Esperanza ................................................................
31
EN EL UMBRAL DE LA ESPERANZA
Para los muchos sobrevivientes que he conocido: Sus
vidas son un testimonio del poder redentor de Cristo
vivo. Me siento honrado de haber participado en su
trabajo con vosotros y en vosotros.
TABLA DE CONTENIDO
En el umbral de la esperanza .......................................... 1
Contenido..................¡Error! Marcador no definido.
Expresiones de gratitud ......... ¡Error! Marcador no
definido.
Introducción .................................................................... 1
Parte uno. Al acercarse al tema del abuso sexual ........... 2
1. Introducción ............................................................. 2
2. En el umbral ............................................................. 3
3. ¿Cómo cuidar de sí mismo a medida que lee .......... 4
4. Usted es un superviviente ........................................ 5
El abuso sexual altera mundos de la gente ..................... 5
El abuso sexual moldea vida de las personas.................. 5
5. Historia de una mujer .............................................. 6
La segunda parte. Tratar con el abuso ............................ 8
6. Contar su Historia .................................................... 8
7. ¿Qué pasa después a contar su historia ................... 9
8. La comprensión de Terminología.......................... 10
¿Qué es el abuso sexual? ........................................ 10
¿Qué tan común es el abuso sexual? ...................... 10
¿Cómo afecta el abuso sexual de personas? .......... 10
Definición de términos............................................ 11
9. Tratar con Trauma ................................................. 12
¿Cuál es el trauma? ................................................ 12
El abuso sexual provoca heridas profundas .......... 13
10. Abuso de la Niñez ................................................. 14
11. ¿Qué aprendió de su familia? ............................... 15
Sanos frente a las familias saludables.................... 16
Algunas características de las familias abusivas ... 16
12. Una mirada detrás de las escenas .........................17
Las apariencias y la realidad ...................................17
El mal detrás de las escenas de abuso sexual .........17
La batalla contra el mal .......................................... 18
Parte tres. Lo que fue dañado en el abuso?................... 19
13. Abuso dañado su cuerpo ...................................... 19
¿Qué significa vivir en su cuerpo? ......................... 19
La vergüenza y traición .......................................... 20
Las mentiras sobre su cuerpo ................................ 21
La verdad sobre su cuerpo ..................................... 21
La verdad acerca de lo que Dios dice acerca del
abuso físico ............................................................. 22
14. Abuso Dañado sus emociones .............................. 22
Temor ..................................................................... 23
Culpa....................................................................... 23
Enfado .................................................................... 24
Dolor ....................................................................... 24
15. Abuso Dañado su pensamiento ............................ 25
doblepensar ............................................................ 26
Disociación ............................................................. 26
Memoria ................................................................. 26
Mentira y la verdad ................................................ 27
16. Abuso dañado sus relaciones ............................... 27
Confianza ................................................................ 28
límites ..................................................................... 29
Controlar ................................................................ 30
17. Abuso dañado su Espíritu .................................... 30
Conciliar dios y el mal ............................................ 30
“Creo que como un niño” ....................................... 31
1
Cuarta parte. ¿Qué hace la curación parece? ................ 32
18. La curación de su cuerpo ..................................... 32
El viaje hacia la curación ....................................... 32
La voz del Redentor ............................................... 33
19. La curación de sus emociones.............................. 34
El viaje hacia la curación ....................................... 35
La voz del Redentor ............................................... 36
20. La curación de su pensamiento ........................... 37
El viaje hacia la curación ....................................... 37
La voz del Redentor ............................................... 38
21. La curación de sus relaciones .............................. 39
El viaje hacia la curación ....................................... 39
La voz del Redentor ................................................41
22. La curación de Su Espíritu ...................................41
El viaje hacia la curación ....................................... 42
La voz del Redentor ............................................... 42
Quinta parte................................................................... 44
Encontrar a otros para ayudar................................ 44
23. Encontrar un buen consejero .............................. 44
Algunas sugerencias............................................... 45
24. Sugerencias para personas que están caminando
junto a un sobreviviente ............................................ 45
directrices ............................................................... 46
sugerencias generales para responder al sufrimiento
................................................................................ 47
Las respuestas a alguien que ha sido violada ........ 47
25. Algunas Consideraciones finales ......................... 48
Lectura sugerida ............................................................ 49
Sobre el Autor ................................................................ 49
Nota ............................................................................... 49
INTRODUCCIÓN
Este es el segundo libro que he escrito sobre el abuso se-
xual. La primera de ellas, de asesoramiento sobrevivien-
tes de abuso sexual, fue escrito desde la perspectiva de la
silla del terapeuta. Que se ocupó de lo que se siente al sen-
tarse en esa silla y lo que creo que los terapeutas necesitan
ser y hacer a medida que escuchan a los sobrevivientes.
Este libro está escrito para aquellos que se sientan en la
silla del cliente. He escuchado a los sobrevivientes en la
silla frente a mí durante veinticinco años, y he incluido en
este libro muchas de las cosas que han dicho y sentido y
se le pide. En su mayor parte, mi trabajo como consejero
ha estado con adultos sobrevivientes de abuso sexual in-
fantil. Eso significa que veo hombres y mujeres adultos
que fueron abusados sexualmente antes de la edad de die-
ciocho años. He visto a más mujeres que a los hombres,
aunque lo encuentro más hombres que vienen para el
asesoramiento en los últimos años.
Algunos de ustedes que leerán este libro fueron violadas
o abusadas sexualmente como adultos. Es posible que
haya sido violada por un extraño o por alguien que cono-
ces y amas. Si bien este libro no trata específicamente de
violación, creo que va a ofrecer esperanza y la curación
porque hay mucho en común entre su experiencia y la ex-
periencia de los otros supervivientes que hablará en este
libro. Podrás ver muchas similitudes en las descripciones
de la experiencia, el daño hecho a usted, y lo que la cura-
ción debe ser similar.
No importa lo que su experiencia de abuso ha sido, no to-
dos de este libro será aplicable a todos ustedes. Sin em-
bargo, es mi esperanza que a medida que lee, se sentirá
escuchado, atendido, comprendido y enseñado. Lo más
importante, me largo para cada uno de ustedes para en-
contrar esperanza en estas páginas. Sé con certeza que
hay esperanza para el más oscuro de historias porque la
luz del mundo ha llegado. Su nombre es Jesús, y él da vida
a lugares muertos, perdona los pecados y sana a los que-
brantados y heridos. Oro para que lo encontrará en estas
páginas.
Un rayo cayó,
Hit, destruido,
Ennegrecido, a la nada,
Los nervios, los receptores, neuronas,
Las células, los transmisores, los receptores
De los sentimientos, de la vida,
De manera que una parte de mí, piezas
Muerto, quedaron
Ennegrecido, cenizas.
Y ahora, en silencio, en voz baja, con suavidad,
Persistiendo, constante, continua,
En silencio, percibo que trabajar,
A veces, en voz baja, me encuentro con ustedes, traba-
jando
Poco a poco, constante, de manera constante
En las cosas en el interior,
En la oscuridad, la muerte, negro
Destrucción causada en el interior
Cuando el fuego corría, a través de mis entrañas,
Cuando la oscuridad pasa a través de mis venas.
Así que ahí está él, en silencio, persistentemente, en el in-
terior
La fijación de los zarcillos, receptores, neuronas,
Las terminaciones nerviosas, la vida de conexión, células,
una vez más,
Tendiendo y receptores de fijación,
Contrarrestar tendiendo Gentling
Rehacer el camino de la vida que cursa
Que una vez habían sido destruidos.
A veces, doblar una esquina, me encuentro con él
Trabajando silenciosamente,
Y él es siempre, de manera constante, no.
En silencio, volver a conectar.
sirascol 29 de enero de 1994
El Señor es bueno con los que esperan en él.
PARTE UNO. AL ACERCARSE AL TEMA
DEL ABUSO SEXUAL
MAYORÍA de las personas se acercan a los sujetos trau-
máticas con una mezcla de sentimientos. Sospecho que
muchos de ustedes son ambivalentes acerca de la lectura
de un libro sobre el abuso sexual. Entiendo ese senti-
miento.
Parte 1 le ayudará a orientar al tema del abuso sexual, así
como a este libro en particular. Creo que usted encontrará
que esta sección también infundir esperanza. Este libro
2
no tiene la intención de abrumar con el pecado y el sufri-
miento de abuso sexual. Por el contrario, en medio de ese
pecado y sufrimiento, oro para que el libro infunde espe-
ranza para la curación y la transformación, porque sabe-
mos que el Redentor ha llegado.
1. INTRODUCCIÓN
El tema del abuso sexual es muy difícil. La mayoría de la
gente no quiere pensar en ello o leer sobre ella a menos
que tengan una razón de peso para hacerlo. Usted acaba
de recoger un libro sobre el tema, así que supongo que
algo ha conducido a que se mire. Es probable que ya sea
que haya sufrido abuso sexual o que están cerca de al-
guien que tiene.
Este libro ha sido escrito para aquellos que han sido abu-
sados sexualmente. En menor grado, también es para
aquellos que han optado por caminar junto a los sobrevi-
vientes a medida que luchan para hacer frente a su histo-
ria. He estado inmerso en el tema del abuso sexual du-
rante más de veinte años como terapeuta. Cientos de
hombres y mujeres se han sentado con valor frente a mí,
luchando por encontrar las palabras que me dicen lo que
a menudo nunca han hablado en voz alta antes. Ellos han
venido en busca de esperanza y curación. Me han traído
a sus preguntas, su dolor, su rabia y su miedo.
El intercambio de este tipo de cosas para la esperanza y
la curación no es una tarea fácil. A menudo es un trabajo
difícil y costoso. Es, sin embargo, un intercambio que da-
rán vida a los que van a perseverar. Espero que las pági-
nas de este libro que animarán en su propia batalla con la
oscuridad, doy esperanza de que el dador de luz ha ve-
nido, y se introduce en mayor medida de su poder reden-
tor en su vida.
Usted encontrará en estas páginas un coro de voces. En
primer lugar, por supuesto, será mío. Mi voz es la voz de
uno que ha escuchado duro durante muchos años. Es la
voz de uno cuyo corazón se preocupa profundamente por
los estragos causados por el mal de abuso sexual. Es la voz
de uno que sabe algo del abuso mentiras inculca y que
quiere usar estas páginas a decir verdad una y otra vez.
También es la voz de uno que conoce el Redentor y que
ha tenido el privilegio de tener lo que yo llamo un asiento
de primera fila a su obra de redención en la vida de mu-
chos.
La segunda voz se oye a menudo en estas páginas es la voz
de los sobrevivientes. Elie Wiesel, sobreviviente del Ho-
locausto, ha dicho que uno que no fue nunca verdad no
puede entenderlo. Yo no estaba allí, y reconozco que no
sé por experiencia lo que se siente al ser objeto de abuso.
He estado allí sólo como un testigo al testimonio de otros.
Sin embargo, han estado allí, y yo creo que es importante
para que pueda escuchar sus voces. Este libro, por tanto,
proporciona un lugar donde los sobrevivientes pueden
hablar por sí mismos. Estos son los hombres y las muje-
res que he conocido y amado. Son hombres y mujeres que
tienen mi mayor respeto. Usted encontrará que muchos
de ellos le ayudará a encontrar palabras para lo indecible.
También se dará esperanza? Esperanza real. Ellos saben
que la profundidad de la oscuridad. Han sentido el
miedo. En diversos grados que han visto la luz del ama-
necer. Escúchalos.
Si usted es un sobreviviente, la tercera voz creo que se es-
cuchará será el suyo propio. El sonido de su propia voz
inicialmente puede parecer extraño porque el abuso se-
xual a menudo tiene el efecto de silenciar a sus víctimas.
Espero que al leer este libro, encontrará ayuda expresar
lo que usted no ha tenido palabras para y que, como re-
sultado, se agregará su propia voz a aquellos que se inclu-
yen en este libro.
La cuarta voz se escuchará en estas páginas es la voz del
Redentor. Algunos de ustedes tienen miedo de que no
existe. Al menos no para usted. Algunos de ustedes no
quieren saber de él todavía. Para confiar en nadie, tal vez
lo más especialmente un poderoso Redentor, es inimagi-
nable para ti. Algunos de que quieres oir su voz y están
desesperados por saber que él te habla. El que es llamado
el Hombre de los Dolores está aquí, y está trabajando in-
cluso en su oscuridad. Sea o no lo conoces, si está o no
cree en él, Dios por medio de Jesucristo es el que trae la
luz de la oscuridad, la esperanza en lugar de desespera-
ción. Él es el único que puede “reconstruir las antiguas
ruinas ... y levantarán los asolamientos primeros, y ... ...
reparar los escombros de muchas generaciones” (Is. 61:
4, NVI). Lo que su historia es, no hay oscuridad no puede
expulsar, sin profundidad que no puede sondear, sin de-
vastación que él no puede redimir. Lo sé, porque lo he
visto hacerlo.
A medida que interactúan con este coro de voces, espero
que se llega a saber que no están solos, que otros tienen
hasta cierto punto caminaba por donde camina. Espero
que se sienta comprendido y que, al detectar que hay
otros que tienen una idea de dónde ha estado y lo que po-
dría deparar el futuro. Este libro está destinado a asegu-
rar que la oscuridad y el sufrimiento que han experimen-
tado son de hecho real. También está destinado a asegu-
rar que hay una manera de salir de la oscuridad, que otros
han ido antes y ahora quiere prestar sus voces para ani-
marle. Es mi oración que este libro le permitirá verse a sí
mismo “en el umbral de la esperanza”.
2. EN EL UMBRAL
Dejame contarte una historia. Es una historia horrible,
pero entonces la mayoría de las historias sobre el abuso
son así. También es una historia real. La única cosa sobre
ella que puede sorprender es que se trata de una historia
que se encuentra en la Biblia. La mayoría de los supervi-
vientes, me parece, no creo que la Escritura tiene mucho
que decir sobre el abuso. De hecho, muchos de los super-
vivientes han tenido sus abusadores usan las Escrituras
para justificar el abuso. Muchos sobrevivientes se sor-
prenden de lo bien que esta historia capta su experiencia.
La historia tiene lugar entre los israelitas, después de Jo-
sué murió y antes de que los israelitas tenían sus propios
reyes. Periódicamente los israelitas fueron gobernados
por jueces, sino entre el tiempo un juez murió y otro fue
designado, nadie estaba a cargo. El resultado fue el caos
y el desorden. Fue durante uno de esos períodos caóticos
que se produce esta historia. (Véase Jue. 19, La Biblia al
Día).
La historia también ocurre en el territorio de la tribu de
Benjamín. Esta es la vara de Moisés bendijo diciendo:
“Que el amado del Señor descansar seguro en él, porque
le protege todo el día, y el que ama el Señor descansa en-
tre sus hombros” (Deut. 33:12). Irónicamente, el abuso
ocurrió dentro de la tribu que iba a experimentar la segu-
ridad y refugio que se encuentra en el mismo Dios. Al
igual que el abuso que ocurre en muchas familias, estos
hechos ocurrieron en lo que debería haber sido el lugar
de mayor seguridad. El lugar que debería haber ofrecido
3
protección y la seguridad era en cambio un lugar de abuso
y muerte.
Un levita, un hombre de la tribu sacerdotal, tuvo una con-
cubina. Eso simplemente significa que vivía con una mu-
jer sin casarse con ella. Ella, en esencia, tenía todos los
deberes de una esposa, pero ninguno de los privilegios.
En un momento dado esa mujer era de alguna manera in-
fiel al levita, se enojó, lo dejó y volvió a casa de su padre.
Cuatro meses más tarde, el levita decidió ir a la casa de la
mujer y llevarla de vuelta con él a su casa. Después de es-
tar en la casa del padre durante varios días, el levita deci-
dió que él y la mujer tenía que volver a la carretera. Deja-
ron la casa del padre bastante tarde en el día, viajando
sólo hasta la ciudad de Jebus antes de que empezara a os-
curecer. El campo sin protección era peligroso por la no-
che, y el levita que no quería permanecer en Jebús porque
no se sentiría seguro en un pueblo donde vivían no israe-
litas. El levita y la concubina siguieron adelante hasta que
llegaron a la ciudad más cercana de Benjamín, Gabaa. Se
sentaron en la plaza del pueblo durante algún tiempo an-
tes de un anciano les ofreció refugio.
Después de que el anciano había alimentado a los viaje-
ros, algunos hombres de la ciudad llegaron a golpear la
puerta del anciano, exigiendo a tener relaciones sexuales
con el levita. El anciano sintió que sería un error dar por
encima de su invitado, el levita, a estos hombres, por lo
que el anciano sugirió que los hombres toman a su hija
virgen y la concubina del levita en su lugar. Cuando los
hombres no se detendrían su clamor, el propio levita fi-
nalmente empujó su concubina por la puerta. Los hom-
bres de la tribu de Benjamín violaron y abusaron de ella
toda la noche.
Al amanecer, cuando los hombres dejan ir a la concubina,
se arrastró de nuevo a la casa donde estaba el levita y cayó
delante de la puerta. En algún momento durante las ho-
ras tempranas de la mañana, ella murió, tendido en la
puerta de la casa con las manos sobre el umbral. Cuando
el levita se abrió la puerta de la casa y la encontró allí ten-
dido, se limitó a decir: “Bueno, vamos .... Vámonos."
Qué historia escalofriante! Estoy seguro de que muchos
de ustedes puede identificar con algunos o todos sus com-
ponentes. Algunos de ustedes saben lo que se siente al ser
objeto de abuso en el lugar que debería haber sido una
demostración de la seguridad y encontraron refugio en
Dios. Usted sabe lo que significa tener los que deberían
haber protegido que en su lugar se entregará con el fin de
salvarse a sí mismos. El levita era un miembro de la tribu
apartado para ofrecer sacrificios a Dios en nombre de las
personas. En cambio, cuando ofreció a esta mujer como
un sacrificio por sí mismo!
Muchos de ustedes saben, literalmente, lo que se siente al
ser violadas y abusadas durante toda la noche. Ya sabes
lo que se siente al pensar que la noche no tendrá fin, esa
mañana nunca llegará. Otros saben lo que es como para
arrastrar un cuerpo golpeado y maltratadas en alguna
parte, con la esperanza de encontrar seguridad y cuidado.
Usted sabe también el momento de darse cuenta de que
nadie va a venir en su ayuda. Otros de ustedes han oído
abrirse la puerta y escuchó la respuesta: “Bueno, vamos
.... Vamos a ir”o‘poner el pasado detrás de usted.’Muchos
de ustedes, estoy seguro, han experimentado una‘muerte
en el umbral.’Su esperanza ha muerto. Cualquier sensa-
ción de ser amado o de seguridad ha muerto. Y aunque su
cuerpo no ha muerto físicamente, se puede sentir como si
han muerto en el interior.
Me largo de este libro, y las voces que contiene, para cam-
biar la imagen en el umbral. Es mi deseo que ustedes que
colgar en, muerto en el interior, oirán en estas páginas se
abrió el sonido de la puerta. Las voces en la puerta no de-
cir: “Vamos a seguir adelante.” En vez que van a decir,
“Déjame ayudarte. Hay esperanza. Lo sé. He estado en
ese umbral “.
Los supervivientes cuyas voces se escuchará en este libro
saben que no se puede levantar. Ellos saben lo que se
siente al estar muriendo en el umbral. Es mi oración que
la comprensión y el confort que se oirá en estas páginas
comenzarán a transformar el umbral de la muerte en el
umbral de la esperanza.
3. ¿CÓMO CUIDAR DE SÍ MISMO A MEDIDA QUE
LEE
Si usted ha sido víctima de abuso sexual, la lectura de este
libro que tanto dibujar y se repelen. Serán atraídos por-
que la esperanza en algún lugar puede remover en algún
rincón oculto. Tal vez alguien entiende. Tal vez hay
ayuda. Tal vez hay una manera de salir del pozo. Va a ser
rechazado porque tiene miedo, porque la esperanza es pe-
ligroso. Se ha aplastado tantas veces que no se atreven a
dejar que el fuego se encendió una vez más. Y la idea de
la lectura sobre el abuso sexual es aterradora. Se utiliza
enormes cantidades de energía para tratar de olvidar,
mantenerlo alejado, fingir que no sucedió. Cualquier dis-
cusión sobre el tema va a destruir fácilmente frágiles de-
fensas contra recuerdos mucho tiempo para dejar atrás.
Sabiendo que esto es así, me gustaría hacer algunas suge-
rencias sobre cómo leer este libro.
Cuando los sobrevivientes son lo primero a verme en mi
oficina, una de las cosas que tratamos de establecer es
cómo van a cuidar de sí mismos durante el proceso de
asesoramiento. Tratar con un historial de abuso puede
ser abrumador e incluso destructivo si no se maneja con
cuidado. Las historias tienen que ser mirado poco a poco.
Sentimientos han de expresarse y administrado poco a
poco. Los recuerdos pueden causar confusión y el miedo
y la incapacidad de funcionar si no se tratan con cuidado.
Escuchar a otros supervivientes y teniendo en cuenta su
propia historia a medida que lee este libro podría fácil-
mente abrumar y hacer la vida difícil para usted. ¿Cuáles
son algunas maneras de protegerse a medida que lee?
En primer lugar, no leer por la noche. Tanto abuso ha
ocurrido bajo el amparo de la oscuridad. Muchos sobre-
vivientes tener dificultades para tener alguna sensación
de seguridad por la noche. Para leer un libro que es pro-
bable que desencadenar recuerdos para usted es trabajar
en contra de sí mismo. Así que lea en las horas del día,
incluso en el sol si es posible. Esto hará que sea más fácil
de recordar que “eso fue entonces y esto es ahora.”
En segundo lugar, sólo lectura en pequeños trozos. Los
capítulos son cortos con el fin de ayudarle a hacer eso. Sin
embargo, le animo a parar en cualquier momento en que
usted tiene una reacción a lo que está leyendo. Abuso si-
lencia personas. Quiero dar la oportunidad de encontrar
su voz y ejercerlo usted. Si usted tiene un sentimiento, un
pensamiento, o una memoria en respuesta a lo que ha
leído, a continuación, dejar el libro y se da la oportunidad
de hablar y de procesar. Tal vez le ayudaría a escribir sus
respuestas en un cuaderno a medida que lee el libro. O
puede escribir comentarios en los márgenes de este libro.
4
En tercer lugar, se detiene cuando usted ha tenido sufi-
ciente. Muchos de ustedes saben lo que significa no pres-
tar atención a estas señales y conducir usted mismo para
terminar o aguantar sin importar qué. Cuando estaban
soportando el abuso, usted no tuvo la oportunidad de de-
cir: “No, no puedo hacer esto” o “Stop!” O “Esto es dema-
siado”, y ser escuchado. Pero aquí se puede decir esas co-
sas. Si se siente abrumado, pare. Si se siente miedo, parar
y averiguar por qué. No se exija para terminar un capí-
tulo, simplemente porque es allí. En las sesiones de ase-
soramiento, cuando un sobreviviente me dice: “¡Basta!”
O “¿Podemos hablar de otra cosa durante un tiempo?” Me
parece que es crucial para ayudar a la persona a hacer eso.
Puede hacerlo por sí mismo a medida que lee.
En cuarto lugar, como he mencionado antes, anote sus
pensamientos a medida que lee. Garabatos en los márge-
nes de este libro. Escribir las respuestas a lo que se lee.
Contar su historia. Luchar en el papel con sus sentimien-
tos, pensamientos y preguntas. Si no se siente cómodo es-
cribir sus pensamientos, utilizar una grabadora y hablar
sus pensamientos y sentimientos. Una vez más, quién
eras, así como lo que pensaba y sentía eran irrelevantes
para el abusador cuando estaba siendo abusada. Eso no
es así aquí. Interactuar, responder, hablar. Voy a hacer
sugerencias sobre la marcha acerca de cómo hacer eso.
En quinto lugar, la mejor manera de lidiar con el abuso es
en el contexto de una relación segura. Si es posible, en-
contrar a alguien que viaje con usted a medida que lee.
Un consejero que tenga experiencia en el área de ayudar
a los sobrevivientes sería ideal. Un pastor, mentor o al-
guien que sea confiable, seguro y no dictatorial sobre
cómo se debe pensar o sentir también podría ser útil. Elija
con cuidado y prudencia. Si al final de trabajar con al-
guien que sabe poco sobre el tema de los abusos sexuales,
a continuación, pedir a la persona que lea este libro y
otros de la lista de lecturas recomendadas antes de conti-
nuar.
En sexto lugar, planificar cuidadosamente formas cons-
tructivas para cuidar de sí mismo a medida que avanza.
Paseos o cualquier otro ejercicio aeróbico es a menudo
útil para los sobrevivientes cuando se sienten abrumados
o agitado. Muchos encuentran un gran consuelo en la
música. La distracción en forma de películas o lectura de
la luz o la jardinería o trabajar con las manos puede ser
muy beneficioso. El objetivo de este tipo de actividad es
doble. No quiero que se caiga de nuevo en los mecanis-
mos de adaptación destructivos tales como el alcohol, las
drogas, trastorno por atracón, o hacerse daño. También
quiero ayudar a encontrar maneras de evitar la reducción
de su vida a los abusos y su dolor. Tanto como sea posible
que necesite bolsillos de tiempo en el que se distraen, si
no se restablecen.
Por último, la lectura de este libro le hará daño. Usted
tendrá que parar. La curación es a menudo un proceso
agotador. Se le dice a sí mismo que esto es tonto, que algo
que sucedió hace tanto tiempo no debería ser un gran
problema. Usted dice que usted lo inventaste. Va a re-
prender a sí mismo a “obtener un control.” Que se ejecu-
tará a partir, minimizar, negar, y tratar de ignorar el
abuso y sus efectos posteriores. Usted se sentirá confun-
dido, asustado, enojado y triste. Y va a ser normal.
Le extiendo a usted con la esperanza de curación. Sé que
es una realidad porque he visto que se producen en mu-
chas, muchas vidas. También sé que es una lucha difícil
y, a menudo agotador. Muchos sobrevivientes se sienten
peor antes de mejorar. A medida que desmontamos me-
canismos que construyen para manejar el abuso de afron-
tamiento, se sentirá vulnerable y fuera de control. Pero si
perseveras, verá el cambio, aunque puede tomar años. Al
igual que la nación de Israel, ustedes que han conocido
gran oscuridad verá una gran luz. Será pequeño al princi-
pio, apenas un parpadeo, pero los que viven en la tierra
de sombra de muerte se encuentra que la luz ha resplan-
decido (Is. 9: 2).
4. USTED ES UN SUPERVIVIENTE
Usted se dará cuenta en este libro que me refiero a aque-
llos que han sido víctimas de abuso sexual como sobrevi-
vientes. Yo he elegido la palabra deliberadamente, y la ra-
zón de ello es crucial para entender tanto el impacto del
abuso sexual y el proceso de curación.
Nuestra palabra sobrevivir proviene de la palabra latina
supervivere. Literalmente significa “vivir por encima o
más allá.” Para sobrevivir medios para mantener viva
contra todo pronóstico. Se sugiere la capacidad de resis-
tencia. Un sobreviviente, entonces, es el que ha experi-
mentado algo extraordinario y sin embargo se las arregla
para seguir adelante. Usamos la palabra sobrevivientes
cuando nos referimos a las personas que soportaron los
campos de exterminio nazis. La usamos cuando habla-
mos de personas que han pasado por un desastre natural
como una inundación o tifones. Usamos la palabra para
describir a aquellos que han sufrido acontecimientos de
la vida-que rompe un cambio de vida y. Sin duda, la vio-
lación o el abuso sexual de un niño o niña es que esto ocu-
rra! La violación y el abuso de cualquier ser humano está
minando.
EL ABUSO SEXUAL ALTERA MUNDOS
DE LA GENTE
Cuando las personas sufren abusos sexuales, sus vidas
cambian, destrozados. Ellos nunca serán los mismos.
Una mujer que fue violada cuando era joven dice: “Mi có-
moda infancia en los suburbios fue aplastado cuando te-
nía sólo ocho años de edad. Un día estaba un feliz, vi-
brante, confiando, estudiante de tercer grado saliente, y
al día siguiente estaba diferente. Aunque yo no lo enten-
día totalmente en el momento, mi vida nunca sería el
mismo otra vez “.
Otro sobreviviente describe cómo le cambió la vida a
causa del abuso. “Cuando yo estaba asustado, me iría a mi
padre para la seguridad. Anhelaba un lugar de comodidad
cuando tenía miedo. Me llevaba en su regazo y me dicen
que todo estaría bien. Pero entonces todo cambió. En lu-
gar de refugio y me protege de mi miedo, mi padre se
aprovechó de mi vulnerabilidad y comenzó a usar mi
cuerpo para su placer sexual. Extendí la mano en busca
de ayuda y comodidad ... y encontré el abuso “.
Un tercer sobreviviente expresa cómo su mundo se vio al-
terada por el abuso. “Cuando estaba en la escuela secun-
daria, trabajé después de la escuela para obtener el gasto
de dinero. Me encantaba mi trabajo, y me encantó mi jefe.
Todo el mundo en el lugar de trabajo de confianza y el
respeto de este tipo, y se encontró que quería estar cerca
de él para que pudiera aprender a ser como él. Era tan
diferente de mi padre. Pero un día de haber molestado y
me violó. Estaba destrozado! ¿Cómo es posible que al-
guien que confié hacer esto?”
5
Es en momentos como estos que uno se transforma en un
sobreviviente. La persona pasa de simple hecho de vivir a
la vida contra todo pronóstico. La persona que va desde
la espontaneidad a la resistencia, a partir despreocupada
a vigilante, de confiar a la auto-protección. Las personas
que continúan en situaciones impredecibles e inseguras
como el abuso sexual crónica deben recurrir a enormes
reservas de coraje, resistencia y fuerza para seguir ade-
lante.
El abuso es particularmente alteración de la vida para los
niños pequeños. No se dan cuenta de que el abuso se con-
vierte en el acontecimiento fundamental de sus vidas. No
tienen forma de saber cuán diferente habría sido su vida
si no hubieran sido objeto de abusos. Muchas víctimas de
abuso infantil sexual lucha para sobrevivir en el aisla-
miento. Cualquiera de los niños dicen que nadie sobre el
abuso, por diversas razones, o le dicen a alguien, y la res-
puesta no es útil o perjudicial. El resultado es que estos
niños deben desarrollar capacidades extraordinarias con
el fin de seguir adelante. Los niños que son abusados son
increíblemente ingenioso. Se basan en pozos profundos
de valor, resistencia, creatividad, fuerza y determinación.
Tengo un gran respeto por los sobrevivientes que he co-
nocido en los últimos años. Las características que desa-
rrollaron para vivir contra las probabilidades les servirá
cuando deciden embarcarse en el proceso de curación.
¿Que pasa contigo? ¿Cómo ha sido alterado su mundo por
el abuso que sufrió? ¿Qué características se han desarro-
llado en que como resultado de su lucha por sobrevivir?
Lo que se ha mantenido en marcha cuando usted quiere
dejar de fumar?
EL ABUSO SEXUAL MOLDEA VIDA DE
LAS PERSONAS
Por un lado, ser un superviviente es elevarse por encima
de la dificultad, de pasar a pesar del dolor, a desafiar las
probabilidades. Por otro lado, se trata de vivir una vida
que ha sido profundamente afectada por una atrocidad.
A desarrollar ciertos patrones de pensamiento que vivir
con el abuso. Que se crean los mecanismos de adaptación
para gestionar el horror de todo. El abuso se da forma.
abuso resulta en una vida vivida en reacción a, en la pro-
tección frente, desafiando, un horror que le gustaría olvi-
dar.
El hecho de que usted es un sobreviviente es digna de elo-
gio. Usted ha hecho lo que parecía imposible. Has sobre-
vivido a lo que parecía insoportable. Mantén tu cabeza en
alto.
El hecho de que usted es un sobreviviente también signi-
fica que, a menos que se enfrenta el horror del abuso y sus
mentiras resultantes y estrategias para la vida, su vida se-
guirá siendo dirigida por aquello que más miedo y el odio.
Después de haber soportado lo insoportable, se puede ha-
cer una vez más lo que parece imposible. Puede enfren-
tarse a la oscuridad del abuso, la desesperación se ha pro-
ducido, y ver la luz del amanecer lentamente en lugares
que no quería volver a visitar.
Dios quiere traer alivio y te salvará de esta oscuridad. Él
mismo dice, en Isaías capítulo 40: “Consolad, consolad a
mi pueblo .... Hablad al corazón ... ... y proclama que su
tiempo es ya completado.”A través de este libro me gus-
taría ser una voz de consuelo y esperanza para usted. Es
un consuelo y esperanza que puedo ofrecer con certeza
porque sé que el Dios de toda consolación. Sea cual sea su
historia, sin embargo usted ha logrado sobrevivir, lo que
se ha hecho para usted o por usted, que ha entregado, él
librará, y él va a seguir ofreciendo (2 Cor. 1:10). Dios le ha
entregado? ¿Cómo cree que sobrevivió a la unsurvivable?
¿Quién le dio las cualidades que le permitieron soportar?
Él te librará? Juntos podemos encontrar maneras de salir
de los enredos de los abusos, la libertad de los tentáculos
que todavía tienen un poder sobre ti.
Escuchar la voz de un sobreviviente como ella escribe a
los demás: “Como alguien que ha comenzado el viaje ha-
cia la curación, quiero llegar a ti. Quiero ofrecerle una
mano de la esperanza y el amor y para recordarle cuali-
dades que han permitido que soportar. Eres valiente. Us-
ted se enfrenta con una historia que es doloroso. Su va-
lentía le ayudará al entrar en nuevas formas de pensar y
de vivir. Tu eres fuerte. Has sobrevivido a una batalla en
contra de su espíritu. La curación se lleva una gran capa-
cidad de recuperación, y usted tendrá que disponer de di-
cho una y otra vez cuando se sienta cansado. Eres crea-
tivo. Usted aprendió maneras de lidiar con el abuso y tal
vez aprendido a manipular a los abusadores de respiro
del abuso. Ahora su creatividad le proporcionará nuevas
formas de procesar, evaluar y pensar. El trabajo que han
optado por hacer tomará tiempo y paciencia. Pero ya ha
demostrado a sí mismo ser una persona de la resistencia.
Que Jesús, nuestro Salvador, sea con ustedes a medida
que lucha, no, y el triunfo. Recuerde que el rescate ya ha
sucedido en el Calvario, y a medida que avanza, los gustos
de nuestra curación definitiva vendrá “.
5. HISTORIA DE UNA MUJER
Creo que sería bueno que le diga la historia de la expe-
riencia de una mujer de abuso sexual. La razón por la que
creo que esto podría ser útil es que no encuentro muchos
sobrevivientes pueden ver y entender más acerca de la ex-
periencia de abuso sexual y sus secuelas cuando se ente-
ran de que en la vida de otra persona. Ellos están indig-
nados sobre la audición lo que sucedió en la vida de otro.
Cuando es su propia experiencia, que a menudo son rápi-
dos para cepillar apagado como “no es gran cosa.” De al-
guna manera no creo que va a decir la experiencia de esta
mujer era “no es gran cosa.”
Esta es una historia real. He elegido por varias razones,
que consideraremos más adelante. Esta historia se refiere
a la violación de una joven adolescente, de unos quince
años de edad, por su hermano mayor. Creo que tiene mu-
cho que enseñarnos.
Aarón y de Tanya padre es un hombre extremadamente
rico que conoce y ama a Dios. Aaron, el hijo mayor del
hombre, se debe a hacerse cargo del negocio de su padre.
Aunque Aaron y Tanya tienen el mismo padre, no tienen
la misma madre. El hermano de Tania completa, Adam,
que también vive con la familia, se preocupa mucho por
Tanya y es muy protector con ella.
Como Aaron mira a su media hermana crece sin que él se
enamora de ella y se permite fantasear con ella. Con el
tiempo se vuelve tan obsesionado con ella que él puede
pensar en otra cosa. deseo de Aaron como Tanya crece tan
fuerte que, literalmente, lo enferma. Cuando el primo de
Aaron, Jon, le pregunta qué le pasa, le dice a Jon por su
obsesión con Tanya. Entender el poder de hormonas en
ebullición, Jon Aaron ayuda a planear una manera de
conseguir lo que quiere de Tania.
Un día Aaron pretende ser demasiado enfermo para salir
de la cama o comer. El padre de Aaron, escuchar sobre el
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comportamiento de su hijo, el control de Aaron para ver
si puede evitarlo. Aaron le dice a su padre que probable-
mente iba a comer un poco si Tanya le trajo un poco de su
pan especial. El padre piensa que esto es una solución fá-
cil y le dice a Tania para hornear pan y llevarlo a su her-
mano enfermo.
