Belén: testimonio de Luz Mawada

martes, 9 de agosto de 2022

Solo la luz y el amor me empujan a volver a escribir discretamente, mi experiencia. He esperado hasta ahora tratando de purificar y limpiar
cualquier sentimiento de culpa o resentimiento...

Más allá del silencio

1 de mayo  de 2022

Solo la luz y el amor me empujan a volver a escribir discretamente, mi experiencia. Esperé hasta ahora tratando de purificar y limpiar
cualquier sentimiento de culpa o resentimiento, es difícil estar completamente limpio, lo sé, pero creo que las lágrimas proliferan y el sabio
amigo llamado "tiempo", supo limpiar lo que pudo haber me conmovió, en un deseo de devolver la piedra de la que fui apedreado, eso no es
lo que quiero, y no estoy tratando de lastimar a nadie, todo lo contrario.

En esta luz y en este amor que tanto he oído proclamar en Belén, escribo lo siguiente. Y en el respeto que siempre he tenido y que guardaré
por esta Familia monástica, sus líderes y todos sus miembros.

Luz Mawada es el nombre que Sor Marie pensaba ponerme el día que tomé el hábito, el 2 de julio de 1999, este nombre significa el corazón
mismo del carisma de Belén: luz y amor, Luz en español, por mis raíces maternas. .española, y mawada por mis raíces árabes paternas. Sin
embargo, cuando le dije el significado de mi nombre de bautismo: llamado por la Iglesia y glorioso, le pareció aún mejor, ya que era una
confirmación de mi vocación para la vida de Belén, llamada por la Iglesia a vivir lo que la Virgen María vive en la gloria de la Santísima
Trinidad.

Este día de mi costumbre fue muy extraño, me sentí infeliz, artificial, mientras deseaba este momento por mucho tiempo, pero ya habían
pasado muchas cosas.

Conocí a la Familia Monástica de Belén a principios de 1996, tenía 24 años. En mi búsqueda para realizar mi vocación de vida contemplativa,
primero tuve una experiencia en un monasterio dominicano. Los superiores me habían dicho que creían en mi vocación pero no por la vida
comunitaria que llevaban, porque no podía comer toda la comida que servían en el refectorio por problemas digestivos, y me costaba
levantarme a la una. reloj por la mañana, incapaz de volver a dormir después. Entonces me aconsejaron que buscara una vida más solitaria,
con un ritmo compatible con mis necesidades físicas. Entonces visité otro monasterio dominicano, luego un monasterio benedictino, donde
recibí las mismas respuestas.

Entonces, con mi padre espiritual, comencé a considerar la posibilidad de ir a Chartreuse, Francia. Fue entonces cuando una amiga me
consiguió un folleto de un monasterio de Merlo, San Luis, de unas monjas, hijas de San Bruno, que viven como las cartujas: las Hermanas de
Belén. Fui a conocerlos un fin de semana: al parecer, vivían como las Cartujas, y además, ¡están establecidos en Argentina!

A mi llegada me encontré con la priora que me recibió con gran simpatía, dulzura y atención. A pesar de su acento francés, se hizo entender
muy bien y se rió de sus propios errores de lenguaje. Daba la impresión de ser humilde. Luego vino la monja vicaria, que también me colmó
de atenciones. Nunca me había sentido tan importante.

Viví en soledad estos tres días y sentí que eso era realmente lo que buscaba, no había ningún problema con mi salud y me dijeron que mis
comidas correspondían exactamente a las de Belén.

Al final de estos tres días, la priora me dijo que para saber realmente si estaba llamada a esta vida, tenía que vivir una experiencia de tres
meses con ellos, dejar el trabajo que tenía, mi familia, hacer como si fuera a punto de entrar en la comunidad para siempre. Le pregunté:
“¿Pero qué pasa si luego resulta que no puedo vivir esta vida, que realmente no estoy llamado a ella…? ¡Ya no tendría trabajo! » . Eso era lo
que más me preocupaba, porque había logrado encontrar trabajo como secretaria en una empresa, y era un buen puesto. Ella respondió:
"Dios proveerá"., luego me preguntó: "¿Amas tu trabajo más que a Dios?" ". Mi sed de entregarme completamente a Dios era muy grande,
aunque todavía no veía claro el camino.

Yo era animadora de grupos juveniles en la parroquia, tenía muchas actividades, un buen trabajo, muchos amigos, buenas relaciones con mi
familia, aunque no tenía a mis padres, mis hermanos y sobrinos lo eran todo para mí. . Tenía una gran autonomía y confianza en mí mismo
reconocido por todos. Humanamente, digamos que lo había logrado bien. Quedó esta sed de entregarme completamente a Dios, en una vida
de intimidad más divina, con este espacio solitario que sólo Dios puede llenar.

En mi parroquia había recibido una formación recta y profunda, creo que eso me ayudó mucho a no caer del todo en un sistema destructivo.
Además de renunciar a mi medio de vida, también tuve que renunciar a mis pasatiempos como la guitarra y la lectura. La guitarra y los libros
fueron mis pasiones, encontré en ellos alimento y equilibrio intelectual, espiritual y emocional. Nada de esto podría entrar conmigo en Belén,
ni siquiera para un período de prueba. Tuve que abandonar a mis amigos, a mi familia, a todo, y no comentar a nadie, porque nadie
entendería un llamado tan radical que se dirige sólo a los hijos de San Bruno.

La priora me dio a leer en casa la carta de san Bruno a su amigo Raúl, y la lectio de la samaritana que yo había comenzado "... si conocieras
el don de Dios y quién es el que te pide: dame beber…!"

Solo tenía que volver al trabajo para presentar mi renuncia, despedirme de mi familia sin dar muchas explicaciones, la decisión tomada,
evitar que mis amigos escapen a explicaciones imposibles… como si decir algo ya fuera pecado, en fin. , para permanecer ya muy discreto.

Incluso aquí, en este testimonio, seré bastante discreto, sin extenderme demasiado, porque en realidad habría mucho más que decir.

merlo
Regresé a Merlo al mes siguiente (febrero de 1996) para hacer esta experiencia de tres meses, que fue realmente como un salto al vacío.
Dejé todo, absolutamente todo.

Me llevaron a mi ermita, donde me sorprendió encontrar un gran oratorio y un sagrario. Pregunté por qué había un tabernáculo en mi ermita,
la hermana B me dijo que una hermana profesa había estado allí unos días antes, y que las personas profesas tienen derecho a tener el
Santísimo Sacramento en el oratorio de su celda. Ella me preguntó si quería tenerlo. Era posible y podía hacer que mi experiencia fuera aún
mejor, con Jesús siempre a mi lado. Tuve la impresión de que tenía confianza en mí, que ya me veía como una hermana profesa. Parecían
estar seguros de que yo tenía la vocación. También me dijo que era una de las diferencias entre Belén y los cartujos,“ellos no adoran a Jesús
en sus celdas, nosotros sí, es un privilegio que nos ha concedido la Iglesia” .

Esta posibilidad, como otros privilegios de Belén, como tener su propia liturgia con elementos de Oriente y Occidente, da así un sentido de
unidad eclesial. Y sobre todo, el gran privilegio de tener a la Virgen María como "fundadora, priora y staretz".

Todo se ve hermoso, único y atractivo, pero en la vida, a lo largo de esta vida, se vuelve muy pesado y complicado. Por ejemplo, cuando se
trata de cambiar de monasterio, es un gran problema llevar nuestros libros litúrgicos (porque no hay uno solo) y los apéndices, las hojas
sueltas de cantos constantemente probados y agregados… en fin, al menos dos maletas llenas de elementos litúrgicos solamente.

También estaban las largas celebraciones en la iglesia, en particular las solemnidades precedidas por un ayuno. Me pasó varias veces sentirme
mal en medio de la liturgia.

El Santísimo Sacramento en la ermita, cuando es una ermita grande con buena oratoria, puede estar bien... pero hay ermitas que son muy
pequeñas y precarias y hay que reconocer que es muy incómodo por todo vivir en presencia de el Santísimo Sacramento.

En cuanto al "priorado de María", fue para mí la gran nebulosa durante todos mis años en Belén, nunca entendí de qué se trataba realmente,
aunque traté con todas mis fuerzas de vivirlo, pero obviamente parece que nunca logró entrar en él. De hecho, por eso nunca hice profesión,
siempre estuve en conflicto…. Prueba eterna, un discernimiento demasiado largo que nunca se hizo realmente y que consumió todas mis
energías.

Pasé la experiencia de tres meses y aún más. Todo parecía decir que yo tenía esta vocación. La vida de soledad era para mí un paraíso. El
lugar hermoso, con toda una cadena de cerros frente a mi vista. Se sentía como un espacio reservado para Dios, y eso era lo que estaba
buscando.

Extrañamente, mi salud se estaba deteriorando, tenía dolores muy fuertes en mis huesos y músculos, fiebres altas, mi digestión se estaba
deteriorando porque las comidas, aunque no eran malas para mi salud (algunas si, pero no las comía, o a veces me hacían una excepción)
eran muy pobres, casi sin proteínas, por lo que me bajaron mucho las fuerzas. “Todos los esfuerzos deben dirigirse al 'trabajo'”, nos decía la
priora. Si teníamos hambre era porque teníamos que pagar la construcción, ¡una construcción maravillosa! Estaba tomando antibióticos para
el reumatismo articular, que no era muy grave... pero tardes enteras trabajando bajo los rayos del sol construyendo muros de cañas o
cavando en la roca para plantar árboles, bueno, mi cuerpo sufrió mucho. Cuando uno es joven y tiene un gran deseo de abandonarse en Dios y
en la Iglesia, piensa que todo sufrimiento es para bien, y se da sin contar, porque si no hay quien atempere nuestro ardor, seguimos
ofrecernos creyendo que es lo correcto, en fidelidad a la vocación recibida.

