flor. La evocadora tragedia de este mito nos proporciona la moraleja de que la
verdadera belleza y la amabilidad florecen cuando expira el amor propio obsesivo y
excesivo.
Los narcisistas suelen estar ensimismados y preocupados por la necesidad de lograr la
imagen perfecta (reconocimiento, estatus o ser envidiados) y tienen poca o ninguna
capacidad para escuchar, preocuparse o comprender las necesidades de los demás. Este
ensimismamiento puede dejarlos sin una conexión verdadera e íntima con los demás, una
conexión que les ofrezca la sensación de ser comprendidos y sostenidos con seguridad y
amor en la mente y el corazón de otra persona. Tales conexiones nos permiten
experimentar la diferencia entre el amor a uno mismo y el amor a otro. Aprender a
equilibrar la atención autodirigida con la atención dirigida a otros es una parte importante
del desarrollo infantil. Es un tutorial fundamental para la vida, fomentando el desarrollo de
la reciprocidad, la responsabilidad y la empatía con los demás. Desafortunadamente, esto
falta gravemente en el desarrollo temprano del narcisista.
El narcisista puede viajar por la vida luciendo un ego descarado y estridentemente
jactancioso mientras, sin saberlo, anhela, como todos nosotros, el refugio excepcionalmente
tranquilo y seguro que se encuentra en un abrazo humano sincero. Si bien es posible que
experimentes que el narcisista tiene poca o ninguna consideración por tus necesidades y
sentimientos, como alguien que sólo está dispuesto a llamar tu atención a través de un
sentido ensimismado de derecho y odiosidad, la verdad es que en realidad anhela una
relación más profunda y mucho más profunda. conexión profunda: una necesidad que
simplemente no puede realizar, comprender o aceptar. Es probable que considere la idea
de una conexión emocional íntima como débil y patética. Como consecuencia de sus
anhelos no realizados, que considera inaceptables, sus necesidades están equivocadas, por
lo que sólo puede buscar su atención a través de comportamientos encantadores pero
desconcertantes.

Orígenes del narcisismo

Érase una vez, este fanfarrón competitivo era simplemente un niño pequeño que tenía
deseos, necesidades y sentimientos, como todo niño que llega al mundo. ¿Qué podría haber
llevado a ese niño por el camino hacia una supuesta ubicación legítima en el centro del
escenario, bajo el foco de atención de la especialidad, donde las reglas se aplican a los
demás pero no a él? Echemos un vistazo a algunas posibles explicaciones.

El niño mimado
Una teoría sugiere que un narcisista puede haber crecido en un hogar donde se
adoctrinó y modeló la noción de ser mejor que los demás y tener derechos y privilegios
especiales. Este era típicamente un hogar donde se establecían pocos límites y no se
asignaban consecuencias significativas por sobrepasar los límites o romper las reglas. Es
posible que sus padres no le hayan enseñado adecuadamente cómo manejar o tolerar el
malestar. Es posible que se haya sentido completamente complacido. Este tipo de dinámica
lo preparó para recreaciones en la edad adulta y preparó el escenario para el desarrollo del
narcisista puramente mimado.

El hijo dependiente
Otra propuesta es que uno o ambos padres pueden haber estado demasiado
involucrados en hacer que la vida del niño fuera lo más libre de dolor posible. En lugar de
enseñar y alentar al niño a desarrollar habilidades apropiadas para su edad para gestionar
tareas e interacciones sociales, es posible que sus padres hayan hecho todo por él. Como
resultado, le robaron el sentido de competencia personal y, en cambio, aprendió que estaba
indefenso y dependiente. Es posible que haya crecido sintiendo que tiene derecho a que
otros se encarguen de todo para no tener que afrontar la frustración o la posible
humillación de tomar una mala decisión o sentirse fracasado.

El niño solitario y desposeído

La propuesta más popular sobre los orígenes típicos del narcisismo es que el niño
creció sintiéndose amado condicionalmente, lo que significa que el amor se basaba en el
desempeño. Es posible que sus padres esperaran que él fuera el mejor, inculcando el
mensaje de que ser cualquier cosa menos perfecta significaba que era imperfecto,
inadecuado y no digno de ser amado. Es posible que le hayan enseñado que el amor es
tentativo y contingente. Es posible que haya sido manipulado haciéndole creer que podría
satisfacer sus necesidades emocionales si se esforzaba por alcanzar la grandeza. Es posible
que sus padres hayan buscado su propio sentido de orgullo y atención a través de sus
logros, lo que implica que tenía prohibido avergonzarlos con un desempeño menos que
perfecto.
Este escenario puede complicarse por el trato diferente de cada padre. Estos niños a
menudo son criticados por uno de los padres y les hacen sentir que cualquier cosa que
hagan nunca es lo suficientemente bueno. Entonces el otro padre puede adorarlo,
sobreprotegerlo o utilizarlo como cónyuge sustituto. Es posible que cumplan con las
exigencias y expectativas de sus padres como medio para recibir su limitada atención y
esquivar las críticas y la vergüenza. En respuesta a esta profunda privación emocional,
manipulación y control, y a la asfixia de su pequeño y precioso y vulnerable yo, el niño
desarrolla un enfoque de la vida caracterizado por principios tales como: No necesitaré a
nadie, No se puede confiar en nadie, Yo no necesito a nadie. Me cuidaré yo mismo o te lo
mostraré.
No fue amado por ser el niño que era, y no fue guiado ni alentado en el descubrimiento
de sus verdaderas inclinaciones. No estaba en brazos de un cuidador que lo hiciera sentir
completamente seguro e incuestionablemente querido. No se le mostró cómo caminar en
los zapatos de otra persona ni cómo sentir la vida emocional interna de otra persona. En su
experiencia, no había ningún modelo a seguir para esto, donde las interacciones personales
carecían de empatía. En cambio, lo invadía la vergüenza y una sensación de defecto, tanto
por la crítica directa como por la privación de alimento emocional y, a menudo, de afecto
físico. Le hicieron sentir que algo andaba mal con él, como si fuera débil por querer
consuelo y atención. En defensa, reunió todas las salvaguardas que pudo para extinguir el
dolor asociado con estos temas de la vida.

La bolsa mixta
También es posible que descubra que “su majestad” y “su alteza” se describen mejor
mediante una combinación de los orígenes propuestos anteriormente. Dada la complejidad
de las interacciones (y reacciones) humanas, no sorprende que las personas adquieran su
carácter como resultado de una combinación de factores, en lugar de un solo factor.
Mimado-dependiente. El narcisista en tu vida podría caracterizarse mejor como mimado
y dependiente. En este caso, no sólo actuará con derechos y se sentirá superior (lo cual no
es sorprendente dado el modelo familiar de una actitud de “somos mejores que los
demás”), sino que también puede sentirse dependiente e incompetente, ya que sus padres
siempre estaban esperándolo y rescatarlo en lugar de ayudarlo a desarrollar las
habilidades necesarias de autosuficiencia y dependencia funcionalmente apropiada. Como
adulto, puede parecer que tiene derechos y esperar que lo mimen y lo mimen. O puede
evitar tomar iniciativas y tomar decisiones porque tiene un miedo subyacente de exponer
vergonzosamente sus limitaciones y fracasos al abordar las decisiones cotidianas de la vida.
Privado-dependiente. Otra combinación que podría caracterizar a tu narcisista es ser al
mismo tiempo un tipo desposeído y dependiente. En este caso, se ofenderá fácilmente y se
volverá dependiente, y necesitará que otros le aseguren constantemente que es genial y
que le administrarán la vida por él. Discretamente, busca a otros para que lo protejan de un
profundo sentimiento de vergüenza por su yo defectuoso, solitario e inadecuado. Puede
parecer necesitado e hipersensible, en lugar de exigente y fanfarrón. Puede mostrar signos
de ser adicto a conductas tranquilizadoras, como trabajar, gastar, apostar, pornografía,
comer en exceso, etc. Podrías referirte a él como un tipo que requiere mucho
mantenimiento. Y aunque puede que tenga una mecha más larga, cuidado. Cuando se ve
obligado a enfrentar la frustración de una tarea desafiante o se encuentra en el blanco de
demasiadas justas en réplicas verbales, su sensibilidad a sentirse tonto y defectuoso puede
lanzarlo al estado tiránico de mezquindad típico de los narcisistas o hacer que desaparezca.
dentro de su abismo silencioso y amurallado de piedra.
Si bien algunos expertos especulan que las manifestaciones del narcisismo pueden
surgir de rasgos de personalidad determinados biológicamente, la mayoría cree que surgen
debido a una combinación de las experiencias tempranas del niño y la composición
biológica o temperamento. Es importante señalar que muchos niños crecen en entornos
como los descritos anteriormente sin volverse narcisistas. Estos niños pueden haber
experimentado un resultado diferente debido a un temperamento más estable, un abuelo
amoroso que llenó el vacío, o quizás un maestro, cuidador u otro modelo a seguir que
ayudó a inculcar herramientas disciplinarias saludables y adaptativas. Generalmente
ocurre que las influencias biológicas y ambientales interactúan entre sí para crear la
personalidad y el carácter.

Ejercicio: ¿Con qué tipo de narcisista estás tratando?

Piensa en el narcisista con el que estás tratando. Vea si puede identificar su tipo en las listas de comportamientos a
continuación. Marque cualquier tendencia que pertenezca al narcisista en su vida. (Por supuesto, si conoce la historia
infantil de esta persona, es posible que ya tenga algunas pistas útiles). Este ejercicio le ayudará a identificar las formas más
populares de narcisismo, especialmente el tipo de privación. Sin embargo, puede haber una gran variación individual en
rasgos y estados. Si su narcisista no encaja perfectamente en las categorías siguientes, es posible que sea más puramente
del tipo mimado o dependiente.

Dependiente mimado
___________ Habla como si fuera superior a los demás, ya sea en términos de apariencia, inteligencia, logros u otros
aspectos. (Ejemplo: “Después de todo, tengo una educación de la Ivy League”).

___________ Espera atención especial de casi todos o actúa como si las reglas no se aplicaran a él o ella. (Ejemplo: “¿Qué
quieres decir con que tengo que esperar para sentarme?”)

___________ Interrumpe a otros cuando están hablando, asumiendo que sus palabras son de mucha mayor importancia.
(Ejemplo: “No, no, el verdadero problema es…”)

___________ Propenso a tener rabietas o a evitar cosas cuando no puede entender algo o las cosas no salen como quiere.
(Ejemplo: “¿Qué quieres decir con que no hiciste las reservaciones? ¡Insistí en ir al Café Grande!”)

___________ Habla en monólogos prolijos y se considera un experto en todo lo que no debe ser interrumpido. (Ejemplos:
“Lo que pienso es…” “Mi opinión es…” “Entonces, como te dije,…bla, bla, bla”).
Privado-Dependiente
___________ Buscando constantemente elogios, reconocimientos y favores; se siente inseguro e inadecuado bajo la
apariencia de una fachada robusta. (Ejemplos: “Entonces realmente te gustó lo que hice, ¿no?” “Me queda bien, ¿no
crees?”)

___________ Exige explicaciones y aclaraciones en las conversaciones; A menudo siente que la gente está tratando de
lastimarlo, humillarlo o aprovecharse de él o ella. (Ejemplos: “¿Qué estás diciendo exactamente sobre mí?” “¿Me estás
llamando mentiroso?” “¿Así que ahora crees que nada de lo que hago es lo suficientemente bueno?”)

___________ Se vuelve contra usted o se esconde cuando está frustrado o herido; se siente con derecho a proteger su ego
mediante ataques, distracciones o consumo. (Ejemplos: “¿Cómo te atreves?” “¿Qué puedo esperar, dadas tus
limitaciones?” “Te lo mostraré”. Trabaja en exceso, come en exceso, se ocupa demasiado con proyectos que nunca se
completan, navega compulsivamente por Internet, también bebe mucho, tiene aventuras, gasta cantidades excesivas de
dinero.)

Revise los elementos que marcó y observe si su narcisista encaja más en la categoría de
dependiente mimado o en la de dependiente privado. Alternativamente, puede descubrir
que tiene todos o casi todos los rasgos de ambas categorías. Esto probablemente indica los
orígenes clásicos del narcisismo: el niño solitario y desposeído. Estas personas tienden a
albergar las tendencias enumeradas anteriormente y a desplegarlas bajo ciertas
condiciones que recuerdan a su infancia. Si su narcisista es del tipo dependiente y mimado,
el cambio requerirá poner más énfasis en establecer límites. El narcisista también
necesitará aprender algunas lecciones sobre cómo tolerar la frustración. Para el tipo
dependiente y desposeído, deberá poner más énfasis en ignorar los comentarios
jactanciosos y, en cambio, prestar atención a las sutilezas "ordinarias" y los gestos
reflexivos del narcisista. También será necesario responsabilizar a estas personas por sus
arrebatos de ira y animarlas a desarrollar herramientas reflexivas de autorregulación para
calmar la ira excesivamente reactiva. También será útil establecer estrategias de salida
colaborativas, como tiempos de espera.

Por supuesto, los factores causales y los comportamientos problemáticos serán únicos para cada individuo, lo que requerirá
un enfoque personalizado. En capítulos posteriores profundizaré sobre estos temas y estrategias de cambio, así como
sobre otras intervenciones para el cambio.

El mago: desaparecer cuando llega el momento de centrarse en

ti
El narcisista está en una búsqueda constante por el primer lugar en la carrera por la
autonomía emocional suprema, lo que significa que no necesita a nadie y sólo puede contar
con él mismo. Sus anhelos y dificultades personales suelen estar bien ocultos bajo un
manto de éxito, poder, competitividad, rectitud o alguna combinación de ellos. Podría ser el
buscador de gloria, el contendiente o el perenne maestro de ceremonias. Quizás siempre
esté dispuesto a rescatar a la damisela en apuros, a persistir en demostrar un punto de
vista hasta que grites tío, o a entretenerte con nombres, historias o una letanía de
metáforas inteligentes e impresionantes. Sin embargo, su analfabetismo emocional, debido
a su desapego e hiperautonomía, limita su capacidad de empatía o la excluye por completo.
Cuando estás en un intercambio con una persona empática, lo sabes porque tienes la
sensación de que la persona realmente te entiende. Las personas empáticas parecen
comprender tus sentimientos y tu experiencia, incluso si tienen un punto de vista diferente.
La empatía, esta sensación del otro, es la capacidad y la voluntad de imaginarse caminando
en los zapatos de la otra persona. Se puede diferenciar de la simpatía en que no es
simplemente sentir pena por el dolor de otra persona, es el arte de sintonizarnos con él,
permitiéndole resonar dentro de nuestro propio cuerpo y mente. Es una de las cualidades
conectivas más poderosas de una relación sana y su ausencia puede ser devastadora.
Daniel Goleman, en su libro Social Intelligence (2006), sugiere que alguien que no empatiza
con los demás puede tratarlos como objetos y no como personas.

Ahora lo ves, ahora no

La falta de empatía del narcisista puede manifestarse de diferentes maneras. Por
ejemplo, si finalmente logras introducir una palabra en una conversación con un narcisista
y le pides que se sintonice con tu mundo, es probable que de repente se convierta en el
asombroso Houdini y desaparezca ante tus propios ojos. Es posible que literalmente se
aleje en medio de su oración o anuncie un “algo” importante al que debe llegar de
inmediato. Si bien una mujer narcisista puede hacer esto, es más probable que le ocurra a
un hombre narcisista.
Y cuando la vida te presenta una condición más crítica, como un problema de salud u
otra crisis personal, el narcisista se atrinchera más en su ausencia. De repente, necesitas
concentrarte en ti mismo, tal vez luchando por tu vida o la vida de un ser querido, pero el
ahora “incomodado” que conoces se vuelve aún más increíblemente desagradable, inútil,
egoísta o desatendido. Cuando mi padre estuvo muy enfermo y finalmente murió, mis
abnegados clientes en realidad se sintieron culpables al asistir a sus sesiones, a pesar de
que les aseguré repetidamente que realmente quería estar ahí para ellos. Por otro lado, mis
clientes narcisistas a menudo parecían visiblemente molestos si llegaba a una sesión un
poco tarde después de salir del hospital.

Esconderse detrás de la armadura de los modos de

afrontamiento
Las reacciones del narcisista son rápidas y diversas. Es posible que intente hacerte sentir
tonto e irrazonable al hacer una solicitud o expresar una queja menospreciándote por tus
necesidades emocionales “tontas”. Es posible que le hable con un soliloquio insistente (y
evasivo) sobre las diferencias entre manzanas y naranjas, deseos y necesidades, Platón y
Aristóteles, demócratas y republicanos, o cualquier otro non sequitur. Un narcisista en
modo de afrontamiento esencialmente se esconde.
Es posible que le ofrezca una respuesta del tipo “No sé lo que quieres de mí”, y luego te
señale todas las formas en las que él es el más grande y el más irreprochable. Los
narcisistas ocultan constantemente sus inseguridades para que nadie pueda herirlos,
humillarlos, decepcionarlos o utilizarlos nuevamente. Sin embargo, esconderse detrás de
esta falsa bravuconería significa que pierden muchas alegrías y tristezas íntimas y, con
ellas, muchos de los deseos de su corazón.
Si estás en una relación romántica con un narcisista, él puede sentir el surgimiento
amenazador de ese pequeño niño solitario en el momento en que le pides un recorrido por
su dominio emocional interno, o incluso cuando lo invitas a deambular por el tuyo. Es
probable que tenga miedo de entrar en contacto con el niño, viéndolo como una pequeña
plaga defectuosa, solitaria y vergonzosa, por lo que lo alejará cada vez más de su conciencia
de cualquier manera que pueda. Al hacerlo, él también te aleja. Esta ausencia de intimidad
emocional puede hacer que sientas soledad, incluso cuando el narcisista está a tu lado.
Una clienta que estaba casada con un hombre narcisista dijo que se sentía menos sola
cuando él viajaba que cuando estaba en casa, en la misma habitación que ella. Ella no tenía
expectativas cuando él estaba fuera, mientras que cuando él estaba en casa, su incapacidad
para estar emocionalmente disponible la hacía sentirse mucho más sola y privada. Él,
lamentablemente, se vio inmerso en una estrategia evasiva de silencio emocional. Para él,
cualquier exposición de su vulnerabilidad sería como una fusión de los dos de alguna
manera necesitada y dependiente. Esto es impensable para el narcisista, cuya misión es la
autosuficiencia soberana.
Marion Solomon, PhD, directora de formación clínica del Lifespan Learning Institute,
escribe en su libro Narcissism and Intimacy (1992) que el narcisista teme la pérdida del
sentido de sí mismo al entrar en una fusión emocional. Para los narcisistas, la intimidad se
siente como una morada asfixiante y peligrosa.

Los mantras: para él y para ella

no necesitaré a nadie es el mantra rotundo y afirmativo del narcisista, particularmente
para los narcisistas masculinos. Me debes una es más a menudo el estribillo recurrente de
las mujeres narcisistas. Estos temas subyacentes están, por supuesto, completamente fuera
de la conciencia del narcisista: una melodía automática que suena repetidamente de fondo
gracias a recuerdos bien arraigados. En este intrincado sistema de memoria también
residen las máscaras desgastadas y autoconservantes que ayudan a afrontar la situación.

las mascaras
Las máscaras del narcisista le permiten transformar estados potencialmente dolorosos
en una experiencia soportable, tal vez incluso cómoda. Ponerse una máscara es una forma
de cambiar a otra forma de ser cuando nos enfrentamos a sentimientos incómodos y
perturbadores. Estas máscaras podrían verse como una metáfora de protección, también
conocida como modo de afrontamiento.
Un modo es simplemente un estado de ser. Todos pasamos de un modo a otro. Por
ejemplo, en un momento puedes estar en un modo generoso y abnegado y al momento
siguiente te encuentras cambiando a un modo solitario y vulnerable. Éstos son algunos de
los modos o máscaras más comunes del narcisista:
  El acosador

 El alarde

 El auto-calmante adictivo

 El titulado

El Capítulo 5 proporciona una discusión más detallada de cada una de estas máscaras y
explica cómo lidiar con ellas de manera efectiva. Otras máscaras que el narcisista podría
adoptar son las de adicto al trabajo, salvador y mártir moralmente justo. Las estrategias
ofrecidas para las cuatro máscaras más comunes se pueden adaptar para hacer frente a las
demás.

La estrategia del narcisista para afrontar las necesidades

insatisfechas
Basándose en sus recuerdos implícitos y explícitos de necesidades infantiles insatisfechas,
muchos narcisistas desarrollan la noción de que dichas necesidades nunca serán
satisfechas en el futuro. Este miedo está en la raíz de los apegos endebles e inanimados del
narcisista hacia los demás. Compensa el miedo a no ver satisfechas sus necesidades con un
estilo excesivamente autónomo, bien ejecutado. Esta combinación de miedo y
sobrecompensación también conduce a una falta de intimidad consigo mismo, a un vacío de
autoconocimiento.
Cuando un narcisista intenta escapar de estos sentimientos difíciles, puede cambiar
automáticamente a uno de los modos de afrontamiento enumerados anteriormente,
poniéndose la máscara que mejor se adapte a sus necesidades en la situación. Estos modos
de afrontamiento desadaptativos producen algunos de los comportamientos
característicamente negativos que puedes estar experimentando con el narcisista en tu
vida. Desafortunadamente, estas máscaras en realidad perpetúan los sentimientos que
busca evitar, recreando la vergüenza, la soledad, la desconfianza y la privación tan
familiares de sus primeras experiencias. Por ejemplo, en un esfuerzo por no sentir su
incomodidad en un entorno social, se quejará de estar aburrido o se lanzará a uno de sus
monólogos grandilocuentes sobre algún fragmento de sabiduría esotérica. En consecuencia,
no sólo parecerá torpe, sino también grosero y desagradable.
Jeffrey Young, fundador de la terapia de esquemas (que exploraremos en el capítulo 2) y
experto en narcisismo, escribe sobre los altos costos de ocultar el verdadero yo: pérdida de
alegría, espontaneidad, confianza e intimidad (Young y Klosko 1994). Describe cómo el
narcisista puede verse bien en la superficie de su falso yo, pero en el fondo todavía se siente
defectuoso y no amado.

Narcisismo encubierto
De vez en cuando, los narcisistas aparecen en envases camuflados y proceden a
impresionarte con una nobleza grandilocuente, aunque sutil. Estos mártires moralmente
moralistas siempre están señalando la forma “correcta” e “incorrecta” de vivir en el mundo.
Siempre se están diferenciando de las “personas prejuiciosas” y de los “egoístas y vagos”.
Rápidos al rescate, los narcisistas encubiertos están ansiosos por encontrar soluciones a
todos sus problemas. Difundirán su filosofía sobre la salvación de tu alma, hablando con
“debería” y “debe”, “siempre” y “nunca” y “todo o nada” y proclamarán que el mundo sería
un lugar mejor si la gente simplemente pagara. atención y siguió las reglas (¡sus reglas, por
supuesto!).
El narcisista encubierto declara con orgullo su lealtad a la verdad. Ofrece su innegable
humildad e imperfección humana en un esfuerzo por impresionarte. Detrás de este fino
velo, confiesa modestamente su lealtad a una rigurosa superación personal. Podría decir:
“Claro, podría hablar de la donación de diez mil dólares que hice a la fundación
humanitaria, pero no soy ese tipo de persona. No necesito elogios por mi vocación
filantrópica”.
El narcisista encubierto puede esconderse detrás de una fachada de servidumbre
moralmente honrada por un tiempo, pero espere. Como todos los narcisistas, anhela un
reconocimiento glorificado, por lo que es sólo cuestión de tiempo antes de que sea
capturado por el dolor palpitante del niño privado y solitario que lleva dentro, que anhela
ser notado de una manera especial. Vuelve a meter a ese molesto niño dentro de sí mismo y
revela su voraz apetito por el reconocimiento como un ser humano extraordinario: no un
terrestre ordinario, sino algo más parecido a un arcángel. Con poca tolerancia hacia sus
simples anhelos de amor y conexión y poca confianza en la posibilidad de lograr el amor y
la conexión, el narcisista busca un gran reconocimiento y aprobación en una búsqueda para
afirmar su independencia emocional prominentemente declarada.
Le resulta especialmente difícil escapar del dolor que siente cuando los honores que se
le conceden por su generosidad no son lo suficientemente espectaculares o el foco de
atención se desvanece demasiado rápido. Con el tiempo, el resentimiento y la frustración
por su dar y hacer, y la falta de elogios continuos, sacuden la cuerda floja de su disposición
aparentemente ordenada y estoica y cae, aterrizando sobre quienquiera que se encuentre
en su camino. Es posible que seas objeto de sus ojos fríos, su nariz respingona y su ceño
fruncido. Es posible que le ofrezcan una ingeniosa diatriba sobre la naturaleza ingrata e
imbécil de las personas y las burocracias. Vomita porque está decepcionado por recibir
menos de cinco minutos de ovación de pie por su actuación ante el público. Contraataca a
los enemigos percibidos de su ego con gestos engreídos o comentarios criticones y, a través
de esta respuesta parecida a una rabieta, se eleva nuevamente a su trono moralista.

La diferencia entre narcisistas masculinos y femeninos

Muchos rasgos son comunes a los narcisistas tanto masculinos como femeninos. Ambos se
identifican por su relación amorosa con el sonido de su propia voz y su búsqueda incesante
de la admiración eterna. Ambos te asaltarán con sus opiniones, quejas y críticas hasta que
te descontroles o te aburras hasta las lágrimas. Si intentas introducir una palabra mientras
están pronunciando un monólogo, de repente te volverás invisible. Sólo tienen oídos para
el creciente crescendo de sus voces elevadas o tu admiración y son sordos a cualquier cosa
que puedas contribuir a la conversación. Todo lo que pueden ver en esa mirada brillante y
vidriosa de tu rostro es su propio reflejo. Y como todavía tienen que desarrollar la
capacidad de empatía, no comprenden que sus esfuerzos por impresionarte y conseguir tus
aplausos en realidad te están inundando con fantasías de una alarma de emergencia o
cualquier interrupción repentina que pueda permitirte una salida rápida de su negocio.
atrapamiento opresivo.
Como la mayoría de los narcisistas son hombres, los ejemplos de este capítulo (y a lo
largo del libro) tienden a centrarse en cómo se manifiesta el narcisismo en los hombres. El
capítulo 6, sobre algunos de los tipos más dañinos de comportamiento narcisista, se
relaciona enteramente con los narcisistas masculinos. Sin embargo, entre el 20 y el 25 por
ciento del tipo de narcisistas examinados en este libro son mujeres y tienden a tener
características diferentes. Así que sigamos adelante y echemos un vistazo a lo que distingue
a estas divas, reinas del drama, grandes damas, prima donnas, mujeres fatales y matronas
del martirio de sus homólogos masculinos.

“Narcisistas”: la verdad sobre Su Alteza

La mujer narcisista puede ser una tentadora que te suplica con un paseo atrevido.
Alternativamente, ella puede marchitarte con su modestia mojigata y su mirada de
desaprobación que irradia envidia. Un tipo particularmente común de mujer narcisista es la
víctima o mártir: puede capturarte con su exasperado discurso de “Soy todo para todos”
sobre lo que hace, lo que tiene que hacer y lo que ha hecho y por lo que no será apreciada.
Esta víctima virtuosa rara vez está a más de medio respiro de su próxima purga emotiva. Si
menciona que no se siente bien o que llega tarde a una cita, ella no perderá el ritmo; tus
necesidades se desvanecerán dentro del pozo de gravedad de su enorme importancia
personal.
Sumida en su martirio, ella lo sentirá agudamente si te atreves a no estar de acuerdo
con ella o ignorarla, y te hará pagar haciendo pucheros, sollozando o tal vez incluso
amenazándote con abandonarte o lastimarse. A veces puedes sentir como si te hubieran
concedido el papel de actor secundario en una película de bajo presupuesto: ella podría
caer en el sofá, agarrándose el pecho y quejándose de un dolor agudo. Reducido al miedo,
puede ofrecerle una disculpa humillante y prometerle atenderla más de cerca. Puede
retractarse de sus opiniones y estar de acuerdo con ella. Puede ofrecer excusas, diciendo
que debe estar cansado o distraído y que no estaba pensando con claridad. Incluso puedes
elogiarla por su amabilidad y agradecerle por darte una segunda oportunidad.
Si no has lidiado con este tipo de narcisista, puede parecer un momento melodramático
exagerado. Pero es exactamente la escena que me describió Bob, un cliente que me
contactó acerca de su futura esposa narcisista. Estaba tan alarmado por sus dolores en el
pecho que llamó al 911 porque pensó que estaba sufriendo un ataque cardíaco, para
sorpresa y vergüenza de su prometida.
La narcisista hará que tu mente se doblegue como un contorsionista. Si luchas para
sofocar su feroz teatralidad y salvar tu cordura, ella gradualmente se convertirá en un
espectáculo de pucheros, sollozos y descarada presunción. Sí, ella tiene tus números en
marcación rápida: dudas, culpa y rechazo. Y esta narcisista hará que respondas su llamada
en todo momento.

Madres narcisistas
Cuando la reina en cuestión resulta ser tu madre, la apuesta tiende a subir. Una clienta
compartió un incidente en el que ella y su madre estaban sentadas en sillas de jardín en un
concierto al aire libre cuando su madre la miró, protegiéndose los ojos y dijo: “Cambia de
asiento conmigo, Deborah. El sol está en mis ojos”. Cuando Deborah no estuvo de acuerdo
de inmediato, como solía hacer, su madre miró hacia otro lado y se sumió en un silencio
sepulcral. Puede parecer un incidente pequeño, pero fue solo uno en la vida de casos
similares en los que la reina de hielo antepuso sus propias necesidades a las de su hijo.
Dado que crecer con un padre narcisista puede ser un fuerte predictor del desarrollo de
rasgos narcisistas, quizás te preguntes cómo se libró Deb de desarrollar una personalidad
narcisista. Como se dijo anteriormente, el temperamento, el estado de ánimo, las
inclinaciones emocionales y conductuales y las influencias ambientales son factores que
moldean la personalidad del niño. Cuando era niña, Deb era inhibida y ansiosa, se asustaba
fácilmente y, a menudo, se sentía culpable cuando su madre estaba molesta. No es raro que
los hijos de padres narcisistas, especialmente las niñas, sean firmemente adoctrinados con
la creencia de que su trabajo es hacer felices a sus padres y que es su culpa cuando sus
padres están molestos.
En el caso de Deb, fue una respuesta natural a la repetida sirena de socorro de su
madre: “Debería avergonzarse de sí misma, jovencita. ¡No te atrevas a avergonzarme! ¡Eres
un ingrato! Después de todo lo que he hecho por ti… Eres una gran decepción. Qué mala
madre debo ser (quejido, puchero, sollozo)”. Además, el padre de Deb era extremadamente
abnegado y se sentía intimidado por su esposa. Al servicio de la paz a cualquier precio,
siempre estuvo de acuerdo con su esposa o cedió ante ella. No es de extrañar que Deb haya
captado algunas señales de su modelaje, especialmente teniendo en cuenta el poder
limitado que tienen los niños y su deseo de estabilidad, seguridad, amor y aceptación.

Vanidad Tu nombre es…

Las mujeres narcisistas tienden a darle más importancia a su apariencia física que los
hombres narcisistas, haciendo alarde de sus atributos corporales (y, a menudo, de sus
aumentos). “Espejo, espejo en la pared…” es el mantra de la mujer fatal. Las mujeres
narcisistas también tienden a poner más énfasis en tener un coeficiente intelectual de alta
costura, una decoración moderna y niños meticulosamente equipados para tener éxito,
social o académicamente, que los hombres narcisistas. En esta era tecnológica en la que “tu
negocio es asunto de todos”, una explicación para este aumento en las cuestiones de estatus
podría ser simplemente una socialización de género estereotipada competitiva
descontrolada.
La bloguera Susan Walsh (2010) hace algunas observaciones interesantes sobre este
fenómeno: “Durante los años 70 y 80, los estadounidenses se obsesionaron con la cultura
de las celebridades y los trastornos alimentarios se dispararon. Hoy en día, las redes
sociales fomentan el narcisismo al alentar constantemente a las mujeres a publicar
fotografías halagadoras y crear perfiles en línea que enfaticen su singularidad. [Los sitios
de redes sociales] requieren autopromoción, sacando a relucir el narcisista que llevamos
dentro. Los reality shows promocionan a las personas más comunes y corrientes como
especiales, y seguimos sus vidas disfuncionales con fascinación…. Las mujeres narcisistas
ven sus vidas como un largometraje en el que ellas son protagonistas y reciben elogios en
todo momento”.
En una era en la que las jóvenes visten camisetas rosas de “Princesa”, surge un mensaje
preocupante. Que tenemos motivos de preocupación está respaldado por datos sobre el
narcisismo provenientes de encuestas a estudiantes universitarios y adultos jóvenes que
indican una cultura de especialización y privilegios. Parece que cada vez más mujeres (y
hombres) jóvenes están adoptando una inquietante ideología de autogobierno a la que yo
llamo narcisocracia. Bajo esta administración egoísta, llegan a creer que las únicas cosas
que importan en la vida son verse bien, sobresalir en desempeño y logros, ganarse la
atención de personas importantes y posicionarse bien, y que si hacen estas cosas, el El
mundo llegará directo a su puerta. No les preocupan las necesidades de los demás ni el
impacto de su comportamiento en los demás, a menos que esto obstaculice su ambición de
"el ganador se lo lleva todo" y se interponga en el camino de conseguir lo que quieren. Lo
más importante, y tan diferente del tipo compensatorio que a menudo encubre la
vulnerabilidad insegura y que duda de sí mismo del narcisista, es que esta raza en
crecimiento está marinada en una mezcla picante de especialidad azucarada y derecho
picante.

Narcisismo saludable
El narcisismo suena como un desastre, ¿no? ¿Pero el narcisismo es siempre malo? En
realidad, no lo es. El narcisismo saludable contiene las semillas de la asertividad y el
respeto por uno mismo. Si bien el “narcisismo saludable” suena como un oxímoron, en
realidad el narcisismo ocurre a lo largo de un espectro dentro de la condición humana.
Encarnada en la propia naturaleza humana hay una tendencia a la expresión narcisista. Y
eso no es del todo malo.

Narcisismo infantil saludable

Si profundiza en la literatura sobre el desarrollo infantil, aprenderá que casi todos los
niños vienen al mundo con la capacidad de ser impulsivos, enojados y exigentes (además
de alegres, juguetones y curiosos). Estas cualidades son simplemente elementos del amplio
espectro de emociones relacionadas con la vulnerabilidad natural y el temperamento
innato de un niño. El narcisismo tiene un gran valor para los niños. Les ayuda a expresar su
malestar físico y emocional, especialmente en los años preverbales. El niño se enoja, llora y
exige atención para obtener protección, aprobación, consuelo y participación lúdica. Este es
un comportamiento saludable y apropiado para el desarrollo.
Un enfoque sabio y amoroso de la crianza de los hijos busca brindar el apoyo emocional
y físico que permitirá que el niño se vuelva seguro y competente. Trabaja para
proporcionar límites razonables con el fin de promover la seguridad y la tolerancia. Intenta
fomentar un equilibrio saludable entre la receptividad hacia los demás y la atención
autodirigida. La mayoría de los padres esperan que sus hijos crezcan con defensores
internos sabios y amorosos y un saludable sentido de derecho, lo que significa que
mantendrán su sentido de autoestima y reconocerán que tienen derecho a ser respetados e
incluidos. Los padres también quieren que sus hijos adquieran aprecio y respeto por los
derechos de los demás. Y deben intentar hacer todo esto en el contexto de los muchos
misterios sin resolver de la paternidad, sus propios problemas persistentes y el
temperamento único de su hijo. Seguramente esta puede ser una tarea desafiante y
posiblemente desalentadora para cualquier padre.
En Parenting from the Inside Out (Siegel y Hartzell 2004), Daniel Siegel escribe sobre la
necesidad de que los padres den sentido a sus propias experiencias tempranas de la vida y
creen narrativas personales sanas y coherentes para que puedan proporcionar un modelo
eficaz y una comunicación sintonizada y criar a sus hijos. quién prosperará. Los padres que
aprenden a conectar los puntos de su propio viaje por la vida tienen mayores posibilidades
de ofrecer una disciplina amorosa y hábil a sus hijos.
En una relación amorosa y sólida entre padres e hijos, la noción de vergüenza puede
desempeñar un papel apropiado en la disciplina como medio para calibrar el barómetro del
toma y daca y enseñar al niño un sentido de los valores familiares y la responsabilidad
personal sin implicar que el El niño es malo y no merece ser amado. Con este enfoque, el
niño aprende a ser responsable sin sentirse imperfecto ni dañado. El objetivo es crear un
hogar donde el niño aprenda a celebrar su creatividad y a sí mismo y al mismo tiempo
desarrolle un sentido de responsabilidad hacia la comunidad de los demás. Como dijo el
talentoso poeta y filósofo John O'Donohue: “Un hogar es un lugar donde un conjunto de
destinos diferentes comienzan a articularse y definirse. Es la cuna del propio futuro” (2000,
31).
En resumen, el narcisismo infantil saludable evoluciona hacia la integridad: el arte de
hacer una promesa y cumplirla. Aprovecha una imagen auténtica del niño, no una
encapuchada. Le permite al niño articular sus intenciones, necesidades y propósito en el
mundo con claridad y sensibilidad hacia los demás. El narcisismo saludable permite un
apego más firme y seguro a los demás, promoviendo sentimientos de responsabilidad y
reciprocidad.

Narcisismo adulto sano

Al considerar el término "narcisismo adulto sano", puede pensar en una persona en
particular que ha alcanzado cierto grado de fama o reconocimiento y que actualmente está
marcando una diferencia en la comunidad o en el mundo. Esta persona también puede
estar teniendo un impacto profundamente personal en su vida. Las personas que exhiben
un narcisismo adulto saludable pueden haber tenido o no la suerte de recibir todos los
regalos de una paternidad sabia y amorosa y un hogar estable y saludable en el que crecer y
evolucionar. Es posible que sus comienzos hayan sido tormentosos y turbulentos, y que el
viaje de su vida los haya llevado a través de terrenos accidentados o atolladeros. Es posible
que hayan obtenido el calificativo de “saludables” a través de terapia, guía espiritual o
cualquier cantidad de prácticas de autoayuda. Es posible que hayan sido sanados por la
gentil bondad de un maestro, un amigo, un mentor o un amante.
Si bien las posiciones de éxito y celebridad a menudo las ocupan personas odiosas y
desafiantes con un narcisismo abiertamente inadaptado, muchas personas exitosas habitan
el dominio del narcisismo bien adaptado o saludable. ¿Por qué todavía necesitamos usar el
término “narcisismo” con este grupo? En parte, se debe a que estas personas, que a menudo
poseen destreza y destreza superiores a la media, no son como el “buen tipo” común y
corriente en lo que respecta a su autoestima y su facilidad para tratar con sus oponentes.
Oprah Winfrey, como otros íconos de los medios, nos hace sentir agradecidos por el
narcisismo adulto saludable. Sin él, las cuestiones reveladoras y las lecciones de
transformación que surgen de sus provocativas entrevistas podrían no llegar a nuestra
conciencia ni movilizar nuestros sentidos. A través de confrontaciones agudas, francas y a
veces espinosas, los espectadores llegan a ser testigos de misiones de esperanza, humildad
y posibilidades y desarrollan una conexión profunda con la responsabilidad personal.
Entonces, ¿cómo podríamos caracterizar a los narcisistas adultos sanos? Por lo general,
poseen muchos de los siguientes rasgos y los muestran con frecuencia e intensidad:
 Empático: Están en sintonía con el mundo interior de los demás.

 Atractivo: Son carismáticos, socialmente alfabetizados y socialmente sociables.

 Liderazgo:Pueden conceptualizar un propósito o una visión y pueden formular

una dirección al colaborar con otros.

 Poseído por sí mismo: Tienen confianza y están rigurosamente

comprometidos con la generosidad y la autenticidad.

 Búsqueda de reconocimiento: Se sienten impulsados por la aprobación

positiva y motivados para marcar la diferencia.

 Determinado: Pueden ir más allá de las densas zarzas de la oposición.

 Confrontacional: Responsabilizan a los demás, pero sin asesinar sus almas.

 Sabiamente temeroso: Pueden discernir entre una solicitación

razonablemente inquietante y una seducción destructiva.

