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EL EMBROLLO FAMILIAR o cmo enredarte (y enfermarte) metindote donde no te llaman

Csar Vsquez Olcese & Teresa Mendo Zelada

De buenas intenciones est empedrado el camino al infierno dice un refrn popular, tratando de graficar el hecho de que a veces hacemos dao a los dems, o nos lo hacemos a nosotros, tratando de hacer un bien o de ayudar. Las relaciones familiares disfuncionales y conflictivas son un caldo de cultivo propicio para que este fenmeno se de en abundancia. Ello se debe a que muchas veces queremos servir a nuestros seres queridos y terminamos complicando su situacin, generalmente porque no actuamos con suficiente conocimiento de lo que pasa y nos guiamos ms bien por seales ambiguas y poco claras. Como no conversamos y no nos comunicamos lo suficiente, tomamos decisiones de cmo y cundo intervenir para arreglar algo basndonos en nuestro corazn y sin preguntar si realmente necesitan de nuestra ayuda. Y lo que es peor, sin meditar con claridad si no nos estamos metiendo en cam isa de once varas y podemos ser nosotros los que salgamos mal parados. Hace un par de dcadas el equipo de terapeutas familiares italianos agrupados en torno a la llamada Escuela de Miln reflexion sobre este fenmeno de entrometerse y querer ayudar; lo sistematiz y lo identific como una de las principales causas familiares para el surgimiento de patologas severas (psicosis, trastornos de la alimentacin, depresin, etc.). Lo bautiz como el embrollo familiar y lo catalog como uno de los juegos psicticos de la familia (Selvini y otros, 1995). A partir de all el embrollo sirvi como hiptesis explicativa para la mayora de casos que Mara Selvini y sus colegas trataron durante los aos ochenta. De all tambin se derivaron tcnicas e intervenciones teraputicas como la prescripcin invariable, de gran utilidad y comprobada eficacia. En nuestra prctica profesional hemos podido comprobar que el embrollo es un patrn de funcionamiento familiar disfuncional que se repite en casi todos los problemas de salud mental que involucran a nios, pberes, adolescentes y jvenes no emancipados. De all que nos parece conveniente develar el juego, es decir, explicarlo, a ver si algunos de los lectores que lo juegan en casa se identifican con lo dicho y lo sustituyen por otro juego ms productivo y sano. Se le llama juego al embrollo familiar no porque sea divertido o sirva de entretenimiento, sino porque es un proceso en el que intervienen varios participantes (jugadores) que compiten entre s; se siguen reglas (ocultas y negadas), siendo la principal que el juego contine a cmo de lugar. Se establecen equipos (alianzas) y se busca no perder a toda costa. En este plan todo es vlido, incluso el desarrollar alguna enfermedad mental con tal de ganar u obtener ventajas sobre el contrincante. Selvini y compaa consideran que el embrollo comienza en la familia con el surgimiento de un impasse conyugal. Esta es una situacin que desune a la pareja de esposos y que no se asume ni se trata abiertamente. El impasse, por su carcter significativo aunque sobredimensionado, atemoriza a la pareja y, por lo mismo, no se toca y se hace como si no existiera. Los jugadores parecen destinados a vivir una situacin sin salida (de all que se le llame impasse: ni para adelante ni para atrs) y no se permiten tener ni crisis, ni escenas catrticas ni separaciones liberadoras, canalizadas a travs del impasse. Este slo conoce el silencio y la negacin. Sin embargo, la tensin que este problema genera se va acumulando y tarde o temprano busca una vlvula de escape a travs de conflictos de segundo orden, que no resuelven para nada el impasse en s. Si el impasse fue originado por una infidelidad cuyas

