The New Bottoming Book Traducido

Este
texto es una traducción que ha sido extraída de Golfxs con principios y transformada en documento para facilitar la
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The New Bottoming Book

de Janet W. Hardy y Dossie Easton
Traducción de jam965

Zorras BDSMeras Editado por Laureline
3/06/2020

1. Introduciendonos
Términos básicos
¿Y eso es o no BDSM?
Hoy en día los roles son más fluidos
Pasar de la fantasía a la realidad
Ética para pervertidxs
¿Prefieres ser la persona dominada o la dominante?
¿Dónde empieza y termina tu rol de persona dominada?
¿Qué tipo de “bottom” eres?
¿Cuán real es el rol?
Como dominadx, ¿qué emociones quieres experimentar?
PARTE UNO: APTITUDES
2. ¿Qué tipo de practicante eres?

El full-power bottom / Sumisxs poderosxs
¿De verdad no tienes límites?
¿Realmente no tienes elección?
¿Eres realmente pasivx?
Pensando con la cabeza
3. Manteniéndose segurx y feliz

Conócete a ti mismx
Negociando para tener sesiones mejores
¿Se puede negociar estando en rol?
Gracias, pero no
¿Y el sexo dónde va en medio de todo esto?
Convirtiendo fantasías en realidad
4.-Manteniendolo consensuado
Safeword / palabra de seguridad
Controles rutinarios
¿Puedes echarte atrás?
Después de la sesión
El puente a la realidad

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3/06/2020

Tu punto de partida
Internet y BDSM
Los newsgroup y las Bulletin Boards
¿Qué es igual?¿Qué cambia?
5. Conectando
Eligiendo dominante
Buscando top: Únete al “gremio” y haz amigxs
6. Conseguir lo que quieres, y mucho

Consiguiendolo
Responsabilidad
¿Dónde está tu poder?
¿Y tú qué puedes sacas?
PARTE DOS: SESIONES
7. Beneficios
El trance
Catarsis
Sensaciones espirituales
Crecer
Los estados mentales
Resistirse
Lo prohibido
El castigo
Personajes y arquetipos
Sensaciones
8. Cómo prepararse
9. Cierre de la sesión
10. Juegos: Cómo organizarlos, sesiones y roles

En qué consisten los juegos

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3/06/2020

Bondage
Seguridad
Colaboración
Privación sensorial
Dominio y Sumisión
Disciplina, premio y castigo
Contratos
Dolor
Látigos
Dominando el dolor
Modificación corporal
Poniendonos guap@s
Adoración del cuerpo y fetichismos
Fingiendo
Regresión (DDLG)
Jugando con el género
Animales
Objetos inanimados
Hardcore
Humillación y abuso verbal
Jugando con traumas culturales
Jugando en público
11. SM y espiritualidad
Lo espiritual
El sexo es espiritual
Espacio sagrado
Kundalini y Chakras
Rituales deliberados
Comunión, trascendencia, transformación
Conclusión: Sumisxs alquímicxs
Guía de recursos

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3/06/2020

1. Introduciendonos
Términos básicos
Publicado el 10 mayo, 2009 por j am965
Bottom (o persona dominada): Alguien que tiene la capacidad de erotizar o disfrutar de

alguna manera unas emociones o sensaciones (como dolor, desamparo, impotencia
humillación) que serían desagradables en otra situación. Eso no quiere decir que esa persona
disfruta de esos estímulos en el mundo real o en un contexto no consensuado.
Para simplificarlo: “ser dominadx” es lo mismo que “actuar como una persona dominada”.
No lo olvidemos: No todas las personas que se comportan como
dominadas/sumisas/esclavas SON dominadas/sumisas/esclavas. Están los switch y están lxs
que disfrutan comportándose como sumisxs de vez en cuando pero que no se identifican
como tal.
S/M no es una perversión, aunque Dossie y Janet se definen a sí mismas como “pervertidas”.
A Dossie le gusta ser llamada “pervertida radical”. Ni les gusta ser clasificadas como una
minoría sexual: mientras que sólo una pequeña parte de la población se identifica como
pervertida, BDSM, kinky, sadomasoquistas… alguna —quizás la mayoría— gente incluye
algunos juegos que pertenecen al terreno del BDSM.
Es una actividad en que un miembro renuncia al control en favor de otra persona en alguna
de estas cuatro “espacios”: movimiento, comportamiento, sensación o emoción.
Así que quien juega a puta y cliente, quien ata las manos de su pareja o le venda los ojos,
quien le insulta o es insultadx y tantas otras cosas, están jugando con elementos BDSM,
aunque unxs puedan pensar de los otros que son unxs enfermxs, pervertidxs o decadentes.
Los juegos de poder existen de muchas maneras en nuestra cultura, a menudo de manera
inconsciente, a menudo de manera peligrosa. En el BDSM, con la protección de una
comunicación clara y un consentimiento negociado, tenemos un espacio seguro en el que
explorar y erotizar algunos de nuestras fantasías más oscuras. El BDSM te permite
experimentar, de manera segura, cosa que no lo serían en la realidad.

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¿Y eso es o no es BDSM?
Publicado el 10 mayo, 2009 por jam965
Hay un tipo particular de practicante que parece que disfruta marcando límites: tal y tal
actividad es o no es BDSM “de verdad”, tal persona es o no es unx dominante “real” o unx
sumisx “real”. Nos preguntamos cuál es el objetivo de ese ejercicio, y sobre la seguridad
sexual y emocional de esxs que se sienten impulsadxs a involucrarse en esos ejercicios.
Si la gente involucrada en una determinada situación o actividad están de acuerdo en que lo

que están haciendo es BDSM, entonces lo es. Si creen que son tops, bottoms, sumisxs,
dominantes, propietarixs, esclavxs, amxs, mascotas, chicos o chicas, entonces lo son. Nadie
más tiene voto. Y el hecho de que esa gente llame a su juego BDSM, o S/M, o D/S, incluso si
su sexualidad no se parece a la tuya, no significa que eso devalúa o cambia lo que a TI te
gusta hacer.
En nuestra experiencia, la gente que quiere decirte que lo que haces está bien o mal, o no es
“de verdad”, en realidad están de algún modo promulgando una serie de objetivos
personales. Puede ser que quieran sentirse superiores a ti colocándose a sí mismxs como
árbitro de lo que es juego correcto y lo que no lo es. O quizás tratan de parecerte más
atractivxs —sabiendo que lxs bottom se sienten atraidxs a menudo por la apariencia de poder
y autoridad— creando un objetivo artificial de “autenticidad” que tú tienes que alcanzar.
Mientras que algunas de estas personas pueden haber simplemente recibido información
equivocada, sugerimos que la inflexibilidad constante sobre los roles y las definiciones es
probablemente una señal de una persona que quieres evitar en el futuro.

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Hoy día los roles son más fluidos
Los roles parece que son mucho más flexibles hoy día que cuando empezamos en el ambiente
BDSM. Aunque la mayoría de los practicantes prefieren quedarse con uno de los roles,
dominante o dominadx, el cambiar de rol es considerado normal y aceptable en la mayoría
de los círculos BDSM.
“(…) Hoy día la mayoría de los practicantes de BDSM no creen que porque alguien sea
sexualmente sumisx, sea correcto el tratar a esa persona como sumisx fuera de una sesión
consensuada previamente. Del mismo modo, a muchxs dominantes les molesta ser llamados
“Amo”, “Ama” o palabras similares por alguien con quien no han negociado sus roles.”

Pasar de la fantasía a la realidad
Lxs buenxs practicantes del BDSM aprenden a manejar primero la realidad y usarla como
base sobre la que construir sus fantasías. (…) El origen de nuestros deseos hacia el BDSM no
vienen de nuestra parte más adulta y responsable. Los arquetipos y emociones con las que
jugamos vienen de nuestras partes primitivas, incivilizadas y oscuras. Esa es la razón por la
que es importante entender y aceptar el límite entre fantasía y realidad , de manera que
podamos jugar con seguridad física y psicológica.
Y según vamos jugando de manera más profunda, ese límite puede volverse borroso, y
nuestro juego puede parecer más “real” que la realidad. ¿Cómo se buscan entonces los
límites para asegurar una seguridad emocional?
Ayuda el hecho de ser consciente del límite entre “espacio de la sesión” o “dentro del juego” y
estar fuera. Nos encargamos de la realidad fuera de la sesión de manera que podamos
disfrutar lo fantástico que hay dentro de la sesión. Incluso puedes usar la tensión entre
fantasía y realidad para aumentar la excitación.

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Ética para pervertidxs
Mucha gente se excita leyendo relatos, mirando fotos o imaginando situaciones que serían no
consensuadas y de maltrato en el mundo real. No le vemos ningún problema a eso, mientras
nadie haya sido forzado o explotado para que participe.
De todos modos, confesamos que hemos pasado por momentos de confusión y culpa con
nuestras fantasías sobre situaciones no consensuadas, y hemos hablado con mucha, mucha
gente con el mismo problema.
(…) Al contrario que las fantasías, el juego realizado en el mundo real TIENE que ser
ABSOLUTAMENTE negociado y consensuado. (…) La definición de consenso de Dossie es:
Consenso en el S/M es la colaboración activa para el provecho, bienestar y placer de todas las
personas involucradas.
Unx sumisx que anima a una persona dominante a que le proporcione dolor, maltrato o
dominación no consensuada no está logrando distinguir entre fantasía y realidad y
arriesgando su bienestar y el de la la persona que le domina.
De la misma manera, una persona dominante que provoca dolor o da órdenes sin un
consentimiento no forzado e informado es maltrato y probablemente un delito; puede pensar
que eso es lo que la persona dominada “realmente” quiere o puede ser unx sociópata
peligrosx.
Tenemos una palabra para designar a la gente que no es capaz de distinguir entre fantasía y
realidad: les llamamos “locxs”.
Si tienes una fantasía realmente excitante, realmente no consensuada, una buena pregunta
para hacerte a ti mismx es: ¿Cómo puedo hacer esto realidad de una manera segura y
consensuada? Los seres humanos tenemos el gran don de la imaginación, y ¡seguro que ya
sabes como tener fantasías pervertidas mientras tienes sexo normal!

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3/06/2020

A veces es tentador el intentar evadirse de los límites entre el juego y el mundo real. (…) El
representar esos roles puede ser muy satisfactorio durante una sesión , o incluso durante
más tiempo —pero si has estado representandolos durante tanto tiempo que has olvidado
cómo funcionar fuera de tu rol, te avisamos que puedes estar jugando con fuego: la
naturaleza de la vida es cambiar, la gente necesita crecer, y el rol que te funciona hoy puede
ser un serio problema para tí el próximo año o incluso la semana que viene.
Como hemos dicho, el BDSM nos permite comportarnos de una manera que es inaceptable
en el mundo real. El ser dependiente y pegajosx, pasivx y sin límites, una persona
manipuladora y a escondidas, ser una persona mandona y cruel. De todos modos, si te ves
incorporando esas características en tus relaciones fuera de una situación pre-negociada, es
algo no consensuado y enfermizo. Trabaja sobre esos problemas en el despacho de unx
terapeuta; no en una mazmorra.
Nosotras mantenemos que no existen las fantasías políticamente incorrectas: si los

violadores brutales, las ninfómanas voraces, los esclavos debiluchos o las amazonas
dominantes son lo que te excita, vete a por ello —dentro de una sesión pre-negociada. Por
ejemplo, puede que desees jugar con estereotipos inaceptablemente machistas. (Dossie dice
“Una de las cosas que perpetúa el machismo es que es sexy”). Si, de todos modos te
encuentras a ti mismx tratando hombres o mujeres de acuerdo con esos estereotipos fuera de
una sesión, estás actuando de una manera enfermiza y no consensuada, y eso te costará
amigxs y compañerxs de juego.

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3/06/2020

¿Prefieres ser la persona dominada o la dominante?
La honestidad contigo mismx es un pre-requisito imprescindible para ser honestx con lxs
demás. Si no eres honestx contigo mismx y con lxs otrxs, no puedes ser unx buenx
practicante del SM. Punto.
¿Qué obtienen del BDSM las personas dominadas?

● Baja las barreras entre la persona dominante y dominada. El resultado es una
intimidad más profunda que la que experimentamos normalmente durante otros
tipos de sexo.
● Al ser dominadxs, nos sentimos deseadxs y aceptamos nuestras necesidades y deseos.
● Paradójicamente, podemos sentirnos más segurxs dentro del “peligroso” mundo del
BDSM.
● Tiene un efecto catártico.
● Las personas dominadas pueden “desconectar”, “apagar el cerebro”.
● Nos da la oportunidad de complacer a la gente que nos importa.
● Es una montaña rusa de sensaciones para los yonkis de adrenalina, personas que
necesitan muchos estímulos.
¿Y qué obtienen lxs dominantes?

● Disfrutan del puro subidón de poder al dominar.
● Nos da permiso para explorar energías que no son O.K. en el mundo real.
● Erotizar el hecho de recibir servicio.
● Muchxs tops disfrutan de la oportunidad que les da para criar y cuidar.
● Algunxs (pero no todxs) quieren recibir excitación sexual hasta el orgasmo.
● Lxs tops necesitan, quieren y merecen agradecimiento por la energía y arte que
aportan a la sesión.
“Ser unx buenx top no es muy distinto de ser unx buenx bottom. Un buen juego sólo puede
ser hecho cuando top Y bottom son sensibles, tienen empatía, se comunican bien y conocen
sus necesidades y sentimientos”.

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3/06/2020

¿Dónde empieza y termina tu rol de persona dominada?
A alguna gente les gusta tanto su rol (de sirviente por ejemplo), que pueden comportarse así
todo el tiempo, intentando servir a todo el mundo. Si tu rol se empieza a convertir en el guión
de la vida que llevas normalmente, eso puede ser un problema serio.
Algunas personas consideran que desempeñando algunos roles en una mazmorra o en un

dormitorio puede hacerles más conscientes de los roles que llevan a cabo en la vida diaria,
dándoles mejores maneras de saber dónde están los límites y cuándo tomar el rol y cuando
dejarlo de lado.
Otras se pueden encontrar que ese papel refuerza tantísimo el que viven en su vida diaria que
llega a ser inaceptable, y deciden que es demasiado arriesgado jugar ese rol ahora y prefieren
hacerlo en el despacho de su terapeuta.
Para algunxs, el rol en el que se sienten dominadxs lo sienten como su identidad principal.
Buscan vivir eso diariamente en sus vidas, como esclavxs o sumisxs: tienden a buscar
relaciones con gente dominante de manera que pueden vivir su rol elegido de manera
continua. La gente que vive en relaciones D/S 24/7 (24 horas al dia 7 días a la semana) han
creado maneras muy inteligentes de satisfacer su necesidad de vivir de manera razonable un
estilo de vida con un rol definido.
Otrxs personas prefieren ese rol sólo cuando son dominadxs en una sesión, porque su rol
como persona dominadx no es compatible con sus deseos y necesidades en el mundo real.
Ninguna de estas opciones, ni los grados intermedios es intrínsecamente más “real” o más
valiosa que las otras. Tu éxito depende de tu capacidad para hacer que tu rol elegido funcione
y de lo dispuestx que estés a trabajar duro para conseguirlo.

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3/06/2020

¿Qué tipo de “bottom” eres?
Creemos que has empezado a leer este libro porque algo en tu vida —una fantasía, una
experiencia, unx compañerx que quiere experimentar— te ha conducido al deseo de explorar
el ser la persona dominada.
(…) Antes de que empieces tu investigación de ser la persona dominada, sería una buena idea
que pienses qué es, o podría ser, ser dominadx para ti.
Muchxs bottoms hablan sobre un estado mental que llaman “subspace” (*) o subespacio. (…)
Es un estado que se manifiesta de muchas maneras diferentes. (…) Conocemos a gente para
la que su subspace es una extensión de su personalidad en el mundo real —quizás son
tímidxs y vergonzosxs en su vida diaria, y les gusta ser pequeñxs y receptivxs cuando son
dominadxs. Para otrxs es exactamente el contrario del que esperarías.
(…) Alguna gente tiene opiniones negativas sobre “espacios sumisos” que no se parecen al
que tienen en sus propias fantasías. Excepto si tu planeas jugar con alguien en concreto,
nadie excepto esa persona tiene derecho a decir nada sobre tu “subspace”. Si es alguien con
quien vas a jugar o con quien te gustaría hacerlo, quizás necesiten darte algunas
instrucciones sobre lo que a ellxs les excita (…) o se puede necesitar un acuerdo. Pero sea
como sea tu “subspace”, si para ti es real, entonces ES real.
*(o subespacio, creo que mal traducido. Subespacio me suena a un espacio inferior, o parte
de un espacio mayor. Mientras que “sub-space” suena como “submissive-space”, o sea,
espacio sumiso, que es más explícito sobre a qué se refiere).

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¿Cuán real es el rol?
Hay diferencias en las comunidades BDSM sobre los roles. En algunas las personas nunca
abandonan su rol. Una persona dominante nunca se deja dominar, por ejemplo.
En otras los roles se abandonan una vez fuera de la sesión, con algunos roles “ligeros”
adoptados de vez en cuando sólo para flirtear, divertirse y por comodidad.
Oirás un montón de opiniones y críticas entre las dos posturas: algunas personas dicen que
quienes abandonan su rol no son amxs y sumisxs “reales”, mientras que otras personas se
quejan de lo rígido y opresivo que resultan esas comunidades. Nosotras creemos que puedes
tener buen BDSM desde cualquiera de las dos posiciones, o en cualquier punto intermedio,
mientras estés dispuestx a ser flexible y tolerante, y dispuestx a apoyarse mutuamente en
esas ocasiones en que las “reglas” no tienen la respuesta a una situación difícil en la que
estás. Necesitarás ir tropezando con el sistema de prueba y error hasta que encuentres tu
propia solución.
Regla nº 1 del S/M: Las reglas no funcionan siempre.

Como dominadx, ¿qué emociones quieres experimentar?
Cuando eres dominadx, puedes querer experimentar emociones como…rabia, impotencia,

martirio, rebeldía, ser tratadx como un objeto, como una víctima, redención, necesidad,
inocencia, lujuria, abandono, pertenencia a alguien, sufrimiento, humillación, pérdida de
control, miedo, pasividad, perdón, resentimiento, tristeza, “pequeñez”, cuidar, ser cuidadx,
humildad, poder, vergüenza, catarsis, capacidad para llevarlo a cabo.
Y puedes experimentarlo mientras llevando a cabo alguno de los muchos roles. Quizás
quieres ser… una víctima, niñx malcriadx, bebé, santx, niñx buenx, alguien servicial, una
posesión preciada, un objeto, un objetivo, un chivo expiatorio, una diva melodramática,
prisionerx, rebelde, huérfanx, objeto sexual, sirviente, puta, animal, mariquita, esclavx
sexual, nada, (…), hijx, cautivx, delincuente, niñx malx, mártir, transgresorx.

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PARTE UNO: APTITUDES

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3/06/2020

2.- ¿Qué tipo de practicante eres?
El full-power bottom / Sumisxs poderosxs
Cuando nos dominan nos sentimos fantásticamente poderosxs. Esa es la experiencia de la

mayoría de lxs bottom que conocemos y es completamente lo contrario del típico estereotipo
de la persona dominada o sumisa.
No te creas que eres pasivx, sin poder, autodestructivx, siempre pidiendo, quejica y
blandengue. Piensa en ti mismx como unx “full power bottom”, unx sumisx poderosx.
En el S/M jugamos con el poder. Para jugar de manera segura con el poder, ayuda
diferenciar las ideas de “poder con (alguien)” en lugar de “poder sobre (alguien)”. El “poder
sobre (alguien)” significa que esa persona percibe su poder como que aumenta o disminuye
en la medida en que se lo arrebata a otra persona. Un ejemplo extremo sería el sexo en
prisiones en que se entiende que la persona penetrada pierde poder y es degradadx. El
mecanismo del “poder sobre” descansa en la idea de que yo puedo aumentar mi poder
quitándote algo del tuyo.
El “poder con” (alguien) se basa en la idea de que todxs podemos hacernos más poderosxs al
apoyarnos mutuamente para ser más poderosxs. “Nos erotiza el poder, y por eso queremos
que seas poderosx porque eso nos excita, y queremos jugar con tu poder. Queremos que te
excites con nuestro poder también: al fin y al cabo no hay que ser muy top para dominar a
alguien débil.”

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¿De verdad no tienes límites?
Lxs buenxs sumisxs conocen su límites y son capaces de comunicarlos de manera clara. Esto
no es sólo un derecho: es una responsabilidad. Siempre hay límites, los digas o no. Hay
límites de seguridad física, de entendimiento y el límite más importante de qué te excita o no
te excita a ti. Si aún no te has planteado cuáles son tus límites, más adelante explicaremos
cómo averiguarlo.
(…) “El prentender que no tienes límites tiende a producir, en nuestra experiencia, sesiones
menos intensas.” (…) “El aceptar tus límites tiene que ver con aceptarte a ti mismx.”