Tania, encantados de ayudarle a Aaron, va a él sin temor
o sospecha. Una vez que entra en su habitación y que es-
tán solos, Aaron lanza a un lado cualquier pretensión de
enfermedad o interés en el pan de Tanya. Toma el pan y
lo lanza a través del cuarto. Tania está asustado y confun-
dido. Aaron Tanya agarra y trata de obligarla a tener re-
laciones sexuales con él. Ella le ruega que no es obligar a
ella. Ella le recuerda que su padre se horrorizaría si su-
piera lo que estaba haciendo Aaron. Ella le ruega que no
infamarla. Ella le advierte que la gente pierda el respeto
por él si se entrega a su pasión.
Ciego de ira y la lujuria, Aaron oye nada de lo que dice.
Sus palabras no tienen sentido para él. El uso de su fuerza
bruta, Aaron obliga Tanya hacia abajo y la viola. Tan
pronto como termina, se vuelve lívido. Actúa como si él
odia la misma visión de ella, haciéndola sentir como si
ella es culpable de alguna manera. Él grita a ella para le-
vantarse y salir. Una vez más, Tanya le suplica, diciéndole
que destrozar ella después de lo que ha hecho es tan malo
o peor que la violación. ¿Cómo puede tirar de ella hacia
fuera y hacer que se vea a todos como si ella ha hecho algo
vil a él? ¿Cómo ha llegado esto para ser su culpa? Aaron
se niega a escuchar. Él lanza Tanya fuera de su habita-
ción, en voz alta cerrando y bloqueando la puerta para
que todos en la casa sabe algo horrible ha sucedido. Ella
sabe que asumirán ella ha hecho algo mal por la forma
Aaron la echa.
Tanya apenas puede pensar. Su corazón late con fuerza.
Su vida acaba de ser destruida. Ella tiene pánico. Ella sale
de la habitación, chillando de angustia y rasgando sus ro-
pas. Se siente como si su cuerpo no puede contener sus
sentimientos; que son tan abrumadora.
Desesperado de ayuda, ella va a su hermano Adam. Sin
duda su lealtad a ella le ayudará a encontrar una manera
de lidiar con esto. Cuando Adán se entera de lo que ha
sucedido, le dice a Tanya, “No se lo digas a nadie. Nuestra
familia nunca recuperarse de los daños que esta informa-
ción va a crear. No importa. No deje que le molesta.”Ella
se sorprendió! No le diga? No tienen ningún sentimiento
acerca de esto? ¿Está loco? Ella siente que no tiene lugar
a su vez. ¿Qué hay de su padre? Él ayudará.
Cuando el padre de Tania escucha lo que pasó, él está fu-
rioso. Su reacción da esperanza de Tania. Su padre nunca
parece dudar de la veracidad de sus palabras. Él parece
saber que Aaron es capaz de tal cosa. Pero a pesar de su
padre muestra un montón de ira, él no hace nada. Nada.
pasividad del padre destruye la esperanza de Tanya. De
alguna manera, la protección de su hijo mayor y la repu-
tación de la familia parece más importante para el padre
que se trata de un comportamiento atroz de su hijo o los
sentimientos de su hija. Su padre actúa como si nada hu-
biera sucedido.
Tanya sabe entonces que ella se ha perdido y solo. A nadie
le importa. Ella no importa. Aaron lo hizo con sus asuntos
a nadie.
Tanya vive el resto de su vida a la sombra de esa violación.
Ella se vuelve insensible a sus sentimientos, casi como un
cadáver andante. Ella parece no tener ganas de vivir. Ella
se consume físicamente. Su belleza, su cuerpo ya no im-
porta. Ella aprende a odiarse a sí misma y se vuelve muy
autodestructivo. Su dolor es más de lo que puede sopor-
tar.
La historia de Tanya es similar a muchos de los suyos. A
pesar de que era más viejo y fue “sólo” una vez violada, su
experiencia lleva muchos elementos comunes a los de-
más. Se vio forzada. No tenía otra opción. Ella fue enga-
ñada. En un lugar y en una relación que debería haber
proporcionado seguridad para ella, ella estaba en gran
peligro. Su voz fue silenciada. Sus palabras y sentimien-
tos no tenían absolutamente ningún impacto. Ella era in-
capaz de detener tanto la violación y los eventos que ocu-
rrieron en respuesta a la misma. Lo que necesitaba o que-
ría no importaba.
Después se fue culpado. Ella fue humillado. Los que de-
bería haber llegado en su ayuda la dejó sola. Le dijeron
que no hablar de ello. Se le dijo que no se te molestaba.
En esencia, el mensaje era, no tenemos ninguna senti-
mientos al respecto. Sólo seguir adelante con su vida. No
hubo consecuencias para su violador. Su padre, un hom-
bre de Dios, no hizo nada. Pasó sobre el crimen de su hijo
como si se tratara de poca consecuencia. La implicación
parece ser que las apariencias, la reputación y las espe-
ranzas de su padre por el futuro de su negocio significaba
mucho más para él que ella lo hizo.
La respuesta de Tanya era una de vergüenza y humilla-
ción. Ella se sorprendió por lo que había sucedido. Estaba
emocionalmente paralizadas. Ella básicamente se sentó
alrededor en un estado de estupor. Ella se consumió. La
vida no se guardó nada para ella nunca más. El mundo
era un lugar inseguro. Su alegría se había ido. Ella se con-
virtió en auto-destructiva. Por qué no? No importa de to-
dos modos.
Aquellos de ustedes que han experimentado el abuso se-
xual puede, estoy seguro, se identifican con muchos ele-
mentos de esta historia. Ya sabes lo que tales sentimien-
tos son similares. Usted sabe lo que significa ser violado
por otro. Ya sabes lo que se siente al ser culpado y destro-
zado por el que se ha violado. Usted sabe muy bien lo que
se siente al ser silenciado, que se les diga no destruir la
reputación de alguien. Ya sabes lo que se siente al ir en-
tumecida. Muchos de ustedes conocen la experiencia de
convertirse en auto-destructiva. Tanya se convirtió en
una mujer hecha un desierto? Solitaria, abandonada por
sus amigos, y sin esperanza.
A medida que lea su historia, es muy probable que se
sienta enojado. Enojado con el hermano que la engañó y
así efectivamente destruyeron su corta vida. Enfadado
con el primo que ayudó a Aaron atraparla. Enojado con la
estupidez del padre, que no tenga cuidado con su hija.
Enojado con el padre para el cuidado más acerca de sus
planes que por el bienestar de su hija. Enojado con el her-
mano que le dijo a guardar silencio y no se molesta.
Enojado de que una vida se ha agotado y dejó a un lado.
¿Quién podría se han convertido? Lo que debe su vida
han sido? Lo que se perdió con ella y con el resto del
mundo porque ella fue destruido de manera efectiva?
Si realmente captar el horror de lo que se hizo a Tanya,
así como las profundas consecuencias a su vida, entonces
usted tiene una idea de lo que puede hacer el abuso se-
xual. Si estos son los resultados de la violación de un mu-
chacho de quince años de edad, entonces ¿cómo podemos
esperar otra cosa en la vida de alguien que es violada en
repetidas ocasiones a lo largo de sus años de crecimiento?
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¿Por qué elegí esta historia? Una de las razones es ya evi-
dente. Esta historia en particular lleva en su interior va-
rios elementos comunes a muchas y variadas experien-
cias de abuso sexual. Eso hace que sea una historia con la
que muchas personas pueden identificar. Espero que, al
igual que los comentarios de los supervivientes a lo largo
de este libro, esta historia ayudará a muchos de ustedes
no se sienten tan solos.
También parecía importante elegir una historia real. Esto
no es un conglomerado de muchas historias diferentes.
Es verdad la historia de una mujer. Es realmente ocurrió,
ya que se le dijo que aquí. Esto no es lo que podría suce-
der. Esto no es lo que podría haber sentido. Esto es lo que
era.
Por último, he elegido esta historia debido al lugar donde
lo oí. Cuando se le dijo primero a mí, yo no comprendía
muy bien todo lo que contenía. Al igual que con cualquier
historia, la profundidad de la misma no fue inmediata-
mente evidente. A menudo me encuentro en el asesora-
miento que una palabra o una frase sencilla pueden con-
tener mundos de información si estoy escuchando cuida-
dosamente. Si no estoy, entonces dejo de tomar una gran
cantidad.
Cuando escuché por primera vez esta historia, no me es-
cucha con atención. Me dieron los hechos, pero no pude
escuchar y aprender de las experiencias de las personas
involucradas. Sólo después de varias repeticiones y escu-
cha mucho cuidado lo que empiezo a comprender lo que
era estar Tania. Fue entonces cuando me di cuenta de lo
que una gran cantidad de información estaba contenida
en la historia de Tanya, y quería traer un poco de esa ri-
queza a usted.
Usted ve, la historia de Tanya es realmente la historia de
una mujer llamada Tamar. Su historia se encuentra en el
Antiguo Testamento, en 2 Samuel 13: 1-22. Tamar fue
violada por su medio hermano Amnón, que era el here-
dero al trono del rey David. Su hermano Absalón es el que
le dijo que estar en silencio y no estar molesto por eso. Él,
por supuesto, odiaba a Amnón, y más tarde lo mató. El
rey David no pudo castigar a Amnón ya sea o Absalón.
violación de Tamar de Amnón era una violación flagrante
de la ley del Antiguo Testamento (Lev 18: 9-11; 20:17.). Lo
que hizo fue Amnón desobediencia deliberada y desa-
fiante de la ley de Dios. Esa misma ley exigía la muerte
como pena. Al no contener su hijo cuentas, el rey David,
también, no obedecer. El resultado de todo esto en la vida
de Tamar era que ella “estaba desolada en casa de su her-
mano Absalón” (2 Sam. 13:20, NVI).
Lo importante que es para nosotros escuchar esta historia
que Dios escogió para colocar en su Palabra. La claridad
con que nos enseña las terribles secuelas del abuso se-
xual. No sólo la Palabra de Dios hacen que sea muy claro
que el abuso sexual es contra Dios, sino que también re-
trata vívidamente por nosotros lo que los resultados de
tal pecado puede ser en la vida de una joven.
Sin embargo, para nosotros, la historia no termina allí. La
Palabra de Dios contiene verdades que Tamar nunca tuvo
el privilegio de audiencia. El mismo Dios que nos dio esta
historia dice: “En vez de estar abandonada y aborrecida,
sin nadie que pasa por [lo que una descripción de la de-
solación!], Haré que seas una gloria eterna, una alegría”
(Is. 60:15, NVI). Este Dios envió al Redentor, que dijo que
vino a “sanar los corazones heridos, a proclamar libera-
ción ... de los prisioneros” (Is. 61: 1). Este Dios responde
al grito de los oprimidos mediante el envío de “un Salva-
dor y un Campeón” (Is. 19:20, NVI). Cómo Tamar nece-
sitaba oír tales palabras! Como necesitaba un campeón
tales!
Deje que esta historia de la Palabra de Dios afirma su ex-
periencia. Dios sabe lo que hace abuso sexual. Lo odia.
Odia tanto que él ha enviado a Jesús para tener en su pro-
pio cuerpo consecuencias muy similares a las que experi-
mentó Tamar. De este modo, Dios ofrece la redención y
sanación a todos.
LA SEGUNDA PARTE. TRATAR CON EL
ABUSO
En los siguientes capítulos vamos a hablar sobre lo que
significa para que usted pueda contar su historia? Para
algunos de ustedes, tal vez por primera vez? Y? Hablare-
mos de lo que sucede después de contar su historia. Va-
mos a examinar no sólo las definiciones de algunos tér-
minos que le ayudarán a comprender lo que ha sucedido
a usted, sino también el impacto del trauma en su vida. A
continuación, vamos a explorar algunas de las dinámicas
únicas de abuso sexual infantil y algunas características
de las familias en las que ocurre el abuso. Por último, va-
mos a ver la realidad detrás de las escenas de abuso se-
xual? Que el enemigo de nuestras almas es él mismo el
origen de abuso sexual y que Dios le ha enviado un cam-
peón y un Redentor.
6. CONTAR SU HISTORIA
Sospecho que tenía muchos pensamientos y sentimientos
a medida que lea la historia en el capítulo anterior. Había
probablemente determinadas partes de la historia que ha
identificado con mayor fuerza, ya que le recuerdan a las
partes de su propia historia. También sospecho que mu-
chos de ustedes nunca han contado su propia historia an-
tes, y me animo a tomar el tiempo para hacer eso ahora.
Te voy a dar algunas sugerencias antes de empezar.
Cuando le pregunto a la gente que viene a verme en mi
oficina de asesoramiento para hacer esto, primero trata-
mos de averiguar la manera de pensar acerca de qué decir
y también maneras de mantenerse a salvo. Esto es aún
más importante para los que nunca antes han hablado o
incluso pensado en su propia historia.
En primer lugar, es necesario pensar en un lugar seguro
para escribir. ¿Es mejor para que usted sea casa o al aire
libre o en un restaurante? En caso de que alguien esté con
usted, o prefieres estar solo? Si se escribe en el hogar, en
caso de tener la televisión encendida o un poco de música
para distraer la atención periódicamente de lo que está
haciendo?
Muchos sobrevivientes no están acostumbrados a pensar
en lo que prefieren o lo que es cómodo para ellos. Cual-
quiera de ellos piensan que yo estoy haciendo mucho
ruido y pocas nueces, o que simplemente no van a saber
las respuestas. Incluso si usted no tiene idea acerca de
cómo responder a estas preguntas, me gustaría que usted
intente. Adivinar, si es necesario. La razón es que estamos
tratando de iniciar algunos nuevos patrones, incluso
ahora. Uno de los que es aprender a escuchar su propia
voz articulada lo que usted prefiere, lo que teme, lo que
alivia los temores. Abuso nos calla. Dios le dio voz. Quiero
animarles a ejercer la suya.
Y eso nos lleva a la razón por la que debe contar su histo-
ria. Me ha llamado la atención una y otra vez a través de
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los años con la tremenda batalla que implica para mis
clientes que están tratando, a menudo por primera vez,
para poner sus historias en palabras. Su lucha para en-
contrar las palabras es a menudo lento y aterrador. Al
mismo tiempo, parece que hay una unidad para dar testi-
monio de la verdad, y ha sido muy claro que dar voz a sus
historias y la profundidad de su sufrimiento ha sido un
vehículo importante para la curación de sus vidas.
Usted se sentirá muy bien ambivalencia acerca de contar
su historia. Para hablar de las palabras lleva de nuevo a la
historia? La historia que está tratando de olvidar. A decir
es volver al horror. Los resultados de terror en el tre-
mendo deseo / necesidad de negar. Para dejar de mencio-
nar es horrible. Para hablar es igualmente horrible, por-
que la narración hace que la historia real.
Si usted ha sufrido abuso sexual, usted entiende esto muy
bien. La mayoría de los supervivientes llegan a un lugar
en la vida, tal vez no hasta bien entrada la edad adulta,
donde se sienten obligados a hablar. A menudo, lo que les
obliga es encontrar que ya no pueden tolerar las conse-
cuencias destructivas de los abusos. Por lo que el sobre-
viviente se dispone a contar. Y sin embargo, hay una gran
barrera para contar. Las palabras no pueden. “Es mucho
más difícil de lo que pensaba.” “No vas a creer que de to-
dos modos.” “No puedo decir, porque entonces será más
real, y me va a tragar para arriba.”
Una mujer que luchó duro para contar su historia explica
por qué dar voz a lo que había sucedido parecía tan difícil
y sin sentido: “siendo silenciada comenzó con decir, 'No,
no quiero', pero se ven obligados a hacerlo de todos mo-
dos. Entonces mi agresor me hizo callar físicamente em-
pujando mi cara en la almohada. A veces me estrangular
hasta que me desmayé. No prestó atención a mi voz. Tal
vez por eso no se lo dije a nadie. Mi voz era ineficaz. Mi
voz se perdió “.
Les puedo asegurar que aunque las palabras son comple-
tamente inadecuados para describir o capturar el sufri-
miento de los abusos sexuales, incluso en su inadecua-
ción las palabras le ayudará libres. Y aunque pueda pare-
cer que habla sólo causará que el que tiene miedo a pare-
cer tan grande como para tragarte, la experiencia de la lu-
cha contra el silencio con palabras, a su vez disminuir el
tamaño de lo que teme. Hablar es para abrir la puerta y
dejar que un rayo de luz. Sí, esa luz se exponga lo que es
terrible y feo. Pero esa luz también le permitirá ver la sa-
lida. Hablar es decir la verdad. Sí, la verdad que le enfren-
tarse con pensamientos y sentimientos que han trabajado
duro para olvidar. Pero la verdad que también trabajará
para liberarte.
Ahora que se han considerado un lugar seguro para sen-
tarse y contar su historia, y hay una razón por la que debe
contarla. ¿Cuáles son algunos otros parámetros que los
sobrevivientes han encontrado útiles? las horas del día
generalmente son mejores que las horas nocturnas. los
intervalos de tiempo específicos ayudan a contener las
emociones que se agitan. Por ejemplo, “Voy a trabajar en
mi historia lunes, miércoles y viernes de cuatro a cinco de
la tarde.” Retener a esos límites, y cuando haya termi-
nado, vaya caminar, correr, conducir, o lo que le ayuda a
obtener la distancia desde eso.
¿Ves todos los nuevos modelos de este proceso implica?
Usted está pensando en lo que es bueno y seguro para us-
ted; el abuso ignoró eso. Se le está llamado a decir la ver-
dad; el abuso silenciado su voz. Está tratando de ajustar
cuidadosamente los parámetros de lo que los recuerdos
no consumen toda su vida; el abuso era incontrolable e
incontenible.
Va a ser capaz de seguir todas estas ideas de forma clara
y hacer que trabajen bien? No. ¿Eso significa que habrá
fracasado? No. Usted está empujando contra algo viejo y
oscuro y grande. El cambio vendrá poco a poco.
Usted no fue creado por Dios para vivir en silencio. Sabe-
mos de la existencia de la Palabra de Dios? Escritas y vi-
vir? Que es su naturaleza a hablar. Usted Fuimos creados
a imagen de un Dios que habla. Para ser hecho a la ima-
gen de Dios es tener una voz y expresar a nosotros mis-
mos a través de esa voz.
Si usted ha sufrido de abuso sexual, uno de los resultados
en su vida es que usted ha estado encerrado. Su voz ha
sido aplastada. El miedo ha hecho que inarticulada. Tal
vez la negación o la sordera de los demás te ha silenciado.
Usted puede ser silenciada por la amenaza de rechazo,
que está seguro de que vendrá si le dice la verdad. Has
conocido voces que se encuentran, distorsionan, y enga-
ñar. En un intento por sobrevivir, que también han
aprendido a mentir, distorsionar y engañar. Finge que es-
tás bien cuando se está muriendo por dentro. Usted dice
que no era gran cosa cuando sus entrañas fueron destro-
zados. Distorsionar los hechos para que sea no parece tan
malo. Usted dice: “Por lo menos yo no lo mataron”,
cuando, en realidad, se siente muerto.
Os animo a hablar, para dar voz a la verdad de su vida. De
hecho, es una cosa muy difícil de hacer. Usted, sin em-
bargo, encontrar la libertad allí. Nuestro Dios es un Dios
de verdad y la luz. Mentiras están expuestos cuando se
habla verdad. La oscuridad es desterrado cuando se per-
mite que la luz brille. Contar su historia no es un ejercicio
de futilidad. Es un medio para un fin. En sí mismo, sólo
tiene que contar su historia no traerá la curación. Sin em-
bargo, dando voz a la verdad de su vida para que la luz de
Dios puede brillar en todos sus espacios traerá la cura-
ción.
Usted es un hombre o una mujer, creados a imagen de
Dios. Él es el Dios que habla. Ha dado voz. Los israelitas,
al hablar de su servidumbre a los egipcios dijeron: “No-
sotros clamamos al Señor ... y el Señor escuchó nuestra
voz y vio nuestra miseria, el trabajo y la opresión. Por lo
que el Señor nos sacó”(Deut. 26: 7-8). David dijo: “El Se-
ñor ha escuchado mi llanto. El Señor ha escuchado mis
ruegos; Señor mi oración”(Sal. 6: 8-9).
Deja que tu voz dada por Dios se unen a las voces de aque-
llos que conocen la experiencia de la opresión, la violen-
cia y el abuso. Es un paso alarmante, lo sé, pero a medida
que se toma, Dios Nos encontraremos allí. Él es el Reden-
tor, y él le llevará a cabo.
7. ¿QUÉ PASA DESPUÉS A CONTAR SU HISTORIA
Sé que esto va a parecer difícil de creer. Tengo sesenta
años, pero nunca he dicho a nadie antes. Mi padre, bueno,
mi padre solía beber a veces. Supongo que no podía evi-
tarlo. Que lo haría, lo haría ... mi padre me violó.”Un día
estas palabras llegaron muy vacilante de una mujer en mi
oficina. Más tarde se refleja sobre ese día. “Recuerdo el
primer día que dije esas palabras. Lo que parecía como si
las hubiera gritado. ¿Por qué era mi voz tan fuerte? Tenía
miedo de mirar hacia arriba. No quería ver sus ojos. Es-
peraba el veredicto, 'loco, como cargada.' El abuso co-
menzó cuando tenía cuatro años y terminó cuando tenía
dieciocho años. Cuarenta y dos años más tarde hablé en
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voz alta por primera vez. Era como desenterrar algo
muerto. Estaba seguro de que el hedor sería insoportable
“.
La experiencia de hablar en voz alta o escribir la historia
de su abuso por primera vez va a generar todo tipo de
pensamientos y temores. El pasado puede parecer repen-
tinamente grande y difícil de manejar. Es posible que
desee meter de nuevo en el lugar, lejos de bloqueo en la
que lo mantuvo, pero ahora no se parecen volver.
Algunos de ustedes vivieron con terribles amenazas sobre
lo que sucedería si dicho. Sea o no la sensación es racio-
nal, puede sentirse seguro de que su abusador puede “de-
cir” que su silencio es roto. Una mujer habló de cómo se
sentía confundida después de hablar acerca de su abuso
por primera vez: “Esa semana pasó mucho tiempo tra-
tando de entender lo que había sucedido en la oficina de
orientación cuando le dije a mi consejero mi historia de
abuso. No podía entenderlo. ¿Por qué el consejero me
cree? Siempre me había dicho que nadie me creería, aun-
que lo intentara que contar. No tiene sentido. Además, mi
abusador había dicho que sabría con sólo mirar a mí si le
decía a alguien. También me advirtió que me mataría si
se lo decía. Yo estaba en la casa con él durante toda la se-
mana, y nunca supe que le había dicho. Empecé a cues-
tionar las cosas.
Un hombre dijo que pensó que nunca le diría a nadie, ni
su esposa, ni su mejor amigo. “Me había enterrado dentro
de mí historias que pensé que iba a llevar a la tumba sin
tener que compartir con nadie.” Volviendo a tal decisión
es un paso importante para cualquier persona. La ver-
güenza menudo desciende como una nube negro. Un so-
breviviente femenina dijo lo siguiente: “Yo no quiero ir a
la cita una vez que el consejero sabía. Todo mi ser se le
dolía? Cuerpo, alma y mente. Yo no? T quieren ver la mi-
rada en sus ojos. Me imaginaba que fue rechazado por la
visión de la puta sentado frente a ella. Estaba seguro de
que estaría furioso porque había perdido mucho de su
tiempo cuando era más que una puta barata que era de-
masiado desagradable para hablar. Me sentía tan pe-
queña y vulnerable “.
Es muy importante para contar su historia. Es tan impor-
tante para escribir sobre los pensamientos y sentimientos
que tiene después de contar su historia. ¿Cómo se siente
acerca de ti? ¿Cómo se siente sobre el abusador? ¿Qué
teme que va a pasar a usted? ¿Se siente aliviada y con
miedo, todo al mismo tiempo? ¿Usted ha hecho lo que se
decidió a hacer con el fin de cuidar de sí mismo? Tómese
su tiempo para escribir sus respuestas en su cuaderno.
Una de las cosas que serán tan importantes como usted
se mueve a través de este libro es tratar de separar la voz,
la voz de la persona que abusa, y la voz de Dios. A menudo
van a parecer como si todos ellos corren juntos. O la suya
recibe completamente aplastado, y no se puede decir pa-
labras del abusador de Dios.
Lo que está diciendo la voz? Es posible que escuche que
decir cosas tales como “Tengo miedo de decir” o “ocurri-
rán cosas malas” o “Otros sabrán lo dije” o “voy a hacer
daño” o “No es un gran problema” o “¿Por qué no puede
yo sólo lo olvido?”o‘debería estar sobre esto por
ahora’o‘¿de qué va a hacer?’
Lo que está diciendo la voz de la persona que abusa? Es
posible que escuche que decir cosas tales como “Si usted
le dice, voy a hacerte daño” o “voy a herir a alguien que
amas” o “Nadie va a creer usted” o “Usted lo hizo arriba”
o “Nunca sucedió” o “ Fue tu culpa."
¿Cuál es la voz del Redentor diciendo? No es lo que le di-
jeron que iba a decir, no lo que teme que va a decir, pero
lo que es realmente diciendo? Él dice, “no tienen nada
que ver con las obras infructuosas de las tinieblas, sino
más bien los expone” (. Ef 5:11, énfasis añadido). A decir
verdad es escuchar la voz del Redentor. Él dice: “Tomé
sus sufrimientos y cargó con sus dolores” (Is. 53: 4, pará-
frasis del autor). La voz del Redentor os llama a traer sus
penas y sus dolores. Lo hace cuando le dice a su historia.
Es importante para que usted pueda escuchar sus pala-
bras.
La oración de David en el Salmo 35: 22-27 es un accesorio
de cierre a su historia:
OH SEÑOR, sabes todo acerca de esto.
No guardes silencio.
No me abandones ahora, Señor.
¡Despierta! Elevarse a mi defensa!
Tomar mi caso, mi Dios y mi Señor.
Declararme “no culpable”, Jehová Dios mío, para darle
justicia.
No dejes que mis enemigos se burlan de mí en mis pro-
blemas.
No digan: “¡Mira! Tenemos lo que queríamos!
Ahora vamos a comer él [su] vida!”
Que aquellos que se alegran de mis problemas
ser humillado y deshonrado.
Que los que se alegren de mí
ser cubierto con vergüenza y de confusión.
Pero dar una gran alegría a los
que han permanecido conmigo en mi defensa.
Deja que dicen todos, “Grande es el Señor,
que disfruta ayudando a su sirviente “.
(NLT, énfasis añadido)
8. LA COMPRENSIÓN DE TERMINOLOGÍA
Una respuesta útil a cualquier problema depende de te-
ner una comprensión clara de ese problema. Para que la
curación a tener lugar en su vida, es necesario compren-
der tanto la infracción original y el daño permanente en
su vida. El abuso sexual hace un daño al núcleo de una
persona. Sin duda, afecta a la vida del niño maltratado,
pero también puede filtrarse veneno durante la vida
adulta. El impacto de tal abuso no “sólo desaparece.” De-
bido a que el impacto del abuso sexual es profundo, es
crucial que definamos cuidadosamente lo que es, consi-
deramos que es muy común, miramos a los posibles sín-
tomas, y luego definimos algunos utilizan comúnmente
condiciones.
¿QUÉ ES EL ABUSO SEXUAL?
El abuso sexual ocurre cuando una persona? niño o
adulto? es explotada sexualmente por una persona mayor
o más poderoso para la satisfacción de las necesidades del
abusador. La gama de abuso es amplio; que incluye la ac-
tividad sexual verbal, visual o física que se dedica sin con-
sentimiento. El abuso sexual es un delito grave en los cin-
cuenta estados.
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abuso sexual verbalpuede incluir amenazas sexuales, co-
mentarios sexuales sobre el cuerpo de la persona, lascivos
o comentarios sugestivos, y las discusiones inapropiadas.
Por ejemplo, trabajé con un hombre cuya madre con fre-
cuencia hablado con él en detalle acerca de sus necesida-
des y preferencias sexuales.
abuso sexual visual conlleve la exposición a la pornogra-
fía, a cualquier escena de provocación sexual (como las
relaciones sexuales de visión), de exhibicionismo, voyeu-
rismo o para.
abuso sexual físicaes mucho más amplio que el coito (for-
zada, no forzada, o simulada). Incluye cualquier contacto
que se pretende sexualmente a despertar el abusador.
También puede incluir la exposición del cuerpo de la víc-
tima a los demás.
¿QUÉ TAN COMÚN ES EL ABUSO SEXUAL?
Las estimaciones sugieren que los dieciocho años, uno de
cada cuatro mujeres y uno de cada seis hombres han ex-
perimentado algún tipo de abuso sexual. Dada la enorme
secretismo que sigue rodeando el tema del abuso sexual,
sin duda es probable que tal abuso es mucho más común
de lo que se informa.
El abuso sexual es una ocurrencia sola vez para algunas
personas y se extiende por todos los años de la niñez para
los demás. El promedio de edad del niño cuando co-
mienza el abuso es de entre seis y doce años. Para algunas
personas, la totalidad de sus recuerdos de la infancia in-
cluyen el abuso sexual.
La mayoría de los abusadores de ambas víctimas mascu-
linas y femeninas son hombres. La mayoría de los autores
(abusadores) son considerablemente mayores que sus
víctimas. Algunos estados requieren una diferencia de
edad de cinco años para que el contacto sea clasificado
como el abuso sexual. Pero la edad del agresor no deter-
mina si la víctima se vea perjudicada por la experiencia.
Ninguna experiencia sexual no deseado puede hacer
daño, independientemente de las diferencias de edad en-
tre el agresor y la víctima.
¿CÓMO AFECTA EL ABUSO SEXUAL DE PERSONAS?
La gravedad de la reacción de una persona con el abuso
sexual depende de muchos factores. Cada persona es di-
ferente. Incluso si conoces a alguien cuya historia parece
idéntica a la suya, sus reacciones pueden ser diferentes
porque eres una persona única. Esto es en parte debido a
que tanto el contexto en el que el abuso ocurre y cómo
responden los demás a los abusos parecen ser factores
muy importantes.
Las investigaciones indican que ciertas situaciones de
abuso pueden causar un daño mayor que otros. Abuso
que ocurrió con más frecuencia y es de mayor duración es
potencialmente más dañinos. El relacionada más estre-
chamente el abusador es a la víctima y cuanto mayor sea
la diferencia de edad, mayor es el daño. Como resultado,
los niños maltratados por sus padres biológicos a menudo
sostienen un gran daño. El abuso sexual que implica la
penetración de cualquier tipo se considera más perjudi-
cial. Abuso que era sádica o violento es más dañino. Las
víctimas que creen que respondieron llevan pasiva o de
buen grado mayor auto-culpa. Las víctimas que experi-
mentan excitación sexual durante el abuso son a menudo
lleno de odio a sí mismo. Cuando la víctima le dice a al-
guien sobre el abuso y obtiene ya sea una reacción nega-
tiva o ninguna ayuda en absoluto, más daño se hace.
Una de las maneras principales víctimas de abuso sexual
frente a lo que ha sucedido es decir, negando por com-
pleto o al menos minimizar su impacto. Eso significa que
si usted es un sobreviviente de la lectura a través del pá-
rrafo anterior, se tiende a la conclusión: “Mira, la mía no
era tan malo” o “Podría haber sido mucho peor. ¿Qué es
lo que me pasa?”Si ese es su reacción, entonces usted está
silenciando a su voz. Lo importante no es lo que es una
respuesta típica a circunstancias similares. Lo importante
es, ¿Cómo fue (es) como para usted? ¿Qué siente? ¿Qué
impacto tuvo su experiencia tiene en su vida?
Me encontrarás diciendo repetidamente a lo largo de este
libro que nuestro Dios es un Dios de verdad. Al comenzar
a hacer frente a su propia historia de abuso sexual, tendrá
que hacerlo de verdad. Eso significa decir la verdad sobre
lo que le pasó. También significará que siguiendo la ver-
dad acerca de sus respuestas al abuso. Ambas verdades
serán difíciles de enfrentar y hablar. Pero hacer que dará
lugar a la libertad.
DEFINICIÓN DE TÉRMINOS
Cada campo de estudio parece tener su propio idioma.
Cuando las personas que no tienen iglesia entran por pri-
mera vez una comunidad de la iglesia, se encuentran
abrumados por todas las palabras y las referencias que no
entienden. Hasta que aprendan algo de la lengua, se sien-
ten confundidos y dejado fuera. El área del abuso sexual
también tiene su propio vocabulario. Hay algunos térmi-
nos específicos que se encontrará en la mayor parte de la
literatura sobre el tema. Vamos a definir algunos de estos
términos para que pueda dar sentido a lo que lee. Tam-
bién descubrirá (probablemente con un poco de alivio)
que estos términos describen y posiblemente normalizar
algunos de sus propias experiencias. En el uso de un par
de estos términos con un cliente mío hace años, dijo:
“¿Quieres decir que tienen palabras especiales para este
material? ¡Guauu! Supongo que eso significa que no soy
el único!”
DISPARADORES
Un disparador es cualquier cosa que le recuerda el abuso.
La definición literal de la palabra es “cualquier cosa que
sirve como un estímulo y precipita una reacción.” Los olo-
res son a menudo desencadena. El olor de una determi-
nada colonia, sudor, semen o un olor a humedad puede
traer recuerdos muy vívidos de lo que te pasó.
Un cliente escribió, “Ciertos olores me iban a disparar y
me ha puesto fuera en una memoria. Por ejemplo, el olor
de una mofeta me sumió en un recuerdo de lo que había
ocurrido en la granja. El abuso ocurrió en la tarde cuando
había un fuerte olor a zorrillo detrás de nuestro granero.
El olor me envió de nuevo allí, y todo lo que en el presente
se desvaneció “.
Los desencadenantes pueden ser cosas que se escuchan,
las cosas que se ven, un cierto tipo de contacto o lugares
particulares. Cualquier cosa que le hace recordar el abuso
es un disparador.
FLASHBACKS
Un flashback es un tipo de memoria que es tan poderoso
que se siente como si el presente se ha desvanecido y en
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realidad se está de vuelta en el tiempo y lugar de los abu-
sos. A menudo se siente el abuso ocurre de nuevo. Se
puede oír los sonidos, oler los olores, y sentir al tacto.
Puede ser aterrador y desconcertante. Es difícil escuchar
cualquier cosa en el presente. La gente parece muy lejos,
y esas personas en la memoria parecen más reales que las
del presente.
Los flashbacks pueden ocurrir como resultado de un ga-
tillo. Flashbacks también pueden ocurrir en el proceso de
asesoramiento. Como usted está tratando de decirle a su
consejero acerca de lo que recuerda, la habitación en la
que está sentado se desvanece, y en lugar de sentirse
como una mujer de treinta y seis años de edad, hablando
de algo que sucedió cuando tenías cinco años, usted se
siente cinco de nuevo. Se puede sentir el ritmo cardíaco
aumente. Su cuerpo puede enroscarse y romper a sudar.
La adrenalina se bombea a través de su sistema, y su res-
piración se vuelve rápida. Cuando desaparece el efecto
del retroceso y regresa al presente, se siente desorientado
y confundido. Uno se pregunta exactamente lo que suce-
dió, y que probablemente se sienta incómodo.
Los flashbacks son difíciles, y por desgracia no se curan
fácilmente. La mayoría de los sobrevivientes encuentran
que los flashbacks disminuyen en frecuencia e intensi-
dad, ya que cuentan su historia. Muchos sobrevivientes
también encuentran que es útil tener una persona de con-
fianza es con ellos cuando se produzcan retrocesos.
Ya sea un consejero o un amigo de confianza se les puede
enseñar cómo se las necesite para responder cuando su-
ceden escenas retrospectivas. Me parece que muchos so-
brevivientes no quieren ser manipuladas durante un
flashback. A menudo les resulta útil y estabilizar a “seguir
mi voz.” Eso simplemente significa que hablo continua-
mente a ellos en voz baja, para recordarles de dónde se
encuentren en el presente y que lo que ellos están recor-
dando que no está ocurriendo ahora.
