3.buenos Padres Suficiente

BUENOS
PADRES
Padres lo suficientementre Buenos Color.indd 1 4/11/16 6:42 p.m.

Elogios a la obra Padres lo suficientemente buenos
En un mundo donde hay demasiada información, Padres lo suficientemente

buenos enseña a los padres cómo satisfacer necesidades emocionales básicas y, al mismo
tiempo, cómo evitar transmitir sus propias conductas disfuncionales. La Terapia de
esquemas ha sido exitosa con adultos, pero siempre he deseado ver a alguien hacer
algo para prevenir la aparición de esquemas o trampas de vida en niños, y ¡finalmente,
aquí está!
— Dr. Jeffrey Young
Depto. de Psiquiatría, Universidad de Columbia, Nueva York;
Fundador de la Terapia de esquemas
Este libro pionero ayudará a los padres a criar hijos más sanos, y cuando ellos
crezcan serán adultos más saludables y más exitosos. Lo recomiendo altamente.
— Charles L. Whitfield, M.D.
Autor de libros éxitos en las ventas a nivel internacional, Healing the Child
Within (la sanación del niño interior); Wisdom to Know the Difference: Core Issues in
Relationships, Recovery and Living (sabiduría para entender la diferencia: cuestiones
fundamentales en las relaciones, la recuperación y el vivir)
Algunos expertos proponen que el mejor regalo que les podemos dar a nuestros
hijos es un padre sano. Padres lo suficientemente buenos nos da la oportunidad de
mirar detenidamente las complejidades de nuestras propias personalidades, trampas
de vida y estilos de adaptación, para descubrir esos momentos únicos y desafiantes en
la crianza… aquellos que pueden activar dificultades personales de larga duración así
como maravillosas fortalezas. Además de brindarnos información clara y accesible,
junto a herramientas poderosas para una crianza efectiva, John y Karen Louis invitan al
lector a experimentar un viaje de investigación hacia sus propias trampas personales y
hacia aquellas situaciones que las activan, las cuales ocurren cuando uno tiene el papel
de padre. Encontrarás estrategias paso a paso para superar algunos de los obstáculos
más difíciles; siendo una de las más importantes el aprender cómo no caer en la
distracción no saludable de hacer juicios críticos propios, sino más bien considerar
como ventajas la responsabilidad y la alegría de ser padres, además de manejar bien el
tema de las expectativas. Basado en el sólido trabajo como fundamento del enfoque
de Terapia de esquemas basado en evidencias, Padres lo suficientemente buenos será una
obra que añadirá gran valor a tu biblioteca.
— Wendy Behary
Autora de Disarming the Narcissist: Surviving and Thriving with the Self-
Absorbed (desarmar al narcisista: cómo sobrevivir y progresar ante la persona
centrada en sí misma); Presidenta, Sociedad Internacional de Terapia de Esquemas
(ISST por sus siglas en inglés)

En Padres lo suficientemente buenos, John y Karen Louis ponen en las manos de
los padres nuevos y poderosos conocimientos y herramientas, así como les muestran,
en una atractiva combinación de claridad, autoridad, cariño, franqueza y humildad,
cómo exactamente usar dichos recursos para transformar los momentos tranquilos
del día a día, los desafíos comunes y las crisis emocionales de la paternidad en
oportunidades para encaminar a sus hijos en el camino de florecer como adultos.
En esta guía, que es la primera de su género, John y Karen integran las reflexiones
y estrategias de un importante nuevo enfoque para cubrir necesidades emocionales
básicas, la Terapia de esquemas, con las últimas investigaciones sobre la crianza. Lo
hacen de una manera en la cual dejan en claro su amplia experiencia en ayudar a
los padres, como líderes de iglesia y como padres; le hacen completa justicia a la
complejidad y desafíos que tiene la crianza, pero mantienen el contenido en un modo
lo suficientemente simple y claro para ser de interés inmediato y práctico. Los padres
y aquellos profesionales que ayudan a estos deben leer este libro.
— George Lockwood, Ph.D.
Director, Instituto de Terapia de Esquemas del Medio Oeste;
Representante de Asuntos Públicos, Sociedad Internacional de Terapia de
Esquemas (ISST)
Este manual presenta una perspectiva detallada de los esquemas en la crianza y

está basada científicamente, relacionando conocimientos teóricos con vivos ejemplos
de la vida cotidiana (incluyendo ejemplos de la propia familia de los autores) junto a
gráficos expresivos. El tono que usa el libro no es de enjuiciamiento, sino afectuoso y
animante, mientras el título Padres lo suficientemente buenos es una advertencia para
que no tengamos estándares inflexibles.
— Eckhard Roediger, M.D.
Secretario, Sociedad Internacional de Terapia de Esquemas (ISST), Frankfurt
Lo central en la práctica de la Terapia de esquemas es sanar las heridas y los

traumas creados en la infancia cuando los padres no satisfacen las necesidades
básicas emocionales de los niños. Usando un humor, planteamientos y compromiso
a favor de una vida interior que son particulares, John y Karen Louis desarrollan la
necesidad de la Terapia de esquemas al ofrecer una guía práctica para criar niños
con una comprensión de lo que son las necesidades emocionales básicas y lo que se
requiere para satisfacerlas. Ellos combinan sus experiencias como padres, terapeutas
y líderes de iglesia para ofrecer una valiosa perspectiva acerca de criar niños felices y
emocionalmente sanos.
— Catherine Amon, MSW, M.Div.
Centro de Terapia Cognitiva de Nueva York

Cuando se me pidio que colaborara en la revision de la traduccion de este
libro, no sabia que me iba a encontrar a mi misma y mis trampas de vida. Fue una
experiencia increiblemente conmovedora. Pude entender que era lo que me habia
atrapado por muchisimos años y como estas trampas afectaron la vida de las personas
que más amo. Sin embargo brindó la sanción que necesitaba, y me hizo consciente
que debo trabajar aun en esos Esquemas. Sé que este libro será de gran ayuda a
muchas familias. Gracias por la oportunidad que se me brindó.
Esperanza Sacco Bedoya, Equipo de traducción y estilo de redacción.
Philadelphia, USA.
¡Un libro muy práctico y revelador sobre la crianza que trasciende las razas y
las culturas! Un libro de lectura obligatoria para todos los padres que tienen hijos de
cualquier edad. Ha abierto nuestros ojos a una forma más sana de comunicarnos con
nuestros hijos para asegurarnos que estamos satisfaciendo sus necesidades y que nos
estemos manteniendo conectados a ellos. Los cambios experimentados en ellos y en
nosotros han sido espectaculares. ¡Muchísimas gracias!
— Dr. Mark Timlin, MBChB, MPH, MBE y Vicki Timlin, Melbourne
Cuando empecé a trabajar en este libro, no imaginé lo trascendencia para mi

vida. Porque uno puede pensar: “Bueno, no soy madre aún, así que no creo que el
mensaje sea para mí”. Sin embargo, a medida que avanzaba en la revisión, comencé a
descubrir que PLSB no es un libro solo para padres; es para los hijos, los hermanos,
las esposas, los amigos; cualquier vínculo interpersonal que nos hace caer en trampas
y torbellinos emocionales. Y, sin duda, es un libro que debes repasar a diario.
—Priscila Rojas (corrección de estilo)
De la comprensión que he adquirido durante el trabajo de traducción de este

libro, he empezado a explorar con mis hijos adultos acerca de como mis propias
trampas de vida han moldeado mi estilo de crianza. ¡Que se animen las parejas que
están en la etapa del nido vacío, no es demasiado tarde para romper el círculo!
—(Amy Morgan, supervisora de traducción)
Trabajar en la traducción de este libro ha sido una gran experiencia. He podido

descubrir trampas de vida que había interiorizado; me he podido identificar con
muchas situaciones allí descritas y aprender a sanar esas voces disfuncionales que han
marcado negativamente mi carácter. Me alegra que después de leer el libro, te queda
la esperanza de poder cambiar y aprender a relacionarte sanamente contigo mismo,
tu pareja y con los demás. Gracias por la iniciativa de hacer accesible este fabuloso
material para el habla hispana.
—(Ana María Caro Maita, traductora)

BUENOS
PADRES
Una perspectiva en profundidad sobre cómo satisfacer

las necesidades básicas emocionales
y evitar las interacciones exasperantes
John Philip Louis

y
Karen McDonald Louis

PADRES lo suficientemente BUENOS: Una perspectiva en profundidad sobre cómo
satisfacer las necesidades básicas emocionales y evitar las interacciones exasperantes
© 2015 John Philip Louis and Karen McDonald Louis
Todos los derechos reservados. Ninguna parte de este libro puede ser reproducida,
almacenada en un sistema de recuperación o transmitida de ninguna forma ni por
ningún medio —sea electrónico, mecánico, fotocopiado, grabado, escaneado u otro—
excepto para citas breves en reseñas críticas o artículos, sin la previa autorización por
escrito de la editorial.
Publicado en Nueva York, Nueva York, por Morgan James Publishing. Morgan James
y fte Entrepreneurial Publisher son marcas registradas de Morgan James, LLC. www.
MorganJamesPublishing.com
Para el habla hispana, publicado por Francisco Bedoya Coaching y Liderazgo

Transformacional, www.franciscobedoya.com; para conferencias en vivo puedes
contactar a Francisco a: francisco@franciscobedoya.com
Equipo de traducción: Ana María Caro Maita, Priscila Rojas y Amy Morgan

CONTENIDOS
Agradecimientos y dedicaciones
Prefacio
SECCIÓN UNO: INTRODUCIENDO PADRES LO

SUFICIENTEMENTE BUENOS
Capítulo Uno: ¡Criar hijos sí importa!
Capítulo Dos: La importancia de las necesidades emocionales básicas
Trampas de vida, estilos de adaptación y dominios
El fundamento de las necesidades emocionales básicas
Cómo el matrimonio afecta la crianza
Capítulo Tres: Las necesidades emocionales básicas no cubiertas
Involuntario y sutil
Moral, Convencional, de lo Personal, de la Prudencia
Capítulo Cuatro: Interacciones exasperantes
De la subestimación
Perfeccionista y condicional
Controlador
Castigador
De privación emocional e inhibidor
Dependiente y egoísta
Sobreprotector
Pesimista
Demasiado permisivo
¿Por qué las trampas de la vida (esquemas) son tan importantes?
SECCIÓN DOS: LA NECESIDAD BÁSICA EMOCIONAL DE

CONEXIÓN Y ACEPTACIÓN

Capítulo Cinco: Conexión y aceptación
La conexión es esencial
Pioneros en el tema de la crianza
Capítulo Seis: El dominio de la desconexión y el rechazo
La trampa de vida de la desconfianza/abuso
La trampa de vida de la defectuosidad/vergüenza
La trampa de vida de la privación emocional
La trampa de vida del aislamiento social/alienación
La trampa de vida de inhibición emocional
La trampa de vida del fracaso
Zona básica de seguridad
Capítulo Siete: Tener tiempo de calidad toma tiempo
El poder de la conexión personal
El poder de las cenas diarias
El poder del vínculo temprano
El poder de conectarse, trabajar y jugar (¡y a los papás les encanta jugar!)
Capítulo Ocho: Empatía y validación de las emociones
Los beneficios de la empatía
Empatía Cero
Procesar emociones
Aceptar los sentimientos vs. aceptar la conducta
SECCIÓN TRES: LA NECESIDAD BÁSICA EMOCIONAL DE SANA

AUTONOMÍA Y DESEMPEÑO
Capítulo Nueve: Sana autonomía y desempeño
La autonomía y la autoestima
La autonomía y la motivación
Capítulo Diez:
La trampa de vida de la vulnerabilidad hacia el daño o enfermedad
La trampa de vida de la dependencia/incompetencia
La trampa de vida del apego/yo inmaduro
La trampa de vida del abandono/inestabilidad
La trampa de vida de la subyugación
La trampa de vida del negativismo/pesimismo

Capítulo Once: Empoderamiento conforme a la edad
Ofrece opciones apropiadas a la edad
Comunica respeto
Mantén tus motivaciones bajo control
SECCIÓN CUATRO: LA NECESIDAD BÁSICA EMOCIONAL DE

LÍMITES RAZONABLES
Capítulo Doce: Límites razonables
Todos necesitan límites
Los beneficios del autocontrol
Capítulo Trece: El dominio de los límites deteriorados
La trampa de vida de los derechos/grandiosidad
La trampa de vida del autocontrol/autodisciplina insuficientes
La trampa de vida de la búsqueda de aprobación/búsqueda de
reconocimiento
Capítulo Catorce: ¿Qué impide los límites?
Las situaciones más frecuentes que producen bloqueos
Las necesidades vs. los deseos; los derechos vs. los privilegios
Las expectativas de los padres
El torbellino
Capítulo Quince: Mantenerse fuera del torbellino
1. Da instrucciones claras (con estrategias establecidas de antemano)
2. Promueve la unidad
3. Sé optimista y animante
4. Realiza juegos de roles durante los tiempos de familia
5. Obtén cooperación
6. Mantén una excelente conexión
7. Revisa las reglas periódicamente
8. Da opciones y una segunda oportunidad
9. Permite que las consecuencias surtan efecto
10. Reconcilia de manera profunda, reconociendo responsabilidades y
haciendo un cierre apropiado

SECCIÓN CINCO: LA NECESIDAD EMOCIONAL BÁSICA DE
EXPECTATIVAS REALISTAS
Capítulo Dieciséis: Expectativas realistas
Tener expectativas exageradas no es la solución
La esterilidad de una vida ocupada
Capítulo Diecisiete: El dominio de las expectativas exageradas
La trampa de vida de los estándares inflexibles/hipercriticismo
La trampa de vida del castigo
La trampa de vida del autosacrificio
Capítulo Dieciocho: La participación de los padres: ¿un punto a favor
o un punto en contra?
Para los padres su matrimonio debe ser prioridad
Fija objetivos orientados al aprendizaje y no al desempeño
No controles usando el castigo, el elogio o el premio
Enfócate en quiénes son tus hijos en el interior y no en lo que hacen al
exterior
Aprende a motivar a los alumnos de bajo rendimiento
Aprende acerca de las inteligencias múltiples e identifica los talentos de
tus hijos
No te permitas a ti mismo imaginarte los peores escenarios
posibles
SECCIÓN SEIS: AVANZANDO HACIA RESULTADOS MÁS
SALUDABLES
Capítulo Diecinueve: Valores espirituales y comunidad
Valores espirituales
Comunidad saludable
Capítulo Veinte: Reparar y reconectar
La sanación viene de ser vulnerable
Cómo ser vulnerable
Principios para considerar
El perdón
Epílogo
Apéndice Uno: Hoja de trabajo sobre interacciones
Apéndice Dos: Ejercicio para procesar emociones
Índice
Notas

AGRADECIMIENTOS Y
DEDICATORIAS
Queremos agradecer a nuestro a Dios y nuestra familia quienes
siempre nos han apoyado y sobre todo han vivido la lejanía de nuestro estilo
de vida, Esperanza Sacco Bedoya, mi madre, que al ser yo su único hijo
y darle sus únicos dos nietos, siempre ha sido proactiva en conectar con
nosotros y visitarnos en los países que hemos vivido.
Ha sido un gozo tener parientes que nos inspiran, y a todos les

agradecemos. La familia de mi esposa al difunto Papa Gilo y a mi amada
suegra Doña Gloria, quienes siempre nos mostraron amor y servicio.
Mis cuñados han sido de apoyo y de influencia positiva en nuestros

hijos, sobre todo muchas risas.
¡Los tíos, primos, sobrinos, han sido una gran familia! Esperamos
poder compartir más recuerdos de navidad y cumpleaños especiales.
Hay tantas personas a las que nos gustaría mencionar, como siempre
se dice, pero es la verdad y ellos saben quienes son…
Mi bella esposa, Liz Bedoya, ella me ha dado su amor sin medida y

disfrutamos nuestra vida de aventuras y el deseo de tener una familia feliz,
y llena de amor. Te agradezco la paciencia y apoyo durante las tantas horas
leyendo, editando y coordinando traducción y presentaciones. Te amo para
toda la vida y la eternidad.
No puedo dejar de mencionar, las dos razones por las cuales cada
día deseo ser un mejor padre de familia y ellos son nuestros hijos, Andrés y
Ximena Bedoya, cada uno de ustedes es tan especial y nos llenan el corazón
de amor y gozo. No dejaremos de esforzarnos en ser los padres que Dios
desea que podamos llegar a ser y juntos disfrutar de nuestra familia y vida
juntos, por siempre los amaré más…

AGRADECIMIENTOS Y
DEDICATORIAS
En primer lugar, deseamos agradecer a Dios, quien es el máximo
ejemplo de padres: gracias, Señor, por darnos todas las cosas y por cubrir
nuestras necesidades emocionales básicas.
Gracias al Dr. Jeffrey Young, fundador de la Terapia de esquemas,

cuya influencia está en cada página: conocerlo marcó un nuevo camino para
nosotros en cuanto a prevenir los esquemas antes que empezaran. Valoramos
el tiempo que separó para nosotros y estamos agradecidos porque nos animó
a perseguir nuestro sueño. Gracias a Pat Sim, nuestra asistente y socia de
terapia de película: valoramos nuestra amistad y sociedad durante las últimas
dos décadas. ¡Definitivamente no habríamos podido sacar adelante esto sin ti!
GRACIAS A NUESTRO DEDICADO EQUIPO DE INVESTIGACIÓN

Dr. George Lockwood, Dr. Harold Sexton, Dr. Asle Hoffart y
Teo Yig Zern (Yiren) hicieron uso de su pericia y diligencia para depurar
nuestros datos e invirtieron muchas horas estudiando minuciosamente lo
que debió haber parecido estadísticas interminables. El Consejo Nacional
de Servicios Sociales de Singapur (NCSS por sus siglas en inglés) ayudó a
financiar nuestra investigación.
GRACIAS A NUESTRO TALENTOSO EQUIPO DE EDICION/

MATERIAL GRÁFICO/FORMATEO
Nuestro más profundo agradecimiento va a una editora muy
especial, Catherine Amon, nuestra amiga y mentora, quien entendió
la conexión entre terapia de esquema y espiritualidad como pocos lo
hacen. Catherine, tu fallecimiento fue repentino y serás extrañada.
Siempre estarás con nosotros en nuestro trabajo, y tu contribución vive
en las páginas de este libro. Dr. Shirlena Huang, Dr. Randy Janka y Lisa
Laoye nos ayudaron cuando no tenían tiempo para hacerlo; ellos merecen
nuestro máximo agradecimiento por sus meticulosos y detallados aportes.

Dr. Mark Timlin y su esposa, Vicki, nos dieron comentarios inteligentes
y energéticos. Paul Ramsey, Mark Templer y Anna O’Brien, cada uno
de ellos hicieron una lectura previa del libro; sus críticas fueron muy
importantes y marcaron una diferencia. Sher Lee Wee se puso a disposición
nuestra y usó sus dones como artista para dibujar los gráficos, lo que significó
un enorme complemento a esta obra y a nuestros talleres. Tan Beng Hwa
con mucha paciencia trabajó los gráficos y Abraham Augustin formateó las
partes verdaderamente monótonas.
PALABRAS FINALES
Un agradecimiento a nuestros padres, la señora Philip Eastus
Louis y Craig y Ann McDonald (a quienes cariñosamente llamamos
Mama Louis, PawPaw y MeeMaw, respectivamente), quienes nos apoyan
increíblemente en el trabajo que hacemos: estamos agradecidos por las
maneras en que ustedes cubrieron nuestras necesidades emocionales básicas. ¡Y
ustedes también son unos fabulosos abuelos! Y finalmente, gracias a nuestros
maravillosos hijos, Sonia y David; este libro está dedicado a ustedes. No
podemos imaginar la vida sin ustedes; ¡una gran parte de la alegría que sentimos
en nuestras vidas se debe a ustedes! Los respetamos por quienes ustedes son y en
quienes se están convirtiendo. ¡Compartir tiempos con ustedes es una de nuestras
cosas favoritas de hacer de todo el mundo! Gracias por su amistad, honestidad
y compañerismo así como por mostrarnos tanto perdón en nuestra travesía para
convertirnos en Padres lo suficientemente bueno.

PROLOGO
Padres lo suficientemente buenos y el proyecto de su traducción, tiene
una historia bastante interesante, y que toca mucho a nuestra familia. En
mayo del 2009 fuimos a servir como líderes de iglesia a la capital de Paraguay,
Asunción, nos enamoramos de la ciudad con sus bellos árboles y la cercanía
de todo, después de haber vivido en México DF y en Los Ángeles California
combinadas 4 años y 9 meses, deseábamos trabajar en una ciudad pequeña
y donde pudiéramos dedicarle el tiempo necesario a nuestra familia.
En Julio del 2010 se le descubre un tumor en la cara a mi esposa y

no sabíamos si era benigno, en Asunción no podría ser tratado, después de
varias consultas, mi esposa viaja a Broward Florida para hacerse la biopsia
y en ese mes completo me quedé con mis hijos en Asunción solos y con la
incertidumbre de saber cuánto tiempo más Liz estaría con nosotros. Gracias
a Dios el tumor fue benigno.
Mientras esperábamos la cirugía, que se haría en octubre 2010, allá

en Florida, tuvimos la oportunidad de entrenarnos con John y Karen y otro
grupo de lideres, en sus talleres e inmediatamente surgió el deseo y la visión
de traducir y compartir este material tan importante en español.
Pensé y no olvido aún, algo que compartió John Louis en ese

entrenamiento, que en Singapur el Primer Ministro consideraba disminuir
las horas de trabajo para que así las personas pasen mejor tiempo con sus
familias, yo entendí la visión, que para sostener el crecimiento económico y
social una de los núcleos más importantes es la familia, ¡eso necesitamos en
América Latina (pensé yo)! El resto de la historia ya se la imaginaran ustedes.
Yo conocí a mi padre hasta los 12 años y eso marcó mi vida, así como
la excelente educación y relación que tuve con mi madre. Desde joven pensé

que no quería tener una familia que no fuera feliz, y por medio de encontrar
mis esquemas, o trampas de vida, y seguir deseando tener una familia feliz,
me he esforzado en cambiar y crecer. La Biblia y mi relación con Dios me
han ayudado grandemente y éste libro a mantener el curso de este viaje tan
especial.
La vida de las madres solteras me ha influenciado toda mi vida y sé

que este libro también será de gran ayuda para ellas, tendremos familias con
más influencia positiva y así mismo veremos liderazgo que un día llevará
a América Latina a brillar, ese es mi sueño y solo deseo que los lectores de
este material, también puedan soñar y llegar a ser padres lo suficientemente
buenos.
Francisco Bedoya
Lidership and Life Coach
www.franciscobedoya.
francisco@franciscobedoya.com

PREFACIO
Emprendimos la redacción de un libro sobre crianza temblando de
miedo, por lo cual nos sentimos un poquito obligados a explicar qué nos
llevó a este proyecto, como justificación por lo que podría parecer una tarea
arrogante, pues uno podría preguntarse, ¿por qué se necesitaría otro libro
más de crianza? Lo que hace único a este libro es que es el primer libro, dentro
de lo que conocemos, que trata de explicar cómo la terapia de esquemas
se relaciona con la crianza, cómo prevenir los esquemas en los niños (o al
menos cómo evitar que ellos causen daño) y cómo satisfacer las necesidades
emocionales básicas de los hijos. La versión corta de cómo nació nuestro
taller de Padres lo suficientemente buenos y, finalmente, este libro es que en
Octubre de 2007, asistimos a un seminario llamado Una introducción a la
terapia de esquemas, por el Dr. Jeffrey Young, el fundador de dicha terapia.
Durante una sesión de preguntas y respuestas, uno de los participantes le
preguntó al Dr. Young: «Su teoría sostiene que los «esquemas» (pensamientos/
recuerdos/creencias automáticos negativos) se desarrollan en la infancia, y
¿hay alguien que haya propuesto un programa de prevención de esquemas
para los padres? En tono de broma, el Dr. Young contestó que el trabajo
de toda su vida había sido el planteamiento de la terapia, por lo que nunca
había tenido tiempo para trabajar el tema de la prevención, pero que por
favor se sintieran libres de hacerlo. Nosotros tomamos en serio sus palabras y
en privado le expresamos nuestro interés, contándole al Dr. Young acerca de
las presentaciones que habíamos hecho en el tema de crianza usando escenas
de películas para sensibilizar a los padres y hacerlos tomar conciencia, dado
que nuestras clases parecían estar de acuerdo con lo que el Dr. Young dijo
que podría prevenir el desarrollo de esquemas. Él animó a John a entrenarse
con él en Manhattan, y para Mayo del 2008, el Dr. Young le dio el visto
bueno a nuestro modelo de prevención de esquemas. En el otoño, llevamos
a cabo la primera edición de nuestro nuevo taller, Padres lo suficientemente
buenos, a una multitud de 600 personas en Singapur. Cuando empezamos
a capacitar a facilitadores, se nos preguntaba: «¿Cuándo van a escribir un
libro sobre crianza que se complemente el taller?» Debido a que es nuestra

convicción que el mejor regalo que los padres pueden dar a sus hijos es
amarse el uno al otro, ya habíamos desarrollado un taller sobre matrimonios
con un libro que lo acompañaba, Elijo nosotros, que es, en cierto sentido, el
principio de este libro, así que Padres lo suficientemente buenos es en verdad el
Volumen II del primer texto. Separamos un año para trabajar en la versión
cristiana, dado que nuestra principal audiencia eran grupos de crianza de la
iglesia. Más tarde, la comunidad de terapia de esquemas, varias instituciones
educativas e inclusive algunas agencias gubernamentales mostraron interés,
por lo que había la necesidad de una versión secular. Ahora, ya sabes cómo
nació este libro. Por favor, recíbelo con el espíritu con el que fue escrito, ¡de
dos padres que entienden demasiado bien que no son perfectos! Esperamos
que puedas hacer uso de él durante todo tu trayecto de crianza, como una
guía para ser un padre «lo suficientemente bueno».
John y Karen Louis, Singapur

El Caso para las Necesidades Emocionales Básicas 19
SECCIÓN UNO
INTRODUCIENDO PADRES
LO SUFICIENTEMENTE
BUENOS

20 PADRES BUENOS

Capítulo Uno
¡CRIAR HIJOS SÍ IMPORTA!
M
ientras preparaba un taller sobre cómo desarrollar el autoestima de los niños,
para el Consejo de Promoción de la Salud de Singapur, pedí ayuda a nuestro
hijo de once años, quien tenía (y aún tiene) un sano sentido de autoestima.
Karen: (sentada en el sofá junto a David). Oye, cariño, necesito un poco

de ayuda para una exposición en la que estoy trabajando. ¿Puedo
hacerte una pregunta?
David: Claro, mamá.
Karen: OK, solo por curiosidad, ¿qué harías si un niño en la escuela te dijera
que eres estúpido?
David: (con mucha confianza) ¡Le diría que él es el estúpido!
Karen: OK… y, solo por curiosidad, ¿qué harías si uno de tus maestros te
dijera que eres estúpido?
David: (pensativo y con una sonrisa) Bueno, probablemente no le diría que
él es el estúpido pero ¡sí lo pensaría!
Karen: Una pregunta más… ¿qué harías si yo te dijera que eres estúpido?
David: (pausadamente y con un poco de tristeza). Bueno, probablemente
me enojaría, pero puede que yo te crea.
Importa mucho el cómo criamos a los hijos. No dejes que nadie te

22 PADRES lo Suficientemente BUENOS
diga lo contrario. Es el trabajo más significativo que jamás harás, con consecuencias
que trascienden más allá de lo imaginable.
Hemos condensando un estudio extenso y cuidadosamente exhaustivo que
resume más de 1000 artículos sobre crianza de hijos en dos oraciones:
• Los adolescentes cuyos padres son comprensivos y cariñosos, pero que

además constantemente los supervisan y hacen cumplir reglas familiares,
tienen más probabilidades de estar motivados y ser exitosos en la escuela,
así como de ser saludables física y psicológicamente.
• Por el contrario, los adolescentes cuyos padres son extremadamente estrictos
y les conceden poca independencia, así como aquellos cuyos padres son
cariñosos pero permisivos, tienen más probabilidades de ser impulsivos y
realizar conductas peligrosas1 (RI1.1).
Estas conclusiones no son realmente sorprendentes; más bien parecen provenir

del sentido común. Los padres deben ser cercanos a sus hijos adolescentes, practicar
lo que predican y evitar ser demasiado controladores o demasiado permisivos. Sin
embargo, el siguiente fragmento de investigación es un poco más alarmante: un estudio
de casi 600 familias en Nueva York, realizado por más de 18 años, descubrió que una
crianza no saludable era un predictor de la enfermedad mental de los hijos, ¡más que
la propia salud mental de los padres! Cuanto más frecuente ocurran situaciones de
crianza no saludable, es más probable que vayan a aparecer enfermedades mentales en
los hijos2 (RI1.2). La crianza de los hijos sí importa.
Reconocemos que la mayoría de los padres está tratando de hacer todo lo
posible para dar amor a sus hijos, y que sus errores normalmente no son intencionales
ni perceptibles. Y si bien no existe algo así como un padre o una madre perfecta, los
padres pueden aprender a ser «lo suficientemente buenos». (Nosotros no inventamos
esa frase, sino que fue el pediatra y psicoanalista inglés Donald Winnicott, quien
escribió acerca de la «madre suficientemente buena», hace más de medio siglo3). Para
llevar a cabo una crianza de hijos que sea suficientemente buena se necesita tenerlo
como tu objetivo y entrenarse para ello.
Permítannos ilustrar este principio con una historia sobre el clan familiar de
Karen, en Texas. Los McDonald juegan un juego de cartas llamado Liverpool Rummy.
Para ellos, cada feriado es una excusa para realizar un torneo: contar con tres mesas o
más de seis jugadores en cada una no es una escena inusual en ninguna de sus reuniones.
Aunque los nuevos miembros de la familia luchan con aprender las complejidades del
juego —con sus muy particulares reglas— luego de varios Días de Acción de Gracias y
Navidades, ellos empiezan a adquirir las habilidades necesarias y muy pronto empiezan
a ganar o al menos a no quedar últimos en el juego. Ellos aprenden a no sentarse detrás
del tío que compra de todo, de cuidarse de la tía que siempre juega mal a propósito
y a no sorprenderse cuando cierto primo de repente se pone a cantar cuando pierde.

El resultado del juego es determinado en parte por las cartas que a uno le toca, pero
también —y en gran medida— por cómo uno juega. Algunos jugadores se lamentan
de su mala suerte, y con el tiempo ponen excusas respecto a por qué Liverpool no es su
fuerte. Otros van puliendo sus habilidades, año tras año, y van mejorando más y más.
La crianza de hijos es algo muy parecido. Cuando los futuros padres combinan
su carga genética, parte de la emoción de tener un hijo es descubrir qué características
les «ha tocado». El carácter de los hijos es algo innato; los padres no tienen la posibilidad
de seleccionar cuál temperamento prefieren que tengan sus hijos, pues ello es algo con
lo que se nace. Pero también está el lado de la crianza, y es allí donde tenemos nuestra
parte. Podemos ser entrenados. Podemos aprender estrategias. Podemos estudiar a
nuestros hijos y saber quién de ellos «juega mal» y quién es más probable que «se ponga
a cantar». Puede que no ganemos en cada juego, pero podemos mejorar con el tiempo,
y hacerlo cada vez mucho mejor. Eso es una crianza lo suficientemente buena.
¿Por qué es efectiva una crianza lo suficientemente buena? Porque ayuda a los
padres a cubrir lo que llamamos las necesidades emocionales básicas y porque puede:
• Preparar a los padres para educar hijos emocionalmente sanos y autónomos

quienes podrán hacer una contribución positiva a su mundo
• Evitar que los padres (tanto como sea posible) transmitan actitudes y
conductas disfuncionales
• Dar consejos paso a paso, en caso de adolescentes o hijos adultos, respecto
a cómo remediar o arreglar las cosas y reconectarse luego de un conflicto
En Padres lo suficientemente buenos, se explica la importancia de las necesidades

emocionales básicas, se definen y describen, así como se analizan los problemas que
surgen en el largo plazo cuando tales necesidades no se cubren. Además, se usan
caricaturas para ilustrar cómo las trampas de vida se transmiten, incluyendo en cada
sección una «Zona básica de seguridad», donde se advierte a los padres respecto de
cómo evitar los peligros específicos asociados a cada necesidad emocional básica.
Se da instrucciones prácticas respecto de cómo cubrir las diferentes necesidades,
proponiendo ejercicios y actividades para reforzarlas. Por cierto, hemos matizado el
libro con historias sobre nuestra familia (con el permiso de nuestros hijos), llamando
a esos fragmentos «Toda la verdad sobre los Louis». También hemos incluido historias
de la vida real sobre padres y/o hijos a quienes hemos personalmente aconsejado o
cuya consejería hemos supervisado. Se han cambiado los nombres y algunos detalles
para proteger la confidencialidad, y en el caso de historias creadas para beneficio del
ejemplo, las etiquetamos como «Viñetas». Además de todo esto, llenamos el libro con
fragmentos de investigaciones; para aquellos que están deseando información más
profunda, busquen el símbolo «RI» (lo que Revelan las Investigaciones). Cuando
veas un RI seguido de un capítulo y número de referencia, podrás identificarlo con
investigaciones más exhaustivas en nuestro sitio de Internet www.gep.sg. También

puedes ir a dicho sitio para encontrar más información sobre nuestros Talleres de
Padres lo suficientemente buenos para más información en español visita www.
franciscobedoya.com, que combina películas, enseñanzas e interacción para ayudar a
mamás y papás en su viaje como padres.
Desearíamos poder darte una fórmula, pero aunque usamos métodos e
investigaciones científicas, los hijos no son un proyecto de ciencia; no hay una receta
que funcione con todos los hijos. Algunos amigos muy queridos nuestros, quienes son
además grandes padres, nos dijeron una vez que invertían mucho tiempo en «estudiar»
a cada uno de sus cuatro muy diferentes retoños, ¡tanto que ellos tenían el equivalente
a un título de alto grado académico en cada hijo! Esa actitud es necesaria si queremos
ser padres lo suficientemente buenos, porque la crianza de hijos es tanto un arte como
una ciencia, siendo cada hijo su propia obra maestra, de valor incalculable.
Advertencia: Padres lo suficientemente buenos no es un libro para «corazones
débiles»; no es un libro para complacientes o personas que buscan «sentirse bien».
Practicar los principios de una crianza suficientemente buena toma valentía, pasión
y perseverancia, además de sangre, sudor y lágrimas. Pero la alegría y satisfacción que
resultan cuando estás emocionalmente conectado a tu hijo, cuando comparte muchos
de tus mismos valores, cuando lo ves que está funcionando a un nivel sano en su
mundo, cuando ama estar contigo y es exitoso cuando no está contigo, cuando lo ves
floreciendo en sus relaciones, todo ello hace que una crianza lo suficientemente buena
valga la pena, cada minuto de ella.

Capítulo Dos
LA IMPORTANCIA DE LAS
NECESIDADES EMOCIONALES
BÁSICAS
L as necesidades básicas para la vida

vegetal son agua, la luz del sol, aire y
nutrientes. De la misma manera, los
seres humanos deben tener sus necesidades
emocionales básicas satisfechas a fin de estar
sanos mental y emocionalmente. Y así como
las hojas marchitas son las primeras señales
de que una planta no está floreciendo, así
también, hay señales cuando las necesidades
básicas emocionales no están siendo
cubiertas debidamente en los niños, lo cual
deriva en una amplia gama de patrones
disfuncionales más adelante en su vida.
El cubrir las necesidades emocionales
básicas no es meramente un bonito tip para
la crianza o una sugerencia opcional para
mejorar la conducta, sino una exigencia
absoluta para educar niños sanos y felices.
Después de una década y media de trabajar
en diferentes culturas, y de nosotros mismos

ser padres, estamos convencidos de que ayudar a los niños a ser capaces de funcionar
y florecer en un mundo adulto depende en absoluto de que los padres cubran sus
necesidades básicas emocionales. Si éstas no son cubiertas, los niños internalizarán estas
experiencias frustrantes y dolorosas y lucharán para adaptarse, lo cual lleva a desarrollar
lo que el Dr. Jeffrey Young llama esquemas mentales tempranos maladaptativos o
«trampas de vida». La teoría de Young llevó al descubrimiento de dieciocho trampas
de vida/esquemas. Él desarrolló la Terapia de Esquemas para ayudar a los adultos a
cambiar estos patrones, los cuales, de otra manera, se manifiestan repetidamente a lo
largo de la vida1. ¡Uno de los propósitos emocionantes de este libro es de prevenir que
se formen desde el inicio trampas de vida activas que causen daño!
Trampas de vida, estilos de adaptación y dominios

Piensa en las trampas de vida como algo así: desarrollamos ciertos patrones
de pensamiento durante nuestra niñez. Por ejemplo, el (la) hijo(a) primogénito(a)
de una familia donde el proveedor del hogar está luchando para llegar a fin de mes
podría desarrollar un mayor sentido de responsabilidad que el(la) hijo(a) menor de una
familia de cuatro integrantes que pertenece a la clase media-alta. De la misma manera,
un(a) niño(a) que ha sido criado(a) en un vecindario que valora los logros atléticos
podría desarrollarse de manera diferente si se muda a una ciudad que otorga mayor
importancia a los logros académicos.
Desafortunadamente, las influencias en los niños no son siempre tan benignas.
Unos niños que han sido acosados sexualmente por un pariente podrían pensar que no
es posible confiar en ninguna figura de autoridad. Unos niños que son intimidados en
la escuela podrían empezar a pensar que son personas que no pueden ser amadas. Los
que son menospreciados por sus padres podrían empezar a pensar que no valen la pena
o que nunca van a dar la talla. Estas experiencias tóxicas llevan al desarrollo de patrones
negativos de pensamientos, sentimientos y conducta; memorias dolorosas conscientes
o inconscientes, y creencias respecto a nosotros mismos y a los demás que acarreamos
a nuestra vida adulta, a nuestro matrimonio y a la crianza de nuestros hijos. Estos
pensamientos y creencias están distorsionados. Entre más fuertes son nuestras trampas
de vida, más distorsionada es nuestra visión de la realidad (véase Figura 2.2).
Todos desarrollamos trampas de vida durante la niñez, en parte debido a
nuestros temperamentos innatos, y en parte debido al ambiente. Sin embargo, el número
y cuán fuertes son nuestras trampas de vida aumenta en la medida que nuestras necesidades
emocionales básicas no sean cubiertas. Tal vez tratamos de ganar la atención o el amor
de quien nos cuidó. Tal vez nuestra meta número uno era evitar ser avergonzados.
O tal vez tuvimos una experiencia sexual temprana o estuvimos sujetos a estándares
muy altos. Si fuimos abusados, abandonados, avergonzados o despojados de amor por
nuestros padres, hermanos o compañeros, es casi seguro que habremos desarrollado
algunas trampas de vida activas.
Por otra parte, estas trampas de vida están, de alguna forma, relacionadas unas

con otras y tienden a aparecer en conjuntos. Si un

individuo tiene una trampa de vida, es probable
que tenga otra trampa de vida relacionada. En las
investigaciones, estos conjuntos son llamados
«dominios». Las investigaciones han descubierto
que los esquemas de Young se agrupan en cuatro
dominios, los cuales corresponden a nuestras cuatro
necesidades emocionales básicas.
Las trampas de vida son parte de la
disfunción. La otra parte de la disfunción es la
forma en cómo hemos aprendido a lidiar con estas
trampas de vida cuando se activan. Cuando
nuestras necesidades emocionales básicas no son
cubiertas cuando somos niños, nos exasperamos
e inconscientemente desarrollamos una manera
de afrontar el dolor de la necesidad no satisfecha.
La manera en que afrontamos esto (por ejemplo,
huir o contraatacar) tiene mucho que ver con
nuestro temperamento. Llevamos estos estilos de
adaptación a nuestra vida adulta; puede parecer
que en ese momento disminuyen el dolor, pero
indefectiblemente perpetúan o intensifican la
trampa de vida a largo plazo y dejan nuestras necesidades más profundas sin ser
satisfechas. Hay tres maneras en que la gente maneja los problemas cuando sus trampas
de vida se activan: resignación, evasión y sobre compensación, algunas veces referida
como el contraataque. (Hace ochenta años, Walter Cannon identificó por primera vez
el pelear y el huir como respuestas comunes al estrés; en combinación con el congelarse,
éstas se correlacionan con los tres estilos de adaptación2).
Nunca serás tan buena como tu hermana.

Los esquemas distorsionan la visión de nosotros mismos y de los demás
La resignación
El estilo de adaptación de la resignación se basa en el miedo de lo que creemos
que es la verdad en cuanto a lo que la trampa de vida nos dice sobre nosotros.
Reaccionamos desde un lugar negativo y temeroso, donde la trampa de vida está en
control de lo que nos sucede. El mensaje de este estilo de adaptación es: «lo que me
está diciendo esta trampa de vida sobre mí es verdad y no tengo el poder para cambiarlo«.
Los niños con el estilo de adaptación de la resignación creen en su propia visión
distorsionada y disminuida sobre sí mismos; entonces, ellos actúan de maneras que
confirman esta visión distorsionada. Si su padre dice algo grosero, por ejemplo, que

el niño es feo o estúpido, el niño estará de acuerdo con él en su corazón; así que
realmente creerá que es tonto y estúpido. Los niños que se resignan a este tipo de
mensajes críticos tendrán un concepto muy pobre de ellos mismos. Esto también causa
que tengan una visión distorsionada de los demás, y una noción distorsionada sobre
cómo ellos los ven. Tienden a culparse a sí mismos, a obedecer y ceder cuando algo
va mal. La voz en su cabeza dice: «es mi culpa». Las personas de tipo resignado (vea la
Figura 2.3), cuando hacen frente a la crítica y culpabilidad, generalmente tienden a:
• Sentirse inferiores a los demás

• Aceptar toda la crítica recibiden
• Buscar acontecimientos para confirmar que «es su culpa»
• Poner las necesidades de otros antes que las propias
Ejemplos de conducta resignada asociada a la crítica y culpabilidad:
• Ceder ante otros durante las discusiones

• Ser una persona que se disculpa en abundancia
• Seguir las reglas complacientemente
• Sentir una atracción hacia personas que tienen más confianza
Existen muchos otros tipos de experiencias tóxicas

a las cuales los niños se resignan (por ejemplo, privaciones
y abandono, ser excluido de un grupo, abuso físico, entre
otros) y cada una lleva a sus propios patrones de creencias,
sentimientos y comportamientos.
Figura 2.3: El estilo de adaptación de la resignación

Te pedí que fueras a comprar un foco de 20 watts y
compraste el equivocado. ¿Por qué siempre debo repetírtelo
una y otra vez?
Te dije que no te olvides de tu lonchera, ¿Por qué eres tan
estúpida?
Soy tan tonta. Todo es mi culpa.
Perdón.
La evasión
El estilo de adaptación de la evasión se basa en
escapar del dolor que está asociado a la trampa de vida.
Reaccionamos evadiendo situaciones e interacciones que
llevan a que la trampa de vida se active en nosotros. El
mensaje de (o la subyacente creencia asociada con) este

estilo de adaptación es: «Es demasiado doloroso e incómodo escuchar o sentir el mensaje de
mi trampa de vida. Debo mantenerme apartado(a) y distraído(a) para no estar consciente
de esta dolorosa verdad sobre mí mismo(a)».
Cuando sus necesidades no son satisfechas o cuando se activan sus trampas
de vida, los niños con este estilo de adaptación harán cualquier cosa para alejarse del
sentimiento de decepción y dolor. Ellos evaden situaciones que puedan ser dolorosas
y que puedan activar su trampa de vida. A veces se sienten impotentes e inventan
maneras de retrasar el pensar sobre la situación. Ellos eluden el conflicto y la intimidad
distrayéndose. Los evasores son propensos a las adicciones, y muchas veces tratan de
olvidar el dolor bebiendo excesivamente, consumiendo drogas, involucrándose en sexo
promiscuo, comiendo en exceso u otras conductas autodestructivas. Algunos escogen,
en su lugar, sumergirse en las tareas de la escuela o en un pasatiempo. Generalmente
no desean hablar sobre sus problemas y saldrán con excusas para no hacerlo. La voz en
su cabeza dice: «Evitaré a toda costa el dolor emocional». A veces, no son capaces de
recordar mucho del pasado y se quedan en blanco cuando alguien cuestiona o explora
su pasado, porque les duele demasiado recordarlo. Los niños con el estilo de adaptación
evasivo muchas veces luchan con ser embusteros, y a veces se sienten incómodos con el
contacto visual. Las personas de tipo evasivo (vea la Figura 2.4) tienden a:
• Estar fuera de contacto con sus propios

sentimientos
• Amortiguar sus sentimientos con sustancias
(comida, alcohol, drogas) o actividades
(apuestas, sexo, trabajar en exceso)
• Actuar como si no tuvieran un problema
• Evitar las relaciones íntimas
• Caminar adormecidos
• Evitar la confrontación de los problemas
Aquellos que se adaptan mediante la evasión

muchas veces pasan una excesiva cantidad de tiempo
involucrados en las siguientes actividades:
• Leyendo periódicos y revistas

• Navegando por Internet; haciendo compras
en línea
• Limpiando su cuarto
• Revisando sitios web de las redes sociales
• Siguiendo su deporte o equipo favorito
• Corriendo o jugando un deporte en equipo
• Viendo televisión

• Bebiendo alcohol, fumando o comiendo en exceso

• Hablando por teléfono o enviando mensajes de texto
No me gustó que no me hayas apoyado enfrente de mis padres. Me hiciste ver como
una tonta.
Sólo quería ayudarte a verlo desde su perspectiva.
¿A dónde vas? Hablemos.
Lo siento, creo que me quedaré aquí por un tiempo.
El contraataque
El estilo de adaptación del contraataque proviene del deseo o necesidad de
pelear contra lo que creemos que es la verdad subyacente a lo que la trampa de vida
sostiene sobre nosotros. Reaccionamos comportándonos de una manera diseñada para
crear el efecto opuesto de la trampa de vida. El mensaje o la creencia subyacente de este
estilo de adaptación es: «Debo pelear tan fuerte como pueda para pensar y actuar como
que si aquello que mi trampa de vida dice sobre mí no es cierto».
Cuando sus trampas de vida son activadas, los niños con este estilo de
adaptación —quienes hayan sido, por ejemplo, tratados severamente y criticados—
se sentirán atacados y contraatacarán para poder probar que el sentimiento negativo
que tienen sobre sí mismos no es cierto. Así, estallarán de ira y atacarán la fuente del
mensaje negativo. Aquellos que han sido abusados abusarán de otros o pelearán para
lograr justicia cuando se sientan en peligro. Aquellos que han sido despojados de amor
y cariño se convencerán a sí mismos y a los demás de que ellos son fuertes y que no
necesitan el afecto de otros.
El contraataque puede adoptar muchas formas, dependiendo de cuál es el
mensaje y/o experiencia dolorosa con el que el individuo esté luchando. Aquellos
con este estilo de adaptación muchas veces reaccionan de manera exagerada ante
pequeños desaires o decepciones y pueden dar la impresión de ser, por ejemplo,
groseros, insensibles y exigentes, o más bien distantes y que nada les afecta. Alguien
que contraataca tiende a:
• Ver los desacuerdos como una amenaza, así que hacen todo lo posible
para probar que los demás están equivocados
• Ver la retroalimentación como una crítica, así que hacen todo lo posible
para probar que lo opuesto es la verdad
• Aparentar ser fuertes, cuando realmente son frágiles
• No importarle quién sale lastimado en el proceso de probarse a sí mismo
que está en lo cierto
• Priorizar la protección de su imagen sobre la intimidad
• Poner sus propias necesidades antes que las de otros
• Sacar a relucir constantemente su infelicidad sobre los rasgos fastidiosos

de los demás mientras actúa como si él mismo fuera perfecto

• No esperar el momento apropiado para hablar; desean que se haga de
inmediato
• Hacer berrinches y abusan de los demás con insultos
• Hacer comparaciones negativas con los demás durante las peleas
• Criticar y no tener escrúpulos al involucrarse en largas e interminables
peleas
• Ser una persona extremadamente competitiva e inusualmente
impulsada al trabajo o a proyectos fuera de las horas normales de
trabajo
Entender nuestros estilos de adaptación conduce a una conciencia de

nosotros mismos, lo que a su vez nos ayuda a tener más empatía hacia nuestros
hijos y estar mejor preparados para cubrir sus necesidades emocionales básicas.
Comprendernos mejor nosotros mismos nos lleva a comprender mejor a nuestros
hijos.
Cariño, estaba preocupada. Ya son más de las 8.

Deberías estar agradecida de que vine a casa y que no me
fui a un local de karaoke como mis colegas.
Toda la verdad sobre los Louis
Cualquiera que nos conoce sabe que John

es un contraatacante, mientras que Karen es
evasiva. Nuestra primogénita tiene una tendencia
hacia el estilo de adaptación del contraataque,
que coincide con su temperamento; mientras
nuestro hijo tiene la tendencia hacia la evasión.
Nosotros cuatro entendemos que todos nos
adaptamos al conflicto y al estrés de una manera
diferente y nos esforzamos para ser sensibles y
para navegar en nuestros variados estilos.
El fundamento de las necesidades emocionales básicas

Abraham Maslow fue el primero en escribir de
modo destacado acerca de nuestras necesidades como
humanos. Él enseñó acerca de cinco grupos de
necesidades: fisiológicas, de seguridad, de pertenencia, de
estima y de autorrealización. Maslow las ordenó dentro
de una jerarquía: una vez que la necesidad más básica

es satisfecha, emerge otra y así sucesivamente. Él dejó en claro que esto no significa
que cada necesidad debía ser satisfecha al 100% antes de continuar a la siguiente,
dado que la mayoría de las personas se sienten satisfechas aun cuando sus necesidades
están siendo parcialmente cubiertas, ya que algunas necesidades son más inconscientes
que conscientes3. Las necesidades fisiológicas y de seguridad son probablemente más
conscientes e identificables y más fáciles de medir que las psicológicas. Las necesidades
fisiológicas incluyen, entre otras cosas, el esfuerzo del cuerpo para mantenerse en un
estado normal constante, por lo que se considera: el contenido de agua en la sangre,
el contenido de sal, el contenido de oxígeno, la temperatura constante del cuerpo,
etcétera. Las necesidades de seguridad incluyen estabilidad, dependencia, protección y
el estar libre del miedo, de la ansiedad y del caos, así como la necesidad de estructura,
orden, leyes y límites.
Maslow planteó que cuando la gente vive en ambientes donde sus necesidades
conscientes son satisfechas, estas ya no actúan como motivadores principales. Sin
embargo, en el caso de un estallido de guerra o un desastre natural, la gente de modo
involuntario regresaría a las necesidades básicas de la jerarquía, tales como elementos
fisiológicos y seguridad, los cuales de nuevo se convertirían en los motivadores
principales.4 Maslow dijo que en tanto la gente viva en un ambiente donde esos niveles
básicos de necesidades estén cubiertos, pasarán de un nivel a otro en su «jerarquía»,
siendo motivados por el siguiente nivel de necesidades, que incluye el amor, el
cariño y la pertenencia. Estas necesidades superiores no son tangibles ni fácilmente
medibles. Cuando tenemos hambre, experimentamos físicamente cómo algo nos
corroe dentro de nosotros y nos impulsa a comer. Cuando tenemos sed, ansiamos una
bebida. Cuando estamos sometidos a temperaturas extremas, buscamos refrescarnos
inmediatamente. Pero a pesar de que las necesidades más altas en la jerarquía no son
tangibles ni identificables, son igualmente reales como las otras. Por ejemplo, si un
niño de la escuela primaria es dejado fuera de los juegos durante la hora del recreo y
no se le permite ser parte del grupo, ese niño probablemente se sienta herido, pero
puede que no sea capaz de identificar que sintió dolor, debido a que su necesidad
de aceptación y conexión no estaba siendo cubierta. Sin embargo, eso no haría que
el dolor fuera menos real. Tenemos una insaciable sed y hambre de que nuestras
necesidades emocionales básicas sean cubiertas, tanto como lo tenemos respecto de la
comida, ropa y refugio. Las necesidades emocionales básicas son tan reales como lo son
nuestras necesidades físicas. Puede que hayan sido identificadas en el siglo veintiuno
por terapeutas y psicólogos, pero han existido desde que el hombre existe el hombre.
Cuando son despojados de tales necesidades, los seres humanos son menos saludables.
En palabras de Maslow: «¿Quién diría que una carencia de amor es menos importante
que una carencia de vitaminas?»5
Definición de una «necesidad emocional básica»

Hemos adaptado el trabajo de George Lockwood y Paul Perris, colegas

terapeutas en esquemas, y planteamos las siguientes características de lo que constituye

una necesidad emocional básica:
• Cubrir o no esta necesidad debe llevar a un incremento o una disminución

del bienestar, y debe no solamente afectar el funcionamiento psicológico,
sino también tener un impacto en aspectos tales como el funcionamiento
del cerebro, funciones corporales y la funcionalidad familiar.
• Cada necesidad básica propuesta debe hacer su propia contribución al
bienestar y no derivarse de o superponerse a ninguna otra necesidad
básica.
• La necesidad básica debe ser evidente universalmente en todas las
culturas6.
Este deseo de tener cubiertas nuestras necesidades emocionales básicas empieza

cuando salimos del vientre materno. Conforme fuimos creciendo, aprendimos a
adaptarnos de diferentes maneras cuando nuestras necesidades no eran cubiertas
adecuadamente. Siendo niños, no éramos capaces de mirar a nuestros padres (o a
otras personas que ejercían autoridad) y pensar: «Oh, ellos tuvieron una infancia
horrible, así que estoy seguro de que realmente no quisieron decir lo que dijeron».
No pudimos evitarlo, sino que tomamos sus palabras (o falta de palabras) de modo
personal. Internalizamos sus mensajes, tanto que aquellos mensajes se volvieron parte
de nuestra constitución. Formamos perspectivas distorsionadas sobre nosotros mismos
y sobre los demás (trampas de vida) y actuamos sobre la base de ellas. Oímos una voz
distorsionada en nuestra cabeza, aunque puede que haya poca o ninguna verdad en
ella. Esta voz puede habernos convencido de lo siguiente:
La gente que amo finalmente me abandonará.

Si ellos realmente me conocieran, ellos sabrían que no valgo nada.
No se puede confiar en la gente.
Algo malo ha de suceder
No puedo acercarme a otras personas.
Mi papá tenía razón, nunca serviré para nada.
Mostrar emociones es debilidad.
Yo debería ser castigado.
Esta voz algunas veces se queda con nosotros hasta la adultez. Para muchos
de nosotros, esta voz distorsionada es tan fuerte que tiene poder aun sobre nuestro
comportamiento y sobre nuestro proceso de toma de decisiones. Cuanto más
aconsejamos a personas, más nos damos cuenta del poder que tiene el no haber tenido
cubiertas nuestras necesidades emocionales básicas en la niñez. Nosotros los autores
hemos visto la estrecha relación que existe entre las experiencias tempranas y las

actuales conductas y pensamientos que no son saludables. Para algunos de nosotros,

las trampas de vida son tan habituales y fuertes que se han convertido en un obstáculo
para convertirnos en adultos sanos; también se convierten en una barrera para nuestras
relaciones con otros, incluyendo nuestros cónyuges.
La teoría de Jeffrey Young es que cuando las necesidades emocionales básicas no
son cubiertas de modo consistente, los niños experimentan frustración y desarrollarán
trampas de vida, además de un estilo de adaptación que complementa su temperamento
innato7. Los niños se vuelven exasperados y experimentan frustración cuando las
necesidades son reiteradamente no satisfechas, así como cuando sufren traumas. Uno
de los principales propósitos de este libro es ayudar a los padres a tomar conciencia con
respecto a las maneras en las cuales desaniman a sus hijos al no cubrir sus necesidades
emocionales básicas. A partir de nuestra propia investigación y la de otros, hemos
identificados cuatro necesidades emocionales básicas a las que hemos agregado lo que
llamamos una necesidad emocional básica adicional. Estas necesidades son: conexión
y aceptación, autonomía y desempeño sanos, límites razonables, expectativas realistas
y valores espirituales y de comunidad. En contraste a ellas, están los dominios de
esquema, es decir, los conjuntos más grandes dentro de los cuales se agrupan los
esquemas o trampas de vida. Estos cuatro dominios corresponden a nuestras cuatro
necesidades emocionales básicas.
Necesidades emocionales básicas Dominios de esquema

Conexión y aceptación Desconexión y rechazo
Autonomía y desempeño sanos Autonomía y desempeño deficientes
Límites razonables Límites deteriorados
Expectativas realistas Expectativas exageradas
Adicional: Valores espirituales y comunidad.
Entender las necesidades hace una gran diferencia en la crianza de nuestros

hijos. Piensa en los niños pequeños; puede que ellos no sepan qué decir cuando están
necesitados emocional o psicológicamente. Son conscientes de que tienen hambre o
sed, pero ¿qué pasa con sus necesidades no visibles? De modo inconsciente, a fin de
lograr satisfacer esas necesidades invisibles, ellos se portan mal y ni siquiera lo saben.
A veces nosotros hacemos lo mismo como adultos. Tenemos sentimientos y
pensamientos, además de reacciones y comportamientos, que son inconscientes.
Hay momentos en que nuestras reacciones automáticas toman el control e instantes
después nos preguntamos por qué actuamos de cierta manera; gritamos o lloramos y
no sabemos por qué.
Si los padres han sido educados con respecto a las necesidades emocionales
básicas de los niños, estarán en una mejor posición para responder a sus hijos, en
vez de reaccionar a sus malos comportamientos y terminar en conflictos, o peor aún,

privarlos adicionalmente de tener cubiertas estas necesidades. Si los padres no cubren

las necesidades emocionales básicas de sus hijos, ellos se frustrarán y traumatizarán,
volviéndose niños exasperados y desanimados, y desarrollarán trampas de vida
perjudiciales, además de estilos de adaptación que vayan en concordancia con sus
temperamentos.
A lo largo de este libro seguiremos los pasos detallados a continuación:
• Los padres deben identificar qué necesidades emocionales básicas no

están siendo cubiertas cuando existe un patrón de mal comportamiento.
• Los padres deben observar qué hace que sus hijos se exasperen o
desanimen y cómo esto se manifiesta en mal comportamiento.
• Los padres deben tomar pasos para cubrir estas necesidades emocionales
básicas tan bien como sean capaces de hacerlo.
• Los padres deben elaborar una rutina y estilo de vida en los cuales estas
necesidades estén siendo cubiertas en la mayoría de los casos.
Una advertencia: cuando nos esforzamos en cubrir las necesidades emocionales

básicas, debemos evitar caer en extremos. Si bien debemos estar conectados, también
debemos evitar estar demasiado inmersos con nuestros hijos. Si bien debemos evitar
tener expectativas exageradas y límites irrazonables, no debemos ir al otro extremo y
ser descuidados y permisivos. Ser padres lo suficientemente buenos implica no dar
demasiado ni tampoco dar muy poco; en cambio, se trata de cubrir estas necesidades
de una manera balanceada y satisfactoria.
Muchos de nosotros crecimos como receptores de a lo menos uno de estos
extremos. Algunos de nosotros hemos carecido de una crianza; nuestros padres no
estuvieron emocionalmente a nuestro lado o quizás ni siquiera lo estuvieron a nivel
físico, y fuimos despojados emocionalmente, no recibimos el amor y la guía que
necesitábamos y nos volvimos duros a fin de valernos por nosotros mismos a nivel
emocional. Otros tuvimos padres que fueron demasiado críticos; se nos dejó un
sentimiento de vergüenza, rechazo y defectuosidad, y estos malos sentimientos
contribuyeron a una complicada mezcla de odio, amor, gratitud y resentimiento. Por
otro lado, algunos de nosotros estuvimos tan inmersos con nuestros padres que no
sabíamos en qué parte terminaban ellos y en qué parte empezábamos nosotros. Esto
nos dejó un sentimiento, aún como adultos, de que no éramos libres de ir al mundo
para buscar nuestro propio camino y sueños separados de nuestros padres. Todos estos
extremos causan disfuncionalidad de uno u otro tipo.
La premisa principal de Padres lo suficientemente buenos es que si los padres
cubren adecuadamente las necesidades básicas emocionales de sus hijos, las
posibilidades de obtener un resultado más saludable aumentan considerablemente; si
los niños experimentan reiteradamente interacciones exasperantes, las posibilidades de
un resultado más sano disminuyen grandemente. Pero aún en ese caso, si los padres

hacen cambios, mejoran la forma en que se proceden y se conectan con el poder de una
comunidad, un resultado más saludable aún es posible (vea figura 2.6).
Cómo el matrimonio afecta la crianza

Muchos padres creen que «no importa si mi cónyuge y yo no nos llevamos bien,
en tanto estemos allí para los niños». Los padres que tienen esta filosofía generalmente
olvidan cómo fue para ellos crecer con las dos personas que ellos más aman en la
vida y que no se llevaban bien: su Papá y su Mamá. Ellos han olvidado cómo fueron
heridos emocionalmente y cuánta inseguridad les inculcó la falta de estabilidad y el
nivel de conflicto que había en el matrimonio de sus padres. O ellos crecieron en un
hogar armónico y raramente fueron testigos de una pelea entre sus padres, así que no
experimentaron los efectos de modo directo.
Una abundante cantidad de investigación realizada en los últimos veinte
años muestra la relación existente entre la calidad del matrimonio y la calidad de la
crianza. Cummings y Davies son tal vez los que más han trabajado sobre los efectos del
conflicto matrimonial en el proceso de desarrollo de los niños. Ellos definen el conflicto
matrimonial como «cualquier interacción de mayor o menor importancia, que ocurra
entre los padres y que involucre una diferencia de opinión, pudiendo ser de naturaleza
negativa o inclusive positiva»8. Basándose en esta definición, ellos escribieron acerca
del hecho de que los conflictos podían ser constructivos o destructivos. El cómo un
conflicto es manejado hace una gran diferencia en cuanto a su efecto en los niños.
Ellos concluyeron que los conflictos que se logran resolver «pueden tener efectos
relativamente benignos sobre los niños»9.


Hemos estado casados por más de veinticinco años y aunque
no podemos presumir de tener menos conflictos que la mayoría de
matrimonios, sí podemos decir que hemos tratado de resolver
nuestros problemas rápidamente, lo cual realmente nos ha ayudado
a mantenernos unidos como pareja.
Una noche después de la cena, cuando nuestros niños tenían
alrededor de once y nueve años, me llevaron a mí (Karen) a un lado
para tener una conversación. Enseguida su misión se volvió clara:
ellos sospechaban que no todo andaba bien entre Mamá y Papá y
querían reunir información al respecto. Les dije que estábamos
bien, pero ellos no se rindieron. Al final, admití que únicamente
habíamos «intercambiado algunas palabras» antes de la cena, pero
que lo resolveríamos fácilmente tan pronto como tuviéramos la
oportunidad de hablar. También les pregunté cómo ellos sabían del
tema, dado que la atmósfera en la cena había estado tan animada
como de costumbre. Los pequeños detectives explicaron que ellos se
dieron cuenta de que nosotros dos habíamos hablado dirigiéndonos
solamente a ellos, sin hablar el uno con el otro. ¡Yoestaba sorprendida
de cómo sus antenas habían estado sintonizadas! La conversación
continuó…
Niños: ¿Y de qué estaban peleando?

Karen: Bueno, la versión corta es que Papá hizo algo que ayudaba,
pero en vez de decir gracias, le dije bruscamente cómo él debió
haberlo hecho un poco mejor, por lo que Papá se sintió no respetado
y que no se le apreciaba lo que había hecho.
Niños: ¡Mamá! ¡Eso es terrible! ¡No debiste haber hecho eso!
Karen: Lo sé, me arrepentí de haber dicho eso tan pronto como esas
palabras salieron de mi boca…
Niños: Bueno, ¿no te disculpaste?
Karen: Bueno, sí, pero-
Niños: ¡¿Qué cosa?! ¡¿Te disculpaste, pero él no te perdonó?! ¡Él es un
predicador y le dice a todo el mundo que perdone! ¡Qué hipócrita!
Karen: Chicos, esperen un momento, su Papá no tuvo tiempo de
hacer nada. Yo lo dije inmediatamente después de que puse la cena
en la mesa, así que no hubo tiempo para discutir nada.
Niños: No te preocupes, Mamá, primero vamos a hablar con Papá.
Karen: En verdad eso no es necesario.
Niños: Está bien, nosotros nos encargamos…

Los chicos caminaron hacia el área de oficina donde yo (John)

estaba haciendo un poco de papeleo.
Niños: Papá, Mamá dice que ella no fue respetuosa contigo.