¿Realmente no tienes elección?
Como sumisx puede resultar sexy el creer que no tienes elección. “¡Pobrecillx de mí! ¡Forzadx
a aguantar todas esas intensas sensaciones, excitadx contra mi voluntad!”.
Para mantener esa fantasía excitante y segura es importante que nos demos cuenta de que es
una fantasía, y que si deja de excitarnos, o ya no es seguro, o no te sientes bien, TIENES
elección. Podemos parar la sesión, podemos pedir algo distinto, podemos contarle a nuestrx
compañerx sobre el problema que tenemos. En el peor de los casos, podemos elegir una
persona diferente.

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¿Eres realmente pasivx?
Nunca nos ha gustado la palabra “pasivx” —preferimos pensar en someterse como

“receptivx”. Lxs bottoms no son pasivxs en sus vidas. (…) La mayoría de los grupos de apoyo
y organizaciones S/M en San Francisco y otros sitios fueron fundadas y llevadas por sumisxs.
La mayoría de lxs dominantes están incómodxs con sumisxs excesivamente pasivxs.
(…) Si queremos que nuestras necesidades queden cubiertas y que nuestros sueños se hagan
realidad, será mejor que aprendamos a tomar una parte activa en diseñar y llevar a cabo la
sesión. Lxs sumisxs que no aprenden esta lección a menudo se frustran y se preguntan por
qué no conseguir que sus necesidades queden cubiertas. El no decirle a tu compañerx cuales
son tus necesidades es también una emboscada para encontrarte a ti mismx en una sesión
que puedes odiar ahora o lamentar mañana.
(…) Lxs sumisxs activxs o interactivxs la verdad son muy populares. Lxs sumisxs pasivxs que
dan poco feedback a sus dominantes pueden hacer que sus tops se sientan insegurxs y sin
pistas sobre qué hacer.

Pensando con la cabeza (y con las gónadas)
La razón por la que no podemos decir reglas que nos protejan en todas y cada una de las
situaciones, o decir cuales deben ser los límites en cada situación es porque los deseos con
los que jugamos no son racionales. (…) Son deseos muy poderosos, de todos modos, e incluso
lxs mejores sumisxs tienen una lucha desesperada consigo mismxs entre lujuria frente a
cordura.
(…) Lxs sumisxs nos sometemos para ir a lugares dentro de nosotrxs mismxs y con nuestrxs
compañerxs a los que no podríamos ir sin alguien dominante. Para explorar esos espacios,
necesitamos a alguien que nos empuje más allá de los límites en la dirección correcta, y cuide
de que estemos segurxs cuando estemos “allá arriba volando”. (…) El poder de la persona
dominada viene de darse cuenta de manera instintiva de que mereces respeto por tu
vulnerabilidad, y cuidado y apoyo de esxs que te acompañan en el viaje.

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3/06/2020

3. Manteniendose segurx y feliz
Conócete a ti mismx
Antes de lanzarnos a por los detalles sobre cómo ser el sumiso o sumisa de tus sueños (y de
los de todo el mundo), queremos asegurarnos de que sabes algunas de las ideas y
conocimientos básicos que necesitarás para mantenerte segurx física y emocionalmente
mientras sigues los consejos de este libro.
Si eres una persona dominada con experiencia, mucho de este material puede que ya lo
conozcas, pero las cosas fundamentales siempre soportan bien el que se repitan así que
vamos allá.
Antes de decirle a tu compañerx cuales son tus gustos, es una buena idea que tú mismx sepas
cuales son. No es fácil cuando tienes en la cabeza un lío de fantasías, ideas y rumores sobre
sexo, amor y BDSM.
Uno de nuestros ejercicios favoritos para ayudar a desenredar ese lío se llama “Sí/No/Quizá”.
Lxs sexólogxs en todo el mundo lo usan para conseguir que la gente piense y hable sobre sus
necesidades y deseos sexuales. Puedes hacerlo tú solx, con tu/s compañerx/s o con un grupo
de amigxs.
Primero:
Busca un gran papel/cartulina/rollo de papel/folios y haz una lista de todas las actividades
sexuales, relacionadas o no con el BDSM, que se te ocurran, incluyendo esas que no te
gustan.
Hay listas ya hechas en libros e internet. Aún así INSISTIMOS EN QUE TE HAGAS TU
PROPIA LISTA.
Segundo:
Después de haber hecho tu larga lista de todas las posibles actividades, divide una hoja
normal en 3 columnas a las que llames SÍ, NO y QUIZÁ.

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En la columna del SÍ escribe las cosas que ya sabes que te gustan o tienes claro que quieres
probar.
La columna del NO es para las cosas que están sin ninguna duda más allá de tus límites en
este momento en concreto, las cosas que no tienes ningún interés en probar. (En la lista del
NO, por si no se te ocurren, pueden ir morados, cortes, tatuajes, jugar con armas o cuchillos,
sexo genital, sexo no seguro, juegos de asfixia…)
La columna del QUIZÁ es para esas cosas que te podrían gustar hacer si supieses a ciencia
cierta que no tiene ningún riesgo, o si estuvieses lo suficientemente excitadx, o si tu
compañerx tuviese la seguridad suficiente o si tú si tú tuvieses más seguridad en ti mismx.
Esta es la lista para explorar cosas.
Tercero:
Acabada la lista, date un tiempo para pensar. Repasa tu lista de SÍ, y marca con una N las
cosas que sientes que NECESITAS, en el sentido de que sin esas cosas, no vale la pena hacer
la sesión. Son cosas esenciales y no negociables: si la persona que te va a dominar no quiere
hacer esas cosas, seguramente no tenéis en común lo suficiente para jugar con esa persona.
Puedes marcar el resto de las cosas, incluso en la columna del QUIZÁ, con una Q de Quiero:
esos son los fascinantes retos que “le dan salsa a la cosa”.
Prueba a escribir en unas tarjetas o fichas todas las cosas en tu lista de QUIZÁ y ordénalas de
las que te dan menos miedo, de las que te parecen más seguras a las que te dan más miedo.
Con eso seguramente también aprenderás sobre ti mismx, y cuando te sientas preparadx
para explorar, elige la cosa más sencilla de tu lista de QUIZÁ.
Te animamos muy mucho a que pruebes tú mismx a hacer este ejercicio. Quizás te pueda
venir bien comprobar otras listas que hay por internet y libros, pero tenemos prejuicios sobre
eso. Estos ejercicios y listas puede ayudarte a conocerte y aceptar tus deseos y límites: el
autoconocimiento crea poderosxs sumisxs ¡y unx sumisx poderosx crea unas sesiones
memorables!

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3/06/2020

Negociando para tener mejores sesiones
Publicado el 18 julio, 2009 por j am965
● Empieza proponiendo cosas que te interesan de tu lista de cosas. (Recuerda, tu lista

de si/no/quizá) y preguntando a tu dominante qué cosas le gustan.
● No olvides preguntar a tu dominante qué quiere obtener de la sesión: demasiado a
menudo la negociación es sólo sobre lo que le gusta a la persona dominada y sus
límites.
● La negociación debe incluir tus límites y cualquier problema físico o médico que
necesite atención especial.
● Debe incluir también una discusión sobre tus prácticas de sexo seguro. Si es
complicado para ti, es recomendable que vayas a un taller sobre reducción de riesgo
en la transmisión de ETS.
● Recomendamos DE MANERA INSISTENTE que NO JUEGUES si tu o tu compañerx
estáis borrachxs o bajo la influencia de cualquier droga. Recomendamos moderación
o abstinencia.
● Déjale saber a tu dominante qué cosas no te gustan.
● Si la sesión incluye sexo, es buena idea darle los detalles a tu dominante sobre qué te
funciona a ti para llegar al orgasmo. ¿Estimulación en el clítoris?¿Que te sujeten
fuerte?¿Una postura en particular?.
● Finalmente debes decir a tu compañerx qué es lo que te excita y debes saber qué es lo
que le excita a tu compañerx.
Y ahí estás… poniendote caliente al contar qué es lo que te gusta, diciendo lo que necesitas
después, y volviendo a ponerte caliente al decir lo que te excita… y ya estás preparadx para
jugar.

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3/06/2020

¿Se puede negociar cuando se está en rol?
Creemos que puedes jugar más, con más gente, con más seguridad y acercarte más al límite
si partes de la situación de dos personas iguales negociando algo que las dos personas
quieren hacer. No son la persona dominante o la dominada hasta que comienza la sesión.
Negociar estando en rol no es una excepción de esta regla de negociación entre iguales.
Recuerda que tú, como dominadx, todavía mereces un respeto absoluto a tus deseos y
límites. De todos modos, hay un peligro más alto de malentendidos cuando negocias estando
en rol.
Todxs necesitamos negociar estando de rol cuando surge algo inesperado y lxs practicantes
experimentadxs aceptan esta necesidad y desarrollan un código o lenguaje que les funcione
para comunicarlo. La vieja costumbre de hacer que la persona dominada bese el látigo, le da
la oportunidad de valorar y mostrar lo preparadx o no que está para eso y puede decir, en rol:
“Top, podré aguantar más de este látigo si me prepara antes con el flogger más suave”.
Debido a las posibilidades de malentendido y debido a que una de nosotras no hay manera
de que suelte una palabra cuando está excitada, no negociamos en rol con nuevxs
compañerxs o con gente con poca experiencia.
Si tienes que interrumpir una sesión para negociar algo ¿es necesariamente un desastre?. Es
el momento de parar por un momento y solucionar lo que haga falta (necesitas mear, se te ha
dormido un pie,…) y organizar la realidad para que apoye mejor tus fantasías. Si detienes la
sesión y solucionas el problema, aprenderás pronto que el nivel de excitación para el que
habéis necesitado una hora para alcanzarlo no se ha perdido, y que podéis volver a retomarlo
en cinco o diez minutos.
La negociación también se puede realizar en rol cuando la persona dominante obliga a la

dominada a confesar su fantasía más embarazosa. Eso quiere decir que tu top te apoya y te
da permiso. Esa vergüenza lo hace muy excitante. “¿Atarme y forzarme a decir la fantasía que
más deseo? Oh, ¡pobre de mí!”.

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3/06/2020

La negociación también puede hacerse escribiéndola o con un email (aunque recomendamos
extremar el cuidado en enviar emails desde espacios públicos, como tu trabajo). Algunxs
dominantes obligan a su sumisx a escribir una, dos o tres fantasías, incluyendo información
sobre sus límites y fantasías. Una carta o email tienen la ventaja de ser una comunicación
privada, lo que te hace que te dé menos vergüenza contarlo (reduce self-conciousness) al
forzarte a pensar más claramente qué es lo que quieres. Le da a la persona dominante el
tiempo para pensar y preparar una respuesta, y da tiempo a la escena para que se prepare
con los roles en su lugar cuando la persona dominada entre por la puerta.
[estar en rol= estar comportándose como dominante o dominadx]

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Gracias, pero no
A veces descubres durante la negociación que tu y tu potencial compañerx no tenéis

suficiente cosas en común para tener una sesión satisfactoria juntxs. Quizás no suficientes
cosas en común de la lista de si/no/quizá… quizá una cosa imprescindible para la otra
persona y que va más allá de tus límites. Quizás queréis jugar a cosas distintas…
NO va a funcionar. Si no puedes negociar honestamente una sesión, no debes de jugar. Da

igual lo embarazoso, poco “cool”, insatisfactorio o decepcionante que sea, es importante ser
capaz de decir NO.
Decir que no a sexo o a S/M no necesita ninguna razón más que “porque no quiero”. No se
necesitan excusas. Todo lo que necesitas es decir que no. No, gracias.
Recuerda, es muchísimo más fácil emocionalmente decir no antes de una sesión que parar
una que ya está sucediendo. ¡Y el tiempo que estás desperdiciando haciendo una sesión que
no quieres puedes emplearlo mejor haciendo la sesión de tus sueños con otra persona!
el sexo dónde va en medio de todo esto?

¿Y
Lleva un tiempo entender lo que entiendes por sexo en tu concepto de sesión. Muchxs
practicantes dan este tema por sentado —bien dando por hecho que habrá sexo, o dando por
hecho que no habrá— demasiado a menudo.
Es mejor que le hagas saber qué piensas del sexo en la sesión. La persona que te domina no
puede leerte la mente.
Nosotras tendemos a querer mucho sexo en las sesiones. Encontramos que, para nosotras, el
contacto sexual aumenta la intimidad de la sesión y puede generar una intensidad casi física.

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Convirtiendo fantasías en realidad
Masturbarse es una buena herramienta para aprender, además de pasárselo bien.

Probablemente ya sabes cómo darle ritmo a esa historia, volver atrás o repetir unas partes de
ella una y otra vez y acelerarlo a la parte orgásmica justo en el momento.
Si intentas que tu sesión se parezca exactamente en cada detalle a tu fantasía, estás poniendo
un “guión” demasiado justo, demasiado estricto: tu top encontrará prácticamente imposible
jugar contigo, y es muy probable que te encuentres con interrupciones y decepciones al
empeñarse la realidad en no adaptarse a tu fantasía.
Los S/M estamos siempre maquinando. Da igual lo imposible que parezca una fantasía de
quizás extrema violencia, o volar, o ciencia-ficción: la cosa siempre es saber cómo hacerlo
posible de manera segura, consensuada y de manera que sea realizable.
En cualquier momento puedes decidir qué parte realizas, qué parte no, y después podrás
lamentarte de lo que no sucedió o disfrutar recordando lo que sí sucedió.
Por favor, recuerda: Siempre hay otra vez. Todo lo que vale la pena hacerse realidad, vale la
pena también para esperar por la oportunidad para hacerlo bien. Y si REALMENTE vale la
pena hacerlo, entonces vale la pena practicar y hacerlo una y otra vez hasta que te sale
perfecto.

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4.-Manteniendolo consensuado
Safeword / palabra de seguridad
La “palabra de seguridad” (safeword) es una palabra en código que acuerdan los

participantes en una situación BDSM para dar a entender: “Para, algo va mal”.
Hay muchos tipos de palabras de seguridad (PDS, en adelante). Muchxs practicantes usan
“rojo” para decir “para, algo esta mal” y rosa o amarillo (como en un semáforo) para decir
“No quiero que pares pero podrías por favor hacerlo un poco más suave o más lento o lo que
sea o si no tendremos que parar”. “Verde” es útil cuando quieres decir “más, más, más”.
Algunas palabras de seguridad no tienen que ser “en código”. Si se dice “Mi pie derecho está
dormido”, es un mensaje perfectamente claro.
Si no quieres usar palabras, o si quieres usar una mordaza, puede ser una buena idea tener
una bola de goma, o un anillo metálico que haga ruido sujeto con la mano, de manera que
puede dejarse caer o lanzarse para comunicar a tu top que hay un problema que necesita su
atención.
(También se usa el apretar dos veces la mano, u otra parte del cuerpo y contestar apretando
dos veces también, para decir que todo va ok).
Usar la palabra de seguridad (PDS) es una decisión difícil para un practicante del BDSM,
especialmente para lxs experimentadxs. Las personas con experiencia saben que cuando su
compañerx usa la PDS a menudo se siente decepcionadx, disgustadx e ineptx por necesitar
usarla.
La haya usado la persona dominante (sí, las personas dominantes también usan PDS) o la
persona dominada, significa que alguien está pasando por un mal momento y que necesita y
merece cariño, apoyo y reafirmación.
NUNCA permitas que nadie te diga que te equivocaste al usar la PDS: el juzgar cuándo es
buen momento o no es únicamente tu decisión y eso no es negociable. Incluso si has dado tu
consentimiento para una determinada situación en la negociación previa a la sesión, tienes
todo el derecho a retirar ese consentimiento si esa actividad no te está funcionando como

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esperabas (si es demasiado intenso o si estás reaccionando de una manera que no te
esperabas).
Te puede suceder en alguna ocasión (y te sucederá) que en una situación no hayas dicho la
PDS, y lo hayas lamentado después el no haberla dicho. Puedes haberte metido tan
profundamente en el rol o te volviste tan “no-verbal” [a alguna gente le pasa] que olvidaste
hablar, o te daba vergüenza, o lo fuiste dejando para más y más adelante…lxs sumisxs más
experimentadxs admiten haber cometido alguna vez esos errores.
NO HAY QUE ECHAR LA CULPA A NADIE en ese momento, ni a tu top ni a ti mismx. Es el

momento de acordar una cita para hablar en otro momento con la persona dominante de
manera que no siga pensando que te ha gustado algo que realmente no te ha gustado.
No hay razón para pensar que el usar la palabra de seguridad (PDS) signifique que tengas
que parar del todo. Puedes decir la PDS, salir de la escena, comunicar lo que haga falta para
que la sesión funcione para todas las personas involucradas, y directamente volver para
llevar un poco más allá esos límites. No dejes de la lado las palabras de seguridad…
simplemente aprende más sobre tu propia capacidad y deseos.
También nos hemos encontrado personas dominantes que quieren prescindir de las PDS en
algunas sesiones concretas como en escenas de castigo (“¿Cómo puedo llevar más allá los
límites si mi sumisx va a decirme la palabra de seguridad ya?”). RECOMENDAMOS
ENÉRGICAMENTE que no permitas que eso te suceda a ti.
Jugar sin PDS puede parecer algo excitante —esa es la fantasía— pero la realidad es que en el
BDSM consensuado siempre hay palabras de seguridad o señales equivalentes a esa palabra
de seguridad.
Cuando no se ha acordado ninguna, la persona dominada puede acabar recurriendo a gritar

“¡¡PARA ESTO AHORA MISMO, ERES UN MIERDAS, TE ODIO, PARA AHORA MISMO!!”
para que se le entienda. Creemos que las PDS son una manera más civilizada de hacerlo.
Hemos conocido a dominantes que estructuran su sesión de manera que van jugando más y
más duro hasta que la persona dominada dice la PDS. No es un objetivo adecuado para una
sesión: para la mayoría de lxs sumisxs, el usar la PDS se asocia con sensaciones de fracaso y

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vergüenza. La mayoría de nosotrxs preferimos terminar una sesión siendo capaces de
aguantar estímulos intensos. Así todo el mundo sale con sensación de victoria.
Esperamos que nunca tengas que decir la palabra de seguridad (PDS) porque tu dominante
ha traspasado uno de tus límites a propósito y con mala intención. Pero si sucede, puede que
no tenga sentido seguir la sesión; la confianza se ha perdido.
A lo mejor vale la pena o a lo mejor no, pasar un tiempo después explicando tus sentimientos
a tu top, para que aprenda algo de la experiencia. O puedes descubrir después, cuando no
estás en rol ni bajo presión, que lo que hace tu top no ves que tenga mala intención, en cuyo
caso le debes una disculpa.
Pero la gran mayoría de los casos en que se usa la PDS cae dentro de la categoría de “Esas
cosas pasan”: va mal alguna cosa que ni la persona dominante ni la dominada podían haber
predicho, o una de las dos personas ha cometido un error sin querer. En ese caso es posible y
razonable hablar de todo lo que ha pasado, acordar una solución para el problema y
continuar con la sesión. Descubrirás que se necesita mucho menos tiempo para volver al
mismo punto y estado de excitación del que se necesitó para llegar ahí al principio.

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Controles rutinarios
Es una manera que tienen lxs dominantes de saber qué tal está la persona dominada y estar
al tanto de lo que está pasando. Por ejemplo, dejar que la persona dominada bese el látigo
que se va a usar con ella: eso le permite a la persona dominada saber qué va a suceder,
dándole la oportunidad de poner alguna pega o dar su consentimiento besando el látigo.
Los check-in son especialmente útiles cuando la persona dominante está en una situación en
la que puede no oír a la persona dominada o ver las expresiones de su cara, o cuando quien
domina tiene la sensación de que la persona dominada se ha ido “demasiado dentro” y le es
complicado tomar la iniciativa.
Check-ins demasiado a menudo pueden ser irritantes. Si pregunta cada 30 segundos igual es
que necesita demasiada reafirmación; de todos modos ninguna persona dominante debe ser
forzadx a seguir sin reafirmación. En ese caso, podrían no sentirse segurxs para ir lo lejos
que tú quieres ir.
Los tops puede preguntar ¿Recuerdas la palabra de seguridad? o ¿sigues ahí?. Sus
compañerxs pueden contestar con códigos parecidos a los explicados en las palabras de
seguridad. El check-in de “dos apretones”, en el que la persona top aprieta la mano de la
bottom dos veces para comprobar, y la persona bottom contesta apretándola dos veces se
está haciendo muy popular.
¿Puedes echarte atrás?
SIEMPRE tienes derecho a retirar tu consentimiento si has cambiado de idea sobre una
actividad propuesta —puedes haber probado algo nuevo y averiguar que no funciona para ti,
o que has reaccionado en una manera que no esperabas.
Recuerda, siempre está el futuro, y lo que vale la pena para hacerlo, vale la pena para esperar
por ello.

