CLASE 7

Bien. Hemos estado estudiando el tema de la infidelidad, pero no hemos

llegado todavía a la parte propiamente dicha de la psicoterapia. Y no hemos
dicho nada, no ha dicho nada acerca del terapeuta. Es un hecho que en la
pregunta vigésimo octava, pues se solicita un análisis de cómo los casos de
infidelidad y las crisis de la pareja ponen a prueba al terapeuta en varios
campos.

28) La crisis de la pareja pone a prueba al terapeuta en varios

campos. Explíquelos.
De hecho jóvenes que para un terapeuta, lo que es la prueba uno de los
aspectos más difíciles de esto es
A) la comprensión básica y adecuada del caso.
Porque el terapeuta tiene que comprender en sí, no solo los patrones, sino que
tiene que comprender cómo los miembros de la pareja, cada uno, como
entiende al otro y cómo ha entendido la relación. Tiene que plantearle los
patrones, tiene que entenderlos el terapeuta, tiene que entender el papel de la
infidelidad, si él no logra comprender estas estos distintos aspectos que estoy
señalando, muy difícil, pero muy difícil poder ayudar a la pareja,y ya verá por
qué.
También esta crisis de las parejas en cuanto a la infidelidad( estamos hablando
del terapeuta) también lo pone a prueba en
B) Los aspectos éticos que este tipo de casos conlleva. aspectos éticos de
buscar hacer su trabajo lo mejor posible, de no aliarse con nadie, de ser
neutral,pero lo principal es hacer su trabajo lo mejor posible y no deslizarse en
ningún momento a la charlatanería y sí no está preparado para ello, para llevar
este tipo de casos mejor ser honesto y tener ética y remitirlo a otro profesional
que sí les pueda ayudar.
También esta crisis de las parejas pone a prueba al terapeuta.
C) En el sentido de que todo terapeuta cuando aborda un caso de
infidelidad.Tiene que tomar una posición clara y abierta, honesta frente a la
pareja que lo consulta. ¿Qué le quiero decir ? Lo que quiero plantear es que
uno debe ser claro, directo, abierto y honesto en lo que plantea, uno no tiene
que andar pensando si se van a enojar los miembros de la pareja, uno no va a
estar pensando en si los miembros de la pareja van a asumir una posición de
que ya no van a llegar a las sesiones, por lo que usted pueda plantear, usted va
a ser claro, abierto y honesto en lo que plantea y directo. Nada de andar con
rodeos,sino que tiene que tener una posición y hablar las cosas en forma
abierta y honesta.
También estas crisis de las parejas en cuanto a la infidelidad pone a prueba al
terapeuta
D) En el terreno fundamental de la eficiencia, es decir en la posesión o no de
las habilidades estrategias y técnicas necesarias y suficientes para el manejo
de la problemática. ¿Tiene el terapeuta las habilidades estratégicas, tiene las
estrategias y las técnicas necesarias para poder ayudar a la pareja de
consulta? Si no las tiene que ser ético, muy ético, y no meterse a trabajar algo
que en lugar de ayudarle a la pareja lo va a afectar. uno tiene que examinarse a
uno mismo, saber cuáles son mis limitaciones y si no poseo estas habilidades
estratégicas y técnicas necesarias y suficientes para poder ayudar a la pareja,
no me meto a llevar un caso de esta naturaleza.
De hecho yo les puedo comentar algo, yo fui a unas clases a San Miguel y
cuando iba a abordar este caso les pregunté a los licenciados, a los colegas,
porque yo siempre que voy a trabajar yo los veo como mis colegas. Y ¿quiénes
habían abortado casos en este campo? Me sorprendió, todos habían abordado
casos, pero en la medida que fui explorando con ellos y fui trabajando este
tema me voy dando cuenta que ellos no poseian esas habilidades, y se habían
metido a llevar casos sin poseer esas habilidades, como que solo es de ir a
hablar por hablar, uno tiene que tener respeto hacia las personas que lo
consultan, porque las personas llegan con sus expectativas, las personas llegan
buscando ayuda ante un problema que como pareja no pueden resolver, y
esperan ayuda y si no se poseen esas habilidades muy difícilmente se les
podrá atender en sus necesidades
La pregunta vigésimo novena dice
29) ¿Qué sucederá si el/la terapeuta ha vivido o está
viviendo una situación donde es infiel o su pareja lo es?
( PAGINA 49 PRIMERA)
Es que esto se puede presentar, porque el terapeuta es un humano,con su
familia, con su pareja, y si para el caso…Él está siendo infiel o su pareja lo está
haciendo, mire la comprensión de sí mismo y del caso sería limitada, o bien su
imparcialidad sería cuestionable. ¿Cómo vamos a estar viendo un caso donde
nosotros como terapeuta estamos siendo infieles? O estamos viviendo una
crisis similar a la que están viviendo las personas que nos consultan. De hecho,
para entender el caso va a tener limitaciones y su imparcialidad va a ser
limitada, porque él lo va a entender desde su óptica, él va a estar. llevando el
caso, pero va a estar entendiéndolo desde su posición como infiel que está
haciendo él a su pareja, es decir que esa imparcialidad sería cuestionable.
Lo que nos dicen los psicoanalistas…..uno ahí estaría siendo, estaría trayendo
a la terapia una serie de emociones, una serie de recuerdos, una serie…
que son propios ¿cómo le llama eso el psicoanálisis?? ustedes lo han visto en
psicología clínica, ¿cómo le llama? Cuando uno está trayendo a la terapia
¿Nestor Fabricio? ¿Cómo se le llama cuando uno está prácticamente con un
hervidero de emociones, de recuerdos que están afectando y que le hacen
imposible la comprensión en este caso? Valga la redundancia el caso de la
pareja que consulta por infidelidad. Nestor Fabricio ¿Cómo se llama en
psicología clínica? ¿Cómo se llama?, eso son conocimientos básicos de
psicología clínica ¿quién me lo va a responder? Quién lo va a responder ¿tú
Alma Esmeralda Magaña?? ¿me lo vas a responder cómo se llama?

Alma E.M.R.
14:05
No estoy segura, creo que una evocacion

Rafael A.C.Q.
14:18
Otra otra valoración sí se está dando la tarea, por eso es una contra
transferencia. Yo no estoy trayendo Ahí ahí ahí Ahí ahí ahí el momento. Sí…
pero la verdad que sin verlo desde una posición psicoanalista, cuando estemos
ahí van a van a estar aflorando una serie de emociones, de recuerdos, de lo
que yo estoy viviendo y lo voy a estar entendiendo desde mi posición como
infiel que soy y esa comprensión del caso va a ser limitada, y en determinado
momento voy a apoyar al miembro infiel, porque yo también soy infiel, estoy con
esa posición.
La pregunta 30 dice

30) ¿El terapeuta o la terapeuta ha de sugerir la necesaria

disolución de la relación de los cónyuges? Si/No ¿Por qué?
Definitivamente no, no jóvenes, toda decisión siempre va a ser de la
pareja o si estamos trabajando con la familia de la familia, porque ellos
son los artífices de su vida, ellos son artífices de su cambio y ellos
conocen mejor su realidad, y es una decisión bien personal.
Jamás uno va a ir a insinuarles e inclusive en los casos de maltrato donde se
está poniendo la integridad física y psicológica y a veces hasta la vida de la
persona, es una decisión de ella dejar aquí aquel maltratador, y solo ella va a
tomar esa decisión. Si me oyera una seguidora de este movimiento feministas
inmediatamente me diría ‘’Oh no ¿Cómo vas a creer eso?’’ Si la mujer en sí por
qué nosotros no le vamos a insinuar dejelo… que deje a que el hombre usted
le puede insinuar, pero ella no lo puede dejar porque la decisión será
exclusivamente de ella.
Lo mismo acá jóvenes con la infidelidad, cada quien somos artífices de nuestra
vida, artífices de cualquier cambio que se opere, y jamás el terapeuta va a
sugerirle la desilusión.
Puede terapeuta o la terapeuta la pregunta 31

31) ¿Puede un/a terapeuta que trabaja en el campo de la

psicoterapia individual trabajar un problema de infidelidad?
(página 49 primera, ultimo párrafo)
Puede un terapeuta o una terapeuta que trabaja en el campo de la
psicoterapia individual intervenir en los casos de infidelidad.