Papá: Sí, pero no se preocupen sobre eso; tendremos una conversación
en sólo un minuto.
Niños: Pero, Papá, ¿acaso ella ya no se ha disculpado contigo?
Papá: Bueno, ehhh, sí, pero…
Niños: Entonces, ¿acaso no debes perdonarla? Tú siempre dices: «si
alguien dice “lo siento”…»
Papá: Tienen razón. Gracias por decir su opinión sobre esto. Le
hablaré a Mamá ahora. Los amo.
Niños: Nosotros también te amamos, Papá.
Los chicos se fueron con una gran sonrisa en sus rostros,

sabiendo que nosotros nos reconciliaríamos. Yo (John) estaba
lleno de remordimiento por no haber perdonado a mi esposa
inmediatamente. Y yo (Karen) estaba llena de remordimiento por
haber actuado como una sabelotodo.
Después de que hicimos las paces, soltamos una hermosa
carcajada, y nos maravillamos de nuestros dos chicos, ¡quienes nunca
nos dejan salirnos con la nuestra!
Aunque este es un ejemplo más bien sencillo y no muy serio, nos muestra cuán
sensibles son los niños cuando sus padres están en desacuerdo entre sí. Ellos internalizan
los silenciosos mensajes que lanzamos a nuestro cónyuge, y entonces, lentamente,
con el paso del tiempo, si la tensión se repite y no es resuelta satisfactoriamente, su
bienestar queda afectado. Los errores cometidos por un cónyuge u otro, si son
reparados rápidamente, no tendrán mayores efectos negativos en los niños, pero un
estilo de vida caracterizado por conflictos no resueltos entre los padres ciertamente
tendrá un impacto, con el tiempo, en los hijos.
Cummings y Davies también hallaron que los conflictos matrimoniales
prolongados afectan a los niños con el paso del tiempo. Ellos escriben:
El factor de riesgo interviene a lo largo del tiempo y de manera

imperceptible alterando a lo largo del tiempo el funcionamiento de la
familia y del niño10.
El tipo de peleas que tienen un mayor impacto negativo en los niños son
aquellas que se dejaron sin resolver durante largos períodos de tiempo; conflictos
intensos repetitivos y conflictos en los cuales uno de los padres domina el otro. A

estos se les llama conflictos destructivos e incluyen agresión física, hostilidad verbal y
hostilidad no verbal (RI2.1).
Existen muchas maneras en que un matrimonio mediocre puede influenciar en
el bienestar de un niño, y ello empieza con conflictos destructivos. Algunos pueden
preguntar, ¿cómo es que un conflicto destructivo obstaculiza nuestra crianza como
padres? Los conflictos destructivos afectan directamente la seguridad emocional del
niño, lo cual está vinculado a la confianza en la capacidad de sus padres de manejar el
conflicto y de mantener la estabilidad familiar. En el caso de los conflictos destructivos,
los niños llegan a preocuparse por mantener la seguridad emocional, e inclusive
involucrarse en el conflicto, así como sufren emocionalmente y casi siempre llegan a
interpretar la interacción de sus padres de forma negativa11.
Losconflictosdestructivostambiénafectan indirectamente la calidaddelarelación
padre-hijo. Es muy común que los padres que están en conflicto sufran depresión, lo
que conforme avanza el tiempo, afecta la calidad del vínculo en su relación12. Los
conflictos matrimoniales desaniman a los padres, por lo que tienen menos energía para
dirigir a sus hijos con la adecuada supervisión, para una comunicación honesta y hacer
cumplir las reglas sobre la conducta apropiada de ellos. Los conflictos matrimoniales
también afectan negativamente la capacidad de trabajo en equipo que es necesaria para
la labor de crianza de los padres13.
Es cierto que algunos conflictos destructivos pueden no llegar a tener un efecto
negativo en los niños. Existen quienes que tienen un carácter que los hace ser capaces de
bloquear estos efectos negativos. La pobre calidad del matrimonio de sus padres puede
tener un mínimo impacto sobre ellos. Algunos niños tienen caracteres adaptables que
adicionalmente amortiguan los golpes emocionales que reciben14.
Sin embargo, esto es más una excepción que la regla. Cuando estamos ante
una pobre calidad de matrimonio, con patrones de conflictos destructivos, estamos
exponiendo a nuestros hijos al riesgo de quedar negativamente afectados. Muchos
padres erróneamente asumen que por el hecho de no haber sido afectados por las peleas
de sus padres, sus hijos no se verán afectados por las de ellos. Esta perspectiva no toma
en consideración que sus hijos podrían tener un carácter más sensible y, por lo tanto,
ser más susceptibles de ser dañados por el mismo tipo de conflicto. Los padres necesitan
darse cuenta de que la manera en que ellos mismos se comportan durante un conflicto
es importante y que llegar a una solución satisfactoria contribuye considerablemente a
reducir el nivel de sufrimiento emocional del hijo.
Entonces, ¿qué es lo que debemos hacer cuando hay tensión entre los padres?
Cummings y Davies apuntan hacia el perdón y la reconciliación (ver Capítulos
Diecinueve y Veinte), porque los niveles de ansiedad de los niños se reducirán en la
medida que los conflictos de los padres sean resueltos satisfactoriamente. Esto significa
que los conflictos entre mamás y papás deben ser resueltos de modo verdadero a un
nivel emocional, no únicamente a un nivel racional. Los niños necesitan saber que sus
padres resuelven sus problemas de una manera saludable, ¡lo cual tiene obvios beneficios

tanto para padres como para hijos! Sin embargo, si uno de los padres domina al otro
durante la sesión de «reconciliación» y los niños se dan cuenta de que hay un tipo de
solución obtenida bajo presión, ellos sentirán que uno de sus padres está «ganando»,
respecto a lo cual no se sienten bien15. La solución a la que lleguen los padres debe ser
verdadera y total a nivel emocional, no de apariencia o fingida, o una solución en que
uno de los padres siempre está rindiéndose y el otro siempre saliéndose con la suya.
Los niños pueden distinguir la diferencia entre una reconciliación genuina y una que
es superficial. (¡Creemos que los adolescentes pueden «oler» la hipocresía y la falta de
sinceridad!)
Cuando los padres resuelven sus conflictos de modo constructivo, están
demostrando a sus hijos habilidades de resolución de conflictos que son saludables, y
ellos tendrán una ventaja para aprender a manejar tales conflictos por sí mismos16. Por
otro lado, los padres que no se llevan bien están enviando un mensaje en el que usar la
hostilidad, agresividad y retirarse son soluciones válidas para superar problemas.
Pero solo hemos empezado a escarbar en la superficie, considerando que los
últimos hallazgos muestran que los conflictos matrimoniales causan todo tipo de
otros problemas en los niños. Reducen el desarrollo académico en la escuela y
afectan su seguridad emocional y la calidad de las relaciones con sus amigos17. Los
conflictos matrimoniales también causan alteraciones en el sueño de los niños,
enfermedades físicas, depresión, ansiedad, que se vuelvan introvertidos y que tengan
comportamientos negativos18. La dificultad de controlar y supervisar la conducta de
los niños es el problema más persistente en la crianza de hijos al que tienen que hacer
frente las madres divorciadas19 (RI2.2).
Damos fin a esta sección sobre el matrimonio con una analogía de Cummings y
Davies, quienes comparan un matrimonio saludable con un puente fuerte:
Cuando la relación matrimonial funciona a alto nivel, se provee

una base segura para el niño. Tal como ocurre con un puente de sólida
estructura, una relación matrimonial positiva contribuye a un óptimo
funcionamiento del niño en el contexto de condiciones potencialmente
amenazantes, así como fomenta que este se atreva a explorar y entablar
relaciones de confianza con otros. Cuando un conflicto matrimonial
destructivo daña el puente, el niño se vuelve más indeciso para seguir
adelante y desarrolla falta de confianza, o puede que efectivamente
salga adelante pero de una manera disfuncional, dejando de encontrar
el mejor punto de apoyo en sus relaciones con otros y consigo mismo20.
Hasta aquí, hemos hecho una introducción a nuevos conceptos tales como
necesidades emocionales básicas, estilos de adaptación, esquemas/trampas de vida y
dominios. Hemos aprendido qué tan importante es un matrimonio saludable para la
crianza de los hijos, y tan solo hemos terminado el segundo capítulo. Llegados

a este punto, te animamos a hacer una pausa para tomar un tiempo dedicado a la
autoreflexión. El Dr. Jeffrey Young y su equipo pudieron identificar un total de
dieciocho trampas de vida, en otras palabras, dieciocho patrones de pensamiento y
creencias que no eran saludables. Es probable que te sea útil investigar cuáles son los
patrones de pensamiento no saludable que te están afectando negativamente, cuál
podría ser tu estilo de adaptación predominante, y cómo todo ello se desarrolló. Si
aprendes cómo atacar las trampas de vida teniendo el objetivo de atenuarlas, y si
puedes reducir la intensidad de tu estilo de adaptación, serás mucho más feliz y sano,
como individuo y como padre. Si deseas completar un inventario de esquemas, visita
www.schematherapy.com para más información (visite:www.franciscobedoya.com
para el inventario en español). Asimismo, te animamos a consultar nuestro libro sobre
matrimonios, Elijo Nosotros21. Como complemento de este libro, Elijo Nosotros contiene
ejercicios y recursos para llevar un diario que te ayudarán a identificar y empezar a
trabajar en tus propias trampas de vida que son perjudiciales, atenuar tus estilos de
adaptación y, si estás casado, avanzar hacia la Conexión Amorosa con tu cónyuge.
Mientras viajas a través de este libro, estarás mejor preparado para romper
ciclos que no son saludables, evitar que tu disfuncionalidad se transmita y cubrir las
necesidades emocionales básicas de tus hijos. De esta manera se formará una generación
más sana. Y tenemos la esperanza de que, de la misma manera como las computadoras
y teléfonos siempre están en constante actualización, tus hijos serán, en su mayor parte,
¡«la versión nueva y mejorada» de ti!

42 PADRES BUENOS

Capítulo Tres
LAS NECESIDADES
EMOCIONALES BÁSICAS NO
CUBIERTAS
P
adres lo suficientemente buenos se concentra tanto en este concepto que
queríamos darle su propio capítulo. Como dijimos, la premisa básica
de este libro es que, como padres, debemos cubrir adecuadamente las
necesidades emocionales básicas de nuestros hijos. Si no lo hacemos, ellos
estarán en riesgo de enfrentarse a experiencias frustrantes y traumáticas
o de volverse exasperantes, lo cual conducirá al desarrollo de esquemas o
trampas de vida activos.
Cuando hablamos de la exasperación y la frustración, nos referimos a
la frustración que viene como resultado de que las necesidades emocionales
básicas no son satisfechas; no a la frustración que ocurre en la vida de cuando
en cuando. Todos los niños afrontarán pequeñas frustraciones en diferentes
formas y tamaños a lo largo de la vida: el perder su juguete favorito, el
no ganar en un deporte, el ser decepcionado por un amigo, el no recibir
los regalos que anhelaban, aún el alterarse por los errores ocasionales que
cometemos como padres. Este tipo de frustraciones son normales; si los niños nunca
experimentan frustración, eso causa un tipo diferente de exasperación, debido a que
¡se volverán personas que creen que se lo merecen todo! (¡Pero nos estamos saliendo
del tema!).

La frustración normal en la vida es diferente a un estilo de vida de frustración,

trauma y exasperación reiterados, que tiene lugar cuando las necesidades emocionales
básicas no son cubiertas. Este estado de repetidas exasperaciones, finalmente, configura
la visión del mundo del niño y afecta su manera de pensar. Los pensamientos del niño
respecto de sí mismo y de los demás se vuelven distorsionados, desarrolla trampas de
vida perjudiciales y su estilo de adaptación se vuelve más marcado.
Involuntario y sutil
Sabemos que la mayoría de padres aman a sus hijos y quieren ser los mejores
padres que ellos puedan desear ser. No están tratando de privar a sus hijos de nada;
los errores que ellos cometen son generalmente involuntarios y sutiles. Si bien algunos
malos tratos son manifiestos y obvios, tales como gritar con enojo, insultar y violencia
física, son muchas más las veces cuando los errores simplemente no se manifiestan de
modo tan directo. Inclusive, si tales actos provienen de buenas intenciones, si son una
parte habitual del estilo de vida de una familia, tendrán consecuencias negativas.
Demostraremos cómo los padres pueden estar exasperando inconsciente o
sutilmente (o no tan sutilmente) a sus hijos con las siguiente viñetas: (a partir de aquí
usaremos el término «interacciones exasperantes» de modo intercambiable con la idea
de experiencias «frustrantes y traumáticas»).
El pequeño Alan, de un año de edad, no pasa tiempo con sus padres durante
el día. La persona que hace la limpieza en la casa de su madre lo lleva a una guardería
infantil en la mañana, lo deja en casa de sus abuelos en las tardes y le da de comer su
cena temprano en la noche. Los padres de Alan trabajan hasta altas horas de la noche
por lo que llegan tarde a casa debido a la exigente naturaleza de sus labores. Con
frecuencia, Alan llora y es malhumorado y distraído.
¿Cuál es la razón oculta de esto? Alan está experimentando un estilo de vida en
el que no tiene satisfecha adecuadamente su necesidad emocional básica de conexión y
aceptación. Si Alan estuviera experimentando malestar físico como un dolor de oído
o un dolor de garganta, sería difícil que sea consolado hasta que alguien atendiera esa
necesidad. Lo mismo pasa con las necesidades emocionales, solo que no es tan evidente.
Cualquiera que sea la manera en que Alan reaccione frente al despojo de conexión, sus
padres lo atribuyen a cualquier otra razón, por ejemplo, a que es un niño difícil, tiene
hambre o sed, está con sueño o está cogiendo un resfriado, sin darse cuenta de que Alan
está teniendo, por sobre todo, una reacción al no ver cubierta una necesidad.
Los niños no tienen las palabras para expresar sus necesidades emocionales;
sin embargo, reaccionan cuando hay una privación. ¿Cómo podemos esperar que
los niños den a conocer estas necesidades cuando aún los adultos son en su mayoría
ignorantes al respecto? Si se les preguntara a sus padres, ellos probablemente dirían que
tienen que concentrarse en sus carreras, porque quieren hacerse responsables de sus
hijos a nivel financiero. Estos son padres buenos y bien intencionados, y el daño que
están causando es involuntario y sutil, pero su estilo de vida les impide satisfacer las

necesidades emocionales básicas de su hijo. Las consecuencias de no hacerlo pueden ser

graves, sobre todo en niños con temperamentos muy sensibles.
La madre de Sara, una mujer sumamente dominante, decide qué ropa debe
vestir su hija de cinco años, qué libros debe leer y cuándo y dónde debe jugar con sus
amigos, sin darle a Sara ninguna posibilidad de elección en el asunto. A Sara no se le
permite jugar en las casas de otros niños o hacer pijamadas como sí lo hacen sus otros
amigos. Su madre manda en todos los temas y esto se ha vuelto parte de su estilo de
vida. Sara depende de su madre para todo. Ella no se siente cómoda para valerse por
sí misma y tomar decisiones que otros de su edad ya están haciendo. Ella se frustra
rápidamente, llora y se enoja, por lo que su madre la disciplina por no mostrar buenos
modales, lo que entonces la frustra aún más. Sara se enfada, debido a que su necesidad
emocional básica de autonomía y desempeño sanos no está siendo adecuadamente
cubierta. Su madre ignora por completo esto y se enfoca en la conducta externa de
Sara. Ella piensa que su naturaleza extremadamente controladora ayudará a su hija a
orientarla en la dirección correcta, cuando en realidad, la frustración de Sara continuará
y ella desarrollará una forma no saludable de adaptación. Si se le preguntara a la madre
de Sara por qué ella es tan controladora con su hija, probablemente ella diría que está
tratando de ser rigurosa con ella. Puede ser que la dependencia de Sara la haga sentir
que sirve como madre; ciertamente ella no desearía causar daño a su hija, pero lo está
haciendo de modo sutil e involuntario.
Simón, quien estudia en primer grado, está lleno de energía, es muy curioso y
desea explorar cada objeto nuevo que con el que se encuentra. Sus padres están cerca
de él, pero no saben cómo fijar límites adecuados a su conducta. En la escuela, Simón
no obedece las normas y es mandón cuando está junto con los otros niños. Cuando
no se hacen lo que él quiere, demuestra su ira dando golpes. Su conducta agresiva ha
causado que un gran número de niños les parezca antipático y como resultado, no
tiene muchos amigos. Los adultos, a menudo, lo miran fijamente con desaprobación
cuando se porta mal en lugares públicos. Dado que se da cuenta de que no le cae bien a
los demás, desarrollará un pobre sentido de identidad, lo que causará que se desarrolle
la frustración y con el tiempo, esto puede causarle volverse aún más agresivo. Si sus
padres continúan dejando de proveerle la guía adecuada y no tienen la expectativa de
que él obedezca algunos límites razonables, su frustración continuará en tanto otros le
dan señales de que no es agradable estar junto a él. También se sentirá frustrado por la
carencia de orientación por parte de sus padres. Si le preguntáramos a estos por qué no
se involucran más, ellos lo atribuirían a que tratan de no ser demasiado controladores
o quizás el hecho de que, simplemente, están demasiado ocupados: «Muy pronto va a
sentar cabeza», un ejemplo que refleja cómo padres excesivamente permisivos producen
resultados costosos.
María solo tiene cuatro años de edad y ya la han enviado a un jardín de infancia
que prepara a los niños para sobresalir en matemáticas y ciencias. Su madre, quien le
manda hacer trabajos adicionales para que así obtenga buenas calificaciones en estas

materias, a menudo interrumpe las horas de jugar de María. Ella también limita el
tiempo que pasa su hija con sus amigos, y constantemente regaña a María acerca
de obtener mejores resultados en la escuela. María se frustra, aunque ella no sabe la
palabra para este sentimiento. Ella se ve triste y huraña la mayor parte del tiempo.
Ella sueña despierta muchísimo y no puede concentrarse en sus tareas escolares, las
cuales ya son excesivas. Su madre atribuye esto a su ociosidad y falta de atención.
Sus exigencias son extremas, y definitivamente no está cubriendo la necesidad básica
emocional de expectativas realistas. María se siente exasperada y frustrada la mayor
parte del tiempo. Es grosera con su madre y ha empezado a reaccionar con estallidos
de ira contra sus amigos en el jardín de infantes. Su madre siente que ella es una buena
mamá, al estar pendiente de su hija. De nuevo, la madre diría probablemente que las
expectativas que tiene son por el propio bien de María; sin embargo, no tiene idea
del daño involuntario y la exasperación que ella ha causado a su hija a través de sus
reiteradas expectativas irreales.
Benjamín es un chico de catorce años al que le resulta difícil encajar. No practica
deportes como los otros chicos de su edad. Se siente avergonzado de su acné, su cabello
grasoso y de su apariencia en general. Benjamín evita interactuar con otros chicos y
a menudo se siente excluido. Él pasa la mayor parte de su tiempo en su dormitorio
a solas. Sus padres se sienten complacidos con esta conducta, pues piensan que él es
un «buen chico» que no se junta con la gente «equivocada». Además, dado que es
un buen estudiante, están orgullosos de su progreso en el colegio y constantemente
alardean sobre él, pensando que ello reforzará su autoestima, pero en vez de eso, lo
hacen sentir culpable. Parece que Benjamín se llevara bien con otros, pero en realidad
no logra relacionarse bien con los demás y se siente solo. Con frecuencia se va a dormir
llorando y deseando tener un mejor amigo. Él no siente que encaja en ningún lado.
Como su soledad va aumentando, empieza a navegar en la web para calmar su dolor y
se vuelve adicto a pornografía de Internet. Sus padres están totalmente inconscientes
de ello; parece que todo lo que les importa es cuán bien le está yendo en la escuela.
La soledad de Benjamín le está causando frustración. Siente asco de sí mismo y sabe
muy en su interior que está yendo en la dirección equivocada. Está resentido con
sus padres por no entender las dificultades que tiene, pero también tiene miedo de
contárselos. Sus padres continúan ignorantes de sus necesidades. No tienen idea alguna
de lo que está sintiendo. Ellos no buscan hacerle ningún daño en absoluto, pero a
pesar de ser involuntario, hay un daño causado. Imagina si Benjamín fuera parte de
una comunidad funcional, donde se sintiera aceptado, amado, guiado y retado. Sus
sentimientos de soledad podrían reducirse, al menos en cierto grado. Sus relaciones
cercanas con sus pares y amigos adultos podrían ayudarlo a lidiar con su adicción a la
pornografía. Si sus padres hubieran ayudado a Benjamín a tener cubierta su necesidad
de valores espirituales y comunidad, ello habría hecho una gran diferencia.
Regresando al tema de la exasperación, dado que ella suele ocurrir de modo
sutil e involuntario, los padres deben examinar si algo en su estilo de vida podría estar

accidentalmente saboteando sus propios esfuerzos de crianza. Algunas veces, esto

ocurre cuando los papás y mamás imitan conductas que vieron de sus propios padres y
que experimentaron mientras crecían. Otras, puede ser exactamente lo contrario, una
reacción exagerada a lo que ellos experimentaron. Y, en ocasiones, proviene del miedo
a lo que sus hijos puedan convertirse si ellos siguen en cierta dirección; quizás «Junior»
les recuerda al Tío Ned, el hombre mujeriego y en bancarrota que no podía conservar
un trabajo. Inclusive podrían estar cediendo ante la presión social que tienen como
padres, preocupándose de lo que otros padres podrían estar pensando. O puede que
esto ocurra como reacción ante algo que ellos han leído o escuchado en los medios de
comunicación.
Moral, Convencional, de lo Personal, de la Prudencia

No podemos terminar esta introducción a las interacciones exasperantes sin
señalar que muchos de los temas por los cuales padres e hijos discuten son materias de
opinión y preferencia. Los padres que se niegan a dejarse arrastrar por temas debatibles
y concentran sus energías en temas verdaderamente importantes tienen mayores
probabilidades de ayudar a sus hijos a ser saludables a nivel moral y emocional, evitando
interacciones exasperantes.
Creemos que la investigación realizada por el Dr. Larry Nucci1 (un académico
de la Universidad de Berkeley, experto en el desarrollo social y moral de los niños)
aclara qué tipo de temas son los que deberían tener más peso que otros. Él coloca
diferentes formas de mirar lo correcto e incorrecto a través de «dominios» (que no debe
ser confundido con los Dominios de Esquemas), y descubrió que todas las culturas
tienen ideas comunes de lo que es «correcto e incorrecto», incluyendo conceptos tales
como la imparcialidad, justicia y honestidad. Según Nucci, un niño de cinco años, sin
importar dónde ha sido criado, sabe que nunca será correcto golpear a un niño más
pequeño o el quedarse con todos los caramelos para comérselos él solo. Nucci llama a
esto el dominio moral y dice que prácticamente es el mismo en todo el mundo, sea
que estés refiriéndote a Sudamérica, Sudáfrica o Escandinavia.
El dominio convencional trata temas que tienden a ser arbitrarios y que
existen a través de un acuerdo entre las personas que forma parte de un sistema social.
Por ejemplo, en algunas culturas está perfectamente bien dirigirse a una persona por
su primer nombre, pero en otras culturas esto se vería muy informal, y en algunos
lugares se vería completamente grosero. Eructar en voz alta en la mesa es mal visto
en algunos lugares, pero es visto como un cumplido al chef en otros. Existe un tercer
dominio que Nucci llama el dominio de lo personal, el cual tiene que ver con temas
de privacidad y preferencia personal, tales como la forma de vestir o de peinarse de una
persona. Mientras un niño va creciendo, este dominio también irá aumentando con su
autonomía. Finalmente, está el dominio de la prudencia, el cual incluye la seguridad
y bienestar, y reglas relacionadas a temas como el consumo del alcohol, el uso de las
drogas, el fumar y el manejar.

De todos los dominios señalados arriba, ¿cuál debería ser el principal enfoque,
el Moral, Convencional, de lo Personal o de la Prudencia? Cuando se administra la
disciplina, ¿debería uno de estos dominios tener prioridad sobre otro? El disciplinar y
entrenar a los niños sobre temas que están en el Dominio Moral, los cuales se refieren
fundamentalmente a lo correcto e incorrecto, es fundamental para su desarrollo. Sin
embargo, cuando los padres discuten con sus hijos y los disciplinan por «ofensas» que
están dentro de los dominios Convencional y de lo Personal, los niños, sobre todo los
adolescentes, a menudo infieren que hay hipocresía y se rebelan. Mientras los padres
pelean con sus hijos respecto a los temas arbitrarios y de elección personal, los cuales
verdaderamente no tienen que ver con lo correcto o incorrecto, sus hijos se volverán
exasperados y experimentarán frustración respecto a sus necesidades emocionales
básicas.
Habiendo comprendido esto, como padres seremos capaces de saber dónde
debería estar nuestro enfoque primordialmente, cuándo y a qué temas deberíamos
estar dando mucha importancia, cuándo es aceptable el indignarse y respecto a qué
situaciones.
Calificador Importante: Las experiencias frustrantes y traumáticas reiteradas

no son lo mismo que errores ocasionales cometidos por padres que, generalmente,
hacen un gran trabajo cubriendo estas necesidades emocionales básicas. Se ha dicho
que tener niños cambia a los padres. La mayoría de nosotros, si perseveramos y
continuamos creciendo como personas, y si estamos dispuestos a ser humildes y
aprender, cambiaremos para mejor. Sin embargo, durante este viaje todos cometeremos
errores, ya sea perder la calma, ser olvidadizos, frustrarnos y quizás, hasta algunas
veces, ser demasiados entrometidos, exigentes o permisivos. Tales errores pueden ser
reparados fácilmente y no repetidos con frecuencia si tomamos conciencia recibiendo
opiniones de retroalimentación de nuestro cónyuge y de nuestros hijos. Más bien,
estamos advirtiendo contra el tipo de dinámicas perjudiciales que se convierten en
parte de las interacciones normales que formarán el estilo de vida y la cultura de una
familia. Estas experiencias frustrantes y traumáticas facilitan el desarrollo de trampas
de vida y estilos de adaptación no sanos.

Capítulo Cuatro
INTERACCIONES EXASPERANTES
A lguna vez has dicho: «¿Eso realmente me saca de quicio»? Todos tenemos
puntos sensibles, situaciones que provocan que nos sintamos exasperados.
Como consejeros y como padres, hemos observado que hay interacciones
específicas que siempre parecen causar exasperación en los niños. Esta exasperación,
con el tiempo, conduce a que los niños experimenten la frustración de reiteradamente
ver insatisfechas sus necesidades emocionales básicas y a que más tarde, durante la
adultez, ello puede ser recordado como trauma. Las interacciones específicas que
identificamos en este capítulo se confirmaron durante nuestra investigación usando el
Inventario de Estilos Parentales (IEP) de Young1 del modelo de terapia de esquemas.
Estos son: de la Subestimación, Perfeccionista y Condicional, Controlador, Castigador,
de Privación emocional e Inhibidor, Dependiente y Egoísta, Sobreprotector, Pesimista
y Excesivamente Permisivo. Recibir cualquiera de estas interacciones obstaculiza que
las necesidades emocionales básicas de los niños sean cubiertas.
A continuación, revisaremos específicamente cada una de estas interacciones
y las frustraciones y traumas que causan, conforme ha sido demostrado en las
investigaciones:
Los niños se sienten subestimados cuando sus padres se burlan de ellos, los
insultan, cuando hacen comentarios despectivos sobre cosas que son importantes
para ellos, hablan mal de su apariencia o los humillan de cualquier manera. Cuando
la subestimación ocurre, los niños se sienten menospreciados o rechazados y

experimentarán una gama de otras emociones dependiendo de su temperamento y,

en última instancia, desarrollarán una visión negativa sobre sí mismos. ¿Por qué los
padres subestimarían a sus hijos? Algunos padres tienen la filosofía de que humillar
a sus hijos los impulsará a cambiar su comportamiento «inaceptable». Algunas veces,
los padres están tratando de evitar que sus hijos sean unos presumidos; o bien, se
avergüenzan de las emociones de sus hijos, sobre todo en el caso de los varones. Los
niños en tales ambientes se encierran rápidamente en sí mismos. Tienen miedo de
expresar sus preferencias y sentimientos. Estos padres, generalmente, tienen un
profundo dolor o heridas que ellos mismos no han tratado adecuadamente. Quizás
andan enfadados la mayor parte del tiempo y tienen poca o ninguna visión positiva
sobre la vida. Creen que la humillación es la mejor manera de producir cambios en
sus hijos. Ellos muestran menosprecio a sus hijos con respecto a temas que activan
sus propios sentimientos de ser inadecuados o defectuosos. El efecto general es que
los niños que se sienten subestimados y rechazados se vuelven exasperados y quedan,
con el tiempo, traumatizados. Años atrás, en países angloparlantes, se podía escuchar
a niños en el parque infantil diciendo: «Los palos y las piedras pueden romper mis
huesos, pero los palabras nunca me dañarán.» Nada puede estar más alejado de la
verdad. Las palabras tienen el poder de dividir naciones, terminar amistades, destruir
matrimonios y de causar daños incalculables en los niños.
Ejemplos:
(de los padres hacia su hijo)
Si no fueras realmente un mariquita practicarías un deporte de verdad
en vez del ballet. Quizás deberíamos llamarte con un nombre de
niña.
Deja de ser un cobarde y aguanta como hombre.
Oye, torpe, ningún entrenador «con dos dedos de frente» te dejaría
estar en su equipo.
(de los padres hacia su hija)

¡Esperábamos a un niño, no a una niña!
Aquí vamos otra vez, ¿es tu asunto femenino de cada mes? ¿Por qué no
puedes pensar con claridad?
Si pudieras bajar algo de peso, quizás podrías lograr tener un
enamorado.
(de los padres hacia sus hijos, sean hombres o mujeres)

Si no entras a una buena escuela, causarás vergüenza al apellido de la
familia.
Desearía no haberte tenido nunca.
¡¿Qué es lo que te pasa?!

Los niños que habitualmente escuchan comentarios como esos tienen menos
probabilidades de sentirse aceptados y conectados con sus padres, y no estarán
fácilmente en una posición de tener cubiertas sus necesidades emocionales.
Un estudio realizado en conjunto por la Escuela de Medicina de Harvard y el
Hospital McLean en Boston, Estados Unidos, publicado en el 2006, resaltó que las
palabras denigrantes o menospreciativas contribuyen más al desajuste emocional de
los niños que el castigo físico severo2. Esto coincide con nuestras propias experiencias
de consejería que involucran a adultos cuyos dolores más intensos giran en torno a
sus primeros recuerdos de heridas causadas por palabras dichas por sus padres; estas
personas cargan las cicatrices de haber sufrido el desprecio de sus padres por varios
años después.

Uno de los tristes recuerdos que yo (Karen) tengo como
madre sucedió cuando David estaba en el kínder. Vivíamos en el
décimo piso de un antiguo edificio de departamentos con elevadores
muy lentos. Era el momento de llevar abajo a mi hijo de cinco años
para que subiera al bus escolar, pero no había podido ayudar a David
a estar listo sin tener que apresurarlo. Él estaba luchando con ponerse
los zapatos (como le pasa a los chicos de cinco años), así que de
modo impaciente le dije que terminara de ponerse sus zapatos fuera
de nuestro departamento mientras esperábamos el ascensor. Justo
cuando David se sentó, las puertas se abrieron, así que entramos en
estampida al elevador. Recuerdo sentirme avergonzada enfrente de
los demás ocupantes. ¿Por qué? Porque mi ego estaba interpretando,
de alguna manera, que estaban juzgando mi crianza y yo no estaba
a la altura de sus expectativas. (Pero, ¿a quién le importa, verdad?).
Aunque David podía oírme, yo pedía disculpas a las otras personas
que estaban dentro del elevador, diciendo: «Lamento mucho que
mi hijo sea lento y desobediente. Espero que aprenda la lección».
Para cuando llegamos a la planta baja del edificio, me sentía como
la idiota más grande del mundo. Felizmente, el bus no había llegado
todavía, lo cual me dio tiempo para rectificarme y reparar en algo la
situación. Me senté con David en la orilla de la acera, me disculpé
extensamente por las palabras despreciativas que había dicho sobre él
y le pedí que me perdonara. David pudo ir a la escuela feliz, aunque
ligeramente confundido por esta extraña conducta de su madre. Si
no hubiera actuado inmediatamente, seguramente David habría ido
a la escuela sintiéndose exasperado. Si tales interacciones hubieran
sido un «estilo de vida», en vez de algo anormal, ello habría facilitado
el desarrollo de trampas de vida activas en él, ¡sin mencionar que mi
hijo habría aprendido a mantenerse alejado de Mamá!

Perfeccionista y condicional
Los niños serán exasperados por sus padres cuando sientan que nunca van a
poder estar a la altura de un ideal perfeccionista. A los padres que causan este tipo de
frustración normalmente les importa muchísimo cómo son percibidos por otros, cómo
se les ve en la sociedad. Ellos exigen la perfección y quedan satisfechos únicamente
cuando las cosas se dan de cierta manera. Estas exigencias ponen una increíble presión
en los niños, quienes se vuelven frustrados y algunas veces traumatizados, y como
resultado sus necesidades emocionales básicas no son cubiertas.
A los padres que tienen tal filosofía sobre la perfección y sobre verse bien les
importa poco que sus niños se estén sintiendo tristes, decepcionados o temerosos. Los
padres que dan la impresión de ser condicionales en su amor y en su aceptación hacia sus
hijos son, a menudo, impulsados por la forma en que son percibidos por otros. Debido a que
ellos ven a sus hijos como una extensión de sí mismos, cuando a sus niños les va bien,
ellos sientes como si a ellos mismos les hubiera ido bien. Son altamente competitivos
y probablemente alardean respecto a sus niños, algunas veces de manera descarada.
Por otro lado, algunos padres perfeccionistas son reservados y se niegan a dar ánimo
por miedo a que ello más bien desmotive a sus hijos. Por el contrario, cuando a sus
niños «no les va bien», lo sienten profundamente y se descargan con ellos. Estos
padres están impulsados por cómo otros perciben las «fallas» de sus hijos, y cuando
son decepcionados, ello se muestra en la manera en cómo tratan a sus niños. Como
resultado de sus decepciones, ellos se niegan a dar cariño y amor, lo cual se aprecia en
su lenguaje corporal, así como en sus palabras. La vida de sus hijos está constantemente
llena de críticas. Aun cuando ellos crecen y se vuelven adultos, sus padres tiene la idea
equivocada de que ellos siempre saben qué es lo mejor y mantienen cierto sentido de
superioridad.
Si bien las emociones de celebración que acompañan a los logros deben darse
de modo natural, serán escasas y espaciadas entre sí. O quizás un niño alcanza muchos
logros y es súper exitoso, por lo que su hermano sufre de comparaciones y críticas
por no ser tan bueno como él. Las preferencias de los niños, así como sus decisiones
y emociones, no son tratadas como algo tan importante como lo son las preferencias,
decisiones y emociones de sus padres. La vergüenza de éstos cuando ciertas cosas no
se logran es más importante que los sentimientos de los niños. Como resultado, ellos
sienten culpa y vergüenza no saludables y, con el tiempo, esto puede causarles mucha
ansiedad y miedo. Las siguientes palabras podrían ser oídas durante esas interacciones:
¿Tienes la menor idea de cuántos nos hemos sacrificado por ti?

Deja de sentirte excelente cuando lo que hiciste fue solo el promedio.
Mira a tu hermana/hermano (o a tus primos o a otros niños con
los que se le compara).
No pierdas el tiempo saliendo con tus amigos. Dedícate en serio al curso
de física (o tenis o ballet) y aprovecha el tiempo.

Controlador
Los padres que exasperan a sus hijos de esta manera son impulsados por una
variedad de factores. Algunos padres son controladores debido a que temen que sus
hijos tomen malas decisiones y tengan un mal criterio. Este miedo impulsa a los padres
a manejar minuciosamente los asuntos de sus hijos y, como resultado, sus hijos sienten
que tienen poca libertad de elección. Asimismo, estos niños sienten que no pueden
confiar en su propio criterio y, con el tiempo, no desarrollarán su propio sentido de
orientación debido a la fuerte influencia de sus padres. La naturaleza controladora
de otros padres proviene de la trampa de vida del apego, pues no permiten que sus
hijos se sientan diferentes a ellos, y los obligan a tener acceso a información que no es
apropiada para su edad, tales como su matrimonio deteriorado, su propia soledad y,
algunas veces, aún sus frustraciones sexuales. Los padres que viven apegados a sus hijos
inculcan una extraña forma de lealtad en ellos. Los privan de sus propias emociones y,
en vez de ello, esperan que piensen en sus necesidades como padres la mayor parte del
tiempo, si no es todo el tiempo.
Estos niños no crecerán con individualidad o con un sentido de ser personas
distintas de sus padres, lo que les crea experiencias frustrantes al crecer, sobre todo
en el caso de las madres que están apegadas a sus niños. Ellos escuchan de sus padres
mensajes como los siguientes:
Déjame escoger las actividades que harás después de la escuela, porque sé

qué es lo mejor.
No se te permite tener ningún amigo que a mí no me guste.
No hay secretos entre nosotros, ¿verdad? Cuéntame todo.
Déjame contarte como me siento sobre tu madre/padre
No quiero que estés con tus amigos. Quédate en la casa conmigo. Yo te
necesito, deja de pensar en ti nada más.
Las madres que están apegadas a sus hijos normalmente no tienen idea de
cómo sus interacciones los exasperan. Ellas piensan que son cercanas a sus hijos, pero a
menudo ellos se sienten exasperados, aunque el niño a veces se acostumbra a ello y se
vuelve dependiente de la madre.
Castigador
Los padres que exasperan a sus hijos de esta manera, en su mayoría, ellos mismos
crecieron en un ambiente como ese. Como ejemplos de interacciones exasperantes
castigadoras tenemos: niños que son castigados por cada cosa mínima que hacen mal,
o por mostrar ciertas emociones, o por romper una norma social y no moral (ver
Capítulo Dos); y algunas veces estas interacciones ocurren para que el niño sienta culpa
por errores pasados. Los padres que tratan a sus hijos de esta manera muestran muy

poca gracia. Ellos ponen énfasis en la «justicia» y «verdad» en vez de la compasión y

aplican «la ley del hielo” a sus niños cada vez que piensan que han cometido una falta.
Las frases que ellos dicen pueden incluir lo siguiente:
Mereces que se te castigue; nunca más confiaré en ti luego de lo que hiciste.

¿Acaso piensas que una disculpa es suficiente?
No pierdo mi tiempo con niños malcriados. Puedes volver cuando hayas
aprendido tu lección.
De privación emocional e inhibidor

Los padres que son emocionalmente inhibidos pueden acabar accidentalmente
exasperando a sus hijos al privarlos de empatía, consuelo y guía. Los padres que caen
en esta trampa, a menudo, quieren que sus hijos aprendan cómo comportarse y estar
calmados. Especialmente, no les gustan las demostraciones emocionales intensas,
incluyendo el llorar. Su filosofía es: «A los niños se les mira, pero no se les tiene que
escuchar». Se sienten incómodos con las emociones intensas, sean positivas o negativas,
por lo que no animan a los niños a reír a carcajadas, participar en juegos que impliquen
hacer mucho ruido o invitar con frecuencia a amigos a la casa, y ciertamente no están
cómodos de hablar con sus hijos sobre temas profundos del corazón, malas situaciones,
decepciones y tristezas. El ruido es solamente un molestia, sea que provenga de la alegría,
felicidad, dolor o heridas. La mayoría de padres que exasperan de esta manera a sus
niños fueron tratados similarmente cuando crecían, por lo que este tipo de mecanismo
de adaptación es familiar a ellos y, como resultado, eso es lo que ellos recrean en su
propio hogar. Afirmaciones como las siguientes son hechas frecuentemente a los hijos
de este tipo de padres:
Primero admite lo que hiciste mal; de lo contrario no vamos a hablar

sobre lo que sientes.
Puede que yo no te demuestre mucho cariño, pero sí me preocupo por ti.
Si ignoras tus sentimientos, no tendrás problemas con ellos.
Yo no soy una persona emocional como otra gente. Yo soy alguien racional
y lógico, así que hablemos de esto lógicamente.
Sólo hablemos de lo positivo. Quiero que haya una atmósfera positiva en
la casa.
Algunos padres privan emocionalmente a sus niños al estar demasiado ocupados

para ellos. Cuando ambos padres tienen trabajos exigentes, posiblemente aun siendo
muy exitosos en sus labores, puede ser un problema el separar un tiempo para pasar
con sus hijos. Éstos son criados más por sus abuelos o por la niñera o el personal de
la guardería de niños. Los padres más adinerados pueden ver el tener vacaciones muy
elaboradas como una manera de compensar el tiempo que no les han dedicado a sus

hijos, pero la calidad no compensa la cantidad, y los niños sienten una falta de empatía,
atención y guía.
Existen otras razones de por qué un padre puede privar emocionalmente a sus
hijos. Algunos adultos son incapaces de ser cariñosos, afectuosos, de mostrar cuidado y
empatía, debido a su propia crianza. Algunos padres atraviesan por tiempos tan difíciles
en sus matrimonios que están consumidos por sus problemas y les queda escasa fuerza
mental y emocional para dar a sus hijos. El daño se hace sin importar la razón, y los
niños crecen con la frustración de no tener cubiertas sus necesidades básicas. Otro
aspecto importante de este tipo de interacción ocurre cuando los padres no brindan
una guía útil y apropiada para la edad de sus hijos. Lo opuesto es lo que ocurre en el
siguiente tipo de interacción en la cual los padres se van al otro extremo.
Los niños cuyos padres los exasperan de esta manera pueden crecer sintiendo
que están siendo obligados a asumir mayores responsabilidades diarias de lo que
normalmente se esperaría para chicos de su misma edad. Puede que sientan que sus
padres les hacen cargar las responsabilidades de las cosas, que dependen de ellos para
ayuda y comprensión, o sienten que son fuertes y deberían cuidar de otras personas.
Un niño bajo este contexto puede que sienta que uno o ambos padres se alejaron de él
y lo dejaron solo por períodos prolongados, o le mintieron, engañaron o traicionaron.
Puede que sienta que uno de sus padres lo usa para satisfacer sus necesidades; o que
es voluble, impredecible, indisciplinado o alcohólico, y posiblemente puede que
incluso sientan que su padre pareciera sentir placer de herir a las personas. Este tipo
de exasperación podría ocurrir también si un padre es tan formal y rígido que prefiere
mantener todo «limpio y ordenado» en lugar de hacer un mínimo cambio. Los padres
que reiteradamente exasperan a sus niños de esta manera podrían decir ideas como:
Mira qué inteligente es mi hija de seis años; ya puede planchar sus ropas
y hacer el desayuno para su hermanito, aunque solo está en
primer grado.
Sé que solo eres un niño, pero necesitas ayudarme porque eres fuerte.
Sé que no cumplí mi palabra, pero es que tengo una buena razón.
Necesito que te hagas cargo de la casa y de tus hermanos menores, ya que
debo concentrarme en mi carrera y además necesito también tener
una vida.
Sobreprotector
Los padres que son sobreprotectores se preocupan excesivamente hasta por los
asuntos más pequeños de sus hijos, tales como el lastimarse mientras juegan en el parque
infantil o el enfermarse cuando se mojan con la lluvia. Ellos transmiten expectativas
no realistas a sus hijos y, en el mejor de los casos, reaccionan de una manera que está

fuera de toda proporción a la situación real, tanto así que aún los espectadores se darían
cuenta de ello. Los niños, a menudo, se sienten frustrados cuando son habitualmente
expuestos por sus padres a tales señales. Estos niños se juntan con sus amigos mucho
más tiempo que el que pasan con sus padres o se rinden ante los miedos de sus padres
y se vuelven chicos que se preocupan por todo y prefieren quedarse en casa y no salir.
Los padres que interactúan con sus niños de esa manera puede que digan:
Me molesta mucho que tu amigo no te haya escogido para jugar en su

equipo. Dame el número de su mamá para tratar este asunto.
No quiero que practiques deportes porque te vas a lesionar.
No puedo creer que ellos dejaran a ese chico que está resfriado quedarse
en la guardería. Ahora te vas a enfermar. Descansa mañana y
quédate en la casa. Quizás deberíamos buscar otra guardería para
que vayas.
Pesimista
Los niños se vuelven exasperados cuando repetidamente escuchan que el vaso
siempre está mitad vacío, y no la mitad lleno. Si les preguntaras a estos padres por qué
son personas negativas, ellos dirían que no quieren que sus hijos tengan una visión no
realista de la vida. Estos padres probablemente crecieron en ambientes negativos que
les hicieron tener miedo a cometer errores. No se les animó a tomar riesgos. Entonces,
alimentados por el deseo de evitar errores y de asegurarse de que las cosas no vayan mal,
ellos deciden que es más fácil no tener ningún tipo de esperanza.
Estos pueden ser algunos comentarios de padres que interactúan de esta forma
con sus hijos:
No admires a nadie. Ellos al final te decepcionarán.

Sé que estabas emocionado de practicar ese deporte. Pero es rudo y te vas a
lesionar y luego tu vida se arruinará.
¿Por qué estás triste? El mundo es un lugar terrible, así que acostúmbrate.
Demasiado permisivo
Los padres que son demasiado permisivos no están disponibles o están
demasiado ocupados en sus propios asuntos. Algunos padres se sienten culpables de no
involucrarse en la vida de sus hijos, así que reaccionan exageradamente al no esperar
que sus niños respeten límites o aprendan la debida disciplina. Ellos no son capaces
de hablar de los asuntos difíciles que sus hijos están atravesando. Y para distraer a sus
hijos de sus emociones, los dejan mirar demasiado la televisión y los consienten con
variadas recompensas. Estos padres se sienten incómodos de involucrarse en las vidas
de sus hijos, quizás por miedo a recibir malas noticias o quizás no les gusta hablar sobre
las emociones, por lo que evitan hacerlo no estando disponibles o quitando atención a

sus emociones. Como resultado, los niños empiezan a pensar que es malo hablar de sus
emociones. Además, los padres no se toman el tiempo para guiarlos en sus problemas.
Estos padres permiten a sus hijos salirse con la suya y cometer muchas malacrianzas
antes de que siquiera les digan algo. Al final, el hecho de que los niños no se sientan
guiados por sus padres puede causarles inseguridad respecto a la dirección que están
tomando y pueden recurrir a sus amigos en lugar de sus padres.
Disculpa, estoy demasiado ocupado. Tienes que aprender a lidiar tú mismo

con los altibajos de la vida. Ya estás grande.
Lamento que te sientas así. Es mi culpa. Soy un pésimo padre.
Come un poco de helado. Esa es la mejor manera de que se vaya tu pena y
que te sientas mejor.
Los niños con padres excesivamente permisivos sienten que sus padres los han
dejado a su suerte para que resuelvan el tema de cómo manejar su vida y tomar control
de ésta. Ello fácilmente puede causar desconexión con sus padres y crear resentimiento
y frustración, especialmente cuando sus padres los aconsejan y finalmente, en muy
raras ocasiones, deciden hablarles de temas sensibles.
¿Por qué las trampas de vida (esquemas) son tan importantes?

Tal como mencionamos en el Capítulo Dos, las trampas de vida son las
memorias, pensamientos, creencias y emociones almacenadas/guardadas en nuestro
cerebro que se activan cuando se presentan situaciones familiares que ocurren más
tarde en nuestra vida. Todos tenemos trampas de vida, dado que ninguno de nosotros
tuvo un ambiente perfecto en el que creció. Las experiencias positivas nos ayudan a
avanzar en la vida en cuanto a enfrentar la adversidad o los desafíos. Las experiencias
fuertemente negativas afectan las perspectivas que tenemos de nosotros mismos y
nuestras relaciones con la gente, y quedamos atascados con esto una y otra vez,
incapaces de liberarnos totalmente de ellas y empezar de nuevo. ¿Recuerdan la figura
de la mujer (ver Capítulo Dos, Figura 2.2) mirándose al espejo? Muestra a una mujer
joven cuyas visiones de sí misma fueron dibujadas por los mensajes negativos que hizo
su padre. Ella tiene la trampa de vida de la defectuosidad; ella siente que hay algo
negativo en ella, de que no es lo suficientemente buena y, como resultado, su propia
imagen está distorsionada, lo cual se ve en el reflejo del espejo.
Nuestra propia investigación, que coincide con los descubrimientos de otros,
ha descubierto que la exasperación (experiencias frustrantes y traumáticas) durante la
niñez está asociada con el desarrollo de trampas de vida3. A su vez, las trampas de vida
están relacionadas con el desarrollo de una infinidad de desórdenes de personalidad,
síntomas psiquiátricos, depresión, desórdenes alimenticios y otras disfuncionalidades.
Las investigaciones también han demostrado que experiencias de crianza que han sido
negativas están relacionadas con el desarrollo de esquemas activos o trampas de vida

(RI4.1).
El hecho de que las trampas de vida estén asociadas con las experiencias
tempranas de crianza y con muchos de los desórdenes y patologías arriba mencionados,
demuestra que nuestro rol como padres es crucial para saber cómo satisfacer de modo
satisfactorio las necesidades emocionales básicas de nuestros hijos. Hay mucho en
juego. La manera en la que nuestros hijos perciben las experiencias tempranas que
viven con nosotros como padres tiene una inmensa trascendencia en cómo ellos serán
de adultos.

SECCIÓN DOS
LA NECESIDAD BÁSICA
EMOCIONAL
DE CONEXIÓN Y ACEPTACIÓN

60 PADRES BUENOS

Capítulo Cinco
CONEXIÓN Y ACEPTACIÓN
a necesidad básica emocional de conexión y aceptación puede ser definida como
L un estado en el que viven los niños cuando se sienten completamente vinculados

a sus padres de una manera sana, y cuando sienten que pertenecen, que son
aceptados y amados incondicionalmente. Los niños cuya necesidad básica emocional
de conexión y aceptación ha sido cubierta desarrollan, de modo natural, características
y creencias tales como la confianza, la auto-aceptación y la sinceridad, la realización
emocional e intimidad, la pertenencia y afinidad, la espontaneidad emocional y
expresividad, así como el dominio de habilidades y logro1. Ellos, de modo constante,
y a un nivel emocional, escucharán y creerán los siguientes mensajes sobre sus padres:
Ellos se diviertan conmigo y pasan tiempo conmigo.

Les gusto y me extrañan cuando no estoy cerca de ellos.
A ellos les interesan los sentimientos profundos que tengo y los que ellos
mismos tienen.
Están orgullosos de mí a pesar de mis defectos.
Ellos me hablan de una manera respetuosa.
Ellos creen en mí y me orientan.
Daniela, de treinta y siete años, creció en un hogar donde se le hizo sentir que
era estúpida, fea, gorda y no deseada. Sus padres querían que su primer hijo fuera
hombre, y se le recordaba eso frecuentemente. Además de eso, tenían altas expectativas
para ella a nivel académico, a pesar de que ellos mismos solo habían terminado la
escuela primaria. Cuando ella no sobresalía en el kínder, la insultaban usando palabras
como «idiota» y «tarada» y hacían público su deseo de que no hubiera nacido. Daniela

era golpeada ante la menor falta que cometía, y cuando fue abusada sexualmente por
un pariente, al parecer, a nadie le importó. Como la dejaban afuera de la casa —la
que cerraban con llave— ante cualquier falta menor como reírse demasiado fuerte,
rápidamente ella aprendió a hacerse invisible. Cuando llegó su hermano, algunos
años después, el único valor que ella tuvo para la familia fue como niñera. Sus padres
no cubrieron, de ninguna de las maneras posibles, la necesidad emocional básica de
Daniela de conexión y aceptación, como tampoco ninguna de las otras necesidades.
Esta solitaria niña tuvo un mal desempeño en casi todas las materias de la escuela y, al
final, fracasó en la secundaria y tuvo que truncar sus estudios. Como adulto, Daniela
se hospitalizó por sus tendencias suicidas y tiene que luchar constantemente con sus
relaciones, sus finanzas, la depresión, los límites y los temas de autoestima. No es
difícil deducir que las dificultades de Daniela están directamente relacionadas con su
infancia, y no es de sorprender que continúe teniendo problemas para conectarse con
otros y aceptarse a sí misma.
Carolina, de treinta y dos años, nunca fue golpeada ni sufrió abuso sexual. Su
familia se fue de vacaciones e hizo viajes muy bonitos, tenía muchos amigos, asistió a
una escuela privada para chicos ricos, y sobresalía en sus actividades favoritas. Aunque
a ambos padres les resultaba difícil expresar sus sentimientos y tenían estándares muy
altos, ellos creían que era bueno ser firme pero amable y valoraban la disciplina, así como
el esforzarse en hacer lo mejor, ser humilde y mostrar respeto. Su madre tenía un trabajo
de horario flexible de modo que podía estar en casa con sus hijos tanto como le fuera
posible, ya que su padre trabajaba por largas horas como abogado. Su hermana mayor
era problemática y parecía llevarse la peor parte a la hora de la disciplina, mientras que
su hermano menor solía enfermarse mucho, por lo que sus padres pasaban la mayor
parte de su tiempo preocupados por los hermanos de Carolina. Dado este ambiente,
Carolina fue ignorada y no sintió el amor de sus padres. Como adolescente, anhelaba
liberarse y rebelarse contra la vigilancia desaprobatoria que hacían sus padres, quienes
eran algo estrictos y emocionalmente inhibidos. Aunque a sus hermanos les va bien en
sus carreras, Carolina nunca se graduó de la universidad y tiene muchos problemas con
los límites. Así como Daniela, a veces Carolina ha estado en programas de vigilancia
para suicidas, y le resulta difícil mantenerse en un trabajo o mantener una relación
estable. Mucha gente podría mirar a sus padres y a su familia y pensar que ella tuvo el
hogar ideal, pero su necesidad básica de conexión y aceptación no fue cubierta, y ella
tiene problemas para sentirse conectada a la familia y aceptarse a sí misma y a otros.
¿Qué es lo que estas dos mujeres, que provienen de dos hogares muy diferentes, tienen
en común? Su necesidad emocional básica de conexión y aceptación no fue cubierta
por sus padres y ahora, aunque estas dos mujeres deberían ser capaces de funcionar
como adultas exitosas, sus luchas son muy grandes.
La verdadera conexión con nuestros hijos se produce cuando las emociones
se comparten en ambas direcciones, de padres a hijos y de hijos a padres, de manera
que se desarrolla un vínculo afectuoso y saludable y una comprensión empática en

ambos lados. Como resultado, los niños sienten que sus pensamientos e ideas, sus
heridas y sentimientos así como sus victorias y derrotas, tienen un lugar en el corazón
de sus padres, y viceversa. Para nuestros niños, la aceptación ocurre cuando sienten
que sus padres los valoran por como ellos son, con sus fortalezas y debilidades, con
errores y todo, y los consideran una bendición en sus vidas. La conexión auténtica y la
aceptación incondicional hacen que el hogar sea un lugar seguro.
Estos dos conceptos van de la mano. Es imposible estar conectado a un niño
a nivel emocional y al mismo tiempo no aceptarlo. Cuando un niño se conecta,
normalmente la aceptación viene con ello, pues la conexión y la aceptación están
interrelacionadas. Lo contrario también es cierto; cuando hay desconexión, hay
también un sentimiento de rechazo. Los niños se sentirán desanimados y su conducta
reflejará esos sentimientos. Cuando esta necesidad emocional básica está cubierta
adecuadamente, se sientan las bases para una relación duradera, satisfactoria y de amor
genuino entre un padre y su hijo.
La conexión es esencial
Los niños tienen que sentir una profunda conexión emocional con sus padres
a fin de madurar y convertirse en adultos emocionalmente saludables. Ellos deben
sentirse aceptados por sus padres para llegar a desarrollar un saludable sentido de
autoestima. En nuestra opinión, la mayor parte del daño que existe en el mundo actual
es causado porque esta necesidad emocional básica a menudo no es satisfecha. ¡Ah, si
tan solo los padres prestaran atención a la exigencia de cubrir esta necesidad emocional
básica!
De todas nuestras cuatro (más una adicional) necesidades emocionales básicas,
la conexión y aceptación son las que juegan la parte más intensa. No se puede cubrir
esta necesidad básica si los padres insisten en permanecer en una postura lógica. Lo
repetimos, para que los padres se logren conectar con sus hijos y los ayuden a sentirse
aceptados, deben interactuar con ellos a un nivel emocional. Y eso no significa que el
hogar necesita llenarse de gritos, rabietas o llanto. Lo que significa es que los padres
deben lidiar con sus propias dudas respecto a ser vulnerables al expresar emociones
tales como la rabia, miedo, tristeza, vergüenza, alegría, paz y demás.
Cuando pensamos en la importancia de las emociones en la crianza de hijos,
debemos notar que comunicamos nuestras emociones de diferentes maneras, aun
cuando pensamos que las estamos manteniendo bajo control. Los expertos enseñan
que la mayoría de las comunicaciones ocurren no solo con palabras, sino también a
través de medios no verbales tales como lenguaje corporal, tono de voz además de la
forma de comportarse y de mirar. Albert Mehrabian es el creador de la muy citada
frase «la regla 7%-38%-44%». A fines de la década de los sesenta, sus experimentos lo
llevaron a afirmar que las palabras representan únicamente el 7% de lo que finalmente
comunicamos, el tono de voz es el 38%, ¡y el lenguaje corporal representa un enorme
55%! Su trabajo señala la importancia de ser coherentes, que si nuestras palabras están

diciendo una cosa y nuestro tono de voz dice otra cosa, nuestros oyentes creerán a
lo segundo2. Entonces, cuando nosotros como padres pensamos que estamos siendo
solamente racionales, nuestra mirada fría y tono de voz monótono pueden estar
diciendo a nuestros niños que en realidad no nos importan. Cuando decimos las
palabras «adecuadas» mientras nuestro lenguaje corporal repetidamente transmite
desdén o desaprobación, nuestros niños pueden estar experimentando la exasperación.
Trabajar en el contacto visual, el tono de voz y el lenguaje corporal cuando hablamos
con nuestros niños no es solo una buena sugerencia, es esencial si deseamos satisfacer
la necesidad que tienen nuestros hijos de conexión y aceptación.
Cuando esta necesidad emocional básica es cubierta, los padres y los niños
experimentan emociones satisfactorias por igual; las «vibraciones positivas» son casi
tangibles. Se nota una atmósfera ligera en la casa, con padres e hijos que de modo
similar se sienten libres para ser vulnerables y espontáneos los unos con los otros. Esta
experiencia es muy gratificante y crea un sentimiento de que criar hijos es un gozo.
Cuando ocurre lo opuesto, ambos lados se sienten desconectados y rechazados, y el
ser padres se siente más como una tarea agotadora. Por eso, ¡demos tres hurras para la
conexión y aceptación!
Nos hemos dado cuenta de algo que ocurre en las secciones sobre crianza de
las tiendas de libros: la mayoría de títulos tienden a tratarse sobre el cambio en el
comportamiento de los niños. Muy pocos libros enseñan a los padres cómo desarrollar
una conexión significativa y agradable con sus hijos y,sin embargo, el tener tal conexión
con ellos es probablemente la necesidad más importante que tienen mientras crecen.
Algunos papás piensan que esta es una «cosa de chicas», en el sentido de que
únicamente las hijas son las que se benefician de tener cubierta esta necesidad básica.
Pero la necesidad básica emocional de conexión y aceptación no es exclusiva para un
género en particular, pues las investigaciones señalan que la aprobación del padre es
igual de importante para el desarrollo de una autoestima saludable en los niños varones3
(RI5.1). Algunos padres se sienten conectados a sus niños cuando son pequeños, pero
encuentran que después no están tan conectados con ellos cuando son adolescentes.
Según el nivel de autonomía de los niños va creciendo (ver Capítulos Nueve a Once),
debemos mantener la conexión, así como hacer con éxito la transición del liderazgo por
autoridad hacia un liderazgo por relaciones/influencia4. Aquí es donde muchos padres
se equivocan, pues permiten que el nivel de conexión se deteriore con el aumento de
autonomía de sus niños, pensando que tal deterioro es parte inherente del proceso
de crecimiento de sus hijos. Debemos luchar arduamente para asegurarnos de que
nuestros hijos nos dejan suficiente espacio en sus vidas. Si somos indiferentes acerca
de esta gradual separación, terminaremos perdiendo una valiosa conexión que debe
estar en marcha y que los adolescentes necesitan mientras hacen la transición de la
niñez a la adultez. Mientras la autonomía (la segunda necesidad emocional básica) está
creciendo, la conexión debe ser mantenida.
Asimismo, a algunos padres les preocupan que si ellos tienen una fuerte

conexión emocional con sus niños, ello impedirá que los puedan guiar y enseñar, así
como ayudarlos a asumir responsabilidades de manera efectiva. Esto en verdad no es
cierto y, de hecho, la realidad es justamente lo contrario. El Dr. John Gottman llevó a
cabo una investigación sobre el matrimonio y crianza por más de veinticinco años. Él
concluyó que cuanto más conectado emocionalmente está un niño a sus padres, es más
probable que acepte los valores que ellos le inculcan 5.Cuando el nivel de conexión es
alto, la capacidad de los padres para influir en sus hijos también es alta; por lo que la
conexión no es buena solo para los chicos, ¡sino también para los padres!
Cuando los bebés nacen prematuramente y necesitan vivir en incubadoras, los
hospitales saben que únicamente crecerán sanos si están expuestos al toque humano.
Somos creados para conectarnos unos con los otros, especialmente con los seres que
amamos, y los niños necesitan constantemente del cariño de sus padres, no tan solo
cuando están recién nacidos.
Uno de nuestros estudios favoritos que apoyan la idea de la necesidad de
conexión entre los padres y los niños es la investigación realizada entre estudiantes que
asistieron a la Universidad de Harvard entre los años 1952 y 1954. Se les preguntó a
estos estudiantes si las relaciones con sus madres y padres eran cercanas, cariñosas y
amistosas o eran tensas y frías. Treinta y cinco años después, cuando los participantes
tenían mediana edad, sus expedientes médicos fueron recolectados. Los resultados
mostraron que del grupo de estudiantes que había dado una puntuación baja en cariño
parental, el 87% había sido diagnosticado de enfermedades tales como enfermedad
de la arteria coronaria, hipertensión, úlceras duodenales y alcoholismo; mientras que
en el grupo que había dado puntuaciones altas en cariño parental, únicamente el
25% había tenido enfermedades diagnosticadas6 (RI5.2). Así como muchos padres,
ambiciosos académicamente, luchan con uñas y dientes para que sus hijos ingresen a
las universidades más prestigiosas, ¿cuántos hacen ese mismo esfuerzo para conectarse
a sus hijos y mostrarles aceptación?
Algunos padres piensan que amar a sus hijos significa que ellos deben proveerles
techo, ropa, comida, atención médica y educación, y que eso es todo. Pero, ¿qué es lo
que se requiere para que nuestros niños se sientan conectados y aceptados por nosotros
a un nivel que sea adecuado? ¿Los niños sienten que nos agradan? Únicamente seremos
capaces de cubrir esta necesidad de conexión y aceptación si nuestros hijos sienten
que nosotros como padres disfrutamos estar cerca de ellos como individuos. Muchos
padres se encuentran tan consumidos por sus preocupaciones que, o no tienen espacio
en su corazón para conectarse con sus niños, o consideran que sus hijos los estorban
alcanzar las metas.
Pioneros en el tema de la crianza

Quisiéramos finalizar este capítulo compartiendo los hallazgos de algunos de
los más intuitivos educadores en temas de familia de los últimos cincuenta años. Fíjate
si puedes detectar algún patrón, un hilo común que recorre a través de sus filosofías

sobre la crianza:
Haim Ginott fue un psicólogo clínico y terapista quien escribió un libro
exitoso en ventas titulado Entre padres e hijos. Él dijo que los padres debían aceptar
los sentimientos de los niños, pero no necesariamente sus conductas. Asimismo, creyó
firmemente que los padres y maestros deben conectarse con los niños y aceptarlos. En
su libro señaló que como psicoterapeuta de niños, atendió a chicos que padecieron
trastornos emocionales. Dijo que si veía a una niña en terapia una hora a la semana
durante un año, era muy posible que sus síntomas desaparecieran; ella se sentía
mejor respecto de sí misma, se llevaba bien con otros e inclusive dejaba de moverse
nerviosamente en la escuela. Ginott plantea que la ayuda que le dio fue comunicarse
con ella de una manera única, usando todas las oportunidades que se presentaban
para mejorar los sentimientos que ella tenía sobre sí misma. Su conclusión fue que,
si una comunicación afectuosa puede llevar a que niños enfermos se curen, los
principios y práctica de dicha comunicación pertenecen a los padres y maestros; si
bien los psicoterapeutas pueden ser capaces de curar, únicamente aquellos que están
en contacto diario con los niños pueden evitar que éstos necesiten ayuda psicológica7.
Rudolf Dreikurs, discípulo de Alfred Adler, quien fue entrenado por Freud,
escribió Children: The Challenge (Los niños: el desafío [publicado en español con el
título Aprendiendo a ser padres]). Uno de sus bien conocidos principios para explicar la
mala conducta y la importancia de la comunicación no verbal es que un niño que tiene
mal comportamiento es un niño desmotivado, porque de miles de maneras sutiles, ya
sea por el tono de voz o por las acciones, le indicamos al niño que lo consideramos
un incapaz, un inútil y, en general, alguien inferior8. Otro de sus principios es que los
padres muchas veces no saben de qué manera están desmotivando a sus hijos, esto
ocurre en formas muy sutiles, tanto verbalmente, como con el tono de voz y el lenguaje
corporal9.
David Elkind es un profesor emérito de la Universidad de Tufts, en
Massachusetts, Estados Unidos y escribió varios libros exitosos en ventas incluyendo
The Hurried Child (El niño apresurado). Elkind sostuvo lo siguiente respecto a cómo el
presionar a los niños académicamente y apresurarlos a crecer más rápido que su ritmo
normal los coloca en una situación de riesgo:
El abusar de la premura es una violación contractual. Las

violaciones contractuales se experimentan por los niños como
explotadoras y estresantes debido a que los contratos implícitos entre
padres e hijos son el fundamento del sentido de confianza básica,
un tipo de estándar con respecto del cual se miden las interacciones
sociales de los niños. Dos diferentes tipos de violaciones y explotaciones
contractuales pueden ser identificadas. Una es cualitativa y puede ser
llamada la premura del calendario. Ocurre cada vez que le pedimos
a los niños a que entiendan algo que está más allá de sus límites de

entendimiento, a que decidan más allá de su capacidad de tomar

decisiones, o a que actúen intencionalmente antes de que tengan la
voluntad de actuar. Pero los niños también pueden ser apurados
cuantitativamente, y esto puede ser llamado la premura del reloj.
Caemos en la premura del reloj cada vez que, a través de nuestras
excesivas exigencias en un corto período de tiempo, instamos a los
niños a que recurran a sus reservas de energía10.
Esta cita de Elkind merece una atención especial:
En efecto, los adolescentes nos devuelven en los años de

adolescencia todos los pecados, reales o imaginarios, que hemos
cometido contra ellos cuando eran pequeños 11.
Adele Faber y Elaine Mazlish, discípulas de Ginott, son coautoras de lo que se

conoce en algunos círculos como la «Biblia de la crianza». Ellas escribieron:
Si nuestra actitud no es compasiva, entonces cualquier cosa

que digamos el niño percibirá como falso o como una manipulación.
Cuando nuestras palabras están impregnadas de nuestros verdaderos
sentimientos de empatía, es cuando ellas le hablan directamente al
corazón del niño12.
Gottman, cuyas conclusiones hemos resumido anteriormente, está firmemente

convencido de que se debe ayudar a los niños a lidiar con sus emociones de una manera
empática y orientándo (lo denomina “el entrenamiento de las emociones”), lo que a
su vez contribuye a que haya una conexión entre padre e hijo. Gottman y su equipo
de la Universidad de Washington llevaron a cabo una investigación exhaustiva con
119 familias a fin de ver cómo los padres e hijos interactuaban los unos con los otros,
haciendo seguimiento a los niños desde que tenían cuatro años hasta su adolescencia.
Concluyeron que los niños cuyos padres practicaron constantemente el entrenamiento
en las emociones tienen mejor salud física y puntuaciones más altas a nivel académico
que los niños cuyos padres no les ofrecen tal orientación; estos chicos se llevan mejor
con sus amigos, tienen pocos problemas de conducta y son menos propensos a realizar
actos de violencia. Gottman sostiene que, por lo general, los niños que han tenido
entrenamiento emocional experimentan menores sentimientos negativos y más
sentimientos positivos; en resumen, son emocionalmente más sanos13.
Gottman afirma que cuando los padres ayudan a sus hijos a tratar con
sentimientos incómodos tales como la culpa, el remordimiento o la tristeza, sus niños
se sienten más apoyados. Él continúa señalando que si los niños son entrenados en sus
emociones desde una temprana edad, se volverán expertos en el arte de autocalmarse

y de mantenerse tranquilos cuando estén bajo estrés lo cual, además, les hace tener
menores probabilidades de tener un mal comportamiento 14.
La investigación de Gottman demuestra que la práctica de la empatía por parte
de los padres hace que los niños se sientan apoyados, pues sienten que sus padres son
sus aliados y, por eso, es más probable que acepten los valores de ellos.
Este es el hilo común que recorre todas las excelentes filosofías sobre crianza
arriba señaladas: los padres deben conectar con sus niños de modo empático en lugar
de causarles exasperación. Esta no es simplemente una buena idea; es la base para
una crianza efectiva y saludable; es el cimiento para ser padres lo suficientemente
buenos.

Capítulo Seis
EL DOMINIO DE LA
DESCONEXIÓN Y EL RECHAZO
H emos mencionado en el Capítulo Dos las dieciocho trampas de vida

identificadas por el Dr. Jeffrey Young, quién las agrupó en cuatro
dominios, de los cuales el primero se conoce como «la desconexión
y el rechazo». Creemos que en el mismo grado en que los padres no cubran la
necesidad emocional básica de conexión y aceptación, los niños experimentarán lo
opuesto, es decir, la desconexión y el rechazo. Esto significa que sus niños estarán en
riesgo de desarrollar algunas o todas las trampas de vida que se ubican en el dominio
de la desconexión y el rechazo, las cuales son desconfianza, defectuosidad, privación
emocional, aislamiento social, inhibición emocional y fracaso. Este capítulo explica
en detalle estas seis trampas de vida y contiene un segmento adicional llamado «Zona
básica de seguridad».
La trampa de vida de la desconfianza/abuso

El primer esquema maladaptativo (trampa de vida) en el dominio de la
desconexión y el rechazo es la desconfianza/abuso. El mensaje básico de la trampa
de vida de la desconfianza es: «No puedo esperar que los demás me traten de manera
equitativa, considerada o justa. Debo esperar que me lastimen (emocionalmente o incluso
físicamente), me mientan, se aprovechen de mí y me manipulen. Los demás siempre tienen
sus propios objetivos».
Los niños que han sido abusados o que han atestiguado abusos casi siempre
desarrollarán la trampa de vida de la desconfianza. Cuando sus cuidadores, especialmente
sus padres, no son confiables, los niños reciben un mensaje que les hace mucho daño.