Conclusión
En este capítulo, has aprendido sobre los distintos tipos de narcisismo, siendo el más típico
y opresivo el narcisismo abiertamente inadaptado. Has aprendido sobre los orígenes del
narcisismo y los impactos de tratar con narcisistas. Has visto ejemplos de cómo se
manifiesta el narcisismo y cómo puede diferir según el género. También ha vislumbrado las
implicaciones para el cambio y la transformación. Como verá en los próximos capítulos, el
cambio es posible, pero requiere una ejecución innovadora y valiente. Hay una aparente
conspiración de silencio que ocurre entre el narcisista y su yo auténtico, entre usted y sus
sentimientos más auténticos cuando está en su compañía, y entre ustedes dos en las
interacciones, lo cual no es sorprendente, dada la frecuente resultados desagradables y
predecibles de interacciones auténticas entre ustedes dos.
A continuación, el capítulo 2 analiza las teorías en psicoterapia que arrojan luz sobre el
narcisismo. También comienza a explorar cómo se pueden integrar estas teorías para crear
un enfoque viable para el desafiante laberinto emocional que todos enfrentamos cuando
tratamos con el narcisista.
 Capítulo 2

Comprensión de la anatomía de la personalidad:

esquemas y cerebro
La historia, a pesar de su dolor desgarrador, no puede dejar de vivirse, pero si se enfrenta
con valentía, no es necesario volver a vivirla.
—Maya Angelou

Además de la curiosidad personal, más de veinte años de experiencia profesional y la

exposición a una variedad de mentes talentosas en el campo de las ciencias humanas, tres
destacados expertos han influido en mi trabajo: Aaron Beck, con su desarrollo de la terapia
cognitiva; Jeffrey Young, creador de la terapia de esquemas; y Daniel Siegel, pionero en
neurobiología interpersonal. Las ideas extraídas de su trabajo pueden servir para iluminar
la forma en que tratas al narcisista en tu vida. En este capítulo, utilizaré los conocimientos
de estos expertos para examinar de cerca la noción de los temas de la vida y el poder de las
inclinaciones naturales. Si bien el énfasis sigue estando en comprender al narcisista,
también los invito a pensar en sus propias historias y a notar cómo la matriz de la mente y
la biología del cerebro pueden presentar desafíos feroces. Estos antecedentes le ayudarán a
comprender lo que se requiere para el crecimiento y el cambio en su relación con un
narcisista.

Terapia cognitiva
Aaron T. Beck, conocido como el padre de la terapia cognitiva, ha brindado a innumerables
médicos y lectores de autoayuda una valiosa brújula para navegar por el complejo terreno
de nuestros sistemas de creencias mentales y emocionales. Su investigación y aplicaciones
clínicas de la terapia cognitiva son reconocidas internacionalmente, y su enfoque ha
demostrado repetidamente ser muy eficaz para ayudar a las personas a cambiar patrones
disfuncionales de pensamiento y comportamiento. Por ejemplo, a medida que el narcisista
aprende a examinar y reescribir con precisión su historia del mundo, junto con todas sus
suposiciones sesgadas, se libera de los patrones de comportamiento de larga data que
conducen a sus molestas conductas de afrontamiento, a las que termina enfrentando.
cuando esté en su presencia.
La terapia cognitiva exige un examen de los significados que damos a las personas, los
lugares y las cosas en nuestras vidas. Proporciona, a través de un tejido bien tejido de
conceptos y estrategias, un medio para corregir las suposiciones sesgadas que a menudo
están conectadas con nuestras experiencias emocionales negativas y patrones de
comportamiento contraproducentes. En términos de narcisismo, los terapeutas cognitivos
facilitan un proceso colaborativo mediante el cual el narcisista desarrolla un repertorio
más preciso de ideas, creencias y predicciones, reemplazando los pensamientos
distorsionados que se han incrustado en su mente con respecto a sí mismo, los demás y el
futuro. Se hace hincapié en prestar atención al diálogo interno y comprobar la realidad de
diálogos internos a menudo sesgados. Este conjunto de trabajos ha proporcionado un
terreno fértil para el crecimiento de otras formas de terapia, en particular la terapia de
esquemas, que tiene sus raíces en el modelo de Beck.

Terapia de esquemas
Jeffrey Young es el fundador de la terapia de esquemas, un modelo integrador de
psicoterapia que combina técnicas cognitivas y conductuales comprobadas con otras
terapias ampliamente practicadas, como la terapia interpersonal, centrada en las
emociones y la terapia gestalt. Ha hecho accesible este enfoque al público en general en
libros como Reinventing Your Life (Young y Klosko 1994) y ha ampliado aún más el alcance
de esta poderosa forma de terapia a través de libros para profesionales, como Schema
Therapy: A Practitioner's Guide (Young, Klosko y Weishaar 2006). Estudios recientes
muestran que la terapia de esquemas ofrece resultados notables cuando se utiliza con
clientes difíciles (Giesen-Bloo et al. 2006) y es un enfoque de tratamiento superior y eficaz
para abordar problemas de narcisismo.

Comprender los esquemas

La terapia de esquemas de Young propone dieciocho esquemas desadaptativos
tempranos que aparecen en la edad adulta como temas de vida disfuncionales. También se
les conoce como “botones” o “trampas vitales”. Se consideran esquemas desadaptativos
tempranos porque se derivan de experiencias inquietantes de la infancia y la adolescencia
en las que no se satisfacen adecuadamente las necesidades fundamentales, lo que interfiere
con un desarrollo saludable y estable. Los esquemas se componen de creencias o
cogniciones. También involucran sensaciones emocionales y corporales, junto con
elementos biológicos como el temperamento.
El temperamento se refiere al carácter innato del niño. Además del estado de ánimo, las
habilidades motoras y la capacidad de atención y concentración, cada niño exhibe ciertas
inclinaciones naturales, como timidez, agresión, extroversión, introversión, sensibilidad,
adaptabilidad, flotabilidad, etc. Estas inclinaciones naturales están determinadas por la
estructura genética y se expresan y observan en las primeras fases del desarrollo de un
niño. Por ejemplo, cuando se enfrentan a experiencias nuevas o a extraños, algunos niños
muy pequeños demuestran una tendencia evasiva y se aferran a sus padres, a su cuidador o
a un objeto familiar.
Dado que las influencias ambientales pueden dar forma y modificar las inclinaciones
naturales de un niño, la personalidad surge de la interacción del temperamento del niño y
el entorno. Por ejemplo, si un padre o cuidador desprecia y humilla constantemente a un
niño tímido, podría desarrollar una tendencia exacerbada a retraerse o, en algunos casos,
deprimirse. Paradójicamente, un niño así podría tomar represalias con actos agresivos de
incumplimiento o con evitación pasiva y desapego. Un niño en esta situación podría
potencialmente desarrollar una autoevaluación negativa, también conocida como esquema
de defecto, en la que se siente imperfecto porque es tímido.
 Por otro lado, si un padre muestra paciencia y aceptación con respecto a la
incomodidad y la timidez del niño, guiándolo muy gentilmente a dar pequeños pasos más
allá de su zona de confort, esto podría potencialmente ayudar al niño a dominar un sentido
de confianza en ciertas cosas novedosas y situaciones sociales. En este escenario, la
autoaceptación se convierte en una posibilidad. También es cierto que el temperamento
puede cambiar a medida que avanzamos en la vida. No está del todo claro qué predice el
temperamento de por vida versus el transitorio. Pero sí sabemos que los esquemas se
forman como resultado de la interacción entre el temperamento de un niño y las
dificultades que enfrenta en su entorno.
Los esquemas pueden permanecer latentes durante gran parte de la vida de una
persona y sólo se activan por condiciones particulares que imitan o desafían las creencias
inquebrantables que encarnan. Estas “verdades”, mantenidas durante mucho tiempo en la
mente y reflejando algunas de las realidades de la infancia de la persona, se vuelven
difíciles de refutar, en el sentido de que son el contenido permanente del esquema. A
menudo están relacionados con recuerdos dolorosos de la infancia, discretamente
resguardados en el cerebro y se experimentan como viscerales, lo que significa que se
sienten (pero no siempre son sensibles). Debido a que emergen fuera de la conciencia y,
por lo tanto, no se basan en eventos presentes, aquí y ahora, la resonancia profunda y a
menudo exagerada de los esquemas conduce con frecuencia a patrones de comportamiento
contraproducentes.
Cuando se activan esquemas, los efectos son similares al desencadenamiento de
recuerdos traumáticos. Los circuitos emocionales y físicos del cerebro y del cuerpo
(regiones subcorticales) a menudo se desconectan de las áreas ejecutivas o de toma de
decisiones del cerebro (regiones corticales), que son responsables de distinguir entre
eventos del aquí y ahora de los del ahora, "allí y luego." Cuando se activan los esquemas, la
liberación resultante de hormonas del estrés provoca un cortocircuito en las áreas
ejecutivas del cerebro, que generalmente permiten la precisión en el razonamiento y la
capacidad de respuesta. Si está operando desde un estado implícito de “allí y entonces”, sus
reacciones y toma de decisiones pueden verse influenciadas por eventos y emociones del
pasado, en lugar de por lo que está sucediendo en el presente. Y lo peor de todo es que ni
siquiera te das cuenta porque sucede detrás de escena, fuera de tu conciencia.
Así, por ejemplo, si tienes un esquema de abandono debido al recuerdo
inextinguiblemente doloroso de la desaparición de tu padre cuando tenías seis años,
puedes ser especialmente sensible a la idea de que la gente te abandone. Cuando su esposo
le dice que viajará por negocios, comienza a sentir ese nudo de inseguridad en el estómago
y procede a hacer demandas irrazonables de contacto y tranquilidad. Esto prepara el
escenario para una relación plagada de problemas erosivos de desconfianza e
insatisfacción.
Todos tenemos esquemas y normalmente más de uno. Se forman en respuesta a
experiencias tempranas de la vida imperfectas y, a veces, traumáticas. En muchos casos,
acontecimientos nocivos como el abuso, la negligencia, el abandono, el caos o el control
excesivo hacen que los esquemas se fijen en la estructura emocional del niño. Esto, en
combinación con la predisposición biológica o el temperamento, esculpe en última
instancia la personalidad del niño. Cuando los esquemas son desencadenados por un
evento en el aquí y ahora (“Él realmente me presionó”), podemos vernos inundados de
sensaciones físicas incómodas y pensamientos sesgados y involucrarnos en
comportamientos contraproducentes.

Los dieciocho primeros esquemas desadaptativos

En este capítulo, participará en un proceso paralelo de descubrimiento, analizando sus
esquemas junto con los del narcisista. Para comenzar su descubrimiento personal,
examinemos los dieciocho esquemas desadaptativos tempranos identificados por Jeffrey
Young. A medida que lea el material a continuación, vea si puede identificar los esquemas
que le parezcan verdaderos; También esté atento a los esquemas que puedan dominar al
narcisista en su vida. Tenga en cuenta que para que sea un esquema, debe ser un
sentimiento que se formó por primera vez en su niñez o adolescencia, que lleva consigo una
realidad exagerada y que a veces puede ser intenso, incluso si se desencadena solo bajo
condiciones. ciertas condiciones y está inactivo la mayor parte del tiempo. (El material a
continuación se utiliza con el amable permiso de Jeffrey Young, PhD.)
1. Abandono/inestabilidad. La inestabilidad percibida o falta de confiabilidad de aquellos
disponibles para apoyo y conexión. Implica la sensación de que las personas importantes
no podrán continuar brindando apoyo emocional, conexión, fortaleza o protección práctica
porque son emocionalmente inestables e impredecibles (por ejemplo, propensos a
estallidos de ira), poco confiables o erráticamente presentes; porque morirán
inminentemente; o porque te abandonarán en favor de alguien mejor.
2. Desconfianza/abuso. La expectativa de que otros lastimen, abusen, humillen, engañen,
mientan, manipulen o se aprovechen. Suele implicar la percepción de que el daño es
intencionado o resultado de una negligencia extrema e injustificada. Puede incluir la
sensación de que siempre terminas siendo engañado en relación con los demás o que estás
recibiendo la peor parte.
3. Privación emocional. La expectativa de que los demás no satisfarán adecuadamente su
deseo de un grado normal de apoyo emocional. Hay tres formas principales de privación:
A. Privación de cuidados: ausencia de atención, afecto, calidez o compañía.

B. Privación de empatía: ausencia de comprensión, escucha, autorrevelación o intercambio

mutuo de sentimientos de los demás.

C. Privación de protección: ausencia de fuerza, dirección u orientación de otros

4. Defectividad/vergüenza. El sentimiento de que eres defectuoso, malo, no deseado,

inferior o inválido en aspectos importantes o que no serías digno de ser amado por otras
personas importantes si estuvieras expuesto. Puede implicar hipersensibilidad a la crítica,
el rechazo y la culpa; timidez, comparaciones e inseguridad en torno a los demás; o un
sentimiento de vergüenza con respecto a sus defectos percibidos. Estos defectos pueden
ser privados (por ejemplo, egoísmo, impulsos de ira o deseos sexuales inaceptables) o
públicos (como una apariencia física indeseable o torpeza social).
5. Aislamiento/alienación social. La sensación de estar aislado del resto del mundo,
diferente de otras personas y/o no ser parte de ningún grupo o comunidad.
6. Dependencia/incompetencia. La creencia de que uno es incapaz de manejar las
responsabilidades cotidianas de manera competente sin una ayuda considerable de los
demás (por ejemplo, cuidarse a sí mismo, resolver problemas diarios, ejercer el buen juicio,
abordar nuevas tareas o tomar buenas decisiones). A menudo se siente impotente.
7. Vulnerabilidad al daño o enfermedad. Miedo exagerado a que en cualquier momento
se produzca una catástrofe inminente y no se pueda evitar. Los temores se centran en uno o
más de los siguientes: catástrofes médicas, como ataques cardíacos o SIDA; catástrofes
emocionales, como “volverse loco”; o catástrofes externas, como el colapso de ascensores,
ser víctima de delincuentes, accidentes aéreos o terremotos.
8. Enredo/yo no desarrollado. Excesiva implicación emocional y cercanía con una o más
personas importantes (a menudo padres) a expensas de su identidad individual o de su
desarrollo social normal. A menudo implica la creencia de que no se puede sobrevivir ni ser
feliz sin el apoyo constante del otro enredado. También puede incluir sentimientos de estar
sofocado o fusionado con otros. Es posible que sienta una falta de identidad individual
suficiente. A menudo se experimenta como una sensación de vacío y de vacilación, de no
tener dirección o, en casos extremos, de cuestionar la propia existencia.
9. Fracaso. La creencia de que usted ha fracasado, inevitablemente fracasará o que es
fundamentalmente inadecuado en relación con sus compañeros en áreas de logros (como la
escuela, la carrera o los deportes). A menudo implica creencias de que uno es estúpido,
inepto, sin talento, ignorante, de menor estatus, menos exitoso que los demás, etc.
10. Derecho/grandiosidad. La creencia de que uno es superior a otras personas, que tiene
derechos y privilegios especiales o que no está sujeto a las reglas de reciprocidad que guían
la interacción social normal. A menudo implica insistir en que uno debe poder hacer o tener
lo que quiera, independientemente de lo que sea realista, lo que otros consideren razonable
o el costo para otros. También es común un enfoque exagerado en la superioridad (por
ejemplo, estar entre las personas más exitosas, famosas o ricas) para lograr poder o control
(no principalmente para obtener atención o aprobación). A veces incluye competitividad
excesiva o dominación de los demás: afirmar su poder, forzar su punto de vista o controlar
el comportamiento de los demás de acuerdo con sus propios deseos, sin empatía ni
preocupación por las necesidades o sentimientos de los demás.
11. Autocontrol/autodisciplina insuficiente. Dificultad generalizada o negativa a ejercer
suficiente autocontrol y tolerar la frustración para lograr sus objetivos personales, o para
frenar la expresión excesiva de sus emociones e impulsos. En su forma más leve, puede
experimentar una tendencia a evitar la incomodidad: evitar el dolor, el conflicto, la
confrontación, la responsabilidad o el esfuerzo excesivo, a expensas de la realización, el
compromiso o la integridad personal.
12. Subyugación. Ceder excesivamente el control a otros porque se siente coaccionado,
generalmente para evitar la ira, las represalias o el abandono. Hay dos formas principales
de subyugación:
A. Subyugación de las necesidades: supresión de tus preferencias, decisiones y deseos.

B. Subyugación de las emociones: supresión de la expresión emocional, especialmente de la

ira.

Suele implicar la percepción de que sus deseos, opiniones y sentimientos no son válidos
ni importantes para los demás. Con frecuencia, existe una tendencia hacia un cumplimiento
excesivo combinado con hipersensibilidad a sentirse atrapado. Generalmente conduce a
una acumulación de ira, que puede conducir a un comportamiento pasivo-agresivo,
arrebatos incontrolados de temperamento, síntomas psicosomáticos, retirada del afecto,
mal comportamiento y abuso de sustancias.
13. Autosacrificio. Enfoque excesivo en satisfacer voluntariamente las necesidades de los
demás en situaciones cotidianas a expensas de la propia gratificación. Los motivos más
comunes son evitar causar dolor a los demás, evitar la culpa por sentirse egoísta o
mantener la conexión con otras personas percibidas como necesitadas. A menudo resulta
de una sensibilidad aguda al dolor de los demás. A veces conduce a la sensación de que sus
propias necesidades no están siendo satisfechas adecuadamente y al resentimiento hacia
aquellos a quienes se les atiende. (Se superpone con el concepto de codependencia).
14. Búsqueda de aprobación/búsqueda de reconocimiento. Énfasis excesivo en
obtener aprobación, reconocimiento o atención de otras personas, o en adaptarse, a
expensas del desarrollo de un sentido seguro y verdadero de uno mismo. Su sentido de
autoestima depende principalmente de las reacciones de los demás más que de sus propias
inclinaciones naturales. A veces incluye un énfasis excesivo en el estatus, la apariencia, la
aceptación social, el dinero o los logros, como medio para obtener aprobación, admiración
o atención (no principalmente para obtener poder o control). Con frecuencia resulta en
decisiones importantes de la vida que no son auténticas o insatisfactorias, o en
hipersensibilidad al rechazo.
15. Negatividad/pesimismo. Un enfoque generalizado y permanente en los aspectos
negativos de la vida (dolor, muerte, pérdida, decepción, conflicto, culpa, resentimiento,
problemas no resueltos, errores potenciales, traición, cosas que podrían salir mal, etc.)
mientras se minimiza o descuida lo positivo. o aspectos optimistas. Generalmente incluye
una expectativa exagerada (en una amplia gama de situaciones laborales, financieras o
interpersonales) de que las cosas eventualmente saldrán seriamente mal, o que aspectos de
su vida que parecían ir bien finalmente se desmoronarán. Suele implicar un miedo
desmesurado a cometer errores que puedan provocar un colapso financiero, una pérdida,
una humillación o quedar atrapado en una mala situación. Debido a que los posibles
resultados negativos son exagerados, la preocupación crónica, la vigilancia, las quejas o la
indecisión caracterizan con frecuencia sus comportamientos.
16. Inhibición emocional. La inhibición excesiva de acciones, sentimientos o
comunicaciones espontáneas, generalmente para evitar la desaprobación de los demás,
sentimientos de vergüenza o perder el control de los impulsos. Las áreas de inhibición más
comunes implican la inhibición de la ira y la agresión; inhibición de impulsos positivos
(como alegría, afecto, excitación sexual o juego); dificultad para expresar vulnerabilidad o
comunicarse libremente sobre sus sentimientos, necesidades, etc.; y un énfasis excesivo en
la sabiduría racional sin tener en cuenta las emociones.
17. Estándares implacables/hipercrítica. La creencia subyacente de que uno debe
esforzarse por alcanzar estándares internalizados de comportamiento y desempeño muy
altos, generalmente para evitar las críticas. Por lo general, resulta en sentimientos de
presión o dificultad para reducir el ritmo y en hipercrítica hacia uno mismo y hacia los
demás. Implica un deterioro significativo en el placer, la relajación, la salud, la autoestima,
el sentido de logro o las relaciones satisfactorias. Los estándares implacables suelen
aparecer en tres formas:
A. Perfeccionismo, atención excesiva a los detalles o subestimación de qué tan bueno es su
desempeño en relación con la norma.

B. Reglas y “deberes” rígidos en muchas áreas de la vida, incluidos preceptos morales,

éticos, culturales o religiosos irrealmente elevados

C. Preocupación por el tiempo y la eficiencia, para que se pueda lograr más

18. Punitividad. La creencia de que las personas deberían ser castigadas duramente por
cometer errores. Implica la tendencia a ser enojado, intolerante, punitivo e impaciente con
aquellas personas (incluido usted mismo) que no cumplen con sus expectativas o
estándares. Generalmente incluye dificultad para perdonar errores propios o de otros
debido a la renuencia a considerar circunstancias atenuantes, permitir la imperfección
humana o empatizar con los sentimientos.
Jeffrey Young, doctorado. Prohibida la reproducción no autorizada sin el
consentimiento por escrito del autor.

Usar esquemas para comprender las interacciones con un narcisista

Es posible que descubras que tú y el narcisista de tu vida tenéis, dentro de vuestras
colecciones, algunos esquemas coincidentes, que pueden haberse originado en entornos
similares o muy diferentes. Lo que los diferencia a ambos, a pesar de esos esquemas
potencialmente similares, es la forma en que los afrontan. Digamos, por ejemplo, que
creciste con una madre muy sometida y abnegada, no sólo generosa y generosa, sino
verdaderamente con poca capacidad para expresar sus propias necesidades y deseos. Es
posible que haya sido el tipo de persona del “camino de menor resistencia” que evitaba las
confrontaciones y se sentía culpable cuando era el centro de atención. Es posible que
ocasionalmente haya mostrado signos de resentimiento cuando estaba cansada y
sobrecargada por su carga o si se sentía sofocada por algo importante para ella. Es posible
que haya adoptado este esquema como resultado de haber presenciado sus maneras con la
gente, incluidos los rebeldes. Como resultado, puedes tender a implementar tus esquemas
de abnegación y subyugación cediendo cada vez que el narcisista en tu vida activa el botón
"reproducir" en tu cinta interna. Este tipo de respuesta es particularmente característico de
las mujeres.
Desafortunadamente, este estilo de afrontamiento perpetuará los mismos esquemas de
los que intenta escapar. Cuanto más cedas a tus creencias de abnegación y subyugación, tal
vez permitiendo los malos hábitos del narcisista o manteniendo la boca cerrada según te
piden, más fuerza ganarán estas creencias para mantenerte estancado. Sin embargo, no es
tu culpa. Es un proceso automático que, sin conciencia, comprensión y trabajo duro, seguirá
apareciendo, tal como el sol sale cada día en el cielo del este.
La siguiente lista de esquemas típicamente desencadenados por interacciones con un
narcisista le ayudará a ver que cuando se rinde o cede como una forma de afrontar la
situación, en realidad está bloqueando la curación efectiva de creencias y comportamientos
impulsados por esquemas que mantienen como rehén su voz asertiva.
Esquemas típicos que desencadenan los narcisistas
 Autosacrificio: Es difícil pedir lo que necesitas sin sentirte indigno o culpable.
Los narcisistas lo hacen aún más difícil. Puedes sentirte dividido entre
sentimientos de culpa y resentimiento.

 Subyugación: Es difícil ser asertivo cuando se trata de tus derechos y opiniones

personales. Los narcisistas pueden ser intimidantes, obligándote a enterrar tu
ira o negándote tu punto de vista.

 Abandono/inestabilidad: Debido a que tienes tanto miedo de ser rechazado o

estar solo, tolerarás las limitaciones y los comportamientos atormentadores de
tu narcisista.

 Defectividad/vergüenza: Debido a que te sientes inadecuado e indeseable,

fácilmente aceptas las críticas que te lanza el narcisista, asumiendo la culpa y
sintiendo que es tu culpa cuando él no está contento contigo. A menudo sientes
que necesitas arreglarte a ti mismo.

 Inhibición emocional: Con este esquema, tienes el hábito de guardarte tus

sentimientos para ti mismo y eres estoico y demasiado controlado cuando se
trata de tus emociones. El narcisista puede tener arrebatos emocionales,
mientras usted se queda quieto en un dolor silencioso e invisible.

 Privación emocional: Con este esquema, no crees que puedas encontrar a

alguien que satisfaga tus necesidades emocionales, que realmente te ame y te
comprenda, que te proteja y se preocupe por ti. El narcisista está a la altura de
tus expectativas. Estás triste, pero esto te resulta familiar.

 Desconfianza/abuso: Con este esquema, tu relación con el narcisista cuando

está en su modo hiriente o abusivo se siente como una recreación del pasado.
 Sabes cómo soportarlo y parece imposible luchar contra ello. Incluso cuando
intentas luchar, normalmente terminas cediendo.

 Estándares implacables: Con este esquema, te esfuerzas cada vez más por ser
el socio, amigo, hermano o empleado perfecto, porque crees que eso es lo que se
espera de ti. Comprometes el placer y la espontaneidad en un esfuerzo por estar
a la altura de los estándares del narcisista.

Ahora, mientras lees la siguiente lista de esquemas típicos de los narcisistas, observa
cómo el narcisista intenta luchar contra sus esquemas o compensarlos en exceso. Evita
contactar las emociones asociadas con sus esquemas en lugar de entregarse a ellos.
Esquemas típicos asociados con el narcisismo
 Privación emocional: Nadie jamás satisfará sus necesidades y lo amará por lo
que es. Por lo tanto, nunca debe necesitar a nadie. Se esfuerza por alcanzar la
perfección, el éxito y la autonomía.

 Desconfianza/abuso: Cree que la gente es amable con él sólo porque quieren

algo de él. Evita la verdadera intimidad y es muy escéptico ante los motivos de
los demás.

 Defectividad/vergüenza: En un nivel muy central e inconsciente, se siente

indigno de ser amado y avergonzado de sí mismo. Mantiene esa comprensión
alejada de su conciencia al entregarse a actividades adictivas para calmarse
(incluida la adicción al trabajo), exigir aprobación por su desempeño
sobresaliente y actuar con derecho a un trato especial.

 Subyugación: Controlar o ser controlado. Él es controlador.

 Estándares implacables: No hay tiempo para la espontaneidad, lo que puede

ser una amenaza para su bien enmascarado sentimiento de insuficiencia. Debe
sacrificar el placer para hacer las cosas a la perfección y, a menudo, sin
descanso. Está inquieto cuando está fuera de su modo de actuación.

 Derecho/grandiosidad: Éste es el esquema característico del narcisista. Se

siente especial cuando lo tratan de manera diferente a otras personas. Las
reglas no se aplican a él. Tiene sueños grandiosos y un sentido de suprema
importancia personal. Esto también es un encubrimiento de una sensación de
defecto.

 Autocontrol insuficiente: Se niega a aceptar límites y tiene poca tolerancia al

malestar. El narcisista quiere lo que quiere, en cualquier cantidad o plazo que
elija, y no puede tolerar tener que esperar o que le nieguen lo que quiere.

 Búsqueda de aprobación: La suya es una búsqueda constante de

reconocimiento, estatus y la atención de los demás. Esto suele ser una
compensación excesiva por su soledad y su sensación de defecto.
Orígenes de los esquemas del narcisista
Los esquemas correlacionados con el narcisista surgen con frecuencia en un escenario
como este: imaginemos a un niño que creció en un hogar donde era rutinariamente
criticado y devaluado, donde lo hacían sentir indigno de amor y atención, y donde
finalmente desarrolló un defecto. esquema de vergüenza. También contrajo el esquema de
privación emocional porque sus cuidadores no le mostraron mucho afecto, comprensión o
protección. Sus esquemas de desconfianza y subyugación derivaban de sentirse controlado
y manipulado por padres que esperaban que él cuidara su autoestima adhiriéndose a sus
estándares de desempeño y renunciando a sus importantes necesidades infantiles. Sin un
adulto significativo que contrarrestara esta experiencia y sin ningún trabajo de reparación
realizado por sus padres críticos y privadores, creció con una corriente subyacente de
soledad y vergüenza, junto con un sentimiento bien arraigado de que nadie jamás podría
satisfacer sus necesidades emocionales y que él No era digno de ser amado y tenía defectos.
Éstas son las letras interminablemente repetidas de su esquema, las creencias sesgadas que
ha interiorizado rígidamente.
Durante la niñez, los sentimientos repetitivos y dolorosos vinculados a estas
experiencias pronto se convirtieron en carpetas de archivos dentro de su cerebro, carpetas
de archivos que albergan las “verdades” intratables que lo definirán a él, a su futuro y al
mundo que lo rodea. Sus esquemas actuaron como modelo de su arquitectura emocional.
En la edad adulta temprana, el simple hecho de entrar en una habitación llena de extraños
se convierte en una experiencia desencadenante de esquemas; abre la carpeta del archivo
y, basándose en la información que contiene, anticipa ser juzgado, ignorado o rechazado
por otros.
Cuando era niño, buscó escapar del dolor asociado con su entorno, estableciendo
habilidades de afrontamiento que incapacitaron una conexión interpersonal saludable pero
le permitieron prosperar en medio de los vacíos y rupturas. Esas habilidades de
afrontamiento a menudo implican ponerse tres máscaras protectoras:
 El perfeccionista: el sello distintivo de un esquema de estándares implacable

 El matón vengador: el sello distintivo de un esquema de derechos.

 El fanfarrón competitivo: el sello distintivo de un esquema de búsqueda de

aprobación

Respuestas de afrontamiento en la teoría de esquemas

Como parte de nuestra naturaleza humana, nuestros cerebros están programados para
responder a una amenaza de peligro mediante la respuesta de lucha o huida. En realidad,
ese es un nombre inapropiado, ya que la respuesta puede manifestarse de tres maneras
diferentes: puedes luchar o contraatacar. Puedes huir, huyendo del peligro o evitándolo. O
puedes congelarte, ceder o rendirte ante la amenaza. Cuando se activa un esquema, puede
producir una sensación de amenaza debido a las emociones, pensamientos, sensaciones
físicas y reacciones contraproducentes negativas extremadamente poderosas que surgen
de las primeras experiencias desadaptativas. Las circunstancias actuales que reflejan los
recuerdos incrustados en el esquema enviarán un mensaje resonante al cerebro y al
cuerpo. El cerebro responde a la amenaza percibida intentando luchar contra el esquema,
huir del esquema o rendirse al esquema. Las tres respuestas son mecanismos para evitar
que el esquema se apodere de nosotros. La batalla con el fantasma interno se convierte en
un atolladero. Como se explicó anteriormente, los esquemas generalmente se activan sin
que la persona sea consciente de lo que sucede detrás de escena. A menudo sólo eres
consciente de la sensación de un peligro presente o una amenaza inminente basándose en
un estímulo sugestivo.
Por ejemplo, digamos que su supervisor pasa por su escritorio con una expresión
aparentemente inusual en su rostro. Si tiene un esquema de defecto, abandono o
desconfianza, puede ser propenso a sacar conclusiones precipitadas o predecir pérdidas y
rechazo cada vez que perciba que alguien no está contento con usted. Como resultado, es
probable que sienta que su supervisor está molesto con usted y al instante experimente un
nudo en el estómago, un corazón palpitante y una voz en su cabeza que le dice: Eso es todo;
Estoy despedido. Incluso si usted tiene una gran facilidad para pensar razonablemente y
probar la realidad y no puede presentar evidencia para argumentar que lo están
despidiendo, todavía se sentirá mareado e incapaz de abortar este sentimiento de temor,
porque debajo de la superficie de la racionalidad La explicación reside en el esquema.
Como una infección, el esquema no responde a la primera ronda de intervenciones
prácticas. Es posible que, en última instancia, y con frecuencia, usted encuentre que sus
expectativas negativas son injustificadas, pero aun así no podrá detener el proceso de caída
una vez que se desencadene un esquema. Incluso puedes reconocerlo como un malestar
familiar, que recuerda algo pero sin una claridad definitiva en cuanto a sus orígenes.
Nuestros cerebros están preparados para lanzar misiles protectores cuando hay un
enemigo presente y, en este caso, el esquema es el enemigo. Irónicamente, en un esfuerzo
por buscar refugio de este depredador, a menudo terminamos nuevamente en sus garras.
Nuevamente, consideremos el escenario de esa “mirada divertida” en el rostro de su
supervisor: si su poción particular para erradicar esta preocupante sensación de fatalidad
es huir a un lugar seguro, es posible que se encuentre evitando tareas, preocupándose y
distrayéndose, cometiendo errores, participando. en diálogos sombríos con colegas y, en
última instancia, ponerse en riesgo. Podría terminar recibiendo una acción disciplinaria por
una disminución en el desempeño, habiendo pasado a un modo de afrontamiento evasivo y
distraído. Si tienes un esquema de abandono (uno que predice un número exagerado de
pérdidas y rechazos), puedes, a pesar de tus intentos por esquivarlo, terminar cantando los
viejos y familiares versos del esquema. (Recuerde el ejemplo de la mujer con el esquema de
abandono cuyo marido tuvo que viajar por negocios. Sus temores condujeron a demandas
irrazonables e implacables de contacto y tranquilidad, que en última instancia podrían
dañar la relación, generando la posibilidad de otra pérdida).
En el caso extremo, si sus miedos y la adopción de medidas de protección se convierten
en patrones crónicos en el lugar de trabajo, podría terminar siendo despedido. ¿Profecía
autocumplida? No. ¿Irónico? No. Guiado por impulsos implícitos, eres una criatura de
hábitos que, sin saberlo, navega hacia lo familiar, incluso hacia esos sentimientos familiares
muy dolorosos que intentas evitar. Debes dejar de esquivar las balas a menos que
determines que efectivamente son balas. Pero detener su comportamiento habitual le
resultará contradictorio.
Todos estamos preparados para sobrevivir, pero no siempre tenemos claro qué
representa una amenaza genuina para la supervivencia. El desafío de lidiar con un
narcisista puede secuestrar tu sentido de discernimiento, haciéndote sentir como si
siempre estuvieras enfrentando la amenaza de un oso grizzly o sentenciado a habitar la
soledad yerma de una cueva oscura. El objetivo es distinguir las amenazas genuinas de los
esquemas que distorsionan sus percepciones y respuestas. Para hacer esto, es necesario
hacer que lo implícito sea más explícito; es necesario tomar conciencia de las motivaciones
internas de una manera que se sientan, no sólo se comprendan. El capítulo 5 proporcionará
ejercicios detallados que utilizan estrategias de atención plena para ayudarle a diferenciar
la amenaza del desafío y aprovechar la sensación sentida de sus motores motivacionales,
que impulsan sus patrones de respuesta.

La historia de Luis
Louis, un hombre de cincuenta y ocho años, es un buen ejemplo de los dilemas que se
perpetúan a los que se enfrenta un narcisista. Uno de los esquemas de Louis es el de
defecto/vergüenza. Debido a sus experiencias infantiles, Louis desarrolló un sentimiento
profundamente arraigado (aunque no explícitamente consciente) de que era inadecuado
y no digno de ser amado. Él y su esposa, Francine, han estado casados durante treinta y
dos años. Tienen dos hijos mayores, ambos casados y que viven en otras partes del país.
Hace unos dos años, Louis se retiró de una empresa Fortune 100. Es un hombre de gran
éxito, ampliamente reconocido y respetado en su campo, y ha logrado una seguridad
financiera impresionante. Francine es una maestra de escuela que sigue disfrutando de
su trabajo y no desea jubilarse pronto.
Francine vino a verme con la esperanza de que yo estuviera dispuesta a trabajar con
Louis y tal vez con ellos dos juntos en algún momento. Era evidente que Francine se había
vuelto bastante sólida en su comprensión compasiva de Louis, gracias al tiempo que pasó
en terapia y a varios esfuerzos de autoayuda. Estas experiencias también profundizaron
su conciencia de sí misma y la ayudaron a desarrollar mayores habilidades para
afirmarse. Sintiéndose más equipada, había podido confrontar a Louis durante más de
treinta años de comportamiento crítico, ensimismado, evasivo y desagradable. También
pudo identificar sus propios problemas crónicos de cumplimiento y pasividad en su
relación con Louis, así como con otras personas.
Desafortunadamente, a pesar de su franqueza y devoción, nada estaba cambiando.
Había comenzado a prepararse para la posibilidad de una separación si Louis no
aceptaba algún tipo de terapia y finalmente le dio un ultimátum. Louis no era ajeno a la
terapia. Había “visitado” a terapeutas muchas veces antes. Siempre duraba poco, ya que
Francine minimizaba sus quejas o Louis atacaba al terapeuta con su inquebrantable
sarcasmo e intimidación. Pero Francine le había dejado claro a Louis que si las cosas no
cambiaban esta vez, lo dejaría. Habiendo oído que yo era un experto en relaciones
 altamente conflictivas y en narcisismo, Francine vio esto como su última oportunidad
(sin presión, por supuesto) para salvar su matrimonio.
Louis es un hombre atractivo, bien vestido hasta con sus innumerables pares de
mocasines caros. Inteligente y bien educado, menciona con orgullo su abundante
biblioteca de literatura clásica. Le gusta mencionar nombres. Louis juega tenis cuatro
veces por semana y golf los demás días. Cuando está fuera de las canchas y del campo, se
dedica principalmente a actividades solitarias como leer, navegar por la Web o
administrar su cartera de inversiones. Sus pocos amigos provienen principalmente de
Francine. Incluso sus compañeros de tenis y golf son antiguos conocidos de negocios con
los que tiene poco apego personal, aparte de competir en deportes, hablar de inversiones
o discutir sobre política. Sus hijos lo llaman, pero principalmente para pedirle
asesoramiento comercial y préstamos. Los extraña.
A Louis le gustaría que Francine se jubilara para poder viajar más. Él está
rotundamente desinteresado en su entusiasmo por su trabajo. Él la insulta y la
menosprecia, amonestando su “simple” profesión. Pero ahora Louis está preocupado y
agitado porque Francine ha amenazado con dejarlo y ella parece seria. Por primera vez,
existe influencia para el cambio.

Apalancamiento e incentivo
El apalancamiento se presenta de muchas formas: por ejemplo, una pérdida
significativa potencial o real (como la amenaza de un ser querido de irse), una condición
médica incapacitante, jubilación, terminación de un trabajo, inestabilidad financiera,
desafíos legales o, a veces, el dolor imparable de soledad o depresión (que puede venir con
un aislamiento persistente) o el suave paso del tiempo. Con apalancamiento, surge la
posibilidad de conocimiento y cambio. Los incentivos también ayudan, aunque no son tan
fáciles de cultivar. Para el narcisista, la posibilidad de lograr conexiones seguras y sin
vergüenza, un sentido de pertenencia y liberación de la carga de tener que demostrar
constantemente su autoestima probablemente suene bien. Pero como no tiene experiencia
previa a la que recurrir y tiene mucho éxito en el mundo de la autonomía excesiva, es
probable que estos incentivos parezcan inalcanzables e incluso inimaginables. A menudo
me encuentro diciéndoles a mis clientes narcisistas que no están cambiando porque aún no
sienten suficiente dolor o no tienen nada lo suficientemente tangible a lo que aspirar,
aparte de su incesante deseo de fama y gloria. Este había sido el caso de Louis durante todo
su matrimonio, pero ahora, por primera vez en su vida adulta, estaba experimentando
suficiente dolor y miedo como para que potencialmente pudiera ocurrir un cambio.

Los esquemas de Louis en acción

Los esquemas de Louis se desencadenan fácilmente en entornos sociales, como cuando
está en el campo de golf con Jack, un ex colega de negocios. En un esfuerzo por no sentirse
avergonzado y rechazado, Louis se posiciona en su modo de búsqueda de aprobación,
donde se engrandece con conversaciones incesantes sobre su rango y posición en el club. Al
principio, Jack puede sentirse divertido o impresionado por el contenido y el estilo galante
del discurso de Louis. Pero inevitablemente se cansa, se molesta y se desanima, y
finalmente termina pensando: ¿Quién se cree que es? Qué aburrido y egocéntrico. ¡Que
alguien me saque de aquí! Louis, bajo las poderosas garras de su esquema de
defecto/vergüenza, ha inspirado precisamente lo que estaba tratando de evitar: el rechazo
y la desaprobación. Las agitaciones internas del esquema y la decisión automática de
ocultarlo mediante comportamientos de alarde simplemente lo perpetúan.
Entonces, uno podría preguntarse, ¿es Louis simplemente un masoquista, o todos los
humanos están irremediablemente a merced de creencias habituales sobre el mundo y su
rango dentro de él? Ni. Para comprender el poder y la posibilidad del cambio, debemos
observar de cerca el elegante e intrincado aparato del cerebro y cómo se relaciona tanto
con la naturaleza (precursores genéticos como el temperamento) como con la crianza (la
seguridad o la falta de ella en el interior). la relación padre-hijo).

Fundamentos de la seguridad: biología y apego

Daniel J. Siegel, psiquiatra infantil y experto en dinámica familiar, además de líder en el
desarrollo de la neurobiología interpersonal, propone que las experiencias de apego
infantil influyen directamente en las emociones, el comportamiento, la memoria
autobiográfica y la narrativa personal. Ha escrito varios libros influyentes que abordan
estos temas, incluidos The Developing Mind (2001), Parenting from the Inside Out (Siegel y
Hartzell 2004) y The Mindful Brain (2007). Aunque Siegel no se centra en los narcisistas,
sus teorías arrojan mucha luz sobre este tipo de personalidad.

