Degrande Casting

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CASTING
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INTRODUCCION
Los dilemas humanos y las tragedias personales son tan antiguas como el propio hombre. En el mundo de hoy
presenciamos catástrofes mundiales, hambre, guerras, y revoluciones políticas en la sala de nuestra casa, por medio de la
pequeña pantalla de televisión. Muchas películas reproducen las más oscuras horas de la historia y nosotros pagamos
para que ellas nos entretengan.
Hasta cierto punto nos hemos desligado del dolor y la miseria humana, cuando éstas se encuentran alejadas de nuestra
cotidianidad. No podemos ser responsables de todos los males del mundo, especialmente si no hay mucho que podamos
hacer al respecto... Practicamos el escapismo barato.
Pero a veces nos encontramos en medio de una crisis que sólo hubiésemos imaginado en las más horribles pesadillas.
Nos convertimos en los protagonistas de un sorprendente episodio dentro de un drama absurdo; ese drama se llama
“Nuestra Propia Vida”.
Julie De Grandy
"Casting"
Marbella - agosto de 1992
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PERSONAJES
Rita Lancaster
Mayra Morgan
(EL SALON DE UNA SUITE DE HOTEL. LA PARED DE ATRAS SEPARA DICHO SALON DEL DORMITORIO
DE LA SUITE. UN SOFA REPOSA CONTRA LA PARED, CON UNA MESA LATERAL A CADA EXTREMO Y
UNA MESA RECTANGULAR EN FRENTE. HAY DOS LAMPARAS GEMELAS SOBRE LAS MESAS Y HAY
UN TELEFONO SOBRE LA MESA DE LA IZQUIERDA. AL LADO DE LA MESA DE LA IZQUIERDA ESTA
LA PUERTA HACIA EL DORMITORIO. EN LA PARED DE LA DERECHA HAY UN ENORME VENTANAL
DE CRISTAL QUE NO SE ABRE. UNA BUTACA DA LA ESPALDA AL VENTANAL. EN LA PARED DE LA
IZQUIERDA HAY UN MOSTRADOR DE BARRA CON UN PEQUEÑO FREGADERO, ALLI SE ECONTRARAN
BOTELLAS, VASOS, UNA HIELERA Y OTROS UTENSILIOS PROPIOS DE BAR. AL LADO DEL BAR SE
ENCUENTRA LA PUERTA DE ENTRADA A LA SUITE. COLGADO SOBRE LA PUERTA ESTA UN CUADRO
CON LA INSTRUCCIONES DE SALIDA EN CASO DE EMERGENCIA. HAY UN TELEVISOR PORTATIL
SOBRE UN CARRO DE TELEVISON SITUADO EN EL COSTADO DERECHO DEL ESCENARIO DE ESPALDA
AL PUBLICO. HAY UN TABURETE EN EL COSTADO DERECHO DEL ESCENARIO AL LADO DE LA MESA
LATERAL. UN ENORME CUADRO DECORATIVO CUELGA SOBRE LA PARED DE ATRAS DEL SOFA.
HAY REVISTAS Y CENICEROS SOBRE LA MESA FRENTE AL SOFA, Y OTROS ADORNOS PROPIOS DE UN
HOTEL EN EL SALON)
(CUANDO ABRE LA ESCENA VEMOS A RITA DE PIE JUNTO A LA MESA DONDE SE ENCUENTRA EL
TELEFONO. RITA ES UNA MUJER MUY ATRACTIVA DE UNOS CINCUENTA AÑOS. TIENE EL PELO
TEÑIDO DE UN RUBIO LLAMATIVO Y ESTA MUY MAQUILLADA. SU ATUENDO ES MUY SOFISTICADO,
LLEVA PUESTO UNOS PANTALONES DE PITILLO Y UN LARGO SOBRETODO CON CUELLO DE
LEOPARDO AL ESTILO DE GLORIA SWANSON EN "SUNSET BOULEVARD", Y UNAS SANDALIAS DE
TACON MUY ALTO. CAMINA NERVIOSAMENTE CON LA BASE DE TELEFONO EN UNA MANO Y EL
AURICULAR EN LA OTRA. RITA HABLA DE MANERA SOFISTICADA PERO SE VUELVE UN TANTO
VULGAR CUANDO SE ALTERA)
RITA: (CON EL AURICULAR EN LA MANO) Contesten el jodido teléfono, imbéciles. (ESPERA) Hello,
¿Es usted el concerje? Mire, hace más de una hora, hablé con una señora que también me dijo que era
la concerge. Le pedí que me mandase una masajista. Y no sé que demonios hizo, pero la masajista no
ha llegado y nadie ha tenido siquiera la cortesía de llamarme para informarme el porqué se está tardando
tanto en llegar. (ESCUCHA) ¿Cómo que usted no sabe nada de este asunto? ¿Pero ustedes no se
informan unos a otros de lo que está pasando cuando cambia el turno? (ESCUCHA) No, no quiero
bajar al Gimnasio del Hotel. Quiero que la masajista venga a mi suite a darme el masaje. Si hubiera
querido bajar al Gimnasio ya lo hubiera hecho hace rato. señor mío. ¡Por Dios, me entiendo mejor con
los infelices botones! Envié a un botones a comprarme una cama plegable de masaje y hace media hora
el muchachito regresó con la mesa. Ahora resulta que tengo una maravillosa mesa de masaje, un cuerpo
lleno de tensiones y no hay masajista para que me las quite. (ESCUCHA) Si me hace el favor...
Muchas Gracias. (CUELGA Y VUELVE A MARCAR) ¿Tina? Hola, soy Rita. Pásame a Bill, por
favor. (ESCUCHA Y SE ALTERA) ¿Y dónde esta? (ESCUCHA) Escucha Tina, estoy aquí en Los
Angeles, en medio de una ola de calor que derrite a una vela, quedándome en un ruidoso hotel repleto de
gente y cuyos empleados son subnormales, llevo toda la mañana esperando al menos una llamada de
cortesía de parte del estudio para saber cuando es que tengo mi cita para la audición, pero nadie se ha
molestado en llamarme. En Nueva York tenemos muy mala fama, pero allí al menos las cosas
funcionan. No es el caso de esta maldita ciudad llena de caos. Así que hazme el favor de localizar a
Bill, le dices que averigüe que está pasando con el estudio y que me avise enseguida. (ESCUCHA Y
EXPLOTA DE IRA) Pues búscalo aunque sea debajo de la tierra. ¿Por qué coño crees que le pago un
15% de mis ingresos? (ESCUCHA) Ese es tú problema. ¡Encuéntralo! (CUELGA CON FURIA)
(RITA REFUNFUÑA FRUSTRADA Y SE ACERCA AL BAR A PREPARARSE UN TRAGO.

CUANDO ESTA EN MEDIO DEL PROCESO, TOCAN A LA PUERTA. RITA VA A ABRIR LA
PUERTA Y ALLI ESTA MAYRA, UNA GUAPA MUJER DE ASPECTO JUVENIL E INFORMAL
CON UN MACUTO EN LA ESPALDA Y UNA BOLSA DE DEPORTE DE LONA EN LA MANO.
MAYRA AL IGUAL QUE RITA ES UNA MUJER DE UNOS CINCUENTA AÑOS, LLEVA POCO
MAQUILLAJE, EL PELO ATADO EN UNA COLETA Y TIENE ESPEJUELOS. VISTE UN
PANTALON VAQUERO Y UNA CAMISETA.)
MAYRA: Hola, soy Mayra Morgan. En la recepción me dijeron...
RITA: Pasa, pasa, que ya era hora.
(MAYRA ENTRA A LA HABITACION)
MAYRA: Mira, lo siento pero...
RITA: Ahorrémonos las disculpas, ¿quieres?. Simplemente deja tus cosas en cualquier rincón y abre la cama
de masaje. (APUNTA HACIA DONDE SE ENCUENTRA LA CAMA DE MASAJE) Colócala allí
que hay más espacio que en el dormitorio. Yo me cambio y salgo en seguida.
(MAYRA SE QUEDA PARADA UNOS INSTANTES CON CARA DE SORPRESA)
MAYRA: ¿La...cama de masaje?
RITA: Sí, esa que está ahí. (COMIENZA A DESABOTONARSE LA ROPA) Sospechaba que vendrías sin tu
propia cama de masaje así que mandé a comprarme una.
MAYRA: Es que nadie me dijo que tenía que traer una cama de masaje.
RITA: ¡Jesucristo! Jamás he visto una ciudad con gente tan ineficiente. Mira, olvídalo. Simplemente abre esa
cama de masaje y espera a que yo salga.
MAYRA: Está bien.
(RITA HACE MUTIS HACIA LA HABITACION. EN LA CARA DE MAYRA SE REFLEJA LA

CONFUSION. NO OBSTANTE OBEDIENTEMENTE DEJA SUS BOLSAS EN UNA ESQUINA Y
TRATA DE ABRIR LA CAMA DE MASAJE. LE CUESTA TRABAJO LOGRAR ABRILA Y
PONERLA DE PIE.) Me dijeron que el hotel estaba lleno, pero no me informaron que tendría que
trabajar para pagar mi estancia. Por Dios, en mi vida he abierto un aparato de estos. A ver, así...no.
Creo que la cosa va por aquí. Eso mismo, aaaupa. Ya está. (RITA REGRESA ENVUELTA EN UNA
TOALLA)
RITA: ¿Estamos listas?
MAYRA: Ahí la tienes. (APUNTA HACIA LA CAMA DE MASAJE)
RITA: Espero que hayas traído tu propia crema.
MAYRA: ¿Crema?
RITA: Sí, claro. ¿No utilizas crema para el cuerpo?
MAYRA: Oh sí. Utilizo Crema de Sábila.
RITA: Bueno, pues sácala. ¿Qué? ¿Estás esperando que nieve?
MAYRA: Pues no, en esta época no parece probable.
(MAYRA VA HACIA SU BOLSA Y SACA UNA BOTELLA DE CREMA. MIENTRAS TANTO

RITA SE QUITA LA SABANA Y SE ACUESTA BOCA ABAJO SOBRE LA CAMA DE MASAJE
COMPLETAMENTE DESNUDA, MEDIO TAPADA POR LA TOALLA. MAYRA LA MIRA
BOQUIABIERTA CON SU BOTELLA DE CREMA EN LA MANO)
RITA: Estoy lista.
MAYRA: Y ahora...¿qué se supone que haga yo?
RITA: Que me des un masaje preciosa. ¿Qué crees?
MAYRA: ¿Sobre todo tu cuerpo?
RITA: Sí, un masaje completo. No me digas que tienes prisa.
MAYRA: Oh, no, no. Tengo que estar aquí para rato.
RITA: Bueno pues, adelante
MAYRA: Oye, ¿esto en un truco?
RITA: ¿Cómo?
MAYRA: ¿Hay alguna cámara oculta o algo?
RITA: ¿De qué hablas? Toda la gente de este pueblo tiene delirio de estrellato. No, aquí no hay ninguna
cámara oculta. Acaba de empezar de una vez.
MAYRA: ¿Empezar qué?
RITA: (IRRITADA) Empezar el masaje.
MAYRA: O.K., lo que tú digas.
(MAYRA HACE UN GESTO COMO SI RITA ESTUVIESE UN POCO LOCA. ENTONCES SE

DIRIGE A RITA Y LE ECHA CREMA SOBRE EL CUERPO.)
RITA: (PEGA UN RESPINGO) Aaaa, está fría. Póntela en las manos primero y frótalas para que se caliente.
MAYRA: Perdona.
(MAYRA OBEDECE Y COMIENZA A DARLE EL MASAJE A RITA. DESPUES DE UNOS

MOMENTOS RITA LE PREGUNTA.)
RITA: ¿Eres de Los Angeles?
MAYRA: No, soy de Houston.
RITA: Pues estás bastante lejos de casa. Haz recorrido tanto camino sólo para cambiar el calor de Texas por el
de California.
MAYRA: Lo prefiero al frío. Soy muy friolenta. Aunque hace bastante tiempo que no vivo en Houston. ¿De
dónde eres tú?
RITA: De Nueva York. ¿No se me nota?
MAYRA: ¿Por qué lo preguntas?
RITA: Por mi aire de sofisticación neoyorquina.
MAYRA: Ah sí, se te nota un poco.
(MAYRA CONTINUA UN RATO EN SILENCIO DANDOLE MASAJE MIENTRAS EN SU

