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Cita en la estación del este

Rendez-vous Gare de l´Est (título original)

de Guillaume Vincent

Traducción Laura Pouso

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Cuando te despertás temprano es...está buenísimo, parece que, que tenés tiempo para
ocuparte de vos. Ya pedí hora para…ah, no, no pedí hora…

Ahora tengo que ver a mi sobrinita Elisa a las dos de la tarde. Ella estaba en lo de mi madre, en
África, se quedó en lo de mi madre dos meses. ¡Mi madre no la aguantaba más!

Mi hermana más chica, Florencia, tenía todo armado, el negocio, la panadería. Hizo de todo.
Un apartamento de 180 metros cuadrados, con jardín y el negocio.

Es como el sueño de todo el mundo.

En todo caso, es su sueño. Tener la panadería abajo del apartamento, ése siempre fue el sueño
de mi hermana la más chica. Y tener muchos hijos.

Ya tiene tres, no es poco.

Hay un evento Casa y decoración, tengo ganas de ir, pero qué bronca tengo que ver a mi
sobrina ahora a las dos de la tarde.

¿A menos que vaya mañana? Ah, qué buena idea, tengo que ir mañana.

Podríamos ir a la rural. Hay unos caballos grandes así…pusieron como unas vías de tren y un
trencito que se mete en el parque. Y como ella es muy chiquita para subirse sola yo voy con
ella…no te imaginás … parecemos dos nenitas.

Tengo cinco años. Tengo cuatro años.

Me da bronca, me da bronca, porque ahora en setiembre, Elisa, no pudo estar para el primer
día de clases. A mí me parece horrible faltar el primer día de clases. Es muy importante el
primer día de clase.

Sobre todo, en una ciudad que uno no conoce. Para hacerse amigos, hay grupitos, se arman
super rápido los grupitos. Le va a costar integrarse ahora. La maestra le dijo …es una nena
llena de vida, y tiene mucha energía, de verdad, mucha, mucha energía.

El primer año de preescolar iba a la escuela solo de mañana porque a mi hermana, Florencia, le
daban un laburo bárbaro los tres chiquilines…y todo…era mucho y entonces no la mandaba
todos los días a la escuela. Entonces Elisa no tenía amiguitos, se quedaba sentada en un banco
parece, en el recreo y esperaba y estaba re triste.

Ay, me dan ganas de llorar.

Cuando tenés una chiquita así y la querés mucho y la adorás y te das cuenta que sufre y que no
es justo porque todo podría ser diferente. Sobre todo, porque ella tiene todo para hacerse
amigos. Es generosa…una chiquilina divina. Con exceso de energía, pero divina.

Tengo que armar la carpeta para el ministerio, a ver si consigo una vivienda. Ya la tengo medio
armada, pero la tengo que acomodar un poco. Te juro, cruzo los dedos, porque a lo mejor nos
dan algo, aunque sea un apartamentito, eso nos cambiaría la vida te juro. Estaría bueno.
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El apartamento que tenemos con Fabián es re chiquito, pero eso no nos molesta, nos encanta
estar uno arriba del otro, estar pegados.

Tiene más o menos 13 metros cuadrados, pero a nivel piso es más como las paredes están un
poco inclinadas, tenemos 17 metros cuadrados de piso. Pero bueno lo que está bien es que
tenemos el baño en el palier y tenemos un placard en el palier. Además, el placard es aéreo.
Está genial. Yo meo a cada rato…tampoco está tan mal porque cuando querés lo segundo vas
al baño en el palier y bueno hay menos olor, como el apartamento es chiquito en cierta forma
es mejor así

Bueno ta.

Al final no está tan mal.

Nosotros estamos acostumbrados a vivir así. Estamos…no pasa nada, está todo bien. No
tenemos ningún problema de organización.

Lo que es un poco desagradable es que a veces, bueno ta si yo estoy durmiendo, por ejemplo,
Fabián, puede mirar la tele, no me molesta. Pero Fabián no puede, si yo estoy leyendo, Fabián
no puede dormir. No puede, entonces no me queda otra que apagar la luz.

De noche le agarro la cabeza así porque tiene tendencia a…cómo se dice…no me acuerdo…me
importa un pito cómo se dice, no quiero saber en verdad…viste la gente que aprieta bien
fuerte la mandíbula y Fabián tiene…como que aprieta fuerte los dientes bueno más o menos
un poquito. Y bueno yo me di cuenta que si lo agarro así y le doy unos besos, se calma y
entonces le hago eso.

Además, al otro día de mañana se da cuenta que le di unos besos…y… lo único que me molesta
es cuando me dice que dejé la luz prendida y yo le digo: ¿Qué, fuiste al baño, y ahora qué
hice? Dejaste la caja de cigarros en el estante y el celular en la pileta…y…ta…no me gusta…no
me gusta…

En realidad, Fabián no quiere tener hijos, ya no quiere. La cosa es que él quiere estar bien
conmigo. Parece muy muy pretencioso lo que digo, pero Fabián, no quiere que yo corra ningún
riesgo por tener un hijo. Quiero decir, yo creo que él quiere tener, le gustaría que fuéramos
una familia, que tuviéramos un hijo…

Porque es verdad que es un poco lo clásico, un poco, lo clásico, te casás, tenés un hijo.

Pero…ta yo en realidad, me veo muy bien sin hijos, con él, porque tenemos una vida de pareja
que es muy fuerte, muy. Y …compartimos pila de cosas. Y en realidad, no pienso que un
hijo…bueno un hijo siempre aporta muchas cosas, pero no pienso que tengamos necesidad
para vivir de un hijo.

No es una necesidad

Yo no lo siento como una necesidad, hay momentos que entro en crisis, puta madre, quiero
tener un hijo porque veo uno y pienso qué lindo es, bueno ta me encantan los niños. A Fabián
también. Por ejemplo, Elisa lo adora…
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Ahora, en un rato, es la primera vez que la saco a pasear yo sola, me da miedo. No porque ella
tenga mucha…

Y entonces Fabián piensa que si es para que yo termine otra vez internada mejor no, no
quiere. Porque sabe que si dejo de tomar la medicación, tengo 90 por ciento de posibilidades
de terminar internada, casi cien...

Y ta, no quiere, porque pienso que él sufrió mucho con…la …el …el episodio en el hospital Saint
Anne fue super duro para él. Yo estaba completamente chiflada…para mí…él era mi hermano.
Bueno, o yo estaba convencida que era mi hermano. Era el elegido…le prohibía darme un
beso…no nos dimos un beso en dos meses.

Fue muy difícil, fue de a poco.

Y además en realidad él venía todos los días, había días que no podía verme porque yo estaba
encerrada. Bueno era super difícil saber que su mujer…no se sabía si yo iba a salir o no.

No se sabía.

Y Fabián reacciona mejor que un médico. Sabe…no sabe nada, no conoce los remedios, pero
me conoce a mí.

Me conoce super bien y, por ejemplo, necesito algo o estoy cansada, se da cuenta enseguida y
me dice: ¿Estás cansada? ¿Querés que volvamos?