El apego y el cerebro
El trabajo de Siegel se basa en un examen reflexivo de las teorías del apego, la
neurobiología, las relaciones entre padres e hijos y la conciencia plena, junto con una
mirada convincente a la mente, las relaciones y el cerebro. Sus descubrimientos en
neurobiología interpersonal ofrecen una guía innovadora para aquellos que intentan
encontrar sentido a sus reacciones sesgadas y a veces disfuncionales ante el mundo, y que
buscan evidencia de la posibilidad de crecimiento y cambio personal. Las obras de Siegel
ofrecen un tutorial esclarecedor y accesible sobre el intrincado ensamblaje de nuestro
laberinto personal más profundo: el cerebro. Al igual que Jeffrey Young, apunta la aguja de
la brújula hacia una evaluación del nivel de seguridad en la relación entre padres e hijos,
combinado con las capacidades nativas del niño.
Siegel también nos ayuda a apreciar cómo el cerebro, con su infinito número de
funciones y su extraordinaria profundidad, tiene el poder de conectarnos con estados
mentales impulsados por la memoria en cuestión de segundos. Por ejemplo, es posible que
regreses a un recuerdo amoroso y nostálgico de tu abuela y sus deliciosas tartas de
manzana mientras te encuentras con un maravilloso aroma similar flotando en la
panadería de camino a la oficina. La mente también tiene el poder de recuperar la tristeza
vinculada con un recuerdo escondido de rechazo. Por ejemplo, tal vez estés recordando
inconscientemente a tu padre, que estaba demasiado ocupado para darse cuenta de tu
deseo de ser abrazado, cuando te sientes atrapado por una repentina punzada de
melancolía mientras estás sentado en un restaurante un sábado por la noche, tratando de
captar la atención de tu cónyuge. mientras examina el menú y escanea su agenda
electrónica.
Ya conoces la sensación: tal vez estás conduciendo y suena una canción en la radio que
de repente te transporta a otro tiempo y lugar, tal vez a un primer amor o una primera
pérdida. Tu cuerpo se llena de sensaciones y de una mayor conciencia. No siempre sabes
inmediatamente por qué te sientes así. Es posible que tarde un poco en extraer la memoria
de sus archivos. Pero su cerebro está muy por delante de su mente, haciendo conexiones
con lo que podría sonar, saber, oler, verse o sentirse como algo que ha experimentado
antes. Es el gran maestro de la asociación y el significado, pero no siempre es correcto en su
evaluación de una persona, lugar o cosa. Es algo así como el antiguo juego de
Concentración, en el que colocas tarjetas con imágenes boca abajo y luego las volteas de
dos en dos, tratando de encontrar un par que coincida. Su cerebro está preparado para
sondear sus archivos de memoria en busca de aquello que ha experimentado, observado y
almacenado. Es la biblioteca de tu experiencia personal.
Cuando accedes a la memoria, accedes a tus recursos para la imaginación, la intuición, el
aprendizaje y el pensamiento lógico. Su entorno interno es estable y está en constante
cambio. Gracias a la memoria, eres capaz de adaptarte, aprender cosas nuevas y darle
significado a tus experiencias. En su búsqueda de familiaridad y estabilidad, su cerebro
constantemente se pregunta ¿Qué significa eso?, aunque esto a menudo ocurre fuera del
radar de su conciencia. Es la memoria la que ofrece asistencia mientras conduces por una
ruta familiar, permitiéndote escuchar la radio, tomar un sorbo de café y apenas prestar
atención a las derechas y a las izquierdas. Tú conoces el camino; se invoca
automáticamente desde su archivo de referencia.
Sin embargo, si te encuentras con la temida señal de desvío, dejarás tu café, bajarás el
volumen de la radio y agudizarás tu concentración. Este es un ejemplo de su cerebro en la
misión de buscar lo familiar y lo predecible. De repente, con tu atención totalmente
ocupada y deliberadamente enfocada en el momento, miras hacia adelante en busca de esas
anticipadas señales naranjas que te señalan hacia un punto de referencia reconocible,
devolviéndote al camino correcto. Respiras mejor cuando lo descubres. Todos buscamos
placer y confiamos en el poder del cerebro (que está preparado para evitar el dolor) para
ayudarnos a encontrar la salida a situaciones incómodas.
Entonces, ¿qué tiene esto que ver con el narcisismo? Las experiencias aprendidas de su
vida, junto con su impulso innato, sus tendencias y su estructura idiosincrásica, se archivan
en muchas carpetas de memoria categóricas de su cerebro. Entre las carpetas, una se titula
“Cómo llego a trabajar cada día” y otra es “Cómo me siento y qué hago cuando estoy con
una persona desagradable que necesita admiración constante, me hace sentir pequeño o
invisible y tiene que tener razón en todo”. Entonces, cuando te encuentres con el Sr.
Encantador en la oficina el lunes, tus expectativas y reacciones estarán predeterminadas
por el contenido de esa carpeta de recuerdos. Sin embargo, podrías involucrar activamente
a tu cerebro en la búsqueda de una ruta diferente.
Un cliente me dijo que en las reuniones de AA hay un dicho que dice más o menos así:
La definición de locura es hacer exactamente lo mismo una y otra vez y esperar un
resultado diferente. No, no estás loco. Pero a veces se siente así cuando nada cambia a
pesar de sus tenaces esfuerzos. Aprovechar una aguda conciencia de su momento presente
y probar un nuevo enfoque puede resultar incómodo y antinatural, dadas sus experiencias
pasadas. Si sabes que eres una persona que complace a la gente y que nunca hace olas, es
difícil imaginarte adoptando un enfoque diferente. La historia de tu experiencia es
poderosa y puede dominar tus reacciones, pero no es necesariamente relevante para el
aquí y el ahora. Entonces, sólo porque alguien alguna vez te intimidó haciéndote creer que
no tenías nada importante que decir y que debías guardar silencio y mantener la paz a toda
costa, eso no significa que sea cierto ahora. Tampoco era cierto entonces, pero cuando era
niño, su capacidad para forjar sus propias creencias y elegir sus respuestas era limitada. Es
posible que haya hecho lo mejor que pudo cuando era niño, pero puede tomar nuevas
decisiones cuando sea adulto.

Criaturas de habito
Como parte de la condición humana, nos guiamos esencialmente por recuerdos, tanto
explícitos (los que recordamos vívidamente) como implícitos (los que recordamos sin
saber que los estamos recordando). Este concepto valida las ideas que Jeffrey Young
propone en la teoría de esquemas y nos permite investigar dónde residen los temas de la
vida dentro del cerebro: en la memoria explícita o implícita. Resulta que nuestros
esquemas, o temas de nuestra vida personal, a menudo terminan en un contenedor de
almacenamiento implícito, fuera de nuestra conciencia. Cuando se desencadenan, podemos
tomar conciencia de cambios corporales, emocionales y cognitivos sin tener una
percepción clara de los recuerdos que evocaron esos cambios y tal vez sin siquiera
comprender que los recuerdos son responsables de esos cambios. Esto nos hace sentir
como niños e impotentes, activando la mecánica bien diseñada para pasar de la amenaza a
la seguridad.
Vivir en un estado desencadenante es como vivir en un lugar de “érase una vez” donde
las recreaciones sensoriales de una experiencia temprana eclipsan el momento presente.
Cuando nos sentimos en riesgo o percibimos una amenaza, generalmente recurrimos a
estrategias familiares para desterrar nuestros demonios, calmar el alma y remodelar
nuestra apariencia ante el mundo. Dentro del guardarropa de tu cerebro tienes muchos
disfraces vintage para aderezar tus estados de ánimo y camuflar tu malestar. Cuando nos
sentimos amenazados, algunos de nosotros nos transformamos en guerreros vengativos,
otros en bienhechores o predicadores moralistas, y otros en peligrosos perfeccionistas o
intelectualizadores imparables. A veces, también nos presentamos como personas adultas
sanas con reacciones racionales basadas en el aquí y el ahora.

El joven Louis: el narcisista floreciente

Louis, del que hablamos anteriormente en este capítulo, creció con un padre crítico y
exigente y una madre socialmente preocupada. El mayor de cuatro hermanos, fue quien
se convirtió en el compañero de su madre durante los largos viajes de negocios y las
largas jornadas laborales de su padre. Louis era inteligente y muy buen atleta, y recibió
muchos elogios y atención por sus logros. Debido a que era el mayor y a que su madre
 estaba muy distraída, a Louis le impusieron pocos límites. Lo criaron para creer que era
especial y que cualquier problema era "culpa del otro".
Su padre le hizo saber que ningún hijo suyo se atrevería a avergonzarlo con
calificaciones menos que perfectas o una actuación menos que perfecta en cualquier
lugar público. Su padre también dejó bastante claro que cualquier expresión de miedo o
tristeza era un signo de debilidad. Así que Louis soportó con valentía innumerables
noches sentado solo en casa, estudiando o practicando su clarinete (que odiaba)
mientras sus padres llevaban a los niños más pequeños a tomar un helado u otras
delicias especiales. A Luis le decían constantemente que estaba destinado a grandes
cosas; él era especial. La soledad se convirtió en un estado familiar para él, ya sea que
estuviera solo o entre otros. Tenía escasas habilidades interpersonales, lo que no es
sorprendente dado que sus principales modelos a seguir se centraban miopemente en el
logro y el autocontrol. Dentro de su familia, no tenía ejemplos de empatía o conexión
emocional con los demás.
Cuando era adolescente, Louis se sentía incómodo con las chicas. Y debido a su
familiar sentimiento de vergüenza, enmascarado por un bramido: “¿A quién le importa?
De todos modos, nadie merece mi tiempo”, se distrajo con la competitividad académica y
actividades solitarias, incluida la entrega a grandiosas fantasías de fama y fortuna. En
poco tiempo, los esquemas desadaptativos de Louis, que incluían privación emocional,
deficiencia/vergüenza, desconfianza, derecho y búsqueda de aprobación, se convirtieron
en el fondo de pantalla de su vida interna.

Conectando los puntos

Louis, como muchos otros con estos problemas, estaba decidido a crear una vida que le
permitiera suficiente autosuficiencia para protegerlo de los anhelos y la soledad de su
pasado. Pero el cerebro es un conserje inflexible que insiste en sonar con llamadas de
atención a pesar del deseo de permanecer en un sueño tranquilo, libre de la
responsabilidad de atender al alma desnutrida. Los seres humanos están programados
para amar y conectarse con los demás, y el cerebro se esforzará por lograr estos objetivos a
pesar de los esquemas de obstáculos presentes.
Los investigadores en el campo del apego entre padres e hijos proporcionan muchos
datos que respaldan esta verdad. Y lo mismo ocurre con Louis, quien repetidamente
presiona el botón de repetición de su llamada de atención interna y, en cambio, se mueve
agresivamente por la vida disfrazado de su impecable apariencia almidonada. Acumula sus
extraordinarias referencias, muestra objetivos magnánimos y se entrega a consuelos
solitarios, todo ello al servicio de no sentir al “pequeño debilucho vergonzoso” retenido
como rehén bajo su piel. Su impaciencia con los “menores mortales” y las “pequeñas
charlas” le deja apenas capaz de notar el impacto de su comportamiento grosero en otros
que podrían amarlo y anhelar ser amados por él. Louis se mueve en un mundo
extraordinario donde cualquier experiencia de ser ordinario o estar rodeado de gente,
lugares y eventos ordinarios equivale a estar emocionalmente indefenso, necesitado,
defectuoso e indigno. La exigencia de vestir el manto de unicidad y superioridad, una vez
impulsada externamente por las necesidades y demandas de sus padres, se ha vuelto
completamente interiorizada y autoimpuesta.

Conclusión
En combinación con la estructura biológica, la experiencia temprana puede moldear
dramáticamente nuestras impresiones, creencias y respuestas frente al mundo en el que
vivimos. Dado que somos criaturas de hábitos que gravitamos hacia lo familiar, tiene
sentido que los esquemas desadaptativos tempranos puedan ser como un boomerang, que
a menudo nos lleva de regreso al punto de partida a pesar de nuestros esfuerzos por
alejarnos de ese lugar. Comprender los mecanismos finamente perfeccionados del cerebro
nos da una idea de lo engorroso que es el cambio, al mismo tiempo que afirma que el
cambio es posible. Para todos nosotros, comprender y aceptar las realidades anatómicas de
la memoria y sus tendencias asociativas puede ayudar a mediar en los obstáculos al
cambio, como la vergüenza y la culpa.
Si el narcisista en su vida está dispuesto a buscar ayuda profesional, busque un
terapeuta que pueda ser empáticamente confrontativo. De forma limitada pero necesaria,
el terapeuta debe reparar el lado herido del narcisista. Si decide buscar ayuda profesional
para usted mismo, el terapeuta debería poder acompañarlo a una excavación de sus
propios esquemas y obstáculos idiosincrásicos para una asertividad saludable. Su
terapeuta debe ayudarlo a combatir la desgana o la resignación para que pueda tomar
decisiones saludables y sabias cuando trate con el narcisista. En mi experiencia, este
enfoque afloja un sentimiento de vergüenza y desesperanza de larga data, no solo para
usted, sino también para el narcisista. Su yo auténtico puede emerger, basado en la
sabiduría, la empatía y la autodefensa, y el narcisista puede volverse conectado, receptivo y
responsable. Este enfoque aumenta la posibilidad de sanar el dolor y comprometer las
partes solitarias y preciosas exiliadas de ambos.
 Capítulo 3

Ser capturado: identificar sus trampas personales

Y como sabes que no puedes verte a ti mismo,
así como por reflejo, yo, tu vaso,
descubrirás modestamente a ti mismo,
aquello de ti mismo que aún no conoces.
-William Shakespeare

Ahora que ha mejorado su comprensión de los orígenes del narcisismo, las formas en que
se manifiesta y los esquemas relacionados con el narcisismo, apuntemos la lente hacia
usted, la persona que se encuentra en el extremo receptor de la relación. Cuando estás bajo
el hechizo del narcisista, es posible que no puedas ver claramente lo que sucede dentro de
tu mente y cuerpo. Es posible que se sienta ineficaz e insatisfecho con su forma de tratar
con esta persona difícil. No eres el único al que le resulta difícil interactuar con un
narcisista. En mi práctica, los clientes en situaciones similares hacen repetidamente ciertas
preguntas:
 ¿Qué pasa conmigo? ¿Soy simplemente un masoquista?

 ¿Cómo puedo dejarme engañar tanto?

 ¿Por qué me siento tan atraído por estas personas difíciles?

 ¿Estoy siendo castigado?

 ¿Cómo es que siempre me encuentran estas personas que me prueban?

 ¿Tengo escrito “felpudo” en la frente?

 ¿Por qué no puedo simplemente hablar y decirle que...?

Puede resultar difícil evaluar las interacciones tóxicas durante la fase inicial de
cualquier relación, especialmente si sólo estás en presencia del narcisista de vez en cuando.
Incluso cuando parece evidente que es un poco desagradable, es posible que hayas crecido
con el mensaje ¡Qué lástima! simplemente lidia con eso implantado en tu cerebro,
especialmente si el narcisista en tu vida resulta ser una figura de autoridad, como un jefe,
supervisor, profesor, o incluso una pareja romántica. No eres tonto, ni estás siendo
castigado, y definitivamente no tienes una etiqueta contraproducente estampada en tu
frente. El encanto y el ingenio del narcisista pueden ser muy hipnotizantes y animarte a
perdonar cuando se pasa de la raya. Te atrae esta persona porque es atractiva en algunos
aspectos. Puede resultar difícil hablar. Los costos pueden parecer demasiado altos y, si ha
estado en la relación por un tiempo, estará bien entrenado en el arte de la diplomacia o,
mejor dicho, de morderse la lengua.

Zonas de confort: los desafíos de vivir con sus hábitos y

cambiarlos
A pesar de las suelas desgastadas, el mal soporte y el aspecto antiestético de nuestros
cómodos zapatos viejos, elegimos conservarlos porque han llegado a ajustarnos bien,
personalizados por la memoria del movimiento del talón, el empeine y cada dedo. .
Creemos que podemos soportar largas caminatas con estos zapatos debido a su ajuste
familiar. Este es también el caso de nuestras relaciones y nuestros estilos de relacionarnos
con los demás. Cuando te enfrentas a una situación difícil, es probable que confíes en lo que
sabes: los patrones automáticos programados en el sistema de respuesta de tu cerebro.
Sólo cuando “se suelta el talón” en una relación, o el dolor se vuelve demasiado grande,
comenzamos a experimentar depresión, ansiedad y estrés. Una vez que las cosas se vuelven
tan dolorosas, es posible que estés dispuesto a salir de tu zona de confort y reparar esos
zapatos viejos, o tal vez tirarlos y probar algo nuevo, incluso si te resulta incómodo al
principio.
Tu primera experiencia del mundo (desde navegar por el continente de tu cuna con los
rostros de los visitantes asomando por encima de ti hasta escalar la pendiente del regazo
de tu madre en busca de consuelo y sortear el patio de recreo en busca de reconocimiento e
inclusión) te proporcionó muchos pensamientos y sensaciones que ha recopilado y
almacenado en su biblioteca de memoria para referencia futura. Recuperar estos
recuerdos, como lo que podría suceder cuando lloras, ríes o muestras miedo o enojo, y qué
hacer al respecto, requiere poco esfuerzo dada la naturaleza repetitiva de gran parte de
nuestra experiencia y lo predecibles que suelen ser los resultados. Desde nuestros
primeros años como pequeños seres indefensos, nos informamos de la angustia de los
viajes plagados de innumerables decepciones y compromisos emocionales, pero en el
proceso nos equipamos con una brújula para la supervivencia.
Aprendemos rápidamente lo que podemos esperar del mundo, de las personas que lo
habitan y de nosotros mismos. El paisaje arquitectónico bien diseñado del cerebro es
expansivo y proporciona espacio para pensamientos, sentimientos, comportamientos y
sensaciones corporales. Abarca innumerables estancias para nuestra habitabilidad. La
experiencia es el conserje de la mente y nos guía discretamente de una habitación a otra.

Por qué el narcisista te provoca

Tómese unos momentos para revisar los dieciocho esquemas descritos en el capítulo 2 y,
una vez más, identifique sus esquemas. Si es como la mayoría de las personas, encontrará
que varios de los esquemas parecen encajar. Es muy común que los esquemas ocurran en
grupos. Algunas de las agrupaciones más comunes entre las personas que tienen relaciones
con narcisistas son la desconfianza y la subyugación; deficiencias y estándares implacables;
y abandono, privación emocional y autosacrificio. Echemos un vistazo más de cerca a esos
tres grupos.
Desconfianza y subyugación
Es posible que se identifique con los esquemas de desconfianza y subyugación si su
autobiografía interna cuenta la historia de un niño del que se aprovecharon o maltrataron.
Como tal, tu reacción ante las personas manipuladoras o abusivas es subyugarte
reprimiendo tus sentimientos y haciendo lo que te dicen que hagas. Si no tenías a nadie que
te protegiera cuando eras niño, esta puede haber sido la única forma razonable de
sobrevivir. Ahora que eres adulto, cuando el narcisista en tu vida se vuelve controlador o
exigente o te menosprecia con críticas y culpas, tus viejos recuerdos se encienden (debajo
de tu conciencia real), junto con tus reacciones habituales.
Tus mecanismos de protección hacen que respondas al control y al abuso cerrándote y
haciendo lo que te dicen que hagas. Sin embargo, hay un problema con su sistema centinela
interno: los movimientos coreografiados durante mucho tiempo necesitan urgentemente
una puesta a punto o una revisión. Ancladas en el pasado, tus creencias y respuestas
habituales están obsoletas, pero aun así te capturan y te mantienen como rehén. Como
resultado, pierde su voz y pierde sus derechos.

Defectos y estándares implacables

Si tiene una combinación de defectos y esquemas de estándares implacables, esto
podría deberse a que cuando era niño lo hicieron sentir indigno de amor, inadecuado o
imperfecto. En respuesta, es posible que haya hecho todo lo posible por ser bueno y
aceptable y hacerlo bien para evitar las críticas, lograr la aceptación y disfrutar de una
atención amorosa.
En el aquí y ahora, cuando el narcisista en tu vida es crítico o reprimido, trabajas tan
duro como puedes para ser el amigo, cónyuge, compañero de trabajo o hermano perfecto.
Desafortunadamente, estás bailando con un baterista distante dentro de una orquesta de
recuerdos que toca melodías obsoletas.

Abandono, privación emocional y autosacrificio

Es posible que tengas una combinación de abandono, privación emocional y esquemas
de autosacrificio si creciste sintiendo que no había nadie con quien realmente pudieras
contar, que las personas que amaba podían dejarte o que nunca te entenderían realmente o
brindarte el amor, cariño y apoyo que necesitabas. Es posible que haya llegado a estas
creencias debido a la inestabilidad de un padre alcohólico, la pérdida de un cuidador, un
divorcio o quizás un padre que estaba demasiado deprimido para cuidarlo adecuadamente.
A través de una combinación de temperamento y experiencia, es posible que hayas
dejado de lado tus necesidades para concentrarte en cuidar de los demás. Si te sentías
como una carga para tus padres y eras sensible a sus disgustos y expectativas,
probablemente trabajaste duro para complacerlos (y a los demás), pidiendo poco a cambio
y disfrutando de las migajas que te llegaban. Cualquier resentimiento por haber sido
privado o abandonado fue eclipsado por un sentimiento de culpa siempre presente.
 Como resultado, cuando tratas con el narcisista en tu vida, caminas con cuidado por el
camino estrecho y bordeado de cáscaras de huevo, manteniendo tus propias necesidades
ocultas. Temeroso de perderlo o encender su mecha corta, te rindes, permitiéndole y
sacrificando tus propias necesidades. Eso es, por supuesto, hasta que tu mente sabia y
hambrienta se sintonice, llenándote de resentimiento y lanzándote a tu propia diatriba de
"¿qué hay de mí?". Desafortunadamente, esto sólo te prepara para su feroz reacción ante
los dolores y anhelos que te atreviste a expresar y, ¡ta-da!, regresas a tu puesto familiar de
dador lleno de culpa.

Desarrollar una voz auténtica

Por supuesto, puede ser que cuando te sientas puesto a prueba o provocado por
interacciones difíciles con ya sabes quién, te defiendas intimidando, exigiendo o
amenazando. Y aunque pareces poseer una voz formidable, el principal oponente en tu
batalla es sólo un fantasma: el enemigo que emerge de los archivos de tu memoria. Sientes
que te presionan los botones y contraatacas o te pones a la defensiva. Sin embargo, existe
una diferencia entre defenderse uno mismo (utilizar una voz auténtica y asertiva contra el
abuso, el control y la opresión) y defenderse con desprecio, crítica y superioridad moral.
Volvamos por un momento al caso de Louis, del capítulo 2. Mientras lanza uno de sus
habituales ataques degradantes contra su esposa, Francine, ella escucha sus sentimientos
duros e indiferentes y siente que sus esquemas de privación emocional y autosacrificio se
encienden. Sin embargo, lo siente indirectamente, en forma de tensión en la mandíbula,
náuseas en el estómago y calor que le sube a la cara. Escucha su voz interior que dice: Estoy
harta de hacer y dar siempre sin recibir nada a cambio. Nunca he satisfecho mis
necesidades y nunca lo haré. ¡Lo he tenido! Y entonces Francine, ahora firme con su justa
ira, intenta defenderse y declara en voz alta: “He sido una buena esposa. He tratado de
hacer lo mejor que puedo, pero nunca se aprecia nada. Eres inhumano; tú eres el que es un
perdedor”. Sale de la sala, cierra la puerta y se dirige al dormitorio, donde volverá a llorar
sola. A primera vista, podemos animarla mientras se enfrenta con valentía a su inimitable
compañera: “¡Ve tú, niña!”
Sin embargo, a medida que la escena continúa desarrollándose, la reacción de asombro
de Louis se convierte en un encogimiento de hombros y una sonrisa. Si pudieras entrar en
el dominio de su pensamiento, escucharías algo como esto: Ahí va ella de nuevo. Debe ser
esa época del mes…desequilibrio hormonal. Oh bueno, ella lo superará. Ella verá que tengo
razón. Tiene una visión tan limitada. Es difícil para ella manejar la verdad. ¡Ay!
Muy cerca, pero… Lo que Louis no entendió fue que Francine se siente sola e
incomprendida en esta relación, y que su tono enojado y su trato degradante son
inaceptables y ella no los tolerará más. Probablemente ni siquiera sea consciente de que
Francine comprende su incapacidad para expresar abiertamente sus necesidades y deseos
sin sentirse débil o avergonzado. No escuchó que a ella le encantaría compartir más tiempo
e intimidad con él, pero que le es imposible abrazar al dragón que escupe fuego en el que se
ha convertido. Él no escuchó que ella se siente herida, aunque sabe que probablemente él
no quiso lastimarla y que necesita que él sea más responsable del impacto de sus palabras y
su tono. Él no entiende que aunque ella sabe que él la ama, eso simplemente ya no es
suficiente. Y nunca la escuchó admitir que se había confabulado con este patrón
disfuncional de relación debido a los problemas de su propia vida, pero que ya no iba a
seguir el juego. No se le hizo responsable de sus acciones.
Louis exige excesiva atención especial por parte de Francine. No puede apreciar la
naturaleza irracional de sus implacables expectativas. Nina Brown, experta en narcisismo,
escribe: “Todo el mundo puede apreciar sentirse único y especial de vez en cuando. De
hecho, una de las razones por las que nos enamoramos o nos sentimos atraídos por alguien
es su capacidad para hacernos sentir así. Sin embargo, la persona que tiene una necesidad
excesiva de sentirse única y especial espera que todos le hagan sentir así todo el tiempo.
Pueden disgustarse fácilmente o incluso enojarse cuando los demás no actúan para
hacerlos sentir únicos y especiales” (2001, 27).
Desafortunadamente, Francine no estaba directamente involucrada en una
confrontación con Louis y sus demandas irrazonables y críticas incesantes. Estaba
involucrada en una guerra fantasma. Ella era la niña asustada cuya madre se fue y cuyo
padre trabajaba todo el tiempo, que tuvo que sacrificar sus necesidades y deseos para
poder cuidar bien de su hermana pequeña. Esa niña, ahora luchadora y desafiante, estaba
luchando contra la creencia arraigada de que debía aguantar. No importa cuán justificados
sean sus sentimientos, la forma en que se expresó finalmente no sirvió para lo que necesita
y quiere comunicar en el presente, y no estaba respondiendo a Louis en el aquí y ahora. En
cambio, simplemente estaba cayendo en un viejo patrón. Mientras trabaja para reunir
nuevas fuerzas, necesita corregir los errores en pensamientos y comportamientos que ya
no le sirven para poder librar la batalla que debe librar en el aquí y ahora, con Louis, quien
a menudo la exaspera y que pondría a prueba la capacidad de cualquiera. habilidades
interpersonales. Recuerde, casi nadie puede presionar los botones de las personas como lo
hace el narcisista.
Esto no quiere decir que la comunicación fallida fuera culpa de Francine. Estaba
haciendo lo mejor que podía, dado que ésta siempre ha sido una de sus relaciones más
desafiantes e importantes. Está trabajando duro para creer que ella importa y que ya no
tiene nada que demostrar. Está luchando por obtener reciprocidad emocional de Louis. La
relación entre dar y recibir en su relación ha estado fuera de lugar desde que lo conoce, y
ha comenzado a reconocer su responsabilidad por esto, habiendo aceptado discretamente
rendirse y sacrificar sus propias necesidades con la esperanza de que él cambiara, que esa
persona cambiara. El día en que llegaría a apreciarla y amarla más.
Francine se siente atrapada desde hace años, siendo profesora con unos ingresos
mínimos y madre de dos hijos. Estaba comprometida a criar a sus hijos en una familia
intacta, evitándoles las penas de crecer en un hogar roto, como lo había hecho ella. Sus
responsabilidades y miedos eran sus anclas; ella no huiría como lo había hecho su madre.
Durante mucho tiempo se había sentido una víctima virtuosa por haber aguantado a Louis.
Ahora está luchando por ser compasiva consigo misma, dadas sus opciones limitadas, su
miedo y su amor genuino (pero cada vez menor) por este hombre que la ha decepcionado
tanto en muchos sentidos.
Francine, como muchas esposas de narcisistas, cree en la bondad subyacente de su
pareja. Ella ha sido testigo de sus esfuerzos fallidos por decirle que la ama y por cuidarla
cuando tuvo que enfrentar pérdidas difíciles, problemas médicos y depresión. Ella conoce
su historia y siente un profundo amor por la parte vulnerable de él que vive en el exilio.
Pero no es su responsabilidad, ni está en su poder, cambiar a Louis. Ella puede encender la
antorcha y marcar el camino por un tiempo, en cuyo caso su apertura y ejemplo pueden
tener un impacto significativo en el camino que él finalmente elija. Pero no tiene la
intención de cargar con la carga indefinidamente sin ver mejoras en la intimidad
emocional, la reciprocidad, el respeto y la empatía de Louis.

Un juego de colusión
La psicoterapeuta Sandy Hotchkiss, experta en trastornos de la personalidad, escribe: “Para
los narcisistas, la competencia de todo tipo es una forma de reafirmar la superioridad,
aunque muchos sólo competirán cuando anticipen un resultado favorable” (2003, 13).
Louis, conociendo la tendencia de Francine a quedarse ahogada en medio de una súplica de
ternura y juego limpio, fácilmente podría derribarla con una elevada interpretación de
teorías sobre las diferencias de género y la angustia femenina desplazada. Durante mucho
tiempo ha sido un sólido vencedor en el juego de nunca entender su punto y nunca sentir
su dolor. Él siempre ha podido contar con su comportamiento habitual una vez que las
cosas se calmaron. De hecho, ha sido un maestro en este juego con la mayoría de las
personas en su vida. Su asistente, Beth, que trabajó para él durante diez años, cuenta la
historia de cómo Louis podía hacerte dudar del color de la blusa que llevabas, incluso si sin
duda era verde a los ojos de cualquiera. Su entrenador personal, Bill, cuenta de ocasiones
en las que Louis lo hacía esperar durante casi veinte minutos y luego, inevitablemente, lo
convencía de que era la política rígida del gimnasio la que estaba defectuosa, no la gestión
del tiempo de Louis.
¿Qué tienen en común estas tres personas (Francine, Beth y Bill) que permite a Louis
ser un campeón tan imparable y cautivador en sus interacciones? En su presencia, los tres
experimentan con frecuencia intimidación, resignación y dudas desilusionadas. Aunque la
personalidad de Louis es un factor importante, Francine, Beth y Bill tienen sus propios
esquemas que desempeñan un papel en la creación de la dinámica dolorosa de sus
relaciones con Louis. Echemos un vistazo más de cerca a Beth y Bill para iluminar este hilo
común. Mientras lees sus historias, intenta identificar cualquier elemento que te parezca
relevante para tu experiencia con el narcisista en tu vida.

Bill, el entrenador
Bill con frecuencia no es víctima de Louis, sino de sus propias trampas personales de
fracaso, subyugación y deficiencia. Lo estimula el colosal vocabulario de Louis, su voz
profunda y sonora y los impresionantes logros financieros de los que Louis se jacta durante
sus estiramientos y sesiones de recuperación. Debido a que teme el rechazo de Louis o que
le hagan sentir que no es tan inteligente o no está tan versado en las políticas del gimnasio,
Bill lleva sus propias opiniones a los rincones más lejanos de su mente.
Sus experiencias con Louis desencadenan el recuerdo muy familiar de haber sido objeto
de burlas e intimidación por no poder seguir el ritmo de los niños más agresivos en el patio
de la escuela. Presionado para aguantar o callarse cuando se trataba de competencia,
decidió callarse, lo que probablemente fue una buena decisión en aquel entonces, dado que
Bill no tenía ningún defensor real que lo guiara o protegiera. El padre de Bill era un adicto
al trabajo que nunca estaba presente y su madre estuvo muy enferma durante gran parte
de su infancia. Su abuela le dijo que era un buen niño pero un poco débil, al igual que su
abuelo, que murió cuando Bill era un bebé. Todas estas melodías discordantes de su
infancia siguen resonando en su cerebro de treinta y dos años, y el reflejo automático de
esquivar enemigos de su lejano pasado emerge una vez más. Bill olvida que es un
entrenador personal increíble, muy respetado tanto por sus compañeros como por sus
clientes. Si bien le gustaría mantener a Louis como su cliente, no necesita tolerar su falta de
respeto y su superioridad moralista. El olor, el sonido y la sensación de algo viejo y familiar
capturan a Bill y lo anclan en los primeros capítulos de la historia de su infancia.

Beth, la asistente administrativa

Beth, una mujer de cuarenta y cuatro años que ha ascendido en las filas de la empresa
que tanta fama y fortuna le dio a Louis, es una persona brillante y trabajadora que
generosamente dona su tiempo y energía creativa tanto en el trabajo como en hogar. A
pesar de su prestigiosa educación y sus grandes logros, el ego de Beth se borra con
demasiada facilidad frente a poderosas figuras de autoridad. Louis fue una de esas figuras.
Su padre era otro.
Beth creció en un pueblo pequeño dentro de una familia bastante numerosa. Era la
menor de cinco hermanos y la pieza de resistencia a los ojos de su padre. De hecho,
encontrar escondites de la mirada siempre presente de su padre fue todo un desafío para la
joven Beth. Su padre le exigía mucha atención y le negaba los privilegios ordinarios y
razonables de una niña. Él era implacable en sus expectativas de que ella fuera la mejor en
todo. Cuando era adolescente, Beth era una especie de luchadora, y cuando no estaba de
acuerdo con su padre, expresando alto y claro su punto de vista opuesto y su petición de
una vida normal, su temeridad al desafiar la “sabiduría” y la autoridad de su padre se topó
con su mirada ardiente, su descontento desconsolado y su voz irrefutablemente punitiva.
Debido a que disfrutaba del cariño de su padre y temía la culpa que sentía cuando lo
molestaba, Beth finalmente se resignó a mirar el pedestal en el que lo colocó,
intercambiando sus necesidades personales por mantener la paz en su corazón, tal como lo
había hecho su madre.
Beth obtuvo muchos honores y mucho reconocimiento a lo largo de su vida académica
temprana, incluyendo ser la mejor estudiante de su clase de secundaria y recibir becas por
mérito para la universidad. A menudo recordaba la expresión de orgullo en el rostro de su
padre, un inmigrante cuyo sueño era ver a sus hijos ir a la universidad y tener una vida
mejor que la suya, cuando ella pasaba junto a él con toga y birrete el día de la graduación.
En una breve entrevista, ella me dijo: “En ese momento sentí que valía la pena toda la
soledad, no elegir mi propia ropa y todas las fiestas, citas y películas perdidas para ver la
felicidad que podía brindarle a ese hombre siendo lo que él necesitaba que yo fuera”.
Entonces, ¿qué hay de malo en esa historia?, te preguntarás. Quizás sea la falta de
equilibrio y la falta de un yo auténticamente definido. Beth afirmó que su legado emocional
era la incapacidad de tener un sentido genuino de sí misma y una tendencia a sentir
siempre que tenía que ser lo que los demás necesitaban que fuera, lo que la hacía huir
constantemente de la culpa por decepcionar o decepcionar a las personas. Incluso temía
poder legar estos rasgos a sus hijas. Incluso ahora, cuando se encuentra con Louis en un
evento social, Beth puede sentir opresión en el estómago y nerviosismo en la garganta
mientras prepara su reverencia para el poderoso maestro, lista para estar de acuerdo con
cualquier cosa que él diga.

Wendy, la terapeuta
Bien, ahora es mi turno. Al principio de la terapia, Louis tenía la costumbre predecible
de llegar tarde entre cinco y diez minutos y luego exigir más tiempo al final de la sesión.
“¿Cuál es el problema de darme de cinco a diez minutos más? ¡Esto es importante! Verás,
eres como cualquier otro terapeuta, o incluso como cualquier abogado. Es un negocio: se
acabó el tiempo, paga. Siento que debería tener unos minutos extra cuando los necesite”. A
veces simplemente me ignoraba y seguía hablando justo después de mi anuncio de que la
sesión había terminado. Dado que muchos terapeutas tienden a tener esquemas de
autosacrificio o subyugación, o ambos, la tarea de ser asertivo y establecer límites puede
resultar onerosa.
Tenía que encontrar una manera de superar mi enojo por el sentido de derecho de
Louis, así como mi culpa por no ceder a sus demandas de tiempo extra. Finalmente,
aproveché mi conocimiento del pequeño Louis y su necesidad de sentirse especial para
poder sentirse cuidado, junto con su experiencia de salirse con la suya durante muchos
años, y le dije: “Louis, si lo que quieres decir es que no podría Posiblemente no me importes
dadas las limitaciones de tiempo de nuestra sesión, considera esto: sólo puedes pagarme
por mi tiempo y experiencia; el cuidado es gratis. Ni siquiera tú puedes hacer que me
preocupe por ti. Y debo decirte que cuando me hablas como acabas de hacerlo, me resulta
difícil sentir que me preocupo por ti. Me pregunto si esto es lo que sienten Francine y tus
hijos.
Tratando de comunicarle a Louis que yo no veía la situación como su culpa, pero que sí
veía su comportamiento como su responsabilidad, le dije: "Sé que es difícil para ti, dado que
nadie te ha ayudado nunca a tolerar los sentimientos de culpa". decepción o frustración, y
porque le hicieron creer que era superior a otras personas y que tenía derecho a privilegios
especiales. Te enseñaron que las reglas para los demás en realidad no se aplican a ti.
Entonces no es tu culpa, Louis. Pero para tener el tipo de relaciones que anhelas, debes
trabajar en estas creencias y comportamientos o seguirás alejando a la gente de ti.
Intentémoslo de nuevo: cuéntame la decepción que sientes cuando se nos acaba el tiempo”.
Louis, que logró escuchar con un mínimo de poner los ojos en blanco, suspiró y, con
dificultad, respondió: "El tiempo parece pasar muy rápido y a veces, está bien, a menudo,
quiero estar aquí más tiempo, para terminar un pensamiento". o para contarte algo más, y
es frustrante tener que detenerte cuando lo dices. Termino sintiéndome rechazado o
controlado, aunque creo que estás tratando de ayudarme”. Le agradecí su valiente
franqueza y le aseguré que entendía por qué se sentía así, dados los temas de su vida y las
limitaciones inherentes de una relación terapéutica.
 Le pregunté: "¿Qué tan incómodo fue para ti decirlo de esa manera, Louis?" Él
respondió: “Es simplemente antinatural y tengo que pensar en ello. Es tedioso y un poco
molesto”. Incluso Louis sonrió al haber dicho esto, reconociendo la arrogancia de la
afirmación. Sugerí que es una forma desconocida de estar en el mundo, una que requiere
prestar más atención a los sentimientos de los oyentes, así como a sus propios sentimientos
no reconocidos y más importantes, algo a lo que no estaba acostumbrado. Louis estuvo de
acuerdo con esta evaluación. También le hice saber que era difícil para mí pedirle que se
fuera, pero que no sería justo para mis otros clientes si no lo hacía, ya que entonces
tendrían que esperar. Luego le recordé que era difícil para mí cuidar de él cuando sentía
que estaba ignorando mis derechos y criticando injustamente mis intenciones. Luis asintió.
Él lo consiguió. Luego colaboramos en un plan para establecer nuestra agenda de manera
un poco diferente, conscientes de las limitaciones de tiempo y su vulnerabilidad. Además,
Louis acordó hacer un mayor esfuerzo para llegar a tiempo a sus sesiones.
En la terapia de esquemas, el apalancamiento es importante para trabajar exitosamente
con narcisistas. Jeffrey Young lo describe así: “El terapeuta se esfuerza por mantener a los
pacientes en contacto con su sufrimiento emocional porque tan pronto como el sufrimiento
desaparece, es probable que abandonen el tratamiento. Cuanto más el terapeuta mantiene
a los pacientes conscientes de su vacío interior, sus sentimientos de defecto y soledad, más
influencia tiene para mantenerlos en tratamiento... El terapeuta también se centra en las
consecuencias negativas del narcisismo del paciente, como el rechazo de sus seres
queridos. o reveses en la propia carrera... La conexión emocional con el terapeuta y el
miedo a las represalias de los demás son los principales motivadores para continuar con la
terapia” (Young, Klosko y Weishaar 2006, 395).

Ejercicio: la carga, no la culpa

¿Estás listo para asumir la carga del cambio sin culparte, para aceptar que incluso si tus esquemas no son tu culpa, eres
responsable de tu comportamiento ahora, como adulto? Aunque pueda parecer un poco aterrador o abrumador, esto
también abre la puerta al potencial de transformación. Este ejercicio le ayudará a examinar sus propios esquemas y modos
de afrontamiento e identificar formas saludables y asertivas de responder para reemplazar viejos patrones de
comportamiento. Esto será intrínsecamente bueno para ti y es muy probable que tu comunicación clara ayude a mejorar tu
relación con el narcisista. En este ejercicio, también considerará cualquier influencia que pueda tener para llamar la atención
del narcisista en su vida y posicionar a esa persona para el cambio. He aquí un ejemplo:

Tus esquemas: Abandono, imperfección, abnegación y subyugación.

Efectos de sus esquemas: Asumo la culpa, me siento inadecuado y creo que es mejor dejar mis necesidades en un segundo
plano y guardar silencio que hablar, equivocarme y posiblemente terminar solo.

Tus modos de afrontamiento: Ceder y evitar.

La verdad: No es mi culpa. Ambos desempeñamos un papel en el conflicto. Soy capaz de ser responsable y, además, ya estoy
muy sola porque no tengo un sentido de mí misma, una voz o una conexión significativa con mi marido.

Mensaje asertivo saludable: No seré tratado de esta manera. Es inaceptable, incluso si no es tu intención hacerme daño.
Aprovechar: Sé que mi marido no quiere perderme. Estoy dispuesto a empezar a comunicarles la opción de irme, no como una
amenaza, sino como una elección necesaria si las cosas no cambian entre nosotros.