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Después de la sesión
Muchxs practicantes fijan un tiempo después de la sesión para repasar lo que ha pasado, que
funcionó, qué no. Quizás al dia siguiente, quizás a la hora del almuerzo, quizás una llamada
la semana próxima: cuando sea EXCEPTO justo después. Justo después de la sesión, es
imposible la objetividad.
Algunxs se comunican en persona, otrxs por email. Algunxs dominantes les obligan a sus
sumisxs a llevar un diario que la persona dominante puede leer.
Organices como lo organices, guarda un espacio para alabar lo que sí te ha gustado, y trata
cualquier preocupación que puedas tener o dificultades sin buscar culpables. Ningunx de
nosotrxs es tal adivinx como para evitar malentendidos, así que tenemos que buscar vías más
mundanas para poder comunicarnos qué es lo que está sucediendo. De manera amistosa y
cooperativa, comparte qué te gustó, y qué te habría gustado diferente. Dale a tu dominante
un espacio para que comparta su experiencia también.
Si esto lo conviertes en una práctica habitual, aprenderás rápidamente a colaborar para crear
sesiones con tus fantasías más salvajes.

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El puente a la realidad
Publicado el 18 julio, 2009 por jam965
La mayoría de la gente no tiene sus primeras experiencias de sumisión en el dormitorio, ni

en una mazmorra. Se realizan en un sitio perfecto, muy bien decorado y lleno de gente: su
cabeza. Esa fue nuestra primera experiencia y seguramente ha sido la tuya.
Ahí somos gráciles y guapísimxs, nuestrxs dominantes hacen las cosas más perfectamente
malas, y el juguete perfecto aparece mágicamente justo en el momento en que lo necesitamos
y desaparece de nuevo cuando hemos acabado de usarlo.
Con lo perfecto que es ese estado, la mayoría de nosotrxs antes o después tenemos ganas de
probar algo más, digamos, cercano. Queremos conectar con personas reales y tener
experiencias reales.
Este capítulo es sobre cómo hacer el paso de nuestras fantasías a la realidad.

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Tu punto de partida
Nosotras dos comenzamos con unas fantasías bastante solitarias, sintiendo que éramos las
únicas personas en el mundo con ideas como las nuestras. Dossie tuvo que luchar para
reconciliar sus fantasías de secuestro y cautividad con sus ideas feministas. A Janet le fue
duro procesar como una chica buena como ella podía tener ganas de dar palizas a traseros
inocentes.
Finalmente acabamos juntándonos con gente que nos guió para darnos cuenta de que había
maneras éticas, seguras y saludables de realizar nuestras fantasías sin tomar o entregar más
poder del que quisiéramos dar.
La pena es que mucha gente todavía lucha sola con preguntas como las nuestras — aunque
afortunadamente es mucho más fácil informarse hoy día.
Hoy unxs ven en una revista o libro erótico que hay cosas que se corresponden con sus
fantasías. Otros aprenden en su grupo de apoyo BDSM local, por un anuncio, un puesto en
una feria pública o una exhibición pública de cualquier tipo.
Y por supuesto está internet.
Pensamos que no nos equivocamos si decimos que hoy internet es, con mucho, el punto de
entrada de la grandísima mayoría de las nueva personas que aparecen en el ambiente BDSM.
Sea cual sea tu punto de entrada, es mejor avisar de que te chocarán muchísimo algunas
cosas y realizarás descubrimientos maravillosos al cruzar el umbral para jugar de verdad con
compañerxs de carne y hueso.

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Internet y BDSM
La exploración del BDSM por internet tiene sus cosas buenas y sus cosas malas.
De las malas:
1. Las interacciones electrónicas son IGUALES a las del “mundo real” en varias cosas.
Aunque una ciber-sesión o una discusión no te deje moratones ni marcas, si pueden afectar a
tus emociones y relaciones de la misma manera en muchos sentidos que lo haría el juego en
el “mundo real”.
Las aptitudes que vas aprendiendo en este libro —negociar qué quieres, poner límites,
conocer a la persona dominante antes de jugar con ella, ir despacio, hacer controles después
de la sesión, etc— son IGUAL de necesarias cuando la sesión suceda en un monitor como
cuando suceden en una mazmorra.
Hemos oído muchas historias tristes de personas dominadas que pensaban que no tenían
que tener un cuidado especial porque jugaban virtualmente… para descubrir que no era así
cuando se sorprendieron de sentirse tan usadxs, tristes, ignoradxs o, en general, pisoteadxs.
El juego virtual le permite a lxs participantes conectar y “reflejar” mutuamente sus fantasías
produciendo un feedback continuo especialmente intenso que no se da en el “mundo real”.
La razón para poner “mundo real” entre comillas es porque en muchos sentidos el juego
ciber ES REAL: la fantasía compartida es una fantasía real, y la respuesta psicológica de tu
cuerpo es muy muy real… con lo que en algunos sentidos, aunque no todos, el universo que
tu creas en tu cabeza y muestras a través de tu teclado y monitor es tan real como el espacio
real que estás ocupando ahora.
2. Mucha de la gente jugando en internet TIENE POCA O NINGUNA EXPERIENCIA REAL

EN BDSM.
Esta ausencia de “reality checks” (test en la vida real) a veces hace que les resulte fácil quedar
atrapadxs de manera poco realista en sus propios roles, interpretando el papel de la persona
dominante ultracontroladora y arrogante, o la persona sumisa que se arrastra y se somete de

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manera servil, sin pensar en las necesidades y límites reales de ellxs mismxs o sus
compañerxs.
Si te encuentras a ti mismx en un entorno en internet en que no se valora a lxs sumisxs, o

tratadxs de manera maleducada o faltando al respeto, te aseguramos que hay otros muchos
mejores sitios en los que pasar el tiempo —internet es un universo inmenso y muy variado.
Lárgate y asegúrate que otrxs saben la razón por la que te vas —algunxs podrían decidir
seguirte.
3. Una de las malas cosas de internet es la ausencia de responsabilidad: Internet te permite

jugar cuando quieres, con la posibilidad de que tus acciones no se lleguen a conectar nunca
con tu “yo real”.
La gente con buena intención usa eso para explorar roles, situaciones y personajes que a lo
mejor les dan miedo o resultan demasiado irreales o embarazosos para vivirlos en la
realidad.
La gente con mala intención puede usarlo para acosarte, amenazarte, insultarte, mentir a la
gente sobre ti o revelar información sobre ti sin que tú hayas dado permiso.
Nuestro consejo es que tengas tanto cuidado al buscar compañerxs online como lo harías en
la vida real, y ten especial cuidado con la información que compartes como tu nombre, lugar
de residencia o situación en tu vida, al menos que no tengas problema con que el mundo
entero lo sepa.
De las buenas:
Mucha gente que busca sobre sexo alternativo (kink) en internet, empieza en webs de BDSM.
Algunas son similares a revistas. Otras con fotos, otras textos, algunas con vídeo. Unas son
porno, otras están destinadas a informar. Pueden pertenecer a fabricantes de juegos eróticos,
a editores o a fabricantes de ropa fetichista, o simplemente a personas pertenecientes a esa
comunidad.
Puesto que internet es un terreno desrregulado y caótico, la única manera que tienes de saber
qué tipo de web es a la que estás mirando es el SENTIDO COMÚN: si parece que está ahí
sobre todo para excitar sexualmente, su intención no es ser una fuente de consejos realistas e

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ideas. La información en internet es tan buena o mala como la persona que la ha puesto ahí;
nunca te fíes de una sola fuente. Míralo en varias webs y descubre por ti mismx en qué
coinciden y en qué no: los terrenos en que no coinciden pueden ser la parte sobre la que
quieres pensar un poco más y explorar con cuidado.
Otra manera de explorar internet son los chats [de IRC-Hispano, de Undernet, en páginas
temáticas…]. Te permiten hablar en tiempo real con otras personas con las que compartes
intereses. Suelen organizarse por orientación sexual (para gays, para mujeres dominantes…),
por fantasías sexuales, algunas son de apoyo y otras se organizan por lugar (de gente que vive
relativamente cerca).
Las salas de chat pueden ser divertidas, y una vía estupenda para conocer a almas gemelas.
De todos modos, ten en cuenta que muchas de estas salas tienen protocolos particulares,
(como maneras en que hay que dirigirse a las personas dominantes) que no son
necesariamente típicas en las relaciones “reales”. Si quieres frecuentar una sala de chat,
aprende y usa sus normas, pero no pienses que nadie fuera de esa sala de chat las usará o las
tendrá en cuenta.
Es fácil dar por hecho que como no hay contacto físico, no hace falta negociar tus límites y
deseos. Al contrario: conocemos a personas que han experimentado trauma emocional
inesperado y auténtico fruto de encuentros en salas de chat: nuestra sugerencia es que
negocies tan cuidadosamente como lo harías para una sesión en persona. Puedes usar el
ejercicio de “Si /No / Quizá”.

Los newsgroup y las Bulletin Boards
Además de los foros, estos son sitios en los que la gente puede dejar mensajes. El sitio más
conocido es Usenet*, que tiene decenas de miles de grupos con cada gusto posible. incluídos
los tuyos. Algunos grupos de noticias son moderados, algunos no.
La gente que escribe en los grupos de noticias son gente con mucha experiencia, con muchos
conocimientos que compartir y una disposición generosa a compartirlos. De todos modos,
tendrás que buscar en medio de un montón de basura para encontrar las joyas…
Las listas de correo son parecidas a los grupos de noticias, pero los recibes junto con tus
otros emails. Muchas son locales, otras para discutir temas concretos.

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Algunxs líderes especialmente carismáticxs, respetadxs o muy entendidxs en las

comunidades bdsm mantienen listas de correo privadas para sus fans o seguidorxs y algunas
empresas relacionadas con el bdsm pueden tener listas de correo para anunciar nuevos
productos u ofertas especiales. La mayoría de las listas son moderadas, normalmente por la
persona que lleva la lista.
Pueden ser extremadamente útiles puesto que pueden centrarse en un interés muy concreto
y las hay muy especializadas. Si te gusta el spanking dado por carpinterxs zurdxs con
ascendencia latina, probablemente hay una lista de correo para ti y si no, ¡siempre puedes
comenzar una!
¿Qué es igual?¿Qué cambia?
Internet ha atraído a más personas nuevas a las comunidades “reales” del BDSM de lo que
nadie había imaginado. Como pasa con todo, el pasar a interacciones físicas te va a dar unas
sensaciones muy parecidas, te acerques por primera vez a través de un libro, una web, un
taller o a través de un pensamiento en tu cabeza con tu mano entre las piernas: algunas cosas
serán menos maravillosas de lo que pensabas, otras serán incluso más maravillosas. Incluso
puede descubrir cosas en las que nunca hubieses pensado.
Estas son algunas de las cosas que te puedes encontrar en tu primer encuentro con la
realidad física:
La gente
Lxs tops en tus fantasías son TAN buenxs adivinando lo que piensas,…¿verdad?. Y hacen
justo lo que quieres, visten como quieres,…
Sea a partir de webs, o revistas o una visita a una Dómina profesional, es SEGURO que no se
comportan como lxs tops que te vas a encontrar en la vida real. Lxs tops reales tienen
michelines, problemas en el trabajo, momentos de culpa e inseguridad, y todos los
problemas que tú o cualquier otra persona tiene.

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Normalmente no se parecen a lxs tops de las revistas o webs, y la sesión que quieren hacer
puede no coincidir con esa con la que llevas fantaseando cada vez que te masturbabas
leyendo a Pat Califia durante años.
¿Y tú? En tus fantasías puede que seas maravillosamente guapx, infinitamente sumisx,
flexible como lxs contorsionistas y suficientemente masoquista para aguantar todo lo que te
echen. En la realidad, SEGURO QUE NO LO ERES. Nosotras no lo somos, eso seguro. Y
puede que te sientas tímidx, culpable o que no estás a altura porque no te pareces a la
persona sumisa imaginaria que tienes en tu cabeza.
Nosotras somos grandes fans de la flexibilidad. La persona dominante que no se parece para
nada a la fantasía que tú tienes en la cabeza puede ser excitante, creativx y empáticx en el
momento en que se cierra la puerta de la mazmorra tras de tí. La sesión con actividades que
nunca te hubieses imaginado hacer te puede poner caliente como nunca lo has estado.
Intentar adaptar cada dominante que te encuentras para que sean una réplica exacta de lxs
dominantes que viven en tu imaginación es una receta segura para el desastre, además de ser
una falta de respeto.
En lugar de lamentarte por lo que no eres, toma la decisión de celebrar lo que eres —la
persona dominada sexy, atractivx que está dispuestx a experimentar y hacerlo lo mejor
posible para convertir cada sesión en un éxito.
Nadie se queda impotente por internet. Ni se le cansa el brazo de usar el flogger.
El juego en el mundo real, mientras que da sus propias satisfacciones, no ofrece esas
ventajas. Tops y bottoms en el mundo real se cansan y sudan, tienen tirones y dolores,
nuestros cuerpos a veces se resisten a cooperar justo cuando más queremos que lo hagan. El
“ciberjuego” no es precisamente una ayuda para prepararnos para esas pequeñas
decepciones e interrupciones: prepárate para procesarlas con cariño, con mucha
reafirmación para tí y tu compañerx cuando haga falta, y recuérdate a ti mismx que los
disfrutes que dan los “juguetes de carne” compensan con mucho sus pegas.

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Sensaciones
Un amigo quedó una vez con una experimentada masoquista que quería probar un caning.
Le dio un golpe suave y ella dijo la palabra de seguridad. El paró y hizo algo de
calentamiento… volvió a darle y ella volvió a decir la palabra de seguridad. Cuando
decidieron parar y averiguar cuál era el problema, él averiguó que ella había sido sometida a
mucho “ciber-caning”.
Es un caso extremo, pero es importante: El juego no da las mismas sensaciones en la realidad

que en tus fantasías. Esa maravillosamente sumisa postura puede dar un inaguantable dolor
de rodillas y muslos…
Incluso si tus fantasías, o tus lecturas, o tus juegos ciber han sido extraordinariamente
intensos, te recomendamos tener mucho cuidado e ir despacio en tus primeros pasos en la
realidad física. Algunas experiencias serán mucho peores de lo que pensaste que serían, otras
te darán la sensación que imaginabas y con otras te sentirás mucho, mucho mejor. Y hay
tiempo de sobra para explorarlas todas.
Lo bueno de las fantasías es que cuando una se hace aburrida o demasiado para tí, dejas de
tenerla y punto. Cuando a explorar eso en la vida real, puedes descubrir que el que te aten y
te dejen en una esquina es muy muy excitante… durante 20 minutos, más o menos. Después
de ese tiempo, empiezas a preguntarte qué estarán poniendo en la tele.
A pesar de lo emocionantes e irresistibles que sean tus fantasías, te recomendamos una

aproximación lenta y cuidadosa. Un poco hoy, y otro poco mañana. Seguramente preferirás
que una sesión te deje con ganas de más a que te deje con sensación de aburrimiento, enfado,
demasiado para ti o de decepción. Y recuerda: ¡siempre hay tiempo de sobra para explorar!

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5.- Conectando
Eligiendo dominante
Primer consejo: Abre tu mente. El error que cometen muchxs sumisxs, igual que en el mundo
vainilla, es juzgar sus potenciales parejas en función de lo que se parecen a sus fantasías. El
tratar una persona como algo que tiene que coincidir con tu fantasía es una falta de respeto, y
una objetificación, sea cual sea tu género y rol. Como dice Janet “un top es algo más que un
sistema de vida artificial para látigos”.
Recomendamos buscar dominantes activamente. El esperar toda la vida a que aparezca la

persona dominante perfecta rara vez te traerá lo que buscas. La Bella Durmiente tuvo que
esperar cien años.
Puedes mirar alrededor, ver quién te gusta y presentarte.
Intenta hacer una lista de qué buscas en una persona dominante. Aparte de lo que buscarías
en cualquier pareja, también buscas a alguien con quien tienes una buena conexión
emocional, alguien que negocia de manera clara y abierta, que sabe bien la diferencia entre
realidad y fantasía, que tiene cuidado de tu seguridad física y que trata a las personas
dominadas con respeto (excepto cuando se supone que no tiene que hacerlo).
Puede que busquemos también personas dominantes que son desagradables, dominantes,
prepotentes, severas, agresivas y un montón de características similares que son muy
excitantes en una sesión y un problema realmente muy grande en el mundo real. Así que eso
es lo complicado: La dureza de lxs dominantes es atractiva y a muchxs nos gusta el trato
duro, así que ¿de quién te puedes fiar?
Puesto que estás buscando alguien de quien te puedas fiar MUCHO, es una buena idea
buscar gente con referencias —pregunta a varias personas en la comunidad BDSM, y
pregúntale a esxs top sobre sumisxs que tu conozcas con quienes ha jugado.
Ten cuidado porque en muchas comunidades sexualmente alternativas tienen sus peleas y un
“aviso” puede ser simplemente una venganza personal más que una preocupación sincera

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sobre tu seguridad. Mejor, pregúntale a muchas personas distintas y presta atención a tu
intuición: si algo hace saltar tu alarma, dedícale algo más de tiempo a explorar esa situación.
Mientras que no vemos la necesidad de esperar cien años, nos gusta conocer a la gente bien
hasta que nos sentimos segurxs.
La inmensa mayoría de los tops que nosotras conocemos son personas responsables,
honestas y civilizadas a quienes confiaríamos, y hemos confiado a veces, nuestra vida. Pero
no todo el mundo es bueno, y algunas personas se sienten atraídas por el BDSM por las
razones equivocadas —como personas que quieren hacer eso de “poder SOBRE tí” (no
compartir tu poder sino arrebatártelo) y nos hemos sentido atraídas por esas personas.
Hay tops que intentan solucionar en las sesiones lo que sería mejor tratar en el despacho de
un terapeuta. Puedes encontrarte a gente descargando una vida entera de ira y frustración
sobre ti, y va a ser algo que odies.
Hay tops que piensan que es excitante jugar con peligro. Nos gusta el riesgo igual que a
cualquier bottom, pero cuando oigas a una persona dominante hablando con desprecio de la
palabra de seguridad, sensatez, sexo seguro o seguridad general, no juegues con esa persona.
Hay tops que son personas rígidas, frías, que no quieren o no pueden “conectar”. Puedes
detectar esxs tops por su negativa a abandonar el rol, insistiendo en actuar como dominante
todo el tiempo. Esto les funciona porque las personas que tienen miedo a abrirse se sienten
más seguras cuando mantienen a la gente a distancia. A nosotrxs nos han atraído también.
¡Vaya reto, dar algo de calor a un monstruo de sangre fría! ¿No son sexys los reptiles? Pero
demasiado a menudo, tú sólo estás pidiendo que te rechacen una y otra y otra y otra vez. Te
recomendamos perseguir a las personas dominantes que ya son cálidas y amables.
Cuando algo sale mal en una sesión, la calidad de tu top no se juzga por haber probado
contigo algo que no funcionó (dentro de tus límites de seguridad física y consentimiento),
sino por lo dispuestx que está a escucharte cuando tienes algo que contarle sobre eso. Una
persona dominante cuyo ego necesita tener siempre la razón no es capaz de recibir feedback
y una persona dominante que no es capaz de recibir feedback es peligrosa. Una buena
persona dominante te escuchará, se preocupará de que estés bien y de tu disfrute en la

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sesión, y será lo suficientemente flexible para ajustar tus necesidades para que la sesión
funcione.
Una buena persona dominante se preocupa por cómo te sientes. Cuando tú te preocupas
también de cómo se encuentra, esa base de cuidado mutuo y respeto se convierte en un
espacio para jugar de manera escandalosamente excitante y perversa.

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Buscando top: Únete al “gremio” y haz amigxs
Para la gente que vive en zonas donde hay ambiente BDSM, seguro que hay grupos de apoyo.
También te permite conocer gente con quien compartas “perversiones” y que pueden saber
muchas cosas que quieres aprender.
Entrar en una comunidad es mucho más que ir buscando tops, así que no recomendamos
entrar sólo buscando a tu amx perfectx. Conoce a toda la gente que puedas. Pueden no ser la
gente que buscas para jugar, pero si llevan tiempo en el ambiente BDSM, te pueden
presentar a otras personas, contarte cotilleos e incluso conseguirte invitaciones para fiestas.
Pueden ser tus mentorxs en momentos duros con apoyo y consejos.
El resumen sería: entrar en la comunidad es un paso clave para hacer tus sueños realidad.
Busca la comunidad en tu zona. Conoce a TODO el mundo y sé todo lo amable y agradable
que puedas. Te garantizamos que aprenderás un montón y te divertirás.

