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S O L T E R O, C A S A D O,
VIUDO Y DIVORCIADO

Autor: M. Román Sarmentero

Personajes: Soltero, Casado, Viudo y Divorciado

Telón abierto y vacío

Están ubicados (sentados) entre el público los personajes, menos el divorciado.

Se comienza a escuchar una discusión entre éste y quien recepciona los boletos de
entrada respecto del derecho de admisión manifestando (de parte de la recepcionista)
que no lo dejan entrar, sin aludir más motivos que el supuesto derecho de admisión.

Casado: (Al escuchar levantar la voz al divorciado, se pone de pie e interviniendo)

¡Eh!, ¿qué pasa?
Divorciado: Que la mina esta es amiga de mi ex mujer y no me quiere dejar entrar.
Viudo: (Levantándose) Eso es discriminación, y a la altura de la historia de la
humanidad en la que nos encontramos, ya es inadmisible.
Soltero: (Levantándose) Es como cuando no te dejan entrar al boliche...esa no me la
banco.
Casado: A ver...yo creo que esto necesita un planteo de otra índole...¿me acompañan?
(invitando a viudo, soltero y divorciado a pasar al escenario, una vez en él)...
Ustedes han visto (dirigiéndose al público) ....
Viudo: Perdón, perdón...¿qué tal si primero nos presentamos?
Soltero: A la gente no le importa si me llamo Juan Gómez o Baltasar del Solar
Echeverría.
Divorciado: Puede ser, pero yo vine aquí porque se iba a hablar o a tratar algo sobre los
estados civiles, y es bueno que la gente entienda qué representamos nosotros al
tomar la palabra.
Casado: ¡Ah!, así si.
Soltero: Yo soy soltero...(pícaramente)...estoy disponible como quien dice...él
(señalando a Casado) es casado...
Divorciado: Está indispuesto...como quien dice....
Soltero: El...(señalando a Divorciado) está divorciado...
Divorciado: Gracias a Dios...
Soltero: Y él...(señalando a Viudo) es el que la tiene muerta...(Viudo lo mira
enérgicamente) ...a la esposa...es viudo...
Divorciado: Y nos tomamos el atrevimiento, con el permiso de quienes organicen esto
esta noche, de manifestarnos en pro de lo que consideramos nuestros derechos,
porque...
Casado: Las mujeres...
Soltero: A través de libros...
Divorciado: Películas y todo tipo de material...
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Viudo: O sea, etcétera.

Casado: Han tratado de mostrarnos...
Soltero: Como seres malévolos...
Divorciado: Machistas, indiferentes...
Viudo: Etcétera.
Casado: Como que ellas no fueran
Soltero: Infieles, egoístas...
Divorciado: Feministas, desconfiadas...
Viudo: Etcétera, etcétera...
Casado: No tenemos derecho acaso...
Soltero: A que nos guste el fútbol..
Divorciado: La política, los amigos en el bar...
Viudo: Etcétera... (los demás lo miran)
Casado: ¿No pensás jugarte como nosotros?
Soltero: Diciendo lo que pensás...
Divorciado: Manifestando tu sentir…
Viudo: Etcétera...(reacciona) eh, no, no...si, voy a decir lo mío....¿por qué no voy a
decir lo que pienso (sus compañeros lo miran esperando que hable, como no lo
hace)
Los tres: ¡¿Y?! (salen los tres).
Viudo: Bueno, evidentemente no me queda otra que explicarles...mis amigos y yo,
representamos cuatro estados civiles...y obvio, que cada uno tiene su derecho a
mantener o modificar el suyo....lo curioso, si se detienen a pensar, es que sólo
uno de los cuatro...está sujeto a una mujer, o sea que el 75 % que representamos
los solteros, los divorciados y los viudos, habla de la necesidad de
independizarse de un ser que es sumamente bello, encantador...pero también
peligroso....y lo que queremos analizar son las causas de esto...y nada mejor que
los testimonios personales para ello....(sale).
Divorciado: (Entrando e imitando una publicidad) Yo engordé 17 libras cuando firmé
la libreta de matrimonio, pero con la mensualidad, después del divorcio,
adelgacé como 25.
Soltero: (Entrando por el lateral opuesto) Erik, tu y 45.634 personas más, ya bajaron de
peso gracias a las amarguras que les hizo pasar su ex-mujer....
Viudo: (Entrando) No, no, no, (salen los otros dos) en realidad no me refería a ese
aspecto...sino a que como ya mencioné, cada uno de nosotros representamos un
estado civil...pero hay muchas formas de ser...un viudo como yo, puede ser un
tipo indeciso y dubitativo en su relación con las mujeres del sexo opuesto....(se
corrige) no, con las del sexo que tienen opuesto las mujeres....(vuelve a
corregirse) las que....bueno, las que tienen los cosos, ustedes me entienden...
(señalando “pechos”) ...decíamos que puede ser un tipo dubitativo, o puede ser
un apático...o quizás un tipo inocente....o cabe la posibilidad de que sea un
mujeriego, y así cada uno de los estados civiles, por eso, para un análisis más
certero de la situación, probemos de conjugar los estados civiles, las formas de
ser y veamos que resulta....(sale mientras se da un juego de luz y de música. Se
acondiciona el espacio como una plaza...(banco de plaza, cartel “prohibido
pisar el césped, etc.)

Cuadro 1:
Caracterizaciones: (Adoptan algún elemento como corbata o algo de color que
caracterice las personalidades y se intercambien para cada cuadro).
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Soltero como inocente (color blanco o claro)

Casado como mujeriego (color rojo)
Divorciado como apático (color oscuro)
Viudo como indeciso (color gris o a rayas)

(Aparece Casado desde el fondo del teatro)

Casado: (Levantando la voz) ¡Mamita! (se dirige hacia alguna mujer del público)
...¿Tenés algo que hacer después de esto?...conozco un lugar donde se come
bien...eso si, es en....(mencionar otra ciudad distante, no en donde se esté
representando) ....cosa de que ninguna amiga de mi mujer nos vea...¿por qué me
mirás así?....¿qué preferís?, ¿qué te mienta?, te canto la justa de entrada...te veo
entonces después, a la salida...(va hacia el escenario mientras van entrando a
escena Soltero y Divorciado).
Divorciado: Acá es otra cosa, se respira aire puro.
Soltero: (Señalando a Casado) Mirá, ahí viene el señor “levantes”...
Casado: ¡Muchachos!...qué día, ¿no? (sonriendo).
Divorciado: Si, bárbaro, justo le decía a él (señalando a Soltero) que es un día especial,
como para oxigenarse un poco.
Casado: (Mirando a la mujer que abordó al entrar desde la sala) Como para que te
hagan respiración boca a boca.
Soltero: ¿Qué te hagan qué?
Casado: Este nunca entiende nada, explicale.
Viudo: (Entrando) No te gastés, es al pedo, ni explicándole entiende.
Soltero: Che, ¿por qué se la agarran conmigo?
Divorciado: Seguro que este otro hizo algún contacto, mirá la cara de felicidad que
trae.
Casado: Conocí una mina que está bárbara, después de acá, vamos a ir a cenar...(se
vuelve al público) aquella de allá (señala a la mujer con la que pretendió hablar
en su entrada. Los demás van hacia el proscenio, la miran fijo).
Divorciado: ¿Cuál?
Casado: Aquella…(señalándoles a la persona a la que se dirigió)
Viudo: Bonita, ¿eh?
Divorciado: (Preguntándole a la mujer del público) ¿Soltera? (si contesta que si,
hacen gesto de aprobación, si contesta que no responde: “Nadie es perfecto”).
(Vuelven los cuatro al centro de la escena).
Soltero: ¿Y cuándo la conociste?
Casado: Recién.
Soltero: ¿Y vas a ir a cenar con ella? (en el caso de haber dicho que era casada, hacer
alguna alusión a que no se negó a la invitación)....¿seguro que vas a ir?
Casado: Seguro...mirá....(se acerca al proscenio y la mira)...¿ves?, no deja de
mirarme...(se vuelve)
Divorciado: ¡Mujeres!
Casado: ¿Y a vos qué te pasa?
Divorciado: Son para problemas, nada mas.
Viudo: ¿No me digas que te cambiaste de bando?
Divorciado: (Enojándose) No te hagás el pelotudo....lo único que hacen es romperte las
pelotas y complicarte la vida, ¿por qué te creés que me divorcié?
Casado: Porque sos un gil macho, mirame a mi, salgo con quien se me da la gana, a la
bruja, de vez en cuando le doy una alegría y tengo servicio doméstico gratis.
Divorciado: Prefiero limpiar mi casa yo mismo y no aguantar las escenitas
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melodramáticas que te hacen.

Soltero: No me jodan, pero...¿qué quiso decir?
Viudo: Se refiere a cuando las mujeres se ponen medias histéricas (hace un gesto
remedándolas).
Divorciado: Una honda así...(imitando a una mujer con voz chillona) ”Me tenés
abandonada, ya no te importo”.
Casado: Bueno si, pero no hay que darles bola.
Divorciado: (Sigue su imitación) “No me entra nada, no tengo que ponerme...”
Casado: Y ponele...(con doble intención).
Divorciado: ¿Qué le ponga qué?
Casado: (Se queda mirándolo) ¡Ah!, ustedes hablan de la ropa...no, no dije nada...
Soltero: ¿Sabés lo que no me gusta a mi?...que se desmayan por cualquier cosa...los
hombres no somos así...
Divorciado: Es que tienen algunas neuronas en desequilibrio, pierden la estabilidad
y.... (hace señas de que se caen).
Casado: ¿Y quién dijo que tienen neuronas?
Viudo: En eso, le doy la razón al flaco (señalando a Soltero), cualquier cosa....(ahora
imitando él)...ay, me desvanezco...
Divorciado: ¿Ven?, son histéricas, mas vale tenerlas lejos.
Soltero: A mi no me molestan, yo quisiera tener una cerca, pero no se que decirle.
Viudo: Yo, una vez que enviudé....que se yo, por ahí me da ganas, pero por ahí me
agarra el remordimiento.
Casado: ¿Remordimiento, por qué?
Viudo: Y...es como si engañara a mi mujer.
Casado: Pero está muerta...(viudo lo mira) ….perdoná que te lo diga así, pero es la
verdad.
Viudo: No se...lo que pasa es que hoy en día, la mujer también es otra cosa...
Soltero: ¿Antes como era?
Casado: Y…antes tenía solo un ojo y tres brazos...no digan boludeces.
Divorciado: No, déjenlo hablar, tiene razón en lo que dice...
Viudo: Claro, mirá un ejemplo...antes te acercabas a una mujer y le decías....aunque le
mintieras....(se acerca a uno de los personajes como imaginando la situación)...
”Señorita, quédese tranquila, que mis intenciones son serias, usted me merece
todo el respeto del mundo...”, y la mina, muerta con vos.
Soltero: Y hoy, ¿cómo es?
Viudo: Hoy vas y le decís...”usted me merece todo el respeto del mundo” y la otra te
dice: (haciéndose “la loca”) “faltame el respeto papito”.
Soltero: ¿Dónde hay ese tipo de mujeres?, ¿ por qué a mi no me toca ninguna así?
Casado: (Mirándolo) Es que a vos te ven la cara y se rajan...
Soltero: ¿La cara?, ¿qué?, ¿tan feo soy?
Casado: Noooo, sos tan boludo.
Soltero: Cortenlá che.
Divorciado: ¿Sabés algo en lo que no cambiaron?, en lo venenosa que pueden llegar a
ser...
Casado: En eso tiene razón, no se lo voy a negar.
Divorciado: ¿Viste cuando van a un fiesta?, ¿cómo se miran entre ellas? (imita el
hecho de rebajar y menospreciar a otro con la mirada).
Viudo: Pero viejo, ustedes sólo están hablando de las cosas negativas, ¿por qué no
hablan de lo positivo?, ¿no tienen cosas lindas las mujeres?
Casado: Si, por supuesto....sobretodo las que no viven en tu casa.
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Divorciado: ¿Ven?, por eso me divorcié, me independicé, soy libre.