Si yo...tengo la mirada perdida…si empiezo a tener una crisis de paranoia…si me pongo mal…se
da cuenta enseguida, me dice: escúchame, vamos a buscar un lugar tranquilo…

Está muy, muy pendiente.

Es de verdad…me parece, me parece que es super importante para él y yo creo que no está
dispuesto a sacrificar nuestro amor bueno nuestra relación por un hijo.

Ta, si fuera posible, él sería el hombre más feliz del mundo, pero…si no tenemos hijos…vamos
a vivir bien también. Y yo también, me veo viviendo sin hijos. Adoro a mis sobrinas, uno
encuentra como quien dice paliativos, te ocupás de…tenés contacto con otros niños. No estar
obligado a tener uno propio.

Y además lo que es un embole es el embarazo. Con la medicación que yo tomo, tengo todas las
posibilidades de que no sea sano. Puedo abortar hasta los seis meses, eso suena,
pero…aberrante, es un bebé, seis meses. Y en realidad, si corto la medicación tengo muchas
chances de terminar en el hospital, entonces es como super problemático.

Y el médico, me quiere dar otra medicación, pero esa medicación tiene algún riesgo y además
yo no tengo ganas. Me gustaría estar neutra de medicación. Es problema es que soy tan
inestable, corro el riesgo de uy…

Ahora de mañana tomo un Liticure de 10 milígramos para los temblores…como los

psicotrópicos provocan gestos involuntarios y yo tuve, entonces así está bien.

Además, bueno por ahora, bueno es provisorio, un Effexor de 5 mg, es bastante leve, es un
antidepresivo para evitar caer en una fase de melancolía y ta seguir…como si estuviera en fase
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de transición, es por el trabajo, para no estar desbordada y no perder motivación. Te da como

un empujoncito.

De noche tomo tres Lithium, bueno tres Teralithes, LP 400, son de larga duración o algo así, no
me acuerdo la expresión exacta. En general me acuerdo los nombres de memoria, pero no sé,
no me acuerdo cómo se dice.

Es un regulador del humor, es a base de litio. Bueno ta, ése es realmente mi remedio, el que
no puedo cortar, es la base de todo.

Y además todo el Adol, es un antipsicótico. Tendría que verificar los términos, no, pero creo
que es eso sí…Impide tener alucinaciones, ideas, psicotizarse, tener ideas un poco raras,
imaginarme que la persona que está atrás nos está escuchando. Bueno, imaginarse cosas que
no existen en realidad.

Por ahora, hago un tratamiento que es, en comparación con el que hago siempre, más leve.

Digamos que está el litio que es el pilar…y el resto ta…Después te vas regulando, según el
momento, hay momentos en los que puedo caer en depresión y ahí me dan un antidepresivo
que se puede cortar después.

Pero lo que seguro no me cambian en el tratamiento es el litio que funciona re bien. Y como
efecto secundario puede dar aumento de peso y yo aumenté…subí 20 kilos hasta 30 kilos
llegué a subir y te puede dar otros problemas que te modifican…no la forma de ser…es un
poco más sutil saber los efectos secundarios…es cosa de cada uno no es…

Pero a nivel de libido es tremendo. Es cierto que hay medicamentos que a veces…y bueno ta,
lo que es difícil de saberes dónde está la parte del medicamento y dónde lo psicológico.
Cuando no estás bien, en general cuando hacés una depresión muy grande, no tenés ninguna
gana de tener relaciones sexuales. Pero bueno, ¿es realmente la medicación que tomás o es la
enfermedad lo que te saca las ganas?

No es tan fácil de distinguir.

La alerta, la señal de alerta es si no me baño un día, atención, entré en zona de riesgo. Quiere
decir que a lo mejor estoy con depresión.

En serio es algo increíble, el hecho de no bañarse tiene un significado, quiere decir que estoy
mal, que me detesto, que no estoy bien, que no quiero que nadie venga a verme y son señales
claras.

Porque es fácil decir bueno está un poco rayada, que la internen por ejemplo dos meses. Uno
se imagina que justo antes de la internación, estaba super bien, que la persona estaba bien y
que bueno de la noche a la mañana ya no está más bien y nada que ver, no es así, muchos
meses antes ya no estamos bien.

En el hospital, te dejás llevar porque está todo bien y te cuidan, los médicos están ahí para
curarte y después hay que reconstruirse, eso dura meses, por eso cuando uno dice que se va a
internar eso te lleva como un año. Es un tiempo largo de verdad y la gente, me parece, que no
se da cuenta de eso.

Porque yo estuve internada muchas veces…hasta electroshock me hicieron, una serie de tres,
cuatro veces: doce anestesias generales, doce, y la sismoterapia y ta.
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Mi primera internación…acababa de terminar sexto de liceo, estaba en la facultad, y la facultad

es una selva, ahí estaba sola, bueno, sola…con un montón de gente, pero bueno, bien sola. Y
ésa fue la primera vez que estuve internada. Ahí empecé a engordar en serio porque me
dieron litio y …fue el descenso al infierno esa internación…la Clínica se llamaba Rech, una
clínica muy, muy dura.

Igual yo me imagino que las cárceles deben ser un poco así. Es la selva, cada uno impone su
autoridad, uno pelea con las armas que tiene entonces…

Yo, cuando estaba internada, era la jefa, traficaba la radio y comparaba a la gente con
cigarrillos. Tenía mi negocio montado. Había logrado darme cuenta de algo que es muy
importante en un hospital: los criterios de fuerza, los criterios de debilidad.

En el hospital solo dos cosas tienen valor: las tarjetas para hablar por teléfono y los cigarrillos.
La plata no vale nada. No la necesitás. Y en realidad, la comunicación hacia el exterior es con
las tarjetas para hablar por teléfono. Y los cigarros, todo el mundo fumo salado. Es
impresionante.

No sé si voy a volver al hospital psiquiátrico, ahora que está prohibido fumar. Voy a hacer todo
lo que pueda para no ir. Es espantoso si no te dejan fumar. Te volvés loco. No, es mucho peor
que eso.

Bueno.

Un día, dejé de tomar la medicación.

Fumé marihuana, mucho, mucho porro y tuve una depresión enorme, pero en serio muy
fuerte que terminó en 15 días en el hospital.

Fue muy corto el hospital

No entendía nada, tenía el cerebro completamente...veía letras, colores, ahí estaba

esquizofrénica. Luces de néon se me aparecían, enormes, y tenían poder sobre mí, las
conversaciones de los demás tenían poder sobre mí, ta, era espantoso.

Pero de hecho fue sobre todo cuando llegó mi marido, Fabián, lo que me dio muchísima
estabilidad, muchísimo amor. Mucho amor, mucho amor y mucha paciencia, indulgencia,
apertura mental en serio, de verdad, me saco el sombrero. No conozco mucha gente capaz de
soportar algo así.

Y buenio un día tuvimos una gran charla, yo tomaba, creo, catorce medicamentos por día,
estaba…hinchada, mi estómago era enorme. Yo era enorme, estaba prácticamente obesa,
pesaba 91 kilos y ya no podía más, y decidí cortar todo.

