#túdimua

Lo mejor del mundo mundial internacional universal

de las primeras 50 ediciones...

EDICIÓN
DE COLECCIÓN
NO. 50

REVISTAMOI.COM $ 45 PESOS
 ríos de lágrimas y risas

1 martha debayle
o
0 /0 43,781
kcal
5 añ , ca horas
si nalga
824 artículos 6,5
ia lista
23
es pec s pág
114 i nas
 MARTHA DEBAYLE
directora editorial

Natalie Roterman
editora general
natalie.roterman@mmkgroup.com.mx

Andrea Villanueva Miguel García Alexis Alanís

jefa editorial print editor de arte jefa editorial web

Erika Rivera Lucía Ortega Jorge Xix

coordinadora editorial coeditora gráfica senior diseñador digital

Víctor Uribe Ricardo Álvarez

corrector de estilo coordinador de foto

Eduardo Martínez Emilio Valadez

pre prensa coordinador de producción

MARTHA DEBAYLE
presidenta

Blanca Juana Gómez Morera

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pablo.pradillo@mmkgroup.com.mx gessa.garcia@mmkgroup.com.mx paulina.sosa@mmkgroup.com.mx

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general manager de Martha Debayle asistente de Martha Debayle Carolina Sánchez Alexis Jaime
karla.betanzo@mmkgroup.com.mx marisa.pensado@mmkgroup.com.mx carolina.sanchez@mmkgroup.com.mx alexis.jaime@mmkgroup.com.mx

Carmen Hernández
suscripciones
suscripciones@revistamoi.com

medio del año 2015

Moi (año 5, No. 50, noviembre 2018) es una publicación mensual editada por BBMUNDO DIRECT, S.A. DE C.V., Alejandro Dumas 241, colonia Polanco Reforma, delegación Miguel Hidalgo, C.P. 11550, Tel. 91262222, (www.revistamoi.
Martha Debayle
com). Editor responsable: Blanca Juana Gómez Morera, reserva de derechos al uso exclusivo. Moi No. 04-2014-032417152500-102. Número de certificado de licitud de título y contenido 16217, por la comisión Calificadora de
Publicaciones y Revistas Ilustradas de la Secretaría de Gobernación. Impresión y preprensa digital: El Universal S.A. de C.V., Ignacio Allende 174, Colonia Guerrero, C.P. 06300, Ciudad de México. Esta edición se terminó de imprimir
el 20 de octubre de 2018. Las opiniones expresadas por los autores no necesariamente reflejan la postura del editor de la publicación. Queda estrictamente prohibida la reproducción parcial o total de los contenidos e imágenes
de la publicación sin previa autorización del Instituto Nacional del Derecho de Autor.

6 #túdimua

25-65
Love & Co
PORQUE HAY RELACIONES MEJORES
QUE EL CHOCOLATE
1. POR QUÉ TE GUSTA
QUIEN TE GUSTA
Seguro crees que eres bien se-
lectivo, pero es tu cerebro el que
escoge y tú ni enterado.
.............................................. P. 26
2. MANUAL PARA ENTENDER
AL SEXO OPUESTO
El cerebro de la mujer es muy
diferente al del hombre, por eso
la señora quiere hablar horas y
el otro solo dice “OK”. Aprender
las diferencias te va a ahorrar
mil malentendidos.
.............................................. P. 27
3. ¿EXPECTATIVAS DEMASIADO ALTAS?
Bien dice la Jefa que uno tiene
la pareja para la que le alcanza.
No quieras un rib eye cuando
tú no ofreces ni suadero.
.............................................. P. 34
4. NO TE CASES CON TU PAPÁ
Los complejos de Edipo y Elec-
tra son reales. Tal vez no te quie-
ras matrimoniar con ellos, pero
está afectando tus relaciones.
.............................................. P. 36
8 #túdimua
5. ¿ANDAS CON UN BEBÉ VERDUGO?
Nadie quiere a un chiqueado y
berrinchudo de pareja. Detecta
si vives con uno o eres tú.
.............................................. P. 40
6. ROOMIES O PAREJA, ¿QUÉ SOMOS?
No dejes que la falta de sexo
asesine tu relación. Mantén
prendida la llama, a pesar de
los años.
.............................................. P. 44
7. NO SE PELIEN, NEGOCIEN
Es común tener broncas, lo que
no es normal es que diario aca-
ben a gritos, aventándose platos.
Mejor aprendan a negociar.
.............................................. P. 47
8. TU SUEGRA, TU PESADILLA
Ni modo, tu amorcito tiene ma-
má y no te vas a deshacer de ella.
Establece límites, resígnate y
entiéndela.
.............................................. P. 50
9. TENGO CELOS, TENGO CELOS
Spoiler alert: nacimos celosos,
unos más que otros, pero siem-
pre hay forma de controlarse.
..............................................P. 52
10. SOBREVIVE EL CUERNO
Vivir una infidelidad es horri-
ble, por eso hay que saber si la
vas a librar y cómo.
..............................................P. 56
11. LANA EN PAREJA
Aunque tu abuelita te haya di-
cho que no, sí tienes que hablar
de dinero para evitar pleitos
maritales.
..............................................P. 58
12. SHOULD I STAY OR SHOULD I GO?
No hay decisión más difícil de
tomar que la de quedarte en una
relación o cortar por lo sano. Te
ayudamos.
..............................................P. 60
13. TRUENA SIN TRUENOS
Pos si ya te decidiste, no apli-
ques el mensaje de texto o el “no
eres tú, soy yo”.
..............................................P. 62
14. EX DEL INFIERNO
Quién iba a pensar que tu prín-
cipe azul se iba a convertir en
ese demonio. Lidia con él de la
mejor manera posible.
..............................................P. 63
69-
I feel good
& ¡Auch!
LO QUE NECESITAS PARA ESTAR BIEN;
PORQUE TE INTERESA TU SALUD
15. MANUAL DEL BUEN PACIENTE
No seas esa persona a quien to-
dos los doctores le cancelan la
cita por insoportable.
.......................................... P. 70
16. AY, MI CORAZÓN
Ni porque seas jovencito o vegano
estás a salvo. A todos nos puede
dar un dolor en el pecho infer-
nal que puede ser el síndrome del
corazón roto o hasta un infarto.
.......................................... P. 71
17. LA SILLA TE ESTÁ MATANDO
Dicen que la silla es el nuevo ciga-
rro. No sabemos si es cierto, pero
sí levántate a dar una vuelta.
.......................................... P. 75
18. LA PINCHE COLITIS DE TODOS LOS DÍAS
No hay nada más horrible que
no te cierre el pantalón y te due-
la el intestino. No le eches más
sal a la herida.
.......................................... P. 76
19. POR QUÉ TE DUELE LA CABEZA
La cura depende del porqué, así
que antes de empastillarte, in-
vestiga de dónde viene el dolor.
.......................................... P. 77
20. LA CIENCIA DE LA CRUDA
No solo es castigo de Dios. Tu
cuerpo necesita que le ayudes
a recuperar todo lo perdido...
hasta la dignidad.
.......................................... P. 80
21. ¿ENDOMETRIO-SÍ O NO?
No creas que te mereces esos do-
lores solo por ser mujer. Puede
que esos cólicos sean señal de
algo grave.
.......................................... P. 82
22. ACHÚ
No es que se aproxime un gri-
pón, es que traes una alergia
infernal. Líbrate de ella de una
vez por todas.
.......................................... P. 84
23. MANUAL DE USUARIO PARA
TU PANZA
Deja de echarle mugre como si
fuera un basurero. Más respeto
para tu segundo cerebro.
.......................................... P. 84
24. DEJA DE TRAGAR
Nadie te cree que tienes “una
condición” que no te permite
bajar de peso. Si no sabes la ra-
zón de tu hambre, nunca la vas
a poder parar.
.......................................... P. 90
25. ¿NO TIENES LLENADERA?
Seguro no sabías que
la leptina regula tu hambre.
¿Y si no te sirve?
.......................................... P. 93
26. ¿INSOMNIO? MEJORA TU PLATO
Lo que comes influye hasta en
tus sueños. Prueba el menú para
soñar con los angelitos.
.......................................... P. 94
101-139
Cucu & En qué
cabeza cabe
PARA QUE ENTIENDAS AL MUNDO,
EMPIEZA POR TI; CADA CEREBRO
ES UN MUNDO
27. ¿TENGO QUE IR A TERAPIA O
NO ES PA’ TANTO?
Deja de pensar que ir con un
terapeuta es de pena o para lo-
cos. No tiene nada de malo que
lo necesites.
......................................... P. 102
28. PERFECCIONISMO DE HORROR
Típico que en una entrevista
de trabajo dices que una de tus
cualidades es ser perfeccionista.
Te equivocas.
......................................... P. 103
29. SÍNDROME DEL IMPOSTOR
¿Crees que todo lo que tienes es
por pura chiripa y no te lo mere-
ces? Puedes tener este mal. ¡Ya
créetela!
......................................... P. 104
30. BÁJALE DOS RAYITAS A LA ANSIEDAD
El mal de nuestro siglo es vivir
en la angustia absoluta. Que no
te pegue.
......................................... P. 106
31. ¡ME LES VOOOY!
Una cosa es cuidar tu salud y
otra muy diferente pensar que
un dolorcito de cabeza seguro es
por un tumor. Tu única enferme-
dad es la hipocondría.
......................................... P. 108
32. ¿SENTIRTE CULPABLE SIRVE?
La culpa es un invento para que
las personas hagan lo que que-
ramos, así que aplica la de “no
te preocupes, ocúpate”.
......................................... P. 109
33. ¿ERES CHINGAQUEDITO?
Híjole, a ti eso de ser directo
no se te da. Es mejor decir la
verdad que andar mandando
provocaciones y esperar que el
otro reaccione.
......................................... P. 110
34. SSSSSHHHHHH...
Los calladitos no siempre están
tristes ni pasándola mal. El silen-
cio puede ser algo muy bueno.
Aprende por qué.
......................................... P. 114
35. TU NIÑO INTERIOR ESTÁ HERIDO
Muchas de las cosas por las que
sufres hoy vienen de tu oscuro
pasado. Sánalas y sigue adelante.
......................................... P. 120
36. TODOS MENOS TÚ
Tú sigue echándole la culpa de
todo a los demás. Al fin que hacer-
te responsable no sirve de nada.
......................................... P. 126
37. MAMÁS INFERNALES
Dicen que madre solo hay una,
pero no siempre es la mujer ab-
negada que te arropa. Lidiar con
una mamá difícil te marca de
por vida. Supera esos traumas.
......................................... P. 127
38. DEPRIMIDOS SIN SABERLO
Estar triste a veces es normal,
no poder ni ir a trabajar de la
tristeza, no tanto. Si no sabes
qué tienes, no te puedes curar.
......................................... P. 137
143-167
Sube, godínez, sube
SECRETOS PARA AVANZAR EN
EL MUNDO DEL TRABAJO
39. NO LA CAGUES EN LA ENTREVISTA
Ten cuidado con lo que preguntas
o cómo te sientas en una entre-
vista. Una cosita de nada puede
hacer toda la diferencia, no vaya a
ser que se te vaya tu trabajo ideal.
......................................... P. 144
40. SIE7E HÁBITOS QUE
NO TE HACEN EFECTIVO
No es solo andar perdiendo el
tiempo en Facebook, quejándo-
te o chismorreando. Hay otras
cosas que también te hacen ser
mal empleado.
......................................... P. 146
41. PRESTACIONES QUE NO APRECIAS
El cafecito, los clips que le pu-
siste a tus papeles del pasaporte
y el internet no son de a gratis,
¿eh? Pa’ que no andes diciendo
que tu empresa no te da nada.
......................................... P. 147
42. DE GODÍNEZ A FREGÓN
Ser director general de una em-
presa no llega solito, hay que tra-
bajar, y bien duro, para dejar de
ser un godín cualquiera.
......................................... P. 148
43. EL DE EN MEDIO
En algún punto vas a tener que
ser el que tiene que pasar las ór-
denes de los de arriba. Lee estos
consejos para pasar la prueba y
seguir creciendo.
......................................... P. 152
44. ERRORES DE LAS MUJERES (Y A VECES
DE LOS HOMBRES) EN LA CHAMBA
No tienes nada que probarle a
nadie. Así que ni te portes como
una bitch pa’ hacerte la fuerte,
ni andes llorando en los pasillos
porque te gritó tu jefe.
......................................... P. 154
45. GASTO HORMIGA
Que no te salga más caro el cal-
do que las albóndigas. Mídete
en esos gastos que parecen in-
ofensivos.
......................................... P. 156
46. MI CASA, MI OFICINA
Para trabajar donde sea se nece-
sita tener cierta personalidad.
¿Te queda el home oice o te sien-
tes más en casa en la ofi?
......................................... P. 158
47. CÓMO PEDIR UN AUMENTO
No creas que vas a conmover a
tu jefe con el cuento de que ya no
te alcanza. Negocia para tener el
sueldo que realmente mereces.
......................................... P. 161
48. ¿DEBERÍA RENUNCIAR?
Estar en una oficina en la que no
te aprecian es un suplicio, igual
y te urge renunciar.
......................................... P. 163
49. TUS DÍAS ESTÁN CONTADOS
Está feísimo que te corran cuan-
do no te lo esperabas. Checa
estas señales de alerta y ve si
alcanzas a ponerte las pilas.
......................................... P. 165
50. QUÍTATE LO OXIDADO
Bien dicen que a todo se acos-
tumbra uno. Si te toca regresar
a trabajar después de un tiem-
po, te decimos cómo llevártela
más leve.
......................................... P. 166
revistamoi.com 9
 ¡LA MEJOR DECISIÓN!
S
iempre les he dicho que la mejor deci-
sión no siempre es la más popular. Ese
es el caso de moi. ¿Ustedes se imaginan
la cara que me ponía la gente cuando
les decía que iba a abrir una revista en
el 2014? “¿Cómo crees Martha? ¡Las edito-
riales van pa’ abajo! ¡Estás de atar, en serio!”
Infernal. Pero, ¿qué creen?, 50 números des-
pués, aquí estamos. Escuché mi tripa y no
me equivoqué. Moi ha sido uno de los ries-
gos más grandes de mi carrera y aquí sigue:
creciendo, ayudando y dando respuestas a
todo aquel que esté abierto a leerlas.
En mi primera carta editorial decía que
moi iba a ser un lugar para que preguntemos
y tratemos de encontrar respuestas, pero tam-
bién un espacio para que se les ocurran más
preguntas, para que descubran herramien-
tas que los ayuden a hacer mejor las cosas,
a reaccionar mejor, a entender y lograr más,
siempre con amor, estilo y dignidad. Hoy es
mucho más que eso. Es un grupo enorme de
preguntones que quieren seguir mejorando;
que se ayudan entre ellos y siguen creyendo
que el que quiere puede.
10 #túdimua
En estos casi cinco años, moi me ha en-
señado mucho más de lo que ven en la re-
vista y el sitio. Me confirmó que preguntar
es vivir, que siempre se puede mejorar, que
en equipo todo es más divertido, que hay
mil formas de transmitir la información,
que nunca hay que subestimar ni asumir,
pero, sobre todo, que el que no arriesga no
gana. Me aventé a hacer una locura cuando
todo el mundo me dijo lo contrario y, ¿sa-
ben qué?, no me arrepiento ni poquito. No
cambiaría ni media palabra, ni una nota
del ¿POOOR?, ni medio reportaje, ni media
falta de ortografía (bueno, esas sí, jajaja),
ni los cierres a la una de la mañana, ni los
shoots infernales, porque gracias a moi hoy
veo que somos más los buenos.
Por eso decidí que para celebrar el cami-
no andado teníamos que hacer un recuento
de los mejores temas, para que ni empiecen
con que ¡uyyy, eso lo leí hace mucho! Ya
hasta se me había olvidado.
Aquí lo tienen: un libro de consulta que
siempre deben tener a la mano.
¡Larga vida a moi!
UN REFRI
INTELIGENTE
La tecnología se está apoderando de cada espacio dentro de tu casa. Pero si
creías que la innovación estaba solo en tu celular o televisión, congela esa idea.
Samsung Family Hub™ es capaz de convertir cualquier cocina en una del futuro.

Tecnología digital Food management

Tiene una pantalla touch full HD
de 21.5 pulgadas integrada en la
puerta, pero no es solo para que
veas videos (aunque también
puedes), sirve para crear listas
de compras, buscar recetas, sin-
cronizarla con otros dispositivos
inteligentes y hasta ver qué pen-
dientes tienes en tu agenda.
Gracias a las tres cámaras inte-
gradas en el interior y la pantalla
Full HD del exterior, puedes ver
qué alimentos tienes, cuáles te
faltan y así desperdiciar mucho
menos. Lo mejor es que toda esta
información la tienes a la mano
desde tu celular.

CONECTA A LA FAMILIA ENTRETENIMIENTO

ťЇʪʒʪϑ ʪ͝Ӭɇθ͝ͱϩ̈ѣʀɇʀ̈ͱ͝ʪϑ ɇ ̷ͱϑ
smartphones registrados en el
refri, compartir notas, tareas, ins-
trucciones, listas de actividades y
fotos. Además, puedes personali-
іɇθ̷ͱʀͱ͝ɉ̷ɵЇ͔ʪϑ˙ͱϩͱ˝θɉѣʀͱϑц
crear un calendario familiar para
que a nadie se le olvide cuándo le
toca sacar la basura o ir al super.
¿Pasas horas en la cocina? Con este
refri puedes convertir este espacio
en un centro de entretenimiento
completo. Escucha música en línea,
la radio o un podcast, ponte al día
con las noticias, o bien, sincroniza tu
pantalla Samsung para ver tu serie
favorita, todo mientras cocinas, la-
vas platos o comes algo rápido.

Refrigeración inteligente
Pero de nada sirve un refrigeradorsi no mantiene la temperatura correcta. Su sistema Twin
Cooling Plus enfría de forma independiente el refrigerador y el congelador, evitando que
los olores y sabores se mezclen. Además, su espacio de almacenamiento amplio y bien
distribuido hace más fácil el acomodo de todos tus alimentos.

Por esas y muchas otras características, Samsung Family Hub™ es más que un refrigerador.
 Chez
moi
Las primeras 50 2

Sangre, sudor y lágrimas nos

1
cuesta cada edición para darles
lo mejor de lo mejor en conte-
nido. Por eso había que darles
las gracias a toditos los que han
pasado por nuestro directorio,
así haya sido medio relámpago.
moi 1 Carmen Aristegui en el
Martha Debayle 50
Blanca Juana Gómez 50 estudio de Enrique Covarrubias
Venancio López 42 3
para nuestro primer número.
Julio César Flores 36
José Pedro Hernández 33 moi 2 Rebecca de Alba rayada.
Roberto Morán 29 moi 3 La Jefa y Eugenio Derbez
Xanat Madera 29
Jorge Bustamante 29 en BFFs. moi 5 Tuvimos que cerrar
Ricardo Rendón 28 5 el Roxy en Polanco para que nadie
Andrea Villanueva 27
Emilio Valadez 26 le tomara fotos a Luis Gerardo.
Armando Tovar 25
Andrea Martínez 25 moi 6 Fotografiar a Gloria Trevi bajo el agua
Héctor Pérez 23 fue una locura, con todo y planta de luz, escalera gigante
Julio Luis García 22
Eduardo Martínez 21 y hasta un buzo profesional acapulqueño.
Alan Lobato 21 moi 7 Caminamos por las calles de Nueva York para shootear
Mariana Belemlinsky 21
Fernando Gil de la Rosa 21 a Residente. moi 8 Como nuestra portada era Alejandro González
Shadday García 21 6
Nahema Vivó 20
Iñárritu, aplicamos el throwback con esta fotaza
Mariana Coppel 20 del que le enseñó a ser jefe a la Jefa. (Gracias por
Marisol Robles 19
Nadir Alcántara 19
los gritos, Negro.) moi 12 ¡Primer aniversario!
Iara Gjinovich 18
José Luis Estrada 14
Claudia Portales
Aranzazú Rosales
14
14
7
Fernanda Kobeh 13
Gabriela Monterrubio 13
Donovan Quiroz 13
Ana Blumenkron 12
Julio Herrera 11
Natalie Roterman 10
Alejandra Guzmán 10
Lucía Ortega 9
Brenda Béjar 9 8
Alexis Alanís 8
Jorge Xix 8
Erika Rivera 8
Guillermo Espinosa 7
Luz Nájera 6
Pamela López 6
Gerardo Terán 5
Constanza Posadas 5
Itandehui Herrera 5
Déborah Cárdenas 4
Pablo Corzo 4
Miguel García 3
Mariana Fonteboa 3
Viridiana Zubieta 3
Ricardo Álvarez 2
Karla Morfín 2 Equipo actual
Alina Torres 2 Sigue en MMK,
Fernanda Pérez 2 pero por otro lado
Cada aniversario damos gracias 12
Marino Pérez 1 QEPD y nos atascamos de pastel.
 moi 14 Selfie
14
compartiendo look
con Jay de la Cueva.
moi 16 Hablando con
Emmanuel de la suerte.
moi 17 Rafa Amaya en
sesión de psicoanálisis
con la Jefa.
moi 19 Ludwika Paleta
16 guapísima en el ring.
moi 21 Alejandra Guzmán
muy producida
(cuando habían quedado
17 19
de ir casual).
moi 23 Segundo
aniversario y la Jefa
enfundada en papel...
Con el corte de pelo que
desató polémica en redes.
moi 25 Fernanda Castillo
echando el chal en casa
de la Jefa.
moi 27 Como a Martha
se le ocurrió que fueran
dos portadas, tuvo que
23
quedarse a dormir pa’
cerrar el número especial.

21

27

6,523 páginas 114 especialistas

25 824 artículos 4.8 años
 Chez
moi
28 29

31

La señora a fuerza quería ponerse

el kimono que se trajo de Japón.

30

moi 28 Con Gael García

33
Bernal en NYC.
moi 29 Los Ángeles
Azules vinieron a comer
y bailar a la oficina.
moi 30 Cuando eres
una mujer exitosa, vives
agotada. Por eso acabaron
Mariana Treviño y la Jefa
echadas en la oficina.
moi 31 Martha y Eugenia
cantando inspiradísimas 34
en la fiesta de Navidad de
2016. moi 33 Volamos 35
de un lado a otro durante
meses para poder tener la
entrevista y las fotos con moi 37
Kate del Castillo. moi 34 La estrella de
¡Con todo y la influenza de este número...
la Jefa celebramos nuestro un escusado.
tercer aniversario! moi 39
moi 35 Madrugando Pura risa con
para consentir a nuestros Karla Souza y
voceros por llevarle la 37 38 los matamestas
revista a todos cada mes. de chistes.
 Chez
moi
moi 39 En Miami
con Chayanne,
que logró poner
nerviosa a la
Jefa.
moi 41
Montamos todo
un espectáculo
para clientes
y no podían 44
faltar nuestros
especialistas. 39
41

moi 43 Risa y risa con

Montserrat Oliver, que
le contó todo de su
vida. moi 44 Cuarto
aniversario y seguimos
tragando pastel.
47
48
43

49

moi 46 El más aventado

46 y cool, Poncho Herrera, echándose
clavados. moi 47 Ni los 40° sin
aire acondicionado en Acapulco
detuvieron a la Jefa de sacarse
una selfie espectacular con la
Vero. moi 48 Sacándole sonrisas
a Diego Luna. moi 49 La Jefa
feliz de la vida posando como
reina de la primavera.
moi 50 ¡Entre revistas te verás!
Hasta Spiderman ayudó a escoger
la foto, porque ni la Jefa ni la
editora ni el editor de arte ni Olga
50 (la fotógrafa) y su asistente se
podían decidir.
 Colaboradores

Ilustración: Alberto Caudillo

Moi nunca hubiera sido posible sin que ... y qué mejor que ¡celebrarlos a todos
nuestros queridos especialistas nos echaran juntos en la edición 50!
la mano compartiendo su sabiduría...

20 #túdimua

PREPÁRATE PARA
LAS VACACIÓNES
de tu vida
Te has preguntado qué vas
a hacer a los 70 años, de qué
vas a vivir o cómo lo harás.
Aunque te suene a una época
muy lejana, disfrutar la última
etapa de tu vida depende de
lo que hagas hoy.
Si quieres retirarte con
dignidad y tener una vejez
tranquila, es importante que
empieces a ahorrar para tu
futuro. Esto es lo que tienes
que saber y cómo hacerlo.
7 DE CADA 10
millennials consideran
insuficiente obtener
una pensión equivalen-
te a la tercera parte de
su sueldo actual.
LO BÁSICO
Si trabajas en una empresa y
cotizas para el IMSS o ISSSTE,
ya estás ahorrando aunque
sea un poco. Sin embargo,
estas jubilaciones no siem-
pre son suficientes. De hecho,
92% de los mexicanos pien-
san que una pensión pública
no podrá mantener su estilo
de vida actual.
CONTRATA UN
PLAN EXTRA
Existen planes con los que
puedes ahorrar mucho
más y que te dan mejores
rendimientos con institu-
ciones seguras. Si no sabes
por dónde empezar, busca
un Plan Personal de Retiro,
Plan Privado de Pensiones o
uno de Ahorro Voluntario en
la cuenta AFORE.
YA TE TARDASTE
Si quieres tener mejores
rendimientos y recibir más
dinero en el futuro, debes
ahorrar lo más pronto po-
sible. Entre más joven lo ha-
gas, más tiempo tienes para
hacer aportaciones y gene-
rar intereses.
ANALIZA
Antes de contratar cualquier
plan de ahorro es súper im-
portante que busques uno
que se adapte a tus necesi-
dades. Considera la edad a
la que lo contratas, cuánto
vas a aportar y cuál es la
meta que tienes de ahorro.
APORTA MÁS
Los expertos recomiendan
ahorrar entre el 13 y 18% del
salario para tener una pen-
sión que se asemeje al 50%
de tu último sueldo. Pero eso
es solo el mínimo. Si te entra
una lanita extra en vez de
gastarla en una pantalla de
plasma, piensa que tu yo del
futuro puede hacer mejor
uso de ese dinero.
SIÉNTETE EN
CONFIANZA
Para que tengas la seguri-
dad de que tus recursos es-
tán protegidos, busca una
institución seria que esté
avalada por la Comisión Na-
cional del Sistema de Aho-
rro para el Retiro (CONSAR),
organismo que se encarga
de supervisar las Afores, la
inversión y el manejo de re-
cursos.
0.3%
de los 19 millones
de titulares de las
cuentas de AFORE
en activo han reali-
zado aportaciones
voluntarias
ES PARA TODOS
Si eres freelance o tienes un
trabajo que no te da este tipo
de prestaciones y no tienes
cómo comprobar ingresos, 51 A 60
es importantísimo que seas ES LA EDAD A LA QUE LOS MEXI-
muy disciplinado con lo que CANOS QUISIERAN RETIRARSE.
estás aportando a tu reti- PERO LA MITAD PIENSA QUE LO
ro. Los productos de ahorro HARÁ DESPUÉS DE LOS 70.
para el retiro son accesibles
y están abiertos para cual-
quiera que quiera usarlos.
OBLÍGATE
VOLUNTARIAMENTE
Todo lo que aportes a tu
cuenta es dinero que vas a
usar después. Tener un plan
de ahorro con una institu-
ción confiable te obliga a
aportar y ahorrar, así no te
gastas el dinero que mañana
vas a necesitar. Esta es una
excelente estrategia para
todos los que quieren man-
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 Love & Co
P ORQUE H AY R EL ACIONES ME JOR ES QUE EL CHOCOL AT E

ILUSTR ACIÓN ADRIÁN PÉREZ ACOSTA

26
01
POR QUÉ TE GUSTA
QUIEN TE GUSTA
POR EDUARDO CALIX TO
El cerebro humano tiene años de entrenamiento
para encontrar información al momento de
escoger pareja. Tú crees que eres muy original
a la hora de ligar, pero en realidad estás
gobernado por tu química cerebral.
LA CIENCIA YA SABE LO QUE HARÁS
En segundos, sin darte cuenta, analizas lo que
ves en la cara del otro, su mirada, su cuerpo y re-
visas en tu memoria los recuerdos que asocias a
cierto aroma.
Al inicio del enamoramiento, el cerebro es el
responsable de la elección, la evaluación y la fi-
delidad de la pareja. No el corazón. Comúnmen-
te nuestro cerebro nos engaña: cuando nos sen-
timos enamorados nos hace considerar que la
pareja es más atractiva de lo que en realidad es.
Cuando ya te gustó alguien se liberan en tu
cuerpo sustancias químicas, como la dopami-
na, que te harán actuar para que no se te vaya
esa persona.
LA IORO
NO PIENSAS
¿Qué pasa en tu cerebro cuando alguien te
gusta? Ese flechazo que sientes por alguien
es producido, en parte, por elementos que
se activan en el sistema nervioso central. Si
ves a dos que están ligando, te podrás reír de
cómo empiezan a soltar risas cortas, palabras
sin sentido y a tener actitudes sin mucho con-
trol. Pero hay toda una maquinaria detrás de
eso, en la que participan varias partes de tu
cerebro. La corteza cerebral, en especial la
prefrontal relacionada con la inteligencia, se
conecta con el área asociada con la memoria y
el aprendizaje, llamada hipocampo. Esta área
también activa otras regiones relacionadas
con el movimiento. Los ganglios basales, otra
región del cerebro, se activa para evaluar al
candidato.
El giro del cíngulo entra en acción, porque
ayuda a etiquetar las emociones que se están
sintiendo. Entonces se activa otra región más,
llamada área tegmental ventral, la cual regis-
tra el placer.
TE AMO CON TODA MI DOPAMINA
A la hora de encontrar atractiva a una pareja
sexual empieza la actividad en diversas regio-
nes del cerebro y se liberan neurotransmiso-
res, que son sustancias químicas relacionadas
MOI 1
con diferentes funciones que vas a necesitar
para actuar:
• Para el placer y la emoción. Se libera dopa-
mina, una sustancia que te induce a conseguir
cosas y disfrutarlas. Es la misma que se libera
cuando te urge comprar unos zapatos.
• Para motivarte y obsesionarte. El cuerpo li-
bera noradrenalina, para que tengas ganas de
actuar. También se libera serotonina que pue-
de hacer que te obsesiones con algo.
• Para estar apegado. Una vez que ya te ena-
moraste, se necesita otra sustancia para que
te claves. Para eso están la oxitocina, que favo-
rece el apego, y la vasopresina, que motiva la
protección y la defensa del territorio.
NO TODO ES BIOLOGÍA
Imagina que eres una mujer heterosexual y
que conoces al hermano gemelo de Ryan Gos-
ling, que es igual de musculoso que él pero
que gana muchísimo menos dinero. No vas a
 LA DIORO 27

liberar tanta dopamina como lo harías si vie- PRIMERO LAS BOOBS

ras al original. Y no es que seas una interesada,
es que las cuentas de banco son una señal de
éxito en nuestra sociedad.
En el 2000, en Estados Unidos, en una in-
vestigación realizada por Jules M. Rothstein se
preguntó a diferentes mujeres a quién conside-
raban más atractivo. Se puso la foto de alguien
acompañada de una cifra que supuestamente
era su sueldo. Los hombres con sueldos más al-
tos, sin importar si eran guapos o feos, fueron
considerados los más atrayentes. El cerebro ya
aprendió a considerar atractivo a alguien que
será mejor proveedor. El cerebro actúa según
le manda la biología, pero tú y tu historia tam-
bién influyen en lo que debe creer tu cerebro.
Los hombres primero ven a los ojos a las mujeres que les gus-
tan y a los ocho segundos, máximo, miran el escote. De ahí
que ellas piensen que todos son iguales. Tienen razón. Pero él
busca información: unos pechos bien desarrollados son señal
de que la mujer salió de la pubertad y se puede reproducir.
El hombre evalúa el ancho de la cadera para saber si ella es
más apta para reproducirse.
DESPUÉS DEL SEX APPEAL
Una vez conquistada la atención o el cariño de
la persona amada, los procesos de motivación
caen más de 60%. O sea, ya que conquistaste a
alguien, pierdes interés. El problema radica en
no saberlo. El sex appeal es para el inicio de una
relación, para escoger a la pareja, no para man-

02
¿QUÉ HACE ATRACTIVA UNA CARA? tenerla a tu lado.
Son cinco puntos, de acuerdo con un estudio

MANUAL
del científico Gillian Rhodes:

1
LA CARA SIMÉTRICA. Mientras más pare-
cidos entre sí sean los dos lados de la cara,
es más atractivo el rostro.

PARA ENTENDER
2
UNA DISTANCIA ARMÓNICA ENTRE

AL SEXO OPUESTO
LOS OJOS. La distancia entre un ojo y otro
debe ser de la misma medida que un ojo.

3
LA BOCA MÁS LARGA. Debe ser de mayor
POR TERE DÍAZ
tamaño que los lóbulos de la nariz. Pocas ILUSTR ACIÓN ALFREDO CÁCERES
culturas aceptan lo contrario.

4
LA HIDRATACIÓN. La piel bien cuidada y
los pómulos salientes revelan buena salud.

5
LOS LABIOS GRUESOS Y FIRMES Y LOS
DIENTES GRANDES. Indican que se tiene
fuerza para resistir infecciones.

LOS OPUESTOS SÍ SE ATRAEN

La mujer puede detectar si un hombre tiene genes diferentes
a los suyos y escogerlo por eso. En una investigación varias
mujeres olieron camisetas usadas por hombres y les pregun-
taron qué olores les habían gustado más. Todas prefirieron
los olores de los hombres que tenían un sistema inmunoló-
gico diferente al de ellas. Esta es la histocompatibilidad, que
significa que deben combinarse dos sistemas diferentes. Este
factor no lo tiene el cerebro masculino.
28
EMPECEMOS
POR LOS HOMBRES
“No tienes idea de lo furiosa que vengo”, le
cuentas a tu marido. “Imagínate que hoy en la
oficina llega mi jefe y me pregunta por la pre-
sentación del tercer trimestre, obvio le digo que
se la había dejado en un fólder en su escritorio,
y me dice que cero. Llego con su asistente para
averiguar dónde está el fólder... Obvio, él furio-
so y yo de verdad desde ayer se lo había dejado
en el escritorio”. Y él contesta: “Pero apareció el
fólder, ¿no?”. Y tú respondes: “Sí, claro, lo tenía
en uno de sus cajones”. “Ah, bueno”, comenta
muy tranquilo: “¿Cuál es el problema?”. Montas
en furia: “¿Es broma? ¡No entendiste nada!”
5 PREGUNTAS QUE SIEMPRE HABÍAS TENIDO
SOBRE LOS HOMBRES
¿por qué no me escucha? El oído del hombre oye
menos que el de la mujer. La vibración y ondas de
sonido de la voz femenina se registran en la misma
zona del cerebro donde se procesa la música, por
eso interpretar el mensaje de una mujer requiere
un gran esfuerzo. Tú sientes que no escucha, pero
más bien tiene un límite. Se abruma con historias
llenas de detalles y situaciones complejas. ¿Quie-
res que te escuche? Aprende a ser breve y concisa.
¿por qué no quiere ir a terapia? La testostero-
na los hace ser más competitivos, agresivos y rea-
cios a los cambios. También provoca que les cues-
te más trabajo reconocer que necesitan ayuda. Su
naturaleza es más práctica y no es su prioridad
desmenuzar sentimientos. A esta realidad biológi-
ca hay que agregar que, socialmente, que alguien
más les diga qué hacer con su vida les parece ab-
surdo e innecesario.
¿por qué se duerme después del sexo? Después
de la eyaculación se libera un coctel de químicos
cerebrales, hormonas y neurotransmisores, como
norepinefrina, vasopresina, oxitocina y prolactina,
sustancias asociadas con sentirse sexualmente sa-
tisfecho y con el sueño y la relajación. Como duran-
te el sexo el desgaste físico de un hombre es mayor,
él libera más de estas sustancias 25 minutos des-
pués del orgasmo, y si cae como tapa de escusado
no es porque quiera, es porque su cerebro lo exige.
LA DIORO
MOI 27
¿por qué no me cuenta nada? El cerebro del
hombre funciona con monosílabos y esto también
es un efecto de la testosterona, los hace más impul-
sivos pero con menos argumentos, de decisiones
inmediatas pero poca reflexión. A comparación de
una mujer, capaz de decir hasta 20 mil palabras al
día, ellos no pasan de las 13 mil. No les llaman la
atención las frases muy largas, necesitan resulta-
dos inmediatos. Es parte de la evolución biológica
de su cerebro: fuerte, pero práctico.
¿por qué no pide direcciones? Los hombres se
orientan geográficamente mejor que las muje-
res. Su cerebro tiene más grande la corteza del
área temporal y los ganglios basales; perderse
para él representa una afrenta, una sumisión o
perder una batalla. Lo hace sentir vulnerable,
sobre todo entre los 20 y 30 años, cuando tiene
más testosterona.
ASÍ FUNCIONA SU CEREBRO
Menos emocionales, más agresivos
En el cerebro del hombre, el área tegmental
ventral es más chica que en el de las mujeres.
Esta es una de las partes que más dopamina ge-
nera, por eso ellos son menos emocionales. La
actividad neuronal en el cerebro de un hombre
ocurre en regiones muy localizadas: las emo-
ciones se procesan en el hemisferio derecho; el
lenguaje, en el izquierdo; y como sus hemisfe-
rios están menos conectados tienen mucho más
dificultad para expresar sus emociones de ma-
nera verbal. Al tener la amígdala cerebral más
grande y recibir tanta testosterona, son mucho
más irritables y explosivos que las mu-
jeres.
deseo sexual más variado
pero menos intenso. Producen
más testosterona y se excitan más
ante estímulos sexuales visuales,
se sienten más atraídos por la
juventud y la salud porque son
señales de fertilidad. Un estudio
del Gwinnet College de la Uni-
versidad de Georgia reveló que cuando
los hombres veían fotografías de muje-
res con caderas pronunciadas se les ac-
tivaban las partes cerebrales relacionadas
con los centros de recompensa.
 LA
menos palabras que decir. Se apoyan más en el
hemisferio izquierdo. Son más lineales y no dan
tantos rodeos a la hora de hablar, por eso en un día
dicen la mitad de palabras que las mujeres.
mayor impulsividad. Como tienen más conexio-
nes en el lado izquierdo de la zona inferior del
lóbulo parietal, su pensamiento es más lineal.
También suelen ser más impulsivos porque tie-
nen en su cromosoma Y un gen llamado SRY, que
los hace más territoriales.
mejor respuesta al estrés. Su naturaleza pro-
tectora y territorial hace que los hombres aguan-
ten y actúen mucho mejor ante situaciones de
peligro. La testosterona hace que se activen más
rápido sus músculos y su metabolismo. Las muje-
res, en cambio, pierden el control cuando se estre-
san y su cerebro bloquea la capacidad de reacción.
escuchan menos, pero procesan más rápi-
do lo que ven. Tienen menos células pilosas
en el oído interno, esto hace que escuchen me-
nos los sonidos agudos (incluyendo la voz de
una mujer). Pero tienen 25% más receptores
de testosterona en el córtex visual, por lo que
procesan más rápido las imágenes. Por otro
lado, como la distinción de los colores viene
del cromosoma X y solo tienen uno, les cuesta
más distinguir entre tonalidades de colores.
Eso también explica por qué el clóset de un
hombre es más monocromático y simple.
mejor ubicados + mente matemática. Muchos
estudios han demostrado que los hombres obtie-
nen mejores resultados en todo lo que tiene que
ver con el dominio espacial o la habilidad de vi-
sualizar y manipular objetos y trayectorias en el
tiempo y las tres dimensiones espaciales. Su es-
tructura cerebral desarrolla mejor las habilidades
matemáticas, la música y el análisis no verbal, así
como conectar la percepción con la acción coordi-
nada. Esta actividad sucede en el tálamo.
AHORA SÍ, RECONCÍLIATE CON ELLOS
POR AURA MEDINA
Las mujeres somos muy buenas para entender
las emociones de los otros. Como tenemos tan
desarrollada la empatía, podemos cuestionar
creencias de años sobre los hombres y empe-
DIOR 29
zar a entenderlos. Pero no me vayas a salir con
que todos los hombres son iguales y que no hay
manera. Muchas mujeres, tras largos años de
abuso, sometimiento, incluso de opresión, esta-
mos excesivamente enojadas y resentidas y nos
negamos a entender lo que los hombres viven
y sufren. Nos sobran motivos, por tanto, para
aplicar estos tips y desaprender muchas de las
cosas que crees que sabes.
dile lo que quieres. En general, un hombre tiene
menos capacidad de poner atención a los detalles,
se le facilita más hacer una cosa a la vez y prefiere
llegar a conclusiones prácticas.
Cuando tengas algo que decirle, tienes que
dejar claro, con la menor cantidad posible de pa-
labras, tu punto. Por ejemplo, en lugar de decir:
“No puede ser el tiradero de la cocina, yo con tan-
to trabajo y todavía falta preparar la comida”, dile:
“Ayúdame a lavar los platos, por favor”.
habla de sexo. En el área sexual, las ideas de
“producir y rendir” también están presentes como
exigencias masculinas; estas arraigadas creen-
cias hacen que los hombres teman no querer o
no “poder” tener sexo. Desde esta perspectiva, las
disfunciones sexuales pueden ser una “silenciosa”
forma en la que el cuerpo masculino se rebela por
no tomar en cuenta lo que siente: “No estoy ena-
morado de esa mujer”, “no me siento bien en esta
relación”, por ejemplo.
30
Aceptemos que los hombres tienen también
derecho a decir que no en lo sexual: “Así no puedo,
eso no lo quiero”. Poder hablar de sexo con ellos y
entender sus “altas y bajas” en el tema del deseo y
la potencia es también un camino para generar re-
laciones más parejas y bajar en ellos la ansiedad de
desempeño.
aprecia sus actos. Las mujeres nos comunicamos
con palabras. Los hombres lo hacen más a través de
actos. Ellos hablan de manera concreta y no comu-
nican tanto sus emociones con la entonación como
nosotras. El lenguaje masculino prefiere temas
concretos relacionados con el mundo externo y el
funcionamiento de las cosas. Quizás no sabe decir-
te que te quiere, pero lo demuestra con actos como
llevarte el café en la mañana. Esto no significa que
ya no esperes platicar con él, pero sí que entiendas
que el diálogo de los hombres es diferente en tono,
forma, duraación
ió y expresión
ió de
d las
l emociones.
i nosprecio. Permitir una comunicación de este
valora sus logros. Un hombre tiende a enfocar-
se más en las metas y plantea estrategias concretas
para ir a “cazarlas”. Desde las cavernas, los hombres
han estado condicionados a conquistar estatus y
poder con el fin de “defender su territorio”; se les
valora en tanto que son proveedores, protectores,
procreadores y autosuficientes. Cuando valoras su
esfuerzo y sus logros, les estás comunicando que
valen como personas. Los hombres viven bajo la
constante exigencia de “saberlo todo” y “arreglarlo
todo” (ideal que nadie puede alcanzar).
Tampoco se trata de solo esperar de ellos con-
quistas económicas y de poder, porque corren el
riesgo de sentir que solo así lo vas a respetar. No
les exigas de más porque eso podría hacerlos sen-
tir que su valor depende de lo que tienen y no de
lo que son.
LA DIORO
entiende su enojo. A los hombres se
les pide que controlen y escondan sus
emociones, aparenten fuerza y callen
sus sentimientos. No se vale que ex-
presen miedo o vulnerabilidad. El
enojo es la emoción más permiti-
da, por eso muchas veces tras ella
esconden miedo, tristeza, culpa,
vergüenza o humillación que no sa-
ben ni pueden expresar.
La comunicación será más fácil si no ri-
diculizamos su manera sencilla de demostrar
emociones y, en cambio, les ayudamos a tomar
conciencia de que su enojo puede ser una forma
de expresar un sentimiento más profundo. Ya
entendimos que el enojo es lo que mejor saben
expresar. Pero hay que poner un límite: no les
estamos ayudando cuando les permitimos agre-
siones, humillaciones, ridiculizaciones y me-
tipo hacia nosotras desemboca en un monólogo
machista que pondrá en riesgo nuestra integri-
dad física y emocional.
aclara el compromiso. Las mujeres tenemos
una noción del compromiso que se vincula con
nuestra formación orientada a la maternidad, al
cuidado de los demás y a la importancia de pri-
vilegiar las relaciones.
A partir de esta mirada creemos que los
hombres le tienen miedo al compromiso por-
que no tienen la misma formación y los mismos
ideales que nosotras. Con la presión que tienen
por perseguir el estatus, esa idea de futuro en
común puede resultar muy incómoda. Muchas
mujeres creen que porque el hombre no tiene la
misma idea de relación que nosotras le teme al
compromiso.
pídele consejo. La comunicación con un hom-
bre fluye bastante bien si ante algún tropiezo,
duda o conflicto le pides opinión y consejo para
resolverlo. Su mirada concreta y resolutiva te
dará una perspectiva estratégica y práctica para
resolver la bronca. Y él se va a sentir feliz por
el reconocimiento de su capacidad de tomar
decisiones. Cuando aceptes que le encanta dar
consejos, vas a entender mejor por qué en las
pláticas quiere cortar los detalles para llegar a
las soluciones.
32
AHORALASMUJERES
ILUSTRACIÓN ADRIÁN PÉREZ ACOSTA
“Mi amor”, dice ella, “¿no se te antoja salir a ce-
nar?”; y tú, que mueres de ganas de ver la final del
futbol, le contestas la verdad: “No”. A lo mejor ya
lo sospechas, pero esa plática va para batalla cam-
pal. ¡¿Qué pasó?! Que ya no viste el partido por
andar peleando.
A pesar de todos los avances en la equidad de
género, los niños juegan con los niños y las niñas
con las niñas, y eso nos hace crecer en diferentes
ambientes. ¿Han visto cómo los niños se pelean
por un juguete? Se pegan para resolver el conflicto
y listo. ¿Y han visto cómo las niñas platican para
ponerse de acuerdo en lo que van a hacer? Niños y
niñas se acostumbran a ciertas formas de relacio-
narse: unos, por lo general, a imponerse y demos-
trar quién es el más fuerte; las otras a colaborar y
a entender los sentimientos. Cuando crecen y se
relacionan con el sexo opuesto empiezan los pro-
blemas de traducción, porque las fórmulas que les
servían para relacionarse empiezan a fallar.
5 PREGUNTAS QUE SIEMPRE HAS TENIDO
SOBRE LAS MUJERES
¿por qué lloran por todo? Las mujeres tienen di-
ferentes niveles de algunas hormonas que las hacen
conectarse mejor con sus emociones. La progestero-
LA DIORO
na, que se produce después de la ovulación, las pre-
dispone a la tristeza y la depresión. Ante estímulos
externos, el cerebro femenino libera más dopamina
y oxitocina, por eso sus emociones tan profundas.
La amígdala cerebral izquierda trabaja más rá-
pido en las mujeres, acelerando el proceso del llanto.
El área cerebral que interpreta las emociones es el
giro del cíngulo. Este es 20% más grande en el cere-
bro de ellas, por eso leen el lenguaje facial y corporal
con más precisión e intención.
William H. Frey, bioquímico en la Universidad
de Minnesota, calcula que en promedio las mujeres
lloran tres veces al mes, mientras los hombres 1.3
veces. Sí, las hormonas las hacen más emocionales,
pero también influye que, socialmente, “tienen per-
miso” para llorar y los hombres no.
¿por qué no se les olvida nadaaaaa? El cerebro
femenino tiene mejores conexiones neuronales,
circuitos funcionales y núcleos relacionados con la
memoria. Su hipocampo, el área del cerebro más re-
lacionada con la memoria, es 25% más grande que
el de los hombres. Ellas identifican mejor mensajes
corporales, gestos y palabras. Ven mejor los colores
cálidos, saborean mejor lo dulce, tienen 30% más
sensibilidad en el tacto y escuchan mejor: o sea, su
percepción del mundo es más intensa. Asocian olo-
res y sabores con recuerdos, palabras y eventos del
pasado. Por eso son mucho más detallistas cuando
se trata de fechas especiales y ponen mucha más
atención a lo que tiene que ver con necesidades
emocionales de afecto, aprecio e intimidad.
Nos guste o no, el cerebro de una mujer se
comporta diferente al del hombre; no es que
sea mejor o peor, simplemente actúan distinto
¿por qué hablan tanto? Gracias a la hormona 17
estradiol, tienen una mayor conexión neuronal en
las áreas del lenguaje. Son capaces de interpretar
una misma palabra de diferentes formas, por eso
hablan mucho más y aprenden el idioma a edades
más tempranas. Según investigaciones de la Uni-
versidad de Maryland en Baltimore, las mujeres
tienen altos niveles de FoxP2, también conocida
como “la proteína del lenguaje”. El lenguaje activa
con más fuerza los centros de placer de su cerebro,
sobre todo al hablar de amores, desamores, aventu-
ras y desventuras sexuales.
 LA
¿por qué me reclaman 20 veces lo mismo? El
hecho de que sus hemisferios cerebrales estén me-
jor conectados ocasiona que un mismo estímulo
pueda ser analizado de formas más complejas.
Buscan explicaciones más elaboradas porque sus
hormonas y su anatomía analizan muchas veces
un mismo mensaje: de forma objetiva y analítica
en el lado izquierdo, y creativa y fantasiosa del
lado derecho. Además, aunque tú creas que sí, no
le has dado la respuesta que necesita o, en su opi-
nión, no has pagado lo suficiente por el error co-
metido ni has dicho lo que necesita escuchar. Una
forma simple de solucionar una bronca es pre-
guntarle: “¿Qué necesitas realmente que haga?”. Y
busca una negociación justa para ambos.
¿por qué si viven a dieta no adelgazan? El
cuerpo de la mujer tiene mayor porcentaje de gra-
sa que el de los hombres, se cree que su metabo-
lismo está mejor preparado para guardar grasa,
sobrevivir más tiempo y, de ser necesario, alimen-
tar a los bebés. La angustia del peso también tiene
mucho que ver con las inseguridades causadas
por las demandas y estereotipos de belleza de re-
vistas, películas y televisión afecta. Las afecta más
porque consumen más estos medios y competir
con tanto Photoshop enloquece.
ASÍ FUNCIONA SU CEREBRO
un chorro de conexiones para hablar. Tienen
mayor conectividad en las áreas de Broca y Wer-
nicke. La primera sirve para entonar las palabras
y en la segunda es donde estas se entienden, in-
terpretan y asocian a la memoria. Desde el naci-
miento, estas zonas se ayudan de los estrógenos
para iniciar los procesos de conexión. Por eso un
hombre, en promedio, la mitad de lo que habla
una mujer.
preparadas para sentir más. El cerebro se di-
vide en dos hemisferios conectados por una serie
de fibras llamadas cuerpo calloso. Esta estructura
permite la comunicación interneuronal y es 30%
más grande en el cerebro de la mujer que en el del
hombre. Gracias a eso, las áreas de las emociones
están mejor conectadas con las del lenguaje . Lo
que sienten se puede transmitir con mayor efica-
cia, excepto en algunos casos: si se enojan, liberan
más dopamina y se bloquean las zonas del cerebro
de la lógica y el razonamiento.
DIORO 33
mejor reconocimiento
de emociones. Las mu-
jeres superan a los hom-
bres en las pruebas que
exigen el reconocimien-
to de emociones o de re-
laciones interpersonales.
Según un estudio efectuado
en 2014 por neurobiólogos de
la Universidad de California, al recor-
dar escenas emotivas, la amígdala izquierda fe-
menina —un área muy primitiva del cerebro y
sitio de las emociones— se activa más que la de-
recha, mientras que en los hombres sucede todo
lo contrario.
deseo sexual más intenso y más variado. Las
mujeres quieren tener sexo tanto como los hom-
bres, pero sus fantasías y lo que despierta su li-
bido son distintos. Mientras los hombres buscan
fertilidad y salud, las mujeres se sienten atraídas
por el estatus y las posibilidades de compromiso.
Su libido es más intenso, pero menos constante
y su experiencia sexual empieza antes porque su
desarrollo hormonal es más temprano. Les exci-
tan más las palabras y las fantasías románticas, no
por las telenovelas sino por la biología. Como el
área tegmental ventral es más grande en ellas, sus
orgasmos son más intensos y largos, de 10 a 12 se-
gundos de duración, que los de ellos, una miseria
de 5 a 7 segundos.
más oportunidades de sentir apego. Los cere-
bros de hombres y mujeres tienen niveles pareci-
dos de oxitocina, la hormona del apego, pero las
mujeres liberan más durante la lactancia, lo que
crea vínculos más fuertes por naturaleza.
mejor memoria gracias a un mayor hipocam-
po. Como el hipocampo y la corteza prefrontal son
más grandes en el cerebro de las mujeres, analizan
mejor los detalles y tienen mejor memoria. Por
eso se acuerdan de lo que dijiste en la reunión de
su prima a las ocho en punto hace 15 años.
más vulnerables al estrés. Es mucho más fácil
que una mujer pierda la concentración en situa-
ciones de estrés o peligro. Esto las hace más pro-
pensas a deprimirse y ser ansiosas. Como tienen
20% más grande el giro del cíngulo —la zona del
34
cerebro de la formación de emociones, conducta,
aprendizaje y memoria— suelen ser más empáti-
cas, pero también más propensas al dolor emo-
cional.
QUÉ QUIEREN Y QUÉ NECESITAN
POR AURA MEDINA
el dilema de la mala comunicación. Todos
necesitamos libertad e intimidad, pero para las
mujeres es más importante la intimidad y para
los hombres, la independencia.
cómo se relacionan las mujeres. Es imposible
que entiendas a una mujer si lo intentas hacer
desde tu cerebro de hombre. Ellas no analizan ni
piensan demasiado las cosas, las sienten y se de-
jan llevar por las emociones. Les encanta el apoyo
grupal de la familia, las amigas y quien se deje.
“tenemos que hablar”. Los hombres escuchan
esta frase y se quieren tirar por la ventana por-
que esto significa que ha llegado la hora de com-
partir sentimientos, hablar de lo que les duele y
analizar de dónde viene el dolor. Esto abruma
hasta al hombre más zen. Pero ellas necesitan co-
municarlo.
las mujeres no quieren soluciones. Aunque
también quieren resolver los problemas, la forma
de buscar soluciones es muy diferente. A ellas lo
que les gusta es confiar en las personas que tie-
nen a su alrededor. Quieren hablar y hablar (y
hablar más) del problema, discutirlo a detalle. La
solución es importante, sí, pero les interesa más
el proceso. Platicarlo hasta el cansancio les brin-
da la oportunidad de fortalecer sus relaciones.
Por eso cuando un hombre les ofrece su consejo,
sin mostrar empatía o consideración, es como si
estuviera ignorando sus sentimientos. Las muje-
res necesitan la palabra para aliviar el estrés, el
instinto masculino es resolver. Ellas hablan de
sus problemas sin buscar solución; solo quie-
ren aplacar su preocupación.
las mujeres necesitan conexiones. Lo que
ellas buscan es hacer nido y para eso requieren
gente, afecto y vínculos profundos. Aunque para
una mujer esto es muy importante, no significa
que no lo sea para los hombres, solo que no es
una necesidad primordial.
LA DIORO
03
¿EXPECTATIVAS
DEMASIADO ALTAS?
(TÚ ESPERAS, YO ESPERO, LOS DOS NOS DESESPERAMOS)
POR CRISTINA ULIBARRI
Muy probablemente no te vas a enamorar de un príncipe que
vuela en una alfombra mágica porque, pues, no.
MOI 32
No creas que cada vez que te agarres del chon-
go con tu pareja va a armar un flashmob en el
metro Balderas para pedirte perdón. Decirte
que te apegues a expectativas realistas suena
horrible pero no es que te conformes, solo que
seas congruente con tu relación.
Las expectativas pueden definirse como la
otra cara de las obligaciones: si alguien tiene
una obligación contigo, tú esperas que se cum-
pla. Por eso, cuando se trata de una relación
de pareja, estas “obligaciones” y “expectativas”
tienen que ser congruentes con la naturaleza
de la relación: no esperarías que por tomar un
café con alguien te dé un anillo, ¿o sí? Hay que
entender que las dos personas que conforman
la pareja tienen diferentes creencias, forma-
ción, familia, por eso no puedes esperar algo
de tu pareja basado en un pasado desastroso
que quieres sanar o en una vida de princesa de
Disney.
Pero si dejas ir poco a poco tanta fantasía y
empiezas a apreciar las cosas pequeñas, el eje
de tus expectativas va a moverse de “¿por qué
no actúa como Leo en Titanic? ” a “neta, ando
con un tipazo”.
reclamas más de lo que amas. Si te la vives di-
ciendo: “Es que yo esperaba que tú…”, es porque
tu pareja no sabe que esperas eso, ya sea porque
no te comunicas bien o de plano no tiene ganas.
Una vez superada la etapa de la ceguera, pregún-
tate si aceptas a tu pareja tal como es.
 LA DIORO 35

andas de pica flor. Si brincas de relación en re-

lación buscando a la persona ideal, pero nomás no
cumplen con tu pergamino de requerimientos, es-
tás volando en otra realidad.
4 TIEMPO. Todas las relaciones se basan en
compartir tiempo. No siempre se puede es-
tar juntos 24/7, pero si tu pareja no hace un
espacio para ti, pregúntate si vale la pena per-
der tu tiempo en un eterno reclamo.
todo el tiempo dices “tendrías que saber”.
Muchas veces las parejas dan por hecho que el
otro tiene la obligación de saber exactamente lo
que está pensando. ¿Pooor? Cuando eras niño y no
sabías hablar tus papás cumplieron esta función;
no dejes que ese instinto infantil salga a relucir
5 INTERÉS. Al menos alguna de tus activi-
dades, opiniones, pensamientos o senti-
mientos debe ser importante para el otro.
Cuando un compañero o compañera se muestra
indiferente a los intereses de su pareja, es muy
con tus parejas. Dile adiós a la fantasía de que la probable que lo único que lo tenga ahí sea su
otra persona te conoce y te quiere tanto que sabrá miedo a estar solo.
perfectamente qué hacer para que te sientas feliz.