Pues miren el hecho de ser un terapeuta individual y trabajar solo terapia

individual, no quiere decir que se poseen las habilidades estratégicas y
técnicas, que se tenga la formación y la práctica para abordar estos casos.
Fíjense joven que si usted lo analiza más profundamente en nuestra realidad
(vamos a hablar de nuestra realidad porque era la que nosotros conocemos) el
hecho que un terapeuta individual le aborde cualquier tipo de casos, familiar,
terapia de pareja, terapia de cara la infidelidad, fíjense que lo que realmente
sucede son más componentes de autoestima del terapeuta, es más un
problema individual del terapeuta que se considera que es capaz de dar
cualquier tipo de terapia aunque a hablar paja vaya…. no sé si me doy a
entender que hay terapeutas que cualquier caso llevan …y ¿qué va a decir el
otro(que son los consultantes) si le digo que ese tipo de casos yo no los
abordo? ¿qué va a pensar? ¿ que va a decir? ¿que va a pensar de mí? Si yo
no lo sé, es un individualismo, es un individualismo bien marcado, bien
patológico, no me refiero a ... .estamos refiriendo al psicólogo y a la psicólogo
en este caso. Es más un problema de autoestima de llevar casos aunque a
confundir a las personas vaya…
Porque uno no es un súper psicólogo y en esto de la infidelidad hay que tener
formación, hay que haber desarrollado esas habilidades estratégicas, técnicas y
también un dominio histórico profundo. Solo le voy a poner un ejemplo con
relación a esto de un terapeuta individual yo siempre cuento este caso,
inclusive lo cuento cuando he dado alguna conferencia sobre este tema, yo
siempre lo cuento porque es algo que….es algo de mi vida, de mi vida personal.
EJEMPLO:
Resulta que había un señor que un 31 de diciembre se va dando cuenta que la
mujer le estaba poniendo los cuernos. Según él me narró, la casa de él es de
dos plantas y él salió ya como a las cinco de la tarde, un 30 de diciembre, salió
a la azotea de su casa y vio hacia el fondo y al principio no distinguió, pero es
una mujer bajándose de un carro y esta mujer lo dejó y empezó a caminar hacia
la colonia donde vivía y poco a poco a medida que se iba acercando, se dio
cuenta que era su esposa, vino él y la cuestionó, y en ese conflicto ella le
confesó que sí que le estaba haciendo infiel. Ese año nuevo fue muy…esa
celebración después esta persona sufrió mucho porque había el compromiso de
la relación, había un sentimiento hacia su pareja, no quería disolver su hogar, le
trajo muchas noches de insomnio, hasta que un amigo le dijo ’’mira visita un
psicólogo,lo necesitas’’ Se va a dar donde un psicólogo, para que le dijera ‘’es
que amigo usted no atiende a su esposa’’ le dijo’’ atiéndala, vaya a bailar con
ella, vaya hacia la playa con ella, realmente acérquese a ella, saquela a
comer’’ Disculpe pero ahí el psicólogo estaba de charlatán ¿y por qué esto lo
asocio a una episodio de mi vida personal como Rafael Córdoba?? Resulta que
cuando yo era un niño una mañana bien recuerdo acababa de salir de
vacaciones de final de año, antes era una vacación larga, noviembre, diciembre
y enero, y entonces esa mañana en eso yo desayunando y estaba sentado en
el comedor, estaba comiendo. Y entró una amiga de mi abuela, la niña Antonia,
la niña Toñita, entró llorando que era un mar de lágrimas la niña To;a…’’mire
niña..’’ Lucila, porque mi abuela se llamaba Lucila, Lucila se llamaba mi abuela.
Le decía ‘’ mire niña Lucila él Juan lo que me ha hecho’’ le decía ‘’Mire lo que
me ha hecho este desgraciado’’ pero la señora llorando, verdad? ‘’Mirá vos, (me
dijo mi abuela) andate para la sala a comer allá’’ Y como ella prohibía que fuera
uno a comer a la sala, yo le pregunté algo extrañado ‘’ ¿Abuela, y que no decís
vos que no hay que comer es el comedor?’’ ‘’Pero ahora sí‘’ me dijo ‘’váyase
para allá que estas son pláticas de adultos’’ La curiosidad, ¿verdad? Me fui
para la sala puse el plato y me metí detrás de la puerta a escuchar la plática de
ella, ‘’fíjese (le decía la niña) que Juan se ha metido con la mujer que vende
chuco ahí en el mercado, (una mujer herida)… gordiflona, fea la mujer y el Juan
se ha fijado en ella’’ ‘’Pero mire lo que me ha hecho este desgraciado, pero yo
sé que me la voy a cobrar’’ ‘’’Mire Toñita cálmese si’’ y la señora va de llorar y
llorar…….’’que mire Toñita…’’ aquí viene la parte que yo quiero comentarles.
‘’Mire Toñita (le dijo mi abuela) esque usted con Don Juan, usted ha sido bien
poco atenta, yo recuerdo aquel día de la excursión que don Juan le dijo Toñita
vamos, la excursión que organizaron en la escuela, vamos Toñita le dijo sí…..
No, no, no, que no me gusta es que no me gusta la playa que le tengo miedo y
cómo va a creerToñita le decía que yo…si usted no atiende a su pareja, otra la
va a atender Toñita’’ le decía. ‘’¿Te acuerdas aquel día también que vino
aquel cantante un balagués noo sé qué…..Qué le dijo Toñita vamos a verlo, sí
que era una persona discapacitada, vamos a verlos Toñita…¿fue?, no, no fue,
entonces atienda a su marido le decía a mi abuela’’ Yo me quedaba… yo hice
esa transferencia en mi vida, cuando me lo comentaba hice esa
transferencia en mi vida.
Si mi abuela Lucila, no…. jamás creo que había estudiado… hasta tercer grado,
y le estaba dando las mismas orientaciones que el señor psicólogo que había
estado en la universidad, a mi consultante…Eso yo lo cuento para que vean
ustedes el nivel en donde una persona que no había…. eso sí que mi abuela
esos si tenía, que ella leía mucho, que no había tenido ninguna
formación ...está dando las mismas orientaciones que el profesional de la
psicología. Mis palabras fueron al señor: ‘’ yo voy a ser honesto con usted, en la
próxima sesión podemos iniciar este trabajo psicológico en caso de infidelidad
toda vez su esposa consulte, si ella quiere bienvenidos sean los dos, a la
próxima consulta usted me llama, nos ponemos deacuerdo día y hora para
iniciar este proceso…..’’
Pueden ver ustedes que nuestra profesión está plagada de charlatanes, esos
que todo lo pueden por su autoestima son psicólogos licenciados en psicología.
Ese es el problema que en nuestra realidad no hay ninguna supervisión, en
nuestra realidad cualquiera va a hablar, disculpen, cualquiera, va a hablar paja,
muy distinto en la sociedades desarrolladas donde dice ‘’Ah tú vas a hacer., tú
vas a ganar un dinero te lo vas a ganar honestamente’’ Porque una persona
allá si no es doctor no le va a dar psicoterapia y cuando has sacado su
doctorado pasa un tiempo supervisado por otros doctores de mayor
experiencia, una supervisión, porque en los países desarrollados todos tiene
supervisión, toda profesión, sii aquí les hicieron un relleno y hasta el que va a
supervisarle como se hizo el trabajo para garantizar, que ese trabajo se lo
hicieron bien. Y lo mismo nosotros como psicólogos, pero aquí cualquier
chalatán se pone a hablar paja porque en el fondo él todo puede, porque su
autoestima no puede deteriorarse siendo humilde y diciendo que no puede
abordar esos casos.
También quiero hacer alusión a algo antes de pasar a la siguiente
pregunta………. miren jóvenes en ocasiones usted habrá visto que en la radio o
en la televisión llevan profesionales para que hablen sobre determinados
temas, puede ser el tema de la infidelidad, pero en ese sentido uno tiene que
ser muy honesto, porque ahí se abren el espacio para que opinen las personas,
yo la escuchaba ahí en la radio los médicos, pero es bien distinto un médico a
nuestra profesión. no van a hablar, no van a…si a usted lo llaman a presentar
este tema jamás uno va a dar, pero Óigame bien, jamás, uno va a dar una
opinión con respecto a un caso de alguien que hace una pregunta relacionada
con la infidelidad, ¿que qué hago? ¿lo dejo o no lo dejo?.........usted sea claro y
dígales estos casos se abordan en la psicoterapia y no se puede estar dando
recetas, se requiere entrar en un proceso psicoterapéutico en donde podamos
en donde podamos abordar este caso y entender realmente…. que lleguen a
entender lo que ha sucedido en sus vidas ,porque es un problema del vivir
humano hasta ahí, hasta ahí por ética, porque usted sabe perfectamente que el
caso no es de una receta.
Yo escucho médicos en la radio que le dice, no no, no, no, no, no, no, no usted
no está bien, mire ese que usted le salga agua de su pezón eso prácticamente
no es un mayor problema, verdad? Solo que consultelo porque hay una
glándula y le explica, verdad? Pero es muy distinto, es muy distinto.
Y se los traigo a colación porque es triste que en esta realidad las personas se
creen que todo lo saben y en esta profesión se presta, esta profesión se presta
a hablar paja, discúlpenme. Un psicólogo me acuerdo por ahí, otro caso, qué le
llegó a decir a la pareja ‘’miren realmente fíjese que usted ya no tiene, no tienen
remedio definitivamente ustedes son un caso bien difícil, ahí vea que hacen
ustedes, tomen su propia decisión, si van a seguir juntos o se dejan, es cosa
suya’’ les dijo…. Por favor jóvenes, no hagamos una charlatanería de nuestra
profesión, aprendemos a amar nuestra profesión, sobre todo a aquellos que nos
consultan.
Pregunta 32

32) ¿Qué es la psicoterapia? (pagina 49 segunda)

La psicoterapia como dice el autor no está emparentada en ningún momento
con la medicina, la psicoterapia es una forma especializada de
conversación que comprende todo un conjunto de estrategias y
técnicas.

