Atlas del corazón de Brene Brown: mapa

esencial para comprender tus emociones

Granularidad emocional significa ser capaz de identificar nuestras
emociones y experiencias y expresarlas a otras personas. Cuanto
más matizadas y específicas sean las palabras que tenemos para
las emociones, más amplios serán nuestros mundos
internos. Sintonizarnos con nuestros estados emocionales inos
permite construir relaciones amorosas con nosotros mismos y con
las personas que nos rodean. 

Atlas of the Heart (por Brene Brown) es una guía para entender tus

emociones iiy aprender a regularlas. Todo el mundo experimenta
emociones fuertes, pero la mayoría de las personas no pueden
identificar qué es lo que están sintiendo o averiguar de dónde vienen
los sentimientos. Desarrollar tu vocabulario emocional transformará
tu relación contigo mismo y con las personas que te rodean.

 Brené Brown es profesora de investigación en la Universidad de

Houston y profesora invitada de administración en la Escuela de
Negocios Austin McCombs de la Universidad de Texas. Pasó las
últimas dos décadas investigando emociones como la
vulnerabilidad y la vergüenza, y su charla TEDx sobre el tema ha
sido vista más de 50 millones de veces. Sus anteriores libros más
vendidos del New York Times incluyen Daring Greatly, Rising
Strong y The Gifts of Imperfection . 

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Escala de emociones
__ ¿Qué descubrirás en este post? __
 Aprende a navegar en tu propio mapa emocional
 El mapa emocional de un niño con poderes mágicos

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  No puedes dejar de caminar sobre cáscaras de huevo si están
pegadas a tus pies
 Expande tu vocabulario emocional
 Lugares a los que vas cuando te duele
 La angustia viene por los huesos
 La esperanza es una habilidad, no una emoción
 La felicidad y la alegría no son lo mismo
 Siéntete cómodo con la paradoja
 Tómate un descanso cuando estés abrumado
 Trabajo valiente. Conversaciones difíciles. Corazones enteros
 Explore sus sentimientos en lugar de adormecerlos
Aprende a navegar en tu propio mapa emocional
Imagina que estás dando tumbos en la oscuridad, en una ciudad
desconocida, tratando de encontrar el camino hacia una luz brillante
que titila en una colina lejana. Ves formas oscuras que crees
reconocer, pero no estás muy seguro de qué son. Sabes que quieres
llegar a esa luz, pero el camino implica cruzar profundos desfiladeros y
escalar colinas amenazantes. Y no hay un camino claro a la vista. 

Es posible que te sientas perdido así, sin una idea clara de dónde te
encuentras realmente en tu paisaje emocional. Podrías tener
dificultades incluso para nombrar tus sentimientos. O para
comprender sentimientos que vienen con fuerza. ¿Por qué esa
persona en particular siempre presiona tus botones? ¿Hay un
significado más profundo para las emociones que sientes, o es solo
una señal de que necesitas descansar un poco?

Quieres entender, pero las respuestas a esas preguntas están fuera de

tu alcance, en esa oscuridad brumosa. Y en su búsqueda de
respuestas, las emociones lo sacuden, lo desvían del rumbo, lo deja
sintiéndose perdido y desconcertado y, a veces, desesperado. Sabe
que quiere llegar a un lugar donde se sienta conectado a tierra y

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contento, pero parece esquivo, como esa luz brillante en la colina:
siempre en la siguiente curva, sin acercarse nunca a la vista. 

Hoy en día, cada vez es más común hablar de emociones. Los

programas de entrevistas ahora usan palabras como “trauma” con
regularidad, y podemos hablar sobre experiencias de vulnerabilidad y
depresión mucho más abiertamente que antes. Pero, ¿realmente
entendemos lo que significan estas palabras? ¿Podemos reconocer la
diferencia entre alegría y felicidad? ¿Qué pasa con la vergüenza y la
culpa?

Todavía tenemos mucho que aprender sobre las emociones. Y ahí es

donde entra Brené Brown: es capaz de ofrecer claridad sobre las cosas
que dan forma a nuestras vidas. 

En estos consejos emocionales, obtendremos cierta orientación de

nuestros paisajes emocionales con un atlas: el Atlas del
Corazón . Aprenderemos cómo empezar a navegar por nuestros
sentimientos con más matices y más claridad. Entonces, ¡vamos a
hacerlo!

En estos consejos, aprenderás

 por qué la desesperanza y la desesperación son las emociones

más peligrosas que puedes experimentar;iii
 Cómo comprender tus emociones transformará tus
relacionesiv; y
 por qué la felicidad y la alegría no son lo mismo.v

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Emociones que no tienen palabras en Español
El mapa emocional de un niño con poderes
mágicos

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Al crecer, Brené Brown estaba segura de que tenía poderes mágicos,
que podía predecir el futuro y hacer conexiones que nadie más a su
alrededor podía.

Ella recuerda cómo su entrenador de natación de la escuela

secundaria tenía un temperamento explosivo y que todos sus
compañeros de clase estaban aterrorizados de él. No podían entender
por qué de repente se enojaba tanto todo el tiempo. Pero Brené lo
sabía. Se había dado cuenta de que él se asustaba cuando la gente no
se esforzaba mucho en la práctica. No importaba cuán talentoso
fueras, si no estuvieras cien por ciento comprometido con la mejora,
lo harías estallar. Por otro lado, si viera que te tomas la práctica en
serio, nunca se enojaría contigo, incluso si fueras un nadador
mediocre. Y le encantaba la espalda. 

Entonces, Brené trabajó en su espalda. Para pasar desapercibida y no

molestar a su maestra, lo dio todo.

Pasar desapercibida era la función principal de los elevados niveles de

conciencia que había desarrollado de niña, lo que parecían sus
poderes mágicos. La ayudó a navegar su vida hogareña, con sus
complicados padres. En público, sus padres eran sociables, amables y
divertidos. Pero, a puerta cerrada en casa, su comportamiento era
impredecible. Sus estados de ánimo cambiarían salvajemente, y
podrían enojarse bastante sin mucha advertencia, si es que
alguna. Fue confuso e hizo que Brené y sus cuatro hermanos se
sintieran avergonzados. Después de todo, sus padres solo se
comportaban así cuando estaban en casa, por lo que era natural que
Brené y sus hermanos sintieran que era su culpa que se enfadaran
tanto. Además de eso, Brené era la mayor de los niños, por lo que
sentía que era su trabajo proteger a todos los demás de sus arrebatos. 

Y así se volvió muy observadora. Aprendió a identificar los puntos

débiles de las personas, o lo que ahora llama los “desencadenantes de

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la vergüenza” de todos, como las bromas inoportunas o las solicitudes
mal juzgadas que pueden provocar que alguien se enoje. 

Además de sus padres, comenzó a notar cómo otros adultos a su

alrededor canalizaban su ira en momentos cotidianos, como ver
deportes o enfadarse al volante. Entendió que esas situaciones a
menudo no tenían ninguna relación con lo que realmente los enojaba. 

En ese momento, Brené no sabía qué hacer con toda esta conciencia
emocional. Nadie en casa hablaba de sus sentimientos, ni los
expresaba mucho. La única emoción aceptable era la ira, y solo
porque Brené podía predecir los arrebatos, no era menos doloroso
cuando ella estaba en el lado receptor de ellos.

Por supuesto, la conciencia emocional es precisamente por lo que se

conoce hoy a Brené Brown. Es un superpoder que ha perfeccionado a
lo largo de una carrera estelar y una habilidad que transmite en Atlas
of the Heart .

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Rasgos de la personalidad
No puedes dejar de caminar sobre cáscaras de
huevo si están pegadas a tus pies

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A menudo decimos que alguien que es muy sensible a los estados de
ánimo o las reacciones de otras personas está caminando sobre
cáscaras de huevo. En sus propias palabras, Brené sintió que las
cáscaras de huevo estaban “pegadas con cinta adhesiva a las suelas
de sus zapatos”. Era hipersensible al mundo que la rodeaba, tan en
sintonía con lo que podría salir mal que se sentía insoportable. 

Intentó ahogar esos sentimientos festejando, fumando y bebiendo. Y

aunque todo eso logró adormecerla, también significó que el mundo
se volvió borroso. Ya no podía observar lo que estaba pasando dentro
de las personas. Estaba temerosa y ansiosa, y tenía tanto miedo de
sentir dolor que perseguía experiencias que la hacían sentir aún más
dolor. Ella estaba, como ella dice, “tomando ventaja” a través del
alcohol. Pero quitarle esa ventaja también estaba amortiguando su
magia, su superpoder. 

Reconociendo esto, con la ayuda de un buen terapeuta, Brené inició

un proceso largo y difícil para recuperar su ventaja. Dejó de beber y
comenzó a aprender cómo sentirse de nuevo, cómo aceptar el dolor y
la vulnerabilidad desordenada y los sentimientos que no son
exactamente agradables o fáciles de experimentar. 

Hoy, Brené valora su sensibilidad a las emociones. Le muestra dónde

están sus límites. Le enseña lo que necesita. Le permite sintonizar con
las personas que la rodean. Y ha impulsado una carrera bastante
extraordinaria.

Con Atlas of the Heart creó una guía para personas que, como ella,
tienen miedo al dolor. Personas que sienten todas las cosas, pero no
saben qué hacer con sus emociones intensas. Personas que quieren
encontrar otra forma de relacionarse con los demás cuando tienen
miedo. Personas que anhelan la vulnerabilidad. 

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Entonces, comencemos a explorar este atlas con mayor detalle. El
libro en sí cubre 87 emociones. Vamos a echar un vistazo más de cerca
a algunos de estos. Y aunque las emociones son muy comunes, es
posible que se sorprenda de lo que realmente subyace a ellas.

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Conversaciones poderosas
Expande tu vocabulario emocional
Pero espera. ¿Hay algún punto en todo esto? No todos podemos ser
expertos en emociones de renombre mundial como Brené, entonces,

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¿por qué el resto de nosotros deberíamos pasar el tiempo
aprendiendo más sobre nuestros sentimientos?  

Bueno, considera esto. Imagina que tienes un dolor agudo y punzante

en el hombro. Es insoportable y no desaparecerá, y está empezando a
interponerse en el camino de su vida. Entonces, corres a la sala de
emergencias. Un médico amable y cariñoso entra y trata de averiguar
qué está mal. Cuando empiezas a decírselo, sucede algo extraño: no
puedes pronunciar ninguna palabra. Solo puede señalar la parte
general de su cuerpo donde se produce el dolor, pero no puede
señalar la ubicación exacta. Entonces ella no puede ayudarte. Está
frustrado y le sigue doliendo el hombro. 

La cuestión es . . . el idioma es importante Es un puente entre nosotros

y otras personas: nos permite expresar cómo nos sentimos y, lo que es
más importante, obtener la ayuda que necesitamos. Pero cuando se
trata de emociones, la mayoría de nosotros somos como esa persona
con el hombro dolorido. Simplemente no tenemos las palabras para
describir lo que está sucediendo en nosotros a los demás. . . o incluso
entenderlo por nosotros mismos. Aquí hay algo fascinante: Brené
describe cómo ella y un equipo de investigadores pidieron a 7000
personas que identificaran todas las emociones que
experimentaban. ¿Y adivina qué? La cantidad promedio de emociones
que las personas enumeraron fueron, espera, tres: tristeza, enojo y
felicidad. Eso es todo: enojado, triste, contento. De todas las
emociones del mundo, todos los matices de la experiencia humana, la
mayoría de la gente solo podría describirlos en tres categorías.

Y la razón por la que es un problema es como el hombro doloroso: es

como si solo pudieras decirle al médico que tienes dolor en algún
lugar de la mitad superior de tu cuerpo. Y solo podría describir ese
dolor como “malo”, en lugar de decir que es un dolor punzante,
doloroso o punzante.

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La capacidad de tener la conciencia y el lenguaje preciso para
describir tus emociones es lo que los investigadores llaman
“granularidad emocional”. Esta granularidad puede beneficiar su vida
de muchas maneras. 

Tener las palabras correctas te permite identificar tus sentimientos y

descubrir de dónde vienen. Y si puede identificar sus factores
desencadenantes, estará mucho mejor equipado para encontrar
formas de consolarse. 

Brené cree que tener esos conocimientos sobre tus estados

emocionales te permite sentirte conectado contigo mismo, en lugar
de sentirte entumecido e incorpóreo. Y esa conexión con uno mismo
crea la base para conexiones genuinas y amorosas con otras
personas. 

Quizás lo más importante es que poder articular con precisión sus

sentimientos significa que podrá pedir y recibir la ayuda específica
que necesita. 

Entonces, tomemos dos emociones comúnmente discutidas, la

tristeza y la felicidad, y veamos cómo expandir su vocabulario
emocional lo ayudará a comprender y navegar mejor su paisaje
interior. 

Mente Consciente
Lugares a los que vas cuando te duele
Todos hemos estado allí, muchas veces. Sucede algo que hace que nos
sintamos mal, y normalmente describimos la emoción que tenemos
en respuesta como sentirnos tristes . Pero, ¿qué significa eso,
exactamente?

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“Triste” no es lo mismo que estar deprimido. La depresión es una
condición crónica, mientras que la tristeza puede ser un sentimiento
fugaz que experimentamos en respuesta a una situación particular. 

Sentirse triste es una parte importante del ser humano. Es una

reacción natural que tenemos ante la pérdida o la derrota, algo que
todos experimentamos. Como todos conocemos la tristeza, podemos
reconocerla en los demás y empatizar con nuestros amigos cuando
están sufriendo. Empatizar con tu amigo y dedicarle tiempo proviene
de tu propia experiencia vivida de tristeza. Sentirse triste te permite
sentirte vivo y conectado con otras personas. También puede
ayudarnos a tomar mejores decisiones, porque nos volvemos más
sensibles a nuestro entorno. 

Piensa en lo populares que son las películas tristes y lo satisfactorio

que puede ser llorar en el sofá frente al televisor. Esas experiencias te
hacen sentir conmovido y conectado con otras personas.  

Entonces, esto es lo que significa sentirse triste. Pero hay otras

emociones y experiencias que tenemos cuando estamos sufriendo que
son muy distintas, pero a menudo se agrupan bajo la etiqueta de
“tristeza”. Por ejemplo, las personas pueden experimentar angustia,
dolor, desesperanza o desesperación. Estas emociones tienen
cualidades muy diferentes y requieren diferentes reacciones de
nuestra parte.

Por qué nos autosaboteamos

La angustia viene por los huesos
Angustia. La angustia se siente impactante, inesperada y, a menudo,
traumática. Y también puede golpearnos en un nivel físico
primitivo. Esto le sucedió a Brené un día cuando recibió una llamada
de un amigo de la infancia de la nada. La amiga le dijo que se había

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sentido suicida debido a un trauma infantil que Brené
desconocía. Cuando escuchó esto de su amiga, se derrumbó
físicamente en el suelo.

En palabras de Brené, la angustia “viene por los huesos”, nos golpea

en lo más profundo. Las personas son resilientes y pueden curarse de
este tipo de trauma. Pero necesitan apoyo. De lo contrario, pueden
pasar por los movimientos, mientras permanecen internamente
entumecidos o “arrugados”. O pueden responder al dolor volviéndose
rígidamente perfeccionistas, excluyendo toda vulnerabilidad para
tratar de mantenerse erguidos. Un buen apoyo te permite
experimentar el dolor mientras aprendes a reconstruir tu vida. Parte
del mejor apoyo proviene de las terapias centradas en el cuerpo que
abordan la manifestación física del trauma en el cuerpo. 

La angustia es repentina, desconcertante y dolorosa. Pero no es tan

peligroso como otras dos emociones que podemos experimentar
cuando nos sentimos mal: la desesperanza y la desesperación. Estos
dos están conectados, pero no son lo mismo. 

Un sentimiento de desesperanza surge cuando no puede establecer

metas realistas para su vida. Si tienes una meta, no sabes cómo
lograrla. Y si lo intentas y fallas, te desanimas y empiezas a
castigarte. No tienes fe en tus propias habilidades, ni sientes que
tienes agencia en tu vida.

Si bien sentirse desesperado a menudo se relaciona con una situación

específica, como su relación o sus finanzas, la desesperación abarca
toda su vida. Es la sensación de que toda tu vida no tiene esperanza y
que nunca cambiará. Estás atascado y no puedes encontrar una
salida.

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Sentirse así a menudo conduce a pensamientos e intentos suicidas. Si
tienes dolor emocional y sientes que no hay salida, entonces tiene un
sentido distorsionado que poner fin a tu vida es lo único que puedes
hacer, la única manera de tener alguna agencia en la situación. 

Para fortalecer su resiliencia frente a la desesperanza y la

desesperación, hay una serie de cosas importantes y prácticas que
puede hacer, que es lo que descubriremos.

La otra cara de la depresión

La esperanza es una habilidad, no una emoción
Para combatir la desesperanza y la desesperación, empecemos con la
esperanza. Pensamos en la esperanza como una emoción cálida y
difusa. Pero eso en realidad no es cierto. De hecho, tener esperanza es
una habilidad que puedes aprender. Tener esperanza proviene de
poder establecer metas realistas, descubrir cómo alcanzar las metas y
creer en tus propias habilidades. La esperanza proviene de enfrentar
la adversidad y descubrir que puedes ser resistente frente a ella. Para
aprender a tener esperanza, debe practicar el establecimiento de
metas que realmente pueda cumplir.

Aún más importante, debe sentirse cómodo con el fracaso y estar

preparado para probar nuevos enfoques si el primero no funciona. Lo
mejor de aprender a tener esperanzas es que es contagioso. Por
ejemplo, los investigadores han demostrado que los padres
esperanzados generalmente tienen hijos esperanzados.

Además de practicar sus habilidades esperanzadoras, también puede

practicar el aumento de su resiliencia trabajando con lo que el
investigador Martin Seligman llama “las 3 P”: personalización,
permanencia y omnipresencia. Hablábamos de cómo la desesperación
se siente omnipresente y permanente. Las personas en ese estado a

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menudo se lo toman muy personalmente, castigándose por fallar o
defraudar a sus familias. 

Cuando te sientas inundado por la desesperación, detente y

pregúntate las 3 Ps. Primero, personalización: si te lo estás tomando
como algo personal, pregúntate: “¿Esta situación realmente se trata
de mí? ¿Qué factores externos juegan un papel que no he tenido en
cuenta? Si siente que la situación durará para siempre, que es la
segunda P, permanencia, haga un experimento mental rápido y
pregúntese: “¿Será esto un gran problema en cinco minutos? ¿O cinco
días? ¿O cinco meses? Y si siente que el problema es generalizado y ha
consumido toda su vida, tómese un momento para detenerse y
considerar realmente su impacto. Es posible que la hayas cagado en el
trabajo, pero ¿significa eso realmente que has destruido a tu familia y
todas tus amistades? 

Estas estrategias ofrecen un botón de pausa cuando te sientes

inundado y abrumado. Le ofrecen a su cerebro racional la oportunidad
de volver a unirse a la fiesta y lo ayudan a poner sus experiencias en
perspectiva. 

La tristeza, la angustia y la desesperación son dolorosas y

difíciles. Pero también pueden ser maestros increíbles. Como seres
humanos resilientes, es posible que todos nosotros superemos estos
sentimientos, volviéndonos más comprometidos, empáticos y
valientemente vulnerables a medida que lo hacemos. Pero no puedes
hacerlo solo. Tienes que ser capaz de pedir ayuda y obtener el tipo
correcto de ayuda que sea apropiado para esa emoción específica. 

Felicidad antes de la felicidad

La felicidad y la alegría no son lo mismo

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En el otro lado del espectro, está la felicidad. Todos sabemos lo que
significa esa palabra, ¿verdad? Después de todo, ¿cuántas canciones
de amor se han escrito al respecto? 

Bueno, en realidad, incluso los investigadores de la felicidad más

expertos, personas que pasan toda su vida estudiando la emoción, no
pueden ponerse de acuerdo sobre lo que significa exactamente. La
mayoría de las investigaciones hasta la fecha se han centrado en la
felicidad como un rasgo, o parte de lo que somos, en lugar de como un
estado, algo que experimentamos a veces. 

Aún más confuso, la felicidad a menudo se combina con la

alegría. Esas palabras se usan indistintamente para describir un
estado positivo. Pero en su investigación, Brené descubrió que, de
hecho, la felicidad y la alegría son muy distintas. 

La felicidad es una emoción duradera que generalmente surge como

resultado de sentirse en control. La felicidad hace que nos centremos
en nosotros mismos o en nuestros propios logros. 

La alegría, por otro lado, aparece de repente sin previo aviso. Es breve
y fugaz, y de muy alta intensidad. Enfoca nuestra atención hacia
afuera, en lugar de hacia adentro, y nos hace sentir conectados con
otras personas, con Dios o con el universo. Nos hace sentir libres, vivos
y despiertos. La alegría es intensamente placentera y va acompañada
de un sentido de gratitud y aprecio. 

Joy también es un poco inquietante, incluso aterrador. Sentirse alegre

es tan maravilloso que puede hacerte sentir vulnerable y temeroso de
perder esa alegría. Brené describe esa experiencia como un presagio
de alegría . Es lo que pasa cuando miras a tus hijos mientras duermen
y sientes una enorme punzada de alegría acompañada de un profundo
e irracional miedo a que les pase algo terrible. Es una forma de

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ensayar la tragedia en tu mente en un intento de hacer que se sienta
menos dolorosa cuando realmente sucede porque en el momento de
alegría te das cuenta de cuánto tienes que perder. 

La mayoría de nosotros estamos tan acostumbrados a presagiar

alegría que ni siquiera nos damos cuenta conscientemente de lo que
estamos haciendo. Empezamos a sentir que es normal
o realista esperar lo peor. Pero vivir de esa manera te cuesta los
increíbles beneficios de experimentar libremente la alegría.  

Hay un hombre al que Brené entrevistó en su estudio sobre la

vulnerabilidad que se había pasado la vida esperando lo peor, como
una especie de armadura emocional. Y entonces le sucedió lo peor .  Su
esposa murió en un accidente automovilístico. Se dio cuenta de que
su anterior perspectiva pesimista no había hecho nada para
prepararlo para ese doloroso evento. Todo lo que hizo fue robarle la
capacidad de disfrutar plenamente el tiempo que había pasado con su
esposa cuando ella estaba viva. 

Permitirse experimentar la alegría es practicar el apreciar lo que se

tiene, en el momento en que se tiene. De hecho, los investigadores
han descubierto que la alegría y la gratitud están vinculadas, en lo que
describen como una “espiral ascendente” positiva. Si la gratitud es
uno de nuestros rasgos, tendremos más experiencias de alegría en el
momento. Si somos del tipo alegre, tendremos más momentos para
sentirnos agradecidos. Las emociones se refuerzan positivamente
entre sí. 

Y, como tantas emociones, la gratitud se puede practicar y

aprender. Llevar un diario de gratitud, o tomarse un momento cada
día para nombrar en voz alta una cosa por la que estás agradecido,
entrena tu cerebro para buscar más experiencias similares.

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Tipos de sonrisa
Siéntete cómodo con la paradoja
En el transcurso, hemos viajado a dos lugares emocionales: adónde
vamos cuando nos duele y algunos lugares a los que vamos cuando la
vida nos trata bien. Como ya habrás descubierto, no hay nada simple
en esta exploración interior. Las categorías aparentemente ordenadas
de “triste” y “feliz” están repletas de matices y contradicciones. 

Hemos repasado cómo la tristeza puede hacernos sentir bien y que la

felicidad puede ser menos gratificante que la alegría. Hemos
descubierto que las emociones pueden alojarse en su cuerpo, así
como en su mente. Y que, en un grado sorprendente, puedes influir en
cómo te sientes al practicar habilidades como la esperanza. 

La granularidad emocional es desordenada. Para ir allí, realmente ir

allí, necesitas sentirte cómodo con las paradojas. Los elementos
paradójicos parecen opuestos entre sí. Pero, en realidad, están
vinculados. Como la luz y la oscuridad. Uno no existe realmente sin el
otro. 

Como navegante de sus propias emociones, deberá sentirse cada vez

más cómodo con las paradojas emocionales. Cómo anhelas la
cercanía con los demás, pero actúas de manera que te encierras; o
cómo puede dirigir una reunión de la junta con confianza, pero
derrumbarse cada vez que necesita hablar con su madre. 

Sostener estas paradojas con calidez y curiosidad te ayudará en tu

viaje para descubrir y celebrar el terreno de tu propio corazón. Como
cualquier viaje que valga la pena emprender, no hay atajos. Tendrás
que trepar por muchos obstáculos y encontrar tus bordes
afilados. Sigue adelante. Apóyate en las cosas desordenadas y
contradictorias. Acepta la pura vulnerabilidad de estar vivo. 

pág. 20
Consejos básicos para jóvenes
Tómate un descanso cuando estés abrumado
Si te sientes inundado por emociones como el miedo o la ira, la parte
racional de tu cerebro se apaga. Ese no es un buen estado para estar
durante una pelea, o en una situación en la que necesitas tomar una
decisión. Incorpore tiempos de espera en su comunicación con las
personas que ama. Cuando se sienta abrumado, tómese un tiempo
para respirar profundamente y procesar. Cuando te sientas más
tranquilo, puedes continuar donde lo dejaste.  

