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Contenido
Expresiones de gratitud....................................................................................................................... 4
Introducción ........................................................................................................................................ 6
Capítulo 1: ......................................................................................................................................... 10
Capítulo 2: ......................................................................................................................................... 24
Capítulo 3: ......................................................................................................................................... 42
Capítulo 4: ......................................................................................................................................... 55
Capítulo 5: ......................................................................................................................................... 68
Capítulo 6: ......................................................................................................................................... 82
Capítulo 7: ......................................................................................................................................... 98
Capítulo 8: ....................................................................................................................................... 111
Capítulo 9: ....................................................................................................................................... 124
Capítulo 10: ..................................................................................................................................... 138
Epílogo ............................................................................................................................................. 153

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“Hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros está escrito con la sabiduría y el
corazón de una terapeuta experimentada y la mente de un erudito que ha pasado
décadas estudiando detenidamente la investigación y la teoría psicológicas. En este
libro, Lindsay C. Gibson combina a la perfección este impresionante conjunto de
conocimientos con las experiencias de la vida real de sus clientes para crear un libro
fácil de usar y muy legible. … Este libro no trata sobre la culpa, sino sobre
comprenderse a uno mismo en un nivel profundo y aprender a sanar ".
- Esther Lerman Freeman, PsyD, profesora asociada clínica de Salud y Ciencia de
Oregon Facultad de Medicina de la Universidad
“Los niños no pueden elegir a sus padres. Desafortunadamente, muchas personas
crecen sufriendo las adversidades que les dan forma a la vida de tener padres
emocionalmente inmaduros y negligentes. Con sabiduría y compasión, Lindsay C.
Gibson permite a los lectores reconocer y comprender mejor estas relaciones tóxicas y
crear nuevos y saludables caminos de curación.
Este libro brinda una poderosa oportunidad para la autoayuda y es un recurso
maravilloso para que los terapeutas lo recomienden a los clientes que lo necesiten ".
- Thomas F. Cash, PhD, profesor emérito de psicología en la Universidad Old Dominion
y autor de The Body Image Workbook
“El perspicaz libro de Lindsay C. Gibson ofrece a los 'emocionalmente solitarios' un
viaje paso a paso hacia la autoconciencia y la curación. Las reveladoras anécdotas, los
ejercicios esclarecedores y la visión honesta de Gibson llevan al lector a comprender
mejor cómo conectarse más plenamente con uno mismo y con los demás. Este es un
libro excelente para cualquiera que se sienta aislado de los miembros de la familia y
busca disfrutar de una vida más conectada emocionalmente ".
- Peggy Sijswerda, editora y editora de Tidewater Women (tidewaterwomen.com) y
Tidewater Family (tidewaterfamily
.com) y autor de Still Life with Sierra
"Hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros de Lindsay C. Gibson es una guía
perspicaz y compasiva para cualquiera que busque comprender y superar el largo ...
impacto a largo plazo de crecer en una familia emocionalmente estéril.
Aquí encontrarás sabios consejos y prácticas sencillas que te ayudarán a liberarte de
los viejos patrones, a conectarte más profundamente contigo mismo y con los demás
y, en última instancia, a ser la persona que siempre debiste ser ".
- Ronald J. Frederick, PhD, psicólogo y autor de Living Like You Mean It
“Lindsay C. Gibson, una psicoterapeuta con mucha experiencia, escribió Hijos adultos
de padres emocionalmente inmaduros para brindar orientación a los adultos para que

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se ayuden a sí mismos a resolver la ansiedad, la depresión y las dificultades en las
relaciones que resultan de tener padres emocionalmente inmaduros. Es una
descripción completa y detallada de los padres inmaduros, la experiencia de los niños
sobre su crianza y los métodos para resolver los problemas resultantes. Hay muchos
ejemplos útiles de los clientes de psicoterapia de Gibson. El libro incluye ejercicios
útiles para la autocomprensión. Una persona puede usar el libro para desarrollar
madurez emocional y relaciones más profundas ".
- Neill Watson, PhD, profesor de investigación y profesor emérito de psicología en el
College of William y Mary, y psicólogo clínico que investiga sobre ansiedad, depresión
y psicoterapia.
“Basándose en años de lectura, investigación y trabajo con pacientes, la psicóloga
Lindsay C. Gibson ha escrito un libro sobresaliente sobre las múltiples formas en que
los padres emocionalmente inmaduros impactan la vida de sus hijos adultos.
Recomiendo encarecidamente a los hijos adultos de padres emocionalmente
inmaduros a todos los lectores que quieran comprender la dinámica padre / hijo. Este
es un libro edificante que brinda esperanza y excelentes estrategias de afrontamiento
para aquellos a quienes les resulta difícil o imposible vincularse con padres que
carecen de empatía y sensibilidad. ... Hijos adultos de padres emocionalmente
inmaduros está lleno de sabiduría que le permitirá relacionarse con los miembros de
su familia y amigos de la manera más saludable posible, sin importar la edad que
tenga, y posiblemente incluso reconocer qué hay detrás de algunos de los
intercambios disfuncionales descritos en las noticias y en la cultura popular”.
- Robin Cutler, PhD, historiador y autor de A Soul on Trial
“El libro de Lindsay C. Gibson, Hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros,
está lleno de viñetas clínicas que resonarán en los hijos adultos de padres
emocionalmente inmaduros. El libro también ofrece consejos prácticos y ejercicios
para identificar el verdadero yo y evitar las trampas de las imágenes, las relaciones y
las fantasías de uno mismo que socavan el bienestar psicológico propio. Finalmente, el
libro proporciona pautas sólidas para interactuar con los padres emocionalmente
inmaduros de una manera que evite recreaciones dolorosas y dañinas del pasado. Los
lectores encontrarán alivio al reconocer que no están solos y que este notable clínico
los comprende ".
- B. A. Winstead, PhD, profesor de psicología en la Universidad Old Dominion y el
Programa del Consorcio de Virginia en Psicología Clínica, y coeditor de Psicopatología:
fundamentos para una comprensión contemporánea, tercera edición.

Expresiones de gratitud
Escribir este libro ha sido un sueño tanto personal como profesional hecho realidad.
Estas ideas han estado informando mi trabajo de psicoterapia con los clientes durante
mucho tiempo y estaba ansiosa por compartirlas. Lo que no anticipé fue cuánta gente
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cariñosa y comprensiva ayudaría a que este sueño se hiciera realidad. Recibir este
apoyo incansable me satisfizo de una manera que fue mucho más allá de simplemente
escribir el libro.
Este libro comenzó en Hawái, durante una reunión fortuita con mi futura editora de
adquisiciones en New Harbinger Publications, Tesilya Hanauer. El entusiasmo de
Tesilya por la idea del libro me llevó a través del largo proceso de desarrollo,
redacción y edición, y ella siempre respondió con comentarios útiles. Fue una
campeona incansable del libro mucho antes de que su publicación fuera algo seguro.
Estoy profundamente agradecida por su fe en mí y su inquebrantable entusiasmo por
la idea.
El equipo de New Harbinger me ha apoyado más de lo que podía haber imaginado.
Gracias especialmente a Jess Beebe por su fenomenal edición del manuscrito,
especialmente por cómo se las arregló para señalarme en la dirección correcta de una
manera que me entusiasmó con los cambios que propuso. También agradezco
profundamente a Michele Waters, Georgina Edwards, Karen Hathaway, Adia Colar,
Katie Parr y al equipo de marketing de New Harbinger por sus extraordinarios
esfuerzos para asegurarse de que este libro encuentre a las personas que podrían
beneficiarse de él. Muchas gracias también a Jasmine Star, mi excelente correctora de
textos, que pulió incansablemente el producto terminado, creando claridad y fluidez
en un estilo único y sencillo que realzó cada oración.
Un agradecimiento especial a mi agente literaria, Susan Crawford, quien me guio a
través de las minucias de la publicación de libros, y ni siquiera le importó que me
llamaran a un viaje de campamento cuando tenía preguntas. No podría haber deseado
un agente más útil. Gracias también a Tom Bird, cuyos talleres de escritura fueron
invaluables para aprender a escribir para su publicación.
He tenido la suerte de contar con familiares y amigos que me apoyaron
maravillosamente y que me animaron y, en algunos casos, incluso estuvieron
dispuestos a hablar sobre sus propias experiencias infantiles para enriquecer el
contenido del libro. Mi agradecimiento a Arlene Ingram, Mary Ann Kearley, Judy y Gil
Snider, Barbara y Danny Forbes, Myra y Scott Davis, Scotty y Judi Carter, y mi prima y
coautora, Robin Cutler. Además, un agradecimiento especial a Lynn Zoll, quien me
mantuvo con su "¡Escribe!" correos electrónicos y tarjetas, ya Alexandra Kedrock, cuya
sabiduría elucidó muchos de los puntos que luché por aclarar en el libro.
Esther Lerman Freeman era realmente una amiga necesitada, que acudió al rescate en
numerosas ocasiones para discutir aspectos del libro y para leer y editar a pedido. Sus
comentarios fueron invaluables y su amistad ha sido esencial desde que comenzamos
como compañeros de doctorado hace muchos años.
A mi maravillosa hermana, Mary Babcock, mi amor y mi más profundo agradecimiento
por todo su devoto apoyo e interés. Ella ha sido un pilar en mi vida y su optimismo con

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respecto a mis esfuerzos creativos me ha mantenido inspirado. No muchas personas
son tan afortunadas como yo de tener el amigo más cercano, un mentor incomparable
y un pariente leal, todo en una sola persona, pero Mary ha sido todo eso.
Mi hijo, Carter Gibson, me ha transmitido su entusiasmo contagioso y "¡Yay, mamá!"
espíritu a lo largo del camino. Estoy muy agradecido de tener su exuberancia y buen
sentido en mi vida, y agradecido por la forma en que hace que todo parezca posible.
Y finalmente, mi más profundo amor y aprecio a mi increíble compañero de vida y
esposo, Skip. Todo lo que tenía que escuchar era que este libro era el sueño de mi vida,
y dio un paso adelante de todas las formas imaginables para hacerlo realidad. Además
de apoyarme cuidándome durante el largo proceso de escritura, él ha estado
indefectiblemente comprometido con la misión del libro y mi carrera como escritor.
Ha sido una de las mejores experiencias de mi vida ser escuchada y amada por una
persona tan genuina y cariñosa. En su presencia, mi verdadero yo ha florecido.

Introducción
Aunque estamos acostumbrados a pensar en los adultos como más maduros que sus
hijos, ¿qué pasa si algunos niños sensibles vienen al mundo y en unos pocos años son
más maduros emocionalmente que sus padres, que han existido durante décadas?
¿Qué sucede cuando estos padres inmaduros carecen de la capacidad de respuesta
emocional necesaria para satisfacer las necesidades emocionales de sus hijos? El
resultado es el abandono emocional, un fenómeno tan real como cualquier privación
física.
La negligencia emocional en la infancia conduce a una dolorosa soledad emocional
que puede tener un impacto negativo a largo plazo en las decisiones de una persona
con respecto a las relaciones y parejas íntimas.
Este libro describe cómo los padres emocionalmente inmaduros afectan
negativamente a sus hijos, especialmente a los niños que son emocionalmente
sensibles, y le muestra cómo curarse del dolor y la confusión que surgen de tener un
padre que rechaza la intimidad emocional.
Los padres emocionalmente inmaduros temen las emociones genuinas y se alejan de
la cercanía emocional. Usan mecanismos de afrontamiento que resisten la realidad en
lugar de lidiar con ella. No dan la bienvenida a la autorreflexión, por lo que rara vez
aceptan la culpa o se disculpan. Su inmadurez los hace inconsistentes y
emocionalmente poco confiables, y son ciegos a las necesidades de sus hijos una vez
que su propia agenda entra en juego. En este libro, aprenderá que cuando los padres
son emocionalmente inmaduros, las necesidades emocionales de sus hijos casi
siempre se perderán frente a los propios instintos de supervivencia de los padres.

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Los mitos y los cuentos de hadas han representado a estos padres durante siglos.
Piense en cuántos cuentos de hadas presentan a niños abandonados que deben buscar
ayuda en animales y otros ayudantes porque sus padres son descuidados,
desorientados o están ausentes. En algunas historias, el personaje principal es
realmente malévolo y los niños deben tomar las riendas de su supervivencia.
Las historias han sido populares durante siglos porque tocan una fibra común: cómo
los niños deben valerse por sí mismos después de que sus padres los han descuidado
o abandonado. Aparentemente, los padres inmaduros han sido un problema desde la
antigüedad.
Y este tema de negligencia emocional por parte de padres preocupados por sí mismos
todavía se puede encontrar en las historias más convincentes de nuestra cultura
popular. En libros, películas y televisión, la historia de padres emocionalmente
inmaduros y los efectos que tienen en la vida de sus hijos es un tema enriquecedor. En
algunas historias, esta dinámica entre padres e hijos es el foco principal; en otros,
podría estar representado en la historia de fondo de un personaje. A medida que
aprenda más sobre la inmadurez emocional en este libro, es posible que recuerde a
personajes famosos del teatro y la literatura, sin mencionar las noticias diarias.
Conocer las diferencias en la madurez emocional le brinda una forma de comprender
por qué puede sentirse tan emocionalmente solo a pesar de las afirmaciones de amor
y parentesco de otras personas. Espero que lo que lea aquí responda a las preguntas
que ha tenido durante mucho tiempo, como por ejemplo por qué sus interacciones con
algunos miembros de la familia han sido tan dolorosas y frustrantes. La buena noticia
es que, al comprender el concepto de inmadurez emocional, puede desarrollar
expectativas más realistas de otras personas, aceptando el nivel de relación posible
con ellos en lugar de sentirse herido por su falta de respuesta.
Entre los psicoterapeutas, se sabe desde hace mucho tiempo que desconectarse
emocionalmente de los padres tóxicos es la forma de restaurar la paz y la
autosuficiencia. Pero ¿cómo se hace esto? Lo hacemos entendiendo a qué nos
enfrentamos. Lo que ha faltado en la literatura sobre padres que se involucran en sí
mismos es una explicación completa de por qué existen límites en su capacidad para
amar. Este libro llena ese vacío, explicando que estos padres básicamente carecen de
madurez emocional.
Una vez que comprenda sus rasgos, podrá juzgar por sí mismo qué nivel de relación
podría ser posible o imposible con sus padres. Saber esto nos permite volver a
nosotros mismos, viviendo la vida desde nuestra propia naturaleza más profunda en
lugar de centrarnos en los padres que se niegan a cambiar. Comprender su inmadurez
emocional nos libera de la soledad emocional cuando nos damos cuenta de que su
negligencia no se trataba de nosotros, sino de ellos. Cuando vemos por qué no pueden

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ser diferentes, finalmente podemos liberarnos de nuestra frustración con ellos, así
como de nuestras dudas sobre nuestra propia amabilidad.
En este libro, descubrirás por qué uno o ambos de tus padres no pudieron brindarte el
tipo de interacciones que podrían haberlo nutrido emocionalmente. Aprenderás
exactamente por qué te has sentido tan invisible y desconocido por tus padres, y por
qué estás bien ... lo que significa que los esfuerzos de comunicación nunca mejoraron
las cosas.
En el capítulo 1, verá por qué las personas que crecieron con padres emocionalmente
inmaduros a menudo sienten soledad emocional.
Leerás las historias de personas cuya falta de conexiones emocionales profundas con
sus padres afectó su vida adulta de manera significativa. Obtendrá una imagen
detallada de cómo es la soledad emocional y también verá cómo la conciencia de sí
mismo puede ayudar a revertir los sentimientos de aislamiento.
Los capítulos 2 y 3 exploran las características de los padres emocionalmente
inmaduros y los tipos de problemas de relación que causan. Muchos de los
comportamientos desconcertantes de tus padres comenzarán a tener sentido cuando
los veas a la luz de la inmadurez emocional. Se proporciona una lista de verificación
para ayudarlo a identificar las áreas de inmadurez emocional de sus padres. También
obtendrá una idea de las posibles razones por las que el desarrollo emocional de sus
padres se detuvo temprano.
El Capítulo 4 describe cuatro tipos principales de padres emocionalmente inmaduros
y lo ayudará a identificar qué tipo de crianza pudo haber tenido. También aprenderá
sobre los hábitos contraproducentes que los niños pueden desarrollar en un esfuerzo
por adaptarse a estos cuatro tipos de padres.
En el capítulo 5, verá cómo las personas pierden contacto con su verdadero yo para
asumir un papel familiar, y cómo construyen
fantasías subconscientes sobre cómo deberían actuar otras personas para curarlas de
la negligencia pasada. Aprenderá acerca de los dos tipos muy diferentes de niños que
probablemente emerjan de una paternidad emocionalmente inmadura:
internalizadores y externalizadores. (Esto también arrojará luz sobre por qué los
hermanos de la misma familia pueden ser tan diferentes en su estilo de
funcionamiento).
En el capítulo 6, describo la personalidad internalizadora con mayor detalle. Este es el
tipo de personalidad con más probabilidades de involucrarse en uno mismo: reflexión
y crecimiento personal, y por lo tanto es más probable que se sienta atraído por este
libro.
Los internalizadores son muy perceptivos y sensibles, con fuertes instintos para
involucrarse y conectarse con otras personas. Verá si este tipo de personalidad se

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adapta a usted, especialmente los rasgos de tender a pedir disculpas por necesitar
ayuda, hacer la mayor parte del trabajo emocional en las relaciones y pensar primero
en lo que otras personas quieren.
El capítulo 7 aborda lo que sucede cuando los viejos patrones de relación finalmente
se rompen y la gente comienza a despertar a sus necesidades insatisfechas. Este es el
punto en el que es probable que las personas busquen ayuda en psicoterapia.
Compartiré historias de personas que despertaron de sus patrones de abnegación y
decidieron ser diferentes. En este proceso de admitir la verdad ante sí mismos,
recuperaron la capacidad de confiar en sus instintos y realmente conocerse a sí
mismos.
En el capítulo 8, presentaré una forma de relacionarme con las personas que llamo
enfoque de conciencia de madurez. Al utilizar el concepto de maduración emocional
para evaluar el nivel de funcionamiento de las personas, comenzará a ver su
comportamiento de una manera más objetiva y podrá observar los signos definitorios
de inmadurez a medida que ocurren. Aprenderá qué funciona y qué no funciona con
personas emocionalmente inmaduras y cómo protegerse de la angustia emocional que
pueden causar. Todo esto te ayudará a ganar una nueva paz y a ti mismo. confianza.
En el capítulo 9, escuchará acerca de personas que han experimentado un nuevo
sentido de libertad y plenitud después de usar este enfoque. Sus historias te ayudarán
a ver cómo se siente finalmente
librarse de la culpa y la confusión que causa la inmadurez de los padres.
Si se concentra en su propio desarrollo personal, puede emprender el camino hacia la
liberación de las relaciones emocionalmente inmaduras.
El Capítulo 10 describe cómo identificar a las personas que lo tratarán bien y que
serán emocionalmente seguras y confiables. También le ayudará a cambiar las
conductas interpersonales autodestructivas que son comunes en los hijos adultos de
padres emocionalmente inmaduros. Con este nuevo enfoque de las relaciones, la
soledad emocional puede ser cosa del pasado.
Después de leer este libro, podrá detectar signos de inmadurez emocional y
comprender por qué a menudo se ha sentido solo.
Finalmente tendrá sentido por qué sus intentos de intimidad emocional no han
logrado crear relaciones más cercanas con personas emocionalmente inmaduras.
Aprenderá a manejar la empatía sobre desarrollada que puede haberlo mantenido
como rehén emocional de personas manipuladoras y no recíprocas. Finalmente, podrá
reconocer a las personas que son capaces de tener una intimidad emocional genuina y
una comunicación satisfactoria.
Estoy emocionado de compartir los resultados de años de lectura e investigación
sobre este tema, junto con historias fascinantes extraídas de mi trabajo con clientes

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reales. He estado en la búsqueda de comprender este tema durante la mayor parte de
mi vida profesional. Me parece que una gran verdad se ha escondido a plena vista,
oscurecida por los estereotipos sociales que ponen a los padres fuera del alcance de la
objetividad. Estoy muy feliz de compartir los descubrimientos y conclusiones que han
sido confirmados una y otra vez por muchas personas con las que he trabajado.
Mi esperanza es aliviar la confusión y el sufrimiento emocional que los padres
emocionalmente inmaduros despiertan en sus hijos. Si este libro le ayuda a
comprender su soledad emocional o le ayuda a crear conexiones emocionales más
profundas y una intimidad más gratificante en su vida, entonces habré cumplido mi
misión. Si te ayuda a verte a ti mismo como una persona digna que ya no está a
merced de las manipulaciones de otras personas, hice mi trabajo.
Sé que sospechaste mucho de lo que estás a punto de leer y estoy aquí para decirte
que tenías razón desde el principio.
Te deseo lo mejor.

Capítulo 1:
Cómo afectan los padres emocionalmente inmaduros la vida de sus hijos adultos

La soledad emocional proviene de no tener suficiente intimidad emocional con otras

personas. Puede comenzar en la niñez, debido a que los padres preocupados por sí
mismos no lo ven emocionalmente, o puede surgir en la edad adulta cuando se pierde
una conexión emocional. Si ha sido un sentimiento de toda la vida, indica la
probabilidad de que no se le haya respondido lo suficiente emocionalmente cuando
era niño.
Crecer en una familia con padres emocionalmente inmaduros es una experiencia
solitaria. Estos padres pueden verse y actuar perfectamente normales, cuidando la
salud física de sus hijos y proporcionando comidas y seguridad. Sin embargo, si no
establecen una conexión emocional sólida con su hijo, el niño tendrá un enorme
agujero donde podría haber estado la verdadera seguridad.
La soledad de sentirse invisible para los demás es un dolor tan fundamental como una
lesión física, pero no se manifiesta en el exterior.
La soledad emocional es una experiencia vaga y privada, no fácil de ver o describir.
Podría llamarlo una sensación de vacío o estar solo en el mundo. Algunas personas
han llamado a este sentimiento soledad existencial, pero no tiene nada de existencial.
Si lo siente, vino de su familia.

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Los niños no tienen forma de identificar la falta de intimidad emocional en su relación
con sus padres. No es un concepto que tengan. Y es incluso menos probable que
puedan entender que sus padres son emocionalmente inmaduros. Todo lo que tienen
es una sensación de vacío, que es la forma en que un niño experimenta la soledad. Con
un padre maduro, el remedio del niño para la soledad es simplemente acudir al padre
en busca de una conexión afectiva. Pero si tu padre fue asustado de los sentimientos
profundos, es posible que se haya quedado con un incómodo sentido de vergüenza por
necesitar consuelo.
Cuando los hijos de padres emocionalmente inmaduros crecen, el vacío central
permanece, incluso si tienen una vida adulta superficialmente normal. Su soledad
puede continuar hasta la edad adulta si, sin saberlo, eligen relaciones que no pueden
brindarles suficiente conexión emocional. Puede que vayan a la escuela, trabajen, se
casen y críen a sus hijos, pero mientras tanto seguirán atormentados por esa
sensación central de aislamiento emocional. En este capítulo, veremos la experiencia
de las personas de la soledad emocional, junto con cómo el yo ... la conciencia les
ayudó a comprender lo que se estaban perdiendo y cómo cambiar.
Intimidad emocional
La intimidad emocional implica saber que tienes a alguien a quien puedes contarle
cualquier cosa, alguien a quien acudir con todos tus sentimientos, sobre cualquier
cosa y todo lo demás. Te sientes completamente seguro abriéndote a la otra persona,
ya sea en forma de palabras, a través de un intercambio de miradas o simplemente
estando juntos en silencio en un estado de conexión. La intimidad emocional es
profundamente gratificante, creando una sensación de ser visto por quien realmente
eres. Solo puede existir cuando la otra persona busca conocerte, no juzgarte.
De niños, la base de nuestra seguridad es la conexión emocional con nuestros
cuidadores. Los padres comprometidos emocionalmente hacen que los niños sientan
que siempre tienen a alguien a quien acudir. Este tipo de seguridad requiere
interacciones emocionales genuinas con los padres. Los padres que son
emocionalmente maduros se involucran en este nivel de conexión emocional casi todo
el tiempo. Se han desarrollado la suficiente conciencia para sentirse cómodo con sus
propios sentimientos, así como con los de otras personas.
Más importante aún, están en sintonía emocional con sus hijos, notan el estado de
ánimo de sus hijos y reciben sus sentimientos con interés. Un niño se siente seguro al
conectarse con un padre así, ya sea buscando consuelo o compartiendo entusiasmo.
Los padres maduros hacen que sus hijos sientan que disfrutan interactuando con ellos
y que está bien hablar sobre cuestiones emocionales. Estos padres tienen una vida
emocional animada y equilibrada y suelen ser constantes en su atención e interés
hacia sus hijos. Son emocionalmente confiables.

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Soledad emocional
Los padres que son emocionalmente inmaduros, por otro lado, están tan preocupados
por sí mismos que no notan las experiencias internas de sus hijos. Además, descartan
los sentimientos y temen la intimidad emocional. Se sienten incómodos con sus
propias necesidades emocionales y, por lo tanto, no tienen idea de cómo ofrecer apoyo
a nivel emocional. Estos padres pueden incluso ponerse nerviosos y enojados si sus
hijos se enojan, castigándolos en lugar de consolarlos. Estas reacciones apagan el
impulso instintivo de los niños de acercarse, cerrando la puerta al contacto emocional.
Si uno o ambos de tus padres no fueran lo suficientemente maduros para brindarte
apoyo emocional, de niño habrías sentido los efectos de no tenerlo, pero no
necesariamente habrías sabido qué estaba mal. Es posible que haya pensado que
sentirse vacío y solo era su propia experiencia privada y extraña, algo que lo hacía
diferente de otras personas. Cuando era niño, no tenía forma de saber que este
sentimiento de vacío es una respuesta normal y universal a la falta de una compañía
humana adecuada. La "soledad emocional" es un término que sugiere su propia cura:
ser el receptor del interés compasivo de otra persona en lo que estás sintiendo. Este
tipo de soledad no es un sentimiento extraño o sin sentido; es el resultado predecible
de crecer sin la suficiente empatía de los demás.
Para completar esta descripción de la soledad emocional, observemos a dos personas
que recuerdan vívidamente este sentimiento de infancia y describirlo bien.

La historia de David
Así es como respondió mi cliente David cuando comentó que crecer en su familia
sonaba solitario:
“Fue increíblemente solitario, como si estuviera completamente aislado. Era un hecho
de mi existencia. Simplemente se sentía normal. En mi familia, todos estaban
separados unos de otros y todos estábamos emocionalmente aislados. Vivíamos vidas
paralelas, sin puntos de contacto. En la escuela secundaria, solía tener esta imagen de
flotar en el océano sin nadie a mi alrededor. Así es como se sentía en casa ".
Cuando le pregunté más sobre la sensación de soledad, dijo, “era una sensación de
vacío y nada. No tenía forma de saber que la mayoría de la gente no se siente así. Ese
sentimiento era solo la vida diaria para mí ".

La historia de Rhonda
Rhonda recordó una soledad similar cuando tenía siete años, parada junto al camión
de mudanzas frente a la antigua casa de su familia con sus padres y tres hermanos
mayores. Aunque técnicamente estaba con su familia, nadie la tocaba y se sentía
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totalmente sola: “Yo estaba parada allí con mi familia, pero nadie realmente me había
explicado lo que significaría esta mudanza. Me sentí totalmente sola, tratando de
averiguar qué estaba pasando. Estaba con mi familia, pero no me sentía como si
estuviera con ellos. Recuerdo sentirme exhausta, preguntándome cómo iba a lidiar
con esto por mi cuenta. No sentí que pudiera hacer preguntas.
No estaban disponibles para mí en absoluto. Estaba demasiado ansiosa por compartir
algo con ellos. Sabía que dependía de mí hacer frente a esto sola ".
El mensaje dentro de la soledad emocional: Este tipo de dolor emocional y soledad es
en realidad un mensaje saludable. La ansiedad que sentían David y Rhonda les hacía
saber que necesitaban urgentemente un contacto emocional. Pero debido a que sus
padres no se dieron cuenta de cómo se sentían, todo lo que pudieron hacer fue
mantener sus sentimientos adentro. Afortunadamente, una vez que comiences a
escuchar tus emociones en lugar de apagarlas, te guiarán hacia una conexión auténtica
con los demás.
Conocer la causa de su soledad emocional es el primer paso para encontrar relaciones
más satisfactorias.
Cómo afrontan los niños la Soledad emocional
La soledad emocional es tan angustiosa que un niño que la experimenta hará lo que
sea necesario para establecer algún tipo de conexión con sus padres. Estos niños
pueden aprender a anteponer las necesidades de otras personas como precio de
admisión a una relación.
En lugar de esperar que los demás les brinden apoyo o muestren interés en ellos,
pueden asumir el papel de ayudar a los demás, convenciendo a todos de que tienen
pocas necesidades emocionales propias.
Desafortunadamente, esto tiende a crear aún más soledad, ya que cubrir tus
necesidades más profundas evita una conexión genuina con los demás.
Sin el apoyo o la conexión de los padres adecuados, muchos niños con privaciones
emocionales están ansiosos por dejar atrás la infancia. Perciben que la mejor solución
es crecer rápidamente y ser autosuficientes. Estos niños se vuelven competentes más
allá de sus años, pero se sienten solos en su esencia. A menudo pasan a la edad adulta
prematuramente, consiguen trabajo lo antes posible, se vuelven sexualmente activos,
se casan temprano o se unen al servicio.
Es como si estuvieran diciendo, como ya me estoy cuidando, también podría seguir
adelante y obtener los beneficios de crecer rápido.
Esperan con ansias la edad adulta, creyendo que les ofrece libertad y la oportunidad
de pertenecer. Lamentablemente, en su prisa por salir de casa, pueden terminar
casándose con la persona equivocada, tolerando la explotación o quedándose en un

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trabajo que requiere más de lo que da. A menudo se conforman con la soledad
emocional en sus relaciones porque les parece normal, como los primeros años de su
vida familiar.
Por qué el pasado se repite
Si la falta de conexión emocional con padres emocionalmente inmaduros es tan
dolorosa, ¿por qué tantas personas terminan en relaciones igualmente frustrantes en
la edad adulta? Las partes más primitivas de nuestro cerebro nos dicen que la
seguridad radica en la familiaridad (Bowlby 1979). Gravitamos hacia situaciones con
las que hemos tenido experiencia porque sabemos cómo lidiar con ellas. De niños, no
reconocemos las limitaciones de nuestros padres, porque ver a nuestros padres como
inmaduros o defectuosos da miedo. Desafortunadamente, al negar la dolorosa verdad
sobre nuestros padres, no podemos reconocer a personas igualmente hirientes en
futuras relaciones. La negación nos hace repetir la misma situación una y otra vez
porque nunca la vemos venir la próxima vez. La historia de Sophie ilustra bien esta
dinámica.
La historia de Sophie
Sophie había estado saliendo con Jerry durante cinco años. Tenía un gran trabajo
como enfermera y se sentía afortunada de tener una relación a largo plazo. A los
treinta y dos años quería casarse, pero Jerry no tenía prisa. En su mente, todo estaba
bien tal como estaba. Era un tipo divertido, pero no parecía querer intimidad
emocional y generalmente se cerraba cuando Sophie sacaba temas emocionales.
Sophie se sentía profundamente frustrada y buscó terapia en busca de ayuda para
averiguar qué hacer. Era un dilema difícil: amaba a Jerry, pero se le estaba acabando el
tiempo para formar una familia. También se sentía culpable y preocupada por estar
pidiendo demasiado.
Un día, Jerry sugirió que fueran al restaurante al que habían ido en su primera cita.
Había algo en la forma en que preguntó que hizo que Sophie se preguntara si podría
proponerle matrimonio. Sophie apenas logró pasar la cena tratando de contener su
emoción.
Efectivamente, después de la cena Jerry sacó un pequeño joyero del bolsillo de su
chaqueta. Mientras lo empujaba sobre el mantel de lino, Sophie apenas podía respirar.
Pero cuando abrió la caja, no había ningún anillo, solo un pequeño cuadrado de papel
con un signo de interrogación. Ella no entendió. Jerry le sonrió. "¡Ahora puedes
decirles a tus amigos que finalmente hice la 'pregunta'!"
"¿Estás proponiéndome algo?" preguntó ella confundida.
"No, es una broma. ¿Caíste?"

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Sophie estaba conmocionada, furiosa y profundamente herida. Cuando llamó a su
madre y le contó sobre el incidente, su madre se puso del lado de Jerry y le dijo a
Sophie que era una broma divertida y que no debería estar enojada.
Honestamente, no puedo pensar en una sola situación en la que esto sea una buena
broma en una relación. Es demasiado desalentadora y degradante. Pero como Sophie
reconoció más tarde, su madre y Jerry tenían mucho en común en su insensibilidad
hacia los sentimientos de la gente. Cada vez que Sophie trataba de decirles cómo se
sentía, terminaba sintiéndose invalidada.
En terapia, Sophie comenzó a ver los paralelismos entre la falta de empatía de su
madre y la de Jerry.
insensibilidad emocional. Se dio cuenta de que, en su relación con Jerry, había vuelto a
entrar en la soledad emocional que había sentido de niña. Ahora vio que su frustración
por la falta de disponibilidad emocional de Jerry no era algo nuevo; era tan antiguo
como su infancia. Sophie había sentido esa sensación de falta de conexión toda su vida.
Sentirse culpable por ser infeliz.
Tengo un lugar especial en mi corazón para personas como Sophie, que funcionan tan
bien que otras personas piensan que no tienen problemas. De hecho, su competencia
les dificulta tomarse en serio su propio dolor. "Lo tengo todo", es probable que digan.
“Debería estar feliz. ¿Por qué me siento tan miserable? Ésta es la confusión clásica de
una persona cuyas necesidades físicas fueron satisfechas en la infancia mientras que
las necesidades emocionales permanecieron insatisfechas.
Las personas como Sophie a menudo se sienten culpables por quejarse. Tanto
hombres como mujeres enumerarán las cosas por las que deben estar agradecidos,
como si su vida fuera un problema de suma cuya suma positiva significa que nada
puede estar mal. Pero no pueden deshacerse de la sensación de estar
fundamentalmente solos y carecer del nivel de intimidad emocional que anhelan en
sus relaciones más cercanas.
Para cuando vienen a verme, algunos de ellos están listos para dejar a su pareja o
están involucrados en una aventura que les da algo de lo que necesitan. Otros han
evitado las relaciones románticas por completo, viendo el compromiso emocional
como una trampa de la que prefieren mantenerse al margen. Otros han decidido
permanecer en su relación por sus hijos y acudir a terapia en busca de ayuda para
aprender a estar menos enojados y resentidos.
Pocas de estas personas entran a mi oficina pensando que su falta de intimidad
emocional satisfactoria comenzó en la niñez.
Por lo general, están desconcertados sobre cómo terminaron en una vida que no los
hace felices. Luchan con sentimientos de egoísmo por querer algo más en la vida.
Como dijo Sophie inicialmente, “las relaciones siempre van a tener frustraciones.

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Es trabajo, ¿verdad?
En parte tenía razón. Las buenas relaciones requieren algo de esfuerzo y paciencia.
Pero no debería requerir trabajo solo para ser aceptado.
Establecer una conexión emocional debería ser la parte fácil.
La soledad emocional trasciende el género, Aunque las mujeres todavía superan en
número a los hombres en la búsqueda de psicoterapia, he trabajado con muchos
hombres que han enfrentado el mismo problema de sentirse solos en su relación
principal. De alguna manera, es aún más conmovedor para ellos porque nuestra
cultura sostiene que los hombres tienen menos necesidades emocionales. Pero al
observar las tasas de suicidio y violencia, se revela que esto no es cierto. Es más
probable que los hombres se vuelvan violentos o se suiciden cuando se sienten
emocionalmente angustiados. Los hombres que carecen de intimidad emocional,
sentido de pertenencia o atención afectiva pueden sentirse tan vacíos como cualquier
otra persona, aunque pueden resistirse a mostrarlo. La conexión emocional es una
necesidad humana básica, independientemente del género.
Los niños que sienten que no pueden involucrar a sus padres emocionalmente a
menudo tratan de fortalecer su conexión desempeñando los roles que creen que sus
padres quieren que hagan. Aunque esto puede ganarles una aprobación fugaz, no
produce una cercanía emocional genuina. Los padres emocionalmente desconectados
no desarrollan repentinamente una capacidad de empatía solo porque un niño hace
algo para complacerlos.
Las personas que carecieron de compromiso emocional en la infancia, tanto hombres
como mujeres, a menudo no pueden creer que alguien quiera tener una relación con
ellos solo por ser quienes son. Creen que, si quieren cercanía, deben desempeñar un
papel que siempre ponga a la otra persona en primer lugar.
La historia de Jake
Jake se había casado recientemente con Kayla, una mujer burbujeante que lo hacía
sentir genuinamente amado. Estaba feliz cuando se casó, pero ahora no podía evitar la
sensación de estar muy deprimido. "Debería estar feliz", dijo.
“Soy el chico más afortunado del mundo y estoy intentando con todas mis fuerzas ser
la persona que ella quiere que sea. Pero siento que estoy actuando, obligándome a ser
más optimista de lo que realmente soy. Odio sentir que estoy fingiendo "
Le pregunté a Jake con quién pensaba que debería estar Kayla.
“Debería ser una persona súper feliz, como ella. Necesito hacerla sentir amada y
mantenerla feliz. Así es como se supone que debe ser ".

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El me miró esperando la confirmación, pero cuando esperé, continuó: "Cuando ella
llega a casa del trabajo, me esfuerzo por actuar realmente feliz y emocionado, pero es
más de lo que realmente siento. Estoy agotado."
Le pregunté qué pensaba que pasaría si él fuera a decirle honestamente a Kayla sobre
la tensión que sentía, y él dijo: "Ella estaría devastada y furiosa si tratara de hablar con
ella al respecto".
Le dije a Jake que creía que compartir sus sentimientos honestos podría haber
enfurecido a alguien en su pasado, pero no sonaba como la forma en que Kayla
respondería. Se parecía más a lo que me había dicho sobre su madre enojada, que se
apresuraba a explotar si la gente no hacía lo que ella quería.
La relación segura de Jake con Kayla lo estaba tentando a relajarse y ser él mismo,
pero estaba seguro de que su relación sufriría si dejaba de esforzarse tanto.
Cuando le dije a Jake que tal vez esta nueva y segura relación le estaba dando la
oportunidad de finalmente ser amado por sí mismo, estaba incómodo con la
referencia a sus necesidades emocionales. Pareció avergonzado y dijo:
“Cuando lo dices así, sueno lastimero y necesitado”.
Durante la infancia, Jake había recibido el mensaje de su madre de que mostrar
cualquier necesidad emocional significaba que estaba débil. Además, si él no actuaba
como ella quería que lo hiciera, se sentía inadecuado e indigno de amor.
Jake finalmente pudo comprender sus sentimientos y volverse más genuino con Kayla,
quien lo aceptó. Pero estaba asombrado por la cantidad de ira que habíamos
descubierto hacia su madre. "No puedo creer cómo mucho la odiaba”, dijo. Lo que Jake
no se dio cuenta es que el odio es una reacción normal e involuntaria cuando alguien
intenta controlarte sin una buena razón. Indica que la persona está extinguiendo su
fuerza vital emocional al satisfacer sus necesidades a sus expensas.
Sentirse atrapado en el cuidado de los padres
No es solo en las relaciones románticas donde las personas pueden sentir una
profunda soledad emocional. He trabajado con personas solteras que tienen historias
similares, pero sus infelices relaciones adultas se desarrollan con padres o amigos. Por
lo general, sus relaciones con sus padres son tan agotadoras que no tienen la energía
emocional para perseguir relaciones románticas, ni quieren hacerlo. Sus experiencias
con sus padres les han enseñado que las relaciones significan sentirse abandonados y
agobiados al mismo tiempo. Para estas personas, las relaciones se sienten como
trampas. Ya están ocupados con un padre que actúa como si fuera su dueño.
La historia de Louise
Louise, una maestra soltera de veintitantos años, se sentía completamente dominada
por su madre controladora, una expolicía grosera que esperaba que Louise viviera con
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ella y la cuidara. Sus demandas eran tan excesivas que Louise comenzó a tener
pensamientos suicidas. El terapeuta de Louise le dijo en términos inequívocos que su
vida dependía de escapar del control de su madre. Cuando Louise le dijo a su madre
que se iba, su madre dijo: "Eso no va a suceder. Te sentirías muy mal contigo misma.
Además, no puedo arreglármelas sin ti ". Afortunadamente, Louise reunió la fuerza
para establecer su propia vida independiente. En el proceso, descubrió que la culpa
era una emoción manejable y un pequeño precio a pagar por su libertad.
No confiar en tus instintos
Los padres emocionalmente inmaduros no saben cómo validar los sentimientos e
instintos de sus hijos. Sin esta validación, los niños aprenden a ceder ante lo que otros
parecen estar seguros. Como adultos, pueden negar sus instintos hasta el punto en
que acceden a relaciones que realmente no quieren. Entonces pueden creer que
depende de ellos hacer que la relación funcione. Pueden racionalizar por qué tienen
que esforzarse tanto en la relación, como si fuera normal luchar todos los días para
llevarse bien con su pareja. Si bien se necesita esfuerzo para mantener la
comunicación y la conexión en una relación, no debe parecer un trabajo constante y
poco gratificante.
La verdad es que, si ambos miembros de la pareja encajan, comprenden los
sentimientos del otro y son positivos y solidarios, las relaciones son principalmente
placenteras, no arduas. No es pedir demasiado para sentirse feliz en general cuando
ve a su pareja o desea pasar tiempo juntos. Cuando la gente dice: "No puedes tener
todo" realmente están diciendo que no tienen lo que necesitan.
Como ser humano, puede confiar en sí mismo para saber cuándo está satisfecho
emocionalmente. Sabes cuándo se te ha dado la medida completa. No eres un pozo sin
fondo de demandas incesantes.
Puede confiar en las indicaciones internas que le indican cuándo falta algo.
Pero si ha sido entrenado para descartar sus sentimientos, se sentirá culpable por
quejarse si todo parece estar bien por fuera. Si tiene un lugar para vivir, un sueldo
regular, comida suficiente y una pareja o amigos, la sabiduría convencional dice: "¿Qué
tan malo puede ser?"
Muchas personas pueden enumerar fácilmente todas las razones por las que deberían
estar satisfechas y tener vergüenza de admitir que no lo están.
Se culpan a sí mismos por no tener los sentimientos "correctos".
La historia de Meaghan
Meaghan rompió con su novio dos veces antes de quedar embarazada en su primer
año de universidad. Aunque su novio quería casarse, la relación no se sentía bien para
ella. Sin embargo, sus padres estaban locos por su novio, que provenía de una familia

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adinerada, y la presionaron para que se casara con él, especialmente con un bebé en
camino, y Meaghan cedió. Su esposo se convirtió en un exitoso corredor de bienes
raíces, lo que aumentó su atractivo para sus padres. Años más tarde, con tres hijos
finalmente en la universidad, estaba lista para terminar su matrimonio, pero se sentía
confundida y culpable por querer irse.
En nuestra primera sesión, Meaghan dijo: "No sé cómo expresarme". Ni su esposo ni
sus padres podían entender por qué ella no estaba satisfecha con la forma en que
estaban las cosas y no podía encontrar las palabras para defender sus sentimientos.
Por cada explicación con la que tropezó, respondieron con varias razones por las que
estaba equivocada.
Descartaron sus razones porque sus quejas eran emocionales, como no ser
escuchadas, que sus sentimientos y peticiones fueran desatendidas y no divertirse con
su esposo. Trató de explicarles que ella y su esposo no eran compatibles socialmente,
sexualmente o en sus actividades.
El verdadero problema de Meaghan no era que no supiera cómo expresarse; era que
su familia no quería escucharla. Su esposo y sus padres no estaban tratando de
entender; estaban concentrados en tratar de convencerla de que estaba equivocada.
Meaghan se sintió avergonzada y culpable porque sus necesidades emocionales
pesaban más que sus votos y compromisos. Pero como le señalé, los votos y las
promesas no son el combustible de las relaciones.
Las relaciones se sustentan en el placer de la intimidad emocional, la sensación de que
alguien está interesado en tomarse el tiempo para escuchar y comprender realmente
su experiencia. Si tu pareja no tiene eso, su relación no prosperará. La receptividad
emocional mutua es el ingrediente más esencial de las relaciones humanas.
Meaghan temía que fuera una mala persona por querer dejar a su marido. Cuando la
gente ya no puede tolerar una relación emocionalmente poco gratificante, ¿cómo
debemos caracterizar su deseo de irse? ¿Son egoístas, impulsivos o de corazón duro?
¿Se están rindiendo prematuramente o tal vez simplemente son inmorales? Si lo han
tomado todo este tiempo, ¿por qué no pueden tomarlo un poco más? ¿Por qué mover
el barco?
El punto podría ser exactamente que lo han tomado durante tanto tiempo. Tal vez,
literalmente, han gastado toda la energía que tenían para dar, como Meaghan, que
pasó años tratando de darle a su esposo y a sus padres lo esperado. Meaghan había
intentado repetidamente explicar sus sentimientos y decirles lo infeliz que estaba.
Incluso trató de comunicarse con su esposo dejándole cartas para leer. Pero ni él ni
sus padres escucharon. En cambio, respondieron con lo que querían que hiciera: la
clásica respuesta egocéntrica de las personas emocionalmente inmaduras.

