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"Bien construido y estimulante".
- Espiritualidad y salud

"Una guía inspiradora y muy práctica para las relaciones efectivas".

- Kathlyn Hendricks, coautora de Amor consciente y El consciente
Corazón

ACERCA DEL LIBRO

"La mayoría de la gente piensa en el amor como un sentimiento", dice David Richo, "pero
el amor no es tanto un sentimiento como una forma de estar presente". En este libro,
Richo ofrece una nueva perspectiva sobre el amor y las relaciones, una que no se centra
en encontrar una pareja ideal, sino en convertirse en una persona más amorosa y
realista. Basándose en el concepto budista de atención plena,Cómo ser un adulto en las
relaciones explora cinco características del amor consciente y cómo juegan un papel
clave en nuestras relaciones a lo largo de la vida:

1. Atención al momento presente; observar, escuchar y notar todos los sentimientos

en juego en nuestras relaciones.
2. Aceptación de nosotros mismos y de los demás tal como somos.
3. Apreciación de todos nuestros dones, nuestros límites, nuestros anhelos y nuestra
conmovedora situación humana.
4. Afecto se muestra al sostener y tocar de manera respetuosa.
5. Permitiendo la vida y el amor para ser como son, con todo su éxtasis y dolor, sin
intentar tomar el control.

Cuando se entienden y aplican profundamente, estos cinco conceptos

simples, lo que Richo llama las cinco A, forman la base del amor maduro. Nos
ayudan a alejarnos del juicio, el miedo y la culpa a una posición de apertura,
compasión y realismo sobre la vida y las relaciones. Al dar y recibir estas cinco
A, las relaciones se vuelven más profundas y significativas, y se convierten en
un terreno para la transformación personal.

DAVID RICHO, PhD, es psicoterapeuta, maestro, escritor y líder de taller

cuyo trabajo enfatiza los beneficios de la atención plena y el amor.
bondad en el crecimiento personal y el bienestar emocional. Es autor de
numerosos libros, entre ellosCómo ser un adulto en las relaciones y Las
cinco cosas que no podemos cambiar. Vive en Santa Bárbara y San
Francisco, California.
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Cómo ser un adulto en las relaciones
Las cinco claves del amor consciente

DAVID RICHO
Prólogo de Kathlyn Hendricks

SHAMBHALA
Roca
2010
PUBLICACIONES DE SHAMBHALA,
INC.4720 Walnut Street
Boulder, Colorado 80020
www.shambhala.com

© 2002 por David Richo

Las selecciones de los poemas de Emily Dickinson se han reimpreso con el permiso de los editores y fideicomisarios
de Amherst College de Los poemas de Emily Dickinson, Thomas H. Johnson, ed., Cambridge, Mass .: The Belknap
Press de Harvard University Press, copyright © 1951, 1955, 1979 del presidente y miembros del Harvard College.

Reservados todos los derechos. Ninguna parte de este libro puede reproducirse de ninguna forma ni por ningún medio, electrónico
o mecánico, incluidas fotocopias, grabaciones o mediante cualquier sistema de almacenamiento y recuperación de información, sin
el permiso por escrito del editor.

BIBLIOTECA DEL CONGRESO CATALOGANDO DATOS EN PUBLICACIÓN

Richo, David, 1940–
Cómo ser un adulto en las relaciones: las cinco claves del amor consciente / David Richo. — 1ª ed.
pag. cm.

eISBN 978-0-8348-2103-3
ISBN 978-1-57062-812-2
1. Amor. 2. Relaciones interpersonales. 3. Amor — Aspectos religiosos — Budismo. 4. Relaciones interpersonales —
Aspectos religiosos — Budismo. I. Título.
BF575.L8.R532002
158,2 — DC21 2001055015
Para Annie, Christopher, Elizabeth y Joshua, con el amor que siento por ti y siempre lo
he tenido. Que este libro le ayude a caminar a través de un pasado sanado hacia el
deleite en ustedes mismos y en sus relaciones. Gracias por todo lo que tienes
me enseñó en nuestra vida juntos.
 Contenido

Prefacio
Expresiones de gratitud
Introducción

PARTE UNO: El hogar que dejamos

1. Cómo todo empezó

El poder de la atención plena

Un giro positivo sobre cómo era y qué
son las cinco A: las claves que nos abren
Presencia incondicional versus las cinco mentalidades del ego
Prácticas: nuestros medios hábiles

2. Amor y menos

Reflejando el amor
Cuando negamos que fuimos privados, lo
que nos duele nos reconforta
¿Qué tan bueno para mí fue mi familia?
Luz sobre el dolor
Un viaje heroico
Practicas

LA SEGUNDA PARTE: Luchas en el camino

3. Elegir un socio
¿Estoy hecho para las relaciones?
Candidatos calificados
¿Qué estamos haciendo?
 La divulgación completa

Sexualizando nuestras necesidades

Tales anhelos
El destino juega un papel
Practicas

4. Romance: la primera fase de la relación

Levantándose en el amor

Cuando el romance es adictivo,

cómo se siente el amor
Practicas

5. Conflictos

Trabajando las cosas

El pasado en el presente,
hombres y mujeres
¿Introvertido o extrovertido?
Practicas

6. Los miedos se precipitan y los peligros también

Absorción y abandono
Aprendiendo de nuestros
miedos Los celos
Infidelidad
Lidiar con la decepción
Practicas

7. Dejar ir el ego
Anatomía del ego arrogante
Anatomía del ego empobrecido
Las riquezas del ego y cómo encontrarlas Un
sí a las cosas que no podemos cambiar
Practicas

8. Cuando terminan las relaciones

Terminar con gracia y seguir

adelante cuando alguien te deje
PARTE TRES: Devolviendo la bendición

9. Nuestro compromiso y cómo se profundiza

Las virtudes del compromiso

amoroso íntimo
Compañeros del alma

Practicas

Epílogo
Apéndice: Los pasos y cambios del registro por correo electrónico del

duelo consciente
 Prefacio

TSU LIBRO TRAE LO MÍSTICO A LA TIERRA, al mundo de las relaciones

que todos navegamos desde el nacimiento hasta la muerte. EnCómo ser un adulto en las relaciones
David Richo proporciona una guía operativa para relaciones efectivas que es tan amable y
precisa como su propia presencia con sus estudiantes y amigos. A través de prácticas
espirituales confiables de atención plena y bondad amorosa, los lectores se embarcan en
un viaje que conduce a la conciencia, la alegría y la relación profunda.
La atención plena es un modo antiguo de meditación en el que dejamos ir nuestros miedos, nuestros
apegos al control y a tener razón, nuestras expectativas y derechos, y nuestros juicios sobre los demás.
En lugar de estas estrategias populares, aprendemos a simplemente permanecer presentes
abiertamente en el momento, sin nada en el camino, para que podamos experimentar la vida tal como
ocurre. Cuando aplicamos la atención plena a nuestras relaciones, finalmente podemos vernos a
nosotros mismos y a los demás como somos, en toda nuestra vulnerabilidad conmovedora y con todo
nuestro rico potencial para el amor.
En la práctica espiritual de la bondad amorosa, ampliamos nuestra conciencia de los
demás de una manera inmensamente tierna y afectuosa. Viajamos más allá de nuestras
propias relaciones personales y abrazamos el mundo en general. Aprendemos a extender
nuestro amor a todos los que nos rodean, incluso a aquellos a quienes somos indiferentes
y a los que encontramos difíciles. A través de la bondad amorosa, la unión romántica
entre dos personas finalmente abraza al mundo. En un momento de este libro, David dice:
"Podemos expandir nuestra conciencia de dar y recibir amor". En mi experiencia
asesorando a parejas y formando profesionales, siempre surge la pregunta: ¿Cómo
podemos expandir nuestra capacidad para manejar más amor y energía positiva para no
seguir saboteando ningún avance? Nosotros, mi esposo Gay y yo, llamamos a esto el
Problema de los Límites Superiores y el último desafío humano.
Este libro muestra cómo la creciente ola de amor puede fluir más libremente
dentro y entre todos nosotros. David Richo pone los peldaños del amor personal al
amor universal. Las prácticas espirituales enCómo ser un adulto en las relaciones
no son complementos del trabajo psicológico; lo cumplen.
 David Richo ofrece una nueva e importante síntesis en el movimiento de autoayuda, una
espiritualidad práctica basada en lo que el poeta Ted Loder llama “tesoros / de alegría, de
amistad, de paz / escondidos en los campos de lo cotidiano”. Los ejemplos de David, y
especialmente las muchas oportunidades que ofrece para practicar estos cambios de
perspectiva y acción, apoyan profundamente la evolución del lector. Encontramos un nuevo
lugar para unirnos en igualdad. Los marcadores claros nos guían hacia una vida compasiva en
la que los seres humanos finalmente crecen para convertirse en administradores unos de
otros y de nuestro hogar más grande. Nuestras relaciones no solo pueden funcionar para
nuestro crecimiento, sino también para la evolución del mundo. Te invito a que te muevas por
estas olas de posibilidad.

KATHLYN HENDRICKS, PH.D.

 Expresiones de gratitud

I APRECIO A MI EDITOR, Eden Steinberg, por su cálida asociación conmigo en la

producción de este libro. Ella fue la primera en entender lo que estaba haciendo.
Aplaudió mis inclinaciones poéticas. Y noté, con admiración, que Eden no solo ve
un proyecto, sino que también se preocupa de que sea lo mejor posible.
Estoy en deuda con David Reich, quien editó mi libro sin piedad con respeto
y competencia. Sus preguntas me ayudaron a estar atento a mis propios
debates internos. David tenía ojos de Argus al notar y aclarar mis
inconsistencias, ilógicas y al percibir el corazón en mi libro.
Mi respeto y agradecimiento a Adam Friedson, un querido amigo y generoso
mensch, que creyó en este proyecto hace mucho tiempo. Su elegante vínculo con su
esposa Allie me enseña cómo —y eso— funcionan las relaciones.
Aprecio a mis muchos clientes y estudiantes durante estos últimos treinta y
tantos años en los que vislumbré chispas tan intrigantes de la fogata de las
relaciones humanas, su continuidad con el pasado y su potencial para un futuro
brillante.
Estoy agradecido con todas las personas en mi vida que han sido lo suficientemente
valientes como para tener una relación conmigo: familia, amigos, colegas y socios. Reuní
un corazón de cada uno de ellos, especialmente de los que me han amado
incondicionalmente y a quienes yo he amado de esa manera a cambio. El amor que recibí
ha perdurado en mí como unproteccion.
Finalmente, honro el trabajo de Chögyam Trungpa Rinpoche, mi primer maestro en
el camino insuperable de Buda, quien, en 1971, abrió la entonces recién descubierta
posibilidad de integrar el trabajo psicológico y la práctica espiritual. Fue a través de
una puerta tan radiante que me atreví al proyecto de armonizar la psicología, el
catolicismo, la perspectiva junguiana, la mitología, la poesía, mi historia y todos los
preciados dones que han hecho de mi vida el curioso desfile que ha sido.
Que yo y todas estas fuerzas de asistencia sigamos dejando pasar la luz.
 Introducción

Haber amado solo no bastará

A menos que también seamos sabios y
disfrutemos de nuestros amores.

- SIR JOHN SUCKLING

LOVE ES LA POSIBILIDAD DE POSIBILIDADES. Su alcance más lejano está más allá de nosotros, no
importa cuánto tiempo amemos o cuánto. Siempre seguirá siendo el misterio mudo a
cuyo éxtasis y dolor solo podemos rendirnos con un sí. Hay algo alegre y valiente en
nosotros que nos permite arriesgarnos en un viaje al laberinto del amor, por peligroso
que sea. Sin embargo, todo el amor del mundo no nos traerá felicidad ni hará que una
relación funcione. Eso requiere habilidad, y esta habilidad es bastante alcanzable. La
práctica puede hacernos lo suficientemente ágiles como para bailar juntos con gracia, por
tímidos que seamos al principio.
Cada uno de nosotros experimenta el amor de manera diferente, pero para la mayoría de
nosotros se destacan cinco aspectos del amor. Nos sentimos amados cuando recibimos atención,
aceptación, aprecio y afecto, y cuando se nos permite la libertad de vivir de acuerdo con nuestras
necesidades y deseos más profundos. Estas "cinco A" se encuentran con nosotros en diferentes
formas a lo largo del viaje de la vida. En la infancia, necesitamos estas cinco A para desarrollar la
autoestima y un ego saludable. Son los pilares de la identidad, de una personalidad humana
coherente. La experiencia humana tiene una armonía sorprendente y confiable: lo que necesitamos
para la construcción de un yo es también precisamente lo que necesitamos para la felicidad en
nuestras relaciones amorosas adultas. La intimidad, en el mejor de los casos, significa dar y recibir
las cinco A, las alegrías y la riqueza de la relación. Estos cinco elementos o aspectos del amor
también describen nuestro destino de servicio al mundo como seres espirituales maduros. Grandes
ejemplos espirituales como Jesús o Buda pueden verse como seres que nos ofrecen este quíntuple
amor a todos. A través de nuestro espiritual
En la práctica llegamos a conocer un poder más grande que nuestro ego, y ese
poder nos nutre otorgándonos las gracias de la atención, la aceptación, el aprecio,
el afecto y el permitir.
Esta es una sincronicidad conmovedora y alentadora construida en nuestro propio ser.
Las cinco A son simultáneamente el cumplimiento de nuestras primeras necesidades, los
requisitos de la intimidad adulta y de la compasión universal, y las cualidades esenciales
de la práctica de la atención plena. En la espléndida economía del desarrollo humano y
espiritual, las mismas llaves abren todas nuestras puertas evolutivas.
Por lo tanto, las cinco A nos llegan como regalos en la infancia. Luego, los entregamos
como obsequios a los demás. No son el resultado del esfuerzo, sino el desbordamiento
automático del amor que recibimos. No tenemos que intentarlo; simplemente notamos que
estamos atentos, agradecidos, etc., hacia aquellos a quienes amamos. Lo mismo se aplica a la
compasión. Es un don espiritual, una gracia que se nos otorga como resultado de la práctica
de la atención plena. No es una tarea. Nosotrosaviso esa compasión sucede en ya través de
nosotros a medida que nos volvemos más conscientes en el mundo. Esta compasión es
mostrada por las cinco A que ahora son cinco gracias que recibimos y damos.
¿Existe alguna manera de aumentar nuestra capacidad para dar y recibir estos elementos
esenciales del amor? Sí, podemos hacerlo a través de la atención plena, un testigo alerta de la
realidad sin juicio, apego, miedo, expectativa, actitud defensiva, prejuicio o control. A través de
la atención plena compasiva nos volvemos expertos en otorgar los componentes esenciales
del amor a todos, incluso a nosotros mismos, y en las páginas que siguen seguiré volviendo a
la atención plena como una vía rápida hacia el amor exitoso.
Este libro analiza cada una de las cinco A y cómo se aplican a la infancia, las
relaciones y la madurez espiritual. También sugiere prácticas que pueden ayudarlo a
resolver problemas de la niñez, a crear relaciones más felices y a ser más consciente y
compasivo espiritualmente. De hecho, las prácticas están impulsadas por una
ambición espiritual que tiene mucho en juego: una persona más amorosa, con el
mundo como beneficiario.
Todo esto implica emprender un viaje juntos, heroico porque implica dolor y te obliga a
pasar de un enfoque en el ego a un enfoque en enfrentar los riesgos de la vida juntos.
Este libro lo guía por ese camino, brindándole el tipo de equipo que necesitará para
acampar juntos de manera segura y agradable. Usaremos tanto las herramientas
psicológicas occidentales como las prácticas espirituales orientales y occidentales, no
graduándonos de una a otra, sino empleándolas simultáneamente. Las principales
herramientas psicológicas son trabajar a través de acertijos personales y de la infancia con
el compromiso de identificar, procesar y resolver problemas para que pueda cambiar y
crecer. Las herramientas espirituales están soltando el ego, aumentando
la atención plena y el cultivo de una ética de la compasión. Logramos la atención plena cuando
la realidad prevalece sobre nuestro ego. Es por eso que la atención plena conduce a la
intimidad, el don mutuo y sin ego del amor. Las parejas con una práctica espiritual tienen una
mayor serenidad en su vida en común y aumentan sus posibilidades de felicidad y longevidad
en sus relaciones.
Una relación puede obligarnos a revisar cada sentimiento y recuerdo en la leyenda de
nosotros mismos. En nuestro trabajo psicológico de abordar, procesar y resolver bloqueos
y problemas emocionales, prestamos atención a los sentimientos, exploramos sus
implicaciones y los retenemos hasta que cambian o revelan un camino que nos lleva más
profundamente. En nuestra práctica espiritual de la atención plena, ocurre algo muy
diferente. Dejamos que surjan sentimientos o pensamientos y los dejamos ir. No los
procesamos ni los retenemos. Cada uno de estos enfoques tiene su momento adecuado y
los necesitamos a ambos. Prestar atención y dejarse llevar son las herramientas gemelas
que se presentarán a lo largo de estas páginas. La terapia sin atención plena nos lleva solo
al punto de resolver nuestro problema. La atención plena con terapia nos ayuda a disolver
el ego que nos metió en ella en primer lugar.
El viaje heroico es una metáfora del anhelo en el alma humana de algo que pueda
reparar y restaurar lo que se ha roto o perdido en nuestro mundo limitado. El viaje del
héroe o la heroína implica primero dejar lo familiar, luego un pasaje a través de la lucha a
un nuevo lugar y finalmente un regreso a casa con el regalo de una conciencia superior
que está disponible para todos los que lo deseen. Dos personas se encuentran en un
romance y se oponen entre sí en un conflicto, solo para comprometerse finalmente en un
compromiso de vida el uno con el otro. Parece que no podemos amar con madurez a
menos que recorramos el itinerario completo de una expedición tan arriesgada. Pero esta
metáfora occidental está incompleta sin la atención plena.
En resumen, debemos levantarnos e irnos, pero también debemos sentarnos y quedarnos. Tomando
un viaje sin meditación y sin silencio, podríamos caer presa de un activismo restrictivo y
extrovertido. Al practicar la meditación sin la sensación de que estamos en un viaje,
podríamos caer presa de un quietismo introvertido. La voz oriental nos dice que ya
estamos aquí. La voz occidental nos llama a salir para llegar aquí de lleno. No llegamos a
ninguna parte y no estamos a ninguna parte sin esa combinación. Buda no se sentó para
siempre, sino que salió al mundo para difundir la palabra. Jesús no predicó ni sanó todos
los días, pero a veces se sentó solo en el desierto.
El corazón humano tiene mucho más amor del que puede desembolsar en una vida.
Este libro sugiere un programa para activar ese abundante potencial. El amor íntimo es
enigmático y exigente; muchos de nosotros le tememos sin dejar de anhelarlo. Por lo
tanto, definitivamente requiere un manual extenso. Este libro explora el tierno
y territorios aterradores de nuestra psique y abre un camino a través de ellos. No es demasiado tarde ni demasiado

largo para ninguno de nosotros.

Escribo como psicoterapeuta en un camino budista y como un hombre con un historial de

relaciones accidentado. Me he encontrado con muchos problemas, pero he encontrado algunas
formas de solucionarlos. He descubierto que no son pozos sin fondo, sino portales hacia una vida
más rica. Mi acento en este libro está necesariamente en cómo nos atascamos y cómo salen mal las
cosas. Pero también puede confiar en mí para mostrar formas de hacer que las cosas funcionen
mejor y formas en que toda la experiencia puede convertirnos en mejores personas y crear un
mundo mejor.
La iluminación solo puede ser encarnada en el mundo por personas que se aman unas a
otras. Así que las relaciones no se tratan de cómo dos personas pueden sobrevivir entre sí,
sino de cómo el mundo entero se vuelve más capaz de amar, con toda su tenue angustia y su
arrebato resplandeciente. El trabajo y la práctica que recomiendo aquí no tienen como
objetivo hacer que su vida en común sea más suave, sino ayudarlos a relacionarse con su
inevitable aspereza con humor, facilidad y generosidad. Un ego indómito no puede lograrlo.
Solo un corazón despierto puede hacerlo. Entonces, la intimidad se aborda mejor por un
camino espiritual. Como beneficio adicional, nuestro limitado trabajo personal puede curar al
mundo en general.
Espero que este libro le plantee preguntas conmovedoras como estas y le ayude a responderlas:

• ¿Qué necesito para encontrar la felicidad que siempre quise?

• ¿Me sentiré amado de la forma en que siempre quise ser amado?
• ¿Qué necesito para dejar atrás el pasado?
• ¿Aprenderé a proteger mis propios límites, insistir en que los demás los respeten y honrar
los de los demás?
• ¿Dejaré alguna vez la necesidad de controlar?
• ¿Me atreveré alguna vez a amar con todo mi corazón?

Todo este libro es una carta mía para ti. Estoy ansioso por compartir con ustedes lo que
he aprendido de mis clientes, amigos y de mi propia vida. Al mismo tiempo, el libro
obtendrá informaciónde tu, no solo das información para usted. Las verdades del amor y
cómo funciona son conocidas profunda y duraderamente por usted y por todas las
personas. Mi parte solo ha sido escribir en esta Manzana la sabiduría que me llegó del
Edén y sus exiliados.
 PARTE UNO

El hogar que dejamos

Salir de casa es la mitad de las enseñanzas del Buda.

- MILAREPA
 1

Cómo todo empezó

El hombre es una cosa vertiginosa.

- SHAKESPEARE, Mucho ruido y pocas nueces

W Nacemos con capacidad para bailar juntos pero no con la formación necesaria.
Tenemos que aprender los pasos de baile y practicar hasta movernos con facilidad y
gracia. La alegría en ello requiere trabajo. Algunos de nosotros hemos sufrido daños físicos o
en la confianza en nosotros mismos, y tendremos que practicar el baile más que otros.
Algunos de nosotros hemos sido tan dañados que es posible que nunca podamos bailar bien.
A algunos de nosotros nos enseñaron que bailar era un pecado.
Es exactamente lo mismo en las relaciones. Nuestra experiencia temprana forma o deforma nuestras
relaciones adultas. Cuando éramos niños, algunos de nosotros estábamos tan heridos o discapacitados
psicológicamente —por negligencia, inhibición o abuso— que pueden pasar años de trabajo y práctica
antes de que podamos bailar un elegante compromiso adulto. Algunos de nosotros fuimos tan
abusados que nos sentimos obligados a abusar de otros en venganza. Algunos de nosotros fuimos tan
dañados en el pasado que es posible que nunca podamos relacionarnos de una manera adulta.
La mayoría de nosotros, sin embargo, tuvimos una crianza suficientemente buena,
satisfacción razonable de nuestras necesidades emocionales de atención, aceptación, aprecio,
afecto y permiso: las cinco A's. Y así, en la edad adulta, somos razonablemente fáciles de
relacionarnos con los demás de manera saludable. Esto significa relacionarse
conscientemente, sin posesividad ciega ni un miedo agobiante a la cercanía. Sin embargo,
nadie se relaciona con perfecta facilidad sin aprender la habilidad, así como nadie baila con
perfecta facilidad sin instrucción. Algunas personas dominan el baile y otras nunca lo hacen
bien, aunque quizás otras no se dan cuenta del todo. Asimismo, una relación puede parecer
exitosa, pero puede que no brinde verdadera intimidad o compromiso, un problema real si ha
llevado al matrimonio ya los hijos. Como bailarines podemos negarnos a
mejorar nuestra habilidad con pocas consecuencias para los demás, pero si hacemos
lo mismo en una relación, alguien puede resultar herido. (Relación en este contexto
significa participación íntima, mientras viven juntos o separados).
Luego están aquellos de nosotros que sufrimos graves abusos infantiles y falta de satisfacción
de necesidades y, por lo tanto, fuimos dañados de tal manera que no podemos tener intimidad
fácilmente. Con el tiempo, también podemos aprender a relacionarnos íntimamente, pero solo si
solucionamos nuestros problemas iniciales. Es nuestra responsabilidad gastar la energía necesaria
para practicar y volvernos hábiles para relacionarnos bien. No llega automáticamente. Tendremos
que aprender, que nos enseñen, lamentar nuestro pasado, trabajar en terapia, conocer nuestro
verdadero yo, deshacer años de hábitos, practicar con un compañero, seguir una práctica espiritual
y leer y trabajar con un libro como este. La buena noticia es que nosotros, como todos los seres
humanos, tenemos una psique calibrada para hacer el trabajo. Eventualmente, la incomodidad y
los pasos en falso dan paso a un movimiento armonioso y cooperativo que refleja la canción de
amor detrás de todo.
Hemos escuchado sobre el daño que las heridas de nuestra infancia pueden hacer en nuestras
relaciones adultas, pero en general tengo una visión positiva de la fase infantil de nuestro viaje
humano. Lo que nos pasó entonces no es tan importante como cómo lo sostenemos ahora:
positivamente como algo por lo que hemos crecido o negativamente como algo que sigue
hiriéndonos a nosotros y a nuestras relaciones. Si podemos lamentar el pasado y, por lo tanto,
disminuir su impacto en nuestras vidas presentes, podemos mantener nuestros límites sin dejar de
unirnos estrechamente a una pareja. Mientras tengamos un programa para enfrentar la
adversidad, ningún problema puede llevarnos a la desesperación.
Hemos escuchado a personas que son etiquetadas como “codependientes” cuando no pueden dejar
una relación dolorosa que no tiene futuro. Sin embargo, nuestro sentido de identidad está radicalmente
arraigado en nuestras negociaciones con los miembros originales de la familia. Si una relación
reconfigura un vínculo original con nuestro padre o nuestra madre, dejarla puede representar una
amenaza aterradora para nuestra seguridad interior. Entonces, todas las perspectivas de cambio,
incluso para mejor, representan una amenaza. Tenemos el desafío de ser compasivos con nosotros
mismos durante el tiempo que se necesita para hacer cambios. Tomarse nuestro tiempo no tiene por
qué significar que seamos cobardes o codependientes, solo que somos sensibles a las presiones y
significados de las regiones de nuestra psique que aún están en las garras de un antiguo régimen.
Nuestros lazos fallidos y en decadencia nos han preocupado toda nuestra vida. Repetir es humano;
replantear es saludable. A medida que reemplazamos, aunque sea lentamente, reacciones defensivas
con diferentes formas de hacer las cosas, nuevas capacidades abiertas y nuevas habilidades entran en
juego en nuestras relaciones. No se trata solo de romper con el arco circundante de la niñez. Los seres
humanos necesitamos el sustento animador de nuestros semejantes. Tenemos que saber que un eco y
una resonancia entusiasta de nuestra singularidad
la existencia está disponible en algún lugar de este vasto y devastado mundo. No podemos hacer
que eso suceda, pero podemos estar abiertos y darle la bienvenida.
Si encontráramos una satisfacción total en la infancia, no tendríamos ninguna
motivación para llegar al mundo en general. El viaje de la edad adulta comienza
cuando dejamos, como debemos, el nido seguro que nos brindan padre y madre e
intentamos encontrar pareja en el mundo adulto. Sin esa necesidad, podríamos
dejarnos seducir por la comodidad del hogar, aislarnos del mundo más amplio y,
por lo tanto, nunca encontrar nuestro lugar único en él. Esto también explica por
qué ninguna persona o cosa será suficiente para satisfacer todo nuestro potencial
humano. La naturaleza no puede permitirse perder a ninguno de sus
mayordomos, por lo que ha calibrado el corazón para que nunca se cumpla de
forma permanente. Pero sí concede momentos de satisfacción con las cosas y con
las personas, y ellas pueden sostenernos. Una vez que eso suceda, nos habremos
encontrado a nosotros mismos.El séptimo sello: "Recordaré esta hora de paz: las
fresas, el cuenco de leche, tus rostros al anochecer. Recordaré nuestras palabras y
llevaré este recuerdo entre mis manos con el mismo cuidado que un cuenco de
leche fresca. Y esto será una señal de gran satisfacción ".
El amor de otro adulto hace más que simplemente satisfacernos en el presente.
Retrocede en el tiempo para nosotros, reparando, restaurando y renovando un
pasado inadecuado. El amor sincero también desencadena una onda que avanza y un
cambio resultante dentro de nosotros. Llegamos al punto en el que podemos pensar:
“Ahora no necesito tanto. Ahora no tengo que culpar tanto a mis padres. Ahora puedo
recibir amor sin anhelar más y más. Puedo tener y ser suficiente ". Solo la persona
cuyo viaje ha progresado hasta ese punto puede amar a alguien íntimamente.

Un entorno de espera, el contexto seguro y confiable de las cinco A, es necesario para todo
crecimiento, tanto psicológico como espiritual. Somos como canguros que se desarrollan en
una bolsa. Experimentamos ser sostenidos dentro del útero, dentro de la familia, dentro de
una relación, dentro de grupos de apoyo y dentro de comunidades cívicas y espirituales. En
cada etapa de nuestra vida, nuestro yo interior requiere la crianza de personas amorosas que
estén en sintonía con nuestros sentimientos y respondan a nuestras necesidades. Son las
fuentes ideales que fomentan nuestros recursos internos de poder personal, amabilidad y
serenidad. Quienes nos aman nos comprenden y están disponibles para nosotros con una
atención, aprecio, aceptación y afecto que podemos sentir. Hacen espacio para que seamos
quienes somos.
Nuestro trabajo, entonces, es convertirnos en la versión más saludable posible de quienes
somos de manera única. El ego sano, lo que Freud llamó "una organización coherente de
procesos mentales ”- es la parte de nosotros que puede observarnos a nosotros mismos,
situaciones y personas; evaluarlos; y responder de tal manera que avancemos hacia nuestras
metas. No dejamos ir este aspecto del ego, sino que lo construimos. Nos ayuda en las
relaciones haciéndonos responsables y sensibles en nuestras elecciones y compromisos. El
ego neurótico, por otro lado, es la parte de nosotros que es impulsado compulsivamente o
bloqueado por el miedo o el deseo, alimentando la arrogancia, el derecho, el apego y la
necesidad de controlar a otras personas. A veces es una auto-negación y nos hace sentir que
somos víctimas de los demás. Este ego neurótico es el que estamos destinados a desmantelar
como nuestra tarea espiritual en la vida. Sus tiranías ahuyentan la intimidad y amenazan
nuestra autoestima.
La psicología occidental concede gran importancia a la construcción de un sentido del
yo o del ego. El budismo, por el contrario, concede una gran importancia a dejar ir la
ilusión de un yo sólido fijo e independiente. Estos puntos de vista parecen contradictorios
hasta que nos damos cuenta de que el budismo presupone un sentido saludable de uno
mismo. No recomienda abdicar de las tareas adultas de desarrollar la competencia y la
confianza, relacionarse con los demás de manera efectiva, descubrir el propósito de la
vida o cumplir con las responsabilidades. De hecho, primero tenemos que establecer un
yo antes de poder soltarlo. Ese yo es una designación provisional y conveniente, pero no
real en última instancia de ninguna manera duradera e inmutable. Decir que no hay un yo
fijo y limitado es una forma de referirse al potencial ilimitado de cada uno de nosotros:
nuestra mente de Buda o la naturaleza de Buda. Podemos trascender nuestro yo limitado.

Los grandes místicos sienten la unidad experimentada en la meditación como un alivio al

principio, pero luego como una fuerza que los impulsa al mundo con un sentido de servicio. (Por
eso el nuestro es un viaje heroico y paradójico). Esto no significa que todos tengamos que vivir una
vida de servicio constante a la humanidad. Ese es un llamado especial que requiere gracias
especiales.Nos sentimos realizados cuando vivimos nuestra capacidad personal de amar. Nuestra
práctica espiritual es perfecta cuando mostramos amor en cada una de las formas únicas e
incomparables que hay en nosotros..

El poder de la atención plena

La meditación no es un medio para olvidar el ego; es un método de usar el ego para

observar y domesticar sus propias manifestaciones.

- MARCA EPSTEIN

La autorrealización no es un suceso repentino o incluso el resultado permanente de

mucho esfuerzo. El poeta y santo budista tibetano del siglo XI Milarepa sugirió: “No
esperes una realización completa; simplemente practica todos los días de tu vida ". Una
persona sana no es perfecta sino perfectible, no es un trato hecho sino un trabajo en
progreso. Mantenerse saludable requiere disciplina, trabajo y paciencia, razón por la cual
nuestra vida es un viaje y, por fuerza, heroico. El ego neurótico quiere seguir el camino de
menor resistencia. El Ser espiritual quiere revelar nuevos caminos. No es que la práctica
haga la perfección, sino que la práctica es perfecta, combinando el esfuerzo con la
apertura a la gracia.
La práctica auténtica combina el esfuerzo con la apertura a la gracia, un regalo gratuito de
progreso o despertar que nos llega espontáneamente e incondicional de la mente de Buda. El pan
requiere el esfuerzo de amasar, pero también requiere sentarse en silencio mientras la masa se
eleva con una fuerza propia. No estamos solos en nuestra evolución psicológica o espiritual. Un
poder superior al ego, más sabio que nuestro intelecto y más duradero que nuestra voluntad, entra
en acción para ayudarnos. Incluso ahora, mientras lees esto, muchos bodhisattvas y santos se
están reuniendo para convertirse en tus poderosos compañeros en el camino de tu corazón.

La atención plena es una práctica budista elegante que atrae nuestra

atención sobre lo que está sucediendo en el aquí y ahora. Lo hace
liberándonos de nuestro hábito mental de entretenernos con miedos,
deseos, expectativas, evaluaciones, apegos, prejuicios, defensas, etc.
basados en el ego. El puente de las distracciones al aquí y ahora es la
experiencia física de prestar atención a nuestra respiración. La clásica
postura sentada juega un papel importante en la meditación de atención
plena al animarnos a permanecer quietos y centrarnos físicamente.
Además, sentarse es conmovedor y la tierra, debido a su concreción del
aquí y ahora, nos fundamenta y nos centra frente a las seducciones
mentales convincentes. Nos sentamos como una práctica de cómo
actuaremos a lo largo del día. La atención plena, sin embargo, implica
más que sentarse.
La palabra atención plena es en realidad un nombre inapropiado ya que el acto en sí
implica vaciar la mente, no llenarla. Es el único estado mental no alterado, la experiencia pura
de nuestra propia realidad. La meditación es el vehículo para la atención plena en todas las
áreas. La meditación de atención plena no es un evento religioso ni una forma de oración. Es
una exploración de cómo funciona la mente y cómo se puede aquietar para revelar una
amplitud interior en la que la sabiduría y la compasión surgen con facilidad.
La atención plena no está destinada a ayudarnos a escapar de la realidad, sino a verla con claridad,
sin las superposiciones cegadoras del ego. La meditación no es escapismo; solo las capas del ego
están. Permanecer con esa visión conduce a soltar mientras que, irónicamente, escapar
conduce a aferrarse. En el valle embrujado de la paradoja humana,Ganamos y seguimos
perdiendo y soltandoy la atención plena es el buen pastor interior.
En la atención plena no reprimimos ni permitimos ningún pensamiento, solo los notamos y
volvemos a nuestra respiración, guiándonos suavemente de regreso a donde pertenecemos
como un padre bondadoso lo hace con un niño descarriado. La meditación es completamente
exitosa cuando seguimos volviendo a nuestra respiración de una manera paciente y sin
prejuicios. La conciencia plena es la condición del testigo imparcial y alerta más que del juez,
jurado, fiscal, demandante, acusado o abogado defensor. Nos damos cuenta de lo que sucede
en nuestras mentes y simplemente lo tomamos como información. Esto no significa
estoicismo o indiferencia, porque entonces perderíamos nuestra vulnerabilidad, componente
esencial de la intimidad. Ser testigo no es permanecer al margen, sino permanecer al margen.
Entonces podemos actuar sin compulsión o inquietud, relacionándonos con lo que está
sucediendo en lugar de ser poseídos por ello.
Hay dos tipos de testimonio: compasivo y desapasionado. Al testificar con
compasión, observamos desde una perspectiva amorosa. Es como mirar fotos en un
álbum familiar. Estamos impregnados de un sentimiento bondadoso sin sentido de
aferramiento. Miramos y soltamos mientras pasamos a lo que puede aparecer en la
página siguiente. En el testimonio desapasionado, por otro lado, miramos con pasiva
indiferencia. Somos impasibles e impasible, sin expectativas de lo que viene después
ni apreciamos lo que ha sucedido antes. Es como mirar el paisaje desde la ventana de
un tren. Simplemente lo vemos pasar sin una respuesta interior. El testimonio
consciente es un testimonio compasivo, una presencia comprometida libre de miedo o
apego.
La atención plena es más vigilancia que observación: consideramos la realidad como
custodios de su verdad. La hermana Wendy Beckett dice que los grandes artistas hacen
grandes pinturas porque han aprendido a "mirar sin ideas fijas de lo que encaja". Esta es
la atención plena. Puede ser conciencia sin contenido (conciencia pura sin atención a
ningún problema o sentimiento en particular) o conciencia con contenido (atención sin
intrusiones del ego, llamada atención plena de la mente). Generalmente, este último estilo
es al que me refiero cuando me refiero a la atención plena en este libro.

La atención plena es, por tanto, una aventura valiente porque es confiar en que tenemos en
nosotros la capacidad de contener y tolerar nuestros sentimientos, de brindarles hospitalidad por
atemorizantes que puedan parecer, de vivir con ellos en equilibrio. Entonces descubrimos una
fuerza dentro de nosotros que es el equivalente al autodescubrimiento. De esa autoestima surge la
relación efectiva con los demás. Porque la atención plena nos lleva a dejar ir
El ego al dejar ir el miedo y aferrarse, es una herramienta adecuada para una relación
saludable. Nos hace presentes a los demás puramente, sin los amortiguadores del ego
neurótico. Simplemente nos quedamos con alguien como es, notando que no juzgamos.
Tomamos lo que hace un socio como información sin tener que censurar ni culpar. Al
hacer esto, le damos espacio a un evento en lugar de abarrotarlo con nuestras propias
creencias, miedos y juicios. Tal presencia consciente nos libera de la identificación
constreñida con las acciones de los demás. Una relación sana es aquella en la que cada
vez hay más momentos tan amplios.
La atención plena es un camino para dar a los demás las cinco A, los componentes
esenciales del amor, el respeto y el apoyo. La palabraatención plena es una traducción de
palabras sánscritas que significan "asistir" y "permanecer". Por lo tanto, prestamos atención y
nos quedamos con alguien en sus sentimientos y en su predicamento aquí y ahora. Cuando
acepto a alguien de esta manera serena, ocurren cambios en mí, y ambos comenzamos a
descubrir los medios hábiles para un afecto y un compromiso más agradecidos. Aceptar es
también el primer paso para soltar el control y permitir la libertad. Por lo tanto, esta
aceptación consciente es nuestra base de trabajo para las relaciones.Las cinco A son el
resultado y las condiciones para la atención plena..
La atención plena es inherente a la naturaleza humana. Fuimos hechos para prestar
atención a la realidad. De hecho, prestar atención es una técnica de supervivencia. Sin
embargo, a lo largo de los años, aprendemos a escapar y refugiarnos en santuarios ilusorios
construidos por un ego asustado de la realidad. Notamos que es más fácil creer lo que nos
hará sentir mejor y nos sentimos con derecho a esperar que los demás sean lo que
necesitamos que sean. Son cadenas hechas por el hombre que parecen eslabones de la
felicidad. Pero una vez que nos comprometemos a experimentar despojarnos de los deseos y
apegos del ego, comenzamos a actuar con franqueza, volviéndonos sinceros entre nosotros.
Nos relajamos en el momento y se convierte en una fuente de inmensa curiosidad. No
tenemos que hacer nada. No tenemos que buscar en nuestra bolsa de juguetes del ego algo
con lo que enfrentar el momento. No tenemos que ensalzar a nuestros duques. No tenemos
que convertirnos en peones de nuestras fijaciones o de nuestras concepciones fijas de la
realidad. No tenemos que encontrar un casillero. No tenemos que ponernos a la defensiva ni
idear una remontada. Simplemente podemos dejar que las cosas se desarrollen, prestando
atención a la realidad tal como es y permaneciendo así como somos. Esto es mucho más
relajante que nuestras reacciones habituales, y usamos el equipo original de la psique humana
en lugar del engaño artificial.trampaciones inventadas por el ego a lo largo de los siglos. Es
por eso que la atención plena también se llama despertar.
Un entorno de espera es necesario para todo crecimiento, tanto psicológico como espiritual.
Como canguros que se desarrollan en una bolsa, experimentamos que nos sostienen
dentro de una familia, una relación o una comunidad, incluida una comunidad de compañeros
recuperadores o practicantes. En cada etapa de la vida, nuestro yo interior requiere la crianza
de personas amorosas que estén en sintonía con nuestros sentimientos y respondan a
nuestras necesidades, que puedan fomentar nuestros recursos internos de poder personal,
amabilidad y serenidad. Quienes nos aman nos comprenden y están disponibles para
nosotros con una atención, aprecio, aceptación y afecto que podemos sentir. Hacen espacio
para que seamos quienes somos.
Aunque pueda parecer extraño decirlo, la atención plena es en sí misma un entorno de
sujeción. Cuando nos sentamos, nunca estamos solos porque todos los santos y
bodhisattvas (seres iluminados) del pasado y el presente están con nosotros. Meditar
conscientemente significa contacto y continuidad con una larga tradición. Sentarse es ser asistido y
sostenido. Cuando Buda se sentó en la tierra, fue como si estuviera sentado en un regazo. Es lo
mismo para nosotros.
Mindfulness es ser adulto. Es inalcanzable para alguien que carece de
cohesión interior, continuidad personal e integración. Ser un testigo justo
requiere un ego sano, porque la distancia y la objetividad no están
disponibles para alguien con límites pobres, sin tolerancia a la
ambigüedad y sin sentido de un centro personal. La meditación puede
ser una amenaza para alguien inestable y que necesita reflejarse, el
reflejo tranquilizador y validado de los propios sentimientos por parte de
otra persona (véase el capítulo 2). El despiadado compromiso del Buda de
reconocer la impermanencia será aterrador y destructivo para alguien sin
una base firme como un yo separado, autónomo e inteligentemente
protegido. Finalmente, la llamada a vivir en el presente llega en el
momento equivocado para alguien que primero necesita explorar el
pasado y liberarse de su tenaz garra.

La meditación no debe intentarse de manera seria si no estamos psicológicamente

preparados para ella. Al mismo tiempo, podemos comenzar a diario la meditación
simple como complemento del trabajo psicoterapéutico. Este libro aboga por trabajar
en lo psicológico y lo espiritual simultáneamente y en trozos pequeños. Esto se basa
en el hecho de que algunas actitudes espirituales contribuyen a la salud psicológica y
viceversa. Por ejemplo, la actitud espiritual de aceptación nos ayuda a soportar el
dolor necesario y apropiado, mientras que la capacidad psicológica de la asertividad
nos ayuda a defender la justicia para nosotros y los demás y, por lo tanto, aumenta
nuestra compasión. El activista social budista y autor Ken Jones dice: “Los sistemas de
maduración como el budismo enseñan que es solo a través de
Enfrentando inquebrantablemente nuestras aflicciones y abriéndonos sin reservas a nuestros
sentimientos, podemos llegar a experimentar un empoderamiento que es diferente a este yo
tembloroso [ego] ".
Cuando se depone el ego, la atención plena conduce al Yo superior, la aproximación de
Jung a la mente de Buda. Este Ser es amor incondicional, sabiduría perenne y poder curativo
(las mismas cualidades que fomentan la evolución). Nunca estamos sin él. Encontrarnos a
nosotros mismos espiritualmente es reconocer nuestro destino para usar las habilidades de
nuestro ego para servir a los propósitos del Ser. Por lo tanto, nos esforzamos por tener
intimidad con todo el universo, no solo con una persona. Después de todo, no podemos
esperar de un compañero lo que solo puede provenir del Ser / universo / poder superior. Es
por eso que seguir nuestro propio camino espiritual es tan importante para la salud de una
relación.
La atención plena no significa que no tengamos deseos, simplemente que no estamos
poseídos por ellos. Podemos sentir miedo y deseo, pero ya no nos impulsan, nos avergüenzan
ni nos detienen. En cambio, las sostenemos, sin las elaboraciones que nuestro cerebro agrega
habitualmente. Manejamos el miedo y disfrutamos del deseo y pasamos a ambos con
facilidad, como Ulises, que escuchó el canto de las sirenas y siguió navegando. Como dijo el
maestro budista tibetano Chögyam Trungpa Rinpoche: “Vuélvete a pasar, ríndete,
experiméntalo. . . . Entonces, las energías más poderosas se vuelven absolutamente viables en
lugar de apoderarse de usted, porque no hay nada de lo que tomar el control si no está
oponiendo resistencia ”.

Un giro positivo sobre cómo era y es

Puede parecer un signo de debilidad tener necesidades. En realidad, las necesidades nos
dirigen a crecer de la forma en que estábamos destinados a hacerlo. Los anhelos infantiles de
atención, aceptación, aprecio, afecto y la experiencia de que se nos permita ser nosotros
mismos no son patológicos sino evolutivos. Al tratar de que un padre nos prestara atención,
buscábamos lo que necesitábamos para nuestra evolución saludable. No estábamos siendo
egoístas, sino autocuidados, y no hay necesidad de sentirse avergonzado por eso ahora.

Las fuerzas de la infancia influyen en las elecciones presentes, porque el pasado está en un continuo con el
presente. Los asuntos iniciales que aún no están terminados no tienen por qué ser un signo de inmadurez;
más bien, puede señalar continuidad. La recurrencia de los temas de la niñez en las relaciones adultas le da
profundidad a nuestra vida, ya que no estamos pasando por alto superficialmente los eventos de la vida, sino
que los habitamos plenamente a medida que evolucionan. Nuestro pasado se convierte en un problema solo
cuando nos lleva a la compulsión de repetir nuestras pérdidas o contrabando.
determinantes inconscientes en nuestras decisiones. Nuestro trabajo, entonces, no es abolir
nuestra conexión con el pasado sino tenerlo en cuenta sin quedar a su merced. La pregunta es
cuánto interfiere el pasado con nuestras posibilidades de relacionarnos de manera saludable y vivir
de acuerdo con nuestras necesidades, valores y deseos más profundos.
Para bien o para mal, nuestro desarrollo psíquico es el resultado de un continuo
de relaciones de por vida. El objetivo de los adultos es trabajar con cada uno de
ellos. Luchamos respetuosamente con las relaciones pasadas, como Jacob con el
ángel, hasta que nos dan su bendición. La bendición es la revelación de lo que
perdimos o perdimos. Saber eso nos da el impulso para dejar atrás el pasado y
encontrar la satisfacción de nuestras necesidades en nosotros mismos y en otras
personas que pueden amarnos en formas de autoafirmación. Dicho amor restaura
o repara las estructuras psíquicas que se perdieron o dañaron en los primeros
años de vida, y comenzamos a tener un sentido coherente de quiénes somos, lo
que a su vez nos permite amar a los demás de la misma manera poderosa.
Recibimos de los demás y, por lo tanto, aprendemos a dar, porque el amor enseña
generosidad. Por lo tanto,
Entre los hábitos infantiles, las defensas en particular se han considerado signos de
insuficiencia y patología. Sin embargo, necesitamos muchas de nuestras defensas para la
supervivencia psicológica. Nos estamos defendiendo de cosas para las que todavía no nos
sentimos preparados, por ejemplo, la cercanía o el compromiso total. Aprendimos a vigilar
nuestros deseos y necesidades únicos en los primeros años de vida si mostrarlos no era
seguro. Aprendimos a defender nuestro núcleo delicado y vulnerable de la humillación, el
agotamiento o la desconfianza. Esas eran habilidades, no deficiencias.
Si nos sentimos inseguros de niños, es posible que todavía nos sintamos así y que sigamos
usando nuestras viejas defensas. Podemos huir o defendernos de la intimidad ahora por temor a
una repetición de las traiciones de la infancia que nos dejaron agazapados detrás de un muro de
miedo. En esta pared hay grafitis que asedian nuestra autoestima: “No dejes que nadie se acerque
demasiado”. "No te comprometas hasta el final". "Ninguna relación funcionará jamás". "Nadie
puede amarte como realmente necesitas ser amado". "No se puede confiar en hombres / mujeres".
Nuestro trabajo como adultos es reemplazar estos principios rectores de comportamiento por
otros saludables y más optimistas. Los principios rectores que limitan todo nuestro potencial de
energía viva, la manifestación de nuestra propia fuerza vital única, son como el regulador en el
acelerador de un camión que evita que el camión alcance la velocidad máxima.

La mayoría de nosotros tenemos un anhelo implacable por lo que faltaba en nuestra

infancia. Cada vínculo íntimo resucitará estos anhelos arcaicos, junto con los terrores y
frustraciones que acompañan a las necesidades crónicamente insatisfechas. Pero
esto nos coloca en una posición ideal para revisar esas necesidades frustradas, revivir nuestra
energía y reconstruir nuestro mundo interior de acuerdo con los principios que afirman la vida. Un
vínculo sólido en una relación, como en la fe religiosa, perdura a pesar del impacto de los eventos,
por lo que nuestra resistencia es el único obstáculo para el crecimiento que puede surgir del dolor.
A medida que reparamos la tela rota de nosotros mismos, lo que fue arrestado en el pasado se
libera. Volvemos a estar en contacto con lo que realmente somos y podemos vivir de acuerdo con
esa esencia redescubierta.
Toda persona necesita la nutrición de los alimentos durante toda la vida. De la misma
manera, una persona psicológicamente sana necesita el sustento de las cinco A (atención,
aceptación, aprecio, afecto y tolerancia) durante toda su vida. Es cierto que las
necesidades insatisfechas de las cinco A en la infancia no pueden compensarse más
adelante en la vida, en el sentido de que no pueden satisfacerse de manera tan absoluta,
tan inmediata o tan infalible. Esa satisfacción absoluta e inmediata de las necesidades por
parte de una persona es apropiada solo para los bebés. Pero las necesidades pueden
satisfacerse, en plazos cortos o largos, durante toda la vida. El problema no es que
busquemos gratificación, sino que buscamos demasiada de una vez. Lo que no recibimos
lo suficiente antes, no podemos recibir lo suficiente ahora; lo que recibimos lo suficiente
antes, podemos recibir lo suficiente ahora.
No superamos nuestras primeras necesidades. Más bien se vuelven menos abrumadores y
encontramos formas menos primitivas de cumplirlos. Por ejemplo, un bebé puede necesitar que lo
acunen y lo carguen, mientras que un adulto puede estar satisfecho con un comentario de apoyo y
una mirada amable. A veces, una necesidad de toda la vida puede satisfacerse con esos pequeños
momentos de amor consciente. Sin embargo, a veces todavía necesitamos que nos acunen.

Si nuestros padres satisficieron nuestras necesidades emocionales, salimos de la infancia con la

confianza de que los demás pueden darnos lo que necesitamos. Entonces podemos recibir amor de los
demás sin angustia ni compulsión. Nuestras necesidades son moderadas. Podemos confiar en alguien
para que nos ayude a satisfacer nuestras necesidades mientras nosotros ayudamos a satisfacer las de
ella. Esto proporciona una base para una vida de compasión y ecuanimidad.
Las madres juegan el papel principal en nuestro crecimiento. En la primera fase del desarrollo, una
madre es el contenedor: proporciona el entorno de apoyo en el que aprendemos y sentimos la
seguridad que se necesita para empezar a convertirnos en nosotros mismos. Pero eventualmente
necesitamos separarnos de nuestras madres para establecer una identidad. Por lo tanto, la primera
etapa de desarrollo nos enfrenta a una paradoja: ¡la seguridad que requiere está destinada a ayudarnos
a ir! Si el abrazo de una madre es demasiado seductor o demasiado apretado, es posible que no
podamos separarnos de ella. Si escuchamos y prestamos atención a las palabras "¡No te vayas!"
eventualmente podríamos convertirlos en "No puedo ir", para que luego, en un
relación adulta, nos quedamos donde duele.
En la segunda fase de la crianza, la madre es una base segura. Ahora decimos: "Puedo
ir y volver". Desde el momento en que podemos gatear, nos estamos separando, dejando
el cálido abrazo para explorar lo desconocido, aunque todavía necesitamos saber que
nuestra madre está cerca, el puerto seguro al que podemos regresar. Si esta etapa nos va
bien, no equiparamos ausencia con abandono o partida con pérdida. Este logro del
desarrollo es una expansión de la constancia del objeto, mediante la cual podemos dejar ir
a alguien y aún creer que nos ama y está disponible para nosotros. En la adolescencia, la
necesidad de separarse alcanza un clímax, pero aún necesitamos una base segura a la
que volver.
En la tercera fase, la madre se convierte en una coadulta que nos ama como compañera y
consejera respetada. Ahora nos hemos separado por completo y hemos establecido nuestra propia
identidad, y vivimos separados de nuestra madre, pero aún con un respeto y apoyo mutuos
intactos. Después de todo, el objetivo del trabajo de convertirse en adulto no es reunirnos con la
Madre, sino encontrar en nosotros mismos y en los demás tanto como podamos encontrar de lo
que ella debía proporcionar: las cinco A's.
En la primera fase, no tenemos sentido de los límites, de dónde comenzamos y
dónde termina nuestra madre. En la segunda fase, establecemos límites, que pueden
volverse rígidos en la adolescencia. En la tercera fase, respetamos los límites de los
demás. Curiosamente, estas fases de la paternidad se asemejan a las tres fases de una
relación adulta: cercanía en el romance, distancia en el conflicto, reunión en el
compromiso. El arquetipo del viaje heroico es una metáfora extendida del desarrollo
humano, ya que lleva al héroe a través de las mismas tres fases: dejar las
comodidades de lo familiar, encontrar una identidad separada fuera de casa y
regresar a casa renovado e interdependiente. Regresar a casa es una metáfora de la
integración en uno mismo de los poderes psicológicos y espirituales.
La madre con conciencia adulta no solo calmará a su hijo, sino que le mostrará cómo
calmarse a sí misma cuando esté ausente o no esté disponible: "Cualquier recurso que
tenga, te ayudo a encontrarlo dentro de ti". Una madre así demostrará cómo los dones
naturales de su hijo pueden ser recursos internos para calmarse a sí mismo. Por ejemplo,
a un niño al que le encanta dibujar se le puede recordar el consuelo que encuentra en esa
actividad. (Crear arte a menudo nos tranquiliza porque ofrece contacto con el ánima, la
fuente femenina de nutrición que existe dentro de cada uno de nosotros.) Lo que se
encuentra en el estilo saludable de crianza también se encuentra en la relación adulta y en
la espiritualidad madura. En las relaciones íntimas saludables, no buscamos más del 25
por ciento de nuestro cuidado en una pareja; aprendemos a encontrar el resto dentro de
nosotros mismos. Asimismo, un auténtico maestro espiritual es aquel que enseña
que los practicantes aprecien que la iluminación es una realidad interior, no algo que pueda
extraerse del maestro. Por lo tanto, padre, compañero y maestro nos dirigen hacia nuestro
propio padre interno, compañero interno y gurú interno.
Todos estamos en intensas relaciones amorosas desde el nacimiento en adelante. El amor
mantiene a la madre cerca. Así ha sobrevivido la humanidad. El amor y las sonrisas del bebé
mantienen a mi madre unida a él para que su supervivencia esté asegurada. Por tanto,
nuestra memoria celular equipara presencia con seguridad y distancia con peligro. Por eso la
perspectiva del abandono es tan aterradora. Al mismo tiempo, el juego entre madre e hijo está
codificado en nuestra memoria como ingrediente esencial del amor auténtico. En resumen,
nuestros poderes superiores y las estructuras psíquicas más apreciadas de sensibilidad y
cuidado mutuo derivan del amor y el reflejo tempranos, no de impulsos biológicos.

¿Pueden los padres proporcionar el recipiente para la experiencia de tenencia y separación tan
crucial para el crecimiento? No parece probable. ¡Su función es protegernos de ser contenidos
demasiado tiempo! Las mujeres pueden brindarnos un lugar seguro para expresar nuestros
sentimientos y tomar nuestras decisiones únicas. Los hombres pueden mostrarnos una salida
segura a un mundo más amplio. Y si los padres a veces son tan exigentes que socavan la libertad
de un niño en desarrollo de ser él mismo, aquí es donde los abuelos pueden intervenir para
brindar cuidados masculinos de manera consciente, sin expectativas ni demandas.
Comenzamos en un útero contenedor y luego pasamos a un abrazo. La alquimia, la
transformación de algo en su opuesto, también ocurre en un contenedor. Se requiere un
recipiente en el que el plomo del ego pueda transformarse en el oro del Yo superior. Solo
entonces se podrá enfrentar y vencer al gigante del miedo. La terapia o un grupo de
apoyo pueden ser un recipiente apropiado cuando enfrentamos transiciones difíciles.
Alcohólicos Anónimos, por ejemplo, puede desempeñar este papel para alguien que pasa
de la adicción a la sobriedad. Nuestra identidad no puede crecer de forma aislada, porque
somos dialógicos por naturaleza. “Sólo en los brazos de alguien se puede pronunciar el
primer 'yo soy', o más bien arriesgarlo”, dice el psiquiatra británico DW Winnicott.

Las necesidades emocionales originales de la vida se cumplieron en los entornos de

sujeción del útero, los brazos de nuestra madre lactante, el calor de nuestro hogar y la
protección de los padres, que son los lugares necesarios para un desarrollo sereno. En un
entorno tan seguro y acogedor, los niños sienten que viven en una carpeta de seguridad que
también es lo suficientemente espaciosa para que puedan expresar sus sentimientos
libremente. Sienten que sus padres pueden manejar sus sentimientos y reflejarlos con amor
aceptable; en resumen, que hay espacio para su verdadero yo en la posada.
Si sus necesidades no están satisfechas, por otro lado, pueden tener dificultades para confiar en un
poder superior o reconociendo la necesidad de espiritualidad en la vida adulta. (Mayor
potencia es mi término para lo que creo que es la fuente perfecta de las cinco A). Los
compromisos de fe exigen confianza en una fuente invisible de crianza, y cuando las fuentes
visibles de crianza nos han defraudado, es menos probable que confiemos en las fuentes
invisibles. . Sin embargo, Jung dice que el anhelo por lo espiritual es tan fuerte en nosotros
como el deseo por el sexo. Por tanto, ignoramos un instinto interior cuando negamos
totalmente la posibilidad de un poder superior a nosotros mismos. Otra cara de este mismo
problema es el fanatismo religioso, o una religiosidad negativa, abusiva, llena de culpa y
obligación.
Cuando no recibimos satisfacción en una o más de las cinco A, se creó en nosotros un
abismo sin fondo, un anhelo insatisfactorio por las piezas faltantes de nuestro desconcertante
y árido pasado. El duelo por una infancia insatisfecha es doloroso. Tememos el dolor porque
sabemos que no podremos controlar su intensidad, su duración o su alcance, por lo que
buscamos formas de evitarlo. Pero comprometernos con nuestro dolor es una forma de
autocuidado y liberación de la necesidad. Paradójicamente, entrar en nuestros sentimientos
heridos nos coloca de lleno en el camino hacia una intimidad saludable.
¿Es este mi problema? ¿He tenido miedo de lamentar lo que no obtuve de mamá
y papá y por eso se lo he exigido a socios, extraños y transeúntes inocentes? ¿No
puedo encontrarlo en mí mismo porque he estado invirtiendo toda mi energía en
buscarlo en otra persona?
Recuperar el pasado y deshacer el pasado son nuestros objetivos paradójicos en las
relaciones. ¡No es de extrañar que sean tan complejos! Su complejidad no se trata de las
transacciones entre dos adultos, sino del hecho de que tales transacciones nunca
comienzan: en cambio, dos niños se están tirando de la manga, gritando al unísono: “¡Mira
lo que me pasó cuando era niño! ¡Haz que se detenga y hazlo mejor para mí! " En efecto, le
estamos pidiendo a un espectador inocente que repare un problema del que no tiene
conocimiento y poca habilidad para reparar. Y todo el tiempo y la energía que se dedica a
esa transacción nos distrae de la primera parte de nuestro trabajo: reparar nuestras
propias vidas.
El suelo frío de nuestra psique es como un laboratorio criogénico donde nuestras necesidades
insatisfechas desde la infancia permanecen congeladas en su estado original, esperando curación y
satisfacción, generalmente sin revelarnos hasta qué punto nos sentimos desamparados y
desamparados. El camino hacia el amor comienza en nuestro propio pasado y su curación, luego
avanza hacia las relaciones con los demás.
Incluso si las necesidades de nuestra niñez fueran satisfechas, es posible que debamos trabajar en
nosotros mismos como adultos. Los padres cariñosos se aseguran de que nuestro entorno infantil sea
seguro y relajante, y como adultos, podemos seguir buscando a las personas o cosas que pueden
recrear ese milagro. La fantasía recurrente o la búsqueda de la "pareja perfecta" es una
fuerte señal de nuestra psique de que tenemos trabajo que hacer en nosotros mismos.
Para un adulto sano, no existe una pareja perfecta, excepto temporal o
momentáneamente. No existe una sola fuente de felicidad, ni una pareja puede hacer la
vida perfecta. (El hecho de que esto suceda en los cuentos de hadas lo dice todo). No se
puede esperar que una relación satisfaga todas nuestras necesidades; sólo nos los
muestra y contribuye modestamente a su realización. Le pedimos:¿Podría ser que no
hubiera aprendido lo que necesitaba aprender si hubiera conocido a la pareja perfecta?
La pareja perfecta es el espejismo que vemos después de atravesar el desierto del amor
insuficiente. Los espejismos ocurren porque nos falta agua, es decir, nos falta algo que hemos
necesitado durante mucho tiempo. Son normales, nada de qué avergonzarse. Deberíamos
notarlos, tomarlos como información sobre dónde se encuentra nuestro trabajo y luego
dejarlos ir. Si hacemos esto, llegaremos al verdadero oasis, el regalo de la naturaleza para
aquellos que siguen adelante, que no fueron detenidos por el espejismo.
Sin embargo, es un hecho de la vida que nada es permanente y finalmente satisfactorio. A
pesar de este hecho, muchos de nosotros creemos que en algún lugar hay una persona o cosa
quevoluntad ser permanentemente satisfactorio. Una creencia tan quimérica, y la búsqueda
inquieta y desesperada que se deriva de ella, pueden volverse profundamente
descorazonadores y contraproducentes. En la atención plena podemos entregarnos a la
realidad con toda su impermanencia y frustración, y desde esa posición de entrega puede
suceder algo maravillosamente alentador. Descubrimos que queremos un compañero que
camine a nuestro lado en el mundo, no uno que esperemos que cambie sus características o
proporcione una vía de escape para ellos.Encontramos un equilibrio agradable entre
entregarnos a lo dado de la insatisfacción fundamental de la vida y, al mismo tiempo,
maximizar nuestra oportunidad de satisfacción.. Este es nuestro descubrimiento del feliz paso
entre los picos nevados del engaño y la desesperación. Desde este punto de vista, la
satisfacción moderada de necesidades, experimentada en días o incluso en momentos, se
vuelve satisfactoria. Emily Dickinson, haciendo que cada palabra cuente, llamó a esto "un
resplandor / tan íntimo, tan fugitivo / como la puesta de sol en la nieve".
“Moderado” es la palabra clave para dar y recibir las cinco A's. Un flujo continuo de
ellos sería bastante molesto, incluso para un bebé. Nuestra mentalidad de fantasía
nos hace desear lo que pronto huiríamos. Por lo tanto, lo que parece un compromiso
insatisfactorio es en realidad el mejor trato para un adulto.
El hospitalario santuario y las generosas aguas de un oasis se pueden disfrutar durante
uno o varios días, pero no para siempre. Tarde o temprano se pondrán empalagosos, y
nuestros corazones anhelarán lo que viene después. El desierto y lo que hay más allá de
él, cualquiera que sea su misterio y dificultades, atraen, y no pueden ser evadidos o
renunciado. El viaje está integrado en nosotros, sin importar cuán hermosa sea nuestra casa.
La idea del cambio nos excita por agradables que sean nuestras circunstancias actuales. Esto
puede ser lo que el poeta George Herbert quiso decir con las líneas en las que Dios dice del
Adán recién creado: “Sin embargo, que se quede con el resto, / pero. . . con inquietud
quejosa, / que sea ricoy cansado."

Mientras te aferres a querer algo del exterior, estarás insatisfecho

porque hay una parte de ti que todavía no eres totalmente dueña. . . .
¿Cómo puedes estar completo y realizado si crees que no puedes
poseer esta parte [de ti mismo] hasta que alguien más haga algo? . . . Si
es condicional, no es totalmente tuyo.
- AH ALMAAS

Las cinco A: las claves que nos abren

Sabemos en el fondo, y siempre lo hemos sabido, que la satisfacción de las necesidades y la
buena crianza de los hijos significan las cinco A: atención, aceptación, aprecio, afecto y permitir.
Cuando éramos niños, nos dimos cuenta de que nuestros padres se comportaban y no cumplían
con los requisitos. A continuación, buscamos a alguien que pudiera encajar mejor o de forma más
consistente. Este proceso es como mirar una reproducción delMona Lisa pero al notar que está
borroso y el color no es el correcto. Sabemos cómo debe verse y estamos atentos a una impresión
más nítida con colores más brillantes. Como adultos, buscamos la pareja adecuada. Al principio,
eso significa una réplica de nuestros padres con algunas de las mejores, o faltantes, características
agregadas. Entonces encontramos al hombre que controla pero también es leal. A medida que
maduramos, ya no buscamos los rasgos negativos, solo los positivos. Así que ya no buscamos
hombres controladores, sino hombres leales que nos dejen ser nosotros mismos. En plena
madurez no exigimos perfección en absoluto, solo notamos la realidad. Accedemos a nuestros
recursos internos. Un socio que coopera en eso es un regalo pero ya no es una necesidad. Las
cinco A comienzan como necesidades que nuestros padres deben cumplir, luego se convierten en
necesidades que nuestros socios deben cumplir, y algún día se convierten en regalos que damos a
los demás y al mundo.
Debido a que somos seres dialógicos, nuestra autoestima surge del contacto con otros que
nos proporcionan las cinco A's. Las cinco A no son extras. Son los componentes del ego
individualizado y saludable: la atención de los demás conduce al respeto por uno mismo. La
aceptación engendra una sensación de ser inherentemente una buena persona. La
apreciación genera un sentido de autoestima. El afecto nos hace sentir amables. Permitir nos
da la libertad de perseguir nuestras propias necesidades, valores y valores más profundos.
deseos. Cuando no se cumplieron las cinco A, podríamos haber sentido que teníamos la
culpa. Eso puede dejarnos con una imperiosa necesidad de reparar toda nuestra vida. Tal
reparación es inútil y engañosa, ya que la verdadera tarea es un viaje al mundo para
encontrar algo de lo que faltaba y luego descubrirlo también en nosotros mismos.

Sentimos que falta algo cuando hablamos y no recibimos atención, nos mostramos y
no somos aceptados, pedimos amor y no nos abrazan, o hacemos una elección y no se
nos permite seguirla. Por el contrario, cuando otros nos otorgan las cinco A, nos sentimos
realizados y a gusto con nosotros mismos. Un adulto puede pedir descaradamente la A
que necesita si no se la ofrece libremente. Solo está pidiendo lo que se necesita para
lograr el comienzo de la humanidad plena. Ese tierno y arriesgado intento de ser amado
es precisamente lo que nos hace tan amables a los humanos.
La naturaleza nunca tuvo la intención de que encontráramos todo lo que necesitábamos de dos
individuos, nuestros padres biológicos. De hecho, uno o ambos podrían haber muerto o
abandonado, dejando agujeros en el interior. Pero también estábamos dotados de enchufes. Estos
son los arquetipos de madre y padre, receptáculos innatos en nuestra psique para las energías de
la madre y el padre. Estos pueden ser llenados por suplentes. La tía o el tío, el hermano mayor, el
abuelo, el ministro, el maestro o cualquier persona que ofrezca incluso una de las cinco A es
suficiente. Ningún grupo de padres es suficiente para satisfacer nuestras necesidades de crianza,
sin importar cuán cariñosos puedan ser. Es necesario y saludable recibir satisfacción de
necesidades de otras fuentes a lo largo de la vida. Un anhelo arquetípico nos anima a estar atentos
a quienes lo ofrecen. Una sensibilidad adulta nos libera de esperar que cualquier persona la
cumpla totalmente.
Además, en una pareja adulta, como en la infancia, la expresión de las cinco A cambia a
lo largo de la relación. Una madre muestra la atención de manera diferente a un niño de
doce años que a uno de un año. Una pareja muestra un tipo de atención diferente en la
fase de conflicto que en la fase de romance de una relación (más sobre estas fases más
adelante).Esperar que todo siga igual es perder la analogía entre la relación adulta y el
crecimiento.. La calidad y la cantidad de todas las gracias del amor cambian con el tiempo.
Esto no se debe a que los amantes sean menos generosos en lo que ofrecen, sino a que
son más conscientes de las necesidades y los recursos en constante cambio.

Las cinco A son los ingredientes esenciales del amor, el respeto, la seguridad y el
apoyo. Además, forman la esencia de la práctica espiritual: lo que cultivamos en la
meditación y el camino de la compasión. Las prácticas de este libro sugieren técnicas y
conocimientos para llevar la conciencia meditativa y la compasión a las relaciones.
Estas sugerencias no son estrategias para permanecer juntos, sino claves para
la práctica del amor, nuestro propósito de vida y nuestra realización. De hecho, podemos
ganar mucho cuando mostramos las cinco A. Se les da a los demás, pero todos ellos nos
hacen más amorosos cuando los damos. Por tanto, son los componentes de la
construcción de la virtud del amor en nosotros mismos. Amar es volverse amoroso.

ATENCIÓN

Es un gozo estar escondido, pero un desastre que no se encuentra.

- DW WINNICOTT

Todos los mamíferos sienten instintivamente que necesitan y merecen toda la

atención de sus padres. Cuando un padre está atento a medias, el niño se da
cuenta y se siente incómodo. La madre leopardo no tiene su mente en su propio
aseo mientras alimenta a sus crías. Tampoco exige que sus crías la acicalen y
esperen la cena. Su atención resuelta les da prioridades saludables más adelante
en la vida. La vida psíquica de los niños se vuelve confusa si tienen que cuidar a un
padre o darle sentido a uno, porque eso es lo contrario de lo que los niños esperan
instintivamente.
Prestar atención significa concentrarse en ti. Significa sensibilidad a sus
necesidades y sentimientos. ¿Tus padres te prestaron al menos tanta atención como a
la televisión? ¿Tu padre notó y atendió tus sentimientos y temores con el mismo
cuidado con que mostró su auto? ¿Alguna vez se concentró en ti tanto tiempo como
en un juego de pelota?
Observar cada uno de sus movimientos, incluso si proviene del deseo de protegerlo, no
es atención, sino intrusión o vigilancia. En una atención verdaderamente amorosa, se nota
que no se te escudriña. La sobreprotección es un rechazo de su poder (y por lo tanto de
usted). La atención auténtica le llega en cualquier momento, no solo cuando presenta un
problema. Declaraciones como "Los niños deben ser vistos y no escuchados" son odiosos
para un padre comprometido a prestar atención a su hijo. "Mi padre se volvió hacia mí
como si hubiera estado esperando toda su vida para escuchar mi pregunta", dice un
personaje de una de las novelas de JD Salinger.¿Me escucharon así? ¿Me importaba de esa
manera?
Si nos perdimos la atención cuando éramos niños, podríamos haber aprendido a cuidarnos
a nosotros mismos, a ser cada vez más creativos, a buscar la atención de otros adultos además
de nuestros padres. De esta manera, una deficiencia se convirtió en algo beneficioso, el bache
que se convirtió en el portal. Asimismo, nuestra capacidad para extender la mano
como adultos puede ser directamente proporcional a nuestro reconocimiento de que lo que
necesitábamos en nuestra infancia no estaba ahí para tenerlo. Ver esa deficiencia en el pasado
nos ayudará a verla en una relación presente y no seguir buscando algo que necesitamos en
un recipiente que está vacío.
La sintonía se refleja en la atención de una persona a otra. La atención significa notar y
escuchar palabras, sentimientos y experiencias. En un momento de auténtica atención,
sentimos que se nos comprende profunda y verdaderamente en lo que decimos o
hacemos y en quiénes somos, sin dejar nada fuera. Asimismo, podemos sintonizarnos con
los sentimientos, las necesidades, las reacciones corporales, los niveles de comodidad con
la cercanía y los grados de disposición de los demás; por ejemplo, si alguien está actuando
por coerción y sumisión en lugar de una verdadera concurrencia. No podemos
sintonizarnos si asumimos que ciertos sentimientos son correctos y otros incorrectos.
Para sintonizarnos con alguien, necesitamos neutralidad hacia todos los sentimientos,
estados de ánimo y estados internos y la apertura sin miedo de la atención plena. Sólo con
una atención tan pura podemos ver más allá de su bravuconería a su terror, más allá de
su estolidez a su confusión.
Lo que no ha podido encontrar la sintonía permanece doblado dentro de nosotros o se convierte en
una fuente de vergüenza. La sintonía defectuosa en la vida temprana puede llevarnos a tener miedo de
defendernos más tarde o impedirnos confiar en que otros saldrán por nosotros. Una sintonía defectuosa
también puede hacernos sentir miedo y soledad. Tememos exponer algunas regiones de nuestra
topografía psíquica debido a nuestra desesperación innata de encontrar alguna vez el reflejo humano
necesario.
La atención sintonizada crea una zona de confianza y seguridad cada vez más amplia. Nos
sentimos animados a buscar, en lugar de esperar, que emerjan nuestros anhelos sumergidos
y que nuestras esperanzas atrofiadas asuman toda su dimensión. Creemos que por fin serán
atendidos. Esto es amor en forma de atención consciente, y nos sentimos seguros en él.
Implícita en tal atención a nuestra verdad está la verdad de quien la proporciona. Confiamos
en que él dirá lo que es verdadero para él; de ahí proviene nuestra sensación de seguridad.

La primera A es el núcleo de la atención plena. La atención significa enfocar algo o

alguien para que ya no sea borroso por las proyecciones de su propio ego; por tanto,
requiere un interés y una curiosidad genuinos acerca de la misteriosa y sorprendente
verdad que eres tú. Un padre o pareja que ha llegado a conocerte de una manera
superficial puede que solo se encuentre con sus creencias sobre ti. Esas creencias, o
prejuicios, pueden perdurar durante años, impidiendo que la persona capte el tipo de
información que revelaría su verdadero yo. El verdadero tú es un potencial abundante, no
una lista de rasgos, y la intimidad solo puede suceder cuando estás siempre
expandiéndose en los corazones de los demás, no encasillados en sus mentes. Nuestra
identidad es como un caleidoscopio. Con cada turno lo restablecemos no a un estado anterior
o final, sino a uno nuevo que refleja las posiciones aquí y ahora de las piezas con las que
tenemos que trabajar. El diseño es siempre nuevo porque los cambios son continuos. Eso es lo
que hace a los caleidoscopios, ya nosotros, tan atractivos y hermosos. A los padres y socios
que nos prestan atención les encanta ver nuestro mandala en evolución.
El deseo de atención no es un deseo de audiencia, sino de un oyente. Atención
significa enfocarse en ti con respeto, no con desprecio o burla. Cuando se le presta
atención, sus intuiciones se tratan como si fueran importantes. Te toman en serio.
Se le da crédito cuando es debido. Tus sentimientos tienen un valor tan alto para
quienes te aman que están al acecho de ellos. Incluso buscan los sentimientos que
tienes miedo de conocer y te preguntan gentilmente si quieres mostrarlos.

Cuando los demás te prestan atención, también te confrontan directamente cuando

están disgustados, sin albergar enojos ni rencores secretos. Pero siempre lo hacen con
respeto y un sincero deseo de mantener abiertas las líneas de comunicación. La atención,
al igual que las otras cuatro A, se da en una atmósfera de confianza.