Soltero: Yo también soy libre, pero quisiera no serlo.
Divorciado: Vos pibe, hablás porque no sabés.
Viudo: No….vinieron muy negativos, yo por ahí, preferiría no ser tan libre.
Casado: Yo soy libre igual.
Divorciado: ¿Libre de qué?, ¿de aftosa?
Casado: De meterle los cuernos a mi mujer cuando se me da la gana.
Viudo: No seas boludo, eso no es ser libre, o acaso vos vas y le contás a tu mujer las
joditas que te mandás.
Casado: ¡No!, ¿sos loco vos?
Divorciado: Entonces lo hacés a escondidas, eso no es ser libre....
Viudo: No, ya se...él se refiere al hecho de ser libre de elegir engañarla o no...
Casado: Claro...
Viudo: Pero no me convence.
Soltero: ¿Nunca te descubrió?
Casado: ¡Son años viejo!, además hoy en día, los avances tecnológicos te dan una
mano...
Viudo: Esta vez yo tampoco entiendo, ¿a qué te referís?
Casado: Vos antes les decías “me tengo que quedar a adelantar trabajo en la
oficina...¿si?, y ella te llamaba por teléfono al trabajo, y vos no podías contestar
porque estabas en algún bulín, y después había que dar explicaciones...
Divorciado: Si, ¿y?
Casado: Claro, ahora te comprás un celular, te llama al celular, y siempre lo tenés a
mano...
Soltero: Piensa en todo, ¿no?
Divorciado: Pensará en todo, pero a mi no me gustó eso de llevar una doble vida,
corriendo el riesgo siempre de que te descubran.
Casado: Hablando de lo venenosa que son, ahí tenés el caso de las suegras, siempre
metiendo leña al fuego.
Viudo: Yo me llevaba bárbaro con mi suegra, siempre muy ubicada, muy correcta …..
(cambiando el tono)…la hija de puta…
Divorciado: Bueno, ¿ves?, se ve que con los años perfeccionan su veneno, a mi la que
me dio una manito para llegar al divorcio, fue la vieja turra de mi suegra.
Soltero: ¿Qué te hizo?
Divorciado: Le llenó la cabeza a mi ex-mujer de que yo estaba saliendo con otra...
Viudo: ¿Y no era cierto?
Divorciado: En otra época si, por eso te dije que no me gustó eso de llevar una doble
vida, pero lo que decía la vieja en ese momento era mentira, la otra boluda le
creyó cualquier cosa, yo me harté y las mandé a la mierda a las dos juntas.
Soltero: Ahí está, tengo una idea buenísima, hay que buscar mujeres que no tengan
madres.
Casado: ¡Que buena idea! (burlándose), andá y poné en el diario “Busco chica huérfana
para novia”...dejate de joder.
Soltero: ¿No es una buena idea?
Casado: No, es lo más boludo que dijiste. (Soltero se ofende y se va).
Viudo: Debe ser feo que te acusen así, si uno nada que ver, ¿no?
Divorciado: ¿Qué te parece?, por eso es que con las mujeres tomé distancia...cuando
querés sacarte las....(movimiento pélvico insinuando otra cosa) dudas...consultás
a las profesionales del área.
Viudo: No sabía que había sexólogas acá en la ciudad.
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Casado: Ma’ que sexólogas, éste te habla de las putas.

Divorciado: Che..(mirando hacia el lateral por donde salió Soltero)...lo ofendimos al
flaco, mirá está sentado allá solo....vamos a buscarlo.
Viudo: Dale, vamos, hacemos como que estamos dando una vuelta por la plaza y lo
encaramos.
Casado: Redisimulado lo de ustedes....bueno, vayan, yo me quedo a esperarlos.
Viudo: Bueno, pero no lo jodás mas si lo traemos, es inocente pobre....
Casado: Esta bien...(salen Viudo y Divorciado)

Casado: (Mirando al público) Y así es la cosa....el tema este de los cuernos es tan
antiguo ....ya lo usaban los vikingos, imaginensé.....y antes también, lo que pasa
es que los científicos nunca lo tomaron en serio, jamás se pusieron a investigar la
química de la infidelidad, pero algo sustancioso debe haber para que el ser
humano sea tan infiel ...quizás el orgasmo sea más prolongado con la que no es
mujer de uno....o será un cóctel de las hormonas que liberan las glándulas
sexuales, combinadas con las glándulas suprarrenales que segregan adrenalina
cuando la persona tiene miedo....miedo de que lo descubra la mujer, por
supuesto. Los que estudian el aspecto físico dicen que físicamente se
experimenta lo mismo, que la descarga física es igual, sea con la mujer de uno o
con otra, pero los psicólogos dicen que a nivel mental es diferente ...por eso uno
va al psicólogo....porque son personas más comprensivas....Pero pasemos a otro
aspecto, la estadística... calculemos... que lo hacemos una vez por semana...que
dicho sea de paso...es un raiting algo pobre ¿no?....no, mejor no pregunto
cuantos lo hacen mas de una vez por semana porque ahora levantan todos la
mano....y como ya dije que es algo pobre, nadie va querer venir a dar
lástima...ahora si....señoras...con todo respeto, dejensé de joder con el cuento de
“me duele la cabeza”...porque si no después no nos acusen de machistas, pero no
nos va a quedar otra que pensar que ustedes nacen falladas, no conozco ningún
hombre que le duela la cabeza cuando le hablan de hacer “la chanchada” ....eso
si, conozco a algunos que tienen los testículos hinchados de tantas
excusas...(remedando a una mujer)....”hoy tuve un día agotador”....”deberíamos
acostarnos más temprano” .....”vas a dormir pocas horas”...”a ver si nos
escuchan los chicos”....”lo dejamos para el fin de semana” ....¡pero hoy es lunes
señora!, ¿qué hacemos con el tambo? ....porque a la vaquita hay que ordeñarla
para que siga produciendo....y bueno....si no.... siempre hay una campesina
vecina que se encargue del ordeñe....pero nos fuimos del tema, estábamos
hablando de la estadística... uno por semana...son 52 semanas en el año, así que
sería lamentable hablar de menos de 50 veces por año, calculen, diez años de
casados....¡500 veces!...500 veces con la misma mujer...ahora díganme,
sinceramente....¿usted comería 500 veces la misma comida?, ¿leería 500 veces el
mismo libro?....¿se dan cuenta?, no es que seamos infieles....sencillamente, ¿a
quién le gusta ser reiterativo?....(tanto se produzca algún murmullo o
silencio)...esa actitud de ustedes...es evidencia de que han comprendido lo
expuesto, y me alegro, me alegro que tengamos un público tan comprensivo....y
bueno, de los hombres es lo menos que esperaba, pero de las mujeres
....realmente me emociona saber que siempre están al lado nuestro
comprendiéndonos, entendiendo que es parte de la naturaleza humana que
seamos infieles....va de onda....(amaga salir)...pero eso si, si ustedes nos llegan a
engañar...las cagamos a palo....(sale).
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(Aparecen Viudo, Soltero y Divorciado).

Divorciado: Vos no te hagás problema, todo se aprende, yo te puedo recomendar un
lugar donde hay una buena maestra...
Soltero: No, pero yo ya hice hasta el secundario, ¿maestra para qué?
Divorciado: Después te explico.
Viudo: Y aquel otro, ¿dónde se metió?
Soltero: Explíquenme ahora, después me dicen que no entiendo, pero si no me explican,
¿cómo puedo entender?
Divorciado: Está bien...tiene razón....a ver pibe, ¿sabés lo que es un prostíbulo?
Soltero: ¡Eh!, eso si...que no voy a saber...
Viudo: Bueno, en ese lugar, hay mujeres que ejercen la profesión más antigua.
Soltero: Ah, entonces no es lo que yo creía.
Divorciado: ¿Y qué creías vos que había ahí?
Soltero: Putas.
Viudo: Y bueno hombre, ¿cuál es la profesión más antigua?
Soltero: ¿No digas?, mirá vos...
Divorciado: ¿Cuál creías vos que era la profesión más antigua?....(Soltero le dice al
oído)....¿de dónde sacaste eso?....yo no se que libros habrás estado leyendo,
pero no, nada que ver....
Viudo: Lo cierto es que si tenés unos pesitos, te vas donde él te recomienda
(señalando a Divorciado) y ahí te van a ayudar a canalizar cualquier duda.
Soltero: ¡Qué amigos que son!, me mandan al muere.
Divorciado: ¿Por qué?
Soltero: En esos lugares corre todo tipo de bicho.
Divorciado: ¿Bichos?, tan feas no son che...
Viudo: Creo que se refiere por bicho a las enfermedades venéreas, ¿no?
Soltero: Si....y además, tanto que me cargan, ¿ven?, no se les llama más enfermedades
venéreas, sino enfermedades de transmisión sexual.
Viudo: No le podemos negar que es un muchachito instruido y actualizado.
Divorciado: Ojo con lo que leés...
Viudo: Si, hay cada autores...
Divorciado: No, yo digo por lo del diario.
Viudo: ¡Ah!, los avisitos clasificados.
Soltero: Si, los conozco.
Divorciado: Ya los estuviste leyendo.
Soltero: (Queriendo disimular) No, no, me contaron...
Viudo: Tus amigos, ¿no?
Soltero: Si, claro.
Divorciado: La excusa de siempre.
Soltero: ¿Y qué hay si los hubiera leído?
Viudo: Nada, pero decí la verdad carajo, ¿qué problema hay que hayas leído esos
avisitos?
Soltero: Es que ahí hay de todo.
Divorciado: Ya me imagino porque le da vergüenza.
Soltero: ¿Por qué, a ver?
Divorciado: Este habrá leído esa parte que dice “traviesa” pensando que era una chica
juguetona y se ensartó con semejante travesti.
Soltero: ¡Mentira!, yo eso lo sabía.
Viudo: Pero entonces si había algo que no sabías.
Soltero: ...Si....pero dejémoslo ahí...
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Divorciado: No, no, el pueblo quiere saber de que se trata....¿qué es lo que no sabías?
Soltero: No....yo no entendía que era eso de “cambio de roles”....
Viudo: No te preocupés, yo tampoco se mucho de todo eso.
Divorciado: Pero dejalo que cuente su experiencia...
Soltero: (A Divorciado) ¿Vos sabés lo que es?
Divorciado: Claro...pero contá, dale...
Soltero: No, en realidad, experiencia no hubo porque encima era la primera vez que
yo....mis amigos me convencieron...
Divorciado: Bueno, ¿y?...concretá.
Soltero: No...que cuando llegué, me explicó lo que íbamos a hacer, le dije que volvía en
un ratito y desaparecí.
Viudo: Pero, ¿qué es eso de cambio de roles?
Soltero: Que...cambian los roles...
Viudo: Si vivo, pero ¿qué roles?
Soltero: Y...este....ella hace de varón....y vos tenés que hacer de mujer....
Viudo: ¿En qué sentido?
Soltero: Ella tiene un...(hace señas de un pene grande)...y vos tenés que poner el....
(señala el trasero).
Viudo: ¡Ah!, hiciste bien en irte.
Soltero: Yo quería divertirme un rato, pero sin que me ....dejen semejante recuerdo.
Casado: (Entrando) Por eso muchachos, no hay como los viejos y tradicionales
bulines,
ahí ya sabés con que te vas a encontrar.
Divorciado: A no ser que...cuando vos estés llegando, justo salga tu cuñado.
Viudo: ¿Te pasó?
Divorciado: A mi no, preguntale a él. (señalando a Casado)
Viudo: No digas.
Casado: Si, pero no hubo problemas.
Viudo: ¿Por?
Casado: El estaba de novio con una piba en esa época, si él hablaba, hablaba yo....
después, como al año se peleó con la chica, pero no se animó a decirle a la
hermanita porque no quería, me imagino, que la hermana se entere que
frecuentaba esos lugares.
Soltero: ¿Y a vos nunca te dijo nada?
Casado: Una vez me tiró así al pasar algo como...(como imitándolo) “no sabía que
engañabas a mi hermana con otra”.
Soltero: ¿Y qué le dijiste?
Casado: Que le vea el lado positivo....que no era otra, era la misma de siempre...
siempre iba a lo de la sorda....
Viudo: ¿Te atendía bien la sorda? (pícaramente).
Casado: Si, imaginate, era sordo…muda....¿sabés lo bueno que es hacer el amor con
una muda?, tenés la seguridad que no vas a estar en pleno apogeo, en plena
concentración de tu tarea, y te vaya a salir con (remedando a una mujer)
“tendrías que hablar con los chicos, se están portando mal”...”mañana vence el
teléfono, ¿te vas a acordar de ir a pagarlo?”
Soltero: Yo insisto, en esos lugares hay bichos.
Casado: Seguro, hay minas feas, pero buscá bien y listo.
Divorciado: No, él se refiere por bichos a enfermedades.
Casado: Ah, bueno, pero si esperás tener garantías de absoluta salubridad, quedate en tu
Casa… y masturbate.
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Soltero: Mi papá dice que es preferible.

