un vasco que le dise a otro: -PATXIIII ,has ido al medico?

le responde su compadre: -si,fui ayer pregunta el amigo: - y que te dijo? -N que estaba mal de la memoria. -y cuando te pregunto el medico que hiciste? -NO me CORD El sargento que ante su destacamento grita: necesito un voluntario. salen de la fila 3 personas: un catalan un andaluz y un vasco. Le di el sargento al andaluz. serias capaz de matar a su madre por mi. -si seor -serias capaz de arrancarme el bigote? - no seor Le hace las mismas preguntas al catalan que le responde lo mismo. Va donde el vasco, -seiras capaz de matar a tu madre por mi? - si seor - serias capaz de arrancarme el bigote? Coge el vasco le arranca el bigote, el sargento llorando, un dolor, unos llantos, y dice el vasco: - y como llore mi sargento le reviento a leches Pues resulta que en el zoo de Bilbao un chico se cae al foso de los leones y cuando estaban a punto de comerselo salta un joven al foso y rescata al chico, le felicitan los viandantes y aparece un equipo de audaces reporteros del Egin para hacerle una entrevista... -EGIN- Hola buenas, que ha ocurrido? - Puees que he visto que el chico a caido al foso y cuando he visto que no podia salir me he lanzado a salvarlo... -EGIN- vaya desde luego eres todo un heroe, tu eres de bilbao no? - Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aqui porque me han trasladado de funcionario. -EGIN- Pero tu familia es de aqui, no? - Pues no, todos estan en Extremadura... -EGIN- Bueno a pesar de eso estas a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, no? - No, no!, yo estoy a favor de una Espaa una, grande y libre.. -EGIN- Hummm... bien vale.... adios.. Al dia siguiente aparece en portada del Egin: *** ESCANDALO, NUEVA AGRESION IMPERIALISTA *** __JOVEN NEONAZI QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL LEON DEL ZOO__ ( se estudia que se hayan podido usar fondos reservados del ministerio del interior ) -CONVOCADA JUSTA MANIFESTACION DE PROTESTAEstan dos vascos en la plaza del pueblo un poco aburridos sin saber de que hablar, cuando dice uno: (con acento vasco, vasco, autentico) -A que me tiro un pedo y te tiro al suelo! Y dice el otro: -A que me tiro yo otro y me levanto!! Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle: - Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes! - Si, es que me van a operar de fimosis maana y estoy un poco acojonao por la operacion. - Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y listo. - Anda pues! y que se hace con el pellejito ? - Depende, Yo me he hecho esta chupa, oyes, pues! Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro: - Hola Patxi, como estas? - Pues mal! - Anda!!! y eso??? - Pues nada, porque el otro dia me violaron!! - Joder, y tu que hiciste?? - Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!!

-Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es vasco? -Porque es el unico que baraja las fichas. Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta: - Oye, donde vas con todo eso? - Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia. -Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! -Tu vasco? Pero si naciste en Burgos! -Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues! Dos vascos: -Oye Iaki, y como es que ya no vamos a baarnos desnudos al rio a las 7:00 de la maana? -Es que, Patxi, despues me empalmo y me dao la polla contra las piedras del rio. -Anda, y por que no nadas a espalda, pues? -Y que hago con el puente de Deusto, pues? Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el barro, y se acerca a echar una mano. - Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ? - Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua. - No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato. - Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible. - Que si, que si, venga, tiene cadenas ? Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camion del barro. - Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una motocicleta. - Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando. Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao cuando entra un tipo. - Hola buenas. - Buenas, que le ocurre? - Pues mire vera, mis padres no eran vascos, aunque yo he nacido aqui, y por no haber sido mis padres vascos ocurre que no me siento completamente vasco, y querria poder solucionarlo... - O sea, que lo que usted quiere es ser mas vasco ? - Exacto... -... Bueno, pues hay una nueva operacion que puede solucionar eso, pero le advierto que se trata de una operacion muy peligrosa porque hay que quitarle 1/3 del cerebro... - Oiga, a mi no me importa, yo por ser mas vasco lo que sea, oiga.. - Muy bien... Total que le hacen la operacion y al cabo de 1 semana el tio vuelve. - Buenas... - Buenas, que tal se encuentra ahora? - Oiga pues muy bien, oye pues que esta maana he cortado media docena de troncos, y he remado durante 20 kilometros en una trainera pero es que oye, pues que no me siento completamente vasco todavia, tu... - Pssssss... Humm... todavia hay otra operacion que puede realizarse, pero le advierto que es mas peligrosa que la anterior, por que le quitamos 1/3 del cerebro que le queda... seguro que quiere hacerla?... - Si oye pues ... yo por ser completamente vasco lo que sea, oye... Le hacen la siguiente operacion y al cabo de una semana vuelve el tio a la consulta con una txapela en la cabeza... - Hola, que tal esta ahora...? - Oye, cojonudamente oye, esta maana he levantado 2 docenas de piedras de 200 kilos, y he cortado 200 troncos, oye pues, pero... - Pero que...?? - Pero que hay algo dentro de mi que todavia no es completamente vasco, tu... y yo lo que quiero es ser un vasco hecho y derecho pues... - Uffff, pues hay una ultima operacion que se puede realizar, pero le advierto que es la ultima operacion que se puede hacer y ademas puede ser peligrosisima por sus efectos secundarios, ya que le quitamos la mitad del cerebro que aun le queda... - Oye, yo por ser vasco, los sacrificios que sean necesarios, oye, pues... Le hacen la ultima operacion... y al cabo de una semana, entra el tio en la consulta con una barretina y una butifarra y dice: - Osti tu nen! aquesta vez tas pasat una mica no?

Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras tambin, y la gente en la azotea gritando: - !Vamos a morir!". Patxi les grita: - Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues. Y los de arriba: - Ese to esta loco..cmo nos va a coger? Y uno de ellos dice: - Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo!, y le hace una sea a Patxi y se tira. Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice: - Ostia, que digo que si dejis de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!!! Estan haciendo una autopsia a un bilbaino. El forense hace un corte en un brazo y sale serrin. La misma operacion en la pierna y otra vez serrin. Entonces el forense dice: "No hace falta seguir, ha muerto de un derrame cerebral" Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes, se encuentran un buen dia por la calle: - Andoni! Cuanto tiempo! Que es de tu vida? - Pues nada, muy bien. Me he casao el otro dia, he tenido la noche de bodas y de puta madre. - Con~o! no lo sabia; y tu mujer que tal? - Pues nada, oyes; por casa, cicatrizando! Van dos Navarros nadando por el rio Ebro de repente uno se va quedando atras y el otro le dice: - Oye, que te pasa Iaki. - Hostia, que me va dando la "chorra" en el fondo. - Joder, pues nada de espaldas Iaki !!! - Si hombre...y el puente de Tudela que ???? El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre... - Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? - Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Despus de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos esplndidos. Cuando ests en el hotel con ella la tienes que subir a la habitacin por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enrgicos. Cuando ests frente a la puerta de la habitacin la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando ests en la habitacin la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes... -Como se reconoce un vasco en una zapateria? -Es el unico que se prueba las cajas. -Por que los de Bilbao se suben siempre al primer vagon del metro? -Pues porque los vagones sin conductor se pierden, hombre! Dos vascos : - Oye Iaki, para que vamos a discutir si lo podemos resolver a hostias ?