Entonces como me sentía muy bien corté todo, y ahí me rayé de una forma bastante
espectacular y en realidad…

En realidad, fue un poco lo que me pasó en el hospital Saint Anne que para mí fue…fue muy
importante en mi vida, fue en serio horrible…un horror. Y eso me gustaría contarlo con lujo de
detalles, pero es raro…

Y eso es algo que me gustaría contar porque es un delirio enorme, una maquinación tremenda,
algo increíble, como un gran viaje, en serio yo lo veo como algo atroz, sufrí un montón, bajé 18
kilos, pensaba cosas increíbles y ta…perdón…perdón…basta
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Tuve un sueño erótico con la vecina de abajo, que es una vieja insoportable.

Tremendo. Tengo pesadillas hasta el día de hoy. Era un sueño erótico, no estaba mal, pero era
muy bizarro. Yo tengo muchos sueños eróticos con mujeres. Pero nunca paso al acto. Nunca
hay acto sexual. Es solo el erotismo de la cosa y ta. Tipo ella te toca la mano, tipo ella te mira
así y es todo tipo muy excitante. Super exitante, pero en realidad…no pasa nada. O si a veces
se pasa al acto es con una desconocida y solo eso. Y ahí, sí, tremendo sexo.

No sueño casi nunca con hombres.

Fabián es ideal para mí. Me gusta…además es como raro tener sueños así con la pareja de uno.
A veces tengo sueños con tipos, y no tienen cabeza. Solo tienen lo que se necesita.

Yo tengo decidido que a los 35 años voy a estar re buena.

Tengo tiempo todavía.

Tengo que reservarme tiempo para prepararme, voy a ser flaca, voy a tener el pelo largo hasta
acá y voy a tener un laburo buenísimo, y voy a ganarme super bien la vida. Y voy a estar re
buena. Ta…es justo que en algún momento yo esté…justo…bueno yo qué sé.

Un poco como cuando estaba con Max.

A mí me gustaba cuando estaba con Max porque él siempre me decía que estaba re buena, me
gustan los tipos que dicen esas cosas, estás buena y todo eso, bueno no me lo decía así…yo era
más chica y yo a él le gustaba y es verdad que Fabián me lo dice menos…

Ahora hace poco me dijo, qué linda que sos y todo eso, pero es verdad que me lo dice mucho
menos que Maxi, que me lo decía a cada rato. Y es verdad que está buenísimo.

Me maquillé.

Voy a intentar ir a clase de danza. Primero espero que me pasen los horarios. A menos que
vaya el jueves…el jueves me queda bien. Es un curso para principiantes. ¿Por qué no? ¿Puedo
probar?

No tengo ganas de sentir vergüenza de mi cuerpo.

Siempre tengo vergüenza de mi cuerpo, siempre tuve vergüenza de lo que soy…porque tengo
mucha panza, culo grande, soy gorda. Y en verdad, no tengo ganas de… hay gente que es
gorda, es gorda y punto. Bueno, es mejor adelgazar, pero bueno es así, no voy a…de la noche a
la mañana no voy a adelgazar.

Hay algo que no traje, quería anotarlo en un cuaderno. Escribir mi crisis, el momento exacto en
el que tuve la crisis. Fue increíble y…
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Fue cuando dejé la medicación, empecé a …sentía los huesos como dislocados, tenía la mente
como…liviana. Tenía la impresión de que estaba separada de mi cuerpo y Fabián estaba muy
preocupado, ya se había dado cuenta que yo no estaba bien.

Entonces ese día faltó a trabajar…el día D…y de hecho ese día a las cinco de la mañana grité.

Grité.

No sé si se puede imaginar a alguien que hace descuartizar. Todos los tendones empiezan, los
músculos te lo estiran, te los estiran y se rompe. Todo se rompe y estás descuartizado y te
entierran lanzas y pinchazos al mismo tiempo, pinchazos por todas partes, en la cabeza, en
todos lados.

Atroz, le tenía miedo a Fabián…no sentía con…confianza. Me fui a encerrar al baño, en el

palier…y me dolía…me dolía, me dolía…fue atroz. Sentía las rodillas totalmente destruidas,
completamente descuartizadas.

Pero en serio.

Y ahí me fijé si me podía escapar porque tenía miedo que Fabián abriera la puerta. Había una
ventana, estábamos en un sexto piso y yo empecé a buscar puntos de apoyo. Por suerte, por
suerte, yo tenía todavía un resto de conf…de conciencia. Y yo hacía ay no, no, no, la ventana
está muy lejos, mejor no. Y entonces no… al final no...

Y Fabián me decía, voy a llamar, voy a llamar...y ahí yo le dije no, llamá a Sarkozy, llamá a
Jospin, los quiero a todos acá, ahora, quiero hablar con ellos, les quiero decir que.. la
tolerancia cero no existe.

¡Y entonces, en ese momento me transformé en socialista!

Bueno, en fin.

Fabián estaba super mal, tenía prohibido acercarse a la puerta del baño. Me dolía todo, la puta
madre, me dolía. Y ahí, en realidad, él llamó a la policía. Los policías dijeron ah no…no sabían
qué hacer. Mi mujer está enferma, ah, no, no atendemos problemas de pareja. No quisieron
venir y por suerte porque si hubieran venido, creo, que me habría tirado.

Después llamó a los bomberos, dijeron, ah, no, no es problema nuestro. Y ahí, llamó a la
emergencia y la emergencia, vino gente del hospital. Y estuvo bien que haya venido gente del
hospital, como yo ya conocía los hospitales psiquiátricos no me dio miedo, hasta me dio
seguridad. Y ahí escuché Emilie, y era Michel del hospital Saint Anne y abrí la puerta y cuando
salí, estaba así. Me agarraba de la pared, todo estaba bloqueado, caminaba así, todo
prohibido…y estaba así. Prohibido tocarme, estaba ahí, que nadie me toque.

Y un momento…lo estoy contando desordenado…un momento gracioso, estaba en el hospital

Saint Anne. Estaba en la urgencia, me pincharon, todo eso, para calmarme, para que me relaje.
Y a las siete de la mañana, me trajeron el desayuno, y a Fabián no le dieron nada. Qué horrible.
Pobre Fabián.

Y yo tenía tanta hambre, es super doloroso. Supongo que uno debe quemar muchas calorías y
cuando me trajeron el desayuno me lo comí así, tenía miedo que me lo robaran, así, como una
salvaje. Y un momento, estaba en la cama, y Fabián me dice bueno, te dejo sola dos segundos,
salgo afuera. Lo miro y le digo no te movés de acá hasta que no te cagues parado. Y se quedó
quietito ahí.
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Hay cosas que son graciosas, yo que sé. No es gracioso, pero es un poco gracioso de todas
formas.

Con un poco de distancia.

Por ejemplo…no, mejor hablo de eso después.

Pero hay una cosa que me gustaba mucho. La primera vez que me ataron, como yo no quería
que me ataran obviamente, inflaba la barriga. Como los caballos que inflan la panza cuando los
ensillan para que se agarre bien la silla de montar. Después la desinflan y la silla se cae. Yo hice
lo mismo, inflé la barriga.

