1.

INTRODUCCION

En la lectura del libro, como ganar amigos del autor DALE CARNEGIE, nos lleva
por una serie de capítulos con historias enriquecedoras de personas que han
tenido a su cargo manejo de grupos de personas en empresas, trabajo en equipo y
la responsabilidad de ser un líder.

Al final de cada capítulo genera reglas que resumen la idea principal de su historia,
estas reglas son sencillas y pretende llevar al lector a su aplicación en la vida
diaria, podrá generar el liderazgo necesario para que cualquier persona pueda
creer y confiar en ese líder.

Tenga la oportunidad de leer esta obra, ampliar sus conocimiento y enriquecer su

autoestima de liderazgo además de aprender a valorar a las demás personas, y si
es un líder; con el objetivo claro de ser un mejor líder y sobre todo una mejor
persona. Porque como dicen, “El que no vive para servir no sirve para vivir”.

1
 2. OBJETIVOS

* Salir de una rutina mental, concebir nuevas ideas, adquirir nuevas visiones,
descubrir nuevas ambiciones.

* Hacer amigos rápido y sencillamente.

* Aumentar su popularidad.

* Lograr que los demás piensen como usted.

* Aumentar su influencia, su prestigio, su habilidad de lograr que las tareas se

realicen.

* Proceder ante las quejas, evitar discusiones, preservar sus relaciones

humanas afables y agradables.

* Convertirse en un mejor orador, un conversador más jovial.

* Despertar entusiasmo entre sus asociados.

2
 2.1 OBJETIVO GENERAL

El gran hallazgo de Dale Carnegie en este libro es que nos hace ver una serie
de cosas, aparentemente muy evidentes y sencillas; y que sin embargo no
sabemos aplicarlas en la vida diaria (muy al contrario, lo que hacemos es
comportarnos al revés), lo que hace que introduciendo pequeños
comportamientos absolutamente lógicos y razonables en nuestra vida diaria nos
convirtamos en personas sociables, conversadoras y admiradas por los
demás.

Cada una de las partes del texto está dividida en un número de capítulos, cada
uno de los cuales expone una técnica nueva para ahondar en nuestra relación
con los demás. El desarrollo de los capítulos es ameno a la vez que instructivo,
combinando historias, anécdotas, experiencias que nos encauzan hacia la
moraleja que pretende enseñarnos.

3
 3. MARCO REFERENCIAL.

3.1. MARCO TEORICO

De acuerdo a los conceptos sobre marco teórico y marco conceptual, expongo
lo siguiente:
En la actualidad, hay un gran número de personas preparadas para ayudar a
todos los seres humanos, en los proceso de autoestima, de superación
personal y de relacionarse de forma eficaz con las demás personas es el caso
de la DRA. ELIA ROCA, psicóloga clínica, formadora y divulgadora.   Ha
impartido cursos y talleres de terapia cognitivo – conductual, autoestima,
habilidades sociales e inteligencia emocional y durante su travesía realizo un
resumen de adaptación al libro de Dale Carnegie como ganar amigos e influir
en los demás. Vio la necesidad de que el ser humano necesita ser tenido en
cuenta en todos los aspectos de la vida, tanto personal, familiar, laboral, social,
y es por eso que ha publicado diversos materiales para apoyar el trabajo del
psicólogo. En sus libros también destaca la importancia de los factores
cognitivos (creencias, valores, formas de percibir y evaluar la realidad) y su
importante influencia en la comunicación y las relaciones interpersonales.

En la actualidad, desde diversos enfoques, se trabaja en mejorar la

conceptualización de la autoestima, tratando de llegar a un consenso en su
definición que permita avances en la investigación y que clarifique sus rasgos
deseables, diferenciándolos de aquellos que son contraproducentes, utilizando
para ello la metodología científica.

4
 3.2. MARCO CONCEPCTUAL

Este libro puede cambiarte la vida, ¿cómo? muy sencillo, una vez entiendas que
la mayoría de los seres humanos somos seres emocionales, que anhelamos el
afecto y simpatía de otros, y que damos una especial relevancia a nuestro
propio concepto de nosotros mismos, tú forma de pensar y relacionarte con los
demás ya nunca será igual.

Esto es lo que Dale desarrolla a lo largo de este interesantísimo libro.

Destacando por encima de todo, la escucha y empatía hacia los demás para
poder comprender realmente a cada persona y así tener el poder de basar
nuestras relaciones en el elogio sincero y la aceptación de los demás tal y como
son.

En mi opinión, es imposible que practicando al menos un par de consejos de lo

que Dale recomienda en este libro, no consigamos mejorar al menos algunas
de nuestras relaciones interpersonales. Imaginémonos si logras entender y
practicar la esencia fundamental de este libro, no sólo conseguiremos mejorar
las relaciones en todas las áreas de nuestras vidas, sino que conseguiremos
además mejorar la fluidez y el bienestar en nuestro día a día.

5
 4. JUSTIFICACIÓN

El libro está estructurado en 4 partes, cada una de las cuales representa

un escalón en nuestra relación con los demás, de menos a más,
empezando por no provocar desagrado en los demás y terminando
por dotes de liderazgo. Dale Carnegie nos hace subir peldaños en esta
escalera profundizando en nuestra relación con los demás.

1) En la primera parte aprendemos las técnicas básicas para no caer

mal y no provocar desagrado en las demás personas 

2) En la segunda parte aprendemos a agradar a los demás, a caer

bien, a ser amables agradables y bien visto por los demás 

3) En la tercera parte se ven técnicas para conseguir influir en los

demás 

4) En la cuarta y última parte se nos enseña a convertirnos en líderes,

a llevar la relación con las otras personas por los terrenos que nos son
favorables.

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 5. RESUMEN

5.1. PARTE I

5.1.1. TECNICAS FUNDAMENTALES PARA TRATAR CON EL

PRÓJIMO

“Si quieres recoger miel, no des puntapiés a la colmena”

Es una tontería regañar a los demás. Bastante tenemos con vencer nuestras
propias limitaciones. 

La crítica es inútil porque pone a la otra persona en la defensiva, y lo común

hace que trate de justificarse. La crítica es peligrosa porque lastima el orgullo,
hiere su sentido de importancia y despierta su resentimiento.

El resentimiento que engendra la crítica puede desmoralizar empleados,

miembros de la familia y amigos, y aun así no corrige la situación que se ha
criticado. No censuremos, son tal como seríamos nosotros en circunstancias
similares.