ACEPTACIÓN

En el budismo hay una frase, "la mirada de misericordia", que se refiere a mirar a otros seres
humanos con aceptación y comprensión. Aceptación significa que somos recibidos
respetuosamente con todos nuestros sentimientos, elecciones y rasgos personales y apoyados a
través de ellos. Esto nos hace sentir seguros de conocernos y entregarnos a los demás. Nuestra
capacidad para tener intimidad crece de acuerdo con cuán seguros nos sentimos, y esa seguridad
se basa principalmente en cuán auténticamente fuimos aceptados en los primeros años de vida.
Pero incluso después de que crezcamos, los momentos y meses de aceptación por parte de otros
adultos pueden completar algo de lo que pudimos haber perdido de niños, por lo que la intimidad
sigue siendo una opción para todos nosotros. Al igual que con las cinco A, nunca es demasiado
tarde para encontrar aceptación o aprender a demostrarla.
Si no nos aceptamos en la infancia, es posible que nos hayamos sentido avergonzados o
inadecuados. Pero también podríamos haber compensado la falta de una manera positiva al
encontrar un centro de evaluación en nosotros mismos, volviéndonos menos dependientes de la
aprobación de los demás, por lo que ahora, como adultos, no nos dejamos influir ni por la crítica ni
por los halagos. Aprendimos desde el principio a basar nuestra autoestima en las profundidades de
nuestra propia psique. Esto no solo fortalece nuestra autoestima, sino que también nos facilita la
aceptación de los demás. Dado que no estamos tratando de obtener algo de ellos, podemos
apreciarlos como son. ¡Cuánto se perdieron mis padres cuando no pudieron permitir
que esto sucediera entre nosotros!
Para aceptar a sus hijos, los padres deben estar libres de planes o agendas
preconcebidos para ellos. Estas representaciones de los padres pueden
comenzar antes del nacimiento y van desde “Este será un niño” hasta “Este
bebé será una bujía en nuestro matrimonio; él hará que funcione ”o“ Esta chica
hará lo que yo no pude hacer ”. Cada uno es un rechazo sutil de nuestra
individualidad, con sus limitaciones y potencial. Los padres pueden aceptarnos
solo después de que logren desmantelar su representación original de
nosotros a favor de la persona que estamos resultando ser. Esto significa no
decepcionarnos con nosotros por romper un trato que nunca hicimos. La
aceptación es incondicional, ya que significa validar las elecciones y el estilo de
vida de alguien, incluso cuando no estemos de acuerdo con ellos. Es lo opuesto
a moralizar. La aceptación es un estilo de pura atención.
Aceptación es aprobación, una palabra con mala fama en algunas psicologías. Sin embargo, es
perfectamente normal buscar la aprobación en la infancia y durante toda la vida. Requerimos la
aprobación de aquellos a quienes respetamos. El parentesco que crea nos eleva a su nivel, un proceso al
que en psicología del yo se hace referencia como internalización transmutadora. La aprobación es un
componente necesario de la autoestima. Se convierte en un problema solo cuando renunciamos a
nuestro verdadero yo para encontrarlo. Entonces, la búsqueda de aprobación actúa en nuestra contra.
En atención, eres escuchado y notado. En la aceptación, eres aceptado como
digno, no comparado con tus hermanos, sino de confianza, empoderado,
entendido y totalmente aprobado como eres en tu singularidad. Siente un apoyo
bondadoso en su camino, sin importar cuán inusual sea; de tus sentimientos, por
inquietantes que sean; de tus deficiencias, no importa lo irritantes que sean. Estos
no solo se toleran, sino que se fomentan y aprecian. Eres perfectamente tú, y eso
es suficiente. En lugar de esperar que cumpla con un estándar, sus padres esperan
ansiosamente que emerja por completo como usted mismo, sin importar cuán
diferente pueda ser de ellos o cuán divergente de sus deseos.Sí, de verdad hay
gente que ama así.. ¿Tus padres creyeron en ti? ¿Pasaron por ti? ¿Fueron
confiables? ¿Te defendieron? ¿Se negaron a rendirse contigo, no importa qué? El
psicólogo Heinz Kohut escribió: “Cuanto más segura está una persona con
respecto a su propia aceptabilidad, más seguro es su sentido de quién es y cuanto
más seguro está interiorizado su sistema de valores, más confianza y eficacia en sí
mismo podrá ofrecer. su amor ... sin sentimientos indebidos de rechazo y
humillación ".
APRECIACIÓN

La apreciación da profundidad a la aceptación: “Te admiro; Me deleito en ti; Te

aprecio; Te respeto; Te reconozco a ti y a todo tu potencial. Te aprecio como único ".
Para adquirir las riquezas del valor personal y la confianza en nosotros mismos,
necesitamos ese estímulo. La evolución humana procede de los logros humanos y las
consiguientes validaciones. Pero también procede de la fe de una persona en el valor
de otra. La creencia de un padre de que un niño tiene un gran potencial en realidad
engendra potencial en el niño. Las creencias arraigadas y continuamente afirmadas
dan a las personas la capacidad de hacerlas realidad. Muchos siglos de creencia en el
poder curativo de la fe, por ejemplo, hacen que sucedan más y más curaciones por fe.
En esta y en las cinco A, la satisfacción de la necesidad infunde esa cualidad en la
personalidad.
El aprecio también incluye la gratitud por cualquier bondad o regalo que podamos
otorgar. La apreciación como gratitud nos reconoce y cómo nos extendemos. Debido
a que la intimidad se trata de dar y recibir, el aprecio fomenta la cercanía. Cuando
damos, instintivamente esperamos un agradecimiento. Esta no es una expectativa
egoísta o de clase media, sino un deseo de que la transacción se complete de la
manera normal. Sabemos que algo falta en una relación si falta gratitud.
¿Le resulta familiar la siguiente descripción de la apreciación consciente? Alguien
reconoció y estimó tu valor incondicional sin envidia ni posesividad, expresando estos
sentimientos verbalmente y no verbalmente. La apreciación vino como una
comprensión de lo que eras capaz de hacer o de lo que sentías, validando el misterio
de ti. También vino como una palabra de elogio, un guiño cuando hiciste algo bien,
una palmada en el hombro cuando sobresaliste, una mirada amorosa cuando eras
solo tú mismo, gracias por algo que hiciste o diste o simplemente fuiste.

La proporción de agradecimiento a quejas en las parejas que permanecen juntas es

de cinco a uno, según la investigación del psicólogo John M. Gottman, Ph.D., de la
Universidad de Washington en Seattle. En efecto,Detrás de cada queja hay un deseo
de una de las cinco A. Cuando explotamos o nos sentimos abatidos, es posible que
estemos experimentando la falta de una o más de las cinco A's. “Veo que no se siente
apreciado”, puede ser una respuesta precisa y compasiva a una pareja que se queja
airadamente.

AFECTO
 Dar y recibir amor es nuestra principal necesidad. Expresamos amor emocional, espiritual y
físicamente. Un toque cariñoso o un abrazo de alguien que realmente nos ama puede
penetrar nuestros cuerpos y restaurar nuestras almas. Todos nuestros miedos, por profundos
que sean, pueden borrarse con un solo golpe amoroso.
El amor no se puede definir de manera universal porque nuestra experiencia del amor es solo
nuestra. Así como no existe una firma única y universal, sino solo firmas personales únicas,
tampoco hay amor en general, solo un amor único experimentado de manera única por cada
persona única. Aprendo lo que es el amor cuando me siento amado por primera vez. Luego se
codifica en cada célula de mi cuerpo, y el amor que siento más adelante en la vida puede tener que
replicar esa experiencia original.
Si me sentí amado por primera vez al ser abrazado cuando estaba sufriendo, o al
recibir crédito, o al prestar atención o al recibir cosas, mi cuerpo lo recordará toda mi
vida, y cuando vuelva a suceder, lo sentiré. es como amor. Puedo percibir amar como
recibir cosas, así que sigo tratando de que otros me ayuden o me den cosas. Alguien
puede parecer que me guiña un ojo, y puedo tomar eso como amor y aferrarme a él
aunque solo se haya estado quitando una mota del ojo.
El amor en la edad adulta es volver a experimentar el amor que cada célula recuerda. La forma en
que fuimos amados en los primeros años de vida es la forma en que queremos ser amados toda la vida.
La mayoría de nosotros sabemos lo que se necesita para sentirnos amados. Lo que tenemos que
aprender es cómo pedirlo. Un socio no es un lector de mentes, por lo que depende de cada uno de
nosotros decirle a nuestro socio cuál es nuestra marca de amor. Y si tenemos que enseñarle a nuestra
pareja cómo amarnos, también tenemos que aprender a amarlo. Saber esto deja en claro que el amor
no es un sentimiento sentimental, sino una elección consciente de dar y recibir de formas únicas y, a
menudo, desafiantes.
El psicoanalista Heinz Kohut escribió: "La exhibición corporal del niño es respondida
con un brillo en los ojos de su madre". El afecto a lo largo de la vida incluye ser amado
como nos vemos, con la forma de nuestro cuerpo, nuestro estilo de aseo personal,
nuestra elección de ropa, ya sea que se ajuste o no al modelo actual de excelencia.
Nuestra forma de estar presente es más descriptiva de lo que somos que de cualquier
cosa que hayamos hecho o hecho. El contacto íntimo es con una presencia viva, no
con un conjunto de genitales o palabras que prometen amor. Como adultos, podemos
ver un cuerpo hermoso y pensar: "Tener eso para mí solo me hará feliz". ¿Qué nos
pasó que nos confundió tanto como para pensar que una cara bonita podría satisfacer
nuestras necesidades? Gran parte de la atracción es intuitiva y una cuestión de
historia física y psíquica. No debe tomarse demasiado personal.
La palabra afecto viene de afectar, sentimiento. Afecto se refiere a la cercanía
tanto a nivel físico como a nivel de sentimientos. Físicamente, incluye el espectro
del tacto, del abrazo al sexo. El afecto también es una cualidad del sentimiento.
En este sentido, incluye amabilidad, consideración, consideración, alegría y
gestos románticos como regalar flores o recordar un aniversario especial. El
afecto fluye de un genuinogusto de alguien.
Si el afecto es solo una estrategia para el sexo, no es íntimo sino manipulador. En las
relaciones adultas, hay intimidad sin sexo a veces y sexo con intimidad siempre. El afecto
se ve diferente en la fase romántica de una relación que en la fase de conflicto. En el
primero, puede tener una dimensión más sexual; en caso de conflicto, puede significar
que el paciente trabaja con preocupaciones mutuas. Finalmente, el sexo está destinado a
manifestar las cinco A. En las relaciones saludables, el sexo es atento, tolerante,
agradecido, cariñoso y salvajemente permisivo.
Como adulto sabio, sabré la diferencia entre el sexo con alguien que lo hace de la
forma en que él lo hace y el sexo con alguien que lo hace de una manera que surge de
nuestro vínculo específico. El amor verdadero no sale del potro; el amante lo adapta
de forma única a la amada. Parte del dolor de dejar ir a alguien que realmente te
amaba es dejar de ser amado de esa manera especial.
El afecto incluye cercanía o presencia amorosa. Recibimos afecto real cuando alguien
se compromete a estar a nuestro lado con frecuencia. Esto no significa una convivencia
constante sino una disponibilidad confiable. Es lo opuesto al abandono y al
distanciamiento. Un niño es abandonado cada vez que un padre nota la distancia y la deja
pasar sin comentarios ni enmiendas. Ese niño puede crecer y decir: "Me sentí abandonado
y herido cuando mi madre vio mi dolor y no me consoló". Otro adulto puede decir: “En mi
niñez, sentí que me estaban quitando algo cuando me abrazaban o me abrazaban.
Entonces, cuando me conmueve, tengo miedo de perderme ". Contemplar este dolor y el
dolor que hizo que nuestros padres actuaran de la manera en que lo hicieron nos lleva a
sentir compasión por nosotros mismos y por los demás personajes defectuosos de
nuestra conmovedora historia.
La atención plena es el camino hacia la presencia amorosa. El contacto consciente es
incondicional al otorgar las cinco A y no está condicionado por las creaciones del ego, como el
miedo, la demanda, la expectativa, el juicio o el control. ¿Le resulta familiar la siguiente
descripción del afecto consciente?
Eres amado tal como eres. La necesidad de afecto se satisface cuando se ama
incondicionalmente todo el tiempo y se aprecia genuinamente la mayor parte del tiempo. Este
amor y agrado se demuestra tanto verbal como físicamente. Tal amor / agrado confiere un
sentido de poder personal, como dice Freud: "Disfrutar del amor de una madre es convertirse
en un conquistador". En la infancia, el contacto físico no tiene ningún componente ni precio
sexual. Esto hace posible que se sienta seguro y apreciado por lo que es.
que por lo que puede proporcionar para satisfacer las necesidades inapropiadas
de un padre. Cada célula de tu pequeño cuerpo conocía la diferencia entre ser
sostenido y abrazado para satisfacer las necesidades de los padres. Sabías cuándo
se estaba dando algo y cuándo se estaba tomando.
La compasión es una forma de afecto. Es la respuesta del amor al dolor. Esto significa estar
dispuesto a reconocer el dolor y preocuparse por cómo se siente dentro de él. Es la voluntad
de estar contigo mismo. Esta empatía tiene una cualidad tranquilizadora, una señal segura de
ser amado. De hecho, la empatía que recibimos a lo largo de la vida es el equivalente a la
crianza de los padres.
Dado que la opinión de sus padres fue tan crucial para usted en sus primeros años de vida, el no ser
amado puede hacer que se sienta indigno de ser amado y responsable de ello. Más tarde, el amor puede
equipararse con estar a la altura de los estándares de otra persona y puede vincularse a un sentido de
obligación. Es posible que se sienta así con sus socios durante toda su vida y nunca conozca la antigua
historia detrás de esto.
Finalmente, así como un dedo no es la mano, el afecto no es amor, sino solo una parte
de él. Ser abrazado y abrazado, pero que luego no se le permita tomar decisiones
libremente y sin culpa, pronto se revelará como inadecuado y poco confiable.

PERMITIENDO

En un ambiente de acogida lo suficientemente bueno en los primeros años de vida, aprendo

que es seguro ser yo mismo, conociendo y mostrando mis necesidades y deseos más profundos.
Esto sucede en una familia con un abrazo lo suficientemente amplio como para incluirme a todos.
Dada esa bienvenida en el mundo, obtengo una sensación de estabilidad y coherencia, y desarrollo
una fuente confiable de autoatención, un padre interno que lo nutre y sabe cómo tolerar mis
sentimientos, sin importar cuán contradictorios o dolorosos puedan ser. Busco relaciones
saludables, es decir, aquellas que me dan las cinco A's.
Pero no todo el mundo tiene el beneficio de una infancia así. Algunos padres establecen estrictas
restricciones sobre la alimentación, el sueño, la ropa y el aseo, todo para adaptarse a sus propias necesidades
o estándares, racionalizando que tales restricciones son cruciales para la salud de un niño. En el hogar de
nuestra infancia, puede que nos haya sentido inseguro ser nosotros mismos. Es posible que hayamos notado
que ser real significaba perder el amor de aquellos de quienes más lo necesitábamos. Entonces, es posible
que nos hayamos convertido en lo que otros necesitaban que fuéramos como el precio de ser amados. El falso
yo que resultó debe eventualmente dar paso a una versión más verdadera si la intimidad alguna vez va a
funcionar para nosotros. Si nunca fuera seguro ser nosotros mismos, si tuviéramos que ocultar lo que éramos,
es posible que no creamos realmente en nuestros talentos y
virtudes ahora, sintiéndome impostores y estafadores. Tratar de vivir de acuerdo con las
necesidades y deseos de los demás es como ser un cisne y tratar de convertirse en un pato
solo porque te encuentras viviendo en un estanque de patos. El falso yo es el de un
conformista que es un heredero real en la clandestinidad.
Los adultos psicológicamente sanos provienen de un trasfondo de flexibilidad, no de
severidad. Las necesidades tempranas (como todas las necesidades) se satisfacen mejor en
una atmósfera de gozo y perdón. En un jardín así, los azafranes aparecen incesantemente,
produciendo flores de estabilidad personal y poderes de auto-nutrición, solo las cualidades
que hacen posible la intimidad en la vida posterior. Sin un permiso saludable en la niñez,
podemos elegir una pareja controladora y decirnos: "Tengo que hacerlo a su manera o de lo
contrario". No notamos los intentos de otros de manipularnos. Una relación que luce bien
pero que está llena de exigencias y expectativas puede engañarnos.
Sin embargo, incluso en medio de las cenizas de la sumisión continua, es posible que algún día
encontremos una libertad interna personal, insistiendo en acuerdos hechos de manera bilateral en
lugar de unilateral, en la cooperación en lugar de la dominación. La sumisión es el cumplimiento de
las necesidades, valores y deseos más profundos de los demás y no los nuestros. Pero el
cumplimiento puede convertirse en desafío.
No permitimos que otros nos controlen una vez que estamos sanos, pero entendemos
y sentimos su dolor cuando nos damos cuenta de que el control es una obligación. La
mayoría de las personas controladoras no pueden ayudarse a sí mismas; no tienen el
control del controlador. No nos están insultando al tratar de controlarnos; más bien,
automáticamente se hacen cargo y dominan a las personas y las situaciones. Hacen esto
debido a un miedo escalofriante de no poder soportar dejar que las astillas caigan donde
pueden. Se necesita un programa espiritual para liberarse de la compulsión de ser
controlador y ser compasivo con las personas controladoras. Tiene que intervenir un
poder superior al del ego, porque el ego no se entregará fácilmente ni se volverá tan
suavemente tolerante.
Yeats escribió sobre la persona especial que "ama el alma de peregrino que hay en ti".
Reflejar la libertad significa fomentar la vivacidad y la pasión en los demás en lugar de
aplastarla por nuestro propio bien o seguridad. El “alma de peregrino” también implica ir.
Permitir de verdad también significa dejar ir a alguien. Permitir es hacerse a un lado cuando
alguien necesita nuestro espacio o incluso nos deja. Esta es una "A" en coraje. Emily Dickinson
escribió: "Me callaron en prosa / Como cuando era una niña / Me metieron en el armario /
Porque todavía les caía bien". Sus poemas nos dicen que "ellos" no tuvieron éxito. Algunas
personas simplemente tienen el coraje de resistir el control, o lo aprenden a lo largo del
camino de la vida, lo que hace imposible que otros eviten su auto-emergencia. "Ella no me
deja ser yo misma" se convierte en "Ella no puede detenerme". Esta
La fórmula también se aplica al amor. "No dejará que lo ame" puede convertirse en "No
puede evitar que lo ame". Por tanto, la incondicionalidad es la clave más profunda del
poder personal.
¿Le resulta familiar la siguiente descripción de permitir?
Instintivamente buscas el rango completo de movimiento y emoción en el curso
de tu desarrollo, pero puedes sentir en el aire psicológico de tu hogar un permiso
sincero para ser tú mismo, tener tus propios pensamientos y expresarlos sin
castigo, para hacer tu propia vida. propias elecciones, incluso para salirse de la
línea. Tienes la libertad de realizar las dos tareas principales de la maduración:
separarte de tus padres y desarrollarte como una persona única. La relación no
está en riesgo sin importar los sentimientos que expreses. Piensas: "Siempre supe
que podía decir o sentir cualquier cosa aquí". Tus padres te permiten ver; contar;
hablar; tocar; estar separado; Protégete a ti mismo; y persiga sus propios talentos,
relaciones e intereses.
No escuchas a menudo "No tienes motivos para tener miedo", "Es mejor que no te enfades ni te
entristezcas (o incluso que te alegres)" o "¿Cómo te atreves a decir que no?". Cuando el amor es la
fuerza vital de una relación o una familia, cada miembro se vuelve completamente completo como
él mismo. Esta es la alternativa al control, que genera un falso yo.
Si no recibiste el regalo de la libertad, es posible que hayas escuchado cosas como
"Nunca te irá tan bien en la escuela como tu hermano". Cuando era niño, ¿sentía que
“no hay forma de decirlo”? Tenías que preguntarte: "¿Qué se necesita para importar
aquí?" ¿O sabías en el fondo que todo lo que tenías que hacer era ser tú mismo? ¿Tus
padres representaban el mundo como algo aterrador: "Siempre tienes que tener
cuidado" en lugar de "Tienes que cuidarte a ti mismo"? ¿No se sorprendió cuando fue
a la escuela por primera vez y se sintió asustado y controlado porque le habían
enseñado que así era el mundo?
¿Cuál es la diferencia entre control y establecimiento de límites? El control está destinado a
convertirte en lo que los demás necesitan que seas. Establecer límites hace que sea seguro para usted
ser usted mismo. Paradójicamente, no podemos alcanzar la libertad sin límites. Son el entorno de
mantenimiento en el que prosperamos. Los límites son al principio los brazos que nos rodean y luego la
palabrano. Incluso un santuario tiene puertas alrededor. ¿De qué otra manera puede proporcionar
seguridad?
Existe una conexión entre la libertad y la confianza en uno mismo: cuando se le
impide expresar sus necesidades y deseos más profundos, pierde la confianza en su
validez y en su propio juicio. Sobrevives descubriendo las reglas y siguiéndolas,
ocultando así lo que realmente quieres. Haces que tu propósito en la vida sea
complacer a los demás en lugar de afirmarte a ti mismo.
 Si se sintió libre dentro de su familia, puede confiar más fácilmente en una autoridad
de apoyo, como un maestro o un terapeuta cariñoso. Esta es la autoridad consciente, sin
culpa ni juicio unilateral: los elementos del ego que crean oposición a la autoridad. Como
vimos anteriormente, al transmutar la internalización, los padres comparten
gradualmente su poder con nosotros, un proceso que demuestra ser un componente
necesario de un sentido estable del yo. Descubrimos a qué se refería Shakespeare en
Medida por medida: nuestra propia "soberanía desconocida". La autoridad y la jerarquía
humanas son útiles y legítimas cuando nos facultan para tomar nuestra propia iniciativa,
pero no cuando nos subyugan y menosprecian. Cuando la autoridad, civil o religiosa,
refleja una paternidad sana, es honorable y se gana nuestro respeto.

Presencia incondicional versus las cinco mentalidades del ego

Juntas, las cinco A son los componentes de la presencia incondicional. Pero también
hay cinco hábitos mentales principales que interrumpen la presencia auténtica e
incondicional y pueden hacer que otros se sientan no amados. Son reacciones mentales
prácticamente involuntarias que son comunes a personas de todo el mundo. Estas
mentalidades son como matones que entran sin ser invitados e invaden nuestra
experiencia pura del presente y de las personas que conocemos en el presente. La
práctica espiritual de la atención plena es un rescate del asedio de estos invasores.
Aquí están las cinco mentalidades fundamentales del ego que interrumpen nuestra capacidad de estar
aquí ahora y que distorsionan la realidad:

• Temor de o preocupación por la situación o de esta persona: "Percibo una amenaza en ti

o tengo miedo de que no te agrado, así que estoy a la defensiva".
• Deseo que este momento o persona satisfará nuestras demandas o expectativas, nos
otorgará los suministros emocionales que necesitamos o cumplirá nuestros deseos: "Estoy
tratando de obtener algo de esto o de ti".
• Juicio puede tomar la forma de admiración, crítica, humor, moralismo, prejuicios
positivos o negativos, censura, etiquetado, elogio o culpa: "Estoy atrapado en mi
propia opinión sobre ti o esto".
• Control sucede cuando forzamos nuestra propia opinión o plan a otra persona: "Estoy
apegado a un resultado en particular y estoy atrapado en la necesidad de arreglarlo,
persuadirlo, aconsejarlo o cambiarlo".
• Espejismo anula la realidad y puede ocurrir como negación, proyección, fantasía,
esperanza, idealización, depreciación o deseo: "Tengo una imagen mental o una
creencia sobre ti o esto y oscurece cómo eres realmente". (El central
 La ilusión en la vida es la de la separación).

Cualquiera de estas cinco interpretaciones del consejo editorial de ego puede ser precisa,
pero aún interfieren con nuestra experiencia del presente. Cada uno es una minimización que
impone nuestros dramas personales sobre la realidad y hace imposible un testimonio justo. En
este sentido, son causas de karma. La puerta a la iluminación se abre cuando la atención plena
cierra el espectáculo, aunque sea por un momento. La puerta a la empatía y la compasión se
abre cuando vemos la experiencia humana, sin importar cuán desagradable o desfigurada
sea, sin la mentalidad del juicio y el miedo. En ambas puertas pronunciamos el "ábrete
sésamo", el incondicional "sí" a la realidad.
Las cinco mentalidades no deben interpretarse como malas. Cada uno de estos piratas está
lleno de energía que puede ser reclutada para el invencible barco de la atención plena. La tarea no
es repudiar la mentalidad, sino redirigir sus energías para que puedan servirnos a nosotros y a los
demás. Por lo tanto, el miedo puede ser minado por una prudente cautela. El deseo hace posible
llegar. El juicio incluye una evaluación inteligente. El control es necesario en la mayoría de las
actividades diarias. La fantasía es el trampolín de la imaginación y la creatividad. Cuando
encontramos el núcleo útil de estos modos de pensar, los intrusos pueden convertirse en nuestros
amigos íntimos.
No podemos proporcionar las cinco A mientras estas cinco mentalidades estén
comprometidas porque nos distancian del contacto auténtico y suspenden o inhabilitan la
percepción directa de la realidad. A lo largo de este libro, estas cinco defensas mentales se
denominan capas o superposiciones del ego.. No podemos evitar que nuestras mentes se
involucren en estas distracciones, pero la atención plena reduce su impacto y nos ayuda a
atraparnos en el acto. La atención plena es el perro guardián o, más bien, el perro guía de
la psique, vigilando a los asaltantes de la realidad y acompañándonos a salvo de ellos.

Cuando venimos para otros con las cinco A, estamos profundamente presentes y la
cercanía ocurre. Cuando venimosa otros con las cinco mentalidades, estamos atrapados
en una agenda personal y la distancia pasa. El compromiso con la intimidad es un viaje
desde los centros turísticos favoritos del ego hasta el paraíso del amor consciente.
La presencia incondicional de alguien que nos ama se remonta al pasado y repara
nuestra sensación infantil de no ser querido. Al mismo tiempo, ningún ser humano puede
ni se espera que esté plena e incondicionalmente presente todo el tiempo. Un individuo
solo puede ofrecer momentos y horas de presencia sin mentalidad. Solo trozos de
presencia pueden provenir de seres como nosotros, "reyes de jirones y parches". Si
alguno de nosotros estuviera íntegro y totalmente satisfactorio, no estaríamos motivados
para emprender el viaje que hace que nuestra vida sea tan maravillosa.
Los adultos siempre lo han sabido. La religión ha respondido con la reconfortante seguridad
de que hay una presencia eterna e incondicionalmente amorosa, no en pedazos sino en su
totalidad. La visión religiosa madura encuentra esa realidad en lo profundo de nuestras
propias almas. Por lo tanto, incluso en el mundo espiritual, somos devueltos a nosotros
mismos y los demás son socios, no proveedores.
Por último, tenga en cuenta que siempre es aceptable no saber qué es o qué significa
algo. Esta capacidad de soportar el misterio es lo que Keats llamó "capacidad negativa", o
"estar en incertidumbres, misterios y dudas sin llegar irritablemente a los hechos y la
razón". Es en la atención plena que actuamos de esa manera: soportando nuestro
desconocimiento y, sin embargo, sentados serenamente. Desde esa posición se permite
que un significado único madure con el tiempo, en su propio tiempo. Esta es una
alternativa al frenesí del ego por imponer un significado improvisado de su léxico de
mentalidades estándar.
Las mentalidades son minimizaciones, ya que cada realidad y persona es en realidad un campo
infinito de potencial, un vasto espacio abierto más allá de los límites. Sin límites mentalmente
configurados, todo es perfecto y exuberantemente provocativo tal como es. La alegría es la energía
que se produce al estar libre de mentalidades. Ya no sentimosobligado para averiguar qué está
haciendo la gente. Finalmente somos libres para ser plenamente conscientes.

Prácticas: nuestros medios hábiles

Practicar no significa forzarse a mejorar, sino confiar en su potencial para abrirse.

Todas las sugerencias de prácticas que siguen tienen un único propósito: proporcionarle
un programa de medios hábiles. Convertirse en un adulto psicológicamente sano y
espiritualmente consciente solo, en relaciones uno a uno, y en y para el mundo. En estas
prácticas, el trabajo psicológico y espiritual no debe realizarse de forma secuencial sino
simultánea. A medida que realizamos nuestro trabajo psicológico, nos animamos más
espiritualmente. A medida que nos involucramos en prácticas espirituales, nos volvemos
más adeptos psicológicamente. Las parejas que resuelven las cosas juntas con la ayuda de
herramientas terapéuticas pueden mejorar enormemente la salud psicológica de su
relación. Pero la práctica espiritual en conjunto profundiza su vínculo a nivel del alma.
Almas gemelas, después de todo, son aquellos cuyos caminos espirituales se han
encontrado. Sentarse juntos en meditación hace una contribución tan poderosa a la unión
como abrazarse sexualmente, porque la atención plena es la mejor herramienta para la
comunicación y para procesar los problemas que surgen en una relación. Entonces
sentarse es una práctica de relación, no solo una práctica espiritual.
Las secciones de práctica de este libro consisten principalmente en preguntas orientativas destinadas a
desafiarte a enfrentar y admitir tu propia verdad. Deben ser respondidas en su
diario y, cuando sea apropiado, en voz alta para su pareja. Si de las respuestas
pueden surgir acuerdos específicos para el cambio, mucho mejor. Pero haz tu
propio trabajo solamente. No intente diseñar el programa de cambio de su pareja
ni siquiera juzgar lo que debería hacer o decir.
Es posible que desee discutir sus prácticas con una persona en la que confíe
además de su pareja, buscando formas de aplicar lo que está aprendiendo a sus
amistades y a sus relaciones con todas las personas. Este programa no solo trata
de hacer más efectivas sus relaciones íntimas, sino también de iluminar el camino
hacia un amor eficaz por todos.
El trabajo psicológico y las prácticas espirituales no son empresas individualmente
duras. El esfuerzo es importante, pero también lo es la gracia, la ayuda de fuerzas más
allá de ti. Consiga y reconozca la ayuda de poderes superiores al ego al comenzar
cada práctica. Cuando confía en que sus esfuerzos se basan en propósitos más
amplios, se siente apoyado, sostenido y sostenido.
Las prácticas nos muestran nuestro vasto potencial para ser adultos sanos que sepan amar.
También nos muestran dónde pueden acechar nuestras constricciones y resistencia al amor.
Las prácticas elevan nuestra autoestima a medida que nos observamos activando nuestro
potencial de amor y soltando nuestras barreras. No importa cuán inadecuados o defectuosos
nos imaginemos que somos, lo tenemos en nosotros para encontrar la plenitud. Las palabras
y las prácticas de este libro ofrecen momentos de reparación y nuevos ajustes que pueden
hacer que el dolor sea menos impactante o intimidante.
Las secciones de práctica amplían las ideas y los temas que se han explorado en
cada capítulo y deben leerse tanto si decide probar los ejercicios como si no. Estas
secciones complementan y mejoran el texto. Pero también tenga en cuenta que no
es necesario que realice todas las prácticas. Algunas prácticas están diseñadas
para introvertidos y otras para extrovertidos. Algunos se adaptan a problemas
específicos y, por lo tanto, no se aplican a todos. Pero creo que toda la experiencia
de este libro le resultará mucho más emocionante si prueba algunas prácticas de
cada capítulo. Elija aquellos que le atraigan, lo desafíen o se adapten a sus
circunstancias y personalidad. Notarás tu relación y tú mismo
- enriquecerse de forma poderosa y conmovedora como resultado.
Finalmente, asegúrese de notar sus sensaciones corporales mientras lee este
libro y trabaja con las prácticas. Te dicen mucho sobre dónde puede estar tu
trabajo, qué te detiene y qué te detiene.

MEDITACIÓN DIARIA • La primera práctica es meditar a diario. Empiece con unos pocos
minutos al día y aumentar a unos veinte como mínimo ideal. Es mejor sentarse juntos en
pareja, pero sentarse solo es ciertamente apropiado y valioso también. Siéntese en un
lugar tranquilo con los ojos abiertos o cerrados, la espalda recta y las manos en las
rodillas o los muslos. Presta atención a tu respiración. Cuando los pensamientos o
ansiedades entren en su mente, simplemente etiquételos como pensamientos y vuelva a
la conciencia de su respiración. No intentes dejar de pensar. La práctica solo requiere que
cuando notes el pensamiento, vuelvas a la conciencia de tu respiración. Cuando termine
su meditación, intente levantarse lentamente y vea si puede mantener el mismo sentido
de conciencia durante todo el día. Con el tiempo, la respiración se vuelve más real y más
interesante que nuestras historias.
Hay una variedad de técnicas y posturas de meditación, y debe encontrar el estilo de
meditación que mejor se adapte a sus necesidades. Algunas buenas introducciones a la
meditación sonMente zen, mente de principiante por Shunryu Suzuki (Nueva York:
Weatherhill, 1993), El camino de la meditación de la perspicacia por Joseph Goldstein y
Jack Kornfield (Boston: Shambhala Publications, 1995), ¿Qué es la meditación? por Rob
Nairn (Boston: Shambhala Publications, 1999), y Pensamientos sin pensador
por Mark Epstein (Nueva York: Basic Books, 1995).

DEJAR EL CONTROL • Un control saludable significa ordenar nuestras vidas de manera

responsable, por ejemplo, manteniendo el control de un automóvil o de nuestra salud. El
control neurótico significa actuar sobre la necesidad compulsiva de hacer que todo y
todos cumplan nuestros deseos. El control es lo que decidimos buscar cuando notamos
los implacables hechos de nuestra existencia y nos sentimos impotentes ante ellos.
Todavía no pudimos decir: “Me quedaré con esta situación y veré qué tiene para
ofrecerme. Me doy cuenta de que parece que me hago más fuerte de esta manera ". Decir
sí a nuestra experiencia de esta manera consciente conduce al empoderamiento. ¿Puedes
tomar una decisión, un compromiso de ser menos controlador y dedicarte a esto como tu
proyecto actual?

ABRIENDO A LA RETROALIMENTACIÓN • Cuando estás comprometido con el trabajo de convertirte

en una persona más amorosa, ya no dependes de tu propio cerebro para obtener toda tu
información. Está feliz de aprender sobre usted mismo de su pareja o de cualquier otra
persona en la que confíe. Estás abierto a descubrir cómo te ves ante aquellos que ven tu
sombra o tu lado oscuro. Tu quieres serexpuesto para que puedas soltar tus poses y dejar
que emerja tu yo auténtico. Agradece sus comentarios sobre cómo afecta a los demás. El
compromiso de trabajar en uno mismo, el objetivo de estas prácticas, incluye esta
apertura a la retroalimentación. El maestro zen Wuzu informa:
"Los antiguos siempre estaban muy contentos de saber de sus errores". Si descubre que su ego no
puede tolerar que le llamen a una tarea o que se demuestre que es inadecuado o incorrecto, entonces el
trabajo comienza aquí. Una condición sine qua non del trabajo es la voluntad de dejar ir el ego.Me
comprometo a encontrar algo de verdad en cualquier comentario que reciba..
Como un paso para lograr esta disposición, pídale a su pareja que describa algo
que la ha estado molestando y observe cuándo está juzgando lo que dice, queriendo
controlar sus reacciones, sintiendo miedo de ella, queriendo arreglarla, etc. Reconozca
cada una de estas reacciones como distracciones del ego y vuelva a escuchar
abiertamente. Cuando su pareja haya terminado, dígale qué distracciones
interrumpieron su atención consciente de su historia y reconózcalas como ego.
Comprométete a notarlos en conversaciones futuras. En cambio, puede
comprometerse a escuchar con el corazón, donde están las cinco A. ¿Cómo puede
pasar eso? Mediante el hábito de la atención plena que está construyendo en la
meditación, al regresar a la respiración sin distraerse con la mentalidad.
Aquí hay una práctica que utiliza la atención plena para responder con aprecio y, sin embargo, de
forma autoprotectora cuando alguien te da una retroalimentación crítica:

• Acércate a cualquier persona que tenga un problema contigo con la intención consciente
de darle las cinco A. Dígale esto en voz alta y manténgalo en su corazón mientras ella
habla; describe una forma de escuchar profundamente amorosa, útil en cualquier
momento de la vida y en toda comunicación:

Te estoy prestando mucha atención ahora.

Te acepto tal como eres en este momento.
Te permito ser tú mismo.
Te agradezco por lo que has sido y eres. Te
tengo mucho cariño, pase lo que pase.

• Establezca contacto visual mientras escucha con atención, sin ponerse a la defensiva, sin enojo ni
planes para tomar represalias o demostrar que la persona está equivocada.
• Reconozca el impacto que ha tenido en la otra y los sentimientos que
despertó en ella. No utilices la negación para protegerte. No minimice ni
descarte su impacto comparándolo con sus buenas intenciones. El
impacto importa más que la intención.
• Comprométase a tomar lo que dice la otra persona como información, no como
censura.
• Hable, sin embargo, si los comentarios incluyen culpas, insultos, burlas o insultos.
 bajadas. No permitirá eso cuando se esté cuidando.
• Haga las paces cuando sea apropiado, diseñe un plan para cambiar y solicite
apoyo.

Esta práctica inculca la virtud de la humildad y te hace más abierto y

entrañable.

ATENDIENDO LAS NECESIDADES • En la película El sexto sentido, el personaje

principal, un niño, se liberó de su miedo a los fantasmas que lo perseguían
cuando finalmente les preguntó: "¿Qué necesitan de mí?" Centrarnos en las
necesidades de otras personas nos permite dejar de temerles. Las
necesidades vienen del corazón y son escuchadas por el corazón. Escuchar
con el corazón es escuchar lo que alguien necesita sin miedo, juicio, crítica,
moralismo, contradicción o proyección. Esa es una comunicación exitosa y
es el resultado de la atención plena. Estamos presentes en el aquí y ahora
sin interferencias mentales. Con una mente libre de prejuicios, realmente
podemos notar cuando otra persona necesita nuestra atención, aceptación,
aprecio, afecto o permiso. El filósofo Martin Buber habló de la “conexión
empática”, que no puede suceder cuando juzgamos, solo cuando
presenciamos.

Veo a mi pareja de la misma manera de siempre: ______.

Creo que nunca cambiará estos comportamientos: ______.

Mientras creemos que una pareja es la misma de siempre o lo que imaginamos que es,
operamos desde esa imagen y no desde la conciencia de sus necesidades. Podemos cambiar
este hábito mental dándole las cinco A y escuchando realmente sus necesidades. Una persona
que sabe que la hemos encasillado en nuestras mentes no confiará en nosotros y, por lo tanto,
no nos mostrará sus necesidades. Entonces la comunicación falla y la actitud defensiva o las
discusiones toman el relevo.
Utilizando las cinco A como indicadores, pregúntese qué es lo que más necesita de un
compañero o amigo. Pregúntale a tu pareja o amigo qué necesita de ti. Tenga cuidado de no
confundir necesidades con solicitudes, planes o soluciones. Por ejemplo, decir "Necesito que
me escuches" no describe una necesidad sino una solicitud. Decir "Necesito más espacio en
esta relación" no describe una necesidad sino un plan. Decir "necesito un trago" no describe
una necesidad, sino (su idea de) un remedio. Dígale a su pareja sus deseos, planes e ideas
actuales de remedios. Luego identifique la necesidad detrás de cada uno de estos y pídale que
lo escuche. Por ejemplo, detrás del deseo de ser escuchado
Quizás radique la necesidad de una atención auténtica, un enfoque sin distracciones en
sus palabras y sentimientos con respeto y aprecio sincero.

SENTIRSE AMADO • Comience este ejercicio recordando recuerdos de sentirse amado en la

infancia y observe cualquier conexión con los tipos de amor que busca como adulto. Luego
pregúntale a tu pareja qué es lo que siente el amor por él y comparte cómo se siente tú. Es
posible que no te sientas amado por alguien que realmente te ama porque lo muestra de una
manera que no entiendes como amor. Esto es como escuchar un idioma extranjero y suponer
que es un galimatías. Solicite una traducción: El desafío de la intimidad para adultos es
expandir nuestro concepto original de amor para adaptarse a la forma única de amar de una
pareja. Todavía podemos pedir lo que queremos mientras tratamos de aceptar una
aproximación y nos abrimos a nuevas versiones del amor.
Considere estas preguntas en su diario: ¿Qué se siente como amor para mí? ¿Quién me
hace sentir así? ¿Me siento amado de manera resonante por mi pareja? ¿Quién fue la
primera persona en mi vida que me hizo sentir amado? ¿Le he dado las gracias lo
suficiente? ¿Puedo decirle a mi pareja lo que siento como amor para mí? ¿Puedo hacerle la
misma pregunta? ¿Qué haré con la información? ¿El amor que ofrezco es infantil, paterno
o adulto? ¿El amor que busco es el de un niño, un padre o un adulto? Cuando sentimos
poco o ningún amor en nuestro camino, podemos buscar una prueba de amor. Cuantas
más pruebas buscamos, más se siente nuestra pareja amenazada, probada y en el acto.
¿Estoy en alguna de estas posiciones?

EL TOQUE • Convertirnos en adultos no borra ni cancela nuestras necesidades fundamentales. Todos

sentimos la necesidad de ser abrazados a veces, sin importar nuestra edad. Esto proviene de un
instinto de validación personal. Siempre estamos atentos a la duplicación y sujeción que pueden
haber sido inadecuadas o inexistentes en los primeros años de vida. Cuando alguien nos ama, se
preocupa por nosotros y nos respeta, el cuerpo de esa persona se convierte en un recurso para
reparar la negligencia o el abuso de nuestro pasado.
Algunos de nosotros tememos, razonablemente, la decepción de encontrar cercanía y luego
perderla nuevamente. Queremos estar seguros de que un socio potencial merece nuestra
confianza, y siempre es una apuesta. Si podemos superar el miedo inhibidor, podemos abrirnos al
contacto de los demás, por limitado que sea, y descubrir que tiene un poder curativo. Ser
sostenidos con tierna atención, por ejemplo, en el regazo de alguien o uno al lado del otro con los
brazos alrededor del otro, proporciona el amor reflejo que puede haber faltado en nuestra
infancia. Se siente vergonzoso solo al principio; una vez que se rompe el hielo, se siente natural.
Pruebe este tipo de agarre en algún momento con su pareja o un amigo cercano. Puede ofrecer
sostener a un compañero en su regazo o acurrucarse uno al lado del otro.
y leerle una parte de este libro. No superamos la necesidad de formas tan
reconfortantes de cercanía infantil y no hay vergüenza en ello.

OFRECER APOYO • El apoyo emocional significa dar generosamente las cinco A. Sin embargo,
¿cómo sabemos exactamente qué tipo de apoyo necesita una pareja en un momento o
situación determinados? Por ejemplo, nuestro socio está llorando. ¿Ayudará más abrazarla
o darle espacio?
El Principito reconoció: "Es un lugar tan secreto la tierra de las lágrimas". A veces hay
un sentimiento recóndito, inalcanzable y sin nombre en la experiencia de una persona.
Ella misma no sabe lo que realmente siente o necesita en el momento. El apoyo puede
consistir simplemente en honrar ese misterio interior. Es posible que no sepamos cómo
ayudar. Entonces, como Hamlet, solo podemos decir: "Siéntate, alma mía".
En otras ocasiones, la sensibilidad puede tomar la forma de indagación. Cuando su
pareja parezca angustiada y dispuesta a comunicarse, practique preguntándole qué
tipo de ayuda necesita. Esta es una forma de honrar y alentar su comodidad al pedirle
su apoyo, otra contribución a la intimidad. Aquí hay algunos ejemplos de cómo
preguntar: “Veo tu dolor. Por favor, dígame cómo puedo estar aquí para usted ahora
". “Quiero apoyarte en este momento. Hágame saber qué funcionará mejor para usted
". “Estoy disponible de cualquier forma que pueda. ¿Cómo puedo nutrirte mejor en
este momento? " "Si no sabe lo que necesita en este momento, simplemente puedo
estar aquí con usted".

SENTIR MENTALES • La presencia amorosa toma cinco formas: atención, aceptación,

aprecio, afecto, permitir. La atención plena es el camino hacia esa presencia amorosa.
El contacto consciente es incondicional al otorgar las cinco A y no está condicionado
por las mentalidades del ego como el miedo, la demanda, la expectativa, el juicio o el
control. Mire el cuadro a continuación y los ejemplos de diario de cómo se encuentra
en ambos lados en su forma de relacionarse con una pareja. Muestre sus resultados a
su pareja y pida retroalimentación al hacer cambios y una respuesta compasiva
también.

Las cinco A Sus opuestos

(basado en la atención plena) (basado en mentalidades)

Estar atento Ignorar, negarse a escuchar, no

estar disponible, temer la verdad
Estar aceptando Tratar de cambiar a alguien para que se ajuste a
nuestras especificaciones, deseos o fantasías.
 Estar agradecido Criticar
Ser cariñoso Actuar de manera egoísta o abusiva

Permitiendo Controlar, exigir o manipular

COMPROMISO ESPIRITUAL CON LAS CINCO A • Las cinco A son propósitos o terminan en
ellos mismos. Darlos y recibirlos no son solo las formas en que nos sentimos realizados, sino
también las prácticas espirituales mediante las cuales cumplimos nuestro heroico destino de llevar
al mundo los beneficios y tesoros que encontramos en nuestro camino. Vistos en términos
espirituales, se pueden explicar así:

• Atención significa conciencia de la interconexión de todas las cosas.

• Aceptación significa decir un sí incondicional a los dados aleccionadores de la
existencia, los hechos de la vida.
• Apreciación significa actitud de gratitud.
• Afecto significa el amor que sentimos por los demás y por el universo.
• Permitir significa que otorgamos a los demás y protegemos en nosotros mismos el derecho a
vivir libremente y sin control externo.

Convierta estas cinco necesidades / propósitos en afirmaciones y compromisos, que luego

podrá repetir a diario o con más frecuencia si es posible. Utilice los siguientes ejemplos:

• Siento unidad con todos los seres humanos y con la naturaleza. Noto su dolor y su
alegría. Tomo decisiones que me hacen sentir más conectado y más cerca de ellos.

• Acepto los datos de la existencia, tanto los que parecen positivos como los que
parecen negativos. Me entrego a lo que no se puede cambiar y confío en que será
útil en el camino de mi vida.
• Estoy agradecido por todo lo que ha sido y abierto a todo lo que será. Demuestro
aprecio por todo lo que recibo.
• Demuestro mi amor en cada uno de mis pensamientos, palabras y acciones.

• Valoro mi derecho a vivir de acuerdo con mis propias necesidades, valores y deseos más profundos.
Respeto ese derecho en los demás.

Finalmente, practique este estilo de meditación: mientras inhala, piense o

diga una de las cinco A como un adverbio (por ejemplo, "atentamente", "con
aceptación", "con aprecio", etc.). Pasar de una palabra a la siguiente con cada
respirar o simplemente repetir la misma palabra. Un adverbio modifica un adjetivo, verbo
u otro adverbio. Usar un adverbio por sí solo de esta manera crea una sensación
automática de incompletitud en la mente: naturalmente buscamos un objeto. Ese objeto
puede ser una emoción o experiencia difícil por la que estás pasando, o podría ser la
próxima persona o circunstancia que conozcas.
Una alternativa es inhalar y exhalar con dos palabras, una de las cinco A y la otra
de una virtud en la que está trabajando, por ejemplo, "atentamente compasivo",
"apreciativamente generoso", etc. O puede imaginar un problema inmediato en
particular , preocupación o persona que ocupe sus pensamientos y, mientras
respira conscientemente, podría decir: "Sostengo esto _____ con compasión o
atención", etc.
 2

Amor y menos

Reflejando el amor

Una persona desea ser confirmada en su ser por otra persona. . . . En

secreto y con timidez, busca un Sí que le permita ser y que sólo le
pueda llegar de una persona humana a otra. Es de un ser humano a
otro que se pasa el pan celestial del ser.
- MARTIN BUBER

W Nacimos con la capacidad de sentir toda la panoplia de emociones humanas, pero

esa capacidad requiere activación antes de que podamos utilizarla por completo.
Todos tenemos lo que se necesita para sentir, pero para experimentar nuestros sentimientos
de manera completa y segura, tienen que ser "instalados", en cierto sentido, por alguien a
través del reflejo. Reflejar implica la consideración positiva incondicional por nuestras
necesidades, valores y deseos únicos que muestra alguien que proporciona las cinco A de
manera consciente. El elemento de la atención plena significa que nos sentimos amados sin
los artefactos de miedo, apego, control, expectativa, apego, prejuicios, defensas o juicio del
ego. Por ejemplo, si sentimos miedo y lo recibimos con atención consciente, aceptación,
aprecio, afecto y permiso, entonces el miedo está efectivamente instalado; es decir, podemos
reconocerlo y sentirlo con seguridad a partir de entonces. Lo contrario de reflejar es
vergüenza. Cuanto menos reflejos hayamos recibido, más avergonzados estaremos de
nosotros mismos.
A continuación, se muestra un ejemplo del reflejo y su alternativa: Un niño tiene miedo de ir
a la escuela por primera vez. Su madre dice: “Sé que da miedo y está bien tener ese miedo.
Vendré a la escuela contigo hoy y me quedaré contigo por un tiempo. Cuando
Vuelvo a casa, estaré pensando en ti. Luego iré a recogerte a tiempo e iremos por un
helado. ¡Puedes tener miedo, pero no dejes que eso te impida divertirte en la escuela
y después de la escuela! " No es probable que este niño, y más tarde el adulto en el
que se convierta este niño, se abandone a sí mismo más adelante. Confiará en su
capacidad para sobrevivir al miedo. El miedo no significa "detente", sino solo "procede
con coraje y con el apoyo de los demás". El sentimiento de miedo se ha legitimado,
instalado de forma segura y permanente, porque se ha reflejado con las cinco A's.

Compare la respuesta de la madre que refleja el miedo de su hijo con la de la

madre que dice: “Deja de llorar. ¡Vas a la escuela te guste o no! Ninguno de los
otros niños tiene miedo. ¿Qué sucede contigo?" La primera madre reflejó el miedo
y acompañó a su hijo a través de él en colaboración. La confianza en uno mismo
resulta de este enfoque. La segunda madre ridiculizó el miedo y lo asoció con
insuficiencia, lo que resultó en vergüenza. Sin un contenedor de apoyo para sus
sentimientos, este niño / adulto tendrá que encontrar su reflejo y la seguridad que
resulta de ello en otra parte.
El reflejo también puede surgir en respuesta a la alegría. Entras a la casa
emocionado y les cuentas a tus padres sobre tu éxito en la gimnasia. Responden con
total atención, entusiasmo, abrazos, elogios y un plan para venir a verte. La respuesta
opuesta es “Ahora, no se emocione mucho. Tómalo con calma. Esperemos y veamos si
todavía te gusta el próximo mes ". Su entusiasmo se aplasta. El primer enfoque
conduce a un futuro de autoconfianza y exuberancia, el segundo a un futuro de dudas
y vergüenza.
Vergüenza es una especie de abandono, y aferrarse a nuestra propia vergüenza es
abandono de uno mismo. Ahora empezamos a ver por qué tememos tanto al abandono. Es la
ausencia de reflejo, y necesitamos reflejarlo para sobrevivir emocionalmente. También vemos
por qué tememos la pérdida de nuestra pareja. Llorar es sentirse profundamente aislado y
desprovisto de reflejos. Sin embargo, llorar con otros que te apoyan es un reflejo mutuo. Es
por eso que los funerales son eventos públicos: nuestros compañeros de duelo reflejan el
dolor para nosotros y nosotros para ellos. El dolor se cura soltando y por contacto.
Permitir que la pareja reflejada tenga su propia historia presenta un gran desafío para
aquellos que quieren ofrecer reflejos. Cuando estamos atentos, no estamos arreglando sino
apoyando a otro en su angustia o en sus elecciones. Respetamos su libertad y, sin embargo,
nos mantenemos al margen si necesita una mano. Este es el mismo protocolo que seguimos
en la crianza de adolescentes mayores. No nos quedamos al margen y permitimos que sean
lastimados; les informamos de las posibles consecuencias. Sin embargo, una vez que tienen la
información, no les impedimos tomar decisiones que puedan dañarlos. A
la madre no puede evitar los errores de su hija, pero puede ayudarla a lidiar con sus
consecuencias.
Reflejar nos ayuda a sobrevivir emocionalmente, es decir, a experimentar los
eventos de nuestra vida con el poder de manejarlos y sin sentirnos devastados
o amargados por ellos. Si recibimos un reflejo nulo o deficiente, podemos creer
que tenemos que sintonizarnos con el otro o perder nuestro vínculo con ella,
un vínculo que se siente tan necesario para nuestra existencia continua.
Nuestro inconsciente, por tanto, no es solo un mar de recuerdos reprimidos o
pulsiones inaceptables, como sugiere Freud. Contiene una gran cantidad de
sentimientos que no lograron atraer la sintonía de validación y, por lo tanto,
tuvieron que ser hundidos o sumergidos. Si, por otro lado, recibimos el reflejo
en la vida temprana y ahora nos permitimos sentir plena y apropiadamente,
tenemos una red de seguridad, un lugar en el que caer cuando enfrentamos
una crisis. A veces en la vida podemos tomar decisiones que no encuentran un
espejo de aceptación por parte de nadie. Luego,¿Puedo pararme a la luz de la
luna y sentir su reflejo como el reflejo de la naturaleza y dejar que eso sea
suficiente por ahora?
Los adultos sanos aprecian a aquellos que reflejan lo que quedó sin reflejos en la infancia.
Los adultos no saludables intentan desviar lo que necesitan de los demás. En la relación
madura encontramos personas que nos reflejan; descubrimos los mismos poderes reflectores
dentro de nosotros mismos y luego los mostramos a los demás también.Mientras me reflejas,
aprendo a asumir tu función. Es como copiar una cinta y seguir teniendo el original.

Algunos padres temen los sentimientos de sus hijos. Cuando un hijo le dice a su padre: "¡No lo
entiendes!" él puede querer decir, "No puedo mostrarte mis sentimientos porque no puedes
manejarlos". Él está protegiendo a su padre de tener que enfrentar esos sentimientos aterradores.
Podemos permanecer en este papel toda la vida, creyendo implícitamente que los hombres o las
mujeres son demasiado frágiles para recibir nuestros sentimientos. Cuando nos desesperamos de
reflejar y de la posibilidad de confiar en los demás, nos desesperamos de las mismas cosas que
hacen posible la intimidad. La intimidad es un reflejo mutuo.
Las cinco A, ahora está claro, abordan una necesidad esencial y esa es la necesidad
de reflejar. Esta es la sintonía, el tono perfecto de aceptación y apoyo emocional.
Cuando nuestros sentimientos de niños se minimizan, proscriben o ignoran, no
podemos escuchar la gama completa de tonos de sentimientos y una parte de
nosotros se vuelve inerte y entumecida. Imagina la alegría que sentimos cuando llega
alguien que nos acoge y nos ama con todos nuestros sentimientos. Una relación con
una persona así se abre y nos libera; en otras palabras, funciona. Apoya y enriquece
las percepciones de la psicología del yo que se centra en el poder curativo de la sintonía
empática sostenida, la atención plena en la relación.
Por otro lado, qué aplastados y decepcionados nos sentimos cuando nos unimos a
alguien cuyo amor resulta ser un engaño, que no muestra una aceptación real de lo que
sentimos o de quiénes somos. ¿Quién puede culparnos por adormecernos de nuevo? En
última instancia, nuestro miedo a la intimidad puede ser un miedo a que nuestro alcance
se encuentre con el mismo rechazo que encontramos en la niñez. ¿Quién no tendría
miedo de eso?
No parece apropiado seducir o engañar a otra persona para que nos refleje. Una
alternativa saludable tiene dos formas. Primero, podemos pedir reflejar directamente a
aquellos en quienes confiamos: “¿Escucharían mi historia? ¿Podrías tomar mi mano
mientras digo esto? ¿Puedes apreciar lo que he hecho? En segundo lugar, podemos
abrirnos al reflejo que nos llega como gracia, un regalo espontáneo gratuito de otros y del
universo. Sí, la naturaleza también nos refleja. Nos está reteniendo ahora mismo. Dado
que habitamos un universo generoso, de hecho estamos recibiendo un reflejo, y nuestro
desafío es notarlo. La bondad del universo se refleja en las enseñanzas de Buda sobre la
compasión universal. Cuando nos damos cuenta de que el reflejo es a menudo una forma
de gracia, nos liberamos de la desesperación de no encontrarlo.
Al contemplar una imagen del rostro compasivo del Buda, vemos reflejados todos nuestros
dolores y alegrías. Este tipo de reflejo también toma dos formas: una desactivación de nuestro
ego aferrado y temeroso y la compasión por nuestra difícil situación como humanos. Es el
equivalente a una fuerza de ayuda para afrontar las condiciones de la vida. La presencia de la
mente de Buda significa que podemos estar separados pero no estamos solos.

Reflejar engendra un sentido del yo en nosotros. Lo mismo ocurre con lo que el

psicólogo Heinz Kohut denominó "internalización transmutadora: unidad con una fuente
idealizada de fuerza y calma". El niño compite con sus padres por el poder y se frustra en
el intento. Luego internaliza el poder de sus padres en lugar de competir con ellos y, como
resultado, desarrolla un sentido de dominio y autoestima. En la vida adulta, sabe cómo
internalizar el apoyo de los demás y, por lo tanto, ganar el poder para mantenerse a sí
mismo. La internalización transmutada nos proporciona un padre nutriente interior, un yo
adulto coherente que puede proteger al niño interior.
Decir "Yo soy Buda" es una forma espiritual de transmutar la internalización. En la
práctica de la devoción a Avalokiteshvara, el bodhisattva de la compasión, el iniciado
comienza honrando al bodhisattva y termina reconociendo que no hay distinción
entre él y ella misma. Un santuario puede verse como un espejo de lo que somos en
nuestra naturaleza esencial, es decir, nuestra naturaleza búdica, Cristo.
conciencia, el aliento de Dios, el Yo superior.
Somos reflejados por lo divino porque nuestra humanidad incluye una divinidad que
nunca puede ser dañada o disminuida. Esta es otra implicación de la atención plena, que
nos libera de una identificación limitante con nuestro ego y nos despierta a nuestra
identidad más rica con toda la naturaleza y toda la divinidad. El equivalente de lo divino en
el budismo esbodichita, la mente iluminada de Buda en nosotros mismos.

Cuando negamos que fuimos privados

Habría matado de hambre a un mosquito.

Vivir tan pequeño como yo.
Y, sin embargo, era un niño vivo, con
la necesidad de la comida
..................

Ni como el mosquito, tenía yo,

el privilegio de volar
Y buscar una cena para mí. . .

- EMILY DICKINSON

Durante mi infancia en el centro de la ciudad, pasaba varias semanas cada verano en la

granja de mi tía Margaret. A los cuarenta y dos años, de repente tuve una visión, en una sesión
de terapia corporal de Reich, del interior del refrigerador de la tía Margaret, que siempre
estaba lleno, mientras que el nuestro en casa generalmente estaba vacío. En ese momento me
di cuenta de que a menudo había tenido hambre en la infancia. Mi memoria mental no tenía
registro disponible de esto, pero mi cuerpo lo recordaba: abundancia en la granja y escasez en
casa. En la infancia, es posible que nos hayamos negado a nosotros mismos que nuestras
necesidades no estaban siendo satisfechas, y este tipo de negación puede persistir toda la
vida. ¿Es la comida mi metáfora de la nutrición emocional? que también escaseaba en casa?
¿Es por eso que siempre tengo muchas latas de comida extra en la despensa hoy? ¿Mi cuerpo
sigue atrapado en el pasado y manifiesta su miedo a la escasez en el presente? ¿De esto se
trata la tacañería?
“Mis padres hicieron lo mejor que pudieron”, es lo que puede parecer nuestra
negación de la privación. Pero nuestros cuerpos no se pueden engañar. Sabemos
visceral e instintivamente que lo que necesitábamos no estaba allí o estaba siendo
retenido. En una relación adulta, podemos seguir negando cuán privados nos
sentimos y nunca abordar, procesar o resolver la privación. No sería sorprendente
teniendo en cuenta lo difíciles que son estas tareas. Puede que haya decidido en medio de la
inalterable privación de mi pasado:Simplemente no necesitaré lo que no está ahí. Debajo de la
privación negada, sin embargo, hay un grito silencioso, un grito ahogado. Nuestra mente
racional minimiza el impacto de lo que nos sucedió física, emocional o sexualmente, pero cada
célula de nuestro cuerpo conoce y siente el verdadero impacto. Nuestro cuerpo es la única
parte de nosotros que no puede mentir o ser mentido. Frases como "Tuvieron buenas
intenciones" o "No fue intencional" no significan nada para el cuerpo. Solo entiende palabras
como "Esto duele" o "Estoy tan asustado", o enojado, triste o impotente.

Si nuestra valoración mental de un abandono o una traición ahora incluye excusas para
quienes los perpetraron, esta es otra forma sutil de evitar nuestro trabajo de duelo, que
aborda no la intención del otro sino el impacto de sus acciones en nosotros. Sin embargo,
forzar la memoria o el trabajo del duelo puede volver a traumatizarnos. Parte de nuestra
respuesta al abuso es aprender a disociarnos, y es posible que debamos hacerlo por
ahora. En el trabajo del duelo, una vez que estamos listos, nos reasociamos con la visión
ocluida de nuestro dolor. La preparación es la clave, y solo nosotros sabemos cuándo
estamos listos.
La parte infantil de nosotros puede tener un deseo dividido si fuimos abusados o
descuidados cuando éramos niños. La mitad sana de nosotros quiere recuperarse del pasado,
y la otra mitad quiere repetirlo, recrear el pasado compulsivamente y así transmitir
continuamente las necesidades no atendidas. Cuando nos sobreviene una crisis o un
accidente, nos sentimos obligados a decírselo a la gente no una sino muchas veces. Tal
repetición es una forma de absorber el impacto. Sin embargo, solo el duelo por el pasado
realmente nos libera de él. El trabajo es complicado porque ambas mitades pueden estar en
acción hasta que uno gane ascendencia. Sí, realmente tengo algo dentro de mí que quiere
sabotear mi felicidad. ¿Cómo puedo darle espacio, consolarlo y, por lo tanto, dejarlo descansar?

Lo que nos duele nos reconforta

Cuando nuestras necesidades primarias quedan insatisfechas, podríamos tolerar el abuso

en las relaciones adultas. Seguimos volviendo por más donde solo hay menos. (“Sigues
haciéndome daño y no puedo dejarte”). Si nos despertáramos todas las mañanas en la infancia
pensando: “Alguien aquí me odia y no puedo irme. Alguien aquí me lastimará hoy, y tengo que
quedarme. Alguien no me quiere aquí, y no tengo a dónde ir ”, ¿cómo podemos ir fácilmente
ahora? Lamentablemente, la lección de que somos impotentes se reafirma cada día que
permanecemos en una situación dolorosa.
El amor explotador de nuestros padres lleva a la creencia de que nosotros son defectuosos no
Traducido del inglés al español - www.onlinedoctranslator.com

que son inapropiados para abusar de nosotros. “Lo hicieron por mi propio bien” es una
colaboración en el abuso. Tal conformidad y entrega a la autoridad injusta engendra un odio a sí
mismo que luego se expresa en violencia, ya sea abierta o encubiertamente. Los orígenes de las
represalias están aquí. Podemos disminuir nuestro odio hacia nosotros mismos sintonizándonos
con él por completo de una manera consciente, sin vergüenza, miedo, censura, etc.
- y afrontarlo con compasión, dirigido tanto hacia nosotros mismos como hacia los demás. En
la infancia aprendimos estrategias de autoprotección. Encontramos formas mentales y
físicas de aclimatarnos o acostumbrarnos al dolor. Nos condicionamos a escapar mientras nos
quedamos. Ahora bien, estas mismas estrategias solo nos mantienen atrapados en
situaciones insostenibles. Mire la ironía: nos estamos protegiendo a nosotros mismos
mediante la negación y la disociación, por lo que solo tenemos éxito en permanecer a merced
del abuso.
Así como reflejarnos (la aceptación de nosotros por parte de otro) nos da poder, el abuso
nos quita el acceso a nuestro poder. En una relación abusiva, podemos creer que no podemos
dejarlo ir porque las cosaspodría mejorar. Por lo tanto, nuestro poder se desinfla de dos
maneras: por la creencia de que no podemos librarnos del abuso y por aferrarnos a una
esperanza infundada de que el abusador cambiará. Estas son las mentiras que aprendimos
cuando nos acostumbramos a la infelicidad y al dolor. Como dijo Shakespeare, "lloro por tener
lo que temo perder".
En algunas relaciones abusivas, sentimos que no podemos vivir sin el otro. Cuando el
drama es todo lo que conocemos, imaginamos que de eso se trata la relación. Podemos
entrenar a nuestros socios para que jueguen nuestro juego único de drama y alboroto, que
puede tomar la forma de continuos abandonos y reconciliaciones, comportamiento seductor y
luego reprimido, argumentación, triangulación, adicción a la infidelidad, etc. Cuando las cosas
están tranquilas y funcionando sin problemas, es posible que nos sintamos aburridos, incluso
inseguros. Si el hogar de nuestra infancia fue tormentoso, es posible que veamos el estrés
como algo normal. Es casi como si nos viéramos obligados a recrear los paisajes resecos de
nuestro pasado desértico. Algo dentro de nosotros quiere hacerse con él, pero solo logramos
restaurarlo.
A veces, el abuso es tan sutil que no lo notamos. El sarcasmo, el ridículo, las burlas, las
"bromas" o las críticas continuas, por ejemplo, comienzan a sentirse menos como un
abuso y más como una parte del ruido de fondo. A veces uno de los socios no satisface las
necesidades del otro, pero como tampoco hace nada importante para trastornar el carrito
de manzanas, Adán y Eva continúan en la relación sin pensar en opciones como el cambio
o la separación:Nunca será tan malo que lo dejes pero nunca tan bueno que te satisfará.
En cualquier caso, podemos engañarnos a nosotros mismos para esperar un cambio en
lugar de trabajar para lograrlo. Si la esperanza no
incluir un plan para el cambio, en realidad es desesperanza y evitar el cambio. Lo
que no cambiamos, lo elegimos. ¿Es este el mensaje que recibimos de la pareja de
nuestra angustia: “Quédate conmigo y no te daré lo que quieres” o “Vuelve y
todavía no te daré lo que quieres”? No podemos dejarnos engañar para siempre.
Un día nos permitimos conocer y luego actuar. Emily Dickinson escribe:

La costumbre sureña, del pájaro, que

antes de la llegada de las heladas
Acepta una latitud mejor: nosotros,
somos los pájaros, que se quedan.

Los Shiverers rodean las puertas de los

granjeros, por cuya miga, reacia,
Nosotros estipulamos, hasta que las nieves

compasivas persuadir nuestras plumas a casa.

Ser “los pájaros que se quedan” en la Nueva Inglaterra invernal cuando la sabiduría nos
enviaría a México es un destino cruel que imponernos a nosotros mismos. Podemos
usarlo como metáfora de una relación en la que nos quedamos con alguien que no nos
cuida: necesitamos un pan y pedir una miga a alguien que tiene miedo de dar un pan y
apenas está dispuesto a dar una miga.
Vivir en Massachusetts invierno tras invierno y luego decir "basta de esto" y mudarse a
California requiere un poco de valor y luego produce calor. Sin embargo, podemos estar
condicionados a aceptar que se supone que nuestras vidas no son cómodas. Del mismo modo,
podemos creer que las relaciones nunca funcionarán para nosotros, que estamos destinados a
ser infelices e insatisfechos. Con esa perspectiva, es posible que no seamos capaces de reunir
"suficiente de esto" cuando nos encontramos con dolor. En cambio, podemos preguntarnos:
"¿Por qué molestarnos?"
Sin embargo, vivir con el abuso es peligroso porque puede hacer que nuestro deseo de morir
sea igual en fuerza a nuestra voluntad de vivir. Pensamos: "Nada de lo que pueda hacer evitará que
me haga daño" o "Nada de lo que pueda hacer hará que ella me ame". Puede resultar una
conclusión aterradora: "Nada importa y no me importa". Una desesperación tan profunda puede
tomar la forma de baja autoestima, enfermedad, distorsión del cuerpo por comer en exceso, auto-
abuso, adicción, trabajos o pasatiempos riesgosos, propensión a los accidentes, anorexia, la
creencia de que no podemos mejorar nuestras vidas, etcétera. Todo esto se reduce a un deseo de
morir.
 Incluso podríamos buscar relaciones que garanticen la protección contra tener que mirar o procesar
nuestros problemas. Un socio puede ser atractivo para nosotros precisamente porque promete
implícitamente que nunca tendremos que enfrentar, procesar y resolver ningún problema de manera
muy profunda, nunca tendremos que cambiar un estilo contraproducente. Pensamos: "Él es superficial y
tiene tanto miedo de afrontar las cosas como yo, así que estoy a salvo aquí". En tales relaciones,
forjamos un trato tácito para ser los "shiverers 'alrededor de las puertas de los agricultores".

Las parejas que aman conscientemente nunca se involucran conscientemente

en comportamientos hirientes entre sí. Se vigilan y arrestan a todos los ladrones
del siempre tan impregnable cofre de la intimidad: venganza, violencia, burla,
sarcasmo, burla, insulto, mentira, competencia, castigo y vergüenza.

¿Qué tan bueno para mí fue mi familia?

Nuestro mito estadounidense de individualismo rudo ignora cuánto de nuestra
identidad se basa y se deriva de la familia. Si identidad significa aquello que es
identificable sobre nosotros, definitivamente somos ramas de un árbol genealógico.
Me miro al espejo y veo los ojos de mi padre; Le grito a mi esposa y escucho las
palabras de mi madre; Acaricio a mi hijo y siento los brazos de la abuela; Regaño,
manipulo, controlo o hago demandas a mis hijos, y recuerdo cómo me trataron
cuando era niño; Trato con un vecino perturbador y, he aquí, encuentro ese ego
advenedizo familiar que caracteriza a tantos hombres en mi familia. Mi nombre es mi
apellido; mi tumba ya espera junto a las tumbas de mi familia. Vine aquí con rasgos
ancestrales, y dejaré esos mismos rasgos atrás. Mi vida es un capítulo, no un libro.
Sin embargo, hay diferencias entre mis padres y yo: me disculpo cuando lastimo a
otros; Tengo más recursos para lidiar con problemas interpersonales; Me he vuelto más
consciente y más suave gracias a todos los libros de autoayuda que he leído y a todos los
sanadores que he conocido. Mis antepasados inmigrantes nunca tuvieron la oportunidad
de hacer esas cosas.
Ninguna familia es perfecta. Lo mejor que podemos esperar es una familia que sea funcional la
mayor parte del tiempo, que tenga en cuenta alguna disfunción y, cuando las cosas se estropeen,
encuentre la manera de repararlas. En mi opinión, la familia funcional es aquella que otorga las
cinco A la mayor parte del tiempo y no abusa de ningún miembro de la familia.
Además, los sentimientos y privaciones se expresan cada vez que se notan o sienten,
tanto entre padres como entre hijos y padres. Los padres de una familia así no tienen
miedo ni son demasiado orgullosos para disculparse con sus hijos (y viceversa) cuando
sea apropiado. Los acontecimientos de la vida son paciente y cariñosa
procesado investigando las reacciones, intuiciones y sentimientos de cada persona. Los
miembros de la familia tienen suficiente tiempo y permiso para sentirse plenamente y resolver
las cosas a su manera. Las crisis no se convierten en secretos para guardar. No hay límites a la
libertad de expresión.¿Alguien me preguntó cómo me sentí cuando ocurrió una crisis familiar?

Cuánto más fuertes nos sentiríamos todos si nuestros padres hubieran compartido con
franqueza sus sentimientos y temores con nosotros: “Jane, esta es la carta que envió tu padre
desde Vietnam. A menudo siente miedo y desesperación, pero cuando piensa en ti y en mí,
gana algo de esperanza. Me entristece leer esto. ¿Cómo te sientes?" Este tipo de invitación al
diálogo ejemplifica la atención consciente y reflejada que hace que sentirse menos aislado y
desempoderador y, por lo tanto, menos aterrador.
La frustración no le hace ningún bien a un niño, pero la lucha es diferente a la frustración.
Un niño lucha por ponerse la chaqueta. Un padre se queda al margen sin ayudar. Así, el niño
aprende a mantenerse en un proceso y llegar a una conclusión exitosa: la chaqueta está
puesta. Pero cuando el niño se siente frustrado porque una tarea es realmente demasiado
difícil de manejar para él y está listo para rendirse desesperado, el buen padre interviene y
ayuda. En las familias saludables hay lucha y ayuda cuando es necesario, no frustración y
vergüenza por el fracaso. Así es como se instalan en nuestra psique los antídotos contra la
desesperación.
Finalmente, en una familia funcional, los padres se separan si uno de ellos es adicto o
abusador y se niega a ayudar. El otro padre no deja que el abuso pase desapercibido, y los
niños nunca se convierten en objetos de satisfacción inapropiada de necesidades por parte de
ninguno de los padres. Si un padre permanece en la relación, no es por los hijos, sino por un
deseo alegre o —una alternativa menos deseable— para honrar las consecuencias de su
decisión de tenerlos.
Al convertirnos en adultos, aprendemos a desempeñar por nosotros mismos los roles que se suponía
que debía desempeñar la familia funcional para nosotros. Convertirse en más adulto significa tener un
padre protector interno que supervise a nuestro niño interior rebelde, proteja a nuestro niño interior en
peligro de extinción y consuele a nuestro niño interior asustado. Issa fue un poeta japonés nacido en
1763 y abusado en la infancia que escribió: “¡No temas, ranita diminuta! / Estoy aquí para respaldarte ". A
menudo, el sentimiento de soledad no es el resultado de la falta de personas que nos entretengan, sino
de la ausencia de un yo adulto que nutra a nuestro niño interior que se siente abandonado de alguna
manera. (La soledad también es una forma apropiada de sentir cuando hacemos transiciones, tomamos
una posición, nos volvemos más espiritualmente despiertos o nos encontramos a nosotros mismos).
Podemos tomar nuestra soledad literalmente y buscar compañía en los lugares equivocados. Cuando el
niño interior no puede depender de nuestro padre interno, se apega a algo o alguien, cualquier cosa o
alguien, como un sustituto. A
El padre protector interno confiable hace compañía a nuestro niño asustado de una
manera tierna y poderosa, ayudándonos a mantenernos alejados de apegos
inapropiados. Si bien no elimina la soledad, reduce su golpe. Estas palabras de la escritora
y maestra Natalie Goldberg son útiles: “Usa la soledad. Su dolor crea la urgencia de
reconectarse con el mundo. Toma ese dolor y úsalo para impulsarte más profundamente
en tu necesidad de expresión: hablar, decir quién eres ".
Los antiguos romanos sabían lo difícil que podía ser la vida familiar. Se dieron cuenta de que la agencia humana por sí sola no podía

mantener a las familias sanas y salvas y que se necesita el cielo y la tierra para que un grupo humano sea verdaderamente funcional. Por lo

tanto, reconocieron e invocaron dioses apropiados para cada área de dificultad. (Los dioses son personificaciones de la gracia, un regalo

especial que nos llega espontáneamente y nos ayuda a trascender los límites de nuestro ego y voluntad). Vesta era la diosa del hogar,

alrededor del cual la familia se reunía en busca de calidez y compañía y en la que su comida fue preparado. Los Lares eran los espíritus de los

antepasados, invocados como reconocimiento de que los padres por sí solos no son suficientes como fuentes de crianza; también

necesitamos la ayuda de generaciones anteriores. Los Penates eran los angelitos de la mesa y de los armarios. Janus, que tenía una cara a

cada lado de su cabeza, protegía la puerta principal de la familia del mundo exterior, con una cara mirando hacia la propiedad familiar y la

otra mirando hacia el resto del mundo. También había tres dioses en la entrada: uno para la puerta misma, otro para las bisagras y otro para

el umbral. Juno, la diosa del matrimonio y la familia, protegió el bienestar físico y psíquico de todos los miembros de la familia. Todas estas

presencias invisibles ayudaron a hacer que el hogar funcionara. Las imágenes religiosas en los hogares de hoy hacen el mismo atractivo que

los romanos hicieron a las fuentes de crianza y protección más allá de lo meramente humano. uno para la puerta, uno para las bisagras y otro

para el umbral. Juno, la diosa del matrimonio y la familia, protegió el bienestar físico y psíquico de todos los miembros de la familia. Todas

estas presencias invisibles ayudaron a hacer que el hogar funcionara. Las imágenes religiosas en los hogares de hoy hacen el mismo atractivo

que los romanos hicieron a las fuentes de crianza y protección más allá de lo meramente humano. uno para la puerta, uno para las bisagras y

otro para el umbral. Juno, la diosa del matrimonio y la familia, protegió el bienestar físico y psíquico de todos los miembros de la familia.