heridas no han cicatrizado o por una indefinicin de la autoridad al interior de la pareja, la tensin puede derivar hacia discusiones sobre la economa familiar, el incumplimiento de roles, el desorden de la mujer o la falta de afecto del esposo hacia sus hijos. Esto permite tener, a manera de desfogue, peleas de impacto limitado que no amenacen abiertamente la subsistencia de la pareja y de la familia en s, como s lo hara el abordaje abierto y descarnado del gran problema o impasse. No obstante, se produce un desgaste en los jugadores y una inclinacin de la partida a favor de uno de ellos en contra del otro. El segundo paso de este juego consiste en que los hijos (o al menos uno de ellos, el ms cercano y sensible) se percatan de este desbalance. Por su posicin de aglutinamiento con el padre supuestamente perdedor, el hijo recibe las seales que provienen de ste y decide ingresar en el juego tomando partido por el progenitor dbil contra el progenitor fuerte o aparentemente ganador. Escucha, por ejemplo, a la madre llorar, quejarse, se convierte en su confidente, ve las injusticias de las que es objeto y decide equilibrar la balanza de la pugna parental. Este hijo (futuro paciente identificado) no puede intuir en lo que se est metiendo, y lleno de amor e indignacin comienza a embrollarse y a complicarse la vida. Por ahora, se contenta con ser el aliado y pao de lgrimas del padre dbil. Lo mejor vendr despus. En la tercera fase, surge una conducta inusitada o desusual en el hijo involucrado. Esta conducta, de sesgo negativo, busca provocar al supuesto ganador o fuerte, retar su autoridad, demostrar que no es tan fuerte ni tan pintado y ensear al padre perdedor a defenderse. Es como que el hijo triangulado le dijese entre lneas al padre ganador mtete con alguien de tu tamao y al padre perdedor, guindole un ojo, mira y aprende. Es fcil detectar el comienzo de esta fase identificando el momento en que el hijo empez a comportarse diferente con alguno de los padres: la primera vez que respondi de mala manera, la primera vez que le grit, que no obedeci o que viol una regla flagrantemente. El hijo obediente empieza a mostrar lunares de desobediencia, la hija tranquila empieza a salir a pesar de que el padre le niega el permiso, etc. El otro padre, el perdedor, mira lo que ocurre y se muestra incapaz de apoyar a su cnyuge con respecto al hijo (a veces hasta lo contradice abiertamente), o lo hace de manera ineficaz. En el fondo es como que se relamiera de gusto al ver que alguien la defiende y le para los machos al prepotente ese. El problema se va agudizando a medida que la tensin se acumula y el hijo provocador entra en escalada simtrica con el padre. Ninguno cede; ni se habla de lo que pasa, ni el hijo se calma, ni el padre recapacita y recurre a su mujer para poner coto al problema. Entonces, y esta es la cuarta fase, el hijo colma la paciencia de los padres, de ambos; el padre coludido con el hijo, el presunto dbil, tiene que reconocer que ste se pas de la raya y opta por darle la espalda. Recin all le da la razn a su pareja y apoya sus medidas. El hijo involucrado ve este viraje del presunto aliado como traicin, pero lejos de retirarse (ya es muy tarde para hacerlo) es presa de la hybris (el orgullo y la necedad supremos), redobla sus provocaciones y cae en una vorgine patolgica ya sin control. La quinta fase es obvia, eclosiona una patologa con todas las de la ley y de acuerdo a las caractersticas y peculiaridades del hijo: anorexia, bulimia, psicosis, intentos de suicidio, consumo de drogas, etc. Es un corolario absurdo para una situacin absurda. Tenemos as al aprendiz de hroe embrollado, involucrado y enredado en una situacin de la que ya no sabe cmo salir. Quiso ayudar y empeor la situacin. Comenz as el asfaltado de su camino al infierno. La sexta fase, estrategias de los progenitores en torno al sntoma, suele consistir en que los padres conflictuados utilizan la enfermedad del hijo como arma para agredirse mutuamente.

Sin solucin a la vista para el impasse, se dedican a recriminarse y a echarse la culpa por lo que pas. En muy contadas ocasiones, la enfermedad del hijo les sirve para recapacitar e implementar cambios significativos. La suerte del hijo est echada y su carrera como paciente profesional ha comenzado. Un caso ejemplificador.Una joven de 16 aos es trada a consulta por tener arranques de ira, en las que rompe cosas, insulta a sus familiares y se niega a estudiar. Con el tiempo sus sntomas derivan hacia un cuadro claramente depresivo. Est a punto de perder el ao escolar y ha comenzado a tener temores nocturnos, creyendo percibir sombras y entes extraos en su habitacin que la sumen en pnico y llantos continuos. Ante este hecho slo la madre la puede controlar y tranquilizar. La relacin con el padre es distante y conflictiva desde que hace siete aos la joven descubri evidencia de infidelidad paterna. Tiempo despus se lo comunic a la madre obteniendo de sta como nica respuesta incredulidad y pasividad. Lejos de desentenderse del problema, la paciente se dedic a provocar al padre, echarle en cara su pecado y a ignorarlo cada vez que poda. Lleg incluso a agredirlo fsicamente en varias ocasiones. Desarroll tambin un fuerte conflicto con una de sus hermanas, muy cercana al padre, generndose de esta manera una suerte de relacin en espejo. Su conducta se fue deteriorando, agregndose a ello abuso de alcohol, problemas de conducta en la escuela y peleas con sus amistades. Todo lo cual llev a la madre a asumir una posicin ms enrgica con la paciente, lo que deterior la relacin entre ambas. La joven, inicialmente resistente a recibir ayuda psicolgica, finalmente accede a ella cuando siente tocar fondo al verse marginada de los preparativos para los festejos de sus promocin escolar y sentirse sumamente sola. Como puede verse en este caso, sucintamente descrito, la inaccin de la madre, sumados a su pasividad y a su aparente carencia de recursos para responder ante la presunta infidelidad de su marido, sirven de disparadores para que la joven se involucre y quede embrollada. El mensaje que recibe esta chica es el de una marcada desventaja de la madre frente al padre, y ello le abre las puertas para intentar reequilibrar la balanza, con los trgicos resultados descritos. La inaccin de unos es, muchas veces, una invitacin para la accin de otros en la familia. Reflexiones finales.- Por ms amor que sientas hacia tus padres, nunca te involucres en sus conflictos conyugales. No puedes hacer nada para mejorarlos, y antes bien, puedes ser t el que finalmente necesite ayuda. - Si quieres entender realmente tu conducta o la de los dems, utiliza el contexto en el que se da y las interacciones que la rodean como las principales pautas de explicacin. La conducta fuera de contexto no se entiende. Referencias: Selvini, M. y otros (1995) Los juegos psicticos en la familia. Barcelona: Paids.