Habría mucho que decir sobre cómo se tomó o no en cuenta mi salud. En resumen, debe escribirse de manera complementaria. Creo que es
parte de toda la falta de discernimiento con que se trata a las personas que vienen a buscar una respuesta al llamado del corazón. Termina
siendo un desastre total. No digo que no haya amor o que haya malas intenciones, simple y objetivamente hay muchos errores, y le toca a
Belén encontrar la causa. Nuestros testimonios están destinados a ayudarlos a ver y corregir en paz y luz, porque las consecuencias de estos
errores pesan mucho sobre nosotros.

Pasó el tiempo… seis meses, un año…, y yo quería saber más sobre mi vocación: “Entonces, eso es todo, ¿ya estoy en una escuela de vida? Si
tengo, ¿por qué no me pongo el melote todavía? Me respondieron que estaba bien en la escuela de la vida, que tenía una verdadera vocación,
pero que aún no habían llegado los melotes a Merlo (los melotes son una prenda de vestir específica para las jóvenes que siguen la escuela de
la vida, una especie de chaqueta con capucha, azul), y finalmente que sería sor María (priora general y fundadora) quien decidiría si me iba a
quedar o no en Belén. Este encuentro podría tener lugar durante el mes del Evangelio en Francia, o, al año siguiente, cuando sor Marie vino a
visitar a Merlo.

Así que esperaba con ansias esta reunión. Durante este tiempo ya vivía como una hermana profesa, con las mismas exigencias de la vida. No
se me permitía llamar a mi familia ni a nadie de mi círculo de amigos ni a mi padre espiritual. En Belén el corte con todo vínculo afectivo, de
amistad, familiar o espiritual como con un padre espiritual, es radical y drástico. Sólo queda el vínculo con la familia monástica de Belén y
nada más. Cualquier otra relación es dudosa y considerada peligrosa para la vocación, un obstáculo para el discernimiento, un discernimiento
que, como decía, nunca termina.

Separado de la familia y del mundo exterior.

Un día, la monja vicaría vino a visitarme a mi ermita. Tenía fotos de mi familia encima de la mesa porque las estaba mirando, fotos de mis
hermanas, de mis sobrinos, de mi madre ya fallecida. Cuando entró, los miró fijamente y exclamó: “¡Oh! Qué haces ??!! ¡No podemos tener
fotos en nuestra ermita de nadie! Ni familia, ni amigos, ni fotos tampoco!!. Deben ser quemados!!! ». Empezó a revisar mi biblia ya mirar
debajo de la mesa para ver si todavía tenía fotos o sellos, los sacó todos y me pidió que los quemara junto con los de mi madre. Y me dijo
que cada vez que mi familia me enviaba fotos, tenía que quemarlas con las cartas y todo. También tenía conmigo un libro de oraciones y un
libro de la pequeña Thérèse, se los llevó. Me dijo que en nuestra ermita no debe haber nada que nos recuerde a nuestra familia o nuestra
vida pasada. Las enseñanzas que recibí en la parroquia pudieron haber sido beneficiosas entonces, pero no lo eran para mí ahora en Belén. A
partir de entonces, sólo cuenta el evangelio y la conducta de la Virgen María. Solo podía haber un icono de Cristo y la Virgen María.

Después de eso, cada vez que mi familia me enviaba fotos y cartas, después de verlas y leerlas, las quemaba, lo que me partía el corazón
cada vez, pero supuestamente eso era lo que me pedía la Virgen María. Nunca tuve el coraje de quemar la foto de mi madre y siempre la
mantuve oculta incluso cuando tenía que informar sobre el inventario de mi celda cada Cuaresma.

Sin darme cuenta, a nivel inconsciente, estaba cortando todos los lazos con mi familia y con el mundo exterior, no se trataba solo de
distanciamiento físico, sino que me estaba separando de ellos en todos los sentidos.

Tan pronto como llegué a Merlo, tuve que dejar abierta cada carta destinada a mi familia a la priora para que ella la leyera primero y diera
su consentimiento para que se enviara o no, si decía las modificaciones para traerla. porque nada de lo que vivimos adentro se puede contar,
solo es cuestión de tranquilizar a la familia sobre nuestra buena salud, y decir que todo está bien. Del mismo modo, las cartas que venían de
mi familia eran leídas primero por la priora. Algunas no me han llegado, como las de mis amigos, primas o mi padre espiritual.

reunión de amigos
El silencio que debe guardarse en el monasterio es total, no se puede hablar entre hermanas, aun sin ser hermana. Al inicio de mi experiencia
en Merlo éramos 4 niñas de la escuela de la vida sin melote. Creo que instintiva y naturalmente sentimos la necesidad de hablarnos como
amigos o compañeros, espontáneamente, como se hace al aire libre, para reír, para compartir un momento agradable, distendido. No sé
cómo pasó, creo que volvía de una liturgia en el santuario que está a 20 minutos andando de las ermitas. El caso es que los cuatro
terminamos sentados en círculo en algún lugar del camino, pero muy visibles, nos divertimos, nos reímos, también hablamos del hambre que
teníamos y de algunas dificultades. Extrañamos el mate argentino, porque en Belén era considerado una droga. Los que son argentinos saben
de lo que hablo y lo que significa para quienes han pasado parte de su vida tomando mate todo el día: no tomarlo es una gran abstinencia.
Obviamente sin café o té, sin estimulantes.

De todos modos, fue agradable hablar libremente y compartir nuestras experiencias. Al día siguiente volvimos a empezar, pero seguro que
alguien nos vio. El caso es que después me regañó la priora, y tuve que reconocer que era verdad. Creo que fue lo mismo para los demás.
Nunca más nos reunimos para hablar. Lo que habíamos hecho era algo grave, muy grave, que nunca más debería volver a ocurrir. Solo pudimos
hablar con la priora. Y los domingos, durante el caminar juntos y el encuentro fraterno, sólo podíamos hablar del Evangelio.

La visita de la hermana Marie

Por fin llegó el día tan esperado de la visita de la Hermana María a Merlo. Finalmente iba a saber si realmente tenía vocación por Belén o no.

Al segundo o tercer día de su visita, tuve un diálogo con ella. Al final me dijo que quería que viniera a Francia para el “mes evangélico” y
continuar allí mi discernimiento, sin dejar de estar en una escuela de vida en Merlo. Me confió a su asistente para que fuera mi staretz de
ahora en adelante. En Francia, viviría cerca de ella.

¿Se me reventó el globo? Algo así, pero bueno, ya había otro, el viaje a Francia, y por fin después del mes evangélico sabría si era mi
vocación o no.

Mes del Evangelio, julio de 1997

Conseguí un billete de ida y vuelta con descuento y pagué mi viaje a Francia. En ese entonces, y aún hoy… para alguien de la clase media
argentina, era épico emprender un viaje a Europa. Fui a mi pueblo a despedirme de mi familia, muy discretamente y sin mencionar nada de
la incertidumbre de mi vocación ni nada. Solo algo formal.

¡Finalmente llegué a Francia, a los Monts Voirons! El paisaje era magnífico y la comunidad muy numerosa, formada por muchas hermanas
jóvenes, parecía muy animada, además de la diversidad de los países representados. Nunca olvidaré todas estas caras tan diferentes y tan
hermosas.

Me llamó la atención el hecho de que ya no se me consideraba en una escuela de vida (que supuestamente estaba en Merlo). Ahora había
entrado en la categoría de "viajero". Aparentemente había otras niñas en la escuela de la vida sin melota, ellas también “viajeras” y otras en
la escuela de la vida con melota. En definitiva, muchas categorías diferentes, pero al final era como si todos fuéramos iguales.

Encontré que los que veníamos de Argentina o de Latinoamérica estábamos colocados en los lugares más precarios, menos cómodos. Pero la
alegría de finalmente participar en el mes del Evangelio fue tan grande que le di poca importancia.

¿¿Y ahora qué??

Terminó el mes del Evangelio, los viajeros regresaron a casa, otros se quedaron en Voirons y recibieron el melote. Yo también me quedé en
Les Voirons, pero no recibí el melote. Todavía no habíamos hecho ningún discernimiento sobre mí, y nada me habían dicho sobre mi vocación.
Simplemente seguí viviendo la vida de las hermanas, como una escuela de vida sin melodía. A lo mejor me miraban de lejos, no sé… Mi
pregunta era: ¿y ahora qué?

Las liturgias largas me pesaban mucho, a veces me mareaba y tenía que sentarme. La mayor parte del tiempo traté de aguantarme porque
estaba mal visto sentarme. Hice el trabajo con mucho gusto, hice todo lo que me ordenaron hacer. Me encantaba estar al servicio de los
demás. Si tenía que cocinar para cien personas, lo hacía sin problema, si tenía que limpiar yo sola una habitación enorme, me hacía feliz.
Empecé a trabajar muy joven, no fue algo que me costara. Mi disponibilidad para el trabajo se notó desde el primer momento, por lo que
siempre estaba rotando en diferentes departamentos: cocina, panadería, lavandería, construcción…, a diferencia de otras chicas a las que les
daban trabajo artesanal.

Entre el entrenamiento de obediencia y las

visitas médicas
La priora de Voirons me dijo que no se harían excepciones para mis comidas y que todo lo que me sirvieran para el almuerzo, tenía que
comer, en obediencia. Tuve que aprender obediencia.

Por lo tanto, la prueba de mi vocación estaba todavía en curso.

Mientras tanto, ya había hecho “el pacto con la Virgen María” durante el mes evangélico (Aunque al principio no quería hacerlo porque me
daba vergüenza que me lo pidieran con tanta insistencia). Le di a María mi inteligencia, mi voluntad, mi cuerpo, mi salud, mi vocación, para
que sea ella quien piense en mí, quien decida en mí, sobre todo, absolutamente todo. Yo era un bebé embarazado en el vientre de María.
Sólo tenía que dejarme guiar por Ella y obedecer, sin razonar. Siempre me decían que mi inteligencia impedía la realización de mi vocación
en Belén.