Todas estas presencias invisibles ayudaron a hacer que el hogar funcionara. Las imágenes religiosas en los hogares de hoy hacen el mismo

atractivo que los romanos hicieron a las fuentes de crianza y protección más allá de lo meramente humano.

Los antiguos griegos también vieron una estrecha conexión entre la familia y los
dioses. En el juegoAgamenón por Esquilo, el personaje principal es apuñalado y
asesinado por su esposa mientras está en su baño. Grita: “Me han dado un golpe
mortal en lo más profundo”, palabras que describen cómo sufrimos nuestras heridas
más profundas de traición y separación en el contexto de la familia y las relaciones.
Las obras de teatro en la antigua Grecia se mostraban como parte de las fiestas
religiosas, y el tema de las obras era psicológico, generalmente familiar, porque los
griegos no hacían distinción entre lo psicológico y lo religioso. El asesinato de
Agamenón, por ejemplo, que ocurre en el agua a manos de una mujer, utiliza el tema
arquetípico de la disolución en el agua de un ego arrogante por espíritus femeninos
como las sirenas y lorelei. De manera similar, en alquimia, la disolución en agua es
parte del proceso por el cual el ego plomizo se convierte en el oro del Sí mismo. Mito y
El ritual refleja continuamente el diseño y el destino de la psique, otra razón por la que
nuestro trabajo es tanto psicológico como espiritual.

Luz sobre el dolor

Nuestra grandeza aparecerá
Entonces más conspicuo, cuando cosas mayores de pequeñas,
útiles de dañinas, prósperas de adversas
Podemos crear, y en que lugar asi
Prospere bajo el mal y libere el dolor. . .
Majestuoso aunque en ruinas. . .

- MILTON, paraíso perdido

Dado que las cinco A son los componentes del apoyo emocional, cuando no las recibimos, nos
sentimos física, emocional y espiritualmente desconectados y aislados. La falta de cualquiera de las
cinco A se siente como un vacío en nuestra psique, un agujero, una deficiencia. Sin embargo, cada
A incumplida es más que un agujero. Si nos quedamos con el dolor del vacío, se abre una cámara
espaciosa en nuestra psique. Ser humano, después de todo, es ser deficiente, tener algunos
agujeros y, sin embargo, la deficiencia puede tener un efecto positivo.
lado.

Falta de esto por parte de los demás Puede ser una puerta a

Atención Mirando dentro de mi

Aceptación Exploración tanto de lo positivo como de lo negativo
como de mi yo sombra

Permitiendo la libertad Encontrar mis propias necesidades, valores y valores más

profundos y asumir la responsabilidad de vivir de acuerdo con
ellos.

Apreciación Apreciándome a mí mismo y al Ser que abrazan y

a todo el mundo
Afecto Amor incondicional por mí mismo y por los demás.
Generosidad para amar antes de ser amado. En
palabras, verdadera iniciativa.

Visto de esta manera, nuestras necesidades insatisfechas resultan ser fuerzas gravitacionales, que
nos empujan hacia las profundidades de nuestro yo adulto. Cuando aplicamos las cinco A a nuestros
propios déficits, nos llevan al lugar mismo de nuestra alma donde la satisfacción está garantizada..
Encontramos nuestra profundidad cuando vamos directamente al agujero, como hizo Alice.
Wonderland es realmente lo más profundo del alma humana, con su desafío a la lógica y todas sus
radiantes posibilidades.
Mindfulness proporciona la tecnología para transformar nuestras brechas en potencial
conmovedor. Cuando estamos atentos, entramos en la conciencia pura de nuestra situación y la
acunamos sin juicio, miedo, culpa, vergüenza o expectativa. Esta lealtad a lo que es nos permite
convertir necesidades insatisfechas en autoconocimiento.La atención plena muestra que un
agujero es un túnel, no una cueva.. Nuestro vacío resulta ser un espacio de transición como el
pasaje oscuro de un concierto, un movimiento más que la pieza completa. El vacío significa que no
tenemos la sensación de estar retenidos, ni una red en la que caer con seguridad. Nuestra práctica
es una red, un paracaídas, un cazador en el centeno. También lo son nuestras relaciones
saludables.¿Qué necesito como apoyo mientras miro dentro de los agujeros en mí mismo?

El trabajo de sanar el pasado no es recordar el dolor pasado y arreglarlo, sino permanecer con él, en
él, hasta que comience a cambiar y abrirse por sí solo. Quedarse es encontrar al Amado interior, nuestra
realidad personal más profunda. Permanecer en una situación dolorosa y ser abusado es aceptar
nuestra victimización; permanecer con nuestro yo dolorido es una victoria espiritual. El dolor se
convierte en una puerta de entrada a nuestra vulnerabilidad, y en ese lugar crudo encontramos nuestro
ser más tierno. Cuando nos comprometemos a quedarnos, estamos respetando nuestras heridas como
santuarios que nos curan con solo ser visitados y permanecer en ellos. Somos peregrinos, no
carpinteros cuando hacemos este trabajo. Si nos sentimos heridos porque no encontramos el amor,
paradójicamente podemos encontrarlo simplemente sentándonos con atención en el sentido de anhelo
que una vez sentimos. Resolvemos nuestra pérdida original no llenándola por completo con la respuesta
de otra persona, sino también reubicándola en nosotros mismos. Nuestro ego busca el amor, pero
primero debemos encontrar el amor dentro de nosotros mismos. Una vez que lo hayamos hecho,
podemos acercarnos a otros como personas ricas que buscan compartir la riqueza, no como indigentes
que buscan apoderarse de ella.
El héroe de los mitos y leyendas es intrépido, sin embargo, cada historia heroica tiene un
interludio en el que el héroe es impotente, por ejemplo, Robin Hood en el calabozo, Jack en el
armario de la esposa del gigante, Jonah en la ballena, Dorothy dormida en el campo de
amapolas. . Todos estos incidentes sirven como metáforas de los momentos de calma que
permanecen sentados con atención. Reconocen la legitimidad de la impotencia y la inacción
como etapas útiles de cualquier viaje humano.
En las últimas décadas, el movimiento de autoayuda ha puesto demasiado énfasis
en cómo nunca deberíamos ser víctimas. Quizás nos hemos vuelto unilaterales y
hemos olvidado la interacción dinámica entre opuestos complementarios como la
indefensión y el ingenio. Ser únicamente una víctima es ciertamente peligroso. Nunca
debemos aceptar ser víctimas de abusos violentos. Pero
Ser víctima de la depresión cuando otros nos traicionan es apropiado. Los lapsus
ocasionales en la impotencia nos ayudan a soltar el ego y el control, y todo héroe real les
da la bienvenida.
Incluso es cierto que las pérdidas, las dificultades, las desilusiones, las heridas y las traiciones
parecen necesarias para fomentar nuestro crecimiento desde la niñez hasta la edad adulta y durante
toda la vida. La perra madre gruñe a los cachorros que quieren mamar cuando es el momento de
destetarlos. De esta manera, aprenden a valerse por sí mismos. En toda la naturaleza, los poderes de
auto-nutrición evolucionan a partir de la angustia y la separación. Cuando los padres nos dicen que no,
sentimos el dolor de no lograr que se cumplan nuestros deseos, pero hay algo más en el desarrollo. Las
prohibiciones nos dan el poder de negociar. La madre que siempre nos da nuestro camino no nos
ayudará a construir el carácter. Al igual que Cenicienta y Blancanieves, es posible que necesitemos algo
de tiempo con la “madrastra malvada” para integrar nuestro arquetipo de huérfano y motivarnos a
avanzar hacia nuestro destino adulto. (A pesar de que
huérfano generalmente se entiende como cualquier persona abandonada o rechazada por uno o ambos
padres, la palabra también puede referirse a la parte de nosotros que sobrevive intacta a una familia
abusiva o negligente).
Como dijo el héroe de guerra Tom Daly: "A menudo, los eventos que consideramos nuestras
heridas más profundas son, de hecho, iniciaciones que nos liberan de los encantamientos
malsanos de la inocencia, la grandiosidad, la pasividad, la violencia o la adicción". Necesitamos
tales iniciaciones, porque sin ellas podemos resistir el crecimiento y el cambio o incluso negar
nuestra responsabilidad hacia los demás y nuestro destino de trascender el ego personal. Incluso
el abuso y la traición tempranos, aunque reprensibles, tienen un lado positivo para seres como
nosotros que se benefician de las ordalías iniciáticas. Cada interrupción, interrupción y falla en la
sintonía empática de nuestros padres nos ayuda a ganar el poder para enfrentar el futuro, con
todas sus separaciones, decepciones y derrotas. Todo lo que se necesita para acceder a este poder
es la voluntad de visitar el pasado y permanecer con su dolor el tiempo suficiente para recibir su
bendición.
Los opuestos se encuentran continuamente en el desarrollo del mundo humano. Por
ejemplo, el gozo requiere que nos abramos a la experiencia, y eso da como resultado que
también dejemos que entre el dolor. Cuando un niño se vuelve capaz de sostener los
aparentes opuestos que aparecen en un padre, está madurando: “Esta misma madre a veces
me responde y a veces no está disponible, y puedo amarla en ambos momentos y confiar en
que ella me ama en cualquier caso." Todos tuvimos buenas y malas experiencias con nuestros
padres. Cuando, como adultos, miramos hacia atrás en nuestra infancia y solo vemos el abuso
- o solo los buenos tiempos - sabemos que enfrentamos el desafío de convertirnos en adultos
que puede sostener los opuestos con ecuanimidad.
Sin la traición no tendríamos ningún estímulo, ningún incentivo para salir de casa,
ponernos en marcha por nuestra cuenta y, en consecuencia, encontrar la autosuficiencia. Sin
él, José no se habría vendido a sí mismo como esclavo y, por lo tanto, habría recorrido el
camino hacia su destino especial junto al faraón. Nos topamos con tales paradojas en cada
giro de la historia humana: Dante tuvo que ser exiliado de Florencia, la ciudad que amaba,
antes de que pudiera escribir.La Divina Comedia. Homer y Milton se quedaron ciegos antes de
escribir sus emocionantes epopeyas. Beethoven se quedó sordo antes de componer los
grandes cuartetos. En cada caso, el artista produjo la gran obra a la que estaba destinado
después del dolor y la pérdida. También somos artistas, y nuestro destino y desafío
- es muy parecido. No podemos vivir nuestra dolorosa historia, pero no tenemos que hacerlo.
revívelo. No podemos soltarlo, pero no tenemos que aferrarnos a él..
En el mito egipcio, Osiris es cortado en pedazos por su hermano oscuro Set. A partir de
entonces, Osiris se vuelve inmortal cuando su hermana / esposa, Isis, hace el trabajo de encontrar
las piezas y recordarlo. Los repetidos ataques a nuestro sentido de identidad nos cortan en
pedazos. Vivimos en pedazos por un tiempo y luego, a través de nuestros poderes femeninos de
buscar y coser, somos recogidos y encontramos nuestro camino hacia la plenitud. Los antiguos
chamanes iniciaron a los hombres mediante el desmembramiento ritual. Al igual que con Cristo,
Dioniso y Osiris, y con nosotros, la fragmentación es a menudo una fase necesaria en la transición
de la humillación y el abuso a la seguridad en uno mismo y el amor compasivo. Los héroes heridos
redimen a otros solo porque ellos mismos han experimentado tanto la fragmentación como la
restauración. Hay un camino al amor entre las ruinas.
Pensamos que somos la suma de todas las cosas malas que nos han pasado, pero eso
solo es cierto si no hemos trabajado en nosotros mismos. En realidad todo lo que nos ha
pasadoy nuestro trabajo en él proporciona los ingredientes necesarios para que
emerjamos como lo que estábamos destinados a ser. En una relación sana podemos decir
con seguridad: "Únete a mi caos no para ayudarme a eliminarlo, sino para ayudarme a
tolerarlo". La autosuficiencia sostenida y empática, que logramos otorgándonos las cinco
A, moviliza poderes una vez enterrados en el dolor. Esto hace más por nosotros que
cualquiera de nuestros intentos de erradicar nuestro problema. Es la diferencia entre un
ataque agresivo y un amor no violento frente a un ataque.
Detrás de todas nuestras sensibilidades heridas, inclinaciones defectuosas y errores
lamentados, hay un entorno confiable que fomenta el crecimiento dentro de nosotros y que
permanece vivo, pase lo que pase. Nunca perdemos nuestro amor incondicional por la luz.
Esto es sobre lo que construimos. Los desafíos y las traiciones son las fuerzas afligidas que nos
saludan en los umbrales del crecimiento, mientras esperaban a los héroes míticos en sus
viajes. Si hay una fuerza afligida en cada umbral, debe haber un umbral en cada fuerza
afligida. No hay iniciación sin una cicatriz. Entre las personas primitivas, tales cicatrices las dan
los padres y los ancianos. Los jóvenes de hoy lo hacen con tatuajes
y piercings.

Para que nuestro corazón ceda sin rebelarse a la dura ley de la creación, ¿no hay una
necesidad psicológica de encontrar algún valor positivo que pueda transfigurar este
doloroso desperdicio en el proceso que nos moldea y finalmente hacer que valga la
pena aceptarlo? . . . Por oscuro y repulsivo que sea, el sufrimiento se nos ha revelado
como principio supremamente activo para la humanización y divinización del
universo.

- TEILHARD DE CHARDIN

Un viaje heroico
El viaje heroico arquetípico no es un movimiento del punto A al punto B
como en el fútbol, donde el propósito es ir desde la línea de golpeo hasta la
portería. Es un movimiento del punto A al punto A a la milésima potencia, como
en el béisbol, donde el propósito es ir de casa en casa con un punto, es decir,
algo que mostrar para el viaje.
Las fases del viaje heroico coinciden exactamente con las de las relaciones íntimas.
El héroe abandona un entorno familiar; pasa por una serie de pruebas; y regresa a
casa con un cónyuge, tesoro, amuleto o poder curativo. Asimismo, las relaciones
comienzan dejando a la familia, lo familiar; atravesar una serie de conflictos en
territorio desconocido; y regresar a uno mismo por completo, pero esta vez dentro de
una asociación comprometida. Dado que las necesidades de la infancia resultan ser
las mismas que tenemos en la intimidad adulta, el viaje nos lleva de regreso a donde
comenzamos, pero sin el miedo a la soledad que inicialmente nos llevó a salir de casa.
Los obstáculos que se encuentran en el camino hacia la intimidad, que toman la forma
de conflictos que surgen en el curso de una relación, se convierten en un puente hacia
la verdadera comunión y compromiso cuando se negocian con éxito.es el camino. El
amor adulto es el objetivo del viaje humano. El héroe está destinado a convertirse en
el amante de una pareja y luego entrar en sociedad con el mundo. No hay trabajo
exclusivamente personal. Cada práctica, tanto psicológica como espiritual, nos
prepara para iluminar y servir al mundo. El amor es de hecho un viajede
soledad mediante cercanía y oposición dentro comunión.
La etapa final del viaje, como la culminación de una relación saludable, es
regresar al lugar donde comenzamos y bendecir el lugar con amor, sabiduría y
regalos curativos que recibimos en el camino para poder regalarlos en casa. El
camino del viaje personal e íntimo va más allá del ego inflado al generoso
y ego sano, preparándonos para la tarea superior de ser mensajeros del Ser a todos
nuestros semejantes. Los dones que traemos de regreso son los talentos con los que
fuimos dotados al nacer, ahora activados personalmente y en las relaciones. Además,
aportando buenas obras y compasión, hacemos del mundo un lugar mejor de lo que lo
encontramos y cumplimos nuestro destino evolutivo.

Practicas

VERIFICACIÓN DE SEGURIDAD • Tome cualquiera de las siguientes preguntas que le toquen la fibra
sensible y escriba sus respuestas en su diario. ¿Puedo arriesgarme a ser yo mismo y dejar que el
amor suceda contigo? ¿Puede esta relación proporcionar una zona de seguridad donde las partes
sumergidas de mí puedan emerger? ¿Seguiré siendo abrazado y apreciado incluso si les muestro
mis peores rasgos y mis sentimientos más desagradables?

ESPEJO • En cada etapa de la vida vemos la influencia de nuestros primeros anhelos. Nuestro trabajo
no es renunciar a nuestras necesidades de la infancia, sino tenerlas en cuenta, trabajar en ellas y
contar con nuestra pareja para que nos ayude a hacer esto, si está dispuesta. Nuestro objetivo no
es solo cortar nuestros lazos parentales, sino unirnos con una pareja que pueda unirse a nosotros
en nuestro trabajo. Como dice Shakespeare enRey Lear, "Quien solo sufre, sufre más".
Hágale estas preguntas a su socio: Me descarrilaron en parte de mi desarrollo. ¿Me
pueden ayudar en mis esfuerzos por volver a encarrilarme? ¿Es usted la persona con
quien puedo dar la bienvenida con seguridad y revivir mis primeras necesidades
insatisfechas y redirigir mis esfuerzos frustrados? ¿Puedo trabajar contigo en la
duplicación mutua? ¿A veces te hago sentir las cosas que no podría soportar sentir, para
que puedas ayudarme a identificarlas y luego sostenerlas conmigo? ¿Me haces sentir las
cosas que no podrías soportar sentir? ¿Cómo podemos desafiarnos a nosotros mismos en
todo esto y superarlo? ¿Cuál de mis sentimientos reflejas? ¿Cuál de los tuyos reflejo? ¿Qué
sentimientos tememos el uno al otro?

ADULTOS QUE BUSCAN • Los adultos maduros aportan a su pareja una modesta expectativa de satisfacción
de necesidades. Buscan solo alrededor del 25 por ciento (la dosis de adulto) de la satisfacción de sus
necesidades de otra persona (el 100 por ciento es la dosis del niño), y el otro 75 por ciento proviene de
ellos mismos, la familia, los amigos, la carrera, los pasatiempos, la espiritualidad / religión e incluso
mascotas (¡los perros son expertos en dar las cinco A!).
En la meditación, según Chögyam Trungpa Rinpoche, el 25 por ciento de nuestra
atención se dirige a la técnica, el 25 por ciento a la relajación, el 25 por ciento a la amistad
con uno mismo y el 25 por ciento a la expectación viva. Utiliza la analogía de nuestro
experiencia en una sala de cine: el 75 por ciento de nuestra atención está en la película, el
resto en las palomitas de maíz y la persona que nos acompaña. La atención dividida hace que
la experiencia sea placentera, imposible si toda nuestra concentración estuviera en la película
solamente. Se dice que media barra es mejor que nada. Aceptar un cuarto de pan puede ser
uno de los secretos de las relaciones exitosas.
Responda estas preguntas en su diario o junto con un socio: ¿Cuáles son mis fuentes de
satisfacción de necesidades y qué porcentaje de mis necesidades se satisfacen con cada
fuente? ¿Cuáles son sus fuentes y porcentajes? ¿Cómo reacciono a esta broma de Chéjov:
"Si le temes a la soledad, no te cases"? ¿Presento una necesidad de tamaño adulto para las
cinco A? ¿Se ha moderado desde la infancia (como mi necesidad de leche)? ¿Puedo recibir
una cantidad moderada de atención de un adulto y ser feliz con ella? ¿O tengo la punzante
sensación de que no entendí lo que me esperaba? ¿Estoy insistiendo en eso ahora? ¿Me
estaba regocijando el día de nuestra boda cuando cada célula de mi cuerpo estaba lista
para llorar por lo que sucedió en los primeros años de mi vida? ¿Puedo unirme a Henry
David Thoreau al decir: “Iré a verte, amigo mío, cuando ya no te necesite. Entonces
encontrarás un palacio, no una casa de beneficencia ".

ENFRENTANDO NUESTRAS OPCIONES • ¿Cómo encaja el cuadro de la página siguiente con sus experiencias?
¿Qué frases te describen?

El niño interior no reflejado puede O

Busque relaciones que reflejen y generen Busque relaciones que no se reflejen y que
confianza rompan la confianza

Entender el trauma como un puente Experimente el trauma solo como un

Recuperarse del pasado y obstáculo Repita el pasado y aférrese a él

superar su dolor
Arriesga lo que es diferente Haz solo lo que te sea familiar

Deseo trascender una experiencia Sentirse obligado a recrear una

experiencia
Espere éxito en las relaciones Esperar el fracaso

CUIDADO DE SÍ MISMO • El abuso temprano puede afectar nuestra capacidad adulta para cuidarnos,
especialmente cuando se trata de nuestra salud. ¿Cómo asimila las advertencias sobre
comportamientos potencialmente mortales? La lectura de la etiqueta de advertencia en el paquete
de cigarrillos puede llevarnos a dejar de fumar. En este caso, la advertencia se recibe de forma
adulta. Pero la advertencia también puede fracasar en el profundo y sordo "no me importa" del
niño interior desesperado que ha encontrado otra forma de morir. Responda esta pregunta en su
journal: ¿Dónde estoy en el espectro?

RECHAZAR EL ABUSO • La intimidad implica apertura a los sentimientos de los demás. Sin
embargo, no significa dejarnos abusar. Hablamos y decimos "¡ay!" directamente a
alguien que hiera nuestros sentimientos. Si alguien es físicamente abusivo,
inmediatamente nos alejamos y buscamos ayuda. En el caso de malestar a largo plazo
en una relación, aquí hay una práctica que puede ayudar: Podemos comprometernos
a sufrir no más de treinta días de infelicidad y dolor emocional con una pareja antes
de contárselo directamente o llevarlo a terapia. .¿Estoy en el plan de treinta días o en
el plan de quince años?
Al mismo tiempo, hay algunos casos en los que no tenemos que enfrentarnos a los demás,
pero tampoco tenemos que tolerar el abuso o la falta de cortesía. Por ejemplo, podríamos
estar en una cena familiar donde un pariente borracho nos dice cosas sarcásticas. No tenemos
que detenerlo, pero tampoco tenemos que quedarnos allí. Esta regla también puede funcionar
en una fiesta cuando el nivel de consumo de alcohol del grupo ha llegado al punto en el que ya
no es posible una conversación inteligente. En ambos casos nos vamos. Hacemos esto no para
castigar o juzgar a nadie, sino para cuidarnos a nosotros mismos.

Cuéntele a un terapeuta y / o un amigo cercano sobre cualquier abuso que esté

sufriendo en su relación y pida sugerencias sobre cómo proceder. Involucre a la
policía si el abuso es físico. Pida ayuda si no puede ver la gravedad del abuso, pero
otros sí pueden.

MENSAJES INVERSOS •Recuerde el mensaje de los padres que escuchó con más
frecuencia en la niñez. ¿Cuándo surge ahora? Por ejemplo, tal vez el mensaje fue
"Si algo bueno se le presenta, lo perderá". Ahora, cuando te prometen un trabajo,
te preocupas: "Cambiarán de opinión y no me lo ofrecerán después de todo".
Sientes que este tipo de sucesos es un patrón antiguo en tu vida, pero el registro
no confirma tus sentimientos. Simplemente está operando desde un miedo /
creencia que se instaló en usted desde el principio. El niño indigno todavía se
esconde en ti y emerge cada vez que algo bueno se te presenta.
El miedo que siente ahora puede reconfigurarse como una llamada de atención de
ese niño. Déle la bienvenida y abrácelo, asegurándole que ya no es impotente;
manejarás sus pérdidas y te alegrarás de sus ganancias. Puede decir: “El adulto yo
está aquí para el niño yo. Sé cómo todavía sientes esos miedos. Estoy contigo ahora.
Tengo muchos recursos y puede confiar en mi protección. Simplemente me sentaré
con lo que yo / tú siento de una manera consciente ". Este activo metafórico
La técnica de la imaginación acaba con la sensación de que el niño no lo merece y
aumenta su confianza en sí mismo.
La mayoría de nosotros hemos interiorizado muchos mensajes mediante los cuales nos
juzgamos e insultamos. Pero cuando notamos una voz censuradora que se degrada a nosotros
mismos en nuestro interior, no tenemos que someternos a ella. Podemos enfocarnos en ello como
un asalto de un enemigo interno que está atrapado en el hábito de la auto-derrota. Podemos
redirigir pacientemente la voz de juicio, convirtiéndola en una nueva voz paternal, una con una
compasión luchadora por nuestro niño interior asustado; uno que nos habla amablemente; uno
que nos responde con atención, aceptación, aprecio y afecto y permite el error. Así es como nos
calmamos a nosotros mismos y evitamos renunciar a nosotros mismos.
La voz amorosa del aliado interior nos acepta como somos, y nos sentimos más fuertes y
amables. Lo que funciona es la redirección paciente de la voz que juzga a una nueva voz
paternal, una con compasión luchadora por nuestro niño interior asustado. Una nueva fuerza
motriz adulta está en funcionamiento cuando trabajamos sobre nosotros mismos de esta
manera. Nuestra nueva voz interior no debe interpretarse como un soliloquio. Está siendo
escuchado por los compañeros de gracia iluminados que nos asisten en el camino. No
estamos solos en nuestras prácticas. El amor está a nuestro alrededor.
Todos somos amables porque hay una integridad duradera en nosotros, nuestra naturaleza
de Buda, una capacidad de amar que permanece sin concesiones sin importar lo que nos haya
sucedido en la vida. Esta bondad básicaes el núcleo de nuestro ser. No tiene por qué ser
conjurado con esfuerzo, sino que es una gracia que se nos da a todos, que permanece
intrínsecamente en la naturaleza humana. Accedemos a la dimensión del regalo, la gracia,
cuando nos miramos con amabilidad.
Las defensas de nuestro ego surgieron como reacción a la hostilidad hacia nosotros por parte
de los demás. Por tanto, se originaron en un frustrado anhelo de amor. Es por eso que nuestro ego
hinchado merece compasión, no insulto. Podemos elegir la compasión por nosotros mismos, ser
un buda para nosotros mismos. Las primeras palabras del Buda sobre la iluminación, mientras
miraba el mundo y el corazón humano, fueron "Maravillosas, maravillosas". O podemos hacer
campaña contra nosotros mismos: ser un Lutero que clava en nuestro corazón sus noventa y cinco
tesis de lo que está mal en nosotros.
Imagínese un misionero cuando escuche esas voces críticas en su interior. Trabaje con
suavidad pero infatigablemente para convertirlos a una forma de espiritualidad más
compasiva. Luego, la próxima vez que hablen, serán compañeros practicantes de la
atención plena y la bondad amorosa.
Finalmente, cuando los desesperados del ego neurótico —miedo, aferramiento,
expectativa, juicio, control, apego, etc.— amenazan nuestro dominio psíquico, es el momento
de la atención plena. Siéntese en silencio o camine lentamente mientras contempla cada
asalto estresante y dejarlo ir con una etiqueta como "solo un pensamiento" o con una
afirmación como "Dejo ir el control en esta situación y dejo que las fichas caigan donde
puedan". Luego expanda su preocupación personal hacia la bondad universal, el amor
maduro: "Que todos los seres dejen ir todo lo que se interponga en el camino de su
felicidad". ¡Así es como pasamos del amor egoísta al amor ecológico!

PERMITIENDO AMBOS LADOS • Lea estas preguntas y declaraciones a su pareja o a usted mismo y
pregunte cómo puede actuar en consecuencia:

¿Habrá pérdidas en mi vida? He estado ahí y he vuelto.

¿Habrá ganancias maravillosas? Los encontré antes y confío en que el
universo los vuelva a dar. No será todo placer o dolor, esperanza o
desesperación. Será algo de cada uno, y lo tengo dentro de mí para manejar
el dolor y disfrutar del placer.

¿Mi madre siempre fue amable conmigo? ¿Mi padre siempre fue tierno conmigo?
No, encontré que la consistencia es rara en las relaciones humanas. Con tal
historia, nunca esperaré que nadie ni nada sea perfectamente consistente,
perfectamente agradable o perfecto en absoluto. Mi acomodación con los datos
de mi existencia me convierte en un adulto sano. ¿Podría haber venido a ese
alojamiento si hubiera pasado todo mi tiempo solo en el lado positivo del río?

SER CONSCIENTE DEL CUMPLIMIENTO • En su diario, enumere las formas específicas en que las
cinco necesidades básicas (atención, aceptación, aprecio, afecto y permitir) fueron
satisfechas y / o descuidadas en su pasado. Dado que estas cinco necesidades son
también las cinco cualidades centrales del amor y el apoyo, enumera lo que has estado
buscando en tu relación adulta y dibuja líneas que conecten entradas similares en ambas
listas. ¿Son sus necesidades más desesperadas las mismas que no se cumplieron en su
infancia? Pregúntele a su pareja y / o hijos qué tan bueno es para recibir y responder a sus
necesidades. Si te sientes valiente y claro contigo mismo, haz una lista cuidadosa de todas
tus necesidades insatisfechas, muéstrale esta lista a tu pareja y dile: “Esto es lo queno
quiero que me brindes porque este es mi trabajo ".

ENCONTRANDO LOS AGUJEROS • Es doloroso para nosotros encontrarnos plenamente. Evitamos

los huecos que nos dejaron las decepciones de la vida temprana y las relaciones adultas.
Pero nos lanzamos a ellos ya través de ellos. Aquí hay una práctica de empoderamiento
que se debe realizar de una manera tranquila y meditativa:
 1. Encuentra los agujeros en ti mismo, los lugares donde las cinco A no se han
cumplido.
2. Piense en todas las veces que ha intentado llenar estos huecos con
alguien o algo más.
3. Comprométase a trepar a estos temibles cráteres y sentarse en ellos por
su cuenta, sin intentar llenarlos. Las únicas herramientas que trae consigo
son las cinco A's. Simplemente permanezca en cada una de sus deficiencias
con atención, aceptación, aprecio y afecto, permitiendo que esté allí sin
protestas, vergüenza o culpa. Las cinco A son el único verdadero
cumplimiento de las necesidades. Al dárselos a usted mismo, está sanando
las heridas que recibió porque no las recibió de otros en su pasado.

A medida que permanezca con sus lugares vacíos una y otra vez, los verá gradualmente abrirse
en espacios animados. Nuestras brechas no están cubiertas ni canceladas, sino expuestas por las
cinco A.
Alice, por sí misma, siguió al Conejo Blanco a un agujero que conducía a las partes de sí misma
que eran confusas y aterradoras. Pregúntese si sus diversas parejas estaban destinadas a ser
conejos que amablemente trataron de mostrarle el camino hacia su yo más profundo. Ahora
finalmente estás dispuesto a entrar. (Un alma gemela, por cierto, es un compañero que está
dispuesto a emprender este viaje contigo llevando las mismas herramientas).

PRESENTANDO EL DOLOR • A temprana edad o durante toda la vida, su pareja o usted pueden
haber sufrido abusos y / o traiciones y heridas. Ofrezca a su pareja la experiencia de ser
testigo consciente del dolor que aún permanece. Testificar conscientemente significa
escuchar con total atención, aceptación, permiso, afecto y aprecio a lo que la otra persona
revela y a los sentimientos detrás de la historia de la persona. Como testigo consciente,
usted no da consejos ni trata de arreglar nada, sino que simplemente asimila lo que se
dice y se siente de una manera respetuosa y alentadora. Mantenga lo que se dice
completamente confidencial y no hable de ello más tarde a menos que la otra persona se
lo pida. Una advertencia: no intente esta práctica si uno de ustedes no se siente preparado
para enfrentar el dolor, ya que la práctica puede provocar un dolor que ha sido reprimido
y controlado durante años.

LOCALIZANDO LA PERLA • Considere este comentario sobre la perla como una metáfora del
dolor y su potencial para transformarse en algo hermoso. Luego, escribe un poema en
respuesta (explorando tus recuerdos de las perlas o cómo aparecen en tu vida).
o responda las preguntas que le he proporcionado a continuación.

En reacción a una irritación provocada por un parásito o un grano de arena, el

poder autocurativo de la ostra la recubre con capas de aragonito. Después de
varios años, se crea una perla, compuesta de los mismos materiales que la
concha interior de la ostra. Una perla adquiere así su belleza y valor desde lo más
profundo de su propia capa protectora. El brillo único ("oriente") de las perlas
depende de la refracción de la luz de sus capas translúcidas. La iridiscencia que
emiten algunas perlas se debe a la superposición de muchas capas sucesivas
que dispersan la luz al incidir sobre ellas. A diferencia de otras gemas, las perlas
no se cortan ni se pulen. Pueden descomponerse fácilmente y su suavidad los
hace vulnerables a los ácidos y al calor. A las perlas les gusta usarlas sobre la piel
humana, que es la mejor manera de mantener su brillo.

Hay muchas capas de metáforas en esta descripción. Escriba sus respuestas a estas
preguntas en un diario: ¿Cuál es el valor en usted que espera atención o que ya ha
sido cubierto? ¿Confía en sus recursos internos para proporcionar las capas que
convertirán la arena en una perla? Observe las frases "poder de autocuración", "desde
lo más profundo de su propia capa protectora", "su suavidad los hace vulnerables",
"contra la piel humana". . . para mantener su brillo ". ¿Cómo funcionan para ti?

DOLIENDO EL PASADO • Vaya al apéndice y lea la sección introductoria. Cuando se sienta

listo, comience los pasos del duelo por las pérdidas y los abusos de la niñez. Continúe
con los pasos según su propio tiempo mientras lee este libro, quizás trabajando en un
paso con cada uno de los siguientes capítulos. También puede optar por comenzar los
pasos después de leer todo el libro. Respetar su propio tiempo es un elemento
esencial para el éxito en cualquier práctica.
 LA SEGUNDA PARTE

Luchas en el camino

Zeus ordenó que sólo en el dolor y en el sufrimiento

encontramos el camino de la sabiduría ... sufriendo
obtendremos entendimiento.

- ESQUILO, Agamenón
 3

Elegir un socio

PAG Quizás los mejores socios vienen a nosotros cuando ni buscamos ni evitamos la
posibilidad de encontrar a alguien. Simplemente vivimos de acuerdo con nuestras
necesidades y deseos más profundos y nos damos cuenta de las personas que conocemos.
Confiamos en el universo y su milagroso poder de sincronicidad para traernos a la persona
que sea mejor para nosotros. Pero incluso más importante que encontrar pareja es cuidar
nuestros corazones en un juego de citas que puede ser una empresa devastadora de
promesas incumplidas y expectativas decepcionadas. Cuidarnos a nosotros mismos durante
las citas significa no traicionar nuestra verdadera naturaleza en un intento desesperado por
conseguir que alguien nos quiera. Tenemos que mantener nuestros límites intactos para que
el proceso no termine en el abandono y el desprecio de uno mismo. No podemos permitir que
nadie se aproveche de nosotros o nos menosprecie por intentarlo. Mirándonos desde esta
perspectiva, pensamos: “Quiero un socio, y me estoy cuidando como primer paso. Sigo siendo
el centinela de mi vulnerable yo interior durante este proceso, que puede ser bastante
peligroso para mi autoestima ".
Sin embargo, no podemos ser demasiado cautelosos, porque nuestra sensación de vitalidad es
directamente proporcional a cuánto permitimos que nuestros anhelos tengan toda su carrera en
nuestros corazones. El anhelo es una fuente de motivación y, por tanto, de realización. De una
manera profunda, anheloes nuestra capacidad de amar. Nuestro objetivo como personas sanas no
es dejar de anhelar una relación, sino dejar que otros la cumplan moderadamente y siguiendo un
modelo de reciprocidad en lugar de necesidad. Después de todo, las relaciones no están
destinadas a satisfacernos por completo, sino a proporcionarnos recursos siempre cambiantes y en
constante evolución a medida que avanzamos en la vida. Esto sucede cuando nuestros
sentimientos son bienvenidos y apoyados con las cinco A y cuando el otro percibe cada vez más
nuestro lado oscuro, que también lo encuentra con las cinco A.
En los primeros años de vida, es posible que hayamos tenido que esconder nuestro ser más profundo para

mantener el vínculo con nuestros padres. Es posible que nos hayamos acostumbrado a pagar ese precio y
así que seguimos pagándolo también en las relaciones. Nos quedamos donde teníamos que
escondernos. Eso cambia a medida que nos convertimos en adultos sanos. Todavía tenemos
necesidades, pero ellas ya no nos tienen a nosotros.Cuando toleramos que no se satisfagan plenamente
nuestras necesidades, el miedo se convierte en vulnerabilidad y un amor más generoso despierta en
nosotros. Una persona sana busca y anhela una pareja abierta, cariñosa y atrevida capaz de sintonizar y
contener sus sentimientos. Esto otorga un permiso sin precedentes al niño asustado que lleva dentro
para liberar viejas heridas y confiar en nuevos lazos.

¿Estoy hecho para una relación íntima y cercana?

El compromiso de un adulto es una empresa completamente veraz de amor continuo. Implica
una voluntad inquebrantable de mantener los acuerdos y manejar los obstáculos abordando,
procesando y resolviendo los conflictos. Resultado de la felicidad y el respeto mutuo. El verdadero
amor no puede ser engañado ni intenta engañar a los demás. Como adultos maduros, ya no
podemos dejarnos seducir por las miradas o las conversaciones dulces. Todo lo que importa es un
compromiso mutuo duradero.
Algunas personas confunden el apego con el amor. Podemos sentirnos apegados a alguien
e imaginar que lo amamos; alguien puede estar apegado a nosotros e imaginamos que nos
ama. Pero el amor consciente es vinculación por compromiso, no apego por apego. Estar
apegado nos inmovilizará; el amor, en cambio, nos ayuda a lograr una evolución
progresivamente efectiva y gozosa. También podemos confundir dependencia con conexión.
Las personas inseguras pueden intentar crear una conexión con nosotros fomentando la
dependencia a través de la oferta de riquezas, humor, adulación, endeudamiento, etc. Las
cinco A, especialmente en lo que se refiere a permitir, ofrecen el camino alternativo confiable.

Por supuesto, no todo el mundo está hecho para una relación totalmente
comprometida. Alguien puede trabajar diligentemente en todas las prácticas de este libro
y aún así no ser capaz de satisfacer las necesidades de otro adulto en un vínculo íntimo.
Puede que no esté orientado a las relaciones o simplemente no tenga interés en hacer el
trabajo que una relación requiere. Algunas personas se sienten más cómodas (y sólo
psicológicamente calibradas) con relaciones o amistades ligeras. No los impulsa el miedo
a la intimidad, sino el reconocimiento sincero de que la intimidad no es para ellos. No hay
vergüenza en no querer una relación. Una persona sana no está en una relación, sino en
su propia piel.
Muchos de nosotros nos casamos por convención social más que por una elección que
reflejaba nuestras inclinaciones, disposición y personalidad más profundas. Las personas que
lo tienen en ellos solo para ser amigos, nunca esposos, quieren los ritmos de la distancia.y
cercanía que brinda la amistad. Prefieren la ausencia alternando con la presencia en
lugar de la presencia continua. Ésta es una opción legítima. Pero presiones sociales
- una vez internalizado - puede empujar a esa persona al matrimonio y el resultado es dos
gente infeliz y tal vez niños infelices.
En la visión convencional, la convivencia se considera el objetivo lógico de relacionarse
y un indicador de éxito. Pero la realidad es que a algunas personas no les va bien en
situaciones de convivencia, y están mejor en lugares separados incluso cuando la relación
se vuelve más íntima. Los vecinos pueden tener más posibilidades de relacionarse sin
estrés que las parejas que viven con ellos. Depende de ambos socios hacer el plan único y
apropiado que se adapte a ellos. Un objetivo principal en una relación es asegurarse de
que tenga la mejor oportunidad de sobrevivir, y eso puede no suceder bajo el mismo
techo.
El matrimonio y la familia son una vocación especial que no es para todos. Es una
elección individual, no colectiva. Es para aquellos que disfrutarán del compromiso de
trabajar, trabajar y trabajar de por vida dentro de un contexto de familia. Es
igualmente legítimo elegir una vida célibe, una vida gay, relaciones seriales sin hijos ni
matrimonio, o cualquier variación de estas. El problema para un adulto sano no es
qué elección hace, sino si refleja sus verdaderos deseos y se lleva a cabo con
integridad. Este libro, incluidas las prácticas, está destinado a lectores heterosexuales
y homosexuales, casados y solteros, amigos, compañeros, cualquiera que intente
amar a alguien y ser feliz.
¿Cómo sabes si estás hecho para una relación? Mire las siguientes
categorías y vea cuál lo describe con mayor precisión.

Básicamente no: algún rasgo intrínseco me impide tener éxito en las

relaciones. Ejemplos: introversión tan extrema que no puedo tolerar
la unión por mucho tiempo, trastorno mental, adicción activa,
misoginia o misantropía, malicia criminal o peligrosidad.

Existencialmente no: algunos de mis rasgos me impiden tener éxito en las

relaciones, pero estos son cambiantes; requerirá un compromiso de tiempo y
trabajo. Ejemplos extremos y leves: no he tenido éxito en las relaciones, y cada
una es peor que la anterior. Tengo que tener las cosas así. Estoy en un ciclo de
derrota de la intimidad y no parezco capaz de romperlo, por ejemplo, cuando
te acercas, corro. Mi ego gallo y pulido reina supremo; No puedo equivocarme
o corregirme, dejar que nadie más sea el primero o dejar que alguien me
lastime sin represalias severas. No puedo o elegir
 no ser fiel a una persona. Me quedo estancado; mi infelicidad en una relación no
lleva ni a cambiar ni a irme. Prefiero el dolor de estar juntos infelizmente al dolor
que se necesita para terminar la relación. Tengo poco deseo sexual o necesito
formas tan inusuales de satisfacción sexual que el sexo normal no me interesa.
Parece que tengo poca o ninguna capacidad para perdonar. Una relación no
satisface de manera verdadera, consistente y duradera mis necesidades, valores y
deseos más profundos, pero es una elección que hago en reacción a la presión
social o familiar. Estoy tan contento de ver a un socio irse como quedarse. A partir
de ahora, necesito que el 75 por ciento de mis horas de vigilia las pase solo.

Algunas personas ven este problema en términos extremistas: o estamos o no estamos hechos para
tener una relación. En realidad, podemos combinar aparentes opuestos. Podemos conocer nuestro
propio nivel de comodidad y diseñar nuestro nivel de compromiso para que coincida con él. No tenemos
por qué temer que alguien se haga cargo del despacho oval de nuestra vida y mente. Podemos decidir el
tamaño del punto de apoyo que una pareja puede tener en nuestra psique. Esto sucede de dos
maneras: conocemos y respetamos nuestras necesidades, valores y deseos más profundos,y
encontramos un socio que está de acuerdo con ellos y de buen grado se une a nosotros en ellos. Las
palabras "adultos que consienten" lo dicen todo: dos personas que son verdaderamente adultas y que
están de acuerdo de verdad pueden elaborar un plan agradable.

Candidatos calificados
Una vez que tomamos nuestras decisiones de relación de una manera adulta, una posible pareja que no
está disponible, no es recíproca o no está abierta a procesar sentimientos y problemas, se vuelve, por esos
mismos hechos, poco atractiva. Una vez que nos amamos a nosotros mismos, las personas ya no se ven bien
para nosotros a menos que sean buenas para nosotros.

Una persona es candidata a una relación cuando es capaz y está dispuesta a dar y
recibir amor, a manejar los sentimientos, a comprometerse y a mantener acuerdos. Puede
mostrar las cinco A de formas agradables, satisfactorias y no invasivas. Puede perdonar y
soltar su ego el tiempo suficiente para resolver los problemas de manera amistosa y justa
la mayor parte del tiempo. Sigue un modelo de reconciliación (no represalia) en sus
interacciones. Él te ama por ti misma, no como la última mujer en ocupar el lugar en su
vida marcado como "mujer". (Las relaciones de rebote son especialmente peligrosas en
este sentido).
Un candidato adecuado probablemente cumplirá los siguientes criterios adicionales:
 • Vive razonablemente cerca
• No tiene lazos que distraigan y hagan imposible el verdadero compromiso, como
otra relación en curso, una relación antigua inconclusa, un divorcio pendiente, un
padre a quien cuidar o consultar (los hijos no representan un obstáculo a menos
que requieran o se les dé tanto atención de que está atado codependientemente
a sus necesidades y no tiene vida propia)
• No tiene adicciones activas
• No tiene obsesiones políticas o religiosas abrumadoras
• Quiere tener hijos si los quiere o no los quiere si no los quiere
• Tiene la capacidad sexual, la accesibilidad y el interés para satisfacerte o puede trabajar
en ello dentro de la relación.
• No tiene ninguna discapacidad con respecto al dinero (por ejemplo, no puede ganar, gastar, compartir,
ahorrar, prestar, contribuir, recibir)

• Es su amigo y no solo su pareja sexual; ama tu empresa y es

compatible
• Comparte intereses contigo
• Tiene un nivel intelectual bastante cercano, por lo que no tiene que restar importancia a su
vocabulario o perspicacia.
• No está buscando a la mujer / hombre ideal (Necesitar a la mujer ideal no es
querer una mujer real, ¡la única que existe!)
• No le parece ideal; no estás tan enamorado que no puedas ver su
lado oscuro
• Ha realizado al menos la mitad del trabajo necesario para estar sano en la vida y en las relaciones.

• Satisface el criterio despiadado que se aplica a todas las elecciones importantes: que
una relación con él refleja y satisface sus necesidades, valores y deseos más
profundos.
• Puede y le encanta concentrarse en usted de una manera comprometida y duradera (¿Cómo sé que
esto está sucediendo lo suficiente? ustedpuedo recordar la última vez que sucedió).
• Se reúne con la acogedora aprobación de su trío personal: su cabeza, su
corazón y su instinto.

¿Se ajustan estos criterios a su socio potencial o actual?

¿Qué estamos haciendo?

Todos los días la caricia real reemplaza al amante fantasmal.

 - ANAÏS NIN

Ahora nos queda claro que las transacciones completadas desde la infancia se instalan en un estado
de reposo en nuestra psique. Por el contrario, las necesidades insatisfechas y las transacciones
incompletas, como los sueños y deseos insatisfechos, claman por completarse todas nuestras vidas y se
ciernen sobre la mayoría de nuestras relaciones. Por lo tanto, tenemos que aprender a terminar nuestro
viejo asunto emocional por nuestra cuenta cuando un socio no lo termina por nosotros o con nosotros.

¿Qué hacemos cuando buscamos una relación? Nuestra agenda aparente puede ser lo opuesto
a nuestra agenda real. Tenemos una agenda consciente cuando lo que decimos que queremos
coincide con lo que nos propusimos hacer. Por ejemplo, decimos que queremos una relación y lo
decimos en serio, así que estamos dispuestos a comprometernos. Una agenda secreta, por otro
lado, generalmente nos es desconocida. Tenemos una agenda secreta cuando en realidad
queremos lo contrario de lo que decimos que queremos. Por ejemplo, una mujer que dice que está
buscando pareja se interesa especialmente si un hombre parece inalcanzable. Sin embargo, una
vez que él se vuelve alcanzable, ella pierde interés rápidamente. La clave de la verdadera agenda
de una persona está siempre en cómo termina la transacción. En este ejemplo, la verdadera
agenda de la mujer, genuinamente desconocida para ella, no es encontrar pareja, sino conquistarla
y luego no tener que quererlo más.
Aquí hay otro ejemplo: Piers se presenta a sí mismo buscando una relación
íntima. Su agenda secreta, sin embargo, no es encontrar intimidad adulta, lo que
lo asusta profundamente. Su fantasía de intimidad es que la abracen y la cuiden
físicamente, pero no le preocupa tanto lo que su pareja obtenga de él.
Curiosamente, cuando Piers localiza a alguien, o está bien y no está disponible o
está disponible pero no del todo bien. Esto le hace buscar más. Está decepcionado,
pero completamente convencido de que busca intimidad y no la encuentra. En
realidad, sin embargo, está dando vueltas.
La agenda de Piers es secreta incluso para Piers. Puede que le aterrorice la cercanía.
Puede sentirse obligado a repetir una decepción original y ahora habitual con las mujeres.
Sus acciones y frustraciones le muestran dónde está su trabajo, pero ¿lo hará alguna vez?
¿Cuántas mujeres serán culpadas, cuántas relaciones se estropearán antes de que él vea?
Si no reconoce su patrón, Piers nunca sabrá su propia agenda, cómo lo deshabilita de la
intimidad, cómo se relaciona con los problemas en su vida temprana o cómo hacer el
trabajo que lo liberará de la auto-derrota.
Peter, a diferencia de Piers, tiene una agenda abierta y sincera y ninguna agenda
secreta. Su fantasía es abrazar y ser sostenido por alguien que no tiene por qué ser
perfecto. Cuando localiza a una posible pareja, se pregunta: "¿Está disponible?
ella se aproxima a lo que quiero, y ¿nos estamos calentando el uno con el otro? " Si
ella no está disponible, no importa cuán atractiva sea, él no desperdicia su energía
sino que la pasa por alto. Peter basa su nivel de capacidad de respuesta en su
capacidad intuitiva de evaluación. En pareja, cuando se ve acosado por obstáculos y
conflictos, los resuelve con su pareja, como lo hace un adulto en una relación
comprometida.
Piers y Peter ilustran la distinción entre querer y desear. Querer es
realmente querer algo, elegir tanto la meta como los medios para alcanzarla.
Esto significa aceptar el trabajo y los riesgos que implica llevar a cabo algo.
Desear, en cambio, es solo estar enamorado de la meta. Piers desea intimidad;
Peter realmente lo quiere.
Tanto Piers como Peter pueden casarse. Peter elige sabiamente a un compañero; el
matrimonio realmente le sienta bien. Piers eventualmente se casa con alguien con quien
puede continuar el juego del escondite. Se casa porque eso es lo que uno hace, tomar la
gran decisión antes de conocerse realmente a sí mismo. Encontrar una pareja suele ser
fácil para personas como Piers porque más personas se sienten atraídas por la aparente
apertura y disponibilidad de las que se sienten atraídas por la auténtica apertura y la
indisponibilidad. Piers, entonces, tendrá muchos más candidatos para elegir que Peter.
Esto no es porque los candidatos sean tontos sino porque tienen miedo. Después de todo,
lo real puede exigir y doler, y ciertamente no es familiar.
Hay una cualidad final a evaluar para determinar la disponibilidad. Un escritor necesita
saber si su computadora está equipada con suficiente memoria de acceso aleatorio
- RAM: para contener el volumen de material con el que tiene que trabajar. Igualmente,
procesar los conflictos en las relaciones puede requerir una gran cantidad de energía
emocional, por lo que necesitamos saber si tenemos suficiente energía emocional
aleatoria para trabajar en los tipos de conflictos que surgen en una relación y si nuestra
pareja también la tiene. Por ejemplo, si su posible pareja tiene problemas profundos de
confusión e inhibición sexual debido al incesto en su pasado, esto requerirá un trabajo
serio y a largo plazo de ambas partes si desea una vida sexual feliz. ¿Estás dispuesto a
hacer este trabajo? Es tu pareja? Si no es así, estás emprendiendo un proyecto que no
puedes terminar. Trabajar en terapia personal o en un grupo de apoyo puede ayudar,
pero si no puede llevar la carga de sus problemas personales, ninguna cantidad de amor
creará suficiente viento para su viaje.El compromiso de resolver los problemas a medida
que surgen es la única señal de que realmente queremos una intimidad total.. Solo ese
compromiso marca la diferencia, no las apariencias, no las palabras vacías, no lo que
buscamos, ni siquiera lo que encontramos. Un adulto conoce sus límites, los aborda y los
expande siempre que sea posible. Eso es el equivalente a la candidatura a una
relación intensamente real.
Incluso si no encontramos las cinco A en la niñez, podemos encontrarlas —y
darlas— en una relación adulta verdaderamente íntima que permita un
intercambio de sentimientos sin límites. No todas las relaciones saludables
ofrecen esto, por supuesto. Algunos socios solo quieren una compañía ligera y
poco exigente, mientras que otros quieren compartir sus sentimientos y
experiencias más profundos, tanto del pasado como del presente. Ambos
estilos son aceptables, pero es importante para nosotros saber si un socio
potencial está buscando el mismo estilo de relación que buscamos. El conflicto
ocurre en ambos tipos de relaciones, pero en el primero se trata a la ligera y se
pasa por alto al igual que los horribles dramas del pasado. En este último, sin
embargo, el conflicto se aborda con despiadada franqueza y se procesa con lo
que podrían ser sentimientos desagradables y confusos.Blandings construye la
casa de sus sueños era bastante diferente de la intimidad espeluznante,
tormenta y verdad de Marlon Brando y Kim Hunter en Un tranvía llamado deseo
. Si queremos la casa de los sueños del Sr. Blandings, sería mejor no abordar el
tranvía Desire.
Una forma de saber si alguien está dispuesto a trabajar en una relación
contigo es dándole este libro. Observe si incluso lo lee, reacciona de manera
negativa o positiva y, sobre todo, quiere discutirlo e incluso practicar sus
sugerencias con usted. Leer y trabajar juntos en este libro también es útil si
le preocupa que su pareja haya dejado de crecer.

La divulgación completa

Ronco fuerte, bebo exuberantemente, trabajo en exceso y mi futuro

está llegando a su fin. Pero soy alto y judío y te amo.
- DAVID O. SELZNICK proponiendo a Irene Mayer

El primer requisito para la confianza y el compromiso es decir la verdad. A veces no

compartimos nuestros sentimientos y reacciones con una pareja porque sentimos que
ella no puede recibir la verdad de nosotros. Solo cuando la relación termina, soltamos
por completo todo lo que tenemos almacenado y siempre hemos querido decir o
mostrar. Luego descubrimos cuán inhibitoria fue la relación para nosotros y cuánto
miedo teníamos de la verdad completa, la nuestra y la de los demás. Temíamos decir
lo que el otro temía oír. Nos estábamos perdiendo las cinco A, pero aguantamos el
déficit para mantener el vínculo y evitar terminar solos.
 Pero podemos decir y escuchar cualquier cosa cuando confiamos en la intención
amorosa y la lealtad de otro. En el entorno de la intimidad, podemos permitir que la
verdad emerja sin miedo, vergüenza o vergüenza. Tal confianza florece cuando los socios
se comprometen a trabajar en sí mismos. La información personal que intercambiamos
no da miedo, sino que se convierte en un grano de arena para el molino. Así, el
compromiso con el trabajo personal equivale al compromiso con la intimidad. Y dado que
la auto-revelación implica dejar ir el ego, también figura una práctica espiritual.
Mientras tanto, es posible que deseemos hacer una revelación de algún tipo para que una
nueva pareja sepa en qué se está metiendo, pero solo si estamos abiertos a la
retroalimentación de la pareja, porque ciertamente conducirá a eso. La paradoja es que la
auto-revelación conduce a un mayor conocimiento de sí mismo. Lo que sigue es un ejemplo un
tanto humorístico de cómo podría sonar decir la verdad:

Nuestra relación parece estar empeorando ahora y estoy feliz por eso. Con
el fin de mantener todo claro entre nosotros, me gustaría compartir algunas
cosas sobre mí. Comenzaré con las cualidades que son menos atractivas y
luego continuaré con otras que pueden ser más alentadoras.
Quiero tanto amar y ser amado, pero tengo que admitir que mis miedos me hacen
luchar con uñas y dientes una vez que se acerca a suceder. Solo puedo ser amado por
alguien lo suficientemente flexible como para permitir tal insuficiencia. De hecho, no se
puede confiar en mí para la perfección en ningún área.
Si solo puedes amar a alguien que cumple con tus especificaciones como
pareja perfecta, no me querrás. Si tienes una definición rígida del amor, no la
cumpliré. No tengo un historial de hacerlo bien.
Lo más probable es que no vaya a ayudarlo con tanta frecuencia como le gustaría. A
menudo soy combativo, especialmente cuando noto que la intimidad comienza a suceder.
Puede que no siempre escuche o incluso intente comprender. Puede que no siempre esté ahí
para ti cuando me necesites. Puede que no te acepte como eres. ¡Puedo seducirte con mi
apariencia, mis encantos, mis palabras o mi sexo, y entonces puede que no lo cumpla!

Parezco autosuficiente, pero eso es una fachada. Debajo estoy necesitado, asustado,
despojado y solo. Puedo mentir u ocultar mis verdaderos sentimientos; Puedo huir del tuyo.
Puedo intentar que usted haga cosas por mí o que me dé cosas. Esas son mis
formas de conseguir que demuestres que me amas.
Puede que quiera una relación por razones narcisistas: tenerte ahí para mí cuando y
como te quiera. Puede que no esté disponible para un verdadero intercambio. Puede
que no le dé la bienvenida a alguien que venga con requisitos personales. voy a
tengo que aprender a honrarlos, y puede llevar tiempo. ¿Tienes tiempo?
Me he dado cuenta de que con mi angustiado fondo de infancia, la colina de
relacionarse inclina bastante abruptamente. Es posible que vea a uno o ambos de
mis padres en ti y puedo intentar que me des lo que me dieron o no pudieron darme.

Puedo intentar controlarte. Tendrás que estar alerta para atraparme en mis
muchas formas resbaladizas de manipularte. Y si me atrapas y me confrontas al
respecto, puede que esté tan asustado que te arremeta por enfrentarte a mí. Es
posible que no pueda manejar su libertad o sus elecciones. Soy celoso e incluso
paranoico a veces. Puede que me resulte intolerable que tengas amigos íntimos.

Si necesitas a alguien que nunca te haga llorar, no soy el indicado para

ti. Podría lastimarte.
Solo puedes amarme como soy, no como necesitas que sea. Lo
decepcionaré una y otra vez siempre que espere que cumpla con sus
criterios. Solo puedes amarme incondicionalmente y sin garantías de que
valdrá la pena hacerlo.
Por otro lado, también puedo ofrecerte algunas cosas valiosas, más valiosas
que lo que el dinero puede comprar (de las que no siempre tengo mucho). En
cada uno de ellos, reconozco mis limitaciones y mi compromiso de trabajar en
ellos.
Sé quién soy y no me avergüenza admitir lo que sé. Al mismo tiempo, sé
que está en mí mentir o esconderme para protegerme.
Estoy trabajando en mi mismo. Estoy buscando formas de amar de forma más
auténtica. Hago esto por ensayo y error, preguntando y haciendo, cayendo y
levantándome, rompiéndome y dejándome atrapar, siendo y convirtiéndome.
Quiero amarte de la forma en que quieres ser amado, y agradezco que me
digas cómo.
Siempre estoy analizando mi comportamiento para ver exactamente cómo soy
controlador y exigente. Y aunque a menudo no me doy cuenta, agradezco que digas
"¡Ay!" Cuando veo cómo ofendo, hago las paces. Puedo lastimarte, pero nunca será
con malicia, solo por descuido o porque mi ego asustado está estrangulando mi
deseo de ser amable.
Estoy tratando de sentirme más seguro con la vulnerabilidad, dejando que la verdad salga
a la luz, sin importar cuán amenazada me haga sentir. Este es un trabajo en progreso, que no
se acerca a su finalización. Quizás incluso puedas oírme abriendo ahora mismo
en esta presentación honesta y vergonzosa de mí mismo. No estoy tratando de lucir
bien. Quiero ser lo suficientemente bueno para amar honestamente. Quiero ser
transparente para que puedas ayudarme a saber dónde está mi trabajo.
Sigue mi actuación, no mis promesas; revisar mi historia llamando a mis ex
cónyuges, parejas, amantes y amigos. Luego busque señales de cambio.
Decide con los ojos bien abiertos; dar un consentimiento informado.
No te decepcionaré si me conoces como un ser humano falible con amor para dar
y sin mucha práctica para darlo de manera consistente, pero con el compromiso de
seguir practicando. Solo puedo ser amado con todas mis faltas, mis esfuerzos por
enmendarlas y mis fallas por enmendarlas. Acéptame como soy, y el amor puede
suceder entre nosotros.
Solo puedo ser amado por alguien que me ama por mi fragilidad, cuya magnitud
seguirá sorprendiéndonos a ambos. Solo puedo ser amado por alguien que me ama
con mi ego arrogante, con mi sombra y con todas las cicatrices de mi infancia. Solo
puedo ser amado por alguien que, como yo, haya abandonado la creencia de que
cualquiera puede ser perfecto para cualquier otro.
Se necesitarán agallas y perseverancia para estar conmigo. Necesitará brazos que puedan
sostener a un niño interior asustado sin perder el respeto por el adulto exterior. Necesitarás
ojos que puedan vislumbrar el terror que a veces se esconde detrás de una máscara de rabia.
Necesitarás un corazón que pueda soportar el dolor y la pérdida sin perder la confianza en el
amor que está tratando de encontrarte.
He vivido demasiado tiempo en el pasado de "no es suficiente" y el futuro de "todavía
no". Me siento más preparado que nunca para el amor aquí y ahora. Me he enamorado
antes, generalmente de una imagen de un ideal o una proyección de una pareja de
fantasía. Pero esta vez, me gustaría levantarme y enamorarme de tu verdadero yo. Esta
vez trabajaré para obtener un informe de calificaciones sobre las cinco A's. Quizás sea
así como no echaremos de menos, tú y yo, lo esplendoroso del amor.
Termino con estas palabras favoritas de Duodécima noche: "Te he
abierto el libro hasta de mi alma secreta ".
PD: No te dejes engañar por mi elocuencia. A veces puedo ser bastante grosero.

He llegado a reconocer que ser digno de confianza no exige ser rígidamente

consistente, sino que sea confiablemente real. . . . ¿Puedo ser lo suficientemente
expresivo como persona para que lo que soy se comunique sin ambigüedades?

- CARL ROGERS
Sexualizando nuestras necesidades

Los jugadores y el escenario pintado se llevaron todo mi amor

Y no esas cosas de las que eran emblemas. . . Ahora

que mi escalera se ha ido
Debo acostarme donde comienzan todas las escaleras
En el sucio trapo y tienda de huesos del corazón.

- WB YEATS

A Santo Tomás de Aquino se le preguntó una vez si Adán y Eva tuvieron relaciones sexuales
antes de su caída en el Jardín del Edén, antes de que el ego se convirtiera en la fuerza
impulsora de la elección humana. Él respondió: “¡Sí! La intensidad del placer no está excluida
del estado de inocencia; sólo la fiebre de la lujuria y la inquietud lo son ". Quizás a partir de
este pensamiento empecemos a ver cómo podría ser el sexo con las cinco A: la motivación
principal para cada uno de nosotros es brindar placer al otro; no hay meta; permitimos
cambios en los niveles de excitación durante el acto sexual; continuamente nos comunicamos
unos con otros a través del contacto visual, sonrisas y abrazos.
En realidad, existe una base física para la conexión entre la crianza y la satisfacción
sexual. La oxitocina, la hormona pituitaria, se libera en los momentos tiernos que siguen
al sexo. La oxitocina actúa sobre las glándulas mamarias para estimular la liberación de
leche en las madres lactantes. Parece que la naturaleza pretendía que el sexo estuviera
conectado con una ternura nutritiva, como si, en el amor, nos diera el pecho el uno al otro.

El sexo necesitado lleva esa carga deliciosa, la emoción de la sensación involuntaria

y la fuerza irresistible, la anticipación del éxtasis, la forza del destino. La lujuria con un
must explota nuestros hábitos y anhelos inconscientes. Es sensación (reacción física
autónoma), no sentimiento (respuesta física, emocional, inteligente). El sexo basado
en la carga es estimulante y sensacional, pero no incluye la auténtica profundidad de
sentimiento necesaria para la intimidad.
A veces buscamos una relación sexual no para compartir una pasión adulta, sino porque
creemos que una respuesta sexual de otra persona satisface nuestras necesidades emocionales
insatisfechas o incluso nos otorga una sensación de seguridad. Podemos sentir que simplemente
estamos buscando sexo cuando en realidad buscamos ser recibidos personalmente y confirmados
con las cinco A's. Cuando sexualizamos nuestras necesidades de esta manera, estamos reclutando
nuestros genitales para tareas para las que no están diseñados.
A veces buscamos una relación sexual no para compartir una pasión adulta sino porque
creemos que una respuesta sexual de otra persona satisface nuestras necesidades insatisfechas.
necesidades emocionales o incluso nos otorga una sensación de seguridad. El sexo es un
embaucador. Puede sentirse bien sin importar cuán insatisfactoria o problemática sea la
relación. El sexo incluso puede sobrevivir ileso en medio del abuso o la ira. Esta no es una
habilidad, pero puede indicar una discapacidad severa y confusión en la crianza de uno
mismo. Como Eurípides escribe sarcásticamente enMedea: "Si tu vida de noche es buena,
crees que lo tienes todo ".
Debido a que el sexo conduce a la vinculación, los problemas con el sexo en una relación
pueden aumentar con el miedo a la intimidad. Cualquiera que tema el compromiso correrá
cuando sienta el vínculo creciente que se forma automáticamente a medida que madura el
sexo. La carrera puede tomar la forma de una ruptura o un alboroto (ira, infidelidad,
comportamiento adictivo, etc.).
Una relación basada únicamente en el sexo, más que en una amistad satisfactoria
que incluya sexo, puede convertirse en cenizas en los años venideros. Tales relaciones
pueden durar treinta años de matrimonio, pero serán obsoletas, no enriquecedoras y
muy lamentadas.Un adulto hace la transición de la atracción como carga a la atracción
como elección. No reprime la acusación; lo disfruta. Pero no se engancha a un
melodrama por eso. Cuanto más aburrida es la vida interior de las personas en las
relaciones, más sofisticada es su búsqueda de emociones, de sensaciones sin
sentimientos. Algunas personas solo han tenido sexo como sensación. Quizás esta sea
la definición de superficial.
A medida que nos volvemos más sanos y adultos, ya no buscamos el sexo por gozo, sino que lo
compartimos por gozo. Cuando hay felicidad en nuestro mundo interior, abandonamos la
búsqueda frenética de la felicidad en el sexo. De hecho, renunciamos al deseo de cualquier cosa
fuera de nosotros porque ya no hay nada fuera de nosotros, solo una unidad en constante
expansión. Permitimos que el sexo sea normal y que no ocupe más espacio en nuestra vida del que
nuestros genitales ocupan en nuestro cuerpo. Todo esto se ejemplifica en la historia que sigue.

Walter, de cuarenta años, es un contratista felizmente casado con Wanda, de treinta y

seis años, con quien tiene tres hijos. Wanda es todo lo que Walter siempre ha querido en
una esposa: sensible, solícita, fiel, cariñosa con sus hijos, cuidadosa económicamente,
inmaculadamente limpia y poco exigente en el sexo; incluso hace repollo relleno
exactamente como el de su madre. Su vida familiar es tranquila y estable, notablemente
libre de alcoholismo, abuso, juego, deudas o disputas matrimoniales. Walter y Wanda
tienen un vínculo fuerte y permanente. Ninguno de los dos ha pensado ni pensaría jamás
en el divorcio o la separación.
Pero sin que Wanda lo supiera, Walter, durante los últimos dos años y medio, ha tenido
una tórrida aventura con Wilma, de veintinueve años, una de las secretarias de
trabaja. Comparten llamadas telefónicas amortiguadas a altas horas de la noche, asignaciones
vespertinas en moteles a dos ciudades de distancia y encuentros subrepticios en playas
desoladas. La emoción de su relación se alimenta de un abandono sexual que ninguno de los
dos creía posible, que se intensifica aún más con el uso ocasional de drogas recreativas.

Wilma a veces llora y se enfurece por su papel subordinado en la vida de Walter, y a

veces amenaza con revelar su secreto, provocando un miedo agitado en Walter. Pero
también aviva las llamas debajo del caldero con sus celos posesivos y paranoicos hacia
ella. El alto drama de todo esto hace que cada momento juntos sea rico en adrenalina.
Hace que Walter sienta que no puede tener la edad de sus cuarenta años reales. Por su
parte, Wilma siente su presencia en la vida de Walter como una emoción interminable, un
hecho que le hizo recordar aún más claramente la noche en que le recitó un poema de
Emily Dickinson que escuchó en una clase sobre las relaciones que está tomando con
Wanda:

Noches salvajes — ¡Noches

salvajes! Yo estaba contigo
¡Wild Nights sería nuestro lujo!

Sin el conocimiento de Wanda y Wilma, Walter también se siente atraído por la

pornografía en línea, especialmente la que muestra un comportamiento inusual y fetiches
poco comunes. Visita varios sitios a altas horas de la noche cuando Wanda está dormida o
en momentos privados durante el día. Walter mira con fascinación las imágenes. Se
masturba compulsivamente durante estos momentos furtivos, siempre disfrutando
especialmente del secreto de todo. Este es su momento para estar totalmente solo, libre
para explorar sus fantasías más salvajes, solo para él y solo para él.
Walter, resulta, está protegido de sentimientos profundos por un cuerpo bien entrenado. Al
primer signo de soledad, abatimiento o miedo, sus hormonas acuden en su ayuda,
produciendo una urgente inclinación hacia el sexo. Walter imagina que esto es un verdadero
deseo sexual, pero en realidad es un reflejo condicionado, una respuesta al estímulo aterrador
de un sentimiento no deseado. Todo lo que Walter tiene que hacer es elegir. Puede retorcerse
en el abrazo de Wilma o esconderse en el anonimato seguro de Internet. Walter tiene una
varita mágica que se adapta a cualquier ocasión.
La casa de relaciones de dos niveles de Walter muestra cuán profundamente
desintegrada está su sexualidad con el resto de su vida. Pero él no lo ve así. Se
felicita por tener todavía tanta libido que quemar, un signo para él de virilidad sin
envejecer. Wanda satisface su necesidad de legitimidad; Wilma cumple su
necesidad de sentirse joven y viril; sus princesas porno le dan una solución rápida. Estas
tres necesidades le parecen absolutamente reales y urgentes. No importa cuánto le
ofrezca Wanda, ella no puede cancelar sus otras necesidades. No importa cuánto le
ofrezca Wilma, ella no puede obligarlo a romper su compromiso matrimonial. Walter lo
sabe y no culpa ni a Wanda ni a Wilma por ninguna insuficiencia. En el fondo, sabe que
tiene lo que quiere, en todos los sentidos.
Cuando Walter asiste a reuniones familiares, se siente afortunado de tener una esposa tan
maravillosa como Wanda, pero también se siente culpable por las traiciones secretas que le ha hecho.
Cuando firma falsamente el registro en un motel, se siente afortunado de tener un amante tan
apasionado esperándolo, pero también se siente avergonzado. Cuando ingresa a un sitio web con
clasificación X, se siente como un desesperado solitario que acecha y se demora, pero también está
emocionado de estar allí. Se siente afortunado de que él, al menos, también tenga relaciones reales a las
que acudir.
Pero Walter se traga la culpa y la vergüenza y nunca se considera inauténtico
porque, para él, estar bien es un acto de equilibrio. Mientras pueda mantener los tres
mundos separados y dos de sus mujeres felices, él tiene el control. Y dado que para él
la salud mental tiene que ver con el control, cree que no necesita ayuda ni tiene nada
que procesar. Puede vivir durante años como lo hace hoy sin problemas, en su castillo
de naipes de tres pisos.
Una nota interesante sobre esta historia: la he leído en mis clases a lo largo de los
años, y cada vez, sin excepción, la mayoría de los hombres de la clase ven el arreglo
de Walter como perfectamente justificado y envidiable, mientras que las mujeres lo
encuentran inaceptable. ¿Cuál es tu posición? Lea esta historia a su pareja y amigos y
compare sus reacciones a la historia.

Tales anhelos
Podemos sentir que nuestra vida no tiene sentido si no estamos enamorados de alguien o no
tenemos una relación sexual. Si es así, nos desacreditamos a nosotros mismos y nos perdemos el
resto de lo que trata nuestra vida. Cuando sentimos la absoluta necesidad de una relación amorosa
de uno a uno, realmente nos encontramos con una gran necesidad de trabajo personal en
nosotros mismos. Nuestro anhelo por esa persona especial, el todo y el fin de nuestras vidas,
también nos distrae de nuestra práctica espiritual de la compasión, el amor más amplio que es
nuestro verdadero enfoque y destino como seres iluminados.
No es que el amor erótico e íntimo no sean actividades humanas dignas, solo que parecen
funcionar mejor si las abordamos con atención plena. Nosotrosrelacionar a nuestro deseo de
amor conscientemente sintiéndolo plenamente, siendo testigo de cómo cambia y
adonde nos lleva, y aceptando que puede o no cumplirse pronto. La alternativa dolorosa
es volverseposeído por nuestro deseo, tan obsesionado por él que la perspectiva nos
abandona y vemos solo el interior de nuestra propia cabeza, como un prisionero que solo
ve las paredes de su celda y las toma por un mundo de cuatro esquinas. Entonces somos
inconscientes de cómo funciona el deseo o cómo puede servir como medio para la
madurez psicológica y espiritual.
Revelar nuestros anhelos a un compañero es confiar en que los entenderá, los mantendrá y los
reflejará como perfectamente legítimos. Esa validación es lo que anhelamos incluso más que la
realización. A veces nuestro anhelo es tan fuerte y la pareja de nuestros sueños tarda tanto en
llegar que nos conformamos con el sexo como si fuera amor. Afortunadamente, el toque copioso
con poco amor empalagará rápidamente. Tal empalagoso puede ser un regalo que dirige nuestra
psique de regreso al camino de la plenitud.
Cuanto más saludables nos volvemos, más queremos solo la combinación de amor y abrazo, no
los lazos rotos que provienen de extraños que ofrecen puestos de noche o sexo por dinero. Cuanto
más respeto tengamos por nuestra propia sexualidad, menos posibilidades correremos de que la
entorpezcan o la emboten. Cuando guardamos el sexo para los propósitos del amor y durante el
tiempo que el amor tarde en llegar a nosotros, nos sirve a nosotros y a los demás como un medio
para amar más.

El sexo no es un juego. Da lugar a una emoción duradera real y a

consecuencias prácticas. Ignorar esto es degradarse a sí mismo y despreciar
el significado de las relaciones humanas. . . . Una vida sexual activa dentro de
un marco de compromiso personal aumenta la integridad de las personas
involucradas y es parte de una vivacidad floreciente.

- EPICTETUS (traducido por Sharon Lebell)

El destino juega un papel

Me prepararé y algún día llegará mi oportunidad.