De golpe…en verdad yo, me ataron de los tobillos, por suerte no de los brazos, es espantoso,
es espantoso de verdad los brazos, la panza y los tobillos, inflé la barriga después y pasé así por
abajo y me paré en la cama. Y después intenté desatarme los tobillos, pero era super difícil.
Me lo habían puesto muy bien, era imposible, pero es horrible estar atado. No podés hacer
nada, estás ahí…no sé…

Al final, me pincharon en la cola.

Después se fueron y yo me puse interior, en mi cama, tipo digna, muy digna, muy…llena de
grandeza.

Bueno, la muerte va a venir y la voy a recibir simplemente, no pasa nada Emilia, todo lo que
conociste, lo conociste…estaba convencida que me iba a morir.

A los niños les encanta hacerte morir y después resucitarte. A mí me encanta hacer eso con
mis sobrinas, hago ah, ah, ah, ah…así. Y después, vienen y me tocan y yo Ah ya estoy mucho
mejor. O sino con Elisa, me daba un beso, un beso sanador…y yo así…ah…

Yo en este momento tengo ganas de un niño.

Bueno, no ganas de un niño, de un niño mío, me encantan los bebés. Me encantan. Me

encanta jugar con ellos, cuando están en el negocio, no puedo trabajar con los padres. Estoy
ahí tipo: ¡Chau, Hola!

Mi jefe, me dijo de todo.

Lo hice a propósito.

Fue un malentendido en el sentido que…Es la primera vez que nos pasa algo así, que nos
equivocamos así. Pero en realidad estábamos más acostumbrados a trabajar con Clara, la
encargada, estábamos acostumbrados a gestionar nuestros descansos, nuestras cosas entre
nosotros. Sin tener en cuenta… a los demás. Yo le dije a Anna, la suplente, bueno, mirá, yo
descanso primero porque me voy a las 17 entonces es lógico que yo descanse primero.Porque
me voy dentro de una hora. Le dije lo mismo a Aurore y después a Anne Claire, la encargada le
dijo a Anna que se tomara el descanso. Y yo ya había salido al descanso. Ella se fue al descanso
y el jefe estaba ahí. Y estábamos las dos descansando, la puta madre cómo me dijo de todo.
Yo…bueno…yo estaba de verdad ...estaba re mal pero yo…Fue un malenten…fueron las
circunstancias que hicieron que ta.
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Por ahora no pasa nada, pero no es bueno. Son como puntos negativos que se acumulan y se
acumulan y después hay que tener cuidado. Porque yo estoy muy bien conceptuada, soy la
mejor paga de la tienda.

Bueno, no es tan así. Pero me tienen confianza, para todo lo que es caja, nunca me equivoqué
por ahora. Me tienen pila de confianza para cerrar o para cosas de ese tipo, para abrir, siempre
llego quince minutos antes.

A mí, lo que me gusta de mi trabajo, es que una vez que terminé el laburo no tengo nada para
hacer.

Cruzo los dedos…ojalá que a Fabián le renueven el contrato, porque si se lo renuevan nos
vamos a poder mudar. Si no se lo renuevan, no nos podemos mudar.

Queremos tener dos habitaciones.

Por la garantía …yo pienso que papá, yo creo que ya se dio cuenta que está difícil para alquilar.

Cuando me casé, me dijo, bajo ningún concepto te voy a salir de garantía. Me dijo, arréglate,
ahora ya sos grande y todo eso. Yo le dije, alquilar en París es…aunque tengas cincuenta años
necesitás alguien que te salga de garantía…es horrible.

Soy siempre yo la que llama a mis padres, ellos no me llaman nunca.

Los llamo a cada rato. Los llamo a cada rato.

En verdad, durante un tiempo, tenía crisis de euforia y tenía crisis que…yo adoraba a Fabián. Y
era super denso para Fabián. En realidad, cuando estaba sola en el negocio, cuando no tenía
nada para hacer, agarraba y hola Fabián, mi amor, Fabián, mi amor…ufa…estaba
así…Fabián…Fabián… y le decía a todo el mundo que yo adoraba a mi marido. En realidad, la
siquiatra me explicó que cuando tenés crisis de euforia, amás a todo el mundo.

Fabián no tiene muchas ganas en este momento, ya cogimos demasiado en realidad…es sobre
todo mimos.

Pero era raro porque siempre…ah…es ah… mi amor, te adoro, te amo, te extraño. Tenía ganas
de llamarlo a cada rato, de mandarle un mensaje. Tenía la sensación de quererlo como el
primer…no como el primer día porque el primer día las cosas no se dieron del todo bien. Pero
un como un poco después. Cuando empecé a quererlo de verdad.

El 4 de setiembre hacemos fecha de casados, cuatro años. Pasa volando…

Da vértigo, no es demasiado racional

Pero el mundo no es racional.

Pero cuando el psiquiatra te dice, sí, los antidepresivos pueden darte crisis de euforia, que
pueden hacerte amar a la gente, pensás, la puta, que le den antidepresivos a todo el mundo.

*
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La medicación, no tendría que haber…la tendría que haber tomado un mes. Hace cinco meses
que la tomo por nada…bajé…aumenté 10 kilos. Es ridículo. Es idiota.

Y el psiquiatra me dice, mira, le digo, mire en las contraindicaciones dice que adelgaza, pero en
realidad, de vez en cuando, excepcionalmente, engorda. Es raro, pregunté a alguna gente…Me
mira y me dice no, no, en general es un medicamento que prácticamente siempre engorda.

Ni siquiera se lo dije, pero…tuve ganas de decírselo, pero por qué me lo recetó, usted sabe que
tengo problemas de peso. En mi trabajo es muy importante estar, ser delgada, no parecer una
ballena, está muy mal visto.

Cuando sos vendedora no podés ser gorda.

Y yo necesito mi trabajo. Y si sigo engordando como la otra vez…pesaba 91 kilos.

Ahora estoy en 80.

Tremendo.

Pero me parece que mucho no se nota. Ta, capaz que soy optimista.

Está bien proporcionado…ta, ya empezamos de nuevo. Se me va todo para el culo.

Pero está duro, porque hacía gimnasia yo antes. Cosa que agradezco, eso me salvó.

Es horrible construirse a sí mismo identificándose siempre con alguien.

Hay una chica en el trabajo, no es algo banal, cuando yo trabajaba en la sucursal de la

Madeleine, le hablaba siempre de mi madre, le decía que era super linda, ella fue modelo de
Dior además, es horrible porque cada vez que yo tenía un novio me decía: la puta está buena
tu madre, presentámela, es divina y todo eso.

Y a mí eso me asqueaba, cortala, estoy yo acá, dale. Y eso a Verónique, no le causó gracia, me
miraba aterrada, pero eso tiene que haber sido terrible para vos.

No, no, estás orgulllosa.

Me dijo ella, pero para construirte como mujer.

Después pensé, pensé sí, en serio…un poco...puede ser…puede ser…claro, para afirmarme.
Siempre me sentí menos que mi madre. A nivel belleza, digamos. Y es cierto que puede ser que
no sea algo muy…bueno. Porque a tu madre, no la miramos solo porque es linda, es un todo.

Es un bloque.

Una madre bloque.