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6. Conseguir lo que quieres, y mucho
Consiguiendolo
Mucha gente sin experiencia cree que para conseguir lo que estás buscando como bottom
necesitas el dejar de lado tu sana individualidad, tu fuerza y tu poder: que lxs sumisxs son
menos que personas, especialmente menos que lxs dominantes con quienes juegan. Como
hemos dicho, eso NO es lo que sucede. Incluso si te cruzas con gente que cree eso, te
animamos a que ignores las ideas equivocadas de la gente, y continues siendo la persona
fuerte, atractiva y excitante que eres actualmente, incluso —quizás deberíamos decir
especialmente— cuando estás de rodillas.
Creerse esas ideas estúpidas pueden suponer un serio obstáculo para pasarlo bien. ¿Crees
que no serás atractivx como bottom a no ser que no tengas límites, a no ser que te encante
arrastrarte, a no ser que te dispares inmediatamente al “espacio sumiso” (o subspace) en
cuanto oigas la voz de tu Amx, a no ser que te excites hasta el punto de casi llegar al orgasmo
con intensas estimulaciones dolorosas que no habías probado antes? Bueno, eso es una
estupidez.
Si te das permiso para empezar desde el punto en el que estás ahora y aprendes cómo llevar
tus fantasías a la realidad, te convertirás en el o la sumisx de tus sueños en un tiempo
sorprendentemente corto. Eso sí: para eso tendrás que cuidar de ti mismx e insistir en jugar
con tops que también te cuidan mucho.
Alguna gente cree que para alcanzar tu potencial como sumisx debes aproximarte a cada
sesión como si estuvieses a punto de saltar desde un acantilado, sin cuerda. Eso no es lo que
nos ha funcionado a nosotrxs y hemos encontrado pocxs dominantes dispuestos a estar allí
para recoger al bottom cuando aterrizan.
Date permiso para aprender paso a paso, cada nueva sensación, cada nuevo reto, y haz todo
lo posible para que te sea fácil de manera que tú, y tu Amx, tengáis más posibilidades de
tener éxito en lo que estéis haciendo. Haz lo más fácil primero, y luego lo siguiente más fácil,
y pronto estarás a gusto entre las cosas duras.

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Alguna gente piensa que la seguridad es para “mariquitas” pero nosotras nos hemos
convertido en bottoms entusiastas, populares y respetadas por cuidar de nosotras mismas, y
de nuestrxs tops, en cada paso del recorrido. Y no nos llevó mucho tiempo llegar ahí.
La verdadera habilidad de ser bottom está en cómo interactúas con tus compañerxs de juego:
qué tipo de comunicación tienes y qué tipo de apoyo ofreces a la gente tan maravillosa con la
que juegas.

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Responsabilidad
Tú eres responsable de conocer tus límites y asegurarte de que tu top los conoce, que los
comunicas claramente, explicando lo que quieres, mantiendo los acuerdos, apoyando a tu
dominante y ayudarle a que también encuentre lo que va buscando, lo que necesita.
Tu dominante es responsable de saber y establecer sus límites, respetar los tuyos, cuidar de
la seguridad y comunicar claramente sus deseos y necesidades.
Lxs dos sois responsables del “guión” de la sesión, de la negociación clara, de mantener el
espacio de la sesión y de cerrar correctamente la sesión cuando se haya terminado
Lxs bottom responsables saben lo que quieren y cuáles son sus límites y comunican esa
información a su Amx. Si eres novatx, puede que no tengas todavía toda esa información
—pero eso no quita que tienes que comunicar lo que SÍ sabes sobre tus fantasías y límites, y
que tienes que compartir la nueva información y averiguaciones según las vayas
descubriendo.

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¿Dónde está tu poder?
Dentro de tí, donde siempre está.
Tu fuerza no siempre parece fuerza vista desde fuera. A veces es superar una difícil
estimulación o luchar heróicamente cuando pensaban que no podrías. A veces es tener
calma, habilidad y devoción. A veces es tener la seguridad suficiente para mostrarse asustadx
o vulnerable o pequeñx, sabiendo que va a haber más fortaleza almacenada ahí dentro
esperando por ti para cuando la necesites.
Cuando controlas tu fuerza firmemente al entrar en una sesión, te sorprenderá descubrir que
la sensación de tu fortaleza aumenta según juegas. Sumisión, sexo, juegos con dolor: todo
aumenta la fortaleza. Según la fuerza del juego supera la timidez, según tú y tu dominante os
vais excitando cada vez más, te sentirás más y más fuerte.
Cuando no conseguimos controlar nuestra fortaleza, podemos volvernos demasiado pasivxs

o demasiado controladorxs.
Lxs bottom que se quedan atascadxs en el papel pasivo suenan quejicas, dependientes, que
no paran de pedir, pegajosxs —lxs tops pueden llegar a sentir claustrofobia a su alrededor. A
menudo se muestran reacixs a dejar a sus dominantes saber lo que quieren o lo que les gusta
(“¡Sólo quiero hacer lo que tú quieras!”).
Lxs bottom atascados en el otro extremo, que dirigen excesivamente, son mandones,
pesadxs, a veces infantiles, siempre pidiendo y pidiendo “hazme esto y esto otro y quiero esto
también” [Do-me queens]. Tienes derecho a satisfacción y la responsabilidad de obtenerla de
manera adulta y con comunicación directa. Cuando manipulas a tu dominante, fallas en
ayudarle en su rol de dominante, quitándole autoridad y arruinando la sesión.
Si sientes que estás siendo demasiado pasivx o que diriges demasiado, ¿qué puedes hacer?.
Te sugerimos que empieces por preguntarte ¿por qué no me estoy dando permiso para pedir
de una manera directa lo que quiero?.

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Tus dominantes no pueden leer tu mente. Pero pueden, de todos modos, disfrutar
escuchando qué te interesa, y pueden decirte qué les interesa. Cuando todxs ponen sus
deseos sobre la mesa, es más fácil pensar cómo crear una sesión que haga que todo el mundo
esté a gusto. El ejercicio de Si-No-Quizá puede ser útil aquí.

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¿Y tú qué sacas?
Ahora que ya sabes tus deseos y límites, estás cerca de hacer realidad tus fantasías. Echa de
nuevo una ojeada a tu lista de Si-No-Quizá, esta vez desde otro punto de vista y mira si
contesta a estas preguntas: ¿Cuáles son mis objetivos?, ¿Cuáles son los “premios” que voy
buscando?
Esta lista contiene los elementos que construyen tu fantasía. La construirás paso a paso,
como un puzle.
En este punto muchxs dominantes y sumisxs, experimentadxs y novatxs, tienen vergüenza y

empiezan a creer que su fantasía es especialmente infantil, egoísta, estúpida, aburrida,
primitiva, típica o cualquier otra cosa. La verdad es que muchas fantasías son primitivas,
muchas vienen de partes de nosotrxs que son, realmente, infantiles. Las fantasías vienen de
películas, novelas, canciones… y por eso pueden parecer muy típicas.
Una buena pregunta para hacerse es ¿qué saco yo de esto?¿qué es lo que me gustaría obtener
de esa sesión? ¿Quiero ser castigadx? ¿Quiero ser elogiadx? ¿Lucirme? ¿Ser invisible? ¿Quién
soy, como bottom? ¿Cómo me quiero sentir?. Cuando entiendas qué es lo que vas buscando
en una sesión, estarás preparadx para explicar tus deseos y avanzar hacia la sesión de tus
sueños.

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PARTE DOS: SESIONES

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7. Beneficios
El trance
¿Qué han querido experimentar otrxs sumisxs en las sesiones?
Tener el subidón. O entrar en trance. O conectar. (traducciones aproximadas de “getting in

the flow”)
En el juego BDSM hay una sensación de dirigirse a donde todo fluye, un mundo en cámara
lenta en que estás seguro de estar haciéndolo todo perfectamente. La energía fluye de unx a
otrx. En ese estado sentimos que podemos arriesgarnos y salir a salvo, y la comunicación se
hace fácil y obvia.
Como algunxs sumisxs orientados al servicio de otras personas, a los que les encanta que en
la sesión puede olvidarse de ellxs mismxs, que todo lo que tienen que hacer las cosas
correctamente para la persona dominante.

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Catarsis
Lágrimas de alegría, lágrimas de dolor. A veces lo que quieres obtener de una sesión es
purgar un sentimiento, saturarte y dejar que salga todo.
Quizás te sucede algo por lo que necesitarías llorar, o quizás necesitas simplemente sentirte
mejor. Hemos negociado en alguna ocasión, a propósito, sesiones para liberar ira u otras
emociones complicadas. A veces la catarsis se lleva a cabo trayendo a la superficie partes
prohibidas de nosotrxs mismxs, como por ejemplo, el bebé llorón que éramos y que no nos
dejaban ser.
Valoramos estas sesiones por la liberación emocional que suponen, y nuestrxs compañerxs
normalmente se sienten honradxs de compartir eso con nosotrxs. La próxima vez puede ser
el turno de nuestrx compañerx —la catarsis funciona tanto para tops como para bottoms. Es
bueno dejar saber a lxs compañeros que si empezamos a llorar o nos enfurecemos, eso es lo
que íbamos buscando y que se esté lo que se esté haciendo, se estaba haciendo bien.
Por ejemplo, Dossie hizo una sesión de flogging realmente intensa en una fiesta, una sesión
que se alimentó del hecho de que una amiga cercana de Dossie y su top había muerto de sida
recientemente.

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Sensaciones espirituales
Para algunxs practicantes, el estado que alcanzan no son capaces de describirlo de otra
manera que “espiritual”. Sienten que abandonan su cuerpo, que conectan psíquicamente,
que tienen visiones de si mismxs con otras formas, se convierten en diosxs…
Si es ahí a donde te diriges cuando las cosas salen bien, es mejor que lo hables con tu
dominante antes de la sesión, especialmente si tiendes a “abandonar tu cuerpo” durante el
juego. Algunxs top estarán encantadxs y sentirán que vuelan contigo. Otrxs se sentirán
abandonadxs y preferirán que te mantengas en contacto de una manera más tangible.

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Crecer
Algunxs bottom quieren encontrar su fuerza en superar una experiencia traumática, y

quieren que sus dominantes sean lo suficientemente fuertes para que les sometan a esa
prueba. Otrxs, o las mismas personas en otros momentos, quieren empequeñecer. Volverse
invisibles, indefensxs, superadxs, disolverse. Les encanta luchar y perder, ser conquistadxs,
abandonarse a una persona dominante poderosa e invencible.
Quieras hacerte grande o empequeñecerte, necesitas cooperar con tu dominante. Tu top

puede tener sus límites cuando juega con sumisxs inconquistables o invisibles, y necesita
saber qué es lo que puede suceder y expresar sus propias necesidades.
El estar dispuestx a juntarse y desentrañar qué fue mal en una sesión es otra señal de un
persona con grandes dotes para el juego BDSM.

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Los estados mentales
Hay dos tipos de consciencia sumisa (o estados sumisos):

(probablemente muchos más, pero es de dos de los que queremos hablar).
A. La persona dominada es una especie de tabula rasa, de hoja en blanco que está esperando
a que se ponga algo en ella.
En ese estado, es obediente, receptivx, sin preocupaciones sobre si lo está haciendo bien o
no, porque se le dice exactamente lo que tiene que hacer. A veces esa receptividad se debe a
que te hagan cosas sin que tú puedas hacer nada, como en una escena de bondage: esto
permite concentrarse mucho, libre de distracciones, en las sensaciones y emociones entre tú
y tu dominante.
En este caso te entregas tu mismx a otra persona de manera tan completa que te dejas a ti
mismx fuera.
B. La persona dominada disfruta siendo complaciente, siendo servil.
El placer viene de que se reconozca cómo lo hace, que se le agradezca, se le acaricie, se le

premie por lo bien que lo hace.
En este caso te entregas para ponerte al servicio de los objetivos de alguien sin tener tú
ninguno. Esa entrega puede volverse un estado meditativo, calmado, en sintonía, con
serenidad.
Ten en mente esa diferencia de estados cuando estés negociando una sesión.

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Resistirse
La sesión en que existe resistencia exige mucha colaboración, porque si te resistes demasiado
probablemente puedes quitarle las ganas de seguir a cualquier dominante con principios.
Si tu fantasía es resistirte, luchar, necesitar que te conquisten, o que te fuercen a pasarlo

bien, necesitas trabajar ese tema antes de la sesión con tu dominante, y seguramente
establecer una palabra de seguridad para tu dominante, para cuando tú estés luchando más
allá de lo que ese top es capaz de dominarte.
Otras veces se hacen sesiones en las que no hay persona dominante o dominada de principio,
sino que domina quien gana a la otra persona. En ese caso sólo necesitas saber cuales son las
formas de resistirse que se admiten y qué se permite hacer y qué no en la pelea.

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Lo prohibido
Alguna gente prefiere que no sea todo tan limpio. Su idea de una buena sensación como
dominadx es sentirse sucixs, malxs, traviesxs, rompiendo las reglas. Quieren conservar el
sentimiento de estar haciendo algo que no debes y disfrutar del sentimiento de culpa. Unxs
entran para limpiarse de esa culpa, otrxs simplemente se divierten “revolcándose en el
barro”.
El castigo
Algunxs sumisxs disfrutan de ser tratadxs como niñxs traviesxs, o adultxs, y ser castigadxs
por cosas que han hecho o se imaginan. El estado mental es de expiación, y quizás, catarsis:
una persona con autoridad, nuestrx top, ha visto nuestros pecados, nos ha visto deseables,
sexy, y nos ha hecho pagar por nuestros errores con un dolor que se puede transformar en
éxtasis.
Es una buena idea el aclarar, ANTES de jugar a cualquier cosa que se parezca a castigo, si se
está jugando con el castigo como una manera de juego erótico o castigo auténtico destinado a
modificar una conducta.

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Personajes y arquetipos
Se hablará con detalle más adelante, pero echa una ojeada a los personajes que eres en tus
fantasías: bebé, esclavx, prisionerx, etc: son personajes arquetípicos los que usamos para
jugar en el BDSM. Cuanto mejor entiendas qué papel estás jugando, más fácil será
organizarse con el resto de personas con las que juegues. Todo lo que necesitas hacer es tener
claro quién eres mientras estás en la sesión.
La confusión puede surgir cuando la persona dominada cae en un rol determinado durante la
sesión y no tiene una idea clara de qué rol es. En medio de una sesión de dolor intenso que
incluía hacer leves marcas y dibujos en la piel con la punta de un cuchillo, Janet Hardy [una
de las autoras del libro] cabreó a su dominante diciéndole: “Me encantan los elefantes.
¿Podrías dibujarme uno por favor?”. Hablando tras la sesión se dieron cuenta que el intenso
dolor había hecho aflorar un personaje de niña pequeña, a la que le gustaban los animales y
los elefantes en concreto.

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Sensaciones
Y no nos olvidemos de las sensaciones. Tantas, tantas sensaciones. El BDSM produce una
amplia variedad de sensaciones, de lo suave y sensual hasta lo agudamente intenso, con un
montón de posibilidades entre medias.
Muchxs nos describimos a nosotrxs mismxs como “yonkis de la adrenalina” [enganchadxs a

la adrenalina, adrenaline junkies], algo que no vemos como una adicción, sino como una
extraordinaria capacidad para experimentar y disfrutar una gran variedad de sensaciones. El
juego puede transformar las sensaciones: las sensaciones pequeñas pueden volverse enormes
cuando las erotizamos, una venda en los ojos puede convertir el tacto de una pluma en un
éxtasis.
En resumen [y para finalizar esta serie dedicada a los beneficios], que hay muchos beneficios
que elegir y sacar de las sesiones. Según continúes tu viaje como sumisx, puede que
descubras otros beneficios o descubrir que un tipo de juego que no te atraia puede pasar a
resultarte muy atrayente. Permanece abiertx a nuevas posibilidades y puede que te
encuentres con sorpresas maravillosas.

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8. Cómo preparse
Todas las sesiones empiezan realmente antes de que estés en presencia de tu dominante.
Antes de jugar pasarás algún tiempo bañándote, duchándote, vistiéndote, preparando el sitio
si vas a jugar en tu casa y (¡por supuesto!) fantaseando.
Ahora es el momento de relajarse, recuerda hacer respiraciones largas, lentas y profundas,

quizás poner algo de música y poner velas en el baño mientras te relajas estando en remojo.
Ahora es el momento de parar, de centrarse, de entrar en contacto con tu propio poder.
Puedes pensar en qué quieres comunicar, usar tu fantasía a modo de ensayo de lo que viene.
El invertir algo de energía en lo que viene también te excitará, así podrás recibir a tu
dominante con ese atractivo brillo que se tiene cuando se han estado pensando en algo
obsceno. No olvides esa preparación incluso cuando te estás preparando para estar con tu
pareja.
Dossie, como terapeuta, recuerda constantemente a las parejas que se preparen para sus
encuentros como hacían cuando estaban empezando… una manera estupenda de revivir la
lujuria de la luna de miel.
Según vayas cogiendo experiencia para prepararte para las sesiones, probablemente
empieces a descubrir que hay ciertos pensamientos y actividades que son particularmente
útiles para prepararte, física y mentalmente, para tu próxima aventura.
¿Y qué es lo que pone en marcha tu mente? ¿Hay alguna canción de tus canciones preferidas
que te ayuda a introducirte en un maravilloso estado sumiso?. ¿Hay alguna fantasía que te
gusta imaginar otra vez para ayudarte a excitarte?. ¿Alguna literatura, algún relato que te
guste leer? ¿Algún mantra que repitas, ya sea en alto o mentalmente?¿O te gustaría
simplemente arrodillarte en una esquina tranquila, respirando tranquilamente y
centrándote?. Sea lo que sea que funciona para ponerte en marcha, para excitarte y
preparadx para jugar, es el momento para hacerlo.
Es el momento también para aumentar tu autoestima por cómo eres y por el regalo que le
estás entregando a tu dominante. No necesitas millones, o ropa carísima, o ser joven y de
cuerpo delgado para tener un atractivo enorme. Prepararse, vestirse de manera algo creativa,

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una postura orgullosa y una expresión de felicidad envían el mensaje correcto y hacen que se
te vea guapísimx —¡lo prometemos!
Preparados, Listxs… ¡YA!
Ya estás en la mazmorra. O el dormitorio, o lo que sea. Tu dominante puede comenzar la

sesión tocándote, abrazándote, vendándote los ojos, atándote, poniéndote un collar,
tirándote al suelo y quitándote la ropa… las posibilidades son infinitas y aprenderás sobre
todas las que podemos imaginarnos en el capítulo siguiente.
La iniciativa corresponde a la persona dominante, así que ¿cuál es tu responsabilidad? Tu

responsabilidad es REACCIONAR: excitarte y asegurarte de que tu dom sabe que te has
excitado.
Uno de los falsos mitos que solemos encontrarnos es que tienes que haberte excitado ANTES
de empezar a jugar. Si eso fuese verdad, no jugaríamos mucho. Al final del libro hablamos de
negociar entre tu top y tú para saber qué te excita y qué le excita a tu top: bueno, pues aquí es
donde resulta útil esa información.
Hemos encontrado que a menudo es más fácil el excitarse mediante sensaciones físicas, en
lugar de intentar lanzarse de cabeza a una estimulación emocional o de juego de roles.
Poniendo un collar, un flogging suave…
La atmósfera también es importante. Es difícil excitarse si la habitación está fría o si hay una
luz brillante que te da en los ojos (excepto si es una escena de interrogatorio). Asegúrate de
que las distracciones quedan reducidas al mínimo posible: el móvil en silencio, las mascotas
cerradas en otra habitación, todo el desorden ha sido quitado de en medio. Si hay una
canción que relacionas directamente con sesiones BDSM, ahora es el momento de ponerla.
A mucha gente le cuesta meterse en el papel cuando quieren ponerse en su rol: son muy
conscientes de sí mismxs, antes de empezar a excitarse. La sugerencia es que actúes como si
ya estuvieses excitadx, porque probablemente descubrirás que te puedes convencer a ti
mismx. Así que quéjate, gime, jadea,…

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Al principio, mientras buscas qué es lo que te excita, te puede resultar raro y falso. Pero
puede suceder un milagro: si comienzas a representar una respuesta adecuada, quizás
incluso exagerando un poco, puede que empieces a realmente excitarte un poco, y también tu
dominante. Cuanto más excitadxs estéis, más real parecerá la escena, y más natural serás en
tus reacciones,… y antes de que te des cuenta, estaréis lxs dos en otra dimensión.
Recuerda: ahora no es el momento de juzgarte a ti mismx. No hay críticxs entre el público;

cuando tú y tu dominante estáis excitados, ¡vosotrxs sois las estrellas!