Les decía que la psicoterapia es una forma especializada de conversación

que comprende todo un conjunto de estrategias, de técnicas. para inducir
el cambio, un cambio deseado por los consultantes, y la metodología para
ver la dimensión y dirección de dicho cambio. También tenemos que
evaluar la dirección del cambio y aquí en este caso nosotros perseguimos un
cambio, que las personas construyan, que las personas se entiendan, como el
otro entiende el problema. ( en la pregunta 24 me detendré en eso)
Pero es una forma especializada de conversación donde uno hace uso de
estrategias y técnicas, y tener una metodología para evaluar, el cambio
deseado.
Pregunta 33, ya entramos ya al contrato.
33. ¿Qué aspectos contiene el contrato terapéutico? (página 49
segunda y 50 primera)
Por qué vamos a hacer un contrato con la pareja donde ellos se van a
comprometer ya a entrar en terapia.
….Pero hay un planteamiento explícito, por parte del terapeuta, de la estructura
y organización de todo el proceso terapéutico. Hay un planteamiento explícito
por parte del terapeuta tanto de la estructura y organización del proceso de
terapia.
Y ahí vamos a contemplar los siguientes aspectos:

Los honorarios desde luego que como terapeutas cubrimos nuestras

necesidades en el mundo capitalista a través del dinero tenemos que
cobrar por nuestro trabajo, porque no vamos a llegar al supermercado
ni a la gasolinera, sino que ahí dando y dando, me dan el producto y
yo tengo que entregar dinero, nuestros honorarios.




Plantear en el contrato la duración de las sesiones….usted puede

preguntar más o menos, ¿cuánto pueden durar unas sesiones? no
menos de..( no se le escuchó) las sesiones pueden oscilar en su tiempo entre
 una hora y hora y media. Y si estamos en una dinámica podemos llegar a las dos
horas, pero no más ( esto dijo después, más abajo)




La frecuencia de las mismas,...una semanal




Le explicaremos que van a ver evaluaciones. Sesiones de evaluación

donde vamos a ir evaluando si nosotros vamos alcanzando los
objetivos, en base a los cambios que puedan operar.




También las reglas de puntualidad. Es decir la puntualidad para las

sesiones.




También vamos a ser bien objetivos al plantearles, la claridad y

accesibilidad del terapeuta, Pues sí porque el terapeuta en
determinado momento si ellos tienen una crisis, está accesible para
que le hablen por teléfono, para escuchar alguna valoración, o para
hacer una sesión lo más lo más rápido posible debido a una crisis que
tenga.




y pedirles en ese contrato un compromiso para que se involucren, para

se entreguen de lleno a la psicoterapia, para alcanzar los objetivos
deseados

Eso es lo que contempla un contrato, prácticamente cómo va a estar

organizada, cuántas sesiones, la duración de las sesiones, cuánto tiempo
dura la sesión, las sesiones pueden oscilar en su tiempo entre una hora y
hora y media. Y si estamos en una dinámica podemos llegar a las dos horas,
pero no más. La frecuencia con que la vamos a tener una semana. La
puntualidad de todo eso se aclara dentro del contrato. Eso es lo primero que
hacemos con la pareja cuando ellos aceptan entrar en la psicoterapia.
Ahora voy a la pregunta 34, que es un aspecto medular.
34)¿Cuál es la meta general de la terapia de pareja?
 La meta general de la terapia de parejas en casos de infidelidad……….es
lograr que cada miembro la pareja consiga ’’construir la construcción del otro’’
(entre comillas, lograr que cada miembro de la pareja consiga construir la
construcción del otro) y que esta construcción sea congruente con lo que
desea del otro, de la relación, y de sí mismo(a) ahí está la parte medular de lo
que nosotros perseguimos en la psicoterapia. Lograr que cada miembro de la
pareja ‘’Construir la construcción del otro’’
¿pero qué quiere decir esto? Y que esta construcción sea congruente con lo
que se desea del otro de la relación y de sí mismo??
Expliquémoslo…..expliquemos el contenido de esa meta terapéutica…..es que
en la práctica ya propiamente dicho…la pareja ha de entender que han vivido
engañando y engañándose……..principalmente el infiel, eso tiene que
entenderlo a estado engañando y engañándose él también. Poder entender
( cuando digo poder entender ahí entre el constructivismo mire sobre la base de
lo que está esta psicoterapia) poder entender o puede decir que la pareja
construya (estás diciendo lo mismo) la forma en que el otro entiende o ha
entendido la relación…o sea para para uno que esté un patrón de idealización
este que hay idealizado al otro. ¿Cómo ha entendido la relación al ver a su
pareja como una persona muy especial? como una persona que le ayuda ... .si
es un odontólogo o un médico que está ayudándole a sus semejante
cotidianamente con sus dolores y que ha forjado una imagen de esto………
(Eso tienen que entenderlo).
45:43
Eso tienen que entenderlo y el otro ¿como lo ha entendido?, entendió la
relación en el sentido de que siempre buscó que su mujer, su pareja lo viese
como un súper profesional, lo viese como una persona muy especial….
Vámonos a un par de psicólogos así…. porque he conocido casos psicológicos
altamente narcisistas que descalifican a su pareja……. Él ve a su pareja como..
Disculpen jóvenes pero se me fue el internet y me ha costado restablecerlo. ya
son variables que no se pueden controlar, son aspectos técnicos los cuales nos
están.. los cuales nos afectan.
51. 36 ¿
Bien, les decía a ustedes, voy a comenzar con esto porque no puedo
dejarlo... .les decía que ¿cuál es la meta general de la terapia de parejas?? es
lograr que cada miembro de la pareja consiga ‘’construir la construcción
del otro’’, y que esta construcción sea congruente con lo que desea del
otro, de la relación y de sí mismo (a).
Es un hecho que cuando nosotros explicamos esta definición, podemos ver que
la pareja ……..entonces vamos nosotros que la pareja ha de entender que
han vivido engañando y engañándose, eso tiene que entenderlo la pareja,
que ha vivido engañando al otro y también engañandose a sí mismo, que
ha habido un proceso de engaño, no solo hacia su pareja sino que a uno
mismo.
No es nada fácil para una persona con una autoestima muy elevada ,muy
trastornada la autoestima, entender esto, no es fácil.
poder entender yo le dije que cuando hablo de poder entender estoy
hablando de poder construir…la forma en que el otro entiende o ha
entendido la relación en eso estábamos y yo le he ponia un EJEMPLO de un
psicólogo, cómo había un profesional de la psicología altamente narcisista, que
veía cómo entendía la relación, entendía la relación que él era muy superior a
su pareja, que su pareja tenía limitaciones intelectuales y por esas limitaciones
intelectuales no conseguía un trabajo, no conseguía un trabajo bien
remunerado, o más o menos remunerado porque lo bien remunerado en
nuestra realidad es muy difícil. Y cómo la otra persona, la psicóloga, entendía la
relación que debido a esa desvaloración ella tenía que vengarse del otro, tenía
que buscar mecanismos de cómo regresarle esas ofensas que le hacía su
pareja y para ello, ella andaba todo el tiempo manipulando a su hijo… no le
permitía que jugara con él, se llevaba al niño el fin de semana, no lo dejaba que
saliera con el niño, ella lo acaparaba en todo al niño como una forma de
venganza al otro. Eso es exactamente cómo uno había entendido la
relación, cómo ambos han entendido ese tipo de relación.
Además acá se incluye los patrones con los que se ha construido la
infidelidad, en este caso hay patrones de evaluación, en este caso hay
patrones de competencia por la superioridad, en este caso hay patrones de
manipulación, de uno hacia el otro, Tienen que entender, también el papel de
la infidelidad…Como la infidelidad le está enviando, el papel de la infidelidad
en este caso es que este hombre estaba buscando en otra persona ciertas
cualidades que no poseía su esposa. las iba a buscar a la personalidad del
amante……..esa era la realidad…..ese papel de la infidelidad es una señal
inequívoca de que algo, o muchas cosas, no han funcionado como
pareja.
Porque él infiel le está enviando un mensaje al miembro fiel, todo eso lo
tienen que construir, lo tienen que llegar a entender para que ambos
tomen conciencia de que ambos son responsables, ambos han creado el
escenario emocional para que la infidelidad se presentase.
Y otra meta del terapeuta será la de no ser necesario para la pareja que lo
consulta en el menor tiempo posible. ¿Qué le quiero decir? que la terapia
la vamos a llevar y vamos a decirle a la pareja con toda claridad y
sinceridad que aquí no hemos venido a estar una eternidad, sino que aquí
hemos venido a cumplir las metas. Y Hemos llegado a cumplir las metas de
la terapia en casos de infidelidad, que las metas giran en todo a que vean
cómo se han estado engañando, cómo han estado engañando al otro y
cómo se han estado engañando a sí mismos.
Porque en el caso de la infidelidad el engaño ahi está permanente… ‘’Que voy,
voy ahorita a hacer unos unos arreglar al trabajo unos casos que he dejado
pendientes’’ no, no, no, no todo esto es engaño, engaño hacia el otro pero el
engaño, pero es engañó a hacia uno mismo..todo eso lo tienen que entender
ambos, tienen que construirlo el nivel de engaño en el que ha estado
sometidos uno al otro.