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Afortunadamente, Meaghan finalmente comenzó a tomar en serio sus propios
sentimientos y dejó de permitir que su esposo y sus padres negaran sus necesidades
emocionales con argumentos que eran emocionalmente irrelevantes para ella. Cuando
Meaghan finalmente se dio cuenta de lo que realmente quería de una relación,
tímidamente me dijo: “Quiero ser la que más le importe a alguien. Quiero que alguien
quiera estar conmigo ". Luego pareció confundida y dijo: “¿Es mucho pedir?
Realmente no lo sé ". Desde la infancia, Meaghan había sido entrenada para pensar
que su deseo natural de sentirse especial y amada era egoísta. A lo largo de su
matrimonio, su esposo reforzó esto diciéndole que quería demasiado y que sus
expectativas eran demasiado altas, hasta que dejó de creer que él sabía más sobre ella
que ella.
Falta de confianza en sí mismo debido al rechazo de los padres
Cuando los padres rechazan o descuidan emocionalmente a sus hijos, estos niños
suelen esperar lo mismo de otras personas cuando crecen.
Les falta confianza en que otros puedan estar interesados en ellos.
En lugar de pedir lo que quieren, su poca confianza en sí mismos los vuelve tímidos y
conflictivos en cuanto a buscar atención. Están convencidos de que estarían
molestando a los demás si intentaran dar a conocer sus necesidades.
Desafortunadamente, al esperar que el rechazo pasado se repita, estos niños terminan
asfixiándose y promoviendo una mayor soledad emocional.
En esta situación, las personas crean su propia soledad emocional al quedarse atrás en
lugar de interactuar. Como terapeuta, mi trabajo es ayudarlos a darse cuenta de cómo
sus padres se han dañado a sí mismos su confianza al mismo tiempo que los alienta a
tolerar la ansiedad de probar algo nuevo para conectarse más con los demás. Como
muestran las dos historias siguientes, la gente es capaz de hacer esto; Es posible que
simplemente no se les ocurra comunicarse porque simplemente no tienen mucha
experiencia con otras personas que los ayuden a sentirse mejor.
La historia de Ben
Ben había sufrido ansiedad y depresión durante gran parte de su vida. Caracterizó a
su madre como una mujer rechazadora que lo mantuvo a distancia. Ella era imperiosa
y había dejado claro que él ocupaba un lugar bajo en el orden jerárquico de la familia.
Cuando era niño, las necesidades y sentimientos de Ben simplemente no eran una
preocupación principal, y se esperaba que esperara hasta que los adultos estuvieran
listos para prestarle atención.
Afortunadamente, Ben se casó con una amable y cariñosa mujer, Alexa. Pero estaba
desconcertado de por qué ella lo había elegido. En palabras de él, “no soy una persona
muy interesante. No sé por qué le agrado a Alexa. No soy exactamente un don nadie,
pero ... "La forma en que la voz de Ben se apagó indicó que se veía a sí mismo como

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alguien a quien fácilmente se podía pasar por alto y dar por sentado. La experiencia de
Ben en la infancia del rechazo de su madre claramente había desinflado su confianza
en sí mismo. Además, lo había convencido de que otros encontrarían sus necesidades
emocionales tan repugnantes como su madre.
Un día en la sesión, Ben habló sobre lo infeliz y abrumado se estaba sintiendo. Cuando
le pregunté si le había confiado a Alexa cómo se sentía, dijo: "No, no puedo. Ella tiene
sus propias cosas con las que lidiar. No quiero que me vea como un cobarde que no
puede lidiar con sus propios problemas ". Cuando le dije que parecía poco probable
que Alexa hiciera eso, él estuvo de acuerdo: “Sé que ella me ama por ser yo mismo.
Pero no me siento así conmigo mismo ".
Cuando le sugerí a Ben que podría intentar abrirse con Alexa, dado lo comprensiva
que era ella, me dijo que pensaba que debería ser más autosuficiente, diciendo:
“Debería poder sobrellevar esto por mi cuenta. ¿No me corresponde a mí satisfacer
mis propias necesidades emocionales? "
Qué pensamiento tan solitario. Le dije a Ben que todos necesitamos a otras personas
para satisfacer nuestras necesidades emocionales de comodidad y cercanía. De eso se
tratan las relaciones.
La historia de Charlotte
Charlotte proporciona otro ejemplo de esta tendencia a ver situaciones actuales a
través de la lente del rechazo paterno pasado. Finalmente había aceptado las
repetidas invitaciones de un amigo para participar en un cuento corto en un concurso
de escritura. Estaba segura de que los jueces rechazarían su trabajo, a pesar de que
era una periodista de éxito. Para su asombro, ganó.
Para Charlotte, esto despertó recuerdos dolorosos de todos los momentos de la
infancia en los que sus padres la criticaron y avergonzaron por tratar de destacar. Sus
padres no eran capaces de brindar apoyo emocional y, en cambio, encontró razones
para menospreciar sus logros. Ahora, incluso cuando estaba emocionada con su
premio, ella simultáneamente se sintió aterrorizado de que alguien se adelantara para
burlarse de ella o exponerla como indigna.
En lugar de compartir su felicidad con todos, se la guardó para sí misma, diciéndose a
sí misma que nadie estaba interesado.
La soledad infantil tras el éxito de los adultos,
El rechazo de los padres no siempre da como resultado una baja confianza en uno
mismo.
Algunas personas inteligentes y resistentes manifiestan de alguna manera la confianza
para seguir buenas carreras y alcanzar altos niveles de logros. Muchos encuentran
socios emocionalmente maduros, disfrutan de relaciones satisfactorias a largo plazo y

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crean sus propias familias cercanas. Pero a pesar de que sus necesidades emocionales
se satisfacen en las relaciones actuales, el trauma persistente de la soledad infantil
puede perseguirlos de otras maneras, a través de la ansiedad, la depresión o los malos
sueños.
La historia de Natalie
Natalie, de cincuenta años, consultora empresarial galardonada, era una niña
emocionalmente desatendida que, sin embargo, se creó una vida adulta gratificante
tanto personal como profesionalmente. Desafortunadamente, el abandono emocional
que experimentó cuando era niña todavía la persigue en forma de sueños, que
describió así: “Tengo pesadillas recurrentes con el mismo tema. Estoy en una
situación desesperada de la que no puedo salir. Estoy tratando desesperadamente de
encontrar una solución, una salida. Diferentes carreteras, diferentes llaves, diferentes
puertas, ninguna de ellas es una solución. Estoy completamente sola, y solo soy yo
tratando de resolver el problema; no hay nadie más. Muchas veces soy responsable de
otras personas que están mirando y esperando que arregle todo, pero aquí no me
ayudan. No hay consuelo para ser encontrada. No tengo protección y no estoy a salvo.
Luego me despierto y mi corazón se acelera ".
El sueño de Natalie captura lo que se siente al estar emocionalmente solo. Tiene que
lidiar con todo ella sola y no considera pedir ayuda a nadie. Así se sienten los hijos de
padres emocionalmente inmaduros.
Técnicamente, sus padres pueden estar presentes, pero ofrecen poca ayuda,
protección o consuelo.
En su vida familiar, Natalie todavía cuida a su anciana madre, que vive con Natalie y su
esposo e hijos.
Pero no importa cuánto haga Natalie, su madre todavía se queja de que Natalie nunca
la ha amado ni ayudado lo suficiente. Desde la infancia, Natalie ha sentido la
responsabilidad por el estado emocional de su madre.
Mientras tanto, Natalie estaba sola porque su madre no era una persona a la que
pudiera recurrir. Los niños como Natalie a menudo crecen como pequeños adultos,
ayudan a sus padres, no les dan problemas y parecen no necesitar prácticamente
nada. Estos niños capaces pueden parecer que pueden ser padres por sí mismos, pero
no pueden. Ningún niño puede. Simplemente aprenden a aferrarse a cualquier rastro
emocional que tengan porque cualquier conexión es mejor que ninguna.
Sin embargo, ¿quién adivinaría las primeras inseguridades de Natalie mientras entra a
las reuniones, toda negocios con sus impecables trajes? Tiene un buen matrimonio,
hijos exitosos y amistades cercanas. Sabe cómo relacionarse con personas de todos los
ámbitos de la vida y su inteligencia emocional está fuera de serie. Los sueños de

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Natalie abren la cortina para revelar la soledad emocional que permanece dentro de
ella.
A pesar de crear una vida adulta satisfactoria, por dentro sigue siendo vulnerable a las
ansiedades de estar sola y sin apoyo. Hasta que cumplió los cincuenta, no empezó a
comprender cómo la relación con su madre alimentaba sus sentimientos subyacentes
de ansiedad. Ese fue uno de los descubrimientos más significativos de su vida.
Finalmente, vio la razón de esas pesadillas.
Por qué se siente tan mal vivir sin conexión emocional.
Hay una razón por la que las personas tienen una necesidad tan fuerte de conexión
emocional con los demás. A lo largo de la evolución humana, formar parte de un grupo
siempre ha significado más seguridad y menos estrés. Nuestros antepasados a quienes
más les disgustaba la separación tenían más probabilidades de sobrevivir porque
disfrutaban de la sensación de seguridad de estar cerca de los demás. Los primeros
humanos a los que no les importaba el aislamiento, por otro lado, pueden haberse
sentido cómodos con más distancia de la que era buena para su supervivencia.
Entonces, cuando anhele una conexión emocional profunda, recuerde que su doloroso
sentimiento de soledad proviene no solo de su historia individual, sino también de la
memoria genética humana. Al igual que usted, nuestros antepasados lejanos tenían
una gran necesidad de cercanía emocional. Tu necesidad de atención y conexión es tan
antigua como la raza humana. Tienes razones prehistóricas para que no te guste estar
solo.
Resumen
La falta de intimidad emocional crea soledad emocional tanto en niños como en
adultos. Las relaciones emocionales atentas y confiables son la base del sentido de
seguridad de un niño. Desafortunadamente, los padres emocionalmente inmaduros
generalmente se sienten demasiado incómodos con la cercanía para brindarles a sus
hijos la conexión emocional profunda que necesitan. La negligencia y el rechazo de los
padres en la infancia pueden afectar negativamente la confianza en sí mismos y las
relaciones en la edad adulta, ya que las personas repiten patrones antiguos y
frustrantes y luego se culpan a sí mismos por no ser felices. Incluso el éxito de los
adultos no borra por completo los efectos de la desconexión de los padres en una
etapa anterior de la vida.
Comprender cómo te ha afectado la inmadurez emocional de tus padres es la mejor
manera de evitar repetir el pasado en tu vida.
Relaciones adultas. Con ese fin, en el próximo capítulo veremos las características
distintivas de los padres emocionalmente inmaduros.

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Capítulo 2:
Reconociendo a los emocionalmente inmaduros
Padre
Puede ser difícil mirar a tus padres objetivamente porque puede parecer que los estás
traicionando. Pero ese no es el motivo aquí. En este libro, nuestra misión no es faltarle
el respeto o traicionar a tus padres, sino verlos finalmente de manera objetiva. Espero
que vea que las discusiones sobre padres emocionalmente inmaduros en este libro se
basan en una comprensión profunda de las razones de sus limitaciones. Como verá,
gran parte de su comportamiento inmaduro e hiriente no es intencional. Al ver estos y
otros aspectos de tus padres de manera más desapasionada, puedes comprender
cosas sobre ti y tu historia en las que quizás no hayas pensado antes.
La mayoría de los signos de inmadurez emocional están más allá del control
consciente de una persona, y la mayoría de los padres emocionalmente inmaduros no
tienen conciencia de cómo han afectado a sus hijos. No estamos tratando de culpar a
estos padres, sino de entender por qué son como son. Mi esperanza es que cualquier
nueva comprensión que obtenga sobre sus padres al leer este libro tendrá el resultado
de aumentar radicalmente su propia conciencia de sí mismo y su libertad emocional.
Afortunadamente, como adultos, tenemos la capacidad y la independencia para
evaluar si nuestros padres realmente pueden brindarnos el cuidado y la comprensión
que deseamos. Para juzgar esto objetivamente, es importante comprender no solo las
características conductuales superficiales de sus padres, sino también su marco
emocional subyacente.
Una vez que comprenda estos rasgos más profundos y aprenda qué esperar de sus
padres y cómo etiquetar sus comportamientos, es mucho menos probable que sus
limitaciones lo sorprendan.
Tenga en cuenta que sus pensamientos sobre sus padres son privados. Es posible que
nunca sepan lo que ha obtenido de este libro, ni tampoco lo necesitan. El objetivo es
que te ganes a ti mismo confianza que proviene de conocer la verdad de su propia
historia.
No estás traicionando a tus padres al verlos con precisión.
Pensar en ellos objetivamente no puede hacerles daño. Pero te puede ayudar.
Como vio en el capítulo anterior, los padres emocionalmente inmaduros pueden tener
un impacto devastador en el yo de sus hijos: estima y relaciones en la edad adulta. Los
efectos pueden variar de leves a severos, dependiendo del nivel de inmadurez de los
padres, pero el efecto neto es el mismo: los niños se sienten emocionalmente solos e
invisibles. Esto erosiona el sentido de amabilidad de sus hijos y puede llevar a una
precaución excesiva sobre la intimidad emocional con los demás.

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Ejercicio: evaluar la inmadurez emocional de sus padres
La inmadurez emocional humana se ha estudiado durante mucho tiempo.
Sin embargo, a lo largo de los años ha perdido terreno ante un enfoque cada vez
mayor en los síntomas y el diagnóstico clínico, utilizando un modelo de enfermedad
médica para cuantificar comportamientos como enfermedades aptas para el
reembolso del seguro. Pero en términos de una comprensión profunda de las
personas, evaluar la inmadurez emocional suele ser mucho más útil, como
probablemente descubrirá al leer este capítulo y al completar este ejercicio.
Lea las siguientes declaraciones y marque las que describan a sus padres. Si desea
completar esta evaluación para más de un padre o padrastro, use la versión
descargable de este ejercicio disponible en:
http://www.newharbinger.com/31700 (Consulte la parte posterior del libro para
obtener instrucciones sobre cómo acceder a él).
Mi padre a menudo reaccionaba de forma exagerada a cosas relativamente menores.
Mi padre no expresó mucha empatía o conciencia emocional.
En lo que respecta a la cercanía emocional y los sentimientos, mi padre parecía
incómodo y no estuvo allí.
A mis padres a menudo les irritaban las diferencias individuales o los diferentes
puntos de vista.
Cuando era niño, mis padres me usaban como confidente, pero no lo eran para mí.
Mi padre solía decir y hacer cosas sin pensar en los sentimientos de la gente.
No recibí mucha atención o simpatía de mis padres, excepto tal vez cuando estaba
realmente enfermo.
Mi padre fue inconsistente, a veces sabio, a veces irrazonable.
Si me molestaba, mi padre decía algo superficial e inútil o se enojaba y se ponía
sarcástico.
Las conversaciones se centraron en los intereses de mis padres.
Incluso un desacuerdo cortés podría poner a mi padre muy a la defensiva.
Fue decepcionante contarles a mis padres sobre mis éxitos porque no parecía
importar.
Los hechos y la lógica no coincidían con las opiniones de mis padres.
Mi padre no se reflexionaba sobre sí mismo y rara vez se fijaba en su papel en un
problema.

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Mi padre solía pensar en blanco y negro y no era receptivo a las nuevas ideas.
¿Cuántas de estas declaraciones describen a su padre? Dado que todos estos
elementos son posibles signos de inmadurez emocional, marcar más de uno sugiere
que es muy posible que haya estado tratando con un padre emocionalmente
inmaduro.
Patrón de personalidad versus emocional temporal
Regresión
Existe una diferencia entre un patrón de inmadurez y una regresión emocional
temporal. Cualquiera puede perder brevemente el control emocional o volverse
impulsivo cuando está cansado o estresado.
Y la mayoría de nosotros tenemos mucho de qué avergonzarnos cuando miramos
hacia atrás en ciertos momentos de nuestras vidas.
Sin embargo, cuando una persona tiene un patrón de personalidad de inmadurez
emocional, ciertos comportamientos aparecen repetidamente.
Estos comportamientos son tan automáticos e inconscientes que las personas no se
dan cuenta de que los están haciendo. Las personas emocionalmente inmaduras no
dan un paso atrás y piensan en cómo su comportamiento afecta a los demás.
No hay ningún factor de vergüenza para ellos, por lo que rara vez se disculpan o se
arrepienten.
Definición de madurez
Antes de explorar la inmadurez emocional, echemos un vistazo al funcionamiento
emocionalmente maduro. La madurez emocional no es una cuestión de opinión turbia;
ha sido bien estudiado y es famoso.
“Madurez emocional” significa que una persona es capaz de pensar objetiva y
conceptualmente mientras mantiene profundas conexiones emocionales con los
demás. Las personas que son emocionalmente maduras pueden funcionar de manera
independiente al mismo tiempo que tienen profundos lazos emocionales,
incorporando sin problemas ambos en su vida diaria. Son directos en la búsqueda de
lo que quieren, pero lo hacen sin explotar a otras personas. Se han diferenciado de sus
originales relaciones familiares lo suficiente como para construir una vida propia
(Bowen 1978). Tienen un sentido de sí mismos bien desarrollado (Kohut 1985) e
identidad (Erikson 1963) y atesoran sus relaciones más cercanas.
Las personas emocionalmente maduras se sienten cómodas y honestas acerca de sus
propios sentimientos y se llevan bien con otras personas, gracias a su bien
desarrollada empatía, control de impulsos e inteligencia emocional (Goleman 1995).
Están interesados en la vida interior de otras personas y disfrutan abrirse y compartir

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con los demás de una manera emocionalmente íntima. Cuando hay un problema,
tratan con los demás directamente para suavizar las diferencias (Bowen 1978).
Las personas emocionalmente maduras enfrentan el estrés de una manera realista y
con visión de futuro, mientras procesan conscientemente sus pensamientos y
sentimientos. Pueden controlar sus emociones cuando sea necesario, anticipar el
futuro, adaptarse a la realidad y usar la empatía y el humor para aliviar situaciones
difíciles y fortalecer los lazos con los demás (Vaillant 2000). Disfrutan siendo
objetivos y se conocen a sí mismos lo suficientemente bien como para admitir sus
debilidades (Siebert 1996).
Rasgos de personalidad asociados con emociones
Inmadurez
Las personas emocionalmente inmaduras, por otro lado, tienden a tener un conjunto
bastante diferente de características conductuales, emocionales y mentales. Debido a
que todas estas características de personalidad están interconectadas, las personas
que muestran una a menudo son propensas a las otras. En las secciones que siguen,
describiré brevemente varias características de las personas emocionalmente
inmaduras.
Son rígidos y decididos
Siempre que haya un camino claro a seguir, las personas emocionalmente inmaduras
pueden hacerlo muy bien, a veces alcanzando altos niveles de éxito y prestigio. Pero
cuando se trata de relaciones o decisiones emocionales, su inmadurez se hace
evidente. Son rígidos o impulsivos y tratan de hacer frente a la realidad reduciéndola a
algo manejable. Una vez que se forman una opinión, sus mentes se cierran. Hay una
respuesta correcta, y pueden ponerse muy a la defensiva y sin humor cuando las
personas tienen otras ideas.
Tienen baja tolerancia al estrés
Las personas emocionalmente inmaduras no manejan bien el estrés.
Sus respuestas son reactivas y estereotipadas. En lugar de evaluar la situación y
anticipar el futuro, utilizan mecanismos de afrontamiento que niegan, distorsionan o
reemplazan la realidad (Vaillant 2000). Tienen problemas para admitir errores y, en
cambio, descartan los hechos y culpan a los demás. Para ellos es difícil regular las
emociones y, a menudo, reaccionan de forma exagerada. Una vez que se enojan, es
difícil para ellos calmarse y esperan que otras personas los calmen haciendo lo que
quieren. A menudo buscan consuelo en intoxicantes o medicamentos.
Hacen lo que se siente mejor
Los niños pequeños se rigen por los sentimientos, mientras que los adultos
consideran las posibles consecuencias. A medida que maduramos, aprendemos que lo
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que se siente bien no siempre es lo mejor que se puede hacer. Sin embargo, entre las
personas emocionalmente inmaduras, el instinto infantil de hacer lo que se siente bien
nunca cambia realmente (Bowen 1978). Toman decisiones sobre la base de lo que se
siente mejor en el momento y, a menudo, siguen el camino de menor resistencia.
Si eres una persona madura y piensas antes de actuar, es posible que te resulte difícil
imaginar vivir de acuerdo con lo que te hace sentir bien en el momento. Así que aquí
hay un ejemplo del comportamiento asombroso de la persona emocionalmente
inmadura. Anna convenció a su hermano, Tom, de que viniera con ella para hablar con
su anciano padre sobre la posibilidad de ingresar en una vida asistida.
Después de visitar un poco a su padre, llegó el momento de hablar en serio.
De repente, Tom no estaba por ningún lado. Anna registró la casa y luego miró por la
ventana delantera a tiempo para ver a su hermano entrar en su coche y marcharse.
Anna se mostró incrédula y se preguntó cómo Tom podía quedarse sin algo así. Pero
cuando te das cuenta de que, en ese momento, salir de la casa se sintió mucho mejor
que quedarse para una confrontación difícil, tiene sentido.
Son subjetivos, no objetivos
Las personas emocionalmente inmaduras evalúan las situaciones de forma subjetiva,
no objetiva. No hacen muchos análisis desapasionados. Cuando interpretan
situaciones, cómo se sienten es más importante que lo que realmente está sucediendo.
Lo que es verdad no importa tanto como lo que se siente como verdad (Bowen 1978).
Tratar de que una persona orientada subjetivamente sea objetiva sobre cualquier cosa
es un ejercicio inútil. Los hechos, la lógica, la historia, todo cae en oídos sordos en lo
que respecta a los emocionalmente inmaduros.
Tienen poco respeto por las diferencias
Las personas emocionalmente inmaduras se molestan por los diferentes
pensamientos y opiniones de otras personas, creyendo que todos deberían ver las
cosas a su manera. La idea de que otras personas tienen derecho a tener su propio
punto de vista está más allá de ellos. Pueden ser propensos a cometer errores sociales
porque no tienen suficiente conciencia de la individualidad de otras personas para
evitar ser ofensivos. Solo se sienten cómodos en relaciones definidas por roles en las
que todos tienen las mismas creencias. Los más tranquilos y agradables son los
mismos, pero de una manera más tranquila y agradable.
Son egocéntricos
Los niños normales son egocéntricos cuando son jóvenes, pero el yo ...
La participación de adultos emocionalmente inmaduros es más infantil que infantil. A
diferencia de los niños, su egocentrismo carece de alegría y apertura. Las personas
emocionalmente inmaduras se preocupan por sí mismas de una manera obsesiva, no
28
por la inocencia de un niño. Los niños pequeños son egocéntricos porque todavía
están dominados por el instinto puro, pero los adultos emocionalmente inmaduros
están dominados por la ansiedad y la inseguridad, como personas heridas que deben
seguir controlando su integridad. Viven en un estado perpetuo de inseguridad, por
temor a ser expuestos como malos, inadecuados o indignos de amor. Mantienen altas
sus defensas para que otras personas no puedan acercarse lo suficiente como para
amenazar su inestable sentido de autoestima.
Antes de que empieces a sentir lástima por ellos, ten en cuenta que sus defensas
funcionan a la perfección para mantener estas ansiedades subyacentes por debajo del
nivel de conciencia. Nunca se verían a sí mismos inseguros o defensivos.
Están preocupados por sí mismos y por sí mismos involucrado
La preocupación por uno mismo, ansioso, es una cualidad que comparten todas las
personas emocionalmente inmaduras. Supervisan constantemente si se satisfacen sus
necesidades o si algo los ha ofendido. Su autoestima aumenta o disminuye
dependiendo de cómo reaccionen los demás. No soportan ser criticados, por lo que
minimizan sus errores. Debido a que su participación en sí mismos lo consume todo,
los sentimientos de otras personas se ven eclipsados por sus necesidades. Por
ejemplo, después de que una mujer le dijo a su madre lo mucho que le dolía escuchar
críticas a su padre, su madre dijo: "Bueno, si no pudiera decírtelo, no tendría a nadie
con quien hablar".
Términos como “egocéntrico” y “narcisista” hacen que parezca que estas personas
disfrutan pensando en sí mismas todo el tiempo, pero en realidad no tienen otra
opción al respecto. Tienen dudas fundamentales sobre su valor fundamental como
seres humanos. Son profundamente involucrados en sí mismos porque su desarrollo fue
atrofiado por la ansiedad durante la niñez. De esta manera, su egocentrismo se parece
más a la preocupación por sí mismo de alguien con una condición de dolor crónico, en
lugar de alguien que no puede tener suficiente de sí mismo.
Son autorreferenciales, no auto- - Reflexivos
Las personas emocionalmente inmaduras son altamente autorreferenciales, lo que
significa que, en cualquier interacción, todos los caminos conducen de regreso a ellas.
Sin embargo, no son autorreflexivos. Su enfoque en sí mismos no se trata de adquirir
conocimiento o comprensión de sí mismos; se trata de ser el centro de atención.
Mientras habla con ellos, las personas autorreferenciales convertirán todo lo que diga
en una de sus propias experiencias. Un ejemplo sería una madre que escucha a su hija
describir una crisis de relación y la usa como trampolín para hablar sobre su propio
divorcio.
Otro ejemplo serían los padres que eclipsan la victoria de sus hijos con recuerdos de
sus propios logros.

29
Aquellos que tienen más habilidades sociales pueden escuchar más cortésmente, pero
aun así no mantendrás su interés. Es posible que no cambien abiertamente el tema,
pero no harán preguntas de seguimiento ni expresarán curiosidad por los detalles de
su experiencia. Es más probable que terminen la conversación con un comentario
agradable que la ponga fin de manera efectiva, como "Eso es maravilloso, cariño. Sé
que te lo pasaste bien ".
Debido a que carecen de autorreflexión, las personas emocionalmente inmaduras no
consideran su papel en un problema. No evalúan su comportamiento ni cuestionan sus
motivos. Si causaron un problema, lo descartan diciendo que no tenían la intención de
lastimarlo. Después de todo, no puedes culparlos por algo que no pretendían hacer,
¿verdad?
De esta manera, su enfoque egocéntrico permanece en su intención, no en el impacto
sobre ti.
Les gusta ser el centro de atención
Al igual que los niños, las personas emocionalmente inmaduras suelen acabar siendo
el centro de atención. En los grupos, la persona más emocionalmente inmadura suele
dominar el tiempo y la energía del grupo. Si otras personas lo permiten, toda la
atención del grupo se dirigirá a esa persona, y una vez que esto suceda, será difícil
redirigir el enfoque del grupo. Si alguien más va a tener la oportunidad de ser
escuchado, alguien tendrá que forzar una transición abrupta, algo que muchas
personas no están dispuestas a hacer.
Quizás se pregunte si estas personas simplemente están siendo extrovertidas. No lo
son. La diferencia es que la mayoría de los extrovertidos siguen fácilmente un cambio
de tema. Debido a que los extrovertidos anhelan la interacción, no solo una audiencia,
están interesados y receptivos cuando otros participan. A los extrovertidos les gusta
hablar, pero no con el propósito de callar a los demás.
Promueven la inversión de roles
La inversión de roles es un sello distintivo de la paternidad emocionalmente
inmadura. En este caso, el padre se relaciona con el niño como si el niño fuera el
padre, esperando atención y consuelo del niño. Estos padres pueden invertir los roles
y esperar que su hijo sea su confidente, incluso para asuntos de adultos. Los padres
que discuten sus problemas matrimoniales con sus hijos son un ejemplo de este tipo
de reversión. Otras veces, los padres pueden esperar que sus hijos los elogien y se
alegren por ellos, tal como un niño puede esperar de sus padres.
Una mujer con la que trabajé, Laura, recordó que su padre se escapó con otra mujer,
dejando a Laura, entonces solo ocho años, para hacer frente sola a su madre
gravemente deprimida. Un día, el padre de Laura la recogió en un descapotable nuevo,
mareado de emoción por su nuevo juguete. Esperaba que ella estuviera tan

30
emocionada como él, sin considerar el contraste entre su nueva vida alegre y la
tristeza en la que Laura vivía con su madre abandonada.
Aquí hay otro ejemplo de un padre que esperaba que su hija funcionara en un papel de
aprobación, casi paternal, a pesar de su abuso infligido a ella.
La historia de Frieda
Frieda, una mujer de unos treinta y tantos años, había crecido en un hogar dominado
por el miedo. Su padre, Martin, tendía a expresar su inmadurez emocional a través de
la agresión física. Aunque era un ciudadano honrado en el trabajo y en la vida pública,
en casa abofeteaba a sus hijos y los golpeaba con un cinturón hasta dejar marcas.
Cuando Frieda finalmente se enfrentó a él cuando era adolescente, dejó de golpearla,
pero siguió así con su hermana menor. También degradaba verbalmente a la madre de
Frieda.
Martin era un hombre impredecible, a veces impaciente y enojado, a veces generoso,
feliz y cariñoso, dependiendo de cómo iba su día. Pero en general, en lugar de ser un
padre para sus hijos, Martin esperaba que ellos calmaran sus sentimientos, lo
convirtieran en el centro de atención y mostraran autocontrol. En un caso clásico de
inversión de roles, exigió su aprobación incondicional mientras se complacía en sus
propios estados de ánimo como un niño.
Frieda fue especialmente el objetivo de esta inversión de roles, y Martin claramente
esperaba que ella mostrara un amor y una admiración casi maternal por él.
Por ejemplo, después de que Frieda se mudó a su propia casa, Martin decidió que
necesitaba un columpio en el porche ...
y no cualquier columpio, sino uno que él mismo hizo con madera pesada. Sin
preguntar, lo envió a su pequeña terraza, donde ocupaba la mayor parte del espacio
que tenía para disfrutar sentada afuera. Era enorme e imposible moverse, lo que a
Frieda le pareció la analogía perfecta de cómo Martin ocupaba todo el espacio de la
familia. Estaba tan orgulloso de sí mismo como un niño que acababa de presentarle a
su madre un proyecto de arte. Afortunadamente, después al comprender la inmadurez
de su padre y la dinámica involucrada en su inversión de roles, Frieda se sintió libre
de quitar el columpio, restaurando su mazo como a ella le gustaba.
Tienen poca empatía y son emocionalmente insensibles
La empatía deteriorada es una característica central de las personas emocionalmente
inmaduras, al igual que la evitación del intercambio emocional y la intimidad. Al estar
fuera de contacto con sus propios sentimientos más profundos, son
sorprendentemente ciegos a cómo hacen sentir a otras personas.
La empatía no es solo una sutileza social, como tener tacto. Es una necesidad para la
verdadera intimidad emocional. No puedes tener una relación profunda sin él. Mi
31
definición favorita de empatía proviene de los investigadores del apego infantil Klaus
y Karin Grossman y Anna Schwan, quienes describieron la empatía como la capacidad
de una madre sensible "para ver y sentir estados e intenciones desde el punto de vista
del bebé" (1986, 127). Esta definición incluye ser consciente tanto de las emociones
como de las intenciones. Más allá de la simpatía, implica leer correctamente los
intereses de las personas y cómo se dirige su voluntad.
La forma más elevada de empatía requiere un esfuerzo de imaginación, lo que se ha
llamado mentalización (Fonagy y Target 2008), es decir, la capacidad de imaginar que
otras personas tienen sus propias y únicas mentes y pensamiento
Procesos de desarrollo
los psicólogos se refieren a esto como si tuviera una teoría de la mente. Adquisidor
esta capacidad es un hito importante en el desarrollo de los niños.
La mentalización te permite captar los puntos de vista de otras personas y la
experiencia interior general porque te das cuenta de que tienen una mente propia,
diferente a la tuya. Los buenos padres son excelentes para sentir empatía y
mentalizar; su interés en la mente de su hijo hace que el niño se sienta visto y
comprendido. También es una característica indispensable para el liderazgo en los
negocios, el ejército o cualquier situación en la que comprender y predecir los motivos
de los demás es fundamental. La empatía es un componente fundamental de la
inteligencia emocional (Goleman 1995), que es esencial para el éxito social y
ocupacional.
En sus conversaciones con el Dalai Lama, el psicólogo Paul Ekman distinguió entre
diferentes tipos de empatía y compasión. La verdadera empatía implica más que saber
lo que sienten las personas; también implica la capacidad de resonar con esos
sentimientos (Dalai Lama y Ekman 2008). Por ejemplo, los sociópatas pueden hacer
un excelente trabajo al leer las vulnerabilidades emocionales de una persona, pero sin
la capacidad de resonar con los sentimientos de la otra persona, el conocimiento de
esos sentimientos se convierte en una herramienta de depredación, no de conexión.
Esto arroja luz sobre un hecho curioso sobre las personas emocionalmente
inmaduras. A pesar de no resonar empáticamente, a menudo son bastante astutos
cuando se trata de leer las intenciones y sentimientos de otras personas. Sin embargo,
no utilizan su comprensión de las personas para fomentar la intimidad emocional. En
cambio, su empatía opera a un nivel instintivo o superficialmente sentimental. Puede
sentirse evaluado, pero no sentido.
La falta de empatía resonante sugiere una falta de uno mismo: desarrollo.
Para que los padres puedan imaginar con precisión lo que sienten sus hijos, necesitan
tener suficiente desarrollo personal para ser conscientes de sus propias emociones. Si

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no han desarrollado su propia conciencia emocional de sí mismos, no pueden resonar
con cómo los demás, incluidos sus propios hijos, podrían sentirse por dentro.
Por qué hay tantos padres emocionalmente inmaduros
Muchos de mis clientes han compartido historias que reflejan la inmadurez emocional
de sus padres. Para mí, esto plantea la pregunta de qué pudo haber causado tanto
subdesarrollo emocional en tantos padres. Según mis observaciones y experiencia
clínica, parece probable que los padres de muchos de mis clientes se sintieran
emocionalmente cerrados cuando eran niños.
A medida que mis clientes y yo exploramos sus historias familiares, a menudo han
recordado pruebas de gran infelicidad y tensión en la vida temprana de sus padres. El
abuso de sustancias, el abandono, la pérdida, el abuso o las experiencias de
inmigración traumáticas se ciernen sobre el entorno familiar, lo que sugiere una
atmósfera de pérdida, dolor y desconexión. Mucha gente me ha dicho que, aunque se
sintieron despreciados o abusados, no era nada comparado con las historias que sus
padres contaban sobre su propia miseria infantil. A menudo, la relación entre la
madre de un cliente y la abuela materna era conflictiva e insatisfactoria, aunque esa
abuela podría haberse convertido en una figura cariñosa para el cliente. Parece que
muchos de los padres de mis clientes nunca tuvieron una conexión íntima o de apoyo
emocional con sus propios padres, por lo que desarrollaron duras defensas para
sobrevivir a su propia soledad emocional a temprana edad.
También es importante recordar que la paternidad de la vieja escuela:
la crianza que experimentaron los padres de mis clientes: se trataba en gran medida
de que los niños fueran vistos, pero no escuchados. El castigo físico no solo es
aceptable, se condona, incluso en las escuelas, como forma de responsabilizar a los
niños. Para muchos padres, "perdonar la vara y malcriar al niño" se consideraba
sabiduría convencional.
No les preocupaban los sentimientos de los niños; consideraban que la paternidad
consistía en enseñar a los niños a comportarse. No fue hasta 1946 que el Dr. Benjamin
Spock, en la versión original de sus mega ventas The Common Sense Book of Baby and
Child Care, popularizó ampliamente la idea de que los sentimientos y la individualidad
de los niños eran factores importantes a considerar, además del cuidado físico y la
disciplina. En las generaciones anteriores a este cambio, la crianza tendía a centrarse
en la obediencia como el estándar de oro del desarrollo de los niños, en lugar de
pensar en apoyar la seguridad emocional y la individualidad de los niños.
En las siguientes historias, puede ver los efectos transmitidos de esta paternidad de la
vieja escuela en mis clientes.

33
La historia de Ellie
Ellie, la hija mayor de una familia numerosa recordaba a su madre, Trudy, como "una
persona generosa, pero dura como una piedra". Trudy era activa en la iglesia y en la
comunidad y tenía la reputación de ser amable y servicial. Pero cuando se trataba de
empatía por los sentimientos de sus hijos, ella era impermeable. Ellie tenía pesadillas
frecuentes y dependía de un animal de peluche favorito para calmarla. Una noche,
cuando Ellie tenía unos once años, su madre de repente tomó su animal de peluche
reconfortante y dijo:
"Estoy regalando esto. Eres demasiado mayor para esto ". Cuando Ellie le rogó a su
madre que no lo hiciera, Trudy le dijo que estaba siendo ridícula. Aunque Trudy cuidó
bien de Ellie físicamente, no sentía el apego emocional de Ellie a un juguete precioso.
Ellie también estaba profundamente apegada a un gato que había estado en la familia
desde que era una niña pequeña. Un día, cuando Ellie llegó a casa de la escuela, Trudy
anunció que había regalado al gato porque se había metido en la casa.
Ellie estaba devastada, pero como Trudy le dijo a Ellie años después, “No nos
importaron un carajo tus sentimientos; solo mantuvimos un techo sobre sus cabezas ".
La historia de Sarah
Sarah, cuya madre estaba emocionalmente inhibida y distante, tuvo una educación
muy estricta. Recuerda que su madre siempre parecía reprimirse emocionalmente,
como si estuviera detrás de una gran muralla. Pero Sarah acaricia el recuerdo de una
mañana en la que su madre permanecía tranquila junto a su cama, mirando con cariño
a Sarah dormir antes de despertarla. Sarah ya estaba parcialmente despierta, pero no
se movió para poder disfrutar de este momento de intimidad secreta con su madre.
Una vez que estuvo completamente despierta, la pared volvió a levantarse y su madre
mantuvo una distancia "adecuada".
Efectos más profundos de estar emocionalmente apagado
Por supuesto, los padres emocionalmente inmaduros alguna vez fueron niños ellos
mismos, y cuando niños pueden haber tenido que apagar muchos de sus sentimientos
más profundos para ser aceptables para sus propios padres. Es probable que las
madres de Ellie y Sarah también crecieron con la insensibilidad de los padres hacia
sus sentimientos. Muchas personas emocionalmente inmaduras fueron “sobre
entumecidas” temprano en la vida, creciendo dentro de un rango muy limitado de
aceptabilidad. Sus personalidades son como bonsáis raquíticos, entrenados para
crecer en formas antinaturales. Debido a que tuvieron que inclinarse para adaptarse a
sus familias, no pudieron desarrollarse con fluidez en las personas integradas y
naturales en las que podrían haberse convertido.
Puede ser que a muchas personas emocionalmente inmaduras no se les permitiera
explorar y expresar sus sentimientos y pensamientos lo suficiente como para

34
desarrollar un fuerte sentido de sí mismos y una identidad individual madura. Esto les
dificultaba conocerse a sí mismos, lo que limitaba su capacidad para entablar
intimidad emocional. Si no tiene un sentido básico de quién es usted como persona, no
podrá aprender a relacionarse emocionalmente con otras personas a un nivel
profundo. Este autodesarrollo detenido da lugar a debilidades de personalidad
adicionales y más profundas que son comunes entre las personas emocionalmente
inmaduras, como se describe en este capítulo.
A menudo son inconsistentes y contradictorios
En lugar de tener un sentido bien integrado de quiénes son, las personas
emocionalmente inmaduras son más como una amalgama de varias partes prestadas,
muchas de las cuales no van bien juntas. Debido a que tuvieron que cerrar partes
importantes de sí mismos por temor a las reacciones de sus padres, sus
personalidades se formaron en grupos aislados, como piezas de un rompecabezas que
no encajan. Esto explica sus reacciones inconsistentes, que los hacen tan difíciles de
entender.
Debido a que probablemente no se les permitió expresar e integrar sus experiencias
emocionales en la infancia, estas personas se convierten en adultos emocionalmente
inconsistentes. Sus personalidades están débilmente estructuradas y, a menudo,
expresan emociones y comportamientos contradictorios. Entran y salen de estados
emocionales, sin notar nunca su inconsistencia. Cuando se convierten en padres, estos
rasgos crean desconcierto emocional en sus hijos. Una mujer describió el
comportamiento de su madre como caótico, "cambiando de forma que no tenía
sentido".
Esta inconsistencia significa que, como padres, las personas emocionalmente
inmaduras pueden ser cariñosas o desapegadas, según su estado de ánimo. Sus hijos
sienten breves momentos de conexión con ellos, pero no saben cuándo ni en qué
condiciones sus padres podrían volver a estar emocionalmente disponibles. Esto
establece lo que los psicólogos del comportamiento llaman una situación de
recompensa intermitente, lo que significa que obtener una recompensa por sus
esfuerzos es posible pero completamente impredecible. Esto crea una determinación
tenaz de seguir tratando de obtener la recompensa, porque de vez en cuando estos
esfuerzos dan sus frutos. De esta manera, la inconsistencia de los padres puede ser la
cualidad que une a los niños más estrechamente con sus padres, ya que siguen
esperando obtener esa respuesta positiva poco frecuente y elusiva.
Crecer con un padre inconsistente probablemente socavará el sentido de seguridad de
un niño y lo mantendrá nervioso. La respuesta de los padres proporciona la brújula
emocional del niño para sí mismo: estos niños también es probable que crean que los
cambios de humor de sus padres son de alguna manera su culpa.

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La historia de Elizabeth
La madre de Elizabeth era emocionalmente impredecible y la mantuvo adivinando.
Ella siempre se sintió ansiosa cuando
acercándose a su madre. ¿Su madre la rechazaría o estaría interesada y
comprometida?
Elizabeth me dijo: “Tenía que leer sus estados de ánimo constantemente. Si parecía
negativa, mantendría mi distancia. Pero si estaba de buen humor, podía hablar con
ella. Ella tenía el poder de hacerme feliz y yo hice todo lo posible para ganarme su
aprobación ". Cuando era niña, Elizabeth a menudo se preocupaba por haber causado
los cambios de humor negativos de su madre.
Sintiéndose responsable, Elizabeth llegó a la conclusión de que yo debía tener
defectos.
Elizabeth no era una niña imperfecta, pero la única forma en que podía entender los
estados de ánimo de su madre era pensar que eran el resultado de algo que ella había
hecho, o peor aún, algo que ella era.
Desarrollan fuertes defensas que toman el lugar del yo en lugar de aprender sobre sí
mismos y desarrollar un yo fuerte y cohesivo en la primera infancia, las personas
emocionalmente inmaduras aprendieron que ciertos sentimientos eran malos y
estaban prohibidos. Inconscientemente desarrollaron defensas contra experimentar
muchos de sus sentimientos más profundos. Como resultado, las energías que podrían
haberse destinado al desarrollo de un yo completo se dedicaron en cambio a reprimir
sus instintos naturales, lo que resultó en una capacidad limitada para la intimidad
emocional.
Sin darse cuenta de la magnitud de las limitaciones de desarrollo de sus padres,
muchos hijos de personas emocionalmente inmaduras piensan que debe haber una
persona genuina y completamente desarrollada escondida dentro de los padres, un yo
real con el que podrían conectarse si solo sus padres se lo permitieran. Esto es
especialmente cierto si el padre ocasionalmente fue cariñoso o atento.
Como me dijo una mujer: “Con mis padres, solía elegir la parte buena de ellos que me
gustaba y pretender que era la parte real. Me decía a mí mismo que esta buena parte
finalmente ganaría, pero nunca se hizo cargo. También solía fingir que las partes
dolorosas de ellos no eran reales. Pero ahora me doy cuenta de que todo es real ".
Cuando las defensas de las personas se han convertido en una parte integral de su
personalidad, son tan reales como el tejido cicatricial del cuerpo. Puede que no
perteneciera allí originalmente, pero una vez formado, es duradero.
Estas limitaciones se convierten en una parte importante de la personalidad de las
personas.

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El que finalmente puedan volverse más auténticos y emocionalmente disponibles
depende de su capacidad para reflexionar sobre sí mismos.
La gente a menudo se pregunta si sus padres podrán cambiar alguna vez.
Eso depende de si sus padres están dispuestos a reflexionar sobre sí mismos, que es el
primer paso en cualquier cambio. Desafortunadamente, si sus padres no están
interesados en notar su impacto en los demás, no tienen ímpetu para mirarse a sí
mismos; sin esa autorreflexión, no hay forma de cambiar.
La historia de Hannah
Hannah siempre había deseado tener una relación más íntima con su madre severa y
trabajadora. Cuando era adulta, en una visita le pidió a su madre que le contara algo
sobre sí misma que nunca antes había compartido con Hannah. Esto tomó a su madre
con la guardia baja. Primero parecía un ciervo en los faros, luego se echó a llorar y no
podía hablar.
Hannah sintió que había aterrorizado y abrumado a la vez a su madre con esta
inocente pregunta. Ella
Sin saberlo, había atravesado las defensas de su madre hasta un lugar de dolor oculto
durante mucho tiempo, exponiendo el anhelo insatisfecho de la infancia de su madre
de ser escuchada por alguien interesado en su experiencia. El interés y la empatía de
Hannah superaron las defensas que su madre había desarrollado en respuesta a la
falta de ese tipo de conexión. Simplemente no podía lidiar con el intento de Hannah de
intimidad emocional.
El desarrollo incompleto conduce a emociones
Limitaciones
A pesar de ser muy reactivas emocionalmente, las personas emocionalmente
inmaduras tienen una relación paradójica con las emociones. Son rápidos en excitarse
emocionalmente, pero tienen miedo de sus sentimientos más auténticos. Esto es de
esperar si se criaron en un entorno familiar que no les ayudó a lidiar con sus
emociones, o que incluso puede haberlos castigado por estar molestos. Cuanto antes
puedan evitar sus sentimientos o superarlos, mejor. Encuentran el mundo de las
emociones profundas extremadamente amenazador.
Temen los sentimientos
De niños, muchas personas emocionalmente inmaduras crecieron en hogares donde
se les enseñó que la expresión espontánea de ciertos sentimientos era una vergonzosa
violación de las costumbres familiares. Aprendieron que expresar, o incluso
experimentar, estos sentimientos más profundos podrían traer vergüenza o castigo,
resultando en lo que la investigadora de psicoterapia Leigh McCullough y sus colegas
han llamado fobia afectiva (McCullough et al. 2003). Habiendo aprendido a vincular
37
sus emociones más personales con juicios sobre ser malos, ya no podían soportar
reconocer ciertos sentimientos, especialmente los relacionados con la intimidad
emocional. Como resultado, buscaron ansiosamente inhibir sus reacciones genuinas,
desarrollar conductas defensivas en lugar de experimentar sus verdaderos
sentimientos e impulsos (Ezriel 1952).
La fobia afectiva puede conducir a una personalidad estrecha e inflexible basada en
defensas rígidas contra ciertos sentimientos. Como adultos, estas personas
emocionalmente inmaduras tienen una reacción de ansiedad automática cuando se
trata de una conexión emocional profunda. La mayor parte de las emociones genuinas
los hace sentir expuestos y extremadamente nerviosos.
A lo largo de la vida, su energía se ha dedicado a crear una fachada defensiva que los
proteja de la vulnerabilidad emocional con otras personas. Para evitar una intimidad
emocional peligrosa, se adhieren a un guión de vida muy usado y se resisten a hablar o
procesar las emociones, incluso en las relaciones.
Como padres, transmiten este miedo a las emociones vulnerables a sus hijos. En esas
familias, el dicho "Te daré algo por lo que llorar" es una respuesta común de los
padres a un niño molesto. Muchos hijos de padres emocionalmente fóbicos
desarrollan el temor de que, si comienzan a llorar, nunca pararán, lo que surge porque
nunca se les permitió descubrir que el llanto se detiene naturalmente por sí solo
cuando se les permite su expresión completa. Debido a que crecieron con padres
emocionalmente fóbicos que intervinieron para sofocar su angustia, nunca
experimentaron el ritmo natural de un episodio de llanto y cómo se calma.
Es fácil ver cómo los niños que crecen en estas condiciones pueden volverse
temerosos de sus propias emociones. De hecho, incluso los sentimientos positivos de
alegría y emoción pueden asociarse con la ansiedad. Por ejemplo, Anthony recordó un
incidente doloroso cuando salió corriendo alegremente por la puerta principal para
saludar a su padre cuando se detuvo en el camino de entrada. Anthony saltó sobre un
pequeño arbusto, lo golpeó con el pie y lo derribó. En lugar de apreciar la muestra de
afecto de Anthony, su padre le dio una paliza. Como resultado, Anthony aprendió no
solo a tener miedo de su padre, sino también a temer la alegría espontánea como algo
que lo metería en problemas.
Se enfocan en lo físico en lugar de lo emocional
Los padres emocionalmente inmaduros pueden hacer un buen trabajo al ocuparse de
las necesidades físicas y materiales de sus hijos. En el mundo de la comida, la vivienda
y la educación, estos padres pueden proporcionar todo lo que se necesita. En términos
de cosas físicas, tangibles o relacionadas con la actividad, muchos de estos padres se
aseguran de que sus hijos obtengan todas las ventajas que pueden pagar. Pero cuando
se trata de asuntos emocionales, pueden ser ajenos a las necesidades de sus hijos.

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Muchos de mis clientes tienen buenos recuerdos de haber sido bien cuidados cuando
estaban enfermos, disfrutar de la atención de sus padres e incluso recibir regalos y
comidas favoritas. Pero esto sucedió solo después de que sus padres estuvieron
debidamente convencidos de que estaban realmente enfermos. Experimentaron esta
atención cuando estaban enfermos como prueba del amor de sus padres. Parecía ser
la única vez que recordaban haber recibido mucha atención.
Esto tiene sentido, porque el cuidado durante una enfermedad le daría a los padres la
justificación para "complacer" a un niño con atención y afecto. Es lógico que el cuidado
afectuoso se sintiera seguro para estos padres cuando se realiza con el propósito de
restaurar la salud física del niño. La ayuda física estaba más autorizada que el apego
emocional.
Ser bien atendido en áreas no emocionales puede crear confusión en las personas que
crecen sintiéndose emocionalmente solas. Tienen pruebas físicas abrumadoras de que
sus padres los amaron y se sacrificaron por ellos, pero sienten una dolorosa falta de
seguridad emocional y cercanía con sus padres.
Pueden ser asesinos
El miedo a las emociones genuinas puede hacer que las personas emocionalmente
inmaduras sean aguafiestas. Como padres, en lugar de disfrutar de la emoción y el
entusiasmo de sus hijos, pueden cambiar abruptamente de tema o advertirles que no
se hagan ilusiones. En respuesta a la exuberancia de sus hijos, es probable que digan
algo desdeñoso o escéptico para rebajar las cosas. Cuando una mujer le contó a su
madre sobre su entusiasmo por la compra de su primera casa, su madre en realidad
dijo: "Sí, y luego encontrarás algo más de qué hablar".
Tienen emociones intensas pero superficiales
Las personas emocionalmente inmaduras se ven fácilmente abrumadas por una
emoción profunda y muestran su malestar al transmutarlo en una rápida reactividad.
En lugar de sentir las cosas profundamente, reaccionan superficialmente. Pueden ser
emocionalmente excitables y mostrar un fuerte sentimentalismo, tal vez fácilmente
conmovidos hasta las lágrimas. O pueden hincharse de ira hacia cualquier cosa que no
les guste. Su reactividad puede parecer indicar que son apasionados y profundamente
emocionales, pero su expresión emocional a menudo tiene una calidad de mirada, casi
como una piedra saltando la superficie en lugar de ir a las profundidades. Es una
reacción fugaz del momento, dramática pero no profunda.
Al interactuar con esas personas, la calidad extrañamente superficial de sus
emociones puede hacer que usted se sienta indiferente ante su angustia. Puede que se
diga a sí mismo que debería sentir más por ellos, pero su corazón no puede resonar
con sus reacciones exageradas. Y debido a que reaccionan de forma exagerada con
tanta frecuencia, es posible que aprenda rápidamente a desconectarlos por el bien de
su propia supervivencia emocional.