Para alguien como yo, acostumbrado a liderar grupos parroquiales, siendo completamente independiente en mi vida, pensando en todo, era
muy difícil encontrarme viviendo como un bebé. fue obediencia. Tenía que dar cuenta de todo lo que hacía durante el día, especialmente con
mi cuerpo, ya que ya no era yo quien tenía que manejar mi cuerpo, sino la Virgen María, a través de la hermana nodriza y la priora. Hasta le
tuve que enseñar mi taburete (¿??) Cada vez tenía más problemas de digestión. Utilicé diferentes técnicas para eliminar rápidamente lo que
comía, era violento, pero era una forma de encontrar "alivio", sin medicación y sin alimentación adecuada, además de todo el estrés y el
cansancio. En Merlo lo hacía de vez en cuando, ahora cada vez más.

Me llevaron a ver a varios médicos, terapeutas, curanderos, todos haciéndome la misma pregunta: "¿Qué comes?" » . Fue la hermana
enfermera quien respondió por mí, “solo comida sana, eso es lo único que comemos en Belén” .

Luego hicieron una biopsia que reveló que mi intestino estaba rojo fuego. Y a pesar de eso, me siguieron dando la misma comida.

Algunas visitas médicas eran realmente muy invasivas. Casi todo se llevó a cabo en presencia de la hermana lactante. Solo se realizaron dos
exámenes demasiado intrusivos con el médico sin las hermanas. Fue todo muy desagradable. Supe de qué se trataba la visita cuando la
hermana ya estaba en camino y yo ya estaba en la oficina.

Empecé a decir que me estaba cansando cada vez más. Necesitaba un descanso, o un cambio de ritmo o algo, para hacer mis necesidades.

Un médico dijo que estaba sobrecargado de trabajo, extremadamente cansado. Más tarde dijeron que no era un buen médico.

Viene y va en obediencia
Estábamos ya en diciembre y finalmente pude hablar con la Hermana Marie por teléfono. Ella me sugirió que fuera a descansar al monasterio
de Lérins, un monasterio de monjes cistercienses que una vez acogió a las hermanas de Belén. Me sonó bien y acepté, ¡necesitaba tanto un
descanso! Era ella quien debía avisar a la priora de Voirons para que organizara mi partida en los próximos días.

A los pocos días me llamó la priora. Pensé que todo estaba arreglado para mi estancia en Lérins… pero, según me dijo, había hablado con sor
Marie y había acordado con ella que yo fuera a una comunidad carismática, llamada Verbo de Vida. Todo estaba listo, salí dos horas después.
Me quedé estupefacto y tuve un ataque de pánico: ¿cómo era posible? Había accedido a ir a Lérins… ¡no al Verb de Vie! ¿Y cómo iban a pensar
que iba a descansar en una comunidad carismática, donde familias y consagrados convivían en la misma casa, con actividades continuas…?
¿Qué tipo de ruptura fue esa? Ninguna ! Tuve que salir por deber de obediencia, sin hacer preguntas. Ya estaba todo arreglado, lo habían
decidido por mí.

De ninguna manera quiero quedarme allí. Me enviaban a un lugar donde solo podía esperar regresar a Belén.

fue así Pasé 20 días allí. Conté los días. Tuve que participar en todas las actividades de la comunidad. Recibieron mucha gente. Fue una
interminable preparación de comidas, habitaciones y salones. El silencio no existía en absoluto, ni siquiera 5 minutos, era el extremo opuesto
de Belén. Y viví las liturgias con ellos, por supuesto, como si fuera un miembro de la comunidad. Allí pasé mi primera Navidad en Europa,
lejos de mi familia. ¡Qué triste pasar mi primera Navidad en un lugar que no quería, todo para aprender obediencia!

Volví a Les Voirons después de la epifanía. Por supuesto, quería encontrar un espacio solitario, y también para descansar, pero un espacio
solitario que correspondiera a mi corazón. Apenas me recibió la priora, me dijo que preparara mi maleta para volver al Verbo de Vida durante
cuatro meses y tener una experiencia más larga con ellos. Yo le respondí: “¡Pero cómo es posible que yo vine aquí y no me sentía bien allá!
¡Esta vida no es para mí! Nada que hacer, dijera lo que dijera: la decisión ya estaba tomada, tenía que hacerlo por obediencia.

No puedo describir lo largo que me pareció este tiempo. No sé qué tipo de obediencia aprendí allí. Solo puedo decir que me sentí terrible,
sintiéndome culpable por no haber respondido todavía a la llamada de mi corazón. Y ni hablar de mi cuerpo, que reaccionó mal.

Al final de esta etapa, cerca de Pentecostés, la Priora de Voirons me llamó por teléfono para saber cómo estaba y me dijo que el Padre JM
venía a la comunidad del Verbo de Vida, donde yo estaba. Me pidió que lo conociera porque tenía don de discernimiento y muchos otros
dones, una persona muy carismática y conocida en el medio. De hecho, había oído hablar de él antes, todos lo esperaban con ansias y parecía
que sus confesiones eran peculiares. Una de las chicas que estaba allí me dijo: "No te extrañes si te da un abrazo, es tan cariñoso".. Bueno,
llegó el esperado día de la confesión con el Padre JM y por fin iba a hacer mi discernimiento. Era un hombre de unos 70 años, pelo blanco, yo
tenía 26 años. Entré a la habitación donde se estaba confesando, quería sentarme en mi silla y él me agarró y me sentó en su regazo y
comenzó a tocarme y acariciarme. Me sentí muy mal. Yo había venido a hacer mi discernimiento. Alcancé a decirle que quería tener su
opinión sobre mi vocación a la vida de Belén. Me dijo: “sí, adelante” . Pero en realidad él obviamente no estaba nada interesado en esta
cuestión de discernimiento… Logré soltarme de sus brazos y le dije gracias y adiós. Terminó allí.
Terminó mi estancia en la Palabra de Vida y así regresé a Belén. Por lo menos yo ya tenía el “sí” del Padre JM. Cuando conocí a la priora me
dijo que había hablado con el Padre JM y que ahora me enviaba a otra comunidad carismática, Jeunesse Lumière, para aprender allí la
obediencia. No podía creerlo, era una especie de castigo o algo así. No sabía por qué ni en qué consistía este entrenamiento de obediencia.
Le conté lo que había pasado con el Padre JM y que en realidad no había habido discernimiento, pero nada que hacer, era un hombre de Dios
a los ojos de la priora.

Hasta ahora mi vida religiosa se ha reducido a esto: obedecer como una persona sin juicio, obedecer todo. Es como si tuvieran un problema
con mi inteligencia y mi autonomía, que había que sofocar.

Aún me quedaba un poco de juicio y fuerza de voluntad, así que le dije a la priora “bueno, si tengo que ir a otro lugar a aprender la
obediencia como me pide Belén, no entiendo pero no tengo otra opción que aceptar, sólo que no lo volveré a hacer en una comunidad
carismática, a menos que sea en una comunidad contemplativa según el deseo de mi corazón, como las Hermanas de San Juan”. Lo había
escuchado cuando estaba en la Palabra de Vida, así que eso fue lo que me vino a la mente. Para mi sorpresa, ella aceptó de inmediato
(todavía no sabía que San Juan y Belén eran familias muy unidas, casi gemelas. Los miembros de San Juan solían ir a Belén para pasar un
tiempo a solas, y las hermanas de Belén recibían lecciones de los hermanos de San Juan). Me dijo entonces que me enviaba a las Hermanas
de San Juan y que, en obediencia, tenía que sumergirme completamente en esta vida.

Preciso que no había pronunciado ningún deseo, ni siquiera había recibido el melote de escuela de la vida. Todo esto estaba destinado a ser
un paso de discernimiento, oh sí, "en obediencia".

Llegué a la comunidad de Saint Jean en Saint Jodard. Era algo así como los Voirons, muchas vocaciones, rostros jóvenes de una gran
diversidad de culturas. Había algo más: la gran sala donde recibimos lecciones de filosofía con los hermanos.

Conocí a la maestra de novicias y le dije: “Vine a aprender la obediencia” . Ella me sonrió y me dijo: “Aquí todos aprendemos la obediencia,
incluso los profesos, es algo que aprendemos toda la vida, lo que tienes que hacer ahora es discernir cuál es tu lugar, y la obediencia vendrá
después. Pensé para mis adentros que esas eran palabras sabias y eso me alivió un poco .

Empecé a vivir esta vida y me sentí bien al respecto. El ritmo de estudios era exigente pero me gustaba estudiar. También hubo momentos de
soledad. Las celdas eran más humildes y pequeñas, pero para mí estaba bien. La adoración tuvo lugar en la capilla, en comunidad.

Sea como fuere, al mes siguiente, la maestra de novicias me sugirió que recibiera el melote para entrar en la escuela de vida de Saint Jean.
Acepté y envié una carta a la priora de Voirons anunciándole que iba a entrar en la escuela de la vida de Saint-Jean y recibiría así el melote
que había esperado en vano en Belén. Me respondió que le parecía muy bien y me invitó a sumergirme completamente en esta vida, en la
obediencia.

Empecé a amar cada vez más la vida de San Juan, podía reír y hablar con otras chicas de la escuela de la vida. Todo fue muy fraternal y me
sentí bien.

En diciembre fui admitida en el noviciado de Saint Jean, iba a ingresar el 27. Pero unos días antes, la maestra de novicias vino a recibirme
con un fax en la mano: de la priora de Voirons, dirigido a novicias de Saint-Jean, diciendo que le parecía imprudente que yo entrara en el
noviciado de Saint-Jean y que me ofrecía un retiro de 3 días en Voirons. Estaba muy desconcertada, al igual que la maestra de novicias.
Entonces ella me dijo: “bueno, viniste a aprender la obediencia, ahora obedeceremos los dos” .