crees que las relaciones son pura miel sobre

hojuelas. No hay nada malo en querer una rela-
ción dulce y cursi, pero esperar que el fulano te
lleve flores todos los días o que jamás tengan un
6 CARIÑO. Sin muestras físicas de cariño
como abrazos, besos, caricias, masajes y
erotismo, no hay pareja, hay un amigo o
un roomie.

desacuerdo es demasiado. Deja ir las fantasías y

concéntrate en lo bueno que hay.

estás bien frustrado. No te aguantas ni solo, así

que pregúntate ¿qué es lo que no es suficiente? ¿El
7 INTIMIDAD. No es lo mismo que sexo. Se
trata de permitir que alguien te conozca
realmente y querer en verdad conocer a
alguien. Para esto hay que atreverse a ser vul-
nerable.
tiempo que pasan juntos?, ¿la profundidad de las
conversaciones?, ¿el sexo?, ¿los detalles? Revisa
qué es lo que te pasa y si tu pareja neta tiene la
capacidad de cumplir estas necesidades.

LO QUE SÍ DEBES ESPERAR EN UNA RELACIÓN

Hay ocho cosas que todos esperamos de nuestra
pareja. Acuérdate que si las pides, las tienes que
dar. Por algo se llama “pareja”.
8 GENEROSIDAD. Una pareja sana disfruta
sinceramente de ayudarse o de hacer co-
sas que beneficien al otro. No se trata de
regalos materiales, se trata de realmente poner
recursos mentales, espirituales y a veces econó-
micos en la relación.
EVALÚA TU CAPITAL

1 COMPASIÓN. Es el deseo genuino de que el

otro esté bien y se sienta feliz. Si tienes una
relación sana esto se da naturalmente: cuan-
do uno de los dos está pasando por una etapa de
dolor, el otro apechuga y apoya.
Antes de estirar la mano pregúntate qué tienes tú para ofrecer.
• Entiende tu capital. Las cualidades y defectos que te for-
man: tu genética, valores, sueños, fracasos, éxitos, experien-
cias.
• Entiende el capital de tu pareja. Igual no te lleva serena-
ta, pero sí un chocolatito para animarte cuando andas de malas.

2 RESPETO. Esto es lo menos negociable

en cualquier relación. Sin respeto no hay
amor, y para que lo haya necesita haber lí-
mites. Por más broncas que tengan, nada justi-
fica la violencia.
• Ten muy claras tus cualidades. Pero, sobre todo, analiza
quién eres en una crisis y cómo reaccionas cuando no obtienes
lo que quieres.
• Identifica qué buscas. Una vez teniendo claro quién eres y
cuál es tu capital, sabrás mejor lo que buscas y no te llevarás
tanta decepción.

3 CONSIDERACIÓN. Piensen cómo afectan

al otro sus comportamientos. No significa
ser siempre complaciente, pero sí tener la
cortesía de considerar el punto de vista del otro.
• Suelta las fantasías e ideales. Solo así podrás tener
expectativas realistas en tus relaciones. Esperar demasiado de
otro es vivir en un eterno círculo de decepción.
36
NO TE CASES
CON TU PAPÁ
POR TERE DÍAZ • ILUSTR ACIÓN ALFREDO CÁCERES
El modelo base del amor viene de la relación
que tenemos con el cuidador primario (mamá,
papá, tíos, abuelos). De eso depende la forma
de replicarlo con nuestras parejas y de que
tengamos, o no, complejo de Edipo o Electra.
Es natural pasar por etapas en las que el desa-
rrollo psíquico de los niños (por ahí de los seis
años) se resuelve de la siguiente manera: el niño
parte del deseo por su madre y finalmente se
encauza hacia otras mujeres en su etapa adulta.
La niña parte del mismo punto, pero su madu-
ración es más compleja; primero, debe renun-
LA DIORO
ciar al deseo sexual por el padre y luego renovar
la identificación con la madre. Esto supone un
requisito previo del logro de la feminidad adul-
ta y de la capacidad para amar a un hombre que
no sea su padre.
Como, en teoría ya sabes que tarde o tem-
prano vas a separarte de tus papás, puede que
busques replicar ese patrón en las relaciones de
pareja. Por eso —con mayor o menor grado de con-
ciencia— nos sorprendemos gozando o sufriendo
lo mismito que vivimos con nuestros papás.
¡AGUAS!
Si tienes un deseo real de tener un encuentro sexual con
alguno de tus padres ya no es un complejo, sino una patología
(que puede derivar en ansiedad, culpa, trastornos sexuales o
incluso incesto).
NADIE COMO MAMÁ
Ya viste en qué espectro del complejo caes, aho-
ra entiende por qué pasa. Nos enamoramos de
personas con estructuras de crianza y relacio-
nes familiares que nos resultan conocidas. Aun-
que a primera vista parezca que una persona es
súuuper distinta a nosotros, el “flechazo” ocurre
04
porque comparte algo sustancial con nuestros
padres o tiene, justamente, algo que ellos no te-
nían, pero que nos hizo falta.
En general, la elección del amor adulto
transita por alguno de los siguientes caminos y,
dependiendo de la manera en que nos maneje-
mos, puede ser un área de oportunidad o gene-
rar una relación tóxica.
MOI 45
¡CÓRTATE EL CORDÓN!
Lograr la madurez a través de la diferenciación
de nuestros padres es una tarea básica y es el
único camino para crecer en serio y desarrollar-
nos como personas. Pocas cosas generan tanta
satisfacción como tener una identidad sexual
propia, un sistema elegido de valores y un aba-
nico de intereses propios; saber elegir, cometer
errores, asumir consecuencias, etc., nos dan un
conocimiento personal que sirve para conver-
tirnos en los individuos que queremos ser.
Para cortar el cordón, así tengas 59 años,
necesitas conciencia, motivación y voluntad.
Estos pasos te pueden ayudar:
38

experimenta el malestar emocional que te ge-

nera la situación. Checa tooodo lo malo que te
ha traído este dramón: los deseos frustrados, las
relaciones fracasadas, los temores experimenta-
dos y la angustia en la que vives.

nombra el problema. Aunque te dé miedo, pon

nombre a tu problema: sí, mamá/papá. Reconocer
todo lo que sí te han dado y han hecho por ti no
significa que no haya llegado el momento de dar
el paso a la autonomía.

encuentra un testigo. Comparte con alguien

cercano, quien haya notado el problema, que esta
relación disfuncional está obstaculizando tu cre-
cimiento.

haz un inventario de los daños. Realiza un re-

cuento de las áreas de tu vida que están detenidas,
dañadas o atrasadas por el excesivo apego que tie-
nes a tu padre o madre.
olvida el drama y prepárate para el cambio.
Necesitas experimentar el miedo, la culpa, la tris-
teza y el nerviosismo de decidir cambiar. Sin esa
ansiedad, no puedes hacer la transición. Si esperas
que el temor desaparezca del todo o que tus papás
estén de acuerdo con tu perspectiva y decisión, ja-
más lograrás la transformación.
suelta las “ventajas” de seguir siendo niño.
Cuesta trabajo crecer, uno se resiste a soltar los
privilegios, pero tienes que rechazar cierta ayuda,
no contestar algunos mensajes y llamadas, tomar
decisiones pequeñas que sabes que los perturba-
rán, etc., aunque eso signifique perder algo.
piensa libremente. Comienza por preguntarte
qué es lo que deseas, qué has dejado de hacer por
temor al rechazo de tus padres. Sueña, piensa y
siente la emoción de un futuro posible.
cambia de aires. Seguro conoces a alguien que
tiene una vida como la que quisieras tener… Bús-
calo, pregúntale, únetele. Las nuevas amistades,
las rutinas novedosas y los encuentros te pueden
empoderar.
comienza a actuar por tu cuenta… aunque
sea paso a pasito. Actúa, toma decisiones por ti
mismo, aunque te genere ansiedad no consultar
a tu progenitor. Corre riesgos, no pasa nada si te
equivocas. Vas a ir abriendo nuevas posibilidades
y adquirirás la seguridad para moverte a tu aire y
disfrutarlo.
consulta a un profesional. Si estás demasiado
estresado o te sientes paralizado, vas a tener que ir
a terapia para que te ayuden en la transición.
No se trata de cortar la relación con tus padres
de un día para otro y no verlos más que en Na-
vidad o en los cumpleaños. La verdadera ma-
durez implica lograr establecer una relación
balanceada que favorezca el intercambio de
afecto, sin entorpecer la necesidad de madurar.
Tus padres han hecho su propia vida. Los hijos
no podemos ser el proyecto de vida de nuestros
padres y ellos no pueden ser nuestro único pun-
to de referencia y contención.
La vida familiar es rica y buena casi siem-
pre, pero la realidad externa es bastante más
variada y atractiva de lo que aprendimos en
nuestros primeros vínculos infantiles. Amar su-
pone depender del otro, así como lo hacíamos
de nuestros padres, pero es mucho más impor-
tante tener una vida propia y abrir la posibili-
dad de construir intercambios equilibrados
y saludables.
 LA
ESCOGISTE A ALGUIEN...
SIMILAR A TUS PAPÁS
¿Por qué? Crees que son de fiar y buscas replicar esa seguridad que te daban
Relación sana. Tomas los valores de tus padres para ayudar a fortalecer tu rela-
ción y te sientes cómodo y seguro
Relación tóxica. Haces comparaciones totalmente fuera de lugar y le exiges a tu
pareja que cumpla deseos insatisfechos por tu mamá o papá
CON CARACTERÍSTICAS OPUESTAS A TUS PAPÁS
¿Por qué? Quieres evitar rasgos que te lastimaron
Relación sana. Esos valores diferentes de tu pareja te ayudan a crecer y a romper
situaciones dolorosas del pasado
Relación tóxica. Por el miedo de cometer los mismos “errores” que tus padres, no
permites que la relación fluya de manera natural
REPRODUCIR LA RELACIÓN QUE TIENEN TUS PADRES
¿Por qué? Idealizas esa relación
Relación sana. Aprovechas sus experiencias como pareja y las usas como apren-
dizaje para la tuya
Relación tóxica. Te trauma no estar viviendo la vida de pareja “ideal” que viste
en tu casa
YA ES DE PREOCUPARSE SI…
• Hay muestras de afecto graves como retozar en la cama, andar de la mano por la
calle, sentarse juntos hasta cuando está la propia pareja
• Se envían mensajes de texto y están en permanente comunicación: que dónde
están, que si ya cenaron, que mira esta foto de un perrito, etc
• Comparas constantemente lo que hace tu pareja con lo que hace tu papá o mamá: “Mi
papá hubiera escogido este hotel”, “Mi mamá jamás compra este aceite para cocinar”
DI RO 39
¿SIGUES ARRASTRANDO
EL CORDÓN UMBILICAL?
Existen conductas claras que revelan si sigues siendo la
nenita de papá o el bebé de mamá; pero hay comporta-
mientos más sutiles que, aunque demuestran que te falta
autonomía, pueden cambiarse rápidamente.
1 Te produce ansiedad tomar una decisión de pareja sin
consultarla con tus padres.
2 Cuando tienes un problema amoroso lo consultas con
ellos.
3 Reaccionas mal cuando tus papás te hacen alguna
observación, comentario o reclamo.
4 Temes que tus padres enfurezcan cuando tomas una
decisión que quizá no sea de su agrado.
5 No te sientes tranquilo cuando no le cuentas a tu
papá/mamá un proyecto de vida porque necesitas
privacidad para lograrlo.
6 En las conversaciones con tu pareja permanentemen-
te sale a colación lo que pensaría, haría o diría tu
mamá/papá.
7 Si te alejas de ellos por un tiempo considerable, ex-
perimentas una sensación de desprotección, aunque
tu pareja esté contigo.
8 Te da culpa realizar alguna actividad que le guste a
tus padres y no invitarlos.
9 Falseas información porque te da miedo que te juz-
guen por las decisiones que tomas.
10
Si tienes que tomar una postura entre tu pareja y tus
papás, prefieres callar o “hacerte de la vista gorda”.
11 Si tus papás le dan una orden a tus hijos o a personas
a tu cargo que contradice la de tu pareja, no los con-
frontas.
12 Priorizas las necesidades económicas, físicas o tem-
porales de tus padres en vez de las tuyas o las de tu
pareja.
¿Cuántas veces contestaste que sí?
1-3 ¡Felicidades! Cortaste el cordón hace tiempo, por
eso tienes relaciones de pareja distintas de los patrones
de tus padres.
4-6 Ahí la llevas. Estás en el camino correcto para
encontrar tu autonomía. El tiempo y la conciencia te la
darán.
7-9 ¡Híjole! Sigues amarrado emocionalmente a tus
padres y eso puede estar desgastando tu relación. ¡Ya
mejor regrésate a vivir con tus papás!
40
05
¿ANDAS CON UN
BEBÉ VERDUGO?
POR MARIO GUERR A
Todo el día quiere chichi, o sea que le mandes
mensajes, que le des toda tu atención, que te
importen más sus prioridades que las tuyas.
¡Y de buenas, eh!
A medianoche de un jueves suena tu celular.
Es tu pareja diciéndote que se siente muy mal.
Está en casa de sus amigos, se llevó el coche y si
se siente así es porque se le pasaron las cubas.
Tú le dices que se acueste un rato y, si se pone
muy grave, te llame. A las tres de la mañana
llega fúrico, azotando puertas, dando vueltas
en la cama. Tú le preguntas qué tiene, aunque
—por supuesto— ya sabes la respuesta: “No pue-
do creer que te valiera que casi me muero y tú
no fuiste para ir por mí”.
Y el drama de ese tipo ya es común; que si
no contestaste el mensaje, que si mientras veían
la peli no le hiciste masajito en los pies, que se
quedó dormido antes que tú y ni se preocupó de
que tú no podías dormir. ¿Algún parecido con
la realidad? Tu pareja es un bebé verdugo.
No te engañes, los bebés son adorables, los
ves y te derrites y les perdonas todo; pero si lo
combinas con el encargado de ejecutar el castigo
de los condenados, ya no resulta tan encantador.
El problema está en que el término “bebé
verdugo” no aplica exactamente para uno real,
sino para una persona ya crecidita que se com-
porta como bebé y verdugo a la vez: una perso-
na emocionalmente inmadura con necesidades
que tienen que cumplirse de inmediato y sin
regarla. No piensa mucho en los demás, él ne-
cesita que lo atiendas y que además lo hagas
sin chistar, desde el corazón, sin quejarte. Y tú
lo atiendes y lo aguantas porque —adivinaste—
¡es adorable! Te reclama pero con los ojitos más
bonitos, y cada vez que se pelean te da ternura.
Esto tiene que parar.
MOI 28
SEÑALES DE ALERTA
Si alguna de estas actitudes te suena demasiado familiar, tu
pareja es un bebé verdugo. O, en una de esas, eres tú...
berrinchudo. Si no adivinas qué quiere, cuándo y cómo,
zapatea, hace puchero, se pone digno y cuando le preguntas
qué tiene, te contesta que no tiene nada.
chantajista. Su reclamo favorito es que hace todo por ti
y a ti te vale. Con tantito que se enoje, te amenaza con sufrir,
de una u otra forma, por tu culpa.
demandante. Quiere toda la atención a todas horas. Abar-
ca tu tiempo, tu disposición y tu amor para él/ella. Si crees
que tienes una vida, ve diciéndole adiós.
víctima. En vez de aceptar sus errores, invariablemente en-
cuentra a quién echarle la culpa, así sea a Mercurio retrógrado
o a ti por olvidar llamarle.
1 Si estoy enfermo con una ligera fiebrecita:
a) Le llamo al doctor y pido mis medicamentos tranquila, des-
de mi cama
b) Le hablo a mi pareja para contarle que me siento mal y que
ojalá llegue pronto
c) Le digo lloriqueando a mi pareja que me siento muy mal y
que debería salirse de la chamba
2 Si mi pareja está leyendo el periódico con todo el
interés del mundo:
a) Siento orgullo de estar con alguien tan informado y apro-
vecho para leer mi moi
42 LA DIORO

b) Me acerco disimuladamente para ver si ya va a acabar ¿QUÉ HACER?

c) Le digo que no doy crédito de cómo, después de no vernos
todo el día, cero me está pelando
3 Es viernes y tu pareja te dice que tiene plan
para comer y que lo alcances:
a) Le digo que claro, que dónde y a qué hora
b) Le digo: “Bueno, quería que comiéramos solos pero no te
agobies, nos vemos en la noche”
c) “¿Te digo algo? Me parece increíble que prefieras comer
con alguien más que conmigo. Sobre todo porque es viernes”
4 Cuando le mandas un WhatsApp a tu pareja y ni
te leyó ni te contestó:
a) Sé que está muy ocupado y me va a contestar más tarde
b) Le marco para preguntarle si no vio mis mensajes
c) Le mando cinco mensajes más, le hablo cuatro veces, le
mando mensajes por Facebook y cuando por fin me contes-
ta, le digo: “Está cabrón que nunca me contestas; todo te
importa más que yo”
5 Si mi pareja está muy cansada y yo necesito un
masaje en la espalda:
a) No se me ocurre pedírselo porque sé que está agotada
b) Le hago yo a ella para ver si se acomide
c) Le echo un choro de lo serio de mis contracturas y la
exhorto a sobarme para no gastar el patrimonio familiar en
masajes
Si estás con una pareja así:
EVITA EL CHANTAJE EMOCIONAL
• Pon límites. Pídele que respete tu tiempo, espacio y
posibilidades. Tal vez te reclame pero va a saber cómo re-
lacionarse contigo de otra manera. Si de plano no lo logra,
reconsidera tu relación.
• No te responsabilices de sus actos. Estás tratando con
un adulto aunque actúe como un niño. Tiene que asumir las
consecuencias de sus actos, así que no le resuelvas la vida.
• Mantente firme. Aunque domine tus puntos débiles y ya
sepa cómo hacer que dobles las manitas, ¡aguanta!
Si resulta que tú eres el bebé verdugo,
RECONOCERLO ES EL PRIMER PASO
• Haz cambios conforme vas notando actitudes. Aun-
que sean mejoras pequeñitas, son necesarios.
• Ten paciencia. Las recaídas son frecuentes en esta eta-
pa; pero como buen bebé que está madurando, te levantas y
vuelves al buen camino.
• Move on. Si sientes que tus conductas de bebé verdugo
han lastimado a otros, es hora de reconocerlo, disculparte y
empezar a cambiar.
• Busca ayuda profesional. Si sientes que no puedes, ve
con un buen terapeuta. Hazlo cuanto antes, para que aprove-
ches esta racha de conciencia.

6 Pasan dos días sin sexo:

a) Disfrutas dormirte más temprano y sin esfuerzos adicio-
No hay peor
nales pareja que
b) Tratas de seducirlo a ver si coopera la que no te
c) Le dices casi llorando: “Tenemos que hablar, estoy bien
preocupada porque siento que nos estamos alejando” deja respirar,
si andas con
Resultados
Valor de las respuestas: a=0, b=1, c=2
uno o, peor, eres
10-14= Bebé verdugo profesional. Dependes de tu un bebé verdugo, te
pareja para casi todo. Si no te hace caso, haces berrinche y urge entender
la chantajeas para hacerla sentir mal.
5-9= Bebé verdugo gateando. Necesitas a tu pareja la diferencia entre
para sentirte querido y valioso. Si no te da gusto, te sientes esposa y mamá.
desprotegido.
1-4= Bebé verdugo en pañales. Te hace falta ma-
Los chantajes
durar y ser más independiente. Deja de armar berrinches y berrinches no tienen
por todo. lugar en una relación
0= Adulto emocionalmente maduro. Sabes reco-
nocer límites; tienes un buen balance entre dar y recibir
adulta sana.
y tienes paciencia con los demás. Déjalos en la cuna
44
ROOMIES O PAREJA,
¿QUÉ SOMOS?
POR AUR A MEDINA Y TERE DÍAZ
ILUSTR ACIÓN ADRIÁN PÉREZ ACOSTA Y DANIEL TER ÁN
No necesitamos resignarnos a una vida de
roommates donde ya no haya nada de nada.
Evita que la falta de sexo ponga en peligro
tu relación.
Hay muchas cosas que pueden enfriar el sexo
en pareja: la rutina, el estrés (tener la mente en
otras cosas), temas físicos, de comunicación, en
fin, mil razones, pero en realidad lo que más
afecta a las relaciones sexuales son las ideas y
las creencias que cada uno tiene sobre su cuer-
po y su edad.
LA DIORO
¿QUÉ ES LO “NORMAL”?
• Cuántas veces. 33% de las parejas casadas dijo haber
tenido relaciones dos o tres veces por semana y 47% afirmó
haberlas tenido un par de veces al mes.
• Desconectados. Barry McCarthy, psicólogo y terapeu-
ta sexual de Washington, afirma que cuando cooperar se
convierte en un conflicto o tratan de evitarlo, este tipo de
desconexión entre ambos puede influir de manera negativa
en la relación. Si se recupera el sexo, la relación mejora
significativamente.
• Tóquense. Que una pareja lleve muchos años de ma-
trimonio no significa que tengan que dejar de ser afectuo-
sos. Según McCarthy, “muchas parejas no tienen ningún
contacto físico, sino solo cuando van a tener relaciones
sexuales. Sin embargo, el tacto tiene un gran valor en sí
mismo y puede ser un puente para el deseo”.
• No dejen de hablar. A las parejas casadas y que llevan
una relación larga se les dificulta hablar sobre la intimidad
con el otro. Mientras que a las parejas que llevan entre 18
meses y tres años juntos les resulta más fácil hablar de
sexo porque se encuentran en una etapa donde las hormo-
nas están fuera de control.
06
Tener una vida sexual satisfactoria impli-
ca trabajo, no sucede siempre de manera na-
tural y espontánea. Pero no se confundan. No
estoy diciendo que deban tener cuatro orgas-
mos por día, como cuando eran recién casa-
dos, o que duren horas en el sexo y practiquen
todos los grandes secretos del Kamasutra. Lo
que realmente buscamos en el sexo, más que
satisfacción física es emocional; la finalidad
es conectar con nuestra pareja y que cuando
MOI 2, 20
convivamos con ella no estemos todo el tiem-
po pensando en si va a venir el plomero o si ya
habrá nuevos posts en Instagram.
EL EFECTO COOLIDGE
Los biólogos han encontrado que para un ma-
cho es más fácil volver a aparearse cuando
tiene enfrente una nueva pareja que cuando
hay que repetir con la misma. A eso le llaman
el efecto Coolidge, por una anécdota de Cal-
vin Coolidge cuando era presidente de Esta-
dos Unidos. Junto con su esposa visitó una
granja y un encargado les contó que el gallo
 LA DIORO 45

Entre las 10 de la noche

29%
6
de cada 10 mexicanos,
mayores de 15 años,
de la población adulta
es soltera
y 2 de la mañana es la hora
preferida para cooperar

están en una relación

90%
formal

de los mexicanos no
9
de cada 10 mexicanos
le temen a la disfunción
eréctil
800
bodas se han registrado
desde que se aprobó
el matrimonio
entre personas
del mismo sexo
Según la encuesta
global de hábitos
sexuales realizada
por la farmacéutica
Lilly ICOS, 6 de cada 10
mexicanos, mayores
de 33 años, tienen
encuentros sexuales
planea o programa al menos 2 veces por
el sexo semana. Los mayores de
60 años no se quedan
EN LOS ÚLTIMOS 30 atrás, con 1 encuentro
AÑOS SE HAN TRIPLICADO sexual por semana

16 de cada 100
LOS DIVORCIOS

más veces que los hombres, las mujeres toman

matrimonios se
divorcian 6% la iniciativa en el sexo

De los cuentahabientes del programa de radio de Martha Debayle:

2% 11% 37% 44%

tienen relaciones de 4 a 5 veces
sexuales diario por semana
Fuentes: Encuesta global de hábitos sexuales de Lilly ICOS, INEGI, Lexia Insights Solutions. Febrero 2014.
era muy bueno para aparearse varias veces al
día. La primera dama le dijo al granjero que
se lo dijera al presidente. Y este se la volteó.
Le preguntó al encargado: “¿Y todas las veces
es con la misma?”. La respuesta fue “no”. Al-
gunos especímenes humanos lo consideran
como una justificación para buscar amoríos
en lugar de esforzarse por mejorar la intimi-
dad con su pareja.
NI SE VOLTEAN A VER
Generalmente evitamos la intimidad para no
tocar el área de vulnerabilidad, esa zona de
nosotros mismos donde están todos nuestros
miedos, conscientes e inconscientes. Una pa-
reja que conocí en un taller tenía terror de
encontrarse a solas en su habitación, sin nada
que los distrajera; les apanicaba descubrir
que ya no tenían cosas en común, sobre todo
desde que los hijos habían dejado de ser ni-
ños y tenían su propia vida.
de 2 a 3 veces solo 1 vez a la semana No querían hablar del tema porque te-
por semana mían que si lo hacían, algo se rompería y qui-
zá hasta tendrían que separarse. Su terapia ha
sido reencontrar cosas en común, divertirse
juntos, tener actividades que ambos disfruten
y esto poco a poco ha ido abriendo un nuevo
y más profundo espacio de intimidad en su
relación. En su caso, no tuvieron que trabajar
directamente con la sexualidad. El simple he-
cho de empezar a disfrutarse abrió de nuevo
la puerta.
CUANDO AQUELLO SE ESFUMA
Cuando una pareja se acostumbra a vivir sin
sexo, es un círculo vicioso. Lo dejamos por
problemas emocionales no resueltos, por el
estrés y la mala comunicación. Y cuando no
tienes sexo tienes menos confianza para en-
frentar todas esas situaciones.
Nadie decide un día que ya tuvo dema-
siado sexo con alguien y que es hora de ha-
cerlo a un lado. Las más de las veces no nos
atrevemos a abrir este tema porque tenemos
la creencia errónea de que hablar de la falta
de deseo por la pareja es como decirle que ya
no la amamos. Y por ese miedo de crear más
conflicto, nos quedamos callados.
46
¿Y’ORA QUÉ HACEMOS?
Antes de desahuciar tu vida sexual en pareja, che-
ca si siguen siendo compatibles. Contesta sí o no:
1 ¿Te sientes libre y seguro para tomar la iniciativa sexual?
2 ¿Hablas libremente con tu pareja sobre sexualidad?
3 ¿Con frecuencia te sientes usado sexualmente?
4 ¿Consideras que la mayoría de contactos sexuales que
tienes con tu pareja resultan gratificantes para ambos?
5 ¿Los intercambios sexuales que tienes son tan frecuen-
tes como los deseas?
6 ¿Consideras que tu pareja es demasiado egoísta y solo
busca su placer?
7 ¿Tras alcanzar el orgasmo, sientes deseos de permane-
cer junto a tu pareja?
8 ¿Piensas que tus relaciones sexuales son demasiado
monótonas o rutinarias?
9 ¿Recurres con frecuencia a fantasías para poder excitarte?
10 ¿Te son suficientes los rituales sexuales que practicas?
Preguntas 1, 2, 4, 5, 7, 10. Sí, suma un punto.
Preguntas 3, 6, 8, 9. No, suma un punto.
MALO INSUFICIENTE ACEPTABLE BUENO EXCELENTE
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
LA DIORO
AHÍ LES VA EL CÓMO
Antoni Bolinches, terapeuta y sexólogo cata-
lán, dice que hay cinco cosas imprescindibles
a la hora de cooperar, así sale todo shingóoon.
1
INICIATIVA. Esto no es tan importante al
principio, pues el deseo de los primeros en-
cuentros es alto, pero con el paso del tiempo
suele pasar que siempre es la misma persona
la que empieza con el cachondeo. Es muy sa-
tisfactorio sentir el deseo del otro, pero el que
todo el tiempo inicia querrá que a su pareja
también se le antoje empezar una escena de
pasión. Cuando las ganas son más o menos
iguales, ambos se sienten deseados y se acepta-
rán sin importar quién lo propuso.
2
FRECUENCIA. Lo ideal es que la recu-
rrencia la marque el deseo, pero este es
caprichoso y varía con el nivel de enamo-
ramiento, el tipo de relación que lleva la pareja
fuera de la cama, lo abrumador de la rutina y
la energía sexual de cada uno. Si la pareja tiene
libidos muy dispares se generará un problema
serio de acoplamiento, recuerda que hay per-
sonas más calientes que otras. Algunas parejas
llegan a acuerdos que les permiten acoplar sus
energías sexuales, pero si de plano siempre an-
das caliente y el otro no, o siempre pones pre-
textos para huir de la cama, quizá no estés con
la pareja ideal.
3
RITUALES. Van desde besos, caricias, el
clásico misionero, hasta propuestas trans-
gresoras como tríos e intercambios de
parejas, pasando por una buena colección de
posturas, juguetes sexuales y fantasías. Todas
estas prácticas se van construyendo desde el
respeto y el consenso previo. La diversidad en
las prácticas sexuales hará la experiencia más
elástica y atrevida.
El sexo se alimenta del cambio y la nove-
dad; si estos no existen, suele convertirse en
algo mecánico, aburrido y conservador. Cons-
truir el código de rituales requiere diálogo,
sinceridad, seguridad personal y capacidad de
experimentación y disfrute. Hay personas a las
que les gusta el sexo oral y hay otras que se vo-
mitan de solo pensarlo. Ni qué decir del sexo
anal, tan deseado por algunos y tan odiado por
 LA
otros. Sin duda, las prácticas más transgreso-
ras podrían considerarse “perversas” para una
moral conservadora, de ahí la importancia de
una escala de valores basada en acuerdos y no
en prejuicios. Obviamente no se trata de ex-
perimentar lo que no se te antoje, pero sí de
considerar nuevas opciones. Traicionar nues-
tra naturaleza sexual crea conflictos, por eso
es importante evolucionar juntos o elegir una
pareja con gustos similares.
4
RESOLUCIÓN. Ok, la iniciativa se puede
negociar, la frecuencia se puede armoni-
zar y los rituales ajustar, pero cuando la
relación sexual nunca culmina en un orgasmo
se genera resentimiento. ¿No logra alguno de
los dos llegar a él? Es tema central de conver-
sación o consulta. Y no me refiero de alcanzar-
lo juntos siempre y con la misma intensidad,
sino a lograr esa descarga tan placentera.
Pero la resolución, además del logro del
orgasmo en sí, incluye otro factor: la forma
en que se expresa. La expresividad orgásmi-
ca se refiere a las manifestaciones verbales y
corporales que lo acompañan. Hay parejas que
expresan el placer de forma muy contrasta-
da, teniendo como efecto molestia, malestar e
incomodidad. Por ejemplo, si alguien es muy
contenido y casi no se mueve ni hace ruido, y
el otro muy exagerado y grita, se agita, se con-
torsiona, dice cochinadas, tan dispareja reac-
ción puede ser un problema porque le resta
calidad y satisfacción a la experiencia.
5
AFECTIVIDAD POST ORGÁSMICA. El
acoplamiento sexual no depende solo del
antes y del durante, también del después.
Las muestras de afecto al terminar la coopera-
ción facilitarán o dificultarán la satisfacción
total y la disposición para los próximos en-
cuentros.
Crecer en la dimensión erótico sexual es
una de las tareas más desafiantes de la vida
humana. La sexualidad ofrece esa sensación
de totalidad que en la vida diaria se nos es-
capa. Además, los vínculos duraderos, que si
bien requieren solidaridad, compromiso, inte-
ligencia, conversación, intimidad y alegría, de-
penden en buena medida de la sexualidad. La
práctica del buen sexo genera vínculos, por eso
DIORO 47
los encuentros casuales pueden convertirse
—si nos salen bien— en pasiones formidables.
Así que aplícate —conversa, consulta, experi-
menta, cuestiona, da un paso más allá—, por-
que lo sexual SÍ importa…
MOI 9, 18 POR MARIO GUERR A
Cuando iniciamos una relación todo es amor,
sin embargo, el tiempo pasa, el efecto se diluye y
empiezan los conflictos, roces y diferencias que
son básicas (e inevitables) para el crecimiento
de cualquier pareja, pero hay que saberlos en-
frentar. A muchos nos aterran los conflictos de
pareja por una razón muy simple: no sabemos
negociar.
Una buena negociación termina con solu-
ciones aceptables para las dos personas y for-
talece la relación. En un pleito cada uno quiere
imponerse al otro, “ganarle” al “rival”, y en el
proceso se dicen y se hacen muchas cosas que
poco a poco erosionan la relación.
Usar la fuerza y el poder para presionar a
que el otro haga lo que queremos puede que
funcione, pero el costo es muy alto. Es la fór-
mula perfecta para llenar la relación de resen-
timiento y desamor.
Se trata de que la ganadora sea la relación,
y para que eso pase muchas veces vas a tener
que ceder y, en otras tantas, seducir a a tu pare-
ja, “venderle” tu punto de vista como razonable.
Negociar no es pelear, si lo que de verdad
quieres es solucionar un problema de pareja
siempre debes tener en cuenta que el otro, ¿adi-
vina qué?, sí importa.
48
NO NEGOCIABLE: tus valores, integridad,
espiritualidad, emociones y confianza.
SÍ NEGOCIABLE: los comportamientos
y decisiones.
FORMAS Y ACTITUD
La intención y el modo con el que tratamos
las cosas son clave. ¿Es parra solucionar
un problema o solo para busscar pleito o
imponer tu santa voluntad? Si quieres
pelea, seguro la encuentras. Si buscas
soluciones, seguro habrá obstáculos, pero
vas por el camino correcto. Imagina este
escenario: tu pareja es un
gastador de lo peor y las
deudas empiezan a salirse de
control. ¿Cómo lo manejas??
ETAPAS
ACERCAMIENTO
DECIR LO QUE SIENTES PLANTEAR EL PROBLEMA
QUÉ TE GUSTARÍA QUE PASSARA DAR TUS
SOLUCIONES TU PAREJA RESPONDE
ACUERDOS, PLAZOS Y RESULTADOS
GRITANDO
¡¿Sabes qué...?! Estoy hasta el gorro... de que las tarjetas
siempre estén a tope y a ti te valga... ya no podemos estar
gastando en estupideces... Así que de ahora en adelante
vas a dejar de comprar todas esas porquerías en las que
gastas...
(Haces muecas, echas los ojos hacia arriba o interrum-
pes para argumentar o rebatir)... Pues ya te dije: o le bajas
a los gastos o nos lleva la fregada. No quiero ver más com-
pritas en el estado de cuenta, ¡punto!
NEGOCIANDO
Oye, mi vida... fíjate que he estado en el agobio...porque he
visto que nuestras deudas han subido mucho...creo que te-
nemos que hacer algo para arreglar eso, ¿no crees? Se me
ocurre que llevemos un registro de gastos o le pongamos
límites mensuales a nuestras tarjetas. ¿O qué crees que
podemos hacer? (escuchas con interés genuino, puede que
no estés de acuerdo con su propuesta, pero si es razonable
quizá valga la pena probar)
Bueno, entonces quedamos en que (repite lo que acor-
daron) y vamos a ver resultados para dentro de (repite la
fecha que acordaron).
LA DIORO
DURANTE LA NEGOCIACIÓN
no sabes leer la mente. Acuérdate de que no
eres vidente y que no puedes decir o pensar: “Yo
sé qué trama” o “a esta todo le vale”. ¡No lo sabes!
a qué precio. Un barco que se está hundiendo lo
hace más rápido si le haces más hoyos. ¿Tu inten-
ción es que salgan a flote o tener la razón a caño-
nazos y vivir en el fondo del mar?
no se vale decir. “Ahí vemos”, “no me presiones”,
“sí, lo que quieras, ¿ya estás feliz?” y demás pesa-
deces de ese tipo. Una relación de pareja puede ser
muy divertida, pero no es un juego.
aprende a escuchar. Parece obvio, pero la mayo-
ría funciona de dos maneras: hablar y ¡esperar a
que el otro termine y hablar!, y eso no funciona.
PREPÁRATE PARA NEGOCIAR
Lo primero es tener claro qué es lo que quieres
lograr. Luego define cómo te quieres compor-
tar en la negociación: ¿calmado?, ¿abierto?,
¿honesto? Tener claridad de lo que prefieres y
la forma en que te quieres conducir te ayuda a
mantenerte enfocado y centrado.
Hay muchas cosas que pueden pasar en el
camino para llegar a un acuerdo. A lo mejor,
si ya traen un patrón de acuerdos muy tóxico,
las primeras veces acaban cayendo en sus vie-
jas redes, pero aquí el secreto es la voluntad de
estar bien y la perseverancia. Recuerda siem-
pre que el objetivo no es que uno gane y el otro
pierda, sino que su relación siga y así ambos
acabarán ganando.
¿Y si yo pongo de mi parte y mi pareja no
coopera?, es la pregunta que debe estarse ha-
ciendo más de uno de ustedes, ¿no es así? Bue-
no, pues quizá la respuesta venga de la mano
de otra pregunta: ¿qué haces tú en una relación
donde el interés y la disposición por mejorar las
cosas solo es importante para ti?
Negociar no es pelear, sino buscar
solucionar un problema. Si de verdad
quieres hacerlo, primero debes tomar
en cuenta que el otro sí importa
 LA
CLARIDAD ANTES DE NEGOCIAR
N ya todo está en calma, hay que sacar algún re-
1 ¿Qué quiero lograr?
2 ¿Qué tan importante es para mí? ¿Por qué?
3 Para lograrlo, ¿qué tiene que haccer mi pareja?
4 Si obtengo lo que quiero, ¿cuáless son los efectos posi-
bles (buenos y malos) para mi pareja?
5 ¿Cómo puedo facilitar que mi pareja acceda?
6 Si no se arregla este desacuerdo, ¿cuáles son las con-
secuencias?
PELEAR ES UN ARTE
Tanto en el ring como en el amor hay que saber
“peliar” con estilo, sin subestimar al contrincan-
te, pues cada luchador tiene lo suyo. ¿En qué
tipo de pelea te enfrascas?
LAS DE GANAR Y MORIR
Son muy comunes, y al menos uno de los dos
contendientes tiene la autoestima tan traque-
teada, que la única manera de sentirse bien
es teniendo la razón. Lastimar al otro o echar
a perder la relación es solo un pequeño precio
que se paga por sentirse menos mal consigo
mismos. Este estilo es de los más dañinos, estar
enganchados así es un mal pronóstico para el
futuro de la relación. Estos luchadores tienen
un instructivo para “ganar” y estas son algunas
de sus cláusulas:
1
LA CULPA ES DEL OTRO. No importa cómo
inició, quién empezó o sobre qué es el pleito,
nunca se acepta ninguna culpa.
Para debilitar al contrincante se dicen cosas
que calan, aunque no tengan nada que ver con
el pleito. Por ejemplo, sobre su pasado, “qué me
vas a decir a mí, si tu padre era un borracho”,
o sobre errores que ha cometido, “acuérdate
cuando por poco se te ahoga el niño”.
2
NEGARLO TODO Y DARLE LA VUELTA.
Si tu pareja tiene algún punto en tu contra,
la estrategia es negarlo todo y contraatacar
poniendo en duda su salud mental: “¿Qué te
pasa, loca?”, o haciendo evidente su crueldad:
“Lo que pasa es que tú eres bien mala onda”;
muéstrale además su amargura: “Era bromita,
no aguantas nada”.
DIORO 49
3
REMATE OLÍMPICO… Cuando uno de los
dos se niega a seguir con el pleito, hay que
hacer todo para impedirlo. Si parece que
matito útil, y si se obtiene un “Ay, ya. No estoy
de humor para pelear”, se deberá insistir con
un “Claro, aquí las cosas solo se arreglan cuan-
do el rey o reina está de humor, ¿no?”.
4
DESPUÉS DEL FRACASO, VIENE LA
VENGANZA. No es fácil salir victorioso
de un pleito. Si tu pareja ganó esta caída,
no significa que haya ganado la lucha. Prime-
ro dile que tu intención es que estén bien, que
eres humano, que tienes fallas, pero que siem-
pre le has demostrado tu amor.
LAS “NORMALES”
Uno pensaría que a nadie le gusta el conflicto,
pero hay personas que no pueden vivir sin él.
Son estas parejas que creen que gritarse, insul-
tarse y darse hasta con la cubeta es lo normal.
Por lo general son personas que crecieron en
hogares donde el pleito era el pan de cada día.
Suelen involucrar a la familia y, a veces, has-
ta a los hijos, aplicando la de “estás conmigo o
estás contra mí”. Este estilo no busca resolver,
solo pelear porque eso aprendieron. Aplicar
este tipo de pleito no siempre termina con la
relación, pero te lleva a vivir una pesadilla que
no tiene fin. Si les gusta pelear podríamos su-
poner que se la pasan bomba en ese clima, pero
la verdad es que no viven nada bien, y hasta en
su salud repercute el constante estrés. Es tam-
bién una relación como de estafeta, porque se-
guro le pasarán a los hijos el patrón con el que
aprendieron a relacionarse.
LAS DE CARRUSEL
Se la pasan peleando sobre las mismas cosas, una
y otra vez. Que si la pasta de dientes, que nun-
ca estás a tiempo, etc. El doctor John Gotman,
profesor de la Universidad de Washington, dice
que 69% de los problemas de pareja nunca se re-
suelven y que uno tiene que aprender a vivir con
ellos. Estos problemas tienen que ver con mañi-
tas que no tragas. Este estilo no destruye rápido,
pero va acumulando resentimiento a gotitas. Al
cabo de unos años, se revienta la presa y no van a
saber ni de dónde vino tanta agua.
50 LA DIORO

LAS SANADORAS 9 Tengo maestría en darle a mi pareja donde más le

Estas ya son otra historia. Ambos tienen bue- duele, nomás para que vea con quien se mete.
na autoestima y buscan resolver el conflicto 10 Me choca que mi pareja se ponga toda emotiva cuan-

sin drama. Discuten sin levantar la voz. No
solo buscan reparar lo que está pasando sino
vacunarse para no volver a caer en lo mismo.
LAS REGLAS DEL BUEN LUCHADOR
• Sabe que los conflictos son inevitables.
• No busca lastimar, por muy enojado que esté.
• Entiende que las emociones son parte del juego y cuida
las de su pareja.
• Trata de resolver un problema a la vez.
• Escucha y espera su turno para hablar.
• Intenta entender el punto de vista del otro.
• Reconoce su parte en el problema y acepta sus errores
cuando los hay.
• No mete a otros en sus pleitos.
• Está dispuesto a negociar algo funcional, aunque no sea
perfecto.
• Sobre todas las cosas busca la paz.
do peleamos. Creo que hace mucho drama por nada.
Resultados
Suma tus puntos y compáralos con los de d tu pareja.
10 a 20. Eres técnico. Sigues reglas y no picas los
ojos. Ahora fíjate cuántos puntos sacó eel otro. Si ambos
están en este nivel, sigan por ahí. Pero si tú estás aquí y
el otro no, aconséjale que busque ayuda.
21 a 30. Eres peso ligero. Compara tuus resultados con
los de tu pareja y vean qué pueden mejoorar. En tres
meses vuelvan a hacer el test y si empeeoran, va-
yan a terapia.
31 a 40. No creas que porque no estás entre los
más rudos no hay pex. Eres peso medio y, chance, si si-
gues así, llegues a ser de los pesados. Checa en qué la
estás regando, bájale tres rayitas y si ves que nada mejo-
ra, busca ayuda.
41 a 50. Sangre en el ring. Lo tuyo es el conflicto severo
y a lo mejor ni cuenta te das. Corre a buscar un buen te-
rapeuta antes de que acabes con tu relación. Si tu pareja
sacó el mismo puntaje, vayan juntos ahora mismo.