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No experimentan emociones encontradas
La capacidad de sentir emociones encontradas es un signo de madurez. Si las personas
pueden combinar emociones contradictorias, como la felicidad con la culpa o la ira con
el amor, eso demuestra que pueden abarcar la complejidad emocional de la vida.
Experimentados juntos, los sentimientos opuestos se doman entre sí. Una vez que las
personas desarrollan la capacidad de sentir diferentes emociones al mismo tiempo, el
mundo madura en algo más rico y profundo. En lugar de tener una reacción emocional
única, intensa y unidimensional, pueden experimentar varios sentimientos diferentes
que reflejan los matices de la situación.
Sin embargo, las reacciones de las personas emocionalmente inmaduras tienden a ser
en blanco y negro, sin áreas grises. Esto descarta ambivalencia, dilemas y otras
experiencias emocionalmente complicadas.
Diferencias en la calidad del pensamiento
Además de las diferencias emocionales y de comportamiento, a menudo existen
diferencias intelectuales entre personas emocionalmente maduras e inmaduras. Si sus
padres crecieron en un ambiente familiar lleno de ansiedad y juicio, es posible que
hayan aprendido a pensar con estrechez de miras y resistir la complejidad. La
ansiedad infantil excesiva conduce no solo a la inmadurez emocional sino también a
un pensamiento simplificado que no puede tener en mente ideas opuestas. Los
entornos familiares represivos o punitivos normalmente no fomentan el libre
pensamiento o la autoexpresión y, por lo tanto, no son propicios para desarrollar
completamente la mente.
Dificultades con el pensamiento conceptual
A partir de la adolescencia, los niños comienzan a pensar conceptualmente, lo que les
permite resolver problemas con lógica y razonamiento en lugar de impulsos
instintivos. El desarrollo acelerado del cerebro significa que se vuelven más objetivos
y más imaginativos. Pueden agrupar ideas en categorías y pensar rápidamente en
símbolos. Van más allá de simplemente memorizar cosas y comienzan a evaluar ideas,
no simplemente comparan hechos. Son capaces de pensar de forma independiente e
hipotética y de generar nuevos conocimientos a partir de conocimientos previos.
Cuando los niños entran en la adolescencia, reflejan los cohetes porque se vuelven
capaces de pensar sobre su propio pensamiento (Piaget 1963).
Sin embargo, las emociones intensas y la ansiedad que experimentan las personas
emocionalmente inmaduras pueden disminuir su capacidad para pensar en este nivel
superior. Dado que a menudo están a merced de sus emociones, su pensamiento
superior puede desmoronarse fácilmente bajo el estrés.
De hecho, su frecuente falta de autorreflexión proviene de esta tendencia a retroceder
y perder temporalmente la capacidad de pensar sobre su pensamiento. Cuando surgen

40
temas que inducen a la emoción, sus mentes caen en un rígido pensamiento en blanco
o negro que rechaza la complejidad y excluye toda polinización cruzada de ideas.
Las personas emocionalmente inmaduras que, por lo demás, son inteligentes, pueden
pensar conceptualmente y mostrar perspicacia siempre que no se sientan demasiado
amenazadas en el momento. Su objetividad intelectual se limita a temas que no les
despiertan emocionalmente. Esto puede resultar desconcertante para sus hijos,
quienes experimentan dos lados muy diferentes de sus padres: a veces inteligentes y
perspicaces, otras veces de mente estrecha e imposibles de razonar.
Propensión al pensamiento literal
Si escucha las conversaciones de personas emocionalmente inmaduras, puede notar
cuán rutinario y literal es su pensamiento.
Suelen hablar de lo que pasó o de lo que observaron, no del mundo de los
sentimientos o las ideas. Por ejemplo, un hombre encontró las conversaciones
telefónicas de su madre agotadoras y aburridas porque ella nunca habló de nada
sustantivo. En cambio, solo le hizo preguntas mundanas, como qué estaba haciendo en
ese momento o cómo estaba el clima. Me dijo: "Ella solo informa los hechos y nunca
habla de nada más que" Esto es lo que ha sucedido últimamente ". No se conecta
conmigo en la conversación. Me siento tan frustrado y quiero decir: '¿No podemos
hablar de algo significativo?' Pero ella no puede ".
Intelectualizando obsesivamente
Otro signo cognitivo de inmadurez emocional es sobre intelectualizar y obsesionarse
con ciertos temas. En esas áreas, las personas emocionalmente inmaduras pueden
conceptualizar bien
- de hecho, excesivamente. Pero no aplican esa capacidad a sí mismos … reflexionar o
ser emocionalmente sensible hacia los demás. Su preocupación por las ideas los
distrae de la intimidad emocional.
Puede que hablen extensamente de sus temas favoritos, pero en realidad no atraen a
la otra persona. Como resultado, puede ser tan difícil hablar con ellos como con
pensadores demasiado literales. Aunque pueden pensar conceptualmente mientras
comunican sus ideas, solo se sienten cómodos si las cosas se mantienen en un nivel
impersonal e intelectual.
Resumen
La inmadurez emocional es un fenómeno real sobre el que se ha estudiado y escrito
durante mucho tiempo. Socava la capacidad de las personas para lidiar con el estrés y
tener intimidad emocional con los demás.
Las personas emocionalmente inmaduras a menudo crecieron en un entorno familiar
que restringió su pleno desarrollo emocional e intelectual. Como resultado, tienen un
41
enfoque demasiado simplificado de la vida, reduciendo las situaciones para adaptarse
a sus rígidas habilidades de afrontamiento. Tener un sentido de sí mismo tan limitado
los vuelve egocéntricos y socava su capacidad para ser sensibles a las necesidades y
sentimientos de otras personas. Sus emociones reactivas, la falta de objetividad y el
miedo a la intimidad emocional pueden dificultar las relaciones cercanas,
especialmente cuando se trata de sus hijos.
En el próximo capítulo, veremos cómo se siente tener una relación con un padre
emocionalmente inmaduro, junto con con los desafíos que enfrentan los hijos adultos
al tratar de comunicarse con tales padres.

Capítulo 3:
¿Cómo se siente tener una relación con un Padre emocionalmente inmaduro?
En este capítulo, exploraré cómo los padres emocionalmente inmaduros manejan las
relaciones de maneras que frustran las necesidades emocionales de sus hijos. Como
probablemente ya sepa, ser criado por un padre así se siente solo y exasperante.
No recibimos una votación sobre nuestras primeras relaciones en la vida. Nuestro
vínculo más fuerte es con nuestro padre de apego principal, al que recurrimos
primero si tenemos miedo, hambre, cansancio o enfermedad. Podemos buscar a otros
para jugar cuando nos sentimos bien, pero el estrés o una necesidad urgente nos
enviarán corriendo de regreso a ese cuidador principal (Ainsworth 1967).
La intensidad de este vínculo temprano ayuda a explicar por qué los padres
emocionalmente inmaduros pueden ser tan infinitamente decepcionantes.
Las relaciones con ellos pueden ser difíciles de manejar, pero cuando estamos
distantes o separados de ellos, parece que falta algo esencial. Nuestros primeros
instintos nos impulsan a seguir recurriendo a nuestros padres en busca de atención y
comprensión.
Ejercicio: Evaluación de las dificultades de su niñez con un padre emocionalmente
inmaduro
La inmadurez emocional se muestra más claramente en las relaciones y sus impactos
son especialmente profundos cuando la relación es entre padres e hijos. Lea las
siguientes declaraciones, que describen algunas de las dificultades más dolorosas que
los padres emocionalmente inmaduros causan a sus hijos y marque todas las que
reflejen su experiencia infantil. Si desea completar
la evaluación para más de un padre o padrastro use el archivo descargable
Versión de este ejercicio disponible en:

42
http://www.newharbinger.com/31700. (Consulte la parte posterior del libro para
obtener instrucciones sobre cómo acceder a él).
No me sentí escuchado; Rara vez recibí toda la atención de mis padres.
Los estados de ánimo de mis padres afectaron a toda la casa.
Mi padre no era sensible a mis sentimientos.
Sentí que debería haber sabido lo que querían mis padres sin que me lo dijeran.
Sentí que nunca podría hacer lo suficiente para hacer feliz a mis padres.
Me esforzaba más por entender a mis padres de lo que mis padres estaban tratando
de entenderme a mí.
La comunicación abierta y honesta con mis padres fue difícil o imposible.
Mi padre pensaba que las personas deberían desempeñar sus roles y no desviarse de
ellos.
Mi padre solía ser entrometido o irrespetuoso con mi privacidad.
Siempre sentí que mis padres pensaban que era demasiado sensible y emocional.
Mi padre tenía favoritos en términos de quién recibió más atención.
Mi padre dejó de escuchar cuando no le gustó lo que se decía.
A menudo me sentía culpable, estúpido, malo o avergonzado con mis padres.
Mi padre rara vez se disculpaba o trataba de mejorar la situación cuando había un
problema entre nosotros.
A menudo sentía un enojo reprimido hacia mi padre que no podía expresar.
Cada una de estas declaraciones está vinculada a las características descritas en este
capítulo. Es posible que su padre no tenga todas las características que describo, pero
marcar más de uno de los elementos sugiere cierto nivel de inmadurez emocional.
La comunicación es difícil o imposible
Si ha estado tratando de relacionarse con un padre emocionalmente inmaduro con
pocas habilidades de intimidad, estas interacciones pueden haberlo hecho sentir
cerrado, callado o excluido. Incluso si su padre está en el extremo más agradable y
cálido del espectro, probablemente tenga una ventana de atención muy estrecha con
respecto a los intereses de otras personas. Es posible que haya intentado durante años
encontrar una manera de conectarse, solo para salir sintiéndose invisible y no

43
escuchado una y otra vez. Probablemente te hayas sentido muy exasperado; la
insensibilidad de tus padres lo garantiza.
Como dijo una persona acerca de su madre preocupada por sí misma: “Ella piensa que
somos muy cercanos, pero para mí no es una relación satisfactoria.
Me vuelve loco cuando le dice a la gente que soy su mejor amiga ".
La comunicación con personas emocionalmente inmaduras generalmente se siente
unilateral. No están interesados en conversaciones recíprocas y mutuas. Al igual que
los niños pequeños, anhelan una atención exclusiva y quieren que todos estén
interesados en lo que les atrae. Si otras personas están recibiendo más atención,
encuentran formas de llamar la atención sobre sí mismos, como interrumpir, disparar
chismes que llamen la atención de todos o cambiar de tema. Si todo lo demás falla, es
posible que se retraigan deliberadamente, se vean aburridos o comuniquen de otra
manera que no están comprometidos, comportamientos que aseguran que el enfoque
permanezca en ellos.
La historia de Brenda
La anciana madre de Brenda, Mildred, siempre había sido muy egocéntrica. Después
de que Mildred la visitara durante las vacaciones, Brenda estaba exhausta. En nuestra
siguiente sesión, Brenda parecía agotada y físicamente mayor. Durante esa sesión,
ofreció esta descripción de su madre: “Mi madre solo está interesada en ella misma.
Nunca me pregunta cómo me siento o cómo va el trabajo. Ella solo quiere saber lo que
estoy haciendo para poder presumir de mí ante sus amigos. No creo que nunca se
haya dado cuenta de nada de lo que le he dicho; simplemente no se registra. Nunca
hemos tenido una relación real porque la atención siempre estuvo puesta en ella.
Ella nunca ha llenado mi tanque emocional. A ella no le importa si yo estoy realmente
feliz, y es muy despectiva con todo lo que digo. Tenerla cerca no es más que trabajo
para mí. Es como tratar con esta persona superficial que solo quiere que yo haga cosas
por ella. No sé cómo tiene el descaro de ser tan exigente ".
Aunque Mildred tenía más de ochenta años, su egocentrismo era infantil. Brenda
entendió la inmadurez de la madre a un nivel intelectual, pero aun así se enojó con
ella. Como ella me dijo, "Ojalá no se metiera debajo de mi piel tan fácilmente. Estoy
decepcionado de lo enojado que me pongo cuando estoy cerca de ella ". Durante la
visita de Mildred, Brenda trató repetidamente de tranquilizarla para poder hacer
algunas cosas para las vacaciones. Pero en cuestión de minutos Mildred la llamaría,
esperando que Brenda dejara todo y le trajera algo. Era molesto ser interrumpido
repetidamente, pero la fuerte reacción de Brenda fue más profunda que eso. La
siguiente sección, sobre el apego emocional, ayuda a explicar la ira de Brenda.
Provocan ira

44
John Bowlby, pionero en el estudio de las reacciones de los niños ante la separación y
la pérdida, observó que los bebés y los niños se enojan como una respuesta normal a
que sus padres los abandonen. La tristeza es una respuesta esperada a la pérdida,
pero Bowlby documentó que la ira también es común en respuesta a la separación
(1979). Esto es comprensible. La ira e incluso la rabia son reacciones de adaptación a
los sentimientos de abandono, lo que nos da energía para protestar y cambiar
situaciones emocionales poco saludables.
En este sentido, la ira de Brenda hacia su madre no era mezquina ni irracional; era su
respuesta biológica a los sentimientos de impotencia provocados por la indiferencia
emocional de su madre. Después de todo, sentirse rechazado o invisible crea una
separación emocional.
Para Brenda fue como si su madre la hubiera abandonado repetidamente. Cuando
Brenda comprendió que el egocentrismo de su madre era una especie de abandono
emocional, pudo comprender la profundidad de su ira por primera vez. Ella no estaba
exagerando; ella estaba teniendo una respuesta normal a una herida emocional. Y una
vez que Brenda entendió de dónde venía su ira, pudo verse a sí misma bajo una luz
diferente. Ella había sido una niña normal; había experimentado la ira que sentiría
cualquier niño si un padre se retirara o se negara a responder.
A veces, los hijos de padres emocionalmente inmaduros reprimen su ira o la vuelven
contra ellos mismos. Quizás hayan aprendido que es demasiado peligroso expresar la
ira directamente, o quizás se sientan demasiado culpables por su ira como para darse
cuenta de ello. Cuando la ira se internaliza de esta manera, las personas tienden a
criticarse y culparse a sí mismas de manera poco realista. Pueden terminar
severamente deprimidos o incluso tener sentimientos suicidas, la máxima expresión
de ira contra sí mismos. Alternativamente, algunas personas expresan su enojo de una
manera pasivo-agresiva, intentando derrotar a sus padres y otras figuras de autoridad
con comportamientos como olvidar, mentir, retrasar o evitar.
Se comunican por contagio emocional Debido a que las personas emocionalmente
inmaduras tienen poca conciencia de los sentimientos y un vocabulario limitado para
las experiencias emocionales, generalmente expresan sus necesidades emocionales en
lugar de hablar de ellas. Utilizan un método de comunicación conocido como contagio
emocional (Hatfield, Rapson y Le 2007), que hace que otras personas sientan lo que
están sintiendo.
El contagio emocional también es la forma en que los bebés y los niños pequeños
comunican sus necesidades. Lloran y se quejan hasta que sus cuidadores descubren
qué está mal y lo arreglan. El contagio emocional de un bebé molesto a un adulto
preocupado es estimulante y motiva al cuidador a hacer todo lo necesario para calmar
al niño.

45
Los adultos emocionalmente inmaduros comunican sentimientos de esta misma
manera primitiva. Como padres, cuando están angustiados, molestan a sus hijos y a
todos los que los rodean, generalmente con el resultado de que otros están dispuestos
a hacer cualquier cosa para que se sientan mejor. En esta inversión de roles, el niño
contrae el contagio de la angustia de los padres y se siente responsable de hacer que
los padres se sientan mejor. Sin embargo, si el padre molesto no está tratando de
comprender sus propios sentimientos, nada se resuelve. En cambio, los sentimientos
molestos se transmiten a los demás, de modo que todos reaccionan sin comprender
cuál es realmente el problema.
No hacen trabajo emocional
Los padres emocionalmente inmaduros no tratan de comprender las experiencias
emocionales de otras personas, incluidos sus propios hijos. Si se les acusa de ser
insensibles a las necesidades o sentimientos de los demás, se ponen a la defensiva y
dicen algo como "¡Bueno, deberías haberlo dicho!" Pueden agregar algo sobre no ser
un lector de mentes, o pueden descartar la situación diciendo que la persona herida es
demasiado emocional o sensible.
Independientemente de cómo respondan, el mensaje es el mismo: no se puede esperar
que hagan el esfuerzo de comprender lo que sucede dentro de otras personas.
En su artículo "Trabajando en el campo de la emoción" (2008, 270), la psiquiatra
Harriet Fraad utiliza el término trabajo emocional para describir este esfuerzo por
comprender a los demás: "El trabajo emocional es el gasto de tiempo, esfuerzo y
energía utilizando el cerebro y los músculos. para comprender y satisfacer las
necesidades emocionales. Por necesidades emocionales, me refiero a las necesidades
humanas de sentirse querido, apreciado, amado y cuidado. Las necesidades
emocionales de los individuos a menudo son tácitas o desconocidas / inconscientes. El
trabajo emocional a menudo ocurre junto con el trabajo físico (producir bienes o
servicios), pero el trabajo emocional se diferencia del trabajo físico porque apunta a
producir los sentimientos específicos de ser querido, apreciado, amado y/o cuidado ".
Continúa explicando que algunas personas no siempre se dan cuenta de que necesitan
consuelo emocional, ya que las necesidades emocionales suelen ser vagas o
subconscientes. Otras personas pueden ocultar su necesidad porque se avergüenzan
de admitirlo, por lo que los ayudantes deben ofrecer consuelo con tacto y de manera
indirecta, permitiendo que la persona guarde las apariencias.
El trabajo emocional es un trabajo duro. Las personas que realizan este trabajo
también deben seguir leyendo a la otra persona para saber si sus esfuerzos son
efectivos. Muchos roles y ocupaciones dependen en gran medida del trabajo
emocional y, si se hace bien, otros apenas notan el esfuerzo que implica. La buena
maternidad es un ejemplo de esta labor no reconocida, al igual que muchas
profesiones de la industria de servicios.

46
Las personas maduras asumen el trabajo emocional en las relaciones
automáticamente porque viven en un estado de empatía y de su misma conciencia. Es
imposible que pasen por alto el hecho de que alguien que les importa lo está pasando
mal. Hacer este trabajo les permite navegar con éxito en todo tipo de situaciones
interpersonales sin pisar los dedos de los demás. Tanto en el trabajo como en el hogar,
el trabajo emocional promueve la buena voluntad y las buenas relaciones.
Las personas emocionalmente inmaduras, por otro lado, a menudo se enorgullecen de
su falta de esta habilidad. Racionalizan sus respuestas impulsivas e insensibles con
excusas como "Solo digo lo que pienso" o "No puedo cambiar quién soy". Si los
confronta con el hecho de que no decir todo lo que piensa es una señal de buen
sentido o que las personas no pueden madurar sin cambiar quiénes son,
probablemente responderán con enojo o descartándolo por ridículo.
Es como si pensaran que están libres de culpa si los demás no expresan su dolor o
dificultad con palabras. Creen que no es necesario que estén atentos a los
sentimientos de los demás. Sin embargo, las personas emocionalmente maduras casi
siempre son sensibles a los demás, sabiendo que esto es simplemente parte de tener
buenas relaciones. Para las personas que tienen empatía, el trabajo emocional fluye
fácilmente. Sin embargo, para aquellos que no son expertos en empatía y encuentran
que la mente de otras personas es opaca, el trabajo emocional no se siente en absoluto
natural.
Ésta puede ser una de las razones por las que las personas emocionalmente
inmaduras se quejan tanto cuando otros esperan que hagan el esfuerzo.
Son difíciles de ceder
Las personas emocionalmente inmaduras anhelan atención a sus necesidades, pero en
realidad son difíciles de satisfacer. Este rasgo ha sido denominado capacidad receptiva
deficiente por el investigador Leigh McCullough (McCullough et al. 2003). Las
personas emocionalmente inmaduras quieren que los demás se preocupen por sus
problemas, pero no es probable que acepten sugerencias útiles. Rechazan
reflexivamente los esfuerzos para hacer que se sientan cuidados. Atraen a otros, pero
cuando la gente intenta ayudar, los alejan.
Además, estas personas parecen esperar que los demás lean sus mentes y, a menudo,
se enojan rápidamente si las personas no anticipan sus deseos lo suficientemente
rápido (McCullough et al. 2003). No les gusta tener que decirle a la gente lo que
necesitan y, en cambio, se detienen, esperando a ver si alguien se da cuenta de cómo
se sienten. La clásica demanda tácita del adulto emocionalmente inmaduro es "Si
realmente me amaras, sabrías lo que quiero que hagas".
Como ejemplo, una mujer describió el hábito de su madre de sentarse en el estudio y
esperar hasta que un miembro de la familia regresara de la cocina para quejarse
airadamente de que la persona no había pensado en preguntarle si ella quería algo. En

47
lugar de hablar sobre lo que necesitan, las personas emocionalmente inmaduras crean
un maligno juego de adivinanzas que inquieta a todos.
Se resisten a reparar relaciones
Es probable que surjan problemas en cualquier relación, por lo que es importante
saber cómo manejar los conflictos de manera que ayuden a la relación a capear la
tormenta. Se necesita confianza y madurez para admitir estar equivocado y tratar de
mejorar las cosas. Pero las personas emocionalmente inmaduras se resisten a afrontar
sus errores.
Las personas que han sido perjudicadas por una persona emocionalmente inmadura
pueden comenzar a pensar que tienen la culpa si continúan sintiéndose heridas por lo
que hizo. Las personas emocionalmente inmaduras esperan que las saques del apuro
inmediatamente. Si se siente mejor culparte por no perdonarlos lo suficientemente
rápido, eso es lo que harán.
Después de una ruptura, muchas personas harán lo que el experto en relaciones John
Gottman llama un intento de reparación (1999), disculparse, pedir perdón o hacer las
paces de una manera que muestre el deseo de arreglar las cosas. Pero las personas
emocionalmente inmaduras tienen una idea completamente irreal de lo que significa
el perdón. Para ellos, el perdón debería hacer que la ruptura nunca hubiera ocurrido,
como si fuera posible un comienzo completamente nuevo. No son conscientes de la
necesidad de un procesamiento emocional o de la cantidad de tiempo que puede
llevar recuperar la confianza después de una traición importante. Solo quieren que las
cosas vuelvan a ser normales. El dolor de los demás es la única mosca en el ungüento.
Todo estaría bien si otros simplemente superaran sus sentimientos sobre la situación.
Exigen reflejos
Reflejar es una forma de empatía y afinidad que los padres maduros le dan
espontáneamente a sus hijos. Los padres sensibles y emocionalmente receptivos
reflejan los sentimientos de sus hijos mostrando esas mismas emociones en sus
rostros (Winnicott 1971).
Parecen preocupados cuando sus hijos están tristes y muestran entusiasmo cuando
sus hijos están felices. De esta forma, los padres sensibles enseñan a sus hijos sobre
las emociones y cómo relacionarse espontáneamente con los demás. El buen reflejo de
un padre también le da al niño la sensación de ser conocido y entendido como un
individuo único. Este no es el caso de los hijos de padres emocionalmente inmaduros.
Como dijo un hombre con respecto a su madre: “Ella no me ve por lo que soy. Ella
nunca me conocerá, aunque soy su propio hijo ".
De hecho, los padres emocionalmente inmaduros esperan que sus hijos los conozcan y
los reflejen. Pueden enfadarse mucho si sus hijos no actúan como ellos quieren. Su

48
frágil autoestima depende de que las cosas vayan a su manera cada vez. Sin embargo,
ningún niño es psicológicamente capaz de reflejar con precisión a un adulto.
Los padres emocionalmente inmaduros a menudo tienen la fantasía de que sus bebés
los harán sentir bien consigo mismos. Cuando sus hijos resultan tener sus propias
necesidades, puede llevar a esos padres a un estado de intensa ansiedad. Aquellos que
son extremadamente inmaduros emocionalmente pueden usar el castigo, las
amenazas de abandono y la vergüenza como cartas de triunfo en un intento de
sentirse en control y reforzar su autoestima, a expensas de sus hijos.
La historia de Cynthia
La madre de Cynthia, Stella, que era extremadamente volátil, esperaba que Cynthia
reflejara todos sus estados de ánimo, como un clon emocional. Cuando Cynthia decidió
viajar como una adulta joven, Stella explotó y gritó: "¡Estás repudiada!" y rompió todo
contacto con Cynthia. No habló con Cynthia durante meses, ni siquiera en su
cumpleaños. Cynthia resumió el mensaje de su madre como "Querías estar sola. Me
dejaste. No quiero tener nada que ver contigo ".
Después de otro episodio de rabia, provocado por el plan de Cynthia de visitar a un
amigo en Canadá, Stella cortó los fondos para la universidad de Cynthia. Ella le dijo a
Cynthia que era egoísta por querer viajar, diciendo: "¿Qué te pasa?
¡La vida no se trata de divertirse! " Stella solo podría sentirse segura si Cynthia
reflejaba el mismo tipo de vida estrecha que había tenido.
Afortunadamente, Cynthia tenía una personalidad fuerte. Estudió la universidad y se
convirtió en asistente de vuelo, viajando a lugares exóticos. Pero en el fondo de su
mente, todavía tenía la creencia de que, si quería mantener una relación, tenía que
apaciguar y reflejar a la otra persona. Me dijo que siempre temió que la gente
reaccionara como lo hizo su madre, castigándola por atreverse a ser diferente a ellos.
Su autoestima depende de su cumplimiento
Las personas que son emocionalmente inmaduras solo se sienten bien consigo
mismas cuando pueden conseguir que otras personas les den lo que quieren y actúen
como creen que deberían hacerlo. Dada esta vacilante autoestima, es difícil para los
padres emocionalmente inmaduros tolerar las emociones de sus hijos. Un niño
molesto o quisquilloso puede despertar su ansiedad acerca de su propia bondad
fundamental. Si no pueden calmar a su hijo de inmediato, es posible que se sientan
como un fracaso y luego culpen al niño por molestarlos.
Por ejemplo, Jeff recordó un incidente de la infancia cuando le pidió ayuda a su padre
con la tarea. Cuando Jeff no entendió la lección de inmediato, su padre le gritó: "¿Qué
tan estúpido puedes ser? ¡Deja de ser tan vago! Simplemente no lo intentes ". Como
era de esperar, Jeff estaba mortificado y no volvió a pedir ayuda. Lo que no podía
entender de niño era que su padre estaba luchando contra su propio terror de ser un

49
padre incompetente si no lograba ayudar a su hijo a comprender fácil e
inmediatamente. Su reacción no fue sobre Jeff en absoluto.
Para las personas emocionalmente inmaduras, todas las interacciones se reducen a la
pregunta de si son buenas o malas, lo que explica su extrema actitud defensiva si
intentas hablar con ellos sobre algo que hicieron. A menudo responden incluso a las
quejas leves sobre su comportamiento con una declaración extrema, como
"¡Bueno, entonces debo ser la peor madre de todas!" o "¡Obviamente no puedo hacer
nada bien!" Prefieren interrumpir la comunicación que escuchar algo que los haga
sentir como malas personas.
Ven los roles como sagrados
Si hay algo que les guste a las personas emocionalmente inmaduras en las relaciones,
es el cumplimiento de roles. Los roles simplifican la vida y hacen que las decisiones
sean claras. Como padres, las personas emocionalmente inmaduras necesitan que sus
hijos desempeñen un papel adecuado que incluya respetarlos y obedecerlos. A
menudo utilizan tópicos para respaldar la autoridad de su papel como padres porque,
al igual que los roles, los lugares comunes simplifican demasiado las situaciones
complejas y las hacen más fáciles de manejar.
Asignación de roles
El derecho al rol es una actitud de exigir cierto tratamiento debido a su rol social.
Cuando los padres se sienten autorizados a hacer lo que quieran simplemente porque
desempeñan el papel de padres, esto es un
forma de asignación de roles. Actúan como si ser padres los eximiera de respetar los
límites o ser considerados.
Los padres de Mardi ofrecen un ejemplo clásico de asignación de roles.
Mardi y su esposo se mudaron a una ciudad diferente después del traslado del esposo
de Mardi. Poco después, los padres de Mardi se mudaron cerca. Una vez en el
vecindario, sus padres comenzaron a pasar sin avisar e incluso entraron a su casa sin
llamar. Cuando Mardi sugirió que llamaran primero, sus padres se indignaron y
mencionaron sus roles como padres para reclamar su derecho a visitar en cualquier
momento.
Aquí hay otro ejemplo: Faith tuvo que prohibir las visitas de su madre, una agente de
bienes raíces, porque insistió en hacer cambios en los muebles y accesorios de la casa
de Faith. Incluso después de que Faith le dijo a su madre que se detuviera, ella
protestó diciendo que se le debería permitir hacerlo porque era la madre de Faith y
dueña de una inmobiliaria. - dos roles clave para ella.
Coerción de roles

50
La coerción de roles ocurre cuando las personas insisten en que alguien desempeñe
un rol porque así lo desea. Como padres, intentan obligar a sus hijos a actuar de cierta
manera al no hablarles, amenazando con rechazarlos o haciendo que otros miembros
de la familia se unan contra ellos. La coerción de roles a menudo implica una gran
dosis de vergüenza y culpa, como decirle a un niño que es una mala persona por
querer algo que los padres desaprueban.
Mi cliente Jillian, cuya familia era rígidamente religiosa, experimentó un caso maligno
de coerción de roles. Jillian se casó con un hombre abusivo que la lastimó físicamente
en numerosas ocasiones. Finalmente encontró el coraje para dejarlo, solo para que su
madre insistiera en que regresara con su esposo. Desesperada por el apoyo de su
madre, Jillian finalmente le contó a su madre sobre el abuso. Pero a los ojos de la
madre, eso no viene al caso; Jillian ahora tenía el papel de mujer casada y el divorcio
era un pecado.
En otro ejemplo, cuando Mason le dijo a su madre que pensaba que podría ser gay, ella
dijo que no podía serlo, "porque no eres una cebra". En su mente, el papel de su hijo
era firmemente heterosexual, y si su hijo no se veía a sí mismo de esa manera, estaba
tan engañado como si estuviera afirmando que era una especie diferente.
La insistencia en cumplir con los roles en este grado es una invalidación profunda de
las elecciones más personales y esenciales de un niño en la vida. Sin embargo, los
padres emocionalmente inmaduros no tienen reparos en hacerlo porque no se sienten
cómodos con la complejidad y prefieren la vida simplificada. En su opinión, no cumplir
con un supuesto rol significa que algo anda mal con una persona y la persona necesita
cambiar.
Buscan enredos, no emocionales
Intimidad
Aunque la intimidad emocional y el enredo pueden parecer superficialmente
similares, estos dos estilos de interacción son muy diferentes. En la intimidad
emocional, dos personas con un yo plenamente articulado disfrutan conocerse a un
nivel profundo, lo que genera confianza emocional a través de la aceptación mutua. En
el proceso de conocerse, descubren e incluso aprecian las diferencias entre ellos. La
intimidad emocional es vigorizante y energiza a las personas hacia el crecimiento
personal mientras disfrutan del interés y el apoyo de otra persona.
Enredados, por otro lado, dos personas emocionalmente inmaduras buscan su
identidad y su realización a través de una relación intensa y de dependencia (Bowen
1978). A través de esta relación enredada, crean una sensación de certeza,
previsibilidad y seguridad que se basa en la familiaridad tranquilizadora de que cada
persona desempeña un papel cómodo para la otra. Si una persona intenta dar un paso
fuera de los límites implícitos de la relación, el otro a menudo experimenta una gran
ansiedad que solo se alivia con el regreso al rol prescrito.

51
Reproducción de favoritos
El enredo a veces se manifiesta como favoritos (Libby 2010). Puede ser difícil ver a tus
padres prestar atención a un hermano preferido, lo que hace que te preguntes por qué
tus padres nunca mostraron ese tipo de interés en ti. Pero el favoritismo obvio no es
señal de una relación cercana; es una señal de enredo. Es probable que el hermano
preferido tenga un nivel de madurez psicológica similar al de sus padres (Bowen
1978). Los bajos niveles de madurez emocional empujan a las personas a enredarse
mutuamente, especialmente si son padres e hijos.
Recuerde, los padres emocionalmente inmaduros se relacionan sobre la base de roles,
no de individualidad. Si tuvieras una personalidad independiente y autosuficiente, tus
padres no te habrían visto como un niño necesitado para quien él o ella podrían
desempeñar el papel de padre rescatador.
En cambio, es posible que te hayan etiquetado como el niño sin necesidades, el
pequeño adulto. No fue una especie de insuficiencia en ti lo que hizo que tus padres
prestaran más atención a tu hermano; más bien, es probable que no fueras lo
suficientemente dependiente como para activar los instintos de enredo de tus padres.
Curiosamente, los niños autosuficientes que no incitan a sus padres a enredarse a
menudo se quedan solos para crear una vida más independiente y autodeterminada
(Bowen 1978).
Por tanto, pueden alcanzar un nivel de autodesarrollo superior al de sus padres. De
esta manera, no llamar la atención puede resultar rentable a largo plazo. Pero
mientras tanto, alto … los niños que funcionan todavía tienen el dolor de sentirse
excluidos cuando sus padres vierten energía en un enredo emocional con uno o más
hermanos.
El enredo puede tomar la forma de dependencia o idealización. En el enredo
dependiente, el niño está inadaptado y el padre desempeña el papel de salvador o
víctima. En un enredo idealizado, el padre mima a su hijo favorito como si ese hijo
fuera más importante y merecedor que los demás. Sin embargo, esto atrapa al niño
favorito idealizado en un papel férreo, por lo que el niño tampoco experimenta una
verdadera intimidad emocional.
La historia de Heather
Heather siempre había deseado el interés y la atención de su madre, pero nunca lo
había recibido, mientras que su hermana mayor, Marlo, era la clara favorita. Heather
se sintió particularmente herida cuando su madre informó con entusiasmo cómo, en
una visita reciente, ella y Marlo simplemente habían "¡hablado y hablado y hablado!"
"¿Acerca de?" Preguntó Heather.
"Oh, lo que estaba haciendo y lo que quiere hacer".

52
El corazón de Heather se sintió traspasado porque siempre había deseado ese tipo de
conversaciones con su madre, pero nunca había sucedido.
En otra ocasión, en una reunión navideña, Heather vio con consternación como su
madre revoloteaba alrededor de Marlo con una mirada de adoración, y se ofreció
voluntaria para sentarse en una silla incómoda para que Marlo pudiera tener un buen
asiento.
La historia de Mark
El padre de Mark, Don, claramente prefería al hermano menor de Mark, Brett, que lo
ayudaba económicamente y lo llamaba su bebé. Cuando murió el padre de Mark, en el
funeral, el tío de Mark recordó lo duro que había sido Don con Mark, castigándolo con
dureza sin una buena razón. "Fuiste el mejor" su tío le dijo: "No podía entender por
qué estaba tan duro contigo ". Mark era un niño inteligente e independiente que nunca
dependió de su padre. No podían enredarse, así que Don se volvió hacia Brett, que era
más emocionalmente inmaduro.
Encontrar familiares sustitutos
Los padres emocionalmente inmaduros pueden manifestar su necesidad de enredarse
incluso con personas que no son familiares cercanos.
Si hay un vacío de enredo, saldrán de la familia inmediata para llenarlo. También
pueden enredarse con un grupo, como una iglesia u otra organización.
Historia de Bill
Después de que Bill creció y salió de la casa, sus padres comenzaron a acoger a
personas sin hogar que conocieron a través de un programa de alcance de la iglesia.
En cualquier reunión, los padres de Bill obsequiaban a las personas con historias
sobre lo último en la vida de las personas a las que ayudaban. Aunque los padres de
Bill estaban muy interesados en hablar sobre la última persona que habían tomado
bajo sus alas, rara vez mencionaron nada en lo que Bill estuviera involucrado.
Tienen un sentido del tiempo inconsistente
Aunque este es un punto extremadamente sutil y fácil de pasar por alto, las personas
emocionalmente inmaduras a menudo tienen una orientación fragmentada hacia el
tiempo, especialmente cuando se emocionan. Podríamos suponer que todos los
adultos experimentan el tiempo de la misma manera, utilizando una especie de
continuo lineal que se extiende a la perfección desde el pasado distante hasta el futuro
previsible. No es así con las personas emocionalmente inmaduras. Cuando se excitan
emocionalmente, los momentos existen en una especie de ahora eterno. Esta es una de
las razones por las que las vidas de
Las personas emocionalmente inmaduras a menudo se ven acosadas por problemas:
no los ven venir. Gobernado por los deseos del momento, sus experiencias en el
53
tiempo están frecuentemente desconectadas. Cuando actúan siguiendo sus impulsos,
no utilizan el pasado como guía y no anticipan el futuro. Esta alteración en la
continuidad del tiempo explica sus inconsistencias y la forma irreflexiva en que
manejan los problemas de relación. Por qué puede verse un mal sentido del tiempo
Manipulación emocional
Las personas emocionalmente inmaduras pueden parecer manipuladores
emocionales, pero en realidad son solo tácticos muy oportunistas, presionando por lo
que se sienta mejor en ese momento. No tienen ninguna inversión en ser coherentes,
por lo que dicen lo que sea que les dé una ventaja en el momento. Pueden ser capaces
de pensar estratégicamente en su trabajo o en otras actividades, pero cuando se trata
de situaciones emocionales, buscan la ventaja inmediata. Mentir es un ejemplo
perfecto de una victoria momentánea que se siente bien, pero es destructiva para una
relación a largo plazo.
Qué falta de sentido de la continuidad del tiempo Crea inconsistencia
Cuando están estresadas o excitadas emocionalmente, las personas inmaduras no se
sienten inmersas en el flujo continuo del tiempo. Experimentan momentos en el
tiempo como destellos separados, no lineales, como pequeñas luces que se encienden
y apagan al azar, con pocas conexiones en el tiempo entre una interacción y otra.
Actúan de manera inconsistente, ya que su conciencia salta de una experiencia a otra.
Ésta es una de las razones por las que a menudo se indignan cuando les recuerdas su
comportamiento pasado. Para ellos, el pasado se ha ido y no tiene nada que ver con el
presente. Asimismo, si expresas tenga cuidado con algo en el futuro, es probable que
lo ignoren, ya que el futuro aún no está aquí.
Las personas más maduras emocionalmente, por otro lado, experimentan el tiempo
como una serie de momentos conectados y conscientes de sí mismos. Si se arrepienten
de algo que hicieron, continúa viajando en el tiempo con ellos, apegados a ellos por
una emoción como la vergüenza o la culpa. Si piensan en hacer algo riesgoso en el
futuro, se sienten vinculados a lo que podría suceder y pueden optar por hacer algo
diferente. Los momentos de sus vidas se sienten conectados, cada uno afecta a los
demás y todos afectan sus relaciones con otras personas. Cómo un sentido inmaduro
de los límites de tiempo
Autorreflexión y responsabilidad
La autorreflexión es la capacidad de analizar sus pensamientos, sentimientos y
comportamientos a lo largo del tiempo. Las personas que se centran principalmente
en el momento presente no tienen suficiente perspectiva de tiempo para participar en
la autorreflexión. En cambio, con cada nuevo momento dejan atrás su pasado,
liberándolos de cualquier sentido de responsabilidad por sus acciones. Por lo tanto,
cuando alguien se siente herido por algo que hizo en el pasado, tiende a acusar a la
persona de vivir en el pasado sin una buena razón. No entienden por qué otros no

54
pueden simplemente perdonar, olvidar y seguir adelante. Debido a su sentido limitado
de la continuidad del tiempo, no comprenden que se necesita tiempo para curarse de
una traición.
Puede ver lo difícil que sería la responsabilidad para estas personas; es un concepto
endeble para aquellos que no sienten una conexión temporal entre sus acciones y las
consecuencias futuras. Como resultado, su estilo natural es prometer algo, no hacerlo,
disculparse de manera superficial y luego resentirse con las personas si siguen
mencionándolo. Quizás se pregunte por qué una persona desarrollaría un sentido del
tiempo tan poco confiable, siendo ciega a sus propias inconsistencias e incapaz de
observar su propio comportamiento. Tiene que ver con su falta de autodesarrollo y su
pobre integración de la personalidad, junto con su tendencia hacia el pensamiento
literal y extremadamente concreto. Debido a que no tienen un yo continuo y continuo
como centro organizador de su personalidad, las emociones o el estrés pueden
ponerlos en una mentalidad infantil en la que los momentos en el tiempo flotan por
separado.
Resumen
Las personas emocionalmente inmaduras tienen un mal sentido de la historia
personal y se resisten a ser responsables de sus acciones pasadas o consecuencias
futuras. Al carecer de un sentido firme de sí mismos, piensan que la cercanía familiar
significa enredo, con personas que existen para reflejarse entre sí. La comunicación
real es casi imposible debido a su escasa empatía y su rígido énfasis en los roles.
Descuidan la reparación de las relaciones y la reciprocidad y eluden el trabajo
emocional necesario para ser sensibles a otras personas. En cambio, se centran en si
los demás parecen hacerlos lucir bien o mal. Defenderse contra la ansiedad triunfa
sobre relacionarse auténticamente con otras personas, incluidos sus hijos.
En el próximo capítulo, analizaremos algunas de las investigaciones sobre el apego
temprano entre madre e hijo para ver cómo pueden surgir estas características
inmaduras. Luego, discutiré cómo esto se traduce en cuatro tipos principales de
padres emocionalmente inmaduros.

Capítulo 4:
Cuatro tipos de Padres inmaduros emocionales
Hay diferentes tipos de padres emocionalmente inmaduros, pero todos pueden causar
soledad e inseguridad en los niños. Básicamente, existe una forma de brindar amor
cariñoso, pero muchas formas de frustrar la necesidad de amor de un niño. En este
capítulo, veremos cuatro tipos diferentes de padres, cada uno con una marca
particular de inmadurez emocional. Aunque cada tipo es emocionalmente insensible
de una manera diferente, todos crean inseguridad emocional en sus hijos.

55
A pesar de sus diferentes estilos, los cuatro tipos tienen la misma inmadurez
emocional subyacente. Todos tienden a involucrarse en sí mismos, ser narcisistas y
emocionalmente poco confiables. Todos comparten los rasgos comunes de
egocentrismo, insensibilidad y una capacidad limitada para una intimidad emocional
genuina. Todos utilizan mecanismos de afrontamiento no adaptativos que
distorsionan la realidad en lugar de lidiar con ella (Vaillant 2000). Y todos usan a sus
hijos para tratar de sentirse mejor, lo que a menudo conduce a un cambio de roles
entre padres e hijos y expone a sus hijos a los problemas de los adultos de una manera
abrumadora.
Además, los cuatro tipos tienen poca resonancia con los sentimientos de otras
personas. Tienen problemas extremos de límites, ya sea involucrándose demasiado o
negándose a involucrarse en absoluto. La mayoría toleran mal la frustración y utilizan
tácticas emocionales o amenazas en lugar de la comunicación verbal para conseguir lo
que quieren. Los cuatro tipos de padres se resisten a ver a sus hijos como individuos
separados y, en cambio, se relacionan con ellos estrictamente sobre la base de sus
propias necesidades. Y con los cuatro estilos, los niños terminan sintiéndose
"desalmados" (Bowen 1978) porque sus necesidades e intereses se ven eclipsados por
lo que es importante para sus padres. Sin embargo, antes de explorar los cuatro tipos,
tomemos un breve momento para ver investigaciones anteriores
que estudió los efectos de diferentes tipos de paternidad sobre la calidad del
comportamiento de apego en los bebés.
Cómo los diferentes tipos de crianza afectan al bebé
Adjunto archivo
Mary Ainsworth, Silvia Bell y Donelda Stayton (1971, 1974) llevaron a cabo una
famosa investigación sobre el apego infantil que se ha replicado muchas veces a lo
largo de los años. Parte de su investigación involucró la observación e identificación
de las características maternas que se asociaron con conductas de apego seguro o
inseguro en los bebés. Como se resume en su artículo de 1974, estos investigadores
calificaron los comportamientos de las madres hacia sus bebés en cuatro
dimensiones:
sensibilidad-insensibilidad, aceptación- rechazo, cooperación-interferencia y
accesible-ignorando. Descubrieron que el "grado de sensibilidad" de una madre era
"una variable clave, en el sentido de que las madres que puntuaron alto en
sensibilidad también, sin excepción, puntuaron alto en aceptación, cooperación y
accesibilidad, mientras que las madres que puntuaron bajo en cualquier de las otras
tres escalas también calificaron de baja sensibilidad” (1974, 107).
Ainsworth y sus colegas informaron que las madres más sensibles tenían bebés que
mostraban comportamientos de apego más seguros en sus experimentos.

