Luna Roja de

Escorpión
Kondor Lucifer
Prólogo:

En este viaje literario, nos sumergimos en un mundo donde la oscuridad y la pasión

colisionan, tejiendo una narrativa única y desgarradora. Las palabras fluyen como ríos
de emociones desbordadas, llevándonos de la mano a través de la mente y el corazón
de personajes atormentados por sus demonios internos y deseos de redención.
Somos testigos de un protagonista que despierta en una realidad desgarradora,
enfrentando su pasado con implacable crudeza y aceptando la dura verdad que oculta
su reflejo en el espejo. La lucha interna es palpable, el alma expuesta en cada palabra,
mientras el destino lo arrastra hacia el abismo y un impulso de autodestrucción lo
desafía sin piedad.
La batalla por sobrevivir se convierte en una epopeya personal, donde las fuerzas de la
vida y la muerte chocan en una batalla épica, mientras un alma atormentada
encuentra una chispa de esperanza y una razón para desafiar a la oscuridad que lo
acecha...
El dolor y la angustia de un ser humano al borde del abismo se entrelazan con la
comprensión y el perdón, en un canto a la fragilidad y a la fuerza del espíritu humano.
En este libro, "Luna Roja de Escorpión", nos adentramos en los anhelos y sueños
rotos de Kondor Lucifer, quien busca desesperadamente una razón para seguir
adelante... A través de su voz, conocemos la lucha interna de miles de almas que
enfrentan sus propias trampas espirituales, la batalla por encontrar un propósito en
medio de la desesperanza y la oscuridad. Kondor se convierte en un faro de esperanza,
dispuesto a guiar a otros hacia la luz.
Los momentos de epifanías y transformaciones inundan la historia. Kondor se
sumerge en la oscuridad de sus miedos y culpas, pero un encuentro fortuito lo lleva a
descubrir la fuerza redentora del amor y el perdón. Un corazón roto encuentra la
posibilidad de sanar, y una vida desesperada halla un nuevo propósito en la esperanza
y la comprensión de sí mismo.
"Luna Roja de Escorpión" es una obra maestra del dramatismo y la emoción, donde
cada palabra es un eco ensordecedor de la lucha interna y la búsqueda de redención. A
través de estas páginas, el lector será testigo de la fragilidad y la fortaleza del espíritu
humano, encontrando en cada personaje una reflexión de sus propias batallas
internas. Una historia que nos invita a enfrentar nuestros demonios, a abrazar
nuestras sombras y a descubrir el poder transformador del amor y la esperanza…

“PRÓLOGO SEGUNDA EDICIÓN”

pasaron tan solo tres meses para vender el libro de la primera edición en su totalidad ,
solo los márgenes y tamaños de la letras fueron ampliados para poder tener una mejor
calidad de lectura y esta se haga más fácil , estoy humildemente agradecido de saber de
que este libro puede dar paso a una generación de personas que en la cual pueda tener
el valor de enfrentarse a sí mismos , a sus respectivos desafíos y miedos , y lograr vivir
con la conciencia tranquila y serena . nadie me juzgo por mis errores ni
equivocaciones y de verdad que han sido muy buenos conmigo ,estoy humildemente
agradecido de poder decir hoy que amo al mundo y amo a todas las personas y
criaturas que han confiado en esta iniciativa , hermanos míos la verdad nos liberará ,
atentamente :

“PRÓLOGO TERCERA EDICIÓN”

Con gratitud y humildad me dirijo nuevamente a ustedes, lectores, en esta tercera

edición de "Luna Roja de Escorpión". Es un honor ver cómo este relato, nacido de las
profundidades de mi ser y en mi hora más oscura , ha encontrado resonancia en
tantos corazones. La segunda edición se agotó en apenas dos meses, un testimonio del
poder transformador que estas páginas contienen.

El éxito de este libro ha abierto puertas inesperadas. Gracias al apoyo y la

confianza de ustedes, se creará una fundación con el nombre de ‘‘Amanecer
Dorado’’, dedicada a llevar un mensaje de esperanza y recuperación a aquellos
que luchan contra las adicciones. Es un paso adelante en nuestra misión de
ofrecer luz en medio de la oscuridad, de tender una mano a quienes enfrentan
batallas similares a las acá expuestas

El Profeta de la Verdad
Kondor Lucifer
INDEX :
capitulo 01 : Luna Roja de Escorpión
capitulo 02 : Lulú Niki y Tato
capitulo 03 : Airleen
capitulo 04 : Ventaja
capitulo 05 : Cancer
capitulo 06 : Papa y mama
capitulo 07 : El Traficante
capitulo 08 : La Opción de tu Madre
capitulo 09 : Cocaína y Prostitucion
capítulo 10 : Cicatrices
capítulo 11 : La Edad Dorada
capítulo 12 : Año Nuevo y el Fin del
Derrumbamiento General
capítulo 13 : Vicios
capítulo 14 : Cachi
capítulo 15 : Vacaciones
capítulo 16 : Aceptando la Derrota
capítulo 17 : Sueños , Espectadores y
Libertad
capítulo 18 : Hado y Voluntad Heredada
capitulo 19 : Un Dia Comun
capítulo 20 : Golpe de Realidad
capítulo 21 : El Sol
capítulo 22 : La Torre
capítulo 23 : El Diablo
capítulo 24 : C3PO
capítulo 25 : Inviernos De Tristeza
capítulo 26 : Costo Pero A Qué Lunes
capítulo 27 : Ajedrez
capítulo 28 : Dios Tiene A Sus Favoritos
capítulo 29 : El Plan Maestro
capítulo 30 : Técnica de Respiración
capítulo 31 : El Condicionamiento del
Libre Albedrío
capítulo 32 : Liberación
capítulo 33 : El Líder Despertado
capítulo 34 : Sarah, el Lamento de la
Moral
capítulo 35 : Recaídas, la Lucha
Interminable
capítulo 36 : Días Monótonos de la
Monotonía
capítulo 37 : Promesa de un Destino
Épico
capítulo 38 : Abstinencia en el Altar de la
Locura
capítulo 39 : Deudas Kármicas
Capítulo 40: Poder Decir Adiós Es
Crecer... (Hidden Track)
Capítulo 41 : El Fin De La Guerra y La
Victoria Apropiada...
Capítulo 42 : Tiempos de Putería...
capítulo 43 : La Sinfonía del Nuevo
Mundo de Dvorak
capítulo 44 : Un Mundo Maravilloso
Capítulo 45 : Vas a cargar con Este Peso…
capitulo 46 : El Harakiri
capítulo 47 : Kondor
capitulo 48 : Suicidio y Naturaleza
Humana
Capítulo 49 : Propósito... ¡El Despertar
Del Alma!
capítulo 50 : El Milagro
Luna Roja de Escorpión : capítulo 1

¿Cómo planeas vivir?", me preguntó mi abuela mientras luchaba por sus últimos
respiros.
"Apostaría a que nunca lo pensaste, ¡ya supéralo!", me dijo con su último aliento…

Pero no lo superé, caí en la decadencia de ser un paria, de no tener nada, y sin

embargo, sabiendo que desperdicié los veinte años de mi vida, metido en cocaína,
pasta base y alcohol.

No acepté que después de todo este tiempo, me quedé solo. No cambié ni un

poco, solo soy un puto cero a la izquierda y no hago nada por mi vida.

"Abuelita, creo que aún no puedo salvar a nadie", pensé cuando estaba en la cima
del cerro más alto, en la noche más oscura de aquel verano seco y desalmado que
mató nuestras cosechas y que hizo a la carroña tan desalmada con su voracidad.

Estaba allí porque no podía aceptar que otra persona que amaba había muerto.
Ella era igual que yo, la vi llorar muchas veces extrañando a su padre y
simplemente se ahorcó, no con una soga, una corbata o un cinturón, sino con un
alambre de púas.

"Bastarda sádica", pensé. Sentía tanta culpa de ser como yo, una miserable y
decadente conchadetumadre. Simplemente quería acompañarla... Pero no tuve el
valor porque me faltaba cerveza.

Estoy seguro de que si lo hubiera hecho, ahora mismo estaríamos bailando juntos
en el infierno. Pero no fue así, y solo me queda masturbarme pensando en los
lindos recuerdos que tengo de ella y llorar. Sí, soy patético...
Lulú Niki y Tato: Capítulo 2

La luna roja de Escorpión se llamaba Nicole, por eso hija tú llevas su nombre…
Te contaré el clásico poema del Hombre Triste que nació a partir de su muerte…
El hombre que cargamos todos nosotros como humanidad en nuestros corazones
lacerados y palpitantes de sangre y de vida…

La maldita luna roja de Escorpión

se clavó en el corazón del hombre
que escapaba de sus demonios internos
y las cárceles que lo atormentaban.

Pero un día, apareció un gato chascon

con pelaje canoso y mojado de lluvia
que le recordaba a su abuela querida
y le devolvió un poco de su alma pérdida.

Lo llamó Tato, en secreto y en honor

a su abuela fallecida hace tanto tiempo,
y con su presencia, el dolor de Nicole
se fue desvaneciendo en el viento.

La vida es una puta montaña rusa,

con altibajos, giros y sorpresas,
pero siempre hay una luz al final del túnel,
(una oportunidad de redimirse y ser feliz…)

La luna roja de Escorpión y Tato

dejaron su marca en el corazón del hombre,
una cicatriz de amor y de esperanza,
que le hizo ver la vida de otra manera.
Así que sigue adelante, sigue caminando
a pesar de la oscuridad que te rodea,
porque siempre habrá una Tato en el camino,
un ser especial que te devolverá la fe.

La vida es una locura,

pero siempre hay una chispa de luz,
un rayo de esperanza que nos mantiene vivos,
y aunque a veces nos tambaleamos y caemos,

siempre hay una Tato, un ser especial,

que nos dará la mano y nos hará seguir adelante,
aunque sea en los malditos recuerdos…
siempre seguirán vivas dentro en mi…

Airleen : Capítulo 3

Querida hija, el nombre de tu madre es Airleen y trabaja en una aerolínea, viajando

por el mundo para transportar cadáveres de vuelta a casa. Aunque ese trabajo
pueda sonar macabro, te aseguro que era su pasión. Pero más allá de ser tu madre,
para mí, ella fue mi mejor amiga. Nunca le contaré que tu nombre se lo debo a una
ex anterior a ella, eso quedará entre nosotros…
Airleen y yo nunca tuvimos una relación formal, pero éramos cómplices en todo.
Cuando nos juntábamos, el mundo desaparecía y sólo existíamos nosotros,
hablando puras tonterías, bebiendo cerveza y viendo películas de terror tan malas
que nos reíamos sin parar. Cuando sus parejas formales o las mías aparecían, se
convertían en comparación ,en un aburrimiento...
Era una mujer astuta y vivaracha, siempre intentando engañarme con sus
mentiras, y eso era porque yo era el único capaz de descubrir sus tretas y eso le
encantaba... Recuerdo cómo me burlaba de ella cuando le decía que mentía tan
mal , pero hasta sus ex parejas, sus padres y amigos se tragaban sus patrañas. sin
embargo yo la conocía mejor que nadie.
Cuando Airleen me dejó a cargo de ti, acepté sin problemas porque cuando le dije
que debíamos tener un hijo, le dije con toda la confianza del mundo que nuestro
hijo o hija dominaría el mundo. Ella se rió, pero estaba de acuerdo. Sin embargo,
fui yo quien la cagué...
Mi querida hija, aún no estoy preparado para contarte lo que sucedió después,
pero prometo hacerlo pronto. Lo que quiero que sepas es que tú eres la razón por
la que sigo adelante. Eres mi mundo, la hija de Airleen .

Ventaja: Capítulo 4

…Tenía ventaja sobre tu madre porque ella era una alcohólica de mierda. Yo
siempre lo supe y, cuando estaba en mi carrera hacia la sobriedad, tenía el control
total de la relación. Claro, ella desapareció durante meses y a mí no me importaba
una mierda . Un hombre de verdad puede estar solo o acompañado, no
necesitamos a nadie más para sentirnos completos.
Luego yo me volví un alcohólico de mierda, y dio la casualidad de que ella dejó de
beber.
En ese momento, ella tomó la ventaja y llevó las riendas de su vida a su manera.
Claro, yo había cumplido con todas mis malditas esperanzas y sueños de manera
prematura, y ella quería explorar el mundo. Vio la oportunidad y la aprovechó,
sabiendo que yo había confiado en ella cuando bebía , entonces ella confiaría en mí
estando sobria y yo ebrio. Pero al final, la sobriedad no significa nada, todos somos
unos hijos de puta comunes y corrientes.
Si te soy sincero la extraño mucho… Me volví arrogante con ella, queriendo que
fuera mi maldito apoyo emocional… Eso fue muy egocéntrico de mi parte , cada
uno se salva solo. No tenemos que hacer el papel de víctimas sólo porque
tengamos problemas. No siempre tendremos alguien que nos apoye, y en esos
momentos uno tiene que dejar de depender de los demás y arreglárselas solo. Así es
la vida del hombre. Tu madre lo sabía, porque ella es la más fuerte de entre todas
las mujeres, y los hombres débiles la buscan no solo para acostarse con ella, sino
para recostar la cabeza en su regazo y sentir que su dolor y su sufrimiento tienen el
propósito de protegerla. Pero ella no es la virgen María, ella siempre fue Siva la
diosa destructora. Y por eso se enamoró de mí, porque yo no necesitaba a nadie. Y
por eso se alejó de mí, porque hice exactamente lo contrario , yo la necesitaba a ella
…

Cáncer: Capítulo 5

Hija mía, este libro te lo dedico a ti, son mis memorias. La verdad es que quizás no
sepa cómo terminaré , muerto o en prisión robando un banco y aprovechándome
de las circunstancias… pero tengo dolores en el cráneo, desmayos y otros
malestares que me preocupan. Hace poco fui al médico y me diagnosticaron
cáncer anal... La noticia me dejó destrozado, tanto en cuerpo como en alma, y me
pregunto cómo llegué a este punto... Ah, sí, lo recuerdo, pero lo explicaré más
adelante.
No deseo ser recordado como un hombre fuerte o débil, sino como un ser
humano lleno de matices y defectos. Todos los días me pregunto si estoy haciendo
bien las cosas o si seré un buen o mal ejemplo. No sé si sepa amar correctamente,
pero siempre he sido arrogante, porque la vida no tiene compasión con los tímidos
y los tímidos no tienen peor infierno que el "¿Qué hubiera pasado?¿ si hubiera
hecho esto o aquello que no hice?" Vivir en una realidad imaginada, cimentada en
supuestos y castillos en el aire es una jaula mental.
Recuerdo que en mis años de juventud, cuando viajaba por Centroamérica, me
desafiaron a subirme a los cocodrilos y caimanes adultos que veíamos en los
pantanos de Panamá. Yo, confiado en mi habilidad, decía que sería fácil. Cuando
lo hacía, los agarraba del hocico, procurando mantenerlos cerrados, para luego
sentarme encima de ellos. Pero los muy bastardos se salían del agarre de mis manos
e intentaba morderme. Tuve mucha suerte las dos veces que lo intenté, de que no
me cortaran las piernas, pero sí estuvieron a centímetros de hacerlo. Sin embargo,
el recuerdo sin duda lo vale. Al miedo se le mira a los ojos y se le sonríe y se supera,
y la mejor forma de hacerlo es no ahogarse en él, sino nadar.
En este momento, estoy cerca de ahogarme por el desgaste físico y mental que
implica no ahogarse en el océano de los horrores. Pero voy coreando canciones de
thrash y death metal en mi moto chopera en la noche lluviosa, con el asfalto
resbaladizo, mientras las lágrimas me hacen sentir que estoy en un campo de
batalla. Y lo estoy... en pleno campo de batalla conmigo mismo. Mi canción
favorita es una de Sodom llamada "Tired and Red", y mi miedo no es morir, sino
saber que soy lo único que tienes en este momento.
(Cansado y rojo las formas en las que voy a morir...)

Capítulo 6: Papá y Mamá

No puedo contarte mucho acerca de tu abuelo, Nicole, aparte de que fue un

narcotraficante que mató a su hermano mientras estaba drogado. Una broma de
mal gusto que le salió mal. Ahora vive sumido en la pasta base, viviendo en su
coche. Intentó hacer una familia en otro lugar, pero no tuvo éxito. Es molesto para
mí contarte estas cosas. No sé qué imagen tienes de mí como padre, pero en
comparación con lo que yo pasé, tú lo has tenido ultra fácil. Ahora está
rehabilitado y se convirtió en testigo de Jehová. Siempre he pensado que las
personas malas necesitan a Dios, por culpa y trascendencia, pero tal vez si las
personas supieran algo tan básico como que toda acción conlleva una reacción,
menos personas se meterían en problemas o simplemente asumirán las
consecuencias y seguirán adelante en lugar de llenarse de rencor y resentimiento
hacia sí mismas…
Mi madre tampoco fue el mejor ejemplo. La historia de los pueblos originarios y
su lucha, le causó un gran daño personal. Realmente no se cuidaba a sí misma y
tampoco estaba allí para mí. Solo quería salvar al mundo mediante marchas ,
protestas y movimientos sociales en lugar de pasar tiempo conmigo, cosa que sí
hizo mi abuelita. Muchas personas piensan que, por llevar un apellido de alguna
raza o etnia, deben luchar y abanderarse por ella, por un país, o una religión y
morir por el sueño de la tierra prometida , de volver a conquistar Jerusalén o
Palestina.
Creen en una doctrina y realmente no tiene nada de malo. Lo que sí es malo es
olvidar el presente y no dar tiempo a tus seres queridos.

Cuando yo era niño, era horrible verla detenida en la televisión por las fuerzas del
orden llevándosela a los calabozos. Realmente, ese fue el único recuerdo que tengo
de ella en mi infancia porque nunca estuvo allí. Claro, después de luchar toda su
vida, tiene sus tierras a cambio de su juventud. Ahora quiere dármelas a mí como
compensación por ser una madre ausente, pero yo las rechacé… y si acaso llegaran
a ser mías, las quemaría y las convertiría en un vertedero. Ahora ha perdido la
razón , padece esquizofrenia , dice que ve espíritus y ha intentado matarse por eso.
y ahora está en un retiro espiritual en el campo, pero como hijo , es molesto para
mí. Ella pasó toda su vida evitándome, y ahora tengo que tenerle lástima y
compasión cuando fue una mierda conmigo. Realmente no tengo buenos
recuerdos de ella de ninguna forma…
Soy un hombre que se hizo a sí mismo, pero siempre he tenido un miedo
profundo de no saber cómo amarte o tratarte. La verdad es que no entiendo
realmente qué es el amor. No tengo modelos a seguir medianamente decentes.
Pero yo he elegido quemar los campos que me han de heredar , por la misma razón
por la que te doy el siguiente consejo: aprovecha tu juventud para conocer tu
fuerza. la fuerza de tu cuerpo, de tu mente y de tu espíritu. La compañía a
menudo significa ataduras y nada debería impedirte cumplir tus sueños. Mis
amigos tienen que pagar enormes pensiones por sus hijos, lo que les ata
económicamente. Mis amigas tienen que cuidar de sus hijos. Pero nada debería
impedirte cumplir tus sueños, porque el mayor enemigo de todo esto siempre
serás tú misma y tus decisiones. Por eso mismo, no he aceptado definirme como
mapuche ,ni tener tierra alguna, porque no quiero vivir atado …
Eso no significa que no necesites a nadie alguna vez , porque los seres humanos nos
necesitamos mutuamente. Tal vez tengas que cuidar de tu abuela, como yo tuve
que cuidar de la mía, lo que me hizo perder años de mi vida y llenarme de
frustraciones y amargura. Pero también puede ser una experiencia enriquecedora y
valiosa…

Capítulo 7: El traficante
(La sangre es más pesada que el agua)

Mi abuelo era un poeta borracho, mi padre un vendedor de drogas, y yo soy todo

eso, y es probable que tú también termines siendo así, porque la sangre es mas
pesada que el agua . Espero que mantengas mi astucia, así como la viveza de tu
madre.
Te he contado brevemente mi pasado, pero es importante que te cuente todo lo
que fui, lo bueno y lo malo. Cuando esté en mi lecho de muerte, quiero descansar
en paz sabiendo que no te llevarás sorpresas desagradables y que mi pasado
terminará conmigo…
En un tiempo, me dediqué al tráfico de drogas, desde el alcohol en mi adolescencia
hasta la cocaína y la pasta base en la adultez. Te sorprendería lo que soy capaz de
hacer, y por lo tanto, tú también eres capaz de hacerlo. Podrás construir castillos en
el aire y llevarlos al mundo real, dejarte llevar a la deriva sin timón y sumergirte en
el delirio. Podrás soñar, tener todo lo que quieras, y al tenerlo todo, lo único que
querrás será tener el control absoluto sobre tus acciones, emociones y
pensamientos. Tendrás tu propio cielo e infierno privados. Pero antes de todo, te
sugiero que domines la soledad y no le tengas miedo, porque solo así serás libre. Y
ser libre es no necesitar un futuro, no necesitas crear un mundo mejor, ni
gobernarlo, porque sabemos bien que el mundo merece el progreso mediocre y
paupérrimo en el que avanza, gracias a la amplia mayoría de los mediocres e
ignorantes que predican igualdad porque no tienen nada con que destacar . Debes
ser feliz en tus propios términos. Si quieres conquistar el mundo, destruirlo, o
incluso ignorarlo, tu madre y yo sabemos que puedes hacerlo. No necesitas
demostrar nada a nadie. Permítete fracasar y aprender, eso es una victoria
espiritual que guiará tus pasos hacia lo que más desees. Nuestras características
están ligadas a nuestra personalidad, así que no te contengas, solo queremos que
seas libre…
Yo fui la libertad absoluta que tu madre buscó en su camino y en su momento , en
una época en que el mundo se veía azotado por la pandemia del covid. Yo fui el
primero en desafiar las restricciones y el toque de queda impuesto en todo el
mundo, y recibí miles de comentarios de odio en las redes sociales por ello. Pero el
éxito del negocio que inicié me permitió comprar todo lo que necesitaba para
llenar una casa, incluyendo una moto con la que recorrí todo el país mientras los
demás respetaban los cordones sanitarios y las restricciones. Yo violé todas las
normas que encontré en el camino, y lo hice con total orgullo e impunidad .
En esa época, tu madre me conoció a través de una de sus amigas borrachas, que se
me insinuó de una manera que yo no acepté. Eso llamó la atención de tu madre,
que se sintió atraída por mi modo de vida y mi valentía al decir que no. A partir de
entonces, nos buscamos a escondidas de su familia durante las horas de
cuarentena, porque yo manejaba el tablero conociendo todos los recovecos donde
se ubican los controles sanitarios y al no pasar por allí , no nos pasaba nada. La
noche era nuestra, y tu madre se convirtió en la mujer más libre que pude haber
tenido la dicha de conocer. Nadie se atrevía a contrariarla, porque además de
hermosa e inteligente, sabía cómo llamar la atención , tenía carisma …
Supe que eras mi hija cuando vendiste alcohol en el colegio y te quedaste con el
dinero. Yo había hecho lo mismo en mi juventud, al igual que tu madre.
Seguramente gastaste el dinero en alguna estupidez, como nosotros en su
momento…
Recuerdo cuando unos compañeros de curso y yo decidimos vender café con
aguardiente para ganar algo de dinero. Las chicas siempre tenían plata porque
vendían cosas como alfajores, chocolates y panqueques, y nosotros queríamos
aprovechar la oportunidad. Vendíamos el café a $150 y el cafecito a $300, que
venía con un cortito de aguardiente. Todos los compañeros de curso y algunos de
otros cursos olían a licor barato, pero nosotros gastamos parte de las utilidades en
desodorantes axe para tapar el olor a borracho…
Me reí mucho cuando te enteraste de esta historia y decidiste hacer lo mismo que
nosotros . Realmente nos enorgulleces, Niki.
Tu madre vendía cigarros y era tan astuta que nadie le debía jamás. Siempre fue
una mujer fuerte y valiente, aunque prefería pasar como mosquita muerta.
Hablaba cuando debía hacerlo, pero siempre destacaba en cualquier situación. Yo
sabía cómo ella pensaba y qué tipo de mujer era, y eso es lo que me encantaba de
ella.
Pero al terminar la pandemia, tuve que dedicarme a otros negocios, como la venta
de marihuana y cocaína. Al principio fue divertido, pero poco a poco me fue
consumiendo. Me volví un consumidor y todo se fue al carajo. Perdí dinero
muchas veces por estar curado, por quedarme dormido o por gastarlo en juergas.
Hice muchas cosas indebidas que me hicieron sentir como un mierda de ser
humano. Pero también aprendí mucho.
Incluso hasta el día de hoy, sigo aprendiendo. Hay momentos en la vida en los que
simplemente nada te importa, porque sabes que nunca volverás a tener a la
persona que más amaste en su momento, puede haber sido tu madre, hijo, pareja,
hermano o incluso amigos, y nunca quieres volver a sentirte asi de mal otra vez .
…Quiero ser mejor de lo que soy actualmente, pero tengo miedo de rehabilitarme,
de volver a estar bien y de que todo sea perfecto, porque lo más probable es que
vuelva a perderlo todo. Pero la historia de la humanidad ha demostrado que
siempre hemos triunfado frente a la adversidad del destino, y estoy seguro de que
encontraré a alguien que cuide de tí…

Capítulo 8: La opción de tu madre

Recuerdo un día de verano en el que empecé a conocer a tu madre. Ella se unió a

mi fiesta porque ya no tenía alcohol en su casa. Sí, vino a bolsear … Después
fuimos a un carrete en casa de una amiga y en el trayecto, habíamos discutido
porque su pareja de la época se ponía celoso. Tenía razón, algo se estaba gestando
entre nosotros…
…Nunca antes había abrazado a alguien con tanta fuerza y desesperación como lo
hice con ella. Con ese gesto le exprese de forma indirecta que era todo para mí.
Estuvimos de la mano y abrazados todo el carrete hasta que nos echaron porque tu
madre se puso a llorar mientras cantaba un karaoke pésimo. Gritaba y lanzaba
vasos y tazas a su alrededor. Todo el mundo la miraba con desprecio y eso me
encantaba. Yo no hago ese tipo de cosas, pero me gustaba verla hacerlo porque la
encontraba una rebelde total, ella tenía su propio carisma que me resultaba
demasiado cómico y absurdo .

Después le propuse: "¿Vamos al río?" Y así, temprano y borrachos, fuimos al río en

la madrugada…. Era verano y nos bañamos desnudos. Ella se durmió al lado del río
y cuando ya estaba inconsciente, lo único que hice fue acariciar su cabeza. Algunos
hombres hubieran querido abusar de ella, y lo pensé , pero yo sentía que debía
cuidarla…. Nació en mí una emoción que no puedo explicar, simplemente quería
protegerla. tan solo quería hacerle cariño en su hermosa cabellera rubia.

Semanas antes de conocernos, en una fiesta, la violaron. Se emborrachó y quedó

embarazada, pero hizo la denuncia y metieron al culpable en prisión. Ella abortó,
pero la culpa y la pérdida de inocencia la llevaron a ser una borracha depresiva y
nihilista , sin fe y sin esperanza alguna en sí misma o el mundo ... Nunca me
contó lo de la violacion , pero yo lo sabía. Siento que debo contártelo, porque
quien no conoce la historia está condenado a repetirla.
…Esa paz y tranquilidad que se le veía al momento de dormir era lo que más
llenaba mi espíritu en todo el mundo. Tu madre era un ser humano complejo…
ella era especial … ella fue la única mujer en confiar en mí y en creer que yo era una
buena persona…

Capítulo 9: Cocaína y Prostitución

Cuando vivíamos juntos, nos metíamos de todo: alcohol, drogas, fumábamos y

nos pinchábamos porque yo tenía mi propia empresa de distribución de alcohol.
El desgaste físico y mental nos pasó la cuenta y terminé quebrando mi empresa.
Para mantener mi estilo de vida, me dediqué a la prostitución.

No prostituí a tu madre, sino que fui yo quien se prostituyó. Llegué al punto más
bajo al tener que recurrir a aplicaciones como Grindr y prestar mi cuerpo por
cocaína. No puedo recordar cuántos penes tuve que chupar ni cuántos glúteos
masculinos terminé fornicando y viceversa.

