BOSQUEJO DE LA SECCIÓN DOS Y CAPÍTULO DOS

COMENZANDO BIEN

I. Introducción
A. Los dos males conectados entre sí que amenazan la educación de los hijos y llevan al fracaso
de la familia son:
1. No comprender la _____________ de la relación entre marido y mujer en el proceso de
la educación de los hijos.
2. La ____________ centrada en los hijos.
B. La premisa
La mayor influencia global que ustedes ejercerán en la educación de sus hijos no vendrá de
su papel de padres, si de su papel de __________ y __________.

II. Los fundamentos bíblicos de la familia

A. Dos preguntas centrales:
1. ¿Por qué Dios creó a la mujer?
2. ¿Por qué Dios estableció el casamiento?
B. “No es bueno que el hombre esté solo; le haré ayuda idónea para él” (Génesis 2:18)
1. Solito (No es bueno)
“No es bueno que esté solo” se refiere a la ausencia de otro ser semejante a Adán que
complementase a su persona totalmente. Dios está hablando sobre el concepto de la
________________.
(La falta de intimidad en la relación espiritual, social, emocional y física con alguien de su
especie).
2. Ayuda idónea (Bueno ¡Muy bueno!)
Alguien para complementar
C. Dando nombre a los animales
“Jehová Dios formó, de la tierra toda bestia del campo y toda ave de los cielos, y las trajo a
Adán para que viese cómo las había de llamar; todo lo que Adán llamó a los animales
vivientes, ese es su nombre. Y puso Adán nombre a toda bestia y ave de los cielos y a todo
ganado del camino: más para Adán no se halló ayuda idónea para él” (Génesis 2:18-19).
(Surgió la necesidad de alguien de su especie. Dios llamó a todas las otras cosas a existencia
por medio de Su Palabra, pero el hombre apareció por Su aliento de vida).
D. La creación de la mujer
“Entonces Jehová Dios hizo caer sueño profundo sobre Adán y mientras este dormía, tomó
una de sus costillas, y cerró con carne en su lugar. Y de la costilla que Jehová Dios tomó del
hombre, hizo una mujer y la trajo al hombre” (Génesis 2: 21-22).

Resumen de la creación
1. Observe que Dios no creó, ni recreó un ___________ ser; en vez de eso, Él tomó una
parte de un lado del cuerpo de Adán y formó a la mujer de esa parte.
2. El hecho de traer a la mujer hasta Adán, no fue un simple acto de la creación de otro ser,
el establecimiento de una relación social conocida como _____________.
a. Eso fue dicho por Dios en ____________
b. Fue declarado por Moisés en ____________
c. Fue reafirmado por Jesús en ____________ y ____________
d. El apóstol Pablo reforzó el tema en _____________
3. ¿Por qué Dios creó a la mujer?
Porque el hombre estaba solo y necesitaba de alguien para ____________.
4. ¿Por qué Dios estableció el casamiento?
Porque a través del casamiento, los cónyuges pueden servirse uno al otro y a través de
sus vidas pueden servir _____________.
(Una relación social divina – dos se hacen uno, alianza).

E. En el jardín no había hijos

 La mujer complementa al hombre y el hombre complementa a la mujer. Los hijos no
completan a la familia; ellos la _____________.

III. Principios de vida

A. Principio uno: de acuerdo con el plan de Dios, la relación entre marido y mujer es la primera
relación social establecida en la Biblia.
(Ellos interactúan con otros seres humanos. Dios comenzó todas las relaciones humanas entre
marido y mujer).
B. Principio dos: De acuerdo al plan de Dios, la relación entre marido y mujer es la primera en la
red de relaciones dependientes.
(El segundo día depende del primer día. La calidad de la relación entre padre e hijos depende
de la relación entre marido y mujer. Nadie es mejor padre que cónyuge).
C. Principio tres: La relación entre marido y mujer debe ser vista como una relación prioritaria en
la familia.
(Marido y mujer son un equipo – la cabeza y el corazón de la familia. El hecho de saber que el
padre y la madre se aman, permite al niño que se alegre en ser hijo).
D. Principio cuatro: Una vez que Él es prioridad en la relación, todas las otras relaciones deben
estar subordinadas a la relación entre marido y mujer.
(Autoridad/Estructura derecho de gobernar dado por Dios. Los padres son gobernadores
morales de los hijos hasta que ellos consigan gobernarse).

IV. Educación centrada en los hijos

A. La educación centrada en los hijos, con mucha frecuencia genera una actitud de yoísmo.
(Egoísmo – el mundo gira en torno al niño).
Las familias saludables educan hijos con una actitud de nosotrosísmos.
(Para los demás – Somos un equipo; actuamos por el éxito del equipo).
B. La educación centrada en los hijos y la inseguridad
(Cuando hay armonía en la relación entre marido y mujer, una estabilidad envuelve a toda la
familia. Un matrimonio firme proporciona a los hijos un paraíso de seguridad durante su
desarrollo).
Las tres necesidades emocionales básicas de la infancia son:
1. El niño necesita saber que es amado por sus padres
(Sentimiento de pertenecer a una familia).
2. El niño necesita saber qué lugar ocupa en el mundo de sus padres
(Socialmente – para los demás).
3. El niño necesita saber que sus padres se aman el uno al otro.
(Los hijos aprenden a través de demostraciones visuales concretas de nuestro amor, no de
palabras abstractas – “mamá ama a papá”).