A continuación se describe una experiencia así: “Cuando
una memoria golpearía, me gustaría perderse totalmente
en ella. Era como si el presente se desvanecen en una
bruma y todo lo que recuerdo era que habría regresar
como si estuviera ocurriendo en ese mismo momento. Yo,
literalmente, podía oler los olores, el sabor de los gustos,
y sentir los efectos físicos en mi cuerpo. He descubierto
que la voz del consejero durante una memoria podría
ayudar a mantener la concentración y permanecer en el
presente. A lo largo de la memoria que ella quería hablar
conmigo, llamándome a escucharla, a creer lo que es ver-
dad? Que ya no era pequeña o en la granja. Ella me decía
que permanecer en el presente, para escuchar su voz,
para quedarse con su voz. Su voz no era exigente o pánico.
Era suave y controlada. Su voz era a menudo el único que
me sacaría de una memoria,
PESADILLAS
Muchos sobrevivientes de abuso sexual han repetido pe-
sadillas. Algunos sobrevivientes tienen pesadillas ocasio-
nales que pueden ser provocados por una memoria que
tuvieron durante el día. Para otras personas, pesadillas
vienen todas las noches. Cuando este es el caso, muchos
sobrevivientes dicen que evitan ir a la cama, ya que sim-
plemente significa estar aterrado y abusado de nuevo. Al-
gunos sobrevivientes puso a ir a la cama, dormir en luga-
res que se sienten más seguros (como debajo de la cama),
o permanecer despierto hasta que se impone dormir en
ellos. “Creo que llegué lejos de él para que no me podía
tocar nunca más. Sin embargo, cada noche me pone de
nuevo “.
pesadillas algunos supervivientes son partes y piezas de
los abusos tejidas en sueños ordinarios. Otros pesadillas
son simplemente un jugar de nuevo, noche tras noche, de
recuerdos literales.
Al igual que los flashbacks, pesadillas no se curan mági-
camente. También al igual que los flashbacks, pesadillas
parecen disminuir en frecuencia e intensidad que los re-
cuerdos se habla a través de un terapeuta de confianza.
Frente a las memorias de la luz del día y tener el valor de
poner en palabras parecen disipar su control.
DISOCIACIÓN
Las personas que están traumatizados en varias ocasio-
nes y no tener salida tienen que encontrar la manera de
hacer frente a lo intolerable. Algunos sobrevivientes ha-
cen mediante la disociación o “espaciamiento”. La diso-
ciación es simplemente una forma mental y emocional de
la eliminación de uno mismo del daño y peligroso pre-
sente. Hay varias maneras de disociar. Se puede diso-
ciarse de manera que no se siente las sensaciones físicas
en su cuerpo. Se puede disociarse de las emociones por lo
que no tiene que sentir. O bien, puede desconectarse de
la realidad hasta el punto de que ya no está al tanto de lo
que está sucediendo en absoluto. Algunas personas se di-
socian en las tres formas a la vez. Los sobrevivientes ha-
blan de la sensación de que han dejado sus cuerpos y se
han convertido en parte de algo en la habitación. Otros se
sienten como si estuvieran viendo a alguien más tomar el
abuso.
Un sobreviviente describió de esta manera: “Me gustaría
empezar a pensar en la pared de qué color era, de lo difícil
que era. Me pregunto lo que sería como ser una pared.
Paredes, no? No tienen sentimientos. Decidí que el lugar
más seguro en la pared era hacia arriba en la esquina, así
que me daría a ir hasta allí y se esconden en la pared. En-
tonces yo estaba en la pared, y me gustaría ver como esa
niña herido por su padre “.
Uno de los peligros de la disociación es que, si bien le per-
mite sobrevivir al abuso, sino que también hace que sea
más fácil para que te hagan daño ahora. Si va a extraer a
sí mismo a un mundo imaginario o tratando de salir de su
cuerpo, es más difícil para usted para cuidar de sí mismo
en el presente. Como muchas cosas, la disociación puede
ser lo que permitió sobrevivir y mantenerse sano, pero lo
que pudo haber sido de ayuda ahora se ha convertido en
inútil o destructiva. Vamos a discutir la disociación de
nuevo en capítulos posteriores.
Estas palabras del vocabulario simplemente describen lo
que puede haber experimentado. Vamos a utilizar de
nuevo como hablamos de lo que lo hace el abuso sexual a
la víctima. Creo entonces que estos términos comenzarán
a tener sentido para usted, y usted entenderá más clara-
mente por qué ocurren estas cosas.
9. TRATAR CON TRAUMA
El abuso sexual es traumática. Trauma nos afecta de mu-
chas maneras. Escuchar la voz de este sobreviviente:
“Trastorno de estrés trastorno de estrés postraumático?
Postraumático. Por fin alguien ha puesto una etiqueta
en lo que estoy experimentando.
“Fui violada por mi padre durante quince años. Nunca
me di cuenta de que todas las cosas que meta la pata de
12
mi vida es el resultado de eso. Siempre tengo miedo; ate-
rrado es la mejor palabra. Quiero evitar estos recuerdos
de lo sucedido. Ellos vienen de la nada. Podría estar sen-
tado en un parque en un hermoso día cuando, de re-
pente, las imágenes de lo que hizo están ahí. Entonces me
siento como si yo soy seis años de nuevo, no veinticuatro.
Es como si todo el asunto está ocurriendo de nuevo. El
consejero calificó como un flashback.
“Tengo miedo de los hombres y los espacios pequeños.
No puedo dormir o concentrarse. Salto fácilmente ya
menudo se enfurecen por ninguna razón en absoluto.
Odio mi cuerpo. No quiero volver a hablar acerca de cre-
cer, y me pongo ansioso alrededor de los niños porque
me recuerdan de ser poco.
“Pensé que era una locura. Pero mi consejero dijo que no.
Dijo que lo que siento es normal que lo que viví. ¡Normal!
¿Imagina eso? Nunca pensé que nadie diría que esto era
normal por cualquier motivo. También dijo que hay es-
peranza. No estoy seguro de que sé lo que se siente como
esperanza. Dijo que significa que en algún lugar en el
camino que no tengo que vivir así. Me pregunto si ella
tiene razón?”
¿CUÁL ES EL TRAUMA?
Muchos hombres y mujeres que han sufrido abuso sexual
sufren de lo que se conoce como trastorno de estrés pos-
traumático (TEPT), una condición marcada por varios
criterios. En primer lugar, las personas que sufren de
trastorno de estrés postraumático han tenido una exposi-
ción a un evento traumático que involucra la muerte o le-
sión real o potencial, durante los cuales experimentaron
pánico, horror y la impotencia. En segundo lugar, re-ex-
perimentar el trauma en los sueños, recuerdos, recuerdos
intrusivos, o la ansiedad en situaciones que les recuerdan
el evento. En tercer lugar, demuestran un embotamiento
de las emociones y la falta de interés o la evitación de los
demás y el mundo. En cuarto lugar, experimentan sínto-
mas de hiperexcitación tales como insomnio, irritabili-
dad, arrebatos de ira, y dificultad para concentrarse. Esta
lista de criterios puede describir usted.
La palabra trauma viene de la palabra griega para la he-
rida. Trastorno de estrés postraumático es el resultado de
una herida a su persona. Un evento traumático es aquel
en el que las habilidades de afrontamiento ordinarias de
una persona son completamente abrumado e inútil. Para
ser objeto de abuso sexual es traumática. Para ser abu-
sado repetidamente a lo largo de la niñez es aún más trau-
mática. abuso sexual continuo rompe todos los aspectos
del ser de la persona? su mundo, uno mismo, la fe, y el
futuro. Esto es especialmente cierto si la persona abusada
es un niño. Un niño es, por definición, pequeña, vulnera-
ble y dependiente. Cuando las grandes personas que es-
taban destinados a alimentar y proteger, en lugar violan
y traumatizan, se ha producido un evento traumático.
Uno de los supervivientes con quien trabajé hace años ha-
bló acerca de estar en la casa de un amigo que tenía una
hija de cinco años de edad. Mientras que las dos mujeres
estaban hablando, el niño fue la parte de atrás jugando en
el patio. Durante ese tiempo dos coches colisionaron en
la calle, y el niño fue testigo del accidente. Ella entró co-
rriendo en la casa, absolutamente aterrorizado por lo que
había visto. Ella fue inmediatamente a su madre, que la
consoló y la meció, en repetidas ocasiones y simplemente
explicar lo que había sucedido, tranquilizar al niño que
estaba a salvo. Mi cliente después se supo que la joven te-
nía pesadillas durante bastante tiempo después del acci-
dente. Cuando estaba molesta, sus padres se repita la res-
puesta por encima de muchas veces hasta que la niña fi-
nalmente se estabilizó.
Este evento tuvo un profundo impacto en mi cliente. Se
abrió su mente a la realidad de su propia experiencia a la
misma edad. Ella fue violada repetidamente por un tío, y
aunque su tía sabía sobre el abuso, ella no hizo nada para
proteger a mi cliente. Ella se quedó solo con su miedo, su
impotencia y su pánico. No tenía a nadie a calmarla o
tranquilizarla o consolarla. El contraste era sorpren-
dente, y permitió a mi cliente para ver la verdad que había
sufrido traumatismos repetidos y no hay forma de esca-
par, sin socorrista a la vista, y sin capacidad para prote-
gerse a sí misma. Fue un punto de inflexión en su cura-
ción como un adulto.
EL ABUSO SEXUAL PROVOCA HERIDAS PROFUNDAS
Soy consciente de que muchos de ustedes han pasado
años tratando de minimizar lo ocurrido a usted. Incluso
ahora usted puede estar pensando, Ella está haciendo de-
masiado de esto. Sin embargo, como ya he dicho en repe-
tidas ocasiones, nuestro Dios es un Dios de verdad. La cu-
ración no vendrá a menos que comencemos con la ver-
dad. ¿Cómo podemos encontrar formas adecuadas para
facilitar la curación de cualquier herida si no tenemos
clara y veraz sobre la naturaleza de la herida, para empe-
zar? Si usted tenía una herida de arma blanca en el estó-
mago, que sin duda no quiere que un cirujano para echar
un vistazo a su camisa ensangrentada y decir: “Oh, sólo
un pequeño corte. Eso no es realmente tan malo. Vamos
a probar esto tirita.”Usted quiere que el cirujano pueda
examinar toda la herida cuidadosamente antes de anun-
ciar un tratamiento. Si minimiza el abuso que se hizo a
usted, si usted no puede decir la verdad, se dará cuenta
de que cualquier esfuerzo para curar la herida será inade-
cuada, simplemente una curita en una herida grave. A
menudo me animo a mis clientes a pedir continuamente
a Dios para exponer lo que es cierto a medida que avan-
zamos? Ya sea sobre el alcance de la herida, sus formas
de manejo de la herida, su percepción de sí mismos, o sus
creencias acerca de Dios. Dios siempre responde una ora-
ción por la verdad? Aunque puede tomar tiempo? Porque
es su naturaleza para revelar la verdad.
Las heridas causadas por el abuso sexual no son heridas
superficiales. Le cortaron profundamente. Amenazan con
destruir su sentido de seguridad, su fe y su sentido de sí
mismo.
Su mundo fue cambiado por el abuso que sufrió. Su
mundo ya no se sentía seguro. Si el abuso era repetitiva,
a continuación, se hizo añicos cualquier ilusión de segu-
ridad o esperanza de salvación. Todo lo que hicieron para
tratar de detener el abuso demostró ser inútil. Tal vez se
trató de ser bueno, malo, bonito, feo, o inteligente, con la
esperanza de que usted podría parar el abusador. Tal vez
se trató de ocultar o para orar. Sin embargo, la mayoría
de ustedes encontraron que no importaba. El abuso ocu-
rrió una y otra vez.
Un sobreviviente describió su lucha tratando de encon-
trar la seguridad: “Traté de ser seguro. Nada funcionó.
Me gustaría encontrar lugares escondidos en el bosque,
en el desván, en el ático. Siempre me encontró “.
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Otro sobreviviente expresó de esta manera: “La seguri-
dad? La seguridad fue quedando dormido por la noche
con las mantas sobre la cabeza y las manos oculta debajo,
rezar papá no vendría. Todavía dormir de esa manera
después de tantos años “.
Es posible que haya encontrado que el abuso dañado su
fe. Tal vez rogó a Dios para hacer la parada de abuso o
para mantenerse a salvo. Tal vez en algún lugar a lo largo
del camino, se decidió que Dios tenía poder o que él no se
preocupa por ti. Eso no es una conclusión sorprendente,
sobre todo si la persona que abusa continuamente te dijo
que eras una mala persona.
Muchos sobrevivientes luchan con su imagen de Dios.
“Cuando mi padre abusó sexualmente de mí, he perdido
mi capacidad de confiar en él. Él haría promesas y luego
no mantenerlos. El diría palabras de amor a mí, pero
luego abusar de mí. Mi incapacidad para confiar en él
también afectó trágicamente mi relación con Dios. Lo que
haría que Dios diferente de mi padre? Todo lo que sabía
era lo que había experimentado en las manos de mis pa-
dres, y no era digno de confianza. Me dejó incapaz de con-
fiar en Dios. ¿Por qué debería confiar en él?”
Otro sobreviviente expresado de esta manera: “Yo tenía
un montón de lado a pensar en Dios. La Biblia dice que
los niños deben cumplir con sus padres por lo que sería
bien con ellos y para que pudieran vivir mucho tiempo.
Siempre tuvo que signifique que todo lo que hicieron mis
padres, yo era responsable. Si no lo hice lo correcto, en-
tonces mis padres tenían un derecho dado por Dios a ma-
tarme “.
Abuso destruye su sentido de sí mismo. Cuando usted fue
abusada, las personas que le rodean comunicaron que sus
pensamientos y sentimientos acerca de lo que estaba ocu-
rriendo eran irrelevantes. Sus palabras fueron tratados
como sin sentido. Cualquier expresión de la verdad sobre
sí mismo tuvo que ser escondido. Sus gritos que no quería
ser objeto de abuso no fueron escuchadas. Sus estados
que estaban siendo abusados no importaba. Lo que real-
mente son, no fue reconocido. Usted se redujeron a la
pretensión.
“Mis esfuerzos para ocultar la verdad de los otros tuvie-
ron éxito. La gente me veía como una chica tranquila, una
buena chica, que importaba de su propio negocio hasta el
punto de mezcla en el paisaje. Ante el temor de lo que
otros puedan saber si realmente me conocieron? Una
chica sucio, dañado, y desagradable poco? Deliberada-
mente ocultó quién era yo. Incluso me engañé. Yo no t
sabe quién era yo más.?
Diremos más acerca de los efectos del abuso en los capí-
tulos posteriores, pero por ahora es importante que en-
frenta la gravedad del abuso que te ha pasado. Espero que
algo de lo que hemos discutido aquí le ayudará a identifi-
car su experiencia o tal vez poner en palabras por primera
vez. Si usted nunca ha pensado en el daño causado por el
abuso, entonces usted puede encontrar que se trata de un
proceso de miedo. Si ha pensado en ello y sólo a ti mismo
dados de baja como raro, entonces tal vez usted tiene una
sensación de alivio también.
Quiero recordar de nuevo de la verdad de la materia: El
abuso sexual es el mal, y el mal daña los seres humanos.
En nuestros esfuerzos sin fin para hacer las cosas mane-
jables, que tienden a minimizar o hacer la luz de los acon-
tecimientos horribles. Al mismo tiempo, es necesario que
se le recuerde a menudo que el mal y el daño resultante
no son el final de la historia. Hay esperanza.
Las palabras de los sobrevivientes citados en este capítulo
reflejan mucho dolor y confusión. Te dan atisbos de pen-
samiento distorsionado, miedo abrumador, y preguntas
sin respuesta. Te dan una perspectiva sobre cómo el
abuso sexual en la infancia puede repercutir en toda la
vida.
Sin embargo, se le alegra saber que cada uno de estos su-
pervivientes se ha movido más allá de las experiencias re-
lacionadas aquí. Estos hombres y mujeres le hará saber,
a medida que avanzamos a través del libro, sobre el cre-
cimiento en sus vidas. Ellos le dirán cómo Dios tiene con
ternura y con paciencia infinita metió la mano en sus co-
razones y vidas y ha comenzado a sanar sus heridas y al-
terar sus respuestas. Ellos le darán destellos de la her-
mosa obra de nuestro Redentor.
10.EL ABUSO INFANTIL
La mayoría de ustedes eran niños cuando usted ha su-
frido abuso sexual. Ese hecho por sí solo tiene un gran
impacto en cómo se han ocupado de los efectos del abuso.
¿Qué significa ser un niño? Piénsalo por un minuto.
Anote las palabras que vienen a la mente cuando escu-
chas la palabra niño. Aquí hay algunas palabras que otros
han sugerido: pequeño, débil, inmaduros, ignorantes, de-
pendientes, vulnerables, necesitados, pequeña, inocente,
maleable. Si te he traído a alguien que conoció a la des-
cripción anterior y si te esperaba como un adulto para
cuidar de esa persona, qué tipo de relación se necesita
para proveer para él o ella?
Los niños dependen de los adultos para decirles la ver-
dad. Piénsalo. ¿Cómo los niños aprenden los nombres de
las cosas? ¿Cómo saben que un árbol es un árbol y no un
perro? Una persona mayor les dice. Los niños tienen que
ser capaces de confiar en los adultos para nombrar las co-
sas correctamente. Si, cuando era muy joven, su padre le
dijo que los árboles eran perros, ¿no lo has creído?
No sólo los adultos ayudan a los niños nombrar las cosas
tangibles, los adultos también nombrar cosas intangibles
tales como bueno, malo, bueno, malo, y el amor. ¿Qué
ocurre con un pequeño ser, necesitado, dependiente, ma-
leable humano que se cuenta año tras año que el mal es
bueno y correcto o que el abuso es el amor? Cuando mu-
chos sobrevivientes sufrían abusos sexuales, escucharon
los siguientes mensajes de los adultos en quienes confia-
ban:
“Esto es lo que hacen todos los papás de sus niñas.”
“Tengo que hacer esto porque usted es tan malo.”
“Eres mi hija. Puedo hacer lo que yo quiera. Soy tu
dueño."
“No puedo ayudarme a mí mismo.”
Los niños que escuchan estos mensajes no tenían forma
de saber que no eran la verdad. Es la naturaleza de los
niños a confiar en los adultos.
¿Sabe lo que Dios dice acerca de esos mensajes? Él dice:
“¡Ay de los que traen el pecado junto con los cables de en-
gaño y maldad como con coyundas .... Ay de los que lla-
man al mal bien y al bien mal, que dan oscuridad por luz,
y luz por oscuridad; que ponen lo amargo por dulce, y lo
dulce por amargo .... Ay de aquellos que niegan la justicia
... a los inocentes”(Is. 5: 18-23).
Los niños también dependen de los adultos para enseñar-
les acerca de las relaciones. Los cuidadores adultos en la
14
vida de los niños les enseñan cómo comportarse en las
relaciones. Es a partir de estos adultos que los niños
aprenden a cuidar a los demás, a comer en la mesa, para
desarrollar la intimidad, para comunicarse, no interrum-
pir, no robar. Lo que dicen los adultos? Y, quizás más im-
portante, lo que hacen? Enseña a los niños sobre una base
continua. Y lo que lo hace un ser dependiente, en gran
parte ignorante, maleable humano aprende cuando papá
golpea Mami, cuando los niños tienen que comer en el
suelo, cuando se violan los tíos sobrinos, y cuando la mal-
dición es el idioma de su elección?
Estas reflexiones de los adultos sobrevivientes de abuso
sexual en la infancia ilustran algunos de lo que pasaba por
sus cabezas cuando eran jóvenes y se somete a los adultos
que no les dijo o les muestran la verdad.
“Comer era una pesadilla en nuestra casa. La comida
era uno de los dioses de mi padre. Había que comer lo
que estaba allí. Siempre le gritó a la mesa si alguien en
mal estado, y luego se golpeó la cabeza. Mi hermano
siempre vomitó porque estaba muy nervioso. Nos tem-
porizado cuando comíamos. Si no comer a la velocidad
adecuada, tuvimos que poner nuestras manos sobre la
mesa, y mi padre que nos golpeó con su cinturón, se do-
bló sobre “.
“Nunca oí amables palabras en mi casa. Mi padre mal-
dijo a Dios y era vulgar literalmente en cada frase. Yo
estaba confundido cuando otros adultos no maldicen “.
“Las relaciones? Asumí que todo el mundo era poco fia-
ble. Podía confiar sólo en mí mismo. Hice que mi objetivo
de ser autosuficiente. Construí una pared cada vez ma-
yor de autoprotección que fuera a los demás y me man-
tiene a salvo “.
“Me hice hiperalertas en las relaciones. Aprendí a leer a
mi madre, mi padrastro, y sus amigos. Yo veía constan-
temente. Tenía que ver y saber todo. Si me quedaba por
delante de ellos, podría quedarse un poco más seguro.
Sigo tratando de saber todo como si de alguna manera
que el conocimiento me protegerá “.
Los niños también dependen de los adultos para apren-
der sobre sus cuerpos y la identidad sexual. ¿Qué ocurre
con un ser pequeño, dependientes, vulnerables humana
cuyo cuerpo se utiliza para el sexo y que está dicho que la
vergüenza y la culpa son enteramente suya? ¿Qué ocurre
con una niña que nunca nos tocó, excepto cuando estaba
siendo golpeado o abusado sexualmente?
“Tenía dos tíos que me violaron. Me siento tan confun-
dido acerca de mí mismo. ¿Por qué los hombres violar a
un niño? ¿Eso quiere decir que soy gay? ¿Doy fuera cier-
tas señales? Me siento extraña alrededor de las mujeres,
sin embargo, he sido muy promiscua, como si de alguna
manera los más mujeres que tengo relaciones sexuales,
lo más probable es que puedo demostrar que soy muy
macho “.
“Mi madre solía meterse en la cama conmigo y todo aca-
riciar a través de mi adolescencia. La odio. Odio a las
mujeres, especialmente aquellos que se sienten atraídos
por mí “.
“Yo me pondría en peligro con hombres que me abusaría
sexualmente. Creo que sólo quería algún tipo de afecto,
incluso si era horrible. Me moría de hambre para al-
guien que me toque. Me gustaría tratar de encontrar al-
guna manera de que él me abrazo. No siempre funciona,
pero a veces me gustaría tener abrazado. Después, me
gustaría ignorar el dolor entre las piernas y la ver-
güenza que sentía porque todavía podía sentir su brazo
alrededor de mi hombro “.
Los niños también dependen de los adultos para enseñar-
les acerca de la competencia, confianza en sí mismo, la
creatividad y la iniciativa. ¿Pero qué sucede cuando se ig-
noran las mismas no muy sureof seres pequeños, física-
mente inmaduros, humanos, criticaron, llamados nom-
bres y aplastados?
“Me vi como feo, grande, torpe, estúpida, y no es digno
de estar vivo. Siempre he pensado en la muerte. No po-
día ver el punto de la vida “.
“Nunca he tenido ningún gol. Yo no quiero vivir el
tiempo suficiente para alcanzarlos “.
“Estaba siempre miedo de que alguien vea cómo estaba
rota. Todo el mundo a mi alrededor estaba creciendo y
viviendo. Mi vida era rutinaria. Estaba llena de trabajo
y maniobras. Nada de lo que hice fue sobre el creci-
miento y el agregado de algo. Mi vida siempre fue reac-
cionaria y la auto-preservación “.
“Existe una relación interesante entre mi pasión por la
música y mi abuso. En el momento en que estaba en el
octavo grado, yo era un pianista bastante prodigiosa.
Lo suficiente para que mis padres y profesores sentían
que debería ascender a un mejor instructor. Empecé a
tomar clases del hombre que se convirtió en el último de
mis abusadores sexuales. En noveno grado, que renun-
ció abruptamente, para no volver hasta hace poco. Po-
dría el abuso de tener algo que ver con mis años de aver-
sión hacia ser identificado como un músico?”
Una de las tareas que suelen dar a mis clientes que fueron
abusados cuando niños es visitar a un patio de la escuela
o un centro de guardería de la iglesia o de cuidado de día
y ver los niños que tienen la misma edad que tenían
cuando eran sometidos a abusos. Instruyo a mis clientes
a tomar un cuaderno y registrar sus observaciones acerca
de esos niños. ¿Qué características que observan? ¿Cómo
actúan los niños? ¿Qué saben los niños cómo hacerlo? Lo
que no saben? ¿Qué es lo que necesitan de sus profesores
y otros adultos?
Esto suele ser un ejercicio de gran alcance. Parte de la ra-
zón de ello es que los sobrevivientes piensan volver a su
abuso con mentes adultas. Consideran lo que pasó y cómo
respondieron como si el niño se acuerdan podía hacer lo
que son ahora capaces de hacer que los adultos. Me pa-
rece que las percepciones de supervivencia de los niños,
especialmente de sí mismos como los niños, están muy
lejos de lo que es realista.
Mis clientes van a decir, “Debería haberlo detenido.”
Y voy a decir, “Bien, tenía treinta y cuatro años de edad y
doscientas libras. Usted fue cuatro años y cuántas libras?
Por supuesto, debería haber dejado él!”
Mis clientes van a decir: “Bueno, cuando yo era más viejo,
que debería haber le dijo a dejar de fumar.”
Voy a decir: “Por supuesto, después de diez años de te-
rror, el aislamiento y la dependencia forzada, sólo debe
despertar una mañana libre de miedo y capaz de enfren-
tarse a su agresor.”
Tales respuestas desagradables de mi parte, junto con la
experiencia de observar a otros niños, a menudo comien-
zan a arrojar luz sobre una mente confusa que durante
años ha estado llena de mentiras y expectativas poco rea-
listas.
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Os animo a hacer lo que mis clientes han hecho. Volver a
la época en la que comenzó su abuso. Ir y observar a los
niños de esa edad. A continuación, vaya a la biblioteca o
librería y leer algunos libros que describen con precisión
las capacidades de desarrollo de un niño de esa edad.
Luego, en su mente, puesto que el niño en un ambiente
de abuso y pensar cuidadosamente a través de sus expec-
tativas previas y juicios severos de sí mismo.
Recuerde que el niño que fue testigo de un accidente de
coche y recibió apropiado y necesario tener cuidado. Que
la experiencia demuestra claramente una respuesta co-
rrecta a un hijo a su cargo, asustado. Y, por último, añadir
que las palabras de nuestro Salvador, que deplora el
abuso de los más pequeños: “El que reciba a un niño
como éste [Jesús se refiere al niño que había dibujado a
sí mismo] en mi nombre me acoge. Pero si alguien hace
que uno de estos pequeños que creen en mí, más le vale
que le tenga una gran piedra de molino atada al cuello y
que se le hundiese en lo profundo del mar .... Mirad que
no menospreciéis a uno de estos pequeños. Porque os
digo que sus ángeles en los cielos ven siempre el rostro de
mi Padre que está en los cielos”(Mat. 18: 5-6, 10).
11.¿QUÉ APRENDIÓ DE SU FAMILIA?
¿Qué tipo de familia tiene el abuso sexual en ella? Vimos
a partir de la historia bíblica de Tamar que el abuso sexual
puede ocurrir en los hogares de los líderes de Dios y en
los hogares donde se expresa el amor. Muchos de ustedes,
estoy seguro, han leído suficientes historias en los medios
de comunicación para darse cuenta de que ningún tipo de
familia está exento de abuso. El abuso sexual ha ocurrido
en las casas de los ricos, así como los pobres, los educa-
dos, así como la educación, la famosa, así como los oscu-
ros, los poderosos, así como los impotentes. Considera lo
siguiente:
“Estábamos extremadamente pobre y vivía al otro lado
de las vías. Mi padre era un alcohólico y fue básicamente
conocido como el borracho del pueblo. Creo que todo el
pueblo sabía que 'utiliza' a sus hijas “.
“Mi tío era un pastor. Todo el mundo lo amaba y creía
que podía hacer nada malo. Tenía una personalidad
muy carismática, y la gente quería a sus sermones. Na-
die en el pueblo oiría, y mucho menos creer, nada malo
de él. Empezó a acariciar cuando tenía cinco. Más tarde,
tuvo relaciones sexuales conmigo. Él se reía cuando le
dije que iba a contar. 'Nadie te creerá, chica. Vas a la de-
recha por delante y tratar”.
Si nos paramos a estos dos hombres? Borracho del pueblo
y el pastor amado? Junto a la otra y preguntamos a la
gente para predecir que era un abusador, la mayoría es-
taría de apuntar a la primera y tienen un tiempo muy di-
fícil creer que sobre el segundo. La característica más
consistente y alarmante de los autores, en el testimonio
de las víctimas y los psicólogos, es su aparente normali-
dad. Esto también es cierto acerca de las familias en las
que ocurre el abuso sexual. Podemos señalar algunos pa-
trones, pero no tenemos ninguna manera de reunir una
imagen clara de lo que las familias puedan tener los abu-
sos sexuales ocurren dentro de ellos. Esto es muy molesto
para muchas personas. Sería mucho más reconfortante si
podemos fácilmente reconocer tanto los abusadores y las
familias abusivas. El hecho de que no podemos significa
que podría estar en cualquier lugar, que es, de hecho, el
caso.
Vamos a considerar dos categorías generales de familias:
familias saludables y familias saludables.
SANOS FRENTE A LAS FAMILIAS SALUDABLES
Lo que distingue a las familias saludables de familias sa-
ludables? Las familias saludables respetar la individuali-
dad y el desarrollo de un niño, tener una preocupación
por el bienestar del niño, y establecer reglas razonables,
adecuados a la edad y las expectativas dentro de la cual se
enseña al niño a operar. Estas reglas y las expectativas
son algo flexibles y cambian a medida que el niño ma-
dura. Una familia sana opera en algún lugar entre descui-
dar y abusar del niño en una mano y la sobreprotección y
la imposición en el niño por el otro. En otras palabras, se
nutren y protegen sin interferir o sofocante. Hay flexibi-
lidad e independencia y sin negligencia o abuso.
Una familia poco saludable muestra poco o ningún res-
peto o empatía con el niño en crecimiento. la individuali-
dad del niño es aplastado. Las reglas y expectativas son
razonables y sin relación con la etapa de desarrollo del
niño; por ejemplo, se espera que un niño de cinco años de
edad, para preparar el desayuno todas las mañanas para
la familia. reglas y expectativas de los padres se aplican
de manera impredecible; lo que es justo un día es inco-
rrecta la siguiente. La familia se caracteriza por la crítica
y el rechazo. Enseñanza y la crianza no están presentes.
Los errores dan lugar a la burla, rechazo y castigo severo.
La familia puede ser sobreprotectora e intrusivo o negli-
gente y abusiva.
ALGUNAS CARACTERÍSTICAS DE LAS FAMILIAS
ABUSIVAS
Obtenemos algunos destellos de lo que una familia abu-
siva es como escuchando a los sobrevivientes describen
sus familias:
“Mi madre tenía ataques de rabia en papá o nosotros.
Todo el vecindario pudiera oírla. Ella gritar y maldecir
hasta que se agotó. Entonces papá golpearía ella o es-
trangularla para callarla. Siempre he tenido la sensa-
ción de terror y pánico. Mi corazón iba a correr. Las no-
ches eran lo peor “.
“Mi primo abusó de mí. Traté de decirle a mi mamá. Es-
tábamos 'la familia ideal,' y mi madre estaba muy preo-
cupada por la forma en que miramos a otras personas.
Cuando traté de decirle sobre el abuso, se puso muy mo-
lesto. 'Los vecinos pensarían que éramos basura si oye-
ron hablar así. Yo no quiero volver a oír nada de eso de
nuevo '. ”
“Mi padre era diácono. Tenía un montón de dinero. El
pastor siempre lo trataba especial. Papá nos hizo sentar
en la primera fila todos los domingos. Las otras perso-
nas en la iglesia no sabían lo que hizo para mí y mi her-
mana pequeña “.
“Recuerdo haber pensado en matar a mi padrastro. Con
todas las armas de fuego alrededor de nuestra casa, sa-
bía cómo lo haría. Era un hombre horrible, miedo, me-
dia. Siempre nos fue aterrador, disparando sus armas
de fuego, gritando a nosotros. Le odiaba."
“Mi abuelo me molestaban. Siempre tuvo a conseguir en
la cama con él y abrazo. Estaba tranquila y apacible. To-
dos le encantó, y todo el mundo sabía que era sólo un
poco 'raro' a veces. No fue un gran problema “.
16
Es obvio que las familias donde ocurre el abuso pueden
parecer muy diferentes entre sí. Al mismo tiempo, pode-
mos ver algunas de las características que a menudo están
presentes en familias en las que se produce el abuso se-
xual o cuando el abuso no se responde cuando es perpe-
trado por un miembro fuera de la familia. Al hablar de
estas características, pensar a través de la dinámica de su
propia familia.
Las familias en las que ocurre el abuso a menudo tienen
múltiples problemas.Esos problemas pueden ser tan va-
riadas como alcoholismo u otras adicciones; secretos de
familia y fuertes tendencias de negación; problemas de lí-
mites; papeles rígidos; abandono; y el caos interno. En
estas familias, la lealtad familiar es fuerte, y la vergüenza
y la humillación son profundas. Los secretos se mantie-
nen con ferocidad. Cualquier persona que habla fuera de
la familia es castigado o repudiado. A menudo, estos pa-
trones se pueden ver a lo largo de varias generaciones.
Por ejemplo, en algunas familias, el padre, abuelo y bisa-
buelo fueron todos los alcohólicos. O una familia puede
incluir varias generaciones de personas que tenían abor-
tos o que dieron a luz a los niños fuera del matrimonio. O
abuso sexual en sí puede ser parte de una familia durante
varias generaciones.
Las familias en las que ocurre el abuso suelen ser rígidos
en sus patrones relacionales.Nadie está autorizado a ser
diferente. El castigo es severo en caso de incumplimiento
o la independencia. contactos con el exterior están des-
animados, mantener a la familia aislada. Cualquiera que
no esté relacionado es visto como sospechoso. La rigidez
también aparece en las definiciones de funciones. Las ni-
ñas y las mujeres son buenas sólo para ciertas cosas. Ni-
ños y los hombres son buenos para otras cosas. Cada
chica tiene que ser enseñado “su lugar”.
Las familias en las que ocurre el abuso están confundi-
dos acerca de los roles de los individuos.Se espera que los
niños para satisfacer las necesidades de los padres en lu-
gar de al revés. Como dijo uno de los sobrevivientes,
“Todo en nuestra casa giraba en torno a la madre y lo que
quería. No había espacio o el tiempo para nadie más.”En
estas familias, los niños se encargan de los padres y, a me-
nudo de otros niños también. Una mujer habló de tener
que cocinar para la familia cuando ella era todavía dema-
siado poco para ver en la parte superior de la encimera de
la cocina. Otros sobrevivientes hablan de ser dicho que su
nuevo hermano o hermana bebé era suyo para cuidar
(cuando ellos mismos eran sólo cuatro o cinco).
Familias en las que se produce el abuso enviar mensajes
destructivos.Algunos de estos mensajes son “No creo”,
“no parecen ser”, “No se sienta.” Otras familias fueron do-
minados por estas reglas y los mensajes: “Siempre ser
leal”, “Siempre encubrir”, “Siempre hacer que se vea
bien.”los niños en estas familias están en alto riesgo de
abuso sexual dentro y fuera de la familia. Estos niños se
ven privados y desesperada de atención. Son vulnerables
a cualquier adulto que les da la atención, incluso cuando
el abuso es la compensación requerida. Estos niños saben
lo suficiente para no correr el riesgo de divulgación. Se les
ha enseñado a culparse a sí mismos. Odio a sí mismo
viene fácilmente. Estos niños han aprendido a adormecer
sus sentimientos y seguir adelante como si nada terrible
está sucediendo. Estos niños están haciendo simple-
mente lo que se les ha enseñado en varias ocasiones. ¿No
es eso lo que se supone que los niños a hacer?
Es importante tratar de entender qué lecciones a su fami-
lia en particular que enseñó. ¿Cuáles fueron los mensajes
dominantes? Cuáles eran las reglas explícitas e implícitas
de su familia? ¿Qué patrones estás repitiendo en su vida
adulta? ¿Qué reglas tiene miedo de romper? Escriba sus
respuestas a estas preguntas en su cuaderno. Ninguno de
nosotros aprendió únicas cosas buenas de nuestras fami-
lias; todos hemos aprendido cosas malas también. Sin
embargo, es importante para todos nosotros para articu-
lar lo que aprendimos de manera que podemos empezar
a considerar si es o no lo que nos enseñaron es, de hecho,
la verdad. Hasta que usted indique lo que sabe, no se
puede saber lo que es una mentira y lo que es la verdad. Y
siempre y cuando las mentiras permanecen ocultos, van
a ejercer una poderosa influencia sobre su vida.