Trabajo valiente. Conversaciones
difíciles. Corazones enteros
Cuando te abres a la vulnerabilidad, te abres al coraje y la
creatividad.  Cuando deja de lado las tendencias perfeccionistas y
el miedo al fracaso, encuentra la valentía para mejorar y tener
conversaciones difíciles e importantes con sus colegas.  En otras
palabras, necesita todas sus emociones a bordo para convertirse
en un líder audaz. 

Dare to Lead (escrito también por Brené Brown) explora cómo

encontrar el coraje interior para liderar un gran equipo. Basándose en
la investigación y la experiencia de Brené Brown como entrenadora de
liderazgo, muestra cómo puede aprovechar sus emociones, anular su
miedo al fracaso y convertirse en un líder audaz en un mundo cada vez
más competitivo. 

Utilice las reuniones como una oportunidad para aclarar la

información que falta o las lagunas de conocimiento.

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Si dirige una organización, sabrá que las organizaciones están
formadas por personas. Y las personas buscan constantemente
patrones e historias que les ayuden a dar sentido a su mundo. 

Sus colegas y compañeros de equipo probablemente tengan un

conjunto de historias a las que se refieren para dar sentido a su trabajo
y su lugar dentro del equipo. Lo que pasa con las historias es que el
cerebro disfruta de un final limpio. Queremos villanos y héroes, así
como un arco narrativo claro. Para decirlo sin rodeos, queremos
claridad. 

Cuando llegamos a información faltante, incertidumbrevi o falta de

transparencia, en otras palabras, una mala historia, nos incomoda. Y
entonces hacemos lo que los humanos hacen mejor: resolvemos
problemas y llenamos los vacíos en nuestro conocimiento para crear
nuestra propia historia. Desafortunadamente, el cerebro no nos
recompensa por nuestra perspectiva matizada o por decir la
verdad. Simplemente dice, Dame una narrativa clara.  ¡¿Con qué estoy
trabajando aquí?! 

Si dirige un negocio o dirige personas dentro de un negocio,

descubrirá muy rápidamente cuán peligrosas pueden ser las malas
narraciones. Si no le brinda a su equipo la información que necesita,
comenzarán a inventar sus propias verdades y a contar sus propias
historias. Y todo esto le va a costar muy caro a su negocio a largo
plazo.

Es por eso que, como líderes, tenemos que verificar constantemente

las historias que nuestros equipos se cuentan a sí mismos. Cuando hay
falta de transparencia, la primera historia a la que saltamos, como
señala la escritora Anne Lamott, es el primer borrador de mierda, o
SFD. 

pág. 22
Piensa en qué clase de borradores de mierda podrían estar diciéndose
a sí mismos los miembros de tu equipo en este momento. Imagine
cómo el miedo y la inseguridad podrían llevarlos a llenar los vacíos de
datos. ¿Qué información les podría faltar actualmente y qué historias
podrían haber creado para llenar esos agujeros? 

Afortunadamente, hay dos formas de evitar los SFD. La primera forma

es ser siempre lo más transparente posible con tu equipo. Ser abierto
requiere coraje, pero si está comprometido con una cultura de coraje,
le dará a su equipo la mayor cantidad de datos y la mayor cantidad de
información posible. La segunda herramienta es sacar tiempo en el
calendario de sus equipos para tener check-ins de Shitty First
Draft. Después de una reunión importante o un período especialmente
difícil, es posible que desee reservar un momento en el calendario de
todos: una oportunidad para recorrer la sala y pedirles a las personas
que compartan las historias que se están contando. Dé a su equipo las
siguientes indicaciones e invítelos a compartir sus SFD. 

“Lo que estoy observando en el trabajo es. . .”

“La historia que me estoy contando sobre esto es. . .”

“Esto me está haciendo sentir. . .”

“Esto me está haciendo actuar. . .”

Por ejemplo, un miembro del equipo puede volverse hacia usted y

decir: “Oye, lo que observo es que cuando te envié mi propuesta, no
respondiste el correo electrónico. La historia que me estoy contando
es que no te gustó mi propuesta. Esto me hace sentir a) menos
valorado y b) menos motivado para seguir adelante con el proyecto”. 

pág. 23
Podría responder: “Tienes razón. Leí la propuesta y pensé que había
cosas en las que podríamos trabajar juntos. Lamento no haberte
respondido antes, y puedo apreciar lo ansiosa que eso debe haberte
hecho sentir. ¿Deberíamos encontrar tiempo para hablarlo hoy? Esto
le da un poco de alivio a su compañero de equipo y les da a ambos la
oportunidad de sentarse y discutir la propuesta. 

Por otro lado, podría responder: “Lo siento mucho, ni siquiera tuve
tiempo de leer su propuesta. Mi hijo estaba vomitando anoche y estoy
exhausto. Pero te agradezco que te hayas registrado. Mientras recorre
la sala compartiendo borradores de mierda, permítase ser abierto y
vulnerable con su equipo. Al ser vulnerable, otorgas a tus colegas la
oportunidad de practicar la empatía. En este caso, su colega podría
responder: “¡Lamento escuchar eso! ¿Por qué no nos sentamos y
tomamos una taza de café, y puedo hablar contigo sobre mi propuesta
en persona? Nuevamente, esto les brinda a ambos la oportunidad de
un momento de puerta corrediza: una oportunidad de conectarse en
persona. 

Una vez que tenga el hábito de revisar estas historias, ver dónde están
las brechas de datos y pasar de los primeros borradores de mierda,
estará en camino de crear una cultura empresarial más transparente. 

Tener claros tus valores fundamentales te dará dirección y te

permitirá tomar decisiones con convicción

Sus valores son como su estrella polar: deben dirigir cada decisión que
tome y cada acción que implemente. 

Cuando nos encontramos boca abajo en la tierra, son nuestros valores

los que nos motivan a levantarnos nuevamente y seguir atreviéndonos
a darlo todo. Los líderes más valientes con los que se encontró Brené
Brown durante su investigación fueron aquellos que realmente sabían

pág. 24
cuáles eran sus valores, y que usaron estos valores para guiarlos a
través de períodos de oscuridad. 

Así que tómese un momento para preguntarse: ¿Cuáles

son mis valores clave? 

Al hacer su lista, es probable que encuentre muchas respuestas al

principio. Pero trata de reducirlo a solo dos cosas. Brené, por ejemplo,
redujo el suyo a los valores clave de coraje y fe. ¿Por qué dos? Después
de entrevistar a cientos de líderes ejecutivos globales, descubrió que
la mayoría de los líderes identifican diez o más valores
fundamentales. Pero los líderes más dispuestos a experimentar la
vulnerabilidad y demostrar coraje se anclaron a no más de dos. 

Tiene mucho sentido si lo piensas. Dos valores son accionables. Si

tiene una larga lista de valores, ninguno de ellos puede realmente
impulsar su comportamiento. Demasiados valores, y te quedas con
una lista sin sentido de palabras diseñadas para hacerte sentir bien. 

Así que piensa en solo dos de tus valores más importantes y deja que
guíen tu comportamiento, especialmente cuando los tiempos son
difíciles. 

El ideal de la perfección se interpone en el camino de un gran

liderazgo, coraje y crecimiento

Desde una edad temprana, adquirimos la habilidad de protegernos de

sentimientos vulnerables como la decepción, el dolor y la
disminución. Construimos muros alrededor de nuestros
comportamientos, emociones y pensamientos y los usamos para
protegernos del gran mundo malo.

pág. 25
Pero para vivir y liderar con valentía, necesitamos, como dice Brené
Brown, “retumbar” con vulnerabilidad. Una de las mejores maneras
de comenzar este viaje es reconocer los obstáculos que nos impiden
ser más abiertos. Un bloqueador clave aquí es el perfeccionismo. 

Si de verdad queremos convertirnos en líderes audaces, tenemos que

aprender a tirar el perfeccionismo a la basura. Pero para hacer esto,
primero debemos romper un mito: que el perfeccionismo es algo
bueno. 

Ahora, puede creer que el perfeccionismo tiene que ver con la

superación personal y la búsqueda de la excelencia. Pero cuando
miras más de cerca, el perfeccionismo se trata realmente de intentar
ganar la aprobación. La mayoría de los perfeccionistas se crían en
entornos que elogian su desempeño excepcional. Como resultado de
este elogio, los perfeccionistas desarrollan un sistema de creencias
dañino que los sigue hasta su vida adulta; anclan todo su sentido de sí
mismos en sus logros y ejecución perfecta. 

Todo esto puede encerrarnos en un patrón de comportamiento

agotador de complacer a las personas, actuar para los demás y ser
competitivo. Por otro lado, las personas con un impulso saludable por
el éxito a menudo se enfocan más en sí mismas. Continuamente se
preguntan, “¿Cómo puedo mejorar?” en lugar de “¿Qué pensarán los
demás de mí?” 

Hay un lado más oscuro del perfeccionismo, algo que va mucho más
allá de la necesidad de complacer. 

Las investigaciones muestran que el perfeccionismo está asociado con

la adicción, la depresión y la ansiedad. Además, es más probable que
los perfeccionistas pierdan oportunidades y experimenten parálisis
mental, lo que les impide comprometerse por completo. Sus temores

pág. 26
de ser criticados o de no cumplir con las expectativas de los demás les
impiden entrar en la arena desordenada de la vida, donde se produce
la sana competencia y la lucha por la verdadera grandeza.

Para convertirte en un líder audaz, quítate la armadura del

perfeccionismo y salta a la palestra. Puede cometer errores en el
proceso, pero obtendrá algo valioso en el camino: el coraje para tener
éxito y liderar. 

Explore sus sentimientos en lugar de

adormecerlos
A menudo, nuestra respuesta instintiva cuando experimentamos
vulnerabilidad es tratar de hacer que desaparezca. Así que nos
adormecemos con lo que tenemos a mano: alcohol, comida, compras. 

Pero antes de sumergirte en ese gran vaso de vino o en esa tarrina de

helado, pregúntate esto: ¿Qué estoy sintiendo realmente y de dónde
viene este sentimiento? Una vez que haya identificado el problema
real, puede averiguar qué le brindará verdadero consuelo y alivio.

pág. 27
3 ejercicios que te ayudarán a liberarte del apego (para
i

adultos)
12/07/2017 by Jennifer Delgado

“Si miramos el objeto de nuestro apego con una simplicidad nueva,

comprenderemos que no es ese objeto lo que nos hace sufrir, sino el modo
en que nos aferramos a él”.

Matthieu Ricard
Una vez, un mico hambriento estaba buscando comida entre las ramas de los
árboles. De repente, divisó unos cocos en el suelo, así que bajó del árbol para ver
si los podía comer.  Inmediatamente se dio cuenta de que uno de los cocos tenía
dos pequeños agujeros y estaba lleno de maní. El mico metió ambas manos con
cuidado y tomó sendos puñados de maní.  Sin embargo, cuando quiso sacarlas,
no pudo porque los puños no cabían por el hueco. Sin embargo, no quería sonar
el maní de modo que se quedó allí intentando sacar la mano una y otra vez del
coco pero sin abrirla. Entonces apareció un cazador, que lo apresó y lo vendió a
un zoológico.

En muchas ocasiones, generalmente sin darnos cuenta, nos comportamos

como el mico de la historia. Sufrimos por culpa del apego.
__ ¿Qué descubrirás en este post? __
 ¿Qué es realmente el apego?
o 3 ejercicios de practicar el desapego
 1. Ejercicio de las piedras
 2. Ejercicio para aumentar la tolerancia a la incertidumbre
 3. Ejercicio de reconocimiento emocional
o Cultiva la autocompasión como herramienta para acabar con tu
dependencia emocional
o La compasión y autocomapsión es fundamental para un cambio
duradero
o Cómo trabajar el apego y el desapego emocional en adultos
o Identifica tus cualidades y logros positivos de desapego
o Identifica lo que te ha funcionado y lo que no te ha funcionado
o Identifica los hábitos que desea cambiar y cómo surgieron
 El seguimiento de tus factores desencadenantes
o Ejercicios para el desapego amoroso, laboral y emocional
o Escríbe una carta como recordatorio de por qué quieres cambiar

¿Qué es realmente el apego?

El apego no se limita a las personas y las posesiones materiales, sino también
a determinadas relaciones, al status quo  dominante, a un hábito o incluso a la
imagen que hemos desarrollado de nosotros mismos. Practicar el desapego
significa deshacerse de esas ataduras.

El desapego no significa amar menos, sino liberarse de las ataduras que crean

el miedo a la pérdida y el sufrimiento. El desapego no es sinónimo de
pérdida, sino de ganancia porque también significa vivir con mayor
intensidad el presente, siendo plenamente conscientes de que es lo único que
tenemos.

Takuan Sôhô, un monje zen que fue abad del monasterio Daitokuji, en Kyoto,
explicó que una persona libre de apegos mundanos no es “de piedra”, sin
sentimientos, emociones ni dolor. Significa que no bloquea nada.

En el Bhagavad-gītā, un importante texto sagrado hinduista, Krishna le explica

a Arjuna que actuar desde el desapego significa hacer las cosas sin
preocuparse por el éxito o el fracaso. Esto significa que cuando nos
deshacemos de los apegos no renunciamos a la intención de cumplir nuestros
deseos sino al interés obsesivo por los resultados.

3 ejercicios de practicar el desapego

1. Ejercicio de las piedras
A menudo no somos conscientes del peso que representan nuestros apegos.
Los llevamos desde hace tanto tiempo que nos hemos acostumbrado a ese
pesado fardo. Sin embargo, si de verdad quieres volar alto, debes deshacerte
del peso innecesario.

“El desapego es la capacidad de hacernos nada para llegar a ser personas

enteras”.
Claudio Naranjo
Este ejercicio consiste en recopilar varias piedras de tamaño medio. Luego, con
un rotulador, escribe en cada una de ellas los apegos que tienes, ya sea a
personas, relaciones, hábitos, objetos… Cuando hayas terminado, reparte las
piedras en tus bolsillos o ponlas en una bolsa. Tendrás que cargarlas durante
todo el día. Al cabo de un rato, comenzarán a pesar y se convertirán en
obstáculos. En ese momento, revisa las piedras y elige una para deshacerte de
ese apego. Tira esa piedra con determinación y alegría, sintiendo como eres
cada vez más ligero.

Tirar una piedra donde esté escrito el nombre de un amigo, por ejemplo, no
significa cortar con esa persona, sino con el tipo de relación que hemos
desarrollado, que es lo que genera sufrimiento y dependencia. Lo más
interesante del desapego es que nos permite desarrollar un estado emocional
y relacional nuevo a partir del cual podemos construir vínculos de calidad.

Por supuesto, deshacerse de un apego no es tan sencillo como tirar una piedra,
pero este ejercicio te ayudará a tomar conciencia de esas dependencias
negativas que has desarrollado.

2. Ejercicio para aumentar la tolerancia a la incertidumbre

Cuando nos encontramos en tiempos de incertidumbre, la mente se siente
atraída hacia las preocupaciones. Al lidiar con una situación incierta, nos
preocupamos excesivamente y nos preguntaremos: “qué pasaría si…” o “es
posible que…”, preguntas que solo sirven para exacerbar los aspectos
negativos de una situación.

La respuesta más habitual para lidiar con la incertidumbre consiste en intentar

eliminarla o evitarla, ya sea buscando reaseguros o evadiendo ciertas
actividades. El problema es que incrementar el nivel de certeza no hará que
te preocupes menos. Esas actividades solo aliviarán momentáneamente la
tensión.
La solución radica en practicar el desapego. Nuestro problema para lidiar con
la incertidumbre proviene de nuestro apego a las certezas y las
seguridades. Por eso, cuando aumentas tu tolerancia a la incertidumbre,
también aprendes a aceptar el flujo de la vida.

Un buen ejercicio consiste en recordar una situación pasada con un alto

grado de incertidumbre que haya terminado bien. Recuerda todas las
preocupaciones que rondaron tu mente, las preguntas que te planteaste y tus
temores. Ahora es probable que esas preocupaciones te parezcan banales, pero
en aquel momento no lo fueron.

Intenta ver esas preocupaciones con los ojos de hoy, hasta el punto de que te
parezcan francamente ridículas. Cuando logres reírte de algo que te atemorizó,
significa que ese miedo ya está superado. Transfiere ese sentimiento a tus
preocupaciones actuales de manera que te des cuenta de que quizá dentro de
unos días o semanas, habrán quedado atrás.

El objetivo de esta técnica es que comprendas y asumas que tus pensamientos

y preocupaciones no son permanentes, sino que cambian continuamente, al
igual que tus emociones, por lo que no tiene mucho sentido aferrarte a ellos
hasta el punto que te hagan sentir mal. Ante una situación difícil, pregúntate
siempre cómo tu mente está empeorando las cosas.

“La inteligencia del individuo se mide por la cantidad de incertidumbres que

es capaz de soportar”.

Immanuel Kant
3. Ejercicio de reconocimiento emocional
Cuando tenemos que lidiar con un apego muy intenso debemos comenzar por
reconocer y trabajar con nuestros sentimientos. De hecho, las emociones y
sentimientos son las que alimentan el apego, como el miedo a la pérdida, la
ansiedad por alcanzar una meta o la desesperanza cuando no logramos algo.
Esas emociones no son negativas, el problema comienza cuando nos
aferramos a ellas durante demasiado tiempo. Por eso es importante
aprender a detectarlas, asumirlas y luego dejarlas ir.

Un ejercicio muy sencillo, para cuando te sientas mal, consiste en explorar las
emociones que estás sintiendo y fijarte en su expresión corporal. No las
juzgues, simplemente nótalas y, luego, asúmelas. Puedes decirte: “me siento
enfadado y lo acepto, dejo que esa sensación se exprese”. Un estudio llevado a
cabo en la Universidad de California desveló que etiquetar las emociones sirve
para reducir su impacto, lo cual se debe a que cuando las expresamos con
palabras se activan las zonas del cerebro relacionadas con la inhibición
emocional.

A continuación, imagina que esas emociones son como nubes y, al igual que

estas, desaparecen con el viento. Imagina esas emociones-nubes y céntrate en
cómo desaparecen de tu horizonte. Cuando termines te sentirás mucho mejor.

Recuerda que todo en la vida es temporal. Si las cosas van bien, disfrútalas
porque no durarán para siempre. Si van mal, no te preocupes demasiado
porque tampoco durarán para siempre.

Cultiva la autocompasión como herramienta para

acabar con tu dependencia emocional
Cultivar hábitos positivos a través de la autocompasión puede mejorar
nuestras vidas mucho más allá de las metas inmediatas que muchos de
nosotros pretendemos alcanzar. Si se esfuerza por trazar un mapa de
dónde se encuentra y dónde quiere estar antes de diseñar un plan realista,
puede mejorar sus posibilidades de volver al camino del éxito incluso
cuando su progreso falla.

¿Alguna vez ha intentado cambiar algo de sí mismo, solo para volver a su rutina
habitual unas semanas después? Tal vez deseaba dejar de beber, pero no podía
dejar pasar una hora feliz con sus amigos. O tal vez estaba listo para un cambio
de carrera, solo para encontrarse en el mismo trabajo años después. Muchos de
nosotros ahora tenemos acceso a los mejores libros de autoayuda, gurús de la
salud y programas de pérdida de peso. Entonces, ¿por qué es tan difícil crear un
cambio duradero?

Veremos cómo puede abordar cualquier cambio de comportamiento

centrándose en la autocompasión y la comprensión. Mediante ejercicios
sencillos, aprenderá a superar los viejos hábitos y a mantener los nuevos de
una vez por todas.

La compasión y autocomapsión es fundamental para

un cambio duradero
Habiendo probado dietas de moda, campamentos de salud y entrenadores de
pérdida de peso, el autor, Shahroo Izadi, era un experto en lo que respecta a
perder peso. Ella simplemente no era buena para mantenerlo apagado.

Cada vez que el número en la escala volvía a subir, ella fluctuaba entre períodos
de inanición autoimpuesta y atracones poco saludables. Ella trató de castigarse
a sí misma por su debilidad percibida y se encerró en su casa hasta que se sintió
lo suficientemente delgada como para ser “digna” de un compromiso social. Y
cuando ella hizo alcanzar su peso ideal, su satisfacción no duró más de unos
pocos días.

Después de toda una vida luchando contra la baja autoestima, tuvo una

epifanía: tal vez su lucha con el peso tuvo más que ver con su autoimagen
general que con el peso en sí.

Después de una dolorosa ruptura, Shahroo ganó más de 90 libras. El resultado

fue un gran golpe para su autoestima y otro período en el que sintió que no
tenía valor social debido a su apariencia. Esta vez, sintió que necesitaba ver a
un consejero además de su rutina habitual de dieta extrema y ejercicio.
Habiendo creído que el peso en sí era su mayor problema, se sorprendió
cuando su consejero le hizo una pregunta simple: ¿Qué pasaría si nunca
perdiera peso?

Al principio, la sugerencia llenó a Shahroo de rabia. ¿Cómo podía ser feliz sin

estar delgada? Pero después de unos días, comenzó a notar a otras personas
con sobrepeso a su alrededor. Seguramente ella no creía que se deben aislar a
sí mismos debido a sus libras de más? Se volvió muy consciente de la brecha
entre sus expectativas de sí misma y las expectativas de los demás.

Con esto en mente, decidió intentar un experimento. En lugar de esperar a

verse como quería, se trataría a sí misma con la misma amabilidad que si ya
hubiera alcanzado su peso ideal.

Para su sorpresa, al ser amable consigo misma incluso en los días en que no
alcanzó sus objetivos de pérdida de peso, comenzó a perder peso más rápido
que nunca. Y más allá de eso, su nueva autocompasión tuvo un impacto
positivo en todos los aspectos de su vida.

Cómo trabajar el apego y el desapego emocional en

adultos
Como terapeuta en la recuperación de adicciones, Shahroo recibió una llamada
de un amigo pidiendo consejo. El amigo estaba saliendo con un hombre que
llevaba años recuperándose del alcoholismo. Se preguntó si debería
preocuparle que él siguiera asistiendo a las reuniones diarias de los grupos de
apoyo.

Para Shahroo, la respuesta fue una obviedad. Las personas que continúan

asegurando su bienestar después de haberse recuperado de un historial de
adicción lo están haciendo mejor que bien. Es probable que posean una
autoconciencia y habilidades de afrontamiento mucho mayores que la persona
promedio que intenta dejar un hábito o comenzar uno nuevo.
A través de su trabajo en el tratamiento de adicciones, Shahroo obtuvo una
visión amplia de cómo estos métodos podrían aplicarse a cualquier cambio de
comportamiento deseado. Una de sus mayores epifanías provino de una
conferencia a la que asistió sobre la web oscura. 

Descubrió que, además de ofrecer mercados en línea para las drogas ilegales, la
web oscura también creaba un espacio donde las personas que padecían
adicciones podían compartir sus mecanismos de afrontamiento de forma
anónima. En otras palabras, estos foros en línea brindaron un espacio libre de
juicios.

Por el contrario, cuando las personas buscan ayuda en un centro de

tratamiento por abuso de sustancias en el Reino Unido, uno de los primeros
pasos en el proceso es completar formularios de consentimiento para
compartir información con los servicios sociales o la policía, si se considera
necesario. También se les pide a las personas que enumeren información sobre
sus hijos, antecedentes penales y diagnósticos de salud mental.

Como resultado, una madre que sufre de alcoholismo, por ejemplo, puede
correr el riesgo de que le quiten a sus hijos si es honesta sobre el alcance de su
consumo de alcohol. Pero si no puede abordar sus problemas con honestidad,
será menos probable que obtenga el apoyo que necesita.

No es solo el abuso de sustancias lo que requiere un proceso de cambio libre de

juicios. En el pasado, Shahroo nunca habría admitido a su médico que su
verdadera motivación para perder peso era lucir bien en bikini en lugar de
reducir el riesgo de diabetes. Con eso en mente, cuando complete los
ejercicios, es crucial que sienta que puede ser completamente honesto. Podría
considerar usar un cuaderno dedicado mientras trabaja en el proceso, que
puede mantener donde otros no lo leerán.

Identifica tus cualidades y logros positivos de

desapego
Si alguna vez ha hecho un plan para cambiar algo de usted mismo, sabe que su
motivación a menudo decae. Sin sistemas establecidos para hacernos
responsables, no pasa mucho tiempo para que abandonemos nuestros planes
por completo. Peor aún, no cambiar nuestros comportamientos puede
hacernos pensar que simplemente no tenemos lo que se necesita para cambiar
en absoluto.

En realidad, todos nosotros ya poseemos cualidades positivas y logros que

sirven como evidencia de nuestra capacidad para lograr cosas. Pero tendemos
a olvidar esto en nuestros momentos más oscuros. Es por eso que el primer
paso del Método de la bondad no tiene nada que ver con el hábito que desea
cambiar. En cambio, se trata de cultivar la autocompasión al obtener una
apreciación por lo que ya ha logrado.

Cuando se trata de cambios duraderos, sus posibilidades de éxito aumentan

enormemente si dedica tiempo y esfuerzo dentro de un marco claro.  Gran
parte del trabajo que se describimos consiste en crear mapas para
comprender dónde se encuentra y adónde quiere ir.

Comencemos haciendo un mapa de sus atributos positivos. En el centro de una

hoja de papel, escriba “Maneras en que soy feliz de ser” y dibuje
un círculo alrededor.