- ABRAHAM LINCOLN

La sincronicidad es una coincidencia significativa que nos dirige hacia nuestro destino. Algo,
no sabemos qué, siempre está en funcionamiento, no sabemos cómo, pero sabemos por qué:
para ayudarnos a liberarnos del miedo y abrirnos al amor. Por tanto, encontrar pareja no
depende del todo de nuestros esfuerzos. Entran en juego otras fuerzas sobre las que no
tenemos control.
 James es un joven que desea ardientemente poder conocer a la mujer de sus sueños. Él
cree que está haciendo todo lo correcto: frecuentar bares para solteros, responder
anuncios, unirse a servicios de citas y acercarse a las damas de honor en las bodas de sus
amigos, donde a menudo ha sido acomodador o padrino. Pero nada funciona. Frustrado y
desanimado, decide darse por vencido por un tiempo y dejar que la naturaleza siga su
curso.
En otra parte de la ciudad, Jamie desearía poder conocer al hombre de sus sueños: uno con
sentimientos tiernos, intereses similares a los de ella, sentido del humor, apariencia
razonablemente buena y cordura básica, lo que hoy en día parece significar no ser una
motosierra. asesino. A veces va a bares para solteros con sus amigas, se unió brevemente a un
servicio de citas (sin suerte) y, a menudo, ha sido dama de honor en las bodas de sus amigas,
pero rechaza que los miembros de la fiesta de bodas hagan avances de licorbrave. Al igual que
James, Jamie ha abandonado la búsqueda y está dejando que el universo se haga cargo,
aunque está molesta de que se esté tomando su propio tiempo.
James es un ciclista que sigue un camino rutinario a lo largo de la playa
todos los días. Un día, sin motivo aparente, decide un camino alternativo a
través del jardín botánico. Aunque suele montar duro sin detenerse en ningún
lado, en esta ocasión se permite detenerse y oler las flores.
Caminando con su bicicleta por el jardín, James está absorto por la belleza de una única
fila de cactus entre dos senderos. De repente se da cuenta de que uno de los cactus ha
florecido con una impresionante flor blanca y dorada. Él sabe que esta especie florece solo
una vez al año durante un día, por lo que se siente atraído por la flor con un enfoque
instantáneo e intenso, y espontáneamente se inclina para saborearla.
En ese mismo momento, en el camino paralelo, desapercibida por la
fragancia intoxicada de James, una joven que trabaja en el jardín botánico
también se inclina para experimentar la dulzura de la flor. Sus cabezas se
crujen sin dolor pero de manera contundente, y de repente se encuentran
mirándose a los ojos con solo la fragancia del cactus entre ellos.
James dice: "Bueno, realmente nos reunimos para eso, ¿no?" Jamie responde con una
sonrisa: "Sí, ¡se podría decir que fue un verdadero encuentro de mentes!" Pronto descubren
que tienen algo más que un simple sentido del humor en común. Ambos aman los cactus, los
cultivan en casa, conocen todos los nombres latinos de las diversas especies y son lo
suficientemente torpes como para haber sido pinchados con frecuencia por las agujas de los
cactus, una señal segura de que están listos para la relación.
Un año después, James y Jamie finalmente llegan a una boda en la que no son ni
acomodadores ni damas de honor. En esa feliz ocasión, sin conocimiento previo de
cómo se conocieron o de su mutuo interés botánico, el ministro amante de la poesía
cita estas líneas de "Elegy" de Gray: "Muchas flores nacen para ruborizarse sin ser vistas /
Y desperdiciar su dulzura en el aire del desierto". Esa dulzura no se desperdicia en James o
Jamie. Dura más allá de su extraordinario romance, a través de sus conflictos normales y
hasta sus vidas de almas gemelas.
Los eventos de esta historia son todos coincidencias, pero también son un ejemplo de sincronicidad, es decir, una coincidencia u oportunidad significativa, porque promueven

y cumplen los destinos personales de dos personas. ¿Es una coincidencia que tanto James como Jamie tengan la misma mala suerte en las citas? ¿O eso sucede para preservarlos el

uno para el otro? ¿Es una coincidencia que James, "sin razón aparente", es decir, no por la lógica del cerebro izquierdo sino por las agitaciones de una fuente intuitiva más profunda,

toma un camino diferente y decide detenerse donde trabaja Jamie? ¿O fue "algo siempre en el trabajo, no sabemos qué"? ¿Jamie aceptó este trabajo porque solo a través de él

conocería a James? Cuando James se interesó por el ciclismo, ¿Se estaba preparando para conocer a su futura esposa? ¿Es una coincidencia que a ambos les encantaran los cactus

desde la infancia? ¿O su relación comenzó de manera invisible muchos años antes de conocerse, con eventos que se alinearon repetidamente para hacer posible una reunión?

¿Había algo desconocido en el trabajo que incubaba cuidadosa y misteriosamente una unión que sería buena para dos buenas personas? ¿Está el universo tan confiable de nuestro

lado, y en un grado tan minuciosamente calibrado que hace que un cactus florezca precisamente el día en que dos personas podrían verlo y, por lo tanto, encontrarse? ¿Y cómo

eligió el ministro, que conocía muchos poemas, ese para la ceremonia nupcial? Un gran poema beneficia a una larga lista de personas en las generaciones futuras. ¿Un poeta les

escribe su poema? con eventos que se alinean repetidamente para hacer posible una reunión? ¿Había algo desconocido en el trabajo que incubaba cuidadosa y misteriosamente

una unión que sería buena para dos buenas personas? ¿Está el universo tan confiable de nuestro lado, y en un grado tan minuciosamente calibrado que hace que un cactus florezca

precisamente el día en que dos personas podrían verlo y, por lo tanto, encontrarse? ¿Y cómo eligió el ministro, que conocía muchos poemas, ese para la ceremonia nupcial? Un gran

poema beneficia a una larga lista de personas de las generaciones futuras. ¿Un poeta les escribe su poema? con eventos que se alinean repetidamente para hacer posible una

reunión? ¿Había algo desconocido en el trabajo que incubaba cuidadosa y misteriosamente una unión que sería buena para dos buenas personas? ¿Está el universo tan confiable de

nuestro lado, y en un grado tan minuciosamente calibrado que hace que un cactus florezca precisamente el día en que dos personas podrían verlo y, por lo tanto, encontrarse? ¿Y

cómo eligió el ministro, que conocía muchos poemas, ese para la ceremonia nupcial? Un gran poema beneficia a una larga lista de personas de las generaciones futuras. ¿Un poeta

les escribe su poema? ¿Y en un grado tan minuciosamente calibrado que hace que un cactus florezca precisamente el día en que dos personas podrían verlo y, por lo tanto,

encontrarse? ¿Y cómo eligió el ministro, que conocía muchos poemas, ese para la ceremonia nupcial? Un gran poema beneficia a una larga lista de personas en las generaciones

futuras. ¿Un poeta les escribe su poema? ¿Y en un grado tan minuciosamente calibrado que hace que un cactus florezca precisamente el día en que dos personas podrían verlo y, por lo tanto, encontrarse? ¿Y có

La razón y la lógica pronuncian toda esta mera coincidencia. Pero algo intrépido e ilimitado
en lo profundo de la psique lo honra todo como parte de un diseño más amplio del universo,
articulado en y para la realización de las vidas individuales. Observe cómo en la historia, una
realización personal requería la participación de la naturaleza. Métodos humanos
-Servicios de citas, anuncios, etc.- había fallado, así que algo más grande que
El ego podría construir intervino. Es fácil ver por qué personas de todas las edades han creído
que el amor gobierna el universo.
Sincronicidad significa que nada ni nadie existe aislado. Los pasados de James y
Jamie se conocieron en el presente e iniciaron su futuro. La serie de coincidencias que
llevaron a su encuentro unen las capas del tiempo; de hecho, la sincronicidad significa
que los tiempos se unen. Observe también cómo la sincronicidad es visible solo en
retrospectiva. No podemos anticiparlo ni planificarlo, y podemos ignorarlo.

Los nombres de nuestra joven pareja suenan similares, pero eso no es sincronicidad. Eso
Es simple coincidencia ya que no es algo que los lleve a su destino. La sincronicidad ocurre
cuando los eventos, la naturaleza y las personas se unen para hacer manifiesto lo que
estaba oculto, lo que era consciente inconsciente, lo que estaba en nosotros, vino a través
de nosotros, lo que estaba más allá del alcance y la comprensión del ego se vuelve
completa y fácilmente accesible. Puede ser el evento único que marca la diferencia. E
incluso hace florecer flores en el desierto.

Practicas

COMPARANDO DESEOS • ¿Tiene (o desea) un estilo de vida cara a cara o un estilo de vida
paralelo? Si sostiene las manos de modo que una palma esté frente a la otra y luego las
coloca una al lado de la otra de modo que ambas palmas miren hacia afuera y sus
pulgares casi se toquen, verá una ilustración de los dos estilos. Si ambos están de acuerdo
en cualquiera de los dos estilos, la vida puede transcurrir sin problemas. Si un socio quiere
una configuración y el otro quiere lo contrario, surge el conflicto. Mantenga una palma
hacia adentro y la otra hacia afuera, y verá el problema. Luego, coloque las manos espalda
con espalda, con las palmas hacia afuera. Ahora ves un ejemplo de distancia. ¿Cuál se
adapta a tu situación?
Si su relación es "con las palmas hacia afuera", ¿las manos todavía se tocan en los
pulgares o se han separado de manera que ahora usted y su pareja hacen cada vez
menos juntos? Esto sucede con frecuencia en relaciones en las que el acento está en la
libertad individual. Los compromisos en el curso de una relación son saludables.
Cuando los compromisos favorecen la autonomía, la distancia puede crecer. Cuando
los compromisos favorecen la vinculación, la intimidad crece. ¿Dónde te encuentras en
esta relación? Medita sobre estas preguntas y lleva tus respuestas a tu pareja de una
manera que no implique censura. Haga un plan para alinearse más
satisfactoriamente. Si no puede hacer esto, considere pedir ayuda a un terapeuta.
Los adultos diseñan un estilo de vida acorde con los porcentajes de sus necesidades
de tiempo a solas y de convivencia. Por ejemplo, si cada uno de ustedes quiere pasar
el 50 por ciento de su tiempo juntos, lógicamente eso requiere intereses externos.
Haga estas preguntas en su diario: ¿Tiene intereses y pasatiempos en su lugar?
¿Resiente a su pareja por tener un enfoque externo? ¿Se ha incluido todo esto en la
ecuación de su relación?

¿PUEDE RESPONDER SÍ A ESTAS PREGUNTAS?? • ¿Puede su pareja concentrarse en usted y

responder a sus necesidades? ¿Tu pareja está trabajando en sí misma? ¿Tu pareja te ama
con cordura, en lugar de necesitarte desesperadamente? ¿Mantiene los acuerdos?
¿Colabora contigo para manejar los obstáculos juntos? ¿Son felices juntos más de la
mitad del tiempo? ¿Puede manejar tu fuerza, tus sentimientos y tu libertad? ¿Te
sientes amado de esa manera especial que es única para ti y lo sientes
corporalmente? ¿Puedes compartir con esta persona qué te preocupa, qué te
emociona o qué te deleita?
Si puede ver la diferencia entre una buena pareja y una no tan buena, pero no
puede dejar ir a alguien que no le conviene, si comete los mismos errores con una
pareja tras otra, o si es víctima de ... o el voluntario para — un depredador tras
otro, pídale a un amigo que sea su patrocinador de la relación. (Todos necesitamos
consultores, defensores y patrocinadores a lo largo de la vida). Una relación que
patrocina tus relaciones y tiene que transmitir a todos los posibles socios, ya que
has admitido que tus poderes de evaluación son débiles. Esta sugerencia inusual
puede tener más sentido de lo que parece.

UTILIZAR LA TÉCNICA "INCLUSO PENSANDO" •

Responda sí o no en voz alta: ¿Comería
fresas que supiera que son deliciosamente dulces si fuera seriamente
alérgico a ellas? ¿Comerías hongos que parecieran deliciosos si supieras que
pueden ser venenosos? ¿Intentaría leer un libro que supiera que es
interesante si estuviera escrito en un idioma que no comprenda?
¿Mantendría una relación con alguien a quien ama si no fuera feliz?
¿Culparías a las fresas por tu reacción alérgica, a los hongos por
envenenarte o al libro por confundirte? ¿Culpas a tu pareja por tu
infelicidad?
Miremos de cerca las preguntas. Cada objeto ofrece ventajas pero con un grave
déficit. Los adultos pueden dejar de lado las cosas buenas si lo malo los supera:
“Aunque estoy loco por ti y eres un gran proveedor, no puedo quedarme contigo
mientras eres un mentiroso y te niegas a recibir ayuda. " ¿Te seducen las ventajas
de una pareja mientras ignoras, niegas o te mientes a ti mismo acerca de sus
desventajas? ¿O actúas de acuerdo con la verdad completa, aunque quisieras que
no fuera así? ¡Cuánta confianza en uno mismo y tolerancia al dolor se necesita
para ignorar ese "aunque"!
Aquí están las palabras de un adulto: "Aunque me complaces sexualmente,
aunque hemos estado juntos tanto tiempo, aunque no sé si alguna vez encontraré
a alguien más, tengo que dejarte ir porque no me conoces a mi nivel de alma /
adulto. "
Aquí están las palabras de un codependiente: "Porque me complaces sexualmente,
porque llevamos tanto tiempo juntos, porque no sé si alguna vez lo haré.
encuentra a alguien más, no puedo dejarte ir, aunque no me conozcas a mi nivel de
alma / adulto ".
Elabore su propia declaración de "aunque" utilizando la formulación de un adulto:
"Aunque ... desde ... yo por lo tanto ..." Aplique esta técnica para no tener nada en común,
por ejemplo. Es posible que amemos a alguien y sepamos que ella nos ama, pero si ella no
es un compañero o incluso no está interesada en las cosas que nos apasionan, una
soledad incesante eventualmente estrangulará la relación. ¿Te atreverías a decir: “Ni en la
amistad sincera ni en la intimidad auténtica me ofreces lo que necesito. Entonces, aunque
satisfaces muchas de mis necesidades, tengo que renunciar a ti porque no me
proporcionas las esenciales ".

JURAR / DESACTIVAR • Pregúntese: ¿Estoy haciendo un voto de compromiso con mi pareja mientras
rechazo una asociación esencial con mi yo interior? Hágase estas preguntas unos a otros:
¿Podemos encontrar formas de trabajar por separado en los descubrimientos internos que
ambos necesitamos hacer antes de poder satisfacer adecuadamente las necesidades del otro?
¿Puedes concederme ese espacio? ¿Puedo darte ese espacio? ¿Puedo confiar en que seguirás
estando ahí para mí cuando regrese intacto y listo para estar en contacto? ¿Estaré yo también
para ti? ¿O nuestras propias necesidades urgentes de la niñez o nuestro deseo por el drama
serán tan intensos que viciaremos o echaremos por tierra toda esta aventura conmovedora?
¿Estamos genuinamente comprometidos a hacer el trabajo necesario para salvaguardar
nuestra relación?

REALIZAR UN INVENTARIO SEXUAL •

En su diario, escriba un inventario de sus
propios comportamientos sexuales a lo largo de su vida y pregúntese si
está satisfecho con ellos. ¿Cómo encontraste y ofreciste el reflejo en el
sexo? En su relación actual, ¿busca y ofrece fusión sin intrusiones,
cercanía sin posesividad? ¿Lo ha hecho en el pasado? ¿Sexualiza su
necesidad de amor? ¿Estás buscando al que pueda llevarte a los límites
más externos del placer o al que puedas tocar mutuamente un núcleo
más íntimo?

VENTANAS ABIERTAS • Dibuje una habitación cuadrada, vista desde arriba, con un ventanal
en cada pared. Marque las ventanas con las direcciones de la brújula. Bajo la palabra
este, donde aparece el amanecer, escribe tres cosas en tu vida que ahora están
surgiendo. Bajo la palabraOeste, donde se pone el sol, escribe tres cosas en tu vida
que ahora están terminando. Bajo la palabranorte, escribe tres cosas en tu vida que te
estabilicen y te guíen, al igual que la Estrella Polar. Bajo la palabraSur,
escribe tres cosas en tu vida que evoquen tu espontaneidad y creatividad: el tipo de apertura
que puede ocurrir cuando te enfrentas a una cálida exposición al sur. Ha dibujado una imagen
de una mente humana sana, un espacio despejado que se abre en todas las direcciones
posibles sin obstrucciones, distracciones ni miedos.
Imagínese sentado con atención en el centro de la habitación, girando
alternativamente hacia cada una de las cuatro ventanas. El desafío es afrontar el este
con la voluntad de afianzarse, afrontar el oeste con la voluntad de dejarse llevar, mirar
al norte manteniéndose en la práctica espiritual y afrontar el sur con una creatividad
siempre entusiasta en la reinvención de su vida.
Ahora pregúntese si su psique es una habitación con aberturas como esta.
¿Cómo miras por cada una de las ventanas? ¿Quién ayuda a abrir sus ventanas y
quién intenta cerrarlas? ¿Quién dice "¡Guau!" cuando dices "¡Whee!" y quien dice
"¡Vete!" Escribe en un diario tus respuestas y comparte lo que descubras con tu
pareja y con cualquier ángel de la guarda o bodhisattva que esté haciendo señas
fuera de cada ventana.
 4

Romance: la primera fase de la relación

mi Instein dijo una vez que si miráramos profundamente en la naturaleza, entenderíamos nuestra
historia humana. La naturaleza está formada por ciclos y nuestras vidas son parte de la
naturaleza. Sin embargo, nos esforzamos mucho para que el amor se quede quieto, para que siga
siendo como es o como queremos que sea. Esto es como esperar que una rosa esté siempre en plena
floración, sin fases de brotación o decoloración. El estilo de la naturaleza, por el contrario, es
simplemente permanecer a través de los cambios y confiar en el renacimiento. Nuestro objetivo humano
es muy parecido: permanecer con el amor en todas sus vicisitudes, desde el brote hasta la floración, la
esterilidad y luego el brote. “Este capullo de amor, al madurar el aliento del verano, se convertirá en una
hermosa flor la próxima vez que nos encontremos”, dice Juliet de Shakespeare. A la rosa de la relación le
crecen pétalos en el romance, espinas en el conflicto y raíces en el compromiso.Podemos aceptar esta
rosa con todos sus pétalos doblados y desplegados y con sus espinas que nos atraviesan pero también
nos abren..
Todas nuestras experiencias y niveles de interés siguen una curva en forma de campana:
ascendente, ascendente / floreciente y descendente. Esta figura geométrica afirma lo dado de
la existencia humana: que todas las cosas cambian y nada es permanente. Por lo tanto, el
creciente interés en alguien alcanza su punto máximo en el romance, desciende al conflicto y
finalmente reposa en el compromiso. El amor es auténtico cuando permanece intacto a través
de todas las fases del cambio. Las relaciones basadas sólo o principalmente en el atractivo
físico o sexual no pueden negociar tales curvas.
La fase ascendente, por definición, conduce a un pináculo, la fase de cresta /
florecimiento, que nos seduce hacia una ilusión de inmutabilidad. La atención plena se
suspende a favor del apego. Eso nos prepara para la etapa de conflicto. El diálogo y el
procesamiento que suceden en la sana resolución de la etapa del conflicto allanan el
camino para el compromiso. Una fase evoluciona naturalmente a la siguiente. La curva se
reanuda y vuelve a subir de nuevas formas.
Es reconfortante saber que las relaciones pasan por etapas. Si siempre
permaneció igual, ¿no estaríamos todos aburridos y aburridos? Las fases de la relación
humana involucran pasajes de origen, cambio, pérdida, dolor y renovación. No son
lineales; entramos y salimos de ellos, y su orden varía. El propósito de las relaciones
no es perdurar (que en latín significa “endurecer”). Cuando tratamos de aguantar y
aguantar, la relación cambia y nos deja atrás. Cuando aceptamos y trabajamos a
través de los cambios, evolucionamos junto con la relación. Nuestro objetivo,
entonces, es disfrutar de los cambios y crecer gracias a ellos, utilizarlos como crisol de
transformación personal. No trabajar juntos en los cambios hace que la relación sea
un caldero en lugar de un crisol.
Las etapas caracterizan todas las experiencias humanas, no solo las relaciones íntimas,
sino también el vínculo entre padres e hijos, las amistades y la afiliación religiosa. El
modelo del viaje heroico se basa en las mismas fases: salida, lucha y regreso. El héroe se
aparta de la contención, escapa de ella. Se separa y, tras una lucha, busca el reencuentro a
un nivel más maduro. A menos que interrumpamos el proceso, instintivamente
atravesamos estas mismas etapas. Son planos en nuestra psique. Cuando se omite una
etapa, nos quedamos con una laguna en el interior. Más adelante en la vida, esta laguna
se convierte en un vacío que exige ser llenado. Por ejemplo, todo el mundo parece
necesitar un período de obediencia durante la niñez. Es una característica del apego
saludable. Los niños criados con total libertad de límites ingresan a la edad adulta con una
“laguna de límites”. “Más tarde pueden unirse a cultos o movimientos con reglas rígidas
porque hace mucho tiempo que necesitan llenar un vacío en su interior. El vacío afecta su
juicio para que no vean que el extremismo del culto, como todo lo que desalienta el
crecimiento, es peligroso.
¿Por qué el viaje del amor debe pasar por las tres fases para completarse? Eso es lo que
se necesita para poder dar y recibir las cinco A por completo. Tienen que florecer con una
fragancia embriagadora, ser arrastrados por los vientos y arraigarse más firmemente, y
luego volver a plantarse para un futuro continuo. Así, en el romance dos egos se
encuentran con dos ideales de ego en un amor ideal. En conflicto, dos egos se encuentran
en un amor conflictivo. En el compromiso, dos personas se encuentran en un amor sin
ego.

Levantándose en el amor

El romance es uno de los puntos culminantes de la vida humana. Es una experiencia de

alegría profundamente conmovedora, que debe apreciarse y apreciarse con gusto. La
razón de la alegría es simple: las cinco A fluyen en ambas direcciones. Los estamos dando
y recibiendo al mismo tiempo y con la misma persona. Esto es lo que hace
romance tan tierno y dulce y tan deseable sin importar nuestra edad o historia. El truco es
disfrutarlo como Ulises disfrutó del canto de las sirenas, con pleno placer pero seguro. Queremos
estar emocionados pero no destrozados mientras navegamos hacia él. Esto significa disfrutar del
romance como un participante pleno y desinhibido, pero también como un testigo divertido y
sobrio. Caemos, nos damos cuenta de cómo estamos cayendo y nos agarramos todos al mismo
tiempo.
El romance es real pero temporal. Estamos enamorados pero solo con una proyección
de nosotros mismos, no con un verdadero otro. Todavía no es una relación yo-tú, sólo una
relación Imine. El lado oscuro del otro aún no ha aparecido en este punto. Solo vemos el
lado del espejo; el ego ha encontrado su ideal del ego. Como dice el psiquiatra Irvin
Yalom: "En el romance, ves el reflejo de tu propia mirada suplicante". Un espejo solo
puede darnos una imagen, no una realidad, después de todo. Este es el origen de la
expresión "El amor es ciego". Pero el amor no es ciego; todo lo ve y lo enfrenta. Es el
romance que puede ser ciego, cuando solo ve lo que necesita ver. Por lo tanto, podemos
estar enamorados sin amar realmente, sin comprometernos a dar las cinco A, lo que solo
podemos hacer con una persona real que conocemos completamente.
Pero nada de esto representa una falta en nosotros. Así es como aman los humanos. Las
proyecciones se establecen precisamente para ser transformadas. Las imágenes son señales de
tránsito hacia la realidad. La sombra no tiene por qué venir antes que la luz. Lo más importante,En
el romance, por ciego que sea, se nos ve en todo nuestro potencial para ser amado.. El romance
nos da la oportunidad de ser apreciados en toda nuestra grandeza. Esto es tan normal y legítimo
como lo fue en nuestra infancia cuando tanto alboroto se hizo por nosotros. La visión ideal que
tiene un amante de nosotros no es falsa: refleja quiénes somos realmente en lo profundo. Si el
amor romántico es saludable, nos vemos reflejados de una manera que puede enriquecer nuestra
autoestima.
Por otro lado, nuestro primer romance puede convertirnos en una promesa seductora:
¡nuestras necesidades originales insatisfechas, las cinco A, por fin pueden satisfacerse! Ésta es
probablemente la ilusión más cruel del romance: “Puedo salir libre de culpa. No tengo que
lamentar lo que me perdí en el pasado; ¡Puedo deslizarme por ese escenario y encontrar lo que
perdí aquí mismo en tus brazos! "
Hay dos formas de abordar el romance. Puedo conocerte enamorado mientras
ambos permanecemos de pie o puedo enamorarme de ti. Caerse es lastimarse o estar
en peligro. Enamorarse suena como caer en arenas movedizas. Las lenguas románicas
no lo dicen así; El inglés lo hace. También decimos caer en coma, caer en desgracia y
el mercado cae. Hablar de enamoramiento implica impotencia, permiso para
descontrolarse, ser insensato, convertirse en esclavo de las emociones, dejarse llevar
como si ya no estuviera en posesión de las propias facultades.
El amor es un lazo consciente, no un trance hechizante.
Sin embargo, el verdadero amor no ocurre por accidente. Tampoco somos sus víctimas
pasivas. Requiere una elección en respuesta a una atracción. Por supuesto, no tenemos
control sobre la atracción o nuestra reacción inicial a ella. Pero a partir de entonces elegimos
una respuesta tras otra, y somos responsables de esas decisiones. Siempre tenemos el poder
de hacerlos de manera responsable y consciente. Las emociones fuertes conducen a fuertes
transformaciones si se pueden experimentar con atención. Esto significa relacionarse con un
sentimiento en lugar de estar poseído por él. La atracción simplemente ocurre, pero el amor
es un proceso que requiere nuestra participación, una forma única de realizarnos dando y
recibiendo al mismo tiempo. Es una forma de renacimiento.
El romance florece en el deseo, el amor en la voluntad. En el romance, pensamos:
“Estoy contenido por ti y tú por mí. Estamos encontrando, o redescubriendo, las cinco
A que buscamos en nuestra relación primordial. Siempre quise ser amado así. Ahora
que lo he encontrado, nunca quiero dejarlo ir, y creo que nunca tendré que hacerlo
debido a la fuerza con que lo siento florecer entre nosotros. Se siente tan fuerte que
debe ser real y nunca cambiará ". En realidad, el corazón de la ilusión está contenido
en esta última declaración:fuerte no significa inmutable, solo enfático.
El romance es una experiencia exuberante y valiosa en la medida en que podemos
disfrutarla sin volvernos adictos. El romance es la mejor manera de comenzar una relación
y es un puente hacia un compromiso más maduro. Pero no debería sorprendernos que no
dure. Es una fase que construye un vínculo, pero no es un vínculo maduro en sí mismo. La
naturaleza diseñó el romance para unir a las parejas para aparearse, para propagar la
especie y para apoyarse mutuamente. En esta fase la energía sexual es alta, al igual que la
adrenalina. Sin embargo, los niveles altos continuos de adrenalina reducen nuestra
respuesta inmunológica y eventualmente socavan nuestra salud. Por lo tanto, en el mejor
interés de nuestra salud, el romance dura solo el tiempo que sea necesario para que se
produzcan el sexo y la procreación.
“Sé que puede ser cariñoso y cercano porque lo era al principio” es una afirmación que
no toma en cuenta el poder del romance para suspender nuestros miedos a la cercanía y
ocluir nuestro lado oscuro para que nada se interponga en el camino de unión sexual.
Podemos dejarnos engañar por cómo se ven las cosas durante la fase de romance y
sentirnos traicionados cuando el brillo se desvanece y nuestra pareja vuelve a sus miedos,
prioridades, adicciones e instintos básicos originales. Nuestro compañero no mentía, solo
caíaen amor y enamoramiento fuera de su carácter habitual. Volverá a su personaje
después de que termine la pelota. También se deduce que cuando alguien tiene miedo a
la cercanía incluso en la fase de romance, tiene un miedo más fuerte que su instinto. Aquí
tenemos que ser doblemente cautelosos.
 Cuando éramos adolescentes, nos enseñaron que la forma de decir que estamos enamorados
es mediante nuestra pérdida de control, nuestra pérdida de voluntad y una sensación convincente
de que no podríamos haber hecho de otra manera. Este enamoramiento contrasta con la realidad
de enamorarse con una elección consciente, un cariño sano, límites intactos y una claridad
despiadada. Nos enseñaron que alguna noche encantada sentiríamos fascinación y nos
enamoraríamos perdidamente de alguien especial. Pero ese tipo de reacción es en realidad una
señal del niño necesitado interior, que nos dice en qué tenemos que trabajar, no nos dirige a
nuestro salvador.
Podemos creer firmemente en la especialidad de nuestra apasionante relación. Decimos:
"Nunca ha sido tan emocionante", "Nunca he tenido sexo así", "Tenemos un vínculo de por vida",
"Eres como una familia y nunca nos separaremos", o el ahora popular "Nosotros estuvimos juntos
en una vida anterior ". Estas son todas las campanas y silbidos que pensamos que significaban: "¡Es
amor verdadero, así que adelante!" En realidad, sentimientos como estos son las alarmas que nos
dicen que tengamos cuidado y señalen dónde está nuestro trabajo en lugar de un atajo a través de
nuestro trabajo. ¡Cuánto podemos malinterpretar cuando nos enfrentamos a la posibilidad de que
se cumplan las cinco A!
Pero también podemos sentir la emoción del romance sin engañarnos a nosotros mismos o
prepararnos para la decepción. ¿Cómo notamos la diferencia? Las relaciones saludables
conducen a la interdependencia y las no saludables a la dependencia o la dominación. La
electricidad del cable falso toma la forma de una descarga. La electricidad del verdadero
plomo es una corriente constante. Un shock nos deja agotados. Una corriente sigue
moviéndose a través de nosotros.
Nada de esto niega el esplendor del romance y el amor. Estar enamorado es un estado
espiritual muy cargado. Establece contacto con el Ser superior porque nos obliga a soltar
el control, nos hace amar incondicionalmente y nos da facilidad para perdonar. Tal
atmósfera crea un paraíso aquí en la tierra, algo así como el entorno de contención que
conocimos o extrañamos en nuestra vida. La sensación que tenemos de lo de otro mundo,
de una fuerza irresistible, de que el tiempo se detiene, de algo en marcha que no está bajo
el control del ego, son todos signos de lo numinoso. Las palabras que usamos para
describir el romance, como las palabras religiosas, provienen del vocabulario de lo
sobrenatural. Frases como “Su rostro brillaba” o “Nunca la había visto tan hermosa”
hablan de una realidad espiritual que al mismo tiempo trasciende y abraza nuestras
sensibilidades. Incluso la expresión trillada "juntos en otra vida" da una pista de nuestra
intuición de que algo poderoso y lleno de gracia está sucediendo dentro de nosotros. El
romance nos transporta al mundo del alma, por lo que no es de extrañar que una pareja
pueda llamarse alma gemela.
Sentir dolor al final de esta fase es apropiado, pero generalmente no logramos
abordarlo, procesarlo o resolverlo. A menudo, cuando "la emoción desaparece", se
convierte en culpa y decepción, o incluso en ira. Paradójicamente, cuando las parejas
lloran juntas, fortalecen su vínculo, y el primer dolor que enfrentan juntos puede muy
bien ser el final del romance.
El agradecimiento mutuo por el apoyo en el manejo y la negociación de las etapas
conduce a un compromiso creciente y respeto mutuo. Dejar ir una etapa y pasar a otra
establece una conexión adulta con una condición básica de nuestra existencia humana, la
naturaleza siempre cambiante y renovada de la realidad. “El mayor riesgo: confiar en que
estas condiciones son todo lo que necesito para ser yo mismo”, dijo el sabio taoísta Han
Hung.

En realidad, hay una fase que precede al romance. Estáinvestigación, el tema de

el capítulo anterior. Este es el momento de pedir revelaciones de todo tipo, de preguntar
sobre relaciones pasadas y qué funcionó o no en ellas. Un minero de oro sabio quiere ver
qué sale antes de gritar: "¡Eureka!" Nadie pensaría en contratar a alguien para un trabajo
sin verificar las referencias y entrevistar cuidadosamente al candidato. Sin embargo, a
menudo contratamos a un compañero sin mucha investigación, excepto de partes de
nuestro cuerpo que no siempre hacen la evaluación más sabia o de sentimientos que
dicen más sobre nuestra necesidad que sobre los dones de otra persona.
Aquí hay una paráfrasis de una escena de la película de 1938, Las aventuras de Robin
Hood:

MARION MAID: Como sabes que estas enamorado?

BESS (su sirviente): Tus piernas están débiles como el agua. Pierdes el apetito.
MARION MAID (más tarde, a Robin Hood): Te amo, pero por ahora, me quedaré aquí
para estar al servicio de Inglaterra en lugar de ir contigo.

Bess describe el romance que ignora todo excepto la sensación. Maid Marion describe el
amor que respeta tanto el sentimiento apasionado como las prioridades sensatas. Ella no se
ha enamorado y se ha vuelto menos consciente de los propósitos de su vida. Se ha elevado en
amor y se ha vuelto más consciente de sus necesidades, deseos y valores más profundos. El
amor es nuestra identidad y el amor sano es la forma en que lo ponemos en práctica.

Cuando el romance es adictivo

No puedo esperar de las formas externas ganar la pasión y la vida, cuya

 las fuentes están dentro.

- SAMUEL TAYLOR COLERIDGE

A primera vista, la adicción a las relaciones se ve exactamente como la fase romántica

de cualquier relación. La diferencia es que el romance es apropiado para las fases,
mientras que la adicción desafía el flujo y se adhiere a la cresta de la emoción y el drama.
El romance sigue adelante; la adicción nos detiene y nos paraliza. La adicción es
insatisfactoria porque, en última instancia, la satisfacción fluye de moverse sobre la curva
de la euforia al reposo mientras la adicción se detiene en la cima de la emoción.
La adicción también se siente exactamente como amor incondicional: "No importa cómo me
traicione, todavía la amo incluso después de todos estos años". ("Todos estos años" es una pista de
que ha habido una interrupción del ciclo natural). Pero en adicción estamos enganchados en lugar
de vinculados. Recordar¿Cumbres borrascosas? Se considera una gran historia de amor, pero en
realidad es una gran historia de adicciones. Kathy no puede soltar a Heathcliff aunque él la lastima
con tanta frecuencia; Heathcliff no puede soltar a Kathy y, sin embargo, tampoco puede quedarse
con ella.
Nos vinculamos en las relaciones adultas de la misma manera que lo hacíamos en los primeros años
de vida. Si hubo un vínculo disfuncional en ese momento, es posible que seamos presa fácil de un
vínculo adictivo más adelante. Una memoria celular de la infancia desencadena un reflejo celular en
nuestro yo adulto. Desde el paisaje marino vacío de nuestro pasado, nos asomamos en busca de una isla
paradisíaca. Lo encontramos y lo sobrevaloramos, subestimando así las auténticas necesidades de
nuestro yo abandonado. Esas necesidades son las cinco A, que deben satisfacerse con amor consciente.
En la adicción, buscamos una versión grosera de una de las A, por ejemplo, una necesidad de afecto o
contacto que se siente como una necesidad de sexo.
Hay otro problema más con la adicción: Tanto el rechazo como la aceptación disparan
nuestra adrenalina, por lo que ambos son igualmente emocionantes para el adicto.. Así, la
adrenalina nos engancha tanto de ida como de vuelta; todavía estamos enganchados cuando
nos separamos. Podemos conseguir una solución de nuestro socio incluso cuando lo dejamos.
Las adicciones de este tipo a menudo siguen el patrón de "seducir y retener". Primero te
atraigo hacia mí y luego me alejo de ti. A continuación, hazme lo mismo. En cualquier adicción,
sentimos miedo y deseo al mismo tiempo. Liberarse de estos es la iluminación espiritual, por
lo que la adicción es una enfermedad espiritual, especialmente porque implica buscar aquello
que está más allá del cambio. Qué bien lo expresa esta línea de un poema de Rumi: "Mis
placeres eróticos con mi persona especial tejen todos los velos de mi vida".

La adicción a las relaciones se basa en la proyección. EnLo que el viento se llevó, Scarlett
O'Hara dice: “Me encantó algo que inventé. Me hice un traje de ropa y me caí en
amar con eso. Y cuando llegó Ashley, le puse ese traje y le hice usarlo, le
quedara o no. No vería lo que realmente era. Seguí amando la ropa
bonita y no a él en absoluto ". Al final de la historia, agrega: "Me ha
encantado algo que no existe". Al decir esto, está insinuando
valientemente “No fui víctima de una proyección. Asumo la
responsabilidad de crearlo y mantenerlo ".
Sin embargo, Ashley estaba involucrada. Una adicción al sexo o las relaciones
nunca es unilateral. Una de las partes puede sentirse más fuertemente atraída que la
otra, pero cuanto más deseada es una, más amado se siente y más control tiene sobre
cuánto responderá o no. En un vínculo tan doloroso (o más bien vínculo), una persona
adopta el enfoque directo y la otra recurre al patrón indirecto de seducción y
retraimiento. Nunca estamos solos en el escenario. El otro miembro del reparto
siempre está haciendo su parte.
El objeto de nuestra adicción se convierte en nuestro poder superior: hemos entregado
nuestra voluntad y nuestra vida a una pareja. Un enfoque tan reverente en una persona y
su historia y / o en cómo arreglarlo puede ocupar nuestra mente durante años. Todo el
tiempo que podría haberse dedicado a una práctica espiritual o dedicarse a actividades
creativas o bailar libremente es absorbido por la gran fijación. Así es como el “acreedor
rapaz” de la adicción saquea nuestro potencial y puede arrastrarnos a “una
desmoralización incomprensible”, como dice el programa de Alcohólicos Anónimos.

En las relaciones saludables, nos conectamos pero no nos apegamos. Solo podemos poseer
realmente lo que no nos posee. Esto nos lleva a la gran ironía de las relaciones adictivas: apegamos
y por lo tanto hacemosno tengo. La segunda ironía es que cuanto más confiamos en alguien para
la seguridad, menos seguros nos sentimos. A veces es aterrador darse cuenta del impacto que ha
tenido una pareja en nuestra vida y pensamientos. ¡Podemos reaccionar de manera contrafóbica,
como acercarnos aún más! Los hombres adictos a las mujeres pueden preguntar: "¿He utilizado a
las mujeres para sostener una parte de mí que dudo que pueda sostenerse por sí sola?"

En la misteriosa trayectoria de nuestras vidas podemos pasar de un foco o crisis o

fascinación a otro. Dieciocho años de enfoque en nuestros hijos, veinte años en una
carrera, catorce en una adicción física, siete en una obsesión con un hombre o una mujer;
quizás cada uno de estos períodos, algunos superpuestos, sirve para mantenernos a salvo
lejos de nuestra propia vida interior. . Tememos no tener nada entre nosotros y nosotros.
Nuestra vida interior se siente como un vacío aterrador cuando en realidad es una
amplitud tremenda. La meditación consciente nos abre a ese espacio y nos muestra que
no es tan aterrador después de todo. La atención plena es la libertad del miedo a que
impulsa la adicción.
Los anhelos adictivos no tienen por qué ser una señal de debilidad, enfermedad o
insuficiencia. Todos somos candidatos para ellos. El hecho de que el amor no correspondido
aumente nuestro deseo es un hecho para relacionarnos. De hecho, el tema arquetípico del
apego adictivo se repite a lo largo de la historia. No estamos solos en el misterio de la alegría
con el dolor. La compasión por nosotros mismos y ver nuestras dificultades con diversión y sin
vergüenza, remordimiento o malicia le dará a nuestro drama humano un final feliz.
La adicción parece tener muy pocos motivos para recomendarla, pero tiene muchas dimensiones
positivas. A través de nuestras adicciones, descubrimos dónde están las pérdidas de nuestra infancia,
dónde no se cumplieron nuestras necesidades, dónde nuestro dolor aún no se ha curado. Descubrimos
cuán necesitados, desamparados y desamparados estamos. Descubrimos nuestra verdadera condición y
nos volvemos bastante humildes. Esta es otra forma en que la adicción puede ser un camino hacia el
despertar espiritual: nos ayuda a soltar el ego, ese hábito de creer que controlamos nuestras emociones,
deseos y necesidades. Entonces, el dolor de la adicción no es malo ni inútil. Nos inicia en mayores
profundidades de autocomprensión. Un universo sincrónico recluta a la persona justa para hacernos
caer en el anzuelo, la línea y el hundimiento si esa es la única forma en que emprenderemos el viaje. Es
el mismo universo que inventó un tornado para que Dorothy pudiera encontrar sus poderes.

Finalmente, la adicción revela nuestra perseverancia, nuestra resistencia para ir por lo que
queremos. Aunque su objeto es inapropiado, nuestro enfoque resuelto en él muestra que lo tenemos en
nosotros para prestar mucha atención y extender la mano. Estas son habilidades maravillosas para la
intimidad que simplemente esperan ser reubicadas.
Qué paradoja más conmovedora sobre nosotros los seres humanos: buscamos lo que no podemos
recibir de aquellos que no pueden darlo. Nos aferramos desesperada e ineficazmente a lo que no puede
proporcionar lo que pensamos que necesitamos.

Con dolor contigo, y sin embargo no pude ir.

Me quedé porque no apareció nada mejor. Te
amaba por defecto o solo para mostrar, Mi vida
es una canción sin eco silbida y plana.

Busqué a tientas muescas en nuestro abismo

pardo, Y busqué más en solitario solo menos.
Evité el camino adornado con señales de felicidad, Y me
mantuve firme en el terreno leal de esperar o adivinar.

Tuvo que ser tierno para cambiar la escena

 ¡Pirómano audaz debajo de nuestro escenario de yesca!
Entonces en fuego amigo a la tierra me precipito y de
nuestros puntales y cenizas me separo.

Te rogué mucho con un dolor tan silencioso

Por miedo, deseo misericordia por mí.

Cómo se siente el amor

Cada relación [adulta] recrea la relación original. El descubrimiento del amor es

un redescubrimiento.

- SIGMUND FREUD

El amor se puede confundir con el apego que es bienvenido por el otro, el deseo
sexual que el otro satisface o la necesidad que el otro satisface. El amor puede
incluso confundirse con dependencia, entrega, conquista, sumisión, dominio,
gratificación, fascinación, dolor o adicción. Puedo sentir que te amo porque tú me
amas, o no me dejarás, o no me dejarás sentir solo, o no me harás sentir nada.
Puedo sentir que te amo y decirlo con pasión cuando principalmente estoy
reaccionando a la forma en que mis propias necesidades se satisfacen a través de
ti. Puedo decir "Te amo" y simplemente decir "Estoy apegado a ti y se siente bien".

Podemos confundir el amor con los buenos sentimientos que surgen en nosotros
cuando estamos enamorados o porque creemos que poseemos al otro. Las cinco A son
antídotos para tales motivaciones. Son regalos auténticos, difíciles de dar a veces, que
requieren y crean un corazón solidario, un amor dirigido al otro libre de narcisismo. En el
amor real, siento y muestro un respeto incondicional por ti, y te amo incluso en los
momentos en que no me satisfaces. Mi amor puede sobrevivir a los períodos en los que
no tienes nada para dar. Tal amor refleja no mis propias necesidades o expectativas, sino
un compromiso con un camino de dar y recibir.
Podemos esperar o exigir a lo largo de la vida que las personas nos muestren amor de la
manera en que nos sentimos amados al principio: haciendo un escándalo por nosotros,
defendiéndonos, mostrando afecto físico, etc. Uno de mis primeros recuerdos es de la abuela y de
cómo me sentí amado por ella simplemente por la forma en que se quedó conmigo mientras
mamá trabajaba. Se sentó a mi lado mientras yo trabajaba en mi rompecabezas de Dick Tracy; ella
escucho el programa de radioBebé róbalos conmigo. A diferencia de mamá, ella no tenía adónde ir.
Toda mi vida, en las reuniones familiares, me encuentro sentado en medio
de mis tías mayores, buscando ese consuelo familiar único que solo me llega de las
presencias femeninas mayores. Mi mente racional me dice que son viejos y no tan
móviles y por eso se quedan tanto tiempo en sus asientos, pero ninguna mente puede
disuadir a las células de mi cuerpo de lo que sienten. En mi viaje a Inglaterra, me
encantó la hora del té, cuando nadie se levanta y se va. Incluso eso me pareció amor.
Sé que a veces he importunado a mis amigos para que pasen la noche en casa en
lugar de salir.Siempre trato de organizar el amor que recuerdo y deseo. ¿Sigo
equiparando mayor alboroto con mayor amor?
Cuando nuestras demandas de amor se vuelven compulsivas o insaciables, tenemos la pista de
que dudamos de nuestra propia amabilidad. Porque cuando dudamos de que somos dignos de
amor, a menudo necesitamos verlo probado una y otra vez. Esto parece narcisista de nuestra parte,
pero visto desde una perspectiva más compasiva, puede sugerir que tenemos una mala opinión de
nosotros mismos. De hecho, la necesidad de ser visto como especial puede ser una compensación
por no sentirse amado.
¿Cómo podemos superar nuestras dudas sobre nosotros mismos? A través de una práctica
sencilla: actuar con amor.La amabilidad es en realidad la otra cara de la moneda del amor. Las
personas que se creen dignas de ser amadas son personas que aman. Esto implica dejar ir el ego,
pero también requiere un estado de ánimo único: cuando surge cualquier conflicto o problema
entre nosotros y otra persona, no preguntamos cómo ganar, sino cómo convocar una intención
amorosa y cómo actuar en consecuencia. Nuestra pregunta inmediata es "¿Cómo puedo ser lo más
amoroso posible en esta circunstancia?" Cuando mostramos las cinco A a los demás, se sienten
amados y al mismo tiempo nos ven como personas amables. Cambiar nuestro enfoque de la
preocupación por la victoria personal o la reivindicación a un intento de ser más amorosos nos trae
felicidad, y esa felicidad es el mejor contexto para dejar ir el ego y liberar las cinco A's.

Cuando la emoción proviene de aprender a inventar el amor en cada pensamiento, palabra

y acción, pronto nos damos cuenta de que somos amables. Debido a nuestra nueva forma de
ser, nos amamos más a nosotros mismos, y esto lleva a otros a amarnos más. Entonces
dejamos de insistir en que los demás nos muestren cuánto nos aman. El pozo sin fondo del
interior se ha llenado por fin, o al menos se ha vuelto menos molesto. Una exuberancia
reemplaza nuestra necesidad. Cuando damos lo que extrañamos, ya no lo extrañamos tanto.
Dejar que el amor nos atraviese hacenosotros el camino que toma el amor. Entonces podemos
pedir amor a cambio en lugar de exigirlo compulsivamente. Es posible que nos encontremos
recibiendo lo que necesitamos cuando ya no lo necesitemos.
Un resultado de nuestra libertad de la necesidad es que nuestro amor se expande para
tocar a todas las personas. Amamos a los demás porque nosotros y ellos estamos
íntimamente conectados entre sí. No hay un yo separado a la vista. El amor compasivo es
la respuesta natural al predicamento humano del sufrimiento y la verdad humana de la
interdependencia, y aligera la carga de encontrar a alguien especial. Somos menos
necesitados a medida que nos volvemos más receptivos a las necesidades de los demás.
Como dijo Alexander Pope: “El hombre, como la vid generosa, mantenía vidas; / La fuerza
que gana es del abrazo que da ".

Practicas

SIMPLEMENTE AVISO DONDE ESTOY •En el compromiso se relacionan dos egos sanos.
Tres etapas caracterizan a la mayoría de las empresas humanas, incluidas las
relaciones íntimas o familiares, la afiliación educativa y religiosa y cualquier interés
a largo plazo. Vea si puede ubicarse en una de estas tres fases de relación, que
corresponden al viaje heroico:

Adjunto Desapego Integración

ROMANCE: DOS IDEALES DE EGO CONFLICTO: DOS COMPROMISO: DOS

SOMBRAS ABRAZAN EGOS COLOCAN RELACIÓN DE EGOS SALUDABLES

Dependencia mutua La lucha por hacer valer las Interdependencia, con facilidad y
necesidades y deseos personales compatibilidad en el cumplimiento
de necesidades

Enredo, sin fronteras Establecer fronteras y Honramiento mutuo de

independencia límites
Héroe se va Luchas de héroe Héroe vuelve a casa

Estar obsesionado con la fase de apego genera regresión, apego o adicción.

¿Estoy yo ahí? Estar obsesionado con la fase de desapego genera problemas de
autoridad y distanciamiento. ¿Estoy yo ahí? Pasar de una fase a otra genera
serenidad y nos abre a la preocupación por el mundo en general. Así es como las
relaciones saludables curan al mundo. Elijo estar aquí.
¿Cómo se ven las cinco A en su fase actual?

COMPARANDO EL ROMANCE Y LA ADICCIÓN

Romance Adiccion
Una fase En marcha

Necesita satisfacción con un sentido de

La necesidad se siente como un pozo sin fondo
satisfacción.
 Deseo de contacto Desesperación por el contacto

Proporcional Se da más cuando se recibe menos A

Generalmente igualitario menudo jerárquico
Recíproco Unilateral
Tiene futuro No tiene futuro
Sentimientos de no poder obtener
Sentimientos de satisfacción y alegría.
suficiente
Seguro Siempre en duda
Anticipación para la próxima reunión Ausencias dolorosas o intolerables
Aumenta la autoestima Disminuye la autoestima.
Límites sueltos Sin límites
Ambos socios se relacionan entre sí Un socio está poseído por el
otro
Comienza el desafiante viaje hacia el amor. Se convierte en un círculo vicioso de dolor.

Utilice este cuadro para encontrar su forma actual de relacionarse. Si parece ser
adicto, escriba en un diario las respuestas a estas afirmaciones: Sigues persiguiendo a
alguien que no te quiere o no te respeta. Te quedas con alguien con quien los
problemas son inviables o que es abusivo. Estás con alguien que te agota. Sigues
volviendo por más donde solo hay menos. Nunca puedes tener suficiente de lo que no
necesitas. Olvidas que si no puedes obtener suficiente, no lo necesitas. Está
intentando rehacer y deshacer un vínculo paterno simultáneamente. Estás en un
vínculo adictivo con alguien que también es adicto a ti. Eres objeto de la adicción de
alguien.
¿Lo siguiente es algo que podría decir? “Cuando no puedo soltarme, ni siquiera
sé si realmente quiero quedarme. Mientras esté encaprichado, pierdo mis límites
y, a veces, incluso mi respeto por mí mismo. Tomaré cualquier cosa solo para
arreglarme (él o ella). Eso es lo que pierdo en mis apegos adictivos ".

DESCUBRIMIENTO DE LA DENEGACIÓN • En el romance queremos lo que el otro puede

dar. En la adicción anhelamos lo que el otro, y cualquiera, no puede dar. La
recuperación de una adicción unilateral puede comenzar con liberarnos de la
negación: “No quiero saber lo que no puedes decirme. No veo que lo que quiero
no sea lo que ofreces. Realmente no te estoy mirando a ti, sino a mi propia
necesidad ". Liberarse de la adicción significará terminar con nuestra confusión.
Habla primero en tu diario; luego, cuando esté listo, a un amigo; y luego cara a
cara con el objeto de su adicción.
TRATAR CON LA OBSESIÓN • Una adicción es una obsesión en nuestra mente y una compulsión en
nuestro comportamiento. Alimentamos la adicción cuando dejamos que los pensamientos
obsesivos se conviertan en acciones compulsivas. Permitir los pensamientos y no actuar sobre
ellos es una parte crucial de dejar ir. Por lo tanto, puedo pensar en ti cada minuto mientras
conduzco por la autopista, pero no tengo que desviarme en la siguiente salida y llamarte solo
para escuchar tu voz. Liberarnos de la adicción es dejar pasar la oportunidad de solucionarlo.

Se necesita trabajo para ver lo que realmente estamos haciendo. Diga esto en voz alta si se
aplica a usted: "En realidad, cada pensamiento sobre la persona que me amaba o me dejó es
en realidad un llamado a la atención de la parte no adulta herida de mí que ahora vuelve a
experimentar su dolor original a través de esta nueva versión de el papá o mamá que me
abandonó, ya sea física o emocionalmente. Los pensamientos obsesivos sobre este hombre
actual son en realidad súplicas urgentes de mi pasado. El gran dolor en las relaciones actuales
me da una pista quizás desagradable de los lazos familiares que se rompieron hace mucho
tiempo. Esta persona solo desencadena la vieja, pero siempre actual, situación ".

Seducir y retener •
Cuando una persona asume el estilo de la seducción y la retención,
seduce por su terror a estar sola, abandonada. Ella se retiene debido a su terror de
estar cerca, envuelta. Ella está a merced de un pánico que crea una respuesta
refleja. En el contexto de tal pavor, la seducción no es una mentira ni la retención
un castigo. Podemos responder a una persona que actúa de esta manera hacia
nosotros con compasión en lugar de represalias. Pregúntese en silencio: ¿Puede
hacerse a un lado como testigo que no juzga y ayudarla a encontrar ayuda para
superar su miedo? Si eres el que seduce y reprime, ¿qué tal si buscas ayuda en un
programa de doce pasos o en terapia?

ENCONTRANDO EL PROGRAMA • En mi práctica como terapeuta, sigo encontrando que las

adicciones casi siempre tienen que seguir su curso. Marcel Proust parece apoyarme en su
comentario de que el amor obsesivo es "como un hechizo maligno en un cuento de hadas
contra el que uno es impotente hasta que el encantamiento ha pasado". La terapia y la
práctica espiritual ayudan, pero no pueden competir con un flujo activo de adrenalina.
Una relación adictiva promete y genera una emoción que la mayoría de la gente
interpreta como verdadera vitalidad. Es difícil dejarlo pasar, especialmente cuando tan
poco llega para ocupar su lugar. La adicción es, en última instancia, una forma de dolor,
como dicen las canciones antiguas: "¿Quién puede darme lo que tú me das?" "¿Quién
puede hacerme sentir así?" "¿Quién, oh quién, puede hacer tanto daño?" "¡Nunca habrá
otro tú!" "¿Por qué tu beso debe torturarme así?"
 Al mismo tiempo, ¿existen herramientas que funcionen? Un programa de
doce pasos es una poderosa herramienta espiritual para las personas
adictas a las relaciones, al romance o a una persona específica. Al seguir los
pasos adaptados del programa de Alcohólicos Anónimos y tener un
patrocinador, uno puede liberarse de la adicción. Reconozca que todos sus
esfuerzos no son suficientes para librarse de este tipo de dolor. Tendrás que
entregarte a un poder mayor que tú. ¿Quién o qué es eso para ti? En el
budismo, es la mente de Buda, esa conciencia dentro y más allá de nosotros
que trasciende el ego. En el judaísmo, es el aliento de Dios. En el
cristianismo, es la conciencia de Cristo. Desde el punto de vista de Jung, es el
Sí mismo arquetípico. Todos estos son arquetipos de la fuerza asistencial de
la gracia, ayuda que nos llega desde más allá de nuestro esfuerzo o control.

La práctica espiritual puede frustrar los frágiles pero obstinados intentos del ego de
controlar a los demás y hacer que el mundo obedezca nuestros deseos. Lo que se requiere es
meditar sobre las tres marcas de nuestra existencia: la impermanencia, el sufrimiento y el
hecho de que un yo sólido es, en última instancia, una ilusión. No podemos ver nada de esto
sin la ayuda de otra persona, especialmente cuando somos adictos, por eso necesitamos un
programa con un padrino, una práctica espiritual con un maestro y un curso de terapia.
Aborde las adicciones no con vergüenza sino con un espíritu de indagación, queriendo
saber cómo su mente quedó atrapada en el deseo. Esto significa encontrar una manera de
aceptarte a ti mismo sin la mentalidad del juicio, el miedo, la culpa, el apego, los prejuicios
o las defensas, es decir, conscientemente. Vea al otro como un buda, aquí para mostrarle
dónde está su trabajo, qué tan lejos puede desviarse del camino y cómo puede volver a él.

Lidiando con un aplastamiento no requerido • Alguien se vuelve poderosamente atractivo para nosotros y
puede que no sienta lo mismo hacia nosotros o incluso no se dé cuenta de nosotros. Al principio, el
enamoramiento se siente agradable y alentador. Entonces las fantasías placenteras se vuelven
atormentadoras y obsesivas, y los deseos tímidos se convierten en necesidades febriles. El gozo del
anhelo da paso a la angustia del anhelo. Un impulso se convierte en dolor. Antes de que nos demos
cuenta, estamos tan profundamente enganchados que nuestra vida es un infierno sin contacto y
un cielo con él. Nos encontramos manipulando al otro o nuestras circunstancias para satisfacer
nuestro anhelo de contacto. Perdemos el respeto por nosotros mismos. Esta progresión de la
adicción que disminuye a sí misma se describe en la literatura de Alcohólicos Anónimos como
"astuta, desconcertante y poderosa". Estamos desconcertados por lo rápida e intensamente que
fuimos arrastrados. Nuestra felicidad está ahora enteramente en manos del
uno que tenemos que tener. Estamos atascados queriendo que las cosas sean diferentes de lo que
son e impotentes para hacer que sean así. La adicción es el embaucador que le da al ego su
merecido.
Por lo tanto, es un problema espiritual en el sentido de que trasciende los poderes del ego, así
como un problema psicológico en el sentido de que suspende los poderes del ego sano. En
respuesta, se requiere tanto trabajo espiritual como psicológico.
En su diario, examine estas preguntas: ¿Cuál de las cinco A está buscando? ¿Cómo
dejaste de cuidarte en este drama? ¿Cuáles son sus sentimientos? ¿Son estos los
mismos sentimientos que ha estado evitando durante mucho tiempo? ¿Cómo puedes
sentirlos ahora de manera segura y catártica? ¿Es este un momento para la terapia?

Si actualmente se encuentra en una relación adictiva (o en el espectro que va desde el

enamoramiento hasta el enamoramiento y la posesión), considere estas declaraciones y
afirme las que puedan aplicarse a usted: Admito que ya no puedo controlar mis
pensamientos, sentimientos o comportamiento en nada relacionado. a él. Sigo actuando
como si pudiera ser mi yo normal con él mientras me doy cuenta de que no puedo. Tengo
miedo todo el tiempo. Intento actuar con normalidad cuando no me siento normal. Iactuar
. Me está poniendo, con su presencia y con su ausencia, en contacto directo e inevitable
con el alcance de mi necesidad de las cinco A's. No dejará que me salga con la mía por
más tiempo. No se trata de cuánto necesito a un hombre, sino de cuánto me he
abandonado. Utilizo la imagen del hombre necesario para sacarme del apuro y no tener
que enfrentar el desafío de la auto-nutrición, mi único objetivo legítimo. Todo sobre mí y
todo lo que hice en mi vida sólo sirve para hacerme pensar que lo he perdido o lo he
decepcionado; eso es lo mucho que desconfío y niego mi amabilidad. Y mientras tanto, no
me atrevo a mostrarle lo más adorable de mí, mi honesta vulnerabilidad. Creo o supongo
que no puede manejarlo. Podría asustarlo si revelo mis sentimientos. Tengo miedo de su
miedo porque podría hacerme perderlo, así que me reprimo.

Aquí hay algunos consejos prácticos para las personas con enamoramientos no
correspondidos: No sugiera planes elaborados para pasar tiempo juntos cuando solo
quiera charlar ocasionalmente. No proponga planes e invitaciones cuidadosamente
elaborados que parezcan inocentes o educados, pero que solo pretenden inducir un
mayor contacto. Más contacto es más distracción del único enfoque saludable para un
adicto: su propio trabajo sobre sí mismo. Utilice afirmaciones como "Estoy dejando ir mi
deseo de tener contacto con Jim" y "Estoy dejando ir mi apego a Jim". Únase a un
programa de doce pasos.
DESCUBRIENDO LO QUE ESTOY BUSCANDO • Responda estas preguntas en silencio
mientras las lee: ¿Tengo la agenda empoderadora de adultos de encontrar a
alguien que me otorgue las cinco A? ¿O tengo una agenda desempoderante en la
que busco a alguien que me cuide o que me cuide, que haga cosas por mí o por
quien yo pueda hacer cosas, que me dé cosas oa quien yo pueda dar cosas, para
controlarme o ser controlado por mí, para halagarme o incluso para herirme?
¿Cuáles de estos modelos o partes de ellos describen su forma actual de ser en su
relación? Dile a tu pareja lo que descubres.

ESTAR AMOROSAMENTE PRESENTE • El amor no es tanto un sentimiento como una forma de estar
presente. Mostramos amor a través de una presencia activa y sostenidacon una expresión
incondicional de las cinco A y sin las superposiciones condicionadas o mentalidades del
ego, como el juicio, el miedo, el control, etc. Recibimos el amor de la misma manera, con
las cinco A y sin las interferencias de nuestro ego. En otras palabras, el amor ocurre mejor
en el contexto de la atención plena.
Podemos expandir nuestra conciencia de cómo dar y recibir amor es nuestro propósito de
vida y el verdadero cumplimiento de nuestros anhelos humanos. Podemos comprometernos
con una vida de amor universal. Una forma es adoptando el estilo "con / sin" descrito en el
párrafo anterior. También puede ser útil decir la siguiente afirmación cada mañana y durante
el día, concentrándose en cada palabra e imaginándose a sí mismo actuando de esta manera.
Puede ser especialmente poderoso como mantra silencioso, un preludio para interactuar con
alguien o para enfrentar una situación aterradora: “Estoy completamente presente aquí y
ahora con toda mi atención, aceptación, aprecio, afecto y permiso incondicionales. Estoy feliz
de dejar de lado el juicio, el miedo, el control y las demandas. Que esta sea la forma en que les
muestro mi amor a todos. Que pueda estar cada vez más abierto al amor que me llega. Que
pueda sentir compasión por los que le temen al amor. Que todos los seres encuentren este
camino del amor ”.

EXPRESANDO INTIMIDAD • Estas son algunas de las cualidades de un momento íntimo: calidez,
cercanía física, contacto respetuoso, contacto visual, presencia incondicional sin nada
retenido, vulnerabilidad, franqueza, franqueza, relajación, humor, una alegría
resplandeciente, libertad de tensión o demanda, total disponibilidad. , pasar el rato juntos
sin esfuerzo en lugar de de una manera planificada, sin preocuparse por el tiempo o los
horarios, la sensación de que alguien quiere estar aquí y en ningún otro lugar y,
finalmente, que ninguna de las mentalidades del ego está comprometida. Todo en un
momento así es "off the record" y, como tal, es inmensamente permisivo.
En su diario, responda estas preguntas: ¿Cuáles son las cualidades de la intimidad?
que experimentas en tu relación? ¿Qué falta? Algunas personas actúan de esta
manera íntima solo cuando la relación se ve amenazada. Pregúntese cuándo suceden
los momentos íntimos para su pareja y cuándo suceden para usted. Comparta sus
descubrimientos con su pareja sin hacer que se equivoque de ninguna manera.
 5

Conflictos

I En las historias de héroes, a la iluminación le sigue un descenso al inframundo. Nuestro

viaje en una relación desciende desde la cima en lugar de subir hasta ella. La segunda y
generalmente más larga fase de las relaciones es el conflicto, ya que la luz del romance es
reemplazada por la sombra de la tensión. En esta fase, la imagen romántica de ti da paso a la
realidad de ti. No nos conocemos a nosotros mismos, ni podemos integrar nuestra experiencia
hasta que encontremos nuestra propia sombra y nos hagamos amigos de ella luchando con
ella. ¿Cómo podemos conocer a nuestra pareja hasta que hagamos lo mismo con ella? ¿Cómo
amar lo que no conocemos?Si realmente nos conocemos a nosotros mismos, nada de lo que
haga nadie será completamente extraño o imperdonable..
El romance muestra el lado positivo del objeto de amor, su sombra positiva, el potencial sin
explotar para el bien que proyectamos en aquellos a quienes idealizamos. El conflicto expone sus
lados más oscuros, su sombra negativa, es decir, nuestra propia propensión a la mezquindad, el
abuso o el egoísmo, que proyectamos como una fuerte aversión por aquellos que muestran tal
comportamiento. Una vez cegados por el romance, ahora somos libres de ver todos los lados de la
asociación. Enfrentamos la mezquindad, la falta de consideración, las elecciones egoístas y el ego
arrogante con su necesidad de tener razón, de salirse con la suya y de vengarse. Notamos todas las
cosas en nuestra pareja que no podemos soportar u ocultar. Lo que era lindo en el romance puede
volverse agudo en el conflicto.
Esta fase es una parte totalmente normal, necesaria y útil del proceso de construcción
de un vínculo duradero. Sin la lucha que conlleva, podríamos perdernos el uno en el otro
y, por lo tanto, perdernos a nosotros mismos. Necesitamos el conflicto para evolucionar
de la proyección romántica a la autoafirmación madura. Es la fase del amor que
corresponde a la fase de desapego del viaje heroico.
La experiencia humana ocurre solo en un contexto relacional, y los conflictos específicos de
nuestro pasado se excavan en las relaciones. Como resultado de relacionarnos con una pareja
adulta, podemos recordar nuestra vida con nuestros padres más vívidamente que nunca.
pensó posible. En la fase de conflicto, de hecho, no podemos evitar encontrarnos con los
retornados de la vida temprana. Esta es la fase en la que nos escuchamos decir a nuestra pareja y a
nuestros hijos las mismas palabras que escuchamos a nuestros padres decirnos hace mucho
tiempo. Aquí es cuando entrenamos cuidadosamente a nuestra pareja para ayudarnos a recrear
nuestras primeras y más amargas decepciones, heridas y pérdidas. En esta fase, instintivamente
sacamos a relucir los problemas que ahora estamos listos para lamentar y reconstruimos el pasado
para mostrar lo que nos sucedió y dominarlo con la ayuda de algunas ilusiones, mientras la psique
se ajusta continuamente a las verdades recién reveladas.
El camino al centro es a través de los extremos. Pasamos del extremo del
romance al extremo de la contención para llegar al centro del compromiso,
según el ciclo de tesis, antítesis y síntesis. La naturaleza también se mueve de
la exuberancia del verano a la muerte del invierno para que podamos
regocijarnos con la vivacidad de la primavera. Ahora podemos ver que
relacionarse con alguien o algo en lugar de ser poseído por él o ella es
equivalente a reconocer que la relación inevitablemente pasará por fases.
Finalmente, es útil darse cuenta de que en el viaje del romance al conflicto,
moverse a través de tres modos:

Ideal Normal Reflujo bajo

Lo mejor de todas las Vida rutinaria sin grandes Alto estrés, colapso, depresión
situaciones posibles, enamorado tensiones o altibajos. profunda

En mi mejor Funcionamiento adulto En mi peor

En este modo, verá En este modo, estoy claro, En este modo verás mi mala
yo siendo cariñoso, heroico, confiable y comprometido con la racha, la autocompasión, la paranoia.
No compasivo. Está el trabajo de direccionamiento, el trabajo de relación es posible aquí.
poca necesidad de trabajar en el procesamiento y la resolución Primero se requiere trabajo personal.
¡yo mismo! cosas.

Las personas maduras van de lo mejor a lo peor y vuelven al centro muchas veces. Aceptar esto
como un hecho nos libera de tomar el comportamiento de una pareja de manera demasiado
personal, de culpar e incluso del miedo, todas formas de dejar ir el ego. Cuando estamos atascados
en el modo de reflujo bajo, como en el tema mítico del barco atascado en el puerto, debemos
tomar medidas especialmente enérgicas, porque quedarse quietos puede resultar más cómodo
que el esfuerzo que se necesita para moverse. Por eso el riesgo se convierte en el estilo del héroe.

O para usar otra metáfora, la naturaleza requiere la ruptura de

estructuras para adaptarse a las nuevas condiciones del entorno. Esto significa que la vida
incluye necesariamente turbulencias e incluso disolución, los presagios de la transformación.
De hecho, los sistemas naturales participan celosamente en su propia trascendencia. San Juan
de la Cruz habla en estos términos precisamente sobre su ego: "Rápidamente, sin nada que
salvar, estoy siendo desmantelado por completo". No se limita a decir eso, sino que reza por
ello. La alteración del status quo y el desmantelamiento de formas antiguas son signos de una
evolución saludable. La naturaleza se regocija con los brotes de la primavera, pero también se
emociona con el otoño, que asegura otra primavera más rica. ¿Podemos ver nuestros
conflictos de esta misma manera optimista?

El proceso de evolución es tremendamente autotrascendente.

- KEN WILBER

Trabajando las cosas

Las difíciles exigencias del amor resultan ser los únicos ingredientes de la plenitud y la
edad adulta. Esto se debe a que podemos trabajar cooperativamente con nuestro socio
para mejorar las cosas y / o podemos construir nuestros propios poderes de auto-
nutrición si un socio no nos ayuda.
Defender nuestra posición es lo opuesto a abordarla. Y el compromiso con una relación implica
abordar, procesar y resolver nuestros problemas personales y mutuos. Si tememos la cercanía real,
huiremos de la idea de tal proceso. Tenemos que sentirnos lo suficientemente seguros como para
mirar lo que pudimos haber mantenido oculto en nosotros mismos o haber evitado abordar en
nuestra pareja. Por supuesto, la mayoría de nosotros tenemos la habilidad de no prestar atención a
lo que sabemos que requerirá una respuesta difícil o dolorosa. Pero tal negación puede costarnos
nuestra propia sensibilidad y vulnerabilidad. Y, como cualquier virtud, la práctica puede acceder
fácilmente al coraje que se necesita para abordar problemas dolorosos. Lo que sigue muestra
cómo puede suceder eso.
Un grifo que gotea no es una tragedia para el dueño de casa con herramientas y habilidad.
Nuestros conflictos pueden tener resultados maravillosos para nosotros si mostramos respeto
mutuo y usamos herramientas que nos ayuden a cooperar en lugar de estrategias que demuestren
que tenemos razón. Resolver los problemas de manera cooperativa es convertir el conflicto en
compromiso. De hecho, el compromiso se articula en nuestra voluntad de manejar los obstáculos
en lugar de evadirlos, ser obstaculizados por ellos o guardar resentimientos a causa de ellos.
Resolver las cosas es un umbral en el heroico viaje hacia la intimidad: un desafío doloroso que
conduce al cambio. Cuando hemos cruzado con éxito este umbral, transformamos un obstáculo en
un puente. La energía una vez atada a la competencia del ego
ahora alimenta el comportamiento adulto responsable. Decimos: “Puedo negociar con ustedes y
podemos acercarnos más a través de nuestras luchas. Nuestro amor no se trata de ser amoroso; se
trata de un compromiso adulto de tratar directamente nuestros sentimientos y preocupaciones ”.

A la mayoría de nosotros nos cuesta mucho estar juntos, pero el amor implica la
elección de seguir resolviendo las cosas. Cuando nos negamos a hacer eso o lo hacemos
de mala gana, ya no amamos realmente. Es posible que todavía sintamos un vínculo de
sentimiento o historia u obligación, pero eso no es amor, ni será suficiente para una
relación feliz y efectiva.
Lo que hace que las relaciones sean tan desconcertantes es que no se basan en
pensamientos lógicos y discursivos, sino en sentimientos y necesidades ambiguos y confusos
que eluden la mente y hacen tambalear el corazón. El amor funciona automáticamente a
veces, pero sobre todo funciona porque trabajamos en él. Podemos localizar fácilmente en
qué se debe trabajar: lo que no funciona requiere trabajo. Dado que todo adulto tiene cosas
en las que trabajar, la negativa a trabajar es equivalente a la renuencia a relacionarse como
adulto. Y si se ha realizado una cantidad razonable de trabajo y no se ha producido ningún
cambio, la relación está lista para ser liberada para que ambas partes puedan seguir adelante.
Algunas relaciones nunca funcionarán, y cuando desperdiciamos nuestra energía tratando de
rejuvenecerlas, simplemente terminamos sintiéndonos agotados.
Por tanto, no es egoísta querer desprenderse de una relación que no nos hace
felices. El propósito de relacionarse no es soportar el dolor. Aunque el dolor es parte
de cada vida humana, nuestro desafío como adultos es vivirlo y superarlo en lugar de
"flotar en la terrible costa de Styx", como dice Shakespeare enTitus Andronicus. Esto
no quiere decir que debamos abandonar una relación a la primera señal de dolor.
Cualquiera puede sentir la diferencia entre volúmenes interminables de dolor y
capítulos ocasionales. Los primeros son inaceptables, excepto para una víctima. Estos
últimos son un desafío digno de un héroe, uno que trabaja a través del dolor y es
transformado por él. Un lema del mercado de valores también se aplica a las
relaciones saludables: volatilidad a corto plazo pero crecimiento a largo plazo.
Crecemos en las relaciones cuando tenemos un programa de práctica espiritual que nos
enseña a dejar de lado los derechos del ego, las expectativas y las nociones preconcebidas
sobre cómo se supone que son las relaciones, lo que se supone que nuestra pareja debe
darnos o cómo él o ella. se supone que debe verse o comportarse. En la práctica espiritual,
también dejamos de lado los viejos hábitos de manipular y que otros se escondan y
comenzamos a dejarnos ver (ej.planteado) como somos. Como resultado, podemos cooperar
con la energía de otro en lugar de tener que conquistarla. Podemos hacer acuerdos para
cambiar, el mantenimiento de los cuales es la mejor señal de que una relación
trabaja.

La cooperación, la asociación, es el corazón de la resolución de conflictos. No estamos

trabajando individualmente por la supremacía de nuestras propias posiciones.
Trabajamos juntos por la salud y la felicidad de la relación.. Como en las artes marciales
orientales, los movimientos armoniosos sustituyen a la lucha contradictoria. Este amor no
resistente, no dominante, no pasivo, no violento surge del desarme incondicional y, por lo
tanto, no tiene lugar para "yo soy bueno, tú eres malo" o "yo tengo razón, tú estás
equivocado". Si quedamos atrapados en tal dualismo, proyectamos el rostro de un
oponente sobre nuestro compañero, y ambos ya hemos perdido. Libres de ese dualismo,
nos alternamos como profesor / alumno y amigo / amigo. Pero la única forma de llegar allí
es siendo más humildemente amorosos que nunca. Si ambos somos simplemente justos
el uno con el otro, el amor nunca comenzará, y mucho menos durará. Alguien tiene que
ser generoso primero.
Esto puede parecer ceder. Pero la fuerza no siempre significa asertividad. Un adulto
encuentra el equilibrio entre afirmar su autonomía y reconocer su interdependencia
con los demás. Considere a Margo, por ejemplo. Está casada con Evan, un hombre
cariñoso pero que interpreta cualquier no como un rechazo. Esto la intimidó en los
primeros años de su matrimonio, cuando siempre se mostró conciliadora y caminaba
sobre cáscaras de huevo. Pero a medida que Margo hizo el trabajo de convertirse en
adulta, se hizo más fuerte. Sintió compasión por Evan, con su miedo y su actitud
defensiva automática. Las antenas de Evan eran tan sensibles al rechazo, debido a su
fuerza en su pasado, que no pudo evitar encontrarlas en todas partes. Se dio cuenta
de que le ayudaría si tenía cuidado con la forma en que expresaba las cosas.
Anteriormente, Margo criticaba el descuido de Evan, usando declaraciones acusatorias
de "tú" ("Siempre haces un lío y nunca lo limpias") a las que se erizó y explotó. Ahora
usa declaraciones en "yo" que informan de sus reacciones personales a sus hábitos
("Me siento herido cuando haces un desastre en nuestra casa porque me hace sentir
que no te importo"). Evan capta el mensaje sin sentirse regañado. En tal contexto, un
entorno de espera, los cambios en el comportamiento ocurren más fácilmente.
Procesando su propio miedo a la luz del de él, dejó de caminar de puntillas a su
alrededor. Ella captó su longitud de onda. Ahora ella puede adaptarse a sus miedos
sin tener que complacerlos o sentirse disminuida por ellos. Esto sucedió porque
Margo está soltando su ego y dejando entrar el amor, habiendo notado que la pareja
adecuada llegó en el momento adecuado para poder hacer su trabajo, es decir,
convertirse en una adulta más comprensiva.
Margo y Evan hicieron cambios con bastante rapidez. En una relación, una persona
puede estar lista para lidiar con un problema tan pronto como surja. Otro espera un rato
Traducido del inglés al español - www.onlinedoctranslator.com

para incubar una respuesta. Necesitamos respetar el momento único de cada persona y
no tomarlo como algo personal si un compañero no responde tan rápido como se desea.
Es como la velocidad a la que se devuelve un mensaje telefónico que dejamos en un
contestador automático: no refleja cuánto nos respeta el destinatario del mensaje. Se
trata completamente de su propio tiempo. Una persona vuelve a llamar en el momento en
que recibe un mensaje, otra espera un día o más. Se trata de estilo personal, no de
insultarnos o respetarnos.
De hecho, una respuesta lenta puede ser una buena señal, una señal de procesamiento
lento y deliberado. En el gran drama se procesa cada evento, mientras que en las telenovelas
no se procesa nada. Los soliloquios de Shakespeare procesan la acción que acaba de ocurrir.
En los melodramas, los eventos simplemente se apilan unos sobre otros sin cierre, resolución
o transformación.
Procesar la experiencia significa que le damos conciencia. Sin él, la vida se convierte
en una serie de episodios, uno tras otro, sin ningún movimiento a través de ellos hacia
nuevas percepciones y crecimiento. La vida episódica es lo opuesto a la vida cohesiva.
Si una hija adulta de un alcohólico se casa con tres alcohólicos seguidos y su visión del
mundo es episódica, ve sus matrimonios fallidos como una coincidencia y lamenta su
mala suerte. Si ve su vida en contexto y de manera coherente, reconoce su patrón y su
conexión con su infancia. Entonces es más probable que explore los principios
organizativos de su vida y busque formas de reconfigurarlos para que pueda tener
relaciones más saludables.
Para redimir nuestra experiencia pasada, necesitamos vernos a nosotros mismos y a nuestra historia
en contexto y con continuidad. Ver nuestra historia de esta manera es ver dónde necesitamos trabajar. Y
tratar de establecer intimidad mientras los problemas personales quedan por aclarar es como intentar
construir un barco en condiciones de navegar en el mar. Primero tenemos que hacer un compromiso
individual para abordar, procesar y resolver nuestros propios problemas y demonios. Algunos de
nosotros tenemos problemas personales tan profundos que es posible que necesitemos muchos años
de trabajo en nosotros mismos antes de poder relacionarnos íntimamente con otra persona.

