El Dada Catfesto de Mimi

Página del título:

“El Dadá Catifesto de Mimi.

O cómo me convertí en un genio y también conseguí un cuenco de leche.
O cómo le enseñé a esa paloma algo sobre arte.
¿O se ha perdido los bigotes, señora?

Por: Shelley Jackson

Página 1:

“¿Sabes quién soy? Mi nombre es Mimí. Esto no es un traje de gato, es algo real.
Quizás te sorprenda saber que alguna vez fui un pobre gato callejero. Vivía con un
sombrero que le voló la cabeza a un hombre rico. Tuve suerte de que tuviera una cabeza
grande.

Página 2:

En Zúrich hay muchos gatos y muchos artistas, pero pocos gatos artísticos. Los
demás se rieron de mí."Consigue un humano" maullaron."Es fácil:
1) Ronroneo,
2) Se ve lindo,
3) No te laves el trasero mientras te miran.
Eso es todo lo que los humanos quieren de nosotros, los gatos”.
Bueno, eso no es suficiente para mí, Mimi..
Mi viejo amigo era un viejo y cínico palomo, Laszlo. “Los humanos tenemos
chimeneas, leche y regazo. Piénselo”, dijo.
“¿Humanos? Cosas ruidosas que ni siquiera pueden lamerse los dedos de los
pies”. Me burlé.“¿Parezco un gato que viene corriendo hacia quien le arrulla ‘aquí gatito,
gatito?’ Para un gato con alma de artista, sólo un artista sirve”.
(Por supuesto, un plato de leche estaría bien de vez en cuando).

Un día estaba escabulléndose y pavoneandose por una calle oscura y sinuosa,

buscando algo para comer. Una pequeña puerta estaba abierta. De allí surgieron gritos,
golpes, golpes y un olor que invitaba a la reflexión. El olor era extraño pero
dolorosamente familiar. Sobre todo fue delicioso. Obviamente entré.
Página 3:
Al final de la sala había un escenario. En el escenario había un piano, y sobre el
piano había un hombre con una barba puntiaguda y un abrigo hecho de papel. Tenía un
pez en lo alto de su cabeza.
El pescado olía delicioso. El hombre tenía gusto y cantaba casi tan bien como un
gato:“¡WAAAAA! ¡GAGA UMBA, UMBA DEE!”
El pez se movía de un lado a otro. Parecía estar sonriéndome, chico. Fue una
actuación espléndida. La multitud le arrojó obsequios de comida (huesos de pollo,
tomates, huevos) que formaban hermosos diseños en su abrigo.
"Arte," -gritó el hombre, sacándose una baqueta de la manga-."¡es algo!
¡Paraguas! ¡Pajaritas! ¡Dientes falsos! ¡Solo el arte que no parece arte es arte! ¡GA GA
UMBA, UMBA DOO!”
Ante esto, la multitud arrojó tantos regalos que el artista se escondió debajo del
piano. Estiré la espalda en una reverencia. Me conmovió mucho.

Página 4:
Cuando me senté, el pez estaba solo en el centro de atención. ¡Qué hermoso! Lo
agarré y corrí por la calle oscura, hasta lo alto de una cerca, subí un tramo de escaleras,
pasé por encima del techo de un viejo cobertizo y bajé por un montón de adoquines
hasta mi sombrero. “¡László! ¡László! Llamé. Un espectáculo salió volando por una
ventana. Estas maravillas les suceden a menudo a gatos como yo. Tengo una colección
muy grande de zapatos.