Cuando tratamos con la gente debemos recordar que no tratamos con criaturas
lógicas. Tratamos con criaturas emotivas, criaturas erizadas de prejuicios e
impulsadas por el orgullo y la vanidad.

“No hablaré mal de hombre alguno, y de todos diré todo lo bueno que sepa”
Benjamín Franklin. Un gran hombre demuestra su grandeza por la forma en que
trata a los pequeños. Se necesita carácter y dominio de sí mismo para ser
comprensivo y capaza de perdonar.

En lugar de censurar a la gente, tratemos de comprenderla. Tratemos de

imaginarnos por qué hacen lo que hacen.

7
 5.1.2. “EL GRAN SECRETO PARA TRATAR CON LA GENTE”

Sólo hay un medio para conseguir que alguien hago algo, es el de hacer que el
prójimo quiera hacerlo.

“El principio más profundo del carácter humano es el anhelo de ser apreciado”.
El deseo de sentirse importante
Si nuestros antepasados no hubiesen sentido este ardiente anhelo de ser
importantes, la civilización habría sido imposible. Sin él seríamos iguales que
los animales.

El mayor bien que poseo es mi capacidad para despertar entusiasmo entre los
hombres, y que la forma de desarrollar lo mejor que hay en el hombre es por
medio del aprecio y el aliento. “Nada hay que mate tanto las ambiciones de una
persona como las críticas de sus superiores”

Estudios sociológicos en esposas/os que abandonan sus hogares, es por falta

de aprecio.

Una de las virtudes más descuidadas de nuestra existencia cotidiana es la

apreciación. 

En nuestras relaciones interpersonales nunca deberíamos olvidar que todos

nuestros interlocutores son seres humanos, y como tales hambrientos de
apreciación. Es la ternura legal que disfrutan todas las almas.

Seamos calurosos en la aprobación y generosos en el elogio, y la gente

acogerá con cariño nuestras palabras y las atesorará y las repetirá toda una
vida, años después de haberlas olvidado nosotros. 

8
 5.1.3. “QUIEN PUEDE HACER ESTO TIENE AL MUNDO ENTERO
CONSIGO; QUIÉN NO PUEDE, MARCHA SOLO POR EL CAMINO”

De modo que el único medio de que disponemos para influir sobre el prójimo es
hablar acercad de lo que él quiere, y demostrarle cómo conseguirlo.
“La acción surge de lo que deseamos fundamentalmente… y el mejor consejo
que puede darse a los que pretenden ser persuasivos: despertar en la otra
persona un franco deseo. El único medio de influir sobre la gente es hablar
acerca de lo que el otro quiere.

Cuando queramos persuadir a alguien de que haga algo, antes de hablar,

preguntarnos: ¿cómo puedo lograr que quiera hacerlo?

“El secreto del éxito reside en la capacidad de apreciar el punto de vista del
prójimo y ver las cosas desde ese punto de vista así como del propio” Henry
Ford
Si un vendedor puede demostrarnos que sus servicios o sus productos nos
ayudarán a resolver nuestros problemas, no tendrá que esforzarse por
vendernos nada. Y un cliente desea creer que él es quién compra, no que hay
quién le vende.

El hombre que se puede poner en el lugar de los demás, que puede

comprender el funcionamiento de la mente ajena, no tiene por qué preocuparse
por el futuro.

Cuando tenemos una idea brillante, en lugar de hacer que la otra persona
piense que es nuestra, es mejor dejarle que prepare esa idea por sí mismo,
entonces considerará que esa idea es suya.

9
 5.2. PARTE II

5.2.1. SEIS MANERAS DE AGRADAR A LOS DEMÁS

“HAGA ESTO Y SERÁ BIENVENIDO EN TODAS PARTES”

Ganaremos más amigos en dos meses, interesándonos de verdad en los

demás, que los que se pueden ganar en dos años cuando se trata de interesar
a los demás en uno mismo.

El individuo que no se interesa por sus semejantes es quién tiene las mayores
dificultades en la vida y causa las mayores heridas a los demás. De esos
individuos surgen todos los fracasos humanos.

Un genuino interés en la otra persona es la cualidad más importante que pueda

tener un vendedor, o, en realidad, cualquier persona.

Si queremos obtener amigos, dediquémonos a hacer cosas para los demás,

cosas que requieren tiempo, energía, altruismo. Mostrar interés genuino en los
demás no sólo nos reportará amigos, sino que también puede crear lealtad.
El interés, lo mismo que todo lo demás en las relaciones humanas, debe de ser
sincero, debe dar dividendos no sólo a la persona que muestra el interés, sino
también a la que recibe la atención; las dos partes se benefician.

Si queremos gustar a los otros, si queremos tener amigos de verdad, al mismo

tiempo que ayudamos, nos ayudamos a nosotros mismos. “Interésese
sinceramente por los demás”

10
 5.2.2. “UNA MANERA SENCILLA DE CAUSAR
UNA BUENA PRIMERA IMPRESIÓN”

La expresión de un rostro es más importante, que la ropa que nos ponemos

Las acciones dicen más que las palabras, y una sonrisa expresa: “me gusta
usted, me causa felicidad, me alegro tanto de verlo”

La gente que sonríe, tiende a trabajar, enseñar y vender con más eficacia y a
criar hijos más felices. El efecto de una sonrisa es poderoso.

Procedamos como si fuéramos felices y eso contribuirá a hacerlo realidad. La

acción parece seguir al sentimiento, pero en realidad la acción y el sentimiento
van juntos; y si se regula la acción, que está bajo el control más directo de la
voluntad, podemos regular el sentimiento, que no lo está.

Si perdemos la alegría, procedamos con alegría, actuar y hablar con alegría,

como si esa alegría estuviera ya con nosotros. Todo el mundo busca la
felicidad, el modo seguro de encontrarla consiste en controlar nuestros
pensamientos. Todas las cosas se producen a través del deseo.

Nuestra sonrisa ilumina la vida de aquellos que la ven.

El valor de la sonrisa: 

No cuesta nada, pero crea mucho. 

Enriquece a quienes la reciben, sin empobrecer a quienes la dan. 

Ocurre en un abrir y cerrar de ojos, y su recuerdo dura a veces para siempre.

Nadie es tan rico que pueda pasarse sin ella, y nadie tan pobre que no pueda
enriquecer por sus beneficios.

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Crea felicidad en el hogar, alienta la buena voluntad en los negocios y es la
contraseña de los amigos.