Cuando el abuso sucede, sobre todo cuando ocurre repetidas veces, los niños dejarán
de confiar, producto de la necesidad de protegerse. Se volverán cautelosos y les costará
mucho más que a otros el tener vínculos afectivos, hacer amigos, y aceptar ayuda.
Ellos buscan los objetivos que tienen los demás y, a menudo, leerán algo negativo en
sus acciones y tendrán dudas sobre sus motivos, sintiendo que quieren aprovecharse
de ellos o causarles daño. Están en constante alerta. Cargan el dolor y la desconfianza,
llevándolas a sus relaciones e interacciones adultas, y frecuentemente malinterpretan
las palabras de los demás. Les cuesta mucho dar el beneficio de la duda a los demás y
fácilmente caen en etiquetar o juzgar a otros.
Como paladines de la justicia, quienes experimentan esta trampa de vida
tratan continuamente de exponer la hipocresía de otros a pesar de que no hay nada
de eso. Algunas veces no tienen una buena opinión de las personas que son cariñosas
y afectuosas, por cuanto la ven como débiles en un aspecto que ellos valoran. Las
personas que está en esta trampa de vida de la desconfianza ve todo blanco o negro.
En vez de entender que los motivos de las personas generalmente se ubican en algún
punto de una variedad de posibilidades, ellos automáticamente ponen a la gente en
dos categorías: aquellos en los que se puede confiar y aquellos en los que no. Le hacen
«pruebas» a la gente («¿Me pregunto si ella se acordará de mi cumpleaños?») sin decirles
que están siendo sometidos a ello y a la larga, todos fallan en las pruebas, lo cual
demuestra que ellos tenían razón al no confiar.
El ambiente familiar en el que pudo haberse desenvuelto durante su infancia y que
podría haber causado que esta trampa de vida se desarrolle:
• El niño fue abusado verbalmente, físicamente y/o sexualmente, por uno

de sus padres, un pariente, un maestro, o cualquier combinación de
estos. (Si el niño o adulto nunca ha hablado de su abuso pasado con
sus padres o con un adulto, será muy doloroso cuando decida abrirse y
contarlo. El oyente tiene que ser paciente y comprensivo, dando tiempo
a que la persona hable sobre ello y no apurarla).
• Los hermanos del niño peleaban con él constantemente; sus padres lo
permitieron y no lo protegieron.
• Había mucha tensión en el hogar del niño; por ejemplo, fue testigo de
cómo su padre abusaba de su madre.
• El niño creció en un ambiente donde el abuso fue realizado hacia
otros, y él lo observó. Por ejemplo, tal vez un hermano o hermana fue
maltratado o el niño sabía que uno de sus amigos estaba siendo abusado,
o vio como los maestros abusaban de sus compañeros en el colegio. (Ver
la sección «Zona básica de seguridad» para más información respecto a
cómo prevenir el abuso).

POBRE, CREO QUE ESTÁ MAL

DE CABEZA… ¡Y TENDREMOS
SABÍA QUE QUE AGUANTARLO POR LOS
PRÓXIMOS DOS AÑOS!
GRACIAS POR LOS

PASTELITOS…
HOLA, ALBERTO Y
AUGUSTO. HE TENIDO A MÍ NO ME FUE BIEN.
GANAS DE VERLOS TUVE EN MI EXAMEN
TODO EL DÍA. PEORES NOTAS DE LO LO SIENTO, QUERIDO;
QUE ESPERABA.
NIÑOS, ¿CÓMO
LES FUE HOY?
A MÍ ME FUE
MUY BIEN.
ES QUE NO ESTU
MIMÁNDOLE. QUELO HABÍAS

HECHO.
LO SIENTO, MAMÁ ESA NOCHE, LA PAREJA PASEABA EN EL CENTRO COMERCIAL,

¿CUÁNTAS VECES TE LO TENGO QUE
CUANDO ENTRARON A UNA TIENDA…
DECIR? MIENTRAS YO ME ROMPO Y PAPÁ. PENSÉ
EL ALMA TRABAJANDO TÚ NO QUE REALMENTE
ME HABÍA
TE ESFUERZAS. ERES UN ENGREÍDO.
ESFORZADO.
YA SEFUE
SU BUEN
HUMOR.
SR., YA TENGO EL LIBRO

ESTÁ TAN PARA USTED:
ENOJADO? CÓMO AMAR DE VERDAD A SUS HIJOS.

La trampa de vida de la defectuosidad/vergüenza

El siguiente esquema maladaptativo (trampa de vida) en el dominio de la
desconexión y el rechazo es la defectuosidad/vergüenza. El mensaje fundamental de
esta trampa de vida es: «no soy lo suficientemente bueno. Soy inherentemente defectuoso.
Cualquiera que verdaderamente me conozca no podrá amarme».
¿Conoce usted personas inteligentes que no piensan que lo son, y personas
atractivas que piensan que no lo son? La gente con esta trampa de vida siente que
algo dentro de ellos está mal, por ejemplo, que son extraños, bajos, gordos, incapaces
o simplemente repugnantes Son exageradamente sensibles con respecto a sus
debilidades, y tienen un miedo injustificado de exponerse a sí mismos hacia los demás.
No aceptan fácilmente los cumplidos y sienten que no merecen alabanzas. Son celosos
y competitivos y se sienten inseguros alrededor de aquellos que perciben como mejores
que ellos. Hacen muchas comparaciones, aun en interacciones comunes. Si la trampa
de vida es fuerte, se dejan consumir por el estatus y la posición y sobrevaloran el éxito,
tal como la excelencia académica o los logros atléticos. A pesar de que puedan ser
altamente exitosos, muy en su interior sienten que no son lo suficientemente buenos.
Debido a que se sienten defectuosos, nunca están satisfechos con su situación actual.
Todavía no han aprendido a aceptarse a sí mismos, con todo y defectos, y celebrar
con confianza sus fortalezas y logros. Si se da el caso de que, además, tengan el estilo
de adaptación a la sobrecompensación, se ofenderán rápidamente y humillarán a la
persona ofensora antes de que ésta lo haga con ellos. Les preocupa más esforzarse para
no ser defectuoso que satisfacer las necesidades básicas de sus seres queridos. Están
constantemente presionándose, al punto de que sus relaciones más cercanas salen
lastimadas en el proceso. También temen que su defectuosidad vaya a ser expuesta
y que por ello serán avergonzados. Esta trampa de vida se trata, en el fondo, de la
vergüenza.
• El niño fue comparado con otros (hermanos, parientes y compañeros) y

sintió que sus padres estaban decepcionados de él.
• El niño fue culpado injustamente por supuestos errores mientras crecía.
• El niño fue criticado por al menos uno de sus padres, acusándolo de ser
«la oveja negra» de la familia, inútil, lento, tonto, torpe, feo, estúpido,
etc.
• Los padres del niño constantemente hablaban sobre la definición que
ellos tenían de lo que es una persona exitosa y cómo su hijo no daba la
talla.
• El niño siempre sentía que no estaba a la altura de algo, por ejemplo, que
no era lo suficientemente bueno en los estudios o en los deportes, o no
era lo suficientemente talentoso o atractivo, etc.

¡QUÉ TAL LIBRO!
PUBLICISTA.
¡NI PENSAR!
ME VERÁ TAL Y
COMO SOY.
LO IMPORTANTE ES
TUVISTE ALGUNAS NOTAS

¿ACASO NO SABES CUÁN
CALIFICADAS CON B. ¿QUÉ
AFORTUNADA ERES? NO MUCHA
ESTÁ PASANDO CONTIGO?
GENTE TIENE LO QUE TÚ TIENES.
NO LO SÉ…
YO TAMBIÉN LEÍ ESE ARTÍCULO QUE DICE PUES A ESTAS ALTURAS DE TU VIDA DEBERÍAS
QUE CUANDO ABRAHAM LINCOLN TENÍA LLEGAR MUCHO MÁS LEJOS. LEÍ ALGO SOBRE LA VIDA
TU EDAD SE VOLVIÓ PRESIDENTE DO ABRAHAM LINCOLN. ¿SABÍAS QUE CUANDO TENÍA
DE LOS EEUU. TU EDAD ESTUDIABA A PESAR DE HACERLO
A LA LUZ DE LAS VELAS?
NO IMPORTA LO QUE HAGA,
NO SOY LO SUFICIENTE-
MENTE BUENA. NO PUEDO
ESPERAR A REVISAR
MI FACEBOOK.

La trampa de vida de la privación emocional

Otro esquema maladaptativo (trampa de vida) en el dominio de la desconexión
y el rechazo es la privación emocional. El mensaje básico de esta trampa de vida es:
«No puedo esperar que los demás sean solidarios conmigo y se preocupen de lo que necesito».
La privación emocional trata sobre empatía y cariño insuficientes, y/o sobre no recibir
guía y dirección.
Los niños desarrollan la trampa de vida de la privación emocional si no se
sintieron emocionalmente cercanos a sus padres mientras crecían. Puede que esto
involucre o no el hecho de haber sido separado físicamente de sus padres, pero
definitivamente implica una distancia emocional. Algunos niños son dejados solos
y se sintieron vacíos en sus años de formación. Cuando los niños son privados de
amor durante su infancia, se vuelven coléricos y solitarios. Como adultos, continúan
teniendo el sentimiento de que las personas nunca los amarán lo suficiente. Ansían
sentirse amados, pero sienten que no son comprendidos ni amados. Las personas
atrapadas en esta trampa de vida parecen desarrollar una especie de pozo sin fondo; no
importa cuánto amor se les demuestre, éste no es suficiente para satisfacerlos. Aun en
el matrimonio, las personas con esta trampa de vida, frecuentemente, se sienten solas
y piensan que nadie se preocupa ni interesa por ellas. Podrían no sentir una amistad
profunda con alguien que es su amigo, aunque la otra parte se sienta cercana a ellos.
Luchan contra sentimientos constantes de nunca tener suficiente amor.
• El niño no tuvo padres afectuosos ni cariñosos; no hubo muchos besos,

abrazos ni contacto físico. Aunque sus padres estaban físicamente ahí,
ninguno fue muy afectuoso con el niño o no recordó o celebró días
especiales, como los cumpleaños.
• Los padres del niño estuvieron emocionalmente ausentes y puede que
tuvieran a alguien más para criarlo. El niño raras veces fue hacia ellos por
amor y cariño, y si trató de pedirlo, no le fue bien.
• La madre del niño tenía un horario muy ocupado (esta trampa de vida
tiene que ver más con la falta de cercanía materna, que con la del padre),
estaba enfocada en su propia carrera o vida social y no tuvo tiempo para
su hijo. Puede ser que la madre haya estado enferma o no pudiera cubrir
las necesidades del niño por alguna razón justificada.
• Aun cuando el niño hablaba con sus padres, ellos no sabían cómo mostrar
empatía hacia él, así que el niño creció sintiendo que sus sentimientos
no eran importantes o comprendidos.
• Se le dieron al niño cosas materiales y vacaciones, y quizás inclusive
fue engreído, pero expresaron poco interés hacia él y a lo que le estaba
pasando en su vida.
• Cuando el niño tenía problemas, sus padres no estaban allí para
escucharlo y aconsejarlo.

MI AMOR!
¡SORPRESA!
GRACIAS.
CARIÑO, ¿QUÉ PASA? PENSÉ

QUE QUERÍAS UN
VESTIDO NUEVO.
¿POR QUÉ NO ME
PREGUNTÓ QUÉ ERA
LO QUE REALMENTE
DESEABA
PERFECTO.
¿POR QUÉ SERÁ QUE MAMÁ

Y PAPÁ LLEGAN TARDE A LA
CASA CADA NOCHE?
¡LÁRGATE! ¡NO ERES
MI MAMÁ!
MAMÁ, PERO YA ME
REGALASTE LA MISMA

La trampa de vida del aislamiento social/alienación

El aislamiento social/alienación es el cuarto esquema maladaptativo (trampa
de vida) en el dominio de la desconexión y rechazo. El mensaje fundamental de la
trampa de vida de aislamiento es «soy diferente de las otras personas y no encajo». El
sentimiento de aislamiento y soledad provienen de sentirse apartado de cualquier
grupo o comunidad y de considerarse demasiado diferente de los demás como para
sentir que pertenece a ellos.
Los niños que desarrollan esta trampa de vida se sienten diferentes y que no
encajan. Puede que eviten las reuniones sociales, porque no les gusta mezclarse con
otros y, cuando están allí, se sienten fuera de lugar. Inclusive puede que se sientan
discriminados porque sienten que son diferentes y que no forman parte del grupo.
Aquello que los hace sentir diferentes no es necesariamente algo negativo, pues pueda
que tengan más educación, que tengan más dinero o bien, que provengan de familias
que poseen fama o poder. A la larga, cuando miran a quienes los rodean, sienten que
ellos mismos son los raros o que no encajan. Los adultos con esta trampa de vida se
enfocan principalmente en aquello que los hace diferentes y los separa de los demás, en
lugar de buscar aquello que tienen en común y, como consecuencia, terminan aislados
y solitarios. Exageran las diferencias entre ellos y los demás en vez de enfocarse en lo
que tienen en común con sus amigos, su familia y otros. Aunque esto está relacionado
con la trampa de vida de la defectuosidad, es diferente de esta, ya que la persona se
siente inferior en el interior; en cambio las personas con la trampa de vida del
aislamiento social se sienten fuera de lugar debido a factores externos. Sin embargo, es
posible tener ambos.
• El niño se sentía diferente de los otros y sentía que no encajaba.

• Los amigos del niño eran de origen étnico diferente, hablaban un idioma
diferente o eran vistos como más inteligentes que él.
• Puede que el niño era visto como más destacado que los amigos en la
escuela o en los deportes o en algún tipo de talento, situación que aún
pudo haberle dado la sensación de que era diferente del resto.
• El niño sentía que su familia era extraña y diferente a las demás y en
su corazón sabía que había algo malo. Esto puede ser consecuencia de
problemas en su familia u otros factores tales como tener mucho poder,
fama o fortuna.
• Los padres del niño eran divorciados, pero los padres de sus amigos no.
O bien, los amigos de la escuela del niño vivían en un lindo vecindario,
mientras que él no, o viceversa.
• El trabajo de uno de los padres del niño implicaba que la familia
debía mudarse mucho, así que, a donde sea que fuera, el niño se sentía
diferente a los demás.

¿ESTÁS ANSIOSA POR IR A LA NO- LA ÚLTIMA VEZ FUISTE EL

CHE DE SAFARI CON LOS VECINOS? ALMA DE LA FIESTA; TODOS
TE ENCANTARON.
NO; ES QUE NO ESTABA
ENCAJO ALLÍ. FINGIENDO.
PERO YO TE IMAGINO
COMPARTIENDO CON YO TAMBIÉN.
TODOS DE NUEVO.
¿POR QUÉ SOY ODIO VIVIR EN JAPÓN; NO

T
SOY COMO LAS
EMÁS? ODIO PONERME
EN LA FILA. ¡ELLA ES OTRAS CHICAS; ME SIENTO
RARA Y FEA.
MI COMPAÑÍA ÚNICAMENTE ME ALEGRA QUE ESTÉS

TIENE PUESTOS DISPONIBLES AHORRANDO DINERO,
EN ASIA; PORQUE CUANDO ELLA
PARA LA TERAPIA.
ELRESTO…

La trampa de vida de inhibición emocional

Otro esquema maladaptativo (trampa de vida) que existe en el dominio de la
desconexión y el rechazo es la inhibición emocional. El mensaje básico esta trampa de
vida es: «No debo expresarme ni mostrar mis emociones. Debo estar siempre en control».
Cuando no se permite a los niños ser ellos mismos, se les hace sentir que sus
emociones son algo malo, y se les menosprecia por sentirse emocionados o alegres o
enojados, casi de seguro desarrollarán el esquema de la inhibición emocional. Estos
niños reciben el mensaje de que es más seguro en su familia el no destacar o llamar la
atención hacia uno mismo. A algunos niños, inclusive, se les hace caminar de puntillas
cuando andan por la casa para que así no ofendan a sus extremadamente sensibles
padres que no quieren ser interrumpidos. Los adultos con esta trampa de vida son,
muchas veces, vistos por los demás como personas sin emociones. Ellos valoran el
ser racional como una disposición superior. No les gusta nada demasiado ruidoso,
demasiado espontáneo, demasiado bullicioso, o demasiado apasionado, aunque no sea
percibido así por sus cónyuges o los demás. Tal conducta es vista como descortés e
inapropiada y bastante fuera de lugar.
En algunos casos, las personas con antecedentes familiares de clase media-alta
han sido criadas para pensar de esta manera. En otros casos, esto puede ser un asunto
cultural asociado con la etnicidad. Ciertos grupos sociales tienden a sentir que las
emociones deben contenerse, lo que se vuelve dañino, debido a que en ese entorno
incluso la intimidad debe ser «apropiada». Aún cualquier emoción u opinión firme es
vista como agresiva. A las personas con esta trampa de vida les cuesta mucho intimar
con las personas y, generalmente, ignoran la falta de conexión que sienten sus seres
queridos. Es difícil para ellos compartir los sentimientos del corazón. Por debajo de la
superficie, acecha el temor a sentir vergüenza si dejan salir sus verdaderos sentimientos
o emociones. Las personas con la trampa de vida de la inhibición emocional sienten la
tentación de pensar que es raro el reírse a carcajadas, o llorar o expresar cariño, porque
fueron menospreciados por ser expresivos cuando fueron niños. Como adultos, han
aprendido a reprimirse y guardarse las cosas en su interior, en vez de ver la expresión
emocional como algo saludable.
• Los padres del niño escasamente hablaban cuando estaban en casa,

inclusive si estaban comiendo juntos.
• Los padres del niño creían en los viejos dichos de «los niños deben ser
vistos pero no escuchados» y «los hombres no lloran».
• Al niño se le impidió ser niño o expresar sus emociones. Tuvo que
moderar su excitación por cosas normales y controlar sus emociones
para no molestar a su padre o a su madre.
• El ser ruidoso, estar emocionado y ser bullicioso eran vistos como una
conducta inaceptable.

HMM…
¿POR QUÉ ESTÁS TAN EMOCIONADA?

ES SOLO UNA PELÍCULA… ¡UY!
CREO QUE ES HORA DE
CAMBIAR EL ACEITE DEL VEHÍCULO.
EN TU CASA.
¿CÓMO ES QUE
NADIE DICE NADA
EN ESTA CASA?
¿VERDAD? ¿EN QUÉ

NO, MAMÁ, TRABAJA TU PAPÁ?
ES LA TELE.

La trampa de vida del fracaso

El sexto y último esquema maladaptativo (trampa de vida) que existe en el
dominio de la desconexión y el rechazo es el del fracaso. El mensaje fundamental de
la trampa de vida del fracaso es: «Soy, básicamente, incompetente y he fracasado, estoy
fracasando y fracasaré nuevamente en el futuro. Soy menos talentoso y exitoso que las otras
personas». El enfoque de esta trampa de vida está en el logro y en los símbolos externos
asociados a una posición de éxito en vez de los sentimientos internos de vergüenza e
inferioridad característicos de la trampa de vida de la defectuosidad.
Algunos niños pasan por más dificultades que otros en la escuela, lo cual
podría hacerlos susceptibles de desarrollar esta trampa de vida. Sin embargo, otros
niños pueden en realidad ser excelentes en muchas cosas, pero no en aquella área que
sus padres valoran; o, definitivamente, son excelentes en áreas que no son del agrado de
sus padres. Cuando estos niños se vuelven adultos, siempre se sienten menos respecto
a sí mismos comparados con sus semejantes. Otras personas les pueden decir que han
realizado un excelente trabajo, pero ellos no lo creen. En vez de eso, siempre se sienten
fracasados cuando se trata de logros, riqueza, estatus o carrera. Cualquier éxito que
hayan logrado alcanzar lo atribuyen a la suerte o, simplemente, creen que las personas
que los alientan están equivocadas. Las personas con esta trampa de vida creen que han
fracasado y están destinadas al fracaso y, por consiguiente, no ponen mucho afán en
tener éxito. Hacen comparaciones injustas con otras personas respecto a las situaciones
que están ocurriendo en sus vidas. Algunos individuos no serán tan financieramente
exitosos como otros, ytodos tenemos limitaciones en algunas áreas. De hecho, es bueno
que la gente sea moderada respecto a cómo se ve a sí misma, pero quienes tienen esta
trampa de vida necesitan no irse al otro extremo. La trampa de vida del fracaso, por lo
regular, está ligada a la trampa de vida de la defectuosidad.
• Los padres del niño pusieron mucho énfasis en el éxito de un área que
no era su fortaleza. Por ejemplo, puede que ellos se enfocaran en las
ciencias, cuando el área fuerte del niño era las artes.
• Cuando el niño no tuvo éxito en algo, sus padres fueron duros con sus
críticas y le decían que era un fracasado.
• El niño no recibía mucho ánimo de sus padres respecto a sus fortalezas
y siempre trataba de llamar su atención.
• Los padres del niño siempre lo comparaban con sus hermanos o con
sus primos o bien, puede ser que él escuchara que alardeaban de estas
personas, pero no de él, por lo que perdió la motivación para dar lo
mejor de sí.
• Amigos, maestros o compañeros lo hacían sentir menos debido al
racismo u otras razones, y puede que él niño les haya creído.

LOS MEJORES 10 DE MI CLASE!
¡PARA QUÉ ME
PREOCUPO SI SOY
UNA FALLA!
CLARO QUE NO,
UN FRACASADO.
PERO A MIS AMIGOS LES

HA IDO MUCHO MEJOR.
GUSTAVO, TÚ NO
ERES UN FRACASADO.


En este capítulo, hemos explicado cómo los niños, cuando su necesidad
básica emocional de conexión y aceptación no está satisfecha, pueden estar en riesgo
de desarrollar alguna o todas las trampas de vida que existen en el dominio de la
desconexión y el rechazo. Antes de que cerremos el capítulo, queremos enfatizar en
uno de los más grandes peligros que los niños enfrentan hoy en día, que contribuye
mucho a la desconexión y el rechazo: el abuso infantil. La seguridad principal para esta
necesidad básica emocional radica en proteger al niño del abuso por todas las posibles
razones, no siendo la menos importante el evitar el desarrollo de la trampa de vida de la
desconfianza. Los niños necesitan ser protegidos de todo tipo de abuso, sea emocional,
verbal, físico, sexual o el descuido, el cual también es un tipo de abuso.
Habiendo aconsejado a cientos de personas que han experimentado el abuso
emocional (el cual se ha discutido a lo largo de estos capítulos sobre la conexión y
aceptación), hemos encontrado que es tan dañino, si no más, que el abuso físico.
Habiendo dicho eso, diremos que no existe absolutamente ninguna justificación para
el abuso físico. Es ilegal y en la mayoría de países llevará al padre a la cárcel o motivará
como medida de protección que el niño sea sacado de su casa. El descuido es otra
forma de abuso. En los Estados Unidos de América, los padres que descuidan a sus
hijos, sea por ignorancia o debido a su extrema pobreza, adicción, actividad criminal
o cualquier otro motivo conforman el más grande número de abusadores, lo que se
estima en un 78% de todos los casos de abuso denunciados1. El abuso sexual afecta
a todos los grupos étnicos, culturas, religiones y grupos socioeconómicos, siendo una
de las plagas de nuestro mundo moderno. En el caso de las adolescentes más jóvenes,
el factor número uno para predecir relaciones sexuales tempranas es el abuso sexual
infantil2, y uno de seis adolescentes varones sufrirá abuso sexual para cuando cumpla
dieciocho años3. El sitio web del Centro Nacional para las Víctimas del Delito, situado
en los Estados Unidos de América, contiene estadísticas alarmantes así como consejos
útiles para ayudar en el proceso de sanación de los niños involucrados en este tema4
(RI6.1).
Se sobreentiende que los padres no deben abusar de sus hijos. ¡Si cubres las
necesidades básicas emocionales de tus hijos, no harás esto! Adicionalmente, a fin de
brindar seguridad básica, los padres deben también hacer todo lo mejor posible para
asegurar que sus hijos no sufran abuso por parte de otros. Esto implica llegar a conocer
a los amigos de sus hijos, involucrarse en lo que pasa en la escuela, limitar o no
permitir juegos no supervisados, así como hacer un seguimiento a los estados de ánimo
de tus hijos cuando juegan con otros y cuando llegan a la casa después de la escuela.
Las señales específicas de abuso sexual infantil pueden ser difíciles de identificar; por
ejemplo, dolor mientras camina o está sentado, dolor genital, excesiva agresividad,
conducta para seducir sexualmente, sexualidad precoz o un cambio repentino en el
estado de ánimo. Ten en cuenta que algunos niños se resisten a denunciar estos hechos,
porque temen enojar al ofensor, se culpan a sí mismos del abuso y/o sienten culpa o

vergüenza. Asimismo, pon atención cuando alguien muestra un interés mayor que el
normal en tu niño. Igualmente, puedes ayudar participando activamente de servicios
de prevención como actividades de educación pública, programas de ayuda a la familia
o clases de escuela para padres. No te olvides de proteger a tus hijos del abuso sexual
en Internet. (Se discutirá más al respecto en la sección «Zona básica de seguridad»
correspondiente al Capítulo Trece).

A una corta edad le dimos información a nuestros niños
sobre las partes del cuerpo que son íntimas» y cómo aquellas partes
eran especiales, diciendo que «son únicamente para ti y algún día
únicamente para tu esposo o esposa, y nadie fuera de tu Mami o
tu Papi se supone que deba verlas o tocarlas», y cómo nos debían
avisar si alguna otra persona trataba de hacer o en efecto hacía algo
extraño. No queríamos que se sintieran avergonzados del sexo o
de sus cuerpos y, al mismo tiempo, queríamos que entendieran el
concepto de la modestia, y queríamos definitivamente empoderarlos
al darles un sentido de límites y la capacidad de decir «No». De
cuando en cuando, le preguntaríamos a los chicos de una manera
muy casual si alguien había tratado de tocar sus partes íntimas, sin
querer alarmarlos, sino deseando darles protección. Y fuimos muy
cuidados respecto a las personas que pasaban tiempo con los niños
cuando no estábamos cerca. Hemos escuchado muchas historias
de niños que fueron abusados sexualmente por vecinos, parientes
y otros niños de la escuela. Estas historias podrían haber causado en
nosotros el ser exageradamente vigilantes, pero en estos días creemos
que es mejor ser cautelosos que lamentar algo.

84 PADRES BUENOS

Capítulo Siete
TENER TIEMPO DE CALIDAD

TOMA TIEMPO
E xisten tres cosas indispensables que deben hacerse cuando se trata de

satisfacer esta necesidad emocional básica. Una es poner en práctica
los Capítulos Tres y Cuatro, y ¡no exasperarse! Otro punto tiene que
ver con procesar las emociones, lo cual abordaremos en el Capítulo Ocho. Pero este
capítulo se enfoca en el punto indispensable sin lo cual nunca serás capaz de conectar
con tus hijos: ¡pasar tiempo con ellos!
El poder de la conexión personal

Cuando hemos ayudado a diversos padres quienes están luchando por
conectarse con uno o más de sus hijos, el consejo más útil que hemos encontrado es el
de comprometerse a pasar un tiempo regular, personal, con cada uno de ellos. Muchos
padres no han fijado dentro de su agenda un tiempo para cada hijo, por lo que sus
interacciones tienden a suceder de un modo circunstancial, por ejemplo, cuando se
van a hacer compras, cuando están juntos disfrutando las vacaciones, cuando están
viajando juntos rumbo a casa después de la escuela, etcétera. Mientras estos tiempos
«normales» tienen un inmenso valor en sí mismos, creemos que la mayoría de los niños
necesita algo más. Cuando los padres van más allá para apartar un tiempo personal
con cada uno de sus hijos, están enviando un mensaje fuerte y claro: «Tú eres, en este
momento, lo más importante para mí que cualquier otra cosa. Eres valioso porque
vale la pena darte mi tiempo». Cuanto más ocupados están los padres, este mensaje es
entendido con mucha más fuerza por los niños. Ellos están también más ocupados de
lo que nunca han estado, considerando la presión de tener un buen desempeño a nivel
académico y deportivo, pero ¡dejemos eso para un capítulo posterior! Basta decir que

los niños entienden lo que significa estar ocupado y ellos, definitivamente, saben lo
que sus padres valoran y aquello para lo que dan su tiempo. Por ello, cuando un padre
separa un tiempo individual para pasar con cada niño, eso tiene un gran impacto.

Sonia y yo (John) empezamos saliendo en «cita» cuando
ella estaba en el jardín de niños. Yo le decía: «¿Oye, Sonia, vamos
al McDonald’s?» y ella siempre respondía: «¡Yupi!». (¡Cuando
era pequeña, yo no tenía mucha competencia!). Se volvió una
costumbre. Sonia me contaba lo que pasaba en la escuela, con sus
amigos y cualquier otra cosa de la cual ella deseara hablarme. Una
vez, cometí el «error» de preguntarle qué quería ella que hiciéramos
en nuestra cita esa semana y ella me contestó: «Dibujar». «¡Yo no
sé dibujar!»—exclamé y Karen sonrió maliciosamente y me entregó
algunos lápices de colores. «¿Qué dibujaremos?»—pregunté y Sonia
contestó: «Sentémonos en el balcón y dibujemos lo que veamos».
Estaba «navegando en aguas desconocidas», pero eso no importaba;
mi hija lo disfrutó totalmente, y nos sentimos mucho más conectados.
Cometí el error de estar demasiado ocupado en mi trabajo
y descuidé nuestras citas justo cuando Sonia entraba a la etapa
preadolescente. Traté de reiniciar nuestras citas, pero Sonia no veía
la necesidad de retomar lo que habíamos dejado. «Quiero estar cerca
de ti»—le supliqué. Ella contestó: «Nosotros ya estamos cerca».
Desesperado, la soborné dándole la opción de ordenar lo que ella
quisiera de su cafetería favorita, y ¡ese era el truco! Comimos
cheesecake, me disculpé por estar tan ocupado y ella me habló sobre
sus tareas escolares. A la semana siguiente, la llevé a una tienda de
CDs donde compartimos audífonos y escuchamos juntos su música
favorita. Para la tercera semana, me contó las últimas novedades sobre
sus amistades, y luego de un mes, habíamos reparado totalmente
nuestra conexión.
Cuando Sonia estaba en la secundaria, el único tiempo que
ella podía sacarme era temprano en la mañana antes de ir a la escuela.
No era cómodo para mí, pero valía la pena. Sonia y yo hablábamos
por quizás cuarenta minutos. Nuestras conversaciones oscilaban
entre hablar de cosas divertidas y otras donde realmente ella era
abierta sobre diferentes preocupaciones o sentimientos, ¡sobre todo
después de algunos sorbos de café Starbucks! Ella se iba al colegio
sintiéndose feliz y segura, y yo me sentía profundamente conectado
a mi hija adolescente.

David y yo siempre nos referimos a nuestras salidas semanales

como «nuestro tiempo» en vez de «una cita», supongo porque es una
cosa de hombres. Hicimos todo tipo de cosas divertidas mientras él
crecía. Una vez que estaba en la secundaria, también salimos a tomar
desayuno, pero nuestra conexión se sintió más profundamente en las
canchas, pues desde que tenía catorce años, David y yo jugábamos
deportes de raqueta casi cada semana. De alguna manera, cuando
ambos estábamos cubiertos de sudor, luego de dejar aflorar toda
nuestra agresividad, ¡teníamos las conversaciones más profundas!
Los conflictos se resolvían y las ilusiones eran reveladas. Había una
verdadera conexión. ¡Por nada en el mundo cambiaría esos tiempos!
Tener un tiempo personal con los hijos tiene otros beneficios: es un antídoto
contra la rivalidad entre hermanos (Javier no puede decir que su hermano es tu hijo
favorito ¡si le das la debida importancia a tener tiempo a solas con cada hijo!). Además,
ayuda a aquel niño que tiene un temperamento más sensible o compensa las diferencias
cuando hay un niño con necesidades especiales en el hogar. Una familia a la que
aconsejábamos tenía un niño que había estado en un régimen estricto de insulina desde
su nacimiento, por lo que cada dos horas la mamá tenía que despertarse y revisar cómo
estaban los valores de su hijo más pequeño. Por supuesto, la mamá estaba exhausta y
rara vez tenía tiempo para el niño más grande, quien trataba, lo mejor que podía, de
ganar el favor de su madre. Después de poner en práctica esta recomendación (de tener
tiempos personales con cada hijo) por tan solo dos semanas (¡y de contratar a alguien
para que ayude con las tareas domésticas!), el semblante del hijo mayor había cambiado
¡al punto de que su Papá decía que era como una nueva persona!
El costo del privilegio

Investigaciones han demostrado que la falta de tiempo compartido con nuestros
hijos tiene un efecto perjudicial en el bienestar emocional e intelectual de nuestros
niños. Entonces, ¿no es irónico que los padres de sociedades adineradas presionen a
sus niños para ser aceptados en las mejores escuelas y llenen el tiempo de sus hijos con
deportes exigentes y competitivos, clases extras para estudiantes avanzados y actividades
extracurriculares tales como arte, música, danza, debate y actuación, pero no tengan
tiempo para construir una conexión con ellos? Muchos de estos padres pudientes
viajan por trabajo o están consumidos por sus labores y no están disponibles para pasar
tiempo con la familia. La sociedad puede considerarlos exitosos, pero tienen poca o
ninguna conexión con sus hijos, lo cual genera esta pregunta: «¿Son acaso realmente
exitosos?».
Los implacables estándares de las sociedades, específicamente en las naciones
pudientes, están impulsando que los padres se presionen demasiado a sí mismos y a
sus hijos con una consecuencia devastadora: ¡una pobre conexión entre padre e hijo!1

De ninguna manera estamos sosteniendo que participar en deportes o

preocuparse por el éxito académico es algo malo en sí mismo, pero cuando es realizado
a expensas de la conexión entre padre a hijo, es perjudicial para la familia. No existe un
sustituto para pasar un tiempo sin distracciones conectando y hablando con nuestros
hijos.
El poder de las cenas diarias

Lo has oído antes: una de las prácticas más importantes que los padres pueden
institucionalizar es comprometerse a reunirse regularmente alrededor de la mesa
durante la cena. Tener más tiempos de comida juntos es el único predictor más fuerte
para obtener mejores puntajes en el desempeño y menores problemas de conducta,
tales como la depresión, preocupación, miedo, autoinfligirse daño y aislamiento social.
Padres que dan atención a sus hijos, que responden a las preguntas que éstos les hacen
y que mantienen bien reguladas las conductas de todos en la mesa, está asociado a
un desarrollo y enriquecimiento del lenguaje y al logro académico 2. La comunidad
Putting Family First (poner primero a la familia) descubrió que entre 1981 y 1997,
las familias norteamericanas cenaban juntos con menos frecuencia, pasaban menos
tiempo en conversaciones como familia, tomaban menos vacaciones juntos y con
menos frecuencia participaban juntos en ritos religiosos, y que para finales del siglo
veinte, menos de un tercio de familias norteamericanas estaban tomando la cena juntos
de modo regular3 (RI7.1).
Los investigadores también descubrieron que mirar la televisión durante las
comidas no ayuda al bienestar general familiar (pero la mitad de las familias tiene un
televisor colocado en el área donde comen). Una razón es que algunas familias prenden
la televisión como una manera de evitar que ocurran nuevos conflictos4. Otra razón es
que comer frente a la televisión está asociado a una ingesta significativamente mayor
de calorías en niños y adultos, en parte debido a que los comerciales de televisión sobre
alimentos inducen la conducta relacionada con comer5. La razón más obvia es que la
televisión deteriora la conexión entre los miembros de la familia, pues ¡es difícil hablar
cuando la caja boba (o aun YouTube) está encendida! Recomendamos enfáticamente
que los miembros de la familia presten atención los unos a los otros durante los
tiempos de comida; no se distraigan por ningún tipo de medio de comunicación, y
pasen tiempo compartiendo sobre sus buenas o malas noticias. Asegúrate de evitar las
interacciones exasperantes, ¡de lo contrario, el proceso fracasará!
Para la mayoría de familias, no hay otra actividad compartida que se haga con
más frecuencia que cenar en la noche. Si las familias pasan veinte minutos juntas
durante la comida en una semana, significa que comparten más de dos horas, sin
ninguna otra agenda aparte de divertirse, comida (saludable) y confraternidad. Tales
espacios para construir conexión habitual traen muchos beneficios que son positivos
para todos los miembros de la familia. ¿Cómo no hacerlo cada noche? En ese caso,
ten como meta hacerlo cinco noches a la semana. Insistimos en esto, sin aceptar excusa

alguna, siempre que dirigimos talleres sobre matrimonio y familias.

Le empezamos a preguntar a nuestros niños sobre sus buenas
o malas noticias, después de ver la película Nuestro Amor (1999).
Nuestro hijo más pequeño casi volaba de su asiento para compartir:
«¡Me pasaron cinco cosas buenas!; la primera es que me pasaron más
cosas buenas que malas. La segunda es que no me pasó ninguna
cosa mala». Su hermana mayor lo miraba con fastidio; y sin permitir
que esto lo desanimara, David se entusiasmaba al contar el resto
de su lista de cosas. Si Sonia tenía alguna noticia buena, es que era
realmente algo bueno, y ella a veces compartía una noticia mala,
o diría: «No quiero compartir». (Esa era una señal segura de que
nosotros querríamos pasar un tiempo mucho mayor llevándola a
dormir a la cama esa noche). El tema de las buenas y malas noticias
daba pie a toda clase de discusiones. Una vez, cuando yo (Karen)
estaba manejando para llevar a David a la casa, luego de sus clases
en primer grado, él súbitamente me soltó: «Hoy pasó algo malo».
Mi instinto era decir: «Espera a la cena para que Papá pueda oír»,
pero me detuve y dije: «¿Qué es lo que pasó, cariño?». «¡Es que
un chico llamado Jaime tocó a alguien en sus partes íntimas!».
Bueno, déjame decirte que ¡me alegré de haber preguntado! Al día
siguiente, solucionamos el asunto en la escuela. Mientras los chicos
iban creciendo, compartimos más y más buenas y malas noticias;
y compartimos sobre gente a la que estábamos ayudando o gente
que estaba enferma o necesitada de cuidado. Ahora que John y yo
tenemos el nido vacío, los cuatro atesoramos nuestras infrecuentes
cenas familiares de modo que podamos compartir todos juntos sobre
lo bueno y lo malo, una vez más.
El poder del vínculo temprano

Si bien puede ser algo del sentido común para muchos padres hoy en día, estar
cerca de los hijos no siempre ha sido significativo, incluso solo hasta cincuenta años
atrás. Después de la Segunda Guerra Mundial, en Inglaterra, la sabiduría popular
decía que los niños estaban apegados a sus madres por dos razones: para la comida y
por la dependencia6. En otras palabras, el pensamiento en esa época era que si a los
niños pequeños se les permitía estar demasiado cerca a sus madres, ellos se volverían
malcriados e inútiles. Como consecuencia, la norma para las madres era no pasar
tiempo con sus hijos. Yo (Karen) recuerdo un artículo, años atrás, sobre la Princesa
Diana y cómo los Príncipes William y Harry fueron los primeros hombres «en la línea
del trono» que habían sido criados por su propia madre. Cuesta creer que esa era la

mentalidad de hace tan sólo sesenta años atrás.

John Bowlby desafió esta perspectiva. Según su hipótesis, los niños
experimentarían el sentimiento de pérdida y sufrimiento cuando son separados de sus
cuidadores primarios y, como resultado de sus propias observaciones, planteó la teoría
de la importancia del vínculo de los niños con sus madres desde su nacimiento. Los
hallazgos de Bowlby enfatizaron que los niños con edades por debajo de los dos años
y medio se vuelven seguros cuando construyen vínculos especiales con los cuidadores
con quienes tienen familiaridad7 (RI7.2).
Otro investigador encontró que las madres que son negativas y que no responden
a sus bebés al no conectarse emocionalmente con ellos, acabarán transmitiendo estos
rasgos a sus niños, ¡aun siendo infantes! El niño crece siguiendo ese ejemplo y también
se vuelve deprimido y con baja energía, rabia e irritabilidad. Es más, si la depresión de la
madre continúa por un año, el bebé presentará retrasos permanentes en el crecimiento
y desarrollo. Nuestro ánimo y actitud son muy importantes para desarrollar una
conexión sana con nuestros niños. Tiffany Field, una líder en investigaciones sobre el
contacto físico, demostró que masajear a bebés prematuros en las incubadoras mejoraba
grandemente su salud8 (RI7.3).
Los niños aprenden a relacionarse emocionalmente con otros al tener un fuerte
vínculo de apego. Susan Anderson, una profesora de psicología, dice que cuando el
apego no es logrado satisfactoriamente, los niños se preocupan al respecto, pero cuando
es logrado satisfactoriamente, entonces, el asunto del apego queda en segundo plano9.
En otras palabras, cuando los niños viven el apego de un modo sólido, no se dan cuenta
de que están apegados, y se sienten libres para enfocarse en aprender y explorar; están
ansiosos por descubrir su nuevo mundo. Tener una conexión sana con los padres es
crucial en esta etapa, sobre todo con la madre. Cuando los niños no tienen un apego
sólido, se vuelven exasperados porque sus necesidades no son cubiertas. Buscan formas
de adaptarse a su madre en vez de que suceda lo contrario. Como resultado, surge un
falso yo, tal como Winnicott lo llama10. Más tarde en su vida, esto se desarrolla en lo que
llamamos su «estilo de adaptación». Un apego seguro trae, además, la confianza. Elkind
sostiene que este sentido de confianza se desarrolla cuando los cuidadores primarios
son congruentes y fiables. Gradualmente se inculca en los niños el sentimiento de que
lo mismo pasa en el mundo, que es congruente y fiable y que puede confiarse en él. En
cambio, los padres que pasan tiempo con sus hijos de modo irregular y que siempre
están ocupados en otra cosa, provocarán que sus hijos no confíen en el mundo, y esto
lo llevarán a sus vidas adultas11.
El poder de conectarse, trabajar y jugar (¡y a los papás les encanta jugar!)
La manera en que un padre se conecta con su hijo varía enormemente de una
etapa a otra en el desarrollo del niño. Es importante prestar atención a las necesidades
del niño en sus diferentes etapas, por lo que hemos incluido dichas etapas aquí, con
una explicación de cómo hacer posible la conexión.

La infancia
La conexión empieza en la infancia. Los padres no deben esperar que el niño
hable para enfocarse en la conexión. Cuando el bebé tiene alrededor de tres meses, los
padres pueden captar la atención de su hijo. Ellos usan una voz aguda y hablan lento
y de modo repetitivo; este tono de voz produce una respuesta positiva y comunica
conexión. Si el padre está en el estado de ánimo adecuado, la conexión ocurre durante
todo el día: al darle de comer, al hablarle suavemente, al acariciarlo, al hacer dormir al
bebé o al cantarle. Incluso cuando los padres juegan con el niño, se están conectando
con él.
Hemos tomado prestado de David Elkind la idea de que hay tres impulsos
innatos que empoderan el pensamiento y la acción humana: «conectar, trabajar y
jugar»12. Para decirlo de modo simple, tener el balance correcto de conexión, trabajo
y juego nos ayuda en nuestro viaje a ser padres lo suficientemente buenos, en tanto
aprendemos a satisfacer la necesidad básica emocional de conexión y aceptación sin
descuidar las otras necesidades básicas emocionales13. Al igual que Elkind, nosotros
creemos que el conectar, trabajar y jugar funcionan juntos, pero en el curso del tiempo
se van separando cada vez más. Nos gustaría construir sobre la base que Elkind sentó y
ser más específicos respecto a la manera en que estos tres impulsos evolucionan con la
edad, mientras hablamos acerca de cubrir la necesidad emocional básica de conexión y
aceptación (véase Figura 7.1).

Durante la etapa de infancia (véase figura 7.1: 0 a 18 meses) el conectar y jugar

son predominantes. El trabajo se realiza, mientras el niño crece, a través de sus cinco
sentidos, pero no es algo intencional. Los padres no deben estresarse demasiado a sí
mismos leyendo ecuaciones matemáticas en voz alta para que sus hijos sean buenos en
esa área cuando sean mayores, o hacerles oír música clásica cuando están en el vientre
materno para convertirlos en genios; esas teorías tienen más de leyenda urbana que de
sustento científico. De lo que hemos podido entender, escuchar música clásica puede
tranquilizar a tu bebé y volverlo un amante de esa música más adelante en su vida, pero
no lo hará más inteligente (RI7.4).
Cuando los padres pasan tiempo con sus infantes, ellos deberían sostenerlos
suavemente y mirar a su bebé amorosamente durante el momento en que le dan comer.
Este puede ser un tiempo especial para tener un lazo afectivo, ya que los bebés son
capaces de responder a las expresiones faciales e inclusive imitarlas. ¡Qué divertido es
cuando los bebés nos devuelven la sonrisa, y no es que sea porque tienen gases! Las
sonrisas empiezan cerca de los dos meses. Para el inicio del segundo año, puede verse
una alegría constante en los niños pequeños.
Los bebés sienten la necesidad de sentirse cuidados y amados. Las madres deben
animarlos con una voz suave y cariñosa, la que a veces debe ser más aguda que lo usual
(papás, por favor, presten atención), dado que los bebés responden mejor a esos sonidos.
Por supuesto, esto implica mucho cariño, tales como cargarlo, besarlo y acariciarlo. Los
infantes lloran a fin de ver sus necesidades satisfechas. No son manipuladores en esta
etapa, no hay necesidad de disciplina. Sus lágrimas son peticiones de cuidado, y los
padres deben responder a ellas apropiadamente. Los niños están aprendiendo a confiar
en sus padres y esto sucede cuando los padres respondan al llanto de sus bebés.
¡Y los padres deben cantar a sus bebés! No hay problema, ¡hazle oír música
clásica si te gusta! Hazle oír también pistas de canciones divertidas que existen para
bebés. Cualquier música que promueva una atmósfera sana es útil, ¡sea de Bach,
Beatles, Bachata, Bollywood o samba brasileña! ¿Alguna vez has oído el viejo dicho:
«No cantas porque estás feliz, eres feliz porque cantas»? Yo (Karen) he descubierto que
el cantar me tranquiliza cuando estoy pasando situaciones estresantes. ¡Y qué agradable
debe ser para los niños estar rodeados por la melodía de una canción!
Hemos hablado bastante sobre el juego. A los bebés les encanta jugar y ¡no
necesitan trabajar! Los infantes, sin embargo, pueden manejar únicamente cierta
cantidad de juego, luego de lo cual se dan la vuelta y ya no les interesa más. No les
insistas mucho, ya que la sobre estimulación puede causar ansiedad.
Los padres deben brindar cuidado y cariño de modo constante. Recomendamos
que las madres se queden en casa con sus hijos hasta que los chicos empiecen a ir a la
escuela primaria, o como mínimo se queden en casa con sus niños por un año. En un
mundo perfecto, si las madres necesitaran volver a trabajar, podrían conseguir horarios
flexibles o trabajos de medio tiempo. Aplaudimos el ejemplo de países avanzados como
Suecia, que ordenan una licencia de maternidad de tres años para la madre, y de un

año para los padres. (Quizás es por ello que Estocolmo ocupa el primer lugar entre las
diez ciudades más habitables, ¡pese a que está a oscuras la mitad del año!). Hay muchas
alternativas para superar las demandas de la vida moderna o «carrera de ratas». Quizás
los padres pueden contratar ayuda temporal para las tareas domésticas a fin de que su
atención pueda dedicarse a su bebé y tener un trabajo de medio tiempo, o un trabajo
desde casa, o de horario flexible. Quizás dos parejas puedan vivir en el mismo hogar y
compartir más, de modo que las mamás pueden estar tiempo completo con sus bebés
o se pueden ayudar las unas a las otras a cuidar a sus niños cuando la otra necesite
trabajar. Esto nos llama a ser creativos y a tener un pensamiento flexible. Sabemos que
esta no es necesariamente una recomendación muy popular para llevar a cabo, pero por
el bien de ver a una generación de niños cuya necesidad de conexión y aceptación sea
satisfecha por sus padres, estamos dispuestos a arriesgarnos y a mencionarla.

Habiendo dicho eso, yo (Karen) sé de algunas madres que no
tuvieron otra opción que regresar a un trabajo de tiempo completo,
siendo aún pequeños sus bebés s; por lo tanto, tienen sentimientos
encontrados. Nuestra intención no es hacerlas sentir como madres
de segunda categoría. También conozco madres que se sienten tan
desdichadas por no trabajar que no disfrutan el quedarse en casa y
entonces, generan un ambiente de desánimo en el hogar. Lo bello
de la vida hoy en día es que somos libres de tomar las mejores
decisiones que podemos por nuestros bebes y nosotros mismos y no
tenemos que hacer lo que la sociedad o alguien más nos presione a
hacer. Me beneficié grandemente de vivir en Asia cuando mis niños
nacieron. En muchos países en vías de desarrollo no es extraño poder
contratar ayuda a un precio relativamente bajo. Dado que yo estaba
trabajando en un empleo de horario flexible, pasaba mucho de mi
tiempo libre con mis bebés, pero pude pagar a alguien para hacer
otras tareas, de lo cual estoy eternamente agradecida. A una mujer
que se siente culpable le costará muchísimo construir conexión, así
que, cualquiera sea las decisiones que tomes acerca de tu horario y
estilo de vida, cree firmemente en tu decisión, no te sientas culpable,
y construye conexión de la mejor manera posible.
Las investigaciones de Nigel Barber sobre las ventanas de oportunidades durante

el desarrollo cerebral descubrieron que la seguridad emocional en futuras relaciones
cercanas está determinada ¡por el primer cumpleaños del niño! Padres, eso significa que
le estarán dando a su hijo una ventaja desde el inicio para, en un futuro, tener buenas
amistades y un gran matrimonio ¡al conectarte con ellos durante el primer año de sus
vidas! Aún más alarmante es este descubrimiento de Barber: la inteligencia, aquella

desarrollada mientras uno se siente seguro, explora y desarrolla lazos afectivos con los
padres (no aquella que proviene del aprendizaje memorístico) está determinada por los
primeros dos años de vida14. Entonces, en vez de gastar todo ese dinero preocupándose
en cómo pagar por una guardería con los últimos adelantos, ¿por qué no gastar dos
años en cuidar a tu bebé, brindándole una inteligencia que sea significativa? Verás los
beneficios en el futuro.
Los bebés se vuelven muy apegados a sus cuidadores primarios luego de seis a
ocho meses. (Pero aunque le parezca extraño a los padres, un bebé no se dará cuenta
de que es una persona completamente distinta ¡hasta que tenga alrededor de dieciocho
meses!). Si los bebés están gateando, disfrutarán alejarse de sus padres, empoderados
ante su nueva habilidad, pero luego querrán regresar cuando se den cuenta de que «estoy
demasiado lejos». Cuando eso ocurre, los padres deben recibir a su nuevo explorador
con los brazos abiertos y con una gran sonrisa, para decirle: «¿Y a dónde te estabas
yendo?» (Por supuesto que las madres en realidad están mirando para asegurarse de que
los bebés están bien, ¡solo que estos no lo saben!). Los padres pueden frustrarse cuando
sus bebés son muy apegados a ellos. Antes de entrar a esta etapa, los bebés generalmente
pueden ir a los brazos de extraños y pueden ser dejados en la oscuridad sin miedo, pero
alrededor de los ocho meses, más o menos, empezarán a mostrar señales de ansiedad
ante la separación, como el miedo de ir o estar en los brazos de extraños. Es normal.
Disfrútalo mientras dure; los bebés crecen demasiado pronto y ¡luego son los padres
quienes sufren de ansiedad por la separación!
Los bebés con un apego sólido tienen madres que responden rápidamente a sus
señales. Dado que la necesidad de apego es una parte natural en el desarrollo infantil,
las madres no deberían irritarse. Por ejemplo, si una madre necesita salir del cuarto de
su niño por un momento, ella debería mostrarse entusiasta al volver. Esto ayudará al
bebé a aprender que la madre es confiable y predecible. Si la madre no es confiable, el
bebé se sentirá inseguro y esa falta de confianza podría facilitar, más tarde en su vida,
el desarrollo de trampas de vida tales como la privación emocional, la desconfianza o
el abandono.
Los padres deben cuidarse de pelar entre sí o con sus parientes políticos delante
de los bebés, pensando que éstos son muy jóvenes para darse cuenta. La infancia es un
tiempo en que las vías del sistema autónomo nervioso se están desarrollando (véase
Capítulo Dos). Gottman dice que cualquier cosa que le suceda a un niño a nivel
emocional durante estos primeros meses de vida puede tener un efecto significativo
y duradero en el tono vagal de éste, es decir, en su capacidad de regular el sistema
nervioso, lo cual marca una diferencia en la capacidad a largo plazo que tiene un bebé
para responder a los estímulos, calmarse a sí mismo y recuperarse del estrés15.
Tener una rutina definida para los bebés es importante, sobre todo a la hora de ir
a dormir. Un ritual para ir a dormir es uno de los recuerdos más preciados de conexión
que un padre puede construir con un hijo. Aquí les damos algunas recomendaciones
que pueden adoptar los padres al llevar a sus hijos a la cama (probablemente vas a

experimentar con muchas opciones, pero estas son algunas que han funcionado para
nosotros).
Dado que recomendamos hablar a los bebés casi todo el tiempo, los padres
deben empezar diciéndole a su bebé que es momento de darse un baño e ir a la cama.
Esto hace que los padres adquieran esta costumbre, de modo que, cuando su hijo está
en la etapa más pequeña, ellos están acostumbrados a dar un aviso de que la hora de
dormir ya está llegando. Los padres pueden dar al bebé un baño, frotar sus pequeñas
encías, ponerle un pañal limpio, colocarle los pijamas y cantarle canciones de cuna
durante su última comida, todo en un cuarto que esté cómodamente a oscuras y en un
ambiente relativamente tranquilo. (Por supuesto, en el caso de bebés pequeñitos, estos
se logran dormir con frecuencia por cortos lapsos de tiempo, ¡y realmente no está en tu
control saber cuándo!). Normalmente, los padres mecerán y cantarán al bebé hasta que
se duerma, luego lo colocarán en una cuna que sea segura, que cuente con paredes que
impidan que el bebé se caiga, gatee o salte afuera en medio de la noche. En el caso de
recién nacidos, es común que los padres coloquen a sus bebés para dormir en un cunita
o una canasta conocida como «moisés», que es armada en el dormitorio de los padres,
lo cual hace más fácil darles de comer de noche y tranquiliza a los padres.
Una vez que un bebé saludable haya cumplido los tres meses de edad, nuestra
opinión es que los padres pueden sentirse cómodos de dejar el cuarto, inclusive si el
bebé está despierto. En tanto la madre mantenga el vínculo todo el día y responda al
niño en otros momentos, el bebé no sufrirá si se le deja llorando hasta dormirse. En
nuestra opinión, ayudar a los bebés a dormirse por sí mismos y mantenerse durmiendo
durante toda la noche es crucial por tres razones:
• Sin ello, el bebé no habrá dormido lo suficiente y su salud sufrirá.

• La madre no dormirá lo suficiente, y no podrá ser capaz de satisfacer
adecuadamente las necesidades de su bebé durante el día.
• La Conexión Amorosa16 de los padres, sobre todo su intimidad física,
probablemente sufrirá, abriendo las puertas a toda clase de problemas.
Cuando los bebés se duermen por sí mismos y lo hacen durante toda la

noche, y cuando sus mamis logran dormir lo suficiente, entonces ellas están alegres y
emocionadas de ver a sus bebés a la mañana siguiente; en realidad, ellas los extrañan
mucho más que el hecho de sentirse tentadas a molestarse con ellos. Al inicio, la mayoría
de los niños llorará por unos cuantos minutos antes de que se vayan a dormir. Con el
tiempo, llegarán a aceptar que la separación será tan solo algo temporal y que su padre
estará allí cuando se despierte. Cuando la madre ve a su bebé a la mañana siguiente, es
importante que salude al niño con entusiasmo para demostrarle que la separación solo
es temporal y que puede confiar en que su mami regresará. La repetición de este patrón
es importante para el sentido de seguridad del niño.
A propósito, el construir conexión con los niños toma energía, así que nos sentimos

obligados a recordarles a los padres que deben pedir ayuda cuando se sientan fatigados.
Esto es muy importante para prevenir la depresión, el descuido y el abuso.

Después de que nuestra hija mayor cumplió dos meses, ella
dormía por diez horas continuas, todo un milagro, ¡pero ella se iba a
dormir a las tres de la madrugada! Yo (Karen) estaba completamente
exhausta, por lo que, luego de buscar consejo de amigos que tenían
hijos más grandes, John y yo decidimos empezar a adaptar los hábitos
de sueño de Sonia para cuando ella tuviera cuatro o cinco meses de
edad. Nuestra primera meta era no dejarla dormir al final de la tarde,
lo cual tomó cerca de una semana. La segunda meta fue asegurarnos
de que se fuera a dormir a las ocho de la noche, no a las tres de la
madrugada. Esta parte era más difícil, aunque aún no lo era tanto,
dado que ella había dejado de hacer la última siesta. La tercera etapa
fue la más difícil. Habíamos estado meciéndola ycantándole para que
durmiera en la noche, y decidimos que era tiempo de ponerla en la
cuna para que ella misma se durmiera. Mi «mentor» predijo que esto
tomaría cuatro noches. La primera noche, hicimos nuestra rutina
del baño y la canción de cuna, luego dijimos: «Bueno, cariño, ahora
Mami se va a dormir a su cuarto y tú te vas a quedar aquí. Te amo,
preciosa». Había una lamparita de noche con luz tenue, su pañal
acababa de ser cambiado, ya había comido y se le había «sacado los
gases»; así que, intelectualmente, yo sabía que ella estaría bien. Sin
embargo, cuando salí del cuarto, mi bebé rompió en llanto e imaginé
sus pensamientos al estilo de la película Mira quién habla: «¿Así que
ustedes me están dejando aquí sola? Mami, Papi, ¿cómo pueden ser
tan crueles?» John y yo nos sentamos en la cama y lloramos, pero
sabíamos que era por su bien, por lo que la dejamos llorar por toda
una hora. Se quedó dormida exhausta. Entré a su cuarto cerca de las
cinco de la mañana cuando escuché su primer pequeño balbuceo,
y yo me sentía tan feliz que ella estuviera tan contenta. La segunda
noche repetimos la rutina y el llanto duró únicamente cuarenta
minutos, la tercera noche duró veinte y la cuarta noche, me sonrió
cuando la dejé en su cama y todo estaba bien. La última etapa del
entrenamiento para dormir fue cuando Sonia tenía siete meses y ya
no recibía leche materna. Yo esperaba dejar de levantarla para darle
su leche en medio de la noche. Para ese momento, yo había regresado
al trabajo, por lo que la hacía dormir cerca de las siete de la noche,
luego yo podía trabajar por unas horas. A las once de la noche, le
quitaba los botones de los pijamas, le cambiaba el pañal, le daba

su biberón, le cantaba suavemente, todo esto en un cuarto bastante

oscuro y tranquilo. Sonia estaba mayormente dormida durante todo
esto y se quedaba así hasta las seis o siete de la mañana. Cuando
fue un poquito más grandecita, yo dejaba en su cama su biberón
con leche (a temperatura ambiente, para que no se pudra, dado que
el dormitorio tenía aire acondicionado) cuando yo estaba lista para
irme a dormir. Ya no tenía que pasar más por el cambio de pañal de
la medianoche; ella se despertaría y tomaría por sí misma su leche,
y luego se volvería a dormir. Sé que esta rutina no es para todos y
quizás no funcione para todos los bebés, pero funcionó en los dos
casos de mis hijos; me mantuvo de alguna manera «en mis cabales» y
creo que la salud de los niños se mantuvo debido a ello.
La etapa de los niños pequeños

Los padres tienen prácticamente todo el poder de decisión en esta etapa y
fácilmente pueden estipular las reglas que imponen en todas las áreas, tales como el
seleccionar actividades, temas de conversación, tipos de juguetes y elección del lugar de
juego. Sin embargo, los padres deben establecer las reglas de una manera tal que el niño
pueda expresar sus sentimientos y pensamientos, y no simplemente seguir órdenes
estrictas que dicen «sí» o «no» a algo. Los padres deben usar al máximo la oportunidad
de interactuar con ellos en esta edad.
La Dra. Sharon Kagan es la co-directora del National Center for Children
and Families (centro nacional para niños y familias), de Estados Unidos de América,
y trabaja acerca de las capacidades de liderazgo en temas infantiles en Columbia y
Yale. Al abordar el peligro de que niños muy pequeños tengan acceso a la tecnología
demasiado pronto, ella señaló:
Debe haber alguna preparación, pero a la edad de dos o tres

años, es una edad demasiado corta… Un niño de esa edad necesita
primero aprender las habilidades de la interacción social, lo cual
únicamente ocurre si los adultos lo hacen participar activamente en
conversaciones17.
Erik Erikson, uno de los psicólogos del desarrollo más influyentes del mundo,
dijo que en este período debe lograrse un balance entre el sentido de autonomía del
niño y su sentido de vergüenza y duda 18. Esto significa que cuando los niños son
curiosos y hacen todo tipo de preguntas, los padres deben responder alegremente, en
vez de hacerlo recriminándolos, pues si no, ello puede producirles un sentimiento de
vergüenza y culpa. Kagan dice que los padres deben asegurarse de hacer preguntas
abiertas en esta etapa en vez de preguntas cerradas que exigen un sí o no como respuesta.
De lo contrario, los niños se vuelven renuentes a tomar la iniciativa y pueden volverse

retraídos, y estos rasgos pueden ser llevados a sus vidas adultas 19.
De los tres impulsos de Elkind, jugar y conectar son todavía los más
predominantes (véase Figura 7.1: 18 meses a 3 años). El trabajo empezará a ser
introducido, pero en pequeñas dosis, tales como el aprender el alfabeto e identificar los
números y colores. El componente de trabajo es, por lo tanto, un poquito más grande
que en la etapa previa. Como señaló Elkind, cuanto más se da el trabajo en forma de
juego, mejor encajará con los niños pequeños. No es necesario aumentar el impulso al
trabajo demasiado pronto. Muchas sociedades presionan a los niños a aprender a una
corta edad, más de lo que ocurría en generaciones anteriores, a pesar de que bastantes
investigaciones han demostrado que esto puede producir más daño que ventajas. Los
padres, debido a la ignorancia o el miedo, andan desesperados en busca de las escuelas
más efectivas en enseñanza preescolar para preparar a sus hijos para el futuro.
Respecto a enviar a los niños a la escuela demasiado temprano, Kagan sostiene:
Simplemente no existe ninguna evidencia que demuestre que

la educación preescolar podría ayudar a niños muy pequeños más
que el cuidado de padres amorosos y dedicados. Cuando los niños
son muy pequeños, ellos necesitan intimidad, necesitan el cariño de
adultos que sean cuidadosos, necesitan que los sostengan. La sociedad
no necesariamente se beneficia de tener a niños a quienes se exige ir a
una institución cuando son muy pequeños20.
Entonces, si bien puede que haya apuro en que los niños se eduquen y estén
expuestos a contenidos de matemática y lectura a fondo, ¡no te dejes llevar por la
corriente! Los padres deben enfocarse en buscar conexión en vez de educación. Y el
juego, no el trabajo, es la mejor manera en que pueden conectar con sus hijos.
Los niños disfrutan haciendo juegos de imaginación o simulación, y una
excelente manera de conectar con ellos es el participar en sus juegos de fantasía. Los
chicos disfrutan haciendo castillos y casitas en el árbol, ponerse disfraces y jugar a
simular a que ellos mismos son superhéroes; pero también disfrutan cuando sus padres
se les unen a estos juegos. (Debemos aclarar que no estamos diciendo que los padres
tienen que jugar durante horas y todos los días).
Las madres deben encontrar maneras de pasar tiempos divertidos con sus niños
pequeños, no simplemente darles de comer o bañarlos, sino jugar y leerles muchos
cuentos. Es importante que separen un tiempo para participar en tareas como, por
ejemplo, armar juntos rompecabezas sencillos. Las madres deben compartir con sus
niños actividades que a ellos les gusten. Es una tentación para las madres que trabajan
el usar el cansancio como una excusa para no jugar, pero si las mamás únicamente
dan a sus niños la poca energía que les queda, entonces el crecimiento de ellos se verá
afectado a largo plazo. Animamos a las madres a asegurarse de dar lo mejor de sus vidas
a sus hijos y no a sus jefes. El cubrir la necesidad emocional de conexión y aceptación

pagará muchos mejores dividendos que cualquier bonificación anual.

Otro importante aspecto de la conexión con los niños a esta edad está
relacionado con fijar límites sanos. Cuando las necesidades básicas emocionales están
cubiertas adecuadamente durante la primera etapa de la vida, los niños tendrán menos
probabilidades de actuar agresivamente con otros niños o de llamar la atención de sus
padres a fin de tener cubiertas sus necesidades.
Es difícil para los niños el desarrollar una adecuada conexión con cualquiera
que esté quejándose y lloriqueando debido a la falta de sueño. Debe tomarse muy
seriamente el determinar horas fijas para ir a dormir. Los niños necesitan aprender
que las horas para ir a la cama no son negociables. Los niños pequeños deben estar en
la cama para que puedan caer de sueño entre las siete y ocho de la noche. Necesitan
dormir bastante (véase el Capítulo Diecisiete sobre la seguridad básica y la necesidad
de dormir). Los límites deben ser establecidos no solamente por el bien de los niños,
aunque esa es la razón principal, sino también para que los padres puedan dedicar
tiempo el uno al otro en continuar fortaleciendo su matrimonio, o invitar amigos a la
casa, ir al gimnasio, etcétera. Una y otra vez en situaciones de consejería, encontramos
que los matrimonios son puestos en peligro debido a que los niños pequeños no han
sido entrenados para ir a la cama a cierta hora. Esto invade el tiempo que los padres
necesitan para darse el uno al otro y, con el tiempo, esto puede dañar el matrimonio de
los padres. Una pobre calidad de matrimonio terminará hiriendo a los niños.
Estas son algunas recomendaciones para llevar a dormir a los niños pequeños:
Los padres deben dar un aviso de quince minutos a sus niños de que es la hora
para empezar con el ritual de ir a dormir a la cama, el cual podría incluir darles un
baño, lavar sus dientes, etcétera. En esta etapa, ellos aún disfrutan de canciones de cuna,
pero también de cuentos para dormir. La conexión se construye mientras los padres,
de modo entusiasta y amoroso, leen historias que tienen muchos dibujos y colores.
Los niños pequeños disfrutarán libros sobre abrazos y besos o sobre caer de sueño,
o inclusive de libros tridimensionales, y los padres deberán leerlos en una posición
tal que les permita darles muchos abrazos y cariño. Adicionalmente, a los dieciocho
meses, los niños pueden ser capaces de completar palabras mientras los padres leen
junto a ellos un libro con ilustraciones. Este tipo de repetición es realmente útil para
su desarrollo cognitivo. Los padres pueden decir «buenas noches» con besos y abrazos.
A algunos niños les encanta hablar justo antes de ir a cama mientras que a otros
no, dependiendo de su personalidad singular. Los padres no deben estar demasiado
ocupados o volverse demasiado impacientes si su niño es muy hablador y necesita
algo de tiempo con su padre o madre para tener una cercanía sana como final del
día. No es útil para la seguridad emocional del niño cuando el padre envía el mensaje
de que llevarlo a dormir a la cama es un fastidio. A esta edad, ellos serán difíciles
y desobedientes deliberadamente a fin de llamar la atención de sus padres. Ellos
preferirán afrontar las consecuencias de ser desobedientes que el no tener cubiertas
sus necesidades emocionales básicas, especialmente la de conexión y aceptación. Ellos

necesitan muchos abrazos, cariño y el sentir que son especiales, aun si cometen errores.