Estan Aznar con Bush y le dice: -ayudanos con los etarras ya que te estamos ayudando con los talibanes -Vale, yo te envio un supermarino y acaba con todos en una semana. Total que se prepara el marine durante 2 aos y llega un da y desmbarca con un minisubmarino en una playa de Bilbao. Se disfraza de vasco y se dirge a un bar a probar sus tcnicas de infiltracin. All esta el camarero secando vasos y le dice: -Dame un patxaran. El camarero ni caso -Dame un patxaran, la hostia Ni caso -Dame un patxran la hostia, me cago en la puta. -Pero te callas ya, puto negro! Un vasco va a Madrid a visitar a unos familiares, antes de llegar a su casa piensa hacerles un regalo, ve una relojeria y entra. (Con acento vasco): -Hola buenas, yo queria un reloj! -Que tipo de reloj quiere el seor? -Si fuera por dinero! El mas grande que tenga! -Tenemos este reloj de pared colgante, este de pendulo que se apoya en el suelo... este que ocupa la parede de arriba a abajo. -Es ese el mas grande? -Si. -Pues ese me llevo, pues! Lo pago ahora mismo. Cuanto es? -48.000 pesetas. -Aqui tiene 50.000. Y va el vasco y se echa el reloj al hombro. -Lo siento seor, solo tengo billetes de 5.000, espere que mande al chico a cambiar para darle las vueltas. -No se preocupe, deme usted las vueltas en relojitos de estos pequeos. -Como le llaman al "Metro" en Bilbao? -Kilometro. Dos vascos: - Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton? - Pues yo creo que si, Iaki, porque si alli todo es perfecto, pues habra fronton. - Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. - De acuerdo Al cabo de unos aos, Patxi se muere y al dia siguiente, Iaki oye una voz de ultratumba: - Iaaaaaki,Iaaaaaki,Iaaaaaki, soy Patxi - Que quieres? - Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala: - La buena? - Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - Y la noticia mala? - Que juegas maana a las 11.00 Dos tios hablando: -Y usted de donde es? -Yo de Don Benito (pueblo de la provincia de Badajoz). Y usted? -Yo de Donostia. -Bueno, bueno, tampoco es para ponerse asi, joder. Dos vascos buscando caracoles: -Mira, Patxi, un Rolex! -Pero bueno, Iaki, hemos venido a buscar Rolex o caracoles! estos son un giputxi y un bilbaino q ban a la selva. el bilbaino le dice al giputxi: - oye Aitor, pa q llevas una escopeta? - por si sale un len, le pego u tiro. - le contesta. - y tu Mikel, por q llevas un carro lleno de piedras? - a pues por si sale el leon, suelto el carro y corro mas.

Un topo esta destrozando la cosecha de un pequen~o pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan. - Y que hacemos que el, pues? - Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera! - No, que se muere muy pronto. - Le cortamos con la maquina de picar! - No, que eso se termina muy rapido! - Ya esta, se lo damos al tio In~aki que es al que mas le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad. Al dia siguiente: - Tio In~aki, como mataste al topo? Le metiste un hierro al rojo por el culo? - No, que eso es muy rapido. - La maquina de picar? - No, que es muy rapido. - Entonces que hiciste? - Para que sufriera, lo enterre vivo. Va un vasco con el hijo al medico y le dice: - Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico. - Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle marmol, que tengo para pagar. Vascos: -Patxi, que hace tu moto en el barranco? -Es que la estoy arrancando, In~aki. -Pero si la moto se arranca con una patada! -y que te crees que he hecho! Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero que era andaluz: - De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo dire despues, mientras me lo pienso. Y le dice el camarero... - Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'. - Como que no? Pues naturalmente que si, oyes. - Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor a la semana? - Pues mira, dos veces. - Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. - Si, claro, pero tu eres camarero. - Bueno, y que tiene que ver??? - Con~o, pues que yo soy el cura de Basauri. Dos vascos: - Oye Patxi, que tenemos que ampliar el ordenador. - Ostias, y cuantos kilos le ponemos pues? Esto son dos amigos vascos que se encuentran. - Hola, Josechu, que tal ? - Pues mira, me han tocado 200 millones en la loteria. - Si ? Pues que suerte, no ? - Pscheee... lo que jugaba... Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos: - Iaki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion. - Es que solo tiene 4 meses. - Pues cuando cumpla el ao no te cabe en el garaje. Dos vascos : - Patxi, tus vacas fuman ? - No. - Pues entonces se te quema el caserio. Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra: - Hola chico, que, te has comprado un 600 ? - Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ? - Porque lo llevas de mochila. - Hostia, otra vez el cinturon de seguridad !