Afortunadamente, los chilenos tenemos un tamaño modesto, porque de lo

contrario no podría caminar. No me arrepiento de lo que hice. Supongo que
existe la libertad sexual y, ciertamente, los hombres somos muy superficiales para
hablar de amor. Nos enamoramos fácilmente de alguien que nos da placer sexual.
Somos realmente patéticos.

Tu madre nunca supo que quebré mi empresa o que me prostituyó. Pero si ella
hubiera sabido, seguramente se habría cagado de la risa y me habría apoyado,
ganando más de su afecto del que tengo ahora. Pero me dio vergüenza. Me
preocupaba que me llamaran maricón o gay, aunque en realidad no me importaba.
De hecho, un día les dije a mis amigos mirándolos a los ojos: "Cabros, sin mentir,
soy homosexual". Ninguno me creyó porque siempre nos tratábamos de
homosexuales, de culiados o maricas. Como siempre estaba tan drogado, no
conversaba mucho. Me interesaba solo drogarme y evadir mi realidad. Ellos
simplemente no me creyeron. Pensaban que lo decía sólo porque no me gustaba
perder. Ya habíamos pasado a tratarnos con groserías fuertes hace muchos meses
atrás ...

Te cuento todo esto porque te quiero. Quiero que sepas que en la vida habrá
momentos buenos y malos. Al final, lo único que realmente importa es nuestra
propia historia de vida que nos moldea según nuestras necesidades . Para ser
verdaderamente feliz, es necesario haber sido profundamente miserable…

Ahora que lo recuerdo, tu madre tampoco me creía cuando le decía que

literalmente me rompía el culo por mantenerla…

El contexto me tenía la cabeza trastornada. La relación se volvió pura discusión y

yo, que era el hombre menos celoso del mundo, me había convertido en un
inseguro total. La llamaba todo el tiempo preguntándole dónde estaba y con
quién estaba. Ella estaba terminando su carrera en la universidad como perito
forense en la Universidad del Mar y tú ya estabas gestándote en el vientre de tu
madre. Tal vez necesitaba algo más que solo romperme el culo por ella. Pero
miento, fue por la cocaína…

Quizás buscaba evitar el peso de atar mi alma a alguien más, a lo que ambas
personas significaban en mi vida.
Cuando esperas un hijo, supones que tendrás que lidiar con esa persona, tanto la
madre como el niño, por al menos 20 años...
Quizás se trate de amar de verdad, verla de cerca o de lejos, pero me aterrorizaba el
amor... Me asustaba la responsabilidad que conlleva amar... ¿Qué sé yo del amor?
Crecí solo, nunca me sentí amado, salvo por mi abuelita y cuando ella se fue, caí en
uno de los múltiples abismos de decadencia en su más inconmensurable
profundidad...

Capítulo 10 - Cicatrices

…Soy un hombre lleno de cicatrices, heridas de batalla en una vida llena de caos y
desorden. He recibido cuchilladas, culatazos de pistolas carabinas y escopetas en
mi cabeza, y una vez me lancé borracho de un auto en movimiento en medio de
una discusión con tu madre…

…Terminó siendo nuestra última pelea antes de separarnos, y tú, apenas una niña
en ese entonces, quedaste atrás presenciando el caos. Ahora llevo una cicatriz en la
ceja derecha, como un recuerdo constante de aquella noche en la que mi cráneo se
estrelló contra el pavimento.

Mis cicatrices son numerosas, deformando ligeramente mi rostro y otorgándome

un estilo particular. Hay una en mi boca, una herida de guerra adquirida en un
asalto en el que fui malherido mientras vendía drogas. Pero a pesar de todo, seguí
vendiendo aquel día…

Recuerdo una vez que eras niña, entre los 7 y 15 años según recuerdo, cuando
pedías dinero a diario como tu madre solía hacerlo. Cada tarea que realizabas en
casa, desde tender la cama ,tu propia cama, era cobrada a precios judaicos. Pero
también recuerdo momentos más dulces, como cuando jugábamos juntos a Call
of Duty Mobile, un juego que nos apasionaba y en el que teníamos un clan junto a
algunos de mis amigos más cercanos y sus hijos e hijas respectivas …

Un día, mientras jugábamos a la pelota, esta cayó al jardín de una iglesia que estaba
cerca de nuestra casa. Saltaste la pandereta para recuperar la pelota, pero cuando
intentaste volver, ésta cedió y caíste sobre ella. La pandereta se quebró, y dentro de
ella había fierros afilados que te rebanaron un buen pedazo de pierna. Yo no lo vi al
principio, pensé que era tan solo una yayita, pero cuando lo vi con detenimiento,
me horrorice …

No tenía dinero, lo había gastado el día anterior en cervezas , y tu madre había

salido con mi moto y mi billetera. Así que tuve que llevarte a pie, cargándote sobre
mis hombros durante cinco kilómetros hasta el hospital, lo que tomó una hora
caminando. Pero lo que más me sorprendió fue que jamás lloraste, a pesar del
dolor y las quejas. De verdad que eres mi hija y que siempre estaré orgulloso de ti…

Capítulo 11: La Edad Dorada

Había un tiempo en que tu padre no era un alma en decadencia, fue cuando me

uní a los Alcohólicos Anónimos…

Me fue bien. Dejé de beber durante cinco años y logré completar todo lo material
que la vida exige. Pero una vez que tienes todo lo que quieres y necesitas,
comienzas a buscar algo más abstracto, algo que no puede comprarse con dinero…
Pero en aquel entonces, yo era un ejemplo a seguir: empecé desde abajo, trabajando
como aprendiz en una cerrajería, y me dejaron al cargo del negocio porque
confiaban en mi habilidad. Fue allí donde escribí mi primer libro, grabé mi primer
disco, aprendí sobre negocios, y después fundé mi propia productora de eventos,
que resultó ser un éxito total.
Pero todo se desmoronó cuando la empresa quebró, ya que no había suficientes
espacios culturales para música en vivo en aquel contexto. Entonces, me vi
obligado a aprender a traficar. Traficaba sin consumir, y el dinero fluía y fluía y yo
no sabía qué hacer con tanta plata. Pero llegó la pandemia, nació un Fono Copete
, otro emprendimiento… me retiré del tráfico porque era demasiado peligroso,
conocí a tu madre y las cosas empezaron a mejorar. Viajé por todo el país en moto,
y puedo decir que había triunfado en la vida en ese punto.
Sin embargo, hoy me siento como un perdedor. A pesar de estar en decadencia,
solo puedo pensar en lo afortunado que soy de tener a personas a mi alrededor que
toleran día tras día toda mi mierda. He regresado a la cerrajería que me vio nacer
laboralmente , y aún confían en mí después de tantos años…

Comparado con prostituirme, es un trabajo tranquilo donde tengo el control de

todo…

¿Qué más puedo pedir económicamente si tengo una tele gigante esperándome,
una computadora con una gran cantidad de memoria RAM para hacer música, y
una moto en una pequeña ciudad? Esas son las cosas que me digo y no puedo
creerlo. Pero siento que siempre me falta algo, como el amor o el afecto propio y
eso es porque soy un vicioso egoísta que gasta todo su dinero en cocaína. Antes no
era así.
La vida tiene sus altibajos, y hoy estoy escribiéndote desde un momento muy bajo.
Pero como diría mi abuelo, "No hay nada más hermoso que aquello que nunca he
tenido y a la vez todo lo que he perdido"...

Capítulo 12 : Año Nuevo y el Fin del Derrumbamiento General…

…cuando me muera dejare a Daniela , si Daniela no me quiere no me caso con

ella…(DECADENTE CANCIÓN POPULAR…)

…Hablando en serio , el plan era dejar que un amigo,mi mano derecha , mi mejor
amigo se encargara de ti si yo me moría. Que fuera tu padrino. Pero fracasó
rotundamente. Era Año Nuevo y me dijo lo peor que alguien de su calaña , de su
reputación y de su crianza me podría decir: "Te quiero".

Me dolió. porque sabía que ese era el final y que tal vez no lo volvería a ver. Mi
mejor amigo se llama Steven, un mujeriego vividor y mal portado, con cinco hijos
de distintas mujeres. Con él, he hecho desde eventos masivos de música en vivo
hasta narcotráfico del más puro y duro.
En comparación ,estar en una institución como Alcohólicos Anónimos, donde
uno va a rehabilitarse espiritualmente y trabaja su programa para vivir una vida
feliz y plena y la otra opción, la delincuencia , la pendencia,y todo lo oscuro y
oculto de las calles lo cual representa a mi amigo y todo lo que implica. Sin duda, si
tuviera que elegir entre ambos mundos ,elijo sin duda a mi amigo…
El mundo es como el mar, y el mar es sin duda el mayor monstruo que existe. Te
puede abrazar, te puede devorar, puede ser un paraíso un día de sol como una
pesadilla enfrentar una tormenta. Hay miles de animales marinos tan mansos y
serviles como asesinos de sangre fría. Y las personas realmente inteligentes saben
que hacer alianzas en el infierno puede ser, a veces, una buena idea. Lo menciono
porque todos tenemos dos caras: la que mostramos al mundo, que es cortés y
cordial. Y la que ocultamos, nuestra vergüenza, nuestras culpas. Pienso que todo el
sufrimiento que nos causamos a nosotros mismos es solamente por nuestro
orgullo y arrogancia de creer que olvidando nuestros defectos estos desaparecerán
como por arte de magia…
Yo soy alcohólico y drogadicto, y me avergüenza no tener ni siquiera el valor de
poder decírtelo mirándote directamente a los ojos. Este es sin duda el peor
momento de mi vida, tener que admitir que mi propia naturaleza me ha
traicionado. Pero tengo que decirlo porque solo aceptando mi oscuridad y
llevándola a la luz , puedo darte la lección de humildad más grande que un padre
puede dar a su hija…. Todo padre quiere lo mejor para sus hijos, protegerlos de ese
océano, pero el océano también es uno mismo puesto a que los problemas no son
el problema realmente , sino nuestra percepción subjetiva respecto a los
acontecimientos …y nuestra naturaleza puede jugarnos malas pasadas. Mi amigo
Steven , teniendo la pura caga en su vida, seguía sonriendo y era admirable, podía
desafiar al mar, yo quería aprender a hacer eso aprender a tener una fortaleza de
esas características…

Después de años de que tu madre nos abandonara, conocí a una mujer. Era mayor
que yo por diez años y era mi mejor momento. Tenía dinero, trabajo, estaba sobrio
y mi único vicio era fumar cigarrillos. Tenía mi propio negocio, me di el lujo de
viajar en moto por todo el país, sobre todo en pandemia, donde todos los caminos
estaban cerrados yo podía pasarlos, y en comparación al mediocre populacho ,yo
era el hombre más libre del mundo en ese contexto. Lo tenía todo y lo mejor, una
mujer estable emocionalmente

La Pia(así se llamaba) no era como la Airleen. Ella sí estaba emocionalmente

estable y yo, en cambio, me enfrentaba a un diagnóstico desolador: cáncer. Pero
aún así, no dejaba de lado mi adicción. De hecho, invertí en algo que creía sería mi
salvación: la cocaína. Y es que, en mi vida donde todo parecía ir bien, necesitaba
más. No quería objetos materiales, quería algo abstracto, algo que me hiciera
sentir poderoso. Quería ser el narco más narco de todos los narcos. Mi codicia no
tenía límites, quería el poder absoluto y estaba dispuesto a todo para conseguirlo…

Lo quiero todo…
Yo no puedo vivir una vida simplemente feliz y vacía…
Lo quiero todo
Las perturbadoras altas
Las terribles bajas
La gris mediocridad…

… comprendí eso cuando ella me invitó a su casa una noche. Habíamos tenido
sexo y todo era perfecto, una de esas noches en las que te acurrucas con ella
mientras ves la tele, se besan,se tocan y la vida es jodidamente perfecta , se abrazan
y sabes que si te quedas allí esa noche, esa relación será para siempre. Y eso fue lo
que me dio miedo, miedo a comprometerme tanto con alguien, a hacerla mi
mundo de nuevo, morir por el cáncer y dejar un corazon roto…

Le dije que tenía que trabajar esa noche y me fui solamente a venderle cocaína a
un amigo y a emborracharme con él. Había recaído. Después lo oculté todo como
hacen los viejos y arruiné la relación. Terminamos y ella se fue directamente con
un puto violento que tenía la reputación de golpear a las mujeres. Le advertí, pero
no me hizo caso. Y yo no quería aceptar la posibilidad de morir con el cáncer sin
conocer realmente lo grande que era el mundo , irme sin conocer el mundo, no
sabía dónde estaba mi hogar,sin con mi familia amigos o si siquiera alguna vez tuve
algo llamado hogar … y tampoco viviría eso que realmente significa tener un no
solo una casa sino un lugar donde pertenecer …. Sí, era más joven e inmaduro, pero
quería vivir la vida al máximo, no solo ser feliz sin conocer lo peor de mí mismo o
saber hasta dónde puedo caer. Necesitaba saberlo por una sola razón:

¿cómo puedes llamar a alguien amigo o hermano si no pruebas su lealtad

quedándote contigo en tus peores momentos, cuando tocas fondo? ¿Cómo sabrás
quiénes estarán contigo en los momentos difíciles? ¿Cómo puedes llamar a
alguien hermano si no hay una base de lealtad o un mínimo interés en ti como
persona? Lo tenía todo, y aun así, siendo el hombre más libre en este contexto
histórico de pandemia global, nunca nadie se había preocupado por mí. El
capítulo se llama Año Nuevo porque este año nuevo mi familia fue a celebrar al
campo y, a pesar de vivir con ellos, se olvidaron de mí. Y lo peor es que estoy tan
acostumbrado que ni siquiera me duele. ¿Qué mierda de ser humano soy para que
me avisen dos días después de irse que se fueron sin mi? , al momento de regresar…
Pero tengo demasiados recuerdos así. Recuerdo un día en el que se celebró el
Festival de la Papa en un pueblo cercano. Me quedé comiendo un pastel en una
plaza, todo esto ocurrió cuando tenía cinco años. Discutimos porque yo quería
comer más papas y no me las compraron típico capricho de niño, Me separé de mi
familia y luego no los vi más.simplemente desaparecieron ,Lloré cuatro horas en
esa plaza y nadie me tomó atención. Había autoridades, alcaldes, dirigentes,
funcionarios públicos, policías, toda una ciudad, y a nadie le importó un niño
solitario llorando en una plaza. Nadie se preocupó por mí. ¿Quién convirtió este
mundo en lo que es ahora? ¿Realmente era tan malo como para tener que tomar la
última micro de ese pueblo de mierda, fingir que estoy con un anciano cercano
para que no me pregunten nada, y después caminar una hora más desde el centro
de mi ciudad hasta llegar a la periferia donde estaba mi casa? Y la única persona
que se preocupó por mí fue mi abuelita
Fue ella, esa anciana de mirada dulce y paso lento, quien me abrió la puerta aquella
noche.Ella no estaba en las mejores condiciones para caminar, pero aun así hizo el
esfuerzo de hacerlo hasta la puerta. Siempre se preocupaba por mí, me compró un
helado y me brindó su apoyo emocional. Era una de esas personas que siempre
estaban ahí para consolarte.
En cambio, Steven era diferente. Siempre estuvo presente en mi vida, incluso en
los momentos más difíciles. Recuerdo aquella vez que me asaltaron cuando estaba
empezando mi negocio del "fono copete". Me dejaron tan herido que parecía
Jesucristo en la cruz. Fui a la policía a hacer la denuncia, pero como siempre, todo
quedó en el olvido. Sin embargo, Steven no se rindió. Fue a buscar a los ladrones,
los cazó y recuperó mis pertenencias. Él tenía los recursos y la iniciativa para
hacerlo.
Un día me invitó a su casa para pasar el año nuevo, y ahí me enteré de que mi
familia no había tenido la cortesía de decirme que no celebraremos en casa, sino en
un campo cercano a la ciudad donde me perdí alguna vez. Me sentí abandonado,
pero Steven estaba ahí para hacerme sentir mejor.
Recuerdo cuando me contó que estaba pasando por problemas económicos y de
disputas con sus ex parejas por las pensiones que debía pagar. Su hija le dijo "te
quiero, tay vivo de esa wea, y me encargaré de que mis hermanos sepan lo bastardas
que fueron contigo las mamás de tus hijos". Fue la primera vez que alguien le
demostró afecto de esa manera, y eso me hizo pensar que quizás nunca lo volvería
a ver.
Me dejó a cargo de su casa y su perro llamado vito, y justo antes de que terminara
el día, recibí una llamada. Me dijeron que la pareja actual de la Pia la había
golpeado. Y justo en ese último día, el día en que me había prometido dejar mis
vicios, todo tomó sentido, supe inconscientemente que este año sería el mejor año
de mi vida …
Capítulo 13 Vicios
es hora de seguir tus propias palabras pequeño marinero…

Pasé el último año completamente ebrio, drogado ,y enganchado en una tormenta

metafísica que me desgarraba como ser humano. Perdí mi dignidad en compañía
de amigos de juerga y desenfrenos varios que me parecían profundamente
divertidos y en parte, lo extrañaba,extrañaba ser parte de la masa , la cima es
bastante solitaria … pero a su vez los odiaba profundamente por su debilidad . Fue
entonces cuando vi la parte de mí que tanto detestaba, la arrogancia y que me
obligó a replantear mi vida de manera más profunda.
Había perdido a Pía, el cáncer me había dejado agotado y comenzaba de nuevo la
carrera hacia la adicción, diciéndome todos los días que esta sería la última vez, y
cada dia fue la misma maldita mentira. Tuve que vender algunas cosas y me quedé
con muchas deudas, pero ahora veo la luz al final del túnel. No todos los
problemas se resuelven de la misma manera, a veces hay que trabajar desde la
debilidad.
El hombre que lo tuvo todo, lo tuvo por alguna razón y de la misma forma lo
perdió por algún motivo, incluyéndose a sí mismo y a su propia alma. Tirar los
dados al azar es una gran forma de esperar la muerte... Haber tenido miedo fue lo
que me quebró y no haberlo enfrentado. Ahora, el plan de dejar los vicios por mi
cuenta ha sido puesto en marcha de una forma tan sutil y tímida que me
sorprende que se haya ejecutado fortuitamente sin yo propiciar el contexto
requerido…
Cambié de trabajo, ya no trabajo en un bar como antes, sino en una cerrajería, la
cerrajería sepulveda donde comencé a construir mi imperio en el primer tiempo
previo a las recaídas ... Es un trabajo tranquilo y siendo sincero , yo no sé hacer
muchas cosas. En realidad, soy bastante inútil, pero si depende de mí, de hecho
depende de mí. entonces hare lo mejor…

Y ahora que Steven se fue, mi amigo con el que vendíamos drogas, podré dejarlas
y dedicarme netamente a vivir una vida tranquila como en mis mejores tiempos.
Ahora el plan funcionará porque también falta con el cigarro. Logré dejar de
fumar gracias a que fortuitamente nadie de mi entorno fumaba, así que cuando
tenía ganas de fumar, podía hablarlo con cualquier persona del entorno o
simplemente llamarlo. y a la vez , hacer fácil mi pelea , que no tenga oportunidad
alguna de que se me presente algún escenario donde tenga la ocasión de consumir
drogas.
Y ahora tengo el control del 100% de todas las situaciones del mundo que me
toque presenciar.

…Así comenzó mi año, teniendo acceso al poder de controlar mi entorno. No lo

digo porque Steven me controlara, sino porque era bueno compartir tiempo con
él, ya que era mi sostén emocional, por marica que suene , pero tambien el estar
cerca de el conllevaba a estar cerca de la cocaina…

Capitulo 14 - Cachi

Steven se fue, y aquí me quedé, en su casa. Pero, ¿solo?... Más o menos… Antes de
que partiera, un amigo de ambos, un tipo con quien celebramos el año nuevo, se
quedó a pasar la noche en la bodega. Esa es la forma amable en qué llamamos a esta
casa, la bodega . Cachi, mi amigo, al igual que Steven y yo, somos unas ratas con
una cola igual de larga respectivamente… y además tiene un humor bastardo, del
tipo de persona que tiene un humor tan podrido que yo le puedo molestar con su
madre (que está muerta) , y él llorará por ella, pero aun así se reirá de mi
broma,porque es una persona fuerte ,como somos todas las ratas , supervivientes
…
El tema es que Cachi ahora está escapando de la "justicia" por robar coches. Lo
pillaron y ahora está escapando, como cierto presidente de un país del que no
quiero hablar, pero donde vivo. Él me está ayudando con Vito, un rottweiler que
me encargaron junto con la bodega. Mis horarios son incómodos en cuanto al
cuidado del perro, así que en vez de enojarme y echarlo, pienso que Cachi podría
ser de utilidad para el cuidado de este.
El año pasado, hicimos un emprendimiento de comida en un restaurant llamado
la ratonera, con un dueño que no estaba en su mejor momento emocional en ese
entonces…

A veces, todas las condiciones están listas para el éxito, pero solo un engranaje
puede arruinarlo todo, como cuando no te abren las puertas del local a la hora
estipulada ,o cuando la persona simplemente prefiere fumar marihuana y mostrar
su pene a los clientes de su antro de mala muerte.pero para qué estamos con cosas
,nosotros éramos peores , la pasabamos jalando cocaina y trabajando duros y
borrachos en esa cocina …

donald el dueño del local es cristiano y como tal ustedes sabrán, que la única gente
que necesita a Dios son los débiles de espíritu a quienes se les otorga todo en
bandeja, los privilegiados. Tanto Cachi como Steven y yo éramos hijos del dolor ,
del sufrimiento y del rigor …
…Y señoras y señores que lean esto, Dios siempre está con las personas que se
ayudan a sí mismas. Una plegaria no puede nacer de aquellos que solo conocen la
alegría. Nosotros, los hijos del sufrimiento, los que maldecimos la vida, podemos
hacer cosas que los demás nunca podrían lograr ni siquiera soñar. Sus sueños son
solo montículos corruptos de tierra yerma y árida , mientras que nosotros
soñamos con cumbres y montañas inexpugnables y cimas inalcanzables y
suprahumanas. libertad y soledad por sobre la belleza superficial y estatus social
que tanto anhela el populacho…
Seguí a Steven porque su ex señora me contó la historia de su primera hija, cuando
él trabajaba de sol a sol descargando camiones de papas en la feria del norte solo
para poder alimentarla. ¿Cómo no seguir a alguien así? Yo empecé a trabajar a los 8
años vendiendo helados en las micros, caminando bajo el inclemente sol del
noveno valle del país, para poder tener algo ,porque nunca tuve nada. Para tener
zapatillas medianamente decentes o ropa que no fuera heredada de hace mil
generaciones atrás.

Cachi, está cortado por la misma tijera que Steven y yo. Fue durante esos tiempos
miserables en ese restobar en el que me enseñó a cocinar. Yo siempre estaba
borracho porque todo era muy aburrido y al dueño del bar ni siquiera le
importaba si su alianza con nosotros tenía éxito o no. Lo único que le interesaba
era emborracharse y sollozar patéticamente por una mujer que ni siquiera le
prestaba atención...
No puedo desearle mal a una persona así. es mi amigo pero en ese tiempo ,Donald
el estaba mal enfocado , Pero hice algunas buenas alianzas, y ahora otro criminal
vivirá conmigo. La verdad sea dicha, sin exagerar, tengo plena confianza en Cachi...
Actualmente reside en el sillón de la bodega...

Capítulo 15: Vacaciones…

-Hace más de diez años que no veo el mar. Siempre he querido ir…

-Pero nunca tuve la oportunidad o nunca conocí a alguien que me acompañara.

Además, nunca probé el melón con vino. Es como un sueño por cumplir .(mi amiga
Cote)

¿Qué podría decir yo respecto a eso? vamos no más, total. Tal vez, por mi pobreza,
ese sería el único paseo que podría darme ese verano. Pero más me interesaba crear
nuevos recuerdos. Además, ella era una de las personas que me vendía cocaína. No
le dije que no llevara porque justo, justísimo ese día, si lo lograba, podría llevar mi
primera semana sin jalar y tres semanas sin fumar cigarros. Ya no quería volver a
perder contra nadie, ni siquiera contra mí mismo, y quería que llevara para decir
que no quería. El plan estaba funcionando.
Esa semana entera me emborraché todos los días, principalmente porque sabía
que estaría de mal humor por culpa de la abstinencia de la cocaína , así podría
tolerar al mundo y las cosas que me hacen querer destruirlo…
Quedamos de ir a las 10 de la mañana. Salimos a las 3 pm, típico de las mujeres que
siempre se demoran, pero a mí no me importaba. Cuando viajé por todo el país en
moto, lo único que quería era que alguien me acompañara para ver y vivir las mil
cosas que uno jamás creería poder ver o vivir y de esta forma vivir plenamente el
presente , sin pensar en el pasado o el futuro…
Lo más importante es vivir el presente. ¿Sabías que personas en este momento
están en una celebración o un cumpleaños lamentándose de sus vidas por algún
recuerdo que les carcome el espíritu? Yo lo sé, porque fui uno de ellos y tal vez aún
lo siga siendo...
El mar es el acompañante perfecto, tan feroz como pacífico, siempre entregando
varios mensajes. Te abraza, pero puede dejarte desolado y matarte de hambre. Te
ayuda a viajar, pero puede ser tu perdición si no lo respetas. El mar es peligroso y
terminó, en su momento devorando estructuras tan grandes como el Titanic,
tripulaciones y navíos de todo tipo e índole a lo largo de la historia de la
humanidad. Pero a pesar de todo eso, yo quiero verlo a los ojos, rugiendo con
todas sus fuerzas, meterme en sus fauces. Que me devore y sobrevivir para
contarlo.
Mientras viajábamos, hablamos sobre Airleen, a quien ella llama "la tóxica". Cote
la odia profundamente porque son muy opuestas, y ambas quieren delimitar su
territorio sobre mí en sus respectivos roles tanto de amiga como ex pareja . Pero
para mí, verlas discutir por puras estupideces es lo más divertido del mundo. Para
la Cote, soy un weón feo, y no entiende cómo una mina tan bonita como "la
tóxica" podría estar con un feo como yo. Pero "la tóxica" ya lo sabe, no es necesario
decírselo en todo momento…
Ahora el tema es que nos dirigimos al mirador de Puerto Saavedra y nos tomamos
un melón con vino mientras ella me relataba sus dramas. Me contó que solo
consumía cocaína porque su ex novio era quien se la suministraba, pero realmente
no le interesaba consumirla. Lo único que deseaba era volver a verlo y la cocaína
era solo una excusa.
Ella decía lo mismo que me decía la ``tóxica`` , que debería ser psicólogo porque sé
qué decir, cómo decirlo , persuadir y convencer a las personas, haciendo que se den
cuenta de sus errores.