Casado: Uy no, este es de los que prefieren tener una muñeca inflable.
Soltero: Y si la tuviera ¿qué?
Divorciado: ¿Te parece que es lo mismo?
Soltero: Yo no digo que sea lo mismo.
Divorciado: La única forma de mantener un diálogo con tu muñeca inflable es cuando
la desinflás y hace ssshhhhhh, que se asemeja más a un pedo que a una
conversación.
Casado: En ese sentido, ya dije, prefiero que no hable antes que diga boludeces.
Viudo: Tu mujer hablará de cualquier cosa, pero no significa que todas sean así.
Casado: Este...(señalando a Soltero) fue y le confesó al sacerdote que se hacía la del
mono...(refiriéndose a la masturbación).
Soltero: Mentira.
Casado: ¿Sabés lo que le dijo el cura?....(remedando) ”hijo mío, piensa que ese
espermatozoide que hoy desperdicias, mañana podría ser un presidente, un gran
médico, un importante empresario....y cuando volvió a la casa, se dijo a si
mismo, no vaya a ser que sea un delincuente, así que saquémoslo de encima….
(Casado y divorciado se ríen de soltero)
Viudo: No se que se la agarran con el pobre muchacho (señalando a Soltero) cuando la
estadística dice que el 95 % de los hombres, por lo menos alguna vez se
masturbó, así que no se que se hacen los machitos....
Divorciado: El 95%...o sea que... (van hacia el proscenio)
Casado: (Mirando los cuatro al público) ¿No les da vergüenza?
Soltero: (Señalan al público) Así que....(van girando hasta que se señalan entre ellos y
sacan abruptamente la mano para no señalarse y salen rápido de escena,
avergonzados, mientras se da un juego de luz y de música y se acondiciona el
espacio como una casa...)

Cuadro 2:
Caracterizaciones: (Se intercambian las corbatas o elementos de color que hayan
utilizado para distinguirse)
Soltero como mujeriego
Casado como indeciso
Divorciado como inocente
Viudo como apático

(Se escucha un timbre, Divorciado pasa de un extremo a otro para atender, es su casa)
Divorciado: ¡Muchachos!
Casado: ¿Qué pasa que hace rato no aparecés por el club?
Divorciado: Me divorcié.
Viudo: ¿En serio?
Divorciado: Si, por eso no tenía ánimo para ir al club.
Soltero: Mirale la parte buena a todo esto…
Divorciado: ¿Qué tiene de bueno?
Soltero: Sos libre macho, tengo dos tiernitas para presentarte.
Divorciado: No…que con esta depresión (mirándose hacia su zona genital)...ni el
cardenal debe querer cantar.
Viudo: ¡Eh!, no debe ser para tanto.
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Divorciado: Es que mi mujer me dejó porque me dijo que yo soy como un fósforo.
Casado: ¿Cómo un fósforo?
Divorciado: Si, que no sirvo para calentar nada....
Soltero: Es que vos sos muy quedado viejo...hay que ir al frente...
Divorciado: Eso me dijo ella...
Soltero: ¿Y?
Divorciado: Fui al frente, traje dos pizzas de anchoas de la pizzería que está al frente de
casa y me las tiró por la cabeza.
Casado: Bueno, tranquilizate, nosotros te hacemos el aguante.
Divorciado: No, vayan tranquilos, ya se me va a pasar.
Viudo: No señor, para eso estamos los amigos.
Soltero: Bueno, no es lo mismo.
Viudo: ¿Qué cosa no es lo mismo?
Soltero: Que con ustedes no pienso hacer lo que estoy pensando hacer esta noche con
una buena amiga.
Casado: ¿Todo tiene que pasar por el sexo para vos?, hablemos desde el punto de vista
humano.......un hombre o una mujer....a la hora de ser amigos, como en muchas
otras cosas, son lo mismo.
Viudo: No creo que sea tan así....también hay diferencias en otros aspectos.
Casado: ¿Te parece?
Viudo: Seguro.
Casado: Pero...bueno, iguales no, pero tenemos coincidencias hasta en las diferencias.
Soltero: Sin trabalenguas.
Casado: Piensen...hay coincidencias, cosas que coinciden, aún en aquello que nos
hace diferentes....
Divorciado: ¿Ejemplo?
Casado: Y…los dos tenemos dos.
Soltero: Dejate de joder con hablar así.
Casado: Si es fácil, ellas tienen dos (señalando los pechos), nosotros tenemos dos
(señalando los testículos)...¿ven?, hay coincidencias.
Viudo: Aún así, hay una gran diferencia, nunca vi a un tipo que se opere y se ponga
siliconas para agrandarse los testículos.
Divorciado: Muchachos, no se ofendan, pero no hablemos más de mujeres...
Soltero: No te podés bajonear por una mina.
Casado: Bueno, a todos nos pasó alguna vez, ¿no?
Soltero: No señor, a mi no me pasó.
Viudo: Vos sos joven...pero ya vas a ver, vos ahora jugás a ser el machito, pero el día
que te enamorés en serio, si la mina no te da bola, vas a sentir que se te cae el
mundo.
Soltero: No hay que darles el gusto, las que lloran son ellas, no nosotros.
Viudo: Pero tiene razón nuestro amigo...dejemos el tema “mujeres” a un lado, ¿por
qué no nos dedicamos a nosotros mismos?
Soltero: Son unos aburridos, pero en fin...¿qué quieren hacer?
Casado: Dicen que la actividad física energiza y anima.
Divorciado: ¿Y?
Casado: ¿Por qué no hacemos ejercicio?, no nos vendría nada mal...así nos sentimos
bien...nos vemos bien...y mejoramos nuestra autoestima.
Viudo: Lo único que faltaba, para darse valor a uno mismo, para quererse a si mismo,
hay que ir a un gimnasio.
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Casado: No hace falta ir al gimnasio, mirá, ponemos el canal que hacen aerobic y lo
único que tenemos que hacer es imitar al tipo de la tele...(toma un control
remoto, a sus compañeros no les gusta la idea, pero Casado les hace señas que
lo hace para ayudar a levantar el ánimo de Divorciado, por lo que Soltero y
Viudo le siguen la corriente convenciendo a Divorciado))... síganme...
(Mirando el supuesto televisor hacia adelante, arman una especie de coreografía con
música rítmica, mostrando la falta de armonía y torpeza durante unos instantes,
hasta que quedan agotados. Soltero aplicará la ley del menor esfuerzo).
Viudo: ¡Basta che!
Soltero: Yo puedo seguir.
Divorciado: Ya no estamos para esto.
Viudo: Aparte...(a Casado) ¿por qué dijiste que tenemos que hacer esto?
Casado: Para sentirnos bien.... para mejorar la autoestima...o para estar en forma y
salir de levante.
Divorciado: ¿Vos salís a levantar minas?
Casado: ...Si.....no.....bueno, a levantar no...pero si por ahí alguna se me ofreciera...
Divorciado: Yo no me animo, me da vergüenza.
Viudo: A mi me importan tres carajos las minas, así que dejame con mi pancita que
está todo bárbaro.
Soltero: ¿Qué clase de hombres son ustedes?
Divorciado: ¿Por qué viejo?
Soltero: Son tres pelotudos....ustedes son los típicos boludos que cuando pasa una
mina sacan pecho, meten la panza y no le dicen nada y cuando termina de pasar
se
les sale el aire...y la panza otra vez.
Viudo: No se que se hace el canchero este, cuando no se si te das cuenta que al menos
nosotros tres nos casamos y nos bancamos un compromiso...que eso implica
más valor que el andar haciéndose el conquistador y el banana...
Soltero: Yo soy naturista.
Casado: ¿Y eso que mierda tiene que ver?
Soltero: Que apuesto a lo natural.
Divorciado: Estamos hablando de nuestra relación con las mujeres.
Soltero: Y bueno....¿cómo nace el hombre?....soltero...yo solo cuido mi estado natural...
además fijensé, parecen consumidos...(se miran a si mismos con lástima)...mi
estado natural es la energía...sabés lo que necesitan ustedes tres...tomar viagra.
Casado: Ya te fuiste al carajo....eso ya es ofensivo.
Soltero: ¿Por qué?, es como tener una pelota desinflada, de fútbol digo ¿no?, y
comprás
un inflador para que vuelva a estar durita y no fofa.
Viudo: El que me tiene las pelotas infladas sos vos mocoso (se dirige hacia Soltero
como para agredirlo, Divorciado lo detiene).
Soltero: Viejo, va de onda, estamos haciendo un análisis de una supuesta realidad, si no
lo necesitan, mejor, pero ¿qué hay si tuvieron que comprar?.
Divorciado: No, yo la verdad jamás recurrí a eso...¿vos creés que me hubiera ayudado
para no divorciarme?
Casado: Yo tampoco tomé y espero pasar un buen tiempo sin necesitarlo.
Viudo: Además andá a saber si es tan cierto que con tomar una pastillita celeste tan
chiquita, una hora antes...vos....(hace señas de rigidez con su brazo).
Soltero: ¿Una pastillita celeste?
Casado: ¿Una hora antes?
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Divorciado: Mirá vos que bien informado que está.