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9. Cierre de la sesión
¿Cuándo se termina una sesión? Cuando cualquiera de lxs participantes quiere hacerlo.
Si realmente te lo pasas bien siendo dominadx, puedes acabar yendo a lo que Dossie llama
“El país de por siempre jamás “, donde sientes que seguirías y seguirías y seguirías. Si te
domina una persona que sabe, te dará algunas pistas de que la sesión se va a acabar para ir
viniendo poco a poco de porsiemprejamás. Una manera por ejemplo es con azotes, (dime un
número) y sabes que a partir de ahí vas a ir recibiendo azotes de la mayor intensidad que
puedas resistir, así que prepárate para el gran climax.
La sesión tampoco termina cuando se detiene la acción. Puede llevarles un rato a los
participantes el aterrizar y estar preparadxs para enfrentarse a la realidad. No intentes llevar
a cabo actividades que necesiten de concentración, o llevar a cabo negociaciones post-sesión
muy detalladas: te estés dando cuenta o no, estás un poco “flotando” y un poco en tu rol.
Es una buena idea cual es tu manera habitual de “aterrizar”, de esa manera puedes decirle a
tu dominante qué es lo que sucederá.
Cerrar la sesión no es una tarea rutinaria (excepto la parte de recoger los “utensilios”). Es un
tiempo muy valioso para la cercanía y la intimidad, y eso es parte de las recompensas para lxs
participantes. Tus barreras se han bajado y les llevará un rato volver a su lugar: ¿por qué no
relajarse y disfrutarlo?.
Estas son algunas de las maneras posibles de acabar la sesión:

● Teniendo sexo o un orgasmo
● Tomarse un baño caliente
● Que te vistan con un pijama y te metan en la cama —con nuestrx top allí para
abrazarnos.
● Hacer algo para volver a la realidad: ir al cine (¡pero mejor que conduzca otra
persona!).
● Ir a comer o beber algo juntxs.
● Moverse o hacer algo, como hablar o dar un paseo juntxs.
● Acurrucarse en un abrazo para disfrutar de la conexión.

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Después
Una vez que lxs dos estáis segurxs de haber vuelto a vuestra vida cotidiana, quizás queréis
hablar un poco sobre la sesión: qué te funcionó, qué no, qué te gustaría probar la próxima
vez… Pero te sugerimos que dejéis la discusión detallada para el día siguiente, cuando ya seas
el 100% tú mismx de nuevo.
Incluso si la sesión ha salido mal, intenta no ser críticx o durx al discutirlo con tu dominante:
casi seguro que estaba haciéndolo lo mejor que sabía. Sé constructivx, y no olvides hablar de
las cosas que sí te funcionaron en la sesión. Y no olvides demostrar tu agradecimiento y
cariño.
Recuerda: Dominar, como ser dominado, tiene riesgos emocionales. Una buena razón para
probar a dominar es para probar de primera mano la sensación de vulnerabilidad que
produce. Una vez oímos a un/a terapeuta que dijo: “El subconsciente no entiende de
consensualidad”.
Tu dominante se está involucrando en actividades que en cierta medida dan miedo y

producen sentimiento de culpa —una crítica dura o juicio demasiado crítico por tu parte
puede tener efectos devastadores.
Si quieres criticar, hazlo con cuidado y usa un montón de “yo” y “a mí”: no “lo de las pinzas
fue horroroso”, sino “las pinzas no funcionaron conmigo”.
Lxs buenxs dominantes prestan atención al feedback, y lxs buenxs sumisxs pueden ofrecerlo
sin echar culpas y sin buscar provocar sentimientos de culpa. Trabaja de manera constructiva
con tu top para buscar cómo mejorar la sesión para la próxima vez, para tener sesiones
mejores, más calientes la próxima vez.
El deseo de seguir en el rol puede ser tan fuerte que lleguemos a enfadarnos con nuestrx/s
top/s, o con las exigencias de la vida diaria, que nos obliga a parar y volver a nuestra
personalidad de todos los días.
Ayuda a tu dominante a ser flexible para salir de rol, asegurándote de que se siente segurx
sobre tu amistad y cariño incluso cuando se siente vulnerable: lxs dominantes a veces se

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preocupan de que sólo estés interesadx en el lado dominante de su personalidad y no en su
personalidad completa.
Del mismo modo, una de las cosas maravillosas para nosotrxs como sumisxs es que el juego
nos da un espacio seguro donde poder superar nuestros límites, unas vacaciones de nuestras
responsabilidades de todos los días.
Esperamos que este libro te ayude a desarrollar la flexibilidad para marcar tus límites y hacer
tus propias decisiones fuera del espacio de la sesión, y la habilidad para volver de tu estado
de rol a la vida diaria, de manera que entregar poder en la sesión sea un delicioso contraste y
una aventura segura.

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10. Juegos: Cómo organizarlos, sesiones y roles
En qué consisten los juegos
Publicado el 2 junio, 2009 por j am965
Es importante recordar que TODAS las sesiones posibles en el fondo son un ejercicio de
cooperación, porque requieren de la colaboración de top y bottom para que salgan bien.
Mucha gente en el BDSM distingue entre bottoms que son sumisxs y quienes son
masoquistas: a menudo se oye “soy sumisx, no masoquista” o viceversa. No estamos tan
seguras de que las fronteras estén tan claras, o si es buena idea apoyar esa visión binaria, o
jerárquica. Así que en lugar del modelo dualístico de D/s y SM en dos espacios diferentes y
separados, nosotras vemos un ABANICO, un espacio CONTINUO. Con sesiones con más
énfasis en el control y el poder, y otras que dependen más de las sensaciones —pero con
prácticamente todas las sesiones teniendo parte de ambas.
Así que en lugar de etiquetarnos y esperar que el mundo entienda qué queremos decir con
esa etiqueta, hemos encontrado que es más sencillo el describir qué tipo de sesiones nos
gustan y con qué personas nos gusta realizarlas.
Mira las escenas que describiremos como fuentes de inspiración, no como rígidos guiones a
los que hay que ceñirse.
Otra diferencia importante entre sesiones es la sexualidad genital: el incluir sexo depende del
tipo de sesión y de vuestros límites. Puedes tener sexo en la sesión si os parece apropiado, o
una vez acabéis y dejéis el rol de lado, o podéis decidir no tener sexo en absoluto… también
puedes tener sexo contigo mismx después.
El sexo a menudo es algo a lo que no se le presta atención o se enfatiza poco durante la

negociación. Aún nos corta pedir lo que queremos y necesitamos, pero hay que prestarle
atención o los sentimientos de alguien se van a sentir heridos si lo que obtiene no es lo que
esperaba, necesitaba o deseaba. Y todxs necesitamos dominar el comunicar claramente sobre
lo que esperamos/deseamos/necesitamos del sexo para mantener nuestros límites de sexo
seguro.

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Bondage
Publicado el 5 junio, 2009 por jam965
En una escena pura de bondage, lo más excitante es el control de los movimientos y/0
sentidos de la persona dominada por la persona dominante. El “viaje” para una persona
dominada en ese tipo de sesión es el permiso de su dominante para no hacer absolutamente
nada más que experimentar sensaciones. A menudo incluye también una fuerte sensación de
ser deseadx y deseable.
El bondage mismo contribuye a la excitación. Muchxs se excitan también por la sensualidad

de las cuerdas y la intrincada complejidad de los nudos.
Las sensaciones durante el bondage pueden ir desde no recibir estímulos en absoluto —lo
que se llama privación sensorial— pasando por las caricias más suaves hasta la estimulación
sexual y/o el dolor intensos. Muchxs dominantes disfrutan presumiendo sobre el tiempo que
pueden hacer que sus sumisxs estén teniendo un orgasmo. El ser llevadx hasta un orgasmo
“contra el deseo de unx mismx” es una sensación tan poderosa que algunxs sumisxs lo
perciben como intrusivo e incluso doloroso, y otrxs los encuentran delicioso.
El bondage, cuando se usa en una sesión larga (ya sea sobre dolor, sexo o ambos) debe de ser
cómodo. Esas muñequeras que ves por ahi, con remaches a menudo están acolchadas por
dentro de manera que puedas luchar contra ellas con tranquilidad.
Avisa a tu dominante si se te corta la circulación, si se te “duerme” algo: una pierna, pie,

mano, brazo… o si un músculo está siendo estirado demasiado. Creemos que vale la pena
dedicarle algún tiempo al bondage al inicio, para evitar interrupciones más tarde.
El bondage también puede dar apoyo. Puedes dejar todo tu peso sobre las ataduras. Y
también lo da a nivel psicológico: cuando tu dominante te ata, te da un permiso absoluto
para ser sumisx.
El bondage también puede ser puramente decorativo. A lxs que nos excitan las cuerdas,
podemos pasar horas a gusto haciendo un arnés con cuerdas, o un corsé, o copiando ataduras
japonesas o de Bettie Page.

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El bondage también puede ser doloroso o ser muy exigente físicamente. El erotizar la
resistencia, el aguante, es uno de los componentes importantes del bondage japonés.
Una manera de hacerlo es atar a alguien de manera bastante apretada, después apretar parte
del bondage hasta el punto de que sea doloroso, decirle a la persona atada que lo aguante un
poco, contando hasta cinco, por ejemplo.
O se puede hacer un bondage que tenga un inicio cómodo y que vaya creciendo en dureza
cuanto más tiempo se permanezca atadx, con comprobaciones frecuentes para asegurar que
no se está comprimiendo de manera peligrosa el riego sanguíneo o nervios.
Ten cuidado de no forzar demasiado las articulaciones y los músculos.
El bondage también juega un papel importante en las sesiones con captura y cautividad, que
veremos más adelante. El inmovilizar completamente a una persona es técnicamente difícil y
se necesita mucha práctica… pero intentar inmovilizar a alguien puede ser muy excitante por
sí mismo, e incluso una inmovilización parcial puede ser muy efectiva.
La momificación como puedes suponer es inmovilizar envolviendo el cuerpo completamente

con cuerdas, vendas, tela, cinta americana o plástico.
Se deben tener a mano unas tijeras para vendajes, para poder liberar rápidamente a la
persona momificada en caso de emergencia y también para abrir agujeros en la momificación
en “puntos sensibles” para aplicar la estimulación que se considere apropiada.
Hay otras maneras de momificar, como usando bolsas de cuerpo entero hechas de cuero, tela
y otros materiales resistentes, pero suelen requerir una considerable inversión.

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Seguridad
Es posible, aunque poco habitual, el herirse si tú y tu dominante no tenéis cuidado con el

bondage. Asegúrate de avisar a tu dominante sobre cualquier sensación desagradable en
músculos, tendones o ligamentos. Aunque el que se te duerma una mano o los pies no es una
emergencia, sí es una buena razón para reajustar el bondage para evitar daños en los nervios
— y cualquier atadura que hace daño en el mal sentido debe ser reajustada inmediatamente.
NADIE DEBE SER DEJADO SOLX MIENTRAS ESTÁ ATADX, especialmente cuando es un
bondage muy restrictivo o de pie.
El bondage de pie afecta a la circulación sanguínea, especialmente si tu dominante está
ocupadx atrayendo el riego hacia tu mitad inferior y no hay suficiente para tu cabeza. Avisa a
tu dominante si empiezas a notarte mareadx o con náuseas.
Usa muñequeras acolchadas cuando aten separados tus brazos, de manera que si todo el
peso descansa de repente en ellos no se rompe tu muñeca o se disloca un hombro.
No permitas que aten cualquier parte vulnerable de tu cuerpo, como tu cuello o tus genitales,
a un punto fijo como una anilla en la pared, a no ser que el resto de tu cuerpo tenga un apoyo
suficiente para protegerlos en caso de que caigas.
Muchxs tops prefieren añadir “panic snaps” cuando hacen bondage de pie, de manera que no
tengan que levantar el peso de sus sumisxs si se desmayan. O añadir un cabestrante, para
poder ser bajadx poco a poco al suelo.
El desmayo también es común cuando termina la sesión y puedes bajar los brazos, así que sé
especialmente cuidadosx en ese momento.

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Colaboración
Algunas sesiones de bondage exigen tanto técnicamente que necesitan de completa

cooperación y comunicación fluida entre dominante y dominadx: las suspensiones, en las
que las cuerdas deben ser colocadas con un cuidado y precisión extraordinarias son un buen
ejemplo.
Una vez te han atado bien puedes pasar a una escena en que no colaboras sino que luchas, te
retuerces, imploras y otras delicias, y teniendo un bondage que sea cómodo añadirá placer a
la escena.
La ventaja de las sesiones de colaboración es que ofrecen una manera segura de

experimentar sensaciones alucinantes. Esas sesiones pueden ser la mejor manera de jugar
con alguien por primera vez, especialmente si tienes dudas con esa persona o si es la primera
vez para algunx de lxs dos.

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Privación sensorial
El bondage a menudo se hace con privación sensorial: con tapones para los oídos, una venda
para los ojos, una capucha y plástico en los dedos de manos y pies, no podrás sentir ni tu
propia piel. No sabrás dónde está tu dominante hasta que te toque o hable lo suficientemente
cerca de tu oído para que lo oigas.
La persona dominada pierde el sentido del tiempo cuando se le aplica privación sensorial,
por lo que recomendamos que la persona dominante toque a menudo a la persona dominada
las primeras veces que prueban este tipo de sesión, hasta que sabes dónde están tus límites.
La privación sensorial puede ser algo mucho más sencillo: una venda para los ojos es un
juego muy potente. Crea una agradable sensación de indefensión, y tiende a “apagar” la
conciencia verbal e intelectual. Las vendas para los ojos ofrecen también protección para lxs
dominantes novatxs o nerviosxs, así su sumisx no pueden verles siendo torpes con un juguete
nuevo.
Los tapones para los oídos dan sensación de estar flotando, desconectan de la realidad y te
centras en la sensación. La verdad es que los tapones de los oídos, aún con otros de peluche
encima, no llegan a impedir el oír completamente, aunque si lo hacen complicado si la
persona dominante (o varias) están algo alejadxs. Unos auriculares con música pueden hacer
que el aislamiento sea mayor.
Algunxs practicantes se excitan con el control de la respiración (breath control), ya sea

apretando con las manos el cuello o usando una máscara, a menudo junto con estimulación
sexual. Esto es un juego de nivel avanzado y muy peligroso: puede cortar los impulsos
nerviosos a tu corazón, acabando contigo en un ataúd y tu dominante en la cárcel.
Si te excita el control de la respiración, te recomendamos que aprendas muchísimo sobre el

tema y después lo hagas muy poco a poco y con mucha precaución. Ahogar hasta perder el
sentido es peligroso y hacerlo varias veces lo es mucho más. Mucha gente practica autoasfixia
erótica usando algo que les apriete el cuello mientras se masturban: una práctica que mata a
cientos de personas cada año y no lo defendemos en ningún caso.

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Las mordazas, una solución más segura, cambian las percepciones no sólo por no dejarte
hablar sino por hacerte respirar más despacio. Si tienes la nariz taponada, usa un
descongestionador nasal antes de usar la mordaza o no permitas que te amordacen en
ningún caso.
Tu dominante debe estar extremadamente cerca de ti cuando estás amordazadx. ¡Y recuerda

el acordar una señal no verbal como palabra de seguridad antes de que te pongan la
mordaza!
Todas las formas de privación sensorial pueden ser a la vez excitantes y fascinantes y pueden
poner a la persona dominada, y a veces a la dominante, en un estado alterado de percepción,
que hace que el roce más ligero puede sentirse como un milagro, y una caricia sexual se
convierte en el centro del universo.

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Dominio y Sumisión
Esta es una categoría inmensa en la que se incluye toda forma de entregar o tomar el poder,
desde una sesión profesor/alumnx de una hora hasta una relación propietarix/esclavx
mucho más profunda y que dure décadas.
Lo que tienen en común todas las sesiones y escenas que se comentarán aquí es que tienen su
fuente de placer en recrear situaciones de poder del mundo real, pero en maneras que nos
resultan seguras, excitantes, que nos aportan cosas y que las disfrutan todas las personas
involucradas.
Para jugar con el poder de manera segura es importante entender dónde empieza y termina
la diferencia de poder entre tu top y tú. ¿Lo vas a hacer el tiempo que dure la sesión, por un
día, un fin de semana, un mes, un año?
Hemos visto gente acabar mal por entender que la única manera “correcta” de jugar con el
poder es entregar todo el que puedas: pasan de “Hola, me llamo Susana” a una relación 24/7
de amx y esclavx sin pasos intermedios. Más tarde descubren que algunos aspectos de este
tipo de relación no funcionan en su caso, pero no creen que sea correcto cambiar las reglas
mientras juegan. Y luchan sin éxito para conseguir algo inviable, para acabar ambxs amantes
sintiéndose como unxs fracasadxs por no haber sido capaces de llevar a la realidad un ideal
que no es para ellxs.
En su lugar, sugerimos que empieces por dar a tu dominante el poder de facetas de tu vida en
las que ya te sientes suficientemente segurx: el poder para exigirte ciertas conductas
sexuales, el poder para producirte determinadas sensaciones, o para mandarte llevar a cabo
determinadas tareas. Cuando haya funcionado bien durante una temporada, puedes probar a
añadir cosas nuevas a lo que ya funciona bien.. De esa manera es bastante probable que sea
un éxito cada parcela de poder que entregues… ¡y te aseguramos que es bastante más
divertido que sentirse un fracaso realizando tu propia fantasía!
Pensamos que es buena idea que te preguntes qué te funciona a ti, en lugar de intentar
encajar en un patrón de conducta creado por otra gente para adaptarse a sus necesidades y
no a las tuyas.

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Seguramente vamos a decepcionar a algunxs lectorxs aquí cuando insistimos en que la

sumisión no es una solución, una cura para una vida que parece estar fuera de control, y no
debe ser una vía para evitar las preocupaciones y problemas de la vida de una persona adulta
en el siglo XXI.
Si tienes problemas con tu vida, intenta solucionarlo —quizás con la ayuda de buenxs
terapeutas, de asesores de carrera, de clínicas para tratar adicciones o cualquier otro
profesional que parezca adecuadx— y tendrás un auténtico regalo para la afortunada persona
dominante que tenga la suerte de poseerte.
Algunxs dominantes y sumisxs disfrutan con intercambio de poder (power exchange) que
incluye algún tipo de servicio: puede ser servicio sexual, puede ser servicio personal como
masajes o pedicura, servicio doméstico como limpiar la casa, cocinar, ser mayordomo o
servicio en el “mundo exterior”: Janet conoció una vez a un asesor financiero que había
hecho millonaria a su dominante.
Lo que es más importante recordar es que has aceptado dar servicio, darlo de manera
incondicional e inmejorable. Casi no hay nada que enfade más a una persona dominante que
cuando una persona sumisa decide que la labor que había aceptado hacer no le parece
excitante o divertida y decide “vaguear”… excepto en el caso en que lo hace a propósito para
que le castiguen. Pero en ese caso no estamos ante una sesión de servicio, sino de SQSCML
(sumisx que se cree muy listx) o de resistencia y debe ser negociada como tal.
En caso contrario, tienes asegurado el decepcionar o enfadar a tu dominante… y una persona

dominante competente no te castigará: te dirá que te vayas y se negará a jugar contigo sin
una negociación hecha en serio.
Si tu dominante quiere entrenarte para que le des un servicio de la manera que le gusta,
reconoce que el tiempo que pone en eso es una inversión en tu valor futuro como sumisx.
Acepta el entrenamiento con gratitud y entusiasmo.
No olvides que lxs sumisxs serviles pueden tener límites y también pueden pedir lo que
quieren. Si erotizas el simple hecho de lavarle los platos a tu dominante, perfecto. Pero si no,

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asegúrate de que pides lo que quieres, o tienes posibilidades de acabar frustradx y con las
manos arrugadas de tanto lavar platos.

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Disciplina, premio y castigo
El usar “disciplina” como palabra en clave para decir “flagelación” está —quizás de manera
desafortunada— bien asentado en la comunidad SM, especialmente como parte de la frase
“bondage y disciplina”. Fruto de eso, la gente a veces se confunde cuando trata de diferenciar
la “disciplina” erótica (spanking, latigazos, flogging,… para dar placer a tu top y/o a ti mismx)
y la disciplina que busca realmente controlar y/o modificar una conducta.
Disciplina en este contexto tiene un significado más amplio, e incluye una serie de
mecanismos de feedback, e incluye premios aparte de los castigos. Muchxs sumisxs crean
una estructura de fantasía completa alrededor de la idea de ser castigadxs. Mucha literatura
SM gira en torno a esa idea.
Entendemos que el único espacio en que el castigo NO erótico debe estar dentro del mundo
BDSM es dentro de una relación de dominio-sumisión ya establecida: si no me posees, ¿qué
derecho tienes a castigarme?
Para esxs a los que les gusta la idea de jugar con el castigo pero no se sienten cómodxs siendo
castigadxs por errores en la vida real, ¿hay manera segura de hacerlo?. A veces funciona
castigar por pequeños errores, como olvidar hacer la colada, son cosas tan sencillas que no es
probable que causen mucho problema. Hemos oído a otrxs dominantes castigar a sumisxs
por decir cosas malas de sí mismxs, por auto-insultarse: para nosotras tiene un cierto valor
“sanador” el tono de amor y preocupación que eso tiene.
Una manera muy segura es inventarte algo que se supone que no deberías estar haciendo y
actuar como si fuese un guión (“¡oh, me has pillado fumando!”) o pedirle a tu dominante que
te castigue por errores cometidos durante la sesión.
Algunas personas dominantes disfrutan dando a sus sumisxs labores imposibles (¡sujeta esta
caña en la boca y no la dejes caer cuando te haga gritar!) sabiendo que lo hará mal y que se
ganará el castigo, una buena manera de avergonzarle.