Es descanso para los fatigados, luz para los decepcionados, sol para los tristes,
y el mejor antídoto contra las preocupaciones.

Pero no puede ser comprada, pedida, prestada o robada, porque es algo que
no rinde beneficio a nadie a menos que sea brindada espontánea y
gratuitamente.

5.2.3. “SI NO HACE USTED ESTO, VA A PASARLO MAL”

A todas las personas nos rinde que recuerden y nos llamen por nuestro nombre.
Su se recuerda ese nombre y se le pronuncia con frecuencia, se ha rendido a
su dueño un halago sutil y muy efectivo.

Una técnica para recordarnos del nombre de una persona: si no escuchamos

claramente el nombre, decir: “lo siento, no oí bien”; si el nombre es poco común,
preguntar: “cómo se escribe?”

Recordar y pronunciar “el nombre” obrará milagros cuando tratamos con la

gente. Para toda persona, su nombre es el sonido más dulce e importante en
cualquier idioma.

5.2.4 “FÁCIL MANERA DE CONVERTIRSE EN UN BUEN CONVERSADOR”

Las personas todo lo que quieren es un oyente interesado, para poder revelar
su yo y narrar todas sus experiencias.

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Muchos problemas se evitan o resuelven, tan sólo con escuchar. Todos
necesitamos ser escuchados. Escuchar es tan importante en la vida cotidiana
de uno como en el mundo de los negocios.  Muchas personas no logran causar
una impresión favorable porque no escuchan con atención. Frecuentemente, lo
que quiere el cliente irritado, o el empleado insatisfecho, o el amigo disgustado.

La persona que sólo piensa en sí mismo, carece de toda educación, por mucha
instrucción que tenga.

Si deseamos ser un buen conversador, seamos un oyente atento. Para ser

interesante hay que interesarse. Preguntemos cosas que nuestro interlocutor se
complacerá en responder. Aliéntenos a hablar de sí mismo y de sus
experiencias. Recordemos que la persona con quién hablamos está 100 veces
más interesada en sí misma y en sus necesidades y sus problemas que en
nosotros y nuestros problemas. Seamos un buen oyente. Animemos a los
demás a que hablen de sí mismos.

5.2.5. “CÓMO INTERESAR A LA GENTE”

Estudiemos los intereses y objetivos de la otra persona. Hablemos siempre de

lo que interesa a los demás.

5.2.6. “CÓMO GUSTAR INSTANTANEAMENTE AL PROJIMO”

Tratemos siempre de que la otra persona se sienta importante. El deseo de ser

importante es el impulso más profundo que anima al carácter humano. El
principio más profundo en el carácter humano es el anhelo de ser apreciado.
Todos los maestros de la historia del mundo lo han dicho: “Haz al prójimo lo que
quieras que el prójimo te haga a ti”, es la regla de oro.

En todos nosotros existe un deseo profundo de sentirnos importantes. Hagamos

que la otra persona se sienta importante y hagámoslo sinceramente.

13
 5.3. PARTE III

5.3.1. DOCE MANERAS DE HACER QUE LOS DEMAS PIENSEN

COMO TU

5.3.2. “NO ES POSIBLE GANAR UNA DISCUSIÓN”.

Dale, el autor de este libro, fue durante mucho tiempo una persona a la que le
encantaban los debates y buscar maneras de argumentar su visión de la verdad
en detrimento del punto de vista de la otra persona. Tras varias experiencias
negativas llegó la siguiente conclusión:

“Un hombre convencido contra su voluntad, sigue siendo de la misma opinión”.

Y es que, no se puede ganar una discusión. Es imposible porque, si se pierde,

ya está perdida; y si se gana, se pierde igualmente porque le habrá hecho
sentirse inferior, habrá lastimado su orgullo, seguramente se tomará a mal su
triunfo y no conseguirá afianzar una buena relación con esa persona.

Según Benjamín Franklin: ” Si discute usted, y pelea y contradice, puede lograr

a veces un triunfo; pero será un triunfo vacío, porque jamás obtendrá la buena
voluntad del contrincante”.

La cuestión es muy simple, ¿qué prefieres tú, tener la victoria en una discusión
o la buena voluntad de una persona?

Buda dijo: ” El odio nunca es vencido por el odio sino por el amor”, y un
malentendido no termina nunca gracias a una discusión, sino gracias al tacto, la
diplomacia, la conciliación, y un sincero deseo de apreciar el punto de vista de
los demás.

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 5.3.3. “UN MEDIO SEGURO DE CONQUISTAR ENEMIGOS…

Y CÓMO EVITARLO”

Uno de los más famosos presidentes de USA, Roosvelt, confesó una vez que
llegaría a sentirse muy satisfecho si algún día pudiera tener razón el 75% de las
veces.

Si un hombre de ese talante aspiraba a una cifra similar, ¿qué podríamos

esperar tú y yo? Aún con un porcentaje inferior de tan sólo el 55%, podríamos
dedicarnos a invertir en bolsa y vivir de nuestros aciertos. Sin embargo,
sabemos que no es así (aunque nos cueste admitírnoslo y más aún admitirlo
ante los demás).

Dicho esto, si no siempre puedo estar en lo cierto ¿por qué tendemos a decirle
a los demás que están equivocados? Es más, al hacerlo asestamos un golpe
directo a su inteligencia, su juicio y su respeto por sí mismo. Y puede ser que
quiera devolverle el golpe, por mucha lógica que le presenté la otra persona se
mantendrá en sus trece, porque habrá lastimado sus sentimientos.

Si lo que quiere, es hacer que la otra persona cambie de idea, no se ponga en

desventaja con un ” le demostraré que…” o “le voy a decir algo que le hará
cambiar de idea”. Utilice más bien lo siguiente:

“Bueno, mire. Yo pensaba de otro modo, pero quizá me equivoque. Me

equivoco con tanta frecuencia… Y si me equivoco, quiero corregir mi error.
Examinemos los hechos”

Hablando en estos términos (quizás me equivoque…quiero corregir mi error..

examinemos los hechos), ¿a quién podría molestar o poner a la defensiva?

15
 5.3.4. “SI SE EQUIVOCA, USTED ADMÍTELO”.

El autor nos cuenta el ejemplo de Warren, un artista comercial que tenía un

cliente muy puntilloso, siempre conseguía sacar el más mínimo defecto a sus
trabajos cuando éste los presentaba.