56
Así es como estos investigadores describieron a las madres sensibles de bebés que
mostraban comportamientos de apego seguro: “En resumen, las madres altamente
sensibles suelen ser accesibles a sus bebés y son conscientes incluso de sus
comunicaciones, señales, deseos y estados de ánimo más sutiles; Además, estas
madres interpretan con precisión sus percepciones y muestran empatía con sus
bebés.
La madre sensible, armada con esta comprensión y empatía, puede cronometrar bien
sus interacciones y tratar con su bebé de modo que sus interacciones parezcan
apropiadas, apropiadas tanto en clase como en calidad, y rápidas” (1974, 131).
Sin embargo, los comportamientos de las madres que tenían bebés que mostraban
comportamientos de apego inseguro eran muy diferentes. Pensando en los capítulos 2
y 3 de este libro, vea si la siguiente descripción de las madres insensibles, de Mary
Ainsworth y sus colegas, les recuerda las características de lo que yo llamo padres
emocionalmente inmaduros:
Por el contrario, las madres con baja sensibilidad no son conscientes de gran parte del
comportamiento de su bebé, ya sea porque ignoran al bebé o porque no perciben en
su actividad las comunicaciones más sutiles y difíciles de detectar. Además, las madres
insensibles a menudo no comprenden los aspectos del comportamiento de su bebé de
los que son conscientes o lo distorsionan. Una madre puede tener percepciones algo
precisas de la actividad y el estado de ánimo de su bebé, pero puede ser incapaz de
sentir empatía por él. Ya sea por falta de comprensión o empatía, las madres con baja
sensibilidad cronometran incorrectamente sus respuestas, ya sea en términos de
programación o en términos de rapidez en las comunicaciones del bebé. Además, las
madres con baja sensibilidad a menudo tienen respuestas inapropiadas tanto en
especie como en cantidad, es decir, interacciones que están fragmentadas y mal
resueltas.
(Ainsworth, Bell y Stayton 1974, 131)
Estos hallazgos de investigación apoyan la idea de que los niveles de sensibilidad y
empatía de una madre afectan fuertemente la calidad de los comportamientos de
apego del bebé en la relación madre-hijo.
Los cuatro tipos de Padres inmaduros emocionales
Teniendo en cuenta esta investigación anterior sobre el apego infantil, ahora echemos
un vistazo a lo que he categorizado como los cuatro tipos principales de padres
emocionalmente inmaduros, que son especialmente propensos a crear sentimientos
de inseguridad en sus hijos. Aunque cada tipo
socava la seguridad emocional de un niño de diferentes maneras, todos se relacionan
con sus hijos con una empatía limitada y un apoyo emocional poco confiable, y su falta
fundamental de sensibilidad es la misma. Además, tenga en cuenta que cada tipo

57
existe a lo largo de un continuo, de leve a severo, con diversos grados de narcisismo.
En casos graves, el padre puede tener una enfermedad mental o abusar física o
sexualmente.
Los padres emocionales se rigen por sus sentimientos, oscilando entre la participación
excesiva y la retirada abrupta. Son propensos a una aterradora inestabilidad e
imprevisibilidad.
Abrumados por la ansiedad, dependen de otros para estabilizarlos. Tratan los
pequeños trastornos como el fin del mundo y ven a otras personas como salvadores o
abandonados.
Los padres motivados están compulsivamente orientados a los objetivos y muy
ocupados. No pueden dejar de intentar perfeccionarlo todo, incluidas otras personas.
Aunque rara vez hacen una pausa lo suficiente como para sentir verdadera empatía
por sus hijos, controlan e interfieren cuando se trata de llevar la vida de sus hijos.
Los padres pasivos tienen una mentalidad de laissez-faire y evitan lidiar con cualquier
cosa molesta. Son menos dañinos que los otros tipos, pero tienen sus propios efectos
negativos. Ellos fácilmente toman el asiento trasero de una pareja dominante, incluso
permitiendo que ocurra el abuso y la negligencia al mirar hacia otro lado. Se las
arreglan minimizando los problemas y consintiendo.
Los padres que rechazan se involucran en una variedad de comportamientos que
hacen que te preguntes por qué tienen una familia en primer lugar.
Ya sea que su comportamiento sea leve o severo, no disfrutan de la intimidad
emocional y claramente no quieren que los niños los molesten. Su tolerancia hacia las
necesidades de otras personas es prácticamente nula y sus interacciones consisten en
dar órdenes, explotar o aislarse de la vida familiar. Algunos de los tipos más leves
pueden participar en actividades familiares estereotipadas, pero aún muestran poca
cercanía o compromiso real. En su mayoría, quieren que los dejen solos para hacer lo
suyo.
Al leer las siguientes descripciones, tenga en cuenta que algunos padres son una
mezcla de tipos. Si bien la mayoría de los padres tienden a caer en una categoría,
cualquiera puede ser propenso a comportamientos que se ajustan a un tipo diferente
cuando se encuentran bajo ciertos tipos de estrés. Y dentro de las siguientes
descripciones, verá un hilo unificador: ninguno de los tipos es capaz de actuar de
manera consistente de manera que un niño se sienta seguro acerca de la relación. Sin
embargo, cada tipo tiene su propia forma única de quedarse corto. Además, tenga en
cuenta que mi propósito aquí es solo proporcionar un resumen de los cuatro tipos de
crianza. Hablaré de las mejores formas de tratar con padres emocionalmente
inmaduros en capítulos posteriores.
El padre emocional

58
Los padres emocionales son los más infantiles de los cuatro tipos.
Dan la impresión de que hay que vigilarlos y manipularlos con cuidado. No hace falta
mucho para molestarlos, y luego todos en la familia se apresuran a calmarlos. Cuando
los padres emocionales se desintegran, se llevan a sus hijos con ellos a su colapso
personal. Sus hijos experimentan su desesperación, rabia u odio en toda su intensidad.
No es de extrañar que todos en la familia sientan que están caminando sobre cáscaras
de huevo. En estos padres la inestabilidad emocional es lo más predecible de ellos.
En el extremo más severo del espectro, estos padres son, francamente, enfermos
mentales. Pueden ser psicóticos o bipolares, o tener un trastorno de personalidad
narcisista o límite. A veces, su emocionalidad desenfrenada puede incluso resultar en
intentos de suicidio o ataques físicos a otros. La gente está nerviosa a su alrededor
porque sus emociones pueden escalar muy rápidamente y porque es muy aterrador
ver a alguien que conoces despedazarse. Las amenazas de suicidio son especialmente
aterradoras para los niños, que sienten la abrumadora carga de intentar mantener con
vida a sus padres, pero no saben qué hacer. En el extremo más leve del espectro, la
inestabilidad emocional es el problema más importante, quizás en forma de trastorno
histriónico de la personalidad o un trastorno ciclotímico, caracterizado por episodios
alternados de estado de ánimo alto y bajo.
Independientemente de la gravedad, todos estos padres tienen dificultades para
tolerar el estrés y la excitación emocional. Pierden el equilibrio emocional y el control
del comportamiento en situaciones que los adultos maduros podrían manejar. Por
supuesto, el abuso de sustancias puede hacerlos aún más desequilibrados e incapaces
de tolerar la frustración o la angustia.
Cualquiera que sea su grado de autocontrol, estos padres se rigen por la emoción, ven
el mundo en términos en blanco y negro, llevan la cuenta, guardan rencor y controlan
a los demás con tácticas emocionales. Sus estados de ánimo fluctuantes y su
reactividad los hacen poco confiables e intimidantes. Y aunque pueden actuar
indefensos y generalmente se ven a sí mismos como víctimas, la vida familiar siempre
gira en torno a sus estados de ánimo. Aunque a menudo se controlan fuera de la
familia, donde pueden seguir un papel estructurado, dentro del crisol de las relaciones
familiares íntimas muestran toda su impulsividad, especialmente si están ebrios.
Puede ser impactante ver cuán sin restricciones pueden llegar a ser.
Muchos hijos de esos padres aprenden a someterse a los deseos de otras personas
(Young y Klosko 1993). Debido a que crecieron anticipando el tormentoso clima
emocional de sus padres, pueden estar demasiado atentos a los sentimientos y
estados de ánimo de otras personas, a menudo en su propio detrimento.
La historia de Brittany
A pesar de que Brittany tenía cuarenta y tantos años y vivía de forma independiente,
su madre, Shonda, todavía trataba de controlar a Brittany con sus emociones. Una vez,

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cuando Brittany estuvo en cama enferma durante varios días, la ansiedad de Shonda
aumentó hasta que llamó a Brittany cinco veces en un día. También pasó porque
pensó que era hora de que Brittany se levantara de la cama, a pesar de que Brittany le
había pedido que no viniera. Finalmente, Brittany cerró la puerta mosquitera para que
Shonda no pudiera entrar. Más tarde, Shonda le dijo: "¡Cuando me cerraste, estaba tan
enojada que quería derribar tu puerta!" Cuando se enfrentó a su intrusión, Shonda
actuó herida y se escondió detrás de la excusa "Solo necesitaba saber que estás
mejor". Pero la verdad era que su principal preocupación eran sus propios
sentimientos, no lo que Brittany necesitaba.
El padre impulsado
Los padres motivados son del tipo que tiende a parecer más normal, incluso parecen
estar excepcionalmente interesados en la vida de sus hijos.
Al estar motivados, siempre están enfocados en hacer las cosas.
Mientras que los padres emocionales son obvios en su inmadurez, los padres
motivados parecen tan comprometidos con el éxito de sus hijos que su egocentrismo
es difícil de ver. La mayoría de las veces no notaría nada malo en ellos. Sin embargo,
sus hijos pueden tener problemas con la iniciativa o el autocontrol. Paradójicamente,
estos padres muy involucrados y trabajadores a menudo terminan con hijos
desmotivados e incluso depresivos.
Si miras un poco más profundo, puedes detectar la inmadurez emocional en estas
personas honradas y responsables. Se manifiesta en la forma en que hacen
suposiciones sobre otras personas, esperando que todos quieran y valoren las mismas
cosas que ellos. Su autoenfoque excesivo se manifiesta como la convicción de que
saben lo que es "bueno" para los demás.
No experimentan dudas sobre sí mismos a un nivel consciente y prefieren fingir que
todo está arreglado y que ya tienen las respuestas. En lugar de aceptar los intereses
únicos y los caminos de la vida de sus hijos, elogian e impulsan selectivamente lo que
quieren ver. Su interferencia frecuente en la vida de sus hijos es legendaria. Además,
su preocupación por hacer lo suficiente los hace funcionar como un motor. Las metas
tienen prioridad sobre los sentimientos de los demás, incluidos sus hijos.
Los padres motivados por lo general crecieron en un entorno de privación emocional.
Aprendieron a arreglárselas con sus propios esfuerzos en lugar de esperar ser
nutridos. A menudo son hechos a sí mismos, están orgullosos de su independencia.
Temen que sus hijos los avergüencen al no tener éxito, pero no pueden ofrecer a sus
hijos la aceptación incondicional que les daría una base segura desde la cual salir y
triunfar.
Ya sea que quieran o no, los padres motivados hacen que sus hijos se sientan
evaluados constantemente. Un ejemplo sería un padre que hace que sus hijos

60
practiquen el piano frente a él para que pueda señalar sus errores. Este tipo de
descuido excesivo a menudo hace que los niños busquen ayuda de un adulto para
cualquier cosa. Como resultado, en la edad adulta pueden resistirse a conectarse con
mentores potenciales.
Seguros de que conocen la mejor manera de hacer las cosas, los padres motivados a
veces hacen cosas extravagantes. Una madre insistió en ir a la casa de su hija adulta
para pagar sus facturas porque estaba segura de que su hija no lo haría bien. Otra
madre le compró a su hijo adulto un auto usado que él no había pedido y se lastimó
cuando no lo quiso. Y el padre de un joven hizo que su hijo se pesara todos los días
frente a él cuando aumentaba de peso.
Si recuerda los estudios sobre el apego infantil descritos al principio de este capítulo
(Ainsworth, Bell y Stayton 1971, 1974), los padres impulsados parecen similares a
algunas de las madres insensibles de bebés con apego inseguro. Sin sincronizar con la
experiencia de su hijo momento a momento, no se adaptan a las necesidades de su
hijo; en cambio, empujan a su hijo hacia lo que creen que debería estar haciendo.
Como resultado, los hijos de padres motivados siempre sienten que deberían estar
haciendo más, o estar haciendo algo diferente a lo que están haciendo.
La historia de John
Aunque John tenía veintiún años, pasaba mucho tiempo con sus padres y no se sentía
dueño de su vida.
Al describir cómo se sentía con su madre, dijo: "Estoy constantemente en su radar".
John se sintió tan presionado por las esperanzas de sus padres en él que perdió toda
confianza en sus propias ideas para su futuro.
Como dijo, “Me preocupo tanto por lo que esperan de mí, no tengo idea de lo que
quiero. Solo estoy tratando de mantener a mis padres felices y fuera de mi caso ". Esto
era especialmente en las vacaciones familiares, cuando John sentía que su padre se
enojaba mucho si John no estaba pasando un buen rato.
Los padres de John estaban tan involucrados en su vida que temía establecer metas, ya
que eso parecía hacerlos aún más insistentes sobre lo que tenía que hacer a
continuación. Estaban matando su iniciativa instándolo siempre a hacer un poco más
o esforzarse un poco más. A nivel consciente, querían lo mejor para John, pero eran
sordos cuando se trataba de respetar y fomentar su autonomía.
La historia de Christine
Christine era una abogada con un padre muy dominante, Joseph, que constantemente
la empujaba a tener éxito.
Al principio de nuestro trabajo juntos, describió su infancia así: “Mi padre me
controlaba. No podía soportar que nadie tuviera una opinión diferente; fue

61
absolutamente intolerable para él. Tenía tanto miedo de tomar la decisión equivocada
que tomé muchas decisiones basadas en el miedo. Era como si mi padre me poseyera
por completo. Incluso en la universidad tenía que estar en casa a las once, lo cual era
extremadamente vergonzoso, pero no hubiera soñado con desafiarle ".
Joseph incluso trató de controlar los pensamientos de Christine. Si a Christine se le
ocurrió una idea que a su padre no le gustó, su respuesta fue inmediata: "¡Ni siquiera
lo pienses!"
José también tenía una falta de empatía que lo convirtió en un terrible maestro. No
podía sentir lo que podría ser aterrador para un niño, así que trató de enseñarle a
nadar a Christine literalmente dejándola caer en una piscina. Como dijo Christine, "Me
ordenaba que lo hiciera bien, pero no me ofreció orientación o ayuda. Simplemente se
me ordenó tener éxito ".
Para todas las apariencias, Christine se convirtió en un éxito, pero en el interior sintió
una tremenda inseguridad, como si realmente no supiera lo que estaba haciendo.
El padre pasivo
Los padres pasivos no están enojados ni son agresivos como los otros tres tipos, pero
aún tienen efectos negativos. Aceptan pasivamente las personalidades dominantes y a
menudo se asocian con tipos más intensos que también son inmaduros, lo que tiene
sentido dado que las personas con niveles de madurez emocional similares se sienten
atraídas entre sí (Bowen 1978).
En comparación con los otros tipos, estos padres parecen más disponibles
emocionalmente, pero solo hasta cierto punto. Cuando las cosas se ponen demasiado
intensas, se vuelven pasivos, se retraen emocionalmente y esconden la cabeza en la
arena. No ofrecen a sus hijos ningún límite real ni orientación para ayudarlos a
navegar por el mundo. Puede que te amen, pero no pueden ayudarte.
Los padres pasivos son tan inmaduros y se involucran en sí mismos como los otros
tipos, pero sus maneras tranquilas y, a menudo, juguetonas los hacen mucho más
amables que los otros tres tipos (emocionales, motivados o rechazados). A menudo
son los padres favoritos y pueden mostrar cierta empatía por sus hijos, siempre que
hacerlo no se interponga en sus necesidades. Y debido a que pueden ser tan
egocéntricos como los otros tipos, los padres pasivos pueden usar a su hijo para
satisfacer sus propias necesidades emocionales, principalmente su necesidad de ser el
centro de atención afectiva de alguien. Disfrutan de la franqueza inocente del niño y
pueden ponerse al nivel del niño de una manera encantadora. El niño ama el tiempo
que pasa con este padre, pero debido a que el niño a menudo satisface la necesidad de
los padres de un compañero atento y admirativo, se convierte en una especie de
incesto emocional. Este tipo de relación nunca es completamente cómoda para el niño
porque presenta el riesgo de poner celoso al otro padre e incluso puede sentirse
sexualizado.

62
Los niños saben sabiamente que no deben esperar ni pedir mucha ayuda de estos
padres. Si bien los padres pasivos a menudo disfrutan de sus hijos, se divierten con
ellos y los hacen sentir especiales, los niños sienten que sus padres no están realmente
ahí para ellos de ninguna manera esencial. De hecho, estos padres son famosos por
hacer la vista gorda ante situaciones familiares que son dañinas para sus hijos,
dejando que sus hijos se las arreglen solos. Cuando la madre es la madre pasiva, puede
quedarse con una pareja que degrada o abusa de sus hijos porque no tiene ingresos
independientes. Estas madres a menudo se adormecen ante lo que sucede a su
alrededor.
Por ejemplo, una madre se refirió más tarde a los ataques violentos de su esposo
contra sus hijos con la leve afirmación: "Papá puede ser duro a veces".
En su propia crianza, los padres pasivos a menudo aprendieron a mantenerse fuera de
la línea de fuego, manteniendo un perfil bajo y sometiéndose a personalidades más
fuertes. Como adultos, no se les ocurre que tienen la misión no solo de divertirse con
sus propios hijos, sino también de protegerlos. En cambio, entran en una especie de
trance
durante los peores momentos, refugiarse en sí mismos o encontrar otras formas
pasivas de capear la tormenta.
Además de abandonar sin pensar a sus hijos cuando las cosas se ponen difíciles, estos
padres pueden dejar a la familia si tienen la oportunidad de una vida más feliz. Si el
padre pasivo, pero más conectado emocionalmente deja a la familia por cualquier
motivo, la herida del niño puede ser especialmente profunda, ya que el abandono
provino del padre que más significaba para el niño.
Los niños que adoraban a un padre pasivo pueden convertirse en adultos que dan
excusas por el comportamiento de abandono de otras personas. De niños, creían que
no se podía hacer nada con respecto a la situación de su infancia y que el padre pasivo
estaba realmente indefenso.
A menudo se quedan desconcertados por la idea de que su maravilloso y amable
padre en realidad tenía la responsabilidad de defenderlos cuando no pudieron
protegerse a sí mismos cuando eran niños. Nunca han considerado que los padres
tienen el deber de poner el bienestar emocional de sus hijos al menos en pie de
igualdad con sus propios intereses.
La historia de Molly
La madre de Molly era una mujer malhumorada y físicamente abusiva que trabajaba
muchas horas y por lo general llegaba a casa de mal humor. Su padre era un hombre
dulce y cariñoso que generalmente estaba de buen humor. Le gustaba trabajar en el
garaje cuando no estaba en el trabajo, por lo que Molly estaba mayoritariamente al

63
cuidado de su abusiva y degradante hermana mayor, aparentemente sin tener en
cuenta cómo podría ser tratada a Molly.
El refugio seguro de Molly era su relación con padre. Su bondad era el único punto
brillante y fuente de amor en su vida, y ella lo adoraba y se sentía protectora con él.
Nunca se le ocurrió esperar que él la protegiera. Por ejemplo, una vez, cuando su
madre se enfureció y golpeaba a Molly en el estudio, escuchó a su padre golpeando
cacerolas en la cocina. Ella interpretó esto como su forma de hacerle saber que todavía
estaba allí para ella. No tenía ninguna expectativa de que él interviniera y detuviera el
abuso. Este es un ejemplo conmovedor de cómo los niños con privaciones
emocionales intentan darle un giro positivo al comportamiento de sus padres
favoritos, pase lo que pase.
Molly también tartamudeaba levemente, y una vez, en un viaje a un parque de
diversiones, la hermana de Molly y sus amigas se burlaban tanto de Molly que se
convirtió en histérica. El padre de Molly se río, en lugar de amonestar a los niños
mayores o prestar atención a los sentimientos de Molly. En el camino a casa, todos se
rieron con estrépito mientras se turnaban para imitar el impedimento del habla de
Molly.
El padre que rechaza
Los padres que rechazan parecen tener un muro a su alrededor. No quieren pasar
tiempo con sus hijos y parecen más felices si otros los dejan solos para hacer lo que
quieren. Sus hijos tienen la sensación de que sus padres estarían bien si ellos no
existieran. El comportamiento irritado de estos padres les enseña a sus hijos a no
acercarse a ellos, algo que una persona describió como correr hacia alguien solo para
que la puerta le cierre en la cara. Rechazan sumariamente los intentos de atraerlos a
interacciones afectivas o emocionales. Si se les presiona para que respondan, se
pueden enojar o incluso abusar. Estos padres son capaces de ataques físicos punitivos.
Los padres que rechazan también son los menos empáticos de los cuatro tipos. A
menudo evitan el contacto visual para indicar su disgusto por la intimidad emocional
o, a veces, emplean una mirada en blanco o una mirada hostil diseñada para hacer que
los demás se vayan.
Estos padres gobiernan el hogar y la vida familiar gira en torno a sus deseos. Un
ejemplo bien conocido de este tipo es el distante y padre aterrador, un hombre sin
calidez emocional para sus hijos.
Todo gira en torno a él, y la familia trata instintivamente de no molestarlo. Con un
padre que lo rechaza, es fácil pedir disculpas por existir. Pero las madres también
pueden estar rechazando.
Los hijos de padres que los rechazan llegan a verse a sí mismos como molestos e
irritantes, lo que hace que se rindan fácilmente, mientras que los niños más seguros

64
tienden a seguir haciendo peticiones o quejándose para conseguir lo que quieren. Esto
puede tener serias ramificaciones más adelante en la vida cuando, como adultos, estos
niños rechazados tienen dificultades para pedir lo que necesitan.
La historia de Beth
La madre de Beth, Rosa, nunca mostró ningún entusiasmo por pasar tiempo con ella.
Cuando Beth la visitó, Rosa se resistió a los abrazos e inmediatamente encontró algo
que criticar sobre la apariencia de Beth. Por lo general, instaba a Beth a que llamara a
un familiar tan pronto como Beth entrara por la puerta, como para redirigirla a otra
parte. Si Beth sugirió pasar tiempo juntos, Rosa se mostró irritada y le dijo a Beth que
dependía demasiado de ella. Cuando Beth llamaba por teléfono a su madre, todo lo
que decía Beth solía ser interrumpido, ya que Rosa rápidamente encontraba una
excusa para colgar, a menudo entregándole el teléfono al padre de Beth.
Ejercicio: determinar el tipo de sus padres
Para evaluar cuál de estos cuatro tipos podría encajar con su padre, lea las siguientes
listas y marque las características que asocia con su padre, teniendo en cuenta que los
padres de cualquier tipo pueden exhibir rasgos de los otros tipos cuando están muy
estresados.
Las características de la inmadurez emocional común a todos los tipos incluyen
preocupación por uno mismo, baja empatía, desprecio por los límites, resistencia a la
intimidad emocional, mala comunicación, ausencia de autorreflexión, negativa a
reparar los problemas de relación, reactividad emocional, impulsividad y problemas
para mantener la cercanía emocional.
Como antes, si desea completar esta evaluación para más de un padre o padrastro, use
la versión descargable de este ejercicio disponible en
http://www.newharbinger.com/31700.
(Consulte la parte posterior del libro para obtener instrucciones sobre cómo acceder a
él. Con el contenido descargable, también encontrará una tabla que resume estos
rasgos).
Padre emocional
Está preocupado por sus propias necesidades.
Tiene poca empatía
Está enredado y no respeta los límites.
Es defensivamente no íntimo
No participa en la comunicación recíproca; solo habla de sí mismo
No es autorreflexivo

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Tiene malas habilidades para reparar relaciones
Es reactivo, no reflexivo
Está demasiado cerca o demasiado lejos
Explota o corta a otros
Tiene una intensidad emocional aterradora o intimidante Espera que su hijo lo
tranquilice y no piensa en las necesidades del niño
Le gusta fingir que él o ella no dirige el programa
Se ve a sí mismo como una víctima
Padre impulsado
Está preocupado por sus propias necesidades Tiene poca empatía
Está enredado y no respeta los límites.
Es defensivamente no íntimo
No participa en la comunicación recíproca; solo habla de sí mismo
No es autorreflexivo
Tiene malas habilidades para reparar relaciones
Es reactivo, no reflexivo
Está demasiado cerca o demasiado lejos
Tiene valores rígidos y expectativas perfeccionistas Está obsesionado con las metas y
ocupado, con una visión de túnel similar a una máquina Ve a su hijo como un reflejo,
sin considerar lo que quiere el niño
Le gusta dirigir el espectáculo
Se ve a sí mismo como un reparador
Padre pasivo
Está preocupado por sus propias necesidades.
Tiene empatía limitada
Está enredado y no respeta los límites.
Puede ser esporádicamente íntimo emocionalmente
Participa sólo mínimamente en la comunicación recíproca; mayormente habla de sí
mismo

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No es autorreflexivo
Tiene habilidades limitadas para reparar relaciones
Puede ser reflexivo en ocasiones
Está demasiado cerca o demasiado lejos
Puede ser amable y divertido, pero no protector.
Tiene una actitud de laissez-faire de que todo está bien
Es cariñoso con el niño, pero no lo defiende
Le gusta que alguien más dirija el espectáculo o sea el chico malo Se ve a sí mismo
como suave y bondadoso
Padre que rechaza
Está preocupado por sus propias necesidades.
No muestra empatía
Tiene fronteras impenetrables
Parece desconectado y hostil
Rara vez se comunica
No es autorreflexivo
No tiene habilidades para reparar relaciones
Es reactivo, agresivo y degradante.
Es demasiado distante
Ignora a su hijo o puede estar furioso con él. A menudo lo rechaza y se enoja.
Ve a su hijo como una molestia y no quiere acercarse al niño
Le gusta burlarse y despedir
Se ve a sí mismo como independiente de los demás.
Resumen
Los cuatro tipos de padres emocionalmente inmaduros se involucran en sí mismos y
son insensibles y, por lo tanto, emocionalmente no están disponibles para sus hijos. Su
falta de empatía hace que sea difícil comunicarse con ellos y hacerlos difíciles de
conectar. Todos les temen a las emociones genuinas y buscan controlar a los demás
para su propia comodidad. Ninguno de ellos hace que sus hijos se sientan
emocionalmente vistos. Todos se están agotando a su manera y, en última instancia,

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todas las interacciones se centran en ellos. Además, todos son incapaces de una
verdadera reciprocidad interpersonal.
Aunque hay cuatro tipos generales de padres emocionalmente inmaduros, sus hijos
tienden a caer en dos categorías principales: internalizadores y externalizadores. En el
próximo capítulo, veremos estos dos estilos de afrontamiento muy diferentes.

Capítulo 5:
Cómo reaccionan los diferentes niños emocionalmente
Paternidad inmadura
Cuando los padres inmaduros no pueden comprometerse emocionalmente y dar a sus
hijos suficiente atención o afecto, sus hijos se las arreglan imaginando fantasías
curativas sobre cómo se cumplirán sus necesidades emocionales no satisfechas en el
futuro. También se las arreglan encontrando un rol familiar especial, creando lo que
yo llamo un yo rol. El rol del yo está diseñado para obtener algún tipo de atención de
un padre preocupado.
En este capítulo, comenzaremos mirando las fantasías curativas y los roles y luego
exploraremos dos estilos de afrontamiento muy diferentes que los niños usan para
lidiar con la negligencia emocional: internalización o externalización.
Desafortunadamente, ninguno de los estilos de afrontamiento permite que un niño
desarrolle plenamente su potencial. Por el yo de sus padres ... preocupación, es
probable que estos niños sientan que su verdadero yo no es suficiente para involucrar
a sus padres. Como resultado, comienzan a creer que la única forma de hacerse notar
es convertirse en algo diferente a lo que realmente son.
Lamentablemente, el verdadero yo, que consiste en las aptitudes innatas y los
sentimientos genuinos de un niño, pasa a un segundo plano frente a lo que parece
necesario para asegurar un lugar en la familia. Aunque el verdadero yo todavía existe
debajo de la superficie, a menudo es aplastado por las reglas familiares que anteponen
las necesidades de los padres. En el capítulo 7, veremos lo que sucede cuando el
verdadero yo subyacente resurge para despertar a las personas a sus verdaderos
sentimientos y a todo su potencial. Pero por ahora, veamos cómo las fantasías
curativas y los roles familiares afectan a las personas tanto en la niñez como en la vida
adulta.
Los orígenes de las fantasías curativas Tener padres inmaduros obliga a los niños a
adaptarse a las limitaciones emocionales. Los niños reaccionan a la paternidad
emocionalmente inmadura de varias maneras cuando intentan ser notados, cuidados
y comprometidos. Pero lo único que tienen en común todos los niños con privaciones

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emocionales es que se les ocurra una fantasía sobre cómo finalmente obtendrán lo
que necesitan.
De niños, le damos sentido al mundo al armar una historia que nos explique nuestra
vida. Imaginamos lo que nos haría sentir mejor y creamos lo que yo llamo una fantasía
curativa: una historia esperanzadora sobre lo que nos hará verdaderamente felices
algún día.
Los niños a menudo piensan que la cura para el dolor y la soledad emocional de su
infancia radica en encontrar una manera de transformarse a sí mismos y a otras
personas en algo diferente de lo que realmente son.
Todas las fantasías curativas tienen ese tema. Por lo tanto, la fantasía de curación de
todos comienza con Si solo ... Por ejemplo, las personas pueden pensar que serían
amadas si fueran lo suficientemente desinteresadas o atractivas, o si solo pudieran
encontrar una pareja sensible y desinteresada. O pueden pensar que su vida se curaría
al volverse famosos o extremadamente ricos o hacer que otras personas los teman.
Desafortunadamente, la fantasía de curación es la solución de un niño que proviene de
la mente de un niño, por lo que a menudo no se ajusta a la realidad de los adultos.
Pero cualquiera que sea la fantasía de curación, le da al niño el optimismo para
superar una crianza dolorosa con la esperanza de un futuro mejor.
Muchas personas han sobrevivido a una infancia miserable de esta manera. La
esperanzada fantasía de ser amados y atendidos algún día los mantiene en marcha.
Cómo afectan las fantasías curativas a los adultos
Relaciones
A medida que llegamos a la edad adulta, esperamos en secreto que nuestras relaciones
más cercanas hagan realidad nuestras fantasías de curación. Nuestras expectativas
subconscientes para otras personas provienen directamente de este mundo de
fantasía infantil. Creemos que si nos mantenemos en ello el tiempo suficiente,
eventualmente lograremos que la gente cambie. Podríamos pensar que nuestra
soledad emocional finalmente se curará con una pareja que siempre piensa primero
en nuestras necesidades o un amigo que nunca nos decepciona. A menudo, estas
fantasías inconscientes resultan contraproducentes.
Por ejemplo, una mujer creía en secreto que si pudiera hacer feliz a su padre
deprimido, finalmente sería libre en su propia vida para hacer lo que quisiera. No se
dio cuenta de que ya era libre de vivir su propia vida, incluso si su padre seguía siendo
miserable.
Otra mujer estaba segura de que podría obtener el tipo de amor que deseaba de su
marido si hacía todo lo que él quería.

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Cuando él todavía no le prestó la atención que pensaba que se había ganado, se
enfureció con él. Su ira cubrió la ansiedad que sintió cuando se dio cuenta de que su
historia de curación no estaba funcionando, a pesar de que había dado su mejor
oportunidad. Desde la infancia, había estado segura de que podría hacerse adorable
siendo una "buena" persona.
Por lo general, no tenemos idea de que estamos tratando de imponer una fantasía
curativa a alguien, pero se puede ver en las pequeñas pruebas de amor por las que
hacemos pasar a las personas. Es más fácil para un extraño ver cuán poco realista es la
fantasía. La terapia matrimonial exitosa a menudo implica exponer cómo las fantasías
de curación de las personas intentan obligar a sus parejas a darles la infancia amorosa
que siempre desearon.
Desarrollando un rol-yo
Si tus padres o cuidadores no responden adecuadamente a tu verdadero yo en la
infancia, descubrirás lo que debes hacer para establecer una conexión. En lugar de
simplemente ser quién eres, desarrollarás un rol-yo, o pseudo-yo (Bowen 1978), que
te dará un lugar de seguridad en su sistema familiar. Este yo-rol reemplaza
gradualmente la expresión espontánea del yo verdadero. Este yo rol podría basarse en
una creencia como la de que me volveré tan abnegado que otras personas me
elogiarán y amarán. O puede tomar la forma negativa de hacer que me presten
atención de una forma u otra.
El proceso de asumir un rol del yo es inconsciente; nadie se propone hacerlo
deliberadamente. Creamos nuestros roles gradualmente, a través de prueba y error al
ver las reacciones de los demás.
Independientemente de si un rol del yo parece positivo o negativo, de niños lo
veíamos como la mejor manera de pertenecer. Luego, como adultos, tendemos a
seguir desempeñando nuestro papel con la esperanza de que alguien nos preste
atención de la manera que desearíamos que lo hicieran nuestros padres.
Quizás se pregunte por qué no todos los niños se inventan roles maravillosamente
positivos, por qué tantas personas están actuando en roles de fracaso, ira, trastornos
mentales, volatilidad emocional u otras formas de desdicha. Una respuesta es que no
todos los niños tienen los recursos internos para tener éxito y autocontrolarse en las
interacciones con los demás. La genética y la neurología de algunos niños los impulsan
a una reactividad impulsiva en lugar de una acción constructiva.
Otra razón por la que surgen los roles negativos es que es común que los padres
emocionalmente inmaduros usen inconscientemente a diferentes niños en la familia
para expresar aspectos no resueltos de su propio rol y fantasías curativas. Por
ejemplo, un niño puede ser idealizado y mimado como el niño perfecto, mientras que
otro es etiquetado como incompetente, siempre metiendo la pata y necesitando ayuda.

70
Cómo influyen los padres en el desarrollo del Rol- Yo
Un ejemplo de un padre que presiona a un niño para que adopte un papel sería una
madre insegura que refuerza los temores de un niño pegajoso y ansioso por darse a sí
mismo un papel seguro como centro de la vida de ese niño. (Finalmente, alguien
realmente me necesita). Otro ejemplo sería un padre con sentimientos de insuficiencia
no resueltos que menosprecia a su hijo para sentirse fuerte y capaz en comparación.
(Soy el competente que tiene que corregir a todos los demás). O quizás ambos padres
hacen la vista gorda ante su propia ira subyacente y egocentrismo y, en cambio, ven
estos rasgos en su hijo. (Somos padres cariñosos, pero nuestro hijo es mezquino e
irrespetuoso). Pocos padres intentan conscientemente socavar el futuro de su hijo,
pero sus propias ansiedades pueden hacer que vean sus propias cualidades negativas
e indeseables en sus hijos (Bowen 1978).
Esta es una poderosa reacción defensiva psicológica que está más allá de su control
consciente.
Cuando era niño, si encontrara un rol que se ajustara a las necesidades de sus padres
como una llave en una cerradura, probablemente se hubiera identificado rápidamente
con este rol. En el proceso, su verdadero yo se habría vuelto más invisible a medida
que se transformaba en lo que su sistema familiar necesitaba que fuera. Este tipo de
desinversión de su verdadero yo puede sabotear sus relaciones íntimas como adulto.
No se puede forjar una relación profunda y satisfactoria desde la posición de un rol-
yo. Tienes que ser capaz de expresar lo suficiente de tu verdadero yo para darle a la
otra persona algo real con lo que relacionarse. Sin eso, la relación es simplemente un
juego entre dos roles.
Otro problema con el yo-rol es que no tiene su propia fuente de energía. Tiene que
robarle vitalidad al verdadero yo.
Interpretar un papel es mucho más agotador que simplemente ser tú mismo, porque
requiere un gran esfuerzo ser algo que no eres. Y debido a que está inventado, el yo-
rol es inseguro y teme ser revelado como un impostor.
Interpretar el papel del yo no suele funcionar a largo plazo porque nunca puede
ocultar por completo las verdaderas inclinaciones de las personas.
Tarde o temprano, sus verdaderas necesidades surgirán. Cuando las personas deciden
dejar de desempeñar el papel y vivir más desde su verdadero yo, pueden seguir
adelante con más ligereza y vitalidad.
Ejercicio: Identificar su fantasía curativa y su rol-yo
Necesitará dos hojas de papel para este ejercicio. En la parte superior, el título uno
"Fantasía curativa" y el otro "Rol-Yo".

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Esta primera parte de este ejercicio le ayudará a explorar e identificar su propia
fantasía curativa. En la parte superior de la página "Fantasía curativa", copie y
complete las siguientes oraciones. No lo piense demasiado; simplemente escriba lo
que se le ocurra inmediatamente.
Ojalá otras personas fueran más.
¿Por qué es tan difícil para la gente?
Para variar, me encantaría que alguien me tratara como.
Tal vez uno de estos días encuentre a alguien que.
En un mundo ideal con buena gente, otras personas.
Ahora usaremos un proceso similar para ayudarlo a descubrir su rol. En la página
"Rol-Yo", copie y complete las siguientes oraciones, nuevamente escribiendo lo
primero que se le ocurra.
Me esfuerzo por ser.
La principal razón por la que le agrado a la gente es por qué.
Otras personas no aprecian lo mucho que.
Yo siempre tengo que ser el que.
He tratado de ser el tipo de persona que.
Después de completar las oraciones, use las palabras y las ideas de sus respuestas
para escribir dos descripciones breves, una para su fantasía curativa y otra para su
papel. Estas descripciones revelarán sus ideas secretas sobre cómo deben cambiar
otras personas para que se sienta valorado y cómo cree que debe comportarse para
ser amado.
Por último, escriba un breve resumen sobre cómo ha sido tratar de hacer que otros
cambien y cómo se ha sentido al desempeñar el papel que ha descrito en este ejercicio.
¿Quieres mantener estas fantasías y roles, o estás listo para explorar y expresar tu
verdadera individualidad? Si está listo para vivir más en armonía con su verdadero yo,
el resto de este libro lo ayudará a lograrlo.
Dos estilos de afrontar las emociones
Padres inmaduros
Las fantasías y los roles sanadores son tan únicos como los niños que los inventan.
Pero, en general, los niños con padres emocionalmente inmaduros se enfrentan a la
privación emocional de una de dos maneras: internalizando sus problemas o
externalizándolos. Los niños que son internalizadores creen que depende de ellos

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cambiar las cosas, mientras que los externalizadores esperan que otros lo hagan por
ellos. En algunas circunstancias, un niño puede tener ambas creencias, pero la
mayoría de los niños adoptan principalmente un estilo de afrontamiento u otro
mientras luchan por satisfacer sus necesidades.
El estilo que haya adoptado probablemente sea más una cuestión de personalidad y
constitución que de elección. Y, en última instancia, ambos estilos son un intento de
satisfacer las necesidades. A medida que las personas se mueven por la vida, pueden
pasar por períodos de internalización o externalización, pero es probable que su
naturaleza básica se incline más en un sentido que en otro. Sin embargo, lo ideal es
equilibrar estos dos enfoques, de modo que los internalizadores aprendan a buscar
ayuda externamente, de los demás, y los externalizadores aprendan a mirar dentro de
sí mismos en busca de control.
Internalizadores
Los internalizadores son mentalmente activos y les encanta aprender cosas.
Intentan resolver los problemas de adentro hacia afuera siendo ellos mismos:
reflexivo y tratando de aprender de sus errores. Son sensibles y tratan de comprender
la causa y el efecto. Al ver la vida como una oportunidad para desarrollarse, disfrutan
volviéndose más competentes. Creen que pueden mejorar las cosas esforzándose más
e instintivamente asumen la responsabilidad de resolver los problemas por sí mismos.
Sus principales fuentes de ansiedad son sentirse culpables cuando desagradan a los
demás y el miedo a ser expuestos como impostores. Su mayor caída en la relación es
ser excesivamente abnegados y luego volverse resentidos por lo mucho que hacen por
los demás.
Externalizadores
Los externalizadores actúan antes de pensar en las cosas.
Son reactivos y hacen cosas impulsivamente para eliminar la ansiedad rápidamente.
Tienden a no ser autorreflexivos, culpando a otras personas y circunstancias en lugar
de a sus propias acciones.
Experimentan la vida como un proceso de prueba y error, pero rara vez utilizan sus
errores para aprender cómo hacerlo mejor en el futuro. Están firmemente apegados a
la noción de que las cosas deben cambiar en el mundo exterior para que sean felices,
creyendo que, si tan solo otras personas les dieran lo que quieren, sus problemas se
resolverían. Su estilo de afrontamiento es con frecuencia tan contraproducente y
perturbador que otras personas tienen que intervenir para reparar el daño de sus
acciones impulsivas.
Los externalizadores sienten que las personas competentes les deben ayuda y tienden
a creer que las cosas buenas les han llegado a otras personas de manera bastante

73
injusta. En cuanto a la imagen de sí mismos, o tienen una autoestima muy baja …,
confianza o un sentido de superioridad inflada. Dependen del alivio externo, lo que los
hace susceptibles al abuso de sustancias, las relaciones adictivas y muchas formas de
gratificación inmediata. Su principal fuente de ansiedad es que se verán aislados de las
fuentes externas de las que depende su seguridad. Sus mayores problemas de relación
incluyen sentirse atraídos por personas impulsivas y depender demasiado de los
demás para obtener apoyo y estabilidad.
Comprender la cosmovisión del externalizador
Es difícil saber qué estilo de afrontamiento lo hace peor. Los internalizadores
ciertamente sufren de manera más consciente, pero su tendencia a culparse a sí
mismos tiene el lado positivo de obtener tranquilidad y apoyo de los demás. Por el
contrario, los externalizadores se involucran en comportamientos que a menudo
exasperan y enojan a los demás, por lo que cuando necesitan ayuda, otros
generalmente quieren mantener la distancia. Sin embargo, los externalizadores suelen
seguir actuando hasta que alguien interviene para ayudarlos. Por el contrario, los
internalizadores pueden sufrir en silencio y seguir luciendo bien, incluso cuando se
están derrumbando por dentro.
A menudo, las personas no ofrecen ayuda a los internalizadores porque no se dan
cuenta de que la necesitan.
Este libro probablemente atraerá principalmente a las personas que son
internalizadores porque está diseñado para ayudar a las personas a entenderse a sí
mismas y a los demás, lo que generalmente no es un gran interés para los
externalizadores. Aun así, es importante que los internalizadores comprendan la
cosmovisión de los externalizadores para tratar con ellos de manera más eficaz,
especialmente porque la mayoría de los padres emocionalmente inmaduros son
externalizadores y luchan contra la realidad en lugar de enfrentarse a ella. Culpan al
mundo exterior de sus problemas, como si la realidad fuera la culpa. Si cree que esto
suena como el comportamiento de un niño pequeño, tiene toda la razón.
La exteriorización evita que las personas crezcan psicológicamente y, por lo tanto, se
asocia con la inmadurez emocional. La internalización, por otro lado, promueve el
desarrollo psicológico mediante el uso de la autorreflexión. Debido a que cubriré los
internalizadores en profundidad en el capítulo 6, el resto de este capítulo discute
varios aspectos de la externalización.
Los externalizadores crean un círculo vicioso de Autoderrota
La exteriorización tiende a provocar castigo y rechazo. A diferencia de los
internalizadores que se comportan bien, los externalizadores representan su
ansiedad, dolor o depresión. Hacen cosas impulsivas para distraerse de sus problemas
inmediatos. Aunque esto puede ayudarlos a sentirse mejor temporalmente, crea más
problemas en el futuro.

74
Cuando los externalizadores tienen que afrontar las consecuencias de su impulsividad,
son vulnerables a fuertes pero breves sentimientos de vergüenza y fracaso. Sin
embargo, por lo general usan la negación para evitar la vergüenza, en lugar de
preguntarse si necesitan cambiar o cómo.
Esto los lleva a un círculo vicioso de impulsividad seguido de sentimientos de fracaso
que provocan aún más impulsividad.
Como resultado, los externalizadores experimentan repetidamente breves estallidos
de baja autoestima y una sensación de ser malos. Para evitar el odio total a sí mismos,
se deshacen de la vergüenza culpando a los demás y poniendo excusas. Esta estrategia
no les gana mucha simpatía, excepto entre compañeros externalizadores, por lo que a
menudo terminan sin el apoyo emocional que buscaban.
Los externalizadores buscan soluciones en el exterior de Sí mismos
Los externalizadores no tienen la oportunidad de crecer o aprender de los errores
porque expulsan el estrés tan pronto como aparece. Creyendo que sus problemas
deben ser resueltos por otra persona, buscan a los demás para que se sientan mejor, a
veces con una pizca de resentimiento por no haber sido ayudados antes. Puede
imaginarlos como siempre buscando una fuente de alimentación externa para
conectarse, mientras que los internalizadores tienen sus baterías incluidas. Por
supuesto, a veces los internalizadores necesitan una recarga, pero no suelen convertir
sus problemas en problemas ajenos.
Si no se controla, un estilo de afrontamiento de externalización temprano da como
resultado una inmadurez emocional. La mayoría de los padres emocionalmente
inmaduros tienen un estilo de afrontamiento externo. Debido a que siempre están
mirando hacia afuera para sentirse mejor, los externalizadores no trabajan para
desarrollar un mejor autocontrol. Se sienten abrumados por la emoción y niegan la
seriedad de sus problemas o culpan a otras personas.
Los externalizadores piensan que la realidad debe ajustarse a sus deseos, mientras
que las personas más maduras tratan con la realidad y se adaptan a ella (Vaillant
2000).
La externalización en los niños promueve la dependencia emocional y el enredo con la
dinámica de los padres (Bowen 1978). Además, los padres emocionalmente
inmaduros pueden complacer a un niño que se exterioriza porque al hacerlo los
distrae de sus propios problemas no resueltos. Cuando se trata de un niño fuera de
control, los padres no tienen tiempo para pensar en su propio dolor del pasado. En
cambio, pueden asumir el papel del padre fuerte que ayuda a un niño débil y
dependiente que no podría arreglárselas sin ellos.
Aunque los niños externalizados a menudo luchan con problemas de conducta,
impulsividad, volatilidad emocional e incluso adicciones, estas formas de actuar

75
tienen la ventaja de hacer visible su angustia. Su dolor no pasa desapercibido, como
ocurre con los internalizadores, aunque puede malinterpretarse como desafío,
oposición o alboroto sin sentido.
Los externalizadores existen a lo largo de un continuo de Gravedad
La externalización existe a lo largo de un continuo de severidad. En el extremo están
las personas depredadoras y sociópatas que ven a los demás como recursos para
explotar, sin tener en cuenta sus derechos o sentimientos.
Los externalizadores más suaves o más tranquilos pueden parecer internalizadores
porque no son conflictivos, pero pueden identificarse por su creencia de que los
demás deberían cambiar. Dicho esto, los externalizadores más leves pueden ser
susceptibles de crecimiento y autorreflexión a medida que envejecen.
Un ejemplo de externalizador leve fue un hombre que acudió a terapia porque con
frecuencia perdía el control cuando estaba estresado y le gritaba a su esposa e hijos.
Había sido criado en una familia rígida en la que era golpeado y humillado si cometía
un error, por lo que había tenido muchos modelos a seguir para el comportamiento
exteriorizador. Sin embargo, como quería sinceramente que las cosas mejoraran en
casa, trabajó duro para aceptar a su esposa e hijos como personas sensibles por
derecho propio, con quienes había que trabajar en lugar de dominarlos.
Los externalizadores leves pueden aparecer de muchas formas. Como se mencionó, en
la superficie incluso pueden parecer internalizadores. La clave es si culpan a los
demás por su infelicidad, como en la siguiente historia.
La historia de Rodney
En la superficie, Rodney parecía ser un internalizador empático que trataba de hacer
felices a todos. Permitió que su esposa, Sasha, le dijera lo que podía y no podía hacer,
dándole pleno poder de veto sobre sus actividades.
Vino a terapia porque estaba deprimido y sentía que se había perdido. Tenía miedo de
hacer enojar a Sasha y nunca la desafió porque temía que ella lo dejara.
Exteriormente, se declaró responsable de sus decisiones, pero en secreto culpó a
Sasha por restringir su vida. De una manera verdaderamente exteriorizadora, la vio
controlando su felicidad e infelicidad y sintió que no era libre de hacer lo que quisiera
sin el permiso de ella.
Rodney había crecido con una madre autoritaria quien no le dio mucha crianza real, y
como adulto todavía se veía en el papel de un niño dominado, ahora controlado por
Sasha. En una sesión de terapia, se imaginó a sí mismo como un prisionero, un hombre
encadenado, ¡una imagen altamente exteriorizadora!
Rodney's no era tan exigente como muchos externalizadores, pero, de todos modos,
creía que las soluciones a sus problemas dependían de otra persona. Hasta que

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comenzó a reconocer esta dinámica, permaneció tan atascado en sus problemas como
un externalizador más severo. Afortunadamente, después de estar un tiempo en
terapia, Rodney vio lo que había estado haciendo y comenzó a hablar por sí mismo.
Sasha no tenía idea de que estaba tan molesto; simplemente había estado tomando la
iniciativa porque Rodney nunca expresó sus deseos. Los externalizadores pueden ser
hermanos abusivos.
Muchos de mis clientes que son internalizadores han vivido sin … control,
externalizando a los hermanos. Todos estos clientes tenían la misma situación: un
hermano depredador, consentido, ya sea mayor o menor que les hizo la vida miserable
cuando eran niños, mientras que sus padres no hicieron nada para intervenir. Si el
hermano estaba aburrido o molesto, se desquitaba con el cliente. Sus padres a
menudo veían a los hermanos exteriorizados como especiales de alguna manera y les
permitían salirse con la suya con todo tipo de mal comportamiento. En algunos casos,
esto incluso tomó la forma de abuso sexual, que mis clientes no denunciaron porque
pensaron que sus padres no les creerían o lo denunciaron, solo para que sus padres
defendieran al hermano abusivo.
Los hermanos externalizados también pueden perpetrar abuso emocional,
gobernando a la familia con sus problemas y rabietas. Mientras que los
internalizadores sentían que no podían salirse con la suya, sus hermanos
externalizadores se liberaban repetidamente. Los padres emocionalmente inmaduros
a menudo aplacan o rescatan a los niños exteriorizados.
A menudo, esta parece ser la única solución porque los externalizadores siguen
tomando decisiones impulsivas que hacen que sus vidas sean ingobernables.
En una familia con un hermano externalizador, la actitud de los padres suele ser
silenciar cualquier queja de injusticia del internalizador, diciéndole al niño que intente
llevarse bien o que comprenda el problema del hermano. Para los padres, no vale la
pena molestar a un niño que se exterioriza. El mensaje a los internalizadores es que
deben dejar sus necesidades en un segundo plano y centrarse en lo que necesita el
externalizador.
Los externalizadores también son propensos a acusar erróneamente a otros de abuso,
presentándose a sí mismos como la víctima agraviada que necesita atención especial.
Una mujer inocente se sorprendió cuando su hermano menor, un externalizador, la
acusó de abusar sexualmente de él en la infancia. Cuando él era pequeño, ella había
sacrificado gran parte de su vida adolescente cuidándolo porque sus padres estaban
enfocados en un abuelo con una enfermedad crónica. La acusación infundada de su
hermano se ajustaba a su patrón de buscar razones externas por las que no podía
manejar su vida. Sus padres se pusieron del lado de él inmediatamente, incluso
después de que mi cliente juró que no había pasado nada. Los roles que sus padres y
su hermano jugaron como rescatadores y la desventurada víctima estaban demasiado
bien establecidos para que los hechos tuvieran relación.