Por lo tanto, en este estado de desconcierto vine a Les Voirons para este retiro de tres días. La hermana Marie estaba allí y esperaba que yo
hablara. Todo me parecía tan extraño. Sentí cierta nostalgia… Volví a mirar esos vestidos de San Bruno, esa soledad amada, esos paisajes que
hablaban sólo de Dios… Entonces fui a hablar con Sor María. Me recibió con mucha alegría, me dijo que quería que conociera la Iglesia a la
que Belén está tan unida. Me mostró un folleto que tenía en la mano en el que la Iglesia reconocía a la Virgen María como fundadora de Belén
y me dijo que con permiso de la Iglesia se podía hacer un noviciado largo en Belén, porque era una vocación muy especial.

Ella me sugirió que eligiera en ese momento cambiar mi melote de San Juan por el de Belén. Yo estaba en una gran confusión en mi cabeza y
en mi corazón. Le dije que tenía miedo de traicionar a San Juan haciendo esto, porque ellos ya eran mi familia, Belén también lo era,
entonces ¿qué hacer? Me respondió que yo no traicionaba a nadie porque la comunidad de San Juan era como la familia de Belén, todos
éramos hermanos.

Así que en este desconcierto acepté el melote de Belén como si todo hubiera sido un camino guiado por la Virgen María. Era el 18 de
diciembre de 1998.

Pero también desde ese momento, mi corazón quedó para siempre en la incertidumbre, entre San Juan y Belén.

Toma de hábito y noviciado eterno

Viví dos semanas en Les Voirons luego me enviaron al monasterio de Currière, cerca de Chartreuse, en el aire de San Bruno, para que me
guiara una de las hermanas del consejo que vivía allí, muy cerca del monasterio de Hermana Marie y su asistente designados para ser mi
"staretz". Era la tríada que se encargaría de mi camino personal.
Me colmaron de atenciones, tuve la impresión de ser la hija mimada de sor María. La amaba, la respetaba y la admiraba. Sor S. (la hermana
consejera que me guiaba) miraba conmigo mi lectio todas las tardes y me contaba el camino a Belén, los tiempos de la fundación, las
historias de sor María, los párrafos de la regla de vida… Cada día era como beber de la fuente del carisma. No tuve ninguna otra lectura ni
ninguna otra charla, excepto con la Hermana Marie o con mi staretz, podía visitarlos a menudo porque estaban en el monasterio cercano. Me
sentí protegida y segura.

A mediados de año me dijeron que podía tomar el hábito. Ese hábito que me hizo hija de San Bruno, que tanto había querido... pero ahora
tenía dudas... Pensé en la comunidad de San Juan, en los paseos y encuentros con otras chicas de mi edad, los estudios... No estaba contento
con la noticia.

Sor S. se ofreció a llevarme a la Grande Chartreuse para pasar el día juntas y poder tomar una decisión. Lo que hicimos, 24 de junio, día de
San Juan Bautista. Visitamos lo que pudimos de la Cartuja, rezamos en la capilla de San Bruno. Caminábamos... Respiramos silencio y
sencillez y el único Dios. Al final del día, tomé la decisión de tomar el hábito de San Bruno. Pero después de unos días, mis dudas volvieron.

El 2 de julio de 1999 recibí el hábito de Belén (prefiero llamarlo así y no el hábito de San Bruno porque entonces todo se me confundía). Me
sentí confundido ese día: sabía que debía estar feliz, pero en el fondo, ese no era el caso en absoluto.

Mi familia no sabía que había tomado el hábito ni nada. Poco después, un sacerdote de mi pueblo, a quien mi hermana se había puesto en
contacto, preocupado por no tener noticias mías, llamó a las hermanas de Belén amenazándolas con que si no recibían noticias urgentes de
mi parte se quejarían. Entonces la Hermana S. me llamó a su ermita, y juntas llamamos a mi hermana. Obviamente era necesario
tranquilizarla y decirle que solo fue un descuido, que yo era perfectamente feliz en esta vida, que los días pasaban tan rápido que no me
había dado cuenta. Aproveché para decirles que había adquirido el hábito. Mi familia, aunque tranquila, estaba triste por el distanciamiento
y esta ruptura radical.

Una distancia cada vez mayor, de mi familia, del mundo, de todo. Sólo Belén existía para mí, era mi única familia. Ningún otro contacto. Y yo
había integrado la idea de que todos estos sacrificios eran para Dios y eso era lo que Él me pedía.

A veces pensaba todavía en la comunidad de San Juan, pero ya era demasiado tarde: ya había hecho mi nido en Belén.

Luego me ofrecieron unirme a un proyecto que iba a tener lugar en Les Voirons, en la Maison de la Transfiguration. Se trataba de formar una
comunidad de hermanas jóvenes, cuidadosamente seleccionadas, que formarían una comunidad aparte de las Voiron y que serían confiadas a
una hermana aparentemente llena de talentos. Fui allí pero muy pronto tuve dificultades personales con esta hermana. Sí, ella tenía
verdaderos dones, pero lo que era obvio para mí era su deseo de ser elogiada y destacada. Y no soportó la menor crítica, y esto se reflejó en
particular en nuestros intercambios con ella y en su discurso durante el capítulo y en los castigos que pronunció… pudimos sentir quién era el
destinatario de los palos. Estas características eran comunes a casi todos los líderes que conocí en Belén.

Sin embargo, entré al noviciado allí de todos modos, porque aparentemente le dio una buena nota al proyecto.

Unos meses después me enviaron al monasterio de Camporeggiano. La fecha de mi profesión siempre se retrasaba… “por mi falta de
obediencia a la Virgen María”, que en realidad nunca supe muy bien de qué se trataba. Pasé cuatro años allí, en total oscuridad en cuanto a
mi vocación y mi trayectoria profesional.

Luego pasé otros dos años en Currière, aunque había dicho que no soportaba el clima de Currière. Todo seguía igual, y mi profesión se
retrasaba de nuevo. En Belén, el proceso podía hacerse muy, muy largo… Siendo una vocación muy particular, nos dijeron que el
discernimiento podía llevar mucho tiempo.

Pero, me pregunto: ¿dónde quedó el discernimiento en todo este camino desde mi llegada a Belén?

El uso de la espiritualidad oriental

No podía leer libros de santos occidentales, pero me daban lecturas de santos orientales o apotegmas. Todas estas lecturas giraban en torno a
los mismos elementos de espiritualidad: el discípulo se considera tan pecador y tan miserable que se olvida de sí mismo, que ya no cuida su
cuerpo, se priva del alimento y del sueño y repite constantemente que es sólo un pecador. . Y cuando se le pide algo, cualquier cosa,
obedece ciega y prontamente, estando siempre en obediencia la Voluntad de Dios. A los funcionarios de Belén les encantaba este tipo de
lectura. Yo no. Nunca me enganché. Pero tuve que actuar como si eso fuera lo que me pidieron que hiciera.

Aislamiento absoluto
Mi deseo de entregarme a Dios fue empujado a tal punto que ya no veía a nadie de afuera. Extrañaba a mi familia, mis sobrinos crecieron
sabiendo que tenían una tía lejos que no conocían y yo no los vi crecer. Pedí tantas veces ver a mi familia, o que me enviaran al monasterio
en Argentina o Chile para estar más cerca de ellos, pero todo estaba sujeto al gobierno lento y mesurado de la Virgen María, ¿y quién podía
oponerse? Yo ? ¿Y quién soy yo para discutir con la Virgen María? “¿Crees que eres la marquesa de Belén? Así me llamaba mi estrella cuando le
preguntaba algo, "madame la marquise". En Belén tuve que aceptar que ya no era nada y que no tenía derecho a nada. Si algo me fue
concedido fue por la gran generosidad de Belén, no porque lo mereciera.

Solo pude ver dos veces a mi familia durante mi largo “discernimiento” con Belén.

Tuve que quemar las fotos que me enviaba mi familia para no pensar en ellas durante el tiempo que era solo para Dios y para Belén. Si me
enviaban un casete de música argentina, no me dejaba escucharlo, no tenía que quedármelo. No se escuchaba música de ningún tipo y no se
recibían noticias del mundo.

Cuando se produjo la gran caída económica de Argentina en 2001 con el cambio consecutivo de seis presidentes en pocos días, sólo me enteré
durante la visita del obispo de Gubbio. Tuvimos, durante este tipo de visita, un "encuentro fraternal" con nuestro anfitrión, y fue en esta
ocasión que supe lo que había sucedido en mi país.

Por supuesto, internet no existía para mí, pero para ciertas hermanas privilegiadas sí.

A veces, cuando estábamos en la iglesia, escuchaba a un bebé llorar en la habitación de invitados y mi corazón se conmovió. Tenía muchas
ganas de tener un bebé en mis brazos, ver niños jugando, gente de afuera. Tampoco me permitieron trabajar en la recepción. Siempre estuve
en soledad… o en aislamiento absoluto.

Dar el ejercicio de mi libertad a la Virgen María

Era una frase de la regla de vida que me costaba entender.

Por lo menos tres veces mis superiores me hicieron copiar a mano todo el capítulo sobre la obediencia a la Virgen María (que está en la regla
de vida), así como toda la regla de vida y el Evangelio también completo. .

Quisiera que prestaran atención a esta frase y lo que puede significar para una persona en la escuela de la vida o una hermana a la que se le
pide algo así: “dar el ejercicio de mi libertad a la Virgen María”.

Sabiendo que la libertad es la capacidad que tenemos de elegir autónomamente, si luego se entrega a la Virgen María y sabiendo que la voz
de la Virgen María pasa por la priora y las estrellas, esta hermana o esta escuela de vida podrá ella realmente elige independientemente, en
cada una de sus acciones? .