Un partido de furbo entre la Real Sociedad y el Athletic. Gana el Athletic, y los forofos Bilbainos se van a celebrarlo por los bares de Donosti. Un grupo de ellos entra en uno y piden un agua de Bilbao. El camarero les trae agua mineral, y los bilbainos, con mucha condescendencia y prepotencia le explican que en Bilbao al champan lo llaman agua de Bilbao. El camarero les pone su champan. Cuando se lo terminan, piden la cuenta. El camarero, con naturalidad, les dice: - "No, en San Sebastian el agua no la cobramos". Dos amigos vascos hablando de cultura: - Pues he oido que los catalanes tienen mas cultura que nosotros. - Como-asi-pues? Cuantos kilos levantan? Un chiste medio grafico; esto es un vasco que viene a Madrid y se sube al autobus. Los pasajeros van agarrados a la barra que va fijada al techo (hagase el gesto de los pasajeros) y coge el vasco y dice: - Pero que maricones sois los de Madrid! Dejadme a mi! YO SOLO!!! Y arranca la barra del techo (hagase el gesto). Dos vascos que se encuentran: - Hombre, Joseba!. Que tal el fin de semana?. Habias ido a la playa no?. - Pues si, fui a la playa con mi mujer y los nios. Y no vas a creer lo que me paso. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ria, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiendome un bocadillo de chorizo y observe que los peces se tiraban a las migas que caian al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, meti el chorizo en el agua y viene un besugo, que no se que hacia ahi, le pega un mordisco al chorizo, tire de el y lo saque del agua. Macho, no veas que besugo!. 20 Kg, oye!. - Coo!. Vaya pedazo de bicho, no? - Pues como lo oyes. Y tu que tal, el fin de semana, Patxi?. - Calla, no me hables, que estoy metido en un lio tremendo!. - Coo, que paso?. - Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el dia por el monte, y nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco. - Anda, la leche, que suerte!. Oye, pero no estamos en veda?. - Coo, claro que estamos en veda. Ahi empezo el lio. Y lo malo es que cuando me acerque, resulta que era una cierva, y estaba preada. - Coo!. Y que hiciste?. - Pues que voy a hacer!. Cogi una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva. - Miralo que pillin! - No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero, resulta que aparece el guarda!. - OSTIA!. Que multa, macho!. - Que multa, ni que carajo!. Cabreado como estaba, no se me ocurrio otra cosa que coger la escopeta, y le pegue dos tiros, macho!. - AAAAAAHHHHH!. A LA CARCEL, PATXI!. - Sssshhhhhhh!. Quieres hablar mas bajo, ostia? - (A la carcel, Patxi, a la puta carcel vas a ir, por burro) - Que no, capullo, no ves que tenia hecho un hoyo?. Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se acabo el problema. - NO ME JODAS, PATXI! - Ssshhhhh!. Si hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, aparecio una pareja de la Guardia Civil. - AAAAAAAHHHHH! OSTIA, Patxi!... (Ostia, Patxi, que hiciste!) - Coo, que voy a hacer!. Que quieres, que me metan en la carcel?. Les pegue cuatro tiros a los dos!. Total, con hacer mas grande el agujero.. - AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!. A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA! - SHSSSHHHHHHH!. Quieres hablar mas bajo???!!!!...Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acerco por la carretera un autobus, y al ver el coche se paro. Joder, Joseba, un autobus lleno de turistas ingleses, te lo puedes creer??? - AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!. NO ME JODAS, PATXI!. OSTIA NO ME JODAS! QUE HICISTE COJONEEEESSS !!!. AY TU PUTA MADRE!!!!. QUE HICISTE!!!!. - NADA, MARICON, QUE YA VAS BAJANDO LOS KILOS DEL PUTO BESUGO, O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!

Eso es Patxi ke va por la calle cuando se encuentra a su amigo Aitor escayolado de pies a cabeza, y le dice: -hostia patxi! ke te a pasao, pues. -pues ke me pegue una hostia con la moto. -y como fu! -iba yo con la moto por carretera, a 150 km hora, cundo estaba entrando a un pueblo y vi un cartel en una pared de un edificio. -y ke ponia?????? -SE TRASPASA!! Que es un esqueleto con boina en un armario? El campen vasco de escondite.