ROSTRO SE REFLEJA UN DIALOGO INTERNO DE CONFUSION)
RITA: Tienes buenas manos.
MAYRA: ¿Cómo?
RITA: Que sabes dar un buen masaje.
MAYRA: Me gusta. Una vez tomé clases de anatomía. Quería aprenderme la estructura muscular del cuerpo
humano. Como lo hizo Miguel Angel, ¿sabes? El se dedicó a estudiar anatomía para poder expresar
todo el potencial del cuerpo humano. Era necesario para su trabajo. Yo pensé que era necesario para el
mío también.
RITA: Lógico.
MAYRA: En realidad no tanto. No hay mucha gente que piensa como yo. Pero la expresión es un arte muy
completo, y yo creo que la parte física es tan importante como la parte oral.
RITA: (DISFRUTANDO DEL MASAJE) Mmju. Ay, sí ahí mismo. Uuu, que bien.
MAYRA: Me alegra ver que hay una actriz que piense como yo.
RITA: ¿Quién te dijo que yo era actriz?
MAYRA: Bueno, me lo explicaron allí abajo.
RITA: Ah ya, supongo que me reconocieron.
MAYRA: ¿Te reconocieron?
RITA: ¿No te resulta familiar mi cara?
MAYRA: (MIRANDOLE EL TRASERO) Esta cara no.
RITA: Quiero decir que si no me has visto en televisión.
MAYRA: Eeeh, ahora mismo no te ubico.
RITA: ¿No ves "Las Arenas que abrasan"?
MAYRA: ¿Las arenas que abrasan?
RITA: Sí, la telenovela. Yo soy Rita Lancaster, la que hace el personaje de Priscilla en "Las Arenas que
Abrasan".
MAYRA: No, lo siento. No suelo ver telenovelas.
RITA: Pues la mitad de los Estados Unidos las ve. Y Dios gracias que es así. (SUENA EL TELEFONO Y
RITA SE CUBRE CON LA TOALLA Y VA A CONTESTAR) Discúlpame un momento, que estoy
esperando una llamada.
MAYRA: Por supuesto.
RITA: ¿Hello? Bill ¿dónde diablos te habías metido? ¿Has averiguado que está pasando con ese maldito
estudio? (ESCUCHA) Pues a mí no me han dicho absolutamente nada. (ESCUCHA) ¿Disculpas por
qué? ¿Compañera de habitación? ¿Pero qué hablas? (ESCUCHA Y MONTA EN COLERA) ¿Cómo?
Bajo ninguna circunstancia voy yo a compartir mi suite con una desconocida. !No me importa quién la
esté pagando! ¿Y qué? Que se busquen otro hotel. Me importa un carajo qué "Cumbre" se esté
celebrando en esta ciudad. ¡Esto es ridículo! En mi vida he oído algo tan absurdo como eso.
(TRANSICION) No, Nadie ha venido aquí. Pues quizás ella encontró esto tan ridículo como yo y se
marchó a otro hotel. No Bill, te lo digo muy en serio. Ya sé que esta es mi gran oportunidad. No, no
estoy poniéndome difícil, pero... (ESCUCHA) Entonces no te preocupes. Si ella se me aparece aquí, ya
me ocupo yo del asunto. ¿O.K.? Tú no dejes de llamarme cuando tengas noticias. Bye. (CUELGA
CON IRA) Hace sólo tres horas que llegué y ya estoy hasta el moño de este lugar. Ya Hollywood no es
lo que era. Compartir mi suite... ¡Esto es el colmo de la tacañería!
MAYRA: Eeeh, ¿No sabías que tenías que compartir tu habitación?
RITA: (VOLVIENDO A SUBIRSE A LA CAMA DE MASAJE) No. Están locos. Mi agente me dice que el
estudio le informó que hay escasés de habitaciones en la ciudad a causa de la "Cumbre" de todos esos
líderes de países extranjeros, así que las actrices que estamos aquí para la audición tenemos que
apretujarnos. ¿Lo puedes creer? ¿Qué se han creído, que somos Girl Scouts?
(MAYRA CONTINUA DANDO MASAJE A RITA)
MAYRA: A mi me sorprendió tanto como a ti cuando me lo dijeron.
RITA: ¿A ti te lo dijeron?
MAYRA: Sí, en la recepción, cuando llegué.
RITA: ¿Cómo cuando llegaste?
MAYRA: Sí, me informaron que la otra actriz que compartiría la habitación conmigo ya había llegado. Y me
explicaron el problema que había con las habitaciones.
(RITA SE INCORPORA TAPANDOSE CON LA TOALLA)
RITA: ¿Qué? ¿Tú no eres la masajista?
MAYRA: No.
(VUELVE A SONAR EL TELEFONO)
RITA: Espera un momento. (VA A CONTESTAR) ¿Hello? ¿Que ella no puede venir hasta mañana? No, no
la quería mañana, la quería hoy. ¡Pues cancélelo! Ya la llamaré yo.
MAYRA: Mira, lo siento, pero será sólo por un par de días. Creo que nos podremos arreglar.
RITA: ¿Me quieres decir que tú eres la otra persona con la que tengo que compartir mi suite?
MAYRA: Sí, yo soy la otra actriz.
RITA: No pareces una actriz.
MAYRA: Las hay de muchas formas y tamaños.
RITA: Dios mío de mi vida. No he tenido más que problemas desde que me bajé del avión. Nadie me estaba
esperando en el aeropuerto, llegué al hotel y no encontraba la recepción porque había una rueda de
prensa en el lobby, el estudio no me llama, el servicio de habitación tarda siglos, y pido una masajista y
me mandan a una actriz con pinta de telefonista solterona.
MAYRA: ¿Parezco una telefonista solterona?
RITA: En realidad te estaba halagando.
MAYRA: No te pongas así. Quizás estés nerviosa por la audición. Deja que termine de darte el masaje.
RITA: Cómo se te ocurre. Quiero que te marches de aquí ahora mismo.
MAYRA: Pero no tengo a dónde ir. El hotel está repleto. En esta habitación cabemos las dos.
RITA: Esta no es una habitación, es una suite. ¡Y no cabemos las dos!
(MAYRA SE DIRIGE AL DORMITORIO)
RITA: ¿A dónde vas?
MAYRA: Esta cama es enorme. No nos daremos ni cuenta que la otra está durmiendo en la misma cama.
RITA: ¿Pretendes que yo comparta mi cama contigo?
MAYRA: (MIRA A SU ALREDEDOR) Aah, está bien. Yo dormiré aquí en el sofá entonces. No importa, yo
puedo dormir donde quiera.
RITA: (ALTERADA) Esto no me está pasando a mi. Sé que me voy a despertar de un momento a otro y todo
esto habrá sido una pesadilla.
MAYRA: Siento decepcionarte. ¿Crees que pueda deshacer mi equipaje?
RITA: ¿Deshacer tu equipaje? ¡Absolutamente no! En cuanto el botones traiga tu equipaje, te marchas
inmediatamente.
MAYRA: Mi equipaje está allí mismo. (APUNTA HACIA DONDE DEJO SUS COSAS) Le dije al botones que
podía llevarlo yo misma. Así me ahorro la propina. Estoy un poco corta de lana.
RITA: ¿Ese es tu equipaje?
MAYRA: Todo lo que necestio está ahí. Quiero decir, que no tenemos que ir a ningún sitio elegante ni nada de
eso y el estudio nos dará la ropa para la prueba.
RITA: ¿Para qué estás haciendo tú el casting?
MAYRA: Para la nueva versión de "Casablanca", ¿y tú?
RITA: Sí, para eso estoy yo aquí. Pero quiero decir para qué papel.
MAYRA: El papel que hizo Ingrid Bergman. ¿Para qué papel estás haciendo tú el casting?
RITA: (INDIGNADA) ¡Yo estoy haciendo el casting para ese papel! No es posible que tú estés haciendo el
casting para el mismo papel que yo.
MAYRA: Y ¿por qué no?
RITA: Mírate.
(MAYRA SE MIRA DE ARRIBA A ABAJO)
MAYRA: ¿Qué me pasa?
RITA: Eres una birria.
MAYRA: Bueno, supongo que no podría hacer el papel de Mae West, pero creo que tengo oportunidad para hacer
este. No siempre llevo espejuelos. Tengo lentes de contacto, pero lo espejuelos eran más cómodos para
el viaje. Se me cansan menos los ojos. Y además mejoro mucho con un buen maquillaje.
RITA: (CON IRA CONTENIDA) Voy a entrar en mi dormitorio a cambiarme de ropa y cuando regrese, no
quiero verte aquí.
(RITA SE DA LA VUELTA Y ENTRA EN EL DORMITORIO. MAYRA MIRA A SU

ALREDEDOR Y DICE)
MAYRA: Bueno, pues vas a tener que cerrar los ojos.
(OSCURO)
ACTO I - ESCENA 2
(LA MISMA ESCENOGRAFIA. YA NO ESTA LA CAMA DE MASAJE Y LAS BOLSAS DE

MAYRA ESTAN EN UN COSTADO DEL SOFA. MAYRA LLEVA PUESTA UNA LARGA
CAMISETA. ESTA SENTADA EN EL SUELO EN LA POSICION DEL LOTO. ESTA
DESCALZA Y NO LLEVA PUESTOS LOS ESPEJUELOS. HAY UNA PALITO DE INCIENSO
ENCENDIDO EN UN PORTA-INCIENSO SOBRE LA MESA DEL SOFA. AL LADO DE MAYRA
ESTA UN PEQUEÑO CASSETTE CON MUSICA ORIENTAL EXTRAÑA. MAYRA ESTA
HACIENDO UNOS RUIDO GUTURALES. RITA ENTRA CON UN JUEGO DE NEGLIGE
PROVOCATIVO BORDEADO CON PLUMAS DE AVESTRUZ Y UNAS SANDALIAS DE
TACON CON PLUMAS. TIENE UN LIBRETO EN LA MANO DERECHA. CUANDO ENTRE
RITA, MAYRA SEGUIRA INMOVIL DENTRO DE SU MEDITACION. RITA SE PASEARA POR
LA HABITACION RECITANDO SUS LINEAS EN SILENCIO Y HACIENDO GESTOS
EXAGERADOS)
RITA: (SE DETIENE Y MIRA A SU ALREDEDOR) ¿Dónde está el carrito de la cena?
(MAYRA CONTESTA CON LOS OJOS CERRADOS Y SIN MOVERSE EN UN TONO GRAVE Y
MONOTONO TERMINANDO LA FRASE CASI EN CANTO GREGORIANO)
MAYRA: El servicio de habitación lo vino a recoger hace unos minutos.
RITA: Pero yo no me había acabado de comer el postre.
MAYRA: Me lo hubieras dicho. Entraste en el dormitorio y yo pensé...
RITA: Tenía que hacer pipí.
MAYRA: Tardaste mucho.
RITA: Es que decidí ponerme la ropa de dormir. ¿Tú no te vas a cambiar para dormir?
MAYRA: Yo duermo en camiseta.
RITA: (CON IRONIA) Qué sexy.
(RITA SE SIENTE Y TIRA EL LIBRETO SOBRE EL SOFA. ENCIENDE UN CIGARRILLO Y

TOMA UNA REVISTA QUE ESTA SOBRE LA MESA DEL SOFA. MIENTRAS TANTO MAYRA
CONTINUA CON SU MEDITACION. RESPIRA Y REPITE EL MANTRA "AUM"
SOSTENIENDO EL SONIDO NASAL DE LA "M" HASTA QUE SE LE TERMINA EL AIRE.
REPITE EL MISMO PROCESO VARIAS VECES.)
MAYRA: Auummmmm, Auummmmmm, Auummmmm.....
RITA: ¿Qué haces?
MAYRA: Estoy meditando.
RITA: Pero ¿qué es ese sonido extraño que estás haciendo?
MAYRA: Es un mantra. Me ayuda a concentrarme.
RITA: No me digas que tengo de compañera de suite a una fan de Shirley MacLaine.
(MAYRA SALE DE SU TRANCE Y CONTESTA CON ENTUSIASMO)
MAYRA: Oh, ella es fantástica, ¿no te parece? Yo he leído todos sus libros.
RITA: ¿De veras?
MAYRA: Palabra. Ella ha sido una gran inspiración para mi carrera. Leo mucho sobre metafísica y filosofías
orientales. Adoro a Parahatma Yoganandi.
RITA: ¿Quién?
MAYRA: Parahatma Yoganandi.
RITA: ¿Es pariente de Atahualpa Yupanqui?
MAYRA: No, fué el que escribió "Autobiografía de un Yogi". ¿No te gusta leer?
RITA: Como no, leo el horóscopo, las revistas de corazón y hasta las novelas de Harold Robbins.
MAYRA: Eres muy intelectual.
RITA: Y eso que dicen que las rubias somos tontas. !Para que veas! (HUELE) Espero que no uses drogas.
MAYRA: Claro que no, yo cuido mi cuerpo, a nuestra edad es importante.
RITA: Insinúas que somos viejas.
MAYRA: No, por supuesto que no. Aunque ya no estamos para hacer papeles de damita joven.
RITA: Cada vez me caes peor.
MAYRA: Pero todavía nos queda vida por delante. Y para aprovecharla, yo me cuido. Como comida natural,
descanso mucho y medito.
RITA: Y qué es ese olor tan extraño.
MAYRA: Es incienso de la India. Me lo trajo una amiga que estuvo en el Ashram con Satya Sai Baba. Ella
practica el Ayurbeda.
RITA: Deja ya esas jerigonzas y háblame en Cristiano.
MAYRA: Es que no conoces las pautas de la Nueva Era.
RITA: Oye, ¿cómo es que todos ustedes los de la Nueva Era son pobres? Quiero decir, si les preocupa tanto la
salud, debían también procurar un ingreso saludable.
MAYRA: El Universo provee. Yo no carezco de nada. Yo pido lo que necesito y se me otorga con abundancia.
RITA: Tu definición de abundancia no es sinónima de la mía.
MAYRA: ¿Eres feliz?
RITA: Tan feliz como cualquiera, supongo.
MAYRA: Entonces, ¿porqué te quejas constantemente?
RITA: (OFENDIDA) Yo no me quejo.
MAYRA: Ah.
(MAYRA CIERRA LOS OJOS DE NUEVO Y CONTINUA MEDITANDO. RITA SE LEVANTA Y

VA AL DORMITORIO. REGRESA CON UN FRASCO DE PASTILLAS, SE DIRIJE AL BAR, SE
SIRVE UN VASO DE AGUA Y SE TOMA UNA PASTILLA. LUEGO ECHA HIELO EN UN
VASO Y SE SIRVE UN TRAGO. MAYRA ABRE UN OJO Y LA OBSERVA. RITA REGRESA A
SU ASIENTO Y ENCIENDE UN CIGARRILLO.)
RITA: ¿Quieres un cigarrillo?
MAYRA: No gracias, no fumo. ¿Te sientes bien?
RITA: Muy bien.
MAYRA: Entonces, ¿para qué tomas esa pastilla?
RITA: Hay que ver que eres cotilla. Si lo tienes que saber, sólo es un Valium. Me ayuda a relajarme.
MAYRA: Pero hace unas horas tomaste una pastilla de anfetamina.
RITA: Porque estaba decaída.
MAYRA: ¿Y eres tú la que está en contra de las drogas? Me parece a mi que tú podías hacer un papel en "El Valle
de las Muñecas".
RITA: Déjame en paz, ¿quieres?
MAYRA: Muy bien.
RITA: Supongo que a ti tampoco te han llamado del estudio.
MAYRA: ¿Has oído sonar el teléfono?
RITA: Es una desconsideración de su parte ni siquiera habernos llamado para darnos la bienvenida. Hemos
estado aquí tocándonos las narices todo el día, esperándo esa dichosa llamada.
MAYRA: Para eso hemos venido. Aunque espero que nos llamen mañana temprano, para así poder aprovechar las
horas libres y salir a hacer turismo por la ciudad. ¿No te parece emocionante estar aquí cuando se está
celebrando la cumbre de los líderes de los siete países más importantes del mundo?
RITA: No, no me parece emocionante. Me parece muy aburrido. Los líderes mundiales ni siquiera se están
hospedando en este hotel. Nosotros compartimos techo con los vuitres.
MAYRA: ¿Te refieres a la prensa?
RITA: A quien sino.
MAYRA: ¿No te cae bien la prensa?
RITA: Son una cuadrilla de mentirosos arrogantes. A ellos en realidad no les preocupa la verdad, lo que les
preocupa es vender periódicos u obtener "ratings".
MAYRA: Creo que ellos tienen una misión muy importante. No sé este grupo de periodistas, pero al menos a mí
siempre me han dado un crítica justa los que escriben sobre el teatro.
RITA: Qué suerte.
MAYRA: De todas maneras esta Cumbre es muy importante. Aquí se van a tomar decisiones vitales que dictarán
el nuevo orden mundial. Y nosotros estamos aquí en medio del hervidero.
RITA: No seas ilusa. Se trata de otra reunión en otra ciudad. Pura burocracia.
MAYRA: Pero el clima de la ciudad ha cambiado. Se percibe cierta emoción en el ambiente.
RITA: Lo que hay en el ambiente es calor y contaminación.
MAYRA: Yo me di una vuelta por el lobby esta tarde y había mucha actividad. Creo que algún evento muy
importante tendrá lugar aquí esta noche.
RITA: Al que no estamos invitadas.
MAYRA: Bueno, de todas formas yo no podría ir. (SONRIE) No tengo nada que ponerme.
(MAYRA SE LEVANTA DEL SUELO COMIENZA A HACER "TAI-CHI" EN PERFECTA

ARMONIA CON LA MUSICA. RITA LA OBSERVADA CON CURIOSIDAD. AL RATO SE
PONE DE PIE Y TRATA DE IMITAR LOS MOVIMIENTOS DE MAYRA MIENTRAS
CONTINUA LA CONVERSACION. RITA LUCE MUY TORPE)
RITA: Cuéntame, ¿cómo es que te llamaron a ti para esta audición?
MAYRA: Yo estuve de gira con una compañía de teatro que hacía obras de Shakespeare y allí estaba conmigo un
muchacho que ahora trabaja para el estudio. El me avisó.
RITA: ¿Tú hacías Shakespeare?
MAYRA: Sí.
RITA: Es una broma, ¿no?
MAYRA: Gané varios premios de teatro. ¿Has ganado tú un Emmy alguna vez?
(RITA DESISTE DE IMITAR A MAYRA Y VA A ENCENDER UN CIGARILLO Y TOMAR SU