Me pasaba una cosa bastante particular cuando estaba en el hospital: desarmaba siempre
todo. Y en el Saint Anne había unas veladoras en los cuartos. Tengo uñas super espesas, muy,
muy, duras, en serio super duras. Y esas veladoras me molestaban, yo pensaba que era un
medio, un poco como en 1984, un poco esa idea, pensaba que era un medio que usaban para
dormirte, que te hipnotizaban con esa luz y que te hacían hacer cosas que no querías hacer.
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Yo pensaba que todo el mundo, toda la noche, tenía una actividad, como si fuera una fábrica
secreta. Que estábamos gobernados por… que nos manipulaban y entonces yo no quería ser
una víctima más deesa maqui…no maquinación, esa…reglamentación.

Y una noche, yo estaba un poco más rayada que los demás, desarmé el coso, con las uñas,
desatornillé todo, saqué el …había tres cables, uno blanco, uno azul, uno blanco, me parece
que había dos cables.

Y había una lamparita ey en realidad era el interruptor para la bomba atómica.

Era el activador de la bomba atómica.

Quiere decir que estaba todo conectado, eléctricamente, en el mundo entero, por esos cables
que pasaban por todos lados y si yo cortaba un cable, el incorrecto, si me dejaba llevar, iba a
explotar todo y todos nos íbamos a morir. Solo alguien nos podía salvar, era el elegido, o sea
Fabien.

Y en realidad yo fui, muy tranquila, fui hasta la enefermería y dije: “¿me pueden prestar una
tijera o un cortauñas?” Y me dieron un cortauñas. Me tiré al piso, ahí ¿el cable blanco? ¿el
cable azul? El cable…no me puedo equivocar porque con uno explota todo y con el otr la
desactivo

La responsabilidad que uno siente en ese momento…es algo...en serio…es peor que una
película.

Y la enfermera que no era una tarada…porque son muy muy…pero de verdad son muy capos
en el Saint Anne.

Muy capos.

Igual ella vino a los cinco minutos, bueno, no era muy rápida, pero bueno se dio cuenta y vino
y me dijo “Emilie, ¿qué estás haciendo?” Yo le dije: ta, dejame, tengo que cortar el cable. Ella
me miró y me dijo…y yo que sé…me parece que…no se dio cuenta de lo que decía, pero sin
querer, me desarmó.

Me dijo, Emilie, nos estás poniendo en peligro a todos. Ah, tengo castañas de cajú, pero no las
puedo abrir, la vez pasada estuve como dos horas para abrir el paquete.

Y ella… ella era una nazi y entonces la maquinaria nazi del hospital Saint Anne también estaba
en peligro porqiue si explotaba todo, ellos también explotaban. Ella, ella se estaba poniendo
amable. Y me advertía que iba a ser un caos total si…tenía que tener cuidado. Y ahí, tuve
cuidado, ah sí, es verdad.

Es verdad que no me había dado cuenta que se trataba en serio de todo el mundo. Y de golpe,
pensé mejor dejo todo y busco otra solución, y ta, le dí el cortaúñas…

Y ahí vino un técnico…y…dijo “¿pero, cómo hizo esto?” Bueno con las uñas y…ahí sentí que era
algo excepcional.

Cuando estaba en el hospital, estaba convencida que me habían robado muchas obras. Que
desde que yo era chica yo había creado, creado, creado, creado. Había creado obras literarias,
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obras musicales, pinturas, obras…y que me habían robado todo…que le habían puesto otros
nombres como Renoir. Igual, modesta no era. Nadie es modesto cuando está en plena crisis de
locura, es un poco lo que toda tu vida soñaste ser, flashes, cosas, todo mezclado.

Me acuerdo que había un Renoir, un Renoir auténtico en lo de mi abuela. Y mi abuela, me

decía siempre que yo me parecía a Renoir. Lo vendieron hace tiempo ese cuadro, mi abuela se
quedó con una copia que se decoloró con la luz. Hasta una copia sale cara, una copia buena.

Un día, tengo un vecino que me dijo si yo conocía a muchos discapacitados. Yo lo miré y me

quedé pensando, pero si hay un 2% de discapacitados en la tierra y yo conozco al menos cien
personas es lógico que conozca a dos discapacitados. Y además siendo yo misma considerada
una discapacitada, es normal que ta.

Es mi sueño…bueno, son mi sueño muchas cosas…me gustaría, me gustaría describir de verdad

lo que puede ser una crisis, qué es la locura…no cómo pasa que perdemos el eje porque de eso
ya se sabe demasiado. Pero más, qué es de verdad la locura, porque uno dice que alguien está
loco, pero hay tantas formas diferentes de locura.

Estas citas en la estación del este, las voy a a extrañar mucho. Pero…

Ahora los martes me levanto temprano, tengo ganas de venir y hago muchas cosas después.
Me gusta.

En el futuro, es un sueño, me imagino que voy a estar muy bien en mi laburo. Porque en
realidad ya estoy muy bien con mi pareja. Su hay algo que me salió bien fue mi pareja. No es
poco, me parece. Porque en la vida…no se habla mucho en las películas del laburo, se habla
sobretodo del amor.

Es lo más importante en la vida.

Cuando pienso por ejemplo en mi relación con Fabián, para mí el resto de la gente puede
reventar, lo lamento, que revienten todos pero que Fabián...bueno… el es más…es
increíble…pasó a ser el primero…junto con mis padres.

Fabián es mi familia.

Es la persona que mejor me comprende, puedo compartir todo con él, prácticamente todo.

Ta.
 14

Ya pensamos en adoptar, Fabien al principio estuvo de acuerdo y un día me dijo, pero Emilie, si
yo tengo un hijo es para que se nos parezca un poco. Si es nuestro se te va a parecer, se me va
a parecer, va a ser nuestro hijo, nuestra sangre, todo y…Bueno, yo no soy de darle importancia
a los lazos de sangre y todo eso, bueno, sí, son importantes los lazos de sangre pero a mí me
pareceque hay lazos que son muy fuertes, que son todavía más fuertes.

Entonces adoptar no, no tenemos ganas de tener un chinito o…

Bueno, está muy bien hacer esopero Fabien no quiere, no le interesa. Lo que pasa es que si
tenemos un hijo vamos a tener uno solo porque tener un hijo es un quilombo…no me parece
que sea fácil hacerlo muchas veces.
 15

Y ahora, es verdad que me gustaría en serio realizarme a nivel profesional.

Trabajando aprendo a conocerme.

Y pienso que toda nuestra vida, aprendemos a conocernos.

Bueno puede ser que toda nuestra vida sea un intercambio con nosotros mismos.

Es horrible, bueno, es un poco horrible, pero toda nuetsra vida, aprendemos a conocernos.

Es verdad, no? Porque vivimos con un extranjero adentro.

En realidad, yo no sé si…no sé si tengo ganas de tener un hijo, un hijo mío.

No sé…

Como tengo ganas de poder elegir, voy a intentar dejar la medicación.

A lo mejor me tomo un año para hacerlo.

Se necesitan por lo menos tres meses sin nada para lavar el cuerpo.