Ahora piensa en las fortalezas o cualidades positivas que valoras en ti

mismo. Puede incluir cumplidos significativos que haya recibido, razones por
las que es una buena pareja, hijo o padre, o la forma en que manejó una
situación difícil. Escriba estas cualidades en su hoja de papel, dibujando un
círculo alrededor de cada elemento y luego trazando una línea desde la nueva
burbuja hasta la burbuja “Maneras en que estoy feliz de ser” en el centro. Este
método de radios y ruedas se utiliza en los mapas mencionados. 

Ahora, tómese el tiempo para identificar sus logros anteriores con un mapa de
“De qué estoy orgulloso”. Estos pueden incluir cosas como una carrera de 10K
que completó o lograr algo que lo sorprendió. Quizás esté orgulloso de su
hogar o de la familia que ha creado. 

A medida que avance en el Método de la bondad, continúe agregando

elementos a estos mapas cada vez que alcance un nuevo logro u observe una
nueva cualidad positiva en usted mismo. Cambiará su forma de pensar creando
un recordatorio cada vez mayor de lo que es capaz de hacer.

Identifica lo que te ha funcionado y lo que no te ha

funcionado
Cuando se trata de cambios, lo que funciona para una persona puede no
funcionar para otra. Shahroo descubrió que una cosa que sus clientes más
exitosos tenían en común era dedicar tiempo a comprender sus patrones
individuales. Al hacerlo, pudieron crear un plan que les funcionó, ayudándoles
a lograr y mantener sus metas a largo plazo.

Shahroo descubrió que un cambio exitoso se trataba menos de “encontrarse a

sí mismo” que de encontrarse con usted mismo donde ya está.

Considere una situación que superó y que exigió trabajo duro, sacrificio
o perseverancia. Podría haber sido un momento en el que trabajaba hacia una
meta importante o simplemente se sentía motivado para dedicarse a
sobresalir, lograr o crear. Ahora, creemos un mapa titulado “Cuando estoy en la
Zona”. Considere las condiciones que existían y que lo ayudaron a tener éxito
en su esfuerzo. Puede preguntarse dónde estaba, quién estaba a su alrededor,
cómo se sentía o qué fue lo que funcionó bien para usted en el proceso. Tal vez
beber suficiente agua, tener una rutina o pedir consejo o tutoría a otros le ha
ayudado a tener éxito.

Una vez que haya completado su mapa, tómese un tiempo para reflexionar
sobre lo que ha escrito, tomando notas en la parte posterior del mapa o en otra
parte de su diario. ¿Ves algún patrón? Si es así, ¿cuáles serían las circunstancias
ideales para mantener un cambio en su rutina?
También es importante crear un mapa de “Lo que no ha funcionado”. Este
mapa se utiliza para realizar un seguimiento de las deficiencias que surgieron
cuando intentó crear un cambio en el pasado. Mirando su mapa, ¿hay algún
elemento de este plan anterior que no se adaptara a su
personalidad? ¿Circunstancias que te desconcertaron? ¿O fue tu imagen
negativa de ti mismo lo que socavó tu creencia en tu capacidad para
cambiar? Tal vez descubrió que una limpieza con jugo no fue tan efectiva para
perder peso como había anticipado, o tal vez descubrió que confiaba en otros
para seguir adelante.

Si este ejercicio le recuerda todos sus fracasos, no se desanime. Reconocer

estas deficiencias lo ayudará a prepararse mejor para alcanzar sus metas la
próxima vez.

Identifica los hábitos que desea cambiar y cómo

surgieron
Tendemos a pensar que los hábitos que queremos eliminar son malos.  Pero en
la mayoría de los casos, adoptamos estos hábitos para que nos sirvan de
alguna manera. Por ejemplo, muchas personas beben alcohol porque les da
confianza en sí mismas en situaciones sociales.

Cuando etiquetamos ciertos hábitos como “malos”, es más probable que

dejemos que nuestra autocrítica se filtre. Esto socava nuestra intención de
cambiar el hábito con el que no estamos contentos. En lugar de ver nuestro
comportamiento actual como una debilidad, es importante verlo a la luz del
panorama general.

El primer paso para aclarar los hábitos que le gustaría cambiar o establecer
es crear un mapa de las formas en que cree que su hábito no deseado, o la
falta del hábito deseado, está afectando negativamente su vida.  Para este
mapa, cree un “¿Cuál es el daño?”  burbuja en el medio de la página y
agregue los impactos negativos que ha identificado.  Lo más probable es
que descubra que su hábito ha afectado áreas de su vida que ni siquiera
había considerado.

Shahroo tuvo una vez un cliente que estaba preocupado por su consumo de
cocaína los fines de semana. No era el uso de una sustancia ilegal lo que la
molestaba. En cambio, fueron los aplastantes días de ansiedad, ansias de
azúcar y dudas sobre uno mismo que siguieron. En lugar de darse el tiempo
para recuperarse y lidiar con sus problemas emocionales, escaparía de estos
sentimientos con otro fin de semana de fiesta.

Al identificar el impacto negativo del consumo de cocaína a lo largo de su vida,

la cliente se motivó aún más para reducir y finalmente dejar de consumir
drogas recreativas. Además, cada vez que le molestaba perderse las noches de
toda la noche, podía recordarse a sí misma los momentos llenos de ansiedad
que le seguirían, algo que ya no quería experimentar.

Después de identificar el impacto negativo de sus hábitos, observe cómo

surgieron esos hábitos. Inicie un “¿Por qué no he cambiado ya?” mapee y
considere las razones por las que puede estar atrapado en sus
caminos. ¿Permanecer igual te ayuda a escapar de tus pensamientos, como el
cliente de Shahroo? ¿O es simplemente lo único que has conocido? Al ser
honesto acerca de su comportamiento actual, puede aprender a perdonarse
por no haber progresado todavía y ser más amable con usted mismo mientras
sigue adelante.

El seguimiento de tus factores

desencadenantes
En un abrir y cerrar de ojos, aprendió a identificar lo que funcionó y lo que no
funcionó en sus intentos anteriores de lograr un cambio de
comportamiento. Pero a menudo hay factores externos que pueden llevarlo por
mal camino si no los conoce al principio del proceso.
La mayoría de las personas son víctimas de ciertos factores desencadenantes,
como el hambre o el estrés. Pero ya sea que esté ansioso por sus finanzas, una
fecha límite próxima o la presión de una relación, tenga en cuenta que nunca
habrá el momento ideal para transformarse. Además, al identificar sus factores
estresantes, puede intentar aprender estrategias de afrontamiento que
mejorarán su vida diaria y garantizarán que el estrés no afecte los cambios que
desea realizar a largo plazo.

Iniciar un “¿Qué me pondrá a prueba?” mapee y anote todas las

preocupaciones, ansiedades o situaciones que le provoquen recaídas o
recaídas. Estos pueden incluir cosas como “comenzar una nueva relación” o
“viajar”. 

Para algunas personas, la idea de que necesitan leer un libro sobre los hábitos
de los que otros parecen naturalmente capaces puede ser lo suficientemente
descorazonador como para desviarlos del camino. Para otras personas, el éxito
en sí mismo puede provocar complacencia y hacer que piensen demasiado
pronto en el proceso que han resuelto sus problemas.

Si observa su mapa de factores desencadenantes, ¿qué puede aliviar o abordar

estos escenarios antes de que sucedan? Si está tratando de dejar de fumar, por
ejemplo, podría ser conveniente evitar a los amigos o colegas que fuman hasta
que se encuentre en las últimas etapas de su plan.

También puede considerar llevar un diario para realizar un seguimiento de su

progreso por la mañana y por la noche. Por la mañana, tómese cinco minutos
para anotar qué situaciones desencadenantes se le pueden presentar durante
el día y cómo le gustaría responder a ellas. Al practicar este ritual matutino,
estará preparado mentalmente para lidiar con situaciones a medida que surjan
y responder de una manera de la que pueda enorgullecerse. Por la noche,
tómese unos minutos para observar cómo respondió durante el día, agregando
cualquier desencadenante no anticipado que encontró en su “¿Qué me pondrá
a prueba?” mapa.
Ejercicios para el desapego amoroso, laboral y
emocional
Ahora que ha creado mapas detallados que rastrean dónde se encuentra,
adónde quiere ir y los posibles obstáculos, deficiencias o soluciones en el
camino para llegar allí, finalmente es el momento de crear un plan.

Lo primero que querrá hacer es fijar una fecha para revisar su progreso. Al
establecer una fecha en su calendario, se hará responsable de su progreso y
tendrá tiempo dedicado a ajustar su plan con metas más desafiantes. Para
comenzar, intente configurar un recordatorio de revisión cada tres semanas.

La mayoría de nosotros tenemos la tendencia a querer imponernos medidas

extremas cuando nos proponemos alcanzar una meta. Shahroo tuvo una vez un
cliente llamado Paul que anhelaba un trabajo más inspirador. Habiendo
trabajado en la misma empresa durante ocho años después de graduarse de la
universidad, había adquirido el hábito de unirse a algunos de sus colegas en el
bar todos los días después del trabajo. Allí bebían y se quejaban de la empresa
y otros compañeros. Como resultado, a menudo llegaba al trabajo al día
siguiente sintiendo resaca, lo que lo llevaba a comer alimentos poco saludables
que lo dejaban sintiéndose aún más fatigado.

Cuando se le ocurrió un plan, Paul sugirió que se abstuviera de beber por

completo, hiciera ejercicio en el gimnasio, buscara trabajo durante tres horas
todas las noches y limitara su dieta a frutas, pescado y ensaladas. Como
alternativa, Shahroo sugirió que Paul eligiera dos noches en las que
probablemente podría resistirse a reunirse con sus colegas en el pub. En estas
noches, dedicaba dos horas a la búsqueda de trabajo mientras comía una
comida saludable y agradable que había seleccionado de antemano. Luego, las
mañanas después de sus noches de búsqueda de trabajo, se bajaba del
autobús unas cuantas paradas antes del trabajo y caminaba el último tramo.

Si se asegura de que su plan sea realista, será más probable que logre las
expectativas que se estableció en cada paso del proceso. Te sentirás orgulloso
de lo que pudiste lograr y motivado para seguir adelante, sabiendo de lo que
eres capaz. En la fecha de revisión, asegúrese de agregar sus éxitos al mapa “De
qué estoy orgulloso”. Luego, determine los próximos cambios incrementales
que lo ayudarán a avanzar hacia el estilo de vida que le gustaría llevar.

Escríbe una carta como recordatorio de por qué

quieres cambiar
Inevitablemente, habrá ocasiones en las que su motivación decaiga. Cuando se
enfrente a obstáculos o factores desencadenantes, incluso podría convencerse
de que las cosas no estaban tan mal como pensaba inicialmente y que el
cambio no es realmente necesario. Para recordar lo importante que es para
usted cambiar, escriba una carta que incluya por qué ha adoptado este nuevo
enfoque para cambiar. Resalte por qué es importante para usted cambiar y qué
significará para usted cuando alcance su meta. Luego, coloque la carta en un
lugar donde recuerde leerla la próxima vez que se sienta desmotivado.

ii
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sufrimiento o la incomodidad
El valor de las emociones “negativas” como el dolor,
el sufrimiento o la incomodidad
24/03/2022 by muhimu

Merece ser compartido:

Actualizado el Thursday, 29 September, 2022

The Sweet Spot (por Paul Bloom) es un antídoto refrescante para todos los libros que leemos sobre ser
positivo a toda costa. Argumenta que las experiencias negativas como el dolor, el sufrimiento y la
incomodidad no son algo que deba evitarse. De hecho, pueden agregar valor a nuestras vidas. En lugar
de tratar de evitar la incomodidad, debemos encontrar la incomodidad adecuada. Es decir, el tipo de
desafío que hace que nuestras vidas tengan sentido. 

Paul Bloom, psicólogo, enseña en la Universidad de Toronto. También es profesor emérito de

psicología Brooks y Suzanne Ragen en la Universidad de Yale. Escritor prolífico, ha publicado en
revistas científicas, así como en The New Yorker y The Atlantic . Sus otros libros incluyen Just Babies,
How Pleasure Works y Against Empathy .

__ ¿Qué descubrirás en este post? __

 Encuentre el punto óptimo entre el dolor y la recompensa
 Los placeres del dolor
 Salir de tu cabeza y encontrar alegría en el esfuerzo
 Significado y propósito de las emociones negativas
 Los componentes de una vida con sentido
 El valor de la emociones negativas
o Incertidumbre
o Comparación
o Enfado
o Agotamiento
o Perfeccionismo
o Desesperación
o Lamentar
o Recibe terapia
Encuentre el punto óptimo entre el dolor y la
recompensa
Entonces, te gustan las patatas fritas con sal y vinagre. Te gusta el pellizco en la comisura posterior de
la boca y, aunque no abruma, te encanta la patada sensorial que te da. O tal vez te guste la salsa de
habanero; te gusta la fragancia perfumada del chile que serpentea a través de tus senos paranasales, ese
dolor ardiente y cegador que detiene todo, todo pensamiento y tiempo. ¿Qué tal esforzarte en el
gimnasio, haciendo esa última sentadilla mientras tus muslos tiemblan por el esfuerzo?

Suena como un castigo, pero siempre hay una recompensa. Siempre hay gratificación al final de estas
pruebas.

Entonces, ¿qué tiene ese sentimiento, esa mezcla de placer y dolor? ¿Por qué tantos de nosotros
tomamos microdosis de experiencias incómodas como esta? ¿Es esta nuestra forma de coquetear con
nuestra mortalidad? Todos sabemos que en algún momento nos encontraremos con la muerte y tal vez
esta sea una forma de obligarnos a recordar que la vida está destinada a sentirse.

De acuerdo, sí, con cierta perspectiva, el tipo de dolor que acabo de describir puede leerse como
“trivial”: un poco de sufrimiento fugaz e instantáneo, por un momento de placer. Entonces, ¿qué pasa
con las elecciones más serias o más significativas que hacemos voluntariamente que también resultan
en el dolor potencial? ¿Como ir a luchar en una guerra o donar un riñón? ¿Qué está pasando allí? ¿Por
qué tantos de nosotros nos apuntamos a eso?

Estos son algunos de los enigmas en los que se mete The Sweet Spot .  No pretende ser la autoridad
sobre el apetito humano por el dolor y el sufrimiento, pero comparte algunas ideas interesantes que
pueden darnos una pausa para pensar. 

¿Cómo reconocer la Positividad tóxica?

Los placeres del dolor
Recientemente, algunos de mis amigos se han metido en el baño de invierno. Es esta cosa en la que, en
la brillante y fresca frialdad del invierno, van a un lago, se quitan el traje de baño, se protegen contra el
aire helado y luego, con las manos levantadas sobre la cabeza, se sumergen en el agua helada. hasta que
lleguen al cuello. Hace tanto frío que solo pueden estar allí unos segundos. Pero cuando regresan, no
están temblando intensamente, como era de esperar, están llenos de energía, riendo, brillando con una
alegría casi incontenible. Probablemente tengas tu propia versión de ese tipo de experiencia, donde te
pones a ti mismo. en una situación intensa para sentir algo que es a la vez incómodo y dichoso,
demasiado, pero en el buen sentido. Todas estas experiencias caen dentro de una categoría que el
investigador Paul Rozin llama “masoquismo benigno”. ”Freud describió el masoquismo como una
patología, un signo de que estamos mentalmente enfermos. Quiero decir, elegir hacernos daño va en
contra de todos nuestros instintos de supervivencia, ¿no es así? Pero el masoquismo benigno involucra
experiencias que no son dañinas o destructivas a largo plazo. Este tipo de experiencias en realidad
pueden hacer que nuestras vidasmas placentero 

Bien, ahora te estarás preguntando: ¿Cómo podría el dolor a corto plazo conducir al placer?

Bueno, hagamos esto. Tratemos de evocar una escena de un ambiente intensamente placentero, lo

llamaremos isla paradisíaca. Es un resort de lujo en una isla tropical en alguna parte. Ahí estás,
descansando en una tumbona en la playa, o tal vez buceando entre los peces tropicales. Estás comiendo
solo la comida más fresca, deliciosa y bellamente preparada. Estás bebiendo cócteles mientras
contemplas una espectacular puesta de sol. Las únicas decisiones que realmente necesitas tomar son si
vas a recibir otro masaje o si vas a seguir leyendo tu libro. Suena sublime, ¿no? 

Ahora imagínate haciendo esto durante una semana, un mes y un año. Imagina que estás destinado a
pasar toda tu vida repitiendo esa misma rutina. Sí, lo has adivinado. Empezarías a aburrirte y a sentirte
infeliz. Incluso el paraíso puede volverse aburrido después de un tiempo. 

Esto se debe a que podemos adaptarnos a cualquier entorno en el que nos encontremos. Los seres
humanos poseen asombrosos poderes de adaptación. Después de un par de semanas, Paradise Island
comenzará a sentirse normal, no especial, sorprendente o divertida. El caso es que el placer de la isla
radica en que el resto del año no estamos en ella. Estamos trabajando duro en el trabajo, soñando con
el día en que nos vamos de vacaciones. El placer existe en el marcado contraste entre la vida normal y
la vida ideal. Existe en el espacio entre un dolor cálido, breve pero intenso, y el siguiente alivio y
avalancha de endorfinas. E incluso antes de que lleguemos a la experiencia placentera en sí, tenemos el
exquisito deleite de la anticipación mientras avanzamos con dificultad en la parte difícil. 

Elegimos experiencias incómodas y punitivas, por lo tanto, nos involucramos en un masoquismo

benigno, porque esos momentos de dolor en realidad amplifican nuestro placer más adelante. Crean un
fuerte contraste que nos permite notar, apreciar y disfrutar las cosas buenas, un contraste que hace que
las cosas buenas se sientan aún mejor.

Qué determina los límites de la resistencia humana (mental y física)

Salir de tu cabeza y encontrar alegría en el esfuerzo
Pero el contraste no es la única razón por la que las personas eligen experiencias de castigo. Hay otro
motivo muy importante, y es éste: el dolor nos puede sacar de la cabeza. 

Para ilustrar esto, echemos un vistazo a la práctica de BDSM. BDSM significa “Esclavitud,

Dominación, Sumisión, Masoquismo”. Es una práctica sexual que ha sido popularizada por libros
como 50 Shades of Grey , y es una práctica que involucra juegos de poder, donde una pareja domina a
otra, a veces con el uso del dolor. Los participantes podían ser atados, azotados, azotados,
estrangulados o incluso electrocutados con una corriente eléctrica. Sin embargo, aquí hay una
condición muy importante: BDSM es consensuado. Todos los participantes acuerdan explícitamente lo
que se sienten cómodos haciendo, antes de comenzar. Y como otras prácticas benignamente
masoquistas, el que experimenta el dolor siempre, siempre tiene el poder de detenerlo. Y eso es
absolutamente esencial para la forma en que se realiza el BDSM. 

Entonces, nuevamente, ¿por qué alguien elegiría voluntariamente ser azotado, electrocutado o
estrangulado? Bueno, la teoría del contraste también funciona aquí. El alivio cuando el dolor cesa
podría hacer que el sexo sea aún más placentero en contraste. Pero hay algo más en juego. El dolor
brinda una experiencia que las personas generalmente solo encuentran en la meditación avanzada: una
parada temporal en todos los demás pensamientos.

Tu mente puede ser un lugar desagradable para estar, lleno de preocupaciones, ansiedad y
autocrítica. ¿Alguna vez has deseado poder presionar pausa en eso de vez en cuando? Bueno, resulta
que el dolor, un dolor intenso y temporal, es un atajo para llegar allí. Esta destrucción total de uno
mismo, tal como la puedes sentir al practicar BDSM, es poderosa. Pero hay formas menos violentas y
dramáticas de estar en el momento que también traen satisfacción a nuestras vidas. Y muchos de estos
no se logran a través del masoquismo benigno, sino a través del esfuerzo: el valor derivado de
participar en actividades gravosas o aparentemente desagradables. Esfuerzo.

¿Recuerdas el escenario de la isla paradisíaca? ¿Sobre cómo tener demasiado de algo bueno o que la
normalización de algo bueno solo te dejará aburrido y frustrado? Bueno, además del punto de que
necesitamos contraste para agregar valor a nuestras vidas, hay otra razón por la cual ser mimado
constantemente siempre será insatisfactorio: requiere cero esfuerzo de tu parte. Te priva de una de las
mayores satisfacciones que puede brindar la vida: disfrutar de los frutos de tu propio trabajo. Pero
espera un momento, no todo el esfuerzo es igual. Mucha gente evita tareas esenciales como mover
muebles o limpiar. La recompensa de hacerlo ellos mismos no parece compensar lo desagradable de la
tarea. Por otro lado, a veces las personas se esfuerzan sin motivo aparente, por ejemplo, haciendo
crucigramas o corriendo una maratón.

La respuesta a eso nos lleva de vuelta a la idea de estar presente. El investigador Mihaly
Csikszentmihalyi escribe sobre estados de flujo : momentos de nuestras vidas en los que estamos
completamente comprometidos y absortos en lo que sea que estemos haciendo, cuando parece que el
tiempo se detiene y todas las demás preocupaciones se desvanecen. 

Entrar en este estado de flujo significa involucrarse en algo que proporcione la cantidad justa de
desafío: encontrar el “punto óptimo” entre una tarea que es demasiado fácil y aburrida, y una que es
demasiado difícil. Perderse en el flujo puede ser enormemente satisfactorio, como con la experiencia
BDSM. Tienes un descanso de tu mente ruidosa porque estás muy concentrado. Pero hay más. Las
tareas más gratificantes y laboriosas nos dan las satisfacciones del dominio . Podemos sentirnos
progresando, mejorando, adquiriendo habilidades y conquistando un desafío. Y ahí radica la magia y el
valor del “esfuerzo”.

https://muhimu.es/soft-skills/guia-de-liderazgo-aversidad-seal-ejercito/
Significado y propósito de las emociones negativas
Pero falta algo, debe haber más. La alegría de estar en la corriente, o dominar nuevas habilidades, no es
suficiente para explicar por qué la gente se apunta a situaciones muy agotadoras y peligrosas, como
escalar el monte Everest o ir a la guerra. Para eso, necesitamos introducir otro concepto
importante: significado .

El renombrado psiquiatra Viktor Frankl estudió la resiliencia humana y el florecimiento en

circunstancias horribles. Descubrió que las personas que sentían que sus vidas tenían un propósito o
significado más amplio eran más resistentes. En contraste con las personas que no tenían sentido de que
sus propias vidas tuvieran algún significado, aquellos equipados con un sentido de propósito pudieron
reconstruir sus vidas después de una gran pérdida. por su propio bien. Pero eso es solo una parte de la
historia, porque no valoramos el esfuerzo por igual. Puede ser agotador subir y bajar un tramo de
escaleras 5000 veces y, de manera similar, escalar el monte Kilimanjaro. Pero mientras que la primera
actividad parece un poco inútil, tal vez incluso un poco loca, escalar una montaña parece valiente y
noble, incluso si hay sufrimiento involucrado. Eso es porque es visto como unobjetivo
significativo . Del mismo modo, si queremos comprender por qué las personas se ofrecen como
voluntarias para luchar en guerras peligrosas, debemos considerar el significado y el propósito que se
derivan de esa elección. ¿Qué tiene de atractivo la guerra para los nuevos reclutas? Bueno, por un lado,
les da un sentido de pertenencia, que son importantes y luchan por una causa que vale la pena. Sí,
pueden estar sacrificando sus vidas, pero su sentimiento es que no es en vano. Es por su grupo, o su
país, o un ideal como la “libertad”. Les hace sentir que sus vidas tienen valor, que quieren deciralgo
debido al legado potencial de ese sacrificio. Pero la decisión de ir a la guerra puede parecer una opción
más marginal y extrema. Muchos de nosotros no encontraríamos que la atracción por el significado de
eso fuera tan fuerte. Entonces, presentemos una opción más popular en esta búsqueda de sentido: tener
hijos.

Tener hijos no tiene sentido. Al menos, desde una perspectiva de placer. En cuanto al placer, tener hijos
no tiene sentido. 
Lo que está claro es que esta elección puede poner bajo tensión la vida de los padres. Después de todo,
los niños vienen con falta de sueño, cuestan mucho dinero y requieren arreglos complicados para el
cuidado de los niños, especialmente en países como Estados Unidos, donde no hay licencia paga
obligatoria u otro tipo de apoyo. Para decirlo sin rodeos, la elección de tener hijos a menudo es
responsable de más argumentos que el dinero, el sexo y una gran cantidad de otros temas
controvertidos.  

Por lo tanto, es de esperar que los padres digan que se arrepintieron de haber tenido hijos. Pero aquí
está la locura: si les preguntas si lo hacen, casi siempre dirán que no. De hecho, dirán que tener hijos es
lo más importante que les ha pasado.

Esto apunta a una distinción importante. Si bien la experiencia de tener hijos no siempre es gratificante
o placentera en el día a día, proporciona a los padres ese sentido del que he estado hablando. Les hace
sentir que, a la larga, sus vidas tenían un propósito. 

En un giro único y mágico en la vida, tu existencia ya no se trata solo de ti, se trata de alguien
más. Alguien que algún día (con suerte) también será su propia persona. Alguien que, a medida que se
desarrolla y crece, constantemente te enseña y te muestra eso. Entonces, no sorprende que cuando el
psicólogo Roy Baumeister y su equipo investigaron sobre la crianza de los hijos, descubrieron que
cuanto más tiempo pasan las personas cuidando a sus hijos, más significativas pensaban que eran sus
vidas. 