Hablando de la hora de ir a dormir, desde que eran
pequeños, enseñamos a nuestros hijos a quedarse en la cama y no
salir de sus cuartos después de la hora de dormir, a menos que fuera
verdaderamente importante. Esto debía repetirse con frecuencia y,
con el tiempo, aprendieron estos límites y los asumieron, bueno,
la mayor parte del tiempo. Esto nos dio más espacio para nuestro
trabajo, el cual a menudo incluía citas en la noche. Cuando eran más
pequeños, los llevábamos a la cama a las siete de la noche. Cuando
estaban en la escuela primaria, generalmente los dormíamos a las
ocho y media; esto fue hasta tercer grado. En cuarto y quinto grado
se iban a la cama, generalmente, a las nueve o nueve y media. (Las
horas para ir a dormir son asuntos de preferencias personales. Véase
el Capítulo Diecisiete acerca de la necesidad de suficiente sueño).
A esa edad, nuestras lecturas eran bastante divertidas. Yo (Karen)
leía capítulos de Las Crónicas de Narnia o libros sobre personajes
heroicos, y luego pasaba un tiempo breve con David, antes de ir a
hablar un rato con Sonia. A pesar de que ahora ellos son adultos,
¡aún hablamos de los tiempos en que leíamos los libros de Harry
Potter juntos!
El poder de los papás

Cuando se trata de la conexión y el juego, los padres deben tomar la iniciativa.
Cada vez más investigaciones está demostrando cuán crucial es que los papás estén en
la vida de sus hijos en esta etapa. Cuando se trata de cubrir esta necesidad emocional
básica, debemos enfatizar, específicamente, la relación entre los padres y el juego. A
continuación, presentamos algunas importantes conclusiones respecto al impacto que
los padres tienen en sus hijos pequeños.
• Unestudioqueempezóen 1950 mostróquelosniñoscuyospadresestaban

involucrados en sus vidas desde los cinco años, crecían convirtiéndose
en adultos que eran más compasivos y tenían más empatía que aquellos
cuyos padres estuvieron ausentes. Los niños también terminaron
teniendo mejores relaciones sociales y, como resultado, tendían a tener
mejores matrimonios, mejores relaciones con sus propios hijos y tenían
más probabilidades de participar con otros en actividades recreativas
posteriormente en su vida21. ¡Increíble!
• Otro estudio, publicado en 1986, llevado a cabo por Parke y
MacDonald, investigadores de la Universidad Estatal de Carolina y

de la Universidad de Illinois, respectivamente, demostró que los niños

que tenían las mejores relaciones con otros niños fueron aquellos cuyos
padres se habían involucrado en altos niveles de juego físico y a quienes
se les reforzaba positivamente. Los niños cuyos padres eran autoritarios
y críticos tuvieron las peores relaciones con otros niños, sin importar la
cantidad de juego físico que tenían 22. ¡Vamos papás!
Gottman señala que muchos psicólogos creen que el estruendoso estilo de jugar
al caballito de los papás brinda un importante camino para ayudar a los niños sobre
las emociones. Él da el ejemplo de un papá que juega a ser un atemorizante oso que
persigue por todo el patio a un encantado niñito o que levanta y da vueltas al niño sobre
su cabeza para jugar al vuelo de avión. Según Gottman, dichos juegos permiten al niño
experimentar la excitación de estar solo un poquito asustado, pero al mismo tiempo
divertirse y emocionarse; y, al jugar bulliciosamente con papá, el niño ha aprendido
cómo leer las señales de otras personas cuando los sentimientos se desbordan, cómo
generar sus propios juegos emocionantes y reaccionar ante los demás en formas que
no son ni demasiado sosegadas ni le hacen perder el control, y cómo mantener sus
emociones a un nivel que es óptimo para que los juegos estén llenos de diversión23.
Los padres que dedican veinte minutos al día, durante la semana, y un tiempo
mayor los fines de semana a jugar y a divertirse con sus niños cosecharán beneficios
duraderos de la conexión que tendrán con sus hijos y ¡éstos cosecharán beneficios
duraderos de un sinfín de áreas!
Cuando pases tiempo con tus niños en esta etapa, trata de realmente disfrutarlo
y libérate de tus inhibiciones. La casa quedará desordenada, pero está bien, porque ¡la
conexión está siendo construida! Evita pasar tiempos prolongados en las computadoras,
tablets, etcétera. En estos tiempos y en esta etapa, muchos padres compran a sus hijos
aparatos electrónicos para mantenerlos ocupados. El interactuar de modo constante
y personal con tus hijos no es algo que pueda ser sustituido por juguetes caros. El
enfoque más importante en esta etapa es aprender a interactuar y socializar. (Un padre
sabio que conocemos dijo que el mejor «software» para enseñar a los niños cómo leer
era sentarlos en el regazo de sus padres).
Jugar es mucho más divertido si los hermanos no se llevan muchos años de
diferencia; si la diferencia es muy grande, el juego podrá necesitar ser hecho, a veces,
separadamente. El tipo de actividades determinará cuando deberán ser combinadas.
Como padres, a veces nos aburrimos con la repetición, pero los niños a esta
edad no se cansan del mismo viejo juego de las escondidas, ¡pues a ellos les gusta
esconderse en los mismos lugares! No te desalientes por esto, sino tómalo como parte
del desarrollo del niño. ¡Aprende a disfrutarlo tanto como ellos! Ellos leerán tu rostro y
sabrán si están tan involucrados como ellos en el juego.
Padres, recuerden el dejar ganar a sus hijos algunas veces. Es una buena idea
ganar en algunas ocasiones para que puedas ver sus reacciones, porque creemos que

es bueno ayudar a los niños a ser perdedores que demuestran gracia. Cuando los
hermanos están jugando, ayuda a que todos ganen en diferentes momentos. Aun si
uno de ellos puede que no sea el corredor más rápido, tú como padre puedes ver la
manera de ayudar al hijo más débil a ganar de tiempo en tiempo. Esto ayudará a todos
a sentir confianza en que el juego es imparcial.
Las madres necesitan brindar su apoyo cuando los papás estén jugando
alborotadamente con los niños. Muchas madres advierten a sus esposos respecto a lo
que es y no es seguro, lo cual puede colocar un freno innecesario en el espíritu que
hay en la casa. Si el hogar está demasiado tranquilo, la vida puede volverse aburrida y
otras necesidades no serán cubiertas. Las madres no deben reaccionar exageradamente
cuando ocurren pequeños cortes y rasguños. Si un niño se cae, la reacción de la madre a
menudo tiene una fuerte influencia en la reacción del niño. Si el niño está llorando y los
padres están tranquilos, esto ayudará al niño a que se tome la caída con tranquilidad.
Tampoco critiques al niño, al pedirle que sea fuerte o «aguante». Así que, hay que
ser empáticos pero, al mismo tiempo, no hay que reaccionar exageradamente. Los
accidentes ocurren, y en el transcurso de su infancia, hay que esperar que nada grave
ocurra.
La niñez temprana
A esta edad, los niños generalmente están todavía más emocionados en jugar con
sus padres que con otros niños, pues la conexión y el juego aún son una parte importante
de la misma actividad. El trabajo ahora puede haber aumentado, pero observa que es
predominantemente dentro del juego (véase Figura 7.1: Aproximadamente 4 a 7 años).
Los padres suficientemente buenos evitarán caer en una mentalidad de pánico para
apresurar a sus hijos y llenarlos de información, lo cual es más dañino que positivo. Los
niños necesitan disfrutar su niñez. Debemos asegurarnos de que nuestros hijos tienen
tiempo suficiente para juegos organizados y también para juegos libres, pues ambos
son importantes para un desarrollo sano. La razón por la cual seguimos repitiendo
la necesidad del juego es porque las investigaciones demuestran que el tiempo libre,
el recreo y las actividades no estructuradas al aire libre, todas ellas, han decaído
drásticamente a lo largo de los años (RI7.5).
Por veinticinco años, hemos vivido en Singapur, un pequeño país para el cual la
educación es prácticamente una religión. El primer ministro de Singapur recientemente
se expresó su preocupación durante un discurso respecto a una exagerada exigencia de
enseñanza por parte de los padres, conllevando a que estos se cuestionen el permitir
que sus hijos jueguen, puesto que podrían, a causa de esto, ser superados por otros en
la escuela:
En vez de crecer de modo estable y feliz, él crece de modo neurótico y
limitado. El no tener tareas de la escuela no es algo malo. Es bueno para los
niños pequeños el jugar y aprender a través del juego24.
Inmediatamente después de los comentarios del primer ministro, el periódico

de Singapur, The Straits Times, transcribió un artículo del New York Times titulado
«Simon Says Don’t Use Flashcards» (Simón dice, no usen láminas didácticas). Informó
ese diario así:
Los padres que quieren estimular el desarrollo cerebral de sus hijos
a menudo se enfocan en cosas como lectura precoz, láminas didácticas y
audios de lenguaje. Pero una creciente cantidad de investigaciones sugiere
que el jugar cierto tipo de juegos de infancia puede ser la mejor manera de
aumentar la capacidad de un niño para que le vaya bien en la escuela. Las
variantes de juegos pasados de moda como «Inmóvil/Las estatuas» o «Simón
dice» requieren niveles relativamente altos de funciones ejecutivas, poniendo
a prueba la habilidad del niño de prestar atención, recordar reglas y demostrar
auto control, cualidades que asimismo predicen el éxito académico25 (RI7.6).
Entonces, los padres deben jugar con sus hijos y facilitar que ellos tengan
tiempo tanto para el juego libre como para el estructurado.
A esta edad, los niños necesitan estar expuestos a una variedad de actividades.
Están justo empezando a desarrollar relaciones con otros niños, pero generalmente en
esta etapa esas relaciones no son fuertes. Gottman señala que normalmente los niños a
esta edad juegan mejor en parejas con otros niños26, pero el juego grupal en el patio de
juegos es también muy útil.
Los padres también deben sacar ventaja de lo que significa esta etapa, ya que
estos son los años en los cuales los niños no rechazarán estar con sus padres. De hecho,
ellos esperan ansiosos jugar con sus padres. Estos son los años en que ellos piensan
que sus padres son súper. Si los padres se preocupan de esto, estarán pasando bastante
tiempo junto a todos sus hijos en conjunto y también con cada uno individualmente;
eso servirá como una buena base para los años que vendrán. Es absolutamente crucial
que los padres encuentren maneras de jugar y producir risas en sus hijos. Hábitos
como el pasar tiempos individualmente formarán parte de los recuerdos de más larga
duración y los padres deben ser capaces de evitar que en una etapa su hijo no quiera
hablar para nada con ellos. Si lo hacen con el ánimo de divertirse, con el tiempo los
padres desarrollarán la conexión con sus hijos y también sentarán las bases para que
ellos se conviertan en adultos sanos y capaces.
Aquí van más consejos respecto a pasar tiempo con los niños en esta etapa:
• Si los padres tienen cierta pasión respecto a un deporte o hobby,

exponer a los niños a ello les permitirá también ser parte de sus vidas.
Sin embargo, esto no debe ser tomado para creer que los niños deben,
simplemente, seguir y observar al padre. Más bien, se debe considerar el
aprovechar los tiempos individuales para introducir a los niños en estas
actividades. Mientras vayan mejorando, puede volverse una rutina que
tanto el padre como el hijo disfruten (¡o no!).
• A esta edad, puede que quieran o no jugar los mismos viejos juegos una

y otra vez. Si les gusta la variedad, trabajen juntos para ser creativos.
Algunos niños disfrutarán sentándose y hablando, otros no. En general,
el juego es todavía la mejor manera de conectar. Hablar es importante
también, pero trataremos de ello en el próximo capítulo.
• No es extraño que tengan amigos imaginarios, sobre todo cuando los
niños están pasando por una transición o sintiéndose alterados. No te
preocupes, Agatha Christie es una de las autoras con más éxito en la venta
de sus libros de todos los tiempos. En su autobiografía, ella recordaba
que muchos de sus primeros recuerdos incluían amigos imaginarios y
ella continuó sus conversaciones con algunos de ellos en su adultez. Así
que, ¿quién sabe? ¡Puede que estés criando a otro futuro escritor con
éxito en ventas!27

Cuando nuestros hijos tenían dos y cuatro años de edad,
respectivamente, les dijimos que nos íbamos a mudar de Jakarta a
Australia por motivos de trabajo. Cerca de esa fecha, Sonia empezó
a jugar con dos amigos imaginarios (de Indonesia) a los que llamó
Noni y Toto. Ella me contaba complejas historias acerca de estos
amigos. Ella les hablaba a ellos y sobre ellos de muchas maneras.
Sus amigos estaban cerca la mayor parte del tiempo y yo afirmaba
la existencia de esos pequeños amiguitos de ella, no queriendo hacer
un gran problema de ese fenómeno. Nuestra casa australiana ya
había sido seleccionada por nuestros empleadores, así que el día que
nos mudamos a Sídney, pudimos ir directamente del aeropuerto a
nuestro nuevo hogar. Nuestro jardín trasero estaba lleno de árboles
y pájaros, algo que los niños no habían visto en Jakarta. Sonia estaba
emocionada y preguntó: «Mami, ¿puedo ir por ahí a mirar un rato?»
Corrió entusiasmada por toda la casa, subía y bajaba las escaleras,
miraba en cada cuarto, y regresaba a donde yo estaba parada junto a
la ventana. Con sus ojos totalmente abiertos, con gran alegría me dio
este anuncio: «Mami, ¡Noni y Toto ya están aquí y les encanta este
lugar!». Y nunca más los mencionó. Vistas las cosas desde nuestra
experiencia actual, supongo que los amigos imaginarios fueron
una forma de adaptarse al miedo e inseguridad que significaba el
mudarse a un nuevo país y a una nueva casa.
Los niños, a esta edad, puede que no quieran participar en largas conversaciones,
pero es útil para los padres enseñar a sus hijos a identificarse y estar en sintonía con
emociones tales como la tristeza, alegría, miedo, entusiasmo, decepción, anhelo o
rabia. Esto puede lograrse teniendo el hábito de preguntarles sobre sus «buenas y malas

noticias» como anteriormente hemos sugerido, y también usando dibujos o gráficos

sobre los sentimientos que los padres pueden encontrar fácilmente en Internet.
Los niños a esta edad siguen necesitando de mucho cariño. Muchos padres, en
esta etapa, se niegan a abrazar y besar a sus hijos, pero esto es un error. Tanto niños
como niñas necesitan recibir estas demostraciones de afecto por parte de sus padres.
Los niños deben ser animados a participar en juegos donde haya cooperación
y competencia, en los cuales ellos puedan tener en cuenta cómo otras personas se
sienten. Por ejemplo, a los niños se les puede preguntar cómo el hacer trampa dentro
de un juego puede hace sentir a otros. Otras preguntas pueden ser: Si alguien gana todo
el tiempo, ¿cómo ello hará sentir a los demás? Si alguien no coopera, ¿cómo eso hace
sentir a los demás? Siendo un padre que está en el patio de juegos con otros niños, vas
a poder observar que todo esto ocurre y, posiblemente, incluso serás el facilitador en
algunos de los juegos. Si es así, puedes cambiar los juegos de modo que sean diferentes
niños los que tengan la oportunidad de ganar, y no únicamente los más rápidos o
más fuertes. Si no eres tú el facilitador, puedes más tarde hacer preguntas que te
permitan extraer algunas lecciones de lo que has observado. El único mejor predictor
en la infancia de la adaptación adulta no son las calificaciones obtenidas en la escuela
o la conducta en clase, sino la capacidad del niño para llevarse bien con otros niños28. A
esto se le debe dar la prioridad número uno. Principios tales como dar y tomar, confiar,
compartir y mostrar amistad y altruismo deben ser enseñados una y otra vez para que
ellos puedan ser capaces de ver las cosas cada vez más desde los puntos de vista de otros.
Es importante para los padres el aprender a animar a sus hijos, siendo específicos
cuando les comentan quién hizo algo positivo. Por ejemplo, los padres pueden ser
animantes comentando quién fue cooperador, quién fue honesto, quién jugó dándolo
todo, quién no se dio por vencido, quién fue amable con los demás y quién tuvo una
buena actitud.
Muy a menudo, el ánimo está dirigido a la persona que gana, o las críticas van
hacia aquellos que cometieron errores. Si los padres hacen del ganar una gran cosa, los
niños imitarán ese ejemplo. Cuando el ganar no se vuelve el enfoque de los padres,
entonces los niños tendrán más probabilidades de enfocarse en los sentimientos de
otros y no únicamente en los suyos.
No escojas un juego donde uno de los niños tiende a perder continuamente,
asumiendo que los niños tienen una edad cercana, y son más o menos del mismo
tamaño, fuerza, etcétera; de lo contrario ellos, con el tiempo, no tendrán ganas de
jugar. Puede causar que sientan envidia de los hermanos que siempre ganan. Los padres
pueden y deben fomentar que diferentes personas ganen, incluyendo a ellos mismos,
y que la ventaja de unos sobre otros sea aceptable o, al menos, no tan desigual para un
miembro de la familia.


Durante el tiempo en que nuestros niños estaban en la
escuela primaria, teníamos nuestro «día de la familia» las tardes de
los domingos desde las tres hasta la hora de dormir. Nadábamos y
jugamos en la piscina, salíamos a montar bicicleta y frecuentábamos
variados parques de diversiones. En los días lluviosos, jugábamos
cartas y juegos de mesa. Durante la pubertad, Sonia se volvió muy
distraída y por algunos años, jugar con ella cualquier juego que debía
hacerse estando sentados le exigía tener control y paciencia. Yo (John)
me frustraba y la regañaba. Mi esposa muy educadamente me hacía
señas para «dejar de molestar», pues cuando yo actuaba así, no me
estaba dando cuenta que arruinaba el verdadero propósito de jugar y
pasar un buen momento como familia... ¡obvio! Yo era impaciente y
estropeé el ambiente en más de una ocasión. Felizmente, mi media
naranja me siguió remarcando lo equivocado de mi comportamiento
y, con el tiempo, fui capaz de poner como prioridad la diversión y
la conexión sobre lo que es correcto y eficiente. Me alegra decir que
mis hijos me perdonaron, y como adultos jóvenes, tanto Sonia como
David han expresado cuánto aprecian que yo haya invertido, con
suficiente regularidad, mi tiempo con ellos.
En cuanto a los tres impulsos de conectar, trabajar y jugar, el trabajo empezará a

darse más en serio en esta etapa. Es importante que los padres no expongan a sus hijos
a la presión de aprender a un nivel mayor para el que están mentalmente preparados.
Conectar y jugar todavía serán la mayor parte de estos tres impulsos.
Elkind frecuentemente habla sin titubeos acerca de cómo los padres hoy en
día apuran a sus niños a crecer demasiado rápido y del daño que los padres causan al
hacer que entren de lleno a aprendizajes que no son apropiados para su edad. Los niños
que se ven enfrentados a exigencias para hacer matemática o para leer antes de que
tengan las capacidades mentales necesarias pueden experimentar una serie de fracasos
desmoralizantes y empezar a verse a sí mismos como personas que no valen29 (RI7.7).
Leerles muchos libros a los niños, así como leerlos con ellos, es una manera
fantástica de aumentar la conexión, enseñar valores, y al mismo tiempo, ayudarlos
académicamente (¡de una manera imperceptible!) Cuando la hora de dormir se hace
leyendo libros de autores clásicos como Julio Verne, o lecturas más modernas como El
libro de las virtudes para niños30, o libros inspiradores con dibujos, proveerán de muchas
horas de diversión y momentos para estrechar lazos, además de ayudar a marcar la
pauta para los años posteriores. Cuando los niños terminan de leer y se les acuesta en la
cama, es un buen tiempo para que los padres hablen con sus hijos respecto a cómo se
sienten acerca del día o repitan sus buenas y malas noticias. Ten en cuenta que a pesar
de que ya lo puedan haber compartido durante las comidas, a veces, hay otras malas

noticias que ellos preferirían hablar estando a solas con su padre o que, simplemente,
puede que se hayan olvidado de mencionarlo antes.
La infancia intermedia
Durante este período de edad, el cambio entre conectar, trabajar y jugar
continúa. Aun los niños que se van acercando a la adolescencia todavía necesitan jugar,
sobre todo con su padre (véase Figura 7.1, Aproximadamente 8 a 12 años). En esta
etapa, el trabajo ahora aumentará un poco, especialmente en cuanto a la escuela, y
el tiempo para jugar disminuirá proporcionalmente. Los padres deben tener cuidado
de que el juego no sea eliminado. Algunos padres pueden querer que sus chicos estén
tan preparados académicamente que los presionarán para estudiar mucho, inclusive
después de las horas de la escuela, con poco tiempo para jugar que no sea el tiempo de
recreo en el colegio. En todo caso, la conexión debe mantenerse la que, sin duda, está
involucrada en el juego.
Recuerda, los niños a esta edad todavía quieren realmente tu amor y conexión,
pero puede que no quieran que los demás lo sepan. Puede que rechacen manifestaciones
abiertas de cariño y amor. Los varones, sobre todo, preferirían saludar diciendo «dame
los cinco» que dando besos en público, pero los padres no deben dejar de mostrar
cariño en privado. A los chicos a esta edad aún les encantan los tiempos de lectura
junto a mamá antes de dormir o que su papá los acueste, lo creas o no.
Esta es una edad en la que muchos asuntos como ganar, perder, verse mal, la
vergüenza y el miedo se volverán una realidad para ellos. Cuando se discute sobre estas
emociones, los niños deben ser capaces de procesar sus sentimientos y encontrarle
sentido a las cosas sin sentirse raros. Ellos aún necesitan de sus padres para ayudarlos
a enfocarse en otras personas a fin de que entiendan que la vida no gira únicamente
en ellos, o en ganar. Y como lo dijimos anteriormente, cuando vemos a los niños
interactuar con otros chicos, o con los miembros de la familia, deben recibir el ánimo
específico en estas áreas.
Asimismo, durante esta etapa, el juego tenderá a darse mediante actividades
según cada género. En la última parte de esta etapa (de diez a doce años de edad), los
niños preferirán jugar con los niños, y las niñas con las niñas. Éste puede ser también
un buen tiempo para que los padres vayan a ver los equipos deportivos en los cuales
sus hijos juegan. Es alarmante ver a qué grado los padres espectadores se vuelven
competitivos, mucho más de lo que sus hijos lo hacen en la cancha.
Los chicos a esta edad verán con más claridad sus fortalezas y debilidades. Es
probable que hablen más. Ellos quieren y necesitan de sus padres el constante ánimo
y aceptación. Si están participando de un deporte o competencia y sienten durante el
transcurso del juego que sus padres no los valoran, o que sus padres pasan tiempos con
ellos por obligación, se transmitirá el mensaje con sentido opuesto al de la conexión
y aceptación. Muchas veces, cuando un niño no gana, un padre puede decir «buen
trabajo» o «está bien, ganar no lo es todo», pero el tono de voz, las expresiones faciales

y el lenguaje corporal transmiten que, en realidad, el ganar sí le importaba muchísimo.

La mayoría de niños puede sentir lo que sus padres realmente están sintiendo, y esto
envía una fuerte señal al niño acerca de lo que sus padres valoran más.
En su libro No Contest: The Case against Competition, Alfie Kohn (sin disputa:
el argumento contra la competencia) habla acerca de los efectos adversos de la
competencia que muchos padres modelan e inculcan a sus hijos31. Él planteó algunas
de las siguientes preguntas que los padres harían bien en reflexionar: ¿La competencia
es más productiva que la cooperación? ¿Es la competencia más divertida que la
cooperación? ¿La competencia construye carácter?
Si el hecho de no ser el número uno o el no ganar es un obstáculo para cooperar,
disfrutar el juego y/o formar el carácter, entonces, ¿cómo resulta útil la competencia?
Para la mayoría de los padres, hacer que su hijo tenga éxito implica tratar de
ayudarlos a ser personas que trabajan arduamente. Sin embargo, si bien este puede ser
el caso, los padres no tienen idea del mensaje más fuerte que están enviando a sus hijos:
No soy lo suficientemente bueno.

No encajo en mi familia.
Soy una falla en comparación a mis hermanos y amigos.
Esto desarrolla las trampas de vida de defectuosidad, aislamiento social y falla.

Los niños que internalizan estos mensajes pueden empezar a sentirse exasperados y
desanimados y, cuando estos sentimientos no son procesados, ellos pueden volverse
resentidos; esto podría conllevar que se rebelen en los años siguientes.
La adolescencia
El período de la adolescencia es descrito como los años que van desde la
pubertad a la adultez. La Academia Americana de Pediatría divide este período en
tres etapas32: la adolescencia temprana, generalmente entre los doce y trece años; la
adolescencia intermedia, entre los catorce y dieciséis años, y la adolescencia tardía,
entre los diecisiete y veintiuno años.
La pubertad se define como el tiempo en que los cambios biológicos ocurren,
y para muchos, suceden durante la adolescencia temprana e intermedia. En esta etapa,
los adolescentes tienden a ver las cosas como blanco y negro, y no son capaces de fijar
su mirada en objetivos a largo plazo o en las consecuencias de aquello que hace de
modo correcto o incorrecto. Para cuando llegan a la adolescencia tardía ya son capaces
de pensar de una manera muchísimo más compleja y racional. Recordemos las ideas
de Nucci33 sobre los diferentes tipos de moralidad (véase el Capítulo Tres). Algunos
adolescentes se sentirán resentidos con sus padres cuando insisten en el cumplimiento
de ciertas reglas si sienten que estas no son verdaderamente importantes. Para poder
mantener la conexión, ¡los padres no deben hacer tanto problema de estas cosas!
La adolescencia ha sido vista como un punto de transición entre la niñez y la

adultez. Los adolescentes aún tienen sus comportamientos de niños, pero al mismo
tiempo, están también tratando de ser adultos y pueden reaccionar agresivamente
cuando los padres no les dan la independencia que ellos ansían. Más que en ninguna
otra etapa, este es el tiempo cuando ellos empezarán a alejarse y quizás ya no quieran
estar tan apegados a sus padres. A pesar de que en su interior desean saber que son
amados por sus padres y que están cercanos a ellos, los adolescentes darán la impresión
de que lo contrario fuera cierto. (La comunidad Putting Family First reporta que en
una encuesta nacional en los Estados Unidos de América, de una muestra significativa
de adolescentes estadounidenses en el año 2000, el 21% calificó como sus dos
preocupaciones más importantes «el no pasar suficiente tiempo junto a sus padres» e
inquietudes relacionadas a la escuela34). Entonces, vemos que ellos reaccionarán como
si no necesitaran conectarse, pero sus padres deben perseverar y encontrar una forma
de entrar en sus vidas.
Queremos advertir enfáticamente a los padres que eviten no pasar tiempos con
sus hijos adolescentes, debido al pensamiento equivocado de que las relaciones con los
amigos de éstos son más importantes que las relaciones con sus padres. Pasar tiempos
regulares personales es crucial; toma bastante esfuerzo y mucha paciencia, pero los
resultados finales lo valen mucho.
Los adolescentes se preocupan muchísimo sobre las opiniones de sus semejantes.
Su círculo social se amplía y ellos quieren tomar sus propias decisiones respecto a con
quiénes pasar el tiempo y a quiénes estar cercanos. Cuando eran más pequeños, sus
padres tenían más influencia sobre estas decisiones, pero en esta etapa ellos quieren
tener más voz. Se están esforzando por tener su propia identidad como personas, pero
se preocupan mucho de lo que otros piensan de ellos. Hay una tremenda cantidad de
sentimientos de que se tiene derecho a algo, pero en términos generales, este tipo de
sentimiento de merecer algo es temporal. Con el tiempo, mientras los adolescentes
maduran, esta percepción desaparece, siempre y cuando los padres continúen cubriendo
adecuadamente todas sus necesidades básicas emocionales.
Cuando los niños llegan a esta etapa, la interacción entre conectar, jugar y trabajar
experimentará cambios muy considerables (véase Figura 7.1, Aproximadamente 13
a 17 años). Ellos encontrarán nuevos intereses, y el trabajo en la escuela aumentará
drásticamente. Para los padres, pareciera que nuestros adolescentes súbitamente tienen
poco o ningún tiempo para «jugar» con sus padres, pero siempre se las arreglan para
encontrar tiempo para jugar con sus amigos. Las relaciones entre semejantes son una
parte muy importante en la vida de un adolescente y continuarán siéndolo en tanto ellos
avancen en convertirse de jóvenes adolescentes a adolescentes mayores. Sin embargo,
la mayoría de adolescentes que pasaron tiempos regulares con sus padres en los años
previos, y que se sienten conectados y aceptados, disfrutarán el pasar tiempo con su
familia. Aún en ese momento, puede que se resistan a ello, ante lo que sugerimos,
¡perseverar, perseverar y perseverar!
Pasar tiempo con adolescentes requiere ser muy determinados e intencionales;

exige que veamos como encajar en su horario. Algunos padres encuentran útil sacar el
máximo provecho de las siguientes oportunidades:
• Cuando sus adolescentes deben ser llevados a algún lugar

• Cuando ellos necesitan ayuda con sus tareas de la escuela
• Cuando necesitan que se les lleve al colegio, pues muchos
adolescentes prefieren que sus padres los lleven en carro a tomar
el bus escolar. (Por supuesto, ¡si ellos tienen una licencia de
manejo, prefieren manejar!)
Entonces, al final, la interacción de los tres impulsos de conectar, trabajar y

jugar cambian en la medida que los niños pasan de una etapa de crecimiento a otra.
Los padres deben asegurarse de mantener la conexión con sus hijos en todas las edades.
Los padres que lo hacen nunca lo lamentarán.
Terminamos este capítulo sobre pasar tiempo mencionando la importancia de
crear recuerdos. Nuestros padres tenían fuertes convicciones acerca de ello. La familia
de John tiene maravillosas memorias sobre sus vacaciones en la playa de Malasia y la
familia de Karen continúa viajando en vacaciones a la Costa del Golfo.
Sin importar en qué etapa de la vida están tus hijos, planifica tus vacaciones
con tu familia. Toma fotos. Toma tiempo para archivarlas y crear recuerdos. Como
familia, mírenlas periódicamente. Colócalas en la casa, donde sean accesibles, en marcos
hermosos, de modo que todos puedan recordar las preciosas memorias construidas con
el correr de los años, agregando otras nuevas cada cierto tiempo. Al subir y bajar las
escaleras de nuestra casa, vemos fotos como estas que nos recuerdan muchos tiempos
increíbles que hemos pasado juntos. Un vistazo momentáneo a veces nos trae un
recuerdo y levanta el ánimo de la atmósfera. Mientras van pasando los años, dulces
recuerdos inundarán sus mentes mientras los rememoran juntos. Esto no solamente
beneficiará directamente a la conexión de tu familia, sino que dará a tus hijos un
esbozo de cómo también ellos querrán dirigir sus respectivas familias cuando empiecen
a crear sus propios recuerdos en los años venideros.

Capítulo Ocho
EMPATÍA Y VALIDACIÓN
DE LAS EMOCIONES
E n tu travesía para ser un buen padre, has empezado a cuidarte de no

exasperar a tus hijos, y estás pasando con ellos más tiempo de modo
habitual. Has recorrido un largo trecho en cuanto a cubrir su necesidad
emocional básica de conexión y aceptación. Ahora, solo nos queda desarrollar la última
de las cosas indispensables por hacer: validar sus emociones.
Los beneficios de la empatía

Los niños normalmente pasan por una serie de emociones. Cuando los padres
logran tener empatía con ellos y los ayudan a entender (procesar) sus emociones, los
niños experimentan conexión y aceptación. Muchos padres, sin embargo, no le dan
mucha importancia a los sentimientos de sus hijos. Algunos padres son reservados
emocionalmente, reprimen sus emociones y consideran los sentimientos como algo
no saludable; otros únicamente se enfocan en hacer lo que es correcto; en cambio,
otros dejan que su propia agenda y preocupaciones sean los que tomen el control. En
nuestro modelo de Padres lo suficientemente buenos, creemos que el no tener empatía
con los sentimientos de nuestros hijos y, por lo tanto, no conectar con ellos a un
nivel emocional conduce a muchas de las interacciones exasperantes analizadas en los
Capítulos Tres y Cuatro.
La empatía es una respuesta sincera ante las emociones de otro. Logramos
tener empatía cuando nos ponemos nosotros mismos en los zapatos de otra persona, y
entonces respondemos de una manera que expresa una apropiada comprensión hacia
esta y de una manera afectuosa y respetuosa. La empatía puede ser comparada con

el hecho de ver una película sobre otra persona, sumergiéndonos en sus problemas o
asuntos, para luego expresar a esa persona los sentimientos y pensamientos de ella con
un espíritu de sinceridad y cariño. Entonces, ¿cómo es que esto se relaciona con la
crianza?
Piensa al respecto. Supongamos que tuviste una acalorada discusión con tu
cónyuge justo antes de salir de casa para ir al trabajo. Ofuscado, decides en el camino
parar a tomarte un café., Inesperadamente, mientras esperas en la cola, te encuentras
con un buen amigo. Te sientes tan feliz de tener a alguien con quien poder descargar
tus sentimientos, así que simplemente sacas todo lo que tienes adentro. ¿Cómo te
sentirías si, tan pronto terminas de contar tu historia, tu amigo te contesta dándote
un sermón sobre cómo ser un mejor cónyuge? ¿O si quizás tu amigo empieza a darte
su consejo? ¿O si te dice que dejes de preocuparte porque te ves más lindo cuando
sonríes? ¿O si minimiza tus sentimientos o trata de psicoanalizarte? Estamos seguros
de que no buscarías a ese amigo por un tiempo, ¡o al menos no mientras estés pasando
por un problema! Lo único que querías era tener a alguien que te escuchara y mostrara
empatía. Pero ¿qué pasa cuando se trata de nuestros niños?; ¿qué clase de receptores
somos? ¿Por qué nos cuesta mostrar empatía a nuestros hijos?
Una de las lamentables consecuencias del estilo de vida de hoy en día es que
los padres tienen menos tiempo para pasar con sus hijos que en épocas pasadas. Más
aún, cuando los padres llegan a casa después de estar todo el día en el trabajo y cuando
deberían estar totalmente enfocados en sus roles como madres y padres, a menudo
les queda muy poca energía para dar a sus hijos. Como resultado, la calidad de las
relaciones entre padres e hijos está en declive. (Por eso es que somos grandes partidarios
de conceptos tales como hacer ajustes económicos, vivir de un solo ingreso y acordar
horarios de trabajo flexibles para madres y padres).
Y, además de todas las presiones económicas que los adultos están sintiendo, los
niños están haciendo frente a una presión creciente para sobresalir en la escuela, lo que
significa exámenes más frecuentes y plazos más cortos. Parecieran que padres e hijos
estuvieran en la loca carrera diaria de buscar cada vez más una creciente inteligencia
académica, a costa de otras importantes áreas de sus vidas como la inteligencia
emocional. Con menos tiempo libre disponible, el ser padres puede volverse algo muy
orientado a la productividad, lo cual deja menos tiempo para jugar y sacar a flote
los sentimientos de los hijos. Los niños con una deficiente inteligencia emocional
se convierten en adultos con una deficiente inteligencia emocional, incapaces de
vincularse emocionalmente con la gente que es importante en sus vidas, dando como
resultado relaciones superficiales y poca intimidad. Sus matrimonios sufren, dado que
las personas están menos preparadas para cubrir las necesidades de sus cónyuges. No
es de extrañar que las tasas de divorcio estén creciendo rápidamente alrededor del
mundo. Matrimonios no saludables, de modo generalizado, repercuten en la crianza,
y la conducta disfuncional es perpetuada a través de sucesivas generaciones. Según
Gottman, en la última década aproximadamente, la ciencia ha realizado enormes

cantidades de descubrimientos sobre el rol que juegan las emociones en nuestras vidas.
Él dice que los investigadores han descubierto que, aún más que el CI, el estar consciente
emocionalmente y el tener la capacidad de manejar las emociones determinará tu éxito
y felicidad en todas las áreas de la vida, incluyendo las relaciones familiares.
Gottman demostró ello al realizar una investigación en familias durante más de
una década. Él monitoreó reveló cómo los padres trataban las emociones de sus hijos,
lo cual incluía la reacción de los padres a las experiencias emocionales de los niños,
tales como situaciones en las que los niños se enojaron, se entristecieron o se asustaron.
Asimismo, midió cuán conscientes eran los padres acerca del rol que las emociones
juegan en sus propias vidas. El equipo de Gottman hizo un seguimiento a estos niños
desde que tenían cuatro años hasta su adolescencia. Su estudio descubrió que cuando
los padres practicaban el mostrar empatía a sus hijos y el validar sus sentimientos,
y si los ayudaban a ser emocionalmente inteligentes, los niños reportaban buenos
resultados en las siguientes áreas:
• Bienestar emocional– Los niños con inteligencia emocional podían

regular sus propias emociones, lo cual significa que eran mejores para
tranquilizarse a sí mismos cuando se alteraban. Ellos además podían
calmarse a sí mismos mejor y más rápido.
• Salud física– Como consecuencia de ser capaz de manejar mejor sus
emociones, los niños con inteligencia emocional tuvieron menos
enfermedades.
• Competencia social– Los niños con inteligencia emocional pudieron
relacionarse mejor con otras personas, aún en situaciones difíciles como
cuando recibían burlas o eran fastidiado. Asimismo, ellos tuvieron
mejores amistades que otros niños.
• Desempeño académico– Los niños con inteligencia emocional fueron
mejores para enfocar su atención y se desempeñaron mejor
académicamente2.
Este estudio resalta la importancia de que los padres no ignoren los sentimientos
de sus hijos, sino que los valoren al mostrar empatía y procesar sus emociones. Pero
el validar las emociones de los niños y mostrar empatía hacia ellos no es algo natural
en muchos padres. Lo que sí es natural en los padres es responder con un estilo de
adaptación; por ejemplo, resignación, evasión o contraataque, lo cual inevitablemente
conduce a una interacción exasperante.
Empatía Cero
Simon Baron-Cohen ha estado estudiando la empatía por treinta años, y
recientemente publicó sus hallazgos con el llamativo título Empatía Cero: Nueva teoría
de la crueldad3. Él sostiene que la empatía varía en grados, no se trata de una cualidad

de aquellas que tajantemente la tienes o no la tienes. En una población normal, los

diferentes niveles de empatía innata se verán reflejados en una curva en forma de
campana. La mayoría de la gente estará en el medio, teniendo algún grado de empatía,
pero un pequeño porcentaje estará en cada extremo, uno con alto grado de empatía y
el otro con mínima empatía, o peor aún, tendrán lo que Cohen denomina «empatía
cero».
¿Por qué los padres deben preocuparse por esto? Porque las experiencias durante
la infancia, incluyendo las reacciones hacia la crianza de los padres, afectan los niveles
de empatía de los niños. Estamos de acuerdo con Cohen de que la erosión de la empatía
se produce cuando las necesidades de los niños no son cubiertas a lo largo del tiempo.
Cohen advierte que, cuando la empatía es apagada, la gente funciona en el modo
«Yo» y su interés principal radica en sí mismos y tratan a otros como objetos4. En el
caso de niños cuya empatía está siendo erosionada con el paso del tiempo, mientras
van envejeciendo, desarrollarán el deseo de protegerse a sí mismos, luego un deseo
de venganza y luego un odio ciego. ¡Eso es aterrador! Con el tiempo, aquellos con
cero empatía no pueden experimentar remordimiento ni culpa porque no entienden
o no pueden entender lo que la otra persona está sintiendo. Carecen de conciencia
respecto a cómo se vinculan con otros, cómo interactúan con otros, y cómo pueden
prever los sentimientos o reacciones de otros. En suma, estos individuos creen 100% en
lo correcto de sus propias ideas y creencias, y juzgan como equivocado o estúpido a
cualquiera que no tenga/sostenga dichas creencias5.
Si miras los programas sobre crímenes, puedes haber oído manejar términos
como «trastorno de personalidad fronterizo», «psicopatía» o «maligno narcisista»; estos
son los tipos que no pueden sentir nada por otros y únicamente se preocupan de sí
mismos. Ellos son los que tienen «cero empatía». La investigación de Cohen descubrió
que un inmenso porcentaje de adultos con desórdenes extremos de personalidad, como
los señalados anteriormente, tuvieron infancias traumáticas o han experimentado
abandono emocional, indiferencia, carencias/privaciones y rechazo 6. En cambio,
cuando los niños están conectados con sus padres y confían en que ellos tratarán sus
sentimientos con respeto, en vez de desarrollar «cero empatía», su propio cociente de
empatía se incrementa.
Procesar emociones
La forma negativa o incapacidad de los padres para procesar los sentimientos de
los niños es, generalmente, relacionada con la falta de conciencia de los padres respecto
a sus propias emociones. Los niños puede que no siempre demuestren abiertamente
sus sentimientos. Algunas veces, ellos únicamente emiten algunas pistas sutiles, pero
los padres que están entrenados o tienen intuición serán capaces de leer entre líneas.
Los niños experimentan con regularidad emociones tales como el enojo, la
felicidad, la tristeza, la alegría, sentirse apenado por algo, el orgullo, la humillación,
la aceptación, la culpa, la confianza, sentirse abandonado, el amor, la vergüenza, la

emoción, el enfado y la satisfacción, por nombrar algunos. Cuanto más puedan los
padres percibir esos sentimientos y aprender cómo procesarlos con sus hijos, será mejor
cubierta la necesidad emocional básica de conexión y aceptación. Sin embargo, los
padres reaccionan de manera diferente a las emociones que experimentan sus hijos.
Muchos padres no le encuentran ningún sentido a hablar acerca de los sentimientos o
emociones, y prefieren evitar tal conversación. Algunos padres se activan ante ciertas
emociones y responden de maneras no sanas tales como menospreciar al niño, castigarlo,
mostrar mal humor o culparse a sí mismos en silencio. Los padres que son capaces de
tomar conciencia acerca de cómo ellos responden a los sentimientos de sus hijos podrán
tener un buen inicio al tratar de cubrir la necesidad emocional básica de conexión y
aceptación de sus hijos. Por favor ir al Apéndice 2 para realizar un importante ejercicio.
Tres reconocidos expertos en temas de crianza, quienes brindan las perspectivas
más valiosas en cuanto el procesar los sentimientos de los niños, son Ginott, Gottman
y el equipo de Faber y Mazlish7. Los pasos que ellos recomiendan tomar se aplican
tanto a niños grandes como pequeños. En resumen son:
• Darse cuenta de que el niño está experimentando emociones y tener una

idea inicial de cuál(es) emoción(es) podría estar sintiendo. Esto implica
interpretar las expresiones verbales, el tono, y las expresiones no verbales
del niño.
• Mirar los sentimientos del niño como una oportunidad de conectarse
con él a un nivel emocional. Esto fortalecerá el vínculo entre padre e
hijo. Los padres no deben apresurarse a dar soluciones. Tanto el tono de
voz como el lenguaje corporal son cruciales para comunicar este mensaje.
• Alentar verbalmente al niño para que pueda ser capaz de expresar esas
emociones o sentimientos y para que pueda darles el nombre correcto.
Dicho proceso entrena al niño (y al inicio, al padre) para procesar sus
sentimientos y, posteriormente, hacerles frente a ellos de una manera
sana.
• Validar la(s) emoción(es), luego mostrar empatía y compasión hacia el
niño. De nuevo, los padres no deben apresurarse a dar soluciones.
• En un momento que se estime conveniente, apoyar al niño y ayudarlo a
resolver el asunto que le provocó esas emociones o sentimientos.
La manera en que se practican los principios arriba señalados varía con la edad
de los niños. Respaldamos estos puntos, los cuales adaptamos del bestseller de Adele
Faber y Elaine Mazlish, Como hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para
que los niños hablen. Lee el primer capítulo de su libro para que obtengas una completa
visión general8.


Yo (John) tendía a perder los estribos cuando los chicos se
mostraban irrespetuosos, lo cual ocurría, a veces, cuando estaban
enojados. Así, cuando ellos eran más pequeños y decían algo como
“Janice fue mala conmigo y sentí que quería darle un puñetazo en su
nariz” u “¡Odio a mi maestra!”, mi primera reacción era decir: “No
deberías estar enfadado” o “¡No seas malcriado con tu maestra!”. En
lugar de primero mostrar empatía con ellos, de modo inmediato me
ponía del lado de la otra persona. No es de extrañar que eso los enojara
aún más. Cuando Sonia tenía alrededor de seis años, una pareja que
tenía hijos más grandes nos dijo que ellos se habían arrepentido de
haberle dicho a su hija: “Tú no tienes miedo; tú eres valiente”. Tal
afirmación hizo que me detuviera y pensara antes de no tomar en
serio las emociones de mis hijos. Durante los siguientes años, leí el
libro de Faber y Mazlish, y pude ver lo que había estado haciendo
mal. Me esforcé para escuchar sus sentimientos y validarlos. Una vez
que aprendí cómo procesar las emociones de los niños, fui capaz de
decir cosas como: “Parece que estás realmente enojado” y entonces
podíamos tener una conversación a partir de ahí.
Aceptar los sentimientos vs. aceptar la conducta

Lo escrito por Ginott y Gottman alienta a los padres a aceptar los sentimientos
de sus hijos, pero no necesariamente a aceptar su conducta9. Para muchos padres esto es
algo confuso. Nos conectamos con nuestros niños cuando mostramos empatía ante sus
altibajos. Sin embargo, esto no significa que siempre tenemos que estar de acuerdo con
la conducta que podría acompañar a sus sentimientos. Un niño podría sentirse triste
al ser dejado fuera de un juego con sus hermanos, por lo que responde estallando en
una fuerte rabieta. Es necesario separar los sentimientos de la conducta. Como padres,
debemos procesar los sentimientos de rechazo y mostrar empatía a nuestro hijo, pero
también debemos expresar nuestra desaprobación hacia su conducta (no desaprobación
hacia él ni a sus sentimientos), y si es necesario, aplicar una consecuencia que sea
adecuada. Tenemos que comunicar que hay algunas conductas que son aceptables y
que otras no lo son. Entonces, si bien estamos aceptando sus sentimientos, creemos
absolutamente que existen ciertas circunstancias en las cuales no podremos mostrar
empatía hacia nuestros hijos. Estamos de acuerdo con Gottman en que los siguientes
son momentos en los cuales sería inoportuno validar los sentimientos de nuestros hijos:
cuando estamos siendo provocados por nuestros hijos o por otras personas, cuando los
niños están con sus amigos o en público, cuando la ofensa es grave, cuando los niños
están tratando de manipularnos con sus sentimientos y cuando los niños no están listos

para hablar y desean tener un espacio antes.

En conclusión, cuando cubres la necesidad emocional básica de conexión y
aceptación, y cuando tu conexión es fuerte, no únicamente tus hijos te amarán y
respetarán, sino que ellos disfrutarán estar contigo. Cuando la necesidad emocional
básica de conexión y aceptación ha sido cubierta, los niños van a imitar de una manera
más natural los valores de sus padres y esto, a su vez, los ayudará a resistir el ser atraídos
hacia conductas, creencias e ideologías que sean delincuenciales y no saludables. Pasar
tiempo con tus hijos, el mostrarles empatía y validar sus emociones son absolutamente
las maneras más importantes de cubrir esta necesidad.

118 PADRES BUENOS

SECCIÓN TERCERA
EMOCIONAL
DE SANA AUTONOMÍA Y
DESEMPEÑO

120 PADRES BUENOS

Capítulo Nueve
SANA AUTONOMÍA Y DESEMPEÑO
L a necesidad básica emocional de sana autonomía y desempeño puede

ser definida como ayudar a nuestros hijos a desarrollar sus propias
personalidades, capacidades y confianza en sí mismos mientras crecen
para convertirse en adultos con individualidad y que funcionan sanamente. Cuando
los padres cubren la necesidad básica emocional de sana autonomía y desempeño, el
niño desarrollará algunos o todos los siguientes rasgos y creencias: confianza respecto a
la seguridad y bienestar, independencia y competencia, un sentido sobre sí mismo que
es diferenciado y desarrollado, seguridad y estabilidad, asertividad y expresión propia
y optimismo1. Los niños que han tenido cubierta esta necesidad básica emocional
creerán, de manera consistente y a un nivel emocional, los siguientes mensajes debido
a las acciones y las palabras de sus padres (y a la atmósfera proporcionada por ellos):
Soy libre de trazar mi propia dirección con la guía de consejeros en quienes

confío.
Se me permite ir a lugares por mi cuenta en tanto me comporte de modo
responsable.
Creo que mis padres se preocupan sobre mí cuando me lastimo o enfermo,
pero tampoco son exagerados.
Mis padres confían en que haga elecciones que son sabias y su confianza en
mí crece cada año en la medida que les demuestro que soy confiable
ante nuevas situaciones.
Las situaciones de la vida, en general, resultarán en algo bueno.

Si un niño realmente cree en esas afirmaciones, ¿cómo es que ese niño podrá
sentirse? Confiado, animado, seguro y motivado son solo algunas de las palabras que
vienen a la mente.
Daniel creció como hijo único. Ambos padres tenían trabajos profesionales
demandantes y su madre era muy estricta con su horario. Siendo niño, no se le permitía
jugar en las casas de sus amigos (ellos podrían no ser una buena influencia), no se le
permitía tomar el bus escolar (podría sufrir de bullying o acoso escolar) y no se le
enseñó a montar bicicleta (esto podría ser peligroso). Nunca limpiaba su cuarto ni se
preparó una comida por sí mismo, y su madre se aseguraba de tener la última palabra
respecto a los cursos que escogería y a cuál universidad (en su ciudad de residencia)
asistiría.
Durante sus estudios universitarios, aún se tenía la expectativa de que Daniel
fuera a casa cada noche para cenar, y su madre desconfiaba de cualquier amigo nuevo.
Sorprendentemente, aun así se las arregló para conseguir casarse. Al inicio, su nueva
esposa pensaba que su dependencia hacia ella era algo tierno. «Él me necesita»—
pensaba ella. Con el pasar de algunos años, ella se dio cuenta de que su esposo la
necesitaba para todo. Fuera de la casa esto también se volvió un problema; cuando
trataron de emprender un negocio juntos, él dependía de ella para hacer la parte del
trabajo que le correspondía a él. Con el tiempo, su esposa sintió que ya era suficiente y
le dio un ultimátum del tipo «o vamos a consejería o ¡ya vas a ver!»
Ricardo creció en una familia de hijos con un padre ausente, por lo que su madre
vivía para sus hijos. Ella hacía todo por ellos y estaba involucrada en cada aspecto de
sus vidas. Ricardo era un poco tímido y algunas veces lo molestaban señalándolo como
el «hijito de mamá». Cuando Ricardo se convirtió en alguien exitoso y respetado en las
profesiones que escogió, su madre sonrió satisfecha. Pero cuando se casó con una joven,
hermosa y exitosa, su madre no estaba lista para renunciar a su rol. Se entrometía en
cada decisión y criticaba constantemente a la esposa de Ricardo. Luego de varios años
de parecer por fuera la pareja perfecta, la esposa sintió que ya era suficiente y lo dejó.
¿Qué tienen en común Daniel y Ricardo? Que su necesidad de autonomía y
desempeño no fue cubierta adecuadamente por sus padres. Uno de los objetivos de la
crianza es ayudar a que nuestros hijos, en diferentes momentos de sus vidas, a tomar
decisiones apropiadas a su edad y ayudarlos a que usen sus talentos. Si los guiamos y
entrenamos, entonces, cuando sean adultos, podrán ser capaces de tomar decisiones
por ellos mismos y alcanzar un sentido de autonomía y competencia sin tener que
depender de otros de una manera que no sea saludable.
La autonomía y la autoestima
Cuando los niños son muy pequeños, ellos toman muy pocas decisiones
respecto a qué comer, vestirse, cuándo tomar un baño, etcétera. Sin embargo, mientras
van creciendo, se les debe confiar más y más decisiones. Lamentablemente, muchos
padres no entienden que ayudarlos a madurar es un proceso; algunos padres sienten

la necesidad de controlar cada aspecto de la vida de su hijo durante el mayor tiempo

posible, y otros padres renuncian a tener todo el control tan pronto sus niños entran
a la escuela secundaria, permitiendo a su hijo tomar decisiones que no son apropiadas
para su edad, lo cual causa también muchos problemas. Si los padres se involucran
exageradamente y son demasiado controladores o son personas que se involucran muy
poco y dejan libre al hijo demasiado pronto, los niños no van a desarrollar la autonomía
y competencia conforme a su edad.
Cuando los padres comunican cualquiera o todos los mensajes señalados
anteriormente, de modo explícito o implícito, la autoestima de sus hijos es socavada
y tienen más probabilidades de sentirse exasperados, inseguros y no motivados.
Demasiados padres no son conscientes de los mensajes que transmiten cuando son
controladores y se vuelven personas que se involucran demasiado. Ellos piensan que
están siendo cariñosos y meticulosos, pero sus hijos tienen una percepción diferente.
La autonomía y la motivación
¿En qué consiste exactamente el sentido de autonomía? Es la necesidad de
auto- determinación y de tener la capacidad de elección del inicio, mantenimiento y
regulación de una actividad2. Cuando los niños más grandes y los adultos desarrollan
autonomía, creen que sus conductas son verdaderamente escogidas por ellos en vez de
ser impuestas por alguna fuente externa3. El Dr. Edward Deci, un profesor universitario
de psicología y ciencias sociales y experto en el área de motivación humana, tuvo la
hipótesis de que cualquier suceso que debilite los sentimientos de autonomía de la
gente y la deje sintiéndose controlada disminuye su motivación interna o intrínseca y
es más probable que conlleve otras consecuencias negativas4.
El Dr. Mark Lepper y su equipo de la Universidad de Stanford estudiaron a
los niños cuyos padres y maestros los sujetaron a cumplir con estrategias educativas
tales como metas, plazos de entrega, intimidaciones y evaluaciones desde el momento
que se despiertan de la cama hasta que se van a dormir. No es de sorprender que
ellos encontraran que este tipo de control excesivo tenía un impacto negativo en la
motivación intrínseca del niño y destruía el sentido de autonomía de los niños.
Asimismo, descubrieron que algunos que empezaban siendo dóciles, posteriormente
se volvían rebeldes5. Ciertamente, esto no significa que a los niños se les deba permitir
hacer únicamente lo que ellos quieran y que la disciplina no es conveniente. Los límites
y expectativas están involucrados en otras necesidades básicas emocionales, pero un
énfasis exagerado en la disciplina, en cumplir reglas y someterse a límites resulta
contraproducente.
Cuando los niños están madurando en su autonomía y competencia, el lograr
tareas que son apropiadas para su edad será una motivación en sí misma. Cada victoria
y habilidad nueva se va agregando a la autoestima total y a su motivación intrínseca.
Con el tiempo, los niños creerán que son capaces de lidiar con la vida y con el mundo
en que viven. Por supuesto que la tarea no puede ser demasiado fácil; debe cumplir lo

que Deci llama el «desafío óptimo», que básicamente es un desafío significativo en el

cual uno debe dar lo mejor de sí6.
Si bien animamos a los padres a participar activamente en entrenar a sus
hijos, algunas veces, simplemente, hay demasiadas cosas que tenemos en mente
que les queremos enseñar: los modales en la mesa, higiene personal o cómo vestirse
apropiadamente. (No queremos que nuestros hijos vayan a la casa de alguien dejando
las cosas por todas partes para luego oír, a través de chismes, que la gente se pregunta
si nuestros hijos fueron criados en las montañas) Al mismo tiempo, mientras los chicos
crecen, tenemos que ser capaces de darlos más libertad o al menos comunicarnos con
ellos de una manera que no refleje desdén o desaprobación cuando no se trata de un
asunto que es correcto o incorrecto. Esto nos permitirá estar en buen camino para
cubrir la necesidad básica emocional de autonomía y desempeño.

Capítulo Diez
EL DOMINIO DE LA AUTONOMÍA
Y DESEMPEÑO DEFICIENTES
M encionamos anteriormente que las dieciocho trampas de vida

identificadas por el Dr. Jeffrey Young se agrupaban en cuatro
dominios, el segundo de los cuales es conocido como el de la
«autonomía deficiente». Creemos que, según el grado en que los padres no cubran la
necesidad emocional de autonomía y desempeño saludables, sus hijos experimentarán
lo opuesto, la autonomía deficiente. Esto significa que sus hijos estarán en riesgo de
desarrollar algunas de las trampas de vida, si es que no todas, que forman parte del
dominio de la autonomía deficiente, tales como la vulnerabilidad hacia el daño o a la
enfermedad, la dependencia, el apego, el abandono, la subyugación y el negativismo.
Este capítulo explica en detalle estas seis trampas de vida y contiene un segmento
adicional llamado «Zona básica de seguridad».
La trampa de vida de la vulnerabilidad hacia el daño o enfermedad

El primer esquema maladaptativo (trampa de vida) en el dominio de la
autonomía deficiente es la vulnerabilidad hacia el daño o la enfermedad. El mensaje
fundamental de la trampa de vida de la vulnerabilidad es: «La catástrofe está justo a la
vuelta de la esquina. Algo malo está por pasar y no puedo hacer nada al respecto».
A los niños que desarrollan esta trampa de vida se les ha hecho vivir con el
miedo de pensar que el peligro es inminente. Han sido enseñados a pensar que es sólo
una cuestión de tiempo el hecho de que contraigan una enfermedad grave, pierdan
dinero, sean asaltados o tengan un accidente o les ocurran otras cosas malas. Sus
miedos pueden volverse tan exagerados que puede manifestarse en forma de ansiedad

o ataques de pánico. Puede que estas personas se hagan revisiones médicas una y otra
vez, dado que cualquier signo de enfermedad será interpretado como algo serio, como
por ejemplo un ataque al corazón. Por lo general, son capaces de funcionar en el día a
día, pero siempre tendrán la sensación de que el peligro está muy cerca. Los niños con
esta trampa de vida tienden a estar extremadamente alertas y hacer todos los esfuerzos
para prevenir que estos desastres sucedan. Esta trampa de vida puede manifestarse
en preocupación excesiva, tal como tratar de ahorrar grandes cantidades de dinero
para el futuro, pues creen que pueden quedarse sin nada. Esta preocupación, a su vez,
puede provocar alguna enfermedad relacionada con el estrés, lo cual confirmará sus
miedos y eso los llevará a preocuparse más. De esta manera, quedan atascados en un
círculo vicioso y recurren a todo tipo de medicamentos y dietas especiales para estar
preparados para cuando el peligro los ataque. Los niños que desarrollan esta trampa
de vida de vulnerabilidad, probablemente, observaron a uno o a ambos padres ser
obsesivos sobre la salud y cuestiones de seguridad; su miedo de estar en peligro fue
quizá siempre muy exagerado, hablando acerca de tragedias no simplemente como
posibilidades, sino como probabilidades.
• Los padres del niño vivían este tipo de trampa de vida, hablaban
incesantemente de enfermedades, seguridad, no tener dinero y tragedias
que les sucedieron a otras personas.
• Los padres del niño controlaban excesivamente su vida y siempre se
cercioraban que no estuviera en peligro.
• El niño se enfrentó a un evento traumático en su infancia que lo volvió
alguien miedoso ante cualquier situación.
• El niño tuvo un ser querido que murió, por lo que concluyó que debería
estar constantemente en guardia.
• El ambiente del niño no era un lugar seguro para él o era inestable e
impredecible.

CARIÑO, NOS RETRASARON EL VUELO POR UNA FALLA ¿POR QUÉ NO APAGAN LAS LUCES DE LOS CINTU-
MECÁNICA, PERO VEO QUE LAS LUCES DE LOS CINTURONES RONES? ALGO ANDA MAL CON EL AVIÓN, ¿NO ES
SIGUEN PRENDIDAS... ALGO DEBE ANDAR MAL. CIERTO? ¿TIENE ALGO QUE VER CON LA FALLA
MECÁNICA DE HACE RATO?
RELÁJATE, AMOR, SEGURO QUE LA IRÉ A

AZAFATA LAS APAGARÁ PRONTO. VERIFICAR.
TODAVÍA NO SE APAGAN LAS

LUCES DE LOS CINTURONES;
¿QUÉ ESTÁ PASANDO? LAS QUERÍAS
APAGADAS Y YA ESTÁN
SIN DUDA ALGO ANDA MAL, APAGADAS, ¿VES?
ESPERO QUE NO
PERO NO CON EL AVIÓN. PREGUNTE POR LOS
MOTORES.
¿Y SI TU PAPÁ SE
RETRASA O SE OLVIDA
O SI TE ASALTAN
POR FAVOR, ¿Y MIENTRAS ESPERAS?
SI PAPÁ ME
ME RECOGE?
SI SALGO,
LOS P
DE LOS ZANCUDOS! ¡SON

PELIGROSOS COMO LOS
PANDILLEROS!

La trampa de vida de la dependencia/incompetencia
El siguiente esquema maladaptativo (trampa de vida) en el dominio de la
autonomía deficiente es la dependencia/incompetencia. El mensaje fundamental de la
trampa de vida de dependencia es: «No puedo cuidarme a mí mismo. Necesito depender
de los que me rodean para poder sobrevivir. No puedo resolver problemas o tomar decisiones
por mí mismo».
Los niños que desarrollan la trampa de vida de la dependencia fueron tratados
como si no fueran capaces de manejar la vida, con todas las responsabilidades y tareas
que esta conlleva. No pudieron desarrollar la confianza en sus propias habilidades y
tienen la necesidad de tener a alguien, constantemente, cerca de ellos. Si se les deja
solos, se sienten completamente inútiles, sin habilidades e incapaces de tomar buenas
decisiones; de allí su dependencia respecto de otras personas para que hagan las cosas
por ellos o los ayuden. Pueden vacilar y ser muy indecisos sobre lo que deben hacer
y se preocupan por saber si una decisión anterior fue acertada o no. Las personas
con esta trampa de vida pueden funcionar bien en algunos escenarios, pero son muy
dependientes en otros. Los adultos con la trampa de vida de la dependencia no saben
cuán frustrante es para otros el sentir su dependencia no saludable respecto a ellos
para hacer tareas diarias. Ellos piensan que son normales las expectativas de apoyo que
tienen respecto a su cónyuge y amigos, y no se dan cuenta de que, en realidad, son
dependientes de otros para casi todo en la vida.
• Los padres del niño fueron sobreprotectores y no le permitieron hacer
las cosas por sí mismo, a pesar de que estas eran apropiadas para su
edad. Por ejemplo, mientras a otros niños se les permitía viajar solos, a
este niño no se le permitía hacerlo. Cuando a otros niños se les permitía
aprender ciertas tareas, a él no se le dio esa oportunidad.
• Los padres del niño daban valor a algo (por ejemplo: notas, música,
deportes) y le permitían enfocarse solamente en eso. Por lo tanto, el niño
nunca aprendió a hacer otras tareas que sus compañeros sí aprendieron.
• Al niño le impusieron límites inusualmente estrictos. Puede que no se
le permitiera salir de la casa o participar en actividades extracurriculares
tales como deportes.
• Los padres del niño tomaron todas las decisiones sobre su vida o uno de
sus padres lo «rescató» de muchas situaciones.
• Las tareas del niño eran hechas por uno de sus padres o este lo supervisaba
en exceso. Luego de que esto se repitiera muchas veces, el niño pensó que
de cualquier forma no podría hacerlo. También pudo haber desarrollado
cierto grado de pereza.
• El niño era criticado por tomar malas decisiones, así que perdió su
confianza. Sus padres se entrometían de buena gana cuando dudaba y
decidían por él, ocasionando que nunca desarrollara la confianza para
actuar por sí mismo.

¡NO PUEDO!
¡UYYY!
POR TI, SIERRA. SERÁ UN GUSTO
NO PUEDO ARMAR
ESTE JUGUETE; ES
MUY DIFÍCIL.
MI MAESTRA QUIERE NO TE PREOCUPES, QUE-

QUE LEA ESTE FOLLETO. RIDA, YO LO LEO POR TI.
ASÍ ESTARÉ LISTA QUIZÁS HASTA PUEDO IR
MI HIJA?
PARA EL CAMPAMENTO. ONTIGO
C AL CAMPAMENTO . ¿A DÓNDE
VAS?

La trampa de vida del apego/yo inmaduro

Otro esquema maladaptativo (trampa de vida) en el dominio de la autonomía
deficiente es el apego/yo inmaduro. El mensaje fundamental de la trampa de vida del
apego es: «No puedo sobrevivir por mí mismo sin el contacto constante y la cercanía con
mis padres o con mi pareja. Necesito saber lo que piensan para estar seguro(a) de lo que yo
pienso». Esto se trata de una percepción subdesarrollada del ego para funcionar como
persona individual y distinta.
Los niños que desarrollan esta trampa de vida están emocionalmente
entrelazados con uno o ambos padres. Para las personas con la trampa de vida del
apego, es difícil delimitar dónde termina una persona y dónde comienza la otra.
Están tan estrechamente interrelacionadas con la otra persona que son incapaces de
diferenciarse de ella. Se sienten vacías y, a menudo, sienten miedo de existir por sí
mismas. Las personas pueden estar apegadas a sus padres, su cónyuge, sus hijos, sus
hermanos o su mejor amigo(a). Esto trae muchas dificultades, especialmente cuando la
persona se aproxima o entra a la etapa del matrimonio. Si un adulto hombre se apega a
uno de los padres (generalmente la madre), él se comunicará más con esta persona que
con su cónyuge. Su madre será la primera en saber los nombres que le gustará a él para
un futuro hijo, qué tipo de casa les gustaría comprar, o qué tipo de trabajo le gustaría
tener. Las personas con la trampa de vida del apego sienten la constante necesidad de
hablar con uno de sus padres y contarle todo. Perciben que los dos son, de una forma
extraña, una sola persona. Las personas con apego no aprendieron límites saludables
en su infancia.
• Había un vínculo muy estrecho entre el niño y uno de sus padres. Eran
tan unidos que eran capaces de fácilmente leer la comunicación no
verbal de la otra persona y saber lo que ella estaba pensando. El padre, o
probablemente la madre, compartía también asuntos personales con el
niño, por ejemplo, la situación del matrimonio.
• Los padres del niño eran muy controladores y no le permitían tomar
decisiones propias.
• Los padres del niño eran rígidos en su forma de pensar y en sus opiniones
y no permitían que hubiese variedad de pareceres.
• Los padres del niño eran sobreprotectores (véase «El ambiente familiar
en el que pudo haberse desenvuelto durante su infancia» en la sección de
«La trampa de vida de la dependencia/incompetencia»).
• Se le enseñó al niño a no fijar límites respecto a sus padres y, cuando lo
hacía, terminaba sintiendo una culpabilidad enfermiza.

MI MADRE.
A QUIEN CONSULTAR.
¿Y POR QUÉ FUE?
SALIR LOS DOS A

COMER.
QUERIDO, ¿POR QUÉ NO RAJ, CUANDO ACABES, TE

TE DAS UN BAÑO AHORA?
PONDRÁS.
A ESE PASO, VA
A ESTAR MÁS

La trampa de vida del abandono/inestabilidad

El abandono/inestabilidad es el cuarto esquema maladaptativo (trampa de vida)
en el dominio de la autonomía deficiente. El mensaje fundamental de la trampa de
vida del abandono es: «yo no puedo contar con nadie para recibir apoyo, cariño y conexión
consistentes. Seré rechazado(a); las personas que amo y necesito morirán, y no puedo confiar
en que las personas que amo y que necesito estarán ahí cuando las necesite».
Para los niños que son abandonados es casi seguro que desarrollarán el esquema
de abandono. Prácticamente todos los niños que han sido adoptados tendrán estos
sentimiento, sin importar cuán maravilloso sea su hogar adoptivo, al menos, durante
algún punto en sus vidas. El hecho es que, ellos fueron abandonados, aún si no fue
culpa de nadie, por ejemplo, en el caso de una muerte. El grado en que una nueva
familia cubra sus necesidades emocionales básicas será fundamental para determinar
cuán fácil será para un niño adoptado aceptar con el tiempo su abandono, pero ello
puede tomar años. Las personas que tienen la trampa de vida del abandono temen
que todos los que aman las abandonen. Ellas creen que al final estarán solas, y que
no pueden realmente contar con que las personas estarán presentes para ellos. Tienen
una necesidad constante de escuchar que son amados y que sus relaciones cercanas
no los abandonarán. Si están casados y su cónyuge no les comunica esto, se resienten.
Debajo del enojo y el dolor, no se sienten seguros, y verdaderamente creen que están
destinados a la soledad. Las personas que tienen la trampa de vida del abandono
tendrán sentimientos exagerados de inestabilidad en sus relaciones más cercanas.
• Uno de los padres del niño abandonó el hogar, o murió, o vivía en otra
parte.
• El niño fue dado en adopción.
• El niño fue forzado a vivir con alguien más, en vez de vivir con sus
padres, durante un período de tiempo durante su niñez, quizás a causa de
circunstancias difíciles (por ejemplo: divorcio, enfermedad, problemas
financieros, guerra).
• Uno de los padres del niño estaba demasiado enfermo para cuidarlo.
• Había un intenso conflicto marital entre los padres del niño.
• Alguien más en la familia hizo que se quitara la atención en el niño, por
ejemplo, un(a) hermano(a) muy enfermo(a), quizás un hermano con
necesidades especiales, o tal vez un hermano a quien preferían sobre el
niño.

CARIÑO, QUIERO QUE CONOZCAS A ALICIA, UNA

VIEJA AMIGA Y EX COMPAÑERA DE CLASES. SEGURO TODAVÍA
ELLA LE GUSTA. NO PUEDO CREER QUE LE
GRACIAS POR VENIR. NO DIJERA BELLEZA. MEJOR ME VOY A CASA.
TE HE VISTO EN AÑOS UN DÍA ME VA A
ABANDONAR.
¡QUÉ BELLEZA…!
KATIA, ¿QUÉ TE PASA? ÉL ME DIO

LLAMASTE A TU AMIGA LA ESPALDA… SIGNIFICA
«BELLEZA». QUE ME VA
A DEJAR.
¡ME REFERÍA AL PERRITO,
NO A ELLA!
¿POR QUÉ SIEMPRE MI QUERIDA KATIA, ME TENGO QUE IR

ERES TAN ODIOSO? YASABES DÓNDE MAMÁ, NO TE AHORA, PERO REGRESARÉ ALGÚN DÍA.
ESTÁ LA PUERTA… VAYAS.
A MI NEGOCIO LE ESTÁ YENDO A TU MAMI SIEMPRE LE

PAPÁ, ¿CUÁNDO MEJOR QUE NUNCA ESTE AÑO GUSTARON LAS COSAS SIM-
VIENE MI MAMÁ? PLES Y SENCILLAS DE LA VIDA
SUPONGO
KATYA, ¿HABÍAS
OÍDO SOBRE TU OBVIAMENTE ELLA
QUE NUNCA SE CASÓ CON SU
REGRESARÁ… MAMI? OPUESTO…
DEJA DE MIRAR HACIA

AFUERA ¡Y MADURA!