TEST: ¿ESTÁS CONFUNDIENDO TU

RELACIÓN CON UN RING?
08
Hagan este test cada quien por su lado, no se copien ni se
soplen y no empiecen a pelear desde ahorita. De cada frase,
elige una respuesta del 1 al 5. TU SUEGRA,
VALORES: 1. NUNCA, 2. CASI NUNCA, 3. A VECES,
4. CASI SIEMPRE, 5. SIEMPRE

1
TU PESADILLA
POR LUCY ROMERO
Una pelea de pareja se tiene que llevar hasta las úl-
timas consecuencias para demostrar quién tiene la razón.
2 Cuando empiezo a pelear o discutir con mi pareja,

siento que no puedo parar.

3 Yo creo que las parejas más sanas no pelean y siem-

pre se llevan bien.

4 Cuando discuto con mi pareja casi siempre acabo le-

vantando la voz o gritando.

5 Nunca, ni por error, pido perdón o reconozco mis erro-

res de manera genuina.

6 Pienso que si peleamos es por culpa de mi pareja, que

no quiere entenderme.
7 Cuando discuto con mi pareja, por lo que sea, aprove-

cho para sacarle sus trapitos y lo que le tengo guardado.

8 Cuando me doy cuenta de que mi pareja gana una

discusión, me siento humillado o enojado.

 LA
MOI 32
la envidiosa. Muere de coraje por todo lo que los
demás reciben o dan, y se la pasa comparando a las
familias.
¿qué hago? ¡Cierra la boca frente a ella! No
presumas todo lo que regalas o te regalan. Discute
el tema solo con tu pareja y pónganse de acuerdo
sobre cuánto dinero se dedica a regalos para cada
familia. Que sea algo que se quede entre ustedes.
la descalificadora. Siempre critica a la nuera o al
yerno. No importa qué haga, diga o se ponga, siempre
está mal o es insuficiente.
¿qué hago? Deja de quedar bien con la dulce
señora, acepta esa insatisfacción como algo que no
tiene que ver contigo. Pídele a tu pareja una opinión
objetiva sobre el comportamiento de su madre y de-
muéstrale sutilmente que su opinión cero te afecta.
la controladora. Manipula a todos y es la típica
que decide en qué cantidad se sirve la comida y a
qué hora tienen que llegar e irse de su casa.
¿qué hago? Pregúntale a tu pareja si también le
molesta el control de la dama; si sí, únanse para evadir
el cerco, pero no se te ocurra confrontarla cara a cara.
Lo mejor es aceptar su locura y fingir demencia.
la seductora. Son las más complicadas porque
son tan lindas que no sabes ni cómo reaccionar ante
su manipulación disfrazada.
¿qué hago? Siempre queda a mano con ella,
por cada favor dale algo de regreso, jamás te permi-
tas deberle algo. Ubícala en su calidad de suegra, ya
que el mensaje oculto puede ser que ella está al pen-
diente de ustedes para “arreglarles la vida”.
la destructora. Esta villana critica a su propio en-
gendro con la nuera o yerno. Jamás perdonará a su
crío por haberse salido de su control.
¿qué hago? No intentes que esta avalancha
de críticas sobre tu pareja pare, más bien, evade el
tema. Si estás a punto de ahorcarla, mejor cuenta
hasta diez y aléjate.
la chingaquedito. Nunca da un golpe fuerte y
frontal, siempre son pequeñas estocadas laterales
pero, cuando reaccionas, todos creen que estás exa-
gerando.
¿qué hago? Anticipa sus jugadas para poder
evadirlas. Jamás armes escándalo frente a tu pareja,
mejor ríanse juntos de sus triquiñuelas.
DIORO 51
la enamorada de su retoño. Siempre está hablan-
do de lo maravilloso que es su bombón, o sea, que la
nuera o el yerno no lo merece.
¿qué hago? Jamás trates de cambiarle esa idea
y, ante las insinuaciones de que tú no eres suficien-
te, finge demencia. Recuerda que derecho de cama
mata derecho de cuna. Dile que él o ella es un ser
maravilloso gracias a que tuvo una madre igual-
mente maravillosa.
la hipondriaca. Es la típica que habla diario con
un nuevo dolor o tragedia. Obvio, solo quiere llamar
la atención.
¿qué hago? No hagas berrinche si tu pareja se
alarma, pero sí limítala para que no se salga de pro-
porción. Colecciona remedios naturistas útiles, ba-
ratos y caseros para que tú o tu pareja los sugieran,
así te verás muy comprometido, pero aplicando el
efecto placebo.
PARA QUE NO ARDA LA RELACIÓN
• Establezcan límites rapidito. Si planearon levantar-
se tarde el domingo para quedarse en la cama viendo la
tele y llega tu mamá con tamales para desayunar a las 7
a.m., ponle un alto. Fijar fronteras no quiere decir soltar
cañonazos sino hablar con claridad: “Ay, má, qué pena,
viniste hasta acá, pero ya tenemos plan; nos hubieras avi-
sado con tiempo”.
• Si tu pareja se queja de algo, apóyala. Si hay con-
flicto entre tu pareja y tu mamá, no se te ocurra mediar con
frases como: “No le hagas caso, ya ves cómo es”. ¡Error!
• Ponte del lado de tu relación. Hagan de cuenta que
lo que le hacen a uno es como si se lo hicieran a los dos.
¿Necesito decir más?
• No le preguntes todo a tu mamá. Aunque recién ca-
sados necesiten consejos, independiza tus decisiones.
• Hagan equipo. Sin secretos: si alguien de tu familia te
dice que no le cuentes algo a tu pareja, hay problemas. Si
necesitas ayudar a alguien de tu familia, especialmente con
dinero, platícalo con tu pareja. No se trata de pedir permiso
sino de compartir.
• Sin reuniones clandestinas. Visitar a tu mamá a escon-
didas es garantía de que un día te cachen y adiós confianza.
• Descansen de la familia al menos dos fines de se-
mana al mes; no los invites a tu casa ni hagan planes de
salir con ellos.
• No minimices los reclamos de tu pareja si te dice
que alguien se está portando mal con ella/él. Escucha, va-
lida, evalúa y actúa.
52
09
TENGO CELOS,
TENGO CELOS
POR SUZANNE DEGGES-WHITE • ILUSTR ACIÓN DANIEL TER ÁN
Si pensamos en celos de inmediato nos vamos a
inseguridad, pero todos nacemos siendo celosos.
Unos muuucho más que otros, eso sí.
LO BUENO, LO MALO Y LO FEO
Tampoco es que los celos sean el demonio, el
problema es que, como todo en la vida, requie-
ren de mucha moderación y conciencia. No está
mal celar a tu pareja y hacerle sentir que sabes
que muchas personas pueden querer con él o
ella (incluso para algunos hasta podría ser exci-
tante), lo malo es cuando se convierten en ganas
de controlar. Los celos se generan desde el mie-
do y cuando se interponen en la vida cotidiana
de alguien (y ya no funcionan normalmente),
pueden alcanzar niveles de autodestrucción
peligrosos, que, a) puede ser el principio del
fin, b) difícilmente hay vuelta atrás y c) hay
que pedir ayuda. La respuesta es simple, los
celos son un problema cuando empiezan a ser
un problema.
LA DI
DIORO
HASTA ENTRE CELOS HAY RAZAS
sintomáticos. Son los que resultan de alguna
enfermedad como la paranoia o la esquizofrenia.
Evidentemente, no son racionales ni se disparan
por algún factor externo, al contrario, vienen cien
por ciento de adentro.
patológicos. Quienes los sufren son muy sensi-
bles a factores externos, por mínimos que sean.
Normalmente, provienen de una profunda inse-
guridad que se generó por algún trauma anterior.
Son semirracionales, pero la reacción a ellos es
irracional por completo.
normales. Son parte de la naturaleza humana. En
algún momento, todos los sentimos y ni perdemos
la cordura ni son por falta de cordura. El chiste es
no dejarlos escalar.
¿ESO SE QUITA?
Pa’ acabar pronto: no. Es poco común que a al-
guien que es celoso por naturaleza se le quite. Y
si se llega a controlar, calmar o disminuir es con
un trabajo interno. No hay de otra. Ni andan-
do con el novio feo que te ama desde la secu,
ni teniendo una galana que te idolatra por tus
millones, ni enjaulando al otro se te van a bajar
los celos si no trabajas en tu autoestima y tu va-
lor. Es indispensable creer que esa persona está
MOI 4, 44
contigo porque decide estarlo y pensar que tú
mereces fidelidad, eso nadie te lo puede dar de
afuera hacia adentro.
¿CELOS O ENVIDIA?
No confundas la gimnasia con la magnesia.
Los dos sentimientos pueden suceder dentro
de una relación de pareja, pero para nada son
iguales. Incluso pueden darse al mismo tiempo.
La diferencia es muy sencilla: los celos se
sienten como amenaza, miedo e inseguridad de
que podrías perder lo que tienes, y la envidia es
querer, desear o anhelar lo que el otro tiene; ya
sea salud, éxito profesional, cuerpazo, talento o
cualquier otra cosa que te falta en la vida.
HAZTE A UN LADO
Que las mujeres sean más expresivas no significa que sean las
más celosas; resulta que los hombres son los más celosos,
ahí les va por qué.
54 LA DIORO

• NO TOCAR. En el tema de lo físico y lo sexual, los hombres que si el fut, pero no propones nada ni le di-
son mucho más territoriales, y no solo eso, para ellos es mu- ces que te invite. Aprende de fut, hagan una
cho más difícil perdonar una infidelidad sexual que una a nivel noche de strip-poker, puede que te des cuenta
emocional. de que no había nada de qué preocuparse y de
• NO TE ATREVAS. Culturalmente, sobre todo en México y paí- paso se divierten.
ses latinos, existen mayores expectativas de que la mujer sea
fiel, por eso el factor sorpresa también los puede enloquecer. no te emborraches. Hay estudios que comprue-
• NO ME IMPORTA. En esa misma línea entra el orgullo. Una ban que ebrios es imposible distinguir si tus celos
infidelidad hiere la hombría y el ego de un hombre, por eso, si son racionales o irracionales.
lo demuestran, es con una furia incontenible, y si no, es para no
lastimar aún más su pobre orgullito. TEST: ¿QUÉ TAN SANOS SON TUS
CELOS?
POR JEANETTE R AIFER
¿Y’ORA QUÉ HAGO? 1 ¿Utilizas alguna estrategia para aislar a tu pareja, no sea
Lo primero es estar conscientes de que siem- que te vaya a engañar? Tipo no le pasas las llamadas o le
pre habrá miles de amenazas a tu alrededor; dices que no entre a Twitter
después, hay que hacer una introspección y de- a. Frecuentemente
tectar cuál es tu miedo, de dónde viene y qué b. Nunca
inseguridad lo está alimentando. c. Solo cuando es necesario

revisa tu pasado. No revivas traumas que 2 ¿Andas hurgando en su pasado sentimental?

arrastras de cuando te pusieron el cuerno con a. Siempre
tu mejor amiga en el 92. Regresa al presente. b. Solo cuando me cuenta
c. Solo en las relaciones importantes
suena a cliché, pero ¡háblenlo! Muchas veces
tu pareja no tiene idea del infierno que estás vi- 3 ¿Sientes un impulso enorme por revisar sus cosas personales?
viendo por tu imaginación tan audaz. a. Sí, es inevitable
b. No, respeto sus cosas y su espacio
mete el freno de mano antes de que se haga c. Solo cuando sospecho que esconde algo
una avalancha. A veces, da miedo oír la res-
puesta, pero si no estás pasando por un buen mo- 4 ¿Te cuestionas con quién y dónde anda?
mento con tu pareja y algo anda mal, confróntalo a. Frecuentemente
y ajusta las tuercas mientras todavía se puede. b. Evito hacerlo
c. A veces
prueba algo diferente. Te la vives mentan-
do que si el póker, que si su girls night out, 5 Si le mandas un mensaje y no responde, tú:
a. Le marco para reclamarle
b. Me espero a que se reporte
c. Le mando otro mensaje

6 Tu pareja te cuenta que su ex le llamó:

a. Le exijo que no le vea
b. No le doy importancia
c. Le pregunto si aún siente algo por esa persona

7 ¿Te molestaría que tu pareja tuviera una amistad muy

cercana en el trabajo?
a. No lo puedo soportar
b. Me parece normal
c. Mientras no salgan juntos lo tolero
56
8 Tu opinión acerca del espacio que necesita la pareja paraa
salir con sus amigos es:
a. Prefiero que estemos juntos siempre
b. Creo que el tiempo por separado es básico en una relaciónn
c. Pienso que hay cosas que cada quien puede hacer por suu
cuenta
9 Cuando sientes celos:
a. Me enojo y le reclamo
b. Trato de no demostrarlo
c. Le digo por qué me siento así
MAYORÍA DE A
Tienes celos del infierno
Es probable que creas que si tu pareja se portara como tú
quieres, dejarías de sentir celos. Pero, ¿qué crees? Nadie
tiene por qué portarse como tú mandas. El padre de la
psicología, Sigmund Freud, decía que los celos exagerados
son como lo que siente un niño pequeño cuando descubre
que tiene que compartir a su mamá con alguien más. Se
siente abandonado, impotente y empieza a pegar de gritos.
El niño tiene menos de 6 años. Tú no.
No tienes por qué clavarte en pensar que tu pareja te
va a traicionar o que la vas a perder. Revisa primero cómo
andas de autoestima.
MAYORÍA DE B
A veces te dan celos, pero no te clavas
Según algunos psicólogos, los celos sí tienen una función
útil para la evolución del ser humano. Desde que empezó
a haber relaciones de pareja que duraban más de un día,
una semana o unos cuantos meses, los celos surgieron
para mantener la fidelidad. David Buss, psicólogo de la
Universidad de Texas, dice que los celos le sirven a los
hombres para obligarlos a asegurarse de que ellos son los
padres de los hijos de la pareja, y a las mujeres para evitar
que el hombre se convierta en proveedor de otra familia.
Tú sientes celos de vez en cuando pero no te obsesionas
con ellos.
MAYORÍA DE C
No estás enfermo, pero ten cuidado
De vez en cuando sientes celos de tu pareja y te moles-
tas. Pero no eres un celoso de manicomio. Mucha gente
dice que no es celosa y luego confiesa que sí le moles-
tan algunas cosas que hace su pareja. En una encuesta
del Instituto Mexicano de Sexología de 2009, 43% de los
encuestados dijo que se molestaría mucho si su pareja
coqueteara con otra persona y 59% se enojaría muy cañón
si coqueteara cuando él estuviera enfrente.
LA DIORO
EL CUERNO
MOI 17 POR TERE DÍAZ
La infidelidad nunca es fácil de asimilar. Pue-
de ser una crisis fatal o una oportunidad para
crecer como pareja, todo depende de cómo la
manejes.
Si nos garantizaran que no nos van a ca-
char, que no vamos a terminar dando explica-
ciones absurdas, ¿no le entraríamos a tener una
vida sexual más inquieta y rebelde? Con mucha
frecuencia, la respuesta sincera es “sí”. Las esta-
dísticas en los países occidentales indican que
entre 60 y 80% de los hombres, y entre 40 y
45% de las mujeres reconocen haber sido infie-
les en algún momento de la vida. Si bien, 95%
de las parejas siguen comprometiéndose con el
acuerdo de ser fieles, la realidad es algo diferen-
te: queremos serlo pero no siempre lo logramos,
esperamos fidelidad de nuestra pareja, aunque
no siempre la respetamos.
Si te atreves a preguntar lo que no debes,
te arriesgas a escuchar lo que no quieres
Partamos de la base de que las infidelidades
las cometemos personas comunes y corrientes:
no todos los infieles son malas personas o son
inmorales y no todas las infidelidades se dan
por falta de amor.
La infidelidad nace de una serie de factores
como malestares, deseos, y necesidades. Por
eso, hablar de infidelidad es hablar de compleji-
dad: no podemos reducir un evento con tantos
matices a un asunto donde alguien es el malo
,“el villano”, y el otro, el bueno, “la víctima”.
Sin duda, existen también otro tipo de in-
fidelidades, las francamente tóxicas, esas que
 LA
son recurrentes, descaradas y descuidadas, pro-
ducto de la prepotencia y el abuso de uno de los
integrantes de la pareja. Infidelidades que sur-
gen por la incapacidad de tolerar y manejar las
tensiones de una vida en común, que su único
objetivo es una búsqueda del placer y que solo
generan hostili
hostilidad.
eel género. En un mundo pa-
ttriarcal lo que en el hombre se
c
condona en la mujer se condena.
En
E general, las mujeres perdo-
nan
n más fácil que los hombres
y son más juzgadas cuando son
infieles.
las circunstancias. No es lo
mismo una “cana al aire” que
una relación con involucramien-
to emocional. No es lo mismo, en
“nuestra cama” que en un hotel
een Timbuktú.
eel perfil del amante. Lo que
nno toleran ni hombres ni muje-
rres es que el tercero tenga valores
““inferiores”, porque al agravio se
ssuma el haber sido cambiado por
ootro “de menor valía”.
eel vínculo previo. No es lo mis-
mmo una desconocida que tu her-
mmana. A mayor proximidad, - ser
iinfiel con un familiar o amigo
--mayor la gravedad y peor el pro-
nóstico de resolución.
lla confianza de la infancia.
Las personas frágiles por trau-
mmas infantiles, que requieren
excesiva confirmación de parte
dde la pareja, viven más lastimo-
ssamente el descubrimiento de
uuna infidelidad.
madurez personal. Las perso-
m • Concéntrate en mejorar tu relación y no úni-
n
nas comprometidas con su pro-
pio
p crecimiento, logran manejar
m
mejor el impacto de una infide-
lidad.
l futuro.
DIORO 57
¿CÓMO LE HAGO?
supera el shock inicial
Reconoce el efecto traumático y confía que poco
a poco va a pasar.
• Expresa el enojo sin violencia: perder el con-
trol puede llevarte a cometer una tontería.
• Lleva tiempo que regrese la calma, no tomes
decisiones precipitadas.
• No interrogues a tu pareja y espera a lo que
ella tenga que decir.
recupera la confianza
Aunque la situación es dolorosa, la relación
puede rescatarse.
• La recuperación de la confianza toma tiempo.
• Establece una comunicación abierta.
• Platica en territorio neutral: analiza errores de
ambos y cuestiona el deseo y la posibilidad de
continuar.
• Si te atreves a preguntar lo que no debes, te
arriesgas a escuchar lo que no quieres. La cu-
riosidad es peligrosa porque conocer los deta-
lles de la infidelidad tiende a hacer incurable la
herida.
• Céntrate en temas de la relación que se tienen
que trabajar.
• No sirve hablar del amante ni buscarlo, ni
citarlo permanentemente, ni comparar… esto
solamente genera más humillación, hostilidad
e impide la recuperación.
experimenta el dolor
Puedes experimentar enojo, culpa, tristeza,
miedo. La infidelidad puede ser un parte aguas
para mejorar la pareja. Pero es inevitable vivir
el dolor.
• Llora.
• Escribe.
• Respira.
revisa tu relación
• Olvida el papel de víctima o de villano.
• Asume responsabilidad de cuando empezaron
a ir mal las cosas.
• Aprende a negociar y manejar conflictos.
camente en hablar, hablar y hablar sin descanso
de la infidelidad.
• Genera proyectos personales y de pareja a
58
decídete por una buena relación o por una
buena terminación
• Si decides continuar, pero no puedes dejar de
“mencionar” lo sucedido, es mejor poner dis-
tancia.
• No te quedes en una relación lastimada única-
mente por temor
a la soledad.
LANA EN PAREJA
• Si eliges terminar la relación desde el enojo y el
rencor de forma impulsiva te puedes arrepentir.
trabaja en tu madurez personal
A mayor seguridad personal, menor impacto de
la infidelidad. Lucha por lo que quieres desde
tu atractivo personal y no desde la persecución
y la amenaza.
busca ayuda profesional
Las infidelidades no se olvidan, pero sí se pue-
den perdonar. Para lograrlo hay que entender
que el perdón no es un evento sino un proceso:
toma tiempo y se logra poniendo cosas nuevas
y positivas a la relación.
TEST: ¿LA VAS A LIBRAR?
1 Eres el tipo de persona que “todo lo sabe” y tienes siem-
pre una respuesta “correcta” para cada asunto que se te pre-
senta en la vida.
2 Tiendes a corregir los “errores” de los demás: modales
en la mesa, forma de pronunciar alguna palabra, etc.
3 Tienes una actitud moralista, es decir, juzgas a rajatabla
el bien y el mal, las conductas correctas y las incorrectas.
Crees que existe una forma adecuada de hacer las cosas.
4 Posees una personalidad suspicaz que te mantiene en
alerta constante. No te gusta perder los menores detalles de
la conducta de los demás.
5 Acostumbras ser muy exigente, contigo y con los demás.
Das mucho, incluso a veces de más y esperas demasiado.
6 Eres religioso o tienes valores supremos que implican
demandas muy altas difíciles de lograr en este mundo terre-
nal.
7 Te cuesta trabajo lidiar con las contradicciones de la
vida. Eres de “blanco o negro”, los grises, los matices, lo
ambivalente te es difícil de integrar.
8 Eres bastante responsable, comprometido y meticuloso.
9 Tiendes a ser ansioso, toleras poco el riesgo y la incerti-
dumbre. Te gustan las certezas y las seguridades.
*Si contestaste “sí” cinco o más veces, eres mal candidato
para tolerar y salir bien librado de una infidelidad
LA DIORO
11
MOI 46 POR MARIO GUERRA
Dicen que hay cosas que no se mezclan, como el
agua y el aceite, y otras que, más allá de la quí-
mica, parece que no se deberían mezclar, por
ejemplo, el amor y el dinero. Pero eso es porque
nomás no le agarramos el modo. Para muchos
incluso está prohibido hablar de dinero con su
amorcito porque “donde dos se quieren, el di-
nero es lo de menos”, pero eso no es la realidad.
El dinero representa cosas distintas para cada
persona: para unos es seguridad; para otros, po-
der; algunos lo consideran una fuente de como-
didad y no falta quien lo vea como algo sucio,
con aquello de “lávate las manos que acabas de
agarrar dinero”.
DIME CUÁNTO GANAS Y TE DIRÉ QUIÉN MANDA
En la pareja hay dos puntos problemáticos:
cuánto se gana y cómo se gasta.
¿cuánto ganas? Con el ingreso puede que no
haya tanta bronca —porque eso no lo decide uno—,
siempre y cuando ninguno de los dos quiera ser
un parásito y vivir como becario. Cualquiera en-
tiende que hay tiempos de vacas flacas y que hay
que apretarse el cinturón en lo que la cosa mejora,
pero si las vacas están famélicas todo el tiempo, al-
guna razón de fondo habrá. Si tu quincena le quita
el sueño a tu pareja, no te busques otra chamba,
más bien hay que buscar si el problema de fondo
está en la relación.
Ojo: algunas personas siguen pensando que es
una bronca que la mujer gane más que el hombre.
Suena medieval, pero todavía existen mentalidades
machistas o acomplejadas; si estás en una relación
así, tu problema no es el dinero, así que no nos de-
tengamos en ese asunto.
 LA
¿cuánto gastas? Los problemas serios con esto
de la lana realmente empiezan cuando entramos a
ver cómo se gasta y en qué. El que se gaste más de
lo que se gana puede traer problemas graves para
ambos. Es un problemón que diario incrementes
tu colección de zapatos sin consultar a tu pareja o
que se te ocurra comprarte el nuevo Xbox cuando
el otro anda viendo qué empeña para pagar la cole-
giatura de los niños. Y ni qué decir si se trata de una
pareja que apenas empieza: alcanzar la seguridad y
estabilidad económica lleva algún tiempo.
BRONQUITIS AGUDA
Estas son algunas de las (peores) formas de ma-
nejar el dinero que pueden provocar huracanes
en la relación:
partidas secretas. Ese dinerito extra (los bonos,
el dinero que te deposita tu mamá, si vendiste un
celular) que no le dices a tu pareja y te lo guardas o
gastas en tus cosas. Cuando te cachan, dices que era
un fondo de ahorro para emergencias… Que igual
y sí lo es, pero entonces, qué afán de andarlo escon-
diendo, digo yo.
autopréstamos. Agarras dinero del fondo común
sin decirle a tu pareja, con la esperanza de que no
se dé cuenta y que cuando “lo repongas” es como si
nunca hubiera pasado. Lo malo es que luego la ley
de Murphy se hace presente y tu pareja se da cuen-
ta; entonces sí vas a tener que ponerte creativo con
las explicaciones. Eso de tomar dinero a la mala y
luego hacerte el ofendido cuando el otro te reclama
no está nada padre.
Como en todo,
los extremos son
malos. Aquí, tanto
el avaro como
el gastalón son
un problema
DIORO 59
qué tanto es tantito. Por el estrés agarras una ma-
nía derrochadora y te pones a comprar chucherías
• Los dos saben online, te das tres cafés diarios y hasta andas genero-
qué tienen, so con las propinas en los bares. Según tú, no gastas
qué quieren tanto, pero cuando haces cuentas de tu gasto hor-
compartir y qué miga, TUS matemáticas y LAS matemáticas toman
no, además de rumbos muy distintos.
lo que quieren
construir juntos la familia pensionada. Este es muy fuerte, porque
• La pareja es cuando uno de los dos le anda “prestando” dinero
puede planear a su hermana, a su mamá o al compadre sin que su
su vida pareja sepa o, peor aún, cuando ya habían dicho que
patrimonial a no lo iban a hacer. El colmo viene cuando no se pa-
futuro gan esos “préstamos” y la pelea sube de tono cuando
• Las deudas de el generoso prestamista lo complica aún más dicien-
uno no acaban do “pues es mi dinero” o “es mi mamá, ni modo que
siendo problema no le dé”.
del otro
• No existe duda AL MAL PASO DARLE PRISA
de qué era de Hablando de dinero, a esto se le llama “comu-
cada uno en un nicación costosa”, porque invierten más de lo
principio que ganan al pelear sin ceder. ¿Hay que decir
• En caso de cuánto se gana? Si ya viven juntos o están ca-
divorcio, no hay sados, hasta la pregunta ofende. ’Ora que si no
bronca para hay confianza para eso, ¿qué otras cosas se es-
saber qué le tarán escondiendo?
toca a quién Del dinero hay que hablar cuanto antes y
• Hablar sobre no cuando ya estén hasta el cuello de deudas o
temas de dineros de broncas entre ambos. De hecho, este es uno
genera solidez en de los temas que deben tocarse muy tempra-
la relación no si la relación va en serio; puntos como: qué
piensan del ahorro, qué hacer en caso de crisis;
hacia dónde irá un dinerito extra si les llega;
qué hacer si un familiar les pide prestado, en
fin, aunque tampoco se obsesionen con encon-
trar el acuerdo perfecto (¡no existe!), pero sí
establezcan límites alcanzables y claros para
ambos.
Ya que se casen o vivan juntos, es impor-
tantísimo definir cuánto va a poner cada uno
pa’l gasto. En general, lo que mejor funciona es
que cada uno ponga porcentaje de su quincena
y no una cantidad igual (a menos que ganen lo
mismo) en una cuenta en la que ambos sean
titulares. Por ejemplo, si cada uno acuerda
dar el 50% de su ingreso, el que gana $10,000
aportará $5,000 y el que gana $4,000 pondrá
$2,000. Si pueden, no pongan todo y quédese
cada uno con un dinerito para sus caprichos,
pero no lo hagan en secreto, que se sepa.
60
TODO CABE EN UN FRASQUITO…
Una pareja necesita tres “frascos” en común:
el de la seguridad ¿Qué pasa si uno (o los
dos) se queda sin trabajo? Deben tener dine-
ro para cubrir al menos seis meses de necesi-
dades básicas.
el del retiro No hay nada peor que “ser ma-
yor” y tener que seguir trabajando. Una bue-
na táctica de ahorro para el retiro es guardar
una hora de sueldo al día (no es complicado
sacar la cuenta), así ahorrarás 12.5% de tu
ingreso sin esfuerzo alguno. Bueno, poquito.
el de los sueños Vean el dinero como un
vehículo para lograr sus sueños. Es más fácil
ahorrar con un objetivo en mente que con
algo ambiguo.
TIENES EL VALOR O TE VALE
• Cada quien haga una lista de los cinco valores que con-
sidera más importantes —por ejemplo, seguridad, respeto—
y después compárenlos.
• Hagan una lista de los cinco valores que quieren tener
como pareja y vean si lo que están haciendo con el dinero
se alinea con esos valores.
• Si, por ejemplo, les importa la seguridad pero tienen tres
hipotecas en su casa y no dejan de gastar, no están cum-
pliendo con sus valores. Úsenlos como eje para que sus
problemas de dinero se esfumen.
12
SHOULD I STAY
OR SHOULD I GO?
POR TERE DÍAZ
¿Hago mis maletas de una vez o todavía hay
chance?
Maru tenía 37 años y ocho de relación con Ra-
fael: dos de novios, tres viviendo juntos y tres
casados. En su tercera sesión de terapia en mi
consultorio estaba confundida: no sabía si man-
dar todo al diablo o seguir con él.
LA DIORO
Al igual que en las dos sesiones anteriores,
no paró de decirme lo mucho que Rafa la decep-
ciona: “No me escucha, no se interesa en lo que
le digo. Y, cuando se trata de decidir qué hacer
el fin de semana, ¡sus amigos siempre son prio-
ridad! Aun si tenemos plan. Si uno de ellos lla-
ma, va primero y, luego —si nos queda un hue-
quito—, hacemos lo nuestro”.
La escuché atentamente, pero en la primera
pausa que hizo le dije: “Maru, me queda claro
que estás harta, entiendo también por qué, pero,
¿qué tendría que pasar para que te hartes de
estar harta y decidas cambiar?”. Solo actuando
distinto puedes esperar que pase algo diferente.
Aunque 95% de las personas que se casan
quieren que la relación dure para toda la vida,
las estadísticas comprueban que cada año hay
1% menos de matrimonios y 5.9% más de di-
vorcios en nuestro país. En Estados Unidos,
cuya tendencia seguimos, solo tres de cada diez
matrimonios se salvan y la mitad de los que
se separan lo hacen en los primeros años de la
relación. Y de quienes siguen juntos, debemos
preguntarnos, ¿cuántos se sienten satisfechos?
El tradicional “hasta que la muerte nos se-
pare” se tambalea. Difícil, ¿verdad? Aun así,
le digo contundentemente a Maru: “Vayamos
paso a paso, porque no se puede dejar una re-
lación por cualquier cosa, pero tampoco puede
sostenerse sin importar que sea un infierno”.
Cuando tenemos la sensación de estar en el
“limbo” y nos paralizamos sin saber qué hacer,
nos preguntamos si existe un camino más corto
para resolver el problema.
QUE NO TE TIEMBLE LA MANO
Para salir del limbo y poder tomar una decisión
que te libere de una relación que ya no te llena,
sigue estos pasos:
reconoce tu malestar. No te engañes, acepta que
no la estás pasando bien y sé consciente del tiempo
MOI 14
que llevas evadiéndote para no enfrentarte con lo
que no te gusta. Reconoce que ya no tienes ganas de
ver a tu pareja, que casi ni hablan y que lo que te dice
apenas te importa. De sexo ya ni hablamos y el día a
día es algo rutinario lleno de cortesía vacía.
detecta el ciclo de la indecisión. Empieza con
un momento de calma seguido por una lenta acu-

mulación de tensión y malestar. La insatisfacción
acumulada explota. Después sientes remordimien-
to y miedo, seguido por otro periodo de cuestiona-
miento: “¿Me voy o me quedo?”, que desaparece
cuando regresa de nuevo la rutina. Se vuelve a acu-
mular tensión e inicia de nuevo el ciclo. Este patrón
pasa en todas las parejas, pero entre quienes dudan
de irse o quedarse se da con más frecuencia y con
mayor intensidad.
deja de sumar y restar lo “bueno y lo malo”.
Esa evaluación constante que le haces al otro es un
autoengaño de que estás haciendo algo por encon-
trar la respuesta, pero al final se repite el ciclo de la
indecisión, aumenta el distanciamiento y los senti-
mientos encontrados.
cuestiónate cómo quieres vivir. Saber lo que
tiene valor para ti (más que lo que hace o no tu pa-
reja) te permitirá luchar por conservarlo. No se trata
de que el otro te dé todo lo que necesitas, sino lo que
tú quieres para que tu vida tenga sentido. Cuídalo y
trabájalo. Haz una lista con lo básico que necesitas
en una relación. Seguramente el enojo que traes es
porque te importa algo que no está pasando.
¿qué necesito hacer para vivir como me gus-
taría? Qué depende de ti para que esos básicos es-
tén en tu vida y qué depende del respeto y apoyo de
tu pareja. A veces, no damos los primeros pasos para
satisfacer nuestras necesidades y esperamos que
sea el otro quien adivine y llene nuestras carencias.
Morimos de pánico de hacer válidos nuestros de-
seos. Nos da miedo que nuestra pareja nos juzgue.
No esperes que el otro adivine, ¡pide y negocia! Si tu
pareja no hace caso de tus necesidades y valores, es
claro que entonces no vale la pena seguir.
mide el riesgo. Si hay enfermedades mentales,
abuso del alcohol y otras drogas, o violencia, la cosa
se pone peligrosa, y es difícil seguir en una relación
así. Y cuando digo violencia no hablo solo de golpes,
incluye también maltrato verbal, control económi-
co, abuso del tiempo del otro y cuidado sobreprotec-
tor, es decir, esa persona que no deja al otro ser libre
para tomar sus decisiones.
Si reconoces a tu pareja en alguna de estas cate-
gorías y no lo acepta ni pide ayuda, es hora de salir
corriendo. Tú no eres responsable de la situación
del otro ni te toca resolver el problema.
LA DIORO 61
¡sálvate! Si la sensación de depresión, desesperan-
za y autodevaluación te ahoga, es muestra clara de
que la situación te está sobrepasando. ¡Pide ayuda!
Quizá dices “yo no estoy en riesgo”, pero el aburri-
miento y la “sequía” son parte de tu relación. No se
necesita llegar a los extremos para reconocer que
no vale la pena seguir juntos. Tal vez ya no te entu-
siasma compartir con tu pareja. Quizá lo que te unió
alguna vez ya no existe: porque se logró, porque se
agotó o porque se frustró. Hay que actualizar la re-
lación con una nueva historia compartida, o bien
agradecer lo vivido y saber decir adiós.
VALORA TUS OPCIONES
No tienes que actuar de manera radical a me-
nos que estés en peligro o que tengas claro lo
que quieres hacer. Si no estás seguro, ve paso
a pasito, hay más de dos opciones. No tienes
que tomar una decisión definitiva, solamente
considera todas las alternativas.
• Quédate en la relación. Sin evadir tu males-
tar, sino buscando soluciones.
• Sepárate temporalmente para tomar un poco
de aire, ver si algo se transforma y después, si es
lo que quieres, vuelve.
• Sepárate y descubre que sí quieres seguir
con la persona pero cambiando el formato de
la relación. Quizá vivir en casas sepa-
radas o con nuevos acuerdos.
• Sepárate, reflexiona y si al volver
confirmas que nada cambió, termi-
na la relación.
• Rompe definitivamente y de una
vez por todas, con divorcio incluido,
si es que había papelito. Y de verdad,
no mires atrás.
TEN UN PLAN DE ACCIÓN
Sea cual sea tu decisión, haz un plan
detallado de lo que sigue en tu vida,
pero siempre teniendo en cuenta que
los planes son para cambiarlos.
En medio del caos amoroso nor-
mal, no pierdas el piso a la hora de
seguir o buscar una nueva pareja.
Debes tener expectativas reales para
construir un buen amor. Seguir estos
pasos ayuda, pero escuchar las señales
internas de tu cuerpo es el mejor cami-
no para tomar tu decisión.
62
13
POR MARIO GUERRA
Si las cosas no van bien, entonces van mal; es
así de simple. Estar neceando para que una re-
lación reviva cuando ya está muerta te hace un
zombie. ¿Pero cómo tronar sin tanto trueno?
Hay veces que tienes que netear contigo
mismo y preguntarte si la relación en la que es-
tás te hace feliz o ya nomás es pura costumbre.
Si en el fondo sabes que va mal y andas espe-
rando un milagro, lo único que vas a lograr es
que te duela más. Date cuenta de que solo estás
alargando la agonía.
El sueño de todos es una ruptura tranqui-
la, una despedida con beso y abrazo, que el otro
agradezca el tiempo compartido y hasta te dé la
bendición. Lo malo es que casi nunca es así, por
eso hay que estar preparados.
El problema es cuando te da una flojera in-
mensa “tener” que ver a tu significant other y
cuando sí lo ves, nomás te fijas en todos sus de-
fectos... hasta en los que no tiene.
Casi todos identificamos estas señales pero
no muchos nos atrevemos a enfrentar el proble-
ma con la misma determinación con la que em-
pezamos una relación. Cuando llega la pesadilla
de no querer estar con alguien, muchos prefie-
ren quedarse por ahorrarse o posponer...
• El drama: uno de esos apocalípticos con posi-
ble venganza incluida.
• Las explicaciones: pensar en razones lógicas,
que la verdad ni tú mismo tienes claras.
• Tratar de salvar al muerto: que te pidan ir a
terapia para intentar salvar la relación, cuando
tú lo único que quieres salvar es tu tiempo.
• Convertirte en la mala del cuento: y que to-
LA DIORO
dos sus amigos, los amigos comunes y hasta tu
propia familia te voltee a ver feo, en persona o
en el Facebook.
• Y lo más importante: no quieres lastimar a
quien de verdad querías o todavía quieres, aun-
que sea un poquito.
CÓMO VER LA LUZ
Primero que nada hay que entender que una re-
lación no es una condena a cadena perpetua. In-
cluso ya con un compromiso más grande más vale
hablar a tiempo, no quieres entrar en pánico ya
con la pistolita de la mesa de regalos en la mano.
el famoso ghosting. O sea, esa maña horrenda de
MOI 31
desaparecer. Tienes que dar la cara y, de paso, una
explicación. No hay peor cosa que dejar a la otra
persona en “visto”, llena de dudas y complejos.
no seas aprovechado. Olvídate de “la última
cena”. Es súper ojete cortar a alguien después de
una sesión de sexo apasionado solo porque nece-
sitabas “cerrar el ciclo”. Aguántate y, si vas a termi-
nar las cosas, hazlo sin involucrar sustancias.
no mientas. Si el otro pobre se desbarata en llanto
o se monta en pantera, no trates de suavizar las
cosas con la bofetada de “podemos ser amigos”.
El drama del otro no es tuyo; duele, sí, pero cada
quien a resolver lo suyo.
“no eres tú, soy yo”. Es una frase vomitiva. ¡To-
dos sabemos que eres tú!, así que sacúdete la cul-
pa de otro modo. Dilo: “Soy yo, ya no quiero estar
en esta relación”. Esos choros de “no es nuestro
momento”, “no te merezco”, ni tú te los crees.
no lo hagas eterno. Eso de “vamos a darnos un
tiempo” es una gran mentira de la humanidad. Si
algo se acabó, sé directo y no prolongues la tortura
de la separación.
Aprende a cerrar ciclos. Si te están cortando,
no seas arrastrado, no ruegues, no apliques
la de “sin ti me muero”. Duele despedirte
de alguien que no quieres dejar ir,
pero es más doloroso pedirle que se quede
cuando sabes perfecto que quiere irse
 LA
MOI 6
no seas necio. Escucha todo lo que el examor de
tu vida reclame, pero no te pases de listo y quieras
argumentar como si tuvieras la razón. Acepta y de-
fiéndete en lo más importante pero, sobre todo, sé
firme con tu decisión.
nada de mensajitos. Ni se te ocurra cortar por
WhatsApp o Facebook, qué pinche oso. Esto tie-
ne que hacerse cara a cara, no escondiéndote
detrás del teléfono mientras estás en el baño de
la oficina.
no te dejes embaucar. Lo peor que puedes hacer
es quedarte por lástima o porque ya no querías
que llorara. Si el otro no quiere aceptarlo, no cai-
gas en sus ruegos de “dame otra oportunidaaad”.
Dale un Kleenex y retírate.
aguanta vara. Tu ahora ex te va a llorar, gritar y
muy probablemente hasta insultar. Tampoco de-
jes que se pase de irrespetuoso, pero
ponte en su lugar. Hazle saber que
para ti también es difícil,
pero alguno de los
dos tenía que dar
el paso.
¿EN TU CASA O EN LA MÍA?
Que no sea en tu casa. Busca un momento a solas, en un lugar del
que puedas salir con dignidad cuando la conversación termine.
Y, por favor, evita los lugares atestados.
14
EX DEL INFIERNO
DIORO 63
POR LUCY ROMERO • ILUSTR ACIÓN PATRICIO BETTEO
Es súper común que cuando alguien se divorcia
mantiene inconscientemente la idea de que aún
tiene los derechos que tenía en la relación. El
trámite está firmado, pero los vínculos emocio-
nales tardan más tiempo en disolverse.
Además, cuando los hombres tienen un vín-
culo fuerte con una mujer (sobre todo si tienen
hijos), depositan en ella todos sus sentimientos
de protección y son ellas quienes encarnan, al
menos una gran parte, lo que es su ideal de mujer.
Ese fenómeno se llama “proyección del ánima”.
Pero tras una separación, inevitablemente
y en muy poco tiempo, ellos retiran su ánima,
y cuando eso sucede pasas de ser el amor de su
vida, la dueña de sus quincenas, la que decide
que sí y que no, a ser nadie, a ser una del mon-
tón. Si tienen hijos, quedas como la mamá de
los críos, pero nada más.
Un hombre puede retirar una proyección
del ánima entre tres semanas y un mes, mien-
tras que las mujeres no. Nosotras podemos pa-
sar mucho tiempo recordando y fantaseando
que aquel héroe, que en otro momento hubiera
saltado a solucionarnos un problema, debe es-
tar por siempre a nuestro servicio.
Uno siempre cree que su ex es lo peor que
hay, y a pesar de que juraron mandarse al dia-
blo, siguen enganchados, atorados y buscando
la forma de joderse.
La situación se pone peor cuando uno tiene
una nueva relación y el otro se queda en el afe-
rre del pasado.
64
HABÍA UNA VEZ…
Así inician todas las historias de los ex inferna-
les. Cada uno tiene su forma de ser “demonia-
co”. Los hombres son mucho más violentos en
la forma, por eso les da por querer moquetear al
nuevo novio, darle puñetazos a la pared o mon-
tar un dramita épico. Por otro lado, las mujeres
somos más “friegaquedito”. ¿Ya te armaste tu
vidita muy feliz con tu reinita? Pues yo te voy a
montar un infiernito. Cuando una mujer sigue
aferrada, recurre a lo que se pueda, y cuando
se da cuenta que ella no tiene “poder”, los hijos
son el pretexto ideal.
A los ex del infierno también los podemos
catalogar en siete grandes grupos:
el inquisidor. Sienten que mientras más sepan de
ti, más poder tienen. Su lema es “información es po-
der”. Por eso se la pasan entrometiéndose en la vida
de su expareja y son asfixiantes.
Exorcízalo. No dejes que obtenga más infor-
mación de la necesaria. Si hay hijos, define un mo-
mento y un lugar para hablar de ellos. Hay que de-
jarle claro que ya no tiene los mismos permisos que
cuando eran una pareja.
el ambivalente. Son los típicos que un día se por-
tan como si quisieran volver contigo y al siguiente,
con la mayor frialdad, te mandan por un tubo.
Exorcízalo. Déjale las cosas claras. Dile a tu ex
que ya no tienen una relación. No hay que ser gro-
sero pero sí tajante. Por tu parte, también tienes que
creerlo. A Félix, su ex le podía aplicar los cambios de
humor porque a él todavía le movía algo.
el celoso. Son las típicas exparejas que se niegan a
salir de tu vida. “Tú eres mío, pero no para estar jun-
tos. No te quiero conmigo, pero tampoco te quiero
con alguien más”.
Exorcízalo. Eso de que se puede seguir hablan-
do con el ex no aplica para todos los casos. Corta
toda comunicación y déjale siempre claro que la
relación terminó, que no eres de su propiedad y, lo
más importante, no busques excusas para justificar-
te con él: tú y solo tú decides qué hacer con tu vida.
el controlador. Buscan seguir ejerciendo su “po-
der” controlando tus acciones. Es el típico ex que
cada que se viene la fecha de depositar la pensión
alimenticia te arma un chantaje para que no salgas,
LA DIORO
no te diviertas y no veas a nadie, o no te enviará el
dinero. O se hace súper amigo de tu mamá para, a
través de ella, seguir presionando en tus decisiones.
Exorcízalo. ¡Aguas!, te puede dar miedo desha-
certe de este ex porque significa perder “privilegios”
(la pensión, el coche, etc.), pues los usa como palan-
ca para tenerte enganchada. Es muy importante
que tomes las riendas de tu vida, te hagas respon-
sable de lo que sea que él o ella esté controlando. Si
te amenaza con cortarte la pensión, en lugar de caer
en su juego necesitas correr con un abogado.
el manipulador. A diferencia del controlador, no
actúa de frente. Su lema es: el fin justifica los me-
dios. Es el típico que usa a los niños para arruinar
tus planes. Pone de pretexto que los niños lo extra-
ñaban mucho o que se les olvidó algún libro de la
escuela en su casa para seguir ahí, enchinchándote
la vida.
Exorcízalo. No ceder a su manipulación pues
el que cae una vez, cae dos. No dejes que use a otros
para manipularte. Por ejemplo, en ese caso hay que
hablar con los hijos para que no caigan en el juego
de su papá y anular su poder de manipulación. Pero
no los pongan en medio del pleito. Los niños son se-
res que merecen mirar con respeto a sus padres.
Muchos exes son infernales,
pero también depende de nosotros poner
límites para no abrir la puerta del infierno
el invasivo. Son los típicos personajes que se nie-
gan a perder el lugar que “por derecho” les corres-
ponde en la vida de la expareja. Su lema es: prime-
ro en tiempo, primero en derecho. Así que siguen
apareciendo en bautizos, cumpleaños y navidades
como si nada.
Exorcízalo. Hay que agarrar valor y poner lími-
tes. Recuérdale que con la separación emocional y
legal también viene la social y familiar.
el culpígeno. Te quieren hacer sentir que tú eres
el origen de todos, todos los males de su vida. Su
lema es: todo estaría bien si no fuera por ti. Te dice:
“Yo dejé todo para estar contigo y a pesar de eso me
dejaste. Ahora estoy sin nada y solo en el mundo”.
O, por el contrario: “Todo estaba bien, pero tú me lo
arruinaste al dejarme”.
 Exorcízalo. Deja de buscar justificaciones a las cul-
pas que te atañe, hazte a la idea de que para él/ella siempre
serás causante de todo el mal en su vida pero, sobre todo,
recuerda que cada quien es responsable de sus actos, no te
puedes sentir mal por las acciones o decisiones de nadie.

el chingaquedito. Se la pasan haciendo de tu vida un

infierno pero de tal forma que parece que ellos no hacen
nada y tú ves moros con tranchete en todas partes. El
asunto es que saben perfectamente cuál es tu debilidad.
Por ejemplo: si lo más importante para ti es la puntuali-
dad, pasan tardísimo a recoger a los niños cuando saben
que tienes que llegar a una reunión.
Exorcízalo. Adelántate a sus trucos baratos. Lo
más importante es nunca caer en sus provocaciones.
Después de varios intentos, si no ven respuesta, seguro
te dejan en paz.

¿Y SI EL INFERNAL SOY YO?

A estas alturas de la vida, la mayoría ya somos ex de
alguien (en una de esas, de varios) y ser o no inferna-
les está en nuestras manos, pero no siempre es fácil
controlarlo.
Ser desplazado es una de las formas de dolor
más profundas. El fenómeno de sentirte desplazado
es visto como una amenaza a tu seguridad personal.
Y como el proceso de la razón no es necesaria-
mente el proceso de la evolución de las emociones,
muchas veces la situación se te escapa de las manos
y te sale lo diabólico.
El duelo de las separaciones tiene tres etapas. La
primera es de negación, la segunda de agresión total y
la tercera es de disyuntiva. Y justo en esa es donde te li-
beras, asumes lo que hiciste bien y mal, y cierras el ciclo
o te avientas a la depresión, rencor, odio y sed de ven-
ganza. El asunto es que ese tobogán de rencor no lleva a
ningún lugar. Mejor sigue estas recomendaciones:
• Nunca dudes de tu lugar de padre o madre. Es algo
que nadie te puede quitar, pero tampoco pelees por
aquel lugar que ya no ocupas (esposa, amiga, amante).
• Deséale paz y bienestar a tu ex, lejos de ti. Eso
quiere decir: rehaz tu vida, llévala bien y llega a la
paz. “Lo que me diste estuvo perfecto, lo que no me
diste ya no lo reclamo”. Hay que seguir. Hazte res-
ponsable de tu vida y de tu energía, de tus sentimien-
tos. Cierra y desapégate.
• Busca ayuda. Necesitas mucho trabajo espiritual y
mental, porque dejar ir no siempre es fácil. Recuerda
que queriendo envenenar a otros, tú te estás envene-
nando también, el rencor es lo más difícil de curar.
 Que la pasta

Una de las grandes ventajas

de cocinar pasta es que es fácil de hacer y muy nutritiva.
Pero eso no significa que no debas tener cuidado en cómo guardas la que te sobra.

Aunque hay muchas formas, tamaños y colores, las más consumidas en nuestro país son el spaghetti, fideo y codito. Pero hacer,
conservar y preparar pasta puede ser todo un arte. Si quieres parecer un experto en el tema esto es lo que tienes que saber:

ESCOGE SI YA LA ABRISTE...
Busca la figura que vaya mejor Si no planeas usar todo el paquete, es
con el platillo que vas a preparar. importante que una vez que abres el empaque
La Moderna® es la marca con guardes el resto de la pasta seca en un
más formas. Si vas a tener recipiente de vidrio con tapa.
muchos invitados, calcula 100 Lo más importante para que siempre esté fresca
gramos por persona. es que no le entre nada de aire o humedad.