TRAGO)
RITA: No. (TOMA UNA CALADA DE SU CIGARRILLO Y AGITA NUEVAMENTE EL HIELO

DENTRO DEL VASO) Dime, ¿te acostaste con el tipo?
MAYRA: ¿Con qué tipo?
RITA: Con el que te consiguió la prueba.
MAYRA: (LE DIVIERTE EL COMENTARIO) Oh no, yo soy "gay".
RITA: (SALTA COMO SI ALGO LE HUBIERA PICADO) ¿Eres qué?
MAYRA: Gay...
RITA: ¿Me quieres decir que tu eres gay y me estabas...(APUNTA HACIA DONDE SE ENCONTRABA LA
CAMA DE MASAJE CON LA BOCA ABIERTA) Tú me estabas dando un masaje sobre mi cuerpo
desnudo...
MAYRA: Tú me lo pediste.
RITA: ¡Oh Dios mío! Escúchame bien, te prohibo que tengas fantasías sexuales conmigo, ¿entiendes?
MAYRA: Descuida. Tú no me excitas..
RITA: (OFENDIDA) ¿Y por qué no?
MAYRA: No eres mi tipo, eso es todo.
RITA: !Será insolente! Ja, tú te lo pierdes.
MAYRA: Supongo.
RITA: Dime, ¿Te has acostado alguna vez con un hombre?
MAYRA: Sí claro.
RITA: Entonces no eres gay, eres bisexual.
MAYRA: No, dejé los hombres y los cigarillos hace algún tiempo. Los dos eran nocivos para mi cuerpo.
RITA: Pero una mujer nunca es igual que un hombre.
MAYRA: Qué gran poder de observación el tuyo, me asombras.
RITA: Sabes muy bien lo que te quiero decir.
MAYRA: ¿Qué?
RITA: Que les falta algo. (HACE SEÑAS CON LAS MANOS) A las mujeres les falta algo.
MAYRA: (CON DESPRECIO) Ah, un pene.
RITA: No, un pene no. (CON SOLEMNIDAD) Un PENE. Esa palabra se pronuncia con más reverencia.
MAYRA: No es tan importante. Excepto para tener bebés, y yo no tengo intención de tenerlos. La familia y la
carrera de actriz no son muy compatibles.
RITA: En eso sí estamos de acuerdo. Pero el hombre está hecho para la mujer y la mujer está hecha para el
hombre.
MAYRA: A cada cual su gusto.
RITA: ¿Cómo pretendes ser convincente en este papel si no te gustan lo hombres? Norma ha sido una diva de
Hollywood que siempre ha vuelto locos a los hombres y ahora se enamora locamente de un hombre más
joven.
MAYRA: Rita, yo soy actriz. He hecho papeles de prostitutas, paralíticas, borrachas, amas de casa y hasta hice de
monja una vez. No tiene nada que ver.
RITA: ¿Qué te hace pensar que te van a dar este papel a ti?
MAYRA: No sé si me lo van a dar. Sólo voy a hacer una prueba dando lo mejor de mi talento.
RITA: Muy bien, quiero oirte. Dime algunos de los bocadillos que tienes que decir en el casting para que yo te
escuche.
MAYRA: Si te empeñas... (HACE UNA PAUSA, CIERRA LOS OJOS UNOS SEGUNDOS. SE PONE DE PIE
PARA ESCENIFICAR LA ESCENA DE CASABLANCA DONDE RICK E ILSA ESTAN EN
PARIS) -Te quiero tanto. Y odio esta guerra tanto. Oh, el mundo está loco, cualquier cosa puede
suceder. Si no pudieras escapar….Quiero decir si… Si algo nos mantuviese separados, no importa a
dónde te lleven y no importa dónde esté yo, sólo quiero que sepas que….Bésame, bésame como si fuera
la última vez.
RITA: (VISIBLEMENTE IMPRESIONADA) No está mal. ¿Quién te lo montó?
MAYRA: Nadie me lo montó. Ya te lo he dicho. Yo soy actriz. Esto me viene de adentro. Sencillamente trato de
conectarme al sentimiento humano que tengo que emular.
RITA: ¿El método Stanislavsky?
MAYRA: No exactamente. Mi energía proviene del universo. Todo está allí arriba.
RITA: Lo que dices es absurdo.
MAYRA: Funciona para mí. ¿Cómo lo haces tú?
RITA: No sé. Leo el libreto, escucho el apuntador electrónico y sigo las indicaciones del director.
MAYRA: El director sólo te ayuda a realizar tu propio potencial. Pero tú tienes que sacarlo de adentro.
RITA: Vamos, vamos. Ustedes, la gente de teatro, pueden ensayar durante semanas, durante meses para una
obra. Nosotros tenemos que grabar un capítulo al día. Casi no tenemos tiempo para memorizar los
bocadillos, y sólo podemos tener un condenado ensayo de cámara. Hace falta mucho más talento para
actuar "ad libitum".
MAYRA: Yo nunca he hecho una serie para televisión. Sólo he hecho teatro y algunos comerciales.
RITA: Pues dudo que te salga bien la audición. Hay que saber estar delante de una cámara. (HACE POSES A
LO "MARILYN MONROE" COMO SI ESTUVIERA FRENTE A LA CAMARA) Para mí no tiene
ciencia, el cine es como la televisión. El teatro está pasado de moda.
MAYRA: Yo no lo creo. Los grandes actores prefieren el escenario a la pantalla. Mira el caso de Laurence
Olivier.
RITA: Pero aunque te vea muche gente en una obra de teatro, no se compara a los millones de espectadores que
te ven por televisión o en el cine. Tienes el caso de "Casablanca" , por Dios es un clásico. Medio
mundo la ha visto.
MAYRA: Bueno la película “Casablanca”está basada en una obra de teatro.
RITA: No es cierto.
MAYRA: Sí que lo es.
RITA: Te apuesto que nadie sabe eso. Y esta nueva versión de cine va a ser mejor que la primera.
MAYRA: Personalmente opino que no podrán superar la primera versión.
RITA: Por supuesto que podrán. Sin ir más lejos, ésta va a ser en colores.
MAYRA: ¿Eso te parece lo más importante?
RITA: Claro que sí. La vida real es en colores, no en blanco y negro. Me pregunto qué nombre le van a dar al
personaje en esta versión.
MAYRA: ¿Qué personaje?
RITA: El de Ingrid Bergman.
MAYRA: Ilsa, naturalmente.
RITA: Quizás lo cambien. Y le busquen algo más cinematográfico como Brigitte, Estefanía, Carlotta. A ella le
buscaron un nombre escandinavo porque ella era sueca y tenía acento en inglés.
MAYRA: Pero ¿qué tiene de malo el nombre de Ilsa?
RITA: No es dramático. Marilyn Monore se llamaba Norma Jean y ella se lo cambió. Nunca hubiese llegado a
ser "símbolo sexual" con ese nombre tan vulgar.
MAYRA: Puesto Ilsa le va al papel. A mí me gusta Ilsa.
RITA: No me extraña. Tus gustos son un poco "particulares".
MAYRA: Cada cual es como es.
RITA: ¿Crees que tengamos que hacer el papel con acento también?
MAYRA: Probablemente.
RITA: Pues no es justo. Ingrid Bergman lo hacía con acento pero no le qudaba otro remedio. No tiene sentido
que una actriz americana tenga ahora que fingir un acento sueco para haver un papel en su propio
idioma.
MAYRA: Porque no. Mira a Meryll Streep, ella hace los papeles de extrangera con acento. No te acuerdas de “La
elección de Sophie”?
RITA: Ay, yo odié esa película, salí llorando del cine y se me corrió todo el rimel.
MAYRA: Ella es una de mis actrices favoritas.
RITA: No me extraña.
(VA A COGER OTRO CIGARRILLO PERO SE DA CUENTA DE QUE LA CAJETILLA ESTA

VACIA)
RITA: Mierda, se me acabaron los cigarros. Y la tienda del lobby cerró a las siete. Odio tener que andar por
este barrio en busca de un establecimiento que esté abierto a estas horas. Ya pronto estará oscuro.
MAYRA: Tengo mi automóvil en el garaje. Puedo ir a buscártelos.
RITA: ¿Tú automóvil? ¿No viniste en avión?
MAYRA: No, me dieron un billete de primera clase pero lo canjee. Me hacía falta el dinero. Así que vine
manejando y me ahorre más de la mitad del billete.
RITA: Por Dios, qué historia tan tétrica. Pero te agradecería que intentaras buscar un Seven-Eleven o algún
otro sitios que esté abierto.
MAYRA: Tranquila, lo encontraré.
(MAYRA VA HACIA DONDE ESTAN SUS BOLSAS, SACA UN PANTALON VAQUERO Y SE
LO PONE, SE QUITA LA TUNICA Y DEBAJO LLEVA UNA CAMISETA. LUEGO SE PONE

UNAS SANDALIAS. TOMA SU CARTERA Y MIRA DENTRO PARA ASEGURARSE QUE
TIENE LAS LLAVES DEL AUTOMOVIL)
RITA: Yo iría contigo pero ya me cambié de ropa.
MAYRA: No te preocupes. ¿Marlboro?
RITA: Marlboro light. Traeme un par de paquetes.
MAYRA: Con mucho gusto.
RITA: Oye, te lo agradezco de verdad.
MAYRA: Volveré antes de que heches de menos la nicotina en la sangre. (SALE POR LA PUERTA)
RITA: Qué graciosa.
(EN CUANTO MAYRA SE MARCHA, RITA VA AL DORMITORIO Y SALE CON UN PAQUETE

DE CIGARRILLOS NUEVO. LO ABRE Y ENCIENDE UNO. VA AL TELEFONO Y MARCA UN
NUMERO. ESPERA Y MARCA UN CODIGO DE TRES NUMEROS PARA ESCUCHAR LOS
MENSAJES DE SU MAQUINA CONTESTADORA)
RITA: Danny, hijo de perra, ni siquiera te has molestado en contestar mis llamadas. (SIGUE ESCUCHANDO)
Sí mamá, te escucho. (CUANDO TERMINA DE ESCUCHAR CUELGA Y MARCA OTRO
NUMERO) ¿Mamá? Hola, soy yo. ¿Qué tal les va por allí? (ESCUCHA) No, no podré ir a verlas este
fin de semana tampoco. Estoy en Los Angeles y tengo que quedarme aquí varios días. Bueno se me
olvidó decírtelo ¿y qué? Te lo estoy diciendo ahora. El caso es que estoy aquí para un casting de una
película muy importante. Sí mamá, ya sé que no he ido por allí en tres meses, pero es que he estado
muy ocupada. ¿Como está Janet? Yo también la extraño mamá, pero tengo que trabajar para comer
¿sabes? Escucha, te mandaré algo más de dinero este mes para que se vayan unos días de vacaciones.
A todo el mundo le viene bien el dinero. (SE DISGUSTA) Basta ya de complejos de culpa. Iré a verla
en cuanto pueda. Ya lo sé mamá, ya se que es mi hija y que está creciendo muy de prisa. Santa
Madonna, cualquiera que te oiga pensaría que se va a fugar con el novio el mes que viene, sólo tiene
doce años. ¿Está dormida? Bueno, trataré de llamarlas mañana, ¿está bien? Adios mamá. (MARCA
OTRO NUMERO DE TELEFONO. SE LE NOTA NERVIOSA. SU TONO DE VOZ CAMBIARA
EN ESTA CONVERSACION DE DURO A DULCE Y SENSUAL. HABLARA MUY DE PRISA
FINJIENDO ESTAR MUY CONTENTA.) ¿Danny, si estás en casa coge el telefono, soy yo Rita.
¿Danny? Hola, cariño. ¿Te desperté? Estoy aquí en Los Angeles. Oh de maravilla. El estudio envió
una limosina a recogerme en el aeropuerto. Y la suite que me han dado es fantástica. Uno se pierde
dentro es enorme. Los empleados del hotel son encantadores, me reconocieron enseguida y me
enviaron un enorme ramo de flores a la suite. Aquí lo tengo delante de mí. Ya sabes mi amor, esto es
Hollywood. Glamour y glamour por todas partes. ¿La audición? Oh, el estudio me dijo que les avisara
cuando me vendría a mi mejor. Les tengo que llamar mañana para decirles cuando voy a ir. ¿Que no
me pudiste llamar? Ah, pues ni te preocupes, porque no me hubiese enterado, dejé el contestador
apagado. Ya sabes, para no tener que contestar millones de recados a mi vuelta. Mi agente sabe dónde
localizarme si se presenta algo importante. No, no importa, ya se que no te fue posible venir a verme
antes de que viniera. Pero, no pasa nada, sólo voy a estar aquí unos pocos días. No es como si me
hubiese marchado de Nueva York para siempre. Y...¿entonces estarás en la ciudad la semana que viene,
cuando regrese? Porque tengo algunos días libres y quizás podríamos ir a pasarlos a la montaña, si
quieres. (ESCUCHA) Oh, sí claro... ya entiendo. Tal vez en otra ocasión. (HACE UNA PAUSA) Me
estoy hospedando en el Hotel Sheraton, por si surge algo. La Suite 1704. Así que...nada...te veré
cuando regrese, en algún momento. Cuídate. Adios. (RITA ESTA DISGUSTADA. INTENTA
CONTENER LAS LAGRIMAS. SE EMPINA EL VASO DE SU TRAGO Y VA AL BAR A
SERVIRSE OTRO.) ¡Hijo de puta, te odio!
(OSCURO)
ACTO I - ESCENA 3
(RITA ESTA RECOSTADA EN EL SILLON CON SU VASO EN UNA MANO Y UN

CIGARRILLO EN LA OTRA. TIENE A SU LADO, SOBRE LA MESA, UNA BOTELLA DE
SCOTCH MEDIO VACIA. ESTA MIRANDO LA TELEVISION CON LA MIRADA CASI
PERDIDA. CUANDO ESCUCHA LA PUERTA APAGA RAPIDAMENTE EL CIGARRILLO Y
METE EL CENICERO DEBAJO DEL SOFA. LUEGO SACUDE LA MANO EN EL AIRE PARA
DISPERSAR EL HUMO. MAYRA ENTRA CON UN PEQUEÑO CARTUCHO EN LA MANO.
RITA ESTA BORRACHA.)
MAYRA: (NERVIOSA) Hola. Siento haberme demorado tanto. Es que no había nada abierto por este barrio. Y
cuando finalmente encontré una tienda, me perdí en el camino de vuelta al hotel. ¿Puedes creer eso?
Vine manejando desde Chicago hasta aquí sin problema, y me pierdo a sólo unas manzanas del hotel.
Toma (LE ALCANZA VARIOS PAQUETES DE CIGARRILLOS)
RITA: Gracias. ¿Qué te debo?
MAYRA: No te preocupes. Un para de cajetillas no me van a hundir en la miseria.
RITA: Pues, gracias una vez más.
MAYRA: De nada. (VE LA BOTELLA) ¿Has estado bebiendo?
RITA: Sólo para quitarme la sed.
MAYRA: Vamos Rita. Estás borracha. No puedo creerlo.
RITA: Porque no angel mío. Te crees cosas mucho más increíbles. Esto no es tan raro.
MAYRA: ¿Qué te pasa, ¿Estás nerviosa?
RITA: ¿Nerviosa por qué? Voy a estar genial en la prueba. Me estoy apartando unos días de mi "schedule" de
rodaje agotador y mi novio acaba de llamarme para decirme cuánto me echa de menos. Vamos, que no
tengo ninguna preocupación en este mundo. Estoy encantada.
MAYRA: Entonces estás celebrando.
RITA: Sí, podría ser eso. Siéntate aquí y tómate un whisky conmigo y así celebraremos las dos.
MAYRA: Quizás sí me tome un whisky. Estoy un poco nerviosa.