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Contratos
Si tu y tu top estáis en una relación con compromiso que incluye frecuentes juegos con la
autoridad, puede que os apetezca delimitar vuestras obligaciones, límites, objetivos y reglas
en un contrato hablado o escrito.
NO FIRMES UN CONTRATO DE MANERA FRÍVOLA. Sí, un pedazo de papel que te define

como un objeto propiedad de alguien es una fantasía excitante —pero representa una enorme
obligación moral, incluso aunque no lo sea legalmente. Si decides firmar un contrato, te
recomendamos fervientemente que lo hagas por un período de tiempo predefinido, quizás no
más de un mes para empezar. Al final del mes, tu y tu top podéis evaluarlo y afinar el
contrato, y si os apetece, prolongarlo por más tiempo. Sugerimos también que, siendo la
memoria humana tan frágil, lo hagáis por escrito.
Algunos de los puntos que debe definir vuestro contrato son los deberes, derechos y
obligaciones de top y bottom, hasta dónde llega la autoridad de la persona dominante, la
naturaleza de los compromisos sexuales y sociales de ambas partes entre sí, y aclarar las
necesidades y límites de top y bottom —demasiado a menudo los contratos definen las
responsabilidades y límites de la persona dominada, pero no de la dominante.
Vuestro contrato debe incluir cómo se resuelven los conflictos. También sugerimos que
incluya claras definiciones de cuándo estáis ambxs en rol o parcialmente en rol —por ejemplo
es una buena idea llegar a un acuerdo de cuándo tu propietarix quiere o no quiere ser
llamadx “Amo” o “Ama”.
Muchos contratos incluyen la obligación de que una o las dos personas escriban un diario
personal en un momento determinado: diariamente, semanalmente, mensualmente o quizás
después de cada sesión. El diario es una zona “libre” donde tanto amx como esclavx pueden
decir lo que quieran sin miedo de ser juzgadxs o de una represalia. Normalmente la otra
parte lee el diario: esta puede ser una manera de comunicar cosas que puede que no cuadren
con el rol.

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Recuerda que no existe ningún contrato que cubra cualquier posibilidad, así que necesitaréis
dejar algunos espacios libres para adaptarlo. Por ejemplo dar una serie de “cartas comodín” a
la persona dominada, para poder librarse del rol un número limitado de veces al mes.
El contrato no existe sólo para excitarte: representa un compromiso serio. Firmalo con la
misma seriedad que si firmases un contrato de trabajo. Los beneficios de un contrato
amx/esclavx están en la profundización en los roles, una gran seguridad en esos roles y el
intenso sentimiento de pertenecer a alguien: ¡debes de ser muy valiosx si tu amante quiere
ser tu dueñx!

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Dolor
Gran parte del juego se centra en generar y disfrutar el dolor. El dolor puede ser
tremendamente satisfactorio por sí mismo. Cuando nuestros cuerpos reciben un estímulo
doloroso, responden produciendo unos neurotransmisores llamados “endorfinas” que
químicamente son muy similares a la morfina. Las endorfinas producen un “subidón” que es
realmente un estado alterado de percepción, y puede cambiar la manera en que percibimos el
dolor con lo que la experiencia se convierte en agradable. Al menos eso es lo que creemos que
pasa: es una teoría que se adapta a nuestra experiencia, y es bastante improbable que el
gremio médico se ponga a investigar esto, así que tendremos que creer en nuestras propias
sensaciones.
El dolor puede valer de excusa y abrir un camino de salida para las emociones que son
demasiado fuertes y aterradoras para soltarlas en otro contexto.
El dolor en el SM no significa el dolor de siempre. El que nos pisen un pie nos duele como a
cualquiera. Los estímulos son elegidos cuidadosamente para que sientan bien y tolerables.
Comienza despacio con cualquier estímulo y vete subiendo gradualmente, de manera que te
familiarices con las sensaciones que vas experimentando.
Muchas sesiones de dolor comienzan con una parte de calentamiento, como un flogging
sensual, para darle al cuerpo algunos estímulos y tiempo para subir las endorfinas, que lleva
aproximadamente 20 minutos. Lxs sumisxs experimentados pueden conseguir el “subidón”
más rápido. Puedes decir que has calentado cuando un azote que dolió mucho hace cinco
minutos no te duele ahora lo suficiente.
Recuerda que al cambiar tu percepción del dolor, puedes perder tu manera normal de saber
cuando tu cuerpo está siendo dañado. La persona dominante debe vigilar de cerca la
seguridad física, porque puede que tú no seas capaz.
Cuando llegas a un punto en que quieres que las cosas duelan más, estás preparadx para una
estimulación realmente intensa. Es el momento para que tu dom saque el gato que más daño
hace, las cañas más duras y las fustas. Una estimulación excelente para “viciosxs del dolor”
(pain sluts) es un dolor muy intenso y breve, seguido de un tiempo para recuperarse, en el

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que la persona dominada puede notar el subidón de endorfinas: muchxs sumisxs primero
gritan y después les da la risa… Especialmente nos gusta la caña para eso.
Otra manera de hacer una sesión con dolor puede ser con pinzas de la colada, o cualquier
otra pinza que pellizque un poco de piel. Pueden ponerse prácticamente en cualquier sitio. A
veces se ponen en un sitio que resulta inaguantable, quizás porque hay un nervio en ese
punto. Es admisible que se pida que de un punto insoportable se mueva a otro punto mejor, a
menudo un par de centímetros más allá.
La cosa interesante de las pinzas es que duelen un poco al ponerse, y ese punto gradualmente
se “duerme” al reducirse el riego sanguíneo. La sensación más intensa viene cuando la pinza
se quita, suavemente o de repente, y la sangre vuelve a esa zona. Con lo que ponerlas es el
calentamiento, y quitarlas es una montaña rusa… frecuentemente con un poco de caricias
sexuales o cariñosas entre que se quita una pinza y la siguiente.
Una manera especialmente “malvada” de intensificar la sensación de quitar las pinzas es

atarlas a distancias fijas en una misma cuerda, de manera que se pueda arrancar varias a la
vez; a esto se le suele llamar “cremallera” (zipper). Lo que nos gusta de las cremalleras es el
contraste entre el flash de dolor inaguantable cuando se quitan y el intenso subidón de
endorfinas después, que a menudo te deja con una risa tonta y sintiéndote muy tontx.
Otrxs viciosxs del dolor prefieren un aumento lento, largo y prolongado de un dolor intenso,
sin el efecto de montaña rusa.

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Látigos
El golpe de un látigo en la piel puede dar sensaciones muy distintas: de suave y sensual,
pasando por la de un masaje profundo, hasta un estoy-no-hay-quien-lo-aguante-madre-mía.
Así que, si nunca los has probado, lo primero que debes saber sobre los látigos es que no
tienen por qué doler en absoluto. Pueden ser sensuales y sexuales y no tienen por qué doler,
a no ser que eso sea lo que buscas.
Seguridad básica con látigos:

● No permitas que te golpeen fuerte o con algo duro sobre zonas de hueso o sobre
órganos [riñones, higado…] o cualquier otra parte de tu cuerpo que pueda ser
fácilmente dañada.
● Guarda los látigos más duros para zonas con más “carne” como los glúteos o los
muslos, o los músculos grandes de la parte alta de la espalda.
● El sexo con seguridad requiere que los látigos sean limpiados para usarse sobre otra
persona, especialmente si la piel se ha cortado o erosionado, o si han entrado en
contacto con semen o fluidos. Si no puedes limpiarlo, déjalo sin usar durante un mes
en un espacio frío y seco.
● Si no te gusta la sensación del látigo que están usando sobre ti, simplemente prueba
otro distinto. Empieza suave con la sensación y vete subiéndola.
● Con el tiempo probablemente quieras tener tus propios látigos —así siempre están a
mano, y puedes cuidar que estén limpios.
La mayoría de las personas que lo prueban empiezan disfrutando con látigos pesados con
muchas colas [floggers] y evitan látigos finos que dejan un dolor agudo —ese gusto por ese
tipo de “pinchazo” es un gusto que alguna gente adquiere rápidamente, alguna con el tiempo
y alguna gente nunca lo llega a tener.

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Dominando el dolor
(traducción libre de “surfing the pain”)
La habilidad física más importante para lxs viciosxs del dolor creemos que es LA
RESPIRACIÓN. Es imposible el meterse en problemas en una sesión (tener ataques de
pánico, ponerse histéricx, o perder el control) si estás respirando profundamente y de
manera regular. Si sientes que estás perdiendo el control, lo primero que debes hacer es
intentar regular tu respiración.
A veces tu top te recordará verbalmente que respires, o pondrá una mano en tu pecho para
recordarte que respires, o simplemente respirará de la manera que quiere que lo hagas tú,
animándote a que le acompañes en el ritmo en que respira para hacerlo juntxs.
Estás en tu punto más relajado cuando echas todo el aire, así que tu top puede decirte
cuándo tomar aire y cuando exhalarlo, y hacer que el golpe o quitar la pinza coincida con el
momento en que echas el aire. Golpear en el último momento al final de la exhalación tiene
la ventaja añadida de que evita que grites si no tienes una sala insonorizada… es difícil gritar
si no tienes aire en los pulmones.
Hacer ruidos como gritar o gemir pueden ayudar a mantener la respiración regular y
ayudarte a liberar parte de la energía que tu cuerpo está recibiendo.
Si eres alguien que grita o gime mucho, y estás jugando en un espacio no insonorizado, pide
una mordaza, una almohada o un trozo de cuero o tela para morderlo, para poder hacer todo
el ruido que quieras.
Junto con una respiración profunda y regular, céntrate en RELAJAR TUS MÚSCULOS.
Puede que estés tensando los músculos en la zona que está recibiendo las sensaciones —tus
nalgas, por ejemplo. El apretar los músculos hace sentir la zona más dura y puede hacer la
sensación más dura de soportar.
O puede que estés tensando los músculos en otra parte de tu cuerpo, normalmente tu cuello,
hombros, abdominales o en la cara. Esa tensión hace tu respiración superficial, aumenta la

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posibilidad de que sufras un ataque de pánico, o sufrir un impacto emocional, y evita que
aceptes todas las sensaciones que te podría apetecer.
Puedes relajarte tú mismx tomando y soltando aire, y dejando que tu atención viaje por todo
tu cuerpo, empezando por los dedos de tus pies y tus manos, para gradualmente llevar esa
atención hacia el centro de tu cuerpo.
Una vez has aprendido a dominar el dolor manteniéndote relajadx, es interesante el tensar
tus músculos a propósito cuando quieres, para sentir de manera más intensa los golpes. O
puede decirte tu top cuando relajarte y cuando tensar los músculos.
Si la sensación que recibes es fuerte, sobre todo si es rítmica o con poca variación, quizás seas
capaz de ABANDONAR TU CUERPO durante un rato, tras haber acordado con tu top que
está de acuerdo con que lo hagas. La música da un confortable “bote” en el que abandonarte
y alejarte tranquilamente. O centrarse en una luz, un objeto, un mantra —cualquier cosa que
te permita dejarte llevar.
Puede ayudarte el imaginar que la sensación le está sucediendo a otra persona, no a ti.
Un aviso sobre abandonar tu cuerpo: Es muy fácil desconectar de lo que está sucediendo
realmente hasta el punto de permitir que te hagan daño. Asegúrate de que confías en tu top,
y que has negociado tus límites con mucho detalle, antes de lanzarte a cualquier “crucero de
placer”.
Tu top puede “traerte de vuelta” poniendo las manos en tu piel, con un masaje, acercándose a
ti o pronunciando tu nombre.
Aparte de estas habilidades que podríamos llamar mentales, el cuerpo también aprende, con
el tiempo, a procesar las sensaciones de una manera diferente.
Muchxs sumisxs se encuentran con que tienen menos moratones conforme practican más y
más. De todos modos, si acabas llegando a las escenas con mucho dolor, tarde o temprano
tendrás que enfrentarte al hecho de tener moratones, rojeces y arañazos —conocidos
normalmente como “marcas”.

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Puedes reducir las probabilidades de que te aparezcan marcas evitando la aspirina y otros
antiinflamatorios el día en que vayas a jugar, y poniendo hielo en las zonas afectadas
inmediatamente después de la sesión.
Tu cuerpo puede darte señales de que ya has ido suficientemente lejos con síntomas como
mareo, náuseas o temblores. Debes hacer que tu top lo sepa cuando eso suceda y o bien
descansar un rato, bien cambiar de estímulo o terminar la sesión.
Otras veces hay síntomas de que te vas a marear, lo que es un poco fuera de lugar. Puede que
te sientas con temblores y con frío después de una sesión intensa de dolor —recomendamos
mantas y cuerpos cálidos.
El premio de una buena sesión de dolor es un “subidón” trascendente y delicioso que dura al
menos durante una hora o dos, e incluso el día siguiente —prepárate para relajarte y
disfrutarlo. Puede que ese no sea un buen momento para conducir, pero sin duda es un buen
momento para tener sexo.

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Modificación corporal
La modificación corporal (body modification) se refiere a atravesar, cortar, tatuar, marcar la

piel al fuego (branding) y marcar con cicatrices (scarification o escaraficación), así como
modelado del cuerpo mediante corsets y prácticas relacionadas, normalmente con la
intención de dejar una marca o alterar el cuerpo de manera permanente.
Es importante recordar que NO puedes predecir cómo va a cicatrizar tu piel.
La seguridad es un asunto IMPORTANTÍSIMO en cualquier forma de juego que corta tu piel,

así que por favor, NO INTENTES ESTO EN CASA sin haberle dedicado el tiempo y esfuerzo
necesario para aprender cómo se hace bien. Es mejor ir a un taller a aprender o preguntarle a
algunx de lxs profesionales de tu zona.
Los piercings, cortes, marcas al fuego y tatuajes pueden dar a la persona dominada
tremendos subidones de endorfinas. Al planear este tipo de juego recuerda que puedes llegar
a tener mucho “subidón”, así que prevé cierto tiempo para recuperarte en el que no tengas
que ser responsable de nada y puedas disfrutar de la experiencia. Por favor, no conduzcas
hasta que te hayas calmado.
Nota sobre seguridad física: JUEGA LIMPIO, con recipientes para desechos cortantes y
mucho alcohol de 96 grados (ay, pica!).
Nota sobre seguridad emocional: cuando abres tu cuerpo cortando o quemando la piel, suele
haber una auténtica apertura mental, emocional y espiritual. Esa apertura puede hacerte
sentir muy vulnerable, lo que puede hacerte sentir muy bien y tiene algunos peligros
inherentes. Si vas a estar abiertx, sin defensas, ten cuidado de estar con gente que te gusta y
en la que confías.
Lo positivo es que compartir esta apertura tan profunda con gente a la que quieres puede ser
una experiencia de conexión intensa e intimidad profunda.

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Poniendonos guap@s
A muchxs de nosotrxs nos gusta vestirnos de manera especial. El vestuario que hemos visto y
utilizado en público va desde unas pocas cadenas bien colocadas en un cuerpo que si no,
estaría maravillosamente desnudo, hasta uniformes militares de cuerpo entero y vestidos “de
princesa” con miriñaque y diadema.
Disfrazarse también significa sacar a relucir una personalidad diferente, y podemos vestir el
disfraz que nos ayude a convertirnos en ese personaje.
Hay razones prácticas para disfrazarse*: Por ejemplo, algunas de las mejores fiestas de
juego** y clubs en San Francisco no te dejarán entrar si vas vestido con ropa normal, con lo
que se ayuda a eliminar a lxs mirones vainilla y a mantener un ambiente festivo y pervertido.
El disfrazarse puede ser algo para ti, independientemente de tu edad, talla o género: esto es
sexo y todxs queremos lucir lo mejor posible.
La ropa fetichista está pensada para satisfacer un fetichismo sexual específico. La ropa hecha
de cuero o spandex o goma o cadenas o cuerda, texturas y sabores y olores pueden evocar un
erotismo particular en quien lo viste o en su compañerx.
La ropa puede moldear tu cuerpo y cambiar la manera en que te mueves. Comprimir el

cuerpo puede también provocar algo que se siente como una liberación de endorfinas.
Podemos vestirnos para nuestra/s pareja/s. Si lo que nos ponemos excita a nuestrx
dominante, nos excita a nosotrxs. A veces disfrazarse es una parte importante del juego. El
disfraz cambia quienes somos para la otra persona y puede ser una manera de anunciar a
nuestrx amante que estás en un determinado estado mental para un tipo de sesión en
concreto.
Los disfraces cambian tu percepción de quién eres. Cuando vestimos algo fuera de lo normal,
pasas a ser alguien fuera de lo normal. Así que si quieres que tus fantasías se hagan realidad,
vístete como en tu fantasía favorita y mira a la gente relacionándose con tu “yo” diferente.

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Los uniformes pueden hacerte sentir poderosx y hacer que te admitan en una comunidad de
gente con gustos parecidos. Hay una larga tradición de rituales de iniciación en los clubs de
cuero o de motoristas, en los que pasas diversas pruebas para ganar tus prendas. Algunxs
sumisxs disfrutan el ser iniciadxs, una y otra vez: a fin de cuentas, el entrenamiento de
reclutas debe ser más divertido que lo que viene después.
Humillación: El que te vistan de niña o niño pequeño, de bebé, de juguete sexual, de

perrito,—¡que vergüenza tan agradable! Conocemos a una persona dominante que humilla a
sus sumisxs vistiéndoles con harapos que nunca habría escogido para vestirse. Puede sonar
horroroso de primeras, pero cuando entiendes que su intención es llevar a lxs sumisxs más
allá de la preocupación sobre el aspecto que tienen forzándoles a superar retos sobre su
propia imagen corporal, puedes ver cómo puede ser una experiencia que te afecte
profundamente el que seas sexualizadx por tu amante cuando tienes peor aspecto que nunca.
Esperamos que algún día tengas la oportunidad de acudir a un evento multitudinario de

BDSM, en el que un grupo de gente SM ocupe todo un hotel, de manera que no haya nadie
más allí que nosotrxs. El constante desfile de vestuario es un poderoso recordatorio de
nuestra infinita y colectiva creatividad, y de la maravillosa falta de prejuicios [ingenuidad en
el original] con que nuestrxs compañerxs se presentan cuando se dedican a ser todo lo sexy
posible.
*”Dress up” en original: tanto “disfrazarse”, como “vestirse elegantemente”.
** “play parties”, a las que se va a jugar, a participar activamente

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Adoración del cuerpo y fetichismos
Un fetiche es un objeto o una parte del cuerpo que una persona ha erotizado y convertido en
parte de su sexualidad. Son fetiches habituales el cuero, latex, tacones altos, botas, guantes,
piel, lencería, esposas y los coches. Existe el mito de que una persona fetichista es un ser
patético que no puede correrse sin su osito de peluche y que no es capaz de correrse con otra
persona.
La verdad es que todxs erotizamos objetos: si tienes una prenda en particular, un juguete, un
mueble o lo que sea que te hace sentir sexy, eres en cierto grado una persona fetichista.
Mucha gente erotiza también partes del cuerpo: manos y pies, pechos, nalgas, genitales
masculinos o femeninos, cabello, orejas, etc. Muchxs de nosotrxs tenemos más afinidad por
una parte del cuerpo u otra; lxs pervertidxs solemos ser inveteradxs observadorxs de nalgas,
entrepiernas, pies o pechos.
Recuerda, de todos modos, que hay una persona pegada a esa parte del cuerpo con la que
sueñas, y que esa persona puede empezar a aburrirse o dejadx de lado si le prestas
demasiada atención a esa parte del cuerpo y no demasiada al ser humano.
A mucha gente le excitan los fluidos corporales como la sangre, también la sangre menstrual,
la saliva, el pis, la mierda y el sudor. Si es tu caso, te llevará algo de estudio y de creatividad el
asegurar que no expones a nadie a microorganismos dañinos.
No podemos entrar aquí en detalles sobre las precauciones para un sexo más seguro, pero
asegúrate con tu grupo local de prevención del sida de que aprendes la manera de jugar de
manera segura con los fluidos corporales de otras personas —por ejemplo, es absolutamente
seguro el probar tu propia sangre.
La “Adoración del cuerpo” (Body worship) puede ser una especie de fetichismo, o puede ser
un tipo de servicio. Significa jugar utilizando el cuerpo de tu top como el centro, sea una
parte en concreto o el cuerpo entero. Puede ser un eufemismo para una felación o
cunnilingus o puede ser adoración: acariciar, tocar, lamer, chupar o masajear.