Utilizando la estructura expuesta en ese ejemplo, tome una hoja de papel nueva y escriba sobre sus propios esquemas y
modos de afrontamiento, luego considere la verdad de la situación. Tómate un tiempo para desarrollar un mensaje asertivo
saludable, uno que no se encoja ante el narcisista en tu vida ni ataque a esa persona con saña. Finalmente, tómate un
tiempo para considerar qué influencia podrías utilizar para involucrar al narcisista en la realización de cambios para mejorar
tu relación.

La esperanza brota eterna: la capacidad de aprender y cambiar

Sin la improbable intervención de la magia, las opciones para resolver conflictos en las
relaciones son finitas: terminar la relación, apegarse al status quo, adoptar nuevos patrones
disfuncionales o resolverla de manera saludable. Obviamente, el último de ellos es mejor si
desea permanecer en la relación, pero requiere un compromiso agotador, incluso cuando
ambas partes están plenamente involucradas en el proceso de cambio. Pero tenga la
seguridad: no todo está perdido. Si bien el desafío puede parecer desalentador, las
posibilidades de reparación son reales.
El cerebro es capaz de cambiar y, por lo tanto, nuestras personalidades también son
flexibles y abiertas al cambio. Los expertos en salud mental, junto con quienes estudian el
cerebro, proponen que un camino hacia el cambio puede provenir de una escucha atenta y
una autoexpresión genuina dentro del contexto de un estado mental consciente del aquí y
ahora. Dan Siegel utiliza el término “comunicación contingente” para describir este
enfoque: “En la comunicación contingente, el receptor del mensaje escucha con la mente
abierta y con todos sus sentidos. Su reacción depende de lo que realmente se le comunicó,
no de un modelo mental rígido y predeterminado de lo que se esperaba” (Siegel y Hartzell
2004, 81).
Siegel continúa ilustrando la esencia de “sentirse sentido” en términos de la relación
entre padres e hijos: “Cuando enviamos una señal, nuestro cerebro es receptivo a las
respuestas de los demás a esa señal. Las respuestas que recibimos quedan incrustadas en
los mapas neuronales de nuestro sentido central de uno mismo... Las respuestas de los
demás no son meros espejos de nuestras propias señales, sino que incorporan la esencia de
la visión de la otra persona, que da sentido a nuestra comunicación. De esta manera, los
niños llegan a sentirse sentidos: llegan a sentir como si su mente existiera en la mente de
sus padres” (Siegel y Hartzell 2004, 83). Qué conexión tan reconfortante: sentirse
realmente “captado”, sentir que está sostenido con precisión y seguridad en la mente de
otro. Piénsalo: ¿quién te entiende realmente?

Conclusión
Dentro del contexto de las conexiones “sentidas”, se nos brinda la oportunidad de lograr
cambios mentales y emocionales que conducen a nuevas interpretaciones y acciones con
respecto a la autoestima y nuestras relaciones con los demás. Estas conexiones nos ofrecen
la posibilidad de formar nuevos hábitos y liberarnos de reflejos automáticos ligados al
pasado. Entonces, la tarea es establecer este tipo de conexión con el narcisista en su vida,
ya sea un jefe, un compañero de trabajo, un familiar, un vecino, un amigo, un cónyuge o un
amante.
Desafortunadamente, estos dos últimos suelen ser los más resistentes al cambio, dada
la enorme importancia de la relación y lo profundamente arraigados que pueden estar sus
esquemas para ambos. Pero al establecer una conexión más "sentida", abres la puerta a
reparar tu sentido de identidad y a la posibilidad de utilizar tu repertorio de habilidades
para mejorar y transformar tu relación con el narcisista o, si eso no es posible, limitarte. la
relación o incluso terminarla. Con este fin, los siguientes capítulos lo ayudarán a agudizar
su conciencia, aprovechar su coraje y mantener su entusiasmo mientras desarrolla las
habilidades que necesita para crear resultados efectivos cuando trate con el narcisista en
su vida.
 Capítulo 4

Superar los obstáculos: dificultades, inconvenientes y

fallas en la comunicación
Una de las compensaciones más hermosas de la vida es que ningún hombre puede tratar
sinceramente de ayudar a otro sin ayudarse a sí mismo.
-Ralph Waldo Emerson

Ahora tienes un marco para entender el narcisismo: cómo definirlo, cómo afecta las vidas
de los narcisistas y cómo ese comportamiento mordaz afecta a quienes deben tratar con
estas personas (algo con lo que probablemente ya estabas muy familiarizado). Los
capítulos anteriores le han dado una idea de los orígenes del narcisismo y una comprensión
conceptual de estas personas desafiantes. Los capítulos anteriores también han
proporcionado antecedentes en varios campos de la ciencia psicológica que informan una
estrategia para cambiar su relación con el narcisista. Esta estrategia suele implicar cuatro
etapas:
1. Observación: Observas los comportamientos, reacciones e interacciones
específicas que caracterizan la relación entre tú y el narcisista.

2. Evaluación: Sus observaciones y conocimientos le permitirán evaluar la

dinámica de su relación con mayor precisión y quizás de manera más
desapasionada.

3. Identificación: Su evaluación le permite nombrar los esquemas que provocan

respuestas ineficaces (tanto para usted como para el narcisista) y reconocer las
respuestas de afrontamiento que ambos están utilizando.

4. Diferenciación: La identificación de los esquemas y las respuestas de

afrontamiento en juego les permite diferenciar las experiencias impulsadas por
la memoria y el temperamento de los momentos del aquí y ahora, liberando una
voz auténtica, sólida y creíble para cada uno de ustedes.

Cuatro etapas de transformación

Puede que llevar un diario le resulte útil como complemento de este proceso y, en general,
útil. Escribir en un diario puede ser una actividad muy relajante. También puede ayudarle a
encontrar una nueva perspectiva sobre las interacciones disfuncionales y brindarle un
lugar donde pueda comenzar a expresar su voz auténtica, ensayando para interacciones del
mundo real. Con respecto al proceso de cuatro etapas que se analiza aquí, puede ayudar
con la diferenciación, permitiéndole ver los pensamientos y emociones sesgados que
inundan su cerebro a medida que emergen en la página que tiene ante usted. Un ejemplo de
las cuatro etapas podría verse así:
 1. Observación: Te das cuenta de que tu relación con el narcisista es una en la que
tú das la mayor parte y él recibe la mayor parte, especialmente salirse con la
suya. Mientras que tú eres propenso a sentirte culpable y a disculparte por tus
limitaciones, es más probable que él ponga excusas y culpe a los demás por su
mal comportamiento.

2. Evaluación: Puedes ver cómo la falta de equilibrio en la relación y tu sensación

de injusticia están relacionados con sentimientos de ansiedad y desesperación.
Estos sentimientos tienen una resonancia familiar que está conectada con
algunos de los primeros capítulos de la historia de su vida.

3. Identificación: Con su nueva comprensión de los primeros esquemas

desadaptativos, podrá ver cómo sus esquemas de privación emocional,
deficiencia, autosacrificio y subyugación son los culpables de estos sentimientos
ponderados. Puedes ver que no recibiste una cantidad adecuada de apoyo y
cuidado emocional cuando eras niño y que siempre tuviste la sensación de no
ser nunca lo suficientemente bueno, lo que te hizo construir una fortaleza sólida
a partir del hacer y el dar. Esto te ayudó a adormecer el dolor punzante del
anhelo de amor y aprobación, un anhelo que percibías como vergonzoso. Si
conoces la historia de la infancia del narcisista en tu vida, o tal vez usando lo
que has aprendido de este libro, también puedes conectar los puntos para
nombrar sus esquemas y comenzar a ver patrones en la coreografía de sus
movimientos indeseables.

4. Diferenciación: El arte de conocer la diferencia entre lo que era y lo que es, la

diferenciación te permite estar en tu mente y en tu cuerpo en tiempo real, en el
aquí y ahora. Armado con el conocimiento de qué esquemas y patrones de
afrontamiento están involucrados en la dinámica de su relación, puede
establecer su armamento verbal. Reconoces que ya no eres un niño impotente,
sino más bien un adulto capaz que puede tomar una posición sin esconderte,
culparte ni ceder.

He aquí un ejemplo sencillo de cómo puede sonar su voz auténtica, firme y creíble al
negociar con su pareja su deseo de cambiar una rutina bien establecida: “Sé que disfrutas
viendo tus programas de televisión favoritos los jueves por la noche. También resulta ser la
única noche entre semana en la que no tenemos que trabajar hasta tarde y posiblemente
podríamos hacer algo divertido juntos, como tener una cita nocturna. ¿Podríamos quizás
hacerlo una o dos veces al mes? Podrías grabar tus programas esas noches. A menudo
terminamos discutiendo sobre las actividades de los jueves por la noche y yo siempre
termino cediendo. Realmente agradecería que pudiéramos llegar a un acuerdo que
permitiera otras opciones. Creo que peleamos por esto porque te has acostumbrado a mi
apoyo constante y a mi aceptación de tus críticas con respecto a mis sugerencias de
diversión. Supongo que no me he dado cuenta de lo mucho que me molesta y de lo mucho
que necesito tu apoyo también”.
 Aquí hay otro ejemplo, esta vez usando una interacción con un supervisor: “No es muy
fácil para mí decir esto porque soy consciente de mi tendencia de larga data a hacer lo que
me dicen, incluso si no estoy de acuerdo o no. si tengo otra solución, posiblemente mejor. A
veces estoy demasiado interesado en que me apruebes. Sin embargo, quiero proponer que
mejoremos nuestros esfuerzos de marketing de esta manera... También creo que usted y yo
deberíamos programar reuniones periódicas para medir el progreso de este proyecto. El
proceso actual me hace sentir invisible y a veces criticado injustamente, aunque estoy
seguro de que esa no es tu intención”.
Dadas sus experiencias pasadas con el narcisista en su vida, puede preguntarse si ese
enfoque realmente funcionará. Aquí hay otro ejemplo que demuestra que sí se puede. Una
cliente llamada Carolyn se había casado con un hombre narcisista, Damian, y había
heredado a su hija narcisista de diecisiete años, Lucy, la orgullosa princesa de papá, con su
preciado pedigrí y un humor a menudo irritable. Durante sus visitas, Lucy podía convencer
a su padre para que le diera lo que quisiera y la dejara libre de responsabilidades. No hubo
reglas ni consecuencias, incluso cuando Lucy le habló irrespetuosamente a Carolyn, tomó
prestadas cosas del armario de Carolyn sin preguntar o saboteó los planes de Carolyn y
Damian para salir por la noche. Lucy nunca mostró ningún aprecio, nunca cooperó y no
sintió reparos en acumular innumerables cargos en sus tarjetas de crédito.
Carolyn se sintió impotente, lo cual no es sorprendente, dado el duro decreto de
Damian: "Mi hija, mis reglas, punto". Pero finalmente, a pesar del miedo devastador de
Carolyn a otro matrimonio fallido, reunió el valor suficiente para defender sus derechos en
su hogar y le dijo a Damian que si las cosas no cambiaban, se iría. Aunque Carolyn no lo
esperaba en ese momento, este enfoque nuevo y asertivo creó la influencia necesaria para
el cambio. Después de varios episodios de comportamiento típico, en los que Damián
proclamó: “¡A quién le importa! Continúe y váyase”, de hecho aceptó ingresar a terapia y
trabajar en estos temas con Carolyn y Lucy. Carolyn finalmente elegirá o no permanecer en
este matrimonio ahora que ya no está a merced de sus monstruos del abandono y la
vergüenza.

Señales y pistas: saber por qué te activan

El pasado informa el presente, despertando los mecanismos automáticos de la mente para
identificar condiciones amenazantes y guiarnos hacia un lugar seguro. Piense en el capítulo
3, donde aprendió acerca de las respuestas de afrontamiento que Francine, Beth y Bill
exhibieron cuando sus primeros esquemas desadaptativos fueron desencadenados por las
conductas desafiantes de Louis. Con tiempo y orientación, cada uno de ellos aprendió a
identificar las sensaciones físicas y mentales resonantemente incómodas que surgían al
enfrentarse a su incorregibilidad. Cada uno aprendió a vincular esta angustia familiar con
esquemas relevantes archivados en sus historias del pasado. Pronto se dieron cuenta de
que la familiaridad de las sensaciones que desencadenaban sus esquemas parecían
impulsar automáticamente sus correspondientes respuestas familiares, aunque ineficaces.
 Ejercicio: Por qué el narcisista te provoca

Si aún no ha identificado sus propios esquemas, regrese al capítulo 2 y tómese un momento para revisar la lista
nuevamente. Vea si puede encontrar los esquemas que representen con mayor precisión los temas de su vida. Ten en
cuenta que para que sea un esquema desadaptativo temprano debe tener raíces en tu infancia o adolescencia. Y, aunque
puede haber estado latente durante gran parte de tu vida, es lo suficientemente pertinente como para que lo sientas
intensamente al leer sobre ello ahora. Continúe y enumere sus esquemas en una hoja de papel.

Con una conciencia firme de sus esquemas en mente, continúe con el siguiente ejercicio.
Debido a que se trata de una visualización guiada, primero deberá leerlo para
familiarizarse con los pasos antes de seguirlos.
1. Encuentra un lugar tranquilo donde no te interrumpan y siéntate cómodamente. Cierra los ojos por un
momento. Intente recordar un recuerdo doloroso de la infancia que involucre a uno de sus cuidadores, un
hermano o alguien de su grupo de compañeros. Asigna una parte de ti para que actúe como centinela,
permaneciendo atentamente vigilante de tus pies firmemente plantados en el suelo, anclados con seguridad
en este momento, aquí y ahora, para que puedas permitirte mirar suavemente hacia atrás y notar los
pensamientos, sentimientos, y sensaciones que surgen al evocar este difícil evento. ¿Qué pasó durante este
doloroso evento? ¿Cómo lo afrontaste? ¿Puedes recordar lo que desearías que hubiera sucedido en ese
momento? ¿Cuáles eran tus anhelos más profundos? Si recordar la experiencia se vuelve difícil o doloroso,
recuerde que sólo está recordando.

2. Inhale lenta y profundamente y luego exhale lentamente y por completo. Borra las imágenes de ese evento
pasado pero continúa aferrándote a los pensamientos, emociones y sensaciones que llenan tu mente y tu
cuerpo. Mantenlos contigo, permitiendo que tu suave y gentil respiración acaricie cualquier asociación
dolorosa grabada en las paredes de tu mente.

3. Ahora que ha perfeccionado la conciencia de los pensamientos, emociones y sensaciones difíciles y ha

experimentado cómo su respiración puede ayudar a aliviar su impacto, evoque una imagen del narcisista en
su vida. Vea si puede ampliar un encuentro difícil, perturbador o molesto, ya sea pasado o potencial. Haz
que la imagen sea lo más vívida posible en tu mente. Presta atención a los pensamientos, emociones y
sensaciones físicas que resuenan a medida que este escenario cargado se desarrolla dentro de ti. Si pudieras
controlar el resultado, ¿qué desearías que pasara? ¿Cuáles son tus anhelos más profundos?

4. Respire lenta y suavemente un par de veces, inhale y exhale, luego abra los ojos y tómese un momento para
volver a conectarse por completo con su entorno. Da las gracias a la parte de ti que te mantuvo conectado a
tierra de forma segura para que pudieras hacer el viaje.

Después de completar la práctica, compare los pensamientos, emociones y sensaciones

físicas asociadas con la primera imagen (su recuerdo de la infancia) con las de la segunda.
¿Hubo un cambio o fueron consistentes? La diferencia entre su experiencia de las dos
visualizaciones indica el grado en que ha surgido su capacidad para observar, evaluar,
identificar y diferenciar. Dirigir tu atención a tu experiencia interna durante estos
escenarios también te permite medir la fuerza de tus esquemas y cuán arraigados están los
viejos modos de afrontamiento desadaptativos cuando se activan por las condiciones
actuales. Cuando comparas tu experiencia interna en estos dos escenarios, ¿ves algún
patrón? ¿Cómo han cambiado tus anhelos desde esa experiencia de la infancia, si es que han
cambiado? ¿Qué sigues anhelando? ¿Qué te impide satisfacer esos deseos? Hay mucho que
considerar aquí. Es posible que desees tomarte un tiempo para escribir sobre tus
pensamientos y sentimientos para ayudarte a ordenar tus emociones. Hacerlo también
puede resultar útil en el futuro, ya que le permitirá medir su progreso.

Finalmente, eche un vistazo a la lista de sus esquemas una vez más. ¿Se siente razonablemente seguro de haber
identificado con precisión a los más pertinentes para la historia de su vida, aquellos que pueden estar interfiriendo
implícitamente con su propia eficacia interpersonal? si es así, bien por ti. Si no, no te preocupes. Esta es una tarea compleja
y es posible que tenga que desarrollar múltiples capas de historia y patrones de comportamiento. Siga leyendo; Hay mucho
más por delante que le ayudará en su descubrimiento.

Dar sentido a nuestros sentidos: mensajes del cerebro y el

cuerpo
Como ahora sabes, a veces tus esquemas se activarán (a menudo fuera de tu conciencia),
haciendo sonar el timbre de respuestas poco impresionantes cuando tus soldados de
autoconservación se presentan al servicio. También hay muchas ocasiones en las que evitas
con éxito la activación de tus esquemas y respondes con madurez a los desafíos de tu vida
con una sabia moderación o una respuesta inteligente, según sea necesario. Si esto rara vez
es posible cuando tratas con el narcisista en tu vida, ten la seguridad de que no estás solo;
Estas personas desafiantes parecen tener una habilidad especial para desencadenar los
esquemas de las personas. Las razones por las que este es su caso tal vez sean más claras
ahora que ha comenzado a descubrir su colección privada de temas de vida y sus
correspondientes estilos de afrontamiento. Aunque es posible que estos estilos de
afrontamiento no le hayan servido de mucho, al armarlo para la confrontación o atarle a la
tundra helada de la resignación, pueden brindarle pistas valiosas sobre su sistema
cognitivo y sensorial y, como tales, son guías esenciales en el camino hacia una
emancipación saludable.
Tómate un momento para recordar las potentes sensaciones que experimentaste en el
ejercicio anterior mientras recuerdas una página dolorosa de tu narrativa personal. Cuando
aterrizaste en ese sombrío recuerdo, las sensaciones en tu mente y cuerpo aumentaron y
adquirieron un poder completamente desproporcionado con la realidad de la situación real
en el aquí y ahora, donde estabas sentado solo, en silencio, con los ojos cerrados. Ésa es la
influencia de los esquemas; están entretejidos en su sistema sensorial y pueden iniciar
sensaciones contundentes e intensas cuando se activan.
El sistema sensorial incluye los músculos, el sistema nervioso y las vísceras. Cuando se
activan sus esquemas, puede notar alguna combinación de las siguientes sensaciones
físicas:
 Aumento del ritmo cardíaco

 Presión sanguínea elevada

 Aumento de la temperatura de la piel

 Frecuencia respiratoria más rápida

  Una frente o palmas húmedas

 Una sensación de malestar o dolor en el estómago

 Opresión o un nudo en la garganta

 Boca seca

 labios temblorosos

 Hormigueo en las manos, los pies o las piernas.

 Una rigidez repentina en el cuello, la espalda o las articulaciones.

 Mareo

 manar de lágrimas

 Somnolencia

 Dolor o entumecimiento en partes de su cuerpo.

 Tu mente se queda en blanco

 Un aumento o embotamiento de los sentidos: sonido, olfato, reconocimiento

visual, gusto o tacto.

¿Por qué es esto relevante? Porque los esquemas, en connivencia con su sistema
sensorial, envían mensajes del cuerpo al cerebro y viceversa, activando alarmas internas,
pero a menudo falsas, que lo incitan a tomar medidas de autoprotección. El problema aquí
es que se puede engañar al cerebro. No puede diferenciar fácilmente entre un dolor de
estómago provocado por un virus y uno provocado por un combate cuerpo a cuerpo
maratónico con el narcisista. Y además, es propenso a asociar cualquiera de estas cosas con
esos inolvidables dolores de estómago en primer grado en la escuela parroquial, cuando
uno estaba aterrorizado por la amenaza de quemarse en el fuego del infierno si olvidaba
usar su gorro, labrando así la tierra para el siembra de su esquema de desconfianza.
Sin una sintonía consciente con su estado y estructura internos, los estímulos
sensoriales sutiles y no tan sutiles pueden hacer que se sienta sospechoso y nervioso cada
vez que se sienta mareado. Si, por el contrario, puedes encontrarle sentido a la sensación de
malestar en tu estómago, atribuyéndola a una causa física definida (tengo una sensación de
náuseas en el estómago porque cogí el virus que todos en mi oficina han tenido durante
toda la semana). , no porque el peligro aceche), es posible que pueda dejar de lado las
dudas y simplemente descansar si no se siente bien. Alternativamente, podrías comenzar a
ver un patrón de causas no físicas (tengo una sensación de náuseas en el estómago cada vez
que hablo con mi compañera de trabajo Sherry porque termino sintiendo que la hermana
Joseph Marie está a punto de arrojarme por el tobogán al infierno). sin mi protector solar),
en cuyo caso quizás puedas reunir coraje y enfrentarte a Sherry con firmeza y convicción.
Para tener éxito en esto, debes invitar a tu cerebro a descargar un nuevo mantra: Eso fue
entonces y esto es ahora. El Capítulo 5 le brindará muchas herramientas para hacer la
distinción y vivir según ese mantra.

Ejercicio: Anticipar los fallos y activar el radar

Ahora que ha aprendido acerca de las formas insidiosas en que los esquemas pueden activar emociones dolorosas y
sensaciones físicas angustiosas, probablemente esté ansioso por aprender cómo cortocircuitar esta respuesta. Partiendo
del ejercicio anterior, este también utiliza una visualización de un encuentro difícil con tu narcisista. Aquí, comenzarás a
practicar nuevas habilidades de conciencia en la relativa comodidad y seguridad de tu propia mente, en lugar de hacerlo
cara a cara con el narcisista. También obtendrá algo de experiencia en el uso de un diálogo interno positivo y compasivo
para poner sus esquemas en perspectiva.

1. Piensa en tu próximo encuentro con el narcisista. ¿Cuándo y dónde ocurrirá? ¿Cuáles serán las circunstancias
de este encuentro?

2. Piense en todos los posibles desafíos interpersonales que podrían surgir durante este encuentro.

3. Tenga en cuenta todo lo que pueda predecir sobre cómo probablemente se sentirá, dada la importancia de
la actividad particular que los reúne, su nivel típico de sensibilidad en tales situaciones y los precedentes
históricos en este tipo de situación. Considere todo, desde distracciones periféricas hasta el peor de los
casos.

4. Lleva tu atención a las sensaciones de tu cuerpo y a los pensamientos que pasan por tu mente. Apunta el
radar de tu conciencia a tus áreas de sensibilidad más vulnerables: esas tormentas de color rojo intenso
incrustadas en el fondo lluvioso.

5. Si tus sentidos pudieran hablar, ¿qué dirían? Por ejemplo, si tienes un esquema de defecto combinado con
un modo de afrontamiento punitivo, la tensión en tu cuello podría decir: Eres un cobarde; Ni siquiera puedes
defenderte. Observa las sensaciones que estás experimentando y trata de identificar lo que te están
diciendo.

6. Permita que su voz interior sabia y compasiva entable un diálogo con esas sensaciones. Por ejemplo, podría
decir,A menudo me hacían sentir que no era lo suficientemente bueno cuando era joven, pero eso no era cierto.
Yo era sólo un niño. Entonces no tenía capacidad para defenderme. Yo era joven y estaba asustada. Lo que estoy
experimentando ahora es la resonancia de ese esquema. Pero tengo opciones ahora mismo. Ya no tengo que
tolerar que nadie me trate así.

7. Observa cómo las sensaciones provocadas por tu encuentro imaginario con el narcisista comienzan a salir
lentamente. Si no puedes encontrar palabras para refutar tu esquema, puedes pedirle a un amigo, un ser
querido, un terapeuta o cualquier persona que realmente te conozca que te ayude a redactar un mensaje
auténtico que refleje tu verdad interior.

Habiendo activado su radar interno, ahora puede escanear su mundo interno en busca de esquemas distorsionadores, esos
enemigos de la verdad. Más adelante en el capítulo, aprenderá más habilidades de comunicación y tendrá más
oportunidades de ensayar interacciones exitosas con el narcisista en su vida.
 Encantada y desarmada
Como recordarás, el narcisista tiene el poder incesante de intoxicar tus sentidos con su
aura de encanto e ingenio seductor. Él puede hacerte sentir como si fueras el elegido, que
debes ser muy especial para haber llamado su atención. Y justo cuando empiezas a
hincharte bajo su hechizo, te encuentras entrecerrando los ojos en la oscuridad buscando la
señal de salida. Él te conseguirá el mejor asiento de la casa por su actuación arrogante. A
cambio, se espera que mantengas el foco de atención sobre él, asientas afirmativamente
durante sus discursos, rías en el momento justo, nunca parezcas aburrido, aplaudas fuerte
y frecuentemente, y nunca, nunca esperes unirte a él en el escenario.

Maniobras de cebo y cambio

El encanto del narcisista es un señuelo atractivo. También es una herramienta eficaz, ya
que puede impedirle examinar los costos potenciales de la relación hasta que esté
enganchado. Echemos un vistazo a algunos ejemplos específicos de las sutiles pero clásicas
maniobras de cebo y cambio que utilizan los narcisistas. Esto podría ayudarte a obtener
una perspectiva más clara de la dinámica de tu propia relación con un narcisista.
El acto de desaparición. Después de prometerte su atención eterna, el narcisista deja de
estar disponible. Sin reconocimiento ni arrepentimiento, te acusa de ser egoísta y
necesitado cuando te sientes molesto por ello.
La puesta en marcha. Habiendo solicitado sus ideas y aportes con aparente entusiasmo, el
narcisista procede a asesinar su respuesta y aniquilar su autoestima con críticas
degradantes.
Dr. Jekyll y Sr. Hyde. Aprovechando la oportunidad de ser tu héroe, el narcisista será muy
protector cuando los demás sean injustos contigo. Pero no tendrá ningún reparo en herirte
hasta lo más profundo con su tono áspero y señorial si te atreves a interrumpirlo o
cuestionar sus opiniones.
Para colmo de males. El narcisista aparecerá inesperadamente con un camión lleno de
rosas, lo que te hará sentir dispuesto a perdonar su comportamiento torpe de los últimos
días. Le correspondes con actos de amor y aprecio, pero, en última instancia, nada es
suficiente para su abismo de insaciabilidad, dejándote rechinar los dientes entre la culpa y
la exasperación. Al final, todo vuelve a ser sobre él.
Abogado del diablo. Como el presidente de un club de debate o un juez con un mazo en la
mano, el narcisista te invita a una conversación que rápidamente se convierte en un largo
soliloquio, argumentativo o altamente competitivo. No importa cuál sea tu respuesta
(ignorarlo, contraatacar, suplicar o incluso ceder), él es impermeable.
¿Alguna de estas maniobras te suena familiar? Si todos lo hacen, no se desespere.
Muchos de mis clientes que se enfrentan a este problema informan que los cinco suelen ser
relevantes. Recuerde, el narcisista mantiene estándares muy altos e implacables para sí
mismo y para quienes orbitan alrededor de su magnificencia estelar. Como también has
aprendido, los narcisistas tienen una necesidad extremadamente alta de reconocimiento,
aprobación, control, victoria y reconocimiento de su extraordinariaidad. Tienen estas
necesidades debido a una feroz corriente interna de vergüenza, soledad emocional y
desconfianza. El comportamiento moralista no es más que un tapón en el dique emocional.

Respuestas emocionales típicas

Claramente, el narcisista no se siente obligado a seguir las mismas reglas que el resto de
nosotros. Estas maniobras de cebo y cambio son injustas y engañosas y, peor aún, la
personalidad del narcisista no permite una oportunidad para cuestionar el
comportamiento o negociar una solución, lo que agrava la situación. A falta de una
comunicación y negociación justas, cada una de las maniobras tiende a provocar una
respuesta específica.
Inseguridad. Cuando el narcisista realiza su acto de desaparición, la inestabilidad de su
estado de ánimo y la falta de fiabilidad de su presencia pueden hacer que te sientas solo e
inseguro. Este sentimiento a veces se remonta a recuerdos de relaciones inestables durante
la infancia.
Intimidación. La maniobra de preparación puede ser francamente intimidante, como que
te convenzan suavemente de que sumerjas el dedo del pie en el agua solo para que una
piraña te lo muerda. Esta maniobra a menudo puede imitar escenarios de la infancia, como
cuando tus padres te alientan a elegir algo del menú de la cena y luego te critican por la
elección que tomaste. En respuesta, aprendió a leer entre líneas para encontrar la
respuesta “correcta”, incluso si no era necesariamente la suya.
Resentimiento. Cuando el narcisista se transforma del Dr. Jekyll en el odioso Sr. Hyde, te
resientes por su superioridad, egoísmo e incapacidad para comprometerse, especialmente
si hace sólo quince minutos te estaba defendiendo heroicamente. De repente, sientes que
su apoyo y sus heroicos esfuerzos no se refieren a ti en absoluto. Esto puede parecerse a
esos raros momentos en los que tu madre te llamaba desde tu habitación y te invitaba a
unirte a ella en la mesa donde estaba entreteniendo a sus amigos. Era agradable sentirse
incluida y deseada, pero en unos momentos te diste cuenta de que esto era sólo una
estratagema para que ella pudiera disfrutar de los exclamaciones y exclamaciones de todos
por el hermoso trabajo que había hecho contigo. Una vez más, te quedaste obedientemente
en el centro de atención en su acto de “madre del año”.
Provocación. ¿Cómo logra el narcisista ser tan encantador cuando colma insultos sobre
heridas? ¿Y por qué caes en ello cada vez? No es porque seas tonto, sino porque se siente
bien que te cuiden y tener momentos en los que te traten con amabilidad. Te arriesgas a
apreciar la valentía del narcisista, solo para descubrir que el príncipe azul que has besado
es en realidad una rana. Te sientes provocado por haber sido capturado una vez más por
sus momentos de magia en miniatura y obligado a pagar el precio con otro caso predecible
de verrugas. Esto puede recordarte a una dinámica con tus padres; tal vez saboreaste la
rara atención amorosa que tu madre te brindó cuando estabas enfermo, solo para sentirte
culpable porque perdió el sueño mientras te cuidaba.
Impotencia. La maniobra del abogado del diablo es principalmente una forma de elevar la
singularidad de lo que sea que esté hablando el narcisista, dejándote sintiéndote impotente
y cansado. Sientes que es una situación sin salida; si no lo concedes, te mantendrá despierto
toda la noche, exponiendo su punto sin cesar y disfrutando del sonido de su propia voz. A
veces, esto puede parecer la impotencia de ser un niño, especialmente si aprendiste a
subordinar tu voz a un padre o cuidador que quería que guardaras tus ideas y opiniones
para ti y respetaras su punto de vista como sacrosanto.
En todos estos escenarios, usted está inherentemente preparado para protegerse, pero
termina sintiéndose provocado, inseguro, intimidado, resentido o impotente; irónicamente,
bastante desprotegido. ¿Por qué? Para entender esto, necesitamos revisar cómo funciona el
cerebro. Cuando te enfrentas a un oso grizzly, tus mecanismos de supervivencia son
limitados. Puedes intentar huir del oso, puedes intentar luchar contra él o simplemente
quedarte ahí, congelado por el miedo, incapaz de moverte en ninguna dirección: respuestas
típicas de lucha, huida o congelación. En la terapia de esquemas, nos referimos a estos
mecanismos de supervivencia como contraataque, evitación y rendición. Para algunas
personas, la respuesta suele depender de la naturaleza de la amenaza. Para otros, la
respuesta a cualquier amenaza puede parecer siempre la misma.

La ruta baja
En conversaciones con Dan Siegel, me ayudó a comprender que cuando el cerebro
detecta una amenaza, las porciones subcorticales inferiores (el tronco encefálico y las áreas
límbicas) se activan. Una vez que estas áreas subcorticales, incluida una parte conocida
como amígdala, reciben la evaluación de una amenaza, se transmiten mensajes al cuerpo
para crear una sensación de angustia y prepararlo para la acción. Parte de la respuesta
implica una descarga de hormonas excitadoras, como la adrenalina. Todo esto ocurre muy
rápidamente. Este sistema cableado participa en una respuesta de lucha, huida o
congelación que es invaluable para la supervivencia de la mayoría de los animales
(incluidos los humanos) cuando se enfrentan a una situación verdaderamente peligrosa o
que pone en peligro la vida.
Dan Siegel ha propuesto lo que él llama un “camino inferior” de función en el que un
estado de amenaza a veces puede desactivar las funciones superiores de la corteza
prefrontal. Esta área prefrontal actúa como directora ejecutiva de su cerebro, ayudando a
calmar su mente, regular su cuerpo, participar en razonamientos reflexivos y reflexionar de
manera clara y profunda sobre lo que está sucediendo. La inmersión en el camino bajo
significa una pérdida de estas funciones ejecutivas. Sin una reflexión prefrontal, es posible
que no puedas reconocer que un golpe en la noche es simplemente agua caliente que se
mueve por las tuberías y no un intruso subiendo sigilosamente las escaleras. El trabajo de
Siegel ofrece una manera de comprender y controlar estas experiencias bajas en nuestras
vidas (Siegel 2001, 2007; Siegel y Hartzell 2004).
Interactuar con el narcisista a veces puede activar tanto una percepción de amenaza
como una inmersión en el camino bajo. Pero con la reflexión, puedes interactuar con un
narcisista sin involucrarte en su baile. Entonces, en lugar de experimentar palpitaciones,
dolores de cabeza y sequedad de boca cada vez que estás cerca del don o de la diva,
impulsado por la anticipación de otra confrontación que te golpeará como un autobús que
se aproxima, en realidad podrías presentarte con confianza, con una sensación de
seguridad. autoestima y autenticidad.

Más allá de luchar, huir o congelarse

Lograr resultados efectivos en sus interacciones con un narcisista requiere modificaciones
en la coreografía de su sistema de supervivencia. Para ayudarle a ajustar sus alarmas
internas, echemos un vistazo a algunas respuestas típicas de lucha, huida y congelación,
cómo se pueden modificar estas respuestas y cómo comunicarse de manera más efectiva
desde esta nueva postura.
Contraataque (la respuesta de lucha): Si eres propenso a contraatacar cuando te sientes
ignorado o atacado verbalmente, tu diálogo interno es uno de los que te mostraré. Esto, por
supuesto, normalmente resulta en una batalla agotadora, un ataque verbal intensificado o
una mayor retirada por parte de tu oponente.
Modificación: Los combatientes no necesitan abandonar la lucha. Sólo necesitas
defenderte sin atacar. Por ejemplo, en lugar de Te lo mostraré, tu diálogo interior puede
convertirse en Yo también tengo derechos.
Comunicación: Su nuevo enfoque podría sonar así: “Aunque probablemente no sea su
intención, me siento devaluado por sus acciones y palabras. No toleraré que me traten tan
irrespetuosamente. Si no te sientes incómodo conmigo, puedes decírmelo sin
menospreciarme ni ignorarme. Tú tienes derechos y yo también. Te agradecería que me
hablaras con más consideración y yo haré lo mismo por ti”.
Evitación (la respuesta de huida): Si eres propenso a huir cuando las cosas se ponen
difíciles, tu diálogo interno es de hasta luego. Pero cuanto más evitas, más persigue, exige y
persiste tu oponente. Terminas sintiéndote acorralado, incapacitado y abandonado por tu
propia voz.
Modificación: Si eres alguien que necesita distanciarse de intercambios inquietantes, está
bien. Pero para resolver un conflicto, eventualmente es necesario regresar. Tu diálogo
interno puede ir de Hasta luego a Necesito un tiempo de espera.
Comunicación: Su nuevo enfoque podría sonar así: “Sé que este tema es muy importante
para usted. También es importante para mí, pero ahora mismo me siento inundado.
Necesito algo de tiempo a solas para reagruparme y ordenar mis pensamientos para que
nuestra conversación sea productiva. Quizás tú también puedas beneficiarte de ello”.
Rendición (la respuesta de congelación): Si eres propenso a quedar inmovilizado en
interacciones que te parecen amenazantes, tu única forma de liberarte del agarre pegajoso
del narcisista es ceder, asumir la culpa y estar de acuerdo. Tu diálogo interior es uno de
Tienes razón; todo es mi culpa. Desafortunadamente, esto a menudo resulta en más críticas
por su carácter frágil y defectuoso.
Modificación: Si tiene una respuesta de congelación reflexiva, puede resultarle útil un
guion ensayado. Tu diálogo interno puede ir desde Es todo culpa mía a Puede que no sea
perfecto, pero no es del todo culpa mía.
Comunicación: Su nuevo enfoque podría sonar así: “Parece que estás enojado conmigo, y
cuando lo siento, tiendo a rendirme y ceder. Sé que esto te molesta más, pero esa no es mi
decisión”. intención. Estos intercambios me estimulan, pero estoy trabajando para
fortalecer mi confianza. Te agradecería que fueras más considerado conmigo. Tú también
tienes responsabilidades en esta relación”.

Conclusión
Has visto cómo tus experiencias de vida y tu estructura biológica explican los esquemas y
reacciones personalmente relevantes que se convierten en obstáculos para tratar
eficazmente con el narcisista. Ha practicado la activación de su radar interno para anticipar
cuándo podría caer presa de viejos hábitos y ha comenzado a aprender a prestar atención a
la información sensorial. Aunque los humanos estamos equipados con respuestas
reflexivas para sobrevivir, también somos extraordinariamente flexibles. Ha comenzado a
ver cómo adaptar sus diálogos internos y adoptar nuevos enfoques de comunicación puede
conducir a un mayor sentido de autodefensa y autenticidad en relaciones difíciles, y
también influir en el cambio en estas relaciones.
El capítulo 5 perfeccionará aún más sus habilidades para prestar atención a la
información sensorial. Aprenderá el valor de la atención consciente para desarrollar
nuevos hábitos y mejorar la flexibilidad en la comunicación. También seguirás
componiendo nuevos guiones para gestionar las transacciones interpersonales con una voz
genuina.
 Capítulo 5

Prestar atención: afrontar encuentros difíciles con un

narcisista
Todo lo que vemos es una sombra proyectada por lo que no vemos.
-Martin Luther King hijo.

En su trabajo con este libro hasta ahora, ha dedicado tiempo y esfuerzo a darle sentido a su
vida, examinando los diversos temas de su vida y comprendiendo cómo su experiencia
pasada contribuye a su personalidad a veces luminosa y otras oscura. Has investigado los
vínculos entre tus experiencias, inclinaciones y esquemas. Tienes una idea de por qué
tratar con un narcisista es particularmente difícil para ti, así como de por qué estas
personas podrían cautivarte y atraerte hacia ellas. Puede anticipar y reconocer con mayor
precisión cómo y cuándo puede desencadenarse, y está equipado con un nuevo conjunto de
habilidades para comprenderse a sí mismo y al narcisista, y para comenzar a comunicarse
de manera más efectiva y auténtica.
El siguiente paso es conectarte completamente con el momento. Sin duda conoces la
expresión “por un oído y por el otro”. Esta expresión es un gran ejemplo del poder del
cerebro recubierto de teflón. A veces las cosas simplemente parecen escaparse de la
conciencia. En realidad, esto puede ser bastante liberador, permitiéndonos dejar de lado las
orquestaciones cacofónicas de la mente y la memoria en el momento. Entonces, cuando la
Sra.-Lo-Sabe-Todo-y-No-Hace-Ningún-mal se le aparece en la cara con uno de sus
comentarios descuidados sobre un tema personalmente difícil en su vida o se va por la
tangente acerca de lo maravillosa que es (mal disimulada por modestia de segundo año),
accedes al aspecto recubierto de teflón de tu cerebro. Presionas el botón interno de
"silencio", apagas tus esquemas y respiras profundamente y sin exasperación.
Responsabilizas magistralmente al narcisista si corresponde, o sigues adelante. Mientras
que antes tu mente “ruidosa” te habría hecho sentir nervioso, furioso, lleno de dudas o
impotente, ahora tu angustia se desvanece como una tortilla esponjosa que sale de una
sartén bien preparada.