¿TE SOBRÓ?
Lo ideal es siempre cocer pasta al
momento, pero si te sobró un poco,
esto es lo que debes hacer:
Enfríala con agua y ponle un poco de grasa,
como aceite, mantequilla o margarina para
evitar que se pegue. Si la empacas caliente,
el vapor puede ser un campo de
cultivo para bacterias.
Tapa con plástico para evitar que el aire la
reseque y la oscurezca.
La pasta cocida puede durarte hasta
5 días si la guardas separada de la salsa.
Evita guardarla en el lugar más
escondido de tu refri, así seguro la consumes
más pronto.
Para recalentar, ponla en agua hirviendo
por 20 o 30 segundos y listo.
Si quieres guardarla por más tiempo,
puedes usar la misma técnica y meterla al
congelador, aunque no es lo ideal.
Por100
cada
gramos
PARA COCERLA
(NO ES SOLO CALENTARLA)
Por cada 100 gramos de pasta necesitas 1
litro de agua y 1 cucharadita de sal.
Espera a que esté hirviendo el agua para
poner la pasta y la sal.
Sigue las instrucciones del empaque.
El tiempo para cocer puede variar según la
forma de cada tipo de pasta, la mayoría se
cocina entre 8 y 12 minutos. Se aconseja
probar de vez en cuando y retirarla del fuego
cuando esté suave por fuera y firme
por dentro.
Para que no se pegue mezcla de vez en
cuando usando un utensilio que no sea
de metal.
No añadas ningún ingrediente extra, como
aceite, laurel, cebolla, etc. No aportan sabor
y evitan que la cocción sea correcta. Poner
aceite es cosa del pasado, cuando la pasta
era de harina. La Moderna® es de sémola de
trigo, que no se pega ni bate.
Ya que esté lista retírala del fuego y
escúrrela de inmediato, de lo contrario el
proceso de cocimiento continúa y
se puede batir.
Después ya puedes prepararla como
tú quieras.

de pasta necesitas
1 litro de agua y
1 cucharadita de sal.

MÁS VALE SOLA...

Una de las grandes ventajas de la pasta es su versatilidad, por eso es
recomendable guardarla cocida y sin salsa. Así, un par de días después
puedes hacer una receta completamente distinta y te ahorras el proceso
de cocer la pasta desde cero.
Si quieres usarla como plato fuerte, no olvides ponerle una proteína,
como pollo, pescado, mariscos, res o carnes frías; y vegetales de
cualquier tipo, cocidos o crudos.

PREPARASTE CON LOS OJOS No importa si es hoy, mañana o en una semana,

La Moderna® es la mejor opción cuando
se trata de hacer pasta. Tienen muchísimas
formas diferentes y usan ingredientes
Si cocinaste con hambre, es probable que hayas preparado más de la mejor calidad. Además, son una
pasta de la que puedes comer. No tienes que tirarla, de hecho, marca 100% mexicana.
guardarla por un día en el refri puede
hacer que la pasta absorba aún más
la salsa, intensificando el sabor.
Solo guárdala en un recipiente
 Hacia el
VALE MÁS

6HJ¼QGDWRVRƓFLDOHVDOJXQDVGH
las delegaciones con mayor
plusvalía de la ciudad están en
1

sur
Si estás pensando comprar un depa, ya sea como
inversión o para mudarte cuanto antes, el sur de
la CDMX es una excelente opción, checa por qué:

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vivir, tiene una ubicación más
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El sur es sede de muchos de los

corporativos y empresas más
3 A diferencia de otras zonas de la
ciudad, el sur está lleno de vida,
grandes del país, así que es una
fuente de empleo que garantiza
TRENDY de día y de noche. Hay todo tipo
de cosas por hacer, desde
sustentabilidad económica. Si restaurantes, bares y antros hasta
ya estás harto de pasar 2 horas parques, centros comerciales,
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buscar una oportunidad laboral se te pueda ocurrir.
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70
15
MANUAL DEL
BUEN PACIENTE
POR ANA TERESA ABREU, GER ARDO CASTORENA,
MERCEDES D'ACOSTA, PALOMA DE L A TORRE,
EDILBERTO PEÑA Y FERMÍN ZUBIAUR
Todo lo que tienes que hacer para curarte
rápido y no destrozarle el hígado a tu doctor.
ve preparado. Llegas al consultorio y ni te
acuerdas a qué fuiste, ¡nooo! Haz una lista con
preguntas puntuales. Prepara todos los datos que
puedas necesitar; no vayas entaconada o con ropa
imposible de quitar. También haz una lista con
todas las dolencias que has tenido en los últimos
años e investiga las enfermedades de tu familia.
LA DIORO
lleva tus estudios. No se vale el “me hicieron
unos estudios, pero ni me acuerdo qué decían”.
Esas hojitas, que no son nada baratas, son muy
importantes para ver cómo estás y agilizar tu
diagnóstico. Cuando hagas la cita, pregunta si
debes ir al laboratorio antes.
ten claro qué te metes. Apunta todos los medi-
camentos que hayas tomado en el último año. A
los doctores no les sirven respuestas tipo: “Tomé
un antibiótico, creo que era rojito”.
sé puntual. Nada de que había un accidente en
el Periférico o que pasaron ocho vagones llenos y
no te pudiste subir. Respeta el tiempo de tu doc-
tor y de los otros pacientes, no te gustaría que
te tengan A TI esperando porque alguien llegó
tarde.
Nunca te automediques,
cambies las dosis o te tomes la mitad
de la pastilla solo porque ya te sientes
mejor (no por nada estudió 12 años
quien te la recetó). Tampoco busques
en Google saliendo de la consulta,
entiende que no es una fuente confiable
MOI 25
para darte una opinión médica
no divagues. No tienes que contarle toda tu
vida para que te dé un diagnóstico, de nada le
sirve saber que te peleaste con tu mamá. Lleva
escritos los cinco puntos importantes de tu ma-
lestar y cinco preguntas para que cuando tengas
las respuestas, tengas también un poco de paz.
no ocultes información. No tienes por qué
avergonzarte de ningún síntoma y tampoco tie-
nes que decir las cosas para quedar bien. Lo que
sientas, lo que hayas hecho y que involucre tu
salud, es importante para tener un diagnóstico
certero.
 LA DIORO 71

la consulta es solo para ti. No pidas que revise

a tu abuelita, esposo o mamá, así rapidito, es una
falta de respeto para el doctor y sus otros pacien-
tes. Si tanto te preocupa haz dos citas, si no, solo
pones al doctor contra la pared y no le das chance
de hacer un diagnóstico serio.

sigue las instrucciones. Nada de que esa medicina

no la compro porque seguro ni sirve. El único respon- 16
sable de tu cuerpo eres tú, a ti te toca seguir al pie de la
letra las recomendaciones del doctor, de eso depende
que te pongas bien.Y ya le pagaste, es lo mínimo, ¿no?

conoce tu enfermedad. Para tomar mejores de-

cisiones, hazte responsable, cuídate, pregunta, lee.
Evadir no te va ayudar ni tantito. Por ejemplo, si
te dijeron que tienes diabetes, busca libros, rece-
tas especiales, etc. Date tiempo de entender lo que
está pasando en tu cuerpo.

apaga el celular. Esa es de las reglas mínimas

de cortesía que debes de tener. No contestes lla-
madas ni chatees ni revises tu correo. Te conviene
poner atención.

dale su lugar. Si te cuesta trabajo confiar en

él, ¿para qué vas? No puedes empezar diciendo:
“Mire, yo no creo en la medicina del hombre blan-
co”. Una cosa es que preguntes lo que no entiendes
y otra que lo retes o contradigas.
no te saltes consultas. Si tienes que ir cada mes,
no digas: “Me siento bien, ya no voy”. Si te dio fe-
cha para determinado tiempo es porque él sabe
cuándo necesita verte de nuevo. Hazle caso.
PACIENTES PESADILLA
LOS MANIPULADORES. Se quejan y quejan, pero no dan con
precisión sus síntomas porque solo es un chantaje para ser el
centro de atención.
LOS DOCTORES. Saben más que cualquier médico, porque
ya investigaron, ya googlearon sus síntomas y llevan claro su
diagnóstico. Casi que nomás van por la receta.
LOS OLVIDADIZOS. No tienen idea de nada, no saben ni
decir qué es lo que sienten. Y, además, olvidarán cuándo
tomar el medicamento y cuándo es su próxima cita
LOS CALLADITOS. Llegan acompañados, contestan con
monosílabos. Es el otro quien dice los síntomas, ¡no estás en
el pediatra!
AY, MI CORAZÓN
POR MANLIO FABIO MÁRQUEZ • ILUSTR ACIÓN ISMAEL ÁNGELES
Hay síntomas silenciosos que jamás creerías que pueden ser
la antesala de la morgue. Si identificas alguno de estos cinco,
ve corriendo al cardiólogo.
MOI 31, 42
SEÑALES DE ALERTA
ronquidos. Si alucinas que tu marido ronque
como oso, la próxima vez que te despierte el ruido
pon atención: si el ronquido se acompaña de apnea
(quedarse sin respirar), quiere decir que por varios
segundos no hay oxigenación, el corazón sufre, sube
la tensión arterial, hay arritmias y pueden aparecer
coágulos cardiacos.
dolor en el lado izquierdo del cuello y la
mandíbula. Los nervios alrededor del corazón se
extienden hasta la mandíbula, por eso, una obstruc-
ción de la arteria se refleja ahí. Este dolor indica pro-
blemas cardiacos solo si te da siempre con el mismo
tipo de esfuerzo físico, como subir las escaleras.
72
falta de aire. Cuando el corazón no bombea la
sangre, se estanca en los pulmones y se complica la
oxigenación. Es una bronca cardiaca si antes no te
faltaba el aire caminando, pero ahora con el mismo
esfuerzo sientes que te sofocas. Si antes trapeabas
cantando y ahora escupes un pulmón, ¡chécate!
dolor en la boca del estómago. Aunque lo
más probable es que traigas gastritis, reflujo, re-
tortijón, colitis, 5% de los casos indica infarto.
Si el dolor no se resuelve con antiácidos, hazte
un electrocardiograma, sobre todo si se acompa-
ña de otras molestias, como mucho sudor o falta
de aire.
pies de tamal. Si todos los días amaneces hin-
chado, puede ser un problema del riñón; pero
si amaneces normal y en el transcurso del día
se te van hinchando los pies, luego los tobillos
y hasta las piernas, puede ser insuficiencia car-
diaca: el corazón no bombea bien la sangre, deja
de circular y se estanca en las piernas.
PREVENIR ES VIVIR
dieta mediterránea. Alégrate porque, además
de comer delicioso como griego, los ingredien-
tes naturales de esta cocina reducen 30% el ries-
go de enfermedades cardiacas que te dan por co-
mer pura mugre. A comer verduras, trigo, fibra
(¡en pan!) y aceite de oliva. Hasta sales ganón
porque puedes echarte una copa de tinto. Diji-
mos UNA.
grasas buenas. Dos veces a la semana agrega
salmón (omega 3) a tu dieta y diario come una
porción de nueces (antioxidantes) o aceite de
oliva (grasas monoinsaturadas).
20 minutos diarios de ejercicio. Es un esfuer-
zo mínimo que te va a salvar la vida. El ejerci-
cio te baja el estrés (que provoca que se rompan
las plaquitas de colesterol), mejora el equilibrio
hormonal y quema grasas y carbohidratos, dis-
minuyendo el colesterol y los triglicéridos en la
sangre.
imc decente. Si volteas para abajo y ya no te ves
los pies, no tardas mucho en infartarte. Tienes
que tener un índice de masa corporal (IMC) con
el que todavía te veas humano; la medida que
determina qué tan saludable estás se saca así:
LA DIORO
1. Multiplica tu estatura al cuadrado
(Ej. 1.70 por 1.70 = 2.89)
2. Divide tu peso entre esa cantidad
(Ej. 70/2.89 = 24.22)
3. Ubica tu resultado en la escala:
19 a 24 es normal, 25 a 29 es sobrepeso,
+ de 30 es obesidad
electrocardiograma. Cualquier cosa grave
sale ahí: arritmias, taquicardias, bloqueos, falta
de sangre al corazón. Lo que hace este estudio es
medir qué tan rápido está palpitando el corazón
y si lo está haciendo normalmente. Sirve para
evaluar la manera en que el corazón responde a
las exigencias de la actividad física. Si tienes pé-
simos hábitos, herencia y más de 45, ve y chécate.
libre de tabaco. Mientras más fumas, más se
acumulan sustancias tóxicas en tus arterias y más
se eleva la presión arterial. Seis millones de perso-
nas mueren al año por fumar; si le sigues entrando
a la nicotina, vas a ser uno de los ocho millones
que se despidan en 2030, cigarrito en mano.
stress free zone. El estrés aumenta la presión
arterial, inflama las células, aumenta el coleste-
rol y los triglicéridos y desequilibra el ritmo del
corazón.
En México mueren 127 mil personas
por infarto al año
CON EL CORAZÓN PARTÍO
Si has sentido que se te rompe el corazón en
mil pedazos, no es exageración (bueno, solo
lo de los mil). El síndrome del corazón roto es
real y puede meter en aprietos, literalmente,
a este órgano.
¿QUÉ ES?
para el ciudadano de a pie: síndrome del co-
razón roto.
en términos médicos: discinesia apical transi-
toria.
para los japoneses: síndrome de tako-tsubo
(pulpo-olla). En 1990, en Japón diagnosticaron
este mal y lo llamaron así porque el corazón toma
la forma de una trampa de cuello delgado que los
pescadores usan para capturar pulpos.
74 LA DIORO

SÍNTOMAS
Presión dolorosa en el centro del pecho (es lo úni-
co en lo que se parece a un infarto) y palpitacio-
nes fuertes, náuseas, sudoración excesiva, falta
de aire. Dicen los que lo han padecido que el ni-
vel de este dolor es de 9, en una escala de 1 al 10.

20% de los pacientes
que lo sufren, mueren
PASO A PASO
• Cuando hay estrés emocional intenso, las arterias del
corazón se cierran, y ante el fallido flujo de sangre, el corazón
se deforma y el enfermo siente gran dolor en el pecho.
• La adrenalina invade la sangre y acelera el corazón, las
arterias se hacen chiquitas y no dejan pasar bien la sangre.
• El ventrículo izquierdo se deforma: con tanta adrenalina,
la parte de arriba del ventrículo se encoge mucho. Mientras
la punta o la parte baja del ventrículo deja de contraerse,
probablemente porque el miocardio (el músculo del corazón)
queda aturdido.
• Como una parte se contrae más de lo normal y la otra lo
hace muy mal, queda la forma extraña.
CORAZÓN CORAZÓN
NORMAL “ROTO”
VENTRÍCULO
IZQUIERDO
ESTRESORES ASOCIADOS
CON ESTA ENFERMEDAD
• Caída en la presión sanguínea de manera repentina
• Enfermedad grave, cirugía o procedimiento médico (por
ejemplo, prueba de esfuerzo cardiaco)
• Dolor severo
• Violencia doméstica
• Ataque de asma
• Recibir malas noticias (como un diagnóstico de cáncer)
• Accidentes: de tránsito, laboral, doméstico...
• Pleitos fuertes
• Pérdidas financieras
• Miedo intenso
• Hablar en público
• Sorpresas repentinas
• Pérdidas, enfermedades o lesiones inesperadas de alguien
cercano
Los expertos creen que un aumento en las hormonas del
estrés, como la adrenalina, impactan al corazón, lo que causa
cambios en las células de los músculos de este órgano o
de las arterias coronarias. Por eso puede que el ventrículo
izquierdo no se contraiga efectivamente.
¿QUÉ HAGO?
Busca a un cardiólogo en cuanto tengas los
síntomas para que te diagnostique rápido. Con
tratamiento, el enfermo se recupera después de
dos o tres semanas, a diferencia de un infarto,
que puede tomar meses para estabilizarte.
Bajo tratamiento, lo que estaba trabajando
rapidísimo se desacelera y lo que no funcionaba
arranca de nuevo, así el corazón vuelve a su for-
ma normal. La mayoría de las anormalidades
empieza a mejorar entre una y cuatro semanas,
y a los dos meses ya estás perfecto.
El síndrome no es causa ni consecuencia
de un infarto, pero puede dar más de una vez
y provocar complicaciones como arritmias,
obstrucción del flujo sanguíneo del ventrículo
izquierdo o ruptura de la pared del ventrículo
 LA
17
LA SILLA
TE ESTÁ
MATANDO
POR MERCEDES D’ACOSTA
En cuanto veas por qué estar sentado
tanto tiempo te aniquila pian pianito,
vas a querer brincar de la silla.
cerebro quieto.
Cuando estás inmóvil mucho tiempo, todos los
procesos de tu cuerpo, incluida la actividad cere-
bral, se alentan. Mover los músculos oxigena la
sangre y el cerebro.
MOI 5
Mejor: siéntate derecho y respira profundo para
oxigenar tus músculos y órganos. Levántate un
ratito o, cuando menos, gira la cabeza de un lado
a otro.
lonjas y panza aguada. Si estás sentado no usas
los músculos del abdomen y entonces la espalda tie-
ne que esforzarse más y su curva natural se pierde,
llevando a una enfermedad llamada hiperlordosis.
Mejor: enderézate, mete la panza y hasta pon un
cojín en el respaldo para estar más cómodo.
pobres rodillas. Pasar muchas horas sentado
pone presión sobre la rótula y eso hace que te
duela; peor si cruzas las piernas. Puedes tener
problemas de circulación, desde várices y tobillos
hinchados hasta una trombosis, porque la sangre
y otros fluidos corporales se te estancan en las
piernas. Cuando te acuestas, estos líquidos van de
las piernas al cuello y causan apnea o dificultades
para respirar.
Mejor: apoya los pies en una base o banquito.
pelvis y pompas. Pierden flexibilidad y movi-
miento, y eso causa dolor del nervio ciático. Tener
nalgas no ejercitadas te hace perder estabilidad y
dar pasos menos firmes.
Mejor: haz flexiones para mover la pelvis.
DIORO 75
cuello de tortuga. Cuando trabajas, acer-
cas tu cara a la pantalla de la compu como
si fueras tortuga, eso daña el cuello, que
está hecho para cargar la cabeza vien-
do al frente y en posición relajada.
Y lo empeoras aún más si te pones el telé-
fono entre la oreja y el hombro.
Mejor: pon la pantalla a la altura de tus
ojos y a una distancia cómoda para no for-
zar el cuello.
corazón tapado. Se quema menos grasa
y la sangre se mueve más lento, dos factores
que contribuyen a que los ácidos grasos ta-
pen las arterias. La falta de movimiento está
relacionada con presión alta y colesterol ele-
vado, que llevan a enfermedades del corazón.
Mejor: aquí sí, no hay de otra, muévete.
REMEDIO SALVADOR
Cada 45 minutos, levántate un minuto y:
• Estira los brazos al frente por cinco segundos
• Sube los hombros hacia las orejas y déjalos caer tres veces
• Marcha en tu lugar diez veces
columna y curvas peligrosas. Cuando estás
sentado mucho tiempo, los discos entre las vér-
tebras pierden flexibilidad y la columna se puede
lastimar con algo tan común como agacharte o
cargar una caja. Si no te sientas derecho, apoyas
todo el peso en la espalda baja y eso termina por
lastimarla. Los que se la pasan sentados tienen
más probabilidades de herniarse (que se desaco-
mode uno de los discos entre las vértebras y com-
prima un nervio).
Mejor: al sentarte, el peso debe estar distribuido
en toda la espalda y la base de la postura debe es-
tar en los isquiones (los huesitos de las nalgas). La
manera correcta de sentarse es recargado, con un
respaldo o almohada, y sacando las nalgas, nunca
resbalándose en la silla.
páncreas acelerado. Como los músculos en re-
poso no responden tan bien a la insulina, el pán-
creas trabaja a marchas forzadas y eso puede cau-
sar diabetes y cáncer de colon.
Mejor: Pon una alarma cada 40 minutos y camina
un poquito, aunque sea en la oficina.
76 LA
¡NIÑO, SIÉNTESE BIEN! 1 Siéntate derecho sin
inclinarte hacia adelante
2 Los codos deben formar
un ángulo de 90 grados
3 Los pies deben estar bien
planos en el piso y paralelos
entre sí
4 Los hombros no deben
estar ni por delante ni por
atrás. Tenlos relajados.
5 Apóyate en los huesos de
las nalgas y piensa que te
jalan con un hilo desde la
cabeza, así la espalda está
derecha sin tensiones.
18
LA PINCHE
COLITIS
DE TODOS
LOS DÍAS
POR ANA TERESA ABREU Y ABREU
Traer el intestino irritado es como
una maldición que afecta a millones
de personas. No se quita,pero puedes ver
la luz al final del túnel si comes bien.
MOI 18
Si tu primera pregunta es: “¿se me va a quitar esta
maldita colitis?”, de una vez te digo que no. Desa-
fortunadamente, es una condición tan necia que
se manifestará, una y otra vez y de diferentes for-
mas, y solo podemos poner en pausa los síntomas.
Olvídate del término colitis, porque no solo
se trata de una “inflamación del colon” sino de
todo el intestino, a partir de ahora es Síndrome
del Intestino Irritable (SII). En términos prácti-
cos es un trastorno funcional digestivo caracte-
rizado por dolor y malestar en el abdomen.
DIORO
N
SÍNTOMAS EN PANZA
• Dolor en el ab men e mejora después
de ir al baño
• Diarrea y estreñimiento alternados
• Cambio en la consistencia de la popó (dura,
suelta, acuosa)
• Distensión abdominal, o sea, traes un circo
ahí adentro
OTRAS SEÑALES
• Dolor de cabeza
• Dolor de espalda
• Dolor muscular
• Dolor durante el sexo
• Cansancio excesivo
• Aumento en la frecuencia urinaria
• Mareo
¿DE DÓNDE VIENE LA INFLAMACIÓN?
Puede ser desde una anormalidad en el mo-
vimiento de la musculatura, hasta una alte-
ración en la sensibilidad del tubo digestivo,
estrés, factores genéticos o cambios en la
flora intestinal. También puede ser culpa de
una infección, intolerancia a ciertos alimen-
tos, bacterias o alteraciones en la respuesta
neuronal del intestino. También puede estar
relacionado con desórdenes inmunológicos y
endocrinos del propio intestino.
ESTO TAMBIÉN ES CULPA DE LA FAMOSA
SEROTONINA
Hay una serie de mecanismos, a nivel de neu-
rotransmisores, que envían información des-
de el intestino hasta el cerebro y la médula
espinal, y que explican las alteraciones en el
exceso de sensibilidad. Cuando traes la pan-
 LA DIORO 77

za inflamada nunca piensas en la serotonina,

pero el 95% de esta se encuentra precisamen-
te en el intestino, donde regula el movimien-
to, las secreciones y la sensibilidad a través de
varios receptores. En los pacientes con SII-d
se han registrado niveles elevados de este
neurotransmisor.

¿CÓMO LE HAGO SI LO TENGO?

Hasta hoy no existen medicamentos que ali-
vien las diferentes manifestaciones del SII;
no es tan fácil como tomarte una pastilla y
bye dolor, es una cuestión de disciplina y es-
fuerzo. Lo más importante es dejar de comer
alimentos que se fermentan en exceso, consu-
mir probióticos y prebióticos para mejorar el
tránsito intestinal y, cuando de plano te estés
torciendo por un retortijón, tomar antiespas-
módicos. Si es por infección, tienes que tomar
un antibiótico local; si el problema es emocio-
nal, entonces hay que darse una vuelta con el
terapeuta.

19

POR QUÉ TE DUELE

AYÚDALE A TU INTESTINO
LA CABEZA
MOI 1
• Usa la fórmula de la dieta alcalina: 80% alimentos
alcalinos y 20% ácidos; o sea, mucha verdura, proteínas
vegetales y cereales integrales, poca grasa, carne y azúcar
• Deja de meterte veneno: refrescos, café, chocolate,
lácteos, fritangas y comida procesada
• Toma más agua: sí, aunque te cueste, haz el esfuerzo
• Come con calma y mastica bien: no te atasques
• Come menos cantidad, más veces al día: cinco
comidas ligeras en lugar de tres atracones
• Haz ejercicio: esto elimina el estrés y estimula las
contracciones normales del intestino
• Cambia los carbohidratos: deja los productos refinados
y mejor come cereales completos
POR R ACHEL K ATZ
Dolor de cabeza = cefalea. Claro que si quieres
ser simpático dices jaqueca, y si este dolor hace
que te quieras arrancar la cabeza, le dices
migraña, y aquí es cuando se pone buena
la cosa.
De acuerdo con la Asociación Internacional de
Cefalea, hay más de 300 tipos de dolores de ca-
beza. Uno de los muchos que hay es la migraña.
La única manera de descubrir cuál es cuál, es
mirando el cuadro completo. Se necesitan va-
rias características para diagnosticar un tipo de
dolor de cabeza en particular.
78
Cuando te empiece el dolor de cabeza fíjate
en esto, para que le puedas dar a tu doc toda la
información que necesita.
1 LOCALIZACIÓN. Es súper importante dónde
te duele. Puede ser en el ojo, la mitad de la ca-
beza, la frente o la nuca. Con saber si es en el
ojo, no puedes determinar todavía qué tienes,
pero eso le sirve al especialista para hacerte las
siguientes seis preguntas.
2 FRECUENCIA. Qué tan seguido te da. Es
muy diferente si el dolor es todos los días,
dos veces por semana o una vez al mes. Esto sir-
ve para ver si tus hábitos pueden causarlo.
3 TIPO DE DOLOR. Del que se siente como
pum-pum-pum o como un casco que aprieta.
4 SOLO O ACOMPAÑADO. Fíjate si el dolor
hace que te moleste la luz o el ruido.
5 QUÉ PASÓ ANTES. Busca las causas que des-
ataron el dolor.
6 CUÁLES SON LOS ESTÍMULOS. Qué empeo-
ra el dolor, qué lo quita.
7 QUÉ TAN MAL TE PONE. Te mete en la
cama o te deja seguir con tu vida.
¿QUÉ PASA CUANDO ME DUELE LA CABEZA?
El dolor sí tiene un responsable y no puedes ha-
cer nada al respecto, pero ahora sabrás a quién
culpar:
• Al nervio trigémino. Tiene tres ramas, una
que va al ojo, una a la frente y otra a la man-
díbula. Cuando alguna de estas tres se inflama,
quieres dejar de tener cabeza.
• A los neuropéptidos. así se llama una sustan-
cia que libera el ganglio trigémino que irrita
distintas arterias, las inflama y eso resulta en
una cefalea.
• A la sensibilización central. Cuando hay va-
sodilatación se irritan las terminaciones ner-
viosas y se desata la alodinia que es cuando
se queda hipersensibilizada alguna parte del
cuerpo cuando ya no hay dolor. Hay quienes no
pueden ponerse aretes o no aguantan que les
toquen la cabeza.
LA DIORO
¿DOLOR DE CABEZA O MIGRAÑA?
Cuando tengas dolor, puja o agáchate. Si el do-
lor aumenta, es porque es vascular y esto es uno
de los síntomas de la migraña. A veces puede
ser incapacitante, o sea que no puedes ni ver
Netflix, ya no digamos ir a trabajar, pero tam-
bién hay quienes sufren migraña y pueden con-
tinuar con su vida normal.
CEFALEAS RARAS, MUY RARAS
migraña con aura. Tienes 20 minutos más o me-
nos de alerta, tiempo suficiente para actuar y pre-
venir el dolor. En ese tiempo algunas personas ex-
perimentan distorsiones visuales: puede ser que
vean como túnel o lucecitas y hasta que se pierda
la visión completa. Otros sienten un sabor a refres-
co de manzana o un olor dulzón, y a otros se les
duerme la mitad de la cara o del brazo. Todas son
señales que manda el cuerpo de que tiene dolor,
pero ninguna es permanente ni deja secuelas.
cefalea en racimo o clusters. Este dolor es tan
fuerte que se siente como si un picahielos atrave-
sara el ojo. Es más frecuente en hombres que en
mujeres, solo lo tiene el .04% de la población del
mundo y siempre da en el mismo lado de la cabe-
za. También se le llama cefalea suicida porque, li-
teral, te quieres matar.
poscoital. Hay personas que sufren un fuerte
dolor de cabeza cuando tienen sexo. Es porque
tienen predisposición a sufrir este tipo de dolor
cuando hacen un gran esfuerzo físico que aumen-
ta el flujo sanguíneo y dilata las arterias. En el faje
previo o en el orgasmo les da un dolor que sienten
que les explotará la cabeza.
ES MIGRAÑA SI...
• Dura 72 horas
• Puede que duela toda la cabeza, solo la mitad, detrás del
ojo o inicia en el cuello
• Te da dos veces al mes; si es diaria, ojo, puede ser algo
más grave
• Viene con fotofobia, o sea que no aguantas la luz
• Tiene disparadores como el vino, el chocolate o la falta de
sueño.
80 LA
LA CIENCIA
DE LA CRUDA
A todo borracho le llega la miserable sensación de necesitar una
grúa para transportarse al área de urgencias o a una cevichería.
¿Qué pasa en el cuerpo tras una parranda mortal?
POR ALEJANDR A ORTIZ • ILUSTR ACIÓN MAW GAMBOA
Todos sabemos lo que se siente despertar se-
diento y disminuido después de una gran noche
20
de fiesta, pero ¿cuál es la explicación científica MOI 17
de esos sufridos amaneceres?
Una vez que los tragos han sido servidos y
catados, el alcohol tarda aproximadamente dos
minutos en llegar al torrente sanguíneo, a los
90 minutos alcanza su máximo efecto y toma
entre 8 y 18 horas eliminarlo por completo. Este
proceso es doloroso.
DIORO
El responsable del dolor se llama acetaldehí-
do, un compuesto químico que resulta de la me-
tabolización del etanol. Las crudas más severas
son causadas por los “congéneres”, que son esas
sustancias que se producen durante la fermenta-
ción de las bebidas, además del alcohol: acetal-
dehído, aldéhido, acetona, metanol y tanino. A
mayor cantidad de congéneres en el trago, más
infernal va a ser la cruda. ¿Cómo te das cuenta?
Por el color. ¿Te acuerdas de la sensación de ha-
berte tomado varias copas de vino tinto? Según
un estudio de la Chicago Medical School, el 33%
de los que sufren una cruda mortal se emborra-
charon con bourbon, brandy, vino tinto o whis-
ky, mientras que solo el 3% de los que bebieron
vodka, ron, tequila o ginebra sienten que se va a
acabar el mundo en su cruda.
CRUDAS MORTALES ASEGURADAS
mezclas duras. Cuando tomas dife-
rentes tipos de alcohol, como cuando
eras adolescente y el chiste era tomar
hasta morir, los congéneres hacen
una mezcla explosiva en tu sangre y la cruda se vuel-
ve mucho más severa.
burbujas. Dos de cada tres personas
se emborrachan mucho más rápido
cuando beben champaña. Sus altas
dosis de dióxido de carbono aceleran
la absorción de alcohol en la sangre, y mientras
más alcohol en las venas más crudo amaneces.
¿una chelita? Parecen inofensivas, pero
son bebidas carbonatadas y aceleran la
absorción del alcohol. Beber una chela
y luego meter segunda con un whisky
es una receta infalible para la cruda, el cuerpo no
puede procesar todo el alcohol que absorbió.
DETRÁS DE LOS SÍNTOMAS DE LA CRUDA
me quiero arrancar la cabeza. La jaqueca posbo-
rrachera es causada por la deshidratación, también
la sed y la boca reseca. El alcohol tiene un efecto diu-
rético, de ahí las enormes filas en los baños del antro.
¿qué hay del monchis? Después de beber, el
cuerpo empieza a producir más insulina para con-
trolar los niveles de azúcar, que cuando bajan de
golpe te dejan de recuerdo un cansancio mortal,
dolor de cabeza, ansiedad y un hambre insaciable.
 LA DIORO 81

MENOS CRUDA SI...

No te vamos a decir que no tomes,

nunca nos haces caso, solo que aprendas
a tomar para evitar tanto sufrimiento

Alentas el consumo Tomas agua ¡me duele todo! Después de tomar, la química
y te tardas unos entre tragos, y toda de tu cuerpo está completamente desbalanceada.
30 minutos la que puedas antes El alcohol reduce los niveles de magnesio y pota-
en cada trago. de dormir. sio, de ahí los dolores musculares.

canto a oaxaca. El alcohol se absorbe directa-

mente en el estómago y, en exceso, causa irrita-
ción. Además, estimula la producción de ácido
clorhídrico, que manda al cerebro una señal de
que necesitas vomitar.

Comes carbohidratos Te moderas.

¿CÓMO
para que el alcohol se
absorba lento. Ni modo,
Ya no estás en
la prepa, no hay
ME LA CURO?
aunque engordes. necesidat.
CON SOLUCIONES ELECTROLÍTICAS
Reponen el potasio y las sales perdidas.

CON PROTEÍNAS Y CARBOHIDRATOS

Te echas tragos claros. Ayudan a regular los niveles de azúcar
Recuerda que entre más en la sangre.
oscuro, más rudo.

COMIENDO PLÁTANOS
Para recuperar los niveles de potasio.
hoy no me puedo levantar. El cansancio, ade-
más de la desvelada, se explica porque el alcohol
impide la producción de glutamina, un aminoáci- COMIENDO PAN
do que ayuda al sistema inmunitario, los múscu- Actúa como una esponja
los y el intestino. Cuando dejas de beber, el cuerpo y absorbe los residuos de alcohol.
fabrica glutamina en exceso, y eso arruina la fun-
ción reparadora del sueño.
CONECTÁNDOLA
temblorina. La fiebre y los escalofríos son una La ciencia refuta que una chela helada cura
consecuencia de la inflamación. Cuando el alco- la cruda, seguir bebiendo solo deshidrata
hol es procesado por el hígado, se liberan cito- más, pero el alma lo agradece y al menos
quinas, sustancias que produce el cuerpo cuando se te olvida.
está resfriado.
82 LA DIORO

¿ENDOMETRIO-SÍ O NO?
POR LORENA MATIENZO
Si cada que te baja
te tiras en posición ¿TIENE SOLUCIÓN?
fetal en el tapete del Tener cólicos antes, durante y después de tu pe-
baño, te duele hasta el riodo es algo normal, pero que te tiren dos días
alma y no puedes ni seguidos, al grado de no ir a trabajar, es un signo
trabajar, quizá tengas de que algo no anda bien, así es que hay que ir al
endometriosis. ginecólogo para descartar cualquier enfermedad
(no necesariamente endometriosis). Sobre todo,
si cada que quieres echar pasión es más el sufri-
miento que la gozadera.
Ahora, si tienes los dos primeros síntomas y
ningún tratamiento ha dado resultado o no en-
cuentras la causa de tu infertilidad, es necesario
21 realizar una laparoscopia para determinar con
certeza si tienes endometriosis o no. Este procedi-
miento permite ver dónde está el maldito endo-
MOI 45
La endometriosis es una enfermedad crónica metrio para hacer una biopsia y determinar si tie-
en la que la capa interna del útero que se des- nes la enfermedad o no, ya que muchos síntomas
prende mes con mes, llamada endometrio, se son semejantes a los del síndrome del intestino
adhiere a algún órgano fuera del útero. Se va irritable o a los problemas en vías urinarias.
comúnmente a la pelvis y la cavidad abdominal
(ovarios, trompas de Falopio, superficie externa TRATAMIENTO
del útero, vejiga, uréteres, intestinos y recto), farmacológico. Si el síntoma principal es el dolor,
pero hay casos raros en los que es posible que se puede recurrir a los analgésicos. Los tratamientos
viaje hasta los pulmones. hormonales ayudan a retrasar el desarrollo de teji-
do endometrial, por lo tanto, evitan la formación de
¿CÓMO SÉ SI LA TENGO? nuevas adherencias.
Hay tres síntomas característicos:
quirúrgico. Ayudan a extraer o fulgurar las ad-

1 DISMENORREA. Dolor pélvico a veces inmo-

vilizante, antes o durante el periodo mens-
trual y que empeora con el tiempo.
herencias y eso disminuye de forma importante el
dolor; sin embargo, los síntomas podrían regresar.
Entre 40 y 80% de las mujeres vuelven a tener adhe-
rencias a los dos años de la cirugía.

2 DISPAREUNIA. Dolor al tener relaciones

sexuales. histerectomía. Es el tratamiento más extremo,
pues se retira por completo el útero, o sea, ya no te va

3 INFERTILIDAD. Si has estado intentando

embarazarte durante más de un año o 6 me-
ses (si tienes más de 35 años) sin éxito.
a bajar ni podrás embarazarte. Si no te importa, vas,
es la mejor opción.

Los síntomas dependen de dónde esté ad- Tener dolor antes o durante
herido el tejido maldito: si está en las trompas o la menstruación es normal,
los ovarios, puedes tener problemas reproducti-
vos, pero si tienes diarrea o dolor intenso al ir al lo que no es normal es quedarte tirado
baño, puede que se te haya ido al intestino. o perder tres litros de sangre
84 LA DIORO

evita el moqueo. Si puedes, no salgas en las maña-

ACHÚ
nas o no realices actividades al aire libre antes de las
12. Es cuando el conteo de polen está más alto.

cambia las sábanas. Cada semana (o dos, máximo),

Si llega la primavera y estornudas todo el día, lo más probable
lávalas en agua caliente para evitar que se junten ahí
es que seas alérgico al polen, pero no es lo único que te lleva a
los causantes de la alergia.
acabarte la quincena en Kleenex.

limpia la casa. Suena obvio, pero si no trapeas y

22 quitas el polvo, nunca te vas a curar.

cierra las ventanas. Sobre todo si vives cerca de

EMPIEZA AQUÍ
una calle que se atasca o hay muchos árboles cerca.

¿TENGO ALERGIA O ES GRIPA?

tira tanta mugre. Entre más cojincitos y muñe-
TU PRINCIPAL PROBLEMA ES:
quitos tengas en la cama o en el sillón, los alérgenos
Mocos, fiebre, dolor, Muchos mocos
Mocos, estornudos, ojos tienen más lugar para esconderse.
llorosos, ojeras, tos, comezón en
tos y cuerpo cortado y estornudos
nariz y ojos, y máaaas mocos
bá-ña-te. Darte un regaderazo al final del día ayuda
TUS MOCOS SON: a eliminar lo que te causa alergias; no estés con la
ropa de la calle en tu cuarto.
Viscosos, Transparentes ESTOS SÍNTOMAS
verdes y aguados TE DURAN...
o amarillos SI NADA FUNCIONA...
Menos de dos
Semanas Agenda cita con el alergólogo por si tienes algo
LLEGAN... o hasta meses
semanas más grave que alergia al polen. Tienes que ser
súper observador y llevar un diario de alergias
Gripa para ir preparado cuando llegues con el especia-
Quédate en cama tomando
De vez
Todos los años
en la misma
Alergia
líquidos; si no pasa, ve con
un médico general en cuando temporada
Estás en el lugar indicado. lista. ¿Estás peor en la mañana o en la noche, en
Suénate y sigue leyendo
la cocina o en tu cuarto? Busca patrones que le
ayuden a diagnosticarte.

23
Cuando los alérgenos llegan a la nariz de un
alérgico, las defensas del cuerpo enloquecen. El
sistema inmunológico cree que el polen es un
MOI 33

MANUAL
peligro inminente y secreta anticuerpos para
atacar a los alérgenos, y estos generan histamí-
nicos en la sangre que causan el moquerío, los DE USUARIO
PARA TU PANZA
ojos llorosos y demás síntomas, por eso empie-
zas a estornudar y moquear como loco: porque
el cuerpo quiere echar pa’ fuera esos polvitos.
POR ANA TERESA ABREU Y ABREU,
LOS MÁS COMUNES PATRICIA RESTREPO
• Ácaros • Alimentos
• Polen • Látex
• Pelo de animal • Medicamentos
• Picaduras de insectos • Perfumes
• Moho • Cucarachas
 LA
MOI 22
CÓMO FUNCIONA, QUÉ CAE BIEN,
QUÉ NO Y TODO LO QUE ESTÁS
HACIENDO PARA QUEMARLA
Pensamos que nuestra panza es una tubería por la que
podemos aventar lo que sea sin bronca: desde unos tacos de
maciza con cuero hasta unos shots de tequila porque #YOLO.
Se nos olvida que es un sistema delicado y complejo que se
encarga de convertir la comida en la energía que necesitamos
para vivir y de expulsar lo que no sirve.
Un sistema digestivo que funciona al 100% nos hace vivir
más y mejor. Entender cómo funciona nos ayuda a saber qué
le cae bien, qué le viene mal y qué lo arruina por completo.
RUTA DE LA COMIDA
1
BOCA. Idealmente, en esta etapa se muele
y tritura la comida, para eso tenemos to-
das esas muelas que encajan perfecto entre
ellas. Al masticar, la lengua mezcla la comi-
da con una enzima llamada amilasa salival y
prepara pequeños bolos que hacen más fácil
la digestión para sacar la mayor cantidad de
nutrientes posibles. Ayudada por el olfato, la
lengua es la encargada de reconocer el sabor de
las cosas a través de las papilas gustativas, que
más allá de decirte si algo está deli o no, sirven
para interpretar los compuestos químicos de lo
que nos comemos, y así no tomarnos un vaso
de diésel por error.
DIORO 85
2
ESÓFAGO. La comida pasa al esófago en
donde es empujada hacia abajo por con-
tracciones musculares y la gravedad. Al
final está un esfínter llamado unión gastroeso-
fágica, una especie de anillo que deja que la
comida entre en el estómago y que después se
cierra para que los ácidos estomacales no suban
por el esófago. A veces falla por malformacio-
nes o por tragar de más, entonces el estómago
produce ácido en exceso y se desborda, de ahí
esa sensación que te quema el pecho. Ese ardor
infernal es tu esófago, gozando las “caricias” del
ácido estomacal.
3
ESTÓMAGO. Cuando la comida llega, el es-
tómago libera ácidos y enzimas (gastrina,
pepsina) para descomponerla. El estómago
tiene un recubrimiento mucoso que lo protege
de esos ácidos. Si ese recubrimiento se daña,
se pueden lastimar las paredes estomacales y
se forman las dichosas úlceras. Las contraccio-
nes musculares del estómago, con ayuda de
los ácidos y las enzimas, transforman la comi-
da en una mezcla homogénea llamada quimo,
que después de tres o cuatro horas pasa por el
píloro, el orificio de salida del estómago que
desemboca en el duodeno, la parte más alta del
intestino delgado.
4
DUODENO. Esta parte recibe al quimo
para hacer un nuevo coctel con bilis y un
jugo producido por el páncreas que tiene
bicarbonato para neutralizar los ácidos y enzi-
mas, como amilasa (que digiere los carbohidra-
tos), lipasa (que asimila las grasas) y proteasa
(para procesar las proteínas). Aquí empieza la
absorción de las vitaminas, los minerales y los
nutrientes, mientras el hígado selecciona los
carbohidratos, las grasas y las proteínas para
metabolizar hormonas y almacenar glucosa.
5
INTESTINO DELGADO. Aquí el quimo
pasa entre seis y 20 horas recorriendo un
largo camino de unos siete metros, empu-
jado por un movimiento llamado peristalsis.
Casi 90% de lo que comemos es absorbido por
esta parte del intestino. Tiene un sistema vas-
cular que transporta esos nutrientes hacia los
órganos, deja entrar lo que le gusta y le sirve, y
manda al diablo lo demás. El intestino delgado
86 LA DIORO

es el que te manda señales si algo de lo que co-

mes te cae mal. De ahí los espasmos y los gases
a mitad de la noche. Típicamente, la diarrea es
causada por una infección que paralizaa las pa-
redes del intestino delgado, lo que dejaa que el
agua corra por donde se le antoje.

6
INTESTINO GRUESO. Lo que queeda pasa
unas 38 horas aquí, mientras el co olon ab-
sorbe hasta 8.9 litros de agua de la materia
que ha sido procesada. Lo que resta es un na masa
sólida de desecho, o sea, tu caquita. La falta de
agua o de fibra hacen que tus idas al bañ ño parez-
can que estás pariendo a la Mole. En el inntestino
grueso también se absorben ácidos grrasos de
cadena corta que dan energía y mantien nen fuer-
te a tu sistema inmunológico. Esos gases que de
pronto se te escapan en el elevador de laa oficina,
son por la fermentación de los desecho os, corte-
sía de las bacterias intestinales. Cuando d ell d
de-
secho se acerca al recto, la puerta de salida, es • Arriba a la izquierda de tu ombligo. Colon:
cuando te dan retortijones que te indican que tensión o espasmo. Páncreas: duele cuando se
es hora de “ya tú sabe”. inflama por tomar alcohol o comer mucha grasa.

¿QUÉ HACER PARA DARLE PAZ A MI CUERPO?