Principio clave: El mayor regalo que los padres pueden dar a sus hijos es la confianza de que sus
padres se aman.
 CAPÍTULO DOS

COMENZANDO BIEN

La familia es la unidad social primaria de todas las sociedades, es por eso que vale la pena
protegerla y resguardarla. En calidad de profesionales que ofrecen servicios educativos y de salud a
padres e hijos, sabemos las tragedias que pueden sobrevenir a una familia cuando los principios
básicos de la educación de los hijos no se respetan. Ya aconsejamos a padres quienes, con la mejor
de las intenciones, comenzaron a educar a sus hijos con amor y cariño y; al final, los sueños de una
linda familia se transformaron en una pesadilla de sobrevivencia. El problema no fueron las
motivaciones erradas, sino los métodos equivocados.
De acuerdo con nuestro punto de vista y nuestra experiencia, existen dos males
interconectados que amenazan el éxito de la educación de los hijos y llevan a la caída de la familia. El
primero es minimizar la importancia de la relación entre marido y mujer en el proceso de la
educación de los hijos; el segundo es caer en la trampa de la educación centrada en los hijos. A fin de
evitar esas amenazas los padres deben aprender que Dios, con anterioridad insertó, todos los
factores de éxito en su plan divino. Como en todos los temas tratados en las Escrituras, si usted viola
los principios, perderá la bendición. Si acepta sus mandamientos, la bendición del gozo y satisfacción
serán suyas.

LA RELACIÓN ENTRE MARIDO Y MUJER

La mayor influencia que usted tendrá sobre sus hijos no vendrá de su papel como padre o
madre, sino como marido o esposa. 1 Nuestra sociedad se olvidó de esta verdad bíblica básica y hasta
la rechazó. El resultado es una sociedad dominada por la educación centrada en los hijos, cuya
consecuencia es el egocentrismo.
Muchas veces los padres pierden de vista el hecho de que, cuando los hijos llegan a la familia,
estos entran en una estructura social ya establecida. Muchos padres actúan como si el matrimonio
fuese apenas una relación preliminar para la construcción del nido, en lugar de verla como una
relación continuamente prioritaria a lo largo de los años de la educación de los hijos. Esa actitud es
un inicio peligroso para la maternidad y la paternidad pues rompe el modelo divino dentro de la
estructura familiar.
Los primeros capítulos de la Biblia establecen las bases bíblicas de la familia. En el segundo
capítulo del Génesis Dios detalla un poco más el sexto día de la creación para que podamos
entenderlo mejor. El Señor quiere que sepamos exactamente lo que Él estaba pensando cuando creó
al hombre y formó la familia. En Génesis 2:7-17 registra la preparación del escenario, cuando el Señor
plantó un jardín al este del Edén (En la Mesopotamia) y creó un único hombre para que lo cultivara y
cuidara. Adán solito en el jardín, formó el telón para los grandes eventos que vendrían después – la
creación de la mujer y la instauración del casamiento. El pasaje trata de dos preguntas centrales:
¿por qué Dios creó a la mujer? ¿Cuál era su propósito cuando estableció el matrimonio?

1
“Es maravilloso crecer en un hogar donde los padres realmente se aman. Ellos ríen juntos, juegan juntos, oran juntos y educan a sus hijos
juntos. Entre los hermanos tenemos una relación de “mejores amigos” uno con el otro. Aprendemos eso viendo a papá y mamá” – Aimee,
14 años