Viudo: (Avergonzado por haberse puesto en evidencia) ¿Quién, yo?, no...me
contaron....
Soltero: ¡Me contaron!
Soltero, Casado y Divorciado: ¡Andá!...(salen riéndose Soltero, Casado y Divorciado)

____________________________________________________________________
Viudo: (Señalando a sus compañeros que salieron, le dice al público) Estos se ríen, se
creen que porque uno es grande ya no le funciona (haciendo referencia a su
miembro sexual)...pero nada que ver.....(mira detenidamente al público)...¿por
qué me miran así?....¿ustedes no creerán .... ?.... esa asquerosa sonrisa que
algunos están dibujando no querrá insinuar lo que estoy pensando.....pobre de
ustedes....acá hay matraca para varios carnavales .....además esas pastillas la
toman los que necesitan que...(hace gestos de poner duro el cuerpo)....que son
los mismos que entran a esos negocios asquerosos, que venden revistas de
mujeres desnudas y videos que....¡ah!, un despelote....y más atrás, en la parte del
fondo, hay de los....(hace señas de penes grandes con las manos)....de todo
tamaño....y ahí te venden cremas, ungüentos, toda clase de cosas y aparatos para
que uno esté....(hace otra vez gesto de rigidez) ....¿eh?...¿que cómo se yo?....me
lo contaron...¿de qué otra forma?....me parece que ustedes tienen algo personal
conmigo....y no se si se dieron cuenta que yo no me metí con ustedes....no me
puse a contar sobre cuantos de los presentes se dice que se los ha visto entrar a
un sex shop....o de cuantos han ido a la farmacia....si, ya se que no tiene nada de
malo entrar en una farmacia, pero yo me refiero a ir a comprar viagra....¿qué
no?.... vamos, si de acá estoy viendo uno que sé, que quería visitar a un
encantador hindú para ver si tocándole la flauta le levantaba la viborita....¡ah!, no
jodan, ¿eh?....bueno, después de todo, tampoco es un pecado....a cualquiera
puede pasarle....¿saben?, los médicos dicen que tiene mucho de psicológico, así
que empecé a practicar control mental (se sienta en pose de trance y hace como
que quiere concentrarse, de pronto mira para abajo como esperando una
reacción)...bueno, con tanta gente presente es difícil relajarse y concentrarse ....y
después de todo, ¿para que me serviría ahora, en este preciso momento?
....bueno....en realidad, ¿para que me serviría después?....es que soy viudo y no
tengo donde.....el tema es que termina siendo como un electrodoméstico (busca
uno cualquiera pero que pueda encenderse)....cuando recién lo estrenás y le das
uso....(lo enciende)...es un avión....¡un motor! ...pero....con los años....es como
que se gasta....y entonces (apaga el motor para que se sienta cuando se va
deteniendo), entonces empezás a echarle la culpa al cable, al enchufe, pero te
decís...¿justo yo voy a tener un motor fallado?....¡no!, y entonces vas al
especialista y este te dice....”mire amigo, esto ya no anda...el problema es que
eso, por ahí lo escucha tu mujer, para el que la tenga, entonces ella te queda
mirando y te dice con toda su inocencia...”yo necesito el electrodoméstico, y ya
que el tuyo no funciona... me tendré que conseguir otro....entonces, ¿ven?, es
necesario, llegado el caso, la consumisión de algún producto como el viagra, que
alguien dijo en alguna oportunidad que viagra podría significar “viejos
agradecidos”....pero yo le haría una pequeña variante, yo diría más bien que
podría significar “viejas agradecidas” porque no nos apartemos de otra gran
realidad, muchas podrán pretender un electrodoméstico nuevo, pero mas de
una...no tiene con que comprarlo... finalmente... tomar una pastillita, vendría a
ser algo así como rectificar el motor para que prolongue....su vida útil.....
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Casado: (Entrando) ¿Sabés una cosa?, después de todo tenés razón, hablábamos con los
muchachos y nos convencimos de que tenés razón, porque después de todo es un
gesto solidario hacia tu pareja, que vos estés en condiciones...¿o no?....
Soltero: (Entrando) Claro que por otra parte es como sentir que a uno no le funciona
todo como corresponde y hasta te podés sentir menos hombre...
Viudo: (Al público) ¡Es un amigo!
Divorciado: (Entrando) Yo lo que todavía no se, es si tendría que haberlo comprado
...por ahí...
Soltero: Pero viejo, (a Divorciado) tu mujer no te debe haber dejado solo por la cama
me imagino.
Divorciado: Y...no se....ella quería fiestitas todas las noches, y yo al otro día tenía que
trabajar, no iba a rendir en el laburo como correspondía.
Casado: Se casó con una ninfómana.
Divorciado: No, ella estaba sana....
Casado: Es un animal...
Divorciado: ¿Por qué?, ¿eso qué es?
Viudo: Eso viene a ser una mujer insaciable.
Divorciado: ¿Insaciable de qué? (Viudo le contesta con un gesto a que hace referencia)
Soltero: ¿No sabés la dirección actual, no? (con otra intención).
Divorciado: No....¿por qué?...¿para qué la querés?....(Viudo le hace gestos de que la
termine y se ubique)
Soltero: ¿Eh?...no, que por ahí...yo podría hacerte de intermediario, a ver si la convenzo
de volver.
Divorciado: No, dejala...ya está...
Casado: Pero vos te entregás fácilmente.
Soltero: Menos mal que no es mujer, sino sería reputa.
Viudo: Estamos hablando de no pelear una situación, de dejarse vencer por los
conflictos, sáquenle la cama de la cabeza a este (señalando a Soltero).
Divorciado: No, pero….estaba pensando, quizás uno se junta o se casa por hábito
social.
Soltero: ¿Hábito sexual?
Divorciado: No, ¡social!, porque lo hacen todos, pero fijate una cosa, de nosotros
cuatro, ¿quién es el único que vive con una mujer?
Viudo: (Señalando a Casado) Este boludo
Casado: Ah, si, yo.
Divorciado: Y bueno...
Casado: ¿Y bueno qué?
Divorciado: Que si nosotros tres podemos vivir sin una mujer, por algo será.
Casado: No se si recordarás como nos recibiste cuando llegamos.
Divorciado: En unos días se me pasa, pero insisto, tres de los cuatro vive sin tener
una mujer a su lado, por algo debe ser.
Casado: ¿Por qué?
Viudo: Yo no elegí la muerte de mi mujer.
Soltero: Pero tampoco elegiste volver a casarte.
Viudo: En eso tiene razón...
Soltero: ¿Y por qué?
Viudo: ¿Por qué qué?
Soltero: ¿Por qué no te casaste otra vez?
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Viudo: Porque....no se si me hubiera adaptado a las costumbres o las mañas de otra

mujer.
Divorciado: ¿Ven?, ahí está la cosa...nos planteamos si estamos dispuestos a aguantar
las mañas, los hábitos, las costumbres de una mujer.
Casado: Y bueno...es una realidad, que ya de por si, de ser un sexo diferente, se la
educa de otra manera, se les inculca otra forma de ser...
Divorciado: Y muchas de esas cosas no nos gustan...
Casado: Puede ser.
Divorciado: ¿Puede ser?, ¿por qué no hacemos una encuesta? Acá tenemos un
montón de
gente para tener información de primera fuente, ¡ja!, hasta te lo dije en versito.
(Bajan Soltero y Viudo al público, mientras uno encuesta, el otro queda junto al
proscenio, luego alternan, Casado y Divorciado quedan en el escenario como
registrando lo que se dice desde el público).
Divorciado: Vamos a empezar al revés, vamos a preguntarle a las damas que creen
ellas que a los hombres le molesta de las mujeres.

(Entrevista, luego Soltero pregunta a los hombres que les molesta de las mujeres. La
idea es sugerir a través de las encuestas las respuestas, es decir, ser
tendencioso
y presionar sutilmente a que respondan acorde a lo planteado desde el
escenario:)
Puntos posibles de presión:
1.- Que lo traten al esposo como si fuera el hijo.
2.- Que te recuerden 20.000 veces lo que ya sabés que tenés que hacer.
3.- Que les duele la cabeza a la hora de tener sexo.
4.- Que te tengan de veda una semana por la menstruación.
5.- Que estén tres horas para arreglarse.
6.- Que te comparen con los alcances de otros.
7.- Que nunca terminen de pedirte plata.
8.- Que te instalen a tu suegra en casa.
9.- Que se hagan las histéricas.
10.- Que lloren por cualquier cosa, etc...
(Cuando lo consideren apropiado, se da por terminada la encuesta, vuelven al
escenario).

Divorciado: ¿A qué conclusión arribamos después de este estudio realizado con una
muestra poblacional?
Viudo: A que...(al público),,,chicas....si realmente les gusta esto de la revolución
femenina, procuren los cambios...y empiecen por cambiar todas estas cosas, por
favor.
Casado: A mi me parece que fue algo muy parcializado.
Soltero: ¿En qué sentido?
Casado: Que hablamos acerca de lo que al hombre le molesta de la mujer...pero no se
hizo mención de lo que a la mujer le molesta del hombre....(al público) ¿no es
cierto chicas? (prácticamente se puede afirmar que es una obviedad que
alguien
del público femenino contestará que si. Casado se vuelve a sus compañeros y les
dice:) Quedé como un duque.
Soltero: Ante ellas (señalando al público) puede ser...pero ante nosotros, que somos tus
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amigos, quedaste como un traidor de mierda.

Casado: Pero muchachos, imagínense
Viudo: ¿Qué cosa?
Casado: Haganme caso en esto, cierren los ojos e imagínense….dale, háganme caso
(ellos le obedecen sin terminar de entender a que se refiere) imagínense una mujer alta,
rubia, de ojos celestes, con un cuerpo celestial, con una mirada provocativa
(gesticula de acuerdo a la descripción que va dando, sus compañeros se van
compenetrando en la imaginación, esto es visible por los gestos que hacen
manteniendo los ojos cerrados), con una forma de acercarse que te acelera el
corazón, que te parte la boca de un beso, que cuando mueve sus dedos para
acariciarte, a vos se te mueve toda la estantería, que está a tu disposición para
hacer el amor cuando vos quieras...donde quieras…y bastante
seguido....etc...etc...etc, ¿lo imaginan?...
Los otros tres: (Como absortos) ¡Siiiii!
Casado: ¿Y?....¿qué piensan de una mujer así?
Los otros tres: (Abriendo los ojos y cambiando la expresión) ¡No existe! (salen los
cuatro de escena)

Cuadro 3:
(Con música rítmica se cambia el escenario, ahora será un bar, cambia la
personalidad
de cada uno constituyéndose ahora en:)
Caracterizaciones:
Soltero como indeciso
Casado como apático
Divorciado como mujeriego
Viudo como inocente.