THE PERFECT SHIT
Debe salir en una pieza, con forma de curva (como una
salchicha), de consistencia suave y bordes lisos. Debe caer
al agua como medallista de oro en clavados: sin salpicar. Lo
normal es que sea de distintos tonos de café, aunque puede
cambiar de color si comes espinacas, betabel o comida con
colorantes. La diarrea es amarillenta o verdosa porque pasa
como Flash por tu intestino.
tu mejor apuesta es la comida fresca. Fresca y
que se pudra. Las frutas y verduras que se ven más
feítas son las buenas. Regla de oro: “no se pudre,
no te lo comas”. Compra la mejor calidad, especial-
mente en las cosas que comes mucho porque eso
tiene un impacto enorme en tu salud. No andes de
cuenta pesos con lo que comes, todo lo que no te
gastas en comida, se lo acabas pagando al doctor.

come las cosas completas. Si separamos los com-

MAPA DEL DOLOR DE PANZA
• Arriba a la derecha del ombligo. Colon: due-
le cuando está tenso. Vesícula biliar: dolor in-
tenso como un cólico; empieza en el centro de
las costillas y va hacia el lado derecho.
• Abajo a la derecha del ombligo. El apéndice:
cuando se inflama, el dolor no para. A las muje-
res puede dolerles cuando ovulan, por un quis-
te o una infección vaginal.
• Centro de tu panza. Intestino inflamado o
irritado: duele como cólico o retortijón.
• Abajo del ombligo. Cólico o infecciones pélvi-
cas en la mujer. Estreñimiento en los dos.
• Donde terminan las costillas. Estómago: irri-
tación o inflamación.
ponentes, el resultado no es lo mismo: el beneficio
de la guayaba está en la guayaba entera. Por ejem-
plo, un jugo, que solo saca el azúcar de la fruta y no
le deja lo bueno.
adiós a la comida procesada. Trae todo lo que
le hacen mal a tu cuerpo, como grasas vegetales,
azúcar, endulzantes artificiales y muchísima sal. Lo
mejor es meterte a la cocina cuando se pueda.
no olvides las hierbas. Entre más hierbas, raí-
ces y especias, mejor te vas a sentir. Son la medici-
na de la cocina, incluyendo la cúrcuma y el jengi-
bre, cada hierba tiene propiedades que te ayudan
a estar más sano.
 Haz una
lista
Suena obvio, pero cuántas
veces llegas a las 3 de la
mañana a tu hotel y no traes
pasta de dientes. Piensa bien
lo que vas a necesitar para
cada día de viaje y apúntalo,
para que no termines
llevando 10 pares de calzones
a un viaje de cuatro días, ni
tampoco llegues a una cita
formal con tenis de gimnasio.
Usa bien
el tiempo
Llegar puntual al aeropuerto
no significa que pases horas
en el food court comiendo
cochinadas o jugando Candy
Crush. Consigue una tarjeta,
como la Tarjeta Santander
Aeroméxico que te dé acceso
a Salones Premier para comer
un snack, avanzar con la
chamba o hasta darte un
masaje. Además, con esta
Tarjeta te dan preferencia al
abordar y documentar, así
eres más eficiente.
¿Tardas una hora en
pasar los filtros de
seguridad porque traes
hasta las llaves de la
oficina?, ¿perdiste tu
último vuelo porque no
calculaste el tráfico?,
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de equipaje pero
siempre se te olvida el
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88
come grasas buenas. Comer manteca en tus
gorditas no cuenta. La opción son las grasas be-
néficas, como mantequilla orgánica, aguacate,
nueces, aceite de oliva.
muévete, ni modo. Usar tu cuerpo es tan im-
portante como comer bien: la rutina de la cama
al coche, a la silla y de regreso, es mortal. Ca-
mina, corre, haz yoga, pilates, pasea al perro,
juega con tus hijos. Lo que sea, pero muévete.
10 COSAS QUE JODEN TU PANZA
emborracharte como loco con la panza
vacía. Tomar alcohol sin nada en la panza (o
tomar en exceso) irrita la mucosa y deja ex-
puestas las paredes de tu estómago al ácido
estomacal.
tragar sin control. No comas rápido: masti-
ca bien, cuida tus raciones (nadie necesita tres
platos de chilaquiles) y desayuna, por el amor
de dios. Haz tres comidas con dos colaciones
durante el día.
hoy no como, mañana sí. Ayunar una vez al
año por motivos religiosos, ok, pero no se te
ocurra dejar de comer para adelgazar porque tu
cerebro tiene otros planes: su respuesta al ayu-
no será entrar en estado de inanición y guardar
como grasa todo lo que comas después.
pelar las frutas y las verduras. Esto solo
le quita fibra a tu vida y hace que hagas popó
dura. Algunas son difíciles de digerir, pero no
te preocupes, el intestino se mueve porque se
mueve.
aguantar la visita al trono. ¿Has oído la
expresión “es más necio que la caca”? Es por-
que cuando tienes que ir al baño, tienes que ir,
sin la excusa de que no puedes hacer más que
en tu baño y leyendo moi.
tomar laxantes por la obsesión de ir al
baño diario. Hay una diferencia entre ser
estreñido e ir poco al baño: si vas tres veces
por semana, está bien. Para eliminar el estre-
ñimiento hay que tomar agua, comer fibra y
hacer ejercicio. Los laxantes te irritan el colon,
así que úsalos solo de vez en cuando.
LA DIORO
picoso, pero sabroso. Ya te lo dijeron mil veces,
pero va de nuevo: está bien echarle una cucharadi-
ta de salsa a tu taco, pero no abuses porque tendrás
un estómago irritado y sensible. Eso sin contar el
ardor de la salida.
abusar de los chochos. ¿Cargas a todos lados an-
tiácidos, antiinflamatorios y analgésicos? ¿Te los
tomas como si fueran mentitas? Para y ve al doctor.
Las medicinas irritan la mucosa del estómago y eso
puede causar úlceras. Los inhibidores de bomba de
protones (IBP), como el omeprazol, son buenos, pero
recetados por un doctor, no tu suegra. Agarrar por
tu cuenta el frasquito no es buena idea porque pue-
de dañar la absorción de calcio y otras sustancias, o
ayudar a la proliferación de bacterias malas. Si eres
de los que antes, durante o después de comer se tie-
ne que meter un chocho, algo anda mal.
¿CÓMO SE SIENTE CADA COSA?
• Reflujo. Te dan agruras o se regresa la comida. Se siente
en el pecho más que en la panza
• Gastritis. Ardor en la boca del estómago, donde se unen
las costillas
• Colitis. Punzadas o espasmos en todo el colon (el intestino
grueso)
• Apendicitis. Dolor como patada de mula en el lado
derecho de la panza
NI UN PUJIDO MÁS
Si eres de los se echan tres ediciones de moi en
el baño y necesitan prepararse psicológicamen-
te una hora antes de cada visita al trono, porque
es un suplicio, sigue leyendo.
Detector de estreñidos: si contestas que sí
a más de tres, eres del club de los estreñidos. Si
contestaste sí a todo, tu problema puede ser cró-
nico y tienes que ir al doctor.
• Cuando viajo, voy menos al baño
• Voy al baño menos de tres veces por semana
• Mi popó es suave, pero pujo mucho
• Me inflo y soy una fábrica de gases
• Voy al baño, pero al terminar me quedo con la
sensación de que no terminé
• Solo voy al baño una vez al día
• Sin laxantes, no puedo ir al baño
• Normalmente mi popó es dura, pero si como
fruta, verdura o cereal, mejora
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TÚ, ¿CÓMO HACES?
LA ESCALA DE BRISTOL
ESTREÑIMIENTO
Tipo 1: pedazos duros, separados, con forma de nueces y eso
cuando logras sacar algo.
Tipo 2: con forma de salchicha, pero llenos de bultos.
NORMAL
Tipo 3: como una salchicha pero con rajaduras en la superficie.
Tipo 4: como una viborita suave y blanda.
Tipo 5: pedazos blandos con bordes claros y sale bien fácil.
DIARREA
Tipo 6: pedazos blandos con bordes deshechos.
Tipo 7: aguado, sin trozos sólidos, enteramente líquido.
COMO SI FUERAN PIEDRAS
La mayoría de las veces, el estreñimiento apare-
ce en la adolescencia y casi siempre es culpa de
una dieta mala: si comes menos de 35 gramos
de fibra al día (en frutas, verduras y cereales),
y no tomas agua, seguro te vas a tapar.
Pero si comes bien, haces ejercicio, tomas
ocho vasos de agua al día y nomás no, puede
haber otras causas y debes hablar con tu doctor:
• Enfermedades. Las relacionadas con la tiroi-
des y la diabetes hacen que el colon se mueva
más lento y que tengas problemas para ir al
baño.
• Medicamentos. Algunas medicinas, como la
codeína, morfina, antidepresivos y antihistamí-
nicos, tienen como efecto secundario el estreñi-
miento.
• La prisa y el odio a los baños públicos. Si to-
das las mañanas sales corriendo e ignoras tus
ganas de ir al baño, llega un momento en que
tus esfínteres se confunden y ya no dan la señal.
Además, si te aguantas puedes desarrollar dis-
función del suelo pélvico, es decir, que en lugar
de relajar, aprietes.
¿Y ENTONCES?
Tienes que hacer más ejercicio y tomar entre
litro y medio y dos de agua al día, come al me-
nos dos raciones de verduras, frutas y cereales
al día, toma yogurt diario y pon un horario para
ir al baño y respétalo. Y cuando te den ganas de
ir al baño, ¡ve!
LA DIORO
DEJA DE TRAGAR
POR HERNÁN FR AGA, ARMANDO BARRIGUETE, EDILBERTO PEÑA
24
MOI 36
A. ¿QUÉ NECESITAS REALMENTE PARA
BAJAR DE PESO?
si perder peso es una meta abstracta. Identifica
las verdaderas razones por las que quieres enflacar.
Todo se vale: quiero estar espectacular en mi luna
de miel, no quiero que me dé un infarto como a mi
papá, quiero jugar con mis hijos sin escupir un pul-
món.
si prometes no tocar tus comidas favoritas,
pero te gana el antojo. Incluye en la dieta tus
gustos favoritos; la mejor forma de no caer en la
tentación es considerarlos un postre: comerlos al
final de la comida y en cantidades pequeñas.
si te cachas comiendo a la menor provocación.
Es porque el caos a tu alrededor te lleva a eso. Cuan-
do tu cocina está sucia o tu escritorio desordenado,
comes 44% más porquerías de lo normal.
si picas lo que sea cuando te aburres o te es-
tresas. Come solo cuando sientas hambre; si de re-
pente te cachas inconscientemente viendo qué hay
en el refri, pregúntate si es tu estómago el que tiene
hambre o es ansiedad.
si haces la dieta perfecto, menos cuando tie-
nes plan con amigos. Ten una estrategia, si vas a
un restaurante, ve el menú y elige qué quieres antes
de llegar. Si vas a casa de alguien, come algo sano
antes de salir y ahí nada más pica botanita sana,
como verduras o hummus.
si después de hacer ejercicio te da un ataque
de hambre y acabas con toda la alacena. Con-
 LA
céntrate en lo que el ejercicio hace por tu cuerpo y
no en el premio que te mereces por haber quemado
200 calorías.
si abandonas toooda la dieta nomás porque te
echaste un chocolatito. Ponte metas que no ten-
gan que ver con la báscula o una talla de pantalón,
sino con sentirte bien y feliz.
B. ¿POR QUÉ NO FUNCIONAN LAS DIETAS?
Vivimos bombardeados con información sobre
la obesidad, pero 70% de los mexicanos son
obesos sin tener condición médica alguna que
los excuse. O sea, SÍ ES SU CULPA. ¿Cómo resol-
vemos ese problema?
Primero, aléjate de estos errores:
soluciones mágicas. No importa si son pastillas,
détox o inyecciones, el caso es que quitan el apeti-
to, impiden la absorción de grasa, pierdes músculo,
grasa y agua. Por eso rebotas, porque dejas de some-
terte al “tratamiento” y recuperas tu peso ¡en grasa!
ayuno prolongado. El cerebro necesita energía
para trabajar y la obtiene del músculo y cuando
HORAS después comes alguito, tu cuerpo está en
estado de inanición y todo lo que come lo almacena
como grasa.
productos light. Estos no siempre significan sin
calorías, más bien tienen menos calorías que el pro-
ducto original. Muchas veces le quitan grasa y le
ponen azúcar, o al revés. Y como crees que por ser
light no cuenta, comes más, entonces ni una ni otra.
TU CUERPO CON PESO EXTRA
Existen dos factores que determinan tu peso:
• Genética. Si un papá es obeso, sus hijos ten-
drán 40% de riesgo de padecer esta enfermedad.
• Ambiental. Es el más importante porque es
modificable, aunque traigas lo gordo en los ge-
nes, si tienes buenos hábitos alimentarios y ac-
tividad física, te salvas.
¡NO BAJO DE PESO!
Para empezar, no importa tanto cuánto peses,
sino cuánta grasa tienes y tus medidas. Obvia-
mente, estar sano es lo primordial. Dicho eso,
¿por qué es tan complicado perder 5, 15, 30 ki-
los de grasa? Estos son los factores físicos:
DIORO 91
HORMONAS
Las hormonas influyen en el metabolismo, el
apetito y la relación de músculo/grasa:
• La leptina aumenta cuando la grasa y le avisa
al hipotálamo que ya le pare. Una persona obe-
sa ignora tanto esta señal que su hipotálamo ya
ni se inmuta y aunque esté satisfecho y con mil
kilos arriba, no regula el apetito.
• El péptido YY inhibe el apetito y la grelina lo
estimula, por eso son tan importantes en los pa-
cientes que tienen bypass gástrico, su función
es quitar el hambre y saciar rápido.
• La insulina se encarga del control de la glu-
cosa y para quemar grasa debe haber niveles
bajos de insulina en sangre. Cuando consumes
carbohidratos, esta los almacena como ener-
gía, pero los pacientes que tienen poco múscu-
lo no pueden almacenarla y más bien la guar-
dan como grasa.
APARATO DIGESTIVO
es el segundo cerebro. Secreta hormonas que afec-
tan la saciedad. La parte más importante es la flora
intestinal, sus bacterias se encargan de sintetizar vi-
taminas, absorber minerales y evitar enfermedades.
intestino permeable. El estrés y la comida provo-
can que entren a la sangre elementos que desenca-
denan una reacción inmune, ocasionando obesidad,
problemas dermatológicos y hasta diabetes tipo I,
artritis y colon irritable.
¿Y AHORA?
Si tu problema es que por más dietas que ha-
ces nomás no se mueve la aguja de la báscula,
necesitas un tratamiento multidisciplinario. El
sobrepeso y la obesidad van siempre acompaña-
dos de factores como depresión, malos hábitos,
adicciones, ¡o todos los anteriores! Si no puedes
solo, no pasa nada, puedes apoyar tu proceso de
dieta con:
• Un psicólogo. Que cambie tus pensamientos
nocivos y desprograme los sentimientos malos
que abundan en tu relación con la comida.
• Un nutriólogo. Que te enseñe a comer y te ex-
plique qué función tiene cada grupo de alimen-
tos, por sí solo y en combinación con otros.
• Un endocrinólogo. Que controle la amenaza
—o existencia— de diabetes y las enfermedades
tiroideas.
92
• Un entrenador físico. Para cambiar la composi-
ción corporal y que te cree un gusto por el ejercicio.
• Cirujano. Solo en casos extremos, para reali-
zar procedimientos para pérdida de peso, como
bypass gástrico.
C. EL ATRACÓN ES REAL
El trastorno por atracón (TPA) es un desorden
psiquiátrico grave de la conducta alimentaria
que se caracteriza por comer una gran cantidad
de alimento en poco tiempo. No se trata de co-
mer una rebanada más de pizza o un heladito
extra, es un problema serio que refleja una lu-
cha interna muy fuerte en la que siempre gana
la compulsión. Como genera mucha culpa, es
frecuente que quienes lo padecen traten de es-
conderlo y lo hagan en secreto; pero a diferen-
cia de otros trastornos alimenticios, aquí no
hay conductas compensatorias (vómito, uso de
laxantes, diuréticos o ejercicio compulsivo).
¿POR QUÉ YO?
Tiene que ver con una vulnerabilidad; en la ma-
yoría de los casos se dispara cuando tenemos
una dieta restrictiva, pero está también muy
relacionado con compensar un sentido de pér-
dida. Y encima de todo, los estresores ambien-
tales y las conductas restrictivas hacen que la
enfermedad se desarrolle más fácil.
SEÑALES DE ALERTA
• Al menos dos veces a la semana me atasco de
comida en unas dos horas
• Si no como algo, siento que pierdo el control
• Como más rápido que los demás
• Como hasta sentir que reviento
• Aunque no tenga hambre, hay veces que como
• Prefiero comer solo porque siempre critican la
cantidad de comida que pido
• Me siento fatal emocionalmente después de
atascarme
• Tengo mucho estrés
Si palomeaste más de tres, ¡pide ayuda! Lo pri-
mero es olvidarte de la vergüenza y permitirte
sentir. Una vez que aceptes que necesitas ayuda,
busca una terapia que tenga estas características:
• Que sea una clínica especializada con expe-
riencia en el manejo de ese trastorno.
LA DIORO
• Que ofrezca un tratamiento integral que abar-
que los aspectos emocionales y físicos.
• Que tenga especialistas de todas las discipli-
nas (psiquiatra y/o psicoterapeuta, nutriólogo,
endocrinólogo) que trabajen con el paciente y
su familia.
Fijarte cuándo comes te ayuda a entender
porqué lo haces. No es lo mismo comer
por hambre que por tristeza o ansiedad
D. NO ES HAMBRE, ES ANSIEDAD
Últimamente los pacientes hablan como si nada
de la ansiedad y cuando les pides ejemplos, los
problemas con la comida están en el primer lu-
gar: “No puedo controlar mi manera de comer
y mi peso se ha disparado”. La ansiedad es muy
difícil de poner en palabras, pero puede definir-
se como un MALESTAR. La ansiedad nada más
no deja estar, siempre es exagerada, paraliza, te
hace disfuncional.
En nuestra química cerebral, cuando su-
frimos ansiedad, la parte más primitiva de
nuestro cerebro, la amígdala, toma el con-
trol de la situación y se encarga de que las
emociones sean más intensas, las reacciones
emocionales se conviertan en cambios físicos
involuntarios y que nuestra parte pensan-
te y ejecutora, el córtex prefrontal, deje de
ser una muy buena instancia y se convierta
en un callejón sin salida que hace eco de los
pensamientos que no nos podemos quitar de
la cabeza. ¿Pero cómo? Disminuye la seroto-
nina en la corteza prefrontal derecha, pero
aumenta la dopamina y noradrenalina en los
núcleos profundos del cerebro que controlan
las emociones y sus reacciones.
PLACER MATA ANSIEDAD
Claro, porque mientras más comes, más secre-
tas las hormonas y neurotransmisores que le
trepan el volumen a la dopamina y al cerebro se
le olvida que está en ese callejón sin salida y se
fija en otras cosas. Mala noticia: estos mecanis-
mos son pasajeros y temporales, y quien diga
que se curó la ansiedad con media pizza o un
bote de helado, miente.
 LA
MOI 26
Si ya te diste cuenta de que la ansiedad go-
bierna tu vida y tu alimentación:
1
ENTIENDE. El síntoma disfuncional, como
el apetito voraz, es solo eso: un SÍNTOMA.
No es la enfermedad en sí. Es solo la punta
del iceberg de problemas más profundos.
2
RECONOCE. Estas formas “silvestres” que
usas para combatir el malestar duran bien
poquito, pero como te aplacan la molestia,
crees que no pasa de acabar con un bufet tama-
ño Las Vegas.
3
IDENTIFICA. Si sabes que el problema no
es la comida, empieza a rascar en lo más
profundo para ver qué te genera ansiedad.
4
CAMBIA. Modifica tu foco de atención:
pasa del área de incertidumbre a otras más
palpables. Me refiero a hacer ejercicio, sa-
lir con los amigos, activar redes de apoyo, cual-
quier cosa que te relaje.
5
BUSCA AYUDA. Si esto no funciona y vas
de mal en peor, es momento de buscar a un
profesional de la salud mental, sin pena.
25
¿NO TIENES
LLENADERA?
POR NATHALY MARCUS
Si ya te comiste dos hamburguesas, tres órdenes de papas y
una malteada, pero sigues con ganas de tragar, puedes tener un
problema con la producción de leptina. Whaaat?! Ahí te va.
DIORO 93
Hay miles de razones por las que la gente tra-
ga como si no hubiera mañana: tristeza, estrés,
felicidad, ansiedad. La mayoría tiene la falsa
creencia de que el día que quieran adelgazar va
a ser cuestión de decidirlo y se hará la magia.
Ah, pero apenas empiezan la dieta, el hambre se
sale de control. Lo que pasa es que los niveles de
hambre y saciedad no dependen solo de la fuer-
za de voluntad, sino de diferentes hormonas,
principalmente de una que se llama leptina.
La leptina es una hormona que se produce
en la grasa. A través de señales nerviosas man-
da al cerebro mensajes para que coma o deje de
hacerlo, para reparar las células, para saber si
hay o no hay energía y para saber qué hacer con
ella (guardarla como grasa o quemarla). Es una
especie de mensajero que comunica a la grasa
con el cerebro. También regula la calidad y el
ritmo de tu metabolismo, o sea, de apagar o
prender el botón del hambre.
¿QUÉ PASA EN EL CEREBRO?
Si la leptina aumenta
Deja de guardar grasa Empieza a quemarla
Activa el hambre
Si la leptina baja
Empieza a guardar grasa Deja de quemarla
Desactiva el hambre
RESISTENCIA A LA LEPTINA
O sea que si tienes más grasa, tu cuerpo produce
más leptina, entonces, ¿por qué la gente con so-
brepeso sigue sintiendo hambre y lejos de que-
mar grasa la sigue guardando? Al tener tanta
grasa de más y producir muchísima leptina, el
cuerpo se satura y la señal de que queme la grasa
y desactive el hambre deja de funcionar. A esto se
le conoce como resistencia a la leptina. O sea que
sí la tienes, pero tu cuerpo no sabe cómo usarla.
¿Qué te pasa?
• Tienes poca energía
• Estás lento y aletargado
• Guardas más grasa de la que deberías
• Siempre tienes hambre
¿QUÉ AUMENTA LA PRODUCCIÓN DE LEPTINA?
Cuando te atascas de azúcar, harina refinada y
alimentos procesados, tus niveles de grasa au-
mentan y también tus niveles de leptina, eso ge-
94
nera resistencia y daña la sensación de hambre
y saciedad.
La inflamación celular, madre de todas las
enfermedades, hace que el cerebro no reconoz-
ca los niveles altos de esta hormona.
CHECA TUS NIVELES
Si no puedes parar de comer por más que quie-
ras, ve con un doctor para que te cheque los
niveles de leptina. Los niveles adecuados son
de 1a 15 ng/ml. Niveles más altos o incluso me-
nores dañan la señal de hambre y saciedad en
el cerebro. Además de bajarle al estrés, elimina
alimentos procesados, altos en azúcar y harinas
refinadas y haz ejercicio, toma zinc para ayudar
a que la leptina actúe mejor, L-carnitina para
mejorar el metabolismo de grasas y magnesio,
que trabaja inversamente con la leptina.
¿INSOMNIO?
MEJORA
TU PLATO
P0R AURÉLIE DURAND
Si traes humor rabioso por no dormir, tal
vez tienes que cambiar tu dieta.
Lo que comes influye en el sueño, te guste o no.
Que tengas insomnio o no consigas llegar a la fase
reparadora del sueño, es porque hay una relación
directa entre la calidad del sueño y el sobrepeso.
Dormir poco o demasiado (más de diez horas)
descontrola la leptina, hormona encargada de re-
gular el apetito. O sea, tragas y luego no puedes
dormir, no puedes dormir y tragas más.Y así, has-
ta que terminas diabético, violento o deprimido.
El estrés es otro de los grandes enemigos
del sueño, te estresas y tragas: un estudio de la
Universidad de Columbia descubrió que el ex-
ceso de azúcar y carbohidratos provoca desper-
tares nocturnos, impidiendo que las personas
lleguen al sueño reparador REM. La razón es
que el azúcar retarda la producción de melato-
nina en el cerebro.
LA DIORO
Y ENTONCES ¿QUÉ HAGO?
Incorpora carbohidratos, proteínas y grasas
buenas en todas las comidas del día. Por ejem-
plo: desayuna chía con frutos rojos. A media
mañana, échate un pan de granos enteros con
crema de almendra, come un plato de lentejas
y a media tarde llégale al hummus con peda-
zos de apio; cena guacamole con jitomate. Si
mezclas bien, duermes bien, porque estás sa-
tisfecho y no produces cortisol. Además, estos
alimentos tienen un índice glicémico bajo, no
vas a producir cortisol ni tendrás picos de in-
sulina, esto es igual a menos hambre y menor
ansiedad.
LA ÚLTIMA COMIDA DEL DÍA
• Cena tres horas antes de dormir para que tu
cuerpo no tenga demasiada chamba cuando le
toque descansar.
• No comas pimienta, jengibre o comino: ayu-
dan a la digestión, pero excitan tanto el aparato
digestivo que elevan la temperatura y no pue-
des descansar
• Evita la comida picosa. Puede causar demasia-
do ácido en la panza.
• Agrega a tu cena un té relajante de valeriana,
pasiflora o verbena.
EVITA
• Saltarte comidas, produces cortisol
• Tomar bebidas con cafeína
• Beber demasiada agua antes de dormir
• Atascarte de chatarra
• Vivir al borde de un ataque de nervios
¿QUÉ COMER PARA DORMIR MEJOR?
Estos alimentos son ricos en vitaminas del complejo B y ami-
noácido triptófano, que te ayuda a la producción de serotoni-
26 na y melatonina.
• Pollo
MOI 30
• Pavo
• Lácteos
• Leguminosas
• Nueces
• Semillas
• Pan integral
• Cerezas
• Plátanos
• Chocolate amargo (sin pasarte)
 EMILIA 083-04

Como cada año, Comex reúne a expertos en diseño y artistas

para encontrar las tendencias que pintarán las paredes de
México y del mundo. El 2019 se baña de un rosa cálido que
da una sensación de cordialidad a cualquier espacio.

ColorLife ®
 humano
Ningún color evoca tanto nuestra
naturaleza humana como el rosa. Un
tono que nos recuerda la piel, pero
también el barro y la tierra.

sutil
Emilia no necesita gritar para hacer
acto de presencia. Su tonalidad
neutra es perfecta para quienes están
buscando meter un poco de color, pero
no son tan atrevidos.

auténtico
Si eres de los que piensan que
el rosa es color de niñas, estás
equivocado. Bien utilizado
puede ser un acento elegante o
el fondo perfecto para resaltar
un verde brillante.

favorable
Un aire de tintes amarillos da a este
rosado una tonalidad cálida que
permite que cualquier espacio se vea
más amplio y tranquilo. Puedes usarlo
en tu sala, cuarto o hasta el baño.

natural
Su matiz térreo es el escenario ideal
para un ambiente exterior, ya que
contrasta a la perfección con plantas
y otros elementos de la naturaleza.
 80%
DE LAS CAUSAS DE DISCAPACI-
DAD VISUAL, COMO MALA VISIÓN
Y CEGUERA, SON PREVENIBLES O
CURABLES. SI QUIERES VER ME-
JOR POR MÁS TIEMPO, ESTO ES LO

OJOS
QUE TIENES QUE HACER:

QUE
NO
VEN
...
Dicen que de la vista nace el
amor, pero si no cuidas bien
tus ojos, estás poniendo en
peligro mucho más que lo
que amas.
 Usa (buenos)
Come bien lentes de sol
Seguro sabes que las zanahorias son bue- Los rayos UV afectan a tus ojos. Es impor-
nas para la vista, y eso es porque son un tante que los protejas de los rayos ultra-
alimento con altas cantidades de vitamina violeta con unos lentes que bloqueen este
A (otras opciones para conseguir ese nu- tipo de luz. ¡Ojo! Los lentes de sol que no
triente son los vegetales de hoja verde). tienen protección UV son el peor enemigo
Comer pescados altos en ácidos grasos de tus ojos, ya que engañan a tu pupila
omega-3, como el salmón, el atún y el para que se dilate más y acaba recibiendo
mero, también ayudan a cuidar tu vista. más radiación de la debida.

Hidrátalos No fumes
Igual que todo tu cuerpo, los ojos ne- Además de los muchos otros riesgos que
cesitan estar bien hidratados. Usa algún ya conoces del cigarro, las sustancias quí-
lubricante que te ayude a prevenir la re- micas que le metes a tu cuerpo aumentan
sequedad y a mantenerlos limpios, pero el riesgo de desarrollar problemas como
no compres cualquier gota de farmacia, degeneración macular, catarata y daño
pregunta a un oftalmólogo cuál es para ti. en el nervio óptico.

Descansa Árbol genealógico

Si eres de los que pasan mucho tiempo Muchas de las enfermedades o condi-
en la computadora o con la vista fija en ciones visuales son hereditarias, así que
una cosa, tienes que darle un break a tus conocer bien el historial médico de tus
ojos. Una excelente manera de hacerlo es tatarabuelos puede ayudarte a prevenir
con la regla de 20 x 20, en la que por cada situaciones no deseadas.
20 minutos de esfuerzo visual cierras 20
segundos para descansar.

¿QUIÉN NECESITA LENTES EN MÉXICO?

74% 17% 24.7% 57.5% 54.2%

de 3 a 14 años de 15 a 29 años de 30 a 49 años de 50 a 64 años mayores de
64 años

PASAMOS ENTRE 6 Y 8 HORAS EN PROMEDIO CON LA VISTA FIJA

LLORA Parpadea OJOS ROJOS

Las lágrimas protegen y nutren los ojos; Esto permite distribuir las lágrimas sobre la Se ponen así porque se dilatan los pe-
cuando se evaporan rápidamente estos se superficie de los ojos. Cuando estás frente queños capilares. La mala lubricación
deshidratan. Como se irritan los nervios a una pantalla, el parpadeo baja menos de lastima el epitelio de la córnea y por esto
que dan sensibilidad, duelen. la mitad de lo normal. las imágenes se ven borrosas.
Para que sigas con tus propósitos

R ORA SÍ me vuelve a quedar mi ropa

R ORA SÍ ahorro mi aguinaldo

R ORA SÍ dejo de decir mentiras

R ORA SÍ me divorcio

R ORA SÍ me aplico en la escuela

R ORA SÍ no le vuelvo a hablar

R ORA SÍ compro mi casa

R ORA SÍ saco mi título

R ORA SÍ le hablo a mi mamá

Agenda 2019
365 días de inspiración y buenos hábitos
¡Espérala!
 Cucu En qué cabeza cabe
PA R A QUE EN T IENDAS A L MUNDO, CA DA CER EBRO ES UN MUNDO
EMP IE Z A P OR T I

ILUSTR ACIÓN ALFREDO CÁCERES

102 LA
¿TENGO QUE IR A
TERAPIA O NO
ES PA' TANTO?
27
POR TERE DÍAZ
Todos tenemos malas rachas, periodos de estrés, dolor, tristeza y conflicto,
¿pero cómo saber si necesitamos ayuda profesional? Aquí una guía.
No todos los problemas necesitan meses de terapia, MOI 16
no todo malestar requiere sesiones y sesiones para
solucionarse. La vida también nos brinda oportuni-
dades que nos ayudan a salir adelante: amigos, lec-
turas, películas, canciones, cursos, viajes, etcétera.
Pero hay veces que esto no es suficiente.
Muchos nos hemos sentido atrapados en algu-
na situación que nos rebasa y frustrados tratando
de solucionar nuestros conflictos con métodos
que solo complican más las cosas y atemorizados
DIORO
por los síntomas —insomnio, angustia, pensamien-
tos obsesivos, cansancio— que no se van.
Sentirse mal es muy común, pero pocos bus-
can ayuda profesional porque piensan que eso es
para locos. Hay situaciones que, sin duda, requie-
ren consultar a un profesional, sobre todo si lle-
vamos tiempo “echándole ganas” sin ver ningún
cambio. Estas crisis también nos pueden dar la
oportunidad de aumentar nuestro conocimiento
personal y desarrollar herramientas con las que
podamos sentirnos mejor.
NO ES SOLO PARA LOCOS
En terapia trabajas con un profesional para encon-
trar recursos y estrategias que te pueden ayudar a
sentirte mejor y, si es posible, hasta eliminar las si-
tuaciones, conductas, pensamientos o sentimientos
que te causan malestar. No se trata de borrar lo que
no nos gusta, sino de entender por qué te sientes
así y aprender a manejar las situaciones, actitudes
y pensamientos que nos roban la paz.
La psicoterapia no solo sirve cuando tienes un
problema específico, también funciona como me-
dida de prevención: anticipa crisis innecesarias,
evita riesgos desmedidos y ayuda a desarrollar
 LA DIORO 103

las habilidades que te permitan tomar decisiones • Se apoderan de ti sentimientos tan fuertes que no te
para prevenir consecuencias negativas. En pocas dejan tener la vida que quieres
palabras, es útil para los que quieren conocerse • No puedes funcionar en la vida cotidiana (no puedes ir
más, entenderse, aceptarse y tener una mejor vida. a trabajar ni salir a la calle)
• Te sientes solo e incomprendido
¿CON CUÁL TE ACOMODAS? • Ves amenazas en todo lo que te rodea
Psicoanálisis
• Se basa en la exploración del inconsciente a través resultado. Si tienes tres o más de estos indicado-
de una libre asociación de ideas res durante al menos tres meses, necesitas pedir
• Se recomienda asistir a varias sesiones por semana ayuda urgente.
Terapia cognitivo conductual
• Utiliza los principios de refuerzo y castigo
• Se recomienda para casos de estrés postraumático
Psicología humanista
• Es la hermana hippie de las otras dos escuelas
• Se centra más en el tiempo presente, en el aquí y
el ahora

BENEFICIOS DE LA TERAPIA
PERFECCIONISMO
Establecer límites
Recuperar la autoconfianza
Encontrar un balance emocional
Mejorar relaciones
Cambiar conductas dañinas
DE HORROR POR EDILBERTO PEÑA

28
Disminuir el estrés Todos conocemos a un niño que ni de chiste pisa
Sentirse mejor en todo sentido las rayas de la banqueta, y tal vez tú fuiste de los
Tener claridad de pensamiento que pasaban horas ordenando la caja de lápices de
colores. ¿Está mal?
¿HAGO CITA HOY MISMO?
• Piensas que todo te sale mal y no tienes esperanza Todas las personas, como parte de nuestro desa-
de que eso vaya a cambiar rrollo, atravesamos una o varias fases obsesivas
• Seguido sientes tristeza, falta de ilusión, flojera y apatía que nos sirven para afianzar nuestros criterios y
• Te sientes desesperado aprender a hacer las cosas bien. La mayoría pasa-
• Todo lo sientes muy intensamente mos con éxito por esta etapa para después caer en
MOI 21
• No puedes dejar de pensar en algo que te pasó la adolescencia, donde aterrizamos en los terrenos
• Ya no te entusiasman cosas que antes disfrutabas del cuarto hecho un desastre, la impuntualidad, la
• Necesitas usar alguna sustancia (pastillas, cigarro, rebeldía y las fachas que enloquecen a nuestras
alcohol) para que funcione tu vida mamás. Finalmente llega la adultez con una sabia
• No disfrutas las cosas buenas que te pasan mezcla entre cumplir las responsabilidades y dis-
• Te la pasas peleando con todo mundo y esto fractura frutar los placeres mundanos.
tus relaciones ¿Pero qué pasa cuando somos adultos y segui-
• Todo el tiempo te enfermas o presentas síntomas mos con las mismas obsesiones, cuando nuestra
físicos sin un motivo claro inflexibilidad nos hace sufrir, cuando los impre-
• Lo que sientes y piensas no corresponde con las vistos naturales del día a día nos hacen perder el
situaciones que vives estómago por el agobio? Pasa que estamos pecando
• Quieres cambiar algunas conductas, pero no sabes de perfeccionistas, y como ya te habrás dado cuen-
cómo o lo intentas sin éxito ta, la perfección no existe. Hay una gran diferencia
• Tus amigos te dicen que están preocupados por ti entre dar todo de sí, hacer grandes esfuerzos y vivir
• Estás paralizado y no puedes tomar acciones para irritado, nervioso, cansado y estresado porque la
mejorar tu situación banqueta está llena de rayas que no puedes pisar.
104 LA DIORO

¿DE DÓNDE VIENE? Social

El perfeccionismo surge en la infancia, cuando no
podemos formar un vínculo de apego seguro con
nuestros padres porque estos no pueden atender
nuestras peticiones de afecto y seguridad. A través
de la perfección se busca atraer su atención, pero
Se siente obligado a ser perfecto y piensa que los
demás siempre lo evaluarán de forma tan ruda
como lo hace él con su persona o con los otros.
¿QUÉ HAGO?

1
los precios que paga don perfecto son muy altos.
Es inevitable que este tipo de personas vivan
en el tremendo dilema de cumplir con un esque-
ma de perfección y tolerar la ansiedad y el estrés
OBSÉRVATE E IDENTIFICA TUS SENTI-
MIENTOS. Durante las actividades del día,
checa qué te causa conflicto y cómo lo manejas.

2
de saber que las cosas no siempre quedan “como
deberían”. Para la psiquiatría este desbalance
cabe en lo que se conoce como un rasgo obsesivo
de la personalidad. Cuando alguien tiene estos
DÉJALO IR CUANDO NO DEPENDA DE
TI. Respira profundo tres veces, piensa si tú
lo puedes arreglar y repite “no es mi tema” .

3
rasgos, ni siquiera se da cuenta y se siente muy en ESFUÉRZATE DE ACUERDO CON TUS
paz con sus creencias y sus maneras de hacer las PRIORIDADES. Asígnale un número a cada
cosas. Está convencido de que es la única forma proyecto que tengas según la prioridad y
de llevar a cabo sus tareas, su trabajo, sus rela- velos resolviendo del más importante al menos;
ciones. Mientras todo resulte como ellos esperan, además, pon límites de tiempo para cada uno.
se sienten satisfechos; el problema viene cuando
algo se sale de su control y se vuelven completa- Si nada funciona ve haciendo la cita
mente inflexibles e incapaces de adaptarse a otras
situaciones, tienen muy poca tolerancia a la frus-
con el experto en salud mental
tración y prefieren tardarse más, no entregar el

SÍNDROME DEL
trabajo, llegar tarde o inventar cualquier excusa
antes que ser imperfectos.

LAS MANÍAS DE DON PERFECTO

IMPOSTOR
• No puede irse a dormir hasta que la bandeja de entrada
del mail quede vacía

29
• Va corriendo por el encargado de los lockers del
gimnasio porque alguien está usando SU regadera
• Se despierta a la mitad de la noche porque durante su
POR EDILBERTO PEÑA
sueño se acordó de aquel libro (que ni le gustó) MOI 39
Si crees que todo lo que te pasa es por pura suerte y
• Es la fecha de entrega de un trabajo importante y
vives en pánico de que te cachen, sigue leyendo.
prefiere desvelarse para terminar de darle la última
revisión (lleva como 15) porque no puede vivir con que
tenga un error
• Llega tarde a la oficina porque no encontró la corbata
que planeaba ponerse con el traje que quería usar

TIPOS DE PERFECCIONISTAS
Auto-orientado
Todo el tiempo sufre por las altas expectativas que
se impone. Vive enojado consigo mismo y se juzga
muy rudamente.
Orientado hacia otros
Tiene estándares muy elevados hacia las personas
significativas y una evaluación muy crítica sobre
su desempeño.
 LA
¿SOY UN IMPOSTOR?
Palomea las frases con las que te identifiques.
RMi chamba actual la conseguí gracias a la gente
que conozco, no por mi CV
RTengo más suerte en la vida que la mayoría de las
personas que están a mi alrededor
RNo entiendo por qué mi pareja está conmigo
RLos demás seguro no entienden cómo llegue aquí
RMi preparación no ha servido nada para llegar
hasta donde estoy
Si palomeaste más de tres frases, es posible
que tengas el síndrome del impostor.
¿Impostor, yo? Este síndrome describe a las per-
sonas que perciben sus éxitos como fraudes. La
palabra clave es percibir porque, en la mayoría de
los casos, lo que hemos obtenido ha sido producto
de nuestras capacidades, esfuerzo y de estar en el
momento y lugar correctos. Y es que sí, mucho de
lo que nos pasa es resultado un poco de la suerte,
pero también de la toma de decisiones que te ha
llevado hasta ese momento.
Es por eso que las personas que sufren este
problema no se valoran a sí mismos y prefieren in-
DIORO 105
sistir en que todo fue producto de la suerte, no de
su esfuerzo. Hay que decir que es más frecuente
en mujeres, en especial en ambientes de compe-
tencia académica o laboral de alto nivel, pero a los
hombres también les pega. Los síntomas principa-
les de este síndrome son: la sensación constante
de que tus logros no son producto del esfuerzo y el
trabajo duro, sino de la suerte y de circunstancias,
y la insatisfacción ante los argumentos lógicos de
que esta sensación no tiene fundamento.
¿POR QUÉ ME SIENTO ASÍ?
Si desde niño eras “el bufón”, “la bonita” o “la oveja
negra”, te dejaron una marca a la que siempre te
vas a remitir, así seas presidente de la República.
O sea, si te sientes ese personaje, no puedes creer
que mereces ser exitoso. También, aquellos con
personalidades perfeccionistas y obsesivas siem-
pre buscan “el negrito en el arroz”, hasta en situa-
ciones en las que claramente salieron ganadores.
Ahora, no porque te identifiques con estos pun-
tos tienes que correr al psiquiatra. El primer paso
es darte cuenta de que esto existe y tiene nombre.
El siguiente es echar a andar estos consejos para
mejorar esta percepción alterada de ti mismo.
Sentir que tus logros son producto de
la suerte o las circunstancias no te deja
disfrutar del éxito que te has ganado
y por el que seguro has trabajado años
TIPOS DE IMPOSTORES
perfeccionistas. No disfrutan de sus éxitos por-
que, sin importar lo que hagan, creen que podría
haber quedado mejor. Se fijan metas excesivamen-
te altas y si no logran alcanzarlas, dudan de sus
capacidades. No saben delegar, piensan que para
que algo quede bien tienen que hacerlo ellos.
genios natos. También se ponen metas ridícula-
mente altas, pero le suman un grado de dificultad
creyendo que tienen que lograrlas al primer in-
tento y sin mucho esfuerzo. O sea, si tienen que
trabajar duro en algo, es porque son malos en eso.
supertrabajadores. Viven convencidos de que
no se merecen el puesto en el que están. Tratan de
demostrar su valor trabajando más tiempo y más
duro que los demás, aunque siempre salgan tarde
de la oficina y no tengan vida personal.
106 LA IO

Aprender a recibir cumplidos

y “presumir” tus logros es
básico para deshacerte de esa
sensación de que no eres apto,
fue pura suerte o hasta hubo un
error. Y deja de exigirte tanto,
eso tampoco te ayuda mucho

individualistas resistentes. Siempre quieren

hacer todo por su cuenta, aunque no puedan o no
sepan ni cómo, porque sienten que, si piden ayu-
da, los demás van a descubrir su falsedad.
expertos. Aplican a puestos de trabajo solo si
cumplen con tooodos los requisitos. Si los contra-
tan, sienten que fue por error y viven con el miedo
de que alguien descubra que no saben “lo suficien-
te”. Están busque y busque certificaciones que ni
necesitan.

DEJA DE SENTIRTE IMPOSTOR

Empieza un registro escrito de tus logros
Trata de recordar desde cuándo deseabas lograr
eso y cómo fue el proceso para obtenerlo. Mientras
haces este ejercicio, vas a ver súper claras todas
las dificultades y los obstáculos que superaste y te
sentirás más merecedor.
30
Nombra a un juez que te diga cuándo estás
MOI 7, 14
equivocado y cuándo no

BÁJALE DOS
Cada vez que se activa el síndrome, necesitas que
alguien que admires te ponga un alto por su cla-
ridad de pensamiento, que te quiera lo suficiente
para no decirte mentiras piadosas y que tenga cla-
ro para qué te puede servir.

Acostúmbrate a “pensar-analizar-actuar”,
o sea, deja de PROCRASTINAR
Así le dejas el menor espacio a la suerte y todo está RAYITAS A LA
ANSIEDAD
planeado. Acuérdate de que sentirte suertudo es
tu peor enemigo.

Deshazte de la muy mala costumbre de justificarte

cuando alguien te felicita por un logro
Hay que meterle disciplina y conciencia para de-
jar de hacerlo; te vas a sentir incómodo las prime-
ras veces, pero una sonrisa y un simple “gracias” a
un cumplido de cualquier tipo funciona.
POR ANAMAR ORIHUEL A Y EDILBERTO PEÑA
¿El día no te alcanza? ¿Andas por la vida con miedo a que te corran o te
corten? Aguas, vivir así solo te desgasta y, si te descuidas, puedes terminar
con un trastorno de ansiedad.
 LA
Si te parece un poco excesiva toda la exigencia, can-
sancio, ansiedad y estrés de esta época, no eres el
único. Según el Centro de Investigaciones Médicas
en Ansiedad, 30% de la población padece algún tras-
torno de ansiedad en algún momento de la vida. De
ese grupo, siete de cada diez son mujeres. La ansie-
dad es una respuesta de nuestro organismo a situa-
ciones nuevas o que percibimos como amenazantes.
Es normal en ciertos casos, como la sensación
que tienes después de un temblor o en la sala de
espera cuando están operando a tu mamá, pero
se convierte en insana cuando es tu estilo de vida,
cuando te la llevas a dormir, a trabajar y hasta a
las vacaciones junto con tu daiquiri de fresa y tu
vista al mar.
Vivir con ansiedad no es vida, es como si tu or-
ganismo estuviera todo el tiempo a la defensiva.
Esto genera problemas musculares por la tensión,
gastrointestinales (todo al pobre estómago), insom-
nio y hasta fatiga crónica por el desgaste de energía.
Cuando la ansiedad se convierte en una patolo-
gía, o sea, que sube de nivel, puede llevar a la perso-
na (de la nada) a vivir ataques de pánico, tener sen-
sación de asfixia, palpitaciones, sudor de manos y
miedo a morirse, entre otras cosas, que son un obs-
táculo para sus actividades diarias y que necesitan
tratamiento médico y psicológico. ¿Lo peor? Nadie
dice nada por el estigma que hay. No vayan a creer
los demás que estás lurias.
RETRATO DE UN ANSIOSO
La mejor definición que existe de la ansiedad es un malestar in-
definido; y esta sensación de molestia se manifiesta en el plano
psicológico y físico.
• Está a la defensiva, no se le puede decir nada porque
de inmediato se defiende
• Inquieto e intranquilo, su mente nunca para y los
pendientes no lo dejan en paz
• Interpreta la vida como una amenaza, vive sin confiar y
piensa mal de todo
• Es controlador, tiene la fantasía de que puede dominar
y abarcar todo
No es normal que un tercio de la población
• Va de prisa siempre, no tiene ni un minuto que perder
• Se la vive enfermo del estómago
• Es inseguro y aprensivo, en el fondo no confía ni suelta
estadística necesitas tener tus prioridades
¿DE DÓNDE VIENE LA ANSIEDAD?
la genética. Si tu papá o tu mamá la tuvieron, tú
tienes más riesgo, hasta tres o cuatro veces más
que las demás personas.
DIORO 107
el medio ambiente. Los traumas en nuestra infan-
cia, las enfermedades importantes, las adicciones y
los demás factores estresantes que hemos vivido. Y
lo que vivimos ahorita como: no saber delegar, ser
un desorden con el tiempo y postergar, traer el ce-
lular todo el tiempo en la mano, querer ser perfecto.
la neuroquímica. Tanto lo que pasa a nuestro al-
rededor como lo que ya viene programado dentro
de nosotros pone a prueba a los neurotransmiso-
res que nos protegen de la ansiedad. Los principa-
les son la serotonina y la noradrenalina. Cuando
hay ansiedad, estos se encuentran en cantidades
demasiado bajas.
SÍ, PERO ¿CÓMO LE HAGO?
Detrás de la ansiedad siempre está un miedo: me
van a correr, me va a dejar... Cuando empieces a
acelerarte pon en práctica algo que te ayude a re-
lajarte, como bajar tu ritmo, respirar profundo y
hacerte saber que todo estará bien.
Practica alguna actividad
Camina, baila, corre, algo que disfrutes. Pero no lo
veas como un pendiente más, porque si no en vez
de relajarte te va a dar más ansiedad.
Libérate de la tecnología
Date vacaciones de tu teléfono. Vete al cine o a ce-
nar con tu pareja sin tu aparato. Así tu atención es-
tará centrada en una sola cosa a la vez.
Disfruta lo que haces
Respira y pregúntate: ¿estoy aquí disfrutando el
momento? Trata de estar más presente y agradece
las oportunidades que te da la vida.
Confía en que puedes vivir la vida en paz
Mereces disfrutar y no llenarte de mil cosas, que es
otra forma de no vivir.
sufra de ansiedad en algún momento
de su vida. Para no ser parte de esta
en orden para no darle importancia a lo
que no la tiene
 0 LA DIORO

¿LO TIENES?
• Estás convencido de que tienes una enfermedad
grave, hasta sabes su nombre científico y recono-
ces cada síntoma en ti.
• ste a tres doctores que te dicen que no tie-
nes na ras que tienes algo peligroso.
• No sales, te r tas enfermo y ya casi no ves a
tus amigos porque lo síntomas han hecho de tu
da un infiern

ntre 0.8 4.5%

e la gen tiene hipocondriasis

n ter o de los afectados

sí lle a mejorar

En asos graves, los pacientes

t minan por tener síntomas
ales (trastorno psicosomático)

PARA CURARTE
Preocuparte por tu salud no tiene nada de malo.
Es muy importante cuidarse, hacerse exámenes
de rutina y tener un doctor de confianza, pero eso
es muy diferente a sufrir ansiedad por creer que te
estás muriendo.
Si esta ansiedad está controlando tu vida, con-
sidera estas opciones para empezar a curarte y
POR EDILBERTO PEÑA

31
busca a un profesional, psicólogo o psiquiatra, que
Los hipocondriacos están convencidos de que se
te ayude a dejar de hablar diario a Gayosso para
están muriendo. Viven angustiados porque, después
de diez mil estudios y ochocientas visitas a mil planear tu funeral.
doctores, siguen sin saber qué tienen. Lo que les MOI 26

pasa es que no tienen nada. Entiende que tener un síntoma no quiere

1
decir que tengas la enfermedad.
Les duele la cabeza y creen que tienen cáncer cere-
bral, la colitis la confunden con un tumor intesti- Nunca, nunca, nunca te diagnostiques con
2
nal y un mareo con una hipoglucemia. En ese afán el doctor Google.
de encontrar a alguien que les “confirme lo que
tienen” se ponen en riesgo haciéndose pruebas Ve al médico con la mente abierta, y cree lo
3
que no necesitan y hasta los termina “tratando” que te diga.
cualquier charlatán.
Si eres uno de esos paranoicos que peregrina Escoge a un solo doctor como jefe de tu
4
de doctor en doctor en búsqueda de una enferme- tratamiento, que solo él decida cuando te
dad, y si ya nadie te soporta por eso, échale un oji- hagas estudios o visites a otro especialista
to a los síntomas y a la solución.
 LA DIORO 109

Si el médico te recomienda ir al psiquiatra,

5
no significa que estés loco, date chance.
ME PORTO
No dejes de hacer cosas por pensar que estás MAL
6
enfermo; cuando te sientas muy mal respira
hondo y pregúntate si los síntomas son más men-
tales que físicos.

Identifica los estímulos que te disparan la

7 ME ME SIENTO
sensación de estar desahuciado; lleva un CASTIGO CULPABLE
diario de las horas en que te sientes peor para en-
contrar las verdaderas causas.

¡Ríete de tu mal! Cuando te ataque, repítete,

8 PIDO
20 veces “tengo cáncer”, hazlo muy despacio
PERDÓN
y escucha lo ridículo que suena.

9 No tomes medicina sin receta

10 Acepta que algún día vas a morir

¿SENTIRTE
11 Haz ejercicio para distraerte

Ve a terapia. Ve a terapia. Ve a terapia.

32
12
¿Te quedó claro?

CULPABLE SIRVE?
POR ROBERTO MOR ÁN
Seguro te sientes ansioso por algo que hiciste, pero mejor deja de
rumiar y busca la forma de liberarte.
La hipocondría
es el miedo a MOI 4 La culpa tiene funciones muuuy retorcidas: sirve
una enfermedad para justificarte cuando haces algo malo. Eres un
señor respetable o una buena mamá y, de pronto,
hecha y derecha te robas un Gansito. En cuanto sales de la tienda
con nombre te sientes culpable. Se supone que con eso prue-
y apellido, no bas que no eres tan malo como los sociópatas que
roban sin remordimientos. También aplica para
solo es tener
cuando le pones el cuerno a tu pareja, te comes un
síntomas vagos e litro de helado o llegas tarde por los niños. Sabes
indefinidos que está mal, así que te propones hacer una “peni-
tencia”, como comprarle flores a tu esposa, correr
una hora (algún día) o rezar diez avemarías. Pero
no solo eso, sirve como controlador. ¿Te acuerdas
cuando llegabas tarde del antro y tu mamá te salía
con: “No he podido pegar un ojo de lo preocupada
que estaba”? Y, finalmente, sirve para darle traba-
jo a los psicoterapeutas y a los curas.
110 LA DIORO

La verdad es que es difícil vivir con la culpa,

porque estás incómodo y ansioso, te duele el pecho
y no estás contento contigo. Y eso no sirve para que
cambies. Si tienes culpa porque hiciste algo malo,
debes dejar de actuar así. Para eso necesitas ayuda,
porque quizá, tienes un trastorno que te impulsa
a robar, comer de más o emborracharte. Entonces
necesitas tratarte. Si te sientes culpable, aunque no
dañes a nadie, necesitas ayuda para liberarte del
impulso de quedar bien con todos.

¿ERES
Algunas religiones te ponen penitencia. La psi-
coterapia tiene otra receta: para acabar con la cul-
pa, hay que volverse responsable, saber cuáles son
33
las consecuencias de tus actos y encontrar cómo
actuar diferente para dejar de dañar a otros.

SAL DEL CICLO DE LA CULPA CHINGAQUEDITO?