Página 5:
Laszlo cayó a mi lado."¿Debes hacer ese ruido?" preguntó.“Buen pescado.”
Estiré una pata temblorosa.“El pescado," Yo dije, "¡no es nada! Yo, Mimi,
me he convertido en artista”.
"¿Oh sí?" dijo Laszlo, limpiándose entre los dedos de los pies.“¿Es cubista,
futurista o expresionista? ¿Pinta guitarras, aviones o mujeres?
“Sólo el arte que no parece arte es arte” Yo dije.
“¡Ah! Es dadaísta”. dijo Lászlo.“Pota Mimi. Ese cuenco de leche parece muy
lejano”.
“Milk? Ha!” Olí. "¡Viviremos para la belleza, el señor Dada y yo!"
Página 6:

En el siguiente espectáculo, el señor Dada levantó un cubito de hielo.“Aquí está

mi última escultura”, dijo. “Se llama 'Sr. La lámpara ha perdido su reloj de pudín'”.El
cubito de hielo se derritió. La multitud rugió. El señor Dada se secó las manos en la
barba y se fue. Lo seguí.
"Me gusta que me griten" Le dijo el señor Dada a un hombre vestido de langosta.
“Significa que he puesto de los nervios a alguien, y eso es justo lo que debería hacer un
artista. Dada es como un hipo: no duele, pero te hace parecer tonto, y si intentas que
desaparezca, ¡pareces aún más tonto!
Me arrojé a sus pies. Cuando Mimi sabe lo que quiere, no lo duda.
"Cosa linda," dijo la langosta.

Página 7:

“¿Gatos? Cosas peludas que duermen demasiado”. se burló el señor

Dada.“¡Cualquier mascota mía debe ser grande, de mal carácter y ridícula! Para el
artista de hoy, sólo un rinoceronte o un director de banco son suficientes. ¿Parezco el
tipo de hombre que arrulla "gatito, gatito"? No. Cuando el señor Dada llama, aparece un
avestruz. ¡O un camión de bomberos!

Página 8:

“Actuaré para el señor Dada”, decidí. “Cuando vea que yo también soy dadaísta,
me acogerá”. Enrosqué mi cola alrededor de mis piernas y miré al cielo en busca de
inspiración. Después de un minuto, comencé a cantar.

“¿Qué es ese ruido tan horrible?” -preguntó Lászlo.

“No me molestes, paloma. Estoy trabajando," Yo dije."Es un poema sonoro".
"No es muy bonito" dijo Lászlo.
“Se supone que no debe ser bonito. Es misterioso e inspirador”.
"No significa nada" dijo Lászlo.
“Se supone que no significa nada. Es un poema sonoro. Se supone que debes
escucharlo”.
"¡No gracias!" dijo Laszlo, alejándose.

Mimí dice,"ahora tú realizar un poema sonoro. Sí, tú.”

Página 9:

Bajo la luna, desde lo alto de la valla frente a la ventana del señor Dada,
pronuncié mi poema sonoro:“¡WoooAAAAuhgWraoroooooOOOOOOOOOPffffzZZZt!
Xt! SSSSSSSSSS”
El señor Dada abrió la ventana y yo compuse algunas líneas nuevas en el acto. No
fueron tan buenos, pero los entregué con sentimiento:
"¿Yo?"
"¿Yo?"
"¡Maullar!"

"¡Espantar!" dijo el señor papá,y eso es lo que me dio. Otro zapato para mi
colección.

Página 10:

“¿Cómo fueron las críticas?”-preguntó Lászlo.

"Alentador,"dije yo.“Incluso arrojó un zapato”.
"Ah" dijo Lászlo.
"Ese es el problema," Respondí.“El zapato atravesó una ventana de la casa de al
lado. No creo que su vecino aprecie a papá”.

Vecino:“Eres una molestia estupenda, una fuerza primitiva de destrucción y un

idiota de fuerza industrial impulsado por vapor. ¡Es más, estás loco!
Señor. Dada:"¡Gracias!"

Página 11:

Decidí montar una exposición de arte frente a la casa del señor Dada:

Una bola de pelo.

Un bicho muerto.
Otro bicho muerto.
Una hoja enigmática.
Dientes falsos.
Un cuadro de Laszlo.
 Pie de paloma (con miga).