El dolor, por así decirlo, de tener hijos no se trata de un masoquismo benigno o de la alegría de estar
absorto en una tarea específica. Se trata de algo más profundo, algo que la autora Zadie Smith describe
con elocuencia como “una extraña mezcla de terror, dolor y deleite”. Te apegas tan ferozmente a ellos
que estás constantemente temiendo su pérdida o que de alguna manera sufran algún daño y sean
dañados irreparablemente. Pero, como reflexiona Smith en ese mismo ensayo, “Duele tanto como vale
la pena”. 

No todos eligen tener hijos. No todos eligen unirse a un ejército o escalar el monte Everest. Pero todos
comparten la necesidad de una vida vivida con un propósito o con significado.

Entonces, la pregunta entonces es: ¿Qué tipo de dolor, dificultad y esfuerzo duele tanto como vale
la pena ? ¿Qué le da un sentido de significado? Debido a que la idea de significado es tan importante,
pero también muy vaga, realmente tomemos el tiempo para desempacarlo un poco más. Ahora bien, no
estamos buscando algún ideal o estándar universal de lo que hace que la vida de una persona tenga
sentido, o qué hace que una vida tenga más sentido que otra. 

Por un lado, eso llevaría mucho más tiempo del que tenemos tiempo. Por otro lado, es una búsqueda sin
sentido: la respuesta a esa pregunta cambiará según su contexto particular, sus valores y su educación
religiosa. Lo que es significativo para una persona, como tener hijos, no necesariamente lo es para otra.

Así que una pregunta mucho mejor es: ¿Qué le da  sentido a tu vida?
Lo primero es lo primero: Vivir, amar, aprender, dejar un legado
Los componentes de una vida con sentido
En 1988, la revista Life pidió al Dalai Lama, Maya Angelou y más de cien luminarias de la época que
reflexionaran sobre lo que hacía que la vida tuviera sentido. Como se puede imaginar, sus respuestas
diferían ampliamente. Pero se pueden clasificar en cuatro temas principales.

En primer lugar, describieron las experiencias significativas como aquellas que les permitían
conectarse con otras personas y tener un sentido de pertenencia.

En segundo lugar, sentían que lo que estaban haciendo tenía un propósito o un impacto en el
mundo. Por lo general, era algo que afectaba a más personas además de ellos mismos. 

En tercer lugar, hablaron de trascender experiencias dolorosas como la pérdida.

Y finalmente, hablaron sobre la necesidad de poder encontrar una narrativa para dar sentido a sus
experiencias. Esta es la clave. Tener una vida significativa es, en parte, cómo le das sentido a lo que te
ha sucedido: las historias que te cuentas a ti mismo y a otras personas sobre quién eres y por qué tu
vida es importante. Escucha atentamente las cosas que te hacen sentir. ¿Qué sientes cuando te conectas
con los demás? ¿Comprometer físicamente tu cuerpo o desafiar tu mente te hace sentir algo? ¿Sientes
que lo que haces tiene un impacto?

Reflexionar sobre preguntas como estas puede comenzar a darle una idea de lo que hace que su propia
vida tenga sentido; de lo que las actividades duelen en proporción directa a su valor. Y lo que observe
en estos reflejos tendrá un impacto en las historias que se cuente a sí mismo sobre su propia vida.
Abrazamos las experiencias aparentemente negativas porque brindan contrastes placenteros, o un
esfuerzo gratificante, o le dan a la vida un sentido más profundo de significado y propósito.

Comprender el valor de algunos tipos de sufrimiento no se trata de tratar de exaltar el dolor o encontrar
un lado positivo artificial en experiencias terribles. No se trata de castigarte a ti mismo de manera
destructiva.

Más bien, se trata de darse cuenta de que no todo el dolor es malo, y que la dificultad, la lucha, la
incomodidad y otras experiencias aparentemente negativas no son algo a lo que temer. También pueden
ser algo que elegimos y usamos estratégicamente, porque pueden hacernos apreciar lo que
tenemos. Nos permiten habitar plenamente el presente. Nos enseñan de lo que somos capaces.

El valor de la emociones negativas

Los grandes sentimientos tienen la capacidad de noquearnos. Pero puedes aprender a usarlos
para crecer. Ya sea que te cueste compararte con los demás o luchar contra la desesperación, el
primer paso siempre es reconocer cómo te sientes. No puedes hacer que los grandes sentimientos
desaparezcan por completo, pero puedes superarlos.
Big Feelings  (por Mollie West Duffy y Liz Fosslien) es una guía para hacer
frente a algunas de las emociones más duras a las que nos enfrentamos,
desde la ira hasta la desesperación.  Al reconocer y enfrentar estas
emociones, es posible superarlas.

Imaginemos que estás caminando entre una multitud de personas. ¿Que ves? Colas de caballo, cejas
pobladas, pecas, piercings en la nariz, gorras de béisbol, lóbulos de las orejas largos, alguien mascando
chicle, anteojos de montura gruesa. . .

Lo que no ves es el enorme peso de sentimientos que cada una de esas personas lleva
consigo. Incertidumbre. Envidiar. Enfado. agotamiento Incluso, en algunos casos, la desesperación.

Todos sentimos estas cosas, y para algunas personas, desde la pandemia, las sentimos más que
nunca. Y son los sentimientos más grandes de todos los que pueden ser los más difíciles de hablar.

En este apartado sobre el valor de las emociones negativas repasaremos el libro Big Feelings de Mollie
West Duffy y Liz Fosslien. Aprenderá a reconocer esos sentimientos en usted mismo y en el mundo
que lo rodea, para que pueda seguir adelante. Esto no va a resolver todos tus problemas. Pero podría ser
la mejor manera de empezar a abordarlos.

En estos consejos sobre las emociones negativas, aprenderás:

 por qué te sientestan estresado;

 cómo la envidia puede convertirse en algo positivo; y

 qué hacer con tu justa ira.

Incertidumbre
Un día, Liz, la coautora, tuvo dolor de cabeza. Uno realmente malo. Era tan malo que apenas podía
caminar, y antes de darse cuenta se encontró en el hospital.

No era un tumor, genial. Tampoco era un aneurisma. Pero . . . ¿Qué era?

Mientras buscaban una solución, una variedad de médicos le dieron a Liz una serie de
tratamientos. Botox en la cabeza. Esteroides para los músculos de sus ojos. Y medicamentos
antiepilépticos, que primero le dieron un ataque de pánico paralizante en el tren L de Chicago, y luego,
cuando dejó de fumar de golpe, la llevaron de nuevo al hospital.
¿Pero lo peor de todo? La incertidumbre de no saber qué le pasaba. Siempre es la incertidumbre. La
incertidumbre apesta.

Los estudios científicos lo respaldan. ¿Cómo se sentiría si le dijeran que tiene un 50 por ciento de
posibilidades de recibir una descarga eléctrica leve? Estarías ansioso, ¿verdad?

Pero, ¿cómo te sentirías si te dijeran que la probabilidad es del 90 por ciento?

Un grupo de científicos realmente hizo eso, y adivinen qué: las personas se sentían más estresadas, tres
veces más estresadas, si tenían un 50 por ciento de posibilidades de recibir la descarga.

Porque cuando era 90 por ciento probable que se sorprendieran, al menos sabían que se avecinaba. Así
es como la gente odia la incertidumbre.

Entonces, ¿qué haces cuando te enfrentas a ello?

Regla 1: no evite el problema, siéntese con él. Es muy común alejar la incertidumbre ocupándose de
otras tareas. no lo hagas Déjalo entrar. Enfréntalo de frente. Trate de contar hasta 90. Lo más probable
es que la sensación de pánico haya disminuido.

Luego, sé específico. Pregúntese: ¿Qué es lo que realmente le preocupa? Literalmente, ¿qué crees que

podría pasar? ¿Y cómo se desarrollaría cada escenario posible?

Ahora, por supuesto, cuando hagas eso, no empieces a catastrofizar. Recuerde que no es seguro que
suceda el peor de los casos, ni mucho menos. Asegúrese de trazar también el mejor de los casos.

Pero reconocer exactamente lo que realmente te preocupa te pondrá en el camino para lidiar con la
incertidumbre de la manera más saludable posible.

Cuando esté planeando sus escenarios, se dará cuenta de que hay algunas cosas que puede controlar y
otras que no. Como dice el famoso dicho, lo que necesitas es la sabiduría para saber la diferencia entre
ellos. Haz lo mejor que puedas en lo que puedas controlar y acepta lo que no puedas.

Ah, ¿y qué le pasó a Liz, por cierto? Aprendió a vivir con sus migrañas y tomó todas las medidas que
pudo para combatir el dolor sin causarse más daño. Está lejos de ser perfecto, pero ha aprendido a lidiar
con eso. Y su incertidumbre se ha convertido en aceptación.

Comparación
Mollie, la otra autora, solía hablar con Vanessa regularmente. Habían estado unidos desde la escuela
secundaria y su amistad había sobrevivido a su parte de altibajos a medida que sus vidas avanzaban por
caminos similares y exitosos. Ambos escribieron un libro. Ambos se casaron.
Pero solo Vanessa quedó embarazada. Y de repente, Mollie no pudo soportar hablar con ella.

Compararse con los demás es algo que todos hacemos, todo el tiempo. En la era de Instagram, lo
hacemos más que nunca. Y cerrar sesión no es una solución perfecta. No hace falta decir que tampoco
eliminar a uno de tus mejores amigos de tu vida.

Tal vez tengas envidia del trabajo bien pagado de un amigo. Tal vez se le revuelve el estómago cuando
se da cuenta de que, mientras tiene un trabajo bien remunerado, un antiguo colega de la facultad de
derecho se ha convertido en escritor, lo que en secreto siempre ha querido hacer. Sea lo que sea lo que
provoca estas comparaciones, siempre es difícil saber cómo canalizar esos sentimientos.

Pero el lugar para comenzar es como lo fue con la incertidumbre: tienes que reconocer cómo te
sientes. Dite a ti mismo: ¿De qué estoy envidioso? ¿Qué tienen ellos que yo no? ¿Y cómo me
sentiría realmente si esa fuera mi vida?

Es posible que te des cuenta de que, en realidad, no lo quieres después de todo. La autora Liz sintió una
fuerte punzada de envidia cuando descubrió que un conocido estaba asumiendo un puesto comercial
muy importante al frente de cientos de personas. Pero, ¿realmente le habría gustado una vida así? En
realidad, no le gustan las reuniones ni dirigir personas. Claro, ella quería el prestigio y la validación de
ese tipo de carrera, pero pronto se dio cuenta de que en realidad lo habría odiado.

O quizás te des cuenta de que tu envidia te está enseñando algo útil sobre ti mismo. Eso es lo que le
sucedió a Gretchen Ruben, la exitosa abogada mencionada anteriormente, quien descubrió que su
compañera de clase ahora era escritora. Ese descubrimiento la impulsó a enfrentarse a lo que realmente
quería hacer con su vida. Así que cambió de carrera y eso la llevó a convertirse en una autora de gran
éxito de ventas.

Las comparaciones pueden ser devastadoras, pero también pueden ser productivas. Si los reconoces y
realmente piensas en ellos, pueden enseñarte mucho sobre ti mismo.

A pesar de que . . . no siempre. Es un cliché que vale la pena repetir: la vida de nadie es tan glamorosa
como se ve en Instagram. No compares la mejor versión de otra persona con la peor versión tuya. Y
también hay un segundo punto a tener en cuenta: está bien estar en una etapa de vida diferente a la de
otra persona. Todos estamos en nuestros propios caminos, y eso es genial. Abrázalo.

Mollie finalmente volvió a ponerse en contacto con Vanessa, por cierto. Explicó lo difícil que había
sido para ella ver que sus vidas tomaban diferentes direcciones. Vanessa fue comprensiva. Todavía
están en caminos de vida diferentes ahora, pero son amigos nuevamente.

Enfado
Entonces, comparación: no todo es malo, en lo que respecta a los grandes sentimientos. Y lo mismo
ocurre con nuestro próximo gran sentimiento: la ira.
Un amigo de los autores, Griffin, estaba de viaje en el extranjero con la empresa multinacional para la
que trabajaba. Él y el equipo se dirigían a almorzar un día cuando un miembro senior del equipo metió
la mano debajo de la camisa de Griffin y comenzó a tocarle el pecho, cantando la palabra “¡Gay!”

Inicialmente, Griffin no se sintió enojado. Se sintió avergonzado y, comprensiblemente, confundido,

pero, habiendo sido educado para creer que la ira era algo malo, no la dejó salir. Fue solo después de
describir el incidente a un amigo, quien acertadamente señaló que se trataba de acoso sexual, que su
actitud cambió.

Entonces Griffin se enojó. Pero, después de pensarlo bien, decidió no canalizar esa ira en una
demanda. En cambio, trabajó muy duro y consiguió un trabajo diferente. No es una solución perfecta,
pero al menos su ira se utilizó.

A veces la ira es justa. Puede ser simplemente una reacción comprensible y justificable a las injusticias
reales que ha enfrentado. Lo que no es saludable es la idea de que deberíamos suprimirlo. Porque en
realidad, es como el agua. Como ha dicho la autora Soraya Chemaly, puedes represarlo o desviarlo,
pero siempre encontrará la manera de atravesarlo.

Entonces, ¿cómo lidias con la ira, entonces? Una vez más, el primer paso es reconocerlo. Si es un
problema particular para usted, intente escribir un registro de enojo: escriba todo lo que le provoque
enojo durante una semana más o menos. Empezarás a ver patrones.

También debe pensar en cómo tiende a responder a la ira. Algunas personas son supresores de la ira,
que simplemente la reprimen, no es saludable. Algunas personas son proyectores de ira, que arremeten
contra los demás. Eso tampoco es genial. Si ese es tu caso, date la oportunidad de calmarte antes de
relacionarte con otras personas. Y algunas personas son controladores de la ira, que mantienen que todo
está bien, incluso cuando claramente no es así.

Algunas personas, sin embargo, y este es el objetivo hacia el que trabajar, son transformadores de la
ira . Entienden que la ira se puede canalizar hacia algo productivo y creativo. Puede ser saludable y
darte claridad.

Ser un transformador de la ira no significa gritarle a todo el mundo. Debería considerar meditar para
tener un estado mental más claro, en lugar de reaccionar impulsivamente. La clave es que no estás
negando la forma en que te sientes, sino que la estás usando, estratégicamente, para seguir adelante.

Agotamiento
Mollie solía trabajar como consultora para una firma de innovación global. Hizo esto mientras también
escribía su primer libro con Liz. Era un estilo de vida agitado y requería muchos viajes.

Es un momento que nunca olvidará: el momento en que comenzó la fase de agotamiento. Volaba a su

casa en Seattle para Navidad, después de haber estado en la ciudad de Nueva York, Montreal, Shanghái
y DC. Iba en primera clase porque tenía las millas.

Alguien a su lado empezó a toser. Y luego Liz sintió que una ola de ansiedad la invadía.

Esto fue antes de la pandemia, por lo que no fue una cosa de COVID. Simplemente sabía que no podía
enfermarse en absoluto , porque tenía mucho trabajo que hacer en el próximo mes.

Efectivamente, ella tiene un resfriado, uno muy malo. Lo que luego empeoró al intentar hacer otro viaje
demasiado pronto. Terminó teniendo que cancelar una gran cantidad de eventos relacionados con el
lanzamiento de su libro.

El agotamiento de Mollie la enfermó gravemente. De hecho, ella todavía se está recuperando de eso
hoy.

Pero ha tomado medidas para mejorarlo. Ella y su esposo se fueron de Nueva York al ritmo más
tranquilo de Los Ángeles. Dejó de pasar un mal rato si se saltaba el gimnasio un día o no respondía a
un correo electrónico de inmediato. Y comenzó a planificar una carrera que le diera suficiente tiempo
para cuidar de sí misma.

Burnout es un mensaje. Es tu cuerpo diciéndote: ya no puedes hacer esto; Algo tiene que cambiar.

Y el agotamiento no siempre se ve como el de Mollie, no es solo para las personas que viajan en avión
por todo el mundo. Es posible que se queme por el agotamiento causado por las largas horas, pero
también puede experimentarlo si encuentra que cualquier trabajo que hace no tiene sentido, o si siente
que, sin importar cuánto lo intente, su trabajo nunca es lo suficientemente bueno.

Entonces, ¿qué haces al respecto? Si tienes el tipo de agotamiento que tuvo Mollie, debes sentirte
cómodo dando un poco menos del 100 por ciento de ti mismo. Trate de operar al 80 por ciento de su
capacidad, lo que debería darle tiempo suficiente para tener un poco más en su vida además del trabajo.

Separar adecuadamente lo que valoras y lo que no valoras también es muy útil. Averigua qué aspectos
de tu trabajo no encuentras significativos y qué aspectos contribuyen a que te sientas abrumado o
incapaz de afrontarlo. Luego busque maneras de alejarse de ellos.

Y detecta cuando sientas que el esfuerzo que estás haciendo realmente no vale la pena. Poner montones
de trabajo en un proyecto pero aún así no obtener esa sensación de logro es un signo clásico de
agotamiento. En ese caso, es posible que deba volver a pensar en lo que realmente valora en su carrera.

Perfeccionismo
El pijama favorito de Liz era un par de pantalones largos de hombre con un agujero. Su refrigerio
favorito de la noche era un tazón de palomitas de maíz empapadas en salsa de soya. A veces, a Liz le
gustaba levantarse en medio de la noche y caminar frenéticamente, solo para cansarse. Ah, y su
apartamento era un desastre.

Todo eso estaba bien, era simplemente quién era ella. Pero cuando se envenenó con la comida, su novio
se ofreció dulcemente a visitarla y prepararle un poco de sopa. Entonces ella entró en pánico. ¡No podía
soportar que él viera el estado de su apartamento! Ella entró en pánico tanto que vomitó.

Todos tenemos defectos. El problema es que un número alarmante de nosotros somos perfeccionistas,
insistiendo constantemente en estándares más altos para nosotros mismos de lo que realmente podemos
manejar. Algunas personas, como Liz, son perfeccionistas en su vida social y otras lo son en el trabajo.

Y algunas personas te jurarán que el perfeccionismo es algo bueno, que ser perfeccionista significa
hacer las cosas.

Ten cuidado con eso. Hay muchas personas que se paralizan tanto por su perfeccionismo que nunca
toman ninguna medida, personas cuyo perfeccionismo, como el de Liz, causa angustia y estrés
innecesarios.

Pero, ¿cómo dejar ir algo como el perfeccionismo? Es dificil. Pero una de las claves es sentirse cómodo
con (lo que usted considera) el fracaso.

Es común pensar en el fracaso y el éxito como opuestos: imagine dos pequeños montones de ladrillos
apilables, uno de color amarillo y otro azul. La verdad es que el muro que cada uno de nosotros está
construyendo está hecho de ladrillos de ambos colores y sin un patrón en particular. Porque, por
supuesto, aprendes de los fracasos y te ayudan.

Aquí hay otro consejo. Pregúntate qué les gusta a tus amigos de ti. Apostaría mucho dinero a que su
capacidad para mantener una bandeja de entrada de correo electrónico impecable no ocupa un lugar
destacado en su lista. Otras personas no te imponen los mismos estándares que tú mismo.

Y aquí hay uno más. Dale un nombre a tu voz interna perfeccionista. Llámalo Grace, Bozo o
Voldemort. Y cuando escuches esa voz, recuerda que son ellos los que hablan, no tú.

Oh, Liz y sus palomitas de maíz con salsa de soja. ¿El novio que vino cuando ella estaba enferma y vio
su departamento desordenado? Estuvo bien. Se mudaron juntos no mucho después de eso. Y ahora, él
es su marido.

Desesperación
Comencemos este capítulo con una advertencia de activación: menciona el suicidio, así que si prefiere
no leer sobre eso, pase al siguiente.
Mollie tenía 32 años y acababa de publicar su primer libro. Estaba felizmente casada y no tenía
antecedentes de depresión. Pero algo cambió, de repente.

Una gran parte de esto era dolor crónico: estaba luchando mucho con un dolor en los pies que
significaba que apenas podía estar de pie durante cinco minutos sin molestias graves. Los médicos no
pudieron ayudar mucho, y algunos de los tratamientos en realidad empeoraron las cosas.

Ella también había estado tratando de concebir, pero estaba tan estresada que dejó de tener su período.

Así que un día, de camino a un hotel en un viaje de trabajo, le escribió una nota a su familia,
despidiéndose. Ella hizo un plan sobre cómo terminar con su vida. Llegó a su habitación de hotel y se
acostó en la cama, sabiendo que todo lo que tenía que hacer para poner en marcha su plan era llamar a
un taxi.

Pero ella no se atrevió a hacer la llamada.

El gran sentimiento con el que estamos lidiando aquí es la desesperación. No siempre se pone tan mal
como lo hizo Mollie, pero realmente puede, y en los EE. UU., ha estado en alza durante los últimos
años.

¿Qué puedes hacer con la desesperación? Desafortunadamente, no hay atajos. De hecho, ese es más o
menos el primer paso que debes dar: darte cuenta de que no se trata de curarlo, sino de superarlo
gradualmente. Es posible que haya escuchado este pequeño consejo: tómelo un día a la vez. Deseche
eso: tómelo un momento a la vez. Porque cuando estás en el abismo de la desesperación, pasar solo una
noche puede parecer una eternidad.

Así que rompe ese tiempo complaciéndote. Date una ducha caliente, mira una película tonta, cómete un
tarro de helado. Nada es demasiado frívolo si te ayuda a superar ese momento.

¿Y cuando pasas ese tiempo? Date una palmadita en la espalda. Y lo mismo ocurre cada vez que logras
algo. Ir a la farmacia puede no parecer un gran éxito, incluso si solo ocupa una pequeña parte de tu día,
pero si eso es todo lo que eres capaz de hacer, entonces es algo para celebrar.

¿Un consejo más? Habla con la gente, pero solo con los que lo entiendan. De hecho, evita los que no lo
hacen. Busque a aquellos que puedan brindarle empatía , no solo simpatía. Distánciate cortésmente de
tus amigos menos serviciales, solo por un momento.

Mollie logró pasar. Tomó tiempo, y no hubo un momento específico en el que dejara de sentirse tan
mal. Algunas pequeñas cosas cambiaron: un nuevo trabajo, un club de lectura, su esposo fue de gran
ayuda. Y ahora recuerda su período de desesperación y se asombra de sí misma por haber encontrado
tanta fuerza. Encontró una manera de superarlo. Tu también puedes.
Lamentar
Cuando era niña, Liz pasaba todos los veranos con su abuela en Alemania. Liz atesora esos recuerdos:
el papel tapiz floral anticuado de su abuela en los pasillos y sus grandes y cómodos sillones en la sala
de estar, todo en una tierra extranjera extraña y cautivadora.

Pero cuando murió su abuela, su madre le pidió a Liz que la acompañara a Alemania para limpiar la
casa, y Liz dijo que no. Estaba ocupada con el trabajo y buscaba un ascenso, por lo que no era el
momento adecuado.

Y aún así, hasta el día de hoy, siente remordimiento en el estómago.

Todos tenemos remordimientos. Estamos programados para tenerlos. En términos de evolución, es

nuestro cerebro enseñándonos a aprender de nuestros errores para que no volvamos a hacer lo
mismo. Pero la cosa es que terminamos sintiéndonos arrepentidos incluso cuando hemos tomado
decisiones decentes o hemos hecho cosas que eran inevitables. Simplemente no podemos dejar de
imaginar lo que podría haber sido.

Hay seis tipos de arrepentimiento y todos requieren diferentes estrategias para abordarlos. Los dos
primeros son arrepentimientos retrospectivos y alternativos . Los arrepentimientos retrospectivos son
cuando miras hacia atrás y deseas haber sabido lo que sabes ahora. Y los arrepentimientos de uno
mismo alternativo son cuando imaginas cómo habría sido tu vida si hubieras seguido un camino
completamente diferente.

Con ambos, la clave es dejar de imaginar otra vida para ti con anteojos de color rosa. Y date un respiro:
si realmente hubieras sabido lo contrario en ese momento, o si hubieras seguido un camino diferente,
serías una persona muy diferente en este momento y es posible que no tengas muchas de las cosas que
tienes ahora. Estimado.

Los arrepentimientos  apresurados y prolongados tienen que ver con actuar demasiado rápido o
demasiado lento, tan lento, de hecho, que su indecisión le cuesta muy caro. Estos son arrepentimientos
de los que puede aprender para mejorar su futura toma de decisiones. Analice por qué tomó las
decisiones que tomó y piense en cómo podría haber actuado de manera diferente.

Con arrepentimientos por ignorar tus instintos , el nombre lo dice todo. Y contienen algo positivo: ¡tu
instinto tenía razón! Así que date algo de crédito por eso y aprende a confiar en ti mismo. Los
arrepentimientos de autosabotaje son comunes en las personas que luchan contra la adicción y pueden
requerir un trabajo más profundo. Pero, de nuevo, el autoanálisis y la honestidad son la clave. Sea claro
acerca de por qué tomó las decisiones que tomó en ese momento.

