1997 JEEP WRANGLER SAHARA WINCH, 5SPD, ELEVACIÓN DE 4 PULGADAS, NEUMÁ

TICOS DE 33", NICE - S6500 (MCKINNEY, TX)

1997 JEEP WRANGLER SAHARA

Cuentakilómetros 155801

Debería empezar diciendo que si estás cerrando para una "Fiesta de pijama Barbie Jeep", mi amigo, deberías seguir buscando. Si estás busc
breve descripción de la bestia antes que tú, puedo ofrecerte dos palabras "CARNE Y PATATAS". Este es el personaje estadounidense del mun

No estás tratando con ningún hijo de Jeep cortador de gallos ordinario. Esta cosa fue forjada a partir de un solo bloque de todo el acero de tungsteno e
se. Muy resistente Desde ese día en adelante, mi vida nunca ha sido la misma. Quítate de ese sofá y mira si puedes manejar este Jeep Wrangler

Así que si estás buscando una escotilla de arroz, un móvil liberal con energía solar, o es en un crossover de Hyundai, s
rrando a mi amigo, esta cosa es un pedazo de maquinaria americana roja, blanca y azul.
El pulso de este bebé está bombeando 4,0 litros de combustible crudo sin censura a través de su planta de energía nu
seis rectas. Y ten la seguridad de que esto no es un metro femenino automático que le ordenas que obedezca, con tu
llosa colocada firmemente en la palanca de cambios. Y ella obedecerá, la primera vez, cada vez. Si no puedes manejar
ca de cambios, o alcanzar el pedal del embrague, es mejor que no saltes el ferry hasta aquí para probarla. Si la detiene
contar con que te golpeen en la cara con un trozo de barra y te envíen de vuelta de donde viniste.
Tiene aire acondicionado, pero ¿estás bromeando...? ¡En serio! Si quieres quitarte el sudor de la frente, lo haces a la an
usanza: puertas fuera, de arriba hacia abajo. "¿Y si es min?". ¡Perra quejumbrosa! Te dije que dejaras de leer.
A cualquier hombre que conduzca a esta bestia le importa un bledo la lluvia. Ni siquiera la piel
Lluvia ácida, porque ya está goteando de sangre, sudor, saliva y tripas de pescado.
Si estás buscando el tipo de jeep que tiene que ser de pansy estacionado en el garaje, para que la "alfombra no se moje y s
pe", entonces deberías plantar tu pegatina de Obama en algún pedazo de mierda japonesa. Porque esta cosa tiene agujero
naje en el suelo y rinoceronte forrado para dejar que la sangre salga del búfalo que acabas de matar, con tus propias mano
eres William Wallace de Braveheart y cuando llegues a casa puedes dejar tu kit de lavado de coche de guante de esponja d
ta en el cubo rosa en el que vino. Adelante, enciende tu lavadora a presión caliente de 6000 psi en el remolque dual en tu c
hombre, porque eres Tim Gillespie y puedes lavar a presión tu camión en el interior. Ella tiene pisos forrados de rinoceronte
jaula arrollable completa en caso de que el búfalo vuelva a la vida mientras estás haciendo 90 sobre algún paso de montañ
dado.
Si estás pensando en parachoques cromados mexicanos para ella, piénsalo de nuevo. Los parachoques vienen forjados a m
una herrería en el condado de Franklin sobre un fuego de madera, de una carcasa de pozo de 4 pulgadas y pistas de riel y
soldé al maldito chasis. De esa manera, si te despliegan, puedes recuperar este vagón de guerra en un dos y medio y enca
firmemente desde las cuatro esquinas, para que no la pierdas cuando tu convoy sea golpeado por el terrorista suicida de la

Y olvídate de poner uno de esos "Es una cosa de Jeep... No entenderías" las pegatinas en esta máquina porque
do te vean en este American Classic no habrá preguntas, no se requerirá más explicación, la gente lo entenderá
sacará de tu camino... muy rápido.
Si crees que estás listo para aparcar este transportista de bragas en tu terreno. Si compras este jeep, será mejor
 Si crees que estás listo para aparcar este transportista de bragas en tu terreno. Si compras este jeep, será mejor
vayas a preparar a tu anciana para algunos malditos cambios alrededor de tu guarila, porque esta mierda va a es
sucediendo. ¿Qué va a pasar? Me alegro de que hayas preguntado...
1. Más pelo en el pecho.
2. Te estás dejando crecer la barba.
3. Dieta solo para carne.
4. T-Rex para una mascota.
5. Estás aceptando un trabajo en la fábrica de madera.
6. Tu coche lleva cinco barriles.
7. Agrandamiento del pene.
8. Atrapa más peces.
9. Cepillo de dientes con cerdas de alambre.
10. Sexo en el patio.
11.
13. Línea de Sexo encin-el garaje.
mandíbula
chelada.
12. Toda la descendencia masculina.
14. No me importa un carajo.
15. La carne se convierte en acero.
16. Salario más alto
17. Promociones.
18. Esposas más guapas.
19. Amantes más guapas.
20. Más golf
21. Más cosas asesinas.
22. Más animales muertos en el congelador de la COCINA:
23. Más herramientas en tu garaje.
24. Televisión más grande
25. La esposa saca la basura
26. Tracción en las cuatro ruedas
27. La esposa trae el bote de basura desde la carretera.
28. La esposa deja de quejarse de la ropa en el suelo.
29. La esposa almacena una nevera con cerveza.
30. Chuck: Norris.
31. John McCain
32. Filetes para la cena.
33. Ganar la lotería.
34. Mujeres a un lado.
35. Luchando con osos.
36. Construyendo mierda de piedra.
37. Cortacésped a caballo.
38. Bon Fires en el callejón sin salida.
39. Peleas De Bar. A nu nc i o i ntel igente de Je e p d e Cr aig sl ist
40. La esposa te recoge en (elhttThee Gentlemen's
ps ://swi p e d.co/je epClub.
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41. Herramientas de artesano. D e s li za do e n feb re ro d e 2 0 14
42. Jay Bisset.
43. Cosas de soldadura.
44. Cavando agujeros.
45. Enorme trozo de carne.
Vuelve a poner tu GPS en tu bolso.
Suena bien, ¿verdad?

Pero si crees que vas a llegar a azotar esta mula, será mejor que consigas sesenta y cincocientos dólares. Efectivo ame
voy a vender este coche a menos que seas claramente una especie estadounidense de pura sangre, así que ni siquier