Por lo pronto el antidepresivo que me hizo subir 10 kilos lo voy a cortar, lo corto, ta, ya está, lo
tomo día por medio a partir de la semana que viene, lo dejo, lo dejo del todo.
 16

II

No nos vemos desde octubre ¿no?

Puede ser, puede ser porque tuve la depresión en octubre, noviembre y…no nos vimos cuando
estaba con depresión, ¿no?

¿O justo antes de la depresión a mediados de octubre?

Ayer fui al psiquiatra, me dijo que no estaba incoherente entonces…bueno, para la gente que
no sabe nada parece que estoy bien, que estoy bárbara…, pero hoy de mañana no estaba bien
y…

La medicación, me la aumentó al doble, la medicación más importante.

Mi depresión…fue raro, no fue muy fuerte, no fue muy fuerte porque yo estaba tomado
medicación, pero…la puta madre…con los remedios que tomaba yo no tendría que haber
hecho una depresión. Si no hubiera estado tomado la medicación hubiera sido re fuerte y ahí,
en serio, me habría dado mucho miedo.

Durante un mes, dormí dos horas por noche. Ordenaba, limpiaba.

La cantidad de litros de detergente que gasté.

Ahora ya salí de la depresión, bueno, estoy en fase maníaca.

Cuando estás deprimido dormís las 24 horas … bueno 23 horas de las 24.

Lo que hace que cuando salís de ese estado…en realidad el problema es que se me vaya la
moto. Y en realidad si hago demasiadas actividades…por ahora todo bien, estoy tranquila.

Si con los remedios estoy bastante coherente todavía y estoy luchando para…para no irme al
carajo, me parece que, puedo salir adelante y en verdad el médico siempre me dijo yo te
puedo internar, pero por ahora, como estás coherente, que sea el hospital que te dé la
medicaci´pon o que sea yo es lo mismo, las dos cosas van a estar bien.

Ayer de noche tomé todo lo que me dijo… ¡hay que ser ingeniero industrial para preparar esos
remedios! ... Porque francamente las dosis y todo eso…no te podés equivocar.

En un momento yo tenía unas bolsas grandes así, mis amigos me miraban, qué enferma sos
tomandote todo eso. No es mi culpa, es una enfermedad de verdad.

¿Por qué sos así?

Bueno, porque soy así

¿Por qué sos diabética?

¿Por qué sos…? ¿Ves?… ¡es así!

¿No?
 17

Cuando volví estaba con Fabián, bueno parecería en serio una enferma mental y Fabián, que
estaba enojado, me odiaba por eso…y lo lamento, lo lamento, ahora, estoy mejor, estoy
volviendo a mis rutinas.

Me compré unas botas nuevas, están buenas, ¿no?

Estoy super fashion en este momento. No compré nada en las rebajas, descansé porque estas
botas son mis rebajas.

El médico le dijo a Fabián, si gasta mucha plata cuando dice mucha plata habla de 20 000 o 50
000 …si gasta muchísimo más de lo que puede, entonces la internamos…

Bueno, me echaron del laburo.

Me echaron porque…se dieron cuenta que estaba con depresión.

Los demandé.

Estaba certificada, tenía depresión, estaba certificada.

Intenté lo más que pude, lo máximo…mejorarme lo antes posible. Hice un esfuerzo y cada
quince días el médico me daba más días de licencia por enfermedad y me decía si en una de
esas en quince días estás mejor…y en realidad como me puse a llorar allá y dije que lo conocía
mucho al médicoy…bueno...dije que estaba enferma, pero es comprensible. Porque confié,
pero nunca más…

El laburo es…es un mundo aparte en realidad. Te parece que tenés amigos y no van a ser
nunca tus amigos. La chiquilina que me vendió cuando me equivoqué, bueno yo no me
equivoqué fue ella que se equivocó...bueno ta, no pasa nada.

Era una chiquilina que era un poco mi protegida, tenía 20 años, era mi protegida en serio. Era
divina, amorosa. Es por culpa de…en realidad, en definitiva, no es por culpa de ella que me
echaron en los papeles, pero es por culpa de ella.

No tengo ganas de hablar de eso.

Hablé tanto y se lo exliqué a todo el mundo.

Ahora basta.

Ahora, de mañana, no sé quñe hacer, fumo, hablo por teléfono…porque meencanta, bueno,
me relaja, es como esa gente que se toma a mañana libre, yo hago eso. Me levanto tipo 10, 11
y ta.
 18

Bueno, ahora tengo que hacer mi curriculum, pero no estoy muy apurada que digamos. Tengo
que mandarle un mail a la mujer que me está ayudando a conseguir laburo porque por ahora
no puedo trabajar, no estoy en estado de trabajar para nada. Es un embole y hay gente que no
lo entiende.

Me puse un poquito escéptica sobre la asociación del litio y el tegretol, entonces el médico me
dijo que el sabía lo que hacía, que era su trabajo.

Se lo tomó a mal cuando le dije que no te me gustaba mucho.

También me mandó el Aripiprazol, me parece una palabra poética. Aripiprazol me hace pensar
en una mariposa.

Tomo una dosis grande y en realidad es un medicamento, pero a mi me parece que da

mariposa …y en realidad es un medicamento que te impide hacer interpretaciones y …oirque
tenés tendencia cuando no estás bien a decir, la puta madre mirá tu buzo, ahí hay rojo, azul,
tiene forma de as de pique o pájaro al rev{es quiere decir que…te impide hacer ese tipo de
cosas.

Ta, está bueno.

Me cuesta. En realidad, decidí dejar de decir que estaba enferma.

Le digo a todo el mundo que estoy bien, entonces todo el mundo sabe que estoy bien. Porque
en realidad, como nadie entiende, y a nadie le interesa, y como diría mi madre, uno no se
puede poner en el lugar de los demás…

Entonces ta, no hablo más.

Ahora los hombres usan rosado…usan…a Fabián no le gusta. Me da bronca, le compré este
verano una camisa fucsia, preciosa, en Zara, y no se la puso nunca porque odia el color. Bueno,
no lo odia, no está acostumbrado. Y ahora la hermana le regaló una camisa rosada y se la pone
siempre, me da una bronca.

No están bien las cosas con Fabián…

No logramos hablar y además ayer, le pedí para hablar, estábamos un poco mejor, pero él no
habla, se cierra, le dije que vivíamos vidas paralelas, que no nos veíamos nunca. Vivimos
juntos, pero no nos vemos nunca. Me dijo que no era fácil para él. En realidad, yo estaba
convencida de que me metía los cuernos y me estaba controlando, solo le pregunté y ta.

No es fácil.

En el fondo pienso que me mete los cuernos. Razonablemente, no.

 19

Mi médico me preguntó si quería ir al hospital, le dije que no. Pero si esta noche o mañana o
mañana de nocheestá todo mal, llamo a la urgencia. Pero llamo yo, no Fabián. Porque yo
decido internarme, porque cuando estás internado, la persona que te interna, ya sea la policía
o la…tiene el poder de hacerte salir o no. ¿Te das cuenta lo que te quiero decir?

Está bárbaro…te imaginás el poder que tienen.