El compañerismo y la plenitud que Dios planeó para el casamiento crecen a través de la comunicación por medio de la cual el matrimonio
comparte los sucesos diarios y el significado de sus vidas. El compañerismo gratificante y la sensación de plenitud se desarrollan cuando el
marido y la esposa aprenden a comunicarse de forma abierta y comprensiva. La gloria del casamiento cristiano está en aceptar la tarea que
durará toda la vida, de hacer ajustes continuos en medio del desorden de la existencia humana, siempre trabajando para mejorar las
habilidades de comunicación necesarias para esa tarea, buscando el poder capacitador de Dios en todo eso. (Comunicación, la clave para
las relaciones de Dr. H. Norman Wright, Danprewan Editora.)
El hombre estaba solo
En Génesis 2:18, Dios expresa claramente la condición del hombre al decir: “No es bueno que
el hombre esté solo; le haré ayuda idónea para él”. En ese versículo, Dios declara cuál fue Su
intención al crear a la mujer: El hombre estaba solo y eso no era bueno. Al mirar el contexto del
versículo, descubrimos que el hombre literalmente no estaba solo. Ese hecho confirma la declaración
de Dios. Adán no solo estaba cercado por toda la creación, sino y lo más significativo, tenía una
relación perfecta con Dios. A pesar de todo eso, Dios declara que no era bueno que el hombre
estuviese solo. Obviamente el significado implícito de “solo” no se refiere a la relación de Adán con
Dios, que estaba por encima de todo, sino a la relación de Adán con la creación, que estaba por
debajo de él.2
Un segundo punto a ser considerado es el significado integral de lo que Dios dijo; la
declaración: “No es bueno que el hombre esté solo” implica al hombre por completo, no un único
aspecto de su ser. Consecuentemente, el versículo indica que no es bueno que el hombre esté solo
espiritualmente, no es bueno que él esté solo social, emocional y físicamente. La declaración engloba
todas las dimensiones. “No es bueno que esté solo” se refiere a la ausencia de otro ser semejante a
Adán que complementase su persona enteramente. En verdad había un vacío de intimidad en la vida
de Adán,3 un tipo de intimidad que vincula a dos personas en unidad y semejanza. Adán estaba solo;
le faltaba una relación íntima con alguien de su especie.
Dios hizo al hombre un ser social, tanto en el contexto más amplio de la comunidad en la que
vive su vida pública, como en el contexto más restringido de la intimidad de su vida particular. Dios
creó al hombre con la capacidad de relacionarse no solo con él mismo sino también con alguien con
quien pudiera compartir su vida de forma íntima. 4

Ayuda idónea de Adán

En Génesis 2:18 Dios comunica su insatisfacción con la condición solitaria del hombre y
termina con una solución: “Le haré ayuda idónea”. La expresión “ayuda idónea” debe ser situada en
el contexto de la perspectiva de los hebreos. No se refiere apenas a la ayuda física, una persona que
ayudase a Adán a cuidar el jardín. La idea es que las necesidades de Adán eran especiales y
específicas más de todo lo que Dios había creado hasta aquel momento.
El contexto de los versículos 19-20 demuestra esa verdad. “Ayuda idónea”, no significa que
Adán necesitaba solamente de un cuerpo físico agradable para procrear toda la humanidad. En vez
de eso, habla de alguien que podría complementar a Adán de todas las maneras posibles, alguien con
quien pudiese tener intimidad. Eva, era apropiada para Adán, pero diferente de él. Los dos juntos
representaban la plenitud del carácter de Dios.
Continuando en el mismo versículo, Dios usa la tarea que le dio a Adán (dar nombre a todos
los animales) como un medio de enseñanza ilustrativa para despertarlo a una comprensión más
profunda de la necesidad de compañía de alguien semejante a él. A medida que Adán daba nombre a
los animales se dio cuenta que hasta ese momento no había nada que podría llenar el estado que
Dios llama de “soledad”.

Allá viene la novia

En Génesis 2:21-24 leemos: “Entonces Jehová Dios hizo caer sueño profundo sobre Adán y
mientras este dormía, tomó una de sus costillas y cerró la carne en su lugar; Y de la costilla que

2
Sugerencias de algunos excelentes materiales sobre matrimonio:
1. Amor y Respeto, Emerson Eggerich. Editorial Mundo Cristiano.
2. Comunicación: la llave para las relaciones, Dr. H. Norman Wright. Editora Danprewan.
3. Ella necesita, Él desea, Dr. Willard E. Harley Jr. Editora Candeia.
4. What Makes a Man Feel Loved (Lo que hace que un hombre se sienta amado), Bob Barnes. Harvest House Publishers.
5. What Makes a Women Feel Loved (Lo que hace que una mujer se sienta amada), Bob Barnes. Harvest House Publishers.
3
La intimidad y proximidad emocional entre dos personas se refiere a la parte más particular y más personal de la relación. La intimidad
envuelve la fusión de dos personas en unidad y afinidad.
4
Cuando el marido y la esposa no están juntos en todo – emocional, físico, social y como compañeros – se encuentran solitarios en aquella
parte de la vida que les está faltando. Cuando eso sucede, no logran alcanzar la armonía y la intimidad completa. En lugar de que dos
personas completas formen una unidad íntegra, dos partes quebradas se juntan para formar un todo también quebrado. Los cónyuges no
pueden separar la intimidad física del resto de su matrimonio.
Jehová Dios tomó del hombre, hizo una mujer y la trajo al hombre. Dijo entonces Adán: esto es ahora
hueso de mis huesos y carne de mi carne; esta será llamada Varona, porque del varón fue tomada.
Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre y se unirán a su mujer y será una sola carne”.
La corona de la creación fue la santa unión entre el hombre y la mujer. Fue más que la
creación de otro ser, según la “especie del hombre”. Las Escrituras afirman que Dios trajo a la mujer
para el hombre. No la dejó en el jardín corriendo junto con los animales hasta que se encontrasen los
dos, Él mismo los unió.
Adán respondió inmediatamente, llamando a su compañera de “varona” o sea “mujer”. ¿Qué
tipo de relación era esa? En el versículo 24 leemos “Por tanto dejará el hombre a su padre y a su
madre y se unirá a su mujer y será una sola carne”. La expresión “Por lo tanto”, nos lleva a la
respuesta de la pregunta que hicimos antes en relación al motivo, por el cual Dios creó a la mujer y el
propósito para el casamiento. La mujer fue creada porque no era bueno que el hombre estuviese
solo. Dios ha provisto una compañera que fuese adecuada para suplir sus necesidades más íntimas,
alguien con quien él pudiese compartir su vida. Por eso la mujer no solo fue creada, sino que la
institución del matrimonio fue planeada. El matrimonio es la santa realidad de dos, convirtiéndose en
uno. Dios lo instituyó en primer lugar con vista a esa asociación y se lo describe en toda la Biblia
como la unión de una sola carne.5