12.UNA MIRADA DETRÁS DE LAS ESCENAS
Usted sabe, desde su propia experiencia y de la lectura
que ha hecho hasta ahora, que las cosas no son siempre
lo que parecen. También sabe que las cosas no son siem-
pre lo que las personas dicen que son. La gente llama mal,
el bien; que ellos llaman amargo, dulce. Muchos sobrevi-
vientes son conscientes de la diferencia entre lo que es-
taba pasando detrás de las escenas en sus vidas y cómo
sus vidas parecían otras personas. Escuchar las voces de
estos supervivientes:
“Nuestra familia era la imagen de respetabilidad. Algo
así como encontrar una hermosa piedra blanca. Se ve
tan bonito, pero cuando lo recoja, se encuentra algo
muerto por debajo de ella “.
“Siempre nos sentamos en la primera fila en la iglesia.
Nadie supo nunca el horror que ocurría en nuestra casa
“.
“Mi tío era un pastor. Todo el mundo lo amaba y creía
que podía hacer nada malo. Si supieran “.
“Yo era un niño en las manos de un adulto tres veces mi
tamaño. ¿Qué iba a hacer? Estaba paralizada. Repre-
sentó a la fuerza, la rectitud moral, y el privilegio. Mi
mente estaba terriblemente confundido por la equivoca-
ción evidente de lo que estaba ocurriendo y la rectitud
obvio? En mi hijo? S mente? Del autor.?
LAS APARIENCIAS Y LA REALIDAD
La brecha entre las apariencias y la realidad existe no sólo
porque los demás no saben o quieren saber lo que estaba
ocurriendo a usted, sino también porque se practican
pretensión. No sólo ha crecido con circunstancias simila-
res a las mencionadas anteriormente en este capítulo,
pero tú también has practicado pretensión. Algunos de
ustedes han limpiado a sí mismos después de ser abusado
y se ha ido con su día tratando de actuar como si nada
hubiera pasado. Usted ha sido violada y bajar a cenar. Us-
ted fue a la iglesia y desempeñó el papel. Muchos de us-
tedes que hoy continúan. Sus recuerdos que atormentan.
Sus noches son alarmantes. Te odio a ti. Sin embargo, si
los demás fueron describir que, se diría que estaban jun-
tos, competente y exitosa. No tienen ninguna idea acerca
de la realidad de su historia o su vida presente.
Ahora, no estoy sugiriendo que usted no debería haber
ocultado lo que estaba ocurriendo o que debes compar-
tirlo con el mundo ahora. Muchos de ustedes se escondie-
ron como niños porque, francamente, sus vidas estaban
en juego. Otros de ustedes ocultaron la realidad para
cualquiera de un centenar de razones? Miedo, sentimien-
tos de inutilidad, el hecho de que nadie escuchó cuando
17
intentó contar. Muchos de ustedes guardan silencio
ahora porque tiene miedo a las reacciones de los demás y
saber hay lugar seguro para contar. Entiendo que. Y no
me gustaría que usted intente hablar de abuso sexual en
cualquier lugar, pero en una relación segura.
Mi punto es simplemente esto: las apariencias son sólo
eso y nada más apariencias externas?. Los seres humanos
son fácilmente seducidos por las apariencias. Cuando
algo se ve bien, lo queremos. Muchas veces no nos dete-
nemos a preguntar si es o no es muy buena en el sentido
más verdadero. Las familias se ven saludables, por lo que
suponemos que son. Las personas suelen ser sorprendido
cuando se enteran de maltrato o abuso sexual en los ho-
gares de aquellos que “aparecieron” buena. ¿Quien lo hu-
biera pensado?
EL MAL DETRÁS DE LAS ESCENAS DE ABUSO SE-
XUAL
No mucha gente diría que el abuso sexual de un niño es
bueno (aunque algunos serían). El abuso sexual es un de-
lito grave en los cincuenta estados. Cuando nos damos
cuenta que se está produciendo, decimos que es un error.
Esto es cierto y correcto, pero si nos detenemos ahí, se
trata todavía en un nivel muy elemental. Demos un paso
atrás para mirar el cuadro más grande, para mirar detrás
de las escenas en la fuente del mal de abuso sexual.
Uno de los resultados más viles de abuso sexual es la
forma en que engaña y confunde a los que son víctimas,
así como aquellos que son autores o testigos silenciosos.
Se amortigua la capacidad de discernir el bien del mal. Se
confunde la mente de modo que la verdad y el error con-
siguen todos mezclados. Los tentáculos de sus mentiras
se extienden a lo largo de generaciones.
La Escritura nos dice que Dios nos ha llamado a la verdad.
Él es la verdad. Y hemos de buscar la verdad. Todos he-
mos sido enseñado cosas que directa o indirectamente se
atan con mentiras. Vivimos nuestras vidas en base a esas
mentiras hasta que Dios utiliza algún medio para expo-
nerlos y nos enseñan su verdad en su lugar. Si ha crecido
en un sistema doméstico o familiar lleno de mentiras y
engaños, el impacto probablemente ha sido profundo.
Escritura también nos dice que Dios es luz. El resultado
de su luz en nuestras vidas es la bondad, justicia y verdad
(Ef. 5: 8-9). Cualquier cosa? No importa dónde lo encon-
tramos? Que no da dicho fruto, no es de Dios. Aún más
importante, la mentira, el engaño y el mal no vienen a no-
sotros sólo de las personas que “no podía evitarlo” o “no
saben mejor” o “no significa que sea” o “fuera un poco bo-
rracho” o cualquier otra cosa que podría optar por lla-
marlo. Jesús nos dice que se encuentra, el engaño y el mal
nos llegan desde el enemigo de nuestras almas, el padre
de la mentira. Escuchar lo que Jesús dice acerca de este
impostor: “Era un asesino desde el principio, y no perma-
neció en la verdad, porque no hay verdad en él. Cuando
miente, expresa su propia naturaleza, porque es menti-
roso y padre de mentira”(Juan 8:44).
Vamos a explorar este verso como una manera de ayudar
a comprender el impacto del abuso sexual. Jesús está ha-
blando en este pasaje a los líderes religiosos. Por fuera de
estos líderes parecían ser “buenos”. Ellos pertenecían a la
nación de Dios (Israel), y eran la élite dentro de la nación.
Tenían los genes correctos y el trabajo correcto. Ellos afa-
nosamente siguen las reglas. Sin embargo, Jesús dice que
su padre es el diablo mismo!
Jesús entonces se pasa a describir cómo estos líderes si-
guen el padre de la mentira. En primer lugar, Jesús dice
que “quieren llevar a cabo” los deseos del enemigo. En
otras palabras, que hacen lo que agrada a Satanás o lo que
está de acuerdo con lo que quiere, y Satanás se rige por
sus deseos. En otras palabras, estos son los hombres que
hacen lo que quieren. Por el contrario, no hacen lo que
agrada a Dios (apariencias en contrario). Tenga en cuenta
a medida que avanzamos que estos chicos parecía muy
bueno para todos los demás. Las personas honradas estos
líderes. Se les consideraba los que estaban cerca de Dios.
En segundo lugar, Jesús dice que su padre era un asesino
desde el principio. Literalmente, la palabra traducida
como “asesino” significa “homicida”. El fruto de las accio-
nes del enemigo es la muerte. Él es un destructor de la
vida. Él trae la muerte donde quiera que vaya. Esas cosas
que producen la muerte antes que la vida proviene de que
el enemigo de nuestras almas, sin importar la forma en
que aparecen o se nos presentan.
En tercer lugar, Jesús dice que nuestro enemigo es men-
tiroso, y padre de mentira. Para ser el padre de algo es ser
su lugar de origen, su autor. Eso significa que las menti-
ras, las mentiras, provienen de Satanás mismo, de nuevo,
no importa lo racional, convincente, o bien que suenan.
Se nos dice que no se sostiene a la verdad porque no hay
verdad en él. Él es el engañador y trabaja muy duro para
hacer que las mentiras se ven bien y sonido cierto. Sin
embargo, nada de lo que viene de él es verdad.
Ahora mira lo que tenemos: la lujuria, la muerte (destruc-
ción de la vida), y la mentira. No son éstos los componen-
tes básicos de abuso sexual? No es cualquier persona que
se abusa o agredida sexualmente siendo dominado por
los deseos de otro, ya sea la ambición de poder, la ambi-
ción de la sensación adecuada, o el ansia de alivio de la
rabia a expensas de la otra? Y no lo hace cualquiera que
haya sido objeto de abuso sexual experiencia de la des-
trucción de la vida de alguna manera? El abuso sexual
ataca a su persona, su fe, su seguridad, su mundo, su es-
peranza. Y no abuso sexual distorsiona la mente con men-
tiras para que lo que es verdad parece erróneo o irracional
y lo que es una mentira parece verdadera y correcta?
Sin rodeos palabras, el mal del abuso sexual es el infierno
traído hasta la superficie de la tierra. Para luchar contra
los estragos del abuso sexual es hacer frente a la manifes-
tación exterior del infierno mismo. Para deshacer la des-
trucción de abuso sexual es exponer las mentiras y buscar
la verdad. Este tipo de trabajo implica la muerte de co-
mercio para la vida. Es una obra que consiste en carne y
hueso, pero en última instancia es una batalla contra los
poderes de este mundo de tinieblas, contra fuerzas espi-
rituales malignas (Ef. 6:12). Es un trabajo que a veces pa-
recen bordear el abismo del infierno.
LA BATALLA CONTRA EL MAL
¿Por qué es tan importante entender el mal detrás de las
escenas de abuso sexual? Veamos cuatro razones.
En primer lugar, cualquiera de ustedes que han luchado
con las secuelas del abuso sexual en su vida han recono-
cido que es una batalla difícil. La gente puede decir a us-
ted: “Es el pasado. Olvídalo. Dejarlo atrás.”Usted puede
decir esas cosas a ti mismo. A continuación, usted en-
cuentra que usted no puede simplemente olvidarse de él,
y uno se pregunta qué le pasa a usted. Bueno, la respuesta
es que no hay nada malo con usted. No se puede tener la
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basura del enemigo en su vida y sólo hay que poner detrás
de usted y tiene que ser todo mejor. La lucha contra el
enemigo de nuestras almas es una batalla. Una dura. Es
una lucha que no puede hacer solo o con rapidez. Noso-
tros, que conocemos lo que la Palabra de Dios dice acerca
del mal menudo somos tan ingenuos acerca de sus conse-
cuencias en la vida de las personas. Si la batalla para lu-
char contra las secuelas del abuso sexual se siente duro,
es porque lo es. Eso es simplemente la verdad del asunto.
En segundo lugar, esta batalla es, en parte, sobre la ver-
dad. La verdad no es una cosa pequeña. Es un asunto cru-
cial porque la verdad está en el núcleo de lo que es Dios.
Todo lo que no es cierto, no es de Dios. Eso significa que
cuando se pretende, minimizar y negar la verdad, enton-
ces no estamos en la luz. Sí, la luz expone. Y sí, eso puede
ser muy doloroso y perjudicial. Sin embargo, a alejarse de
la verdad es alejarse de la luz. Parte de estar en la verdad
está llamando a las cosas por su nombre correcto. Eso sig-
nifica que el mal no es “sólo un pequeño error,” y las men-
tiras no son “esquivar”. La Escritura nos dice que la ver-
dad es de Dios y que la verdad nos hace libres. Eso no sólo
significa la verdad o la verdad apetecible bonita. Jesús ha-
bló de todo tipo de verdad perturbador, inquietante y des-
agradable en los Evangelios. Lo mataron por eso. No es
una cosa popular que hacer. Usted no va a curarse del mal
de abuso sexual por pretender, negar, o acostado sobre él.
No es posible.
En tercer lugar, su infancia le enseñó lecciones sobre lo
invisible. Vives tu vida como resultado de esas lecciones.
Algunas de estas clases están llenas de mentiras, y que
terminan atribuyendo a Dios lo que debe atribuirse úni-
camente a Satanás. Tal vez usted ha llegado a creer que
usted no vale nada de basura, irredimible. Tal vez usted
cree que el carácter de Dios no es bueno, para que no le
tesoro, que no es seguro. Las lecciones que aprendimos
que les enseña acerca de lo invisible? Pero que no se ve,
el mal o la verdad? Es de vital importancia que las en-
tiende correctamente.
En cuarto lugar, la batalla es peor de lo que pensaba que
sería. Sí, es de mayor alcance de lo que había entendido
previamente. Esto no es simplemente una batalla con sus
sentimientos acerca de su padre, madre, abuelo, abuela,
vecino, profesor, tío, tía, primo, o un hermano. No es sólo
una batalla con uno mismo y las cosas destructivas que
puede haber hecho para hacer frente y sobrevivir. Sí, se
trata de una batalla con esas cosas. Pero también es una
batalla con los poderes de la oscuridad y las fuerzas espi-
rituales del mal. Y quién eres tú contra esas fuerzas?
Francamente, nadie. Usted y yo somos demasiado poco
para tal batalla. ¿De qué tienes que hacer?
Sin duda ayudará en el nivel humano es a la vez bueno y
necesario. Se necesitan personas competentes y compasi-
vos a caminar al lado de usted como usted lucha con los
problemas resultantes del abuso sexual. Ellos no sólo tie-
nen que ser los que entienden qué es el abuso sexual hace
a la gente, pero también necesitan ser intercesores. Es ne-
cesario que las personas pueden orar por usted cuando
usted no puede orar, y oren con usted cuando se puede o
quiere que ellos, y que saben cómo llamar a Dios cuando
la lucha es feroz. Incluso que, sin embargo, no es sufi-
ciente. También se necesita un campeón.
Unos versos en Isaías 19 presentan un panorama sor-
prendente de la entrada de este campeón a la derecha en
la devastación de abuso. Isaías 19: 19-20 describe un altar
que se levantó a Dios dentro de las fronteras de Egipto,
uno de feroces opresores de Israel. Ese altar sería dar tes-
timonio del hecho de que los que habían gritado largo y
difícil de Dios a causa de sus opresores serían rescatados,
para que Dios les enviará un salvador y un defensor
(Campeón). Piénsalo. Un altar a Dios, criado en territorio
enemigo. Qué cuadro para los sobrevivientes!
Ustedes que han sido objeto de abuso sexual ha vivido
con o conocido un opresor. Su persona, su cuerpo se ha
utilizado como territorio enemigo. Usted tal vez ha gri-
tado mucho y duro, pensando en el cielo permaneció en
silencio e indiferente. Pero el cielo te ha enviado un sal-
vador y un defensor en la persona de Jesucristo. Él, que
él mismo fue oprimido y maltratado, sabe lo que han ex-
perimentado. Es él quien es lo suficientemente grande
como para luchar contra los poderes de la oscuridad y las
fuerzas del mal. Es aquel cuya potencia es mayor que la
fuerza del enemigo. Es él quien es el creador de la vida y
la fuente de la verdad.
Es posible que tenga muchas preguntas acerca de su cam-
peón, Jesucristo. Es posible que tenga poco o ningún co-
nocimiento de él. De hecho, puede ser un poco miedo de
él. Puede hablar con la verdad de esas cosas. En medio de
esas luchas, quiero que escuche claramente de mí que lo
conozco. He visto su trabajo en la vida de los supervivien-
tes que antes no tenían esperanza. Su poder redentor es
sin medida. ¿Quién más puede hacer que la muerte pro-
ducir vida?
Jesús, el Redentor, dice la verdad. Su voz se puede con-
fiar. Su Palabra es seguro. Él es, en su persona, las verda-
des que enseña. Él llama el mal abuso sexual. Se permitió
a tratar de manera abusiva, y se sometió a la muerte para
que usted sabe que él entiende. Así que, sí, la batalla es
enorme. Sí, el trabajo de curación es agotadora. Pero su
Redentor es aquí, y él está trabajando.
PARTE TRES. LO QUE FUE DAÑADO EN
EL ABUSO?
A medida que avanzamos a través de la parte 3, vamos a
considerar las diversas áreas del mismo y lo que está da-
ñado debido a abuso sexual: su cuerpo, sus emociones,
sus pensamientos, sus relaciones y su espíritu. Gran parte
de esto será doloroso leer, y le recuerdo a cuidar de sí
mismo en el proceso. Cada paso de cuidar de sí mismo?
Escuchando cuando usted ha tenido suficiente? Es un
paso hacia la curación. También quiero asegurarles que
no se quedará sólo con un vistazo al daño que se ha hecho,
porque también nosotros consideraremos lo que la cura-
ción en cada una de estas áreas podría ser como (parte 4).
Si la lectura de esta sección por el daño siente abruma-
dora, tal vez sería mejor que se alternan, por ejemplo, en-
tre el capítulo sobre el daño hecho a su cuerpo (capítulo
13) y el capítulo sobre la curación de su cuerpo (capítulo
18) en lugar de leer todos los capítulos de daño primero y
luego todos los capítulos de curación juntos. Haz lo que
sea mejor para ti.
También le animo a mantener su cuaderno con usted a
medida que lee estos capítulos. Anote las respuestas que
está teniendo. Dar voz a algunos de sus pensamientos y
sentimientos. Tómese el tiempo para responder algunas
de las preguntas planteadas en los capítulos. Si usted
tiene una persona de confianza con quien pueda compar-
tir algunas de sus ideas y sentimientos, empezar a hablar
de ellos con esta persona. Dar voz a lo que está apren-
diendo.
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13. ABUSO DAÑADO SU CUERPO
El abuso sexual daña su cuerpo, así como cómo se siente
acerca de su cuerpo. En este capítulo vamos a ver lo que
significa vivir en nuestros cuerpos, la vergüenza y la trai-
ción se siente a causa de los abusos sexuales, y algunas de
las mentiras que puede haber llegado a creer sobre su
cuerpo. Pero en primer lugar, escuchar las voces de estos
supervivientes:
“¿Alguien sabe lo que es ser deseado sólo para las partes
del cuerpo? Su mente, su corazón, sus habilidades, sus
intereses son irrelevantes. Incluso su cuerpo como un
todo no es importante. Sólo algunas partes importantes.
Eso es lo que eres “.
“He odiar y destruir todo mi cuerpo. Los impulsos a lo
atacan son feroces. Es mi enemigo. Si no fuera por mi
cuerpo, habría estado a salvo “.
“Nadie me quiere, excepto para el sexo. Los hombres, las
mujeres, no importa. No sé lo que estoy haciendo. No sé
por qué creen que esto es todo lo que quiero. Ni siquiera
sé si tengo una mente decente. Sólo sé que cuando las
personas me conocen, piensan que estoy puesto ahí para
su uso. Nunca digo no “.
“Me veo como llamada a servir a los hombres. La ter-
nura, el tacto, la compasión nunca han estado en mi
vida. Nunca me han abrazado, sostenido, o besado ex-
cepto en el contexto de abuso.”
¿QUÉ SIGNIFICA VIVIR EN SU CUERPO?
El abuso sexual hace daño al cuerpo y la manera de pen-
sar sobre ello. El cuerpo, entonces, es un área donde la
curación tiene que ocurrir. Para que usted entienda mejor
que los daños, vamos a considerar algunos aspectos de lo
que significa vivir en un cuerpo.
Su cuerpo es permanente.Se nace con su cuerpo, y se
muere con su cuerpo. Se toma con usted dondequiera que
vaya. No se puede cambiarlo por otro, que pueda ropa o
una casa o incluso una relación. Su cuerpo es una parte
permanente de su vida temporal. Mientras que usted
existe en esta tierra, que existen en su cuerpo en particu-
lar. Es ineludible.
Para ser atrapado en un cuerpo que odio o el miedo es el
tormento de hecho. Vivir en un cuerpo cree que ha trai-
cionado y continúa haciéndolo completamente es aterra-
dora. Vivir en un cuerpo que le recuerda a los recuerdos
que usted acaba tan pronto olvidar es sentir terrible-
mente atrapada. Para estar inextricablemente ligado a lo
que cree es su mayor enemigo es un lugar de horror para
muchos hombres y mujeres.
Su cuerpo le da una sensación de espacio.Para vivir en
un cuerpo también significa tener una sensación de espa-
cio. Físicamente sabe dónde termina y empieza otra per-
sona. Si usted mira los bebés, se observará cómo apren-
den acerca del espacio corporal. Cuando los bebés descu-
bren sus dedos de los pies, que no tienen conocimiento de
manifiesto que esos dedos de los pies se adjuntan al final
de su propio cuerpo y que pueden recuperar sus dedos de
los pies a voluntad. Inicialmente, los bebés son simple-
mente sorprendidos y encantados cuando sus dedos pa-
san a aparecer en el horizonte. Si estos niños se desarro-
llan en un ambiente sano, se les enseñará que sus cuerpos
les pertenecen, que ciertas partes de su cuerpo no deben
ser tocados por la mayoría de la gente, y que tienen el de-
recho y la responsabilidad de decir que no.
Los bebés tienen un conocimiento muy rudimentario de
sus cuerpos. Si esto es cierto, ¿qué cree que sucede con
los niños que crecen con otras personas usan o dictan sus
cuerpos? ¿Dónde estará el sentido del espacio? ¿Cómo es-
tos niños aprenden que hay líneas que otros no deben
cruzar y que si intentan hacerlo, la respuesta adecuada es
no?
Esta invasión del espacio corporal es mucho más amplio
que toque. Ciertamente, cuando un adulto acaricia los ge-
nitales de un niño o tiene relaciones sexuales con ese
niño, es una intrusión masiva de espacio. Sin embargo, la
invasión puede ocurrir en niveles más sutiles también.
Los niños crecen en casas sin puertas. Otros entran y sa-
len a su antojo. Los adultos realizan actos sexuales en
frente de los niños o se exponen de manera que enseñan
que el espacio corporal es inexistente. Privacidad y el res-
peto son totalmente ausente.
Si los niños crecen en un ambiente así, ¿qué cree que su-
cede en años posteriores, cuando alguien intenta algo se-
xual? Estos niños no tienen repente una conciencia del
espacio, y no entienden que tienen el derecho y el deber
de decir que no. Las lecciones aprendidas a estos niños
desde el principio están encajados profundamente. Se su-
pone que el espacio de su cuerpo habita es de propiedad
pública donde se permite traspasar o incluso animó.
Es dueño de su cuerpo.Si usted y otros no lo reconoce o el
honor de su espacio corporal, entonces no va a desarrollar
un sentido de propiedad. No vas a creer que su cuerpo es
suyo de por vida y que tiene que cuidar bien de él. Si el
espacio se traspasó continuamente, entonces usted no
tendrá ningún sentido de elección con respecto a lo que
sucede a su cuerpo. Es probable que el desarrollo de una
actitud de resistencia que le enseña a encontrar alguna
manera, de ninguna manera, para sobrevivir a lo que está
ocurriendo, con la esperanza que puede durar más que él
y salir por el otro lado. Es difícil cuidar a un cuerpo del
que se siente tan desconectado.
Escuchar como estos supervivientes describen cómo se
sentían acerca de sus cuerpos a causa de lo que les había
sucedido:
“Durante el tiempo que puedo recordar, mi padre me re-
loj de vestir y desvestirse. No había puertas en nuestra
casa. Se paraba en la puerta, apoyado contra la jamba
de la puerta, y ver. Si tratara de ocultar o cubrir a mí
mismo, de alguna manera, me castigaron. '¿Quién crees
que eres, ocultando de ese modo? Algunos prima donna?
Usted pertenece a mí, y que va a hacer lo que digo '. ”
“Pasé mi infancia años tratando de encontrar maneras
de mantener mi cuerpo seguro. Me fui a dormir en-
vuelto, de momia en mis mantas, esperando que mi pa-
dre me dejara en paz. Nunca lo hizo. Él venía y reír, y
me dijo que nada de lo intentado funcionaría, que era de
él, y que si me quería, que me iba a tener.”
“Todavía me resulta difícil sentir cuando la gente me to-
quen. Pasé muchos años tratando de no sentir las sensa-
ciones del cuerpo. A veces voy a darse cuenta de repente
alguien tiene una mano en el brazo, y no voy a haber sa-
bido cuando se la pusieron allí “.
“He tenido que trabajar muy duro para permitir que na-
die me toque. Incluso las manos temblorosas era aterra-
dora. Nunca había conocido tacto que no se pierde nada.
Dejar que alguien toque mi intención de hacer daño.
20
¿Por qué querría hacer eso? Todavía recuerdo la pri-
mera vez que alguien le puso un brazo alrededor de mí y
que en realidad se sentía bien “.
LA VERGÜENZA Y TRAICIÓN
No es difícil ver cómo el abuso puede conducir a la pro-
miscuidad, la pasividad y / o autolesión. Pensando que
son buenos sólo para el sexo, pensando que tiene ningún
derecho sobre su propio cuerpo, y odiando a su cuerpo
con una pasión son resultados frecuentes de abuso se-
xual. Encuentro en el trabajo con los sobrevivientes que
dos cosas parecen alimentar a estos sentimientos. Se trata
de un muy profundo sentimiento de vergüenza. El se-
gundo es el sentimiento de traición de los que se abusa,
así como por su propio cuerpo.
VergüenzaEs una sensación muy dolorosa que parece im-
pregnar sentido de sí mismo de un sobreviviente. Tene-
mos la tendencia a sentir una sensación de vergüenza
cuando hemos hecho algo deshonroso o cuando algo des-
honroso se ha hecho para nosotros. Si piensa volver a su
propio abuso, sospecho que puede recordar la sensación
humillado y degradado por lo sucedido. Los sobrevivien-
tes a menudo me dicen que se sienten “destrozados.”
Ellos sienten una pérdida de la dignidad y la falta de res-
peto de sí mismo. No es un salto muy grande de sentirse
destrozado a verse a sí mismo como basura. Para sentirse
de esa manera sobre el cuerpo que está atrapado en un
dilema horrible. El mismo que se quiere tener nada que
ver con algo que no se puede escapar. Cuando nos senti-
mos vergüenza, queremos ocultar. ¿Cómo ocultar de su
propio cuerpo?
Traiciónes el segundo sentimiento que muchos sobrevi-
vientes tienen. Si el abusador era alguien que supuso que
era seguro y se haría cargo de usted (por ejemplo, un pa-
dre, una niñera, o un maestro), el abuso le hará sentirse
engañados y engañado. Estas personas no eran fieles a la
función especial que se supone que tuvo en su vida. Tam-
bién puede sentir un profundo sentimiento de traición de
las personas que fueron testigos mudos de los abusos: un
padre que sabía sobre el abuso y no hizo nada, un espec-
tador que observaba que son violadas, cualquiera que tu-
viera algo de conciencia y se volvió la vista gorda.
Muchos sobrevivientes también se sienten traicionados
por sus propios cuerpos. La intensidad del sentimiento en
torno a este sentimiento de traición es de gran alcance.
Muchos de ustedes sienten traicionados por un cuerpo
que de alguna manera se siente como si se “invitó” abuso,
por un cuerpo que se siente como si “seducir” a otros sin
su permiso. Uno se siente como si su cuerpo se marcó de
alguna manera que permite o incluso invitado lo que
odiaba. ¿Crees que tal vez su cuerpo estaba en lo cierto.
Usted piensa quizá que realmente quieres el abuso y sim-
plemente no lo sabía, o tal vez su cuerpo sabía que el sexo
era todo lo que eras bueno para. De alguna manera su
cuerpo se puso lugares que no quería ir. Es como si su
cuerpo fue infiel a su persona.
Esta sensación de traición se intensifica aún más cuando
los sobrevivientes sentían algún tipo de placer cuando
eran sometidos a abusos. Tal vez usted creció hambre de
contacto, y la única vez que experimentó toque fue du-
rante el abuso. Codiciados por tu alma al tacto y se sien-
ten traicionados por ese anhelo, pensando que significa
que quería el abuso. Algunos de ustedes experimentaron
orgasmos durante el abuso y la humillación se siente in-
soportable. ¿Cómo podría su cuerpo hacer tal cosa para
usted? El orgasmo se sentía bien; quiere decir que haya
disfrutado siendo abusado? Su cuerpo se ha vuelto com-
pletamente confuso. Su cuerpo se siente como el princi-
pal enemigo. Tal vez su abusador sabía que sentía placer
y utilizó la información para confirmar sus juicios de que:
“Te dije que preguntó por él. Te dije que esto es lo que
eras bueno para “.
Escuchar como estos sobrevivientes expresan el impacto
de la vergüenza y traición en sus cuerpos:
“Empecé a odiar no sólo mis padres y mi vida, sino tam-
bién mi cuerpo. Era el cuerpo de la chica más fea que yo
conocía. Intente ignorarlo. ¿Quién podría culpar? Lo
hice un trabajo duro. Solía golpearme con palos y gol-
pear a mí mismo. Yo sabía que era malo y tenía que ser
castigado. Que dejaría que las hormigas me muerden.
Me contengo la respiración, esperando poder hacerlo
hasta que morí. Solía estar en la bañera, bajo el agua, y
tratar de pasar a cabo. Me pellizco mis partes íntimas
hasta lloré “.
“He aprendido bien. Tuve relaciones sexuales con cual-
quier persona que pude. Yo sabía que algunas de las per-
sonas, y algunos de ellos eran extranjeros. Me odiaba a
mí mismo, pero no podía parar. Nunca me sentí nada
bueno, excepto una vez. Ninguno de ellos me quería o yo
o mis pensamientos quería. Sólo querían sexo. Eso fue,
después de todo, lo que era para “.
“Yo me pondría en peligro con hombres que me abusaría
sexualmente. A veces me gustaría colocar cosas para ser
herido de nuevo. Sólo quería algún tipo de afecto, incluso
si era horrible. Me moría de hambre para alguien que
me toque. Me volvería a poner al día con la humillación,
el miedo y el dolor de afecto y atención. Cuando un hom-
bre se puso sus dedos dentro de mí, masturbarse en mí,
o me haga hacer algo con él, me gustaría tratar de en-
contrar alguna manera de que él me abrazo o me toque
muy bien. Yo siempre quería que me abrazo? Sólo por
un segundo. Después, como me gustaría asearme, pude
ignorar el dolor entre las piernas y la vergüenza y el
miedo que sentí porque todavía podía sentir su brazo al-
rededor de mi hombro “.
“Me pasé siglos de años odiando mi cuerpo.
Años que amarillentas como fajos de papel,
ANDRAJOS en los bordes.
Era mi cuerpo que me ha traicionado? Mi cuerpo que
Les hizo me traten de esa manera.
Se necesita ser castigado, merecía morir.
Decidí que mi cuerpo no era realmente yo “.
? Escrito por Lynn Brookside
LAS MENTIRAS SOBRE SU CUERPO
Dos cosas acerca de nuestra relación con nuestros cuer-
pos se ven profundamente afectadas por el abuso sexual:
Aprendemos a pensar en nuestros cuerpos, y aprender
cómo cuidar de nuestros cuerpos. Cuando la forma en
que pensamos acerca y el cuidado de nuestro cuerpo está
dañado y lleno de mentiras, que suelen demostrar una re-
flexión de los abusos en la manera en que manejamos
nuestros propios cuerpos. Pensar en las siguientes men-
tiras conmigo para que pueda empezar a entender su re-
lación con su cuerpo.
21
Mentira # 1: Usted está a sólo un cuerpo y nada más.Al-
gunos de ustedes han creído la mentira de que su valor
reside en su cuerpo. Que está muy centrado en su apa-
riencia. Su energía es consumida por cuidar su peso, por
el ejercicio obsesivo, mediante el control de su apariencia.
Usted cree que si su único valor es en su cuerpo físico,
entonces es mejor que sea buena. Si no es así, entonces es
inútil.
Mentira # 2: Tu cuerpo es el enemigo.Algunos de ustedes
han creído la mentira de que su cuerpo es una cosa
odiosa, sólo digna de castigo. Usted moretones, cortarlo,
quemarlo, o dañarlo con las adicciones. Lo odias. Es feo,
y quiere destruirlo. Si el enemigo no se destruye, puede
traicionarte de nuevo.
Mentira # 3: Su cuerpo es basura sin valor.Algunos de
ustedes han creído la mentira de que su cuerpo no tiene
valor. Usted desesperadamente quiere que vaya y lo dejen
solo. Usted descuida, se olvida de darle de comer, o so-
brealimentar ella. Que se niegan a mirar en los espejos,
ya que le recuerdan la existencia de su cuerpo. Usted no
quiere lavarse o vestirse para arriba. Que han dominado
la habilidad de afrontamiento de sentirse “fuera del
cuerpo” porque eso es exactamente la forma que prefiera
para vivir. Su cuerpo no es digno de su atención, e incluso
si lo fuera, no estamos seguros qué el cuidado de un
cuerpo significa.
Mentira # 4: Su género es el problema.Algunos de uste-
des creen la mentira de que si tan sólo pudiera dejar de
ser hombre o mujer, entonces sería seguro. A controlar su
cuerpo, ya sea por tratar de ser otra cosa que lo que eres
o por tratar de ser asexual, su sexo alguna manera escon-
dida y desconocida. Usted piensa que sólo las personas
que tienen un género consiguen abusados; Por lo tanto,
lo mejor es ser sin género.
Es comprensible que usted puede creer esas mentiras. Si
la gente te trata como si fueras invisible excepto por el
sexo, por supuesto, usted puede pensar que su valor re-
side en su cuerpo. Si le dijeron que eras la basura y de
alguna manera su cuerpo “hecho” se produce el abuso,
entonces ciertamente se podría ver su cuerpo como el
enemigo, algo que debe ser castigado.
Vivir en un cuerpo que no siente nada, pero el dolor es
querer huir de ese cuerpo. Dado que no se podía salir de
su cuerpo, literalmente, detrás, ha aprendido a vivir como
si estuviera fuera de su cuerpo, no se siente el dolor. Es
fácil creer que si vive en su cuerpo sólo duele, entonces
fuera de su cuerpo vivo debe ser seguro. Y, por supuesto,
es cierto que sólo las personas que tienen género se
abusa. Sin embargo, no es cierto, que parezca que están
ya sea del sexo opuesto o sin género evitará el abuso.
LA VERDAD SOBRE SU CUERPO
Entonces, ¿cuál es la verdad sobre su cuerpo? Si su
cuerpo no es su único valor, si no es basura o algo para
ser eliminados, entonces ¿qué es? ¿Cómo se puede apren-
der a vivir en un cuerpo que siempre has odiado o te-
mido? No es tarea fácil. El más crónica de su abuso y
cuanto más temprano se inició, más difícil la tarea de
desarrollar una nueva relación con su cuerpo. Tenga en
cuenta que no he dicho que la tarea es imposible; Simple-
mente he dicho que va a ser difícil.
Vamos a examinar algunas verdades sobre su cuerpo, te-
niendo en cuenta que esta no es una lista exhaustiva y que
esto no hará que automáticamente su relación con su
cuerpo mejor. Se le dará un lugar para empezar, pero este
es un trabajo la mayoría de ustedes tendrán que hacer en
el contexto de una relación sana y segura con alguien que
entiende estas cuestiones.
Verdad # 1: Dios hizo su cuerpo y dijo que era bueno.El
salmista dice: “Para usted creó mi ser íntimo; me for-
maste en el vientre de mi madre. Te alabo porque soy una
creación admirable; Tus obras son maravillosas, y esto lo
sé bien”(Sal. 139: 13-14, énfasis añadido).
Verdad # 2: Dios eligió vivir en un cuerpo.Dios mismo
se dignó a vivir en un cuerpo físico. Jesucristo se hizo
carne, y en su cuerpo que él nos demostró el carácter de
Dios mismo. No disponible a mayor cumplido alguna vez
se ha prestado para el cuerpo humano!
Verdad # 3: Dios está dispuesto a vivir en su cuerpo.Dios
nos dice que cuando aceptamos a Cristo como nuestro
Salvador, que vendrá a vivir en nuestro cuerpo, por lo que
es su templo. El único requisito para su presencia en
nuestro cuerpo es que pertenecemos a Cristo. El apóstol
Pablo nos recuerda: “¿No saben que su cuerpo es templo
del Espíritu Santo, que está en vosotros, el cual tenéis de
Dios? Usted no es su propia; fueron comprados por un
precio. Por tanto, honren con su cuerpo a Dios”(1 Cor. 6:
19-20).
En resumen, Dios dice que él creó su cuerpo, que estaba
dispuesto a tomar un cuerpo físico, y que está dispuesto a
vivir en el suyo. ¿Qué hacer abuso sexual a esas verdades?