Como también han de construir cómo es que entienden la relación,cómo

es que entienden esa relación en donde uno ve al otro.
EJEMPLO
Yo recuerdo una pareja que él veía a ella cómo la mujer más especial en el
mundo, la madre de su hija, la mujer en la cual cubría todas sus necesidades
afectivas, necesidades materiales, de alimentación, necesidades sexuales y ella
lo veía él como el hombre proveedor, responsable, un hombre amoroso,
cariñoso,así entendían la relación ellos, pero habían generado unos patrones
de control, un patrón de control dominante, férreo, que se les había descarrilado
de su vida. Y cuando él fue infiel la señal que le enviaba a su esposa era : ‘’no
me controles tanto, yo necesito oxígeno y este oxígeno lo he logrado con mi
pareja, con la amante’’ Ese es el mensaje que le enviaba.
Todo esto tiene que usted lograr que la pareja lo construya, si no no
hemos alcanzado nuestra meta, en el menor tiempo posible qué es
la otra meta a la que he hecho alusión es el menor tiempo posible.
Disculpe jóvenes me daba a entender porque esta es una parte medular de
esto. preguntas me he dado a entender, pregunto. Esta es la parte medular de
esto.

Busquen jóvenes la página 99 (50), si no la tienen ahí es muy difícil, me van a

poder entender, esta un esquema ¿
la pregunta dice

35) ¿Ante la crisis qué sucederá de darse un contrato de

terapia de parejas o no? ( página 50)
Vamos a irnos a la figura dijo el lic…..

Nivel 1 hay una crisis que es la crisis de la infidelidad y todo lo que

hemos hablado, todo el la parte afectiva se desborda, los
cuestionamientos de uno al otro, tanto de miembros infiel como el
miembro fiel, y entran en un dilema principalmente el miembro fiel,
como es ¿me separo, no me separo?? un dilema es cuando uno está
en una posición u otra ….lo hago o no lo hago. verdad

En el nivel uno, no hay contrato, o sea la pareja dice no yo no…. no voy

a entrar en este proceso terapéutico. Entonces, en esos casos no hay
terapia en casos de infidelidad y le plantea terapia individual y vamos a
abordar lo que hemos estudiado en el modelo post racional ¿lo recuerdan? y
nos vamos a terapia individual. (estamos en el nivel uno) ahí la pareja dice
‘’no, yo no voy a entrar en esta terapia, yo he venido aquí a escuchar y a
plantearle lo que sucede nosotros, pero no estoy dispuesto a entrar en
terapia’’ En esos casos nos vamos, no hay terapia en casos de infidelidad
y nos vamos a la terapia individual.

Si hay contrato de pareja se van a derivar:

Y vamos al

Nivel dos
 

De hecho si ustedes ven desde la crisis del dilema hay contrato, la pareja
acepta entrar en el contrato, pero lo que hacemos aquí es solucionar:
- El dilema o crisis de seguir o no con su pareja
No hay terapia en caso de infidelidad” lo que abordamos en el nivel dos es la
resolución de la ambivalencia, es decir si va a seguir o no va a seguir
que tome esa decisión.
De hecho que la pareja acepta entrar en la relación terapéutica y lo que se
va a abordar lo medular es la solución de la crisis en el nivel dos. Si ellos
deciden (oigame bien) si ellos deciden seguir en la relación entonces
nosotros continuamos ya en una terapia de reconstrucción …pero si ellos
lo deciden

Pero ellos pueden decidir a solucionar ese ese dilema, pueden decidir el no
seguir y entonces de esta solución del problema vemos el divorcio, ahí
está la flecha señalando el divorcio. Y si ellos deciden divorciarse fin a la
terapia.
Pero no se olvide que aquí en este nivel dos hay posibilidades de que la
pareja decida seguir juntos entonces en ese caso entramos a un proceso
terapéutico donde puede surgir una nueva pareja y vamos al fin de la
terapia.
Ahí están las dos opciones en el nivel dos. deciden divorciarse y se van…
divorcio y termina la terapia (decisión de ellos), Pero también la pareja
puede decidir continuar y cuando ellos deciden qué van a seguir como
pareja, entonces entramos en un proceso de reconstrucción, es decir,
entramos a la terapia de infidelidad, donde la pareja va a cambiar
cualitativamente y vamos a finalizar a terapia.
En el nivel tres fíjese bien que el nivel dos es la solución del dilema,aquí
puede haber divorcio. Deciden no seguir bien, pero también si deciden
seguir entramos en el proceso terapéutico donde puede surgir una
nueva pareja el fin de la terapia.)

En el nivel tres hay contrato con la pareja, y ahí de hecho que la

pareja llega a la terapia en caso de infidelidad en forma directa, no
va a solucionar el dilema, las parejas no tiene dilema, sino que
ellos quieren mejorar su relación, ellos quieren saber qué ha
pasado en sus vidas. Entonces se entra de lleno a la terapia de
infidelidad

1)Como puede surgir una nueva pareja jóvenes, en donde ellos se dan
cuenta que ambos son responsables, donde ellos se dan cuenta de que en
su vida han estado engañando y engañándole, en donde se dan cuenta de
los patrones.
Pero después de la terapia de infidelidad donde se construyeron lo que acabo
de mencionar, hay parejas que dicen ‘’sí bien yo tuve la culpa, yo soy
responsable, pero yo siento que mi vida al lado de este hombre o mi vida al
lado de esta mujer ya no funciona, estoy bien claro, en todo lo que usted me ha
explicado, yo he llegado a entender. y yo como miembro fiel aceptó mi
responsabilidad, pero le soy sincero ya no quiero seguir al lado de esta
persona’’ 2) Y se divorcia.
1)Como también después de toda la terapia de relación surge una nueva
pareja, una pareja donde cada quien asume su responsabilidades y la pareja
decide continuar juntos, ya conocedores de los errores que han cometido e
inclusive acepta entrar en una terapia donde se trabajen los patrones
disfuncionales, que han estado en sus vidas. Me explicó.

Resumiendo nuevamente porque no sé, no sé por qué les cuesta, no quiero

decir que una cosa sencilla no la hagamos compleja.
RESUMEN DEL LIC:
La pareja puede llegar con una crisis y dilema de separarse o de no
separarse…. y decir ‘’yo quería plantear aquí en esta primera sesión, plantearle
lo que ha pasado entre nosotros, pero no estoy interesado en algo más de
seguir con la terapia’’ En este caso no hay terapia. no hay terapia y nos
vamos a una terapia individual, donde va a conocer realmente lo que
estudiamos…... .cuáles son los errores que cometió (pero a nivel individual.)
nivel uno
Nivel dos se centra en la solución del dilema o de la crisis y después de
plantear su problema las personas dicen, principalmente el miembro fiel ... .no
o los dos ‘’nosotros decidimos separarnos’’ y se divorcia. Pero acá pueden
decidir seguir juntos y si ellos deciden seguir juntos entonces nosotros
entramos en la terapia de infidelidad, donde puede surgir una nueva pareja
y fin de la terapia.
3. En el nivel tres ... .hay contrato y ahí si entramos, ahí si entramos, ellos
lo que quieren es saber qué ha pasado en sus vidas, ¿por qué de la infidelidad?
Y entran en una terapia de relación, ya de entrada. Después de la terapia
puede surgir una nueva pareja, pero como se lo acabo de explicar después
de esto después de esto después de la terapia, puedes decir la persona: ‘’Mira
yo estoy bien, claro de los errores que he cometido, yo sé que fui una mujer
controladora, o una mujer que te he devaluado, una mujer que no te ha
atendido y fuiste a buscar otra mujer está bien, acepto mi nivel de
responsabilidad ante ti, te pido disculpas por eso, pero siento que ya no puedo
vivir contigo, y decido separarme’’ entonces hay divorcios. No quiere decir
que por el hecho de entrar en una terapia de casos de infidelidad no se va a
divorciar, cómo nooo….como no.

Walter U.A.G. Lic, Buenas tardes, me perdi un poco, en el nivel 1, no hay

contrato ?
este por lo que le he podido entender en el nivel uno. ahí donde entra la terapia,
postracional por lo que pude escuchar.
Rafael A.C.Q. Yo te digo que puedes hacer uso de otra terapia, yo te estoy
haciendo alusión a lo que podríamos hacer en base a lo que hemos estudiado.
Sí, pero si tú conoces otro modelo en donde prácticamente vas a tratar todo el
problema emocional de esta mujer o de este hombre no hay problema,
aplicamos una terapia individual.

Walter U.A.G.Otra pregunta, no sé si hay alguna relación entre nivel dos y a

nivel tres, porque en el esquema veo como que hay una línea como entre
entre…no no es ejecutiva, sino que se ve como una relación, no sé si hay
alguna relación o no lo hay.