Es imposible apagar los arrepentimientos por completo. Pero puede deshacerse de los “debería tener” y
reemplazarlos con “qué pasaría si”. Porque puedes preguntar “qué pasaría si” sobre el futuro, no solo el
pasado. Lo cual, seamos realistas, es mucho más práctico.
Entonces, Liz no fue a Alemania para ayudar a empacar la casa de su abuela. Años más tarde, su padre
tuvo que ir al hospital, era su corazón. Y su mamá le dijo que no se molestara en hacer el largo viaje de
San Francisco a Chicago. Estaremos bien, dijo ella. Estás ocupado.

Pero esta vez, Liz sabía lo que tenía que hacer y estaba en el próximo vuelo a Chicago.

iiCómo salir de una depresión. Consejos sencillos para

iii

aplicar tu mismo
Hay muchas cosas que puede hacer para mejorar su salud mental por su
cuenta, pero si descubre que no puede salir de una depresión, debe hablar
con un profesional.  Algunas personas estigmatizan la búsqueda de servicios
de salud mental, pero no hay razón para hacerlo.  Después de todo, si
quisiera construir una casa nueva, contrataría a un arquitecto.  De manera
similar, la depresión requiere ayuda profesional.
La depresión es un trastorno mental que afecta a más de 300 millones de personas en el mundo. Se
trata de la enfermedad que mayor discapacidad causa, llegando a convertirse en crónica en muchas
ocasiones, lo que dificulta el día a día a nivel laboral y personal. Cualquiera puede padecer esta
enfermedad en algún momento de su vida, así que es importante saber cómo salir de una depresión.
El diagnóstico de esta patología es imprescindible, para que el paciente pueda ser tratado
adecuadamente. Las personas con depresión tienen una mayor tasa de comorbilidad (varias
enfermedades coexistentes asociadas a un trastorno primario) y mortalidad. De hecho esta enfermedad
mental está asociada a otras patologías físicas y mentales, al abuso de sustancias y a conductas suicidas,
por lo que la detección precoz es fundamental. 

Tenga en cuenta que aunque este resumen proporcionó estrategias sobre cómo podemos ayudarnos a
nosotros mismos a mejorar nuestra salud mental, a veces aún es necesaria la ayuda profesional. Si te
preocupa tu salud mental, busca el apoyo profesional de un terapeuta. Si los servicios profesionales no
están disponibles para usted, busque recursos para aprender todo lo que pueda sobre la recuperación y
asegúrese de contar con el apoyo de sus seres queridos de confianza.

__ ¿Qué descubrirás en este post? __

 Principales síntomas de una depresión  
 Diagnóstico de la depresión
  Tratamiento de la depresión
 Escapa de la espiral descendente de la depresión
 La estructura del cerebro humano explica cómo las personas caen en profundas
depresiones
 La preocupación y la ansiedad pueden atraparlo en una espiral descendente
 La depresión hace que las personas se concentren en la negatividad
 El ejercicio es una excelente manera de combatir la depresión y crear una
espiral ascendente
 Establecer metas y tomar decisiones reduce la incertidumbre
 Mejorar su sueño le ayudará a reducir el estrés y a deshacerse de la depresión
 Estar agradecido y buscar interacciones sociales activa circuitos positivos en tu
cerebro
Principales síntomas de una depresión 
La Organización Mundial de la Salud (OMS) señala que 1 de cada 5 personas llegará a tener un
cuadro depresivo a lo largo de su vida. Hay algunos factores que pueden predisponer a esta
enfermedad, como el estrés crónico, el desempleo, los cambios hormonales bruscos, la pérdida de un
ser querido, experiencias traumáticas en la infancia o familiares con historial de depresión. Por lo
general, en esta enfermedad confluyen factores biológicos, psicológicos y sociales. 

La depresión se caracteriza por unos síntomas reconocibles, que están presentes de forma continua
durante un periodo superior a dos semanas: 

 Un estado de ánimo en el que está presente la tristeza y el llanto. 

 Pérdida de interés por las cosas y por la apariencia, falta de concentración.  

  Sentimiento de culpa, autocrítica, cambios de humor. 

 Falta de autoestima, pesimismo, falta de concentración. 

 Trastorno del sueño o del apetito, sensación de cansancio, pérdida de la libido.  

 Síntomas físicos como dolor de cabeza, molestias abdominales o problemas digestivos. 

Diagnóstico de la depresión
Uno de los problemas de la depresión es que está infradiagnosticada. Como esta enfermedad se
desarrolla de forma paulatina, muchas veces la persona afectada no es consciente de que la padece. De
hecho en España se calcula que el 28% de las personas con este trastorno no ha visitado nunca al
médico por este motivo. 

Reconocer los signos de la depresión es un avance para poder afrontarla, porque está demostrado que
se puede mejorar el estado de ánimo con el tratamiento adecuado. Además, en ocasiones ocurre que
cuando alguien padece una depresión se siente culpable o avergonzado, equivocadamente. 

El diagnóstico lo realiza generalmente el médico de familia, el psicólogo clínico o el psiquiatra, en

una consulta en la que la información de familiares y allegados también es importante. Conocer los
pensamientos del paciente, el desarrollo de la actividad diaria, la duración de los síntomas, la relación
con el entorno y los episodios similares acaecidos en el pasado ayudan a los especialistas a realizar una
valoración sobre la gravedad de la depresión. El paciente no debe de tener miedo a abrirse, porque la
confidencialidad está garantizada. 

 Tratamiento de la depresión
No existe una respuesta única cuando alguien se pregunta “cómo puedo salir de una depresión”. La
mayoría de las depresiones tiene una duración inferior a seis mesesy está probado que los
tratamientos son siempre necesarios, reduciendo en casi un 85% el dolor y malestar. 

Actualmente los médicos apuestan por un trabajo conjunto y coordinado entre varios
especialistas para aumentar el bienestar y la calidad de vida de las personas con depresión. El
tratamiento varía en función de las características del enfermo, pero generalmente suele incluir: 

 Administración de fármacos antidepresivos, que alivian los síntomas, y tranquilizantes

(benzodiacepinas), usados para tratar la ansiedad y otros trastornos. 

 Tratamiento de psicoterapia. El psicólogo, a través de la consulta de psicología ayuda a la

persona a superar sus problemas. La Asociación Americana de Psicología, una de las voces más
autorizadas en la materia,apuesta por este tipo de terapia como solución principal para tratar la
 depresión. Consulta los servicios de psicología en SaludOnNet.com.

 Cambio de actitud por parte del enfermo. Se recomienda expresar los sentimientos de forma
sincera y aceptar ayuda, mantenerse activo mediante la práctica de algún deporte, llevar una
dieta saludable, evitar el consumo del alcohol y otras sustancias, dormir 8 horas diarias, tener
una actitud positiva, huir de las situaciones de estrés y contar con el apoyo de la familia. 

La depresión es una enfermedad que se trata y se cura. Con una buena

información, apoyo y un tratamiento adecuado es fácil superar este
trastorno que ya afecta en España a 1 de cada 6 personas. 

Cómo salir de una depresión. Consejos sencillos para aplicar tu mismo 12

Escapa de la espiral descendente de la depresión
¿Ha experimentado momentos en los que, sin importar lo que haga, su mal humor solo empeora? Parte
de ti comienza a preguntarse si sería mejor volver directamente a la cama, apagarse mentalmente y
anotar el día como una pérdida. Como tienes cosas que hacer, intentas seguir adelante, pero con cada
acción que realizas caes más y más en un círculo vicioso de inquietud.

Tales espirales descendentes pueden ser la causa de la depresión. Nos encerramos en ellos por miedo,
ansiedad y preocupación. Y una vez que estamos en uno, nuestro cerebro hace su parte para
arrastrarnos más hacia la angustia.

Estas claves se refieren a escapar de su espiral descendente y volver a ponerse de pie. Aprenderás cómo
está conectado su cerebro y qué puede hacer para escapar de la depresión. Incluso te enseñarán a crear
una espiral ascendente.

La depresión es un proceso complicado causado por una variedad de

factores.  Muchas personas que experimentan depresión se encuentran
en una espiral descendente, en la que todo lo que hacen les hace sentir
peor.  Afortunadamente, hay varias cosas que puede hacer para
contrarrestar esto y revertir la dirección de esta cascada.

La estructura del cerebro humano explica cómo las

personas caen en profundas depresiones
Si le dice a un amigo que se siente deprimido, probablemente asumirá que debe haber una causa
externa de su estado de ánimo y le preguntará “¿por qué?” Pero si desea comprender la oscura espiral
de la depresión, debe comenzar en otro lugar por completo.

Para empezar, puede dividir el cerebro en cerebro sensible y cerebro pensante .

El cerebro sensible es el sistema límbico . También conocido como cerebro reptil , está compuesto por
varias secciones cerebrales más antiguas. Estas áreas son responsables de hacer que las personas
sientan emociones, en particular estrés y ansiedad.

Luego está la parte pensante del cerebro o la corteza prefrontal . Está ubicado detrás de la frente y es el
desarrollo más reciente en la evolución del cerebro humano. Además de jugar un papel clave en la
determinación de la inteligencia humana, regula el sistema límbico.

En condiciones normales, la corteza prefrontal nos permite pensar de forma abstracta sobre
las emociones negativas como la culpa, la vergüenza o la preocupación, y esto crea una distancia que
nos ayuda a procesarlas. Cuando una persona se deprime, la corteza prefrontal ya no puede hacer su
trabajo correctamente y las emociones comienzan a descontrolarse, lo que desencadena un mayor estrés
y ansiedad.

Entonces, una corteza prefrontal que funciona mal conduce a la depresión y una espiral descendente.

Basta pensar en el autor, que tiene una tendencia a la soledad, especialmente cuando se pasa todo el día
escribiendo. Podría hacer planes para encontrarse con un amigo después del trabajo, pero la
planificación le causa estrés. Cuanto peor se siente debido a su soledad, más difícil es para él hacer
planes, lo que solo lo encierra más profundamente en la espiral descendente.

En el peor de los casos, tales espirales descendentes pueden causar depresión crónica, pero los factores
que las desencadenan varían de persona a persona. Entonces, mientras el autor necesita contacto social
para evitar un círculo vicioso de mal humor, una amiga suya cae en una espiral descendente cuando no
hace suficiente ejercicio.

Dicho esto, para muchas personas, la ansiedad y la preocupación son los principales factores que
provocan una espiral descendente. Aprenderá más sobre estos principales culpables.

La preocupación y la ansiedad pueden atraparlo en una

espiral descendente
¿Alguna vez ha tenido un gran plan pero perdió la fe en él al darse cuenta de todas las cosas que podían
salir mal? Empiezas a preocuparte y cuanto más piensas en las posibles deficiencias de tu plan, más te
preocupas.
Es fácil ver cómo puede quedar atrapado en una espiral inquieta, en la que cada plan que hace está
teñido de negatividad. Curiosamente, su corteza prefrontal, que se encarga de planificar, también se
encarga de preocuparse.

Por ejemplo, el autor una vez estaba planeando una cena. Todo iba bien hasta que recordó que tenía que
limpiar su apartamento. Entonces, agregó eso a su lista de tareas pendientes. Entonces se dio cuenta de
que necesitaba darse una ducha y fue entonces cuando empezó a preocuparse: “¿Qué pasa si la cena no
está lista cuando llegan los invitados? ¿Qué pasa si no tengo tiempo para ducharme? ¿Y si creen que
vivo en una pocilga?

Para cuando salió, había pasado 20 minutos preocupándose y se perdió un mensaje de sus amigos
diciendo que llegarían 30 minutos tarde.

Esta historia solo demuestra que, una vez que caes en el círculo, a menudo se desencadena por la
pregunta: “¿y si no funciona?” – es difícil liberarse. En este punto, la corteza prefrontal es incapaz de
hacer su importante trabajo de hacer planes y considerar problemas potenciales, porque ha sido
interrumpida por el flujo de preocupaciones que emergen del sistema límbico. Como resultado, solo ve
las cosas malas que podrían ocurrir.

La preocupación surge al pensar en problemas potenciales, pero la ansiedad es diferente. En la

ansiedad, estos problemas potenciales se experimentan como si realmente estuvieran sucediendo. No
obstante, también involucra el sistema límbico, especialmente las partes responsables del miedo. La
ansiedad solo se diferencia del miedo en que el miedo es causado por un peligro real, mientras que la
ansiedad es provocada por el peligro potencial.

Entonces, hay una distinción entre ansiedad y preocupación, pero también se exacerban entre sí, lo que
mantiene a las personas atrapadas en la espiral descendente.

Cómo salir de una depresión. Consejos sencillos para aplicar tu mismo 13

La depresión hace que las personas se concentren en la
negatividad
Algunas personas dicen que, por cada comentario negativo que recibes, necesitas varios positivos para
suavizar las cosas. Esto es especialmente cierto para las personas deprimidas.

¿Cómo?

Bueno, cuando las personas están deprimidas, se centran principalmente en los aspectos negativos de
cualquier evento, lo que las mantiene atrapadas en la espiral descendente.

Para comprender esto, primero es útil saber que nuestro cerebro presta más atención a los eventos
emocionales que a aquellos que no tienen resonancia personal para nosotros. Por ejemplo, si ve la
imagen de una manzana, es probable que su cerebro no responda con fuerza. Pero si ve la imagen de un
arma, apuntada directamente hacia usted, definitivamente lo haría.

Algunas personas están programadas genéticamente para concentrarse más en los aspectos negativos de
los eventos, una tendencia que solo aumenta cuando están deprimidas. Tomemos un estudio de 2014
del psicólogo Robert Maniglio, en el que los participantes miraban imágenes de personas con
expresiones faciales neutrales. Las personas deprimidas del grupo eran más propensas a interpretarlas
como tristes.

Esta tendencia a ver el lado negativo de las cosas mantiene a las personas deprimidas atrapadas en su
espiral descendente, pero los malos hábitos también pueden empeorar esta situación. Un buen ejemplo
es el amigo del autor, Billi. Billi es obeso y comer le ayuda a lidiar con el estrés. Por supuesto, este
hábito empeora su obesidad, lo que lo hace sentir mal, lo que lo obliga a comer aún más.

La parte del cerebro humano responsable de los hábitos se llama cuerpo estriado ; nos hace repetir
acciones que nos gustan. Desafortunadamente, este mecanismo también funciona para los malos
hábitos como la comodidad de comer de Billi.

¿Cómo? Las actividades placenteras como comer comida chatarra, tomar drogas o apostar liberan una
sustancia química llamada dopamina en el cerebro. Un cerebro deprimido tiene una reacción a la
dopamina reducida, lo que significa que requiere más repeticiones de esos malos hábitos para obtener
su solución química. Y así, el cuerpo estriado impulsa a su propietario a seguir comiendo, drogándose o
jugando.

Cómo salir de una depresión. Consejos sencillos para aplicar tu mismo 14

El ejercicio es una excelente manera de combatir la
depresión y crear una espiral ascendente
Constantemente nos dicen lo excelente que es el ejercicio para el cuerpo, y con una causa justa. Pero
hacer ejercicio no solo es bueno para nuestra cintura, también es bueno para nuestra salud
emocional. De hecho, el ejercicio combate la depresión en tres niveles: físico, mental y social.

Desafortunadamente, cuando las personas están deprimidas, rara vez tienen ganas de hacer
ejercicio. Como ven todo a través de un filtro negativo, asumen que la actividad física no ayudará. Pero
en realidad, el ejercicio combate todos los síntomas de la depresión.

Por ejemplo, la depresión interrumpe tus patrones de sueño, dejándote aletargado y físicamente
agotado. El ejercicio mejorará su sueño y le dará más energía.

A nivel mental, el ejercicio agudiza su agudeza mental mientras reduce la ansiedad y el estrés, los
cuales contribuyen a la depresión.
Y finalmente, a nivel social, el ejercicio te lleva al mundo, ya sea corriendo por el parque o yendo al
gimnasio.

Pero, si no logras motivar a tu mente deprimida para que corra un largo rato, no te preocupes. Cada
pequeño ejercicio te ayudará a crear una espiral ascendente.

Cuando el autor trabajaba en UCLA, se le ofreció la oportunidad de trabajar desde casa. Al principio le
encantó, pero después de un tiempo se encontró simplemente babeando en el sofá, cayendo en una
mentalidad negativa provocada por su soledad.

Cuando notó esta tendencia, comenzó a hacer pequeños cambios: salía a caminar después del desayuno
o iba a su oficina en el campus y usaba la pista de atletismo de la universidad mientras estaba allí.

Cada breve período de ejercicio liberaba sustancias químicas positivas que le facilitaban mucho el
siguiente paso. En poco tiempo, estaba saliendo de la espiral descendente.

Cómo salir de una depresión. Consejos sencillos para aplicar tu mismo 15

Establecer metas y tomar decisiones reduce la
incertidumbre
La vida está llena de preguntas importantes sobre cosas como cambios de carrera e hipotecas, y no es
raro experimentar preocupación o ansiedad cuando se enfrentan a tales elecciones. La buena noticia es
que podemos escapar de estas emociones en espiral tomando decisiones y creando certeza.

Considere un ejemplo de Touching the Void , un libro clásico sobre montañismo. El autor, Joe
Simpson, explica que cuando estás en la montaña, necesitas tomar decisiones, incluso si son las
equivocadas.

Entonces, si hay dos caminos por recorrer, debe elegir uno, a pesar del hecho de que podría significar
retroceder más tarde. Si dejas de progresar, estarás perdido cuando oscurezca o empiece a nevar. Al
tomar decisiones, abre ventanas para el éxito.

Esta lógica también se aplica a la vida fuera de la montaña y podría ser justo lo que te guiará fuera de tu
espiral descendente. Además, tomar decisiones significa establecer metas, que es otra herramienta
maravillosa para crear una espiral ascendente.

Eso es porque el establecimiento de metas libera sustancias químicas en su cerebro que pueden sacarlo
de la depresión.

Cuando tienes un objetivo a largo plazo en tu mente, tus células nerviosas liberan dopamina, lo que te
hace sentir bien, no solo cuando alcanzas el objetivo final, sino también cuando te acercas a él. Sin
embargo, para que esto funcione, sus objetivos deben ser muy precisos. Solo cuando sus objetivos estén
marcados, su cerebro sabrá que se está moviendo en la dirección correcta.

Por ejemplo, si desea un nuevo trabajo, no se limite a establecerlo como una meta. En cambio,
comprométase a enviar cinco currículums por semana. Un objetivo más pequeño es específico, además
de manejable, y aumentará su sensación de que realmente puede lograr su objetivo principal a través de
pasos graduales.

Cómo salir de una depresión. Consejos sencillos para aplicar tu mismo 16

Mejorar su sueño le ayudará a reducir el estrés y a
deshacerse de la depresión
El sueño afecta casi todos los aspectos de su salud, tanto física como mental. La falta de sueño provoca
un aumento de la presión arterial, empeora el estado de ánimo y deteriora la memoria y la capacidad de
aprender. No es sorprendente que sea un síntoma común de depresión.

Si duermes bien por la noche, te sentirás mejor y pensarás con más claridad al día siguiente. Un buen
sueño aumenta su concentración y mejora su capacidad para tomar decisiones. Incluso reduce el estrés,
lo que a su vez te ayuda a dormir aún más profundamente.

Entonces, ¿cómo puedes optimizar tu sueño?

La forma en que se organiza su dormitorio, la cantidad de ejercicio que realiza y la hora a la que se va a
dormir, así como a la hora de despertarse, afectan la calidad de su sueño. Los expertos se refieren a la
forma en que controla su entorno y sus acciones antes de meterse en la cama como “higiene del sueño”.

Por lo tanto, establezca una rutina de sueño que funcione para usted y sígala constantemente. Evitar las
pantallas no solo cuando estás en la cama, sino también durante un tiempo antes de ir a tu habitación, te
ayudará. Por ejemplo, tu rutina podría ser que apagues todos tus dispositivos, te laves los dientes, te
laves la cara y te tomes una relajante taza de té de hierbas antes de irte a la cama.

También es aconsejable mantenerse alejado de la cafeína más tarde en el día y evitar el consumo de
alcohol para ayudarlo a quedarse dormido. Y recuerde, si bien la calidad del sueño es esencial, la
cantidad también es clave. La mayoría de las personas necesitan entre siete y ocho horas por noche, así
que asegúrese de obtener al menos esa cantidad.

Cómo salir de una depresión. Consejos sencillos para aplicar tu mismo 17

Estar agradecido y buscar interacciones sociales activa
circuitos positivos en tu cerebro
Cuando eras pequeño, tus padres o tutores probablemente te enseñaron a agradecer siempre a las
personas. Como adulto, puede llevar esto un paso más allá y decir “gracias” todos los días para
expresar la pura gratitud que siente por la vida.

Esta es una estrategia poderosa para combatir la depresión porque, como ya sabe, la depresión hace que
todo parezca negativo y la gratitud es el polo opuesto de la negatividad. La gratitud no depende de la
situación de su vida; es un estado de ánimo. Entonces, seas rico o pobre, siempre hay algo por lo que
estar agradecido.

Para practicar la gratitud, intente llevar un diario de gratitud. Cada día, escriba tres cosas por las que
esté agradecido y conviértalo en un hábito.

Muchos estudios han iluminado los beneficios positivos de la gratitud, pero una de las cosas más
importantes que hace es levantar el ánimo. El cerebro tiene un enfoque limitado, lo que significa que
cuando prestas atención a las cosas por las que estás agradecido, los pensamientos negativos como la
ansiedad y la preocupación son simplemente reemplazados por emociones positivas.

Si está agradecido por sus relaciones con otras personas, su vida social se volverá más agradable y
gratificante. El contacto social activa circuitos en su cerebro que mejoran su estado de ánimo; estar
cerca de amigos o familiares lo hará sentir mejor e incluso el contacto con extraños puede levantarle el
ánimo. Simplemente rodearse de otras personas sin siquiera interactuar directamente con ellas puede
ser un poderoso antídoto para la depresión.

Más allá de eso, también hay un circuito social en su cerebro que es responsable de liberar oxitocina,
una hormona que promueve los sentimientos de confianza y reduce la ansiedad. Puede activarlo
fácilmente abrazándose, dándose la mano o recibiendo un masaje.

iv
Cuando esté en conflicto con alguien que es una de sus relaciones de alto riesgo, llegue a cero
comprendiendo cómo escuchar y hablar durante el conflicto. Comprenda cómo reaccionan usted
y la otra persona durante el conflicto, usando la meditación NESTR para ayudarlo a lidiar con
sus propios sentimientos. Luego, al reconocer los obstáculos para la reconciliación y aliviar los
conflictos al hacer acuerdos, puede llegar a cero más rápido.

Getting to Zero (escrito por Jayson Gaddis) es una guía para lidiar con los conflictos en las relaciones
íntimas de alto riesgo: aquellas con su familia, buenos amigos y parejas. Describe un proceso para
“empezar desde cero” al lograr la resolución y el cierre después del conflicto.
 Cómo
evitar conflictos dentro de la familia o círculos de amistad muy cercanos 10
__ ¿Qué descubrirás en este post? __
 Aprende a resolver conflictos y empezar desde cero
o El conflicto suele ser el resultado de demasiada cercanía o demasiada
distancia
 o La resolución de conflictos comienza por identificar a alguien con quien
quieres llegar a un acuerdo
o La forma en que creció afecta la forma en que aborda sus relaciones de alto
riesgo
o La resolución de conflictos requiere que comprenda el precio de evitarlos
o Aprende a vivir con tus propias incomodidades y con la forma en que la
otra persona experimenta el conflicto
o Escuche hasta que la otra persona se sienta comprendida
o La resolución de conflictos requiere empatía
o Comprender los cinco conflictos más comunes lo ayuda a resolverlos
o Puede encontrar obstáculos para la reconciliación, pero puede aliviar el
conflicto al hacer acuerdos
o Obtenga ayuda externa

Aprende a resolver conflictos y empezar

desde cero
¿Qué significa para ti la palabra conflicto ? Para muchos, evoca visiones de violencia, discordia política
y guerra. Incluso piensan que solo es algo que comenten las malas personas y que acaban sufriendo las
buenas. Pero estas son formas extremas de conflicto. ¿Qué pasa con el conflicto en sus relaciones
cercanas?

Las personas a menudo tratan de arreglárselas sin resolver los conflictos en sus relaciones
interpersonales. Pero hay momentos en que el conflicto puede ser justo lo que necesita; el conflicto
podría salvar su matrimonio, por ejemplo, o ayudar a reavivar una relación importante. Aprenderá
cómo “empezar desde cero” después de un conflicto, es decir, llegar al punto en que se resuelve el
conflicto y tiene el nivel de conexión que desea.

El consejo profesional que aporta no pretende resolver traumas o relaciones abusivas. Para ese tipo de
situaciones, busque ayuda de especialistas en trauma u otros recursos que lo respalden.

Aprenderás:

 cómo escuchar y hablar productivamente durante un conflicto;

 las razones de cinco de los conflictos más comunes; y

 cómo hacer acuerdos puede aliviar sus conflictos.

El conflicto suele ser el resultado de demasiada

cercanía o demasiada distancia
¿Alguna vez has pensado realmente en cómo surge el conflicto? Las razones específicas varían, pero
generalmente el conflicto ocurre cuando te sientes amenazado. Eso puede significar una amenaza física
o emocional, o una que se relacione con su identidad, propiedad, seguridad, salud, moral o las personas
que ama. 