Libérate de tus hábitos mecánicos

Una sensación plenamente sentida de quién es usted y cómo llegó a serlo es una
herramienta poderosa para permitir resultados exitosos. Pero para utilizar esta
herramienta de manera más efectiva, necesitarás desarrollar algunas habilidades de apoyo.
La principal de ellas es la capacidad de identificar hábitos poco saludables y darse cuenta
de que está incurriendo en ellos. Esto es clave para abrir la puerta a nuevas formas de
responder e interactuar con el narcisista en tu vida.
Como parte de la condición humana, estás predispuesto a buscar lo que te resulta
familiar y responder con comportamientos habituales aprendidos, desarrollados e innatos.
Y si bien algunos de estos hábitos son saludables y adaptativos, otros lo mantienen como
rehén dentro de los muros de la prisión de esquemas dolorosos emocional y físicamente.
Por lo tanto, es esencial tener una imagen mental clara, junto con una sensibilidad
verdaderamente sentida, de tu vida interior, en particular de las partes vulnerables de ti
mismo. El sentido de compasión por uno mismo también es vital. Esto le permitirá cambiar
su enfoque y sus respuestas cuando sienta su vulnerabilidad. En lugar de intentar lidiar con
los mismos viejos mensajes de que no soy digno de ser amado, que nadie podrá jamás
satisfacer mis necesidades, que no tengo derechos, que es mi responsabilidad hacer felices
a otras personas y cosas por el estilo, puedes cambiar tu enfoque a algo más realista.
evaluaciones, liberando su mente y cuerpo de la angustia asociada con estos temas
sesgados y arraigados desde hace mucho tiempo. Una vez que haya deconstruido y
revisado estos patrones de pensamiento dañinos, debe tener a mano su nueva realidad más
equitativa para protegerse de sus esquemas y las cosas que los desencadenan,
particularmente las personas narcisistas.
Entonces, ¿cómo te mantienes fuera de esa vieja prisión? Ahora sabes que la memoria
es una fuerza poderosa dentro del cerebro. Y mientras tengas memoria, tendrás esquemas
que gestionar. Pero si su nueva voz interna, sabia y amorosa, es un defensor atento y
razonable, tendrá muchos menos momentos desencadenantes, y si se siente
desencadenado, sus experiencias serán menos intensas y podrá recuperarse más
rápidamente. Eso es, quizás, lo mejor que hay. Y si lo piensas bien, no es tan malo,
especialmente porque no puedes estar atento las 24 horas del día, los 7 días de la semana.
A veces puedes caer en viejos hábitos y encontrarte en tu celda familiar, exigiendo que te
escuchen, hundiendo la cabeza en la almohada o mirando aturdido las paredes que te
rodean. Pero recuerde, es sólo un desliz, no una indicación de que usted sea
inherentemente defectuoso o esté condenado al fracaso. Con esta perspectiva, pronto
descubrirás que puedes salir de esa vieja celda y regresar al momento.
Veamos un ejemplo. Digamos que estás en un evento social y te encuentras con el Sr.
Life-of-the-Party-Ni siquiera-puedo-recordar-tu nombre. Caes en tu modo antes intimidado
y ansioso de no tengo nada que aportar, así que me guardaré mis pensamientos para mí.
Sientes tu malestar frente a un dolor en la boca del estómago. Esta es tu señal. Reconozca la
familiaridad de esta sensación y las creencias que se le atribuyen. Tómese unos momentos
para dirigir una atención amable y tranquilizadora a su mundo interior, tal vez con un
estiramiento suave y discreto o unas cuantas respiraciones tranquilas, y sintonice las
palabras del defensor interno que tan magistralmente ha creado: la voz interior que Puedo
decirte la verdad cuando te equivocas. Recuerda que estás bien y que tu reacción es
simplemente el viejo y molesto recuerdo. Recuerda que tienes derechos y opiniones, y que
tienes derecho a pasar un buen rato sin tener que complacer el ego del Sr. Detestable.
Habiendo cuidado tu mundo interior, podrás maniobrar sabiamente para limitar tus
encuentros con él y, cuando estés en su presencia, podrás mantener tu voz y tu integridad.
A uno de mis clientes se le ocurrió una metáfora inteligente mientras trabajaba en sus
problemas de narcisismo encubierto y al mismo tiempo intentaba cambiar sus hábitos
alimentarios. Estábamos investigando sus tendencias de búsqueda de aprobación y el
malestar que sentía cada vez que su muy popular (y también narcisista) colega Joe estaba
cerca: “Joe es la hamburguesa con queso que realmente quiero. Si tan sólo me aceptara en
su círculo íntimo, entonces me sentiría verdaderamente especial. Pero sé que lo que
realmente necesito, y realmente disfruto, es el wrap de pollo, porque ya soy especial y la
manera de cuidarme bien es traer personas más saludables a mi vida. Mi mamá no sabía
cuidarme bien y hacerme sentir amada y especial por ser yo. Sólo quiero que Joe me acepte
porque mi esquema me hace sentir que no soy lo suficientemente bueno tal como soy, que
necesito ser extraordinario y salir con los chicos populares para poder realmente importar.
Joe es un elixir para el dolor de mis sentimientos desencadenados. Pero la verdad es que
Joe y yo no tenemos nada en común, así que lo mejor que podría ser es un apoyo en mi vida.
No necesito accesorios. Necesito amigos."

El poder de la conciencia consciente

Para verse a sí mismo con tanta claridad como lo hizo mi cliente y evitar quedar atrapado
en sus esquemas y caer en viejos hábitos, es importante desarrollar una conciencia plena.
Pudiste probar esto en algunos de los ejercicios del capítulo anterior. Ahora nos
centraremos en seguir desarrollando esta habilidad. En pocas palabras, la conciencia plena
significa prestar atención o estar en sintonía con la experiencia y las sensaciones, tanto
externas como internas. Inicias intencionalmente tu sistema sensorial y diriges tu
conciencia hacia donde elijas. Como lo describe mi amiga Laura Fortgang, una talentosa
autora y aclamada coach de vida profesional: “Ser consciente significa estar consciente de
todo y estar seguro de nada”. Me encanta esta definición porque una vez que la certeza
entra en escena, la posibilidad queda eclipsada. La posibilidad de ver y sentir a través de
una lente sensorial completamente nueva es fruto de la mente flexible. Con conciencia y
flexibilidad, obtienes la posibilidad de ver con abundante claridad la profundidad, el color y
el movimiento del mundo dentro o alrededor de ti. Por ejemplo, considere el océano. Con
atención plena se puede escuchar el sonido de las olas con una dimensionalidad más
robusta. Las sensaciones provocadas por la cálida niebla y el sol radiante en tu rostro se
vuelven más pronunciadas. Puedes oler e incluso saborear el sabor salado del aire. Estar en
plena sintonía con tus sentidos te permite involucrarte en una experiencia multifacética del
momento presente.

La importancia de la práctica
Desarrollar un cerebro en forma y consciente requiere práctica regular. Como ocurre con
cualquier cosa que elijas aprender o dominar, la repetición y la intención son necesarias.
Piense en andar en bicicleta o conducir un automóvil. Antes de poder contemplar el paisaje,
tenías que pensar detenidamente en las posiciones de tus manos y pies, tu postura,
dirección, velocidad y señales visuales.
Hace muchos años, un amigo accedió a enseñarme a conducir una caja de cambios. Me
dirigió a una calle con una pendiente muy pronunciada durante la hora punta de tráfico.
Dijo que debería abordar las cosas difíciles desde el principio. Aunque ya era un conductor
experimentado durante ocho años, sentí mis palmas sudorosas apretando el volante, mi
espalda rígida contra el asiento y mis ojos dirigiéndose al espejo retrovisor, notando la
cercanía demasiado acogedora del vehículo detrás de mí. Mi corazón parecía latir con
fuerza al ritmo de un estribillo entrecortado pero silencioso: El pie izquierdo embraga.
Soltar el freno. Acelere el pedal del acelerador con el pie derecho. Retire con cuidado el pie
izquierdo del embrague. No destroces el auto nuevo de tu amigo.
Desarrollar esta nueva habilidad implicó intensa concentración y esfuerzo. Sin
embargo, poco tiempo después me encontré conduciendo mi recién comprado automóvil
con cambio manual cuesta arriba en medio del tráfico mientras escuchaba la radio,
contemplaba el paisaje y pensaba en el examen parcial que estaba a punto de realizar. En
ese momento, noté que ya no necesitaba concentrarme en la mecánica de la tarea de
conducir, al menos no con el mismo grado de concentración intencional que antes. El palo
de conducir se había convertido ahora en un conjunto de movimientos coreografiados y
accesibles a la memoria. Por supuesto, si conduce su automóvil aunque sea
moderadamente, estará inscrito en una práctica continua, una práctica que refuerza su
conjunto de habilidades una y otra vez.
Es posible que puedas extraer una experiencia similar de tus propios recuerdos sobre el
desarrollo de habilidades. Prueba esto:
1. Evoca un recuerdo de la primera vez que aprendiste algo que requirió tu total
concentración y atención.

2. Vea cuántos de sus sentidos puede activar al recordar esa experiencia: la forma
en que se sintió, se vio, sonó, olió y saboreó, junto con los pensamientos y
emociones que llevaba consigo desde el principio.

3. ¿Cuánto tiempo pasó antes de que ya no necesitaras prestar tanta atención

concentrada, hasta que pareciera haber una apertura para otras entradas de
conciencia?

Si sus recuerdos le recuerdan actividades artísticas o deportivas (tenis, por ejemplo), es

posible que esté pensando que nunca podrá desconectar su intensa concentración si quiere
jugar bien. Pero intenta recordar la diferencia entre la primera vez que aprendiste cómo
hacer contacto con la pelota y todo lo que eso implica y la primera vez que pudiste
concentrarte tanto en golpear la pelota como en anticipar el siguiente movimiento de tu
oponente.
Todos hemos escuchado el dicho "La práctica hace la perfección". No sé si es perfecto,
pero la práctica (el acto de hacer algo una y otra vez, ya sea con entrenamiento o por tu
cuenta) es la clave para lograr que la información o los comportamientos se queden en la
memoria. Ya sea practicando tu golpe de revés, practicando el piano o practicando no
acobardarse ante un individuo intimidante, estás inmerso en el acto intencional de hacer
algo una y otra vez con varios objetivos en mente:
 Aprender nuevos hábitos

 Desaprender hábitos indeseables

 Desempeño bastante bien o mejor

  Hacer que todo esto se quede en la memoria y tal vez desarrollar una sensación
de dominio.

Cómo la atención plena te ayuda a interactuar con el narcisista

Al tratar con narcisistas, es importante practicar el arte de prestar atención. Por ejemplo, si
eres consciente de tus hombros caídos mientras avanzas con resignación hacia otra
interacción con el narcisista, es más probable que puedas aprovechar la posibilidad de un
cambio positivo. Es posible que notes que tu postura surge de un hábito muy trillado y que
tu mente anticipa la derrota habitual. A partir de este momento de claridad, eliges adoptar
una posición de fortaleza y confianza, con la barbilla hacia arriba y los hombros hacia atrás,
y también inclinar tu atención hacia el rostro, las manos y el ser físico de la otra persona,
recordándote que él es simplemente otro miembro más del grupo. especie humana
fascinante e imperfecta. Con tu cuerpo y tu mente bien en sintonía, y con una evaluación
más realista de la situación, te liberas de los deberes, los deberes y los esquemas. No sólo
sabes que estás bien, sino que puedes sentirlo.
La conciencia fomenta el descubrimiento, que a su vez fomenta la libertad. Y con esa
libertad viene la posibilidad de ser responsable de cómo te presentas en el mundo. En lugar
de mostrarle al narcisista tu yo lleno de culpa, subyugado o impotente como de costumbre,
puedes anclarte en tu yo auténtico, saludable y adulto. Armado con la propiedad de tu
momento presente y conectado con un sentido de empatía por la vergüenza y los defectos
subyacentes del narcisista, que él torpemente trabaja tan duro para enmascarar, tendrás la
confianza para confrontarlo con tacto cuando cruce la línea. Al despertar a tus reacciones
automáticas, podrás reconocer varias cosas importantes:
 El malestar repentino puede ser un signo de activación del esquema.

 Es posible que los pensamientos y sentimientos activados por sus recuerdos no

tengan ninguna relación con la situación actual.

 Tienes opciones en el momento presente.

 No tienes nada que demostrar ni necesidad de ocultarlo.

 Tú también tienes derechos.

A medida que desarrolle un cerebro conscientemente pulido, podrá flexionar sus

pensamientos, creencias y predicciones como músculos perfeccionados por el compromiso
de un entrenamiento y ejercicio cuidadosos. Y al igual que en el desarrollo de los músculos,
conectarse al momento presente requiere práctica regular, incluso si a veces va
acompañada de dolor. Con tanto que ganar al desarrollar la atención plena, probablemente
esté ansioso por comenzar. El siguiente ejercicio detalla una práctica sencilla para
mantener la mente en sintonía.
 Ejercicio: involucrar a su cerebro consciente

Como se mencionó, la práctica es crucial para desarrollar nuevas habilidades. Comprométete a reservar cinco minutos dos
veces al día para realizar la siguiente práctica. Para obtener una versión imprimible de este ejercicio que puede llevar
consigo, vaya a www.newharbinger.com/27602. (Consulte la parte posterior del libro para obtener más información). Por
supuesto, agregar más tiempo a cada práctica hará que su experiencia sea más sólida y le ayudará a consolidar sus
habilidades de conciencia recientemente desarrolladas. No necesitas buscar un lugar tranquilo; Puedes realizar esta
práctica en casi cualquier lugar. Sin embargo, es importante practicar durante un período en el que no sea probable que
alguien te interrumpa.

Puedes practicar con los ojos abiertos o cerrados. Cerrar los ojos promueve un encuentro
más profundo con los sentidos, pero mantenerlos abiertos si es necesario también está
bien. Lea las instrucciones varias veces para familiarizarse con el proceso. Es posible que
desees grabar las instrucciones a utilizar hasta que tu práctica de atención plena se
convierta en algo natural. Mientras practicas, activa todos tus sentidos.
1. Dirige tu atención a tu respiración, y sin forzar nada, simplemente mantén el ritmo natural de tu respiración
y concéntrate en cada uno de los siguientes aspectos por turno:

Con la primera respiración, nota el ascenso y descenso de tu abdomen.

Con la segunda respiración, sintonízate con la expansión y contracción de tus pulmones.

Con la tercera respiración, sienta el aire fresco que entra por sus fosas nasales mientras inhala y sienta el calor del aire que
exhala.

2. Repita el proceso anterior tres veces, notando el ascenso y descenso de su abdomen, la expansión y
contracción de sus pulmones y la temperatura del aire al inhalar y exhalar.

3. Si tienes los ojos abiertos, observa visualmente el espacio que estás ocupando. Si están cerrados, evoca el
recuerdo de la imagen. Etiqueta lo que ves: el color, tamaño, forma, dimensión y movimiento de todo lo que
te rodea.

4. Observe los sonidos en su entorno. Permítales entrar en su conciencia auditiva con precisión y sin juzgar.
Etiquete cada uno, desde la letra rugiente del cortacésped que atraviesa su ventana hasta la mezcla
incoherente de voces de niños jugando e incluso los sonidos más sutiles: el silbido del conducto de
ventilación, el diminuto tictac del reloj o el débil zumbido proveniente de su computadora portátil sentada
en su escritorio.

5. Invita a tus fosas nasales a unirse a ti en tu práctica, dando sentido a los aromas en el aire.

6. Apunta la aguja de tu brújula de la conciencia a tu lengua. Mientras inhala lentamente y luego lo suelta
lentamente, observe y etiquete cualquier sabor que se haya refugiado en su boca.

7. Dirija su atención hacia las sensaciones de cualquier cosa con la que esté físicamente en contacto. Nota tu
ropa contra tu piel, la brisa rozando tu rostro, la textura de la superficie o la firmeza del cojín en el que estás
sentado, la sensación del suelo bajo tus pies o la arena entre tus dedos.
 8. Dirige tu atención a tu mundo interno, el mundo debajo de la superficie de tu piel. Si es posible, realice
algunos estiramientos sencillos acompañados de respiraciones agradables y completas. Comenzando con la
coronilla de la cabeza, explore lentamente todo el cuerpo de arriba a abajo, incluida la cara, el cuello, las
extremidades y los dedos de las manos y los pies. Toma nota de las sensaciones en tus músculos y vísceras:
energía, fatiga, tirantez, hormigueo, dolor, entumecimiento, fuerza, náuseas o debilidad, por ejemplo. Sólo
fíjate. Sea consciente de las respuestas emocionales que surgen en su interior. Puedes notar que tus
sensaciones internas emiten una resonancia de tristeza, miedo o ira. Simplemente observe esto, etiquételo y
permita que su atención descanse sobre ello en silencio, observando sin evaluación.

Intenta mantener una postura de apertura y ecuanimidad, lo que significa que te pides
realizar esta práctica sin que predicciones o predilecciones abarroten tu mente. Tus
pensamientos intentarán seducirte y alejarte de tu práctica. Cuando eso suceda,
simplemente obsérvelos, etiquételos, reconózcalos y déjelos seguir adelante. Si
pensamientos como Esto es una tontería. ¿Cómo podría esto marcar la diferencia? fíjate,
simplemente observa que estás teniendo un pensamiento y que ese pensamiento es un
juicio. Dígase a sí mismo: Está bien, lo entendí, luego déjelo ir y regrese a su práctica. Si los
pensamientos guiados por esquemas nos invaden (por ejemplo, Nada me ayudará jamás a
satisfacer mis necesidades; estoy destinado a sentirme solo e insatisfecho
emocionalmente), utilice el proceso de observación, evaluación, identificación y
diferenciación descrito en el capítulo 4. Observar que está teniendo un pensamiento
familiar y evalúe si podría relacionarse con un tema o esquema de su vida anterior. Si es
así, identifíquelo o etiquételo y reconozca que comprende de dónde viene. (Por ejemplo,
Está bien, lo entendí. Sé que este es mi esquema de privación emocional que me hace sentir
a la niña triste y solitaria que hay en mí y que no recibió el afecto y la empatía que
necesitaba. Me hace sentir como si Nunca conseguiré satisfacer mis necesidades.)
Diferéncialo diciendo: Pero eso fue entonces y esto es ahora. Luego déjalo ir y vuelve a tu
práctica.

Algunos pensamientos, especialmente los asociados con esquemas, pueden ser tercos e incesantes. Tu respiración es tu
punto de conexión a tierra. Te devuelve suavemente a tu práctica cuando te dejas arrastrar por la resaca de tus
pensamientos. Cuando se sienta muy distraído, vuelva a prestar atención a su respiración de la manera descrita al comienzo
del ejercicio, notando el ascenso y descenso de su abdomen, sus pulmones expandiéndose y contrayéndose, y la
temperatura del aire mientras inhala y exhala.

Las recompensas de la atención plena

Crear una práctica de conciencia y descubrimiento intencionales puede revelar muchos
regalos hermosos que podrás contemplar y apreciar. También revela los indeseables.
Recuerde, los recuerdos se almacenan en el cerebro y en el cuerpo, y pueden ser liberados
mediante cualquiera de un número infinito de estímulos sensoriales. Afortunadamente, a
medida que tu conciencia se vuelve más sintonizada y consciente, puedes discernir
fácilmente entre la verdad y la ficción y entre lo viejo y lo que es ahora. Esto es exactamente
lo que necesitas para enfrentarte con aplomo a las personas más difíciles de tu vida.
En su continuo esfuerzo por iluminar y comunicar la majestuosidad del cerebro, Dan
Siegel explica que, en un estado de atención, el cerebro es capaz de tener una conciencia
reflexiva, lo que le permite diferenciar sus sentimientos, pensamientos y sensaciones y
también integrarlos en el todo. de tu mente y tu cuerpo. Sin atención consciente, operas
fuera del estado predeterminado de actividad mental automática. El cerebro es reactivo, no
necesariamente receptivo (Siegel 2007).
Sin embargo, como se mencionó anteriormente, no es posible estar en un estado de
conciencia atenta todo el tiempo, especialmente teniendo en cuenta nuestra constitución y
las vidas ocupadas que llevamos. Estar perfectamente consciente todo el tiempo
desactivaría nuestra necesaria funcionalidad automática. Prestar atención es una elección y
una disciplina. Así como prestar atención a la condición de tu cuerpo a través de una
alimentación consciente y ejercicio puede recompensarte con buena salud, mayor energía y
longevidad, prestar atención, intencionadamente, a tus pensamientos, sentimientos y
sensaciones te recompensa potencialmente con una energía incorporada. llamada de
atención, que le alerta sobre momentos encantadores que vale la pena capturar y
distorsiones molestas que vale la pena descartar, especialmente cuando se trata del
narcisista en su vida.

Las cuatro máscaras más comunes del narcisista y cómo

afrontarlas
Ahora que comprende el narcisismo, un perfil personalizado del narcisista en su vida, un
inventario bien desarrollado de sus propios esquemas y estilos de afrontamiento, y un
mayor dominio de su cerebro atento y flexible, está listo para pasar a Estrategias
específicas para lidiar con las cuatro máscaras que es más probable que enfrentes cuando
trates con el narcisista en tu vida: el fanfarrón, el acosador, el que tiene derechos y el
adictivo auto-calmante.

El alarde
Al lidiar con el fanfarrón, reconoce que estás en compañía de alguien que anhela la
adoración y la envidia de los demás. Puede ser abiertamente jactanciosa o encubiertamente
encantadora y modesta. Sufre un sentimiento de invalidez e indeseabilidad, pero puede que
no sea consciente de ello. Ha aprendido que si puede impresionarte, puede alimentar
temporalmente su hambre y extinguir su vergüenza. Ella encuentra su reflejo en vuestros
aplausos. Ella parece tener poco interés en ti aparte de los elogios y la admiración que le
ofreces.
Con una comprensión firme del momento presente, proceda a ignorar sus solicitudes
obvias y, en su lugar, ofrezca comentarios positivos sobre las sutilezas simples y ordinarias
de la interacción. Por ejemplo, digamos que el narcisista es tu amiga Vanessa. En lugar de
decir, como sueles hacer, “Oh, Vanessa, simplemente no sé cómo lo haces todo. Qué mujer
tan excepcional eres”, podrías poner énfasis en las cosas cotidianas: “Vanessa, te agradezco
que hayas concertado esta cita para almorzar con nosotros. Es lindo ser recordado”.
Concéntrese en las bondades reflexivas y sin adornos en lugar de las imágenes y acciones
extraordinarias y sumamente brillantes que presenta para su admiración. Incluso en medio
de sus destacados logros en voluntariado y supremacía en la moda, se puede descubrir un
poco de normalidad y otorgarle un reconocimiento honesto pero modesto.
 Digamos que le acaban de pedir que presida la gala anual de recaudación de fondos del
hospital. Es el quién es quién del servicio comunitario y un espectáculo social. Siguiendo su
relato paso a paso de cómo la invitaron a presidir basándose en su destacada reputación, su
aplomo y sus ejemplares habilidades de relaciones públicas, usted podría responder con:
“Qué lindo para ti, Vanessa, ser parte de algo que ayudará quienes se beneficiarán de las
donaciones al hospital. Suerte con ello."
Evitas con franqueza y competencia las trampas que te tienden tus esquemas y no te
dejas cegar por el resplandor de su ego de 14 quilates. Y mientras disfrutas
inquebrantablemente de tu propia claridad, debes saber que tus respuestas francas
podrían incluso llegar a la parte de Vanessa que realmente anhela ser aceptada sin la carga
de demostrar su valía grandilocuentemente.

El acosador
Cuando trates con el acosador, reconoce que estás en compañía de alguien que tiene
una rígida desconfianza hacia las personas y sus motivos. Tiene miedo de que otros
intenten controlarlo, hacer el ridículo o aprovecharse de él. Él cree que nadie podría
preocuparse realmente por él, dada su historia de vacíos emocionales y su profundo
sentimiento de vergüenza e insuficiencia. Se protege a sí mismo siendo crítico y
controlador con los demás. Para lograr su ansiado sentido de importancia y autoridad, debe
asegurarse de que usted se sienta débil, impotente y tal vez incluso estúpido.
Con su firme comprensión del momento presente y los conocimientos recién
adquiridos, estará preparado con confianza. Miras al agresor a los ojos y cuidadosamente
procedes a hacerle saber cómo te hacen sentir sus palabras y acciones. Por ejemplo,
digamos que el narcisista es Brad, un colega que está molesto por un proyecto que acabas
de enviar. Podrías decir: “Sabes, Brad, es muy difícil y, francamente, inaceptable cuando me
hablas en ese tono de voz, criticando mi trabajo porque no está a la altura de tus
expectativas. Puedo apreciar que estés decepcionado e incluso frustrado, y puede que no
me guste, pero puedo aceptarlo si es verdad. Sin embargo, no tienes que ser malo al
respecto. No creo que tengas la intención de lastimarme, pero a veces tienes una manera de
parecer demasiado crítica. No sólo es molesto, sino que simplemente no es de mucha
ayuda”.
O digamos que el narcisista es Joe, tu pareja, que acaba de pasar al modo matón debido
a una percepción de falta de atención por tu parte en una reunión social. Podrías decir: “Joe,
me importa cómo te sientes y ciertamente no quiero que te sientas ignorado por mí. Puedo
entender que te molestes cuando estoy distraído y que te gustaría que estuviera más
atento. Es tu responsabilidad decirme eso, no maldecirme ni insultarme. No puedo
preocuparme por ti ni por tus sentimientos cuando haces esto. No nos resulta útil y
simplemente no es aceptable para mí”.
En ambos escenarios, has superado tu antigua inclinación a simplemente ceder,
disculparte, contraatacar o huir y llorar. Envuelto en el reconfortante abrazo de tu firme
defensor interior, estás revestido de coraje e integridad.
El titulado
Cuando trate con la persona con derecho, reconozca que está tratando con alguien que
siente que puede crear su propio conjunto de reglas y que debería poder tener lo que
quiera cuando lo quiera. Se comporta como si fuera superior y siente que merece ser
tratada de manera diferente. Ella no comparte el sentimiento de toma y daca. Tiene
problemas para recibir la palabra “no” y nunca parece sentir ningún remordimiento por
sus acciones, a menudo insistentes y exigentes. No le interesan los sentimientos de los
demás y no puede apreciar ni comprender el valor de la empatía.
Con tu firme comprensión del momento presente, emerges suavemente del calor que
sube a tu rostro, respiras, calmas tus nervios y procedes a hacerle saber el verdadero
problema. Por ejemplo, digamos que el narcisista es tu amiga Leanne, que te acompañará a
cenar. Como siempre, llegó treinta y cinco minutos tarde sin llamar para avisarte. El
restaurante tiene la política de que no puedes sentarte hasta que haya llegado todo el
grupo, por lo que has estado esperando en el bar, viendo cómo se llenan las mesas. Leanne
entra pavoneándose sin disculparse ni dar explicaciones, y cuando le dicen que pasará un
tiempo antes de que ustedes dos puedan sentarse, expresa enojada su total molestia al
gerente con respecto a esta política "ridícula". Te avergüenza la escena ruidosa y moralista
que está montando y te molesta su total falta de respeto hacia ti y el valor de tu tiempo.
Esta no es la primera vez que deseas ser invisible durante una de las diatribas
predecibles y tituladas de Leanne. Su postura típica ha sido la de dar un paso atrás y
sonreír con timidez y disculparse por su comportamiento grosero y vergonzoso. A eso le
seguiría poner los ojos en blanco y pensar: Oh, bueno, ella es ella. Pero esta vez la llamas
aparte y le dices: “Leanne, esto es incómodo y vergonzoso. También es decepcionante que
no parezcas tener mucha consideración por mis sentimientos y actuar como si estuviera
perfectamente bien hacer lo que quisieras, incluso cuando eso tiene un impacto negativo en
mí. Sé que estás acostumbrado a hacerte cargo y hacer que las cosas salgan a tu manera, y
estás orgulloso de ello. Es fantástico tener ese tipo de astucia en determinadas situaciones.
Pero no está bien que desestimes mis derechos y mis sentimientos. Sé que quizás estés
demasiado molesto para hablar de esto ahora y te sugiero que pospongamos nuestra cena.
Estoy abierto a hablar de esto después de que hayas tenido la oportunidad de calmarte”.
Bravo. Sin acobardarse, sin poner excusas para ella, sin dejarla libre una vez más.

El auto-calmante adictivo
Cuando trate con el auto-calmante adictivo, reconozca que está con alguien que se
encuentra en un estado de evitación sin saberlo. La intolerable incomodidad asociada con
su soledad, vergüenza y desconexión no reconocidas cuando el foco no proyecta su brillo
sobre él lo hace esconderse debajo del piso una vez más. Puede estar absorto en la adicción
al trabajo, en borracheras, gastando maratones o navegando vorazmente por Internet.
Puede darse el lujo de pronunciar otro discurso agotador sobre algún tema esotérico o
controvertido, no necesariamente porque esté buscando atención, sino en un esfuerzo por
evitar sentir el pulso palpitante de su soledad y fragilidad. Puede que vayas a tocar la
puerta, pero él no sale. No puede arriesgarse a que lo vean al natural, con todas sus
emociones, necesidades y anhelos revelados. Se espera que usted complazca sus salidas
emocionales selectivas y no solicite su presencia, sin importar los costos emocionales para
usted.
Con tu firme comprensión del momento presente, te recuerdas a ti mismo que él no se
pone esta máscara a propósito y que no es tu culpa que con frecuencia se muestre distante.
Actúas con un sentido de responsabilidad hacia ti mismo y tu papel en la relación,
especialmente si se trata de una relación significativa. Por ejemplo, digamos que el
narcisista es su marido, Al, y está profundamente arraigado en uno de sus episodios de
adicción al trabajo. Procedes a confrontarlo pensativamente y le dices: “Sé lo importante
que es tu trabajo para ti, Al, y aprecio cómo tu ambición y dedicación nos han brindado
seguridad financiera y hermosas oportunidades. Pero te extraño y me preocupa que estés
presionando más de lo necesario. Es difícil para mí sentarme y mirar sin compartir mi
preocupación y mi sensación de pérdida con ustedes. Me gustaría hablar de ello y ver si
podemos llegar a un acuerdo. Por favor, no me desestimes ni digas que simplemente no lo
entiendo. Esto es realmente importante para mí. Si no podemos encontrar una solución que
satisfaga nuestras necesidades, quiero buscar ayuda profesional”.
Ya sin tirar la toalla ni disculparte por tu supuesta ignorancia sobre el tema de su
carrera, te acercas con firmeza pero pensativamente para sacarlo de la oscuridad del lugar
solitario en el que habita.

Conclusión
Saludos, estás despierto y presente. Se le otorga el poder de alfabetización en un lenguaje
de emociones, sensaciones y pensamientos recientemente desarrollado. Puedes ver lo
importante que es la conciencia plena en tu camino para volverte lo más eficaz posible,
especialmente cuando tratas con ya sabes quién.
Avanzando, el capítulo 7 le mostrará lo que puede suceder cuando informa a su
conciencia intensificada con una comprensión profunda de la geografía del cerebro del
narcisista. Aprenderá cómo confrontar al narcisista con empatía y al mismo tiempo
mantenerlo enganchado. En muchos casos, este es un enfoque razonable. Pero los
narcisistas se presentan en un espectro. Algunos son simplemente molestos, mientras que
otros son realmente peligrosos y tal vez más allá de su capacidad de influencia. Con esto
último, su recién desarrollada conciencia consciente puede ayudarle a ver que la relación es
demasiado dañina para sostenerla. Por lo tanto, el capítulo 6 analiza los problemas graves y
peligrosos del narcisismo y cómo desconectarse de la relación de forma segura.
 Capítulo 6

Hacer una salida: escapar del narcisismo peligroso

He esparcido mis sueños bajo tus pies; Pisa con cuidado porque pisas mis sueños.
—William Butler Yeats

Hay ciertas circunstancias en las que no vale la pena luchar por una relación íntima con un
narcisista, incluso si tienes la influencia. El narcisista puede incluso ser una amenaza para
su seguridad y estabilidad (y la de sus hijos). En la gran mayoría de los casos, estos
peligrosos narcisistas son hombres. Las explicaciones propuestas para la disparidad
incluyen el temperamento masculino y una mayor tendencia hacia la agresión,
comportamientos aprendidos de los principales modelos masculinos, refuerzo social o
cultural e inclinaciones impulsadas biológicamente para reaccionar ante el estrés y la
frustración cuando se activan los esquemas.
Los narcisistas peligrosos nunca ofrecen remordimiento y, en algunos casos, no
muestran signos de tener una brújula moral. En casos extremos, su rigidez moralista puede
incluso parecerse a los rasgos de los sociópatas (que ahora reciben la etiqueta de
"trastorno de personalidad antisocial"); Este tipo de narcisista a menudo demuestra un
total desprecio o desprecio por los demás y por las experiencias humanas intrínsecas. Si se
encuentra involucrado con un narcisista así, considere hacer un plan de seguridad para
protegerse y crear una vía para salir de la relación.

Identificar el narcisismo peligroso

A continuación se muestran algunos comportamientos característicos de los narcisistas
peligrosos. Lea las siguientes listas y considere cuidadosamente si el narcisista en su vida
participa en estos comportamientos. Considere también la frecuencia y el grado en que
muestra estos comportamientos. Si el narcisista en tu vida tiene solo algunos de estos
comportamientos y solo en ocasiones, podría ser posible salvar la relación. Sin embargo, si
estos comportamientos son frecuentes y generalizados, y particularmente si implican
amenazas a su seguridad, probablemente sea mejor buscar una salida. Si no sabe a quién
acudir para obtener ayuda, comuníquese con la Línea Directa Nacional contra la Violencia
Doméstica al 1-800-799-7233.
Amenazas a la seguridad financiera y jurídica
 Apuesta excesivamente

 Gasta excesivamente

 no conseguiré un trabajo

 Se siente con derecho a beber y conducir

  Compra, usa o vende drogas ilícitas.

 Vistas de pornografía infantil

 Visita prostitutas

 Evade impuestos

 Se involucra en actos corruptos y fraudulentos.

 roba

Amenazas a la seguridad física o emocional

 Se involucra en comportamientos abusivos física o verbalmente.

 Amenaza con hacerle daño a usted, a sus hijos, a otros o posiblemente a sí

mismo.

 Te menosprecia a ti y a tus hijos en público.

 Destruye propiedades, arroja cosas, amenaza con llevarse a los niños o dejarlo
sin un centavo, o desquita su agresión con las mascotas.

 Insiste en conducir bajo los efectos de sustancias, incluso contigo o tus hijos en
el coche.

Amenazas a la estabilidad en las relaciones y la comunidad

 Tiene aventuras o participa en otras conductas sexuales promiscuas o riesgosas,
incluidas visitas a prostitutas o clubes de striptease o visualización
problemática de pornografía o visitas a salas de chat para adultos.

 Expone descuidadamente a los niños a material, lenguaje o comportamientos

inapropiados.

 Miente patológicamente sobre casi cualquier cosa.

 Se pelea con vecinos y otros miembros de la comunidad.

 No muestra una conducta vecinal a pesar de las advertencias de las autoridades,

por ejemplo, pone música a alto volumen, no tiene en cuenta la apariencia de la
propiedad o es ruidoso o exhibicionista.

En los últimos años, muchas clientas han acudido a mí con historias sobre este tipo de
comportamientos. Están abrumados por el dolor, las preguntas difíciles y el miedo sobre el
futuro de su relación y las consecuencias para sus hijos. En muchos casos, a los pocos
minutos de entrar a mi oficina comienzan a hablar entre lágrimas sobre multitud de
pruebas de las transgresiones sexuales de su pareja, desde la infidelidad hasta la
visualización compulsiva de pornografía (a veces de material terriblemente violento),
pasando por la participación en salas de chat para adultos y visitas a prostitutas. y
habitaciones traseras de clubes de striptease. Sus parejas suelen dedicar innumerables
horas y miles de dólares a estos comportamientos sexuales.
Debido a que este perfil es tan común, y debido a que las mujeres a menudo sienten una
gran vergüenza al revelar que su pareja se comporta de esa manera, en este capítulo me
centraré en estos malhechores sexuales. Si está en una relación con un narcisista que es
propenso a tener arrebatos físicamente agresivos o comportamientos que amenazan su
seguridad, busque ayuda externa de inmediato. Del mismo modo, si los comportamientos
del narcisista presentan una amenaza genuina a su seguridad financiera o legal, le
recomiendo que desarrolle un plan para protegerse a sí mismo y a sus hijos o retirarse de
la relación, consultando a un profesional para que lo ayude si es necesario.

Excusas, excusas
Una vez descubierto, el narcisista normalmente niega haber actuado mal o intenta
minimizar el daño. Por lo general, se apresura a ofrecer la excusa de que es como todos los
hombres o culpar a su pareja por tener sobrepeso, ser aburrida, mojigata o demasiado
involucrada con los niños, su trabajo u otras personas. Tenga en cuenta que sus
comportamientos problemáticos no son la única forma de lidiar con la sensación de
soledad o frustración sexual. Por supuesto, el narcisista no está particularmente interesado
en escuchar cómo se siente su pareja, y mucho menos en hablar sobre el tema, examinar su
comportamiento o trabajar en ello.
Y luego está la afirmación de que esto es simplemente la sexualidad masculina natural.
Para el hombre narcisista que no puede tolerar sentirse aislado o emocionalmente
incómodo, esta es la racionalización perfecta. Qué conveniente ser miembro de una especie
en la que se le confiere el derecho absoluto a realizar actividades sexuales más allá de su
relación. Qué conveniente afirmar que no tiene voz y voto cuando se trata de las demandas
de su emperador fálico. (Y qué extraño que la única excepción a su omniabarcante
supremacía sea ser rehén de un fragmento de su anatomía.) Pero considere esto: si eso
fuera cierto, si sus conductas sexuales dañinas fueran sólo parte de la condición humana
masculina, entonces ¿Por qué los practica en secreto y por qué responde negándolos y
culpando a los demás cuando se entera?
Dicho esto, la naturaleza juega un papel al mantener como rehén el cerebro de los
hombres una vez que han entrado en este territorio sexual. El escritor y filósofo Roger
Scruton señala que una vez que la adicción a la pornografía lleva a las personas a “ver el
sexo de la manera instrumentalizada que fomenta la pornografía, comienzan a perder
confianza en su capacidad para disfrutar del sexo de cualquier otra manera que no sea a
través de la fantasía” (2010, 157).
El cerebro puede ser secuestrado por la estimulación sexual, de forma muy parecida a
como responde al azúcar. Algunos de los datos sobre la función cerebral sugieren que la
adictiva y estimulante oleada de placer de la pornografía y otras actividades sexuales fuera
de una pareja puede eclipsar el placer que antes se encontraba en la satisfacción liberadora
de endorfinas de un interludio sexual con la pareja. Esto alimenta el estilo de afrontamiento
del narcisista, que tiene una necesidad crónica de dejar de lado sus profundamente
arraigados dolores de soledad y vacío, experiencias que puede considerar como
aburrimiento. Su búsqueda de autoestimulación imparcial cuando no está ocupado con
otras distracciones o no está en la corte puede llevarlo a buscar euforias rápidas que
eventualmente pueden convertirse en adicciones duraderas, incluidas las adicciones
sexuales. Pero este voraz deseo de estimulación es una distracción del hambre emocional
subyacente (e intolerable) que siente y que permanece desnutrida.
No hace daño que gran parte del mundo fácilmente accesible de la pornografía en
Internet, las líneas telefónicas de sexo y similares esté diseñado para acariciar el ego
masculino, colocando al narcisista en el pedestal al que siente que pertenece. Además, los
encuentros sexuales a través de la pornografía o con prostitutas no requieren intimidad, lo
que permite al narcisista obtener una solución rápida sin necesidad de reciprocidad. Dado
que los narcisistas no son muy buenos para retribuir, qué conveniente es que no haya
expectativas puestas sobre él, nadie con quien deba hablar o interactuar auténticamente, y
nadie más tenga que considerar las necesidades. Aún mejor, el objeto de su fantasía a
menudo finge encontrarlo absolutamente irresistible y actúa muy excitado y excitado por
su "destreza sexual" y el tamaño de su abultada... billetera. Qué fiesta tan tentadora para el
insaciable buscador de aprobación.

Dibujando la línea
Por muy dañinos que sean estos comportamientos, no todos los narcisistas que los
practican entran en la categoría de narcisistas peligrosos, por lo que es importante
determinar dónde se encuentra su narcisista en el espectro. Cuando se descubren las
actividades secretas de un narcisista moderado, es probable que su respuesta evolucione
rápidamente desde la duda y la torpeza hasta el enojo y la culpa y, en última instancia,
hasta descartar su ridiculez por estar tan molesto por su comportamiento de "los niños
serán niños". El poderoso semental se siente justificado y con derecho a hacer lo que "todos
los hombres hacen".
Aunque el narcisista peligroso reaccionará de manera similar, exhibirá ira y volatilidad
más intensas, una implacabilidad incesante, falta de vergüenza y falta de voluntad para
cambiar. También puede volverse agresivo o tener un comportamiento sexual cada vez más
agresivo contigo. Por otro lado, puede mostrar una total ausencia de interés sexual.

Decidir si quedarse o irse

En el caso del narcisismo peligroso, la seguridad debe ser su primera y principal prioridad,
especialmente si la volatilidad, la violencia o las amenazas del narcisista están aumentando;
si es persistente y sin remordimientos al perpetrar abuso verbal o emocional; o si responde
a tu malestar con desprecio u odio, más allá de su crónica falta de respeto y maltrato hacia
ti.
Muchas mujeres describen estos comportamientos peligrosos como los
acontecimientos más desgarradores y horrorosos de su relación. Incluso si utilizan la
fraseología más reflexiva y el tono de voz más amable al abogar por la paz para ellos y para
el bien de los niños, el narcisista peligroso sólo puede volverse más insensible y
amenazador. Nuevamente, esta es una señal para que anteponga su seguridad y elabore
una estrategia de salida. Pero debido a que tantos narcisistas pueden seguir usando la
máscara del Príncipe Azul incluso en estos tiempos más difíciles, puede resultar difícil
evaluar cuán arraigados están sus comportamientos peligrosos. El siguiente ejemplo de
caso proporciona una idea de cómo el narcisista peligroso puede torcer la verdad en un
intento de absolverse de transgresiones altamente atroces.