Rafael A.C.Q.
no, es que si la hay en el sentido de que puede haber terapia de parejas,
en ambos en el dos y el tres puede haber, hay terapia de terapia de pareja,
si la pareja decide en el nivel dos seguir, entonces nos vamos a la terapia
de reconstrucción. Qué significa la terapia en caso de infidelidad…..
Pero la diferencia del nivel dos con el nivel tres está, en que ahí no llegas a
solucionar el nivel tres no llegas a solucionar ningún dilema, ahí te vas
directamente a trabajar la terapia en casos de infidelidad. ¿Después de esto
puede haber divorci? ……Sí puede haber divorcio. O la pareja puede captar los
errores que han cometido y deciden continuar juntos, las parejas ya para
trabajar esos patrones disfuncionales que ellos mismos han creado.

1 HORA CON……….18 MINUTOS

Walter U.A.G……………Ese es en el nivel 3, verdad?

Rafael A.C.Q.
Si es el nivel tres, el nivel tres la diferencia entre nivel dos es que en el
nivel dos se centra más en la solución del dilema. nivel dos, ¿nos
separamos o no nos separamos? ¿qué hacemos? ellos toman la decisión
después de hacer un análisis concienzudo…….. ellos toman la decisión y hay
divorcio, pero también deciden seguir juntos y si deciden seguir juntos, por eso
es que tu ves esa línea entrecortada, si ellos deciden seguir juntos, porque el
dilema está en dos polos o seguimos o no seguimos. Pero si ellos deciden no
seguir y se va el divorcio en el nivel dos, cómo pueden decidir continuar
como pareja y entonces nos vamos a una terapia reconstructiva que es la
terapia en casos de infidelidad.

Walter U.A.G. Y otra pregunta Licenciado y otra pregunta ¿A qué se refiere

eso? es algo que tampoco no le pude entender muy bien, cuando usted se
refiere que surge una nueva pareja, ¿se refiere a que el infiel ya toma la
decisión de tener una relación con la otra pareja o es la misma pareja en donde
entren en un proceso?

Rafael A.C.Q. No, cuando digo es que este esquema( Discúlpame que te
interrumpo) cuando dice una nueva pareja es que es una pareja que ya
entiende lo que ha pasado en sus vidas. La pareja ahora le llamamos
nueva pareja porque ya no es una pareja llena de dudas, de confusiones,
de ira, de recriminaciones, sino que es una pareja a la cual están
entendiendo lo que ha pasado en sus vidas, ahora han construido una
nueva realidad, me explicó.
Silvia Michelle Hernández González me dice: me perdí un poco en el nivel dos
¿no hay contrato?? Como no señorita aquí está contrato hay y está la línea la
flecha que va hacia el nivel dos, pero el nivel dos es exclusivamente para la
solución del dilema….aquí van a decidir si se separa o no se separa, eso
es lo que van a decidir, si se separa o no se separa. Entonces puedes decidir
separarse y hay divorcio, pero pueden decidir seguir juntos y entonces ahí entra
en una terapia ya propiamente dicha, terapia en casos de infidelidad señorita.
Pero este nivel dos está centrado…y usted puede decir si yo estoy en el nivel
dos ahorita porque ahorita estamos analizando lo que es el dilema de esta
pareja, que usted sabe cuáles son las dos vías posibles: que se divorcien o que
sigan juntos. Entonces van a entrar en una terapia, porque no solamente
van a seguir juntos, sino que tienen que darse cuenta, cómo se han
estado engañando, los patrones que han desarrollado, tiene que darse
cuenta el mensaje que le está enviando el miembro infiel al miembro fiel. y
cuando dice una nueva pareja es porque ahora tienen otra perspectiva,
han construido una nueva realidad acerca de lo que ha pasado, me explicó.

Vamos a volver a tocar esto aquí en otras preguntas. Dice

35) En que se basa el terapeuta o la terapeuta para formular

su hipótesis de trabajo sobre el problema, la relación de la
pareja y las posibles estrategias de tratamiento . ( 50 PRIMERA Y 51
PRIMERA)
Dice…¿en qué se va a hacer terapeuta para formular su hipótesis? Cuando
decimos la hipótesis es la explicación de lo que ha pasado en la vida de esa
pareja, cómo se le explica el terapeuta….va a ser una hipótesis
Ahora les pregunto a ustedes…si el terapeuta ha construido una hipótesis sobre
lo que ha pasado en la vida de las parejas ¿cómo va a comprobar esa
hipótesis??
La respuesta es: 1) tiene que seguir todo un proceso, que usted nos tiene
que explicar licenciado………esa es la respuesta que usted me tiene que dar,
pero ¿en qué se basa el terapeuta para construir para formular su hipótesis de
trabajo sobre el problema???
2) Primero vea cuáles son las metas que lleva cada uno de ellos, algunos
son bien, claros ‘’yo quiero saber qué es lo que pasó entre nosotros ¿por qué
llegamos a esto?’’ ¡A perfecto!..........Algunas personas por lo general le dicen
‘’yo quiero saber qué errores cometí’’ perfecto…’’yo quiero saber qué es lo que
ha pasado en nuestras vidas’’ perfecto. Las metas de los consultantes, eso
es bien clave para entenderlo.
Principalmente 3) las interacciones acerca del establecimiento de esas
metas. ‘’¿Y vos, qué esperas? Yo sé lo que estoy esperando, pero estás
esperando una cosa distinta’’ Porque algunos la meta puede ser ‘’ ay que esta
mujer se calme todos los problemas’’. Del infiel puede ser ‘’que esta mujer me
perdone, que esta mujer me disculpe, que esta mujer se calme de todo eso,
que todo vuelva a ser como era antes’’ Ah entendiendo el problema..usted lo
está entendiendo que esa persona se anda por las ramas, en cambio el otro, sí
está bien, claro que lo que busca es entender que pasó en sus vidas y ¿qué
errores cometió? ¿en qué fallaron? dicen algunos…Me explico jóvenes.
 También tiene que 4) identificar los problemas a resolver en la relación,
principalmente los patrones que han construido, tiene que entender el mensaje
que le envía miembro infiel al miembro fiel.
Y también 5) hay algunos elementos que puede tomar usted del contrato
que ha hecho con la pareja. Hay algunos que dicen en el contrato: ‘’no, que
cómo va a creer que yo voy a pagar seis meses aquí viniendo toda una
semana, no es que esto se solucione ya, dentro de poco, unas cuantas
sesiones licenciado’’ lo que le está reflejando es, que no ha dimensionado el
problema, que para él es algo bien fácil, que el terapeuta va a actuar en una
forma bien ágil y que el problema se va a solucionar, pero no es así ¿entiende?.
‘’Yo no puedo estar en esto tanto tiempo, yo tengo que viajar, yo tengo que
hacer eso….’’ pone mil excusas. Usted únicamente puede decirle: mientras
estés afuera suspendemos y después continuamos….
Pero para formular nuestra hipótesis, o sea para explicarnos el problema
pues, algo es clave, y es la identificación de los problemas a resolver en la
relación de la pareja como son los patrones.
Y aquí llegamos a la pregunta 37.

37) ¿Cómo comprobar la hipótesis formulada por el

terapeuta?
=¿Cómo comprueba la hipótesis formulada el terapeuta??
Mire el terapeuta dice que 1) colecta la información, si, es lo primero
tenemos que explicarnos el problema pues, colecta la información.
2) Después va a verificar. Y ¿quién le va a decir si lo que yo me he explicado,
así es o no? ¿Quién me lo va a decir? para verificar mi hipótesis, ¿quién me lo
va a decir si lo que yo me he explicado así es??? ¿quién me lo va a decir
jóvenes? Walter ¿quién me lo va a decir? Yo ya lo expliqué y después le voy a
hacer una..Pero ¿quién me va a decir? ¿Quién me va a comprobar mi
hipótesis???? la pareja, la pareja…..
Pero la pareja tiene que redefinirlo, yo se lo voy a dar, pero la pareja tiene
que sentarse a hacer un análisis acerca de la explicación que yo les he
dado, y después me dirán ellos en que están de acuerdo en que no están
de acuerdo, hasta que llegamos a la fase del perdón, si ellos deciden seguir
juntos y si ellos aceptan pasamos a lo que es la terapia reconstructiva.
Pero la terapia propiamente dicha…la terapia de parejas… donde vamos a
trabajar esos problemas esos patrones.
Aquí he omitido ciertos aspectos porque más adelante hay una pregunta sobre
la maniobra técnica, donde lo voy a explicar bien bien bien al detalle, porque
esta es la parte medular ya de la terapia, de lo que vamos a hacer ya en la
parte práctica.
Yo recuerdo jóvenes un alumno que me estuvo trabajando que era de
Zacatecoluca bien, lo recuerdo. Que se abrían notas de once, doce, trece,
quince. veinte, se las pongo, porque me hizo un trabajo tan impecable con una
pareja que lo recuerdo, lo marcan alguno, lo marcan a uno de tutor, lo marcan
algunos estudiantes que hicieron un trabajo excelente. Me siguió este proceso
al pie de la letra, y como yo llamo a la pareja con la que ha trabajado, yo lo
llamo a que lleguen a entrevistarse conmigo, no es que solo me van a llevar el
informe, no no, no, no, no, no es así, yo lo llamo entonces, y les hice las
preguntas para valorar el proceso que había seguido el joven, perfecto. verdad
en esto yo he tenido algunas experiencias…hay parejas que ellos les
plantean..miren yo he estado tutelado por fulano de tal que ha sido mi profesor,
y las parejas han querido reunirse con mi persona, pero yo jamás le voy a
quitar, le voy a quitar, voy a ensombrecer el trabajo del estudiante. ¿Por qué le
digo esto? porque quien hizo el trabajo fue el compañero y la compañía de
estudiantes, yo fui un guía, un orientador, pero quién hizo el trabajo…
Recuerdo una pareja, unas señora….joven pareja que queria conocerme, yo le
dije: para mí sería muy grato conocerlos, pero ellos querían invitarlnos a
desayunar, verdad? Yo le dije desayuna con ellos, es que tú eres el que ha
hecho el trabajo y realmente es el compañero quien ha estado en la práctica,
quién ha estado rebuscándose ha sido el compañero estudiante ,y no le voy a
quitar ese mérito. Esa es una de… yo se los planteo para que usted vaya y
sea…..Póngase a estudiar, escuche estas clases, guárdelas cuando le llegue
un caso de esta naturaleza, y si tiene dudas cuando ya estemos ahí en la
universidad llegue…. yo con el mayor de los gustos voy a atenderlo cuando
usted esté llevando un caso, no cuando usted sea el caso, ahí si ya no..
Mire porque usted no va a estar construyendo esos patrones disfuncionales
como psicólogo o psicóloga….¿Me he explicado jóvenes.? Porque la psicología
es para practicarla, no para que me la repita en un examen, claro, para pasar
dí porque es un requisito. ¿ me he dado a entender? Bien, jóvenes, miren
faltan. Yo tengo aquí diez para las seis. Diez minutos diez minutos nomás nos
vamos. Porque sí, esta jornada es larga y realmente estamos en la parte
medular de aquí en adelante, la cuestión es un tanto más se le pone un
mínimo de complejidad digamos yo no considero que las cosas son
complejísimas, hay más complejod leer los teóricos de la personalidad del
enfoque Materialista dialéctico,jjean pier a petrosky, vigotsky….Vamos hasta las
seis a las seis nos volvemos a conectar para terminar nuestra jornada, sí bien.