(Van llegando Viudo, Divorciado y Soltero, se saludan, por último llega Casado).
Casado: Hola muchachos, ¿cómo andan?
Soltero: Bien, ¿y vos?
Casado: Aquí andamos, en la lucha.
Divorciado: ¿No podés cambiar tu frasesita algún día?
Casado: Eh, ¿qué te pasa?, ¿te levantaste mal?
Divorciado: No, pero siempre decís lo mismo, y lo único que veo es un tipo entregado
y
me enferma.
Casado: ¿Y qué querés que te diga?
Divorciado: Que saliste de la rutina hermano, tu vida es como esas películas que en la
mitad ya sabés como va a terminar.
Soltero: Suerte la tuya que la tenés tan en claro, yo no se ni donde estoy parado y no se
si voy a terminar como vos (señalando a Casado) o como vos (señalando a
Divorciado), y lo peor es que no quiero parecerme a ninguno.
Divorciado: ¿De mi qué tenés que decir?
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Soltero: No, yo no quiero decir nada, pero vos le criticás la rutina a él, y la falta de
rutina tuya pasa por tener siempre a tu lado mujeres que ni siquiera pueden
confiar en vos.
Divorciado: ¿Por qué no van a confiar en mi?
Viudo: Acordemos que no sos confiable...sos más infiel que la mierda.
Divorciado: Ay...cuidado con los últimos americanos vírgenes, dejensé de joder, la
única diferencia es que yo a la vida le pongo un poquito de condimento.
Casado: Si, pero del más picante.
Divorciado: A mi me parece que ustedes, lo que tienen, es envidia, les jode que yo la
pase bien.
Casado: No, por mi hacé lo que quieras.
Divorciado: Vos pensá esto, la mujer es un ser reprimido y es la que te lleva a la
rutina…
Viudo: No, eso habrá sido en otras épocas donde la mujer era como una esclava.
Soltero: Por ahí tiene razón...
Viudo: ¿Por qué?
Soltero: ¿Vos escuchaste alguna vez un pedito de alguna mujer?
Viudo: ...No que me acuerde....pero, ¿qué tiene que ver?
Soltero: ¿Y de hombres?
Viudo: De hombres...si.
Soltero: ¿Ves?, eso es porque son más reprimidas, se guardan todo.
Casado: No, esto ya es demasiado, como se nota que vienen acá porque no tienen
nada que hacer.
Divorciado: Es cierto que lo que dijo este otro es una taradez, pero si nosotros venimos
acá porque no tenemos nada que hacer, vos, ¿por qué venís?
Casado: Yo….venía a saludarlos, a estar un rato con ustedes…para salir de mi rutina.
Divorciado: Y dale con tu rutina...pero, ¿no ves que sos un pelotudo?
Viudo: No hay necesidad de ofender che.
Divorciado: ¿Vos querés salir de la rutina?, decile a tu mujer que te invité a comer un
asado en casa, con los muchachos, y yo te voy a llevar a un lugar donde te van a
sacar toda la rutina.
Casado: No, mirá, yo te agradezco, pero yo estoy bien como estoy, no quiero
complicarme la vida.
Divorciado: Ya entiendo, los tres están en esa actitud porque en realidad, lo que les
pasa, es que tienen miedo al fracaso en el levante.
Soltero: No, nada que ver...aunque...no, no...
Divorciado: Te deschavaste, pero yo les enseño muchachos, y podemos salir los
cuatro de joda.
Viudo: A mi me da vergüenza, ¿qué van a decir de mi?, un hombre viudo...de juerga....
Divorciado: Claro, tenés razón...es preferible quedarse a mirar como se nos va pasando
la vida...¿no?
Viudo: No...pero....
Divorciado: ¿Pero?
Viudo: No...que...
Divorciado: ¿Qué?
Viudo: Que si....
Divorciado: ¿Si?
Viudo: Que...
Casado: Terminenlá, ¿qué es esto?, ¿un concurso a ver quien dice la frase más
corta?....y vos (a Divorciado) dejate de joder, hacé la tuya y está todo bien.
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Divorciado: ¿Somos amigos o no somos amigos?

Soltero: Si...pero, ¿qué tiene que ver?
Divorciado: Hagamos una cosa, yo les muestro como funciona esto, después si quieren
lo usan o no.
Viudo: Eso sería más sensato.
Casado: No, dejensé de hinchar.
Divorciado: Pero escuchame tarado...usalo con tu mujer, por ahí te viene bien.
Casado: (Poco convencido) Bueno, dale...
Divorciado: Planteemos la situación así, yo soy la mujer, ustedes me tienen que
encarar....a ver como lo hacen...(a Soltero) a ver pibe, dale vos...(se coloca
una peluca).
Soltero: ¿Yo?, ¿por qué tengo que empezar yo?
Divorciado: Dale, dejate de esquivar el tema.
Soltero: Bueno...ya vengo (sale por un lateral).
Divorciado: ¿Qué hace? (los otros responden gestualmente que no saben).
Soltero: (Vuelve a entrar con una caja de bombones). ¿Sola?
Divorciado: (Lo mira como recriminándole por una hacerle una pregunta tan poco
original, y le responde:) No, con el regimiento de granaderos a caballo…
Soltero: Ah, bueno…(amaga retirarse, Divorciado lo detiene)
Divorciado: Pero vení para acá tarado, ¿no ves que estoy “sola”?
Soltero: Ah, bueno…(recompone el personaje) Que coincidencia....y justo traía estos
bombones, y venía pensando con quien compartirlos..(se pone a comer él, pero
no le convida).
Divorciado: (Haciéndose la mujer) Ay que rico...(mira los bombones)...con lo que a mi
me gustan los bombones...
Soltero: A mi también....(sigue comiendo sin convidar).
Divorciado: (Ante el silencio de Soltero) ...¿Vivís por acá?
Soltero: Como dice una canción, “no soy de aquí ni soy de allá”....(sigue comiendo).
Divorciado: (Pausa) Y...¿venís seguido por acá?
Soltero: (Lo queda mirando) ....No se....(ingenuamente) ¿tendría que venir seguido?
Divorciado: ¡No!, ¡basta!...es un animal....
Soltero: Si veníamos bien...
Divorciado: ¿Bien?....primero, ¿los bombones son para seducir?....pero te lo estás
comiendo vos tarado...segundo, ¿vas a andar todos los días con una caja de
bombones en la mano?, vas a parecer un vendedor ambulante, no un tipo que
salió de levante.
Viudo: Le salió en versito (lo miran como para que se calle).
Casado: A ver, dejame a mi...hagamos un poco de memoria...(Soltero va a sentarse,
Casado sale, Viudo y Soltero observan, vuelve a entrar Casado con flores
rojas)....Hola...
Divorciado: Hola....
Casado: ¿Sabés?...estas flores no eran rojas...
Divorciado: (Mira las flores) ¿No?
Casado: No, eran blancas...se pusieron rojas de vergüenza al darse cuenta que no
podían compararse con la belleza de esta otra flor (señalando a Divorciado).
Divorciado: ¡Ah!...(mirando a los otros) ¡mató!
Casado: De todas formas....si se lo permitís, ellas quisieran hacerte compañía.
Divorciado: Ay...¿cómo negarse?...si sos un seductor...
Casado: No, soy plomero....
Divorciado: (Lo queda mirando) ¿Qué dijiste?
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Casado: Que soy plomero, no constructor.

Divorciado: ¡Seductor!, te dije, no constructor....además, ¿cómo le vas a decir a la mina
que sos plomero?
Casado: ¿Qué tiene che?, a mi me gusta que las relaciones partan de una cuestión de
honestidad.
Divorciado: Pero no hace falta tanta, tarado...¿qué le vas a decir?, “dejame acariciarte
con mis manos...las mismas que hoy estaban llenas de mierda cuando fui a
destapar una cloaca...”
Casado: Eso no es lo único que tiene que hacer un plomero.
Divorciado: Pero dejate de joder.
Soltero: Si vamos al caso....está en la misma que yo.
Casado: ¿En qué sentido?
Soltero: Tampoco va a andar todos los días con flores en la mano, también va a parecer
un vendedor.
Divorciado: Hay que reconocer que tiene razón, eso no merece discusión.
Viudo: Otra vez lo dijo en versito.
Divorciado: (A Viudo) Ahora vos, a ver si mejorás la “puntería”. (Viudo se encamina
hacia Divorciado, los otros se acomodan).
Viudo: (Entra y se acerca a Divorciado) Tenía razón Juan Donoso Cortés.....
Divorciado: (Extrañado) ¿Quién?
Viudo: Que tenía razón Juan Donoso Cortés cuando dijo...
“Al herir Dios con la vara de su justicia al hombre prevaricador,
cerrándole las puertas del delicioso jardín que para él había dispuesto
con sus propias manos, tocado de misericordia, quiso dejarle algo
que le recordara el perfume suave de aquellas miradas angélicas,
y le dejó a la mujer, para que al poner en ella sus ojos,
pensara en el paraíso”.
Divorciado: ¡Eh!, ¡qué grande!...(lo aplauden), ahí tienen una buena estrategia, y no
hay que andar llevando nada encima, sólo saber algunas palabras oportunas.
Soltero: ¡Ah!, hubieran empezado por ahí, yo también se algo de eso....mirá....
Divorciado: Ay, ¡madre!, ¿con qué va a salir?
Soltero: “Mujer...no eres sólo la obra maestra de Dios, sino también la de los
hombres, que te adornan con la belleza de sus corazones.
Los poetas bordan tus velos con el hilo de oro de tu fantasía,
y los pintores inmortalizan la forma de tu cuerpo.
El mar da sus perlas, las minas su oro
y el jardín de verano sus flores para embellecerte.
El deseo del hombre glorifica tu juventud.
Eres mitad mujer y mitad sueño”.....Rabindranath Tagore.....
(Lo aplauden).
Divorciado: Mirámelo vos....
Casado: En ese caso, si me permiten, me remito a Helen Hernández cuando dice....
“En la mujer se conjugan cualidades únicas, es fuerte y sensible,
apasionada y tierna, dócil y graciosa. La mujer se renueva y se revela,
es decir muestra su verdadera esencia. Ser mujer es un privilegio,
ya que son socias en el proceso divino de la creación...(Lo festejan).
Divorciado: Bueno, yo no voy a ser el único que no aporte....(algo artificial)....de
Jules Michelet
“El hombre caza y lucha, la mujer intriga y sueña, es la madre
de la fantasía, de los dioses. Posee la segunda visión,
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las alas que le permiten volar hacia el infinito del deseo