LA IMPORTANCIA DE LA UNIÓN DE UNA SOLA CARNE

La expresión “y serán una sola carne” tiene un significado primario y otro secundario. El
significado primario se refiere a la unión entre el hombre y la mujer. Como ya dijimos, en la
perspectiva de los hebreos el hombre va más allá de la dimensión física. “Una sola carne” no se
refiere apenas a la unidad del cuerpo, sino también a la unidad de las emociones, los pensamientos y
la vida espiritual.
El significado secundario tiene una aplicación más práctica, evidencia que el marido y la
esposa se convierten en uno frente a la sociedad. Por medio del casamiento, surge una nueva
sociedad. Cuando se separan de sus padres el hombre y la mujer forman un nuevo núcleo y una
nueva identidad como unidad nuclear.
El Nuevo Testamento reafirma claramente ese concepto de una sola carne. 6 Los autores de
los Evangelios registran, y las epístolas subrayan, el valor del casamiento y la intimidad conyugal. Por
ejemplo, Efesios 5:25-33 nos da una magnífica imagen de la relación conyugal. El matrimonio implica
a dos personas uniéndose con el propósito de amarse mutuamente.
Entonces, ¿por qué Dios creó a la mujer? Porque el hombre estaba solo y necesitaba de
alguien que pudiese complementarlo – alguien a quien no adoraría como a Dios, ni gobernaría como
a un animal. ¿Por qué Dios estableció el casamiento? Porque por medio del casamiento los cónyuges
pueden servirse el uno al otro y a través de la vida en común pueden servir a los demás. De este
modo la corona de la creación fue la santa unión entre el hombre y la mujer. Cuando la mujer fue
formada Dios declaró que eso era” muy bueno” (Génesis 1:27-31) y descansó de su obra.
Observe una ausencia muy importante: los hijos no estaban presentes con Adán y Eva
cuando Dios descansó de la obra de la creación. Después de haber formado a la mujer, en definitiva,
Dios declaró que su creación era buena. 7 Creemos que esa declaración es importante. Si los hijos
fueran necesarios para completar al hombre y a la mujer, Dios los habría creado antes de hacer tal
declaración. Por tanto, la relación conyugal es completa. La mujer sola completa al hombre y el
5
Dios es el autor de la relación de una sola carne. La intimidad conyugal está arraigada en la seguridad de pertenecer al otro, de ser
completo y de sentirse necesario para alguien que complementará al otro. Dios hizo nuestro ser interior de tal forma que no conseguimos
estar verdaderamente satisfechos solo con el lado físico de la relación conyugal.
6
La Biblia eleva el matrimonio al más alto grado mostrándolo como símbolo de la unión del propio Señor como Novio y a los creyentes
como Su novia. El amor es el punto central de la relación. En Mateo 19:4-6 y Marcos 10:7-8, Jesús cita la descripción de la creación. En
ambos casos, cita el segundo capítulo de Génesis y reafirma la institución del matrimonio, así como la importancia de la doctrina de una
sola carne.
7
Génesis 1:27 “Y creó Dios al hombre a su imagen, a imagen de Dios lo creó; varón y hembra los creó” . La naturaleza del hombre y la
mujer son descritas por una serie de cualidades masculinas y femeninas. ¿Por qué es importante comprender las dos naturalezas
(masculina y femenina)? Cada elemento de la naturaleza masculina complementa perfectamente cada elemento de la naturaleza femenina
y viceversa. Ni Adán ni Eva solos logran representar el carácter de Dios, sino que es la unión de ambos, tanto espiritual como física; la que
representa la totalidad de Dios. En sus papeles de padre y madre el carácter de Dios es mejor representado por la unión de los dos. Ni la
maternidad ni la paternidad son entidades aisladas y existentes por sí mismas.
hombre solo completa a la mujer formando un núcleo de unidad familiar. Los hijos no completan a la
familia: ellos la expanden.

