El breve

manifiesto instructivo
para
la anarquía relacional

Por Andie Nordgren

Traducción de Alejandro López Moreno

NOTA DEL TRADUCTOR

Presento en español «The short instructional manifesto for

relationship anarchy» que podemos encontrar en el blog de su
autora Andie Nordgren. La traducción fue hecha por mí.

La anarquía relacional con sus ocho puntos descriptivos fue por

primera vez concebida por Nordgren en sueco. En la adaptación
que hizo al inglés la autora añadió un punto más.

Decidí usar el género femenino en las palabras de generalización

neutras en oposición a la gramática española más «correcta», que
usa por regla tradicional el género masculino y otras propuestas
alternativas no hegemónicas que rondan en el uso de la letra
“x”, la letra “e” y del símbolo “@”. Las razones estriban en que
la autora es mujer, se adivina en sus redes sociales una
cercanía con el activismo de género y, sobre todo, por puro
capricho mío al gustarme más la letra «a» que la «o».

Añado a la traducción las palabras originales en inglés que no

tienen una traducción literal o no son fieles al sentido que
imprime la autora. Estas palabras están entre corchetes: “[…]”.
Asimismo, añado notas a pie de página hechas por mí que dan una
mejor explicación sobre aquellos conceptos que pueden ser
problemáticos de entender.

A continuación la traducción del escrito original. Espero que

sea de su agrado y satisfaga los criterios más importantes para
ser lo más certero posible.

6 de julio de 2012.

Primera revisión el 21 de febrero de 2023

 El breve
manifiesto instructivo
para
la anarquía relacional

Esta es una nueva traducción/adaptación al inglés de un

folleto de anarquía relacional por mí, Andie Nordgren,
publicado en sueco como «Relationsanarki i 8 punkter» por
Interacting Arts en 2006. Más en sueco en http://www.andie.se
– un sitio web que dirigí activamente entre 2004 y 2008,
donde la anarquía relacional fue definida y explorada por mí
misma y otras.
 El amor es abundante, y toda relación es única.

La anarquía relacional cuestiona la idea de que el amor es un recurso limitado que

sólo puede ser real si está restringido a una pareja. Tienes la capacidad de amar a
más de una persona, y una relación y el amor sentido por esa persona no reduce el
amor sentido por otra. No clasifiques ni compares a personas ni relaciones –
aprecia al individuo y tu conexión con él. Una persona en tu vida no necesita ser
identificada como primaria para que la relación sea real. Cada relación es
independiente y una relación entre individuos autónomos.

Amor y respeto en vez de derechos [entitlement] 1

El decidir no basar una relación en una base de derechos [foundation of

entitlement]2 significa respetar la independencia de otras y su autodeterminación.
Tus sentimientos por una persona o su historia juntas no te dan derecho de exigir
y controlar a una compañera para que acate lo que es considerado normal hacer
en una relación. Explora cómo puedes participar sin sobrepasar los límites y
creencias personales. En vez de buscar acuerdos en todas las situaciones, deja que
tus seres queridos escojan los caminos que mantengan su integridad intacta, sin
dejar que eso conlleve una crisis en la relación. Alejarse de los derechos y
exigencias [entitlement and demands] es la única manera de estar segura que estás
en una relación que es verdaderamente mutua. El amor no es más «real» cuando
las personas acuerdan mutuamente porque es parte de lo que se espera.

1 «Entitlement» es una palabra que podría traducirse como «tener derecho a algo»,
entiéndase por merecimiento. Es un término que contiene un fuerte y marcado sentido
jurídico, pero que en los últimos años ha adquiridido un matiz diferente, siendo
asociado a conceptos como “arrogancia”o “poder” ejercido de manera no tan legítima.
Es decir, puede referir a una forma de privilegio especial asumido sin justificación real.
2 «Foundation of entitlement» tiene también un matiz jurídico fuerte y habla sobre un
«principio», «fundamento» o «cimiento» base ya dado a partir del cual el derecho se
justifica. Sin lugar a dudas Nordgren se refiere a la normativa común que impone cierta
manera de comportarse especial al darse en una relación algo particular valorado como
especial. Como es de notar, en el primer y segundo punto, este tipo de privilegios
especiales no caben en la propuesta de la Anarquía Relacional. También aquel término
sugiere un derecho que bien puede pasar indiferentemente sobre alguien, minando la
integridad, individualidad, libertad o dignidad de ese alguien que no lo tiene.
 Encuentra tu conjunto básico de valores relacionales

¿Cómo deseas ser tratada por otras? ¿Cuál son tus límites básicos y expectativas en
todas las relaciones? ¿Con qué tipo de personas te gustaría pasar tu vida y cómo te
gustaría que tus relaciones funcionen? Encuentra tu conjunto básico de valores y
úsalo para todas las relaciones. No hagas reglas especiales ni excepciones para así
demostrarles a las personas que las amas «de verdad».