No el abuso sexual hacen que la Palabra de Dios sin sen-
tido? Si es así, entonces no es uno de nosotros es seguro.
Todos tenemos que preocuparse de si o no hemos tenido
algo suceda a nosotros o hemos hecho algo para anular la
Palabra de Dios.
LA VERDAD ACERCA DE LO QUE DIOS DICE ACERCA
DEL ABUSO FÍSICO
Veamos la Palabra de Dios para ver si nos ayuda a com-
prender si o no nuestros cuerpos tienen la culpa de los
abusos sexuales. Jesús dijo: “Porque del corazón salen los
malos pensamientos, los homicidios, adulterios, fornica-
ciones, los hurtos, los falsos testimonios, las blasfemias.
Estos son los que hacen que contaminan al hombre”(Mat.
15: 19-20, énfasis añadido). Abuso implica los malos pen-
samientos, la inmoralidad, el robo, y falso testimonio. Je-
sús dice que estos provienen del corazón de la persona
haciendo ellos, no desde el cuerpo a la que se están ha-
ciendo. La verdad es que las cosas que salieron del cora-
zón de su abusador eran las cosas que él o ella hizo im-
puro. El abuso no viene de ti, y no te hace sucio.
Si el abuso ocurrió cuando eras un niño, es muy fácil para
que usted cree que tuvo la culpa. Los niños son egocéntri-
cos. Es por eso que asumen la responsabilidad cuando un
padre muere o se produce un divorcio. Que doten de po-
der sobre las cosas para las que no tienen ningún control
ni responsabilidad. Este sentido de responsabilidad se
exacerba cuando un abusador dice: “Si usted no era tan
malo, yo no tengo que hacer esto.” Eso es una infancia
normal pensado. También es una mentira. Los niños
piensan muchas cosas que no son ciertas. Un medio am-
biente sano con padres amorosos que enseñan la verdad
continuamente trabaja para corregir y madurar su pensa-
miento. Un ambiente destructivo con los padres abusivos
o silenciosos que continuamente enseña mentiras trabaja
para reforzar esas mentiras.
22
Dios dice que lo que sus padres o cualquier otra persona
que enseña o te hicieron fue una manifestación de su pro-
pio corazón. Si usted abusa, no hubo abuso en sus cora-
zones. Si ellos eran violentos a usted, no hubo violencia
en sus corazones. Si le roban de seguridad y la crianza, no
había malicia y negligencia en sus corazones. Si te enseña
mentiras, no hubo engaño en su corazón.
Algunos de ustedes pueden estar pensando, eso es todo
bien y bueno para los demás, pero se fue después del sexo.
Yo era promiscua. Lo pedí. Me gustó. He abusado de los
demás a mí mismo. Obviamente, entonces mi corazón es
tan malo como el corazón de mi abusador. Lo que usted
dice puede ser cierto para algunas personas, pero no es
cierto para mí.
En realidad, algunos de su pensamiento es exacta. Todos
los corazones humanos son engañosos y malos (Jer. 17:
9). Pero la verdad que no niega la verdad que cualquiera
que sea su abusador hizo fue una manifestación del cora-
zón de su abusador, no la suya. Lo que ha hecho revela el
suyo propio. Si ha sido abusivo o auto-destructiva, que le
ayuda a ver lo que está en tu corazón. Algunos de ustedes
no han caído en este tipo de comportamiento porque su
corazón está demasiado lleno de miedo de hacer tal cosa.
Otros de ustedes no han hecho estas cosas porque eres
orgulloso y autosuficiente, necesidad de probar a sí
mismo mejor que su abusador.
Así que nos alejamos con dos verdades: lo que otros ha-
cen revela sus corazones, no el nuestro; y no importa lo
que se revela sobre nuestros corazones, todos necesita-
mos un Redentor. Su corazón necesita redención. Su pen-
samiento necesita redimir. La forma en que trata a su
cuerpo necesita redención. Nada de su abusador ha hecho
le libera de esta verdad. No importa lo atroz que era su
abuso, necesita redención. El resto de la verdad es que
hay Uno que vino a redimir, y nada de lo que se ha hecho
para usted o por que hace que su redentor vacío trabajo.
¿Quieres aprender una nueva forma, una forma redi-
mido, para vivir en y con su cuerpo? Determinación no lo
hará. Pretendiendo que no es necesario que será en vano.
Un montón de buenos consejos no te hará libre. Jesu-
cristo, que vivía en un cuerpo como el suyo, que por su
bien permitió que otros humillar y traicionan y abusan de
su cuerpo, ha muerto para redimir tu corazón. Un cora-
zón redimido no desprecia el cuerpo. Un corazón redi-
mido no destruye el cuerpo. Un corazón redimido no ig-
nora el cuerpo. Un corazón redimido lucha para seguir
una correcta relación con el cuerpo, aún sabiendo que eso
puede llevar muchos años y trabajo muy duro. Un cora-
zón redimido sabe que se compra con un precio, y por
amor y adoración a Aquel que hizo la compra, un corazón
redimido pasa toda una vida aprender cómo glorificar a
Dios en el cuerpo.
(Si necesita más información acerca de la curación de su
cuerpo antes de ir a leer el capítulo sobre cómo el abuso
dañado sus emociones, leer el capítulo 18 siguiente).
14. ABUSO DAÑADO SUS EMOCIONES
El abuso sexual dañado no sólo su cuerpo, sino también
sus emociones. Como resultado del abuso hecho a usted,
usted puede ser abrumador miedo, culpa, enojo y tristeza.
Vamos a escuchar las voces de estos supervivientes, ya
que articulan sus emociones, y luego vamos a explorar
cuatro emociones que son los más afectados por el abuso.
"¿Cómo me siento? Insensible, muerto. Yo mismo he
amortiguado a un dolor interno para el cual no hay se-
dante “.
“A veces se llenaba de ira. Yo los odio con cada partícula
de mi mismo. Desearía que muerto “.
"¿Sentimientos? Seguro de que tengo sentimientos?
Odio, la rabia, el miedo, la vergüenza. Puedo? T sopor-
tar debajo de ellos. Me amortiguar mis sentimientos con
alcohol, marihuana, cualquier sustancia que pueda en-
contrar. Esa es la única forma que conozco para mante-
ner mis sentimientos en secreto “.
“No recuerdo la última vez que lloré. No estoy seguro de
que recuerdo cómo. Estoy aterrado de que si comienzo,
nunca dejaré “.
“Es el miedo que es insoportable. Cubro relativamente
bien, creo, pero nunca desaparece. Tengo miedo de los
hombres, de las mujeres, a la oscuridad, a los espacios
pequeños, del sueño, del tacto. Nunca me relajo. Nunca
me siento seguro “.
“Mis sentimientos y temores corrieron mi vida. Me gus-
taría ser abrumado por el miedo y empezar a temblar.
Quería correr. Mi boca se secaría. Me preguntaba cómo
podía pasar por la normalidad en medio de una reunión
de trabajo “.
“Los ojos de los niños maltratados son tan tristes. Se
piensa que el sexo es normal. Entonces, ¿qué si sólo
nueve y usted no sabe lo que eso es o qué es ese olor o por
qué algunas cosas se siente bien? Entonces, ¿qué si otros
niños pudieron jugar y ser niños?”
TEMOR
Cuando se abusa física o sexualmente por alguien que no
somos capaces de parar, sufrimos un trauma. Nos senti-
mos totalmente impotente. Todas las respuestas huma-
nas normales al peligro se vuelven inútiles. No podemos
escapar, y no podemos luchar eficazmente contra es-
palda. Todo lo que hagamos no ayuda.
La respuesta núcleo a tales impotencia es el miedo.
Cuando se nos ha traumatizado, el miedo se convierte en
una forma de vida. El peligro y el terror nos conducen a
protegernos. Podemos hacer eso por retirada o escon-
dido, por la ira o la agresión, o al adormecer (es decir, en-
contrar una manera de amortiguar el miedo y el dolor que
acompaña).
Trauma nos hace perder la capacidad de sentir y entender
sin miedo. Cuando experimentamos a nosotros mismos
como débil, impotente y dependiente o cuando nos en-
contramos abandonados y / o está dañado, a menudo se
convierten en no-detección y no sentir. En el capítulo 13
vimos cómo nos desconectamos de nuestro cuerpo. Es
importante darse cuenta de que también desconectamos
de nuestras emociones. O tal vez mantenemos nuestra co-
nexión con la ira, porque es el único sentimiento que nos
permite sentir poderosos. En su mayor parte, sin em-
bargo, la intensidad emocional asociada con el trauma es
tan poderosa que abruma cualquier capacidad normal te-
ner sentimientos. Tenía un cliente que se utiliza para ha-
blar de sus sentimientos de ser “demasiado grande” para
su cuerpo. El nivel de intensidad que alcanzaron fue sen-
cillamente intolerable.
Cuando los sentimientos se vuelven intolerables, el alivio
se hace necesaria. Algunos de ustedes han encontrado ali-
vio en el alcohol o narcóticos. Otros encuentran respiro
23
en comportamientos compulsivos tales como la limpieza,
hacer ejercicio, comer o tener relaciones sexuales. Un so-
breviviente dijo, “He tratado de escapar de la realidad y
los sentimientos de cualquier forma que pudiera? Tra-
bajo, sexo, relaciones, medicamentos, alimentos.? Tal vez
algunos de ustedes han aprendido a desconectar (diso-
ciar) para que sus sentimientos de miedo y dolor han sido
cortadas. Es como una anestesia auto-generado. ? Me
aprendí de niño cómo detener el sentimiento. Cada vez
que me sentí aterrado, me gustaría mirar a algo en la ha-
bitación hasta que ya no podía sentir lo que me estaba pa-
sando.?
A veces, los sobrevivientes se enteran de que un estado
emocional intolerable puede ser terminado por sacudir el
cuerpo de alguna manera. Utilizan autolesión para aliviar
el dolor emocional insoportable. La razón de que esto
“funciona” se debe a que el cuerpo libera su propio anal-
gésico cuando se produce una lesión. Cuando se inflige
dolor, el cuerpo se siente alivio y calma. El dolor físico
parece más fácil de soportar que el dolor emocional abru-
madora. El dolor físico es también una forma de sentirse
vivo cuando en su mayor parte se siente muerto.
Yo sugeriría que se detiene por un tiempo, obtener su or-
denador portátil, y la lista de algunas de las cosas de que
me tienen miedo. Deje que su mente correr y anotar lo
que venga. Muchos de ustedes nunca han sentido libres o
lo suficientemente seguro, incluso para articular el hecho
de que tenían miedo, por no hablar de lo que específica-
mente puede ser que temer. Si es difícil de hacer, podría
ayudar a comenzar con la frase “Tengo miedo ...” y sim-
plemente repetir una y otra vez, terminando con lo que
viene a la mente. Permítase el privilegio de hablar la ver-
dad sobre lo que teme.
CULPA
Muchos sobrevivientes están plagados con un sentido de
culpa insoportable. Están convencidos de que de alguna
manera hizo que el abuso. Escuchar las voces de estos su-
pervivientes:
“Debería haberlo detenido. Debería haber escapado “.
“¿Qué fue lo que me pasa? Se llegó al punto de que cada
vez que iba a un campamento o en cualquier chicos el
rato juntos algún hombre tendría sexo conmigo. Se llegó
al punto de que me lo esperaba. Se sentía bien, de alguna
manera “.
“Si no hubiera salido esa noche, nunca habría ocurrido.
Mis padres querían que me quedara en casa. No le hice
caso. Todo es mi culpa."
“Papi dijo que mi comportamiento le dijo que me gus-
taba lo que hacía. ¿Qué hacía yo para pedir tal trata-
miento? ¿Era realmente mi culpa?”
La participación en algo que se siente mal o que está ex-
plícitamente prohibido puede haber producido en ti un
profundo sentimiento de maldad. Esto se acentúa en todo
caso dentro del contexto del abuso fue gratificante. La in-
tensidad de la culpa se eleva de nuevo si se vieron obliga-
dos a convertirse en un cómplice de ninguna manera. Un
sobreviviente describió su sentimiento de culpa de esta
manera: “Yo estaba en silencio cuando mi abuelo co-
menzó a abusar de mi hermana. A menudo me dejaba en
paz, cuando estábamos con él para que me metería con
ella en lugar de conmigo “.
La culpa se complica aún más si su abusador era su cui-
dador principal. Con el fin de preservar la ilusión de que
sus padres son personas seguras, los niños les resulta más
agradable para ver a sí mismos como los malos. “Me afe-
rré con fuerza a la creencia de que yo era responsable de
lo que hizo mi padre. Era más aterrador pensar que es-
taba atrapado durante años que viven sin protección en
la misma casa con un hombre malo.”Esta forma de pen-
sar se convierte en una pieza fundamental de la identidad
del superviviente, y la culpa es profunda y penetrante.
Puede ser un proceso largo y difícil de desenredar los hi-
los que componen la bola de culpabilidad. Ninguno de
nosotros es inocente. Cuando el sentido de nuestro pro-
pio estado bajo el juicio de Dios y los demás se torció todo
con las mentiras de abuso, la carga es abrumador e im-
perdonable. Lo he visto paralizar muchos sobrevivientes.
Una vez más os animo a tener dificultades para encontrar
las palabras para su culpabilidad. Por lo que han juzgado
a sí mismo culpable? Tome su cuaderno, y completar esta
frase: “Soy culpable de ....” O tratar de completar la si-
guiente: “Si tan solo ..., entonces ....” No se puede ni si-
quiera comenzar a separar la verdad de la mentira con
respecto a su sentimiento de culpa hasta que primero
nombrar lo que cree que su culpabilidad se trata. Al pen-
sar y escribir, pedir a Dios para ayudar a usted se ve como
lo hace. De dónde viene su culpabilidad decir la verdad, y
de dónde hablan mentira?
Cualquier culpa que no se basa en la Palabra de Dios es
falsa culpa. Por ejemplo, muchos de los sobrevivientes
que fueron abusados cuando eran niños se sienten culpa-
bles por el abuso, culparse a sí mismos por su ocurrencia.
Dios dice que no somos responsables por el pecado de
otro; somos responsables sólo por los nuestros. La culpa
en relación con el abuso es culpa falsa.
Por otro lado, la verdadera culpa se basa en la Palabra de
Dios. No importa lo que ha sido nuestra historia o la can-
tidad que otros han pecado contra nosotros, todos debe-
mos estar delante de Dios por nuestras acciones y reac-
ciones. Mientras que los supervivientes no son absoluta-
mente culpable de la violencia ejercida contra ellos, son
culpables si eligen un estilo de vida promiscuo. A menudo
nos sentimos culpables por cosas para los que no somos
responsables, y que a menudo corre o denegar la culpa de
las cosas de las que somos responsables.
Una nota de esperanza: No es la curación por la culpa
tanto falso y verdadero. Como Dios transforma nuestra
mente por su verdad, corrige nuestro pensamiento dis-
torsionado. La libertad viene como nuestras mentes están
llenas de la verdad de Dios. Cuando estamos realmente
culpable y hemos pecado ante Dios, podemos encontrar
libertad a través de la muerte de Cristo en la cruz. Nada
es demasiado grande o demasiado terrible para esa cruz.
No hay pecado que la sangre de Cristo no puede cubrir.
ENFADO
Un tercer emoción que puede estar luchando con es la ira.
Mientras que la ira no es mala en sí misma, la intensidad
de la ira se puede sentir puede parecer fuera de control.
Escuchar las voces de estos supervivientes:
“Estoy enojado todo el tiempo. Estoy enojado con los
hombres, estoy enojado con las mujeres, estoy enojado
con mi abusador. Estoy enojado con Dios. Cuando la
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gente me asustan, me enfado. Cuando la gente me mo-
lestan, me enfado. Cuando la gente me decepcionan, me
enojo “.
“La rabia parece incontrolable. Quiero que mi abusador
a sentir lo que me hizo. Quiero herir a alguien para que
sepa lo que era “.
“Odio a las mujeres. Me he pasado la vida tener relacio-
nes sexuales con el mayor número posible para que pue-
dan sentirse destrozado como lo hice cuando mi madre
me abusado “.
“Me escondo bien mi cólera. Sale a la luz fría y tranquila.
Trato de no dejar que la gente sabe sobre él, a la vez de
usarlo para maniobrar “.
“Mi rabia me aterra. No confío en él y no quiero sentirlo.
Por favor, ayúdame a deshacerse de él “.
Aquellos de ustedes que son conscientes de la ira senti-
miento probablemente sabe que la ira puede ser una
fuerza positiva: ayuda a seguir adelante; que ayuda a lu-
char contra la espalda; que le da una sensación de poder.
También sabe que su ira puede asustar y te llevará a luga-
res que realmente no quería ir. Usted dice cosas que no
quería decir y hacer cosas que no quieren hacer y luego se
sienten humillados y furioso consigo mismo por no ges-
tionar mejor.
La ira es una respuesta normal al abuso, el mal, la maldad
y la opresión. La ira, de hecho, es la respuesta de Dios a
tales cosas. Muchos de ustedes niegan su ira. De hecho,
lo ha hecho tan bien y durante tanto tiempo que no se
siente ninguna ira en absoluto. La ira que no se trata de
manera adecuada y saludable va a salir “de lado.” Se po-
dría aparecer en formas destructivas como herir a otras
personas o usted mismo. Podría resultar en una depre-
sión en curso. En lugar de sentir rabia, algunas personas
simplemente emocionalmente plana. A veces la ira se ex-
presa a través del cuerpo, en lo que llamamos enfermeda-
des psicosomáticas, tales como dolores de cabeza o pro-
blemas estomacales. Eso simplemente significa que el
cuerpo está hablando para nosotros acerca de lo que es-
tamos sintiendo y pensando en el interior.
¿Qué hacer con su ira? ¿Se lo traga? ¿Tiene estallidos re-
pentinos o rabietas? ¿Se siente deprimido? ¿Estás auto-
destructivo? ¿Se toma hacia fuera en otras personas, ya
sea abiertamente o de manera más sutil? ¿Tiene miedo de
su ira?
¿Sabe usted quien está enojado con? Su abusador es una
respuesta obvia, pero ¿qué pasa con los silenciosos testi-
gos, usted mismo, u organizaciones que no pudieron ayu-
dar? Tómese su tiempo para responder a estas preguntas
en su cuaderno.
Muchos sobrevivientes que veo no piensan que deben ha-
blar acerca de su ira. Creen que es un error hacerlo. Tenga
en cuenta que Dios articula su cólera en muchas ocasio-
nes. La verdad es que si usted fue abusada, tendrá senti-
mientos acerca de eso. Nombrando esos sentimientos con
sinceridad, no está mal. Es posible que necesite un poco
de ayuda con sus sentimientos, pero nombrarlos es el pri-
mer paso en esa dirección. No se puede muy bien buscar
ayuda para algo que se niega a identificar o analizar.
DOLOR
La cuarta emoción que puede abrumar que es el dolor.
Cada uno de nosotros se aflige de diferentes maneras. Es-
cuchar las voces de estos supervivientes:
“Oh, el dolor ... No puedo soportar el dolor. Frente al
miedo, los recuerdos, la rabia era horrible. Pero el dolor
es insoportable. He perdido mi infancia. Nunca me cria-
ron. Mi cuerpo pertenecía a un sinnúmero de otros.
Perdí los niños. No tenía sentido de la elección. ¿Qué po-
dría haber sido? No sentía amor o intimidad. Todavía
no estoy seguro de lo que significan esas palabras “.
“El dolor viene en olas. El llanto es agotador. Me hace
vomitar “.
“¿Cómo pueden ser estas cosas? ¿Sabe usted la pena de
ser violada a los cuatro años? El dolor de no vivir en un
lugar seguro? El dolor de los abortos forzados? Algunos
días creo que me va a aplastar “.
"¿Pérdida? Fui secuestrada y violada cuando tenía ocho
años de edad. Escribí este poema para expresar mi do-
lor:
“Un niño camina
desconocimiento y puro es capturado, dañado, amorda-
zado, y dejaron solo.
Iba a ver nunca a casa de nuevo?
Podría ella presentarse de nuevo recto y alto?
“Nadie más sabía su secreto
o atrevido a preguntar.
Rosa y blanco
convertido en negro y sucio.
Un gran regalo
convertido en un acto temido.
Toda su vida fingiendo,
por lo que piensen los demás
todo esta bien."
Para hacer frente a su historial significa hacer frente a sus
pérdidas. Esto dará lugar a la pena que ha luchado du-
rante mucho tiempo para evitar. Parece mejor sentir
miedo o enojado. Tal vez usted ha trabajado duro para
fingir que el abuso no ocurrió. O tal vez usted ha minimi-
zado, por lo que es más pequeño, más tolerable.
Una experiencia de la violación en la vida de un adulto
cambia el color del mundo para siempre. Esa sensación
se intensifica cuando el abuso es crónica durante toda la
infancia. Una vez que se ha producido ningún trauma, la
ilusión de que el mundo está a salvo es destruido. Se fue
para siempre.
Muchos sobrevivientes me dicen que temen su dolor.
Ellos están seguros de que van a perderse en ella y nunca
salir. Un cliente recientemente enumeró algunas de sus
pérdidas: “Al crecer, nunca he tenido alguien que quería
escuchar mis pensamientos, privacidad en el baño, abra-
zos cuando yo lloraba, una mente limpia cuando era un
niño, una verdadera mamá y papá (algunos día todavía
quiero uno), un sentido de esperanza, alguien en quien
confiar. No recuerdo un momento en que no me sentía
como una puta. Un niño como este debería haber muerto.
Hubiera sido más fácil y más amable “.
Tal vez a medida que lee, usted es consciente de algunas
de sus propias pérdidas y el dolor que llevas como resul-
tado. Nuevamente les animo a escribir sobre ellos en su
cuaderno. Más importante aún, encontrar una persona
de confianza con quien pueda compartir su dolor. Tal do-
lor no está destinado a ser llevado solo. Es un peso desti-
nado a ser compartida. Otra de participación no elimi-
25
nará el dolor, pero de alguna manera misteriosa, un com-
pañero cariñoso y seguro al caminar por este valle hará
que la carga que lleva un poco más soportable hasta que
la luz empieza a amanecer.
Para el duelo es pasar por el valle de sombra de muerte.
Una vez más, no se puede hacer tal cosa solo. Necesitará
a alguien que le acompañe, alguien que lleve esperanza
para ti. Experimentar el dolor a menudo significa encon-
trarse a sí mismo volver a caer en los mecanismos de
adaptación autodestructivas viejos. Los nuevos no pare-
cen lo suficientemente fuerte como para soportar el peso
del dolor. Puede ser un momento desalentador. La
muerte puede sentir como la única respuesta lógica. Ten-
drá otra voz que le recuerda que sí, las pérdidas son
reales, y sí, son enormes, pero incluso como alguien
puede intentar soportar esos dolores con usted, recuerde
que no es otro que realmente les ha nacido. El profeta
Isaías dijo acerca de Cristo, “Ciertamente él cargó con
nuestros dolores ...” (Is. 53: 4). Hay un Redentor que ha
llegado “a consolar a todos los que lloran, y para propor-
cionar a los que lloran” (Is. 61: 2-3).
Las emociones son una parte de nuestra complejidad
como seres humanos. Las emociones nos son dados por
Dios. Ellos pueden cambiar de repente, y aparentemente
sin causa. Si no tuviéramos emociones, nunca sentir ale-
gría, nunca reír, y nunca sentiríamos amor. Sin embargo,
tener emociones también significa tener la capacidad de
miedo, culpa, enojo y tristeza. Nos gustaría aferrarse a las
emociones agradables pero de alguna manera deshacerse
de las dolorosas. Una cosa divertida sobre las emociones,
sin embargo, es que si Amortigüen mismo a un lado, el
otro va con ella. Si quieres sentir la alegría, que tendrá
que lidiar con el dolor. Si quieres sentir el amor, que ten-
drá que afrontar el miedo. A medida que comience a sen-
tir y luchar con las emociones a largo muertos, aferrarse
firmemente al hecho de que la misma seguridad a medida
que pasan a través de las dolorosas, por lo que es muy
probable que salga por el otro lado. Recuerdo claramente
el día en un sobreviviente entró en mi oficina y de asom-
bro en su voz dijo, “Algo pasó el otro día, y me sentí algo
que nunca había sentido antes. Me tomó un tiempo hasta
que me di cuenta de que era alegría. Nunca me he sentido
alegría antes, y fue maravilloso!”
(Si necesita más información acerca de la curación de sus
emociones antes de ir a leer el capítulo sobre cómo el
abuso dañado su forma de pensar, leer el capítulo 19 si-
guiente).
15. ABUSO DAÑADO SU PENSAMIENTO
No importa lo que su historia es, independientemente de
las circunstancias específicas, si usted ha sido víctima de
abuso sexual, su forma de pensar ha sido dañado. Ha sido
o bien en forma durante toda la infancia por la mentira y
el engaño, o se ha vuelto del revés por una repentina in-
trusión de la violencia. En cualquier caso, el trabajo de
discernir la verdad de la mentira es un gran trabajo. Va-
mos a escuchar las voces de estos supervivientes, ya que
describen su pensamiento distorsionado, y luego vamos a
explorar cuatro áreas afectadas por el abuso: doble pen-
samiento, la disociación, la memoria, y la mentira.
“Mi mente se rumiar pensamientos que serían contra mí
como persona, en contra de lo que valgo, repitiendo vie-
jas mentiras de mi juventud. Mis pensamientos no des-
cansaban. Me gustaría ir de un pensamiento negativo,
pánico a la siguiente. Me gustaría sacar conclusiones
acerca de los demás y yo mismo sobre la base de los pen-
samientos y sentimientos que no están adjuntas a cual-
quier cosa en el presente “.
“Los ojos de un niño maltratado ver todo como un bo-
rrón. Toda verdad es distorsionada “.
Al mirar ahora en el daño que se hizo a su pensamiento
como resultado del abuso, me gustaría que lleve un par
de cosas en mente. En primer lugar, si el abuso ocurrió
cuando eras pequeña, recuerda que un niño viene a este
mundo sin saber nada y es totalmente dependiente de los
adultos a él o ella enseñar sobre el yo, el mundo, Dios, y
todo lo demás. Un niño no tiene cuerpo preexistente de
conocimiento con el que comparar lo que se enseña. En
segundo lugar, si el abuso ocurrió un poco más tarde, re-
cuerda que el trauma rompe lo que creemos que es verdad
sobre nuestro mundo. Una vez que haya sido violada, no
importa la edad que tenga, usted no acaba de salir por la
puerta y asume usted estará a salvo. Usted deja de creer
que si usted es bueno y responsable, las cosas van a salir
bien. Las ideas que todos aferrarse a? Que el mundo es un
buen,
DOBLEPENSAR
Con el fin de vivir con la dura realidad, a veces hacemos
lo que se llama doble pensamiento: que tenemos en nues-
tra mente dos pensamientos contradictorios al mismo
tiempo. Escuchar la voz de este sobreviviente como en
dos ocasiones diferentes que describe su padre:
“Mi papá era un hombre maravilloso. Todo el mundo le
quería. Mis padres tenían partes y, a veces me dejan. Él
contaba chistes y entretenidos todo el mundo. Él propor-
cionó una buena vida para sus chicas '' (mamá y yo y
mis dos hermanas) “.
“Mi padre me aterrorizaba. Bebía y venir en pos de mí y
mis hermanas. Nos esconderse en armarios y debajo de
la cama. Siempre encontraba uno de nosotros, y se po-
día oír lo violar a quienquiera que llamó. La madre era
o bien se ha ido o simplemente cocinar la cena. Eran per-
sonas tan maravillosas. ¿Por qué supones que permiten
que esto suceda a nosotros?”
Si usted creció con una historia de abuso sexual crónico y
su abusador fue uno de sus cuidadores, su mente tenía
que hacer cosas increíbles para que pudieran sobrevivir.
Un aspecto de esa tarea era encontrar una manera de ab-
solver a sus cuidadores para que pudiera continuar a sen-
tirse atendidos o seguro. Como dijimos anteriormente, el
pensamiento más aterrador para los niños pequeños que
son abusados es que están atrapados desde hace años con
adultos peligrosos. Es un pensamiento insoportable.
Como resultado, es posible que tenga doble pensamiento
desarrollada. Por ejemplo, por un lado, puede haber pen-
sado que su mamá y papá eran gente peligrosa y negli-
gente, mientras que al mismo tiempo que pensó que iban
a tener buen cuidado de usted. Otro ejemplo de doble
pensamiento está pensando por un lado, que no tiene es-
peranza de escapar y por otro lado que va a ser mejor ma-
ñana. Es, literalmente, doble pensamiento. De alguna
manera la mente se divide de modo que ambas realidades
pueden ser verdad. He oído un sobreviviente decir: “Sí,
mi padre abusó de mí y era violento conmigo desde que
tenía tres años hasta que me fui de casa sexual pero no es
gran cosa. No se refería a él. Era un buen proveedor.”Ló-
26
gicamente, esas dos cosas no pueden ser simultánea-
mente verdaderas. Sin embargo, de alguna manera, en la
mente del sobreviviente, lo son.
Otro ejemplo es el joven adulto que fue abusado sexual-
mente por alguien de confianza: “Mi pastor me abusado
sexualmente y amenazó con destruir a mi familia y mi fu-
turo si le decía a alguien, pero entiendo?. Se? Sa hombre
de Dios, y supongo que sólo estaba luchando un poco con
sus propias debilidades.?
¿Sabe usted de cualquier manera que usted utiliza doble
pensamiento? Una pista es cuando se piensa en una cosa
y entonces su mente responde inmediatamente con Sí,
pero .... Por ejemplo, si yo fuera a decir a usted, “Tu padre
era un abusador”, o “La violación era una cosa horrible”
o “Debe haber sido aterrador para ir a sus abuelos”, y sus
primeras palabras son “Sí , pero ... “, entonces es probable
que haya tropezado con un lugar donde se doble pensa-
miento. Escriba en su cuaderno cualquier declaración a la
que respondería: “Sí, pero ...”.
DISOCIACIÓN
Un mecanismo no muy lejos de doble pensamiento es la
disociación. Muchos sobrevivientes simplemente se refie-
ren a ella como “espaciamiento”. La disociación ayuda a
un sobreviviente alejarse física o emocionalmente por el
abuso. Se puede disociarse de las sensaciones en su
cuerpo, de sus emociones, o de la realidad de lo que está
sucediendo. Algunos sobrevivientes hacer las tres cosas.
“Él me dé la vuelta en la cama y violarme. Yo escogería
a cabo una flor en la colcha y concentrarse en ella. Con
el tiempo me gustaría 'ir a' la flor. Entonces no podía
sentir lo que estaba haciendo “.
“Solía imaginar un hermoso lugar lleno de flores y un
bonito lago. Me gustaría ser una niña corriendo y ju-
gando, a veces volar una cometa. Siempre fui allí cuando
me violó “.
La capacidad de disociar es muy alta en niños en edad es-
colar. Si se va de esa edad cuando estaba siendo abusado,
es muy probable que haya utilizado esa capacidad como
un mecanismo de defensa. Pero lo que era útil para usted
como un niño puede ser muy peligroso para usted como
un adulto. Siendo causas que no darse cuenta de todo lo
que pasa a su alrededor disociado. Eso hace que sea mu-
cho más fácil para que te hagan daño. Al distanciarse de
lo que está sucediendo a su alrededor, entonces se tiende
a perder señales de advertencia de peligro.
Hacer que el espacio fuera? Si es así, cuándo sucede?
¿Sabe lo que lo activa? Anote sus pensamientos en su cua-
derno.
MEMORIA
El tema de la memoria es enorme y no puede ser adecua-
damente cubierto aquí. Si usted está interesado en apren-
der más sobre la relación entre el abuso sexual y la me-
moria, leer algunos de los libros en la lista de lecturas su-
geridas al final de este libro. Por ahora, simplemente
quiero hacer algunas observaciones que son importantes
para saber sobre sí mismo y también para saber si usted
decide obtener asesoramiento.
La memoria es un tema controvertido hoy en día, y mu-
chas personas tienen opiniones muy fuertes acerca de
cómo funciona la memoria. También es un campo relati-
vamente nuevo y por lo tanto no se ha estudiado intensa-
mente. La nueva información se está adquiriendo todo el
tiempo. Permítanme sugerir algunos principios rectores
para ayudarle mientras procesa algunos de sus propios
recuerdos.
1. Ningún conjunto de síntomas indica automáticamente
un historial de abuso sexual.Los síntomas indican daños.
Ellos no siempre dicen exactamente lo que ha ocurrido
tipo de daño. Si alguien le dice que sus síntomas particu-
lares son prueba de que fueron objeto de abuso, indepen-
dientemente de si usted tiene cualquier memoria de ser
abusado, esa persona ha sobrepasado los límites del buen
diagnóstico y tratamiento.
2. Los recuerdos pueden ser reprimidos.Los niños pue-
den hacer cosas extraordinarias con sus mentes, como se
señaló anteriormente, con el fin de ocultar el recuerdo de
abuso. veteranos de Vietnam han hecho lo mismo con el
trauma que encontraron. Muchos estudios muestran
cómo algo larga reprimida puede ser recordado de re-
pente debido a un evento desencadena el recuerdo. Un
sobreviviente dijo, “me quedé con el recuerdo de abuso
de mi padre de mi conciencia y muy lejos para muchos
años. Un día mi hijo adulto entró en la casa, se ve exacta-
mente igual que mi padre, y todo se vino a través de las
paredes de mi ordenadas.”
3. De acuerdo con la investigación, los eventos traumá-
ticos parecen estar almacenado en la memoria con gran
detalle y crear imágenes visuales duradera. Se ha suge-
rido que los recuerdos del trauma se almacenan en un sis-
tema visual / de comportamiento en lugar de la memoria
del sistema de memoria verbal, que llevan la narrativa
normal de la memoria autobiográfica.
4. Los recuerdos no son siempre exactas.Cuando ocurre
un evento, el cerebro percibe, lo almacena, y luego lo re-
cuerda. Las cosas tales como la interpretación, mentali-
dad y actitudes pueden afectar el recuerdo. Por ejemplo,
es posible recordar una casa de la infancia de ser enorme.
Sin embargo, cuando regrese como un adulto, a encontrar
parece muy pequeño. Obviamente, la memoria de la casa
se almacenó desde la perspectiva de un niño.
5. Mientras que los recuerdos son importantes, no son-
todo lo que es importante. Basta con recordar no trae la
curación, y no va a producir un cambio. La verdad es más
importante que los recuerdos. Vivir su vida basada en
mentiras enseñadas por los acontecimientos recordados
es destructiva. Sustitución de las mentiras con la verdad
y, por la gracia de Dios, la elección de nuevas maneras de
responder a su vida es lo que va a llevar la libertad y el
cambio.
MENTIRA Y LA VERDAD
Una de las tareas más importantes en la curación del pen-
samiento dañado que resulta de abuso sexual es la iden-
tificación de las mentiras y reemplazarlas con la verdad.
En los capítulos anteriores que ya identificamos algunas
de las mentiras: “no valgo nada.” “Soy responsable” “me
lo merecía.” Hay muchos, muchos más.. Algunos de uste-
des creen que el amor o intimidad siempre dar lugar a
abusos, por lo que nunca va a dejar que nadie se acerque
a ti. “Construí una pared que ni siquiera Dios puede pa-
sar.” Algunos de ustedes creen que enfrentarse a la ver-
dad sobre su vida haría daño y destruir en lugar de lo que
en libertad. “No puedo mirar; el dolor será demasiado
grande.”Algunos de ustedes creen que el amor es posible
27
sólo si lo hace todo bien. “Nunca he sido amado por lo que
soy, sólo por lo que hago. Aprendí a llevar a cabo para ser
amado.”Algunos de ustedes creen la mentira de que si la
gente se enteraron de lo que realmente eres, que se irían
con disgusto. “He trabajado frenéticamente para ganar el
respeto y la admiración de nadie que haya conocido. Yo
creía que podía controlar mis relaciones y excluye la po-
sibilidad de que alguien está convirtiendo disgustado
conmigo. Tal vez pensaba que por el relleno personas lle-
nas de mí, dándoles lo que pensé que querían desde el
principio, podría evitar que sabiendo que mi verdadero
yo “.