Esto son dos vascos que estan hablando en una tasca mientras se toman unos chiquitos y le dice uno a otro: - Oye Patxi, te has enterao que Jesus nacio en Vitoria. - Pues no, Y tu como lo sabes? - Pues na, que el otro dia estuve en la iglesia y oi decir al cura que: "Jesus era Dios y hombre a-la-ves" Dos etarras estan manipulando una bomba en un coche cuando les explota; uno de ellos sale volando y va a parar a un balcon, en lo alto de la calle. Cuando se despabila de la hostia, le grita al otro: - In~aki, te encuentras bien ? - No, creo que he perdido mis piernas. - No te preocupes, desde aqui arriba las puedo ver. Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital. Pues si, aiba la ostia, me han operado de filmosis. y eso en que consiste? Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo. Aiba la ostia, y que hacen con l? Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

Esta Patxi sacando el tractor de su garaje, marcha atrs y el vecino le grita: -Patxi, te vas a follar a tu madre!!! Y Patxi, encabronado acelera a todo trapo: -Jodido Imbecil.$#@7+*!!! ADPLUNK-PLUNK!!!! - se oye un ruido abajo del tractor. Patxi se baja y observa un cadaver aplastado debajo de las ruedas. -MAMAAAAAAA! Van dos vascos por la calle, y le dice uno al otro: - Oye Patxi, que tu hija esta con GONORREA!!! y le contesta el otro: - Da igual, oye, mientras sea vasco... En un Club social de San Sebastian de la Gomera hubo un incendio... y no dejaron entrar a los bomberos porque no eran socios. Un vasco entra en una ferreteria. - Oye, Iaki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta. El dependiente le coge la sierra y mientras dice - A ver que le pasa... Coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado. - Oye, Iaki, que es ese ruido ? Era la fiesta del tambor y dice el alcalde, -faltan 300 dias para la fiesta del tambor! y la gente ya se preparava para ir hacia la placa i despues dice el alcalde -faltan 50 dias para la fiesta del tambor! i la gente ya estaba con las copas i luego dice el elcalde -faltan 10 dias para la fiesta del tambor y la gente ya estaba casi boratcha

i deze el alcalde -manyana es la fiesta del tambor llega el dia de la fiesta del tambor y to la gente ya estava por los suelos boracha y llega la hora del discurso del alcalde y dice -seores y seoras estamos en la fiesta del tambor, asta el ao que viene Cierto personaje visitando la Torre Eiffel se encarama por una de las barandillas con intencion de mirar al suelo, con tan mala fortuna que se cae. Al caer, toda la gente que anda por los alrededores se acerca para mirar. Ven como de un hoyo inmenso sale un tipo sin ningun rasguo, sacudiendose el polvo de la chaqueta y exclamando: -Uf!! Menos mal que soy de Bilbao, que si no... Dos vascos: - Oye, Iaki, que te da el ultimo problema de matematicas? - Infinito. - Solo? Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro): - Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos. - Imposible. Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro: - Dios mio !! - Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi. Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los peluqueros: - Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto) - Quieres que te enjabone? - No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto, que para eso somos muy hombres, ya ves. - Pero hombre, asi te dolera. - Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que para eso somos vascos. El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta: - En la otra mejilla, tampoco le pongo crema? - Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Sevilla! Un vasco entra en una libreria: - Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao. Dos nios, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras seales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo: - Oye, vaya cuesta, no ? El vasco contesta : - Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos. Esto va patxiwalker y se encuentra con un holograma de xaviquenobi y le dice: -Patxiwalquer tienes que destruir a todos los robots enemigos -naaaaa eso en un segundo -pues toma esta arma (le entrega el sable de luz) Se va y buelbe a los 5 minutos. -ya est -muy bien devuelbeme el arma Se la da y le da sin querer al boton, se enciende y... -Coo, que es esa luz! - Joer, Joseba! Como es que llevas toda la cabeza vendada? - Joer, por la moto! - Te caiste? - Qui! recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...? - Si. - Pues no es verdad, no se traspasa!. Estn tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar: - Yo debo de ser un nio, tengo los patucos azules. - Pues yo debo ser una nia, tengo los patucos rosas. Y dice el tercero:

-Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

Patxi y Aitor en el batzoki del to Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recin instalada en el local. Se acerca, mete un euro, aprieta el botn, y... clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botn, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 euros... Media hora ms tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: Venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: No me jodas, que estoy en racha! Cmo se dice ninfmana en euskera? ELHIGOLECHORREA Le dice un vasco a otro: Oye Patxi! Sabes cuanto ha costado el Guggenheim? No, Cunto? 5.000 millones, pues. Bueno, con tal de que meta goles... Oye patxi, qu haces dndote con dos piedras en el ciruelo? Me estoy masturbando pues, no lo ves? Ayva la ostia, y cundo gozas pues? Joder! cuando fallo Qu le falta al coche fantstico? La matrcula de Bilbao En qu se diferencia un cura vasco de un cura normal? El cura normal dice: Cuerpo de Cristo! Y el cura vasco dice: Ah va la ostia! Oye patxi, t sabas que hay otras culturas ms avanzadas que nosotros? y qu levantan pues? Por fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el da del Juicio Final y mucho menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisin que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno hasta el da del juicio. El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con l, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que est realizando. El jesuita se mete en todo: En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurria gigante en la que reza la frase: "Ongi Etorri. Entra usted en El Edn Euskaldn". Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherra. A los que llegan con el carnet del PNV, el Egin de Euskera, el RH negativo y ms de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcngeles con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Ait, al que por cierto le ha sustituido el tringulo de la cabeza por un auburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari. Ha nombrado Eusko-Angeles a todos los miembros de la Mesa Nacional de Herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadritos azules y verdes y chapela. Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Mkel, San Andoni, etc. etc. Las almas que estn en el Cielo no saben que hacer con l y Dios no ve la hora de que se cumpla el da 30 para que se largue al infierno. Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el da 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo. Sin embargo lleg el da 1 y Arzallus no aparece. Llego el da 5 y sigue sin dar seales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado ms tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por telfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre: Ring... ring... rng... ! y contesta un diablo recepcionista Egun on... Es el Infierno? Bai bai. Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano. Vale - dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan. Por favor, quiero hablar con el demonio. Con cul de los dos, el colorado con cuernos o el hijo puta de la chapela?

El Arnaldo viaj a Japn y se compr un par de anteojos de gran tecnologa que haca ver desnudas a todas las mujeres. Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... l est encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. Ay, Jess, qu maravilla! Y Arnaldo regres a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avin, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, Mara. Abre la puerta y ve a Mara y a Joaqun, desnudos en el sof. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos. Se los pone... desnudos. Y Manuel dice: Ostia, joder! La puta que lo pari, pues...! Esta mierda ya se rompi! Va uno del mismo Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recin comprado en la feria de su ciudad cuando de repente nota algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. Aiba la ostia! dnde cojones estar en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto? Mientras mascullaba cagndose en "to", se para uno de San Sebastin al que haba adelantado anteriormente de mala manera y ste le dice. Joder la ostia, de Bilbao tenas que ser! No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto? Joder, y cmo se arregla esto, pues? Slo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda. La ostia, Patxi! de cojones. Gracias, eh! El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, murindose de risa y pensando: estos de Bilbao son bobos! Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. Aiba la ostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal. Y el to segua y segua: lo nico que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: Oye Patxi. Qu haces pues? Mira t que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho que soplo no hay manera... El otro que se empieza a rer y le dice: Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh!... Cmo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas! Llega Javier Arzalluz al Banco de Espaa a cambiar un cheque: - Buenos das seorita, me hace el favor de cambiarme este cheque? - Con mucho gusto seor. Me permite su Carnet de identidad. - Pues no traigo identificacin pero usted ya sabr que soy Javier Arzalluz, del PNV vasco. - Si seor, pero debe mostrar una identificacin, aunque sea su carnet de conducir con fotografa. - Mire, no traigo identificacin pero pregntele a quien quiera. Soy Javier Arzalluz... - Lo siento seor pero son las reglas del Banco. Me debe ud. ensear alguna identificacin. - Pues no traigo seorita, y me urge cambiar este cheque. - Mire seor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro da vino Joseba Etxeberra con el mismo problema, no traa identificacin y para probar que era l, le sacaron una pelota, dio unas patadas y meti varios goles. As se comprob que era en verdad l. Tambin vino Ainhoa Arteta y no traa su carnet de identidad, entonces se enjuag la boca y nos deleit con una hermosa pera y as nos demostr que era en verdad Aihnoa Arteta. Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Javier Arzalluz. - El peneuvero se queda pensativo durante un buen rato y dice... Mmmm, caramba seorita, la verdad es que solo me se ocurren gilipolleces. - Perfecto seor Javier Arzalluz. En qu billetes quiere que le cambie el cheque?. Juan Jos Ibarretxe, actual Lehendakari, quera un sello con la foto de Xabier Arzalluz como primera seal de Euskadi como estado libre asociado. Exigi un sello de altsima calidad. Lo sellos fueron diseados, impresos y vendidos. Estaba feliz y radiante! Pero en pocos das estaba furioso al or reclamos de que el sello no se adhera a los sobres. Ibarretxe convoc a los responsables y orden que se investigara el asunto. Ellos realizaron pesquisas en las agencias de correos de todo el estado y le relataron el problema al presidente. "No hay nada malo con relacin a la calidad de lo sellos, el problema consiste en que la gente esta escupiendo en el lado equivocado..." Un ingls...un francs...y un vasco. Alardeando de que su pas es el ms adelantado en cuestin de injertos.