Cuando se trata de relaciones, los sentimientos de amenaza suelen surgir como resultado de una de dos
cosas: demasiada cercanía o demasiada distancia. Ambos pueden hacerte sentir amenazado: si te
acercas demasiado a alguien, empiezas a preocuparte por ser atacado; Si te alejas demasiado, te
preocuparás por el abandono.

Puede ocurrir demasiada cercanía cuando alguien se mueve hacia usted en una forma de confrontación
o levanta la voz. Comportamientos como estos se sienten como actos de agresión, y ese sentido solo
aumenta si la otra persona está realmente molesta: su lenguaje corporal puede hacer que parezca
físicamente más grande de lo que realmente es. La respuesta automática es que te pongas a la
defensiva.

Demasiada distancia, por otro lado, puede hacerte sentir que la otra persona no se preocupa por ti o que
incluso está a punto de dejarte. Esto sucede cuando alguien te hace callar, se va abruptamente, da un
portazo o te interrumpe durante una discusión. Y en el mundo hiperconectado de mensajería
instantánea actual, una persona que no devuelve su llamada o responde sus mensajes también puede
crear demasiada distancia. Pero posiblemente el peor culpable es simplemente el silencio, que te deja
en un estado de no saber qué está pasando.

Es normal sentirse estimulado por la cercanía o la distancia. Pero mantenerse activado puede tener

efectos a largo plazo tanto en su salud física como mental. Afortunadamente, puedes hacer algo al
respecto.

Comience por identificar sus mecanismos de afrontamiento o desconexiones . Hay básicamente cuatro

de estos.

La primera es la postura, que consiste en atacar o culpar a la otra persona para protegerse del daño. El
segundo es derrumbarse , lo contrario de postrarse. Aquí, implosionas o te apagas y sientes que la
situación es toda tu culpa. Con la búsqueda , el tercer mecanismo de afrontamiento, te sientes inseguro
y buscas a la otra persona para intentar reiniciar la conexión; esto, sin embargo, puede terminar
alejando a esa persona. Y el cuarto mecanismo de afrontamiento, evitar , es cuando te alejas y creas
distancia entre ustedes.

Identificar cómo te desconectas te permite no solo reconocer cuándo lo estás haciendo y actuar en
consecuencia, sino también advertir a las personas cercanas a ti para que puedan ayudarte
durante el conflicto.
La resolución de conflictos comienza por identificar a
alguien con quien quieres llegar a un acuerdo
¿Tienes algún problema sin resolver con alguien en tu vida? Si usted es como la mayoría de las
personas, probablemente lo haga, y lo más probable es que dejar las cosas sin resolver con esa persona
sea un lastre innecesario para su energía emocional. Si es así, es hora de llegar a cero,
pensando dentro de la caja. 

¿Cómo? Bueno, empieza por agarrar un bolígrafo y una hoja de papel. Entonces es el momento de

sentarse y hacer tu primera caja de conflictos familiares.

Para hacer un cuadro de conflicto, dibuje un cuadro y sepárelo en nueve filas. En la fila superior,
escriba el nombre de la persona con la que tiene un problema sin resolver. Luego, en la siguiente fila,
escribe hasta cinco palabras que describan lo que esa persona hizo o dejó de hacer. En la tercera fila,
describe cómo te sientes cuando piensas en la persona: enojado, molesto o ansioso, por ejemplo. En la
fila cuatro, puntúe esos sentimientos en una escala del uno al diez, con cero como base y diez como el
sentimiento más extremo. En la quinta línea, agregue cuánto tiempo ha estado ocurriendo el
conflicto. Luego etiquete cada fila con una breve descripción de lo que se trata, si eso lo ayuda a
realizar un seguimiento de las cosas.

Una vez que hayas completado estas filas, piensa detenidamente en la persona, la situación y todo lo
que acabas de escribir. Luego pregúntese: ¿ Quiere resolver el conflicto? ¿Has probado todo lo posible
para hacerlo? Si no, tal vez no puedas enfrentar la perspectiva de una confrontación con esa persona. Si
ese es el caso, tal vez sea mejor trabajar para llegar a cero con otra persona primero. O, si la verdad es
que solo ves a esa persona como una causa perdida, sé honesto al respecto y elige a alguien que
realmente te importe y con quien quieras llegar a cero. Y sobre todo ¡Cuidado con las personas
realmente tóxicas!

Cuando tenga a la persona adecuada, puede agregar la sexta fila a su cuadro de conflicto. Asuma cierta
responsabilidad por el conflicto describiendo el papel que ha jugado en él. ¿Cuál fue tu
comportamiento? ¿Qué hiciste o dejaste de hacer? No debes sentir que hiciste algo malo o que eres la
víctima aquí. Simplemente estás tomando algo de propiedad.

El cuadro de conflicto que acaba de crear es una herramienta valiosa que contiene toda la información
pertinente sobre su conflicto. Le permitirá reflexionar sobre el conflicto a medida que avanza para
llegar a cero.

La forma en que creció afecta la forma en que aborda

sus relaciones de alto riesgo
¿Te sientes ansioso cuando tu pareja no te devuelve los mensajes de texto? ¿Sientes a veces que quieres
aislarte del ruido del mundo y encontrar un espacio para ti lejos de otras personas, incluidos tus seres
queridos?

Este tipo de sentimientos surgen de su modelo relacional , es decir, impresiones de experiencias

pasadas con relaciones de alto riesgo. Esas son sus relaciones con su familia, buenos amigos y pareja,
y afectan la forma en que se relacionará con los demás por el resto de su vida.

Comprender su modelo relacional personal es importante si desea poder llegar a cero después del
conflicto. Incluso si no tuvo buenos modelos a seguir cuando era niño, esta comprensión lo ayudará a
sentir empatía durante el conflicto.

La base de su modelo relacional es su relación de apego , es decir, su relación principal. Formaste una

relación principal con al menos un cuidador : la persona o personas en las que confiabas para
mantenerte con vida cuando eras solo un bebé. Tu experiencia de vida, especialmente qué tan bien te va
con las relaciones, depende de qué tan seguro te sentiste durante tu infancia. ¿Y qué contribuye a una
infancia segura? Una relación de apego seguro . Para que una relación de apego sea segura, debe
satisfacer sus cuatro necesidades relacionales . Debes sentirte apoyado y desafiado,
seguro , visto y calmado .. Esto proporciona una base estable para la edad adulta. Cuando te conviertes
en adulto, tú y las personas con las que entablas relaciones de alto riesgo satisfacen mutuamente las
necesidades relacionales de los demás. Cuando era niño, sus cuidadores lo ayudaron a regresar a un
buen lugar después de los conflictos, y eso fortaleció su confianza.

Pero, por supuesto, no todo el mundo se relaciona con eso. Si su cuidador estaba demasiado distante o
demasiado cerca, probablemente desarrolló un apego inseguro . Esto puede llevarlo a cerrarse
emocionalmente, sentir que las relaciones no son seguras e incluso sentirse desconectado de la
vida. También te vuelves incapaz de resolver los conflictos en tus relaciones de alto riesgo.

Ahora, los problemas no resueltos en las relaciones, llamados desconexiones, son normales. Pero

resolver problemas a través de un proceso de reconexión eventualmente lo llevará a cero: un estado de
conexión. La forma en que ahora aborda este ciclo de reparación de conflictos , que va de la conexión
a la desconexión y a la reconexión antes de volver a la conexión, ha sido influenciada por la forma en
que los adultos en su vida hicieron esto cuando era niño.

Algunas personas se sienten desconectadas toda su vida, incluso con sus 500 amigos de Facebook. Pero
no tienes que pasar por la vida siendo un esclavo de tu patrón relacional. Al aprender a resolver los
conflictos, puede reconfigurar su cerebro para comprender el ciclo normal de reparación de conflictos y
convertirse en el amo de su propio destino relacional.

La resolución de conflictos requiere que comprenda el

precio de evitarlos
Según la autora y experta en cuidado personal Cheryl Richardson, “si evitas los conflictos para
mantener la paz, comienzas una guerra dentro de ti mismo”.

A menudo, los niños sienten que tienen dos personalidades. El primero es libre, salvaje e inocente,
el verdadero yo , mientras que el otro está restringido frente a las amenazas percibidas y se ajusta a las
reglas del entorno en el que se encuentra, el yo estratégico .

Estas dos personalidades a menudo empujan en diferentes direcciones y crean un conflicto interno, que
más adelante en la vida puede hacerte sentir que algo no está bien. Cuando experimentas un conflicto
en tu vida adulta, tienes la oportunidad de acercarte a tu verdadero yo. Esa es una razón para morder la
bala y enfrentar los conflictos en su vida en lugar de evitarlos.

¿Estás listo para comenzar a lidiar con los conflictos en tu vida? Tome su cuadro de conflicto y mire el
nombre de la persona que escribió allí. Si desea resolver su conflicto con esa persona, entonces, de
manera realista, tiene dos opciones. La opción A es sumergirse y ser sincero, pero hacerlo de manera
imprudente es arriesgado y, en el peor de los casos, terminará la relación. La opción B es lo de siempre:
evitar el conflicto y mantener la paz. 

Eso puede sonar atractivo, pero si el conflicto continúa y no expresas tu verdadero yo, eventualmente
llegará a ser demasiado y la verdad saldrá a la luz de todos modos. Entonces tendrás tres problemas en
tus manos: el conflicto inicial en sí mismo, el conflicto interno causado por tu evasión y el nuevo
conflicto que acabas de crear. Eso es conflicto progresivo, y la opción B, es decir, evitarlo, solo crea
más y más.

Para ver por qué, regrese a su cuadro de conflicto. Por ahora, sáltate la fila siete. En la fila ocho, escribe
lo que temes que la otra persona haga si dices la verdad, por ejemplo, culparte, cortarte o irse. Luego,
en la fila nueve, escribe cómo te sentirías si estos temores se hicieran realidad. Si puede, use frases en
primera persona, por ejemplo, “Me sentiré herido”.

Cuando explora sus miedos de esta manera, es fácil ver que cuando elige la opción B, la evasión, lo que
realmente está haciendo es protegerse de las consecuencias de hablar.

Afortunadamente, hay una opción C: aprender a resolver conflictos correctamente. Esto le permite ser
su verdadero yo y volver a la conexión que desea. Al enseñarle cómo lidiar con el conflicto, la opción
C lo lleva de la opción B a la opción A, es decir, de la evasión a la honestidad.

Aprende a vivir con tus propias incomodidades y con

la forma en que la otra persona experimenta el
conflicto
Las relaciones fracasan porque, como dice el autor, “la gente no sabe cómo solucionar su problema”;
en otras palabras, las personas no saben cómo manejar sus propias reacciones o las de la persona con la
que están en conflicto. . Piense en sus relaciones pasadas que no funcionaron y probablemente
encontrará que este fue el caso, y que esto hizo imposible que la relación se recuperara incluso de los
baches más pequeños en el camino.

Si usted es como la mayoría de las personas, probablemente le resulte difícil lidiar con su propia
incomodidad. Pero la buena noticia es que puedes aprender. Comience por identificar si la fuente de su
incomodidad es interna o externa. Puedes pensar que otra persona te ha hecho sentir de la forma en que
lo haces, pero otras personas no son la causa de tus sentimientos, simplemente
los desencadenan . Lidiar con esos sentimientos depende de ti.

El autor llama a la cantidad de malestar emocional que puede manejar su umbral de malestar
emocional , o EDT. Sin capacitación o desarrollo, su EDT probablemente seguirá siendo pequeño. Pero
es posible aumentar su EDT mediante el uso de la meditación NESTR, que significa Número, Emoción,
Sensaciones, Pensamiento y Recursos.

Así es como funciona. Concéntrate en el dolor o la incomodidad que sientes. Numéralo en una escala

de cero a diez, donde cero es tu zona de confort y diez es apenas mantener las cosas juntas. Luego
etiquete la emoción que está sintiendo: tal vez esté feliz, triste o enojado. ¿Qué sensaciones físicas estás
sintiendo? ¿En qué estás pensando ? Luego encuentre un lugar en su ser donde se sienta conectado a
tierra y con recursos ; piense en cómo se siente cuando ambos pies están firmemente en el suelo, por
ejemplo. Su meditación NESTR debe tomar alrededor de cinco minutos. Con la práctica continua, se
acostumbrará más a sus sentimientos y su número estará más cerca de cero con más frecuencia.

Tan importante como acostumbrarse a sus propios sentimientos es aprender a sentirse cómodo con la
experiencia de conflicto de otra persona; comprender eso los ayudará a ambos a llegar a una
solución. Una forma es considerar las cuatro necesidades relacionales que aprendiste
anteriormente. Asegúrese de que la otra persona se sienta apoyada y desafiada,
segura , vista y calmada por usted.

Ofrecer continuamente estos conectores en cada conflicto te ayudará a volver a cero.

Escuche hasta que la otra persona se sienta

comprendida
No todo el mundo es un gran oyente. Durante un conflicto, esto es particularmente así, y es posible que
te pongas a la defensiva muy rápidamente. Esto a menudo se debe a que usted y la persona con la que
está en conflicto no se entienden.

La herramienta del autor para comprender a la persona con la que está en conflicto se llama LUFU, que
significa Escuchar hasta que se sientan comprendidos . Hay algunos pasos para hacerlo, pero incluso
antes de comenzar, necesitará presencia; en otras palabras, una conciencia de sus pensamientos y
sentimientos junto con un enfoque en la otra persona.

Los ocho pasos de LUFU no son lineales, pero trata de ceñirte al orden hasta que conozcas bien el
proceso.

El primer paso es tener curiosidad , no solo sobre lo que dice la persona, sino también sobre cómo lo
dice. Deberías sentir curiosidad por lo que no se dice.

La segunda es practicar la escucha reflexiva . Repite o reflexiona sobre lo que te dijo la persona. Use

frases como, “Suena como. . . ”

El tercer paso es confirmar que entiendes lo que la otra persona ha dicho usando preguntas de la misma
página como “¿Te sigo hasta ahora?”.

Cuarto, practica la escucha activa . Esto básicamente significa presionar “pausa”; sin decir nada,
simplemente interrumpiendo al orador para que pueda digerir lo que se ha dicho. Podrías decir:
“Espera, déjame asegurarme de estar contigo hasta ahora”. 

El quinto paso, empatizar , suele ser el más difícil. Póngase en el lugar de la otra persona y considere
honestamente su contribución al conflicto y su impacto en esa persona. Agregue esto a la línea siete de
su cuadro de conflicto y expréselo a la otra persona con declaraciones empáticas como “Veo lo enojado
que está”.

Sexto, validar lo que ha dicho la otra persona. Tres simples palabras pueden hacer esto: “Eso tiene
sentido”. No estás diciendo que la persona tiene 100 por ciento de razón, solo reconoces cómo ve las
cosas. Sin embargo, realmente tienes que entenderlo.

El paso siete es hacerse cargo de su parte , y eso puede ser tan simple como decir: “Sí, hice eso”. Pero
no explique ni justifique sus acciones, siga escuchando. 

Tu turno de hablar llega después del paso ocho, cuando confirmas que tienes una realidad
compartida . Haga esto haciendo preguntas como: “¿Se siente comprendido ahora?” Por supuesto, si la
persona dice que no a la última pregunta, ¡continúa con el LUFU!

La resolución de conflictos requiere empatía

Los estudios han encontrado que entre el 70 y el 93 por ciento de la comunicación es no
verbal. Entonces, incluso antes de comenzar a hablar, recuerde que su tono de voz, poner los ojos en
blanco, cruzar los brazos o distraerse con su teléfono afectarán a la persona con la que desea
comunicarse. Si haces estas cosas, terminarás alejándote del cero en lugar de acercarte a él.
¡Así que siéntese, relaje la barriga y los hombros, y controle su tono de voz antes de tomar su turno
para hablar!

El autor usa el acrónimo SHORE para el proceso de habla, que significa Habla honestamente con
propiedad para reparar empáticamente . Como recordarás, LUFU tiene ocho pasos. ORILLA
también. Tal como lo hiciste cuando estabas escuchando, recuerda estar presente.

Primero, considere el contexto . Explique por qué quiere volver a conectarse; por ejemplo, porque la
relación es importante para usted. Recuerda: estás hablando porque esto va a ser bueno para los dos. 

En segundo lugar, sea dueño de su parte . Dile a la otra persona tu parte en el conflicto. No te

justifiques ni te pongas a la defensiva. Sé vulnerable si es necesario.

El tercer paso es empatizar con la otra persona, tal como lo hiciste durante LUFU. 

El cuarto es validar a la otra persona. Es similar a lo que hiciste durante LUFU, excepto que durante
LUFU validas cómo se siente la otra persona. Durante SHORE estás validando lo que están pasando.

En el quinto paso, comparta el impacto que el comportamiento de la otra persona está teniendo sobre

usted. Hable sobre hechos u observaciones sobre la acción o falta de acción de esa persona. Luego,
sobre cómo te afectó, usando afirmaciones de “Siento”.

Como sexto paso, puede realizar una solicitud de cambio de comportamiento . Por ejemplo, si la

persona suele llegar tarde, puedes pedirle que te avise en el futuro si no llegará a tiempo. Ayuda si
comienza diciendo algo que cambiará en su comportamiento primero. 

Luego, hable sobre las lecciones que ha aprendido. También puede escribirlos en un diario y

compartirlos con la otra persona. ¿Qué lecciones han aprendido juntos?

Finalmente, colabore para acordar cómo puede avanzar. Crear acuerdos, o un plan de conflicto.

Usando las técnicas LUFU y SHARE, usted y la otra persona deberían llegar a cero, o cerca de él.

Comprender los cinco conflictos más comunes lo

ayuda a resolverlos
¿Alguna vez has notado que, en las relaciones románticas a largo plazo, después de haber pasado del
período de la luna de miel, las pequeñas cosas como que tu pareja deje el tubo de pasta de dientes sin
tapa comienzan a molestarte? O peor aún, ¿te das cuenta de que tus valores son diferentes, o que
simplemente hay cosas que no te gustan de esa persona?
Lo mismo sucede en las familias, las amistades cercanas e incluso en el lugar de trabajo. Cuando no
sabes cómo resolver un conflicto, los resentimientos pueden enconarse. Pero afortunadamente, la
mayoría de los conflictos se reducen a cinco escenarios comunes, y cuando los comprende, puede
resolverlos mejor.

Primero, están las peleas superficiales . Estas son peleas por cosas superficiales, como cómo apilas el
lavavajillas o no devuelves los mensajes. Tenga en cuenta que puede haber algo más subyacente al
conflicto, por lo que identificar por qué está peleando es clave para la resolución.

En segundo lugar, están las proyecciones de la infancia . La proyección ocurre cuando tomas una
experiencia pasada negativa o positiva y la proyectas en otra persona en el presente. Si tu padre siempre
solía criticarte, por ejemplo, es posible que tengas una tendencia a pensar que otras personas también lo
hacen en tu vida adulta. Cuando te des cuenta de esto, reconócelo con tu pareja diciendo algo como “A
veces proyecto en ti que me estás criticando”.

En tercer lugar, es posible que tenga peleas de seguridad . Por lo general, uno o ambos miembros de la
pareja sienten que el otro no está completamente involucrado en la relación. Las peleas de sexo y
dinero a menudo caen en esta categoría. Tal vez dependes económicamente de tu pareja, lo que te hace
sentir inseguro. Ese sentimiento puede llevar a que no quieras tener intimidad con tu pareja. Sus peleas
continuarán hasta que ambos estén 100 por ciento comprometidos con la relación.

En cuarto lugar, es posible que tenga diferencias de valor . Te preocupas mucho por tus valores, cosas
como la monogamia, la paternidad y la religión, pero notas que tu pareja no comparte esos
valores. Puede superar estas diferencias estableciendo el contexto (por qué quiere volver a conectarse)
y luego aceptando confrontar esas diferencias. Escuchen y entiendan a los demás, y estén abiertos al
cambio o al compromiso.

Y quinto, los resentimientos pueden ocurrir cuando tratas de cambiar a alguien o alguien intenta

cambiarte. Si no cambias, esa persona te molesta, y si lo haces, te molesta esa persona. Si dejan claras
sus expectativas mutuas, pueden negociar y encontrar un mejor resultado que se adapte a ambos.

Puede encontrar obstáculos para la reconciliación, pero

puede aliviar el conflicto al hacer acuerdos
Cuando eras niño, aprendiste a lidiar con los conflictos observando a los adultos que te rodeaban. Pero
ahora, debe asumir la responsabilidad de cómo lo hace en lugar de confiar en lo que aprendió.

Piensa por un momento en tu propia experiencia. ¿Los adultos lo consolaron cuando ocurrió el

conflicto? ¿La gente reconoció su parte en la situación? ¿Hubo una disculpa y quién la inició? ¿O
simplemente encontraste distracciones como deportes, comida, juegos o amigos para desconectarte del
dolor?
Hay muchos obstáculos para la reconexión que muchos adultos usan como estrategias de
afrontamiento. No son efectivos y demuestran una incapacidad o falta de voluntad para resolver el
conflicto.

Atribuir culpa, por ejemplo, es simplemente una forma de la postura de la que escuchaste
hablar Cambia la responsabilidad y las soluciones del conflicto a algún lugar “allá”. Si, por otro lado, te
culpas a ti mismo, eso es una forma de colapso. Da como resultado que pienses que todo es tu culpa y
tu responsabilidad, de nadie más. Puede contrarrestar estos dos obstáculos asumiendo la
responsabilidad de su parte en el conflicto.

y disculpas? La mayoría de las veces, están apurados. No llegan al meollo del problema: la falta de
entendimiento entre dos personas. Pero si sabe cuándo usar su disculpa y funciona para la otra persona,
puede llevarlo a cero. Sin embargo, a menudo, debe esperar hasta el final de un proceso LUFU.

Estos obstáculos se pueden superar mediante acuerdos. Estos te ayudan a dejar de ser reactivo y llegar a
cero más rápido. Debe ponerlos en práctica en sus relaciones de alto riesgo tan pronto como pueda.

Por ejemplo, un acuerdo prenupcial ayuda a proteger a ambas partes en un divorcio, y un acuerdo de
coparentalidad puede aclarar cuándo los padres pueden recoger y dejar a sus hijos. En los negocios, los
socios también necesitan acuerdos legales para proteger a las partes si la sociedad se vuelve
contenciosa.

También es posible que desee considerar hacer un acuerdo para hacer acuerdos claros. ¡No querrá
encontrarse en conflicto con un socio sobre lo que realmente significa el acuerdo! Y, por supuesto, es
esencial que ambos acuerden asumir su propia parte en cualquier conflicto futuro y ser respetuosos el
uno con el otro cuando se comuniquen.

Vi
La hipótesis de la felicidad: para diseñar un mundo
mejor… primero hay que amar la vida
__ ¿Qué descubrirás en este post? __
 Comprender la felicidad 
o
 La mente humana es jinete racional sobre un elefante salvaje
 o Los genes influyen pero nuestro pensamiento es determinante
o La reciprocidad es la base de nuestra vida social
 El experimento del reparto justo de dinero
o Creemos ser mejores que los demás
o Rodéate de las personas y los retos adecuados  
o El amor es necesario: pero hay muchos tipos  
o La diversidad emocional te hará más feliz
o El altruismo y la virtud deber ser prácticos no teóricos
 La necesidad humana básica de lo divino
o La relación correcta entre felicidad y significado

Comprender la felicidad 
¿Alguna vez has considerado seriamente lo que nos hace felices? A lo largo de la historia, la gente
siempre ha perseguido la felicidad, ya sean los antiguos griegos, Buda o los investigadores de la
felicidad de hoy.

Sin embargo, a pesar del masivo esfuerzo humano por descubrir la clave de la felicidad, las preguntas
fundamentales permanecen: ¿Qué es la felicidad? ¿Y cómo se puede lograr?

A lo largo de la historia, ha habido ideas populares muy diferentes diferentes sobre lo que constituye la
felicidad. Como resultado, la gente buscaba la felicidad en áreas tan diversas como la riqueza, la
religión, el ejercicio e incluso la comida.

Hoy, sin embargo, parece haber un consenso: la felicidad significa tener la

relación correcta entre la personalidad y el entorno.

Para crear este post hemos analizado la propuesta de Jonathan Haidt en su libro The Happiness
Hypothesi, donde examina cómo el funcionamiento de la mente humana puede influir en nuestra
felicidad. En particular, argumenta que a menudo asumimos que nuestro yo racional – lo que él
llama nuestro “jinete racional” – dirige nuestra toma de decisiones diaria, cuando en realidad es
impulsada por nuestro yo intuitivo y emocional (nuestro “elefante interior”).

En este artículo descubrirás por qué aprender cómo funciona la mente es el primer paso para ser una
persona más feliz y por qué la pasión solo es importante para el principio de las relaciones románticas.

Aunque te aconsejamos que si necesitas más información visites retos formativos específicos, aquí te

explicaremos por qué las relaciones sociales saludables son esenciales para nuestro bienestar y por
qué dar es más beneficioso para nuestra salud que recibir.

La hipótesis de la felicidad: para diseñar un mundo mejor... primero hay que amar la vida 15
La mente humana es jinete racional sobre un elefante salvaje
¿Alguna vez has notado que es más fácil hacer propósitos de Año Nuevo que luego cumplirlos?
¿Porqué somos tan malo diseñando nuestros propios propósitos?