EL EMBROLLO.La otra observacin recurrente naci del trabajo durante la sesin: el hijo (o la hija) quepresentaban el sntoma era descrito por los familiares, o apareca frente a nuestra indagacin,como alguien que haba tenido una relacin de alguna manera privilegiada con uno de los padres. Sin embargo esa relacin pareca desvanecerse en las interacciones de la sesin, en las que el paciente sealado trataba al

padre preferido con una indiferencia rayana en el desprecio o, menos a menudo con un poder de reaccin pasional que haca pensar en un amante traicionado.Despus de haber comparado varios casos, formulamos la hiptesis de que ese viraje pudiera ser el efecto pragmtico de alguna traicin hecha al paciente sealado por el padre preferido. Formulamos adems la hiptesis de que esa traicin hubiese precedido en poco tiempo a laexplosin del sntoma y hasta hubiese sido el factor desencadenante. Bautizamos a ese fenmeno con el nombre de embrollo. Queremos significar precisamente todo ese torbellino de conductas-comunicacin que losdistintos miembros de la familia intercambian a partir de una determinada jugada quepuntualizamos como inicial. En nuestra acepcin el trmino adquiere un significado compuesto, amitad del camino entre el del trmino anglosajn imbroglio, que slo indica intriga y confusin, y el del mismo trmino italiano que alude ms a una verdadera estafa. Por embrollo entendemos un proceso interactivo complejo que al parecer estructura y se desarrollo y se desarrolla en torno de una tctica conductual especfica puesta en prctica por un padre y caracterizada por hacer ostentacin de una relacin didica intergeneracional privilegiada,que en realidad no lo es. Los intercambios que forman sustancia de las relaciones, como ocurre en toda relacin ntima y estrecha, van mucho ms all de las palabras. Aquello que los miembros de una familia intercambian son esencialmente conductas, que influyen unas en otras. Los intercambios que cuentan mucho ms que en el nivel verbal, se cruzan en el nivel analgico, el cual, paradjicamente, es tambin aquel que ms se presta a ser mal interpretado, desmentido y negado. El embrollo en la esquizofrenia, en opinin del grupo de Miln proviene de un juego sucio, un juego era sucio cuando los actores recurran a medios desleales como engaos sutiles, mentiras impdicas, venganzas camufladas pero implacables, manipulaciones, seducciones, promesas ambiguas y violaciones igualmente ambiguas. Esos medios les parecan especialmente sucios porque su fin, por lo que podamos comprender, se disimulaba y se negaba para alcanzarlo ms fcilmente. La hiptesis era que la conducta psictica del paciente sealado estaba en conexin directa con un juego sucio. El embrollo cuando hay un padre viudo responde a una guerra de sucesin generado por la indeterminacin en el sealamiento de aquel o aquella en quien desea apoyarse repartiendo a sus hijos halagos alusivos y frustraciones igualmente alusivas, recargando siempre de incertidumbre y rivalidad ese clima angustiante. Al quedar viudos, sus estrategias son puestas en marcha, adems, por el impulso de motivos ms inmediatos, como el miedo a quedarse solos y olvidados en caso de que todos los hijos se alejaran o el deseo de reavivar un juego en otro plano, en general en el de la familia extensa (contrastando con todo lo que abiertamente exteriorizan: el inters exclusivo por sus hijos) El fenmeno inmediato y ms notable (siempre que se lo sospeche y se lo indague) es el siguiente: el viudo es el actor principal de una serie de jugadas que inducen a confusin y que lo mantienen en el centro del inters de los hijos. En el caso de divorcio de los padres, se pueden configurar en torno de uno u otro de ellos, no necesariamente de aquel con quien los hijos viven, las mismas intrigas interactivas embrolladas que se describen en el caso de viudez, con guerras de sucesin, embrollos relacionales con alguno de los padres y/o cuando un hijo/hija ha sido objeto de adulacin, halagos o seduccin por parte del nuevo cnyuge del padre divorciado como parte de un movimiento estratgico en un juego de pareja en el que se instrumentalice al menor.