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El Bootblacking, el abrillantado ritual de las botas y zapatos hecho con saliva es tan popular
que hay eventos públicos donde los concursantes compiten por el título de “Best Bootblack”.
Aquí un fetiche se combina con una sumisión de servicio —con deliciosos resultados,
incluyendo unos zapatos perfectamente brillantes.
La adoración corporal puede ser un excelente guión para que lxs sumisxs ofrezcan
estimulación sexual o sensual a sus dominantes, y la oportunidad de los tops para tumbarse y
que les traten como diosxs.

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3/06/2020

Fingiendo
Las sesiones que son como teatro, en la que lxs participantes fingen ser otra persona que la
que son diariamente, y representan una fantasía erótica son un subtipo de BDSM que nos
pareció necesitaba una mirada más en profundidad.
Algunxs novatxs creen que el BDSM siempre tiene que tener juegos de roles, con elaboradas
historias, complementos y vestuario. Puesto que consideramos el juego con roles uno de los
tipos más complicados de juego, pensamos que es más bien algo para ocasiones especiales.
El intentar recordar cuál es tu rol y cómo debes de comportarte, al mismo tiempo que
interpretas tu fantasía al mismo tiempo que manejas los complementos y el vestuario al
mismo tiempo que te encargas de lo que te excita a ti y a tu pareja es un arte en sí mismo.
Sugerimos que quienes lo jueguen utilicen algún símbolo tangible para mostrar que la sesión
ha comenzado y que están en rol, y para mostrar cuándo se termina. El collar es por supuesto
un clásico, pero no es apropiado para muchos tipos de rol: por ejemplo una institutriz rara
vez pone collar a sus estudiantes pero puede forzarles a vestir una corbata perfectamente
anudada.
El usar ese símbolo ayuda a mantener la frontera entre el personaje y el mundo real, y facilita
el viaje de vuelta a la realidad.
Estas sesiones incluyen todas en las que la persona dominante toma el papel de una figura
adulta con autoridad —un amo o ama, profesorx, militar, un sensei, doctor, enfermerx, jefx o
lo que sea— y la persona dominada está bajo su autoridad.
Estas sesiones requieren cierta suspensión de la incredulidad. A un sargento instructor real

no le importará demasiado si un recluta cae al suelo llorando, pero un sargento instructor en
una sesión consensuada puede interpretar esas lágrimas como la razón para un descanso y
una charla… o quizás, ¡como un signo de que las cosas acaban de empezar a ponerse bien!.

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Si eres demasiado consciente de ti mismx al expresar tu energía como top o bottom con tu
propia personalidad, el tomar la personalidad de otro personaje puede darte acceso de
manera más sencilla a esa parte de tu personalidad.
Regresión (DDLG)
Regresión quiere decir cualquier forma de juego en la que unx o más participantes aparentan
ser más jóvenes de lo que realmente son. La persona dominante es a menudo un adulto
(padre o madre, profesorx, institutriz, enfermerx, niñerx), pero de nuevo las variaciones
pueden llegar más allá: una regresión podría consistir en dos niñxs de diez años jugando a
“los médicos” en el bosque.
Los personajes adolescentes son salidxs* e impacientes, y puede que estén buscando apoyo
para desarrollar un sentido de identidad o una imagen de sí mismxs en concreto. Lxs niñxs
preadolescentes (entre ocho y once años) pueden ser juguetones, tontxs, con ganas de
explorar y a veces crueles. Lxs niños pequeños y bebés suelen jugar más con apoyo y
disciplina, a veces únicamente el apoyo.
El infantilismo se refiere a juegos que incluyen pañales, aprendizaje de lxs niñxs para ir al
baño y personas dominantes muy paternales.
La infantilización puede ser suave y divertida. Otras sesiones pueden incluir niñxs con
traumas y conflictos de hace mucho tiempo, y pueden necesitar mucho apoyo. Para las
personas dominantes, la oportunidad de ser al mismo tiempo la figura paternal/maternal
buena y la mala puede ser a la vez un reto y algo muy profundo. En el mejor de los casos,
estas sesiones profundas son planeadas y negociadas con el completo consentimiento de
ambxs top y bottom.
No existe un lugar en el que sea más importante conocer tus propios límites que en la
regresión, y en ningún otro lugar es un reto semejante. Hay límites psicológicos que son
difíciles de predecir, por lo que a menudo los descubres al tropezar con ellos: prepárate para
tomarte bien el aprender de los errores. Si has sobrevivido abuso sexual o malos tratos, date
permiso para respetar tus propios límites, tengan sentido o no. Puede haber zonas de ti que

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es mejor explorar en una terapia en lugar de una sesión, y es importante darse también
cuenta de eso.
Las personas adultas en un estado infantil puede ser realmente como niñxs y bastante
frágiles, con lo que en la regresión profunda, es importante establecer un espacio seguro
tanto física y psicológicamente. Sé especialmente clarx acerca de los límites de la sesión,
estableciendo cuándo estás y cuándo no estás jugando, y permitiendo que haya mucho
tiempo y apoyo para la vuelta a la personalidad normal.
*con urgencia de apetito sexual
Jugando con el género
¿Te disfrazabas cuando eras niñx?¿Alguien te regañó? En el llamado “mundo real” los
géneros están determinados de manera muy rígida, y se aplican castigos serios a mujeres y
hombres que violan esos límites. En el mundo pervertido (kink world), el jugar con el género
te permite crear nuevas opciones, reescribir cómo te comportas respecto al género, probar
nuevos géneros con tu vestuario y expresar partes prohibidas de ti mismx.
Algunas personas tienen personajes o géneros que sólo sacan a la luz en una sesión, mientras
que otrxs encuentran apoyo en la comunidad BDSM para explorar la manera en que quieren
expresar su género en todas las facetas de su vida.
Los roles de género van mucho más allá de la imagen simple del hombre vestido de mujer, o
la mujer con un dildo, si es grande mejor. Una persona puede tener varios roles de género:
un amigo nuestro a veces se ve a sí mismx como mujer y otras como una drag queen. En el
gender-fuck, la gente expresa aspectos de ambos géneros a la vez, como un hombre en un
vestido de noche con mucho escote de manera que puedes ver el vello de su pecho o incluso
su polla, o una mujer mostrando su escote en un smoking.
Es importante el no caer en suposiciones estereotípicas sobre la gente que ves vestida de una
manera u otra. Puedes fantasear con que la butch o camionera con corte de pelo militar y el
bulto en sus Levi’s quiere secuestrarte, mientras que ella en realidad está deseando ponerse
de rodillas y adorar tu corset. El chico vestido con miriñaque y seda rosa puede querer atarte

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y golpearte hasta el límite. Tampoco puedes decir la orientación que una persona
“disfrazada” puede tener: un hombre con lencería con encaje puede estar buscando una
mujer femenina, una camionera, un hombre macho o quizás otro hombre con lencería. Las
camioneras con uniforme pueden jugar las unas con las otras como “bolleras maricas”
jugando con hombres gay como sus iguales, o incluso con chicas femeninas (¡pervertidas!).
¿Cómo saber qué tienes que hacer en medio de toda esta confusión? Bueno, puedes
preguntar. Nosotras pensamos que uno de los aspectos maravillosos del ambiente BDSM es
la facilidad con la que sus miembros exploran los géneros, con lo que quizás el librarte de
algunas de las reglas y requisitos de los géneros oficiales, soltarte y ponerte a conocer un
poco más sobre ti mismx y sobre la gente hacia la que te sientes atraidx.
Animales
¿Hay una bestia encerrada dentro de ti que está deseando salir?. El juego con roles de
animales es la oportunidad de “apagar” tu cerebro y puede ser maravillosamente desinhibido
y liberador.
Los caballos humanos tienden a tener muchos complementos: bridas y sillín y cascabeles y
pezuñas; hay disponibles colas de caballo insertables. A veces son cabalgadxs, a veces
arrastran un carro; puede gustarles tener los ojos vendados y recibir unas palmadas en el
lomo; pueden ser azotadxs.
Los perros y cachorrxs quieren mucha atención y cuidado; también reciben adiestramiento.
Pueden ser llevadxs de paseo y alimentadxs con un bol, y son buenxs lamiendo cosas.
Negocia antes si eres perrx buenx o perrx malx: tenemos amigxs que tienen una “escuela de
adiestramiento”.
Los animales salvajes gruñen, muerden, arañan y en general mucho jaleo. A los animales les
gusta ser primarios.

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Objetos inanimados
En una sesión, lxs bottom pueden ser objetos inanimados. A veces útiles, como una mesita
para el café; a veces decorativos, como una escultura de bondage. Dossie una vez pasó una
hora o dos muy feliz envuelta en kilómetros de cuerda, con los ojos vendados y con una
capucha, mientras que otrxs hacían a su lado una orgía que podía oír pero en la que no podía
participar. Puede sonar frustrante, pero la experiencia fue maravillosa: hay un disfrute
parecido a un trance en que no puedas hacer nada en un ambiente sexual.
Mucho del disfrute de ser un objeto inanimado viene de la extrema pasividad del rol.
Esculturas de bondage, usando cientos de hilos sujetos a piercings permanentes o para el
juego, como una obra de arte humana. Puedes tener la estimulación de un montón de agujas,
y puedes estarte quietx y no hacer nada mientras unx o más de lxs personas encargadas de
piercings juegan contigo. Una gran escultura de piercing puede incluir varixs sumisxs:
nosotras recordamos un “cuarteto de cuerda” especialmente delicioso.
Ten cuidado de escoger una postura que puedes mantener durante varias horas sin necesitar
un quiropráctico para recuperarte.
Lxs tops pueden tener en cuenta que mantener una postura durante largos períodos de
tiempo es muy difícil y a menudo doloroso. En algunas sesiones, esto puede ser material para
una crueldad añadida; en otras, la persona dominada puede comportarse mejor con elogios y
agradecimiento por su esfuerzo, y con la posibilidad de estirarse en algún momento.

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Hardcore
Publicado el 14 septiembre, 2009 por j am965
En esta sección hablaremos de las sesiones que incluyen lucha, resistencia y la APARIENCIA
externa de que no es consensuado, uno de los juegos que supone un reto más complicado, y
más excitante, en el repertorio de nuestra comunidad.
Sesiones de resistencia: Cautividad, secuestro, violación, interrogatorio.
Si disfrutas jugando como una persona dominada pero fuerte, poderosa, que se resiste y que
debe ser ganada por la fuerza, estas sesiones son para ti. Puesto que muchas de nuestras
fantasías son de situaciones no consensuadas, la apariencia externa de situaciones que
parecen no ser consentidas las hace muy excitantes. Y cuanto más te acercas al límite del no
consentimiento, más caliente se hace la escena.
Pero jugar cerca del límite del no consentimiento puede también suponer riesgos
emocionales y físicos para lxs dos participantes. Por eso se necesitan acuerdos y
negociaciones especiales.
Hay algunos detalles prácticos que hay que resolver en las sesiones de resistencia. No es tan
fácil, y a veces es imposible, someter a alguien que se resiste con todas sus ganas. Así que si
pretendes perder la lucha, tienes que pensar cómo lo harás: alguna gente simplemente deja
de oponerse; otra usa alguna desventaja, como tener atada una mano o una pierna antes de
empezar para que luchen lo que luchen estar segurxs de que no escapará. La pelea necesita
discutirse antes con la persona que te domina: lxs dominantes también tienen límites y
pueden necesitar tener la seguridad de que realmente es lo que quieres aunque aparentes
que no.
También hemos visto que a veces el subidón de adrenalina que sucede al pelearse puede ser
incompatible con estar abiertx sensualmente, así que se puede necesitar el que se incluya
cierta forma de transición en el plan de la sesión. A una persona dominante que conocemos
le gusta pelear de manera salvaje hasta que la persona dominada esta atada, y entonces la
tranquiliza con un masaje antes de continuar.

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Una sesión de resistencia que vaya mal puede traer consecuencias serias: enfado real que
puede romper amistades, o incluso, en el peor de los casos, ocasionar violencia real. Las
escenas de resistencia en público tienen también el riesgo de que personas con buena
intención intenten parar la pelea.
Algunas de las sensaciones que pueden aparecer en la persona dominada durante una sesión
son miedo real, enfado y pánico. Dependiendo de lo que hayas negociado antes de la sesión,
puedes o bien parar la sesión cuando sientes una de estas emociones o bien seguir jugando y
ver qué es lo que se esconde detrás de esa emoción intensa.
Si vas a ir a través de tu ira o miedo, tienes que estar preparadx para experimentar una fuerte
catarsis, y a veces inquietante, que puede llevar horas, días e incluso semanas el procesarla
completamente. No es buena idea sorprender a tu top con emociones así de fuertes: si
sospechas que la sesión puede disparar antiguos problemas o causar una emoción real, es
esencial el tener el consentimiento de tu top de que puede que suceda y asegurarte de que tu
top está dispuestx a apoyarte durante todo el proceso de esta experiencia.
Si no estás segurx de que tú o tu dominante estéis lxs dxs preparadxs para este tipo de
abismo emocional, díselo o utiliza una palabra de seguridad, cuando las emociones reales
aparezcan.
El experimentar esas emociones es un compromiso arriesgado e importante para top y

bottom. Si encuentras a una persona dominante que confía en ti, y en quien confías lo
suficiente para explorar este área, admite y agradece el regalo que te está dando. Igualmente,
la persona dominada que se abre y comparte una emoción tan complicada y profunda,
entrega un gran regalo a su dominante. Todxs debemos honrar el valor y amor que requiere
jugar en el límite.

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Humillación y abuso verbal
La pregunta del millón es: ¿qué encuentras humillante?. Travestirse, por ejemplo, es una
fuente de orgullo para una persona dominada, una ventana a una personalidad diferente
para otra y una humillación profunda para otra. Algunxs sumisxs encuentran el acto de
arrodillarse delante de su amx, o decir la palabra “Amo” o “Ama” como profundamente
humillante, mientras que otrxs se arrastran y humillan sin pensárselo.
Casi cualquier escena o sesión de este libro puede ser llevada a cabo como una sesión de
humillación —si lo encuentras humillante.
A algunxs les gusta añadirle otro ingrediente más al “plato” de la humillación con algo de
abuso verbal. Consiste en que la persona dominante insulta a la persona dominada o se burla
de ella o denigrando su comportamiento de alguna manera.
Si juegas con el abuso verbal, te encontrarás que algunas palabras y frases son tan fáciles de
aguantar mientras malamente se les puede llamar abuso.
Si algún tipo de abuso verbal —por ejemplo, burlarse de tu apariencia física, inteligencia,
ingresos o lo que sea— te enfada de verdad o te afecta a tu autoestima, probablemente es
mejor que se lo digas antes a tu dominante, y quizás evitar ese tipo de abuso por completo.
Esos límites pueden aparecer de manera inesperada, y no tienen por qué ser completamente
racionales — conocemos un sumisx que le encanta que le llamen “zorra” e insultos similares,
pero que se enfadó muchísimo cuando su top le llamó “lamebotas”.
Y al revés: si realmente te excita ser llamadx “esqueléticx”, “gordx”, “estúpidx” o la palabra

que sea, tienes todo el derecho a que te lo den, aunque te puede ser complicado encontrar
unx dominante que esté a gusto llamándote eso: sigue buscando.
Recuerda, una buena escena de humillación necesita de colaboración: ¡tu dominante sólo
puede humillarte con tu ayuda!

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Jugando con traumas culturales
Un tipo de juego que es especialmente controvertido para muchas personas y grupos dentro
del BDSM es el juego que consiste en “interpretar”, en representar algunos de los horrores de
nuestro pasado cultural. Aunque la humanidad tienen un terrible pasado de tortura y
genocidio en el que elegir, las escenas que tienes más probabilidades de causar problemas
son las del pasado más reciente: a menudo las que incluyen el Holocausto y los nazis, y las
que apelan a la esclavitud basada en la raza de los siglos XVIII y XIX en Norteamérica.
Asuntos más antiguos como la Inquisición española parece que disparan menos “resortes”
porque están enterrados más profundos en nuestra memoria cultural.
Conocemos a sumisxs que pertenecen a grupos minoritarios oprimidos hasta hace poco que
han encontrado una enorme curación y excitación creando historias alrededor de esa
opresión histórica.
Obviamente todas estas sesiones pueden suponer una carga emocional profunda y seria para
ambxs la persona que domina y la dominada. Lxs dominantes pueden encontrar complicado
el invocar el espíritu de la intolerancia aunque sepan que son personas amables e
igualitarias. Las personas dominadas se pueden encontrar con yacimientos inesperados de
odio o de opresión internalizada. Sugerimos un cuidado extremo al negociar y representar
estas sesiones, similares a las que hemos recomendado para jugar con traumas personales
como violación o malos tratos.
Si estas sesiones se juegan en una fiesta pública u otro tipo de reunión, lxs espectadores
pueden quedarse horrorizadxs, escandalizadxs o ponerse furiosxs. Estos temas ya se han
discutido con mucha pasión. Habla antes con lxs anfitriones sobre las sesiones que incluyan
racismo, machismo o nazis: recuerda que cuando entras en una fiesta con esvásticas puedes
estar estimulando a gente que no ha decidido jugar contigo. Cuando gritas “negrx de
mierda”, “zorra estúpida” o “sucio judío”, la gente alrededor no puede cerrar sus oídos.
Al mismo tiempo que pensamos que las personas que van a las fiestas son responsables de
sus propias acciones, es de buena educación dejar a la gente saber por adelantado la
naturaleza de la sesión que estás a punto de hacer de manera que puedan elegir si quieren
mirar o no, o si quieres irse a otra habitación.

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Jugando en público
Entendemos que las play parties* no funcionan para muchxs de nuestrxs lectorxs. Algunxs
sienten que no pueden llegar a “salir tanto del armario” (aunque la confidencialidad es una
regla básica de toda play party responsable), algunxs se sienten demasiado tímidxs para ir, y
otrxs simplemente viven en zonas donde no hay play parties, pobrecillxs.
Sin embargo, nosotrxs pensamos que las play parties son una parte vital en el crecimiento del
ambiente BDSM en general y una gran manera de crecer como practicante del BDSM.
Las play parties te dan la oportunidad de observar cómo juega la persona por la que estás
pensando dejarte dominar, y ofrecen un espacio muy seguro para jugar con nuevxs top por
primera vez. Las parejas en relaciones exclusivas también van a las fiestas, no para jugar con
otrxs, sino por la recompensa de ver y ser visto.
Las fiestas te dan la oportunidad de ser voyeur responsable. Con “responsable” queremos
decir alguien que es sensible a los límites de las personas que están jugando, alguien que no
interfiere en el espacio de la sesión o intenta unirse a una sesión sin permiso, y que respeta
confidencialidad. El voyeurismo te da la oportunidad de aprender nuevas maneras de jugar y
técnicas. También resulta útil el ver a gente feliz, orgullosa, segura de sí misma mientras
hacen lo que sea que a ti te da miedo hacer por parecerte demasiado “enfermizo”.
*(fiestas en las que todo el mundo participa; no hay un espectáculo mientras el resto de la
gente mira, o donde se va a hablar. En estas fiestas se va a jugar en público).
Así que ¿qué es una play party? Básicamente es un ambiente en que la gente hace sesiones
BDSM donde otras personas pueden verles y oirles — desde media docena a cientos, o en el
caso de algunos eventos BDSM internacionales, miles. Jugar en un espacio en que estás
rodeadx de los gritos y gemidos de otrxs sumisxs puede multiplicar enormemente tu
excitación.
La mayoría de las play parties se celebran en una casa o un espacio industrial que ha sido
preparado hasta cierto punto para juegos pervertidos [kinky play]. Lo típico es que entres por
una puerta principal —pagando una pequeña cantidad para pagar el alquiler y comida— y

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pases a un espacio donde socializas. En ese espacio la gente come, habla y negocia. En otra
zona encontrarás uno o más espacios para jugar, a menudo habitaciones similares a
mazmorras llenas de aparatos excitantes y misteriosos: slings, mesas de bondage, cruces de
San Andrés (en forma de X), potros y cosas similares. Paredes y techo están llenos de
cáncamos o armellas para atarte en ellos. A menudo las mazmorras tienen un espacio en que
voyeurs con buena educación pueden sentarse y estar en silencio para mirar.
La mayoria de las play party hoy en día tienen entre sus miembros a voluntarixs con
experiencia como “monitorxs de mazmorra” (dungeon monitors). Lxs monitorxs de
mazmorra (MM), a menudo identificadxs con un brazalete o una camiseta especial, observan
el juego e intervienen si es necesario para preservar las reglas de la fiesta y los márgenes de
seguridad. Cada vez que tienes un problema en una fiesta, lxs MM están ahí para ayudarte. Si
tienes dudas sobre la seguridad en una sesión que estás viendo, habla con algunx de lxs MM,
que están acostumbradxs a los estándares de esa fiesta y es a menudo la única persona
autorizada para interrumpir la sesión. Lxs MM estarán encantadxs también de mostrarte
cómo se usa el material, contestar a cualquier pregunta y suministrarte material para sexo
seguro, agua y cosas similares si estás atadx y no puedes alcanzarlas.
Para ser bien recibidx en las play parties, respeta las normas. Pueden variar mucho de una
fiesta a otra —leete las normas, o pregunta a lxs MM u otra autoridad del local si no estás
segurx. No intentes unirte a una sesión que está en marcha a no ser que hayas sido invitadx
específicamente, y no interrumpas una sesión para preguntar si puedes unirte: esto
interrumpirá el mismísimo juego que estabas admirando. Sé educadx cuando le pidas a
alguien que juegue contigo y sé ultra-respetuosx con los límites de la gente. Es un acto
valiente el quitarte tu armadura en público, y la gente que está haciendo eso necesita y
merece tu cortesía y sensibilidad.
La intoxicación de cualquier tipo es una ruptura grave de la etiqueta en una fiesta. Janet fue
una vez a una desafortunada fiesta en la que una persona que iba por primera vez,
obviamente “cocidx” [voladx], echó una mirada a una bella sumisa que estaba esperando a su
amo en una postura clásica de sumisión y comenzó a reírse. Esa persona no fue invitada
nunca más.
Muchas fiestas tienen una palabra de seguridad de la misma fiesta. Aquí en San Francisco
suele ser la misma palabra “SAFEWORD” [palabra de seguridad], que es una señal de SOS

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que puede ser dicha por una persona dominante o dominada que necesita ayuda externa en
una sesión: por ejemplo, una persona dominante a la que se le ha desmayado la persona
dominada y necesita ayuda para cuidarla, o una persona dominada que siente que su
dominante puede estar fuera de control y no respetando su palabra de seguridad acordada. Si
oyes a alguien gritar la palabra de seguridad de la fiesta, prepárate para ayudar.
Uno de los actos más radicales de la revolución sexual es quitarle el carácter privado al sexo.
Las play party nos ayuda a “desaprender” nuestra modestia, vergüenza, inhibición. Sirve
como una especie de confrontación con la realidad de lo que la gente dentro del BDSM
realmente hace. Y por último, ¡es una estupenda fuente de excitantes fantasías!