(MAYRA SE DIRIGE AL BAR A BUSCAR UN VASO Y LE COLOCA HIELO DE LA HIELERA)
RITA: ¿Por qué estás nerviosa, mi princesa de la Nueva Era...? ¿Acaso el universo te colgó el teléfono la última
vez que llamaste? (SE RIE)
MAYRA: No, me acaba de pasar algo muy extraño allí abajo.
RITA: ¿No me digas? ¿Alguien te pidió el autógrafo? (SE RIE DE NUEVO).
MAYRA: No me pidieron el autógrafo. Pero me sucedió algo muy sospechoso.
RITA: ¿Qué cosa?
MAYRA: El Presidente estaba aquí en el hotel.
RITA: Ya lo sé, estaba presidiendo un banquete que se celebraba en el Salón de Banquetes. Lo estaba viendo
por televisión cuando entraste.
MAYRA: ¿Ahora mismo?
RITA: Sí, míralo (APUNTA AL TELEVISOR) Está contestando algunas preguntas de la prensa en el lobby.
Lo ves.
(MAYRA MIRA LA TELEVISION)
MAYRA: Supongo que está grabado.
RITA: No, es en vivo. ¿Ves el letrerito en la esquina de la pantalla que dice "en vivo"?
MAYRA: Eso es imposible. Yo vi al Presidente y a la primera dama marcharse de este hotel con mucha prisa hace
cosa de una hora cuando bajé al garage a buscar mi automóvil.
RITA: ¿Cómo? ¿Estás segura? Probablemente era alguien que se parecía a él.
MAYRA: Era el Presidente y había un montón de guardaespaldas a su alrededor. Pero no se estaba montando en
la limosina presidencial, sino en un Chevrolet con las ventanas ahumadas.
RITA: Quizás regresaba a su hotel a cambiarse de ropa o algo.
MAYRA: Y ¿por qué se iría por el garage?
RITA: No lo sé. Por razones de seguridad, supongo.
MAYRA: Era muy extraño.
RITA: ¿Qué era extraño?
MAYRA: Es que, yo me había metido dentro del auto y se me cayeron las llaves. Me agaché a buscarlas en el
suelo y estaba tratando de sacarlas de debajo del asiento así que ellos no me vieron cuando llegaron al
garage. Entonces se abrió el elevador y algunas personas trataron de salir, pero el Servicio Secreto se
los impidió. Mantuvieron la puerta del elevador cerrada y bloquearon la puerta de la escalera de
emergencia hasta que salió el Presidente, se montó en el automóvil y salió como alma que lleva el
diablo. Entonces miraron hacia todos lados, para asegurarse de que nadie les había visto y ellos también
se montaron en unos automóviles comunes y corrientes y se marcharon a toda velocidad. Yo estaba
agachada en el auto cuando les ví impedirle la salida a los del elevador, así que ellos no me vieron. No
sé, todo eso me pareció fuera de lo común.
RITA: No entiendo nada.
MAYRA: Yo tampoco. Era como si ellos no quisiesen que nadie viera que el Presidente se marchaba del hotel
RITA: Ya sabes como son las medidas de seguridad hoy en día.
MAYRA: Pero ahí no para la cosa, todavía hay más. Cuando regresé de comprar los cigarrillos, había una
ambulancia estacionada en el garage. Yo estaba a punto de bajarme del auto, cuando ví a los
enfermeros de la ambulancia regresar con una camilla. Había alguien sobre la camilla, pero
aparentemente estaba muerto porque lo tenían totalmente cubierto por una sábana. Y los enfermeros
tenían puesto unos trajes espaciales color naranja.
RITA: ¿Trajes espaciales?
MAYRA: Sí, parecidos a los de los astronautas con un casco de burbuja y todo.
RITA: Aquí en Hollywood son muy espectaculares. Hubiese bastado con guantes y una máscara, digo yo.
MAYRA: Espera, deja que te acabe de contar. Esperé a que se marchara la ambulancia y me dirijí al elevador. El
elevador tardaba mucho así que decidí subir por las escaleras hasta el lobby. Pero cuando subí y salí
pensando que había llegado al lobby, resulta que me encontré en la cocina. Allí había un grupo de
empleados reunidos y una de las mujeres estaba llorando. Hablaban en español y estaban diciendo que
el tipo que sacaron en la camilla había muerto del virus Ebola.
RITA: (MUY IMPRESIONADA) No me digas. ¿Del virus Ebola?
MAYRA: Sí.
RITA: ¿Y qué carajo es el virus Ebola?
MAYRA: Pues eso mismo es lo que les pregunté.
RITA: ¿Se lo preguntaste en español?
MAYRA: Sí, lo hablo. Me crié en Houston. ¿recuerdas?
RITA: Bueno, y...¿qué te dijeron?
MAYRA: (IMITANDO A LOS TRABAJADORES DEL HOTEL. CON UN CERRADO ACENTO

MEJICANO) Aaay pobrecito, murió reventado. Fue horrible, horrible. Esto es una tragedia. Una
tragedia muy grande. Una conspiración contra los emigrantes. Madre de la Chingada...
RITA: Tienes que mejorar tu dicción si quieres ser actriz querida.
MAYRA: Estaban muertos de miedo. Al principio no sabían quién era yo y no querían contestar muchas
preguntas. Eran mejicanos que trabajan en la cocina del hotel de lavaplatos. Pero yo les dije que era
una camarera Puertorriqueña, y que me había perdido por el edificio porque acababa de empezar en el
hotel.
RITA: ¿Y se lo tragaron?
MAYRA: Vamos, soy actriz, ¿no? Pero de todas maneras lo único más que pude averiguar es que otras dos
personas habían muerto del virus Ebola en el hospital esta semana. Aparentemente ese virus proviene
del Africa. Causa la muerte por hemorragias. Las personas comienzan a sangran de todos los orificios
de su cuerpo.
RITA: ¡Dios mío!
MAYRA: De los dos que murieron, uno era un Chef marroquí que habían traído del famoso hotel "La Mamounía"
en Marrakech.
RITA: ¿En qué estado está eso? ¿En Oregón?
MAYRA: Marrakech es una ciudad de Marruecos, en Africa.
RITA: Mira que ir tan lejos para buscar un cocinero. Ni que tuviera que preparar una sopa de león.
MAYRA: Escucha. El otro que murió pertenecía al equipo de seguridad que llevaba viniendo al hotel durante las
últimas tres semanas para supervisar los arreglos de seguridad de "La Cumbre", un norteamericano.
RITA: ¿Cómo supo esta gente que los dos tipos murieron?
MAYRA: Uno de ellos fue al hospital a visitar al Chef. El caso es que en el hospital le dijeron que nadie con ese
nombre había sido traído allí. Y este tipo acompañó al hombre cuando lo llevaron al hospital, porque
sufrió un desmayo en el hotel. El caso es que uno de los conductores de la ambulancia que lo llevó allí
era cubano y le contó que escuchó que tanto el Chef como el de seguridad habían muerto del virus
Ebola.
RITA: Así que tenían miedo ellos.
MAYRA: Mucho miedo, pero principalmente de perder sus puestos de trabajo. Les dijeron sus jefes que no
podían salir del hotel hasta mañana después que viniera un representante del Departamento de Salud
Pública a interrogarles. Y que cualquiera que abandonara el hotel anteriormente, quedaría despedido.
RITA: ¡Jesus! (MIRA LA TELEVISION) Pero mira, todavía están transmitiendo desde el lobby, y está lleno
de gente.
MAYRA: Mira, mira allí. ¿Esa no eres tú?
RITA: (SE ENTUSIASMA) Sí, soy yo. Cuando llegué esta mañana al hotel estaban celebrando una rueda de
prensa en el lobby. Ay, pero me hubieran avisado que me iban a televisar, me hubiera traído al
maquillista. (TRANSICION) Oye, pero... se supone que están transmitiendo en vivo. ¿Cómo es
posible que...? Quiero decir que si esto sucedió esta mañana, ¿por qué dicen que está sucediendo ahora?
No entiendo. ¿Por qué harían eso?
(MAYRA ABRE BIEN LOS OJOS)
MAYRA: Esto es una conspiración.
RITA: ¿Una conspiración?
MAYRA: Sí, están encubriendo algo. Nos tenemos que ir de aquí ahora mismo.
RITA: No te adelantes a los acontecimientos Mayra.
MAYRA: En serio Rita, creo que deberíamos marcharnos.
RITA: ¿Marcharnos del hotel?
MAYRA: Cuanto antes mejor.
RITA: ¿No nos podemos ir por la mañana?
MAYRA: No, Rita. Creo que nos debemos ir en este mismo momento.
RITA: Bueno, tengo que hacer las maletas.
MAYRA: Olvídate de las maletas, vámonos ya.
RITA: No, tengo que preparar mis cosas. (RITA SE LEVANTA Y SE TAMBALEA POR UN MAREO.) Ay
mi madre.
MAYRA: ¿Qué te pasa?
RITA: Nada, nada. Estoy bien.
MAYRA: ¿Estás segura?
RITA: No. En realidad creo que voy a vomitar. (SALE DANDO TUMBOS HACIA EL DORMITORIO Y
MAYRA LA SIGUE).
MAYRA: Ahora no Rita. !Ahora no!
(OSCURO)
ACTO I - ESCENA 4
(ESTA OSCURO AFUERA Y AMBAS LUCES DE LOS COSTADOS DEL SOFA ESTAN
ENCENDIDAS. RITA SE HABRA CAMBIADO DE ROPA. MAYRA SIGUE CON LOS MISMOS
PANTALONES VAQUEROS Y LLEVA PUESTA OTRA CAMISETA. MAYRA ESTA DE PIE
JUNTO A LA PUERTA DE SALIDA. TIENE DOS MALETAS ELEGANTES A SU LADO.)
MAYRA: Vamos Rita.
RITA: (DESDE EL DORMITORIO) Ya voy, ya voy.
MAYRA: (LEVANTA LOS BRAZOS HACIA EL CIELO) ¡Actrices! Me pudiera haber tocado de compañera
una actriz temperamental, o quizás una actriz del método, o hasta una actriz desempleada como yo. No,
pero a mí me tenía que tocar una Prima Donna de telenovela. ¡Qué suerte la mía!
(RITA SALE VESTIDA MUY SOFISTICADA CON UNOS ENORMES ESPEJUELOS DE SOL.
LLEVA UN NECESSAIRE EN LA MANO. SE SUJETA LA CABEZA PORQUE TIENE UN
TREMENDO DOLOR DE CABEZA POR LA RESACA)
RITA: !Ay mi cabeza! ¿Crees que podamos llevar todo este equipaje nosotras mismas?
MAYRA: Tenemos que hacerlo. ¿Te sientes mejor ahora?
RITA: (SUSURRANDO) No hables tan alto, por favor.
MAYRA: (MUY BAJITO) ¿Te siente mejor ahora?
RITA: Sí, gracias. Después que eché todas las tripas por la boca.
MAYRA: Al menos te sacaste el alcohol y las pastillas del cuerpo.
RITA: Pero no me gustó que me vieras en ese estado deplorable, cuando mi cutis rosado adquiría tonalidades
verdosas.
MAYRA: No te preocupes, el verde es uno de mis colores favoritos.
RITA: Ay Dios mío, se me olvidan mis pastillas. (CORRE AL DORMITORIO)
MAYRA: Rita, ¿no has aprendido tu lección? No vuelvas a las andadas.
RITA: (REGRESA CON UN ESTUCHE DE PASTILLAS) No buscaba el valium sino las píldoras
anticonceptivas. Todavía no tengo la menopausia ¿sabes?
MAYRA: Cuanto me alegro.
RITA: Lo cierto es que no las necesito estando contigo.
MAYRA: Muy graciosa. ¿Estamos listas ahora?
RITA: Pero ¿dónde vamos a ir? Todos los hoteles de la ciudad están llenos.
MAYRA: No lo sé, ya encontraremos algo. Sino vamos manejando hasta un pueblo de las afueras.
RITA: ¿Cuánto dinero llevas?
MAYRA: Unos ochenta dólares.
RITA: Yo tengo unos ciento y pico. Pero traje mi tarjeta de Saks Fifth Avenue y mi American Express, la
dorada.
MAYRA: Yo tengo unas cuantas tarjetas de gasolina. Así que estoy segura que nos podremos apañar.
RITA: Tenemos que llamar al estudio.
MAYRA: Llamaremos cuando sepamos donde nos vamos a hospedar.
RITA: ¿No crees que nos estamos poniendo un poco melodramáticas?
MAYRA: Rita, si lo prefieres te puedes quedar aquí. Pero yo me voy, y si es posible dentro de los próximos
sesenta segundos.
RITA: O.K., O.K., Me voy contigo. Aunque esta es una manera horrorosa de comenzar una carrera de cine.
MAYRA: ¡Las mujeres!
RITA: No las critiques querida, a ti te gustan ¿recuerdas?
MAYRA: Ahórrame los comentarios acerca de mi sexualidad.
RITA: ¿Por qué te alteras? Ultimamente a la gente gay les encanta presumir de eso.
MAYRA: Yo no presumo de eso.
RITA: Pero no te molesta. Sino no me lo hubieras contado.
MAYRA: Por Dios, me sometiste a un interrogatorio.
RITA: Eso no es cierto.
MAYRA: Rita, vámonos de una vez.
RITA: Yo estoy esperando por ti.
MAYRA: Abre la puerta, yo llevaré las maletas.
RITA: Estás jugando a los estereotipos.
MAYRA: ¿Qué?
RITA: (ESCENIFICANDO LOS TIPOS) Claro, quieres que yo sea la frágil mujercita mientras que tú haces el
papel del machote musculoso.
MAYRA: Ay, por el amor de Dios... ¿Quieres tú cargar las maletas? Pues adelante.
RITA: No, las puedes cargar tú. Yo abriré la puerta.
(MAYRA SE COLOCA SU MOCHILA A LA ESPALDA. Y LEVANTA UNA DE LAS MALETAS

DE RITA EN CADA MANO. RITA INTENTA ABRIR LA PUERTA PERO ESTA TRABADA.)
RITA: ¿Dónde está la llave?
MAYRA: ¿Qué llave?
RITA: La llave de la puerta, está cerrada con llave.
MAYRA: (PONE LAS MALETAS EN EL SUELO) No puede estar cerrada con llave. (INTENTA ABRIRLA
PERO NO PUEDE)
RITA: ¿Dónde está la llave?
MAYRA: Rita, no hay ninguna llave. Utilizamos una tarjeta para entrar ¿no te acuerdas? Y no hay ranura de
tarjeta por dentro.
RITA: Pues está trancada.
MAYRA: Ya lo veo.
RITA: ¿Cómo puede estar trancada?
MAYRA: (INTENTA ABRIRLA DE NUEVO) La han cerrado desde afuera. Quizás cambiaron el código o algo
así.
RITA: Pero aunque esté cerrada desde afuera se supone que nosotras podamos abrirla desde adentro.
MAYRA: Pues no podemos. Está trancada. (EMPIEZA A GOLPEAR LA PUERTA)
RITA: (RITA SE COGE LA CABEZA) !Ay! ¿Qué haces?
MAYRA: Ah, no te había dicho. Yo tocaba la tumbadora para una Orquesta de Salsa. ¿Qué coño crees que estoy
haciendo? Estoy golpeando la puerta a ver si alguien nos oye.
RITA: Ya lo veo. Cálmate un momento que yo tengo una mejor idea. Vamos a llamar a recepción y les
decimos que nuestra puerta está trabada para que envíen a alguien a abrírnosla.
MAYRA: Muy bien, adelante, llama.
RITA: (VA AL TELEFONO Y MARCA UN SOLO NUMERO. HABLARA MUY FINAMENTE) Hello,
¿recepción? Buenas noches, habla Rita Lancaster de la suite 1704. Resulta que ahora mismo íbamos a
salir a tomar unas copas y a visitar una de esas discoteas fabulosas que tienen ustedes aquí en Los
Angeles, pero cuando fuimos a abrir la puerta nos encontramos que está ligeramente trabada. No hemos
podido abrirla, ¿sabe usted? Así que, si es tan amable, ¿nos podía enviar a alguien de mantenimiento
para que nos la destrabe? (ESCUCHA Y LE VA CAMBIANDO LA EXPRESION DEL ROSTRO)
¿Cómo dice? Me parece que no le he oido bien. (ALZA LA VOZ) ¿Qué? Esto es inconstitucional.
Usted no nos puede retener aquí contra nuestra voluntad. Voy a llamar a mi abogado. (MAYRA LE
ARREBATA EL TELEFONO)
MAYRA: Hello, ¿por qué no podemos salir de nuestra habitación? ¿Qué está pasando aquí? ¿Cuarentena? ¿Por
qué? ¿Cómo que no me lo puede decir? ¿Ustedes encierran a la gente sin decirles porqué están
encerrados? No pueden hacer eso. ¿Por cuánto tiempo estamos en cuarentena? ¿Entonces quién carajo
lo sabe? ¿Que me lo dice mañana? No, quiero una respuesta en este mismo instante. ¿Hello, hello?
Mierda, el hijo de puta me colgó. (MARCA DE NUEVO) No hay línea. Han cortado la línea. Nos
han cortado la jodida línea.
RITA: ¡Ay Dios mío! Esto no me está pasando a mí. En cualquier momento me voy a despertar, y esto habrá
sido sólo un pesadilla.
MAYRA: No, te vas a despertar y todavía vamos a estar aquí encerradas.
RITA: Esto no me lo pueden hacer a mí. Yo tengo mis derechos. Soy americana.
MAYRA: Te lo pueden hacer y te lo han hecho.
RITA: ¿Por qué el resto del hotel no está tumbando las puertas?
MAYRA: Es casi media noche. Todo el mundo estará durmiendo ahora.
RITA: ¿Tan tarde es?
MAYRA: Sí querida, estuviste vomitando casi una hora, luego te tomaste otra hora para mejorarte y prácticamente
dos horas para arreglarte.
RITA: Echame la culpa a mí ahora. Ahora resulta que la culpa la tengo yo, ¿verdad?
MAYRA: No, no estoy culpando a nadie. Pero aparentemente, durante las últimas horas han decidido que nadie
salga de este hotel. Ahora sí que nos creció por andárnosla jalando.
RITA: Sigue bobita, ánimame.
MAYRA: Es la verdad.
RITA: No te quedes ahí parada, haz algo. Llama a tu querido Universo a ver si nos saca d aquí.
MAYRA: Lo intentaré. (SE QUITA LA MOCHILA Y SE SIENTA EN LA BANQUETA)