En una ocasión en particular este cliente le llamó para echarle en cara de forma
muy hostil numerosas críticas por su último trabajo presentado. Warren decidió
aplicar sus conocimientos en comunicación y nada más entrar saludo al cliente
presentándole sus disculpas:

” Señor Fulano, si lo que dice usted es cierto, la culpa es mía y no hay excusas
por este error. Después de hacer dibujos para usted durante tanto tiempo, ya
debía saber estas cosas. Estoy avergonzado por lo que ocurre.”

Dicho esto y para su sorpresa, el comprador empezó a disculparle enseguida.

Elogió su trabajo y le dijo que no se trataba de un error importante, asegurando
que sólo sería necesario hacer una leve modificación. Es decir, que al admitir su
culpa desde el principio, Warren hizo que su cliente se sintiera importante y con
la razón de su lado.

¿Qué se le puede decir a una persona cuando entona desde el principio el “me
ha culpado”? Lo más seguro es que la otra persona se olvide de su ansia de
pelear y se relaje.

5.3.5. “EL CAMINO REAL HACIA LA RAZON DEL HOMBRE”

Si el corazón de un hombre está lleno de discordia y malos sentimientos contra
usted, no puede usted atraerle a su manera de pensar ni con toda la lógica de
la creación. Los padres regañones, los patrones mandones y los maridos y
esposas rezongones deben comprender que a nadie gusta cambiar de idea. A
nadie es posible obligar por la fuerza que convenga con usted o conmigo. Pero
es posible conducir al prójimo a ello, si somos suaves y amables.

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Ya lo dijo Lincoln hace cerca de cien años. Estas son sus palabras:

La suavidad y la amistad son beneficiosos en las relaciones interpersonales, y

es que “una gota de miel caza más moscas que un galón de hiél“. Un hombre
llamado Connor, se dirigía por tercera vez a su concesionario para arreglar los
fallos su coche recién estrenado. Sabía que enfadarse, gritar O indignarse ante
el jefe del taller no iba a ayudarle a solucionar su problema, así que decidió
hablar directamente con el dueño del concesionario, le explicó que había
comprado su coche allí porque le parecía un sitio de confianza, recomendado
por sus amistades. Le dijo que su servicio hasta la fecha había sido excelente y
que venía para solucionar un problemilla con su vehículo, explicándole que
sería una pena que por algo así su empresa pudiera llegar a manchar su buena
reputación. El gerente no sólo le agradeció la información, sino que además se
ocupó directamente de su caso y le prestó un coche de sustitución.

5.3.6. “EL SECRETO DE SÓCRATES”.

Un “No” como respuesta es un obstáculo sumamente difícil de vencer. Cuando

una persona ha dicho “No”, todo el orgullo que hay en su personalidad exige
que sea consecuente consigo misma.

Tal vez comprenda más tarde que es “No” fue un error, pero de todos modos
tiene que tener en cuenta su precioso orgullo. Una vez dicha una cosa, tiene
que atenerse a ella. Por lo tanto, es de primordial importancia que lancemos a
una persona en la dirección positiva. (Harry A. Overstreet)

Cuando hablamos con alguien es importante empezar siempre por comentar y

destacar aquellos puntos con los que estamos de acuerdo. Evidenciando así
que los dos buscáis el mismo fin o propósito. Esto es mucho más beneficioso
para una correcta comunicación que empezar por hablar de los desacuerdos,
pues esto dificultará mucho más el que se pueda llegar a un entendimiento en
común.

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Sócrates fue uno de los filósofos más importantes e influyentes del Imperio
Griego, su método se basaba en formular preguntas que necesariamente
debían contestarse con un “Si”, de tal manera que conseguía desde el principio
de cualquier conversación posicionarse de acuerdo con su interlocutor, hasta
que al final casi sin darse cuenta la otra persona llegaba a la misma conclusión
que él, aun cuando en un principio podía no estar de acuerdo.

5.3.7. “LA VÁLVULA DE SEGURIDAD PARA ATENDER QUEJAS”.

La mayoría de las veces pensamos que vamos a conseguir más logros si

hablamos mucho con nuestro interlocutor. Pensamos que si explicamos
repetidamente las ventajas de que aquello que proponemos, nos hará más
caso. Sin embargo, es mucho mejor prestar atención a lo que tiene que decir “el
otro”, pues él conoce mejor que nadie cuáles son sus necesidades o problemas,
dejemos que los exprese, hagámosle preguntas para animarle a hablar y
mejoraremos sin duda nuestros resultados tanto en el ámbito profesional como
personal.

5.3.8. “CÓMO OBTENER COOPERACIÓN”

¿Acaso no tenemos más fe en las ideas que se nos ocurren a nosotros mismos,
que en aquellas que nos brindan los demás? De ser así, ¿no sería más eficaz
dejar de tratar que los demás acepten nuestras ideas? Quizás sería más
recomendable limitarnos a hacer recomendaciones para que el otro elabore su
propia conclusión.

Wesson, artista profesional, había tratado numerosas veces de vender sus

dibujos a un importante estudio de Nueva York. Así que harto de obtener
siempre el mismo resultado negativo, decidió hacer varios bocetos sin terminar
y presentárselos a su cliente potencial “¿Podría decirme por favor, cómo
podríamos terminarlos de manera que le sirvan?”, le dijo. Tras unos días el
comprador le dio sus propias indicaciones y esto supuso el comienzo de una
magnífica relación comercial.

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La razón por la cual los ríos y los mares reciben el homenaje de cien torrentes
de la montaña es que se mantienen por debajo de ellos. Así son capaces de
reinar sobre todos los torrentes de montaña. De igual modo, el sabio que desea
estar por encima de los hombres se coloca debajo de ellos; el que quiere estar
delante de ellos, se coloca detrás. De esa manera, aunque su lugar sea por
encima de los hombres, éstos no sienten su peso; aunque sea delante de ellos,
no lo toman como insulto.

5.3.9. UNA FÓRMULA QUE LE RESULTARÁ MARAVILLOSA

Es muy fácil corregir a otra persona cuando ésta está equivocada, cualquiera
puede hacerlo y es algo que a muchos incluso nos encanta hacer. Sin embargo,
una de las grandes claves para “llegar a la gente” consiste en tratar de
comprenderla. Al fin y al cabo todo pensamos que tenemos razón cuando
hacemos o decimos algo.

Antes de censurar a alguien, indaga, pregunta, investiga por qué piensa así,
qué es lo que le lleva a actuar de la manera que lo hace, sé curioso, ponte en
su lugar. Una vez descubras esa razón oculta que hay en cada persona,
tendrás un gran tesoro que te permitirá mejorar enormemente tus relaciones
interpersonales: sabrás por qué actúa así.