Nos quedamos allí y me emborraché hasta el punto en que ni siquiera tenía

intenciones de intimar con ella. Simplemente quería correr como un niño
mientras las olas se retiran del mar y volvían a escupir la costa. Intentamos hacer
un fuego y lo apagué (como ahogué lo que Airleen sintió por mí, diría el Cachi).
Al final, nos fuimos a un hostal y nos dormimos. Yo desperté lleno de arena y Cote
durmió unas 20 horas esa noche, agotada por el peso de sus tres hijos.
Desayunamos y yo solo quería llamarla, sentía que la tóxica me hacía mucha falta…

Otra amiga, a la cual llamaremos Gisel, me dice que mis sentimientos se deben a la
resaca del vino... tiene razón.
Hubo una historia interesante del 18 de septiembre a las 5 de la madrugada ,
donde Gisel me pidió que hablara con su ex para que la viera de nuevo. Me dijo
que le dijera que se había desmayado o algo parecido, con tal de que volviera a
encontrarse con él. Le hice caso y lo llamé, le dije: "Hola, le habla el Doctor
Mondaca (uno de mis personajes). Soy ginecólogo y su ex señora, padece VIH
positivo. Por favor, contáctese y, de paso, contacte a todas sus parejas sexuales de
los últimos meses para que tengan la oportunidad de hacerse un chequeo".
¡Y corte, conchetumare! Me reía a carcajadas de poder ser un bastardo de la más
alta calaña
Volviendo al tema, extrañaba a Airleen y me demostraba a mí mismo que, por
mucho que estuviera pensando en el presente, el pasado no puede ser erradicado…

Capítulo 16 Aceptando la Derrota …

"Es tan corto el amor y tan largo el olvido", así decía el ``violín violeta`` de Neruda.
Maldito Neruda y su poesía, le dieron una mala fama a los poetas y escritores...
…Sabía dónde y cuándo encontrarla, conocí su residencia y llegaron los primeros
recuerdos de mi infancia. Cuando mi madre buscaba a mi padre para que se
hiciera cargo de mí y toda mi familia paterna me daba la espalda. Recuerdo las
puertas que ella tocó y que no se abrieron... No podía volver a vivir eso. Tuve
miedo, además ella se había ido, quizás pude convencerla de que se hiciera cargo de
ti niki, pero se marchó hace mucho tiempo. Mi mente era una tormenta
monstruosa entre la obligación de hacerlo y el temor de que si realmente sería
capaz. Estaba inmerso en ese abismo psicológico que desafié tantas veces, llegando
al punto donde sabía que, sin importar el resultado, realmente no importaba,
porque ninguno era bueno... La verdad es que siempre creí que si llegaba y me
disculpaba de corazón, o si le hablara sobre el cáncer, ella accedería. Pero, siendo
sincero, el mismo alcohol era el que hablaba y ese mismo alcohol era parte de mí
mismo. ¿Era todo perfecto o solo un espejismo de mi psique? ¿Realmente lo
pasaba tan bien con ella? No lo sé... porque nunca supe qué era el amor, nunca
tuve un referente, tal vez mi abuela... sí, mi abuelita. Recuerdo un día de primavera
en mi infancia, cuando había flores con sus pétalos en forma de la cabeza de un
perro que ella había plantado en casa. Y yo, como siempre, desafiando el peligro...
Me gustó aplastar con mis dedos los pétalos contra abejas y moscardones, solo por
unos instantes. Era cuestión de tiempo que una me picara o mordiera, y cuando
ocurrió, como el típico niño imprudente, lloré al darme cuenta de que cuando
juegas con fuego, puedes quemarte. De que siempre hay que respetar al mar o al
alcohol. Y nunca conocí el respeto hacia nada de eso porque nunca me importó
nada, porque nadie me importó. Llamamos experiencia a nuestras equivocaciones
y desde que tengo memoria, vivo equivocándome...
Me ahogué en el miedo de volver a hablarle y preferí callar porque si me
perdonaba, significaba que ya no le importaba y que yo realmente no había
aprendido nada. Opté por el dolor de la experiencia y aprender a perder, porque
eso era lo que realmente sentía que era el camino correcto. Puesto que la única
ventaja de jugar con fuego es aprender a no quemarse...
El fracaso es parte de la vida. Si no fracasas, no aprendes. Y si no aprendes, no
cambias. Solo aquellos dispuestos a sacrificarlo todo serán capaces de cambiar el
mundo porque tienen la fuerza mas grande de todas , la fuerza de cambiarse a sí
mismos ...
Capítulo 17 Sueños , Espectadores y Libertad

Los sueños de las personas nunca terminan. Siempre debes soñar, o alguien te
obligará a cumplir los suyos…
Quiero prometerte un futuro lleno de cambios, caos , gloria, horror ,aventuras y
libertad. Un mundo para hombres y mujeres aburridos del sistema actual y
hambrientos de tesoros. Un mundo para criminales y revolucionarios. Con este
libro, quiero guiarte para que te conviertas en la líder de un mundo diferente al
actual, un mundo en el que puedas ir más allá del presente, del tiempo y del
contexto predominante. dispuesta a romper la moralidad del populacho, a romper
la moralidad de hombres y mujeres comunes, con el objetivo de conseguir lo que
deseas. Quiero que tengas la libertad de tener miedo y cometer errores, y que te
conviertas en la protagonista de tu vida a tu manera. Para eso, es imperativo que
confía absolutamente en ti en todo momento, y que sepas que cometer errores es
parte de encontrar el camino. Quiero que seas la semilla de un mundo en el que
cada uno pueda hacer lo que desee. Solo quiero que acciones como robar o matar
sean parte de ese mundo, junto con la redención de los mismos… Luego, si los
hombres y mujeres justos quieren ser parte de ese mundo, tendrán que tener la
fuerza física y mental para luchar por su lugar y hacerse valer mediante la fuerza de
su espíritu y sus convicciones…
Las personas comunes siempre han tenido un papel sumiso al presenciar una
estrella de rock, un político dando un discurso, un humorista o deportistas y
atletas de alto rendimiento. Ven cómo los dictadores, los policías corruptos y los
narcotraficantes hacen lo que quieren con su entorno y no solo son espectadores
de las circunstancias, sino que se quejan de la situación de su país o ciudad en la
que viven. Sin embargo, siguen siendo meros espectadores respecto a las
problemáticas de la sociedad. ¿Si tuvieras dinero, ayudarías a crear un mundo
mejor? Creo que realmente es una cuestión de actitud, porque teniendo o no
teniendo dinero, seguirías siendo un espectador. Quien tiene dinero es porque
hizo algo, actuó. Quien hace los cambios no es el que habla, sino el que actúa. Es
necesario crear un mundo duro y cruel, donde nadie tenga la posibilidad de ser un
espectador, donde nadie pueda ser sumiso. Necesitamos hacer justicia no a través
de tribunales solamente , y dar salud y educación no solo por medio de hospitales,
colegios y universidades, sino por nuestras propias manos en todas las instancias
posibles . Necesitamos un mundo cruel para crear una utopía. Solo a través del
sufrimiento encontraremos paz, armonía y bienestar. Solo a través del sufrimiento
pondremos fin a la discriminación, la segregación y el odio que han estado
presente a lo largo de los siglos.
¿Cuál es el elemento que engloba a todo y a todos ? los sueños. Creo que, junto a
la libertad.

Todos somos niños que tarde o temprano buscan zarpar hacia el océano en busca
de los sueños y la libertad. Para cumplirlos, es necesario convertirse en un pirata.
La opresión del mundo siempre conlleva el anhelo de libertad. En algún momento
de nuestra historia, si no pertenecías a los nobles o al clero, vivías en constante
represión, hambre, enfermedades y guerras. La historia siempre nos cuenta solo
una versión en blanco y negro, desde Jesucristo/Lucifer hasta la marina y la
piratería. ¿Acaso todos los reyes fueron buenos y nunca hubo tiranos entre ellos?
¿Acaso no hay personas hoy en día, como ciudadanos comunes, que quieren
simplemente escapar de los malos gobiernos, de abusos de los reyes, y zarpar hacia
otras aguas en busca de una mejor suerte, un mejor destino, un mejor porvenir?
¿Por qué deberíamos estar de acuerdo con el statu quo y la discriminación? Sin
embargo, toda esta gente que se autodenomina buena, las élites y el gobierno
mundial, nos han obligado a olvidarnos y a menospreciar a los extraditados, a los
perseguidos ya los apátridas. Incluso si intentas vivir fuera de este sistema, serás
perseguido; si estás en tierra, serás llamado delincuente, y si estás en el mar, serás
llamado pirata... En cambio, si eliminamos las barreras del racismo, tal vez
tengamos la fortuna de hacernos amigos de todo el mundo. Las comunicaciones y
la tecnología, utilizadas adecuadamente, nos brindan esa posibilidad en estos
momentos. Nos permiten recorrer el mundo, conocer culturas y hacer amigos de
diferentes razas, sin temer a lo diferente…

¿Quién te puede enseñar a ser libre? Es algo que se aprende por uno mismo…
Hace años, cuando era joven adulto, viajé a Punta Arenas, en pleno fin del mundo,
y trabajé en una pesquera. Vi hombres y mujeres de todos los colores y
nacionalidades reunidos, tomando cerveza de pésima calidad en una plaza. Era
hermoso ver cómo personas que Hitler consideraría arias, de una supuesta raza
superior, y los mismos chilenos al ver a esas hermosas mujeres que parecían
supermodelos, no tenían reparos en beber con aquellos que antes eran
considerados esclavos en el siglo XVIII. En una imagen tan simple y sencilla como
lo que podría ver en una plaza pública, para ellos les parecía normal, pero para mí
fue un despertar de mi condición de ignorante al darme cuenta de que el mundo
tiene mil cosas más allá de lo que mi mente puede imaginar. En realidad, cuanto
más conozco del mundo, menos conozco del mundo…
Aprendí eso en capítulos anteriores de mi vida, cuando viajé en moto por todo el
país, y lo único que quería era que alguien me acompañara. Viajando a Puerto
Saavedra con mi amiga Cote, casi lloré de felicidad al haber hecho lo que quería,
cuando quería, con quien quería...
La historia la escriben los vencedores, pero con el paso del tiempo también se les da
voz a los vencidos. Afortunadamente, eso es lo que está sucediendo con los años:
los vencidos también están colocando las cosas en su lugar, se están equilibrando
las balanzas, y no creo que sea una cuestión pendiente en nuestro caso….

Capitulo 18 Hado y Voluntad Heredada

"¿Cuándo muere un hombre?

¿Cuando es atravesado por una bala? No
.¿Cuando sufre una enfermedad? No.
¿Cuando se come una sopa hecha de hongos venenosos? No.
Un hombre muere cuando es olvidado." (dr. hiruluk)

"Nunca moriré y de eso se trata mi libro, Nicole. Se me acaba el tiempo, pero

moriré tranquilo. Muchísimas gracias por quererme y te escribo esto con una
sonrisa en mi boca. Nunca moriré porque tú me recordarás, y es todo lo que
podría querer...
Este es el momento de curar tu corazón al despedirme. A lo largo de nuestras
vidas, todos hemos pasado por malos momentos. Algunos han sufrido más que
otros, pero todos hemos tenido momentos difíciles de desesperación. Entre todo
este sufrimiento, hay uno que es crónico: la pérdida de un ser querido. Los que
han pasado por esto saben que es una batalla constante. El pensar que nunca se
volverá a ver a una persona lastima, porque la hemos perdido para siempre. Nos
aferramos, es difícil despedirse, pero no tiene por qué ser así, porque seguiremos
juntos en nuestros corazones, y es de esta manera, recordando es que viviré junto a
ti…
Las personas somos más que huesos y carne; somos la personificación de
emociones, experiencias, recuerdos, sueños y pensamientos. Y de esta forma,
nunca nadie muere realmente..."

Capitulo 19 Un Dia Comun

Se me está haciendo un poco difícil. Cachi viene a robar comida para su perro,
jura que no lo sé, pero es algo que yo haría, y yo no tengo amigos weones. Vito se
está portando bien, está siempre tratando de subirse encima mío y es lo más
empalagoso del mundo. No existe un perro más cariñoso que él, y por eso lo
detesto, porque no entiende el concepto de espacio personal.
Me da pena pedirle su llave de la bodega porque estratégicamente estoy consciente
de que me lo recriminaba y me lo sacara en cara. Bueno, en cuanto a una de mis
facetas delictuales, consiste en las estafas telefónicas. Esto lo aprendí en la cárcel
para poder hacer dinero fácil mediante el buen uso de internet. Lo primero es
tener un celular, lo segundo un chip falso, y luego te metes a Grindr y, con fotos de
actrices porno, inventas un OnlyFans y lo vendes a los drogadictos de la aplicación.
Es súper efectivo. El tema es que alguien me rastreó la dirección IP y quería su
dinero de vuelta. Escribió mi dirección pero la escribió mal. Imaginemos que mi
dirección es la calle República 0199. Esta persona escribió "República 199" y fue a
esa dirección. El tema es que fue a apedrear esa casa y en esa casa hay un pastor
alemán gigante. A las 4 de la mañana escuchó un grito a unas cuadras de distancia
y veo al bicurioso a quien estafó con fotos y videos de hombres metiendose cosas
por el asterisco, corriendo ,escapando, del perro del vecino que vive en la misma
dirección pero con un "0" en la numeración de diferencia. Al parecer, Dios trabaja
de maneras misteriosas...
Compré marihuana para ir a un cumpleaños, pero me la fumé durante el día y no
iré para poder fumar el resto. A decir verdad, creo que es bueno no ir y afirmarme
por la razón de que empecé la tercera parte de mi plan ``quimioterapia``, dos
semanas antes de lo que realmente había considerado. Fue un bebé sietemesino
(metafóricamente hablando) y esa duda de haberlo empezado antes es a la que le
tengo miedo... Lo mejor es abstenerse porque debo volver a aplicar la prudencia
por sobre el descuido.
Sin embargo, llegué al trabajo voladisimo a cagar. Me gustan los mañaneros desde
que tengo consciencia de la marihuana. Llevo un mes sin cigarrillos, dos semanas
sin cocaína y una semana sin copete. El plan está resultando y tengo mayor
claridad mental, estoy escribiendo mejor. hay más paz en mi espíritu, pero tengo
reflexiones horribles sobre mí mismo. Realmente debería dejar de pelear con el
mundo y contra mi mismo, es decir, sumé en un año el doble de enemigos en
comparación a toda mi vida, y para mí tener enemigos es una herida emocional
que a veces deja cicatrices, acciones y palabras que uno no quiso realmente decir ni
hacer. Estoy lleno de ellas en mi cabeza , tanto físicas como mentales, pero por
supuesto que me arrepiento de todas, porque pude intentar solucionar todo de
una manera distinta y no lo hice . Solo me faltaba algo en tal momento que ahora,
gracias a esas experiencias llenas de dolor y sufrimiento , ya lo tengo, pero aún me
falta muchísimo camino…
Vinieron dos carabineras a hacer sus copias de llaves y yo voladisimo a cagar y con
muchisima confianza de mi lado. Por una sincronía de la vida, tengo la suerte del
diablo.. y una de ellas era igual a la Airleen. me lo imaginé, ella siendo un agente de
la justicia y yo un vil delincuente. Realmente hubiera sido un gran dualismo. el
juego del gato y el ratón, y yo, como siempre, una rata con la cola igual de larga
que cualquier bandido profesional . Las miré a los ojos directamente. Estos
inyectados en sangre por efecto de la marihuana, cargado de risa por dentro y con
una cara de póker por fuera y, sobre todo, con la confianza absoluta de un care
raja. Pensaba para mis adentros "¡paso piola ctm!, ¡paso piola ctm!, ¡paso piola
ctm!", y me decía a mi mismo al mismo tiempo: -. "¡Mira cómo miento!, ¡Mira
cómo miento!, ¡Mira cómo miento!", incluso les ofrecí llaveros con una sonrisa
ultra cínica , falsa y fingida...
Se fueron y luego llegó otro cliente, un profesor de educación física. Alto y muy
marcado físicamente, lo más parecido a Terminator, y me dice: "Hola, necesito
una llave", y te juro que tenía la misma voz que cualquier persona que hubiera
estado muchísimo tiempo tragando helio...Su voz era tan aguda que no pude
aguantar cagarme de la risa en su cara con la voz culia asquerosa que tenía. De
verdad, te juro que su voz era lo más anticlimático del mundo. Me sorprende que
para salvarme anteriormente, podía mentir descaradamente, y en algo tan tonto
como no faltarle el respeto a un cliente, me caiga con camión y carro completo...
Viene poca gente a la cerrajería y siento que voy a engordar mucho aquí porque
me la paso comiendo. Agradezco la oportunidad de tener paz, de poder ver el sol,
levantarme temprano y trabajar harto en vez de simplemente estar metido en las
drogas por puro aburrimiento…

Capítulo 20 Golpe de Realidad

En el equipo también hay un transportador apodado Oso. Él es taxista y se encarga

de transportar cocaína en su coche durante la noche. Siempre trabaja en ese
horario, realizando carreras fijas, y debido a su personalidad (entre otros factores) ,
pasa inadvertido entre los viajes de ciudad a ciudad.
Había una historia muy interesante en la que ambos teníamos que devolver un
vehículo que se usó para transportar unos kilos desde Tacna hasta Santiago. Ahora
teníamos que usarlo para llevar otros kilos desde Temuco hacia Argentina, donde
había otros compradores. Durante el camino, nos pasaron 5 gramos a cada uno
para mantenernos despiertos esa noche de conducción. El Oso se jaló los 5 gramos
en una hora, y todo esto porque yo iba de copiloto y no sabía conducir. Fui solo
para evitar que Oso se quedara dormido, pero él aprovechó la oportunidad y se
jaló mi parte. El muy desgraciado lo logró , me cago medio a medio y la ansiedad..
Para no sentir la ansiedad de no tener más droga, decidí emborracharme y fumar
marihuana. Sin embargo, ocurrió un sismo y los pasos fronterizos ya no estaban
custodiados por aduanas, sino por los militares. Anteriormente conocíamos a toda
la aduana del paso Pino Hachado, pero las circunstancias cambiaron
repentinamente. Llegamos en la madrugada y, después de pasar por un proceso de
salida muy estricto en Chile, nos encontramos con un proceso más relajado e
hippie al ingresar a Argentina. Los agentes aduaneros argentinos son una
vergüenza para cualquier país. En ese momento, un agente aduanero iba a revisar
justo el lugar donde uno reposa su cabeza, mientras que otro agente me preguntó
mucho antes si estaba bajo el efecto de alguna droga. Empecé a subir poco a poco
el tono de voz hasta que empecé a gritar, diciendo: "Sabe caballero, vengo muy
mal, mi señora se fue con otro, se llevó a mi hija y ahora voy a Argentina a buscar a
mi hija porque esa conchesumadre me lo quitó todo, todo...". Lo hice mientras
fingía estar borracho, aunque creo que realmente lo estaba. Oso no podía ni
hablar, estaba muy duro, pero el agente aduanero vio mi carnet y me dijo: "¿Vos
sos Martinez? ¡Sho también! ¡Somos los mejores!...". Me dejó pasar, y al mismo
tiempo, el otro agente aduanero no prestó atención al hecho de que el perro había
encontrado algo, pero no vio al perro sentarse para indicar dónde estaba. El perro
buscó la mirada de su amo y abandonó su posición. Lo único que vio ese agente
fue a un pobre diablo que se puso a llorar.
Volviendo al presente, recaí después de dos semanas. La razón fue que Oso vino
aquí a empaquetar la droga para venderla, y no me resistí. Fue la derrota más
humillante que he tenido contra mi mismo con muchísima diferencia. Solo la vi y
no me resistí, ni siquiera me la ofrecieron. Ahora sé hasta qué punto la droga me
ha quitado la voluntad. Tendré que replantear mi plan, pero tiene muchas cosas
buenas y efectivas. Llegué bien al trabajo y realicé mi labor diligentemente. Muy
poca gente visitó la cerrajería, pero entre los familiares de los clientes vino un niño
de unos 7 u 8 años a andar en monopatín por la galería. Buscó entablar una
conversación y me prestó su monopatín. Me desafió a andar en su monopatín en el
subterráneo, donde se encuentra la cerrajería en la que trabajo. En ese momento,
recordé cuando veía el mar y quería que me devorara para renacer de entre sus
fauces, mostrando la fuerza de mi espíritu al populacho promedio. Por supuesto,
me subí al monopatín, y las señoras de la limpieza habían acabado de trapear toda
la cerámica del suelo. Estaba todo resbaladizo, y sabía que si caía mal me dolería
muchísimo. Pero lo hice, lo logré. Me caí, me hice daño, ¡pero lo hice! Pude saltar
junto con el monopatín al mismo tiempo y caer sobre él. Después de varios días de
trabajo allí, estudié cómo componer música. Ya había lanzado mi primer disco el
año pasado y no logré absolutamente nada. Así que veremos otro enfoque si
logramos el éxito o si volvemos a fracasar. Pero no diría fracaso, porque lo intenté y
estudié técnico en sonido, aunque no me titulé debido a mi fobia social para
trabajar en equipo. Sin embargo, lo aprendido es invaluable. Es muy típico de mí
estudiar algo y ejercer sin tener un título oficial. Lo que no conté en las historias
anteriores de producción de eventos es que, a pesar de no haberme titulado, las
personas que contraté para mis productoras fueron curiosamente mis compañeros
de curso en esa carrera. Para decir algo al estilo de Coelho, diría lo siguiente: a
veces, el mejor triunfo es fracasar.
Tengo que asumir el golpe de realidad, que por mucho que quiera dejar el alcohol
y la cocaína, no tengo fuerza de voluntad. Pero sigo firme y orgullosamente un mes
sin fumar cigarrillos. No me rendiré, pero aceptó la derrota. Debo planear mis
próximos pasos y áreas seguras con la premisa de que no tengo fuerza de voluntad
y operar desde ahí para poder alcanzar el resultado que busco: la sobriedad total.
Aun así, me estoy tomando un vino mientras escribo esto...
El trabajo está matando mi alma. Es un trabajo genial, tranquilo y me garantiza
dinero y, lo más importante, tranquilidad. Pero es tan solitario... Hablo más con el
perro que con cualquier persona. Empiezo a pensar que cuando les pregunto a las
personas algo tan simple y protocolar como "¿Cómo ha sido tu día?", es por la
necesidad de socializar con alguien. Una chica se sentó a mi lado en el autobús y se
parecía mucho a Airleen, o al menos tenían el mismo tono rubio de pelo.
Inmediatamente pensé en hablarle... Yo, pensando en hablarle a una mujer... ¡Qué
vergüenza! Y digo "vergüenza" porque el hecho de pensar algo que solía hacer sin
problemas y con total confianza con todo el mundo, ahora me lo pienso... Es una
involución en mi nivel de confianza. No lo hice porque sentí que era más cómodo
guardar silencio y dejar que el destino me llevara... Fui cómodo y cobarde.
Sentí que sería como querer reemplazar a tu madre... Enseguida me recordó a ella,
es decir, a esa mujer que se sentó a mi lado en el autobús. Lo que vi no fue a ella,
sino un recuerdo de alguien más... Realmente podría estar jodido de la cabeza...
Pero siempre pienso en que amé mucho a tu madre... La amé... Pero como se ama
a una cómplice, a una compañera ,o a una mejor amiga... Eso era y siempre fue, mi
mejor amiga, una cruel bastarda y sádica mujer como las que me gustan a mí...
Cuando era niño, a los hombres nos decían: "Nunca te metas con una mujer loca"
y cuando eres adulto: "Eliges a la más loca de todas las locas". No hay caso con
nosotros, los hijos del dolor y el sufrimiento... Nos gusta oler nuestros pedos y ver
en otros nuestros desequilibrios y defectos... Pero realmente a quien amé
verdaderamente fue a Nicole... La historia de nadar en el río no fue con tu madre,
fue con Nicole, y cuando ella se durmió a mi lado en el río, yo solo quería
protegerla... Y para mí, el significado de eso es que siempre vi a todas las personas
como superiores o inferiores a mí, y Pero cuando conocí a Nicole y dormía a mi
lado en el río, lo único que surgía de mí era la intención de protegerla de
absolutamente todo... Me di cuenta de que la única persona de la cual me enamoré
fue la luna roja de Escorpión porque allí veía una razón lo suficientemente fuerte
para querer ser mejor que antes ...mucho mejor que antes…una razón para volver a
creer en mí mismo…

Capítulo 21 El Sol

La carga de trabajo está consumiéndome. Trabajo 12 horas al día, los 7 días de la

semana, porque mis jefes se fueron de vacaciones y dejaron todo a mi cargo... Mi
suegro está cuidando de ti, él tiene tiempo para hacerlo porque es un carabinero
retirado. Siempre me sorprendió que tu madre siguiera el camino ``legal``
considerando el delincuente que soy y lo mucho que le gusta la pendiente ... Pero
dadas las circunstancias, creo que es la mejor persona para cuidarte este mes en el
que no tengo tiempo. De hecho, estoy disfrutando extrañarte, Nicole, aunque me
odies, tu abuelo te ama y eso es lo más importante. No sabes cuánto te quiero y no
tenerte a mi lado me hace comprenderlo aún más. Nunca me he sentido realmente
amado por nadie, excepto por ti y Airleen. En realidad, ustedes siempre han sido
mi mayor sueño: tener una familia. Estar al borde de la muerte me permite decirles
…gracias por quererme... He estado viajando a la deriva durante mucho tiempo en
este mar llamado vida, viviendo sin rumbo y en la locura, y ha sido un viaje
memorable del que les estaré eternamente agradecido. Supongo que me he
cansado de esa vida en la que nada me importaba. En realidad, estoy muy cómodo
en mi posición. Ya lo he hecho todo y lo tengo todo. Las tengo a ustedes, mi mayor
tesoro. Juro que volveré a intentar superar mis adicciones para ser el mejor padre
que pueda en el tiempo que me queda. Ahora sé realmente lo frágil que soy...

Capítulo 22 La Torre

No sé cómo empezar a escribir este capítulo,porque creo que será el más difícil de
escribir de todos...
…Mi abuelo murió hace mucho tiempo en una zanja. borracho, en un campo
olvidado por Dios y la civilización. En ese mismo momento, yo había tenido un
accidente en moto debido a las sincronías de la vida y a los que podríamos llamar
"familia ". Me excluyeron de todo… como siempre… debido a mi estado de salud
por el choque . Tenía que verlo en el ataúd para tener esa imagen mental de que
había muerto pero no me permitieron hacerlo…

…Hasta el día de hoy, pienso que es lo peor que me han hecho.

No me vieron como un miembro del equipo, me vieron como Gregorio Samsa en
la Metamorfosis de Franz Kafka, como un paria, como un judío o un onanista.
Alguien que sería una carga y no aportaría absolutamente nada de manera tajante
y absolutista…
Nicole, tu madre, Airleen falleció. Literalmente es el peor día de mi vida…

…Mi madre nunca mostraba debilidad, nunca la vi llorar ni ser vulnerable ni real.
Siempre hubo una distancia emocional infranqueable que hizo que nunca me
conectara con ella y, hasta el día de hoy, la siento no como mi madre, sino como
una completa desconocida a mis ojos. En cambio, mi abuelita, ella era vieja,
caminaba lento, le dolían sus juanetes cuando caminaba más de lo que podía. Ella
realmente fue mi madre, y sabiendo sobre la distancia emocional, tengo que
decirte las cosas y ser real con mis sentimientos porque no quiero distanciarme de
ti. Tu madre, sin duda, fue la mujer más fuerte que he conocido en mi vida.
Realmente la amé con todo mi podrido corazón…
 Tu madre iba en el avión que se estrelló en las Torres del Paine el 11 de septiembre
en la Patagonia. Recuerdo que en aquellos tiempos de juventud nosotros viajamos
a ese mismo lugar mágico, all, en el fin del mundo, y sincronísticamente me dijo:
"Si yo muriera aquí, moriría feliz". Le encantaba ese lugar y, de alguna forma, sé
que ella recordó esas palabras antes de morir ,y que aceptó su muerte con una
sonrisa en la boca... Murió con una sonrisa…
Ella nunca supo que yo tenía cáncer. Tal vez si yo se lo hubiera dicho, con su
fuerza de voluntad se habría rehusado a morir y seguiría con nosotros. Yo la
conozco, sé que si le hubiera dicho que nuestra hija crecería sin padres, ella seguiría
con nosotros. Y la culpa de callarme es inconmensurable.
Cuando te vi ese día del funeral, donde tu abuelo te tenía en brazos, vino un
recuerdo a mi mente. Cuando ella me mostraba fotos de su infancia con su
estúpida cotona que los niños usan en el kinder y me decía: "Soy tan feliz como lo
era cuando era niña…". Y la abrazaba teniéndote a ti en su vientre. Ahora te veo a ti
y eres igual a ella en esos tiempos. Y eso me quebró, no sabes la impotencia que
siento al saber que no podré estar cuidándote, que no te veré crecer, que no te veré
convertirte en una mujer, que no podré estar ahí para ti cuando me necesites.
Cuando era niño, soñaba tanto con ver a mi abuelita realmente allí, con su
personalidad y no en aquella guagua en la que se convirtió con el Alzheimer. La
cuidé durante 4 años y cada día ver cómo su personalidad iba desapareciendo se
volvía una desesperación y tristeza que me sobrepasaba. Y cuando la vi en el ataúd,
recordé toda esa mierda... Luego, el bastardo de tu suegro me echó del funeral
porque llegué borracho y volví a recordar el incidente con mi abuelo y la exclusión
de mi familia. Llegué a casa y vi al perro empalagoso que siempre odié porque no
respetaba el puto espacio personal. Se abalanzó sobre mí y lo abracé. Jamás había
llorado tanto en mi vida como en ese momento, donde volví a perder todo lo que
ame... Me acosté aquella noche en mi cama, retorciéndome en dolor…
Capítulo 23 El Diablo

¡Cargamos con la justicia del mundo sobre nuestras espaldas, luchamos contra lo peor
del ser humano! ¡Alguien que huye y muestra su espalda a sus enemigos no tiene
derecho a considerarse un defensor de la patria!