Porque la mente no es una unidad, sino que está dividida en dos partes distintas. Jonathan Haidt usa una
metáfora para explicar esta mente dividida: es un elefante salvaje montado por un jinete que hace todo
lo posible por controlarlo. 

Podemos ver esta división en funcionamiento de varias maneras:

Primero, no podemos controlar completamente el cuerpo con el pensamiento consciente. Por

ejemplo, el corazón humano actúa independientemente de la mente, ya que no podemos controlar
conscientemente nuestro ritmo cardíaco. Eso es porque hay un segundo cerebro, llamado “cerebro
intestinal”, cuyas acciones son autónomas y no pueden ser dirigidas por decisiones racionales.

Entonces, en términos de la metáfora anterior, nuestra frecuencia cardíaca está determinada por la
rapidez con la que corre nuestro elefante interior, no por la toma de decisiones consciente del jinete
racional.

En segundo lugar, y además, esta división se refleja en la estructura del cerebro.

Mientras que las estructuras más antiguas, como el sistema límbico, están a cargo de los instintos
básicos, como el sexo y el hambre, el neocórtex más nuevo controla el razonamiento y la inhibición, lo
que nos permite mantener bajo control los deseos e impulsos que provienen de las áreas más antiguas
del cerebro. La función del neocórtex se puede ver más claramente en el comportamiento de las
personas cuyo neocórtex está dañado: si tienen hambre, no pueden dejar de comer; si se excitan, no
pueden evitar acosar sexualmente a las personas.

Para controlar nuestros impulsos básicos,  el jinete utiliza el lenguaje para

planificar con anticipación y asesorar al elefante, que es responsable de
los instintos y las emociones. 

En realidad, sin embargo, en lugar de usar la razón en nuestra toma de decisiones, solemos dejar que
nuestras emociones nos dirijan, lo que significa que el elefante de nuestra metáfora, que actúa de
manera más o menos involuntaria, tiende a ser más poderoso que el jinete.
Los genes influyen pero nuestro pensamiento es
determinante
Cualquiera que haya leído uno de los muchos libros de autoayuda que existen estará familiarizado con
esta frase: “Nada es inherentemente bueno o malo; sólo nuestro pensamiento lo hace así “.

Pero, ¿es realmente posible alterar nuestra forma de pensar?  Y, si es así,

¿qué podemos hacer exactamente para cambiarlo?

El principal obstáculo es que nuestro elefante interior tiende a evaluar todo lo que vemos, y
generalmente de una manera bastante negativa. Dado que la supervivencia de nuestros antepasados
dependía de su capacidad para reconocer el peligro, hemos evolucionado para responder con más
fuerza a las cosas malas que a las buenas.

Por ejemplo, si nos encontramos cara a cara con un animal salvaje, experimentaríamos ansiedad y
miedo que nos llevarían a huir. Pero sentir alegría por algo que ya habíamos adquirido era redundante,
ya que no nos dio el incentivo para obtener más.

Al igual que un elefante real se asusta cuando ve un ratón, nuestro elefante interior reacciona de
forma exagerada con preocupación y miedo ante cosas que es poco probable que nos lastimen o
maten, como preocuparse por la presentación que tenemos que hacer en el trabajo.

Pero nuestra genética también es en parte responsable de nuestra

disposición a tener  una perspectiva pesimista u optimista.

Por ejemplo, un estudio encontró que los bebés que mostraban predominantemente actividad en el
hemisferio derecho eran menos felices que aquellos que eran principalmente activos en el hemisferio
izquierdo, incluso continuando hasta la edad adulta. Y otros estudios muestran que del 50 al 80 por
ciento del nivel promedio de felicidad de una persona está determinado por su composición
genética.

Por tanto, parece que nuestro jinete racional no puede controlar a nuestro
elefante a voluntad.  Sin embargo, el jinete  puede  emplear ciertas técnicas
para entrenar al elefante para que sea más feliz.

Por ejemplo, meditar a diario puede reducir drásticamente el pensamiento pesimista y negativo,

transformando así nuestra visión del mundo en una más optimista. Otro método es la terapia cognitiva,
que se fundó en la década de 1960 y se ha demostrado que cura la depresión con éxito. La terapia
cognitiva implica el intento de reemplazar los patrones de pensamiento negativos y de culpabilidad por
otros más positivos.

La reciprocidad es la base de nuestra vida social

Si recibieras una tarjeta de Navidad de alguien que apenas conoces, ¿qué harías? Lo más probable es
que le devuelva una tarjeta. Eso es porque los humanos tienen un instinto profundamente arraigado
de corresponder.

Hemos evolucionado hasta convertirnos en criaturas recíprocas porque la

reciprocidad mejoró en gran medida las probabilidades de supervivencia de
todo un grupo.

Tomemos, por ejemplo, los grupos cuya supervivencia depende de la caza. Si un miembro del grupo
mata más presas de las que necesita para sí mismo, puede compartirlas con un miembro menos
afortunado.

La elección de no compartir no le ofrece ningún beneficio, ya que el exceso de comida se

desperdiciará. Y si, en el futuro, el otro miembro corresponde al gesto, puede esperar recibir la misma
cantidad a cambio.

Pero la reciprocidad no siempre nos sirve bien: es un instinto tan básico para nosotros que a veces
responderemos incluso cuando vaya en contra de nuestros propios intereses.

El experimento del reparto justo de dinero

Considere el siguiente experimento: dos sujetos reciben $ 25 entre ellos. El primer sujeto decide cómo
se compartirá y el segundo solo puede aceptar o rechazar la oferta. Sin embargo, si el segundo opta por
rechazar la oferta, ambos sujetos no reciben nada. Racionalmente, el primer sujeto debería ofrecer al
segundo solo un dólar.

Sin embargo, la mayoría de las personas que participan en este experimento ofrecen la mitad de la
cantidad total. Pero si el primer sujeto ofrece menos de $ 7, la mayoría de los segundos lo rechazarían,
prefiriendo no recibir dinero. Esto es intrigante, ya que racionalmente el receptor debería preferir ganar
$ 1 a no ganar nada en absoluto.

La hipótesis de la felicidad: para diseñar un mundo mejor... primero hay que amar la vida 16
Creemos ser mejores que los demás
¿Alguna vez has tenido un conflicto con alguien y se preguntó cómo diablos la otra persona no podía
ver sus propios errores y deficiencias? Bueno, este sentimiento probablemente fue mutuo debido
al efecto Dunning-Kruger.

Tendemos a no darnos cuenta de nuestras propias faltas y exageramos el

juicio sobre las faltas de los demás. 

Nuestra resistencia a lo desagradable de notar nuestros propios defectos es tan fuerte que, por ejemplo,
si se nos acusa de hacer algo mal, nuestra reacción inmediata (es decir, la reacción de nuestro elefante
emocional) es la negación interior.

Y en respuesta a esta reacción automática e inmediata del elefante, el jinete racional se apresura a
defenderlo. En lugar de considerar tranquilamente la acusación, el jinete busca solo aquellos factores
que apoyan la reacción inicial del elefante.

Si bien este proceso es bastante normal, el sesgo a menudo causa conflictos entre las personas. Eso es
porque a menudo percibimos el mundo en términos del bien contra el mal y nos gusta creer que
estamos en el lado bueno. El resultado es que a menudo no vemos nuestros errores.

Tomemos, por ejemplo, la dinámica común entre personas que comparten un espacio vital. Las peleas
entre compañeros de piso a menudo surgen sobre quién hace más tareas domésticas. Quizás uno cree
que él hace la mayor parte de la cocina, mientras que el otro sostiene que ella hace la mayor parte de la
limpieza general. En el proceso, cada compañero de piso ignora el trabajo del otro y lo apoya con
razones como: “Pero a ti te encanta cocinar, así que no es un trabajo para ti”.

Si bien tal conflicto puede parecer un ciclo interminable de culpa mutua, el ciclo puede
romperse. Por ejemplo, si nos esforzamos conscientemente en encontrar errores que nosotros mismos
cometimos, podemos debilitar nuestros sesgos cognitivos al menos en un pequeño grado.

Además, de acuerdo con el principio de reciprocidad, la otra parte probablemente admitirá sus propios
defectos o errores, y sobre esta base podemos disculparnos sinceramente y resolver el conflicto. Este
punto de partida para la comunicación no violenta. 

Rodéate de las personas y los retos adecuados 

Si asumimos que nuestra forma de pensar determina nuestra percepción de las cosas como buenas o
malas, se deduce que el mundo externo no tendría ningún efecto sobre nuestra felicidad. Sin embargo,
esto es solo parcialmente cierto. Dado que las personas tienen una fuerte tendencia a adaptarse a las
nuevas condiciones, los eventos externos tienen muy poca influencia duradera en nuestra
felicidad. 

Esto se puede ver en los hallazgos de un estudio que examinó los niveles de felicidad de los ganadores
de la lotería y las personas que estaban paralizadas del cuello para abajo. El estudio encontró que los
ganadores de la lotería aparentemente estaban mucho más felices, pero solo por un corto período de
tiempo. De hecho, después de varios meses, la mayoría de los sujetos de ambos grupos habían
vuelto a su anterior nivel de felicidad.       

La naturaleza humana es diversa. Somos diversidad en estado puro. Encuentra la felicidad dentro de
esa diversidad de aspectos, opiniones, ideas y sueños
Desde una perspectiva evolutiva, enfocarnos y adaptarnos a nuevas
circunstancias en nuestras vidas siempre ha sido más importante que ser
felices. Sin embargo, ciertas condiciones externas son tan cruciales para
nuestra felicidad que simplemente no podemos adaptarnos a ellas.

Por ejemplo, debido a que los humanos son animales sociales, las relaciones sociales saludables son
extremadamente importantes para nuestro bienestar. De hecho, si carecemos de conexiones sociales,
podemos ser muy infelices.

Los factores externos más relevantes para nuestra felicidad son el número y la intensidad de nuestras
relaciones. De hecho, las personas que tienen buenos amigos o que están en un matrimonio feliz
reportan niveles más altos de felicidad en promedio.

Pero no es solo nuestra conexión social lo que determina la felicidad. También es importante hacer las
cosas en las que somos buenos porque nos sentimos mucho más felices cuando nuestras actividades
coinciden con nuestras destrezas.

Todos tenemos nuestras propias destrezas, o las cosas en las que somos buenos y disfrutamos
hacer. Por ejemplo, si alguien tiene habilidades interpersonales particularmente buenas y es un buen
comunicador, un trabajo en relaciones públicas le brindará un gran placer. Además, nunca se adaptará a
este disfrute; el trabajo seguirá haciéndola feliz todos los días.

El amor es necesario: pero hay muchos tipos 

Te gusten o no The Beatles, es difícil negar que tenían razón en al menos una cosa: “Todo lo que
necesitas es amor”. El amor es uno de los elementos básicos de nuestra vida y, como tal, es
completamente necesario e insustituible.
De hecho, así como la leche materna es esencial para los bebés, un fuerte
apego a la madre es una necesidad biológica para el desarrollo saludable
de un niño.

Este apego proporciona a los niños un sentido de seguridad y pertenencia que llevan consigo
durante toda su vida adulta. De hecho, en un estudio donde los monos fueron alimentados por varios
extraños humanos diferentes en lugar de sus madres, los monos no desarrollaron las habilidades
necesarias para socializar y resolver problemas.

Además, el amor que experimentamos hacia nuestros padres durante nuestra infancia es muy similar al
amor romántico que experimentamos más adelante en la vida. Las similitudes son sorprendentes: por
ejemplo, el abrazo mutuo, la mirada prolongada a los ojos y la ansiedad de separación que se
siente cuando la otra persona no está presente.

Debido a la necesidad del amor en nuestras vidas, no deberíamos intentar satisfacer nuestra necesidad
de amor romántico con amor apasionado. En cambio, debemos buscar desarrollar el amor de compañía.

El amor apasionado, el sentimiento de estar “enamorado” que se experimenta al comienzo de una

relación romántica, casi siempre se desvanece, generalmente después de unos seis meses. En ese
momento, el amor apasionado puede ser reemplazado por el amor de compañía, que se asemeja a
nuestros sentimientos hacia nuestros padres de muchas maneras y, lo que es más importante, crece con
el tiempo.

La evidencia de la naturaleza fugaz del amor apasionado se puede

encontrar en el cerebro, que exhibe una reacción a la pasión que es muy
similar a la actividad del cerebro cuando estamos drogados.

Por supuesto, un nivel tan alto es temporal. Del mismo modo, la noción de que el amor apasionado
durará para siempre es una ilusión. Cuando el amor apasionado en una relación desaparece, muchas
personas consideran que la relación ha fracasado. Esto es un error. En cambio, las personas deben
tomarse el tiempo para permitir que se desarrolle el amor de compañía.

La diversidad emocional te hará más feliz

A menudo escuchamos que el crecimiento personal se produce solo como resultado de lidiar con
condiciones adversas o experiencias traumáticas. Sin embargo, esto no puede ser cierto todo el tiempo,
ya que muchas personas sufren de depresión profunda después de experimentar eventos traumáticos.
Entonces, ¿cómo y en qué casos la adversidad o la emodiversidad produce beneficios?
Las investigaciones indican que es probable que la mayoría de las personas
que experimentan dificultades (no traumáticas) se benefician de haberlas
sufrido.

Por ejemplo, las personas a menudo sienten un impulso de autoconocimiento y confianza después de
perder un trabajo o una ruptura emocional porque su experiencia de haber sobrevivido a una dificultad
que antes era inimaginabletransforma para mejor su propia imagen.

Además, pasar por dificultades o momentos dolorosos a menudo profundiza

las relaciones y amistades existentes porque tenemos que pedir y brindar
ayuda en esos momentos,  lo que tiende a acercar a las personas entre
sí.  Te ayuda a conectar con tu comunidad, tu familia o tu  círculo  de amigos.

Otro beneficio de experimentar situaciones traumáticas es que pueden brindar la oportunidad de

cambiar nuestro concepto de nosotros mismos y volvernos más realistas sobre nosotros mismos.

Nuestro autoconcepto es lo que creemos que nos caracteriza. Nuestra personalidad real , sin embargo,

es lo que nuestro elefante emocional quiere hacer instintivamente. Cuanto mayor sea la discrepancia
entre el querer y el poder hacer, menos felices seremos.

En tiempos de adversidad, tenemos la oportunidad de reflexionar sobre nuestro concepto de nosotros

mismos. Por ejemplo, un evento traumático como perder a un miembro de la familia puede permitirnos
revisar nuestra propia vida y buscar más coherencia.

Sin embargo, en términos de condiciones adversas que conducen al crecimiento personal, ciertos

períodos de nuestra vida son más fructíferos que otros.

Si bien es probable que los niños se vean gravemente afectados por un trauma y los adultos mayores de
treinta años no sean particularmente resistentes a él, los adolescentes y los veinteañeros pueden
beneficiarse enormemente. Esto se debe a que los adultos jóvenes a menudo buscan un
significado, por lo que las experiencias emocionalmente agotadoras, como una ruptura, pueden
brindarles la oportunidad perfecta para encontrar coherencia entre su personalidad y su concepto de sí
mismos, su elefante y su jinete.

La hipótesis de la felicidad: para diseñar un mundo mejor... primero hay que amar la vida 17
El altruismo y la virtud deber ser prácticos no teóricos
A lo largo de la historia, el concepto de virtud a menudo se refería a ciertos rasgos de carácter
respetados, como la moralidad, el altruismo o la nobleza. Se creía comúnmente que estos rasgos eran
necesarios para llevar una vida feliz en períodos históricos como la Edad Media y la antigua Roma.

Hoy, sin embargo, la noción occidental de moralidad es generalmente

defectuosa e ineficaz.  Por ejemplo, a diferencia de muchas otras culturas, a
los niños occidentales se les enseña hoy en día a  pensar  en la moralidad,  en
lugar de  practicar  la conducta moral, por ejemplo, mediante un servicio
social.  No podemos ser empáticos o compasivos simplemente
reflexionando sobre ello.

El problema con este enfoque es que el simple hecho de pensar en la moralidad no influirá en nuestro
elefante emocional. Para convertirnos en una persona verdaderamente moral y virtuosa, tenemos que
entrenar nuestras emociones desde la práctica. 

Una forma de hacer esto es practicar el altruismo y la compasión. Normalmente pensamos en el

altruismo como un servicio a la comunidad en general. Sin embargo, el altruismo también es bueno
para la felicidad del individuo que lo practica.

El comportamiento altruista le da sentido a nuestras vidas y nos conecta

con otras personas,  los cuales son beneficiosos para nuestra felicidad. 

Por ejemplo, un estudio encontró que las personas mayores que ofrecían su ayuda a otros vivían una
vida más larga y feliz que las personas mayores que simplemente recibían esa ayuda.

Otra forma de entrenar a nuestro elefante emocional para que practique la moralidad es establecer un
conjunto fijo de valores en una comunidad, es decir, un entorno en el que a cada individuo se le
enseñe a seguir el mismo conjunto de reglas. Un entorno gobernado por reglas de este tipo sirve para
proporcionar al individuo una mayor coherencia entre el jinete y el elefante. De hecho, uno de los
mejores predictores de la salud en los vecindarios de EE. UU. es el grado en que se mantienen los
valores comunitarios.

Entonces, dado que practicar la moralidad y estar rodeado de vecinos morales aumenta nuestra
felicidad, puede ser una buena idea y el desarrollo de sus hijos vivir en una comunidad que encarna un
sistema de creencias y reglas compartidas.

La necesidad humana básica de lo divino

En comparación con otras sociedades o tiempos pasados, la religión juega un papel bastante pequeño
en el mundo occidental moderno. Pero incluso si no eres una persona religiosa, las religiones pueden
tener algo esencial que ofrecer: experiencias espirituales.

Seamos religiosos o no, nuestra mente tiene una escala de divinidad según la cual percibimos las
cosas como más o menos santas.

Cada cultura humana a lo largo de la historia ha tenido alguna forma de religión, a menudo una que
categoriza a las personas, acciones u objetos en términos de su santidad. Por lo general, las acciones
que se parecían a las de los animales se consideraban impuras, mientras que las acciones más
espirituales, por ejemplo, la oración o los baños rituales, se consideraban divinas.

De hecho, incluso las mentes de los ateos funcionan de acuerdo con una escala muy similar; por
ejemplo, los ateos a menudo piensan que el lugar donde tuvieron su primer beso
es especial . Experiencias de conexión transcendental, ya sean religiosas o no, pueden ayudarnos a
convertirnos en personas mejores y más felices.

A menudo experimentamos conexión espiritual cuando presenciamos algo que nuestras estructuras
mentales existentes no pueden procesar, como el placer estético de la inmensidad contemplando las
estrellas en el cielo o presenciar a alguien realizar una gran obra moral.

Esta sensación de asombro nos hace personas más felices  porque estamos
conectados a algo mucho más grande que nosotros mismos.  De hecho,
también puede conectarnos con otros, especialmente cuando
experimentamos asombro en actividades grupales, como la oración o el
canto.

Esto explicaría por qué las personas en el Occidente, en gran parte secular, a menudo sienten que a sus
vidas les falta algo esencial: el mundo occidental no deja espacio para las experiencias espirituales.

La sociedad occidental ha evolucionado para volverse completamente práctica, un lugar donde todo se
evalúa y califica en términos de su valor funcional y donde las religiones no han evolucionado para
conectar con las comunidades. En consecuencia, muy pocas personas experimentan esta complejidad
emocional y la mayoría de nosotros sentimos la falta de algo importante en nuestras vidas.

¡Error! Nombre de archivo no especificado.

La relación correcta entre felicidad y significado

La humanidad intenta establecer los elementos esenciales de una vida significativa. Recientemente, la
psicología moderna ha descubierto varios principiospara encontrar un propósito en nuestras vidas.

En primer lugar, podemos ser más felices si establecemos el tipo correcto de relación entre nosotros y
los demás.

Debido a que somos en parte criaturas sociales y en parte individuos, nuestros deseos a menudo están
en conflicto entre sí: “¿Debo ayudar a los demás o debo ayudarme a mí mismo?”

Dado que este es un estado predeterminado de los humanos, se deduce que debemos rodearnos de
personas que realmente nos preocupan, ya que ayudarlos será igual a ayudarnos a nosotros mismos.
Este significado se ha ampliado y ya no sólo podemos entenderlo dentro de una familia, comunidad o
nación, ya que muchos ciudadanos sienten ese compromiso de conexión y ayuda global.

En segundo lugar, para sentirse satisfecho con tu trabajo,  ese trabajo debe
alinearse con tus creencias sobre lo que es bueno y vale la pena hacer.  Cada
individuo tiene sus propios valores y creencias personales, por lo
que  encontrar que tu trabajo sea significativo  requiere que estos valores
sean coherentes con los de tu trabajo.

Nunca elijas un trabajo solo por el salario, sino porque es algo que realmente disfrutas haciendo:
terminarás siendo más feliz aportando valor a la sociedad. Para saber qué tipo de trabajo disfrutas
realmente, observa sus propias creencias y valores individuales y encuentra un trabajo que se alinee con
ellos. Tendemos a disfrutar del trabajo que consideramos significativo.

Un estudio reveló que los conserjes de hospitales que creían que eran una parte esencial de un equipo
que ayudaba a los pacientes porque preparaban y mantenían las áreas de trabajo de los médicos eran
mucho más felices que los conserjes que consideraban su trabajo meramente tedioso y servil. Debes
sentir que tu trabajo importa.

Finalmente, establecer una relación entre lo que eres como individuo y estar conectado a un
sentimiento superior, es vital para una vida significativa. De hecho, la religión o el activismo de una
forma u otra siempre ha sido parte de todas las sociedades, ya que nos permite conectar al individuo
con Dios o con una causa social o medioambiental. Nos proporciona una forma de conectarnos con
algo más grande y místico, como la naturaleza o toda la humanidad. Incluso Einstein era
consciente de que su amor por la física sólo tendría sentido si lo conectaba con una conexión a algo
más transcendental. Y en su búsqueda, encontró al Dios de Spinoza.
 Cómo abrazar la incertidumbre: las 3 claves del
vi

pensamiento crítico
Lo que consideramos realidad objetiva es en realidad una imagen distorsionada de nuestro
entorno. Percibimos el mundo a través de la ventana limitada de nuestros cinco sentidos. Más que eso,
la forma en que nuestros cerebros interpretan y comprenden las señales sensoriales está limitada por
nuestras ilusiones internas y suposiciones pasadas. Para pensar creativamente, debes aprender a
reconocer estos procesos, trabajar conscientemente para liberarte de los patrones de pensamiento
establecidos y aprender a abrazar la incertidumbre. 

Hay una diferencia fundamental: los charlatanes lo saben todo. Son

infalibles, mientras que los científicos y los divulgadores a veces te dicen «no
sé, no te lo puedo explicar». Es más fácil decir que uno lo sabe todo que
señalar los límites del propio conocimiento. Ellos pueden curar cualquier
enfermedad, han conocido todo el mundo… Un científico y un divulgador te
señalan que las cosas no son ni blanco ni negro, que hay matices… Pero es
más fácil decir: aquí están los buenos y aquí están los malos.

– Irina Podgorny,
antropóloga e historiadora de la ciencia
Echa un vistazo al mundo que te rodea. ¿Obtienes una imagen precisa de la realidad? La mayoría de las
veces parece que sí. Pero, ¿y si las cosas que pensamos que son reales son solo una ilusión? 

A estas alturas no debería sorprenderte la idea de que que nuestros cerebros nos mienten.
Constantemente. En la mayoría de casos, creen hacerlo por nuestro bien. Y para nuestros cerebros,
nuestro bien es la supervivencia. 

En este artículo os dejamos algunas claves de la percepción humana a través de una útil guía basada en
las tres décadas de experiencia del autor Beau Lotto en investigación neurocientífica. Una guía que
describe las muchas formas en que nuestra mente dobla y moldea nuestra concepción de la realidad.

Descubrirás algunas de las razones subyacentes detrás de las peculiaridades de tu cerebro. También

aprenderás por qué comprender estas funciones cognitivas contradictorias puede ayudarte a
desbloquear nuevas vías de creatividad.

El mayor avance del conocimiento es aportar conocimiento, pero todavía

más aportar ignorancia, transformar la  ignorancia inconsciente en
consciente, que es la clave del descubrimiento.
– Pedro Miguel Etxenike 

__ ¿Qué descubrirás en este post? __

 1. Hay una realidad objetiva, pero nuestro cerebro no la ve
o La información no tiene sentido sin interpretación
 2. Nuestros cerebros aprenden interactuando con el mundo
o Nuestra percepción de la realidad depende del contexto
o Podemos usar nuestra mente para cambiar la forma en que percibimos el
mundo
o Nuestras suposiciones sobre el mundo ayudan y dificultan nuestro
pensamiento
 3. Para pensar creativamente, deja de lado tus prejuicios
o Descubre nuevas formas de ver el mundo abrazando la incertidumbre
o Innovación: ese delicado equilibrio entre el juego y la eficiencia
1. Hay una realidad objetiva, pero nuestro cerebro no
la ve
Era febrero de 2015 y en internet, como de costumbre, había una acalorada discusión sobre un absurdo
tema viral. En todo el mundo, las personas se apresuraban a teclear sus opiniones.