5.3.10. “LO QUE TODO EL MUNDO QUIERE”

¿Cuántas veces hemos llevado con nosotros el rencor y los malos sentimientos
por algo que nos ha ocurrido con otra persona? ¿Hay alguna fórmula mágica
para evitar las discusiones, el odio y los malentendidos? La respuesta es “SI”.

Comienza diciendo: “Yo no te culpo en absoluto por sentirte cómo te sientes

(enfadado, triste, airado, etc). Si yo estuviera en tu lugar, no hay duda de que
me sentiría igual que tú“. Ante un enunciado como éste, es muy difícil que la
otra persona quiera seguir en desacuerdo contigo, ablandará hasta a la persona
más intolerante.

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Las personas inflexibles, irritadas, con prejuicios y bordes, no merecen tu
descrédito, más bien puedes elegir sentir lástima por ellos, puedes
compadecerles si te lo propones, comprenderles te ayudará mucho más que
enfrentarte a ellos. Puedes repetirte en voz baja “Ese, si no fuera por la gracia
de Dios, podría ser yo“.

La mayoría de la gente de este mundo, busca simpatía. ¡Dales simpatía y te

ganarás el afecto!

5.3.11. “UN LLAMADO QUE GUSTA A TODO EL MUNDO”

La mayoría de nosotros hacemos las cosas que hacemos por dos motivos:
por una causa honorable por la verdadera causa (interés propio y no siempre
honorable)

Esto es así, porque a todos nos gusta resaltar lo mejor de nosotros mismos,
queremos mostrar a los demás y a nosotros mismos que somos personas
honestas y generosas. Por tanto, cuando hacemos algo solemos mostrar a los
demás que los hacemos por el primero de los motivos, por una causa
honorable. Todos sabemos cuál es la verdadera razón, pero en el fondo somos
idealistas y queremos pensar en motivos que suenan bien.

Por tanto, para influenciar a los demás lo mejor es apelar a sus motivos más
honorables. Esto es lo que hace Thomas, responsable de un departamento de
impagos, cuando se dirige a sus clientes les dice que está convencido de que
llegarán a un acuerdo, no duda en transmitirles que cree en ellos, que sabe que
son personas sinceras, honradas y deseosas de pagar sus cuentas en cuanto
les sea posible. Esto hace que la persona tenga ganas de mantener su propia
imagen idealizada de sí mismo y lo más probable es que acabe saldando sus
cuentas.

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 5.3.12. “ ASÍ SE HACE EN EL CINE Y LA RADIO

¿POR QUÉ NO LO HACE USTED?”

En los anuncios de la radio abundan los ejemplos de cómo resaltar un producto

o servicio para que atraer clientes potenciales. Un buen ejemplo son los
anuncios de detergentes para la ropa. Tú también puedes resaltar tus ideas y
hacer que la gente te preste más atención si sabes cómo.

Jim Yeamans, vendedor de caja registradoras, se acercó un día a una tienda y

al saludar al dueño le dijo: “Usted está tirando literalmente el dinero cada vez
que un cliente pasa por su caja“, y al decirlo tiró al suelo un puñado de
monedas. De esta manera, el sonido de las monedas contra el suelo captó su
atención al instante. Y con esto logró un pedido para reemplazar sus viejas
máquinas.

5.3.13. “CUANDO NINGUNA OTRA COSA LE DÉ RESULTADOS,

PRUEBE ESTO”.

La forma de conseguir que se hagan las cosas, es estimular la competencia. No

hablo del estímulo sórdido, monetario, sino del deseo de superarse. (Charles
Schwab).

A la mayoría de la gente, le encanta el triunfo, el juego, la oportunidad de

expresarse y superarse así mismo. Esto funciona especialmente bien con la
gente con carácter, deles un reto al que enfrentarse y le estarás dando la
oportunidad de demostrar lo que vale, de destacar. El deseo de ser importante.

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 6. PARTE IV

6.1. NUEVE MANERAS DE CAMBIAR A LOS DEMÁS

SIN OFENDERLOS NI DESPERTAR RESENTIMIENTOS

6.1.2. “SI TIENE USTED QUE ENCONTRAR DEFECTOS.

ESTA ES LA FORMA DE EMPEZAR”

Comienza por elogiar alguna cualidad, antes de criticar algún defecto. De esta
manera, pondrás a la otra persona en una actitud mucho más receptiva para
que cambie alguna cosa o comportamiento. “Empezar con elogios es hacer
como el dentista que empieza su trabajo con novocaína (anestesia). Al paciente
se le hace todo el trabajo necesario, pero la novocaína ya ha insensibilizado al
dolor”.

6.1.3. “CÓMO CRITICAR Y NO SER ODIADO POR ELLO”

Atendiendo al consejo anterior debemos tener cuidado, pues si para criticar

alguna acción de otra persona empezamos por elogiar y luego utilizamos la
palabra “pero” o “sin embargo” para ensalzar nuestra crítica, puede que nuestro
elogio y sus efectos caigan en el olvido. Un ejemplo:

“Johnnie, estamos realmente orgullosos de ti por haber mejorado tus notas este
mes. Pero si te hubieras esforzado más en álgebra, los resultados habrían sido
mejores todavía“.

Este “pero” no sólo cuestiona la sinceridad del elogio, sino que tiene el poder de
anular todo lo dicho anteriormente a esta palabra. ¿La solución? Sustituir los
“peros” por “y”. Ejemplo:

“Johnnie, estamos realmente orgullosos de ti por haber mejorado tus notas este
mes, y si sigues esforzándote podrás subir la nota de álgebra al nivel de los
demás”.

22
 6.1.4. “HABLE PRIMERO DE SUS PROPIOS ERRORES”

¿Qué pasaría si antes de criticar los errores de otros, hicieras uso de una gran
dosis de humildad y resaltaras primero los tuyos? ¿No crees que la otra
persona estaría en mejor disposición de aceptar los suyos propios? Esta técnica
ablanda a la mayoría de las personas, al fin y al cabo nos sentimos mucho
mejor cuando vemos que no somos los únicos en equivocarnos.

Esto es lo que hizo Clarence, padre de un hijo de 15 años que pilló fumando un
buen día. Le explicó a su hijo que él mismo había cometido en su día el error de
comenzar a fumar y cómo la nicotina se había apoderado poco a poco de él y
de su voluntad para dejarlo. Es decir, en lugar de enfadarse y ordenarle que
dejar de fumar, le hizo entender que él mismo se había equivocado, había
cometido un error.