"I," dijo Laszlo,"Ni siquiera los hiciste tú mismo, excepto la bola de pelo".
“Laszlo, ¿no sabes nada? Se llaman “ready-mades” porque ya están hechos. Son
arte porque yo lo digo. Mira esa migaja: eso también es arte”.
“Tu mejor trabajo”Dijo Laszlo, y se lo comió.

Pagina 12:

"Tus orejas están caídas" dijo Lászlo.“¿Fue el programa un fracaso?”

“¡Laszlo, el señor Dada recogió mis ready-mades y los tiró! En su galería de arte,
pone un palillo en un pedestal, pero cuando le muestro mi mejor bola de pelo, ¡la
confunde con basura!
"I," dijo Laszlo,“Eres un pequeño mamífero tonto. Estás haciendo todo esto mal.
Simplemente siéntate en su porche y luce esponjoso. Haz como un mascota. Ni
siquiera un dadaísta quiere un gato dadaísta”.

Página 13:

Le recé a la luna para que tuviera suerte.

Página 14:

Suerte de lujo!! La ventana del apartamento del señor Dada estaba abierta y él
estaba fuera de la ciudad. Había un pez pequeño en la cocina y tenía hambre. Confieso
que estuve tentado. Pero hay cosas más importantes que comer. Fui a trabajar:

Estimado Sr. Dada, rompí su diario y usé sus palabras para

escribir este poema:

me he derramado
los guisantes
que estaban en
el cuenco de cristal
y cual
probablemente estabas
ahorrando para la cena
 perdóname
fueron magicos
tan suave
y tan redondo
usted encontrará
la mayoría de ellos
eventualmente.

Página 15

He vuelto a convertir tu suéter en hilo. ¿Puedes encontrar

el final?
Soy artista, poeta y músico también: soy el gato dadaísta y
soy el gato para ti.

(¿Y puedes adivinar lo que me queda en tu máquina de

escribir?)

Página 16

Cuando el señor Dada llegó a casa, se topó directamente con mi poema y sus pies
lo mezclaron un poco. Ahora decía:

Querido Sr. guisantes, la cena a máquina, probablemente la

ahora.

Era incluso mejor que antes, pero no creo que lo entendiera.

Página 17

El señor Dada abrió de golpe la ventana.“¿Nadie me librará de este gato

infernal?”gritó.
El vecino abrió su nueva ventana y asomó la cabeza,“Ahora ¡¿Por qué estás
gritando?!”
 "Este gato,"dijo el Sr. Papá, “Es una estupenda molestia. ¡Una fuerza primitiva de
destrucción! Un aparato industrial impulsado por vapor...Él se detuvo. “¿Dónde he oído
eso antes?”
Balanceé un pez sobre mi cabeza e hice mi mejor entrada.

Página 18

El señor Dada me miró."Oh,"él dijo."Mmm."

"Por fin lo entiendes"dijo el vecino. "¡Mis ventanas están a salvo!"
"Por fin lo entiendo" dijo el Sr. Papá.“¡He conocido a mi igual! Juntos crearemos
el más asombroso del mundo...
"¡Desorden!"gritó el vecino, cerrando la ventana de golpe.

Pero el señor Dada y yo realmente no estábamos escuchando. Yo, Mimi, había

encontrado a mi humana, y por fin mi humana me había encontrado a mí.

Página 19

Unas semanas más tarde estaba soñando despierto con un cuenco de leche
cuando Laszlo se estrelló a mi lado. Me alegré tanto de verlo que me dio hipo.
"Te estás haciendo grande"él dijo.
"No me hagas *hipo*"Ronroneó.“Estoy pensando en las galletas y los canguros, la
calabaza y el calamar, y en todas las cucarachas que juegan en mi sombrero. ¡Hipo!
Estoy muy feliz, si fuera un vestido¡Tendría volantes!
“Ahora no te estás burlando de un tazón de leche. ¿Qué pasa con el arte?
“¿No lo entiendes, paloma? Un cuenco de leche es arte. Un contratiempo es arte.
Y tú eres arte, aunque parezcas un plumero. ¡Quizás especialmente porque pareces un
plumero! El arte puede ser cualquier cosa. ¡GA GA UMBA UMBA DOO!”
 Mimi’s Dada Catifesto

Титульна сторінка:

«Dada Catifesto Мімі.