La historia de Samantha y Todd

Samantha y Todd llevan casados dieciocho años. Tienen dos hijos en la escuela primaria.
Después de años de doblegarse ante el enorme ego de su marido, Samantha descubre que
Todd ha estado viendo pornografía en Internet y visitando salas de chat para adultos con
regularidad. Su primera respuesta es la negación, pero Samantha le muestra evidencia
que encontró que indica un hábito de larga data. Todd se pone a la defensiva y grita: “¡Y
qué! Es lo que hacen todos los hombres. ¿Cuál es el problema?" Para variar, Samantha no
da marcha atrás. Ella exige una explicación y dice que no tolerará este comportamiento.
Un narcisismo peligroso comienza a revelarse cuando Todd se enfurece. Elevándose
sobre ella, con los puños cerrados, dice: "¡Créeme, Samantha, no querrás seguir
presionándome!".
Sin embargo, Samantha de alguna manera logra mantener su coraje y nuevamente
exige una explicación, y también expresa lo herida y traicionada que se siente. No es
sorprendente que Todd desplace la responsabilidad, señalando cruel e injustamente a
Samantha: “Tal vez si no fueras tan molesta… Tal vez si prestaras más atención a tu
gordo cuerpo y te preocuparas por nuestra vida sexual, yo no sería ¡mirando porno!
Aplastada, Samantha lo mira fijamente con incredulidad y comienza a llorar. Don se
enfrenta a ella y se burla: “No voy a dejarme llevar por las lágrimas, Sam. ¡Será mejor
que te controles! Este es tu problema. Deja de ser tan mojigato y busca ayuda seria.
¡Estás loco! ¡Te arrepentirás si sigues presionándome! Samantha, que lucha por sentirse
“sentida” por Todd, está inundada de ira y dolor, por lo que lo confronta nuevamente,
exigiéndole que se explique y le prometa que se detendrá.
Pero Todd permanece implacable e impasible y declara: "¡Ya terminé con esta basura
y contigo!". Patea una silla y arroja una taza de café al fregadero, donde se rompe en
pedazos, sale de la casa y cierra la puerta.
Samantha cae al suelo, sola, devastada y sollozando entre sus manos. En la
habitación de al lado, los niños lo han oído todo. Se sientan paralizados en el suelo,
acurrucados y llorando.
Finalmente Todd regresa. Reina una tregua silenciosa e incómoda. Al principio, los
temores de Samantha de quedarse sola, de enfrentarse a la venganza de Todd si busca el
divorcio y de la posibilidad de que Todd reciba la custodia compartida de los niños la
paralizan. Una sensación nauseabunda de inutilidad e impotencia se retuerce
constantemente en sus entrañas. Pero Samantha ha aprendido algo importante sobre
Todd y lo utiliza para tomar su decisión. A medida que pasan las semanas y los meses,
busca discretamente asesoramiento legal. Con el apoyo de amigos, familiares y terapia
 para fortalecer su voluntad y confianza, Samantha entra en la temida batalla legal con
Todd.
Después del divorcio, algunos aspectos de la vida son más desafiantes. Todd a
menudo no cumple con el horario de visitas porque "interfiere con su trabajo" o, más
probablemente, con su nuevo estilo de vida fiestero. Cuando los niños lo visitan, Todd les
dice que hagan lo que quieran, siempre y cuando lo dejen a él y a su computadora en paz.
Luego, Samantha repara el daño, haciéndoles saber que tienen derecho a sufrir su dolor y
confusión y que su padre tiene problemas con los que lidiar, pero no hablar mal de él.
Como era de esperar, Todd también llega tarde con todos los pagos de pensión
alimenticia y manutención infantil, por lo que Samantha a menudo tiene que trabajar
horas extras. Lamenta haber perdido este tiempo con sus hijos, pero está agradecida de
haber preservado su cordura y seguridad, y sabe que esto es lo más importante para los
niños a largo plazo.

Reformar al narcisista moderado

Afortunadamente, la mayoría de los narcisistas no entran en la categoría peligrosa. Si está
comprometido a permanecer en la relación por cualquier motivo, o si realmente siente que
su pareja es capaz de cambiar, no tiene por qué soportar el maltrato continuo. Con ayuda
profesional, el narcisista moderado suele pedir disculpas y promete cambiar su
comportamiento. Incluso puede llegar a comprender el impacto de su comportamiento
sexual en usted, sus sentimientos hacia él y su relación sexual. Pero sin ayuda, es poco
probable que tales cambios ocurran o perduren. Recuperar la confianza después de una
violación como ésta es una tarea triple:
 La pareja ofendida debe sentirse comprendida.

 La pareja ofendida debe descubrir y encontrar una manera de expresar lo que

necesita para sentirse segura: confiar nuevamente y volver a participar en la
intimidad.

 La pareja ofendida necesita sentirse lo suficientemente segura como para

reconocer los cambios del narcisista y reconocer y apreciar cualquier signo de
empatía que muestre, ya sea solicitado o no.

A primera vista, puede parecer que esos tres requisitos recaen enteramente sobre los
hombros de la pareja traicionada. Pero un examen más detenido revela que los tres
dependen del compromiso del narcisista con el cambio.
Para que te sientas comprendido, debes sentir que tu pareja te entiende, quién eres en
esencia. Para ello, debe aprender a estar en sintonía empática. Necesitará ayuda: alguien
que le enseñe habilidades para evitar caer en una actitud defensiva espontánea y
reacciones rápidas de ira, que le ayudarán a evitar sentimientos vergonzosos de "chico
malo". Sin estas habilidades, fracasará.
 Del mismo modo, si quieres sentirte seguro al expresar tus necesidades y reconstruir la
confianza, tu pareja debe encontrar el coraje para sumergirse en las aguas oscuras y
explorar el barco hundido que alberga sus primeras experiencias. Debe estar dispuesto a
observar cómo desarrolló su propensión a adoptar conductas adictivas, autoestimulantes y,
en última instancia, contraproducentes. Esto es necesario si quiere brindar generosamente,
sin resentimiento, la tranquilidad y la transparencia necesarias para restablecer la
confianza. Esto también lo pondrá en una mejor posición para compartir con ustedes lo que
lo llevó por este camino precipitado, lo cual será invaluable para evitar un retroceso.
El tercer requisito (reconocer los cambios del narcisista y apreciar cualquier signo de
empatía) puede parecer el más difícil. Hacer esto puede parecer como decir: “Todo está
mejor ahora. Puedes volver a ser como eras”. Sólo recuerda que tus sentimientos de
seguridad son un prerrequisito necesario, y esos sentimientos sólo ocurrirán si el narcisista
hace cambios genuinos. También debe tener paciencia y darse cuenta de que su reingreso a
la intimidad con él será gradual. Debe comprender que su nivel de comodidad aumentará y
disminuirá, especialmente cuando ciertos estímulos, como el aniversario de una traición,
desencadenan emociones dolorosas. Finalmente, debe ofrecer garantías verbales en todos
estos aspectos y continuar reconociendo y aceptando que él es responsable de la ruptura
entre ustedes. Con el tiempo, es posible que te recuperes y te sientas seguro de tu
autoestima, lo que te permitirá volver a ser vulnerable con él y tal vez eventualmente
integres la reciprocidad, la generosidad y el perdón en tu relación.
Todo eso puede parecer bastante difícil de imaginar y, de hecho, es raro. Pero con
motivación, paciencia y el apalancamiento adecuado, esto puede ocurrir. He tenido el
privilegio de ser testigo de este proceso de transformación en el que ambas partes lucharon
por encontrar su camino, encontrarle sentido al conflicto, satisfacer las necesidades de
cada uno y, en última instancia, crear una relación que es mejor, más honesta y más
satisfactoria que nunca. sido, incluso antes de las transgresiones sexuales.
El proceso de curación no es rápido y saca a la superficie muchos sentimientos
dolorosos: ira, tristeza, miedo y pena en torno a un capítulo manchado de una historia de
vida compartida. Las parejas involucradas en este proceso a menudo se preguntan cómo
pueden lidiar con la desagradable realidad de esta parte de su relación. Una vez que
superan la fase aguda de incredulidad, ira y angustia y han acordado un plan de seguridad y
confianza, les pido que imaginen una hermosa estructura arquitectónica. Señalo que lo que
normalmente hace que estas estructuras sean agradablemente llamativas no son los
ladrillos perfectamente colocados, el color unidimensional o la piedra muy pulida, sino las
imperfecciones: magulladuras en el ladrillo, una mezcla de colores o piedras erosionadas y
con bordes ásperos. . El colectivo y sus contrastes son los que crean una arquitectura rica y
hermosa. Estas estructuras han resistido la prueba del tiempo, de las fuerzas naturales y
quizás de la guerra, y también han sido cuidadas por personas que las aprecian. Esta es una
metáfora adecuada para una relación duradera: sólida a pesar de los desafíos a sus
cimientos, rica en colores que representan tanto el brillo como el dolor, con algunas
imperfecciones que dan carácter y, sobre todo, cuidadosamente cuidada por aquellos que
quieren. que dure.
Si usted y el narcisista tienen hijos, el amor y la preocupación por ellos pueden ser un
gran motivador para trabajar duro para reparar la confianza rota y abordar el daño que el
narcisismo ha causado en su relación. Desafortunadamente, debido a su desesperada
necesidad de sentirse seguros, los niños a menudo asumen la posición de árbitros
matrimoniales. No los pongas en esta posición ni les permitas funcionar de esta manera. Y
como aprendiste en capítulos anteriores, los efectos de la ira narcisista, el privilegio y el
menosprecio en los niños pueden ser bastante dañinos. Muchos niños imitan las acciones
de un padre narcisista e interiorizan su estilo de pensar e interactuar. Alternativamente, los
niños pueden adoptar rasgos problemáticos y estilos de afrontamiento propios de un padre
no narcisista que es pasivo, abnegado o no brinda protección.

Conclusión
Si estás en una relación con un narcisista peligroso, no puedo dejar de enfatizar la
importancia de garantizar tu propia seguridad y la de tus hijos, si los tienes. Dicho esto, la
destreza del narcisista para ejercer su encanto puede hacer que sea difícil determinar si es
realmente irredimible. Obsérvalo de cerca y atentamente, en el momento y no a través de
los filtros de tu propia experiencia pasada. Si cree que podría comunicarse con él y que él
podría ser capaz de cambiar, utilice las habilidades de comunicación de este libro para
tratar de involucrar a la persona herida y dañada que lleva dentro. Si tienes una relación a
largo plazo, esto puede valer la pena, por más difícil que sea.
Si elige quedarse e intentar salvar la relación, la empatía será una de sus herramientas
más efectivas para fomentar el cambio. Con ese fin, el capítulo 7 describe una estrategia
para utilizar la empatía sin dejar de garantizar que se satisfagan sus propias necesidades.
 Capítulo 7

Uso de la confrontación empática: una estrategia

ganadora para la eficacia interpersonal
Si pudiéramos leer la historia secreta de nuestros enemigos, encontraríamos en la vida de
cada hombre suficiente dolor y sufrimiento para desarmar toda hostilidad.
—Henry Wadsworth Longfellow

Incluso si has determinado que tu narcisista no cae en la categoría peligrosa, estar en su

compañía cuando está en su modo poco encantador, el Sr. Hyde puede parecer como estar
con un enemigo. Los esquemas se activan y te hacen sentir mareado, sin palabras o al final
de la cuerda. Estas personas parecen ser capaces de succionar el oxígeno directamente de
la habitación. Estar enojado y harto temporalmente te endurece la piel ante el
comportamiento degradante del narcisista, o eso parece. Pero cargar con la ira puede
resultar agotador después de un tiempo. Antes de que te des cuenta, la fatiga puede hacer
que vuelvas a sentirte en carne viva e impotente. Así que te rindes a las maniobras
ofensivas del narcisista y esperas a que eventualmente, con suerte, regrese a su modo
deliciosamente encantador y generoso.
Sin embargo, con sus nuevas habilidades de atención plena y comunicación, esta no
tiene por qué ser la dinámica. Puedes permanecer más resistente e inquebrantable en el
centro de la tormenta. No necesitas comprometer tus valores o tu integridad frente a las
demandas del narcisista. La conclusión es que usted tiene derechos, necesidades y deseos
válidos y un valor inherente. ¡Vale la pena defenderte!
Pero para aumentar su eficacia interpersonal y lograr resultados más gratificantes,
necesitará más que una mente en forma y una sabiduría interior sintonizada; necesitas
entender realmente quién es el narcisista. Se necesita más que una alfabetización
intelectual en sus temas y en su historia de vida; también necesita una alfabetización
emocional en su mundo interior. En otras palabras, necesitas sentir cómo es su experiencia
del mundo. Es como sentir su mente dentro de la tuya (algo que quizás no quieras hacer
con un narcisista peligroso). Esto no es leer la mente; esto es lo que se conoce como
empatía.
Antes de seguir leyendo, una nota importante: este enfoque es inapropiado con
cualquier persona que te haga sentir inseguro o abusado. Eso exige un protocolo
completamente diferente, que a menudo requiere estrategias de salida y planes de
seguridad. Si el narcisista en su vida es violento, abusivo o amenaza su seguridad de alguna
manera, busque ayuda de inmediato. Si no sabe a quién acudir para obtener ayuda,
comuníquese con la Línea Directa Nacional contra la Violencia Doméstica al 1-800-799-
7233.
 Distinguir entre empatía y compasión
Parece haber una confusión considerable cuando se trata del término "empatía". Mucha
gente lo usa indistintamente con "compasión". Y si bien ambos pueden ocurrir en el
contexto de dar testimonio del sufrimiento o la alegría de otra persona, los dos son
bastante diferentes entre sí, y en formas que son muy pertinentes en cualquier discusión
sobre el narcisismo.
Muchos clientes se sorprenden cuando recomiendo utilizar la empatía para enfrentar al
narcisista. Malinterpretan lo que quiero decir, pensando que les estoy pidiendo que sientan
pena por el matón abrasivo que los ha torturado una y otra vez. Así que tomemos un
momento para diferenciar la empatía de la compasión.
La empatía es la capacidad de comprender verdaderamente la experiencia del otro,
emocional, mental y, a veces, incluso físicamente. No significa que necesariamente esté de
acuerdo, apruebe o apoye los sentimientos y el comportamiento de la otra persona,
simplemente que lo comprenda de una manera “sentida”. En un estado empático,
experimentas los pensamientos, sentimientos y sensaciones de otra persona dentro de tu
propia mente y cuerpo. Es como si pudieras sentir la experiencia de la persona resonando
dentro de ti. Estás completamente en sintonía.
He aquí un ejemplo: digamos que un querido amigo y colega llega al trabajo
visiblemente tembloroso y molesto. Ella procede a describir un accidente automovilístico
que casi tuvo mientras conducía al trabajo. Todavía puede visualizar el camión acercándose
a ella y la fracción de segundo en la que dirigió su auto hacia el arcén para evitar ser
atropellada. Luego describe cómo se detuvo para ofrecer ayuda a otro automovilista que no
tuvo tanta suerte y resultó gravemente atropellado. Se pone a llorar mientras habla de los
posibles escenarios de la situación y de lo afortunada que se siente de estar viva y a salvo.
Riendo nerviosamente, dice: “Imagínese, estar tan feliz de estar aquí en el trabajo un lunes
por la mañana”. Dile también lo feliz que estás de que ella esté bien. Expresas que sólo
puedes imaginar lo aterrador que debe haber sido.
Te imaginas el evento tal como ella lo describe. Captas el escenario en tu mente, junto
con todos los qué pasaría si. Sientes tu propio cuerpo apretándose mientras ella describe el
sonido de las bocinas a todo volumen y el impacto del camión chocando contra el otro auto
a solo unos metros de donde se había detenido. Sientes que tu ritmo cardíaco se acelera al
pensar en una llamada telefónica informándote que tu amigo había resultado gravemente
herido o había muerto. Quizás incluso recuerdes la experiencia de un evento similar en tu
propia vida. Cuando dice que estará bien y que sólo necesita unos momentos para
recuperar el aliento y tomar un café, puedes sentir completamente su deseo de buscar una
sensación de calma y alivio; también surge dentro de ti. Usted lo consigue. Esto es empatía.
Si bien la compasión requiere este tipo de conciencia o comprensión empática, va más
allá. La compasión es un deseo radiante de consolar, consolar y aliviar el dolor y el
sufrimiento de otro. Tiene sus raíces en un profundo sentido de sensación empática en el
que se ha capturado una sensación clara de la experiencia de la otra persona, seguida de
simpatía (definida como dolor en respuesta a su sensación empática) por la desgracia de la
otra persona. La compasión es la tendencia a ir más allá de la empatía por los dolores de
otra persona; significa sentirse obligado a ser amable, a hacer algo con respecto al dolor de
la persona, a brindarle alivio o curación.
Volviendo al ejemplo anterior, con compasión abrazarías a tu amiga para consolarla y le
dirías algo como “Por favor, déjame traerte el café. ¿Por qué no te refrescas y luego te
sientas y te tomas unos momentos de tranquilidad? Yo te cubriré. Y déjame saber si hay
algo más que pueda hacer, aunque solo necesites hablar”. Con compasión, es difícil alejarse
sin desear, imaginar o ejecutar algún plan o acción de alivio.
Cuando se trata de utilizar la empatía y la compasión en la relación con un narcisista, el
desafío puede ser desalentador, dada la poca frecuencia con la que los narcisistas exponen
su vulnerabilidad. Sin embargo, la capacidad de experimentar empatía e incluso quizás
compasión por esta persona inquietante y problemática es justo la habilidad que se
necesita para lograr resultados más satisfactorios en las interacciones y, con suerte, una
relación más satisfactoria.

Sentirse “sentido”
El desarrollo saludable del niño hasta convertirse en adulto depende de que un padre o
cuidador proporcione una conexión emocional sintonizada; en otras palabras, empatía.
Cuando un niño mira a los ojos de sus padres en busca de consuelo o aprobación, estos
reflejan conscientemente una comprensión de su experiencia, ya sea alegría, miedo,
confusión o tristeza. El padre acepta y valida los sentimientos o necesidades del niño y le
ayuda a darle sentido a lo que sucede dentro de él: “Por supuesto, cariño, sé que da mucho
miedo ver monstruos en la pared de tu dormitorio y no quieres estar allí solo. con ellos.
Vayamos a ver si tal vez son sólo esas sombras tontas, bailando a la luz de la luna, las que se
colaron de nuevo”.
Cuando esta necesidad de conexión sintonizada no se satisface adecuadamente, la
experiencia del niño de sentirse incomprendido, invisible, sin significado, solo o incluso
avergonzado por el anhelo insatisfecho de conexión puede llevar a autoetiquetarse
dolorosamente, como "débil", "tonto", ” o “no digno de ser amado” y patrones de vida
contraproducentes, como el desapego, la evitación o la intimidación. Sentir que los demás
te entienden es una necesidad humana muy subestimada y es crucial para el cultivo de la
conciencia empática, que es esencial para un desarrollo emocional e interpersonal
saludable.
Un aspecto clave del narcisismo es intentar sentirse visible, pero de forma inadaptada.
En ausencia de sentirse "comprado", los narcisistas buscan aprobación, principalmente en
lo que respecta a su desempeño. Luchan para recibir derechos especiales como prueba de
su éxito y extraordinariaidad. También intentan mantener un control absoluto y exigirse
autonomía emocional, obteniendo una sensación de poder al no necesitar a nadie. Hay una
profunda fuente de vergüenza asociada a su anhelo reprimido pero muy humano de ser
comprendidos, visibles, amados y aceptados. Su necesidad insatisfecha de una conexión
emocional sintonizada y su comprensión no desarrollada de su propia narrativa los deja sin
acceso a experiencias de empatía con los demás.
En lugar de sintonizarse con los demás, el narcisista permanece atrapado en la
distracción de la búsqueda de la aprobación: ¿Cómo estoy? A ella realmente le gusto. Creo
que lo logré. Creo que lo impresioné. Me pregunto si les gusta lo que acabo de decir. Uh-oh,
creo que estoy en problemas. Les mostraré. Este enfoque decidido de "todo sobre mí"
impide que el narcisista participe realmente en interacciones, y mucho menos experimente
o transmita empatía. Como resultado, aquellos con quienes interactúa se sienten solos,
vacíos y frustrados.
Sin embargo, con la excepción de las personas que padecen determinadas formas de
lesión cerebral, casi todos los seres humanos poseen la capacidad de empatía. Fomentar la
empatía en un narcisista no es una misión imposible, pero sí un desafío. Requiere ayuda
profesional sólida de un experto que comprenda el narcisismo y sea competente para
trabajar con esta población. Desafortunadamente, conseguir que los narcisistas acepten ir a
terapia suele ser difícil. Se necesita influencia: establecer consecuencias significativas,
como perder a alguien o algo importante, y hacer cumplir esas consecuencias si no reciben
ayuda.
Como se indicó anteriormente, la empatía no significa necesariamente estar de acuerdo
con los demás o tolerar sus acciones; simplemente requiere comprensión. Para ello,
evocamos mental y emocionalmente una imagen interna, una historia o una sensación
corporal que nos permite imaginar o sentir las experiencias o intenciones de los demás.
Nos involucramos emocional, mental y físicamente en darle sentido a lo que vemos y oímos,
ya sea un personaje de una película, un ser querido frente a nosotros o tal vez incluso la
persona en el espejo. Esto ilumina un camino hacia el significado y nos libera de
responsabilidades indebidas, culpas, ira tóxica, vergüenza, impotencia y culpa. Debemos
tener acceso a nuestro lado vulnerable para poder asimilar el dolor o la alegría de otro.
Esto suele ser un callejón sin salida para el narcisista.
La empatía también crea claridad y una mayor conciencia de lo real, liberándonos de las
percepciones distorsionadas impuestas por los filtros de nuestros esquemas. Esto abre la
puerta al alivio emocional de creencias sesgadas y autodefensas innecesarias y despeja el
camino hacia la transformación personal.
Este estado de "conocimiento", de sensibilidad emocional y mental, proporciona un
equilibrio muy necesario cuando se trata de un narcisista. Sus formas de comportarse y
relacionarse tienen tanto poder para sacar a relucir viejas creencias y sentimientos basados
en esquemas que pueden hacerte dudar de la verdad sobre quién eres, tu valor y tal vez
incluso tu capacidad para estar en una relación. Es posible que pierda el coraje para
expresar sus opiniones o se sienta avergonzado o menos si sus ideas no son tan “audaces” o
“inteligentes” como las de él. Debido a que la empatía te permite comprender
profundamente quién es el narcisista y por qué es así, es el antídoto perfecto, que te
fortalece para mantenerte firme, responsabilizarlo y no asumir la responsabilidad de sus
problemas. Lo mejor de todo es que puedes interactuar con él sin la carga de una ira
agotadora, una actitud defensiva o sumisión. Lo atrapas. Puede que incluso te sientas mal
por él e incluso le digas eso, pero puedes hacerlo sin ceder y sin renunciar a tus derechos.
Con el tiempo, tu empatía (tu sensación sentida del sufrimiento del narcisista) puede
incluso convertirse en compasión. Esto no siempre sucede y, por supuesto, depende de
cuán destrozado esté tu corazón, capeando las duras e inclementes tormentas del
narcisismo. Si el daño no es demasiado grande, es posible que desee ayudar, consolar,
aceptar o incluso perdonar. A veces esto es perfectamente apropiado; incluso podría ser lo
necesario, siempre y cuando no viole sus derechos y necesidades fundamentales y no
negociables.

Una breve mirada a la ciencia de la empatía

En las décadas de 1980 y 1990, los neurocientíficos descubrieron un tipo intrigante de
neuronas que se activan tanto cuando realizamos una determinada acción, como agarrar
una taza o un tenedor, o incluso sonreír o fruncir el ceño, como cuando observamos a otra
persona realizando la misma acción (Iacoboni 2009). Es casi como si el cerebro
respondiera como si estuviéramos viendo nuestro propio reflejo en un espejo. Por eso estas
células cerebrales se llaman neuronas espejo.
Investigaciones recientes de neurociencia sobre la empatía utilizando patrones
observados en exploraciones de imágenes por resonancia magnética funcional sugieren
que el contexto y la composición individual, incluida la biología, los rasgos de personalidad
y los estados emocionales, desempeñan un papel en la comprensión del grado en que un
individuo puede acceder a la conciencia empática. Aparentemente, las respuestas
conectantes y sintonizadas (respuestas prosociales) a veces se ven eclipsadas por la
motivación de buscar venganza o castigo, especialmente cuando están presentes
percepciones de injusticia o daño intencional.
¿Qué nos dice esto sobre el narcisista? Quizás su necesidad de protegerse lo mantiene
aislado de emociones dolorosamente perturbadoras, especialmente aquellas que le hacen
sentir como si no estuviera satisfaciendo sus necesidades. Cuando expresas entre lágrimas
tu dolor y tu soledad, su molestia, sus esquemas y su estado emocional bloqueado lo
mantienen prácticamente con los ojos vendados. Incapaz de ver y sentir tus sentimientos,
se libra de sentir su propia vulnerabilidad. En cambio, instantáneamente adopta un modo
moralista de suspiros enojados y respuestas desdeñosas. Incluso puedes encontrarte en el
lado receptor de una respuesta de represalia que surja de su sensación de que estás
tratando intencionalmente de hacerlo sentir mal consigo mismo.

La historia de Sue y Don

Don acaba de enterarse por su hermanastra de que su padre se está muriendo. Su
angustiosa relación de toda la vida con ese hombre exigente y nunca satisfecho que
nunca le dijo que lo amaba está llegando a su fin. La esposa de Don, Sue, observa cómo
Don gruñe al teléfono, luciendo molesto y poniendo los ojos en blanco, incluso cuando su
hermanastra expresa tristeza y su simpatía por él.
Durante años, Sue ha observado la frialdad de Don cada vez que alguien, incluida ella
misma, compartía con él una emoción de preocupación o cariño. Solía sentirse molesta y
a veces herida por la frialdad de Don, pero se ha dado cuenta de que este es problema de
Don, no de ella, y que en este momento su marido está haciendo un esfuerzo feroz para
no sentir el dolor intolerable de tener que dejarlo ir. la fantasía de un padre que podría
recobrar el sentido algún día y decirle a Don que siempre lo amó y que estaba orgulloso
de él. Sue sabe que Don no podrá reconocer esta fantasía ni aceptar la realidad de su
pérdida sin ayuda profesional; le resulta demasiado vergonzoso admitir que necesita a su
padre, o a cualquier otra persona, de hecho.
Sue ve la expresión de su rostro, escucha su gruñido desdeñoso y reconoce un patrón
familiar. También siente empáticamente una resonancia con sus propios sentimientos,
recordando los momentos no infrecuentes de su infancia en los que su padre llegaba a
casa tarde en la noche extremadamente borracho. Ella recuerda cómo él irrumpía en su
habitación, la despertaba y le gritaba por alguna infracción menor o imaginaria. Su
madre, en el dormitorio de al lado, esperaba en silencio su turno para ser amonestada
por su imperfección del día. Sin nadie que la protegiera, Sue tuvo que ser fuerte, luchando
contra el miedo y las lágrimas ardientes mientras escuchaba a su padre gritar y tirar
cosas en la habitación de al lado. Una vez que el caos se calmaba, la hermana mayor de
Sue entraba de puntillas en su habitación y le recordaba que sólo necesitaba estar
callada y ser una buena chica. Ella le dijo que no se preocupara: "Mañana saldrá el sol".
Sue recuerda su propio carraspeo interior cuando su hermana salió de la habitación: ¿A
quién le importa? ¡Nada cambiará jamás! No, no, espera. Me esforzaré más. Lo haré.
Prometo.
Aunque su experiencia personal fue bastante diferente a la de Don, creó una
resonancia que le permitió a Sue captar la expresión del rostro de su esposo y
comprender su deseo de alejar cualquier descubrimiento del miedo y el dolor enterrados
en su interior. Su tono, postura, gestos y expresión facial le informaron con una
comprensión sensorial de su estoica sensación de atrapamiento. Y aunque sentía el deseo
de consolar a Don, sabía que él se resistiría y no lo tomó como algo personal. Había
trabajado mucho en sí misma y se había dado cuenta de que la liberación emocional no
era una señal de ser tonta, demasiado sentimental o ignorante, como Don tantas veces
había dicho cuando expresaba sus sentimientos, miedos y vulnerabilidad.
Sue también logró que Don dejara de hacer esas declaraciones despectivas. Con
coraje, paciencia y empatía, ella lo había ayudado a ver los orígenes de su
comportamiento en todos esos años de vivir con un padre exigente y privativo. También
se había desconectado deliberadamente de las interacciones cada vez que Don le ponía
etiquetas degradantes. Aun así, continuó expresando extravagantemente su malestar en
términos no verbales. Debido a que Sue ahora entendió que no se trataba de ella y podía
vincular las emociones de Don con sus propias experiencias tempranas dolorosas, en
realidad encontró útiles sus expresiones, ya que revelaban, de una manera sentida, que
Don estaba luchando. Como siempre, Don intentó ocultar su lucha dentro de sus muros
protectores e impermeables. Debido a que había elegido mantenerse alejado de cualquier
autoexamen o terapia, seguía siendo prisionero de sus recuerdos y un servidor obediente
a su método de afrontamiento de ser duro e independiente e intentar diligentemente
ocultar todas las emociones perturbadoras.
Sin embargo, el deseo de Don de reprimir sus emociones era como intentar silenciar a
un niño pequeño que quiere tu atención cuando estás hablando por teléfono. Tirando y
llorando, el niño llora sin descanso hasta que te das cuenta de él y de su malestar. Como
padre, tiene algunas opciones: puede intentar obligarlo a guardar silencio mediante
intimidación o amenazas, y eso podría tener éxito después de varios intentos.
Desafortunadamente, el resultado es un niño que se hunde en un estado marchito de
 rendición, llenando su angustia. Alternativamente, puedes sentar al niño en tu regazo
para calmarlo mientras continúas la conversación. O, si realmente está muy angustiado,
puedes colgar y atenderlo con amor.
Don, quien fue el receptor del primer tipo de respuesta parental, aprendió desde el
principio cómo reprimir sus sentimientos y calmarse con distracciones. Ahora, como
adulto, adopta una variedad de comportamientos para tranquilizarse, como beber
demasiado, pasar incontables horas navegando por Internet y comprar demasiados
aparatos electrónicos y técnicos, todo ello en un intento de silenciar sus emociones
"molestas" y meterlos en sumisión.
Sue siente una gran empatía por las reacciones y respuestas de Don, aunque no le
gustan y no las encuentra útiles para su relación. De hecho, estos comportamientos están
dañando su vida íntima y sexual. Debido a que Don carece de empatía, no sólo por Sue,
sino también por sí mismo, sus hábitos de afrontamiento destructivos y distantes siguen
arraigados. Los muros que él levanta hacen que Sue se sienta cada vez más excluida, y le
resulta difícil sentirse atraída por él cuando él le ofrece una invitación juguetona para un
interludio sexual. Por supuesto, Don se siente excluido cuando Sue rechaza sus
insinuaciones, por lo que pone los ojos en blanco, gruñe y se da vuelta, perpetuando y
profundizando el patrón. Esta situación no se puede resolver hasta que Don desarrolle
cierta empatía por el impacto de su distanciamiento en Sue y aprecie la soledad que ella
siente. Su falta de conciencia no se debe a la falta de esfuerzo por parte de Sue.
Innumerables veces ha intentado decirle a Don que se siente excluida y sola y que
simplemente no puede cambiar a un modo sexual excitado y espontáneo en ausencia de
intimidad emocional, afecto y alegría. Ella necesita conocerlo y sentir que él la conoce.

Reflejando al otro
Las experiencias humanas compartidas son oportunidades para obtener nueva sabiduría, y
la sabiduría proporciona una puerta de entrada a la libertad de creencias falsas,
distracciones y comportamientos contraproducentes. Una vez que nuestra visión mental es
clara, podemos ver y sentir las fortalezas y luchas que otros experimentan. Cuando esta
claridad y la consiguiente empatía emergen en una relación, las personas se convierten en
espejos unos para otros. A todos nos encanta ver una representación precisa de nosotros
mismos reflejada y mantenida en la mente y el corazón de nuestra pareja, incluso cuando
no compartimos el mismo punto de vista. Todos queremos sentirnos comprendidos, no
juzgados, ignorados o menospreciados, por quiénes somos y cómo experimentamos y
respondemos al mundo, incluso si a veces puede parecer una tontería. Esto es lo que
construye una base lo suficientemente fuerte como para resistir los desencadenantes
dolorosos y pesados que siempre enfrentamos en nuestras relaciones más importantes.
Por ejemplo, considere lo que podría suceder si Don hace una insinuación sexual y Sue
responde: “Lo siento, pero no estoy interesada en este momento. Sé que esto te molesta,
pero es difícil para mí sentirme excitada cuando me he sentido tan sola durante tanto
tiempo. Cuando permaneces encerrado en tu propio mundo, me siento completamente
excluido y desconectado de ti. Ojalá me sintiera más incluido. Cuando no tengo ninguna
idea de cómo te sientes o qué estás pensando, me siento muy solo”.
El resultado probable es que Don escuche esto a través de su filtro de defecto: eres un
imbécil que sólo piensa en ti mismo y eres un fracaso como socio. Pero, ¿qué pasaría si, en
cambio, pudiera sentir empáticamente la lucha de Sue y evitar las distracciones de los
sentimientos desencadenados de insuficiencia e impotencia? Eso podría abrir la puerta a
una respuesta diferente: “Sue, lo sé. Lo entiendo. Cuando estoy aislado y distante, te hace
sentir muy solo y eso hace que sea difícil sentirte cerca de mí sexualmente. Sé que es muy
importante para ti que comparta más mis sentimientos y muestre más interés en ti. Sé que
afrontamos el malestar de manera muy diferente, y no funciona bien para ti ni para
nosotros cuando me apago. Puede que no siempre lo entienda, pero puedo sentir esa lucha
en ti y tiene aún más sentido cuando soy consciente de ello. Sé cuánto dolor ya has
soportado con tu papá, quien se suponía que debía estar ahí para ti”.
Sé que probablemente estés pensando: Sí, claro... El narcisista de mi vida nunca
respondería de esa manera. El hecho es que probablemente tengas razón; es
extremadamente improbable sin ayuda profesional o una influencia significativa que capte
la atención del narcisista porque enfrentará consecuencias si no hace un esfuerzo sincero
para abordar el problema. Lamentablemente, incluso con ayuda profesional, este tipo de
transformación puede resultar imposible. Con demasiada frecuencia, las relaciones de los
narcisistas terminan incrustadas en un marco erosionado y decadente que simplemente no
puede repararse.
Pero si la esperanza aún persiste y el narcisista se compromete con la terapia o el
autoexamen, es posible que se pregunte cómo expresar su agradecimiento y al mismo
tiempo mantener suficiente influencia para que no asuma que todo está mejor y abandone
el tratamiento prematuramente. La solución es encontrar un enfoque equilibrado en el que
celebres las pequeñas victorias de la conciencia incipiente y los cambios de
comportamiento de manera directa, tal vez diciendo algo como “Veo que estás haciendo un
esfuerzo por ser más considerado con mis sentimientos y opiniones”. . [Ofrezca un ejemplo
específico aquí.] Lo aprecio y me hace sentir más cerca de usted. Pero no estoy seguro de
cómo compartir esto contigo sin que parezca que todo está bien. No quiero ignorar lo que
estás haciendo, pero tampoco quiero dar la impresión de que todo está bien. Necesito saber
que entiendes eso y puedes entender mi dilema”.

Bajo su piel
¡Prepárate! Aquí viene el verdadero desafío. Muchos de mis clientes que están lidiando con
un narcisista me han escuchado decir: "Debes encender la antorcha y liderar el camino para
que se produzca el cambio", lo que significa que deben mostrar empatía para poder
recibirlo. Sin embargo, también afirmo que no deberían tener que llevar esa antorcha
indefinidamente; el narcisista debe corresponder y volverse receptivo. En todo momento,
debes medir y evaluar cuidadosamente el progreso y decidir si ya es suficiente. Siempre
tienes derecho a cambiar de opinión y tomar una decisión diferente.
Lo sé, es una tarea difícil. Pero piénselo: si el narcisista es alguien que desempeña un
papel importante en su vida, puede que valga la pena intentar que funcione o asegurarse de
haber hecho todo lo posible antes de dejarlo. Y ahora que ha elegido examinar
detenidamente el pasillo de biografías y autobiografías de su biblioteca emocional, en lugar
del pasillo de ficción basada en esquemas, puede comprender mejor la composición tanto
del narcisista como de usted mismo y permanecer juiciosamente fundamentado en la
verdad.
Ponerse en el lugar del narcisista significa intentar percibir y sentir genuinamente su
mundo interior. Técnicas específicas pueden ayudarle a hacer esto. Por ejemplo, cuando el
narcisista comienza a dirigirse a ti con dureza, puedes superponer el rostro de un niño
solitario y no amado sobre el del hombre adulto que tienes delante. Mientras imagina el
rostro de ese niño, trate de imaginar su experiencia: sus sentimientos dolorosos, su
sensación de defecto y vergüenza, su soledad y vacío emocional, las condiciones imposibles
pero ineludibles que tuvo que cumplir para obtener atención, amor o aprobación. quizás a
veces mezclado de manera confusa con el mensaje de que él era el mejor, más grande y más
perfecto chico del mundo. Reúnes tu empatía y abrazas al chico que el hombre que tienes
delante no puede soportar sentir conscientemente.
Esta brillante estrategia fue un regalo de mi querido amigo, el Dr. Jeffrey Young, cuando
estaba aprendiendo cómo, de manera limitada, reparentar a clientes con problemas de
narcisismo. Al volver a criar al narcisista, se pone énfasis en nutrir al niño solitario y
desposeído que se esconde en su interior, haciéndolo con cuidado y orientación. La
reparenting limitada incluye empatía y establecimiento de límites, experiencias que el
narcisista no tuvo cuando era niño, modelando formas en que puede nutrir y cuidar esta
parte de sí mismo. Esto cura esquemas dañinos y reorganiza la forma en que el niño es
acunado en la memoria.
Descubrirá que reunir empatía y posiblemente incluso compasión por el niño que hay
dentro del narcisista es una herramienta extremadamente útil para mantener el equilibrio
cuando comienza a inclinar el barco. Intente capturar y mantener firmemente una
instantánea del niño vulnerable en su mente mientras el adulto que está frente a usted una
vez más balbucea descuidadamente sobre una cosa u otra. Esto le permitirá comprender
que lo que normalmente impulsa su drama es la necesidad de evitar los sentimientos del
pequeño que está detrás de escena: la vulnerabilidad que considera patética e inadecuada.
Puedes mirar y experimentar a ese niño simplemente como asustado, triste y privado,
incluso si a veces también fue malcriado.
Hay una hermosa línea en el poema lírico de William Wordsworth “Mi corazón salta”
donde dice: “El niño es el padre del hombre” (1892, 200). Quizás estaba hablando de la voz
del niño interior que preside la mente del hombre adulto, como un esquema o una plantilla
obsoleta para vivir. Sin una conciencia discerniente, el narcisista adulto sigue las señales
del niño interior: el niño con una vasta colección de experiencias tempranas dolorosas que
acechan sus relaciones interpersonales en el aquí y ahora.
Aquí tienes un consejo útil: intenta obtener una fotografía del narcisista cuando era
niño. Esto puede resultar muy útil para generar empatía o compasión. También es una
buena idea tener una foto tuya cuando eras niño para recordarte que la parte vulnerable
dentro de ti también necesita tu compasión y cuidado. Algunos de mis clientes tienen sus
fotografías plastificadas y las tienen a mano para usarlas como señal visual durante esta
fase de cambio.

Mantener al narcisista enganchado

Llenar tu reserva emocional con empatía y compasión no significa dejar que el narcisista se
salga con la suya cuando se porta mal. Si bien es necesario aprovechar su comprensión y
generosidad emocional, es igualmente necesario responsabilizar al narcisista cuando actúa
de manera condescendiente, egoísta, controladora o francamente cruel. Esencialmente,
debes apuntar a la confrontación desde una postura empática. Las siguientes cinco viñetas
ilustrarán cómo utilizar la confrontación empática con el narcisista en su vida. Siéntete
libre de reformular al narcisista como un amigo, cónyuge, jefe, colega, hermano u otro
miembro de la familia según sea relevante para tu situación. Cada escenario se centra en
una habilidad diferente para lograr resultados más satisfactorios y auténticos:
 Diferenciar entre culpa y responsabilidad

 Establecer límites

 Estableciendo las reglas de la reciprocidad

 Promover una conciencia óptima proporcionando comentarios positivos.