Abarca todo en la vida.

No eres tú quien elige tu medicina, no eres tú quien elige tu comida, no eres tú quien elige tu trabajo, no eres tú quien elige a tu priora, no
eres tú quien elige tu monasterio, no eres tú quien elige cuándo puedes ver tu familia, no eres tú quien elige el día de tu profesión, no eres
tú quien elige si estás aquí en tu lugar o no…. Siempre es la Virgen María quien elige.

Es un mecanismo psicológico que se instala en nuestra cabeza y acaba haciendo mucho daño, incluso mucho después de salir del monasterio.

Sabemos que para hacer una elección, primero debemos deliberar, ¿verdad? Deliberar para luego emitir un juicio y así poder elegir con plena
capacidad. Todas nuestras acciones son absolutamente personales, y si no, eso indicaría que no somos libres, y entonces la elección no es una
elección libre.

En Belén, esta deliberación no puede existir porque el acto de razonar ya está prohibido. Varias veces me encontré frente a mi priora que me
gritaba: “¡Tú razonas! Varias veces hice la pregunta: " ¿Por qué no hago mi profesión cuando el derecho canónico limita el noviciado a dos
años?" ¿Por qué no obedecemos el derecho canónico? ¿Sería la señal de que mi lugar no está aquí? ¿No sería mejor si me fuera? ¿Puedo ir a
Saint Jean? Y el diálogo terminaba siempre con esta respuesta: “¡Tú razonas! » .

En Belén los hijos de la Virgen María no deben razonar sino entregar su pensamiento a la Virgen, que los guía en su debido tiempo. Los hijos
de la Virgen confían en su gobierno. Somos demasiado miserables para tomar una decisión por nuestra cuenta.

El mecanismo era este: “En cuanto tengas un pensamiento, dáselo a la Virgen, no razones con ella. Si vuelve este pensamiento, ya sabes que
se lo diste a la Virgen y ella se encarga. Ya no es tuyo, ya no es tuyo. »

Estos pensamientos había que escribirlos en un pequeño cuaderno que llevábamos en el bolsillo, y al final del día los transcribíamos en un
cuaderno de confesiones a la Virgen o libreta de transparencias.
 Obediencia a la Virgen María y transparencia
total a la priora
La crítica que me hicieron los responsables fue que no entré de lleno en el gobierno de la Virgen María, que todavía me reservaba cierta
autonomía, que quería elegir por mí mismo, que razonaba, que cuestionaba…

Todavía añoraba a San Juan, extrañaba otros tipos de lectura, y extrañaba tanto tener con quien hablar que no fuera una hermana
responsable. Solo ten un amigo con quien hablar.

Ocurrió en Camporeggiano que una de esas tardes solitarias, trabajando en el lavadero, vino la monja que trabajaba en la ermita al lado del
lavadero. Me traía ropa limpia todos los días, que tenía que guardar y planchar. Una de estas tardes abrió la cortina que nos separaba y me
saludó y me preguntó cómo estaba. Fue un sentimiento lindo, después de tantos años, escuchar a una hermana saludarme así y hacerme esa
pregunta. Con el paso de los días nos seguíamos saludando y… un día me contó algo que había vivido en otro monasterio con su priora.
Encendió una chispa en mí, y pensé para mis adentros, así que no soy el único que ve estas cosas. Seguimos hablando, le conté cosas de mí y
ella me contó de sí misma, ¡por fin una amiga! A veces iba a buscar algo a la lavandería y era una oportunidad para decirnos algo. Fue un
alivio y compartir con alguien que estaba pasando por cosas similares.

No duró mucho. No sé si alguien nos descubrió o si fue ella quien, sintiéndose culpable, lo admitió, tal vez en su libreta de transparencias. El
caso es que me llamaron al despacho de la priora que ya sabía lo que habíamos hecho, que habíamos hablado entre nosotras: gravísima falta
de silencio, sobre todo si esta conversación implica críticas al gobierno de Belén, o a funcionarios. También estaba enojada porque no estaba
haciendo mi cuaderno de transparencias. Esta hermana lo estaba haciendo, no yo. Es cierto, yo no hice mi cuaderno de transparencias, o de
hecho lo hice, pero no se lo di a la priora, se lo di a la Virgen María, porque era un cuaderno de confesiones a la Santísima Virgen, después de
lo cual lo quemé.

Entonces mi staretz (asistente de la priora general) me llamó por teléfono y me regañó por el horror de mis acciones. Me mandó a pasar toda
la noche con los brazos extendidos ante el Santísimo Sacramento, para pedir perdón por lo que había hecho. Y al día siguiente tenía que
anotar absolutamente todo lo que había hablado con esta hermana, detalladamente, los lugares y las horas en que nos habíamos reunido para
hablar, todo, y enviárselo a la priora general.

A la mañana siguiente, durante el servicio de la mañana, la hermana del lavadero con quien yo había cometido esta falta, también fue
llamada por teléfono, el teléfono estaba cerca de la iglesia, y desde allí la escuché gritar diciendo mi nombre y diciendo. era yo quien la
buscaba para hablar. Todos los ojos de las hermanas en la parte trasera de la iglesia estaban puestos en mí y no pude contener las lágrimas.
Me sentía extremadamente mal, debilitado porque no había dormido en toda la noche, y ahogado en un abismo de culpa y en lo más oscuro
de la soledad.

Por supuesto, nunca volví a hablar con esa hermana.

Al día siguiente era sábado, día del capítulo de culpes. No era necesario confesar públicamente esta falta para no tentar a otras hermanas a
hacer lo mismo, aunque muchas ya sabían lo que había sucedido en la iglesia. Entonces me acusé de no haber transparentedo mi cuaderno, lo
cual era contrario a los hijos de la Virgen María. Cuando la priora se me acercó para hacerme la señal de la cruz en la frente (se la hizo a
todos al final del capítulo, nos arrodillamos en círculo frente a ella y besamos su manto, mientras ella nos marcaba con la señal de la la cruz,
se llamaba la bendición de la Virgen María), así que cuando lo hizo en mi frente, lo hizo tan fuerte, mirándome con una mirada de enojo
(porque teníamos que mirarla a los ojos cuando nos bendijo ),“¡Tienes que darme tu libro de transparencias ahora mismo! » .

Cansado de pelear, me rendí. Así fue como comencé a hacerlo, aunque me doliera, porque eso es lo que querían, ya estaba tan cansada,
devastada, no era nada. Desde ese momento, sentí que me estaba convirtiendo en un robot. Había perdido toda mi libertad interior. Todo fue
dado, sometido a alguien. Este espacio interior que siempre fue mío, en adelante fue de mi priora, y eso fue “bueno”, así avancé en mi
camino de hijo de la Santísima Virgen. Sin embargo, comencé a perderme cada vez más, ya no sabía quién era, mi "yo" ya no existía, y eso
era "bueno".

Después de eso, me volví esclava de mi libreta de transparencias, era mi única seguridad. Aunque de ella no salía respuesta, era una manera
de darme al vacío, sin recibir respuesta a lo que escribía, pero me sentía así protegido por la Santísima Virgen, porque era "Ella quien lo
quería", y yo estaba obedeciendo. su.

También comencé a halagar a la priora, a elogiarla en público como hacían las hermanas "bien vistas" , y era "bueno".. Empecé a recibir
regalos y privilegios como acceso a pequeños servicios que me gustaban, sacar fotos, hacer grabaciones. Debo señalar que en Belén, el único
trabajo que siempre me fue encomendado fue el trabajo doméstico. Nunca me pagaron las cuotas de pensión, mis permisos de residencia no
estaban en regla y no estaba dado de alta en la seguridad social. Si vi a un médico, fue a nombre de otra hermana debidamente declarada, o
bien un médico o curandero que no tenía que pagar. Unos meses después, la Priora General vino a visitar Camporeggiano. Cuando fui a
buscarla, caí al piso llorando, completamente rota, ya no quería nada ni sabía nada de nada.

Entonces me enviaron a Currière, aunque era lo mismo, pero tuve que salir urgentemente de Camporeggiano.

Ya había entendido completamente que estaba bajo la influencia del diablo.

 Exorcismo
Después de lo sucedido con la hermana en el lavadero, la priora de Camporeggiano me entregó una oración de liberación de los malos
espíritus que la hermana Marie había formulado para las hermanas "problemáticas" que habrían criticado a la autoridad o algo del
funcionamiento de Belén, supuestamente bajo la acción del demonio. Así que ahora le rezaba todos los días.

Cuando acepté plenamente que el problema era solo yo y que no había solución para mí fuera de Belén y del gobierno de la Virgen María, me
enviaron a Argentina para que mi ex padre espiritual me exorcice (al enterarse de que era un exorcista en mi diócesis), haciéndome creer así
que era libre y podía ver a mi familia.

Sin embargo, yo era como un prisionero atado por todos lados, habiendo perdido toda mi fuerza de voluntad. Así pasé ese tiempo en
Argentina como un pájaro sin plumas fuera de su nido, completamente desorientado y sin saber vivir más fuera de Belén y bajo sus alas.

Yo era un ser extraño para todos.

Mi padre espiritual notó que algo andaba mal, sobre todo la falta de escucha de Belén y mi sufrimiento, pero no se atrevió a decirme nada
por respeto al "discernimiento" de Belén (lo dijo tiempo después), y porque No le había dicho mucho. En ese momento estaba convencido de
que yo era el problema y que estaba en una familia monástica ejemplar.