…Ese fue el diálogo con el que conocí a mi suegro cuando tu madre me lo

presentó…¡Cómo lo odié en ese momento! Extremista de mierda, comprendo por
qué tu hija te terminó odiando. Ella te temía y, al mismo tiempo, también te
respetaba...
Me recordabas a mi propia madre... Mi madre era tan fría y despiadada como tú...
Hablando de ti, en realidad. sé por qué tu hija me amaba. Tu forma de cuidarla
siempre se basó en el miedo para intimidarla... Tu presencia era asfixiante…

Representas lo peor de una generación, la generación del 80 en Chile, esa

generación de dictadura donde todos los problemas se ocultaban bajo la mesa,
donde ser homosexual era una vergüenza, donde los hombres golpeaban a las
mujeres, donde tenías que ir a la iglesia los domingos para expiar tus pecados, pero
los fines de semana gastabas todo el dinero de tu familia en prostitutas, cocaína y
pasta base. Una persona exactamente como yo, pero cayendo en la indignidad de
negar tu propia naturaleza...
Lo sé porque tu hija era como yo, y yo soy como tú. Lo puedo decir porque no se
odia mientras se menosprecia, uno solo odia al ver reflejada una parte de sí mismo
en el otro, y sí, te odio porque ahora quieres quitarme a mi hija, y si estuviera en tu
lugar, yo también lo haría... Y por eso te odio, porque eres igual a mí...
No formo parte de las fuerzas del orden público, no soy una persona dócil que se
abstiene de enfrentarse al mundo cuando siente el deber .Incendiaría el mundo si
alguien se metiera con alguno de mis amigos y familia... Pero soy pequeño y débil
físicamente, como Napoleón o Hitler o el Papa Balduino IV de Jerusalén, el Papa
leproso…
…Siempre admiré al tío lepras, en su época, considerada como la enfermedad más
temible y maldita de todas. Incluso su enemigo Saladino llegó a admirar y respetar.
El Imán de Isfahán escribió: "Ese joven leproso hizo respetar su autoridad al estilo
de los grandes príncipes como David o Salomón".

Su figura estoica y dolorosa, quizás la más noble de las cruzadas, símbolo de

heroísmo en el umbral de la santidad, ha sido víctima de un injusto olvido
histórico.
Para mí, su sola existencia significa que incluso un hombre hecho pedazos puede
conquistar el mundo... Pero al mismo tiempo, requiere una gran y poderosa fuerza
de voluntad y un sueño o algún ideal... O simplemente un deber encomendado
por la divina providencia.
De cualquier manera, instó a los débiles como yo ,a dejar de serlo, a dejar de ser
cómodos y defender Jerusalén,tu propia Jerusalén... Conquistar y mantener tu
propia tierra prometida... Sueño con que algunos de nosotros queramos fundar
nuestro propio Edén, y para eso, derrotemos a los enemigos del dios que yace
dentro de cada uno de nosotros mismos . En resumen, dejar de ser parte de la masa
y alcanzar la máxima excelencia y riqueza espiritual... Y de esta forma, creando
nuevas corrientes de pensamiento . Fundar nuestro propio paraíso a nuestra
imagen y semejanza nuestra ... como conquistadores, apátridas, dictadores,
vagabundos o ermitaños... Sin embargo, es difícil crearlo . Solo hay que tener la
suficiente fortaleza de espíritu para estar solo en contra del mundo y aceptar todas
las implicancias que esto conlleva, como un efecto dominó…

Yo peleo a mi manera, y esa es mi ventaja , los recursos de mi propia mente : la

estrategia, el cálculo y la astucia..

Capítulo 24 C3po

C3PO, mi amigo cercano, es una especie de genio loco con Asperger. Según él,
trabaja como hacker para la CIA. Obviamente, nadie cree esa mierda , pero tiene
dinero y nadie sabe porque , También es músico, escritor, tiene una esposa y tres
hijos, y ha lanzado diez álbumes de música… Es un borracho adicto a la cocaína,
como cualquier otra persona de mi entorno . Sería mi compañero de juerga si no
fuera porque prefiero salir solo... Aunque se ha insinuado varias veces, no puedo
acostarme con alguien a quien respeto…
..Siempre me pedía que le llevará copete y/o cocaína a su casa de manera
encubierta, sin que su esposa, que es terapeuta de adicciones, se enterara...
Era entretenido. Me contaba sus técnicas para esconder licor en la casa, como
detrás de la lavadora o dentro del estanque de la taza del baño. Estas técnicas han
pasado de generación en generación entre los borrachos del mundo, y ahora te las
estoy transmitiendo generosamente. Espero que te cause repugnancia pensar en
que un hombre es tan ruin como para tener que beber escondido en el baño de tu
propia casa. Brindo por ello mientras estoy en el inodoro.. Este es un pequeño
homenaje a mi amigo C3PO, que acostumbra romper la cuarta pared en los libros
que él escribe…
…El problema es que siempre me pide alcohol y cocaína ``oculta``. A veces un
gramo se puede esconder fácilmente en una caja de fósforos, o una botella de
cerveza dentro de un cilindro de papas fritas. Siempre apeló al ingenio y pasó
desapercibido, esa es una característica de cómo me gusta hacer las cosas…

Durante la pandemia, cuando vendía alcohol, usaba un traje rojo diseñado por la
competencia de Uber Eats, llamada "Pedidos Ya!". Eso, junto con mi mochila, me
permitía vender en moto y bicicleta en cualquier momento, sin que los pacos ni
militares se molestaran en detenerme.
Un día me arrestaron, pero Steven, mi abogado, me sacó de allí porque pude
entrar el celular a la comisaría y lo llamé desde una celda. Mantuvimos una
conversación interesante con los oficiales y allí olvidaron quitármelo.
Pero me estoy desviando del tema. Gracias a él, desarrollé la habilidad de moverse
sigilosamente como un ninja entre las sombras. intentaré usar esta habilidad para
evitar que me quiten a mi hija y destruir a mi suegro.
Ahora utilizo ese poder para el mal… Vengo a trabajar todos los días a la cerrajería a
pesar de estar borracho o drogado, incluso más drogado que Maradona en vida.
nadie se da cuenta. Pero, en realidad, este lugar se ha convertido en mi hogar. Es
uno de mis lugares favoritos.
Antes de irse, mis jefes me dijeron: "Confiamos en ti". Son las personas más sanas
que conozco. Aquí , en el trabajo , los niños vienen a escucharme tocar la guitarra
y cantarles. Ayer aprendí a tocar "La Nave del Olvido" de José José en la guitarra.
Afortunadamente, no es difícil, aunque aprender la letra será un desafío. Supongo
que así ganaré un poco de humildad que tanto me hace falta . Me falta mucho por
aprender de la vida, pero cuando estoy sobrio, siento una arrogancia dañina
dentro de mí. Como si quisiera demostrar que puedo con todo y a la vez sintiera
que merezco ser castigado.

Estoy en el mejor lugar del mundo en el océano de lágrimas hoy por fin estoy, en
tierra firme después de enfrentar todas las adversidades del mar. Estoy agradecido,
al igual que mi buen amigo C3PO. Él lo tiene todo al igual que yo, pero aún así,
ambos somos unos borrachos, drogadictos incapaces de alcanzar nuestro máximo
potencial.
No entiendo por qué no somos felices.
En el trabajo, me ausento unos diez minutos aproximadamente todos los días. Le
digo a los guardias, encargados de vigilar los locales y reportar su funcionamiento,
que voy a comprar a algún lugar cercano. Tengo un recorrido en moto de unos
cinco kilómetros para vender diez gramos, cinco de ellos para C3PO y los otros
cinco para una de las ex esposas de Steven. Luego regresó con una manzana que
tomó de un árbol que está de camino y me la como frente a los guardias, diciendo
que ya comí. Vuelvo con comida que realmente traigo desde mi casa y la como en
secreto en el baño del local, donde escondo mi propia botella de whisky en el
tanque. Y nadie me descubre. La verdad es que soy solo otro C3PO más.
Miro a los clientes con una sonrisa falsa en mi rostro, esperando que no noten mi
mirada perdida mientras trato de no tambalearme de lo borracho . Supongo que
algunos se dan cuenta y se hacen los desentendidos. Pero la verdad es que nadie
nota mi estado y nadie sabe que estoy aquí. Nadie sabe que guardo medio kilo de
cocaína en el local. Nadie sabe que tengo kilos en mi casa, una modesta vivienda
con un televisor y un sistema de sonido gigante, varios instrumentos musicales y
un gran patio con buenos vecinos. Vivo en el paraíso y aun así siento que estoy en
el infierno y que lo merezco por mis vicios hedonistas. Lo digo mientras bebo un
vaso de leche al desayuno junto a una línea de cocaína.
Estoy aburrido y me siento cansado. Siempre me siento cansado, de emprender, de
hacer dinero, de buscar una vida llena de ostentación y de planes que solo buscan
más dinero vacío ,sin un propósito profundo . ¿Qué puede querer un hombre que
lo tiene todo? Vivo en esta humilde casa llamada la bodega , porque su historia
vale. Antes la alquilaba y aquí conocí a Nicole también. Allí, tuve encuentros
sexuales con las mujeres más hermosas de este país. ¿Cómo no voy a amar esta
modesta vivienda? Me acordé de ella …

Un día la invité a ver las estrellas y a emborracharnos. Estaba triste y ella quería
bailar y cantar, pero las canciones que elegía eran basura y no me gustaban. Yo
canté una canción triste y ella comenzó a llorar por mi interpretación . Mientras la
animaba, vi una estrella fugaz en aquel cielo estrellado. En ese momento, deseé que
ella fuera feliz y me sorprendí de que un egoísta como yo pudiera desear algo para
otra persona. Recuerdo su mirada antes de ahorcarse, esa mirada decía: "te extraño
tanto papa … jamás pense que se mataría por extrañarlo tanto …
Con C3PO viajamos a muchos parques nacionales, lagos y ríos. Nos encanta la
aventura y recorrer el país como cualquier republicano. Un día casi morimos en
Sierra Nevada, en la cordillera de los Andes. Hay varios lugares en Chile con ese
nombre, pero este sendero en particular es el más fácil de la novena región. Sin
embargo, la situación cambió rápidamente. Primero comenzó a chispear, luego
llover, granizar, nevar y finalmente enfrentamos una tormenta de viento blanco
Imagínense lo peligroso que es una tormenta en una montaña. Es literalmente el
peor lugar del mundo. Mis zapatos estaban llenos de agua que parecía tibia en
comparación con el viento blanco que nos dificulta caminar. Estábamos a solo
unos metros de distancia el uno del otro, y lo único que encontramos como
refugio fue un árbol hueco , solo corteza sin vida, pero aún erguido ,en pie a pesar
de la ventisca. Este enorme árbol era monstruosamente grande. Y dentro de él,
había una cantidad ridícula de ratones. al punto de que no podía contarlos por
estar en movimiento. Ellos también buscaban refugio de la tormenta y le tenían
más miedo a ella que a nosotros…
C3PO se enteró de que Steven me dejó su casa y su perro. Ayer le conté sobre los
kilos que también dejó a mi cargo , no se lo quise decir. Conociéndolo, habría
allanado la casa en su locura. Creo que es capaz, y el perro lo habría destrozado...
Ahora estoy en el trabajo, consumiendo una cierta cantidad ,que me gustaría decir
que estoy controlando pero es mentira. En realidad, siento que ella me consume a
mí, y más rápido de lo que quisiera. Saldré con una mujer que conocí en redes
sociales y siento que, aún bajo los efectos del alcohol, las drogas o la euforia, todo
irá excelente. Tendremos sexo, pero lo más probable es que arruine todo. Dormí
poco, desperté drogado y en la noche ni siquiera podré hablar. Seré aburrido y no
tendré energías...
Mi vista se nubla constantemente, tengo la garganta seca y me tambaleo al
levantarme de mi silla para atender en el trabajo. Y justo hoy vienen más clientes
que nunca. Siento que este tipo de desafíos son tan cómodos para mí. Sonrío en la
adversidad mientras disimulo mi deterioro. Luego voy al baño, me tambaleo, me
miro al espejo y me enorgullezco de que ni siquiera se note tanto ,lo absurdamente
trastornado que estoy...
…Eso me tranquiliza, pero me genera ansiedad la absurda idea de que a personajes
célebres como Maradona u Ozzy Osbourne se les permite todo, mientras que yo
me siento mal conmigo mismo por consumir una línea(pero jamás ha sido solo
una). Hitler la usó en su ejército y casi conquista el mundo, al igual que Pablo
Escobar, cada uno a su manera. Y ahora los hijos de los políticos son traficantes y
no reciben una condena cuando son atrapados en flagrante delito. Se les procesa
como inocentes solo por sus conexiones de poder...
Debería dejar de ser mal visto hacer lo que uno quiera...
Vi a Charly García vender una idea tan inútil como absurda: la de decir que cada
ser humano es una nota musical distinta. Una mujer le preguntó cómo podría
saber qué nota musical es ella, a lo que Charly respondió: "Bueno, para saberlo,
debes quitarte el vestido y yo procederé a tocarte los pechos para saberlo , puesto a
que como soy músico tengo oído absoluto". La mujer, una pelirroja espectacular,
se quitó el vestido y Charly procedió a palpar los pechos, y todo esto en televisión
abierta... Me dio envidia...
¡Mundo injusto de mierda! Recuerdo haber consumido cocaína directamente de
los pechos de una ex pareja que después me tildaba de falopero , en fin la
hipocresía , mundo injusto de mierda...
De eso conversaba mientras hablaba con la señora del aseo, una mujer muy
simpática. Por lo general, vienen dos mujeres a limpiar, y la señorita del aseo acaba
de darse cuenta de que la miré lascivamente. Buscó la conversación adecuada y me
lanzó el anzuelo. Empezó a hablar de drogas, y eso siempre es un buen gancho. Me
habló de marihuana y le pasé un porro para que fumara. Luego mencionó el olor y
le di mi colonia. Pensé que sería una muy buena idea un chivo expiatorio ,o una
cómplice. En mi trabajo anterior en la cerrajería, sobornaba a todos los guardias
con café y galletas para darme el gusto de llegar tarde y que ellos informaran que
llegué a tiempo, aunque eso nunca sucedía. La señora del aseo podría darme su
percepción sobre si parezco muy drogado o no, y así podría ponerme gotas para los
ojos, usar un ambientador, lavarme los dientes o tomar leche o café para
neutralizar un poco los efectos de la marihuana y la cocaína, respectivamente...
Siempre he vivido una doble vida en todo. Me toca llevar cocaína a C3PO y a "La
Sin Alma", que es el apodo de una de las mil ex señoras de Steven... Luego veré una
serie sobre abogados criminales y comeré fideos con salsa de tomate. Pero antes de
todo eso, llegó la señorita del aseo con la caja de fósforos donde había ocultado el
cigarrillo de marihuana y la colonia para disimular el olor. Le guiñé un ojo en señal
de complicidad... Realmente me alegra ser parte de la hermandad de las sombras...
Hubo un tiempo en el que trabajaba como peoneta cargando y descargando licor
en CCU, la empresa que distribuye todo el alcohol en Chile. Había una forma de
trabajar borracho todos los días, robando alcohol. Consistía en tomar una cerveza
pero dejar un resto, romper la botella y pasarla como mercadería rota... Fueron
buenos tiempos.
Siempre fui bueno haciendo negocios bajo la mesa. Tengo una voluntad satánica
o, al menos, eso es lo que creía…
Capítulo 25 Inviernos de Tristeza

…inviernos de tristeza
bajo el peso del conocimiento ,
los caminos congelados de la salvación
están sembrados de tumbas sin nombre…

…Llegué toda la semana ebrio, llevando vino al trabajo, marihuana y cocaína .

Disimulando mi estado cognitivo... No lo entiendo. Trabajo donde quiero, en la
cerrajería donde empecé mi imperio de productoras de eventos. Vivo donde
quiero, que es donde inicié mi negocio de entrega de copetes a domicilio. Tengo la
compañía del perro, tengo dinero y tengo encuentros sexuales cuando quiero. Pero
no tengo tiempo, estoy solo. Siento una culpa ardiendo en mi corazón porque
trabajo demasiado y no tengo tiempo para pasear al puto perro. Solo gasto mi
sueldo en cocaína. Cuando necesité ayuda con el cáncer, todos me dejaron solo.
Pedí ayuda en Alcohólicos Anónimos y me echaron por vender alcohol de forma
clandestina durante la pandemia. Pía se había ido con otro y ahora mi única
compañía son clientes aleatorios en las llaves . Me siento solo y cansado, y ni
siquiera me di cuenta. Todo este autoconocimiento lo logré a través del plan de
destrucción total. Quería tanta cocaína este fin de semana, solo por un propósito:
consumirla hasta hartarme de esa maldita sustancia, como decía aquel poema de
Hermann Hesse, "El lobo estepario":

Yo, lobo estepario, troto y troto,

la nieve cubre el mundo,
el cuervo aletea desde el abedul,
pero nunca una liebre, nunca un ciervo.

¡Amo tanto a los ciervos!

¡Ah, si encontrase alguno!
Lo apresaría entre mis dientes y mis patas,
eso es lo más hermoso que imagino.
Para los afectivos tendría buen corazón,
devoraría hasta el fondo de sus tiernos perniles,
bebería hasta hartarme de su sangre rojiza,
y luego aullaría toda la noche, solitario.

Hasta con una liebre me conformaría.

El sabor de su cálida carne es tan dulce de noche.
¿Acaso todo, todo lo que pueda alegrar
una pizca la vida está lejos de mí?
El pelo de mi cola tiene ya un color gris,
apenas puedo ver con cierta claridad,
y hace años que murió mi compañera.

Ahora troto y sueño con ciervos,

troto y sueño con liebres,
oigo soplar el viento en noches invernales,
calmo con nieve mi garganta ardiente,
llevó al diablo hasta mi pobre alma.

Ese plan me dio el resultado esperado: una depresión inconmensurable, vómitos,

hambre, deshidratación, una tristeza inmensa. Pude verme realmente como
quería, triste ,esa parte de mí mismo que siempre negué al mundo , mi tristeza ,
jalaba para poder sentirme triste . Estoy cansado de pelear, de pelear con todo el
mundo. Estaba abrumado por las graves revelaciones mientras me miraba al espejo
y me odiaba a mí mismo, y a través de esos ojos pálidos apenas vislumbraba la
oscuridad. caminaba como un ladrón en la noche,sigiloso , completamente
atrapado en la búsqueda de armar otra línea de cocaína, y ni siquiera había
consumido la mitad de lo que había comprado ...
En mis pasos solitarios, esa línea de cocaína que inhalaba me permitía cargar con
mi soledad, mis traumas, mis derrotas, conmigo mismo... Y sé que si ahora le
contara a mi familia, a mis amigos o a completos desconocidos toda la basura que
llevo en mi corazón, solo caería en oídos sordos... Me siento como un vagabundo ,
como un leproso a quien solo esperan a que muera rápido para que así deje de
molestar , soñando con la esperanza de un oído comprensivo que jamás llegó ...
Veía una serie en Netflix llamada "Dahmer", que trata sobre el asesino serial Jeffrey
Dahmer. En su momento, Airleen quería contratar Netflix para que la viéramos
juntos, pero nunca lo hice y si lo hubiera hecho, habría visto lo cerca que estoy del
umbral de la locura. Me sentí identificado con ese asesino serial que aparecía en esa
serie... Sé que ese monstruo nació solo por la soledad y la angustia de necesitar
ayuda y solo encontrar oídos sordos. Mientras la veía, pensaba en todas aquellas
personas que son como yo, que lo tienen todo y son profundamente miserables...
Buscaba sexo en Grinder en la primera noche libre después de un mes entero de
trabajar sin descanso en la cerrajería. Estoy cansado y voy y regaloneamos con el
tipo que me invitó a su casa. Vertió cocaína en mi pene y con un billete se
masturbó y luego comenzó a chuparlo junto con mi glande. Mientras veía la serie,
pensaba que simplemente buscaba sexo con hombres porque me siento solo y es
más fácil poder contarle mis problemas a desconocidos...
El plan "Inviernos de tristeza" consiste en volver a producir eventos en el bar que
me acogió como cocinero por un tiempo. Me habían ofrecido producir eventos
con un sueldo fijo ,en un bar donde pueden caber 2 mil personas por noche y lo
rechacé porque no quería ser el esbirro de un inepto bonachón que era quien la
llevaba ,yo empeze junto a el ,y el era mi competencia en esos tiempos , una
persona completamente enfocada en sí misma, un músico que ahora es productor
de ese bar y que solo hace shows para promocionar sus 10 proyectos musicales en
los que está involucrado, proyectos que le dan dinero a destajo porque son bandas
tributo. En cambio, en el bar que odio y desprecio, el jefe es manipulable y puede
producir música para todo el mundo de manera democrática. Ya lo había hecho
antes, en mi época de sobriedad ,trabajaba en la cerrajería donde estoy y a la vez
hacía eventos. Dormía apenas 4 horas y me enfocaba en lograrlo todo sin usar
cocaína. Todo se sostenía sólo por la fuerza de voluntad de la cual ahora carezco
profundamente...
Llegué a producir 16 eventos por mes, incluso 2 eventos al mismo tiempo en
distintos lugares, teniendo a mis compañeros de carrera como mis colaboradores.
Y todo eso sin haberme podido titular. Vivía para eso y quería volver a lo
mismo.porque era ridículamente bueno en ello..
Cuando renuncie al bar , buscaron a otro cocinero, Marcelo se llama, y justo el día
de un evento del bar que quería ir ,era también su cumpleaños. Yo lo conozco y
sabía que faltaría, así que fui llamado para hacerme cargo de la puerta aquel día.
El plan se llama "Inviernos de tristeza" porque estudio a todos los músicos de
Chile, sin importar su género musical, y justo como sigo a los que, según mis
criterio, tienen futuro, sigo a este proyecto llamado "Winters of Blue" (Inviernos
de tristeza).

Vi un posteo donde querían viajar por todo Chile para presentar y promocionar
su música. Yo les había dicho que había un bar en esta ciudad donde podían tocar,
el bar donde trabajé …
Un día, con el administrador del mismo, cuando trabajé allí en la cocina, vimos a
una tal Brenda en un show municipal vía streaming en su celular y noté que le
gustó su propuesta electrónica experimental . Le dije a los "Winters of Blue" que
le hablara a Brenda para que ella presentara un show de música electrónica al
administrador del local. Sabía que compraría la propuesta. Y le dije que empezara
a hablar bien de mí para que yo sea quien administre los eventos en ese local…

Estaría allí de forma fortuita como espectador, pero el plan salió mejor porque
justo fue el cumpleaños de Marcelo y me pidieron que fuera. Las estrellas se
alinearon y lo mejor de todo es que todo el mundo cree que estoy sobrio, y así era
pero…
Estaba tan cansado de haber trabajado todos estos dias en la cerrajería, de haber
tenido relaciones sexuales con un desconocido en la madrugada, que ni siquiera
pude levantarme. Estaba tan cansado y triste ese día que, por primera vez en mi
vida, falté a mi segundo trabajo…
Había planeado tanto y no pude llevarlo a cabo. Tenía miedo de salir de casa, de
enfrentarme al mundo. Estaba cansado de llevar tanto tiempo una máscara y una
sonrisa cínica falsa. Me di cuenta de que tengo depresión al escuchar la música de
WOB. Sus canciones son muy diferentes a lo que he escuchado en toda mi vida, y
me hizo darme cuenta de que nunca realmente enfrenté mi propia tristeza. A lo
largo de mi vida, la solución a todo lo negativo que encontraba en mi corazón
siempre fue la misma respuesta por parte de mi familia y amigos: "Tranquilo, toma
un poco", y me daban un vaso de cualquier licor aleatorio...
Recuerdo el Alzheimer de mi abuela en mi adolescencia, y cómo la única forma de
no caer en la desesperación y llorar era agarrar una botella de ron escondida en un
mueble y beber hasta dormir. Mi madre nunca estaba y tenía que cuidarla yo solo,
además de ir a la escuela donde los otros adolescentes me acosaban porque no
tenía confianza en mí mismo. Toda mi energía se enfoca en asegurarse de que mi
abuelita no se perdiera ni le pasara nada mientras su espíritu se iba desvaneciendo
poco a poco. Intenté suicidarme muchas veces en mi adolescencia y todo lo que
recibí fueron oídos sordos…
En verdad, soy una persona muy miserable. Pero ya sea que estemos llorando o
riendo, el sol seguirá saliendo mañana, así que debemos sonreír y olvidar…
Las adicciones están vinculadas a la personalidad.
¿Qué carga llevo? ¿Qué quiero construir? ¿O solo soy un hombre vacío que solo
quiere crear caos o destrucción sin aportar nada? las emociones se basan en
experiencias, y yo solo quiero destruirlo todo, incluyéndome . No necesito un
futuro, no necesito nada de eso. En este mundo donde el reconocimiento y la
popularidad parecen ser lo más importante, donde todos siguen las historias de los
ganadores y los ídolos que tienen la suerte de tenerlo todo para triunfar. mientras
tanto al otro lado hay millones de historias donde todos enfrentamos obstáculos,
donde todos compartimos un factor común: el fracaso. Y yo ,soy el rey de los
perdedores, el más fracasado y miserable de todos, el que tiene todo en contra. el
ángel caído, el desterrado del paraíso, aquel que no puede soñar, el resultado de un
niño que nunca fue protegido, un niño destinado al fracaso, un hombre destinado
a destruir todo lo que toca... producto de la pasividad del hombre común, el ángel
que se convirtió en demonio... Hitler sin duda volverá a nacer...
Gracias, Wobsito, por tu música. Tal vez hoy, sin haber escuchado tus canciones,
estaría muerto. Me haces sentir que no estoy solo y que a pesar de todo, puedo ser
mejor que ayer…
Capítulo 26 Costo ,Pero a qué Lunes…

Dormí apenas 2 horas miserables, debido a mi insomnio por intentar dejar la

cocaína una vez más... Otro día de frustrante abstinencia, o al menos eso intento...
Intento dejar la cocaína y me resulta complicado porque duermo mal y no tengo la
energía necesaria para hacer mi día . El perro ladra toda la noche y tengo que
sacarlo a pasear a medianoche para evitar que pelee con otros perros. Está estresado
y yo no tengo tiempo para él. Pido días libres y nadie está disponible. No tengo
tiempo para cocinar en casa ni para hacer la limpieza, y la casa se está llenando de
mugre. Mis zapatos están destrozados por el perro y no tengo tiempo para
comprar otros debido al trabajo , la locura que es lo único real en mi vida... pero
puedo pelear ,aun sigo respirando ... Sigo siendo el mejor vendedor del mundo, así
que lo disfruto. Desperté a las 8:00 cuando la alarma suena a las 8:35, mi tiempo es
corto y aun asi llego tarde. Estaba tan triste porque le pedí ayuda a mis colegas y yo
siempre los ayudo cuando lo necesitan, pero no es recíproco y estoy cansado. Solo
quiero descansar y no puedo...
Pensaba en colgarme realmente, pero aún no he destruido el mundo que tanto
odio y desprecio, y tampoco quisiera que mi hija me recuerde así... aunque
siempre ha sido una bandida. Despierto y en mi celular veo un registro bancario de
un depósito de $50.000 dólares proveniente de una empresa ficticia en las Islas
Caimán. Llamé a C3PO para rastrear los datos y efectivamente, sin duda alguna,
sin temor a equivocarme, esa cuenta pertenecía al bastardo de mi suegro. Al
parecer, lo que yo creo, es que el viejo evade impuestos, y mi hija, creyendo ser tan
astuta como su madre, hace algo que su padre tiene en su genética: robar. En
realidad, un ladrón es un revolucionario en cierta forma. "Ladrón que roba a
ladrón tiene 100 años de perdón", y en Chile se han cometido genocidios
completos desde el inicio de la historia de este país, robando su cultura y sus
tesoros para después fundirlos y crear vasos, copas y cubiertos de oro y plata para
que un ignorante de Europa diga que trajeron la civilización al Nuevo Mundo
haciendo un genocidio con este y llamando cultura y tesoros a sus feos cubiertos
llenos de sangre indigena …
España, no, de hecho, toda Europa debería ser quemada hasta lo más profundo de
sus decadentes cimientos, Niki. En verdad, estoy agradecido de que me envíes
dinero porque, a pesar de que sea pobre, sé lo que quieres que haga...
Me llamó la sumisa de mi suegra para explicarme la situación. Por supuesto, corté.
Vieja negligente, tu hija estaría contigo si no fueras tan permisiva. ¿Tanta culpa
tenías para volverte sumisa? Pero agradezco la llamada, ambos sabemos cómo se
siente perder a una persona como Airleen. No había nadie como ella en el
mundo...
El tema es que me explicó que Niki me había enviado el dinero de la cuenta de su
abuelo por error ,y para arreglar los altercados y las faltas de respeto en el funeral.
La sumisa mintió haciéndome creer que el bastardo se estaba disculpando, por lo
ocurrido en el funeral. Por supuesto, no lo creí...
En el funeral de mi abuela, su hermano la trató en el discurso previo al entierro
como si ella hubiera sido la peor de todas las prostitutas de Sodoma y Gomorra. Yo
era un niño y ese conchesumadre era un mapuche the rial de unos 80 y tantos
años, pero firme como una persona de 40. Medía cerca de metro noventa y pesaba
alrededor de 120 kilos, casi dos veces mi tamaño. Cuando ocurrió eso, yo
simplemente lloré y traté de golpearlo hasta que mis manos sangraban y se
destruyeran en su cara, hasta que no pudiera usar mis propios brazos…
Sé lo bastarda que puede ser la familia y tal vez estoy traumatizado, me inclino por
ambas opciones. El tema es que, cuando el viejo notó que me acercaba para
destrozarle la arrugada cara, procedió a darme un puñetazo... con tal rapidez,
contrastada con la delicadeza del golpe en sí que era lo necesariamente fuerte …,
directo en mi manzana de Adán…
Quedé tirado en el suelo, sin poder respirar, con una rabia incrementada a nivel de
Super Saiyajin. Quería recuperarme, pero una emoción se apoderó de mí desde la
tristeza más profunda al recibir el golpe, todo en una fracción de tres segundos.
Todo cambió, de la tristeza a la rabia...
Al levantarme después de ahogarme durante un minuto, donde la desesperación
parecía eterna, me erguí con dificultad, pero lo hice, y me acerqué a él, y con toda
mi fuerza le golpeé también en la manzana de Adán.
Toda la familia se rió de aquella pelea. Realmente, la sangre mapuche se ve en el
espíritu, en Lautaro y su ambición satánica de llegar a España y quemarla, hasta el
primer escudo, hasta la logia lautarina, La Araucana de Cervantes y Saavedra. Si no
peleamos contra el enemigo, estamos peleando contra nosotros mismos. Me
enorgullece mi sangre guerrera mapuche y mi sangre ladrona española...
Pero yo quería más que una guerra…

Capítulo 27: Ajedrez

En algún momento pensé en convertirme en un gran maestro de ajedrez...

