¿Saben que…?...

Les contaré un secretito pequeño…. Desde mi perspectiva… desde mi pequeña visión del mundo a
mi alrededor… desde lo que mi cuerpo siente y anhela…. Desde mi ser interno….

Siento una fascinación por los bailes que mantienen arraigadas su folklor…. Siento que veo una
llama que se mueve con ellos, a cada paso, cada sonrisa del danzante, su expresión,
absolutamente todo me encanta de ellos…. Es una hermosa manera de expresar lo que sentimos
con cada movimiento de nuestro cuerpo….

Hacer que la música se funda con nuestros sentidos creando pasos que exaltan a cualquier
persona que tiene un entorno de cosas que desconoce…. Ver las mismas cosas que veo es
totalmente diferente a lo que a mi alrededor suelen ver o sentir… de alguna manera siento que no
puedo empatizar mucho con las personas, pero siento que a la misma vez puedo empatizar con la
gente de una manera en la que se convierte en una carga… y me hace ser muy consciente de que
mi situación es muy diferente a lo que imaginaba…. Los colores de mi mundo son opacos, pálidos o
vivos…. Cálidos o fríos…. Sombríos y luminosos…. Depende mucho de mis sentimientos y
emociones…. Muy pocas veces influencian mis pasiones…. Los sonidos de las canciones…. las
técnicas vocales de las personas…. Son realmente muy contagiosas…. Algunas canciones tienen
sonidos de base que se mantienen hasta el final…. Pero otros no…. Algunas canciones transmiten
mucha emoción y sentimientos con los que me topo todo el tiempo…. A veces cuando sufro
crisis…. tengo melodías melancólicas…. como la SONATA DEL DIABLO de NICOLO… ES MUY
HERMOSA… INCLUSO LA LEYENDA DETRÁS DEL COMPOSITOR DE ESTÁS NOTAS
EXTRAVAGANTEMENTE COMPLEJAS…. Me asombra mucho este arte…. las pinturas son incluso
igual de maravillosas…. me asombro mucho del arte…. es algo de lo que mi alma se alimenta…. mi
alma elige muchas veces vivir de esa energía que presencio cuando estoy ante estos artes…. Que
me hacen regresar muchas veces al pasado…. haciéndome recordar muchas cosas que aún tienen
cabida en mi memoria, ….

Quizá no lo mencione antes porque no estaba segura de confiar en que esto no lo leerán… aunque
ahora estoy segura porque mi familia no le presta mucha importancia a lo que siento…. no se dan
ni cuenta que muchas veces les dije verdades como que siento lo que sientes…. Me da tristeza el
solo recordar esas escenas donde sentí que no me creían…. Se siente fatal…. Preferí muchas veces
estar sola…. porque muchos colores me acompañaban desde el amanecer hasta el anochecer…. Y
es que esto es todo un circulo vicioso…. ….

¿Cuándo me di cuenta de que era diferente…?... pues aquí les va mi respuesta… al principio…
sentía muchas cosas extrañas conmigo… desde el hecho que soñaba cosas muy seguidas e incluso
las recuerdo como si las hubiera soñado ayer mismo…. Pero siento que presencie muchas veces
esos sueños…. Siempre me parecieron muy realistas para ser simples sueños remotos que quedan
como simples y efímeros…. Después comencé a sentir como si me acompañaran…. Me seguían….
Incluso un día de camino a la primaria en sexto…. Sentí que me seguían… pero no había nadie
cuando me topé con mis amigas y les conté…. Me cuestiono hasta hoy en día…. Quizá fui una
mentirosa compulsiva o algo así…. No se realmente…. Pero ya era anormal… muchas cosas eran
extrañas…. y más allá de todo eso… me gustaba peinar mucho y cuidar a mi hermanita…. Más allá
de todo…. Me agradaba cuidarla…. Peinarla y vestirla…. Pero tenia en mente muchos vestidos e
incluso peinados con el cabello recogido…. No sé…. Era media rara…. Me sentaba a charlar y
hacerle conversación a muchos animales… me paraba y les decía…: hola, como estás…. No se si me
cruce contigo mucho antes de estar aquí… pero espero que nos volvamos a ver cuando hayas
vuelto a abrir los ojos después de un cerrar de ojos algo doloroso….