Mi staretz me llamó para decirme que mi futuro destino sería España, en Jerez, antigua cartuja concedida a Belén, pero que primero pasaría
un tiempo en Israel. Fui allí, para sufrir una y otra vez las mismas dificultades. Siempre fue mi miseria y mi culpa. Mi staretz me dijo: “¡Pero
solo tú estás muy triste! ¿Ves a todas las hermanas aquí lo felices que son? Eres el único que llora, ¿ves lo que hemos hecho por ti? ¡Te
pagamos un boleto a Israel! estás en la tierra de Jesús, ¡todavía estás mimado!. »

Ni siquiera quería visitar los lugares santos. Me sentía cada vez peor hasta que quise terminar con mi vida. Me sentía débil en todos los
niveles, ya casi no dormía. Suplicaba que me permitieran dormir un poco más por la mañana, porque sufría de insomnio: solo me dormía a
eso de las 4 y a las 6 tenía que levantarme para hacer maitines. También dije que tenía hambre, que no podría sobrevivir al día de ayuno.
Nada, sin escuchar.

Sin embargo, la priora general y su asistente nunca estaban en la iglesia para el servicio de maitines, y en los días de ayuno tenían comida
cuando no teníamos derecho a ella. Y el trabajo ? Ah sí, siempre tuviste que trabajar, ¿quién eres tú para no trabajar? ¿No ves cuánto hace
Bethlehem por ti? Quién eres ? Miseria y pecado, sólo eso.

Corté ramas de árboles y luego me azoté con ellas. ¿Qué más me quedaba por hacer, ya que obviamente yo seguía siendo el problema? ¿Qué
podía hacer para ser hijo de la Virgen? Escribí todo en mi cuaderno de transparencias pero fue como dárselo a una pared, sin respuesta a
cambio. Pedí hablar con mi padre espiritual por teléfono, pedí insistentemente porque obviamente no me dejaban. Allí pude contarle muchas
más cosas que cuando estaba en Argentina, lo que lo animó a decirme lo que pensaba: a saber, que en estas condiciones yo no podía seguir en
Belén.

discernimiento eterno
Sin embargo, no podía irme todavía. Mis superiores me enviaron luego como último recurso a Siria, para continuar mi discernimiento en un
monasterio católico griego, entonces en amistad con Belén.

Fui allí entonces.

Era el 2007 y todavía estaba en mi proceso de discernimiento vocacional. Es normal ?

Apenas podía pensar más, esta habilidad fue cancelada o anestesiada. Fue mi instinto de supervivencia lo que me hizo decidir comprar un
boleto para unirme a la comunidad de Saint Jean en Francia. Una vez más, como al principio, Saint Jean me pareció una vía de escape.

El dinero que tenía no era suficiente para ir a Francia, solo podía volver a Israel o Chipre. Tampoco tenía los papeles necesarios para entrar
en la Unión Europea.

El caso es que una tarde, cuando estaban durmiendo la siesta en el monasterio de Siria, bajé al pueblo más cercano, a una media hora
andando, para comprar un billete de avión a Chipre. Debes saber que en Siria las mujeres no pueden caminar solas, los hombres les tiran
piedras. Y sí, los moteros me tiraron unos cuantos, por suerte no más que eso. Pude encontrar a un hombre que vendía boletos en su casa y
también tenía servicio de fax. Pero como era muy precario, no me pudo dar billete en ese momento, así que tuve que volver al día siguiente.
Así que salí al día siguiente, a pesar de los motociclistas… por suerte encontré un grupo de niños jugando y me quedé con ellos un rato,
entonces los motociclistas me respetaron y no me hicieron nada. J'ai acheté le billet pour Chypre et j'ai envoyé un fax à la prieure générale
lui disant ce que j'avais fait, et qu'il fallait que je me rende en France, car je préférais continuer mon discernement dans la communauté de
San Juan. Mi inteligencia necesitaba oxígeno, y mi corazón también. También envié un fax a la maestra de novicias de Saint Jean, pidiéndole
que me viera para el discernimiento. La maestra de novicias me contestó favorablemente, y por supuesto desde Belén tuve las respuestas
más terribles. Mi acto de desobediencia y sobre todo la falta de agradecimiento hacia todo el amor que supuestamente me había dado Belén,
no tenía excusa. porque preferí continuar mi discernimiento en la comunidad de San Juan. Mi inteligencia necesitaba oxígeno, y mi corazón
también. También envié un fax a la maestra de novicias de Saint Jean, pidiéndole que me viera para el discernimiento. La maestra de
novicias me contestó favorablemente, y por supuesto desde Belén tuve las respuestas más terribles. Mi acto de desobediencia y sobre todo la
falta de agradecimiento hacia todo el amor que supuestamente me había dado Belén, no tenía excusa. porque preferí continuar mi
discernimiento en la comunidad de San Juan. Mi inteligencia necesitaba oxígeno, y mi corazón también. También envié un fax a la maestra de
novicias de Saint Jean, pidiéndole que me viera para el discernimiento. La maestra de novicias me contestó favorablemente, y por supuesto
desde Belén tuve las respuestas más terribles. Mi acto de desobediencia y sobre todo la falta de agradecimiento hacia todo el amor que
supuestamente me había dado Belén, no tenía excusa.

Cuando llegué al aeropuerto de Chipre, el vicario del monasterio de Belén de Chipre vino a traerme el billete para Francia y una tarjeta
telefónica de 5 euros por si necesitaba hablar por teléfono. Y me pidió que le diera los $100 que me quedaron en el bolsillo. Así que me
quedé en el aeropuerto de Chipre sin un centavo y sin papeles válidos para subir al avión. A pesar de todo, una certeza interior me hizo
pensar que estaba tomando el camino correcto. ¡Y por algún milagro pude subir al avión!

Comunidad de San Juan

Poco después de mi llegada a Saint Jodard, mientras los reproches de los líderes de Belén seguían volviendo a mí, envié un fax a la priora
general pidiéndole que me liberara de la obediencia, y que no necesitaba más que oxígeno en mi inteligencia y hacer mi discernimiento en
San Juan, para finalmente salir de la incertidumbre en la que siempre había estado, entre San Juan y Belén.

Ella respondió diciéndome que había sido herida por mis acciones, pero aceptó mi estadía en la comunidad de San Juan.

Estuve allí casi tres años, como estudiante y aún perspicaz. Estudiaba filosofía durante el curso escolar y durante las vacaciones me iba a
trabajar a España o Italia, porque en estos países era más fácil encontrar trabajo para los inmigrantes. Así podía tener dinero para mis
medicamentos y para mis gastos personales.

Sé que la Comunidad de San Juan sufrió un cisma doloroso con muchas consecuencias dolorosas para muchos de sus miembros, pero para mí
en ese momento fue la casa que me acogió sin "peros", y que me permitió poco a poco empezar a recuperar mi fuerza y ​mi capacidad de
pensar y redescubrir el gusto por la libertad y la amistad.

Cada vez tenía menos ganas de volver a Belén.

Después de unos dos años en San Juan, como mi deseo de vida consagrada todavía estaba vivo, pedí a la maestra de novicias que entrara en
la escuela de la vida. Fue precisamente con motivo de la famosa visita del Cardenal Barbarin a las Hermanas. No tenía idea del propósito de
esta visita. Recibí una nota de la maestra de novicias que me decía que tenía que regresar a Belén inmediatamente, sin más explicaciones.
Unos días después supe que la priora general había sido repentinamente reemplazada, así como la maestra de novicias. En cuestión de días,
Saint Jodard estaba desierto.

Tiempo después hablé con la nueva priora general sobre mi deseo de entrar en la comunidad. Me dijo que estaban pasando por una gran
prueba pero que era por obediencia a la Iglesia, y me aceptó en la escuela de la vida. Solo me tomó 20 días dentro de la comunidad para ver
el campo de batalla en que se había convertido el lugar. Imposible hacer una escuela de vida en estas condiciones. Ya había tenido suficiente.

Roma
Entonces me dije: “La vida consagrada se acabó, las cosas van mal por todas partes, es una señal de que no es para mí. »

Viajé a Roma, donde caí en un refugio para inmigrantes, solo para vagar de un lugar a otro, donde encontré trabajo para mantenerme. Varias
veces tuve que dormir en las terrazas de los edificios porque no tenía adónde ir. Y así, sin nada, y con la fuerza de la muñeca, traté de
reintegrarme a la vida exterior, al mundo, sin currículum, sin ser consciente de las necesidades y progresos de la época, y aún cargando con
la culpa y preguntándome por qué había pasado tantos años en Belén... ¿no era esa mi vocación? ¿Me equivoco en mis pasos? ¿Era yo el
problema? ¿Yo que tenía un no podía someterme a la obediencia? Y si la Virgen María ya no está conmigo, ¿no debería volver?
 No hay soporte posterior al lanzamiento de
Bethlehem. Abandono total.
Después de tres o cuatro años en Roma, conocí a la priora del monasterio greco-católico de Siria. Se disculpó porque no podía entenderme o
ayudarme en ese momento. Me dijo que yo era la primera hermana que le enviaba Belén, seguida de otras, y que por eso ella se había dado
cuenta de los problemas de gobierno en Belén. Me habló del sitio “detrás de escena” donde hay varios testimonios de exmiembros de Belén,
en particular el de Fabio, quien hace un análisis preciso de estos errores.

Era el comienzo de una nueva etapa para mí, porque creía que yo era la única que había sufrido en Belén, y seguía creyendo que el problema
era solo yo. Leer el testimonio de Fabio fue como iluminar el túnel en el que aún me encontraba.

Seguí leyendo testimonios, no sólo de los ancianos de Belén sino también de otras comunidades, y me dije: ¡cuánta miseria se revela allí y
cuántas otras aún se esconden! ¿Y dónde está la Madre de todos estos niños? Eres solo una basílica que recibe turistas y los mira por la
ventana los domingos para saludarlos, ¿dónde estás?

Viviendo en Roma, tenía que pasar muchas veces por el Vaticano, que miraba con admiración y devoción. De ahora en adelante pasé por allí y
solo vi piedras, piedras grandes, nada más.