En la ciudad hay concursos, clubes y espacios donde este deporte se practica
diariamente, generando cada vez más aficionados a este. Y todo gracias a las
personas que se mueven y generan el interés necesario , tanto en torneos oficiales
como no oficiales...
C-3PO y yo íbamos a competir a los torneos, pero en gran parte solo íbamos a
distraernos y observar. Debido al abuso de las drogas, nos volvíamos más torpes y
siempre perdíamos. Aun así, es bueno poder participar. Allí aprendí lo que
significa la conducta antideportiva: muchos personajes decadentes,
incluyéndonos, eran profundamente arrogantes simplemente por saber jugar bien.
Había uno que nadie quería enfrentar porque era un completo idiota. No le
bastaba con ganar, tenía que humillar a su oponente. Cuando eso sucede, uno está
sembrando obstáculos para el futuro. Ganar apropiadamente significa ser humilde
en la victoria y reflexivo en la derrota.
Lo que quiero decir es que quiero elegir el camino difícil en todo… Es realmente
fácil convertirse en una persona amargada, vivir en una depresión constante y
dejarse llevar por las emociones y los recuerdos, aferrándose a ellos como moscas a
la mierda. Realmente estamos en una época espiritualmente pobre. Vemos al
"último hombre" de Nietzsche inmerso en las redes sociales, cantando y alabando
la delincuencia y la drogadicción porque nunca las han experimentado. Los que
realmente las viven y las aprecian son niños con los típicos problemas familiares
mediocres que todos tienen, pero aquellos que aspiran a la excelencia no se
alimentan de eso. Se nutren de libros en lugar de la televisión, de música clásica en
lugar de trap o reguetón, de crecimiento espiritual en lugar de memes en
Instagram. Pero es parte del camino personal de cada uno. Solo tienes que mirar tu
vida para decidir qué tipo de vida deseas elegir. El camino de los mediocres es el
camino de la infelicidad.
El camino difícil es devolverle el dinero a mi suegro y mantener mi dignidad.
La dignidad es el amor propio que uno tiene... Gisel, mi amiga ,la que dije que
tenía sida . Tiene una hija y trabaja como guardia de seguridad. Siempre solíamos
juntarnos a fumar marihuana y ver series a las 4 de la mañana cuando terminaba
mi turno en Fono Copete. El problema es que siempre mostraba fotos suyas en
ropa interior y se notaba que sufría de depresión…
Por otro lado, tu madre consideraba que su belleza era una maldición. Casi no
tenía redes sociales porque la acosaban demasiado debido a su apariencia. De
hecho, creo que su belleza era una maldición peor que mi propia fealdad. El punto
es que es fácil atraer a un hombre mostrando el cuerpo, pero solo atraes a aquellos
de pésima calidad. Tu madre lo sabía y me eligió a mí porque, a pesar de ser feo,
siempre supo que frente a sí misma había una persona igual de triste y rota, pero
con el mismo potencial que ella. Un igual, no un mediocre. Ser sobresaliente en
estos casos significa ser mejor, devolver el dinero y dejar que mis acciones hablen
por mí. quiero ganar la guerra apropiadamente, y eso implica hacer una alianza
con mi suegro por tu bienestar. Por mucho que lo odie, seguimos siendo familia
gracias a ti, y todos lucharemos por darte lo mejor ,

en estos días las mujeres piensan que con solo ser hermosas basta para ser felices y
a eso llaman amor propio , cuando el amor propio es tan solo confianza absoluta
en uno mismo … y tener confianza absoluta implica aceptar todos los desafíos que
la vida te otorga , fracasaras y triunfaras y cualquier resultado es bueno porque se
acepta la derrota como experiencia y así esta puede volverse sabiduría , sus
corazones se ablandaran y lograran eventualmente desarrollar la empatía y
superarse a sí mismas y así es como uno se vuelve libre de sus propias cadenas de la
vanidad y del ego y podrán alcanzar la verdadera felicidad , que no es más que la
libertad absoluta de sí mismas …
Mis jefes supieron, gracias a mis colegas, que necesitaba un descanso. Tendré dos
días para recuperarme. Quiero pasear con Vito y comprarle una pelota y un bozal.
Quiero arreglar mi moto y escaparme unos días. Creo que me extraño a mí mismo,
es decir, extraño soñar. En mi vida, he logrado todo: he lanzado mi disco de
música y publicado mi primer libro. Y aunque compongo música regularmente, al
haber alcanzado todos mis objetivos, simplemente no veo una razón para
esforzarme por algo más. Realmente estoy muy adelantado en comparación con el
95% del entorno general en cuanto a posesiones materiales. Pero la vida es mucho
más que poseer cosas. Cuando tenía todo y viajaba por el país, me hubiera gustado
compartir todas esas milo cosas que uno no espera ver y vivir, y sabes que estás
experimentando el presente, sin que tus pensamientos transitan por escenarios
pasados y la ansiedad del futuro.
Estaba sobrio y pensaba que mi vida anhelaba a esas personas y momentos
divertidos, donde todos se permiten ser tontos. La verdad es que deje de ver la
belleza de la vida en las cosas efímeras sencillas y humildes... Por otro lado, creo
que lo entiendo... Creo que lo que realmente quiero es vivir.
Pero al mismo tiempo, vivo con culpa de ser quien soy. Y lo entiendo. Esa culpa es
el precio de vivir siendo quien quiero ser. Ahora creo que tengo una buena meta:
descubrir quién demonios quiero ser. Y yo lo sé. Quiero mostrarme en todo
momento, no a ti, sino al mundo entero como lo que soy, como la mejor versión
de mí mismo. Mientras tanto, cada día me quedan menos bolsas que esnifar…

Capítulo 28: Dios Tiene a sus Favoritos

Estoy cansado, pero podría ser peor. La verdad es que después de todo este tiempo,
entiendo lo que significa ser un ganador. Tal vez simplemente era demasiado
estúpido para rendirme, demasiado obstinado o tal vez solo un perfecto imbécil.
Terminé consumiendo toda la cocaína que me dejaron y ahora debo casi el sueldo
de un profesor. Es extraño, después de todas las aventuras y desventuras, nunca le
había debido tanto dinero a alguien y nunca había estado más tranquilo. Le debo
mucho a mis suegros y el plazo se acerca, pero he descubierto mucho sobre mí. La
autoobservación es una gran forma de entender quién eres, y yo soy una rata con
una cola tan larga como el diámetro del sol, un completo conchetumare.
Lo único que me tiene agotado es la culpa, la culpa de no poder dedicarle el
tiempo correspondiente que Vito merece, el perro que cuidó y que me cuida. Me
he dedicado solamente a los vicios y no me di cuenta de que lo que más quería era
salir a pasear con él. Despedí a la prostituta de turno que quería quedarse porque,
según ella, le di el mejor sexo de su vida. Sinceramente, me da igual si es cierto si
solo quiere mi dinero . Yo solo quería pasear al perro. Le dediqué todo el día a él y
lloré pidiéndole disculpas por ser tan egoísta. Ellos necesitan tiempo y amor, y yo
solo me estaba entregando a la autoconmiseración.
Dios tiene a sus favoritos. Le dediqué todo ese día a pasear… le compré un bozal y
una pelota, y fue uno de los días más felices de mi vida. A veces solo hay que
respirar el aire libre y vivir el presente. Tuve que pasar por momentos difíciles para
entenderlo. Lloré…. Cada día soy más llorón… pero no por tristeza, sino por
alegría. Por entender que todo tiene un sentido si sabes verlo. Me llamaron del
trabajo y me dieron más días libres. Con eso, realmente puedo hacerlo todo.
Puedo dedicarme a comprar los artículos que faltan, cortarme el pelo, ir al
supermercado, llenar el refrigerador, sacar al perro a pasear sus buenas horas y
dedicarme a estudiar sobre los distintos tipos de fuerza que nesesito para salir de
mis vicios…
Estoy buscando sacar la mejor versión de mí, convertirme en el mejor hombre, en
la mejor persona que pueda ser. Veo cosas tan horribles en mí ,que en cada una de
mis acciones hedonistas solo busco escapar de ellas para ser una mejor persona.
Pero para mantenerlo, también debo sanar mi corazón a través de la
autocomprensión y la aceptación. Es tan difícil aceptar, pero no quiero ser
mediocre como el resto de los borrachos que veía en las noches. Quiero ver un
mundo en el que pueda tener un ligero afecto o aprecio por algo o alguien ,
incluso por el más miserable de los desgraciados. Donde confíe en mí en todo
momento, donde sepa que estoy pensando en cómo hacer las cosas bien
continuamente y ejecutarlas …
Vi a una dulce ancianita afuera de mi trabajo justo cuando terminé mi jornada.
Tomé la micro y se veía tan tierna. La ayudé a subir y se sentó a mi lado.
Conversamos de manera cálida hasta que llegó a su parada. Accidentalmente se le
cayó la billetera, la cual contenía todos sus documentos, identificación, licencia de
conducir, tarjetas de crédito, etc. Al momento de caerse, la pisé, y cuando ella se
bajó del autobús, no lo podía creer. Allí estaba todo el dinero que necesitaba.
Pagué la cocaína y pagué el dinero a mi suegra... Mientras conversábamos sobre
Airleen, vi cómo su perro Apolo la trataba como si ella fuera su juguete. Un pug. Y
entendí por qué ella se aprovechaba. Por culpa … la culpa de dejar a su hija sola
durante mucho tiempo, Airleen siempre se aprovechó de su madre. Lo que
conversamos fue que una ‘’personita‘’la hizo enojar y la distrajo tanto, que me
envió el dinero a mí en lugar de a su ex esposo con el mismo nombre que yo .
Pienso que fue mi hija.... Y lo hermoso de ese momento es que Any, que es el
nombre de mi suegra , me contó que Airleen Hacía lo mismo y que fue un lío
durante su adolescencia. Nos reímos de ese chiste tan cruel por unos segundos, y
lo entendí. Ella siente el mismo dolor que yo. Te extrañamos mucho bastarda.
Gracias, anciana random . Sin ti, no hubiera podido arreglar esos detalles de mi
vida. Tenías billetes falsos y condones en tu billetera. Sé que no te irá mal…

Capítulo 29: El Plan Maestro

...¿Qué es ser un ganador? ¿Qué es ser un perdedor? Son conceptos que se

moldean a lo largo de nuestra vida, le comentaba a mi amiguita Gisel aquel día en
que fui a verla jugar profesionalmente al fútbol femenino. Ella siempre se ha
forjado a sí misma, y por eso es mi amiga. Me alegraba ser parte de su público aquel
día, pero al llegar al estadio, descubrí con desazón que no estaba en el campo. Pasó
todo el partido en la banca...
Al regresar a su casa, me confesó su tristeza por las cosas que no salían como
deseaba, pero se reconfortaba alimentando a sus perros y comprándose un espejo
de cuerpo completo con sus ahorros. Aunque se sintió mal frente a todos, eso
nunca me importó. Siempre la admiré porque, a pesar de los obstáculos, siempre
sonreía. Ese es el espíritu de un ganador: alguien que se conoce profundamente,
reflexiona sobre sus acciones y palabras, busca constantemente mejorar y nunca se
rinde.
Recuerdo cuando era niño y anhelaba cantar, aunque lo hacía desafinado. Me
enfrenté a miles de vergüenzas, pero nunca me rendí. Gracias a esa falencia, logré
hacer mi propio álbum de música llamado "Libertad" bajo el nombre de Kondor,
contando con 17 vocalistas distintos que creyeron en la historia del álbum, que
aborda el abuso de sustancias y cómo afecta a las familias.
Tengo un plan maestro que ejecutaré cuando me gane completamente a mí
mismo. Utilizaré el álbum de música, este libro que estoy escribiendo y crearé un
podcast de autoayuda. La sabiduría de Alcohólicos Anónimos, la creatividad, la
experiencia en el mundo del narcotráfico, la venta clandestina de bebidas y la
producción de eventos, más la estrategia del ajedrez y el stand-up comedy, serán mi
herramienta para vivir del arte y ayudar a otros a hacer lo mismo.
En este siglo, hay más muertes por obesidad que por hambruna y más muertes por
suicidios que por homicidios y guerras. Hemos avanzado, pero nos falta
comprender las necesidades sociales. Ahora, con más tiempo libre, es crucial
buscar la autorrealización personal y entender la espiritualidad como una forma de
vivir constantemente.
Paso 1: Sacar el álbum de música (logrado). Paso 2: Crear el podcast de autoayuda
"La brújula del alma señala al sur" (logrado). Paso 3: Contar chistes cortos en
TikTok, Instagram y YouTube para ganar seguidores (logrado). Después, realizar
un show de stand-up comedy centrado en la superación del alcoholismo, la
depresión, las drogas y el cáncer. Paso 4: Terminar este libro y publicarlo (en
proceso). Paso 5: Vender mi podcast a una radio establecida que quiera un
programa de autoayuda (en proceso). Paso 6: Con el dinero generado, revivir mi
productora de eventos "Solar Producciones" y generar ingresos a través del álbum
musical, el programa de radio, el libro, las redes sociales y la productora. Paso 7:
Crear una campaña cultural sobre cómo ganar dinero con la música.
Los nichos culturales están estancados debido a los dueños de bares y locales
bohemios que explotan a los músicos. La solución que propongo es una carpa
itinerante, un colectivo artístico que recorra ciudades y permita a los artistas
vender su arte y mercancía. Debemos deshacernos de la cultura del músico
borracho y drogadicto y darle dignidad al arte.
Estoy seguro de que lo lograré, le dije a Gisel mientras compartíamos mi idea como
distracción por el espejo que rompieron sus perros al pelear. Toda esta idea es el
resultado de un análisis estratégico del panorama establecido. Sin duda, el ajedrez
enseña a pensar correctamente, y con este enfoque, llevaré a cabo mi plan maestro
para darle dignidad al arte y crear una cultura que permita prosperar a todos los
artistas…

Capítulo 30: Técnica de Respiración

Soy un hombre ansioso, y mi problema es que no sé esperar. Pero puedo trabajar

en ello…

Mientras veía un capítulo de ‘’abogados criminales’’, me encontré con un abogado

que padecía una enfermedad mental que él consideraba física. Resumidamente,
sufría de una especie de hipersensibilidad electromagnética, lo que significaba que
no podía acercarse a nada eléctrico. Recuerdo que intentaba aliviar su dolor
respirando profundamente y nombrando todo lo que veía. Intentaba encontrar
calma en medio de su sufrimiento. Fue entonces cuando descubrí que mi
respiración nunca sigue los patrones de lo que escucho. Estoy fuera de compás con
la melodía que emana de la zona urbana. Intento respirar siempre al ritmo que me
muestra la naturaleza. De esta manera, pienso en las cosas por las que debo sentir
gratitud y en las personas que tengo a mi lado. Vuelvo al compás del mundo y
puedo identificar dónde estoy realmente en este momento...
Pero ahora, estoy sumergido en la droga. Me encuentro en la peor decadencia, en
la miseria máxima de mi vida. Cada inhalación es como un abrazo del diablo, que
me arrastra a un abismo oscuro y desolado. Mi ser se hunde en un remolino de
ansiedad y desesperación. La cocaina, cruel seductora, ha tomado el control de mi
existencia, devorando mi razón y destrozando mis sueños. Mis días son ahora una
interminable agonía, una lucha sin fin contra la adicción que me consume desde
adentro.
En este abismo infernal, el brillo de la esperanza se ha desvanecido por completo.
El pasado se ha vuelto borroso y el futuro es un horizonte inalcanzable. Me
encuentro atrapado en un presente distorsionado, donde el tiempo se desvanece
en un torbellino de euforia falsa y momentos efímeros de un caos desgarrador. La
decadencia me envuelve como una soga, apretando cada vez más fuerte, asfixiando
mi alma y dejando un rastro de destrucción en su paso por mi alma.
La cocaína, una diosa cruel y despiadada, me susurra promesas de escape y
felicidad momentánea. Pero detrás de su aparente encanto, se oculta una
oscuridad insondable. Cada línea que inhalo es un paso más hacia mi propia
perdición, una caída libre hacia el abismo de la desesperación. Mi cuerpo se
desgasta, mi mente se desvanece y mi espíritu se rompe en mil pedazos. Soy un
náufrago en un mar de adicción, luchando por mantenerme a flote en medio de la
tempestad que se desata en mi ser.
En esta miseria máxima, el mundo se vuelve opaco y sombrío. Las luces se
desvanecen, los colores se apagan y la vida pierde todo su significado. Me siento
como un espectador de mi propia existencia, atrapado en una pesadilla
interminable de la que no puedo despertar. La esperanza se desvanece y solo queda
el vacío, la sensación de estar perdido en un laberinto sin salida.
La cocaína me consume, arrastrándome hacia la oscuridad total. Soy un prisionero
de mis propias elecciones, condenado a vivir en este infierno autodestructivo.
Cada latido de mi corazón es un recordatorio constante de mi caída, de mi
rendición a los demonios que acechan en las sombras.
En la decadencia de la vida, me encuentro sumido en la desolación y la
autodestrucción. Cada momento es una lucha, una batalla perdida de antemano.
Pero en lo más profundo de esta oscuridad, aún queda un hilo de esperanza, un
destello de luz que anhela ser rescatado. Si tan solo pudiera encontrar la fuerza
para liberarme de las cadenas de mi adicción y redescubrir mi verdadero ser, tal vez
haya una oportunidad de escapar de esta trampa mortal y volver a encontrar la paz
y la felicidad que una vez conocí.

Capítulo 31: El Condicionamiento del Libre Albedrío

El tiempo pasa y el vals de la vida continúa. Ahora estoy escuchando con el

computador una lista de Spotify llamada "Música atmosférica para leer y escribir
horror". Me tomo una cerveza y no he parado...llevo diez … Este es el punto
perfecto para sumergirme en el horror. Me dirijo al trabajo, no a la cerrajería de
Los Pablos, sino a la del Portal Temuco, un lugar más accesible para todas las clases
sociales, en pleno centro de la ciudad, allí es donde acude muchísima gente… Es
febrero, uno de los meses más flojos en términos de ventas en el negocio de la
cerrajería. Y es realmente horrible, llega una gran cantidad de personas en un mes
difícil. No quiero ni imaginar lo que será marzo, cuando aumenta la demanda de
llaves: estudiantes que regresan, turistas, profesores necesitados de llaves, aquellos
que llegan a la ciudad desde pequeños pueblos vecinos en busca de oportunidades
educativas o laborales. No estaría tan agotado si Steven no hubiera vuelto el fin de
semana. Vino con un grupo de cumbia y fuimos a comer a La Perrera. Allí estaba
la Pía, la mujer que se marchó con otro cuando fui diagnosticado con tumores y
nunca se lo dije. No le dije nada, pero me sentí contento. Llevé mi moto y bebí
más agua que alcohol, llevaba tres días bebiendo y mi cerebro estaba hecho papilla,
y lo sigue estando. Ese día gasté cerca de 100 lucas solo en cocaína para mí. Antes
de eso, había alquilado unos amplificadores a un amigo de la época en la que
producía eventos. Me preguntó si los vendía, pero le dije que no, ya que
representaban oportunidades de ingresos y también la posibilidad de estar
presente en eventos, de formar parte de su organización o de conocer a músicos y
personas interesantes. Lo curioso es que esos equipos estaban en la oficina de
Alcohólicos Anónimos, a la que asistía, por lo que tuve que pasar por allí. Tomé
una cerveza que compré porque tenía ganas de beberla. La oficina estaba
cambiada, remodelada y ampliada. Había un segundo piso, una mesa de billar,
muchas mujeres y solo quedaba un anciano, un estadista de los que me agradan.
Realmente deseaba regresar. El anciano me invitó a volver a Doble AA, lo cual es
lo que más deseo en este momento. No es que sea infeliz, pero debería ser feliz a
estas alturas y en gran medida. Trabajo en el lugar donde comencé, donde renuncié
y donde creé cinco empresas diferentes (Solar y Moonlight Producciones, venta de
cocaína, un servicio telefónico de bebidas alcohólicas y un after). Es un lugar
donde solía estar centrado, viviendo en la bodega de mi amigo Steven, quien me
defendió cuando fui asaltado. Me acompaña un perro, vito ,el más cariñoso del
mundo. Tengo dinero, pero no soy feliz porque siempre anhelé la grandeza, el
éxito y la cima, y ahora he elegido ser una persona común. Es una gran vida, pero
yo era mucho más. Yo era la esperanza de un nuevo amanecer cultural, el hombre
con la idea más grande jamás creada, el gran cóndor del trueno. En nuestro mundo
en constante cambio, necesitamos personas que puedan mostrar un camino
distinto a lo popular culturalmente, personas como Nietzsche, Van Gogh, Marx,
Colón, quienes nunca conocieron el alcance de su obra en vida, porque estaban
adelantados a su época. El mundo globalizado que tenemos en la actualidad debe
enfrentar problemas mucho más complejos que los de siglos anteriores. Ya no
muere tanta gente por hambre en comparación con la cantidad de personas que
mueren por obesidad. En la actualidad, muere más gente por suicidio que en todas
las guerras actuales juntas. Estamos viviendo en una época en la que tengo muchos
amigos que han muerto por suicidio, pero no por asesinato. En comparación con
los siglos pasados, creo que como especie vamos por buen camino, pero no vemos
los problemas del presente, solo los del pasado, y creamos un camino diario de
comodidad que nos lleva hacia un lugar que deberíamos rechazar en realidad. Los
problemas del siglo XXI serán la neo-burguesía del ser humano en términos de
comodidad respecto al entorno. Veo a mi amigo Steven, por ejemplo, como el
máximo exponente del hedonismo como ideología individual. Tiene cinco hijos y,
a pesar de todo, está viajando por toda Latinoamérica como representante de un
grupo de cumbia, y es interesante su vida. Es todo lo contrario a lo que debería ser,
le va bien sin tener estudios, sin ser aplicado y teniendo todos los vicios que yo
tengo, pero sin tener las mismas responsabilidades, lo que me da una cierta ventaja
económica. Pero ahora que lo pienso, no debería fijarme en el bolsillo de los
demás. Por ejemplo, C-3PO gana alrededor de 4 millones al mes y lo gasta en puras
tonterías e idioteces. Hace estupideces propias de un niño, que yo debería hacer a
mi edad, pero él tiene la edad de Steven. Ahora, el problema de la humanidad,
según lo veo, es enfrentarse cada día consigo mismo. Este será tu desafío, Kokol (el
apodo de Nicole). Mi madre siempre me exigía obtener las mejores calificaciones y
ser el mejor. Pero ¿cómo puedes esperar que una planta crezca en una tierra estéril,
sin luz ni agua? El ser humano necesita inteligencia y sabiduría para enfrentar los
desafíos, necesita experiencia para comprender el valor de lo que gana y lo que
pierde con cada decisión que toma, y necesita la pérdida para poder valorar. De la
misma manera, Nietzsche decía: "Para que la copa de un árbol llegue al cielo, sus
raíces deben estar en el infierno". Eres libre, Kokol, para vivir el infierno que yo he
vivido, pero este camino te llenará de miseria, muerte y tristeza. Debes saberlo, y si
me preguntaras si vale la pena, te respondería rotundamente que sí, sin dudarlo ni
un momento. Vive la experiencia, conoce el mundo y conócete a ti misma, y no
vivas deprisa. Disfruta el tiempo para oler las flores, escuchar a los árboles, a las
montañas, a los mares, al desierto, a la ciudad y al campo. Respira el olor del
estiércol de vaca, planta un árbol, contempla un atardecer naranja que te dirá
cuando el día llegará a su fin...
Retomando …Steven vino a la ciudad para vender espectáculos para los músicos
que representa ahora. Le fue bien. Fui al bar que tanto detesto y vi a Pía, pero no
la saludé porque yo estaba destrozado. Verla allí y verme a mí mismo en ese estado
mostraba mi situación actual: literalmente, mi peor momento. Sin embargo, a
pesar de la decadencia, mi espíritu sigue resistiendo. Pero no la saludé porque
realmente me recordaba mi estado actual. Estoy vivo, tengo esperanza, pero sigo
siendo una maldita persona común y mediocre cuando solía ser sobresaliente en
todo . Alcohólicos Anónimos sacaba mi máximo potencial. Esperaba las reuniones
y quería escuchar a todos y contarles sobre mi día. Pero la gente no entiende
realmente lo que significa vivir. Vivir no es solo existir, vivir es todo: pasar buenos
y malos momentos, equivocarse y acertar, creer en uno mismo, equivocarse de
nuevo, pedir perdón, mejorar y empeorar. Pero también es enfrentarse al miedo,
perder y luego vencerlo. Mi mayor miedo es mi propia luz, mi potencial
inconmensurable. Pero eso mismo me hace pensar que la vida y el libre albedrío
están condicionados por el ego del individuo.
Esteban se enfadó porque, según él, no le di el dinero que le prometí para ayudar
con el arriendo. Yo le dije que todo se soluciona por sí solo, que creyera en el
destino. Como había alquilado el equipo y me lo querían comprar, lo ofrecí y lo
vendí en una llamada de un minuto en la que estaba completamente borracho. Eso
me dio la oportunidad de obtener dinero rápidamente. Además, mi suegra me
depositó y encontré la billetera de una anciana. Solo puedo creer que, a veces, el
destino te trata tan mal como te favorece de forma absurda y precisa. Llegas a
pensar que el libre albedrío está condicionado. Ahora soy un esclavo, no soy libre.
Soy esclavo de mis vicios, pero sigo teniendo suerte y el destino parece querer
llevarme a Alcohólicos Anónimos, tentándome con la curiosidad que me genera
su progreso. Quiero volver, pero mi trabajo me limita. Antes informé sobre mi
situación en el mismo lugar de trabajo y adaptaron mi horario para que pudiera
asistir. Tal vez mañana pregunte en el trabajo, pero quiero creer que no será
necesario y que ocurrirá de forma natural. De hecho, sé que así será. Ahora estoy
vomitando ,borracho en el mismo lugar donde escribo, me doy asco, pero es una
forma de crear mi propio abono para la planta que estoy a punto de sembrar.
Quiero darte un buen ejemplo, Kokol, y que digas: "Mi madre murió superando el
alcoholismo y las drogas".’’como puedes ver voy pésimo ’’…

La Metáfora de los Gansos de Kierkegaard :

“Cierta bandada de gansos vivía en un patio con paredes muy altas alrededor.
Debido a que el maíz era bueno y el patio era seguro, estos gansos nunca tomarían un
riesgo.
Un día un filósofo ganso vino a ellos. Él era un muy buen filósofo y cada semana ellos
escuchaban tranquila y atentamente sus sabios discursos. ‘Mis queridos compañeros
del camino de la vida',’ él decía, ‘¿se imaginan de verdad que este patio con paredes
tan altas alrededor sea todo lo que existe? Les digo, hay otro mundo, y más grande,
allá afuera, un mundo del que solo somos remotamente conscientes. Nuestros
antepasados sabían de este mundo exterior. ¿Ellos no extendieron sus alas y volaron a
través de los desechos sin rastro del desierto y el océano, y valles verdes y colinas
boscosas? Pero desafortunadamente, aquí permanecemos en este patio, nuestras alas
cruzadas y escondidas a nuestro lado, mientras estamos satisfechos en el charco del
lodo, sin alzar nunca nuestros ojos a los cielos que deberían ser nuestro hogar.’
Los gansos vieron esto como un sermón muy fino. ‘Qué poético,’ ellos pensaron.
‘Profundamente existencial. Qué impecable resumen del misterio de la existencia.’ A
menudo el filósofo hablaba de las ventajas de volar, llamando a los gansos a ser lo
que debían ser. Después de todo, él señalaba que tenían alas. ¿Para qué eran las alas
sino para volar? A menudo, él reflexionaba sobre la belleza y la maravilla de la vida
afuera del patio, y la libertad de los cielos.
Y cada semana estos gansos eran reconfortados, inspirados, conmovidos por el
mensaje del filósofo. Ellos creían cada una de sus palabras. Ellos dedicaban horas,
semanas, meses a un análisis minucioso y evaluación crítica de sus doctrinas. Ellos
aprendieron lecciones sobre las implicaciones éticas y espirituales de volar. Ellos
hicieron todo esto. Pero hay una cosa que nunca hicieron. ¡Ellos no volaron! ¡Porque
el maíz era bueno, y el patio era seguro!”