PRINCIPIOS PARA GUIAR A SU FAMILIA

A partir de los versículos citados anteriormente, sugerimos cuatro principios para gobernar
todas las relaciones familiares.
Principio uno: De acuerdo con el plan de Dios, el vínculo entre marido y mujer es la primera
relación social establecida en la Biblia.
Dios hizo al hombre para actuar, reaccionar e interactuar con otros seres humanos. El
orquestó divinamente los principios de las interacciones sociales. En su sabiduría Dios inauguró todas
las relaciones humanas con las relaciones entre marido y mujer. Las otras relaciones como las
establecidas entre padre e hijo, madre e hija, hermano y hermana vinieron después.
Principio dos: de acuerdo con el plan de Dios, la relación entre marido y mujer es la primera
en la red de relaciones dependientes.
El concepto de independencia estaba en toda la creación. Lo que Dios creó en el segundo día,
dependía de lo que fue creado en el primer día. De la misma manera, lo que creó en el tercer día
dependía de lo que fue creado en los dos primeros. En el mismo principio se fundamenta el plan de
Dios para las relaciones humanas, principalmente, las relaciones familiares.
Más aún, la calidad de las relaciones entre padres e hijos depende de la relación entre
marido y mujer. Esa verdad jamás cambiará. Gran parte de la seguridad básica de un niño depende
de lo que la ve suceder entre sus padres. Cuando los ve demostrándose amor y cariño el uno por el
otro, el niño se siente más seguro.
Principio tres: La relación entre marido y mujer debe ser vista como la relación prioritaria de
la familia.
La autoridad se refiere a una actitud predominante que debe estar presente en la familia
para que la educación de los hijos sea exitosa. Si usted ama a sus hijos debe hacer de su relación
conyugal una prioridad. Mostrar a sus hijos que papá ama a mamá y que mamá ama a papá es más
importante que cualquier cosa que ustedes puedan comprar o hacer por ellos. Unidos como marido y
mujer, ustedes son la cabeza y el corazón de la familia.
Principio cuatro: “Una vez que el matrimonio es la relación prioritaria, todas las otras
relaciones deben estar subordinadas a él.
Este principio se refiere a la estructura de autoridad dentro de la familia. La autoridad de los
padres es dada por Dios y es necesaria para infundir la ley moral de Dios en la vida de cada hijo. La
estructura y el orden son elementos importantes en el desarrollo de los niños. La educación
democrática - la idea que coloca a los padres en posición de igualdad con los hijos - nunca fue
aprobada por Dios - Para que haya armonía y amor en la familia, los padres deben asumir papeles
que Dios les dio y liderar a la familia. Si se elimina la autoridad de los padres, destruiremos la noción
de ley y orden simultáneamente en la familia y en la sociedad. 8

LA EDUCACIÓN CENTRADA EN LOS HIJOS

Generalmente los padres abandonan paulatinamente el amor mutuo y se concentran
exageradamente en sus hijos. Aunque esto fuera hecho en nombre de la buena educación de los
hijos, es el primer paso rumbo a la ruptura de las relaciones familiares. Esa actitud lleva a la segunda
amenaza de la educación exitosa de los hijos: la idea de que los hijos son el centro del universo
familiar y no miembros acogidos dentro de ese universo. Los padres que organizan todo su mundo
alrededor del cuidado de sus hijos a costa de su relación, se centralizan en ellos. En vez de integrar

8
Dios determinó que el marido fuese la cabeza del hogar (Efesios 5:23). El marido y la esposa son socios, pero para que la sociedad
funcione bien, uno de los dos necesita ser el líder. Espiritualmente el marido y la esposa son iguales ante Dios. Sin embargo, ser igual no
significa que tengan los mismos papeles. Para que el matrimonio y el hogar funcionen bien, Dios creó una distinción funcional entre marido
y mujer. Distorsionar estas funciones es destruir la relación. El hecho que el marido sea descrito como la cabeza del hogar le da autoridad.
Cuando los hijos se convierten en el centro de la familia, ellos se vuelven la cabeza del hogar y la autoridad de los padres pierde fuerza.
(Heaven Help the Home Today – El Cielo ayuda al hogar hoy) de Howard Hendricks, pág. 27-28).
los hijos a la familia, donde ellos aprendan sobre las relaciones básicas de reciprocidad en la vida, los
padres los elevan por encima de la familia. 9