Después de más o menos un año, regresé a la Argentina (diciembre de 2015) libre de muchas culpas y con la esperanza de reencontrar el
corazón de aquella Madre que una vez conocí y que me llevó a poner todas las fuerzas de mi juventud. , mi vitalidad y mis deseos a su
servicio. Desafortunadamente allí nuevamente solo encontré piedras. Y me vino a la mente este evangelio del encuentro de Jesús con la
samaritana, sí, mi primera lectio en Belén: la sed de Jesús sentado junto al pozo de Jacob. Y esta pregunta que la mujer samaritana le hace
a Jesús sobre el lugar de culto: "¿Dónde está el lugar adecuado para adorar a Dios?" Los judíos creen que está en Jerusalén, los samaritanos
creen que está en esta montaña. Y Jesús responde:"...créeme mujer, se acerca la hora en que ni en este monte ni en Jerusalén se adorará al
Padre...se acerca la hora, y ya estamos allí, en que los verdaderos adoradores adorarán al Padre en espíritu y en verdad, porque así quiere
el Padre que sean los que le adoran. Dios es espíritu, y los que le adoran, en espíritu y en verdad es necesario que le adoren.  (Juan 4,21-
24).

También me di cuenta de que mi corazón seguía encerrado entre estas piedras, entre los muros de tan “sagrado silencio”, por miedo a
escandalizar, por miedo a sembrar confusión o dañar a nuestra Iglesia majestuosa, santa y limpia. No dije nada, oa muy pocas personas que
me escuchaban con los ojos muy abiertos y atónitos y lo mantenían todo encerrado en un "silencio sagrado".

Decidí salir de estas piedras y simplemente ser "yo" en toda mi verdad. Cerrando un ciclo de mi vida en el que mi "yo" estaba bajo los
escombros y vi allí monumentos y altares. La verdad no está en estas piedras. La verdad está en lo profundo de nosotros, la luz y el amor
están dentro de nosotros. Dios habita en nosotros. San Pablo decía bien que cuidemos nuestro cuerpo porque es templo del Espíritu Santo.

Ahora, me he convertido en una “piedra viva” del Cuerpo vivo de Cristo. Mi cuerpo y mi alma son la morada del Dios vivo. He encontrado este
espacio verdaderamente solitario que solo Dios puede llenar, y nunca permitiré que sea invadido o destruido nuevamente.

¡SOLO DIOS BASTA!

A finales del mes evangélico de 1999, la Hermana Marie me telefoneó, antes de partir para Mougères para su operación (me telefoneaba una
o dos veces al mes, pero en esta ocasión ya nos habíamos conocido y hablado durante el mes evangélico) Quería llamarme antes de salir, solo
para saludar). Me dijo que en Belén hacían falta personas como yo, me pidió que siempre me mantuviera de pie y nunca perdiera la sonrisa.

Cuando llegué a Argentina me operaron dos rodillas. Estaban completamente desgarrados por dentro. Los médicos me preguntaron si había
trabajado mucho de rodillas… ¿Qué puedo decir? No, pero recuerdo los largos ratos de acción de gracias en la capilla donde era necesario -
para probar a la priora que no se dormía - permanecer de rodillas. Y entonces, me “arrodillé” tantas veces frente a Belén hasta que ya no era
yo mismo.

Quería mucho a la Hermana Marie, nunca olvidé sus palabras y traté de vivirlas lo mejor que pude, hasta que realmente no pude soportarlo
más. Aún hoy recuerdo sus palabras, y aunque Belén aún no ha dado señales de verdadero arrepentimiento, desde aquí puedo decirle que hoy
estoy de pie y he encontrado mi sonrisa. Yo soy !
 LUZ Y AMOR MÁS ALLÁ DE TODO
“Si tu hermano peca, ve a buscarlo y repréndelo tú solo. Si te escucha, habrás ganado a tu hermano. Si no te escucha, lleva contigo a uno o
dos más, para que todo asunto se decida por la palabra de dos o tres testigos. Si se niega a escucharlos, dígaselo a la comunidad. Y si se
niega a escuchar incluso a la comunidad, que sea para vosotros como el pagano y el publicano”. “En verdad os digo que todo lo que atéis en
la tierra será tenido por atado en el cielo, y todo lo que desatéis en la tierra será tenido por desatado en el cielo”.

Mateo 18, 15-18

Doy las gracias a los antiguos miembros de Belén y de otras comunidades religiosas, que han tenido el valor y la iniciativa de dar a conocer lo
que el mundo exterior no ve y sólo se conoce desde dentro. Contribuyeron así a dar voz a los que todavía hoy, por miedo o por culpa, callan
ya otros. Nos animaron y alumbraron el yugo que pesaba sobre nosotros, demasiado pesado, pero que se aligera a medida que nosotros
alumbramos.

Nuestros testimonios sólo pretenden resaltar lo que muchas veces se vive en el silencio, o en nombre del silencio, o sometido al silencio, o
más allá del silencio, en estas comunidades.

¿Por qué tiene que “salir”?

Porque, mientras estés, estas desviaciones seguirán existiendo.

Porque es necesaria una gran lucidez en la elección de un futuro vocacional, sobre todo cuando se trata de una entrega total y radical,
supuesta en manos de Dios. Saber lo que realmente pasa dentro de estas comunidades, no sólo conocer el carisma y decir: “me siento
llamado a vivirlo”, “me parece bien” . ¡Hay mucho más allá de este enfoque!

Para una mejor acogida y una mejor integración en el mundo cuando un miembro decide irse y retomar una vida normal. Muchas veces carga
con un peso injustificado de culpa, no sabe cómo moverse en este nuevo mundo después de haber estado tan lejos de él, en todo el sentido
de la palabra. Y un antiguo miembro de estas comunidades puede llevar aún muchos otros pesos en su psicología, sobre su espalda, sin que
nadie lo sepa ni lo sospeche: todos piensan que ha dejado una comunidad formidable, un paraíso en la tierra, por falta de fidelidad, por
elegir una vida más fácil porque su amor por Dios se ha secado, o quizás por una culpa que no dice. Un ex miembro de estas comunidades
debe llevar, no sólo el peso de lo que vivió en su interior, pero también todas las dificultades y recelos que encontrará hacia él en el exterior.
No tendrá valor para hablar ni para defenderse, no sólo porque hay mucha confusión en su cabeza, sino porque todavía lleva la marca del
silencio.“No hables porque puedes escandalizar a otros que quieran seguir este camino de perfección” es el consejo y muchos otros similares
que escucha de una persona de la iglesia cercana a la que ha podido descargar.

Evidentemente, más allá de estas comunidades que ocultan tantos errores y desviaciones a costa de sus miembros silenciosos, están los
errores y desviaciones de una Madre Iglesia que no sabe cuidar bien a sus hijos y guiarlos con el mayor cuidado. , el respeto a su persona y en
la verdadera libertad de los hijos de Dios.

Cabe señalar que en países como Francia, por ejemplo, muchas de estas cosas hace tiempo que salieron a la luz y siguen apareciendo y dando
frutos de reconciliación y sanación para muchos.

En países como Argentina, donde vivo, o en América Latina, la gente solo se ha atrevido a hablar de casos excepcionales de abuso sexual y
pedofilia. Es cierto que estos abusos son graves, muy graves, pero es necesario subrayar y aclarar que estos abusos van precedidos o seguidos
de muchos otros que se pasan por alto, como el abuso de autoridad y de conciencia, la manipulación y maltrato psicológico y espiritual.
Nadie se atreve a hablar de ello todavía y es tan grave o incluso más grave que el abuso sexual. ¡Qué cicatrices y hondas heridas guardan las
víctimas! Nadie habla de ello y no hay un número de teléfono gratuito para pedir ayuda.

No quiero echar la responsabilidad al Estado, que no le interesa en absoluto que estas personas ayuden en su integración social, sino a la
Iglesia. ¿Qué haces, Madre, para no recibir a tus hijos que nunca te han negado y que han dejado todo confiando en ti? ¿Qué estás haciendo
por ellos? ¿También los miras con desprecio y recelo? ¿Estás interesado en ellos? ¿O está más interesado en su imagen como institución
sagrada? ¿Dónde están tus manos que reciben y sanan? ¿Dónde está tu corazón compasivo que escucha y comprende? donde estan tus ojos
¿donde estas buscando?...

Dirijo entonces mi mirada y mis preguntas sin respuesta a los obispos, a los sacerdotes, a los laicos comprometidos en la Iglesia: ¿qué estáis
haciendo para acoger a estas personas? Ustedes que apoyaron y aplaudieron su ingreso a estas comunidades, ¿qué hacen ahora que los ven
partir después de tantos años? Sí, vuelven diferentes, ya no son los mismos: estos jóvenes, llenos de ilusión y de vida, ahora están más
delgados, cansados, les cuesta sonreír, abrirse y confiar en los demás. ¿Y qué haces entonces cuando los ves regresar así, volteas tu rostro
juzgándolos demasiado rápido? ¿Preferirías no verlos?

La indiferencia es a menudo el mejor escape. También sé que te falta información, y lo entiendo, porque estas experiencias generalmente
quedan en el cierre de estas comunidades y de los corazones que allí vivieron, así que espero que estos testimonios puedan ayudar en ese
sentido.

Lanzo un llamamiento a los obispos de la Iglesia, para que exijan de las comunidades religiosas que están en sus diócesis, un estatuto que
prevea la partida de sus miembros y el justo acompañamiento que les corresponde en todo tiempo, durante la tiempo necesario después de
su liberación. Y en los casos en que esta salida sea el resultado de causas graves y negligencia por parte de los líderes de estas comunidades,
proporcionar una compensación justa es un bien moral para ambas partes. ¿No es la Iglesia la guardiana y garante de la buena moral?
Asimismo, que anticipen y exijan la implementación de todos los derechos civiles que estas personas merecen (tanto dentro como fuera de la
comunidad), porque siguen siendo personas humanas por derecho cuando 'se integran a una comunidad religiosa: el derecho a la atención
médica gratuita y de calidad. , el derecho a la información, el derecho al aporte previsional, el derecho a una vida digna, y la protección y
salvaguarda, en todo caso, de la persona humana y no de la institución.