Capítulo 32: Liberación

En este preciso instante, ¡cada puto detalle fluye en mi mente!, comprendo mi

destino y sé lo que debo hacer:
Ha llegado el momento de la liberación, de evolucionar y aceptarlo todo. Este
mundo está repleto de seres inútiles, incapaces de valerse por sí mismos. Cuando se
enfrentan a situaciones de vulnerabilidad o presencian a alguien siendo golpeado,
todos piensan que deben defenderse, pero se han vuelto egoístas y dependientes.
Buscan el amor, las emociones intensas y una vida medianamente decente. Y yo
soy uno de ellos. La verdad es que no soy mejor que ellos , pero tampoco peor. Mi
calidad de vida ha mejorado, aunque no porque haya dejado todos mis vicios. De
hecho, he tenido algunas recaídas, pero estoy en un mejor lugar. Supongo que el
dolor y el sufrimiento son los nombres que damos a nuestras experiencias. Acepto
lo que aprendo de esos estados cognitivos que me proporcionan mis vicios,
aunque a veces se vuelvan un mal necesario.
Ayer tuve una reunión que se extendió hasta altas horas de la noche después del
trabajo. Terminó siendo un desastre y estaba tan estresado que encendí un
cigarrillo. Tenía tantas cosas por hacer, como sacar al perro y arreglar la llave de la
cocina, que terminé pidiendo cocaína. Lo bueno es que ahora la cocaína se
encuentra en todas partes, incluso entre deportistas ilustres como Maradona y
músicos famosos, aquellos que puedes imaginar. Al final, mi visión del tema es la
más hippie que puedas imaginar. Que cada uno haga lo que quiera... Todo mi
entorno lo hace, y yo también. Sin embargo, C3P0 me pidió que lo acompañara a
Alcohólicos Anónimos, pero el huyo como una rata. Decidí entrar para demostrar
que puedo dar el ejemplo, porque ya lo he hecho antes. Además, estoy saliendo
con una mujer llamada Sarah. Tiene unos ojos azules que me recuerdan la fuerza
inconmensurable del mar. Nos reímos y lo pasamos en grande. Hace años que no
me divertía tanto con alguien. La conocí estando borracho y solo hemos salido dos
veces. Sin miedo, le dije que entraría en rehabilitación. Si ella quería seguir
bebiendo, podía hacerlo, pero yo no lo haría. Se lo expresé de una manera
diferente. Le dije que sacara provecho de esto, que podría tener a alguien
equilibrado en todo momento, alguien dedicado a cuidarla. Ella bromeó diciendo
que vendría a la rehabilitación, pero en realidad fui solo. Había una reunión de
trabajo y muchos se alegraron de verme. Había caras nuevas, y supe en ese
momento que había llegado a mi hogar.
Estoy comenzando a reconocer mis debilidades. Lo mejor de las borracheras es esa
resaca moral, donde te cuestionas a ti mismo y quedas sumido en la pobreza, la
tristeza y la confusión. De ahí es donde extraes las razones para vivir
correctamente. Fui a visitar a mi madre, la abracé y le dije cuánto la quiero. Ella me
regaló mi última cerveza, porque creía que realmente sería la última que yo
tomaría en mi vida.
Espero poder guiar a todos por el camino de la excelencia y la autosuperación,
aunque las sombras del pasado siempre acechen, dispuestas a arrastrarme de vuelta
a la oscuridad.
7 de MARZO
LA CLAVE ESTÁ EN LA BUENA VOLUNTAD
Una vez que hemos metido la llave de la buena voluntad en la cerradura, y tenemos
la puerta entreabierta, nos damos cuenta de que siempre podemos abrirla un poco
más.
— DOCE PASOS Y DOCE TRADICIONES, p. 33
La buena voluntad para entregar mi orgullo y mi obstinación a un Poder superior a
mí mismo, ha resultado ser el único ingrediente absolutamente necesario para
resolver todos mis problemas hoy. Aun la más pequeña dosis de buena voluntad, si es
sincera, es suficiente para permitir que Dios entre y se haga cargo de cualquier
problema, dolor u obsesión. Mi nivel de bienestar está en relación directa con el
grado de buena voluntad que yo tenga en cualquier momento dado para renunciar
a mi obsesión y permitir que se manifieste la voluntad de Dios en mi vida. Con la
buena voluntad, mis preocupaciones y temores son poderosamente transformados en
serenidad.
Del libro Reflexiones diarias
Copyright © 1991 by Alcoholics Anonymous World Services, Inc.

…tenía que ser justo una reflexión relacionada con la labor que ejerzo… la
cerrajería…

Capítulo 33: El Líder Despertado

La corona rota de Lucifer ha sido restaurada, el fuego ardiente de la sabiduría y el
poder más grande que jamás haya existido en el universo.
Se ha abierto la puerta al inframundo, la manzana del conocimiento, la voluntad
de poder..
Mi nombre es Adolfo Hitler... No, mi nombre es el tuyo. Soy tú y me he
apoderado de tu conciencia para contarte la historia que yace en lo más profundo
de tu corazón, la experiencia de tu propio espíritu. Hemos llorado y sufrido como
nadie lo ha hecho, y seguiremos adelante, porque para nosotros no hay nada más
doloroso que un espíritu roto. Nos levantaremos y conquistaremos el mundo,
porque Dios ya no se ha presentado. Nosotros crearemos nuestro propio Edén en
la Tierra, con nuestras propias manos, con la fuerza de nuestras espaldas y los
latidos palpitantes de nuestros corazones sangrantes . Es el momento de
conquistarnos a nosotros mismos, y para lograrlo, lo daremos todo…
Gracias por amarme, Nicole. Me pregunto por qué no tuve la suerte de tener una
redención como la que desearía tener con respecto a mi familia. Mi trato y buen
rollo con ellos es porque quiero ser una mejor persona cada día. El día antes de
dejar de beber, le dije a mi madre que la quería mucho, aunque en realidad la
detesto. Pero estaba borracho. Mi amigo C3PO me pidió que lo acompañara a
Alcohólicos Anónimos y accedí. Sin embargo, huyó como la rata cobarde que es,
me dejó solo en el último momento. Entré y fue una reunión de trabajo de la cual
no saqué nada que me ayude. Pero el 8 de marzo fue el Día de la Mujer y estoy
saliendo con alguien... Todo va bien, pero cuando la miro a los ojos, sé que su
espíritu se asemeja mucho al mío. En realidad, me encanta su personalidad. Siento
que, en comparación, ella tiene todo lo que un hombre poderoso podría desear en
una mujer. No solo unas buenas tetas... No, miento ((sí, miento)). Tiene una gran
historia, ¡Dios mío! Tiene el espíritu más fuerte que he visto. Es un monstruo que
me asombra, y sobre todo, canta hermoso. Solo quiero abrazarla. Es tierna y
borracha, y sé que quiere dejar de beber. Espero poder ser un ejemplo y aportar a
su vida, así como estoy seguro de que ella aportará a la mía. Antes tenía tanto
miedo y estaba tan deprimido en todo, pero comencé a hacer ejercicio. Sigo el
ejercicio de Saitama, con 100 abdominales, 100 sentadillas, 100 flexiones y correr
10 kilómetros. Hoy en día, hago 60 repeticiones al día, pero aumentaré 10
repeticiones cada semana. No me interesa el músculo, sino la salud mental.
Incluso estando borracho, me iba bien en todo y no me rendía. Hoy pienso que
no llegué derrotado, llegué listo para la verdadera batalla. Supongo que necesitaba
arruinarlo todo para aprender a ser lo suficientemente fuerte como para nunca
volver a perder...

Capítulo 34: Sarah, el Lamento de la Moral

A menudo reflexiono sobre el mundo en el que me encuentro y cómo me brinda

todo lo que deseo en la vida, inmerso en ese dualismo moral predominante. Sin
embargo, encuentro que esta moral es extremadamente simplista. Debería escribir
una Biblia de los humanos para los humanos, donde explique la trama de una vida
bien vivida. Comenzaría con una pregunta: ¿sabes el nombre de tu tatarabuelo?
La mayoría respondería que no. Y al final de lo que se conoce como la pirámide de
necesidades de Maslow, está la necesidad de trascender, de dejar una huella como
Descartes. Una vida gloriosa debe ser recordada…
Sarah representa mi evolución de la moral. Ella tiene diez años menos que yo y
lleva una vida desenfrenada. Se acuesta con cualquiera y, literalmente, personifica
lo peor de una mujer. Me contó una historia llorando acerca de los males de su
propia naturaleza, incluyendo un día en el que visitó a su pareja después de una
noche explosiva en la que estuvo con tres hombres diferentes. Lo que más le
avergonzaba era tener que esconder las manchas de semen en su polera .de su
pareja ‘’cornelio cornudo de los cuernos bien puestos ‘’

Yo soy su amante y me encanta. No me interesa competir con su novio ni con los

otros amantes. Soy el mejor porque no la juzgo, porque entiendo que una mujer
promiscua lo es porque se siente sola. Yo también me he sentido así y he caído en
esos vicios. He sido tan promiscuo como ella, y al final, una persona jamás le
pertenece a otra. El esclavismo terminó hace más de 200 años en este país, y pienso
que la mujer puede hacer lo que quiera. Esas mujeres son las mejores, me encantan
las mujeres infieles porque no tienes que hacerte cargo de sus emociones , y cuanto
más infieles sean, menos hinchan las pelotas...
Un día, Sarah me mostró unos zapatos tan gastados y deteriorados que apenas se le
podían llamar zapatos. Les faltaba más del 30% de su masa. Al verlos, no dije nada.
Al día siguiente, compré unos zapatos nuevos preguntándole a unas amigas cuál
era el promedio de talla de pie, y obtuve el número adecuado. Fue una sorpresa y
cuando se los regalé, ella lloró de felicidad. Nadie se había preocupado por ella
antes. Ese día, ella solo quería dormir, pero yo, imbécil caliente, la manoseé. Ahí
perdí puntos. Debería haberla respetado, pero lo sé y aún tengo mucho por
aprender…

Capítulo 35: Recaídas, la Lucha Interminable

‘’Claro que tenía que recaer el sacowea’’ , pero esta vez fue en la cocaína. El alcohol
hasta ahora lo he mantenido a raya. Llevo dos semanas en rehabilitación y he
recaído en ambas adicciones. Soy tan cruel conmigo mismo y, a la vez, tan falso con
el entorno . Es absurdo, pero así es como trabajo mis defectos. Soy una amalgama
de cosas puras e impuras, envuelto en un ser cínico como Diógenes de Sinope .
‘’Todo lo que se oculta en las sombras dentro de mí, debo llevarlo a la luz y así
poder ser libre’’.
Mi buen amigo C3PO ha sido un gran apoyo. Siempre he tenido la suerte de tener
a ese psicópata a mi lado. Estuvo conmigo cuando me acusaron de traficar cocaína
y querían expulsarme de la rehabilitación por ello. Él y Carlitros, otro compañero,
se dedicaron a vender cocaína durante un tiempo, y tuvieron la lealtad de
seguirme hasta el infierno, porque sabían que, aunque solo me acusaran a mí, se
sentían interpelados por empatía. Tengo compañeros realmente leales .
C3PO descubrió que quien me había acusado ya no estaba, y decidió decirme que
fuéramos nuevamente a rehabilitación . Fue allí donde me rendí. Siempre le he
dicho que estoy bien y sobrio, que me afecta, pero en realidad solo lo decía para
que viniera conmigo, porque él lo necesita más que yo. Yo soy feliz sobrio o
drogado, pero eso es mentira. La verdad es que solo soy feliz bajo los efectos de las
drogas. Es mejor ser desgraciado y miserable pero sobrio que ser feliz solo por un
rato. Sin embargo, seré feliz donde sea, porque mi felicidad radica en mi calidad de
persona, en cómo me trato a mí mismo y al mundo.
C3PO y yo teníamos lo que llamábamos el ritual de los completos. Consistía en
que nos encontrábamos media hora antes de la reunión y comíamos un completo
en el local de al lado. Quien llegara tarde tenía que pagar ambas cuentas. Sabía que,
a la distancia, mi buen amigo, el día que fuera, iría más duro que Maradona en un
mundial. Así que decidí recaer para que me viera en las mismas condiciones. Sabía
que recaería horas antes, porque es algo que haría yo. Por esa razón, pasé semanas
diciéndole: "No irás, sé que no irás", porque sabía que su orgullo lo llevaría a venir,
aunque fuera duro como palo.
La escena de los completos era tan cómica para mí. Él apenas podía comer y yo lo
sabía. Y hace unas horas, yo estaba en exactamente la misma situación, al punto de
que ahora estoy comiendo el almuerzo de ayer mientras escribo esto.
Entramos a la reunión y, al dar mi testimonio de mis 24 horas, confieso que
consumí cocaína, con una sonrisa que fue interpelada. Y claro, sonreiré siempre en
los peores momentos, porque sé que en el futuro serán recuerdos gratos donde me
reiré solo de lo estúpido que era. Superaré todo y tengo fe y esperanza, porque ya
lo había logrado antes…
Antes de acostarme, le dije a Sarah que había consumido cocaína, y esta vez no
sonreí. Me sentí miserable y avergonzado de decirle que la cocaína me había
vencido una vez más. Pero, la muy desgraciada, lo que hizo fue abrazarme y
decirme que todo estaría bien, que tuviera paciencia porque aún creía en mí.
Verdaderamente lloré de gratitud, ¿porque tienen tanta paciencia conmigo y aún
creen en mí? cosa que no merezco …
Capítulo 36: Días Monótonos de la Monotonía, El Laberinto de las
Emociones

Es lunes, fin de mes, y ha pasado una semana desde que dejé de beber y consumir
cocaína. C3PO está enojado porque sonreí al declarar que había consumido hace
unas horas antes de ir a mi reunión de rehabilitación. Posteriormente, me contó
que estuvo bebiendo y consumiendo durante toda la semana, mientras que a mí
me resultó mucho más fácil resistir la tentación. Él me dice que predicó con la
pichula en la mano, en otras palabras, que predico pero no practico. Pero para mí,
esas son solo palabras incoherentes que provienen del adulto envidioso del niño
que pudo hacer lo que él no. Por eso es uno de mis mejores amigos, porque no se
ha dado cuenta de que lo tiene todo, excepto la experiencia del dolor y el
sufrimiento de una persona promedio. Ese dolor y sufrimiento mínimo nos une
como humanidad y nos vuelve empáticos con nuestros semejantes. Al mismo
tiempo, nos alejamos de la humanidad para vernos a nosotros mismos en una
escultura de ego que solo se puede apreciar en la soledad absoluta de la tristeza,
donde nos damos cuenta de que en todas las decisiones que hemos tomado, nos
hemos equivocado rotundamente en absolutamente todas.
En realidad, fue divertido, porque solo a él le dijeron: "Con la barba y el pelo,
pareces un viejo culiao". Yo no me veía mejor, pero pensaba para mis adentros:
¡Hay una diferencia en el aspecto entre un vagabundo común y un hombre
decidido!
Los que han experimentado la sobriedad y los que nunca la han visto tienen
valores diferentes. Los que están en la cima determinan lo que está bien y lo que
está mal. Este lugar de rehabilitación es un terreno neutral. ¿Dicen que la moral
prevalecerá? ¡Por supuesto que lo hará! ¡Quien gane esta guerra contra nosotros
mismos se convertirá en la moral predominante! La moral que cada uno lleva
dentro de su propio corazón...
Él dice que podrá dejarlo de a poco. A mí me parece que piensa que aún se puede
beber con moderación, cuando la vida en sobriedad es mil veces mejor que beber
como un caballero. Pero él aún no lo ha vivido y tiene todo el derecho de vivir su
experiencia . Me alegra y estoy orgulloso de que haya querido hacerlo sin mi
ayuda.Claro dice que quiere mi ayuda, pero jamás hace lo que le digo. Por ende, yo
entiendo que no quiere mi ayuda. Los tontos que no respetan el pasado, sin duda
alguna, lo repetirán.
Donald, el dueño del bar, me pidió que lo ayudara en la cocina , y allí fui. Fue la
primera vez que trabajé en ese bar estando sobrio. Había tres cocineros que, en una
hora, no pudieron preparar ni diez platos patéticos. Era un caos del tamaño de los
siete mares y el tiempo corría en nuestra contra. Los tres cocineros eran jóvenes
adultos recién legalizados, progresistas,víctimas y sensibles que nunca han
trabajado un día en su vida y no tienen tolerancia al fracaso porque nunca se les
ocurrió una idea original ni tuvieron iniciativa. Todo lo contrario a mí. Lo hice tan
bien que me pidieron que volviera a trabajar allí. Así que ahora tendré dos
trabajos. Me aumentaron el sueldo antes del ajuste que yo pedí. Fue inesperado,
pero bienvenido sea .
Steven me dejará un mes más a cargo de la bodega. Al parecer, le va bien y me
alegra mucho que no regrese. Está cumpliendo su sueño en sus propios términos y
en el corazón mismo de la juerga. No podría estar más orgulloso de él. Cuando lo
conocí, no le presté atención porque venía de ese mundo de la juerga, y en mis
primeros años de sobriedad, yo podía ser el tuerto en la tierra de los ciegos. Ahora
me doy cuenta de que me faltaba humildad y sufrimiento para comprender que
todos estamos en una batalla interna con nosotros mismos. He sido exactamente
igual que todos los malditos santos y pecadores de la tierra. Después de tanto
camino recorrido, puedo ver que no hay realmente ninguna diferencia entre tú y
yo, o entre yo y todo el mundo.
Solamente aquellos que han sufrido lo suficiente pueden ver la luz dentro de las
sombras... pueden ver las estrellas. Aquella estrella fugaz que simbólicamente me
dice: "Desde ahora, te toca ser feliz".
Recorrí con Vito lugares que nadie había explorado antes en el campo. Bajamos
por una cascada y nos bañamos en el río (Vito se cayó estúpidamente al pisar mal y
se sumergió completamente, haha estúpido perro). Hablaba con él como un
esquizofrénico, lo molestaba constantemente con comentarios que estoy seguro de
que entendió por completo. Le decía que al fin le tocó bañarse y que no se sintiera
mal, porque todos tenemos que bañarnos alguna vez.
Al llegar a casa, fui a comprar un completo y me encontré con Sarah en el camino.
Ella tambaleándose, borracha y llorando, y yo con una sonrisa diametralmente
opuesta, porque ese completo sería mi cena. Se había torcido el pie y me contó que
peleó con todo su grupo de amigos debido a una discusión de la cual no me dio
muchos detalles, pero tampoco son necesarios. Me dijo que estuvo gritando como
una desquiciada en la feria porque la había invadido la depresión y el mal
momento de su vida ,y todas esas emociones negativas se juntaron en el peor
momento posible.
Me contó que hace unos días se le pasó por la cabeza la idea de suicidarse y me
preguntó si estaría triste si ella desapareciera. Sinceramente, la pregunta me pareció
bastante tonta. Por supuesto que todos nos pondremos tristes. Durante toda esa
semana, pensaba en mi abuelita, a quien ya no extrañaba. Sentía rabia porque ya ni
siquiera recordaba su rostro, ni el color de su piel, ni la expresión de su mirada.
Sentía mucha rabia e impotencia conmigo mismo. Recuerdo cuando yo tenía
cinco años , e intentaba aplastar abejas con mis dedos cuando entraban a las flores.
A esa edad, ya sabía todas las peores groserías de toda Latinoamérica unida. Un
día, una de ellas me picó, y mi abuela, con toda su ternura al verme llorar y gritar
de rabia por el dolor de la picadura, tuvo la paciencia suficiente para ignorar mi
lengua sucia y curarme las heridas. Sarah no se dio cuenta de que lloré de alegría en
ese momento, porque así me reencontré con mi abuela y me di cuenta de que ella
aún vive dentro de mí. A pesar de todo, me sigue enseñando a ser una mejor
persona más allá de la muerte.
Le decía a Sarah que ella también es una maravillosa persona, aunque ella no lo
crea. Yo sí lo creo. Le tengo fe, porque no veo diferencias entre ella y yo como
personas. Los tontos ven la vida en blanco y negro, en absolutos, mientras que los
sabios ven matices de grises y en planos de posibilidades inconmensurables…
Ella me dio un beso con la intención de compartirme vino y así hacerme beber,
pero Airleen ya lo había intentado muchas veces antes. Por supuesto, escupí ese
vino, y aunque ella no se disculpe, sé que lo siente…
Sé lo doloroso que es estar solo. Es más doloroso que salir herido. La abracé y nos
acostamos, pero no tuvimos relaciones sexuales, porque le dije que lo hablemos
antes y preferí respetar el acuerdo. Solo quiero llegar a su corazón y vivir allí,
porque es una de las pocas personas con las cuales puedo ser honesto y sincero. A
veces, tener una amiga vale más que no tener ninguna…

Mi abuelita aún vive dentro de mí. c,:

Capítulo 37: Promesa de un Destino Épico

Algún día, prometo que todos miraran mientras yo cambio el mundo.

Pero para lograrlo, debo arriesgarlo todo ,
ya que sin esfuerzo , ni sacrificio, no puedo forjar un futuro significativo.
No existe tal cosa como nacer en solitario, ya que estamos entrelazados todos
juntos .
Sin embargo, sin fortaleza ni determinación, no podré cambiar nada, ni ser capaz
de salvar a nadie. Ni Dios ni el diablo pueden ayudar a aquellos que carecen del
deseo de luchar…
Los débiles de corazón no tienen el poder de tomar decisiones trascendentales, ni
siquiera sobre cómo afrontar su propia vida ni mucho menos su propia muerte..
Todo llega a su fin cuando uno se rinde, renunciando a sus sueños y anhelos.
El poder no se determina por el tamaño de tu cuerpo o apariencia física, sino por
el tamaño de tu corazón y la grandeza de tus sueños. Es a través de la experiencia de
la victoria y la derrota, de huir y llorar, que un niño se transforma en un hombre.
Ya sea niño o adulto, fuerte o débil, todas esas distinciones se desvanecen en alta
mar, en el horizonte , donde solo importa tu capacidad de enfrentar los desafíos
que se presentan.
¡Encuéntrate a ti mismo en este vasto mundo! ¡Hazte más fuerte! No importa
cuánto tiempo lleve, estaré esperando por ti en mi mejor versión. ¡Supera tus
propias limitaciones y desata tu voluntad inquebrantable!
El momento se acerca rápidamente, es hora de hacer los preparativos. Un mundo
donde solo sobreviven los espíritus fuertes está a punto de emerger. Aquellos sin
sueños deberían huir mientras puedan, porque la marea traerá consigo a aquellos
con un poder inigualable y dará inicio a una nueva era espiritual …

El destino, la fortuna y los sueños. Estas ideas inquebrantables residen

profundamente en el corazón del ser humano. Mientras haya personas que
anhelen la libertad en esta vida, estas ideas perdurarán en la tierra. Por lo tanto, es
imperativo que te vuelvas cada dia más fuerte.
Yo tengo mi ambición, y sé que tú también la tienes. Esto significa que debes
seguir caminando hacia tu meta, sin importar los obstáculos que encuentres en el
camino. Juntos, alcanzaremos la grandeza y forjaremos un destino épico que será
recordado por todas nuestras generaciones venideras…

Capítulo 38: Abstinencia en el Altar de la Locura

En esta primera semana de abstinencia real, sin medias tintas, me encuentro en un

domingo de aseo general. De repente, descubrí una bolsa de cocaína entre mis
pertenencias. Sin pensarlo dos veces, preparo una línea y justo antes de inhalarla,
recuerdo a Sarah y cómo la lastimé con mi recaída , (aquel hecho invade mi
mente). En el último instante, lanzó el espejo que estaba utilizando como
superficie para esnifar hacia cualquier dirección…, rompiendo una ventana que
resuena en sintonía con mi mente quebrantada por haber cometido el acto de
desperdiciar el perico.y mi espíritu fragmentándose entre lo que quiero hacer y lo
que debo hacer … Algo había cambiado en mí. Ahora tenía una razón legítima
para hacer las cosas de manera diferente. de una manera mejor …
Donald , quien aún estaba en proceso de mudarse de casa, me llamó esa misma
noche. Ahora vive a una cuadra de la bodega y le ayudó a transportar algunos
muebles que le había regalado el narco más temible de Temuco. Durante el
traslado, me encuentro con un misterioso papel enrollado que parecía esconder
algo. ¡Diez gramos de buena falopita! ¡Conchetumare! Por inercia, lo guardo en mi
bolsillo. Pero luego, la memoria de los eventos pasados vuelve a mí. Ahora tengo
una verdadera razón para dejarlo todo atrás. Así que, al terminar de transportar los
muebles, lo devuelvo al lugar donde lo encontré. Sin embargo, no me di cuenta de
que Donald me estaba observando, y él sabía de mi problema. No dijo nada en ese
momento, pero al despedirme me susurró: "Le ganaste". Efectivamente, había
ganado una batalla en mi lucha interna. Pienso que la palabra más valiente que
uno puede pronunciar en la vida es "ayuda". Al transparentar mi situación, logré
subir un pequeño escalón en mi proceso de recuperación.
Al día siguiente, tenía mi reunión de rehabilitación y no podía creer que Sarah
estuviera justo afuera de mi casa cuando salí. Salimos juntos y aún quedaba su
vino. Decidí no asistir a la reunión y ella se disculpó. En cambio, fuimos a unas
ruinas cercanas al río y nos sentamos allí, contemplando un puente de colores
exóticos. En ese momento, ella me dice: "Te amo", y yo le respondo con un simple
"lo sé" (aunque en realidad, lo que ocurrió fue: "Quisiera estar en este momento
para siempre", y yo le respondí: "Yo también"). El punto es que regresamos a la
bodega y mientras ella entraba al baño, escucho unos ruidos que parecían provenir
de personas teniendo relaciones sexuales. Pero era sólo producto de mi mente
paranoica. Me sentí terriblemente mal. En silencio, escuchó cómo la abstinencia
de la cocaína despierta en mí estas ilusiones grotescas. Cosas como estas me hacen
pensar que, tal vez, he estado loco durante mucho tiempo. Pero luego, reflexiono y
llego a la conclusión de que todos estamos un poco locos de alguna manera, y eso
me tranquiliza.
Los animes que veo me brindan una visión y una enseñanza del mundo que
siempre va cambiando según el protagonista y el contexto de la historia. Me doy
cuenta de que todos tenemos nuestros traumas y heridas, pero también
comprendo que se pueden superar. Eso es lo que personajes como Goku y Naruto
me han enseñado. En general, cada uno de ellos aporta una trama basada en la
siguiente pregunta: ¿Qué significa ser un verdadero guerrero? Y para resumirlo,
diría que se trata de estar dispuesto a sacrificarse por los demás. Ser alguien que
puede hacer que las cosas funcionen y, tal vez, pueda convertirme en alguien que
luche por esos sueños e ideales.
Mis relaciones personales van mejorando, y considero que mi salud mental está en
un ‘’buen estado’’ y cuando no vea fantasmas o tenga alucinaciones. El ejercicio
físico también está siendo de gran ayuda. Al día siguiente, Sarah regresó y
compartimos momentos íntimos. Quedó sorprendida por mi resistencia y
vitalidad. Nos abrazamos y besamos con pasión. Me invita a su cumpleaños y
acepto, aunque en el fondo, siento la tentación de arruinar ese momento especial.
Me imagino invitando a su madre a un trío o molestando a su padre, quien se
encuentra en estado vegetal, o diciendo algo inapropiado a sus hermanas, todo
para sabotearme a mí mismo y hacer que las cosas sean más difíciles. Pero
hablando en serio, esto se trata de estrategia. En un terreno donde la cumpleañera
es la prioridad, su familia, sin duda, desea que su día sea perfecto. Y yo aprovecharé
vilmente esa situación. A pesar de no haber dormido nada y de tener una larga
jornada laboral, poder servirle a Sarah y abrazarla fue lo más hermoso que he
experimentado en mucho tiempo. Cuando estoy con ella, siento que no necesito
nada más en la vida. Imaginarla sonriendo y riendo se convierte en uno de mis
mayores tesoros. Esto ocurre siempre, y todo se lo debo a ir más allá de la moral
estética de una relación convencional. A veces, solo necesitas aceptar a la persona
tal y como es. Eso es todo, sin exigir amor como hacen los débiles. Aquellos que
exigen amor lo hacen porque lo necesitan, y si lo necesitan, NO ES AMOR, ES
DEPENDENCIA.