El gran tristeza de todo esto es que terminan viviendo su
vida sobre la base de mentiras. Se necesita una enorme
energía para mantener la mentira de que el abuso no real-
mente a suceder o que no era gran cosa. Que la energía
nunca se libera para otros fines. La mentira que son ba-
sura significa que ya sea en vivo de una manera que cum-
pla o que trabajan en exceso pretender ser de otra manera
para que nadie se dará cuenta de ello. La mentira de que
hay que realizar para ser amado significa que nunca
puede parar. Y así sucesivamente. Es una prisión triste y
horrible. No estaba destinado a vivir de esa manera.
Trate de identificar algunas de las ideas retorcidas y las
mentiras que usted cree que como resultado del abuso de
hecho. Tómese su tiempo para escribir en su cuaderno al-
gunas de las mentiras que han llegado a creer sobre sí
mismo, relaciones, o Dios. ¿Qué hizo el abuso enseñará?
Como hemos dicho antes, nuestro Dios es un Dios de ver-
dad. Jesús dijo que él es la verdad (Juan 14: 6). El Espíritu
Santo nos es dado, en parte, para guiarnos a toda la ver-
dad (Juan 16:13). Jesús dice que la verdad nos hace libres
(Juan 8:32) fija. En última instancia, esto significa que el
conocimiento de Cristo mismo es lo que nos da la liber-
tad. Se encuentra, sin embargo, que a medida que busca
después de él que es la verdad, que se expondrá más y
más de las mentiras y el engaño con el que se vive. La cu-
ración no vendrá a través de mantener esas mentiras.
Aunque mirando a la verdad es una de las cosas más te-
rribles que puede hacer, se hará libres. Lo sé. He visto que
suceda una y otra vez.
(Si necesita más información acerca de la curación de su
pensamiento antes de ir a leer el capítulo sobre cómo el
abuso dañado sus relaciones, leer el capítulo 20 si-
guiente).
16. ABUSO DAÑADO SUS RELACIONES
El abuso sexual ocurre en el contexto de las relaciones. Es
algo que ocurre entre dos (o más) personas. No es difícil
de ver, entonces, que el abuso tiene un profundo impacto
en la forma en que pensamos y función en las relaciones.
El abuso sexual afecta a nuestras relaciones en las áreas
de la confianza, límites y control. Escuchar las voces de
estos supervivientes:
“Me identifiqué con otros a través de la red de abuso. No
confiaba en nadie mucho. Pero también hice lo contra-
rio. Me gustaría confiar en la gente demasiado, depen-
diendo de ellos para ser como Dios. Yo no tenía límites
saludables o expectativas realistas. He creado un están-
dar de todo o nada para todo el mundo: O bien ser como
Dios, o voy a tener nada que ver contigo “.
“Fui a un pastor para el consejo y asesoramiento. Fue un
momento vulnerable en mi vida. Tenía ciertos senti-
mientos que algo no estaba bien, pero no hice caso de las
señales de advertencia. En lugar de escuchar a mis pro-
pios instintos, decidí confiar en este hombre a causa de
su posición de autoridad. Él no era digno de confianza
en absoluto. Le di el control de mis emociones y no escu-
char cuando se moleste mi espíritu interior. Me abusado
sexualmente y de otras maneras también “.
“Podría referirse únicamente a las personas que esta-
rían de acuerdo conmigo. Si alguien no está de acuerdo,
me gustaría alejarse. No sabía nada de compromiso. No
sabía cómo tener una relación mutua. Si mi marido no
hizo las cosas como yo quería, me gustaría retirarse y
convertirse en silencio. Creo que fue simplemente una es-
trategia para controlar a las personas cercanas a mí “.
“No sabía nada acerca de la privacidad en las relacio-
nes. La gente simplemente entraron en baños y dormi-
torios sin previo aviso. El concepto de decirle a alguien
que no venga en es muy difícil para mí. Se siente como si
estuviera haciendo algo mal. Decir no a alguien que me
es ajeno “.
“La confianza es una palabra realmente aterrador. Me
parece una cosa muy estúpida que hacer. Fue un hecho
que mis padres me harían daño. Nunca cuestioné eso. De
hecho, todos los adultos en mi vida o me duele o se ignora
el hecho de que otros lo hicieron. Supongo que confiar
entonces, ¿verdad? Yo sólo confío en que la gente me ha-
rán daño o me ignoran, eso es todo “.
Viviendo en la relación es una parte fundamental de lo
que somos como seres humanos. Dios no nos creó para
vivir solo. El quiere vivir en relación consigo mismo y con
los demás. Todos queremos conocer y ser conocido, a
amar y ser amado. Tenemos mucho tiempo para hablar o
expresarse en relación con los demás. Tenemos mucho
tiempo a la materia, para tener un impacto, a ser signifi-
cativo. Conocer, amar, hablar y están importando empa-
ñado para todos nosotros a causa del pecado. Este tipo de
cosas se dañan de forma crucial cuando se produce el
abuso sexual.
Abuso destruye relación. En lugar de ser conocidos, que
están ocultos. En vez de ser amado, estamos acostumbra-
dos. En lugar de tener una voz, que son silenciados. En
lugar de tener un impacto en la vida y otros, que no tienen
importancia. Las lecciones aprendidas en dicho entorno
son de gran alcance. Ellos también están llenos de menti-
ras. Estas mentiras se supone que son verdad. Las rela-
ciones se vuelven lugares dolorosos, susto, caóticos. No-
sotros o perseguir sin descanso relaciones debido a los
anhelos no podemos todavía, a pesar de que aborrecernos
por tenerlos, o que temer y evitar las relaciones debido al
peligro que traen.
Un sobreviviente describió su relación dañada de esta
manera: “Mi madre era egoísta, anoréxica, alcohólico, y
ensimismada. A menudo me humilló. Un día le dije que
nunca volvería a confiar en ella. Ella me había humillado
por última vez. La llamé un mentiroso y le dijo que era
una madre horrible. Me costó una paliza, pero no mucho
daño a causa de mi decisión de celebrar con ella en la lon-
gitud del brazo. Yo nunca, nunca la deje cerca de mi cora-
zón otra vez “.
Al igual que todas las demás áreas dañadas por el abuso
sexual, el área de las relaciones es masiva. Los volúmenes
están escritos sobre las relaciones y la forma de llevarlas
a cabo. simplemente vamos a considerar tres áreas que
están dañadas por el abuso sexual.
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Tenga en cuenta que estamos examinando algunas de es-
tas cosas que tú y yo estamos aprendiendo todo el tiempo.
Tomamos lo que nos pasa y procesarla, tratando de hacer
sentido de ella y luego actuar sobre lo que hemos apren-
dido. Los niños no tienen la ventaja de los conocimientos
previos; que no tienen manera de saber si es o no lo que
están aprendiendo es cierto. Sin embargo, mientras que
los adultos tienen la ventaja de los conocimientos previos,
que el conocimiento es útil sólo si lo aprendido anterior-
mente es realmente cierto. Si el conocimiento previo es
una mentira, a continuación, toda la información en-
trante se filtran a través de esa mentira, y la mentira se
mantendrá. Esto es especialmente cierto si la mentira se
repite muchas veces y acompañado por una alta intensi-
dad emocional.
CONFIANZA
Todos nosotros confianza. Algunas personas confían en
que bueno va a pasar. Otros de nosotros confían en que
malo va a pasar. Tal vez un poco de confianza de que al-
guno de los dos va a suceder. Es importante que usted
averiguar lo que ha aprendido acerca de la confianza en
las relaciones y si es o no es cierto. Actuamos en lo que
confiamos para ser verdad. Me puse mi alarma por la no-
che porque confío en que mañana vendrá. Hago la cena
para mi familia porque confío en que van a aparecer. Me
presento en el trabajo en determinados momentos por-
que confío en que mis clientes van a encontrarse conmigo
en sus horas de las citas indicadas.
Algunos tipos de confianza ponen un poco más arries-
gado y nos exponen a un potencial de más dolor. Si, por
alguna razón, mi familia no se presentó para la cena, pude
rodar con ella, sobre todo si no era algo que normalmente
hacen. Sin embargo, también confiar en mi marido para
ser fiel a mí, que mis hijos sean honestos conmigo y mis
amigos que no chismorrear o hablaron contra mí. Obvia-
mente, si cualquiera de esas cosas sucedieron, estaría
profundamente herido, y mi confianza de esas personas
vacilar. Me pregunto si confiar en ellos era una idea estú-
pida.
También hemos llegado a confiar en las cosas negativas.
Si cada vez que camino alrededor de la manzana, el perro
de un vecino me persigue, entraré a confiar en que el pe-
rro va a venir en pos de mí. Si cada vez que hablé con una
persona en particular en la iglesia, esa persona entró en
mi pie, me gustaría confiar en que vuelva a suceder y en-
contrar una manera de proteger el pie.
Una vez más, esta confianza se derrama en estadios mu-
cho más importantes. Si mi padre, tío, hermano o abusa-
ron de mí, probablemente no confiar en los hombres. Si
mis padres me descuidados, no voy a confiar en que mis
necesidades serán satisfechas en las relaciones.
Que confiar en algo significa que confiar en su integridad.
Si algo tiene integridad, que significa que es el mismo en
todo el camino a través. Confiar en alguien es estar seguro
de que la persona es que él o ella parece ser. Si se ha de-
mostrado a sí mismo para ser fiel a mí, si usted dice que
va a ser fiel a mí, entonces confío en que es la verdad. Si
parece honesto y si tiene la integridad, entonces encon-
trará que usted sea honesto no importa dónde o cómo te
encuentro.
Recuerde que la discusión sobre la doble pensamiento en
el capítulo anterior? Uno de los aspectos más peligrosos
de este tipo de pensamiento es que se aprende a ignorar
las partes de su realidad. Con el fin de hacer frente a la
realidad de que su abuelo no es seguro, su mente se aferra
a la creencia de que está a salvo. Muchos supervivientes
viven como si el inseguro es seguro, ya que reconoce pe-
ligro cuando no hay escape es insoportable. El sobrevi-
viente que ignoró las señales de advertencia que indican
que su pastor no era seguro es una ilustración de donde
este tipo de pensamiento puede conducir. Ella aprendió a
través del abuso sexual en la infancia de ignorar las ad-
vertencias, ya que la asustaban y porque ella no podía ha-
cer nada al respecto de todos modos. El resultado es que
aprendió a confiar en los demás para ser una cosa cuando
toda la evidencia indica lo contrario.
Abuso, a continuación, puede dar lugar a dificultades con
confianza. Algunos de ustedes confían en todo el mundo
debido a su anhelo de relaciones seguras es tan grande
que va a tratar cualquier persona o cosa. Algunos de us-
tedes confían en nadie. Todas las relaciones son vistos a
través de la rejilla de abuso. Usted cree que si deja que los
demás se acerquen demasiado, que te hará daño. Usted
vive detrás de una pared protectora que es infranqueable.
Otros de ustedes confían incluso cuando las campanas de
advertencia van a sonar en su cabeza, y que terminan en
relaciones que son abusivos, diciéndose a sí mismo se en-
cuentra para que pueda creer que son las buenas relacio-
nes.
Aprender a manejar la confianza de una manera realista
a menudo es difícil para los sobrevivientes. A quién se
puede confiar? ¿Cuáles son las señales de advertencia de
que alguien no es de fiar? ¿Cuáles son las expectativas
realistas para confiar en un ser humano caído? ¿Qué se
puede confiar en ellos para? ¿Cómo se puede aprender a
confiar de manera saludable, veraz y no quedar estable-
cido que se abuse de nuevo?
Trate de determinar sus patrones de confianza o descon-
fianza en las relaciones. ¿Usted confía en nadie? ¿Cómo
se decide si es o no confiar en alguien? ¿Qué se hace si
una persona no logra demostrar digno de confianza?
¿Eres digno de confianza? ¿Qué pueden confiar en los de-
más van a obtener de usted? Qué confiar en que asustan,
o lo haces a ciegas? ¿Alguna vez se intenta controlar a los
demás lo que puede garantizar un resultado seguro por sí
mismo en la relación? Tómese su tiempo para responder
a estas preguntas en su cuaderno.
LÍMITES
El abuso sexual es una violación grave de los límites. Es
allanamiento de la clase más vil. Algo se ha tomado de
usted, utiliza, y la arrojó a un lado. ¿Cómo se siente y lo
que piensa o quiere son totalmente ignorados.
“Siempre he hecho todo lo que me pedían. Nunca le dije
a mi marido, mis hijos no hay, o la gente en la iglesia no.
Yo vivía como si no tuviera ninguna limitación. Con el
tiempo, no podía hacerlo más, y simplemente se rompió.
Aprender límites ha sido un proceso arduo para mí “.
“Mi familia traspasó uno encima del otro. No había co-
las, sin privacidad, no hay límites. Hice un montón de
cosas socialmente inapropiadas durante años y estaba
muy avergonzada al saber que eran cosas que 'simple-
mente no lo hagas.' Hice preguntas que no debería haber
preguntado, tomó las cosas de los demás sin pedir per-
miso, abrir puertas y cajones sin el consentimiento de
nadie. Durante mucho tiempo no quería ir a ninguna
parte porque sentía como si no tuviera ni idea de cuáles
29
eran las reglas. Era mejor sólo para ocultar. Se siente
muy estúpido para ser un adulto y no tienen idea de lo
que es correcto “.
“Uno de los resultados del abuso para mí fue que me he
centrado en otras personas a la exclusión de mí mismo.
Ahora me doy cuenta de que soy un individuo separado,
no simplemente parte de otra persona. Estaba todo en-
vuelto en 'fijar' a otras personas para que me sentiría
mejor. Nunca se me ocurrió mirar a mí mismo “.
“El violador tomó mi dinero. Tomó mis posesiones. Me
tomó la sensación de seguridad en mi casa. Tomó mi
cuerpo. No le di permiso. Mi negativa fue ignorada. Ca-
minó por toda mi vida sin sentido para mí “.
Cuando Dios creó a los seres humanos, nos dio una voz,
un medio de expresión de nosotros mismos en el mundo.
Dios quiere que expresarnos. La Escritura nos habla de la
voz de Dios a través de todo el camino. Jesús es llamado
la Palabra. El abuso sexual silencia la voz de la víctima, ya
que cualquier resistencia o la negativa no importa. voz y
las palabras de la víctima se tienen en cuenta.
Un sobreviviente dijo de esta manera: “Mi abusador hizo
un trabajo magistral de silenciarme. Cuando dije, 'No, no
quiero', me obligó a hacerlo de todos modos. Él me hizo
callar cuando me acariciaba. Luego se empujaría mi cara
en la cama durante el sexo. Finalmente me estrangularía
hasta que me desmayé. A menudo era un silenciamiento
muy literal y físico “.
Los límites son derrotados fácilmente cuando se silencia
la voz. Cuando los sobrevivientes viven en un ambiente
en el que el abusador toma lo que él o ella debe pedir y se
niega a dar lo que las peticiones de las víctimas, se sienten
violados. Los sobrevivientes se sienten como si nunca se
sabe cuando la pluma se caerá. Cualquiera de ellos res-
ponden al asumir que no tienen derecho de rechazo y de
que los demás tienen el derecho de tomar de ellos, o se
convierten en excesivamente alerta sobre los límites y pa-
trullan su propio como un centinela de guardia, protec-
ción y vigilancia de sí mismos meticulosamente.
Algunos supervivientes luchan para ver que tienen nin-
gún derecho a decir no o cualquier derecho para dibujar
una línea. Un cliente se sorprendió al darse cuenta de que
decir no a su padre (que todavía la estaba abusando como
un adulto) era lo que hay que hacer ante Dios. Ella dijo:
“Yo pensé que tenía que obedecer a mi padre no importa
qué.” Cuando usted no puede dibujar líneas, se convierte
en objeto de cualquier mal cualquier ser humano puede
querer perpetrar en su contra. Cuando se silencia su voz,
no puede llamar al mal por su nombre correcto, decir:
“No puedo dejar que hagas eso a mí porque es contra
Dios.”
Muchos sobrevivientes creen que tienen que responder a
cualquier pregunta que nadie les pide. El concepto de de-
cir: “Prefiero no responder que” no se siente como una
opción. Si usted es como esto, usted cree que usted tiene
que dar todo lo que alguien quiere de ti. No importa si no
puede darle o si no quiere darle o si usted cree que es un
error darle. Usted siente que tiene voz ni opción.
Otros sobrevivientes tienen límites de nivel de dificultad.
Uno de los supervivientes acababa de entregar un nuevo
bebé, pero cuando su marido le pidió tener relaciones se-
xuales, ella sentía que tenía que decir que sí. Algunos días
puede agotarse y comprometidas en exceso, pero si al-
guien le pide un favor, se siente como si tiene que decir
que sí. No se le ocurre a usted para decir: “Estoy cansado;
Necesito parar”o‘No puedo hacer eso ahora’o‘Estoy en-
fermo y la necesidad de ir a la cama.’Usted vive su vida no
como un ser humano finito, sino como una persona sin
límites, sin límites. En otras palabras, su vida se basa en
una mentira. Es fácil entonces para convertirse en falta
de sueño, para ser abrumado, y con el tiempo se descom-
ponga.
La otra cara es pasar la vida patrullando sus fronteras, te-
meroso de que alguien va a tomar lo que no quiere dar.
Ciertamente, otros lo han hecho. Lo que das es impuesto
con cuidado, y cuando se le pide dar de nuevo, se siente
pánico. Un sobreviviente describió de esta manera:
“Ahora veo que muchos de mis decisiones se han basado
en el miedo. Todas mis relaciones se rigen por el miedo.
Cada vez que alguien me preguntó por el tiempo o el amor
o el compromiso, me entró el pánico. Creo que yo creía
que si dejo bajar la guardia en absoluto y di algo, iban a
venir y tomar todo. Vi lo que dio como un halcón y nunca,
hasta hace poco, sabía lo que era para dar libre y gratui-
tamente “.
CONTROLAR
El abuso sexual a menudo conduce a una alta necesidad
de controlar las relaciones. El miedo es muy profundo
también. Todas estas luchas difíciles afectan a la intimi-
dad en las relaciones de manera compleja. El deseo de in-
timidad nos empuja hacia los demás. El miedo al abuso,
el rechazo, el dolor y el daño nos detiene. Necesitamos y
queremos relación. Sin embargo, el abuso enseña que la
seguridad no entra en relaciones con la gente, porque la
gente trae dolor. Es un dilema asombroso que reverbera
a través de las vidas de los sobrevivientes.
Reflexionar sobre algunos de sus patrones de relación.
¿Cómo se intenta controlar a los demás? ¿Se siente capaz
de mantener límites saludables? ¿Se ejercita su voz efec-
tiva en la relación? Escribir sus respuestas y puntos de
vista en su cuaderno.
¿Hay esperanza para las relaciones sanas? Sí. Usted no
necesita ser pegado. El profeta Isaías dice lo siguiente en
hablar de redimir a Israel: “Es ya no se te dijo: 'abando-
nado' ni a tu tierra se dirá más tiempo se dijo, 'solitario'.
... [Se le llamará] 'del pueblo santo, los redimidos del Se-
ñor'”(Isa. 62: 4, 12, NVI). He rezado para que esas pala-
bras se convertirían en una realidad para muchos sobre-
vivientes, y he visto esas oraciones contestadas. Que así
sea para usted también.
(Si necesita más información acerca de la sanidad para
sus relaciones antes de ir a leer el capítulo sobre cómo el
abuso que daña espiritualmente, leer el capítulo 21 si-
guiente).
17.ABUSO DAÑADO SU ESPÍRITU
El abuso sexual toca el área espiritual profundamente. Se
sacude hasta la médula nuestras creencias acerca de Dios
y la forma en que percibe y nos trata. Se dificulta nuestra
capacidad de esperar. Escuchar las voces de estos super-
vivientes:
“De niño fui traicionado, abandonado, y el abuso sexual.
Llegué a la conclusión de que Dios era poco fiable, que
también me había abandonado, y que también era peli-
groso y abusivo. ¿Cómo iba a saber algo diferente? Todo
tenía sentido. Que encajan entre sí “.
“El impacto de mi abuso en mi relación con Dios ha to-
mado un tiempo para mí ver. Me hice cristiano como un
30
adolescente. Yo creía que Dios me amaba, pero ahora
noto que mi diario mostró veces cuando era realmente
temerosa de Dios. Tenía miedo de que, también, abusan
y lastimarme. Cuando empecé a curar, mi punto de vista
de Dios también lo hizo. Estoy aprendiendo a confiar en
él por quien realmente es, un Dios amoroso y paciente “.
“Empecé a creer que mi propia creación fue un accidente
de la de Dios. Si Dios era todo lo sabe y todo lo ama,
¿cómo podría haber permitido a mí en esta terrible fa-
milia, carente de amor y lleno de autocompasión, el odio
y el caos? ¿Cómo podía yo haber puesto, alguien que
deseaba amar y ser amado, en todo este abuso y aban-
dono? Yo nunca conformarse con él odiarme. En su lu-
gar, yo creía que Dios de alguna manera me había pa-
sado por alto, no se nota mi creación. Fui creado invo-
luntariamente. Incorrectamente hecho. Este supuesto
oscura me acompañó en mi vida adulta y formó mi
forma de pensar “.
“He vivido aterrado de Dios, seguro de que si lo crucé en
cualquier forma, conseguiría golpeado.”
“Los ojos del niño abusado ver a Dios como un juez muy
grande. Yo creía que si vio lo que estaba haciendo, en-
tonces mi castigo sería eterna. Seguramente nunca po-
dría amarme o cuidar de mí “.
CONCILIAR DIOS Y EL MAL
Los supervivientes se esfuerzan por comprender cómo ar-
mar una comprensión de Dios con el abuso que sufrieron
a manos de otro ser humano. Elie Wiesel, uno de los es-
critores más destacados sobre el Holocausto, dice que es-
tamos equivocados al suponer que es un consuelo de
creer que Dios está vivo. En lugar de ser la solución, di-
ciendo que Dios está vivo se limita a establecer el pro-
blema. Él habla de su lucha con dos realidades aparente-
mente irreconciliables? La realidad de Dios y la realidad
de Auschwitz. Cada uno parece suprimirá el otro, pero
tampoco va a desaparecer. Ya sea por sí sola podría ser
gestionado? Auschwitz y no hay Dios, o Dios y sin
Auschwitz. Pero, ¿cómo manejar Auschwitz y Dios?
Muchos de ustedes se identifican con la lucha de Wiesel.
Puede tener sentido del abuso sexual y no hay Dios, o
Dios y ningún abuso sexual. Pero, ¿cómo tolerar las dos
realidades juntos? Muchos de ustedes han llegado a la
conclusión de que Dios no es amoroso o al menos no te
quiere. Usted siente que él también ha descartado que
como indigno e insignificante.
La siguiente expresión, la voz de una niña, capta no sólo
su pensamiento sobre el asunto, pero posiblemente el
suyo también: “El sexo es muy malo porque le duele real-
mente malo ya veces sangran y eso es asqueroso. Cuando
papá hace el sexo me siento triste. Pero tengo que actuar
feliz por lo que nadie ahoras [k] que estaba mal. Creo que
el sexo debe ser agenst la ley porque le duele. Mi Señor
Jesús que solo miraban y él no hacer que se detenga. Pero
_________ Sez de que el señor Jesús writed hacia abajo
en un gran libro y de mi padre tiene un montón de xpla-
ning que hacer cuando ve que el señor Jesús. Pero todavía
estoy enfadado con el señor Jesús primo que el sexo dolía
y era malo y no se detuvo ella.”
Por favor, detener y déjese hablan acerca de lo que acaba
de leer. ¿Qué estás pensando? ¿Que estás sintiendo?
¿Cómo afecta esto dónde se encuentra con Dios? Una vez
más, recordemos, estamos buscando la verdad. No tenga
miedo de hablar en voz alta o escribir en su cuaderno. El
cambio y la curación no pueden venir a lo que está ex-
puesto.
“CREO QUE COMO UN NIÑO”
Dos factores importantes afectan a la forma de pensar de
alguien que ha sido abusado de niño: cómo aprenden los
niños y cómo les afecta el trauma. Estos dos factores in-
fluyen en la manera de pensar y de relacionarse con Dios.
¿CÓMO APRENDEN LOS NIÑOS
Los niños aprenden acerca de lo invisible a través de lo
visible; aprenden acerca de lo invisible a través de lo visi-
ble. Ellos piensan en concreto, no abstracto. Los niños en-
tienden el amor de Dios al ver cómo sus padres se aman
o los aman. Los niños comprender el concepto de la fide-
lidad cuando tienen adultos que responden fielmente a
ellos. Ellos aprenden acerca de la verdad cuando los pa-
dres viven y hablan la verdad delante de ellos, aun cuando
sería más fácil no hacerlo.
Los adultos, que pueden pensar de manera abstracta,
también aprenden de esta manera. Es por eso que Jesús
usó ilustraciones que contienen elementos comunes para
explicar las cosas de Dios. Se usa el agua, el pan, las vides,
y la luz para comunicar los misterios del cielo para noso-
tros. Cuando lo que se aprende en el mundo visible nos
da información incorrecta sobre el mundo invisible, ob-
tenemos muy confuso.
Pensar en la niña cuyo padre oró con ella y luego abusó
de ella, diciendo que Dios le dijo a los papás que amen a
sus niñas de esa manera. Pensar en el niño cuyo consejero
en un campamento cristiano representa la autoridad y lo
que es bueno, pero que luego le atrae a un lado para mo-
lestarlo. Pensar en la joven cuyo pastor, un representante
de Dios, la alienta a compartir confidencias con él y luego
la viola.
Cada una de estas personas se les enseña que Dios es
amor, un refugio, la verdad y la santidad? Pero lo que ex-
perimentaron a manos de las personas que les enseñaron
estas cosas fue el dolor, la traición, la mentira, y el mal.
Qué confusión! Las lecciones en el visto sugieren todo lo
contrario de las palabras pronunciadas acerca de Dios.
¿Qué son ellos para creer? Las palabras dicen una cosa,
pero la experiencia enseña otra. Con razón Jesús dijo,?
Que escandalice a uno de estos pequeños que creen en mí
a tropezar, es mejor para él que una piedra de molino pe-
sado puede colgar alrededor de su cuello, y que se le hun-
diese en lo profundo del mar. ¡Ay del mundo por sus pie-
dras de tropiezo! Porque es inevitable que vengan tropie-
zos; pero ¡ay de aquel hombre por quien viene que tro-
piezo “(Mat. 18: 6-7, NVI)!.
¿CÓMO AFECTA A LOS NIÑOS TRAUMA
El segundo factor que afecta la capacidad del niño para
comprender y experimentar la verdad de quién es Dios
radica en la naturaleza del trauma mismo. Trauma de-
tiene el crecimiento. Se paraliza. Con el fin de sobrevivir,
la persona tiene que hacer a un lado el trauma de alguna
manera. La vida sigue, y lo mismo ocurre con un gran cre-
cimiento, pero el trauma en sí y las lecciones derivadas de
que el trauma están sellados de distancia, no afectado por
nuevas experiencias e información. A menudo digo a los
sobrevivientes que es como si una parte de su pensa-
miento quedó congelado en el tiempo.
Es este aspecto de “congelamiento” que lleva a un hombre
musculoso, más de seis pies de altura, para sentirse muy
31
pequeño en presencia de alguien que le recuerda a su abu-
sador. Cuando se congela nuestro pensamiento, podemos
encontrar personas que muestran a sí mismos dignos de
confianza, pero de alguna manera que la experiencia no
toca el temor de confianza provocada por el abuso. Segui-
mos viviendo como si nadie ha sido nunca digno de con-
fianza. También significa que oímos y aun creemos mu-
chas verdades acerca de Dios, pero no parece que nos pe-
netrar. Como dijo una mujer: “Sé que Jesús me ama. Creo
que es cierto, pero nunca he sentido que el amor. Por al-
guna razón no va a entrar.”Esencialmente lo que le pasó
a ella ha sido sellada detrás de una pared, y el lugar donde
se siente más digno de ser amado no puede ser tocado.
ESPERANZA
El abuso sexual también daña nuestra capacidad de espe-
rar. Los investigadores han hablado de lo que ellos llaman
un “trastorno de la esperanza.” La esperanza es la con-
fianza de que lo que deseamos es verdaderamente posi-
ble. Para ser repetidamente abusado y ser incapaz de de-
tener que es experimentar la muerte de la esperanza. Es-
peranza, entonces, se convierte en algo para ser temido y
evitado; Esperar es simplemente para establecer una
meta para ser aplastado de nuevo. Escuchar las voces de
estos supervivientes:
“Una vez, incluso le dije en uno de mis abusadores. Ter-
minamos en la corte. El juez conocía a mi familia, y des-
estimó el caso, me envió de nuevo a la casa de mi padras-
tro, y me obligó a disculparse públicamente a mi abusa-
dor por ser un mentiroso. Mi abusador me abrazó y me
dio un beso delante de todos, y él me dijo al oído que
eventualmente pudiera yo para contar. Estaba solo. No
había esperanza “.
“Un día estaba trabajando en la cocina con mi mamá.
Yo tenía siete años. Traté de decirle que papá me estaba
haciendo daño. Ella me gritó por pensar malos pensa-
mientos acerca de papá y dijo que no quería oír ni una
palabra fuera de mí. Se me destruyó. Ya no había nin-
guna razón para esperar. Si mamá no ayudaría, ¿quién
lo haría?”
Tales lecciones sugieren que la esperanza en Dios es en el
mejor de tonto y en el peor, peligrosa. Para vivir sin espe-
ranza es vivir en un lugar muy oscuro.
Así, el abuso sexual lanza el carácter de Dios en tela de
juicio, erosiona la confianza, mata la esperanza y hace
que parezca imposible conocer el amor y la seguridad de
Dios. Algunos de ustedes han hecho frente a esto mante-
niendo su abuso a raya, pensando que no era tan malo o
importantes. Que ha permitido continuar aferrarse a al-
gunas de las verdades acerca de Dios que desea con de-
sesperación y la necesidad de ser verdad. Usted reconoce
el abuso de una manera somera o no en absoluto. Es la
opción de Wiesel “sin Auschwitz y Dios.” Otros de ustedes
conocen y se enfrentan a la verdad de su abuso, pero Dios
está ausente, cruel, impotente, o caprichosa. Usted ha lle-
gado a la conclusión de que o bien no fueras digno de ser
protegido, Dios te odia, o que es ineficaz. Vives con la op-
ción “Auschwitz y no hay Dios.”
Creo que Dios puede hacer frente a la luz de los abusos
que se hizo para ti. Usted no tiene que restar importancia
o muy arriba de alguna manera con el fin de que él existe
y que aman. Desde luego, no tengo todas las respuestas.
El problema del sufrimiento se ha mantenido misteriosa
en muchas mentes mucho mejor que la mía. Yo sé, sin
embargo, que hay un lugar que puede incluir tanto
Auschwitz y Dios sin alterar el carácter de cualquiera de
ellos. A medida que avanzamos en el tema de la sanidad
en los diversos ámbitos que hemos discutido, es mi espe-
ranza y oración que usted comenzará a ver la verdad de
esta afirmación.
CUARTA PARTE. ¿QUÉ HACE LA CURA-
CIÓN PARECE?
Aquellos de ustedes que han leído la sección anterior
hasta el final probablemente se siente abrumado y quizás
un poco desesperada. Que podría tener el mismo efecto
que mirar a su alrededor en una casa que ha sido colocado
en la papelera y que no tiene idea de por dónde empezar
a restaurar el orden. La mejor solución puede parecer ser
simplemente para sentarse y llorar. En realidad, si eso es
lo que sientes, el llanto es probablemente una buena idea.
Espero que algunos de ustedes piensan que todo lo que
he dicho y es verdad más acerca de usted. Lo que he men-
cionado es de ninguna manera exhaustiva. Usted puede
ser capaz de ver el daño que no fue discutida. Otros de
ustedes pueden pensar que tengo un poco excesivo, ya
que se relacionan con sólo unas pocas piezas. Donde-
quiera que se encuentre en ese continuo, si usted ha sido
víctima de abuso, que ha sido tocado por el mal. El mal
tiene impacto, al igual que buena. Usted ha sido afectado
de alguna manera. Algunos de ustedes han visto afecta-
dos mucho más profundamente que otras. Hay muchos,
muchos factores que contribuyen al efecto del abuso se-
xual. No hay dos que sean iguales.
Dos cosas son importantes para que usted sepa. En pri-
mer lugar, es necesario entender lo que el impacto del
abuso ha sido. Lo que tiene que te enseñó? ¿Cómo te ha
cambiado? ¿Dónde le duele? Healing se aplica con cono-
cimiento sólo cuando se entiende la herida. Si usted va a
un médico y simplemente decir “me duele”, sin dar nin-
guna pista en cuanto a cómo o dónde, el médico le puede
dar un antibiótico cuando es necesario haber establecido
el hueso. El médico tiene que entender la lesión antes de
que él o ella puede tratar de ayudar. Del mismo modo,
cuanto más se entiende sobre el abuso que se hizo a usted,
más se va a saber qué tipo de curación que necesita y
dónde encontrarlo.
En segundo lugar, incluso si todos los aspectos de los da-
ños que se enumeran es cierto acerca de usted y se puede
añadir cincuenta áreas más a esa lista, hay esperanza. No
importa lo mal que está herido, hay esperanza para la cu-
ración. Va a sanar a la perfección? No. curación es un pro-
ceso, y el crecimiento es una cosa de por vida. Sin em-
bargo, conozco personas que han experimentado todos
los aspectos del daño que hemos considerado y algo más,
y son actualmente allí viven, cada vez mayor, en relación,
experimentando la alegría, y contribuir.
¿Cómo ha sucedido una cosa así? Ha sucedido porque hay
un Redentor. Yo le conozco, y he visto su trabajo. Es un
buen trabajo, y él es fiel a ella. Me han oído hablar de él a
menudo hasta el momento. Espero que a medida que ca-
minamos a través de los siguientes capítulos, se le cita en
nuevas formas. Creo que se le puede sorprender. Yo es-
pero que sí.
18. LA CURACIÓN DE SU CUERPO
En el capítulo 13 hemos considerado cómo el abuso se-
xual dañado su cuerpo. Permítanme que les recuerde que
32
hay esperanza. Sanación vendrá para su cuerpo. Que ven-
drá a través de volver a conectar con su cuerpo y aprender
a pensar de manera diferente. Sanación vendrá a través
del poder del Redentor. Escuchar las voces de estos su-
pervivientes:
“Estoy empezando a aprender acerca de la totalidad de
uno mismo? Cuerpo / mente / alma / espíritu. Mi cuerpo
es importante. Lo que hago a ella y con ella importa.
Pero no soy sólo un cuerpo. Estoy descubriendo que
puedo tener integridad a lo largo. Lo que pasa en mi
cuerpo puede ser una expresión veraz de mi persona.
Nunca fue antes.?
“He trabajado duro toda mi vida para no sentir las sen-
saciones físicas. Se agotador trabajo para deshacer eso.
Sin embargo, sólo experimenté algo bueno con mi
cuerpo! Me di cuenta que podía sentir la suavidad de la
piel de mis hijos. No tenía idea de que era tan suave. Fue
la primera vez en muchos años he sentido nada. Tam-
bién es la primera vez que un contacto ha sido bueno “.
“Estoy aprendiendo a disfrutar del sexo con mi marido
por primera vez. Solía sólo esperar a que se acabe. Yo
estaba muy pasiva. Yo no tenía idea cuerpos podrían ser
agradable. El mío era simplemente una de las formas
que otros me duelen “.
EL VIAJE HACIA LA CURACIÓN
El trabajo de aprender a vivir de manera diferente en su
cuerpo después de que ha sido objeto de abuso sexual es
un trabajo muy duro. A menudo toma mucho tiempo. Si
el abuso era crónica o si también creció maltratada, en-
tonces será aún más difícil. Usted necesitará ayuda en
este trabajo, y es probable que necesite la ayuda de un
asesor que entiende cómo la tarea minuciosa es. Alguien
no será simplemente ser capaz de decir: “Deja de esto”, o
“Start eso”, y hacer que de repente ser diferente. Usted
necesitará a alguien para animarle en su viaje.
El primer paso requiere que en algún grado que ser reco-
nectado a su cuerpo. No se puede responder de forma
adecuada a un cuerpo si no se siente nada. He trabajado
con sobrevivientes que fueron privados de comida, así
que se les enseña a no sentir hambre. Si esa señal física
no ser reconectado, ¿cómo van a saber cuándo hay que
comer? Se requerirá tiempo y energía para aprender a es-
cuchar y responder a las señales del cuerpo.