La trampa de vida de la subyugación

Otro esquema maladaptativo (trampa de vida) en el dominio de la autonomía
deficiente es la subyugación. El mensaje fundamental de esta trampa de vida es: «Debo
someterme a las necesidades y deseos de otras personas antes que a las mías propias; si no,
seré rechazado(a) por la ira o el abandono de las personas que son importantes para mí».
El lema interior de alguien con esta trampa de vida es «Soy la persona número dos».
La subyugación está relacionada con las necesidades (no mostrar preferencias, deseos,
decisiones ni opiniones) o emociones (no mostrar sentimientos, particularmente la
ira).
A los niños que desarrollan la trampa de vida de la subyugación se les ha
hecho sentir que sus deseos, necesidades y opiniones son insignificantes y que no son
importantes. Tienden a reprimirse ellos mismos, lo que los lleva a tener pensamientos
y comportamientos pasivo-agresivos, a retraerse y finalmente, a tener ira intensa. Creen
que siempre deben poner las opiniones y necesidades de las otras personas por encima
de las propias. Con frecuencia se descuidan a sí mismos y se someten a otras personas,
pues son extremadamente temerosos de los conflictos, al temer que estos los lleven a
tener algún tipo de castigo o a perder su amor y afecto. Rara vez expresan sus opiniones
y, si lo hacen, no les dan la misma importancia que a las opiniones de los demás, debido
al temor que tienen frente al conflicto o al rechazo.
Uno de los aspectos peligrosos de este esquema es que, después de sentirse
subyugados durante algún tiempo, los sentimientos de ira y resentimiento empezarán
a salir a la luz, ya que no le han puesto atención a sus propias necesidades y no les han
pedido a otros que satisfagan esas necesidades. Pueda que sientan muy poca ilusión
por la vida, dado que han estado muy ocupados en satisfacer las necesidades de otras
personas. La gente a su alrededor dirá que esta es su fortaleza, pero en realidad es su
debilidad. Las personas con esta trampa de vida no experimentarán el tipo de intimidad
que desean porque toda su atención se verá enfocada en satisfacer las necesidades y
deseos de su pareja, dejando muy poco para ellos mismos. Ellos colocan sus necesidades
al último en la lista de prioridades por miedo al conflicto si es que no hacen lo que
otros quieren. Cuando un adulto subyugado empieza a sentir la necesidad de cuidarse
a sí mismo(a), sentirá miedo de ser rechazado en forma de ira o de abandono. No han
aprendido a establecer límites con gente que no es sana. Con el tiempo, las personas
con esta trampa de vida chocarán contra una pared, explotarán y se tornarán agresivos.
Si la persona es casada, esto toma por sorpresa a su pareja, la cual piensa que el cónyuge
subyugado tiene problemas, cuando lo que realmente sucede es que está saliendo del
yugo, aunque no de una manera saludable. Esto puede hacer que la persona subyugada
reaccione de forma exagerada y que se vaya al otro extremo; es decir, que empiece
a desafiar la autoridad y rehúse a seguir cualquier tipo de regla, y pueda que se le
confunda con la actitud de creer que se tienen todos los derechos.

• Los padres del niño eran abusivos y se enfadaban cuando él no cedía

ante los deseos de uno o ambos padres.
• Los padres del niño eran muy controladores a tal punto que este tenía
muy poca autonomía para tomar sus propias decisiones.
• El niño observó a uno de sus padres someterse al otro y aprendió que esa
era la mejor forma de mantener la paz.
• Se le hizo sentir culpabilidad al niño si se le daba atención a sus
necesidades antes que a las de otras personas.

136 PADRES BUENOS
YA VAMOS A
SALIR; NOS
VEMOS PRONTO.
YLECOBRAMOSDE
INMEDIATO.
¡AY, NO!
NO PUEDO. MI ESPOSA
ME DIJO QUE
¡SÚPER! PIENSO ENTRAR AL

CLUB DE SCOUTS ESTE AÑO.
QUE ENTRARÁS AL CLUB

PERO, NO ME
VOY A ENOJAR.
GUSTA.
LE DIGO.

La trampa de vida del negativismo/pesimismo

El sexto y último esquema maladaptativo (trampa de vida) en el dominio de
la autonomía deficiente es el negativismo/pesimismo. El mensaje fundamental de la
trampa del negativismo es: «Estoy destinado(a) a cometer un grave error que tendrá como
consecuencia grandes problemas. Las cosas saldrán inevitablemente mal. Me sucederán cosas
malas». Se enfatizan los aspectos negativos de la vida a expensas de aquellas que son
positivas y que potencialmente traerán alegría.
A los niños que desarrollan esta trampa de vida les han enseñado que es
normal sentirse desanimado. La vida es percibida y experimentada desde un punto
de vista negativo. El vaso nunca está lleno a la mitad, sino que siempre está medio
vacío. Quienes desarrollan esta trampa de vida odian cometer errores y temen las
supuestas consecuencias que surjan de ello. Se preocupan por la pérdida y humillación
que pudieran resultar por tomar riesgos (y experimentar lo que ellos perciben como
fracaso). Prefieren permanecer seguros que lamentar haber hecho algo, y toman el
camino que menos los expondrá a tales riesgos. Generalmente, su negativismo no es
acertado, sino totalmente fuera de proporción. A la gente con la trampa de vida del
negativismo se le hizo sentir avergonzada de cometer errores y de equivocarse cuando
estaba creciendo. Ya de adultos, ellos todavía no se dan cuenta de que cometer errores
es parte de ser humano, y que una parte del aprendizaje viene de cometerlos. Esto, con
frecuencia, daña sus relaciones, por ejemplo, cada vez que su cónyuge o amigos quieren
intentar hacer algo nuevo, ellos pueden ser el aguafiestas.
• Los padres del niño hablaban sobre cosas desde un punto de vista
negativo. Su respuesta normal sería «no» debido a que ellos suponen que
sucederá el peor resultado posible.
• Los padres del niño sufrieron tiempos muy duros de modo que se
envió una fuerte señal para evitar esta fatalidad a toda costa y, así, evitar
cometer errores posteriormente.
• El niño realmente experimentó muchos sucesos negativos durante su
infancia, los cuales reforzaron lo que sus padres negativos le dijeron
sobre el mundo.
• El niño tiende a tener un temperamento negativo y sus padres nunca le
enseñaron a ser más positivo.

138 PADRES BUENOS
ACEPTABLE. ES CARÍSIMO.
MALO?
PRÓXIMO EXAMEN. ADEMÁS,

PARECE QUE VA A LLOVER.


La zona básica de seguridad para esta necesidad básica emocional tiene tres
componentes. La primera área de seguridad básica implica proteger a los niños del
abandono, lo que en la práctica significa que los padres necesitan proteger su
matrimonio. Desde nuestra experiencia, la trampa de vida del abandono es una de
las más difíciles de lidiar y exhortamos a todos los padres a no causar esto a sus hijos
(RI10.1).
La segunda área tiene que ver con asegurarse de que los niños no son descuidados,
que sus necesidades básicas de techo, comida, ropa y descanso son cubiertas. Los padres
deben aprender nociones básicas sobre el sueño, lactancia, nutrición, tratamiento de
enfermedades y demás.
Por último, la seguridad primordial para esta necesidad básica emocional
también significa cerciorarse de que se han implementado las medidas de seguridad
dentro y fuera de la casa, y que a los niños no se les permite ser muy autónomos
demasiado pronto. Una autonomía inapropiada (demasiado temprana) puede
convertirse en descuido o puede promover inadvertidamente el abuso. Los padres
deben estar familiarizados respecto a las medidas que se deben tener con los niños y que
permitan tener seguridad en sus hogares. Por ejemplo, sustancias tóxicas o venenosas
deben mantenerse bien resguardadas, y las instrucciones para las niñeras y números
de emergencia deben estar a la mano. Los niños, con el tiempo, deben aprender a
cocinar, pero no deben usar cuchillos afilados estando solos ni hacer funcionar cocinas
cuando son demasiado pequeños. Los niños deben bañarse ellos mismos con el paso
del tiempo, pero nunca se deben dejar solos a los bebés y niños pequeños si están
cerca de un balde que contiene agua, mucho menos si están en la tina de baño. Los
niños en edad escolar deben ser capaces, con el tiempo, de caminar a su casa desde la
escuela o de tomar el transporte público, pero no antes de cierta edad. Hay todo tipo
de formas mediante las cuales los padres pueden proteger a sus hijos sin dejar de cubrir
la necesidad básica emocional de autonomía.
Una cosa más: si bien es perfectamente normal permitir que un muchacho
en edad de ir a la escuela primaria vaya solo al baño en un lugar público, un dato
lamentable del mundo actual es que los pedófilos infantiles existen y que frecuentan
sitios donde puede haber niños pequeños sin supervisión adulta. The Straits Times ha
reportado varios casos de muchachos menores de diez años que fueron obligados a
realizar actos atroces en baños públicos, inclusive en un país tan seguro como Singapur1.


Cuando nuestro hijo David era pequeño y sentía ganas de ir
al baño mientras estábamos fuera de casa, en un lugar público, mi
esposo lo acompañaba. Si David y yo (Karen) estábamos solos, yo lo
llevaba al baño de damas. No es de extrañar que una vez cumplidos
los siete años, ya no se sentía conforme con esa solución mía y yo
no lo culpaba. Sin embargo, le dije que la única manera de que yo
le permitiría entrar al baño de hombres, estando solo, era si sostenía
una conversación casi sin pausas conmigo mientras estaba adentro.
Yo me acercaba hasta la puerta del baño de hombres de una manera
tal que no podía ver hacia adentro, pero mientras David entraba,
yo le gritaba: «David, estoy parada justo en la puerta, ¿está bien?».
Él respondía y yo le hacía otra pregunta cada quince segundos.
Definitivamente, yo habría irrumpido en el baño si él no me hubiera
respondido, lo que afortunadamente nunca sucedió. De casualidad,
cuando recordé esto a mi hijo cuando escribía este libro, él me dijo
que no me recordaba haciendo la guardia en ningún sitio, y yo me
felicitaba por haberlo mantenido protegido y que, al mismo tiempo,
no lo hubiera convertido en un paranoico.

Capítulo Once
EMPODERAMIENTO
CONFORME A LA EDAD
E l cubrir adecuadamente la necesidad básica emocional de autonomía

y desempeño significa lograr un balance entre la cantidad exacta de
protección y el incremento de libertad y empoderamiento. Hay cinco
cosas indispensables que deben hacerse cuando se trata de cubrir esta necesidad
emocional, y las primeras dos son simples: ten cuidado con las interacciones
exasperantes y no descuides la primera necesidad básica al trabajar en la primera, dado
que todas están interconectadas. A continuación, figuran tres pasos más que ayudarán
a los padres a evitar el dominio de la autonomía deficiente.
Ofrece opciones apropiadas a la edad

Como parte de su investigación sobre motivación (la cual mencionamos en el
Capítulo Nueve), Deci descubrió que la gente a la que se le dan más opciones respecto
a tareas por hacer muestran más entusiasmo y pasa más tiempo llevándolas a cabo
que aquellos a los que no se les dio ninguna opción 1. Él y su equipo pusieron tal
afirmación a prueba a través de un experimento en el cual dos grupos debían armar
un rompecabezas. A un grupo se le dio la opción de escoger con qué rompecabezas
trabajarían y cuánto tiempo invertirían en completar la tarea. Al otro grupo no se le dio
esa opción, pero tuvo el mismo tiempo a su disposición. Como era de sospecharse, el
grupo al que se le dio la opción de elegir pasó más tiempo con los rompecabezas yreportó
que disfrutaba la tarea más que el otro grupo. Hay algo respecto a tener la oportunidad
de opinar en una tarea que hará que nos involucremos más completamente, y luego
una mayor motivación intrínseca se desarrollará dentro de nosotros.

El dar opciones para escoger es una parte muy importante para desarrollar la
autonomía de nuestros niños. Eso hace que se involucren en las tareas y los ayuda a
tomar responsabilidad de ello. Pero más que nada, muestra nuestro nivel de respeto a
ellos. Inclusive los adultos están mucho más motivados cuando se les da la oportunidad
de decidir hacerse cargo de una tarea en vez de imponerles una tarea, y la rigidez y la
inflexibilidad con los niños pueden impedir que se cubra la necesidad emocional básica
de autonomía.
Parte de que los niños se vuelvan autónomos de una manera saludable es que
sepan dónde terminan sus derechos y dónde empiezan los de los otros2.Si los niños son
lo suficientemente grandes, los padres pueden explicarles por qué sería inapropiado
para ellos participar de ciertas tareas. Esto les ayudará a aceptar los límites sin sentir que
actúan de forma inadecuada. Los siguientes ejemplos no son absolutos, considerando
que algunos niños maduran más rápido que otros, pero serán útiles como lineamientos
generales.
La infancia
Si bien es útil que los bebés aprendan a estar tranquilos cuando están entre
otras personas, la mayoría de los padres son sabios al no exponer a sus recién nacidos a
demasiadas personas a fin de protegerlos de gérmenes. Una vez que los bebés alcanzan
esa etapa donde empiezan a apegarse demasiado a la mami (véase Capítulo Siete),
los padres pueden animar a sus bebés a no tener miedo cuando están con otros,
sosteniéndolos en sus brazos con seguridad mientras los presentan a otras personas.
Los padres deben hablar con un tono de voz suave y animante, y nunca con un tono
que exprese enojo y decepción si sus bebés aún no se encuentran listos para ir a los
brazos de otras personas.
Desde los tres meses para adelante, los bebés pueden aprender a estar entre
otros bebés. Sobre todo después de que pueden sentarse, es posible que ocurra una
interacción entre ellos y sus padres. Los bebés también deben aprender a jugar solos y
mantenerse ellos mismos ocupados. Muchos padres nunca permiten a sus hijos estar
fuera de su vista, en absoluto. Un niño recostado puede jugar con un móvil que esté
encima de la cama. Un niño que puede sentarse puede jugar en una cuna con juguetes
seguros y apropiados. De lo contrario, estos niños no podrán ser capaces, en lo más
mínimo, de estar solos cuando estén separados de sus padres por tan solo algunos
minutos. Los padres deben ser capaces de dejar a sus hijos por unos segundos con
juguetes, siempre asegurándose de que el bebé está seguro en el cuarto. Los padres
pueden dejar la puerta abierta y supervisar a sus hijos sin que estos efectivamente los
vean a ellos3. Esto para nada significa que los padres deban dejar a sus bebés por más
de unos segundos, y siempre que no los pierdan de vista, pero en ningún caso es bueno
hacerlo si es que los bebés ya pueden gatear.

La edad de los niños pequeños

Algo que se debe considerar en esta edad es que el cerebro de los niños se
desarrolla más rápido en los tres primeros años que en cualquier otro momento; ¡qué
emocionante! Tal vez has oído de aquella muy conocida frase sobre esta etapa que está
especialmente relacionada a la autonomía, llamándola «los terribles dos años». Los
niños a esta edad quieren desesperadamente hacer las cosas por ellos mismos, pero
no quieren estar separados de sus padres, por lo cual se frustran. Ellos tampoco saben
cómo hacer muchas cosas y tendrán que aprender y cometer errores, y esto también
los frustra.
Cuando los niños están en este periodo, se les debe permitir explorar su cuarto,
sus juguetes y otros objetos seguros y aprender a interactuar con lo que los rodea.
Recuerda que los padres deben brindar una autonomía apropiada a su edad, lo cual
significa límites razonables, por un lado, y seguridad básica, por el otro.
El juego es su trabajo principal, de cinco a seis horas diarias. Ellos quieren
correr, treparse y saltar. A pesar de que a los niños a esta edad les encanta la repetición,
cuando los padres pasan tiempo en el patio de juegos con sus hijos, deben asegurarse
de que éstos traten de hacer una variedad de movimientos físicos.

Cuando Sonia tenía cerca de un año, leí un libro sobre bebés
que decía que cuando los bebés eran capaces de sentarse cómodamente
en su silla de comer, ellos debían ser capaces de empezar a comer
por sí mismos sin que los padres se preocuparan por el desorden
resultante. Para ello, según el libro, se debe colocar periódico debajo
de la silla de comer y darles a los niños un baño más tarde. Lo que
el libro no decía era que se debía usar el sentido común, ¡lo cual
probablemente estaba sobreentendido! Una vez una amiga llegó a la
ciudad y fuimos con mi pequeña hija a un restaurante a almorzar con
ella. Al pasar quince minutos, mi amiga, que era una madre con más
años y experiencia, me rogó que pusiera fin al desorden que había
dejado mi hija al comer. Entonces, me dispuse a ayudar a Sonia a
acabar su almuerzo, ayudé a la mesera a limpiar el área del desastre y
esperé que pasara aproximadamente un año antes de tratar de hacer
eso otra vez en público.
A fin de animar a una sana autonomía, los padres deben ofrecer al niño opciones
tales como: con qué tipo de juguetes jugar, qué libros leer y a qué patio de juegos ir.
Algunas veces los niños a esta edad se sentirán abrumados por tantas opciones, por lo
que los padres podrían desear ofrecer únicamente dos opciones, por ejemplo, decir:
«Querido, ¿te gustaría hacer algo de pintura o leer un libro?» o «¿cuál DVD te gustaría
mirar, el de Doky o el de pistas musicales para cantar?». Diferentes niños tendrán

diferentes preferencias. A nuestro hijo muy poco le importaba a esta edad qué ropa
ponerse mientras que nuestra hija prácticamente salió del vientre materno teniendo
una opinión respecto a qué ganchos para el cabello debía usar y qué vestido debía
ponerse. Nuestro hijo estaba más preocupado por cuál juguete debería llevar consigo
durante todo el día.
De nuevo, debemos recalcar que estas decisiones deben ser conforme a la edad
del niño. Los padres aún necesitan tomar decisiones que son importantes y estar a
cargo de muchas áreas como cuándo ir a dormir, tomar un baño, comer, ver TV o
estar en la computadora. Asimismo, tampoco se debe dar la impresión a los niños de
que tienen el derecho de escoger de todo, pero hablaremos más de eso en la próxima
sección.
La niñez temprana
Entre los cuatro y siete años, los niños son capaces de hacer muchas cosas más
por sí mismos. Algunos ejemplos de tareas que los niños pueden hacer solos o con un
poco de ayuda son: ponerse la ropa, atar los cordones de sus zapatos, ayudar a arreglar
la mesa antes de la comida, recoger sus juguetes, preparar su propia maleta (6-7 años
de edad), cuidar de una mascota y darle de comer (6-7 años) y hacer su propia tarea
(7 años).
Los padres aún necesitan hacerse cargo de, o al menos monitorear, cosas como:
ir a la cama a tiempo, levantarse a tiempo, hacer la tarea (¡asegúrate de que las tareas son
hechas por el niño, no por los padres!), tomar un baño (a esta edad, los niños varones
sobre todo necesitan que se les recuerde al respecto) y pasar tiempo con los padres.
Además, los padres deben servir como facilitadores para otros intereses o actividades
de sus hijos.
En las situaciones cotidianas, los problemas que atraviesan los niños deben ser
sacados a la luz abiertamente para poder discutir al respecto. En esta edad, los padres
necesitan ser las personas que más fijan las reglas, pero siempre que sea posible, harían
bien en dar oportunidades a sus hijos para expresar sus opiniones, en vez de siempre
decirles qué hacer. Recuerda que el juego todavía es más importante que el trabajo (por
ejemplo, si están tomando lecciones de piano y tú quieres que practiquen un poco cada
día, puede que quieras sentarte con ellos y convertirlo en una actividad divertida, o si
no puede volverse una batalla que podría ser contraproducente).
La infancia intermedia
Los niños que están en la etapa de la preadolescencia pueden desarrollar fuertes
gustos acerca de su ropa o peinado. Hay que permitirles cierta libertad en esta área
con un poco de orientación (pero los padres deben seguir su propia consciencia; no
tienen que dejar a su hija vestir una micro minifalda solo porque las hijas del vecino
la están usando). Los padres deben continuar alentando la autonomía, permitiendo a
sus hijos hacer sus propias tareas sin interferir, lo cual podría ser una tentación para

muchos padres. Algunos chicos continuarán disfrutando el usar su imaginación y

jugando juegos de un mundo simulado, y los padres no deben avergonzarlos cuando
ellos quieran hablar de tales cosas4.
Opciones que pueden ofrecerse:
• Escoger las actividades extracurriculares

• Escoger la ropa para ponerse (sobre todo alrededor de los doce años de
edad)
• Escoger la música que escuchará (los padres deben supervisar las letras
para saber lo que estas fomentan)
• El tipo de fiesta de cumpleaños que va a tener (si que es piensan tener
una linda fiesta ese año)
• Qué le gustaría hacer durante las «citas» con cada padre
• Invitar amigos a pasar la noche en casa, para lo cual los padres deben
garantizar que se implemente una seguridad básica al respecto
La adolescencia
Mientras el niño va creciendo y su necesidad de autonomía va aumentando,
la necesidad de los padres de estar fijando reglas va disminuyendo. Cuando el niño
afronta dificultades, los padres deben hablar acerca del problema y preguntarle cuáles
son las opciones que tiene para afrontarlo. Los padres deben lograr que sus hijos den
sus opiniones, no simplemente sermonearlos y decirles qué hacer. Después de oír
sus opiniones, los padres e hijos pueden discutir las cosas juntos. Para obtener más
información sobre cómo lidiar con la autonomía en la etapa de la preadolescencia
y adolescencia, recomendamos enfáticamente leer el libro Teen-Proofing: Fostering
Responsible Decision Making in Your Teenager (a prueba de la adolescencia: fomentando
la toma de decisiones de manera responsable en su hijo adolescente), el cual ayuda
con el tema de la autonomía y sus límites. El autor (John Rosemond) da justo en el
clavo, cuando se trata de determinar cuál es el balance correcto5. En torno a este tema,
Rosemond repite lo señalado por el Dr. Michael Popkin, fundador de Active Parenting:
«Haz que el problema sea su problema»6. Y quién podría olvidar la cita del tío Ben,
en la película El Hombre Araña: «Un gran poder conlleva una gran responsabilidad»7.
Comunica respeto
Entonces, vamos a asumir que estamos tratando de dar opciones a nuestros
niños. Aún entonces, el estilo de comunicación puede enviar el mensaje equivocado.
Los padres pueden dar a sus hijos una opción, pero pueden comunicarla de una manera
que hace sentir al niño menospreciado, algo opuesto a hacerlo sentir que «estamos en el
mismo equipo». Sobre todo cuando se trata con niños pequeños, la suavidad en el tono
de los padres y las palabras que estos usan son cruciales.
Por ejemplo, un padre puede decir en un tono autoritario: «Hoy nos vamos

al parque, así que decidan con cuál de sus juguete quieren jugar». Esto le da al niño
la posibilidad de elegir, pero ¿cómo fue dicho? Un tono áspero comunica que el niño
es algo secundario en la agenda del padre. Como se mencionó en el Capítulo Cinco,
las palabras únicamente representan una pequeña parte de lo que comunicamos a
otros, pues el tono de voz, el lenguaje corporal y las expresiones del rostro son mucho
más importantes. Una mejor manera de decir lo anterior sería: «Oye cariño, hoy nos
vamos a divertir mucho. ¿Qué juguete te gustaría llevar al parque?». Esto transmite
un mensaje totalmente diferente al niño. O imagina a una mamá hablando con su
niño muy pequeño acerca de almorzar. En vez de decirle impacientemente: «Quiero
que comas ahora. Te dejaré ir al parque solo cuando hayas acabado de comer», acaso
no sería mejor si la madre le dice de modo amable pero asertivo: «Primero vamos a
almorzar, y cuando hayamos acabado, podremos ir al parque».
Hay una diferencia abismal entre las dos maneras de expresarse. Ambas hablan
de una tarea, pero una es dicha de una forma que demuestra que padre e hijo son
aliados, y no «yo estoy aquí arriba y tú estás allí abajo». (Obviamente hay momentos
en que un padre puede tener que levantar su voz, como por ejemplo si el niño está en
peligro o a punto de herirse a sí mismo o a otro niño. Cuando alzamos nuestra voz
únicamente en circunstancias excepcionales, el niño sabrá que algo serio está siendo
transmitido). Por supuesto, estas situaciones no son un gran problema si suceden como
una interacción aislada, pero si las repites día tras día como parte de tu estilo de vida,
la exasperación es lo que, finalmente, resultará. El temperamento del niño determinará
cuánto tiempo tomará y de qué manera saldrá a la superficie.
Mantén tus motivaciones bajo control

Algunas veces tenemos motivos ocultos, no siempre obvios para nosotros, que
nos están empujando a lograr cosas a través de nuestros hijos. Esta motivación es tan
fuerte y contundente que actuamos a costa de la necesidad del niño de una autonomía
y desempeño sano. A fin de satisfacer esta necesidad emocional, los padres deben
preguntarse a sí mismos de modo honesto: «¿Cuál es mi motivación?» Aquí hay algunas
preguntas para un autoexamen más detallado:
¿Estoy viviendo a través de mis hijos? ¿Estoy tratando de satisfacer una

necesidad oculta que yo mismo tengo?
¿Siento la necesidad de estar extremadamente cercano a mis hijos, debido
a la pobre calidad de mi matrimonio?
¿Siento la necesidad de proteger a mis hijos, debido a que en mi corazón
creo que el mundo es un lugar peligroso?
¿Soy negativo respecto a que ellos tomen sus propias decisiones, debido a
que un padre pesimista me crio?
Si contestaste «Sí» a alguna de las preguntas anteriores, repasa los cuestionarios

del Capítulo Tres de nuestro libro sobre matrimonios, Elijo Nosotros8, para que puedas

identificar las trampas de vida que tienes y cómo ellas específicamente se relacionan con
cubrir la necesidad emocional básica de autonomía sana y desempeño de sus hijos. Si
tienes a un nivel muy marcado alguna de las trampas de vida de este dominio, entonces
hay una razón para creer que tu impulso para estar excesivamente involucrado con tus
hijos es el resultado de tu propia crianza y de alguna necesidad no satisfecha. Los padres
que son capaces de tomar consciencia de estas áreas serán capaces de identificar sus
impulsos y motivaciones subyacentes no saludables. Estar consciente es un tremendo
primer paso.
La disfuncionalidad pasa de generación en generación. A continuación, les
damos dos ejemplos de la vida real de padres cuyas trampas de vida les causaron que
transmitieran trampas de vida similares a sus hijos.
Una madre demasiado vinculada a sus gemelos: Gabriela tuvo dos hijas gemelas.
Las mimó y les dio todos los privilegios que pudo, en dinero y educación. Gabriela
también estaba demasiado involucrada con ellas y era controladora. No permitió que
sus hijas hicieran lo que adolescentes normales hacen por sí mismas y las protegió
de tomar riesgos de todo tipo. En una ciudad donde todos los niños tomaban el bus
escolar o tomaban el transporte público, Gabriela les prohibió hacer ambas cosas.
Cuando llegó el tiempo en que las adolescentes fueron a la universidad, ellas decidieron
vivir en ciudades diferentes de su madre y de ellas mismas. Una de las jóvenes fue
capaz de afrontar todo esto debido a su temperamento, pero la otra joven no. Llena de
miedo, tuvo que dejar la universidad y volver a la casa de su madre, y no era capaz de
salir sola. Ahora, con más de treinta años, aún es dependiente de otros y está demasiado
vinculada a su madre, paralizada de miedo y realmente atrapada por la vulnerabilidad
al daño y a la enfermedad.
Un padre que transmite negatividad: Santiago, el hijo de Beto, estaba muy
emocionado de entrar a un concurso de arte. Si bien Santiago era bueno en dibujo, a Beto
no le hizo ninguna gracia y cuando supo de ello; regañó y humilló implacablemente a
su hijo. Beto prohibió a Santiago entrar a un concurso como ese, debido a que pensaba
que eso era una completa pérdida de tiempo. Beto estaba tan profundamente lleno
de negatividad que no podía imaginar que algo bueno pudiera surgir de un intento
como el que Santiago deseaba hacer. Esto dejó una cicatriz dolorosa en su hijo a nivel
emocional, la cual llevó a su vida adulta cuando se convirtió en padre. Ahora Santiago
tiene muchas dificultades para intentar algo nuevo y constantemente escucha la voz
que dice: «No vale de nada, ¿para qué molestarme, ¿de qué sirve?»
Cuando se trata de dejar que nuestros niños crezcan, es tan tentador aferrarnos
mucho a ellos o inclusive darnos por vencidos. Al final del día, razonamos con ellos y
fundamentamos nuestra posición, mostrándoles en todo el trayecto que los amamos
y confiamos en ellos. Cuando dejamos que nuestros hijos tomen sus elecciones y les
damos una libertad conforme a su edad, estamos satisfaciendo su necesidad básica
emocional de sana autonomía y desempeño, y también estamos manteniendo nuestra
conexión.

148 PADRES BUENOS

SECCIÓN CUAT RO
EMOCIONAL
DE LÍMITES RAZONABLES

150 PADRES BUENOS

Capítulo Doce
LÍMITES RAZONABLES
L a necesidad básica emocional de límites razonables puede ser definida

como el dar a nuestros hijos un sentido de lo que es correcto e
incorrecto, un significado de los límites, y las herramientas que necesitan
para funcionar bien en el mundo y trabajar bien con otros. Los niños cuya necesidad
básica emocional de límites razonables ha sido satisfecha naturalmente desarrollan
rasgos y creencias tales como la reciprocidad, imparcialidad y equidad, autocontrol y
autodisciplina, y un sentido de cooperación1. Adicionalmente, ellos creerán de modo
constante y a un nivel emocional los siguientes mensajes de sus padres:
Ellos me retan de una manera respetuosa cuando me excedo en mi conducta

y mis palabras.
Ellos me animan a perseverar en aquellas tareas que encuentro frustrantes.
Ellos me guían para tomar en cuenta múltiples factores a fin de evitar que
tome decisiones impulsivas.
Ellos no siempre me dejan que haga todo lo que quiero, pues a veces dicen
«No» cuando eso es lo mejor para mí.
Ellos esperan que yo sea responsable y que contribuya al bienestar de
nuestro hogar, por ejemplo, haciendo las tareas domésticas.
Ellos esperan que sea sabio al escoger a mis amigos más cercanos y que sea
capaz de decir «No» a algunos de mis amigos cuando sea necesario.

Los padres de Carla no estaban en una económica acomodada, pero trabajaban

arduamente y esperaban con ansias el nacimiento de su primer hijo. Cuando Carla
nació, sus padres no hablaban de nada más. Otros hermanos la siguieron, pero para
sus padres, ella era siempre especial, la más inteligente, la más bonita, la más talentosa.
Conforme todos los hijos iban creciendo, el favoritismo de los padres se volvió más
evidente: cuando los otros niños recibían un juguete, Carla recibía dos; si a sus
hermanos se les daba una sola bola de helado, a Carla se le daba el doble. Mientras a los
otros chicos se les había fijado la hora para ir a dormir sin permitírseles ver televisión
de noche durante sus clases escolares, a Carla se le permitía quedarse despierta hasta
tarde viendo toda la televisión que ella quisiera. Dotada de talento natural, ella no
tuvo que esforzarse para sobresalir en su clase y fue fácilmente aceptada en varias
universidades. Sin embargo, el éxito no le vino tan fácil al independizarse, pues luego
de que su novio la dejara, no pudo levantarse de la cama para tomar ciertos exámenes
que eran importantes. Carla logró encontrar trabajo después de su graduación, pero
lo dejó debido a su aburrimiento, e iba de trabajo en trabajo y, al mismo tiempo, iba
siendo atrapada fácilmente por los planes de volverse rica rápidamente. Ella engañó a
su esposo, quien después la abandonó, y fue despedida de su último trabajo. Carla se
declaró en quiebra y ahora vive sola, amargada al sentir cómo la vida ha sido injusta
con ella.
Pedro nació dentro de una familia adinerada, rodeada de personas contratadas
para que lo ayudaran. Tuvo una niñera, un chofer, una cocinera y una enfermera para
que se aseguraran de que él siempre tuviera todo lo que quisiera. En el momento en que
él lloraba, alguien estaba cerca para ofrecerle una galleta. Un segundo después de que se
cayera, ya había alguien allí para mimarlo. Si a él no le gustaba el jardín de niños donde
lo habían puesto, inmediatamente se le cambiaba a otro. Si quería tener el último
juguete que había salido o un nuevo par de zapatos como los que vio en la TV, pues los
obtenía. Pedro nunca escuchó la palabra «no» y nunca experimentó la frustración. Se
volvió un niño insoportable que hacía bullying a otros en el patio de juegos, un amigo
superficial para los otros niños en la escuela y un odioso hermano mayor. El resto del
mundo no iba a aguantar sus majaderías y con el tiempo, cuando tuvo que hacer frente
a algunos desafíos en su primer lugar de trabajo, intentó suicidarse. Luego de estar
una temporada con supervisión psiquiátrica fue capaz de tener otro buen trabajo, pero
hasta la fecha él nunca ha tenido la disciplina o perseverancia para tener una relación
amorosa seria o para ascender en su carrera corporativa.
Puede que Carla y Pedro hayan procedido de diferentes trasfondos
socioeconómicos y que hayan crecido en diferentes países, pero tienen el mismo tipo de
crianza; su necesidad de límites razonables no fue satisfecha cuando estaban creciendo.
Todos necesitan límites

Los límites brindan puntos de referencia y guías a fin de que los niños sepan
lo que es aceptable y lo que no lo es. En un sentido muy real, tanto niños como

adultos necesitan límites para vivir en un mundo con otros. Por supuesto, cada familia
es diferente; algunos padres se sienten cómodos con voces fuertes, el desorden y la
espontaneidad; otros naturalmente elegirán tener «voces interiores», mantener la casa
en orden y tener un horario rígido, etcétera. Acá lo importante es que los padres deben
tener convicción acerca de sus valores personales, y sus límites deben reflejar esas
creencias de manera consistente.
No hay nadie en el mundo a quien le guste estar alrededor de niños sabelotodo,
quejumbrosos y desagradecidos. El Dr. Phil, un anfitrión de un programa de entrevistas
de la televisión norteamericana y experto en temas de autoayuda, dice que los niños
que no tienen límites se vuelven personas que creen tener todos los derechos. En vez
de sentirse culpables por dar límites a los niños, según el Dr. Phil: «Si deseas sentirte
culpable, siéntete culpable de no enseñarles a entender cómo funciona el mundo, que
todos avanzan con la luz verde y todos detienen con la roja»2. La psicoanalista Dra.
Ruth Sharon es coautora del libro I Refuse to Raise a Brat (me niego a criar a un
malcriado). Ella señala que cuando se trata de ayudar a la gente a lograr avances en la
terapia, los clientes más difíciles no son aquellos que sufrieron privaciones y abusos, sino
más bien aquellos que durante su niñez fueron engreídos, a quienes se les complació
exageradamente y se les malcrió3. Todos los días somos testigos en las noticias de las
repercusiones del aumento de la actitud de creer que se tienen todos los derechos. Sin
mencionar ningún nombre en particular, ¡no son pocos los famosos atletas, artistas y
políticos a quienes les podría haber ido mejor con algunos límites razonables cuando
estaban creciendo!
El cubrir esta necesidad básica emocional al enseñar a nuestros hijos a respetar
límites y a esperar que ellos vivan dentro de esos límites es algo que demuestra que tenemos
mucho amor como padres. Los niños no nacen programados para aprender a seguir reglas
y a respetar límites. De hecho, es todo lo contrario, nacen sin ningún conocimiento
sobre límites y reglas. Los niños vienen al mundo pensando que ellos son el centro del
universo. Les encanta explorar, investigar y probar el mundo, el cual parece colorido,
divertido y atrayente. Sin embargo, ¿hasta qué punto es bueno (o inclusive seguro)
para ellos el «explorar» sin consecuencias? ¿Cuándo no es sabio hacer eso? La cultura
moderna se confunde en este punto, pues la sociedad se burla de los límites y considera
que restringir a los niños es algo pasado de moda y cruel; hay quienes tienen sentido
común y quieren fijar límites, pero parecen no saber qué hacer en cuanto a cómo
lograrlo. Los niños ciertamente no van a aprender límites razonables ni saludables
por sí mismos. La única manera de que los padres pueden asegurarse de que sus hijos
aprenden esto es cubriendo esta necesidad básica emocional.
Para los padres es tan importante asegurarse de que transmiten límites como el
asegurarse de la manera en que los transmiten. Por un lado, los padres deben cuidar
de cubrir esta necesidad de una manera respetuosa y saludable, para que no terminen
causando frustración y exasperación. (Cuando los padres corrigen a sus hijos con
palabras ásperas y no respetuosas, ello conduce a la exasperación. Esto complica el

proceso de aprendizaje y toma de conciencia debido a que la exasperación es algo

separado y distinto del acto de mala conducta en sí y produce resentimiento y rebelión
en los años adolescentes). Por otro lado, el no transmitir límites razonables con la
debida seriedad trae por sí mismo varios problemas. Sea lo que sea que ocurra, nuestros
hijos necesitan límites si es que van a convertirse en adultos saludables. Así, los niños
que no son capaces de seguir reglas sencillas, sea en el salón de clases, en público o en la
casa, enfrentarán grandes problemas en la vida. Ellos causarán preocupaciones a otros
así como traerán aflicciones a las personas que más los aman.
Los beneficios del autocontrol

La literatura de la sabiduría milenaria contiene muchas referencias sobre la
disciplina y el autocontrol, y las investigaciones modernas coinciden en señalar que
estamos mejor cuando practicamos el dominar nuestros apetitos. Un estudio de la
Universidad de Stanford realizado en 1972 descubrió que «los niños pequeños que
fueron capaces de resistir el coger un esponjoso malvavisco (marshmallow) colocado
frente a ellos por quince largos minutos a fin de obtener otro malvavisco más tarde
obtuvieron, en promedio, 210 puntos más alto en el SAT [un examen de admisión
de universidades estadounidenses que los chicos tomaron doce años después] que los
chicos que no pudieron esperar. Cerca de un tercio de los chicos de cuatro a seis años
que participaron en el estudio fueron capaces de resistir la dulce tentación. Se hizo
seguimiento dieciocho años después, y los chicos con más autocontrol en la prueba
del malvavisco tuvieron mejores resultados en la vida a nivel general»4. Un estudio más
reciente revela que la autodisciplina tiene un efecto mayor en el desempeño académico
que el talento intelectual y que contribuye más que el coeficiente intelectual a la
obtención de niveles positivos en las boletas de calificaciones, a puntajes en las pruebas
de aptitud estandarizadas y a la asistencia a la escuela5 (RI12.1).
Los padres con frecuencia oscilan entre un extremo y otro. Algunos son muy
estrictos y rígidos, mientras que otros son permisivos. Muchos también tienen una
combinación de ambos estilos. Como resultado, son enviadas señales contradictorias
y padres e hijos ingresan al «torbellino de la intensificación del conflicto» en el cual
desencadenan actitudes y reacciones ante las provocaciones que hacen entre sí (véase
Capítulo Catorce). Cuando esto se repite múltiples veces, muchos padres terminan
perdiendo la paciencia y recurriendo a interacciones exasperantes, dándose por
vencidos y rindiéndose completamente o haciendo algunos ajustes y ordenando estricta
obediencia independientemente del estado de su relación, solo para ver con el tiempo
enemistad y una falta de conexión.
Tanto nuestra hija como nuestro hijo fueron bastante determinados yobstinados,
así que no nos sorprendió que tuviéramos que empezar a decir «No» tempranamante
en sus vidas. Dudábamos de nosotros mismos como los padres jóvenes suelen hacer,
preguntándonos si éramos demasiado estrictos algunas veces. Pero nos dimos cuenta de
que había una diferencia cada vez que nos volvíamos blandos y dábamos marcha atrás

en los límites: el caos reinaba ¡y los chicos no parecían más felices con ello! Los límites
les dan a los niños seguridad y tranquilidad porque saben qué esperar. Puede que traten
de luchar contra ellos, puede que inclusive temporalmente «odien a sus padres», pero
están secretamente agradecidos. (¡Y cuando sean mayores, ellos te lo dirán!). El Dr.
Gary Solomon afirma que los padres que actúan de manera consistente, predecible y
confiable tienen más probabilidades de producir hijos con buena salud mental6.
Los límites ayudan a los chicos a ver que, al contrario de lo que cada fibra de
su joven ser siente, el mundo no gira alrededor de ellos, por lo que deben respetar a
otros si es que desean ser respetados. Los límites son una manera de enseñar a los niños
a cómo vivir «la regla de oro»: tratar a otros como les gustaría que fueran tratados.
Lamentablemente, esto no encaja con la dirección hacia la cual el mundo se mueve. Un
libro muy esclarecedor, Why Is It Always About You? The Seven Deadly Sins of Narcissism
(¿por qué siempre se trata de ti? Los siete pecados capitales del narcisismo), señala que
la actitud de creer que se tienen todos los derechos está ampliamente difundida ¡y que
un porcentaje cada vez mayor de estadounidenses es narcisista!7
Una advertencia: Cuando los padres están ayudando a sus niños a respetar
límites, deben asegurarse de que sus hijos no los están obedeciendo solamente para
buscar su aprobación, sino que verdaderamente entienden los límites y por qué son
importantes. Esto los ayudará a entender el porqué, lo cual les permitirá adoptar los
valores de los padres mientras van creciendo, y beneficiarse por completo al ver
satisfecha esta necesidad básica emocional.

156 PADRES BUENOS

Capítulo Trece
EL DOMINIO DE
LOS LÍMITES DETERIORADOS
E l tercer dominio de agrupación de esquemas es conocido como el de

«límites deteriorados». En la medida que los padres no satisfagan la
necesidad emocional básica de límites razonables, creemos que los niños
experimentarán lo opuesto, los límites deteriorados. Esto significa que los niños estarán
en peligro de desarrollar algunas, si no todas, de las trampas de vida que integran
el dominio de los límites deteriorados, a saber, la trampa de vida de los derechos,
del autocontrol insuficiente y de la búsqueda de aprobación. Este capítulo explica en
detalle estas tres trampas de vida y contiene un segmento «Zona básica de seguridad».
La trampa de vida de los derechos/grandiosidad

El primer esquema maladaptativo (trampa de vida) en el domino de límites
deteriorados es el de los derechos/grandiosidad. El mensaje fundamental de la trampa
de vida de los derechos es: «Yo soy especial y mejor que otras personas. Las reglas no son
para mí. Yo siempre debo ir primero». Esta trampa de vida está fundada en el deseo de
poder y control.
Los niños con la trampa de vida de los derechos creen que lo que ellos desean
o necesitan siempre debe ser una prioridad. Para ellos está bien hacer trampa en los
exámenes o en los deportes, y le restan importancia a estos hechos. No necesitan
abrocharse el cinturón cuando el avión despega, pueden conducir bajo la influencia
del alcohol o las drogas y generalmente se enojan cuando no obtienen lo que quieren.
A las personas que sienten que tienen derechos no les importa perjudicar a otros con
tal de salirse con la suya. No dudarán en cambiar las reglas de un juego en el que
participan, con tal de ganar, porque eso es lo que importa y no son conscientes del

dolor que sienten las demás personas. Tienen una idea distorsionada de la justicia y
más bien pueden acusar a otros de ser egoístas. Casi nunca se ponen en el lugar de otras
personas. Por lo general, no sintonizan con los sentimientos de otros, pero sí están en
total sintonía con los suyos propios. Cuando se les cuestiona sobre su comportamiento,
es común que piensen que las personas deberían aceptarlos tal cual son.
Los niños desarrollan la vida de los derechos de dos maneras. Cuando se les
dice que son más especiales que otros niños, cuando no tienen límites y nunca se les
hace asumir la responsabilidad de sus acciones, palabras o estados de ánimo; cuando
esto pasa se produce el «derecho puro». En su revelador libro, Disarming the Narcissist
(cómo desarmar al narcisista) Wendy Behary señala que estos niños crecieron hasta
convertirse en narcisistas puros, incapaces de ser considerados con los demás 1. Es
este tipo de derecho el que estamos tratando de evitar cuando hablamos de cubrir
la necesidad emocional básica de límites razonables. La segunda manera en que la
trampa de vida de derechos es producida es un poco más complicada. Es llamado
«derecho frágil». Esta forma de trampa de vida no surge de haber sido mimado, sino
como una reacción ante las necesidades básicas insatisfechas de conexión y aceptación
o de expectativas realistas, y está arraigada en la trampa de vida de la defectuosidad
o de la privación emocional. Cuando no se satisfacen las necesidades de cuidado y
reconocimiento, se desarrolla una respuesta del tipo «debo cuidarme a mí mismo» y
«nadie más se preocupa por mí». Este estilo de vida y comportamiento parece ser igual
al derecho puro; sin embargo, es importante comprender que el comportamiento de
estos narcisistas encubre mucho dolor debido a necesidades insatisfechas.
Los niños con la trampa de vida de derechos a menudo se convierten en líderes
(en la escuela, en los deportes o en pandillas) quienes hacen alarde de no aceptar
un «No» como respuesta. A las personas que tienen arraigada a un nivel muy alto la
trampa de vida de derechos no les gusta escuchar la palabra «No». Puede que reciban
halagos por sus cualidades naturales de liderazgo y por ser tan decididos en la vida.
No les gusta trabajar bajo el mando de otras personas, puesto que no les gustan las
reglas; sin embargo, no tienen el menor problema en imponer reglas a otros. Los
adultos con esta trampa de vida generalmente detestan hablar de sus debilidades, pero
adoran hacer alarde de sus fortalezas. Debido a que intimidan, tienen poder y logran
resultados violando los derechos de los demás. Muy pocas personas con esta trampa de
vida están dispuestas a buscar voluntariamente ayuda o a ver su necesidad de cambio.
¿Para qué? si la vida es buena, si la mayoría de las veces se salen con la suya. Sin la
debida intervención, los niños con esta trampa de vida, quienes crecen convirtiéndose
en adultos que se creen con todos los derechos, casi nunca llegan al punto en el que
puedan ver que las relaciones son una calle de doble sentido y que al ser transparentes
y vulnerables, en vez de ser exigentes, egoístas o personas que intimidan a otros, tienen
más probabilidades de obtener lo que realmente necesitan: una relación satisfactoria y
afectuosa. Creemos que los adultos con conducta narcisista y que sienten tener todos
los derechos pueden cambiar, pero tiene mucho más sentido cortarla de raíz cuando

vemos tales actitudes en nuestros hijos que tratar de cambiarlos cuando son mayores.
• No existían límites apropiados en la infancia del niño. Él establecía

sus propios límites. Aun cuando había límites, eran pocos y giraban
alrededor de que alcanzara la excelencia en una o más áreas.
• El niño fue muy avergonzado al crecer y para evitar sentir vergüenza,
actuaba con sobrecompensación y avergonzaba a otros.
• Se le permitía hacer berrinches y a menudo se salía con la suya debido
a su terquedad. Su enojo era una herramienta manipuladora que le
permitía obtener lo que deseaba.
• Al niño no se le enseñó a preocuparse por otras personas.
• Recibiómuypocaatenciónparareconocersuslogrosyfueexageradamente
criticado. Como respuesta, se volvió excesivamente exigente.

160 PADRES BUENOS
¿Y QUÉ? YO PAGO QUIERO UNA

MIS IMPUESTOS. MESA PARA DOS.
¿TIENE UNA
CARIÑO, VI UN CARTEL
DE NO ESTACIONAR. RESERVA?
NO PODEMOS DEJAR
EL CARRO ALLÍ.
PERDÓN, PERO SI NO HIZO PERDÓN. ¿ALGUIEN SABE

UNA RESERVA TENDRÁ QUE QUIÉN ES ESTE HOMBRE?
¿NO SABE
ESPERAR SU TURNO. PARECE QUE ÉL NO SABE.
QUIÉN SOY
¿CÓMO SE ATREVE A YO? ¿TENDRÍAMOS QUE
NEGARME UNA MESA? SABER QUIÉN ES?
NO TE DESANIMES.
ESTE JUGUETE,
NO ME IRÉ HASTA TU HIJO, ARTURO, ES TAN

QUE PRIMERO ME AFORTUNADO. ME MARAVILLA
DEJES JUGAR CUÁN PACIENTE ERES CON ÉL.
PACMAN. EN CINCO
MINUTOS.
EN REALIDAD
ARTURO SOY
YO. ÉL ES
JAVIER.

La trampa de vida del autocontrol/autodisciplina insuficientes

El siguiente esquema maladaptativo (trampa de vida) en el domino de los límites
deteriorados es el autocontrol/autodisciplina insuficiente. El mensaje fundamental de
la trampa de vida del autocontrol insuficiente es: «No debo estar incómodo(a)». Esta
trampa de vida lleva a las personas a expresar sus emociones de forma negativa, a
evitar las tareas difíciles y a caer ante la tentación. Esta trampa de vida interfiere con
el comportamiento sano de un adulto como el tener reciprocidad en las relaciones y el
establecer y alcanzar metas.
A los niños que no se les ponen límites, que son descuidados o que no tienen
modelos de roles disciplinados, generalmente desarrollarán esta trampa de vida. Casi
todos los niños luchan con el autocontrol cuando crecen, lo cual es normal. Sin embargo,
si desarrollan esta trampa de vida, puede que cuando sean adultos tengan dificultades
para controlar sus impulsos. Sus conductas de arrebatos de ira, promiscuidad sexual,
comer en exceso o cualquier cosa puede evolucionar a una adicción. Puede que
también tengan problemas para trabajar en una tarea, durante un período de tiempo
que otras personas considerarían razonable, porque se sienten aburridos. Las personas
con esta trampa de vida pueden tener la intención de hacer una tarea, pero se distraen
fácilmente. Si la tarea parece ser muy complicada, puede que la abandonen.
Las personas con la trampa de vida de autocontrol insuficiente tienen
dificultades para ellos mismos colocarse en situaciones de incomodidad o en postergar
la gratificación. Como niños, no aprendieron el valor de la perseverancia para completar
tareas o el principio de no ceder ante placeres de corto plazo. Si tienen una posición de
autoridad, delegarán más veces de lo que deberían. La disciplina, para ellos, es un reto.
La mayoría de sus acciones se ven impulsadas por sus deseos, y estas personas pueden
ser precipitadas al tomar decisiones. Solamente cuando esta trampa de vida los lleve al
abismo como resultado de no autocontrolarse, van a darse cuenta de que deben lidiar
con este problema. Vale la pena resaltar que las personas con esta trampa de vida, en
ocasiones, son bastante agradables puesto que su lado espontáneo es muy atractivo.
Este encanto puede llevarlos lejos, a pesar de su falta de disciplina.
• Los padres del niño no se involucraron mucho con él mientras crecía.

Desde una corta edad dejaron que él mismo fijara sus límites, por
ejemplo: la hora de dormir, el tiempo de juego, lo que comía, el horario
para ver televisión. Desde muy temprana edad se le permitió actuar
conforme a sus deseos.
• No habían consecuencias si el niño se pasaba de la raya. Dado que sus
padres no se involucraban en su vida, no sabían lo que el niño hacía.
Sus padres estaban muy ocupados con su propio trabajo y sus horarios.
• Puesto que sus padres estaban muy ocupados, el niño fue criado por sus

abuelos o las niñeras, quienes lo consintieron y le dieron todo lo que quería.

• El niño tenía un talento natural. No tenía que esforzarse para tener éxito
a muy temprana edad, y sus padres no se vieron en la necesidad de
enseñarle perseverancia. A medida que la vida se tornaba más desafiante,
el niño evitaba las actividades que requerían gran perseverancia.

NO PUEDO HACER
DE LLENAR.
UN POCO DE PAZ.
YONG JIN, CORAZÓN, MÁS

DESPACIO; MASTICA BIEN.
ENTRADA DE LA CASA? COMER RÁPIDO NO ES BUENO
PARA LA DIGESTIÓN.
PODRÉ DISFRUTAR
DE TV FAVORITO.

La trampa de vida de la búsqueda de aprobación/búsqueda de reconocimiento

El tercer y último esquema maladaptativo (trampa de vida) en el dominio de los
límites deteriorados es el de la búsqueda de aprobación/búsqueda de reconocimiento.
El mensaje fundamental de esta trampa de vida es: «Debo buscar la aprobación de otras
personas sobre todas las cosas. Si otras personas no me aprueban, hay algo que está muy
mal». Este patrón de pensamiento está relacionado con definir quiénes somos a través
de los ojos de los demás, en lugar de prestar atención a nuestras propias necesidades y
deseos.
Los niños que desarrollan esta trampa de vida luchan por formarse una opinión
de sí mismos que sea independiente de lo que otras personas piensan y sienten sobre
ellos. No son lo suficientemente seguros como para confiar en su propio criterio.
Esta trampa de vida no se trata de alcanzar altos estándares que ellos mismos se han
impuesto, o el de sentirse superiores, sino que se trata de ansiar la aprobación de los
demás.
Los adultos con esta trampa de vida sienten que su mundo colapsa cuando
intuyen que los demás no tienen una buena opinión de ellos. Cuando sucede lo
contrario, si perciben que los demás tienen una alta opinión de ellos se sienten felices
y en las nubes. Buena parte de sus esfuerzos está enfocada en llamar la atención de
los demás hacia sus buenas acciones. Puesto que la opinión de los demás es lo que los
controla, no desarrollan realmente un auténtico sentido de identidad, con valores y
preferencias que sean propios y, como consecuencia, no se sentirán verdaderamente
completos. Inclusive si están haciendo un gran trabajo, lo que decidirá cómo se sentirán
sobre sí mismos será la aprobación de los demás. Les falta tener convicciones propias y
sacrifican sus propias preferencias a costa de gustarles a los demás.
• Los padres del niño hicieron énfasis en la necesidad de estatus, apariencia

o reconocimiento, de tal manera que formaba parte de las conversaciones
habituales de la familia.
• Los padres del niño se vanagloriaban de ellos mismos. Cuando los demás
los elogiaban (por ejemplo, salen en los periódicos o en la TV), armaban
una gran alharaca al respecto.
• Los padres del niño alardeaban sobre sus éxitos y de las personas a las
que conocían.
• Los padres del niño se enfocaban más en la apariencia de su hogar que
en lo que había dentro del corazón y mente de sus hijos.
• La autoestima no estaba relacionada con la aceptación personal del niño,
más bien la autoestima giraba en torno a lograr la aprobación de los
demás.

ESTOY PREOCUPADO PORQUE PARECE QUE NO LO SÉ…ÉL NO ME MIRÓ

NO LE CAIGO BIEN A MI JEFE. QUIERO HOY EN LA REUNIÓN.
RECORDAR SI AYER HICE TODO LO QUE CUANDO HABLÉ CON TUS
DEBÍA HACER EN EL TRABAJO. COLEGAS EN LA CENA DE
NAVIDAD, TODOS DIJERON
QUE ERES INCREÍBLE.
¡PERO TE ACABAN DE ASCENDER

CUANDO A OTROS LOS
DESPIDIERON!
ESO ERA ENTONCES,

¿Y QUÉ DIJERON? PERO AHORA…
DIJERON QUE ERES ¡PERO FUE LA
SEMANA PASADA!
MUY VALIOSO.
BIEN HOY EN LA
COMPETENCIA?
EN LOS 400 M.
PERO ME
PREGUNTO,
¿QUÉ DIRÁN MIS
PADRES?
¿CREES QUE DEJARÉ IMPRESIONADOS ATODOS

CON MI ACTUACIÓN DE SANTA?
EN LA CENA NAVIDEÑA.
TE IMPORTA
MUCHO LO QUE LOS
OTROS PIENSAN,
¿VERDAD?


Un componente extremadamente importante para esta necesidad básica
emocional implica proteger a los niños de los peligros de una exposición temprana e
inapropiada al sexo y a la violencia. En especial, esto está relacionado con los peligros
de Internet (pornografía, revelar información personal en las redes sociales, acoso de
pedófilos, estafas, videos inapropiados en YouTube y cosas similares), oír letras de
canciones inapropiadas así como libros, películas y programas de televisión que sean
inapropiados y sexualmente explícitos.
Los padres necesitan entender cómo el usar Internet sin límites puede tener
terribles consecuencias y afectar a sus hijos de por vida. En una época en que los niños
de dos años navegan por Internet en las tablets de sus papás, los padres deben ser
urgentes acerca de fijar límites sanos para sus hijos. Dadas las consecuencias, esto no es
algo que deba tomarse a la ligera.
La influencia de los medios de comunicación

Contrario a la opinión de aquellos que argumentan que mirar la TV y jugar
juegos de computadora que son violentos tiene poco efecto negativo en los niños,
existe un apoyo casi unánime de que lo opuesto es cierto2. Creemos firmemente que
los padres necesitan ejercitar el control respecto a lo que permiten a sus hijos mirar en
la TV y en Internet, con cuánta frecuencia les permiten acceder a las redes sociales y
qué tipo de juegos de video se les permite jugar.
Los estudios muestran que los niños que son expuestos a cosas inapropiadas en
forma de videojuegos, programas de TV, videos de YouTube o películas están expuestos
a miles (quizás a decenas de miles) de asesinatos, junto con cientos de horas de lenguaje
vulgar y relaciones no saludables3. Inclusive si los niños no son influenciados para
escenificar lo que están mirando, se arriesgan a fortalecer la trampa de vida de la
vulnerabilidad (ver Capítulo Diez), convencidos de que el mundo es un lugar cruel y
peligroso; esto podría inhibir la autonomía e interferir con la construcción de relaciones
adultas sanas.
Los padres que dudan si deben limitar a sus hijos el tiempo que pasan frente a
pantallas deben preguntarse a sí mismos si están felices de que sus hijos sean criados
por «el otro padre». The Other Parent (el otro padre) es el título de un libro cuyos
autores son James Steyer y Chelsea Clinton; además es el apodo que ambos autores le
han dado a los medios de comunicación. Este «otro padre» directa e indirectamente
enseña a nuestros niños que las cosas materiales compran la felicidad, que la apariencia
es más importante que el carácter, que las mujeres son objetos para ser usados y luego
botados, que el embriagarse y consumir drogas y similares son parte de crecer, que la
conducta agresiva y violenta no es algo de importancia, que el matar a las personas es
una parte inherente de la vida diaria, que el sexo fuera del matrimonio está bien aún si
no hay compromiso, que el coquetear no es algo grave aún si eres casado, que los niños
necesitan más libertad y que los padres estrictos están pasados de moda4.

La mayoría de los expertos aconseja no permitir a los niños tener una TV o

computadora en su dormitorio, dado que es difícil supervisarlos y promueve el
aislamiento. También aconsejan a los padres no prender la TV durante las horas de
comida y cuando la familia está hablando. Los expertos en medios de comunicación
también están de acuerdo en que los padres deben establecer instrucciones acerca de
cuánta TV debe ser vista durante la época de clases escolares y asimismo hablar sobre
los límites fijados durante los tiempos de vacaciones.
Quisiéramos añadir que los padres deben discutir sobre qué películas deben
ver los niños, cuáles evitar y por qué. Los padres harían bien en usar sitios de Internet
como www.kids-in-mind.com (sitio que califica cada película de acuerdo a la cantidad
e intensidad de sexo, violencia, drogas y vulgaridades)5. Los padres y los hijos deben
tener discusiones frecuentes respecto a juegos de computadora, contenido en la TV e
Internet, letras de las canciones, redes sociales y contenido de los textos y chats. Debe
darse por descontado que todas las computadoras, tablets y celulares tienen filtros para
evitar el acceso a sitios de Internet pornográficos.
Los padres deben inculcar a los niños que aquello que ven y escuchan tendrá
un profundo impacto en sus decisiones futuras. Los padres no deben subestimar la
poderosa influencia de la TV, los juegos de computadora e Internet. Al fin y al cabo,
los padres que toman seriamente este tipo de seguridad básica e introducen límites
saludables (y ayudan a sus niños, con el tiempo, a estar de acuerdo con estos límites)
incrementarán sus posibilidades de proteger a sus hijos de resultados nocivos.
Hemos incluido un fragmento grande de «Lo que revelan las investigaciones»
que corresponde con esta Zona básica de seguridad. A continuación les adelantamos
información; por favor lean el resto cuando tengan tiempo (RI13.1).
• Los usuarios más adictos a Internet tienen más probabilidades

de meterse en problemas y están a menudo tristes, insatisfechos
o aburridos6.
• Los jóvenes pasan cerca de 54 horas por semana como
consumidores de medios de comunicación, lo cual es más de lo
que muchos adultos pasan en el trabajo7.
• El factor más fuerte asociado a relaciones sexuales tempranas
en adolescentes varones fue el mirar pornografía entre los 14 y
19 años de edad8.
• Los investigadores han estudiado un pueblo apartado en la
Columbia Británica antes y después de que la televisión fuera
introducida y descubrieron que dos años después de la llegada
de la TV, los incidentes violentos habían aumentado en un
160%9.
• Entre los niños que tienen 8 a 14 años, los casos de trauma
psicológico (incluyendo ansiedad, depresión y estrés

postraumático) aumentaron en proporción al número de horas

que se veía televisión cada día10.

Cuando Sonia y David estaban en el mismo jardín de niños,
yo (Karen) organicé un tiempo con otra mamá, una especie de «cita»
para que jugaran nuestros hijos mientras nosotras conversábamos
en su casa. Fue nuestro primer y último tiempo de ese tipo. (Debí
haber sabido mejor/no hacerlo; mis hijos me habían dicho que estos
muchachos eran agresivos. Sin embargo, la madre era tan buena
gente que yo pensé: «¿Qué tan malos pueden ser?» Durante nuestro
tiempo en su casa, mis niños corrían varias veces hacia mí, que estaba
en la cocina, para que los protegiera. La desdichada madre movía su
cabeza con impotencia mientras sus hijos desobedecían cada palabra
que decía y se comportaban con total descontrol de arriba abajo.
Nunca olvidaré cuán perpleja me quedé cuando la madre exclamó:
«Yo siempre pensé que si daba a mis hijos todo lo que ellos querían y
nunca les decía «No», ellos serían tan felices que me obedecerían por
gratitud». Reuniendo todo mi autocontrol posible, educadamente le
dije: «Bueno, esa es una interesante filosofía de crianza. Mi filosofía
es un poco diferente». En ese momento, yo de veras pensaba que
la madre me diría: «Por favor, cuéntame de tu filosofía; ¿qué es lo
que tú haces?». Sin embargo, ella simplemente se quedó mirándome
fijamente sin comprender, luego sonrió y dijo: «Bueno, supongo
que cada quien tiene su propia forma de hacer las cosas». Casi me
desmayé. Unos cuantos minutos más tarde, mis niños me echaron
una mirada que decía: «¡Mami, tenemos que irnos de aquí ya!»
¡Madre mía, sí que teníamos mucho de qué hablar camino a casa!

Capítulo Catorce
¿QUÉ IMPIDE LOS LÍMITES?
A pesar de entender racionalmente que sus hijos necesitan límites

constantes, las buenas intenciones de los padres algunas veces se quedan
bloqueadas; algunas veces se confunden los deseos con los privilegios y,
en otras ocasiones, los padres quedan atrapados en el “torbellino de la intensificación
del conflicto” antes de que sepan cómo llegaron allí. Este capítulo explora diversos
escenarios que trabajan en contra de los padres, y que impiden que ellos puedan cubrir
la necesidad emocional básica de límites razonables.
Las situaciones más frecuentes que producen bloqueos
Los padres se sienten culpables, culpables de no ser perfectos, culpables de no

poder comprarle a su familia todo lo que merece, culpables de no estar haciendo lo que
sus vecinos están haciendo con sus hijos, culpables de no pasar suficiente tiempo con
sus hijos. Cualquiera sea la razón, los padres que se sienten culpables, con frecuencia,
ceden ante las quejas y excusas de sus hijos. Estos padres ni cumplen los acuerdos
previos ni hacen cumplir las reglas familiares.
Los padres reaccionan exageradamente respecto a su propia infancia; los
padres que crecieron en un ambiente estricto a menudo escuchan una voz en sus
cabezas que les recuerda cuán doloroso fue vivir bajo reglas rígidas y estrictas. Esto
también es cierto cuando un padre fue sometido por un maestro de escuela, líder o jefe
que fue severo. En un noble esfuerzo para nunca imitar tal trato, los padres se alejan
demasiado y caen en el otro extremo.
Los padres no entienden la «gracia y verdad»; se enfocan únicamente en la
gracia y no en la obediencia, en la verdad y en el carácter. Un amigo nos preguntó

por qué a veces los niños más malcriados tienen los padres más tiernos y amables.
¿Cómo puede ocurrir eso? ¡Porque los padres aman tanto a sus hijos que no pueden
soportar decirles «No»! Son personas buenas y gentiles quienes están permanentemente
al servicio de sus hijos y se preguntan por qué los chicos se convierten en personas
que creen tener todos los derechos. Ellos están seguros de que sonreír pacientemente
es lo único que necesitan para guiar a sus hijos. Estos padres normalmente tienen
temperamentos dóciles, son personas con las que es fácil llevarse bien y no matarían
ni a una mosca, por lo que no ven que sus hijos, quienes tienen un temperamento
diferente al suyo, necesitan de vez en cuando ser corregidos.
Los padres piensan que sus chicos desarrollarán límites por sí mismos;
pero pocos lo harán. A veces, los padres creen que sus hijos con el tiempo crecerán y
aprenderán cuando sean más maduros. No hemos hallado que éste sea el caso. Niños
sin límites se convierten en adultos sin límites. Cuando no han sido entrenados a una
corta edad, se vuelve cada vez más difícil hacerlo mientras van creciendo. Los adultos
con límites saludables fueron entrenados a respetar y obedecer límites sanos mientras
crecían.
Los padres quieren evitar el conflicto; no están listos para enfrentarse a su
hijo. En un esfuerzo para hacer más agradable el ambiente de su hogar, algunos padres
evitan establecer reglas y hablar sobre límites saludables. Estos padres normalmente
ponen excusas a los otros padres, diciendo: «Bueno, los chicos siempre se comportarán
como chicos». Por esta paz de corto plazo, a menudo se paga un precio inmensamente
alto cuando más adelante los niños tengan que afrontar las consecuencias de sus actos.
Los padres quieren caerles bien a sus hijos, similar al punto señalado arriba,
pero con el elemento de la «necesidad». A la mayoría de nosotros no nos gusta caerle
mal a la gente y algunos padres de ninguna manera pueden soportar esta idea. Los
padres que tienen carencias emocionales son vulnerables a tomar decisiones para
ayudar a sus niños a que gusten de ellos en vez de que los respeten. No quieren que
sus hijos alberguen ningún sentimiento negativo hacia ellos. Algunos padres, de modo
intencional o no, usan a sus hijos para cubrir su propias necesidades emocionales. En
su deseo de ser amigos con ellos, ceden y no entrenan a sus hijos para que respeten
límites sanos y razonables.
Los padres simplemente están demasiado ocupados, lo cual es probablemente
la razón más triste, pero, a su vez, es demasiado frecuente en estos días. La cantidad
de tiempo que muchos padres separan hoy en día para pasar tiempos conversando con
sus hijos es alarmantemente baja. Los horarios se vuelven demasiado recargados y el
tiempo de familia no es priorizado. Estos padres, a menudo, se despiertan sorprendidos
en medio de una pesadilla al descubrir que sus propios hijos no quieren hablar con
ellos o cuando descubren lo que sus hijos han estado haciendo a puertas cerradas. La
ironía es que las crisis familiares consumen muchísimo más tiempo que simplemente
fomentar buenas relaciones y hacer cumplir límites sobre la marcha.