Buda....Jesús....¿Hello? Hay alguien por allí arriba. Oigo, oigo...(EMPIEZA A LLAMAR A TODOS
LOS SANTOS CON DESESPERACION)
RITA: ¿Por qué yo? ¿Por qué me está pasando todo esto a mí? Quizás debía haber sido secretaria.
MAYRA: ¡Cristo, dame paciencia!
(OSCURO Y FIN DEL PRIMER ACTO)
ACTO II
UNA HORA MAS TARDE.
(RITA ESTA NERVIOSA FUMANDO UN CIGARRILLO Y MIRANDO LA TELEVISION.

MAYRA MIRA POR LA VENTANA)
RITA: (APAGA EL TELEVISOR CON EL CONTROL REMOTO) No hay más noticias locales.
MAYRA: Ya es muy tarde.
RITA: Pero no han dicho nada. No ha habido ningún boletín especial. Nada.
MAYRA: No me extraña.
RITA: Ya no hay más noticias hasta mañana. ¿Crees que vayan a decir algo en la CNN?
MAYRA: Que va.
RITA: ¿Entonces tenemos que pasarnos la noche sin saber que está ocurriendo?
MAYRA: Eso parece.
RITA: Estoy enojada. Violenta. ¡Furiosa!
MAYRA: No te sirve de nada.
RITA: Tengo motivos de sobra para enfadarme, ¿no crees? Están violando todos mis derechos. Tenemos el
derecho a la libertad y el derecho a expresarnos. Pero ¿cómo se atreven a cortar nuestra línea
telefónica?. Ahora ¿cómo vamos a comunicarnos con nuestras familias? Y qué si alguien está
esperando una llamada nuestra.
MAYRA: No lo sé.
RITA: Al menos el teléfono nos hubiese servido de entretenimiento. Pudiésemos estar aqui charlando un rato
con algún amigo.
MAYRA: ¿En medio de la noche?
RITA: Tengo amigos que padecen de insomnio.
MAYRA: Lo que estarías haciendo es llamándoles para contarles que estamos atrapados aquí.
RITA: ¿Y acaso no lo estamos?
MAYRA: Quizás eso es precisamente lo que quieren evitar, un pánico masivo. Si todo el hotel empezase a llamar
a medio mundo para informales que estamos en cuarentena por una epidemia de Ebola, tendríamos una
histeria masiva en cuestión de horas.
RITA: Más tarde o más temprano nos tendrán que dejar llamar. Sino nuestras familias pensarán que nos han
secuestrado.
MAYRA: Ese parece ser el caso.
(RITA CAMINA NERVIOSAMENTE POR LA HABITACION. MAYRA SE ACERCA A MIRAR

POR EL VENTANAL)
RITA: Si estás pensando en tirarte, olvídalo. La ventana no abre.
MAYRA: Ya lo sé. Estamos dentro de un fabuloso edifico moderno. Hoy en día todo lo moderno es sinónimo de
artificial y todo lo artificial se supone que sea mejor. Así que la gente tiene hasta que respirar aire
artificial.
RITA: No ganarías nada con abrir la ventana, respirarías una fabulosa bocanada de contaminación.
MAYRA: Muy cierto. Es terrorífico. Dios mío, !¿qué le estamos haciendo a nuestro maravilloso planeta...?!
RITA: Deja de pensar en el planeta ahora y piensa en nosotras.
MAYRA: Estoy pensando. Estoy pensando.
RITA: Pues piensa más de prisa.
MAYRA: Aunque hiciésemos señales de humo nadie nos vería.
RITA: Sí, estamos en el piso 38, sólo a dos piso de la azotea.
MAYRA: Demasiado alto para atar sábanas y bajar por ellas, aunque pudiésemos abrir la ventana.
RITA: Puede que deje de fumar.
MAYRA: Deberías hacerlo. No es bueno para tu salud.
RITA: No es por eso. Es porque esta es una habitación de fumadores en un piso de fumadores. Me
preguntaron cuando llegué si deseaba una habitación en un piso de fumadores o de no fumadores.
Quizás los pisos de no fumadores están abajo y hubiésemos podido saltar.
MAYRA: A mí no me preguntaron nada. Yo no tuve elección.
RITA: Tú llegaste más tarde. Tuviste suerte de conseguir donde dormir.
MAYRA: Ahora hubiera preferido no haberlo conseguido. Podrías haberme echado de tu habitación.
RITA: Lo intenté. Pero eres muy testaruda, seguramente eres del signo de Tauro.
MAYRA: No, soy Sagitario.
RITA: Yo soy Cancer. Definitivamente no somos compatibles.
MAYRA: Eso te lo podía haber dicho yo sin ayuda de la astrología.
RITA: ¿Por qué crees que los pisos de fumadores son los más altos?
MAYRA: Quien sabe. Quizás porque el aire caliente sube, así el humo no molesta a los de abajo.
RITA: Oye, me acuerdo de eso. El aire caliente sube y el aire frío bajo. Lo aprendimos en el colegio.
MAYRA: Hace muchos años.
RITA: Tampoco tantos... ¿Por qué no puedo tomarme un valium?
MAYRA: Porque no.
RITA: No tenías derecho de haberme quitado mis pastillas.
MAYRA: Rita, tenemos que mantenernos alertas.
RITA: ¿Para qué? No hay nada que se pueda hacer. Mejor sería que nos acostaramos a dormir.
MAYRA: Acuéstate tú si quieres.
RITA: No puedo dormir con este estado de nervios. (TANTEANDOLA) Quizás si me pudiera tomar unas
pastillitas...
MAYRA: No.
RITA: Vete al carajo, lesbiana de mierda.
(MAYRA SE LE QUEDA MIRANDO)
RITA: Lo siento, O.K.
MAYRA: Lo estoy haciendo por tu bien.
RITA: Pues fíjate que no necesito una mamá. A quien necesito es a Superman pero debe estar entretenido
chingándose a Loise Lane.
MAYRA: (MIRA SU RELOJ) La una y media.
RITA: (IRONICA) No me digas. ¿Nada más?
MAYRA: ¿Sabes a qué hora es la primera reunión mañana?
RITA: ¿Qué reunión?
MAYRA: La reunión de la "Cumbre".
RITA: Y cómo voy a saberlo.
MAYRA: Apuesto a que es temprano.
RITA: Y a mí qué me importa.
MAYRA: Se me ocurrió.
RITA: ¿El qué?
MAYRA: Bueno, que gran parte de la prensa internacional se hospeda en este hotel. Y que probablemente se van
a despertar muy temprano para cubrir el evento. O por lo menos para estar al tanto de cualquier noticia.
Pues, ¿cómo crees que van a reaccionar cuando se levanten y se den cuenta que no pueden salir del
hotel?
RITA: Pues montarán en cólera como nosotras.
MAYRA: Y ¿qué crees que suceda cuando la mayoría de ellos no se aparezcan a donde tienen que transmitir?
RITA: No lo sé. A lo mejor nadie se da cuenta.
MAYRA: No me digas. Tienen que establecer contacto con las estaciones de televisión y radio de todo el mundo.
¿Tú piensas de verdad que nadie se va a preguntar donde carajo están?
RITA: Sí, supongo que se lo preguntarán.
MAYRA: ¿Entonces?
RITA: ¿Entonces qué?
MAYRA: Pues, ¿cómo crees que va a parecer? El mundo entero se va a enterar que hay una epidemia de Ebola
aquí en Los Estados Unidos de América y los periodistas más prestigiosos de todo el mundo están en
cuarentena en un lujuso hotel norteamericano.
RITA: Conociendo a la prensa, lo convertirán en un tremendo bombazo.
MAYRA: Un escándalo seguro.
RITA: Qué vergüenza para nuestro país.
MAYRA: Así es.
RITA: Entonces, porqué no esperan a que termine la dichosa "Cumbre" y todo el mundo se vaya a su casita.
MAYRA: Muchas personas se han hospedado en este hotel durante los últimos días. Supongo que temen que
algunos hayan contraído el virus. Murió uno de los de seguridad. ¿Te imaginas lo que sucedería si toda
esa gente se dispersara hacia los distintos rincones del planeta siendo portadores de un virus contagioso
y mortal?
RITA: Pero, ¿cómo pueden estar seguros de quiénes lo han contraído?
MAYRA: Ellos no saben quienes lo han contraído, pero no pueden tomar ese riesgo. Si unos pocos de esta gente
desarrollan el virus no pasará mucho tiempo antes de que alguien ate los cabos y se de cuenta de lo que
todos tienen en común.
RITA: Todos son miembros de la prensa.
MAYRA: Miembros de la prensa que se reunieron en la ciudad de Los Angeles, en el estado de California, en los
Estados Unidos de América.
RITA: Mira, tendrían que pasar muchos cosas antes de que eso sucediese.
MAYRA: Pero podría pasar. Y quizás ellos no quieren que nadie que se haya hospedado en este hotel se acerque a
los Jefes de Estado. Imagínate que uno de ellos muera del virus Ebola. El lío sería de padre y muy señor
mío.
RITA: O si muere más de uno...
MAYRA: Exacto. Y el Presidente de este país está al corriente de lo que está pasando.
RITA: Y ¿por qué no han dicho nada en las noticias?
MAYRA: No me parece que van a decir nada en las noticias.
RITA: Tarde o temprano tendrán que hacerlo.
MAYRA: ¿Tú crees?
RITA: Pues claro. Tú lo has dicho.
MAYRA: No, lo has dicho tú.
RITA: Que más da quien lo diga. Esto no es un libreto.
MAYRA: Y ¿cómo crees que iba a lucir si dijesen algo por las noticias?
RITA: Requete mal tirando a muy jodido.
MAYRA: De acuerdo. Así que...quizás se debería evitar.
RITA: ¿Cómo se va a evitar. Esto va a explotar como la bomba atómica.
MAYRA: ¿Explotar? (LO REPITE LENTAMENTE ENSIMISMADA) Ex-plo-tar...
RITA: Sí, va a ser un tremendo desmadre.
MAYRA: Rita, ¿recuerdas lo que sucedió en el Hotel Rey David en Jerusalem?
RITA: Nunca me hospedé allí. Prefiero los Sheraton o los Hilton, soy muy americana.
MAYRA: No, te pregunto que si recuerdas lo que sucedió en el Hotel Rey David de Jerusalem.
RITA: ¿Cuándo?
MAYRA: Hace muchos años.
RITA: Hace muchos años yo no había nacido.
MAYRA: Déjate de tonterías y contéstame.
RITA: ¿Esto es una adivinanza o vamos a jugar al "Trivial Persuit"?
MAYRA: Es que se me ha ocurrido una idea extraña.
RITA: Lo extraño sería que se te ocurriera una idea normal.
MAYRA: Escúchame.
RITA: ¿Qué crees que llevo haciendo hace rato, jugando a los escondidos?
MAYRA: Puede ser...es sólo una suposición, pero es posible que ellos traten de volar este hotel como lo hicieron
con el Hotel Rey David. Estaba lleno de prensa en aquel momento.
RITA: (SE ALTERA) ¿Quéeee? ¿Quién va a volar este hotel?
MAYRA: Pues seguro que no será Menahim Beguin...Pero sería muy conveniente que este hotel desapareciera de
la faz de la tierra.
RITA: Vaya manera tan peculiar de tratar de relajarme. ¿Pretendes matarme de un infarto? Bueno, está bien,
te pago. Cincuenta dólares por una de mis pastillas de valium.
MAYRA: !Rita!
RITA: Pues cien. Cien dólares por una pastillita chiquitita.
MAYRA: Rita, escúchame.
RITA: (HISTERICA) No quiero escucharte, carajo. Quiero salir de este hotel de mierda. Y si va a explotar,
quiero estar dormida cuando suceda. ¿Qué ganamos con achicharrarnos el cerebro pensando en
historias cretinas y complots asesinos de película barata? Si va a pasar algo de verdad, no hay nada que
tú puedas hacer al respecto. Tú no eres Rambo y tampoco Bruce Willis. Así que cállate la boca y
déjame en paz.
(RITA SE DIRIGE AL BAR Y COMIENZA A SERVIRSE WHISKY. MAYRA VA HACIA ELLA

Y LE ARRANCA LA BOTELLA DE LA MANO. RITA Y MAYRA FORCEJEAN)
MAYRA: Muy bien. Si quieres escaparte de la realidad, adelante. Bébete toda la botella y tómate tus pastillas
también.
(MAYRA SACA UN FRASCO DE PASTILLAS DEL BOLSILLO Y SE LO LANZA A RITA. RITA

COMIENZA A LLORAR HISTERICA)
RITA: Tengo miedo. Mucho miedo. No sé que está pasando. Tengo tanto miedo...
(MAYRA SE ACERCA A ELLA Y LA ABRAZA. RITA SE CONVIERTE EN UNA NIÑA