6.1.5. “ A NADIE AGRADA RECIBIR ÓRDENES”.

Entonar una orden con dureza e ironía puede no ser bien recibida, es más, es
posible que lleve a la otra persona a sentir desprecio o enfado hacia nosotros, y
en muchas ocasiones hará todo lo contrario a lo que le hemos ordenado, debido
a la sensación de orgullo herido.

Un método mucho más eficaz y sencillo es el de plantear preguntas como:

“¿Crees que eso puede funcionar?, ¿qué te parece esto? ¿hay algo que
podamos hacer para entregarlo a tiempo? éstos son sólo algunos ejemplos. De
esta manera, no sólo respetamos el amor propio de nuestro interlocutor, sino
que además le invitamos a que sea creativo a la hora de solucionar o responder
ante un problema. Es más probable que la gente acepte con gusto una orden si
ha tomado parte en la decisión de la cual ésta emanó. Para ser un buen líder
utiliza la…

23
 6.1.6. “DEJE QUE EL PROJIMO SALVE SU PRESTGIO”

Tendemos a pisotear los sentimientos del otro, con duras críticas, cuando se
equivoca. Y sin embargo, cuán importante es salvar el prestigio de la otra
persona. Tomarse unos minutos para reflexionar, comprender la actitud del otro,
transmitirle unas palabras consideradas, haría tanto para hacer menos doloroso
lo que le vamos a decir, que una vez somos conscientes de ello, será difícil que
no lo hagamos de esta manera.

Esto se resume en un dicho de A. de Saint-Exupéry: No tengo derecho a decir o

hacer nada que disminuya a un hombre ante sí mismo. Herir a un hombre en su
dignidad es un crimen.

6.1.7. “COMO ACICATEAR A LOS HOMBRES HACIA EL TRIUNFO

El uso del elogio en lugar de la crítica es lo que el gran psicólogo B. F. Skinner

ha demostrado por medio de numerosos experimentos con animales y
personas. Destacando el elogio y minimizando la crítica, conseguiremos
reforzar lo bueno que hace la gente, mientras que lo malo menguará por falta
de atención.

Las capacidades de cualquier persona se marchitan frente a la crítica, sin

embargo brillan bajo el estímulo de la aprobación sincera.

6.1.8. “CRIA FAMA Y ECHATE A DORMIR”

Demos fama a los demás y veamos que ocurre.. casi todos - ricos, pobres,
mendigos, ladrones, tratan de justificar la reputación de honestidad que
se les da.

Si se tiene uno que tratar con un delincuente – dice el alcalde de Sing Sing
Lawes, y el alcalde debe saber que habla solo hay un medio de obtener lo
mejor de él, tratarle como si fuera un honorable caballero.

24
 Shakespeare dijo una vez: “Asume una virtud, si no la tienes“. Es decir, si como
líder quieres que una persona mejore en cierto sentido, procede como si ese
rasgo particular fuera ya una de sus características sobresalientes. Dale una
reputación a la que hacer honor y te sorprenderá el grado de esfuerzo al que se
someterá esa persona para no decepcionarte.

6.1.9. “ HAGA QUE LOS DEFECTOS PAREZCAN FACILES DE CORREGIR”

Digamos a nuestra pareja, o compañero de trabajo que es torpe o lento en algo,

que lo hace mal o que no tiene talento, y habremos destruido todo incentivo
para que trate de mejorar. Sin embargo, si somos generosos a la hora de
alentar, animar, si le transmitimos que la tarea a acometer es más fácil de lo
que parece y que tenemos fe en él, entonces seguro que la veremos entrenarse
día y noche a fin de superarse.

6.1.10. “PROCURE QUE LOS DEMAS SE COMPLAZCAN

EN HACER LO QUE USTED QUIERE”

Para motivar a otros a cambiar una conducta o actitud, podemos recalcar los
siguientes puntos:

 Ser Sincero.
 Saber exactamente qué es lo que se quiere que haga la otra persona
 Ser empático.
 Considerar los beneficios que recibirá la otra persona por hacer lo que le
sugieres.
 Hacer coincidir esos beneficios con los deseos de la otra persona
 Hacer la petición de una forma que destaque los beneficios que recibirá la otra
persona.
Ejemplo:
En lugar de: “Juan, mañana vendrán clientes y quiero que el almacén esté
limpio, así que bárrelo, apila bien la mercancía y limpia el mostrador.”

25
Podemos expresar lo mismo mostrando los beneficios que obtendrá Juan si
hace su trabajo: “Juan, tenemos un trabajo que habrá que hacer, y si se hace
ahora, no habrá que preocuparse después. Mañana traeré unos clientes a
mostrarles las instalaciones. Me gustaría enseñarles el almacén, pero no está
presentable. Si puede barrerlo, apilar bien la mercancía y limpiar el mostrador,
nos hará parecer más eficaces y tú habrás hecho tu parte para darle una buena
imagen a nuestra empresa“.

7. PARTE V

Con relación a la PARTE V expongo lo siguiente, de acuerdo a mi punto de

vista

La vida familiar nos forma, determina cómo somos y se convierte en un “punto

seguro” al cual regresamos cada día. La familia es el núcleo social más
importante al que pertenecemos, es donde en mi opinión, de verdad contamos
con “aliados”, tenemos apoyo incondicional, somos indispensables. Sin
embargo, son las relaciones familiares las que más a menudo descuidamos al
punto de llevarnos a situaciones irreconciliables. Es aquí cuando las técnicas
expresadas en la parte del libro referente a agradar a los demás cobran suma
importancia.

El desgaste físico y emocional que nos causa nuestra vida diaria hace que no
consideremos importante mantener una buena relación con la familia, ésta ya la
damos por sentada. No es así, necesitamos mantener esta buena relación y
mejorarla incluso. No nos sirve tener una espléndida relación con nuestros
compañeros de trabajo y demás si descuidamos a nuestra familia. Por esto,
técnicas simples como sonreír, hablar de los intereses del otro y hacer que se
sientan importantes de forma sincera, son caminos obligatorios para estar
completos. Estoy de acuerdo con la idea que sostiene Alejandro Jodorowsky, la
idea de que nosotros somos el resultado de toda la experiencia acumulada de
nuestros familiares mayores; por ende, quienes nos sucedan (no sólo nuestros
hijos) serán resultado de lo que seamos nosotros. Si somos una familia unida
por el arte de tratar con las personas, somos una familia fuerte, una familia
hermosa.
26
 8. CONCLUSION

Este libro de cómo ganar amigos me dio una visión de cómo ser un líder y de
que reglas tengo que trabajar y pulir para que cada uno esté en una posición
directa, y cuando tenga personal a mi cargo pueda ser un líder eficiente; pero
sobre todo una persona humana, preocupa y ocupada; por cómo ayudar al
personal a sobresalir y salir airoso ante las problemáticas generadas en el
ámbito familiar, laboral y personal. 