Las necesidades vs. los deseos; los derechos vs. los privilegios
Puede decirse que algo es «una necesidad», según la definición del Diccionario
actual de la lengua española, si es «imprescindible para uno; indispensable para la
vida»1; en otras palabras, es un requerimiento psicológico o fisiológico para el bienestar
de uno y sin esa cosa, el bienestar de la persona sufrirá. «Un deseo» es algo que se
anhela, algo que una persona puede que obtenga si las circunstancias le son favorables.
Por ejemplo, ante un deseo, una persona trabaja arduamente y paga por ello o lo
recibe de otro; sin embargo, en otras circunstancias, el deseo puede mantenerse lejano.
El Diccionario de la lengua española define «un derecho» como «la facultad del ser
humano para hacer legítimamente lo que conduce a los fines de su vida»2. Cuando
se trata de derechos, los adultos no necesitan permiso y, en algunos casos, los niños
tampoco. Por ejemplo, los niños tienen el derecho a la educación y a crecer en un hogar
seguro; sin embargo, el ejercicio de un derecho no puede privar a otras personas de los
mismos derechos que ellos tienen. «Un privilegio» es un beneficio dado solo a algunos;
es algo que la persona no puede hacer a menos que se le dé permiso.
Los padres hacen daño a sus hijos cuando no los ayudan a entender estas
diferencias, cuando se confunden y conceden a sus hijos sus deseos, pero les comunican
que les están dando «necesidades»; y lo mismo ocurre en el caso de derechos y
privilegios. Esto, a su vez, confunde a los chicos, quienes empiezan a tener expectativas
de cosas como si fueran derechos o necesidades, en vez de entender que son privilegios
y deseos. Muchas veces, un conflicto destructivo ha surgido a partir del pensamiento
de un niño quien cree necesitar cierto juguete, un pre-adolescente que piensa que
tener un celular es su derecho, o un adolescente quien no se da cuenta de que tener un
carro es un privilegio. (Nos ha causado mucha gracia saber cuántos niños conocidos
nuestros afirmaban con total seguridad que ¡tener acceso a Wi-Fi era una «necesidad»
y un «derecho»!). Visita www.gep.sg para hacer un ejercicio que ayudará a las familias
a eliminar las confusiones arriba citadas, así como animará a los adolescentes a ser
responsables con las cuatro categorías.
Las expectativas de los padres

Así como admitimos que como padres ninguno de nosotros es perfecto,
también reconocemos que nuestros hijos no siempre están a la altura de nuestras
expectativas; ahora bien, saber si nuestras expectativas son o no sanas es un tema que
será reservado para el capítulo acerca de «Expectativas realistas». La cuestión es que
todos los seres humanos que están conectados los unos con los otros tienen ciertas
expectativas. Así como los niños tienen necesidades emocionales básicas, los padres
tienen expectativas normales saludables. Al decir esto, enfatizamos que no se trata de
las necesidades emocionales de los padres, sino de las expectativas saludables dentro
de una familia. (Los padres deben tener cubiertas sus propias necesidades en su
matrimonio, en su comunidad y en sus grupos de iguales. No les corresponden a los
hijos cubrir las necesidades emocionales de los padres. Así como los hijos se vuelven

exasperados cuando sus necesidades básicas emocionales no están cubiertas, los padres
no se sentirán completos o en paz cuando sus expectativas básicas saludables no estén
cubiertas).
¿Entonces, cuáles son las expectativas razonables y saludables que los padres
pueden y deben tener respecto de sus hijos? Aquí describimos algunas expectativas
que pensamos son normales, razonables y saludables. Estas encajan con nuestras
experiencias, y van en correspondencia con las necesidades emocionales básicas de los
niños:
• Conexión: Esto involucra la respuesta de los hijos a los padres,

de una manera apropiada a su edad, mientras los padres hacen
lo mejor que pueden para cubrir la necesidad emocional básica
de conexión y aceptación. Los padres desean una conexión
constante y duradera con sus hijos.
• Crecimiento y desempeño: Esto se refiere al aprendizaje y
crecimiento de los niños de una manera apropiada a su edad
(a nivel emocional, físico, mental y espiritual). Los padres
quieren ver a sus hijos llegar a la altura de su potencial y utilizar
sus fortalezas y capacidades como respuesta al hecho de que
sus padres cubren las necesidades emocionales básicas de
autonomía y de expectativas realistas.
• Responsabilidad y respeto: Esto supone que los niños se
sometan a las reglas y cuiden de sí mismos de una manera
apropiada a su edad, en tanto que los padres hacen su mejor
esfuerzo para cubrir la necesidad emocional básica emocional
de límites razonables. La mayoría de los padres quiere ver que
sus hijos desarrollan su carácter y que son respetuosos; esto está
ligado al entendimiento de los niños respecto a que necesitan ser
responsables cuando se trata de necesidades, deseos, derechos y
privilegios.
Estas tres áreas definen las expectativas básicas de la crianza; cuando los
hijos tienen progresos al respecto, los padres sienten que sus hijos están madurando
apropiadamente y que su crianza vale la pena.
Ten en cuenta que aún si un niño no es capaz de hacer muchos progresos, aún es
responsabilidad de los padres el aceptar y amar incondicionalmente a sus hijos. El amor
incondicional es crucial en la crianza. Muchos padres quedan decepcionados cuando
las expectativas y los límites no están a cierto nivel. Los padres necesitan tomar nota
del potencial y las inclinaciones de cada hijo, y estar agradecidos por la individualidad
y dones de cada uno de ellos. (Para leer más al respecto, ir a la Sección Cinco de este
libro, “La necesidad emocional básica de expectativas realistas”).

El torbellino
Cuando los padres (de manera correcta o equivocada) sienten que sus hijos
no satisfacen sus expectativas o cuando los hijos (de manera correcta o equivocada)
sienten que sus padres no están cubriendo sus necesidades emocionales básicas,
habrá un conflicto. Si los padres son capaces de practicar los principios de Padres
lo suficientemente buenos, cabe esperar que los conflictos sean resueltos de modo
constructivo. Sin embargo, dado que la parte emocional de nuestros cerebros parece
trabajar más rápido que la parte racional, ¡esto no es algo que ocurrirá siempre! Cuando
el conflicto se intensifica, el padre y el hijo ingresan a lo que llamamos «El torbellino de
la intensificación del conflicto» (véase figura 14.1). Este torbellino puede traer consigo
el intercambio de palabras ásperas, el estallido de rabietas, o el armar muros de silencio
y enojo, pero de cualquier modo, dañará la conexión, arruinará el sentimiento de
aceptación y perjudicará la relación. Procedamos ahora a examinar detenidamente
cómo el torbellino podría ocurrir cuando se lidia con límites razonables.
am

Imagínate un caso en que un muchacho de catorce años se muestra rebelde

respecto a obedecer reglas. Él pone a prueba los límites de sus padres para ver cuán
lejos puede llegar. Lo que puede pasar desapercibido es el rol que los padres juegan
en enseñar límites. Supongamos que en este caso, cuando el padre trata de enseñar a
su hijo límites razonables al darle instrucciones, el muchacho se niega a cooperar, y el
padre se vuelve severo. El muchacho discute con su padre. El padre se frustra y levanta
su voz. El adolescente también alza su voz y se va. El padre continúa hablando, sigue a
su hijo fuera de la habitación, quizás lanzándole amenazas. El chico responde con un
insulto, luego ambos quedan cansados y se retiran, cada quien a su rincón. Mientras
tanto, otros miembros de la familia pueden haber sido testigos de la escena. Lo típico
es que el otro padre se une a la pelea, sea en contra del hijo o en contra de su cónyuge.
Finalmente, alguien cede… Pero, ¿es siempre la culpa del hijo?
Es típico en una situación como ésta que la gente se vaya pensando que el hijo
tiene que aprender una o dos cosas sobre los límites. Si bien éste puede ser el caso,
también es cierto que los padres podrían haber estado más enfocados en sus propios
activadores en el torbellino del conflicto que en las necesidades de su hijo. Puede que
una o más interacciones exasperantes estuvieran obstaculizando que el hijo aprendiera
sobre los límites. Éstas exacerban aún más la formación de un torbellino entre el hijo
y el padre. Luego se intensifica, causando dolor y daño emocional. Se usan palabras
innecesarias. Puede haber maltrato verbal o físico. Algunos padres se rinden y entonces
el hijo «gana». Algunas veces el padre «gana» y el niño desarrolla resentimiento. En
ambos casos, la conexión entre padre e hijo es dañada.

Cuando nuestros hijos eran más pequeños, teníamos reglas
para el uso de la TV y de la computadora (qué ver, cuándo y por
cuánto tiempo). Les dimos oportunidad para que jugaran al aire
libre, hicieran deportes y escucharan música; ello, sumado a las
tareas escolares y al tiempo con sus amigos, no dejaba mucho tiempo
libre para gastarlo en las pantallas. Sin embargo, cuando David
empezó a ir a la escuela secundaria, descubrimos que él trataba de
jugar a escondidas juegos de cómputo adicionales. Si bien sus notas
no estaban bajando, más nos preocupaba el engaño y el factor de
la adicción, y nos dimos cuenta de que empezaba a tener un efecto
negativo. Yo (John) hablé con él e hicimos un acuerdo escrito acerca
de sus límites. Él estuvo de acuerdo y durante los primeros días todo
iba bien. Luego, un día lo atrapé con las manos en la masa; él se había
esforzado en dejar el juego de video, pero ya era muy tarde. Perdí mi
paciencia, le grité y me fui muy enojado a mi oficina. David había
sido herido por mi arrebato de ira. Después, luego de la intervención

de mi esposa, hablamos y me disculpé. David también se disculpó

por su falta de seriedad en respetar los límites acordados y por haber
actuado en secreto. Al mirar atrás, aunque él descaradamente ignoró
una regla que habíamos acordado previamente, yo no debí haber
estallado de ira. Me permití a mí mismo caminar directo hacia un
torbellino de la intensificación del conflicto, el cual potencialmente
hirió nuestra conexión y fue contraproducente. La mayor parte del
tiempo, logré no causar exasperación; expresé mi decepción usando
una voz firme y dejé que mi hijo reflexionara, mostrando aceptación
hacia él, pero no hacia su conducta, y más tarde separé tiempo para
hablar con él. Mantenerse fuera del torbellino ayuda a nuestros hijos
a aprender de sus errores.
Además de bloquear las necesidades básicas emocionales de nuestros hijos, las

interacciones exasperantes son las que más contribuyen al desarrollo del torbellino.
De modo sutil y no intencional, un padre exaspera a su hijo, lo cual no ayuda a que
este escuche y obedezca. Al mismo tiempo, si el niño es rebelde, su naturaleza o
bien aminora la firmeza de sus padres en cuanto a mantener su compromiso con sus
expectativas, o bien causa que estallen de ira aún más. La interacción entre el cubrir
las necesidades emocionales básicas de los hijos y las expectativas de los padres tiene
que ser armonizada y balanceada, y si ello falla, los padres y los hijos activarán malas
reacciones entre los unos y otros, y el torbellino de la intensificación del conflicto
emergerá, conduciendo a una mayor exasperación. Por favor, revisa los Capítulos Tres
y Cuatro, luego lee las dos viñetas que figuran abajo, después de lo cual puede ir a
nuestra página web www.gep.sg para acceder a más viñetas y a un ejercicio que ayudará
a los padres a volverse experto en navegar en el torbellino.
Alicia (de doce años) llega frustrada a casa después de la escuela; ella tiene tareas
extras y varios proyectos por presentar pronto. Se va a su dormitorio. Su hermano,
Samuel (de diez años) entra a su cuarto sin tocar la puerta. Ella grita: « ¡Lárgate de
mi cuarto!» Él dice «disculpa» con un tono de voz sarcástico. Ella grita: « ¡Eres un
mentiroso y te pasas de la raya!». Entonces él le da ejemplos de cómo ella es mala con él.
Sus padres escuchan el intercambio de palabras y el padre le dice a Alicia que se calme,
lo cual es su respuesta normal cada vez que los chicos tienen una pelea. Alicia responde
enojada, acusando a su papá de estar de lado de Samuel. Los dos niños continúan
insultándose uno al otro. El padre va hacia la habitación, levanta su voz y dice: « ¡¿Por
qué no pueden tan solo llevarse bien por una vez?! ¡Aún los animales se comportan
mejor que ustedes dos! Sus argumentos son tan estúpidos. ¡La casa tenía muchísima
más paz antes de que ustedes dos aparecieran!» Mientras él estalla de ira, ellos se quedan
quietos. El padre entonces les ordena a ambos disculparse. Ellos lo hacen, pero en su
interior aún están resentidos entre sí y con su padre. El padre entonces los insulta y les
lanza amenazas mientras sale de la habitación golpeando el suelo con los pies. En la

cena, ellos no se hablan entre sí y la atmósfera es incómodamente tensa y desagradable.

Más tarde en la noche, el padre les lanza la buena noticia de que había recibido un
correo electrónico de su jefe para decirle que él había sido ascendido en su trabajo.
Samuel lo felicita, pero Alicia no dice nada y se va a su cuarto. El padre se siente
decepcionado, pero no le dice nada a ella, dejando el asunto sin resolver.
Beto llega a casa después la escuela y juega juegos de cómputo, como siempre
lo hace. Su madre le recuerda su promesa de ser responsable en su nuevo trabajo de
medio tiempo y de irse a su empleo oportunamente, pero él ignora a su madre. Ella le
suplica y él acuerda ir a trabajar; sin embargo, posterga hacerlo y sale de la casa tarde,
como es habitual. Más tarde en esa semana, Beto es despedido. Su madre reúne el
coraje para preguntarle: «Cariño, ¿quisieras hablar acerca de tus decisiones?». Beto se
enoja y le dice: «¿Por qué simplemente no me das un respiro? Ya estoy bastante grande
para escoger lo que me gusta; y si algo no me gusta, ¿por qué debo hacerlo?» Cuando
la madre de Beto sirve la cena, él apenas come; prefiere comer la comida chatarra que
compró cuando salió con sus amigos. Él juega juegos de computadora hasta primeras
horas de la mañana; a menudo no duerme lo suficiente y se enferma. Sus padres saben
lo que está pasando, pero tienen miedo de decir algo. La madre de Beto, en especial, se
culpa a sí misma y se deprime.
En estos ejemplos (y en otros de nuestra página web), las interacciones
rápidamente se intensificaron y llegaron hasta el torbellino. Los niños, de alguna
manera, no cumplieron con las expectativas de sus padres y la respuesta de estos se
trataban más de cómo la situación activó en ellos malas reacciones que de abordar
la situación desde el punto de vista de un padre consciente de cubrir de necesidades
básicas de un niño. No importa que fuera lo que ocurrió primero, sea que el niño no
cooperó o que el padre exasperó al hijo. De cualquier manera, los padres deben a sus
hijos el aprender a mantenerse fuera del torbellino de la intensificación del conflicto. ¡El
siguiente capítulo contiene diez consejos para lograr mantenerse fuera del torbellino
por completo!

Capítulo Quince
MANTENERSE FUERA
DEL TORBELLINO
G ran parte de evitar «El Torbellino» está relacionada con establecer

una buena base; por lo tanto, los primeros siete de los diez pasos que
siguen se refieren a aquello que los padres pueden hacer para organizar
bien las cosas. Una vez que la base esté en el lugar que le corresponde, los padres se
darán cuenta de que la intensificación del conflicto se produce con mucha menor
frecuencia.
1. Da instrucciones claras (con estrategias establecidas de antemano)

Es indispensable dar instrucciones claras a los niños respecto a cuáles son
los límites. Los bebés pueden entender la palabra «No»; los niños pequeños pueden
aprender a recoger sus juguetes. Mientras los niños crecen, puede ser útil tener
reuniones familiares regulares para discutir temas como las tareas de la casa, los límites,
la disciplina y sus responsabilidades.
Cuando ocurren situaciones de estrés ya conocidas y predecibles, el tener
estrategias establecidas de antemano, puede ser muy útil para evitar el torbellino de la
intensificación del conflicto. Aproximadamente 150 familias de California permitieron
a unos investigadores colocar dispositivos de grabación de audio en sus casas por un
período de dieciséis meses con la esperanza de descubrir los momentos más frecuentes
de conflicto. No hubo sorpresas en sus hallazgos, pues la mayoría de las discusiones
ocurrían durante el apuro de salir de la casa para ir al trabajo y a la escuela, justo antes
de ir a dormir y al final del mes cuando había cierta escasez en las finanzas familiares1.
Por lo tanto, tiene sentido el pensar respecto a la necesidad de dar instrucciones claras

y de estrategias para prevenir los desastres antes de que ocurran.

Podemos deducir que los puntos de conflicto recogidos en ese estudio son
los momentos en que la presión de las expectativas de los padres y las necesidades
básicas emocionales de los niños tienen mayor probabilidad de entrar en conflicto. Por
ejemplo, el padre espera que el niño sea consciente de la necesidad de todos de salir de
la casa rápidamente en la mañana, pero el niño puede necesitar tiempo para alistarse
de modo tranquilo y ordenado, o para sentirse conectado con sus padres antes de que
empiece el día. El apuro de los padres activa las ansiedades del niño e impide que las
necesidades emocionales sean satisfechas.
Diferentes niños tienen diferentes asuntos y necesidades; no todos los niños
necesitan de límites para todas las cosas, sino únicamente aquellos que les conciernen
personalmente. Por ejemplo, el tema de cuánto tiempo pasar en los juegos de
computadora no surgieron en las conversaciones con nuestra hija, y las preocupaciones
respecto al presupuesto raras veces se plantearon con nuestro hijo. Otros temas son
sensibles dependiendo de la edad. A continuación, detallamos algunos temas que
quizás desees discutir con tus niños, dependiendo de tus valores y sus edades (¡siéntete
libre de agregar tus propios temas!):
Tema Expectativa
Recoger y mantener en orden sus juguetes ¿Cuán ordenados?
¿Con qué frecuencia y cuál es la conducta
Invitar amigos a la casa
esperada?
TV durante las noches del período escolar ¿Permitido? ¿Cuánto? ¿Qué programas?
Hora de ir a dormir ¿En días de semana vs. fines de semana?
Dinero que los padres dan a sus hijos ¿Cantidades? ¿Frecuencia?
Gastos de celular/mensajes de texto/chateo ¿Límites?
¿Cuál es el horario para levantarse y salir de la
Mañana
casa a tiempo?
Juegos de Computadora ¿Cuáles y cuán frecuentes?
Quehaceres de la casa ¿Cuáles y cuán frecuentes?
¿Frecuencia? (Recomendamos cinco veces por
Cenas familiares
semana).
¿Noches en días de semana vs. en fines de
Tiempo límite para llegar a casa de noche
semana?
Películas/TV/contenido virtual ¿Apropiados a su edad?
Letra de música ¿Aceptable a los padres?
Acceso a Internet ¿De qué tipo y cuánto?

Dormitorios de adolescentes ¿Cuán limpios y ordenados?

¿Nivel de tolerancia? (Se aceptan los sentimientos,
pero no necesariamente la conducta; véase
Mal humor y rabietas
Capítulo Siete, la sección sobre «Aceptar los
sentimientos vs. aceptar la conducta»).
¿Cuáles serán las acciones de ninguna manera
Acciones de ninguna manera aceptables
aceptables para tu familia?
Cuando los niños desobedecen porque los padres no fueron claros en cuanto
a los límites, se arraiga la frustración, y el torbellino puede estar justo a la vuelta de la
esquina. En el caso de algunos niños, puede ayudar a ambas partes el poner por escrito
un acuerdo, y que cada uno guarde una copia, como punto de referencia. (¡Esto no
significa que sea obligatorio a nivel legal!). Cuando algo está por escrito, es increíble
cómo bloquea la aparición de potenciales ambigüedades. Y con la proliferación de
smartphones, tablets y otros aparatos, no hay razón para que los acuerdos acerca de
instrucciones y límites no puedan ser fácilmente registrados.
2. Promueve la unidad
Cuando se trata de evitar el torbellino, es importante asegurarse de que mamá
y papá están en la misma sintonía. Dado que la mayoría de nosotros pareciera que
nos casamos con nuestro opuesto, esto considerará que planifiquemos y dialoguemos
bastante al respecto. A veces, el lograr estar unidos respecto al entrenamiento y la
disciplina de nuestros hijos se sentirá como una discusión sobre una estrategia de
batalla. No te desanimes. Persevera, pues vale la pena. Los niños son muy inteligentes;
ellos saben qué padre es débil en un área específica, y algunos chicos sacarán toda la
ventaja que puedan de esa debilidad, así que ¡promueve la unidad!
3. Sé optimista y animante
Sé optimista al momento de fijar límites y sé animante cuando los límites son
respetados. Es importante transmitir confianza en la capacidad de tus hijos de respetar
los límites y reconocer el éxito en cada oportunidad. Una sincera felicitación refuerza
mucho más las conductas que el hacer críticas. Shinichi Suzuki, fundador de la
mundialmente famosa escuela de música, dijo que debemos prestar atención a todo,
enfocarnos en algunas cosas y mencionar una cosa2.
A continuación, indicamos algunos ejemplos de la manera en que podemos
animar a nuestros niños cuando muestran señales de mejora en cuanto a aceptar límites.
Estás haciendo un trabajo estupendo con tus quehaceres domésticos y ello

realmente muestra cuánto te interesas por nuestro hogar.
La manera como manejaste ese conflicto fue fabulosa, pues lograste

demostrar empatía y humildad además de decir la verdad.

Tu Mamá y yo nos hemos dado cuenta del gran esfuerzo que has puesto en
levantarte a tiempo cuando suena la alarma de tu reloj, por lo que
estamos muy orgullosos de ti.
El énfasis no está en el logro realizado en sí mismo, sino en el esfuerzo hecho y

en lo que demuestra respecto al carácter y nivel de responsabilidad de nuestros hijos.
4. Realiza juegos de roles durante los tiempos de familia

Otra idea para prevenir los errores y enseñar límites de una manera proactiva es
llevar a cabo juegos de roles durante los tiempos de familia o en las noches dedicadas
al juego. Especialmente recomendamos esto para niños que están entre los dos y diez
años.
Los expertos han demostrado que los juegos de roles ayudan a los niños a
explorar su imaginación, pensar en abstracto, desarrollar habilidades lingüísticas,
aprender habilidades sociales, resolver problemas, entender las perspectivas distintas
a la propia, aprender de los adultos habilidades esenciales para la vida, descubrir
habilidades de liderazgo, explorar de manera segura el mundo más allá de su realidad y
adquirir confianza además de un sentido de identidad3.
A los niños les encantan los juegos de roles en que asumen el papel de mamás,
papás, profesores, bomberos y personajes así. Cuando el juego de roles está basado en
principios tales como la honestidad y la obediencia, el juego de roles se vuelve una
especie de miel que ayuda a que la medicina pase. Si tus hijos tienen menos de diez
años, no desperdicies la oportunidad y usa un sinnúmero de diferentes situaciones
hipotéticas: puedes hacer juegos de roles en temas tales como la obediencia, aprender
a decir «no» de manera correcta, ser cortés, ser respetuoso, a no exigir golpeando sino
a pedir amablemente, ignorar a las personas problemáticas en vez de pelear con ellas,
trabajar juntos para hacer las labores domésticas, mostrar hospitalidad con los invitados
y un sinfín de otros temas para tu familia.
En los juegos de roles puedes demostrar qué se debe hacer y qué no. Algunas
veces, puedes hacer que tus niños actúen de ambas maneras; ¡a los niños especialmente
les encanta dar sus comentarios cuando mamá y papá juegan en los roles de «malos»!
Vas a disfrutar de muchísima diversión y los chicos lograrán hacerse una idea sobre lo
que son los límites.
5. Obtén cooperación
Este es otro consejo útil del libro de Adele Faber y Elaine Mazlish, Cómo Hablar
para que los Niños Escuchen y Como Escuchar para que los Niños Hablen4. En la medida
que los padres estén ya practicando de modo constante nuestros primeros cuatro pasos
arriba mencionados, se darán cuenta que «obtener cooperación» los ayuda a evitar las
interacciones exasperantes y a mantenerse fuera del torbellino. Lee el segundo capítulo

de su libro para tener una idea completa al respecto.
6. Mantén una excelente conexión

Regresemos de nuevo a la primera necesidad básica emocional. Cuando la
conexión es alta, los niños quieren agradar a sus padres, debido a que, en palabras de
Elkind, los padres han cumplido con su parte del «contrato de lealtad-cumplimiento»
por lo que los chicos desean ser recíprocos5. Cuando los padres tienen la expectativa de
que sus hijos cumplan su parte y respeten los límites, pero hacen poco para aumentar
su conexión emocional, están diciendo -sin querer- que este contrato se aplica a los
niños, pero no a ellos. En el fondo, lo que están diciendo es que los padres no necesitan
respetar las reglas, pero los niños sí deben hacerlo. Esto se vuelve un problema por
dos razones. La primera es que cuando los niños sienten que el «contrato» ha sido
incumplido, se sienten exasperados y esto puede tener como resultado su rebeldía
y venganza. Esto, a menudo, se manifiesta en su negativa a aceptar los límites que
se le han impuesto —sobre todo posteriormente en sus años de adolescencia— lo
cual inevitablemente conduce al torbellino. Cuando un padre, por ejemplo, apenas
pasa tiempo con sus niños, pero está demasiado pendiente de sus labores escolares, el
uso de la computadora o sus horarios para irse a dormir; los niños se rebelan (ya sea
interiormente o en su conducta exterior). Con frecuencia, cuando se les pregunta,
ni siquiera sabrán qué provocó su rebelión. Mantener una profunda conexión entre
padres e hijos impedirá que este tipo de rebelión nazca en sus corazones. Si vamos
satisfaciendo la necesidad básica emocional de conexión y aceptación de nuestros
hijos, entonces una ligera reprensión y un ligero enojo nuestro ya serán una forma de
disciplina para ellos debido a que les importa la relación con sus padres6.
La segunda razón es que este tipo de modelación de roles se convertirá en un
ambiente propicio para el desarrollo de la trampa de vida de los derechos/grandiosidad,
en la cual, la reciprocidad mutua no es respetada. Esta falta de reciprocidad puede
exponerse en su relación con sus maestros o aún con los chicos de su edad. Estate
atento a sus buenas y malas noticias, compartan la hora de la cena regularmente, juega
y pasa tiempo con ellos, incluyendo tiempos individuales con cada hijo de modo
habitual. Transmitir el respeto a los límites es mucho más fácil cuando la conexión
es saludable. (Recuerda, esto se trata de ser padres «lo suficientemente buenos», y los
errores del pasado normalmente pueden ser rectificados a través de prestar una atención
minuciosa a la necesidad de conexión y aceptación mientras los niños se desarrollan).
7. Revisa las reglas periódicamente

Si bien los niños deben aprender a cumplir las reglas y los límites, los padres
necesitan estar conscientes de que es necesario modificar algunas reglas mientras el
tiempo pasa y los niños van creciendo y demostrando buena conducta. Ellos necesitan
saber que son capaces de ganarse la confianza de sus padres y que al desarrollar una
mayor confianza, disfrutarán de mayores privilegios y mayores libertades. Esto, además,

está relacionado con satisfacer la necesidad básica emocional de sana autonomía y

desempeño. Ejemplos al respecto pueden incluir extender los plazos en el horario para
llegar a la casa cuando salen, el horario para irse a dormir y el darles más dinero, por
mencionar algunos.
Algunas veces las reglas deben ser reconsideradas porque los padres podrían
haber sido demasiado rígidos tanto en los límites como en las consecuencias. Otras
veces, puede que ese no sea el caso pues los niños podrían estar mostrando rebeldía en
contra de las consecuencias de expectativas y límites razonables, todo lo cual es parte
de la experiencia de aprendizaje.
8. Da opciones y una segunda oportunidad

Cuando los niños se portan mal, a veces es útil para los padres hacerles tomar
conciencia, alertándolos respecto a la conducta inapropiada y preguntándoles: «¿Quieres
intentarlo otra vez?». Esto les da la oportunidad a los niños a hacer una pausa y darse
cuenta de lo que han hecho, y así tomar la decisión de corregirse ellos mismos. Es como
tener el «segundo round» en cuanto a obtener cooperación. Si los niños aún no escogen
hacerlo, las consecuencias deben entrar en juego. Sin embargo, antes de que siquiera
lleguen a ese punto, dales una oportunidad. (Entre las excepciones están si ellos han
sido atrapados robando, mintiendo, haciendo algo que figura en tu lista de «acciones
de ninguna manera aceptables» o haciendo algo peligroso). Mira la viñeta de abajo:
Sheila, de ocho años de edad, entra por la puerta y bota su maleta en el piso
de la sala. Va soñando despierta, pensando en probar sus nuevos lápices de
colores y a toda prisa se dirige hacia las escaleras.
Madre (sonriendo): Hola cariño, ¿qué tal estuvo tu día?
Sheila (de prisa): Ahora no, Mamá, estoy apurada.
Madre (amablemente): ¿Apurada para ir al baño?
Sheila (impaciente): ¡Ya quiero probar mis nuevos lápices!
Madre (con gentileza): ¿Te has olvidado de algo, querida?
Sheila parece confundida. La madre mira fijamente la maleta, y
luego sonríe de nuevo a su hija
Sheila (la mira mostrando molestia): Mamá, la recogeré después.
Madre (sigue amable y sonriendo): ¿Te gustaría intentarlo otra vez?
Sheila (se rinde): Sí, Mami…
Sheila captó la idea, recogió su bolso y lo llevó a su dormitorio; en realidad

sabía que no debía dejar sus cosas tiradas en las áreas comunes de la casa. Dos minutos
después, ella estaba en su cuarto, en su escritorio, haciendo garabatos y tarareando una
canción. Si ella vuelve a hacer lo mismo pronto, su mamá le impondrá las respectivas
consecuencias o bien, ello podría ser materia de un juego de roles durante una reunión
familiar.

La constante repetición de este simple pero poderoso principio hace una enorme
diferencia. Los niños se olvidan todo el tiempo. Si las consecuencias se imponen
inmediatamente, esto causa tensión en la casa y produce tensión en las relaciones
entre padres e hijos. Los padres que tienden a exasperar a sus hijos, sobre todo al
ser menospreciativos, represivos, perfeccionistas o controladores, deben tomar nota
de estos puntos. Dales al menos una oportunidad más. Aprende a ser paciente. No
recurras a imponer las consecuencias de inmediato, a menos que los hijos sean mayores
y su conducta indebida sea algo muy grave.
9. Permite que las consecuencias surtan efecto

En el contexto de enseñar disciplina a los niños, las consecuencias deben estar
relacionadas con la conducta inapropiada o actitudes que pueden causar daño a los
niños o a los demás. Aprender de las consecuencias naturales de las cosas ayuda a los
niños a ser responsables. Rudolf Dreikurs subraya las consecuencias naturales así como
las lógicas en su revolucionario libro titulado Aprendiendo a ser padres7.
Cuando los padres no permiten a sus niños el cosechar lo que siembran, sea
porque se interponen en la situación para protegerlos de las consecuencias naturales o
porque fallan en imponer consecuencias, le están haciendo un daño inconmensurable
al carácter de sus hijos. Nosotros creemos que, cuando son usadas de modo adecuado,
las consecuencias son una forma efectiva de poner un alto a una conducta inapropiada,
evitar el torbellino de la intensificación del conflicto, mejorar la conducta de los niños
en general, enseñarles a tomar en serio las palabras e instrucciones de sus padres, y
ayudarlos a darse cuenta de cuán grave es su mala conducta para ellos mismos y para
los demás.
Las consecuencias funcionan también para los adultos. ¿Alguna vez has recibido
una papeleta por exceso de velocidad? ¿Cómo afectó tu manera de conducir después
de ello? ¿Alguna vez te tardaste en pagar la cuenta de tu tarjeta de crédito de modo
que te impusieron una considerable penalidad? ¿Alguna vez has sido engañado por
un programa que ofrece hacerte rico rápido? Las consecuencias funcionan para las
personas de todas las edades. Preferimos que los niños aprendan lecciones cuando son
jóvenes, antes de que las consecuencias se vuelvan realmente graves.
Consecuencias naturales vs. consecuencias lógicas

Las consecuencias naturales se refieren a que los niños cosechen lo que ellos han
sembrado como resultado directo de su conducta, no como resultado de un castigo o
consecuencia impuesta más tarde por sus padres. A continuación, señalamos algunos
escenarios como ejemplos de consecuencias naturales.
• Si los niños pierden sus celulares, no tendrán uno nuevo hasta que ellos
lo compren.
• Si los niños no estudian para sus exámenes, ellos obtendrán bajas

calificaciones.
• Si los niños no se levantan a tiempo en la mañana, llegarán tarde a la
escuela.
• Si los niños son malos con sus amigos, a la gente no le gustará jugar con
ellos ni lo disfrutará.
• Si los niños gastan todo su dinero, ya no tendrán nada para gastar hasta
la próxima vez que les corresponda recibir más.
Una advertencia, no uses las consecuencias naturales cuando el resultado de una

conducta inapropiada dañarán al niño, por ejemplo, al cruzar la calle sin ir de la mano
de sus padres o si toca un tomacorriente eléctrico.
Las consecuencias lógicas tienen como resultados que los niños tendrán que
asumir los efectos cuando incumplen las reglas, de maneras previamente establecidas
por los padres y los niños, quizás en una reunión familiar. Tales consecuencias deben
ser conversadas y decididas colectivamente con los niños. De esta manera, los padres no
pueden ser acusados más tarde de ser injustos. Con respecto a las consecuencias lógicas,
estas no llegan de modo automático, sino ocurren cuando los padres intervienen e
imponen disciplina, como se aprecia en los siguientes ejemplos de la vida real.
Jaime era un chico fácil de tratar, quien no se había metido en muchos
problemas a lo largo de los años. Sin embargo, aproximadamente a los catorce años de
edad, se volvió un fanático de los juegos en línea, a costa de no hacer sus tareas de la
escuela. Con el tiempo, sus maestros comentaron acerca de su desempeño por debajo
de lo esperado. Sus padres fijaron reglas para jugar: únicamente podía hacerlo luego de
terminar sus tareas de la escuela de modo satisfactorio; además podía jugar solamente
por un tiempo limitado. De no cumplir con ello, se le retiraría su computadora portátil
por dos semanas. Los padres de Jaime lo atraparon incumpliendo las reglas, por lo que
procedieron a imponer las consecuencias que habían prometido. Aunque Jaime quedó
impactado al constatar que sus padres realmente hablaban en serio, posteriormente su
conducta mejoró grandemente.
Mientras Karla (de diez años) estaba nadando con un grupo de amigos, una
niña de otro grupo hizo comentarios sarcásticos acerca de cómo su ropa de baño la
hacía ver gorda. Karla se sintió humillada, avergonzada y enojada. Ella tiró del cabello
de la niña grosera, salió de la piscina y aventó a la piscina el bolso de mano de la chica.
Los padres de sus amigos rápidamente intervinieron y les contaron a los padres de Karla
acerca de lo que pasó una vez que estos llegaron. Después de escuchar ambas versiones
de la historia y mostrar empatía con la humillación que había sufrido, los padres de
Karla le dijeron que ellos decidirían sobre las consecuencias que le impondrían luego
de pensar al respecto, pero que ella ciertamente tendría que pagar para reponer con su
propio dinero el bolso y su contenido, lo cual le tomaría probablemente cuatro meses,
dado el monto que sus padres la dan cada mes. Posteriormente, ellos le prohibieron ir a

fiestas y pijamadas por los próximos dos meses. Esta fue una llamada de atención para
Karla, quien encontraba difícil controlar su temperamento; después de ese momento
su dominio propio mejoró grandemente. (Se hicieron además esfuerzos para ayudar a
las niñas a reconciliarse, pero la otra parte no estaba interesada. Karla había aprendido
que aunque la otra niña había empezado el problema, ella no tenía el derecho de
comportarse de la manera en que lo hizo).
Cuando se imponen consecuencias:
• Ten cuidado de tu tono de voz. Un tono de voz adecuado no es

simplemente una buena idea, sino que es esencial en una comunicación.
Está bien el mostrar decepción ante un mal comportamiento, pero el
tono de voz no debe cambiar de la indignación a la rabia y al menosprecio.
De otro modo, el niño enfrentará los elementos adicionales de la
vergüenza y humillación además del resentimiento y la amargura. Los
padres necesitan ser conscientes de aquellas tendencias que tienen hacia
interacciones exasperantes, tales como las actitudes de subestimación,
castigo o pesimismo.
• Aplica las consecuencias inmediatamente. Esto es especialmente
importante para niños pequeños. Si hubo una conducta negativa, las
consecuencias previamente acordadas deben hacerse efectivas
inmediatamente, de modo rápido y con calma.
• Persevera si el cambio no ocurre. A menudo los padres se rinden cuando
el cambio no sucede; en vez de eso, deberían revisar las consecuencias
y quizás inclusive intensificarlas. Con el tiempo, si son administradas
correctamente, las consecuencias tendrán un efecto.
• Asegúrate de que las consecuencias corresponden, efectivamente, al
comportamiento indebido. Este es un principio importante que los
padres necesitan entender al decidir qué posibles consecuencias aplicar.
Si el nivel de gravedad es menor, entonces la consecuencia debe ser leve
también. Los padres que tienen la tendencia a tener interacciones basadas
en el castigo, el control o la subestimación con frecuencia proponen
consecuencias que están fuera de toda proporción con relación al nivel
del comportamiento indebido. Aquellos que tienden a exasperar al ser
demasiado permisivos tendrán el problema opuesto.
10. Reconcilia de manera profunda, reconociendo responsabilidades y haciendo

un cierre apropiado
Después de que las consecuencias han sido impuestas, el padre y el hijo deben
tomar el tiempo para sentarse y evaluar la situación en su totalidad. El arreglar la

situación debe hacerse de modo satisfactorio, conduciendo al perdón y reconciliación.

Sin un cierre que sea emocionalmente adecuado, el resentimiento y la amargura se
arraigarán y causarán desconexión entre el padre y el hijo (véase Capítulo Veinte).
Como se mencionó anteriormente, si se arreglan las cosas de buena manera, los
conflictos entre padres e hijos tendrán un mínimo impacto en la salud mental y
emocional para todos.

SECCIÓN CINCO
LA NECESIDAD EMOCIONAL
BÁSICA DE EXPECTATIVAS
REALISTAS

188 PADRES BUENOS

Capítulo Dieciséis
EXPECTATIVAS REALISTAS
L
a necesidad básica emocional de expectativas realistas puede ser definida
como ayudar a tus niños a entender lo que se espera de ellos, mientras
les das la libertad de ser ellos mismos; implica modificar las expectativas
de modo que estas puedan inspirar y motivar a tus hijos. Cuando los padres cubren
la necesidad básica emocional de expectativas realistas, sus niños desarrollarán, ya
sea una o la totalidad de estas características/creencias: estándares realistas, gracia y
autosacrificio dentro de ciertos límites1; además, ellos creerán, constantemente y a un
nivel emocional, los siguientes mensajes dados por sus padres :
Ellos conocen mis fortalezas y debilidades.

Ellos me animan a dar lo mejor de mí y, a la vez, me liberan de expectativas
perfeccionistas.
Ellos me ayudan a lograr un balance entre el trabajo y el juego.
Su amor por mí no está basado en el resultado de mis esfuerzos.
Ellos valoran mis fortalezas y aspiraciones a pesar que estas puedan ser
diferentes de las suyas y no tan valoradas por la sociedad.
Ellos me dan el beneficio de la duda cuando las cosas salen mal.
Ellos me guían en cuanto a cuidar de mí mismo y se esfuerzan por
asegurarse de que disfruto la vida.
Ellos me perdonan de corazón cuando «meto la pata».

El padre de Carla y Rebeca es una persona muy exitosa que proviene de una
familia asentada en los Estados Unidos de América. Sus abuelos tienen una segunda
mansión exclusivamente para las vacaciones y están bien conectados a nivel político
y social; la posición y el logro son altamente valorados a lo largo de su familia.
Mientras más habían intentado los padres de las niñas inculcarles valores saludables
en su crianza, no habían podido proteger a sus hijas de la incesante evaluación de los
parientes de su padre, quienes constantemente las comparaban con sus primos: «¡Fredy
obtuvo una calificación sobresaliente en su examen de admisión a la universidad, pero
he oído que Carla únicamente obtuvo un buen puntaje! ¡Y supe que Rebeca no fue
aceptada en el campamento de equitación este verano!». Aunque a Carla y Rebeca
les va bien académicamente y asisten a las más prestigiosas universidades, ellas tienen
dificultades en varias áreas de la inteligencia emocional. Albergan rabia en su interior,
les falta empatía y no logran relacionarse bien con los demás. Ellas se ven a sí mismas
como superiores y no desean relacionarse con quienes no llegan a estar a la altura
de sus expectativas. Resumiendo, no son personas agradables con quienes estar. Una
de las chicas ha luchado con pensamientos suicidas y ha empezado, recientemente, a
asistir a consejería, así como sus padres, quienes desean recibir ayuda para «reparar y
reconectar» y, así guiar a sus hijas a nivel emocional y social.
Tener expectativas exageradas no es la solución

Todos nosotros tenemos expectativas. Tenemos la expectativa de que el sol salga
mañana. Tenemos la expectativa de que nuestros amigos respondan a nuestro llamado.
Tenemos la expectativa de que nuestros cónyuges nos sean fieles. Tenemos la expectativa
de que nuestros hijos crezcan, hagan amigos, exploren diferentes aficiones y aprendan
a cuidarse a sí mismos. Cuando hemos explorado el tema de los límites razonables en
la sección anterior, hemos tratado el tema de las expectativas saludables y normales
que los padres tienen respecto a sus hijos. Sin embargo, en algunas familias hay pocas
expectativas o puede que, en definitiva, no haya ninguna lo que significaría dejar a
los niños sin rumbo y desalentados, transmitiéndoles el mensaje de que no se valora
ni confía en sus fortalezas y capacidades. En cambio, en otras familias, hay
demasiadas expectativas, explícitas o implícitas y las expectativas exageradas pueden
causar presión y ansiedad excesiva. Por lo tanto, a esta necesidad básica emocional
se le denomina expectativas realistas. (La mayor parte de esta sección trata acerca de
moderar las expectativas; sin embargo, de cuando en cuando nos dirigiremos a quienes
tienen pocas o ningunas expectativas).
Vivimos en un mundo en el cual tanto adultos como niños experimentan un
estrés en aumento. Las demandas y expectativas que la gente afronta en sus trabajos
y escuelas los presionan hasta el límite. Aunque estamos rodeados de aparatos que
supuestamente nos ahorran tiempo, no parece que tengamos más tiempo. Los niños
no se han librado de las consecuencias: algunos están prácticamente enterrados en
montones de tareas de la escuela, algunos participan en interminables actividades

después de clase y algunos practican deportes por varias horas diarias, no por diversión
sino para ayudarlos a obtener una beca en la universidad, conduciéndolos a aún más
presión.
Se tiene la expectativa de que los niños, a edades cada vez más tempranas, hagan
más cosas y aprendan conceptos más complejos, más allá de lo que es apropiado para
su edad. Más aún, la competencia en la escuela desanima a los estudiantes de ayudarse
los unos a los otros y produce la mentalidad de que cada quien vele por sus propios
intereses. Los padres presionan a los niños para que ingresen a las mejores escuelas y
universidades, causando que en los hogares abunden las tensiones. Los niños sienten
vergüenza cuando sus padres hacen comparaciones («Tu primo estudió en Harvard»);
les dan sermones («Cuando yo tenía tu edad, yo ya entendía el valor del trabajo duro.»),
y los atosigan diciéndoles que tienen que ser los mejores de su clase o en un deporte.
Los padres que se esfuerzan por sacar lo mejor de sus hijos no son ayudados por
filosofías de crianza tales como las propugnadas en el artículo «Why Chinese Mothers
Are Superior» (porque las madres chinas son superiores) publicado por el Wall Street
Journal, el 8 de enero del 2011, en el cual una catedrática, de origen chino-americano,
de la Facultad de Derecho de la Universidad de Yale, presumía de su propia crianza.
Uno de sus párrafos más alarmantes dice:
Mucha gente se pregunta cómo es que los padres chinos crían

a niños que vivan tanto el estereotipo del éxito. Se preguntan qué es
lo que estos padres hacen para producir tantos genios matemáticos y
prodigios musicales; cómo es el interior de una familia así, y también
si ellos podrían hacerlo. Bueno, yo se los puedo decir, porque yo lo
he hecho. Aquí les comento algunas cosas que a mis hijas, Sophía y
Louisa, nunca les permití hacer:
• ir a pijamadas
• fijar tiempos para jugar con otros niños
• estar en una obra escolar
• quejarse de no estar en una obra escolar
• mirar TV o jugar juegos de computadora
• escoger sus propias actividades extracurriculares
• obtener notas que no sean las más altas posibles
• el no ser las estudiantes número uno en cada materia
excepto en gimnasia y teatro
• tocar cualquier instrumento que no sea piano o violín
• negarse a tocar piano o violín2

Creemos que es triste ver que estos principios han recibido tanta publicidad;
no solo creemos que no ayudan, sino que son dañinos, pues van en contra de las
conclusiones que investigaciones de calidad han realizado respecto a cómo conectar
con nuestros hijos y como criarlos para que sean adultos sanos a nivel emocional,
espiritual y psicológico.
La esterilidad de una vida ocupada

Muchos padres hoy en día, aún sin leer tales exhortaciones extremas, reaccionan
exageradamente debido al miedo y preocupación, y fuerzan a sus hijos a asistir a clases
extras durante los fines de semana o a matricularse en múltiples actividades deportivas.
Aún las vacaciones son llenadas con clases de recuperación y campamentos, dejando
escasos períodos para que las familias puedan relajarse y conectarse entre sí3 (RI16.1).
¿A dónde conduce esto? Puede que terminen en el hospital, pues algunos doctores
estiman que el setenta y cinco por ciento de todas las enfermedades empiezan con
el estrés; en el hospital psiquiátrico, dado que es bien conocido que el estrés causa
ansiedad y depresión; y en demandas de divorcio, ya que muchos son causados por la
desatención sufrida por los cónyuges, debido a la falta de balance entre el trabajo y la
vida personal o ante la falta de unidad respecto a las expectativas que se tienen sobre
los hijos.
¡Es hora de despertar! Esto nos recuerda una cita atribuida a William Sloane
Coffin, capellán de una prestigiosa universidad norteamericana en la década de los
cincuenta, quien dijo: «Aunque ganes la carrera de ratas, sigues siendo una rata»4. Más
de dos mil años antes, el filósofo griego Sócrates dijo: «Cuidado con la esterilidad de
una vida ocupada»5.
Dado que hay una interconexión entre las necesidades emocionales básicas,
les recordamos a los lectores que los padres no pueden satisfacer la necesidad de
expectativas realistas sin asegurarse de que la necesidad básica de conexión y aceptación
sea también cubierta de modo adecuado.

Nuestros niños empezaron a aprender tenis cuando eran
muy chicos, mientras estábamos viviendo en Australia. (Sabíamos
que con el tiempo nos mudaríamos nuevamente a Asia, así es que
pensamos que ¡deberíamos sacar el máximo provecho de vivir en
un país tan deportivo!).Cuando nuestra hija mayor cumplió ocho,
ella insistió en entrar a torneos. No estábamos seguros si ella había
nacido con un temperamento perfeccionista y una naturaleza
competitiva, o si yo (John) se lo había transmitido a ella, pero mi
esposa y yo decidimos intervenir desde un comienzo. Buscamos
consejo de padres de jugadores de tenis quienes enseñaban a sus hijos
que el ganar no estaba determinado por el puntaje. En sus familias,

un partido se consideraba ganado si el jugador había realizado su

mejor esfuerzo, si había disfrutado del juego y si mostraba gracia,
sea que ganara o perdiera. Por el contrario, cuando el niño había
ganado únicamente en términos del puntaje, los padres consideraban
ello como si hubiera perdido. Al ayudar a Sonia a tener expectativas
sanas, significó que no solo disfrutó de los partidos, sino que creció
en su carácter.

194 PADRES BUENOS

Capítulo Diecisiete
EL DOMINIO DE LAS
EXPECTATIVAS EXAGERADAS
l cuarto dominio entre los grupos de esquemas es conocido como el
E de expectativas exageradas. En la medida que los padres no satisfagan

la necesidad básica emocional de expectativas realistas, creemos que
sus hijos experimentarán lo contrario, las expectativas exageradas. Esto significa que
sus hijos estarán en riesgo de desarrollar algunas o todas las trampas de vida que hay
en el dominio de expectativas exageradas, es decir, estándares inflexibles, castigo y
autosacrificio. Este capítulo explica estas tres trampas de vida en detalle y contiene la
«Zona básica de seguridad» correspondiente.
La trampa de vida de los estándares inflexibles/hipercriticismo

El primer esquema (trampa de vida) maladaptativo en el dominio de las
expectativas exageradas son los estándares inflexibles/hipercriticismo. El mensaje
fundamental de la trampa de vida de estándares inflexibles es «Debo trabajar muy, muy
duro para alcanzar estándares muy altos o seré criticado. No tengo tiempo para relajarme o
divertirme. Debo ser eficiente siempre». Las palabras de impulso en esta trampa de vida
son «Yo debo…»
Los niños que desarrollan esta trampa de vida son impulsados por la incesante
necesidad de exigirse mucho a sí mismos. Constantemente están esforzándose por
trabajar más y más duro para ocupar una mejor posición, porque el lugar en el cual
actualmente están nunca es lo suficientemente bueno. De hecho, esta trampa de vida
está relacionada con la de la defectuosidad, dado que siempre están a un escalón más
de estar satisfechos; ello estará a su vista, pero les parecerá inalcanzable. Cuando crecen,

desarrollan estándares obligatorios, haciéndolos críticos hacia las personas que fallan en
cumplirlos. Estas reglas autoimpuestas los siguen a donde quiera que vayan, mientras
las imponen a todos. Frecuentemente, desprecian a quienes no llegan a alcanzar sus
expectativas excesivamente altas y se molestan por pequeñeces que nadie más notaría.
Sobre todo, no muestran gracia alguna hacia los errores de los demás.
Las personas con la trampa de vida de estándares inflexibles, en realidad,
piensan que los estándares que imponen son normales y que los demás son estúpidos,
inferiores, descuidados, perezosos, desaliñados, ineptos o lentos. Son completamente
inconscientes del hecho de que sus reacciones a las situaciones, junto a sus opiniones
sobre los demás y su condena a estos, por lo general están fuera de proporción con la
realidad de la situación. Normalmente, son duros consigo mismos, como lo son con los
demás; tomarse un tiempo libre los hace sentir culpables. Les es difícil relajarse, y todos
estos factores se combinan, afectando a su salud. Si bien, puede que logren el éxito en
la vida, generalmente ocurre a costa de las relaciones. Debido a que constantemente
esperan que los demás cumplan con sus reglas, son compañeros difíciles. (Aquellos que
tienen la trampa de vida de estándares inflexibles no se dan cuenta de que ellos tienen
esos estándares únicamente en ciertas áreas. pero en otras ellos también fallan; por
ejemplo, el caso del serio académico cuyo escritorio es un desorden, o del médico que
trabaja sin descanso, pero no tiene tiempo para sus hijos).
• Uno de los padres estableció estándares muy altos en áreas como la

limpieza, el desempeño académico y los buenos modales. Si bien puede
que el padre no haya impuesto de manera directa estos estándares al
niño, puede que el padre todavía haya modelado ese rasgo.
• El amor de uno o de ambos padres estaba basado en el desempeño; por
lo tanto, el niño no experimentó un amor incondicional, ya sea por
parte de uno o sus dos padres.
• La conversación de sus padres giraba frecuentemente sobre lo que el
niño debería lograr, lo que otros estaban logrando o cómo el niño debía
ser lo suficientemente bueno. El carácter del niño estaba definido más en
términos de logros que en base a sus cualidades personales.
• Los padres eran exageradamente críticos respecto a los demás en sus
conversaciones y no animaban al niño.
• Se criticaba y humillaba al niño cuando no lograba algo. Nada era nunca
suficiente para sus padres (o para un maestro o entrenador).
• El niño desarrolló estos estándares para aliviar el dolor interno en su
vida, posiblemente ante su incapacidad de entablar relaciones profundas
con los demás, a fin de sentirse bien.

ESTOY ANSIOSA DE IR AL
Y TE VES MUY GUAPO.
ME SIENTO
HORRIBLE.
NO SOY LO
LA CASA SUCIA.
ES SOLO UN
NIÑO; DÉJALO
EN PAZ.
LO SIENTO.

La trampa de vida del castigo

El segundo esquema (trampa de vida) maladaptativo en el dominio de las
expectativas exageradas es el castigo. El mensaje fundamental de esta trampa de vida
es «Los errores tienen consecuencias. Yo debo ser castigado por cometer errores, al igual que
cualquier otro que los cometa. Cometer un error no es aceptable. Debemos esforzarnos
constantemente por la perfección y exigirla».
Los niños que desarrollan esta trampa de vida generalmente han sido educados
por padres que no muestran gracia o compasión ni a ellos mismos ni a otros por los
errores que cometen. Los padres de estos niños tienen una mentalidad de lograr que se
haga justicia a cualquier precio e inculcan esta forma de pensar en sus niños. Tal como
ocurrió con sus padres, estos niños crecen convirtiéndose en adultos que no perdonan
fácilmente; para ellos los errores son crímenes que deben ser castigados. Poseen un
fuerte sentido de justicia, que los hace ver las cosas de color blanco o negro. Los errores
son errores, ya sea que hayan sido cometidos involuntaria o deliberadamente; son
rápidos para culpar a los demás cuando algo sale mal. A menudo ven como débiles a
las personas que muestran compasión.
• Los padres, a menudo, culpaban y reprendían al niño y a sus hermanos

cuando las cosas iban mal. Las consecuencias, generalmente, eran
desproporcionadas a los errores cometidos, y cuando son adultos, la voz
de sus padres continúa sonando en su cabeza.
• El niño asistió a una escuela donde frecuentemente se castigaba a los
demás por sus errores y se mostraba poca compasión.
• Los padres del niño no hablaban mucho sobre el perdón. Tenían un
punto de vista negativo de las personas que apoyaban tal perspectiva.
• Los padres del niño tenían la actitud de siempre estar en lo correcto,
culpaban a los demás y guardaban resentimientos.
• Los padres del niño fueron lastimados mientras crecían, por lo que una
y otra vez recalcaban sus recuerdos sobre tal dolor.

¿CÓMO ESPERAS QUE VAYA

BATA. LO SIENTO MUCHO. A LA CENA SIN CORBATA?
DE ENCIMA.
CARLOS, ¿POR QUÉ NO LLEVASTE TU ESO NO ES EXCUSA. SE TE PROHÍBE

PLATO SUCIO DE COMIDA AL VER TV ESTE FIN DE SEMANA.
LAVADERO? ¿ACASO ESPERAS QUE TU PERO MAMÁ, HE ESTADO
ABUELA O YO LO HAGAMOS POR TI? ESPERANDO MUCHO PARA VER
LO SIENTO;
LAS TORTUGAS NINJA ESTE SÁBADO.
ESTABA
APURADO.
¡¿Y QUÉ?! DEBISTE ES FÁCIL DECIRLO, PERO HAY CONSECUENCIAS.

PENSARLO ANTES
DE SER DESCORTÉS.
CADA VEZ QUE ME DESOBEDECES O HACES
ALGO MALO, ME SALEN NUEVAS CANAS.
DE VERAS, ¿POR QUÉ SERÁ
LO SIENTO. QUE LA ABUELA
TIENE TODO SU
CABELLO BLANCO?

La trampa de vida del autosacrificio

El tercer y último esquema (trampa de vida) maladaptativo en el dominio de
las expectativas exageradas es el autosacrificio. El mensaje fundamental de esta
trampa de vida es «Debo satisfacer las necesidades de otras personas antes que las mías. No
quiero sentirme egoísta ni provocar ningún tipo de dolor a otros». Si bien este patrón de
pensamiento y de comportamiento parece ser muy altruista, puede crear problemas a
largo plazo, ya que resulta en relaciones desbalanceadas y problemas por necesidades
insatisfechas.
Las personas que tienen esta trampa de vida son, por lo general, encantadoras.
Ellas sienten empatía y se preocupan genuinamente por los demás, y asumen
responsabilidades con el fin de aliviarles su malestar. De hecho, ellas preferirían
sufrir antes que incomodar en lo más mínimo a otras personas. Básicamente, ellas
se esfuerzan por hacer que otras personas se sientan mejor. Su decisión de ayudar a
otros no proviene de un deseo de agradar o de evitar el conflicto o peligro; estos niños
están tan conectados con el dolor y sentimientos de otros que genuinamente sienten
empatía con otros, tanto que en realidad sienten que es su responsabilidad aliviar a los
demás. Se sienten culpables si no se sacrifican por otros. Uno puede preguntarse, ¿por
qué esto es una trampa de vida? Porque esta mentalidad altruista se vuelve peligrosa
cuando estas personas que se autosacrifican dan y dan sin que sus propias necesidades
sean satisfechas; con el tiempo, ellas experimentan un desgaste, así como problemas de
salud física y mental.
Una nota especial para los padres que tiene trabajos o profesiones relacionadas al
cuidado de otros: Si tú eres un profesional de salud, un consejero/terapeuta, un ministro
de una iglesia o cualquier profesional que ayuda a otros, probablemente ya tienes
dificultades con lograr un balance entre tu trabajo y tu vida familiar, y no hay duda
de que estás consciente de que debes desarrollar una rutina de autocuidado. Si decides
escoger hacer esfuerzos adicionales a favor de los demás, tal como muchas personas
nobles hacen, asegúrate de que no estés exigiendo lo mismo de tus hijos: puede que
no sea lo que ellos quieren hacer y quizás ellos serían más felices y más productivos
trabajando en otra área.
• Los padres del niño, por cualquier razón, no fueron capaces de cuidarlo
a éste ni a sus hermanos menores. Así, el niño intervino y asumió esta
responsabilidad, yendo más allá de lo que debía esperarse de alguien de
su edad.
• Los padres del niño fueron su modelo de autosacrificio. Quizás, ellos
estaban trabajando en una profesión de servicio o estaban muy
involucrados en trabajo voluntario.

• El niño desde muy temprana edad tuvo que trabajar o ayudar en el

negocio familiar debido a problemas financieros o de salud de sus padres.
• El niño desde muy pequeño asumió el papel de padre o madre (educando
al padre o a la madre) aunque debió haber sido al revés. Por ejemplo, uno
de los padres del niño pudo haber sido alcohólico, pudo haber tenido
una enfermedad crónica o pudo haber sufrido abuso del otro padre o de
otros parientes.

202 PADRES BUENOS
NUNCA TE VI DESCANSAR.
NADA POR TI.

MOLESTAR.
¿Y TUS
SU MARIDO AL
ESTOY BIEN. MIS
MATRIMONIO?
IMPORTANTES,
Y ROPA SUCIA.
HE ESTADO MUY
EN LA CASA. DANIELA ES LA
CASA. YO LO HARÉ, QUE HACE TODO.
MAMÁ;
NECESITAS
DESCANSAR.
JACOMO


Los padres son responsables de proteger el bienestar de sus hijos. Al satisfacer
la necesidad básica emocional de expectativas realistas, los padres están protegiendo a
sus hijos contra un sinfín de problemas ocasionados por el estilo de vida estresante de
hoy en día.
La privación de sueño
Una de las revistas médicas líderes en el mundo, The Lancet, reveló que entre
los países desarrollados, Singapur tiene la tasa de mortalidad más baja para jóvenes
varones, ¡lo cual es algo para celebrar!1 (Estados Unidos de Norteamérica tiene la tasa
más alta). La parte negativa es que las expectativas relacionadas con la educación- cada
vez más altas-, que los padres y maestros imponen sobre los niños y niñas significa que
están experimentando privación de horas de sueño, lo cual resulta no solo en niños
irritables o caracteres explosivos, sino en graves problemas de salud mental.2
¡Perdónennos por incluir más estadísticas, pero ellas hablan por sí solas!
Los chicos que tenían dificultades para dormir entre los 12 y 14 años tenían
más del doble de probabilidades de tener pensamientos suicidas entre los 15 y 17 años
que aquellos que no habían tenido problemas para dormir a una edad menor.
Los estudios muestran un crecimiento del 50% en el número de jóvenes que
tienen desórdenes de ansiedad entre los veinte y treinta años si tuvieron constantes
dificultades para dormir a los nueve años.
Los niños de Singapur tienen un promedio de dos horas menos de sueño que
los de Suiza. Un profesor dijo: «Mi experiencia personal es que muchos niños y
adolescentes [en Singapur] están bastante privados de sueño», y cuando ellos logran
dormir más, muestran «una notable mejora en su aptitud académica»3.
La mayoría de padres no están conscientes de los efectos en el largo plazo que
tiene la privación de sueño, combinada con otros factores estresantes, en el bienestar
mental de sus hijos.
Singapur ocupa el primer lugar en el mundo en enfermedades mentales entre
jóvenes.
Mantenerse despierto por 24 horas consecutivas es equiparable a la intoxicación
legal con alcohol [al manejar] en cuanto al deterioro de las capacidades de una persona.
Dormir solo seis horas cada noche por dos semanas causa el mismo nivel de deterioro
de capacidades que mantenerse despierto por 24 horas4 (RI17.1).
Las mochilas pesadas

Las investigaciones han revelado los efectos perjudiciales que tienen las
expectativas excesivas de las instituciones educativas en el bienestar físico de niños
pequeños. Específicamente, los estudiantes en diversas partes del mundo están llevando

mochilas que exceden el peso recomendado para cargar, lo cual es 15% del peso del
cuerpo. Cargar esas mochilas pesadas tiene un impacto negativo en sus cuerpos al
menoscabar su capacidad pulmonar y causarles dolor de espalda crónico5 (RI 17.1).
La miopía
¿Cómo es que el tema de la visión entra en esta discusión? La miopía ha
surgido como un problema principal de salud en diferentes partes de Asia, afectando
mayormente a los niños. Los factores que la causan incluyen el énfasis exagerado en
la educación y el no tener tiempos suficientes para disfrutar al aire libre; las últimas
investigaciones relacionan la falta de exposición a la luz solar con la miopía. Los padres
deben asegurarse de que sus hijos pasen de dos a tres horas al día en la luz solar. En Asia,
ello está afectando a un porcentaje del 80 a 90% de los niños que egresan de la escuela
primaria y un porcentaje del 10 a 20% de los que se gradúan de la escuela secundaria6.
Entonces, no nos sorprende que el doctor de nuestra familia, el Dr. Malcolm Lim, nos
dijera que su reproche más grande hacia los padres en Singapur es ¡el no proteger la
vista de sus hijos! (RI 17.1).

Esto no se trata de nuestra familia, sino que está basado en
algo que yo (Karen) observé en el periódico principal de Singapur,
titulado The Straits Times. Yo quería mostrarles que no todo es
pesimismo ytristeza. Unamadre en Singapur, MadamPoh,respondió
a los artículos sobre privación de horas de sueño, compartiendo el
horario de su familia, lo cual consideramos que es una receta para
una crianza saludable, aunque sea difícil de seguir en el contexto
de la vida actual. Sin embargo, lo hemos incluido como un buen
ejemplo que debemos esforzarnos por imitar. En resumen, Madam
Poh escribió que ella y su esposo, ambos con un trabajo a tiempo
completo, tienen tres niñas, de cinco, siete y diez años. Ellos toman
el desayuno con sus hijas, las dejan en el autobús escolar y luego se
dirigen directamente al trabajo; así, ellos pueden empezar a trabajar a
las 7:30 a. m. Sus hijas son llevadas a la casa por el bus escolar y hacen
su tarea antes de que sus padres lleguen a casa, siendo supervisadas
por una niñera. En un día normal, Madam Poh y su esposo salen del
trabajo a las 5:00 p. m. para cenar con sus niñas a las 6:00 p. m., y
tratar cualquier pregunta que tengan respecto a sus tareas escolares
después de la comida. Juegan juntos o miran un poco de televisión.
A las 7:30 p. m., los padres están leyendo cuentos a sus hijas, y las
luces se apagan a las 8:00 p. m. Las dos hijas mayores se levantan a

las 5:30 a. m. luego de diez horas de sueño. La hija de cinco años se

levanta a las 6:30 a. m. y toma una siesta de una hora en la tarde.
Así, todas las chicas Poh cubren los requerimientos indicados por
la National Sleep Foundation (fundación nacional para el sueño),
sugeridos en su guía sobre el sueño. ¡Bien hecho, familia Poh!

206 PADRES BUENOS

Capítulo Dieciocho
LA PARTICIPACIÓN DE LOS
PADRES: ¿UN PUNTO A FAVOR O
UN PUNTO EN CONTRA?
C uando uno observa los resultados en las áreas de rendimiento académico,

los logros deportivos y el éxito en general, la participación de los padres
en esas áreas puede ser bien un punto a favor o un punto en contra en
la vida de sus hijos1; todo depende de la manera en que los padres se dedican a cubrir
la necesidad básica emocional de expectativas realistas (RI18.1). Basados en la inmensa
cantidad de costos, preocupación y ansiedad que acompañan a las expectativas de los
padres en el área del desempeño académico de sus hijos, hablaremos mayormente sobre
las expectativas académicas; sin embargo, esta discusión puede aplicarse a otro tipo de
expectativas.
¿Qué es lo que causa que los padres sean un punto en contra en la vida de sus
hijos?
La participación de los padres debe tomar en cuenta las dinámicas del padre con
el hijo. Por ejemplo, cuando algunos papás y mamás escuchan acerca de los resultados
positivos de la participación de los padres en la vida de sus hijos, entonces deciden vigilar
a sus hijos varias veces al día, y los presionan para lograr niveles excepcionales, mientras
que son críticos de los errores que estos cometen. ¡Estos padres son inconscientes del
daño que están haciendo a sus hijos en nombre del amor!
La forma en cómo los padres transmiten sus expectativas, la calidad de las relaciones
que tienen con sus hijos, si estos se sienten aún aceptados después de cometer

errores, y el nivel de críticas de los padres, todo ello hace una enorme diferencia en
los resultados del desempeño académico de los niños. No estamos defendiendo que
haya expectativas mediocres; el punto aquí es el tipo de expectativas que se tienen y
cómo son comunicadas; esta es la razón de ser de la necesidad básica emocional de
expectativas realistas.
¿Qué ayuda a los padres sean un punto a favor en la vida de sus hijos?
Cuando los padres están cubriendo las tres primeras necesidades básicas
emocionales, sobre todo cuando la conexión es fuerte, la participación de los padres
será un punto a favor. Aún con el riesgo de sonar repetitivos, vamos a recordar de
nuevo a los padres cuán importante es para ellos preocuparse de cubrir la primera
necesidad básica emocional de conexión y aceptación. Una institución llamada Heritage
Foundation, en el año 2008, reveló que un estilo de crianza sensible, cariñoso y atento
así como la participación en actividades de juego con los hijos pequeños fortalece no
solo su desarrollo social y emocional sino también sus habilidades de comunicación y
su capacidad de concentrase, siendo ambas cruciales para el logro2. Y los adolescentes
cuyos padres participan más en su mundo y quienes sienten que reciben más apoyo de
sus padres tienen mayores posibilidades de participar en actividades extracurriculares
organizadas que, a su vez, tienen una vinculación positiva con el logro y las habilidades
sociales3.