1 DESCUBRE SI ESO QUE HACES ES MALO EN
VERDAD. La sociedad necesita la culpa para
evitar que las personas hagan “cosas malas”. A
lo mejor te sientes culpable porque te quieres di-
vorciar y vives un infierno con tal de no dejar a tus
MOI 15 POR ANAMAR ORIHUEL A
Seguro te crees bien honestote, con los pantalones bien
puestos. Pero qué crees, a veces lo que eres es un pasivo
agresivo de lo peor y no le caes bien a nadie.

hijos. ¿Será posible que ellos vivan mejor con papás
felices, aunque separados? O a lo mejor te sientes
culpable porque eres hombre y te gustan las flores y
no te atreves a contárselo a tus amigos porque crees
que te harían bullying. ¿Es malo?
Si crees que vamos a hablar de esos amigos tu-
yos que se la pasan jode y jode, mejor piensa en
la última vez que llevaste donas a la oficina justo
al día siguiente de que tu compañera te dijo que
estaba a dieta. El pasivo agresivo genera violencia,
pero como no es con gritos ni golpes ni reacciones

2 APRENDE A DEJAR DE HACER ALGO

MALO. Si te gusta robar, poner el cuerno o ha-
cer cosas mucho peores, la penitencia no sirve.
Tienes que encontrar el origen de tu conducta y
cambiarla. Y no puedes solo, necesitas ayuda. A ver,
repite: “Humildemente reconozco que hago algo
que está mal y que podría estar enfermo”.
abiertamente agresivas, se vuelve muy difícil de
identificar porque lo hace siendo sarcástico e iró-
nico, casi siempre con comentarios o acciones que
parecen súper inocentes.
Es la persona que te felicita por la promoción
que te acaban de dar y te dice “Mil felicidades, nun-
ca pensé que te la fueran a dar, va a estar pesado,
¿eh?”, o la que sabe que no quieres que nadie se

3 BUSCA CON QUIÉN PLATICARLO. No vayas

con tu papá militar a decirle que él te ha hecho
sentir culpa porque te hubiera gustado ser
bailarín. Para encontrar el origen de la culpa y cómo
cambiar para ser más responsable, necesitas que
entere de que te pusiste implantes y a media cena
te dice: “wow, hija, te quedaron divinas las chichis”.
Ahora, el pasivo agresivo no siempre lo hace
por malo, muchas veces es porque quiere evitarse
broncas o le da pánico ser directo y honesto. ¿Eres
alguien te ayude a ver las cosas de forma objetiva, y ese tipo de persona? Date cuenta…
para eso están los amigos o los psicoterapeutas.
TE HACES EL OCUPADO

4 RÍETE. Hay gente que cree que puede contro-

lar todo y se clava en el drama o siente que sus
acciones le importan a todos y le da culpa algo
que el otro ni notó. Acuérdate que nadie es perfecto
ni el centro del universo de los demás.
Parece que llegar tarde es una cosa de personas
ocupadas y con mil cosas que hacer en la vida,
pero hacerlo todo el tiempo manda el mensaje de
que no te importa nada la persona a la que tienes
esperando.
112
AYUDAS CUANDO NO SE NECESITA
Ayudar cuando alguien no lo necesita o cuando la
persona está perfectamente capacitada para hacer
lo que sea que esté haciendo, es entrometerte y una
forma “sutil” de decirle que crees que es un imbécil.
POSTERGAS LO QUE NO ES TUYO
Los pasivo agresivos, en general, odian que les di-
gan lo que tienen que hacer. Les molesta la auto-
ridad y la forma típica de desafiarla es olvidando
cosas o postergando lo que te vale para hacer eno-
jar al otro.
A TODO LE VES LO MALO
Llega tu mejor amiga súper ilusionada porque
por fin su novio le pidió que se casaran, te ense-
ña el anillo y tú: “¡¿Y por qué tan chiquito?!”. O la
empresa le da coche nuevo a tu colega y le dices:
“Uy, me dijeron que ese modelo salió malísimo…
aguas”. Estás lleno de celos, envidia o coraje.
NO PELAS
No hay nada más incómodo que estar platicando
con alguien y que te deje de pelar para revisar si ya
le dieron like al video de su perrito bailando cum-
bia. Parece inofensivo, pero es una forma de agresión
que comunica falta de interés y de respeto. Algo así
como: “¿Qué crees? A mi papá le encontraron un tu-
mor en el cuello”, y tú viendo fotos de gatitos.
PENDEJEAS A TODOS
Las frases por las que te identifican son algo como:
“¡es obvio!”, “¿eres lento o qué?”, “¡es por sentido
común!”, “todo te lo tengo que repetir mil veces”.
Lo único que logras es que el otro sienta que todo
lo que hace está mal a menos que actúe como lo
harías tú.
DESCALIFICAS AL OTRO
Hay personas muy clavadas que son incapaces
de reconocer que los otros también sienten. Son
completamente fríos ante las emociones de los de-
más y hacen sentir al otro tonto o inferior. Como
cuando tu esposa está deshecha porque se murió
su abuelita y tú le sueltas un: “Pero ya tenía 102
años”. Empatía cero.
HACES GRUPITOS
Como cuando hay alguien que nomás no soportas
y en lugar de enfrentarlo, buscas formas “sutiles”
LA DIORO
de que lo sepa. Le ofreces a todos de tus donas y a
esa persona, pues no. Intentas sabotearlo y le de-
tienes la información.
TE HACES EL MUDO
Esta es la joya de los comportamientos pasivo
agresivos: según tú, cerrar la boca es una forma
inofensiva de retirarse o poner límites, pero la ver-
dad es que la mayoría de las veces la usas para jo-
der al otro, para anular su presencia y dejarlo solo
con lo que siente o lo que te tiene que decir.
¿HAS DICHO...?
NO ESTOY ENOJADO
ESTÁ BIEN, COMO QUIERAS
¡¿POR QUÉ TE ENOJAS TANTO?!
NO ENTENDÍ QUE LO QUERÍAS YA
MEJOR DI...
ESTOY MOLESTO POR....
NO ME LATE ASÍ, YO QUIERO...
ESTÁS ENOJADA, DIME POR QUÉ
NO LO QUIERO HACER
El pasivo agresivo simplemente se aleja y se calla,
incapaz de expresar lo que le enoja o le duele. Eso
hace que se acumule un enorme resentimiento en
los que lo rodean (léase familia, amigos, colegas...)
y una incapacidad de enfrentar los conflictos y re-
solverlos de la única manera posible de solucionar
un conflicto: hablando. Hay que aprender a decir las
cosas cuando es pertinente y entender que muchas
veces el problema eres tú, sobre todo si tienes bron-
cas con todo mundo. Fíjate bien cada que tengas un
conflicto, de dónde viene, para que sepas cuándo sí
y cuándo no podrías resolverlo sin agresión.
114
SSSSSHHHHHH...
POR MARIO GUERR A • ILUSTR ACIÓN ALFREDO CÁCERES
¿Es malo ser escandaloso o es peor vivir en silencio? ¿Qué imaginas
cuando piensas en un introvertido? Deja de sentir lástima por esa
persona que no platica, mejor entiéndela.
Vivimos en un mundo muy ruidoso. Vamos de
aquí para allá a toda velocidad, expuestos a toda
clase de estímulos; al menos así me lo parece a
mí. Aunque puede ser abrumador, socializar es
importante, y entre todas las personas con las que
convivimos, podemos distinguir dos grandes gru-
pos: los que hablan hasta por los codos y los calla-
ditos como tumba.
¿TÚ DE QUÉ LADO ESTÁS?
¿QUÉ ES MÁS NORMAL PARA TI?
A. Salir los viernes con los amigos, ir a fiestas,
ponerte a platicar con el primero que se aparezca
e ir a eventos sin importar el atasque.
LA DIORO
B. Irte a la casa temprano, no salir tanto con ami-
gos, quedarte callado y evitar las multitudes.
Si contestaste A, eres extrovertido si no, introver-
tido (B). Seguro que la mayoría piensa que lo nor-
mal es querer salir a divertirse y socializar, que ser
introvertido es algo raro, hasta negativo. Bueno, a
los introvertidos hasta los confunden con tímidos
y nada que ver una cosa con la otra.
34
Primero hay que definir de forma concreta qué
es un introvertido, en qué se diferencia de alguien
tímido y cómo se compara con un extrovertido.
MOI 20
TÍMIDO
Persona que evita el contacto social porque tiene
miedo al juicio negativo de los demás.
INTROVERTIDO
Persona que prefiere ambientes con mínima esti-
mulación (personas, ruido, luz).
EXTROVERTIDO
Persona que disfruta los ambientes estimulantes,
especialmente el contacto con otras personas.
 LA
SITUACIÓN TÍMIDO
Socializar Le aterra.
Con quién y cómo Con nadie. Estar solo en su
le gusta estar habitación es su ideal de vida
social.
Si tiene que convivir, será para
sobrevivir o con alguien que no
represente una amenaza.
Qué hace en una Evita toda reunión, pero si
reunión tiene que ir, se refugia en algún
gadget. Suele escabullirse de las
fiestas sin avisar. No expresa sus
opiniones porque le tiene miedo
al juicio social.
Cuánto tiempo dedica No socializa. Punto.
a socializar
Hablar vs. escuchar No le gusta hablar y lo hace solo
en caso de ser necesario.
Qué lo mueve Le gusta cualquier cosa que
pueda realizar a solas.
Decisiones Nunca cuenta sus decisiones para
que no lo juzguen.
Fama y fortuna Olvídalo. El bajo perfil es lo suyo.
El ambiente le da lo mismo, siem-
Ambiente
pre y cuando nadie lo moleste.
DIORO
INTROVERTIDO
Prefiere no mucho.
Con muy poquitos. Lo ideal es una
persona a la vez, máximo 2 o 3.
Prefiere pasar tiempo con
personas conocidas, queridas e
interesantes.
Su ideal es una cena tranquila en
un lugar relajado.
Es callado, pero habla cuando
la plática le parece interesante.
Cuando dice lo que piensa no
trata de convencer a nadie de
“su verdad”. Prefiere el silencio al
conflicto.
Solo el tiempo necesario. En
las reuniones está un rato y de
repente ya se quiere ir.
Prefiere escuchar que hablar; no
hace tantas preguntas para evitar
largas respuestas.
Necesita que todo esté relax para
fluir a gusto.
El riesgo no es lo suyo. Hace las
cosas a su ritmo y de una por una.
La verdad esto no lo mueve y no
busca riqueza o fama. No necesita
el reconocimiento externo.
Le viene muy bien lo oscurito con
música de fondo. Si va a leer, una
lamparita basta.
115
EXTROVERTIDO
No solo lo prefiere, le encanta.
Con quien sea mientras haya bulla.
Las fiestas con desconocidos,
grandes reuniones o todos los
amigos juntos, es su ideal de un
buen ambiente.
Es el centro de atención, cuenta
chistes y hasta piensa en voz alta,
habla hasta con las piedras y de
todo opina. Prefiere hacer grilla con
todos a quedarse solo. Es el más
intenso y prendido de la fiesta.
Es de “carrera larga”, siempre quiere
más fiesta y anda de encaminador
de almas al relajo.
Prefiere hablar que escuchar, pero
suelen hacer muchas preguntas a
los demás.
Con borlote y gente se siente como
pez en el agua.
Es impulsivo y el riesgo no lo asusta.
Dice que es multitareas.
Su lema es: “dinero, fama y estatus”.
Le encanta cacarear sus logros y que
le reconozcan sus talentos.
Disfruta los ambientes luminosos,
brillantes y, de preferencia, con múl-
tiples sonidos simultáneos.
116 LA DIORO

Para colmo, existe también

el término “ambivertido”, que
se aplica a las personas que
están como en el limbo entre
introvertido y extrovertido

A las personas nos encanta “diagnosticarnos”, a ve-

ces para conocernos y decir “Ah, caray, no sabía que
era yo introvertido”, otras para justificarnos: “Es
que como soy introvertido me da pena saludar...” y
otras nomás porque nos gusta andarnos poniendo
etiquetas “salí extrovertido, ¿tú?”. Antes de que se
apresuren a clasificarse hay que saber que todos te-
nemos un poco de ambos en nuestra personalidad,
pero tendemos a inclinarnos más a un lado que al
otro. Para colmo, existe también el término “am-
bivertido”, que se aplica a las personas que están
como en el limbo entre introvertido y extrovertido
y que no entran en ninguna de las dos categorías,
pero de esos realmente no hay tantos.

Total que al introvertido lo aturde el extrovertido

y al extrovertido lo aburre el introvertido. Quizá
otra diferencia es que los extrovertidos son más
“proselitistas” y quieren invitar a todo el mundo
a ser como ellos. En cambio, es muy raro que un
introvertido te diga que le bajes a la fiesta, a me-
nos que no tenga de otra. Mejor se alejan de los
ruidosos y los dejan ser.
¿ES MEJOR SER INTRO O EXTRO?
Son distintos, pero tampoco de diferente planeta,
así que no es ni bueno ni malo. Se cree que somos
mitad y mitad, más o menos, pero como los extro-
vertidos son más llamativos, parece que hay más.
Esto es una desventaja para los introvertidos, por-
que se crea un fenómeno que se llama el “ideal ex-
trovertido”, que hace pensar que son mejores y por
eso luego hay quien se deprime por no ser el popu-
lar de la escuela. Bueno, muchas veces hasta se ve a
los introvertidos como los pobrecitos, los relegados
o los raros. Como “personas de segunda”. El proble-
ma no es cómo son, sino cómo los trata la sociedad.
MITOS SOBRE LOS INTROVERTIDOS
Son ermitaños
Hacen su vida como cualquiera, nomás que no les gusta ni el relajo
ni el ruido ni las multitudes. Muchos de tus amigos pueden ser
introvertidos y tú ni en cuenta.
Son antisociales
Alguien antisocial no respeta las normas ni las leyes, y no muestra
ningún remordimiento por sus acciones ni empatía por sus seme-
jantes. Puede ser alguien manipulador y hasta peligroso.
No hablan
Claro que hablan, pero solo cuando creen que vale la pena.
Odian a la gente
No, solo se engentan con más facilidad.
Son aburridos
Si eres extrovertido a lo mejor te lo parecen, pero de hecho tienen
vidas muy interesantes.
118 LA DIORO

¿EN QUÉ SON MEJORES LOS INTROVERTIDOS?

Son penosos Acuérdate que no son extraterrestres, y si bien es
En realidad, solo les choca eso de andar contando sus intimidades. cierto que no son los mejores socializando, uno de
sus grandes talentos es ser muy creativos porque al
Son sumisos trabajar solos se pueden concentrar y pensar mejor.
Para nada. Que no les guste el pleito no significa que sean dejados. Además, son buenos líderes porque dejan que los
Antes de alegar prefieren retirarse, eso sí. miembros de su equipo fluyan y no andan querien-
do imponer su santa voluntad ni haciéndose los “sa-
Son pasivos belotodo” como algunos extrovertidos. Esa presión
Les pueden gustar los deportes extremos y la aventura, siempre para que uno sea más “abierto” a veces empieza a
que no haya mucho ruido. calar y hasta puede hacerles daño. Es innecesario.

No tienen puntos de vista propios KIT DE SUPERVIVENCIA PARA EL INTROVERTIDO

Sí los tienen, solo que no se los dicen a quien sienten que no van a • No trates de comportarte como extrovertido
apreciarlos. • Libérate de la culpa
• Ponle un alto a los extrovertidos inestables
Son sangrones • Disfruta ser como eres, aunque a los otros les
Pues populares no son, pero a lo mejor como no se ríen de todo perturbe
y no son tan jaladores pueden parecer cortantes. • Siempre ten un plan de salida de situaciones in-
cómodas
Están enfermos
Se enferman como todos, pero problemas de salud no tienen, Los introvertidos no necesitan que los curen o los
solamente son introvertidos. rescaten, sino que les den chance de ser como son.
Tampoco hay que relegarlos, simplemente hay
Son tímidos que quererlos como son; así, tal cual, calladitos y
¡Que no! Si a estas alturas sigues creyendo esto, regrésate reservados. Hay que aprender a darle valor al si-
al principio del artículo. lencio, seas como seas, siempre es importante.
120
TU NIÑO
INTERIOR
ESTÁ HERIDO
POR ANAMAR ORIHUEL A
No importa si tus papás te quisieron mucho o no.
Si te protegieron, te sobreprotegieron o de plano te
abandonaron. Todos tenemos heridas de la infancia
que nos marcan para toda la vida.
Cuando eres niño estás tan vulnerable que mu-
chas experiencias, de las que tus papás hoy ya ni
se acuerdan, tú las viviste como momentos gran-
des y significativos que te marcaron. Y lo hicieron
de tal forma que ahora, cuando sientes que vives
algo parecido, de pronto se activan tus botones in-
ternos y se manda una señal de alerta, ¡herida a
punto de ser tocada!
A lo mejor tus papás llegaron diez minutos tar-
de por ti una vez al kínder y ese día hacía calor y
tenías hambre, así que te sentiste abandonado; y
el día que tu novia llega tarde al cine le armas un
pancho porque sientes que alguien te va a volver a
olvidar. ¡Siempre te abandonan!
LA DIORO
Es común que esas sensaciones aparezcan con
la gente que queremos y que nos dé mucho mie-
do que nos abandonen, traicionen o lastimen, tal
como sentimos que lo hicieron nuestros papás en
el pasado. En nuestra personalidad están los viejos
dolores no resueltos del pasado, quedan registra-
dos en nuestra memoria mental, emocional y fí-
sica. Aunque pensemos que hay experiencias que
ya olvidamos, nada se queda fuera de la memoria,
todo tiene formas de manifestarse en el presente
de manera inconsciente.
Todas estas heridas están en las raíces de nues-
tra personalidad. Conocerlas y entenderlas es fun-
damental para poder sanarlas y dejar de repetir
una y otra vez los mismos teatros.
LA HERIDA ES EL RECHAZO
A lo mejor esa persona es el menor de muchos her-
manos y sus papás ya estaban grandes y algo hicie-
35
ron, algo comentaron, de lo que ya ni se acuerdan,
respecto a que no fue planeado. O tal vez ni siquie-
ra fue tan notable, el caso es que vivió sus prime-
ros años sintiendo miedo y amenaza, todavía no
se siente parte de nada y tiene la tendencia a pasar
desapercibida.
Cómo es. Solitario, encerrado en su propio mun-
MOI 12
do, intelectual, racional, perfeccionista. Muchas
veces busca formas de huir a través de la música,
el intelecto, el alcohol, las drogas o el trabajo…
Es muy frecuente que tenga enfermedades como
asma, rinitis o dermatitis.
Cómo trata de defenderse. Se aísla, se anula y se
niega el derecho a ser exitoso, amado y vivir la in-
timidad. Se rechaza a sí mismo y a los demás sin-
tiéndose un ciudadano de otro mundo.
La herida se activa cuando… Tiene un proyecto y
duda de su capacidad para cumplirlo. Conoce gen-
te nueva y no se siente parte o se siente criticado
e ignorado. Huye todo el tiempo y no enfrenta las
situaciones difíciles.
Sus frases
“No soy parte”
“El entorno me amenaza”
“No puedo”
Activar el aquí y el ahora diciendo: “Puedo estar
cerca, intimar y amar”; “Soy importante”; “Puedo
 LA
pertenecer a grupos y personas”; “Puedo estar
sano y bien”.
LA HERIDA ES EL ABANDONO
A lo mejor sus papás se pasaban horas en el tra-
bajo, o estaban tan ocupados peleando entre ellos
que no tenían tiempo para jugar con él. Estas per-
sonas, que de niños sintieron que no eran prote-
gidos, crecieron creyendo que sus necesidades no
eran importantes.
Cómo es. Actúa como un niño que necesita ser
querido, aceptado y protegido. Es dependiente de
las personas y busca agradar y hacer todo para ser
visto. Es complaciente y suele sentirse víctima,
le cuesta asumir su responsabilidad y enfrentar
adultamente las cosas como son. Deja de proteger-
se y no hace lo suficiente para cuidar su salud, su
familia y sus relaciones personales.
Cómo trata de defenderse. No sabe poner límites,
se aferra a las personas, no asume su adultez y le
aterra la soledad. Como siente que su pareja lo pue-
de abandonar o que en su trabajo lo van a correr,
tiene fantasías de que él es el que deja o renuncia,
para no ser abandonado una vez más. Puede ame-
nazar a su pareja o a su jefe con dejarlos.
La herida se activa cuando… Siente que una perso-
na es todo su mundo. O cree que tiene que compla-
cer a todos sin respetar lo que él mismo necesita.
O que los demás son responsables por lo que le
está pasando.
Sus frases
“Estoy solo”
“Tengo que hacer mucho para ser querido”
“Necesito a los demás para estar bien”
Activar el aquí y el ahora diciendo: “Soy amado”;
“Puedo poner límites y protegerme”; “Soy un adul-
to lleno de capacidades”; “Puedo estar solo conmi-
go mismo”; “Soy valioso”.
LA HERIDA ES LA HUMILLACIÓN
Los que se sintieron humillados viven con gran
vergüenza su cuerpo, su sexualidad, su condición
social o alguna situación con su familia. Tal vez
había secretos familiares, abusos, falta de dinero
o el niño se sentía discriminado. Bien dicen que
las familias están tan enfermas como sus secretos.
DIORO 121
Cómo es. Busca cubrir su vergüenza con sus ac-
tos, su ropa, su ayuda a los demás y su sentido del
humor. Tiende a ocultar lo que necesita y, aunque
aparentemente es muy sociable, en el fondo se es-
fuerza para que los demás lo vean, olvidándose de
sí mismo. Lo más probable es que siempre quiso
cumplir las expectativas de su mamá, a la que sin-
tió como una mujer controladora.
Cómo trata de defenderse. Se autoboicotea. Por
ejemplo, abusa de la comida y suele tener sobrepe-
so. Se aguanta el dolor y se sacrifica por los otros
al grado del masoquismo. Se olvida de sí mismo
por rescatar a otros y se llena de compromisos que
no necesita solo por complacer y no atiende sus
necesidades físicas.
La herida se activa cuando… Siente que lo van a
controlar nuevas mamás, jefas, amigas e hijas, que
lo hacen sentir apresado y sin posibilidad de ser
él mismo.
Sus frases
“Tengo que hacer todo para ocultar mi
vergüenza”
“Mis necesidades no son importantes”
Activar el aquí y el ahora diciendo: “Mis necesida-
des son primero”; “Soy valioso y me siento orgullo-
so de mí”; “Puedo ser protegido y escuchado”; “Me
respeto y no me lastimo en ningún sentido”.
LA HERIDA ES LA TRAICIÓN
Clásico que los papás prometen algo que él creía
que era muy importante y no le cumplieron. Es
muy probable que eso que el niño vivió como trai-
ción se repitiera varias veces durante su infancia.
O que esperaba algo de ellos e hicieron otra cosa.
Quien vivió el dolor de la traición perdió desde
muy chiquito la confianza en la vida, se sintió pro-
fundamente decepcionado de sus mayores y eso
le causó incertidumbre y falta de estabilidad. Es
muy común que los hijos de alcohólicos desarro-
llen esta herida, ya que su entorno es inestable y
poco confiable. La experiencia es una decepción
profunda de uno o ambos padres y una necesidad
de controlar el entorno para sentirse más seguro.
Cómo es. Impaciente, intolerante, todo lo quiere
controlar. No sabe confiar en nadie y prefiere ha-
cerlo todo él mismo: siente que siempre tiene la
 NO SEAS
COMPARTIDO

Tu
SI YA ERES VÍCTIMA DE
UN VIRUS, LO MEJOR QUE
PUEDES HACER POR LOS
QUE TE RODEAN ES EVI-
TAR CONTAGIARLOS:

cuedpo
con
gdipa
Otoño e invierno son
sinónimos de gripa. Y
es que con los cambios
de clima y frentes fríos,
las defensas se debili-
tan, dando paso libre a
virus y bacterias. ¿Cómo te da?
Cuando se tiene contacto directo
con alguien que ya tiene gripa, al
saludar o compartir cualquier artí-
culo. De hecho, si una persona in-
¿Qué es? fectada tose o estornuda a un metro
de ti, corres peligro de contagiarte.
Es una enfermedad infecciosa
causada por varios tipos de virus de
influenza de fácil propagación y que se
transmiten rápidamente. Y aunque no es
lo mismo gripa que resfriado, ambas presentan
síntomas similares y se pueden combatir con los
mismos medicamentos.
 ¡OLVÍDATE DE LOS ANTIBIÓTI-
COS! ESTOS NO SIRVEN PORQUE
FIEBRE
ES UNA ENFERMEDAD VIRAL Es de los primeros síntomas en aparecer. La
temperatura se eleva a 39 °C o más y es una
señal de que el virus ya se alojó en tu cuerpo
LÁVATE LAS MANOS… y tu sistema está tratando de defenderse de la
¡MUY SEGUIDO! infección con calor.

TOMA MUCHA VITAMINA C ESCURRIMIENTO NASAL

El moco es la forma natural de defensa que
tiene el cuerpo para atrapar microbios antes
NO TE TOQUES OJOS, NARIZ Y
de que entren al cuerpo y eliminarlos. Así
BOCA SI NO TE HAZ LAVADO
que el exceso de secreción nasal es solo una
respuesta que tiene tu cuerpo ante los virus
EVITA LUGARES CON de la enfermedad.
MUCHA GENTE
DOLOR DE CABEZA
ME DUELE Aunque es poco frecuente, este síntoma apa-
rece por las vías respiratorias congestionadas
ESTOS SON LOS o la presión que ejerce el cuerpo al estornu-
SÍNTOMAS MÁS CO- dar o toser.
MUNES Y TE DAN ESTORNUDOS
PORQUE... Es la forma que tiene tu cuerpo de expulsar lo
que le está causando irritación antes de que se
infecten otros tejidos del tracto respiratorio.

CONGESTIÓN
Es una enfermedad que compromete el siste-
ma respiratorio. Este síntoma se debe a la in-
flamación de los vasos sanguíneos y tejidos
que hay dentro de la cavidad nasal.

DOLOR DE GARGANTA
Se siente rasposa y algunas veces molesta
cuando quieres pasar saliva. Es por la infla-
mación de la parte posterior de la garganta,
las amígdalas y la laringe provocada por los
estreptococos.

CUERPO CORTADO
El cansancio y la falta de fuerza en todo el
cuerpo es a consecuencia de los virus. No
solo porque te atacó la enfermedad, sino tam-
bién porque tus defensas están luchando por
combatirlos.

Como Sensibit D, que puedes tomar desde los primeros
síntomas y con el que empiezas a sentirte mejor porque
los alivia rápidamente. Además ofrece un efecto reparador
de hasta 12 horas y lo mejor es que no te da sueño.
MUCHO SUEÑO
No es un síntoma propio de la enfermedad.
Esas ganas inmensas que tienes de dormir se
deben a que algunos medicamentos contie-
nen sustancias que provocan mucho sueño,
como los antihistamínicos.
124
razón y juega a ser el héroe. Le gusta controlar a
su pareja, hijos, trabajadores y al que se deje que
le organice la vida. Es crítico, con alma de líder.
Cómo trata de defenderse. No confía ni quiere
sentirse protegido. Resuelve todo hasta saturarse
y sentirse solo. Va tan rápido que deja de ver sus
necesidades y tiene un ego que cree que todo lo
puede. Busca bloquear su yo vulnerable.
La herida se activa cuando… Alguien no cumple
con las altas expectativas que tiene. Se siente solo
porque ve a los demás frágiles y dependientes. De
repente se ve saturado de tantas cosas que tiene
que hacer porque quiere controlar todo.
Sus frases
“Todo tengo que hacerlo yo mismo”
“Todos decepcionan”
“Solo yo puedo hacer que las cosas pasen”
Activar el aquí y el ahora diciendo: “Puedo elegir
en quien sí y quien no confiar”; “Puedo ser vulne-
rable y protegido”; “Puedo ser paciente y respetar
el ritmo de los demás”; “Confío en la vida y sus pro-
cesos”.
LA HERIDA ES LA INJUSTICIA
Quien vive con esta herida tuvo papás muy fríos,
autoritarios y exigentes, tuvo que renunciar desde
muy pequeño a ser niño para complacer las exi-
gencias de sus papás. También puede desarrollar-
se cuando hay ausencia de estructura, disciplina
y límites, entonces el niño siente que debe ser el
adulto para poner orden.
Cómo es. Rígido, perfeccionista, duro, frío. Busca
la justicia y es moralista. Tiene una voz crítica in-
terna muy alta y no disfruta nada de lo que logra.
Siempre siente que hay algo que no hizo bien y eso
lo hace sentir vacío. Suele protegerse para no sen-
tir y no sabe ser abierto ni libre. Parece perfecto,
justo y confiable, pero en el fondo tiene un enojo
muy fuerte consigo mismo y con todo lo que no
sea perfecto. No se permite ser espontáneo porque
quiere tener las cosas calculadas.
Cómo trata de defenderse. Ponen el cuerpo rígido
y duro; son competitivos y dan la apariencia de ser
muy positivos; no saben pedir ayuda ni ser vulne-
rables; aborrecen la autoridad.
LA DIORO
No se trata de usar dramas antiguos
como pretexto, sino de resolverlos
para evitar broncas a futuro
La herida se activa cuando… Siente que se está
cometiendo una injusticia o cree que no respetan
sus derechos. Cuando siente que alguien va a des-
cubrir que no es completamente adulto y perfecto,
que es frío y lejano de los demás.
Sus frases
“Tengo que hacerlo perfecto”
“No tengo derecho a equivocarme”
Activar el aquí y el ahora diciendo: “Tengo dere-
cho a equivocarme”; “Puedo ser espontáneo y dis-
frutar”; “Puedo cultivar mis emociones y disfrutar
sintiendo”, “Puedo pedir ayuda”.
¿CÓMO SANARLAS?
• Conoce tu personalidad y aprende a dirigirla de-
sarrollando nuevas habilidades
• Expresa el dolor, trabaja terapéuticamente para
sanar el alma y desahoga lo no expresado
• Desarrolla un papá/mamá interno que sea tu
consejero, aliado, protector y amigo amoroso
• Sé paciente y comprende que todo cambio es un
proceso, que la personalidad se transforma pero
lleva su tiempo
• Agradece todas las decisiones que tu niño tomó
para sobrevivir y siéntete orgulloso de quien eres
Usamos estas heridas para adaptarnos a diversas
circunstancias complejas y poder sobrevivir. Desa-
rrollamos un carácter que nos permitió salir ade-
lante y crecer, este se convirtió en nuestra fuerza,
pero también en nuestra debilidad. Hoy, ese capa-
razón que tuvimos que crear no nos permite dar-
nos permiso de ser nosotros mismos y desarrollar
nuevas capacidades que en aquel momento no pu-
dimos, como la ternura, la confianza y la esponta-
neidad. La parte más difícil ya pasó. Ahora que ya
no eres un niño, tienes otras fortalezas para acom-
pañarte a desarrollar nuevas cualidades. Estas heri-
das, además de que fueron un modo de adaptarnos,
también encierran mucho dolor que nunca pudi-
mos expresar y que hoy nos hace atraer experien-
cias similares a las del pasado. Es hora de sacarlas a
la luz para romper con ese patrón.
126
TODOS MENOS TÚ
POR REBECA MUÑOZ • ILUSTR ACIÓN VICENTE MARTÍ
Ya es hora de que todos, estemos donde estemos y nos pase lo que nos
pase, comencemos a hacer algo radical para salir de ese vicio espantoso
y patético que se llama victimización.
Si hacemos un análisis de nuestra vida podemos
identificar muchas situaciones en las que, de ma-
nera consciente o inconsciente, hemos jugado el pa-
pel de la víctima. ¿Cómo quieres que no esté hecha
una cerda si en tu casa siempre hay donas? ¿Cómo
no voy a venir despeinada si tomo tres camiones?
¿Cómo no voy a estar deprimido si mi empresa es
un caos?Y así, todo el mundo es culpable de lo que
no has podido lograr. Sí, ajá, todos menos tú.
La victimización es un hábito patético. Ir por
la vida como víctima hace toda la diferencia entre
alcanzar objetivos o quedarse en la mediocridad.
La victimización también es un tema cultural.
En los países de primer mundo la gente no está
esperando que el gobierno, el jefe o el marido les
resuelvan la vida, ahí hay que cumplir con tus
LA DIORO
obligaciones para poder recibir. Y aquí nos encan-
ta tirarnos para que nos levanten y patear respon-
sabilidades. Nada de que “mis hijos me tienen que
mantener por todo lo que les di” ni “híjole, qué
mala suerte tengo para encontrarme a esta clase
de gente en todos mis trabajos”. ¡Pobrecitos! No
tienen control de nada de lo que pasa en su vida.
¿ERES LA VÍCTIMA PERFECTA?
te quejas buscando compasión de los demás
te sientes “destinado al sacrificio”
encuentras siempre algo externo que te hace sufrir
evitas tomar decisiones
buscas justificaciones para no actuar
te niegas a aceptar tu responsabilidad en lo
que te pasa
Si te encanta hacer todo eso, definitivamente te
victimizas cada que puedes. Tienes que analizar
si lo haces de manera consciente y estratégica o
es inconsciente. Sea cual sea la respuesta, hay que
empezar a actuar diferente. Lo primero es darte
36
cuenta cuando lo haces.
El rol de víctima es más complejo de lo que pa-
rece, no solo es decir “pobre de mí”, al contrario,
los que lo juegan son expertos en inventar excu-
sas para no quedar mal. Y muchas veces terminan
creyendo sus propios pretextos, sobre todo si han
hecho esto desde pequeños.
CLASSIC VICTIM
• Cuando tienes un problema te quejas más de lo que
haces para resolverlo
• Si te enfermas, es culpa de la contaminación, el
MOI 27 ambiente, la comida, etc.
• Crees que todos o todas son iguales y por eso tus
relaciones no funcionan
• Según tú, tu forma de ser te viene de familia
• Consideras que no eres tan bueno en tu trabajo porque tu
jefe, compañeros, ambiente laboral, sueldo, etc., te lo impiden
• Cuando te sucede algo que aparentemente es muy
malo, le adjudicas la responsabilidad a un tercero
• Cuando manejas, normalmente terminas enojado, pues
a tu alrededor solo hay conductores torpes y lentos
• Cedes a todo porque no es fácil decir que no a alguien
tan cercano
• Crees que mereces ganar más, pero no pides un
aumento porque seguro te lo van a negar
• Te repites todo el tiempo los problemas u obstáculos
que tuviste en el día

• Todo el mundo conoce tus problemas
• Tu pareja es mejor resolviendo tus problemas que tú
mismo
• Tu papá no fue tan cariñoso contigo cuando eras niño,
por eso eres así
• Tienes muchos clientes difíciles y por eso no llegas a
tus metas
• Consideras que tus metas en el trabajo no son lo
suficientemente reales como para hacer que sucedan
• Te encanta que te digan frases como “pobre, te
entiendo”
• Si no sales es porque tus amigos nunca pueden
• Cuando tienes una situación difícil en tu familia la
respuesta más común es parecida a “aquí nos tocó vivir”
• La mayoría de tus compañeros de trabajo es
menos capaz que tú, por eso frecuentemente acabas
resolviendo todo solo
ADIÓS VÍCTIMA, HOLA AUTOCONCIENCIA
Cuando la gente verbaliza la causa del problema
en tercera persona, el problema se va a seguir repi-
tiendo; en cambio, si se dice en primera persona, se
toma conciencia y responsabilidad. “Es que así me
dijeron que lo hiciera y por eso salió mal” es muy
diferente a decir “lo hice así, salió mal, acepto mi
error”. Nos enseñan que la gente más inteligente es
LA DIORO 127
la que no se equivoca, pero en la vida real la gente
más inteligente es la que aprende de sus errores.
Deja también de prestar atención a cosas que no
quieres que pasen, por ejemplo: “ningún hombre se
fija en mí”. Uno obtiene las cosas en las que cree; si
solo te fijas en lo gorda o fea que estás, van a seguir
así. Hay que reconocer el patrón para eliminarlo.
Cambiar la verbalización es importante: cuan-
do te estés victimizando por la dificultad de alcan-
zar un objetivo, en vez de decir “es que es difícil ser
paciente” di “me va llevar tiempo ser más paciente”.
Todo cambio implica decisión, valentía y dis-
ciplina, y toda elección tiene un costo de oportu-
nidad, así que, si empiezas a vivir con responsa-
bilidad, en lugar de seguir asumiendo un rol de
víctima, habrá costos que pagar. Sería de locos pen-
sar que obtendrás resultados diferentes haciendo
lo mismo, mejor toma decisiones, desarrolla una
estrategia de acción y haz que suceda. Acuérdate
siempre que es cuestión de actitud, nadie quiere a
quien se victimiza todo el tiempo para no aceptar
que no puede, no sabe o no quiere. De verdad, vas
a ser más feliz cuando tomes la responsabilidad.
MAMÁS
37
INFERNALES
POR ANAMAR ORIHUEL A, AUR A MEDINA Y TERE DÍAZ
ILUSTR ACIÓN ALFREDO CÁCERES
Nadie te conoce como tu mamá. Nadie quiere lo mejor para ti como tu
mamá. Nadie, nunca, te va a querer como tu mamá. Nacimos bajo ese
entendimiento, pero, ¿qué pasa cuando no es el caso?
MOI 47 Todo ser humano ha nacido de una mujer, sí, pero
eso no quiere decir que tenga una madre. La rela-
ción con la mamá es la de mayor impacto en nues-
tra vida y por lo mismo, es una relación compleja,
llena de raspones y con un alto impacto en la for-
mación de nuestra personalidad.
Es muy difícil que alguien sea todo lo que se
espera de ella, como mujer y como madre. Y, ob-
viamente, al querer cumplir con esos parámetros

o solo querer seguir tu instinto, la cagamos. Pero
entender a esas madres (y sus pesares) no cambia
nuestro papel como hijos, y si bien no sobra inten-
tar comprenderlas y su rol materno, también po-
demos validar, desde nuestras vivencias, aquello
que nos faltó, nos dolió y todo eso que probable-
mente sí nos medio (o rete) jodió.
TIPOS DE MAMÁS
Cuando tenemos una relación dolorosa y conflic-
tiva con nuestros padres, esa voz se expresa nega-
tivamente, con desprecio y rechazo, y nos acaba
persiguiendo con crítica y descalificación constan-
tes. Pero a la hora de que tú te conviertes en papá
o mamá, es muy fácil darse cuenta de que estás
diciendo o haciendo cosas que odiabas o te dolían
de tus papás y que ahora en automático repites.
Si tus comportamientos y tu personalidad
están muy fusionados con ellos, si eres como tus
padres en algunos aspectos o todo lo contrario a
lo que eran, es una clara señal de que hay que lim-
piar la casa interior. Eso va a ser más fácil si sabes
qué tipo de madre tuviste. Te dejamos aquí cinco
tipos de mamás y todo lo que necesitas entender
de su manera de ver el mundo.
MAMÁ AMBULANCIA
Es experta en hacerse cargo de todos los necesita-
dos a su alrededor. Es enfermera, terapeuta, abo-
gada, cocinera y lo que se acumule. Como mamá,
hasta se quita la ropa por ti, pero si fluyes bien y
sin mucho conflicto, parece que no te ve. Es gene-
rosa, alegre, social, buena organizadora y muy en-
focada en resolver todo.
Fue una niña que encontró su valor ayudando
a otros y su estabilidad, a través de controlarlo
todo. Hoy su forma de controlar es ayudando, y
puede criar hijos enfermizos o problemáticos por-
que manda la señal de que el amor solo lo merecen
los necesitados. Un hijo de esta mamá depende de
ella para casi todo y termina enojado porque nun-
ca le permitió volar con sus propias alas. No sabe
conectar con sus propias necesidades y se mete en
problemas de dinero, tiempo y conflictos que no
le tocan por andar metida en los problemas de los
demás. Es una mamá que debe aprender a educar
a los suyos con la conciencia de que ella también
merece recibir y no solo dar.
Quieras o no, la forma en que tu mamá se
comportaba tuvo un impacto en el adulto
que eres hoy. Trata de entenderla para no
repetir sus errores
MAMÁ SOPITA DE FIDEO
Es una mujer con vocación de familia: su mundo
perfecto está compuesto por papá, mamá e hijos. De
niña jugaba a ser mamá y es la clásica que ama or-
ganizar comidas en casa, hornear pastelitos y llevar
a los niños a sus actividades. Su misión en la vida
es que sus hijos sean personas de bien y exitosas.
Todo bien, ¿no? Pues no tanto porque si sus
hijos no tienen éxito, ella tampoco; si tienen algún
conflicto, ella lo vive como suyo y le cuesta dar es-
pacio para que ellos asuman su responsabilidad.
Su problema principal es la falta de conexión
consigo misma y sus necesidades. Está tan centra-
da en la familia que deja de ser prioridad en su
vida. Desdibujarse y perderse a sí misma nunca
es bueno para una mujer, porque termina va-
 LA
cía. Como su segunda prioridad es el matrimonio,
en su cabeza no existe la palabra “divorcio” y hace
todo lo posible para mantener unida a su familia
“perfecta”. No puede con el conflicto y por eso ge-
nera mucho enojo en sus hijos.
El dolor de esta madre es su necesidad de la fa-
milia. Pudo haber crecido en una estructura fami-
liar rota o haber tenido una mamá que le metió a la
fuerza que una familia iba a ser su única felicidad.
Y ni modo, esa es su manera de amar: su incondi-
cionalidad y su entrega en el hogar y con sus hijos.
MAMÁ NEEDY
Se trata de una mujer llena de necesidades, que-
jas y vacíos que jamás se llenan. Es escandalosa y
sobredimensiona todo; cualquier incidente toma
proporciones enormes bajo su lente, aunque no sea
tan importante. Por ejemplo, si haces algo que no le
parece o no le contaste algo como ella quería y de
inmediato se siente traicionada, te deja de hablar,
se queja con todos y lo vive fuera de proporción.
Es una mamá desbordada por su mundo emo-
cional, con cualquier situación se rompe y se sien-
DIORO 129
No se trata solo de sobrevivir a tu mamá,
sino de reparar la relación para que no te
siga afectando
te víctima de las circunstancias. Responsabiliza a
sus hijos de su (in)estabilidad emocional y los lle-
na de culpa, porque los vive como una carga. No
sabe ser adulto.
Es fuertísimo sobrevivir a una mamá así y no
convertirte en una víctima como ella o ser un res-
catador eterno de mujeres rotas y llenas de vacíos.
Como hijo tienes que aprender a separar la realidad
de la fantasía súper desarrollada de tu madre y a
poner límites claros. Déjala vivir como ella quiera,
sin que sea tu responsabilidad. Probablemente no
sane nunca, ni aunque la lleves a terapia, porque
para ella sufrir es una forma de felicidad.
MAMÁ BFF
Es la clásica que quiere ser más tu amiga que tu
mamá. Es ligera, alegre, jovial, le gusta que invites
a tus amigos a la casa y todos la aman, menos tú,
130 LA DIORO

por supuesto, que te mueres de pena y sientes que

cero representa el papel de madre. Una mamá así
es una eterna adolescente, desestructurada, im-
pulsiva e incapaz de dar certidumbre a sus hijos.
Generalmente, están confundidas en su relación
de pareja, su esposo es más un papá que otra cosa.
Le cuesta mucho concretar sus proyectos y siem-
pre anda empezando cosas que no termina. Su
incapacidad para ser adulta le crea mucha inesta-
bilidad a los hijos, quienes se acaban convirtiendo
en la parte razonable de la relación y tomando el
papel del padre.
El dolor de esta madre es que en el fondo no se
siente capaz de nada, se quedó atrapada en la ado-
lescencia porque no se sentía lista para madurar.
Para evitar broncas, no te conviertas ni en su
papá ni en su amigo, hay que poner límites y co-
municarle muy claramente lo que esperas de ella.
No caigas cuando está en su papel de amiga y no
la invites a la cantina cuando vas con tus amigos,
porque eso no te va a hacer bien ni a ti ni a ella.

MAMÁ MÉRITO
Es una mujer exigente, estructurada, rígida, disci-
plinada y crítica. Todo a su alrededor gira en torno
a esquemas y reglas. No es muy afectuosa ni sabe
mostrar sus sentimientos; es más bien lejana y si
llega a platicar de algo, seguro va a ser de los de-
beres y tareas o va a intentar darte una clase de
moral y buenas costumbres.
Eso sí, con ella te sientes en un entorno pre-
decible y seguro. Te permite crecer con mucha
estructura y, aunque esto es muy bueno para la
personalidad de un niño, el problema llega con la
falta de afecto y de espontaneidad, que también
son fundamentales para el crecimiento.
Según ella misma, la mamá mérito no tiene
permiso de equivocarse y mucho menos puede te-
ner derecho a disfrutar. Esto viene de una cadena
de dolor que se originó con sus padres, no creas
que es por gusto. Por ejemplo, si el abuelo vivió en
una condición de extrema pobreza tuvo que ser
fuerte y trabajar muy duro para salir adelante, lo
transmitió a las siguientes generaciones, aunque
eso haya pasado hace años. Esa es la historia de
la mamá mérito, una mujer que siente que todo
se debe ganar y trabajar duro para merecer un re-
conocimiento. Pero también pudo haber salido de
una familia en la que no había reglas ni límites y
ella tuvo que darle estructura al entorno caótico.
Hay que tener la capacidad de entenderla y ayu-
darla a soltarse el chongo.
¿ALGUNA VEZ SERÉ SUFICIENTE?
Hay que entender que la incapacidad de una mamá
de mostrar amor y nutrir a sus propios hijos viene
justo de su historia como hijas. Es por eso que mu-
chas hijas de “malas” madres se convierten también
en mujeres narcisistas. La hija de una madre narci-
sista enfrenta una lucha única que sus hermanos
varones no comparten. Este tipo de madre ve a su
hija, más que a un hijo, como un reflejo y extensión
de sí misma, no como a una persona distinta y con
identidad propia. La madre presiona a la hija para
que actúe y reaccione como ella lo haría, no de la
manera que la hija considere correcta. Por lo mis-
mo, la hija siempre está buscando ganar el amor y
la aprobación de la madre.
Una niña necesita sentirse amada incondi-
cionalmente al inicio de su vida; tiene que ver su
reflejo en los ojos amorosos de la madre, antes
de, siquiera, percatarse de que el padre existe. Si
este espejo no está allí para ella, la hija no tiene
forma de saber quién es. Cada uno de nosotros, de
 LA
bebés, necesitamos ver y sentir amor incondicio-
nal, saber que importamos, que nos aceptan como
somos y que merecemos el amor y aprobación de
nuestra madre. Pero no siempre es así.
Cuando no es así, crecemos con tremendos va-
cíos de amor, atención y afecto. Esto se traduce en
adultos con demandas insaciables de esos senti-
mientos, que sin importar cuánto amor se les dé,
nunca será suficiente. Así es la historia de una ma-
dre narcisista, siempre demandando ser el centro de
atención, buscando a otros solo cuando los necesita
y usándolos a su conveniencia. Incluso a sus hijos.
SEIS CARACTERÍSTICAS DE UNA MADRE
NARCISISTA
1
Tiene un sentido grandioso de autoimportan-
cia; exagera logros y talentos, espera ser reco-
nocida por cualquier cosita. Es la clásica que se
le pega a la hija cuando sale con sus amigas y ni
la deja hablar.
2
Piensa que es “especial” y solo debe asociarse
con personas que sean de estatus alto, únicas,
como ella. Solo ellos la entienden y si cree
que alguien es “inferior”, lo trata como si fuera su
sirviente.
3
Es esa madre que siempre demanda que le
agradezcas, la alabes y aprecies tooodo lo que
ha hecho por ti, cómo se ha sacrificado. Clási-
co que no le quieres pedir un favor, porque si te lo
hace, te lo canta durante meses.
4
Se aprovecha de todo mundo y solo tiene
“amigos” que le sirven para algo. Siempre te
va a contar todo lo que hacen por ella, pero ja-
más la escuchas mencionar sus cualidades; siem-
pre se trata de lo que puedan hacer por ella.
5
Carece de empatía, no reconoce los sentimien-
tos o necesidades de los demás. No te dan ga-
nas de platicar con ella o contar algo frente a
ella, porque corrige todo lo que le dices, y hasta lo
que sientes.
6
Jura que todo mundo le tiene envidia. Típico
que dice que no tiene amigas mujeres porque
todas le tienen celos; dice “medio en broma” que
sus hijas no llevan a sus novios a la casa porque les
da miedo que terminen enamorados de ella.
DIORO 131
Crecer con una madre narcisista te
marca, lo que tienes que hacer es
despegarte de ella para tener tu propia
identidad
PUES LE DEJO DE HABLAR Y YA, ¿NO?
No es tan fácil. La relación madre-hija tiene mu-
cho que ver con la forma en que elegimos pareja y
otras relaciones cercanas. Quizá tú también tienes
un trastorno narcisista por querer ser como ella
(si es así, acéptalo y busca ayuda para no repetir el
patrón), y si no, es probable que busques parejas
narcisistas. La cuestión es que hemos vivido los
embates de la madre narcisista por tanto tiempo
que creemos que esta es la forma normal de amar.
Si tu madre te trata así, por qué pensarías que el
amor es diferente. Entonces es natural que repita-
mos esta forma de relacionarnos.
Estos pasos te pueden ayudar a, por fin, librarte
de la pesadilla que es tu madre narcisista.
• Acepta las limitaciones de tu madre y vive el
duelo por no haber tenido a la madre que querías.
• Sepárate psicológicamente de tu madre y cambia
los mensajes negativos que absorbiste de ella en
positivos.
• Desarrolla e identifica tu propia identidad, senti-
mientos y deseos.
• Aprende a lidiar con tu madre de una manera
diferente, más sana… Con ayuda profesional.
• Trabaja para reconocer tus propias característi-
cas narcisistas, para que no se las pases a tus hijos
o pareja.
CÓMO SABER SI TU MAMÁ ES NARCISISTA
• Cuando hablas con tu ella de tu vida voltea la plática
para terminar hablando de ella misma
• Cuando platicas de tus sentimientos con ella intenta
poner los suyos por encima de los tuyos
• Sientes que está celosa de ti y de tus logros
• Carece de empatía hacia tus sentimientos
• De las cosas que haces solo apoya las que la hacen
quedar como una buena mamá
• Todo el tiempo sientes que te falta cercanía emocional
con ella
• Te hace sentir que no te quiere, es más, que ni le caes bien
• Hace cosas por ti solo cuando otros la ven
• Cuando algo malo pasa en tu vida reacciona como si
esto le afectara más a ella que a ti
132 LA DIORO

• Se preocupa exageradamente por lo que otros (vecinos,

familia, compañeros de trabajo, piensan de ella
• Te culpa por sus propios sentimientos y ac es en
vez de responsabilizarse
• De todo se siente y pasa años reclam dote
• Sin que ella te diga, te sientes responsablee por sus
dolencias y enfermedades (dolores de cabezaa, estrés, etc.)
• Sientes que no te acepta como eres y te cr ica todo el
tiempo
• Cuando estás con ella te sientes impotente
• Te avergüenza muy seguido
• Actúa como si el mundo girara alrededor de ella
• Te cuesta trabajo ser una persona independiente tu
mamá
• Se mete en todas tus decisiones o te juzga cuando noo
intervino
• La sientes súper falsa
• Controla a todo mundo haciéndose la víctima o la
mártir
• Te hace actuar de manera diferente a como te sientes
realmente
• Compite contigo
• Todo se tiene que hacer a su manera, siempre

HORA DE SANAR
Con una mamá que nos hirió profundamente, pa-
samos la mitad del tiempo queriendo entre olvi-
dar y perdonar el efecto que tuvo en nuestra vida. ya lastimado, pero uno juega con las cartas que
Es normal querer actualizar nuestra relación con le da la vida. De nada sirve pensar lo que ella pudo
ella sin culpa, pero es difícil lograrlo cuando nos haber hecho hace 15, 20 o 40 años; mejor piensa lo
la pasamos criticando y reclamando sin saber el que tú sí puedes hacer hoy.
contexto previo, con una conducta de adolescente.

4
Pero tampoco se trata de callar, soportar y tolerar ENÓJATE, PERO NO AGREDAS. Estás en
abusos sin razón. Entonces… todo tu derecho de reconocer los daños y las
carencias que viviste, de que te duelan y de

1
RECONSIDERA LO QUE ES PARA TI “UNA
BUENA MADRE”. Tenemos expectativas idea-
lizadas de la incondicionalidad, abnegación y
entrega que necesita tener una madre. Esas son
ponerlas sobre la mesa si crees que servirá de algo,
pero la violencia no se resuelve con violencia. Sea-
mos sensatos, ¡nada se resuelve a “verdadazos”!