Un compromiso con el procesamiento también significa un compromiso de dejar de tomar

decisiones unilaterales o imperativas. En cambio, cada persona comparte sus sentimientos sobre
cómo va la relación, cada uno declara qué se siente bien y qué no tan bien, qué funciona y qué
puede ser necesario cambiar, cómo se siente estar en una situación particular y cómo pueden ser
las cosas. hecho de manera diferente para que ambas partes sean más felices. Cuando algo se
siente bien en todas partes (la cabeza, el corazón, las tripas), por lo general significa que se está
satisfaciendo realmente una necesidad.
Resolver las cosas implica dos pasos: articular la verdad como cada persona
lo experimenta y actúa de acuerdo con él. (La frustración surge cuando
articulamos sin actuar). Su verdad incluye sus sentimientos sobre el tema en
cuestión, así como su tipo de personalidad, su lado oscuro, sus necesidades y
deseos, sus normas morales, sus metas de vida, sus aptitudes y dones, sus
limitaciones, su herencia familiar, su historia personal y el impacto de su
experiencia pasada en su vida presente. Actuar de acuerdo con las verdades
personales significa hacer concesiones a sus limitaciones; activar su potencial para
utilizar sus dones y talentos; y tomar decisiones que reflejen su estándar, valores e
integridad.
El procesamiento conduce a la resolución cuando cada persona se siente escuchada en
el nivel de las emociones, recibe algo que quería y llega a un acuerdo que lleva al cambio.
Si usted y su pareja no pueden hacer esto juntos, pida ayuda en la terapia o de un amigo
objetivo que pueda mediar. (Precaución: Pensar que "puedo manejarlo todo" puede ser
una excusa para el miedo a pedir ayuda.) Las relaciones saludables utilizan la terapia para
resolver los conflictos que desconciertan a la pareja. La terapia también significa chequeos
regulares. No pensaríamos en omitir tales consultas por nuestra salud física, pero
podríamos omitirlas por nuestra felicidad.
Una advertencia: algunos conflictos no responden al direccionamiento o al procesamiento. Solo
el tiempo y la gracia pueden curarlos. Del mismo modo, los viajes heroicos a menudo comienzan
con una situación que no tiene solución. Tales situaciones difíciles están destinadas a desinflar la
creencia del ego de que puede resolver todos los problemas de la vida por su propia fuerza de
voluntad y sin depender de la gracia. En todos nosotros hay algo que hace y algo que permite. Para
volvernos completamente humanos, debemos honrar ambos poderes internos.

Fue un placer tácito que habiendo ... arruinado tanto y reparado tan poco,
hayamos soportado.

- LILLIAN HELLMAN

El pasado en el presente

Los ramos recordados hace mucho tiempo que murieron ... dejaron en mi memoria el
encanto pasado con el que ... cargué este nuevo ramo.

- HENRI MATISSE

Los humanos conmemoramos nuestro pasado. Pero eventualmente nuestras arcaicas necesidades se
inmiscuyen, factura en mano, para presentar sus reclamaciones impagas. Nos ocupamos de nuestros
problemas pasados para que no surjan una y otra vez en nuestras relaciones actuales, o si lo hacen,
notamos su apariencia y nos responsabilizamos por ello. Sin conciencia de nuestro
pasado, puede parecer que estamos involucrados en una relación adulta, pero en el
fondo estamos representando un escenario de hace mucho tiempo. Los recuerdos del
pasado surgirán en proporción directa al aumento de la intimidad. Esto se debe a que
tanto el pasado como el presente nos ofrecieron la oportunidad de recibir lo que
siempre anhelamos: atención, aceptación, aprecio, afecto y que se nos permita y nos
anime a ser quienes somos.
¿Cómo podemos saber si el problema que nos preocupa en una relación adulta es
un problema actual o un remanente del pasado? Mediante un autoexamen
consciente. Si mi madre absorbió y contaminó mi experiencia con las mujeres, ¿qué
posibilidades tengo de ver a esta mujer como realmente es? Cuando siento un pánico
familiar, experimento una ira que me sorprende, o reacciono con más intensidad de la
que se ajusta a la circunstancia y no sé por qué, entonces puedo suponer que no estoy
viendo realmente el rostro de mi pareja sino el de mi madre. Esto se vuelve
especialmente claro cuando me siento más incómodo y me aferro al dolor por más
tiempo del que corresponde a mi situación. Solo los problemas que tienen el peso de
un pasado no resuelto, abusivo o aún resentido podrían explicar tal reacción
exagerada. (Y en cierto sentido, no es realmente una reacción exagerada,
Todos experimentamos momentos en los que nos sentimos impotentes, asustados,
atrapados, obligados y fuera de control. Estamos escuchando la voz del niño interior llamando
nuestra atención y nuestra intercesión adulta. La niña interior no sabe cómo exponer su caso
directamente, por lo que tartamudea su mensaje a través de actos tímidos y sentimientos
lastimosamente incómodos. Una vez que entendemos esto conscientemente,
automáticamente nos volvemos más adultos y más compasivos con nosotros mismos. Cuando
la conciencia conecta nuestras experiencias presentes con sus determinantes de la niñez,
obtenemos un sentido de significado ampliado en nuestra experiencia de vida. Esto es parte
de nuestra capacidad para tranquilizarnos.
El comportamiento adulto razonado en el trabajo y el comportamiento infantil fuera de
control en casa con mi pareja señalan la diferencia entre los poderes del presente y del pasado
para encendernos. Cuando los fuegos del pasado vuelven a estallar, tratamos los problemas y
los conflictos de manera compulsiva, y parecen tener una cualidad de uno u otro, obstruyendo
la oportunidad de compromiso o negociación. Una transacción ordinaria puede replicar un
escenario temprano que aún conlleva dolor. Por lo general, estamos ciegos ante su conexión
con nuestro pasado. Nuestra mente racional nos engaña haciéndonos creer que la transacción
es un hecho aquí y ahora, cuando en realidad también es un artefacto del pasado, que evoca
dolor y necesita ser completado.
Procesar el dolor, que nos hace sentir aislados, es nuestra tarea más difícil en la vida, así que
tratamos de evitarlo configurando pérdidas pasadas como inconvenientes presentes. Mientras
pensemos que nuestro malestar tiene que ver con un compañero en el aquí y ahora, no
tenemos que enfrentarnos a un viejo dolor. Los recuerdos traumáticos, siempre presentes
pero nunca conocidos, pueden residir en nuestros cuerpos y no en nuestras mentes
conscientes. Por ejemplo, podemos haber sido programados para sentir la obligación de sufrir
abusos y creer en los mensajes de autodesprecio que, desde que estaban almacenados en
nuestras células, ahora surgen como reacciones automáticas que pilotean nuestro
comportamiento. Por ejemplo, es posible que nos hayan reprimido de una manera
sexualmente abusiva o asfixiante, y ahora automáticamente nos ponemos tensos cuando nos
abrazan o incluso nos tocan. Podemos sentir el dolor del abandono como adultos cuando nos
hace esperar la persona que se suponía que debía recogernos en el aeropuerto. Una creencia
infantil de que no podemos hacer nada bien surge para perseguirnos en el momento del
divorcio. No podemos evitar esa creencia; es un reflejo celular que no se puede detener más
de lo que podemos evitar que nuestra mente piense "49" cuando vemos "7x7".
Por supuesto, no podemos evitar o deshacernos permanentemente de viejas creencias
y reacciones. Pero podemos llamarlos por su nombre y, como cualquier fantasma, pueden
escabullirse cuando finalmente los iluminemos. Cómo hacemos esto? Cuando surgen
problemas del pasado, vienen con la sensación de ser reales en el presente. Ayuda a
volver a presentar ellos en la carpeta mental del pasado: "Me siento así debido a algo que pasó
hace mucho tiempo y que no he tratado por completo". La próxima vez, será más fácil afrontar los
problemas del pasado y, gradualmente, los viejos pensamientos y reflejos cederán al resplandor
liberador de la conciencia.
Vivimos en el presente de este y ahora en lugar del pasado de nunca más o el futuro de
todavía no. Recuerdos conmovedores, aterradores o humillantes permanecen en nuestra
memoria durante toda la vida. Nunca terminamos con el pasado. La monotonía de ayer sí,
pero no esa mañana de hace mucho tiempo cuando alguien nos dejó tan repentinamente, no
esa tarde alguien se quedó con nosotros con tanta lealtad, no esa noche alguien nos tocó tan
mal, no esa noche alguien lloró con nosotros tan fuerte. El pasado no ha terminado con
nosotros. No, nunca desapareció todo de entonces, todavía no desaparecerá todo esto.

Hombres y mujeres

Es fatal ser un hombre o una mujer pura y simplemente; uno debe ser mujer
varonil y hombre mujer.

- VIRGINIA WOOLF
 Los opuestos no son disyunciones sino dos extremos de un espectro. Por tanto,
hombre y mujer, como la mente y el cuerpo, no son una dicotomía. Como hombre,
contengo un espectro de identidad de género que incluye lo femenino. Lo contrario es
cierto para todas las mujeres. Es más, las cualidades masculinas y femeninas se
complementan entre sí, y combinar energías complementarias es abarcar todo el
espectro entre ellas.
Las divisiones son creadas por el hombre, como el muro entre Berlín Oriental y
Occidental, que ni un pájaro ni una nube respetaron jamás. El miedo asociado con
escalarlo existía en la mente humana; la intrepidez involucrada en demolerlo vino cuando
el corazón se unió. Las pronunciadas dicotomías entre hombres y mujeres o entre
homosexuales y heterosexuales o blanco y negro son, como la pared, artilugios de la
parte más aterradora y aterradora de la sombra humana. El objetivo de la espiritualidad
consciente es elogiar la afiliación y desafiar la división. Entonces vemos las diferencias
como meros adornos de las similitudes, y el miedo a las diferencias se desvanece.
Para las parejas de hombres y mujeres, la división por género es particularmente
fatal para las relaciones armoniosas. Sin embargo, las fracturas entre hombres y
mujeres no se deben a sus diferencias, sino al hecho de que no han superado los
enigmas de sus primeros años; suelte sus egos; o aprendió a abordar, procesar y
resolver sus problemas. De hecho, en la mitología romana, Venus y Marte producen
un niño divino llamado Armonía, el resultado de una unión de amor y agresión, los
dos poderes centrales de organización de la psique humana. Esto sugiere que tolerar
Venus / amor y Marte / ira en una relación puede conducir a la armonía.
Sin embargo, tal tolerancia requiere trabajo; aunque tenemos ambos géneros, a menudo
tememos el poder del sexo opuesto y deseamos poseerlo o ser poseídos por él. Además, el
ego, que es impulsado por el miedo y el aferramiento, puede ser rígido, apegado a
estereotipos, defensivo y condicional sobre el amor. La práctica espiritual puede liberarnos de
este ego disfuncional, de estar atrapados en el miedo y el deseo.Hay una realidad en mí que
trasciende el ego y con la que contacto cuando estoy libre de miedo y deseo. El miedo y el
deseo retroceden no porque los abandone sino porque ya no me gobiernan. Liberarse de ellos
significa dejar de ser impulsado por la obsesión o la compulsión. Nuestro desafío es encontrar
algo de lo que deseamos en los demás en nuestra propia energía contraexual, la energía
masculina de una mujer o la energía femenina de un hombre, y transformar en nosotros
mismos lo que tememos en los demás.
“El esposo y la esposa están en cada uno de nuestros cuerpos”, dice el maestro taoísta
del siglo XIII, Li Daoqun. En el vocabulario junguiano, la energía contrasexual de un
hombre se llamaanima, mientras que la energía contrasexual de una mujer se llama
ánimo. El miedo masculino al anima poderosa y que disuelve el ego puede convertirse en rabia.
y sadismo, como lo demuestra un largo registro histórico. Los mundos medievales y
renacentistas dominados por los hombres condenaron a las mujeres sabias por la naturaleza
como brujas, mientras que la violación de las mujeres mediante la violación y la violencia de
todo tipo es un ingrediente terrible de la vida contemporánea. Los hombres misóginos, cuya
imagen de masculinidad incluye la dominación, atacan con furia vengativa a las mujeres y en
el proceso profanan su propia ánima. Un equilibrio de poder caracteriza la verdadera
intimidad, que sigue el modelo de asociación, no el de jerarquía.
La madurez significa rediseñar nuestros modelos para adaptarse al arquetipo completo: los
hombres verdaderos tienen calidez, cariño, humor, el coraje para mostrar sus sentimientos,
vulnerabilidad, sin miedo a tocar sin ser sexuales. Los hombres de verdad pueden mostrar o
aprender a mostrar las cinco A. No siempre tienen el control, no siempre son potentes, no
siempre están en la cima. No tienen por qué ser violentos ni tomar represalias.Ser un hombre
es amar tanto como este hombre puede. Mientras mantenga el control, no descubriré las
riquezas de mi hombría..
El estilo de abordar, procesar y resolver conflictos puede ser diferente para los hombres que
para las mujeres, por lo que incluso las parejas que se han comprometido con los tres pueden no
estar realmente de acuerdo con lo que se han comprometido. Para los hombres, abordar puede
significar plantear el problema ahora, ir directo al grano, llegar directamente al resultado final. De
manera similar, procesar puede significar resolverlo ahora, y resolverlo puede significar olvidarlo y
continuar. Cuando la resolución rápida es la principal prioridad, podemos descartar los
sentimientos de los demás.
Para las mujeres, por otro lado, dirigirse puede significar hablar y hablar hasta que
sepamos de qué estamos hablando. Esto implica dar vueltas y vueltas al problema, no como
un medio para evitarlo, sino como una forma de prestarle nuestra atención. Procesar para las
mujeres significa sentir tanto en este tema como en el pasado. También significa que se
escuchen y aprecien los sentimientos. En cuanto a la resolución, puede resultar fácilmente de
una sensación de ser escuchado y cuidado, de ser reflejado con amor. Por lo tanto, la
resolución de problemas puede ser la prioridad más baja para las mujeres, y los sentimientos
reflejados la más alta.

¿Introvertido o extrovertido?

Aunque ciertamente existen diferencias de género, también puede ser cierto que las
características que atribuimos al género de una pareja, o a nuestros miedos al respecto, en
realidad reflejan la introversión o extroversión de la pareja. Comprender a una pareja actual o
potencial puede significar tener en cuenta las diferencias entre introvertido y extrovertido.
Estas dos tipologías psicológicas innatas son igualmente saludables. Uno es
no es más superior al otro que el cabello castaño es superior al cabello negro. De hecho,
el mundo necesita ambos para funcionar de manera creativa. Pero las cinco A se dan y
reciben de manera diferente por extrovertidos e introvertidos, como se verá en la
descripción que sigue.
Un extrovertido está animado por la compañía de otros; un introvertido se agota por ello.
Un extrovertido busca personas con las que socializar; un introvertido evita socializar. Un
extrovertido está en peligro de quemarse; un introvertido está en peligro de aislamiento. Un
extrovertido da prioridad a la experiencia inmediata; un introvertido da prioridad a la
comprensión sobre la experiencia. Para un introvertido, la alarma interior de la sensación
física advierte con urgencia: "Tengo que salir de aquí". Para un extrovertido, la alarma interior
resuena: "Tengo que estar con alguien". Ambas reacciones pueden resultar compulsivas para
la persona que las experimenta.
En una relación, estos estilos opuestos pueden provocar conflictos. Soy extrovertido;
eres introvertido. Salto sin mirar, y ves esto como una tontería. Miras primero y haces una
pausa, y esto me parece timidez y falta de espontaneidad. Cuando me siento mal, busco
gente; cuando te sientes mal, quieres estar solo. Creo que me está rechazando y cree que
estoy invadiendo su privacidad. Quiero ir; quieres quedarte Vengo a casa para hablar;
vienes a casa para escapar. Doy la bienvenida a las preguntas y las agradezco como una
señal de interés en mí; resiente las preguntas y las encuentra intrusivas. Me revelo a mí
mismo ya mis deseos y sentimientos fácilmente; ve esto como algo superficial o peligroso.
Te guardas las cosas para ti; Veo esto como un secreto y como una señal de que no
confías en mí. Necesito seguir hablando para aclarar mis pensamientos. No piensa bien de
pie, pero requiere una reflexión prolongada y silenciosa. En un pueblo extraño, le pido
direcciones a alguien; miras el mapa para encontrar tu camino.

Si soy introvertido, es posible que estés enojado conmigo porque no quiero socializar
con amigos tanto como tú. Pero si acepta mi introversión como un hecho de mi carácter,
comprenderá mi necesidad de estar solo y no tomará mi ausencia tan personalmente. En
resumen, la tipografía es un hecho, no una falta.
Los introvertidos pueden haber aprendido que la ira es a veces la única forma de alejar a
las personas de ellos. Esto puede hacer que se vean malhumorados. Para un extrovertido, la
necesidad de un introvertido de alejarse puede parecerle un rechazo. Un introvertido puede
buscar proyectos que sabe que solo él puede hacer, o puede haber aprendido a encontrar
algo de tiempo a través de ver televisión, salir a fumar o tomar una copa, sentarse frente a la
computadora, etc. Cuando una alarma interna le dice al introvertido que está "poblado", tiene
que quedarse dormido o disociarse. De nuevo, esto puede parecer un rechazo o un abandono
de una pareja. Incluso sus horas de lectura sin mirar hacia arriba pueden ser
pensado como una forma de distanciamiento.

Algunas personas son tan profunda y extremadamente introvertidas que es mejor no tener
una relación. Un extrovertido que se casa con un introvertido puede tener que darse cuenta
de que la necesidad de un compañero de estar solo puede ser más fuerte que su necesidad de
estar con el otro. Un introvertido está bien entrenado en la autosuficiencia y menos en la
cooperación, y puede sentirse culpable por esto y por su tiempo a solas. Un introvertido es
una minoría, un zurdo en un mundo diestro, por lo que siempre puede sentirse incómodo
hasta cierto punto. Como todas las minorías, tiene un conjunto único de cosas y opciones que
enfrentar si quiere relacionarse bien con los demás.
Un introvertido es fácilmente malinterpretado, por lo que a menudo tendrá que explicarse
a sí mismo y a su comportamiento o se sentirá como un extraño. Cuando sienta la necesidad
de retirarse, tendrá que pedir un tiempo de espera en lugar de retirarse unilateralmente, lo
que para el otro puede parecer un rechazo. Un introvertido también probablemente tendrá
que luchar por el derecho a ser él mismo. Cuando su pareja necesita que sea diferente a él, se
sentirá presionado a ser falso para ser amado. Un introvertido puede incluso sentirse tan solo,
o tener tanto miedo de estar solo, que aprende a actuar como un extrovertido para obtener
aprobación: en su verdadero yo es introvertido, pero ha aprendido a ser extrovertido en su
falso yo. .
Parte del trabajo de volverse saludable es conocer nuestro tipo psicológico auténtico y
luego tomar decisiones que estén en consonancia con él. Si somos introvertidos, necesitamos
un trabajo que no nos obligue a trabajar con el público todo el día. Si no podemos pensar con
rapidez, debemos pedir tiempo para tomar una decisión o dar una opinión. En cualquier caso,
reconocemos que, como introvertidos, automáticamente tenemos que ser más asertivos que
la mayoría de las personas, aunque la asertividad no es algo natural para nosotros. El truco
consiste en encontrar un equilibrio entre afirmarnos a nosotros mismos y ser fieles a nosotros
mismos.
Surge la pregunta: si los introvertidos y extrovertidos requieren respuestas tan únicas
en la vida diaria, ¿también deben ser amados de diversas maneras? Estos gráficos
puede ayudar:

Las cinco A Cómo amar a un introvertido Cómo amar a un extrovertido

Atención Muestre una conciencia y lealtad
que no interpretará como
escrutinio o intrusión.
Aceptación Valida su necesidad de distancia
sin tomarlo como rechazo.
Afecto Déjala dar la señal para
Preste atención con frecuencia y tenga un
interés activo en lo que está haciendo.
Demuestre que está de su lado y
a su lado.
Sea frecuentemente demostrativo
 cercanía de cualquier tipo.
Apreciación Exprese gratitud y reconocimiento
por la amabilidad y la voluntad de
complacerlo.
física y verbalmente, de tu
amor.
Haga menciones frecuentes y en
ocasiones especiales una mención
especial de su reconocimiento.

Permitiendo Respete su necesidad de estar sola hasta que Únase a ella y comparta sus intereses de alguna

le pida tiempo para estar juntos. manera tan a menudo como sea posible.

Las cinco A Cómo un introvertido muestra amor Cómo un extrovertido muestra amor

Atención Noto mucho pero no digo mucho. Me doy cuenta y les digo lo que veo.

Aceptación No soy crítico. Quiero activamente que seas tú mismo.

Afecto Me acercaré solo cuando me Siempre me encanta dar toques
sienta listo. físicos.
Apreciación Siempre siento aprecio, pero lo Demuestro aprecio con palabras y
demuestro solo cuando hacerlo no es acciones que están destinadas a evocar
vergonzoso o obligatorio. una respuesta suya.
Permitiendo Te concedo plena libertad a ti y a tu Ofrezco incluirte en lo que
estilo de vida. me importa.

Practicas

MEDICIÓN DE LA FELICIDAD •
Si no está satisfecho en una relación, puede que no sea
culpa de su pareja. Puede deberse a que no cree que tiene derecho a la felicidad.
Considere estos signos de tal creencia. ¿Cuáles se aplican a ti? Escriba durante tres
minutos sobre cada uno de ellos a medida que los experimenta. Luego, formula el
opuesto de cada afirmación y escribe cómo podría aplicarse a ti.

• Creo que mi propósito en la vida no es disfrutar, sino perseverar.

• Otros siempre son lo primero.
• La lealtad hacia los demás viene a expensas de la lealtad hacia mí mismo: me motiva el
endeudamiento, la historia, la culpa, la lástima.
• Niego continuamente mi instinto de autoprotección.
• No puedo hablar sobre o cambiar o dejar una relación porque eso podría lastimar a
otra persona. Me digo a mí mismo: "Hiciste tu cama, ahora acuéstate".
• Antes de reclamar mi propio poder o satisfacer mis necesidades, primero debo hacer felices a los
demás.
 • Mientras mantenga feliz a mi pareja, mi relación será exitosa.
• Estoy dispuesto a permitir que mi pareja lastime mi corazón.

Si mis padres o mis creencias culturales o religiosas modelaron el estilo descrito por estas
declaraciones, ¿significa eso que todavía gobiernan mi psique? ¿Cuándo me hago cargo de la
Oficina Oval de mi propia psique?

DIRECCIÓN, TRATAMIENTO, RESOLUCIÓN • Comprométete contigo mismo y con

su socio que usted sacará a relucir todas sus preocupaciones en lugar de encubrirlas o
ignorarlas. Abordar un problema es hacer explícito lo implícito. Esto incluye lo que te
roe desde adentro o lo que sigues sintiendo pero no mencionas. Todos los
sentimientos humanos son legítimos. Aceptar la validez de los sentimientos de los
demás es escucharlos con las cinco A, sin defensa del ego ni argumentación. Por lo
tanto, abordar un problema es una opción para ser más amoroso, ya que es un
compromiso respetuoso con la verdad de los demás.
Si le resulta difícil conocer todas las implicaciones y matices de sus sentimientos, aquí
tiene una técnica fácil y entretenida que puede ayudarlo. Tome la palabra que mejor
describa lo que está sintiendo y búsquela en un diccionario de sinónimos. Lea la lista de
palabras debajo de esa entrada a su compañero, comentando después de cada palabra si
encaja y cómo. Por ejemplo, puede sentirse frustrado, pero después de una visita a
Roget's, se da cuenta de que eso incluye una decepción lastimera o amarga y quizás una
expectativa demasiado alta.
Procesar un problema significa explorar y trabajar a través de las implicaciones de
un evento y las intenciones detrás del comportamiento de los directores. Esto sucede
tanto con la atención a los sentimientos como en la búsqueda de un cambio. Aquí hay
una técnica simple de tres pasos para procesar eventos: Diga lo que sucedió como lo
vio; exprese lo que sintió entonces y lo que siente ahora; explorar lo que queda por
resolver y darle seguimiento. Hacer esto a diario reduce los problemas y el estrés.

La resolución comienza cuando se hace el acuerdo de cambiar un patrón de comportamiento para

que se pueda romper un ciclo disfuncional. Se completa cuando un estilo nuevo y más satisfactorio de
relacionarse se convierte en una segunda naturaleza. En el caso de los adultos, no existe un
resentimiento permanente ni una mención del pasado. La resolución completa es, en última instancia, el
resultado automático del direccionamiento y procesamiento completos. La falta de voluntad para
abordar, procesar y resolver problemas puede ser un signo de desesperación, la sentencia de muerte de
una relación.
INFORME DE IMPACTO • Cualquier cosa que haga nuestra pareja que genere un sentimiento
en nosotros merece un informe sobre ese sentimiento y su impacto en nosotros. Decimos:
"Cuando hiciste / dijiste esto, sentí esto". Lo decimos atentamente, es decir, sin reproches
ni expectativas; es simplemente información. Nadie causa un sentimiento, pero las
acciones y las palabras son los catalizadores de los sentimientos. El otro socio escucha, sin
ofrecer una solución inmediata ni ponerse a la defensiva, y pregunta: “¿A qué le temes?
¿Qué crees sobre mí o sobre esto? ¿Qué quieres de mí ahora mismo? Reúnase con su
pareja y repita estas preguntas una y otra vez durante cinco minutos. Cuando nos
comprometemos a trabajar en nosotros mismos, agradecemos las preguntas que surgen
en este libro y la información sobre nosotros mismos que aprendemos al responderlas.
¿Estás empezando a darles la bienvenida?

ENCONTRAR UN CENTRO • Los acuerdos exitosos requieren responsabilidad En una

relación en la que un socio es sustancialmente más responsable que el otro, puede
parecer que uno necesita que el otro cambie. Por ejemplo, un socio siempre puede
llegar exactamente a tiempo y hacer exactamente lo que planea o promete hacer
sin importar las circunstancias. El otro puede ser indiferente o irresponsable, no
cumplir con sus compromisos y no ser confiable. El socio altamente responsable
puede culpar o tratar de arreglar al otro con poco éxito. Una persona yerra por
exceso y la otra por defecto. La virtud está en el medio, el centro consciente, no a
ambos lados de la línea de falla. El objetivo de uno de los socios es menos
compulsión y, para el otro, más confiabilidad. Si solo uno hace el trabajo y cambia,
aún puede aceptar a su pareja y verla con diversión y compasión. ya no con queja.
Estar en el centro nos hace sentir tan bien que sentimos menos necesidad de que
otros cambien. Considere esta tabla:

Un extremo irresponsable The Mindful Center Un extremo compulsivo

No hay suficiente energía Quietud Demasiada energía
Puede preguntar por qué todo el alboroto. Ve todo lo que sucede
Puede esa acerca
culpar su parejade
la diversión suave y sincera y siente compasión irrespetada cuando ella no está
a la altura.
a su definición de
responsabilidad

¿Son usted y su pareja opuestos a este respecto y, de ser así, cómo lo está
manejando? ¿Insiste en que el otro cambie, o puede ver y admitir cuando
algo es un problema personal?
PROTEGIENDO LA ENERGIA • Pregúntese en silencio las siguientes preguntas sobre su vida
en este momento:
¿Estoy en una relación con alguien que presiona mi energía viva como un íncubo,
una presencia invisible pero no obstante pesada? (Nuestra energía viva es la energía
que quiere iluminarnos desde adentro e iluminar el mundo a través de nosotros). ¿Por
qué permito que alguien limite mi energía? ¿Es un hábito de los primeros años de
vida? ¿Estoy con alguien que agota mi energía? ¿Estoy con alguien que se deleita con
mi energía y fomenta su liberación? Aquí hay algunas sugerencias que pueden ayudar
a reavivar la luz de su energía si ha fallado:

• Deja ir el control sobre los demás. Cada unidad de energía que invertimos
en cambiar a otros se resta el doble de nuestra propia energía viva. Es
posible que estemos controlando no tanto para evitar que sucedan cosas
malas como para evitar sentir dolor, enojo o decepción.
• Pida lo que quiera el 100 por ciento del tiempo. Di que sí a ti mismo el doble de veces que
dices que no, pero debes estar dispuesto a ceder.
• Elija la reconciliación sobre la contienda en curso. Nunca tome represalias ni use la
violencia sin importar cuál sea la provocación. Corregir las acciones inapropiadas de
otros requiere instrucción y compasión, no castigo y represalias.
• Enfréntese o aléjese de aquellos que lo derriban, lo menosprecian o tratan de
controlarlo, abusarlo o asustarlo, sin importar lo cerca que estén de usted.
• Exprese su creatividad; Comienza un proyecto que solo has imaginado.
• Sea usted mismo sexualmente, con responsabilidad, por supuesto. Esto puede incluir representar la fantasía o el estilo

de vida que ha mantenido adentro durante demasiado tiempo.

• Cultive el sentido del humor, aprenda a jugar ya ver el humor en los acontecimientos diarios,
en el comportamiento de los demás y en sus reacciones.
• Sea audaz en su presentación personal y en sus decisiones.
• Hazte amigo de la naturaleza.
• Baile o escriba poesía o canciones sobre sus sentimientos y los acontecimientos de su vida.

• Encuentre una alternativa cuando se enfrente a un problema aparentemente

“insuperable”. (La energía viva es alegría, y la alegría ocurre cuando encontramos una
alternativa a la de ... o).
• Cuente el secreto que ha complicado mantener su vida.
• ¡Elimine todos los "Sí, pero" que se le ocurran al leer esta lista!
NO TENER QUE SABER • La famosa pintura de San Jorge luchando contra el dragón no siempre es la
mejor metáfora de la lucha. La mayoría de nuestros dragones de hoy son sutiles y psíquicos.
Algunos tienen configuraciones confusas que deben contemplarse antes de poder comprenderlas
y luego confrontarlas. Por lo tanto, no siempre podemos enfrentar nuestros problemas tan pronto
como surgen. La confusión es una fase totalmente legítima de resolver las cosas. Es posible que
necesitemos un período de ambigüedad, incertidumbre o falta de claridad antes de que podamos
ver lo que está sucediendo. Cuando uno o ambos miembros de la pareja están confundidos, es el
momento adecuado para sentarse conscientemente con la confusión. Esto significa que no hay
apego a él o intentos de controlarlo o insistencia en terminarlo. Tiene vida propia. Es como el
tiempo que necesita la masa en la oscuridad para que pueda subir y no se pueda apresurar. La
paciencia es un ingrediente del pan y del amor. Si respetamos nuestro tiempo y nuestro estado de
ánimo, aumentaremos la confianza en nosotros mismos. El reverendo Sydney Smith ofreció esta
deliciosa sugerencia en el siglo XVIII: "En tiempos de depresión, tome una visión breve de la vida
humana, no más allá de la cena o el té".
Pregúntense unos a otros: ¿Pueden permanecer juntos de manera flexible, manteniendo la
tensión sin gestos prematuros para acabar con ella? ¿Puede identificarse con su tensión o
confusión en lugar de ser empujado o intimidado por ella? Haga un compromiso verbal de abordar
y procesar solo cuando ambos estén igualmente preparados. Si nunca parece estar listo al mismo
tiempo, ese es otro problema previo que debe abordarse, antes de que esté listo.
Considere lo siguiente: A veces es necesario dejar que mis sentimientos sucedan sin
actuar en consecuencia. A veces, sostener es más importante para mi crecimiento que
soltar. Esto significa ceder el control sobre mis sentimientos y llevarlos a donde
puedan ir o quedarse. De esta manera respeto mi propio tiempo y confío en mí
mismo. En su diario, cite algunos ejemplos de cuándo se rindió o no a sus
sentimientos y respete su propio tiempo.

REVISIÓN DE CUENTAS • El poder tiene un lado oscuro incorporado: la corrupción. Las sectas, por
ejemplo, destruyen la libertad individual de sus miembros porque una persona establece las reglas
y las hace cumplir para todos. Una de las razones por las que nuestra democracia funciona es por
sus controles y contrapesos integrados. Las relaciones también requieren un sistema de auditoría,
de control de calidad, para que funcione de manera eficaz. Es útil buscar terapia para ajustes y
chequeos. También lo hace la retroalimentación sobre su relación de aquellos en quienes confía.
Las prácticas de este libro también pueden ayudar, especialmente si ocasionalmente comparte una
o más de ellas con otra pareja. Experimente como mejor le parezca.

DISTINGUIR EL CONFLICTO DEL DRAMA • El conflicto se puede resolver con

herramientas que hemos estado aprendiendo: abordar, procesar y resolver. El drama lo hace
no responda a estas herramientas. Más bien, requiere un programa espiritual y mucho
trabajo personal. Utilice la siguiente tabla para ver cuál es su posición con respecto a
cualquier problema que tenga ahora. Enumere los estilos de la izquierda que más le
atraen, escríbalos en forma de afirmaciones y publíquelos donde puedan ser vistos por
tanto ustedes como visitando amigos.

Conflicto saludable Drama estresante

El problema se pone sobre la mesa y lo
vemos en perspectiva.
Exploramos la situación. Abordamos
el problema directamente.
Expresamos nuestros sentimientos con franqueza, tomando
responsabilidad de ellos como propios, sin
culpar al otro ni sentir vergüenza.
Buscamos una forma de mantener
El problema se vuelve más grande que los
dos; entre nosotros, nos posee y perdemos
la perspectiva.
Explotamos la situación.
Eludimos el problema o lo encubrimos.
Usamos invectivas para descargar nuestros sentimientos
el uno al otro o participar en
exhibiciones teatrales / histriónicas
destinadas a manipular, intimidar o
distanciar al otro.
Explotamos, actuamos violentamente, tomamos represalias o

estable la relación y no utilizamos la nos retiramos hoscamente.

violencia.
Seguimos centrados en el tema actual. Utilizamos el presente número para sacar a relucir
un viejo resentimiento que contamina el presente
proceso.

Estamos comprometidos con un estilo bilateral en el Uno de nosotros toma una decisión unilateral o
procesamiento de problemas y la toma de decisiones. secreta.

El problema se resuelve con un acuerdo El problema sigue siendo una herida abierta con
para cambiar algo para mejor. resentimiento persistente y estrés continuo.

Ambos buscamos una manera de

Uno de nosotros tiene que ganar y ver perder al otro.
mejorar nuestra relación.
Luchamos de manera justa. Usamos tácticas despiadadas.

Admitimos la responsabilidad mutua por el Estamos convencidos de que el problema es

problema. totalmente culpa del otro.

Estamos comprometidos a resolver las cosas, Insistimos en que este problema se solucione de acuerdo
pero respetamos el tiempo de los demás. con nuestro tiempo, sin mostrar tolerancia por un tiempo
muerto.

Intentamos abordar el problema uno a uno. Abarrotamos el escenario trayendo a otra

persona o algo más como distracción (por
ejemplo, una aventura, beber).
Si es necesario, buscamos ayuda en terapia o en un Rechazamos la ayuda o intentamos utilizarla para justificar
grupo de apoyo. nuestra posición personal.

Queremos que los dos crezcamos a partir de este Queremos que el otro aprenda una lección.
conflicto.

Dejamos ir nuestro apego al resultado que Cada uno de nosotros insistimos en salirse con la nuestra.

queríamos en favor de una resolución con la que

ambos podamos vivir.

Somos conscientes de las complejidades. Es Vemos solo en blanco y negro. La

aceptable aceptar estar en desacuerdo. ambigüedad es intolerable.
Notamos, reflejamos y sentimos una Estamos tan atrapados en nuestro propio dolor que
profunda compasión por el dolor del otro. no vemos el dolor del otro, o pensamos: "Él / ella se
lo merece".

Lo admitimos si nuestro comportamiento está relacionado con Estamos convencidos de que el problema se trata
la infancia. completamente del aquí y ahora.

Cada uno reconoce cómo nuestra sombra podría

Vemos la sombra del otro pero no la nuestra.
estar involucrada.

Nuestro conflicto se basa en el amor y queremos Nuestro drama se basa en el miedo y tengo para salvar las

mostrar las cinco A. apariencias, proteger nuestro ego.

Estamos centrados en la atención plena. Estamos distraídos por la mentalidad del ego.

ESPACIANDO EL PROBLEMA • Dibuje un círculo para un gráfico circular. Describe el

problema al que te enfrentas por escrito en el centro, usando los términos
más simples posibles sin editorializar, por ejemplo, "Mi socio se fue". Este
hecho, tomado por sí solo, conduce al duelo apropiado. Considere cómo el
ego interfiere al agregar miedo, apego a un resultado, la necesidad de
controlar, culpar, sentido de abandono, etc. Todas estas son fuentes
adicionales de dolor innecesario. Divida el pastel para mostrar el tamaño
variable de cada una de estas fuentes de dolor, dando una indicación visible
de cómo se distrae de prestar atención a la experiencia pura, que es
simplemente que su pareja se fue. Ahora dibuje el pastel nuevamente con
solo la frase simple en el centro y observe la sensación de espacio que
resulta. Así es como la atención plena da espacio a nuestras experiencias
para que puedan ser lo que son y nada más.

ACTUAR CON INTEGRIDAD MORAL • El conflicto en las relaciones es más que un problema
psicológico. También es moral. Los siguientes preceptos morales budistas se aplican
directamente a la construcción de relaciones saludables: me comprometo a dar,
preservar y salvar la vida; ser generoso; ser sexualmente responsable; decir
y ama la verdad; para crear reconciliación, perdón y amistad; desprenderme del
miedo y el aferramiento; amar incondicionalmente. La atención plena en una relación
es un camino con el corazón porque requiere nuestra atención los unos a los otros sin
juicio, control, expectativa y todas las demás invasiones desalmadas del ego.
Shakespeare (en este punto de nuestro viaje juntos seguramente reconocido como un
bodhisattva de la sabiduría) enMedida por medida nos muestra el camino: "Ve a tu
seno, toca allí y pregunta a tu corazón qué sabe".
Copie estos preceptos en su diario y dé un ejemplo de cómo practica cada
precepto o no lo practica. Enmendar las fallas siempre que sea posible
mediante comportamientos específicos y / o disculpas verbales. Pregúntese:
¿Hasta qué punto su relación le ayuda a ser más consciente moralmente?
¿Hasta qué punto le permite a usted y a su socio revisar y reparar sus fallas?
¿Qué tan comprometido está usted para no tomar represalias frente a la
injusticia percibida?

SER MÁS ADULTO • ¿Qué busco en las relaciones cuando necesito las realizaciones de la
niñez? ¿Qué busco cuando tengo necesidades de adulto? Responda estas preguntas
ubicando dónde se encuentra en el siguiente cuadro:

Un niño necesitado dice Un adulto sano dice

Termina con mi soledad. Sea mi compañero mientras ambos respetamos la
necesidad del otro de estar solos a veces.

Hazme sentir bien. Asumo la responsabilidad de mis propios sentimientos y

no espero ni necesito sentirme bien todo el tiempo.

Entregarme. Negocia conmigo.

Nunca me traiciones, me mientas ni me Lo acepto como falible y trato de abordar,
decepciones. procesar y resolver problemas con usted.
Ayúdame a no tener miedo. Yo dependo de ti. Ayúdame a aprender a amar. Dependemos de cada uno
otro.
Satisfacer totalmente mis necesidades. Satisfacer moderadamente mis necesidades.

Ayúdame a repetir viejos y dolorosos escenarios de los que he llorado el pasado, he aprendido de él,
infancia y relaciones anteriores. Dale y ahora quiero algo mejor.
rienda suelta a mi ego. Enfrentar y liberar mi ego.
Exijo de usted el 100 por ciento de la Espero obtener de usted alrededor del 25 por
satisfacción de mis necesidades. ciento de mis necesidades.

El niño dice: busco estabilidad fuera El adulto dice: Busco un escenario que honre
de mí.. y enriquezca la estabilidad que tengo.
 dentro.

Hágase estas preguntas y escriba sus respuestas en un diario: ¿Qué compañeros de mi

vida han atraído a mi yo adulto? ¿En quién pienso cuando estoy en mi mejor momento?
¿Qué socios atrajeron a mi yo niño necesitado? ¿De quién es la cara que aparece cuando
estoy en mi punto más bajo? También puede preguntar: ¿Cuáles de mis pasatiempos o
pasatiempos me nutren como adulto y cuáles miman la necesidad de mi niño interior?

Si tiene problemas para localizar la voz adulta, la voz parental reflejada, cuénteles
su historia a sus amigos. Escucharás tu voz adulta en su respuesta. ¿Es esto porque
son más adultos que tú? No, simplemente no están ensordecidos por los decibelios de
tu drama que distorsionan a los adultos.

VER HONESTAMENTE • Probablemente los únicos temas que tratamos con total naturalidad, sin
melodrama o reacciones fuertes, son los que no tienen conexión con nuestro pasado.
Admítase a sí mismo que hay un elemento en la mayoría de sus asuntos cargados que se
remonta a su pasado. Enumere en su diario algunas formas en las que puede mantener
vivo el pasado para que sabotee el presente. "Emily Dickinson escribió:" Las formas que
enterramos habitan / Familiar, en las habitaciones ".
Cuando nos encontramos reaccionando bruscamente al comportamiento o las palabras de
alguien, podemos estar actuando de manera apropiada o podemos estar exagerando. Cuando esto
sucede, es útil “VER”, es decir, preguntarnos: “¿Es mi sombra? ¿Ego? ¿Problemas de la vida
temprana?
Sombra: La sombra es la parte de nosotros que desconocemos, reprimimos y negamos
mientras la proyectamos sobre los demás. Puede ser nuestra sombra hablando cuando
notamos que otro está haciendo algo que haríamos nosotros, pero no podemos admitir que lo
haríamos. Despreciamos ver en el otro lo inconsciente en nosotros. Nuestro trabajo es
hacernos amigos de nuestra sombra reconociendo nuestras propias proyecciones y
reclamándolas como nuestras.
Ego: Como ya hemos visto, el ego es neurótico e inapropiado cuando lo impulsa el
miedo a no ser aceptado o la arrogancia, las represalias o los derechos. Tenemos un ego
magullado cuando decimos: "¿Cómo te atreves a hacer esto para¿me?"¡Te atraparé por
esto!" "¿No te das cuenta de quiénI ¿soy?"
Problemas de la vida temprana: Es posible que estemos reaccionando a asuntos pendientes
tempranos si nos encontramos pensando: Estás replicando lo que me hicieron en la infancia.
Veo que estás recreando un escenario del pasado que está muy cargado para mí. Estoy
reaccionando en el presente a un estímulo del pasado. "Se siente como un recuerdo"
Keats comentó, hablando de la facilidad de escribir ciertas líneas de poesía.
¿Cuánto de lo que sentimos es así? Las transacciones que parecen tener lugar en
el aquí y ahora suelen ser retrocesos al pasado de estas tres formas. Tome una
experiencia reciente con alguien que lo angustió y ante quien reaccionó
fuertemente. VÉASE de las formas descritas en esta práctica y luego admita ante la
persona que le molestó lo que ha descubierto acerca de su verdadera motivación.
Pregúntese: ¿Me molesta porque estoy proyectando mi sombra sobre él y viendo
lo peor de mí en él? ¿Estoy reaccionando de esta manera porque mi ego
autorizado está indignado? ¿Estoy teniendo todos estos sentimientos porque algo
de mi vida temprana está resucitando? La misma técnica SEE es útil para explorar
cualquiera de nuestras actitudes, creencias, reacciones, sesgos, o causas de
malestar. Haga un compromiso continuo de VER a los tres sospechosos que están
dentro y sacarlos a la luz.
A veces actuamos molestos, y no es la sombra o el ego, ni siquiera el material
temprano. Disgustado a veces significa afligido. Estamos tristes porque algo no nos ha
salido bien o algo o alguien nos ha lastimado o decepcionado. El dolor es una reacción
que a menudo no reconocemos, admitimos o sentimos. Preferimos usar la ira para
encubrirlo. Por ejemplo, podemos estar molestos porque nuestra pareja no habla sobre
sus sentimientos hacia nosotros, por lo que siempre estamos adivinando sus reacciones.
Podemos reaccionar con enojo cuando nuestra reacción fundamental sea el dolor porque
ella no puede ser sincera y abierta con nosotros. El sentimiento disfrazado con más
frecuencia en las relaciones es el dolor, por lo que es útil buscar allí primero nuestras
auténticas reacciones internas a los estímulos dolorosos. Intercambia dolores con tu
pareja. Túrnense para completar esta oración: "Estoy triste cuando ______". Si lo desea,
agregue: "Y oculto mi tristeza al ______".

¿INTROVERTIDO O EXTROVERTIDO? •
Mira la sección titulada "¿Introvertido o
Extrovertido?" y encuentra tu estilo de comportamiento habitual y el de tu pareja.
Pídale que haga lo mismo por ella y por usted. ¿Coinciden las versiones? Analice
las impresiones divergentes.
Responde estas preguntas en tu diario: ¿Me acepto como soy y a mi pareja como quien
es? Puedo responder que sí si no estoy tratando de cambiarme a mí oa ella. ¿Acepto que
tanto la introversión como la extroversión son completamente legítimas? Puedo
responder afirmativamente si no me quejo del estilo de mi pareja o me avergüenzo del
mío. ¿Puedo reconocer también que puedo estar tan lejos del final del espectro de la
introversión o la extroversión que tengo una capacidad limitada para relacionarme con
alguien del lado opuesto?
CURACIÓN Y AYUDA • El éxito en cualquier relación no es la ausencia de conflicto, sino la
capacidad de estar en conflicto conscientemente, por ejemplo, sin apego a la mentalidad
intrusiva del ego: miedo, deseo, control, juicio o ilusión. La atención plena despierta
nuestro arquetipo de sanador interior. Experimenten con la curación mutua tomando
turnos de esta manera: imponga las manos en la cabeza del otro en silencio mientras
coloca una intención fuertemente consciente de traer curación a su pareja. Afirme
conscientemente que hace esto como un conducto del Ser superior o como quiera que
configure un poder mayor que el ego humano.
Dado que el trabajo que se necesita para tener una relación sana es demasiado para una o
dos personas, además de los dioses y santos a los que pedimos apoyo, también podemos
recordar a nuestros antepasados. Recuerde a aquellos miembros de la familia o amigos en la
infancia que tuvieron relaciones que respetó y tenga en cuenta que están con usted en
espíritu como guías. Plutarco escribió:

Según Hesíodo, las almas entregadas desde el nacimiento están en reposo y

absueltas. Se convierten en espíritus guardianes de la humanidad. . . . Como los
viejos atletas, no pierden interés en nosotros, sino que muestran buena voluntad y
un celo compasivo con nosotros todavía comprometidos en la vida, partiendo con
nosotros y gritando de aliento al vernos acercarnos y por fin alcanzar nuestra meta
esperada.
 6

Los miedos se precipitan y los peligros también

Tenía miedo porque estaba desnudo y me escondí.

- ADÁN EN EL JARDÍN DEL EDÉN, Gen. 3:10

Lo peor del miedo es lo que te hace cuando intentas ocultarlo.

- NICHOLAS CHRISTOPHER

C perder relaciones despierta miedo. Tememos la intimidad porque tememos lo que

pueda suceder si mostramos las cinco A y nos permitimos acercarnos realmente a una
pareja. Los miedos a la intimidad son normales en un mundo incierto como el nuestro. Los
miedos son incluso útiles siempre y cuando no nos detengamos o nos impulsen.Aunque el
miedo pueda seguirme, nunca tiene que guiarme. Tememos los peligros de relacionarnos:
traición, dolor, amor, confrontación de egos, autorrevelación, abandono y abrumador. Los dos
últimos de estos son los miedos centrales en las relaciones.

Absorción o abandono
Temer el hundimiento significa temer que si alguien se acerca demasiado a nosotros
física o emocionalmente, nos sentiremos asfixiados o perderemos nuestra libertad. Esto
es el equivalente a demasiada atención o afecto y no suficiente aceptación y permiso. Si
nos sentimos envueltos, decimos: "Déjame en paz". Temer el abandono significa temer
que si alguien nos deja, estemos tan despojados que no sobreviviremos emocionalmente.
Esto es equivalente a una pérdida de atención, aprecio o afecto. Si tememos al abandono,
decimos: "Quédate conmigo". En cualquier caso, sentimos miedo cuando el poder parece
estar "ahí fuera" y no en nosotros mismos. Entonces sentimos
atrapados y controlados, a merced de los demás.
Una persona sana puede sentir tanto el miedo al abandono como al hundimiento,
aunque uno u otro tiende a predominar en cualquier persona o relación. Podemos sentir
estos miedos sin ni siquiera llamarlos por su nombre o conocer su origen. Además, dado
que se recuerdan y mantienen más físicamente que intelectualmente, a menudo son
inmunes a la fuerza de voluntad ordinaria; parecen ser reacciones automáticas a
estímulos auténticos. Por ejemplo, un abrazo puede resultar amenazador para una
persona con un fuerte miedo a ser engullida.¿Soy el guardián de un cuerpo en el que en
cada celda hay un prisionero que se pasea de rabia por crímenes que no cometió?
Continuamente alternamos entre nuestra necesidad de cercanía y nuestro miedo a la
cercanía. En la infancia y la primera infancia, es posible que hayamos sentido nuestra
identidad en peligro si uno de nuestros padres o ambos nos asfixiaban con atención, aprecio o
afecto. Como resultado, sentimos el miedo de perder nuestra identidad y aprendimos a
establecer límites rígidos. Rechazamos los abrazos, dijimos que no a las demandas y nos
escondimos de la atención. Así construimos un muro que mantiene fuera al amor peligroso
pero también, lamentablemente, a casi cualquier amor. Cuanto más severo sea el rechazo,
más rigurosa será la retirada. Comprender esto hace que la abstinencia, en otros o en
nosotros, sea un detonante de la compasión.
El miedo a ser engullido puede ser el resultado de que uno de los padres haya tratado de
usarnos de manera inapropiada para satisfacer una necesidad. Esto podría haber tomado la
forma de abuso, ya sea físico, sexual o emocional. En la edad adulta, la víctima de abuso
infantil puede tener miedo de ver la necesidad que le llega, incluso apropiadamente, de otro
adulto. El miedo al abandono, por otro lado, puede atribuirse a algo completamente inocente.
Por ejemplo, un niño puede haberse sentido abandonado cuando su madre estuvo
hospitalizada por un tiempo. Las explicaciones a un niño no suelen llegar al foro en el que se
alojan los miedos: el sentimiento-sentido primitivo, celular, de los hechos que configura la
ausencia como rechazo.
Si la cercanía se asoció con el peligro en el pasado, puede seguir siéndolo como una
reacción de estrés postraumático. El miedo a la cercanía y el hundimiento es sutil y
duradero; solo nos liberamos de él cuando lo trabajamos y practicamos anularlo una y
otra vez. Hacemos esto cuando permitimos que la otra persona dirija nuestro amor en
lugar de controlar cuánto o de qué manera lo mostramos. Soltar el control de esa
manera es aterrador para alguien que teme la cercanía.
Lo que nos asusta, en última instancia, puede que no sea la cercanía en sí misma, sino los
sentimientos que evoca. Para alguien con miedo a ser engullido, la cercanía puede poner en
marcha un ciclo antiguo y familiar en el que la cercanía conduce al abandono o al abuso. Ahora
creemos, celularmente, aunque no necesariamente intelectualmente, que si alguien se pone
cerca, nos abandonará o abusará de nosotros.

A los hombres se nos ha enseñado a concentrarnos en ser valientes y fuertes. Pero el miedo que
se interpone en nuestro camino para ser fuertes no importa tanto como el miedo que se interpone
en el camino del amor, porque el amor es la fuerza más preciosa que un hombre puede tener. Que
nos preocupemos por amar más que cualquier otra cosa en la vida.

Aprendiendo de nuestros miedos

El miedo no quiso evadir como el amor quiso perseguir.

- FRANCIS THOMPSON

Al gusano le gusta la manzana solo cuando está madura. Del mismo modo, el miedo suele asomar su fea cabeza exactamente cuando

estamos maduros para un cambio. El hecho de que el miedo surge cuando estamos listos para abordarlo, procesarlo y resolverlo lo convierte

en un polizón amistoso. Si el programa descrito en esta sección funciona para nosotros, estamos listos para trascender nuestro miedo. Si no

es así, estamos recibiendo una señal para dar un paso atrás y trabajar en nosotros mismos de otras maneras, ganando más recursos internos

primero y luego lidiando con nuestro miedo cuando estemos listos. Si el programa no funciona para usted, no es motivo para sentir

vergüenza o fracaso, solo para reconsiderar su tiempo. El trabajo sobre el miedo puede beneficiarnos tanto espiritual como psicológicamente

porque sentimos compasión hacia nosotros mismos cuando nos damos cuenta de que la "profunda incapacidad de amar" que sospechamos

en nosotros mismos no es realmente un obstáculo insuperable o egoísmo o maldad, sino un hábito que aprendimos y puede trabajar.

Podemos adoptar un enfoque similar al miedo a que nos quiten lo que tenemos, lo que puede haberse convertido en un principio rector de

nuestra vida, lo que nos lleva a aferrarnos con demasiada fuerza a lo que tenemos. Es posible que descubramos que la tacañería tiene detrás

el terror conmovedor de la pérdida. La compasión por las manos apretadas en el bolso y un suave aflojamiento de ellas es más apropiado que

censurarlas y abofetearlas. que puede haberse convertido en un principio rector de nuestra vida, lo que nos lleva a aferrarnos con demasiada

fuerza a lo que tenemos. Es posible que descubramos que la tacañería tiene detrás el terror conmovedor de la pérdida. La compasión por las

manos apretadas en el bolso y un suave aflojamiento de ellas es más apropiado que censurarlas y abofetearlas. que puede haberse

convertido en un principio rector de nuestra vida, lo que nos lleva a aferrarnos con demasiada fuerza a lo que tenemos. Es posible que

descubramos que la tacañería tiene detrás el terror conmovedor de la pérdida. La compasión por las manos apretadas en el bolso y un suave

aflojamiento de ellas es más apropiado que censurarlas y abofetearlas.

El miedo nos sigue toda la vida; esa es nuestra condición humana.

El miedo a veces nos alcanza; ese es nuestro predicamento ocasional. El miedo
nunca tiene que detenernos; ese es el propósito de nuestro trabajo.

Cuando hacemos el trabajo, descubrimos que menos fuerzas de la infancia están trabajando en
nosotros y hay más opciones de adultos disponibles. También notamos más flexibilidad en nuestro
manejo de cambios y transiciones. Y ya no insistimos en la perfección en nuestro mundo, nuestros
socios o nosotros mismos. Las aproximaciones se vuelven aceptables y
las preferencias toman el lugar de las demandas. El cuestionamiento y la discusión con la realidad
se convierten en reconocimiento y consentimiento. Tomamos las cosas que nos suceden o las
reacciones de las personas hacia nosotros como información más que como veredictos
inalterables. Podemos replantear nuestras experiencias dramáticas: "Me abandonó" se convierte
en "Se fue". "Ella me envuelve" se convierte en "A veces me abruma". "Me traicionaron" se convierte
en "Me engañaron". "Me siento vacío por dentro" se convierte en "Estoy encontrando más espacio
dentro".

Es solo en el estado de completo abandono y soledad que experimentamos los

poderes útiles de nuestra propia naturaleza. . . .Niño significa evolucionar hacia
la independencia. Esto requiere desprendimiento de los orígenes. Entonces el
abandono es una condición necesaria.

- CG JUNG

Celos
Milton llama a los celos "el infierno del amante herido". Pero podemos convertirlo en
algo un poco mejor, digamos un purgatorio, cuando trabajamos con él como dolor. Los
celos son una combinación de tres sentimientos: dolor, ira y miedo. Estamos heridos y
enojados por una traición percibida. Nos asusta la posibilidad de perder una fuente de
afecto y de no poder nunca encontrar otra, la creencia paranoica que hace que los celos
sean tan conmovedores. Los celos se encuentran en el umbral del dolor, que nuestro ego
no nos deja cruzar. En lugar de llorar de tristeza y miedo, nuestro ego arrogante, ofendido
y posesivo entra en la refriega y atacamos y culpamos, participando en el abuso en lugar
de la ira sana mientras declaramos nuestra indignación por la traición percibida.

Los celos impulsados por el ego exponen nuestra posesividad, nuestra dependencia,
nuestro resentimiento por la libertad de otro, nuestro rechazo a ser vulnerable. En el
fondo, sabemos que no somos realmente democráticos, que no estamos realmente libres
del viejo estilo de propiedad jerárquica en las relaciones, que no estamos realmente
dispuestos a admitir nuestro miedo a enfrentar las condiciones a veces duras de la
relación: abandono, envolvimiento, traición, etc. . Nuestro ego exige que nuestra pareja
nos salve: "Deja de hacer lo que no quiero llorar". Es una reacción perfectamente normal
al principio. Pero a medida que abordamos, procesamos y resolvemos nuestros
verdaderos sentimientos, vemos dónde está nuestro trabajo. Reconocemos nuestro dolor,
buscamos a alguien que lo refleje y nos quedamos con él hasta que se resuelva. Es posible
que nuestro socio no pueda ayudar con esto. Pero terapia, amigos
más querido regalo del amor humano.

Los celos desafían nuestro poder de permanecer abiertos y centrados, sin culpa ni
retraimiento, en medio del rechazo. Pasar por ello en lugar de simplemente reforzar nuestro
ego nos muestra un camino hacia la madurez y la liberación. Después de todo, experiencias
como los celos son las que nos hacen aprender a dejar ir para poder crecer. Al principio,
podemos odiar al que nos hace soltar. Pero a medida que nuestros sentimientos se resuelven,
nos sentimos agradecidos de haber averiguado tanto sobre nuestra pareja y sobre nosotros
mismos. Los celos nos muestran que no importa cuán indomables podamos imaginarnos que
somos, todavía somos frágiles e infantiles por debajo. Los celos pueden así desinflar nuestro
ego, un paso espiritual gigante.
Una nota final sobre los celos: algunos hombres miran boquiabiertos a otras mujeres en
presencia de sus parejas. Esto puede causarle a la pareja un dolor o celos innecesarios y
comprensibles. La cabeza girada se siente como un despido o un abandono. Un hombrepueden
ejercer la custodia sobre su ojo errante mientras está en compañía de su esposa o socio. La
excusa "No puedo evitarlo" no es aceptable para un adulto. Tenemos el derecho de mirar a
nuestro corazón a aquellos que encontramos atractivos, pero cuando hay una pareja presente,
la mejor parte del amor y el cariño son los ojos al frente.

Infidelidad

El paradigma convencional ha sido "Si sigues las reglas, te mereces un cónyuge

fiel y una relación estable". Tal promesa engendra un sentido de derecho. Alguien
que siempre fue fiel tendrá dificultades para lidiar con el abandono o la
infidelidad. Su ego se siente ofendido, con el posible resultado de una amargura
frustrante y duradera contra la pareja ofensiva: "Pensé que me cuidarían para
siempre, no que me dejarían de lado por otra persona (más joven)". El dolor más
profundo de la infidelidad puede golpearnos cuando reconocemos: “Él tiene las
cinco A para dar, pero se las está dando a otra persona. Los recibí de él al principio
y luego los vi desaparecer. Esperé a que esas A reaparecieran en él, y cuando lo
hicieron, estaba en los brazos de otra persona ".
La infidelidad es un discurso del estado de la unión que nos obliga a ver la verdad
sobre nuestra relación. Los triángulos se forman en la psique cuando una díada está en
problemas, cuando no queremos soltar a la pareja original, sino que solo queremos hacer
habitable lo inhabitable. El tercer ángulo puede adoptar la forma de un amante adulto,
una crisis, una adicción, etc. ¿Podemos afrontar la cuestión diádica sin crear otro ángulo?

La infidelidad es siempre un problema de pareja, no un problema individual. Un socio no es

la víctima, ni el otro el perseguidor. El asunto no es la perturbación, sino un síntoma
de perturbación. El "otro hombre" no causa distancia sino que se usa para lograr
distancia. La infidelidad parece señalar lo que le falta a nuestro compañero ofensor,
pero en realidad puede revelar lo que tenemos miedo de mostrar, por ejemplo,
vulnerabilidad, ternura, alegría, generosidad, abandono libre en el sexo. Una pareja
frustrada encuentra a otra persona para colonizar el espacio vacío en lugar de
abordarlo o llorar su vacío directamente.
Adquirir un nuevo amante puede ser la única forma de dejar una relación por alguien que
siente que le falta la fuerza para irse por su cuenta, o puede ser una forma de buscar
satisfacción en áreas de necesidad que parecen imposibles de satisfacer en la relación
principal. Como Walter en el capítulo 3, puedo buscar la gratificación de mi necesidad de tener
un ambiente acogedor con mi esposa y mis necesidades de excitación en una aventura. Puedo
satisfacer mis necesidades de dependencia en el matrimonio y mis necesidades de
dominación en una aventura. Puedo encontrar un reflejo de un sentimiento o un potencial en
una nueva pareja que mi pareja actual no ofrece. El nuevo socio también puede evocar mi lado
positivo en la sombra: un potencial positivo oculto que puede haber estado en barbecho y no
reconocido antes.
Si bien la infidelidad puede ser una medida audaz y extrema para hacer tolerable la
relación cuando parece haberse vuelto insoportable y la intimidad parece imposible,
quienes evitan la intimidad con la pareja original probablemente seguirán evitándola con
una nueva pareja. Es más, el secreto y las limitaciones de tiempo de una aventura también
hacen que la intimidad sea finalmente imposible en esa relación. Entonces, en última
instancia, dos amantes son menos que uno. Nadie se ofrece por completo en ningún lugar
del triángulo.
La infidelidad también provoca terrores de abandono en la pareja cornuda. Esto explica
la sensación de impotencia y dolor que puede ser tan insoportable para el que se queda
atrás. En este caso, la impotencia significa la incapacidad de conseguir que alguien nos dé
las cinco A, y es nuestra pista para los problemas de la infancia no resueltos. Es útil en ese
momento trabajar en terapia sobre los problemas y el dolor que nos han perseguido toda
la vida y que ahora están presentando su factura. Sentimos la infidelidad como una
metáfora de lo que sucedió hace mucho tiempo o ha continuado sucediendo: la pérdida o
ausencia de las cinco A's. Una vez que vemos que nuestra angustia no se trata
literalmente de esta pareja y su decisión de abandonarnos, estamos tras la pista de
nuestro material psicológico de larga data que ha esperado nuestra atención y requiere
que trabajemos en nosotros mismos. Por lo tanto,
En una ruptura o crisis de infidelidad, cuando uno de los miembros de la pareja hace algo
importante, como irse con otra persona, el otro puede reaccionar con algo igualmente importante, como
también empezar con una nueva pareja. Es más saludable para nosotros cuando un gran problema
conduce a una gran mirada a nosotros mismos, no a una gran reacción o una gran represalia. Las
represalias le hacen sentir bien a nuestro ego, peroEl reflejo de tomar represalias es una señal de que el
dolor real se está poniendo a dormir.. Además, una nueva relación no puede comenzar de manera
saludable cuando la usamos para distraernos de nuestra necesidad de afligirnos. Una persona
verdaderamente sana no entrará en una relación con nosotros cuando vea que eso conlleva ser utilizado
de esa manera.
En el estilo de la necesidad, paso de mi primer socio a un segundo con el primero como
respaldo, luego a un tercer socio con el primero y el segundo como respaldo. En el estilo de un
adulto saludable, paso de uno a ninguno, y mientras estoy solo, trabajo en terapia, abordando,
procesando y resolviendo problemas en mí mismo con un plan para hacer cambios. Es un
momento inmensamente rico para el conocimiento personal y la curación. Los finales que
conducen a la autoexploración son dolorosos pero rentables para quien está comprometido con la
evolución personal. Y, lo más maravilloso de todo, el corazón quebrantado conduce a un corazón
abierto. ¿Puedo mantenerlo así después de que se arregle?
A menudo, cuando nuestra pareja es infiel, nos preguntamos: “¿Cómo puede ir con
alguien nuevo tan rápido? Él ha estado conmigo durante años, y ahora yo no soy nada y la
mujer de dos meses lo es todo ”. Pero no es tan difícil de entender: sus sentimientos
románticos por ti pueden haber sido solo una proyección en ti de su deseo de tener una
pareja ideal. Ahora simplemente los ha proyectado en otra persona. El nuevo apego no se
trata de ti o de ella. Simplemente está moviendo algo propio, su proyección, como se
puede mover una bombilla de una lámpara en la cocina a otra en el dormitorio. Y lo que
ella puede ofrecer puede no coincidir con la inflada promesa de su proyección.
Lamentablemente, es posible que no descubra esto hasta que haya renunciado a muchas
otras cosas valiosas, como usted, su vida en común y sus hijos.
También es típico que el cónyuge cornudo escuche: "Estoy enamorado de esta nueva
persona y ya no estoy enamorado de ti". Será queenamorado, en este contexto, significa
simplemente un apego que se siente bien, que tiene una resonancia corporal de
excitación y deseo sexual, que proporciona una sensación de certeza de que finalmente
ha encontrado el complemento perfecto para sí mismo. "Ya no estoy enamorado de ti"
puede significar "todavía estoy apegado a ti, pero ya no se siente bien".
Por su parte, la pareja que se queda atrás puede decir: "Debería poder aceptar que él tenga
otra pareja", aunque su cuerpo dice: "No puedo soportarlo". Este es el entrenamiento de la era
de los sesenta. La parte del “amor libre” de los años sesenta no fue lo mejor para nuestro
interés como adultos que se nutren de sí mismos. Vaya con la información de su cuerpo,
recordando que una relación se trata de honestidad y felicidad, no de soportar el dolor.
 En cuanto a la tercera persona del triángulo, "el otro hombre / mujer", puede
causar un gran dolor a la pareja traicionada. Una práctica profundamente espiritual es
decidir y resolver, ¿ahora mismo? - nunca desempeñar ese papel en el futuro. Deje
que alguien que ya está en una relación cierre esa relación, no simplemente promesas
de cierre, antes de relacionarse íntimamente con él. Este es un compromiso de actuar
con respeto y amor hacia otros seres humanos vulnerables: no causaré dolor a nadie
más. Eso es espiritualidad en la práctica.
Finalmente, es importante señalar que la fidelidad es más que una simple monogamia. La
fidelidad también significa un compromiso para resolver los problemas. Esto incluye no
reaccionar a una infidelidad con finalidad y separación, sino explorando las implicaciones de lo
que sucedió y resolviéndolo, con enmiendas dadas y recibidas. Cuando la aventura termina, la
fidelidad puede comenzar de nuevo y los socios pueden continuar juntos con perdón y nueva
energía para una vida mejor juntos. Esto requiere ausencia de ego, lo que se ha vuelto más
fácil para los lectores de este libro, que están realizando las prácticas que conducen a ello.

Lidiar con la decepción

Las expectativas pueden agregar una energía viva a nuestras empresas y
relaciones. Pueden ayudarnos a encontrar nuestra ventaja en lugar de dejarnos
estar satisfechos con los mediocres. La salud psicológica no significa no tener
expectativas; significa no estar poseído por ellos. Esto da lugar a una expectativa
viva. A esa expectativa le siguen los acuerdos que la cumplen o la aceptación de la
decepción como condición legítima de la existencia, para ser recibida sin protestas
ni reproches. La alternativa es el derecho al ego con su descarada mentalidad de
deseo y demanda..
Nuestra vida interior es compleja y multifacética, como un paisaje vasto y variado que
requiere diversas experiencias para cultivarlo. A veces, tenemos el desafío de caminar y
correr, otras veces de quedarnos y sentarnos. La decepción es tan crucial para nuestra
vida interior como la confiabilidad, de la misma manera que el frío es tan necesario para la
vida de un arbusto de lilas como el sol. Cuando Buda enseñó que la primera noble verdad
es la insatisfacción de la vida, no estaba siendo un agorero, sino señalando un ingrediente
necesario de nuestra humanidad común. Seres como nosotros nunca podrían permanecer
en flor en un mundo tropical de satisfacciones ininterrumpidas. Necesitamos todas las
estaciones para una experiencia humana plenamente realizada. Solo en un mundo con
sombras puede florecer nuestra vida interior. El desafío es la lealtad despiadada a las
estaciones de la vida y el cambio. Esto incluye pérdidas, abandonos,
Si bien recibir las cinco A es gratificante, la decepción también puede ser una gracia, "el
carro más rápido hacia la iluminación", como dice el refrán tibetano.
Tantos hilos deshilachados de decepción, algunos apenas perceptibles, cuelgan de
nuestros corazones en el complejo tapiz de toda una vida. Podemos experimentar una
gran y aplastante decepción por nuestra pareja o nuestra relación en un momento u otro,
o por muchos pequeños en el camino. La decepción es una especie de pérdida, la pérdida
de lo que esperábamos que fuera o pudiera ser. En el fondo está la pérdida de una ilusión
a la que nos aferramos o en la que confiábamos. Después de todo, lo único que se puede
perder es la ilusión.
La decepción puede llevar a la desesperación, a la ilusión de que no hay alternativa. Pero
experimentar la decepción conscientemente es abrazarla, aprender de ella y seguir amando,
aceptar que todos los seres humanos son una combinación de contradicciones. Cualquiera
puede agradar y disgustar, salir adelante y fallar, satisfacer y desilusionar. Nadie agrada todo
el tiempo, pero no nos damos por vencidos con los demás.
Las proyecciones sobre la perfección o la confiabilidad de otra persona colapsan a
medida que crecemos y llegamos al realismo. Cuando Dorothy vio que el Mago de Oz
era un viejo chapucero, aunque bien intencionado, sintió una profunda decepción,
pero ese fue el punto de inflexión en su viaje para aprender a confiar en sí misma. El
perrito que corrió la cortina le mostró que la única hechicería confiable sería la suya,
no la de otra persona. (Por lo general, es la parte instintiva y animal de nosotros la que
hace el descubrimiento). Como aprendió Dorothy, no había faldones a los que
agarrarse, ni atajos a la cima, ni padrino que hiciera las cosas por ella. La decepción
fue un paso necesario en su camino hacia la edad adulta, es decir, para cuidarse a sí
misma mientras seguía apoyando y siendo apoyada por otros.
Podemos aprender de Dorothy que ver los "pies de arcilla" de alguien puede
enseñarnos incluso más que "sentarnos a sus pies". La decepción es "desilusión" o
libertad de ilusión, proyección y expectativa. Todo lo que queda es la atención plena.
A alguien que me decepcionó, puedo decirle: "Gracias por liberarme de otra
de mis ilusiones".
Cuando Dorothy ve que no hay ningún mago, se entera de que no está aquí para que lo
tengan: lo que estaba seguro que estaba aquí no está aquí. Tendré que hacerlo todo yo
mismo. Esto es precisamente lo que todos aprendemos al final de una relación. La
decepción fue lo que le costó a Dorothy enfrentarse a lo dado de la existencia: solo yo
asumo toda la responsabilidad por mí mismo. Otros, los tres amigos y la bruja buena
(compañeros terrenales y espirituales), podían ayudarla, pero solo Dorothy podía hacer
ruido y acceder a su poder.
La decepción nos empodera cuando nos ayuda a aprender a ubicar y a confiar
nosotros mismos sin dejar de relacionarnos con una pareja. Pero también puede
desempoderarnos cuando solo nos lleva a lamentar lo tontos que fuimos al amar a nuestra pareja
o cuando nos lleva a culparla por fallarnos. Tal sentido de traición nos coloca en el papel de víctima.
El arrepentimiento como reacción a la decepción nos debilita aún más: "Si tan solo no me hubiera
metido en esto para empezar" o "Si tan solo lo hubiera hecho todo de manera diferente, tal vez él
no me hubiera traicionado". El arrepentimiento se convierte en vergüenza, y la vergüenza nos
impide experimentar la carrera completa de nuestra desilusión: darnos cuenta, afligirla, crecer a
causa de ella. Como este libro ha señalado una y otra vez, el crecimiento es necesario para que
cualquier experiencia humana sea verdaderamente completa.
Entonces, cuando nos sentimos decepcionados, debemos trabajar en nuestro dolor.
Pero otras personas también pueden ayudarnos. Si alguien comprende nuestra
decepción, o cualquier otro dolor que sentimos, y muestra empatía, nos revive y nos
reconforta. Recibir atención y aceptación de una persona así es más poderoso que la
gratificación. Aquí hay un ejemplo de cómo la empatía puede ayudar a procesar una
decepción interpersonal:

ÉL: Séque te decepcioné cuando no te defendí en la fiesta de anoche.

Me ha estado molestando todo el día. Sigo viendo la expresión de dolor
en tu cara y siento no estar ahí para ti. Me he sentido así en mi vida con
otras personas y sé lo solo que se siente. Estoy aquí para ti ahora y
quiero compensarlo.

ELLA: Gracias. Me siento seguro contigo porque esta es una relación en la que mis
necesidades y sentimientos pueden salir a flote. Veo cómo se reciben con
atención, aceptación, aprecio, afecto y me permiten ser yo mismo como soy en el
momento. Confío en poder revivir contigo mis arcaicas necesidades y deseos sin
exigirte que los cumplas a la perfección. Me haces posible volver a intentarlo y
moderar mis necesidades de acuerdo con lo que los adultos pueden dar a otros
adultos. Siento tal asombro y esperanza de que esto sea posible para mí contigo,
y te lo ofrezco a ti también.