77
El continuo de afrontamiento: estilos mixtos
Como todo en la naturaleza humana, las características de la personalidad no ocurren
en formas puras. Más bien, cualquier rasgo dado existe a lo largo de un continuo. La
internalización y la externalización ocurren en un espectro, y los ejemplos más
severos de cada uno difieren profundamente unos de otros.
En las condiciones adecuadas, cada tipo puede mostrar comportamientos y actitudes
normalmente asociados con el otro tipo. Por ejemplo, una vez que los externalizadores
tocan fondo, a veces se abren a la idea de que pueden necesitar cambiar en lugar de
esperar que el mundo se adapte a ellos. Y cuando están bajo un estrés severo, algunos
internalizadores comienzan a reaccionar tan impulsivamente como cualquier
externalizador.
Los externalizadores pueden convertirse en más Internalizando.
En última instancia, exteriorizar e interiorizar son solo dos caras del ser humano.
Todos pueden mostrar más o menos de cualquiera de los dos estilos dependiendo de
las circunstancias y de dónde se encuentran en el continuo. Dicho esto, las personas
que buscan terapia o disfrutan leyendo sobre la autoayuda tienen muchas más
probabilidades de tener un estilo de afrontamiento internalizante. Siempre están
tratando de averiguar qué pueden hacer para mejorar sus vidas.
Por el contrario, las personas que externalizan sus problemas tienen más
probabilidades de terminar en tratamiento debido a presiones externas, como
tribunales, ultimátum matrimoniales o rehabilitación. Gran parte de la recuperación
de la adicción está orientada a empujar a los externalizadores a adoptar un estilo de
afrontamiento más internalizador y asumir la responsabilidad de sí mismos.
Incluso podrías pensar en grupos como AA como un movimiento diseñado a convertir
a los externalizadores en internalizadores que se hagan responsables de su propio
cambio.
Los internalizadores pueden externalizar cuando están bajo estrés.
Por otro lado, los internalizadores pueden deslizarse hacia la externalización cuando
se estresan demasiado o se sienten solos. A veces demasiado yo.
Los internalizadores que sacrifican comienzan a manifestar su angustia a través de
aventuras o relaciones sexuales superficiales. A menudo sienten una tremenda
vergüenza y culpa por esto y están aterrorizados de que los descubran, sin embargo,
se sienten atraídos por estos enlaces como un escape de una vida emocional o
sexualmente estéril. Tener una aventura les ayuda a sentirse vivos y especiales de
nuevo y les ofrece la posibilidad de satisfacer sus necesidades de atención fuera de su
relación principal sin sacudir el barco. La mayoría de las veces, primero intentan
hablar con su pareja sobre su infelicidad, ya que su instinto es asumir la
responsabilidad de resolver los problemas. Pero si su pareja no escucha o, peor aún,

78
rechaza estas propuestas, los internalizadores pueden ir en busca de alguien que los
salve, un enfoque externo clásico.
Quizás esto ayude a explicar muchas crisis de la mediana edad, en las que las personas
anteriormente responsables parecen invertir algunos de sus valores de manera
sorprendente. Parece que de repente rechazan obligaciones y responsabilidades
mientras buscan una vida más gratificante personalmente. Pero a la luz del perfil
típico de internalizador, quizás la metamorfosis de la mediana edad no sea tan
repentina o sorprendente después de todo; tal vez sea el resultado de años de
abnegación, seguidos de la comprensión del internalizador de que las necesidades de
otras personas han sido lo primero en demasiadas ocasiones.
El abuso de sustancias es otra forma en que los internalizadores pueden adoptar una
solución de externalización bajo estrés, como puede ver en la siguiente historia.
La historia de Ron
Ron fue un internalizador de toda la vida con dolor de espalda crónico que
constantemente trataba de complacer a su madre egoísta y jefe crítico. Originalmente
llegó a la terapia con una perspectiva internalizadora, buscando formas en las que
pudiera cambiar su vida. Pero a medida que aumentaba el estrés laboral y comenzó a
sentir la soledad y la falta de apoyo en su vida, comenzó a exteriorizarse tomando más
analgésicos y bebiendo más. Finalmente, Ron me confesó que pensaba que estaba
yendo demasiado lejos al abusar del alcohol y las pastillas, y poco después buscó un
tratamiento residencial para controlar su adicción. Con atención especializada, pudo
volver a utilizar su propio afrontamiento interno como la forma de resolver sus
problemas, en lugar de recurrir al escape externo de las drogas.
Ejercicio: Identificar su estilo de afrontamiento
Este ejercicio le ayudará a identificar si tiende a ser más internalizador o
externalizador. Si desea usar las siguientes listas de verificación para evaluar a otras
personas y ver qué estilo de afrontamiento parece caracterizarlas, use la versión
descargable de este ejercicio disponible en http://www.newharbinger.com/31700.
(Consulte la parte posterior del libro para obtener instrucciones sobre cómo acceder a
él. Con el contenido descargable, también encontrará una tabla que resume estos
rasgos. Es posible que desee imprimirlo y tenerlo a mano para poder usarlo
rápidamente fije los estilos de afrontamiento de los demás).
Tenga en cuenta que los atributos enumerados a continuación se encuentran en los
extremos del espectro, lo que acentúa las diferencias básicas en cómo estos dos tipos
abordan los desafíos de la vida. Como recordatorio, en la vida real, es probable que las
personas existan en algún lugar a lo largo de un continuo para estos rasgos.
Aun así, la mayoría de las personas se parecerán más a un tipo que a otro.
Rasgos del externalizador:

79
Acercamiento a la vida
Vivir el momento presente y no considerar las consecuencias futuras
Pensar que las soluciones vienen del exterior
Mirar a otros para mejorar las cosas: "¿Qué debería hacer otra persona para mejorar
las cosas?"
Actuar de inmediato y pensar más tarde
Subestimar las dificultades
Respuesta a problemas
Reaccionando a lo que sea que esté pasando
Ver los problemas como culpa de otra persona
Culpar a las circunstancias
Involucrar a otros en sus problemas
Negar o escapar de la realidad para sentirse mejor
Estilo psicológico:
Ser impulsivo y centrado en sí mismo
Creer que las emociones tienen vida propia
Enojarse fácilmente
No tener interés en el mundo psicológico interno
Estilo de relación
Esperando que otros brinden ayuda
Pensar que los demás deberían cambiar para mejorar la situación Esperar que los
demás escuchen y tender a participar en un monólogo
Exigir que los demás dejen de "regañar"
Rasgos internalizadores:
Acercamiento a la vida
Preocuparse por el futuro
Pensar que las soluciones comienzan desde adentro
Ser reflexivo y empático: "¿Qué puedo hacer para mejorar las cosas?"
Pensando en lo que podría pasar

80
Sobreestimar las dificultades
Respuesta a problemas
Tratando de averiguar qué está pasando
Buscando su papel en causar un problema: "¿Cuál es mi papel en esto?"
Participar en la autorreflexión y asumir la responsabilidad Resolver problemas de
forma independiente y trabajar en ellos Lidiar con la realidad tal como es y estar
dispuesto a cambiar
Estilo psicológico:
Pensando antes de actuar
Creer que las emociones se pueden manejar
Sentirse culpable fácilmente
Encontrar el mundo psicológico interior fascinante
Estilo de relación:
Pensando en lo que otros necesitan primero
Considerar cambiarse a sí mismo para mejorar la situación Solicitar diálogo sobre un
problema
Querer ayudar a los demás a comprender por qué hay un problema Si sus resultados
indican que es principalmente un internalizador, es posible que se sienta agotado por
tratar de hacer demasiado trabajo emocional en sus relaciones. El próximo capítulo
explorará las características de internalización que lo impulsan a hacer demasiado por
los demás. Si, por otro lado, sus resultados indican que es principalmente un
externalizador, es posible que desee pedirles a otros comentarios sobre cómo se está
comportando. Es posible que esté desgastando sus sistemas de apoyo.
El equilibrio es la clave
Las personas que caen en los extremos de cualquiera de los estilos de afrontamiento
suelen tener problemas importantes para vivir. Los externalizadores extremos
tienden a desarrollar síntomas físicos o a tener problemas con su comportamiento,
mientras que los internalizadores extremos son propensos a síntomas emocionales
como ansiedad o depresión.
Si revisa las listas de verificación en el ejercicio anterior, verá que cualquiera de los
rasgos podría ser un beneficio o una responsabilidad según las circunstancias. Por
ejemplo, puede ver que los internalizadores pueden desarrollar tendencias
autodestructivas hacia la inacción, no hablar y evitar pedir ayuda. Por el contrario,

81
aunque los externalizadores pueden encontrar su vida un desastre, su estilo impulsivo
a menudo los hace más dispuestos a actuar y probar diferentes soluciones.
A veces, ese tipo de impetuosidad es exactamente lo que se necesita, por lo que en
algunas situaciones puede ser una fortaleza. En las condiciones adecuadas, cada estilo
puede resultar útil; en última instancia, los problemas tienden a surgir cuando las
personas se quedan estancadas en el extremo de cualquiera de los estilos de
afrontamiento.
Sin embargo, el perfil general de externalizador refleja una personalidad que, en
general, es menos realista y menos adaptable. Esto es porque los mecanismos de
afrontamiento inmaduros del externalizador extremo simplemente no funcionan bien
para relaciones exitosas, ni promueven el desarrollo psicológico maduro.
Resumen
Los niños tienen diferentes formas de reaccionar ante una paternidad
emocionalmente inmadura, pero todos desarrollan fantasías sanadoras
subconscientes sobre cómo las cosas podrían mejorar. Si no se acepta el verdadero yo
de un niño, el niño también adoptará un papel como una forma de tener un papel
valioso que desempeñar en la familia. Además, los niños desarrollan dos estilos
principales de afrontamiento en respuesta a una paternidad emocionalmente
inmadura: externalización o internalización. Los externalizadores piensan que las
soluciones a sus problemas vendrán de fuera de ellos mismos, mientras que los
internalizadores tienden a mirar dentro de sí mismos para resolver problemas.
Cualquiera de los dos estilos puede ser ventajoso en el momento, pero la
internalización es mucho menos probable que cree conflictos o someta a otras
personas a dificultades. En cambio, es mucho más probable que las dificultades del
internalizador resulten en angustia interna.
En el próximo capítulo, analizaremos en profundidad el estilo de internalización. Verá
cómo las fantasías sanadoras infantiles de los internalizadores pueden atraparlos en
roles autodestructivos, y cómo recuperar su verdadero yo puede liberarlos
nuevamente.

Capítulo 6:
¿Qué se siente al internalizar?
De niños, los internalizadores perceptivos no pueden evitar notarlo cuando sus padres
no se conectan realmente con ellos. Registran el dolor emocional de una manera que
un niño menos consciente no lo hace y, por lo tanto, se ven profundamente afectados

82
por crecer con padres emocionalmente inmaduros. Debido a que los internalizadores
son sensibles a las sutilezas de sus relaciones con sus seres queridos, cuando tienen
un padre emocionalmente no comprometido, son mucho más conscientes de la
dolorosa soledad que resulta.
En este capítulo, analizaremos más de cerca las características de los internalizadores.
También exploraremos las trampas de un estilo de internalización, particularmente
cómo las esperanzas de una conexión cercana pueden llevar a las personas a hacer
demasiado por los demás, hasta el punto de descuidarse a sí mismas.
Los internalizadores son altamente sensibles y perceptivos.
Si eres un internalizador, quizás te preguntes cómo terminaste estando tan alerta a los
estados internos de otras personas. Podría ser que algo tan básico como su sistema
nervioso le impulsara a estar tan en sintonía con los sentimientos y necesidades de los
demás.
Los internalizadores son extremadamente sensibles y, mucho más que la mayoría de
las personas, lo notan todo. Reaccionan a la vida como si fueran un diapasón
emocional, recogiendo y resonando con las vibraciones de otras personas y del mundo
que los rodea. Esta percepción puede ser tanto una bendición como una maldición.
Como un cliente me lo describió, “¡Mi cerebro lo absorbe todo! No puedo creer la
cantidad de cosas que capto, se me filtran directamente ".
Los internalizadores pueden tener un sistema nervioso excepcionalmente alerta
desde el nacimiento. Algunas investigaciones han encontrado que las diferencias en
los bebés
Los niveles de sintonía con el medio ambiente pueden observarse a una edad muy
temprana (Porges 2011). Incluso cuando son bebés de cinco meses, algunos bebés
muestran más perceptividad e interés sostenido que otros (Conradt, Measelle y Ablow
2013). Además, se encontró que estas características estaban correlacionadas con los
tipos de comportamientos que los niños realizaban a medida que maduraban.
En su revisión de su propia investigación y la de otros, el neurocientífico Stephen
Porges (2011) ha presentado un caso sólido de que existen diferencias neurológicas
innatas incluso en los recién nacidos. Su investigación sugiere que, desde las primeras
etapas de la vida, las personas pueden diferir ampliamente en su capacidad para
calmarse a sí mismas y regular las funciones fisiológicas cuando están bajo estrés.
Para mí, esto parece indicar la posibilidad de que exista una predisposición a cierto
estilo de afrontamiento desde la infancia.
Los internalizadores tienen emociones fuertes.
Los internalizadores no expresan sus emociones de inmediato, como lo hacen los
externalizadores, por lo que sus sentimientos tienen la oportunidad de intensificarse
mientras se mantienen en su interior. Y debido a que sienten las cosas

83
profundamente, no es sorprendente que los internalizadores a menudo sean vistos
como demasiado sensibles o emocionales. Cuando los internalizadores experimentan
una emoción dolorosa, es mucho más probable que se vean tristes o lloren, el tipo de
demostración que un padre emocionalmente fóbico no puede soportar. Por otro lado,
cuando los externalizadores tienen sentimientos fuertes, los manifiestan en su
comportamiento antes de experimentar mucha angustia interna.
Por lo tanto, es probable que otras personas vean a los externalizadores como un
problema de comportamiento en lugar de un problema emocional, aunque las
emociones estén causando el comportamiento.
Los padres emocionalmente inmaduros pueden gritar o castigar a los externalizadores
por su comportamiento, mientras que es más probable que descarten o rechacen los
sentimientos de los internalizadores con vergüenza, desprecio o burla. Y mientras que
a los externalizadores se les dice que su comportamiento es un problema, los
internalizadores reciben el mensaje de que su propia naturaleza es el problema. Por
ejemplo, el padre de una mujer dijo sarcásticamente que si alguna vez escribía un
libro sobre su vida, debería llamarlo Llorando por la leche derramada. Estaba
profundamente herida porque sabía que su intensidad emocional era una
característica que nunca podría cambiar. El sarcasmo de su padre se había
concentrado en su esencia.
Los internalizadores tienen una gran necesidad de conexión.
Debido a que están tan en sintonía con los sentimientos, los internalizadores son
extremadamente sensibles a la calidad de la intimidad emocional en sus relaciones.
Toda su personalidad anhela la espontaneidad emocional y la intimidad, y no pueden
estar satisfechos con menos. Por lo tanto, cuando son criados por padres inmaduros y
emocionalmente fóbicos, se sienten dolorosamente solos.
Si hay algo que los internalizadores tienen en común, es su necesidad de compartir su
experiencia interior. De niños, su necesidad de una conexión emocional genuina es el
hecho central de su existencia.
Nada daña más su espíritu que estar cerca de alguien que no se compromete
emocionalmente con ellos. Una cara en blanco mata algo en ellos. Leen a las personas
de cerca, buscando señales de que han establecido una conexión. Esto no es un
impulso social, como querer que la gente charle; es un hambre poderosa conectar de
corazón a corazón con una persona de ideas afines que pueda entenderlos. No
encuentran nada más estimulante que hacer clic con alguien que los recibe.
Cuando no pueden establecer ese tipo de conexión, sienten una soledad emocional.
Del capítulo 4, puede recordar que esta necesidad de respuesta emocional e
interacción recíproca por parte de los padres es normal en los bebés con apego
seguro. Así es como el vínculo entre padres e hijos tiene lugar.

84
Las investigaciones han demostrado que los bebés con apego seguro demuestran
angustia y se derrumban si sus madres dejan de responderles y muestran solo un
rostro inexpresivo (Tronick, Adamson y Brazelton 1975). La conmoción de esta
angustia se puede ver en línea en YouTube con la búsqueda de palabras clave "todavía
se enfrentan al experimento".
Cuando los niños internalizan y tienen padres que se involucran en sí mismos, a
menudo piensan que ser útiles y ocultar sus necesidades ganará el amor de sus
padres. Desafortunadamente, no es lo mismo contar con alguien que ser amado, y el
vacío emocional de esta estrategia finalmente se hace evidente. Ningún niño puede ser
lo suficientemente bueno para evocar el amor de un padre que se preocupa mucho
por sí mismo. Sin embargo, estos niños llegan a creer que el precio de establecer una
conexión es poner a otras personas primero y tratarlas como más importantes. Creen
que pueden mantener las relaciones siendo el dador. Los niños que tratan de ser lo
suficientemente buenos para ganarse el amor de sus padres no tienen forma de saber
que el amor incondicional no se compra con un comportamiento condicional.
La historia de Logan
Logan, una música profesional de cuarenta y un años, entró en mi oficina con un
zumbido de intensidad, su cabello rojo ondeando como una nube de tormenta. Iba
vestida toda de negro y tan delgada como una cerilla quemada. No perdió tiempo en ir
al grano.
Ella había venido a psicoterapia por su aumento de la irritabilidad con la gente y la
incapacidad para descansar y relajarse. Sabía que muchos de sus problemas se
basaban en la ira que sentía hacia su familia por su falta de respuesta emocional hacia
ella. Aunque provenía de una familia religiosa convencional que enfatizaba la cercanía
y la lealtad familiar, no sentía una conexión con ellos. No supo cómo interactuar con
sus padres y hermanos de tal manera que podría tener una relación con ellos y seguir
siendo ella misma.
"Estoy tan cansada de su falta de respuesta", dijo Logan enojada. "No puedo hacer que
me escuchen o incluso me vean por lo que soy". Pero luego sus hombros se hundieron,
y con una voz pequeña y menos segura, dijo: "Me criaron para ser una buena niña,
pero no lo hice muy bien. Cuando me enojé, me ignoraron. Podría estar en llamas y
ellos no se darían cuenta ".
Debajo de la ira de Logan había una larga tristeza. Había estado luchando por
entender por qué se sentía tan rechazada por el comportamiento aparentemente
normal de sus padres. Sus sentimientos de aislamiento no coincidían con la historia
familiar oficial de unión amorosa. Se preguntó si le pasaba algo; ¿Quizás ella siempre
había sido demasiado para ellos? Como internalizador, Logan tenía una gran
necesidad de auténtica conexión emocional. Desafortunadamente, ella misma…
hermanos y padres preocupados no estaban interesados en ese tipo de relación.

85
Nadie en su familia prestó atención a los sentimientos y sus expresiones de
entusiasmo cayeron en oídos sordos. De acuerdo con su inmadurez emocional, sus
padres estaban decididos a desempeñar sus estrechos roles familiares, al igual que sus
hermanos.
Logan resumió diciendo: “Mis padres son absolutamente indiferentes. Nunca estamos
en la misma onda. No quieren estar en mi onda. Es más seguro para ellos, pero para mí
es agotador ".
Por mucho que lo intentara, Logan no podía convertirse en el tipo de persona
convencional con la que sus padres emocionalmente inmaduros podían identificarse,
y se sintió derrotada en sus intentos de tener una mayor cercanía real con ellos. Sus
esfuerzos fallidos la habían enviado a una crisis de dudas e intensa confusión. Estaba
loca por necesitar tanto de ellos?
Logan había estado en llamas de dolor emocional durante mucho tiempo, pero nadie
se había dado cuenta porque era muy inteligente y exitosa. Sin embargo, a pesar de
sus logros, la falta de cercanía emocional de Logan con su familia la dejó sintiéndose
vacía por dentro. Para compensar esta falta de conexión, Logan a menudo trataba de
hacer que la gente sonriese y se sintiera bien. Sentía que sería valorada solo por lo que
podía hacer por los demás, no por lo que era.
Los internalizadores tienen fuertes instintos por el genuino compromiso
Los sentimientos de aislamiento y desconexión son estresantes, pero ¿alguna vez has
pensado por qué? ¿Es menos agradable o divertido estar solo? O tal vez está
sucediendo algo más profundo, algo tan básico para los humanos que algunos de los
peores castigos jamás ideados incluyen el rechazo, el ostracismo, el confinamiento
solitario y el exilio. ¿Por qué es tan crucial la conexión emocional?
Según el neurocientífico Stephen Porges (2011), los mamíferos han desarrollado un
instinto de afrontamiento único en el que se calman por la proximidad o el
compromiso con los demás. En lugar de simplemente tener las reacciones
involuntarias de estrés de luchar, huir o congelarse, como hacen los reptiles, los
mamíferos pueden calmar su ritmo cardíaco y reducir los costos físicos del estrés
buscando un contacto tranquilizador con otros de su especie. Ciertas vías del nervio
vago en los mamíferos han evolucionado para permitir que las hormonas del estrés y
la frecuencia cardíaca se reduzcan al consolarlas en formas como la cercanía física, el
tacto, los sonidos relajantes e incluso el contacto visual. Estos efectos calmantes
conservan energía valiosa y también crean vínculos sociales placenteros que
promueven grupos fuertes.
Para todos los mamíferos, incluidos los humanos, sucede algo mágico cuando se activa
este deseo de buscar consuelo. Es posible que el peligro no desaparezca, pero las
personas pueden permanecer relativamente tranquilas.

86
siempre que se sientan atados a su rebaño, manada o círculo de seres queridos. La
mayoría de los mamíferos tienen vidas estresantes, pero gracias a su instinto para
relacionarse con los demás, la tranquilidad y la energía restaurada están a solo un
contacto amistoso. Esto les da a los mamíferos una gran ventaja sobre otros animales
cuando se trata de lidiar con el estrés de una manera energéticamente eficiente, ya
que no tienen que luchar, huir o congelarse cada vez que sienten una amenaza.
Entender que la conexión es normal, no dependiente.
Es fundamental que los internalizadores vean su deseo instintivo de compromiso
emocional como algo positivo, en lugar de interpretarlo en el sentido de que son
demasiado necesitados o dependientes. Volverse instintivamente hacia los demás en
busca de consuelo cuando está estresado hace que las personas sean más fuertes y
adaptables. Incluso si un padre indiferente los ha avergonzado por necesitar atención,
sus necesidades emocionales muestran que su instinto de mamífero saludable para
buscar consuelo está funcionando bien.
Los internalizadores saben instintivamente que hay una fuerza en ser
interdependientes, como todos los mamíferos evolucionaron para ser. Solo las
personas emocionalmente fóbicas e inmaduras emocionalmente creen que desear
empatía y comprensión es un signo de debilidad.
Forjar conexiones emocionales fuera de la familia.
Debido a su capacidad de percepción y fuertes necesidades de participación social, los
niños que son internalizadores suelen ser expertos en encontrar fuentes potenciales
de conexión emocional fuera de la familia. Se dan cuenta cuando las personas les
responden cálidamente y, naturalmente, buscan relaciones con personas seguras
fuera de la familia para obtener una mayor sensación de seguridad. Muchos de mis
clientes tienen buenos recuerdos de un vecino, pariente o maestro que hizo una gran
diferencia al ayudarlos a sentirse valorados y atendidos. Otros encontraron un apoyo
similar de mascotas o amigos de la infancia.
Los internalizadores pueden incluso sentirse nutridos emocionalmente mientras
resuenan con la belleza de la naturaleza o el arte. La espiritualidad también puede
proporcionar este alimento emocional, ya que los internalizadores experimentan y se
relacionan con una presencia mayor que los acompaña sin importar qué.
Los externalizadores también tienen necesidades de consuelo emocional, pero tienden
a imponer tales necesidades a otras personas, tomando a otros como rehenes
emocionales con su reactividad. A menudo usan su comportamiento para coaccionar
ciertas respuestas de otras personas, pero debido a que logran estas respuestas a
través de la manipulación, la atención que reciben nunca es tan satisfactoria como un
intercambio libre y genuino de intimidad emocional. Los externalizadores también
exigen atención al culpar o hacer sentir culpable a otros. Como resultado, las personas

87
pueden terminar sintiendo que tienen que ayudar, lo quieran o no, creando
resentimiento a largo plazo.
La relación entre evitar compromiso e inmadurez emocional.
La mayoría de las personas emocionalmente inmaduras tienden a ser
externalizadores que no saben cómo calmarse mediante un compromiso emocional
genuino. Cuando se sienten inseguros, en lugar de buscar consuelo en otras personas,
tienden a sentirse amenazados y se lanzan a comportamientos de lucha, huida o
congelación. Reaccionan a los momentos de ansiedad en las relaciones con
comportamientos rígidos y defensivos que alienan a otras personas, en lugar de
acercarlas.
La ira, la culpa, la crítica y la dominación son signos de un mal funcionamiento de las
habilidades para buscar consuelo. Los externalizadores simplemente no saben cómo
buscar alivio.
Los externalizadores que se enojan mucho pueden parecer que tienen un fuerte
impulso hacia el compromiso emocional, pero su enfoque es más como entrar en
pánico que conectar. Se necesita mucho para calmarlos, e incluso entonces todavía
parecen vagamente desconfiados e insatisfechos.
porque no están abiertos a conectarse completamente. Tratar de calmar a un externo
molesto es una experiencia insatisfactoria para ambas personas, ya que la persona
que brinda consuelo no tiene la sensación de ayudar realmente.
El papel de las habilidades de conexión emocional en supervivencia física.
Un fuerte impulso por consolar a través de una conexión cercana tiene beneficios más
allá de simplemente hacer que las personas se sientan mejor. Puede ser un salvavidas.
El uso de relaciones cercanas para brindar tranquilidad y apoyo es uno de los rasgos
que ayudan a las personas a sobrevivir en condiciones extremas que amenazan la vida
(Gonzales 2003). Si la única forma de afrontar una persona es luchar, huir o
congelarse cuando las cosas se vuelven estresantes, imagínese lo difícil que sería para
esa persona soportar un largo desafío de supervivencia. La investigación sobre
personas que viven circunstancias casi imposibles muestra que invariablemente
recurren a sus relaciones actuales y recuerdos de sus seres queridos como fuentes de
inspiración y determinación para sobrevivir.
Dado que la conexión emocional es lo suficientemente poderosa como para ayudar a
las personas a atravesar eventos catastróficos, piense en lo que puede hacer para
afrontar la situación cotidiana. Todo el mundo necesita un profundo sentido de
conexión para sentirse completamente seguro, y no tiene nada de débil.
Los internalizadores se disculpan por la necesidad de ayuda.

88
Cuando los internalizadores finalmente buscan ayuda, incluida la terapia, a menudo se
sienten avergonzados e indignos. Los internalizadores que crecieron con padres
emocionalmente inmaduros siempre se sorprenden de que sus sentimientos se tomen
en serio. A menudo restan importancia a su sufrimiento como si fueran por "cosas
tontas" o "cosas estúpidas". Algunos incluso comentan que no deberían dedicar
tiempo a la terapia cuando hay tantas muchas otras personas que necesitan ayuda
más que ellos, lo que probablemente indica que crecieron en una familia donde la
atención de los externalizadores exigentes fueron los únicos que se consideró que
necesitaban ayuda.
Si los internalizadores se sintieron avergonzados por sus emociones sensibles durante
la infancia, como adultos pueden sentirse avergonzados de mostrar una emoción
profunda. Es posible que digan "lo siento" cuando comienzan a llorar en el consultorio
de un terapeuta, como si pudieran hablar sobre su dolor emocional sin mostrarlo.
Algunos incluso traen sus propios tejidos porque no quieren usar los del terapeuta.
Están convencidos de que sus sentimientos más profundos son una molestia para
otras personas.
Los internalizadores siempre se sorprenden cuando alguien muestra un interés
genuino en cómo se sienten. Una mujer abrumada que acababa de comenzar la
psicoterapia hizo una pausa en su historia y me miró de manera extraña. Luego dijo
asombrada: "Realmente me ves". Ella se dio cuenta de que entendía el dolor
subyacente que estaba describiendo a pesar de su excepcionalmente alto
funcionamiento en la vida diaria.
Actuó como si esto fuera lo último que esperaba, y dado que era una internalizadora,
seguramente lo era.
Los internalizadores se vuelven invisibles y fáciles de negligencia.
Los externalizadores son los niños fáciles de detectar en un sistema familiar: un niño
que explota por nada, un adolescente que sigue metiéndose en problemas, un hijo
adulto que causa problemas. Cualesquiera que sean sus problemas, los
externalizadores son siempre los que están en primer plano en la preocupación de sus
padres. Sus padres les dedican más energía y se preocupan por ellos que sus otros
hijos.
Los internalizadores a menudo parecen necesitar menos atención y cuidados que los
externalizadores porque dependen de sus recursos internos. Al ser internalizadores,
les da vergüenza pedir ayuda y, en cambio, tratar de resolver los problemas por sí
mismos. Odian sentirse como una molestia. Esto los convierte en niños de bajo
mantenimiento que son fáciles de pasar por alto. Para los padres ocupados o
preocupados, la confianza puede invitar a la negligencia. Los padres pueden pensar
que su hijo se las arregla bien sin mucha atención. De hecho, los internalizadores

89
autónomos parecen arreglárselas con menos atención; pero esto no significa que
puedan sobrevivir con negligencia emocional.
Debido a que los padres emocionalmente inmaduros ven a sus hijos internalizados
como más capaces de cuidarse a sí mismos, permiten que estos niños independientes
tengan una vida más amplia fuera de la familia. Pero a pesar de que los
internalizadores pueden arreglárselas de manera más independiente, todavía anhelan
conectarse con sus padres y captar su interés. Ser emocionalmente invisible no está
bien para ningún niño, especialmente para los internalizadores sensibles y
sintonizados emocionalmente.
Superar el reconocimiento limitado.
A medida que crecen, los internalizadores emocionalmente desatendidos continúan
sintiendo que deben hacer todo por sí mismos, y a menudo son bastante expertos en
esto. Debido a que a los internalizadores les gusta aprender y recordar experiencias,
pueden almacenar todo lo que obtienen de los demás, ayudándolos a pasar mucho
tiempo entre momentos de atención y afecto. Usando su excelente memoria
emocional, pueden volverse dentro de sí mismos cuando no reciben mucha atención
de los demás. Uno de mis clientes lo llamó “arreglárselas con los vapores” y explicó:
“La conexión social es como un oligoelemento o vitamina. No necesita mucho, pero
puede enfermarse si no tiene ninguno ".
Un hombre estaba tan acostumbrado a ayudar a otras personas que se sorprendió
cuando su hermana expresó su gratitud por todo lo que había hecho a lo largo de los
años. Ser notado fue tan inesperado para él que la amabilidad de su hermana casi lo
derriba. Porque los internalizadores asumen rutinariamente tantas responsabilidad
por los demás, están profundamente agradecidos incluso por el más mínimo
reconocimiento. De hecho, este es uno de los sellos distintivos de un internalizador:
una gratitud casi exagerada por cualquier tipo de reconocimiento o afecto especial.
Reconociendo la negligencia infantil.
La inmadurez emocional de los padres garantiza que sus hijos experimentarán un
abandono emocional significativo. Sin embargo, esta privación emocional es a menudo
una experiencia silenciosa e invisible para los niños. Estos niños sentirán el vacío pero
no sabrán cómo llamarlo. Crecerán sufriendo de soledad emocional, pero no sabrán
qué les pasa. Simplemente se sentirán diferentes de las personas que parecen
realmente a gusto. (Si está interesado en explorar si puede haber experimentado
privación emocional en la infancia, el libro Reinventing Your Life de 1993, de Jeffrey
Young y Janet Klosko, ofrece información adicional para ayudar a las personas a
determinar si sufrieron privaciones emocionales).
Las personas a menudo no tienen idea de que han experimentado negligencia
emocional hasta la primera vez que lo leen. Cuando estas personas acuden a la
psicoterapia, por lo general no se identifican como personas desatendidas. Pero tras

90
un examen más profundo, a menudo tienen recuerdos que revelan que no se sentían
debidamente vigilados cuando eran niños. Estos recuerdos a menudo implican
sentirse solo y desprotegido en situaciones potencialmente peligrosas o sentir que los
padres o cuidadores no estaban lo suficientemente preocupados por lo que podría
sucederles. A menudo, simplemente sabían que tenían que estar atentos, cuidarse y
cuidarse a sí mismos. Una mujer recordó que, a los cuatro años, la dejaron sola en una
playa durante más de una hora sin que su madre intentara encontrarla, y otras
corroboraron este recuerdo. Otra persona recordó haber visitado una piscina cuando
era niña y mantenerse alejada del borde de la piscina porque estaba segura de que su
madre no la estaba vigilando.
Una vez más, la autosuficiencia de internalizar a los niños tiende a crear la impresión
de que no tienen necesidades. Se espera que estén bien y se lleven bien sin que nadie
los vigile con atención. Pueden caracterizarse como "almas viejas", y sus padres
cuentan con que harán lo correcto. Ellos complacen voluntariamente, desempeñando
un papel que es demasiado autosuficiente, lo que a menudo conduce a una vida adulta
de extenderse demasiado por los demás.
La historia de Sandra.
Cuando Sandra tenía once años, ella y su hermano de siete fueron enviados a otro
estado para pasar el verano con familiares. Sin aparentemente ninguna preocupación,
su madre los subió a un autobús para un viaje nocturno de quinientas millas en el que
tuvieron que cambiar de autobús en medio de la noche.
Aunque Sandra se sentía perdida y asustada, sabía que tenía que proteger a su
hermano pequeño. Las situaciones que pueden hacer que otro niño entre en pánico
envían a los internalizadores a un estado de intensa concentración mientras
descubren cómo ocuparse de las cosas. Como dijo Sandra, “Mi hermano estaba
realmente asustado y lloró mucho. Estaba estoico. Sabía que dependía de mí sacarle el
máximo partido”.
La historia de Bethany.
Bethany fue enviada a Brasil un verano cuando tenía diez años para ser niñera del hijo
pequeño de su irresponsable hermano mayor y su nueva joven esposa. Al hermano y a
la cuñada les gustaba la fiesta y iban y venían a su antojo mientras Bethany, de diez
años, cuidaba de su sobrino bebé. Cuando terminó el verano, su madre había decidido.
Bethany se queda en Brasil y falta a la escuela para poder seguir ayudando a la familia
de su hermano. Finalmente, algo pareció agitarse en su madre en casa y fue a buscar a
Bethany. Su madre era un ejemplo clásico de un padre preocupado por sí mismo,
emocionalmente inmaduro: ciego al hecho de que el internalizador capaz es todavía
un niño y necesita ser cuidado.
Aprender a ignorar los propios sentimientos.

91
Los niños que tuvieron que volverse duros y manejar las cosas por sí mismos pueden
desarrollar una actitud de rechazo hacia sus propios sentimientos.
Quizás aprendieron a mantenerse alejados de los sentimientos dolorosos con los que
sabían que su padre, emocionalmente inmaduro, no podía ayudarlos.
La historia de Leah.
Un día en terapia, Leah, que había crecido en una atmósfera de negligencia emocional,
se disculpó por “Sigo deprimida". Estaba convencida de que yo encontraba su tristeza
molesta y exasperante.
Leah pensó que lo único que quería escuchar era que ella estaba mejor para que yo
pudiera sentirme bien conmigo misma como una terapeuta exitosa. Era difícil para
ella imaginar que yo pudiera estar interesado en cómo se sentía realmente. Esto fue
un remanente de su infancia, cuando su madre emocionalmente fría y crítica se
irritaba claramente cada vez que Leah expresaba sus emociones. En respuesta, Leah
desarrolló la creencia de que la mejor manera de conectarse era convertirse en una
persona "agradable" sin necesidades emocionales. Así que escondió sus sentimientos
y trató de interpretar un papel que a los demás les gustaría.
A lo largo de su infancia, Leah trató de ser ella misma ... suficiente.
A menudo se preguntaba: ¿Cómo puedo hacerme lo suficiente? ¿Cómo puedo sentirme
seguro? No se le ocurrió que estas no eran preguntas para que las respondiera un
niño. Solo un padre emocionalmente atento podría haberla hecho sentir que ser ella
misma era suficiente.
Recibir solo apoyo superficial Otra forma de negligencia ocurre cuando los padres
emocionalmente inmaduros brindan un consuelo tan superficial que no ayudan en
absoluto a un niño asustado. Una mujer recordó que cada vez que tenía miedo cuando
era niña, sabía que tendría que superarlo por su cuenta. Cuando le pregunté si
recordaba haber recibido ayuda alguna vez con sus miedos, dijo: “Me parece una idea
extraña.
Sería bueno saber que alguien lo entiende, pero nunca me sentí así. No recuerdo que
nadie pudiera ayudarme con los miedos que estaba teniendo. Simplemente decían
cosas genéricas, como "Oh, vas a estar bien", "Todo va a estar bien" o "No hay
necesidad de sentirse así; te sentirás mejor pronto ".
Los internalizadores son demasiado independientes.
La negligencia emocional puede hacer que la independencia prematura se sienta como
una virtud. Muchas personas que fueron desatendidas cuando eran niños no se dan
cuenta de que su independencia era una necesidad, no una elección. Algunos clientes
me han descrito esto de varias maneras, como "Yo siempre he sido el que me cuidaba

92
a mí mismo", "No es nada que no pueda manejar yo mismo; No me gusta depender de
nadie "y" Deberías poder hacerlo sin nadie más. No dejes que te vean sudar ".
Desafortunadamente, los niños que se vuelven tan independientes pueden no
aprender a pedir ayuda más adelante en la vida cuando está disponible. A menudo,
corresponde a los psicoterapeutas u otros consejeros persuadir a estas personas para
que acepten su necesidad de ayuda como legítima.
Los internalizadores no ven el abuso por lo que es.
Debido a que los internalizadores buscan en sí mismos las razones por las que las
cosas van mal, es posible que no siempre reconozcan el abuso por lo que es. Si los
padres no etiquetan su propio comportamiento como abusivo, su hijo tampoco lo
etiquetará de esa manera. Incluso de adultos, muchas personas no han tenido ni idea
de que lo que les sucedió en la infancia fue abusivo. Como resultado, es posible que no
reconozcan el comportamiento abusivo en sus relaciones adultas.
Por ejemplo, Vivian dudó en contarme sobre la ira de su esposo, diciendo que era
demasiado tonto e insignificante para hablar de él. Luego, tímidamente, me dijo que
había roto cosas cuando estaba enojado y una vez tiró su proyecto de manualidades al
suelo porque quería que ella mantuviera la casa más ordenada. Resultó que a Vivian le
dio vergüenza decírmelo porque pensó que yo diría que su comportamiento era
normal y le diría que estaba haciendo una montaña con un grano de arena.
Otro cliente, un hombre de mediana edad, relató los incidentes de abuso infantil con
indiferencia, sin reconocer lo grave que había sido. Por ejemplo, dijo que una vez su
padre lo estranguló hasta que se orinó y luego lo encerró en el sótano. Al recordar que
su padre una vez había lanzado un equipo de música, admitió que su padre "podría
haber tenido mal genio". Mientras hablaba, su comportamiento indicaba claramente
que aceptaba este comportamiento como normal.
Los internalizadores hacen la mayor parte del trabajo emocional en relaciones.
Los internalizadores ponen mucho trabajo emocional en sus relaciones familiares.
Como recordatorio, el trabajo emocional implica el uso de la empatía, la previsión y el
autocontrol para fomentar las relaciones y llevarse bien con los demás. En familias
saludables, los padres hacen la mayor parte del trabajo emocional con sus hijos. Pero
cuando los padres no se las arreglan bien, un niño que internaliza a menudo entra en
la brecha de la paternidad. Esto puede tomar la forma de ser demasiado responsable,
como cuidar a los hermanos menores cuando los padres se ven abrumados por una
crisis, o podría significar prestar atención a los sentimientos de todos para ver quién
está molesto y necesita calmarse.
Adopción de la alegría compensatoria Especialmente cuando sus padres están
deprimidos o emocionalmente planos, los niños internalizados pueden asumir un
papel alegre y alegre, tratando de llevar felicidad y vivacidad a un clima familiar que

93
de otro modo sería sombrío. Con su vivacidad y buen sentido del humor, ayudan a
otros a sentir que las cosas no están tan mal. Una mujer describió interpretar ese
papel de esta manera: “Yo siempre fui la feliz. Por ejemplo, durante las vacaciones yo
era la que decía: "¡Pongamos las decoraciones!". Lo hice porque la gente de mi familia
se mostraba muy distante y poco entusiasta. Ahora me doy cuenta de que estaba
buscando una conexión ". Estaba haciendo mucho trabajo emocional para que su
familia se emocionara con ella, incluso si eso significaba que siendo soltera ...
animarlos con el espíritu navideño.
Haciendo trabajo emocional para los padres.
Los padres emocionalmente inmaduros evitan el trabajo emocional si pueden. Como
resultado, es posible que no se ocupen de los problemas o dificultades emocionales o
de atención de sus hijos en la escuela, dejando que los niños se tambaleen solos.
Cuando sus hijos necesitan apoyo emocional, estos padres son especialmente inútiles.
Por ejemplo, pueden mostrarse despectivos cuando su hijo se siente herido o
rechazado por sus compañeros.
En lugar de tratar de comprender la situación social de su hijo, lanzan consejos
inútiles o frívolos. En última instancia, los niños aprenden que estos padres
simplemente no harán ningún trabajo emocional para ayudarlos con sus sentimientos
heridos.
Además, la sensibilidad natural de los internalizadores los impulsa a realizar un
trabajo emocional para sus padres. A veces, el trabajo emocional del niño
interiorizado incluso se extiende a la crianza de los padres:
escuchándolos, ofreciéndoles tranquilidad e incluso dando consejos.
Estos niños pueden verse obligados a desempeñar el papel de personas de apoyo
emocional mucho antes de que sean lo suficientemente maduros para hacerlo.
Peor aún, a veces un padre le deja problemas emocionales dolorosos a su hijo, pero
luego ignora cualquier consejo que el niño intente darle:
inversión de roles que puede continuar hasta la edad adulta. Además de ser una
situación sin salida, esto exige un trabajo emocional excesivo por parte del niño.
La historia de Candace.
Desde la niñez hasta la edad adulta, Candace había prestado atención a los problemas
crónicos de relación de su madre. Cuando le pregunté cómo llegó a jugar este
frustrante papel con su madre, Candace dijo: "Sé que soy más estable emocionalmente
que ella. Estoy acostumbrado a manejar mis propios problemas sin la ayuda de mi
madre. Definitivamente es la más necesitada de nuestra relación. Necesita mi aliento
para defenderse.

94
Ella siempre ha tenido un problema con sentirse poco querida. Su autoestima no está
ahí. Solo intento ayudarla a encontrar la felicidad ".
Exceso de trabajo en relaciones adultas.
Muchos niños internalizados con optimismo creen que cuando crezcan, podrán amar a
otra persona sin ayuda para tener una buena relación. Al reflexionar sobre su
matrimonio fallido, una mujer lo expresó de esta manera: "Pensé que podría ser
suficiente para los dos". Los internalizadores están acostumbrados a proporcionar la
mayor parte de la empatía y a hacer más de lo que les corresponde para tratar de
llevarse bien, y durante mucho tiempo es posible que no se den cuenta de que se están
agotando mientras que la otra persona no cambia en absoluto.
Los internalizadores a veces toman el relevo emocional al jugar ambas partes en sus
interacciones con las personas. Actúan como si hubiera reciprocidad cuando no la hay.
Por ejemplo, pueden agradecer a alguien por ser paciente cuando en realidad son ellos
los que están siendo molestados, o pueden acercarse a sí mismos repetidamente:
personas centradas con una consideración que nunca recuperarán. Están tan
familiarizados con el suministro de la sensibilidad que faltaba en los miembros de su
familia que lo hacen automáticamente con todos. Ellos compensan la falta de
compromiso de otras personas al verlos como más amables y considerados de lo que
realmente son.
Un hombre me contó acerca de una fantasía optimista que tenía con respecto a su
novia, diciendo: "Pensé que de alguna manera podría ser tan maravilloso que ella
sentiría algo por mí que no le llega de forma natural. Estaba seguro de que podría
hacerla feliz y hacer que me amara ". Creía que los sentimientos de su novia eran algo
que podía cambiar.
Una clienta reveló cuánto trabajo extra emocional hizo en todas sus amistades: “Mi
problema es que siempre trato de ser amable y complaciente. Si pienso en lo que
quiero o necesito, me preocupa que otros piensen que soy indiferente o que intento
ser malo. Siento que tengo que estar preocupado por ellos todo el tiempo o soy una
mala persona ".
Otra mujer solo se dio cuenta después de su divorcio de cuánto trabajo emocional
había estado haciendo en la relación: “Cuando mi esposo se preocupaba por cosas
pequeñas, en lugar de decirle: 'Eso es completamente ridículo', traté de calmarlo y
complacerlo. . Era tan inepto emocionalmente. ¿Cómo me perdí eso durante diez años?
No vi cuánto esfuerzo estaba poniendo.
En cambio, me dije a mí mismo, los dos estamos tratando de hacer que esto funcione.
Pensé que tal vez no era una esposa lo suficientemente buena y me pregunté qué
podría hacer de manera diferente, qué podría hacer para mejorar las cosas. Pensé que
todo el mundo lucha, y tal vez así es como es el matrimonio ".

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¿Por qué los internalizadores terminan tan a menudo en relaciones desiguales en las
que hacen más de lo que les corresponde del trabajo emocional?
Una razón es que los externalizadores necesitados tienden a perseguir
internalizadores cálidos y generosos. Inicialmente, hacen que el internalizador se
sienta especial para asegurar la relación, pero una vez que tienen a la persona, dejan
de hacer el trabajo emocional de reciprocidad. Los internalizadores se sorprenden de
este cambio y, a menudo, se culpan a sí mismos.
Atraer a personas necesitadas.
Desde una edad temprana, los internalizadores pueden parecer tan autosuficientes
que las personas emocionalmente inmaduras no pueden resistirse a apoyarse en ellos.
Los internalizadores son tan perceptivos y sensibles que incluso las personas que
nunca han conocido antes pueden confiar instintivamente en ellos en una situación
estresante. Mi cliente Martine lo describió de esta manera: “Soy la persona a quien
acudir en busca de apoyo y oído, la voz de la calma y la sabiduría.
La gente no recibe mucho ese tipo de respuesta, así que acuden a mí como si fuera un
vertedero de sus problemas. Solo intento ser un buen amigo y una persona
comprensiva, pero eso anima a la gente a poner demasiado de sus cosas en mí. Esto es
algo que me pasa mucho”.
Sin siquiera saberlo, personas como Martine exudan un aura de bondad y sabiduría
que resulta poderosamente atractiva para las personas necesitadas. Afortunadamente,
Martine finalmente se dio cuenta de que, por su propio bien, necesitaba ser más
selectiva a la hora de extender su empatía y altruismo naturales. Cuando dejó de
dedicar su tiempo y atención indiscriminadamente, ganó más energía para su propia
vida.
En el curso de la terapia, otro cliente finalmente se dio cuenta de cuán extendido se
había vuelto su cuidado automático, extendiéndose incluso a personas que no conocía.
Se encontró interactuando con extraños parlanchines en ascensores y transeúntes
solitarios que intentaban entablar conversaciones no deseadas. ¿Tengo un cartel
alrededor del cuello? Ella se preguntó. Se sintió obligada a dar a todos una respuesta
cálida, haciendo un trabajo emocional incluso para personas que nunca antes había
visto. Y el hecho es que los extraños necesitados devorarán la atención de una persona
sensible si se les da la mínima oportunidad, ya sea en un avión, en un ascensor o
mientras esperan en la fila.
Creer que el descuido propio traerá amor.
Muchos internalizadores creen inconscientemente que descuidarse a uno mismo es
una señal de ser una buena persona. Cuando están ensimismados, los padres reclaman
excesivamente la energía y la atención de sus hijos, les enseñan que el sacrificio
personal es el ideal más digno - un mensaje que es probable que los niños

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internalizantes se tomen muy en serio. Estos niños no se dan cuenta de que su
autosacrificio ha sido empujado a niveles insalubres debido al yo de sus padres
centrado. A veces, estos padres utilizan principios religiosos para promover el
autosacrificio, haciendo que sus hijos se sientan culpables por querer algo para ellos.
De esta manera, las ideas religiosas que deberían ser espiritualmente nutritivas se
utilizan en cambio para mantener a los niños idealistas enfocados en cuidar de los
demás.
Los niños no saben por naturaleza cómo proteger sus energías.
Se les debe enseñar cómo cuidar de sí mismos, algo que sucede cuando los adultos
prestan atención a sus necesidades y refuerzan el hecho de que necesitan descanso,
simpatía y respeto. Por ejemplo, los padres sensibles les enseñan a sus hijos a notar e
identificar su fatiga, en lugar de hacerlos sentir ansiosos y perezosos por la necesidad
de descansar.
Desafortunadamente, los padres emocionalmente inmaduros son tan egoístas ...
enfocados en que no se dan cuenta cuando sus hijos se sienten abrumados o se
esfuerzan demasiado. Es más probable que se aprovechen de la naturaleza sensible y
cariñosa de un niño, en lugar de proteger al niño del uso excesivo. Y si los padres no
enseñan a sus hijos sobre el buen cuidado personal, en la edad adulta esos niños no
sabrán cómo mantener un equilibrio emocional saludable entre sus necesidades y las
necesidades de los demás.
Este es especialmente el caso de los internalizadores. Debido a su sintonía con los
demás, pueden concentrarse tanto en los problemas de otras personas que pierden de
vista sus propias necesidades y pasan por alto cómo el drenaje emocional los está
dañando. Además, están secretamente convencidos de que un mayor sacrificio
personal y trabajo emocional eventualmente transformará sus relaciones
insatisfactorias. Entonces, cuanto mayores son las dificultades, más lo intentan.
Si esto parece ilógico, recuerde que estas fantasías curativas se basan en las ideas de
un niño sobre cómo mejorar las cosas. Como niños, los internalizadores tienden a
asumir el papel del rescatador, sintiendo la responsabilidad de ayudar a los demás
incluso hasta el punto de negligencia ellos mismos.
Su fantasía de curación siempre implica la idea de que depende de mí arreglar esto.
Lo que no pueden ver es que han aceptado un trabajo que nadie ha logrado nunca:
cambiar a personas que no buscan cambiarse a sí mismos.
Es difícil para los internalizadores renunciar a la lucha por ser amados, pero a veces
finalmente se dan cuenta de que no pueden cambiar por sí solos la forma en que otra
persona se relaciona con ellos. Finalmente sienten resentimiento y comienzan a
retraerse emocionalmente. Cuando un internalizador finalmente se da por vencido, la
otra persona puede ser sorprendida con la guardia baja, ya que el internalizador ha
continuado extendiéndose y tratando de conectarse durante tanto tiempo.