Rafael A.C.Q.
01:48: 51
Bien, reanudemos nuestro trabajo en el estudio que estamos realizando. Sí
mire realmente en la pregunta 38 viene la parte estratégica ...cuando la
pregunta de orienta a….
38) ¿Por qué entran al tratamiento los miembros de la
pareja?
( página 51)
Realmente ellos entran a la terapia para resolver su ambivalencia hacia la
relación y la continuación de la misma. Para lograrlo el terapeuta se centra
en el procesamiento de la información de ambos miembros acerca de la
relación ( entienda usted, cómo ellos entienden la relación) la parte de la
clarificación de valores y también la toma de decisiones.
Y prácticamente esto de las ambivalencias se trata en el nivel dos, ya se lo
expliqué, el nivel dos es casi exclusivo para solución del dilema o crisis. Y
entienda que el nivel dos no son ni ajuste de cara al divorcio, ni terapia de
parejas, más que todo nos centramos en el dilema, que de ahí puede surgir
la terapia de pareja., bueno…
Pero nos centramos en entender realmente el dilema de ellos…Cómo
procesan la información ambos en torno a lo que ha sucedido, cómo
procesan ellos la información en torno a su relación.
 La meta de este nivel dos está centrada en la resolución del dilema en uno solo
de los miembros que desea dejar la relación o permanecer en ella, es decir,
principalmente que tiene el dilema, es el miembro fiel, el miembro fiel es el
que está en ese dilema que desea dejar la relación o permanecer en ella.
Es que La resolución del dilema puede significar: dos cosas
Una:
1– facilitar la decisión en el sentido de continuar en la relación
2--facilitar el procesamiento de la información acerca de la ocurrencia del
dilema, (en ese momento usted señora tiene un dilema, usted se esta moviendo
en dos polos, dejar o continuar.
De hecho jóvenes que en ese caso, es donde uno explora los sentimientos
de la persona. Yo me he encontrado que muchas de las mujeres aman todavía
a sus parejas, pero le duele tanto lo que ha ocurrido, le duele tanto haber sido
engañadas, por aquella persona a la cual ama…
fíjense bien en esto jóvenes……cuando hay un dilema bien acentuado usted
planteele a la pareja ...que hagan un contrato, cuando este dilema particular
ocurre, y hacen este contrato va a reducir el trauma y el dolor asociado a la
experiencia de la infidelidad. Y dígales que aquí en este contrato vamos a hacer
una terapia de 20 sesiones, una por semana, y el tratamiento va a durar hasta
tal fecha…
¿ y qué es lo que vamos a hacer durante ese tiempo, en las diferentes sesiones
durante esos seis meses o 20 sesiones?? ¿ en esas 20 sesiones que vamos a
hacer?? Vamos a buscar que la pareja tenga mayor auto comprensión
individual acerca de lo que ha pasado en su vida. ¿y cómo lo vamos a
lograr? dándoles muchísima información que les permita a ellos conocer
qué ha pasado en sus vidas…. ¿Qué tipo de información le vamos a dar? Eso
lo veremos en la pregunta 41.

Le explico que cuando la pareja tiene un dilema bien particular, cuando ese
dilema es bien acentuado, cuando no logran definirse, principalmente el
miembro fiel, entonces nosotros como terapeutas seguimos una estrategia,
les pateamos un contrato en donde trabajemos durante 20 sesiones, y les
decimos hasta cuándo va a llegar, ¿qué vamos a hacer en esas sesiones? le
vamos a dar muchísima información, para promover una mayor auto
comprensión individual y de parejas como un todo ¿Qué tipo de
información? esa información se la vamos a revisar en la pregunta 41.
Ahora bien, si después de finalizar este contrato la pareja decide separarse, es
una decisión, si el miembro fiel decide separarse es una decisión y se la
respetamos.
pregunta treinta y nueve

1 HORA CON 56
39) ¿Cuáles son los beneficios que se deriva de guiar a las
parejas hacia las metas del nivel 3?( PÁGINA 51 PRIMERA)
Es decir, miren jóvenes…..1) , cada miembro de la pareja puede lograr una
mejor comprensión acerca de su conducta y de la relación y puede
trabajar , puede hacer modificaciones a nivel individual, si se separa que
no vaya a cometer los mismos errores en en otra relación.
Eso sí, en el nivel tres va a haber terapia en caso de infidelidad y por lo tanto,
vamos a buscar que la pareja tenga una mejor comprensión acerca de su
conducta y acerca de la relación.
Mire las metas del nivel tres están dirigidas a 2) la construcción de una
perspectiva acerca de uno mismo de su compañero y de la relación misma, ahí
buscamos un proceso constructivo, que entiendan prácticamente cómo han
estado engañando y engañándose,que entiendan los patrones de relación que
construyeron como pareja, y que crearon el escenario emocional para que la
infidelidad se presentara, que entiendan cuál es el mensaje que el miembro fiel
le envía al miembro infiel, o sea, el papel de la infidelidad. ¿Por qué van a
entrar a la terapia?
Realmente con esta meta buscamos 3) la elaboración de expectativas más
reales, pues sí, porque la pareja construirá nueva realidad realmente ¿qué pasó
de mi vida? y a eso llegan a la terapia, a eso llegan a la terapia,
específicamente.
4) Un beneficio adicional de esta meta de este nivel es un incremento de la
posibilidad de un acuerdo mutuo acerca de continuar o dejar la relación…Que
al final cuando hemos terminado la terapia, están bien bien conscientes, han
construido nuevas realidades. Entonces ahí tienen ya criterio para continuar
o dejar la relación.