Dice el ingls: En mi pas, naci un nio sin brazos, le hicimos un injerto y gan cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos. Le contesta el francs: Pues en mi pas naci uno sin piernas, y al cabo de veinticinco aos del injerto venci siete veces consecutivas en el Tour de Francia. Entonces dice el vasco: Esto no es nada, en Euskal Herria naci un nio sin cabeza, le hicimos un injerto de meln, le estiramos las orejas, y ahora es Lehendakari, pues.

Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Despus de un ao, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormign de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao. Aiba la ostia! Pues anda que no habis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed. Los bomberos, la polica, los mdicos, los periodistas... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin crerselo, y el vasco sigue: Venga un txuletn, joder! Y un txacol que estoy seco, pues. Un bombero, an sin poder creer lo que ve, le pregunta: Oiga, perdone, en la planta donde estaba usted, sabe si queda algn superviviente? Y yo qu ostias s, joder, si yo vena en el avin! Arzallus y su chofer paseaban por una carretera cuando sbitamente atropellaron a un cerdo, matndolo instantneamente. Arzallus le dijo a su chfer que fuera a la granja para explicarle al dueo lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambalendose, con un cigarro en una mano y una botella en la otra, y su ropa desarreglada. Que pas? - Pregunt el presidente al chfer, y este respondi: Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente. Por Dios!, qu les dijiste? Les dije: "Soy el chfer de Arzallus y acabo de matar al cerdo". Un bilbano iba por la calle y se encontr un espejito de cartera, lo levant, se mir y dijo: Anda la ostia! A este to lo conozco. Y se lo guard en el bolsillo del pantaln. De regreso a su casa volvi a mirarse al espejo y repiti: Ah joder! Qu a este to lo conozco! Al entrar a su casa guard el espejo en el bolsillo de su pantaln y se sent en la mesa del comedor. Mientras la Idoya le serva la comida, el vasco volva a mirarse en el espejo y repeta: Ostia! Yo a este to lo conozco! Cuando Idoia se di cuenta, le pregunt: Oye, Mikel qu tienes en la mano? Nada importante, mujer! Y se guard el espejo en el bolsillo del pantaln. Terminada la cena el vasco se fue a dormir dejando el pantaln sobre una silla. Idoya, intrigada, una vez dormido su esposo se acerc a la silla y retir el espejo del pantaln, se mir al mismo y dijo: Ya lo saba! Es una foto de mujer! Y qu cara de puta que tiene! Entra Patxi en una tienda de deportes. El to entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergenza le pregunta que qu quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el nmero de Julen Guerrero. Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas y el pibe en bolas le da slo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por qu le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: "Pues cmo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!" Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril. Hostias, Patxi!, dnde vas con ese barriln? Aiba la ostia, Antxon! pues dnde voy a ir? Al doctor... Joder!, y por qu vas con el barril ese? Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses... Un madrileo entra en la farmacia del Patxi en Bilbao... Hola buenos das. Me da una aspirinita...? Qu leche aspirinita chaval. Aqu una Aspirinota y te la llevas rodando pues... Bueno vale y me da tambin un jarabito... Pero que dices! En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... Quieres algo ms...? NOOO! Los supositorios ya los comprar en Madrid Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: Te voy a contar un chiste de bilbanos. Eh, que yo soy de Bilbao! No importa, ya te lo cuento mas despacio. Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas.... como escocido. El otro le pregunta: Pues qu te pasa, Andoni? Pues que vengo del mdico y me ha dicho que tengo colesterol. Y por qu andas as? Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!