Esto indica que todas las personas son sujetas de forjar su propio destino, pero
que agradable es saber que una persona puede influir en la vida de los demás,
y que esta influencia sea para su bien y mejorar.

La vida está hecha de retos y oportunidades se dice que el más fuerte y más
apto sobrevive, sin embargo yo creo que esta es una posición muy egocéntrica,
yo soy parte de un sistema y de un engranaje y si yo sobrevivo es porque las
personas que están enfrente de mi me sostienen, y yo los sostengo, mi idea
como líder es ganar, y yo no voy a ganar quitándoles a otros yo pienso ganar
aportando y sumando las habilidades de los demás, teniendo el carácter,
carisma, la sabiduría, el conocimiento y la experiencia, pero sobre todo la
humildad necesaria pare reconocer mis errores conocer mis fortalezas y
entender que todos somos importantes y que cada uno es una pieza
insustituible de su proyecto llamado Vida.

27
 9. “FRASES CELEBRES DEL AUTOR DALE CARNEGIE”

“ Seamos << calurosos en la aprobación y abundantes en el elogio>> y la

gente acogerá con cariño nuestras palabras y las atesorara y las repetirá ,
toda una vida, años después de haberlas olvidado nosotros”.

“Interésese auténticamente en las demás personas”.

“Sonríe “.

“Recuerde que el nombre de una persona es para ella el sonido más dulce e
Importante que se puede escuchar”.

“Sea un buen oyente. Aliente a los demás hablar de sí mismo”.

“Hable siempre de lo que interesa al prójimo”.

“Haga que la otra persona se sienta importante, y hágalo sinceramente”.

“El único medio de salir ganando de una discusión es evitarla”.

“Demuestre respeto por las opiones ajenas, jamas diga al prójimo que se
equivoca”.

“Si se equivoca usted, admítalo rápidamente y con entusiasmo.”

“Comience en una forma amistosa”.

“Consiga que la otra persona diga <<si,si>> inmediatamente”..

“Deje que su interlocutor sea quien hable más”.

“Deje que la otra persona crea que la idea es de ella”.

“Trate honradamente de ver las cosas desde el punto de vista ajeno”.

“Muestra simpatía por las ideas y deseos del prójimo”.

“Apele a los motivos más nobles”.

28
”Dramatice sus Ideas”

“Comience con elogios y una honrada apreciación de las buenas cualidades del
prójimo”.

“Llame indirectamente la atención sobre los errores de los demás”.

“Hable usted de sus propios errores antes de criticar al prójimo”.

“Haga preguntas en lugar de dar órdenes directas”.

“Permita que el prójimo salve su prestigio”.

“Elogie hasta el menor progreso y elogie todos los progresos. Sea <<calurosos
en su aprobación y abundante en el elogio>>.

“Atribuya al prójimo una buena reputación que debe justificar”.

“Aliente a los demás. Haga que los defectos que usted quiere corregir parezcan
fáciles de corregir; procure que parezca fácil de hacer lo que usted quiere que
haga el prójimo”.

“procure que los demás se sientan felices al hacer lo que usted sugiere”.

“No regañe, no regañe jamás”.

“No trate de cambiar la manera de ser de su cónyuge”.

“No critique”.

“Demuestre que aprecia honradamente las buenas cualidades”.

“Tenga pequeñas atenciones”.

“Sea cortes”

29
 10. BIOGRAFIA

DALE CARNEGIE

Nació en el seno de una humilde familia granjera en MarysvilleMissouri, el 24 de

noviembre de 1888. Carnegie creció en la pobreza, y era una persona muy
tímida.

Estudió en el Warrensburg State College hasta 1908, es allá donde advierte por

vez primera sus dotes de orador. Su nombre original era Dale Breckenridge
Carnegie, no tenía ningún parentesco con el conocido magnate del acero
Andrew Carnegie. Su primer matrimonio terminó en divorcio. Perdió todo su
dinero en el crash de 1929. Sufrió de depresión, y estuvo cerca de cometer
suicidio.

A finales del Siglo XIX, conoció a los Chautauqua, movimiento religioso que

estimulaba la salud espiritual a través de la educación adulta. Le llamó
profundamente la atención la habilidad de estos de atraer multitudes mediante
sus palabras fuertes. Esto le inspiró a practicar la oratoria y a participar en
debates. Pronto logró la autoestima necesaria como para hablar y ganar una
discusión sobre cualquier tema. Después de intentar distintos empleos, fue
contratado a regañadientes por la YMCA de Nueva York para que enseñara lo
que realmente sabía hacer: hablar en público. Su pago inicial de $2 por noche
pronto se convirtió en comisiones de $30 diarios. Su tarea era lograr que sus
estudiantes enfrentaran su miedo a hablar en público cada noche.
Paradigma del escritor norteamericano que acumula numerosas experiencias
ajenas al ámbito literario para convertirlas, más tarde, en material narrativo. Los
cursos de Carnegie evolucionaron hasta convertirse en Cómo ganar amigos e
influenciar a la gente, escrito básicamente porque no existía un libro similar que
pudiera usar para tal fin.
En el recopiló muchas de las historias y anécdotas surgidas de sus cursos e
inmediatamente se convirtió en un best-seller internacional, con cientos de
miles de ejemplares vendidos en todo el mundo, más de un centenar de
ediciones y múltiples traducciones a diferentes idiomas.

30
Más de 50 millones de copias de sus libros se han impreso y publicado en 38
idiomas. Dale Carnegie fue un brillante orador y consejero de líderes mundiales
y fundó lo que es hoy una red mundial de más de 3.000 instructores con
oficinas en más de 80 países.

Los 4 grandes libros de Carnegie

 Como ganar amigos e influir sobre las personas: 2008.

Aunque la primera edición fue en 1940, aún mantiene toda su vigencia y eso
lo demuestra el hecho de que hasta la fecha ya vaya por su centésima
decimosegunda (112) edición y que se considere el libro más vendido
después de la Biblia. Encabezó durante más de 10 años la lista de best-
seller de The New York Times.