Elsi Noemi pregunta…. licenciado entonces ¿esas 20 sesiones del contrato que
se le proponen a la pareja, que se encuentra en un dilema particular son parte
ya de un nivel tres de la terapia???
Yo te diré parte si…..¿Por qué? Porque íbamos a dar muchísima
información….el objetivo es que construyan una nueva realidad y después
que tomen una decisión. Me explico. Entonces, claro, pero también cuando el
dilema es bien acentuado, estas 20 sesiones las planteamos para que tengan
una mayor autocomprensión tanto en las 20 sesiones toman la decisión……
¿pero en qué se diferencia este nivel con el otro, el nivel dos del nivel 3??? En
que uno lleva específicamente la solución del dilema, de continuar o no. En
cambio en el nivel tres al final va a ser lo mismo que toman la decisión ellos
mismos, eso si que ahí ellos van a discutir, ellos van a analizar, y ellos van
a decir ‘’señor terapeuta en eso que usted nos ha dicho estamos de acuerdo, y
en esto no…señor terapeuta el 75 80 por ciento de los que nos ha dicho
estamos de acuerdo, estamos de acuerdo en esto en esto……….pero no
estamos de acuerdo en estos dos aspectos’’ después de que me he sentado
con ellos….. Ah! la misma pareja va a tener una participación activa, porque
yo le voy a decir a la pareja…..yo les he hecho esta devolución…tome aquí
en esta hoja está anotado todo lo que les he explicado, ahora les dejo
como tarea en esta semana que analicen, en qué están de acuerdo y en
que no están de acuerdo, hay todo un proceso terapéutico.
En cambio allá yo voy a darle en el nivel dos solo información y al final
que tome la decisión.
Walter U.A.G. Entonces significa de que vaya usted plantea de que va a
brindarle un documento, ¿verdad? Y ellos lo van a analizar y van a determinar
que es lo que están y no están de acuerdo Entonces dependiendo de ello uno
como terapeuta va a determinar si queda en nivel dos un nivel tres algo, así le
puedo entender, No sé si estoy.
Rafael A.C.Q.
no no no no no no no no no no no no no no no No te me confundas……. en el
nivel dos son las cuestión del dilema, pero en el nivel tres sí llevo a cabo los
paso a paso. si paso a paso…… la psicoterapia en caso de infidelidad ……
dónde están esos pasos que tú me estás mencionando que te acabo de
explicar ... ¿ estamos?
En el nivel 2 y yo le voy a dar muchísima información, pero voy a hacer yo el
que se la voy a dar………no va a haber ninguna discusión de parte de ellos,
ellos no se van a sentar a analizar a procesar, no se van a sentar………..yo lo
que voy a buscar es un autocompresión.
Pero que le quede bien, claro que en el nivel tres, si sigo todo un proceso
donde la pareja tiene una participación activa, en cambio en el nivel dos
yo como terapeuta soy el que les doy y discuto con ellos muchísima
información, pero solamente las discuto, ellos no van a decirme en esto
estoy de acuerdo en esto no estoy de acuerdo, eso me lo dicen en el nivel
tres donde hay una terapia de parejas en caso de infidelidad propiamente
dicha.
Por eso es que yo les digo ... .acá en el nivel dos, cuando se hace el contrato
se hace en el nivel dos de las sesiones, ¿para qué? para que las personas
tengan criterio, para……..no ahí en el nivel dos ellos se van a decidir: nos
separamos bien, bien, no!!......ellos tienen que…. La separación tiene que ser
con criterio….. Ah me dice usted, pero en el nivel tres también tiene que se
separa…….. sí de acuerdo, pero en el nivel 2 ellos no se han sentado frente a
frente y decirle en base a lo que nos planteó el psicólogo o la psicóloga, ‘’ mira
es cierto, que los dos nos hemos devaluado ¿verdad? Es cierto que los dos
principalmente vos has tenido un control permanente sobre mi desde que nos
casamos’’ …Eso no sucede en el nivel dos, pero en el nivel tres en la terapia,
después que yo les haga la devolución los mandó a ellos, a que se sienten
Yo creo que eso que acabo de decir es clave para entender la diferencia entre
un nivel y otro….en el nivel dos ahí solamente me siento con ellos,
ayudarles a dar que ellos tengan información y que al final ellos tomen su
decisión, pero en el nivel tres hay todo una psicoterapia e inclusive en el
nivel tres, yo termino con el perdón, con expiación, en el nivel tres……..en
el dos no……… no había incluido este elemento.
Pregunta 40.
40) Explique uno de los aspectos más devastadores del
divorcio. ( página 51, segunda)
Es el impacto de una decisión tomada en forma unilateral. El miembro que
decide salir de la relación experimenta culpa y confusión, si es que todavía
tiene compromiso y enojo en el miembro que no participa en la decisión.
Miren jóvenes este es uno de los aspectos más difíciles que cualquier persona
puede vivir en la vida, tanto el miembro fiel como el miembro infiel. Por parte
del miembro infiel, si todavía tiene compromiso con…se siente
comprometido con su pareja y con los hijos principalmente.. Entonces ahí la
cosa se pone más difícil y va a experimentar culpa separarse de aquello que
ama, porque los que se lleva la peor parte en una separación son los hijos.

Y si alguno de los que me está escuchando e inclusive en su etapa adulta sus

padres se separaron o siendo jóvenes adultos, porque la mayoría ustedes son
jóvenes adultos, sus padres se separaron, usted sabe a lo que me estoy
refiriendo… ahora no se diga si eran unos niños de 10. 12 años, porque entre
mayor sea la edad mayor será el sufrimiento…
De hecho que por parte del miembro fiel, si no se quiere separar, si
todavía ama a su pareja, y el otro decide irse, entonces quedan rencores,
queda toda una turbulencia emocional, que puede traducirse en una
depresión puede traducirse ya en un trastorno más serio…..van a la terapia
en esta situación ya manifestando esos síntomas clínicos, por eso es que se
sugiere que si va a haber divorcio, hay que trabajar con la pareja y que se pidan
perdón principalmente.
Aquí en estos casos también se sugiere trabajar con la pareja, es más
efectivo. Inclusive si los dos ya van de salida con el patrón de salida, que
se pidan perdón por los daños que se han hecho, los dos se piden perdón
mutuamente, o si uno va a salir de la relación, y ya es una decisión y el otro
queda devastado, nunca vaya a aceptar que la otra persona llega a terapia para
dejar en manos del psicólogo aquel que va a sufrir ¿Qué le quiero decir? Usted
no es ni será nunca el paño de lágrimas de una persona que el otro se lo llege a
dejar, por eso es que le digo que uno es claro, abierto para decirle: disculpa
pero aquí no ha venido porque tu objetivo era este….y en este caso mejor
trabajo solo con ella y tú te retiras de la terapia. Bien.
Me pregunta Walter Ulises…. También puede darse el otro Polo donde el padre
tuvo varios hijos de diferentes mujeres y el miembro fiel llega al consultorio con
dolor y depresión……………R/ Sí porque si solo llega él y entonces terapia
individual es la que se va a hacer. El nivel uno tiene una característica, la pareja
llega con la crisis que se separa o no, pero también puede llegar a esta
persona…..planteando que su crisis es un dilema de dejar a que el hombre
y que él no quiere participar……. Entonces se está en el nivel uno, tiene
razón.
Y cuando uno trabaja con estas parejas recuérdese que debe identificar
en las parejas cuáles son las áreas en las cual se requiere mayor
desarrollo personal, cuáles son los errores que han cometido, para que no
lo vayan a cometer con otras parejas porque era muy probable es que si este
está dejando a esta mujer, los mismos patrones va a ir a repetir…..o cuando no
se ha trabajado se da esto:
porque yo he conocido miren jóvenes…..Hay hombres que cuando la mujer les
puso los cuernos, se los ponen la otra con la cual forman un hogar…pobrecita
la mujer porque un patrón de control que gira en torno a ese hombre de andar
controlando minuciosamente a su mujer…esa en la necesidad de que se
hubiese trabajado con la pareja anterior y él, para que estos errores no los
cometan con la otra pareja, porque lo más probable es que él mismo está
generando las condiciones, él está abonando el terreno para que la otra…. y así
va a encontrar usted que hay personas que dicen…. Ay si es que es un
desdichado Carlitos, es que es un desdichado mi hijo…..Una mujer le puso,
aquí viene la otra y le vuelve a ser infiel……….
En San Miguel conocí un caso ……yo vivi un tiempo en San Miguel los fines de
semana iba a trabajar a una maestría ya en la unibo…….y ahí conocí un caso
que se dio….de hecho jóvenes que es muy lamentable que una persona, la
primer mujer le pone los cuernos, él un hombre que se rebuscaba con sus
negocios de ferretería y le quitó la casa…..se vuelve a casar como a los dos
años se vuelve a casar…y vuelve a suceder lo mismo……pasaron cinco años y
se volvió a casar, pero eso fue bien trágico, muy trágico porque también le
volvió a ser infiel y esta vez el tomó una decisión muy pero muy…. llamémosle
por su nombre estúpida…….le quitó la vida a la mujer y después se la quitó
él……… Y sabe que fue un cuadro dantesco ...que cuando llegaron las
autoridades estaban los dos en la cama con un disparo en la cabeza, y el niño
llorando a la para…. Este hombre, esta pareja, no recibieron…mucho se
hubiera podido hacer por él y por su pareja…… Si él, el lo que hizo es
repetir los mismos patrones jóvenes y si se exacerba ese patrón de
control ese patrón se dispara. Entonces no se trabajaron esas áreas y es por
eso es que es necesario que cuando hay divorcio, es necesario trabajar
con la pareja……
Una pareja sensata madura ... .Pero muchas veces lo que prevalece es: ¿ que
voy a ir a hacer yo donde un psicólogo?? andate d mi vida para siempre y
vete…..vuelven a repetir el mismo patrón……el ser humano tenemos eso, a mí
que me diga alguien, no….yo aprendí con mi pareja……..lo que uno aprende
lo vuelve a repetir eso como psicólogo lo tengo bien presente en mi vida.
con los consultantes que me puedan buscar en estos casos o en otros.
Le dije a ustedes jóvenes les dije a ustedes que en el nivel dos buscamos
que la pareja tenga una mayor auto comprensión para que tome la
decisión, que al final ellos tomen la decisión. Ahora bien, ya hice la diferencia
con el nivel tres….que la psicoterapia de parejas, ahí hay un
involucramiento bien activo donde en el nivel dos no mando a la pareja a
que haga todo un análisis que se siente con su otra pareja a confrontarlo,
no en el nivel dos no lo hago……..
Entonces vamos ahora al nivel dos ¿¿que se va a hacer en esas 20 sesiones??
En esas 20 sesiones.
O sea……..