Capítulo 39: Deudas Kármicas

Si deseas valor de tu dios, ¿te daría la virtud en sí misma o la oportunidad de ser

valeroso? Si anhelas fuerza, ¿te la dará como una virtud inherente o te presentará
adversidades para obtenerla? La vida nos pone a prueba para obtener virtudes, y
cada virtud puede ser ganada o pérdida dependiendo de las circunstancias , la vida
va dando muchas vueltas... Después de cuatro años creyendo ser superior a los
demás, me di cuenta de que no hay diferencia real entre cualquier persona y yo,
excepto una: el lugar donde se toman las decisiones. Ese lugar es el que puede
marcar la diferencia entre una vida sobresaliente y una vida común. Yo he vivido
como una persona común y no me ha gustado , es mediocre…

El día que gané la guerra perdiendo una batalla…

Desde hace un par de semanas, estoy saliendo con Sarah . Me invitó a su

cumpleaños y a conocer a su familia, pero no podré asistir porque tengo que
trabajar. La vi besarse con otro hombre y me dolió, pero siempre supe que cosas así
podrían suceder. Me ofreció una copa para pasar el amargo momento, pero no
bebí. Recuerdo cuando Pía se fue con otro chico y vi cómo le daba su número y
ella lo guardaba. En ese momento, debido a mis tumores, mis energías estaban
bajas y orgullosamente necesitaba que se alejara de mi vida sin regresar. Ella sabía
de mi problema con el alcoholismo en aquel entonces, y cobardemente me puse a
beber delante de ella para alejarla. No tuve el valor de decirle que tenía los
tumores…. Aquello me hirió en lo más profundo de mi ego y tuve que aceptar las
consecuencias de mis acciones. Ahora, me enfrentaba a ver cómo otra mujer que
quería se iba con alguien más. Simplemente me entristecí, pero lo acepté porque ya
había superado ese tipo de situaciones. Son solo cosas que suceden, y al verme,
Sarah se dio cuenta de lo que había hecho, de cómo me había lastimado. Me
ofreció cerveza, pero decidí no beber y opté por perdonarla. Yo también fui infiel
en muchas ocasiones y al final era porque me faltaba amor y estúpidamente creía
que lo necesitaba de los demás. Dios te enseña a amarte a ti mismo cuando logras
odiarte a ti mismo. Tus errores te brindan perspectiva y te guían para saber
exactamente qué cosas no deseas en tu vida. Si fui infiel, fue porque no tenía fe en
mí mismo …. Todos los seres humanos creen que lo más importante en el mundo
es Dios, el dinero, uno mismo o el mundo. Pero todos palidecen en comparación
con algo superior: los sueños, el amor por un sueño o un ideal. Creo que llega un
momento en el que ya no confías ni en ti ni en tu criterio para alcanzar lo más
noble que puede lograr un ser humano, el mayor desarrollo posible del espíritu.
He decidido perdonar esa acción y no crear problemas porque la quiero. Aunque
sea borracha y decadente, tanto como yo, he vivido sus experiencias. Además, vivir
con Vito también me brinda una responsabilidad. En cierto sentido, él es como un
niño, como tu kokol. Este es el momento adecuado para trabajar en estos
problemas y ver hasta dónde me llevarán en esta relación antes de que llegue mi
hora final.
Aun así, me robé a Sarah de aquel hombre y tuvimos intimidad en mi casa. Gané
la guerra pero perdí una batalla...
C3PO me contó que finalmente lleva una semana sobrio, ese bastardo hijo de la
santísima trinidad de los borrachos. Eso sí me alegró todo el santo día y lo mejor es
que comenzó desde la mañana. El rey del mundo necesita ambas manos para
gobernar, y C3PO es mi mano izquierda. Él ha vivido como un hombre de verdad,
aprendiendo de sus errores y enfrentándolos. Siempre le dije "tiempo al tiempo" y
ahora, si logra encaminarse, volverá a conquistar sus sueños. Ha sido capaz de vivir
a su manera, lanzando más de diez discos de música y escribiendo cinco libros, y ha
disfrutado de abundancia económica haciendo lo que ama. Sin embargo, aún no
se ha dado cuenta de que todo eso se lo debe al campo y a la distancia que
mantiene entre él y el hombre contaminado por la basura de las drogas y el
alcohol, como moscas en la mierda que es el último hombre de nietzsche , el en
verdad ha sido lo más cercano a zaratustra que conozco …
Steven estuvo en Temuco y no lo vi. Él es mi mano derecha. Me pidió que
guardara cocaína, pero le dije que no, y se marchó de Temuco. Él es un zorro que
vive en sociedad pero busca las cosas simples de la vida y, por supuesto, la cocaína.
Espero que regrese pronto. Mientras tanto, sigo cuidando la bodega y a su perro.
Vito está enojado conmigo y me mordió la mano. Es fácil reaccionar con violencia
frente a la violencia, pero creo que la violencia es solo una parte de un lenguaje más
amplio. Siento que, al igual que los animales, la violencia surge cuando ya no
tenemos la capacidad de expresar lo que sentimos con palabras. Y en el caso de los
perros, obviamente no hablan. Me mordió la mano porque intentaba sacarlo de la
casa para tener relaciones sexuales con la bruja. En ese momento, reflexioné y me di
cuenta de que él, de alguna manera, me está enseñando lo que se siente ser padre.
Si Vito fuera mi hijo, ¿le habría dicho que saliera a comprar o a jugar para poder
tener relaciones sexuales? Obviamente, sí. Pero debo tratar a Vito con más respeto.
No debería sacarlo solo para satisfacer mis instintos más perversos. Aun así, lo
saqué de la casa poniéndole el bozal. Pero prometí no volver a hacerlo después de
reflexionar durante aquellos paseos nocturnos que tengo con él.
Mis amigos son grandes mentores para mí y aprendo mucho de ellos, tanto buen
ejemplo como mal ejemplo. Serían como la carta del Loco y el Ermitaño en el tarot
que vivo día a día. Por supuesto, yo soy la Estrella.

Capítulo 40: Poder decir adiós es crecer... (Hidden Track)

No esperaba escribir con inspiración y con la computadora a mano...

(Los hidden tracks se conocen como las canciones ocultas que se encuentran al final de
un álbum, cuando solo se escucha el silencio después de la última canción. En los
tiempos del siglo XX, solían ser una sorpresa para el oyente, pero dudo mucho si ese
lujo se sigue utilizando en estos días de música superficial).

…Un día estarás en una fiesta , dándote cuenta de que una vez más te han roto el
corazón, y nuevamente será culpa tuya. Intentarás evitar esas emociones y beberás
en exceso, pero te darás cuenta de que esta escena y esta fiesta son exactamente
iguales a todas las anteriores, con las mismas historias y el mismo orden de
secuencia entre todos los presentes. Te darás cuenta de que ha pasado muchísimo
tiempo en el que has estado estancada en el mismo lugar y momento, y que has
perdido una cantidad inconmensurable de tiempo valioso. Has caído en la máxima
irresponsabilidad al permitir que la vida haga lo que quiera contigo…
Le dije "te amo" un millón de veces, pero, por supuesto, era mentira. Todos
sabemos que los hombres no tenemos corazón y somos unos mentirosos
patológicos, y si acaso tenemos uno, este solo bombea sangre. Le dije eso porque
en su cumpleaños lloró... Se fue a festejar con un amigo y una amiga que ella tiene,
mientras yo estaba en el trabajo. Me llamó para que la fuera a buscar, pero en esa
llamada le expresé que quería asistir a mi reunión de recuperación, a lo cual aceptó
venir conmigo a esta , aún estando ebria. Sin embargo, al llegar allí, me di cuenta
de que solo quería que la llevara conmigo a dormir y le dio igual que yo quisiera
trabajar en mi recuperación. Peleamos y me golpeó un par de veces. Discutí con su
amigo y su amiga. Conozco esa ira del borracho que ella tiene, esa sensación de
que a nadie parece importarle si uno vive o muere, desamparado y sin saber cómo
ser una buena persona. Yo la he vivido y la entiendo. Como ella es legalmente
adulta, puede valerse por sí misma. Me echó al saber que quería llevarla allí, pero le
había avisado previamente. Fui a mi reunión y me sentí muy mal, sabía que no
podría concentrarme porque no me fui con ella. Regresé a aquella plaza donde se
encontraba el chico y su amiga, y les pregunté: "¿Hacia dónde se fue Sarah?". El
chico me culpó, diciéndome que por mi culpa ella se había ido sola. Lloraba su
amigo como lo hacen los pendejos incapaces de cambiar su vida por su cuenta ,
acción típica de los débiles que no pueden hacer nada para cambiar su patético
destino, llorando porque sus pobres espíritus están rotos, lloran como lo hacen los
perdedores comunes de los cuales el mundo está lleno . Fui en su búsqueda y
utilicé todos mis instintos para rastrearla. La llamé y, así como ella me dijo que no
sabía dónde estaba, en ese momento realmente utilicé todos mis instintos. Debía
estar tirada en una plaza... y así fue.
Ahora entiendo el simbolismo de la cruz de ‘’YISUS THE MAGNIFICENT’’. En
realidad, una cruz puede ser cualquier cosa, desde nosotros mismos hasta una
persona a la que amamos. Se vuelve una carga pesada, pero es nuestro deber
hacernos cargo, porque no asumir responsabilidad es una humillación hacia
nosotros mismos. Uno debe salir de la zona de confort para poder utilizar
situaciones no convencionales como experiencias y oportunidades para trabajar en
nuestras debilidades, como por ejemplo la paciencia , la templanza y el amor
indiscriminado. Sin embargo, parte de mí aún se pregunta cómo alguien puede ser
tan egoísta como para arrebatarme la oportunidad de trabajar en mi rehabilitación
de las drogas y el alcohol , en una oportunidad de sanar…
La llevé por todo el centro y en cada paso se tambaleaba y caía al suelo cada media
cuadra. Se torcía el pie una y otra vez, me gritaba, me golpeaba, y yo allí, diciéndole
que la amaba y que no había ningún problema, que era lo mejor de mi vida. Me
pedía perdón y yo le decía que siempre la perdonaría, pero sabía en el fondo que
no era verdad. Hace tiempo, una mujer llamada Camila me acusó tantas veces de
ser infiel y yo tuve que soportar malos tratos, palabras hirientes y mucho abuso,
hasta que un día, después de cuatro años de sobriedad absoluta, recaí, y mi espíritu
se rompió. Ese día aprendí realmente lo frágil que puede ser una persona…
Pero aquí estoy nuevamente, tratando de resolver los problemas de los demás
cuando ni siquiera tengo resuelto lo mío. Pero sé que debo solucionarlo
rápidamente, antes de volver a quebrar mi espíritu.
Después de dormir conmigo, ella irá a estar con su pareja oficial y fingirá que no ha
ocurrido nada. Pero sí ha ocurrido, y mientras escribo este libro, ella tiene acceso a
la nube de internet donde puede leerlo. Este capítulo es el "hidden track" que dice
que me daré un plazo de dos semanas para ver si algo mejora. Si no es así, terminaré
con esto y cortaré los vínculos por una cuestión de amor propio. Supongo que
aún me queda algo de amor propio, cielos, estoy acostumbrado a rescatar gatitos
de la calle.
Poder decir adiós es crecer... decía la canción de Gustavo Cerati. Ella utilizó esa
canción para despedirse de su pareja oficial. La misma canción la estoy utilizando
cuando ella me invita a pasar el sábado con su familia, a conocer a los ‘’’suegros’’.
Por alguna razón, todavía tengo esperanza y es verdad, quiero a esa bastarda...
Espero que lea esto y podamos trabajar juntos para solucionarlo. Espero que su
conciencia la lleve a actuar según lo que digo, sin necesidad de que lo lea.
Me pregunto si Dios observa los eventos que se desarrollan a lo largo de nuestras
vidas. Tengo miedo de que al morir, a Dios le importen las cosas que hice, pero
tengo aún más miedo de que no le importan... ¿Estará allí sentado, cortándose las
uñas y con apenas la energía suficiente para juzgarme? Porque entonces, ¿qué?
¿Qué sucederá si a hombres malvados como yo no se les juzga como corresponde?
La gente me dice que tema al infierno, pero hay un punto en el que has hecho
cosas tan horribles que te preguntas si el diablo te considerará su amigo al llegar…
Capítulo 41: El fin de la guerra y la victoria apropiada…

El Tratado de Versalles supuso el fin de la Primera Guerra Mundial y, a la vez, una

de las causas de la Segunda... La guerra se gana apropiadamente, o de lo contrario,
la historia se burlará de nosotros. Y como señor de la guerra, sé muy bien lo que
conlleva ganar la guerra, perderla y disfrutar de esos breves momentos de paz.
La guerra siempre soy yo mismo, a cada hora, cada día, en cada momento. La
guerra soy siempre yo mismo.
Asistí al cumpleaños de la señorita Sarah el viernes. Nos hemos visto toda la
semana, siempre borracha, pero yo nunca dije nada, después de todo, era su
cumpleaños.

El problema fue cuando llegué y vi al chico que le dio un beso el lunes, a otras tres
personas que habían estado con ella antes, y un par de sus amigas que ella tiene .
Llegué tarde porque no quería conversar con los borrachos de sus amigos, pero al
final terminé entablando una conversación con ellos. Además, hablé mucho con
ella porque soy su mejor amigo, además de amante, pero tuve que ir a trabajar en la
cocina. En un momento de la conversación, en frente de todos, le di un beso. Fue
por pura inercia, algo en lo que no pensé, simplemente sucedió. Pero en un abrir y
cerrar de ojos, algo hizo clic en mi cabeza, un momento épico para retirarme e ir a
trabajar. Simplemente saludé a todos con la mano y les sonreí con una sonrisa
absurda, cínica y burlona, como si les dijera a todos: "¡Les gané, malditos,
chúpenme el p*to si biba biba biba! ".
Saludé de la mano al chico que le dio un beso el lunes, al resto de los "NPC" como
yo los llamo, y ella seguía estupefacta, sin poder creer que aquel que tuvo menos
oportunidades y tiempo para jugar su juego se le adelantara y lo terminará apenas
empezada la partida. Me retiré como un ganador. Más tarde, en el trabajo, ella pasó
el tiempo hablándome por teléfono, imagino que era porque los demás habían
perdido el espíritu de lucha y conversaban entre ellos, lamiendose de la derrota.
Ella siguió de fiesta hasta que llegó mi hora de irme del trabajo, y lo sorprendente
de todo es que me esperó. Caminó dos kilómetros con todo el grupo para llevarla a
mi casa y retirarse. Yo estaba llegando a mi hogar y a una cuadra estaba ella,
diciendo que se sentía mal y todo eso, que había roto su compromiso de no esnifar
más cocaína, y que se habían metido un cóctel bastante interesante de alcohol y
drogas varias, y lo peor es que no me invitó…nah broma sigo sin beber…
Finalmente, vino a dormir conmigo y solo dormimos, no tuvimos sexo, no era
necesario, supuestamente nos queremos, con dormir abrazados bastaba. Además,
sé que aquellos que se quedaron afuera, viendo cómo se les escapaba la presa,
pensarán y esparcirán el rumor de lo que sus mentes simples pueden concebir.
Para ellos, no puede existir una amistad entre un hombre y una mujer sin
sexualizarlo, cuando en realidad, es todo lo contrario. Una pareja, antes de serlo,
debe convertirse en los mejores amigos, debe haber complicidad y confianza para
que surja la química sexual, pero ellos no lo entienden… solo es una cachita y ya…
Ella se fue antes y yo seguí durmiendo. El sábado tendría que conocer a los
‘’suegros’’ y necesitaba estar descansado. Sabía que me divertiría muchísimo de esa
manera, al final lo único que saqué en limpio es qué tipo de hombre no quiero
ser…
Vi a mi futuro ‘’suegro y al cuñado de turno’’, y eran una vergüenza de hombres,
mandilones , mandoneados sin voz ni voto dentro de su propia familia, unos
parias sin valentía para imponerse a sí mismos el más simple y rudimentario sueño
que puedan concebir sus espíritus castrados. ¡Dios mío, qué vergüenza vivir así!
Hice todo bien y aun así, Sarah me dijo que tenía que distanciarse de mí. Me
alegra, era un estorbo, aunque la quería y lo hice bien. Por primera vez, gané la
guerra apropiadamente. Ganar la guerra apropiadamente significa terminar una
relación con una persona en buenos términos y acuerdos.
Podría decir algo en su contra, pero si ella quiso pedirme eso, tendrá sus razones y
no las cuestionaré. Para mí, su palabra sigue teniendo peso y no soy de mendigar
amor o atención. Lo hice cuando era niño y no lo haré ahora. Hablarle sería
faltarle el respeto a su petición por motivos egoístas. Sé vivir solo y podría
permitirme extrañarla, pero nunca volveré a mirar atrás porque la persona que soy
en este momento es perfecta en su imperfección. Debo aprovechar que se acercan
los mejores años de mi vida y puedo sacar la mejor versión de mí mismo, alguien
que nunca más dudará de sí mismo. Humildemente, lo hice lo mejor posible.

Capítulo 42: Tiempos de Putería…

...Mis pensamientos anhelaban un desafío para mi corazón moribundo. En aquel

lugar, ahora palpita la sangre caliente de un alma valiente, de un espíritu
indomable... de un ser humano verdaderamente excepcional. Pensaba que al
momento de que Sarah se fuera, estaría satisfecho por haber terminado una
relación humana en buenos términos. Realmente estaba contento por eso y creía
que lo mejor del mundo era ese instante, en el que piensas en tus amigos y te das
cuenta de que siempre estuvieron ahí esperándote... incluso en el infierno. Si
volviera a caer en el infierno de los vicios, estaría feliz porque ellos estarían a mi
lado nuevamente... Gracias a ellos, también pude salir. Salir del infierno de ser uno
mismo... Pero ahora, sobrio y renacido, puedo construir un cielo mejor que el que
promete el nazareno judio . Al final,él jamás vendrá... es solo una mentira, como la
amistad entre un hombre y una mujer... Así que decidí sumergirme en la putería
absoluta y entregarme a cualquier mujer que respire... Podía hacerlo, tenía la
confianza y ese era el plan.
Pero como siempre, el plan fracasó, entregándome algo mucho mayor. Así es,
compañeros, fui a buscar cobre y encontré oro. Cuando salía con Sarah, lo mejor
era que podíamos hablar de cualquier cosa sin que existiera juicio moral o ético en
nada...
Y me di cuenta de que ahora puedo crear vínculos de confianza a ese nivel con
cualquier mujer que desee. El día domingo descansé y el lunes, después del trabajo,
salí con una amiga de la infancia, la Kaske, a quien cariñosamente llamo camionah.
La peculiaridad de ella es que la conozco desde la educación media y también salí
con Gisel, (a quien la tengo como Juan Mecánico en el whatsapp), ya les conté
cómo le hice creer a su ex pareja que tenía sida...
No pude conquistar a ninguna de ellas,no era necesario… pero pude demostrarle
mi cariño a Gisel, cocinándole arroz primavera y preparándole un té,ella no quería
que me fuera... Fue un momento bonito... Al recuperar la sobriedad y teniendo la
astucia que se obtiene en el lado oscuro, se erige nuevamente un monumento a
una personalidad más completa y compleja. Es el entendimiento entre personas,
una conexión mutua ,sin duda alguna, agradezco al alcohol y la cocaína por
llevarme a la decadencia y regalarme humildad. Conversé con ellas como nunca
antes, compartí todo lo que podía conversar... Me di cuenta de que la amiga que
tanto agarre pal webeo y la trataba de perkin ,ahora está estudiando una carrera
mientras trabaja y ejerce como madre…¿ otro gatito de la calle que rescato?... nah
ella es fuerte , una igual , una amiga ,Me encantan las mujeres esforzadas que se
desangran por sus sueños y sacrifican todo. Me recuerdan a la Nicole original,
quien, al igual que yo, tenía dos trabajos... Esa persona, sin duda, era la que más
admiraba por su fuerza y determinación y, ahora, me siento orgulloso de siquiera
haberme parecido un poco a ella...
Puedo hacer amigas de verdad... estoy madurando...
Fui a mi reunión de Alcohólicos Anónimos y compartí exactamente lo mismo que
este capítulo. Me dijeron que tengo que cuidar el lenguaje... Solo diré una palabra:
maricones reculiaos... (sí, mentí al decir que serían dos).
Espero que Sarah regrese, tener a alguien con quien puedes hablar de cualquier
tontería era un privilegio hermoso . En el grupo de rehabilitación tengo que cuidar
el lenguaje, pero con ella, podía soltarme y decirle las cosas más absurdas, sin que
nadie se enojara.

…a ella podía decirle que tenía una vagina gigante y suelta y ella me decía que tenía
el pene pequeño y flácido …nunca ninguno se enojó …
Capítulo 43: La Sinfonía del Nuevo Mundo de Dvorak

Allí estaba, escuchando aquella canción, en una pelea de anime, Luffy vs.
Crocodile de One Piece, donde la última frase que dice, el ya cansado, magullado,
infinitamente destrozado y lacerado: "¡No me importa quién seas... ¡de todas
formas te superaré!", es una de las imágenes de motivación más profundas que
tengo. Tuve que bloquear a Sarah porque pensar en ella y ver sus redes sociales era
dañino para mí. Necesito cuidarme y aceptar la pérdida. Con el ejercicio, he
reflexionado sobre lo dañinas que son las emociones tóxicas, como el
resentimiento o el rencor. Quería usarlas vilmente para hacer ejercicio, pero me di
cuenta de que desgastan la mente al mismo nivel que una noche sin dormir, al
menos en mi caso que mis emociones negativas son profundas …
Estoy cansado, pero puedo superarlo. El viento sopla con fuerza en esta mañana, y
aunque me sienta fatigado, me siento más vivo que nunca. Compre unos pésimos
audífonos en el trabajo, y en la calle vi a Pía que ha vuelto con la pareja que la
golpeaba. Me reí mucho, les saludé felizmente mientras no podían ocultar los
hematomas y moretones en sus rostros. Realmente se veían derrotados, mientras
que yo, joven y vivo,sintiéndome sano , siento cómo mi masa muscular ha crecido.
Debo decir que verlos me dio la fuerza para hacer mis ejercicios este día. Es curioso
cómo la presencia de Sarah en mi vida representó un simbolismo para superar una
relación donde tuve miedo por el cáncer. Hoy me he convertido en un guerrero
capaz de superar cualquier obstáculo. Les agradezco profundamente, porque
gracias a ustedes, me siento mejor con lo que soy y con lo que me he convertido.
Así como agradezco al cáncer por impulsarme hacia aquello que siempre deseé: la
mejor versión de mí mismo.
El tiempo corre a mi favor y tengo un propósito: llegar a la cima para asegurar que
las cosas se hagan bien. Ya no puedo dejarme hundir y pensar que moriré por una
enfermedad de mierda... Es momento de usarla como trampolín, como una
oportunidad para crecer más allá de lo que podría imaginar.
En mi reunión de borrachos, cuento cómo después de tanto tiempo, después de
tantos traumas, abandonos, rencores y resentimientos, hoy elijo abrazar a mi
madre por su ausencia. No es porque lo sienta, sino porque es mi deber ser mejor.
He hablado con mi padre, y en su fanatismo religioso, me habla de Dios, de cómo
Él puede ayudarme. Pero yo no necesito ayuda, lo que necesito hacer es crear en mi
el corazón más fuerte del mundo…
Le dije a Sarah que la extrañaba y ella me dijo que fui lo peor de su vida, que no
quiere verme nunca más. Obviamente, lo dijo porque eligió a su ex y quiere que
me aleje de ella para evitar tentaciones.