Або як я став генієм і теж отримав миску молока.
Або як я навчив того голуба чомусь про мистецтво.
Або, пані, ви не вдали вуса?»

Автор: Шеллі Джексон

Сторінка 1:

"Ти знаєш хто я? Мене звати Мімі. Це не костюм кота — це справжня річ. Ви
можете бути здивовані, дізнавшись, що я колись був бідним котом. Я жив у
капелюсі, який злетів з голови багатої людини. Мені пощастило, що в нього була
велика голова.

Сторінка 2:

У Цюріху багато котів і багато художників, але мало артистичних котів. Інші
сміялися з мене.«Знайди людину», вони нявкали."Це легко:
1) муркотіння,
2) Виглядай мило,
3) Не мийте зад, поки вони спостерігають.
Це все, що люди хочуть від нас, котів».
Ну, цього мені мало, Мімі.
Моїм старим другом був цинічний старий голуб Ласло. «У людей є каміни,
молоко і коліна. Подумайте про це», – сказав він.
«Люди? Галасливі істоти, які не можуть навіть пальці на ногах лизати», Я
посміхнувся.«Хіба я схожий на кота, який прибігає до того, хто воркує «ось
кошеня, кошеня?» Для кота з душею художника підійде лише художник».
(Звичайно, час від часу було б непогано випити миску молока.)

Одного дня я був крадучись і гуляв темною та кривою вулицею, шукаючи

щось поїсти. Маленькі двері стояли відчинені. Звідти долинали крики, удари,
удари та запах, що змушує задуматися. Запах був дивним, але до болю знайомим.
Понад усе це було смачно. Очевидно, я зайшов.
сторінка 3:
У кінці кімнати була сцена. На сцені було фортепіано, а на фортепіано
чоловік з гострою бородою і в пальті з паперу. На маківці у нього була риба.
Риба смачно пахла. Чоловік мав смак і міг співати майже так само добре, як
кіт:«ВАААА! ГАГА УМБА, УМБА ДІ!»
Риба кидалася туди-сюди. Здавалося, він усміхається прямо мені, дитино.
Це був чудовий виступ. Натовп кидав у чоловіка подарунки з їжею — курячі
кістки, помідори, яйця — з яких на його пальті були чудові візерунки.
«Мистецтво», — крикнув чоловік, витягаючи з рукава гомілку,«є що
завгодно! Парасолі! Краватки! Вставні зуби! Тільки мистецтво, яке не схоже на
мистецтво, є мистецтвом! GA GA UMBA, UMBA DOO!»
На це натовп закидав стільки подарунків, що артист сховався під піаніно. Я
витягнув спину в поклоні. Я був дуже зворушений.

сторінка 4:
Коли я сів, риба була одна в центрі уваги. Як красиво! Я схопив його й побіг
темною вулицею до верху паркану, сходами вгору, через дах старого сараю й вниз
по купі бруківки до свого капелюха. «Ласло! Ласло!» Я дзвонив. У вікно вилетіла
вистава. Такі дива часто трапляються з такими котами, як я. У мене дуже велика
колекція взуття.