Soñé con cosas muy dolorosas…. Pensaba que eran relacionadas con películas…. O algo así…. Pero
creo que nunca fue así…. Mucho después del incidente de sexto… en primero de secundaria….
Sentía muchas cosas…. Y me derrumbe con muchas otras…. Siempre me guardaba las cosas que
sentía…. desde mediados de sexto, claro… antes de eso tuve mucho miedo… y la etapa donde debí
crecer con amor; amor, aunque sea algo ciego…. No lo tuve… porque sentía que a pesar de todo el
“cariño” que me daban a veces sentían estrés…. Ansiedad… como si quisieran alejarme…. Y es que
los sentimientos de las personas y emociones siguen siendo hasta para mí muy difíciles de
diferenciar y a la misma vez, de comprender… y dejando esto de lado… en primero de
secundaria…. Quise alejarme de todo…. Y quise alimentarme de energía viva… que podía obtener
de la misma naturaleza…… de donde no haya mucha confusión y obstrucción en mis sentidos sin
las personas…. Probe muchas veces en hacerlas de lado y poner muchos limites… pero podía sentir
emociones…. Y esas emociones…. Pues me dolían…. Me dolían…. Veía como las palabras de las
personas salían de sus bocas con todo y figuras…. No sé… duelen mucho, dolían y siguen
doliendo… me dicen que no soy resiliente con las cosas…. En esos momentos me trago todo y digo
que okey… o tienes razón…. No sé si realmente tendrán razón… pero si no sienten ni ven lo que yo
veo… siento que no tengo derecho a decirles que sientan lo que yo siento… no le pido a las
personas que me rodean que mi comprendan porque no me comprenderán…. Aunque por dentro
quisiera una oportunidad…. Quisiera que me oigan cuando dentro de mi pecho me hundo y siento
que me rompo por dentro…… quisiera que me oigan cuando dentro de mi ruego con todo mi ser y
alma que me comprendan y me escuchen…. Sollozo y me obligo a pararme muchas veces cundo
no estoy recuperada de mis derrotas, pero aun así y todo no muestro casi nada de sentir por
fuera…. Porque se que mi entorno tiene problemas, entre otros muchos encuentros con
emociones y sentimientos dispersos muchas veces por todas las zonas por las que pasan…. Lo que
más me da dolor de pecho es que quiero entablar lazos de amor con muchas personas… pero a
veces mi condición es muy complicada que me detengo por ratos y luego de días vuelvo a
pararme… aun sin sentirme bien…. Me esfuerzo mucho más de lo que imaginan…. Y se que
muchas personas se esfuerzan tanto como yo…. Por eso es que no me agrada darle problemas a
alguien…. A parte que tengo aún que descubrir quién soy…. Y la única persona que me dará esas
respuestas ya está muerta… y lo peor es que lo negué a él… negué a esas personas…. Y aún me
carga la consciencia…. Porque están muertas y me duele no haberlas ayudado… me parto en
millones de pedazos, pero aun con todo eso, creo que yo misma no me perdone por negar a esas
personas…. Incluso por la mucha presión que viví porque creían que mentía…. Me la pasaba en las
tardes llorando…. Con muchos dolores de cabeza horribles… experimente cuadros de depresión
intensos solo porque me abrumaron mucho las sensaciones de m entorno…

Al final, terminé suprimiendo muchas cosas… de lo olvidadiza que era me volví mucho más
olvidadiza y algo torpe… mis recuerdos son tan diversos que siento que divagan por mi memoria,
pero al no tener un paradero adecuado…. Tengo lagunas en mi mente…. Aún siento mucho dolor,
pero creo que los pasos de baile son los adecuados para recordar algunas memorias que tengo en
mansiones donde los tapices y suelos son cremosos y donde se puede bailar piezas de música algo
clásica…. ¡CREO QUE ES MUCHO POR HOY… NOS VEMOS PRONTO!