Sí, así puede sonar cuando hace el trabajo, un trabajo que solo se completa
cuando tiene esa dimensión espiritual de compasión.
La historia de Katrina ejemplifica no solo la decepción, sino también una forma de salir de ella:
Katrina, nacida en Europa del Este, ha vivido en este país durante sesenta años. Estuvo casada con
Robert durante cuarenta y cinco años y recientemente se quedó con él durante su largo ataque de
Alzheimer. Ahora, a los sesenta y cinco años, Katrina se siente engañada y
enfadado. Nunca se sintió amada por Robert, quien tuvo numerosas aventuras
amorosas y decidió unilateralmente dejar de tener relaciones sexuales con ella
cuando tenía cuarenta años porque dijo que ya no la encontraba atractiva. Ahora
se da cuenta de que él quería que ella solo fuera la madre de sus hijos y le cuidara
la casa. Sus creencias culturales la prepararon para este tipo de vida, en la que a
las mujeres se les prohibía ir más allá del modelo ama de llaves / madre o esperar
amor y respeto, y mucho menos igualdad. Por lo tanto, Katrina es una viuda
afligida, pero no por su esposo fallecido. Ella está de luto por su propia vida
perdida y todo lo que se perdió a lo largo de los años. En realidad, está
experimentando el síndrome de estrés postraumático en el sentido de que
finalmente está sintiendo lo que dejó de sentir hace años. Ahora que Robert se ha
ido y ella no tiene una tarea específica,
El trato que Katrina hizo en matrimonio no incluía ser amada, sino ser atendida por un
sostén de la familia. Su religión, que apoyaba el arreglo, la reconfortaba pero también la
mantenía atada al modelo de la servidumbre. Ahora Katrina no tiene nada más que sus
recuerdos y sentimientos, y la asustan. Pero si puede sentir esos sentimientos, amarse a sí
misma y perdonar su pasado, podrá continuar con el resto de su vida sin amargura. El
trabajo de lamentar el pasado lo hace posible, ya que implica sentirse plenamente y
también dejarse llevar por completo. Quizás Katrina pueda entonces perseguir nuevas
metas que finalmente reflejen sus necesidades y deseos más profundos. Puede
reinventarse a sí misma en lugar de simplemente manejar su vejez hasta que muera,
como están haciendo muchos de sus amigos. De hecho, Katrina fue engañada, pero aún
podrá obtener ganancias si al fin puede invertir en sí misma.

Las relaciones más fortalecedoras son aquellas en las que cada socio eleva al
otro a una posesión superior de su propio ser.

- TEILHARD DE CHARDIN

Practicas
LIDIANDO CON EL ABANDONO Y LA ENGULFACIÓN • Búscate en lo siguiente
gráfico:

Miedo al abandono ("El perseguidor") Miedo a ser engullido ("The Distancer")

No puede retroceder fácilmente cuando un compañero No se puede comprometer fácilmente cuando el

necesita espacio. socio necesita garantía.

Se aferra o no parece tener suficiente Distancias o no parece tener suficiente

 contacto espacio

Es demasiado atento, demasiado tolerante, Da por sentado las atenciones de su pareja,

demasiado permisivo se siente sofocado por ellos

Comparte voluntariamente sentimientos e información Mantiene secretos o una vida secreta y

me enojo cuando me hacen preguntas.
Cuida más a su pareja que a sí Se siente con derecho a ser atendido sin
mismo reciprocidad
Siente que nunca podrá dar lo suficiente Interpreta dar y recibir como
asfixiante u obligante
Va de acuerdo con la agenda de un socio Insiste en tener el control o tomar las decisiones en
el momento oportuno.

Tiene límites deficientes y tolera el abuso, la Mantiene límites rígidos y no tolera

infelicidad o la infidelidad. el abuso, la deslealtad o la
deficiencia.
Es adicto a la pareja y sigue dando Seduce al otro y luego lo retiene
más
Anhela el afecto continuo y las Se siente avergonzado o enojado por la seguridad.
demostraciones afectivas.
Es animado por la exuberancia de la pareja. Se siente amenazado o molesto por la exuberancia
de su pareja.

Puede conformarse con el sexo como prueba de amor o usarlo Puede usar sexo frecuente como sustituto de la
para adquirir sentimientos de seguridad. cercanía o retener el sexo para manipular

Puede renunciar a los límites sexuales apropiados para Puede usar la distancia sexual o la falta de intensión
complacer al otro y estar indefenso contra la como una forma de mantener una defensa
depredación. independiente contra la vulnerabilidad.

Necesita un compañero que sea un Necesita un compañero que se quede quieto

compañero constante ("Quédate conmigo") mientras él / ella va y viene ("Déjame ser")

Busca conexión y cercanía Busca conexión pero no cercanía

Se siente perdido sin la presencia de la Se pone ansioso por extender juntos
pareja.
Racionaliza, es decir, pone excusas Intelectualiza, reemplaza los sentimientos por la
lógica

Muestra miedo, esconde enojo Muestra ira, esconde miedo

Camina sobre cáscaras de huevo, siempre comprometiéndose Actúa de forma hostil, crea alboroto o recoge higos
para establecer distancia

Se siente angustiado por las idas y venidas Deja que las Se siente angustiado por dar / recibir

necesidades se conviertan en necesidad Convierte necesidades en expectativas

 Parece el que se acerca, lo que parece Se parece al frío, que parece poco cariñoso,
amor, pero en realidad puede ser miedo. pero en realidad puede ser miedo.

¡Puede ser el que tenga más probabilidades de irse! ¡Que sea el que advierta los miedos de abandono

que surgen cuando se deja!*

*Detrás del miedo a ser engullido está el miedo al rechazo.

La columna de la izquierda puede indicar los estilos codependiente y límite, la columna de

la derecha el estilo narcisista.

USANDO EL "ENFOQUE TRIPLE-A" PARA TEMER • Admitir, Permitir. Actuar como si.ADMITIR usted
temer el abandono o el hundimiento o ambos cuando sea apropiado. Admitir tus
miedos es confesarlos y revelarlos a ti mismo y a los demás. Esto significa nombrar
sus miedos sin culpar a nadie. Recuerda que si te sientes amado cuando alguien se
queda contigo o porque alguien se queda contigo, entonces el abandono te afectará
más seriamente porque tendrá el peso extra de quitarle un amor requerido que tiene
un significado único para ti. Admítelo a usted mismo ya su pareja si es cierto.
PERMITIR el miedos, sentirlos plenamente y no juzgarlos llamándolos malos. Intimízate
con tus sentimientos, permitiéndote sentirlos plenamente como si fueran tuyos. Esto no
significa identificarse con ningún sentimiento específico, ni tampoco negar ninguno;
significa permitir que cada uno de ellos emerja y luego dejarlo ir después de que haya
tenido su carrera completa. Esta intimidad con nuestros propios sentimientos los legitima
a ellos y a nosotros y nos da libertad.
Permitir el miedo es sentirlo hasta el final, temblar, sudar y temblar si eso es lo que
hace falta. También es conseguir que la parte adulta de ti abrace y acuna a la parte
infantil asustada que tienes. Puedes desmoronartetiempo manteniéndose. Esto
significa permitir el miedo sin desquitarse con otra persona o dejar que saquee su
autoestima o lo lleve a una adicción. El miedo es parte de ti y, como tal, se le pueden
otorgar las cinco A's. Entonces se revela a sí mismo como teniendo sabiduría y
propósito. Así es como se resuelve la paradoja de la práctica y se hace posible el dejar
ir.Solo si toleramos la incomodidad del miedo podremos dominarlo.
Cuando comenzamos a sentir miedo o melancolía, podemos preguntarnos por qué y
tratar de deshacernos de ellos. Pero puede ser un ejemplo de sincronicidad, una
coincidencia significativa de un estado de sentimiento y una nueva transición que se
introduce en nuestra conciencia. En ese sentido, la sensación inquietante puede ser como
una lechuza que se ha posado repentinamente en nuestro roble y parece quedarse un
rato. Ha venido porque ha notado muchas plagas en nuestro jardín, y las considerará
presa. El búho, que nos parece una presencia oscura, es en realidad nuestro aliado. Un
sentimiento de aferramiento y no invitado puede ser así. El estilo consciente es dejarlo posarse
y hacer lo que hace. Gradualmente notamos las gracias que resultan.
De acuerdo con la enseñanza budista, la satisfacción no se obtiene mediante la
complacencia de los deseos, sino mediante la renuncia al apego. Por lo tanto, esta disciplina
espiritual se dirige directamente a nuestros miedos al abandono. Practíquelo en meditación
consciente acunando al niño que se aferra en usted sin ningún intento de juzgarlo, arreglarlo
o cambiarlo y mantener el abrazo. Esto no es renunciar a ti mismo.
Del mismo modo, haga un plan para ser más sensible a las muchas formas que tiene de
abandonar emocionalmente a los demás. Encuentre formas de permanecer con ellos en sus
heridas, para mantener el abrazo, especialmente las heridas que pueda haber causado.
Acunarse a uno mismo oa los demás significa crear un entorno de sujeción, el escenario
óptimo para que ocurra el crecimiento. De hecho, encontrar un entorno de espera que honre y
nutra nuestras necesidades es el objetivo de la evolución personal. Del mismo modo, el
objetivo de la evolución universal es que el mundo entero, en cada rincón y momento, pueda
convertirse en ese entorno de sujeción. Trungpa Rinpoche sugiere: "Aguanta la tristeza y el
dolor del samsara[sufrimiento] en tu corazón y al mismo tiempo el poder y la visión del gran
sol del Este ".
Aquí hay afirmaciones que pueden ayudar: Me dejo sentir este miedo. Lo manejo ahora
sosteniéndolo y dejándolo pasar. Sostengo mi miedo y mi poder en un solo abrazo.
Mientras sostengo de esta manera, siento más compasión por los demás. Que las fuerzas
que me ayudan (ángeles, bodhisattvas, etc.) estén conmigo mientras enfrento mi miedo,
lo vivo y lo dejo ir. Que todos los que amo y todos los que encuentro difíciles enfrenten
sus miedos y se liberen de ellos. Me uno a la intención amorosa del universo. El universo
me acuna ya y siempre.
Después de acunarlo, use la práctica budista tibetana de recibir luz blanca
visualizándola y diciendo: "Que la luz entre ahora por la coronilla de mi cabeza y fluya a
través de mi cuerpo hasta las plantas de mis pies". Hay un pequeño paso de esto a
Virginia Woolf “Momento a momento las cosas están perdiendo su dureza; incluso mi
cuerpo ahora deja pasar la luz ". Las palabras que aportan un sentimiento más personal a
la práctica podrían ser "Que el ser cariñoso que absuelve todas las deficiencias me llene
de luz desde la coronilla hasta las plantas de los pies". Asegúrese de utilizar esta práctica
únicamentedespués acunando para que no se convierta en un escape de nuestra
experiencia en lugar de en su finalización. Esta combinación de lo psicológico y lo
espiritual también sirve para reconocer el papel de la gracia en la curación, el don de la luz
sin daño por el esfuerzo, del fuego no golpeado por el pedernal.
ACTUAR COMO SI no tienes miedo. Si temes el abandono, arriesga a permitir que el otro
para irse por un minuto más de lo que puede soportar. Aférrese un minuto menos de lo que crea que
necesita. Si temes que te engullen, deja que el otro se acerque una pulgada más cerca de lo que puedes
pararte. Manténgase alejado un minuto menos de lo que cree que necesita. Al actuar de esta manera,
está jugando con su dolor, un dispositivo de curación que con demasiada frecuencia descuidan aquellos
de nosotros que nos tomamos las cosas demasiado en serio.
Cada una de las A en la práctica de triple A fomenta el cambio individual. Pero al mirar más
profundamente, encontrará que cada uno de ellos también puede generar intimidad entre
usted y su pareja. Pídale a su pareja que considere las siguientes sugerencias: Cuando usted
admite que tiene miedo, su pareja puede permitirlo, recibiendo la información de manera
abierta y respetuosa, es decir, sin culpas, protestas o intentos de arreglarlo o detenerlo. Esto
significaescucha activa, para escuchar el presentimiento y no responder de inmediato con
palabras de consuelo. Nadie puede convencer a las entrañas de su propia realidad; solo
podemos honrar su realidad. Luego, cuando comiences a actuar para que las cosas cambien,
tu pareja podrá respetar tu tiempo y no tratar de apresurar o retrasar el proceso. Una pareja
que pueda unirse a ti de esta manera está realmente lista para la intimidad. De hecho, cuando
expresas el miedo, tu pareja puede mantener el espacio en el que eso puede suceder de
forma segura."Sosteniendo el espacio ”significa que su pareja permanece con usted en sus
sentimientos, mientras muestra las cinco A.

CERCANÍA DE BIENVENIDA • No tememos a la cercanía física porque tememos a la proximidad misma. La

mayoría de nosotros deseamos fervientemente el contacto físico con quienes nos aman.Más bien
tememos lo que sentiremos cuando nos acerquemos demasiado. El verdadero miedo, entonces, es
de nosotros mismos.. Este miedo no es algo por lo que debemos reprendernos. Es nuestra
vulnerabilidad más profunda, la misma cualidad que nos hace más amables. ¿Qué irónico es que
ocultemos lo que nos hace más atractivos, o es este el trabajo del embaucador del ego interno que
ha inventado otra estratagema hermética para protegernos de la cercanía humana?

Considere estas preguntas en su diario: ¿Cómo evito la cercanía con mis seres
queridos? (Pídales que le ayuden a responder esta pregunta.) ¿En qué se parece mi
estilo al de mis padres y las formas en que se relacionaban conmigo o entre ellos
durante mi infancia? ¿Puedo decirle esto a mi pareja: “Si me das espacio, ves mi amor
porque me relajo y lo doy en mi propio tiempo y a mi manera. De lo contrario, lo
mejor que obtienes es mi actuación obediente y no de corazón ”?

ESTAR SOLO • Dejar nuestra casa familiar y entrar en otra casa el día de nuestra boda priva a la
psique de la soledad que necesita para su pleno desarrollo. Seres tan complejos como
nosotros necesitamos apartarnos de los demás para explorar las profundidades de nuestro
carácter y nuestro destino. Necesitamos periodos regulares de soledad para
reponernos, para localizar nuevas fuentes de creatividad y autoconocimiento, y para
descubrir posibilidades en nuestra alma que son invisibles cuando estamos con los
demás. Así es como encontramos nuestra oportunidad evolutiva central, seamos
introvertidos o extrovertidos. Escriba en un diario una respuesta a la siguiente
pregunta y luego discútala con su pareja: ¿Nuestra relación incluye, permite y fomenta
el tiempo a solas?

La terapia se completa cuando un niño puede jugar solo.

- DW WINNICOTT

CUESTIONES DE DINERO EN LAS RELACIONES • Después de repetidas experiencias de abandono, un

niño aprende a renunciar a los bienes emocionales y reemplazarlos con apego a las cosas
materiales. Después de todo, los juguetes no nos defraudan. ¿Seguimos haciendo esto
como adultos? ¿Usamos cosas para distraernos y consolarnos cuando nos hemos
desesperado por la crianza humana?
En una infancia saludable, un adulto de confianza acuna y consuela al bebé para que pueda
experimentar los sentimientos por completo. Más adelante este niño no buscará distracciones y
consuelos en las cosas materiales o en las adicciones sino en la atención y el consuelo que
provienen de las cinco A's. Nunca perdemos el deseo / necesidad de ser abrazados cuando
lloramos. Nunca superamos nuestra necesidad de contacto humano. Solo aprendemos a ocultar las
necesidades que desesperamos de satisfacer. Imagínense la angustia desesperada e inútil que
yace enterrada en su escondite.
Un padre puede haber tratado de mostrarnos amor dándonos cosas o haciendo cosas
en lugar de consolarnos o acunarnos. Más tarde, en una relación adulta, podemos pensar
que todo es amor y podemos manipular a las personas para que nos den cosas y hagan
cosas por nosotros para demostrar su amor. Sin embargo, esto no nos hace sentir
amados, porque nuestra necesidad es insaciable e insatisfecha, como cualquier necesidad
infantil que se lleva por error a una relación adulta para su satisfacción.
El dinero se usa en un intercambio, una forma de dar y recibir, precisamente de lo que se
trata la intimidad. Por tanto, el dinero puede simbolizar fácilmente el amor. A medida que nos
volvemos saludables, el dinero se convierte en nada más que una herramienta para vivir y dar.
Ya no es un símbolo de los bienes emocionales que nos perdimos. Como una caña de pescar,
es algo que usamos para adquirir lo que queremos, y luego compartimos la pesca con alegría
y generosidad.
Responda en su diario a la pregunta de si tiene dificultades para comprar
o vender, donar o gastar, pedir prestado o prestar, adeudar o ser
adeuda, ganando o ahorrando, pagando o devolviendo, perdiendo o desperdiciando,
contratando o alquilando, compartiendo o compartiendo, tratando o recibiendo
tratamiento? ¿Esperas que una pareja haga cosas por ti o te dé cosas como muestra de
amor? ¿Opera desde la creencia en la escasez o la abundancia? Consulte con su pareja
sobre todo esto. Examinar cómo maneja el dinero puede brindarle información sobre
cómo maneja la intimidad. Por ejemplo, tratar de obtener algo gratis puede significar, en
una relación, que es probable que espere un compromiso de una pareja sin que usted
mismo lo haga.
El ego narcisista se nutre del estatus externo. Es presa fácil de Madison Avenue, Detroit,
Hollywood, París y Milán. Por lo tanto, podemos usar las posesiones en un vano intento de
obtener lo que se suponía que íbamos a obtener de nuestros padres, socios y de nosotros
mismos: las cinco A's. Los autos son para el transporte, pero los modelos brillantes con
características sofisticadas prometen que sus dueños se destacarán como modernos y
atractivos. La ropa es para abrigarse y protegerse, pero estar escrupulosamente al día en
la moda llama la atención y da la impresión de riqueza y clase.
Estos elementos funcionales adquieren significados inflados, pero el significado
auténtico proviene del alma, el poder del Yo espiritual que trasciende el ego. Vivir
conscientemente no significa que repudiemos las bellas cosas materiales; significa que no
somos víctimas del juego detrás de ellos. Vemos a través del oropel los marcadores
realmente importantes del estatus en la vida: virtud, integridad, generosidad, amor
incondicional. Esas son las cualidades que hacen que todos poseamos una alegría
luminosa y un medio para la generosidad.
Considere sus posesiones y pregúntese para qué sirven. Recuerde cómo tomó
la decisión de comprar lo que tiene: automóvil, casa, ropa, etc. Compare el cuidado
que puso en la compra con el cuidado que tiene al elegir a qué organizaciones
benéficas donar. Discute esto con tu pareja. ¿Cuál es la virtud que espera ser
practicada?
Finalmente, es normal no estar nunca completamente integrado en tres áreas:
sexo, dinero y comida. ¿Puedo sentir compasión por mi desordenada historia con
estos tres?

Te doy mi amor más preciso que el dinero.

- WALT WHITMAN

MANEJAR LAS AMENAZAS Y LOS CELOS EN SU PAREJA • Tu pareja puede sentir

amenazado por la amistad que tienes con otra persona. En el contexto de un
vínculo íntimo con alguien, la afirmación "Soy libre de entablar relaciones"
se convierte en "Soy libre de entablar relaciones, pero tengo que diseñarlas con cuidado y de
manera adecuada en relación con las reacciones de mi pareja".
Pídale a su pareja que califique su miedo en una escala del uno al diez, siendo
diez el más severo. Si califica el miedo con cinco o más, lo mejor para la relación
será dejar de hacer lo que la asusta. Haría esto por libre elección basada en la
compasión y el respeto por sus sentimientos. Si califica el miedo en menos de
cinco, entonces continúe con lo que está haciendo y siga registrándose. Al mismo
tiempo, su pareja puede abordar el problema por sí misma en terapia o en diálogo
con usted o sus amigos.

MAYORDOMOS DE CERCANÍA • Nadie se asegura de que su relación sobreviva o de que

su cercanía se profundice. ¿Puedes aceptar ser el equipo con ese propósito?
En la infancia, los adultos nos cuidan. En nuestra edad adulta, supervisamos nuestras
propias actividades. Depende de nosotros poner a prueba nuestras relaciones si quieren
mantener el rumbo. Por ejemplo, un compañero vuelve a la escuela y el otro pasa mucho
tiempo en su trabajo. En este caso, la pareja puede separarse y la intimidad puede estar en
peligro. Existe una técnica simple que puede ayudarlos a convertirse en padrinos y
supervisores que vigilan y mantienen la cercanía. La técnica consiste en hacer esta pregunta
cada vez que nos embarcamos en un proyecto: "¿Cómo podemos hacer esto de tal manera
que nos acerquemos más?" Por lo general, la respuesta incluye dos elementos: mostrar las
cinco A y compartir mutuamente el proyecto de alguna manera.
Por ejemplo, un socio quiere volver a la universidad y el otro está dispuesto a trabajar duro
para ayudar a pagarlo. Ambos están involucrados en el proyecto y se pueden reconocer los
sacrificios de cada uno. El reconocimiento es una forma de apreciación. La atención se da
cuando el compañero de trabajo indaga sobre las actividades escolares y asiste a ellas y el
estudiante se interesa genuinamente por lo que sucede en el trabajo. El afecto ocurre con la
palmadita en la espalda o el abrazo cuando ella se va a la escuela o él se va a trabajar. La
aceptación y el permitir suceden cuando él dice que sí al plan sin resentimiento y ella dice que
sí a su necesidad de tiempo libre de vez en cuando, especialmente el tiempo juntos.
Finalmente, escuchamos a menudo sobre el miedo al compromiso con los demás, pero no nos
damos cuenta de que podemos descuidar el compromiso con nosotros mismos. Estresamos
nuestro cuerpo con horarios pesados de obligaciones en casa y en el trabajo. Una extensión
útil de la práctica descrita anteriormente es preguntar: "¿Cómo puedo asumir esta tarea de tal
manera que todavía me cuido?" Esto no es egoísmo, sino seguridad para uno mismo.
 7

Dejar ir el ego

¿Estás dispuesto a ser eliminado, borrado, cancelado, no hacer nada? Si no,

nunca cambiarás realmente.

- DH LAWRENCE

I Si los socios en una relación se preocupan principalmente por demostrar que tienen
razón, entonces el ego gobierna la relación. Si les preocupa cómo hacer que la relación
funcione, entonces el amor cooperativo gobierna. El ego, que significa "yo", es el principal
obstáculo para la intimidad, lo que implica "nosotros". En realidad, no existe un yo sólido y
separado. Todos estamos interconectados y dependemos unos de otros.
Ego es la palabra convencional para el centro de nuestra vida racional consciente. El
ego es funcional cuando nos ayuda a cumplir nuestras metas en la vida. Es este ego sano
el que nos permite ser testigos justos y alertas sin la interferencia de mentalidades
entrometidas. Es nuestro ego sano el que evalúa la oportunidad o el peligro y actúa en
consecuencia. Es nuestro ego sano el que toma las decisiones necesarias para vivir de
acuerdo con nuestras necesidades, valores y deseos más profundos. Más
admirablemente, el ego sano acepta las paradojas humanas: la misma persona puede ser
buena y mala, cercana y distante, leal y traicionera, justa e injusta, cortés y seca,
satisfactoria y necesitada. El ego sano es la parte de nosotros que ha llegado a un acuerdo
con todos los aspectos de la conducta humana, por desagradables que sean, y todavía es
capaz de amar.
Felicidad, un ego sano evoca las cinco A de los demás. Cuando tenemos el valor de compartir
quiénes somos de maneras únicas y de espíritu libre, es probable que recibamos atención. Cuando
nos aceptamos a nosotros mismos, estamos orgullosos de quiénes somos y, al mismo tiempo,
admitimos nuestros errores, es probable que nos acepten. Cuando mostramos
generosidad, compasión e integridad, es probable que seamos apreciados. Cuando ofrecemos
un toque afectuoso y consideración, es probable que recibamos afecto a cambio. Y cuando
actuamos de manera asertiva, con límites claros y respeto por los derechos de los demás, es
probable que los demás nos permitan la libertad de ser nosotros mismos.
Nuestro ego (el centro de nuestra vida racional consciente) es funcional cuando nos ayuda a alcanzar
nuestras metas. Es disfuncional —o neurótico— cuando nos distrae de nuestras metas o sabotea nuestros
intentos de alcanzarlas. Detrás de cada neurosis hay un miedo astuto que nunca ha sido abordado ni resuelto.
En efecto,neurótico significa la repetición inútil de una forma arcaica e innecesaria de protegernos de tal
miedo. Algunos de nosotros mostramos el ego adulto sano en el trabajo y el ego neurótico del niño
necesitado en casa. Tome el doble estilo de vida de Edna Sue: su personal del banco la saluda con respeto y
amor esta mañana cuando llega puntualmente para asumir sus deberes diarios como directora de préstamos.
Hoy, como de costumbre, concederá y rechazará préstamos por motivos inteligentes y nada sentimentales;
ejecutar hipotecas sin dejar de sentir compasión; y supervisar a su personal con el establecimiento de límites y
tolerancias razonables para errores. Pero a la hora del almuerzo, Edna Sue, sin que nadie del banco lo sepa,
correrá frenéticamente a casa, impulsada por su miedo descontrolado al abandono y su apego adictivo, para
rogarle a su novio, Earl Joe, que no la deje como él la amenazó. Durante el mes pasado, Earl Joe, un adicto a la
cocaína, le robó el dinero para la comida, se rompió la muñeca e insistió en que obligara a su hijo adolescente
a irse a vivir con su exmarido. Pero nada de esto importa porque hay una división entre la Edna Sue funcional
en el trabajo y la Edna Sue disfuncional en casa. En el trabajo insiste en lo mejor o en nada. En las relaciones,
ella preferiría tener menos y menos que nada. En el primer caso, actúa dentro de los límites de su yo
funcional; en el segundo, actúa desde su ego neurótico y no establece límites. En el trabajo insiste en lo mejor
o en nada. En las relaciones, ella preferiría tener menos y menos que nada. En el primer caso, actúa dentro de
los límites de su yo funcional; en el segundo, actúa desde su ego neurótico y no establece límites. En el trabajo
insiste en lo mejor o en nada. En las relaciones, ella preferiría tener menos y menos que nada. En el primer
caso, actúa dentro de los límites de su yo funcional; en el segundo, actúa desde su ego neurótico y no
establece límites.

Jung propone que, además de un ego, nuestra psique también incluye (y está
incluida por) un Yo, "el arquetipo de Dios" interno, el análogo de la mente de Buda. El
Sí mismo es el centro y la circunferencia de la psique y tiene componentes tanto
inconscientes como conscientes. Es una "psique objetiva", ilimitada e indefinida por la
personalidad individual. De hecho, es lo mismo en todos, que consiste en amor
incondicional, sabiduría eterna y el poder de curarnos a nosotros mismos ya los
demás, así como la sombra de cada uno de ellos. En resumen, el Sí mismo identifica
nuestra totalidad; el ego identifica nuestra singularidad.
Nuestro destino es traer cada vez más conciencia a lo que ha quedado
inconsciente, “encender una luz en la oscuridad del mero ser”, como dice Jung.
Hacemos esto haciendo nuestro trabajo psicológico, que es llevar el ego al servicio.
del Ser y diseñar cada uno de nuestros pensamientos, palabras y acciones para que
manifiesten el amor, la sabiduría y la curación que moran incondicionalmente dentro de
nosotros. Nuestro trabajo espiritual es simplemente permitir este proceso y ser receptivos a
las gracias siempre disponibles para cumplirlo. Las gracias toman la forma de bendiciones y
desafíos que se presentan para ayudarnos a activar nuestro potencial de amor y hacernos
amigos de nuestra sombra. La relación es ciertamente una gracia espiritual. Habiendo hecho
nuestro trabajo psicológico y espiritual, podemos articular en nuestra vida mortal los dones
inmortales del Ser.
Las relaciones proporcionan las herramientas más poderosas para el trabajo. Cada día
que pasa, una relación borra sin piedad nuestro egocentrismo y destruye nuestra
arrogancia. En una relación, seguimos descubriendo el precio del amor auténtico y que
puede resultar una bendición dejar ir el ego. Esto se debe a que en una relación
finalmente nos damos cuenta de que damos las cinco A más fácilmente cuando nuestro
ego se sale del camino y se lleva nuestros miedos con él. El ego temeroso teme
innecesariamente lo que el ego incondicional siempre ha anhelado. Ese ego fuerte se
libera gozosamente cuando ya no tiene que promover y mantener su poder, sino que
puede soltarse y confiar en la vida que se desarrolla a su manera. La paradoja es que
menos ego significa más capacidad para manejar lo que sucede.
El ego neurótico e inflado teme al Sí mismo porque cree que en alianza con el Sí
mismo perderá su carácter distintivo. Pero en realidad el Ser actúamediante nuestro
carácter distintivo. Encuentra su encarnación en cada ego individual y así cumple
nuestro destino evolutivo. Cuando el Dalai Lama dice que perdona a los chinos por su
mal trato al Tíbet y no tomará represalias, no está hablando como individuo. Más bien,
el Yo superior, la mente de Buda, está hablando a través de su personalidad única y
distintiva. El intelecto y la voluntad humanos no pueden dar cuenta de tal
generosidad. Toma las gracias de la ausencia de ego y la iluminación. Tenzin Gyatso,
un hombre que está cumpliendo el papel evolutivo del Dalai Lama, está haciendo una
contribución a la evolución del mundo. Eso es lo que nos sucede cuando entregamos
los poderes de nuestro ego al suave dominio del Sí mismo. No perdemos; el mundo
gana.
Martín Lutero distinguió dos tipos de amor. Dijo que en el amor humano buscamos un objeto
digno de amor. En el amor divino, Dios, por gracia, crea un objeto digno de amor. Podemos
encontrar una verdad humana arquetípica en esta distinción. En el amor condicional y centrado en
el ego, mostramos amor solo a alguien que cumple con nuestras especificaciones. En el amor
incondicional, creamos la amabilidad dando libremente las cinco A. En esta forma generosa de
donación de gracia humana, no hay un conjunto de criterios que deba cumplir el objeto de amor.
En otras palabras, el alcance del amor es infinito y cualquiera puede ser amado. los
cinco A son, por tanto, no sólo las formas en que se hace el amor; realmente pueden ser
haciendo el amor. Esta es otra forma de ver cómo el amor consciente conduce a la compasión
universal.

Mi amor, ganas una y otra vez;

Pero juguemos a este juego de
ajedrez. No intentaré ganar
Solo para entregarte todo
Todo para ti, mi amor, incluso mi cuerpo y mi alma.

- WEN ITO

Anatomía del ego arrogante

La arrogante esfinge se suicidó cuando fue vencida por Edipo, quien descubrió su
acertijo. Circe, por otro lado, conoció a Ulises y vio que era superior a ella, pero eso
solo lo atrajo más intensamente a su atención. Ella se ofreció como su compañera
sexual, incluso prometiendo compartir su divinidad con él. Al hacerlo, eligió
humildemente la vida sobre la muerte e incluso le ofreció a Ulises acceso a una vida
más amplia. Ella demostró que la relación prospera espiritual y eróticamente cuando
el ego se hace a un lado.
El ego aparece en declaraciones como “Tengo razón”, “Mi camino es el camino correcto; Soy
perfecto ”,“ No es necesario que cambie ”. Tememos cambiar porque puede significar admitir que
nos equivocamos o lamentar la pérdida (de algo que valoramos en nosotros mismos o de una
sensación de seguridad). Todo se reduce al miedo a la cercanía: "Si me ablando y me abro a los
demás, se acercarán demasiado". "No puedes decirme nada" es lo mismo que "No puedes
acercarte lo suficiente para afectarme". Podemos interpretar nuestro miedo a la cercanía como una
terquedad, una negativa a cooperar, una necesidad inflexible de ganar o tener la razón, una
incapacidad para admitir que nos equivocamos o una incapacidad para disculparnos.

El ego arrogante lucha contra el amor íntimo porque seguimos intentando no

perder la cara. Esta CARA del ego inflado es Miedo, Apego, Control y Titularidad.
- los enemigos más feroces de la intimidad. El egocentrismo de los derechos
evita que prestemos atención y aprecio a nadie. No podemos darle a alguien nuestra
aceptación y nuestro permiso cuando el control tiene prioridad sobre la igualdad o
cuando nos apegamos demasiado a nuestra propia versión de la realidad. No podemos
mostrar fácilmente un afecto auténtico cuando nos impulsa el miedo.
Tememos (generalmente inconscientemente) no encontrar la aprobación o no salirse con la nuestra.
Estamos apegados a nuestra versión de cómo deberían ser la vida y los demás y podemos
volvernos tercos. Exigimos control sobre los demás y sobre cómo resultan las cosas.
Creemos que tenemos derecho a ser amados y honrados por todos y a exigir represalias
si nos sentimos ofendidos.
El ego no es una identidad estable. Es una identidad asumida, basada en la herida o el amor a la
que respondemos con miedo, apego, control o derecho. Dado que cualquiera de estas reacciones
ocurre tan habitualmente, lo imaginamoses quienes somos. Confundimos dúplica con agencia. En
cambio, nuestras formas de comportarnos se pueden observar en el espacio consciente de la
atención desnuda.Ese espacio es quiénes somos, no las estrategias que intentan llenarlo. Por lo
tanto, en la atención plena podemos usar el dolor o el amor de una manera nueva: para enfocar
nuestro ego. Ese cambio de atención al hombre detrás de la cortina es la forma en que finalmente
salimos de nuestra mirada hipnotizada hacia el mago del ego.
Necesitamos un lifting facial para que el miedo se convierta en emoción. Entonces podemos actuar
con miedo pero no porque de ella, y ya no tenemos miedo de mostrar nuestro miedo o nuestra
vulnerabilidad, que es la vulnerabilidad que es un dato de la existencia, no la vulnerabilidad de una
víctima. Es más probable que surja una vulnerabilidad tan saludable cuando nuestro propio sentido
de insuficiencia y vergüenza al respecto se desvanezca y cuando confiamos en que, al mostrarla, no
corremos ningún riesgo de humillación.
El amor incondicional es amor sin las condiciones, el ROSTRO, del ego. Tal amor está libre
de miedo. Cuando amamos incondicionalmente, el apego se convierte en un vínculo sano,
comprometido e inteligente. Establecemos y mantenemos lazos pero no nos volvemos
posesivos, ni nos dejamos poseer. En lugar de tratar de controlar a una pareja, respetamos
sus límites y nos ganamos su respeto. El derecho da paso a una asertividad que se nutre de
uno mismo y que se inclina graciosamente ante el hecho de que no siempre obtenemos lo que
queremos. Esta admirable cualidad no solo nos brinda el respeto de los demás, sino también
el respeto por nosotros mismos.
El erudito budista tibetano Robert Thurman dice que el mejor momento para observar el
ego es durante los episodios de "inocencia herida". (Otro momento es durante la furia del
camino). Cuando expresamos sentimientos de derecho a la justicia o la exención de cualquier
condición de existencia, eso es evidencia de la energía del ego en nosotros. Sabemos que este
tipo de energía no es saludable porque nos hace sentir estresados, heridos, compulsivos,
frustrados e intimidados.
¿Cuál es la diferencia entre el derecho al ego y un sentido legítimo de los derechos de
uno? El derecho es una expectativa, un apego, una demanda: las manifestaciones
familiares del ego y la mentalidad que causan sufrimiento y son lo opuesto a la atención
plena. Si no se cumple tal expectativa, nos sentimos justificados para tomar represalias.
Las represalias no son justicia. Es un consuelo de espíritu medio para un ego indignado y
desesperación del cambio humano y del poder de la gracia. Por el contrario, pedimos
legítimamente nuestros derechos cuando lo hacemos de forma directa y no violenta, luchando de
forma justa pero sin infligir represalias si se nos niegan. En su lugar, acudimos a una autoridad
superior, como un tribunal, y trabajamos por nuestros derechos dentro de los canales adecuados.
Si la ley en sí es injusta, participamos en una resistencia no violenta pero siempre con amor por
todos los involucrados, combinando así la atención plena y la integridad moral.
Una advertencia: el ego nunca fue destinado a ser aniquilado, solo desmantelado y
reconstruido para hacerlo más constructivo. Entonces, y solo entonces, la intimidad se vuelve
posible. Aquí hay algunas respuestas constructivas para cuando sentimos que nuestro ego está
despertado:

Cuando me siento Yo elijo en cambio

Temor Amor
Adjunto Déjalo ir

Controlador Conceder libertad

Intitulado Me veo igual

Cada uno de los ingredientes del ego neurótico es una fuente de dolor: duele tener
tanto miedo que siempre estamos en guardia y, sin embargo, siempre heridos. Es
doloroso tener que sujetar nuestras riendas con fuerza. Es estresante tratar
constantemente de controlar a los demás. Duele afrontar las condiciones de existencia sin
la promesa de una exención de ellas. Sería trágico morir habiendo salvado la cara con
éxito en todas nuestras relaciones. Sin embargo, no importa lo malo que sea algo de
nosotros, también tiene una dimensión positiva. Hay un núcleo de bondad, un potencial
sin explotar en cada elemento del ego neurótico:

Temor Precaución prudente y evaluación inteligente

del peligro

Adjunto Perseverancia y compromiso para

permanecer en tiempos difíciles.

Control Capacidad para hacer las cosas y

abordar, procesar y resolver con eficacia
Derecho Autoestima sana y defensa de los
derechos pero con la voluntad de lo dado
que a veces las cosas no son buenas.

Confiar en nosotros mismos no significa que podamos estar seguros de que enfrentaremos la
vida sin miedo, apego, control o derecho. Confiar en nosotros mismos significa que tenemos
entregado a ser exactamente quienes somos en cada momento y que una conciencia plena se
activará para mostrarnos una alternativa a los hábitos de nuestro ego. Esta es la paradoja
espiritual de aceptarnos a nosotros mismos como somos y al mismo tiempo convertirnos en
más de lo que nunca fuimos. Es un abandono de cualquier apego a una polaridad para que
nuestro único refugio sea el centro, donde nos espera la síntesis.

Anatomía del ego empobrecido

En contraste con el estilo del ego inflado y arrogante, es el segundo estilo del ego
neurótico disfuncional. El estilo del ego desinflado y empobrecido es un estilo sumiso
o víctima basado en el miedo que impide la intimidad no jerárquica. Las siguientes
actitudes caracterizan al ego empobrecido:

• Víctima. “No controlo mi vida. Soy víctima de personas y circunstancias. Todo lo

que me pasa es obra (o culpa) de otra persona. Soy incapaz de cambiar nada ".
Detrás de esta actitud se esconde el miedo a ser responsabilizado como adulto.
La autocompasión y la creencia en uno mismo como víctima también pueden ser
formas de desesperación, caer presa de la ilusión de que no hay alternativa a la
situación dolorosa de uno.
• Seguidor. “Todos saben qué hacer menos yo. Tengo que seguir a los demás.
Dime qué hacer y creer, y lo haré y lo creeré ". Detrás de esta actitud se
esconde el miedo a hacerse cargo de la propia vida o a equivocarse.
• Auto-culpable. “Siempre me equivoco o soy malo. Me culpo de todo lo malo que pasa.
Me avergüenzo de mí mismo y me siento culpable ". Detrás de esta actitud se
esconde el miedo a la responsabilidad.
• Indigno. "No merezco nada, ni abundancia, ni amor, ni respeto". Detrás de esta
actitud se esconde el miedo a recibir.
• Sin importancia. "No le importo a nadie. No me importa No hago ninguna
diferencia ". Detrás de esta actitud se esconde el miedo a ser amado, el miedo a
las cinco A (que se puede ver como subyacente a cada autodestrucción).

Afortunadamente, cada uno de estos elementos del ego empobrecido contiene un núcleo alquímico
de valor, como se muestra en la columna de la derecha a continuación.

Víctima Habilidad para encontrar recursos y

evocar amor compasivo.
Seguidor Capacidad para cooperar y reconocer las
limitaciones.
 Auto-culpable Capacidad para evaluar las propias deficiencias

Indigno de Capacidad para relacionarse con la humildad

Sin importancia Capacidad para discriminar y otorgar

precedencia de manera adecuada.

Transformar el ego empobrecido requiere la construcción de autoestima,

asertividad y habilidades cooperativas. El desafío siempre es cómo mantenerse
firme y mantenerse conectado. Es el trabajo psicológico de convertirse en adulto y
un precursor necesario de la intimidad.
El ego arrogante y el ego empobrecido son en realidad las dos caras de una moneda.
De hecho, al ego neurótico se le ha llamado el "Rey Bebé". Como un rey, el ego arrogante
cree que tiene un derecho divino (derecho) a tener el control total, a ser amado y
respetado por todos, y a ocupar el primer lugar o el lugar central en todo. Como un bebé,
el ego empobrecido parece impotente y, sin embargo, tiene el poder de movilizar a la
gente en torno a sus necesidades. Después de todo, un bebé es el centro de atención. Un
bebé controla el comportamiento de los demás. Un bebé tiene derecho a un trato
especial. La adultez moral (y psicológica) significa derrocar al ego real y dejar que el ego
infantil crezca. La autoinflación y la autodepresión son los bordes neuróticos del ego. El
ego sano, como la virtud, está en el centro entre ellos.
El ego inflado con su estatus y éxito en el control tiene menos probabilidades que el
ego sano de obtener las cinco A de los demás. El ego desinflado está demasiado
herido e inseguro para pedirlos. A ambos les resulta difícil mostrarlos o recibirlos.
Dado que dar y recibir las cinco A son la base de la intimidad, ¿qué posibilidades tiene
el ego no transformado de amar?

TRANSFORMANDO EL EGO POBREZADO

La víctima cambia reconociendo su propio poder. El seguidor cambia tomando

decisiones independientes. El que se culpa a sí mismo cambia asumiendo la
responsabilidad. La persona indigna y la persona "sin importancia" cambian al
aprender a apreciarse a sí mismos y aceptar el aprecio de los demás.
Cambiar implica actuar como si lo contrario de nuestros pensamientos y posturas fuera cierto.
Con la práctica, nuestras actitudes cambian gradualmente para adaptarse al nuevo
comportamiento. Planifique formas de hacer este trabajo si es una víctima, un seguidor o un
culpable a sí mismo, o si se siente indigno o sin importancia. Para revertir la posición de víctima,
asuma la responsabilidad de sus elecciones y busque formas de aprovechar al máximo lo que no
eligió pero que no puede cambiar. Para salir del rol de seguidor, tome la iniciativa en
hablar en cualquier circunstancia o relación que le esté perturbando actualmente.
Para dejar de culparse a sí mismo, reconozca la responsabilidad por su
comportamiento y, al mismo tiempo, aprecie cómo actuó de acuerdo con la luz que
tenía en ese momento.
La elección de actuar como si tuviéramos valor y capacidad adulta es tanto psicológica
como espiritual porque coloca al ego en el mismo eje que el Ser y cumple nuestro destino de
alinear la exhibición de nuestra vida con un diseño divino; lo limitado otorga hospitalidad a lo
ilimitado. De este modo se expresa cada vez más una totalidad consciente en nuestra vida
diaria. El resultado es un resplandor de amor, sabiduría y sanación para todos. Es por eso que
una elección personal saludable es una elección moral y el trabajo personal resulta en una
ganancia planetaria.

Las riquezas del ego y cómo encontrarlas

El ego empobrecido finge humildad. El ego inflado finge respeto propio, orgullo,
honor. Pero el ego sano muestra auténtico respeto por sí mismo y, al otorgar las cinco
A a los demás, amor incondicional.
Amar incondicionalmente requiere atención plena: soltamos la expectativa, el miedo, el
aferramiento, la vergüenza, la culpa, las represalias y la necesidad de victimizar o ser
victimizados, las demandas del ego inflado y asustado que militan contra la intimidad. A la
mayoría de nosotros se nos enseñó a construir las capas del ego para no dejarlas ir, por lo que
esta tarea va en contra del aguijón. Además, no podemos lograrlo solo con el trabajo
psicológico.El ego neurótico no tiene ninguna motivación para entregarse. Se necesita gracia,
una fuerza más allá del ego, para tal movimiento.. Lo que se necesita no es solo un cambio
psicológico, sino una transformación espiritual a través del amor, la sabiduría y el poder
curativo, las cualidades del Ser.
Por lo general, ignoramos, desacreditamos o rechazamos nuestro Ser esencial. Si bien el
ego es existencial, está atado a las dificultades del momento, atrapado en el drama y la
adicción, nuestro Ser / esencia no se ve afectado por circunstancias existenciales o apegos
personales. Por lo tanto, el Sí mismo se siente como un vacío, y eso lo tememos. Sin embargo,
si nos quedamos con la vacuidad en el Sí mismo, atravesamos el agujero hacia la plenitud. El
vacío se convierte en el portal a una riqueza más amplia que nos estábamos perdiendo. La
libertad del drama del ego es la libertad de contactar con nuestra propia alma, un alma
gemela sin igual.
Si la mentalidad del ego tiene un propósito neurótico, proporcionando distracciones y
consuelos contra la embestida de la realidad y el cambio, la atención plena es una pausa,
un descanso deliberado entre las distracciones y los consuelos. Solo atención plena
pone fin a la obsesión y la compulsión, y sin esas barreras el amor florece. Si
nuestra capacidad de amar sigue intacta, todo sucedió en el momento y lugar
adecuados..

Decir sí a las cosas que no podemos cambiar

Liberarnos de nuestro ego neurótico es, en última instancia, aceptar las condiciones de
existencia y vernos no como víctimas u oponentes de los datos de la realidad, sino como
adultos que los afrontan con honestidad. Estos datos incluyen lo siguiente: las cosas
cambian y terminan; La vida no siempre es justa; pagamos el crecimiento con sufrimiento;
las cosas no siempre salen según lo planeado; las personas no siempre son leales o
amorosas. Aceptar las condiciones de existencia significa ante todo admitir nuestra
vulnerabilidad a ellas. Dejar ir el derecho a una exención es, por tanto, estar preparado
para el amor.
Cuando nos damos cuenta de que los datos de la vida, por feroces que sean, no son
castigos sino ingredientes de profundidad, amabilidad y carácter, podemos dejar de lado la
creencia de que somos inmunes (o debemos serlo). "Eso no me puede pasar a mí" o "¡Cómo se
atreven a hacerme eso!" cambie a "Cualquier cosa humana me puede pasar, y haré todo lo
posible para manejarlo". La fuerza para manejar los desafíos, de hecho, es directamente
proporcional a cuánto renunciamos a los derechos.
Una vez que dejamos de disputar las circunstancias y simplemente las enfrentamos y
las manejamos, sentimos serenidad, cambiando lo que se puede cambiar y aceptando lo
que no se puede cambiar. Al hacerlo, construimos una base sólida para el respeto propio,
una alternativa saludable al derecho universal. Esto significa, entre otras cosas, establecer
y mantener límites personales para que otros no se aprovechen de nosotros. Por lo tanto,
el respeto por uno mismo es fuerza, no debilidad, pero nos da poder para algo, no para
nada. Supera nuestro miedo a la escasez y la privación. Sentimos que el amor y la libertad
brotan abundantemente en nuestro interior.
Jung sugiere que digamos un sí incondicional a los datos de la existencia sin protestar
ni culpar. Al hacerlo, encontramos lo mejor de la religión y la psicología profunda. Por
ejemplo, aprendemos lo siguiente:

• Todo cambia y termina, pero se puede renovar. Este conocimiento es nuestra

entrada al arquetipo de la resurrección.
• El sufrimiento es parte del crecimiento, pero seguimos encontrando formas de sacar el bien
del mal.. Esto abre el arquetipo de la redención.
• Las cosas no siempre salen según lo planeado, pero podemos encontrar la ecuanimidad
 para decir si a lo que es y gracias por lo que ha sido. Esto abre el arquetipo de la
sincronicidad y de un plan divino que hace que nuestro destino sea más grande de lo que
jamás imaginamos.
• La vida no siempre es justa, pero podemos ser justos e incluso generosos. Esto nos da
un sentido de justicia y fortalece nuestro compromiso de luchar por ella, de acuerdo
con los arquetipos del karma y de la expiación y el perdón.
• Las personas no son amorosas y leales todo el tiempo; sin embargo, no tenemos que tomar
represalias, pero podemos actuar con amor y lealtad sin renunciar nunca a los demás.. Esto
abre el arquetipo del amor incondicional.

Así, lo dado, el lugar de nuestros miedos más profundos, resulta ser el requisito de la
evolución personal y la compasión. Los dados son como la ley, severos pero no crueles. El sí
incondicional es simplemente mindfulness, fidelidad a la realidad sin sucumbir a mentalidades
sediciosas y tentadoras. Aceptar cada uno es una etapa de nuestro desarrollo. Tratar con cada
uno en lugar de pelear con él nos prepara para el viaje heroico al que estamos llamados. A
medida que crecemos, dejamos de lado el reclamo de nuestro ego de exenciones de nuestra
herencia universal. El sufrimiento resulta cuando adoptamos una posición ferozmente
combativa hacia las condiciones de existencia. El ego está sufriendo. Un predicamento es un
camino hacia la liberación.
La dinámica de tesis, antítesis y síntesis nos ayuda a comprender el proceso. La
tesis son las condiciones en sí mismas y nuestro disgusto por ellas. La antítesis es
nuestro sí incondicional. La síntesis es nuestra transformación, utilizando lo dado
como ingredientes para nuestro crecimiento.
A veces pensamos que estamos solos, y eso hace que los datos sean aterradores y
desalentadores. Cuando preguntamos por qué cambian las cosas, por qué sufren los
inocentes, por qué la gente nos hiere, sentimos desesperación y amargura. Pero cuando
decimos que sí a lo dado, nos damos cuenta de que no se trata de la perdición, sino de la
realidad y su abundante potencial. Nos conectan con el resto de la humanidad. Nos cimentan
en lo que es, en la atención plena, no en los deseos o expectativas del ego. El llamado a decir
el sí incondicional muestra que la espiritualidad no se trata de trascender el mundo, sino de
involucrarse más profundamente en él.
Un equilibrio aceptable en medio de las condiciones de la vida nos lleva a través de
cualquier crisis con ecuanimidad. Ese equilibrio es la atención plena. Decir sí a las condiciones
mortales de la vida es automáticamente decir sí a cada una de sus posibilidades arquetípicas e
inmortales; esto significa identificarse con la mente de Buda en medio de nuestras dificultades
y confusión. En este sentido, saludar la vida con un sí incondicional es una forma de encontrar
la eternidad en el tiempo.
 ¿Cómo decimos que sí? Mostrando las cinco A con atención. Como testigos de lo que
es, damos nuestroatención a los cambios y finales, los planes fallidos, la injusticia, el
sufrimiento, la deslealtad ocasional en la historia de nuestra vida. Nosotrosaceptar
todo eso como parte de la mezcla de una vida humana. Nosotrosagradecer todo como algo
valioso para nuestro desarrollo. Miramos conafecto sobre lo que es y lo que ha sido. Nosotros
permitir eventos y personas para ser ellos mismos.
Combinar las cinco A con la atención plena de esta manera genera confianza en
nosotros mismos porque nos muestra que podemos manejar la realidad sin distracciones
y sin bordados a su alrededor. Contribuye a nuestro poder de intimidad porque es una
forma de estar presente de una manera verdaderamente atenta, aceptante, agradecida y
tolerante. Nos hace más realistas porque reconocemos un mundo que existe más allá de
nuestros deseos y manipulaciones. Nos enseña cómo amar el momento, que es todo lo
que tenemos, y cómo amar el momento con todo lo que somos.
Un sí a las condiciones de existencia repara así nuestra alienación existencial y proporciona
la mejor plataforma de lanzamiento para la intimidad. El ego no es arrastrado pateando y
gritando a los pies del Ser, sino que salta de alegría a sus brazos que lo esperan. El ego se
siente aliviado al saber que hay una alternativa al dolor que ha conocido en el miedo, el apego,
el control y el derecho. Como Rilke le escribe a su propio ego: “Cómo me encantaría verte bajo
asedio. . . durante todos los años que sean necesarios ".
Finalmente, podemos notar que se nos abren dos caminos: por un lado, como
sugieren algunas escuelas de budismo, podemos encontrar la felicidad y la
iluminación plena en esta vida. Sin embargo, Jung propone que el sufrimiento y la
sombra son ineludibles sin importar cuán saludables seamos. El desafío es sostener
estos opuestos con alegría.

Practicas

IR MÁS ALLÁ DE O • Nuestro ego está tan incómodo con la incertidumbre que insiste en ver las
cosas en blanco y negro, gane o pierda. Cuando simplemente guardamos en nuestros
corazones y mentes los opuestos que nos enfrentan, cuando los dejamos coexistir en
nosotros sin elegir uno sobre el otro, nos hacemos amigos de la ambigüedad de nuestro
predicamento. Esta es una forma de confianza consciente. Estar atrapado en las
polaridades creadas por el ego arrogante es vivir con miedo. La falta de ego, por el
contrario, significa dejar que surja un amor que lo incluye todo.

Por ejemplo, cuando soltamos el control, la opción "Tengo que estar a cargo,
o todo se derrumbará" cambia a "Dejo que las fichas caigan donde están
mayo." Esto nos libera al cambiar nuestro miedo a la espontaneidad por una
bienvenida al miedo.y de lo que pueda suceder más allá de nuestro control. Haz un
cuadro en tu diario con los dos o los dos en tu vida a la izquierda y las formas en que
pueden convertirse en ambos a la derecha. Muestre esto a su pareja o mejor amigo y
discuta formas de poner en práctica los dos y los dos. Pídale apoyo en esta empresa,
ya que probablemente le dará miedo.
Quizás cada arrepentimiento que tengamos del pasado sea directamente atribuible al
pensamiento y las elecciones. Podemos sentir vergüenza como parte del arrepentimiento. El
trabajo consiste en reconocer nuestra vergüenza y arrepentirnos y perdonarnos a nosotros
mismos. Imagínese cuánta de su viva energía es aplastada por viejos remordimientos. ¿Te
darás tu turno a la felicidad haciendo el trabajo necesario para superar todo eso? Escriba
ejemplos de arrepentimientos de su pasado en su diario y discuta cómo los superará. Solicite
el apoyo de otros cuando sea necesario.

Convertirse en no violento • La asertividad, como cualquier acto perfecto, “no deja estela”,
como nos dice el dicho Zen. El ego, por el contrario, deja un rencor y crea una
enemistad. En el Sermón de la Montaña, la receta cristiana para la disolución del ego,
Jesús aborda esta pregunta directamente cuando dice: "Si alguien te obliga a ir una
milla con él, ve con él dos". Una persona sana simplemente aprende a hablar cuando
ocurre una injusticia e intenta rectificarla, enfocándose en el hecho objetivo
(injusticia), no en una interpretación personal del mismo (afrenta). La sensación de
afrenta delata la presencia de una inversión del ego neurótico. De hecho, la palabra
afrenta—Como la palabra césped — tiene ¡No tiene sentido para cualquiera que tenga
un ego adulto funcional! Una persona así se defiende de los insultos de forma no
violenta, considerándolos como información sobre la ira agresiva de la otra persona,
cuya frustración podría incluso engendrar compasión. Comprométase a renunciar al
estilo de represalia y a buscar formas de crear reconciliación. Haga este compromiso
en silencio, primero dentro de sí mismo y luego en voz alta a su pareja.
El ego indignado es astuto. Puede buscar represalias indirectas por sentirse
lastimado o decepcionado. De hecho, es posible que tenga la esperanza de que su
pareja experimente una desgracia en la vida. Si te das cuenta de que estás esperando
este tipo de retribución indirecta, admítelo y pide perdón. Esta humildad tan sincera
puede liberarlo de buscar esta forma sutil de represalia. Aunque esta admisión puede
ser vergonzosa para usted, el amor sin ego surge de esas revelaciones de uno mismo.

TRANSFORMANDO LA NECESIDAD DE SER JUSTO • La necesidad de tener razón proviene de nuestro miedo
de pérdida de aprobación. "Si me equivoco", pensamos, "pierdo mi identidad y, por lo tanto,
mi aprobación". Nuestra necesidad de tener razón puede tomar la forma de una incapacidad
para aceptar las críticas, lo que generalmente equiparamos con el insulto. También puede
tomar la forma de tener que explicar siempre que estábamos completamente justificados en
una decisión o acción cada vez que se nos llama a rendir cuentas. Puede incluir una insistencia
excesiva en que otros se disculpen. Estas reacciones son automáticas para la mayoría de
nosotros; en otras palabras, no son conscientes. Ser un adulto significa gastar el esfuerzo de
tomar conciencia de cuánto ego subyace en nuestro comportamiento, pensamientos y
motivación. “Mi camino es el camino correcto” se puede transformar en “Negocio para que
ganemos los dos. Busco lo que es verdad y lo construyo ”. Abrirnos a la victoria de los demás
también conduce a la misma cercanía que temíamos y crea seguridad.

TRANSFORMANDO LA AUTOJUSTIFICACIÓN • Afirmar: Permito que otros opinen de mí sin

ningún intento de corregir sus impresiones o hacerme lucir bien. Esto incluye
nombrar la realidad de los eventos sin culpa.. ("Ella me dejó" reemplaza "Ella se
equivocó y fue injusto al dejarme").
A medida que transformamos nuestro ego de esta manera, ya no respondemos
a un comentario sarcástico con sarcasmo. En cambio, prestamos atención al dolor
y la actitud defensiva detrás de los comentarios mezquinos y sentimos compasión
por su fuente. Las reacciones sarcásticas, incluso en broma, son una forma de
escapar de la ira no expresada, otro ejemplo del modelo de represalia. Un adulto
sano trata de seguir el modelo de la reconciliación, habiéndose vuelto muy
sensible a su propia imposición de dolor y al dolor que se esconde detrás de la
imposición de otros. Una persona así deja de lado la necesidad de aprobación y
hace menos intentos por obtenerla. Se evalúa a sí misma desde adentro, donde
está el Sí mismo, no desde afuera, donde están otros egos asustados. Si usa
sarcasmo, ridiculizar, bromear, pellizcar, hacer cosquillas o bromear con púas a
veces, comprométase a dejar de usar estas armas pasivo-agresivas contra su
pareja o cualquier persona.

LIBERARNOS DEL DERECHO DEL EGO • Responda las preguntas de esta sección
silenciosamente. ¿Crees que “tengo derecho a que las cosas salgan a mi manera; que te
digan la verdad; ser amado, cuidado y apreciado por todos; que me hicieran promesas y
luego las cumpliera; y recibir un trato especial o una consideración especial en todo lo que
hago ”? Detrás de estas creencias están las racionalizaciones "Las promesas deben
cumplirse", "Soy especial", "No me puede pasar a mí" y "¡Cómo se atreven!". Tales
creencias pueden enmascarar el miedo a la privación: "No obtendré suficiente",
"No obtendré lo que es legítimamente mío", "No sobreviviré como persona individual si tengo
que ser como todos los demás". Pensar de esta manera es ignorar una condición de
existencia: las cosas no siempre son justas o iguales.
El derecho puede tomar la forma de expectativas, reacción exagerada a que se
aprovechen de él, una sensación de que se nos debe algo o la creencia de que nos están
engañando. El mejor ejemplo de esta característica del ego es la reacción que podríamos
tener cuando nos intercepten el tráfico. ¿El sentimiento de "¿Cómo se atreve a hacerme
eso?" convertirse en una persecución frenética y vengativa? ¿Se te pega durante el resto
del día? La venganza y la indignación son pistas de la presencia de un ego arrogante,
narcisista y, en última instancia, muy asustado. Pero detrás de la furiosa sensación de
humillación está la tristeza por no haber sido tratados con amor y respeto, las cosas a las
que creemos que tenemos derecho de parte de todos. Lo que realmente queremos decir
cuando alguien nos interrumpe en el tráfico es “¡Cómo te atreves a no tratarme con
respeto! ¡Cómo te atreves a no amarme! " Secretamente, el ego cree que siempre ha
tenido derecho a eso. Comprométete a pedir amor directamente cada vez que notes que
estás cayendo en una de las reacciones del ego que se describen en este capítulo.

BAJANDO LA PRETENSIÓN • El egocentrismo se puede transformar en una autoestima y un amor

propio saludables, incluido un deseo saludable de dejar que todo lo que hacemos o decimos
nos revele auténticamente. Podemos sentir: "Si realmente me conocieran, no les agradaría".
En realidad, este sentimiento no se basa en lo que descubren sobre nosotros, sino en cómo. A
las personas no les agradamos por lo que descubren, no sobre nosotros, sino por lo que
escondemos. De hecho, les agradamos y nos respetan por nuestras desarmadoras
confesiones sobre nuestros límites e insuficiencias. Saber esto nos da otra oportunidad de
articular nuestra verdad, de dejar de fingir. El adulto sano pasa de la postura al equilibrio.
Quiere ser expuesto para poder actuar libremente sin necesidad de inventar o proteger una
imagen creada por él mismo. ¿Tiene la voluntad de ser despiadado en su viaje hacia la
liberación del ego?
La razón por la que tememos la revelación personal está directamente relacionada con una de
las cinco A: tememos no ser aceptados si mostramos algo sobre nosotros mismos que otros
puedan considerar desagradable o inadecuado. Es posible que hayamos decidido desde el principio
que mantener la llegada de esos A significa ocultar lo que levanta las cejas y mostrar lo que trae
una sonrisa de aprobación.
¿Te describe el párrafo anterior? En su diario, escriba sobre algunos
ejemplos de la infancia y el pasado reciente. Haz un compromiso silencioso de
dejar de fingir con tu pareja, preguntándote en una escala del uno al diez qué
tan cómoda se siente esta perspectiva. Esto te dará información sobre tu nivel.
de confianza en la relación. Comparta la información con su pareja.

DEJAR IR DE POUTING • Si nota que hace pucheros como un niño cuando no se sale con la suya,
pruebe este programa triple A para deshacer los derechos del ego:

• Reconozca el puchero a la persona frente a quien lo está haciendo.

• Pide lo que quieras de forma directa y no exigente.
• Acepte la respuesta “Sí” con gratitud y “No” con alegría.

SOLICITUD DE UNA AUDITORÍA DEL EGO • A lo largo de este libro, he recomendado buscar comentarios de
otras personas sobre nuestro comportamiento y actitudes. Como adultos, consideramos a todos
nuestros maestros y nadie nuestro competidor. Por lo tanto, actuar a la defensiva significa perder
información útil. Defender cómo somos es permanecer como somos, y arruina nuestras
posibilidades de desarrollo personal e intimidad. En su lugar, escuche la retroalimentación de tal
manera que encuentre una verdad útil en ella. Nada es tan desarmador como la receptividad.
Recibir retroalimentación voluntariamente pronto se revela como una forma de recibir más amor.
Comprométete a pedir y abrirte a la retroalimentación de los demás con respecto a las reacciones
de tu ego. Haga esto en silencio dentro de usted y luego en voz alta a su pareja.

DEJAR IR LA CULPA • Podemos utilizar la culpa y la crítica para encubrir necesidades que no
hemos expresado o que no se han satisfecho. Nuestras necesidades esenciales esperan
ser satisfechas detrás de todas las capas del ego: miedo, apego, control, queja y defensas.
Expresar nuestras necesidades en lugar de culpar a los demás por no satisfacerlas
conduce a la misma apertura y vulnerabilidad que hacen que la intimidad sea auténtica.
Aplique este conocimiento entendiendo el impulso de culpar como una señal de alguna
necesidad insatisfecha y expresando la necesidad en lugar de culpar. Cambia "Te
equivocaste al hacer esto" por "Necesito tu atención, aceptación, aprecio, afecto o
permiso".
Cuando se encuentre pensando críticamente sobre una pareja o amigo ("Debería
dejar de fumar"), intente cambiar la crítica a un deseo afirmativo, incluso de oración y
de buen corazón ("Que encuentre la fuerza para dejar de fumar"). Utilice esta misma
técnica cuando sea autocrítico: "¿Puedo acceder a la fuerza que sé que está en mí para
dejar este hábito". Cuando escuche las noticias y vea a un criminal o alguien que
encuentre repugnante, practique diciendo en su interior: “Que encuentre el camino de
Buda. Que se convierta en un gran santo ".Esto es lo que significa no darse por
vencido con nadie, el camino real hacia la libertad del instinto de represalia.
del ego. Permitimos que las consecuencias de los actos de los demás los alcancen, o no.
No nos imponemos el juicio ni siquiera lo pronunciamos. No somos verdugos ni jurados,
solo testigos justos y alertas. No nos alegramos de que "consiguieran lo suyo". Solo
esperamos que puedan despertar.

MÁS ALLÁ DE NUESTROS VICOS • En el budismo, los "seis venenos" del orgullo, la envidia, el deseo, la
codicia, la ignorancia y la agresión son los vicios del ego que nos mantienen atrapados en el
samsara, el mundo del renacimiento continuo. Podemos liberarnos de ellos tomando
decisiones que emanan del lado más brillante del ego. Así, el orgullo da paso a la humildad. La
envidia da paso al gozo por la buena fortuna de los demás. El deseo de más da paso a la
satisfacción con lo que tenemos. La codicia da paso a la generosidad. La ignorancia da paso a
la voluntad y al compromiso de informarnos. La agresión da paso a la compasión no violenta.
Así es como el reino del ego envenenado se convierte en un espacio en el que podemos
despertar. Elabora un cuadro. En la columna de la izquierda, enumere los seis venenos y los
síntomas que muestra cuando es envenenado por ellos. En la columna de la derecha, enumere
las formas en que se comportará y se sentirá cuando se purgue de ellas.

CONFESANDO • La justicia amorosa y consciente en una relación no es retributiva sino

reparadora. Nos mueve de la alienación a la reunión en una atmósfera de fracasos
reparados. Fomenta la vulnerabilidad saludable y la disminución del ego, lo que reduce el
comportamiento dañino en el futuro.
La adultez espiritual incluye un examen de conciencia frecuente y la necesidad de hacer
las paces cuando sea apropiado. La alternativa, que el mal está solo en los demás, nos
concede un permiso siniestro para tomar represalias y castigar.
Generamos confianza cuando admitimos que no somos perfectos. Los socios pueden
practicar una confesión ocasional entre sí siguiendo estos pasos:

1. Reconozca que puede haber fallado en reflejar a su pareja al mostrar un

déficit deliberado en atención, aceptación, aprecio, afecto o permitir la libertad
de individualidad. ¿Se ha negado a abordar, procesar o resolver problemas?
¿Ha puesto preocupaciones egoístas sobre los de la relación, ha mostrado falta
de respeto, ha mentido, traicionado, ha ignorado sentimientos tiernos, ha sido
crítico, no ha mostrado aprecio, ha dejado que su ira estalle en abuso,
decepcionado a su pareja, roto un acuerdo, negado la responsabilidad por sus
acciones o elecciones, cotilleo, no respetó la privacidad, se aprovechó,
manipuló o controló, ha sido codicioso, ha tomado represalias, etc. Idear
 su lista requiere un cuidadoso examen de conciencia, la voluntad de ver sus
propias deficiencias y el deseo de trabajar en ellas. Realice los pasos restantes
junto con su compañero.
2. Admita sus deficiencias con palabras. Admitir las malas acciones combina
conmovedoramente orgullo y humildad. La dimensión tóxica de algo de lo que te
avergüenzas no reside en el horror de lo que has hecho, sino en la forma aislada
en que lo sostienes. Mantenerlo en secreto te hace más daño que haberlo hecho.
La tragedia es que cuanto más oculto esté su dolor, más perderá la oportunidad
de sentirse cómodo y liberado. Como dice Shakespeare: "Da palabras de dolor, el
dolor que no habla susurra el corazón sobrepasado y lo pide que se rompa".

3. Muestre sentimientos de tristeza y arrepentimiento.

4. Haga las paces con su pareja. (La penitencia autodestructiva, por ejemplo, cuando
Edipo se ciega a sí mismo, es en realidad una represalia contra uno mismo, otro truco
del ego).
5. Resuelva no repetir el comportamiento. Esto puede incluir hacer un plan para
controlarse a sí mismo o pedir comentarios durante la próxima semana.
6. Apreciarnos y agradecernos unos a otros por esta oportunidad.

Estos seis pasos desarman al otro ofendido y provocan el perdón, la respuesta

humana natural y automática a la penitencia. Como dice Shakespeare enLa
tempestad, "Siendo arrepentidos, la única deriva de mi propósito no extiende ni
un ceño más".
Una versión corta de los seis pasos es este enfoque triple A: admitir, disculparse,
enmendar. Necesitamos un modelo simple como éste cuando, en la cena de Acción de Gracias,
por ejemplo, nuestros hijos mencionan algo de su pasado que muestra uno de nuestros
defectos como padres. Nuestro ego quiere defender u olvidar, pero nuestro amor por ellos
nos ayuda a soltar nuestro orgullo. Cuando amamos, sentimos tristeza y decimos que lo
sentimos cuando vemos a alguien sufrir por algo que hicimos, sin importar lo bien
intencionado que sea. El impacto de nuestras acciones en los demás es lo único que importa
cuando amamos.El propósito conmovedor de esto y de todo nuestro trabajo es dejar que una
respuesta amorosa salga primero en lugar de una reacción del ego..
Algunos de nosotros fuimos criados con prácticas religiosas que incluían la confesión a un
sacerdote que nos dio penitencia por nuestros pecados. En este enfoque, asumimos la
responsabilidad de enmendar a aquellos a quienes pudimos haber lastimado. Tal penitencia no es
una forma de represalia contra nosotros mismos, sino más bien una forma adulta de redimirnos y
liberarnos de la culpa. Los programas de doce pasos utilizan un enfoque similar para
recuperación. La humildad es la base de toda transformación. Y las relaciones son
potencias espirituales porque nos humillan una y otra vez; eventualmente nosotros
escoger esa humildad, y luego ha surgido una virtud en nosotros.
Finalmente, cuando alguien nos lastima, podemos sentirnos víctimas. “Tú me hiciste
esto” es la experiencia del aislamiento, enfatizando nuestras polaridades. Sin embargo,
cuando descubres que tienes esa misma tendencia o que a veces actúas de la misma
manera, la experiencia se convierte en una de conexión. “Yo también soy así” no excusa el
abuso, pero nos ayuda a encontrar un camino hacia la comunicación compasiva y la
reconciliación.

AUMENTANDO LA COMPASIÓN • La grandiosidad y el derecho (“gran ego”) pueden ser intentos

impulsados por el pánico de apuntalar un sentido de sí mismo que se desmorona y evitar
la amenaza de aniquilación. (“El ego es el verdadero asiento de la ansiedad”, según Freud).
La próxima vez que veas a alguien actuando con arrogancia, date cuenta del dolor y el
miedo que lleva bajo esa máscara de omnipotencia y ten compasión por él. La compasión
se construye en nosotros cuando también nos damos cuenta de que el ego inflado a
menudo tiene sus raíces en la crianza desigual o ineficaz de la niñez. Una persona que fue
humillada, insultada, menospreciada, criticada sarcásticamente, etcétera, puede hacer
estas mismas cosas a otros más adelante, una forma conmovedora y patética de mostrar
al mundo cómo —y cuán profundamente— fue herido. Cultive una respuesta compasiva
hacia aquellas personas en su vida que parecen estar más impulsadas por el ego. Es
posible que sean los que más necesiten amor. (Las cinco A son en sí mismas una práctica
para dejar ir el ego y ser solidario y compasivo.) La victoria del amor hace que los deportes
del ego ya no sean tan atractivos. Comprométete a tomar conciencia de los momentos en
los que el ego de otra persona se inflama. En lugar de dejar que su ego siga su ejemplo,
responda con amor tierno y desarmador. Así es como cambiamos el reflejo de competir y
crear distancia en una opción de cuidar y estar cerca.

DEJAR IR EL EGO PARA QUE PODEMOS AMAR •

Los hábitos del ego (miedo, aferramiento,
censura, control, apego al resultado, preferencia, queja, prejuicios, defensas) son
interferencias. Contravienen el reflejo, mientras protegen y respaldan el ego. Responda estas
preguntas en su diario después de una sesión de meditación: ¿Mi práctica de meditación me
está ayudando a ir más allá de las interferencias de mi ego? ¿Me enseña que tengo la
capacidad de presenciar mis propios sentimientos y comportamientos y los de otras personas
sin que las dramáticas superposiciones de mi ego neurótico se interpongan en el camino?
Continúe con estas afirmaciones: Yo note cómo y cuándo actúo desde
el ego, y me disculpo. Elijo actuar de manera libre de ego. Dejo ir el
inclinación a temer, aferrarse, quejarse, controlar, censurar, etc. Les pido a los que me rodean que
me señalen las palabras o los hechos que indiquen que el ego puede estar surgiendo en mí.. Este
es el camino de la lealtad despiadada a la verdad. También es una forma de liberarnos del
sufrimiento y dejar de causar sufrimiento a los demás.

HACER PRESENTE • Mindfulness significa presencia sin los hábitos enumerados en el lado
izquierdo de la siguiente tabla. Estos artefactos dramáticos, ideados por el ego, nos
defienden contra la intimidad auténtica, todo el peso de nuestro predicamento aquí y
ahora, y una comprensión total de nosotros mismos y de nuestra pareja. Nos permiten
evitar estar realmente presentes con nosotros mismos y con los demás. De hecho, son
formas de violencia; los hábitos enumerados en el lado derecho de la tabla, como la
atención plena en sí, son formas de no violencia.
El terror que nos golpea en una crisis proviene de la impotencia que sentimos ante ella.
(Joseph Campbell define el infierno como "estar atrapado en el ego"). Huimos de ser
devastados por las crisis sólo si nos hemos liberado de las causas del colapso: los hábitos
enumerados en el lado izquierdo del gráfico. Hacemos esto formando los hábitos alternativos,
enumerados en el lado derecho de la tabla, que son las claves para la ecuanimidad y vivir con
felicidad y a través de la adversidad. La atención plena es, por tanto, una respuesta sana, no
una reacción dramática al estrés de la vida y las crisis que surgen en una relación. Observe
cómo los hábitos enumerados a la izquierda, las texturas del ego neurótico, desinflan nuestro
poder para enfrentar la realidad e inflan el poder de la
realidad sobre nosotros.

Interferencias del ego neurótico Posibilidades saludables en la atención plena

Miedo y actitud defensiva Precaución

Codicia Querer solo lo necesario y

compartir con los demás
Interpretación Mente abierta
subjetiva Juicio, sesgo Evaluación justa
Censura Franqueza
Culpar Evaluación justa
Apego a un control de Perseverancia hacia las metas
resultados Cooperación
Represalias / Demanda de Pedir enmiendas y perdonar otras
retribución solicitudes
Expectativa Convenio
 Análisis Contemplación
Comparación o evaluación basada en un Aceptación de lo que es como es
modelo de perfección

Estas son las elaboraciones del Estas son las colaboraciones del ego
ego disfuncional que está solo. en la relación con los demás..

Use la tabla para hacer un inventario de cómo ve a su pareja o el problema que enfrenta en
este momento. Tenga en cuenta que la mayoría de los problemas o el dolor en una relación
son causados por una actitud o creencia que se origina en un hábito en el lado izquierdo de
la tabla.. Los listados del yo neurótico se aprenden a través del condicionamiento. El amor
incondicional, como la atención plena, está libre de estas interferencias. Así es como la
atención plena se relaciona directamente con el amor maduro. Es la libertad de las
condiciones del ego.

PRACTICANDO LOJONG • Nuestro ego disminuye y todos se convierten en nuestros valiosos

amigos cuando seguimos las lojong enseñanzas del budismo tibetano, diseñadas en el
siglo XII por Geshe Langri Tangpa para resumir conceptos budistas. El punto central de
estas enseñanzas está contenido en esta declaración: "Siempre que otros me insulten y
me traten de otras formas injustas, que yo mismo acepte esta derrota y ofrezca la victoria
a los demás". Cultivando la compasión y superando la ilusión de un yo independiente,
podemos amar de una manera tan humilde. Las implicaciones de esta ensalzada
enseñanza para las relaciones íntimas se vuelven claras una vez que nos damos cuenta de
que el amor está relacionado con los demás, que no tiene jerarquías y que no insiste en la
autonomía individual ni aprecia la autovindicación.
Aquí hay un resumen de lojong enseñanzas. Lea cada declaración en voz alta, con
pausas meditativas, todos los días:

¿Puedo considerar preciosos a todos los seres?

Que siempre respete a los demás como superiores mientras mantengo la autoestima.

Que pueda enfrentar mi oscuridad interior y convertirla en algo bueno.

Que me conmueva la compasión por el dolor detrás del despecho de los demás
puede mostrarme.

Cuando soy herido por otros, ¿puedo renunciar a las represalias mientras siempre lucho?
injusticia.
 ¿Puedo considerar a los que me traicionan como maestros sagrados?