5
solo imágenes socialmente construidas e inalcan- PLATICA CON TESTIGOS. Habla con alguien
zables, no lo que es una maternidad sana. que las quiera igual a las dos para que escu-
ches una versión realista, pero imparcial, de

2
RECONOCE LO QUE GENUINAMENTE TE lo que se vivió. Esto aumentará tu perspectiva de
LASTIMÓ. Como adulto (y no como niño heri- los hechos.
do), acepta lo que te faltó o dolió, lo que pedis-

6
te y nunca llegó. Es el primer paso para perdonar. NO ESPERES LO QUE NO SERÁ. Que haya
reparación no significa que tu madre va a

3
NO LA COMPARES CONTIGO. Seguramente cambiar. Es quien es y, aunque puede modifi-
tú tienes información, recursos y posibilida- car ciertas cosas, nunca será “la madre de tus sue-
des que ella no tenía. Eso no significa que no te ños”. No tienes por qué permitir abusos.
134 LA
7
RESIGNIFICA LA HISTORIA. Nuestro discur- Si de plano sientes que no puedes tener
so de lo vivido no es lo que realmente pasó. El
una relación con tu madre, explícale
pasado no cambia y las personas cambian poco,
pero nuestra perspectiva de los hechos sí puede por qué no hay manera para que no se
transformarse y generar un efecto positivo. Asimi- soprenda cuando no le contestes
lar la experiencia, sanar y reconstruir sobre eso, a
pesar del dolor, te puede dar herramientas.
8
INTEGRA LAS CONTRADICCIONES. Salvo
excepciones francamente tóxicas y destructi-
vas, en el amor —incluyendo el materno— no
todo es bueno o malo, ni negro o blanco. La ma-
durez consiste en integrar las contradicciones y
ambivalencias emocionales.
9
CORTA LA RELACIÓN SI ES NECESARIO.
Si tu mamá sigue siendo destructiva (por adic-
ción, enfermedad mental, resentimiento, en-
vidia, maldad), hoy tú eres responsable de poner
la distancia que necesitas para preservar tu inte-
gridad física y mental. Un adulto con autonomía
emocional lo hace.
10
DATE LO QUE NECESITAS. No hay cosa
más fastidiosa que un adulto llorando por-
que no le dieron “chichi”. Hoy toca que te
ACTUALIZA TU RELACIÓN (HASTA DONDE SE PUEDA)
Pon límites claros y contundentes a lo que pone en riesgo tu
bienestar físico y emocional. No necesitas gritos y sombrera-
zos para hoy —ya como adulto— ver, señalar y detener, inclu-
so retirarte, cuando surge algo que te hace mal.
Verbaliza lo que te lastima de forma concreta, menciona ejem-
plos precisos y conductas puntales para que no parezca que
estás exagerando.
Busca espacios de convivencia que te permitan compartir tiem-
po con tu madre y en donde puedas mirarla con curiosidad.
A veces, renovar los vínculos con acciones nuevas —ayuda
mutua, diversión compartida, charlas promovidas— trae sa-
tisfacción y perdón.
Pide una reparación o acepta lo que hay. En ocasiones, basta
con pedir algo. Ir a terapia con tu madre puede facilitar el
diálogo o ayudar a entender mejor lo vivido. En otras, tan
solo el intento de reparar te permite darte cuenta de que ella
entiende el error que cometió.
DIORO
prepares solito tu “biberón” de adulto: hazte res-
ponsable de tus necesidades y de tu vida, ya no
estás en edad de solo “mamar”.
CUANDO DE PLANO NO SE PUEDE
Si bien a todos, de uno u otro modo, nos faltó algo
de nuestra madre, existen algunas francamente
tóxicas que dejan una marca de dolor, inseguri-
dad y minusvalía en nuestra persona. Peg Streep,
autora del libro Daughter Detox, explica que de
una madre esperamos bondad, amor y seguridad,
que recibimos a través de afecto, satisfacción de
nuestras necesidades básicas y una verdadera co-
nexión amorosa con nosotros.
Las madres tóxicas, por medio de patrones
despectivos, inaccesibilidad emocional, control
extremo, intercambios enredados —con descali-
ficación, confusión, culpa—, falta de confianza e
incluso de intercambio de roles (los hijos son res-
ponsables de la madre), provocan en los hijos un
autoconcepto pobre, una falta de autoaceptación
y una incapacidad de autolimitación, que puede
llevarlos a patrones de conducta desordenados.
Lo que acaba sucediendo es que como respues-
ta presentan conductas dañinas como alimenta-
ción compulsiva, comportamientos autodestructi-
vos, relaciones conflictivas, abuso de sustancias y
promiscuidad sexual, entre otras. Incluso ante con-
quistas y logros en la vida se puede experimentar
una falta de reconocimiento de los propios éxitos y
una sensación de poca valía personal.
NADA DE VÍCTIMAS
La falta de amor duele, genera carencias y con-
flictos, pero la verdadera dificultad viene de la
falta de aprendizaje y de interpretar tu experien-
cia vivida desde el resentimiento o la postura de
“víctima”. Ante situaciones francamente tóxicas e
incluso traumáticas, uno tiene que reconocer las
fortalezas y propias para poder retomar el poder
y el control de de la propia vida.
Sanar las heridas del pasado no implica nece-
sariamente que tu madre y tú, por arte de magia,
 Contrario a lo que muchos piensan, la infertilidad es un problema que afecta por igual a hombres
y mujeres. Lo bueno es que existen técnicas para ayudar a que los espermas logren su meta.
emen son esperm
Cuando los problemas para lograr el embarazo son del hombre, hay muchos métodos que pueden del s as
ayudar a mejorar la tasa de efectividad. 10%
FERTILIZACIÓN IN VITRO
En caso de que la pareja sea candidata a este tratamiento, el óvulo es fertilizado de manera artificial (en
un laboratorio) por el espermatozoide elegido. Una vez que los gametos se fusionan, ocurre una serie de
complejos mecanismos, a fin de unir el material genético de ambos y lograr un óvulo fertilizado, que
posteriormente se convertirá en un embrión.

ESCOGER LOS GANADORES MACS

Para hacer más eficiente la fertilización in
vitro, existen distintas técnicas de selección
de los mejores espermas, como estas:
PICSI
(INYECCIÓN INTRACITOPLASMÁTICA
DEL ESPERMATOZOIDE PRESELECCIONADO)
La cabeza del espermatozoide maduro, cuya
capacidad de fecundar es mayor, cuenta con
un receptor que reacciona con una capa de
células conocidas como cumulus oophorus
que rodean al óvulo. La técnica de PICSI hace
una preselección usando gotas de hidrogel de
hialuronato para adherir a los mejores
espermatozoides y aportar el material paterno
con mejor estabilidad e integridad.
(MAGNETIC ACTIVATED CELL SORTING).
El semen se mezcla con una proteína llamada
Anexina V, después se vacía en una columna
magnética que separa los espermas apoptóticos
(los menos sanos) de los que tienen una mayor
probabilidad de éxito de fertilización del óvulo
y una mejor calidad embrionaria.
ANÁLISIS DE LA ESTRUCTURA
CROMATÍNICA DEL ESPERMA (SCSA)
Los espermatozoides, como todas las células,
contienen material genético, pero cuando este
posee roturas, presenta fragmentación en el ADN
espermático, que compromete la integridad de la
fertilización. El SCSA es un estudio que determina
el porcentaje de fragmentación espermática, para
poder tomar mejores decisiones.

Si llevas un rato tratando de embarazarte y no lo logras, en

NASCERE te asesoran y ayudan para que lo consigas. Cuentan
con toda la tecnología para lograrlo y los mejores especialistas
para acompañarte durante el proceso.

CAUSAS DE INFERTILIDAD
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 LA DIORO

DEPRIMIDOS
SIN SABERLO
POR EDILBERTO PEÑA
Una de cada 10 personas sufre depresión. Alguien cerca de ti (¡o tú!)
puede estar deprimido sin darse cuenta. Unas 350 millones
se caigan bien o se disfruten. Aceptar algo o a al- de personas en el mundo tienen depresión, pero solo una de cada diez
guien no significa que te guste y te sientas afín a está en tratamiento.

38
él. Puede ser que tu afinidad con tu madre no sea
la óptima, pero eso no implica que no haya aprecio MOI 2, 20

y amor o que no hayas sanado emocionalmente.

Perdonar tampoco significa olvidar de una vez por
todas, y menos negar o minimizar lo que viviste,
pero sí poder acomodar la relación para darle y
recibir de ella lo que se pueda.
Madurar implica hacernos responsables hoy
de las consecuencias de decisiones que tomamos
en el pasado y que, quizás, con la información,
deseos e intereses que tenemos en el presente no
volveríamos a tomar. Esto nos lleva a pensar en
aquellas madres que fueron obligadas a cumplir
un rol materno, quienes tendrían que gestionarlo
responsablemente, tomar conciencia de qué las
motivó a ser madres, de las cosas que sí disfru-
taron, cuáles omitieron y qué otras tendrían que
reparar. Eso, siempre y cuando su integridad psí-
quica y moral estuviera intacta, lo cual es dudoso
en casos de abusos y maldad extremos. Pero eso
es para ellas.
Madurez, para nosotros, debe significar hacer-
nos cargo de nuestro bienestar presente, más allá
de las bondades, las limitaciones y las heridas que
nuestra madre nos haya dejado al cuidarnos. Hoy
no somos aquellos niños sin recursos ni entendi- SI EN LAS DOS ÚLTIMAS SEMANAS
miento ni posibilidades de actuar; podemos tener TÚ O UN CONOCIDO HA SENTIDO:
dolor, nuestros temores quizás sean muchos, pero Tristeza la mayor parte del tiempo.
1
hay varios caminos de resolución. Además, ¡madre
NO solo hay una! Antes, la tribu en su conjunto Incapacidad para sentir placer por las cosas que
criaba a los niños. Seguro que en tu entorno hay antes te gustaban (se llama “anhedonia”, o
2
gente (una tía, una amiga, un hermano, porque no sea que nada te produce placer).
tiene que ser mujer, ¿eh?) que te ha dado probadas
nutridoras de cuidado maternal y a quienes les Entonces tú o tu conocido tienen 90% de probabi-
puedes aprender mucho y, sí, agradecer. lidades de pasar por un periodo de depresión.
 LA
LA FALTA DE SE ASOCIA CON
SEROTONINA Tristeza, falta de esperanza
y ansiedad.
NORADRENALINA Falta de atención, concentración
y memoria.
DOPAMINA Problemas para iniciar las cosas
y disfrutar de la vida diaria.
SÍNTOMAS DE LA DEPRESIÓN:
• Pérdida de peso, sin estar a dieta, o aumento de peso
• Insomnio o demasiado sueño todos los días
• Agitación o falta de habilidad para moverte
• Fatiga o pérdida de energía casi todos los días
• Te sientes culpable por todo
• Creer que eres poco valioso
• Menor capacidad de concentrarte o
dificultad para tomar decisiones
• Pensar muy seguido en la muerte o tener ideas suicidas
Cada vez se conocen más los factores biológicos de
la depresión. Se ha encontrado que alguien deprimi-
do tiene menores niveles de ciertos neurotransmi-
sores, las sustancias que las neuronas utilizan para
comunicarse. Por ejemplo, a alguien deprimido le
puede faltar serotonina, noradrenalina o dopamina.
TIPOS DE DEPRESIÓN
Posparto. Más allá del famoso baby blues, una de
cada diez mujeres que se embarace tendrá una de-
presión que deberá tratar.
Infantil. Los niños también se deprimen. Son fre-
cuentes los regresos a otras etapas del desarrollo,
pesadillas, cambios bruscos en el carácter, irritabi-
lidad y rebeldía.
En los adultos mayores. En los mayores de 65 años
los síntomas depresivos se pueden enmascarar y
manifestarse como molestias físicas no muy cla-
ras y alteraciones en la memoria.
Atípica. Se da en adultos jóvenes y en lugar de sen-
tir tristeza y falta de ganas para hacer cosas, están
irritables, nada les gusta y todo les molesta.
Melancólica. Es el cuadro más profundo de depre-
sión, los pacientes se encierran en su cuarto, no se
bañan, casi no comen y tienen una fuerte tristeza.
Son personas con un alto riesgo de suicidio.
DIORO 137
Estamos acostumbrados a pensar que padecer
depresión es igual a sentirse triste, pero hay otros
síntomas que no relacionamos con esta enferme-
dad y que se presentan cuando hablamos de una
depresión atípica. Aquí te contamos de cuatro que
se salen de lo común.
En niños. Hasta antes de los 15 años, los síntomas
depresivos incluyen rebeldía, irritabilidad, cam-
bios bruscos de conducta y de carácter, así como
el retroceso a etapas anteriores del desarrollo,
como orinarse en las noches en la cama, chuparse
el dedo o hablar como si fueran más pequeños.
En veteranos. Ellos en lugar de estar tristes y cabiz-
bajos presentan cambios en su conducta habitual,
comienzan con olvidos de eventos recientes más
allá de lo justificable para la edad que tengan y
constantemente se están quejando de síntomas va-
gos de tipo físico, “dolores saltatorios” que empie-
zan en la cabeza, se pasan a las piernas y terminan
incapacitándolos en la espalda, pero cuando van al
médico y les hacen exámenes, no encuentran nada
anormal. Todo esto les afecta mucho en su calidad
de vida y en la de sus familias.
La atípica. En menos del 10% de los episodios de-
presivos en adultos nos encontramos con la pre-
sencia de síntomas atípicos. Ya no somos como la
muñeca rota que llora por los rincones, en lugar de
eso nos encontramos IRRITABLES, no nos aguan-
tamos ni a nosotros mismos, “no hay chile que nos
acomode”, en ningún lugar ni situación nos senti-
mos a gusto y cuando nos preguntan qué nos pasa,
no identificamos que esto puede ser depresión y
no atinamos a decir nada, porque ni siquiera sabe-
mos por qué nos sentimos tan mal.
LA ESTACIONAL (NAVIDAD Y FIN DE AÑO)
Además de una tristeza leve, no puedes con la me-
lancolía durante la época de fiestas, te domina una
visión negativa de lo que la rodea y cualquier cosa
te resulta demasiado complicada para hacerla. Te
sientes fuera de lugar. Hay varias explicaciones
para sentirte así:
• Te acuerdas de seres queridos que ya no están o
que se encuentran lejos y sientes que te hacen falta.
• Te acuerdas de cosas vividas en estas fiestas, o
a lo largo del año, que no estuvieron padres y que
ahora salen a relucir para demostrar lo mal que la
138 LA DIORO

pasamos o lo desdichados que hemos sido. Es el ¿HAS PENSADO EN SUICIDARTE?

famoso “corte de caja” de fin de año. a) No tengo ningún pensamiento de suicidio
• La exigencia de estar feliz que aparece en todos b) A veces lo pienso, pero no lo haré
lados y en todos nuestros conocidos, solo hay que c) Quisiera suicidarme
ver el Facebook en esas fechas para sentirse incon- d) Me suicidaría si tuviera la oportunidad
gruente e inadaptado si no estamos igual de con-
tentos que los demás. ¿QUÉ TANTO LLORAS?
• En la neurobioquímica cerebral, la causa la en- a) Lo normal
contramos en la disminución de las horas de expo- b) Ahora lloro más que antes
sición a la luz solar que se da en el invierno y que c) Lloro muy seguido
ocasiona una alteración en los niveles de serotoni- d) No paro de llorar
na de los centros responsables del estado de ánimo
en nuestro cerebro. Estos cambios ayudan a perpe- ¿CÓMO TE VES?
tuar estos síntomas y, sobre todo, a un “clásico” de a) Me siento bien con mi imagen
la depresión estacional: un insomnio súper latoso y b) Me preocupo, porque me veo más viejo
una somnolencia exagerada durante el día. y menos atractivo
c) Cada vez estoy peor y menos atractivo
d) Soy horrible

¿ESTÁS DEPRIMIDO?
No es lo mismo estar un poquito triste que con una
¿CÓMO TRABAJAS?
a) Igual que antes
depresión feroz. b) Me cuesta un poco más de trabajo que antes
empezar a hacer algo
¿QUÉ TAN TRISTE TE SIENTES? c) Tengo que obligarme a mí mismo para hacer
a) Nada algo
b) Me siento triste de vez en cuando d) Soy incapaz de empezar cualquier cosa
c) Estoy triste continuamente y no puedo dejar de
sentirme así ¿DUERMES?
d) Me siento tan triste o desgraciado que no a) Como un angelito
puedo soportarlo b) No tan bien como antes
c) Me despierto una o dos horas antes de lo
¿QUÉ TAN EXITOSO ERES? habitual y ya no puedo volver a dormirme
a) Yo diría que soy exitoso d) Me despierto varias horas antes de lo habitual
b) He fracasado más que la mayoría de las y ya no puedo volver a dormirme
personas
c) Cuando miro hacia atrás, en mi vida veo un ¿TE PREOCUPA TU SALUD?
fracaso tras otro a) Solo lo necesario para cuidarme
d) Soy un fracaso total b) Me preocupan los problemas físicos como
dolores, malestar de estómago, catarros
¿QUÉ TANTO TE SATISFACE LO QUE TIENES? c) Me preocupan las enfermedades y me resulta
a) Las cosas me satisfacen tanto como antes difícil pensar en otras cosas
b) No disfruto las cosas tanto como antes d) No puedo pensar en otra cosa que en las
c) Ya no me satisfacen las cosas enfermedades que podría tener
d) Estoy insatisfecho y aburrido de todo
¿CÓMO TE SIENTES CONTIGO MISMO?
¿TE SIENTES CULPABLE? a) Me siento bien
a) No especialmente b) Estoy más o menos descontento
b) En algunas ocasiones me siento culpable c) Estoy a disgusto conmigo mismo
c) La mayoría del tiempo me siento culpable d) Me detesto, ya no me soporto
d) Todo el tiempo siento culpa
 LA DIORO 139

¿TE INTERESA EL SEXO? En la parte emocional hay dos síntomas básicos

a) Sí, tengo interés en un cuadro típico: tristeza por más de dos
b) No me atrae tanto como antes
c) Estoy menos interesado por el sexo que antes semanas, todo el día, todo el tiempo;
d) No me interesa para nada la incapacidad de sentir placer por más
de dos semanas. Pero en la depresión atípica
Mayoría de a: Tienes altibajos normales
Mayoría de b: Depresión moderada
la irritabilidad es lo que domina
Mayoría de c o d: Depresión extrema
Estas preguntas son algunas de las que se hacen en
el inventario de Aaron Beck. Si contestas una mayo-
ría de “c” o “d”, corre a que te lo aplique un especia-
lista. Esta es una adaptación, no pretendemos que
tenga valor científico. O sea que no sirve para que tú
mismo te diagnostiques o que etiquetes a un amigo.

¿QUÉ ME PASA?
Por más que le “eches ganitas”, no se trata de “solo
estar pasando por una mala racha” y, ¿qué crees?,
esos dolores, flojeras, desórdenes y malestares no
desaparecerán solitos. Cuando hay una depresión
hay un desajuste químico y tu cerebro tiene pro-
blemas para producir neurotransmisores, en es-
pecial, noradrenalina, dopamina y serotonina. Se
siente en el cuerpo porque estos neurotransmiso-
res controlan el sistema nervioso autónomo, que
hace que lata tu corazón, controla la presión y es
el culpable de que te den escalofríos, bochornos y
de que sientas dolor.

EN LA PARTE FÍSICA MUCHOS DICEN

QUE LA DEPRESIÓN DUELE, LITERAL

HAY LUZ AL FINAL DEL TÚNEL

Si te identificas, si hiciste el test y a todo respon-
diste que sí tranquilo, no es el fin del mundo,
mientras vas al especialista te decimos qué hacer:
Colitis y Problemas en Dolor en
• Pregunta e infórmate en tu familia sobre
gastritis el estómago articulaciones
la presencia de antecedentes de depresión
y sobre los tratamientos que ayudaron a
tus parientes.
• Busca una red de apoyo: el deprimido trata
de aislarse, no lo hagas, busca a las perso-
nas que siempre están ahí para ti y pídeles
Dolores de Tendones y Menstruación
cabeza sin músculos con dolores que no te dejen solo. Mantén ciclos regula-
sentido blandos fuertes res de sueño y alimentación, eso minimiza
los daños físicos de la depresión.
 El atractivo físico es muy bueno cuando se trata de ligar, pero no creas que es lo único para lo que sirve.
Mejor olvídate de querer la suerte de la fea.

74.5% de los mexicanos consideran que la belleza es

VALES MIL muy importante. Entre las cosas que hacen para verse mejor
Según un estudio realizado por la está hacer dietas, ejercicio y los procedimientos estéticos.
Universidad de Carolina del Norte,
cuando ves a alguien atractivo, tu
subconsciente asume que también es
una persona afortunada en otros
aspectos de su vida.

AUMENTA TU IQ
Bueno, no realmente. Pero en el mismo
estudio se comprobó que los profesores
tienden a asumir que los estudiantes
atractivos son más competentes e
inteligentes que sus compañeros.

SEGURIDAD PARA TODO

Cuando te ves bien aumenta la
confianza en ti mismo, piensas más
positivo y sientes que tienes más
oportunidades de demostrar qué tan
competente eres en cualquier
actividad que te propongas.

GANAN MÁS $$$
Las personas con un buen físico tienen
mejores oportunidades laborales. Un
Obesity, las personas con kilos de más
estudio de Cornell University ILR
School reveló que pueden ganar entre
10 y 15% más dinero que las personas
que no lo tienen.
MEJOR CHAMBA
Las personas con sobrepeso tienen
MÁS SEXO…
Según un estudio de la Universidad de
menos posibilidades de conseguir un
Clemson, en Carolina del Sur, las
buen puesto. Esto porque, según un
personas con un peso normal y buen
estudio del International Journal of
cuerpo tienen más parejas sexuales
debido a su seguridad, autoconfianza
se perciben como perezosas y
y atractivo.
glotonas, mientras que las delgadas
como proactivas y dedicadas.

TE HACE EL PARO
Está demostrado que una apariencia
agradable puede resultar casi mágica;
de hecho, si llegas a tener problemas
ÉXITO PROFESIONAL con la ley, es más probable que un
Los trabajadores atractivos son más acusado atractivo obtenga una
propensos a alcanzar puestos de sentencia más leve.
mayor responsabilidad, pues se
consideran más dignos de respeto para
un trabajo bien remunerado y un
puesto de autoridad.
¿QUÉ HACER?
Si quieres mejorar tu apariencia, no necesitas meterte al quirófano y hacerte
mil cirugías. Existen alternativas seguras y muy eficaces que pueden ayudarte
a cambiar sin convertirte en otra persona.

DA LA CARA
Una de las técnicas más usadas para modificar la apariencia y hacerte ver más
atractiva, acabar con la flacidez y evitar que te veas cansada son los
inyectables, que corrigen las líneas de expresión, aumentan el volumen y
levantan áreas caídas. Por ejemplo, en la parte superior de la cara se aplica
toxina botulínica (es importante que busques una marca reconocida para evitar
resultados negativos; la revista Time nombró la marca Botox como la medicina
que está yendo más allá de la cosmética) que paraliza temporalmente los
músculos, lo que permite modelar la cara y evitar las arrugas.
Para complementar este tratamiento, es posible usar inyectables de ácido
hialurónico, que ayudan a mejorar la elasticidad de la piel y rellenan las líneas
de expresión. Los resultados son visibles inmediatamente, no son dolorosos y
no necesitan tiempo de recuperación. Y, dependiendo de la marca, pueden
variar en su efectividad, que va de los 9 a los 24 meses.

Checa la entrevista que
le hizo Eugenia Debayle
al Dr. Mauricio de Maio:
SIN LLANTAS
La criolipólisis es uno de los tratamientos más novedosos para eliminar la grasa
a través del enfriamiento controlado. Congela las células adiposas sin dañar la
piel u otros tejidos; después estas se disuelven y finalmente tu cuerpo las
elimina de manera natural y permanente. Es un tratamiento que te permite
continuar con tus actividades regulares al terminar el procedimiento ya que no es
invasivo. Pregunta a tu médico por las marcas autorizadas para hacer criolipólisis
por entidades regulatorias como la Administración de Medicamentos y Alimentos
de Estados Unidos (FDA). The New York Times considera a CoolSculpting como el
procedimiento líder en la categoría de modelado corporal no invasivo.
Se puede aplicar en cualquier zona del cuerpo, desde el abdomen, flancos y
muslos, hasta papada y brazos.
Sin importar qué métodos elijas para mejorar tu apariencia, es muy
importante que exijas productos de calidad y busques médicos certificados,
ya que una de estas técnicas mal aplicadas puede dejarte viendo peor.
ABRAZANDO SU
DESARROLLO
El pasado 6 de octubre se celebró el Master BBMundo Talks,
Abrazando su desarrollo, en el que se explicó la importancia de
estimular a los bebés, incluso antes de nacer.

LAS ESPECIALISTAS
Las responsables de compartir una mañana de
conocimientos con más de 200 papás y mamás fueron:
Dra. Beatriz Romo, neuropediatra
Dra. Claudia Cecilia Constantino Robles, pediatra-neonatóloga
María Augusta Franco Andrade, maestra y fundadora de
Al nacer, un bebé cuenta con casi las cien mil millones de neuronas que tendrá cuando
megabrain.com.mx
sea mayor, lo que aumenta en los primeros meses son las sinapsis que generan. La
Andrea Díaz, psicóloga especialista en desarrollo y trastornos
estimulación temprana son todas las acciones que potencian las habilidades físicas,
del lenguaje
mentales y psicosociales del niño. Puede ser auditiva, visual, olfativa, táctil y vestibular.
En sus primeros meses de vida, un bebé tiene
ventanas de oportunidad, que son los momentos Los niños
en los que el cerebro está más receptivo y es NO SON TRAV ESOS,
posible estimularlo, por eso deben establecerse en les faltó maduración
la vida cotidiana las canciones y juegos durante el a los reflejos
primarios
baño, los cambios de ropa y la alimentación.
Las mamás y papás deben empezar a estimular a
su bebé desde que está en la panza hablándole y
poniéndole música.
Un ambiente amoroso y la cercanía entre madre
e hijo ayudan a que el cerebro se desarrolle bien.
Durante el primer año distinguen expresiones de
felicidad y alegría.
En el juego se estimula la comunicación, lenguaje,
imaginación y habilidades sociales que después
se verán reflejadas en su vida adulta.

EL 80% DEL CEREBRO

se forma durante los primeros 3 años y el 90% ya está formado a los 5 años de
vida. Los genes no se encargan del diseño del cerebro en su totalidad, el
ambiente y las experiencias también afectan el desarrollo cerebral.

Los reflejos primitivos empiezan desde la tercera semana de gestación y llegan a su

momento máximo durante el parto, por eso los bebés que nacen porcesárea necesitan
mayor estimulación.

TONO MUSCULAR POSTURA CONTROL DE LA CABEZA

 Sube, godínez, sube
SECR E TOS PA R A AVA NZ A R EN EL MUNDO DEL T R A B A JO
144 LA
EN LA ENTREVISTA
POR MÓNICA FLORES Y MARIANA MEZA
ILUSTR ACIÓN LETICIA BARR ADAS
En una entrevista tienes que demostrar de
qué estás hecho y por qué a la empresa le urge
contratarte... Apréndete las preguntas que te
llevarán al éxito (o al basurero).
EVÍTATE ESTAS
“¿A qué se dedica la empresa?”
Es como decir “no tengo idea de qué estoy ha-
ciendo aquí”. Antes de ir a una entrevista, haz tu
chamba e investiga. No hacerlo demuestra falta de
ganas, flojera y desinterés.
“¿Van a checar mis referencias?”
Después de esa pregunta, seguro lo harán o de pla-
no ni te van a tomar en cuenta, porque parece que
algo quieres ocultar.
“¿Cuándo puedo aplicar para otros puestos?”
Querer ascender no es malo, pero primero hay que
demostrar tu capacidad y logros para que te con-
traten, no buscar colarte a la oficina del CEO.
“¿Hay más hombres que mujeres? Es que yo me
acomodo mejor con…”
Una de las habilidades más buscadas es el trabajo
en equipo. Esta pregunta dice que no te gusta la
diversidad ni el trabajo colaborativo.
DIOR
RO
“¿Tienes novio?”
Puede sonar absurdo, pero muchas personas no
solo van a la entrevista para buscar empleo, sino
algo más. Esto incluye “¿A qué hora sales de traba-
jar?” y “¿Te puedo invitar a salir?”.
“¿Qué beneficios me ofrecen?”
La primera entrevista es para mostrar lo que tú
puedes dar, no para saber cuántos días de vaca-
ciones vas a tener. Todas son dudas válidas, pero
guárdalas para cuando te escojan, y ya puedas
negociar la oferta laboral. Tampoco apliques la de
“¿En cuánto tiempo suben el sueldo?”.
“¿Hay tolerancia en la hora de entrada?”,
“¿A cuántas faltas tengo derecho?”, “¿Está
pesada la carga de trabajo?”
Aún no vendes lo que puedes aportar y ya estás
dando la idea de que faltarás y serás poco produc-
tivo. Las empresas buscan personas con TALENTO
= sabe + puede + QUIERE hacer algo. Si estas du-
das te comen la cabeza durante la entrevista, tú no
quieres un trabajo, quieres un sugar daddy.
“¿Supervisan los chats, el correo electrónico y
lo que veo en internet?”
MOI 10, 16
Mejor diles de una vez que lo tuyo es estar per-
diendo el tiempo viendo godínezcalientes.com, en
Facebook o poniéndote al corriente en todas las
temporadas de Game Of Thrones.
MEJOR USA ESTAS
“¿Cuál es el perfil y qué cualidades debe tener el
candidato ideal?”
Esto te ayuda a conocer cuáles son los requisitos
y habilidades específicas que buscan. Evalúa ob-
jetivamente qué tanto empata tu perfil con lo que
ellos esperan y prepárate para demostrarles que tú
eres el bueno.
“¿Cuál es el mayor reto que enfrentaría dentro
de la empresa?”
Pon mucha atención a lo que te contesten, porque
ahí está la clave de los lineamientos de la empresa.
Prende la alarma si te dicen que no hay retos, por-
que eso quiere decir que no los tienen presentes y
valorarán menos lo que hagas.
“¿A quién le voy a reportar?” “¿Me puedes
contar cómo es el equipo de trabajo?”
Estas preguntas te dan chance de conocer la ver-
 LA DIORO 145
dadera estructura interna de la empresa y descu-
brir si vas a tener que reportarle no solo a tu jefe
directo, sino a más personas. Además, saber cómo
funciona el equipo será básico para involucrarte y
entender la cultura corporativa más rápidamente.

“¿Ofrecen algún plan de carrera?”

Muestra tu interés en seguir capacitándote y cre-
ciendo en el plano profesional. De paso calculas
qué tanto están dispuestos a invertir en ti y así
todo mundo sale ganando.

“¿Se requiere viajar? ¿Con qué frecuencia?”

Que no se te queden en el tintero dudas de este
tipo, debes conocer todos los requisitos y hacerles
saber desde un principio si tendrás disponibilidad
o no para los casos que se presenten.

“¿Cuáles serían los objetivos a corto y largo

plazo del puesto?”
Además de demostrar que estás enfocado en re-
sultados, entenderás mejor lo que se espera de ti.
Si no hay una respuesta clara, te será más difícil
cumplir con esos objetivos, no porque no puedas,
sino porque ellos no saben lo que quieren.

“¿Qué es lo que ha funcionado bien en esa

posición?”
Es importante saber qué ven como cualidades en
ese puesto. Puedes complementarla preguntando
también sobre los desaciertos de quienes estuvie-
USA ESE CUERPO
El lenguaje corporal debe ayudarte a transmitir
ron ahí antes que tú, así podrás tener tu propia tus fortalezas. Si es necesario, practica frente al
idea sobre qué sí y qué no será valorado y ahorrar- espejo, aunque te sientas el más ridículo, es me-
te tropezar con las mismas piedras. jor que meter la pata el día de la entrevista.

“¿Por qué te gusta trabajar aquí?” CUIDA TU POSTURA

Como puede ser una pregunta inesperada, sacas
al entrevistador de su zona de confort y te puede
dar una respuesta más sincera y emocional. Fíjate
en su lenguaje no verbal, para que sepas si debes
cambiar el tono y encuentres el momento oportu-
no para preguntar. Recuerda, este es el momento
para conseguir detalles menos institucionales que
de otra manera no tendrías.
“¿En qué fecha calculan tener cubierta la
posición y cuál sería el siguiente paso?”
De las primordiales, porque se nota tu interés y la
respuesta te dará claridad sobre si tienes posibili-
dades de quedarte con la chamba o no. Busca que
te den fechas y pasos lo más concretos posibles.
Si te sientas en la orillita de la silla tendrás una po-
sición muy agresiva e intimidante, pero si te recar-
gas hacia atrás, como si te acabaras de comer 22
tacos, vas a parecer flojo y desinteresado. Lo mejor
es estar en una posición “natural”, sentado en me-
dio de la silla con la espalda recta y ligeramente
hacia delante.
CONTROLA LOS NERVIOS
Las señales típicas son mover mucho manos y
piernas o bailotear en la silla. Es normal que es-
tés nervioso y el que te entrevista lo sabe, pero es
súper importante que no andes como niño inquie-
to porque te distraes y no cachas la información
clave. Y nada de ruiditos con la pluma en la mesa.
146 LA DIORO

MANOS A LA VISTA
Las manos siempre nos traicionan cuando estamos
nerviosos, y una de nuestras mañas inconscientes
para evitarlo es esconderlas, ¡GRAN ERROR! Lo
mejor es siempre dejarlas a la vista poniéndolas
sobre la mesa (tal como las cartas). Así mandas el
mensaje de ser alguien honesto, abierto y accesible.

CONTACTO VISUAL
Es una de las señales de interés más importantes.
No se trata de estar toda la entrevista sin pestañear
y con cara de loco. Lo más importante es sostener
la mirada con el reclutador por algunos segundos,
sobre todo, cuando te dé información importante
o te esté haciendo alguna pregunta.

SALUDO Y DESPEDIDA
Lo mejor es saludar siempre de mano con un salu-
do firme, pero sin apretar tanto. Eso del beso moja-
do y el abrazo de tamal déjalo para tus cuates y tu
familia; pero tampoco quieres que tu mano parez-
ca un pez que lleva tres días muerto. Tienes que
ser profesional y demostrar tu interés sin parecer
agresivo (o entusiasta, dirían por cordialidad) ni
un blandengue sin iniciativa.

SIE7E HÁBITOS 40

QUE NO TE HACEN ello, mantente cool, enfócate en lo que está a tu al-

EFECTIVO
cance, haz propuestas realistas y deja de echarle la
culpa a los demás de que no se te tome en cuenta.

POR DÉBOR AH CÁRDENAS

En tu casa dicen que te la pasas en el trabajo
y en la oficina no te alcanza el tiempo. Seguro
algo estás haciendo mal.
MOI 4

2 CONFORMARTE CON UNA MALA

CHAMBA. Te quejas de que la vida no te
hace justicia, pero te quedas en un puesto o
en un trabajo que no te gusta. Crees que con que
te aumenten el sueldo podrás aguantar la tortura

1
CREER QUE SOLO ERES UN PEÓN. de ir a trabajar todos los días.
Llegas a tu chamba nueva con mil planes y
propuestas, pero a la primera que te rechazan te Echarle a los demás la culpa de tus
quedas con la actitud de: “Soy una marioneta y no
puedo hacer nada al respecto. Dígame que hacer”.
desgracias o mal desempeño te hace más
mejor: sé proactivo, o sea, toma la iniciativa. Para daño a ti que a los otros
 LA DIORO 147

mejor: define qué quieres de la vida. Antes de

renovar un contrato, pedir un ascenso o cambiar
de trabajo, define tus objetivos y ve si lo que vas a
58%
de la gente ha robado
hacer sirve para alcanzarlos.
artículos de oficina

3 CONCENTRARTE EN BORRAR CORREOS.

Te pasas media mañana limpiando tu bandeja
de mails, contestando todo tipo de mensajes y
luego te preguntas por qué no puedes completar el
trabajo o ir al festival de ballet de tu hija.
mejor: decide qué es más importante para ti. Hay
cosas fuera de tu escritorio que necesitan tu aten-
ción más que tu correo.

4 MONTARTE EN TU MACHO DE JEFE. A

lo mejor crees que porque eres el jefe tienes
que decidir qué se hace, a qué hora y cómo.

PRESTACIONES
Por miedo, tus subordinados te van a decir que sí
y luego harán lo que les dé la gana.
mejor: escúchalos, déjalos tomar decisiones y dar 41
sugerencias. Tus colaboradores te pueden ayudar
a aprender cosas nuevas. Tú tranquilo, no por eso
te perderán el respeto.
QUE NO APRECIAS
5 ENOJARTE POR EL ÉXITO DE OTROS.
Sientes que cada vez que les aumentan el
sueldo a otros se olvidan de ti y que no están
reconociendo tu trabajo.
mejor: pregúntate por qué a ellos sí les aumenta-
POR REDACCIÓN MOI
La vida laboral te ahorra mucho dinero
y no lo sabías.

electricidad. Todo dispositivo eléctrico (celular,

MOI 11

ron y encuentra la forma de que tu trabajo se note tableta o tu laptop) que cargues en la oficina es di-
más. Trabaja en tus áreas débiles y busca nuevas nero que te ahorras en el recibo de tu casa.
habilidades para poder avanzar en tu carrera. AHORRAS 988 pesos anuales.
internet. En lugar de gastar en casa o quemarte

6 ENCERRARTE EN TU OFICINA. Estás

tan agobiado de trabajo que cierras la puerta
y comes en tu escritorio con el teclado de
plato, sin hablar con nadie nunca.
mejor: no comas solo, platica con tus compañeros
y conócelos. Así no hablas con ellos solo de cosas
de trabajo y creas una relación más relajada que te
puede ayudar a trabajar mejor en equipo.
el saldo de tu celular, puedes navegar en tu oficina
gratis, no te hagas el que no. Si no tienes internet
ilimitado, AHORRAS mínimo 1,066 pesos anuales.
impresiones. ¿Sabes cuánto cuesta imprimir un
documento? Seguro no, porque desde que estás en
una oficina dejas de pagar por eso.
AHORRAS 754 pesos anuales.
hojas, clips, grapas y plumas. Son algunas cosas
que uno deja de comprar una vez que entra a una

7 HABLAR MAL DE TUS COMPAÑEROS. Te

juntas con tus compañeros para comerte vivo a
uno que es diferente o no piensa como tú. Ya sa-
bes, hacer los clásicos grupitos dentro de la empresa.
mejor: entiende de una vez que no todos piensan
como tú, que tienen visiones y experiencias distin-
tas y eso te puede ayudar a resolver un problema.
Te conviene valorar las diferencias.
oficina. AHORRAS 650 pesos anuales.
papel de baño. Pasas tanto tiempo en la oficina,
que ahí haces 75% de tus necesidades. Suponien-
do que usas un rollo a la semana en el trabajo.
AHORRAS 832 pesos anuales.
agua. Toda oficina que se respete tiene garrafón y ahorro
total
así no te compras diario una botella de litro. $6,790
AHORRAS 2,500 pesos anuales. al año
148 LA
DE GODÍNEZ
A FREGÓN
POR MÓNICA FLORES, ROBERTO DEBAYLE, REBECA MUÑOZ Y ÁLVARO GORDOA
Compañero godín, no todo está perdido, pero debes empezar por
aceptar que tu desgracia no es culpa de tu jefe ni de tu compañero
ni de la empresa ni de la reforma laboral ni del sistema (ni del de
sistemas). Mejor vuélvete un fregón en lo que sea que quieras ser
y deja de ser la víctima del cubículo.
a. ENCUENTRA EL TRABAJO IDEAL
42
La demanda de profesiones ha cambiado radical- MOI 26
mente en los últimos 30 años. Los avances tecno-
lógicos hicieron necesarias nuevas competencias y
habilidades, muchos cargos que hoy están entre los
más buscados hace diez años ni siquiera existían,
por ejemplo, especialistas en ciberseguridad, nano-
médicos y diseñadores de vehículos alternativos.
Por eso, ahora hay muchas más opciones para elegir
una carrera. Hace una década, la UNAM tenía 77 li-
DIORO
cenciaturas, hoy puedes escoger entre 118. Muchos
jamás encuentran su vocación, otros saben desde
pequeños qué serán y otros simplemente no están
motivados con su trabajo actual. Esto puede ser
porque antes muchos jóvenes elegían la profesión
que sus padres consideraban más conveniente y
otros simplemente seguían el camino de la primera
organización que los contrató.
Ahora, cada quien decide su propio desarrollo
profesional. O sea: la decisión de tu profesión de-
pende únicamente de ti y solo tú puedes elegir pre-
pararte mejor y no dejar de aprender.
TRUCOS PARA ENCONTRAR TU VOCACIÓN
conócete. Analiza objetivamente cuáles son tus
habilidades y en lo que eres una piedra. ¿Qué ha-
rías aunque no te pagaran? Puede ayudar pensar
en qué querías ser de grande cuando eras niño.
estudia el mercado. Es increíble que mientras
existen carreras sobresaturadas como Adminis-
tración, Psicología, Comunicación y Derecho, du-
rante diez años la lista de puestos más difíciles de
cubrir (ingenieros, técnicos, agrónomos, algunos
oficios) se haya mantenido casi igual.
experimenta. Tal vez no tienes claro a qué te quie-
res dedicar el resto de tus cochinos días, o estás en
un break laboral o eres nini, pero sí debes estar se-
guro de qué es lo que NO quieres hacer. Y uno des-
cubre eso probando, así que experimenta sin parar.
networkea. Arma una red de contactos y platica
con quien se te ponga enfrente. Pregúntales sobre
su trabajo, sus actividades, sus retos. Esto amplía
tu visión sobre las profesiones y en una de esas te
entusiasmas con algo que ni imaginabas.
apasiónate. Es muy sencillo, cuando haces lo que
te gusta se nota y cuando lo odias, también. Busca
lo que te arranca la hueva, para que no vivas su-
friendo de lunes a viernes.
b. SAL A VENDERTE LIKE A PRO
Los head hunters, reclutadores o buscadores de ca-
pital humano son esos sujetos que peinan los per-
files de miles de profesionistas buscando oro en la
paja, esos que tienen el poder de pasarle tu currícu-
lum al jefe o echarlo al papel reciclado. Son los que
hacen preguntas incómodas y que seguramente te
van a juzgar, no por quién eres sino por lo que le
puedes aportar a una empresa. Normalmente es a
ellos a los que les tienes que llenar el ojo antes de
conseguir ese trabajo por el que babeas, pero ten
 LA
70% de la gente miente o infla
su currículum. Inventan fechas,
cifras y actividades
en mente los hidden facts que hacen la diferencia
entre firmar un contrato de oro o conformarte con
cualquier cosita.
Lo primero que debes saber es que siempre es
más atractiva una persona que ya está trabajando.
Esto no significa que, si no tienes chamba no eres
un trabajador efectivo, simplemente al tenerla es-
tás mejor cotizado.
Una de las formas más efectivas de conseguir
el trabajo que quieres es a través de la prospección
directa, es decir llegar a la persona adecuada, con
el producto adecuado y en el momento adecuado.
O sea, tomar atajos de reclutamiento y llegar di-
rectamente con quien sería tu jefe. El 73% de las
vacantes nunca se publica, así que hay que saber
provocarlas, buscarlas, descubrirlas. Hay que qui-
tarse esa cultura del “cómo me le voy a acercar
al de más arriba”, pues resulta que el mundo no
siempre es de los talentosos, sino de los audaces.
Es necesario hacer una investigación previa de
la empresa y saber usar esa información desde que
redactas el CV. Con esta radiografía puedes identi-
ficar sus necesidades y rastrear el tipo de persona
que necesitan para cubrir el puesto que quieres.
Hay detalles básicos que debes conocer: su cultura
organizacional, sus logros, sus retos y estrategias
para lograr objetivos y sus planes a futuro.
¿Cuál es el momento adecuado para acercarse
a un jefe? Cuando —luego de un análisis constan-
te— identificas una necesidad que solo TÚ pue-
des llenar. Supongamos que el jefazo en cuestión
tiene dos subordinados: Manuel y Manolo, un
par de vagos, pero no tiene tiempo de buscar a
alguien más (a ti), y tú le mandas tu cv, dirigido a
él, sin saber si hay vacante o no. Si el documento
es interesante y le ofreces soluciones concretas a
sus problemas cotidianos, en otras palabras, si te
vendes bien, hay muchas probabilidades de que
lo lea y se deshaga de Manuel, de Manolo, o de los
dos. El momento adecuado es cuando identificas
una necesidad.
La manera más efectiva de encontrar trabajo es
por contactos o conocidos, luego por prospección
directa y, en tercer lugar, a través de bolsas de tra-
bajo, medios electrónicos o redes sociales.
DIORO 149
UN BUEN RECLUTADOR
BUSCA EN TU CV:
• SI ESTÁS TRABAJANDO O NO
• LOS PUESTOS QUE HAS DESEMPEÑADO
• LAS EMPRESAS DE LAS QUE HAS SIDO PARTE
• TUS LOGROS Y RESULTADOS CONCRETOS
c. LA METAMORFOSIS: DE GODÍNEZ A FREGÓN
¿Alguna vez te has preguntado cómo te ven en tu tra-
bajo? El perfil que tienes dentro de tu organización
es consecuencia de lo que haces todos los días y que
seas indispensable (o no) depende solo de ti. Si no tie-
nes pistas de tu desempeño contesta el siguiente test.
1. Regularmente llegas a tus objetivos porque...
a) Potencias la ayuda de los demás gracias a tu
relación con ellos
b) Organizas los pasos a seguir de manera
estructurada
c) Sigues instrucciones claras paso a paso
2. Cuando hay un problema recurren a ti
porque…
a) Tienes la información y la diriges con la
persona adecuada
b) Te encargas de la situación y la resuelves
c) Si te dicen cómo resolverlo, lo haces sin
ninguna complicación
3. Para un proyecto tú…
a) Generas muchas ideas y, por lo general, se las
compartes a alguien más para que las lleve a cabo
o te dé retroalimentación
b) Te aseguras de que la idea se lleve a cabo según
las normas que plantea la institución
c) Te concentras en la tarea asignada y prefieres no
intervenir en las demás, así todo sale bien
4. ¿Por qué estás en tu empresa?
a) Porque engalana tu currículum con el
renombre de la empresa
b) Porque son los mejores o unos de los mejores
en el ramo y te sirve de aprendizaje
c) Porque el sueldo es decente y no tenías más
opciones, ¡ya qué!
5. ¿Cuál es tu principal aportación a la
organización o empleo en el que estás?
a) Eres bueno en el manejo de la gente y gracias a
eso normalmente llegas a los objetivos
150 LA
b) Por tus conocimientos técnicos, te has vuelto una
pieza importante en el departamento en el que estás
c) Cumples con todas tus tareas
6. Tienes a una persona a tu cargo que rara vez
aporta algo. ¿Qué haces?
a) Hablas directamente con ella para exponerle la
necesidad de que colabore con el equipo y le pre-
guntas si hay algún tema en el que puedas ayudar-
la a mejorar
b) Investigas sus conocimientos técnicos, necesi-
tas saber si está calificada para realizar de mejor
manera sus responsabilidades y buscas enseñarle
con el fin de que mejore su desempeño
c) Le dices que es su responsabilidad hacer bien las
cosas, que para eso se le paga y que debe mejorar, si
no, tendrás que reemplazarla por alguien eficiente
7. Si pudieras hacer una carrera larga en
tu chamba actual, ¿hasta dónde te gustaría
llegar?
a) A la dirección general, ahí se toman las decisio-
nes importantes y se marca el destino de la empresa
b) Director del área funcional más importante; si
es un cargo internacional, mejor
c) La posición en la que gane más dinero y tenga
mejores beneficios en general
DIORO
8. ¿Qué es lo que más te gustaría recibir en el
trabajo en el que estás?
a) Reconocimiento público y colaborar con los
grandes directores
b) Que te pagaran una maestría o especialidad
para ser mejor en tu trabajo
c) Mayor sueldo y mejor calidad de vida,
#showmethemoney
9. Llega alguien nuevo a tu área y eres el
responsable de explicarle paso a paso lo que se
hace en el lugar, a ti...
a) Te resulta fácil; le haces preguntas para saber
en qué lo puedes apoyar para que su rendimiento
beneficie a la empresa
b) Le explicas con claridad cómo funciona el siste-
ma y lo que debe saber para evitar errores técnicos
c) Le cuentas lo que en el momento necesita saber
para realizar su tarea y lo demás será sobre la mar-
cha, ¿para qué saturarlo el primer día?
10. A la hora de trabajar en equipo prefieres
que este sea...
a) Multidisciplinario
b) Con grandes conocimientos técnicos
o especializados
c) Con tareas específicas para cada persona
 LA
Si tienes bien claro el tipo de elemento que eres,
puedes trazar una ruta más efectiva para trans-
formarte en un fregón. Te vamos a dar las herra-
mientas para que identifiques qué es lo que se
espera de alguien “con potencial” dentro de una
organización y revises los puntos en los que tienes
que trabajar para lograrlo. Siendo francos, ser un
fregón —sin importar si trabajas en una empresota
o en el abarrote familiar— demanda un chorro de
esfuerzo.
mayoría de a: alto potencial
• Eres conocido por ser un líder carismático
• Tienes habilidades humanísticas muy desarrolladas,
por lo que sueles influir e inspirar de los demás
• Te gusta el reconocimiento
• Sueles dar lo mejor de ti
• Contribuyes de forma significativa y evidente al negocio
• Estableces tus propias metas y objetivos
• Consigues que los demás se suban al barco y den lo
mejor de sí mismos
• Te muestras comprometido a hacer la diferencia y
actúas con integridad
• Tienes conocimiento amplio del negocio
• Tus áreas de oportunidad se encuentran en el
desarrollo de habilidades técnicas y conceptuales
• Reemplazarte será difícil y doloroso para la compañía
• Tienes la capacidad de resolver prácticamente todo lo
que llegue a tus manos, ya sea solo o en equipo
• Te interesa capacitarte y lo haces, con tus recursos o
negociando con la empresa
• Tienes una gran capacidad de servicio, se puede contar
contigo sin pagos extras
• Tienes buena reputación dentro de la organización
• Eres independiente, necesitas poca dirección para
hacer bien tu trabajo
• Buscas retroalimentación sobre lo que necesitas para
ocupar posiciones de mayor jerarquía
mayoría de b: ejecutor de alto desempeño
• Utilizas un liderazgo sistémico, es decir, haces o
diseñas el método
• Tus habilidades técnicas y conceptuales están muy
desarrolladas: te es fácil analizar y resolver problemas
• Tu desempeño es sobresaliente y hay evidencia de todo
• Eres un visionario desde la parte técnica o cognitiva
• Contribuyes de forma significativa al negocio
• Tus áreas de oportunidad se encuentran en la parte
humana
• Tienes un conocimiento tan profundo de tu área que
DIORO 151
eres una referencia
• Eres muy bueno para formar alianzas
• Tomas riesgos calculados, no te gusta exponerte a
errores
• Compartes todas las capacidades de compromiso que
una persona de alto potencial, pero no necesariamente
eres buen líder
mayoría de c: godínez perfecto
• Tu esfuerzo siempre está marcado por los límites que
establece tu jefe, es difícil que des más
• No construyes un legado dentro de tu empresa… más
allá del récord de cubas en la fiesta de fin de año
• Eres alguien que si decide irse a nadie le pesa
• Buscas recompensas inmediatas
• No tienes una actitud genuina de servicio
• Pierdes mucho tiempo en la oficina
• Haces bromas sobre el empleo, onda: “Como la
empresa hace como que me paga, pues yo hago como
que trabajo”
• No te haces responsable, siempre buscas echarle la
culpa a algo o alguien más
• Te quejas frecuentemente
• Dedicas una buena parte de tu día a enterarte de los
chismes más nuevos
• Estás dispuesto a cambiar de empleo por una mejora
mínima de sueldo
• No tienes desarrolladas ninguna de las tres
habilidades: ni la técnica ni la humanística ni la
conceptual
d. PASOS PARA CRECER EN LA EMPRESA
Sé que ya te visualizaste como CEO, pero como las
visiones sin acciones son pura chaira mental, deja
de soñar y sigue estas recomendaciones de ima-
gen pública para subir de puesto.
Trata de ser la primera persona que llega, que
todos tengan que saludarte a ti, que siempre se
sorprendan de que eres el primero. Y, sobre todo,
siempre llega antes que tu jefe. Sé puntual tam-
bién en la entrega de trabajos y en las juntas. Y
aunque muchos crean lo contrario, ¡también sé
puntual para salir! Quedarse más tiempo en la ofi-
cina se percibe como ineficiente y desorganizado.
Siempre hay imprevistos: un proyector que
falla, una mensajería urgente o simplemente al-
guien que dice “¿quién puede el sábado?”. ¡Ofré-
cete! Sobre todo cuando el jefe lo solicita. Lo más
mediocre es pensar que ese no es tu trabajo o hasta
152 LA DIOR O

indignarte por hacerle de mensajero, técnico o se-

ñora de la limpieza. Cuando das más de ti, siempre
te verán como alguien que aporta y genera valor.
Si toda la vida te han dicho “El Pollo” o “La
Muñe”, ni de chiste pidas que en la oficina te digan
así. El mundo ejecutivo es diferente, ¿o acaso co-
noces a muchos “Porkys” o “Flacas” que sean CEO?
También trata de alejarte de los diminutivos y de
las traducciones al inglés con artículo nacional:
Armandito siempre será el bebé de la oficina y “La
Susan” suena a encargada de tugurio de la carrete-
ra a Pachuca. Mejor no.
Los puestos directivos altos tienen como carac-
terística funciones de control y eficiencia de pro-
cesos, por lo que tienden a establecer normas. Si
tú ves que ajustando algunas tuercas la chamba
puede hacerse mejor, propónselo a tu jefe aunque
eso haga tu trabajo más complejo o evidencie erro-
res. Se te verá como alguien que tiene ideas para
mejorar: como jefe y no como lacayo.