PEQUEÑA, MIENTRAS QUE MAYRA LE ACARICIA LA CABEZA Y LA CONSUELA)
MAYRA: Vamos, vamos cariño. Ya saldremos de esta, no te preocupes.
RITA: Voy a volar por los aires.
MAYRA: No. No te va a pasar nada.
RITA: Sí que me va a pasar. Ya me está pasando.
MAYRA: Vamos tranquila, tranquila.
RITA: Dios mío, qué va a ser de mí.
MAYRA: Ven, vamos a sentarnos. De todo en la vida se puede sacar un provecho. (MAYRA LA LLEVA AL
SOFA Y LA SIENTA A SU LADO)
RITA: Todas estas suposiciones me están volviendo loca.
MAYRA: Lo sé. Así que vamos a hablar de otra cosa, ¿quieres?
RITA: ¿De qué?
MAYRA: A ver...¿para qué hemos venido aquí? ¿Eh? Contéstame, ¿para qué estamos aquí tú y yo?
RITA: ¿Aquí?
MAYRA: Sí, ¿por qué hemos venido a Los Angeles? Contéstame Rita. Tú lo sabes.
RITA: Para que nos encierren en este cabrón hotel.
MAYRA: No, vamos dime. ¿Qué vinimos a hacer tú y yo aquí? Dímelo.
RITA: Para un casting de una película.
MAYRA: Correcto. Un casting para qué película.
RITA: "Casablanca"
MAYRA: Y ¿qué pasaba en la película?
RITA: Ganó un Oscar.
MAYRA: No, ¿qué sucede en la historia?
RITA: ¿Qué sucede?
MAYRA: Ilsa y Victor están atrapados en Casablanca tratando de salir. ¿No es así?
RITA: Sí.
MAYRA: Pues ¿cómo crees que se siente ella?
RITA: Del carajo.
MAYRA: Más o menos. Frustrada, atrapada. Pero ella controla sus sentimientos. Tiene miedo pero no puede
demostrarlo. Tiene que demostrar que es fuerte. Porque en la vida cuando te dejas vencer por el miedo,
no piensas con claridad. Y es muy importante tener el pensamiento claro ante las dificultades de la vida.
RITA: ¿Esto es una clase de actuación?
MAYRA: Algo así. Estoy tratando de hacerte ver que podemos sacar algo útil de todo esto. Cuando todo haya
pasado puedes utilizar ese miedo, mantenerlo dentro de ti para que te ayude a crear un personaje
genuino.
RITA: Yo no quiero mantenerlo dentro de mí. Quiero echarlo en el primer basurero.
MAYRA: Lo que pretendo decirte es que podrás entender el personaje más profundamente porque has pasado por
una situación similar de miedo. ¿Te das cuenta de que las circunstancias son paralelas?
RITA: Sí, Los Angeles y Casablanca son dos nombres hispanos.
MAYRA: (SE RIE) Eso está bien. El humor es un buen mecanismo de escape.
RITA: Pues más vale encontrar otros mecanismos de escape, pero de verdad.
MAYRA: Déjame que piense.
(MAYRA SE DIRIGE AL TELEFONO E INTENTA LLAMAR DE NUEVO. EL GESTO DE SU

ROSTRO DENOTA QUE EL TELEFONO NO FUNCIONA)
RITA: ¿Crees que todas las líneas están cortadas?
MAYRA: Es lo más probable.
RITA: Y ¿por qué no empezamos a golpear las paredes de las habitaciones de al lado?
MAYRA: ¿Eso de qué nos serviría?
RITA: El resto de la gente se enteraría de lo que está pasando.
MAYRA: Ellos tampoco pueden hacer nada. Además, ya se enterarán dentro de pocas horas.
RITA: Pero quizás si ellos tocan en las paredes de su vecinos, podríamos crear una reacción en cadena. Todo
el mundo empezaría a gritar y alguien nos escucharía.
MAYRA: Rita, este edificio está insonorizado. Ven acá. (LA LLEVA A LA VENTANA) Eso que ves allí abajo
es el "Freeway" de Los Angeles. ¿Has escuchado tú algún ruido de tráfico en el día de hoy?
RITA: No.
MAYRA: Si nosotros no podemos escuchar la autopista más ruidosa de esta país, y la tenemos al lado. ¿Crees que
alguien va a escuchar a unos cientos de personas gritando?
RITA: Probablemente no. Pero era una idea.
MAYRA: Eso está bien. Tenemos que seguir pensando. Tiene que haber una salida.
RITA: Sí, como en las películas.
MAYRA: Las películas se basan en la realidad.
RITA: No siempre. ¿O es que no has visto las de Spielberg?
MAYRA: Muchas de las cosas que crea el hombre se basan en la realidad. Y la realidad siempre supera la ficción.
RITA: Resulta que ahora eres filósofa.
MAYRA: No es una conclusión mía. Simplemente estoy tratando de ser optimista. De pensar positivo.
RITA: ¿Positivo? Bueno al menos aquí no hay cucarachas.
MAYRA: ¿Cómo?
RITA: Dije, que al menos aquí no hay cucarachas..
MAYRA: ¿Y eso qué quiere decir?
RITA: Nada. Estoy tratando de ser optimista.
MAYRA: Ya veo.
RITA: Porque odio las cucarachas. Me ponen histérica. Y si aquí hubiesen cucarachas, pues no podríamos salir
porque la puerta está trancada y a mí me daría un ataque de nervios.
MAYRA: Las podríamos matar.
RITA: Qué horror. Detesto el ruido de espachurre cuando pisas una cucaracha. (LO IMITA) Me pone los
pelos de punta. Qué asco. (PONE CARA DE ASCO)
MAYRA: Hay otras formas de eliminarlas.
RITA: Por eso fumigo todos los meses en mi apartamento. Pero gracias a Dios que en este edificio no las hay.
Quizás porque es un hotel nuevo y aún no han tenido tiempo de escalar hasta este piso. Porque en
Nueva York te las encuentras hasta en el piso 44, donde vivo yo. Sabes, yo vivo en la Torre Sovereing
que queda en la calle 58 del Este. ¿Sabes dónde?
MAYRA: Creo que sí. Cerca del río.
RITA: Eso es.
MAYRA: Es un barrio caro.
RITA: Gano buen dinero y he tenido amantes generosos.
MAYRA: Me alegro por ti.
RITA: Entonces conoces Nueva York.
MAYRA: Estuve haciendo una obra "off-broadway" durante seis meses.
RITA: Eso no paga mal. Pero el dinero de verdad está en la televisión y en el cine.
MAYRA: Espero llegar algún día.
RITA: Ahora eres tú la optimista.
MAYRA: Supongo.
RITA: Dime, ¿tú crees que vamos a morir aquí dentro?
MAYRA: No lo sé.
RITA: Yo nunca he hecho testamento.
MAYRA: Es un poco tarde para eso.
RITA: Piénsalo. Tal vez tú y yo moriremos juntas y apenas nos conocemos. Odio la idea de morir con una
extraña.
MAYRA: Bueno, pues vamos a conocernos mejor.
RITA: Por dios, esa suele ser la frase de insinuación que le dice un hombre a una mujer cuando sus intenciones
son llevársela a la cama.
MAYRA: Eres imposible.
RITA: Pero sabes lo peor. Si morimos juntas en esta habitación, cuando nos encuentren van a pensar que
éramos amantes, porque seguro que mucha gente sabe que tú eres gay.
MAYRA: No necesariamente.
RITA: Claro que sí. Porque cuando escuchemos la explosión, nuestra reacción natural va a ser la de abrazarnos
estrechamente. Entonces encontrarán nuestros cuerpos calcinados y entrelazados para toda la eternidad.
¿Te imaginas el escándalo en la prensa? Primera página de los periódicos. !Qué vergüenza! En fin, me
sentiría feliz de estar muerta porque ya no podría darle la cara a nadie para el resto de mi vida.
MAYRA: Cariño, me parece que tomaste esas pastillas durante demasiado tiempo. Creo que te han desgastado la
corteza cerebral.
RITA: Tú no tienes que pensar en tus hijos.
MAYRA: ¿Y tú sí?
RITA: Sí, yo sí.
MAYRA: Lo siento, no sabía.
RITA: (COMIENZA A LLORAR DE NUEVO) He sido muy mala madre. Nunca me ocupé de mi hijita.
MAYRA: Vamos, déja eso.
RITA: Es la verdad. Se la entregué a mi madre.
MAYRA: ¿Te divorciaste?
RITA: Nunca me casé. Llegué a una edad en que pensé que quizás si esperaba mucho ya no podría tener hijos
y entonces conocí a este hombre. Fué mi manera equivocada de querer atarlo. Pero él me dejó cuando
nació Janet.
MAYRA: ¿El no se ocupa de la niña?
RITA: Ni siquiera sé dónde está. Poco después de dar a luz, tuve una crisis de nervios y mi mamá se llevó a la
niña hasta que yo me recuperara. Mi mamá vive en las afueras de Nueva York, en White Plains. Luego
me contrataron para otras telenovelas y conseguí otros amantes. Ya sabes, ni las telenovelas ni los
amantes compaginan bien con los hijos.
MAYRA: ¿Qué edad tiene?
RITA: Va a cumplir 13 años. Me llama Rita. Es a mi madre a la que llama mamá.
MAYRA: Sabes, cuando todo esto haya pasado quizás te puedas dedicar más a la niña. Puedes llevártela a
Manhattan a vivir contigo.
RITA: Sí, quizás. Si es que salimos de aquí...
MAYRA: No comprendo cómo una mujer tan bella puede ser tan infeliz.
RITA: Así sucede en las mejores familias.
MAYRA: Vamos no llores, las lágrimas no te sientan.
RITA: Ultimamente llorar es uno de mis pasatiempos favoritos.
MAYRA: Eso tendrá que cambiar.
RITA: Pobre Janet, ahora es una niña sin padre, mañana será huérfana.
MAYRA: Rita no te hagas esto.
RITA: Yo no me lo estoy haciendo, alguien se ha ocupado de hacerlo por mí.
MAYRA: No hemos llegado al final.
RITA: Pero el reloj sigue su "tic-tac" que cada vez se hace más alto.
(SE PRODUCE UN LARGO SILENCIO ENTRE ELLAS)
MAYRA: Esto que nos está pasando sería un gran trama para una película. Yo escogería a Barbara Streisand para
hacer mi papel.
RITA: No, demasiado narizona, mejor Sigourney Weaver, es buena actriz y un poquito masculina.
MAYRA: ¿Tú a quién seleccionarías para tu papel?
RITA: A Sharon Stone, pero con más pecho.
MAYRA: (MIRA AL PECHO DE RITA) ¿Son tuyas?
RITA: (OFENDIDA) Por supuesto. Las pagué bien caro.
MAYRA: !Qué mujer tan natural!
RITA: A ti no te vendría mal una ayudita.
MAYRA: Estoy satisfecha.
RITA: El conformismo no es parte de la filosofía americana. Se debé procurar siempre lo mejor.
MAYRA: Cuestión de criterios.
RITA: Dime, ese que murió hoy...¿trabajaba aquí en el hotel?
MAYRA: Era uno de los nicaragüenses ayudantes de cocina.
RITA: ¿Y estaba aquí legal?
MAYRA: No lo sé, pero me dijeron que no hablaba inglés.
RITA: Todos quieren venir a vivir a Estados Unidos porque piensan que es la tierra prometida de la miel y la
leche. Y luego los putean en trabajos de esclavos y ni siquiera entienden cuando les insultan en inglés.
!Qué mundo tan jodido!
MAYRA: Es cierto. El mundo entero está jodido. Unos tienen mucho y otros demasiado poco.
RITA: Y pretenden que este país resuelva los problemas de los demás países. !Con todos los problemas que ya
tenemos nosotros!
MAYRA: Somos el líder mundial.
RITA: Pero no somos responsables de todos los males del mundo. Cada país tiene sus propios políticos que los
joden. Que le vayan a reclamar a ellos. Nosotros ya tenemos nuestros "Watergates" e "Irangates" para
entretenernos.
MAYRA: Que se los debemos a nuestros ilustres políticos.
RITA: Y ahora tú y yo seremos víctimas de otro asqueroso complot. ¿Por qué tenemos que pagar el precio de
nuestras vidas para evitar el escándalo? No es justo.
MAYRA: Es cierto, no es justo. Pero no podemos perder las esperanzas de crear un mundo mejor.
RITA: Pues yo no le veo intenciones de mejora, cada vez la cosa se pone más negra.
MAYRA: Escúchame Rita, quizás me apresuré a emitir juicio. Quizás el hotel esté tomando una simples medidas
de precaución. Mañana puede que nos hagan un chequeo médico y nos dejen marchar a casa. O nos
retengan aquí unos pocos días hasta que pase el peligro.
RITA: Mírame fijamente a los ojos y dime que eso es lo que piensas de verdad.
MAYRA: Quizás no es lo que piense de verdad, pero puede que esté equivocada.
RITA: Bueno, pues si estás equivocada, no pasaría nada si nos marcháramos de aquí a otro hotel en las afueras
a esperar nuestra llamada del estudio.
MAYRA: Claro.
RITA: Si a mí me preguntan, les diré que me fuí porque había demasiada gente en el hotel y me agobiaban
pidiéndome autógrafos constantemente.
MAYRA: Te digo una cosa. Si logramos salir de aquí, es mejor que no contemos nada de lo sucedido. Esto de los
virus y las epidemias se suelen mantener a "soto voce". No quiero que los intereses creados nos vayan a
perseguir, ¿me entiendes?
RITA: Yo muda. Tengo cosas más interesantes de que hablar. Probablemente me olvide de todo lo que ha
pasado en el día de hoy.
MAYRA: Sería mucho mejor.
(RITA VA A ENCENDER OTRO CIGARRILLO. MAYRA SE ACERCA A LA VENTANA Y