Los problemas de la educación centrada en los hijos

La educación centrada en los hijos amenaza el éxito de la vida familiar. Presentamos una lista
de cinco peligros asociados a este estilo de estructura familiar.
1. La educación centrada en los hijos ataca la relación entre marido y mujer, pues reduce su
significado bíblico. En el matrimonio ni el hombre, ni la mujer pueden sofocarse. El
matrimonio exige la exposición, pues a través de ella revelamos quienes somos. La educación
centrada en los hijos yerra en la medida que permite al padre o a la madre que se aparten el
uno del otro ignorando lo que Jesús dice: “Por tanto lo que Dios juntó, no lo separe el
hombre” (Marcos 10:9). En la educación centrada en los hijos nos exponemos menos;
consecuentemente, somos menos honestos respecto a quienes realmente somos.
Procurando evitar la verdad acerca de nosotros, encontramos conveniente, en nombre de la
paternidad o la maternidad, una imagen más agradable – o por lo menos eso es lo que
algunos piensan. Siempre que nos apartamos del matrimonio, no importa cuán noble sea el
objetivo o porque lo hacemos, dejamos de cumplir nuestras responsabilidades.
2. La educación centrada en los hijos invierte el proceso natural de desarrollo moral pues crea
prematuramente en el hijo una falsa noción de autoconfianza. El niño se vuelve
autosuficiente a sus propios ojos antes de haber desarrollado el autocontrol necesario. Eso
sucede porque esa filosofía le garantiza libertades que están más allá de su capacidad de
lidiar con ellas. La autoconfianza separada de la autodisciplina es una influencia destructiva
para los niños pequeños.
3. La educación centrada en los hijos incentiva la independencia, no la interdependencia
familiar. Los hijos se dan cuenta que son el centro de atención y desarrollan una
independencia egoísta. Cuando la independencia sustituye la interdependencia familiar se
convierte en un estilo de vida; que por cierto es muy solitario. La independencia roba al niño
la oportunidad de invertir en las relaciones. Si no se invierte en las relaciones, no hay razón
para la lealtad familiar. Las otras personas (padres, hermanos, compañeros) solo importan
hasta el punto en que mantener relaciones con ellos sea ventajoso. La base de la lealtad de
ese niño está formada por lo que puede obtener de esa relación, no por lo que pueda dar a
través de ella. La educación centrada en los hijos incentiva ese pensamiento. 10
4. La educación centrada en los hijos aumenta el conflicto normal que existe entre la naturaleza
del niño y su necesidad de someterse a las normas morales. Con la educación centrada en los
hijos la norma moral y no la filosofía equivocada, pasa a ser observada como el mayor
problema de la vida.
5. Para algunos, la educación centrada en los hijos se aproxima peligrosamente a la idolatría.
Cuando la felicidad del hijo se convierte en el mayor objetivo que su santidad, cuando la
salud psicológica es colocada por encima de su salud moral, se crea una sutil forma de
idolatría. Los hijos se transforman en pequeños dioses cuyos padres adoran su creación, no al
Creador.
Los padres de Stevie están centrados en su hijo. Ellos no distinguen, que todas sus buenas
intenciones están incentivando una deficiencia pecaminosa cuyo nombre es “yoísmo” o
egocentrismo. La impresión que Stevie tiene de su lugar en este mundo depende muchísimo de las
reacciones y los estímulos que vienen de las personas que están en su entorno. Si estos estímulos lo

9
Hay ciertos aspectos de la relación entre marido y mujer que los hijos necesitan constatar rutinariamente. Necesitan ver una relación
continua de amor, lo que incluye a los padres, apreciando la compañía uno del otro, como “amigos”, no solo como padres. También
necesitan ver a sus padres conversando, riendo, trabajando juntos y resolviendo conflictos respetándose mutuamente.
10
Es fácil caer en la trampa de poner siempre a los hijos por encima del matrimonio. Esto es malo para ellos y para nosotros. Ellos
necesitan saber que los padres están primero en la vida del uno y del otro. Eso les da seguridad en un mundo de relaciones fragmentadas
(Then I Had Kids -Entonces tuve hijos- de Susan Alexader Yates, pág 94).

“Cuando mis padres tenían siempre su “tiempo de sofá”, mis hermanos y yo éramos más obedientes y había armonía en la familia. No
parece gran cosa, sentarse en el sofá y conversar uno con el otro todas las noches, pero hace una gran diferencia en la casa” – Justin, 17
llevan a hacerlo sentir como el centro de la familia, desarrollará una percepción egocéntrica que se
infiltrará en todas las demás relaciones a medida que su mundo se amplíe.
Dios nos creó con la capacidad tanto de dar como de recibir. Los padres de Stevie, le están
enseñando a recibir, pero no a dar. Ellos erróneamente creen que, si demuestran todo el tiempo esa
concesión, naturalmente se convertirá en dador. Pero eso no sucederá, al contrario, tendrá cada día
el deseo de recibir más. Si quisiera jugar en la hamaca, simplemente le quitará el lugar a otro niño
porque no aprendió a saber esperar. Él sigue sus impulsos egoístas porque sus padres nunca le
enseñaron autocontrol, que significa negarse a sí mismo en determinados momentos.
Las otras personas, simplemente no importan para Stevie. Él tendrá problemas con los
hermanos y con los compañeros. Crecerá mal preparado para la vida real donde la capacidad de dar y
recibir es un prerrequisito para cualquier relación saludable y duradera. Sufrirá en la escuela y en el
trabajo, porque las otras personas no le atendieron tan rápidamente como sus padres. Por causa de
la elección de sus padres la vida para Stevie se volverá terriblemente frustrante. 11
Por el contrario, los padres de Ryan están integrando su vida y estructura familiar ya
existente. Están formando en su hijo una tendencia para relaciones íntimas y afectuosas. Cuando un
niño se siente un miembro bien recibido en la familia y no el centro de ella, aprende a entrar y salir
con flexibilidad y bienestar emocional con las nuevas y crecientes relaciones sociales. Ser un
miembro bien recibido en la familia genera los “nosotrosísmos” que representa una actitud de
aceptación del papel de cada una en la familia como un miembro del equipo, dando a los otros tanto
como recibo de ellos. Esa relación es un prerrequisito para una vida equilibrada.