Que pueda ofrecer alegría a todos los seres y asumir secretamente su sufrimiento.

Que todos los seres y yo estemos libres de las preocupaciones del ego por la pérdida y la ganancia.

CONSTRUYENDO UN EGO SALUDABLE • Nuestra autoestima saludable puede aumentar cuando nos
miramos a nosotros mismos con atención, otorgándonos las cinco A's. Hacemos esto al
afirmarnos tal como somos:

Me miro a mí mismo y a mi vida sin miedo a lo que puedo ver o lo que puedo
encontrar en lo que tengo que trabajar. Me miro a mí mismo sin censura,
culpa o vergüenza, pero con un sentido de responsabilidad por cualquier
forma en que he lastimado a otros, y hago las paces. Me acepto tal como soy
sin un apego a fijar, cambiar o controlar mis inclinaciones y atributos
naturales. Dejo ir cualquier apego al resultado de lo que está sucediendo en
mi vida en este momento o lo que sucederá en mi vida en el futuro. Me
permito vivir de acuerdo con mis necesidades y deseos más profundos. Me
amo tal como soy y me cuido. Presto atención a mi cuerpo y lo que me dice
sobre mí mismo y las alegrías y tensiones de mis circunstancias. Estoy libre de
miedos y ansias. Comparto con los demás los dones que recibo. Que todos los
seres tengan felicidad por mi trabajo, mis dones y mi práctica.

TOMARLO PERSONALMENTE • Considere cada una de las cinco condiciones de existencia

enumeradas en la sección titulada “Decir sí a las cosas que no podemos cambiar”,
agregue cualquiera de las suyas propias y escriba ejemplos de cada una de su propia
vida. Luego dile sí a cada uno de ellos de esta manera: “Sí, esto pasó, y le concedo
atención, aceptación, aprecio y cariño, y permito que sea lo que fue / es. Estoy
agradecido por cómo he crecido a partir de esta experiencia. Soy compasivo con
quienes lo están pasando hoy. Que todos los seres encuentren la felicidad en la vida
tal como es ".
A continuación, escriba esto o dígalo en voz alta: “Se necesita mucho tiempo para
conseguirlo; todas estas condiciones se aplican a mí. No habrá exenciones, ni trato especial.
Soy totalmente vulnerable a todas las condiciones de existencia todo el tiempo, sin importar a
dónde vaya o lo bueno que sea. Realmente conseguir esto me desacondiciona de la ilusión y el
derecho. Decir que sí a las condiciones de existencia me libera. ¡Me enfrento a ellos en lugar
de ENFRENTARLO a ellos! "
Cuando veo que no soy nada, eso es sabiduría. Cuando veo que soy todo, eso es
amor. Mi vida es un movimiento entre estos dos.

- NISARGADATTA MAHARAJ
 8

Cuando terminan las relaciones

Nos volvemos completos a través de las relaciones y al dejarlas ir.

- SIGMUND FREUD

T Aquí no parece haber mejor manera de aprender de qué se trata realmente una
relación que ver cómo termina y cómo estamos al final. Todas las relaciones terminan
- algunos con separación, algunos con divorcio, algunos con muerte. Esto significa que en
entrando en una relación aceptamos implícitamente que el otro nos dejará o nosotros lo
dejaremos. Por lo tanto, el duelo está incluido en lo que firmamos. Pero el dolor está integrado en
toda la vida debido a los eventos dolorosos, los cambios, las transiciones y las pérdidas de la vida.

El dolor al final de una relación proviene de que ya no se satisfacen las necesidades

de uno, especialmente las cinco A. Creemos que solo lo sentimos al final, pero
probablemente también lo hemos sentido durante la relación. Al final y después,
recordamos el dolor que sentimos durante la relación, no solo el dolor que sentimos
al final. Quizás no lo habíamos notado antes porque estábamos criando hijos,
cenando, teniendo sexo, yendo al cine, compartiendo cócteles, colgando cortinas.
Irónicamente, cuanto peor sea la relación, peor será nuestro dolor. Esto se debe a que
cuando terminamos una relación muy difícil, no solo estamos soltando a una pareja,
sino a toda la esperanza y el trabajo que invertimos en tratar de mantener vivo algo
que había expirado mucho antes. Pensamos erróneamente, y tristemente, que esas
cinco A estaban en ella en alguna parte y todo lo que teníamos que hacer era seguir
intentando evocarlas y algún día las veríamos emerger. Ahora finalmente tenemos
que admitir que tal algún día nunca llegará.
 Pero sentimos el dolor más severamente cuando luchamos inútilmente contra un
final necesario. Aferrarse es el elemento doloroso de dejar ir. ¿Qué dejamos ir? Lo que
pensamos que era la relación y descubrimos que no lo era, en qué tratamos de
convertirla y no pudimos, en qué esperábamos que se convirtiera y vimos que no, lo
que creíamos que estaba allí y no estaba allí en absoluto. El elemento más doloroso
del duelo puede ser esta última comprensión de que lo que esperábamos no estaba
allí. Qué familiar y especialmente atormentador puede ser si tuviéramos la misma
experiencia en la niñez.
Emily Dickinson escribió: "Una pérdida de algo alguna vez sentí yo, / Lo primero que
pude recordar, estaba despojado". Crezco cuando admito que la necesidad, la soledad y el
anhelo persisten en mí en mi vida adulta. Siempre está ese niño dentro con ganas de más.
Él es quien me hace comprar esas galletas con chispas de chocolate cuando me detuve en
la tienda con la intención de comprar solo repollo.
Es por eso que los pasos del duelo funcionan sobre las pérdidas de la niñez (ver el Apéndice)
también se aplican al final de las relaciones. Si tenemos sentimientos más fuertes después de una
relación de los que hemos experimentado mientras se desarrollaba, es una señal de que nuestro
dolor se parece y está reviviendo pérdidas pasadas. Estamos sufriendo algo más que este final.
Muchos finales se apilaron dentro de nosotros esperando su oportunidad de llamar la atención de
las lágrimas.
Durante un final doloroso o en medio de una crisis de infidelidad o traición, nuestra
práctica espiritual y todo nuestro trabajo psicológico pueden no devolvernos la serenidad.
Nuestros pensamientos obsesivos nos impiden meditar por mucho tiempo, mientras que las
percepciones psicológicas demuestran ser solo paliativos. Esto no refleja una deficiencia en
nuestro programa o práctica, ninguno de los cuales funciona mejor cuando la adrenalina fluye.
Si no podemos apreciar a Mozart y laMona Lisa en este momento tampoco significa que el arte
sea inútil. Todas las apuestas se cancelan cuando alguien nos ha lastimado. En un desamparo
tan absoluto, el ego se enfrenta a su verdadero rostro: frustrado, asustado, atrapado en un
apego doloroso, impotente para alterar lo que otros puedan estar haciéndonos. El héroe que
llega a ese umbral solo puede decir: "¡Este debe ser el lugar!"
El movimiento arriesgado es también la única opción razonable para nosotros: dejarlo ir
por completo. Esto requiere una disciplina enorme porque el ego quiere afirmarse y recuperar
su poder. Ahora vemos por qué la ruptura es parte de la fase de lucha del viaje heroico. Sin
embargo, nuestro trabajo durante una ruptura también es inmensamente simple: presenciar
los eventos y los jugadores en lugar de ser jugadores. Dejamos que las fichas caigan donde
puedan y usamos las piezas que nos quedan como bloques de construcción para lo que venga
a continuación.
Por último, es posible que irse no se trate de querer salir de la relación. Eso
puede ser una forma de conseguir algo de espacio o salir de la depresión en lugar de un
comentario sobre la idoneidad de la pareja. Muchas relaciones han terminado cuando todo lo
que se necesitaba era un descanso.
Tenga en cuenta que en este capítulo las prácticas están integradas en el texto.

Terminar con gracia y seguir adelante

El primer día, lloré y lloré tan incontrolablemente que no pude ir a

trabajar. El segundo día, me sentí tan deprimido y lloré tanto que no
pude ir a trabajar. Al tercer día lloré y luego trabajé medio día. Ahora
trabajo horas extras.

Al principio, lloré: "¡Ella me abandonó!" Luego me lamenté: "¡Ella me

dejó!" Hoy dije: "Ella ya no vive en esta dirección".

Si se pregunta si dejar una relación o no, es fundamental que hable de sus

preocupaciones con su pareja. Entonces es aconsejable que los dos vean a un
terapeuta competente para abordar, procesar y resolver sus inquietudes juntos.
Para empezar, puede ser útil hacerse las siguientes preguntas y observar si la
mayoría de sus respuestas son sí o no. Responda a estas preguntas
individualmente y luego puede comparar sus respuestas.

• ¿Usted y su pareja se muestran amor, respeto y apoyo al dar y recibir

las cinco A?
• ¿Disfrutan y se sienten seguros en la compañía del otro?
• ¿Hacen tiempo el uno para el otro con regularidad?
• ¿Esta relación se ajusta plenamente a sus propias necesidades, valores y deseos más
profundos?
• ¿Su vida sexual juntos es satisfactoria?
• ¿Se mantienen fieles el uno al otro?
• ¿Confías en tu pareja?
• ¿Están usted y su pareja dispuestos a trabajar juntos en los conflictos?
• ¿Están cumpliendo acuerdos entre ellos?
• Con respecto a las heridas del pasado, ¿vive ahora en una atmósfera de fracasos reparados en
lugar de resentimientos tenazmente guardados?
• ¿Su asociación coincide con lo que siempre quiso para usted en una
relación íntima?
 • ¿Están juntos por elección en lugar de por su historia, familia, convención
social, seguridad financiera, influencia religiosa, la ausencia de una
alternativa inmediata o la inconveniencia o el miedo de separarse?
• Cuando describe cómo se conoció o cómo supo por primera vez que estaba
enamorado, ¿es con detalle, entusiasmo y la sensación de que fue afortunado?
• ¿Su trío interior —corazón, cabeza, instinto— acepta continuar la
relación?

Cuando una relación termina por separación o divorcio, hay algunas sugerencias
prácticas que pueden ser útiles. Primero, necesitamos un espacio en el que llorar solos y
dejar ir. Evitar esto saltando a una nueva relación contradice el curso de la naturaleza. El
trabajo de duelo nos impulsa a crecer ayudándonos a avanzar a un nivel superior de
conciencia. Es probable que la persona que encuentre inmediatamente después de
terminar una relación tenga el mismo nivel de madurez que mi expareja. La persona que
encuentro cuando he estado solo por un tiempo, y he tenido la oportunidad de
reflexionar, procesar y crecer a partir de mi experiencia, es más probable que esté en un
nivel más alto de madurez.Me comprometo a llorar y aprender, tomándome todo el
tiempo que necesito y no permitiendo que una nueva relación me distraiga de mi trabajo..
Mientras lloras, no estás disponible para los demás. Sus hijos extrañan a su padre
ausente y, por lo tanto, también se vuelven dolientes. A su vez, espere que su dolor agrave
el suyo, porque los está reflejando. Este es un elemento normal de duelo dentro de una
familia, especialmente porque se pierde la unidad familiar.
El final de una relación no tiene por qué ser odioso y competitivo con el ego. Un
compromiso con la compasión puede configurar el proceso de terminar comohospitalario
no tan matando. Los socios, o al menos uno de ellos, pueden abandonar la relación con
bondad amorosa, una práctica espiritual.Que podamos / yo atender el final de nuestra
relación.
Se esperan trastornos del sueño en este momento. También puede caer en sus
patrones habituales de autodestrucción, por ejemplo, anorexia, adicción a una sustancia o
pensamientos suicidas. El duelo implica un final, algo que nuestros cuerpos pueden
asociar con un deseo de morir que ha estado enterrado dentro de nosotros desde la niñez.
La terapia es crucial durante este período; puede ayudarnos a abordar, procesar y resolver
problemas / planificar cambios. Dado que nunca estamos de luto solo por el problema actual,
la terapia también nos ayudará a trabajar en problemas ocultos del pasado. Pregúntese: “¿Es
por eso que ocurren pérdidas? ¿El universo me está dando la oportunidad de levantarme de
mi antigua tumba? "
El dolor es un pavo frío. El alcohol y las drogas solo nos distraen. "Me sentí tan
Traducido del inglés al español - www.onlinedoctranslator.com

mal, tomé un tranquilizante ". La cláusula inicial de esa oración denota

dolor. La segunda cláusula habla de evitar el dolor.Me comprometo a
superar esto sin sustancias dañinas o que distraigan..
Al final de una relación, nos preguntamos acerca de nuestra amabilidad. "Él realmente no
me amaba (ahora me doy cuenta)", por lo tanto, "No soy digno de ser amado" (me culpo a mí
mismo) "o" Él no puede amar a nadie "(lo culpo)". Pero, ¿qué tal “soy adorable; él puede amar;
y él no me ama ". Los adultos adoptan esta última visión realista.Cualquiera puede amar.
Nadie es indigno de amor. No todos me amarán.
Es común sentirse obligado a contar su historia a cualquiera que lo escuche.
Ésta es una fase normal del trabajo de duelo. Repetir los detalles traumáticos le
ayuda a absorber el impacto y el estrés de lo ocurrido. Algún día, sin embargo,
mientras le cuentes la historia de lo acertado que tenías y lo mala que era ella, te
aburrirás. Esa es la señal instintiva de que la narración ya no tiene un propósito
útil. Entonces te detendrás. ¡Con suerte, tienes suficientes amigos para que no
estén todos cansados de escuchar la historia una y otra vez cuando llegues a ese
momento liberador!
Algún día la otra persona y la relación y todo lo que ha sucedido serán simplemente
información. Eso indicará que el dolor ha seguido su curso y que ha seguido adelante. Se
necesita paciencia para llegar allí, pero puedes desarrollar la paciencia con la práctica.
Entonces alguien dirá despreocupadamente: "Los dos eran infelices juntos y había dejado
de funcionar para ustedes, y ahora que están separados, tienen la oportunidad de ser
felices", y la simple honestidad de esa declaración aterrizará dentro de ustedes con el
ruido sordo de verdad.
El estrés obstruye el pensamiento claro. Es aconsejable declarar una moratoria durante
este tiempo sobre las decisiones financieras y legales importantes, la reubicación, la
custodia de los hijos, etc. Es común durante las rupturas fantasear con alejarse del dolor.
¡Si pudiera ser así de fácil! Embarcarse en una nueva aventura sin terapia o comentarios
de amigos en un momento como este es peligroso.Una buena regla puede ser tener que
querer algo durante treinta días consecutivos antes de decidirse a seguir adelante.. Esto
se aplica especialmente a volver a estar juntos.
Probablemente surgirá el deseo de venganza contra la pareja que te lastimó. Ésta es la
forma que tiene el ego de evitar el dolor sustituyendo la acción interior por la interacción, es
decir, el trabajo personal. Permita cualquier sentimiento o pensamiento, pero evite actuar en
consecuencia. En palabras de un viejo refrán, cualquier pájaro puede volar sobre tu cabeza,
pero depende de ti si construye un nido en tu cabello.
Esto es de la carta de un amigo cercano y admirable durante el tiempo de su difícil
divorcio: “Siento que me he convertido en una persona más amable, sin querer
herir a otros. Tengo pensamientos crueles sobre cómo tratar con ella, pero no actúo en
consecuencia. No tiene paz dentro de sí misma, y algún día puede despertar y cambiar,
pero eso no es asunto mío ". Este es el sonido de un corazón que se abre y un ego que se
desmorona.
Puede temer que nunca encontrará a nadie más; nadie te querrá jamás. Este
tipo de delirio paranoico debe descartarse como tal, pero también sirve para el
duelo. Le impide buscar a otra persona antes de que esté listo para ver quién
es usted.
Es posible que no pueda quitarse de la cabeza a la otra persona o la traición. El ego prefiere
elegir un lado de una polaridad e ignorar el otro, lo que ayuda a explicar el origen y la
longevidad de los pensamientos obsesivos en los que podemos enfocarnos en una sola
opción. No estás en la torre de control. Más bien, tienes el desafío de convertirte en la pista de
aterrizaje. Simplemente permita que cualquier sentimiento y pensamiento que pueda aterrizar
o chocar con seguridad sobre usted. Son normales y suelen desaparecer con el tiempo.

Es un error volver a contactar a una ex pareja demasiado pronto. En este caso, ¡ayuda tener
un ego demasiado orgulloso para rogar por el contacto! ¿Cuándo es el momento adecuado
para volver a conectar de forma amistosa? Probablemente cuando hayas dejado de
obsesionarte y ya no quieras ni necesites cambiarlo o vengarte de él.El momento para volver a
contactar es cuando ya no necesita contacto pero está listo para normalizar las relaciones. Eso
pasa cuando la carga se va. (La normalización de las relaciones es especialmente importante
cuando se tienen que negociar asuntos relacionados con los niños).
El dolor no se puede eliminar por voluntad propia. Es mejor no intentar dejarlo pasar, sino dejar que
suceda. Permítale, es decir, usted mismo, tomarse todo el tiempo necesario, sin importar lo que digan
los amigos sobre cuánto tiempo se supone que debe tomar para "superarlo".
Tenga cuidado con las falsas esperanzas que surgen cuando una pareja que se va parece
estar indecisa acerca de reanudar la relación. Puede que esto no sea una señal de que quiere
volver a reunirse. La ambivalencia es normal en cualquier ruptura. Por lo general, hay muchos
gestos de ida y vuelta entre la declaración de un final y el final real. Deje que el tiempo le diga
si hay una esperanza razonable.
Una persona que ha sido abandonada puede sentirse como un niño con sombrero
en la mano, esperando que el otro sea amable o cediera y lo recoja. Esta es una forma
normal de sentirse y puede conducir a una vulnerabilidad saludable para el futuro. La
psique tiene muchas formas de aprender a soltar su dureza y dejar entrar la luz. Al
mismo tiempo, el niño mendigo te ayuda a aprender que esperabas demasiado de
otras personas. Aquí hay un poema de amor del Sexto Dalai Lama: “Oh, te exigí
mucho / En esta corta vida. / Quizás nos volvamos a encontrar / En
el comienzo de la siguiente ".
“Tu herida no puede sanar”, dijo el profeta Jeremías (30:12). Cada dolor tiene un
elemento de inconsolabilidad. Siempre habrá algo sin resolver, imposible de erradicar en
una pérdida importante. Tal inconsolabilidad es familiar desde la infancia. Es lo que
alimenta el anhelo de la pareja perfecta. Desafortunadamente, a menudo se convierte en
sinónimo de una sensación de falta de amor, por lo que no podemos dejar entrar el 100
por ciento del amor que se nos presenta en la vida adulta.
Las cicatrices que deja el dolor pueden ser feas durante años o curar razonablemente bien. El resultado
depende de la habilidad de nuestro trabajo de duelo, al igual que las cicatrices en nuestro cuerpo muestran
los diferentes niveles de habilidad de los médicos que nos trataron a lo largo de los años.

Si su relación terminó cuando su pareja encontrara a alguien nuevo, ¿cómo se

sentiría al escribir una carta al intruso? Simplemente indicaría lo que ha estado
sintiendo y atravesando como resultado de la traición: no comer, no dormir, llorar
todo el tiempo, etc. El motivo de esta carta de impacto no es cambiar nada. Es
simplemente para hacerle saber al intruso lo que te sucedió como resultado de su
voluntad de entablar una relación con alguien que aún no había terminado con su
propia pareja. No intente esto a menos que no espere respuesta y no desee herir a
nadie. Una alternativa es escribirlo y no enviarlo por correo.
Resiste el deseo de decirle a tu pareja una última cosa o dale una pieza de
información necesaria que en realidad es un argumento destinado a
manipularlo en cualquier respuesta que desees. En su lugar, díselo a la luna, y
la diosa allí verá que descubre lo que necesita saber:

Una luna llena sobre el mar hace que el

rostro del cielo resplandezca y trae a los
corazones que están separados la
conmovedora penitencia de la noche.
Apago mi vela, pero aquí está igual de brillante; Me
pongo un abrigo pero hace igual de frío.
Así que solo puedo leer mi mensaje a la luna
mientras me acuesto y anhelo soñar contigo.

- CHANG CHUI-LING

Lea los siguientes párrafos lentamente y luego siéntese a meditar. Resumen

el proceso espiritual que hemos estado aprendiendo y lo aplican a finales y
otros tipos de crisis.
 Los pasatiempos neuróticos del ego —el miedo, el apego, la culpa, la queja, la
expectativa, el juicio, la preferencia, el apego a los resultados, la necesidad de arreglar
las cosas, el control, la atracción, la aversión y la preferencia— crean una intrusión. La
práctica de la atención plena puede liberarme de esos refugios limitantes y ayudarme
a enfrentar mi experiencia sin miedo tal como es. Si mi mundo se derrumba, entonces
la falta de fundamento resultante es una invitación liberadora a reinventar mi vida. De
hecho, sin la base habitual para huir de ella, puedo hacerme amiga de mi sufrimiento
incondicionalmente. Mindfulness es como ver algo por primera vez
- sin las intrusiones distractoras del ego, y de ahí otro nombre para él es
mente de principiante. Me ofrece una forma de trabajar con la realidad en lugar de contra ella.
El objetivo de la práctica no es calmar nuestra tormenta interior o controlarla, sino sentarse
tranquilamente en su ojo y, por lo tanto, reflejar y recibir su energía. Mis frenéticos intentos de
arreglar un colapso doloroso son una forma de huir de esa posibilidad. Mi problema soy yo
mismo, no importa cuán negativo o aterrador pueda ser. Todas mis evitaciones son escapadas
del impacto total de mi vida tal como es ahora y de la enseñanza que se supone que debe
impartirme. La sabiduría está en no escapar en absoluto. La atención plena no se trata de
componernos, sino de componernos plenamente en nuestro aquí y ahora, reflejando
verdaderamente nuestra realidad inmediata.
La falta de sentido ocasionalmente me saluda en el curso de la vida. Cuando lo permito, me muevo
hacia él, me dejo estar con él y me mantengo a través de él, me siento más ligero, iluminado. Permitir es
no revolcarse. Me revuelco cuando me convierto en víctima de mis pensamientos. Permito que una
sensación sentida de su oscuridad surja en mi cuerpo, libre de pensamientos, llena de espacio. Esta es la
atención plena del cuerpo. Ahora practico una atención no verbal a las partes de mi cuerpo
gradualmente, desde la planta hasta la coronilla, mientras libero cualquier tensión almacenada en ellas.

Cualquiera que sea mi pensamiento o sentimiento negativo actual, es soportable

cuando se le concede la hospitalidad de la conciencia plena. Luego tengo experiencias
puras, con una inmediatez similar al Zen, por ejemplo, ver una lila sin desear más o probar
una manzana sin temor a no tener suficiente:

Estoy agradecido de no poder ser más astuto que los caminos del universo. Que
pueda honrar mis confusiones como mi camino.
Que todo lo que pase exponga mis autoengaños y mis intentos de
escondiéndose.

Que mi cuerpo se convierta en mi testigo y mi maestro.

Que mi situación actual y toda mi práctica traigan felicidad a todos
ser terrenal.
 Que mi expareja se convierta en un buda iluminado.

Cuando alguien te deja

Selene es una psiquiatra de unos cuarenta y tantos años con lo que hasta ahora ha sido
un miedo casi insuperable a ser engullido. Ha estado en terapia de forma intermitente
durante años y lee con avidez libros como este. No obstante, su miedo gana
preponderancia en proporción directa a la construcción de una relación. Su
distanciamiento de su pareja, Jesse, les ha hecho la vida dolorosa a ambos. Jesse, un
ingeniero de poco más de treinta años, teme el abandono con tanta fuerza como Selene
teme el hundimiento. No leería un libro como este. Durante su relación, cuanto más
demandaba Selene espacio, más se aferraba Jesse a ella. Y cuanto más se aferraba, más
espacio exigía ella.
Después de cinco años juntos, Jesse le dijo a Selene que había estado involucrado
con otra persona por un tiempo y que dejaría a Selene. Su relación no había
funcionado para ninguno de los dos en mucho tiempo. Ninguno de los dos había sido
una fuente de apoyo para el otro, y ninguno podía compartir sentimientos con el otro.
Selene en realidad había querido un descanso, pero ahora de repente quería la
relación más que nunca. El nombre de Jesse se volvió mil veces más querido para ella
una vez que se asoció con el abandono. Su miedo al hundimiento se convirtió en
intolerancia al abandono.
Selene ha estado en terapia durante cinco meses, y aquí hay algunas
selecciones del diario que lleva. Algunas le preocupan a Jesse y otras están
dirigidas a él, pero ninguna le ha sido enviada porque Selene sabe que estos
escritos son realmente sobre ella:
Jesse ya no es solo Jesse, sino también la estrella de cine de mi drama interior. Es el
último hombre al que acudí, hambriento y desesperado, en busca de un cariño que
demostró una y otra vez que no podía darme. Mis poderosos sentimientos de lealtad a
este vínculo y mis reacciones ante la pérdida del mismo no pueden ser explicados por
el Jesse literal. Mi relación real con Jesse fue dolorosa, y sé que fue lo mejor que se
rompió. Mientras lo tome literalmente y no como una metáfora, no enfrento mi trabajo.
¿Podría ser que una vez que alguien se haya ido, se convierta simplemente en una
metáfora y ya no en la persona literal?
Jesse es el actor que puede interpretar a Hamlet, mientras que otros solo han
logrado interpretar a Jack para mi Jill. Mi historia tiene un tema de "abandono por parte
del padre". Sorprendentemente, Jesse me ha abandonado por otra persona. Mi
intuitiva sabiduría interior debe haber sabido de esta posibilidad desde el primer beso y
me trajo un compañero con el sabor preciso de mi padre perdido. Cuando el Jesse
literal se va, el Jesse simbólico da un paso adelante en mis sueños y en mi corazón. ¡No
me doy cuenta de la diferencia! Imagino que solo hay un Jesse para mí. Pero hay un
Jesse arcaicamente elaborado dentro de mí, así como el Jesse ordinario afuera. El
exterior de Jesse no puede explicar esta cantidad de dolor. Esta pérdida es la pérdida
de la ilusión de él como aquel en quien finalmente encontré el amor que había estado
buscando toda mi vida. En realidad, sin embargo, solo estoy perdiendo la oportunidad
de seguir usándolo como el maniquí que puede usar las prendas de mis deseos
incumplidos; esta es la esencia de la soledad de mi vida.
Tú y este dolor me permitiste abrirme, pero no puedes satisfacer la necesidad
que me ayudaste a identificar. Puedes abrirme pero no me llenes. Esto no es tu
culpa. Se trata de mi.
El despojo y el anhelo han estado en mí toda mi vida. Pensé que esta pareja
podría ayudarme a curarlo. Mi trabajo es curarlo yo mismo y eventualmente
encontrar a alguien que se una a mí en esa empresa. Ahora que este compañero se
ha ido, genero la ilusión de que todo estaría bien si tan solo él estuviera aquí.
Probablemente esto se deba a que tropezó con la puerta sellada en mi psique, y
ahora lo asocio con la plenitud, ya que la relación con él fue significativa. En
realidad, él no era la persona importante, sino el detonante importante. Ahora él es
la imagen importante del desencadenante.
¿Cómo puedo olvidar tan fácilmente que no estaba a salvo de la soledad ni siquiera
con él? Lo recluté para que me defendiera de mis propios sentimientos y para que me
rescatara de caer en el antiguo vacío de mi infancia. Ahora, por supuesto, aparece
automáticamente en mi mente cada vez que me siento desolado y solo. Cuando tengo
miedo, lo investigo con poderes heroicos en lugar de convertirme en el héroe de mi
propia historia. Tengo que despedirlo y enfrentar la batalla sola como adulta.

El Jesse que perdí son todos los que amé y perdí. En realidad, nunca lo amé solo a él.
Mi red fue lanzada de manera mucho más amplia. Quería todo el amor que alguna vez
extrañé. Ofreció la oportunidad de eso. Hizo que todas mis esperanzas y mi necesidad
de ser amadas parecieran cumplirse por fin. Cuando quedó claro que no podía dar a
luz, proyecté el resto sobre él, arraigándolo aún más firmemente en mi vida. "¡Las
esperanzas y los temores de todos los años se cumplen en ti esta noche!" (Acabo de
escuchar esta línea del villancico en mi cabeza. Ahora veo que he conocido este
concepto desde muy temprano en mi niñez).
Recibí una carta del Jesse literal y tuve poderosos sentimientos de esperanza y
pánico. Sé que necesito un tiempo libre para curarme de la herida de su partida.
Sin embargo, lo extraño y quiero contacto. Me imagino que solo echo de menos al Jesse
físico, del que estoy mejor sin él. En realidad, extraño a papá ya todos los hombres que
me han dejado, cuyo emisario y personificación es el hombre que envió esta carta. Si le
respondo, estoy tomando este sentimiento literalmente, como si mis sentimientos
fueran sobre el Jesse físico. Si le escribo en mi diario y no le envío una carta, estoy
trabajando de manera rentable con el Jesse interior, mi trabajador social en la lucha por
la auto-ubicación. Era una persona desaparecida hasta que Jesse me trajo a casa.
Llegué a casa cuando se fue de casa.
Sé que yo también fui inadecuado para él. Le prometí cualquier cosa para recuperarlo
cuando se fue. Pero no puedo engañarme a mí mismo. No habría sido mejor como socio
una vez que el humo se disipó y nuestra vieja rutina volvió a comenzar.
¡Cómo niego todos los hechos previamente inaceptables sobre él! Sigo
engañándome pensando que él era perfecto y arruiné lo mejor que he tenido.
Embellezco e inflo sus virtudes (tal vez como él infla mis vicios). Mi dolor comienza
con una negación que me protege del ataque total de la poderosa pérdida. Mi
negación suspende mi capacidad de evaluar con precisión. Luego magnifico,
distorsiono y embellezco el valor de lo que he perdido. Eso es lo que me mantiene
deseando que vuelva con tanta desesperación.
Anhelo al máximo lo que menos me satisface. ¿Puedo aceptar tal contradicción,
necesidad irracional como una parte aceptable de mí? Estoy bien siempre y cuando no
actúe sobre mi necesidad llamándolo para que me arregle. ¿Qué me hace pensar en esa
opción? Estoy desesperado por la cercanía. Soy un adicto, busco lo que necesito de alguien
que no puede dármelo. No es que nadie pueda, solo que él no puede. Tengo que quedarme
conmigo mismo ahora en este estado completamente andrajoso. Ser testigo de la frágil
niña abandonada dentro de mí puede ayudarme a sentir compasión por un yo que he
abandonado tantas veces. ¿Podría tal compasión ser una forma empoderadora de superar
esto?
Recuerdo las veces que te abrazé con amor, te escuché y abrazé tus pequeñas
debilidades. Lo que hice por ti es lo que yo mismo necesitaba y anhelaba.Te mostré
como quería ser amado amándote de esa manera. No me di cuenta de que no me
devolviste el favor. La parte de mí que quiere que vuelvas es el niño asustado y
necesitado que realmente necesita que lo escuche y lo sostenga. La parte de mí que
sabe que es hora de dejar ir es el adulto. La parte amorosa y poderosa de mí te deja
ir y yo seguir.
Mis defensas están bajas y escucho de otros que me veo más atractivo. Una época fértil para mí:
puedo romper con los viejos hábitos de autodestrucción y sabotaje de la intimidad. ¿Cuánto tiempo
pasará antes de que vuelva a caer en los viejos patrones de miedo?
 Las conversaciones en mi cabeza sobre las cosas que de alguna manera se resolverán
entre nosotros en el futuro son parte de la fase de negociación del duelo. También parecen
ayudarme a recuperar algo de mi poder.
Jesse, ¿cómo puedes verme en este dolor y no detenerlo? Todo lo que tienes
que hacer es volver. Sé que quiero recuperar la relación solo para poner fin a mi
dolor y no para recuperar algo realmente valioso. Siento la tristeza de la
relación en sí misma e imagino que siento solo la tristeza de su final.
Me siento abandonado ahora que te has ido. Pero fui abandonado
emocionalmente por ti durante toda la relación y nunca lo vi de esa manera. Incluso
ahora, en lugar de admitir ese hecho, estoy idealizando el pasado contigo. No es
que tengas la culpa; todo esto se trata de mí y de la fiereza con la que me aferro a
las ilusiones. Eres perfecto como eres, Jesse.
Veo a través de mi creencia mágica en las palabras: las cartas o palabras para
manipular una respuesta no serán respondidas ni funcionarán ahora. Es como si
estuviera llamando a alguien cuya línea está ocupada mientras habla con otra
persona. Ya no puedo engañarme a mí mismo. Sé que mi necesidad de contactarlo
no es solo para verlo y escuchar su voz, sino para convencerlo y manipularlo. Mi
ego quiere ganar y por eso tengo que alejarme. Si te recupero para ganar, eso
potenciaría mi ego derrotado.
Nunca habría salido de esta terrible relación. Tú y tu nuevo socio
intervinieron donde yo no pude. Estás terminando lo que yo prolongaba.
Lamento que te hayas ido y, al mismo tiempo, que lo dejamos durar tanto
tiempo.
¿Anhelo la vieja relación sin futuro que tenía que desaparecer o la posible nueva
relación con un futuro que no puede comenzar hasta que deje ir lo viejo? ¡Selene, no
desperdicies esta oportunidad de ser libre!
Me siento como un niño que se lamenta de que mi viejo amigo ahora esté
jugando con alguien nuevo y no conmigo. Esta pérdida me golpea justo en el nivel
de niño pequeño rechazado de mi psique. Mi vieja necesidad insatisfecha de
crianza explica la fiereza con la que me aferro al final.
El sexo fue el mejor catalizador de mi autoengaño. El sexo no es un indicador confiable de
una buena relación porque puede ser excelente incluso cuando no estamos totalmente
emparejados, como en nuestro caso. Nada de esto es culpa tuya, Jesse.
Jesse no estaba proporcionando lo que necesitaba en un socio. Pero si hubiera soltado todas
mis esperanzas, me habría desesperado, así que aguanté. Incluso ahora, tiene toda la divinidad
y el aura del anhelo del amor y se erige como un ídolo sin importar cuán seguro esté.
mi mente es que él es solo un santo de yeso. Cuando estas dos imágenes
finalmente se separen, mi deseo de ser amado volverá a su origen en mí, y él se
reducirá de tamaño y solo será "alguien que una vez conocí". Hacer el trabajo y no
mantener contacto es el mejor camino hacia una iconoclasia liberadora.
En lugar de esperar la realización, ¿me conformaré con una repetición de un ciclo
antiguo? Puedo volver a cometer este error. Un rostro nuevo hace que alguien parezca una
persona nueva, pero puede que solo sea la misma proyección, es como si estuviera
eligiendo a un nuevo actor para el mismo papel de siempre. Quizás lo que anhelo es,
después de todo, un potencial sin abrir para la autocuidado. Mi anhelo no es encontrar mi
fortuna en otra persona, sino más bien encontrar pistas sobre dónde encontraré mi propio
tesoro enterrado.
Tengo que ver cómo esta relación se desarrolla de la misma manera que veo cómo se desvanecen
las rosas: sin culpa ni dolor. Daré un regalo al mundo en agradecimiento por todo lo que estoy
aprendiendo.
 PARTE TRES

Devolviendo la bendición

Una vez que aceptamos que incluso entre los seres humanos más cercanos siguen
existiendo distancias infinitas, podemos vivir maravillosamente uno al lado del
otro. Mientras logremos amar la distancia entre nosotros, cada uno de nosotros
podrá verse como un todo contra el cielo.

- LLUVIA MARIA RILKE

 9

Nuestro compromiso y cómo se profundiza

B Al volver a casa, la heroína de un viaje heroico demuestra que ha alcanzado una

conciencia superior sobre sí misma y el mundo. Volver a casa en este caso es una
metáfora para darnos cuenta de que todo lo que necesitamos está dentro de nosotros y en el
corazón de quienes nos rodean. Sentir la necesidad de una relación es, por tanto, un instinto
de búsqueda, coherente con la intención del universo.
En la fase culminante de una relación, nuestro amor no se limita a una persona,
sino que llega al mundo entero. Podemos alcanzar la compasión universal a través de
la experiencia de amar a una persona. ¿Cómo? Por compromiso: dar y recibir las cinco
A, resolver problemas y mantener acuerdos. Hacer todo esto dentro de nuestra
asociación inmediata nos suaviza hasta el punto en que podemos hacerlo con otros. El
éxito en esta relación nos hace creer que es posible en todas partes. Los obstáculos en
nuestra vida se convierten en puentes.
Pero, ¿qué sucede exactamente en nosotros para abrirnos al mundo? En una relación
comprometida finalmente dejamos ir la formidable insistencia de nuestro ego en tener la
razón, en salirse con la nuestra, en competir y ganar. Es posible que todavía tengamos
argumentos, pero no duran tanto, terminan en resolución e implican menos repetición del
pasado. Tomamos el contenido del argumento como información más que como molienda
para el molino del resentimiento. En lugar de exigir que se cumplan nuestras expectativas,
buscamos acuerdos. Ahora luchamos pero no dejamos de amar. Podemos tomarnos el ego de
los demás a la ligera. Dejamos de usar el podersobre unos a otros, pero en su lugar
encuentran formas de usar el poder por los objetivos comunes de la relación.
Comenzamos a notar una insustancialidad humorística, como el no-yo del budismo.
- en las posturas que ideamos ante los conflictos. No podemos corroborar la
afirman que nuestras posiciones son tan innegociables una vez que la compasión y la
sabiduría las bañan por completo. Miramos con leve diversión lo que alguna vez pareció tan
enorme, y dejamos ir nuestra seriedad, finalmente reconociéndolo como una forma de
dolor. Ahora el dolor se abre de una manera nueva y conduce a la compasión y al cambio,
no a la culpa y la vergüenza.
Una vez que nos damos cuenta de que somos capaces de cualquier cosa que hagan los
humanos, no nos sentimos tan amenazados por el comportamiento hiriente de los demás,
y la compasión florece. Como dijo Trungpa Rinpoche, "El bodhisattva nunca se sorprende".
Un compromiso adulto íntimo se basa en el consentimiento informado: “Conozco la
arquitectura de tu ego y los rincones apagados de tu sombra, y me comprometo contigo
con los ojos bien abiertos. La territorialidad y la competitividad del ego se aflojan en mí.
Antes, quería poseerte para gratificar mi ego. Ahora me despojo del ego para fortalecer
nuestra relación ”. La fuerza irresistible del romance da paso a la elección imperiosa del
compromiso real. Este es el momento del matrimonio.
Los socios ahora se aceptan como perfectos, pero solo de la forma en que una camisa
vieja es perfecta. El amor real se ve diferente en cada fase de una relación. Aunque un
roble se ve diferente en primavera, verano, otoño e invierno, siempre es un roble. Damos
las cinco A de forma romántica en la fase de romance, dramáticamente en la fase de
conflicto, y serena y confiablemente en la fase de compromiso (cuando también las
traemos al mundo).Las prácticas sugeridas en este libro no están destinadas solo a
mejorar mi relación, sino a mejorar todas las relaciones..
Nuestro viaje de relación, por lo tanto, refleja nuestro viaje hacia la realización humana
creativa. Nuestras metas intrapersonales se vuelven interpersonales y luego
transpersonales. Las fases de las relaciones nos llevan de un ideal del ego a través de un
ego y su sombra a un yo que luego trasciende el ego y abraza el universo. Esta es la
misma secuencia que puede suceder dentro de nosotros (no solo entre nosotros).
Podemos descubrir el círculo omnicomprensivo de la psicología y la espiritualidad en el
ámbito de las relaciones. Como dijo Emily Dickinson, "mi negocio es la circunferencia".
Los problemas psicológicos que tenemos en una relación son el lado oscuro de
nuestro potencial espiritual. No hay una división clara entre lo psicológico y lo
espiritual, solo una distinción. El cuadro adjunto muestra el nexo entre los lados
personal y espiritual de nuestra psique y también entre nuestras asociaciones
personales y transpersonales.

Problema psicológico: el síntoma Potencial espiritual: lo que está listo para

Ocurrir
Miedo al abandono Enfrentarse al desierto interior Rendirse a
Miedo a ser engullido un poder superior Abrirse al contacto con
Narcisismo y egocentrismo el Ser espiritual
 Negativa a realizar trabajo psicológico o Abrirse a la vocación de uno
práctica espiritual.
Reacciones de represalia Perdón a uno mismo

Ego arrogante Disponibilidad para la humildad

Adiccion Búsqueda del espíritu y disposición para recibirlo

Celos Disponibilidad para la suficiencia de la gracia

Infidelidad Búsqueda del anima / animus

Límites rígidos Protección del mundo interior

Límites sueltos Apertura a la gracia y la unidad

Podemos quedar tan atrapados en nuestra propia historia, con todos sus conflictos
pasados y presentes, que perdemos la perspectiva. Entonces no nos damos cuenta de lo que
dice Shakespeare enCoriolano, "Hay un mundo en otra parte". Cuando algo más allá de
nuestro pasado y nuestras relaciones nos absorbe y anima, nos abrimos a nuevos potenciales
en el mundo y en nosotros mismos. Dejamos ir el pasado para crear el futuro. Juntos
participamos en una causa social, preocupaciones familiares, servicio, carrera, religión u otras
empresas que cambian el mundo. Ninguna transformación es enteramente personal porque
la bondad no puede evitar difundirse. Nuestra asociación se expande para incluir a todo el
mundo y contribuimos a la evolución planetaria. El objetivo original de dejar el hogar para
comenzar un hogar propio se expande para convertirse en el objetivo más general de hacer
del mundo un hogar para todas las personas. Cuando nos comprometemos con un socio al
darle las cinco A, también nos convertimos en portadores y proveedores de estos cinco
aspectos del amor para el mundo.

Las virtudes del amor íntimo

"CONFÍO EN UNA ENERGÍA VIVA EN Y ENTRE NOSOTROS"

Hay una sabiduría orgánica innata en nuestros cuerpos. Esta sabiduría conoce y accede a
nuestro potencial. Es homeostático en el sentido de que cualquier desequilibrio que surge en
nuestro cuerpo psíquico involucra inmediatamente un recurso interno para corregirse a sí
mismo. David Palmer, el fundador de la quiropráctica, llamó a esta sabiduría la "inteligencia
innata" del cuerpo. Con esto se refería a un instinto en cada célula que promueve el equilibrio,
la curación y la regeneración. Más tarde se refirió a una "inteligencia universal" en el cosmos.
Finalmente, se dio cuenta de que esta inteligencia y nuestra sabiduría corporal son una y la
misma. Esto equivale a decir que nuestra sabiduría corporal es infinita e infinitamente
accesible, que nuestro núcleo y el núcleo del mundo son lo mismo, como es el núcleo de lo
divino.
 Si tenemos esto en cuenta, nos daremos cuenta de nuestras necesidades, porque las cinco
A no son insuficiencias; más bien, son nuestra fuerza vital. Confiar en nosotros mismos es
creer que nuestras necesidades y sentimientos son precisamente el poder invencible que hace
posible resistir toda la fuerza de la realidad, manejar las condiciones de existencia y responder
en consecuencia. Si huyo de la realidad o la disfrazo o la deformo, mi energía viva se pierde en
la confusión. Ese es, en última instancia, el significado de la baja autoestima, de percibirme
como una víctima y de la necesidad infantil.
La energía viva tiene una forma única en cada uno de nosotros. Por ejemplo, si nunca
hubiera tenido un período de tiempo solo (sin un padre o pareja en mi vida), es posible que
nunca haya encontrado mi vivacidad personal. (La vivacidad significa permitir los sentimientos,
y la confianza crece cuando los muestro y los recibo). Es posible que nunca haya sentido mis
sentimientos más profundos ni me haya sentido cómodo con ellos. Puedo creer que sólo
puedo encontrar o mantener mi propia energía viva en el contexto de una relación. Este
sentido de necesidad puede ser una señal de cómo he perdido el contacto conmigo mismo.
Otra forma de decir esto podría ser “He evitado permitir que emerja mi verdadero yo
asegurándome siempre de tener a alguien en mi vida. Utilizo las relaciones para descubrir
quién soy, lo que significa que nunca descubro quién soy ".
La energía viva nos hace confiar cada vez más en nosotros mismos. Una persona que confía
en sí misma sabe que una relación sana no se basa en una confianza absoluta en nadie más.
Nadie es digno de confianza todo el tiempo. Las relaciones adultas se basan en la aceptación
de lo que se da a la falibilidad humana, no en una confianza rígida, sino en un amor
incondicional y flexible que nos permite enojarnos por la traición, pero luego nos deja
suficiente corazón para perdonar cuando una pareja se disculpa, hace las paces y
verdaderamente. cambios.
Cuando encontramos las cinco A en alguien, confiamos en él o ella y nos sentimos
apoyados. Confiamos en nosotros mismos cuando podemos darnos estas mismas cinco
A's. Confiar en alguien es dejar entrar su amor y manejar sus fallas, y hacer ambas cosas
sin miedo. Hacer esto es una tarea adulta exigente:Confío en mí mismo para recibir tu
amor y lealtad cuando eres cariñoso y leal. Confío en mí mismo para enfrentar y manejar
tus traiciones, no dejar que te salgas con la tuya pero no alejarme de ti por ellas a menos
que te niegues a detenerlas.. Confiar en nuestra energía viva ya no es necesitar que otros
nos protejan de nuestros sentimientos y el impacto de nuestra experiencia: "Sé amable
conmigo y nunca me lastimes para que nunca me tenga que sentir mal". ¿Quiero una
relación de adulto a adulto, o quiero un puerto seguro de las tormentosas vicisitudes de la
intimidad?

¿Dónde está ese palacio donde las cosas inmundas a veces no se entrometen?
 - SHAKESPEARE, OTELO

"DOY Y RECIBO LAS CINCO A"

Dar y recibir en la intimidad refleja un proceso dual saludable que vemos en la mayoría
de las áreas de la vida humana. Por ejemplo, nuestro cuerpo sobrevive permitiendo la
entrada de oxígeno y la salida de dióxido de carbono. Las células son porosas para dejar
entrar nutrientes y excretar desechos. Nos comunicamos hablando y escuchando.
Espiritualmente recibimos gracia y damos amor. ¡Incluso leer este libro significa asimilar
palabras e ideas y ponerlas en práctica en el mundo!
Lo que damos y recibimos en una relación íntima coincide exactamente con nuestras primeras
necesidades y nuestra práctica espiritual adulta: las cinco A's. Le damos a la otra y recibimos de ella
el mismo amor que instintivamente exigimos en la infancia. La diferencia es que ahora lo vemos
como un regalo enriquecedor, deseado en lugar de requerido. Nos ayuda a aumentar nuestra
autoestima ahora, tal como fue necesario para establecer un concepto de nosotros mismos en los
primeros años de vida.
¿Cómo damos y recibimos exactamente? La primera forma es una técnica
simple / difícil: pide lo que quieres y escucha a tu pareja. Pedir lo que quiere
combina los elementos más cruciales de la intimidad. Le da al otro el regalo de
conocerte, conocer tus necesidades y tu vulnerabilidad. También significa recibir la
respuesta libre del otro. Ambos son riesgosos y, por lo tanto, ambos te hacen más
maduro. Aprendes a dejar de lado tu insistencia en un sí, a ser vulnerable a un no
y a aceptar un no sin sentir la necesidad de castigar.
Escuchar íntimamente a un compañero pidiendo lo que quiere es captar el sentimiento y la
necesidad que hay detrás de la petición. Es para apreciar de dónde vino la solicitud. Es sentir
compasión por cualquier dolor que pueda acechar en la solicitud. Es darle crédito al otro por
correr el riesgo de ser rechazado o malentendido. Oímos con nuestros oídos; escuchamos con
nuestra intuición y nuestro corazón. Dar y recibir implica la capacidad de adaptarse a todo el
espectro de los miedos y debilidades de la pareja y de distinguir entre las necesidades que
podemos y no podemos esperar ver cumplidas.
Una segunda forma en que los adultos íntimos dan y reciben es a través del
sexo y la alegría mutuamente elegidos: haces el amor cuando ambos lo desean, no
cuando uno de los dos empuja al otro a hacerlo. Puedes tener intimidad sin tener
que ser sexual. Sabes cómo divertirse juntos. Juegan sin lastimarse el uno al otro,
sin hacer sarcasmo o burlarse, sin reírse de las deficiencias del otro.
Finalmente, damos y recibimos al otorgar igualdad, libertad de jerarquía, a
nuestra pareja y a nosotros mismos. Solo el ego sano, y no otra persona, debe
presidir tu vida. En la verdadera intimidad, los socios tienen la misma voz en
Toma de decisiones. Un socio no insiste en dominar al otro.
Por supuesto, algunas parejas optan por experimentar con la sumisión / dominio
en el sexo. Esta puede ser una forma de juego (ya que involucra roles) y puede ser una
opción saludable cuando es mutua. Pero si tiene una dimensión compulsiva o violenta,
puede ser una recreación del abuso de la niñez. ¿Cuál es la diferencia entre un estilo
erótico sumiso y una baja autoestima o sin límites? Sumisión / dominio es un juego
erótico elegido intencional y consensualmente. No es una rutina en la que los socios
caen por defecto o cuando las demandas de uno de los socios tienen prioridad sobre
las necesidades del otro. Está dispuesto, no renegado, consciente, no inconsciente. Es
alegre en lugar de temible. Transforma en lugar de deformar el amor y el respeto,
expandiendo en lugar de encoger los límites del autodescubrimiento. La sumisión /
dominio saludable no es una forma de ganar poder sobre alguien, sino una forma de
manifestar inclinaciones que están en todos nosotros pero que quizás nunca hayan
encontrado una expresión legítima. Siempre que no sea abusivo, puede mejorar la
relación y enseñar a los socios sobre sí mismos, sus egos, sus límites y partes
desconocidas de sus identidades.

"Muestro enojo con una intención amorosa"

La cercanía evoca tanto afecto como agresión, amor y odio. Esta ambivalencia, que es
normal, puede destrozarnos como caballos tirando de nosotros en direcciones opuestas,
o podemos aceptarlo como un hecho de la relación humana. En una intimidad
comprometida, puedo estar enojado contigo y aún amarte. Puedo dejar que te enojes
conmigo sin tener que enojarme contigo. La relación real incluye estar cony
enfrentándose unos a otros: “Pueden estar enojados conmigo y oponerse a mí, y todo el
tiempo sé que todavía me aman. Yo puedo hacer lo mismo contigo. La ira no nos tiene;
tenemos ira. Los casos discretos de ira no pueden confundir u obstruir el flujo de nuestro
amor continuo ".
El yo plenamente actualizado puede reconocer y experimentar toda la gama de sentimientos
humanos. Decir que somos incapaces de enfurecernos, por ejemplo, es negar nuestra inclinación hacia
la agresión que nos ayuda a luchar contra la injusticia en el mundo. Nos empobrecemos a nosotros
mismos y a los demás cuando tememos o inhibimos nuestros poderes humanos. Si no podemos sentir
todas las polaridades de las emociones humanas de forma segura y completa, ¿cómo podemos
experimentar la ecuanimidad que es tan necesaria para la autorrealización?
Estrechamente conectado con la ira, el deseo de tomar represalias está arraigado en nosotros. Esto
no es un signo de degeneración moral, sino una reacción de supervivencia automática y natural a las
amenazas y los abusos. Nuestro trabajo, que va en contra de nuestra inclinación natural y promueve
nuestra evolución natural, es aceptar esto como un hecho de la naturaleza humana.
mientras elige no actuar. Esto no significa no actuar en absoluto, sino
encontrar una forma de expresar la ira sin herir a los demás. Esta resistencia
no violenta fluye de una conciencia superior en lugar de un instinto, y hace del
mundo un lugar más atento y amoroso.
Algunos de nosotros, consciente o inconscientemente, hemos hecho un juramento de lealtad al dios de la
venganza. El odio es una fuerte ira que siente el ego neurótico que se ha quedado atascado en el deseo de
tomar represalias. Las personas que odian y toman represalias tienen un sentido de sí mismos vacilante y
andrajoso. De hecho, el odio puede cumplir algunas funciones cuando nuestro yo interior está dañado:
proporcionar una sensación de coherencia cuando nos sentimos fragmentados, demostrarnos a nosotros
mismos que existimos, darnos una sensación de control. Pero en última instancia, todas estas son estrategias
de agonía y, con suerte, provocan compasión en nosotros cuando vemos a alguien más atrapado en ellas.

Cuando somos adultos, podemos tener y experimentar sentimientos o condiciones

aparentemente contradictorios. Por ejemplo, podemos estar comprometidos con alguieny
mantener los límites personales, tener un conflicto con alguien y estar trabajando en ello, sentir ira
y ser cariñoso. Podemos sentirnos abandonadostiempo Seguimos comprometidos con mostrar
amor. De hecho, podemos seguir amando en cualquier situación, un ejemplo conmovedor de cómo
nuestro trabajo psicológico puede establecer un estándar espiritual. Ver a los demás como buenos
o malos es dividir el mundo en aquellos que evocan amor y aquellos que evocan odio.
Internamente, nuestro amor se sentirá como anhelo y nuestro odio ocultará nuestro miedo.
Cuando nos sentimos cómodos con la ira, formamos un arco de conexión que nos hace sentir que
somos completos y que los demás también lo están. Lo que nos impulsa y sostiene en la intimidad
es el amor que se siente cómodo con otros sentimientos. Entonces la ira es una reacción normal y
ocasional que nunca anula el amor. Nada puede.
Compare el enojo grande y generosamente expresado en la naturaleza con el enojo
restringido de un vecino descontento. El gran rayo de la naturaleza es tan diferente a las
palabras picadas y al rostro gruñón y abatido del vecino. Como adultos, tenemos que
demostrar sin miedo y de manera mordaz nuestra ira porque es un grito fuerte y serio de
ayuda para enmendar la relación. Por lo tanto, solo una persona cariñosa muestra
verdadera ira, que se abre al amor cuando se recibe con las cinco A's. Así convive con la
intimidad y la ayuda a crecer.

"MANTENGO MIS PROPIOS LÍMITES MIENTRAS ME SIENTO CERCA DE USTED"

Desde el punto de vista oriental, la idea de que cada uno tiene una identidad separada
es ilusoria, el resultado de una falla en la conciencia. Pero la verdad espiritual de esta
perspectiva no elimina nuestra necesidad psicológica de límites que nos protejan contra
las depredaciones y los asaltos de otros. En definitiva, somos espacio puro, pero
“Mientras que esta vestidura fangosa de la decadencia nos encierra groseramente”, como dice
Shakespeare, es conveniente operar como si tuviéramos una identidad y necesitáramos
defenderla. Si bien nuestro destino espiritual es reconocer la unidad, nuestra tarea psicológica es
dejar de lado nuestra creencia en la unidad. Porque aunque no existe un yo sólido, separado e
independiente, cada uno de nosotros tiene un núcleo inviolable e inalienable de responsabilidad y
derechos personales. Ese núcleo es nuestro ego sano, una característica provisional pero legítima
de quiénes somos.
Los límites protegen nuestro compromiso y a nosotros mismos. Una persona sin
límites se compromete con el mantenimiento de la asociación, no con su viabilidad.
Con límites claros, por otro lado, vemos cuando una relación no está funcionando y
reclutamos a nuestro socio para que trabaje en ella con nosotros. Si está de acuerdo y
se une a nosotros, nos animamos. Si se niega, escuchamos ese mensaje y actuamos
en consecuencia preguntando más enfáticamente, o si el no es inalterable e
inaceptable, seguimos adelante.

"TE VALORO POR MÁS QUE LAS CINCO A"

Mantener una relación durante los períodos en los que sus necesidades no se satisfacen
significa valorar a su pareja por sí mismo, ya sea que reciba o no las cinco A continuamente.
Significa que está bien para ustedes, y viceversa, que uno de ustedes es débil o necesitado o
no está disponible a veces. Sin embargo, si sucede con demasiada frecuencia, si su pareja es
adicta, por ejemplo, tiene un problema que abordar: ¿Soy una pareja o un cuidador? Cada
socio en un vínculo amoroso asume la responsabilidad de encontrar la ayuda que necesita
para poder cumplir con su papel de socio de otorgar las cinco A's.
Si bien es útil hablar honestamente con una pareja que es adicta, es inútil seguir
insistiendo para que deje de fumar. El mejor enfoque parece ser decir la verdad y ofrecer
apoyo en su seguimiento de un programa de recuperación. Si se niega, la regla es
mostrar, no decir. Un adicto que rechaza la ayuda se está matando básicamente, y la
respuesta adecuada es el duelo. Decir "Estoy comenzando el proceso de duelo por ti" es
mostrar tu verdad, no decirle la suya. Es una respuesta despiadadamente adulta a los
hechos que nos ocupamos. “Si soy adicto al alcohol, no puedo cumplir con mi parte de
nuestro contrato; No puedo brindarte ni siquiera un cuidado moderado o concentrarme
en ti. Si rechazo la ayuda, incluso después de que me enfrentes, elijo ir más y más lejos de
ti ". Esto sugiere que puede dar el siguiente paso que pueda, por ejemplo, participar en Al-
Anon.
Existe una delgada línea entre la decisión inmadura de permanecer con
alguien que no satisface nuestras necesidades y la decisión madura de tolerar
la situación temporalmente. Una persona sana reconoce la diferencia entre
ocasional / circunstancial y continuo / cierto. No nos respetamos a nosotros mismos
cuando soportamos un patrón general de negatividad o apenas necesitamos
satisfacción o felicidad. Pero respetamos nuestro compromiso cuando toleramos
períodos ocasionales de deficiencia. De hecho, dado que el crecimiento adulto incluye
pérdidas y cambios de duelo, siempre habrá períodos en los que uno o ambos
miembros de la pareja estarán tristes o enojados o deprimidos o asustados y, por lo
tanto, no podrán concentrarse de todo corazón en el otro. Reconocer que a veces una
persona viene por nosotros y otras no, respetar sus angustias y las áreas dañadas de
su psique, es una forma de tolerancia que favorece la compasión espiritual: “Hago una
concesión por esto porque sé o puede adivinar cómo debe sentirse ".

Compromiso
Esencial significa intrínseco y permanente. Existencial, a los efectos de este
discusión, significa aquí y ahora, experiencial. Un vínculo esencial es un dato de la
relación íntima entre adultos: física, tal vez, psicológica y espiritual por lo general.
Como toda energía, no se puede crear ni destruir. Se manifiesta plenamente solo
en la etapa de conflicto de una relación. El vínculo en la etapa del romance
consiste en entusiasmo, necesidad y apego a un ideal. El vínculo que se desarrolla
en el conflicto y en el trabajo a través del conflicto es duradero, ya no depende de
si se llevan bien o todavía están juntos. Como el vínculo de la religión, incluso
puede sobrevivir si lo dejamos. Un vínculo esencial en una relación continúa
después del divorcio. Es el amor incondicional que se puede desmantelar pero
nunca demoler.
Manifestamos este vínculo esencial de amor haciendo un compromiso existencial, una
elección del día a día para abordar, procesar y resolver los problemas y mantener los
acuerdos que surgen de ellos. Cuando aparece una persona nueva y más atractiva, lo
tomamos como información, no como un permiso para irnos. Nos hemos comprometido
a permanecer con una pareja siempre que ella y nosotros estemos comprometidos en la
relación de manera efectiva o ambos trabajen en la relación para que sea efectiva.
La determinación tenaz no es compromiso. El matrimonio no es compromiso.
Vivir juntos no es compromiso. Una persona sana ama sin reservas pero no se
compromete sin reservas. Una persona sana puede decidir el alcance y la duración
de su compromiso. Si no fuera así, el compromiso significaría sumisión, sin límites,
sin sentido de autoestima y sin sentido de sí mismo.
Un adulto se compromete con una persona con la que las cosas funcionan o
factible. Ella retira este compromiso cuando las cosas ya no funcionan. A diferencia de
un compromiso, un voto es una promesa de permanecer apegado a una relación,
funcione o no, sea viable o no. Dado que el propósito de una relación es la felicidad
humana, no la conservación de una institución, como el matrimonio, el compromiso
es razonable y los votos peligrosos. Un compromiso es la viabilidad. Un voto es a
tiempo (“hasta que la muerte nos separe”). Además, los votos pueden ser intentos
sutiles de eximirnos de los dolorosos datos de las relaciones humanas: el otro puede
traicionar, herir o irse. Como adultos, nos damos cuenta de que los votos y los planes
no son más que deseos. Ciertamente, no son las leyes por las que operan las
relaciones. El erudito religioso Mircea Eliade escribe sobre el héroe: "La ley de la vida
vive en él con su consentimiento sin reservas".
La intimidad se ha vuelto completa cuando un vínculo esencial es energizado por un
compromiso existencial. Esto conlleva una serie de acuerdos cumplidos y obstáculos
manejados, el núcleo de un compromiso adulto. Los adultos pueden seguir amando a su
pareja incondicionalmente, pero no permanecer en una relación con él si la relación se ha
vuelto impracticable. Piensan: "Te amo pase lo que pase, pero no puedo vivir contigo".
Aquí nuestra distinción entre el vínculo esencial y el compromiso existencial es crucial: el
vínculo del amor continúa sin impedimentos por los acontecimientos, pero el compromiso
del día a día está totalmente condicionado por ellos.Un adulto combina el amor
incondicional con el compromiso condicional.. Esto equivale al abrazo sano en lugar del
embrague adictivo. Un padre tiene un amor incondicional y se compromete
incondicionalmente con su hijo. Un adulto tiene amor incondicional y se compromete
condicionalmente con su pareja. El amor incondicional es una victoria espiritual, ya que en
realidad significa incondicionado por el miedo, el apego, el control o el derecho del ego: la
esencia de la atención plena. Mostramos amor incondicional por lo incondicionado, la
bondad básica en los demás, la mente de Buda. Mostramos amor condicional por lo
condicionado, la personalidad multiforme del ego.

Decir "puedo amarte y dejarte" es tan saludable como decir "puedo temer algo y
hacerlo". En la codependencia, cuanto menos obtenemos las cinco A, más damos.
Esperamos que el dar lleve al otro a darnos más amor. Dado que no nos sentimos lo
suficientemente amados, creemos que no debemos dar lo suficiente. Seguimos dando
más, pero como no nos sentimos lo suficientemente amados, creemos que no debemos
dar lo suficiente. Intentamos obtener dando en lugar de compartir en un intercambio
equitativo. El resultado es la culpa.
En una nota humorística pero aleccionadora, debo confesar que los elementos virtuosos de la
intimidad esbozados en las secciones anteriores describen lo que, en las relaciones de objeto
teoría, se supone que está en vigor para el desarrollo individual antes de los tres años.

Compañeros del alma

Puedo entender a otra alma solo transformando la mía, como una

persona transforma su mano colocándola en la de otra.

- PAUL ELUARD

El ego inflado da solo un conocimiento parcial de quiénes somos. Aferrarse a

nuestro ego es como vivir bajo un nombre falso, uno que oculta nuestra
integridad, nuestro potencial para dar y recibir amor incondicional: atención pura,
aceptación, aprecio, afecto y permitir.
Las personas vienen a darnos estas cinco A's. Imaginamos que John o
Mary es nuestra otra mitad, y abandonamos nuestra conexión y
compromiso con nuestra propia otra mitad: el arquetipo animus / anima,
energías masculinas y femeninas en todos nosotros. Es como si tuviéramos
un Robin Hood arquetípico, una personificación de la bondad y el heroísmo,
dentro de nosotros. Sin embargo, automáticamente lo imaginamos como
John. Dejamos que la persona externa literal tome el lugar de la
personificación metafórica interna de nuestros poderes. En lugar de
imitarlo, como lo hacíamos cuando éramos niños jugando juntos después
de una película de Robin Hood, lo veneramos. De ese modo disminuimos
nuestra propia estatura y potencial espiritual. Rompemos el compromiso
con nuestro Ser completo por un matrimonio con otra persona, cuando en
realidad necesitamos ambas uniones. Confundimos nuestro trabajo
intrapersonal con nuestras necesidades interpersonales.El alma gemela de
una mujer no es el hombre que se hace cargo de las funciones de una
mujer, sino alguien que las refleja con un ánimo complacido..
La imagen de esta persona seductora o de esa expareja nos visitará en un sueño o nos
sostendrá en una crisis o nos despertará a las tres de la mañana cuando estemos en
nuestro punto más bajo. Él o ella se apodera de nosotros en virtud de una imagen: parece
como si ella ofreciera la plenitud que en realidad está disponible solo en el Yo femenino.
Parece como si él ofreciera la plenitud que en realidad solo está disponible en el Yo
masculino. Pensamos: "Me sentiría mejor o más seguro si él estuviera aquí ahora". En
realidad, nos sentimos necesitados y despojados porque él está aquí en nuestro lugar. El
vacío que sentimos en ese momento es la ausencia de nuestro yo pleno.El vacío personal
se abre cuando no estoy aquí para mí, sino que deseo y creo en el
poder mesiánico de otra persona, presente o ausente. El vacío está vacío de mí. Aquí está la
parte que hace que este proceso sea tan paradójico, enigmático y desconcertante para
nosotros: nuestro ánima / animus arquetípico numinoso por lo general no puede ser
contactado sin una articulación a través de alguna persona específica. Esto se deriva de
nuestra naturaleza como seres encarnados que nos convertimos en quienes somos a través
del reflejo de otros. En nuestra infancia nuestros padres nos dieron las cinco A, y así
aprendimos a amarnos a nosotros mismos. Sus corazones expresaron un aprecio por nuestra
amabilidad y así nos permitieron sentirlo en nuestros propios corazones. Encontramos, y
siempre hemos encontrado, nuestra fuente interna de nutrición a través de nuestra fuente
externa de nutrición.
Pero cuando hacemos una identificación literal entre un padre o pareja y uno de
nuestros propios poderes internos, estamos confundiendo una imagen universal
arquetípica con una imagen personal, el canal con la fuente, la balsa con la orilla, el
actor con el héroe, el santo con el dios, este hombre con nuestro animus, esta mujer
con nuestro anima. Así es como el padre o la pareja asume una estatura tan
gigantesca en nuestra psique. Se convierte, en lugar de señalar, nuestro Ser superior.
Dejar ir el apego a las personas y las cosas en el nivel del ego o literal es una forma de
abrirnos a la mente de Buda detrás de todas las apariencias. Como dice Rilke: "Las
cosas viven plenamente solo en la partida". De hecho, Eneas reconoció a su diosa-
madre sólo cuando se despidió de ella como su ayudante mortal.
Sin embargo, nuestro compañero interior, nuestra alma gemela, nuestro verdadero poder superior,
no puede hacernos conocer su presencia excepto a través del amor que encontramos en las personas.
Alguien tiene que mostrarnos y decirnos. Solo entonces podremos encontrarnos a nosotros mismos,
amarnos a nosotros mismos y casarnos con nuestras partes internas complementarias, nuestras
energías masculina y femenina. Es un hecho misterioso y maravilloso que se necesita alguien más para
conducirnos a nosotros mismos. No es de extrañar que confundamos nuestro anhelo más íntimo de
asociación espiritual con una asociación tangible y una persona específica. Confundimos esta pluma con
el águila a la que debe conducirnos.
Los adultos aceptan el hecho de que las satisfacciones son temporales, incluso momentáneas.
Están satisfechos con momentos de las cinco A perfectamente dadas, la felicidad perfectamente
sentida o el amor incondicional perfectamente recibido. Una vez que somos adultos, vemos estos
momentos como sostenibles y suficientes. Cuando finalmente aceptamos la impermanencia que
caracteriza la existencia humana, dejamos de mirar, dejamos de preguntar, dejamos de manipular
en un intento por lograr la permanencia o la perfección. En cambio, estamos inmensamente
agradecidos por los momentos. Aún así, nadie puede culparnos por no hacer que las relaciones
sean correctas en una vida. ¡Nuestras mentes fueron construidas con una alegría complicada y
desafiante a la lógica! Se necesita una profundidad y un humor valientes para conseguir la
punto de todo y seguir el largo y sinuoso camino hacia la plenitud.
El desafío de la atención plena es abandonar nuestra fascinación por el espectáculo de la linterna
mágica que ponen nuestros egos y, en cambio, maravillarnos con el desfile interior de imágenes que
continuamente surgen espontáneamente de las profundidades de nuestra propia psique. Estas
imágenes aparecen en los sueños y en la imaginación, a menudo trayendo un mensaje o curando.
Cualquier imagen que llame nuestra atención o tenga dimensiones arquetípicas puede ser un regalo del
Sí mismo. Nuestra alma son imágenes y es nuestra alma gemela.

Practicas

MANTENERSE EN CONTACTO E INTACTO • Pregúntele a su compañero en su diario o directamente:

¿Puedo sentirme desafiado en lugar de amenazado por sus reacciones hacia mí? ¿Puedo
verte enojado y no enfurecerme por eso? ¿Puedo verte deprimido y no volverme
malhumorado? ¿Puedo ver que sientes algo y no estar tan asustado de tus sentimientos
que no pueda responder con las cinco A? Lea el siguiente párrafo para usted mismo y
luego para su pareja:

Les pido que honren mi corazón tierno, que no debe usarse en una manga
para que todos lo vean, sino que es un objeto de búsqueda diligente, revelado
solo a aquellos que estén dispuestos a descubrirlo. El trabajo que requiere son
las cinco A: atención, aceptación, aprecio, cariño y permitirme ser yo mismo,
tener derecho a acceder a mis necesidades, valores y deseos más profundos.
Puedo ser como una margarita, revelando indiscriminadamente todo a los
futuros amantes que luego lo hacen pedazos. O puedo ser como la peonía que
esconde su núcleo de la vista pero lo comparte generosamente con la abeja
consciente que se atreve a demorarse en su profundidad y localizar su dulzura.
Sin embargo, demasiada seguridad es una barrera, no un límite, en torno a la
dulzura de la vida y los riesgos que la hacen emocionante. El peligro de construir
fronteras es que nos pongamos demasiado a la defensiva.

ENFRENTANDO MI MIEDO DE DAR O RECIBIR • A continuación se muestran dos párrafos, uno

describiendo el miedo a dar, el otro el miedo a recibir. ¿Cuál se aplica a ti? Si se
identifica con cualquiera de los párrafos, léalo en voz alta a su compañero.
Comprométete a actuar como si tuvieras cada vez menos miedo. Pídale a su pareja
que le ayude en este proceso.

Qué miedo tengo de dar: Podría perder de esa manera. Si doy, es posible que quieras
 más, y no me quedará nada. Puedo hablarte de mí pero no mostrarte mis sentimientos;
Siempre me guardo algo. Cierro los ojos cuando hacemos el amor para que no se
apodere de mi alma asustada. Puedo escuchar tus palabras y aconsejarte rápidamente,
sin arriesgarme a encontrarme con esos peligrosos extraños: tus sentimientos, tus
heridas, tus necesidades, tus ojos. Quiero vivir en la cima de nuestro amor, repartiendo
lo que pueda ahorrar con mayor seguridad de este, mi corazón muy cauteloso, frugal y
asustado.
Cuánto miedo tengo de recibir: Evito el contacto visual, porque es posible que
mires demasiado. No me gusta que me sorprendan o que me hagan un regalo. Eso
significa recibir lo que decidas dar, y eso me asusta porque significa que no tengo el
control. Así que sigo siendo quisquilloso y difícil de complacer. Y si me das algo,
tengo que asegurarme de darte algo de igual valor a cambio. Me tenso cuando me
abrazas; es más seguro sexualizar cualquier contacto. No puedo ser pareja sexualy
un amigo. Nunca podré revelarte mis necesidades, solo mis impulsos. Me siento
abrumado por tu abrazo de apoyo. Me mantengo autosuficiente. Nunca me permito
necesitar tu ayuda; Tengo que ser yo quien te cuide, nunca poniéndome a merced
de tu amor. Mi capacidad de autosuficiencia es, por tanto, un dispositivo de
protección. Temo depender de ti ya que la dependencia conlleva cercanía. Rígido,
constreñido, cerrado, armado con ego, no puedo dejar entrar el aprecio o la crítica
constructiva. Insisto en que seas perfecta antes de comprometerme contigo, y sigo
atraído por los tipos más jóvenes y "perfectos". Puede que hayas notado que
después de la cena, salto para limpiar. Sin el asunto de comer para ocuparme,
podría tener que sentarme allí, viéndote y siendo visto. Podríamos mirarnos el uno al
otro demasiado tiempo, demasiado de cerca. También puedo preocuparme por los
deportes, mi computadora, la televisión. Salgo a fumar un cigarrillo como último
recurso. Y por cierto, insisto en que me brindes todo tu amor y atención pase lo que
pase.

TENER CUENTA EN DAR Y RECIBIR • Reconocimiento consciente de sus miedos

Dar o recibir significa tomarlos como información, sin culpar a los demás ni
sentir vergüenza de uno mismo. Mindfulness es otorgar las cinco A a las
realidades y limitaciones de tu vida y personalidad: atiéndelas, aprecialas,
permítelas, siente cariño por ellas y acéptalas como son. Siéntese en silencio
mientras presta atención a su respiración. Uno por uno, otorgue cada una de
las cinco A a sus miedos de dar o recibir.

COMPARTIR EN EL TRABAJO • Las cinco A pueden generar cooperación y buenos sentimientos entre
personas que trabajan juntas. Son especialmente poderosos cuando los administra la
gerencia al personal, siempre que se expresen con sinceridad y no como estrategias para
aumentar la productividad, aunque en última instancia puedan tener ese resultado. Preste
atención a los sentimientos e inquietudes de sus compañeros de trabajo, acepte sus
dones y limitaciones, aprecie sus logros y dificultades, demuestre afecto personal y
permítales toda su gama de responsabilidades mientras expresa su confianza y aliento.
Encuentre formas de poner en práctica estas sugerencias en su trabajo o iglesia o en
cualquier otro lugar fuera de su hogar.

CUIDADO O CUIDADO? • Ser compasivo no significa convertirse en un cuidador. La

compasión es respetuosa del potencial de poder autoactivante en los demás.
Pregúntese, interiormente o en su diario, cuál es su posición en este cuadro. Tome las
entradas en la columna de la izquierda como su programa de compasión.

Cuidar Cuidado
Ayuda a la otra persona a hacerlo por sí mismo: Lo hace todo por el otro: fomenta la
fomenta el desarrollo de habilidades dependencia

Surge de una motivación para Surge de la creencia de que el otro es

empoderar al otro impotente
Busca hacer una contribución y luego Busca mantenerse involucrado en la vida del
soltarse otro.

Facilita al otro para que se convierta en Asume las responsabilidades de los adultos
un adulto más eficaz. y puede infantilizar al otro.

Enseña una habilidad para uso futuro Realiza una habilidad y puede continuar
haciéndolo en el futuro.

Se adapta a la voluntad del otro de ser Puede imponerse tanto si se busca como si
ayudado. no
Mantiene los límites personales con respecto Está dispuesto a abandonar los límites personales para

a cómo y cuándo se debe brindar ayuda: satisfacer las necesidades del otro de forma salvajemente

sabiamente condicional incondicional.

Responde sinceramente a las necesidades de Puede tener como agenda principal la

la otra persona. satisfacción de las propias necesidades.

Es una forma de respeto Puede ser una forma de control

DISTINGUIR EL ENOJO DEL ABUSO • Tanto la ira consciente como el abuso hiriente son viscerales e
involucran voces elevadas, gesticulaciones, caras rojas e intenso contacto visual. Sin embargo,
hay una diferencia, como lo mostrará el gráfico adjunto. Utilice esta tabla como una lista de
verificación para examinar su forma de mostrar enojo. ¿Te relacionas con tu
ira conscientemente, o te dejas poseer por ella? Mire la tabla por su cuenta y luego con su
pareja. Dése su opinión unos a otros sobre dónde encaja cada uno en él. Comprométase a
familiarizarse tanto con este cuadro que lo recuerde cuando se enoje, haciendo una pausa
lo suficiente como para recordar que debe practicar la ira consciente y no el abuso.
Practique hacer una pausa antes de muchas actividades cotidianas como una forma de
prepararse. Hacer una pausa entre un estímulo externo y su propia reacción permite
tomar decisiones más sensatas, más libres y más responsables. Las reacciones
inconscientes e inmediatas a menudo surgen del miedo y la ignorancia y nos causan dolor
a nosotros mismos y a los demás. La ironía de la rabia es que parece ser una compuerta de
liberación, pero en última instancia es un atasco de troncos.