40) Mientras la pareja trabaja en la resolución de su

dilema, el terapeuta o la terapeuta debe proporcionar
información nueva (áreas), que le permitan la
comprensión de su situación actual. Explique las áreas a
explorar. ( página 51 ultimo y 52 primera)
Mientras la pareja trabaja en la resolución de su dilema…ell terapeuta vamos
a proporcionarle mucha información para que tenga una mejor
autocomprensión, y vamos a decirles : antes de que tomen la decisión
entremos hagamos este contrato y vamos adelante después de las
sesiones ustedes tomarán la decisión, ¿estamos?? porque no llegan a tomar
una decisión abrupta, primero trabajen en una mejor autocomprensión de lo
que ha pasado en su vida y después toma la decisión.
¿Qué tipo de información le damos??? son áreas, son áreas que le vamos
dando la información y lo vamos discutiendo con ellos……… la primera área…
eso lo hacemos durante las 20 sesiones para que las personas tengan una
mayor autocomprensión…….
Que hay similitudes con el nivel ¿no van a recibir también autocomprensión del
otro ??Sí, de acuerdo, porque en ambos casos buscamos que las parejas
tengan y construyan una nueva realidad y que se expliquen realmente, qué es
lo que ha pasado en sus vidas, porque ellos lo han vivido pero no logran
explicárselo, ellos lo han construido pero no logran explicarselo, lo están
construyendo, lo están haciendo y no lo entienden, recuérdese, recuérdese el
80% 85% en nuestra vida es inconsciente, lo estamos haciendo y no lo
entendemos.
1. La primera área que vamos nosotros a discutir con la pareja, es identificar
el nivel de desarrollo psicológico de cada miembro de la pareja, de la
relación misma y de la familia. ¿
A qué nivel de desarrollo se encuentra la pareja? Como miembros de la
pareja están en una fase de mantención, características de la relación y ahí
se les plantea que la mayor insatisfacción dentro de la pareja se presenta
ante los 15 y 20 años de matrimonio……. Y se le hacen estas preguntas ¿Por
qué ahora? ¿Por qué no fue ayer o dentro de seis meses o dentro de un
año??? ¿Por qué tuvo que ser ahora? ¿qué es lo que estaba pasando con
usted..? ¿explíqueme todo lo que han vivido a nivel inconsciente? si fuera
psicoanalista diría que lo estoy trayendo a nivel consciente….. no, no, no,
aquí no estamos hablando de la teoría psicoanalista, aquí estamos hablando
de una realidad que ellos tendrán que explicárselo ¿por qué fue ahora? ¿que
estaba sucediendo entre ellos? ¿qué fue lo que ha cambiado y para quién
dentro de la relación? ¿Qué es lo que ha cambiado para que ocurriera la
infidelidad?? explíquemelo.. Porque él ha cambiado……. no me van a decir
que nada, porque son ustedes los artífices de esa vida cotidiana y solamente
ustedes me lo pueden decir señores.
Otro de las áreas que hay que analizar con ellos es….la familia de origen
Esto lo va a estar haciendo……. una discusión porque solo esta área este le
digo que le lleva casi toda una sesión esta primera área.
una segunda área es
2. La familia de origen. Porque resulta útil conectar la situación actual con
legados provenientes de la familia de origen. Por ejemplo, ¿alguno de los
padres de uno de los dos fue infiel en una etapa similar.? ¿Existe una lealtad de
tal magnitud hacia la familia de origen que debe ser mantenida a costa de la
relación?
Esto es con las de los de mamitis……de aquellas mujeres o de aquellos
hombres que viven bien apegados a la madre o al padre, pero principalmente a
la madre, y tienen más lealtad y prefieren una relación, no deteriorar la relación
con sus padres a costa de deteriorar la relación con su pareja. Es la famosa
mamitis, no toman una decisión, hay hombres que prácticamente es mami la
que va a determinar
EJEMPLO:
O tienen una excesiva dependencia de los hermanos .¿ y saben que es lo
lamentable jóvenes? que son psicólogos y no lo entienden. Y tuve el caso de
unos psicólogos, y tenía una dependencia enfermiza, la familia le dijo le
estaban ofreciendo su trabajo con un salario si no ha elevado, pero sí, un mejor
salario. Pero no, había que desplazarse para el interior del país y eso
no…..porque mi mami dice que no, que me puede pasar algo y mis hermanos
también se oponen, y la relación con su mujer la familia jugó un papel bien
primordial. Porque estas personas se involucraban en todo, como yo le planteé
a ella en una entrevista individual ¿Por qué razón, tú aceptaste vivir con la
familia de él??? Porque tú te habías casado…y ya como profesional de la
psicología sabes que eso iba a ocurrir ¿por qué? Explícame….Por qué ella un
día explotó, tiró las cosas, agarró su ropa y se fue……..Note desde ya ese
involucramiento, que da mamá la estaba viendo a ella como otra hija, no como
la esposa de su hijo. Hay que explorar eso porque esas dependencias son
enfermizas, porque uno desde el momento en que se casa aquella es mi
familia, primero es mi mujer y yo, la otra fue mi familia de origen a la cual voy a
voy a visitar, voy a estar al tanto de ella, voy a atender a mis padres en sus
enfermedades, pero no que tomen las decisiones en mi vida, en la relación con
mi pareja…
Y además también vuelvo…en estos casos de la familia de origen toco esto
que estoy planteando pero también está el componente….de si ¿alguno
de los padres fue infiel en una etapa similar o cercana? ¿Fue una etapa de
mantención donde ellos estaban prácticamente ya tratando de conectar su
crecimiento cuando fue infiel???? Y vuelvo a lo mismo………ahí tuviste los
modelos y los repite.
Y hay una correlación y me gustaría que los estudiantes se dedicasen a hacer
investigaciones en donde correlacionaran casos de infidelidad y que los padres han
sido infieles…en relación a casos en los cuales no ha habido infidelida y personas que
no han tenido ese problema, sería interesante hacer una investigacion.
A veces me preguntan ustedes, ¿por qué no lo hace? simple y sencillamente porque
no hay recursos ahí en la universidad, y hubo un tiempo en que daban algunos
recursos, pero también se la ponían muy difícil, usted tenía que estar dando clases y
también investigando, y no era tanto eso, sino que por algunas cosas de la vida todos
nos enfermamos, usted se enfermaba y por esas razones usted no podía seguir un
tiempo con la investigación….recién.. bueno qué pasó aquí en los resultados y como
usted no lo puede presentar porque estaba enfermo una operación que sabe uno
pues.. es su mano y tenía que regresar todo lo que había invertido cuando uno no fue
responsable de aquello.
Ahorita creo que no hay fondos para eso, no hay fondos para eso…..Imagínese que
una universidad de El Salvador y la investigación no tiene el desarrollo, sino que
propugna un desarrollo, es prácticamente que a través de la investigación estemos
aportando y estamos dándole solución a los problemas de la sociedad…. nosotros
desde la perspectiva psicológica.
Algunos se han molestado porque a veces les he dicho que parecemos más a un
instituto de formación de de profesionales que una universidad, se molestan. Pero una
universidad Investiga jóvenes, es uno de los ejes del desarrollo, la investigación y las
universidades tienen que darle solución a los problemas de la sociedad, no solo formar
profesionales para la empresa privada o para instituciones públicas. Pero mucho de lo
que le hace daño a la universidad es esa politización, que no llegan personas, las
personas más competentes no son los que llegan a dirigir, si no que nos dirigen los
más politiqueros…..Esas alianzas son nocivas pero como decian haya cuando ibamos
a los partidos cuando la universidad ……esa es la u, cuando andábamos en las
marchas esa es la U……..que la sociedad no le está aportando e inclusive está
formando profesionales que tienen en si una formación deficiente y uno tiene que
reconocerlo ,yo como docente lo reconozco, que hay muchos que no se complican. y
más que estar formando profesionales, no están deformando.

continuemos esto de la familia de origen también jóvenes y lo que uno

aprende con sus padres, aprenden en ese modelo, lo vuelve a repetir, lo
que aprendemos, lo volvemos a repetir….. A veces lo modificamos y a veces es
tarde, pero a veces a tiempo como aquel que aprende el hábito de beber y ya
tiene su hígado destruido y le dicen ‘’sii seguís bebiendo de moris’’. Solo en
esas situaciones es que hay un cambio.
tercero …los
3. Duelos (hay que explorar los duelos) no elaborados, no comprendidos
O también hay que elaborar… no solo de muerte de padre, de muerte de los
padres, muerte de un familiar cercano etcétera…..Sino que también hay
que explora el duelo que se vive si se ha tenido una… si ha habido en casos
de infidelidad, se debe a que descubrió que el esposo le era infiel y ahora en
venganza lo hace, como diciendo un clavo saca otro clavo…. y hay parejas que
así lo hacen., están en duelo porque se han dado cuenta y están con aquel
dolor, aquella turbulencia emocional que caracteriza darse cuenta de que
aquella persona en la que se ha confiado le está siendo infiel, y entonces van y
la infidelidad se profundiza por qué un clavo saca otro clavo. Así se lo puede
explicar….