Un mundo seguro y protegido

Nunca está demás enfatizar, como profesionales, el valor que tiene una relación saludable
entre marido y mujer; y lo necesario que es para el bienestar emocional de los hijos. Como sucede
con sus hermanos, la necesidad emocional más básica de Ryan es la de saber que su mundo está
seguro y protegido. La Educación centrada en los hijos les roba esa confianza. En contrapartida, los
matrimonios fuertes crean una sensación de seguridad, de un amor confiable y previsible. Es lo que
sucede entre los padres que establecen esa sensación de confianza. Cuando Ryan observa
diariamente la amistad especial y la unión emocional de sus padres, se siente más seguro porque no
hay dudas sobre la legitimidad del compromiso que ellos tienen el uno con el otro.
Es impresionante darse cuenta que los niños de apenas 2 o 3 años tienen un radar que
detecta conflictos entre los padres. Cuando el niño se da cuenta que hay más debilidad que fortaleza
en esa relación desarrolla una leve ansiedad que acaba afectando todas las otras áreas de
aprendizaje. Los niños saben intuitivamente, así como usted y yo sabíamos cuando teníamos la edad
de ellos, que si algo les sucedía a nuestros padres el mundo entero entraba en colapso. Si la relación
de los padres está siempre en jaque, en su cabeza el niño tiende a vivir en un colapso emocional.
Por otro lado, cuando el niño confía en la relación de los padres, es emocionalmente libre
para vivir su vida. Esa libertad es una verdad que Ryan percibe, pero no consigue expresar. Cuando
hay armonía en la relación entre marido y mujer, la estabilidad impregna a toda la familia. Un
matrimonio firme proporciona a los hijos un paraíso de seguridad durante su fase de crecimiento.

ALCANZANDO EL EQUILIBRIO Y SUPLIENDO LAS NECESIDADES

Es muy fácil para los padres volverse centralizados en sus hijos. Los hijos dependen de ellos
para todo, y esto hace la experiencia de la educación todavía más gratificante. Sin embargo, hay

11
Los niños de todas las edades piensan que pueden tomar sus propias decisiones y gobernar su vida. El problema, sin embargo, es diez
veces mayor cuando ese niño proviene de una familia centrada en los hijos. La ausencia de límites razonables en este tipo de familia crea
un vacío. Sin límites no hay necesidad de control por parte de los padres o autocontrol por parte del hijo.

“Cuando mi hermana Emily y yo éramos pequeñas, adorábamos cuando nuestros padres tenían su “tiempo de sofá”. En esa época no
lograba explicar la razón. Simplemente aquello parecía correcto y reconfortante y nos daba seguridad. Nosotras planeábamos un montón
de cosas para que ellos estuvieran tranquilos, como servirles té cuando se sentaban. Ahora entiendo que el “tiempo de sofá” era tanto para
nosotras como para ellos” – Audrey, 16 años
maneras correctas de suplir las necesidades de su hijo sin ponerlo como centro. Aquí algunas
sugerencias que pueden ayudarle para alcanzar el equilibrio:
1. Mamá, la vida no para cuando tienes hijos. Puedes frenar, pero no parar. Cuando se
convierte en madre usted no deja de ser hija, ni hermana, amiga o esposa. 12 Esas relaciones
eran importantes para usted, antes que sus hijos nacieran; esfuércese para que continúen
siendo importantes aun después.
2. Si usted y su pareja salían juntos una noche por semana antes de la llegada de sus hijos,
retomen esa rutina lo antes posible. 13 Si no tenían esa costumbre, comiencen ahora. Ustedes
no tienen que hacer nada en particular, ni quedarse fuera mucho tiempo, pero será bueno
para ustedes retomar el hábito de enamorarse y dejar que los amigos o parientes cuiden de
sus hijos. Los hijos no quedarán ansiosos al separarse de sus padres porque mamá está con
papá.
3. La pareja generalmente hacía algo especial uno para el otro antes que los hijos entraran en la
familia. Si a usted le gustaba preparar una comida especial, planifique incluirla en la
programación de la semana. Maridos cuando vuelven a su casa con un regalito para sus hijos,
lleven uno para su esposa también. Continúen haciendo esas cosas, que funcionan como
recuerdo de la relación especial que tenían antes de los hijos
4. Inviten a los amigos para una noche especial o para una charla informal. La hospitalidad les
obliga a concentrarse en su casa para servir a los otros. Esa distracción saludable también
obliga a planificar el día de su hijo en beneficio de servir a otros. Es una buena manera de
hacer que los hijos participen.
5. Practique el “tiempo de sofá”. Al final del día, recomendamos a las parejas que reserven 10 o
15 minutos para sentarse juntos en el sofá. El tiempo de sofá debe suceder cuando los hijos
todavía están despiertos, no después que hayan ido a la cama, pues esto proporciona a los
hijos una percepción visual de la unidad entre ustedes. Es una manera concreta de que su
hijo consiga medir la relación de amor entre sus padres y satisfacer esa necesidad interior.
Además de eso, este tiempo proporciona a los padres un momento para que sus necesidades
emocionales personales sean suplidas.14