Bueno ta... como si metieras preso a alguien y decidieras de la noche a la mañana, bueno mirá
vas a salir o no mirá no tengo ganas de que salgas.

Ta, y no tengo ninguna gana de eso.

El martes llega mi madre de África.

Es un poco pesado para mí porque se queja demasiado y tengo que ser fuerte. Perop aparte de
eso entonces re contenta de ver a mi madre.

El martes a las 8 de la mañana, llega mi madre y a las 11y 30 tengo psiquiatre y a las 15.30
tengo que ir a hacer el trámite en el seguro de paro.

Qué divertido ir al seguro de paro.

La última vez que fui, bueno, yo pensaba que yo…ta yo no sabía que había, que había
cambiado el sistema. Llamé por teléf… y fui con todos los papeles,y...fui y el tipo…ta hice la
cola, y me dijo, tiene que pedir hora, ta todo bien, la pido, me dijo que había unos teléfonos
para eso, vaya, vaya, entonces ta llamé por teléfono y eso. Pero qué problema tiene,
explíqueme. Bueno, yo quiero sacar hora, perdóneme, hice la cola, un señor me dijo
que…empecé a hablar fuerte. Vino un funcionario, me dijo de todo, pero vino, me dijo que le
pasara el teléfono, se lo pasé…La primera vez la mujer me cortó y la segunda me dijo, sí hay un
botón, pero no funciona. Pero para qué sirve, la llamo para pedir hora y le repetí pila de veces
lo mismo porque no entendía nada la mujer…entonces el funcionario vino y agarró…ah le dije,
¿cómo se llama señora? Y ella me dijo no…pero dígame, explíqueme qué problema tiene. Yo le
dije que me dijera el nombre, para joderla, como a mí me hicieron eso yo también lo hago…no
lo iba a anotar, pero solo para bueno…Sandra, debía tener unos 50 años y seguro que se
llamaba Sandra…ta…me dijo que ella no podía…no puedo, no anda el botón y no sé qué más.
Entonces volví a hacer la cola, esperé, el funcionario me dijo, pruebe otra vez. Gracias, lo hago
de vuelta y me atiende un tipo super desagradable, pero por lo menos me dio hora, lo
reconozco, un profesional.

Y parece que…hablé por teléfono con una amiga y me dijo que hay …una cosa en el seguro de
paro…que uno no puede insultar a los…o decirles…o groserías a los funcionarios porque te
pueden dar hasta tres años de cárcel por eso. Y me explicó que en realidad, tenían un
reglamento como el de la policía, que eran…

Había una mujer que estaba haciendo, perdóneme yo quisiera que me den mis papeles, y se
puso a llorar horrible…si entiéndame, voy a parir en 10 días, y necesito los papeles, tenía una
panza enorme. Te daba una pena. Me doy vuelta, giré la cabeza, no te metas en esto porque
vas a terminar mal y …pero era algo espantoso…en serio…la mina ya estaba podrida de venir al
 20

seguro de paro. Ya demás estaba…y el tipo estoy segura que no le iba a dar los papeles. Le dijo
sí, sí…cuando vio que se iba a poner a llorar, porque era delicada la situación. Le dijo no, no,
pero sí sí, dígame su nombre, hizo como que le tomaba los datos y todo…pfff…

…lo lamento no me causa ninguna gracia

¿Ya terminamos por hoy?

Esto no es trabajar, es una linda charla. No porque trabajar es…Contar la época en la que tuve
una depresión severa para hacer, para hacer…porque tenés una cosa, una entrevista, para
hacer, una depresión, una fase maníaca, una fase de excitación y terminar por…puede ser la
estabilidad, esperando, a lo mejor la primavera o el verano…yo que sé

Veremos…

Pienso que en este momento puedo controlar…

Controlar los problemas en la cabeza…controlar…controlarme en realidad.

No es muy preciso, pero bueno no tengo muchas ganas de ser precisa.

Bueno, no puedo reprocharle nada a mi familia porque, quiero decir es una cosa que no se
detecta muy, muy bien, sabés.

Esta foto de mi padre y de Marie Claude en navidad, es horrible, espantosa, es para pegarse un
tiro…espantosa, yo...me ...me …es espantosa. Se las voy a mandar.

Marie Claude parece un bulldog.

Y mi padre me dice siempre que estoy gorda como una vaca. Mi padre, me dice siempre que
estoy gorda, me lo dice, tenés que tener cuidado con lo que comés y él en esta foto está
totalmente obeso.

Se las voy a mandar para que se den cuenta.

A ella la mirás en esta foto y te trauma de por vida, ¡te das cuenta por qué tengo semejantes
síntomas ahora!

Es espantoso, sabés lo más difícil es que…cuando te das cuenta que la persona más cercana a
vos, la persona que más amás en el mundo es la persona que puede hacerte más daño…es
espantoso.

Pero el psiquiatra me dijo, ¿pero cómo? Dejándome, es obvio, ¿no?

Tenemos una simbiosis, nos entendemos y todo, pero en este momento cada uno hace la
suya. Ayer de noche, no daba para más, yo tenía tremendas pulsiones sexuales entonces…y no
me paraban, entonces lo desperté. Tomé menos tranquilizantes y menos somníferos, no tomo
 21

somníferos, tomo tranquilizantes…la primera vez me acosté a las 9…me parece que estoy
entrando en fase depresiva.

Estaba en fase depresiva y en diciembre estaba en fase maníaca y de a poquito me parece que
estoy cayendo otra vez en fase depresiva…

- A lo mejor te haría bien irte un fin de semana para afuera, que sé yo, ¿no?

-No, no, no es así, cambiar de ámbito no me parece una buena solución.

- Y tu madre, pensás que te va a hacer bien o que va a aser algo más bien…

- Bueno mi madre, yo pienso que voy a hacer un poco…en realidad lo que hace todo el mundo
está muy bien. Y en verdad, ahora aprendí que está muy bien. Lo lamento por la persona, pero
no me provoca nada. Antes lo lamentaba por la persona, pero me afectaba, pero me hacía mal
en serio, de verdad, era capaz de ponerme a llorar sabés…es idiota ella sabe que ando mal y
me dice no puedo más, me llama de tarde y me dice no puedo más…

-¿Tu madre?

- Sí, pero me tenía podrida, yo estaba super preocupada y quería llamarla y bueno ta no
aguanté de noche la llamé y le dije ¿tenés seguro médico? Lo único que quería saber, es si
tenía una buena cobertura por si había que repatriarla, y ella me dijo tengo el mejor
seguro…bueno ahí me quedé tranquila ¿viste?

- ¡Sabiendo que tu padre es corredor de seguros!

- No veo la relación. No tiene nada que ver, por ejemplo, yo cuando estoy en…cuando estoy en
crisis, llamo al Saint Anne y es la emergencia la que viene.

- Está bien.

- Lo que yo quería es que ella tuviera a alguien que pudiera venir a buscarla. Eso era lo que yo..

- Sí

- … que es importante

- Y entonces?

- Ta, ella me dijo que tenía el mejor

- ¿El mejor… ?

- El mejor seguro… me explicó todo, que era lo mejor que había, me atomizó, entonces ahora
no la llamo más, le dije, llamame vos y después le dije que me estaba quedando sin saldo,
tengo que tener mucho cuidado, no tengo plata.