Si quieres que te traten como

un profesional en toda la extensión
de la palabra, preséntate como tal
Participa en eventos extracurriculares: asiste a
las convenciones, congresos, integraciones, feste-
jos y comidas de fin de año. Es más, no solo vayas,
participa y que se note que te la pasaste bien. El
que cantó, bailó, participó en las dinámicas (sin
MOI 23
perder el estilo y la dignidad) y agradeció a los di-
rectivos, siempre caerá muy bien y se contemplará
como alguien que debe permanecer en la empresa.
Vístete para el puesto que quieres: si tu meta
es ser jefe, primero debes parecerlo. Preséntate
como la gente de arriba. Invierte en mejores telas
y accesorios, piensa en una buena pluma y todo
aquello que complemente a una buena imagen fí-
sica ejecutiva. No llegues todo mugroso ni como si
te acabaras de levantar. Aunque así sea.
Sé simpático: y no te confundas, no estamos
hablando de hacerte el chistosito. La simpatía es
la capacidad de gustarle a las personas y caerles
bien. Nunca le van a dar un ascenso a una per-
sona amargada o alguien que es casi un mueble.
Conoce a las personas, llámalas por su nombre
y preocúpate por ellas. Un simple “¿Cómo sigue
tu perro?” o “Mañana juegan tus Chivas” genera
empatía.
EL DE 43
EN MEDIO
POR JAVIER DÍAZ BR ASSETTI
¿Te tocó ser el que recibe y da órdenes al
mismo tiempo? ¿Eres el número dos o tres del
organigrama? No te estreses, te vamos a decir
cómo quedar bien con dios y con el diablo.
Eres jefe, pero no el mero mero. O sea, ¿estás entre
el que manda y el que obedece? ¿Recibes madrazos
por todas partes? ¿Te sientes el jamón del sánd-
wich? Pues sí, es normal, uno te da órdenes y tú se
las tienes que pasar a otros 15. En cualquier minuto
te llaman y te dicen: “Le vas a tener que cambiar el
horario a todos… Hoy, antes de las tres… Ándale, ya
son las dos” o “¡Ahorita me corres a la muchachita
del chicle!”. ¿Cómo? Pues así, como puedas.
El mandamás no tiene problemas, pero tú,
¿cómo le haces para dar esas noticias? Recortes,
nuevas estrategias, despidos, cambios de giro, re-
planteamiento de proyectos, reacomodos… ¡Qué
estrés! Tranqui, que no eres el único ni el primero,
sigue estos pasos y deja de sufrir.
 LA
1
CON PERAS Y MANZANAS. Entiende bien
lo que te pide tu jefe, que te lo diga clarísimo.
Si tienes buen ojo, a lo mejor interpretas bien,
pero en casos delicados, pregunta, pregunta y
vuelve a preguntar. “A ver, ¿de verdad quieres
que los corra a todos? ¿Es la mejor opción? ¿Ya te
diste cuenta de que si cambias el horario no van
a llegar?”. ¿Qué es exactamente lo que el jefazo
espera de tu gente? Si tienes una duda, por más
pequeñita, regresa, sacúdete la pena y vuelve a
preguntar.
2
NO POSPONGAS. Una vez que tengas clara
la orden o noticia, no aplaces el momento de
comunicarla. Aunque pienses “Híjole, voy a
buscar el momento oportuno… No, mejor aho-
rita, no, están tan, tan sonrientes, no les puedo
decir… ¿Y si se enojan, y si no quieren?”, agárrate
tus pantaloncitos y vas. No lo dejes para luego
porque quedas mal con todos.
3
ORDENA TUS IDEAS. Ya lo tienes claro,
ahora estructura tus pensamientos y apunta
lo que vas a decir. Un buen pensamiento
mal expresado tiene el potencial de acabar en
desastre. Si empiezas con: “Sé que las tardes como
estas son muy agradables, bueno, no tanto, en
fin, a veces, desde luego no para todos, porque
DIORO 153
quiero decir que, pues, ya se les acabaron…”, ya la
regaste. Las cosas claras y directas.
4
PRIMERO LO BUENO. Memoriza esta frase:
antes de un bombazo, da una caricia. Siem-
pre funciona. Si empiezas con: “Les tengo
una mala noticia”, los predispones; si es con: “A
ver, bola de flojos”, se sienten maltratados; si ya
de plano les avientas un: “La están cagando”, les
das elementos para usarlo en tu contra. Suave en
el modo, fuerte en el propósito. Aunque te gane
el coraje, comienza con expresiones como: “Sé
que trabajan duro, que son responsables y se han
esforzado, pero...”.
5
CERO CARAS Y GESTOS. Los manoteos, las
miradas irónicas y las indirectas nada más
distraen del objetivo. Hay quienes creen que
el drama ayuda a amortiguar el golpe, pero solo le
resta profesionalidad al asunto. Las noticias y las
órdenes se dan tal como son, así que tranquilito,
ni finjas ni frunzas. Olvídate del “Jojojo, hoy nos
vamos tarde…” o “Mmmm, es que, este, te nos vas
Pedro”. Por favor, objetividad.
6
SÉ NEUTRAL. No andes repartiendo culpas.
Aunque no estés de acuerdo o te parezca in-
justo, tú estás ahí para cumplir con una tarea,
entonces ve desterrando de tu discurso el típico:
“Pues, me ordenaron que les ordenara, ora sí que,
si por mí fuera, pero ya saben…”. Tu trabajo no es
estar de acuerdo, sino ejecutar. Asumirlo genera
confianza tanto en los jefes como en los mismos
colaboradores.
7
ALÍSTATE PARA LAS PREGUNTAS. Pre-
párate para responder toda clase de dudas.
Cuando dices algo que resulta sorpresivo para
tus colaboradores, siempre habrá un whaaat, así
que espéralo con paciencia y ayúdalos a entender.
Nada de “Así son las cosas”, “¿Qué puedo hacer
yo?” o “Ponte en mi lugar”. Esas no son respues-
tas profesionales.
Cuando la gente se queja de su jefe dice: “Es inde-
ciso, voluble, gritón, grosero, tiene preferencias,
abusa, se pasa, me maltrata”, y muchas de estas opi-
niones se relacionan con la forma en que das una
orden. No te sientas mal por ser el mensajero, de eso
dependerá si algún día eres el que da las órdenes.
154 DIORO

SER UNA BITCH (O UN ASSHOLE)

Que en la chamba hay una competencia fuerte no es
ninguna novedad, pero no todos son tus enemigos.
Aunque es más fácil ser una perra con una mujer
que con un hombre por un asunto cultural, a esto
súmale la competencia voraz por puestos importan-
tes. Mejor busca oportunidades para reconocer a las
personas con las que trabajas, y los asuntos que te
molesten trátalos en privado. Impulsa a las mujeres
de tu equipo, recomiéndalas y evita los chismorreos.

PEDIR Y PEDIR OPINIONES

No te estás probando un vestido. Cuando tomes
decisiones evita preguntarle al primero que pase
si cree que estás bien. Te hace ver insegura y cero
confiable. Si te enseñaron a buscar la aprobación
de los demás, move on.

QUEDARTE CALLADA
44 Muchas veces te guardas cosas porque “no vayan
a decir que soy mandona”. Ten la capacidad de
expresar que no estás de acuerdo sin ser grosera.

ERRORES DE Reconoce el punto de la otra persona, di lo que

piensas y prepara dos o tres argumentos para res-
paldar el tuyo. Que no te dé pena hablar en reunio-

LAS MUJERES
(Y A VECES DE LOS HOMBRES)
nes importantes; empieza poco a poco, con opinio-
nes pequeñas para que tomes confianza.

HACER LA CHAMBA DE LOS DEMÁS

Esa frase horrenda de “si no lo hago yo, entonces

EN LA CHAMBA
POR MÓNICA FLORES
*Basado en el libro Nice Girls Don’t Get he Corner
Office, de Lois. P Frankel
NO NEGOCIAR
No solo el salario, también proyectos, horarios y
responsabilidades. Ten claro tu objetivo, lo que
ofreces a cambio, y habla. Lo peor que puede pasar
es que digan que no.
NO PEDIR AYUDA
Es un hecho que, si tú no haces el esfuerzo por pre-
guntar y aceptar que te caería bien una ayudadita,
nadie te la va a ofrecer (o peor aún, decir que no
cuando alguien se ofrece). Una práctica útil es buscar
mentores o sponsors que puedan asesorarte, darte
crítica constructiva y retroalimentación en general.
MOI 30
quién” es un pésimo hábito porque, claro, haces
todo tú. Acuérdate que los aumentos se piden
por el resultado del trabajo, sin importar quién lo
haya hecho, así que vas a acabar logrando que a al-
guien le suban y no va a ser a ti. Identifica cuando
alguien te delega una tarea que no te corresponde
y aprende a decir que “no” sin culpa. Deja de que-
rer resolver todo. Delega y relájate.
QUERER CAERLE BIEN A TODOS
Caer bien es un factor crucial para el éxito dentro
de la empresa, pero el deseo de gustar es algo muy
arraigado culturalmente en las mujeres. Entiende
desde ahora que no le vas a caer bien a todos. Pun-
to. Es importante reconocer la diferencia entre
caer bien y ser respetada.
NO HACER PREGUNTAS POR MIEDO
Olvida eso de “mejor quedarme callada y parecer
tonta que abrir la boca y confirmarlo”. No hay
 LA
preguntas tontas. Cuando estés en una reunión,
confía en tus instintos; si algo no te parece cla-
ro, lo más probable es que no lo sea. Si alguien te
hace sentir estúpida por lo que preguntaste, es su
problema.
T.M.I. (TOO MUCH INFO)
¿Por qué querrías dar a tus colegas información
de tu vida privada con la que te puedan juzgar y
hacer pedazos? Para eso existen las amigas. Sé in-
teligente y comparte cositas mínimas que te ayu-
den a crear vínculos, pero cuida cómo lo dices y a
quién. Si tienes un asunto que no te deja trabajar,
no cuentes cada detalle, mejor di “estoy pasando
por un problema personal y necesito tiempo”.
COQUETEAR
No estás en un bar. No te va a servir de nada abrir-
te la blusa, enseñar la pierna ni morder el lápiz.
No mezcles tu vida personal con la de la oficina. Si
ya te enredaste con alguien, sé discreta, y, bueno,
si te metiste con alguien que trabaja para ti o con
el jefe, estás en una situación bien delicada.Y esto
va también para los hombres guapitos que usan su
cara para subir.
Esto va para todos: la oficina no es ni casa
de tu mamá ni consultorio de psicólogo,
NEGAR LA IMPORTANCIA DEL DINERO
Las mujeres necesitamos cambiar la forma en la
que nos relacionamos con el dinero. Si sientes que
tu sueldo no es justo, investiga en cuánto andan
tus pares (incluyendo hombres) en otras compa-
ñías. Si descubres que te pagan una bicoca, pide
un aumento usando datos duros a tu favor.
FALTAR A REUNIONES
Deja de pensar que todas las reuniones van a ser
provechosas o interesantes, no es así, pero no por
eso faltes; úsalas como oportunidades para mos-
trar alguna habilidad, reforzar tu liderazgo o for-
talecer las relaciones con el equipo.
CONVERTIR LAS ÓRDENES EN PREGUNTAS
O DARLAS EN PLURAL
Por miedo a ser impulsivas o parecer agresivas,
las mujeres suelen hacer preguntas en lugar de
decir las cosas de frente y sus efectos son fatales.
Olvídate del “¿Qué te parece si hacemos unos
cambios” o “tomamos la decisión de…”. Cambia
las preguntas por órdenes claras. Eres la jefa,
¿no? Actúa como tal.
DIORO 155
LLORAR
Ok, sí, muchas mujeres lloran cuando están emo-
cionadas, tristes, crudas, les llevaron pastel por
su cumpleaños o vieron un video de gatitos. No
estamos diciendo que no llores nunca, pero, por
el amor de Dios, no lo hagas en el trabajo. Te lo
imploramos. Es cero profesional sustituir el eno-
jo con lágrimas, es mejor gritarle al que la cagó
que dejar que se te salgan las lágrimas. Si traes
el nudo en la garganta, pregúntate qué te enoja.
Llorar frente a tus empleados da a entender que
no estás en control. Acuérdate de que hay cosas
que le cuentas a tu psicólogo y otras que tratas
con tu jefe.
DISCULPARTE POR TODO...
Te resta confianza y no es necesario. Cuenta las
veces que te disculpas al día y redúcelas cons-
cientemente. Ahórralas para cuando el error real-
mente lo amerite. Si tienes que disculparte réstale
drama, hazlo una vez y cambia rápido tu actitud a
una que resuelve y no que lamenta.
aprende a dejar en tu casa lo personal
SONREÍR DEMASIADO
Cuando los hombres dejan de sonreír se les toma
en serio, pero cuando las mujeres lo hacen inva-
riablemente nos preguntan si está todo bien o solo
eres una perra. Equilibra y administra las formas
en las que tus gestos coinciden con tus acciones.
VESTIRTE COMO SI FUERAS A UN BAR
Fíjate cómo se visten las mujeres exitosas de tu
empresa y síguelas. Si dudas de una prenda, la res-
puesta siempre es “no te la pongas”; acuérdate que
dress to impress no significa enseñar.
JUGAR LA CARTA DEL GÉNERO
Muchas mujeres se van a topar con sexismo y dis-
criminación en sus carreras, pero no todas y no
todo el tiempo. Antes de asumir que eres un caso
de discriminación, enfrenta el problema directa-
mente. Si crees que no te aumentan el sueldo por
ser mujer, investiga las razones y no asumas que
todos tus problemas son “por ser mujer”.
156 LA
45
GASTO HORMIGA
POR REDACCIÓN MOI • ILUSTR ACIÓN FABIÁN RIVAS
Si tu mes dura más que la quincena, no es que ganes
poco, sino que gastas en pura tontería. Estamos aquí
para enseñarte a que trabajar, literal, no te cueste.
Un gasto hormiga es todo lo que pagas diario sin
darte cuenta. Y cuando sumas los taxis, los cafeci-
tos y el cumpleaños, puede que estés despilfarran-
do hasta una quincena al año en pura chuchería.
Según la Comisión Nacional para la Protección y
Defensa de los Usuarios de Servicios Financieros
(Condusef ), estas compritas que crees inofensivas
y las idas a comer consumen más de 10% de tus
ingresos. Así que pon atención a todos esos gastos
que no son fijos —como colegiatura, renta, gas—
y que, por lo mismo, pueden pasar desapercibidos.
DIORO
COMIDA. Idas a la tiendita, el frapuccino de 87 pesos (y 1,327
calorías), la fruta que el señor te vende más cara que un kilo
de aguacate, comer tres días a la semana en restaurantes.
BANCO. Entre 10 y 30 pesos por retirar en cajeros de otro
banco, tus miles de meses sin intereses, anualidades de las
17 tarjetas de crédito de todos los bancos.
TAXI/UBER. Solo hoy porque ya vas tarde... Diario.
LO QUE TE VENDE TU COMPAÑERITO.Lipsticks de Mary Kay o boletos
para la rifa de la escuela del hijo —con todo y chantaje
emocional.
SUSCRIPCIONES. A cosas que no usas, periodos de prueba de
todos los servicios de streaming, cargo automático a la
tarjeta de quién sabe qué.
SEGUROS.Los que te ponen a fuerza los del banco y nunca
cancelas, como el seguro contra nevadas y vives en la playa.
TU CELULAR.Hacer recargas de 100 cada dos días, gastar en
vidas extra en jueguitos, compras de todo tipo en la App
Store o Play Store, incluyendo filtritos de perros.
LAS MONEDITAS. Darle al viene viene, esos 50 centavos que te
quedaron a deber en el Oxxo, no traer cambio exacto para el
camión, cigarros sueltos, el que te limpia el parabrisas en el alto.
LA FIESTA GODÍN.El pastel de no sé quién, el regalito del baby
shower, la salida a comer por oootro cumpleaños.
MOI 44
COMISIONESPagar la luz, el cable y el agua en el Seven o en el
banco te cuesta. Mejor paga todo por internet.
FUMÍGALOS
a) Lo primero es definir tus ingresos y tus gastos.
Durante tres meses apunta tooodo, absolutamente
todo, lo que gastas. Usa una app especial, un Excel
o una libretita, si es lo que te acomoda.
b) Es hora de ajustarte. Empieza poco a poco, aunque
lo mejor sería eliminar de tajo; es más fácil si empie-
zas por reducir algunos gastos y sustituir otros. Si tu
mayor gasto es diario comer en restaurantes, cam-
bia un día por fonda y otro lleva tu comida.
c) Sigue apuntando todo para que veas cómo se
reduce la fuga.
158 LA DIORO

Ir todos los días a trabajar

no tiene que ser un gasto,
pero tampoco te conviene
aislarte porque según tú te
estás apretando el cinturón.
Eso podría crearte fama de
insoportable y hasta costarte
un aumento, un cambio de
área o un ascenso. Decide en
qué eventos invertir tu tiempo
y dinero, porque a la larga te
pueden ayudar en tu carrera,
pero escoge bien, ¡no faltes
si va tu jefe!
d) Te puede ayudar salir de tu casa solo con el di-
nero que necesitas para ese día, sin llevar tus 500
tarjetas, obvio. Es más, liquida lo que debes y can-
cela las que más te cuestan.

e) Piensa bien cuánto podrías ahorrar en seis me-

ses o en un año y qué harías con ese dinero: irte de
vacaciones, liquidar tus deudas, dar el enganche
de una casa. Motívate de alguna forma. 46
f) ¡Sigue apuntando! Y no pasa nada si recaes por-
que te peleaste con tu esposa y te tragaste toda la
tiendita y hasta invitaste donas. Empieza otra vez
a día
al d a ssiguiente.
gu ente.
MI CASA, MI OFICINA
POR HELIOS HERRER A
Si odias el tráfico, despertarte antes del amanecer y quedarte horas
extra en la oficina; si tu sueño es manejar tu propio tiempo sin
olvidarte de la comodidad de las quincenas, la idea del home office
puede ser para ti.
MOI 47
Trabajar en casa no solo te evita usar traje y te
ahorra la hora pico del metro, es también un mo-
delo de trabajo que te puede ayudar a encontrar
un equilibrio entre la vida personal y la profesio-
nal. Según la Coparmex, el trabajo a distancia con
operaciones en la Ciudad de México incrementa la
productividad 28%. Gracias a esta cifra, según un
Estudio de Movilidad de Citrix, 51% de las orga-
nizaciones está cambiando sus procesos para ges-
tionar eficientemente a todos los empleados que
trabajan de manera remota.
160 LA DIORO

matamesta
En la CDMX,
una persona
gasta unas
HOME OFFICE VS OFICINA
60 horas al mes
en trasladarse
de su casa al
Tienes que pagar tu No te preocupas más
propia luz y contar que por llegar, el café trabajo y de
con buen internet es gratis y, en una regreso
en casa, y la empresa de esas, hasta tienes
se ahorra esos costos comedor

Se puede prestar a Tienes cerca a todo SI TIENES UNA EMPRESA Y QUIERES SER UN JEFE MODERNO
• Elige quiénes formarán parte de este equipo. Puedes empe-
mala comunicación, el mundo, pero por
zar un programa piloto con los empleados más responsables
por ser todo por lo mismo te la pasas
y comprometidos.
escrito o por teléfono platicando
• Establece un programa de administración por objetivos y
metas para que cada empleado sepa exactamente qué tiene
Eres más productivo Te la pasas de lujo
que hacer.
porque tienes menos echando el chisme
• Da seguimiento periódico a los objetivos establecidos para
distracciones y menos con tu cafecito
ver si tu genialidad está funcionando.
desgaste físico y y las salidas
• Compromete a los empleados a estar 100% localizables en
emocional a comer...
los horarios y los medios acordados.
• Hazte de herramientas apropiadas para que esto jale: buenas
No haces tráfico, Llegas tarde, te
compus, acceso a internet, comunicación de voz, chats, apps
no contaminas ni te regañan, gastas en
de colaboración y acceso remoto a aplicaciones de la empresa.
estresas por pasar taxi, llueve, llegas a
horas en el coche media noche a tu casa
SI TE URGE QUE TU JEFE LE ENTRE
ten claros tus motivos. No basta con creer que la vas a pa-
Te empiezas a volver Estás hasta el gorro
sar mejor, necesitas tener claro tu ahorro de tiempo y dinero,
loco y platicas con tu de tu compañerito al
y cómo esto se verá reflejado en tu trabajo.
perro porque no tienes que no le para
con quien convivir la boca y no te deja
crea un plan de trabajo. ¿Sabes a qué hora empezarás a
trabajar
trabajar, tus horarios y los días que sí irás a la oficina? Lo ne-
cesitas para que entienda que no buscas echar la flojera.

dile cómo se beneficia la compañía. Busca historias de éxi-

RESULTADO
'Ora sí que esto es de cada quien. Como todo,
tiene ventajas y desventajas que dependen
de la empresa y de ti mismo.
to en otras empresas, presenta datos de otras compañías que
conoces y se han beneficiado con este modelo.
expón claramente tu compromiso. Tu jefe necesita saber
que, aunque no estés presente, tendrás claras las entregas y
necesidades de tu puesto; así las como de la empresa.
 LA
¿CÓMO HACER HOME OFFICE Y NO REGRESAR
A LA OFICINA EN EL INTENTO?
mucha ropa. Aunque vas a trabajar desde casa, tu
cerebro necesita una rutina, así que levántate tem-
prano, báñate y no te quedes en pijama.
lugar perfecto. Es necesario que establezcas un
lugar ordenado, libre de distracciones y amueblado
según las necesidades.
ser o no ser. Evalúa (sinceramente) tus habilidades
y herramientas para este estilo laboral. Por ejemplo,
si amas el chacoteo de oficina, no vas a aguantar.
nada por aquí, nada por allá. Despídete de to-
das las cosas que puedan ser distractores, aléjate de
las redes sociales y la tele.
que esto, que lo otro. De nada sirve estar en casa
si tienes que salir al cibercafé para usar un escáner.
tic-tac. Establece horarios específicos para estar
en comunicación constante con tus compañeros,
respétalos y cumple con ellos sin ningún pretexto.
vas con todo. Si lo vas a implementar, que sea con
un compromiso total, desde el día uno hazlo de la
mejor manera; nada de “hoy en mi cama y maña-
na Dios dirá”.
¿$?
$ do resultados. Haz una lista de todos tus
CÓMO PEDIR
UN AUMENTO
POR LORENA SEGUR A
DIORO 161
Es horrible llegar a la quincena rasguñando los centavos, más cuando
tienes muchas responsabilidades y poca paga. Ese incómodo momento
en el que te sientas a pedirle un aumentito a tu jefe apesta. Aprende a
negociar con lógica y de manera persuasiva.
MOI 12
Antes que nada, tienes que saber qué quieres y cómo
lo vas a plantear. Sería horrible que llegaras sin los
argumentos de por qué es necesario que ganes más,
por qué lo mereces y cuánto necesitas (por lo que
más quieras, evita el “lo que sea su voluntad”). Más
que buscar el momento perfecto, necesitas tener en
cuenta ciertas cosas para que no salgas de ahí con
una caja para tus cosas en lugar de un mejor cheque.
1
TIRA ALTO. Pide más de lo que quieres.
Aunque tu jefe tenga un número en mente, es
probable que ponga las dos cifras en la mesa,
las analice, haga cálculos y llegue a un punto me-
dio. A mucha gente le da pena verse ambiciosa,
pero al momento de negociar lo mejor es irse un
poco alto para poder bajarse después.
2
DEJA FUERA LO PERSONAL. Tu sa-
47
lario debe estar determinado por lo eficiente
que eres, no por cuánto dinero necesitas para
pagar tu vida. Si estás atravesando problemas
económicos, no es problema de tu jefe ni de la
empresa. Mejor habla de manera profesional
sobre el valor que brindas y deja de lado lo per-
sonal.
3
TRABAJA, LUEGO PIDE. No es buena
idea pedir un aumento si no has demostra-
pendientes y ponte las pilas antes de que tu jefe
te recuerde tus proyectos a medias mientras le
pides más dinero. Se trata de tener el expediente
impecable al momento de dar el paso.
4
VENDE, NO RUEGUES. Nadie sabe me-
jor que tú lo que has hecho por la empresa.
Tu jefe está en mil cosas a la vez y proba-
blemente no se ha enterado de muchos de tus
logros. Es el momento de recordárselos, pero de
memoria, nada de sacar apuntes. Los aumentos
salariales vienen de agregar valor, explica qué
aportas.
5
INVESTIGA CUÁNTO VALES. Si no
sabes lo que mereces, terminarás pidiendo
de más o de menos. Investiga cómo están los
162 LA DIORO

¿MEREZCO UN AUMENTO?
¿Tienes una
MEJOR oferta Cuando quieras pedir un aumento, ni
de trabajo? ¿Estás
dispuesto se te ocurra decir que "ya no te alcanza",
a DEJAR
NO SÍ tu trabajo? entiende que aquí lo importante es lo que
aportas a la empresa y no que quieras irte
¿Recibiste un NO SÍ de vacaciones a Europa
AUMENTO
el año
pasado?
¿QUÉ DICEN sueldos, el mercado y habla con tus amigos de otras empresas cómo
LOS NÚMEROS? está el asunto. Haz un pequeño estudio de mercado para demostrar
NO SÍ Revisa cómo está tu
puesto en el mercado. que no recibes lo justo para tu industria y posición. Ten en cuenta
Prepárate para negociar
¿Tu empresa y si no recibes lo justo,
los años de estudio, la trayectoria y las aptitudes que requiere el
CONGELÓ los ¡adiós! puesto.
salarios?

6
NO SÍ
¿Estás EVITA COMPARARTE. Es uno de los peores errores.
SATISFECHO
con el Da una imagen súper negativa y poco ética; hablar del sueldo
VALORA TUS OPCIONES aumento? de otro te hace ver mal. Ya sea que te lo contaran o lo hayas
No es buena señal que tu descubierto por tu lado, es una manera poco elegante de decir
empresa haya congelado los
salarios, revisa si es la NO SÍ que vales por lo que otros hacen o no hacen, y no por lo que tú has
industria o son malos manejos demostrado.
¿Eres súper BUENO

7
¡FELICIDADES!
en lo que haces? Sentir que ganas CONOCE EL ENTORNO . No puedes pedir lo que no
lo justo es conoces. Necesitas estudiar, antes que nada, el esquema de com-
increíble. Sigue
NO
Trabajo bien,
SÍ sumando pensación de tu empresa, comparar los salarios de cada nivel y
Se iría al caño habilidades,
pero nada del la empresa si responsabilidades las responsabilidades que van con cada puesto. Investiga también
otro mundo me voy y experiencia cómo funcionan los aumentos. Qué tal que no es momento y haces
todo el show por nada.
¿Tus funciones
¿Tu trabajo
han CAMBIADO

8
es muy
en el último año?
ESPECIALIZADO?
ENTIENDE A TU JEFE . Necesitas saber qué funciona
mejor con tu jefe cuando se trata de una negociación. ¿Que-
NO SÍ rrá una junta concreta o preferirá recibir un correo detallado
Hago lo
NO SÍ
mismo de
Casi Todos lo Soy antes de una reunión? ¿Es de los que ama que vayas al grano o que
dirijo la pueden más que
siempre empresa hacer único
primero preguntes cómo está su perro? Necesitas incluso saber
el momento del día en que es mejor hacerlo (una hora antes de la
¡VAS! comida podría resultar en: “Perdóname por lo que te dije cuando
Si tienes más ¡PIDE MÁS!
responsabilidades, Si tus habilidades tenía hambre”). Si sabes de alguien que ya lo ha intentado, pregúnta-
tienes que
ganar más
son únicas y le cómo le fue.
básicas para tu
empresa, tienes

9
un gran pretexto PREPARA TU GUION . Todo será más fácil si haces un
¿Tienes nuevas para ser mejor
habilidades? recompensado estudio de caso sobre por qué ese producto (o sea, tú) debería
VAS, PERO cotizarse más alto; esto te servirá para armar argumentos lógi-
SÍ INVESTIGA CAMBIA cos en vez de apostar por la simpatía y el drama personal.
Si tienes más EL RUMBO
habilidades, Tu carrera está

10
NO
¿cuánto
valen? Checa
sobrecompetida;
si quieres ganar
DI NO AL REDONDEO. Usa números precisos en
primero más, especialízate vez de redondear, así das la impresión de haber investigado
en algo distinto
antes y entender el mercado al que van dirigidos esos servi-
ESPÉRATE TANTITO
No le echas ganas ni has cios. En vez de decir que quieres 2,000 pesos más, di algo así como:
aprendido nada nuevo, ¿así me gustaría recibir 1,890 pesos extra porque... (y enlista todos los
quieres que te paguen más?
argumentos que preparaste).
 LA
¿DEBERÍA RENUNCIAR?
POR HELIOS HERRER A • ILUSTR ACIÓN LETICIA BARR ADAS
Un trabajo, además de darte dinero para vivir, es una
fuente de retos y satisfacción; pero, ¿qué pasa cuando
lejos de generarte alegría y entusiasmo es una fuente
de angustia y estrés? Pues no eres un árbol, así que lo
mejor es ¡moverte ya!
Si levantarte entre semana es una tortura o ni duer-
mes por la angustia de la jornada laboral del día
siguiente, quizá deberías buscar otro trabajo. Solo
acuérdate de que a donde vayas te llevas a ti mismo
y si eres flojo, cero comprometido, conflictivo o no
te gusta trabajar en equipo, el problema está en ti
y no en la chamba. Pero si estás seguro de que tú
haces todo lo posible y no hay manera, revisa estas
señales. (Y ahórrale y busca una chamba antes de
dejar la actual, que hay millones de desempleados
y poca oferta laboral.)
DIORO 163
YA NO TE APASIONA LO QUE HACES
48 Te cuesta trabajo levantarte de la cama para ir a
trabajar y tus niveles de entusiasmo y compromiso
andan por los suelos. Si no amas lo que haces, difí-
MOI 20
cilmente darás los resultados que se esperan de ti.
CERO RECONOCIMIENTO
Esta es una necesidad humana esencial y más
cuando realizas bien tu trabajo. El reconocimiento
que recibes tanto de tus jefes como de tus compa-
ñeros puede resultar un fuerte antídoto a la hora
de querer dejar tu empresa. Si no lo sientes, es
hora de migrar.
TE CAEN GORDOS LOS DE LA OFICINA
Te molestan desde el jefe y los compañeros hasta
el que sirve la comida. Te irritan cosas que antes
164 LA DIORO

te parecían cero graves y analizas los defectos de

todo mundo con lupa. Obvio, te sientes incómodo,
fuera de lugar y ya no haces nada por integrarte.

TE SIENTES ESTANCADO
¿Has pedido nuevas responsabilidades y retos
pero no te consideran, a pesar de que eres com-
prometido y has dado resultados? Lo mejor, antes
de llenarte de moho, es ponerte a circular. No hay
nada peor que estar en un trabajo en el que ya no
estás aprendiendo nada y te pasas el día entero en
redes o hasta jugando solitario.

TE TRATAN MAL
Puede tratarse de abuso verbal, acoso sexual o
cualquier otro tipo de maltrato. Si eres víctima de
cualquier situación que te incomode, antes de le-
vantar la mano para irte, levántala con los encar-
gados de recursos humanos, quizá sean otros los
que tengan que irse antes que tú.

TU SALUD ESTÁ EN DECLIVE

Ya sea por la tensión, el disgusto de trabajar ahí o
el clima laboral que se ha generado, te enfermas fí-
sica y emocionalmente, o estás a punto de. Colitis,
gastritis, gripas frecuentes, bueno, hasta ataques de
ansiedad son parte de tu vida cuando no das más.

DEJASTE DE CREER EN LOS VALORES DE LA EMPRESA

No crees más en la ideología de la empresa para la
que trabajas, tus principios, ética y compromiso de-
jaron de ser compatibles con los de la organización.
No hay congruencia entre lo que haces y crees, ni
con sus principios y lo que te piden hacer.

NO HAY EQUILIBRIO ENTRE TU VIDA PERSONAL

Y LABORAL
Cada día inviertes más energía y pasas más tiempo
en la oficina, o peor, trabajas hasta en la regadera.
Dejas hasta el final tu vida personal, incluyendo
a la familia, los amigos, el ejercicio, tus hobbies.
Estás al borde del precipicio. Y solo.
MÁS TRABAJO, MÁS RESPONSABILIDADES,
MISMO SUELDO
Aunque en muchas empresas antes de recibir un
aumento primero tienes que demostrar que pue-
des tener mayores retos, obligaciones y funciones,
siempre, en un tiempo razonable, debes recibir un
mejor salario y compensaciones. Si la compañía
está bien y no ves nada claro habla, y si no recibes la
recompensa que mereces, es tiempo de un cambio.
Si sufres uno o varios de estos síntomas, reflexiona
con la cabeza bien fría si es momento de pensar en
un cambio. Eso sí, cuando te vayas a ir, ten la decen-
cia de avisar con el tiempo debido. No olvides ser
claro en las razones por las que dejas el empleo, es
importante siempre dejar la puerta abierta, nunca
sabes cuándo puedas toparte con tus colegas o jefes
en el futuro. Hasta el último momento sé educado y
súper profesional, recuerda que el mundo corpora-
tivo es un pañuelo.
 LA
TUS DÍAS ESTÁN
CONTADOS 49 4
POR ÁLVARO GORDOA
Te corrieron pero ni la viste venir. Que no te vuelva a
pasar, estas siete cosas son señal de que te van a echar.
Para cuando te preguntas “¿cómo no me di cuenta de
que me iban a correr?”, ya es demasiado tarde. Hay
varias señales de alerta que te advierten que tu (casi
ex) empresa está por “prescindir de tus servicios”.
Así que es momento de poner atención al entorno, a
ver si todo está bien, si es hora de ponerte las pilas o
si ya de plano juntas tus chivas, te vas buscando una
nueva chamba y piensas qué vas a hacer con tu li-
quidación. Entre más te hagan clic estas señales, más
cerca estás del: “Fonseca, pase a recursos humanos”.
1 TUS ACTIVIDADES DIARIAS DE PRONTO
SON ATRACTIVAS PARA LOS DEMÁS. Eras
casi un mueble y a nadie le importabas, pero
ahora todos quieren que les expliques cómo ha-
ces tu emocionante trabajo. Tú dejarás de existir,
pero tus responsabilidades seguirán en manos de
estos curiosos que en realidad se están capacitan-
do. Date cuenta: no te has vuelto irresistible, más
bien ya eres sustituible.
2 TE PIDEN TODO POR ESCRITO. Hasta lo
que podría decirse de palabra o por teléfono.
Esto significa que buscan documentar proce-
sos para dejar una huella de tus funciones, pero
también lo hacen para recabar evidencia en caso
de que el despido termine en un pleito de dere-
cho laboral. Un clásico: que te pidan describir tu
puesto, funciones y responsabilidades.
3
O TODO ES UN PROBLEMA O DE PRONTO
TODO ES COLOR DE ROSA. Hay de dos, o
tu jefe supervisa todo lo que haces y a todo
le encuentra “peros”, o los conflictos naturales
desaparecen de la noche a la mañana y si cometes
errores solo te dice: “No pasa nada”. En el primer
caso busca acumular pretextos para despedirte;
en el segundo lo que realmente te está diciendo
es que da igual porque tú ya te vas.
DIORO 165
REBASAN TUS LÍMITESY TODO SE
VUELVE PERSONAL. Lo que quieren es que
explotes por culpa de un clima laboral vicia-
do, te llenan de trabajo y horarios extendidos, te
ponen más responsabilidades, presiones y hasta
MOI 8
bullying de oficina. Quieren orillarte a renunciar
y así ahorrarse indemnizaciones.
5
CAMBIOS DE ACTITUD EN TU JEFE. Si tu
superior te evita a toda costa, siempre que lo
buscas está ocupado, cancela citas y, en gene-
ral, se comporta más reservado que de costum-
bre, seguramente está pensando en despedirte y
no quiere hablar contigo más de lo necesario.
6
TE CONVIERTES EN EL APESTADO. Te
sacan de proyectos importantes, no te invitan
a las juntas de planeación y hasta te aíslan de
toda práctica godín. La reducción de responsabili-
dades y una menor participación en la vida labo-
ral siempre debe tomarse como un predespido.
7
HAY RUMORES O SIMPLEMENTE “LO
PRESIENTES”. Ya sabes que cuando el río
suena agua lleva. La tensión y las malas vibras
siempre se sienten. Si presientes tu despido, segu-
ramente no estás tan equivocado.
Los malos resultados en la empresa, las fusiones,
recortes masivos y despidos también pueden ser
signos de que tu trabajo va a dejar de serlo muy
pronto; pero ahí al menos te queda el consuelo de
que no depende de ti.
Muchas veces estás en la cuerda floja pero
todavía puedes tomar las señales como
una llamada de atención y súper ponerte
las pilas. Chance y tus jefes recapacitan
y tú te das cuenta que no estabas valorando
tu trabajo. O no, tal vez sí te acaban
corriendo, pero te vas a ir más tranquilo
de que dejaste lo que pudiste en orden
166 LA
QUITATE
50 LO OXIDADO
POR HELIOS HERRER A
Si dejaste de trabajar por un hijo, un viaje, un
despido devastador o un proyecto que no prosperó,
te decimos cómo empoderarte y quitarte el polvo
para volver a la acción.
PREGÚNTATE QUÉ QUIERES
Hay que tener bien claro por qué y para qué quieres
volver al mercado laboral. ¿Quieres socializar?, ¿pa-
gar deudas?, ¿desaburrirte? o ¿realizarte profesional-
mente? ¿Es definitivo o es solo un impulso?
DEFINE EL TIPO DE TRABAJO
QUE TE GUSTARÍA TENER
No tienes que volver a lo de hacías antes. En esta vida
no todo es el cochino dinero: la pasión es fundamen-
tal. Y como estás en desventaja para negociar, el di-
nero no puede ser tu prioridad. Ese es el “precio” que
tienes que pagar por volver, tal como en tu primer
trabajo. Una buena opción es empezar con freelance.
Ahora, el mundo corporativo no es la única opción,
puedes buscar hacer de un hobby tu negocio, y si ya
lo hiciste y no funcionó, volverlo a intentar tomando
tus propios errores como punto de partida.
CONFÍA EN TI MISMO
La confianza es el ingrediente más importante de
cualquier cosa que hagas en la vida. Apuesta por tu
experiencia. Mantén siempre una actitud positiva y
una alta autoestima. ¿Te cuesta trabajo? Pregúntale
a la gente que te conoce lo que ve en ti como forta-
lezas y cualidades para resaltar en tu currículum y
entrevistas. No olvides que eres tan capaz como lo
eras antes de tu receso.
¡SAL DE TU CASA!
Nadie va a tocar a la puerta de tu casa para ofrecerte
el trabajo de tus sueños. Vete a la calle, a un café, a un
corporativo. Ve cómo se mueven las cosas afuera y, en
la medida de lo posible, grita que estás en busca de
proyectos. Organízate para aprovechar bien tu tiem-
po. Actúa como si ya tuvieras el trabajo, ten discipli-
na, duérmete y levántate temprano. Planea tu rutina.
DIORO
MOI 27
Mantente al tanto de lo que está
pasando en el mundo y en las empresas
donde te gustaría trabajar
SÉ Y PARECE
Sé cuidadoso con tu arreglo personal. Nunca sabes
cuándo y dónde te puedes topar con un futuro jefe
y, si parece que vendes incienso en Coyoacán, no te
van a dar una chamba formal. Como te ven te tratan,
y más en el mundo corporativo. Podrás ser una per-
sona brillante, responsable, trabajadora y producti-
va, pero si te ves fatal, en automático te descartan.
HAZ NETWORKING
Usa las redes sociales, tanto las virtuales como las de
carne y hueso. Retoma el contacto con la gente del
pasado, con amigos, colegas y antiguos jefes. Cuénta-
les tu plan de volver al mundo laboral. Apóyate en la
tecnología: LinkedIn, Twiter y Facebook son medios
básicos para reconectarte. No te justifiques o discul-
pes por tu receso laboral.
ELIMINA LAS TELARAÑAS
Actualízate. Nunca dejes de hacerlo. Toma cursos,
lee el periódico, escucha podcasts. La capacitación
es esencial y no necesitas lana, en internet hay mil
cursos. Recuerda que una de las preocupaciones de
las empresas es que la gente está obsoleta, así que fa-
miliarízate con las tendencias, aplicaciones y herra-
mientas actuales.
TEN PACIENCIA
No te desesperes. Tu autoestima deberá estar más
arriba que nunca, tienes la experiencia y los conoci-
mientos para encontrar ese trabajo con el que puede
treparte nuevamente al barco de la productividad y
darle punto y seguido a los suspensivos que pusiste
hace tiempo.
 ARTICULA
TUS HUESOS
YA SABES QUE NACES CON 270 HUESOS Y QUE DE ADULTO T
IENES 20
LEÍSTE EN LA 6, PORQ
(PROB ABLEMEN TE LO MOI 48). LO QUE NO TE CONTAM UE SE
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TIC
UL

AC
ION
ES
.
¿HUESO O CARTÍLAGO?
El cartílago es un tejido que ayu-

51.1%
de tus huesos
da a unir y amortiguar el impac-
to entre los huesos, no contiene
nervios ni vasos sanguíneos; su
resiliencia o elasticidad depende
del colágeno, ácido hialurónico,
condroitina, proteoglicanos y
se encuentran agua que contengan.
entre tus La osteoartritis es un tipo de
manos y pies artritis y se trata de una enfer-
medad degenerativa que afecta
la calidad de vida de quien la pa-
dece. De hecho, una persona con de la población
esta condición llega a perder en
OSTEOARTRITIS entre 45 y 60 años
promedio 2.3 años de vida salu-
dable por culpa de los dolores y
la padece
sus consecuencias.

¿QUÉ PASA? SÍNTOMAS

Esta enfermedad es provocada Puede afectar cualquier articu-
por el desgaste del cartílago de lación y los síntomas más co-
las articulaciones, haciendo que munes son falta de flexibilidad
los huesos tengan más fricción al levantarse de la cama (puede
entre ellos, teniendo como conse- tardar hasta 30 minutos), hin-
cuencia rigidez, dolor y pérdida chazón o sensibilidad, sensación
de movimiento articular. de crujido o el sonido de los hue-
sos frotándose uno contra otro.
 (DE LA MALA)

EDAD HERENCIA
Aunque puede presentarse en Hasta el 50% de los casos están
adultos jóvenes, es más co- relacionados con el factor gené-
mún en personas mayores. tico. Hay un defecto genético en
Se calcula que en México el cartílago o en la formación de
85% de la población mayor las articulaciones, por lo que se
de 65 años evidencia sínto-
mas de osteoartritis en por
lo menos una articulación.
FACTORES deteriora con mayor rapidez.

DE RIESGO
SOBREPESO
Esos kilos extra hacen que el 5 VECES MÁS FUERTES
cuerpo cargue más y se desgas-
te. Las personas obesas tienen Si se compara la relación
de 4 a 5 veces más riesgo de peso/resistencia, los
desarrollar esta enfermedad y huesos son mucho más
está comprobado que bajar de
poderosos que el acero.
peso puede reducir hasta 50%
la probabilidad de presentarla.

TRABAJO
Es un factor de riesgo
en especial para los
adultos jóvenes que
llevan una vida la-
boral en la que están
mucho tiempo senta-
dos, parados o en una
misma posición, pues
no activan sus articula-
ciones después de muchas
horas, lo que provoca atro-
fia o desgaste. Esas idas a
la tiendita o por el café ya
tienen más sentido.

EJERCICIO La buena
noticia es que puedes prevenir es-
No te vamos a decir que dejes de ta enfermedad llevando una vida mucho
hacerlo, pero las lesiones y acti- más sana. Empieza por comer bien y hacer
¿QUÉ HACER?

vidades de alto impacto cons- actividad física (de forma moderada), y si

tante provocan inestabilidad
articular. Aunque todo depende
del tipo de rutina que tengas, se
calcula que se presenta en hasta
29% de exjugadores de fútbol,
20% en corredores y 31% en le-
vantadores de peso.
quieres darle un boost a tu cuerpo, échale
una mano con un producto que ayude a
fortalecer y evitar el desgaste del cartílago
a base de condrioitina, glucosamina, mag-
nesio y MSM (metilsulfomilmetano), y si
viene con vitaminas mejor. Los puedes en-
contrar en cápsulas o polvos para disolver.
#túdimua

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 EL LADO
ANTIBIÓTICOS
DE LOS

¿TE HA PASADO QUE LUEGO DE TOMAR ANTIBIÓTICOS

EMPIEZAS A SENTIRTE MAL DEL ESTÓMAGO, TE DA
DOLOR ABDOMINAL Y TERMINAS CON DIARREA?

ESTO SE CONOCE COMO DIARREA ASOCIADA A

ANTIBIÓTICOS Y SE LLEGA A PRESENTAR JUSTO
CUANDO INICIAS EL TRATAMIENTO, PERO
PUEDE OCURRIR HASTA 8 SEMANAS
DESPUÉS DE HABERLO TERMINADO.
¿POOOOOR?
LOS ANTIBIÓTICOS DESEQUILIBRAN EL ESTADO NATURAL
DE LAS BACTERIAS BUENAS QUE VIVEN EN EL INTESTINO,
AFECTANDO LA SALUD DE TU MICROBIOTA, ANTES
CONOCIDA COMO FLORA INTESTINAL. DE HECHO, ES TAN
COMÚN QUE AFECTA APROXIMADAMENTE AL 36% DE LA
POBLACIÓN QUE CONSUME ANTIBIÓTICOS. PERO NO TE
AGÜITES, HAY ALGUNAS COSAS QUE PUEDES HACER PARA
PREVENIRLA O TRATARLA CUANDO YA TE DIO.

HIDRÁTATE
Es súper importante que tomes muchos líquidos para
que no le falten a tu cuerpo. Acuérdate de que
durante este malestar estás perdiendo cantidades
importantes de agua y necesitas reponerlas lo antes
posible para que no empeore la situación.

SIGUE EL tratamiento
Si apenas estás empezando a tomar los antibióticos o te faltan unos cuantos
días para terminar con la dosis que te recetó el doctor y empiezas a tener
diarrea, no lo dejes sin antes preguntarle a tu médico. Algunos virus y
bacterias se vuelven más resistentes a las medicinas cuando estas no se
toman de manera adecuada.

COME BIEN
Asegúrate de darle a tu cuerpo los nutrientes y vitaminas que
necesita para su buen funcionamiento. Incluye alimentos blandos
y fáciles de digerir que no sean pesados para tu estómago, así
evitas esa sensación de calambre y dolor abdominal.

El café hace que tu metabolismo trabaje más rápido y que el

café y
azúcar

intestino acelere su ritmo; mejor busca otras maneras de

mantenerte despierto. En el caso de las azúcares, incluso las
que encuentras en las frutas, estas hacen que lleguen más
líquidos al colón suavizando aún más las heces.

Está científicamente demostrado que algunos

TOMA probióticos pueden reducir el riesgo de desarrollar

probioticos diarrea asociada a antibióticos y, si llega a ocurrir,

ayudan a mejorar los síntomas. Pero no todos son
iguales, lo mejor es buscar un probiótico con
eficacia y que no interfiera con el tratamiento
antibiótico que estás tomando.

UNA OPCIÓN DE PROBIÓTICOS IDEAL PARA TRATAR LA DIARREA ASOCIADA

A ANTIBIÓTICOS ES FLORATIL®, QUE ESTÁ HECHO A PARTIR DE LEVADURA,
AYUDA A PREVENIR Y TRATAR LA DIARREA POR ANTIBIÓTICOS Y A RESTAURAR
LA MICROBIOTA INTESTINAL SIN TENER QUE DEJAR EL MEDICAMENTO. CNCM I-745®
 moi to go
50 OPORTUNIDADES PARA...

SER VIVIR CAER SABER CAMBIAR PERDONAR ESCUCHARTE

FELIZ RAYADO SIMPÁTCO MÁS

USAR TU LADO NUEVOS COMER NO SER DAR AMAR SUFRIR SANAR

OSCURO HÁBITOS MEJOR MACHO GRACIAS MEJOR MENOS

TENER PERFECCIONARTE CUIDAR VOLVERTE DEJAR RESETEARTE UNA PANZA

SUERTE TUS CHICHIS A LEVANTAR DE HACER SANA

SABER CONOCERTE SER VOLVERTE ENTENDERNOS SER MÁS TENER PAZ

TU PAPEL IRRESISTIBLE UN FREGÓN CHINGÓN EN FAMILIA

NO SEGUIR SALVAR DECIDIR APRECIAR USAR DEJAR

LLORAR VIVIENDO TU RELACIÓN MEJOR LA VIDA TUS PALABRAS DE TRAGAR

APRENDER REÍRTE QUE SE QUEDE VENCER USAR LOS ASTROS SOBREVIVIR A MANDAR
A SOLTAR EL MIEDO LA ERA DIGITAL TODO ALV

RECONSTRUIRTE CAMBIAR USAR SANARTE DECIR QUE NO VIVIR CON REAPRENDER

TUS GENES TU PASADO DE TU MAMÁ UNA PÉRDIDA

174 #túdimua ¡Adiós!

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