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11. SM y espiritualidad
Lo espiritual
Aunque sea algo que no se suela hablar, las prácticas espirituales siempre han sido algo
común en las comunidades BDSM*. Algunos de los primeros grupos de apoyo BDSM se
implantaron como grupos religiosos con una intención muy seria de carácter religioso.
En los últimos años, las ceremonias y prácticas que incluyen SM y modificación corporal se
han hecho más comunes y mejor conocidas, y han surgido muchos grupos de apoyo, incluso
empresas, para cubrir las necesidades de los practicantes de rituales y los “primitivos
modernos”**.
Es imposible explicar todo sobre este tema tan complejo y maravilloso en un capítulo, pero
intentaremos hacerlo lo mejor posible.
Notas:
*El libro se refiere a las comunidades SM en EEUU.
** Artículo original de wikinglis. : Primitivos modernos o primitivos urbanos son personas de

países desarrollados que practican rituales de modificación corporal al mismo tiempo que
hacen referencia o homenaje a los ritos de iniciación de “culturas primitivas”.
Esas prácticas pueden consistir en piercings, tatuajes, piercings lúdicos [para disfrutar la
experiencia, más que para dejar un resultado permanente], suspensión con ganchos en la
piel, entrenamiento con corsés, marcado al fuego o branding, escarificación y cortes. La
razón de involucrarse en esas prácticas puede ser crecimiento personal, como rito de paso o
espiritual o por curiosidad sexual.

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El sexo es espiritual
La tradición occidental presenta el sexo y la espiritualidad como si fuesen opuestos, como si

disfrutar del sexo pudiese alejarte de tu espíritu de alguna manera. Esta superstición puede
que ya te haya causado mucho sufrimiento.
La consciencia divina, el Tao, todas las deidades que han ido inspirando a todo el mundo, y la
sexualidad, fluyen a través de nosotrxs todo el tiempo. Lo mismo que nunca te separas de tu
sexualidad, y lo mismo que no hay ningún momento en que tu sexualidad no sea parte de ti,
no hay ningún momento en que estés separadx de lo divino. Cuando estás atentx a la parte
espiritual de tu sexualidad, puedes hacerte directamente consciente de —conectarte a— lo
divino que siempre fluye a través de ti, incluso cuando no estás prestando atención. Así que,
para nosotras, el sexo es ya una oportunidad de ver a dios.
¿Un poco extremista? Recuerda que no estamos hablando de la experiencia extra-especial de

alguien que se fue veinte años a una cueva en el Himalaya. Hablamos de tus orgasmos, de tus
juegos, de tu unión con tu espíritu, de tu momento de éxtasis. Si quieres pensar sobre tu
experiencia en estos términos, es tu elección.
Muchxs de nosotrxs elegimos el buscar nuestra espiritualidad y nuestra sexualidad a la vez a

través del BDSM y prácticas relacionadas. A continuación se pueden leer información que
hemos reunido de nuestras experiencias y las de lxs que conscientemente exploran el juego
espiritual en el BDSM.

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Espacio Sagrado
Muchas de las cosas que hacemos en BDSM son rituales: los juegos que jugamos, los roles
que adoptamos, fetiches, actos de significado simbólico y el completo teatro del psicodrama
tienen todos los elementos de una obra de misterio. El espacio infinito en que entramos
cuando jugamos es mitológico: un terreno de arquetipos, misterios, de actos simbólicos,
donde usamos el camino de un teatro ritualizado para crear una enorme intensidad física y
emocional. Ese espacio alterado de las consciencia se conoce con muchos nombres:
dreamtime, inner space, higher power, el “espacio entre dos mundos” [the place between the
worlds].
Estos rituales y ceremonias son siempre maneras de aumentar la percepción espiritual y

expandir la consciencia. Cuando nos abrimos de esa manera, abandonamos algunos de
nuestros límites, y nuestras defensas habituales, por lo que debemos tener cuidado de
protegernos cuando estamos en ese estado vulnerable.
Para esto, lxs participantes establecen un espacio sagrado, un entorno ritual, un círculo.
Cuando creamos ese círculo, expulsamos nuestra negatividad, dejamos fuera temporalmente
cosas que nos resultan complicadas y creamos un espacio de cuidado y una consciencia
superior, en el que el mundo físico se protege desde un principio por lo que estamos libres
para centrarnos en la experiencia espiritual.
Las personas que participan en ese círculo ritual a menudo sienten un vínculo especial,
puesto que cuando hemos bajado nuestras barreras, cuando las hemos abierto o las hemos
hecho más permeables, nos sentimos más cercanxs lxs unxs a lxs otrxs. Tener sexo en grupo
en un espacio sagrado puede ser muy acogedor e íntimo, puesto que el círculo acerca a la
gente de manera segura y armónica para celebrar su sexualidad con el grado más alto de
consciencia. En rituales en grupo, enfocas la energía en todo el mundo presente, lo que
amplifica el poder.
El hacer un ritual en presencia de otras personas te puede dar más compromiso —en parte
por su apoyo, en parte porque sería más embarazoso el abandonar en la mitad, con lo que
puede que te fuerces a ir un poco más allá, y llegar más lejos. A veces es necesario abandonar

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en la mitad, no importa lo embarazoso que sea: el decir una palabra de seguridad para salir
de un ritual es un acto de tremenda honestidad, y merece ser respetado.
Ampliación ajena al libro
[En castellano, sobre dreamtime (Tiempo del Sueño)
En castellano sobre inner space o espacio interior.
En castellano sobre el poder superior (usado en Alcohólicos Anónimos y otros programas de

doce pasos).]

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Kundalini y los chakras
Los rituales SM requieren un conocimiento y experiencia considerable para realizarse con

éxito y con seguridad. El entrenamiento a menudo empieza con el aprendizaje para entrar en
trance de maneras menos drásticas que con el dolor físico de hacerse cortes en la piel. Puedes
aprender a estar en estados de trance a través de muchas prácticas, incluyendo auto-hipnosis
y meditación.
Nosotras recomendamos yoga especialmente por su poder de preparación física, relajación y

claridad mental, habilidades importantes para cualquier sumisx (y cualquier otra persona).
Los profesores de la India ven nuestro espíritu en la forma de centros de energía que van a lo
largo de las espina dorsal, con la fuerza espiritual, kundalini, visto como una serpiente hecha
energía pura que puede trepar por nuestra columna vertebral.
En la columna puedes notar sitios en los que hay una sensación particularmente fuerte, Los
indios llaman chakras a esos centros de energía.

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Rituales deliberados
Lxs místicxs a lo largo de la historia han usado el estrés físico y sexual para liberar endorfinas
y generar una experiencia visionaria. El dolor les lleva al éxtasis, un “subidón” de
endorfinas con un propósito espiritual.
Muchas prácticas antiguas han sido adaptadas por lxs espiritualistas del BDSM para usarlas
en sus rituales hoy en día: [las imágenes a continuación pueden ser desagradables] Los
sadhus de la India, los festivales de Kuala Lumpur con agujas a través del cuerpo, los
maoríes, la danza del sol de los indios americanos, la flagelación de los católicos…
Todas esas prácticas se hacen en estado de trance, y se comenta a menudo que las
hemorragias son pequeñas y las heridas se cierran antes de lo esperado y se curan con una
velocidad mágica.
Nota de la traducción:
El título original de esta parte es “Conscious ritual”, que puede ser o ritual consciente o ritual
deliberado. Como se habla de manera de alcanzar estados de trance intencionadamente, he
usado “deliberado”.
Prácticas Actuales
Los “primitivos modernos” aquí, en EEUU, pueden elegir el crear un ritual en torno a la
colocación de un piercing o hacerse cortes o tatuajes con temas simbólicos como rito de
iniciación o paso para marcar una transición en sus vidas.
El ritmo también puede hacerte “subir” y la percusión de tambores, cantos y bailes en trance
son incluidos a menudo en los rituales SM.
Varios tipos de suspensiones y estiramientos pueden ser otros medios de expandir la

consciencia. El estar colgadx con cuerdas sin tocar el suelo no es solo una increíble
experiencia de bondage, puede ser también un buen viaje de trance. El nivel máximo en

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suspensiones es cuando la gente suspende todo el peso de su cuerpo en un gran número de
piercings (cuidadosamente diseñados para distribuir el peso y permitir un viaje de trance
confortable y una vuelta segura).
El “baile de las bolas” es un ritual de piercing adaptado de los sadhus en el que se atan a la
piel bolas, campanas, limones u otros objetos usando filamentos estériles con piercings
superficiales, típicamente en el pecho, espalda y brazos.

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Comunión, trascendencia y transformación
14 septiembre, 2009 por j am965
Te recomendamos muy enérgicamente que no intentes ninguna de estas cosas mientras no te

hayas hecho parte de alguna comunidad donde puedas encontrar gente entendida en el tema
de la que aprender.
Cuando haces rituales corporales, es imperativo el tener un objetivo en mente. Estas

prácticas son demasiado potentes para hacerlas únicamente para “tener un subidón” sin
ningún propósito ni dirección. Los objetivos puede ser el celebrar una nueva etapa en la vida,
para dar gracias, buscando superar algo, conectar con dioses, ancestros o guías espirituales, o
buscando una visión. Un buen objetivo es buscar conexión con lo divino.
Los estados de trance y éxtasis son experienciales: son lo que tú sientes. No tienen causa, y
no hay que entender nada, no hay porqués. Es una experiencia holística, así que se te
recomienda que te cierres la boca y escuches, o como la bendición que solíamos decirnos en
los años sesenta: “Que el niño Jesús te cierre la boca y abra tu mente”. Como sucede en todas
las formas de BDSM, cuando te crees lo suficiente el juego al que estás jugando , se convierte
en real.
En el estado de trascendencia tenemos una consciencia más amplia, lo que lo hace un buen
momento para permitir que aparezcan nuevas verdades. Es un tiempo de suspense, un
momento para dejar ir tu consciencia de ti mismx, para liberarte de ti mismx, llevadxs por la
divinidad sin piedad.
Podemos curarnos, cambiar y crecer con el SM y los rituales. Creemos que las antiguas
heridas pueden a veces curarse yendo a través de ellas, como si fueran una parte de nosotrxs
a la que sólo se puede acceder por esas dolorosas aberturas.

106
3/06/2020

Conclusión: Sumisxs alquímicos
(Sumisx filosofal)
Esperamos que estés acabando este libro con idea más clara de tu propio poder y tus
posibilidades que cuando lo comenzaste. Si hay algo que queremos que saques de leer esto,
es la sensación de que hay infinitas posibilidades ahí fuera, y que conociendo y respetando
tus límites, pues explorar el territorio ilimitado que hay dentro de ellos. Construyendo sobre
una base de seguridad y preocupación mutua, construyes el camino que te puede llevar
mucho más allá (¡y más hacia tu interior!)
CREANDO UN ESPACIO SEGURO.
Hecho con cuidado, el BDSM puede ser un espacio seguro para la exploración, el crecimiento
y la superación de problemas para dominantes y para dominadxs.
ABRIENDO LOS CANALES
Lxs dominantes más fuertes, más excitantes, más irresistibles sólo pueden serlo si tienen a
quien dominar. Lxs sumisxs más complacientes, más masoquistas, más entregadxs sólo
pueden ser dominadxs si tienen un dominante.
Como persona dominada, tú eres fabricante de dominantes [top-maker]. Le das permiso a tu

dominante para ser dominante, y te guste o no, le das algunas indicaciones sobre qué tipo de
dominante ser. Le das también a tu dominante el importante permiso para NO ser
dominante —para que exprese sus miedos, preocupaciones y vulnerabilidades (tanto
relacionadas con la sesión como no relacionadas) que todxs, como seres humanos, debemos
tener.
Nos necesitamos mutuamente para ser quienes somos. Necesitamos abrirnos por completo,
como dominantes y como personas dominadas, y sobre todo como seres humanos, para
obtener la aceptación que necesitamos de nuestros deseos y necesidades más sexuales.
Necesitamos considerarnos válidxs mutuamente, confiar mutuamente, cuidarnos
mutuamente. Nos necesitamos para curarnos nosotrxs mismxs y mutuamente. Nos
necesitamos mutuamente para ser lo máximo que podemos llegar a ser.

107
3/06/2020

ERES UN CRISOL
Un crisol es el recipiente que un metalúrgico usa para derretir juntos minerales —un
receptáculo para metales sólidos y mucho calor, transformando dos elementos menores en
algo más grande, la caldera del alquimista para transformar el plomo en oro.
Tú, como sumisx, eres un crisol. Pones la energía de tu dominante dentro de ti. Dentro de ti,
mezclado con el calor del espíritu y el sexo, esa energía se remueve con tu propia energia, y se
convierte en algo más fuerte, más depurado, más brillante de lo que cualquiera de vosotrxs
por vuestra cuenta podríais haber creado.
Cuando tu dominante piensa que eres bellx, te conviertes en bellx. Cuando crees que tu
dominante es poderosx, se vuelve poderosx. Tu cuerpo y espíritu son el lugar para la creación
de una nueva realidad recién creada…una realidad con todo el poder y sabiduría que tu y tu
dominante podéis reunir.
Os deseamos bendiciones, curaciones y milagros a lo largo de vuestro viaje.
Janet W. Hardy y Dossie Easton

108
3/06/2020

Guia de recursos y fin
The New Bottoming Book se cierra con una guía de recursos para leer y aprender más. La
guía que ofrece es de libros y recursos en inglés por lo que entiendo que no sería muy útil
indicarlos aquí. Además, según dicen las autoras, la mayoría de los mejores libros sobre
BDSM están descatalogados. En castellano, y en esta misma línea, el único que se ha
traducido es “BDSM: Introducción a las técnicas y su significado” Ed. Bellaterra. En internet,
las autoras indican dos fuentes:
Domsubfriends.com, que da enlaces a cientos de clubs, organizaciones, quedadas y otros

recursos en todo el mundo.
soc.subculture.bondage-bdsm, grupo de noticias de Usenet, con discusiones de todos los

temas relacionados con el BDSM.
Para terminar, decir que he traducido las cosas que me parecían más importantes de cada
capítulo. A otras personas les parecerá que se han dejado fuera cosas imprescindibles, o que
se han resumido demasiado algunas partes… eso depende de cada persona. Sólo queda
desear que Greenery Press, la editorial, se anime a traducirlo y publicarlo en castellano.
Ojalá esta traducción sea útil.
Este texto es una traducción que ha sido extraída de Golfxs con principios y transformada en
documento para facilitar la accesibilidad. Por favor, visita la página original si te ha gustado
para dar reconocimiento a su autor.
Nota de la editora:
Para más referentes, existe la famosísima página Fetlife, la cual incluye eventos y grupos
para fomentar el vínculo entre pervertidxs y para satisfaceros visualmente recomiendo:
● Sunstone de Stjepan Sejic (cómic)
● Amos y Mazmorras de Lena Valenti (novelas)
● La sumisa insumisa de Rosa Peñasco (novela)
● La atadura de Vanessa Duriès (novela)

109

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PARTE UNO: APTITUDES

2. ¿Qué tipo de practicante eres?

3. Manteniéndose segurx y feliz

6. Conseguir lo que quieres, y mucho

PARTE DOS: SESIONES

10. Juegos: Cómo organizarlos, sesiones y roles

Conclusión: Sumisxs alquímicxs

Publicado el 10 mayo, 2009 por j​ am965

Bottom (o persona dominada): Alguien que tiene la capacidad de erotizar o disfrutar de

Publicado el 10 mayo, 2009 por ​jam965

Si la gente involucrada en una determinada situación o actividad están de acuerdo en que lo

Publicado el 10 mayo, 2009 por ​jam965

Publicado el 10 mayo, 2009 por ​jam965

Publicado el 10 mayo, 2009 por ​jam965

Nosotras mantenemos que no existen las fantasías políticamente incorrectas: si los

Publicado el 10 mayo, 2009 por ​jam965

¿Qué obtienen del BDSM las personas dominadas?

¿Y qué obtienen lxs dominantes?

Publicado el 10 mayo, 2009 por ​jam965

Algunas personas consideran que desempeñando algunos roles en una mazmorra o en un

¿Qué tipo de “bottom” eres?

Publicado el 10 mayo, 2009 por ​jam965

Publicado el 10 mayo, 2009 por ​jam965

Regla nº 1 del S/M: Las reglas no funcionan siempre.

Publicado el 10 mayo, 2009 por ​jam965

Cuando eres dominadx, puedes querer experimentar emociones como…rabia, impotencia,

PARTE UNO: APTITUDES

Publicado el 10 mayo, 2009 por ​jam965

Cuando nos dominan nos sentimos fantásticamente poderosxs. Esa es la experiencia de la

Publicado el 10 mayo, 2009 por ​jam965

Publicado el 10 mayo, 2009 por ​jam965

Publicado el 10 mayo, 2009 por ​jam965

Nunca nos ha gustado la palabra “pasivx” —preferimos pensar en someterse como

Publicado el 10 mayo, 2009 por ​jam965

Publicado el 10 mayo, 2009 por ​jam965

Publicado el 18 julio, 2009 por j​ am965

● Empieza proponiendo cosas que te interesan de tu lista de cosas. (Recuerda, tu lista

Publicado el 18 julio, 2009 por j​ am965

La negociación también se puede realizar en rol cuando la persona dominante obliga a la

[estar en rol= estar comportándose como dominante o dominadx]

Publicado el 18 julio, 2009 por j​ am965

A veces descubres durante la negociación que tu y tu potencial compañerx no tenéis

NO va a funcionar. Si no puedes negociar honestamente una sesión, no debes de jugar. Da

el sexo dónde va en medio de todo esto?

Publicado el 18 julio, 2009 por j​ am965

Publicado el 18 julio, 2009 por j​ am965

Masturbarse es una buena herramienta para aprender, además de pasárselo bien.

Publicado el 18 julio, 2009 por j​ am965

La “palabra de seguridad” (safeword) es una palabra en código que acuerdan los

NO HAY QUE ECHAR LA CULPA A NADIE en ese momento, ni a tu top ni a ti mismx. Es el

Cuando no se ha acordado ninguna, la persona dominada puede acabar recurriendo a gritar

Publicado el 18 julio, 2009 por j​ am965

¿Puedes echarte atrás?

Publicado el 18 julio, 2009 por j​ am965

Publicado el 18 julio, 2009 por j​ am965

Publicado el 18 julio, 2009 por ​jam965

La mayoría de la gente no tiene sus primeras experiencias de sumisión en el dormitorio, ni

Publicado el 10 mayo, 2009 por j am965

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B. La persona dominada disfruta siendo complaciente, siendo servil.

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Publicado el 20 mayo, 2009 por jam965

Publicado el 30 mayo, 2009 por jam965

Publicado el 2 junio, 2009 por j am965

Publicado el 5 junio, 2009 por jam965

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