 Cómo suprimir las preocupaciones y disfrutar de la vida: 2006.

Más de 7 millones de ejemplares vendidos.

 El camino fácil y rápido para hablar eficazmente: 2009, 1997.

El método ideado y aplicado con tanto éxito por Dale Carnegie para
aprender a hablar bien en público, que aquí se presenta de modo conciso y
claro, con útiles resúmenes de cada capítulo y puntos claramente
desarrollados, se basa en una serie de principios que han demostrado
ampliamente su eficacia.

 Descúbrase como líder: 1995.

En este libro, usted conocerá la experiencia de algunas de las más

importantes voces del siglo.

Muere de la enfermedad de Hodgkin el 1 de noviembre de 1955, es

enterrado en el Belton, cementerio de Missouri, en el Condado de Cass.
Enfermedad de Hodgkin. Es una malignidad (Cáncer) del tejido linfoide que
se localiza en los ganglios linfáticos.

31
 CONTENIDO

1. INTRODUCCION.....................................................................................................1
2. OBJETIVOS...............................................................................................................2
2.1 OBJETIVO GENERAL.........................................................................................3
3. MARCO REFERENCIAL.........................................................................................4
3.1. MARCO TEORICO...........................................................................................4
3.2. MARCO CONCEPCTUAL................................................................................5
4. JUSTIFICACIÓN.....................................................................................................6
5. RESUMEN............................................................................................................... 7
5.1. PARTE I............................................................................................................... 7
5.1.1. TECNICAS FUNDAMENTALES PARA TRATAR CON EL PRÓJIMO..........7
5.1.2. “EL GRAN SECRETO PARA TRATAR CON LA GENTE”............................8
5.1.3. “QUIEN PUEDE HACER ESTO TIENE AL MUNDO ENTERO CONSIGO;
QUIÉN NO PUEDE, MARCHA SOLO POR EL CAMINO”..........................................9
5.2. PARTE II............................................................................................................ 10
5.2.1. SEIS MANERAS DE AGRADAR A LOS DEMÁS “HAGA ESTO Y SERÁ
BIENVENIDO EN TODAS PARTES”........................................................................10
5.2.2. “UNA MANERA SENCILLA DE CAUSAR....................................................11
UNA BUENA PRIMERA IMPRESIÓN”......................................................................11
5.2.3. “SI NO HACE USTED ESTO, VA A PASARLO MAL”..................................12
5.2.4 “FÁCIL MANERA DE CONVERTIRSE EN UN BUEN CONVERSADOR”....12
5.2.5. “CÓMO INTERESAR A LA GENTE”............................................................13
5.2.6. “CÓMO GUSTAR INSTANTANEAMENTE AL PROJIMO”..........................13
5.3. PARTE III........................................................................................................... 14
5.3.1. DOCE MANERAS DE HACER QUE LOS DEMAS PIENSEN COMO TU...14
5.3.2. “NO ES POSIBLE GANAR UNA DISCUSIÓN”...........................................14
5.3.3. “UN MEDIO SEGURO DE CONQUISTAR ENEMIGOS….........................15
Y CÓMO EVITARLO”................................................................................................15
5.3.4. “SI SE EQUIVOCA, USTED ADMÍTELO”.................................................16
5.3.5. “EL CAMINO REAL HACIA LA RAZON DEL HOMBRE”............................16
 5.3.6. “EL SECRETO DE SÓCRATES”................................................................17
5.3.7. “LA VÁLVULA DE SEGURIDAD PARA ATENDER QUEJAS”....................18
5.3.8. “CÓMO OBTENER COOPERACIÓN”........................................................18
5.3.9. UNA FÓRMULA QUE LE RESULTARÁ MARAVILLOSA...........................19
5.3.10. “LO QUE TODO EL MUNDO QUIERE”...................................................19
5.3.11. “UN LLAMADO QUE GUSTA A TODO EL MUNDO”..............................20
5.3.12. “ ASÍ SE HACE EN EL CINE Y LA RADIO...............................................21
¿POR QUÉ NO LO HACE USTED?”........................................................................21
5.3.13. “CUANDO NINGUNA OTRA COSA LE DÉ RESULTADOS, PRUEBE
ESTO”…………….....................................................................................................21
6. PARTE IV.............................................................................................................. 22
6.1. NUEVE MANERAS DE CAMBIAR A LOS DEMÁS........................................22
SIN OFENDERLOS NI DESPERTAR RESENTIMIENTOS......................................22
6.1.2. “SI TIENE USTED QUE ENCONTRAR DEFECTOS......................................22
ESTA ES LA FORMA DE EMPEZAR”......................................................................22
6.1.3. “CÓMO CRITICAR Y NO SER ODIADO POR ELLO”....................................22
6.1.4. “HABLE PRIMERO DE SUS PROPIOS ERRORES”......................................23
6.1.5. “ A NADIE AGRADA RECIBIR ÓRDENES”...................................................23
6.1.6. “DEJE QUE EL PROJIMO SALVE SU PRESTGIO”.......................................24
6.1.7. “COMO ACICATEAR A LOS HOMBRES HACIA EL TRIUNFO.....................24
6.1.8. “CRIA FAMA Y ECHATE A DORMIR”............................................................24
6.1.9. “ HAGA QUE LOS DEFECTOS PAREZCAN FACILES DE CORREGIR”......25
6.1.10. “PROCURE QUE LOS DEMAS SE COMPLAZCAN....................................25
EN HACER LO QUE USTED QUIERE”....................................................................25
7. PARTE V............................................................................................................... 26
8. CONCLUSION.......................................................................................................27
9. “FRASES CELEBRES DEL AUTOR DALE CARNEGIE”.......................................28
10. BIOGRAFIA.......................................................................................................30
 COMO GANAR AMIGOS E INFLUIR
SOBRE LAS PERSONAS

ELVIN CAMILO VEGA FUENTES

CORPORACION UNIVERSITARIA REMINGTON

INGENIERIA DE SISTEMAS I
PAZ DE ARIPORO CASANARE
2016
 COMO GANAR AMIGOS E INFLUIR
SOBRE LAS PERSONAS

ELVIN CAMILO VEGA FUENTES

LIC: CLARA PATRICIA VALDERRAMA

CORPORACION UNIVERSITARIA REMINGTON

INGENIERIA DE SISTEMAS I
PAZ DE ARIPORO CASANARE
2016