Yo dudo de mí… ya no se en que creer; ni en quien creer… tengo miedo… miedo de dañar a

alguien, de lastimarlo… así sean con acciones o palabras, gritos o mentiras, …. No quiero
lastimarlas…. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Detesto dañarlas!!!!!!!!!!!!

¿¿¿Y ahora a quien debo recurrir…???... a quien debo recurrir…. Necesito alejarme del mundo…. Le
tengo miedo incluso a ver llorar a alguien…. Mi camuflaje frio ya no me sirve…. Soy hipersensible a
las cosas…. Incluso escucho los latidos de mi corazón en un ambiente ruidoso…. A veces es un
estorbo…. y otras no…. Oigo a veces un sonido en mi oído…. Como si la televisión perdiera señal y
emita ese sonido tan molesto…. Mi ambiente es abrumador también…. Se preguntarán en que
forma, ¿no?... estoy rodeada de personas que no comprenden a una persona hipersensible….
Algunas juzgan y bromean de forma muy fuerte… y cuando tengo un problema tengo que callarlo…
porque no quiero sumarle peso a otra persona…. Porque no quiero hacerle un mal a su estado
emocional… Y no quiero culpar ni responsabilizar a nadie de lo que tengo pensado hacer en mí
futuro…. ¿Quieren saber? Bueno les cuento que quiero salir de mi casa… quiero desconectarme
del mundo… quiero vivir sola…. Sin dañar a nadie ni que me dañen… quiero alejarme de todo…
incluso de mis “familiares” … pero cuando pienso en ellos, me imagino… tu hija mayor ya se olvidó
de ustedes… ella no es buena hija…. Su hija tiene vergüenza de ustedes… su hija es una sobrada….
Y muchas cosas más…. Todo porque cuando me aislé no quiero que se acerquen a mí… ni
acercarme a nadie por mucho tiempo…. Tengo en mente una casa alejada de una cuidad… claro,
no tan lejos… quiero poder ir a un bello estanque… o un lago…. Donde nadie se quiera aprovechar
ni crea que soy un objeto placentero… quiero bellos amigos… sin embargo soy diferente a ellos…
querer cambiarlos a mi rutina… sería en contra de ellos… así que no quiero que nadie se sume… si
yo estoy feliz alejada de todo… quiero poner mi felicidad así este equivocada ante la felicidad de
los demás… esto ya no es egoismo… sería ayudar a todos… y para llegar a mi vida de ensueño…
necesito esforzarme desde ahorita… según la gente o Familia soy alguien que está mal… dicen que
soy doble personalidad… que está mal que llore por todo… está mal que cambie mis emociones
repentinamente… que estoy de humor cuando vengo de casa de papá y cuando llego a casa de
mamá y me encamino a casa de papá lego con la cara larga… que parezco un robot cuando no
muestro emociones…. (ya que cuando quiero dejar de llorar tengo que hacerme la fría) pero en
todo me equivoco…. Dicen que estoy mal solo porque siento que me abruman las emociones que
siento en mi entorno… dicen que por todo estoy mal y no reconocen mayormente lo que hago y
solo juzgan con palabras que mayormente me hieren… y encima piden que uno les tenga
confianza…. Peor no les puedo juzgar…. No soy absolutamente nadie…. Solo retengo todo en mi…
retengo todo lo que tengo… lagrimas esfuerzo y dolor… felicidad… alegría… hasta lo más
inesperado me pasa…. Pero al final cuando me molesto me muestro fría porque normalmente
lloro porque no quiero dañar a nadie ni hacerla sentir mal…. Lloro en silencio...

Note una gran diferencia… sinceramente me encantaría saber todo los comportamientos y
pensamientos abstractos de una persona, sueños escondidos… incluso quién fue para mí en el
pasado…

Descubrí muchas cosas… entre esas cosas está que todas las personas tenemos un destino
entrelazado… todos estamos destinados a ser tejidos haciendo un largo recorrido en nuestras
vidas… ma peyker es un lindo nombre… me gustaría abrirme diferentes mundos a mi alrededor….
Quiero… deseo… añoro la forma en la que las personas somos entrelazadas entre sí… porque
conocemos a todo el mundo…. Sin embargo…. Pienso que soy a veces muchos animales muchas
personas…. Cada persona tiene su manera de ver las cosas… y eso las hace muy especiales…