 Integrando su herramienta óptima: verdad cruda

Diferenciar entre culpa y responsabilidad

Tu marido, Steven, llega veinte minutos tarde a recogerte a la estación de tren. Sin
ofrecerle ningún saludo, explicación o disculpa, procede a gritarle que nunca volverá a
aceptar hacer esto: “Te lo juro, Sharon, ni siquiera empieces conmigo. Tuve que dejar a mis
socios en el club de campo, donde también dejé mi teléfono celular, atravesar un tráfico
desagradable y ahora lidiar con la predecible expresión amarga en tu rostro. ¿Quién
necesita esto?
Le golpeas en la cabeza con tu bolso, saltas del vagón y vuelves al tren para no volver a
verlo nunca más. Bien, ¿sacaste esa fantasía de tu sistema? Ahora pasemos a una estrategia
más productiva.
Mantienes un momento de silencio, dándole a Steven la oportunidad de escuchar los
ecos de su fealdad rebotando en las ventanas del auto mientras recuperas la compostura.
Te recuerdas a ti mismo que esto no se trata de ti. Steven ha vuelto a interponerse en su
propio camino. Lo miras el tiempo suficiente para tratar de vislumbrar al niño perdido
debajo de su apariencia mezquina y ceñuda. Respira tranquilamente, demuestra empatía y
dice: “Entiendo lo importante que es para usted protegerse de la vergüenza con sus
asociados y del temor a decepcionarme. Es cierto que estaba molesto y también un poco
preocupado. Estoy seguro de que fue frustrante para ti no tener tu teléfono para llamarme.
Entiendo que esperas que me enoje contigo por llegar tarde, porque no siempre hago un
gran trabajo al expresar mi decepción. Me importan todos tus sentimientos, incluso el
agravamiento de lidiar con el tráfico. Pero me resulta difícil sentir ternura por ti cuando
eres tan crítico y hostil conmigo. Me gustaría sentirme conectado, pero para ello necesito
que te comuniques con más consideración tanto por mis sentimientos como por los tuyos.
En ese sentido, una vez que hayas tenido la oportunidad de calmarte, te agradecería que me
disculpes”.
El silencio momentáneo parece estar sembrando algunos pensamientos. ¿Quizás
detectes una expresión seria en su rostro? Pero desaparece en un instante y él dice: “Oh,
por favor, no me golpees con esa charla psicológica sobre mis sentimientos otra vez. Estoy
enojado porque sabía que esto sucedería y también sabía que te enojarías si no accedía a
recogerte. Eso es todo. No hagas que sea mi culpa. Yo también tenía mucho entre manos
hoy”.
Tal vez hayas vuelto a esa fantasía en la que le golpeas en la cabeza. Lo sé; esto es un
trabajo duro. Sin embargo, pacientemente le vuelves a asignar la responsabilidad, sin
culparlo: “Mira, Steven, te agradezco que hayas accedido a ayudarme hoy. No te culpo por
las cosas que estaban fuera de tu control al tratar de llegar a tiempo. No es tu culpa que te
sientas molesto. Sin embargo, es tu responsabilidad descubrir cómo expresar esos
sentimientos sin culparme ni menospreciarme. Hacer lo contrario es sencillamente
inaceptable. Este comportamiento es perjudicial para mí y para nuestro matrimonio”.
Vuelve a quedarse callado y luego asiente lentamente. ¿Un respiro en la tormenta? Sigue
conduciendo y murmura un suave "Sí, está bien". Bueno… es un comienzo.
En esta escena, usted se encuentra en el refugio a prueba de esquemas de su mente
firme y sabiamente perspicaz. Has dominado el detonante que antes te habría hecho
sentarte y cocerte, sintiéndote impotente y enojado. Sientes ciertos reflejos impulsados por
esquemas en tu respuesta de fantasía, pero tu comprensión recién adquirida de los
problemas de Steven, el amor que aún sientes por él y tu defensa compasiva de ti mismo te
han permitido generar un nuevo guion para esta interacción. Enfatizas la responsabilidad
sobre la culpa y llamas la atención sobre la validez de tus propias necesidades. También
ofreces comprensión y generosidad al niño avergonzado que quiere agradar y apreciar.
Después de todo, usted ha elegido trabajar para salvar su matrimonio en este momento.
Nuevamente, este es un trabajo muy duro. Aunque probablemente pueda identificarse
con escenarios como este, es posible que se sienta inclinado a predecir un resultado menos
favorable. Es posible que no se sienta completamente satisfecho con la forma en que
concluyó este. Y aunque puede que todavía no sea lo suficientemente bueno, es un
comienzo. Tenga en cuenta que los hábitos son difíciles de cambiar, tanto para usted como
para el narcisista. El cerebro es un órgano maleable, pero normalmente se necesita tiempo,
repetición y esfuerzo persistente para crear cambios duraderos. Para que se produzca el
cambio, debe observar cuánto tiempo ha estado conduciendo en la misma marcha, sin
poder subir la pendiente pronunciada. A veces hay que cambiar de marcha. Los nuevos
guiones y las nuevas formas de comunicarse pueden parecer artificiales al principio, pero
con el tiempo pueden convertirse en sus letras memorizadas y distintivas si reflejan su voz
sabia y afirmada. El poder de estar presente en tu mente tranquila y centrada puede
hacerte sentir como si estuvieras "despertando vivo", como lo expresó un cliente, lo que
significa que podía sentir que estaba experimentando lo que estaba sucediendo en ese
momento. Con atención plena, no se dejó adormecer por las creencias distorsionadas de
sus viejas y desadaptativas cintas.

Establecer límites
Cuando su hija es apenas una bebé, su jefe llama y le dice que necesita que viaje fuera de
la ciudad por negocios. Esta es la primera vez que has tenido que pasar la noche lejos de tu
hija y estás atormentado por la culpa y la preocupación. Debido a que su esposo trabaja en
el turno de noche y usted no avisó con suficiente anticipación para conseguir un cuidador,
acepta de mala gana que su suegra cuide al bebé en su ausencia. Pero cuando llamas a casa
para registrarte, te enfrentas a una tiranía de lo que debes, lo que debes y lo que tienes que
hacer por parte de tu suegra. Si no fuera tan insultante, podría ser gracioso que tu suegra
hubiera sacado la cómoda y la mesita de noche de la habitación del bebé porque no
encajaban bien con el feng shui.
Por muy doloroso que sea el incidente, te motiva a aprender a establecer límites con tu
suegra narcisista mediante la confrontación empática. Empiece por intentar comprender su
comportamiento y sus raíces en su experiencia pasada. Luego la haces responsable de sus
acciones aquí y ahora. Cuando regresas a casa, primero le dices cuánto aprecias su ayuda,
especialmente porque ella también tuvo que cambiar su horario en el último minuto. Luego
aborda su comportamiento problemático: “También aprecio lo importante que es para
usted mantener ciertos estándares y admiro lo que ha hecho en su hogar. Sin embargo, le
agradeceríamos que no intentara imponer sus estándares en nuestro hogar. También me
alegra que usted y el bebé estén formando una relación, pero respete nuestras decisiones
de crianza y del hogar, incluso si no está de acuerdo con ellas. Si no estás seguro de algo, no
dudes en preguntarnos. Esto nos ayudará a proteger nuestra relación y no cargar con
ningún resentimiento”.
Quizás estés pensando: ¿Estás bromeando? El narcisista en mi vida simplemente me
ignoraría, me regañaría o comenzaría la Tercera Guerra Mundial si dijera algo así. Sin
embargo, incluso si ella responde de esta manera, usted puede continuar estableciendo
límites y al mismo tiempo responder con toda la empatía que pueda reunir. Si el narcisista
te ignora o te sigue la corriente de una manera condescendiente, puedes denunciarlo y
decirle algo como “Sé que no estás acostumbrado a que la gente te desafíe y no busco tener
un debate. Sólo le hago saber respetuosamente que este tema no está abierto a negociación.
Lo siento si eso te molesta. Esa no es mi intención”. Si recurre a la ira o la agresión, deja
claro que no tolerarás ese tipo de trato. Manteniendo la calma, simplemente diga: "Esta
conversación no puede continuar si me hablas de esa manera". Si ella persiste, cuelga o
aléjate. Al menos sabrás que intentaste mejorar la relación defendiéndote a ti mismo y
extendiendo empatía hacia el narcisista. Por supuesto, si el narcisista en cuestión es uno de
tus suegros, también necesitarás la cooperación de tu pareja. Ustedes dos deberán
presentar un frente unido en cualquier intento de establecer límites.
Estableciendo las reglas de reciprocidad
Es sábado por la noche y tu novio, Chris, acaba de anunciar que ustedes dos cenarán en
su restaurante favorito... otra vez. En su mayor parte, usted ha sido muy comprensivo con
este evento predecible. Usted sabe lo crítico que puede ser con la calidad de la comida y el
servicio y lo mucho que disfruta que lo traten como una celebridad cuando entra a este
establecimiento en particular, donde el gerente siempre lo saluda calurosamente y lo
sientan de inmediato. Tú, por otro lado, a menudo bajas la cabeza avergonzado cuando
pasas junto a aquellos que están esperando mientras te miran con molestia. Pero estabas
pensando que podría ser divertido probar un lugar nuevo esta noche.
Cuando sugieres la idea, Chris ya frunce el ceño después de tus primeras palabras y te
interrumpe diciendo: "No voy a ser un conejillo de indias para un lugar nuevo, donde
probablemente tendremos que esperar para estar allí". sentado y quién sabe cómo es
realmente la comida. Olvídalo." Pasa a tu lado y anuncia la hora a la que deberías estar listo
para salir a cenar "según lo planeado".
Lo miras mientras desaparece en su periódico. Te robas uno o dos segundos para poder
ver surgir ante ti la imagen de Chris cuando era niño, la que guardas guardada en tu
billetera, justo al lado de la tuya. Te imaginas pensativamente al pequeño Chris a quien
nunca se le mostró cómo compartir, cómo jugar limpio, cómo dar y recibir; el niño que fue
castrado por su padre y asfixiado por su madre. El pequeño Chris estaba muy confundido e
incómodo en lo que respecta a las relaciones y a la adaptación. Tomando otro breve
momento, reflexionas sobre la imagen que tenías de ti mismo cuando eras niño. Siempre
tuvo miedo de que le gritaran por una cosa u otra. Hizo lo mejor que pudo para tratar de
complacer a todos para evitar decepcionarlos o sentirse culpable. Ella no sabía qué más
hacer.
Sonríes interiormente al pequeño Chris y a ti, respiras profundo y tranquilizador y
dices: “Chris, creo que debemos hablar sobre lo que acaba de pasar. Sé lo mucho que
disfrutas cenando en el Royal Café. Entiendo lo mucho que significa para ti que te traten
bien y que te preparen tu comida favorita tal como te gusta. Con la excepción de sentirme
un poco mal por la gente que tiene que hacer cola mientras estamos sentados, he pasado
buenos momentos allí contigo. Podrías haberme explicado tus sentimientos cuando te
propuse un cambio. No aprecio que me corten y despidan. Simplemente estoy pidiendo que
intentemos algo diferente. Estoy de acuerdo contigo en que el nuevo lugar puede no ser
una buena elección de último momento. ¿Pero no podríamos ser un poco aventureros?
Quizás podríamos idear un plan diferente que funcione para ambos. ¿Qué opinas?"
Chris, que hasta ahora no ha hecho contacto visual contigo, mira su periódico y dice con
cierto cinismo: "Si sabes lo mucho que me gusta nuestro plan habitual, ¿por qué necesito
una nueva aventura?". Vuelve a su lectura.
Sin perder el ritmo, respondes: “Chris, te agradecería mucho que me miraras cuando me
hablas, como hago yo contigo. Me gustaría recibir la misma cortesía que esperas de mí”.
Chris mira hacia arriba y continúas: “Gracias. Me complace considerar sus deseos y me
gustaría lo mismo de usted. Esta es una calle de doble sentido. Simplemente estoy
proponiendo un compromiso: un toma y daca en lo que respecta a cómo pasamos nuestro
tiempo juntos. Si esta relación va a funcionar, ambos debemos sentir que importamos, que
nuestros sentimientos, opiniones y deseos son escuchados y considerados. A veces parece
que hay reglas diferentes para cada uno de nosotros y eso no es aceptable”.
Con un tono no exasperado, Chris dice: “Está bien, lo entiendo. Podemos hablar sobre
eso. Pero por favor, no este fin de semana. Prometo que podemos probar algo nuevo la
próxima vez. Simplemente no me siento preparado para hacerlo esta noche”. Le agradeces
que te haya escuchado y, ya sea que realmente lo haya entendido o no, estás decidido a
hacer que cumpla su promesa.
No hay ninguna disculpa real en esta escena. Chris ofrece un simple reconocimiento y
hace una promesa. No estás seguro de que realmente lo haya entendido. Pero aborta su
cinismo y es capaz de responder en un tono más amable, con contacto visual. El énfasis aquí
está en su propuesta de equidad, reciprocidad y turnos. A medida que avanzas rápidamente
en esta escena, el criterio para medir el progreso es si él cumple su palabra sin envidiarte.
Es posible que deba hacer un seguimiento y reiterar la importancia de satisfacer sus
necesidades en la relación. Es posible que tengas que expresar desilusión si él no recuerda
y regresa a sus políticas automáticas y egocéntricas.

Promoción de una conciencia óptima proporcionando comentarios positivos

Mientras te preparas para la cena navideña anual en tu casa, respondes una llamada
telefónica de tu hermano narcisista, Rick. Te llama para desearte unas buenas vacaciones y
para decirte que llegará un poco tarde por unos problemas inesperados. Por lo general,
muestra una total falta de cortesía cuando llega tarde al no llamar en absoluto o al llamar,
pero dice algo como “Escucha, llego tarde. No sé por qué tienes que planear la cena tan
temprano. Eres demasiado tensa y ridícula, Susan. Hacer clic. Sin embargo, esta vez dice:
“Hola, Susan. Sé que este podría parecer mi patrón típico, y lamento retrasar la cena para
todos, pero debido a algunos problemas imprevistos aquí en casa, llegaré unos veinte
minutos tarde. ¿Hay algo que pueda traer?
Inmediatamente piensas: ¿Número equivocado? Pero luego te recuperas y dices: “Vaya,
gracias, Rick. Espero que todo esté bien. Aprecio su consideración al llamarme y me
encantaría que trajera un par de cucharas para servir adicionales, por favor. Gracias por
preguntar." Rápidamente te das cuenta de que esta es realmente la primera vez en tu
relación con tu hermano. Ha pasado muchos años sembrando esta relación con una
comunicación honesta y alimentándola con una confrontación empática, y finalmente está
viendo los frutos de su trabajo. Continúas diciendo: “Sabes, Rick, estoy muy agradecido por
los esfuerzos que estás haciendo para ser más considerado conmigo. Realmente me hace
sentir más cerca de ti. Gracias de nuevo."
Él dice: “Sí, lo estoy intentando. Esto habría sido un verdadero problema para nosotros
en el pasado. Gracias por notarlo."
Ofrecer comentarios positivos cuando sea apropiado es tan importante como
confrontar el mal comportamiento en su relación con el narcisista (y con cualquier persona,
de hecho). Sí, Rick vuelve a llegar tarde. Es posible que todavía tenga problemas de gestión
del tiempo que deban abordarse. Pero está haciendo un notable esfuerzo por ser
responsable y reflexivo en sus acciones. Has estado labrando esta tierra con él durante
mucho tiempo, utilizando todo tu conjunto de herramientas. Señalar lo positivo (sus
esfuerzos reflexivos y sus simples actos de bondad) es exactamente lo que debes hacer
para acompañarlo hacia el sentimiento de ser adorable de una manera humana común y
corriente.
En esta escena, no exageró su agradecimiento ni utilizó palabras como "maravilloso",
"genial", "perfecto", etc. No hiciste referencia a su extraordinario trabajo, automóvil o
vocabulario, como podrías haberlo hecho en el pasado, para llamar su atención o
mantenerlo de buen humor. Usted acaba de ofrecer un simple reconocimiento y
agradecimiento por ser consciente y bastante considerado. Recuerde, para que el narcisista
se sienta cómodo y conectado en las relaciones, debe aprender lo que nunca aprendió
cuando era niño: que está bien para quien es debajo de las voluminosas capas de
ostentación y brillo. Cuando la ternura, el amor y la aceptación reemplacen la adulación
fugaz, no sentirá la necesidad de demostrar nada. No necesitará mantener la facturación
superior en la brillante gran marquesina.

Integrando sus herramientas óptimas: compasión y verdad cruda

Es jueves y llegas a casa después de otro día repleto de presentaciones y reuniones de
personal. Esta ha sido una de las semanas más desafiantes en el trabajo. Después de saludar
a su esposo, Ed, con un abrazo, usted dice que realmente apreciaría tener algo de tiempo
para hacer ejercicio y aliviar parte del estrés del día antes de la cena. Él dice: "Claro, lo que
sea". Pero mientras dice esto, notas que su rostro comienza a contorsionarse, lo que sugiere
una irritación creciente. Antes de que puedas preguntar, él dice: “Sabes, Karen, estoy harto
de tu egoísmo y también de ese estúpido trabajo tuyo. ¿Por qué no lo dejas y buscas algo
más que hacer contigo mismo? Estoy harta de las cenas tardías y de tu obsesión por tus
entrenamientos. Ya no necesito esta basura. Tengo cosas más importantes que hacer con
mi tiempo que sentarme esperando por ti. Hay gente que daría cualquier cosa por estar
conmigo. ¿Qué parezco, un idiota? Él te mira intensamente.
Te quedas atónito y piensas: Aquí va de nuevo. Sientes la familiar sensación de calor
que recorre tu pecho, mancha tu cuello y enrojece tu cara. Es posible que tengas ganas de
gritar en defensa, correr a otra habitación a llorar o disculparte y decirle a Ed que tiene
razón. Recuerde: luchar, huir o congelarse. Pero en lugar de eso, haces una pausa, respiras y
lees tus emociones para ver si puedes darles una voz firme y seria sin sucumbir a esas tres
respuestas típicas a la amenaza. Si estás demasiado molesto para ser empático y
confrontativo, tómate un tiempo para calmarte y conectarte con el momento presente
antes de regresar a la escena. (Hablaré de los tiempos de espera más adelante en este
capítulo.) Cuando te sientes lo suficientemente dueño de ti mismo, miras a Ed a los ojos,
plenamente consciente del niño pequeño que llevas dentro y que lucha con sentimientos de
soledad e indignidad. Evocas tus recuerdos de la niña que hay en ti y que tuvo tantas
dificultades para afirmarse y confiar en sus propios sentimientos.
Luego, con voz tranquila, reforzada por la autodefensa, dices: “Sabes, Ed, no creo ni una
palabra de eso. No es que crea que estás mintiendo. Es que te conozco y sé lo difícil que
puede ser para ti decirme que me extrañas. Cuando estoy distraído, como esta semana, a
menudo sientes que no eres importante para mí. Puedo entender lo perturbador que debe
ser para ti. Pero no hay necesidad de menospreciarme o culpar a mi trabajo. No me estás
dando la oportunidad de preocuparme por ti cuando me hablas de esa manera. Cuando te
enojas y empiezas a amenazarme, eso sólo hace que me sienta herido y también enojado.
Tus sentimientos significan mucho para mí. Pero destruyes la oportunidad de que
resolvamos las cosas cuando no reconoces tus propios sentimientos. Me gustaría empezar
esta conversación de nuevo. ¿Y tú?"
Ed te mira con incredulidad. No huiste, ni te defendiste ni te rendiste. Esto lo desarma
momentáneamente. Luego, cuando su desconfianza y su malestar vuelven a asentarse, dice:
“No me digas cómo me siento. Ya te dije. Y, por cierto, estoy enojado. Así es, enojado”.
Puedes ver al niño dentro de Ed, pisoteando, cruzándose de brazos y deseando en
secreto que su mamá o su papá vinieran, lo abrazaran y le quitaran el dolor. Sientes cómo
se aferra a su armadura protectora. El timbre de su voz ha cambiado. Aunque sus palabras
subrayan su enojo, parece estar más comprometido contigo, como si te pidiera que
reforzaras el mensaje. Te acercas a él y respondes: “Escucha, Ed, entiendo que te sientas
enojado. Pero la forma en que lo expresas sólo me aleja. No creo que realmente quieras
alejarme. Creo que quieres que te escuche y te ame. Sólo te pido que mires detrás de la ira y
me cuentes sobre el dolor que puedo sentir mientras estoy aquí a tu lado”. Te acercas para
tomar su mano.
Tímidamente te permite tomar su mano y dice en un tono un poco quejoso pero más
suave: “Escucha, Karen, sé que ha sido una semana difícil para ti. Pero para mí también es
duro. Eso es todo. Lo siento. Ve a hacer tu entrenamiento. Estaré bien."
Estás muy contento con este cambio. Has llegado a él. Has extraído al niño de debajo de
la máscara del enojado dragón que escupe fuego. Has envuelto tu cerebro en su
vulnerabilidad, así como en la tuya propia. Se necesita un valor tremendo para enfrentarse
a un dragón con una sola arma, y además, poco tradicional: la compasión. Le agradeces a Ed
por escucharte y reconoces sus sentimientos. Te ofreces a hacer un entrenamiento más
corto y propones que los dos pasen más tiempo juntos esta noche. Él acepta tu oferta.
Quizás estés pensando que esto es simplemente otra forma de permitir el mal
comportamiento al no castigar a Ed de alguna manera o asegurar que tenga que lidiar con
las consecuencias. Es posible que sientas que nunca podrías decir algo así y decirlo en serio
cuando el narcisista se muestra tan insensible contigo. Y es posible que tengas
pensamientos como ¿Quién tiene que aguantar eso? Sólo déjalo. De hecho, cualquiera o
todas estas perspectivas pueden ser precisas. A veces una relación con un narcisista está
tan erosionada que lo mejor que puedes hacer por ti mismo es poner límites o salir de la
relación. Puede ser que hayas brindado generosas porciones de confrontación empática e
incluso compasión, pero no hayas visto ningún resultado. O puede que estés tan herido que
simplemente no tengas la fuerza o el deseo de participar en este proceso. Si es así, está
bien. No existe una única decisión correcta o incorrecta; sólo hay opciones finitas con
consecuencias. Pero si estás leyendo este libro, es probable que hayas elegido permanecer
conectado con el narcisista de tu vida. Una vez que desarrolle la capacidad de integrar la
conciencia consciente con la autodefensa de sus propios derechos y necesidades
razonables, descubrirá que el enfoque de confrontación empática a menudo conduce a
resultados más satisfactorios.
 Creando influencia para el cambio
Anteriormente en el libro mencioné que es muy difícil lograr un cambio en la relación con
un narcisista sin influencia. En las escenas anteriores, la implicación de que la relación
podría colapsar creó influencia. Estas son relaciones de importancia: cónyuge o pareja
romántica, suegros y hermanos. En estas relaciones, ambas partes han elegido permanecer
conectadas entre sí. El apalancamiento se construye cuando la relación es importante y el
narcisista no quiere perderte. Por lo tanto, no es ventajoso crear influencia amenazando
descuidadamente o cruelmente al narcisista. Esto sólo crearía fealdad. En su lugar, cree
influencia enfatizando cuánto significa la relación para usted y transmitiendo su temor de
que se desmorone si los dos no colaboran para mejorarla. Echemos un vistazo a tres
herramientas importantes para mejorar el apalancamiento en su relación: la regla de la
suposición implícita, el enfoque micro a macro y los tiempos de espera.

La regla de la suposición implícita

La regla de la suposición implícita se conoce más familiarmente como darle a alguien el
beneficio de la duda. Le sugieres al narcisista que probablemente no aprecia lo hirientes
que son sus palabras y que asumes que no quiso ser tan crítico, pero que sí te molestó.
Recuerde, la mayoría de los narcisistas en realidad no tienen la intención de hacer daño;
más bien, buscan protegerse a sí mismos. Sin embargo, duele y deben rendir cuentas. Puede
mantener la influencia y evitar argumentos destructivos y defensivos si comienza sus
declaraciones transmitiendo su confianza en la buena voluntad del narcisista.

El enfoque micro a macro

El enfoque micro a macro se conoce más comúnmente como ensayo general. A pesar de
las protestas del narcisista de que realmente le importa un comino lo que la gente piense
de él, usted sabe que ser querido y aceptado por los demás es deseable para todos
nosotros, incluido, y especialmente, el narcisista. Las observaciones de sus testigos
privados sobre su comportamiento desfavorable representan un microcosmos de sus
relaciones con los demás y el mundo en general.
En este enfoque, usted señala con empatía que su comportamiento de
autoengrandecimiento y derechos es comprensible para usted porque es consciente de los
mensajes confusos que recibió cuando era niño: tal vez en un momento lo malcriaron y al
siguiente lo privaron y lo ignoraron. . Le dices que sabes que busca ganar estatus ignorando
las reglas y esperando atención especial de los demás. Luego le explicas que, si bien has
trabajado duro para comprender su carácter y te has preocupado lo suficiente como para
ser abierto con él e incluso perdonarlo, aquellos que no lo conocen de esta manera pueden
verlo como arrogante y tener pocas ganas de estar con él. , y puede que no le importe lo
suficiente como para decirle la verdad. Esto aumenta tu influencia porque él no puede
esconderse de tu compasión y sabiduría reconfortante, y tampoco puede lidiar con el dolor
de la exclusión perpetua.
Tiempos muertos
Para mantener la influencia ante el narcisista, es necesario que lo escuchen. Si se
encuentra en un estado de ira elevado y en el umbral de una descarga verbal tóxica o de
retraimiento, es posible que necesite tiempo para reducir la intensidad de sus sentimientos
y deconstruir los eventos precipitantes que lo provocaron. Hacerlo le ayudará a maximizar
su potencial para ser escuchado. Los libros de autoayuda para parejas y sobre el manejo de
la ira están repletos de sugerencias para tomarse un tiempo de descanso cuando se sienten
abrumados por sentimientos abrumadores o una escalada de ira. Este es un buen consejo.
Los tiempos de espera pueden ser muy útiles para reducir la tensión y la autorreflexión y
también permitir que los efectos fisiológicos de la respuesta de lucha, huida o congelación
disminuyan.
John Gottman, un experto internacionalmente conocido en relaciones y en cómo
predecir el divorcio, analiza los desafíos y la importancia de calmarse antes de iniciar una
comunicación curativa después de un episodio de ruptura (Gottman y Silver 2004). Señala
que, si bien muchas parejas bien adaptadas y supuestamente felices pueden pelear sin
consecuencias perjudiciales para su relación, las parejas que tienen una conexión frágil
entre sí pelean de manera perjudicial y a menudo necesitan tiempo para estabilizar sus
turbulentos estados emocionales y fisiológicos antes de entrar en la relación. zona de
reparación.
El tiempo de espera se define a menudo como cada persona que busca cierta distancia
temporal de la otra, tal vez yendo a otra habitación de la casa o dando un paseo durante un
período de tiempo negociado. La idea es tener un período de reflexión antes de volver a
abordar el tema en disputa o incluso simplemente estar juntos. En la terapia de esquemas,
también recomendamos que cuando estés disparado y tu cuerpo y tu mente se inunden de
sensaciones abrumadoras o de ira, lo mejor sea buscar un refugio temporal para recuperar
el aliento y recuperar el equilibrio emocional. Pero, ¿qué puedes hacer durante un tiempo
muerto para volver a sentirte cómodo contigo mismo?

RESPIRAR

Esas respiraciones suaves y calmantes que utilizas en tu práctica de atención plena

(descritas en el capítulo 5) pueden resultar útiles. Durante un tiempo muerto, acomódese y
dedique unos momentos a sentir el ascenso y descenso de su abdomen, la expansión y
contracción de sus pulmones, la frescura del aire que inhala y la calidez de su exhalación.
Con cada respiración, bañe su mente y su cuerpo en una tranquilidad adormecedora y una
claridad vibrante.

UTILICE UNA TARJETA FLASH DE ESQUEMA

Mantenga una o dos tarjetas didácticas que puedan actuar como un mensaje para
identificar el esquema del que ha sido víctima y despertarlo al aquí y ahora. La tarjeta
didáctica puede actuar como guía para orientarlo hacia respuestas más saludables. En la
tarjeta didáctica, utilice los cuatro pasos que aprendió en el capítulo 4 (observar, evaluar,
identificar y diferenciar) y agregue un paso final para buscar formas saludables de
calmarse:
1. Observar: Observe los sentimientos que está experimentando.

2. Evaluar: Vincula los esquemas correspondientes a estos sentimientos, así como

a tus reacciones.

3. Identificar: Etiquete los sentimientos y respuestas que pueden estar

impulsados por un esquema.

4. Diferenciar: Deja ir los fantasmas del pasado y obsérvate desde una

perspectiva del aquí y ahora.

5. Auto-calmarse: Busque formas saludables de calmarse en el momento

presente.

Así es como podría verse:

1. >Soy consciente de que me siento furioso con el narcisista.

2. >Mis esquemas de privación emocional y autosacrificio se están activando porque

me siento incomprendido y me molesta que me den por sentado.

3. >Quiero gritarle y castigarlo. También noto antojos de comida.

4. >Estos son los sentimientos de la niña impotente que tuvo que hacer enormes
sacrificios para sentirse apreciada y notada. Pero no necesito demostrar nada
ahora. Tengo opciones. No soy impotente y tengo derechos en esta relación.
Escupir ira contra el narcisista es inútil. Dar atracones de alimentos poco
saludables puede ser un alivio momentáneo, pero sólo puede camuflar mi dolor, no
curarlo. Tengo derecho a sentirme enojado, pero no necesito convertirme en el
enojado. Soy un adulto capaz que comprende los problemas y peculiaridades del
narcisista y los míos propios. Puedo ser un portavoz eficaz de mis sentimientos y
un buen defensor de mi yo vulnerable. Debo defenderme a mí mismo sin actuar
mal.

5. >En lugar de enojarme o reprimir mis sentimientos con comida, podría hacer otra
cosa:

 >Escribe en mi diario durante cinco minutos.

 >Llama a mi amigo que siempre sabe calmarme y tranquilizarme cuando me

siento así.

 >Escriba y practique lo que me gustaría comunicar y cómo lo diré cuando

retomemos el tema.
PARTICIPAR EN LA DISTRACCIÓN

Las distracciones saludables también pueden ser valiosas para estabilizar tu estado de
ánimo y calmar tus emociones mientras estás en modo de tiempo muerto. Aquí hay algunas
sugerencias:
 Leer o escribir poesía.

 Escuchar música.

 Haz un crucigrama.

 Organizar.

 Haz una lista de tareas pendientes.

 Baila o canta.

 Ejercicio.

 Meditar.

 Tómate un baño.

 Recibir un masaje.

El papel de la empatía en la relación terapéutica

Muchas parejas y familiares de narcisistas me preguntan: “¿Qué pasa en terapia con un
narcisista o con una pareja con estos problemas? ¿Cómo encuentro al terapeuta adecuado?
¿Qué debo buscar en un terapeuta y cuál es el enfoque más eficaz para tratar el narcisismo?
El terapeuta no debería ser simplemente un buen oyente que valide reflexivamente las
quejas y la rígida evitación del narcisista. El terapeuta también debe ser firme y capaz de
resistir la ira o la crítica del narcisista. Si el terapeuta es demasiado pasivo, el narcisista
probablemente perderá mucho tiempo alardeando, culpando, buscando aprobación y
posiblemente burlándose del terapeuta. Si el terapeuta se siente intimidado, el narcisista lo
sentirá, buscará dominarlo y secuestrará la terapia o la terminará. Y si bien el terapeuta
debe tener conocimientos sobre el narcisismo, debe ser más que un experto en teoría; ella
debe ser auténtica. Si el terapeuta es demasiado intelectual, existe el riesgo de que esto
refuerce los modos de afrontamiento competitivos y distantes del narcisista.
El terapeuta también debe tener una curiosidad auténtica y utilizar la empatía, la
comprensión y la capacidad de resonancia emocional con estos clientes difíciles. Esto
significa hacer un esfuerzo por experimentar el mundo interno del cliente, aunque no
necesariamente estar de acuerdo con él ni mostrarle compasión o simpatía. De hecho, la
confrontación empática es una de las habilidades más importantes en el tratamiento de
estos clientes. A menudo utilizo este enfoque con clientes narcisistas, diciendo cosas como:
“Sí, entiendo que tu papá te dio el mensaje de que tenías derecho a privilegios especiales.
Pero el mundo no funciona así y Él no te preparó para vivir en este mundo, especialmente
cuando se trata de asumir la responsabilidad del impacto de tus reacciones en los demás y
permitirte ser amado de verdad. Y tengo que decirte que la forma en que me hablas ahora
es muy desagradable y me distrae. Me imagino que debe ser difícil para la gente escucharte
cuando se distraen con este tono ofensivo”.
En terapia, la conciencia empática es la plataforma de lanzamiento para establecer
límites y responsabilizar a los clientes por actos desagradables y falta de remordimiento. A
veces abre la puerta a investigaciones más profundas. Luchar persistentemente contra la
evitación desafiante y el desapego emocional del narcisista puede ayudar a alterar patrones
contraproducentes y emociones intolerables que lo han mantenido estancado.
Finalmente, el terapeuta debe ser auténtico, decir la verdad y ser consciente, operando
y reflejando las experiencias momento a momento en la relación terapéutica. Los
narcisistas desconfían mucho, especialmente de las personas que se preocupan por ellos.
Iluminar la verdad a través de un proceso de descubrimiento crea un vínculo que permite
seguridad y confianza en la relación terapéutica. En última instancia, el terapeuta debe ser
capaz de decirle la verdad a un cliente narcisista y establecer límites sin menospreciarlo.
De esta manera, el terapeuta ayuda a reparar al cliente, mejorando su yo adulto sano al
satisfacer las necesidades centrales de la parte vulnerable enterrada en su interior.

Conclusión
El cambio puede ser una tarea ardua y exasperante. No todo el mundo está preparado o
dispuesto a cambiar, ni siquiera interesado en hacerlo. El miedo puede ser un obstáculo
principal, incluido el miedo a despertar los terribles sentimientos incrustados en los
esquemas, incluso si el objetivo es mitigar esos sentimientos. Pero teniendo en cuenta todo
lo que has aprendido sobre el cerebro, sabes que el cambio es posible. Es posible que sienta
una sensación de esperanza restaurada. En este capítulo, ha tenido la oportunidad de ver
esa posibilidad en acción. Ha probado algunos de los instrumentos más importantes para
inspirar el cambio: confrontación empática, compasión, autodefensa, establecimiento de
límites y mantenimiento de la influencia.
En el capítulo final del libro, continuaré guiándote a través de estrategias que
complementarán aún más tu nuevo conjunto lingüístico. Los puntos anteriores serán
reiterados, elaborados y adaptados para satisfacer sus necesidades.
 Capítulo 8

Aprovechar al máximo una situación difícil: siete

dones de la comunicación con un narcisista
El artista no es nada sin el don, pero el don no es nada sin el trabajo.
—Émile Zola

Cada uno de nosotros tiene un estilo de comunicación personal que resulta de una
combinación de temperamento y habilidades adoptadas y practicadas, canalizadas a través
de palabras, gestos, expresiones faciales, comportamientos y lenguaje corporal hablados y
escritos como un medio para relacionarnos y conectarnos con los demás. Los dones de la
comunicación que se analizan en este capítulo no se parecen en nada al “don de la palabra”,
que se refiere a la capacidad de hablar y hablar sobre cualquier tema. Más bien, son los
beneficios que puede obtener, tanto personal como interpersonalmente, de una
comunicación auténtica, apropiada al contexto y llevada a cabo con integridad. También
son los regalos que ofreces a los demás cuando te comunicas de manera reflexiva y
cuidadosa, prestando atención no sólo a lo que dices sino también a cómo lo dices.
Así como la palabra "regalo" tiene varios significados diferentes, los dones de la
comunicación con un narcisista existen en varios niveles. Un regalo puede ser algo que se
da voluntariamente a otra persona o el acto mismo de dar. “Don” también puede referirse a
cualidades o capacidades naturales y, cuando se usa en este sentido, generalmente implica
talentos innatos. En términos de comunicación, esto sugeriría que una persona tiene un
fuerte innato para tocar el corazón y el alma de los demás. Sin embargo, un talento también
se puede desarrollar mediante la práctica y la intención. Considero a los comunicadores
talentosos como personas que han cultivado activamente una facilidad para escuchar su
sabiduría interior y encontrarle sentido a sus vidas, tal como lo ha estado haciendo usted a
lo largo de este libro. Los comunicadores talentosos conocen el valor de observar, escuchar
y sondear el mundo más allá de su propia piel. Se expresan y dialogan con elegancia, gracia
y consideración. La buena noticia es que todos podemos desarrollar este talento.
A estas alturas, has aprendido mucho sobre ti mismo, particularmente en lo que
respecta a tu relación con el narcisista en tu vida. Has adquirido un nuevo grado de
sabiduría interior y has aprendido y perfeccionado habilidades para abrazar el momento
presente y distinguir entre verdad y ficción. Tienes una nueva conciencia y tal vez un
corazón y una mente más sintonizados empáticamente, lo que te permite quitar las capas
del narcisista para encontrar el alma vulnerable y solitaria en su núcleo. Puedes defenderte
sin ponerte a la defensiva porque no sientes la necesidad de defenderte. Puedes hacer una
petición reflexiva sin recurrir a un contraataque. Puedes anticipar la probabilidad de
momentos imperfectos e incluso inquietantes y aceptar esta posibilidad con menos
angustia porque tienes un nuevo conjunto de habilidades para reparar y reparar estas
interacciones. Te liberas de la nueva comprensión de que ninguno de nosotros tiene la
autoridad o incluso la capacidad de cambiar a otra persona. Sin embargo, ha desarrollado
habilidades de autoexpresión y escucha sintonizada que sirven para crear un impacto
positivo, abriendo un nuevo espacio donde puede ocurrir el cambio. Tienes el potencial de
empaquetar y compartir tus regalos a través de tu propio arte de comunicación creado
personalmente.

Aprovechando la fuerza
Quizás estés familiarizado con la frase "Que la Fuerza te acompañe" de Star Wars. La
filosofía de los caballeros Jedi sugiere que una energía interplanetaria sensible reside
dentro de todos nosotros, que nos une y nos da el poder de resistir la oposición y crear luz
en momentos de oscuridad. Me gustaría sugerir un enfoque similar, plasmado en el
acrónimo FORCE, que significa flexibilidad, apertura, receptividad, competencia e
iluminación.
Cuando tu mente participa activamente en este estado de FUERZA, tus interacciones
serán más auténticas y gratificantes y podrás compartir tu sabiduría de una manera que
arroje una luz cálida y brillante en los momentos más oscuros. Al interactuar con personas
difíciles, utilice su mayor empatía y su mayor concentración para manifestar todos los
elementos de la FUERZA:
 Flexibilidad: Ajuste sus declaraciones, preguntas y respuestas para que se
ajusten a la situación. Resiste y descarta inclinaciones e ideas rígidas e
indoblegables.

 Franqueza: Escuche sin juzgar ni expectativas preconcebidas. Al no sacar

conclusiones precipitadas, permite que se produzca el descubrimiento.

 Receptividad: Utilice el contacto visual, la expresión facial y el lenguaje

corporal, combinados con sus palabras y tono de voz, para sugerir que está listo
para relacionarse con los demás e invitar a sus ideas y sentimientos sin
coerción, interrupción o censura.

 Competencia: Sea un oyente creíble y empático y muestre claridad y

sensibilidad al comunicarse, además de una escucha entusiasta y atenta. Sea un
modelo de autenticidad y no se deje motivar por obtener reconocimiento.

 Iluminación: Ser curioso. Fomente y demuestre interés en intercambiar ideas.

Cree una atmósfera de conciencia y comprensión mutuas a través del lenguaje
hablado y tácito, haciendo brillar la luz del conocimiento sobre la oscuridad de
la ignorancia e invitando a otros a hacer lo mismo por usted.

Ser dueño de sí mismo le permite aprovechar su FUERZA personal. Pero aquí está la
ironía: el arte de la comunicación eficaz, que contiene todos los elementos de la FUERZA, no
puede ser eficaz si es forzado. Debe surgir con tanta naturalidad y gracia como se abren las
hojas en primavera. Aunque parezca difícil acceder a tus recursos internos, se encuentran
en tu interior. Si ha sufrido los golpes y las flechas de un esquema de autosacrificio o
subyugación, es importante darse cuenta de que volverse dueño de sí mismo no significa
volverse egoísta. Simplemente significa igualar la proporción entre dar y recibir: salir de la
tediosa calle de sentido único que inevitablemente conduce al narcisista. Ser dueño de uno
mismo significa estar informado por una conciencia iluminada y una confianza constante.
Significa llegar a definirse personalmente. Todo lo que haya aprendido en este libro y en
otras fuentes de información y apoyo que haya explorado le guiará en el camino.
Si tus nuevas habilidades te permiten crear una relación gratificante y recíproca con el
narcisista, sin duda sentirás que se te ha quitado una enorme carga. Una relación
satisfactoria es sin duda uno de los mayores regalos que la vida tiene para ofrecer. Además,
su dominio de la comunicación efectiva con el narcisista puede generalizarse hacia una
comunicación efectiva en otras interacciones desafiantes. Después de todo, si puedes
manejar con éxito a uno de los pulsadores de botones más grandes del planeta, puedes
manejar a casi cualquiera.

