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Peleas entre hermanos en la adultez: 5 motivos de

conflicto y cómo mejorar la relación
El psicólogo Alejandro Schujman analiza las razones más frecuentes de peleas entre
hermanos y brinda consejos.

Necesaria o dañina: las dos caras de la soledad y 5 consejos para convivir con ella

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 "Los hermanos sean unidos", un refrán no siempre fácil de cumplir. Foto Shutterstock.

ALEJANDRO
SCHUJMAN

07/02/2023 05:01 / Actualizado al 15/02/2023 14:17

"De mis padres esperaba amor y cuidado. Lo tuve. De mis amigos,

incondicionalidad. Lo tengo. De mi hermano espero que seamos
inseparables. Y nada más lejos que eso, No puedo entender, parece un
desconocido. Me duele tanto mi hermano. No es bronca, es tristeza. Y
no hay revancha con eso. Es ahora o nunca".

Ese es el relato de una hermana dolida.

Martín Fierro decía: "Los hermanos sean unidos…" Y me pregunto, ¿es

solo una linda intención, es posible, es utopía?

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 Pregunté en mis redes sociales motivos por los cuales las relaciones
entre hermanos se complican y me impresionó la cantidad de respuestas
que recibí.

Comparto solo algunas:

Porque los padres prefieren a uno de los hermanos.

Por celos alimentados por diferencias que hacen los padres.

Porque alguno de los dos deja al otro solo en el cuidado de los padres
mayores.

Por las familias que forman después cada uno de ellos.

Cuñados y cuñadas que "ensucian la relación".

Momentos traumáticos en la historia familiar que tuercen al rumbo

de la relación.

Por problemas de dinero y herencias.

"Podría escribir un libro, por ellos voy a terapia, pero igual los
amo" ( me encantó esta respuesta)

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 Si esto fuera un múltiple choice podría decir que todas las respuestas
son ciertas.

El reparto de las tareas de cuidado de padres mayores puede ser motivo de conflicto. Foto
Shutterstock.

Por supuesto que hay historias felices de hermanos que tienen una
hermosa relación, pero diría que es uno de los vínculos más complejos
por múltiples razones.

Es que desde el inicio es una relación que está marcada por la

ambivalencia afectiva: amor-odio presente desde los cimientos.

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 Cuento una anécdota de hace varias décadas para graficarlo. Atendía a
un niño de 5 años que venía a la sesión poco después del nacimiento de
su hermanita. Le pregunto cómo estaba. "Muy contento", me
responde con una cara que no se correspondía a esa emoción. Sus ojitos
eran una mezcla de tristeza y rabia.

-¿Estas un poco celoso? -le pregunto.

-No -dice haciendo pucheros.

Tenía en mi mesita de arrime un juguete que había comprado para uno

de mis hijos en esas cajitas combo de hamburguesa. El juguetito tenía
una palanquita que lo hacía girar.

-Tengo acá un detector de mentiras -le dije-.Te pregunto de vuelta y este

juguete me va a decir si me decís la verdad o no. ¿Estás celoso de tu
hermanita?

-No -responde nuevamente.

Empiezo a hacer girar el juguete sin que él se diera cuenta que pulsaba
la palanquita.

-¿Cómo sabe ese juguetito que estoy mintiendo? -me preguntó con
sonrisa pícara.

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 Los celos son parte natural del proceso de incorporar un hermano/a a
la vida familiar.

El amor también está presente y si los padres gestionan bien las cosas
los celos se terminaran disipando bajo el amor y los momentos
lindos compartidos. Pero el nacimiento de un hermano es una noticia
complicada de digerir.

Ahora bien, cuando los niños son chicos las herramientas para el
manejo de las emociones son brindadas por los adultos.

Pero cuando crecemos tendremos que reparar lo que nuestros adultos

no hicieron .

Y acá una de mis frases favoritas, dijo Jean Paul Sartre: "Somos lo que
hacemos con lo que hicieron de nosotros".

Y entonces, si aquellas situaciones de la infancia que dolieron, porque

alguien se sintió desplazado por la llegada de un nuevo miembro de la
familia, o porque en la mesa familiar los elogios para el hermano mayor
eran moneda corriente ("tenés que aprender de tu hermana, mirá lo
aplicada que es y vos sos desastre") y cada cual sume a la lista todo
aquello que puede haber sido parte de su historia; la pregunta es: ¿qué
hacemos con lo que vivimos?

¿Cómo digerimos la historia, qué herramientas aplicamos para reparar

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 aquello que dolió en beneficio de un vinculo saludable con nuestro
hermano/a?

Existen dos caminos: o arrastramos el dolor y aplicamos Ley del Talión

en nuestra vida adulta, o utilizamos los mecanismos de conciliación
que adquirimos en nuestro crecer y generamos acercamientos y
procesos de revinculación amorosos.

Conectarse con los momentos lindos de la relación, una forma de lograr un acercamiento. Foto
Shutterstock.

Por qué pelean los hermanos en la vida adulta

Entonces quiero hacer una breve lista tomando los resultados de mi

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 encuesta y mi experiencia profesional de por qué fracasan las historias
de hermanos en la vida adulta:

1- Lo sufrido en la infancia no fue digerido y sigue siendo

rumiado.

"Mi hermano no puede todavía digerir viejas historias de celos y

envidias infantiles, pero hoy somos adultos, y me pasa la factura de lo
que sucedió hace más de 40 años. Siento que me cobra con su destrato
lo que pasó en la infancia. Ya me disculpé, más no puedo hacer."