MIRA HACIA AFUERA)
RITA: Pues entonces cambiemos el tema...¿porqué no me hablas un poquito de ti? Ya yo he soltado las tripas
más de una vez esta noche, así que ahora te toca a ti.
MAYRA: No hay mucho que contar. Mi familia es de clase media. Mi mamá es profesora de literatura y mi papá
es dentista-ortodoncista. (LE MUESTRA LOS DIENTES) ¿Ves mis dientes? Son perfectamente
rectos. Eso siempre le disgustó a mi papá. Decía que si hubiese tenido los dientes torcidos, pudiésemos
haber ahorrado mucho en ortodoncia, pues me los hubiese arreglado él.
RITA: Que chistoso.
MAYRA: Sí, mi hermana Iris y yo tenemos la dentadura perfecta y eso le molestaba a mi papá. Le hacía sentirse
falta de propósito o algo así. Ni siquiera tuvimos caries en los dientes de niña. Pero aún así, una vez al
mes teníamos que acudir a su consulta a que nos hiciese una limpieza. En la casa nos cepillábamos los
dientes después de las comidas, teníamos que utilizar hilo dental y fluor. Siempre tuve los dientes más
limpios del barrio.
RITA: Así que tienes una hermana.
MAYRA: Tengo tres. Yo soy la más joven de la familia.
RITA: Y ellas ¿a qué se dedican?
MAYRA: Charlotte, la mayor es dentista como mi papá. Cristina es secretaria de un abogado con quién también le
pone los cuernos a su marido. Y mi hermana Iris es una alta ejecutiva de las aereolíneas American. Las
tres están casadas más o menos felizmente.
RITA: ¿Y tu mamá nunca quiso que tú te casaras y tuvieras hijos?
MAYRA: En realidad no. Entre mis tres hermanas tienen siete niños. Todos se criaron cerca de mis padres.
Fueron suficientes nietos para ellos. Y además, a mi mamá siempre le encantó que yo fuese actriz, esa
es su vocación frustrada. A toda la familia le encanta verme en algún comercial de televisión o en el
teatro, sobretodo a mis sobrinos. Mi mamá asiste a mis estrenos por aquí y por allá porque casi no le
cuestan los pasajes de avión ya que mi hermana trabaja en Delta.
RITA: Pero ¿sabe tu mamá que tú eres gay?
MAYRA: Se lo traté de decir hace algunos años.
RITA: Y ¿qué pasó?
MAYRA: Le conté que vivía con una mujer y que ella era mi amante. ¿Sabes lo que dijo mi mamá?
RITA: ¿Qué?
MAYRA: Me dijo que a lo mejor estaba teniendo problemas ováricos. Que seguramente mis niveles de
testosterona se habían elevado por encima de los de estrogeno y que debía hacer cita con el ginecólogo.
Mientras tanto que no se lo contase a nadie y dijera que vivía con una compañera de apartamento para
compartir gastos. Nunca más le hablé del tema.
RITA: ¿De veras? Vaya reacción tan extraña.
MAYRA: Ella me quiere, pero es chapada a la antigua. Es su forma de lidiar con el tema.
RITA: ¿Y tu papá?
MAYRA: Supongo que lo sabe, pero aparenta no enterarse. El no me hace preguntas y yo no explico nada. Mis
hermanas lo saben y mis sobrinos también, dos de los siete también son gay, iba con las leyes de las
probabilidades. Mis hermanas me quieren y tienen demasiados problemas en sus vidas para ocuparse de
mis asuntos. Dicen que yo he sido la más inteligente de todas al no casarme. Ya ves.
RITA: Estupendo. Tienes tu vida arreglada.
MAYRA: Me siento en armonía conmigo misma.
RITA: Esta noche no. Esta noche más bien estás desafinada. Dime algo, si supieras que ibas a morir esta
noche, ¿cual sería tú último deseo?
MAYRA: No lo sé. (PIENSA UNOS INSTANTES) Me hubiera gustado hacer una película. Eso quedaría para
recordarme.
RITA: ¿Quizás haber hecho "Casablanca"?
MAYRA: Quizás.
RITA: Bueno, al menos tuviste un cincuenta por ciento de probabilidades.
MAYRA: ¿Un cincuenta por ciento?
RITA: Claro, si estaba entre tú y yo, tú tenías un cincuenta por ciento de probabilidades.
MAYRA: Rita, hay más de cien actrices haciendo el casting para ese papel.
RITA: ¿Cien actrices? ¿Cómo lo sabes?
MAYRA: Me lo dijo mi amigo el del estudio.
RITA: ¿Me quieres decir que yo no soy más que una estadística?
MAYRA: No, tú eres una de cien actrices que tenían la misma oportunidad de conseguir ese papel.
RITA: No, entonces ya no tenía un cincuenta por ciento de probabilidad, ahora es una probabilidad entre
cien...¿qué porcentaje es ese?
MAYRA: Uno entre cien sería un uno porciento.
RITA: Eso mismo, un uno porciento. Nunca se me dieron bien las matemáticas. Y un uno porciento es menos
que un cincuenta porciento.
MAYRA: Usualmente.
RITA: !Eso es terrible! Quiero decir que hemos venido hasta aquí y tenemos nuestras vidas en peligro para
tener solamente un uno porciento de probabilidad de obtener ese condenado papel. Si me lo hubieran
dicho posiblemente no hubiera venido.
MAYRA: No se debe llorar por la leche derramada.
RITA: No va a ser la leche lo que se derrame, si esto explota van a ser nuestras tripas las que se derramen por
toda esta habitación.
MAYRA: Mejor cambiamos de tema.
RITA: No nos podemos olvidar que estamos aquí encerradas.
MAYRA: ¿Cuál sería tu último deseo?
RITA: (SUSPIRA Y SE LE LLENAN LOS OJOS DE LAGRIMAS) Me hubiese gustado ver a Janet antes de
morir.
MAYRA: La verás, no te preocupes.
RITA: No lo creo.
MAYRA: Por supuesto que sí. La verás crecer, graduarse de bachillerato, tener el primer novio, casarse, y hasta
verás a tus nietos.
RITA: Ya eso no me hace tanta gracia. (AMBAS RIEN) Sabes una cosa, nunca bauticé a Janet. Pienso
hacerlo pronto cuando salgamos de esta pesadilla. Y...bueno quería saber si tú....tal vez quisieras ser su
madrina.
MAYRA: ¿Yo?
RITA: Es que no conozco a mucha gente sensata e inteligente. Alguien que pudiese velar por ella si yo me
muero o algo así. Es que mi madre es viuda y yo soy hija única. Nunca antes había pensado en la
muerte. Quiero decir que bueno, cuando sea vieja y esas cosas sí, pero...siempre piensas que a ti no te
va a pasar nada. Esas cosas le pasan a otras personas pero no a ti. En cambio ahora como que me di de
bruces con la realidad. Yo también he estado pensando mucho esta noche....y bueno....¿aceptas?
MAYRA: ¿Ser su madrina?
RITA: Sí.
MAYRA: Eeeh, como no...claro. (EMOCIONADA) Quiero decir que sería para mí un honor.
RITA: (ABRAZA EFUSIVAMENTE A MAYRA) Gracias, gracias. Te va a encantar. Es simpática y muy

lista.
MAYRA: No lo dudo.
RITA: Tengo una foto de ella en mi cartera. Te la voy a enseñar. ¿Quieres?
(MAYRA ASIENTE CON LA CABEZA Y RITA VA CORRIENDO A BUSCAR LA FOTO Y SE

LA TRAE)
MAYRA: Oh, es una criatura preciosa. Se parece mucho a ti.
RITA: Un poco, sí.
(MAYRA ESCUCHA UN RUIDO EN EL PASILLO)
MAYRA: Oigo pasos. Es afuera en el pasillo. Ven, vamos.
RITA: !Al fin!
(AMBAS CORREN A LA PUERTA Y COMIENZAN A DAR GOLPES A LA PUERTA

MIENTRAS GRITAN)
LAS DOS: Auxilio, socorro. Ayúdenos. Estamos encerradas...Auxilio
MAYRA: Hello, hello. ¿Nos pueden oir? Auxilio. Necesitamos ayuda. Hemos tenido un accidente.
RITA: Sí, una de nosotras está sangrando.
MAYRA: Mi amiga tiene una hemorragia.
RITA: Quiero ir a la consulta de mi médico a que me ponga un torniquete. Auxilio. Soy hemofílica. Puedo
desangrarme sobre la alfombra...!Socorro!
(AMBAS ESCUCHAN CON LA OREJA PEGADA A LA PUERTA)
MAYRA: Hay más de una persona allí afuera. Pero se están alejando. Cada vez los pasos se escuchan más lejos.
RITA: (GOLPEA LA PUERTA DESESPERADAMENTE CON LOS PUÑOS CERRADOS) Oh, por favor,
por favor no nos dejen aquí. Socorro, sáquenos de aquí...
MAYRA: Déjalo ya. Los que están allí afuera no nos van a ayudar.
RITA: ¿Por qué no?
MAYRA: Por que quieren que nos quedemos donde estamos.
RITA: !Dios mío!
MAYRA: !Qué hijos de puta!
RITA: No puedo creer que el Presidente sepa lo que está pasando aquí...El no permitiría que asesinaran a
personas inocentes solamente para evitar un escándalo. Estamos en los Estados Unidos de América. No
en un cabrón país regido por dictadores dementes.
MAYRA: Es una decisión política por el mejor interés de la nación.
RITA: !Es un genocidio!
MAYRA: Un genocidio por el mejor interés de la nación.
RITA: Eso no puede suceder aquí.
MAYRA: Ay, Rita, no seas tan ingenua. ¿Acaso crees que "Irangate" podía haber sucedido aquí? Eso fue un
complot, un encubrimiento. El Presidente negó cualquier conocimiento de los hechos, y no sólo él, sino
mucha otra gente sabía perfectamente lo que estaba pasando. Todos estaban embarrados en mierda.
Cuando los políticos se suben a sus poderosos tronos hacen lo que tengan que hacer para salvar su
pellejo. Todo aquel asunto era tan enredado que no creo que ni siquiera a Spielberg se le pudiera haber
ocurrido.
RITA: Yo no entiendo la política.
MAYRA: Nadie la entiende. Creo que ni los mismos políticos de este país la entienden.
RITA: ¿Tú crees que estos encubrimientos suceden a menudo?
MAYRA: Constantemente Rita, constantemente.
RITA: Entonces, ¿qué carajo es la democracia?
MAYRA: Democracia es gobierno regido por el pueblo. Lo que nunca especifican es quienes son los integrantes
de ese pueblo.
RITA: Yo no pienso votar nunca más.
MAYRA: Yo siempre he votado. Y ¿sabes lo que pienso cada vez que voto? Pienso que mi voto vale lo mismo
que el del sinvergüenza que expende drogas, lo mismo que el del vago que se pasa el día con una botella
de cerveza en la mano, lo mismo que de una prostituta y de un vulgar ladrón. Que el voto de mi padre,
que se quemó las pestañas 10 años en una universidad y paga una fortuna en impuestos, vale lo mismo
que el del tipo que vive del "welfare" y deja a 10 mujeres embarazadas sin ocuparse de sus hijos. Eso es
democracia.
RITA: Pero tendrá que haber una investigación de todo esto.
MAYRA: Una investigación manipulada. Achacarán el incidente a un atentado terrorista y el hotel cobrará mucho
dinero de la compañia de seguros y construirán otro hotel más alto y más lujoso. La investigación la
llevará a cabo el FBI y culparán a Saddam Husein, a Fidel Castro o a cualquier otro fanático que esté de
moda. Todo se archivará bajo llave en algún cuarto oscuro.
RITA: Como el asesinato de Kennedy.
MAYRA: Estás entendiendo. Hasta el día de hoy nadie sabe quién estuvo detrás del asesinato de Kennedy.
RITA: Yo vi la película "JFK". Y si todo lo que insinúa allí es cierto quiere decir que no somos más que unas
marionetas manejadas por hijos invisibles.
MAYRA: Así mismo es.
RITA: Voy a salir de aquí convertida en activista.
MAYRA: Vas a salir de aquí convertida en mierda.
RITA: Vaya forma de animarme. Pero ¿porqué no vemos la realidad hasta que es demasiado tarde?
MAYRA: Nadie tiene tiempo de detenerse a pensar. Estamos demasiado ocupados en la mera superviviencia.
RITA: Yo pensé que en este país se respetaba la vida humana.
MAYRA: Se respeta mientras que no estén en juego intereses mayores.
RITA: Pero eso será en las guerras y esas cosas. Y si mueres en la guerra te condecoran y te hacen un funeral
de honor. A mí no me van a dar ninguna medalla ni pondrán la bandera sobre mi ataud.
MAYRA: Me sorprendes.
RITA: ¿Por qué?
MAYRA: Es una pena que no puedas donar tu cerebro a la ciencia.
RITA: Bueno tengo donado mis ojos a un banco de ojos, pero les va a costar trabajo encontrarlos cuando esto
explote.
MAYRA: Rita eres una de las mujeres más extraordinarias que he conocido.
RITA: (HALAGADA) ¿Lo piensas de verdad? Porque me estoy portando muy valiente, ¿no es así?
MAYRA: (SONRIE) Déjame explicártelo de esta forma. Si hubiese tenido que escoger cualquier persona para
estar aquí conmigo en este momento, te escogería a ti.
RITA: ¿Por qué?
MAYRA: Eres imprevisible. Siempre me he jactado de conocer a los seres humanos. Pensaba que nadie en esta
vida sería capaz de sorprenderme. Me equivoqué.
RITA: Es que soy bastante interesante, cuando se me conoce profundamente.
MAYRA: Muy interesante.
RITA: Entones, supongo que ya no hay dudas...es poco probable que salgamos de aquí con vida.
MAYRA: No podemos perder la esperanza.
RITA: Al menos no somos los únicos en la historia que hemos estado encerradas. Te imaginas como se sentía
Ana Frank y toda esa gente que vivieron tantos años encerrados.
MAYRA: Demostraron mucho coraje.
RITA: No les sirvió de nada.
MAYRA: No estoy de acuerdo. Ahora mismo estamos hablando de ellos.
RITA: Bueno, porque Ana escribió su famoso diario. Oye, ¿porqué no escribimos algo nosotras? Se lo
debemos al mundo. Tienen derecho a saber lo que sucedió esta noche. Dejaríamos la verdad plasmada
para que a nadie le sucediese lo mismo y para que hiciesen una película de nuestras vidas.
MAYRA: Eso es muy altruista de tu parte, pero si esto explota no quedará ni rastro del papel.
RITA: Si la ventana se pudiese abrir podríamos convertir el papel en un avioncito y saldría volando de aquí.
MAYRA: Qué poético.
RITA: Soy así de ingeniosa.
MAYRA: (SE ENTUSIASMA POR UNA IDEA) !La pistola! ¿Cómo no se me ocurrió antes?
RITA: ¿La pistola?
MAYRA: Sí, tengo una pistola.
RITA: ¿Una pistola de verdad?
MAYRA: Sí, en mi macuto.
RITA: ¿Cómo la pasaste por el control del aeropuerto?
MAYRA: Vine en automóvil, ¿recuerdas?
RITA: Ah, sí. Oye, y ¿por qué tienes una pistola?
MAYRA: Es que vivo sola y la uso para protegerme. La traje en el viaje en caso que se me averiara el automóvil
en una carretera oscura y me intentaran asaltar.
RITA: ¿Y no te revisaron cuando entraste al hotel?
MAYRA: Tenían control de seguridad en la puerta principal pero yo tomé el elevador desde el garage hasta el
lobby.
RITA: !Qué bueno! Me alegro que hayas burlado los controles.
MAYRA: Y ahora es momento de utilizarla.
RITA: Espera tantito. No te desmadres.
(MAYRA VA A SU MACUTO Y COMIENZA A BUSCAR DESESPERADAMENTE LA PISTOLA

ENTRE TODO LO QUE ESTA DENTRO.)
MAYRA: No hay tiempo que perder.
RITA: Mira, creo que sería mejor si utilizásemos el valium. Hay suficientes pastillas para las dos.
MAYRA: Olvídate del valium, ya hemos pasado por eso.
RITA: Pero será muy rápido. Nos las tragamos con whisky y así se acelera el efecto.
MAYRA: Rita, no pierdas la calma.
RITA: Podemos llenar la bañadera de agua caliente y nos abrimos las muñecas con la gillette. Así nos iremos
sin dolor. Una vez vi a John Guielgud hacerlo en una película.
MAYRA: (ENCUENTRA LA PISTOLA) Aquí está. (APUNTA HACIA RITA)
RITA: (EMITE UN ALARIDO) No. Espera un momento. ¿Qué pasa si fallas?
MAYRA: Me acercaré bastante para no fallar.
RITA: Déjame a mí.
MAYRA: Está bien. Hazlo tú. (LE DA LA PISTOLA A RITA QUIEN LA TOMA, LE EMPIEZA A TEMBLAR
LA MANO Y LA TIRA AL SOFA)
RITA: No, no puedo. No tengo pulso de pistolero.
MAYRA: Entonces, lo haré yo.
RITA: ¿Cuántas balas tiene?
MAYRA: Seis balas.
RITA: Nos tocan a tres.
MAYRA: No creo que nos hagan falta más de dos. Así nos sobran algunas por si nos intentan detener en el
camino.
RITA: ¿Quién nos va a detener si estamos muertas?
MAYRA: ¿Cómo muertas?
RITA: Claro, si ya nos la hemos pelado.
MAYRA: ¿De qué hablas?
RITA: ¿No estamos haciendo un pacto suicida?
MAYRA: No.
RITA: Entonces, ¿para qué es la pistola?
MAYRA: Para volar la cerradura.
RITA: ¿La cerradura? (COMIENZA A REIR Y A SALTAR) !La cerradura! Claro. !Eres genial!
MAYRA: ¿No habrás pensado que te iba a matar?
RITA: Hombre...me pasó por la cabeza.
MAYRA: Lo tuyo son las tragedias griegas.
RITA: Y qué haremos cuando salgamos de la habitación. Probablemente nos detienen en el lobby. Nadie
quiere que salgamos de aquí.
MAYRA: Subiremos a la azotea.
RITA: La azotea se colapsará si el edificio explota.
MAYRA: (SE ACERCA A LA PUERTA DONDE SE ENCUENTRA EL MAPA DE SALIDA DE INCENDIO)