Сторінка 5:
Ласло тупнув біля мене.«Тобі треба шуміти?» запитав він.“Гарна риба.”
Я простяг тремтячу лапу.«Риба», Я сказав, «нічого! Я, Мімі, знайшла
собі художника».
"О так?" — сказав Ласло, чистячи між пальців ніг.«Він кубіст, футурист чи
експресіоніст? Він малює гітари, літаки чи жінок?»
«Тільки мистецтво, яке не схоже на мистецтво, є мистецтвом» Я сказав.
«Ах! Він дадаїст», сказав Ласло.«Пут Мімі. Ця миска з молоком виглядає
дуже далеко».
«Молоко? ха!" Я понюхав. «Ми будемо жити для краси, містер Дада і я!»
Сторінка 6:

На наступному шоу містер Дада підняв кубик льоду.«Ось моя остання

скульптура, — сказав він. «Це називається «Mr. Лемп загубив свій пудинговий
годинник».Крижинка розтанула. Натовп ревів. Пан Дада вытер руки об бороду й
пішов. Я пішов за ним.
«Мені подобається, коли на мене кричать», — сказав містер Дада чоловікові
в костюмі омара. «Це означає, що я комусь подіяв на нерви, і це те, що повинен
робити артист. Дада як гикавка: вона не болить, але змушує вас виглядати дурним,
і якщо ви намагаєтеся змусити її зникнути, ви виглядаєте ще дурнішим!»
Я кинувся йому в ноги. Коли Мімі знає, чого хоче, вона не вагається.
«Мила маленька штука», — сказав омар.

Сторінка 7:

«Кішки? Пухнасті речі, які надто дрімають», — посміхнувся містер

Дада.«Будь-який мій вихованець має бути великим, злим і смішним! Для
сучасного художника підійде лише носоріг чи менеджер банку. Чи схожий я на
того чоловіка, який воркує «кошеня, кошеня?» Ні. Коли дзвонить містер Дада,
з’являється страус. Або пожежна машина!»

Сторінка 8:

«Я буду виступати для містера Дада», — вирішив я. «Коли він побачить, що

я теж дадаїст, він візьме мене». Я обвів хвіст навколо ніг і подивився на небо,
шукаючи натхнення. Через хвилину я почав співати.

«Що це за жахливий шум?» запитав Ласло.

«Не турбуйте мене, голубе. Я працюю," Я сказав.«Це звуковий вірш».
«Це не дуже красиво», сказав Ласло.
«Це не повинно бути красиво. Це таємниче і вселяє трепет».
«Це нічого не означає», сказав Ласло.
«Це нічого не повинно означати. Це звуковий вірш. Ви просто повинні це
послухати».
"Ні, дякую!" — сказав Ласло, відмахуючись.

Мімі каже,«зараз ви виконати звуковий вірш. так,ви.”

Сторінка 9:

Під місяцем з верхівки огорожі за вікном пана Дади я промовив свій

звуковий вірш:«Вауууууууууууууууууууууууууууууууу! Xt! SSSSSSSSSS”
Містер Дада відчинив вікно, і я тут же склав кілька нових рядків. Вони були
не такі гарні, але я сказав їх з почуттям:
"Міауу?"
"Міауу?"
«Мяу!»

"Ту!" сказав містер Дада,і це те, що він мені дав. Ще одне взуття для моєї
колекції.

Сторінка 10:

«Як відгуки?»запитав Ласло.

«Заохочення»,сказав я.«Він навіть кинув черевик».
"Ах" сказав Ласло.
«Це проблема», Я відповів.«Черевик влетів у сусіднє вікно. Я не думаю, що
його сусід цінує Дада».

Сусід:«Ти — надзвичайна неприємність, примітивна сила руйнування та

ідіот промислової потужності, що працює на паровому двигуні. Більше того, ти
божевільний!»
Містер. Так Так:"Дякую тобі!"

Сторінка 11:

Я вирішив влаштувати арт-шоу перед будинком пана Дади:

Куля волосся.
Мертвий жук.
Ще одна мертва
помилка.
Загадковий листок.
Вставні зуби.
Картина Ласло.
Голубиная лапка (з м'якушем).
 "Я," сказав Ласло,«Ти навіть сам не робив цього, крім кулі волосся».
«Ласло, ти нічого не знаєш? Вони називаються «готовими», тому що вони
вже виготовлені. Вони мистецтво, тому що я так кажу. Подивіться на цю крихту:
це теж мистецтво».
«Ваша найкраща робота»— сказав Ласло і з’їв.