Si usted ha abusado de sustancias con el fin de no sentir,
que tendrá que conseguirse en algún tipo de programa
para ayudarle a dejar de consumir. Si usted es alta todo el
tiempo, no se puede registrar el dolor o el miedo o cual-
quier otra cosa. No se puede volver a conectar mientras
anestesiado.
Cuando mis sobrevivientes cliente están realmente des-
conectados de sus cuerpos, comienzo con las tareas muy
simples. Que podría sugerir que se sientan fuera con su
cara apuntando hacia el sol y se hacen preguntas como
éstas: ¿Qué se siente? Describirlo. ¿Qué te gusta de ello?
¿Qué no te gusta de ella? O Sugiero que vadear un arroyo
o caminar bajo la lluvia o Tromp por el barro. Hago ase-
gurarse de que al menos en lo que saben, nada sobre mi
sugerencia desencadena una memoria. El propósito de
esta tarea es ayudar con la conexión. Si le digo a alguien
que caminar en el barro cuando él o ella se ha abusado en
el barro, a continuación, la asignación fomentará la des-
conexión!
Si necesita volver a conectar con su cuerpo, trate de una
actividad similar a las que acabo de sugerir. A continua-
ción, registrar sus respuestas en su cuaderno.
¿Qué pasa cuando se empieza a sentir lo que se ha igno-
rado? Temer patadas en muy rápidamente! Sentir nada
te arrojará de nuevo en el temor del abuso. Tan pronto
como esto sucede, los viejos y fieles mecanismos de adap-
tación serán abrirse paso al frente. Es posible trabajar a
sí mismo en un frenesí, ejercer locamente, atracones y
purgas, beber, fumar marihuana, o daño a sí mismo. Us-
ted puede hacer cualquier cosa para no sentir. Se puede
sentir como si no hay esperanza y quiere darse por ven-
cido. no lo hacen.
Prueba esto. Identificar una respuesta que se puede utili-
zar en lugar del mecanismo de respuesta de edad. Por
ejemplo, si su respuesta normal es de comer compulsiva-
mente, decide que va a ir a dar un paseo en su lugar. Si su
respuesta es vieja a recurrir al alcohol, decide que va a
diario lo que se siente en su lugar. Si su respuesta típica
es cortarse, decide llamar a un amigo en su lugar. Rediri-
gir a sí mismo, aunque sólo sea por cinco minutos. Será
una victoria, ya que se ha roto un ciclo de edad por pri-
mera vez. A medida que seguir desafiando el comporta-
miento de edad, poco a poco, es muy probable que en-
cuentre que ha pasado el tiempo suficiente y que no “ne-
cesita” que el comportamiento más. Es un momento in-
creíble!
Un gran número de mecanismos de supervivencia son
destructivos. El ciclo es muy similar a la del ciclo de
abuso. Sientes; duele; a encontrar alguna forma de des-
conectar. Muy a menudo que la desconexión se produce
por algo que es autodestructivo en su caso. Sientes; duele;
tu cortas. Sientes; duele; bebes. Sientes; duele; se trabaja
a sí mismo en el suelo. Lo que sea necesario, cuando ocu-
rrió el abuso era la seguridad, la comodidad. Cuando el
miedo se establece, que sigue siendo lo que necesita. Este
ejercicio está destinado a ayudar a encontrar maneras de
proporcionar seguridad y comodidad para usted por lo
que hace o por las personas a las que buscar.
Usted descubrirá con el tiempo que tiene el poder de ele-
gir qué hacer con su cuerpo. Eso significa que usted puede
elegir no tener que abusar. No sólo eso, se puede elegir lo
que se hará con él y encontrar que se puede utilizar (su
cuerpo!) Para glorificar a Dios.
Escucha las palabras de un sobreviviente como ella ha lu-
chado con el impacto del abuso en su cuerpo: “En la lucha
con los efectos del abuso de mi cuerpo, he encontrado que
es útil pensar en mi cuerpo como una casa. Jesús es el
carpintero. Él me creó y me dio a mis padres, que estaban
siendo los 'cuidadores' iniciales de esta casa. Se llevaron
a mi casa y lo destruyeron. Rompieron agujeros en las pa-
redes. Dejaron las ventanas abiertas, y la lluvia se pudrían
la estructura.
“Después de un tiempo se le dio la casa para mí. Fue en
total deterioro. Nadie se preocupaba por ella. Nadie que-
ría estar cerca de ella. Nadie encantó. Algunas personas
llegaron y trataron de cuidar de él, pero se alejaban. Que
era inútil. Yo no quiero trabajar en mi casa tampoco. Lo
odiaba. Me rasqué en ella. Me di un golpe hacia arriba.
Arranqué en ella. No conocía otra forma de cuidar de él.
“En medio de mi desesperación, tuve una visita del car-
pintero. Se ofreció a mí. Él sería su residencia en mi casa
y ayudar a reconstruir. Al principio no quería dejarlo en-
33
trar. ¿Cómo podía vivir en un desastre? La casa era terri-
ble. Además, ¿por qué había esperado hasta ahora para
venir? Quién, realmente, el amor esta casa o simplemente
decir que necesitaba ser demolido?
“Con el tiempo, le pregunté por venir. Juntos empezamos
a reconstruir mi casa. Yo quería el exterior fija en primer
lugar. Empezó en el interior. Poco a poco se lleva a cabo
el daño y lo repara. Con delicadeza le Sands y refina su
trabajo. Él me compromete en el proceso. Él paciente-
mente me enseña cómo hacer el trabajo.
“Esta casa es mi cuerpo. Me parece que a medida que el
carpintero me enseña que mi cuerpo es valioso y digno de
protección, estoy aprendiendo poco a poco a tratarlo con
reconocimiento en lugar de disgusto. Los impulsos de
atacar mi cuerpo en el exterior están disminuyendo. Es
una batalla larga y dura, pero el carpintero es fiel “.
LA VOZ DEL REDENTOR
En el capítulo 13 hablamos sobre el hecho de que Jesús,
que es el Redentor, habitado un cuerpo como el nuestro.
Me gustaría que tener en cuenta dos cosas sobre la base
de que la verdad. En primer lugar, lo fue para Jesús, que
fue el propio Dios, vivir en un cuerpo? Fue su experiencia
en absoluto similar a la suya? En segundo lugar, ¿qué
tiene esto que Jesús dice acerca de la vida en su cuerpo?
¿El hecho de que vivía en una tiene nada que ver con
cómo se vive en la tuya?
La Escritura nos dice que Dios es todopoderoso, todo su-
ficiente, y que todo lo sabe. Él es soberano sobre todo.
Creó y sostiene toda la vida. Sin embargo, de alguna ma-
nera, aquel que es todopoderoso se debilitaron. El que es
totalmente suficiente convirtió en dependiente. El que se
convirtió en todo lo sabe finito. Se convirtió en un bebé.
Hemos hablado en capítulos anteriores acerca de lo que
significa ser un bebé. Los bebés no pueden hacer mucho.
Ellos saben casi nada, y son totalmente dependientes de
los demás para hacerse cargo de ellos. El que creó la vida
tenía que ser alimentado. El que sabía todo tuvo que ser
enseñado. El que sustenta todo tuvo que ser llevado.
Donde vivía, que ha vivido. Él sabe lo que es ser poco. Él
sabe lo que se siente al ser indefenso ya merced de los de-
más.
Más sorprendente es que el hecho de que era objeto de
estas cosas no sólo como un niño, sino también como un
adulto. Escuchar algo de lo que está escrito en la profecía
del Antiguo Testamento de Isaías. Creció como “una raíz
de tierra seca” (Is. 53: 2). Algunos de ustedes son así. El
hecho de que usted creció en absoluto es increíble. Por
derecho que debe estar muerto o loco. Todo lo que tenía
a su alrededor era tierra seca. Nada crece en tierra seca.
lugares estériles no producen frutos. Sin embargo, de al-
guna manera, de un lugar estéril, que ha crecido en al-
guna medida. Sed, sí. Solos, sí. Así era él.
Isaías pasa a describir a Jesús. “No tenía belleza ni ma-
jestad para atraernos a él, nada en su apariencia para que
le deseemos” (Is. 53: 2). Algunos de ustedes odian a sus
cuerpos. A encontrar nada bueno o atractivo sobre ellos.
Uno se pregunta cómo es sentirse atractiva para alguien.
El que creó toda la belleza no era hermosa. El que era rey
sobre todo no se presentó majestuosa. Él sabe lo que es
no ser deseado.
Él fue “herido ... ... herido y abatido” (Is. 53: 4). Muchos
de ustedes han sido golpeados, heridos, herido, y con ci-
catrices. Algunos de ustedes pueden apuntar a las cicatri-
ces en su cuerpo o en su alma cicatrices como resultado
del abuso. Usted sabe que el dolor agudo, la hemorragia,
la humillación de ser hecha un lío y luego se descarta. Nos
fijamos en sus cicatrices y quiere que erradicados porque
son la prueba de su humillación. Le recuerdan el dolor. El
que sanó a todo lo imaginable? Ciegos, los sordos, los in-
válidos, los demonizado? Tiene cicatrices. El sanador sin-
tió dolor allá de las palabras. Él sabe.
En el relato del Nuevo Testamento de la muerte de Jesús,
se nos dice, ‘Cuando los soldados crucificaron a Jesús, to-
maron sus vestidos’ (Juan 19:23). Para que alguien tome
su ropa en contra de su voluntad es una vergüenza, lo hu-
millante. Usted está expuesto. Que desea ocultar o morir.
Muchos de ustedes han tenido sus ropas tomadas por los
malos hombres y mujeres. Los hombres malos tomaron
la ropa de Jesús y lo levantaron, expuesto para que todos
lo vean. Jesús sabe lo doloroso y humillante que se siente
no tener ropa puesta. Él sabe.
En su sufrimiento y muerte de Jesús eligió a experimen-
tar el abuso, el rechazo, el dolor, la herida. Él quiso entrar
en su experiencia, uno sobre el que no tenía elección. Se
permitió a tratar como si fuera incapaz de frenarla o de-
tenerla. Él eligió ser escupido, golpeado, expuesto, tortu-
rado, refrenado, y usado. Eso no ha sido la experiencia de
muchos de ustedes han tenido? Cuando gritas a Jesús, él
sabe. Cuando el dolor es tan grande que te hace gritar, lo
sabe. Clamó. El grito. Entró en su sufrimiento y el abuso
de manera que cuando se llega a él con un cuerpo roto, un
cuerpo maltratado, un cuerpo humillado, sabrán con cer-
teza que usted habla con alguien que conoce.
Les insto a que se permita el espacio y el tiempo para me-
ditar en estas cosas. Ir a las Escrituras por sí mismo. Pide
a Dios para ayudarle a escuchar y ver la verdad sobre Je-
sús, Dios que vivió en un cuerpo. Piense acerca de por qué
lo hizo. ¿Por qué se someterse a tal limitación y la humi-
llación? Piense en lo que eso significa. Considere la cruz
simplemente desde un punto de vista “cuerpo”. ¿Que
paso ahi? ¿Cómo fue? Hacer tales verdades tienen nada
que decirle a medida que lucha con su propio abuso, su
propia vida en un cuerpo? Anote sus ideas en su cua-
derno. Compartirlos con un amigo o un asesor de con-
fianza.
Recuerde las tres verdades que hablamos en el capítulo
13? Hemos dicho que su cuerpo fue creado por Dios
mismo, que eligió a habitar un cuerpo, y que está dis-
puesto a volver a hacerlo porque quiere habitar en la suya.
Si conoces a Cristo como el Salvador, él no habita en su
cuerpo. También dijimos que ninguna cantidad de abuso
anula esas verdades. No importa qué tan violenta, sádica,
contra toda lógica que fueron abusados, si se conoce el
Redentor, que habita en su cuerpo. Qué significa eso?
Nuestro cuerpo es el medio a través del cual vivimos.
Todo lo que hacemos, por ejemplo, sentir o pensar es a
través del cuerpo. No podemos vivir o expresarnos sin
ella. La Biblia no ver nuestro cuerpo como un obstáculo,
un estorbo, una molestia, o algo que se interpone en nues-
tro camino. En su lugar, la Escritura dice que nuestro
cuerpo es “un templo del Espíritu Santo” (1 Cor. 6:19,
NVI). Nuestro cuerpo no debe ser despreciado. Tiene un
gran valor.
El apóstol Pablo dice: “os ruego ... que presentéis vuestros
cuerpos en sacrificio vivo ... a Dios” (Rom. 12: 1). Hágase
las siguientes preguntas: ¿De quién carácter o la persona-
34
lidad se manifiesta a través de mi cuerpo? Quien se ex-
hibe a través de mis manos, mis ojos, mi boca, mi forma
de pensar, y mi amante? Usted expresa su carácter a tra-
vés del cuerpo. No se puede expresar un personaje sin un
cuerpo. Hemos hablado de cómo los abusadores están ex-
presando su carácter a través de su cuerpo. Qué hacer
abusadores es una manifestación de lo que son, no lo que
eres. Por el contrario, lo que se hace es una manifestación
de lo que eres. ¿Con qué personaje se manifiesta a través
de su cuerpo? Qué aprendió las lecciones tan bien que
manifiestan el carácter de su abusador en la forma en que
trata a su cuerpo? O el miedo que ha celebrado con tanta
fuerza que manifiestan el carácter de una víctima de largo
después de que el victimario se ha detenido?
Su cuerpo va a ser el templo del Espíritu Santo. Esto sig-
nifica que su cuerpo es el medio para expresar el carácter
de Jesús. Ese personaje maravilloso, expresada a través
de un cuerpo hace dos mil años, le gustaría ser expresada
a través suyo. La Escritura no ver nuestros cuerpos como
cosas a ser ignorados o ignorados. Dios elevó el cuerpo
humano mediante la elección de estar presente en uno. Él
quiere estar presente en la tuya también.
Por implicación, entonces, tenemos que cuidar de nues-
tro cuerpo, que lo protege del mal y el mantenimiento de
su integridad. Esto no tiene remedio o imposible sólo por-
que ha habido abuso. Trabajando tales verdades en su
cuerpo puede ser una tarea más difícil para usted debido
a su abuso. Son, sin embargo, verdades para usted. Nues-
tra gran Redentor puede hacer el trabajo necesario en ti
para que su cuerpo podría servir como su templo de pa-
labra y de obra. Es una cosa maravillosa de ver un cuerpo
que se ha utilizado, vendido, mutilado, y cicatrización
convertido en un cuerpo redimido para el uso del Maes-
tro? Santa y sin mancha. ? Cristo en vosotros, la espe-
ranza de gloria”(Col. 1:27, énfasis añadido). ¿Cómo me
largo para cada uno de ustedes para comprender estas
verdades de modo que usted será capaz de vivir con la be-
lleza de nuestro Dios y en ti!
19.CURACIÓN DE SUS EMOCIONES
En el capítulo 14 hemos considerado cómo el abuso se-
xual dañado sus emociones. Permítanme que les recuerde
que hay esperanza. Sanación vendrá por sus emociones.
Que vendrá a través de dar voz a sus emociones. Sanación
vendrá a través del poder del Redentor. Escuchar las vo-
ces de estos supervivientes:
“Creo que mi dolor me trague entera. Era tan grande
que no podía ver o sentir cualquier otra cosa. Apago. Es-
toy en el otro lado ahora. Yo creía que era imposible. To-
davía no golpeó el dolor? Claro, pero yo también he sen-
tido alegría, alegría, e incluso la paz. Yo solía pensar que
era incapaz de tales sentimientos “.
"Tengo la esperanza. He luchado durante mucho
tiempo. Creo que estaba allí antes de que yo lo admitiría.
Es un tipo diferente de esperanza que me sentí como un
niño. Luego Sólo esperaba cosas iban a salir bien. Qué
más me quiero eso? Por supuesto. Pero tengo una mayor
esperanza ahora. Tengo la esperanza cierta de que no
importa qué, Cristo puede redimir lo que pase. He visto
la vida salir de la muerte en mi vida. Sé que puede pasar
“.
EL VIAJE HACIA LA CURACIÓN
A medida que continuamos a considerar lo que se parece
a la curación, quiero recordarles el hecho de que en mu-
chos aspectos estamos haciendo divisiones artificiales.
No es difícil ver cómo complejos como los seres humanos
son y cómo se ejecuta un área a otra. En el Salmo 139 Da-
vid habla sobre nuestro ser unido entre sí. Esto significa
que todas las partes de nosotros están entrelazados jun-
tos. Para tirar de un hilo es tocar todos los demás. En
realidad, los hilos de nuestro ser se entrelazan de tal com-
plejidad que no podemos realmente puedes sacar una
sola pieza y mirarlo sin tener en cuenta el todo.
La verdad de nuestra integridad, nuestra entrelaza-
miento, es parte de la razón de que el abuso sexual tiene
un impacto tan grande en la gente. Nuestra sexualidad es
una parte fundamental de lo que somos. No se puede ser
una persona y no ser un género. Ambos están presentes
en el nacimiento. Son inseparables en algún grado. Abu-
sar de las personas sexualmente es atacar a su persona,
no sólo su cuerpo. No se puede tener una persona sin un
cuerpo. También es cierto que debido a que están entre-
tejidos, no se puede dañar el cuerpo sin impacto en la
mente, las emociones, y todos los demás aspectos de lo
que somos. A pensar que podría ser posible es negar la
forma en que estamos hechos. Por eso, cuando la gente
me dice, “fui abusado sexualmente durante cinco años,
pero no es gran cosa,” Yo sé que no es verdad. Tal decla-
ración niega que Dios dice que somos.
Habiendo dicho todo esto, procederemos a mirar a lo que
somos en partes de todos modos! Es más fácil y un poco
más manejable de esa manera. Hemos de tener en cuenta
que hay una cierta artificialidad a la misma.
DAR VOZ A SUS EMOCIONES
Hemos hablado en el capítulo 14 acerca de cómo el miedo
es la respuesta básica a un traumatismo. Para ser trauma-
tizado es ser impotente. Para ser indefenso en la cara de
una atrocidad es sentir el terror. Perdemos nuestro sen-
tido de control y desconectamos. El trauma del abuso se-
xual ocurre en el contexto de la relación (a diferencia, por
ejemplo, un traumatismo debido a un desastre natural).
Recuperación? Aprendiendo a no vivo basada en el
miedo? También debe ocurrir en el contexto de la rela-
ción. No puede ocurrir de forma aislada. El miedo des-
truye la confianza. El miedo inhibe amor. Temer resulta-
dos en la constricción, la moderación, la retirada. Todo
esto afecta profundamente nuestras relaciones.
La necesidad de experimentar una sanación, relación se-
gura sobrevivientes a menudo conduce a considerar la
asesoría. Para estar en una relación con una persona de
confianza que también comprende el abuso sexual y sus
consecuencias pueden resultar en la cicatrización feno-
menal. También es esta necesidad de relación que hace
que la red de apoyo de una comunidad de la iglesia de
amor (que también se educa sobre el abuso sexual) un re-
galo inconmensurable. Mi experiencia es que los sobrevi-
vientes que son bendecidos con estos dos recursos se re-
cuperan más rápidamente y de forma más completa. Si
usted está atascado en algún lugar sin que ninguna de es-
tas opciones, es todavía posible la curación? Sí. Dios tiene
la maravillosa capacidad de no estar limitado por tales co-
sas. Sin embargo, en general, se trabaja a través de las re-
laciones de este tipo.
Permítanme sugerir algunas cosas que usted puede hacer
para ayudar a procesar algo de su miedo. En primer lugar
35
(me atrevo a decirlo de nuevo?), Es necesario articular el
miedo. Trauma nos calla. Es necesario poner palabras a
su miedo. A veces se resisten a los sobrevivientes cuando
les sigo diciendo a escribir o a diario. “No puedo. Yo
nunca he. No tengo nada que decir.”Poco a poco se en-
cuentran con palabras. Una mujer escribió algunas cosas
para mí. Ella nunca había escrito nada antes excepto en
lo que fue requerido por la escuela. Ella se sorprendió de
que ella podría escribir e igualmente sorprendido por la
forma en que ayudó.
Algunos de ustedes se quedan atascados. Usted no será
capaz de encontrar palabras. Trate de hacer un collage
que expresa cómo se siente. Utilizar las palabras de otros
sobrevivientes, tal vez algunos que ha leído en este libro.
Decir en voz alta. Cambiarlos, ya que se le ocurra hacerlo.
Pintar, dibujar, esculpir con arcilla. Uno de los supervi-
vientes no era capaz de superar el obstáculo de la articu-
lación de la primera memoria que quería hablar conmigo
acerca. Ella era una bailarina. La envié a casa para crear
una danza que expresa lo que ha pasado y lo que ella sen-
tía por él. Ella lo hizo, y se sacudió las palabras sueltas.
Algunos sobrevivientes me han llevado la música que han
compuesto o escuchado. Hemos utilizado eso para ayudar
a explorar con ellos las palabras exactas para expresar su
experiencia. Use colores. ¿Qué colores representar con
precisión cómo se siente?
¿Por qué es encontrar palabras para su miedo es tan im-
portante? Tal vez sólo tengo una cosa acerca de las pala-
bras. Pero no creo que eso es todo. Hemos discutido en el
capítulo 16 que Dios nos creó con una voz y que él quiere
que nosotros utilizamos. Sin embargo, esa voz se pierde
cuando el miedo abruma. Tal vez usted ha visto a otros
que tenían miedo. O bien se quedan sin habla, o en el me-
jor, tartamudean inarticuladamente. Su voz es parte de la
imagen de Dios en ti. Está destinado a ser una fuerza po-
derosa dentro de ti. voz importa. Tu voz importa.
Otra razón por la búsqueda de palabras es tan importante
es que cuando estamos abrumados por el miedo y ence-
rrados, a continuación, nos quedamos atascados. El cere-
bro, que está constantemente procesando cosas, no tiene
ninguna oportunidad de procesar lo que pasó. El miedo
sólo se sienta allí, intacta. No sólo eso, se sigue apare-
ciendo. Lo que pasó mantiene intruso. El pasado se hace
presente una y otra vez. Eso sucede en muchos sentidos.
Los flashbacks son una forma de que el miedo se mani-
fiesta. O tal vez de saltar cada vez que alguien entra en
una habitación. No saltar porque esa persona nunca se ha
hecho daño, sino porque hace mucho tiempo que alguien
lo hizo. Su mente no se separará el pasado y el presente
de manera adecuada a menos que se permite a proceso,
para articular, para expresar lo que pasó, y para encon-
trar una manera de vivir con ella.
La razón final y muy importante aprender a dar voz a su
experiencia y su respuesta a la misma, es tan usted puede
aprender a separar la verdad de las mentiras. Esto es cru-
cial para lidiar con el miedo y la culpa y la ira y el dolor.
Cuando fue abusado, usted era impotente. En algún mo-
mento llegó el momento de terror cuando se dio cuenta
que no podía dejar de hacer lo que estaba ocurriendo. No
había nada que pudiera hacer para que no suceda.
Cuando usted fue abusada, que se vieron desbordados. El
miedo, el pánico, el dolor, las preguntas eran demasiado.
Así que apague, desenganchado, se fue. Cuando fue abu-
sado, es posible que haya sentido la ira. Tal vez se sintió
más tarde. Usted estaba enfadado con el mal, la injusticia,
el dolor. Cuando fue abusado, añorabas para la seguri-
dad, para mayor comodidad. Usted quería que alguien
venga y cuidar de usted, abrazarte, te dicen que no volve-
ría a ocurrir.
En el contexto del abuso, todas esas cosas son ciertas. No
se podía detenerlo. Fue abrumador. La ira es apropiado.
Y si verdaderamente necesita seguridad y comodidad. Sin
embargo, cuando el abuso no se trata adecuadamente,
esas verdades conducen inevitablemente a mentiras des-
truyen la vida. “Nada de lo que hago en la vida es impor-
tante.” “No puedo manejar cualquier cosa.” “Si me cruza,
voy a rabiar.” “Merezco mi rabia por dejar que el abuso
suceda.” “Soy estúpido querer lo que pueda 't tiene? segu-
ridad, comodidad.? ? Nadie en todo el mundo volverá a
extender consuelo para mí; Sólo tengo que cuidar de mí
mismo.”‘No necesito a nadie.’‘Necesito comodidad tanto
que voy a llevar nada consigo.’
¿Oyes las mentiras? O tal vez no lo hace. Tal vez usted oye
esas declaraciones como verdadera y piensa fin estoy con-
siguiendo! No hubo suerte! Voy a seguir para animarle a
dar voz a su experiencia, a decir la verdad? Preferible-
mente en una relación segura? Para que pueda empezar
a permitir que Dios para ayudar a resolver verdad de la
mentira.
Cada una de estas emociones? Miedo, la culpa, la ira y el
dolor? Órdenes de un capítulo o más en sí mismo. No sólo
necesitan las mentiras que ser separado de la verdad,
pero en relación con estos sentimientos y sus efectos so-
bre la que se requieren mucho trabajo y mucha repeti-
ción. Don? T se desanime por la repetición. Se? S normal
que lo necesitan. Una declaración como? Oh, usted no
debe? T sentirse culpable por eso”no dará lugar a su cul-
pabilidad desaparecer! Tendrá que entender su culpabi-
lidad, mentiras separadas de la verdad, la verdad escu-
char una y otra vez, estudiar lo que Dios dice, y luego dar
la vuelta y hacerlo todo de nuevo. La tarea es difícil. No es
imposible. Su dificultad es, creo, parte de eso que Jesús
dijo lo terrible que es para causar un poco de uno a trope-
zar. La curación es posible, a pesar de que,
LA VOZ DEL REDENTOR
Cuando hablamos sobre el cuerpo, dijimos que Jesús vi-
vía en un cuerpo como el nuestro. Bueno, no sólo tenía un
cuerpo como el nuestro, él también se sentía emociones
como el nuestro. En algún lugar hemos conseguido la idea
de que no se supone que los cristianos de tener o exhibir
demasiados sentimientos. Este es sin duda más cierto
acerca de lo que llamaríamos los sentimientos negativos.
Sin embargo, incluso demasiado de las buenas sensacio-
nes que hace que mucha gente se retuercen. Parece que
estamos etiquetar personas que capear cualquier crisis
con poca o ninguna emoción como gente “espiritual-
mente maduras”. Si eso es cierto, entonces Jesús no era
muy espiritual en algunas ocasiones. Vamos a ver.
¿Jesús vez siente miedo? Considere el huerto de Getse-
maní, donde Jesús pasó la noche antes de ser crucificado.
Jesús estaba en la angustia, en agonía. Él rogó al Padre
para que la copa pasara de él. ¿Qué es eso? La copa que
Jesús habla es la copa de la ira de Dios. Toda la ira de Dios
derramada sobre todo el pecado del mundo. Jesús iba a
experimentar la ira no adulterada del Padre al ser aban-
donado por el Padre. Ese es el lugar más aterrador que
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existe. Jesús no quería ir. No se acercó a la cruz con sere-
nidad. Muchos mártires han ido a la muerte con sereni-
dad. Jesús no lo hizo.
Algunos de ustedes han sentido la angustia, la agonía.
Han sentido el terror a lo que se avecina. Jesús sabe lo
que se siente. Algunos de ustedes han rogado a alguien
que parar, y no lo hicieron. Jesús sabe lo que es eso. Al-
gunos de ustedes saben la experiencia de sentir la ira de
un ser humano derramado sobre ti. Él sabe. Jesús no fue
a su ejecución con alegría. Se fue con agonía. Él sufrió la
cruz por el bien de la alegría que conduciría a. Cruces no
son lugares de alegría, sino de dolor y terror y el aban-
dono. El abuso no es un lugar de alegría. Es, también, es
un lugar de dolor y terror y el abandono. Él sabe.
¿Qué pasa con la culpa? Sin duda, el Hijo de Dios nunca
se sintió culpable. Después de todo, no tenía pecado.
¿Qué tenía que sentirse culpable? Es cierto que era sin
pecado. Nunca lo hizo, dijo, pensó o sintió algo malo. Se
nos dice, sin embargo, que el que era sin pecado se hizo
pecado (2 Cor. 5:21). Si él se convirtió en pecado, ¿qué
hizo que lo hacen? Eso le hizo culpable. Isaías dice que su
vida era una ofrenda de culpa (Is. 53:10). Los inocentes
se hizo culpable.
Note dos verdades importantes aquí. En primer lugar, al-
gunos de ustedes saben lo que es ser tratado como culpa-
ble cuando en realidad usted es inocente. Jesús ha estado
allí. A diferencia de Jesús, usted no es culpable de lo que
otra persona te hizo. Es posible que haya sentido como
una ofrenda por la culpa, pero no se hace culpable. En se-
gundo lugar, Jesús fue hecho para ser un sacrificio de re-
paración por lo que podría ser limpio libre de culpa. En-
tonces, ¿dónde usted no es culpable, lo sabe. Y dónde se
encuentra culpable, se ha ofrecido a sí mismo por lo que
podría ser libre.
¿Qué pasa con la ira? ¿Jesús se enoja? Se nos habla de
varias ocasiones cuando Jesús se enojó. Estaba enojado
con los fariseos porque no querían que sanar en el día de
reposo (Marcos 3: 1-6). Sus reglas son más importantes
para ellos que el sufrimiento de un hombre. Estaba
enojado con los discípulos cuando trataron de impedir
que los niños pequeños vengan a él (Marcos 10: 13-16). Él
los corrigió públicamente. Estaba enfadado dos veces so-
bre el uso del templo de Dios con ánimo de lucro en lugar
de la oración. Hizo un látigo, un desastre, y mucho ruido.
Cualquier cosa que rechazado o tergiversada Dios enfure-
ció a Jesús.
Si esto es cierto, entonces el abuso irrita a Jesús. El abuso
es malo. Es pecado. Se daña la víctima. Se confunde a la
gente acerca del carácter de Dios. Eso significa que irrita
a Jesús. Para estar enojado con el abuso es bueno y co-
rrecto. Muchos de ustedes están enojados con el abuso y
el abuso de los demás. Estás enojado por tener a Dios ter-
giversada en su caso. Estás enojado porque le han dicho
mentiras? Sobre sí mismo y sobre Dios. Jesús está enfa-
dado por esas cosas también. Él odia el pecado y su capa-
cidad para destruir a los que ama. Él sabe acerca de la ira.
Al mismo tiempo, tenemos que tener en cuenta que la ira
es una emoción en rápido movimiento. Se salta y muy rá-
pidamente. Es muy fácil dejar que nuestra ira y hacerse
cargo de manera impulsiva actuar en consecuencia. De-
bemos recordar que somos personas pecaminosas. So-
mos centrado en sí mismo. La Biblia dice: “... Ser lento
para enojarse” (Santiago 1:19). Se nos advierte con razón.
La ira de Jesús se levantó de un corazón perfecto. La
nuestra se alza fuera de tal cosa. Estar enojado de una
manera correcta requiere mucho trabajo delante de Dios.
Se requiere de un trabajo que continuará durante toda la
vida.
Sabe Jesús pena así? Desde luego, lo hace. Él llevó nues-
tras enfermedades (Isa. 53: 4, NVI). Jesús ha llevado a
todo el dolor alguna vez has sentido, todo el dolor que to-
dos los supervivientes ha sentido alguna vez, todo el dolor
que cada ser humano que sufre ha sentido nunca. No sé
cómo se encontraba ella. Evangelio de Marcos nos dice
que Jesús estaba muy triste (Marcos 14:34). Para ser
abrumado es sentir como si usted se está ahogando. Esto
significa que se sienta aplastado, superado por completo
en la mente y el sentimiento. Es demasiado. Es insopor-
table.
Jesús sintió que también. En varias ocasiones se quejó
(Marcos 07:34; Juan 11:33). Un gemido es un sonido pro-
fundo que expresa el dolor para el que no hay palabras.
Jesús afligido. Lloró. Las lágrimas corrían por su rostro.
Dios lloró abiertamente. No ocultó ella. Él no aguantarse
en público. Lloró.
Ustedes que han sentido tal dolor y la pena puede saber
que Jesús sabe. Jesús no sólo ha sentido el dolor; que ha
llevado a la suya. Los que se sienten como si las lágrimas
nunca dejará de tener un Redentor que ha llorado. Ha ge-
mido, ha abrumado, ha aplastado por la multitud de do-
lor. Él sabe.
Este Jesús que adoramos no es un ser pálido, abatido, sin
pasión. Él no sólo sintió lo que sientes, lo sintió intensa-
mente. Sus emociones eran una representación exacta del
corazón de Dios.
Algunos de ustedes, como resultado de abuso, se han con-
vertido en plano, sin pasión. Huyes de sus sentimientos.
Otros de ustedes están presos por sus emociones. Montan
arriba y abajo y fácilmente llevar a creer mentiras sobre
sí mismo y Dios. Saber con certeza que, a pesar de senti-
mientos tales como el dolor y la ira puede ser aterrador,
Dios no quiere que borrarlas. Las sentía. Estamos llama-
dos a ser como él. Sabe también que el que ha redimido
que es capaz de trabajar de manera redentora con sus
emociones. No están fuera de su poder de curar y control.
Déjese habitan en el sufrimiento emocional del Redentor,
y dejar que esas meditaciones acercarte a él para com-
prender, para mayor comodidad, y para la curación.
20.LA CURACIÓN DE SU PENSAMIENTO
En el capítulo 15 hemos considerado cómo el abuso se-
xual dañado su forma de pensar. Permítanme que les re-
cuerde que hay esperanza. Sanación vendrá por sus pa-
trones de pensamiento. Que vendrá a través de la sustitu-
ción de las mentiras con la verdad. Sanación vendrá a tra-
vés del poder del Redentor. Escuchar primero a las voces
de estos supervivientes:
“Estoy en mis cincuenta años, y poco a poco estoy empe-
zando a decir lo que pienso sin disculpa. Todavía es una
lucha. Todavía explico demasiado. Todavía tengo pro-
blemas para dejar mi 'sí' sea 'sí' y mi 'no' ser 'no'. Des-
pués de haber sido silenciado durante tanto tiempo, ha-
blando mis pensamientos en voz alta, incluso pensando
que tienen valor, es una nueva experiencia para mí “.
“Mi pensamiento estaba tan mezclado. Pasé la mayor
parte de mi vida fingiendo no recordar lo que mi padre
me había hecho. Me pretendido, a mí mismo ya los de-
más, que tenía la familia perfecta. Cuando tenía veinti-
cinco años, me permito pensar y luego hablan lo que era
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cierto. Me y mi vida ha cambiado de manera irrevocable
“.
“Estoy aprendiendo, mediante la práctica continua, a
decir verdad de la mentira. Solía no ver las mentiras en
absoluto. Entonces podría verlos con ayuda. Ahora,
cuando una mentira que pasa por mi cabeza, me encuen-
tro a menudo reconocer como lo que es y decir, 'Espera
un minuto, eso no es correcto. Lo que es cierto aquí, y lo
que no lo es?' Es como usar los músculos por primera
vez. Cuando se atrofian y se intenta hacer algo con ellos,
que no funcionan tan bien. Con el tiempo se hacen más
fuertes y más fuertes “.
EL VIAJE HACIA LA CURACIÓN
Si usted ha sido víctima de abuso sexual, su pensamiento
ha sido formado por el abuso. Eso no es una buena idea.
Todo nuestro pensamiento ha sido moldeado por las ex-
periencias y personas en nuestras vidas. Desafortunada-
mente, el abuso no es una excepción. No sólo eso, sino
que los pensamientos que adquirimos en los momentos
intensos tienden a quemarse más profundamente en el
cerebro. Si fue abusado crónicamente, a continuación,
que “quema en su cerebro” ocurrido una y otra.
Por ejemplo, considere una niña de seis años de edad, que
es violada repetidamente por un hombre adulto que le
dice a sus cosas tales como: “Dios me dijo que hiciera
esto”, y “Dios tiene papás enseñan a sus niñas de esta ma-
nera,” y “ Si no fueras una puta, yo no tengo que hacer
esto “, y‘no eres más que basura.’¿Cuántas veces crees que
tal cosa tiene que suceder para que la niña para asegu-
rarse de que esas cosas son ¿cierto?
Entonces, cuando los seis años de edad, va a la escuela
dominical, se entera de que Dios la ama, que la protegerá,
y que los padres aman a los niños. Al final, lo que se
creencias controlar el pensamiento de esta joven? La en-
señanza de la escuela dominical o los mensajes que escu-
cha a su agresor mientras que él está violando? El im-
pacto del abusador y el abuso va a controlar el pensa-
miento de la chica? S. Abuso, en este caso, la experiencia
se convierte en primordial. La chica puede creer que Dios
es fuerte, pero ella cree que su papá es más fuerte. Ella
puede creer que Jesús ama a los niños pequeños, pero
desde luego no podía amarla. Estas creencias de control
se convierten en la base por la cual se procesa toda la de-
más información.