Ira verdadera Abuso: la sombra de la ira

Autoexpresión auténtica: el camino del Exhibición teatral: el camino del villano
héroe
Siempre está atento Es impulsado por el ego y atrapado en la mentalidad

Expresa un sentimiento Se convierte en una rabieta

Puede expresarse con cara roja,
gestos emocionados y voz elevada.
Es una forma de asertividad que muestra
respeto.
Puede expresarse con cara roja,
gestos amenazantes, improperios y
voz gritando.
Es agresivo, un ataque

Muestra un amor duro que Explota en un maltrato rudo y

enriquece o repara la relación. dañino que pone en peligro la
relación
Surge del disgusto por una injusticia Surge de la sensación de una afrenta al ego
magullado e indignado.

Se enfoca en la injusticia como intolerable Se enfoca en la otra persona como mala

pero reparable
Informa al otro, crea una atención
absorta, atrae una respuesta consciente
Está destinado a comunicar, a informar de un
impacto
Está destinado a amenazar al
otro y ahuyentarlo
Está destinado a silenciar, intimidar,
menospreciar, intimidar o arrojar

Desea una respuesta del otro no Insiste en que el otro reconozca, pero cuán
requiere una correcto o justificado es uno

Pide un cambio pero permite que el otro Enmascara o expresa una demanda
cambie o no controladora de que el otro cambie

Pide rendición de cuentas y enmienda Culpa al otro* y se venga. A menudo es

Se trata de este tema actual y es una acumulación de pasados

 expresado recientemente de incidente en Problemas resueltos y rabia desplazada,
incidente aumentando la intensidad de un incidente
a otro.

Tiene cierta perspectiva, puede distinguir Está atrapado en el calor del momento
entre problemas menores y mayores. y explota con vehemencia por menor
que sea el problema.
Se relaciona con el sentimiento Está poseído por el sentimiento

Coexiste con otros sentimientos Ocluye otros sentimientos

Asume la responsabilidad de la propia Desvía la culpa de la angustia de uno

angustia
No es violento, tiene el control y siempre
permanece dentro de límites seguros (controla el
temperamento)
Libera energía viva y conduce al
reposo.
Es breve y deja ir con una sensación de
cierre (un destello)
Incluye dolor y reconoce esto
hacia el otro
Es violento, fuera de control, burlón,
punitivo, hostil y en represalia (pierde los
estribos)
Descarrila la energía viva y crea
un estrés continuo
Se mantiene como un resentimiento, odio,
rencor o amargura persistentes (un
fuego humeante)
Incluye dolor pero lo enmascara con
invulnerabilidad o negación feignas.

Cree que el otro es un catalizador de la ira Trata al
otro como a un compañero
Se origina y fomenta un ego sano.
Apunta a un vínculo más profundo y efectivo:
una persona enojada se mueve hacia
el otro
Coexiste con el amor y lo potencia:
Cree que el otro es una causa de enojo
Trata al otro como un objetivo
Se origina y perpetúa un ego
arrogante
Quiere sacar la rabia sin importar quién resulte
herido: un abusador se mueve de nuevo
el otro
Cancela el amor a favor del miedo: basado en el

intrépido miedo

Todas estas son formas de Todas estas son formas de evitar el

abordar, procesar y resolver propio dolor y la angustia..

*Culpar (de la palabra latina para blasfemar) difiere de evaluar la rendición de cuentas: en la
culpa, hay censura con la intención de avergonzar y humillar. La intención es mostrar que
alguien está equivocado. Al evaluar la rendición de cuentas, la intención es corregir un error y
restablecer el equilibrio. En una vida adulta consciente, nadie tiene la culpa y todos son
responsables.

RESPONDIENDO AL ABUSO • Ninguna relación debe quitarnos ni uno solo de nuestros

derechos humanos. Una verdadera relación no tiene costo. Una relación en la que uno
La pareja busca continuamente la aprobación del otro es una díada hijo-padre, no una díada adulto-
adulto. En una relación adulta, sin embargo, podemos dejar nuestras poses, nuestros intentos de
lucir bien y ganarnos el amor. Somos amados como somos.
Además, cuando vivimos como adultos, cualquiera puede odiarnos, pero nadie puede
hacernos daño. Nos negamos a convertirnos en víctimas de abuso; en lugar de eso,
hablamos: “Parece que me odias, y lamento el dolor que eso nos ha causado a los dos. Sin
embargo, cuando me atacas de forma violenta, tengo que detenerte. No puedo dejar que
me lastimes o abuses de mí; Solo puedo dejar que me digas lo que sientes ". (La violencia
incluye invectivas e insultos, no solo agresiones físicas). Cuando se enfrente a una
situación abusiva, recomiendo el siguiente enfoque de tres pasos: (1) defienda su posición
mostrando su dolor y estableciendo sus límites; (2) quédese con su pareja si es abierto y
receptivo; (3) aléjate de él si se niega a calmarse.
Estos pasos simultáneamente construyen intimidad porque contienen los
elementos más cruciales de ella: mostrar tu dolor mientras te mantienes firme es
vulnerabilidad, no la de una víctima sino la de una persona fuerte. Declarar tus límites
es mantener los límites y ser auto-revelador. Quedarse con el otro no significa
quedarse quieto ante el abuso. Significa participar en el direccionamiento,
procesamiento y resolución. Pasar por una experiencia con una persona torturada
significa estar conectado con él sin dejar que te torture. Permanecer es una práctica
de atención plena que implica devoción a la realidad del amor. Cuando alguien que te
odia ve que sufres pero no lo abandonas, puede confiar en ti y eventualmente abrir su
odioso puño. Sin embargo, quedarse no es una estrategia para hacer que los demás
cambien. Nos quedamos por nuestro compromiso de anteponer la atención plena a la
censura y la compasión al ego. Devolvemos el amor por el odio, buscando la
comunión, no la retribución. Si logramos cercanía con el otro, somos felices. Si lleva
tiempo, lo seguimos. Si falla, lo dejamos ir.

CONVERTIRSE EN DIRECTO • La agresión pasiva (es decir, expresar la ira indirectamente) no

tiene lugar en las relaciones de un adulto. Escanee su estilo de relacionarse en la tabla
adjunta y pregunte si tiene un comportamiento indirecto. Si lo hace, admítalo ante usted
mismo y ante alguien en quien confíe, alguien que se unirá a usted en la elaboración de
un plan para cambiar y enmendar.

Expresando ira directamente Expresando ira indirectamente

Estar abiertamente en desacuerdo o decir No seguir acuerdos o mensajes

lo que le molesta, expresando su
disgusto por lo que está pasando o lo que
sucedió
Abordar, procesar y resolver sus Burlarse / llegar tarde
sentimientos
Malhumorado, trato silencioso, puchero,
ausencia

Crítica / conseguir sus cavadas

Retener relaciones sexuales o usar la infidelidad
como arma

Contrariedad
Bromas o trucos prácticos El

ridículo o el sarcasmo

Dañando en secreto

Reteniendo las cinco A

Exprese resentimientos y aprecio directamente el uno al otro sin dar retroalimentación. Detrás
de la mayoría de los resentimientos se esconde una demanda implícita. Identifica el tuyo. Detrás de
la mayoría de los sentimientos de aprecio se esconde un deseo implícito de más de lo mismo.
Admita eso. La culpa es a menudo resentimiento hacia adentro. ¿Hay resentimiento detrás de tu
culpa?

TRABAJANDO SOLO • Si está solo o quiere estar solo con su enojo, intente caminar
en círculo, preferiblemente al aire libre, diciendo "¡No!" una y otra vez. O
camine al ritmo de la oración corta que describe por qué está enojado, por
ejemplo, "¡No me escuchas!" Aprieta tu pie firmemente con la palabra que
quieres enfatizar, luego cambia el énfasis dando un golpe con el pie al decir
diferentes palabras en la oración.

COMBINANDO AMOR Y ENOJO • El amor puede coexistir con la ira cuando incluimos las cinco
A en nuestra expresión de ira. Por ejemplo, mostrar enojo con atención a la reacción
de alguien significa modularlo para que el otro pueda recibirlo de manera segura. Al
hacerlo, también apreciamos y aceptamos sus límites. Es una forma de cariño, y
permite que el otro se abra a lo que sentimos. De hecho, todos los sentimientos se
vuelven más seguros cuando se expresan en el contexto de las cinco A, que son
formas de apoyo emocional. Hágale estas preguntas a su pareja y sugiérale que se las
haga a usted:

Tengo derecho a sentir ira. ¿Puedes aceptarme como una persona que puede estar
enojada?
 Tengo derecho a expresar mi enojo abiertamente. ¿Puedes permitir eso?

Cuando estoy enojado, estoy tratando de comunicarle algo que me

molesta. ¿Puedes prestar atención a lo que me enoja?

Te sigo amando cuando estoy enojado. ¿Todavía puedes amarme mientras estoy enojado
contigo?

Cuando expresamos sentimientos, activa el amor en quienes nos aman. Todos los
sentimientos son legítimos y están destinados a abordar, procesar y resolver de
manera consciente. ¿Mis sentimientos despiertan en ti compasión y atención, o
activan tu ego para que me ridiculices, me desprecies o huyas de mí? Si es así, ¿cómo
puedo estar presente en esos momentos de tal manera que me sienta seguro para
quedarme y resolver las cosas con respeto?

ACEPTARSE EL UNO AL OTRO •Hay un dicho Zen: "Siendo este el caso, ¿cómo debo
proceder?" Esta pregunta adulta implica una aceptación de la realidad tal como es
o de una pareja tal como es, es decir, conscientemente. Las alternativas serían
"Siendo este el caso, ¿cómo debe proceder?", "Puedo quejarme", "Espero que lo
cambie" o "Tomaré represalias". Es un punto de inflexión hacia el compromiso
cuando un socio acepta al otro tal como es, por ejemplo, como un procrastinador,
y en lugar de quejarse, se mira a sí mismo y se pregunta: “¿Cómo debo proceder?
¿Espero a que ella cambie o encuentro la manera de cuidarme y atender mis
inquietudes con mis propios recursos? ” Esta no es una forma de distanciarnos de
ella, sino de asumir la responsabilidad de nuestro comportamiento y nuestra
situación. Nos otorga poder porque nos pone en contacto con nuestra autoridad
interior.

AFIRMARTE A TI MISMO • Regrese a las oraciones de este libro que haya subrayado o
copiado en su diario. Puede que te hayan impresionado porque son tus propias
verdades. Convierta cada uno de ellos en una afirmación repitiéndolo en primera
persona, tiempo presente, positivamente y como algo que ya es cierto para usted. Por
ejemplo, la oración "Un compromiso adulto es una empresa completamente veraz y
adulta de amor continuo" puede convertirse en "Me comprometo a ser sincero en mi
amor". La oración “Al miedo se le deben otorgar las cinco A, ya que es parte de ti;
entonces se revela como si tuviera sabiduría y propósito ”se convierte en“ Encuentro
sabiduría y propósito en mis miedos cuando les presto atención, los acepto, los
aprecio, los permito y trato a mi yo asustado con afecto ”.
EXPLORANDO EL PRESENTE Y EL PASADO • Responde en tu diario a estas preguntas y
luego convierte lo que escribes en una carta para tu pareja: ¿Sientes un vínculo
esencial entre tú y tu pareja, y lo sigues con un compromiso existencial diario?
¿Qué formas toma este compromiso? Haz estas mismas preguntas sobre cada
uno de tus padres y cómo te trataron cuando eras niño. ¿Es tu comportamiento
actual en tu relación adulta una respuesta a tu experiencia original con tus
padres? ¿Estás intentando rehacer o deshacer el pasado? ¿Qué le impide
abordar, procesar y resolver todo esto en la terapia en lugar de ponerlo en
práctica en su relación?
Lo único que nos salva de volver a promulgar es un plan para cambiar. Hacer y llevar a cabo
un plan de este tipo puede parecer casi imposible, pero para eso está la práctica. Tanto la
salud espiritual como la psicológica requieren solo práctica, no perfección. Pocos de nosotros
nos sentimos completos excepto en algunos momentos. Asimismo, pocos escaladores llegan a
la cima del Everest, pero eso no significa que nadie pueda llegar a él. El Everest en la psique es
el amor, y el ego está perfectamente preparado para alcanzarlo. Todo lo que se necesita es
morir y levantarse.

BONDAD AMOROSA • La bondad amorosa es una práctica budista (también llamada metta)
basado en la premisa de que todos queremos lo mismo, la felicidad, y que nuestro parentesco
con todos los seres nos hace querer amarlos, es decir, desear su felicidad y desearles lo mejor.
Aquí hay un formato simple para esta práctica: Siéntese en silencio e imagínese lleno de uno
de los “cuatro inconmensurables”: compasión, amor, alegría y ecuanimidad. Llame a cada uno
de ellos para sí mismo, luego envíelos a un círculo cada vez más amplio de personas hasta que
haya incluido al mundo entero en sus deseos amorosos: “Que yo sea feliz. Que aquellos a
quienes amo estén gozosos ”, y así sucesivamente. Comience con los que lo aman, luego
agregue a los que son sus benefactores, luego a los que ama, luego a los amigos y luego a los
conocidos. Continúe con las personas que no conoce bien pero que conoce en la vida
cotidiana, como los cajeros de banco y la gente de caja. A continuación, agregue personas a
las que no les agrada, las que no les agradan, las personas difíciles, gente hostil, enemigos
(primero personales y luego políticos), incluidos personajes de la historia. Finalmente,
transmita el amor a todo el mundo: norte, sur, este y oeste.
Observe cualquier resistencia a medida que avanza en la lista. No intente erradicar la
resistencia. Simplemente forme una intención de amar más fuerte y la resistencia se
debilitará. Algo puede cambiar en ti cuando deseas amor y alegría a personas que no conoces
o enemigos. Esta práctica muestra los límites de nuestro amor y nos ayuda a superarlos.
También nos enseña a refugiarnos no en la fama o la fortuna, sino en el corazón.
Las afirmaciones también se pueden configurar de esta manera: ¿Puedo responder con
compasión a ______. Que ______ [nombre de la persona] tenga felicidad y las causas de la
felicidad. Que los que ______ estén libres de daño. (Encender una vela o incienso mientras
hace esto agrega una dimensión ritual que amplifica y enfoca la energía curativa).
Repítase las afirmaciones a lo largo de cada día a medida que se encuentre con personas.
Al salir del dentista, diga: "Que él y todos los ayudantes se curen a sí mismos y a los
demás". Afirmamos no solo por las personas que conocemos y personas como ellos, sino
también por aquellos a quienes alcanzarán.
Cuando hagas esta práctica habitualmente, se activará cuando conozcas a alguien que te
cause dolor, y es posible que escuches esto en tu cabeza / corazón: “Estoy agradecido por este
maestro. Que encuentre la luz ". Afirmaciones como esta no significan que necesariamente
aprobamos el comportamiento de los demás, solo que apreciamos el potencial de crecimiento
de la experiencia. Esta es otra forma de nunca rendirse con nadie.
Las afirmaciones de compasión nos liberan del deseo del ego de tomar represalias. Las
afirmaciones de amor nos liberan para amar más. Desear alegría a los demás nos trae alegría,
y desearles a ellos y a nosotros mismos ecuanimidad responde a las condiciones de existencia
para todos nosotros. Comenzamos a actuar basándonos en nuestra práctica. Estamos
comprometidos con otros en el mundo como personas comprometidas con una práctica. Esta
es la integridad espiritual. Los principios organizadores del mundo son las condiciones de
existencia y sincronicidad. Cuando decimos sí a las cosas dadas de la vida y nos abrimos a los
mensajes en sincronía, esa integridad espiritual se convierte en plenitud espiritual.
Dominar esta práctica lleva tiempo. No se hace de una sola vez. Proceda lentamente y
respete su propio tiempo. Puede llevar un tiempo llegar al nivel de compasión en el que
podamos hacer una afirmación con sinceridad. Nos requerirá transformar nuestras relaciones
y a nosotros mismos, pero la atención diaria a la práctica dará sus frutos.
Aquí me gustaría agregar una nota personal. Mucho antes de conocer esta práctica,
me uní a una gira por Egipto. Nuestro grupo pasó dos horas en meditación en la
cámara del faraón de la Gran Pirámide. Allí tumbado, decidí espontáneamente
recordar las imágenes de todas las personas de mi vida. Imaginé que esta sería una
forma de hacerlos presentes en un lugar al que nunca llegarían en persona. Uno por
uno, me imaginé a cada miembro de la familia, amigo, conocido, etc. Este fue el único
regalo que pude darles en ese momento, y me sentí más cariñoso con todos ellos al
final de la meditación. Todavía no conocía la práctica de metta, así que no incluí a toda
la humanidad, pero lo sé en este momento tardíamente.

Por el poder de las prácticas de este libro, que

pueda saludar el amanecer del amor y la
abundancia que todo lo ilumina.
y que me preocupe con compasión por aquellos que todavía están perdidos en
la puesta de sol cada vez más oscura del miedo y el deseo.
 Epílogo

Un tono de un mundo lejos de nosotros donde la

música, la luz de la luna y el sentimiento son uno

- SHELLEY

I ME GUSTARÍA CONCLUIR reafirmando los temas centrales de nuestro viaje juntos:

las ideas y herramientas a las que espero que regresen cuando la danza de la
relación se vuelva incómoda o entrecortada. Las cinco A son atención,
aceptación, aprecio, afecto y permitir. Estamos en un viaje heroico que
comenzó con necesitarlos de nuestros padres, luego continuó buscándolos en
socios adultos, y termina con dárselos al mundo como una empresa espiritual.

La paternidad suficientemente buena en nuestra infancia afecta favorablemente nuestras

relaciones adultas. La infancia puede afectar negativamente nuestras relaciones adultas si nos dejó
con sentimientos de pérdida o negligencia, pero esos pueden ser afligidos y soltados. Los huecos
que nos dejó la infancia pueden incluso convertirse en portales del carácter y la compasión.
Podemos enfrentar los desafíos de los adultos al abordar, procesar y resolver nuestros
problemas. Podemos enfrentar nuestros desafíos espirituales mediante la práctica de la
atención plena y la bondad amorosa.
Logramos avances tanto psicológicos como espirituales cuando estamos listos para
perder la cara, el ROSTRO del ego inflado: miedo, apego, control y derecho. Esto
sucede a través de una combinación de nuestros esfuerzos y un don de gracia.
Cuando dejamos ir FACE, ganamos la habilidad de amar a nuestra pareja y nuestro
mundo. Estas son afirmaciones de socios amorosos que se dedican no solo el uno al
otro sino a todos nosotros:

• Creemos en la posibilidad abundante en cada uno de nosotros de traer amor al mundo.

Queremos reconciliarnos con quienes nos lastiman y ayudar a nuestros amigos
 reconciliarse unos con otros. Nos lastima si están peleando. Siempre buscamos formas
de reparar las rupturas en las relaciones.
• Nos preocupamos por un buen resultado, no por quién recibe el crédito por ello. Nos preocupamos
por la eficacia de nuestra cooperación, no por las felicitaciones que podamos obtener
individualmente. Nuestro poder no es individual, es relativo. Preferimos el liderazgo al dominio. Si
otros comparten esta preferencia, entonces nuestro estado depende de nuestra capacidad para
resolver conflictos, ver una nueva visión o servir a los demás de manera creativa.
• No abandonamos a los demás. Si parecen inadecuados, poco inteligentes o insensibles,
solo tenemos más espacio en nuestro corazón para ellos. Notamos más tolerancia
dentro de nosotros y más incentivos para ofrecer nuestro tiempo y servicio para
protegerlos en lugar de difamarlos. Nos relacionamos con el dolor. No podemos
juzgarlo. Mantenemos a los demás en nuestro círculo de amor incluso si nos asustan, no
les agradan o nos fallan.
• No despreciamos a quienes actúan de manera irresponsable o perjudicial.
Sentimos compasión por aquellos que están tan atrapados en el ego o la adicción
que pierden la razón y ponen en peligro su felicidad. Son hermanos y hermanas,
no inferiores. Buscamos formas de apoyar su recuperación y compartir
información con ellos.
• No nos damos por vencidos ni con los demás ni con nosotros mismos. Pensar que ellos —
o nosotros— "nunca cambiaremos" es una forma de desesperación, una elección que
anula las posibilidades y nos cierra a milagros inesperados. Nos atrevemos a perseverar
con una fe subversiva en la vida. Como dice la maestra hindú Nisargadatta Maharaj, "Lo
inesperado ciertamente sucederá, mientras que lo anticipado nunca llegará".
• Nuestra práctica del corazón no surge del moralismo y las reglas, sino de una
misericordia inalienable. Nacemos con él y / o lo aprendemos con la práctica. Es una
inclinación generosa, un interés genuino por los demás, una capacidad de ser tocado
por el sufrimiento como lo fue Buda. De hecho, su compasión por el sufrimiento de
otras personas fue lo que lo inició en su camino hacia el despertar.
• Tenemos un compromiso inquebrantable de servir a los demás sin pretender tener respuestas
a los dilemas y contradicciones de la vida. La mejor respuesta proviene de la acción, no del
intelecto. Por ejemplo, podemos escuchar esta pregunta: "Si el amor gobierna el mundo, ¿por
qué los niños mueren de hambre?" Nuestra respuesta es simplemente "Alimentamos a los
niños hambrientos". "¿Por qué tanta gente buena muere dolorosamente?" se convierte en
"Trabajamos con los moribundos". En otras palabras, encontramos el sentido de nuestra vida
al vivirla. Cuando nos damos cuenta de nuestra permanente e intensa interconexión con
todos y con todo, la compasión es nuestra única respuesta posible. Todos nuestros
pensamientos, palabras y acciones conducen y exudan
 compasión pase lo que pase. Shakespeare describe este proceso enRey Lear, "Un
hombre muy pobre, domesticado por los golpes de la fortuna, / Quien por el arte de
conocer y sentir dolores / Estoy embarazada de buena piedad".
• No nos desesperaremos del amor, sino que trabajaremos para lograrlo. Nuestro viaje
humano parece ser sobre el amor, descubrir qué es y luego aprender a darlo y recibirlo.
En el curso de la lectura y el trabajo con este libro, tenemos un sentido más rico de lo
que es el amor y nos hemos vuelto más hábiles para compartirlo en una relación adulta.

• Libres de miedo y deseo, podemos recibir, y una vez que recibimos, también
podemos dar. Dar-recibir intimidad ahora tiene un propósito mayor. Enamorarse
es ese destino y todo lo que se necesita es negarse a caer y elegir sumergirse.

Solo queda una pregunta para el lector cuando este libro llega a su fin:
¿Estoy mejorando amando?

Estos dos
¡Imparadiados en los brazos del otro, el Edén
más feliz disfrutará de su plenitud de dicha
sobre dicha! . . .
Agrega amor. . . entonces no serás reacio a
dejar este Paraíso, sino que poseerás Un
Paraíso dentro de ti, mucho más feliz.

- MILTON, paraíso perdido

 Apéndice: Los pasos y cambios del duelo consciente

Debemos llorar
Desenrolle un amor tejido en muchos años.

- HENRY KING

METRODUELO INDUCIDO significa lamentar y dejar ir el pasado sin expectativa, miedo,

censura, culpa, vergüenza, control, etc. Sin ese dolor consciente, ni el pasado ni la
persona pueden descansar. Cuando lloramos con atención, lamentamos cada una de
las decepciones, insultos y traiciones del pasado ahora irrevocablemente perdido.
Lamentamos cualquier abuso: físico, sexual, emocional. Lamentamos cómo nuestros
padres simplemente no nos querían, no nos amaban o no podían superar sus propias
necesidades el tiempo suficiente para vernos como los seres amables que éramos y
permitir nuestra auto-emergencia única. Lamentamos de todas las formas en que
dijeron que no al regalo que buscamos darles: visibilidad total de nuestro verdadero
yo, no del yo que tuvimos que fabricar para complacerlos o protegerlos. Lamentamos
todas las veces que vieron lo asustados, desamparados y tristes que estábamos y, sin
embargo, no respondieron, cedieron ni se disculparon.

¿Por qué llorar por lo que nunca tuvimos? Porque teníamos un sentido instintivo de las
cinco A de la buena crianza de los hijos y de su ausencia en nuestras vidas. Lamentamos
nuestra pérdida de la primogenitura. Lloramos porque nuestros padres tuvieron ese mismo
sentido y de alguna manera lo ignoraron. Lloramos porque fuimos heridos por aquellos que
nos amaban: “Mirad cómo fui herido en la casa de los que me amaban” (Zac. 13: 6).
El duelo es un proceso. Continúa durante toda nuestra vida a medida que descubrimos nuevos
niveles en el dolor y las pérdidas que sentimos en el pasado. Una vida no será suficiente para dejarlo
todo. Es suficiente hacer nuestro mejor esfuerzo para liberar nuestro dolor para que las energías fijadas
en el pasado puedan reinvertirse en el presente.
 La posición favorita de Grief es a cuestas. Si soy abandonado en el presente y me
permito lamentar el abandono, todos los viejos abandonos del pasado, que han estado
esperando su turno, saltan sobre mis hombros afligidos. También se incluyen en el
transporte a cuestas los dolores del colectivo humano, lo que Virgil llama "las lágrimas en
las cosas". Estos son los datos de la relación: la sensación de que algo falta, las
intimidades fugitivas, los finales inevitables. Llevamos sensibilidades a todos aquellos en
nuestro corazón, y nuestros dolores personales los evocan. ¡Qué manera de descubrir que
no estamos solos! Llevamos la herencia del pasado arquetípico y la enriquecemos
continuamente con nuestra experiencia personal.
Jung sugiere que trabajar en los problemas de nuestra infancia es un primer paso
necesario hacia la conciencia espiritual. Como él mismo dice, "el inconsciente personal
siempre debe tratarse primero ... de lo contrario, no se puede abrir la puerta al
inconsciente cósmico". Los pasos descritos en este apéndice fueron diseñados y luego
revisados de acuerdo con mi trabajo con muchos clientes y en muchas clases sobre el
duelo por las pérdidas y los abusos de la niñez. También se pueden adaptar para el duelo
por la muerte, el final de las relaciones o cualquier otra pérdida que podamos sufrir en el
curso de la vida. No podemos compensar las pérdidas, pero podemos aprender a
tolerarlas y contenerlas. De esto se trata el viaje conmovedor del duelo. “Nuestras almas
son amor y una continua despedida”, escribió WB Yeats.
El duelo es una acción, no una transacción. Es nuestra responsabilidad personal, por lo que no
lo hacemos con los perpetradores de nuestras pérdidas, incluidos nuestros padres.Interrumpimos
nuestra propia curación siempre y cuando tengamos que decirles a nuestros padres lo malos que
creemos que fueron.. Sin embargo, es apropiado pedirles a nuestros padres información sobre lo
que nos sucedió. Si les cuentas a tus padres sobre tu trabajo de duelo, asegúrate de decirles que
compartan información, sin tratar de convencerlos de que estaban equivocados, lastimarlos o
vengarse de ellos.
Algunos de nosotros aún no estamos preparados para afrontar lo que realmente nos pasó;
sospechamos o incluso sabemos que no tenemos la fuerza para seguir el proceso hasta su
dolorosa conclusión. Es importante respetar esta vacilación y honrar nuestro propio tiempo. Es
posible que hoy se derramen algunas lágrimas, algunas el próximo año, algunas dentro de treinta
años. La niña interior del pasado cuenta su historia poco a poco, para que no tengamos
demasiadas cosas que manejar de una vez. "La prisa o la demora es una interferencia", dice DW
Winnicott. El hecho de que el dolor tarde tanto en resolverse no es un signo de nuestra
insuficiencia. Más bien, presagia la profundidad de nuestro alma.

Paso uno: Permitirnos saber o recordar

 Para mostrar lo bueno que salió de mi experiencia, tengo que contar cosas que no
fueron tan buenas.

- DANTE, El infierno

Aunque el recuerdo inquietante de eventos pasados siempre permanece en nuestra psique, no

siempre se recupera fácilmente. Un sentimiento o intuición sobre algo que sucedió (rastros del
recuerdo) es suficiente para comenzar el proceso de trabajo del duelo. Es suficiente recordar
cualquier forma en la que nuestras necesidades no fueron satisfechas. Si no surge un recuerdo
específico, entonces un sentimiento de tristeza es suficiente.
Habiendo recordado una causa de dolor, podemos discutirla con alguien en quien
confiamos. "Seguramente bloqueará la puerta a su libertad si niega sus dolores a sus amigos",
como Rosencrantz le dice a Hamlet. La recitación de abusos pasados autentica nuestra
experiencia y, como todo testimonio, requiere un testigo, no el perpetrador del abuso, sino
una persona justa, alerta y confiable, un terapeuta o un amigo, que pueda escuchar la historia
con atención (es decir, sin tener que juzgarlo, arreglarlo, maximizarlo o minimizarlo). Hablar
de nuestros recuerdos con una persona así puede llevarnos a reflejar: la capacidad de
respuesta amorosa de otros que comprenden, aceptan y permiten nuestros sentimientos. Tal
reflejo nos permite saber que nuestros sentimientos son legítimos y los libera de la vergüenza
o el secreto. Cuando nuestros padres no reflejaron nuestros dolores, los dolores posteriores
se sentirán desestabilizadores, abrumarnos y desviarnos del centro. Ahora recuperamos los
sentimientos no reflejados al tenerlos por fin reflejados en nosotros. Es otro camino, esta vez
del abandono a la comunión.
Una nota más sobre el recuerdo: un recuento cognitivo del pasado puede ser solo un
recuerdo de un recuerdo a menos que esté conectado fuertemente a un sentimiento corporal,
porque cada célula de nuestro cuerpo recuerda cada evento que nos afectó en la infancia. El
cuerpo, más que la mente, es el inconsciente humano real, almacenando tanto el recuerdo del
dolor como nuestros intentos de evitarlo. El trabajo, entonces, es encontrar el sentido exacto
de lo que sentimos y no necesariamente una historia de lo que sucedió exactamente. De
hecho, el contenido de los recuerdos es menos crucial que los conflictos que representan y las
recreaciones en las que todavía estamos atrapados. Estos son los verdaderos objetivos del
dolor, no el recuerdo de lo que sucedió.
En realidad, es posible que nunca sepamos lo que realmente sucedió en nuestro pasado, no porque
esté tan perdido en el olvido, sino porque está cambiando continuamente en nuestra memoria. En cada
fase de la vida, se reorganiza para adaptarse a nuestro nuevo sentido de nosotros mismos y del mundo.
Los recuerdos son selecciones del pasado. Por lo tanto, nuestro objetivo no es tanto reconstruir la
memoria sino reestructurar nuestrasentido del pasado para adaptarse a nuestras necesidades
cambiantes. Mark Twain bromeó: "Cuanto mayor me hago, más claramente
recuerda lo que nunca sucedió ".

PRACTICAS

MUDANDO AL PASADO • Levante la mano derecha en alto y luego extiéndala horizontalmente.

Ahora haz lo mismo con tu izquierda. Repita cada uno de los cuatro movimientos lentamente
con los ojos cerrados, imaginando una de estas experiencias de la infancia en cada una de las
cuatro posiciones de las manos: (1) Un adulto me toma de la mano mientras cruzo una calle;
(2) Estoy alcanzando el otro lado de la mesa para buscar más comida; (3) Estoy haciendo una
pregunta en clase por primera vez; (4) Estoy contactando a mi primer amigo.

Al recordar cada una de estas experiencias, observe cómo se siente.

¿Estaban las experiencias originales asociadas con el dolor o la crianza, por
ejemplo, lo arrastraron por la calle, lo ayudaron con comida, lo avergonzaron
en la escuela, lo rechazó un posible amigo? Busque los efectos en su nivel
actual de autoestima y en sus relaciones actuales.

RECORDANDO • Algunos de los abusos de la vida temprana son demasiado abrumadores para
tratarlos de manera directa o segura. Así, es posible que nos hayamos disociado del abuso
(olvidado, insensible a él), una herramienta útil cuando éramos víctimas, impotentes para
alterar nuestra condición. El primer paso en la curación de los recuerdos es volver a asociarnos
con nuestro pasado recurriendo a nuestro poder adulto para mirar nuestro dolor de modo
que podamos superarlo y dejarlo ir.
Haga esto localizando un escenario del pasado e imaginándose a sí mismo en él. Luego
comience a describir (en voz alta o por escrito) lo que sucedió, cómo se veía todo, dónde
se sentó o se paró, qué recuerda haber dicho, qué le dijeron, cómo lo trataron, qué estaba
permitido o prohibido, etc. En cada recuerdo, sigue hablando o escribiendo hasta que
descubras cómo te sentiste. Luego observe cuándo en su vida presente se siente de la
misma manera. Esto te mostrará cómo te sigue doliendo el dolor original. En el pasado
eras impotente para cambiar lo que te lastimaba, pero ahora puedes cambiar tus
reacciones a situaciones que se parecen a las que alguna vez te causaron dolor.

Por ejemplo, suponga que recuerda haber sido ridiculizado por "hacer demasiadas
preguntas". Ahora todavía temes el rechazo si investigas demasiado profundamente las
declaraciones o el comportamiento de las personas. No se da permiso para pedir
asertivamente la información que desea. Actúas como si todavía fueras un niño con miedo a un
reprensión. Junte las experiencias de la niñez y la edad adulta y exprese el
sentimiento que emerge: ira, tristeza, miedo o los tres. Exprese estos sentimientos
a alguien que los honre. No tienes que culpar al perpetrador, solo para expresar tu
sentimiento presente libremente. Al concederse esta libertad de sentimiento,
revierte el abuso y el silenciamiento originales. Primero, demuestra que no
necesita el permiso de nadie; segundo, muestra el sentimiento en lugar de
ocultarlo; y tercero, lo dejas ir al expresarlo (en lugar de aferrarte a él
reprimiéndolo). Has pasado de que los demás te digan lo que debes sentir a
decirles a los demás lo que realmente sientes.
A continuación, se ofrecen algunas sugerencias que pueden resultar útiles en esta etapa:

• Cuente su historia una y otra vez. Ésta es la forma normal en que se absorbe un choque. Si no
te resulta fácil contar tu experiencia con palabras, dibuja o haz un collage expresando lo que
te resulta difícil de decir o escribir. Además, sigue el ejemplo de cualquier resistencia que
sientas. Puede que sea la forma que tiene tu psique de decirte que no es el momento
adecuado para este tipo de trabajo. Honrar ese mensaje es sanador en sí mismo.

• Tu angustia actual es el caballo en el que puedes cabalgar hacia el pasado. Conduce cada
angustia presente hacia una angustia pasada.
• Trate la reminiscencia como una admisión de algo para sí mismo, algo cuyo
alcance o seriedad alguna vez tuvo miedo de admitir ante sí mismo o ante
cualquier otra persona. La reminiscencia significa dejar al descubierto el abuso,
no soportarlo. Es una admisión para ti mismo de lo que sucedió y lo que sentiste
al respecto. No importa si usted es exacto en sus recuerdos. Estás trabajando en
el impacto subjetivo, no en la precisión histórica.
• Evite preocuparse por el motivo del abuso. Tales preguntas nos llevan de
regreso a la mente pensante, el embaucador del ego que realizará su
habitual “D&C”: distracción y consuelo. En su lugar, cambie cada "¿Por qué?" a
un "Sí". Meister Eckhart dijo: "La única forma de vivir es como la rosa: sin un
por qué".
• Distinga entre un padre que estaba ansioso y neurótico y descargó su angustia
sobre usted y el padre que fue malicioso, mezquino o cruel y se complació en
verlo lastimado. Este último causa una herida más profunda y deja una cicatriz
más seria en su capacidad de confiar en relaciones posteriores.
En estas primeras etapas de recordar y sentir, no dejes que tus padres se
salgan del apuro (“No sabían nada mejor en ese entonces”, “Ahora es diferente”).
La verdadera compasión y el perdón siguen a la ira.
 Recordar evoca una pregunta inquietante y desconcertante: "¿Por qué estaba
pagando?" ¿Qué dolor en mis padres me estaba obligando a expiar? ¿Estoy
soportando la tortura para pagar los defectos de mis antepasados? ¿Toda mi vida
adulta es un síndrome de estrés postraumático en reacción a la infancia?

• Es mejor trabajar en terapia para establecer la seguridad interior antes de trabajar

directamente en los recuerdos pasados. Además, el trabajo de duelo que sigue aquí
está dirigido a aquellos que no experimentaron abuso o trauma severo. Esa
experiencia requiere aún más trabajo preparatorio para establecer la seguridad
interior antes de comenzar a procesar y curar los recuerdos.
• Una herida no nos destruye. Activa nuestros poderes de autocuración. El
punto no es "dejarlo atrás", sino seguir beneficiándose de la fuerza que ha
despertado.
• Contempla las fotos de cada uno de tus padres antes de conocerse. Coloque las
fotos una al lado de la otra. Hable en voz alta o por escrito a cada uno de ellos
sobre algo de lo que les espera y que nunca hubieran podido adivinar.
- por ejemplo, divorcio, abuso, usted y su historia con ellos. Entonces dile
ellos las cosas positivas que iban a suceder. Observe cómo puede surgir la
compasión por su historia.

El primer paso es el único que realmente tenemos que dar. Los pasos posteriores se
seguirán por sí solos. Surgirán sentimientos plenos y con ellos repeticiones instintivas de
eventos, perdón compasivo, soltar y rituales para conmemorar el proceso. Finalmente,
cuando nos damos cuenta de que estamos recordando y perdiendo elbien cosas que nos
han pasado, estamos sintiendo nostalgia, el ligero dolor que señala el ocaso del duelo.

Paso dos: Permitirnos sentir

Los sentimientos específicos del duelo son tristeza, ira, dolor y miedo (incluso terror). En el duelo
consciente, nos convertimos en la pista de aterrizaje que permite que llegue cualquier sentimiento.
Algunos chocan, otros aterrizan suavemente. Algunos nos dañan, pero ninguno nos daña de forma
duradera. Permanecemos mientras se alejan en taxi o mientras se limpian sus restos. Podemos confiar
en que sobreviviremos; fuimos hechos para esta tarea.
Sorprendentemente, la negación juega un papel en el duelo saludable. Para un adicto, la negación
proporciona una forma de no enfrentar la realidad. Pero para las personas que atraviesan el duelo de la
infancia, la negación proporciona una forma saludable de dejar entrar el dolor poco a poco.
poco, para que podamos manejarlo con seguridad. Es normal evitar la embestida total de
una pérdida y sus implicaciones. losespantoso El duelo es aquel que no permite esa
ingesta de información ralentizada —por ejemplo, la noticia repentina de la muerte de un
ser querido— sino que nos deja impotentes, indefensos, desprotegidos ante una
información inalterable e irreversible sobre una pérdida.
Hablando de terror, una fuerte reacción a una situación particular, incluso en una película,
puede darnos una pista de que algo en nosotros clama por una reparación. Recuerdo haber visto
una película en la que se cuenta a una madre sobre la muerte súbita de su hijo. Sentí su terror con
fuerza, como una sensación de hundimiento, que me roía el estómago. Más o menos un mes
después, tal vez un ejemplo de sincronicidad, mi hijo me contó acerca de dos niños clientes suyos
cuya madre había muerto repentinamente. En mi pena por ellos, sentí por mí mismo el mismo
terror que había sentido durante la película. Estaba más allá de la compasión; la noticia de estas
muertes se sintió de alguna manera personalmente amenazadora. "¿Por qué una reacción tan
fuerte?" Me preguntaba. Una mañana, uno o dos días después de esta investigación, me desperté
con un recuerdo consciente de algo que siempre había sabido de mi historia familiar. Antes de que
yo naciera, mi abuela había oído hablar de la muerte repentina de su hijo, Blaise. Pensando en
esto, sentí la misma reacción dolorosa en la boca del estómago. Luego, concentrándome en ese
lugar de mi cuerpo, de repente me di cuenta de que mi madre había escuchado la misma noticia
sobre su hermano favorito.mientras estaba en su vientre. Ella siempre me había dicho que se
sentía deprimida y lloraba incontrolablemente durante muchas semanas a partir de entonces. En
otras palabras, también escuché la noticia de alguna manera, y mi propia salud / supervivencia se
vio amenazada por ello. La psique recuerda todas sus heridas y pérdidas. ¿Podría ese dolor
incompleto y nunca llorado en mí explicar mi reacción al dolor equivalente en los demás? ¿Es la
conexión arquetípica entre nosotros los humanos tan fuerte? Mi terror e impotencia ante la
conmoción que sintieron los demás me llevó a un trabajo pendiente para mí.

PRÁCTICA

No se trata de quién soy, sino de lo que me pasó.

PERMITIENDO QUE SURGAN TUS SENTIMIENTOS • Resolver nuestro dolor se trata principalmente de
liberar la tristeza, que expresamos principalmente con lágrimas. A cualquier edad es
apropiado llorar cuando el amor requerido instintivamente no llega. Esto no es un signo de
infantilismo, sino un signo de que estamos permitiendo que nuestro niño interior se sienta
auténticamente. La mejor manera de llorar es permitirnos sentir tristeza no solo por el pasado
sino también por nuestras pérdidas presentes. Lloramos porque no obtuvimos el
cinco A de nuestros padres o no las estamos obteniendo ahora de nuestros socios.
Recuerde también que, además de la tristeza, el duelo puede implicar el procesamiento de varios
otros sentimientos. A menos que se exprese y procese, el dolor se convierte en autocompasión. La ira no
expresada se convierte en amargura. La tristeza no expresada se convierte en depresión. El miedo no
expresado se convierte en pánico paralizante. Estos resultados continúan con el abuso, excepto que
ahora nos lo estamos infligiendo a nosotros mismos.
Así, en este paso admitimos cada sentimiento y su total legitimidad. Luego lo expresamos de
manera físicamente enfática, por ejemplo, llorando, gesticulando, cambiando nuestra voz.
Experimentar plenamente todos tus sentimientos conduce a la catarsis o liberación. (Se ha
descubierto que las sustancias químicas en las lágrimas de dolor reducen el estrés. Las lágrimas
inducidas por la cebolla no tienen tales sustancias químicas). Cuanto menos podamos sentir, más
profunda debe haber sido la herida. También es útil recordar esto cuando se trata de nuestra
pareja. Nosotros o ese socio cerrado que rara vez expresa sentimientos puede que estemos llenos
de un dolor no procesado de la niñez.
Los sentimientos relacionados con el dolor tienen sonidos. Estos sonidos son
profundos, guturales, incluso aterradores. Son ruidosos e impredecibles, no fríos ni
educados. Asegúrese de tener espacio libre para dejarlos salir a todos. Tienes derecho
a todos tus sentimientos. No tienen por qué estar justificados ni ser lógicos. Pero
tenga cuidado con la sensación de rechazo, decepción, humillación, abandono o
traición. Esto no es un sentimiento sino un juicio, una forma sutil de culpa, una visita
del embaucador del ego interior, que susurra: "Tú eres el que tiene la razón" o "No
dejes que se salga con la suya", en lugar de "¡Estoy realmente dolido y realmente
asustado!" Ayuda a localizar el sentimiento detrás del juicio. Detrás de la decepción,
por ejemplo, puede haber tristeza y la creencia de que se supone que se cumplen
todas las expectativas. Detrás de cada uno de estos juicios, de hecho, es una disputa
con un dato de la vida y una creencia en nuestro derecho a un trato especial. Como
adultos libres del ego infantil, damos por sentado que sufriremos decepciones y
rechazos. Los tomamos con calma como condiciones normales de relación humana.
¡Vea cómo el duelo nos desafía a desinflar y trascender el ego! En este sentido, es un
trabajo tanto psicológico como espiritual.
Según la mitología griega, el vino se originó como las lágrimas de Dioniso, que lloraba por
su amante muerto, Ampelos. Así que, en última instancia, la alegría vendrá del dolor. Dejar ir
el miedo y la ira en el dolor es una forma poderosa de encontrar la serenidad y la libertad de
los adultos. losBaghavad Gita dice: "Lo que al principio es una copa de dolor, al final se
convierte en vino inmortal".
Paso tres: una oportunidad para reproducirlo

El tercer paso hacia la curación de los recuerdos es reproducir en la memoria el

discurso o la acción abusiva original, pero esta vez para hablar e interrumpirlo. En
este psicodrama, te colocas mentalmente en el escenario original y escuchas o ves
lo que te dijeron o te hicieron. Luego proclamas tu poder y dices no al abuso. Haga
esto vocalmente o como una acción dramática, con alguien mirando y escuchando.
También puedes hacerlo por escrito, dibujo, danza, movimiento, modelado en
arcilla o cualquier otro medio expresivo. No intente cambiar al abusador en su
drama de memoria, solo a usted mismo. Habiendo dicho no al abuso, ahora ya no
eres la víctima de la escena, sino su héroe. Ha agregado un nuevo final a la
memoria original, y siempre que surja en el futuro, lo recordará con el nuevo final.

Todo esto puede parecer inútil porque no podemos cambiar el pasado. Pero el pasado
que no podemos cambiar es el pasado histórico. Podemos cambiar el pasado que
llevamos dentro: Llevamos un hecho (inmutable), pero también llevamos su impacto
sobre nosotros (muy cambiante). Cuando permitimos que el recuerdo original se
convierta en un mero hecho, la carga desaparece y deja de doler. Ahora, cuando
recordamos el pasado, también recordamos cómo curamos viejos dolores. Este recuerdo
reconstruido conduce a la serenidad y la resolución, así como el recuerdo de un dolor se
vuelve más llevadero, incluso edificante, cuando la persona que nos lastimó se disculpa.

Paso cuatro: dejar de lado las expectativas

El cuarto paso en la curación de los recuerdos es dejar de lado cualquier

expectativa de que otra persona te dé todo lo que te perdiste en la niñez. Examine su
estilo de vida y las opciones de su vida actual en busca de tales expectativas. ¿Estás
exigiendo que una pareja te dé lo que tus padres no te dieron? ¿Estás entrenando a un
compañero para que te trate como te trataron tus padres? ¿Estás apegado a un gurú?
¿Estás atrapado en algún movimiento fanático? ¿Eres adicto a una sustancia, una
persona, un sexo o una relación? ¿Eres compulsivo u obsesivo por algo que no puedes
dejar de lado? ¿Estás, en efecto, tratando de conseguir algo o alguien que te dé ahora
lo que una vez obtuviste o esperabas obtener de tu familia?
A veces podemos imaginar que podemos encontrar consuelo, seguridad o paz mental si
nuestra madre solo se mostrara a favor de nosotros ahora y se concentrara en nosotros de
todas las formas en que no lo hizo antes. Imaginamos que entonces podríamos dejar de
querer esa satisfacción de ella. Debido a que pensamos de esta manera, la clave de nuestra
felicidad permanece firmemente en su mano. ¿Cómo ponemos esa clave en la nuestra?
¿manos? Haciendo el trabajo. Cuando usamos las herramientas de la salud psicológica y la
práctica espiritual para enfocarnos en nosotros mismos, nos convertimos en padres de
nosotros mismos y ya no estamos tan necesitados de lo que los padres o los padres sustitutos
pueden darnos. Todavía necesitamos a otros, pero no los necesitamos. Una necesidad
comienza con la sensación de que algo falta, es seguida por una movilización de energía hacia
la satisfacción y se resuelve mediante la satisfacción o mediante un reconocimiento aceptable
de que la satisfacción no es posible en este momento o desde esta fuente. La necesidad es un
estado estresante continuo de insatisfacción, de insatisfacción, sin resolución.
Mi propio padre me dejó cuando yo tenía dos años y nunca regresó, ni se
mantuvo en contacto conmigo. Cuando lo miré como adulto, me di cuenta de que
seguía intentando, incluso entonces, que fuera un padre para mí. Pero no se
encontraría de la forma en que yo quería que lo hiciera. Simplemente no estaba en
él. Esto me carcomió y me creó una gran frustración. Incluso me obsesionó.
Trabajé en este tema muy intensamente en terapia y con afirmaciones. Un día que
nunca olvidaré, estaba cruzando la calle California en San Francisco, cuando de
repente escuché una nueva voz en mi cabeza. En lugar del habitual "¿Por qué no
puede ______?" decía: "Él estaba destinado a ser un padre para ti de una sola
manera, contribuyendo a tu nacimiento, y lo hizo perfectamente". Me detuve en
seco en medio de la calle al darme cuenta conmocionada de esa verdad, y desde
ese momento me sentí mejor con él;
¿De dónde vino esa voz? Fue una gracia que no planeé ni fabricé, la gracia del trabajo al que me
había comprometido. Todo mi trabajo valió la pena en ese minuto. Hacemos el trabajo para estar
libres de ilusiones y, a veces, realmente vale la pena. Ese día en San Francisco cuando finalmente
dejé que mi padre saliera del apuro y entrara en mi corazón, me sentí personalmente más grande.
Entonces supe que todos en nuestras vidas tienen que encontrar un lugar en nuestros corazones
antes de que podamos estar completos.

Paso cinco: Agradecimiento como práctica

Si aplazo el dolor, disminuiré el regalo.

- EAVON BOLAND

El quinto paso en la curación de los recuerdos es agradecer a tu Ser interior (y / o

poder superior) que sobreviviste a cualquier dolor, abuso o falta de satisfacción que
sufriste en tu infancia y que te hizo más fuerte. Cuando haces esto, te haces eco de un
tema de este libro: que hay una dimensión positiva en todo lo que nos ha sucedido.
Identifique alguna forma en que el abuso original ha llevado a una
compensación en ti. Por ejemplo, es posible que haya aprendido a manejar el dolor, a
veces huyendo, a veces mediante confrontación directa, acciones tanto legítimas como
sabias, según las fortalezas disponibles en ese momento. Localiza los poderes que hay en
ti ahora que se remontan a dolores o pérdidas anteriores. A esto es a lo que nos referimos
cuando decimos que el héroe es la persona que ha vivido el dolor y ha sido transformado
por él.
Escribe una afirmación de agradecimiento de que lo que te sucedió es lo que hizo falta para
convertirte en la persona fuerte que eres ahora. Estás agradecido no por el dolor que sufriste
en el pasado, sino por tu poder para manejar el dolor ahora. “Se necesitaron cosas tan
malvadas y dolorosas para que ocurriera la gran emancipación”, dijo Nietzsche. También es
quien dijo que lo que no nos mata nos hace más fuertes.
¿Eres fuerte ahora? Al menos estás dispuesto a afrontar el dolor de lamentarte
honestamente los abusos del pasado. ¡Mira cuántas formas hay para que el pasado revele el
presente! Nos dice qué necesitamos y por qué lo necesitamos. Revela el origen de nuestros
activos y déficits. Actualiza el potencial. Es el modelo interno de nuestra vida adulta. Si somos
lo suficientemente alfabetizados para leerlo, encontraremos una historia conmovedora sobre
nuestra tierna vulnerabilidad y un relato más preciso de cada uno de nuestros anhelos y
temores.

Mi mayor alegría es darme cuenta de que todavía puedo amar. Esa capacidad se
mantuvo intacta a pesar de todos los golpes. Que el amor lo logró, significa que yo
lo logré..

Paso seis: la gracia del perdón

Mi fe en la bondad del corazón humano es inquebrantable. Todos los días
de mi vida me ha sostenido esa bondad.
- HELEN KELLER

El perdón es un acontecimiento, no un paso. No podemos planificarlo o lo haremos.

Es compasión automática y absolución de aquellos que nos han lastimado. Significa
dejar ir la culpa y la ira sin dejar de reconocer la responsabilidad. Es por eso que solo
puede llegar después de la ira.
La compasión hacia los perpetradores de abuso significa dejar ir la indignación del ego
el tiempo suficiente para ver su dolor. Significa darse cuenta de que las personas abusivas
fueron abusadas y que nunca lamentaron su propio dolor inconsciente, solo lo
perpetraron en nosotros. Vemos lo mal que estaba esto, pero ahora notamos su dolor
conscientemente, quizás por primera vez, y lo sentimos con ellos. El perdón
nos quita por fin la carga de su dolor. Es amor verdaderamente incondicional y
promueve nuestra salud personal, psicológica, espiritual e incluso física.
El perdón es un poder, una gracia que nos permite superar los límites normales de
nuestro ego. El ego neurótico suele estar orientado a castigar y vengarse. De hecho,
buscar venganza es una forma de resistir el duelo. Sustituye el poder sobre los injustos
por la vulnerabilidad de sentirse triste por la injusticia. El dolor saludable, por otro lado,
conduce a un compromiso de manejar los errores de manera no violenta, a buscar la
reconciliación y la transformación en lugar de la venganza y la retribución. Esta es una
forma deaprovechando poder en lugar de ser estampido por él o usarlo para hacer
estampida a otros.
El perdón es la atención plena aplicada a nuestro dolor.. Sentirse perdonador y
La compasión es una señal de que hemos trascendido el ego. Si siente perdón, las fuerzas de
asistencia han bendecido su trabajo. Es un momento que integra el trabajo psicológico
realizado por la voluntad y los dones espirituales recibidos como gracias que potencian y
completan tus esfuerzos. Como los héroes míticos, luchamos y sentimos con todas nuestras
fuerzas, y entonces aparece un poder más grande que nosotros mismos con dones.

El ego imagina que el perdón requiere un castigo como requisito previo. Pero el perdón
auténtico abandona ese modelo de ojo por ojo en favor de la generosidad pura. El perdón
es la forma más elevada de dejar ir, porque al perdonar dejamos ir no solo el
resentimiento hacia los demás, sino también hacia nuestro propio ego. Es un evento
olímpico espiritual.
Cuando mi madre abusaba de mí de manera descontrolada, me infundía miedo y
luego me culpaba por demostrarlo, llamándome cobarde si levantaba las manos para
evitar golpes en la cabeza. Ahora comprendo que a mi madre no le gustaba pegarme.
Estaba atrapada en la compulsión de descargar sobre mí su más profunda vergüenza
y dolor. Cuando me duele, no excuso este comportamiento, pero sí noto mi
compasión por su dolor atrapado, y esta compasión, a diferencia del resentimiento
duradero, no me distrae de mi trabajo de duelo.
Diga esto de vez en cuando hasta que sienta que todo se ha hecho realidad para usted:
“Cuando recuerdo las heridas que me hicieron los miembros de la familia, siento
compasión por las deficiencias, la ignorancia y el miedo que había detrás de ellos. No
deseo tomar represalias ni dañar a nadie, ni siquiera que me entiendan. Le doy a mi
familia un amor que todo lo perdona. Me regocijo por el hecho de que ahora estoy libre
de tener que cambiarlos. Ya no le cuento mi historia a mi familia, sino solo con amigos o
en terapia ".
Paso siete: rituales de curación

Un ritual representa una conciencia recién descubierta, haciendo que su realidad

más profunda sea próxima y palpable. Santifica el lugar en el que estamos y las cosas
que sentimos consagrándolas a algo más elevado que lo transitorio. Diseñe un ritual
que tenga en cuenta los rituales de la infancia pero luego los amplíe. Encuentre un
gesto que represente su intención y su logro en el trabajo de duelo que ha
completado. Encuentre una manera de agradecer los dones espirituales que ha
recibido. Los rituales enganchan nuestros cuerpos. La mano y el ojo tienen una
sabiduría ancestral que funciona mejor que la mente en el proceso de integración.
El duelo por el pasado no se trata solo de resentimiento familiar, sino de terminar el trabajo
familiar. Aquellos que se han ido o han muerto siguen siendo parte de nuestro sistema
familiar. Nadie está completamente excluido, no importa cuán completamente lo rechazamos
o cuánto rechazó él a la familia. Cuando honramos y volvemos a incluir a nuestros excluidos,
ya no dominan nuestra psique como fantasmas inquietos. Y relacionarnos con nuestro propio
pasado oscuro no solo puede curarnos, sino que también puede remontarse al pasado de
nuestra familia y curar a nuestros antepasados también. Quizás estemos aquí para resolver
parte del karma de nuestros antepasados. ¿Qué hizo la abuela o la madre que nunca fue
atendido y sanado? ¿Qué sufrieron y luego transmitieron en lugar de ejercitarse? ¿Estoy
imitando su destino? Un ritual funciona poderosamente cuando abraza nuestra conexión con
el pasado y nos convierte en los sanadores heridos de él.

PRÁCTICA

CREA UN RITUAL DE DUELO • Planifique un ritual con estas cuatro partes:

1. Reconocimiento: escriba una revelación completa de sus experiencias

dolorosas y un relato de su proceso de duelo.
2. Abolición: quema las páginas en las que escribiste estas cosas y entierra las cenizas
con semillas o debajo de un árbol.
3. Renovación: utilice afirmaciones que reconozcan su abandono del pasado, la
resolución de sus dolores y su marcha con alegría y libertad. Vuelva a comprometerse
con la satisfacción y la libertad de la necesidad adulta gritando o cantando sobre sus
poderes en la playa o en las montañas o en cualquier lugar de la naturaleza que se
sienta vivificante. Recuerde algunos buenos momentos del pasado: si los recuerdos
de un trauma son dolorosos y debilitantes, entonces los recuerdos de seguridad y
comodidad se están curando. Evoca un buen recuerdo para
 cada uno malo de ahora en adelante. Incluya el recuerdo de su proceso de duelo,
tratándolo como el capítulo final de su infancia.
4. Retribución: cuando un dolor comienza a calmarse, comenzará a sentir alegría,
liberación y sanación. Estos sentimientos son el resultado de tu trabajo, pero
también de la gracia. Devuelva el obsequio en forma de donación, un favor, su
tiempo como voluntario, etc., a cualquier persona o causa que refleje su propio
trabajo de curación, por ejemplo, niños maltratados o hambrientos, educación,
concienciación. Dale algo a los que están más atrás en tu mismo camino. Esto
puede ser lo que WB Yeats quiso decir cuando escribió: "Fui bendecido y pude
bendecir".

Paso ocho: crianza autónoma y reconexión

Para decir que realmente hemos completado nuestro trabajo de duelo, necesitamos lograr
no solo la catarsis de sentimientos, sino también la auto-nutrición y la intimidad sin miedo con
los demás. Los dolores del duelo son los dolores de parto por el nacimiento del yo adulto.
Llorar es prestar atención a la parte que llora y asustada de nosotros mismos y consolarla.
Cuando hacemos esto, nos convertimos en padres y mostramos la vulnerabilidad que conduce
a una relación saludable. Como escribió San Gregorio de Nisa en el siglo IV: "Somos, en cierto
sentido, nuestros propios padres, y nos damos a luz a nosotros mismos por nuestra propia
elección libre de lo que es bueno".
Ser padres por cuenta propia significa otorgarnos las cinco A: prestamos atención a nuestro
dolor y a nuestros recursos internos para la curación. Prestamos atención a cómo nuestro
pasado ha interferido en nuestras relaciones y cómo nos ha ayudado a encontrarnos a
nosotros mismos. Practicamos la autoaceptación, adoptando todos nuestros talentos,
virtudes, fallas e insuficiencias. Sentimos aprecio por nuestro viaje y los pasos y errores que
hemos dado en él. Agradecemos a nuestros padres y socios por sus contribuciones a nuestro
carácter, para bien o para mal. Nos amamos a nosotros mismos tal como somos y sentimos
respeto y compasión por nuestro yo pasado y apertura a nuestro futuro. Nos permitimos vivir
de acuerdo con nuestras necesidades, valores y deseos más profundos. Nadie puede
detenernos; nadie pudo jamás.
Ser padres por cuenta propia también significa abrirnos a nuestros recursos internos y a un sistema
de apoyo de personas amorosas, sabias y compasivas. El dolor y la pérdida nos alejan de los demás; El
trabajo de duelo nos vuelve a conectar con otros en quienes podemos confiar. Pueden incluir a aquellos
que nos lastimaron, pero provienen principalmente del mundo más grande, donde nos esperan muchos
brazos. El superviviente del Holocausto Elie Wiesel dice: "No hay mesías, pero hay momentos
mesiánicos". Puede que no siempre tengamos padres en nuestras vidas,
pero hay momentos paternos y maternales en los que alguien que nos ama, nuestros
padres biológicos o cualquier adulto que nos apoye, nos apoya. La crianza de los hijos
incluye aceptar y apreciar estos momentos y las personas que los traen.Quizás nunca nos
prometieron el amor paterno en toda regla, sino solo momentos de amor paterno,
entonces y ahora, de parte de padres reales y otros adultos. Lo que hemos estado
esperando ha llegado a nuestra vida muchas veces, ¿está aquí ahora?
El último paso del duelo es el primer paso de la intimidad. Un padre cariñoso interior nos
permite abrirnos a la intimidad. A medida que nos volvemos más saludables, buscamos más
conscientemente un contexto en el que podamos resucitar con seguridad nuestros intentos
frustrados originales de encontrar el reflejo. Al mismo tiempo, podemos temer que nuestras
heridas originales se vuelvan a abrir. Entramos en una relación con el deseo y el miedo, la
esperanza y el terror, el optimismo y el pesimismo. Detrás de cada deseo o queja de una pareja se
esconde un anhelo insatisfecho. Toda nuestra vida, seguimos requiriendo / buscando sintonizarnos
con nuestros sentimientos en la forma de las cinco A's. El miedo puede ser una llamarada que nos
muestra dónde se encuentra dentro de nosotros el anhelo por las cinco A.
Finalmente, para ver el panorama general, el trabajo del duelo se completa con una
conciencia compasiva de una angustia similar. Por ejemplo, el dolor de los judíos por
el Holocausto puede llevarlos a sentir indignación y resistencia a la brutal opresión de
los tibetanos por parte de los chinos comunistas. Por lo tanto, el dolor es un camino
hacia la virtud de la compasión y el progreso mundial, algo que las represalias nunca
han podido lograr.

La sintonía recíproca conduce al deleite y la exuberancia y prepara el escenario para

la confianza. . . . La polaridad a armonizar en el desarrollo humano es entre la
certeza que engendra confianza al inicio de la vida y la capacidad madura para
afrontar las vicisitudes de la vida. . . . ante la incertidumbre.

- LIJADORA LW, MD

PAGRACTICAS

Una vez que mi agonía en el jardín secreto de mi alma finalmente es permitida, atestiguada,
comprendida y sostenida con amor, mi propia capacidad para tolerar sentimientos, sin importar
cuán dolorosos sean, se expande libremente. Esto me permite sintonizarme conmigo mismo. La
intimidad saludable me ayuda a ser madre, a otorgarme las cinco A's. Al reflejarme a mí mismo en
el contexto en el que me estás reflejando, mis demandas hacia ti se vuelven más moderadas y
logro un feliz equilibrio entre mi necesidad de que me nutras y mi
capacidad de autocuidado.

PERMITIENDO TUS SENTIMIENTOS • Observe sus sentimientos. Antes de intentar solucionarlos, deje
que sucedan por completo. Solo entonces se pueden trabajar a fondo. Haga espacio y tiempo
para sintonizar con lo que siente. Luego acunétalo, es decir, otórgale legitimidad de una
manera tranquilizadora. Trate sus sentimientos como bebés en brazos; los acuna sin importar
cuán desordenados se vuelvan. Acunar es atención personal, una concesión de las cinco A a
uno mismo, un abrazo amoroso de todo lo que uno es. La alternativa es el autodesprecio, que
deja de ser una opción a medida que aprendemos a amarnos a nosotros mismos.

Una aceptación acunada de nosotros mismos nos hace sentir seguros y nos fortalece. El
padre que deja de hacer lo que está haciendo para escuchar a un niño lloriquear, ponerse en
cuclillas a su nivel, sintonizar y abrazar al niño, está siendo nutrido. El niño se siente mejor y
sale corriendo con una mayor sensación de poder. Podemos hacer lo mismo por el niño que
llevamos dentro.
Encuentra la voz quizás desconocida de la empatía y la aceptación dentro de ti.
Es la voz del tío bondadoso que te anima cuando viene de visita. Le dice a tu padre
que no sea tan estricto. Señala todas tus buenas cualidades. Te da un dólar para
comprar dulces. Afirma que eres ese tío para ti mismo. Afirma que estás en
contacto con el protector arquetípico interior. Recuerda que tienes un niño
interior, pero también un adulto fuerte y protector interior.

ENCONTRANDO LA ALEGRÍA • Samuel Taylor Coleridge habló de lo que “podría sobresaltar este
dolor sordo y hacer que se mueva y viva”. Es importante equilibrar el trabajo de duelo con
el juego alegre. Encuentre formas de liberar su potencial para divertirse y apreciar la vida.
Mire sus relaciones, su vida familiar, su trabajo y sus pasatiempos. Cuando se vuelven
demasiado serios o cargados de culpa, infligen dolor. ¿Cómo puedes encontrar algo de
extravagancia y diversión en cada uno de ellos? Pídale sugerencias a su pareja y amigos.
La integración ocurre cuando transformamos lo que hemos aprendido en arte o ficción o
humor o incluso en un juego que todos podamos jugar. El potencial interno se puede
activar si la mente consciente se une con alegría y presteza. De hecho, el inconsciente
siempre está esperando con una sonrisa a que la conciencia se dé cuenta de sus poderes
no adivinados.

LIMPIEZA CON SUS PROPIOS HIJOS • Si ha abusado o descuidado las necesidades de sus hijos,
admíteselo. Pregúnteles cómo puede haberlos herido o traicionado. Investigar por
separado sobre su experiencia de cada una de las necesidades humanas básicas.
- las cinco A's. Nuestra voluntad de atender y curar nuestras heridas ha equipado
que respondamos con ternura a las heridas de los demás. Una vez que reconocemos nuestras
propias heridas, nunca podremos herir a los demás de la forma en que nos hirieron.. También
dejamos ir la culpa, el deseo de castigar, la venganza, la culpa, el control, el juicio, la negación, el
odio y la amargura. Dejar ir la culpa es perdón; dejar ir la vergüenza es autoestima.
No hay vergüenza en que un padre se disculpe con sus hijos. Soy padre y le pido
disculpas a mi hijo por ser controlador, manipulador y exigente con él tan a menudo
en nuestra vida juntos. Lo hago porque lo amo y porque quiero que haya una verdad
intachable entre nosotros, sin importar lo vergonzoso que sea. Es así como, para
cualquiera de nosotros, el trabajo y la práctica hacen realidad la primera frase de este
libro: El amor es la posibilidad de las posibilidades.

HACIENDO UN LIFELINE • Contempla atentamente todo lo que te ha sucedido en los

distintos capítulos de tu vida. Escriba una línea de vida década por década, haciendo
anotaciones de los puntos culminantes. Una vez que esté completo, cuélguelo donde
pueda verlo. Algún día, cuando estés listo, bendice y suelta cada capítulo diciendo:
“Todo esto me pasó a mí. Lo acepto como la mano que me repartieron en la vida.
Podría haber sido mejor o podría haber sido peor. En este momento de serena
compasión, dejo descansar cualquier queja, culpa o arrepentimiento. Digo sí
incondicionalmente a todas las condiciones en las que viví. Aprecio que me hayan
proporcionado las lecciones que necesitaba aprender. Siento cariño por mí y por
todos los que recorrieron el camino conmigo. Me permito continuar a partir de ahora,
sin miedo ni aferrarme al pasado ni a ninguna de sus seducciones o distracciones.
sucedió. ¿Ahora que?' La tragedia en la vida no se trata de un evento específico, sino
de perder nuestra capacidad de amar. Mi vida ha sido una historia, no una tragedia.
Que yo y todos los que he conocido lleguemos a la iluminación debido a todo lo que
pasamos juntos ".

Todas tus viejas aflicciones te sonreirán

ahora, y tus dolores te iluminarán. Todos
tus dolores aquí brillarán.
Y tus sufrimientos sean divinos;
Las lágrimas se reconfortarán y se convertirán en gemas, y

los agravios se convertirán en diademas.

Incluso tus muertes vivirán y vestirán de

nuevo el alma que una vez mataron.

- RICHARD CRASHAW, Himno a Santa Teresa

 Sobre el Autor

DÁVIDO RICHO, PAGH.D., MFT, es psicoterapeuta y maestro en Santa Bárbara y San

Francisco, California, que enfatiza las perspectivas junguianas, transpersonales y
espirituales en su trabajo.

Imparte talleres en todo el país, algunos de los cuales están disponibles en CD.
Visitadavericho.com para obtener una lista completa de talleres, libros y CD.
 Libros de David Richo

Ser fiel a la vida: caminos poéticos hacia el crecimiento personal (2009) Ser saludable, tanto
psicológica como espiritualmente, incluye liberar toda la gama de nuestra imaginación sobre
quiénes somos y quiénes podemos ser. Escribir poesía puede ser una herramienta
sorprendente en esa empresa. Lo que se necesita para expresarnos poéticamente es
exactamente lo que puede abrirnos a nuestro mundo interior y conectarnos con los demás y
con la naturaleza. Utilizando perspectivas budistas y junguianas, este libro ofrece un enfoque
fresco e inspirador para el crecimiento personal, que aprovecha nuestra creatividad inherente
y la versatilidad de la poesía. Nosotros, que nunca nos hemos considerado poetas, nos
sentiremos capacitados para intentarlo y ver qué podemos descubrir sobre nosotros mismos y
nuestro mundo.

Hacer que el amor dure: cómo mantener la intimidad y fomentar una conexión genuina
(2008). La intimidad es uno de los grandes poderes y alegrías de la vida, pero con demasiada
frecuencia se ve empañada por la falta de comunicación, la pérdida del afecto y la falta de apoyo
mutuo. David Richo nos muestra cómo usar la atención plena para aumentar nuestra capacidad de
dar y recibir amor, mejorar la intimidad física y emocional, resolver conflictos de manera
constructiva, pasar del amor necesitado y centrado en el ego al amor incondicional y descubrir
cómo las relaciones pueden ser un camino hacia la espiritualidad. despertar.

Camino de la sabiduría: citas para la meditación (2008). Este es un libro de citas

recopiladas de una variedad de fuentes en psicología y espiritualidad, especialmente
budistas, cristianas, junguianas y transpersonales. Las citas son breves y pueden
utilizarse como trampolines para la meditación. Se dividen en tres secciones:
percepción psicológica, conciencia espiritual y realización mística. Y lo más notable es
que el conocimiento de este libro no es ajeno ni nuevo. La sabiduría de las edades es
universal, inmemorialmente consagrada en las profundidades de cada psique
humana.
Cuando el pasado está presente: curando las heridas emocionales que sabotean nuestras
relaciones (2008). En este libro, el psicoterapeuta David Richo explora nuestra tendencia a
transferir sentimientos potentes sobre las personas del pasado a las personas en nuestras
relaciones actuales, ya sean nuestras parejas íntimas, compañeros de trabajo o amigos.
Esto puede convertirse en un gran obstáculo en las relaciones, lo que nos impide ver a los
demás como realmente son. Richo ofrece información valiosa y orientación práctica sobre
cómo reconocernos y liberarnos de este patrón destructivo.

Compromisos cotidianos: elegir una vida de amor, realismo y aceptación

(2007). En este libro único, David Richo ofrece cincuenta y dos promesas que podemos
hacernos a nosotros mismos para ayudarnos a navegar los altibajos de la vida diaria de
una manera sabia, compasiva y psicológicamente saludable. A cada compromiso le sigue
un comentario breve y atractivo del autor. El libro también incluye ejercicios prácticos, que
incluyen llevar un diario, contemplación y meditaciones guiadas, para fomentar el
crecimiento interior y un cambio positivo duradero.

El poder de la coincidencia: cómo la vida nos muestra lo que necesitamos saber (2007). Las
coincidencias significativas y las conexiones sorprendentes ocurren todo el tiempo en nuestra
vida diaria, sin embargo, a menudo no apreciamos cómo pueden guiarnos, advertirnos y
confirmarnos en el camino de nuestra vida. Este libro explora cómo la coincidencia
significativa opera en nuestra vida diaria, en nuestras relaciones íntimas y en nuestros
esfuerzos creativos. Publicado originalmente con el títuloMilagros inesperados, el autor ha
revisado y actualizado completamente el libro para esta edición.

El Sagrado Corazón del Mundo: Restaurando la devoción mística a nuestra vida espiritual (
2007). Este libro presenta una espiritualidad del corazón basada en la metáfora del
Sagrado Corazón de Jesús. David Richo explora el simbolismo del corazón en las
tradiciones religiosas mundiales. Luego traza el hilo histórico de la devoción cristiana en
los tiempos modernos con un enfoque en la teología de Teilhard de Chardin y Karl Rahner
para diseñar una devoción que respete la nueva cosmología. Este libro puede resultar
atractivo tanto para católicos como para personas de otras tradiciones religiosas.

María dentro de nosotros: una contemplación junguiana de sus títulos y poderes (2007). En
María dentro de nosotros, se muestra que el arquetipo junguiano del aspecto femenino de
Dios personificado por María está integrado en el diseño de toda psique humana. Este libro
trata sobre los significados arquetípicos y místicos de los títulos de María en la Iglesia
universal desde la época medieval.María dentro de nosotros muestra como tenemos
Siempre veneró no a la María literal sino a la dimensión femenina de lo divino que
ella representa y enriquece.

Las cinco cosas que no podemos cambiar: y la felicidad que encontramos al abrazarlas (
2005). Hay ciertos hechos de la vida que no podemos cambiar, los inevitables "dados" de
la existencia humana: (1) todo cambia y termina, (2) las cosas no siempre salen según lo
planeado, (3) la vida no siempre es justa, ( 4) el dolor es parte de la vida y (5) las personas
no son amorosas ni leales todo el tiempo. Richo nos muestra que abandonando nuestra
arraigada resistencia a estos datos, podemos encontrar la liberación y descubrir la
verdadera riqueza que la vida tiene para ofrecer. Combinando la psicología occidental y la
espiritualidad oriental, incluidos los ejercicios prácticos, Richo nos muestra cómo abrirnos
a nuestras vidas, incluso a lo que es aterrador, doloroso o decepcionante, y descubrir
nuestros mayores dones.

Cómo ser un adulto en las relaciones: las cinco claves para el amor consciente (2002). "La
mayoría de la gente piensa en el amor como un sentimiento", dice David Richo, "pero el amor
no es tanto un sentimiento como una forma de estar presente". En este libro, Richo ofrece una
nueva perspectiva sobre el amor y las relaciones, una que no se centra en encontrar una
pareja ideal, sino en convertirse en una persona más amorosa y realista. Basándose en el
concepto budista de atención plena,Cómo ser un adulto en las relaciones explora cinco
características del amor consciente y cómo juegan un papel clave en nuestras relaciones a lo
largo de la vida.

Danza de las sombras: liberando el poder y la creatividad de tu lado oscuro (1999). Nuestra
"sombra" es la colección de rasgos negativos o indeseables que mantenemos ocultos.
- las cosas que no nos gustan de nosotros mismos o que tenemos miedo de admitir, pero también
incluye nuestro potencial positivo sin explotar. David Richo busca dónde se manifiesta la
sombra en la vida personal, la interacción familiar, la religión, las relaciones y el mundo
que nos rodea. Él muestra cómo utilizar la práctica suave de la atención plena para
trabajar con nuestro lado oscuro y proporciona numerosos ejercicios para profundizar.

Cuando el amor se encuentra con el miedo: cómo volverse menos defensivo y lleno de recursos
(1997). Todos construimos muros para que la gente no se acerque demasiado ni nos quiera demasiado.
EnCuando el amor se encuentra con el miedo, Richo muestra que podemos aprender formas de dejar
entrar el amor y acercarnos a alguien que teme nuestro amor. Ofrece técnicas que pueden liberar los
resguardos y escondites del ego asustado. A medida que nos adentramos suavemente en la jungla del
miedo sobre el amor, la pérdida, la soledad, el abandono y la abnegación,