¿Qué era lo que tenía al mundo tan revuelto en aquella ocasión? Una simple imagen de un vestido azul
y negro. ¿O es un vestido dorado y blanco? Bueno, ese es exactamente el problema. Todos miran la
misma imagen pero ven cosas completamente diferentes.
La imagen original en el centro. A la derecha y a la izquierda la imagen retocada para potenciar unos u
otros colores (Foto: Wired) Cómo abrazar la incertidumbre: las 3 claves del pensamiento crítico 13
Esta ilusión óptica se convirtió en una sensación viral porque reveló una verdad incómoda sobre la
mente humana. Mostró a millones de personas que lo que consideramos realidad es solo una
interpretación.

El controvertido vestido que cambia de color no es el único ejemplo de cómo la interpretación de

nuestro cerebro de una circunstancia u otra puede diferir de la realidad. De hecho, distorsiones como
esta son extremadamente comunes. Solo piensa en todas las diferentes ilusiones ópticas que has
encontrado a lo largo de tu vida.
 Cómo abrazar la
incertidumbre: las 3 claves del pensamiento crítico 14
¿Qué tal si ponemos otro ejemplo sencillo que casi todos hemos experimentado en nuestra día a
día? Esta vez, imagínate sentado en un tren parado. Mientras miras por la ventana, el tren de la
siguiente vía comienza a avanzar. Durante un breve segundo, cuando ves que se aleja, puedes sentir
que eres tú el que te estás moviendo hacia atrás. Son unos segundos en los que dudas: ¿se está
moviendo mi tren o el otro tren

Claramente, no son solo tus ojos los que son vulnerables al engaño. Todos nuestros sentidos pueden ser
engañados. Pero si todos nuestros sentidos no son fiables, ¿cómo sabemos qué es realmente
real? Bueno, muchas veces no lo hacemos. Y eso está bien.

En su mayor parte, las distorsiones del mundo exterior son inofensivas, o incluso beneficiosas, porque
nos permiten concentrarnos en sensaciones más importantes, como el dolor o el miedo. Y, debido a que
nuestros cerebros son el resultado de millones de años de evolución, la forma en que interpretan la
realidad no tiene por qué ser precisa. Solo tiene que ayudarnos a sobrevivir. Pero no puedes ignorar
este hecho: también muchos de tus pensamientos son, en su mayoría, ilusiones ideológicas que no se
corresponden con la realidad.

“La mejor forma de conocer el mundo es hacer amistad con el mundo. Existe
una conexión entre nuestro destino personal y la presencia de miles de
personas y cosas de cuya existencia no sabíamos o no sabemos nada y que
pueden influir, de hecho influyen, del modo más asombroso, en nuestra vida
y su desarrollo, de tal forma que, al menos por nuestro propio interés
deberíamos esforzarnos en conocer no solo lo que está aquí sino también lo
que está allá, en algún lugar a gran distancia en nuestro planeta”.

Ryszard Kapuscinsk
Pictoline y los sesgos cognitivos

La información no tiene sentido sin interpretación

El mundo está lleno de información. También sensorial. Todos los días, somos bombardeados por ella
en forma de fotones, productos químicos y vibraciones. Pero toda esta información no tiene sentido en
su forma original. Para que tenga algún valor, debe analizarse y procesarse. Sólo entonces los fotones
se convierten en colores, las sustancias químicas en sabores y las vibraciones en sonidos.

Para ayudar en este proceso de interpretación, nuestros cuerpos y cerebros han evolucionado para filtrar
información innecesaria. Como resultado, solo detectamos la información que necesitamos. Es por eso
que solo escuchamos ciertas frecuencias, olemos ciertos químicos y vemos lo que llamamos “luz
visible”, que es una porción estrecha del espectro electromagnético completo.

Ciencia es simplemente la palabra que usamos para describir un método

para organizar nuestra curiosidad. Es más fácil, en una cena, decir «ciencia»
que «la adquisición gradual de la comprensión a través de la observación,
puesta en su lugar por una aguda conciencia de nuestra tendencia a la
parcialidad».

—  Tim Minchin en
Science inspires, so don’t let your art rule your head
Nuestra visión humana de la realidad es parcial desde el principio. Pero incluso con esta ventana
limitada al mundo, la información que recibimos no siempre es clara. De hecho, a menudo se mezcla en
paquetes confusos. 

El trabajo no se detiene una vez que la luz llega a la retina. En este punto, aún se requiere más para
crear significado a partir de lo que asimila. Pero la interpretación no es una tarea fácil, ya que incluso
una vista ordinaria como un rostro humano sonriente puede adquirir una variedad ilimitada de
significados, según el contexto. ¿Cómo es posible?

A lo largo de nuestra vida estaremos delante de objetos que seremos

incapaces de ver. Para que algunos dejen de ser invisibles hay que tener la
cabeza preparada, hay que aprender a ver. […] Pero el asunto es igual de
edificante cuando se mira desde el otro lado, ya que un objeto cualquiera
existe tantas veces como mentes que lo observan.

2. Nuestros cerebros aprenden interactuando con el

mundo
Mientras crecía en Sacramento, California, Ben Anderson hizo todas las cosas típicas que hacen los
niños pequeños. Caminó a la escuela, jugó baloncesto y montó en bicicleta por el vecindario. Pero lo
que hace a Ben tan notable es que hizo todo esto sin sus ojos.

Con solo tres años, Ben perdió la vista debido a una forma rara de cáncer. Poco después de eso,
comenzó a experimentar con nuevas formas de navegar por el mundo. Desarrolló una estrategia de
chasquear la lengua y escuchar atentamente los sonidos que se reflejan en las superficies a su
alrededor. Esencialmente, aprendió a ver usando la ecolocalización, como un murciélago.

Esta adaptación acústica muestra cuán flexible puede ser el cerebro

humano.  Con un poco de esfuerzo y mucho ensayo y error, podemos
aprender a percibir la realidad de formas totalmente nuevas.

El cerebro humano no es estático. De hecho, es todo lo contrario y puede afilarse y refinarse con el
tiempo, dependiendo de cómo lo usemos. De la misma manera que un atleta profesional puede entrenar
sus músculos para moverse con precisión, nosotros podemos entrenar nuestra mente para que sea más
sensible, flexible y creativa al interactuar con nuestro entorno. Y cuanto más interactuamos con el
mundo, más aprendemos.

Un estudio clásico muestra cuán importante es interactuar con el mundo para la salud del cerebro. Para
empezar, los científicos dividieron a las ratas en dos grupos. A un grupo se le dio un entorno dinámico
lleno de objetos, juguetes y otros estímulos, mientras que el otro grupo se mantuvo en jaulas aburridas
donde nada cambiaba. Después de un mes, los grupos mostraron claras diferencias en la estructura del
cerebro. El grupo que tenía más con qué jugar tenía cerebros mejor desarrollados, con más células y
conexiones neuronales más densas.

Al igual que esas ratas, si nos exponemos continuamente a nuevos estímulos, nuestro cerebro se
fortalecerá. Incluso podemos aprender a incorporar nuevos sentidos, como demuestra un estudio de
la Universidad de Osnabrück. Los sujetos recibieron cinturones especiales que vibraban hacia el norte
magnético, imitando la sensibilidad magnética que tienen algunos animales. Después de usar los
cinturones durante algunas semanas, los participantes tenían una mejor percepción espacial y tenían
más confianza en sus habilidades de navegación.

Afortunadamente, no necesita equipos sofisticados para estimular su cerebro. El simple hecho de

exponerse a experiencias novedosas, arte y personas inspiradoras a lo largo de tu vida será
suficiente. 

“Los hombres temen al pensamiento más de lo que temen a cualquier otra

cosa en el mundo; más que la ruina, incluso más que la muerte. El
pensamiento es subversivo y revolucionario, destructivo y terrible; el
pensamiento es despiadado con los privilegios, las instituciones
establecidas y las costumbres cómodas; el pensamiento es anárquico y
fuera de la ley, indiferente a la autoridad, descuidado con la sabiduría leal
del pasado. El pensamiento pone sus ojos en el pozo del infierno y no se
asusta. Ve al hombre como una débil mancha, rodeado de abismos
insondables de silencio; sin embargo, se sostiene orgulloso, tan impasible
como si fuera el señor del universo. El pensamiento es grande, ligero y libre,
la luz del mundo y la mayor gloria del hombre. Pero si el pensamiento ha de
ser la posesión de muchos, no el privilegio de unos cuantos, tenemos que
habérnoslas con el miedo. Es el miedo el que detiene al hombre, miedo de
que sus creencias entrañables no vayan a resultar ilusiones, miedo de que
las instituciones con las que vive no vayan a resultar dañinas, miedo de que
ellos mismos no vayan a resultar menos dignos de respeto de lo que habían
supuesto.”
BERTRAND RUSSELL

Pictoline y el pensamiento crítico

Nuestra percepción de la realidad depende del contexto

En 1824 y Luis XVIII tenía un problema digno de la realeza: la gente se quejaba de su fábrica real de
tapices en París. La fábrica exhibía telas maravillosas en su sala de exposición. Pero siempre que un
noble las compraba para llevar a casa, algo extraño sucedía a los hilos de colores: ya no eran tan
brillantes y maravillosos. 

Michel Chevreul, el químico del rey, investigó el problema. Empezó trabajando la hipótesis de que el
hilo se iba degradando con el tiempo, o que quizás la fábrica estubiera usando tintes baratos y de baja
calidad. Pero, después de años de experimentos, presentó un hallazgo sorprendente: no había nada de
malo en el hilo o el tinte.

En cambio, el problema estaba en el ojo del espectador. Los hilos de colores simplemente parecen más
vívidos cuando se entrelazan en los tapices de la sala de exposición. De forma aislada, la falta de
contraste los hace parecer aburridos.

Chevreul tropezó con una verdad fundamental sobre la ciencia de la

percepción: que nunca sentimos nada de forma aislada.  Lo que percibimos
con nuestros sentidos siempre está distorsionado.  Y nuestra interpretación
del mundo puede verse afectada por el contexto de las condiciones
presentes, como en el caso de los tapices, o por el contexto del pasado.

Para comprender cómo el contexto pasado influye en la interpretación actual, considera las dificultades
que algunas personas tienen cuando aprenden idiomasextranjeros. 

Básicamente, nuestros cerebros aprenden qué tipos de información eran significativos en el pasado y
mejoran en el reconocimiento de esa información en el futuro. Pero si bien esta es una habilidad útil,
también puede dificultar la percepción de las cosas con precisión.

Por ejemplo, a menudo pasamos por alto incluso los errores tipográficos más comunes porque nuestro
cerebro los corrige automáticamente. Con base en el contexto pasado y presente, nuestras mentes saben
qué letras se supone que están en cada lugar y ajustan nuestra percepción en consecuencia. Y mucho
más.

Aunque el contexto es tan influyente, tenemos control sobre cómo interpretamos el mundo. De hecho,
tenemos el poder de ajustar conscientemente nuestra percepción de la realidad, como descubrirás en el
resto del artículo. 

Podemos usar nuestra mente para cambiar la forma en que

percibimos el mundo
En 1915, San Petersburgo estaba lleno de entusiasmo por una nueva pintura impactante del artista
ruso Kazimir Malevich. Algunos lo vieron como un gesto atrevido de la vanguardia. Otros lo vieron
como un crudo insulto al arte mismo. ¿Qué representaba la controvertida pieza? Un solo cuadrado
negro.

Por supuesto, los asistentes a la galería percibieron la pintura como mucho más que su color y
forma. Entendieron el trabajo en contexto. Lo vieron en diálogo con otros movimientos artísticos, como
un comentario sobre la teoría estética y como una fuerte declaración personal.

Pero ninguno de estos significados estaba físicamente en el lienzo. Después de todo, era solo un
cuadrado de pintura negra. En cambio, los espectadores crearon significado a través del poder de su
imaginación.

El pensamiento consciente es una de las mayores fortalezas de la

humanidad.  La capacidad de nuestro cerebro para pensar e imaginar nos
permite soñar con mundos completamente nuevos.  Esta es la base de gran
parte de lo que consideramos arte, ya sean cuentos de hadas, películas de
Disney o obras de Broadway. 

Nuestra habilidad en el pensamiento consciente no solo nos permite crear significado dentro de
nuestras cabezas. También nos permite cambiar la forma en que percibimos el mundo material.

Como muestra cualquier ilusión sensorial, lo que percibimos en el mundo realmente depende de
nosotros. A veces esto sucede de forma consciente, como cuando se interpreta el arte. Pero a menudo es
un proceso inconsciente.

Las investigaciones han demostrado que muchas de nuestras percepciones están sutilmente
influenciadas por nuestras experiencias pasadas y estados emocionales. Por ejemplo, las monedas
parecen más grandes y más valiosas para los niños pobres que para los ricos, y las colinas parecen más
empinadas y abrumadoras para las personas cansadas que para las que han descansado bien.

Entonces, lo que vemos como una realidad “allá afuera” puede ser en
realidad un reflejo de lo que hay dentro de nuestras cabezas.  Y, como
exploraremos en este artículo, estas suposiciones internas dan forma a
nuestra percepción del mundo.

Nuestras suposiciones sobre el mundo ayudan y dificultan

nuestro pensamiento
En el verano de 2014, un liberiano llegó a un hospital en Nigeria. Estaba muy enfermo. Así que la
doctora Ameyo Adadevoh le hizo la prueba del ébola. Antes de que los resultados estuvieran
disponibles, el gobierno liberiano exigió que Adadevoh liberara al paciente. En contra de las
recomendaciones de otros médicos, lo mantuvo en cuarentena. 

Se le atribuye el haber frenado una mayor propagación del virus del ébola en Nigeria al poner en
cuarentena al paciente cero (Patrick Sawyer) a pesar de las presiones del gobierno de Liberia. Ella
misma falleció a consecuencia de esta enfermedad, tras haber salvado muchas vidas.

Su desafiante elección fue controvertida, pero finalmente salvó miles de vidas cuando los resultados
mostraron que el hombre, efectivamente, tenía ébola. ¿Cómo llegó Adadevoh a su decisión? ¿Y por qué
era diferente a la de los demás?
No podemos decirlo exactamente. Pero podemos estar seguros de que su obstinada forma de reaccionar
fue influenciada por su comprensión única del mundo. Ella percibió correctamente la situación como
peligrosa y actuó de acuerdo con esa creencia.

Hasta ahora, hemos aprendido que nuestra percepción de la realidad no siempre es precisa. En cambio,
está muy influenciada por lo que sucede en nuestras mentes. También hemos establecido que, hasta
cierto punto, nuestra imaginación nos da control sobre este proceso de interpretación. 

Aún así, eso es solo la mitad de la imagen. Además de los tradicionales sesgos cognitivos, nuestra
imaginación tiene limitaciones propias, la mayoría de las cuales provienen de nuestras suposiciones
inconscientes sobre el mundo. 

Cada experiencia que tenemos crea una disposición de conexiones en el

cerebro.  Cuando nos enfrentamos a situaciones nuevas, confiamos en esas
conexiones previamente construidas para darle sentido al
mundo.  Entonces, en lugar de acercarnos a la realidad con una mente
fresca todos los días,  nuestros pensamientos siguen ciertos patrones.

A veces, esto puede resultar útil. Por ejemplo, si un determinado conjunto de estímulos causó una
experiencia negativa en el pasado, nuestro cerebro se basará en esa experiencia y reconocerá
rápidamente experiencias similares en el futuro. El problema es que seguir los mismos patrones de
pensamiento todo el tiempo entrena a nuestros cerebros a no perseguir otros nuevos. De esta
forma, nuestras suposiciones limitan nuestra capacidad de percibir el mundo de nuevas formas.

Afortunadamente, estas suposiciones no están escritas en piedra.  A través

de la introspección, podemos reflexionar sobre nuestros patrones de
pensamiento, descubrir nuestras creencias ocultas y desviarnos
conscientemente de ellas.  No es un proceso fácil, pero es una habilidad
extremadamente valiosa que nos permite ser más flexibles al navegar por
nuestro mundo complejo y en constante cambio.

3. Para pensar creativamente, deja de lado tus

prejuicios
En 1799, los soldados franceses que hicieron campaña en Egipto hicieron un hallazgo asombroso: una
piedra antigua con escritura grabada en tres escrituras. Fue apodada la Piedra de Rosetta y presentaba
escritos en jeroglíficos griegos antiguos, egipcios demóticos y egipcios. 

Dado que los lingüistas ya conocían el griego antiguo, confiaban en que descifrar los otros dos idiomas
sería muy sencillo. Pero no fue así. Los investigadores lucharon por encontrarle sentido a los
jeroglíficos. Dado que los glifos eran imágenes pequeñas, los traductores asumieron que eran símbolos
que representaban palabras completas. Aún así, no pudieron descifrar el código.

Entonces, un joven lingüista llamado Jean-François Champollion tuvo una idea: ¿y si los jeroglíficos
fueran fonéticos y representaran sonidos en lugar de palabras? En un instante, todo quedó claro. Al
cuestionar una premisa subyacente, Champollion abrió una nueva forma de ver el mundo.

Como muestra la historia de Rosetta Stone, a menudo el primer paso para desarrollar nuevas ideas es
cuestionar las viejas. Suena bastante sencillo, pero puede resultar sorprendentemente difícil. 

Debido a que nuestras formas establecidas de percibir el mundo pueden estar tan arraigadas, son
prácticamente invisibles. Es por eso que se necesita un esfuerzo consciente para dar incluso
pequeños saltos lógicos, incluso si, en retrospectiva, las ideas que se nos ocurren parecen obvias.

Considere un acertijo famoso como Dunker’s Candle. Te dan una vela, unos fósforos y una caja de
chinchetas. Tu trabajo consiste en pegar la vela a la pared y encenderla. Al principio parece
imposible. Las chinchetas no son lo suficientemente largas para sujetar la vela. Pero te alejas del
problema y observas el problema en su conjunto, dejarás de obsesionarte con cómo colocar las
chinchetas y verás de que dispones de un elemento que habías obviado. ¿No se podría clavar esa caja
en la pared con las chinchetas? Bueno, ya tienes un estante para la vela. Problema resuelto.
Abandonar las suposiciones abre nuevos caminos hacia adelante, y la mejor
manera de comenzar a cambiar las cosas es con muchas pruebas y errores. 

Al interactuar constantemente con el mundo de nuevas formas, descubrirá que muchas de sus antiguas
creencias no se mantienen en todas las situaciones. Incluso las cosas que parecen estar
completamente resueltas pueden ponerse patas arriba cuando se colocan en un nuevo contexto.

El divulgador científico Destin Sandlin lo demuestra con un truco llamado Ciclo cerebral al

revés. Construyó una bicicleta personalizada con dirección invertida para que al girar el manillar a la
izquierda se girara la bicicleta a la derecha, y girar el manillar a la derecha hace que la bicicleta vaya a
la izquierda. 

Este cambio parece pequeño, sencillo. Se entiendo muy rápido. Es comprensible y muy asimilable en
teoría pero montarlo requiere una forma completamente nueva de equilibrar tu cuerpo. Incluso los
ciclistas experimentados luchan constantemente para mantenerse estables en la bicicleta. Este sencillo
experimento demuestra que tu conocimiento asumido, como el de todos los demás, siempre está
incompleto sin la experiencia.
“Hay dos partes en el dilema del ser humano. Una es que el fin justifica los
medios. Esa filosofía, que deliberadamente hace oídos sordos ante el
sufrimiento, se ha convertido en el monstruo que hay detrás de la máquina
de guerra. La otra es la traición al espíritu humano: la afirmación del dogma
que cierra la mente, y transforma a una nación, a una civilización, en un
regimiento de fantasmas —fantasmas obedientes, o fantasmas torturados”

Bronowski, Jacob. El ascenso del hombre (p. 385).

Descubre nuevas formas de ver el mundo abrazando la
incertidumbre
Imagina que fue hace dos millones de años. Eres un antepasado humano primitivo que vive con tus
compañeros simios en la sabana africana. La mayoría de las veces pasa sus días buscando comida
dentro de la misma área. Ahora, puede deambular y explorar lo que hay sobre otras colinas, pero no lo
hacen. ¿Por qué no?

Bueno, para empezar, no saben lo que hay ahí. Claro, podría haber deliciosas bayas, pero también
podría ser un paisaje árido lleno de peligrosos depredadores. Esencialmente, ¿por qué arriesgarse a lo
desconocido cuando estás a salvo y seguro donde estás? Pueden parecer unos simios muy tontos,
pero son un simios que piensan igual que la mayoría de humanos que nos limitamos a vivir en nuestra
zona de confort.

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No es ningún secreto que los humanos evitan lo desconocido. Solo piense en lo común que es que los
niños le tengan miedo a la oscuridad. Esta fobia instintiva proviene de un problema de percepción o,
en realidad, de una falta de percepción. Debido a que no podemos ver lo que hay ahí fuera, asumimos
que podría haber depredadores acechando en las sombras.

Cuando somos adultos, aprendemos que la mayoría de las habitaciones oscuras son bastante
seguras. Pero aún así, nuestro deseo de certeza no desaparece, como lo demuestra un estudio de la
University College London. A los participantes se les dijo que podrían recibir una descarga eléctrica o
que definitivamente recibirían una descarga eléctrica. Aquellos que sabían que se acercaba el dolor
informaron menos estrés que los que no estaban seguros.

Desafortunadamente, esta aversión a la incertidumbre a menudo nos mantiene aferrados a viejas

suposiciones sobre lo que es verdad. La única forma de avanzar es aceptar la incertidumbre. Y una
excelente manera de lograrlo es hacer una pausa entre tu experiencia y tu reacción.
Por ejemplo, imagina que un extraño se choca contigo bruscamente. Tu primera reacción podría ser
pensar: “¡Qué idiota!” Esto puede parecer correcto, pero es solo una interpretación limitada. Si te
detienes por un momento y aceptas la incertidumbre, te darás cuenta de que no conoces toda la
historia. El extraño podría no ser un idiota en absoluto y podría apresurarse a hacer una buena acción o
sufrir problemas con el equilibrio.  De cualquier manera, pausando tu prejuicios y reconociendo que no
sabes toda la información necesaria, puede adoptar interpretaciones alternativas del mundo. Esa
actitud de mente abierta es la clave de la creatividad.

¿Qué nos falta por saber?  Más de lo que nos faltaba hace 50 años. El
conocimiento científico es como una isla y ahí está todo lo que sabemos. El
océano es lo que no sabemos; y no podemos preguntarle al océano, solo
podemos investigar en la orilla, en los bordes de la isla. Si aumenta el
perímetro de la isla, aumenta el conocimiento, pero también lo que no
sabemos. Podemos hacer más preguntas, así que hay más cosas que no
sabemos.

– Entrevista a Francisco José Ayala 

Innovación: ese delicado equilibrio entre el juego y la
eficiencia
En las profundidades del edificio Valley Life Sciences de la Universidad de California, Berkeley, un
equipo de científicos estaba trabajando arduamente. Observan a su sujeto, una pequeña cucaracha, que
se desliza de un lado a otro por una mesa. Por extraño que parezca, esta pequeña criatura tiene mucho
que enseñarnos.

Los investigadores quieren saber cómo se mueve con tanta agilidad. Su experimentación comenzó
principalmente por curiosidad, pero los descubrimientos que hicieron fueron muy valiosos. De hecho,
la locomoción de las cucarachas ya ha inspirado la creación más notable de este laboratorio: RHex, un
robot biónico diseñado para arrastrarse por zonas de combate.

Este laboratorio tiene éxito porque ha creado la ecología ideal de la

innovación: una que primero hace preguntas y refina las respuestas
después.

Mucha gente tiene un malentendido fundamental de la innovación. Piensan que se generan nuevas

ideas cuando hay un objetivo específico en mente. Pero, en realidad, es todo lo contrario. Apuntar a un
resultado predeterminado significa que ya ha hecho numerosas suposiciones sobre el mundo. Y, como
hemos aprendido, las suposiciones limitan nuestra creatividad.
La innovación funciona mucho mejor cuando se trata como un juego. Entonces, en lugar de abordar las
tareas de aprender, pensar y hacer con un objetivo específico, es mejor simplemente disfrutarlas como
actividades por sí mismas. Con esta mentalidad, es más probable que sigas tu curiosidad, pruebes
nuevos enfoques y presentes ideas originales. 

Una vez que tengas muchos conceptos originales con los que trabajar, puedes comenzar a refinarlos
para ver cuáles son útiles. Esto es similar al proceso de evolución en la naturaleza. Primero, las
especies mutarán y cambiarán en una variedad de formas impredecibles. Entonces el proceso de
selección natural se hará cargo de la evolución . Los malos cambios serán eliminados y los buenos se
quedarán, dando como resultado nuevas criaturas perfectamente adaptadas a su hábitat.

Este ciclo de creación y refinamiento funciona en cualquier campo. Ya sea que sea un científico que
experimenta en un laboratorio o un artista que crea su propio estilo personal.

Los seres humanos somos muy buenos perdiendo el tiempo,

experimentando, jugando, creando y explorando.  Pero nada de esto
encaja muy bien bajo el escrutinio de la productividad. Por eso es tan difícil
conseguir financiación para el arte y la ciencia. Pero por otro lado son los
fundamentos del crecimiento a largo plazo. A pesar de ello nuestras
nociones del trabajo, los empleos y la economía no incluyen apenas espacio
para perder el tiempo, experimentar, jugar, crear y explorar.