y de la imaginación....los dioses son como los hombres....
nacen y mueren sobre el pecho de una mujer....
Viudo: ¡Muy bien! (lo aplauden).
Divorciado: Aunque pensándolo mejor, yo le cambiaría algo....
Casado: ¿Qué cosa?
Divorciado: ¿Viste que dice “nacen y mueren sobre el pecho de una mujer”?, yo diría
“desde que nacen hasta que mueren viven pensando en el pecho de una mujer”.
Viudo: Se otra, se otra......de Ambrosie Bierce...que dice:
“La mujer sería más encantadora si fuera posible caer en sus brazos sin
caer en sus manos”.
Casado: Sutil...
Soltero: Yo otra...una de Oscar Wilde que dice...
“Nunca se debe confiar en una mujer que le dice a uno su verdadera edad. La
mujer que dice eso sería capaz de decir cualquier cosa”.
Casado: Ya que estamos....
“Una señora decente no tiene ningún otro motivo para ser feliz....
y si lo tiene, lo disimula....”......Rosario Castellanos.
Divorciado: Y la de Kierkegaard:
“¡Qué desgracia ser mujer!, y cuando se es mujer, sin embargo,
la peor desgracia en el fondo, es no comprender que es una desgracia”.
Viudo: Pero, ¿qué están diciendo?
Divorciado: Frases célebres, sobre las mujeres...
Soltero: Otra, otra....”Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la
tarde te gruñen, y a la noche te desconocen”
Viudo: ¿Y quién dijo eso?
Soltero: Internet.
Casado: ¡Ah!, ¿y en qué se parecen las mujeres a los delfines?
Divorciado: ¿En qué?
Casado: En que se sospecha que tienen inteligencia, pero todavía no se ha podido
demostrar....(festejan el chiste, menos Viudo).
Divorciado: ¿Y qué es lo que tienen las mujeres una vez al mes y que les dura cuatro o
cinco días?....
Casado: ...Y...la....
Divorciado: (Interrumpiendo) ¡No!, ¡El sueldo del marido! (se repite el festejo).
Soltero: ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Casado: ¿Qué hay?
Soltero: Un marido sorprendido (se repite el festejo).
Viudo: Creo que equivocaron el camino.
Divorciado: Uy, y ahora, ¿qué te pasa a vos?
Viudo: Habíamos empezado bien, con frases bellas hacia las mujeres, y terminamos
con estas pavadas.
Casado: No seas amargo.
Viudo: No es ser amargo, pero supuestamente vos (a Divorciado), nos ibas a mostrar
como conquistar una mujer, y si bien no me considero el don Juan nacional, por
lo menos entiendo que a la mujer no es cuestión de arrancarle el si y después
nada....
Divorciado: ¿A qué “Si” que hay que arrancarle te referís?, ¿al Si quiero?
Viudo: No, no necesariamente...
Divorciado: Ah, bueno.
 2

Viudo: Te puede decir “si” a un beso....

Soltero: O “si” a otra cosa...(con picardía).
Viudo: (Lo queda mirando) Pero callate...que venís a hablar acá de manejar un coche
cuando no sabés ni que forma tiene el volante....(sale)
Soltero: ¡Ah!, ¿qué se creen?, yo también se lo que es el buen sexo....
Casado: (Mirándolo con desconfianza) No se porque....mucho, no te creo....mas bien,
nada (sale).
Divorciado: Sinceramente pibe, se me hace que vos todavía tenés que pasar por eso
que suelen llamar “la primera vez” (sale).
____________________________________________________________________
Soltero: ¿Primera vez?....avisá....(al público)...ahora vieron de cuantas formas distintas
se le llama a tener una relación sexual...tener sexo, hacer el amor....copular, coito
....también tenemos una denominación específica desde el punto de vista de la
condena moral o religiosa...fornicar, adulterar....en fin y hay de las más
vulgares…(como si fuera a decirlas)…pero dejemosló ahí, a lo que quiero
referirme es a que cuando se hace por primera vez, también hay formas de
nombrarlo, pero que si uno desconoce la terminología, puede pasar un mal
momento, por ejemplo....una vez estaba con un primo mío que vive lejos y me
estaba visitando, teníamos unos 14, 15 años y nos encontrábamos frente a una
heladería nueva, ahí apareció un amigo que también parece que quiso ir a probar
que tal eran los helados, y me preguntó “¿vos ya debutaste?”, yo me quedé
pensando, pero después creí entender a que se refería porque yo estaba en el
grupo de teatro del colegio y veníamos ensayando, pero no habíamos hecho
ningún debut, así que le dije que no, y me hizo una sonrisita algo sobradora,
entonces le aclaré que en un mes mas estaríamos estrenando la obra, entonces él
insistió “no, yo no te digo esa clase de debut, te pregunto si ya probaste”...al
principio dudé, pero cuando volví a mirarlo, vi el helado que tenía él en la mano,
estábamos parado frente a la heladería nueva, así que con todo mi
convencimiento le dije “¡ah, si!”, entonces sonriéndome como con desconfianza,
me preguntó “¿cuándo?”, y yo no tuve mejor ocurrencia que decirle lo que yo
creí en ese momento que era la verdad ante su pregunta, y le dije...”anoche”
....”¿con quién?”, me preguntó él, y ahí fue cuando terminé de embarrarla...y
señalando a quien me acompañaba, le dije “con mi primo”...después me pasé un
año explicándoles a todos que no soy puto....a mi primo no lo he vuelto a
ver....no quiere venir más a mi ciudad.....después me fui acostumbrando al
vocabulario camouflageado que encima hay que ir actualizando, porque sufre
una evolución constante...que chapar, atracar, apretar, tranzar, curtir...
¡intercambiar fluidos!....no se porque se le da tanta vuelta para decir..........(no se
anima)...bueno, no se extrañen si dentro de un tiempo se les ocurre decir
“¿vamos a coagular?”, o peor aún “¿querés que te mida la hipotenusa?”. En fin,
después sucedió que un día tomé valor y le dije a mi viejo, “papá....a algunos
compañeros míos, el padre ya les dio plata para que vayan....al lugar que vos ya
sabés.....y tengan su primera experiencia con una profesional del área”.....mi
viejo me dijo algo que jamás olvidé...”mirá negrito....(aclara) porque me decía
negrito, la cosa no es así, hay que hacerlo por amor, cuando vos te das cuenta
que el amor golpea a tu puerta, dejalo entrar....mas tarde seguí su consejo, la
mina se embarazó, mis viejos me cagaron a pedo, los viejos de ella, hasta el día
de hoy no me pueden ni ver, me echaron de mi casa, un montón de gente decía
que la culpa era mía y me dio vuelta la cara....yo le dije a ella....¿vos no me
habías dicho que usabas espiral?, y ella muy satisfecha de su logro, me
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contestó....si, ¿viste?, no nos jodió ni un mosquito?.....conclusión...mi viejo tenía

razón, hay que hacerlo por amor, pero hasta para eso conviene estar bien
informado....en realidad mas tarde me enteré que mi viejo no era que estaba tan
convencido de lo que me decía, solo que era algo amarrete y no quería darme
plata... pero en fin, no hubiera gastado un mango si se sentaba un rato conmigo y
me hablaba algo del tema...¿no?
____________________________________________________________________
(Entran Divorciado, Casado y Viudo)
Divorciado: Tenés razón, siempre hay que estar bien informado, para que no te pase lo
que me pasó a mi.
Soltero: ¿Qué te pasó?
Divorciado: ¿Vieron que en el diario se ofrecen.....chicas.....de todo...?
Casado: ¿Qué hiciste?
Divorciado: Leí un anuncio que decía “Mónica 24 por 6....y yo deduje que eran
veinticuatro pesos las seis horas, me pareció muy barato, y como andaba flojo de
fondos, me decía.....por ahí no es tan fea...pero no era eso...
Viudo: ¿Y qué significaba 24 x 6?
Divorciado: ...El tamaño....
Viudo: ¿El tamaño de que?
Divorciado: No seas boludo...no me lo hagás decir...
Viudo: ¿24 x 6?....¿Mónica se llamaba?
Divorciado: Si, pero en realidad vendría a ser Mónico.
Viudo: ¿Mónico?...que feo nombre para una chica
Casado: (Dándose cuenta a que se refiere) ¡Ah!....(sorprendido) ¿24 x 6?
Soltero: Terminenlá con los numeritos y sean específicos...
Viudo: ¿Y vos qué hiciste?
Divorciado: Que voy a hacer, obvio que me fui, desde ahí me mantengo con los
números
tradicionales.
Soltero: Hablá claro...
Divorciado: 90-60-90.
Soltero: (Ingenuamente) ¡Ah!, eso si los entiendo.
Divorciado: Que aparte es una mentira....(lo miran extrañados).
Casado: ¿De qué estás hablando?
Divorciado: Cuántas te dicen que tienen 90-60-90, y andá a saber cuantos algodones de
relleno (señalando el pecho con las dos manos).
Viudo: Aunque no fuera así, no sirve de nada que tenga un cuerpazo si de carácter es
odiosa y de cabeza es hueca.
Divorciado: Para mi es como el pescado.
Casado: ¿Qué cosa?
Divorciado: ¡La mujer!, es como el pescado, la cabeza no sirve, lo que sirve es el
cuerpo.
Viudo: Ese es el típico pensamiento de los que toman a la mujer como un objeto
sexual.
Divorciado: No, guarda, yo no digo que la mujer sea un objeto sexual...
Viudo: Ah, bueno, por lo menos así está mejor.
Divorciado: No....como vas a decir que es un objeto....objeto son las sillas, los muebles,
la mujer no es un objeto...
Viudo: Me parece oportuno que lo aclarés.
Divorciado: La mujer...es un sujeto sexual.
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Soltero: (Que se quedó pensando) Che....¿qué es lo que tenía la Mónica esa que fuiste a
ver que medía 24 x 6.
Divorciado: Uy no, este tarado se quedó con eso...era un travesti.
Soltero: ¡Ah!.....(sorprendido) ¿24 x 6?
Divorciado: Si, ¿viste?
Soltero: Pero ¿qué?....¿era para fanfarronear?
Divorciado: No se, no me quedé para que me haga una exhibición.
Soltero: (No termina de salir de su asombro)....Que cosa, ¿no?
Casado: ¿En qué estás pensando?
Soltero: En la frase esa que dice “Dios le da pan al que no tiene dientes”....¿para que
quiere un travesti una....si no la usa como corresponde, ¿no?
Divorciado: ¡Ah!, ya se, lo que tiene este es envidia, porque él debe tener una de
calibre chico.
Soltero: ¿Quién, yo?...no....yo tengo lo mío....
Viudo: Y si, cada uno tiene lo suyo, el mío prestado no es…
Soltero: Bueno, no será...¡oh!, ¡oh!, pero se hace respetar.
Casado: Ustedes son unos boludos.....
Soltero: ¿Por qué?
Casado: Ustedes no saben que el tamaño no tiene nada que ver, que el órgano femenino
es como un músculo o algo así que se adapta a lo que venga.
Soltero: Menos mal...
Divorciado: ¿Viste?, es cierto, este tiene un chizito...
Soltero: No...a que.....a que.....
Divorciado: ¿Qué?, ¿querés apostar quien tiene mayor estampa?, a ver hagamos un
concurso.... ¿quién de los cuatro porta el mejor tamaño?
Viudo: Dejate de joder.
Casado: ¿Y qué querés hacer?
Divorciado: A la cuenta de tres hay que bajarse los pantalones y presentar al amigo en
sociedad...
Viudo: (Señalando al público) ¿No se irán a impresionar?
Divorciado: No creo...así que bueno, (se ubican los cuatro de frente al público) a la una
(se desabrochan el cinturón)....a las dos (se vuelven de espaldas al público como
si fueran a sorprenderlos cuando se den vuelta)....y a las tres...(Volviendo a
enfrentar nuevamente al público)
Los cuatro: Se la creyeron, ¿eh? (salen los cuatro).