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Resumen.
Los internalizadores son muy perceptivos y extremadamente sensibles con otras
personas. Debido a su fuerte necesidad de conectarse, crecer con un padre
emocionalmente inmaduro es especialmente doloroso para ellos.
Los internalizadores tienen emociones fuertes pero evitan molestar a otras personas,
lo que facilita que los padres emocionalmente inmaduros las descuiden. Desarrollan
un papel del yo que está demasiado centrado en otras personas, junto con una fantasía
curativa de que pueden cambiar la vida de los demás.
sentimientos y comportamientos hacia ellos. Se las arreglan con muy poco apoyo de
los demás y terminan haciendo demasiado trabajo emocional en sus relaciones, lo que
puede generar resentimiento y agotamiento.
En el próximo capítulo, veremos lo que sucede cuando el verdadero yo de los
internalizadores finalmente se despierta y ven que han estado dando demasiado.

Capítulo 7:
Rompiendo y despertando
Este capítulo describe cómo es que las personas se despiertan de un papel inadecuado
que han estado desempeñando durante demasiado tiempo. Esta etapa de despertar a
menudo comienza con una sensación de fracaso o pérdida de control. Los síntomas
dolorosos como depresión, ansiedad, tensión crónica o no dormir pueden ser señales
de que las viejas estrategias para reescribir la realidad se han vuelto insostenibles.
Estos síntomas psicológicos y físicos son un sistema de advertencia que nos dice que
debemos volver a sincronizarnos con quiénes somos y cómo nos sentimos realmente.
¿Qué es el verdadero yo?
El concepto del verdadero yo se remonta a la antigüedad, cuando surgió por primera
vez la idea de tener un alma. Los seres humanos siempre han sentido la presencia de
un yo interior genuino que ve y experimenta todo, pero se mantiene un poco alejado
de lo que hacemos en el mundo exterior. Este yo es la fuente de nuestra individualidad
única y no se ve afectado por las presiones familiares que moldean nuestro papel. Este
yo interior ha sido conocido por muchos nombres:
- como el yo verdadero, el yo real, el yo central (Fosha 2000) -
pero todos son lo mismo: la conciencia que dice la verdad en el centro del ser de una
persona.
Puedes pensar en el yo verdadero como un yo extremadamente preciso:

98
informando el sistema de retroalimentación neurológica que apunta a cada individuo
hacia una energía y un funcionamiento óptimos. Las sensaciones físicas que
acompañan a experimentar el verdadero yo sugieren que sea lo que sea este yo, está
basado en nuestra biología como seres humanos.
Es la fuente de todos los sentimientos viscerales e intuición, incluidas las impresiones
precisas e inmediatas de otras personas. Podemos usar fluctuaciones en la energía de
nuestro verdadero yo como un sistema de guía que nos dice cuándo estamos
alineados con un camino de vida que se adapta bien a nosotros (Gibson 2000).
Cuando estamos de acuerdo con nuestro verdadero yo, vemos las cosas con claridad y
sentimos que estamos en un estado de fluidez. Nos enfocamos en soluciones en lugar
de problemas. Las cosas parecen mucho más posibles si prestamos atención a
nuestras necesidades y deseos genuinos.
Las oportunidades y las personas llegan a nuestras vidas que nos ayudan de formas
que nunca imaginamos. De hecho, nos volvemos "más afortunados".
¿Qué quiere el verdadero yo?
Tu verdadero yo tiene las mismas necesidades que un niño sano y floreciente: crecer,
ser conocido y expresarse. Sobre todo, su verdadero yo sigue presionando por su
expansión, como si su autorrealización fuera lo más importante en la tierra. Con este
fin, solicita su aceptación de su orientación y deseos legítimos. No le interesan las
ideas desesperadas que se le hayan ocurrido en la infancia con respecto a una fantasía
curativa o un rol del yo. Solo quiere ser genuino con otras personas y sincero en sus
propias búsquedas.
Los niños se mantienen alineados con su verdadero yo si los adultos importantes en
sus vidas lo apoyan. Sin embargo, cuando son criticados o avergonzados, aprenden a
sentirse avergonzados por sus verdaderos deseos. Al pretender ser lo que quieren sus
padres, los niños piensan que han encontrado la manera de ganarse el amor de sus
padres. Silencian su verdadero yo y, en cambio, siguen la guía de su papel:
yoes y fantasías. En el proceso, pierden el contacto con su realidad interior y exterior.
Ejercicio: Despertar a su verdadero yo
Tanto si eres un internalizador como un externalizador, si has estado dormido hasta
tus necesidades más profundas, tu verdadero yo utilizará los síntomas emocionales
para despertarte y que puedas empezar a cuidarte.
Tu verdadero yo quiere que tengas la paz de vivir de acuerdo con la realidad. El truco
consiste en reconocer estos signos de angustia por los salvadores que son.
Este ejercicio te ayudará a ser más consciente de tu verdadero yo. Necesitará una sola
hoja de papel y un bolígrafo. Dobla la hoja de papel a lo largo por la mitad, de modo

99
que solo puedas ver la mitad de la página a la vez, luego escribe un título en cada
mitad:
"Mi verdadero yo" y mi rol-yo ".
Primero, oriente el papel de modo que solo vea la mitad con el título "Mi verdadero
yo". Luego, piensa en ti mismo cuando eras niño. Profundiza y sé honesto. ¿Cómo eras
antes de empezar a intentar ser otra persona? Antes de que aprendiera a juzgarse y
criticarse a sí mismo, ¿qué le gustaba hacer? ¿Qué te hizo sentir bien? Si pudieras ser
la persona que realmente eres (y no tuvieras que preocuparte por el dinero), ¿cómo
sería tu vida en este momento?
Recomiendo recordar quién era antes del cuarto grado. ¿Qué te interesó? ¿Quiénes
eran tus personas favoritas y qué te gustó de ellas? Si tuvieras tiempo libre, ¿qué te
gustaría hacer? ¿Cómo te gustó jugar? ¿Cuál fue tu idea de un día perfecto? ¿Qué elevó
realmente tus energías? Escriba sus pensamientos sobre esto sin ningún orden en
particular, a medida que le lleguen, debajo del título "Mi verdadero yo".
Cuando termine esa lista, dé la vuelta al papel a la mitad con el título "Mi rol-yo".
Contempla en quién has tenido que convertirte para sentirte admirado y amado. ¿Está
ahora involucrado en cosas que no le interesan realmente? ¿Qué te obligas a hacer
porque crees que significa que eres una buena persona?
¿Hay personas con las que estás involucrado que agotan tu energía y te hacen sentir
agotado? ¿En qué estás gastando tiempo que te resulta aburrido? ¿Cómo describiría el
papel social que intenta desempeñar? ¿Cómo esperas que te vean los demás? ¿Cuáles
de tus rasgos de personalidad intentas ocultar? ¿Qué te alegra que nadie sepa de ti?
Cuando termine, guarde el papel durante al menos un día. Luego ábrelo, alísalo por la
mitad y compara los dos lados. ¿Vive principalmente desde su verdadero yo, o su rol
de yo domina su vida?
Rompiendo para despertar
Las personas experimentan un colapso cuando el dolor de vivir en roles y fantasías
curativas comienza a superar cualquier beneficio potencial. La mayor parte del
crecimiento psicológico expone algunas verdades angustiosas sobre lo que hemos
estado haciendo con nuestras vidas. La psicoterapia y similares son ayudas para
ayudarnos a tomar conciencia de las verdades que ya conocemos en nuestros huesos.
Cuando está atravesando una avería, una buena pregunta es qué se está averiando en
realidad. Solemos pensar que somos nosotros mismos. Pero lo que sucede típicamente
es que nuestra lucha por negar nuestra verdad emocional se está derrumbando.
La angustia emocional es una señal de que cada vez es más difícil permanecer
inconsciente emocionalmente. Significa que estamos a punto de descubrir nuestro
verdadero yo debajo de todo ese negocio de historias.

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Tu verdadero yo quiere que veas lo que realmente está pasando. Intenta despertarte
porque quiere que dejes de creer que tus padres, emocionalmente inmaduros, sabían
lo que era mejor para ti y que crear un rol es mejor que ser quien realmente eres. Sabe
que no debe dejar que una fantasía gobierne su vida.
El psicólogo del desarrollo Jean Piaget (1963) observó que para que las personas
aprendan algo nuevo, su antiguo patrón mental debe romperse y reelaborarse en
torno al nuevo conocimiento entrante. Este proceso de descomposición y
acomodación interna es clave para el desarrollo intelectual continuo.
Asimismo, el psiquiatra polaco Kazimierz Dabrowski (1972) teorizó que la angustia
emocional es potencialmente un signo de crecimiento, no necesariamente una
enfermedad. Vio los síntomas psicológicos como resultado de un impulso recién
activado de crecer y acuñó el término "Desintegración positiva" para describir los
momentos en que las personas se rompen hacia adentro para reorganizarse en seres
más complejos emocionalmente.
Dabrowski notó que algunas personas pudieron expandir su personalidad como
resultado de estos trastornos, mientras que otras pronto regresaron a donde habían
estado antes. Observó que es poco probable que las personas psicológicamente
inconscientes cambien mucho después de un trastorno emocional. Otras personas, sin
embargo, parecían tomar los períodos de angustia como oportunidades para aprender
sobre sí mismos, enfrentando condiciones emocionales desafiantes con curiosidad y
un deseo de aprender de ellos. Dabrowski sintió que estas personas tenían un
potencial de desarrollo que las empujaba a volverse más competentes y autónomas.
Dabrowski creía que las personas que pueden tolerar las emociones negativas tienden
a tener el mayor potencial de desarrollo y ve las emociones negativas como la fuerza
impulsora detrás de gran parte del desarrollo psicológico humano, ya que la
incomodidad que causan estos sentimientos puede motivar a las personas ambiciosas
a encontrar soluciones.
En lugar de apagarse o ponerse a la defensiva cuando se enfrentan a experiencias
difíciles, las personas con potencial de desarrollo intentan descubrir una comprensión
más profunda de sí mismas y de la realidad. Con este fin, están dispuestos a participar
en la autorreflexión, incluso si esto implica dolorosas dudas sobre sí mismos. Aunque
la incertidumbre inherente a este proceso de autoexamen puede crear los
subproductos de la ansiedad, la culpa o la depresión, abordar estas preguntas
profundas finalmente produce una personalidad más fuerte y adaptativa.
La historia de Aileen.
Mi cliente Aileen encontró apoyo y validación en las ideas de Dabrowski. Ella era una
mujer perspicaz, se benefició enormemente de la psicoterapia a lo largo de los años.
Su amor por el aprendizaje la hizo querer entenderse a sí misma y a otras personas,
pero su familia vio ese tipo de interés psicológico como signo de inadaptación.

101
Cuando Aileen buscó terapia después de una historia de amor muy destructiva, su
familia pensó que estaba siendo ridícula y la etiquetó como "la enferma". En lugar de
ver que Aileen estaba usando su dolor emocional como una herramienta para el
crecimiento y la autocomprensión, se preguntaron por qué estaba perdiendo tanto
tiempo y dinero repitiendo el pasado.
Aileen sabía que estaba haciendo lo correcto al ir a terapia, pero le preocupaba que tal
vez fuera ella la enferma de la familia. En un nivel lo sabía mejor, basándose en su
conciencia de la inmadurez, la impulsividad y la evitación de la intimidad emocional
de sus padres. Pero todavía le parecía extraño que ella fuera el único miembro de la
familia que sentía la necesidad de ayuda.
Aprender sobre la idea de Dabrowski de lo positivo.
la desintegración ayudó a Aileen a ver su angustia como dolores de crecimiento. Y una
vez que conoció la teoría del crecimiento de Dabrowski, se sintió orgullosa de sí
misma por ser la única persona de su familia dispuesta a explorar su angustia para
encontrar una forma de ser más saludable.
Despertar de un rol obsoleto: el yo
Las personas a menudo siguen desempeñando su papel de niños hasta la edad adulta
porque creen que eso las mantiene a salvo y es la única forma de ser aceptadas. Pero
cuando el verdadero yo se ha cansado del juego de roles, las personas a menudo
reciben una llamada de atención en forma de síntomas emocionales inesperados.
La historia de Virginia.
La llamada de atención de Virginia se produjo en forma de ataques de pánico
repentinos que se produjeron cuando se sintió criticada por su tiránico y crítico
hermano mayor, Brian.
Virginia siempre se había preocupado constantemente por lo que la gente pensaba de
ella, tanto que los eventos sociales eran triatlones agotadores de leer a otras personas,
tratar de no ofender e imaginar un rechazo inminente. En el trabajo, estaba
miserablemente obsesionada con cómo la veían las personas.
Virginia vino a terapia para controlar su pánico (y lo hizo), pero también terminó
dándose cuenta de lo inaceptada que se había sentido cuando era niña.
A través de la terapia, Virginia se dio cuenta de que Brian tenía la misma actitud de
desaprobación que su padre fallecido, quien siempre había dejado a Virginia
sintiéndose inepto y sin amor. Comenzó a comprender que su ansiedad social era un
reflejo de su papel de infancia, en el que intentó repetidamente y sin éxito ganarse el
amor de su padre crítico y desdeñoso. Su fantasía de curación subconsciente era que
un día finalmente estaría lo suficientemente "correcta" para obtener su aprobación.
Ella había asumido inconscientemente el papel de interpretar a la niña asustada e

102
inadecuada para la personalidad sabia y poderosa de su padre, y ahora Brian era su
sustituto.
Los ataques de ansiedad de Virginia indicaron que estaba comenzando a cuestionar su
creencia infantil de que la figura de autoridad siempre tiene la razón. Ella me dijo: "Si
la gente expresaba algún disgusto conmigo, especialmente los hombres, me asustaba y
automáticamente asumía que debía estar equivocado".
Pero ahora podía ver su relación con Brian con más claridad: "Lo he estado poniendo
en un pedestal, como si fuera una especie de dios. Él no se preocupa por mí, pero le
dejo determinar si me siento bien o no. Siempre me ha preocupado mucho su opinión,
pero ahora me estoy volviendo un poco más autosuficiente. Siento como si estuviera
aprendiendo a ser un individuo ". Sin la llamada de atención de sus ataques de pánico,
Virginia podría haber seguido cediendo ante los demás en una nube de ansiedad
autocrítica. Sus ataques de pánico marcaron el comienzo de una nueva conciencia en
la que ya no necesitaba aceptar la historia de la infalibilidad masculina con la que
había sido adoctrinada de niña, una historia que había estado destruyendo su
autoestima como mujer adulta. Su papel- - Yo de ser la niña débil y confundida se
derrumbó cuando se dio cuenta de que podía elegir si quería tener contacto con Brian
o no. Finalmente pudo darse cuenta de lo que realmente sentía por su padre y su
hermano, quienes juntos la habían convertido en el miembro menos importante de la
familia. El hechizo se rompió.
Ejercicio: liberarse de un yo derrotando el papel.
Tómate un momento para escribir una breve descripción de la personalidad de
alguien en tu vida que te haga sentir nervioso o pequeño. A continuación, piense en
cómo se comporta con esa persona y luego escriba una breve descripción del rol que
ha estado jugando con esa persona. Vea si puede detectar una fantasía de curación que
podría estar impulsando a buscar la aceptación de esta persona a toda costa. ¿Cuánto
tiempo has pasado deseando que esta persona actuara de manera diferente contigo?
¿Cree que podría estar desempeñando un papel modesto que ya no le sirve? ¿Estás
listo para verte a ti mismo de manera diferente y relacionarte con esta persona como
lo harías con cualquier otra persona?
Despertar a lo que realmente sientes.
A veces, renunciar a una fantasía curativa de cómo finalmente ganaremos el amor
significa que tenemos que enfrentarnos a sentimientos no deseados hacia las personas
cercanas a nosotros. Muchos de nosotros tendemos a sentirnos culpables y
avergonzados por sentimientos que consideramos inaceptables. Estamos convencidos
de que la única forma de ser una buena persona es reprimir estos sentimientos.
Sin embargo, si reprimimos nuestros sentimientos reales durante demasiado tiempo,
pueden surgir de manera que nos obliguen a detenernos y ver qué está mal.

103
La historia de Tilde.
Tilde tenía tanto de qué sentirse agradecida que no podía dejar de sentirse culpable.
Había nacido de una madre soltera que hacía trabajo doméstico para mantener a
ambos. Su madre, Kajsa, había venido a Estados Unidos desde Suecia para mejorar la
vida de su hijo. Juntó hasta el último centavo que pudo ganar para que Tilde pudiera
recibir una buena educación. Tilde se había aprovechado al máximo de esa
oportunidad y, finalmente, obtuvo un título avanzado en diseño gráfico con una beca.
Estaba llegando al final de su formación cuando vino a verme por un episodio de
depresión mayor. Aunque todavía podía trabajar, cada mañana comenzaba con una
lucha por actuar. Tan pronto como se levantó de la cama, anhelaba volver a meterse
bajo las mantas.
Rastreamos el inicio de su depresión hasta las llamadas telefónicas a su madre, que se
estaba volviendo cada vez más petulante y amargada a medida que Tilde se acercaba a
la finalización de sus estudios.
Kajsa siempre había sido emocional y nunca dejó que Tilde olvidara cómo la crió sola
después de ser abandonada por el padre de Tilde y venir a los Estados Unidos. En cada
conversación, Kajsa se quejaba de dolencias físicas y de personas que recientemente le
habían hecho daño. Tilde era comprensiva y, además, sentía que le debía todo a su
madre, pero la tensión de escuchar impotente la angustia de Kajsa la estaba agotando.
Tilde sintió que nada de lo que le decía a su madre parecía ayudar.
Le pregunté a Tilde cómo se sintió cuando Kajsa hizo caso omiso de su simpatía y
continuó con sus quejas. Al principio, Tilde solo decía lo culpable que se sentía por no
hacer sentir mejor a su madre y lo mala hija que era por disfrutar de su vida mientras
Kajsa sufría. Pero cuando persistí y le pregunté cómo se sentía en su cuerpo cuando
escuchó la voz de su madre, Tilde finalmente se dejó sentir eso. Parecía aturdida
cuando identificó el sentimiento: "No me agrada", dijo en un susurro.
Esta era la verdad emocional de Tilde, que había estado en guerra con su fantasía de
curación infantil de finalmente darle a Kajsa suficiente amor para compensar su
decepcionante vida.
La exagerada culpa y gratitud de Tilde le habían impedido experimentar sus
verdaderas emociones por su madre.
La historia familiar acorazada era que Kajsa había sacrificado todo y, por lo tanto,
merecía la total atención y devoción de Tilde. Cuando Tilde comenzó a resentirse por
las quejas incesantes de su madre, su culpa se volvió suya. Ira no reconocida en
depresión.
La depresión de Tilde desapareció tan pronto como aceptó sus sentimientos genuinos
hacia Kajsa. Finalmente, permitirse saber que no le agradaba su madre, aunque estaba
agradecida con ella, la liberó de un aprieto imposible.

104
Se dio cuenta de que aún podía tener contacto con su madre, pero que no tenía que
fingir que sentía la “manera correcta”.
Ejercicio: explorar si tiene sentimientos ocultos
Puede hacer este ejercicio en cualquier momento que se sienta especialmente ansioso
o deprimido. En esos momentos, pregúntese si podría estar albergando algunos
sentimientos ocultos. Considere los momentos en los que se siente peor y vea si están
relacionados con pensar en una determinada persona. (En mi experiencia, los dos
sentimientos que la gente parece más reacia a admitir son tener miedo de alguien o no
agradarle).
Mientras piensa en cómo poner en palabras sus sentimientos reprimidos acerca de
esta persona, le recomiendo que hable como lo haría un estudiante de cuarto grado,
usando oraciones simples y claras. Además, trabaje en esto en un lugar privado para
no tener que preocuparse por las reacciones de otras personas. Luego permítete
hablar (o susurrar) tu verdad honesta en voz alta. Puede probar con una frase como
"No me gusta cuando esta persona,” Describiendo su comportamiento. Cuando usted
si encuentra sus verdaderos sentimientos, sentirá una liberación de tensión o una
sensación de alivio en su cuerpo. No dejes que la culpa te inhiba. Estás hablando solo
contigo mismo, con el propósito de auto descubrirte. Nadie puede escucharte y es
completamente seguro.
Algunas personas piensan que es necesario confrontar a la otra persona para obtener
una verdadera resolución, pero creo que esto suele ser contraproducente y provoca
demasiada ansiedad. Revelar sentimientos demasiado pronto puede inundarlo con
una ansiedad innecesaria, sin mencionar el riesgo de una reacción violenta, cuando
recién está comenzando a ponerse en contacto con sus verdaderos sentimientos.
Siempre puede hablar con la persona más tarde si lo desea, pero primero debe
recuperar la capacidad de expresarse a sí mismo sus sentimientos. Para que quede
claro, lo que ayuda es no decírselo a la otra persona; es saber lo que realmente sientes.
Simplemente admitir sus verdaderos sentimientos y expresarlos en voz alta puede
marcar una gran diferencia para recuperar su paz emocional.
Despertar con ira.
Debido a que la ira es una expresión de individualidad, es la emoción que los padres
emocionalmente inmaduros suelen castigar a sus hijos por tener. Pero la ira puede ser
una emoción útil porque le da a las personas energía para hacer las cosas de manera
diferente y les permite verse a sí mismos como dignos de defender. A menudo es una
buena señal cuando las personas demasiado responsables, ansiosas o deprimidas
comienzan a ser conscientes de que se sienten enojadas. Indica que su verdadero yo
está saliendo a la luz y que están comenzando a preocuparse por sí mismos.
Historia de Jade.

105
Jade solía sentirse mal consigo misma por sentirse enojada con tanta frecuencia,
especialmente porque su enojo a menudo estaba dirigido hacia sus padres. Durante
años había pensado que la respuesta era fingir no tener esos sentimientos. En secreto,
a Jade le preocupaba ser una descontenta que se irritaba sin una buena razón.
Pero la ira de Jade parecía tener sus raíces en cómo sus padres desdeñosos y
emocionalmente poco comprometidos ignoraron sus sentimientos. Cuando Jade
finalmente comenzó a pensar en su enojo en términos de descuidar sus necesidades
emocionales, pudo verlo de manera diferente: “¡Ahora creo que habría algo mal
conmigo si no estuviera enojado! Hay muchas razones por las que estoy enojado, y mi
enojo proviene directamente de mi ser central. Es muy enriquecedor estar enojado. Ya
no quiero vivir una mentira. Ha sido solitario y decepcionante intentar relacionarme
con mis padres. Estar con ellos es aislante ".
Después de aceptar su enojo, Jade pudo ver la fantasía curativa claramente por
primera vez. Había pensado que podía curar a su familia siendo extremadamente
cariñosa.
Así es como ella lo expresó: "Traté de ver a todos como buenos. Pensé que todos se
amaban. Fui ingenuo. Pensé que si eras amable con la gente, al final del día las cosas se
arreglarían. Pensé que mis padres realmente me amarían y que mi hermano y mi
hermana podrían preocuparse por lo que me interesaba. Pero ahora he aprendido que
debo hacer lo correcto para mí y confiar en mí misma. Realmente disfruto de mi
propia compañía. No quiero perder más mi tiempo. Espero encontrar personas en las
que pueda confiar.
No voy a intentar que funcione con personas distantes o poco comprensivas. Seré
cordial y educado, pero no me acercaré solo para decepcionarme ".
Despertar para un mejor cuidado personal.
Los internalizadores son conocidos por no cuidarse bien a sí mismos.
Creyendo que depende de ellos mejorar o arreglar todo, a menudo terminan
descuidando su propia salud, especialmente la necesidad de descansar.
Mientras trabajan para atender todo lo que creen que deben hacer, a menudo pasan
por alto incluso las señales físicas básicas, como el dolor y la fatiga.
La historia de Lena.
Lena vivió una vida muy presionada a pesar de sus mejores esfuerzos por mantener
las cosas simples. Siempre sintió que se le estaba acabando el tiempo. Era como si
hubiera una voz en su cabeza que constantemente le decía que siguiera esforzándose
y que sus esfuerzos nunca eran los adecuados. Incluso actividades placenteras como
tocar el piano se convirtieron en maratones en los que tuvo que superar la pereza y

106
dar lo mejor de sí misma. Ella nunca se dio un respiro hasta que estuvo
completamente agotada.
Además de trabajar febrilmente en su trabajo de tiempo completo, su vida estaba
dictada por las demandas que percibía constantemente de los demás, hasta sus
mascotas y los pájaros que alimentaba en su jardín. Una planta caída podría llenarla
de culpa por no haberla regado antes.
Cuando Lena tomó una clase de ejercicios para ayudarla a relajarse, se agotó tratando
de mantenerse al día y hacer todo a la perfección. Durante la clase, se dijo a sí misma:
“Debería poder hacer esto. Esto es cosa de bebés ". A la mañana siguiente se despertó
incapaz de pensar o funcionar muy bien, pero no se dio cuenta de que se había
exagerado hasta que intentó subir algunos escalones, momento en el que se dio cuenta
de que estaba tan adolorida que apenas podía levantar las piernas.
Lena tenía un hábito de hace tiempo, promovido por su madre exigente, de ignorar las
señales de su cuerpo sobre la fatiga. Cuando era niña, si no hacía las cosas
rápidamente lo suficiente o trabajar lo suficientemente duro, su madre la reprendía
por ser vaga. Como resultado, nunca había hecho las cosas a su propio ritmo y era
insensible a sus límites físicos.
Lena había sido entrenada para creer que ser una buena persona significaba
esforzarse por lograr, incluso si eso significaba estar siempre un poco desequilibrada
y nunca estar lista. En la búsqueda de Lena de la aprobación y el amor de su madre,
había desarrollado la creencia de que solo valía algo cuando se esforzaba mucho. Su
fantasía de curación infantil era que un día se esforzaría tanto que su madre se
transformaría de una perenne capataz insatisfecha en una madre agradecida que
reconoció lo duro que estaba trabajando su hija para complacerla.
Los esfuerzos de Lena también fueron alentados por la sociedad en general, a través
de máximas culturales como "Haz tu mayor esfuerzo", "Nunca te rindas" o "Haz
siempre tu mejor esfuerzo". Para una persona demasiado motivada como Lena, esos
mensajes son un veneno mental. Es innecesariamente agotador hacer siempre lo
mejor que puedas. Es más sensato saber cuándo hacer lo mejor que pueda y cuándo
no. Afortunadamente, una vez que Lena se dio cuenta de lo que le estaba haciendo su
fantasía de curación, pudo restablecer sus valores y tomar en cuenta sus propias
necesidades.
Despertar a través de rupturas de relaciones.
Los problemas de relación presentan una gran oportunidad para despertar.
Dado que tendemos a desarrollar patrones dolorosos aprendidos en la infancia en
nuestras importantes relaciones adultas, no es sorprendente que tanta gente acuda a
terapia debido a problemas de relación. Y debido a que las relaciones íntimas adultas
son tan excitantes emocionalmente, tienden a activar problemas no resueltos sobre no

107
satisfacer nuestras necesidades emocionales. A menudo proyectamos problemas
sobre nuestros padres en nuestros socios; entonces podemos convertirnos aún más
enojado con ellos porque, a nivel inconsciente, nos recuerdan el pasado, además de lo
que está sucediendo en el presente.
La historia de Mike.
Mike había tocado fondo recientemente después de recortes en sus horas de trabajo y
un divorcio que lo dejó casi sin un centavo.
Su vida había sido completamente un éxito a los ojos de otras personas, especialmente
su esposa y su madre.
Ahora, en terapia, estaba trabajando duro para identificar valores más acordes con su
verdadero yo. En el proceso, estaba comenzando a apreciarse a sí mismo por quién
era, incluidas sus fortalezas y talentos únicos.
Mientras Mike reflexionaba sobre su pasado, dijo: "No tomé decisiones basadas en
cómo me sentía; Tomé decisiones basadas en lo que querían otras personas. He estado
haciendo esto durante treinta ...
Cinco años, incluido el de soportar un matrimonio sin amor, y no tengo nada que
mostrar. Pero tal vez quería que sucedieran mis problemas recientes. Quizás esperaba
que las cosas se derrumbaran. Me han golpeado, derribado y humillado, y ahora estoy
a punto de ser despedido, pero les digo que estoy feliz ".
A pesar de sus pérdidas materiales y sus decepciones, Mike finalmente pudo
abandonar la fantasía curativa de que sería amado si se ocupaba de todos los demás
por su cuenta. La enorme deuda financiera en la que incurrió debido a su divorcio fue
una metáfora adecuada de lo que le había costado ser alguien que no era durante
tantos años.
Al darse cuenta de lo desesperado que había estado por estar
aceptado por otros, Mike dijo: "No pensé que fuera tan bueno como otras personas".
Luego me miró, sonrió y preguntó: "Entonces, ¿cómo definir a una persona exitosa?"
Respondiendo a su propia pregunta, dijo: "Supongo que, en primer lugar, te deshaces
del 'éxito' y luego ves quién eres como persona".
Despertar de idealizar a los demás Una de las fantasías más difíciles de despertar es la
creencia de que nuestros padres son más sabios y saben más que nosotros. Puede ser
vergonzoso e incluso aterrador que los niños vean a sus padres debilidades. E incluso
como adultos, las personas pueden resistirse fuertemente a ver la inmadurez de sus
padres tal como es. Puede ser mejor permanecer ingenuo acerca de sus limitaciones
que mirarlas objetivamente. Subconscientemente, quizás nos sintamos protectores de
la vulnerabilidad de nuestros padres.

108
La historia de Patsy.
Mi clienta Patsy era claramente más madura emocionalmente que su impulsivo
marido o su petulante madre, que vivía con ella. Sin embargo, Patsy retrocedió cuando
observé que parecía ser la persona más madura de su familia. "¡Oh, no me gusta
pensar eso!" objetó ella. Dijo que tal pensamiento se sentía desleal y que no se
consideraba especial o superior de ninguna manera.
Aunque la humildad puede ser una buena cualidad, a Patsy no le estaba haciendo
ningún bien, porque la estaba usando para ignorar una realidad evidente. Idealizar a
su madre y su marido no la estaba ayudando; ni negar sus propias fuerzas.
Una vez que Patsy pudo aceptar que tenía más madurez que su marido o su madre,
ella podría ser más objetiva sobre su comportamiento. Dejó de atribuirles cualidades
positivas que no tenían y pudo establecer límites con ellos. También dejó de
desperdiciar energía fingiendo que era menos de lo que era para que ellos pudieran
fingir ser más de lo que eran.
Despertar a tus fortalezas.
Es importante que las personas aprecien conscientemente sus puntos fuertes.
Desafortunadamente, los hijos de padres emocionalmente inmaduros generalmente
no desarrollan mucho aprecio por sus cualidades positivas porque los padres que se
involucran en sí mismos tienen poca o ninguna habilidad para reflejar las fortalezas de
sus hijos. Como resultado, estos niños a menudo se sienten un poco avergonzados de
pensar en sí mismos en términos de sus cualidades más positivas. Están
acostumbrados a poner a los demás en el centro de atención y les preocupa que se les
hinche la cabeza si reconocen sus propias fortalezas.
Sin embargo, es fundamental saber cuáles son sus activos y poder articularlos.
Proporciona autovalidación y le permite sentirse bien con lo que aporta al mundo.
Este yo ... el reconocimiento genera energía y positividad. Si bien la modestia y la
humildad pueden ayudarlo a mantener las cosas en perspectiva, no deberían
impedirle conocer sus mejores cualidades.
Despertar a un nuevo conjunto de valores.
El terapeuta familiar y trabajador social Michael White desarrolló una forma de
psicoterapia conocida como terapia narrativa (2007). Su enfoque se basó en la idea de
que es fundamental que las personas sean conscientes del significado y las intenciones
de las historias por las que han estado viviendo. En el proceso de descubrir la historia
de vida de un cliente, el terapeuta trabaja para exponer los valores a menudo
descuidados por los que las personas han estado viviendo y luego los invita a

109
actualizar sus principios rectores, eligiendo nuevos valores de manera más
consciente.
La historia de Aaron.
Aaron era un tipo fuerte y silencioso que siempre se había regido por un código que
implicaba no presionar para que lo reconocieran. Al crecer, amaba el teatro y la
actuación, pero nunca habló para solicitar un papel o pedirle a un director un papel
más importante. Pensó que parecería mimado y exigente si se promovió a sí mismo, y
ese cabildeo por sí mismo era un signo de debilidad.
Sin embargo, como adulto, Aaron comenzó a ver que su código de no hablar por sí
mismo a menudo resultaba en que otras personas se adelantaran a él. Además, otros a
menudo se aprovecharon de sus talentos sin corresponder. Vio que su fantasía
curativa, en la que esperaba que las figuras de autoridad reconocieran
espontáneamente su potencial, no estaba llegando a buen puerto. Así que decidió
desarrollar un nuevo valor de perseguir lo que quería. Comenzó a buscar activamente
oportunidades y a reclamarlas.
Considerando un cambio de trabajo, dijo: "En el pasado, me habría mostrado reacio a
hacer esto por mí mismo, pero ahora no lo estoy". Finalmente se vio a sí mismo como
digno de defender e invertir en él.
Despertar liberándose de los problemas de la infancia.
Trabajar a través de las lesiones emocionales de la niñez es la forma más efectiva de
despertar de la repetición del pasado. Cuando digo "trabajar", me refiero al proceso
mental y emocional de enfrentarse a realidades dolorosas. Piense en ello como un
proceso de descomposición de algo que inicialmente es demasiado grande para
tragar: lo mastica hasta que puede convertirse en una parte digerible de su historia.
Las investigaciones sugieren que lo que les ha sucedido a las personas importa menos
que si han procesado lo que les sucedió. En un estudio de las características de los
padres que crían hijos con apego seguro, los investigadores encontraron que los
padres que crearon un apego seguro para sus hijos a menudo se caracterizaban por la
voluntad de recordar y hablar sobre su propia infancia (Main, Kaplan y Cassidy 1985).
Aunque algunos de estos padres habían vivido experiencias infantiles muy difíciles,
sus relaciones con sus propios hijos eran seguras, ya que habían pasado tiempo
pensando e integrando experiencias de su niñez y se sentían cómodos con los
aspectos positivos y negativos de su pasado.
Es fácil imaginar por qué los niños con tales padres mostraron un apego seguro. Estos
padres no evitaban la realidad.
Debido a que se habían ocupado de sus propios pasados, estaban completamente
disponibles para conectarse con sus hijos y formar un vínculo seguro.

110
Resumen
El verdadero yo encontrará formas de expresarse, incluso frente a los esfuerzos por
desempeñar un papel o vivir una fantasía curativa. Cuando las personas han ignorado
su verdadero yo durante demasiado tiempo, pueden desarrollar síntomas
psicológicos. Despertar a las necesidades del verdadero yo puede sentirse
inicialmente como un colapso. El pánico, la ira y la depresión son solo algunos de los
síntomas que pueden indicar un despertar emocional hacia un mejor cuidado personal
y valores más saludables. Cuando las personas procesan los problemas de su infancia
y se dan cuenta de sus fortalezas, obtienen la confianza para comenzar a vivir desde su
verdadero yo.
En el próximo capítulo, exploraremos cómo puede utilizar esta nueva objetividad y
conciencia de sí mismo para interactuar con miembros de la familia emocionalmente
inmaduros de una manera nueva.

Capítulo 8:
Cómo evitar ser enganchado por un Padre emocionalmente inmaduro

Es difícil ver a nuestros padres como seres humanos falibles. De niños, creemos que
nuestros padres pueden hacer cualquier cosa. Aunque la adolescencia y la
independencia de la edad adulta pueden debilitar nuestra visión de nuestros padres
como todopoderosos, no la erradican. Por lo tanto, incluso si no son cariñosos,
deseamos pensar que podrían serlo si quisieran.
Ciertos principios culturales también nos impiden ver a nuestros padres con claridad.
A la mayoría de nosotros se nos inculcan creencias como estas: Todos los padres aman
a sus hijos.
Un padre es la única persona en la que puede confiar.
Un padre siempre estará ahí para ti.
Puedes contarles cualquier cosa a tus padres.
Tus padres te amarán pase lo que pase.
Siempre puedes volver a casa.
Tus padres solo quieren lo mejor para ti.
Tus padres saben más que tú.
Hagan lo que hagan sus padres, lo hacen por su propio bien.

111
Pero si sus padres fueran emocionalmente inmaduros, muchas de estas afirmaciones
pueden no ser ciertas.
En este capítulo, te ayudaré a mirar más allá de la superficie de las esperanzas y
suposiciones culturales de tu niñez para ver tu
padres con mayor precisión. Aprenderá una nueva forma de relacionarse con ellos, de
modo que no esperará lo que no pueden dar. Aprenderás a proteger tus emociones e
individualidad acercándote a tus padres de una forma más neutral, una forma que
puedan tolerar emocionalmente. Pero primero, veamos una fantasía común que a
menudo impide que las personas se relacionen con sus padres de una manera realista.
La fantasía que cambiará un padre
Una fantasía común entre los hijos de padres emocionalmente inmaduros es que sus
padres cambiarán de opinión y finalmente los amarán mostrando preocupación.
Desafortunadamente, los padres preocupados por sí mismos rechazan todas las
invitaciones para cumplir con su parte en la historia de curación de su hijo. Centrados
en su propia fantasía de curación, esperan que sus hijos compensen sus heridas
infantiles.
Buscando el amor sanador de sus padres, muchas personas saltan detrás de sus
padres como pájaros hambrientos, tratando de obtener una pizca de respuesta
positiva de ellos. En la edad adulta, estos niños a menudo aprenden una variedad de
habilidades de comunicación saludables y esperan que estas habilidades mejoren la
relación con sus padres. Piensan que finalmente podrían tener las técnicas necesarias
para atraer a sus padres a una interacción gratificante.
La historia de Annie
La madre de Annie, Betty, una mujer con fuertes convicciones religiosas, siempre
había sido emocionalmente insensible, y su trato infantil hacia Annie a veces rayaba
en el abuso físico y emocional. Aunque Annie había vivido con este trato durante
mucho tiempo, llegó al punto de ruptura cuando Betty hizo un comentario despectivo
sobre Annie frente a sus colegas en la ceremonia de premiación de Annie en el trabajo.
Los sentimientos de Annie estaban profundamente heridos y se sentía avergonzada
frente a sus amigos. El insulto fue tan descarado que Annie estaba segura de que su
madre no podría
niega la naturaleza tremendamente inapropiada y el momento de su comentario,
como solía hacer. Pero Betty no asumió la responsabilidad, negando fríamente que lo
que había hecho fuera problemático.
Durante los siguientes días, Annie siguió intentando conseguir
Betty para entender lo herida que estaba. Finalmente le escribió una carta a su madre,
contándole cómo se sentía y pidiéndole que se sentara con ella y lo hablara. Annie

112
pensó mucho en la carta, que fue extremadamente articulada emocionalmente, con la
esperanza de que Betty se diera cuenta y se arrepintiera de que su comportamiento
había sido tan crónico, insensible a lo largo de los años. Pero Betty no ofreció ninguna
respuesta. El vacío flotaba entre ellos, junto con la impresión de Annie de que a su
madre no le importaba nada.
"Quiero decirle: 'Soy tu hija'", gritó Annie. “Los asesinos matan a la gente y sus madres
todavía los aman. Somos familia; ella es mi mamá. ¿Cómo puede dejarlo pasar? "
Esta no era la primera vez que Annie intentaba llegar emocionalmente a Betty.
Después de comenzar la terapia, Annie trató de expresarse y resolver las cosas de una
manera saludable cada vez que sus padres eran malos o irrespetuosos con ella.
Aunque Betty solía descartar el acercamiento de Annie, siempre se había mantenido
en contacto para poder ver a los tres niños pequeños de Annie. Pero esta vez fue
diferente.
"Lo que no puedo superar es que no regresa nada, ni siquiera enojo", dijo Annie. "Todo
lo que quiero es algún nivel de respuesta que demuestre que esto importa, incluso si la
he hecho enojar".
Además de estar herida, Annie estaba confundida.
Aunque Betty se negó a responder, Annie sabía que su madre era sociable y capaz de
mostrar bondad y generosidad hacia otras personas. Annie entendió que esas
relaciones eran más superficiales, pero este conocimiento no la ayudó
emocionalmente. "Pensarías que mi mamá tendría un deseo natural de hacer cosas
mejor entre nosotros, algún tipo de reconocimiento, o tal vez incluso algo a través de
papá ". El dolor y la incomprensión de Annie se reflejaban en su rostro.
Annie estaba afligida por no tener una madre que la apoyara emocionalmente, y
resolver eso tomaría tiempo. Pero también era consciente de que sus apelaciones
estaban empeorando las cosas y era importante abordar eso también. Annie estaba
confundida. Ella estaba haciendo todo lo que sabía para reparar la relación:
comunicarse con claridad, hacer peticiones respetuosas y ser emocionalmente
honesta. Se preguntó cómo podrían resolver algo sin hablar de ello.
"Annie", le dije, "estás haciendo todo lo correcto al tratar de establecer una conexión
con tu madre. Buscas intimidad emocional con ella, lo cual tiene mucho sentido, pero
no creo que pueda tolerarlo. Si bien cree que solo está tratando de relacionarse, su
madre probablemente lo ve como una gran amenaza para su equilibrio. Después de
todo, ella ha estado viviendo así durante años. Tu franqueza y honestidad son más de
lo que ella puede manejar. Piense en ello como si su madre tuviera fobia a las
serpientes. Sigues dejando caer una serpiente grande, gorda y retorciéndose en su
regazo. Ella no puede soportarlo, no importa lo significativo que pueda ser para ti ". La
cercanía emocional exigía un nivel de madurez emocional que su madre simplemente

113
no tenía. Pero el silencio de su madre hizo que Annie se sintiera como una rehén
emocional. No podía descansar hasta que su madre estuviera feliz con ella.
Le dije a Annie que la única forma de que Betty se recuperara era si Annie dejaba de
hablar sobre su mala conducta y lo doloroso que era. Annie necesitaba encontrar un
camino a seguir que no involucrara a su madre.
Eso es lo único que funciona con los padres que están aterrorizados por la intimidad
emocional. Le expliqué que podía tener una relación con su madre, pero que no sería
el tipo de relación que anhelaba. Su mejor opción era gestionar sus interacciones
deliberadamente, en lugar de buscar intimidad emocional.
Annie estaba abierta a mis sugerencias, pero todavía se sentía confundida. Podía
recordar las angustiadas visitas de Betty a su propia madre, que también la rechazaba,
cuando Annie era una niña. Betty se sintió tan poco amada por su propia madre que,
después de estas visitas, se quedó sollozando sin nadie que la consolara, excepto
Annie. "¿Cómo es posible que ahora le esté haciendo esto a su propia hija?" Preguntó
Annie. "Uno pensaría que odiaría hacerle eso a su propio hijo después de haber
sufrido tanto". Era un buen punto, pero Betty simplemente estaba transmitiendo su
trauma en el futuro, como suele hacer la gente cuando reprime el dolor de su niñez.
Annie estaba tan decidida a ganar el premio de su madre. Aprobación de que había
dejado de evaluar la relación.
Nunca se había preguntado si Betty era el tipo de persona con la que disfrutaba estar.
Forjar una nueva relación
El resto de este capítulo explora cómo manejar a un padre emocionalmente inmaduro,
así como a otras personas, cambiando sus expectativas y reemplazando la reactividad
con la observación. Tres enfoques clave te ayudarán a liberarte de quedar atrapado en
la inmadurez emocional de tus padres: observación indiferente, conciencia de
madurez y alejarte de tu antiguo rol.
Observación independiente
El primer paso para obtener su libertad emocional es evaluar si alguno de sus padres
era emocionalmente inmaduro. Dado que todavía estás leyendo este libro,
probablemente hayas decidido que al menos uno de tus padres se ajusta a esa
descripción. Un padre así probablemente nunca podrá cumplir la visión de su infancia
de un padre amoroso.
La única meta alcanzable es actuar desde su propia naturaleza verdadera, no desde el
rol que le agrada a sus padres. No puedes conquistar a tus padres, pero puedes
salvarte a ti mismo.
Por mi propia comprensión de cómo funciona esto, estoy en deuda con el terapeuta
familiar Murray Bowen por su teoría de los sistemas familiares (1978), que describe
114
cómo los padres emocionalmente inmaduros promueven el enredo emocional sobre la
identidad individual. Como recordatorio, el enredo ocurre cuando los padres no
respetan los límites, proyectan sus problemas no resueltos en sus hijos y se involucran
demasiado en los negocios de sus hijos. En las familias dominadas por personas
emocionalmente inmaduras, se valora el enredo y los roles para mantener la familia
"unida". Por supuesto, la comunicación genuina y la intimidad emocional están
ausentes en estas familias. Nunca se reconoce el verdadero yo de nadie.
Además, en una familia enredada, si tienes un problema con alguien, hablas de esa
persona con otras personas en lugar de ir directamente a la persona. Bowen llamó a
este triangulp y caracterizó el enredo como el pegamento que mantiene unidas a esas
familias.
Bowen también exploró cómo podría remediarse esta situación, al menos para
algunos miembros de la familia. Descubrió que la observación y el desapego
emocional pueden dar a las personas un lugar para permanecer fuera de su sistema
familiar. Cuando las personas se mantienen equilibradas en una observación neutral,
no pueden ser lastimadas o atrapadas emocionalmente por el comportamiento de
otras personas.
Convertirse en observacional
Al interactuar con personas emocionalmente inmaduras, se sentirá más centrado si
opera desde una perspectiva tranquila y pensante, en lugar de la reactividad
emocional. Empiece por asentarse y entrar en un estado de ánimo de observación y
desapego. Hay varias formas de hacer esto. Por ejemplo tú puedes contar sus
respiraciones lentamente, tensar y relajar sus grupos de músculos en una secuencia
sistemática, o imaginar imágenes relajantes.
A continuación, su trabajo es mantener el desapego emocional y observar cómo se
comportan los demás, como lo haría un científico. Imagina que estás realizando un
estudio de campo antropológico. ¿Qué palabras usarías para describir las expresiones
faciales de los demás? ¿Qué está comunicando su lenguaje corporal? ¿Su voz suena
tranquila o tensa?
¿Parecen rígidos o receptivos? ¿Cómo responden cuando intentas relacionarte? ¿Qué
te encuentras sintiendo? ¿Puede identificar alguno de los comportamientos
emocionalmente inmaduros descritos en los capítulos 2 y 3?
Si estás practicando la observación de tus padres u otros seres queridos y te
emocionas, tu angustia es una señal de que tu fantasía curativa se ha activado. Has
vuelto a creer que no puedes estar bien si no te validan. Si comienza a caer en su
fantasía de que puede lograr que la otra persona cambie, se sentirá débil, vulnerable,
aprensivo y necesitado. Esta sensación de debilidad extremadamente desagradable es
una señal de que debe dejar de responder emocionalmente y volver al modo de
observación.