Los padres de alumnos de sexto año en Singapur esperan en
agonía cada Noviembre, mes en que se conocen las notas del examen
nacional estandarizado para los alumnos que egresan de la escuela
primaria (PSLE por sus signos en inglés). En mi trabajo como
educador familiar, yo (John) siempre les recuerdo a los ansiosos
padres que no se preocupen demasiado. (Pero entiendo que no es
poca cosa, ya que este examen en particular determina a qué escuela
secundaria asistirán sus hijos; a los estudiantes se les asigna un orden
de mérito según su puntaje, y únicamente aquellos con las notas más
altas quedan calificados para entrar a las escuelas más prestigiosas).
Un año, le pregunté a un grupo de madres, cuyos hijos habían pasado
la prueba con notas muy por encima del promedio nacional, cómo
se habían sentido acerca de las notas de sus hijos. Las respuestas eran
reveladoras: la mayoría de ellas se sentían decepcionadas, pues desde
su punto de vista sus hijos debían haberlo hecho aún mejor. También
hablé en privado con sus hijos. Aunque sus notas les permitían
entrar a buenas escuelas secundarias, ellos estaban decepcionados
con sus resultados y, asimismo, sentían que habían decepcionado a
sus padres. Para algunos, aunque sus padres no habían dicho nada

negativo, la expresión facial de sus mamás o el lenguaje corporal

de sus papás lo decían todo. Me sentí obligado a hacer saber a las
madres que sus expectativas exageradas estaban poniendo en peligro
la salud mental de sus hijos, sin mencionar que estaban destruyendo
la conexión que podría haber con ellos. Les dije que sus hijos harían
sus propias deducciones: si únicamente fueran elogiados cuando
estuvieran haciendo algo demasiado bien, concluirían que sus padres
únicamente los aceptarían cuando ellos se desempeñen así; ellos
podrían sentirse exasperados y su necesidad de conexión y aceptación
no sería satisfecha. Con el tiempo, estas mamás entendieron cómo
estaban lastimando a sus hijos así y empezaron a trabajar en reparar
y reconectar.
Los padres que tienen una buena conexión con sus hijos y desean una
participación sana en su mundo deben supervisar las actividades de sus hijos fuera de
la casa y la escuela; fijar reglas; participar en conversaciones acerca de las tareas escolares
y temas relacionados con la escuela, así como darles su ayuda al respecto; establecer
expectativas en cuanto a su educación; conversar con ellos y hacer planes para el futuro;
ayudarlos a tomar decisiones importantes; participar en actividades relacionadas con
la escuela tales como las reuniones con los maestros y ofrecerse como voluntarios en
la clase; leer juntos, y hacer con ellos otras actividades que promuevan su desarrollo
académico y entretenimiento.
El resto del capítulo contiene estrategias acerca de cómo la participación de los padres
puede ser un punto a favor en vez de un punto en contra para sus hijos.
Para los padres su matrimonio debe ser prioridad

Antes de que discutamos las dinámicas entre padres e hijos, debemos recordar
nuevamente a los padres que la calidad de su matrimonio tiene una directa relación con
la calidad de su crianza. Por favor, vuelve a leer la parte del Capítulo Dos desde «Cómo
el matrimonio afecta la crianza» hasta el fin del capítulo, la cual se dedica a asegurarnos
de que los padres entiendan cuán crucial es este punto.
Hemos agregado aquí algunas partes específicas de investigaciones, dado que
están directamente relacionadas con las expectativas acerca del desempeño escolar: una
inmensa cantidad de investigaciones indican que el divorcio tiene un fuerte efecto
negativo en el desempeño académico de los niños. De hecho, a los niños cuyos padres
han muerto, ¡les va mejor en la escuela que los niños cuyos padres se han divorciado!4
Se especula que los niños son capaces de atribuir un significado más positivo a la
muerte, no importa cuán dolorosa sea, que al hecho de que sus padres atraviesen un
divorcio. En el caso del divorcio, se ha sabido que los niños se culpan a sí mismos, lo
cual normalmente no ocurre ante la muerte de uno de los padres. En realidad, los niños
de familias divorciadas tienen estadísticamente menos probabilidades de graduarse de

educación superior y tiene más probabilidades de tener dificultades para conseguir

empleo5.
Por favor toma nota: estamos dando gran importancia a todas estas estadísticas sobre
matrimonios no para avergonzar a los padres solteros, pues, en realidad, los felicitamos por su
arduo trabajo y perseverancia. A ustedes les decimos, ¡salgan airosos contra todo pronóstico!
Estas son estadísticas, no son indicadores absolutos de su futuro. Nuestro propósito más
bien es recalcar a los lectores que están casados la importancia de priorizar su matrimonio
(RI18.2).
Fija objetivos orientados al aprendizaje y no al desempeño

La combinación de dos diferentes estudios, que figuran abajo, muestra cuánto
ayuda a los padres el fijar objetivos orientados para convertirse en un punto a favor y
no uno en contra en la vida de sus hijos.
La Dra. Carol Dweck, psicóloga de la Universidad de Stanford, ha recibido
reconocimiento mundial por haber estudiado sobre la motivación a lo largo de décadas.
Su trabajo sobre expectativas académicas distingue dos tipos de orientaciones: la de los
padres que animan a sus hijos a enfocarse en aprender por el mero gusto de aprender,
y la de los padres que obligan a sus hijos a obtener notas altas6. Dweck y sus colegas
llamaron a los primeros «orientados al aprendizaje» y descubrieron que los padres con
dicho enfoque tendían a: a) hacer un énfasis en la necesidad de disfrutar el aprendizaje,
b) animar el progreso dirigido a alcanzar el potencial del niño, c) inspirar a sus hijos
a salir en búsqueda de desafíos y d) premiar el esfuerzo más que los resultados. Los
padres que estaban más preocupados que se obtuvieran notas y resultados altos, los
investigadores llamaron «orientados al desempeño». Estos padres tendían a: a) creer
que tener éxito en el desempeño significaba ser competente y tener un alto grado de
inteligencia, b) sentir que tener un niño muy inteligente les daba un reconocimiento
personal, c) tener deseos de ese tipo de reconocimiento y d) tener la expectativa de que
su hijo tendrá asegurado un trabajo de prestigio y que ganará un buen salario7.
En el Centro para Jóvenes con Talento Académico de la Universidad Johns
Hopkins, estudiantes del sexto grado (de doce años de edad) fueron evaluados en
cuanto a sus tendencias perfeccionistas y luego fueron divididos en dos grupos: los que
eran perfeccionistas saludables y los que eran perfeccionistas disfuncionales8. Los que
eran perfeccionistas saludables fueron definidos como niños que tenían altos puntajes
en cuanto a ser extraordinariamente organizados y motivados, pero tenían puntajes
relativamente bajos en cuanto al miedo a cometer errores, preocupación acerca de
la crítica de sus padres e indecisión luego de una tomar acción. Por el contrario, los
perfeccionistas disfuncionales tenían puntajes altos en todas las áreas antes mencionadas
y tenían más probabilidades de describirse a sí mismos como estar a la defensiva,
ansiosos, temperamentales y socialmente desconectados, características que dificultan
el logro académico y conducen a problemas sociales y emocionales9.
Los investigadores de la Universidad Johns Hopkins usaron las categorías de

Dweck y descubrieron que los niños de padres orientados al desempeño tenían muchísimas
más probabilidades de caer en el grupo de perfeccionistas disfuncionales que los niños
de padres con metas orientadas al aprendizaje, haciéndolos vulnerables a problemas
sociales y emocionales 10 tales como depresión, anorexia nerviosa, bulimia, desórdenes
obsesivos-compulsivos, migraña, hábitos de postergar hacer tareas y tendencias
suicidas. Otra investigación sobre motivación descubrió que los niños que se sentían
amados condicionalmente en base a su logro académico tenían más probabilidades de
desarrollar los esquemas de defectuosidad, fracaso, aislamiento social (ver Capítulo
Seis), de derechos (ver Capítulo Trece) y de estándares inflexibles (ver Capítulo
Diecisiete) (RI18.3).
Una nota especial de John: nosotros que procedemos de un trasfondo asiático
debemos prestar atención: los investigadores de la Universidad Johns Hopkins también
observaron que el 69% de los padres asiáticos tenían metas orientadas al desempeño
mientras que únicamente el 25% de los padres caucásicos las tenían 11. (Este es un
estado mental tan común entre las personas de Singapur que existe una palabra de la
jerga local para ello: «kan cheong»). Sea que se trate de las notas, deportes, música u
otras aficiones, tener una actitud orientada al desempeño casi siempre trae resultados
desastrosos. ¿Cuántos niños hemos visto que tienen dificultades con las enfermedades
arriba señaladas, o que como mínimo tienen migrañas y mal funcionamiento del
sistema digestivo, y todo a causa de la ansiedad provocada por sus padres? Recuerden
la Zona Básica de Seguridad; no debemos dejar que nuestras expectativas no realistas
pongan en situaciones de riesgo a nuestros hijos. Eso no es ser Padres lo suficientemente
buenos.

Durante los primeros años de la escuela primaria de nuestra
hija, yo (John) era un padre orientado al desempeño/kan cheong.
Cuando el desempeño de Sonia no estaba a la altura de mis estándares
en matemática, yo asumía que ella no se estaba esforzando bastante.
No se me ocurrió que sus fortalezas podrían estar en otras áreas,
o que ella podría necesitar hacer un trabajo adicional o tener un
estilo diferente de aprendizaje que el mío. Mi esposa me llamó la
atención acerca de la manera en que yo le estaba hablando a mi hija
y me mostró cuan insensata era mi actitud. Mientras lidiaba con
esta realidad, vi a mi hija intentarlo verdaderamente y me conmovió.
Un día ella me dijo que se sentía «estúpida». Mi corazón sintonizó
con ella y me di cuenta que yo había contribuido a que tuviera esos
sentimientos. A partir de esa fecha, me enfoqué en sus esfuerzos.
Inclusive celebrábamos cuando ella obtenía una nota regular. Fue
una ocasión que yo verdaderamente disfruté. Cambié y estaba feliz
de haberlo hecho. Mejor aún, Sonia estaba animada y se volvió más

alegre y ¡no huyó demasiado de mí cuando llegó el momento de

hacer matemáticas con Papá!
No controles usando el castigo, el elogio o el premio

El nivel de curiosidad de un niño lo impulsará a investigar, a hacer preguntas
o realizar varios esfuerzos en una tarea. Los niños están entusiastamente impulsados a
explorar y crecer; como esponjas, ellos absorben todo lo que hay alrededor. Raramente
distinguen entre el trabajo y el juego debido a que se divierten mucho haciendo ambas
cosas al mismo tiempo.
Edward Deci, el experto en motivación mencionado en los Capítulos Nueve y
Once, ha invertido varios años estudiando a niños de todas las edades. Deci observó
que la mayoría del aprendizaje hecho por los niños en edad pre escolar es realizado no
porque sea instrumental para el logro de algo más, sino porque los niños son curiosos:
ellos quieren saber. Deci diría que los niños están intrínsecamente motivados12, pero
eso le hace preguntarse, dada su natural predisposición a aprender, ¿qué causa que ellos
cambien en cuanto a sus actitudes cuando van creciendo? Deci llevó a cabo muchos
experimentos para evaluar el efecto de los premios y castigos en la motivación. Lo que
encontró fue que la motivación a través de premios, a lo largo del tiempo, en realidad
no promovía un estado entusiasta de aprendizaje sino un triste estado de apatía13.
Cuando el dinero era usado como premio, Deci observó que una vez que los
participantes de un experimento empezaban a recibirlo, perdían interés en la actividad
y no lo hacían tan bien. Los premios, concluyó, convierten la acción de jugar en algo
controlado por lo externo. Cuando esto ocurría, el juego se volvía un trabajo y el
jugador, un instrumento. Deci dedujo que los premios, con el paso del tiempo, tenían
un efecto negativo en la motivación intrínseca.
No es de sorprender que Deci obtuviera aún peores resultados cuando usó el
castigo como motivador. Los plazos, las metas y una estricta vigilancia son los métodos
frecuentemente usados con la intención de ayudar a la gente a obtener logros. Deci cree
firmemente que tanto los premios materiales como las amenazas de castigo, a la larga,
destruyen el entusiasmo e interés de los niños (y adultos).
Lamentablemente, muchos padres dependen de estrategias de corto plazo, pero
los avances logrados en base a amenazas y aún en base a premios raramente duran.
Deci y su colega, Richard Ryan, sostienen que los premios otorgados usando un estilo
controlador tienen un efecto negativo en la motivación intrínseca y dejan a la gente
sintiéndose más presionada y menos interesada. Por el contrario, cuando los premios
son otorgados de una manera no controladora y como un reconocimiento a un buen
trabajo hecho, no producirán efectos perjudiciales. Su perspectiva parece sugerir que la
intención controladora de los premios es lo que sabotea los esfuerzos que uno tiene para
motivar a otros, al destruir la misma motivación que se había propuesto fomentar14.
Debemos tener mucho cuidado acerca de cómo administramos los premios:
¡es una verdadera prueba de la motivación de los padres el ofrecer premios a sus hijos

de una manera no controladora! La próxima vez que consideres decir: «Si obtienes
todas tus notas excelentes, te daré…» o aún la otra opción: «Si no obtienes una nota
excelente, serás castigado…», cambia tu modo de pensar, rechaza esas denominadas
«técnicas motivadoras» y decide convertirte en alguien que es un punto a favor de tus
hijos en vez de ser alguien que es un punto en contra de ellos.
Cuando los padres elogian a sus hijos en presencia de visitas, de tanto en tanto,
eso envía un mensaje positivo. Aún si los niños fingen no estar escuchando, los padres
de todas maneras deben hacerlo. Yo (John) recuerdo una vez cuando mi papá me animó
en presencia de mis hermanos por tener un escritorio ordenado. Me estaba yendo
pésimamente en la escuela, y dos de mis hermanos eran estudiantes sobresalientes, sin
embargo, mi papá se dio cuenta de cómo estaba mi escritorio. Eso significó muchísimo
para fortalecer la conexión con mi papá y, con el tiempo, mis notas de todas maneras
dieron un giro. Ahora, es importante notar que no nos estamos refiriendo a padres
groseros, quienes no paran de hablar de los logros de sus hijos; más bien estamos
resaltando una manera de alentar a niños inseguros y hacerles saber que creemos en
ellos.
Otra forma divertida aunque indirecta que pueden usar los padres para animar
a sus hijos en presencia de otros es intentar «Resource Gossip» (el chisme útil), una
herramienta diseñada por Mark McKergow, un consultor sobre el enfoque en
soluciones que opera en el Reino Unido. Él recomienda «hacer chismes» positivos de
una persona en presencia de ella y de sus colegas, o en el caso de un niño, en presencia
de la familia15. Este método involucra hablar como si el niño no estuviera allí y decir,
por ejemplo, en el caso de una niña de ocho años: «Cariño (la esposa a su esposo),
¿sabías lo que he oído de Janet? Que ella es amable con las niñas en la escuela, aunque
a veces eso moleste a las chicas que son populares». «¿De veras? Apuesto a que ella está
orgullosa de sí misma por tener sus propias convicciones». Otro ejemplo: «¿Fredy, qué
es lo que has notado de tu hermanita en los últimos días?» «Bueno, me alegra que
ella ya no vaya a mi cuarto y lleve mis cosas tan a menudo». «Bueno, parece que está
creciendo, volviéndose una señorita considerada y cariñosa». ¡Tan solo tienes que ver a
la pequeña Janet brillar y sonrojarse mientras escucha los sinceros comentarios de sus
personas favoritas!
Sin embargo, hay algunos padres y maestros que recurren a irritar a los niños
con su pesimismo, un enfoque que ellos llaman psicología negativa. Básicamente, ellos
usan amenazas negativas a fin de causar miedo, y emplean humillaciones al decirles a
los niños que no son lo suficientemente buenos, en su intento de motivarlos a hacerlo
mejor. ¡Estos adultos en verdad creen que los mensajes negativos y el miedo dan una
motivación mayor que los mensajes positivos!
Ahora, cuando los padres y maestros son por igual de mezquinos al dar su ánimo
al niño, de manera que este tiene que sobresalir de una manera súper extraordinaria
solo para obtener un pequeño ánimo, ¿qué tipo de mensaje está recibiendo el niño?
¿Cuán frecuente en la vida ocurre ese tipo de logro? ¿Una vez al año? ¿Una vez por

década? Seguramente esto conducirá a algún tipo de exasperación.
Enfócate en quiénes son tus hijos en el interior y no en lo que hacen al exterior

¿Realmente aprecias el esfuerzo de tus hijos en vez de las notas que obtiene? Una
madre que conocemos, quien tiene un hijo con problemas de aprendizaje, organizó
una fiesta para su hijo después de recibir sus notas finales de los alumnos que egresan
de la escuela primaria, no porque fueran altas comparadas con las de los otros chicos,
sino porque ella valoraba su trabajo y el gran esfuerzo que había puesto en sus estudios.
Ella quería que él supiera que estaba muy orgullosa de él. Le hacemos un tributo por
ser una mamá que entiende cómo ser un punto a favor de la vida académica de su hijo
y no un punto en contra.
Cuando elogiamos a nuestros niños por hacer algo bien debido al esfuerzo que
le pusieron, debemos hacerlo sin hacer ninguna comparación con otros. Por lo tanto,
debemos evitar hacer afirmaciones tales como:
Nos enorgullece que te hayas convertido en el primero en tu clase.

Nos hiciste felices al hacer lo que debías, tal como esperábamos.
Nos hiciste quedar bien debido a que obtuviste excelentes notas.
Tuviste la mejor actuación en toda la obra.
Si tu ánimo está basado en lo que ellos realmente logran, ¿qué pasará cuando
no logren los mismos resultados la próxima vez? No importa lo que digas, tendrá poco
efecto en ellos.
En vez de ello, deberías elogiar su esfuerzo, sin hacer comparaciones:
Te esforzaste bastante para tu examen.

Diste lo mejor de ti, y estoy orgulloso de ti.
Realmente admiro el corazón y espíritu que pones al jugar básquetbol.
¡Increíble, estuviste fabuloso en la obra musical! Realmente eres bueno
actuando.
Busca otras cualidades que puede que no te hayas dado cuenta o no hayas
pensado sean importantes. La siguiente lista te ayudará a empezar:
• Ser servicial – ayudar a sus hermanos y compañeros de clase

• Empatía – ponerse en el zapato de otros
• Cooperación –con otros en la casa
• Esfuerzo – hacer el esfuerzo para tener un buen desempeño en sus
estudios, no simplemente obtener buenas notas
• Orden y limpieza – en su propio dormitorio o en toda la casa
• Alegría – mostrar gozo y ser divertido

• Perdón y compasión – con los miembros de la familia y los demás

• Sentido de humor – hacer que otros se rían pero no a costa de alguien
• Paciencia – esperar sin quejarse
• Cortesía – requiere paciencia
• Solidaridad – tener compasión por los demás
Cuando presencies estas cualidades, lleva a tu hijo aparte y dile cuánto lo aprecias.
Esto es mucho más efectivo que simplemente elogiar el resultado de un examen o
competencia. Anímalos. Nuestros hijos hacen muchísimas cosas bien, pero no siempre
nos damos cuenta; no debemos perder la oportunidad de reconocer lo bueno en ellos.
Asimismo, cuando animes a tus hijos, sé específico. Los elogios genéricos y
ambiguos pueden tener un efecto negativo en los niños, debido a que ellos pueden
pensar que sus padres son poco sinceros. El solo decir: «Buen trabajo», o «Eres
estupendo» sin hacer referencia a ninguna acción específica no levantará su ánimo.
Uno de los niños que habíamos conocido desde que había nacido desarrolló
problemas de ansiedad y estrés. Su madre lo había acosado año tras año al punto que
estábamos preocupados por él. Incluso él había hablado de suicidio. Yo (John) tuve una
sesión de consejería con el niño, quien me dijo que la fuente número uno de su estrés
era el hecho de que había dejado de ocupar el primer lugar en su clase (únicamente ese
año). Él lloró y dijo: «No tengo ningún otro talento y si no soy el primero de mi clase,
siento que soy un inútil.»
Deci y sus colegas descubrieron que los estudiantes universitarios que dijeron
que se habían sometido al amor condicional y aprobación controladora de sus padres
cuando ellos habían sido jóvenes ¡terminaban teniendo resentimiento y antipatía a sus
padres! ¡Alarmante! También descubrieron que las mamás quienes habían sentido de
esta manera con sus padres, con mucha frecuencia, se volvían como ellos y hacían lo
mismo a sus propios hijos16; ¡por eso se dice que la disfuncionalidad en verdad es algo
que se transmite! Entonces, si bien los niños pueden funcionar durante un tiempo,
cuando sus padres tienen expectativas exageradas de ellos, asimismo sufren de presión e
infelicidad al tratar de estar a la altura de las expectativas. Más aún, los efectos adversos
de la crianza con aprobación condicional no solo se aplican a alumnos de escuela
secundaria y de la universidad, sino también a hijos adultos17 (RI18.4).
Cuando los padres se enfocan en lo que sus hijos hacen en vez de quienes
son ellos, es más probable que sus hijos concluyan que no son aceptados ni amados
incondicionalmente por sus padres. Su pensamiento negativo lentamente destruirá su
seguridad emocional hacia sus padres y debilitará su autoestima. Por eso es que hemos
oído a muchos adolescentes decir:

No me interesa estudiar para los exámenes; ¿por qué debería?

Solo estoy trabajando para que mis padres me dejen en paz.
Necesito que me vaya bien para que así, algún día, pueda tener un trabajo
que en el que me paguen bastante.
Estos niños tienen escasa motivación natural. Les falta chispa y alegría, y
proyectan una apariencia apática. A veces, se les conoce como alumnos de bajo
rendimiento, un tema sobre el cual discutiremos con gran detalle.
Aprende a motivar a los alumnos de bajo rendimiento

El bajo rendimiento se relaciona con la discrepancia entre la capacidad del niño
y sus reales logros18. Estos estudiantes tienen la tendencia a ser desorganizados, perder
las tareas, extraviar los libros, soñar despiertos y olvidarse de hacer sus deberes de la
escuela. Ellos invierten la mayor parte de su energía y tiempo en la televisión, los
juegos de computadora y el teléfono. Los alumnos de bajo rendimiento, a menudo,
culpan a sus maestros o a la escuela por sus bajas notas, y priorizan los deportes o las
computadoras o la música o la vida social (¡o cualquier cosa!) sobre lo académico. Sin
embargo, lo que ocurre debajo de la fachada despreocupada es lo siguiente:
Los alumnos de bajo rendimiento no creen que puedan alcanzar sus metas,
aún si se esforzaran mucho. Las trampas de vida de la defectuosidad y del fracaso
son activadas cuando piensan en esforzarse más. Si tienen un estilo de adaptación de
rendición, ellos «cumplirán la profecía» de su voz interna que dice que ellos no pueden
alcanzar metas saludables.
Si los alumnos de bajo rendimiento no piensan que pueden ganar, no se
molestarán en intentarlo. Básicamente, preferirían no tratar que tratar y decepcionarse
ante el miedo de que sus debilidades vayan a ser expuestas. En vez de ello, optan por
alardear de las notas que lograron obtener sin estudiar.
Si bien, esta actitud los ayuda temporalmente a sentirse mejor con ellos
mismos, hay una voz interna constante que les dice que contraataquen su sentido de
defectuosidad y fracaso. En la medida que esta voz va creciendo, haciéndose más fuerte,
ellos se volverán personas con aun más miedo de perder. Lo que los de bajo rendimiento
no se dan cuenta es que, aun cuando pierdan, ellos todavía pueden aprender valiosas
lecciones que los capacitarán para triunfar en otros momentos.
Algunos alumnos de bajo rendimiento son impulsados por la trampa de vida
de la dependencia. Ellos no se sienten seguros de realizar sus propias tareas y creen que
siempre necesitan de alguien a su lado para guiarlos a tener éxito. Ellos tienen una baja
autoestima acerca de su capacidad para llevar a cabo tareas por sí mismos.
Algunos alumnos de bajo rendimiento tienen un «pensamiento mágico»,
asociado a la trampa de vida de los derechos. Ellos creen que las cosas de repente
cambiarán para mejor más adelante en su vida y que ellos se volverán sumamente

ricos. El consentirse tener ese pensamiento mágico los ayuda a aliviar su sentido de
defectuosidad al asegurarse a sí mismos que todo saldrá bien, inclusive cuando ellos no
hagan esfuerzo alguno.
Muchos alumnos de bajo rendimiento tienen dificultades con la trampa de vida
de falta de autocontrol, pues no han aprendido a perseverar durante una tarea. Ellos
no saben lo que significa realmente hacer un esfuerzo; por lo tanto, ellos no tienen una
perspectiva realista de lo que toma hacer bien una tarea.
En el caso de los alumnos de bajo rendimiento, el darles expectativas realistas
aumentará su confianza en sí mismos. En tanto aprendan a terminar tareas y aún a
hacerlas de modo excelente, su motivación crecerá. Padres, si su hijo está en esa
categoría, no insistan en que pase por el mismo proceso que los chicos de su edad.
Baja un poco el nivel de tus expectativas y aumenta el nivel de modo gradual. De lo
contrario, se arriesgan a que su hijo sienta que su fracaso es una confirmación de la
pequeña voz que les dice que no hay ningún sentido en intentar algo.
Nuestro consejo es que si los niños no están motivados, los padres deben
permitir que las consecuencias naturales de la escuela tengan efecto. Las investigaciones
han confirmado que los niños tienen más probabilidades de esforzarse por sí mismos
con determinación cuando reciben menos presión y crítica de sus padres (RI18.5);
ellos entenderán en qué punto se equivocaron cuando lleguen los comentarios de otras
fuentes, como los maestros.
Aprende acerca de las inteligencias múltiples e identifica los talentos de tus hijos
No tenemos aquí espacio suficiente para tratar este tema como se lo merece,
pero te imploramos que si estás teniendo dificultades con tener expectativas realistas
con tus hijos, investigues sobre la teoría de múltiples inteligencias. Howard Gardner,
de la Universidad de Harvard, es el pionero en la materia. Por varias décadas, él y
su equipo de investigadores y científicos han confirmado su teoría sobre la existencia
de diferentes inteligencias en el cerebro. Gardner promueve el exponer a los niños a
diferentes experiencias, medios de comunicación y estilos de aprendizaje, de modo que
todos los niños tengan la posibilidad de ser lo mejor que puedan ser.
Cuando enseñamos esta parte de nuestro taller, describimos las ocho
inteligencias que Gardner ha demostrado hasta la fecha: lógico/matemática, verbal/
lingüística, musical, espacial, naturalista, kinestésica, interpersonal e intrapersonal19.
Basados en esta teoría, tratamos de ayudar a los padres a ver que, estadísticamente, no
es posible que los niños sean dotados en todas las áreas académicas, ¡como tampoco
es probable que todos los niños sean talentosos en las matemáticas! Les rogamos a los
padres no sentirse decepcionados si sus hijos no sobresalen en matemáticas y ciencias,
¡pues hay otros caminos para lograr el éxito y la felicidad! Luego les explicamos cómo
cultivar todas las ocho inteligencias para ver hacia cuáles de ellas pareciera que sus hijos
se orientan naturalmente.


Mi mamá me enseñó a leer cuando yo (Karen) tenía cuatro
años, y para la época en que había terminado la escuela primaria, me
había devorado todo lo que había en la biblioteca de mi pequeño
pueblo. Leer era algo tan fácil para mí que siempre había asumido
que mi hija también sería una lectora voraz. Le leíamos desde que
nació, y su dormitorio estaba lleno de libros. Sin embargo, al ver
que Sonia todavía no se interesaba en la lectura cuando estaba en
el cuarto grado, me sentí como la peor madre del mundo. Había
seguido todos los consejos, pero simplemente ella no era como yo,
y ¡mi narcisista yo materno no pudo evitar sentirse decepcionado!
Afortunadamente, mi maravilloso esposo, quien, un año atrás, había
dejado de ser un papá histérico sobre las matemáticas, me abrió los
ojos resaltando que Sonia había ganado un torneo nacional de tenis
cuando solamente tenía nueve años, y ¿cuántos trofeos había ganado
yo a los nueve? ¿O cuántos gané alguna vez? «Deja a Sonia ser Sonia
y ella desarrollará sus propias fortalezas, y ¡no seas tan arrogante de
pensar que ella tiene que ser como tú!». (Probablemente él sonó un
poquito más amable que eso, ¡pero recuerdo que fue algo así!). Ese
fue un consejo muy acertado; dejé de preocuparme sobre la lectura
de Sonia. ¡Lo más irónico de todo esto es que en la universidad ella
terminó estudiando una especialización en literatura inglesa!)
No te permitas a ti mismo imaginarte los peores escenarios posibles

Una mentalidad como esta hará difícil que satisfagas las necesidades básicas
emocionales de tus hijos, porque es difícil tener expectativas realistas cuando estás
pensando en el peor escenario posible. A continuación, verán dos historias de
personas a las que dimos consejería, que aún viven traumatizadas por los recuerdos
de las reacciones exageradas de sus padres sobre asuntos que eran relativamente sin
importancia.
Debido a que su madre esperaba que ella fuera perfecta, Susana se aterraba de
solo pensar equivocarse en cualquier cosa. Una noche, cuando la familia se alistaba para
salir a cenar, la madre de Susana le gritó por tardarse demasiado en ponerse sus zapatos.
Llena de pánico, Susana se puso sus zapatos en los pies equivocados. En el carro, los
gritos continuaron, pues su madre después la regañó no solo por haber sido lenta, sino
también por ser tan estúpida de confundir el pie derecho con el izquierdo. Susana
estaba tan alterada y traumatizada por ese hecho que aún a los cuarenta años, todavía
podía recordar cómo se sentía cuando su madre había reaccionado exageradamente
ante su «error».
Cada día, luego de volver a casa del trabajo, el padre de Sebastián observaba

Cada día, luego de volver a casa del trabajo, el padre de Sebastián observaba
a su hijo hacer su tarea. Luego de que Sebastián terminaba, su papá le tomaba una
prueba para ver si había aprendido el contenido. En varias ocasiones, cuando Sebastián
no había captado mucho el contenido, su padre lo maltrató físicamente. Sebastián
acabó odiando la escuela, estudiando únicamente para agradar a su padre y escapar del
castigo. Debido al desgaste emocional, Sebastián con el tiempo abandonó la escuela,
traumatizado por la reacción exagerada de su padre.
Estos padres estaban reaccionando exageradamente, como si se tratara del fin
del mundo. Cuando nuestros hijos se equivocan, una buena pregunta para hacer sería:
«¿Qué es lo peor que podría pasar como consecuencia de este error?». ¿De qué cosas
realmente vale la pena preocuparnos? ¿Está en peligro el bienestar o salud del niño, por
ejemplo? ¿Está enfermo? ¿Tendrá que ser internado a un hospital? ¿El niño tendrá que
ser llevado a la policía? ¿Ha cometido el niño un grave daño hacia otro? La mayoría de
las veces, el 90% de nuestras preocupaciones y angustias ni siquiera se vuelven realidad.
¿Y aún si eso ocurre, qué es lo peor que podría pasar?
Volvamos a nuestros ejemplos. ¿Qué es lo peor que puede pasar cuando a una
niña le toma un poco más de tiempo el vestirse? Simplemente, ¡puede que llegues un
poquito tarde a la cena! Y si tuvieras que tomar un vuelo, uno de los padres podría
ayudar a vestirse al niño en el camino. ¿Eso es algo tan malo? El padre podría usar
el viaje en carro para tener un gran tiempo cantando en familia o si la cita no es tan
urgente, el padre podría permitir al niño el tiempo que necesita para vestirse él mismo
y luego felicitarlo por hacer un gran trabajo. Debido a que la reacción de un padre es
desproporcionada al error cometido, se pierde una maravillosa experiencia.
¿Qué es lo peor que podría pasar si un niño no recuerda todo el contenido que
ha estudiado? No hay de qué preocuparse; él simplemente tiene que seguir estudiando
y con el tiempo logrará recordar el contenido. Y si reprueba un examen, aprenderá
cómo hacerlo mejor la próxima vez. ¿Esta situación vale lo suficientemente la pena
como para dejar una cicatriz emocional negativa en tu hijo?
El cometer errores puede ser una buena oportunidad para enseñar, hacer
vínculos y conectar. Los errores, cuando no son vistos de modo negativo por los
padres, pueden conducir a ambas partes a participar en conversaciones profundas, en
la que todos juntos reflexionan. Tanto el padre como el hijo, ambos, pueden volver
una situación como algo de qué reírse; de esta manera, un momento potencialmente
tenso puede ser transformado en un momento ameno. Lamentablemente, los padres a
menudo convierten pequeños errores en cicatrices para toda la vida.
Dispongámonos a buscar convertir los errores del día a día en conversaciones
de las cuales el niño aprenda; a veces, la propia naturaleza de estas conversaciones
podría conducir a risas y a momentos amenos. A través de los errores, el tomar riesgos
calculados aquí y allá y probar con el ensayo y error, nuestros niños aprenderán a abrir
sus alas. Serán niños y niñas y, con el tiempo, adultos quienes no buscarán agradar de
forma no saludable a los demás ni tampoco serán rebeldes; reconocerán sus fortalezas

y limitaciones, abriendo sus brazos a la vida y a nosotros los padres, llenos de energía
y entusiasmo.

Yo (Karen) asistí a una pequeña escuela secundaria de una
comunidad granjera del oeste de Texas; en el año en que me gradué,
mi clase estaba conformada por cuarenta alumnos. En mi segundo
año, tomé el curso de química y no tuve el más mínimo interés en
la materia. Cuando llegó el examen de final del trimestre, la maestra
exoneró del examen a todos los estudiantes sobresalientes; por eso,
únicamente algunos otros chicos cuyo fuerte no eran las ciencias,
y yo, tomamos la prueba. Obtuve un puntaje de 57/100 (la nota
aprobatoria era 60) y estaba preocupada sobre cómo se lo diría a
mi papá. (Aunque mis padres no eran en absoluto autoritarios, se
asumía en nuestra casa que uno se debía esforzar para estar a la altura
de nuestro potencial. Además, yo nunca antes había reprobado un
examen, por lo que estaba un poco nerviosa). A raíz de ello, la
conversación transcurrió así:
Karen (con una gran sonrisa): Papá, ya nos entregaron las notas del
examen esta semana. Tengo algunas buenas noticias y otras malas
noticias.
Papá: Dime las buenas noticias.
Karen: Las buenas noticias son que obtuve la más alta nota de mi clase
en el examen final de química.
Papá: (con una mirada de sorpresa): Bueno, esas sí son buenas noticias.
¿Y cuáles son las malas?
Karen (un poco avergonzada): Saqué un 57.
Papá (silencio): … Bueno, sólo tengo una cosa que decir.
Karen (con inquietud): ¿Cuál es?
Papá: (con una sonrisa traviesa): Cuando un día vayas a la universidad,
¡será mejor que te especialices en negocios para que no tengas que tomar
ningún curso de ciencias!
Karen (aliviada): ¡Gracias, Papá!
La continuación de esta historia es que treinta años después

asistí a un taller llamado «Ayudando a los niños a afrontar el estrés».
El expositor australiano pidió a un voluntario de la audiencia que
compartiera una historia personal de cómo había lidiado con el
fracaso. Compartí esta historia y cuando llegué al punto crítico

acerca de que no opté por cursos de ciencias en la universidad, ¡la

multitud de más de cien personas estalló en aplausos espontáneos!
¡Qué historia maravillosa de un padre con expectativas
realistas! (en este caso, ¡extremadamente realistas!) y de una hija que
se benefició de tener satisfechas sus necesidades emocionales básicas.
(Toda mi vida me he preguntado, ¡por qué tuve esos padres tan
increíbles!).

222 PADRES BUENOS

SECCIÓN SEIS
AVANZANDO HACIA
RESULTADOS
MÁS SALUDABLES

224 PADRES BUENOS

Capítulo Diecinueve
VALORES ESPIRITUALES Y
COMUNIDAD
L a necesidad básica emocional adicional de valores espirituales y

comunidad puede ser definida como aquella en la cual los padres
imprimen a sus hijos una visión del mundo en armonía con sus propios
valores positivos, y conectan a sus hijos con algo más grande que ellos mismos, quizás a
la fe y tradiciones (aunque no se limita a ello). Se trata también de padres que ayudan
a sus hijos a experimentar una afinidad con personas que tienen su misma forma de
pensar que atesorarán los mismos valores y creencias, y que se apoyarán los unos para
los otros.
A través de este libro, hemos hecho referencia a nuestra investigación que
tuvo como resultado la identificación de las cuatro necesidades emocionales básicas
y las nueve interacciones exasperantes. Entonces, ¿en qué parte encaja la necesidad
emocional básica adicional de valores espirituales y comunidad? No teníamos tiempo
para realizar un estudio separado sobre valores espirituales y comunidad, así que no
tenemos evidencia empírica, pero hemos leído investigaciones relacionadas al tema,
¡además de que lo sabemos por nuestra propia experiencia! Nosotros creemos que
en la medida que los padres no satisfagan la necesidad básica emocional de valores
espirituales y comunidad, sus hijos podrían experimentar lo opuesto, lo que significa
que podrían carecer de valores, carecer de una brújula moral y, en consecuencia, podrían
estar en riesgo de vivir en soledad y aislamiento.
En nuestra experiencia, los niños que han tenido satisfecha esta necesidad
constantemente y a un nivel emocional oirán y creerán los siguientes mensajes de o sobre
sus padres:

Ellos basan sus vidas en ciertos principios y se aferran a ellos aun cuando
las cosas se ponen difíciles, y tienen la expectativa de que yo (y mis
hermanos, si es el caso) haga lo mismo.
Ellos quieren que yo me aferre a sus valores debido a que me aman y
quieren lo mejor para mí, pero esperan que yo haga lo mismo en
cuanta a mis propias convicciones personales.
A ellos les encanta ser parte de su comunidad.
Ellos se aseguran de que yo pase bastante tiempo con amigos que tienen
valores similares a los suyos.
Ellos me animan a ayudar a los menos afortunados, leer literatura que me
inspire y ser activo en la comunidad.
Aunque lo hemos dicho repetidamente, una vez más les recordamos a los
lectores que ninguna de las necesidades emocionales básicas existe aisladamente o
en el vacío, pues los padres encontrarán casi imposible satisfacer esta necesidad
emocional básica adicional si ellos no han satisfecho también las otras necesidades,
particularmente la necesidad emocional básica de conexión y aceptación. Los padres
que comunican aceptación incondicional, que crean conexión, quienes creen en sus
hijos sin atemorizarlos con expectativas exageradas, y quienes han sido constantemente
firmes pero no rígidos con los límites, son admirados por sus hijos; estos hijos querrán
imitar los valores de sus padres.
Valores espirituales
¿Qué es lo que quieren los padres? Peter Levine, terapeuta y autor de libros
que han sido éxitos en ventas, investigó este tema por diez años y descubrió que las
tres cualidades más importantes que los padres norteamericanos esperan que sus
hijos tengan son honestidad, sentido común y buen juicio y el ser obedientes en la
casa (el que sean estudiosos obtuvo un mero 3%) 1. En los rincones más profundos
de sus corazones, ¡a los padres les importan mucho los valores! En el otro lado del
planeta, se les pidió a los residentes en Singapur clasificar una variedad de cualidades en
orden de importancia para ellos; la honestidad, amabilidad, gratitud, justicia y perdón
ocuparon los primeros lugares2. En una nación que se jacta a sí misma de la excelencia
en la educación, nos sentimos animados de ver que los valores que acompañan el buen
carácter son los que ocupan los lugares más altos.
Para muchos padres, enseñar valores a sus hijos, así como los límites que se
derivan de tenerlos, inclusive el lograr que los niños obedezcan reglas simples en la
casa y en la escuela, ha sido confundido por la cultura moderna y ha traído consigo
angustia, estrés y frustración. Los expertos en crianza, la Dra. Diana Baumrind y el
Dr. Michael Popkin, tienen fuertes convicciones sobre los porqués que están detrás
de transmitir valores. Baumrind, mejor conocida por acuñar los términos «estilos de

crianza autoritarios, permisivos y autoritarios», cree que prácticamente todo el asunto

de la crianza es desarrollar carácter y un sentido de competencia3. Popkin, conocido
por su serie de Paternidad Activa, aconseja a los padres plantear a sus hijos que la
conformidad a un conjunto de valores es algo que beneficia al niño y no a los padres,
pues el interés de los padres en que sus hijos desarrollen principios no es para satisfacer
los planes de los padres, sino que es totalmente por el propio bien del niño («Es tu
vida… tú eres el que va a vivir con las decisiones que tomes ahora…»4).
Cubrir esta necesidad básica realmente se trata de que los padres modelen
el sistema de creencias y los valores de sus hijos, en esencia, modelen sus corazones.
No se trata de una conversación de una sola vez o ni siquiera de una conversación
semanal; requiere que los padres compartan las razones detrás de lo que piensan, dicen
y hacen, así como darle el debido significado a las conversaciones y sucesos diarios.
Hay muchos valores (gratitud, servicio, integridad, empatía, respeto, lealtad, perdón,
amabilidad y aceptación de la diversidad son solo algunos) y diferentes familias pueden
tener diversas opiniones respecto a cuáles son los más importantes. En vez de decirles
a los padres cuáles valores deberían estar transmitiendo a sus hijos, les proponemos
cinco «visiones» que creemos que los padres deben inculcar a sus hijos a fin de cubrir la
necesidad básica adicional: la visión que ellos tienen de sí mismos, la visión que tienen
sobre los demás, la visión que tienen de lo correcto e incorrecto, la visión que tienen
sobre aceptar la corrección y la visión que tienen de los conflictos en las relaciones, la
visión que tienen sobre el conflicto, el perdón y la reconciliación.
Modelar la visión que nuestros hijos tienen de sí mismos

Al esforzarnos en cubrir las cuatro necesidades básicas y evitar las interacciones
exasperantes que hemos identificado en este libro, los padres estarán automáticamente
ayudando a sus hijos a tener una visión saludable de sí mismos. Los niños reproducirán
inconscientemente en sus mentes los mensajes de afirmación de sus padres, los que con
el tiempo reforzarán mensajes positivos y una autoimagen positiva. Los padres que les
dan el espacio necesario a sus hijos pero que también se comprometen a pasar tiempos
con ellos y a escucharlos son los que serán invitados a conocer los pensamientos
íntimos de sus hijos. Si los padres son (apropiadamente) abiertos y vulnerables acerca
de sus propios sentimientos con sus hijos a una corta edad, sus niños tendrán más
probabilidades de seguirlos. Cuando esto se convierte en una relación recíproca, los
padres sabrán exactamente cómo se sienten sus hijos respecto a sí mismos y tendrán
una ventana abierta hacia sus corazones, lo cual les proveerá oportunidades de formar
sus pensamientos acerca de sí mismos.

Cuandonuestroshijosteníantresycincoañosrespectivamente,
yo (Karen) empecé a hablarles acerca de la necesidad de ser abiertos
y de compartir de modo habitual sus pensamientos y sentimientos.

Esto lo hice, en parte, a fin de que no adquirieran el hábito de

escondernos las cosas que podrían haber sucedido durante el día, tal
como ocurrió cuando estaban en jardín de infancia. Pero con Sonia,
yo tenía un segundo motivo para hacer esto. Yo había trabajado con
ella en cuanto a tener pensamientos positivos acerca de sí misma y
de la manera en que ella se veía en relación al mundo que la rodeaba,
debido a que desde una temprana edad, a veces, ella se decía a sí
misma mensajes negativos. Inclusive ella llegaba a pronunciar esos
mensajes en voz alta, pero apenas audible; solo podía oír una especie
de murmullo saliendo de ella. Yo le preguntaba qué era lo que estaba
diciendo, pero al inicio ella no quería contarme. Con el tiempo me
lo dijo: «Me estoy diciendo que soy estúpida» o algo en ese sentido.
Me parece recordar que estas conversaciones sucedían cuando
manejaba, llevándola de la escuela a la casa, por lo que yo estacionaba
el carro, me volvía a ella, la miraba a los ojos y le decía mensajes
positivos para contrarrestar los negativos que ella misma se estaba
diciendo. (Ahora que sé lo que sé, no estoy segura de lo que estaba
pasando en nuestra casa que causaba que Sonia tuviera pensamientos
de defectuosidad, los cuales vienen del dominio de la desconexión
y rechazo. Hemos debido estar exasperándola de alguna manera,
posiblemente mediante la interacción exasperante perfeccionista
y condicional. En esta etapa de su vida, ella no recuerda ninguna
interacción de ese estilo, pero apuesto a que si un día ella llega a tener
hijos, algunos recuerdos al respecto la inundarán).
Aprovechar el poder de la comunidad, concepto que desarrollaremos más tarde

en este capítulo, puede también ayudar a la visión que tu hijo tenga de sí mismo.
Cuando tu hijo adolescente tiene otros amigos adultos a quienes respeta y con quienes
se lleva bien, también estará dispuesto a compartir con ellos acerca de sus pensamientos
y problemas íntimos. Es increíble cuánta diferencia hace esto en ayudar a que el niño
tenga una visión saludable sobre sí mismo y a que se sienta vinculado con la comunidad.
Puede que no haya mayor regalo que los padres puedan dar a sus hijos que ayudarlos a
tener una visión positiva de sí mismos.
Modelar la visión que nuestros hijos tienen sobre los demás

Si nuestros hijos no sienten compasión ni empatía por la gente ni lo demuestran,
ellos sentirán que el preocuparse por otros es una tarea o deber y sus relaciones no
serán duraderas ni gratificantes. Sermonearlos acerca de la necesidad de cuidar de las
personas es algo improductivo; debemos ayudarlos a sentirlo desde su interior; y eso
empieza con la manera en que ven a otros. A continuación, indicamos tres consejos
para lograr este objetivo.

a. Crea un ambiente en el hogar que promueva la empatía

Hacer participar a nuestros niños en trabajos voluntarios o en otras actividades
solidarias los ayuda a mostrar empatía. Sin embargo, el preocuparse de otros no viene
solamente de visitar a los necesitados y a aquellos que tienen menos que nosotros. Es
necesario también que los padres ayuden a sus niños a tomar en cuenta los sentimientos
de otros mientras ellos viven el día a día. Los padres deben explicar las cosas tal como
van sucediendo de modo que los niños puedan ser capaces de darle un significado
positivo a las situaciones y que los padres no sean únicamente buen ejemplo.
Hemos señalado que los padres deben mostrar empatía a sus hijos, y no
rechazarlos o menospreciarlos. Hemos mencionado que al escuchar sobre los dolores
de los niños y mostrarles empatía, los padres están siendo el ejemplo de lo que ellos
quieren que sus hijos hagan también, y están exhibiendo una amplia gama de aspectos
buenos que vienen cuando los padres muestran empatía a sus hijos (ver Capitulo
Ocho). Lamentablemente, hay algunos padres que muestran poca empatía con otros
miembros en su hogar y luego esperan que sus hijos se vuelvan personas a quienes les
importan los demás. Cuando los padres no son ejemplo de empatía, es bastante dudoso
que ello se vaya a arraigar profundamente en el corazón de sus hijos.
b. Enfócate en la causa y efecto

Marilyn Watson popularizó la idea de hablar a los niños acerca de la causa y
el efecto. Debemos enfatizar la necesidad de seguir hablando acerca de la manera en
que las acciones de nuestros niños afectan los sentimientos de otros. Si únicamente
señalamos los errores y malos comportamientos de los niños y les decimos cuánto están
arruinando las cosas, ellos con el tiempo se sentirán hartos. Muchos padres exhiben
este tipo de vehemencia en su crianza, pero no toman tiempo para explicar y procesar
el efecto de la mala conducta. Tales oportunidades no deben ser desaprovechadas. Ellas
pueden convertirse en lecciones valiosas en vez de momentos en que, como padres,
estemos tratando de «enseñarles una lección» al corregirlos drásticamente5.
Por otra parte, cuando ellos hacen cosas positivas, enfócate en cómo eso ayudó
a otras personas a sentirse bien. Esto les enseñará que parte de amar a las personas es
tomar en consideración sus sentimientos. Por cierto, esto también les será de ayuda
en cuanto al punto anterior de la « visión» de lo correcto e incorrecto, porque los
niños aprenden mejor al respecto cuando ven cómo afectan a las personas sus propias
acciones correctas e incorrectas. Esto es lo central en la «Regla de Oro»: Trata a los
demás como quieres que ellos te traten a ti.
¿Te acuerdas de Nucci, nuestro experto en desarrollo moral, y sus diferentes
tipos de moralidad que desarrollamos en el Capítulo Tres? La investigación de Nucci
descubrió que los niños se sienten ayudados cuando los padres los corrigen con
afirmaciones acerca de sus acciones (en vez hacerlo con interacciones exasperantes)
tales como: «Eso de veras lastimó a Miguel», «¿Cómo te sentirías si alguien te hubiera

insultado así?» y «¿Te parece justo que cojas dos juguetes cuando todos los demás cogen
uno?». Él escribió: «El desarrollo moral de un niño está influenciado por experiencias
(incluidas conversaciones) que tienen que ver con los sentimientos y los pensamientos
acerca de las maneras en cómo las acciones afectan a la gente»6. Aquí es crucial enfocarse
en el nivel de los sentimientos, y no usar una de las interacciones exasperantes, o aún
el solo etiquetar un acto como incorrecto. Imagina la atmósfera en el hogar donde
etiquetar acciones como negativas es la manera principal en que los padres enseñan a
sus hijos. ¿Cómo sería esa atmósfera desde la perspectiva del niño?
c. Sé ejemplo para sus hijos

Uno de los más importantes «otros» que hay en las vidas de los padres son sus
propios hijos. Como padres, tenemos muchas oportunidades de enseñar a nuestros
hijos este principio mediante situaciones en las que ellos hacen bien al tomar en
cuenta a otras personas y otras situaciones en las que no. Esto puede incluir hablar a
nuestros hijos de la manera en que deseamos que las personas nos hablaran, corregir
a nuestros hijos de la manera en que deseamos que otros nos corrijan, dar a nuestros
hijos el beneficio de la duda en la forma en que deseamos que otros nos la den y animar
a nuestros hijos de la manera en que deseamos que otros nos animen a nosotros.
Los niños son muy listos; a ellos no se les escapa nada. Cuando ven a sus padres
teniendo un buen matrimonio (no perfecto, pero en el que siempre se arreglan las cosas
y se dan amor uno al otro) y sienten que son tratados con amor, respeto, amabilidad y
firmeza y que se les da una adecuada libertad así como límites, ellos sacarán sus propias
conclusiones y admirarán los valores de sus padres. Antes de que les transmitamos
virtudes, debemos vivirlas primero nosotros mismos. Un ejemplo es extremadamente
poderoso y puede volverse una herencia que dejamos para nuestros hijos.
Nuestros hijos nos verán actuar durante los buenos y malos tiempos, en nuestros
mejores y peores momentos y durante nuestros días «normales». Todo ello, visto en
su totalidad, brinda a nuestros hijos numerosas oportunidades para ver cómo somos
verdaderamente en nuestro interior y qué valores realmente apreciamos. No hace falta
decir que ellos llevarán consigo esas memorias hasta que se conviertan en adultos. Es
increíble lo que ellos captan a partir de nuestra conducta diaria. Por ejemplo, ellos
verán la manera en cómo hacemos las siguientes acciones:
• Trabajar (nuestra ética de trabajo)

• Tener una perspectiva sobre el dinero, la riqueza y la posición social
• Compartir con otros (ser generosos o tacaños)
• Manejar conflictos, enojarnos y perdonar
• Pedir disculpas y demostrar humildad (o no)
• Hablar acerca de otros
• Tratar a nuestro cónyuge
• Tratar a meseros, cajeros y a las personas sencillas de la misma manera

que a las personas ricas y poderosas (o no)

• Tratar y hablar sobre nuestros propios padres, o sus abuelos, y nuestros
hermanos
Y la lista continúa. Si hay una incoherencia entre lo que enseñamos y lo que

practicamos, eso tendrá un impacto en nuestros hijos. No hay duda de que todos
tenemos debilidades, pero hay una diferencia entre padres que son imperfectos y que
verdaderamente son «un trabajo en proceso» y padres cuyas vidas están plagadas de
hipocresía y falsedad. Ser buen ejemplo es crucial, pero también necesitamos verbalizar
y enseñar a los niños lo que creemos.
En su libro The Altruistic Personality (la personalidad altruista), Samuel y Pearl
Oliner nos explican cómo entrevistaron a 406 personas que rescataron judíos del
exterminio nazi y 126 personas que vivían en las mismas partes de la región de Europa
ocupada por nazis, pero que no participaron en dar su ayuda a los judíos. Los que
rescataron a judíos tuvieron más probabilidades que los que no los rescataron de decir
que:
• Sus padres les dieron el ejemplo sobre los valores de la solidaridad. En

contraste, los padres de quienes no rescataron a judíos tuvieron más
probabilidades de haber hecho énfasis en valores económicos tales como
obtener un buen trabajo. (¡Esto debería verdaderamente afectar el tipo
de conversación tenemos en la mesa durante la comida!)
• Los que no rescataron a judíos también dijeron que sus padres tenían más
probabilidades de usar castigos severos. En cambio, los que rescataron a
judíos dijeron que sus padres de vez en cuando los castigaban, pero que
con mayor frecuencia les enseñaban y explicaban las cosas.
• Los que padres de quienes rescataron a judíos también tuvieron más
probabilidades de enseñar de modo explícito una actitud positiva y de
tolerancia hacia la gente que tenían culturas y religiones diferentes7
(RI19.1).
La conclusión es que los padres que muestran compasión tienen más

probabilidades de tener hijos empáticos y que muestran compasión a otros y tienen
más probabilidades de saber la diferencia entre lo correcto e incorrecto. ¡Increíble! Eso
nos conduce a nuestro siguiente tema…
Modelar la visión que nuestros hijos tienen de lo correcto e incorrecto

Igualmente, debemos ayudar a nuestros hijos a aprender cómo tomar decisiones
sabias y a saber que hay consecuencias cuando uno ha escogido de modo no sabio.
Nucci observó que los conflictos sobre temas en los dominios convencionales de
la prudencia y de lo personal conforman prácticamente todas las disputas que habían

entre adolescentes y sus padres8. Disciplinar y educar a los niños acerca de temas dentro
del dominio moral, que se tratan en verdad de lo correcto e incorrecto, siempre es
acertado. Proteger su seguridad con límites dentro del dominio de la prudencia es
también un deber de los padres. Sin embargo, cuando los padres discuten con sus hijos
y los disciplinan por sus «ofensas» dentro del dominio convencional y el dominio de
lo personal, están en un terreno resbaladizo. Mientras los padres pelean con sus hijos
acerca de temas subjetivos y de elección personal que no se tratan verdaderamente de un
tema sobre lo correcto e incorrecto, sus hijos se volverán exasperados y experimentarán
frustración respecto a sus necesidades emocionales básicas.
Existen muchos temas que tienden a frustrar a los padres, por ejemplo, malos
modales en la mesa, lenguaje vulgar, deshonestidad en las notas, peinados y colores
de cabello extravagantes, por nombrar algunos. Piensa en el tipo de conflictos que
frecuentemente tienes con tus hijos. ¿Acaso se trata de hacerte quedar bien a ti? ¿Se tratan
de temas convencionales? ¿O esos conflictos tratan sobre ayudar a tus hijos a desarrollar
un sentido de moralidad? Los estudios también demuestran que los niños a quienes se
les ha dado control sobre el dominio de lo personal están más dispuestos a compartir su
información personal con sus padres, inclusive cuando se trata de su participación en
conductas sexuales. Los padres controladores tienen menos oportunidades de conocer
íntimamente a sus hijos, especialmente aquellos que están en la etapa adolescente. Los
padres pueden esperar un brutal despertar a la cruda realidad de la conducta secreta de
sus hijos cuando los hieren con conductas exasperantes tales como subestimar, castigar,
controlar o ser perfeccionistas. Tratar de controlar la conducta y apariencia de los niños
únicamente conducirá a estos a mantener a sus padres en el desconocimiento acerca de
sus luchas y desafíos personales.
Puedes ir a nuestra página web, www.gep.sg, para hacer un ejercicio sobre
clasificar temas dentro de los dominios (los dominios de Nucci mencionados en el
Capítulo Tres) a fin de obtener información acerca de cómo guiar la visión que tienen
tus hijos de lo correcto e incorrecto.

Cuando yo (John) tenía quince años, mis padres me
enviaron de Malaysia a Inglaterra para asistir a un internado. Como
puedes imaginar, los chicos allí se portaban mal y se metían en
muchísimos problemas por hacer cosas que incluían hablar todo
tipo de lenguaje inapropiado, decir mentiras, robar, y cualquier
otro tipo de mal comportamiento. Sin embargo, en vez de lidiar
con temas que estaban ocultos y que podrían dejar cicatrices para
esos chicos de por vida, la escuela generalmente se enfocaba en el
dominio convencional. Por ejemplo, cuando hablábamos a nuestros
maestros, no se nos permitía colocar nuestras manos en los bolsillos,
ni aún en pleno invierno, porque ello era interpretado como falta de

respeto. Si nos olvidábamos, se nos castigaba haciéndonos levantar

cuarenta y cinco minutos más temprano al día siguiente, y teniendo
que presentarnos ante el alumno que tenía el rol de vigilarnos (el
prefecto). A continuación, figuran algunas otras reglas que se nos
obligaba obedecer:
Gritar animando a nuestro equipo en el campo de rugby

mientras enfrentábamos los fuertes vientos del Océano Atlántico,
los cuales era muy fríos (¡y estábamos sin las manos en los bolsillos!)
Hacer caminatas en los campos agrícolas abiertos en horarios
fijados (domingos por las tardes).
Sostener nuestros tenedores y cuchillos de la manera correcta
(la inglesa); éramos regañados si lo hacíamos usando el modo
norteamericano.
Si bien, no estoy en contra de las reglas convencionales, me

parece muy injusto que el mismo castigo severo fuera impartido
por chicos que tenían prácticamente nuestra edad (prefectos),
simplemente por el hecho de sostener un tenedor de una manera
que para la escuela era incorrecta o por haber faltado el respeto a
nuestros maestros. Éramos castigados por las cosas más tontas. Estas
reglas eran totalmente arbitrarias. No hace falta decir que desarrollé
muchísimas malas actitudes contra la autoridad de los prefectos
mientras fui a esa escuela.
Cuando los padres se enfocan demasiado en temas
convencionales y personales de los adolescentes y los regañan por no
obedecer, a menudo lo que se causa es un enfrentamiento. A muchos
adolescentes les producirá rebelión. Olvídate de los temas secundarios
y enfócate en los temas del corazón que realmente importan.
Modelar la visión que nuestros hijos tienen sobre aceptar la corrección

Hemos comentado en extenso en las secciones sobre conexión y aceptación,
así como en la de límites razonables, acerca de cómo impartir corrección a nuestros
hijos de una manera que no los exaspere. Es importante que los padres enseñen a sus
hijos que se espera que ellos reciban la corrección con humildad y obediencia. Esto
puede sonar difícil, pero, ¡la etapa adolescente será mucho más fácil si los niños fueron
entrenados en esta área durante los años en que fueron creciendo! Los esposos y esposas
deben estar unidos en cuanto a las expectativas que tienen sobre la manera en que
ellos desean que sus hijos vean a la corrección, así como deben ser constantes en este
proceso.

Los padres deben enseñar a sus hijos que es normal cometer errores, pero
los niños y adultos por igual debemos reconocer nuestros errores y enmendar las
equivocaciones. El tener una actitud en la que se lamenta y se arrepiente de algo que
haya herido a otros es un valor crucial que debemos inculcar a nuestros hijos. Los
niños deben ver a sus padres dándoles el ejemplo en cuanto al hecho de que admitir
errores y disculparse trae alegría al corazón. Los niños también necesitan ser enseñados
que, cuando deciden ocultar sus errores y malas conductas, terminarán sintiéndose
culpables e infelices.
Cuando los niños encuentran el coraje de confesar sus luchas, los padres deben
a su vez responder con perdón, aceptación y reconciliación. Debemos abstenernos de
ser críticos, negativos y castigadores. Frases como «Te lo dije» y « ¿Cuántas veces te lo
he dicho, pero no me escuchas?» transmiten que no creemos en ellos y únicamente los
alejarán de ser vulnerables, una vez más, con nosotros.
Para el momento en que ellos empiecen a hablar sus primeras palabras, los
niños deben ser enseñados a asumir la responsabilidad por su desobediencia. Ellos
deben aprender a decir «Lo siento» de todo corazón, lo cual debe ser seguido por el
perdón de los padres y el que estos reafirmen su amor a sus hijos con abrazos y besos.
¿Cuán humildes son los padres entre sí cuando manejan sus conflictos o los
conflictos que tienen con otros? ¿Cuán dispuestos están a disculparse sinceramente
cuando han cometido algún error con sus hijos, por ejemplo, al gritarles o tener una
actitud castigadora? ¿Cuán abiertos están los padres para recibir comentarios y
opiniones de sus propios hijos o de los demás? Todo esto es observado por la atenta
mirada de nuestros pequeños, quienes aprenderán de lo que ven en nuestras vidas, no
únicamente de lo que les enseñamos.
Modelar la visión que nuestros hijos tienen sobre el conflicto, el perdón y la

reconciliación
Cuando perdonamos, la amargura, resentimiento y enojo son eliminados. La
energía emocional negativa es reemplazada por sentimientos de tranquilidad, libertad
y paz. De hecho, el perdón es el fundamento para sanar las relaciones.
Al definir el perdón, los investigadores diferencian al genuino del superficial. El
Dr. Everett Worthington y el Dr. Robert Enright se encuentran entre los más destacados
expertos en perdón en Estados Unidos de América. El Dr. Worthington dice: «En el
perdón genuino, alguien que ha sufrido un daño injusto escoge abandonar su derecho
al resentimiento y a la venganza, y en vez de ello ofrece misericordia al ofensor»9. Y el
Dr. Enright escribe: «Las personas, al hacer la determinación racional de que han sido
tratadas injustamente, perdonan cuando voluntariamente abandonan el resentimiento
y las respuestas relacionadas a ello (a las cuales tienen derecho) y se esfuerzan por
responder al infractor basándose en el principio moral de la benevolencia, el cual puede
incluir la compasión, el valor incondicional, la generosidad y el amor moral (al cual el
infractor, por la naturaleza del acto o actos hirientes, no tiene derecho)»10.

Podríamos decir que el perdón está constituido por varios componentes:

somos conscientes de que la ofensa era injusta, reconocemos que tenemos el derecho
de responder con enojo, renunciamos al derecho a vengarnos y tomar represalias que
podrían causar daño al ofensor, y sustituimos los sentimientos de resentimiento por los
de compasión, benevolencia y amor.
Asimismo, creemos que los padres deben enseñar a sus hijos que si bien ellos
tienen derechos, sus derechos no están por encima de los de los demás, así que no
tienen el derecho de dañar a alguien simplemente porque tienen deseos de vengarse
(ver la frase en cursiva líneas arriba; también ver el análisis en el Capítulo Catorce sobre
las situaciones que producen bloqueos). En cualquier caso, reconocemos que cuando
la gente ha sido herida puede sentir deseos de vengarse. Stephen Covey, el experto en
el liderazgo y autor del libro «Los siete hábitos de las personas altamente efectivas», dice
que una de las diferencia entre los humanos y otros animales es que nosotros tenemos
un botón de pausa11; creemos que los padres deben enseñar a sus hijos a presionar ese
botón de pausa cuando sientan que han sido perjudicados.
Regresando al tema del perdón, el Dr. Enright continúa señalando que cuando
las personas han logrado perdonar con éxito a alguien, como consecuencia han reducido
o eliminado sentimientos, pensamientos o conductas negativas hacia el ofensor. En vez
de ello, quienes perdonan han desarrollado:
• Sentimientos positivos hacia el ofensor

• Conducta positiva hacia el ofensor
• Pensamientos positivos hacia el ofensor12
Según Enright, el perdón no es condonar, disculpar ni justificar las acciones del

ofensor, ni es simplemente tranquilizarse13. El perdón no se equipara necesariamente a
la reconciliación. Tal como el Dr. Enright lo señala: «La reconciliación es el acto en que
dos personas se unen otra vez después de una separación. El perdón, por el contrario,
es la acción moral de una persona que empieza como un acto privado, una decisión que
se hace al interior del corazón humano14.»
La reconciliación implica que ambas partes se juntan y que ambas piden perdón
y dan el perdón. Ambas partes tienen la voluntad de continuar la relación de la una con
la otra. Sin embargo, si una de las partes se siente insegura estando en una relación con
otra parte que no está arrepentida de sus acciones, entonces la parte ofendida, después
de perdonar, puede decidir no reconciliarse, sino tener únicamente una relación con
límites con la otra parte. (Por ejemplo, si unos chicos agresivos golpean a tu hijo de
ocho años, es de esperar que quieras que este los perdone, pero probablemente no
esperarás que se vuelva inmediatamente el mejor amigo de sus agresores).
Las investigaciones han demostrado de forma contundente que la falta de
perdón puede ser perjudicial para la salud; por ello, con mayor razón debemos enseñar
a nuestros niños sobre el perdón. Los científicos han descubierto que el perdón tiene

un impacto en el matrimonio: cuanto más alto es el nivel de perdón entre cónyuges,

mayor será la calidad del matrimonio. Otros estudios muestran que la gente que
perdona fácilmente tiene una menor reactividad cardiovascular y una mejor tasa de
recuperación que aquellos que no perdonan fácilmente. Quienes perdonan fácilmente
también experimentan menos ansiedad, depresión y enojo. Cuando no perdonamos
a las personas que nos han dañado, no las estamos «castigando» sino que estamos
colocándonos nosotros mismos en una situación de riesgo (RI19.2).
La mayoría de casos de niños que cargan consigo el dolor de la infancia y lo
llevan a la adultez tiene que ver con áreas no resueltas que nunca tuvieron un cierre
apropiado a través de la reconciliación y/o el perdón. La mayoría de la gente no sabe el
verdadero significado del perdón. Para muchos, se trata de «esconder las cosas debajo
de la alfombra», tratar de olvidarse del asunto o simplemente decir «Lo siento». ¿Por
qué dejar a nuestros niños con asuntos no resueltos, en los cuales piensan a menudo,
cuando sabemos que eso afecta negativamente su salud mental y emocional?
El Dr. Enright y sus colegas llevaron a cabo dos estudios sobre el perdón con
niños, y llegaron a la conclusión de que los niños más pequeños piensan en el perdón
de modo diferente a los niños de más edad15. Los investigadores descubrieron que:
• Los niños en las edades de 9 a 10 años igualan el perdón a la venganza

(«Si todavía no te he perdonado, merezco vengarme»).
• Los niños pequeños desean una disculpa antes de que sean capaces de
perdonar; esto no debería ser un requisito en el caso de los adultos, pero
en el caso de los niños pequeños, esto sí importa. (Inclusive para los
adultos, esto ayuda en gran medida a que la gente se reconcilie).
• Los padres que piden disculpas a otros delante de sus hijos por aquellos
errores que son de su responsabilidad, y cuando los lastiman a sus hijos,
igualmente les piden disculpas, no solo están reconciliándose, sino que
están siendo buenos ejemplos para sus niños. ¡Hemos oído a muchos
adultos decir que sus padres nunca se disculparon con ellos!
• Los niños cuyos padres les dieron el ejemplo de perdón terminan
practicándolo ellos mismos.
• Muchos adolescentes escuchan a las autoridades en esta materia, tales
como a sus maestros en la escuela. Cuando hay un mensaje claro y
uniforme de sus maestros y padres, los niños tienen más probabilidades
de internalizarlo y hacerlo parte de su sistema de creencias.
• Los adolescentes mayores se enfocan en el resultado que surge luego de
que se da el perdón, por ejemplo, si ello posteriormente conduce o no a
una relación restaurada.
• Algunos adultos adoptan una perspectiva amorosa e incondicional
sobre el perdón; ellos separan la conducta del ofensor del ofensor en sí
mismo. Cuando hacemos esto, el perdón se vuelve más fácil. El objetivo

es ser capaz de ver la conducta del ofensor como incorrecta, pero no

descalificar a la persona misma (RI19.3).
Otros puntos a considerar cuando se enseña a los niños sobre el perdón:

• Todas las personas, sin importar el color, religión, raza, etcétera, tienen
sentimientos y todas merecen respeto. Hay algunos en la sociedad que
enseñan que únicamente la gente «importante» debe ser respetada. Sea
que nuestros hijos sean groseros con el director del colegio o con el
personal de parqueo de una tienda, debemos enseñar a nuestros hijos a
pedir disculpas. En Singapur, algunas veces vemos a niños que muestran
mucha falta de respeto por el personal doméstico extranjero contratado
por sus padres, y los padres simplemente lo pasan por alto; pero cuando
se trata de faltar el respeto a los padres, los niños son castigados. Esto
envía un fuerte mensaje de que el respeto únicamente se debe tener hacia
ciertas personas. Es lamentable ver a alguien sintiéndose que es superior
a los trabajadores domésticos que vienen de países vecinos.
• No toda la gente que hay en la vida de nuestros hijos se disculpará,
responderá a las disculpas o estará de acuerdo con una reconciliación;
por ello, con mayor razón el perdonar y reconciliarse debe ser un hábito
en la familia. Los niños entonces entenderán que el dar y recibir gracia
y compasión es algo que existe en la familia, pero no necesariamente en
todos los lugares, y ellos apreciarán a su familia aún más.
• Cuando los padres reiteradamente son un ejemplo de perdón, por
ejemplo, cuando se encuentran con choferes, meseros o vendedores
groseros, eso se vuelve parte de la cultura familiar. Especialmente para
el caso de niños pequeños, usar libros (tales como «Horton escucha a
Quien», del Dr. fteodor Seuss) puede ser muy útil para enseñar este
concepto. Para los niños más grandes, ver películas junto a ellos y luego
conversar al respecto (en vez de sermonearlos) es otra buena alternativa.
• Resolver los conflictos rápidamente en la familia y entre hermanos.
Cuando los conflictos siguen sin resolverse, causan mucho enojo,
amargura y resentimiento en el corazón. Estas capas interiores de
sentimientos negativos se vuelven barreras que hacen difícil que
futuros actos de amor y amabilidad se arraiguen y permitan sanar a la
persona. Los miembros de la familia pueden volverse insensibles y
perder la empatía por la persona con la que tienen el conflicto, pues se
sienten menos preocupados por esta, inclusive si la otra parte todavía
siente dolor respecto al conflicto. Sin embargo, cuando las cosas se
arreglan rápidamente, se enseña a nuestros niños a ser sensibles hacia
los sentimientos de otros y que ellos deben tomar en cuenta lo que a
otros les preocupa y no enfocarse únicamente en sus propias emociones.