RESUMEN
Nuestro deseo es que la vida familiar sea repleta de alegría, llena de dulces recuerdos y no
contaminada por el sufrimiento. Esa no es una declaración idealista, sino de dirección y ánimo. Las
relaciones prioritarias no son arbitrarias; no son dictadas por las circunstancias ni por la moda. Las
relaciones dentro de la familia funcionan mejor cuando están orquestadas por objetivos comunes de
amor y de unidad familiar.
12
Elizabeth George escribió dos libros que ayudan a las madres a priorizar las relaciones en su vida y encontrar el equilibrio, consiguiendo
cumplir todas las tareas que tiene bajo su responsabilidad. Los libros son: “Una mujer conforme al corazón de Dios” y Life Management for
Busy Women -Administrando la vida de mujeres ocupadas-.
13
Si afirmamos que nuestro cónyuge es importante, el tiempo a solas con él debe constar en nuestra agenda. Antes de casarnos, amigos
sabios nos aconsejaron reservar una noche por semana para salir juntos, solo los dos, para cultivar amistad entre nosotros. Ese fue uno de
los consejos más valiosos que pudimos recibir. (And Then I Had kids –Y entonces tuve hijos- de Susan Alexander Yates, pág. 94).

“De todas las cosas maravillosas que mis padres aplicaron en la vida de nuestra familia, el tiempo de sofá es una de las que más quiero
poner en práctica en mi familia cuando me case. Durante mi infancia me sentía muy segura sabiendo que mis padres estaban reservando
un tiempo para comunicarse y demostrar que estaban unidos. Así es como sé que mis padres se aman y aman nuestra familia” – Sarah, 22
años

14
Aquí van algunos consejos para comenzar el tiempo de sofá en su casa:
● Marque un horario diario de lunes a viernes. Escojan un horario que ustedes puedan cumplir.
● Considere ese tiempo como un compromiso ineludible.
● No atienda el teléfono.
● Si el padre está de viaje, comuníquese con él, mientras los niños estén despiertos. El padre habla por teléfono con cada hijo y después
pide para hablar con la madre, dejando que los hijos sepan que ese es el tiempo de sofá de ellos.
● Deje separado una caja especial de juguetes para que los niños jueguen con ellos mientras dure el tiempo de sofá.
● Si tienen hijos en edad pre-escolar, comience con tres a cinco minutos. Cuando ellos ya no les interrumpan y estén jugando
tranquilamente durante ese periodo, aumente a diez minutos (Mom´s Notes, Encontrando un equilibrio en la educación bíblica de los
hijos, Parte 1 – “Fundamentos”).

“Mis padres me mostraron cuán importante es para una buena relación en el matrimonio tener el tiempo de sofá y una noche para salir
juntos regularmente. Cuando ellos pasan tiempo uno con el otro, nos muestran que se aman” – Rebecca, 14 años.
 Si usted desea alcanzar la excelencia en la educación de sus hijos debe proteger su
matrimonio. Un matrimonio firme actúa como un factor estabilizador contra las sacudidas de la vida.
Dando prioridad a su relación conyugal ustedes también estarán apartándose de la educación
centrada en sus hijos. Desde el inicio los hijos deben ser miembros bienvenidos a la familia, pero no
el centro de ella. La relación de ustedes con su hijo en los primeros años de su vida, debe ser de
padres, maestros y tutores, pero no de compañeros o pares.

PREGUNTAS PARA REVISIÓN

1. ¿Qué es la intimidad conyugal? ¿Qué implica?

2. ¿Por qué Dios creó a la mujer y estableció el matrimonio?

3. Escriba los cuatro principios que gobiernan las relaciones familiares subrayando las palabras
claves en cada principio.

4. Defina la educación centrada en los hijos y cite algunas razones por las cuales ella no es
correcta.

5. Compare y haga un paralelo entre el “yoísmo” y el “nosotrosísmo”.

6. ¿Cuál es el significado de la siguiente declaración: “Pareciera que todos los niños nacen con
un radar que detecta conflictos entre los padres”?

ESTA SEMANA EN CASA

1. ¿Son sus hijos miembros bienvenidos a su familia o son el centro de ella? Haga una lista de
actividades que impedirían a los padres centralizarse en los hijos y comparta con el grupo la
próxima semana.
2. Papá, cuando llegue a casa separe los primeros 15 minutos para estar a solas con su esposa y
después pase el tiempo con sus hijos. Cuando se reúnan, la próxima semana, comparta con el
grupo la reacción de sus hijos.