Cuadro 4:
(Con música rítmica se cambia el escenario, ahora será una parada de colectivos, sería
oportuno tener un poste típico. Cambia la personalidad de cada uno
constituyéndose ahora en:)
Caracterizaciones:
Soltero como apático
Casado como inocente
Divorciado como indeciso
Viudo como mujeriego.
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(Entra Viudo rápido haciendo señas como para detener el colectivo y luego enojado
refunfuña por haberlo perdido). (Viudo trae una radio portátil consigo).
Viudo: Pero la puta madre...ahora cuanto tengo que esperar para que pase el próximo...
(queda mirando hasta que fija la vista en una supuesta mujer que pasaría
delante de él, momentos en que a sus espaldas entra Casado)...para que quiero
un colectivo si me puedo ir en este camión...
Casado: Algún día te van a acomodar un tortazo...(se ubica en la fila).
Viudo: Pobre de vos....
Casado: ¿No te parece que estás un poquito grande para hacerte el piropeador?
Viudo: ¿No te parece que estás un poquito pelotudo para pretender decirme lo que
tengo que hacer con mi vida?, vos estarás comprometido, pero yo no, viejo....
(Entran Soltero y Divorciado, quienes se ubican en la supuesta fila del colectivo).
Casado: A ver muchachos, una pregunta, ¿a ustedes les parece que queda bien que un
señor viudo, grande, le esté diciendo piropos a las chicas?
Divorciado: No se....me parece que el problema no es que sea viudo....
Viudo: ¿Viste?
Divorciado: No, el tema es como dice las cosas, porque depende de como se digan, lo
pueden tomar mal o bien.
Viudo: Seguro.
Casado: Si, seguro, pero si le ven esa cara de baboso que pone, no creo que les agrade.
Viudo: ¿Baboso?, ¿quién es baboso?
Casado: Comprate un espejo si no podés verte.
Viudo: Pero callate tarado...¿qué querés que le ponga?, ¿tu inexpresiva cara de idiota?
Casado: Eso es de caliente....(a los otros dos) miren lo que pasó recién, pasa una
mujer y él le dice (lo imita) “Para que espero un colectivo si puedo viajar en
este camión”, ¿qué le estabas insinuando?, ¿que la ibas a montar?
Viudo: Primero, que no lo dije como vos lo dijiste, y segundo, ¿a vos que te importa?,
¿ahora sos el defensor del pueblo?
Casado: No, pero queda mal...
Viudo: ¿Queda mal?, ¿que un hombre elogie a una mujer queda mal?
Casado: ¿Elogie?...(burdamente) ¡camión!...suena ordinario.
Viudo: Ah, bueno, la cosa viene por ahí....pará, allá viene otra....dejame que me
reivindique....
Casado: No nos vas a hacer pasar vergüenza...
Viudo: Por favor....(Los cuatro la miran venir, cuando supuestamente pasa enfrente de
ellos, ridículamente le dice:)...adiós triciclo...
Divorciado: ¿Triciclo?
Viudo: Y si, si camión queda feo, digámosle algo más tierno, algo más ingenuo...
Casado: ¿Me estás tomando el pelo?
Viudo: ¿Yo?, no, como podría...aparte escuchame una cosa, eso de baboso se aplica en
los hombres que solo piensan en mujeres...
Casado: ¡Ah!, o sea que también tenés otros intereses....
Viudo: Por supuesto.
Casado: Como cuales...
Viudo: El sexo...(Casado queda confundido. Viudo se dirige a Soltero) ¿y vos pibe?,
¿qué pasa que estás tan callado.
Soltero: Soy así...
Viudo: ¿Así cómo?, ¿tímido o boludo?
Soltero: Si se pelea con él (señalando a Casado), no se la agarre conmigo.
Viudo: Bueno, está bien, perdoná pibe, pero ¿que querés decir?, ¿que sos tímido?
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Soltero: No, no necesariamente, no intervengo en la conversación porque no me

interesa el
tema.
Viudo: (A Casado) Es puto.
Soltero: (Enojado) Ojo con lo que dice.
Viudo: Nene, si no te interesan las mujeres....
Soltero: Yo no dije que no me interesen las mujeres…usted, porque será un viejo
calentón, pero yo estoy con mi cabeza y mis intereses en otro lado.
Viudo: En donde, a ver...
Soltero: No tengo porque contestarle, pero para que no haga interpretaciones
caprichosas le aclaro, vivo para la computadora, esa es mi novia...y me es fiel.
Viudo: El típico pajero.
Soltero: Que yo no tenga problemas hormonales como los suyos, no le autoriza a
usted a faltarme el respeto.
Viudo: Bueno, perdoná pibe, lo que pasa es que me pongo a pensar y me da bronca.
Divorciado: ¿Pensar qué?
Viudo: Si tuviera la edad de éste (señalando a Soltero), otra que computadora....(lo
queda mirando), che pibe....¿vos nunca...? (le hace gesto vulgar de haber tenido
sexo)
Soltero: Señor, no vine acá a hablar de mi vida privada.
Viudo: (A Casado y Divorciado) ¡Nunca!...que picardía....
Soltero: ¿La puede cortar?, ¿desde cuándo lo que haga con mi sexualidad es tema de
dominio público?
Viudo: No, no es lo que hacés, sino lo que dejás de hacer...
Soltero: Bueno, de todas formas, mi abstinencia es mi problema en todo caso, ¿no?
Viudo: No digás esa palabra.
Soltero: ¿Cuál?
Viudo: Abstinencia, me da asco.
Casado: Después decíamos que no éramos babosos....
Viudo: Que fácil que es para ustedes criticar, pero saben lo que es ver que lleguen las
vacaciones y estar de veda turística.
Divorciado: ¿Qué?...¿no podés salir de vacaciones?
Viudo: Si, si puedo...
Divorciado: ¿Y entonces?
Viudo: ¿Sabés lo que es ir a la playa, ver tanta carne en exposición, volver a tu casa y
darte cuenta que estás a régimen vegetariano?
Casado: Poné la mente en otra cosa.
Soltero: Cómprese una computadora.
Viudo: Si, me compré.
Soltero: ¿Qué?, ¿no la sabe usar?
Viudo: Si, si tengo Internet y todo...
Divorciado: ¡Ah!, yo también...
Soltero: ¿Y no le ayuda a olvidarse de las mujeres?
Viudo: Difícil, con las páginas que hay para visitar...
Soltero: Pero también...las computadoras no se hicieron nada mas que para ver minas
desnudas....
Casado: A mi, mi señora no me dejó poner Internet.
Divorciado: ¿No te dejó?
Casado: No, porque dice que voy a mirar lo mismo que mira él (señalando a Viudo).
Viudo: ¡Oh!, pero que tenemos acá...señoras y señores....¡el varón domado!
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Casado: No, no es así...

Viudo: Pero, ¿será posible?, hoy salieron todos los boludos a la calle....decime...¿vos
sos el típico tarado que duerme con la mujer si ella lo deja?
Casado: No....yo duermo todas las noches con mi mujer.
Viudo: Bueno, dormir...yo quise decir...acostarse con ella....
Casado: También, me acuesto todas las noches con ella....
Viudo: No...yo quiero decir....
Casado: Es más, a veces me pide que cambie de pose....
Viudo: ¡Ah!, perdón, entonces no es lo que yo creía....mirá vos, tenemos a un intrépido
lector del kamasutra....
Casado: ¿Lector del kama qué?
Viudo: Del kamasutra....si te piden que cambiés de poses...
Casado: Si...cuando duermo boca arriba, ronco, y me pide que me de vuelta....
Viudo: ¡No!, basta, es mucho para mi, me voy a tomar un café y me voy más
tarde...(sale).
Soltero: Que viejo zarpado, y además intolerante, ¿qué se cree?, ¿qué él tiene la verdad
de todo?.
Divorciado: Dejalo, pobre tipo, debe ser feo perder a la mujer...
Casado: Vos también la perdiste.
Divorciado: Pero no es lo mismo, a él se le murió, yo quería matarla.
Soltero: A todo esto...(a Casado) lo que dijiste recién...¿es cierto?
Casado: ¿Qué cosa?
Soltero: Eso de que tu mujer no te deja poner Internet.
Casado: Si...¿por?
Soltero: ¿No me vas a decir que sos un dominado?
Casado: No, dominado no, pero....
Soltero: Pero ella dice algo y vos obedecés....después me querían criticar a mi por no
tener una mujer al lado.
Divorciado: Bueno, al menos yo me divorcié...
Soltero: ¿A qué viene eso?
Divorciado: Cuando me di cuenta que quería manejarme, se terminó todo.
Soltero: Son todas iguales, te seducen y después pretenden que vos seas su mascota.
Divorciado: La verdad, la verdad, algo de razón tiene.
Soltero: ¿Algo?, escuchame, ¿cómo vas a llegar a tu casa y ver que te autorizan hacer?,
lo de éste (señalando a Casado) es incomprensible, pero no por la
mujer....sino por él.
Casado: Pero mi mujer es buena....si, está bien, es un poco autoritaria, pero me ayuda
mucho...y yo estoy bien....
Soltero: Esa es la típica expresión de quien no decide nada, seguro que ella decide
todo por vos.
Casado: Pero escuchame, yo no te estoy cuestionando lo que vos hacés con tu vida,
¿no querés tener pareja?....no la tengas, pero tampoco pretendas convertirte en
mi conciencia....al final, tenía razón el señor que se fue....yo también me voy a
tomar un café y me voy más tarde, no tengo porque soportar los
cuestionamientos de un mocoso...(sale).
(Divorciado lo queda mirando a Soltero, éste se incomoda).
Soltero: ¿Qué?
Divorciado: Nada...
Soltero: No, nada no...me estás mirando como echándome la culpa de algo...
Divorciado: En todo caso, vos te estás sintiendo culpable por tu cuenta, yo no
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pronuncié palabra.
Soltero: Pero....
Divorciado: Pibe...¿qué dijiste vos del señor que se fue antes?
Soltero: ¿Qué dije?, no se....
Divorciado: Que era un intolerante...
Soltero: ¿Y?, es la verdad.
Divorciado: Pero vos te comportás igual...pensá esto, si este hombre quisiera llevar otra
vida, lo haría....pero si es cierto que la mujer lo tiene cagando, es porque él elige
seguir viviendo así...
Soltero: ¿Cómo vas a elegir ser un dominado?
Divorciado: Pensá una cosa, pensá que este hombre hoy decide vivir de manera
diferente, siguiendo tus sabios consejos....regresa a su casa y...¿qué puede pasar?
Soltero: Que va a poner a la mujer en su lugar.
Divorciado: Eso es en el más leve de los casos, que ella aceptara de repente su
autoridad, pero digamos que ella está acostumbrada a ser la que manda, ¿qué
puede pasar?....lo más bravo....¿qué puede ser?....
Soltero: Y...que discutan...
Divorciado: ¿Y peor aún?
Soltero: Y...que se yo....que se lleven mal, que se divorcien...
Divorciado: Ahora pensá....si no lo hace, si no cambia, es porque prefiere seguir
viviendo así, por ahí es sólo por comodidad, pero es una elección de él...¿no te
parece?
Soltero: ...Y...si...está bien.
Divorciado: Es como si yo te cuestionara tu falta de relación con las mujeres.....¿en
serio no sos puto?
Soltero: (Ofendido) No, no lo soy...
Divorciado: Bueno, no te ofendás, pero es raro que a un muchacho no le interesen las
chicas.
Soltero: Yo no dije que no me interesen, sencillamente tengo otras prioridades,
además,
que me decís a mi cuando vos sos divorciado.
Divorciado: ¿Qué tiene que ver?, yo al menos tuve una mujer a mi lado.
Soltero: Pero ahora no la tenés.
Divorciado: Y bueno, es una elección.
Soltero: Lo mío también.
Divorciado: Pero vos no probaste lo que es convivir con una mujer.
Soltero: No hace falta, vi a algunos amigos, y fue suficiente...y vos...¿por qué te
separaste?
Divorciado: Por celos.
Soltero: ¿Estabas saliendo con otra?
Divorciado: No, nada que ver, mi mujer era muy obsesiva, quería que solo viva para
ella...y la verdad...es lindo vivir una pasión con una mujer, pero el hombre tiene
otras pasiones que una mujer debe comprender.
Soltero: ¡Comprender!
Divorciado: ¿Qué?
Soltero: No, que después de todo lo que hablamos y dijimos, decir “comprender”...
parece una ironía.... ¿sabés qué?, voy a buscar a aquellos dos y a pedirles
disculpas....(sale).
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Divorciado: ¡Comprender!....es cierto...es necesario, pero, ¿tenés la obligación de ser