Lo entendí, le dije que estoy orgulloso de ella por haber tomado la decisión
correcta. Y era la verdad. Así que bloqueé sus redes sociales, feliz y contento
porque, por primera vez, había terminado una relación en buenos términos. Sin
duda, estoy en camino de obtener el corazón más fuerte del mundo…

Capítulo 44: Un Mundo Maravilloso

…Simplemente la extrañaba demasiado, yo sabía que en temas del corazón era

absurdamente débil, una debilidad que me supera y aún no sé cómo trabajar.
Me llevó a una recaída después de un mes…

…una recaída en la que supe que era la última(siempre digo lo mismo), supe lo
miserable que era en los vicios y lo feliz que era en la sobriedad. Una recaída que
me dio una perspectiva estúpida, que me arrastró al abismo de los despreciables, de
esos seres que solo se preocupan por beber y drogarse, y yo me vi reflejado en ellos.
¿Acaso no soy también uno de esos tontos incapaces de ver más allá de sus narices,
de tener perspectiva o mirada a largo plazo? Nunca fui instruido ni inculcado en el
arte de tener una motivación, un sueño, un ideal, una razón o un motivo…
Pero ahora no hablaré de disciplina, porque quien tiene un porqué para hacer las
cosas, siempre encontrará el cómo hacerlas. En mi mente, la conciencia se enfrenta
a la realidad: soy compasivo con el mundo entero, pero también reconozco que
formó parte de ellos. Sin embargo, tengo la intención de superarme, de ser más
que eso, y sé que lo lograré. Así que trabajé curado y duro por última vez…
Días pasaron y seguí entrenando, mejorando mi cuerpo, y al mismo tiempo,
mejorando mi mente. Aprendí a darle espacio al descanso, a cuidarme de la fatiga y
a valorar mi salud. Aún estoy en camino de obtener el corazón más fuerte del
mundo.
En medio de esa lucha interna, me envolvió una sensación maravillosa mientras
fumaba unas luces del norte cannabis indica…. La vida parecía sonreírme, y
escuchando la canción "Wonderful World" de Louis Armstrong, sentía que, de
alguna manera, todo era posible. Me dirigía al trabajo que quiero, con tiempo para
el arte, la creación, la música y el estudio. Tengo la libertad para disfrutar de las
cosas que amo. Pero también soy consciente de lo cerca que estoy del abismo, de
que aún me falta mucho por recorrer…
En medio de mis avances, C3P0 está sumido en la mierda, luchando
desesperadamente por mantenerse a flote. Su ex pareja solo quiere echarlo de la
casa debido a sus problemas con las drogas. Pero él se aferra a su ego como un
náufrago a una tabla, sin darse cuenta de que su ego fue lo que lo destruyó.
Aunque me causa tristeza, sé que cada uno tiene que luchar por sí mismo ,su
propio camino y desarrollo como persona. Tal vez, algún día, vea las emociones
negativas y positivas en su corazón y encuentre el camino para salir del hoyo de
tristeza e ira en el que está inmerso.
He vivido mucho tiempo en el odio, pero comprendo que luchar contra esas
emociones solo las hace más poderosas. Los triunfos, logros y poder económico
pueden convertirse en una maldición que nos consume. No quiero caer en esa
trampa. Necesito enfocarme en ser una persona agradable para mi mismo primero
, y afable para merecer el amor y la felicidad que tanto anhelo. Aprendí que olvidar
y luchar contra las emociones negativas solo las fortalece, y mi camino hacia la
superación debe basarse en la comprensión y el amor propio.Las emociones
personales tienen que ser entendidas…
En medio de esta montaña rusa de emociones, aún creo en un mundo maravilloso
que puedo construir , que puedo crear . Aunque enfrentemos desafíos, podemos
ser más fuertes, más sabios y más valientes. Sé que hay un futuro brillante
esperándonos, solo tenemos que seguir luchando por ser la mejor versión de
nosotros mismos.

Capítulo 45: Vas a cargar con este peso…

Siento como si hubiera estado sumido en un sueño eterno, pero ahora, finalmente,
desperté…

Fue un despertar temprano y abrupto, una realidad cruda y dolorosa. Mi tío me

gritó desde su habitación, anunciando que no había luz eléctrica, pero no me
afecta, porque ahora estoy consciente y alerta ante la vida que me rodea. El
invierno se cierne, y al bajar las escaleras, me encuentro con el espectáculo
desolador de mi madre golpeando al perro…ella vino de visita del campo , una
escena que me recuerda a mi infancia y a todo lo que no quiero ser en la vida...

Observo a mi madre y encuentro similitudes con la peor versión de mí mismo, una

sombra que quiero dejar atrás.
Sarah me habla por un número desconocido para contarme que le gusta alguien
más. No derramo lágrimas, no busco explicaciones. Decido bloquearla
nuevamente, porque ya aprendí que no debo aferrarme a quienes no están
destinados a caminar a mi lado. La vida en compañía puede ser cómoda, pero la
comodidad puede engendrar pereza y debilidad. Yo ya no deseo relaciones tóxicas
que drenen mi fuerza mental. Mi objetivo es ser fuerte y cargar con el peso de la
responsabilidad de dirigir mi propio rumbo hacia un futuro brillante.
Y si hay algo que quiero transmitirte hija, es que no caigas en la debilidad de la
codependencia emocional. ámate a ti misma por la calidad de persona que eres , no
como las mujeres de ahora ,que solo pueden validarse a sí mismas por su físico sin
tener nada más que eso , sin alimentar tu ego, sin caer en la necesidad de agradar a
los demás.agradate a ti misma tal cual como quieres ser … vive una vida sencilla,
austera y aprende de cada fracaso y enfocalo como una victoria al ser un
aprendizaje espiritual.no podemos evitar el dolor pero sí podemos elegir el cómo
enfrentarlo… Debes entender que el amor propio y la aceptación son los
cimientos de la fuerza interior.
Me he reencontrado con viejos amigos, y algunos me reconocen el cambio. He
dejado atrás la bohemia, el descontrol y la debilidad. Pero sé que aún tengo un
largo camino por recorrer, no puedo dudar ni un instante, debo seguir avanzando
hacia la mejor versión de mí. La suerte me sonríe, pero no me quedo solo con eso,
sino con la perseverancia que he aprendido poco a poco a tener.
En mi trabajo, he sido responsable, y aunque la semana ha sido lenta, he
encontrado satisfacción en cada momento. Prepararé brownies de marihuana para
el día del trabajador, recordando que las drogas nunca volverán a ser una opción
en mi vida…(la hierba no cuenta)
Extraño a aquel monstruo sobrio que fui hace cuatro años, aquel ser frío y
calculador que encontraba la felicidad en su propio ser . Esa fuerza se perdió en
algún momento, pero ahora es el momento de recuperarla, de ir por mi alma y no
dejar que ningún vínculo me distraiga . Me enfoco en mí mismo, en lo que amo y
en lo que disfruto, y eso me lleva a superar la ruptura y debilidad y seguir adelante
con pasión y determinación.
Es tiempo de crecer en la música, en la cocina, de experimentar la belleza de cada
día y de agradecer por todo lo que tengo. Vivo embriagado con la pasión por lo
que , porque sin motivación, sin la emoción que me impulsa a ser mejor, me
convertiré en un mediocre de los que el mundo está plagado . Cargaré con este
peso de la responsabilidad, con la fuerza para superar cada desafío y con la
determinación para alcanzar mis sueños más profundos…
Capítulo 46: El Harakiri

En el fondo de mi alma, ocultaba un secreto oscuro, uno que me consumía día tras
día. Sané del cáncer, pero la experiencia fue realmente traumática, un desgaste del
espíritu que dejó un vacío inmenso dentro de mi ser. Sin embargo, mi cuerpo
seguía con vida… arrastrando el peso de una existencia llena de luchas internas
contra mi mismo ... Quería creer que podía superar cualquier obstáculo, que mi
ambición y fortaleza serían suficientes, pero me equivoqué…
Hoy, al leer esto, ya no estaré entre los vivos. He recaído una vez más, víctima de
mi propio desgaste físico y emocional. La cocaína, el alcohol, mujeres hermosas y
mi propio ego me han llevado a la perdición. Me rindo ante la realidad de que no
puedo cambiar mi naturaleza enferma.
Recuerdo aquel acto repugnante que hice de matar a una rata a palos. Fue una
señal de una verdadera naturaleza oscura y violenta. Ahora, en mi desesperación,
tomaré una decisión drástica, harakiri, un sacrificio final para expiar mis pecados.
Sarah, la única luz en mi vida, intentó ayudarme, pero ya es tarde. Nunca la veré
otra vez, solo me quedará el recuerdo de su polerón con ratas bailando, una ironía
de mi propia destrucción.de mi danza de la muerte …
Este libro será mi testamento, mi legado. Es la historia de todos nosotros, de la
lucha contra nosotros mismos , una advertencia de lo que somos capaces de hacer
cuando nuestros demonios internos toman el control. Me despido de este mundo
y lo entregó a quienes me odiaron y me amaron, a los que quise proteger y
destruir...
Luchen por el futuro, por un mundo mejor. Mi orgullo fue mi perdición, y quizás
también lo sea para toda la humanidad. Nuestro propio orgullo nos condenará a la
destrucción, a ser devorados, mutilados y olvidados. Es mi destino, y el destino de
todos los muertos vivos en este mundo si nos seguimos aferrando al odio y al
rencor , nuestra consciencia personal será nuestro verdugo en nuestras peores
horas , y vendrá a juzgarnos a todos severamente …
Que estas palabras sirvan como una lección, un grito desesperado para que las
personas no repitan mis actos . Que mi historia sea una advertencia, una llamada
de atención para despertar de la autodestrucción y buscar la luz en medio de la
oscuridad…

…perdoname por dejarte sola y ser tan mal padre …perdonenme todos por
rendirme …

Capítulo 47: Kondor

Mi nombre es un misterio, una identidad falsa que he adoptado para protegerme

de los oscuros crímenes que cometí . Soy un vagabundo sin rumbo, un alma
perdida en un mundo convulso.Temiendo que mi verdadero nombre se asocie con
un oscuro pasado lleno de delitos.
La profecía de Pachakuti, que abarca miles de años, nos habla de dos caminos
divergentes, el del Águila y el del Cóndor. Dos senderos que han separado a la
humanidad en su búsqueda de conocimiento y espiritualidad. El Águila,
representado por la ciencia y la tecnología, ha dominado sobre el Cóndor, el cual
prioriza el corazón y la intuición.
Pero llega el Quinto Pachakuti, una oportunidad para que ambos caminos se
encuentren y confluyen en una nueva conciencia humana. El ave quetzal simboliza
esta fusión, la unión del intelecto y el espíritu, de lo masculino y lo femenino. Un
nuevo despertar que ha comenzado a resonar en todos los rincones del mundo.
Sin embargo, en la cultura occidental, el énfasis en lo individual ha prevalecido
sobre lo comunitario, sembrando el caos en nuestra sociedad global. La profecía
nos llama a reunirnos, a unirnos como individuos y como comunidades. Es hora
de dejar de demoler la Tierra y al hermano, y reconocer el impacto de nuestras
acciones. El Cóndor nos advierte de la pesadilla que estamos generando.
Cada uno de nosotros tiene en sí mismo el Águila y el Cóndor, las dos facetas de la
vida que deben converger para alcanzar una verdadera armonía. Los pueblos
indígenas han tomado la iniciativa para compartir sus saberes, y los del Águila
sienten un profundo interés en entender y aprender de ellos.
La profecía no se cumplirá por sí sola, somos nosotros, el pueblo, quienes
debemos hacerla realidad. Es un llamado a insistir y trabajar juntos para alcanzar
esa conciencia superior. Los dos caminos deben converger, y todos estamos
llamados a participar en esta danza cósmica. Es hora de despertar, de cambiar
nuestra forma de vivir y crear una Economía de la Vida.
En este momento crucial, debemos mirar hacia el cielo y unir nuestras alas, Águila
y Cóndor volando juntos, rumbo a un futuro de unidad y paz. La profecía es
nuestra guía, nuestro recordatorio de que solo en la unión podremos alcanzar una
humanidad plena y en armonía con el universo. Es hora de actuar, de tomar la
responsabilidad, y de ser parte activa de este cambio que marcará el destino de
nuestra existencia.

El futuro de la humanidad depende de nuestra capacidad para converger en un

solo camino, sanando nuestras divisiones y abrazando la sabiduría ancestral para
dar vida a una nueva conciencia colectiva, la descendencia del quetzal que une lo
mejor de ambos mundos. Es una carrera contra el tiempo, una búsqueda
desesperada por un mundo en equilibrio y paz, y solo juntos podremos alcanzarlo
antes de que sea demasiado tarde.

En este momento crucial de la historia, la leyenda del Kondor cobra vida, y

nuestras decisiones determinarán el destino de la humanidad. Un camino de
esperanza y unidad espera, pero sólo podremos alcanzarlo si nos unimos en un
abrazo fraterno entre el Águila y el Cóndor. Nuestra supervivencia como especie y
la armonía con la Madre Tierra dependen de ello.
Capítulo 48: Suicidio y Naturaleza Humana

Ese fatídico día uno de abril día del trabajador quedará grabado en lo más oscuro
de mi memoria. No fue solo el hecho de tocar a una compañera
inapropiadamente,(le agarre el poto ) sino el reflejo que vi de mi en esa acción . Un
monstruo que había mantenido dormido durante años, emergió, un animal
sometido a sus propios deseos, impulsos y desbalances. un monstruo que olvide
que seguía vivo dentro de mi propio ser …
Han pasado demasiados años desde la última vez que me enfrenté a lo peor de mí
mismo. Durante mucho tiempo, había mantenido en letargo a ese hijo de puta
que habita en mi corazón. Pero en ese día, resurgió dispuesto a violar y matar…
Casi muero nuevamente, una sombra negra de la desesperación y el dolor me
envolvió, y me ahorqué con un alambre de púas, como un grito silencioso en
honor a Nicole. Un recuerdo atormentador de aquel poema que escribí y que una
vez ganó un premio regional me perseguía…

¡Horror!
Soñé con mi temor más grande
Con una puta y maldita botella en la boca
¡Horror!, ¡Horror!, ¡Máximo Horror! , ¡Horror Absoluto!
¡Tengo miedo! ¡Tengo pánico! ¡Tengo pavor!
De verle la cara a ese demonio
En aquel espejo del bar.
Desgraciado soy de vivir con espanto
Desgraciado soy de ser Satanás
De sentirme en casa en aquellas urbes de decadencia
Llamados boliches
Llamados jolgorios
Donde sabes que la risa abunda
Pero más temprano que tarde se acaba.
Más temprano que tarde se acaba…
Más temprano que tarde se acaba…
Por suerte solo es un sueño nada más...
…, la realidad es más despiadada que cualquier pesadilla que haya soñado. El
infierno siempre me acecho incluso mucho antes que la muerte, y durante una
década entera de haber escrito ese poema , nada ha cambiado. Sigo viendo al diablo
y al infierno reflejados en mis ojos cada vez que me enfrento al espejo. Es como si
mi alma estuviera consumida por las llamas ardientes del tormento y la
desesperación.
Estaba a punto de rendirme ante la oscuridad, de abrazar la muerte como la única
salida. Pero en ese instante, ocurrió un milagro. Vito, mi perro leal, se abalanzó
hacia mí y mordió mi mano, liberándome de la siniestra cuerda de alambre de púas
que intentaba arrebatarme la vida. Sacrificó su propia seguridad y bienestar,
dañándose el hocico en el proceso, para protegerme de mi propia autodestrucción.
El odio que sentía hacia mí mismo se mezclaba con un profundo asombro al ser
rescatado por la lealtad incondicional de mi fiel amigo. Era como si él entendiera el
grito silencioso que emanaba de mi alma agrietada. Los ojos de aquel que
contempla el suicidio son ventanas vacías, sumergidas en una tristeza abrumadora
y agonizante. Son un río de lágrimas secas, donde el alma se ahoga en la desdicha
de su propia naturaleza, aparentemente indiferente a lo que sucede a su alrededor.
Vito fue el único ser que notó la desesperación oculta tras mis ojos. Mis lágrimas
brotaron incontrolables, y mis sollozos se entrelazaron con sus lamentos
compasivos. Me arrodillé ante él, rogándole perdón por mi monstruosidad y mi
egoísmo. Me había convencido de que mi muerte sería un sacrificio por el
bienestar de los demás, pero en lo más profundo de mi corazón, anhelaba la vida,
anhelaba una redención que parecía imposible de alcanzar…
Sin embargo, debo admitir que estaba equivocado al creer que Vito solo se limitó a
acompañarme sin comprender mi tormento. El noble perro entendió la oscuridad
que me envolvía, y en lugar de juzgarme, eligió estar a mi lado. Su presencia
amorosa y abrazos reconfortantes me mostraron que aún había razones para vivir,
que algo más allá de mi propio sufrimiento ,que me estaba pidiendo que
continuara.
Mis lágrimas fluían como un río desbordado, y entre cada gemido, descubrí que
mi tristeza más grande no era mi deseo de morir, sino la certeza de que me había
sumido en la convicción de que mi muerte era un deber hacia los demás. Era un
egoísta que había malinterpretado el significado del sacrificio y la redención.
En ese efímero momento de claridad, comprendí que debía seguir viviendo, pero
no por deber hacia los demás, sino por amor y respeto hacia mí mismo y los que
me quieren. Vito, mi mejor amigo, me mostró la luz en medio de las tinieblas, me
rescató con su inquebrantable lealtad y cariño. En su mirada, encontré el consuelo
que necesitaba y una nueva razón para luchar. Ahora sé que la vida puede ser una
travesía tormentosa, pero también es un camino de esperanza, amor y amistad, y
en cada paso, Vito caminará a mi lado, recordando que no estoy solo en esta batalla
contra mi mismo.

Capítulo 49: Propósito... ¡El despertar del alma!

¿Recuerdan esos anhelos y sueños del pasado que ardían en el fuego de nuestra
juventud? ¡Yo sí lo recuerdo!
Contemplé con desgarradora tristeza a cientos de amigos y enemigos sumidos en la
parálisis de sus vidas, naufragando en la depresión y devorados por adicciones,
hasta el punto de sucumbir en el abismo de la muerte, ya sea por su propia mano o
al abandonar sus sueños e ideales. Y en esa penumbra, me hallaba yo también,
perdido en la decadencia y desesperanza.
Antes de regresar a la vorágine de autodestrucción, había alcanzado mis sueños,
pero el vacío me devoró al descubrir que la mera existencia mundana no me
colmaba. Anhelaba la dicha de compartir mi vida con otros seres, abandonando mi
lobo solitario para ser uno más. Sin embargo, me encontré con miles que, como
yo, se limitaban a replicar melodías ajenas, invirtiendo horas en imitar a otros. Pero
yo buscaba algo diferente, algo que naciera de mi propia esencia, que tuviera alma
y resonara con mi realidad. Y mi realidad era una vida sumida en la oscuridad más
profunda, como un despreciable paria desde mi más tierna infancia.
Sin embargo, jamás claudique en mis sueños, porque eran lo único que me
pertenecía, lo único que me abrazaba en esa solitaria penumbra. Y es a ti, querido
lector, a quien pregunto: ¿Cuál fue el sueño que te lanzó a la aventura de vivir?
Con el paso del tiempo, me enfrenté a una cruda verdad: C3PO, Sarah, Airleen,
Nicole, mi madre, mi padre, mi abuelita, Alcohólicos Anónimos, Steven, Cachi y
todo el mundo que me rodeaba compartía mi misma oscuridad. La oscuridad era
la sombra que se ocultaba en los rincones de cada corazón, incluido el mío. Y
como portador del nombre Kondor, debía ser el encargado de llevar la luz a esos
oscuros corazones, pues en el mío también habitaba la penumbra. La leyenda del
Kondor me elegía a mí, porque alguien debía asumir esa misión.
¡Ha llegado la hora de dejar de ser cobarde y conformista! ¡Es hora de perseguir
nuestros más ardientes deseos! Les aseguro que estaré a su lado en esa travesía,
animándonos a seguir adelante.
Es en el ardor de nuestras palabras donde radica el poder de conmover y avivar la
llama del alma, llevándonos a continuar la lucha. Y yo, ahora, elijo elevarme desde
el lodazal de la desolación.
¡Es tiempo de que el Kondor despliegue sus alas, surque los cielos y alumbre con
su llama ardiente la senda hacia los sueños! ¡Es hora de despertar del letargo y
abrazar el propósito que nos llama! ¡Que nuestra voz retumbe en el cosmos, y
nuestros sueños sean la bandera que ondee en la tormenta!
En adelante, seré el faro en la noche oscura, la inspiración en medio del caos, y
juntos conquistaremos la cima de la vida, desafiando los abismos y enfrentando la
tempestad. ¡El Kondor alza su vuelo, y lo haré enarbolando la esperanza en cada
latido de mi corazón!
Capítulo 50: El Milagro - Renacer de las Cenizas

Aquella noche, retorné para despedirme de la decadente vida que había sido mi
condena, una vida consumida por la cocaína que dominaba mi mente como un
enjambre de moscas hambrientas. En el trayecto, una cacofonía de voces atronaba
mi consciencia, mientras buscaba en mis recuerdos un milagro que me despertara
del abismo de las adicciones. Anhelaba un encuentro con alguien del pasado, un
rescate divino que cambiara mi destino.,algo que me despertara del oscuro abismo
de las adicciones y pesadillas que me habían consumido por tanto tiempo.
En la cima del bosque, lejos en el horizonte, divisé el majestuoso volcán y el cielo
azul, tierra de libertad donde mi existencia había sido un tumulto de muertes y
resurrecciones. La noche cayó, y mientras el corazón latía sin tregua, contemplaba
la oscuridad profunda que parecía devorar mi consciencia. Sostenía en mis manos
una escopeta, dispuesto a hacer callar la angustia y el tormento con un último
estallido agonizante.
Pero lo peor del suicidio era pensar en los corazones rotos que dejaría atrás, el de
mi madre, mi hija, las mujeres y amigos que me amaron, e incluso mis enemigos
que, a pesar del daño, no deseaban mi muerte.
La noche avanzaba, y las voces y el latido ensordecedor del corazón se hacían más
intensos. La oscuridad del bosque avivaba una locura interna que anhelaba
derramar sangre. Ansiaba desesperadamente la compañía de alguien, el milagro de
la presencia humana.

La noche cayó y las voces en mi cabeza se hicieron ensordecedoras mientras la

oscuridad del bosque engullía la poca lucidez que quedaba en mi mente. Todo se
volvía instinto y locura interna que ansiaba sangre fresca, deseaba matar lo que
fuera. anhelaba la presencia de alguien, el milagro de una compañía en medio de la
desolación. Entonces, me di cuenta de que siempre había vivido ocultándome
entre las sombras, invisible para el mundo en mis momentos más oscuros: para
consumir, para curar heridas, para beber solo en casa, para ocultarme tras peleas,
perdidas, derrotas ,robos y cientos de maldades a lo largo de mi existencia, cuando
lo único que quería era compartir mi dolor con alguien. Y ahí, se manifestó el
milagro, la revelación de que debía confesar al mundo el monstruo que había sido,
liberarme de mi ego y bajar la guardia, admitir que la guerra había terminado y
aceptarlo. No tuve el valor de suicidarme…

"Abuelita, hoy puedo salvarlos a todos", pensé, de pie en la cima del cerro más alto,
en la noche más oscura, observando la luna roja de escorpión asomarse en el
horizonte. El milagro que nunca esperé se encontraba allí , indicándome
precisamente lo que debía hacer y decir. Miles de personas en la actualidad buscan
un escape a sus tormentos espirituales,, miles de personas al borde del abismo
podrían hallar la salvación si yo, en mi propia lucha, encontraba el sentido para
brillar por mi cuenta , con mi pequeña alma, espíritu y corazón, e iluminar a los
demás.y hoy, puedo darle sentido a mis propios sufrimientos.

Llevé mis cenizas a la montaña y al descender, llevé mi fuego por los valles. Como
decía Nietzsche, ¿cómo podría renacer sin haber sido antes reducido a cenizas?
Tenía una razón para vivir, un propósito. En realidad, siempre lo tuve: salvar a
todos de sí mismos. Ahí encontré a mi propio dios, mi fe y mi destino. Mi
pequeña alma, espíritu y corazón brillaría para iluminar el camino de los demás.
Había vuelto a encontrar un propósito en la vida.

¡Había vuelto a nacer!

EPÍLOGO

El sol se oculta en el horizonte, tiñendo el cielo de tonos dorados y anaranjados.

Un viento suave acaricia el rostro de Kondor Lucifer mientras observa el paisaje
desde la cima del mismo cerro que una vez fue testigo de su desesperación. Ha
pasado mucho tiempo desde aquellos días oscuros, desde aquel grito en el abismo
que lo llevó al borde del precipicio.
Ahora, sus ojos reflejan serenidad y esperanza. La batalla interna que lo consumía
ha cedido paso a una paz interior que nunca antes había conocido. Kondor ha
encontrado su propósito, su razón para vivir y, más importante aún, ha aprendido
a perdonarse a sí mismo…
A su lado, Vito, el fiel perro que una vez le salvó la vida, ahora corre libremente por
la cima del cerro, símbolo de la lealtad y el amor incondicional. -sonrío al verlo,
agradecido por el regalo que el destino me otorgó aquella noche.
En las páginas de este libro, se narra una historia de lucha y redención, de caídas y
resurgimientos. Cada página es un reflejo de las múltiples facetas del ser humano,
con sus luces y sombras, sus aciertos y errores. Y en este viaje de altibajos, hemos
descubierto que nadie nace completamente solo en esta vida ,algún día encontrarás
compañeros que lucharán junto a ti, y tendrás un sitio al que llamar hogar.
¡Mantente vivo hasta entonces!
En mi búsqueda de sentido y propósito, he encontrado un camino compartido
con miles de almas que también anhelan liberarse de sus trancas, de sus traumas y
pasado. que anhelan encontrar la luz en medio de la oscuridad…

A través de sus palabras, hemos conectado con corazones que comparten nuestro
dolor y esperanza con pasión
he aprendido que el poder de la comprensión y el perdón es un bálsamo sanador
que puede cambiar el rumbo de una vida. En lugar de juzgar mis errores, he
decidido transformarlos en oportunidades para crecer y evolucionar. He
aprendido a amarme a mí mismo, con todas mis imperfecciones, y a abrazar mi
propia humanidad.
me despido compañeros, pero no como un adiós definitivo, sino como un hasta
luego. la historia continúa, ya que seguiremos enfrentando desafíos y cambios,
pero ahora tengo la fortaleza y la determinación para enfrentarlos con valor.
Y así, con el corazón rebosante de gratitud y esperanza,cerramos este capítulo de
mi vida y miramos al horizonte con la certeza de que, pase lo que pase, siempre
habrá un nuevo amanecer esperándonos, lleno de oportunidades para seguir
creciendo y descubriendo la belleza de la vida.
Porque en el fondo, este libro no es solo la historia de un individuo, sino el eco de
las luchas y anhelos de cada uno de nosotros. Es un canto a la resiliencia del
espíritu humano, un recordatorio de que siempre hay esperanza conchetumare,
incluso en los momentos más oscuros.
Y así, con el corazón lleno de gratitud por cada palabra leída y por cada alma
tocada, me despido , sabiendo que mi historia no es el final, sino el inicio de un
camino de redención y amor hacia sí mismo y hacia el mundo.
¿Fin?

¡NO! , continúa en Fuego Fatuo : Próximamente …

Agradecimientos :

Quiero expresar mi más profundo agradecimiento a cada uno de los personajes que
formaron parte de esta intensa y emotiva historia. Sin su presencia y contribución,
esta obra no hubiera sido posible. Cada uno de ustedes dejó una huella imborrable en
el desarrollo de mi historia y en el corazón de los lectores.
Agradezco a Sarah, la mujer que amó al protagonista incondicionalmente,
brindándole su apoyo y comprensión en los momentos más difíciles. Su presencia fue
un faro de esperanza en medio de la oscuridad.
Agradezco a C3PO, el fiel compañero que le ofreció amistad y consejo en los
momentos de soledad y confusión. Su sabiduría y lealtad fueron una guía en el
camino hacia el redescubrimiento de sí mismo.
Agradezco a Airleen, que compartió risas, sueños y aventuras conmigo , recordando
que el amor es un tesoro invaluable.
Agradezco a Nicole, el amor perdido que dejó una marca profunda en mi corazón .
Su recuerdo lo impulsó a buscar la redención y el perdón.
Agradezco a mi abuelita Tránsito (tato), cuyo amor y sabiduría trascendieron el
tiempo y el espacio, guiándome desde el más allá.
Agradezco a Vito, mi perro leal que se convirtió en mi salvación mostrándome el
valor de la vida y la importancia de la compañía en los momentos más oscuros.
Agradezco a Steven, mi entrañable hermano que compartió risas y lágrimas,
mostrándome que el camino hacia la redención también está marcado por una
amistad sincera.
Agradezco a Cachi, el compañero de batallas y adversidades, quien demostró que la
camaradería se puede encontrar la luz incluso en los momentos más difíciles.
Agradezco a Alcohólicos Anónimos, el grupo de apoyo que brindó contención y
fuerza en el camino hacia la recuperación y la sanación.
Agradezco a cada uno de los personajes secundarios que, con sus historias y
encuentros, enriquecieron la trama y dieron vida a este relato de redención y
esperanza.
Por último, agradezco a los lectores por embarcarse en este viaje emocional conmigo y
acompañarme en la búsqueda de mi propia alma y espíritu. Espero que esta historia
les haya tocado el corazón y les haya recordado la importancia de la esperanza, el
perdón y la resiliencia en nuestra vida cotidiana.

Sin ustedes, este libro no habría cobrado vida. Gracias por formar parte de La
Luna Roja de Escorpión .
 linktr.ee/kondorlucifer

KONDOR LUCIFER - LÍDER SUPREMO

PORTADA PRIMER ÁLBUM