Cuando los episodios de los primeros años de vida quedan instalados

como traumáticos y las herramientas de la vida adulta no son suficientes
para procesar lo sufrido, entonces el rencor se instala como
combustible del vínculo y la relación entra en un pozo muy difícil de
escalar.

2- Las familias construidas tallan en personalidades débiles

En muchas historias escucho que la "culpa" de las desavenencias entre

hermanos las tienen los cuñados/as.

Entrecomillo la palabra clave porque si los protagonistas tuvieran la

fortaleza yoica de poder defender sus territorios, la opinión de sus
parejas no tendría el peso que en ocasiones tiene .

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 Pero veo muchas veces combinaciones de personalidades muy débiles
que eligen parejas muy dominantes y ahí la balanza se desequilibra.

Las mujeres o los hombres que se suman a la familia cobran un rol

preponderante a expensas de la escasa capacidad de los hermanos/as de
poner los límites defendiendo los vínculos primarios.

Este es uno de los escenarios más complejos porque se juega una falsa
disyuntiva, como si realmente hubiera que elegir entre una y otra
opción. Creo que es tema para una nota solo sobre esto…

Hay padres y madres que hacen diferencias entre los hijos. Foto ilustrativa Shutterstock.

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 3- Cuando el dinero aparece en escena

En situaciones de herencia o división de bienes se ve el verdadero

estado de la relación.

Los estudios jurídicos están plagados de conflictos entre miembros de

una familia que estallan cuando hay bienes para dividir.

La codicia, la ambición y la materialidad va por encima muchas veces

del amor más noble y estas situaciones también son gatillos de viejas
rencillas.

5- La dura tarea de ser padres de nuestros padres

Este es uno de los puntos de conflicto más grandes entre hermanos. Si

no hay equipo, quien queda a cargo sufre y se enoja (con motivos,
quizás) y esto genera un distanciamiento en muchos casos irreversible.

Un hombre de 45 años le decía a su hermana: "Yo tengo mi familia

(hablando de su mujer y sus hijos, no puedo ocuparme de mamá".

Irrefutable, sin posibilidad de revertir, y muy doloroso para la familia

de origen que no es vista como tal, más allá de la soledad en la que
quedan esta hermana y madre respecto de este hermano e hijo .

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 Tantas aristas que se ponen en juego, tantas variables.

Video
El psicólogo Alejandro Schujman explica qué es una relación tóxica y
cómo salir del sufrimiento que provocan.

¿Qué hacer entonces?

Dialogar. Usar el arma más maravillosa que tenemos los seres

humanos: la palabra. Hablar, intentar todo lo posible abrir canales de
diálogo.

Y mientras escribo esta nota me sorprende que siendo el vínculo entre

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 hermanos uno de los más conflictivos no hay demanda terapéutica
para trabajar especialmente esta relación.

Así como hay terapia de parejas, la terapia de hermanos/as creo que es

necesaria antes que la sangre llegue al río.

Entender que la vida es larga pero no tanto y no da revancha, no al

menos en este formato, entonces los lectores que se sientan
identificados e interpelados, quizás guardar el orgullo y generar un
acercamiento pueda ser una buena idea.

Conectarse con los momentos lindos de la relación y recordar que

muchas veces la reacción del otro no es con nosotros, sino que hace lo
que puede. Ejercer el perdón también es una opción.

Dejar de luchar contra los molinos de viento. Hay situaciones que

no tienen vuelta atrás, porque "si uno no quiere, dos no
pueden". Entonces lo más saludable es poder renunciar y dejar de
rumiar y sufrir por lo que no tiene reparo y solución.

Tratar de limpiar los secretos familiares que tanto enferman. Esto no

es sencillo, pero mi frase favorita, "difícil, pero no imposible".

También quiero nombrar en esta nota a aquellos hermanos que se eligen

y en cuyos vínculos todo quizás es mucho más fácil porque solo hay
corazones e historias que quieren ser ensambladas sin el peso de lo

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 complejo de las historias familiares.

Que al fin de cuentas, no nos llevamos ni billetes, ni bienes, nos

llevamos las historias que vivimos, los abrazos que nos damos, los
mates que compartimos, los recuerdos que acuñamos.

Eso, ni más , ni menos. Y hagamos entonces lo posible, todo lo posible

para que el Martín Fierro sea una realidad y no una expresión de
deseos.

*Alejandro Schujman es psicólogo especializado en familias. Autor de

No huyo, solo vuelo: El arte de soltar a los hijos, Generación Ni-Ni, Es
no porque yo lo digo y Herramientas para padres.​ Dirige, coordina y
supervisa la @redasistencialpsi.

***​

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Página 13 de 18
 ➪Cómo protegerse de familiares tóxicos

➪Sufrir a los padres: cómo superar la culpa y la tristeza que provoca

aceptarlo

➪Cómo romper con mandatos para toda la vida

➪Cómo salir de la trampa de los secretos y mentiras familiares

***

➪¿Tenés alguna duda sobre salud y bienestar que te gustaría que

abordemos en notas de la sección? Entrá al Centro de Ayuda de Clarín
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Sobre la firma

Alejandro Schujman
Psicólogo especializado en familias

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Cáncer: controles y consejos para prevenir los 4 tumores más frecuentes en

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