Mira esto. La habitación está muy cerca de la escalera de emergencia. Tal vez podemos bajar hasta el
garage y salir por ahí.
RITA: Lo más probable es que nos oigan. Y ¿qué pasa si la puerta del garage está cerrada?
MAYRA: No había pensado en eso. La puerta del garage hacia la calle es de acero macizo y la cierran a media
noche cuando se marcha el guardia. Nadie puede entrar o salir del garage hasta las seis de la mañana.
Me lo advirtieron en recepción.
RITA: Por lo tanto ya podemos retomar el pacto suicida.
MAYRA: No, no podemos suicidarnos.
RITA: ¿Por qué no?
MAYRA: Pues porque tendríamos que revivir todo esto en otra encarnación.
RITA: ¿Reencarnación?
MAYRA: Sí claro. En cada vida que vivimos tenemos cosas que aprender y pruebas que superar. Si no
aprobamos el examen tenemos que volver a empezar de zero.
RITA: ¿No bastaría tomar unos cursitos de verano?
MAYRA: Te estoy hablando en serio. Las personas no se pueden suicidar.
RITA: Como si ya no tuviera bastante de qué preocuparme...ahora resulta que también tengo que preocuparme
de la reencarnación. Todo era más fácil cuando sólo existía el cielo y el infierno.
MAYRA: El infierno no existe.
RITA: Por supuesto que existe. Y nosotras estamos dentro.
MAYRA: Todo esto nos está sucediendo por un motivo.
RITA: Sí, para que se nos caiga el pelo tratando de pensar cómo vamos a salir.
MAYRA: Algo así.
RITA: Estupendo.
MAYRA: Déjame pensar.
RITA: Adelante, usted es dueña. Aunque, permíteme hacerte la observación que tus ideas no han sido muy
brillantes esta noche. Estás a punto de suspender la asignatura del pensamiento.
MAYRA: Cómo me subes la moral.
(MAYRA REGRESA AL VENTANAL A MIRAR HACIA AFUERA Y A PENSAR)
RITA: Así que vives sola. Yo también.
MAYRA: Qué raro. Me imaginé que tendrías un ejército de hombre a tus pies.
RITA: No tengo ejército. Y mi última relación se está yendo por el inodoro.
MAYRA: ¿No decías que tu novio te extrañaba mucho?
RITA: Eso lo dije cuando las cosas estaban normales. Ahora estamos en crisis. Uno se siente bien diciendo la
verdad cuando está a punto de morir. Como ir a confesarse con el cura. ¿Entiendes?
MAYRA: Encontrarás a otro sin mucho esfuerzo.
RITA: No si encontrarlos, los encuentro. El problema es retenerlos. Voy a tener que echarle "Crazy Glue" a la
cama. Y tú, ¿cuando terminaste con tu amante?
MAYRA: Hace más de un año.
RITA: ¿Era actriz?
MAYRA: No, era médico. Psiquiatra.
RITA: Vaya. Y...¿no te has acostado con más nadie desde entonces?
MAYRA: No.
RITA: ¿Por qué no? No puedes caer embarazada y tienes pocas probabilidades de contraer el SIDA.
MAYRA: Simplemente no he encontrado a alguien especial.
RITA: ¿Una mujer tiene que ser especial para que te acuestes con ella?
MAYRA: Por supuesto.
RITA: Pero, ¿no te pones caliente de vez en cuando?
MAYRA: De vez en cuando.
RITA: ¿Y qué haces?
MAYRA: Medito.
RITA: Ah, ya entiendo. En la Nueva Era la meditación es la versión moderna de la ducha fría.
MAYRA: No, simplemente canalizo esa energía para otras cosas. La energía sexual vibra en la misma frecuencia
que la energía creativa. Utilizo esa energía para actuar.
RITA: Por lo tanto, en tu opinión las actrices con atraso sexual son mejores actrices. ¿No es así?
MAYRA: (VE ALGO POR LA VENTANA) !Pero claro!
RITA: No me digas.
MAYRA: Ven acá.
RITA: Oye, ahora no es el momento de ponerte al día.
MAYRA: Ven, mira esto. (APUNTA)
RITA: ¿Dónde?
MAYRA: Allí arriba de ese edificio.
RITA: ¿Qué es lo que debo ver?
MAYRA: ¿Ves ese aparato que cuelga de esos dos pescantes?
RITA: ¿Qué es un pescante?
MAYRA: Esos dos brazos de grúa que parecen dos antenas gigantes.
RITA: ¿Allí en esa esquina?
MAYRA: Sí. ¿Sabes para qué sirve eso?
RITA: No.
MAYRA: Eso, querida amiga es una góndola para limpiar las ventanas. Con eso limpian los exteriores de los
cristales en los edificios.
RITA: ¿Estás pensando en limpiar el exterior del edificio en estos momentos?
MAYRA: ¿Nunca has visto a un hombre afuera de tu ventana limpiando los cristales?
RITA: Sí.
MAYRA: Pues, él se mete en esa góndola y baja piso por piso limpiando las ventanas de todo el edificio. Ese
aparato puede bajar hasta abajo.
RITA: ¿Me estás intentando decir que podemos descender de este edificio metidas en ese aparato?
MAYRA: Claro. Si logramos subirnos a la azotea podemos bajar en eso.
RITA: ¿Cómo sabes que este edificio tiene un aparato de esos?
MAYRA: Todos los edificios modernos con cristales exteriores lo tienen.
RITA: Pero...¿Cómo lo haces funcionar?
MAYRA: Se opera desde dentro. Yo lo sé hacer. Una vez filmé un comercial dentro de uno de esos aparatos.
Tiene un motor independiente. Sólo aprietas el botón.
RITA: ¿Pero no nos verán bajar?
MAYRA: Puede que no. Está muy oscuro y el aparato es negro. No creo que nos vean.
RITA: Pero nos verán una vez que lleguemos abajo.
MAYRA: Rita, si esta gente va a volar este edificio, seguro que se irán muy lejos de aquí. Ellos estaban
preparando algo cuando les escuchamos en el pasillo.
RITA: Pues qué esperas entonces....Vamos.
MAYRA: Agarra tu dinero y tus documentos y métetelos en el bolsillo. No podemos cargar con nada.
(RITA OBEDECE LAS INSTRUCCIONES DE MAYRA. MAYRA BUSCA SUS DOCUMENTOS

DEL MACUTO Y TAMBIEN TOMA LA PISTOLA. AL DARSE LA VUELTA VEN UN HUMO
QUE ESTA ENTRANDO POR DEBAJO DE LA PUERTA.)
RITA: !Mayra, mira!
MAYRA: !Dios mío! No van a volar el edificio sino que lo van a incendiar. Y nos han trancado aquí dentro para
que nos asfixiemos y no podamos salir.
RITA: Pero ¿cómo lo han hecho tan rápido?
MAYRA: Tienen que haber puesto material flamable en todos los pisos e incendiado varias areas
simultaneamente. Creo que no quieren que a los bomberos les de tiempo a rescatarnos. !Date prisa Rita!
RITA: Ya es demasiado tarde. Aquí moriremos de seguro.
MAYRA: (VA A TOCAR LA PUERTA) No. La puerta no está caliente. Seguro que las llamas no han llegado a
este piso todavía.
RITA: Pero mira todo ese humo.
MAYRA: El aire caliente sube, ¿no recuerdas?
RITA: Ahora, ¿qué hacemos?
MAYRA: Corre, quita las sábanas de la cama y mójalas bajo la ducha.
RITA: ¿Bajo la ducha?
MAYRA: !Haz lo que te digo! !Date prisa!
RITA: O.K.
(RITA CORRE A LA HABITACION Y MAYRA ESTUDIA EL MAPA DE SALIDA DE

INCENDIOS. RECOGE EL ENCENDEDOR DE RITA DE LA MESA DEL SOFA. ENTONCES
TOMA LA PISTOLA Y DISPARA A LA CERRADURA VARIAS VECES, EMPUJANDO LA
PUERTA LIGERAMENTE LUEGO.)
MAYRA: Vamos Rita.
RITA: Ya vengo, ya vengo. (RITA REGRESA CON DOS SABANAS MOJADAS)
MAYRA: O.K., De prisa, ponte la sábana por encima. Vamos a salir de rodillas.
RITA: Está bien.
MAYRA: Tenemos que girar a la derecha cuando salgamos por la puerta. La puerta de salida de incendios hacia la
escalera está a unos pocos metros. Entonce subiremos por la escalera hasta la azotea y trataremos de
bajar en la góndola.
RITA: De acuerdo, sal tú primero.
MAYRA: ¿Lista? (LAS DOS SE ARRODILLAN Y SE CUBREN CON LA SABANA) !Vamos!
(AL ABRIR LA PUERTA, ENTRA UNA NUBE DE HUMO A LA HABITACION. SE ESCUCHAN

GRITOS Y TOS. ESCUCHAREMOS LAS VOCES DE RITA Y MAYRA CON CIERTA LEJANIA
ENTRE GOLPES DE TOS DURANTE EL TIEMPO QUE VAN RECORRIENDO LA
TRAYECTORIA HASTA LA AZOTEA Y EL DESCENSO EN LA GONDOLA. POCO A POCO SE
IRA OSCURECIENDO EL ESCENARIO.)
EN OFF:
RITA: ¿Dónde estás?
MAYRA: Estoy aquí, agárate a mi sábana.
RITA: O.K. ¿Encontraste la puerta de salida?
MAYRA: Sí. !Aquí está!
RITA: ¿Y se abre?
MAYRA: Se abre. !Vamos!
(ESCUCHAMOS LOS PASOS APRESURADOS DE MAYRA Y RITA SUBIENDO LA

ESCALERA HACIA LA AZOTEAS Y LAS ESCUCHAMOS TOSIENDO)
RITA: Mira, ahí está la góndola. !Tenías razón!
MAYRA: De prisa. Hay que encaramarse. Quítate los zapatos. Yo te impulso.
RITA: Aaay, esto se mece...
MAYRA: Sujétate. Así. Dame la mano.
RITA: Tómala, tómala.
MAYRA: Gracias.
RITA: De nada. ¿Encuentras el botón?
MAYRA: Sujétame el encendedor.
RITA: Anda, este es mi encendedor.
MAYRA: No te importa que me lo haya tomado prestado, ¿verdad?
RITA: No, con mucho gusto.
MAYRA: Vamos a ver si funciona.
RITA: (EMITE UN ALARIDO DE EMOCION CUANDO ESCUCHA EL RUIDO TENUE DEL MOTOR
QUE ECHA A ANDAR) Lo conseguiste. Funciona. Funciona.
MAYRA: O.K. Agárrate bien. Nos vamos...
RITA: Aaaay, Dios mío que alto.
MAYRA: No mires para abajo.
RITA: Vaya forma de ver a Los Angeles de noche.
MAYRA: Disfruta la vista panorámica.
RITA: Prefiero verla en una postal.
MAYRA: Esto es mejor que la montaña rusa, ¿no crees?
RITA: !Odio la montaña rusa!
(DESPUES DE UNOS MOMENTOS SE VERÁ LA GONDOLA DESCENDER DESDE LO ALTO

DEL ESCENARIO CON MAYRA Y RITA DENTRO. TENDRAN LAS CARAS ENNEGRECIDAS
POR EL HUMO Y SIGUEN TOSIENDO. MAYRA SALE DE LA GONDOLA Y AYUDA A SALIR
A RITA. AMBAS SE ABRAZAN Y SALTAN DE ALEGRIA. LUEGO SE QUEDAN MIRANDO.)
RITA: Coño lo logramos, lo logramos.
MAYRA: Lo hemos logrado.
RITA: ¿Sabes una cosa? No te cambio por Bruce Willis.
MAYRA: (CON SEGUNDA) ¿Y por Demi Moore?
RITA: Bueno, tendría que pensarlo...
(AMBAS RIEN SE TOMAN DE LA MANO Y SALEN CORRIENDO DEL ESCENARIO.)
(OSCURO Y TELON FINAL)

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(RITA REFUNFUÑA FRUSTRADA Y SE ACERCA AL BAR A PREPARARSE UN TRAGO.

MAYRA: Hola, soy Mayra Morgan. En la recepción me dijeron...

RITA: Pasa, pasa, que ya era hora.

(MAYRA ENTRA A LA HABITACION)

MAYRA: Mira, lo siento pero...

(MAYRA SE QUEDA PARADA UNOS INSTANTES CON CARA DE SORPRESA)

MAYRA: ¿La...cama de masaje?

MAYRA: Está bien.

(RITA HACE MUTIS HACIA LA HABITACION. EN LA CARA DE MAYRA SE REFLEJA LA

RITA: ¿Estamos listas?

MAYRA: Ahí la tienes. (APUNTA HACIA LA CAMA DE MASAJE)

RITA: Espero que hayas traído tu propia crema.

RITA: Sí, claro. ¿No utilizas crema para el cuerpo?

MAYRA: Oh sí. Utilizo Crema de Sábila.

RITA: Bueno, pues sácala. ¿Qué? ¿Estás esperando que nieve?

MAYRA: Pues no, en esta época no parece probable.

(MAYRA VA HACIA SU BOLSA Y SACA UNA BOTELLA DE CREMA. MIENTRAS TANTO

RITA: Estoy lista.

MAYRA: Y ahora...¿qué se supone que haga yo?

RITA: Que me des un masaje preciosa. ¿Qué crees?

MAYRA: ¿Sobre todo tu cuerpo?

RITA: Sí, un masaje completo. No me digas que tienes prisa.

RITA: Bueno pues, adelante

MAYRA: Oye, ¿esto en un truco?

MAYRA: ¿Hay alguna cámara oculta o algo?

MAYRA: ¿Empezar qué?

RITA: (IRRITADA) Empezar el masaje.

MAYRA: O.K., lo que tú digas.

(MAYRA HACE UN GESTO COMO SI RITA ESTUVIESE UN POCO LOCA. ENTONCES SE

(MAYRA OBEDECE Y COMIENZA A DARLE EL MASAJE A RITA. DESPUES DE UNOS

RITA: ¿Eres de Los Angeles?

MAYRA: No, soy de Houston.

RITA: De Nueva York. ¿No se me nota?

MAYRA: ¿Por qué lo preguntas?

RITA: Por mi aire de sofisticación neoyorquina.

MAYRA: Ah sí, se te nota un poco.

(MAYRA CONTINUA UN RATO EN SILENCIO DANDOLE MASAJE MIENTRAS EN SU

RITA: Tienes buenas manos.

RITA: Que sabes dar un buen masaje.

RITA: ¿Quién te dijo que yo era actriz?

MAYRA: Bueno, me lo explicaron allí abajo.

RITA: Ah ya, supongo que me reconocieron.

MAYRA: ¿Te reconocieron?

RITA: ¿No te resulta familiar mi cara?

MAYRA: (MIRANDOLE EL TRASERO) Esta cara no.

RITA: Quiero decir que si no me has visto en televisión.

MAYRA: Eeeh, ahora mismo no te ubico.

RITA: ¿No ves "Las Arenas que abrasan"?

MAYRA: ¿Las arenas que abrasan?

MAYRA: No, lo siento. No suelo ver telenovelas.

MAYRA: Por supuesto.

MAYRA: Eeeh, ¿No sabías que tenías que compartir tu habitación?

(MAYRA CONTINUA DANDO MASAJE A RITA)

MAYRA: A mi me sorprendió tanto como a ti cuando me lo dijeron.

MAYRA: Sí, en la recepción, cuando llegué.

RITA: ¿Cómo cuando llegaste?

(RITA SE INCORPORA TAPANDOSE CON LA TOALLA)

RITA: ¿Qué? ¿Tú no eres la masajista?

(VUELVE A SONAR EL TELEFONO)

MAYRA: Sí, yo soy la otra actriz.

RITA: No pareces una actriz.

MAYRA: Las hay de muchas formas y tamaños.