115
Si se vuelve reactivo, repítase en silencio: "Despegue, desapegue, desapegue".
Asegúrese de describir conscientemente a la otra persona con palabras, en silencio y
para usted mismo.
Durante una interacción estresante, este tipo de narración mental puede centrarte y
conectarte a tierra. Siempre que intenta encontrar las palabras exactas para describir
algo, ayuda a redirigir la energía de su cerebro lejos de la reactividad emocional. Lo
mismo ocurre con el control de sus propias reacciones emocionales. Narrar en silencio
sus propias reacciones emocionales puede darle ese toque extra de objetividad que
enfría las cosas.
Si la otra persona todavía te está afectando, encuentra una excusa para poner algo de
distancia entre ti. Salga de la habitación para ir al baño, jugar con una mascota, dar un
paseo o hacer un mandado.
Mire por la ventana y observe la naturaleza. Si estás interactuando en el teléfono,
busque un pretexto para colgar el teléfono y decir que espera poder hablar en otro
momento. Use cualquier excusa que necesite para tomarse un tiempo para volver a
una mentalidad de observación más desapegada.
Como puedes ver, mantenerse en observación no es pasivo; es un proceso muy activo.
También es el camino real para salir del enredo emocional. A medida que practique la
observación, se volverá más fuerte y seguro de su capacidad para ver lo que realmente
está sucediendo, especialmente ahora que comprende mejor la inmadurez emocional.
Ya no tienes que ser el niño desamparado e indefenso, devastado por los disparos de
tus padres. Tu mente clara y tu actitud de observación te mantendrán fuerte sin
importar lo que haga la otra persona.
Relación versus relación
La observación te permite mantenerte en un estado de relación con tus padres u otros
seres queridos sin quedar atrapado en sus tácticas emocionales y expectativas sobre
cómo debes ser.
La relación es diferente a la relación. En la relación, hay comunicación, pero no hay
objetivo de tener un intercambio emocional satisfactorio. Permanece en contacto,
maneja a los demás como lo necesita y tiene cualquier interacción que sea tolerable
sin exceder los límites que funcionan para usted.
Por el contrario, entablar una relación real significa ser abierto y establecer
reciprocidad emocional. Si intenta esto con personas emocionalmente inmaduras, se
sentirá frustrado e invalidado.
Tan pronto como empiece a buscar la comprensión emocional de esas personas, no
estará tan equilibrado dentro de sí mismo. Tiene más sentido apuntar a una relación
simple con ellos, guardando las aspiraciones de su relación para las personas que
pueden devolver algo.

116
El enfoque de la conciencia de la madurez
Una vez que haya aprendido a ser más observacional que orientado a las relaciones,
puede centrar su atención en la conciencia de la madurez. Este enfoque le concederá
la libertad emocional de las relaciones dolorosas al tener en cuenta la madurez
emocional de los demás. Calcular el nivel de madurez probable de la persona con la
que está tratando es una de las mejores formas de cuidarse en cualquier interacción.
Una vez que fijas el nivel de madurez de una persona, sus respuestas tendrán más
sentido y serán más predecibles.
Si determina que la otra persona está mostrando inmadurez emocional como se
describe en los capítulos 2 y 3, hay tres formas de relacionarse con la persona sin
enfadarse:
1. Expresarse y luego soltarse.
2. Centrarse en el resultado, no en la relación
3. Gestionar, no comprometer
Expresar y luego dejar ir
Dígale a la otra persona lo que quiere decir de la manera más tranquila y sin prejuicios
que pueda, y no intente controlar el resultado. Diga explícitamente lo que siente o
desea y disfrute ese acto de autoexpresión, pero libere cualquier necesidad de que la
otra persona lo escuche o cambie. No puedes obligar a los demás a sentir empatía o
comprensión.
El punto es sentirse bien consigo mismo por participar en lo que yo llamo una
comunicación clara e íntima. Otros pueden o no responder como usted quiere que lo
hagan, pero eso no importa. Lo que importa es que expresaste tus verdaderos
pensamientos y sentimientos de una manera tranquila y clara. Ese objetivo es
alcanzable y está bajo su control.
Centrarse en el resultado, no en la relación
Pregúntese qué es lo que realmente está tratando de obtener de la otra persona en
esta interacción. Se honesto. Si es tu padre, ¿quieres que te escuche? ¿Te entiendo?
¿Lamenta su comportamiento? Disculparse contigo? ¿Compensar?
Si su objetivo implica empatía o un cambio de opinión por parte de sus padres,
deténgase allí mismo y proponga un objetivo diferente: uno que sea específico y
alcanzable. Recuerde, no puede esperar que las personas inmaduras y
emocionalmente fóbicas sean diferentes de cómo son. Sin embargo, puede establecer
un objetivo específico para la interacción.
Identifique el resultado específico que desea de cada interacción y fíjelo como meta.
Aquí hay algunos ejemplos: "Me expreso con mi madre aunque estoy nervioso". "Les

117
digo a mis padres que no volveré a casa en Navidad". “Le pido a mi padre que hable
amablemente con mis hijos”. Tu objetivo puede ser simplemente expresar tus
sentimientos. Esto se puede lograr porque puede pedirles a los demás que escuchen,
aunque no pueda hacerles entender. O su objetivo podría ser tan simple como llegar a
un acuerdo sobre dónde tendrá la familia la cena de Acción de Gracias. La clave es
entrar en la interacción sabiendo siempre el punto final al que desea llegar.
Permíteme ser claro: céntrate en el resultado, no en la relación. Tan pronto como te
concentres en la relación y trates de mejorarla o cambiarla a nivel emocional, la
interacción con una persona emocionalmente inmadura se deteriorará. La persona
sufrirá una regresión emocional e intentará controlarte para que dejes de molestarla.
Si mantiene el enfoque en una pregunta o resultado específico, es más probable que se
ponga en contacto con el lado adulto de la persona.
Por supuesto, si se trata de una persona empática, es saludable abordar los problemas
emocionales de la relación. Con personas emocionalmente maduras, puedes hablar
sobre tus sentimientos con honestidad y ellos también compartirán sus sentimientos y
pensamientos contigo. Siempre que ambas personas tengan suficiente madurez
emocional, este tipo de comunicación clara e íntima resultará en conocerse mejor y
sentirse emocionalmente nutrido.
Gestionar, no comprometer
En lugar de comprometerse emocionalmente con personas inmaduras, establezca el
objetivo de gestionar la interacción, incluida la duración y los temas.
Es posible que deba redirigir repetidamente la conversación a donde desea que vaya.
Suavemente alivie los intentos anteriores de cambiar el tema o provocarlo
emocionalmente. Sea cortés, pero esté preparado para abordar el problema tantas
veces como sea necesario para obtener una respuesta clara. Las personas
emocionalmente inmaduras no tienen una buena estrategia para contrarrestar la
persistencia de otra persona. Sus intentos de distracción y evasión finalmente
fracasan si sigues haciendo la misma pregunta. Como recordatorio, también maneje
sus propias emociones observando y narrando sus sentimientos a sí mismo, en lugar
de volverse reactivo.
Algunas preocupaciones comunes sobre el enfoque de conciencia de madurez
Las personas que escuchan sobre este enfoque por primera vez tienden a tener ciertas
preocupaciones al respecto, especialmente acerca de usarlo con sus padres. Aquí hay
algunos que escucho con más frecuencia, con una respuesta para cada uno.
Preocupación: Suena como una forma fría y poco gratificante de tener una relación
con mis padres. No quiero pensar cada segundo que estoy con ellos.
Respuesta: Si las cosas van bien y disfrutas estar con tus padres, no es necesario que
utilices este enfoque. Pero si se está poniendo emocional, enojado o decepcionado, es

118
mejor cambiar a observar objetivamente y manejar la interacción. No tienes frío; te
estás enfocando en lo que te ayuda a mantener el equilibrio emocional.
Preocupación: Me siento culpable y tortuoso cuando mantengo cierta distancia mental
de mis padres. Quiero ser abierto y natural con ellos.
Respuesta: Observar conscientemente no significa ser tortuoso o engañoso; significa
evitar ser arrastrado a un torbellino de reacciones que empeoran las cosas para todos.
Como adulto, desea poder pensar como individuo, incluso en medio de interacciones
con otras personas. Tener un yo claro, la conciencia no significa que estés siendo
desleal.
Preocupación: es muy agradable abogar por no ser emocional con tus padres, ¡pero no
has visto lo intensos y manipuladores que pueden ser mis padres! Me abruma la
intensidad de sus reacciones.
Respuesta: Todos podemos sentirnos abrumados por la emoción de otra persona. Eso
se conoce como contagio emocional. Pero se sentirá más seguro si establece la
intención de observar lo que está sucediendo, en lugar de dejarse arrastrar por ello.
Incluso un poco de observación te ayudará a liberarte de la presión de sentir la
angustia de los demás. Es su angustia, no la tuya. Puede sentir algo de eso, pero no
tiene por qué angustiarse tanto como ellos.
Preocupación: Mis padres han sido muy buenos conmigo. Pagaron mi educación y me
prestaron dinero. Me sentiría irrespetuoso si los considerara emocionalmente
inmaduros. No parece correcto pensar en ellos de esta manera.
Respuesta: No hay nada correcto o incorrecto en los pensamientos. No estás siendo
irrespetuoso al ser sincero contigo mismo sobre las limitaciones emocionales de tus
padres. Para ser un adulto emocionalmente maduro, debe tener la libertad de
observar y evaluar a los demás en la privacidad de su propia mente. No es desleal
tener tu propia opinión.
Puedes respetar a tus padres por todo lo que te han dado, pero no tienes que fingir
que no tienen debilidades humanas.
Como comentamos en el capítulo 2, satisfacer las necesidades físicas y financieras de
un niño no es lo mismo que satisfacer sus necesidades emocionales. Por ejemplo, si
necesita que alguien lo escuche, que le proporcione una conexión emocional esencial,
recibir dinero o una buena educación podría distraerlo de esa necesidad, pero no la
satisfaría.
Preocupación: ¿Cómo diablos puedo mantener la calma y seguir observando cuando
mis padres me hacen sentir culpable?

119
Respuesta: Concéntrese enfocándose en su respiración mientras fluye hacia adentro y
hacia afuera. Sentirse culpable no es una emergencia. Observe lo que está sucediendo
y nóteselo en silencio con palabras específicas.
Describir mentalmente lo que está sucediendo te ayuda a moverte de los centros
emocionales de tu cerebro a sus áreas lógicas más objetivas.
Otra estrategia es contar. ¿Cuántos segundos pasó tu padre en ese tiempo? Puede
mirar un reloj y decidir cuánto tiempo más está dispuesto a escuchar. Cuando se acabe
ese tiempo, interrumpa cortésmente y diga que tiene que irse o colgar el teléfono
pronto. Diga que tiene algo que hacer, luego desconecte. También puede hablar con
amabilidad a sí mismo: no hay razón para sentirse culpable. Están tratando de
presionarme con sus sentimientos. No he hecho nada malo. Tengo derecho a opinar.
Intenta recordarte a ti mismo que tus padres están intentando una distracción y que
es como lidiar con un niño pequeño molesto: lo desagradable terminará antes si te
mantienes calmado y concentrado en el resultado deseado en lugar de entrar en la
refriega.
Preocupación: puedo aprender y practicar estas habilidades mientras estoy sentado
tranquilamente solo, pero todo se pierde cuando mis padres comienzan a criticarme.
Me siento tan nervioso como un pateador de lugar en el Super Bowl. ¿Cómo puedo
estar lo suficientemente tranquilo para observarlos o manejarlos?
Respuesta: El pateador de lugar del Super Bowl puede estar nervioso, pero puedes
estar seguro de que está trabajando para estar lo más tranquilo posible. Una gran
parte de la psicología del deporte consiste en aprender a relajarse en situaciones de
estrés.
Tu objetivo es practicar el estar un poco menos nervioso de lo habitual
concentrándote en el resultado que deseas. Este no es el Super Bowl.
No hay presión, porque ya no está luchando por ganar nada. No necesitas la
negatividad que te dan tus padres. No se trata de ganar o perder; se trata de liberarse
de reaccionar ante el contagio emocional de sus padres.
Preocupación: Me preocupo mucho por mis padres. Siempre están descontentos por
algo. Solo quiero que se sientan mejor.
Respuesta: No puedes. ¿Has notado que no importa lo que hagas, tus padres no se
quedan felices por mucho tiempo? El hecho de que se quejen no significa
necesariamente que su objetivo sea sentirse mejor.
Esa es tu interpretación. Trátelos bien, pero no sangre por ellos. Su historia de
sanación y sus roles pueden requerir mucho sufrimiento y quejas. No es tu trabajo
abandonar tu propio camino e intentar empujarlos desde atrás. Si lo hace, es probable
que se vuelvan aún más difíciles y desagradables.

120
Continuación de la historia de Annie
Después de meses de soportar el obstinado trato silencioso de su madre Betty, Annie
probó el enfoque de la conciencia de la madurez. Invitó a sus padres a unirse a ella en
uno de los juegos de fútbol para niños. Eso fue todo el tiempo que Annie pensó que
podía mantenerse objetiva y en control emocionalmente. El resultado que deseaba era
una visita sin drama, simplemente restableciendo el contacto con sus padres.
En lugar de tratar de involucrar a Betty de una manera sincera, Annie se mantuvo en
un modo de observación neutral, interactuando agradablemente pero sin esperar
ninguna calidez de su madre.
Sus padres llegaron tarde, como de costumbre, y Annie los saludó amablemente y les
dijo: "Oye, me alegro de que estés aquí".
Annie le dio a Betty un pequeño abrazo y le ofreció un bocadillo.
Betty parecía molesta y emocionada, convirtiéndose nuevamente en el centro de su
interacción, pero como informó Annie, "no lo reconocí ni lo alimenté". Annie pudo
dejar de lado sus intentos de establecer una intimidad emocional con Betty porque
ahora entendía que la emoción de Betty probablemente era sobre ella misma y no
reflejaba un deseo de comprometerse con Annie. De hecho, Betty apenas habló con
Annie durante el juego.
Cuando salían del juego, Betty se atragantó pero todavía no habló con Annie. Annie
estaba preparada mentalmente y, en lugar de sentirse irritada, simplemente observó
cómo Betty evitaba la comunicación genuina y actuaba como si fuera la parte herida.
Posteriormente, Annie resumió su experiencia con su madre al decir: "Finalmente me
estoy dando cuenta de que esta es mi madre, esta es su personalidad. No es sobre mí.
Me alegro de no dejarme atrapar por cómo ella es la que ha sido lastimada. Estoy
orgulloso de poder separar su comportamiento de mi sentido de valía ".
En el cumpleaños de Betty, Annie llamó y dejó un par de mensajes, pero no invitó a su
madre. Annie se sintió bien por hacer tanto como emocionalmente
posible que ella lo haga. Ella no hizo que su problema fuera que Betty no le devolviera
la llamada. Cuando Annie finalmente se comunicó con Betty por teléfono unos días
después, su madre respondió lacónicamente, en un tono frío y reservado. Annie lo
interpretó directamente y dijo: "Me sorprende no haber sabido nada de ti. ¿Recibiste
mis mensajes?" Cuando Betty respondió fríamente afirmativamente, sin agradecerle ni
mostrar calidez, Annie decidió terminar la conversación y dijo:
"Tendremos que ponernos al día en algún momento, mamá. ¿Por qué no me llamas?
Programaremos una reunión ".
Después de esa conversación, Annie se sintió más libre emocionalmente. Ya no estaba
obsesionada con el rechazo de su madre. Se las había arreglado para relacionarse con
121
Betty como una compañera adulta, en lugar de representar el viejo papel de una niña
de corazón abierto que esperaba algún día ganarse el amor de su madre que lo
desaprobaba.
En nuestra próxima sesión, dijo: “Ya no siento que haya hecho nada malo. Es triste que
esta importante relación, con la que siempre he luchado, no tenga una buena
resolución. Pero el hecho de que mi madre no responda no me juzga; es solo otra
indicación de que no puede manejar una relación cercana conmigo. Incluso si mi calor
la repele tanto, no puedo apagarlo. No quiero apagar mi calor ".
Saliendo de un antiguo rol: el yo
La capacidad de dar un paso atrás y observar no solo a sus padres sino también a su
propio rol es donde comienza la libertad emocional. Cuando vea cómo se ha quedado
atascado en un rol y está tratando de hacer realidad una fantasía de curación, puede
decidir hacerlo de manera diferente.
La historia de Rochelle
La madre de Rochelle era una mujer muy exigente que esperaba que Rochelle
estuviera a su entera disposición. Como dijo Rochelle, "solía sentir que no podía estar
bien a menos que mi madre cambiara y me reconociera". Pero cuando Rochelle
decidió observar la inmadurez emocional de su madre en lugar de sentirse
automáticamente herida por ella, sintió un cambio profundo: “Por primera vez, vi su
comportamiento como lo que era. No me enojé ni me decepcioné, como antes, cuando
sentí que tenía que hacer que ella me reconociera ". Debido a que Rochelle había
trabajado para reconocerse a sí misma y a sus sentimientos genuinos hacia su madre,
ya no sentía que tenía que desempeñar un determinado papel o cumplir la fantasía
curativa de su madre al prestarle atención. "Ya no me siento obligada a saltar de
inmediato y ser la “Buena hija" para ella. No tengo que ocuparme de sus problemas ".
Rochelle ahora llama a su madre cuando le apetece, y ahora se siente libre para decir
que no a las peticiones de su madre. Y ahora que no se siente obligada a asumir el
papel de la hija obediente, Rochelle se siente libre para estar más relajada con su
madre.
Controlar sus propios pensamientos y Sentimientos
El objetivo final en cualquier interacción con un padre o una persona emocionalmente
inmadura es controlar su propia mente y sentimientos. Para hacer esto, debes
mantenerte observando, notando cómo te sientes y cómo está actuando la otra
persona. Desde esta perspectiva, puede conservar su punto de vista individual y ser
más inmune al contagio emocional de la otra persona.
Con los padres, mantener su mente en el resultado específico deseado para la
interacción lo ayudará a mantener una postura objetiva y de observación sin importar
cómo se comporten. Te mantiene en tu cerebro pensante, en lugar de caer en tus

122
emociones o en una pelea o ... reacción de vuelo. De esta manera, concentrarse en su
objetivo para la interacción lo ayuda a aferrarse a su verdadero yo mientras las viejas
fantasías curativas y las expectativas de roles se arremolinan a su alrededor.
Ser cauteloso con la nueva apertura
Según Murray Bowen (1978), a medida que un niño se vuelve más individual, la
reacción instintiva del padre emocionalmente inmaduro es hacer algo que intente
obligar al niño a volver a un patrón enredado. Si el niño no muerde el anzuelo, estos
padres pueden, en última instancia, comenzar a relacionarse de una manera más
genuina.
Aconsejo tener precaución si sus padres muestran una apertura inusual en respuesta
a su adopción de una observación y enfoque dirigido a objetivos. Si comienzan a
tratarte con más respeto o se abren un poco, podrías ser vulnerable a ser absorbido
por tu vieja fantasía de curación (finalmente me darán lo que necesito). ¡Ten cuidado!
Tu niño interior siempre esperará que tus padres finalmente cambien y te ofrezcan lo
que siempre has anhelado. Pero su trabajo es mantener su actitud adulta y continuar
relacionándose con ellos como adultos separados e independientes. En este punto,
estás buscando una relación adulta con ellos, no una recreación de la dinámica entre
padres e hijos, ¿verdad?
Si te permites volver a caer en esas viejas esperanzas de la infancia, es probable que la
mayor apertura de tus padres se evapore instantáneamente porque ya no te sentirás
seguro para ellos. Recuerde, sus padres probablemente sean emocionalmente fóbicos
e incapaces de manejar una intimidad genuina. Si te vuelves más abierto, reaccionarán
retrocediendo, tratando de hacer que pierdas el equilibrio y vuelvas a estar bajo su
control. Ésta es la única forma que conocen estas personas para protegerse de la
vulnerabilidad de demasiada cercanía.
Al final, la dinámica general sigue siendo la misma. Tus padres estarán
emocionalmente disponibles para ti en proporción inversa a cuánto los necesites. Solo
si operas desde tu mente adulta y objetiva te sentirás seguro para tus padres. Es
lamentable, pero la realidad es que simplemente están demasiado aterrorizados para
manejar las necesidades emocionales de su niño interior.
En sus interacciones, simplemente siga observando el momento presente y luego siga
las inclinaciones de su verdadera naturaleza. Su verdadero yo conoce a todos los
involucrados y conoce la realidad de la situación, por lo que es probable que obtenga
exactamente la respuesta que se necesita. Pero la única forma en que el verdadero yo
puede hacer eso es si permaneces en un estado objetivo y vigilante que se basa en tu
propia individualidad.
Resumen

123
Nuestra temprana dependencia de nuestros padres nos hace buscar su amor y
atención. Sin embargo, debemos alejarnos de nuestros roles infantiles si no queremos
repetirlos en nuestras relaciones adultas.
El enfoque de la conciencia de la madurez lo ayudará a lidiar con un padre
emocionalmente inmaduro, o con cualquier persona difícil que se involucre en sí
misma. - más eficazmente. Obtendrás mejores resultados si intentas relacionarte con
tus padres de una manera neutral, en lugar de intentar tener una relación. Primero,
debe evaluar el nivel de madurez de sus padres y abordar las interacciones entre
ustedes dos desde una perspectiva de observación, enfocándose en el pensamiento, en
lugar de reaccionar emocionalmente. Entonces puede emplear los tres pasos
involucrados en el enfoque de conciencia de madurez: expresarse y luego dejarlo ir;
centrarse en el resultado más que en la relación; y gestionar la interacción en lugar de
comprometerse emocionalmente.
En el próximo capítulo, exploraremos el camino hacia la liberación de los viejos
patrones entre padres e hijos. A medida que leas, verás lo bien que se siente salir
finalmente de los viejos patrones de relación que han estado gobernando tu vida.

Capítulo 9:
Cómo se siente vivir libre de roles y fantasías
En este capítulo, exploraremos cómo se siente la vida cuando dejas de desempeñar un
papel para relacionarte con un padre emocionalmente inmaduro.
Veremos cómo los nuevos pensamientos y acciones pueden ayudarlo a trascender la
soledad emocional de desempeñar un papel a medida que recupera la libertad
emocional para ser realmente usted mismo. Como aprenderá, liberarse puede ser una
lucha, pero vale la pena.
Patrones familiares que pueden estar reteniéndote
Antes de sumergirnos en el descubrimiento y el fomento de su verdadero yo,
repasemos algunas de las dinámicas familiares que mantienen a las personas
atrapadas en viejos roles.
Desaliento de la individualidad
Si fue criado por un padre emocionalmente inmaduro, pasó sus primeros años de
puntillas alrededor de las ansiedades de una persona emocionalmente fóbica. Las
familias enredadas creadas por tales padres son un bastión contra su miedo a la
individualidad. La individualidad de un niño se ve como una amenaza para los padres
emocionalmente inseguros e inmaduros porque despierta temores sobre un posible
rechazo o abandono. Si piensa de forma independiente, podría criticarlos o decidir

124
irse. Se sienten mucho más seguros al ver a los miembros de la familia como
personajes de fantasía predecibles en lugar de como individuos reales.
Para los padres que temen tanto a la emoción real como al abandono, la autenticidad
en sus hijos presenta una evidencia aterradora de la individualidad del niño. Estos
padres se sienten amenazados cuando sus hijos expresan emociones genuinas porque
hace que las interacciones sean impredecibles y parece una amenaza para los lazos
familiares. Por lo tanto, sus hijos, en un intento por evitar que sus padres se pongan
ansiosos, a menudo reprimen cualquier pensamiento, sentimiento o deseo auténtico
que pueda perturbar el sentido de seguridad de sus padres.
Negación de las necesidades y preferencias individuales
Los padres que necesitan mantener un control estricto debido a sus ansiedades a
menudo enseñan a sus hijos no solo cómo deben hacer las cosas, sino también cómo
deben sentirse y pensar. Los niños que son internalizadores tienden a tomar esta
instrucción en serio y pueden llegar a creer que sus experiencias internas únicas no
tienen legitimidad.
Estos padres enseñan a sus hijos a avergonzarse de cualquier aspecto de sí mismos
que difiera de sus padres. De esta manera, los niños pueden llegar a ver su
singularidad, e incluso sus puntos fuertes, como algo extraño y poco digno de ser
amado.
En tales familias, los niños internalizados a menudo aprenden a sentirse avergonzados
de los siguientes comportamientos normales:
Entusiasmo
Espontaneidad
Tristeza y dolor por el dolor, la pérdida o el cambio.
Afecto desinhibido
Diciendo lo que realmente sienten y piensan
Expresar enojo cuando se sienten agraviados o menospreciados Por otro lado, se les
enseña que las siguientes experiencias y sentimientos son aceptables o incluso
deseables:
Obediencia y deferencia hacia la autoridad Enfermedad o lesión física que coloca al
padre en una posición de fuerza y control
Incertidumbre y dudas sobre uno mismo
Que le gusten las mismas cosas que a los padres
Culpabilidad y vergüenza por imperfecciones o ser diferente Voluntad de escuchar,
especialmente la angustia y las quejas de los padres
125
Roles de género estereotipados, generalmente agradables a las personas en las niñas y
dureza en los niños
Si usted fue un niño interiorizado con un padre emocionalmente inmaduro, le
enseñaron muchas cosas contraproducentes sobre cómo llevarse bien en la vida. Éstos
son algunos de los más importantes: Considere primero lo que otras personas quieren
que haga.
No hables por ti mismo.
No pida ayuda.
No quiero nada para ti.
Los hijos de internalización de padres emocionalmente inmaduros aprenden que
"bondad" significa ser lo más modesto posible para que sus padres puedan satisfacer
sus necesidades primero. Los internalizadores llegan a ver sus sentimientos y
necesidades como poco importantes en el mejor de los casos y vergonzosos en el peor.
Sin embargo, una vez que se dan cuenta de lo distorsionada que está esta mentalidad,
las cosas pueden cambiar con bastante rapidez.
Por ejemplo, la fantasía curativa de Carolyn era que si ella era servil y dejaba que su
madre fuera el personaje principal de la historia de su vida, su madre finalmente la
apreciaría. Pero en terapia llegó a esta conclusión: “Mi papel familiar era una ficción.
Me di cuenta de que no soy un personaje en la novela de otra persona, puedo salir de
la página. Ya no quiero estar en ese libro ".
Adherirse a una voz parental internalizada Quizás se pregunte cómo pueden los
padres entrenar a un niño para que vaya en contra de sus instintos e impulsos de
reafirmación de la vida. Ocurre a través de un proceso que llamo internalización de la
voz de los padres. De niños, absorbemos las opiniones y creencias de nuestros padres
en forma de una voz interior que mantiene un comentario continuo que parece
provenir de nuestro interior. A menudo, esta voz dice cosas como "Deberías ...", "Será
mejor que ..." o "Tienes que ...", pero con la misma frecuencia puede hacer comentarios
poco amables sobre tu valía, inteligencia o carácter moral.
Aunque este comentario suena como su propia voz, en realidad es un eco de sus
primeros cuidadores. Si desea obtener más información sobre esto, el libro Conquer
Your Critical Inner Voice (Firestone, Firestone y Catlett 2002) puede ayudarlo a
identificar de dónde provienen sus voces internas y cómo liberarse de su influencia
negativa.
Todos internalizan las voces de sus padres; así es como nos socializamos. Y aunque
algunas personas terminan con un comentario interno de apoyo, amistoso y que
resuelve problemas, muchas solo escuchan voces enojadas, críticas o desdeñosas. La
presencia implacable de estos mensajes negativos puede causar más daño que el

126
padre o la madre. Por lo tanto, debes interrumpir estas voces en el acto de hacerte
sentir mal para que puedas separarte:
vale la pena de sus evaluaciones críticas. El objetivo es reconocer la voz como algo
importado que no forma parte de tu verdadero yo, para que ya no se sienta como una
parte natural de tu propio pensamiento. Una forma de hacerlo es utilizar el enfoque de
conciencia de la madurez del capítulo 8 para relacionarse con esas voces negativas
dentro de su cabeza, tal como lo haría con un padre.
A medida que se vuelve más objetivo acerca de su padre emocionalmente inmaduro,
también puede reevaluar las voces en su cabeza y comenzar a liberarse de su
influencia indebida. Al igual que con su padre real, puede hacer un punto para
observar cómo estos
las voces te hablan. Puedes tomar lo que escuchas con un grano de sal y tomar una
decisión racional sobre si quieres seguir escuchando a ese crítico interno.
Libertad para ser humano e imperfecto
Las voces de los padres internalizadas probablemente se originan en el hemisferio
izquierdo del cerebro, donde gobiernan el lenguaje y la lógica. Cuando se le permite al
cerebro izquierdo dirigir el espectáculo, pone el perfeccionismo y la eficiencia antes
que el sentimiento, y el juicio antes que la compasión (McGilchrist 2009). Sin el
equilibrio proporcionado por el lado derecho del cerebro más personal e intuitivo, su
cerebro izquierdo utilizará ecuaciones mecánicas de lo correcto y lo incorrecto para
evaluarlo. Su voz moralista te dirá que eres bueno o malo, perfecto o roto,
dependiendo de lo que logres. Este tipo de lógica de juicio es un aspecto de la rigidez
mental que acompaña a la inmadurez emocional.
La historia de Jason
Jason, un exitoso profesor universitario y artista aficionado, había estado deprimido
durante años. Había crecido con un padre arrogante y crítico y una madre preocupada
por sí misma, ninguno de los cuales tenía paciencia para él.
Jason había internalizado una muy negativa perfeccionista voz interior de los padres
que lo evaluaba constantemente. No importa qué Jason lo hizo, esa voz interior tenía
algo que decir al respecto. Cada vez que fallaba en actuar tan perfectamente como
exigía esa voz interior, instantáneamente reaccionaba con auto juicio y autodesprecio.
Además, nunca supo si realmente quería hacer algo o simplemente pensaba que
quería porque la voz le decía que debía hacerlo.
Afortunadamente, en el curso de la terapia, Jason se dio cuenta de la conexión entre
esta voz interior y su padres desaprobadores. Como sus padres, esta voz negativa
criticaba todas sus elecciones, minando constantemente su confianza en sí mismo. En
lugar de aceptarla como la voz de la razón, como lo había hecho durante años, Jason

127
finalmente la reconoció como la voz incorpórea de sus padres y comprendió su
agenda destructiva.
Una vez que pudo escuchar la voz por lo que era, Jason se dio cuenta de que no tenía
que creerlo cuando le decía que estaba siendo malo, egoísta o vago. En lugar de
obligarse a hacer las cosas a la perfección porque la voz se lo decía, comenzó a hacerse
preguntas para aclarar sus propios deseos. Cuando sintió pavor por hacer
algo, en lugar de obligarse a sí mismo a hacerlo, Jason hizo una pausa y se preguntó:
¿Son mis necesidades parte de esta imagen? ¿Soy la mayor parte de la imagen? ¿Y cuál
es el equilibrio entre mis propias necesidades y lo que la voz dice que tengo que
hacer?
Jason había vivido toda su vida adulta acercándose tareas con el pensamiento oh
maldita sea, tengo que hacer esto. Ahora vio más alternativas y se preguntó:
¿Realmente tengo que hacerlo ahora mismo? Y si es necesario, ¿cómo y cuándo voy a
encajar en las otras cosas que quiero hacer? Primero aprendió a preguntarse a sí
mismo qué quería hacer, tomando decisiones en su propio nombre y golpeando la voz
interior con el puñetazo. Al tomarse un momento para pensar deliberadamente en lo
que realmente quería, Jason finalmente se estaba liberando de la tiranía de su voz
interior.
Libertad para tener pensamientos genuinos y sentimientos
Si los pensamientos y sentimientos de su niñez hicieron que sus padres se sintieran
incómodos, rápidamente habría aprendido a reprimir estas experiencias internas.
Conociendo tus verdaderas emociones y pensamientos.
probablemente se sintió peligroso si amenazaba con distanciarte de las personas de
las que dependías. Aprendiste que tu bondad o maldad radica no solo en tu
comportamiento, sino también en tu mente. De esta manera, es posible que haya
aprendido la idea absurda de que puede ser una mala persona por tener ciertos
pensamientos y sentimientos, y aún puede mantener esa creencia.
Sin embargo, necesita acceder a todas sus experiencias internas, sin sentirse culpable
o avergonzado de ellas. Además, tendrás más energía cuando dejes que tus
pensamientos y sentimientos fluyan de forma natural, sin preocuparte por lo que
significan sobre ti. Un pensamiento o sentimiento no significa más que estás teniendo
un pensamiento o sentimiento. Recuperar la libertad de dejar que sus pensamientos y
sentimientos vayan y vengan sin condenación es un gran alivio.
El hecho es que tener un pensamiento o sentimiento no está inicialmente bajo tu
control. No planeas pensar o sentir cosas; simplemente lo haces.
Piénselo de esta manera: sus pensamientos y sentimientos son una parte orgánica de
la naturaleza que se expresa a través de usted. La naturaleza no va a ser deshonesta
acerca de cómo te sientes y no puedes elegir qué pensamientos te trae la naturaleza.

128
Aceptar la verdad de tus sentimientos y pensamientos no te convierte en una mala
persona. Te convierte en una persona completa y lo suficientemente madura como
para conocer tu propia mente.
Libertad para suspender el contacto
Idealmente, probablemente le gustaría tener la libertad de ser usted mismo y al
mismo tiempo protegerse mientras continúa relacionándose con sus padres. Aún así,
en ocasiones puede resultar necesario proteger su salud emocional suspendiendo el
contacto por un tiempo. Aunque esto puede provocar una tremenda culpa y dudas,
considere la posibilidad de que tenga buenas razones para mantener la distancia. Por
ejemplo, su padre puede ser emocionalmente hiriente o faltarles el respeto a sus
límites, una forma intrusiva de relacionarse que atenta contra su derecho a su propia
identidad. Es posible que desee tomar un descanso de tratar con un padre que se
comporta de esta manera.
Algunos padres son tan irreflexivos que, a pesar de las repetidas explicaciones,
simplemente no aceptan que su comportamiento sea problemático. Además, algunos
padres sádicos son verdaderamente malévolos con sus hijos y disfrutan del dolor y la
frustración que causan. Los hijos de este tipo de padres pueden decidir que suspender
el contacto es la mejor solución. El hecho de que una persona sea su padre biológico
no significa que deba mantener un vínculo emocional o social con esa persona.
Afortunadamente, no necesitas tener una relación activa con tus padres para liberarte
de su influencia. Si esto no fuera así, las personas no podrían separarse
emocionalmente de los padres que viven lejos o han muerto. La verdadera libertad de
roles y relaciones poco saludables comienza dentro de cada uno de nosotros, no en
nuestras interacciones y confrontaciones con los demás.
La historia de Aisha
Aisha, una mujer de veintisiete años con una exitosa carrera en reportajes televisivos,
luchó contra la depresión y la baja autoestima. Su madre, Ella, siempre había llamado
a Aisha una niña problemática. Aunque Ella adoraba al hermano pequeño de Aisha,
era crítica y exigente con Aisha. Aisha sintió que nunca podría complacer a Ella, pero
seguía tratando de hacerla orgullosa de todos modos. Sin embargo, Ella seguía
insistiendo en las cosas que Aisha no hacía a la perfección. Ella tampoco pudo
resistirse a burlarse de Aisha frente a otras personas, incluidos sus novios.
Aunque Aisha confrontó a Ella sobre estos comportamientos muchas veces, nunca
pareció ayudar. Ella siempre fingió inocencia e incluso usó las lágrimas y la ira de
Aisha como una prueba más de que era una niña mala que trataba mal a su madre.
Aisha se volvió tan sensible a los comentarios despectivos de ella que una simple cena
juntos a menudo se convertía en lágrimas antes de que terminara la velada.

129
Una vez que Aisha decidió romper el contacto con ella, sus niveles de estrés
disminuyeron notablemente. Ya no expuesta a interacciones hirientes con ella, Aisha
se sentía más feliz que nunca. Le preocupaba ser una mala persona por no ver a su
madre, pero no podía negar cuánto mejor se sentía y cuánta más autoestima tenía sin
Ella en su vida. El novio de Aisha incluso comentó lo mucho más relajada que parecía.
Meses después, Aisha trajo una tarjeta de su madre a una sesión de terapia para
leerme. Aunque Ella claramente lo quiso decir como una súplica para reanudar el
contacto, para Aisha las palabras de su madre solo confirmaron por qué necesitaba
mantener la distancia. En un acto de pura autojustificación, Ella solo había escrito
sobre sus sentimientos y cómo nunca había hecho nada más que amar a Aisha. No
mostró empatía por Aisha y no asumió ninguna responsabilidad por su
comportamiento hiriente.
Aisha le había explicado a su madre sus sentimientos heridos muchas veces. No había
ningún misterio sobre por qué Aisha había roto el contacto. Cualquier misterio existía
solo en la mente de Ella. Su fantasía idealizada de ser una madre amorosa
simplemente no dejaba lugar para que existieran los sentimientos de Aisha.
Libertad para establecer límites y elegir cuánto dar
Si bien a veces es necesario suspender el contacto, algunas personas pueden
establecer límites con tanta eficacia que sus padres simplemente no tienen la
oportunidad de hacer más daño. Una forma de hacerlo es controlar la frecuencia con
la que te comunicas con tus padres.
Al establecer límites a los contactos, puede dedicar más energía a sus propias
necesidades de cuidado personal. Tus padres pueden protestar cuando no eres tan
generoso con tu tiempo o atención como solías ser;
sin embargo, estos momentos difíciles presentan una oportunidad invaluable para
superar cualquier culpa irracional por tener sus propias necesidades.
Recuerde, si es un internalizador, se sentirá inclinado a sentir que la respuesta a
cualquier problema es mejorar las cosas, y que si se esfuerza un poco más, la
situación, incluidos los demás comportamientos— mejorará. Es un gran alivio darse
cuenta de que esto no es cierto. Más a menudo, los internalizadores siguen
esforzándose más y los externalizadores siguen aprovechándose de esto. Recuerde, su
bondad como persona no se basa en cuánto da en las relaciones, y no es egoísta poner
límites a las personas que siguen tomando. Su trabajo es cuidarse a sí mismo,
independientemente de lo que los demás piensen que debería hacer por ellos.
Prestar atención a las sutiles pérdidas de energía de otras personas puede ayudarte a
darte cuenta de cuándo estás dando demasiado. Incluso en encuentros menores,
puede ajustar la cantidad que da para no agotarse al tratar de satisfacer las
necesidades de los demás.

130
Recomiendo usar la mentalidad de conciencia de la madurez para observar cómo
reaccionan tus padres cuando les pides que respeten tus límites. Observa si intentan
hacerte sentir avergonzado y culpable, como si tuvieran derecho a hacer lo que
quieran, independientemente de cómo te afecte.
La historia de Brad
Brad tenía las manos ocupadas con un trabajo exigente, cuatro hijos y un matrimonio
inestable. Aunque estaba bajo mucho estrés, aceptó dejar que su irascible madre,
Ruth, se mudara con su familia después de que ella perdiera el contrato de
arrendamiento de su apartamento luego de una discusión con el propietario. Poco
después de que Ruth se mudara, Brad descubrió que su esposa había tenido una
aventura, que casi destruyó su matrimonio. Casi al mismo tiempo, en la adolescencia
de la hija de Brad la pillaron fumando marihuana en la escuela.
Su madre no mostró sensibilidad a la tensión en la casa. De hecho, añadió a ello
expresando sus opiniones cada vez que le apetecía. Si se sentía desairada, azotaba las
puertas, les gritaba a los niños y maldecía a las mascotas. Brad sintió que se estaba
acercando a una crisis nerviosa.
Brad vio que tenía que elegir entre su salud y el sentido de derecho de su madre. En
repetidas ocasiones había intentado hablar con Ruth sobre su comportamiento, pero
no había ayudado. Ruth continuó tratando de dominar el gallinero y, a menudo, era
desagradable para los hijos de Brad y sus amigos. Brad finalmente le pidió a Ruth que
se mudara a una casa de alquiler que tenían en el otro lado de la ciudad.
Ruth se quedó atónita. Ella nunca lo vio venir, al igual que nunca entendió por qué su
casero insistió en que se fuera. Brad tuvo tacto pero se mantuvo firme. Como era de
esperar, Ruth estalló con un "¡No me amas!"
Brad se mantuvo en el tema: "No debemos tener una gran escena para tener un
cambio de circunstancias. Te amamos, pero es hora de que te vayas. No es nuestro
trabajo cuidar de usted. Eres capaz de cuidarte a ti mismo ".
"¿Me vas a cobrar el alquiler?" preguntó su madre.
"Sí, y tendremos que cobrarle más si desea incluir los servicios públicos".
En nuestra próxima sesión, Brad repasó este encuentro y describió cómo no se dejó
pinchar.
En cambio, se dijo a sí mismo, no iré allí esta vez, y mantuvo su enfoque en el
resultado que quería de la charla: que Ruth se mudara.
Brad finalmente se había dado cuenta de cuánto estrés estaba agregando Ruth a una
situación de vida que ya era difícil: “Con ella en la casa, sentía que mi presión arterial
estaba por las nubes. Solía decirme a mí mismo que lo haga funcionar, pero el hecho es
que no quiero que funcione con ella. Tengo la energía, pero no es lo que quiero hacer ".
131
Brad había comenzado a ver las cosas de manera diferente: "Ser miembro de una
familia no le da a nadie rienda suelta para tratar a las personas como una mierda".
Libertad para tener autocompasión Para cuidarse a sí mismo, necesita sentir
compasión por sí mismo (McCullough et al. 2003). Conocer tus propios sentimientos y
sentir simpatía por ti mismo son dos pilares básicos de una fuerte individualidad. Solo
si tiene autocompasión sabrá cuándo establecer límites o dejar de dar en exceso.
Extenderte compasión hacia ti mismo puede ser muy sanador, pero también puede
parecer bastante antinatural al principio. Una mujer lo describió de esta manera:
“Miré hacia atrás en esa niña pequeña que era y vi que pasó por muchas cosas. Por
primera vez, me sentí mal por mí mismo. Fue como exhalar después de descubrir que
había estado conteniendo la respiración durante mucho, mucho tiempo. Es una
sensación extraña: triste, intensa, aliviadora, tantas cosas a la vez. Ahora siento
empatía por lo dolorosa y agotadora que fue mi infancia. Verme a mí misma como una
niña era como una experiencia extracorporal. Finalmente pude decir: 'Vaya, pobre
niña', lo que nunca antes había dicho ".
Otra mujer sintió este tipo de autocompasión cuando se encontró con una foto de la
vieja escuela de sí misma. Se encontró hablando con la chica de la foto y diciendo:
"Chica valiente, estás sonriendo para la foto de la escuela, pero tenías mucho con lo
que lidiar".
El dolor y las lágrimas son una respuesta normal al amanecer del yo: compasión, que
surge a medida que nos enfrentamos a verdades dolorosas que son difíciles de
asimilar. Si ha pasado muchos años sin ser validado, probablemente haya reprimido la
tristeza más que cualquier otra emoción. Daniel Siegel, un conocido psiquiatra y autor,
ha escrito elocuentemente sobre el poder curativo de la emoción (2009). Dice que si
nos permitimos sentarnos con nuestros verdaderos sentimientos a medida que
surgen, podemos ser transformados. Sentir una emoción profunda es nuestra forma
de procesar información nueva importante.
Ser conscientes de nuestras emociones, incluido el dolor, es la forma en que
realizamos el trabajo interno del crecimiento psicológico.
Según Siegel, cuando sentimos una emoción, estamos integrando y absorbiendo una
nueva conciencia en nuestra conciencia (2009). A menudo les digo a los clientes que
las lágrimas pueden considerarse un signo físico del proceso de integración que está
ocurriendo en nuestros corazones y mentes. Cuando lloras estas lágrimas más
profundas de comprensión, finalmente terminas sintiéndote mejor. Este tipo de llanto
te ayuda a convertirte en una persona más integrada y compleja, y te hará sentir más
tranquilo y capaz de reagruparte.
Recuperar la capacidad de sentir por uno mismo viene en oleadas, y algunas de estas
oleadas pueden ser muy intensas. Tener muchas emociones sin procesar para integrar
puede resultar abrumador. Se beneficiará al acercarse a un amigo o terapeuta

132
compasivo en busca de consuelo y apoyo que lo ayude en estos momentos, pero no
tenga miedo de este proceso natural. Tu cuerpo sabe llorar y llorar. Si dejas que surjan
tus sentimientos y sigues tratando de comprenderlos, saldrás de la experiencia como
una persona más integrada, madura, con mayor compasión tanto por ti mismo como
por los demás.
Libertad de empatía excesiva
Los internalizadores son tan sensibles emocionalmente que pueden exagerar al sentir
empatía por los problemas de otras personas o por lo que imaginan que es el
sufrimiento de otras personas. A veces terminan sintiéndose peor por la situación de
otra persona que la otra persona. Con una empatía saludable, por otro lado, puede
tener compasión sin perder la conciencia de sus propios límites.
La historia de Rebecca
La anciana madre de Rebecca, Irene, era una externalizadora que se quejaba
constantemente. Nunca nada estaba bien, a pesar de que Rebecca había hecho todo lo
posible por tenerla contenta. Aunque Rebecca estaba haciendo un buen trabajo
estableciendo límites con Irene, todavía tenía un punto ciego. Un día en la sesión,
Rebecca reveló un error fundamental en su forma de pensar cuando comentó: "Pero
no hay nada de malo en querer que se sienta mejor".
"¡Sí hay!" Me encontré exclamando. Esta creencia estaba en el corazón del papel
abnegado de Rebecca con su madre. Estar involucrado en que Irene se sintiera mejor
fue un problema serio porque alimentó el enredo emocional de Rebecca con su madre.
Le pregunté a Rebecca qué evidencia que tenía de que Irene quería sentirse mejor.
Irene no vivió su vida de tal manera que pudiera sentirse mejor y no pude ver ninguna
señal de que estuviera respondiendo bien a cualquier cosa que Rebecca estuviera
haciendo. Sentirse mejor claramente no parecía ser el objetivo de Irene, por lo que el
hecho de que Rebecca lo hubiera convertido en su agenda central la condenaba al
fracaso.
Estaba trabajando para conseguir algo que Irene no parecía querer. De hecho, el tema
de la vida de Irene consistía en no conseguir lo que quería; ¿Quién era Rebecca para
meterse con eso?
Una noche cuando Rebecca estaba a punto de irse de la casa de Irene después de un
día muy frustrante, Irene, tratando infructuosamente de ayudarla, miró a Rebecca y
dijo: "Sigue viniendo a verme".
Rebecca estaba atónita. Después de todo lo que había intentado hacer para hacer feliz
a su madre, ¿era esto todo lo que realmente quería? Rebecca decidió tomar la palabra
de Irene, refrenando su empatía y sus esfuerzos por ayudar para no tener miedo de
visitar a su madre. Finalmente vio que Irene nunca sería feliz, pero que esto no tenía
por qué ser un problema para ninguno de los dos.