Сторінка 12:

«Твої вуха відвисли», сказав Ласло.«Чи було шоу провалом?»

«Ласло, містер Дада змітав мої готові речі і викидав їх! У своїй художній
галереї він ставить зубочистку на п’єдестал, але коли я показую свій найкращий
клубок волосся, він приймає його за сміття!»
«Я», сказав Ласло,«Ти маленький дурний ссавець. Ви все це неправильно
розумієте. Просто сядьте на його горб і виглядайте пухнастим. Зробіть як домашня
тварина. Навіть дадаїст не хоче мати дадаїст ського кота».

Сторінка 13:

Я молився до місяця про удачу.

Сторінка 14:

Удачі люкс!! Вікно було відкрите в квартиру пана Дади, а він був за містом.
На кухні була маленька рибка, і я був голодний. Зізнаюся, я спокусився. Але є
важливіші речі, ніж їжа. Я пішов на роботу:

Шановний пане Дада, я розірвав ваш щоденник і використав

ваші слова, щоб написати цей вірш:

Я розлився
горох
що були в
скляна миска
і який
ти напевно був
збереження на вечерю
 Пробач мені
вони були чарівними
так гладко
і так круглі
Ви знайдете
більшість з них
зрештою.

Сторінка 15

Я знову перетворив твій светр на пряжу. Чи можете ви знайти

кінець?
Я художник, поет і музикант також — я кіт Дада і я кіт для
вас.

(А ви можете вгадати, що я залишив у вашій машині?)

Сторінка 16

Коли пан Дада прийшов додому, він увійшов прямо до мого вірша, і його
ноги трохи переплутали його. Тепер він сказав:

Шановний містер Піз, вечеря на друкарській машинці,

ймовірно, зараз.

Це було навіть краще, ніж раніше, але я не думаю, що він це зрозумів.

Сторінка 17

Містер Дада відчинив вікно.«Невже мене ніхто не позбавить від цього

пекельного кота?»— скрикнув він.
Сусід відкрив своє нове вікно і висунув голову,«Зараз про що ти кричиш?!»
 «Цей кіт»,сказав пан. Тато, «це величезна неприємність. Первісна сила
руйнування! Паровий двигун промислової потужності...Він зупинився. «Де я це
чув раніше?»
Я врівноважував рибу на своїй голові і зробив найкращий вихід.

Сторінка 18

Містер Дада подивився на мене,"Ой"він сказав.«Хм».

«Нарешті ти зрозумів»сказав сусід. «Мої вікна в безпеці!»
«Нарешті я розумію» сказав пан. Дада.«Я зустрів собі рівного! Разом ми
створимо найдивовижніший у світі…»
«Безлад!»— гукнув сусід, зачиняючи вікно.

Але ми з містером Дадою не дуже слухали. Я, Мімі, знайшла свою людину, і

нарешті моя людина знайшла мене.

Сторінка 19

Через кілька тижнів я мріяв над мискою з молоком, коли Ласло аварійно
приземлився біля мене. Я був такий радий його бачити, що в мене почалася
гикавка.
«Ти стаєш великим»,він сказав.
«Не *гикай* мене,»Я промурчал.«Я думаю про печиво та кенгуру, кабачки
та кальмари та всіх маленьких тарганів, які граються в моєму капелюсі. Гикавка! Я
такий щасливий, якщо я була сукня, мені б рюші!»
«Ти тепер не знущаєшся над мискою молока. А як щодо мистецтва?»
«Невже ти не розумієш, голубе? Миска з молоком - це мистецтво. Гикавка -
це мистецтво. А ти – мистецтво, хоч і схожий на пір’їну. Можливо, особливо тому,
що ти схожий на пір’їну! Мистецтво може бути чим завгодно. GA GA UMBA UMBA
DOO!»