No es gateando que damos testimonio de Cristo, sino estando de pie y con todos nuestros talentos en acción. ¿Por qué centrarse tanto en la
pasión y muerte de Cristo, cuando él también vivió y resucitó? Y es sobre todo del Evangelio (vida y mensaje de Cristo) y de su resurrección
de lo que la Iglesia debe dar testimonio, ¿no es así?

¿No somos sal de la tierra y luz del mundo? ¿Y cómo puede la sal la sal si pierde su sabor? ¿Y cómo puede iluminar esta luz si está escondida
debajo de una cama?

Quisiera decirle a nuestro Papa Francisco, que la Iglesia “en el fin del mundo” (de Argentina), sí está en el fin del mundo. Si miramos al
Estado argentino, vemos que siempre trata de dar falsas soluciones a los pobres dando un plato de comida en un puesto callejero, o dando
una manta a los "sin techo", o dando una botella de gas en un barrio pobre, en fin… sabemos muy bien que esto no soluciona en absoluto la
pobreza sino que la mantiene. La verdadera solución estaría en una política de prevención y desarrollo de la persona humana y sus
oportunidades, que nunca se hace. Mi pregunta es: ¿por qué la Iglesia no busca ir más allá de lo que hace el Estado?

Et enfin, je porte mon regard vers ces communautés religieuses, en particulier vers les sœurs de Bethléem, pour qui nous avons tout quitté,
nos familles, nos amitiés, nos métiers, nos projets et nos envies de jeunesse, toute notre force et notre vitalité , todo ! y nos devuelven al
mundo completamente vacíos y desprovistos de todo. ¿Qué estás haciendo madre? donde te escondes ? ¿Te quedas atrás de un simple pedido
esporádico de perdón? ¿Qué haces para corregir tus errores si realmente los reconoces? ¿Sigues escondiéndote y disfrazándote con fórmulas
bonitas?

No cuestiono a "todas" las comunidades religiosas, porque no las conozco a todas, sólo conozco a la que me ha acogido en su seno durante
tantos años. Sin embargo, también pienso que si otras comunidades, estén o no afectadas por los errores que reflejan nuestros testimonios,
se hacen eco de esto, creo que en solidaridad fraterna, sería bueno que apoyaran nuestra petición de corrección, beneficiosa para todos.

Mi profundo deseo es que algún día pueda visitar un monasterio en Belén, y poder mirar a los responsables a los ojos con una mirada limpia y
pacífica, sin que me miren como a alguien que los traicionó o casi como un criminal, o en indiferencia e irresponsabilidad, y sin que yo los
considere mis verdugos. Que podamos mirarnos y encontrarnos como hermanas en la humanidad, habiendo asentado y corregido todo lo
posible y sanado lo demás. Como hermanas, hemos desempeñado un papel fundamental en la vida de las demás, enseñándonos mutuamente
a crecer y evolucionar, a experimentar el bien y el mal, y a aprovechar la oportunidad para que el mal se convierta en un bien aún mayor. .
Solo en la luz verdadera y el amor verdadero, sin miedo, esto puede ser posible.

Vos réactions
Elisabeth 15 août 2022 16:00
Bonjour Luz Mawada , aujourd’hui juste te dire MERCI pour ton témoignage et bravo pour ton
courage.

Je peux signer à peu près tout ce que tu écris .

Comme Josette , je suis entrée alors que les
sœurs venaient juste de quitter l’ordre dominicain et je suis partie en 1995 ..
De tout mon cœur
je souhaite que tu VIVES après cette longue expérience de mort , de ce temps si dur où on ne
sait plus qui on est ..
🌷🎶🌻
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Josette 13 août 2022 11:04
Bonjour Luz Mawada,
Lorsque vous êtes arrivée à Bethléem, je venais d’en sortir (en 1994).
J’ai lu très attentivement ce que vous avez écrit et je ne doute pas un instant que ce soit vrai -
pour incroyable que cela puisse paraître - tant cela correspond à ce que j’ai connu. Non, ce
n’est pas une caricature : les sillons préexistants se sont creusés pour vous, dans une espèce
d’intensification et de systématisation de l’idéologie dans laquelle on tendait à s’enfermer,
toujours plus, déjà de mon temps.
Cela fera bientôt cinquante ans que je suis entrée à Bethléem. Les sœurs venaient de quitter
l’ordre dominicain : enfin « libres » (!). Le mal est ancien et profond. L’Eglise prend son temps,
elle a la promesse d’éternité …
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Bethléem : témoignage de Luz Mawada 14 août 2022 00:41, par Luz Mawada (Pseudo)
Pour Josette :
Merci Josette de tes mots. J’ espère que tu as pu reprendre ton chemin. Merci
encore.
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Josette 12 août 2022 11:14
Merci pour ce témoignage remarquable de justesse et de retenue. Il dit beaucoup et peut-être
tout. Cela valait le coup d’attendre … Merci encore.
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Délivrée 11 août 2022 18:09
🕊️Paix à toi chère Luz Mawada et un grand merci pour ton témoignage. 👏
Malgré ta discrétion il n’a pas été difficile à te reconnaître. 🕵️ En nos parcours personnelles
j’étais aux Montvoirons à ton arrivée. De même qu’en Israël à ton arrivée et à ton départ. J’ai
quitté Bethléem peu de temps après. En France j’ai même une fois été le chauffeur 🚖 qui t’a
conduite au médecin. 👩‍⚕️
Je peux témoigner de la fraîcheur spirituelle que tu avais à ton arrivée.🌧️Fraîcheur spirituelle,
intelligence et liberté intérieure. Moi que j’étais déjà sous emprise depuis 3 ans je voyais en toi
un espoir : Que tu puisses transmettre cette fraîcheur à la communauté des Montvoirons qui
vivait sous le joug très lourd 🧟 d’une prieure fermée.🔒Hélas ! Les puissances des ténèbres
Bethléemiques ont été plus fortes. 👹👿
Des années plus tard en Israël j’étais épouvantée de voir dans quel état tu te trouvais, combien
tu souffrais et que tes pseudo-staretz continuaient de te manipuler. À ton départ, puisque rien
nous était dit au sujet du départ des sœurs, j’étais convaincue que tu étais rentrée en
Argentine 🇦🇷 car il me semblait que tu étais à la limite des limites de tes forces physiques et
morales.
De ma part j’ai repris ma route 🛵 avec Dieu, avec l’aide d’amis et des hommes d’Eglise qui ont
cru à moi et m’ont soutenu. Car malgré tout il y en a encore qui n’ont pas perdu la lumière de
la Vérité qu’est le Christ et savent reconnaître la vérité là où elle est. Ceci a été fondamentale
pour me retrouver à moi même dont l’existence s’était toujours confondue à la vie ecclésial.🕍
Actuellement je sais qu’il ne faut rien attendre des belles paroles de repentir des responsables
de Bethléem. Elles continuent leur route de mensonges qui conduisent à la mort. C’est bien là
qu’elles se trouvent. ☠️⚰️Des esprits morts par tant de mensonges et de mépris pour les plus
petits.
Car il faut l’avouer, et personne ne le fera jamais, venir d’un pays plus pauvre, ne pas apporter
de l’argent ni personnalités de renom, c’est être voué au piétinement 🥾 et au travail servile à
Bethléem.😥😓🥵
Je souhaite de tout cœur 💓 💕💞 que tu puisses oublier Bethléem, retrouver la joie de vivre
en toute liberté intérieure et extérieure et communiquer au monde les dons 🎁🥇que Dieu t’a
donné et que la Famille de Bethléem a tout fait pour détruire.💥🤕🤒
N’oublie pas que le mieux est toujours destiné et réservé aux plus petits. Ce privilège personne
au monde ne peut nous en priver. On se retrouvera royalement joyeuses autour de la table
Trinitaire.😇🥰💫🎉
En attendant salue les Andes de ma part. 🏔️☃️🦙🎿 Je t’embrasse bien affectueusement.😘
😊🤗
Vive Jésus !!
🙏🕯️💝🎶🍀💫🦕🐈🍒💐🐬🎺
Délivrée
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Bethléem : témoignage de Luz Mawada 14 août 2022 00:59, par Luz Mawada (Pseudo)
Pour Délivrée :
Tes paroles sont pleines de paix et de sérénité. Merci de tout cœur. Je ne suis
pas sure de pouvoir t’ identifier, mais par la délicatesse de tes mots et l’ amour qu’ ils
révèlent je pense savoir qui tu es, peut etre A… ? Je t’ embrasse de tout mon cœur et biensur
je salue les Andes pour toi !.
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Marie-Christine 11 août 2022 14:41
Effrayant !
On a l’impression que rien ne va ; le code canonique n’est pas respecté, en
particulier la distinction for interne, for externe,( qu’est ce que c’est que ce cahier de
transparence ? ! ), la durée très aléatoire du noviciat etc…, la spiritualité est bien bizarroïde (
qu’est ce que c’est en effet que ce priorat de la Vierge qui demanderait en plus d’abdiquer
toute pensée et toute personnalité ?!! ) C’est fumeux au possible…
Et quant au discernement et
au respect des personnes baladees entre communautés comme de vulgaires paquets : c’est du
grand n’importe quoi….
Et l’Eglise reconnaît un tel type de communautés avec une telle
spiritualité et théologie mystico- gazeuses et surtout tant de graves dommages physiques et
psychologiques inévitables…
Hallucinant !
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