Cuando se permite que los conflictos se prolonguen, nuestros niños se

volverán inmunes al dolor y a los sentimientos de los demás. Cuando
los niños pierden la habilidad de sentir empatía, entonces se vuelven
adultos que no son capaces de tener empatía. Esto afectará su propio
matrimonio y sus relaciones con otros.
Comunidad saludable
Los expertos durante mucho tiempo han alabado las virtudes de una comunidad
saludable. Cuando las personas conectan unas con otras y cada persona asume los
intereses de los demás en su corazón, algo sobrenatural ocurre. A través de esa conexión
emocional, nuestras heridas más profundas son sanadas. Nos alegramos juntos, nos
entristecemos juntos. Amamos juntos, nos reímos juntos y lloramos juntos. Todos
somos débiles en algún punto de nuestras vidas. En una comunidad saludable, el amor,
la conexión, el cuidado y la aceptación fluyen de las personas sanas hacia las personas
más necesitadas y, mediante esto, la sanación ocurre. No de modo instantáneo, sino a
través de un proceso lento y constante, la gente va mejorando. No es de sorprender que
sea mejor para las personas vivir en comunidad.
Lastimosamente, vivimos en una época en la que la responsabilidad por este
tipo de conexión recae en los consejeros, educadores y terapeutas. Un artículo del
New York Times, de Mayo del 2012, trata sobre cómo estamos perdiendo la capacidad
de conectarnos y de ser íntimos debido a que sentimos la necesidad de contratar los
servicios de especialistas para exponerles nuestra vida privada y ya no pedimos ayuda a
nuestros amigos y familiares17. Las investigaciones muestran que, más que las habilidades
del terapeuta, el ingrediente que más ayuda y sana cuando uno acude a un profesional
como ese es la conexión entre el consejero y el cliente18. Los amigos cercarnos deberían
tener la capacidad de brindar ese ingrediente que es el más importante para la sanación
emocional.
En el mundo acelerado donde las parejas tienen que hasta agendar el hacer el
amor, y los amigos tienen que planear con un mes de anticipación el encontrarse y
tomarse un café, la gente se siente incómoda de mostrar este tipo de amor y conexión.
Muchas veces ni siquiera saben cómo hacerlo. Algunas veces, sienten que no tienen
lo necesario para hacerlo y se sienten fuera de lugar. Otras, es debido a una falta de
confianza. Existe muchísima propaganda acerca de la aldea global y las redes sociales
que tratan de mantener conectada a la gente, pero en la mayoría de los casos, la gente
en el mundo parece más superficial y que tiene menos relaciones profundas que nunca.
Las personas raramente hablan de su dolor emocional las unas con las otras, y si lo
hacen, no es extraño para su círculo de amigos aconsejarles acudir a un consejero o
terapeuta. Nosotros somos consejeros profesionales, así que obviamente creemos en
estas profesiones. Respetamos a aquellos profesionales capaces, entrenados y talentosos,
que se dan a sí mismos para tratar de brindar sanación emocional a los demás, y no
queremos restar importancia a la necesidad de estar adecuadamente entrenados, pero

nos preguntamos si la gente entiende y aprecia el poder sanador que puede surgir
cuando las personas simplemente se conectan las unas con las otras. Podemos rodearnos
nosotros mismos de personas buenas, sanas y afectuosas que quieran interesarse por
nuestras vidas, pero si nos negamos a dejarlas entrar en nuestros mundos no seremos
sanados, y eso será para nuestro propio perjuicio. Nosotros seremos los que, como
resultado, nos quedaremos solos y nos sentiremos aislados. Esto significa que cada uno
de nosotros tiene el ingrediente para sanar a alguien más al darnos a nosotros mismos
y entregar nuestro corazón los unos a los otros.
Cuando verdaderamente nos sentimos conectados, nos sentimos aceptados por
quienes somos. Aunque tenemos diferentes talentos y limitaciones, nos sentimos en
paz, sabiendo que somos perdonados. Las amistades añaden profundidad espiritual y
bendiciones a nuestras vidas. Imagina lo que podrían lograr todas estas cualidades para
nuestro bienestar. Estudios contemporáneos indican los beneficios para la salud y el
bienestar mental de tener una comunidad que está estrechamente conectada.
En el mundo actual, hay muchas instituciones valiosas que ofrecen el sentido
de comunidad: lugares de adoración (iglesias, templos, etc.), universidades, escuelas,
guarderías, los Scouts, equipos deportivos y otros, sin mencionar a la familia. Creemos
que si vamos a satisfacer la necesidad básica emocional adicional de nuestros niños,
no lo podemos hacer solos. Únicamente lo podemos hacer si somos parte de una
comunidad saludable y si logramos hacer participar a nuestros hijos de esta.
Ya hemos visto estadísticas que muestran cuánta influencia tienen los padres
en sus hijos. No te equivoques al respecto, lo padres son la principal influencia en sus
hijos. Sin embargo, debido a que todos tenemos disfuncionalidades en cierto grado,
únicamente podemos llegar hasta cierto nivel. Por eso, lo mejor que podremos es llegar
a ser «lo suficientemente buenos».
Cuando nuestros hijos están físicamente débiles, los llevamos al médico.
Cuando ellos quieren ser mejores en un deporte, los llevamos a un entrenador. Cuando
a ellos no les va bien en sus relaciones con nosotros, sus padres, ¿qué es lo que hacemos?
Normalmente, simplemente dejamos que el tiempo pase, y generalmente las relaciones
y los conflictos llegan a un punto de estancamiento y no se logra ningún progreso. ¿A
quién llamamos para que nos ayude? Hablar a nuestro cónyuge, asistir a cursos sobre
crianza y leer libros son todas cosas útiles; sin embargo, ¿estamos aprovechando bien el
poder que tienen las comunidades saludables? (RI19.4).
El uso de la palabra «comunidad», para mucha gente, tiene una variedad de
significados. Puede implicar ser parte de un club social donde la gente se reúne
principalmente por razones sociales. Sus amigos están allí y por eso se sienten cómodos
en ese lugar. En su libro titulado Community: The Structure of Belonging (la comunidad:
la estructura del pertenecer), Peter Block describe muy bien qué es una comunidad:
La palabra comunidad, tal como es usada aquí, trata de la

experiencia de pertenecer. Estamos en una comunidad cada vez que

encontramos un lugar al cual pertenecer. La palabra pertenecer tiene

dos significados. Ante todo, pertenecer es estar vinculado a, y ser parte
de, algo. Es ser miembro de algo, la experiencia de estar en casa en el
sentido más amplio de la frase. Es lo opuesto a pensar que donde fuera
que yo esté, estaría mejor en cualquier otro lado. O que todavía estoy
constantemente deambulando, buscando el lugar al que pertenezco.
Lo opuesto a pertenecer es sentirse aislado y siempre (en todas las
formas) en el margen, un ajeno. Pertenecer es saber, aún en medio de
la noche, que estoy entre amigos.
El segundo significado de la palabra pertenecer tiene que ver
con ser propietario: algo me pertenece. Pertenecer a una comunidad
es actuar como creador y co-propietario de esa comunidad. Lo que
yo considero mío, me comprometeré a construir y cuidar. El trabajo,
entonces, es buscar en nuestras comunidades un sentido más amplio
y profundo de compromiso emocional; eso significa fomentar entre
todos los ciudadanos de una comunidad un sentido de propiedad pero
también de rendir cuentas19.
Las ideas de pertenecer y de compromiso emocional son realmente una manera

apropiada de ver nuestras respectivas comunidades. Tener un sentido de compromiso
emocional significa preocuparnos de la comunidad, tener un rol en ella, y buscar
constantemente formas de mejorar la práctica de los valores que ellos estiman. Esto
incluye dar comentarios y asistir a reuniones. Ambos conceptos, el sentido de
pertenencia y compromiso emocional, deben ser entendidos por todos los miembros,
y en la misma medida que esto sea comprendido y practicado, así será también el nivel
de salud de esa comunidad.
Nosotros creemos que nunca seremos demasiado jóvenes para empezar a
experimentar la comunidad. Pero en el caso de los niños, esto debe ser balanceado con
cuidar su seguridad. Siempre que las parejas dejen estar a sus hijos con otras personas,
deben asegurarse de que esas personas son de confianza. Esperamos que esto no se
interprete como una falta de amabilidad, pero hemos visto el daño causado cuando los
padres no estuvieron alertas al respecto.
Habiendo dicho eso, estamos totalmente a favor de tener fabulosas vacaciones
con otras familias de comunidades en las que confías. Combina vacaciones familiares
y tómenlas juntos de manera regular, ofrece tu casa para fiestas de pijamadas y organiza
excursiones así como actividades deportivas con otras personas. Ayuda a tus hijos a
desarrollar relaciones con los hijos de otros padres que tú conozcas bien; así es como
empieza la comunidad. No se trata únicamente de que los niños conozcan a otros
niños, sino de que los padres también conozcan y tengan relaciones con otros padres
y sus hijos. Muchos padres no conocen a los padres de los amigos de sus hijos; esto es
un error. Las amistades deben ocurrir a ambos niveles, los niños con los niños y los

padres con los padres. Esta constante interacción, junto con el compartir y dar, es lo
que ayuda a desarrollar el sentido de comunidad.

Cuando nuestros hijos eran pequeños, recibimos invaluables
comentarios respecto a su conducta cuando compartimos momentos
con padres más experimentados, pues sentimos un deseo ardiente
de pedir consejo siempre que viajábamos o teníamos invitados en la
casa. Llamábamos por teléfono a amigos en los Estados Unidos de
América para pedirles consejo acerca de lactancia materna o cómo
hacer dormir a nuestros hijos. ¡Normalmente lo hacíamos a las 3:00
a. m., hora de Singapur! Aprendimos de nuestros amigos de la India;
ellos también nos ayudaron con los temas de la disciplina y de los
horarios y nos enseñaron la importancia de no permitir a nuestros
hijos lloriquear ni quejarse. Recibimos consejos de parejas de más
edad de Inglaterra y Australia acerca de asegurarnos de no retroceder
respecto a los límites que pusimos a nuestros hijos o respecto de
promover en ellos la actitud de que creer que tienen todos los
derechos. Estaremos agradecidos por siempre por sus comentarios.
Sin embargo, nos dimos cuenta que en el siglo veintiuno, la
generación de Google no necesariamente tiene el mismo sentido de
comunidad y predisposición a aprender de las parejas mayores. Parece
que las parejas jóvenes de hoy en día tienen mayores probabilidades
de buscar en Internet en vez de llamar por teléfono a un amigo o ir
a visitar la casa de amigos maduros que viven cerca. Quisiéramos
animar a los matrimonios jóvenes a buscar ayuda de amigos de más
edad (aquellos dignos de su respeto) en sus familias y vecindarios,
quienes puedan darles consejos y comentarios en tiempo real sobre
sus hijos, en beneficio de ellos.
Servir a los demás

Una de las actividades que la gente joven verdaderamente ansía es ser capaz
de participar en acciones de servicio que beneficien a otras personas. Hemos visto a
adolescentes cambiar completamente sus vidas luego de participar en algo más grande
que ellos mismos. Es emocionante ver cómo los actos de servicio pueden tener un
inmenso impacto en las vidas de las personas. (A propósito, ¿no te has dado cuenta que
no pareciera que los niños aprendieran sobre la gratitud cuando meramente se les dice
cuán agradecidos deben ser? ¡No parece que eso funciona!)
Relaciones con gente de su edad

Es importante para los padres animar a los adolescentes a pasar bastantes

tiempos juntos con niños de su edad. Los padres deben hacer los sacrificios necesarios
para lograr que sus hijos compartan momentos con otros adolescentes de familias que
ellos confíen. Esto ayuda a los adolescentes que son afines a tener la oportunidad de
estar más cercanos los unos con los otros y a construir el sentido de comunidad. Si te
preocupa que tus hijos estén ausentes demasiado tiempo, haz de tu hogar el centro de
actividad.
Participación de otros adultos no familiares como mentores de tu hijo

Además de tener grandes relaciones con gente de su edad, tener a otros adultos
que no son familiares en la vida de nuestros hijos tiene un valor que no puede ser
sobreestimado. Parte de las razones por las cuales las comunidades deben ser fomentadas
en una etapa más temprana es que eso ayudará a tus hijos a tener relaciones con adultos
con quienes es seguro relacionarse y en quienes puedan confiar cuando lleguen a la
edad en que tus palabras no tengan tanto valor para ellos. Una vez que esto ocurre,
te sentirás feliz de que mantengan buenas relaciones con amigos mayores que son
confiables.
En el año 2005, una muestra nacional de adolescentes norteamericanos fue
encuestada, y se descubrió que quienes habían participado en relaciones positivas en
las que tenían un mentor tenían más probabilidades de terminar la escuela secundaria,
asistir a la universidad, obtener un trabajo posteriormente, tener una salud mental
positiva en las áreas de autoestima y satisfacción de la propia vida, evitar problemas de
conducta (pertenecer a pandillas, altercados físicos, adopción de riesgos), disfrutar de
buena salud y tener buenas relaciones con sus padres y con gente de su edad y otros
adultos tales como maestros20. ¡Impresionante! Padres, asegurémonos de aprovechar
estos efectos positivos de la mentoría y hagamos que se vuelvan realidad a favor de
nuestros hijos cuando satisfacemos la necesidad básica emocional de valores espirituales
y de comunidad. ¡Mira las investigaciones en la sección siguiente de RI para descubrir
características comprobadas de estupendas relaciones de mentoría! (RI19.5).
Los padres y los mentores como colaboradores entre sí

Creemos que es particularmente útil para padres y mentores estar en la misma
sintonía y no trabajar con propósitos contradictorios, sino que actuar juntos para el
beneficio del joven en cuestión. Animamos a los padres a asegurarse de que se construya
una relación saludable entre sus hijos adolescentes y sus mentores. Creemos que lo
mejor sería que los padres invitaran a los mentores de sus hijos a cenar cada cierto
tiempo. Los padres y los mentores pueden intercambiar información sobre lo que los
adolescentes están haciendo, usando las cuatro necesidades básicas emocionales más la
adicional como el fondo de conversación, lo cual ayuda a asegurarse de que no haya
contradicciones en la influencia hacia el niño entre padre y mentor. Los mentores deben
experimentar nuestra gratitud, no simplemente que les digamos gracias. Piensa en esto:
¡tus hijos le importan a alguien lo suficiente para que invierta en su bienestar! Ayudará

a que el adolescente vea que los padres y mentores se llevan bien. Una comunidad
funcional exige este tipo de relación.
Uno de los temas delicados en esta relación es la confidencialidad. Los
adolescentes necesitan sentirse seguros con su mentor, es decir, que lo que comparten
como confidencia con este no será contado a sus padres. Existen únicamente dos
situaciones en las que la confidencialidad debería ser rota, tal como ocurre en la profesión
de consejería: cuando un adolescente se está potencialmente causando daño a sí mismo o a
la propiedad de otros.
Cuando las relaciones son sólidas en todos los frentes, el vínculo se fortalece y
la comunidad es funcional.
¡Es emocionante pensar que al cubrir la necesidad emocional básica adicional
de valores espirituales y comunidad, serás capaz de influir en la visión que tus hijos
tienen de sí mismos, de otros, de lo correcto e incorrecto, de aceptar la corrección
y de la sumamente importante área de tratar los conflictos y el perdón! Los valores
esenciales que definen y moldean a nuestros niños se arraigan más en sus corazones
cuando ellos son parte de una comunidad amorosa y conectada que continúa sacando
lo mejor de ellos mientras van creciendo para convertirse en adultos sanos.

Cuando David estaba en primer grado, o en Primaria Uno
(P1) como es conocido en Singapur, tenía un bonito círculo de
amigos, incluyendo a un muchacho llamado Jonathan, quien tenía
una discapacidad permanente y necesitaba un andador. Durante el
Día Deportivo anual de la escuela, para el cual yo (Karen) era una
organizadora voluntaria, los chicos del P1 participaron en sencillas
carreras de postas (relevos) y se les permitió escoger sus propios
equipos, los que debían ser de seis miembros. Uno de los juegos
era una carrera en que los niños tenían que caminar hacia un punto
demarcado y regresar mientras balanceaban una pequeña bolsa de
frijoles en su cabeza y luego colocarla en la cabeza del siguiente
jugador, sin dejarla caer. David terminó estando en un equipo con
todos sus mejores amigos excepto Jonathan, a quien no se le había
permitido participar en ninguna carrera. Por la razón que fuera, el
equipo de David tenía una velocidad extraordinaria y estaba a una
persona delante de todos los otros equipos para el momento en
que el sexto niño tenía el turno para salir, ¡así que la victoria era
inminente! Sin embargo, justo en ese momento, la mamá de
Jonathan, sosteniendo a su hijo en sus brazos, le preguntó a David si
él podría permitir al niño jugar por su equipo, dado que no se le había
permitido participar en ninguna otra carrera en toda la mañana. Vi

el conflicto en el rostro de David; estaban a segundos de lograr ser

los ganadores… Si decía «No» a su amigo, él se sentiría pésimo;
si decía «Sí», Jonathan estaría feliz, pero seguramente llegarían al
último y posiblemente los compañeros de su equipo se enojarían.
En esa fracción de segundo, él decidió. «Sí, Jonathan, puedes entrar
al equipo». El ver la cara de total alegría de Jonathan probablemente
ayudó a David a sentirse un poco mejor cuando quedaron en último
lugar. Cuando la mamá de Jonathan lo cargó para cruzar la línea de
meta, él estaba radiante de la felicidad de ser parte del equipo. Yo
estaba conteniendo las lágrimas, orgullosa de mi hijo y sufriendo
por él también, pues sabía que lo estaba matando el renunciar al
trofeo. Luego de que los gritos de victoria se calmaron y que los
niños estaban tomando sus refrigerios, David caminó hacia mí y me
dijo: «Bueno, Mamá, puede que hayamos quedado de los últimos
en la carrera, pero apuesto a que en el cielo quedamos en el primer
lugar». Lo abracé y le dije que me había hecho la mamá más feliz del
planeta.

Capítulo Veinte
REPARAR Y RECONECTAR
l empezar el capítulo final de este libro (pidiendo prestada la frase de
A Churchill, «el final del comienzo») 1, recordamos a los padres que lo

que estamos proponiendo es que sean «padres lo suficientemente buenos”,
no padres perfectos. Nadie es perfecto; todos necesitaremos reparar y reconectar en
algún punto de nuestras vidas. Los padres, a veces, se sentirán frustrados cuando sus
hijos tengan un mal comportamiento inclusive después de muchas advertencias; las
mamás y los papás, de modo justificado, no estarán de acuerdo con acciones de sus
hijos tales como el contestarles de mala manera, maltratar a otros, mentir, gastar más
de la cuenta, no tomar en serio el trabajo de la escuela y quedarse despiertos hasta muy
tarde, y la lista continúa. Aun cuando verdaderamente se esfuercen para ser padres
lo suficientemente buenos, las mamás y los papás en ocasiones se sentirán frustrados
y caerán en interacciones exasperantes y permanecerán allí por un tiempo. Cuando
esto ocurre, la conexión entre padre e hijo será dañada y se necesitarán acciones para
repararla. Si tú mismo te encuentras en esta etapa o si las cosas son peores y no ha
habido conexión por un tiempo, y ya has leído el resto de este libro, entonces estás listo
para este capítulo llamado «Reparar y reconectar».
No te dejes engañar por la filosofía de «solo tenemos que calmarnos» o «hay que
olvidarnos de todo esto»; es poco probable que las cosas regresen a la normalidad por
accidente o que vayas a experimentar conexión luego de que haya transcurrido algún
tiempo. Cuando ocurren discusiones acaloradas, y cuando palabras que no ayudan
han sido pronunciadas por una o ambas partes, el resultado es que habrá sentimientos
lastimados con los que se debe lidiar. Si la relación es reparada rápidamente, todo
será olvidado; por naturaleza los niños tienen resiliencia y son capaces de olvidar. No
obstante, si estas heridas no son procesadas bien, los niños o los padres (o ambos)

quedarán pensando constantemente en ellas, reproduciendo en sus mentes las palabras

hirientes una y otra vez, y se volverán cada vez más negativos. Cuando tenemos esta
actitud, nuestros pensamientos se distorsionan y nuestro dolor empeora, causándonos
el perder la concentración. Podríamos estar manejando, haciendo algo para nuestro jefe
en el trabajo o inclusive halando con alguien, pero nuestra mente estará preocupada
pensando en el problema no resuelto. Cuántas veces hemos oído a los padres decir: «Si
tan solo hubiera hablado mucho antes con mi hijo, le hubiera evitado para él y toda la
familia una gran cantidad de dolor y sufrimiento».
Reparar y reconectar son habilidades importantes que los padres deben
aprender. Si los niños no se reconectan con sus padres rápidamente, pueden sentirse
abandonados, solos, no amados o no comprendidos. Los niños pequeños sobre todo
perciben las heridas y el dolor de modo diferente que los adultos. Por ejemplo, el padre
puede sentirse enojado, pero el niño puede sentirse humillado y avergonzado; inclusive
puede sentirse sin esperanza, mientras que los padres pueden sentir que las cosas
mejorarán. Estas emociones, si son sentidas reiteradamente, llevan a la exasperación
y al desánimo, lo cual no solo afecta la manera en que el niño se siente acerca de sus
padres, sino que también afecta su salud física y mental. Es interés de todo padre saber
cómo reparar de modo efectivo la relación con su hijo. Reparar y reconectar llevarán a
que la relación entre padre e hijo tengan un nuevo nivel de intimidad.
Si la conexión era buena antes de que ocurriera el conflicto, ambas partes
generalmente desearán volver nuevamente a dicho estado de conexión; sin embargo, si
era costumbre de una o ambas partes negar cualquier sentimiento herido o simplemente
optar por reprimirlo, la reconexión será más difícil. Aquí va la regla general: cuanto más
tiempo pase sin la conexión, más tiempo se necesitará para lograr reparar y reconectar.
Sin embargo, nunca es demasiado tarde.
El proceso de lograr reconectar implica que tanto el padre como el niño sean
vulnerables. El niño tiene que tener edad suficiente para hablar de sus sentimientos y
para ser capaz de entender y hacerlo adecuadamente. Si es necesario, el otro padre o
un adulto de confianza puede ayudar al niño. Antes de describir cómo ser vulnerable,
invirtamos un poco de tiempo explicando este concepto más ampliamente.
La sanación viene de ser vulnerable

Cuando somos vulnerables, nos permitimos a nosotros mismos ser conocidos
de una manera íntima. Estamos moviéndonos hacia la sanación cuando conversamos
de modo vulnerable sobre nuestras trampas de vida, nuestros estilos de adaptación y
sus orígenes. Nosotros, los autores, asumimos que la mayoría de ustedes se sienten
lo suficientemente seguros para hacer esto con al menos una persona, que sería ideal
que fuera su cónyuge; o en todo caso, encuentra a alguien más para conversar, y con
quien te sientas seguro. Cuando lleguemos a este punto, puede que descubramos un

profundo sentimiento interno de dolor, decepción o miedo, que no nos habíamos

dado cuenta de que estaba allí. Cuando esto ocurre, estamos entrando en los rincones
más profundos de nuestra alma. Esto es lo que los expertos llaman «el lado infantil».
Esto no significa actuar infantilmente, sino más bien es el lado que tiene cada uno
cuando es transparente respecto a lo que siente y necesita. (Los niños te hacen saber
cuándo tienen hambre, cuándo tienen miedo, etcétera, sin sentirse avergonzados).
La Dra. Alice Miller, el Dr. Donald Winnicott y el Dr. Emmet Fox, expertos
pioneros en el tema del desarrollo infantil, enseñaron que debemos experimentar el
lado infantil que cada uno de nosotros tiene, o nuestro verdadero yo2. El Dr. Charles
Whitfield define el lado infantil como «quienes somos cuando nos sentimos más
auténticos, reales o animados»3.
Nuestro lado infantil experimenta los sentimientos de alegría y dolor. Quiere
y necesita expresar estos sentimientos sin miedo ni juicios. El lado infantil es quien
realmente somos. Es aquel lado que expresa lo que necesitamos, cuando estamos
débiles, cuando estamos alegres y satisfechos, cuando estamos tristes y cuando
tenemos miedo. Es el lado que llora con los finales felices, el lado que se vuelve
románticamente sentimental durante la etapa del enamoramiento, el lado que dice:
«Tengo miedo», «Me siento solo», «Estoy feliz», etcétera. Cuando somos adultos, no
perdemos completamente nuestro lado infantil; únicamente nos volvemos expertos
escondiéndolo.
Cuando los niños experimentan culpa, vergüenza o miedo no saludables a una
edad temprana, generalmente están teniendo dificultades y no saben cómo afrontar
estas emociones. Lamentablemente, la gente que produce dichos sentimientos son a
menudo los padres. Como resultado, estos niños, cuyas necesidades básicas emocionales
probablemente no están siendo satisfechas, desarrollan un falso sentido de quienes son.
Después de todo, los niños dependen de sus padres para cubrir sus necesidades básicas.
Cuando no se sienten amados ni aceptados por sus padres, o cuando los mensajes que
reciben son negativos, no tienen el poder suficiente para saber que esos mensajes son
falsos. Cuando los mensajes negativos se repiten una y otra vez, los niños terminan
creyéndolos. Cuando los niños aceptan estos mensajes distorsionados y repetitivos
como verdades acerca de ellos mismos, se desarrollan las trampas de vida. A fin de
manejar el dolor y miedo que causan las trampas de vida, los niños desarrollan una falsa
fachada en forma de estilos de adaptación no saludables que esconden sus necesidades
y deseos reales. Crecen convirtiéndose en adultos que de modo habitual usan los
estilos de adaptación que tienen y ya no saben que están apagando ellos mismos sus
pensamientos y sentimientos más profundos. Con el tiempo, a través de la repetición,
el lado infantil queda escondido completamente y aparece únicamente de modo
intermitente, y el lado de fachada ahora se ha convertido en un aspecto muy natural (y
muy real) de su constitución y personalidad.
Cuanto más dependan estos adultos de sus estilos de adaptación, menor será el
grado en que estén conectados con su lado infantil. Más aún, el vocabulario adulto es

más amplio, por lo que de modo subconsciente, saben qué decir para impedir a otros
encontrar su lado infantil. Este lado no es alimentado; el estilo de adaptación falso
y no saludable es el que se hace cargo. Este estilo de adaptación no es el verdadero
yo interior. El objetivo es sacar a flote el lado infantil, el cual es verdadero, sincero
y enseñable. Requiere humildad exponer el lado infantil y cuando éste logra salir,
eso es ser «vulnerable». Creer las falsas verdades de las trampas de vida y disfrazar el
verdadero yo con estilos de adaptación únicamente prolonga el dolor y evita que la
gente sane. Por ejemplo, cuando un padre se pone fuera de sí y pelea con su hijo,
podría ser que actúe con severidad en vez de ser vulnerable. Él podría fingir que no
necesita de nadie y que él se siente bien, lo cual es el estilo de adaptación de la evasión.
El padre podría adaptarse volviéndose una persona ocupada, pero al hacerlo, podría
estar manteniéndose a sí mismo distante de su verdadero lado infantil. El estilo de
adaptación de la evasión podría inclusive colocarlo en el camino de la adicción o
de ser una persona que trabaja obsesivamente. Sea lo que fuera, evitará que esté en
contacto con su real yo. Cuando los sentimientos de culpa o vergüenza surgen, el
padre podría reaccionar con la sobre compensación o contraataque a fin de protegerse
a sí mismo. Dado que no está siendo vulnerable, el lado infantil está escondido y, en
vez de ello, aparece un lado falso y enojado a través del estilo de adaptación de sobre
compensación. Además, existen aquellos que se rinden porque escuchan una voz crítica
de sus padres y se resignan, pensando que todo es su culpa. Si bien, puede que esto no
conduzca a una pelea potencialmente acalorada, estas personas aún no están siendo
vulnerables, por lo que su lado infantil se mantiene escondido. Sea cual fuere el estilo
de adaptación, cuando los padres responden a las provocaciones escondiendo su yo
interior/lado infantil, con el tiempo se acostumbrarán a exhibir su fachada.
Hablando desde nuestra experiencia personal, cuando empezamos a ser
vulnerables, repentinamente sentiremos confusión, miedo, emoción, tristeza o inclusive
enojo. Cuando esto ocurre, en realidad son buenas noticias. Sin embargo, muchas
personas se rendirán en este punto porque se sienten incómodos y heridos. Es más fácil
mantenerse conectado con el antiguo y falso yo y con el estilo de adaptación al que han
estado acostumbrados por tanto tiempo. Estas personas prefieren permanecer junto a
lo conocido que avanzar hacia lo más saludable.
Cuando practicamos ser vulnerables, no debemos dejar que el sentimiento
de incomodidad nos disuada de perseverar. Es un lugar maravilloso en el cual estar,
pero requiere de humildad y valentía. Puede que tengamos que volverlo a intentar
una y otra vez, pero con cada intento, estaremos cada vez más cerca de ser sanados.
Cuando decimos «ser sanados» queremos decir, ser sanados a nivel emocional, mental
y espiritual y, como resultado, alcanzar un sentido de paz. La otra opción es reprimir
nuestros sentimientos no saludables hasta que ellos se vuelvan insoportables. Nuestros
sentimientos tienen una forma de salir a flote, sea que ello nos guste o no, a través
de nuestros estilos de adaptación no saludables. Esto puede llevarnos a todo tipo de
conducta autodestructiva, incluyendo la dependencia al alcohol, el fumar, el comer en

exceso, la promiscuidad sexual o el contraatacar a los demás, lo cual daña las relaciones
que nos rodean. Y mientras esto está sucediendo, puede que vayamos viviendo nuestra
rutina siendo personas insensibles o indiferentes.
Los hombres son famosos por ser reacios al pensamiento de ser vulnerables
con cualquiera, y mucho menos con sus hijos. Se ríen de la idea de compartir sus
emociones, pero en verdad, es su lado de evasión el que está reaccionando. Qué poco
se dan cuenta que el reprimir sentimientos conduce al estrés y a las enfermedades;
terminan experimentando menor crecimiento personal y desaprovechan los beneficios
de estar conectados con su lado infantil. Si bien, puede que nos sintamos cómodos
con nuestro falso yo (nuestro estilo de adaptación), éste no puede ayudarnos a sanar.
Únicamente nuestro lado infantil, el verdadero yo, puede llevarnos a un lugar más
saludable. Entonces, ¡dispongámonos a sacar a flote nuestro lado infantil y a ser
vulnerables! Whitfield dice que la mayoría de nosotros expone su lado infantil tan solo
quince minutos al día4. Sea con tu cónyuge, tus hijos o con otros amigos con quienes
te sientas seguro, es tiempo de empezar a hacerlo.
Debemos ser pacientes unos con otros y ayudarnos mutuamente a ir por este
proceso. De eso es que se trata el tener amor los unos por los otros: hacer el esfuerzo por
ayudarnos a cambiar nosotros mismos y a otros. Tal como el Dr. M. Scott Peck define
el amor en su libro La nueva psicología del amor: «[El amor es] la voluntad de extender
nuestro ser con el fin de promover el desarrollo espiritual propio o ajeno»5.
Cómo ser vulnerable

Cuando se trata de comunicarnos de una manera vulnerable, nos gusta pensar
que el ser vulnerable tiene estos cuatro componentes:
• Debilidad – Generalmente vinculado a tus estilos de adaptación no

saludables o trampas de vida
• Sentimientos – Hablar de lo que estás sintiendo (miedos, preocupaciones,
dolores), pero no de una manera acusatoria
• Necesidades – Hablar de las necesidades básicas emocionales para el caso
de los niños y otras necesidades y expectativas para el caso de los padres
• Disculparse si es necesario – Asumir la responsabilidad, señalar cómo
fueron activadas tus respuestas negativas, cómo respondiste de una
manera no apropiada, si de hecho ese fue el caso, y pedir disculpas al
respecto
Ser vulnerable los unos con los otros ayuda a los padres a saber qué está sintiendo
el niño cuando dice: «Mamá, de veras estoy molesto contigo por decir esto», o «Papá,
lo que pasa es que simplemente tú no entiendes lo que estoy pensando y sintiendo»
o «No estoy de acuerdo contigo». Todas estas son afirmaciones comunes, y con la
vulnerabilidad algo muy poderoso ocurre: tanto el padre como el hijo serán capaces de
verdaderamente entenderse y conectarse, lo cual, por supuesto, mejorará grandemente

la relación padre-hijo. Hay algo que ocurre al exponer nuestras debilidades, sentirnos
comprendidos y verbalizar nuestras necesidades, lo que nos acerca más estrechamente
los unos con los otros. Generalmente, estos mensajes están escondidos en lo profundo
de nuestro interior, y lo que sale al exterior es nuestro estilo de adaptación, que no ayuda
y, a menudo, conduce al torbellino de la intensificación del conflicto. En vez de ello,
cuando somos vulnerables, nuestro lado infantil que estaba oculto sale y la sanación
ocurre a un nivel emocional, lo cual puede ser muy poderoso para la reconciliación y
la conexión.
Los padres deben aprender cómo poner el dedo en la llaga respecto a las
emociones que están detrás de los estilos de adaptación (o identificar cómo se está
sintiendo el lado infantil), y de eso es todo lo que se trata el ser vulnerable: dejar que
nuestro lado infantil salga a la luz.
En www.gep.sg, hemos presentado diferentes situaciones que suceden entre un
padre y un hijo adolescente, y hay ejercicios sobre cómo ambas partes pueden practicar
ser vulnerables. Ten en cuenta que luego de que el niño ha sido vulnerable, no debe
haber un sermón. ¿Qué mejor manera para silenciar el lado infantil de cualquiera?
Recuerda, la parte que escucha debe validar los sentimientos de la otra persona, dar
comentarios que resumen lo hablado, identificar todas las emociones del otro y decirlas
a este en un tono suave, no sermoneándolo (ver el Capítulo Ocho sobre la empatía).
Sigue los pasos que hemos resumido sobre cómo validar y escuchar a tus hijos.
Si la parte que escucha no está de acuerdo con algo que se dijo, esto también debe
provenir desde una perspectiva vulnerable. De esta manera, ambas partes estarán
entrando a un estado donde cada una intenta comprender y conocer las debilidades y
necesidades de los unos y los otros.
En todos los ejemplos de nuestra página web, tratamos por separado los
componentes para ser vulnerable. Por favor, toma el tiempo para hacer estos ejercicios;
los cuatro componentes son esenciales y deben ser memorizados.
Principios para considerar

Cuando ocurre un altercado, como padre, ¿separas un tiempo para reflexionar
y tomar consciencia de los problemas que tú mismo tienes? A continuación, figuran
algunas preguntas que puedes hacerte:
¿Qué fue lo que activó esta reacción que he tenido? Los padres necesitan ser
conscientes de los propios problemas que ellos tienen.
¿Por qué esto activó dicha reacción? ¿Me enojé porque lo que yo tenía previsto
no sucedió o me enojé porque realmente quiero lo que es mejor para mi hijo?
¿Ocurrió un súbito cambio de reglas? Si los padres han estado permitiendo a sus
hijos salirse con la suya y luego, súbitamente, se dan cuenta de que sus hijos necesitan
límites saludables, deben conversar respecto a los cambios que desean hacer. Si los
padres hacen cambios de manera abrupta, esto puede causar una reacción descomunal

en sus hijos e inevitablemente resultará en una pelea. Los padres pueden intentar decir:
«Cariño, nos hemos dado cuenta de que hemos cometido errores en nuestra crianza.
Necesitamos asumir la responsabilidad de ellos. Esa parte no es tu culpa. Tenemos una
nueva consciencia de nosotros mismos como padres. Sobre todo, luego de ver este
patrón de conducta que tienes, nos gustaría conversar contigo sobre algunos cambios
que vamos a implementar. Sabemos que esto no va a ser fácil para ti, y tampoco es fácil
para nosotros, pero hemos conversado al respecto y queremos revisarlo contigo.» Luego
implementa los límites y, esta vez, mantente apegado a tus convicciones. Cuando tus
hijos vean tu nueva postura, con el tiempo ellos llegarán a respetarla a pesar de que al
inicio pueden estar enojados.
¿He escuchado a mi hijo mostrando empatía o he saltado a hacer conclusiones
y empezar a emitir juicios?
Conversa con el otro padre, si es que él o ella no participaron del altercado con el
hijo. Pídele sus comentarios de modo objetivo y permítele que te los dé. Evita convertir
esta interacción en otra pelea, pues esto puede hacer aún más difícil el resolver el otro
altercado que tuviste con tu hijo. Sean vulnerables entre sí.
Luego de reflexionar en lo señalado arriba, tranquilízate y estate dispuesto a ser
vulnerable con el niño. Cuando los niños son pequeños, los padres deben ser, sobre
todo, los que dan el primer paso. Los niños procesan la tensión de una manera muy
negativa y esto puede ser perjudicial para su salud mental a largo plazo si los problemas
no se resuelven rápidamente.
Generalmente, si el resolver los conflictos rápidamente es un hábito en la
familia, cuando los niños vayan creciendo, ellos también serán quienes den el primer
paso para resolver los problemas. Esto es una buena señal. Si los padres todavía son
los que dan el primer paso con sus hijos adolescentes, entonces esto también puede ser
un tema que los padres traten con el niño, pero háganlo después de que el conflicto
esté resuelto. Ambas partes necesitan practicar el dar el primer paso. No debe haber
un desbalance de modo que una sola de las partes sea quien lo hace la mayor parte del
tiempo.
El perdón
Entender el perdón y saber cómo darlo a los demás es un componente
fundamental de una familia sana. Sin embargo, hemos notado cuán poco énfasis se
da al perdón en los principales enfoques sobre la terapia. Los expertos y los escritores
conciben todo tipo de habilidades de ayuda, evaluación e intervención, pero solo en
casos excepcionales se le da al perdón la atención que merece. Estamos convencidos
de que a menos que éste sea adecuadamente entendido y otorgado, la posibilidad de
reincidir en el mismo problema será alta y las familias no crecerán ni cambiarán como
parte del viaje que hacen en conjunto sus miembros. Sin duda es difícil, pero aun así es
esencial. Vale la pena repetir que cuando perdonamos, toda la amargura, resentimiento
y enojo son eliminados. La energía emocional negativa se va y es sustituida por

sentimientos de buen humor, libertad y paz. De verdad, el perdón es el fundamento

principal para la sanación en las relaciones familiares.
Para obtener más ayuda en los temas de reparar y reconectar, por favor revisa las
enseñanzas sobre el perdón recogidas en el desarrollo del tema referido a modelar los
valores de nuestros hijos (ver Capítulo Diecinueve). Y asegúrate de revisar la extensa
sección sobre satisfacer la necesidad básica emocional de conexión y aceptación una vez
más (ver Capítulos Cinco a Ocho).

EPÍLOGO
speramos que hayas disfrutado de la travesía de Padres lo suficientemente
E buenos. En este libro, hemos presentado una introducción a las «trampas

de vida» y «estilos de adaptación», así como has aprendido cómo evitar
las «interacciones exasperantes». Te has vuelto muy familiar con las cuatro necesidades
básicas emocionales más una adicional, y has conocido de cerca y personalmente a
nuestra familia a través de las secciones «Toda la verdad sobre los Louis». Has leído más
investigaciones de las que creías que existían y has aprendido a ser vulnerable y cómo
reparar y reconectar cuando es necesario.
Nuestro sueño es que los padres de todo el mundo logren crecer en su
autoconsciencia, romper el ciclo de la disfuncionalidad y criar familias amorosas.
Queremos ayudar a las mamás y a los papás a satisfacer las necesidades emocionales
básicas de sus hijos, y crear un legado que conduzca a todas las generaciones siguientes
a volverse más saludables. Esperamos que puedas regresar a estas páginas para que te
hagan recordar algunos puntos; quizás digas: «¿Cuál era la segunda necesidad básica
emocional, de nuevo?», «¿Cuál de las interacciones exasperantes he realizado esta vez?»
o «¡¿Cómo puedo evitar el torbellino?!». Quizás algunos de ustedes formarán grupos
de apoyo de Padres lo suficientemente buenos en sus vecindarios y trabajarán con otros
padres, u organizarán talleres para sus comunidades o escuelas. Recuerda que tus hijos
no son proyectos científicos, sino que se parecen más a obras de arte… Así que, ya sea
que estés trabajando en una pieza de Van Gogh, de Rembrandt o de Picasso, tus obras
maestras serán únicas y hermosas, y esperamos que un día ellas se vuelvan a ti y te
digan: « ¡Gracias por ser padres lo suficientemente buenos!».

254 PADRES BUENOS

Apéndice 1
HOJA DE TRABAJO
SOBRE INTERACCIONES
EXASPERANTES
I
dentifica las interacciones exasperantes basadas en los dibujos de los gráficos
de cada trampa de vida. (Para una versión más grande para imprimir, visita
www.gep.sg).

Interacciones exasperantes
De privación emocional e
Demasiado permisivow
Perfeccionista y
Sobreprotector
Controlador
condicional
Castigador
Pesimista
inhibidor
Trampas de vida
Desconexión y rechazo
Desconfianza
Defectuosidad
Privación emocional
Aislamiento social
Inhibición emocional
Fracaso
Autonomía y desempeño deficientes
Vulnerabilidad hacia el daño
o enfermedad
Dependencia
Apego
Abandono
Subyugación
Negativismo
Límites deteriorados
De los derechos
Autocontrol insuficiente
Búsqueda de aprobación
Expectativas exageradas
Estándares inflexibles
Castigo
Auto sacrificio

Apéndice 2
EJERCICIO PARA PROCESAR

EMOCIONES
l responder las siguientes preguntas te ayudará a entender mejor la manera en
E que reaccionas y respondes a los sentimientos de tus hijos:
1. Piensa en algunos de los tipos comunes de emociones que hay: alegría,

emoción, felicidad, satisfacción, anhelo, enojo, soledad, vergüenza,
miedo, culpa, tristeza; sentimientos de traición, indefensión, depresión;
sentirse no querido o rechazado. Cuando ves alguna de estas emociones
en tus hijos, ¿cuál de ellas te hace sentir incómodo?
2. ¿Qué es lo que te hace sentir incómodo respecto a estas emociones?
3. ¿Cuál de los tres estilos de adaptación que en general existen (resignación,
evasión y sobre compensación/contraataque) son activados en ti cuando
ves estas emociones en tus hijos?
4. ¿Cómo se manifiesta tu estilo de adaptación cuando ves estos sentimientos
en tus hijos? Por ejemplo, ¿te culpas a ti mismo, evitas hablar y te retiras
o te pones de mal genio con tus hijos? ¿O dejas que tu cónyuge lidie con
estas emociones incómodas mientras te aíslas y te sientes triste?
5. ¿Te comportas de manera similar cada vez que tus hijos experimentan
estas emociones?
6. ¿Puedes recordar algunos incidentes específicos que involucraran estos
sentimientos en tu infancia? (Quizás experimentaste estas emociones o
alguien que estaba alrededor tuyo lo hizo).

7. ¿Tus padres recibieron bien estos sentimientos?

8. En general, ¿cómo lidiaban tus padres con tus emociones?
9. Cuando tus padres lidiaban de esta manera contigo, ¿cómo te hacían
sentir?
10. ¿Hay algo que te gustaría que tus padres hubieran dicho o hecho en
lugar de ello?
11. ¿Qué es lo que querías de tus padres en esos momentos?
12. Al final, ¿cómo hacías frente a estos sentimientos cuando eras un niño?
¿Qué es lo que específicamente recuerdas que hacías?
13. ¿Es esto algo similar o diferente a la manera en como lidias con tus hijos
cuando ellos experimentan los mismos sentimientos?
14. ¿Qué crees que tus hijos desearían que tú hicieras o dijeras en lugar de
ello?
15. Si lo hicieras, ¿cómo te estarías sintiendo tú ahora?
16. ¿Puedes darte cuenta de que el no hablar acerca de los sentimientos con
tus hijos puede ser perjudicial?

ÍNDICE
Números de página en cursiva indican ilustraciones.
A
Apego, 68-69
C
Conectar, trabajar, jugar, 69-89, 70
Conexión y aceptación, 41-48
Consecuencias naturales y consecuencias lógicas, 160-162
D
Dominios de Nucci, 27-28, 202-204
E
Esquema, véase Trampa de vida
Estilos de adaptación, 8-13
contraataque, 11-13, 13
evasión, 10-11, 11
resignación, 9-10, 10
Expectativas de los padres, 148-149
Expectativas realistas, 165-168
I
Interacciones exasperantes, 29-38
hoja de trabajo sobre, 227
Investigación revela
abuso sexual, lidiar con (RI6.1), 62

aprobación del padre desarrolla autoestima en los niños varones (RI5.1), 44

autodisciplina más importante que el coeficiente intelectual (RI12.1), 132
bienestar del adolescente se relaciona estrechamente con la calidad de la relación
entre padre e hijo (RI1.1), 4
cambiar el protocolo para los bebés prematuros (RI7.3), 82
comunidades funcionales tienen buenos resultados (RI19.4), 211
conflicto marital y niños (RI2.1), 20
crianza con aprobación condicional causa esquemas (RI18.3), 183
crianza con aprobación condicional hace daño (RI18.4), 187
crianza no saludable promueve enfermedades mentales en los hijos (RI1.2), 4
disminución del tiempo que los padres pasan con los hijos (RI7.5), 81
efecto de la música clásica (RI7.4), 71
efectos del matrimonio en el bienestar del niño (RI2.2), 22
elogio y crítica sobre las tasas #1 de Singapur (RI17.1), 177
estructura de la familia (RI18.2), 182
expectativas de los padres (RI18.1), 179
experiencias traumáticas durante la niñez causan trampas de vida (RI4.1), 38
familias con padre y madre son mejores para la educación (RI18.2), 182
fortalecer el matrimonio beneficia a los hijos (RI10.1), 117
honrar a los padres de verdad lleva a una larga vida (RI5.2), 45
investigaciones sobre el apego y conexión (RI7.2), 69
juegos de infancia mejores que las láminas didácticas (RI7.6), 82
mentoría, qué tipo da buenos resultados (RI19.5), 214
mirada profunda a los medios de comunicación y a los jóvenes, 144
mochilas pesadas causan daño permanente, (RI 17.1), 176-177
motivar a alumnos de bajo rendimiento (RI18.5), 189
niños apresurados (RI7.7), 85
padres asiáticos tienen más posibilidades de tener hijos perfeccionistas
disfuncionales (RI18.3), 183
padres como buen ejemplo (RI19.1), 203
peligros del uso excesivo de los medios de comunicación (RI13.1), 144
perdón es bueno para la salud (RI19.2), 208
perdón visto de modo distinto entre niños más pequeños y los de más edad
(RI19.3), 209
privación de sueño aumenta y es característica en Singapur (RI17.1), 176
sexualidad de adolescentes mujeres (RI6.1), 62
tasa alta de la miopía se relaciona a la falta de exposición a la luz solar (RI17.1),
177
tiempo en familia, aspectos importantes de (RI7.1), 67
tiempo libre de niños disminuye; tareas escolares aumentan (RI16.1), 167

L
Límites razonables, 129-133
M
Matrimonio afecta la crianza, 18-22, 181-182
Modelo de padres lo suficientemente buenos, 17-18, 17
N
Necesidad emocional básica, 13-18
definición, 14
Necesidad emocional básica adicional, 197-216
P
Perdón, 206-210
Privación emocional, 54-55, 55
Procesar emociones, ejercicio para, 229-230
R
Reparar y reconectar, 217-224
S
Sana autonomía y desempeño, 99-102
T
Torbellino de la intensificación del conflicto, 149-153, 150
Trampas de vida, 8-9, 9
abandono/inestabilidad, 110-111, 111
aislamiento social/alienación, 56-57, 57
apego/yo inmaduro 108-109, 109
autocontrol/autodisciplina insuficientes, 138-140, 140
autosacrificio, 174-175, 175
búsqueda de aprobación/búsqueda de reconocimiento, 141-142, 142
castigo, 172-173, 173
defectuosidad/vergüenza, 52-53, 53
dependencia/incompetencia, 106-107, 107
derechos/grandiosidad, 134-137, 137
desconfianza/abuso, 49-51, 51
estándares inflexibles/hipercriticismo, 169-171, 171
fracaso, 60-61, 61
inhibición emocional, 58-59, 59
negativismo/pesimismo, 115-116, 116

262 PADRES BUENOS
privación emocional, 54-55, 55

subyugación, 112-114, 114
vulnerabilidad hacia el daño o enfermedad, 103-105, 105
V
Valores espirituales, 197-210
Véase también Necesidad emocional básica adicional
Vulnerabilidad, 218-222

NOTAS
Capítulo Uno
1 Moore, K. A., y Zaff, J. F. (2002, noviembre). «Building a better teenager: A
summary of “what works” in adolescent development» (formar a un mejor adolescente:
un resumen de «lo que funciona»en el desarrollo adolescente), reseña de investigación.
Child Trends (tendencias sobre la niñez), 1-5.
2 Whitfield, C. L. (2004). The Truth about Mental Illness: Choices for Healing (la verdad
sobre las enfermedades mentales: opciones de sanación). Deerfield Beach, Florida:
Health Communications, 4-7, 253; Whitfield, C. L. (2001). Not Crazy: You May
Not Be Mentally Ill (sin locura: puede que no estés mentalmente enfermo). Atlanta,
Georgia: Pennington/Muse House Press; Johnson, J. G., Cohen, P., Kasen, S., Smailes,
E., y Brook, J. S. (2001). «fte association of maladaptive parental behavior with
psychiatric disorder among parents and their offspring» (la conexión de la conducta
parental maladaptativa con los desórdenes psiquiátricos entre los padres y sus hijos).
Archives of General Psychiatry (archivos de psiquiatría general) 58, 453-460.
3 Winnicott, D. (1953). «Transitional objects and transitional phenomena» (los
objetos transitorios y los fenómenos transitorios). International Journal of Psychoanalysis
(revista internacional de psicoanálisis) 34, 89-97.
Capítulo Dos
1 Young, J. E., Klosko, J. S., y Weishaar, M. E. (2003). Schema Therapy: A Practitioner’s
Guide. Nueva York: fte Guilford Press. Edición en español: (2013). Terapia de
esquemas: Guía práctica. Madrid: Desclée De Brouwer.
2 «Stress: fte fight or flight response» (el estrés: la respuesta de pelear o huir). (s.f.).
Visitado el 30 de mayo, 2012, en Psychologist World (el mundo del psicólogo): http://
www.psychologistworld.com
3 Maslow, A. H. (1987). Motivation and Personality, ftird Edition. Nueva York:Harper
& Row, Publishers, 27-28. Edición en español: (1991). Motivación y personalidad.

Madrid: Ediciones Díaz de Santos.

4 Maslow. Motivation and Personality, 18.
5 Maslow. Motivación y personalidad, 46.
6 Lockwood, G., y Perris, P.(2012). «A new look at core emotional needs» (una nueva
mirada a las necesidades básicas emocionales). En M.B. van Vreeswijk, Handbook of
Schema Therapy: Theory, Research and Science (manual de la terapia de esquemas: teoría,
investigación y ciencia), 41-66. West Sussex, Reino Unido: Wiley-Blackwell.
7 Young, Klosko, y Weishaar. Schema Therapy, 10.
8 Cummings, E. M., y Davies, P. T. (2010). Marital Conflict and Children: An Emotional
Security Perspective (el conflicto matrimonial y los hijos: una perspectiva de seguridad
emocional). Nueva York: fte Guilford Press, 8.
9 Ibíd., 10.
10 Ibíd., 28.
11 Ibíd., 31.
12 Ibíd., 31, 81.
13 Ibíd., 102.
14 Ibíd., 128.
15 Ibíd., 75-76.
16 Ibíd., 82.
17 Ibíd., 87, 89, 157.
18 El-Sheikh, M., Buckhalt, J. A., Mize, J., y Acebo, C. (2006). «Marital conflict and
disruption of children’s sleep» (el conflicto matrimonial y la alteración del sueño de
los niños). Child Development (desarrollo infantil) 77(1), 31-43; Cummings y Davies.
Marital Conflict and Children, 157.
19 Hetherington, E. M. (1992). «Coping with marital transitions: A family systems
perspective» (lidiar con las transiciones matrimoniales: una perspectiva de los sistemas
familiares). Monographs of the Society for Research in Child Development (monografías
de la sociedad para la investigación del desarrollo infantil) 57(2-3), 1-14; Gottman, J.,
y Declaire, J. (1998). Raising an Emotionally Intelligent Child—The Heart of Parenting.
Nueva York: Simon & Schuster, 141. Edición en español: (2000). Los mejores padres:
Cómo desarrollar la inteligencia emocional en sus hijos. Buenos Aires: Vergara Editor S.A.
20 Cummings y Davies. Marital Conflict and Children, 35.
21 Louis, J. P., y Louis, K. M. (2010). Elijo Nosotros: Una perspectiva cristiana para
construir una conexión amorosa en el matrimonio y romper ciclos dañinos. Singapur:
Louis Counselling & Training Services.
Capítulo Tres
1 Baumrind, D., Berkowitz, M. W., Lickona, T., Nucci, L. P., y Watson, M. (2008).
Parenting for Character: Five Experts, Five Practices (educar el cáracter: cinco expertos,
cinco prácticas). (D. Streight, ed.) Oregon: CSEE, 11.

Capítulo Cuatro
1 Young, J. E. (2003). Young Parenting Inventory (inventario sobre crianza de Young).
(Cognitive fterapy Center of Nueva York [centro de terapia cognitiva de Nueva
York]). Accesado 4 de octubre, 2011 en Schema fterapy (terapia de esquemas): http://
www. schematherapy.com/id205.htm
2 Teicher, M. H., Samson, J. A., Polcari, A., yMcGreenery, C. E. (2006). «Sticks, stones,
and hurtful words: Relative effects of various forms of childhood maltreatment» (los
golpes y las palabras hirientes: los efectos relativos de las diversas formas de maltrato
infantil). The American Journal of Psychiatry (revista norteamericana de psiquiatría)
163(6), 993-1000.
3 Hartt, J., y Waller, G. (2002). «Child abuse, dissociation, and core beliefs in bulimic
disorders» (el abuso infantil, la disociación y las creencias básicas en los desórdenes de
bulimia). Child Abuse and Neglect (abuso infantil y abandono) 26, 923-938.
Capítulo Cinco
1 Perris, P., Young, J., Lockwood, G., Arntz, A., y Farrell, J. (2008). Healthy Schema
Inventory (inventario de esquemas saludables). Swedish Institute for CBT/Schema
fterapy (instituto sueco para TCC [terapia cognitivo conductual ]/terapia de
esquemas), info@cbti.se
2 Mehrabian, A. (1971). Silent Messages (mensajes silenciosos) (1ª ed.). Belmont,
California: Wadsworth.
3 Kindlon, D. (2001). Too Much of a Good Thing: Raising Children of Character in an
Indulgent Age. Nueva York: Hyperion, 84. Edición en español: (2002). Cuidado con los
niños consentidos: Cómo formar el carácter de sus hijos en un mundo permisivo. Barcelona:
Norma Editorial.
4 Rosemond, J. (2001). Teen-Proofing: Fostering Responsible Decision Making in Your
Teenager (a prueba de adolescentes: fomentar la toma de decisiones responsables en tus
hijo adolescentes). Kansas City: Andres McMeel Publishing.
5 Gottman y Declaire. Los mejores padres: Cómo desarrollar la inteligencia emocional en
sus hijos.
6 Russek, L. G., y Schwartz, G. E. (1997). «Perceptions of parental caring predict health
status in midlife: a 35-year follow-up of the Harvard Mastery of Stress Study» (las
percepciones sobre el cuidado de los padres predicen el estado de salud en la mediana
edad: un seguimiento de 35 años del estudio sobre dominar el estrés de Harvard).
Psychosomatic Medicine (medicina psicosomática) 59(2), 144-149.
7 Ginott, H. G. (2003). Between Parent and Child: The Bestselling Classic that
Revolutionized Parent-Child Communication. Nueva York: ftree Rivers Press. Edición
en español: (2008). Entre padres e hijos: Un clásico que revolucionó la comunicación con
nuestros hijos. Nueva York: Vintage Espanol.
8 Dreikurs, R., y Soltz, V. (1990). Children: The Challenge: The Classic Work on Improving

Parent-Child Relationships—Intelligent, Humane and Eminently Practical (los niños: el

desafío: el típico trabajo de mejorar las relaciones entre padres e hijos -inteligente,
humanitario/compasivo y sumamente práctico). Nueva York: Plume, 36-37. Edición
en español: (1980). Aprendiendo a ser padres. Buenos Aires: Editorial Galerna.
9 Ibíd., 57-67.
10 Elkind, D. (2006). The Hurried Child: Growing Up Too Fast Too Soon (el niño
apresurado: creciendo muy pronto y demasiado rápido). Cambridge, Massachusetts:
Da Capo Press, 205.
11 Ibíd., 211.
12 Faber, A., y Mazlish, E. (1980). How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids
Will Talk. Nueva York: Avon Books, 18. Edición en español: (2006). Cómo hablar para
que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen. Barcelona: Rayo, 20.
13 Gottman y Declaire. Raising an Emotionally Intelligent Child, 25.
14 Ibíd., 67.
Capítulo Seis
1 U.S. Department of Health and Human Services, Administration for Children
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htm#can
2 Wong, M. L., Chan, K. W., Koh, D., Tan, H. H., Lim, F. S., Emmanuel, S., y
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4 National Center for Victims of Crime (Centro Nacional Para Víctimas Del Delito).
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Capítulo Siete
1 Forthofer, M. S., Markman, H. J., Cox, M., Stanley, S., y Kessler, R. C. (1996).
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10 Winnicott, D. W. (1965). «Ego Distortion in Terms of True and False Self» (la
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11 Elkind. The Hurried Child, 122.
12 Elkind, D. (2007). The Power of Play: How Spontaneous, Imaginative Activities Lead
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13 Ibíd., 3-13.
14 Barber, N. (2000). Why Parents Matter: Parental Investment and Child Outcomes
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18 Elkind. The Hurried Child, 124; Erikson, E. H. (1950). Childhood and Society
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19 Tan, H. Y. «No enrichment classes? Good parenting works too».
20 Ibíd., A14.
21 Koestner, R., Franz, C. E., Weinberger, J. (1990). «fte family origins of empathic
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22 MacDonald, K., y Parke, R. D. (1986). «Parent-child physical play: fte effects of

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28 Hartup, W., y Moore, S. (1990). «Early peer relations: Developmental significance
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30 Bennett, W. J. (ed.) (1995). The Children’s Book of Virtues. Nueva York: Simon &
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31 Kohn, A. (1986). No Contest: The Case against Competition (indiscutible: el caso en
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32 «Stages of Adolescence» (las etapas de la adolescencia). HealthyChildren.org (2011,
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33 Baumrind, Berkowitz, Lickona, Nucci, Watson. Parenting for Character: Five
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34 YMCA (sigla de Asociación Cristiana de Jóvenes). (2000). Talking with teens: The
YMCA parent and teen survey final report; Doherty y Carlson. «Overscheduled kids,
underconnected families».
Capítulo Ocho
2 Ibíd., 16, 38.
3 Baron-Cohen (2011). Zero Degrees of Empathy: A New Theory of Human Cruelty.
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4 Baron-Cohen (2011), Zero Degrees of Empathy, 4, 5.
5 Ibíd., 16, 29.

6 Ibíd., 42, 160; Bryer, J. B., Nelson, B. A., Miller, J. B., y Krol, P.A. (1987). «Childhood
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7 Ginott. Entre padres e hijos; Gottman y Declaire. Los mejores padres: Cómo desarrollar
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escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen.
8 Faber y Mazlish. Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los
niños hablen.
9 Ginott. Between Parent and Child, 118; Gottman y Declaire. Raising an Emotionally
Intelligent Child, 128-134.
Capítulo Nueve
1 Perris, Young, Lockwood, Arntz, y Farrell. Healthy Schema Inventory.
2 Miserandino, M. (1996). «Children who do well in school: Individual differences
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3 Deci, E. L., y Flaste, R. (1996). Why We Do What We Do: Understanding Self-
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6 Deci y Flaste (1996), Why We Do What We Do, 66.
Capítulo Diez
1 Lum, S. (2008, 16 de enero). «Paedophile jailed 22 yrs for sex acts on 2 boys»
(un pedófilo es encarcelado veintidós años por cometer actos sexuales con dos niños).

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Capítulo Once
2 Ibíd., 149.
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4 Ibíd.
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8 Louis y Louis. Elijo Nosotros.
Capítulo Doce
2 «Dr. Phil’s Advice: Parenting (consejos del Dr. Phil: la crianza)». Accesado 14 de
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7 Hotchkiss, S. (2002). Why Is It Always About You? The Seven Deadly Sins of Narcissism

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Capítulo Trece
1 Behary, W.T.(2013). Disarming the Narcissist: Surviving and Thriving with the Self-
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7 Ibíd.
8 Wong, M. L., Chan, K. W., Koh, D., Tan, H. H., Lim, F. S., Emmanuel, S., y
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Capítulo Catorce
1 NTC Publishing Group (1996). Vox Diccionario Actual de la Lengua Española.
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Capítulo Quince
1 Cynaumon, G. (2003). Discover Your Child’s D.Q. Factor: The Discipline Quotient
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2 Suzuki, S. (1983). Nurtured by Love: The Classical Approach to Talent Education.
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Capítulo Dieciséis
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Capítulo Diecisiete
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Capítulo Dieciocho
1 Zhan, M. (2006). «Assets, parental expectations and involvement, and children’s
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3 Ibíd.
4 Biblarz, T. J. (2000). «Family structure and children’s success: A comparison of
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5 Ely, M., West, P., Sweeting, H., y Richards, M. (2000). «Teenage family life, life
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8 Parker, W. D. (1997). «An empiracal typology of perfectionism in academically
talented 6th graders» (una tipología empírica del perfeccionismo en alumnos con
talento académico que estudian el sexto grado). American Educational Research Journal
(revista Americana de investigación educativa) 34, 545-562.

9 Ibíd.
10 Ablard, K. E., yParker,W.D. (1997). «Parents’achievement goals and perfectionism
in their academically talented children», 26.
11 Ibíd.
13 Ibíd., 22.
14 Ibíd., 38.
15 McKergow, M., y Clarke, J. (2007). Solutions Focus Working: 80 Real Life Lessons
for Successful Organisational Change (trabajar enfocado en las soluciones: 80 lecciones
de la vida real para el exitoso cambio organizacional). Cheltenham, Reino Unido:
SolutionsBooks, 54.
16 Assor, A., Roth, G., Israeli, M., Freed., y Deci, E. (2007). «Parental conditional
positive regard: Another harmful type of parental control» (valoración positiva
condicional parental: otro tipo de control parental perjudicial). Paper presented at
the Society for Research in Child Development (SRCD) (artículo presentado ante la
sociedad para la investigación del desarrollo infantil [SRCD por sus siglas en inglés]),
Boston, Massachusetts.
17 Roth, G., Assor, A., Niemiec, C. P., Ryan, R. M., y Deci, E. L. (2009). «fteemotional
and academic consequences of parental conditional regard: comparing conditional
positive regard, conditional negative regard, and autonomy support as parenting
practices» (las consecuencias emocionales y académicas de la valoración condicional
parental: comparación entre la valoración positiva condicional, la valoración negativa
condicional y el apoyo a la autonomía como prácticas de la crianza). Developmental
Psychology (psicología evolutiva) 45, 1119-1142.
18 Rimm, S. (2006). When Gifted Students Underachieve: What to Do About It (cuando
los estudiantes talentosos tienen bajo rendimiento: qué hacer al respecto). Waco, TX:
Prufrock Press, 3.
19 Gardner, H. (1993). Frames of Mind: The Theory of Multiple Intelligences (formas de
pensar: la teoría de las múltiples inteligencias). Nueva York: Basic Books.
Capítulo Diecinueve
1 Levine, P. (2006, 8 de febrero). «What do parents want?» (¿qué es lo que quieren los
padres?). Accesado 30 de mayo, 2012, en Peter Levine: A blog for civic renewal (un
blog para la renovación cívica): http://www.peterlevine.ws
2 Tan, H. Y. (2012, 3 de marzo). «What matters most?» (¿qué es lo más importante?).
The Straits Times, D2.
3 Baumrind, Berkowitz, Lickona, Nucci, y Watson. Parenting for Character: Five
Experts, Five Practices, 18.
4 Popkin, M. H. (1998). Active Parenting of Teens.
5 Baumrind, Berkowitz, Lickona, Nucci, y Watson. Parenting for Character.
6 Popkin (1998), Active Parenting of Teens, 83.

7 Baumrind, Berkowitz, Lickona, Nucci, y Watson. Parenting for Character, 47.

8 Ibíd., 84.
9 Worthington, E. L., Jr. (1998). Dimensions of Forgiveness: Psychological Research &
Theological Perspectives. Radnor, PA: Templeton Foundation Press, 140.
10 Enright, R. D., y Fitzgibbons, R. P. (2000). Helping Clients Forgive: An Empirical
Guide for Resolving Anger and Restoring Hope. Washington, DC: American Psychological
Association, 29.
11 Covey, S. (1997). The 7 Habits of Highly Effective Families. Nueva York: Golden
Books, 29. Edición en español: (1998). Los 7 hábitos de las familias altamente efectivas.
Barcelona: Grijalbo.
12 Enright, R. D. (2001). Forgiveness Is a Choice: A Step-By-Step Process for Resolving
Anger and Restoring Hope (el perdón es una elección: un proceso paso a paso para
superar la ira y restaurar la esperanza). Washington: APA LifeTools, 34.
13 Ibíd., 28-30.
14 Ibíd., 31.
15 Ibíd., 218-224.
16 Seuss. (1982). Horton Hears a Who! Nueva York: Random House. Edición en
español: (2003). ¡Horton Escucha a Quién! Lyndhurst, NJ: Lectorum Publications.
17 Hochschild, A. R. (2012, 5 de mayo). «fte Outsourced Life»(la vida subcontratada).
Accesado 31 de mayo, 2012, en The Nueva York Times. Sunday Review: http://www.
nytimes.com
18 «Clients, not practitioners, make therapy work» (son los clientes, no los terapeutas,
quienes hacen que funcione la terapia). British Association for Counselling &
Psychotherapy (asociación británica para la consejería y psicoterapia). (2008, 17 de
octubre). Medical News Today (noticias médicas actuales). Accesado 28 de mayo,
2010, en http://www.medicalnewstoday.com; Crabb, L. (1997). Connecting: Healing
for Ourselves and Our Relationships, A Radical New Vision (conectar: sanación para
nosotros mismos y para nuestras relaciones, una nueva visión radical). Nashville,
Tenessee: Word Publishing; Lambert, M. J., y Barley, D. E. (2001). «Research
summary on the therapeutic relationship and psychotherapy outcome» (resumen de
las investigaciones sobre las relaciones terapéuticas y el resultado de la psicoterapia).
Psychotherapy: Theory, Research, Practice, Training (psicoterapia: teoría, investigación,
practica, entrenamiento) 38(4), 357-361.
19 Block, P. (2008). Community: The Structure of Belonging (la comunidad: la estructura
del pertenecer). San Francisco: Berrett- Koehler Publishing, xii.
20 Rhodes, J. E., y DuBois, D. L. (2006). «Understanding and facilitating the youth
mentoring movement» (entender y facilitar el movimiento a favor de la mentoría de
jóvenes). Social Policy Report: Giving Child and Youth Development Knowledge Away
(informe de política social: compartir el conocimiento sobre el desarrollo de los niños
y jóvenes) 20(3), 1-19.

Capítulo Veinte
1 Toye, R. (2013). The Roar of the Lion: The Untold Story of Churchill’s World War
II Speeches (el rugido del león: la historia no contada de los discursos de Churchill
durante la Segunda Guerra Mundial). Oxford, Reino Unido: Oxford University Press.
2 Whitfield, C. L. (2006). Healing the Child Within (la sanación del niño interior).
Deerfield Beach, Florida: Health Communications, 1.
3 Ibíd., 9.
4 Ibíd., 11.
5 Scott Peck, M. (1978). The Road Less Traveled: A New Psychology of Love, Traditional
Values and Spiritual Growth. Nueva York:Touchstone, 81. Edición en español: (1997).
La nueva psicología del amor. Barcelona: Emecé, 119.

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