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Libertad para actuar por cuenta propia
Crecer con padres emocionalmente inmaduros puede haber hecho que te sientas
impotente, tanto de niño como de adulto. Su falta de atención emocional puede hacer
que sienta que lo que quiere no importa. Es posible que haya estado convencido de
que todo lo que podía hacer era esperar hasta que alguien tuviera ganas de darle lo
que necesita.
Es importante darse cuenta de que las experiencias infantiles de profunda impotencia
pueden resultar traumáticas, lo que hace que las personas reaccionen más tarde a los
sentimientos de impotencia de los adultos con sensaciones de colapso y un
sentimiento de "No hay nada que pueda hacer y nadie me ayudará". De niños, los
internalizadores sensibles pueden verse tan afectados por este sentimiento que más
tarde son propensos a sentirse víctimas sin control, a merced de personas poderosas
que se niegan a darles lo que necesitan desesperadamente.
Incluso si esta reacción de víctima está profundamente arraigada, siempre puede
reclamar su derecho a pedir ayuda y, lo que es más importante, a seguir pidiendo
ayuda tan a menudo como sea necesario.
La acción en su propio nombre es el antídoto para los sentimientos traumáticos de
impotencia. Aunque haber sido criado por padres emocionalmente inmaduros te dio
una muestra muy limitada de lo que la vida y las relaciones tienen para ofrecer, es de
esperar que estés empezando a darte cuenta de lo amplias que son las posibilidades y
de que te debes a ti mismo pedir lo que necesitas.
La historia de Carissa
Después de ver finalmente cómo su padre dominante, Bob, la había entrenado para
sentirse impotente y pasiva con las figuras de autoridad, Carissa fue a visitar a sus
padres, se preparó para observarlos, expresarse, manejar interacciones y trabajar
para lograr los resultados que quería. Estaba asombrada de lo bien que fue la visita.
Gracias a un poco de ayuda de su esposo, Alejandro, su padre no logró tomar la
palabra con sus diatribas políticas y sus sermones sobre lo que le molesta. Tan pronto
como su padre comenzó a asimilar el tema, Alejandro de repente comenzó a hablar
sobre un tema diferente: un giro inesperado de los acontecimientos que pareció
confundir a Bob y descarrilar su conversación.
En otra ocasión, cuando su familia se reunió en la terraza para tomar algo, todos
tomaron sus asientos de tal manera que Bob estuvo a punto de terminar en un lado de
la terraza, de cara todos los demás del otro lado: una configuración perfecta para
activar su propensión a dar conferencias a una audiencia cautiva.
Carissa vio que sucedía y tomó medidas. Más tarde me dijo: "En el pasado, solo
hubiera pensado, Oh, estoy jodida. Ahora estoy atascado. Pero esta vez me hice cargo
". Ella deslizó su silla al lado de su padre para evitar que se convirtiera en el centro de

134
atención. Funcionó, permitiendo que la conversación fluyera alrededor del grupo, en
lugar de que todos fueran sometidos a un torrente de su padre.
Utilizando el enfoque de conciencia de madurez, Carissa había logrado la interacción
para lograr el resultado que quería: participación equitativa.
Libertad para expresarse
Expresarse con personas emocionalmente inmaduras es un acto importante de
autoafirmación, uno que implícitamente pone en juego su pretensión de existir como
individuo, con sus propios sentimientos y pensamientos. Recuerde, un paso
importante en el enfoque de la conciencia de la madurez es expresarse y luego dejarse
llevar.
Es importante renunciar a la creencia de que si tus padres te quisieran, te
entenderían. Como adulto independiente, puede funcionar sin su comprensión. Puede
que nunca tengas el tipo de relación que querías con tus padres, pero puedes hacer
que cada interacción con ellos sea más satisfactoria para ti. Puedes hablar
cortésmente cuando te apetezca y ser diferente sin ofrecer excusas. Al expresarte a tus
padres de esta manera, puedes ser auténtico incluso en ausencia de su comprensión.
El objetivo de expresar tus sentimientos es ser sincero contigo mismo, no cambiar a
tus padres. Y siempre existe la posibilidad de que aún puedan amarte incluso si no te
entienden en absoluto.
Historia de Holly
El padre de Holly, Mel, era un barbero que vivía en una pequeña ciudad del sur, y la
mayoría de las conversaciones telefónicas de Holly con su padre giraban en torno a las
noticias de su comunidad.
Holly, que tenía un trabajo de alto nivel como investigadora federal, siempre había
anhelado el reconocimiento de sus logros por parte de su padre. Pero cuando
mencionó su trabajo u otros puntos altos de su vida, Mel parecía no tener idea de
cómo responderle. En cambio, a menudo la interrumpía abruptamente para hablar
sobre algo que le había sucedido. Holly continuó contándole sobre su vida porque
quería conectarse más con él auténticamente, pero su respuesta típica fue la falta de
interés. Una y otra vez, Holly simplemente lo dejó pasar, diciéndose a sí misma que
debería respetar a su padre.
Cuando Holly estaba pasando por dificultades en su trabajo, llamó a Mel en busca de
apoyo moral. Pero cuando ella estaba en medio de decirle lo difícil que estaba
pasando, él repentinamente cambió de tema y comenzó a hablar sobre la renovación
del palacio de justicia del condado.
Esta vez, Holly estaba preparada para manejar la situación de manera diferente
usando una comunicación clara e íntima.

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"¡Padre!" exclamó, "Voy a hablar un poco más de mí. Estoy pasando por un momento
muy difícil. Me gusta escuchar tus noticias, pero esta vez, ¿puedes escucharlas?
Necesito hablar contigo." Holly se sorprendió gratamente al descubrir que su padre
aceptó su redirección y solo escuchó.
Al ser emocionalmente inmaduro, Mel simplemente no tenía la sensibilidad para saber
cuándo no cambiar de tema. Al hablar, Holly dejó en claro sus necesidades y
finalmente se sintió escuchada por su padre.
Libertad para abordar viejas relaciones en nuevas maneras
Al igual que Carissa y Holly, puedes interactuar con tus padres de nuevas formas que
alteren los viejos patrones y mantengan el enfoque en el resultado que buscan. Al
tomar una interacción a la vez, puede experimentar dejando de lado cualquier deseo
poco realista de conexión emocional genuina o apoyo de sus padres. No estás negando
tu pasado; simplemente estás aceptando a tus padres como son, sin expectativas.
A veces, los padres responderán a este tipo de honestidad y neutralidad al
relacionarse de una manera más genuina emocionalmente. Aunque pueda parecer
paradójico, es posible que se abran más una vez que dejes de querer que cambien.
Cuando parezca fuerte y él sienta que ya no necesita su aprobación, es posible que
pueda relajarse más. A medida que dejas de intentar llamar su atención, la intensidad
emocional disminuye hasta un punto en el que a veces pueden tolerar una mayor
apertura. Debido a que ya no les aterroriza que sus necesidades los atrapen en niveles
insoportables de intimidad emocional, es posible que puedan responderle como lo
harían con cualquier otro adulto, con más sensatez y cortesía.
El problema es que esto solo puede suceder si realmente ha renunciado a la necesidad
de una relación profunda con ellos. Y puede que no suceda incluso entonces. Pero si
puede mantenerse fiel a sí mismo, desapegarse emocionalmente e interactuar sin
expectativas, será menos probable que active las defensas de sus padres contra la
intimidad. Y al renunciar a su fantasía curativa de cambiar a sus padres, los deja ser
quienes son. Cuando ya no estén bajo presión para cambiar, es posible que puedan
tratarlo de manera diferente, o no. Tu trabajo es estar bien de cualquier manera.
Libertad para no querer nada de su Padre
Las interacciones más dolorosas con padres emocionalmente inmaduros ocurren
cuando sus hijos necesitan algo de ellos. Ya sea atención, amor o comunicación,
muchos niños abandonados continúan buscando algún tipo de consideración
emocional positiva de sus padres hasta bien entrada la edad adulta, aunque sus
padres no son del tipo generoso.
Los padres emocionalmente inmaduros suelen promover el mito de que los padres
son la única fuente del bienestar y la autoestima de sus hijos. A muchos padres que se

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involucran en sí mismos les gusta cuando su hijo está necesitado y pueden ser el
centro del anhelo del niño.
Ser testigo de la dependencia de su hijo los hace sentir seguros y en control. Si el niño
acepta esto, los padres obtienen el poder de controlar completamente el estado
emocional de su hijo.
La idea de dar un paso atrás y preguntarse si realmente necesita a sus padres, o si
ellos necesitan que usted los necesite, - puede parecer radical. Pero si no fuera por los
roles y las fantasías familiares, es posible que tus padres ni siquiera sean el tipo de
personas de las que buscarías algo. Por lo tanto, considere si su necesidad de ellos es
real o si pudiera ser un vestigio de las necesidades infantiles insatisfechas. ¿realmente
tienen algo que quieres ahora?

Esta pregunta es relevante para relacionarse con cualquier persona emocionalmente

inmadura, ya sea cónyuge, amigo o pariente. Puede llegar a creer que está
desesperado por tener una relación con alguien, incluso cuando en realidad no
disfruta de las interacciones que la otra persona tiene para ofrecer.
Resumen
Este capítulo exploró cómo se siente liberarse de los roles y expectativas diseñados
para complacer a los padres emocionalmente inmaduros.
Aunque es posible que haya aprendido a rechazarse a sí mismo gracias a una voz
interior demasiado crítica que espera la perfección, puede recuperar su verdadero yo
y sus pensamientos y sentimientos genuinos independientemente de las reacciones de
otras personas. Puede reclamar la libertad de expresarse y actuar en su propio
nombre. Eres libre de extender compasión hacia ti mismo e incluso lamentar lo que
has perdido como resultado de tener padres emocionalmente inmaduros. Ahora sabes
que tu primer trabajo es tu propio cuidado personal, incluido el establecimiento de
límites a la cantidad que das, incluso hasta el punto de suspender el contacto con tus
padres si es necesario. Ya no tienes que agotarte con una empatía excesiva por otras
personas. Además, es probable que descubra que su relación con sus padres se vuelve
más tolerable a medida que abandona la necesidad de su aceptación emocional. Y a
medida que se deshaga de su antiguo papel familiar, puede relacionarse con sus
padres de manera más honesta, sin necesidad de que cambien.
En el próximo capítulo, que es el capítulo final del libro, veremos cómo puede utilizar
el enfoque de conciencia de madurez para encontrar amigos y socios más maduros
emocionalmente. También ofreceré algunas sugerencias sobre el desarrollo de nuevas
actitudes y valores que promoverán la posibilidad de relaciones más gratificantes y
recíprocas en el futuro.

137
Capítulo 10:
Cómo identificar a las personas emocionalmente maduras
El capítulo anterior exploró cómo puedes recuperar tu libertad emocional honrando
tu verdadero yo en tus relaciones con tus padres y otras personas, estableciendo
límites y actuando en tu propio nombre. En este capítulo, aprenderá a identificar a las
personas que son lo suficientemente maduras emocionalmente como para entablar
una relación mutuamente satisfactoria. También discutiré cómo puedes adoptar
nuevas actitudes sobre las relaciones para que puedas interactuar de maneras que te
ayuden a poner la soledad emocional firmemente en tu pasado.
Desafortunadamente, los hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros pueden
ser escépticos de que una relación pueda enriquecer su vida. En cambio, tienden a
pensar que las relaciones gratificantes son una quimera, demasiado buenas para ser
verdad. Y debajo de este pensamiento, por lo general temen que otras personas no
estén realmente interesadas en quiénes son. Estas expectativas negativas perpetúan la
soledad emocional, pero puede cambiarlas una vez que se dé cuenta de ellas.
El atractivo de los viejos patrones
Recuerde lo que dijo John Bowlby (1979): todos los humanos comparten el instinto
primitivo de que la familiaridad significa seguridad. Por lo tanto, si creció con padres
emocionalmente inmaduros, puede sentirse subconscientemente atraído por la
familiaridad de las personas egocéntricas y explotadoras. Muchas de mis clientas que
terminaron en relaciones abusivas recuerdan claramente que, en la escuela
secundaria, los chicos "agradables" no les atraían. De hecho, normalmente
encontraban aburridos a los hombres considerados, lo que desafortunadamente
significaba que si el comportamiento del chico no era lo suficientemente egoísta o
dominante, no había atracción.
Para estas mujeres, los hombres egocéntricos probablemente provocaron
incertidumbre de una manera que les pareció emocionante. Pero, ¿se trataba de una
emoción real o era un escalofrío de ansiedad infantil en respuesta a una persona
egoísta que quería usarlos? Un principio de la terapia de esquemas, desarrollado por
Jeffrey Young (Young y Klosko 1993), es que las personas que encontramos más
carismáticas nos están haciendo inconscientemente caer en patrones familiares viejos
y negativos. Young advierte que este tipo de química instantánea puede ser una señal
de peligro, lo que indica que los roles autodestructivos de la niñez se están
reactivando bajo la superficie.
Este capítulo le ayudará a cambiar esa dinámica. La clave es usar sus nuevas
habilidades de observación para encontrar personas emocionalmente gratificantes
con las que conectarse, en lugar de repetir viejos patrones que conducirán a una
mayor soledad emocional.

138
Reconocer a las personas emocionalmente maduras
Las secciones que siguen ofrecen algunas pautas que le ayudarán a reconocer a las
personas más maduras emocionalmente. Luego, en lugar de representar
inconscientemente patrones antiguos y familiares, puede elegir conscientemente
conectarse con personas que muestran los rasgos positivos que se analizan a
continuación. Ya sea que esté eligiendo a alguien con quien salir, encontrando un
nuevo amigo o entrevistando para un trabajo, puede usar las características de
madurez emocional en este capítulo para identificar a las personas con potencial de
relación a largo plazo, ya sea que comience cara a cara. o en línea. Nadie es perfecto,
pero los buenos prospectos deben tener suficientes de las siguientes características
para hacer que la relación sea más enriquecedora que agotadora.
Son realistas y confiables
Ser realista y confiable puede parecer monótono, pero nada puede reemplazar esta
solidez básica. Piense en este primer grupo de rasgos como el diseño físico de una
casa; no importa el color pintas las paredes si la estructura es incómoda para vivir. Las
buenas relaciones deben sentirse como una casa bien diseñada, tan fácil de vivir en
ella que no te das cuenta de la arquitectura o planificación que la incluyó.

Trabajan con la realidad en lugar de luchar contra eso

Aunque trabajarán para cambiar lo que no les gusta, las personas emocionalmente
maduras reconocen la realidad en sus propios términos.
Ven los problemas y tratan de solucionarlos, en lugar de reaccionar exageradamente
con una fijación sobre cómo deberían ser las cosas. Si los cambios no son posibles,
encuentran la manera de aprovechar al máximo lo que tienen.
Pueden sentir y pensar al mismo tiempo
La capacidad de pensar incluso cuando está molesto hace que una persona
emocionalmente madura sea alguien con quien pueda razonar. Debido a que pueden
pensar y sentir al mismo tiempo, es fácil resolver las cosas con esas personas. No
pierden la capacidad de ver otra perspectiva solo porque no obtienen lo que quieren.
Tampoco pierden de vista los factores emocionales al abordar un problema.
Su consistencia los hace confiables
Debido a que las personas emocionalmente maduras tienen un sentido integrado de sí
mismos, por lo general no te sorprenderán con inconsistencias inesperadas. Puede
contar con que serán básicamente iguales en diferentes situaciones. Tienen un yo
fuerte y su consistencia interna los convierte en custodios confiables de su confianza.

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No se toman todo de manera personal Las personas emocionalmente maduras son lo
suficientemente realistas como para no ofenderse fácilmente y pueden reírse de sí
mismas y de sus debilidades.
No son perfeccionistas y se ven a sí mismos y a los demás como seres humanos falibles
que hacen lo mejor que pueden.
Tomar las cosas de manera demasiado personal puede ser un signo de narcisismo o de
baja autoestima. Ambos rasgos causan problemas en las relaciones porque llevan a las
personas a buscar constantemente la tranquilidad de los demás. Además, las personas
que se toman las cosas como algo personal a menudo sienten que están siendo
evaluadas y ven desaires y críticas donde no existen. Este tipo de actitud defensiva
consume la energía de la relación como un agujero negro.
Por el contrario, las personas emocionalmente maduras comprenden que la mayoría
de nosotros podemos poner un pie en la boca a veces. Si dices que te equivocaste, no
insistirán en una autopsia para descubrir una posible negatividad inconsciente hacia
ellos. Pueden ver una metedura de pata social como un error, no como un rechazo. Son
lo suficientemente realistas como para no sentirse despreciados solo porque
cometiste un error.
Son respetuosos y recíprocos
Las personas emocionalmente maduras tratan a otras personas como individuos
dignos de respeto y justicia. Todos los siguientes rasgos revelan su orientación
cooperativa, que se manifestará en la forma en que te tratan. Tendrá la sensación de
que están cuidando de usted, en lugar de centrarse únicamente en sus propios
intereses. Puede pensar en estos rasgos como elementos de la infraestructura de una
casa, como la calefacción y la plomería, que son esenciales para hacerla habitable.
Respetan tus límites
Las personas emocionalmente maduras son innatamente corteses porque,
naturalmente, respetan los límites. Buscan conexión y cercanía, no intrusión. Para las
personas emocionalmente inmaduras, por otro lado, acercarse a alguien a menudo
lleva a dar por sentado a la persona. Parece que piensan que la cercanía significa que
los modales no importan.
Las personas emocionalmente maduras respetarán tu individualidad.
Nunca asumen que si los amas, querrás las mismas cosas que ellos. En cambio, toman
en cuenta sus sentimientos y límites en cualquier interacción. Esto puede parecer
mucho trabajo, pero no lo es; Las personas emocionalmente maduras sintonizan
automáticamente cómo se sienten los demás. La verdadera empatía hace que la
consideración de otras personas sea una segunda naturaleza.

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Un gesto importante de cortesía y buenos límites en las relaciones es no decirles a los
socios o amigos lo que deben sentir o pensar. Otro es respetar que los demás tengan la
última palabra sobre cuáles son sus motivaciones. Por el contrario, las personas
inmaduras que buscan el control o el enredo pueden "psicoanalizar" para su propio
beneficio, diciéndole lo que realmente quiso decir o cómo necesita cambiar su forma
de pensar. Esta es una señal de que no respetan tus límites. Las personas
emocionalmente maduras pueden decirte lo que sienten por lo que hiciste, pero no
pretenden conocerte mejor de lo que te conoces a ti mismo.
Si fue descuidado por padres emocionalmente inmaduros durante la infancia, es
posible que se encuentre dispuesto a tolerar análisis no solicitados y consejos no
deseados de otros. Esto es común entre las personas que tienen hambre de
comentarios personales que demuestren que alguien está pensando en ellos. Pero este
tipo de "consejo" no atrae la atención; más bien, está motivado por el deseo de tener el
control.
La historia de Tyrone
La novia de Tyrone, Sylvie, con frecuencia se hacía cargo de formas que lo hacían
sentir incómodo, y últimamente había empeorado. Por ejemplo, cuando Tyrone quiso
frenar la relación, Sylvie analizó esto como una señal de lo que ella llamó su "miedo al
compromiso". Ella le dijo que él no se estaba permitiendo verla como era ahora y que
en cambio la estaba viendo a través de la lente de su comportamiento pasado.
A medida que Tyrone se volvía cada vez más infeliz en la relación, Sylvie lo instó a
actuar más feliz. Ella seguía diciéndole que sonriera más, porque extrañaba eso en él.
Pero a Tyrone también le faltaba algo: una pareja lo suficientemente considerada
como para aceptar sus sentimientos y considerar la posibilidad de que su
comportamiento fuera parte del problema.

Ellos devuelven
La equidad y la reciprocidad son la base de las buenas relaciones. A las personas
emocionalmente maduras no les gusta aprovecharse de las personas, ni les gusta la
sensación de ser utilizadas.
Quieren ayudar y son generosos con su tiempo, pero también piden atención y ayuda
cuando la necesitan. Están dispuestos a dar más de lo que reciben por un tiempo, pero
no dejarán que el desequilibrio continúe indefinidamente.
Si creció con padres emocionalmente inmaduros, puede enfrentar sus propios
desafíos con reciprocidad, habiendo aprendido a dar demasiado o no lo suficiente. Las
demandas auto preocupadas de sus padres pueden haber distorsionado sus instintos
naturales sobre la justicia.

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Si fueras un internalizador, aprendiste que para ser amado o deseable, necesitas dar
más de lo que recibes; de lo contrario, no tendrá ningún valor para los demás. Si
fueras un externalizador, es posible que tengas la falsa creencia de que los demás no
te aman realmente a menos que prueben siempre poniéndote a ti primero y
exagerándose repetidamente por ti.
La historia de Dan
Dan originalmente fue a terapia después de la ruptura de su matrimonio con una
mujer ensimismada que explotaba su naturaleza generosa y no le devolvía mucho. En
terapia, se dio cuenta de que había sacrificado demasiado, violando los principios de
justicia, al igual que lo había hecho su esposa al tomar demasiado. Cuando Dan
comenzó a practicar un mejor cuidado personal al no ser demasiado generoso, notó
que se estaba interesando más en las mujeres que tenían una mayor capacidad de
reciprocidad.
Sin embargo, esta nueva forma de relacionarse le pareció inusual al principio. Por
ejemplo, después de pagar una cena cara con su nueva novia, Dan se sorprendió
cuando ella dijo que quería invitarlo a un próximo concierto. "Me diste una gran
velada", le dijo, "y quiero hacer algo divertido para ti". Dan estaba asombrado con ella
por reciprocidad y generosidad, y también supo identificarlo correctamente como un
signo de su madurez emocional.
Son flexibles y se comprometen bien
Las personas emocionalmente maduras suelen ser flexibles y tratan de ser justas y
objetivas. Un rasgo importante a tener en cuenta es cómo responden los demás si
tienes que cambiar tus planes. ¿Pueden distinguir entre el rechazo personal y algo
inesperado que se avecina? ¿Son capaces de hacerle saber que están decepcionados
sin tener que oponerse a usted? Si inevitablemente tiene que decepcionarlos, las
personas emocionalmente maduras generalmente le otorgarán el beneficio de la duda,
especialmente si es empático y sugiere compensaciones o compromisos para aliviar su
decepción.
La mayoría de las personas emocionalmente maduras pueden aceptar que los cambios
y las decepciones son parte de la vida. Aceptan sus sentimientos y buscan formas
alternativas de encontrar gratificación cuando están decepcionados. Colaboran y
están abiertos a las ideas de los demás.
Cuando forja un compromiso con una persona emocionalmente madura, no sentirá
que está renunciando a nada; en cambio, ambos se sentirán satisfechos. Debido a que
las personas maduras y colaborativas no tienen una agenda para ganar a toda costa,
no sentirá que se están aprovechando de usted. El compromiso no significa sacrificio
mutuo; significa un equilibrio mutuo de deseos. En un buen compromiso, ambas
personas sienten que obtuvieron suficiente de lo que querían. Por el contrario, las
personas emocionalmente inmaduras tienden a presionar a otros para que hagan

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concesiones que no son lo mejor para ellos, a menudo empujando una solución que no
se siente justa.
Las personas que tienen relaciones infelices suelen decir cosas como:
"Las relaciones tienen que ver con el compromiso, ¿verdad?" Pero puedo decir por sus
expresiones faciales que no están hablando de compromiso; están hablando de
sentirse presionados a hacer lo que la otra persona quiere. El compromiso real se
siente diferente, como si se tomaran en cuenta sus necesidades, incluso si no
obtuviera todo lo que deseaba.
Lo crea o no, el compromiso puede ser agradable, no doloroso, cuando se negocia con
personas emocionalmente maduras. Están tan atentos y conectados que es un placer
trabajar con ellos. Se preocupan por cómo se siente y no quieren que se sienta
insatisfecho. Debido a que tienen empatía, no se sentirán tranquilos si no está
satisfecho con el resultado. ¡Ellos también quieren que te sientas bien! Ser tratado con
tal consideración puede hacer que el compromiso sea una experiencia gratificante.
Están templados
Cuanto antes aparezca el temperamento en una relación, peores serán las
implicaciones. La mayoría de las personas se comportan de la mejor manera al
principio de una relación, así que desconfíe de las personas que muestran irritabilidad
desde el principio.
Puede indicar tanto fragilidad como un sentido de derecho, sin mencionar la falta de
respeto. Las personas que tienen poca vida y esperan que la vida vaya de acuerdo con
sus deseos no son buenas compañías. Si se da cuenta de que interviene por reflejo
para calmar la ira de alguien, tenga cuidado.
Existen enormes variaciones en la forma en que las personas experimentan y
expresan su ira. Las personas más maduras encuentran desagradable un estado
sostenido de ira, por lo que rápidamente tratan de encontrar una manera de
superarlo.
Las personas menos maduras, por otro lado, pueden alimentar su ira y actuar como si
la realidad se adaptara a ellos. Con este último, tenga en cuenta que su sentido de
derecho puede algún día colocarlo en la mira de su ira.
Las personas que muestran enojo al retirar el amor son particularmente perniciosas.
El resultado de tal comportamiento es que nada se resuelve y la otra persona
simplemente se siente castigada. Por el contrario, las personas emocionalmente
maduras normalmente te dirán lo que está mal y te pedirán que hagas las cosas de
manera diferente. No se enfurruñan ni hacen pucheros durante largos períodos de
tiempo ni te hacen caminar sobre cáscaras de huevo. En última instancia, están
dispuestos a tomar la iniciativa para poner fin al conflicto, en lugar de darle un trato
silencioso.

143
Dicho esto, las personas normalmente necesitan algo de tiempo para calmarse antes
de poder hablar sobre lo que les hizo enojar, independientemente de su nivel de
madurez emocional. Forzar un problema cuando ambas partes todavía están enojadas
no es una buena idea. A menudo, tomarse un descanso funciona mejor, ya que ayuda a
las personas a evitar decir cosas en el fragor de una discusión de las que luego se
arrepientan. Además, las personas a veces necesitan espacio para lidiar primero con
sus sentimientos por sí mismas.
Están dispuestos a ser influenciados
Las personas emocionalmente maduras tienen un sentido seguro de sí mismas. No se
sienten amenazados cuando otras personas ven las cosas de manera diferente, ni
tienen miedo de parecer débiles si no saben algo. Entonces, cuando tiene una idea
para compartir con ellos, escuchan y consideran lo que les dice. Puede que no estén de
acuerdo, pero gracias a su curiosidad natural intentarán comprender tu punto de
vista.
John Gottman, conocido por su investigación sobre las relaciones y la estabilidad
matrimonial, describe este rasgo como la voluntad de ser influenciado por otros y lo
cuenta entre sus siete principios para una relación feliz y sostenible (1999).
Los hombres son especialmente propensos a rechazar la opinión de su pareja, ya que
están socializados para ser seguros de sí mismos y resistir influencias indebidas.
Cuando esta formación cultural va demasiado lejos, puede obstaculizar la reciprocidad
armoniosa en las relaciones íntimas. Sin embargo, no existe un rincón de género en
este mercado; muchas mujeres también se niegan a dejarse influir por nadie y pueden
ser tan rígidas como cualquier hombre.
Cualquiera que sea el género, la falta de voluntad para considerar el punto de vista de
otra persona indica inmadurez emocional y un camino difícil por delante.
Son veraces
Decir la verdad es la base de la confianza y un signo del nivel de integridad de una
persona. Además, muestra respeto por la experiencia de la otra persona. Las personas
emocionalmente maduras entienden por qué te molestas si mienten o te dan una falsa
impresión.
Decir la verdad absoluta puede resultar difícil para todos en ocasiones, por muchas
razones. Por ejemplo, cuando tenemos que interactuar con una persona enojada o
crítica, podemos estar inclinados a mentir por protección a nosotros mismos: pero
puede contar con una persona emocionalmente madura que será genuina y
comunicativa cuando la honestidad realmente cuenta.
Se disculpan y hacen las paces

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Las personas emocionalmente maduras quieren ser responsables de su propio
comportamiento y están dispuestas a disculparse cuando sea necesario. Este tipo de
respeto y reciprocidad básicos repara la confianza y los sentimientos heridos y ayuda
a mantener buenas relaciones.
Aunque las personas emocionalmente inmaduras también pueden ofrecer disculpas,
estas a menudo no son más que declaraciones de labios, diseñadas para aplacar a
otros sin una verdadera intención de cambiar (Cloud y Townsend 1995). Tales
disculpas no tienen corazón y por lo general se sienten más como una evasión que
como una reparación de la relación. Las personas que son sinceras, por otro lado, no
solo se disculpan; también harán una declaración clara sobre cómo pretenden hacer
las cosas de manera diferente.
Cuando le digas a las personas que te han lastimado o decepcionado, observa su
respuesta. ¿Simplemente se defienden o intentan cambiar? ¿Se disculpan solo para
apaciguarte, o entienden y se preocupan por lo que sentiste?
La historia de Crystal
Crystal encontró pruebas por correo electrónico de que su esposo, Marcos, estaba
teniendo una aventura. Marcos pidió perdón, pero las consecuencias de su
descubrimiento casi ponen fin a su matrimonio. Después de una separación temporal,
Crystal decidió que estaba dispuesta a trabajar en la relación, pero una de sus
condiciones era que siguieran hablando de lo sucedido. Ella necesitaba entender, y ella
necesitaba más detalles. Marcos no pudo entender esto y le dijo: "Dije que lo siento.
¿Qué más quieres? ¿Por qué sigues sacando el tema? ¿Qué quieres que haga?"
La respuesta fue simple. Crystal quería que Marcos reflexionara sobre sí mismo,
explicar por qué había tenido la aventura y saber lo traicionada que se sentía.
También necesitaba que Marcos la escuchara en lugar de apagarla. Las personas que
han sido traicionadas a menudo están consumidas por conocer todos los hechos.
Puede ser una curiosidad mórbida, pero conseguir las preguntas respondidas pueden
ayudarlos a procesar su dolor. No bastaba con disculparse; Marcos necesitaba estar
disponible para responder las preguntas de Crystal mientras ella luchaba por
comprender lo que sucedió.
Son receptivos
Una vez que todos los rasgos básicos descritos anteriormente estén en su lugar,
también querrá buscar personas con cualidades que den a las relaciones una
sensación de calidez y diversión. Piense en los siguientes rasgos como esenciales para
una experiencia de relación totalmente gratificante, así como la pintura y el mobiliario
son esenciales para hacer de una casa un hogar.
Su empatía te hace sentir seguro
La empatía es lo que hace que las personas se sientan seguras en las relaciones.

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Junto con la autoconciencia, es el alma de la inteligencia emocional (Goleman 1995),
que guía a las personas hacia el comportamiento prosocial y la justicia en el trato con
los demás. Por el contrario, las personas que no son empáticas pasan por alto tus
sentimientos y no parecen imaginar tu experiencia ni ser sensibles a ella. Es
importante ser consciente de esto, porque una persona que no responde a sus
sentimientos no estará emocionalmente segura cuando los dos tengan algún tipo de
desacuerdo.
La historia de Ellen
El novio de Ellen era en gran parte incapaz de sentir empatía. Si ella trató de contarle
cómo fue su día, él la escuchó lo suficiente para usar su historia como un trampolín
para comenzar a hablar sobre lo que le sucedió. Finalmente, Ellen se animó a
preguntarle si podía escuchar y mostrar más empatía, pero él pensó que ella estaba
diciendo que era una mala persona. Él respondió que ella tampoco era perfecta. No
podía responder a su necesidad emocional porque solo escucho su petición como una
crítica de la que tuvo que defenderse.
Te hacen sentir visto y entendido
¡Qué regalo es hablar con alguien que está interesado en tu experiencia interior! En
lugar de sentirse extraño por tener ciertos sentimientos, se siente comprendido
porque la otra persona resuena con lo que está hablando a nivel emocional.
Cuando las personas emocionalmente maduras te encuentran interesante, muestran
curiosidad por ti. Disfrutan escuchando tu historia y conociéndote. También
recuerdan las cosas que les ha dicho y es probable que hagan referencia a esa
información en conversaciones futuras.
Les gusta tu individualidad y están intrigados por las formas en las que eres diferente de
ellos. Esto refleja su deseo de llegar a conocerte realmente, en lugar de buscar que lo
reflejes.
Las personas emocionalmente maduras te ven positivamente y mantienen una
biblioteca mental de tus mejores cualidades. A menudo hacen referencia a tus
fortalezas y, a veces, parecen conocerte mejor de lo que te conoces a ti mismo. En el
clima de tal interés y aceptación, sentirá que puede ser completamente usted mismo y
puede encontrarse diciéndole a la otra persona cosas que no había planeado o
compartiendo una experiencia personal que generalmente se guarda para sí mismo.
También notará que cuanto más comparte con esas personas, más comparten con
usted. Así es como se desarrolla y prospera la verdadera intimidad.
Una vez que confían en ti, se comunicarán de forma clara e íntima y te dejarán entrar
en su mundo interior. Si ha sido descuidado emocionalmente en el pasado, esta puede
ser una experiencia nueva y estimulante para usted.

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También descubrirá que cuando se siente angustiado, las personas emocionalmente
maduras no retroceden. No les temen a tus emociones y no te dicen que deberías
sentirte de otra manera. Aceptan tus sentimientos y les gusta aprender sobre las cosas
que quieres decirles. Y querrás contarles cosas. Es maravilloso y valioso encontrar a
alguien que realmente escuche.
Les gusta consolar y ser consolados
Las personas emocionalmente maduras y receptivas tienen un instinto de
compromiso emocional que funciona sin problemas. Les gusta conectarse y,
naturalmente, brindan y reciben comodidad en condiciones estresantes. Son
comprensivos y saben lo crucial que puede ser el apoyo amistoso.
Reflexionan sobre sus acciones e intentan un cambio
Las personas emocionalmente maduras son capaces de mirarse a sí mismas y
reflexionar sobre su comportamiento. Puede que no utilicen términos psicológicos,
pero entienden claramente cómo las personas se afectan emocionalmente entre sí. Te
toman en serio si les cuentas un comportamiento suyo que te hace sentir incómodo.
Están dispuestos a absorber este tipo de comentarios porque disfrutan de la mayor
intimidad emocional que brinda una comunicación tan clara. Esto muestra interés y
curiosidad por las percepciones de otras personas, junto con un deseo de aprender y
mejorarse a sí mismos.
También es importante la voluntad de actuar como resultado de la autorreflexión. No
es suficiente decir las cosas correctas o disculparse.
Si tiene claro lo que le molesta, ellos permanecerán al tanto del problema y
demostrarán un seguimiento en sus intentos de cambio.
La historia de Jill
Jill intentó durante años que su marido viera cómo la ignoraba, pero cada intento de
solicitar su empatía resultó en un contraataque en el que sostuvo que Jill era
imposible de complacer. Con el tiempo, su negativa a participar en la autorreflexión
acabó con los esfuerzos de Jill por comunicarse íntimamente con él. No fue
sorprendente que Jill finalmente dejara a su marido por otro hombre, alguien a quien
le importaba lo que pensaba y cómo se sentía. Su nueva pareja reconsideró su
comportamiento cuando ella lo mencionó y luego hizo un esfuerzo por hacer las cosas
de manera diferente.
Pueden reír y ser juguetones
El humor es una forma deliciosa de capacidad de respuesta y también un mecanismo
de afrontamiento altamente adaptativo (Vaillant 2000). Las personas emocionalmente
maduras tienen un buen sentido del humor y pueden usar la alegría para aliviar el

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estrés. La risa es una forma de juego igualitario entre personas y refleja la capacidad
de ceder el control y seguir el ejemplo de otra persona.
Las personas emocionalmente inmaduras a menudo tienen dificultades para
participar en el humor de formas que fortalezcan los lazos con los demás. En cambio,
empujan el humor a los demás, incluso cuando a los demás no les divierte. También
tienden a disfrutar del humor a expensas de otra persona, utilizándolo para aumentar
su autoestima. Por ejemplo, pueden disfrutar del humor que implica engañar a la
gente o hacer que parezcan tontos o ineptos. Este rasgo es un buen indicador de cómo
te tratarán eventualmente.
El humor con un toque, como el sarcasmo, se sirve mejor como condimento, no como
plato principal. Con moderación agrega un poco de tensión placentera, pero en exceso
refleja cinismo, con el que es difícil vivir con una dieta constante. Demasiado cinismo y
sarcasmo son signos de una persona cerrada que teme la conexión y busca protección
emocional enfocándose en lo negativo.
Es agradable estar cerca
Ser agradable estar cerca es una característica algo inefable, pero es crucial para la
satisfacción de la relación.
Al revisar los rasgos anteriores, puede ver que las personas emocionalmente maduras
tienen un ambiente positivo general con el que es agradable estar cerca. No siempre
son felices, por supuesto, pero en su mayor parte parecen capaces de generar sus
propios buenos sentimientos y disfrutar de la vida.
Una mujer que finalmente encontró a su compañero de vida después de una serie de
relaciones insatisfactorias sabía que él era el indicado porque siempre disfrutaba
pasar tiempo en su presencia, incluso si era solo un viaje a la tienda de comestibles.
Qué buscar al conocer gente en línea
Las características descritas en este capítulo también son aplicables a las citas en línea
y las redes sociales. De hecho, los contactos en línea ofrecen una gran oportunidad
para practicar la identificación de la madurez emocional a medida que lee y considera
lo que las personas están revelando sobre sí mismas en sus perfiles y mensajes
electrónicos.
Aunque algunas personas son mejores escritores que otras, toda escritura personal
revela algo sobre cómo piensan las personas, lo que valoran y en qué están más
enfocadas, sin mencionar su sentido del humor y sensibilidad a los sentimientos de
otras personas. Además, leer lo que ha escrito la gente te da tiempo para darte cuenta
de cómo te hacen sentir sus mensajes. Las llamadas telefónicas iniciales también le
dan espacio para observar y anotar lo que dice la otra persona mientras mantiene en
privado sus expresiones faciales y reacciones no verbales.

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En estos lugares, pregúntese cómo se siente acerca del ritmo y el ritmo de las
personas. ¿Son respetuosos de sus límites y de lo rápido o lento que quieren llegar
para conocerse? ¿Te sientes presionado por una intimidad instantánea o tardan
mucho tiempo en responder? ¿Tienes la sensación de que están depositando
demasiadas esperanzas en ti antes de que te conozcan? ¿O están siendo un poco
distantes, por lo que tienes que trabajar para mantener la comunicación? ¿Son
recíprocos? ¿Hacen referencia a lo que dijo en su correo electrónico anterior o se
lanzan inmediatamente a sus propios temas? ¿Mantienen una conversación haciendo
preguntas para conocerte mejor o averiguar tus pensamientos sobre un tema
determinado? ¿Le resulta fácil programar cosas con ellos, o ustedes dos están
frecuentemente desincronizados?
Después de leer un perfil, correo electrónico o mensaje, tómese un momento para
anotar sus impresiones. Este tipo de reflexión te ayudará a aprender a enfocar tu
atención en tu reacción instintiva, lo cual será más fácil porque no tendrás la presión
social de un cara a ... interacción facial. Describe cómo te sientes por dentro después
de leer lo que escribió la persona. ¿Te sentirás cómodo siendo tú mismo o sentirás que
tienes que observar lo que dices y cómo lo dices?
Observar sus reacciones es una habilidad crucial para identificar a personas
emocionalmente maduras, y la comunicación en línea puede brindarle una excelente
práctica para hacerlo.
Ejercicio: evaluar las emociones de los demás
Madurez
He resumido todas las características anteriores en la siguiente lista de verificación,
que puede usar para determinar si una persona podrá brindarle el tipo de relación
que desea. Si desea completar esta evaluación para varias personas, use el archivo
descargable
versión de éste ejercicio está disponible en:
http://www.newharbinger.com/31700. (Consulte la parte posterior del libro para
obtener instrucciones sobre cómo acceder a él).
Realista y confiable
Trabajan con la realidad en lugar de luchar contra ella.
Pueden sentir y pensar al mismo tiempo.
Su consistencia los hace confiables.
No se toman todo como algo personal.
Respetuoso y Recíproco

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Respetan tus límites.
Ellos devuelven.
Son flexibles y se comprometen bien.
Son ecuánimes.
Están dispuestos a dejarse influir.
Son sinceros.
Se disculpan y hacen las paces.
Sensible.
Su empatía te hace sentir seguro.
Te hacen sentir visto y comprendido.
Les gusta consolar y ser consolados.
Reflexionan sobre sus acciones e intentan cambiar.
Pueden reír y ser juguetones.
Es agradable estar cerca de ellos.
Cuantas más de estas cualidades tenga una persona, más probable será que ustedes
dos puedan forjar una conexión genuina y satisfactoria.
Desarrollar nuevos hábitos de relación
Ahora que puede identificar a las personas emocionalmente maduras, hay una última
pieza del rompecabezas de la relación que debe abordar: su propio comportamiento.
En esta sección final, veremos brevemente algunos enfoques nuevos de su parte que
pueden hacer que sus relaciones sean más genuinas y recíprocas. Puede trabajar en
estas acciones para ayudar
sus relaciones prosperan. Después de todo, mejorar su propia capacidad para
interactuar de una manera emocionalmente madura es una contribución importante
para tener las relaciones que desea.
Ejercicio: Explorando nuevas formas de estar en relaciones
Creemos un perfil de madurez emocional en el que puedas trabajar. Las siguientes
listas presentan una imagen de cómo una persona emocionalmente madura podría
interactuar y comportarse en las relaciones. Lea las siguientes listas de nuevos
comportamientos, creencias y valores y elija algunos para practicar. Simplemente elija
uno o dos a la vez y sea amable consigo mismo mientras trabaja en ellos. Algunos
pueden ser más difíciles que otros.

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Estar dispuesto a pedir ayuda
• Pediré ayuda siempre que lo necesite.
• Me recordaré a mí mismo que si necesito algo, la mayoría de las personas estarán
encantadas de ayudar si pueden.
• Utilizaré una comunicación clara e íntima para pedir lo que quiero, explicando mis
sentimientos y las razones de mi solicitud.
• Confiaré en que la mayoría de la gente escuchará si se lo pido.
Ser yo mismo, ya sea que la gente me acepte o no
• Cuando expreso mis pensamientos de manera clara y cortés, sin malicia, no intentaré
controlar cómo la gente lo toma.
• No daré más energía de la que realmente tengo.
• En lugar de tratar de complacer, les daré a otras personas una verdadera indicación
de cómo me siento.
• No me ofreceré como voluntario para algo si creo que lo resentiré más tarde.
• Si alguien dice algo que encuentro ofensivo, ofreceré un punto de vista alternativo.
No intentaré cambiar la opinión de la otra persona; Simplemente no dejaré que la
declaración pase desapercibida.
• Mantener y apreciar las conexiones emocionales
• Me aseguraré de mantenerme en contacto con personas especiales que me importan
y devolverles sus llamadas o mensajes electrónicos.
• Me consideraré una persona fuerte que merece dar y recibir ayuda de mi comunidad
de amigos.
• Incluso cuando las personas no digan lo "correcto", sintonizaré si están tratando de
ayudarme. Si su esfuerzo me hace sentir nutrido emocionalmente, expresaré mi
gratitud.
• Cuando estoy irritado con alguien, pienso en lo que quiero decir que podría mejorar
nuestra relación. Esperaré hasta que me calme y luego preguntaré si la otra persona
está dispuesta a escuchar mis sentimientos.
• Tener expectativas razonables para mí mismo
• Tendré en cuenta que no siempre es necesario ser perfecto. Terminaré las cosas en
lugar de obsesionarme con hacerlo a la perfección.
• Cuando me canso, descanso o hago algo diferente. Mi nivel de energía física me dirá
cuándo he estado haciendo demasiado.

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• No esperaré a que un accidente o una enfermedad me detenga.
• Cuando cometo un error, lo atribuiré a ser humano. Incluso si creo que lo he
anticipado todo, habrá resultados que no espero.
• Recordaré que todos son responsables de sus propios sentimientos y de expresar
sus necesidades con claridad. Más allá de la cortesía común, no me corresponde a mí
adivinar lo que quieren los demás.
• Comunicarse clara y activamente buscando los resultados
Quiero
• No esperaré que la gente sepa lo que necesito a menos que se lo diga.
Preocuparse por mí no significa que automáticamente sepan lo que estoy sintiendo.
• Si las personas cercanas a mí me molestan, usaré mi dolor para identificar mi
necesidad subyacente. Luego, utilizaré una comunicación clara e íntima para
orientarme sobre cómo me la pueden dar.
• Cuando me hieran los sentimientos, primero intentaré comprender mi reacción.
¿Algo desencadenó sentimientos de mi pasado, o la persona realmente me trató de
manera insensible? Si alguien se mostró insensible, le pediré que me escuche.
• Seré considerado con otras personas, y si ellos no lo hacen a cambio, les pediré que
sean más considerados y luego los dejaré pasar.
• Pediré algo tantas veces como sea necesario para obtener una respuesta clara.
• Cuando me canse de interactuar, hablo cortésmente y pregunto si podemos
continuar con nuestro contacto en otro momento. Le explicaré amablemente que me
estoy quedando sin gasolina en este momento.
¿Tiene una idea de cuánta más energía y ligereza sentiría si la mayoría de estas
afirmaciones fueran ciertas para usted? Sería activo y expresivo en sus relaciones, se
trataría con amabilidad y esperaría ser escuchado por los demás. Te estarías
liberando de la soledad emocional. Incluso si no aprendió estos valores y formas de
interactuar cuando era niño, puede desarrollarlos ahora. Tener padres
emocionalmente inmaduros puede haber minado su autoaceptación, autoexpresión y
esperanzas de una intimidad genuina, pero no hay nada que lo detenga ahora como
adulto.
Resumen
Este capítulo describió los atributos comunes de las personas emocionalmente
maduras para que pueda reconocerlas más fácilmente. También resumió brevemente
las nuevas formas de relacionarse que pueden ayudarlo a crear relaciones más
satisfactorias y de apoyo con los demás. Ahora que sabe cómo se ve realmente la

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madurez emocional, no tendrá la tentación de conformarse con la siguiente persona
que le muestre algo de atención o le ofrezca lo mínimo en una relación. Podrás buscar
lo que quieras y sentirte cómodo observando a los demás hasta que lo encuentres.
Mientras reflexiona sobre sus fortalezas emocionales y su capacidad de conexión,
encontrará que las claves para tener relaciones más felices han estado dentro de usted
todo el tiempo.

Epílogo
Comprender su pasado y embarcarse en un nuevo futuro puede ser un proceso
agridulce. Iluminar lo que te sucedió y cómo afectó tus elecciones puede provocar
tristeza por lo que has perdido o nunca has tenido.
Así es la luz. Brilla en todo, no solo en las cosas que queremos ver. Cuando decida
descubrir la verdad sobre usted y sus relaciones familiares, es posible que se
sorprenda de lo que se revele, especialmente cuando vea cómo estos patrones se han
transmitido de generación en generación.
A veces puede preguntarse si todo este conocimiento es lo mejor. Incluso puede
parecer que sería mejor no saberlo.
En última instancia, depende de lo que valore de la vida. ¿Es la búsqueda de la verdad
y el autoconocimiento una búsqueda importante y significativa para usted?
Eres la única persona que puede responder a esta pregunta. Pero ha sido mi
experiencia, y la de muchas otras personas, que una mayor conciencia trae sus propios
dones, la mayoría de los cuales implican una conexión más completa y profunda con el
mundo y con uno mismo. Trabajar en un pasado difícil hace que las cosas del presente
sean más reales y preciosas. Y a medida que llegue a comprenderse plenamente a sí
mismo y a su familia por primera vez, es probable que aprecie la vida como nunca
antes. Cuando resuelve su confusión y frustración sobre el comportamiento de
personas emocionalmente inmaduras, la vida se siente más liviana y fácil. Mi
esperanza es que este libro le haya traído no solo un poco de comprensión de sí
mismo y de sus seres queridos, sino también algo de alivio y la libertad de vivir más
sobre la base de sus pensamientos y sentimientos genuinos, en lugar de patrones
familiares obsoletos.
Cuando veo los rostros de los clientes que están descubriendo sus verdaderos
sentimientos por primera vez y finalmente pueden reconocer la inmadurez emocional
de otras personas, sus expresiones reflejan un sentido de asombro y paz. No sería
demasiado llamarlo iluminación. Ninguno de ellos volvería voluntariamente a no
saberlo. Con cada pedacito de verdad que encuentran dentro de sí mismos,
experimentan un sentimiento de autorrecuperación. A pesar de los arrepentimientos
que puedan tener, una inconfundible sensación de plenitud se apodera de ellos y
sienten como si la vida comenzara de nuevo desde este nuevo punto.

153
 Las personas que se involucran en el autodescubrimiento y el desarrollo emocional
llegan a tener una segunda vida, una que era inimaginable mientras permanecieran
atrapados en viejos roles familiares y fantasías deseadas. Realmente puedes empezar
de nuevo cuando te abres a una nueva conciencia de quién eres y de lo que ha estado
sucediendo en tu vida. Como dijo una persona: “Ahora sé exactamente quién soy.
Otros no van a cambiar, pero yo puedo cambiar ".
No hay ninguna razón por la que no puedas tener una vida feliz comenzando ahora
mismo. De hecho, creo que puede ser más gratificante tener una vida feliz ahora como
un adulto consciente que haberla tenido siempre desde el principio. Ser consciente y
estar presente en el nacimiento de tu nuevo yo como adulto es algo bastante increíble.
¿Cuántas personas llegan a estar despiertas y conscientes del surgimiento de la
persona que siempre debieron ser? ¿Cuántas personas llegan a tener dos vidas en
una?
Entonces dime, ¿vale la pena el dolor de llegar a vivir dos veces en una vida?
¿Estás contento de haber elegido el camino de la conciencia?
¿Sí?
Yo también.

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Lindsay C. Gibson, PsyD, es psicóloga clínica en práctica privada que se especializa en

psicoterapia individual con hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros. Es
autora de Who Were Meant to Be y escribe una columna mensual sobre bienestar para
la revista Tidewater Women. En el pasado, se ha desempeñado como profesora
adjunta adjunta de psicología de posgrado en el College of William and Mary, así como
en la Old Dominion University.
Gibson vive y ejerce en Virginia Beach, Virginia.

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