- Hola

- Papá.
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- Y sí, tu bebétodo bien

- ¿Y vos?

- Ah, ¿y por qué me lo sacaron?

- Ah ta, ponelo en mi cuarto.

- Gracias papa.

- Ta, te mando un beso, ¿Marie Claude, bien?

- Les voy a mandar una foto de navidad… no está muy buena, pero…

- Así la miran… y se ven rejuvenecidos…

- Ah sí sabía que se iban a esquiar, qué energía que tienen, no no se van a …ta…

-Bueno te mando un beso papá

- Está bien

- Chau.

Les voy a mandar la foto para que enfrenten la realidad, yo enfrento la realidad…

¿No es desagradable? Yo estaba en el hospital viendo médicos, me hicieron electroschoks, me

ataron, es desagradable, ¿no es desagradable?

La gente es muy desagradable conmigo, me parece que soy yo que transmito algo raro y no
debe gustar.

Se transmite…tengo pensamientos un poco oscuros o pensamientos que son...ya no me río

como antes, ya no digo más hola, todo bien….

Yo tendría que conseguirme un abogado que me defienda, que me defienda, si soy yo la que
ataco…a la tienda de decoración. Me echaron. Quiero hacerles un juicio, me parece inmundo.

Igual yo…el médico, quiere meterme en la clínica, yo no quiero ir a la clínica, quiero ir al Saint
Anne. Quiero ir al hospital.

A veces tengo ganas de llorar, pero no lloro porque me contengo…yo…yo…enm realidad no,
tengo ganas de llorar, pero…bueno se me pasa.

Siento que sube que se amplifica. O lo logro de verdad…o el médico logra sacarme y de verdad
me estabiliza...o exploto y voy al hospital.

Tengo que hacer mucho esfuerzo y mi psiquiatra me dijo que no es normal…entonces lo

normal es que me dé antipsicóticos, que no me dejan hacer asociaciones, muchas…ya sea los
colores, las personas…es…todo…

Es todo a un punto que la última vez me desmayé en el seguro de paro. Sentía que la
cabeza…tenía demasiadas cosas y que iba a explotar…tuve un…
 23

Fue… ¿qué día fue? Hoy es martes…hoy es miércoles…entonces fue…el viernes. Qupe fecha fue
el viernes? …El 23 tuve un sueño increíble.

Y eso…es como cuando tuve mi gran depresión, una muy fuerte, mi mayor depresión, undía,
estaba en la calle, parada, caminaba y estaba esperando a un amigo y me puse en un rincón
porque había viento y caminé arriba unos de diarios, vi la palabra equipo escrita y pensé la
puta madre estos sí que trabajan en equipo…

Me hacía con…com…con…con...yo…yo…yo… me hacíaterribles histiorias…con cualquier

cosa…sabés que es mentira, pero al mismo tiempo sabés que es verdad. No podés lichar
contra eso.

No podés.

¿No parezco de la Gestapo con esta campera de cuero?

Ah, muchas veces me confundieron con una judía en el ómnibus

Le gente, es simpática, dale, dale, hacé un esfuerzo, vos podés, escúchame…yo qué sé, parata
derecha, escúchame, tranquilízate, no pienses más en eso…una piña en el medio de la jeta y
listo

Lo que me gusta de esta chapka es que poniendo las orejas así todo se disimula. Al final pensás
que la gente diga lo que quiera, todo te chupa un huevo.

¿Qué iba a decir?

No puedo más, no puedo más.

Es espantoso.

Es un suplicio.

No logro…bajé 5 kilos. El problema que tengo es que yo no me conozco…me gustaría pesar lo

que pesaba cuando tenía 20 años, mi peso normal en trealidad, y me parece que eso va a ser
difícil.

Había una mujer en el hospital, me acuerdo, yo estaba durmiendo, vino a verme, me dijo vos,
vos, ta, ta , ta..vos tendrías que haber sido directora de teatri y en mi cabeza la miro y le digo
que no, no soy directora de teatro…yo quiero ser directora de orquesta. Yo quería ser
directora de orquesta.

Yo quería ser directora de orquesta.

Yo quería ser directora de orquesta.

Yo quería ser directora de orquesta.

Mi médico me preguntó si quería internarme, le dije que no. Pero si hoy de noche o mañana o
mañana de noche estoy mal, llamo al Saint Anne. Pero llamo yo, no Fabien. Porque la que
decide internarse soy yo, porque cuando estás internada, la persona que te interna es un como
un policía o es…tiene el poder de hacerte salir o no. ¿Entendés lo que te digo? Mirá qué
bien…imaginate el poder que tiene.

Ta, además…es como si metieras preso a alguien y decidieras de la noche a la mañana dale,
mirá, vas a asalir o no, no tengo ganas de que salgas.
 24

Ta, ahora yo no tengo ganas de pasar por todo eso.

¿Qué…día fue? Hoy es martes…hoy es miércoles…entonces fue …el viernes…qué fecha fue el
viernes...el 23 tuve ese sueño increíble. Y en mi sueño yo estaba en una máquina, pero muy
rudimentaria, una máquina super básica que me transportaba al fondo del mar y había unos,
unos, unos personajes de cartón que estaban en el fondo del mar así y en realidad cuando yo
salí cobraron vida…

Hay momentos en los que no logro seguir luchando, es como si fuera, como si fuera un
fantasma todo me atraviesa, todo se me viene encima… y a veces es difícil de manejar. Ves una
luz, te llama la atención y después ves un número que te llama la atención, y una letra que te
recuerda algo, una palabra que te hace decir, una mierda esperá y fulano y después…vas
hilvanando una cosa con otra hasta que no sabés ya dónde estás.

- Hola, sí, quería disculparme, no pude ir el otro día…en realidad…En realidad, en este
momento, no logro…el semáforo yo…no son los mismos que hay en mi barrio…bueno en mi
barrio hay solo tres, yo los conozco. Pero cuando no los conozco, no sé cuándo hay que
avanzar y siempre tengo…sí

Por eso salgo solo por mi barrio. Entonces me queda mejor si nos vemos más bien por mi casa.
Porque venir a la estación es…bueno vos decime…un beso

- Hola…bueno habla Emilia. Vos debés estar en…Yo quería saber si podemos vernos la semana
que viene, el miércoles, ta como vos quieras. Ah, sí, quería decirte también, estuve pensando
en algo…Si algún día tengo que volver al hospital, podés venir a grabarme, no hay problema,
pero no quiero que hagas algo que te afecte…no vengas sino, bueno, si te desagrada. Porque
no sé en qué estado voy a estar…bueno, vos decime si estás afín, ta, un beso grande. Besos.
Ah, sí, al final no le mandé la foto a mi padre, me di cuenta que era un poquito desagradable.
Te mando un beso.

Hola, al final tengo que cancelarte para el miércoles…voy a estar…me voy a internar, ahora, el
7 de febrero. No va a ser en el hospital, es una clínica, bueno, como una casa de salud…en el
interior…voy a descansar, voy a estar bien…

Voy a estar bien allá.