Presentando tus regalos

A lo largo de este libro, has recopilado muchas herramientas para sobrevivir y prosperar en
una relación con un narcisista. No será un viaje fácil, pero con el tiempo aprenderá a
manejar estas herramientas con mayor habilidad y en conjunto. Tus herramientas
(identificar esquemas, anticipar encuentros difíciles, ser consciente, participar en la
autorreflexión, dirigir un enfoque calmante en la respiración, usar la confrontación
empática, extender la compasión y todas las demás) están diseñadas para integrarse entre
sí para encender tu interior. FUERZA, vigoriza tu voz y fortalece tu postura al entrar en
encuentros interpersonales difíciles.
Es similar a lo que implica jugar tenis: necesitas anticipar las acciones de la otra
persona, moverte para estar en posición de responder, mantener la vista en la pelota,
ajustar tu respuesta según sea necesario, hacer contacto fuerte y consistente con la pelota y
seguir hasta el final y luego prepárate para hacerlo todo de nuevo. Se necesita práctica para
integrar todos estos movimientos y habilidades en el flujo sincrónico bien coreografiado
que produce una toma satisfactoria.
Hasta este punto, me he centrado en las habilidades de comunicación específicas para
los desafíos de lidiar con un narcisista. Aquí hay algunas otras habilidades de comunicación
más generales que puede utilizar para ayudar a aumentar la efectividad de las habilidades
en las que ha estado trabajando:

 Emparejar el impacto con la intención: Elabora lo que dices y cómo lo dices

para que el oyente lo reciba como esperabas. Tenga en cuenta lo que espera
comunicar y elija palabras y formas de expresarse que aseguren que la otra
persona reciba el mensaje que desea transmitir. Por ejemplo, si eres consciente
de que estás muy enojado pero principalmente te gustaría comunicar que te
sientes solo, necesitarás expresarte conscientemente de una manera que
comunique soledad en lugar de enojo.
  Modelado: Dale a la otra persona un ejemplo de lo que esperas a cambio. Por
ejemplo, si hablas con calma y respeto, tendrás más posibilidades de obtener la
misma respuesta.

 Tener expectativas razonables: Conozca a su oyente y de lo que es capaz, y

conózcase a usted mismo y de lo que se siente capaz de hacer en ese momento.
Algunos días son mejores que otros para afrontar el desafío de comunicar sobre
asuntos difíciles. Escuche su mente y su cuerpo y elija sus batallas
cuidadosamente.

Además de todas las habilidades y conocimientos que has recopilado para sobrevivir y
prosperar en tu relación con un narcisista, los siete dones de la comunicación que se
detallan a continuación complementarán tu oficio y enriquecerán todas tus relaciones, ¡no
solo las difíciles! Cada regalo está ilustrado con una viñeta, y aunque la mayoría de estas
viñetas describen interacciones entre parejas, son igualmente relevantes para las
relaciones con otras personas además de una pareja romántica: padre, amigo, hermano,
jefe, vecino, lo que sea. Además, tenga en cuenta que para que este ingenioso uso de la
comunicación sea eficaz, debe estar preparado y mantener un contacto visual constante;
una voz clara, confiada y de ritmo suave; un oído paciente; y, por supuesto, la FUERZA, un
estado mental flexible, abierto, receptivo, competente e iluminado.

Los siete regalos

Al comunicarse con integridad y apertura, ofrece regalos valiosos a aquellos con quienes
interactúa. Compartir usted mismo y su fuerza interior y sabiduría de esta manera también
lo ayudará a reforzar su sentido de autoestima y ayudará al narcisista en su vida a hacer lo
mismo, sanando al niño inseguro y dañado que lleva dentro. Esto abre aún más la puerta a
la posibilidad de un cambio positivo en su relación. Cada regalo está asociado con una
forma específica de comunicación artística. A medida que modelas estas siete artes, el
narcisista en tu vida puede, potencialmente, convertirse en un comunicador más eficaz,
cerrando el círculo y permitiéndote convertirte en el beneficiario de estos mismos dones.
Por supuesto, existen innumerables artes de la comunicación, cada una con un
complemento de dones incorporados, pero para nuestros propósitos, las siete siguientes
son las más relevantes:
1. El arte del respeto mutuo es una expresión del don de la generosidad.

2. El arte de la autorrevelación es una expresión del don del coraje.

3. El arte del discernimiento es expresión del don de la verdad.

4. El arte de la colaboración es una expresión del don del esfuerzo compartido.

5. El arte de anticipar los enfrentamientos es una expresión del don de la

previsión.

6. El arte de la disculpa es una expresión del don de la responsabilidad.

 7. El arte de la escucha reflexiva es una expresión del don del equilibrio.

1. El arte del respeto mutuo

El respeto mutuo implica reconocer las diferencias entre uno mismo y los demás sin
etiquetas negativas. Este es el don de la generosidad. Aceptas el punto de vista diferente o
la preferencia del narcisista sin volverte crítico, defender tu posición o descartar tus
propias opiniones. Sabes que, si bien no supone ningún desafío cuando los dos están de
acuerdo, las diferencias pueden preparar el escenario para un drama largo y prolongado.
Eres consciente de que comprender algo no significa necesariamente estar de acuerdo con
ello. Están comprometidos con la comprensión, el compromiso y el respeto mutuo por los
pensamientos, creencias y deseos de los demás. Esperas lo mismo a cambio.
Digamos que su esposo le dice: “He decidido a quién planeo contratar para que cuide el
césped y el jardín esta temporada”, y usted tiene otra postura al respecto. Usted responde
de una manera que comunica respeto mutuo: “Puedo entender lo fuertemente que se siente
acerca de contratar al Sr. Paisajista, y me gustaría ser considerado con su deseo de hacerlo.
Aprecio el esfuerzo que siempre pones en investigar las opciones. Sé que la belleza y el
mantenimiento de la propiedad son importantes para usted. Estoy abierto a su plan, pero
me gustaría discutirlo más a fondo. Me siento un poco en conflicto acerca de nuestras
opciones porque el hijo de mi amigo Jude necesita desesperadamente trabajo en este
momento y me sentiría mal si no le diera el trabajo. Sé que es arriesgado mezclar amistad
con negocios, pero me gustaría darle una oportunidad. He oído que es muy bueno.
¿Podemos pensarlo juntos? Quizás puedas ayudarme a ver por qué esta puede ser o no la
mejor opción”. Si el narcisista responde de manera autorizada, impaciente o
condescendiente, puedes volver al capítulo 7 para utilizar la regla de suposición implícita
(darle a la otra persona el beneficio de la duda) y establecer la reciprocidad.

2. El arte de la autorrevelación
La autorrevelación le permite liberarse de la carga de ocultar la verdad. Este es el don
del coraje. Atado con seguridad a tu fuerza interior, descartas tu murmullo habitual y
revelas tu experiencia más completa y vibrante al narcisista, sin el uso de insultos gratuitos.
Aunque a menudo parece contradictorio exponerle su vulnerabilidad, como intentar
abrazar a un perro que gruñe, ha aprendido que su ladrido es un dispositivo protector;
Quizás se parezca más a una oveja con piel de lobo. No te revelas para hacerlo sentir como
una persona terrible, sino para ayudarlo a apreciar el impacto de su comportamiento en ti.
Cuando ya no estés dispuesto a trabajar en las minas de sal de los asentimientos pasivos, la
aceptación de ataques de carácter y la resignación desesperada, este regalo liberará la
posibilidad de una comunicación real.
Digamos que su esposo llega a casa del trabajo y, con el ceño fruncido y un gruñido,
dice: “Sabes, estoy harta y cansada de entrar a esta casa y encontrarte hablando por
teléfono. Mira este lugar. ¿Dónde está el correo de hoy? ¿Te mataría ser libre de hablar
conmigo para variar? Oh olvídalo."
 Respiras para calmarte y luego respondes: “Sé que te hace sentir mal, como si no me
importaras, cuando llegas a casa y me encuentras hablando por teléfono. Lo entiendo y
lamento que te haga sentir así. Tengo muchas ganas de verte, pero necesito ayuda para
predecir cuándo llegarás a casa, ya que varía cada día. También necesito que sepas que
cuando me hablas de esta manera, duele. Sé que no pretendes que tus palabras me
lastimen, pero lo hacen. Y cuando me siento herido, me resulta difícil sentir y expresar
sentimientos de amor por ti, aunque realmente deseo eso en nuestra relación.
Normalmente simplemente me rindo o me alejo. Ya no quiero hacer eso. Me gustaría
trabajar juntos en esto y espero que a ti también te guste”.

3. El arte del discernimiento

Cuando se trata de esquemas, que se encuentran en el corazón del narcisismo y se trata
de un narcisista, el discernimiento implica distinguir entre el aquí y el ahora versus el "allí y
entonces". Este es el regalo de la verdad. Cuando ofreces discernimiento, te comunicas con
una claridad basada en el momento presente. Eliminas los obstáculos llenos de telarañas
del pasado y entras en el dominio del ahora. Reconoces la historia sin sucumbir a ella.
Como la mayoría de nosotros, el narcisista en su vida es propenso a dejar que la naturaleza
automática de la memoria guíe su verdad. Puedes ayudarlo a distinguir la realidad del aquí
y ahora de las creencias y hábitos automáticos. Debido a que reconoce la importancia de
prestar atención y ha estado trabajando en esta habilidad, está hábilmente preparado para
su papel de persona que llama al despertar.
Digamos que le ha preguntado a su marido a qué hora le gustaría salir para ir a cenar a
casa de su padre y le dice: “¿Cuántas veces hemos estado allí, unas cien? Sabes muy bien
cuánto tiempo se tarda en llegar allí. ¿Por qué me molestas con estas preguntas ridículas?
Estoy tratando de terminar esta presentación en la que estoy trabajando para una reunión
muy importante el lunes. Parece que no entiendes lo importante que es esto para mí,
¿verdad? Me gustaría tener un techo sobre nuestras cabezas, ya sabes, así que tengo que
hacerlo bien en este proyecto. Hay mucha presión sobre mí”.
Mantienes firme la imagen de un niño pequeño que siempre intentaba complacer a su
padre, sólo para encontrarse constantemente con la mirada impaciente, las duras críticas o
el silencio gélido de su padre, y te das cuenta de que la respuesta de tu marido no tiene
nada que ver. hacer contigo o con la pregunta que hiciste. Hay una cierta incongruencia en
sus comentarios. Aunque te ofende su crueldad, comprendes el poder de sus esquemas
rectores. Te mantienes firmemente apegado al presente y a la verdad. Miras hacia el largo
pasillo de tu propia residencia emocional histórica y ves a la niña que asumiría la culpa de
cualquier cosa si eso significara mantener la paz en casa. Tu conexión con esa vieja realidad
ha forjado sensaciones en el presente que pulsan en tu mente como un tren expreso que se
dirige montaña abajo, pero reconoces que se trata de respuestas antiguas impulsadas por
esquemas.
Así que respiras profundamente, te calmas y miras a tu marido, fuertemente atado por
los muchos miedos que alberga. Luego dices: “Sé que estás ocupado, pero necesito unos
momentos de tu tiempo. Esta relación es importante para mí. Tienes razón: hemos hecho el
viaje muchas veces y sé exactamente cuánto se tarda en llegar a la casa de tu padre.
Entiendo la presión que sientes en el trabajo y la carga de mantener nuestro estilo de vida.
Trabajas muy duro y aprecio todo lo que haces. Supongo que podría haber sido más preciso
con mi pregunta, diciendo algo como '¿Quieres salir temprano para pasar un rato con tu
padre antes de cenar?' Supongo que podrías haber respondido la pregunta. Mira, cariño,
soy yo, el que te conoce y cree que estás haciendo un gran trabajo, el que realmente te
entiende. Este soy yo, no soy tu papá. Imagino que estos encuentros con tu padre pueden
traerte todo tipo de recuerdos incómodos, incluso si no eres consciente de ellos. Debe
haber sido muy difícil tratar con él todos esos años. Sé que estás tratando de estar más
cerca de él ahora que se ha calmado un poco. No dejemos que eso arruine las cosas entre
nosotros. Estoy disponible para escuchar si quieres hablar”.
Si la situación continúa acalorada, considere tomarse un descanso para que ambos
puedan calmarse y reflexionar un poco antes de volver a reunirse.

4. El arte de la colaboración
La colaboración sugiere un colectivo e invoca el poder del "nosotros". Este es el regalo
del esfuerzo compartido. Aunque todos somos capaces de cometer errores, también
tenemos algo que ofrecernos unos a otros al trabajar juntos. En un estado de comunicación
de “nosotros”, su diálogo está cuidadosamente esculpido a partir de la arcilla filosófica de la
responsabilidad compartida. Te informa la extrema sensibilidad del narcisista a sentirse
defectuoso y avergonzado, su miedo a ser controlado y aprovechado, y su incapacidad para
pedir una conexión. Sabes que puede adoptar una actitud de autocomplacencia,
grandiosidad, intimidación o evasión cuando sus esquemas desencadenan esos
sentimientos. Debido a que ser colaborativo mantiene a raya los impulsos de señalar con el
dedo, ayuda a mantener tranquilo al narcisista.
Los terapeutas cognitivos y los terapeutas de esquemas utilizan el lenguaje "nosotros"
con los clientes para mediar en las luchas jerárquicas en la terapia. Esto significa que
ofrecemos a los clientes nuestra experiencia y experiencia humana en la identificación de
sentimientos y vínculos entre problemas históricos y actuales. Les ayudamos a desarrollar
estrategias de una manera que los invite a comprender, desafiar, cuestionar y opinar. No
estamos involucrados en luchas de poder. El objetivo de la colaboración es promover la
comprensión de los problemas y encontrar estrategias de cambio mutuamente aceptables.
Cuando surgen sentimientos difíciles durante la terapia con clientes narcisistas, suelo
decir algo como “Vaya, ¿no es asombroso el cerebro? En un momento usted y yo estamos
inmersos, con curiosidad y compasión, en una investigación importante de su historia o de
sus desafíos actuales, y al minuto siguiente tenemos sentimientos incómodos el uno con el
otro. Hmm… Miremos esto”. Invocar al colectivo en tal reconocimiento de un cambio en los
sentimientos no asigna culpa ni vergüenza, liberando al narcisista para investigar el evento
desencadenante en lugar de recurrir a modos de afrontamiento autodestructivos.
El enfoque colaborativo es especialmente importante con los narcisistas que son
propensos a ocultar su vulnerabilidad detrás de impermeables muros internos de
autoprotección. Si bien no siempre puedes predecir qué te desencadenará a ti y al
narcisista en tu vida, puedes ofrecer ingeniosamente el regalo del "nosotros" colaborativo
cuando intentas comunicarte sobre cómo mejorar tu relación mutua.
Digamos que tú, por culpa o anhelo, decides llamar a tu madre narcisista e invitarla a
pasar el día contigo y ella responde: “Me encantaría. Pero por favor no me lleves a ese
horrible restaurante donde comimos la última vez. Fue abominable. Te crié para que
tuvieras mucho mejor gusto que ese. Y si quiere ir de compras, será mejor que planee un
almuerzo temprano o una cena tardía. Sabes lo difícil que te resulta tomar decisiones y
encontrar cosas que te queden bien. Francamente, podría ser feliz pasando el día en la
ciudad, pero a menudo parece que allí te pones muy nervioso. Bueno, tú puedes decidir,
querida. Estoy seguro de que será encantador”.
Has trabajado duro en esta relación y en general puedes aceptar que tu madre tiene
muchas limitaciones cuando se trata de expresarte su amor y aprecio. Ha aprendido cómo
mantener exitosamente relaciones amorosas, saludables y curativas con los demás. Antes
de responder, recuerdas que amas a tu madre, aunque no siempre estás seguro de por qué.
Mantienes un firme control de las expectativas razonables, además de sentido del humor.
Envuelves un amoroso brazo imaginario alrededor del corazón dolorido de tu pequeño. Te
asomas a una comprensión bien formulada de los orígenes del narcisismo de tu madre y
sientes que ella te ama incluso si torpe la mayor parte del tiempo. Con eso, puedes volver al
teléfono y decir: “Mamá, mira qué difícil nos resulta pedirnos lo que necesitamos unos a
otros. Realmente no me importa cómo pasamos el tiempo. Sólo quiero pasarlo contigo.
Supongo que ambos podríamos estar un poco divertidos y un poco entristecidos por lo
incómodos que parecemos sentirnos con las elecciones y estilos del otro. Necesitamos
encontrar una mejor manera de pedir lo que necesitamos, en lugar de molestarnos y
criticarnos unos con otros. Si volviera a empezar esta conversación, te diría que no importa
lo que hagamos, pero me encantaría pasar un tiempo contigo. Y si lo que hacemos te
importa, lo cual está realmente bien, podríamos idear un plan que nos convenga a ambos.
Probablemente sería mucho más fácil y honesto de esa manera. ¿Qué opinas? ¿Podemos
empezar la conversación de nuevo?

5. El arte de anticipar los enfrentamientos

Anticipar los enfrentamientos le permite anticiparse a los obstáculos predecibles en su
relación. Éste es el don de la previsión. Este don lo proporciona en parte la estructura
biológica del cerebro. Estás dotado de la capacidad de recurrir a la memoria para predecir
lo que te espera. Por ejemplo, cuando conocen a alguien lo suficiente y lo suficientemente
bien, es posible que terminen oraciones el uno para el otro. ¿O qué tal tu recuerdo de la
curva cerrada de la carretera en tu camino al trabajo? Es la memoria la que le informa que
inicialmente reduzca la velocidad y luego acelere en la curva para evitar perder el control
de su automóvil. Es la sabiduría de qué pasaría si y el recuerdo de cómo hacerlo lo que te
mantiene a salvo. Tenemos un número aparentemente infinito de experiencias recordadas
que nos permiten anticiparnos a encuentros problemáticos sin siquiera pensar en ello. Al
agregar tus mayores habilidades de atención plena a este don ya incorporado, no solo
tienes a tu alcance la sabia sabiduría de la experiencia, sino también un sólido repertorio de
reflejos instantáneos. En tus interacciones con el narcisista de tu vida, puedes reconstruir
la base misma en la que se basan tus comunicaciones.
Digamos que no has visto a tu padre en meses. Te ha invitado a almorzar, pero ahora, en
el último minuto, te llama para cancelar por tercera vez debido a sus prioridades habituales
relacionadas con el trabajo. Él dice: “Me temo que tendré que cancelar nuestra cita para
almorzar nuevamente, cariño. Es trabajo. Tengo este cliente que… bla, bla, bla. Podría
haberme negado a reunirme con él, pero… yada yada, y, bueno, ya conoces a tu viejo (risas).
Ahora no te pongas de mal humor conmigo. Te llamaré pronto. Está bien, tengo que irme”.
Lo viste venir desde su primera invitación a almorzar hace dos meses. Has
experimentado este patrón repetidamente durante muchos años. Tu padre rara vez ha sido
bueno cumpliendo sus promesas de pasar tiempo contigo. Parece que solo está motivado
para verte cuando estás a punto de tomar una decisión sobre un auto, un trabajo, unas
vacaciones o alguna inversión importante sin su magnánimo consejo. Este tipo de reunión
le parece más útil y lo hace sentir muy importante, paternal, en su opinión. Y, si bien
aprecias sus aportes (después de todo, es un tipo muy brillante), te gustaría sentir que está
interesado en otras partes de ti y de tu vida. Prácticamente has renunciado a todas tus
expectativas, pero no a tus anhelos. Quieres mantenerlo en tu vida, tal vez para tus hijos, tal
vez incluso un poquito para ti. Pero le gustaría hacerlo sin resentimiento.
Desafortunadamente, lidiar con él no es como la curva cerrada de camino al trabajo. No
has podido encontrar una manera de mantenerte alejado de los problemas en tu relación
con tu padre y mantener un control seguro e intacto... hasta ahora. Con tu don recién
despertado de anticipar enfrentamientos combinado con un poco de previsión sobre
medidas preventivas, puedes responderle a tu padre con una voz segura y sin culpar, atacar
o enfurruñarte. Eres consciente (más que él) de que alberga un profundo sentimiento de
insuficiencia y un estilo de comunicación emocionalmente inhibido. Sabes que compensa
en exceso su sensación de insuficiencia a través de su trabajo y su competitividad, y sabes
que puede ponerse a la defensiva cuando se le confronta por su descuido con sus seres
queridos. También sabes que necesita tiempo para sintetizar información y no responde
bien en el momento.
Con este conocimiento y mucha experiencia en la tierra de las decepciones y las
decepciones, respondes: “Papá, antes de colgar, me gustaría pedirte unos momentos de tu
tiempo. Sé que esto puede herir tus sentimientos. Sé que eres sensible a mi opinión sobre ti
y que te preocupas mucho por mí. Sé lo importante que es su trabajo para usted y cómo
todos los miembros de la familia se han beneficiado de su éxito. Estoy agradecido por eso.
Pero lo que realmente me gustaría es pasar un tiempo contigo, simplemente pasar el rato
juntos sin ningún motivo especial. Tal vez podríamos intercambiar algunas historias y
reírnos un poco. Sé que no te gustan mucho las conversaciones 'sensibles', como las llamas,
pero te extraño y me decepciono cuando cancelas nuestras citas. Le agradecería
especialmente si pudiera mostrarme más consideración avisándome un poco. Tuve que
hacer arreglos especiales, que no puedo cambiar ahora, para poder verte. No te culpo, papá.
Simplemente les pido que piensen en el impacto que esto tendrá en mí. No quiero que te
sientas culpable, pero sí desearía que entendieras lo que siento. No tienes que responder
ahora mismo. Sé que estás presionado por el tiempo. Gracias por su atención."
6. El arte de la disculpa
Una disculpa genuina pone énfasis en la compasión por la parte herida, no en la
redención por el transgresor. Éste es el don de la responsabilidad. Con este regalo, te
comprometes a asumir la responsabilidad del impacto de tus palabras, sentimientos y
comportamientos, especialmente cuando son hirientes. Sabes que tu comportamiento
puede servir como modelo de cómo te gustaría que te trate el narcisista y esperas
reciprocidad. Por lo tanto, usted modela una disculpa que se basa en una comprensión
compasiva de cómo y por qué ciertos mensajes lo lastiman con la esperanza de que él
aprenda a ofrecer una disculpa que también refleje una apreciación de sus sensibilidades.
Expresas sentimientos auténticamente arrepentidos que están libres de autodesprecio y
preocupación egocéntrica por la culpa. Estás basado en la experiencia de la otra persona,
no centrado en una misión de redención personal. Se trata menos de usted que de su
responsabilidad.
Digamos que tu novio tiene un problema con que la gente llegue tarde y odia que lo
hagan esperar. Le da mucha importancia a ser puntual y puntual, en gran parte porque su
madre, una mujer de alta sociedad, que era poco confiable y desordenada, ocasionalmente
se olvidaba de recogerlo después de la escuela o de la casa de un amigo, lo que lo hacía
sentir asustado y avergonzado. A veces es demasiado implacable, incluso cuando
circunstancias inevitables interfieren con llegar a tiempo. Por lo tanto, intentas proteger a
su niño interior de experiencias que podrían desencadenar estos inquietantes sentimientos
de miedo y humillación. También valoras la rapidez y no te gusta hacer esperar a los
demás. Pero últimamente has estado distraída, estresada y propensa a llegar tarde, incluso
con él. Sabes que últimamente has sido descuidado en el manejo de tu tiempo y en tu
disponibilidad, pero no has sido honesto al respecto. Es evidente que tu novio está molesto
contigo, pero tiende a distanciarse en lugar de decirte lo que siente.
Entonces das el primer paso y dices: “Lamento el descuido que he mostrado
últimamente en lo que respecta a llegar a tiempo. Siento que estás enojado conmigo y lo
entiendo. Como tengo el privilegio de conocer tu historia personal y los problemas con tu
mamá, sé cuánto te duele cuando la gente no cumple su palabra, especialmente yo. Sé cómo
te hacía sentir olvidado e incluso tonto ante los demás cuando tu madre no era
responsable. Pero no eres tonto y no te he olvidado. Es mi problema y me comprometo a
solucionarlo. Entiendo cómo mis acciones y excusas siguen lastimándote. Lo lamento. No
quiero hacerte daño. Si bien no puedo prometerte que nunca te decepcionaré en esta
relación, haré todo lo posible para ser más atento y considerado”.
Sólo esperas ser escuchado. Tu intención es que tu novio se sienta atendido con dulzura,
acunado en tu empatía y compasión. Ya sabes que no eres mala persona. No es necesario
que te acaricien ni te castigues. Puede hacerse responsable de las contribuciones tanto
positivas como negativas que realiza en sus relaciones. Esperas lo mismo de los demás
cuando sea apropiado. Este enfoque eficaz ofrece una vía para sanar los momentos
fracturados y también es un modelo de lo que se espera del narcisista cuando le toca
reparar de manera responsable y compasiva un encuentro hecho jirones.
7. El arte de la escucha reflexiva
La escucha reflexiva implica reflejar la comunicación de la otra persona y extraer
sentimientos ocultos. Este es el regalo del equilibrio. Sabe cómo articular información y
cómo dejar de lado el interés personal e invitar a su oyente a expresarse ante usted. Eres
un apasionado compañero de comunicación que, con respeto y paciencia, permite que los
demás se compartan con confianza, sabiendo que los abordarás sin juzgarlos. Escuchas
atentamente y reflexionas, sin evaluar, una repetición imparcial de lo que escuchas en un
esfuerzo por aclarar y validar. Y aunque tengas un punto de vista diferente, esperas tu
turno para expresarlo.
Consciente de lo amenazante que puede ser la comunicación honesta para el narcisista,
extraes significados ocultos y vulnerabilidades enmascaradas al reflejar suavemente lo que
crees que no se dice. Sabes que escuchar y reflexionar ofreces la posibilidad de
descubrimientos mutuos: cualquier cosa, desde el conocimiento sobre un tema en
particular hasta el manejo de asuntos controvertidos sin provocarte, o desde sentimientos
mutuos que han estado encerrados en la ira, la apatía o la evitación hasta una fortaleza.
Nunca supiste que lo tenías o te das cuenta de que el narcisista se vuelve receptivo cuando
se siente escuchado.
Digamos que su esposo ha estado sufriendo un caso grave de bloqueo creativo y teme
una próxima reunión en el trabajo para discutir la visión de su equipo para el próximo año.
Nunca particularmente tolerante con la frustración, se ha vuelto demasiado estresado y
distraído. Desesperado, decide presionar a un asociado muy inexperto para que le
proporcione los datos para el informe. Llega a casa después de la temida reunión, se sienta
a la mesa y comienza a contarte su terrible día, diciendo: “¡Qué pesadilla! ¿Cómo se atreve
ese insignificante don nadie a intentar hacerme parecer un incompetente en la reunión de
la división de hoy? Él es el incompetente. Su discurso fue incomprensible. Mis socios, mis
colegas, diablos, incluso mis subordinados, se quedaron completamente sin palabras
cuando dio ese informe tan poco inspirador. Intentó ponérmelo encima. Bueno, será mejor
que creas que le dejé tenerlo. Tiene suerte de conservar su trabajo. ¿Puedes imaginar?
Después de todo lo que he hecho por él, subirlo por la escalera. Él no estaría en ninguna
parte sin mí. Sabía que no podía confiar en él. Y no me digas lo que podría o debería haber
hecho. No estoy de humor para tus sermones y estoy harto de tu actitud de "te lo dije". No
quiero hablar de ello."
Hay una pausa y luego continúa: “¿No te dije que nunca debí dejar que mis socios me
convencieran para traerlo a mi división? ¿No fui yo quien, por sí solo, llevó a este equipo de
marketing a la cima el año pasado? Toda la razón. Todos allí también lo saben, incluso si no
tuvieron el descaro o la consideración de decirlo en la reunión”.
Has estado escuchando en silencio, con los ojos fijos en él a pesar de que sólo
ocasionalmente te mira directamente. Sentiste el leve pinchazo de su caracterización de ti:
el conferenciante, el compañero de “te lo dije”. Deja eso en un estante mental por ahora y
permanece como un oyente presente y no a la defensiva. Puedes ver claramente el daño
narcisista, en el sentido de que tu marido no pudo asumir la responsabilidad de su falta de
juicio al imponer el proyecto, en el último minuto, a su asociado novicio. Usted también
deja eso de lado y permanece como un oyente presente y sin prejuicios.
 Pero ahora que le ha permitido una oportunidad para una respuesta reflexiva, incisiva y
de apoyo, usted responde: “Está claro que te sientes muy molesto. Sé lo duro que has
trabajado y lo despreciado que te has sentido allí. Sé que fue un revés sentirse fuera de su
ritmo creativo la semana pasada, especialmente porque siente que no hay nadie con quien
pueda contar para compartir la carga de proyectos y plazos importantes. Parece difícil no
recibir ningún apoyo o respaldo del equipo cuando te sientes representado injustamente
por un colega. No puedo imaginar lo difícil que sería para ti admitir que necesitas ayuda
colaborativa, especialmente porque estás muy orgulloso de tu autonomía. De hecho, puedo
sentir tu tensión resonando en mi propio cuerpo mientras describe la experiencia. ¿Hay
algo que pueda hacer para ayudar?
Después de más desahogo, un poco de calma y otra oportunidad para comunicarse,
revisa partes de la conversación que fueron más relevantes para su relación: “Te escuché
decir, en medio de tu malestar, que no me querías. para sermonearte y que predices que te
daré una respuesta de "te lo dije". Me pregunto si realmente te sientes así o si fue
simplemente algo que dijiste por lo molesto y avergonzado que estabas por el resultado de
la reunión”.
Aclara que esas declaraciones se debieron principalmente a su malestar, pero que a
veces siente como si le movieras el dedo y le sermonearas. Aceptas su percepción y le pides
que te la señale siempre que lo sienta así porque no quieres que te sienta indiferente o
degradante. (No tiene sentido continuar con este punto sin evidencia en este momento.
Simplemente se convierte en un conflicto de "No, no lo hice", "Sí, lo hiciste").
El siguiente punto es un poco más complicado. Usted reflexiona que tal vez su ira hacia
su socio sea en parte una ira desplazada hacia sí mismo por no estar a la altura de sus
propios altos estándares. Le señalas amablemente que es muy exigente consigo mismo y
que esto podría dificultarle tolerar la imperfección de los demás. Te resistes con éxito a
alimentar sus insaciables antojos de admiración y, en cambio, lo alimentas con tu aprecio
por su honestidad en la comunicación, su entusiasmo por hacerlo bien y su incansable
dedicación a sus objetivos, otorgándole permiso para bajar la guardia y apoyar su cabeza
en tu hombro. de vez en cuando. Al ofrecerle este don de la comunicación, también modelas
tu expectativa de reciprocidad. Él podría captar la señal y aprender a escucharte también.

Conclusión
Este capítulo describió siete dones inherentes a la comunicación efectiva con el narcisista
en su vida y las artes interpersonales con las que están asociados. Cuando utilizas estas
artes para expresarte con integridad, desde un estado mental flexible, abierto, receptivo,
competente e iluminado, tu FUERZA personal está realmente contigo.
La aplicación ingeniosa de los siete dones de la comunicación promoverá interacciones
más saludables, más satisfactorias y más íntimas. Y a medida que mejore su forma de
hablar y escuchar con palabras, tono de voz, ritmo, contacto visual, expresión facial y
lenguaje corporal cuidadosamente elegidos, estará modelando lo que le gustaría a cambio
en esas interacciones difíciles. Tener una voz que lo represente con precisión a usted y a
sus intenciones siempre es positivo y beneficioso para usted. A veces esto tiene que ser
suficiente. No hay garantías ni caminos seguros hacia la victoria en términos de cambiar a
otra persona. Los narcisistas no suelen ser el tipo de personas que buscan voluntariamente
ayuda, entrenamiento o cualquier tipo de asistencia para derribar sus impenetrables muros
emocionales. En todo caso, evitan este tipo de interacción a casi toda costa, ya sea mediante
una negativa categórica, la burla, la externalización de la culpa en otra persona o diversas
formas de distracción y ocultamiento.
Dicho esto, has aprendido cómo puedes desempeñar un papel vital a la hora de abrir la
puerta a la posibilidad de cambio, a través de la influencia si es necesario o quizás
simplemente ofreciendo amabilidad y compasión. No importa cuál sea el resultado en
términos de cambios en el narcisista o tus interacciones con él, puedes desempeñar un
papel importante en tu propia liberación del miedo, la intimidación, la subyugación, el
autosacrificio e incluso el abuso al identificar los temas y esquemas de vida de tu narcisista.
tu experiencia temprana, prestando atención a eventos desencadenantes y señales
internas, estableciendo límites y adaptando tus respuestas tanto al narcisista como a tu
propio diálogo interno automático. Liberar este yo sano, sabio y despierto que llevas dentro
es quizás el mayor logro.
Todas las estrategias de este libro tienen el potencial de ser herramientas de autoayuda
muy eficaces para lograr experiencias más satisfactorias con un narcisista. Sin embargo, el
viaje de autoayuda puede resultar solitario y arduo. A veces, la ayuda de un terapeuta
profesional puede resultar de gran valor. Los esquemas pueden ser muy rígidos y, a veces,
impenetrables a pesar de sus mejores esfuerzos. Si decide buscar ayuda profesional, le
recomiendo que busque a alguien versado en los fundamentos de la terapia cognitivo-
conductual y capacitado en terapia de esquemas. En la sección Recursos, encontrará
información de contacto de organizaciones que pueden ayudarlo a encontrar un terapeuta.
 Recursos
Organizaciones

Los Centros de Terapia Cognitiva que se enumeran a continuación, en Nueva Jersey y

Nueva York, ofrecen una gama completa de servicios a individuos, parejas, familias y
grupos que buscan servicios de consulta o psicoterapia. También brindan referencias,
supervisión profesional continua, capacitación en terapia de esquemas y capacitación de
grado y posgrado en terapia cognitivo-conductual. Además, cuentan con una serie de
oradores capacitados que están disponibles para seminarios y talleres fuera del sitio.
El Centro de Terapia Cognitiva de Nueva Jersey, ubicado en Springfield, Nueva Jersey. El
director del centro también ofrece supervisión y formación a profesionales interesados en
aprender sobre neurobiología interpersonal: desarmethenarcissist.com; (973) 218-1776;
wetb@aol.com .
El Centro de Terapia Cognitiva de Nueva York y el Instituto de Terapia Schema de
Nueva York, ubicados en la ciudad de Nueva York: www.esquematerapia.com; (212)
221-0700.
Dr. Dan Siegel tiene un sitio web que ofrece información sobre neurobiología
interpersonal, junto con enlaces útiles: www.drdansiegel.com.
El Instituto Gottman, ubicada en Seattle, Washington, ofrece talleres para parejas y
capacitación para profesionales:www.gottman.com; (888) 523-9042.
La Línea Nacional de Violencia Doméstica: www.ndvh.org; (800) 799-7233, (800) 787-
3224 (TTY).

Lectura recomendada
Beck, EN 1991.La terapia cognitiva y los trastornos emocionales. Londres: Penguin Books.

Beck, AT, A. Freeman y DD Davis. 2006. Terapia cognitiva de los trastornos de la

personalidad. Nueva York: Guilford Press.

Beck, JS 2005.Terapia cognitiva para problemas desafiantes: qué hacer cuando lo básico no
funciona. Nueva York: Guilford Press.

Behary, WT 2006. El arte de la confrontación empática: trabajar con el cliente narcisista.

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Bennett-Goleman, T. 2001. Alquimia emocional: cómo la mente puede curar el corazón.

Nueva York: Three Rivers Press.
Campbell, WK y JD Miller (eds.). 2011. Manual de narcisismo y trastorno narcisista de la
personalidad: enfoques teóricos, hallazgos empíricos y tratamientos. Hoboken, Nueva
Jersey: John Wiley and Sons. (Incluye un capítulo sobre terapia de esquemas para el
narcisismo por WT Behary y E. Dieckmann.)

Fortgang, LB 2002.Vivir su mejor vida: diez estrategias para llegar desde donde está hasta
donde debe estar. Nueva York: Jeremy P. Tarcher.

Fortgang, LB 2004. ¿Y ahora qué? 90 días para una nueva dirección de vida. Nueva York:
Jeremy P. Tarcher.

Goleman, D. 1997.Inteligencia emocional: por qué puede importar más que el coeficiente
intelectual. Nueva York: Bantam Books.

Gottman, JM 2001.La cura para las relaciones: una guía de cinco pasos para fortalecer su
matrimonio, su familia y sus amistades. Nueva York: Three Rivers Press.

Layden, MA 2010. "Pornografía y violencia: una nueva mirada a la investigación". En Los

costos sociales de la pornografía: una colección de artículos. Princeton, Nueva Jersey:
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Ogrodniczuk, JS (ed.). 2012. Comprensión y tratamiento del narcisismo patológico.

Arlington, VA: Publicaciones psiquiátricas estadounidenses. (Incluye un capítulo sobre
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Siegel, DJ 2001.La mente en desarrollo: cómo interactúan las relaciones y el cerebro para dar
forma a quiénes somos. Nueva York: Guilford Press.

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Young, JE, JS Klosko y ME Weishaar. 2006. Terapia de esquemas: una guía para el
profesional. Nueva York: Guilford Press.
 “Wendy Behary ha dedicado décadas a comprender el narcisismo, tanto como clínica
como como académica. En Desarmar al narcisista, resume estos conocimientos adquiridos con
tanto esfuerzo en un formato muy legible. Este libro es un recurso fantástico para quienes
buscan comprender mejor el narcisismo”.
—W. Keith Campbell, PhD, profesor del departamento de psicología de la Universidad
de Georgia y autor de The Narcissism Epidemic

Elogios a la primera edición.

“Cualquiera cuya situación en la vida incluya lidiar con un narcisista hará bien en leer el
libro de Wendy Behary y seguir sus consejos. Desarmar al narcisista ofrece sugerencias
sólidas y conocimientos profundos: un gran avance en uno de los casos más difíciles de la
psicología”.
—Daniel Goleman, autor de Inteligencia emocional

“Éste es un libro oportuno e importante. Behary ofrece una exploración excepcionalmente

bien articulada de las complejidades de vivir con un narcisista, transmitida en un estilo de
escritura claro y elegante. Desarmar al narcisista proporciona un tesoro de observaciones y
estrategias esclarecedoras para ayudar a quienes trabajan o viven con un narcisista. La
sabiduría y la cálida humanidad de Behary, junto con su amplia comprensión y su exitosa
integración de la neurobiología interpersonal y la terapia de esquemas, brindan una nueva
perspectiva que ayudará al lector a dar sentido a las relaciones que a menudo parecen tan
confusas y le brindará herramientas para hacer algo al respecto. Recomiendo este libro de
todo corazón”.
—Marion F. Solomon, PhD, autora de Narcisismo e intimidad y Apóyate en mí

“...una valiosa contribución a la creciente literatura de autoayuda sobre el fascinante

tema del narcisismo. Behary lleva al lector paso a paso a través de un proceso de comprensión
de nuestros desencadenantes personales de las heridas inherentes a las relaciones narcisistas
y luego traza un camino para el empoderamiento y el cambio personal”.
—Sandy Hotchkiss, LCSW, autora de ¿Por qué siempre se trata de ti?

“Para el médico clínico quizás no exista otro grupo de clientes con el que sea más difícil
trabajar o que genere más miedo y sentimientos de insuficiencia que los narcisistas. En
Desarmar al narcisista, Behary ha proporcionado tanto el conocimiento teórico como los
consejos prácticos necesarios para que los médicos comprendan, sientan empatía y, por tanto,
ayuden a este desafiante grupo de clientes y sus parejas. Su estilo 'desarmantemente' sencillo
y accesible y su impresionante experiencia clínica hacen de este un libro muy valioso”.
—William M. Zangwill, PhD, director de EMDR Associates

“Behary es un médico excepcionalmente perspicaz, compasivo y creativo, además de un

profesor excepcional. Siempre la he encontrado inmersa en la vanguardia de la ciencia y la
práctica clínica. Ha sido un privilegio y una inspiración ver evolucionar su visión y sus
contribuciones clínicas. Estas notables cualidades son claramente evidentes en su nuevo libro,
que no tengo dudas será una contribución importante. Actualizará completamente a
cualquiera que se ocupe del narcisismo con lo último que nuestro campo tiene para ofrecer,
articulado en términos claros, conmovedores y prácticos”.
—George Lockwood, PhD, director del Schema Therapy Institute Midwest en
Kalamazoo, MI
Wendy T. Behary, LCSW, es fundadora y directora clínica del Centro de Terapia Cognitiva de
Nueva Jersey y miembro del cuerpo docente del Centro de Terapia Cognitiva y del Instituto de
Terapia de Esquemas de Nueva York. También es una distinguida miembro fundadora de la
Academia de Terapia Cognitiva. Mantiene una práctica privada, especializándose en
narcisismo y terapia de pareja de alto conflicto.

El autor del prólogo Jeffrey Young, PhD, es el autor de Schema Therapy: a Practitioner's Guide
y fundador/director del Schema Therapy Institute Schema Therapy Institute de Nueva York.

El autor del prefacio Daniel J. Siegel, MD, es autor de The Mindful Brain y profesor clínico
asociado en el Centro para el Desarrollo Humano de la Facultad de Medicina de UCLA.