El heterosexismo es rampante y existe, pero no dejes que el miedo te

guíe

Recuerda que está activo un sistema normativo muy poderoso que dicta qué es el
amor real y cómo la gente debe vivir. Muchos te cuestionarán a ti y a la validez de
tus relaciones cuando no sigas esas normas. Trabaja con las personas que quieres
para encontrar atajos y trucos [escapes and tricks]3 y así afrontar las peores normas
problemáticas. Encuentra los contrahechizos específicos y no dejes que el miedo
guíe tus relaciones.

Construye para lo encantadoramente inesperado

Ser libre y espontánea ―expresarse sin miedo a los castigos o a esa sensación de
pesados «debes de» ["shoulds"]― es lo que da vida a las relaciones basadas en la
anarquía relacional. Organícense basadas en un deseo de conocerse y explorarse
una a la otra: no en deberes ni exigencias; ni decepciones cuando no se cumplen.

3 «Escapes and tricks» se puede traducir literalmente por «escapes y trucos». El resto
de este punto da a esas palabras un significado más cercano a lo lúdico. Por ejemplo,
al hablar de «contrahechizos» positivos. «Tricks» también quiere decir «jugarretas» o
«bromas». Se trata de evadir positiva y juguetonamente obstáculos puestos en un
camino: doblegar de manera divertida algo amenazante que podría parecer terrorífico.
Es decir, reentender las dificultades como oportunidades de fomentar la creatividad, el
juego, la diversión y la creación de relaciones que encaren y sobrepasen las
complicaciones dadas por la norma común de manera alegre. Sin lugar a dudas
Nordgren no apela en absoluto a contrarrestar tales inconvenientes con una actitud
destructiva.
 Fíngelo hasta que lo logres [Fake it 'til you make it]4

A veces puede sentirse como que necesitas ser una completo superhumano para
lidiar con todo el rompimiento de normas que implica escoger relaciones que no
cuadran con la norma. Un gran truco es la estrategia «fíngelo hasta que lo logres»:
cuando te sientas fuerte e inspirada, piensa sobre cómo te gustaría verte a ti misma
actuar. Transforma eso en algunas pautas simples y mantente en ellas cuando las
cosas se pongan duras. Habla con y busca apoyo de otras que desafían las normas,
y nunca te reproches cuando la presión normativa te lleve a una conducta que no
deseabas.

La confianza es mejor

El escoger asumir que tu compañera no desea dañarte te lleva a un camino mucho

más positivo, en vez del enfoque desconfiado en el que necesitas ser validada
constantemente por la otra persona para confiar que están contigo en la relación.
Algunas veces las personas tienen tantas cosas que lidiar dentro de ellas mismas
que ya no les queda nada de energía para atender a y preocuparse por los demás.
Crea ese tipo de relación en la que retirarse sea apoyado por ambas y rápidamente
perdonado, y dale a las personas muchas oportunidades de hablar, explicarse, verte
y ser responsables en la relación. ¡No obstante, recuerda tus valores básicos y
cuidar de ti misma!

Cambio a través de la comunicación

Para la mayoría de las actividades humanas hay una especie de norma en juego
sobre cómo se supone que funciona. Si quieres apartarte de este patrón necesitas
comunicarte: de otra modo las cosas tenderán a acabar sólo siguiendo la norma,
dado que otras se comportan de acuerdo a ella. La comunicación y las acciones
conjuntas para un cambio es la única manera de liberarse. Las relaciones radicales
deben tener conversación y comunicación en su centro: no como un estado de
emergencia que sólo aparece para resolver «problemas». Comunícate en un
contexto de confianza. Estamos tan acostumbrados a las personas que nunca dicen
4 “Fake it till you make it” es un común dicho anglosajón que hace referencia a la
repetida acción que pretende hacer algo pero no lo logra en realidad, esto como
antesala a la mejoría y lograr hacer algo de verdad bien. Es parecido al dicho hispano
“la práctica hace al maestro”.
realmente lo que piensan ni sienten que tenemos que leer entre líneas y extrapolar
para entender lo que realmente dicen. Pero tales interpretaciones sólo se pueden
construir sobre experiencias previas: usualmente basadas en las normas que de las
intentas salir. Pregúntense mutuamente sobre cosas, ¡y sean explícitas!

Personaliza tus compromisos

La vida no tendría mucha estructura o sentido sin reunirnos con otras personas
para lograr cosas: construir una vida juntas, criar hijos, tener una casa o crecer
juntas en las buenas y en las malas. Tales esfuerzos usualmente requieren de
mucha confianza y compromiso entre personas para que funcionen. La anarquía
relacional no trata sobre nunca comprometerse a nada: trata sobre diseñar tus
propios compromisos con la gente alrededor tuyo, y liberarla de las normas que
dictan que ciertos tipos de compromisos son un requisito para que el amor sea
real, o que algunos compromisos como criar hijos o mudarse juntas tienen que ser
guiados por ciertos sentimientos. ¡Empieza desde cero y se explícita sobre qué tipo
de compromisos quieres hacer con otras personas!

Abr 11, 2011