siempre vos el que comprenda a los demás, todos quieren tener prioridad en tu
vida....desde chiquito que te joden con lo mismo...”¿a quién querés más?”...
”¿hasta dónde me querés?”...¿a quién preferís?”...y cuando logramos terminar
con todas estas boludeces de los padres...¡paf!, te casás...y ahí empieza la
otra....”decime que soy lo más importante en el mundo para vos”...y piénsenlo
un poco...es muy grosso eso....en semejante planeta...con tanta gente....con tantas
cosas....y ahí fue donde empezaron los problemas....¿y racing?...¡aguante la
academia!....no me puede pedir que me olvide del club más nacional que hay,
hasta tiene los colores de la bandera.... ¿y los amigos del bar?....¡aguanten los
amigos!.....toda la vida juntándonos para ver los partidos, para jugar al truco
....pero no, a ella no le gustaba, y porque a ella no le gustaba, se creía que yo
tenía que hacer lo que ella decía, pero cuando la negra se ponía en peso pesado,
¿quiénes eran los que me levantaban el ánimo?.....los muchachos...¡aguanten los
muchachos!, además fijensé una cosa, yo me aburría, me iba una horita....bueno
si, unas tres o cuatro horitas, y me entretenía con los “gomías” (amigos en léxico
lunfardo)....¿y qué gastaba?...un vermouth, unos manicitos...¡aguante el
vermouth!...dos mangos....ahora, cuando las mujeres se aburren, te dicen
(remedando) “me voy a caminar por el centro...¿no venís?, y fijate vos la
invitación que te hacen...”¿NO venís?”, ya le pusieron el “no” adelante, lo que
significa que te están diciendo...”no vengas”, claro como van a querer que vayas
si cuando están aburridas se entretienen haciendo compras, y ahí...¡aguante la
tarjeta de crédito!, y después las excusas...”me compré toda esta ropa porque no
tengo que ponerme”...y te das cuenta que te están agarrando de boludo...porque
comparás... hace seis meses que yo tiro con cuatro pantalones, ¿cómo a ella no le
alcanzan 27 vestidos?...después caían matrimonios amigos a casa, y ya le
molestaba que hablara de política...empezaba, “ustedes se la pasan criticando a
los políticos que no hacen nada por el país, cuando ustedes ni siquiera son
capaces de arreglar el cuerito de la canilla del baño”...que....esta bien....era
cierto, pero al menos criticábamos a personas que apenas conocíamos por la
televisión, cuando las dos harpías le sacaban el cuero a todas las amistades. Y
después para rematarla, pusimos Internet, ¡aguante Internet!, y entonces se
quejaba por las horas que estaba metido en la computadora chateando....claro, al
principio, ella no sabía lo que era chatear, después cuando se enteró que era
comunicarse con otra gente, empezó a joderme....¿y por qué no hablás conmigo
en lugar de hablar con otros a través de ese aparato frío?...y se terminó de podrir
cuando le dije que ese aparato frío se calentaba más que ella, y ahí....¡aguante mi
cabeza!...me partió el teclado....por eso digo que se pudrió todo, me fui de casa
...¿adónde?...adonde va a ser, adonde está la mejor cocinera del mundo, que en
realidad también me reta porque dice que yo me mando las cagadas y quien tiene
que aguantar las consecuencias.....¡aguante la viejita!
____________________________________________________________________
(Regresa Soltero con Casado y Viudo)
Divorciado: ¿Saben que me quedé pensando?...que hemos criticado, menospreciado,
nos hemos burlado de las mujeres....
Casado: Si, es cierto.
Divorciado: Pero no podemos dejar de hablar de ellas...¿por qué será?
Viudo: Y...(ellos lo miran esperando su respuesta, él se queda sin palabras)...no se...
Divorciado: Yo creo que si se....la mujer es diferente al hombre, es un hecho....
Soltero: Por supuesto...no tienen....
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Divorciado: (Interrumpiendo) No, no me refiero a lo físico, los cuestionamientos que

hemos hecho tiene que ver con las actitudes, las costumbres...
Casado: Exacto.
Divorciado: Y, ¿quién le dio esas actitudes o esas costumbres?
Viudo: Supongo que la familia de cada uno (Comenzará a mirar cada tanto hacia el
lado opuesto de donde están sus compañeros, como vigilando que llegue el
colectivo).
Divorciado: La forma en que fueron y fuimos educados...
Viudo: Se podría decir que si.
Divorciado: Y, ¿quién determina la forma en que somos educados?
Casado: La cultura de cada lugar, la influencia social....
Divorciado: ¿Y quién ha manejado la sociedad por siglos y siglos?
Soltero: ¿Los hombres?
Divorciado: Ahá...si nosotros, hombres, determinamos las costumbres y nos quejamos
de las costumbres de las mujeres, es porque hemos hecho mal las cosas.
Viudo: Ahora resulta que la culpa la tenemos nosotros.
Divorciado: Por ahí si, pensá...ellas no serían infieles si nosotros no lo fuéramos....
Casado: No se si es tan así, pero es cierto, la mujer suele ser más fiel y muchas veces es
infiel por venganza, es como decir que ellas no querrían liberarse si nosotros no
fuéramos tan dominantes...
Viudo: Y no serían rutinarias si supiéramos reconquistarlas...
Soltero: O no serían depresivas si las hiciéramos felices...
Casado: Bueno che, pero tampoco nos podemos hacer cargo de todas las histéricas
que andan sueltas, porque tampoco se iría a un bulín si no les doliera la cabeza
tan menudo.
Divorciado: Claro que no podemos ni debemos hacernos cargo de todo, pero pensá
esto, por lo que hablábamos hace un rato, si te hubiera dicho...”contestá falso o
verdadero...¿la mujer es un bicho peligroso?”....¿qué contestarías?
Casado: Verdadero.
Divorciado: (A Casado) ¿Tu vieja es así?
Casado: No, mi vieja es una diosa.
Divorciado: (A Viudo) ¿Tu mujer era así?
Viudo: No, era una divina.
Divorciado: (A Soltero) ¿Tenés hermanas?
Soltero: ¿Qué te pasa con mi hermana?
Divorciado: ¿Ven?, la está defendiendo...
Soltero: ¡Y!, es mi hermana....
Divorciado: ¿No se dan cuenta?
Casado: ¿De qué?
Divorciado: De que hablamos y criticamos al concepto “mujer” por costumbre, pero
ojo con que se metan con nuestras mujeres.
Viudo: Eso es cierto.
Divorciado: (A Casado) ¿Vos tenés necesidad de sentirte superior a tu vieja?
Casado: ¿A mi vieja?, no...¿estás en pedo vos?, ¿para qué?
Divorciado: (A Viudo) ¿Vos querías ser más que tu mujer?
Viudo: No...queríamos disfrutar de la vida juntos....
Divorciado: Entonces pensemos esto...(Viudo se percata de que está llegando el
colectivo, hace señas, pero Divorciado está compenetrado en su discurso) más
allá del hombre o la mujer, está el ser humano, que necesita ser escuchado, que
necesita comunicarse, que necesita amar....y por supuesto ...ser amado (los
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compañeros lo aplauden).
Viudo: ¿Ya terminaste tu discurso?
Divorciado: ¿Discurso?, no, no era ningún discurso.
Viudo: Bueno, lo que tenías que decir....
Divorciado: Si, ¿por?
Viudo: (Señalando) Porque ahí va....nos perdimos de vuelta el colectivo.
Divorciado: Y ahora, ¿qué hacemos?
Soltero: Bueno, vámonos caminando…
Divorciado: ¿Te parece?, no, mejor esperemos el próximo mientras charlamos un rato.
Casado: No señor, yo me voy en taxi.
Viudo: Que apuro tenés, total, por lo que hay que hacer cuando llegás a tu casa…
Casado: A mi me esperan…
Soltero: A mi no…
Divorciado: A mi tampoco…
Viudo: Ni a mi.
Casado: Ahí está, ¿vieron?, ustedes que me cargaban, que decían que solo uno de los
cuatro estaba sujeto a una mujer…que son libres….y que se yo….pero miren
que diferencia…
Soltero: ¿Cuál?
Casado: Si estoy contento, tengo una compañera con quien festejar al llegar a casa, si
estoy triste, tengo alguien que me contenga…en cambio, ustedes…supermachos
liberados…¿con quién hablan?, ¿con el televisor?…la próxima vez que llegués
deprimido a tu casa (dirigiéndose a Soltero), decile al locutor del noticiero que
te de un abrazo…o vos (ahora al Divorciado) decile a la mina de la novela…que
te mime un ratito….chau muchachos….(sale).
(Ellos se quedan mirándose)
Soltero: (Después de una pausa) Que me importa…
Divorciado: No le hagás caso y vos poné la radio…(a Viudo).
Viudo: Si…mejor, ¿no?
(Se escucha el comienzo del tema “Mujeres” de Ricardo Arjona o a alguno que
mantenga la esencia de lo que se pretende postular, que es la necesidad que
tiene el hombre de contar con la mujer, ellos se miran como confundidos,
comienzan a “lloriquear”, hacen señas de no importarle)
Soltero: (Interrumpiendo) ¡Apagá eso!
Viudo: ¿Qué pasa?
Soltero: Ya no lo soporto…
Viudo: ¿Qué cosa?
Soltero: Será posible que después de todo lo que dijimos tengamos que terminar
reconociendo que las necesitamos.
Viudo: ¿A ellas?
Divorciado: ¿A ellas?
Viudo: No…
Divorciado: Claro…no….
Soltero: ¿No? (los tres miran hacia el público mientras se va apagando la luz)
Sugerencia: Tema de Ricardo Arjona “Mujeres” desde el estribillo que dice
“Mujeres…no se quien las inventó…u otro que mantenga la esencia del
mensaje. Finalmente, cae el

TELON