Es importante tener en cuenta que esta dinámica puede
ocurrir como resultado de “sólo” una violación. La razón
de ello es que el trauma puede hacer añicos una visión del
mundo entero en menos tiempo del que se tarda para que
se produzca el trauma. La mayoría de nosotros no cami-
nan por ahí con una visión del mundo que permite para
nosotros para ser violada en cualquier momento. No po-
díamos tolerar la ansiedad provocada por una creencia.
Nos consolamos con pensamientos que asumen mañana
será igual que hoy, o si lo hago bien, va a salir bien. Por
eso, cuando algo repentino y malo sucede (como un acci-
dente de coche), a menudo pensamos casi de inmediato:
“Esto no puede estar pasando a mí!” ¿Por qué no? Es el
mundo tan agradable que tales cosas no suceden? Esta-
mos tan especial que esperamos estar exentos de cosas
malas?
Cuando algo malo sucede, tenemos que encontrar una
forma de adaptar nuestro pensamiento para dar cabida a
la nueva información que ha traído. Hemos discutido en
el capítulo 15 algunas de las maneras en que podríamos
usar? Doble pensamiento, la disociación. En otras pala-
bras, de alguna manera escisión en nuestra mente. Pone-
mos lo malo en un rincón por sí mismo para que podamos
seguir pensando lo que creíamos antes de que ocurriera.
El problema con esto es doble. En primer lugar, un meca-
nismo de este tipo por lo general no funciona siempre. En
algún lugar en el camino, lo quedó atrapado en la esquina
salta y exige atención. En segundo lugar, y más impor-
tante, para vivir dividida es dejar de vivir en la verdad.
Probablemente la mayoría de los que están leyendo este
libro han sido abusados de alguna manera. ¿Qué sabes
que es verdad acerca de la vida? Hay gente mala ahí fuera.
El mundo está lleno de mentiras y engaños. La gente hará
una terrible violencia a los demás para satisfacer algo tor-
cido en sí mismos. Hay oscuridad, el caos y la basura que
hay. El dolor puede ser aplastante. El dolor puede ser
continua. La rabia puede ser incontrolable. El miedo
puede abrumar. No estoy en control. No siempre puedo
protegerme o los que amo. No siempre voy a conseguir lo
que necesito. Soy capaz de hacer daño a otros. Soy capaz
de mentiras y engaños. Que dan ganas de vivir un tiempo
muy largo, no es cierto? Derecha.
Algunos de ustedes también saben que la belleza existe.
Crees en el amor, y que ha visto en acción. Has conocido
a la gente a decir la verdad, incluso cuando se les costo.
Ha tenido un rayo de la luz que está ahí. Algunos de uste-
des quieren sólo estas cosas buenas para ser verdad, por
lo que pretender que no existen las cosas malas. Algunos
de ustedes han vivido tanto tiempo en las cosas malas que
no se puede encontrar la belleza y nunca ha sentido amor.
¿Cómo vamos a vivir con estas realidades? ¿Cómo pode-
mos hacer que sin doble pensamiento o la pretensión o la
negación? ¿Cómo podemos hacer eso y permanecer sano?
Para ser medios sanos para vivir de acuerdo con la reali-
dad, con la verdad. El bien y el mal son dos realidades;
ambas son verdaderas. Muchos de nosotros vivimos de
sólo uno o el otro.
El Nuevo Testamento nos da una manera de mirar a
nuestro dilema: “Sabemos que somos hijos de Dios, y que
el mundo entero está bajo el control del maligno. Sabe-
mos también que el Hijo de Dios ha venido y nos ha dado
entendimiento para que podamos conocer al que es ver-
dadero”(1 Juan 5: 19-20). Este verso establece clara-
mente la tensión con la que vivimos. Se nos dice aquí que
los que han llegado a conocer y amar a Cristo son los hijos
de Dios. También se nos dice que los hijos de Dios viven
en un mundo muy peligroso. Esto se evidencia en la ora-
ción de Jesús por nosotros que estaríamos protegidos del
maligno (Juan 17:15). La Escritura nos asegura que el ma-
ligno en última instancia, no nos puede hacer daño, a pe-
sar de que por ahora vivimos en un mundo que se encuen-
tra en su agarre. Jesús mismo llama a nuestro enemigo
“el príncipe de este mundo” (Juan 14:30, NVI). El ma-
ligno codicia por el poder y se gratificar esos deseos a toda
costa. Él es el destructor, el asesino la vida. Él es el padre
de la mentira y el maestro del engaño. Él es el acusador y
el acosador de los hijos de Dios. Recuerda lo que dijimos
en nuestro vistazo detrás de las escenas en el capítulo 12?
El 1 Juan pasaje explica el mundo en que vivimos, ¿no es
así? Que no pelos o suavizar el golpe. Esto hace que el so-
nido mundo como un lugar horrible para vivir. Hace las
cosas como el abuso sexual, la violencia, la perversión y
el engaño parecen conclusiones lógicas de control del ma-
ligno. Si el mundo entero está bajo el poder del maligno,
38
entonces, por supuesto, estas cosas pasan. Hay verdad
aquí. Es verdad que queremos evitar. Preferimos hacerlo
bonito. Queremos que Dios para que deje de ser una reali-
dad. Es, sin embargo, es cierto.
Pero no es toda la verdad.
El pasaje también dice: “Sabemos que el Hijo de Dios ha
venido” (énfasis añadido). Y no sólo tiene a Cristo venir,
pero él nos dice que el príncipe de este mundo no tiene
autoridad sobre él. Este orden mundial que pasa y su go-
bernante son en su salida. El poder del maligno será lle-
vado a su fin. Mientras tanto, mientras esperamos, gi-
miendo con toda la creación (Rom. 8:22), el mundo está
de hecho en mal estado, y el abuso duele como loco. Pero
sabemos también que el creador de la vida ha llegado. Sa-
bemos también que el sanador ha llegado. Él es el amante
de las almas, la carga portador. Sabemos que el Consola-
dor ha llegado. No sólo ha llegado, pero se nos dice que
“ha dado entendimiento, para que podamos conocer al
que es verdadero.” No se nos da el entendimiento para
que podamos entender perfectamente fuera Dios o el
misterio de por qué este mundo sufre . Se nos ha dado
entendimiento para que lo conozcamos. Y como sabemos
cada vez más de él, él trabaja para transformarnos en su
imagen, a partir de nosotros la obra que algún día será
evidente en todas las cosas.
Debido al mal, que necesita curación. Dios ha hecho un
camino para que sepa el Sanador. Debido al mal, necesita
amor. Dios ha hecho un camino para que sepa el amante
de las almas. Debido al mal, se necesita a alguien para
ayudar a llevar su dolor terrible. Dios ha hecho una ma-
nera para que pueda conocer la carga portador. Debido al
mal, necesita comodidad. Dios ha hecho un camino para
que sepa el Consolador.
Detener un minuto y hacer dos listas en su cuaderno. En
primer lugar, ¿cuáles son las verdades que conoces que se
ajustan a la verdad de Dios que este mundo está en el po-
der del maligno? En segundo lugar, ¿cuáles son las ver-
dades que conoces acerca del Hijo de Dios que ha venido?
No escriba lo que cree que debería escribir. Escribe lo que
sabes. Algunos de ustedes pueden haber muchas cosas en
su primera lista, pero puede no ser capaz de escribir cual-
quier cosa en la segunda lista aparte del hecho de que el
Hijo de Dios ha venido. Esto no es una prueba de la teo-
logía. Solamente hay que decir la verdad sobre lo que
sabe.
LA VOZ DEL REDENTOR
Nuestro Redentor no sólo ha habitado un cuerpo como el
nuestro y sintió emociones como el nuestro, que también
ha estado en el centro de la batalla entre la mentira y la
verdad. El que es verdad hizo la guerra con el padre de la
mentira. Él sabe lo que significa luchar mentira y el en-
gaño. Él sabe que la fuerza de algunas de esas mentiras.
Luchó contra el propio mentiroso por lo que podría tener
la esperanza de vivir en la verdad.
Vives en un mundo en el que se ha encontrado con gente
mala. Así lo hizo. Algunos de ustedes han conocido la vio-
lencia debido a la necesidad de trenzado de los demás
para satisfacer a sí mismos. Así lo hizo. Él, también, se ha
encontrado con la oscuridad, el caos y la basura. Él fue al
infierno? El lugar de mayor oscuridad y el caos. El que es
soberano sobre todo sabe lo que es tener cosas horribles
suceden y no estar en control. El que es nuestro refugio
sabe lo que es estar sin protección, no sólo de la furia del
enemigo, sino también de la ira de Dios. Él sabe lo que es
no conseguir lo que necesita. Él no tenía lugar para dor-
mir. El que creó la comida y el agua pasó hambre y sed.
¿Por qué sigo que apunta a la experiencia del Hijo de
Dios? Ya ves, no puedo explicar el misterio del sufri-
miento para ti. No tengo una respuesta satisfactoria de
por qué Dios permite el abuso. No sé por qué se les per-
mite a algunos niños a sufrir tan profundamente, no con
una humana para ayudar. No sé por qué Dios no lo de-
tiene. No voy a pretender tener respuestas para esas pre-
guntas que conozco le preguntas y lucha con fiereza. Yo,
sin embargo, sé el carácter de Dios. Ese personaje ha sido
revelado en Jesucristo. Dios vino y se puso un cuerpo
como el suyo, se dirigió este mundo mientras se encon-
traba en el poder del maligno, y fue sometido a todos sus
horrores. Se ha sentido lo que sientes y algo más. Él ha
luchado con mentiras. Ha sufrido un dolor inimaginable.
Él sabe. Él se hizo como nosotros para que nos puede ser-
vir misericordiosamente y fielmente (He. 2:17). Él se hizo
como nosotros para que cuando hablamos con él de cosas
que nadie más entiende, él sabrá. Uno es entendido. A dar
sentido a él. Es él quien puede ayudar a desenredar las
mentiras de la verdad.
Escucha las palabras de un sobreviviente mientras se re-
flexiona sobre el proceso de la terapia, su lucha para dar
voz a su vida, y su guerra con las mentiras que dieron
como resultado: “No es un misterio para ser escuchado.
Hablando horribles secretos a la luz del día mata a una
gran parte de su poder. Cuando se toma una mentira de
la fosa y lo puso en contra de la verdad de Cristo, se ve
que a pesar de su mal y optimismo. Decir a un niño una y
otra vez que no es digno de ser protegido, y ella no sólo lo
cree, que la vive. Años después, ser lo suficientemente va-
liente como para luchar con ella y mostrar que es tan im-
portante que Dios estaba dispuesto a morir por ella. De
repente esas mentiras comienzan a caer a los pies de la
cruz. Todavía puede herir a veces. Todavía puede rondar
a veces, pero ella no vive con él de la misma manera. Su
dolor ya no viene de creer la mentira. Más bien, hay dolor
sobre cómo y cuándo se hicieron las mentiras, dolor sobre
los que los hizo, y el dolor que hay mentiras en absoluto.
Es una lucha muy diferente. Es una lucha con la vida en
lugar de con la muerte. Es un buen lugar para empezar."
Hay un Redentor. Él es la verdad, y la verdad os hará li-
bres.
21.CURACIÓN DE SUS RELACIONES
En el capítulo 16 hemos considerado cómo el abuso se-
xual dañado sus relaciones. Permítanme que les recuerde
que hay esperanza. Sanación vendrá para sus relaciones.
Vendrá como está liberado de sus miedos y permitió mo-
verse a cabo en el amor. Sanación vendrá a través del po-
der del Redentor. Escuchar primero a las voces de estos
supervivientes:
“Broken Trust ha afectado mi vida tan profunda y com-
pletamente que yo no creo que vuelva a haber cicatri-
zado completamente en esta área, además de ser en el
cielo con Jesús. Sin embargo, estoy creciendo y con-
fiando más. Como cuestión de hecho, nunca pensé que
iba a ser capaz de confiar tanto como lo hago ahora. En-
tonces, ¿quién sabe cuánto voy a crecer?”
“Estoy aprendiendo a no exigir que los demás sean para
mí lo que no pueden ser. Yo estaba tan necesitados y te-
nía grandes expectativas. Era humanamente imposible
39
que la gente sea lo que quería que fueran. Estoy apren-
diendo a reconocer las limitaciones de los demás, así
como la mía. Estoy pidiendo a Dios para transformar mi
forma de pensar acerca de las relaciones diaria. Poco a
poco voy aprendiendo algo de su gracia al tratar con los
demás “.
“Una de las verdades más de desagüe para mí relacional
ha sido algo que mi terapeuta me enseñó. Cuando no me
gusta lo que está sucediendo en una relación, puedo pri-
mero de todo decir la verdad de una manera amorosa.
Muchas veces no pasa nada. Solía entrar en pánico y
empezar a empujar y tirar de la otra persona. Estoy
aprendiendo a confiar en la obra del Espíritu de Dios en
esa persona en su lugar. Él se moverá en cada una de
nuestras vidas y ser el uno para lograr un cambio “.
EL VIAJE HACIA LA CURACIÓN
Hemos hablado en el capítulo 16 acerca de cómo se pro-
duce el abuso en el contexto de la relación. Las mentiras
y la confusión resultantes se derraman hacia fuera en
otras relaciones. Podemos terminar aislado mientras de-
seo de intimidad. Confianza se rompe, y proteger nues-
tras fronteras, vigilante protegernos de daño. Límites,
nuestros como los otros, tienen poco sentido cuando se
han ignorado repetidamente por otros. Nos invadimos, y
otros que enojado o molesto. Nos overcommit, sin enten-
der que los límites son normales y que está bien decir que
no. Tenemos mucho tiempo para el amor todavía cons-
truir un muro. Confiamos ciegamente. Se vuelve abruma-
dora y complicado, y queremos renunciar.
Es importante entender que no se puede averiguar las re-
laciones por sí mismo. Aprendemos acerca de las relacio-
nes en las relaciones. Se supone que debemos aprender
acerca de las relaciones, mientras que crecemos, ideal-
mente de nuestros padres. Aprendemos de nuestros pa-
dres, ya que interactúan con nosotros y como nos ense-
ñan directamente, “No, no hacemos eso” o “Esa es una
respuesta útil en esa situación.” Aprendemos de ellos ha-
gan lo que hagan. Por desgracia, a veces nos enseñan to-
das las cosas malas.
Uno de los componentes clave en las relaciones sanas es
la comprensión de lo que es realista esperar. Cuando cre-
cemos en un ambiente negativo, hacemos una de dos co-
sas. En primer lugar, algunos de nosotros esperamos
nada. Nunca abrimos la boca, expresamos nosotros mis-
mos, o pedir nada. Ni siquiera se nos ocurre. Relaciones
significan averiguar lo que otras personas quieren y dár-
selo a ellos para que no se lastimen. Si lo pensamos, que-
ríamos o necesitábamos no importaba durante dieciocho
años, ¿por qué suponemos que el resto del mundo sería
diferente? Lamentablemente, muchas personas seguirán
aprovecharse de nosotros y simplemente reforzar la lec-
ción que aprendimos. En segundo lugar, otros nos dan
cuenta de que lo que estamos consiguiendo es un error.
Tratamos de averiguar lo que la vida debe ser como.
Nuestra calculando se confunde con nuestros deseos, y el
resultado es por lo general las expectativas poco realistas.
Por ejemplo, si usted creció en un hogar lleno de rabia, es
probable esperar que en un hogar donde las personas se
aman, hay ira en absoluto se expresará. A continuación,
cuando se ve la ira expresada, de entrar en pánico, en el
supuesto de que cualquier enojo significa el colapso de
amor.
No se puede encontrar la manera de expresar a los demás
sin estar en relación con los demás. No se puede aprender
expectativas realistas para las personas sin estar en rela-
ción con las personas. Eso significa que con el fin de cre-
cer relacional, que tendrá que estar en una relación.
Miedo, ¿verdad?
¿Cómo se puede ir sobre el establecimiento de relaciones
que son útiles cuando ni siquiera sabe qué buscar? Los
dos mejores lugares que saben hacer que en un principio
se encuentran en una relación de asesoramiento y en la
comunidad de la iglesia. Estos son lugares no es perfecto;
algunas personas malas se pueden encontrar en la profe-
sión de asesoramiento y en la iglesia. Sin embargo, creo
que el asesoramiento y la comunidad de la iglesia siguen
siendo los dos mejores lugares. Los capítulos 23 y 24 da-
rán pautas sobre cómo encontrar un buen consejero y de
cómo la gente en la comunidad de la iglesia pueden cami-
nar con eficacia su lado. Espero que esas directrices se le
permiten ser exigente, pero no lo protegerán contra daño.
No hay relaciones están libres de dolor. No todo el daño
es el abuso, y no todo dolor conduce al abuso. Aprender a
decir “normal” herido de dolor “anormal” es un proceso
difícil. Aprender cómo responder cuando se lastima en
ambos sentidos también es difícil. Aprender a aferrarse a
la verdad que los errores de los demás son manifestacio-
nes de sus corazones, en lugar de un comentario sobre lo
mal que se encuentre, tendrá un montón de repetición.
Tener el valor de mirar a sí mismo ya su propio corazón
en lugar de centrarse exclusivamente en lo que otros es-
tán repartiendo y cómo es posible que deba protegerse de
ellos tendrá un trabajo duro.
Ansiáis ser conocido y amado por alguien con piel. Eso es
normal. Que se hicieron para estar en relación. Mucho
tiempo para hablar y ser escuchado. Usted mucho a la
materia. Eso, también, es lo que estaba destinado a hacer.
Las personas con las que se relacionan mucho tiempo
para la misma. Se necesita de todos nosotros una vida de
aprendizaje y crecimiento que ver las relaciones de una
manera que no es destructiva para nosotros mismos o
para los demás.
LA BASE DE LA RELACIÓN
Si usted ha sido víctima de abuso sexual, la base de la ma-
yor parte de sus relaciones es el miedo. Ese miedo, que es
el resultado del trauma del abuso, tiene un impacto en
cada una de sus relaciones. El miedo produce prudencia,
la cautela, la observación cuidadosa. El miedo se traduce
en la autoprotección. Tales características no son del todo
malo. Debemos tener cuidado en nuestras relaciones. De-
bemos observar a los demás. Y debemos alejarse de algu-
nas situaciones. Sin embargo, hay una tremenda diferen-
cia cuando esas respuestas son el resultado del amor en
lugar del miedo.
guardias de miedo; amor da la bienvenida. El miedo
oculta; persigue amor. El miedo se calla; expresa el amor.
El miedo pánico; el amor espera. El miedo mantiene un
registro; amor perdona amablemente. Para moverse por
miedo y en el amor es un cambio tremendo. El apóstol
Juan nos dice que “no hay temor en el amor. Pero el amor
perfecto echa fuera el temor, porque el temor lleva en sí
castigo. El que teme no ha sido perfeccionado en el
amor”(1 Juan 4:18).
A veces la gente tiene la idea errónea de que actúa por
amor hacia alguien significa simplemente hacer lo que
quiere la persona. Eso no es lo que parece el amor. Si me
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relaciono con usted por miedo, voy a hacer las cosas que
me va a proteger de lo que temo. Si me relaciono con us-
tedes por amor, no voy a ser simplemente dejando a un
lado lo que quiero por lo que quieres. Es posible que desee
algunas cosas muy malas. No estoy para intercambiar ser
gobernados por mi naturaleza egoísta de ser gobernados
por su naturaleza egoísta. Más bien, si me relaciono con
ustedes por amor, entonces lo que hago se regirá por el
amor de Dios, y el amor de Dios, probablemente me lla-
man para hacer algunas cosas muy duras! Su amor me
puede llamar para dejar de lado las cosas que prefiero
proteger. Se puede requerir que hable con usted verdad
que prefiero no hablar. Una cosa sí sé: El amor de Dios
me va a llamar continuamente a hacer cosas que no vie-
nen naturalmente a mí. Se expondrá a mi corazón. Voy a
encontrar que a menudo cuando yo aparezca más amo-
rosa para el observador, estoy, de hecho, sólo tiene que
servir a mi propio beneficio, la protección de mi repu-
tación, solicitando puntos. También encontrará que
cuando un observador pueda juzgar mis acciones sean sin
amor, puedo estar haciendo algo extremadamente difícil,
algo que se hizo por pura obediencia a Dios.
El verso citado anteriormente dice que “el miedo tiene
que ver con el castigo.” El miedo en efecto, nos causan a
castigar a otros. Castigamos cuando buscamos venganza
porque alguien ha hecho lo que teníamos miedo de que
harían. Castigamos cuando no nos gusta. Castigamos
cuando retener o retirar. Castigamos cuando no somos
capaces de decir la verdad. Castigamos cuando no se ac-
túa en el amor.
El miedo también atormenta. Vivo con el miedo de que
me va a hacer daño. Temo que no me dan suficiente? Su-
ficiente atención, lo suficientemente adoración, sufi-
ciente amor. El miedo me vuelve a medir constante-
mente. El miedo me atormenta para asegurarse de que
estoy ocultando de manera adecuada. El miedo me ator-
menta a preguntarse si usted descubrirá y luego rechazar
el verdadero yo. El miedo nunca está en reposo.
En los capítulos anteriores hemos hablado mucho de la
verdad y la mentira. Hemos hablado de la oscuridad y la
confusión que resulta de mentiras. Hemos hablado de la
libertad que trae la verdad. Sé que a largo de la verdad y
de la luz y la libertad. En la lectura de un pasaje del Nuevo
Testamento, aprendí algo sorprendente sobre cómo ve-
mos con claridad. “El que ama a su hermano permanece
en la luz, y no hay nada en él para hacerlo tropezar. Pero
el que aborrece a su hermano está en tinieblas y anda al-
rededor en la oscuridad; que no sabe a dónde va, porque
las tinieblas le han cegado”(1 Juan 2: 10-11).
De acuerdo con este pasaje de la Escritura, si queremos
ver claramente, hay que amar. Dondequiera que no ama-
mos, no podemos ver con claridad. La palabra griega para
el odio en este verso literalmente significa “amar menos”.
Eso cubre mucho terreno. Si no nos gusta, resentimiento,
o el miedo, les invitamos oscuridad en nuestras vidas! Va-
mos a ser ciego, y vamos a tropezar. Eso significa que la
misma cosa que esperamos con nuestro miedo dará lugar
a? Autoprotección? Es la misma cosa que será destruido.
Estamos casi seguros si estamos caminando en la oscuri-
dad y tropiezo.
Ahora, sé que esto toca temas enormes y volátiles tales
como el perdón. Trae sentimientos enterrados largo, sen-
timientos que son profundas. Sé que cualquier conversa-
ción sobre el perdón y amante cuando usted ha sido víc-
tima de abuso sexual y se quedan con la camada de esa
experiencia en todo su vida resulta en reacciones fuertes.
Escuchar a estos sobrevivientes:
“He llevado a heridas infligidas por la gente que me uti-
lizan en un esfuerzo por satisfacer sus propias necesida-
des de forma ilegítima. He hecho lo mismo cada vez que
he tratado de controlar una relación con el fin de ganar
afirmación para mí mismo. He estado fuera recluta-
miento de mi propio círculo de 'necesidad meeters.' In-
cluso cuando mi enfoque era para ser el ayudante, que
era todavía un esfuerzo por cuidar de mí. Empecé a re-
conocer que yo también utilicé otros seres humanos para
mis propios fines. El reconocimiento de que la gente abu-
saba demasiado era tan repugnante después de mi pro-
pia experiencia de ser abusado que me llevó de vuelta a
la cruz de una manera más profunda de lo que nunca he
experimentado antes. el poder de Jesús para sanar mis
heridas es mayor de lo que pensé. Para mi sorpresa, no
es tan querido para mí como su poder de perdonar mis
pecados. No hay redención “.
“Estaba lleno de odio. Racionalicé mi actitud al creer que
aunque Dios nos ofrece el perdón, también tenemos que
pedirlo. Puesto que nadie estaba pidiendo perdón, yo no
tenía que darle. La Palabra de Dios es innegable. Poco a
poco empecé a ver mi pecado. Una y otra vez, Jesús nos
enseña a amar a nuestros enemigos y ofrecer el perdón
incondicional. No creo que mi familia merece el perdón,
pero ese no es el punto. Tenía ganas de estar libre de la
amargura y la rabia que me estaban destruyendo. Poco
a poco, empecé a abrirme a la posibilidad del perdón, y
mi vida comenzó a cambiar. Dios me ablandó el corazón
y me llenó de amor. Fue como abrir las ventanas en un
hermoso día de primavera. Creo que el perdón es parte
del proceso de curación y es en sí misma un proceso. El
perdón tiene poco que ver con su abusador. El perdón es
acerca de la libertad de los pensamientos y las emocio-
nes destructivas. El perdón se trata de la comunión con
Dios “.
LA VOZ DEL REDENTOR
Hemos discutido en capítulos anteriores que Jesús vivía
en un cuerpo, sintió la emoción, y se enfrentó a la men-
tira. Jesús también vivió en relación con la gente. Tam-
bién vivió en relación con Dios. ¿Cuáles fueron las rela-
ciones como a Aquel que era el amor perfecto?
Piense en algunos de los principales componentes de su
abuso en un sentido relacional. Palabras como el rechazo,
la traición, la burla, testigo silencioso, y el abandono vie-
nen a la mente. Esas palabras describen, terribles expe-
riencias desgarradoras. Para vivir a través de uno de ellos
es vivir a través de algo horrible. Abuso a menudo incluye
a todos ellos, y algo más.
Jesús hizo experiencia de rechazo? Los líderes religiosos
de la época, sin duda lo rechazaron. Ellos dijeron que es-
taba poseído por el diablo o tenía un espíritu inmundo
(Marcos 3: 20-30). Ellos juzgado y condenado la única
persona inocente al caminar en esta tierra. Él fue falsifi-
cado y se le dio ninguna credibilidad. La gente que había
seguido le dio la vuelta y, incitados por los líderes, lo
arrojó fuera a morir. El Redentor fue rechazado por sus
discípulos. Los hombres a los que amaban y enseñó final-
mente huyeron en el miedo.
Jesús hizo experiencia de la traición? Ciertamente fue
traicionado por Judas, que había estado en su círculo más
cercano. El Redentor fue traicionado por las multitudes
41
que habían sido tocados personalmente por muchos de
sus milagros.
Jesús sabía burla. Él fue despreciado, despreciado, y ator-
mentado. Sus palabras no fueron consideradas creíbles.
Muchos estaban presentes, sabiendo que no merecía la
muerte; que sirvieron como testigos mudos. Ellos hicie-
ron la vista gorda y dejar que suceda. El Redentor fue
abandonado por todos.
Tal vez lo más sorprendente es que el Padre? A quien Je-
sús amó y sirvió a la perfección? Lo abandonó, lo rechazó,
y se quedó en silencio ya que murió. Ese es el lugar más
oscuro que jamás haya existido en un sentido relacional.
El Redentor sabe total soledad.
¿Quién te ha traicionado? ¿Su padre? ¿tu madre? su tío,
abuelo, hermano, o un maestro? Jesús conoce el aguijón
de eso. Por quién has sido rechazado? Algunos de ustedes
han experimentado el rechazo de muchas personas: su
abusador, sus compañeros, sus iglesias, sus cónyuges. Je-
sús conoce la soledad de aquella. Algunos de ustedes han
sido abandonados por aquellos que deberían haber per-
manecido por ti. Alguien observó en silencio el abuso y no
hizo nada. Jesús conoce la oscuridad de eso. Muchos de
ustedes fueron ridiculizados. Le utilizaron sexual y luego
se burló de por no “hacer las cosas bien.” Usted fue criti-
cado, reprendió verbalmente atormentado. Su Redentor
conoce la humillación de eso.
dolor relacional es un tipo de dolor profundo. No es una
herida superficial. Jesús conoce la profundidad de su do-
lor. Él llama a usted para darle todo el dolor y todas las
heridas porque él tiene cuidado de vosotros (1 Pedro 5:
7.).
Hay un Redentor. Que cura las heridas, libera a los pri-
sioneros, perdona el pecado, y entiende el dolor.
22.CURACIÓN PARA SU ESPÍRITU
En el capítulo 17 hemos considerado cómo el abuso se-
xual dañado su espíritu. Permítanme que les recuerde
que hay esperanza. Sanación vendrá para su espíritu. Que
vendrá a través del aprendizaje del carácter de Dios tal
como se revela en Cristo Jesús. Sanación vendrá a través
del poder del Redentor. Escuchar primero ya que estas
voces describen lo que experimentó:
“Despreciado y desechado entre los hombres, varón de
dolores, experimentado en quebranto. Como uno de
quien los hombres ocultaron el rostro, fue menospre-
ciado, y no lo estimamos.”(Is. 53: 3)
“Mira a mi derecha y ver; nadie se preocupa por mí. No
tengo ningún refugio; nadie se preocupa por mi vida “.
(Salmo 142: 4).
“Desprecio ha roto el corazón y me ha dejado indefensa;
Busqué compasión, pero no había ninguno, consolado-
res, y ninguno hallé.”(Sal. 69:20)
“Los lazos de la muerte me rodearon, la angustia de la
tumba vino sobre mí; Me invadió Angustia y dolor “.
(Sal. 116: 3)
“Una banda de los malos me ha rodeado .... Las personas
miran y sobre mí “(Sal. 22: 16-17).
“El malo persigue al pobre .... Él es soberbio .... Se en-
cuentra a la espera ... viendo en secreto por sus víctimas
.... Se encuentra a la espera de atrapar al indefenso ....
Sus víctimas se trituran, se colapsan; caen bajo su
fuerza. Se dice a sí mismo: 'Dios se ha olvidado; se tapa
la cara y nunca ve.' ”(Sal. 10: 2, 5, 8-11)
“Mi Dios, mi Dios, ¿por qué me has abandonado? ¿Por
qué estás tan lejos de mi salvación, y tan lejos de las pa-
labras de mi clamor “(Sal. 22: 1)?
“En llevando muchos hijos [e hijas] a la gloria, fue con-
veniente que Dios, para quien y por quien todo existe,
debe hacer que el autor de la salvación perfecta a través
del sufrimiento.” (Heb. 2:10)
EL VIAJE HACIA LA CURACIÓN
Sé que muchos de ustedes dura lucha en su relación con
Dios. Algunos de ustedes le temen. Muchos de ustedes no
confían en él. Algunos de ustedes sienten demasiado su-
cio para llegar a él. Otros han perdido la esperanza de
cualquier relación con él. Tienes miedo de él, no lo desea,
o si está seguro de que no te quiere de todos modos, así
que ¿qué importa.
También sé que lucha duro con preguntas acerca de su
vida y usted mismo. ¿Por qué yo? ¿Por qué alguien? Dios
pudo detenerlo; ¿Por qué no? ¿Cómo puedo confiar en
Aquel que dejar que suceda? ¿Cómo sé que no permitirá
que pase de nuevo? ¿Qué clase de Dios es? ¿Por qué me
quieren? Y si él me quiere, entonces, ¿qué tengo que ha-
cer para evitar ser querido?
Ya he confesado que no puedo responder a estas pregun-
tas. No puedo dar respuestas que dará lugar a su sensa-
ción de satisfacción. No conozco a nadie que pueda ha-
cerlo. No puedo responder a los porqués. Sólo te puedo
decir que.
Trabajamos duro como seres humanos para entender las
cosas. Queremos entender los patrones climáticos, má-
quinas y otras personas. Queremos entender a nosotros
mismos. A menudo nos impulsa a explicar por qué ocu-
rrió este desastre, ¿por qué esta máquina es buena, ¿por
qué otra persona nos hizo daño, o por qué lo hicimos algo
de cierta manera. No es malo querer comprender. Dios
nos dio mentes que funcionan de esa manera. Muchas co-
sas maravillosas han ocurrido en este mundo debido a
nuestra capacidad y la unidad de entender.
El problema no es que queremos entender. El problema
es que no podemos entender todo. Nuestras mentes son
finitos, limitados. Eso significa que hay cosas que nunca
entenderé. Algunos de mis limitaciones se debe simple-
mente a la mente particular que tengo. No es una mente
máquina! (Cualquier número de amigos que se hará cons-
tar que!) Algunos de mi limitación se debe a la falta de
estudio. Soy perfectamente capaz de captar algunas áreas
temáticas, si me acaba de poner el tiempo en que lo haga.
(¿Quién sabe, tal vez podría incluso entiendo máquinas!)
Algunos de mis limitaciones es debido a mi finitud. No
importa lo mucho que estudio o incluso lo bueno que es
mi mente; hay cosas que no puedo comprender. Soy una
persona pequeña, en un universo enorme, con un cerebro
finito. Dios, en su totalidad, simplemente no encaja en mi
cerebro.
El resultado de todo esto es que no voy a comprender mu-
chas cosas acerca de Dios. Y supongo que decidirá la ma-
yoría de esas cosas son? ¡Yo no! Dios nos ha revelado lo
que él quiere que sepamos. Hay muchas cosas que no ha
explicado. El por qué del sufrimiento es uno de ellos.
Mi padre sufría de una enfermedad debilitante durante
más de treinta años de su vida. Este hecho me ha influen-
ciado de manera que alteran la vida. A día de hoy, no
puedo decir por qué mi padre sufrió. Les puedo decir lo
que he aprendido sobre mí mismo y otros a causa de su
42
sufrimiento. Les puedo decir cómo ha influido en mi tra-
bajo con el sufrimiento de los demás. Te puedo decir que
he aprendido muchas cosas acerca de Dios como resul-
tado de esa experiencia. Pero no puedo decir por qué ocu-
rrió.
Escondido en una profecía de Isaías es esta hermosa pro-
mesa del Señor: “Yo te daré los tesoros de la oscuridad, la
riqueza almacenada en lugares secretos, para que sepas
que yo soy el Señor ... ¿Quién [llamadas] usted por su
nombre” (Is. 45: 3). Este mundo puede ser un lugar muy
oscuro. Usted ha vivido en lugares de oscuridad. Usted
sabe que el dolor y la pesadez de esos lugares. Usted no
entiende por qué fue allí. Usted no quiere, y no desea que
lo que ha hecho a usted.
No puedo explicar los caminos de Dios. Te puedo decir
del carácter de Dios, y es allí donde se encuentran los te-
soros que se esconden en su oscuridad. Es difícil cambiar
la pregunta. Comenzamos con qué. Esto es comprensible.
Es difícil cambiar de “¿Por qué sucedió?” A “¿Quién es
usted?” Una de las razones es que asumimos que lo que
nos pasa nos enseña la verdad sobre quién es Dios. No es
asi. Vivimos en un mundo que está bajo el poder del ma-
ligno, y todo lo que hace está plagado de mentiras. Men-
tiras que están calculadas para hacernos creer que Dios
no es bueno, pero el mal. Si nos permitimos sin pensar las
circunstancias que nos dicen que es Dios, entonces vamos
a creer las cosas abominables sobre él. Muchos hacen.
Es mi esperanza y oración que uno de los resultados de la
lectura de este libro habrá un anhelo en que sepas a Dios
tal como se revela en Jesucristo. Jesús nos dice en Juan
1:18, ha explicado el Padre para nosotros. Si desea saber
quién es Dios, entonces estudiar Jesús. Las citas al prin-
cipio de este capítulo se relacionan con este Jesús. Él se
“ajuste” que sea su Salvador, porque él también ha su-
frido de la oscuridad.
Cuando estamos en el dolor y la vamos a compartir con la
gente, que queremos y necesitamos que entender. Los ne-
cesitamos para “hacer las cosas.” Y lo que necesitamos sa-
ber lo que hacen. Una persona que no entiende nuestro
sufrimiento no es apto para venir a su lado. Muchos de
ustedes han tenido la gente no aptos tratan de ayudar.
¿Que pasó? Me duelen más. Jesús está en forma, perfecta.
¿Por qué? Debido a que sufrió.
El tesoro en la oscuridad es Cristo. No lo encontrará de
nuevo con la gente bonita. No era uno de ellos. Usted no
lo encontrará con las personas, admirado, apreciado pro-
tegidos. No era uno de ellos. Se le puede encontrar con
los,,,, y las personas abusadas rechazados traicionado
abandonados ridiculizados. Se le puede encontrar con los
demonizado, gente sucia, proscritos. Y cuando lo encuen-
tren en los lugares oscuros y secretos, lugares que ha que-
rido extirpar de su vida, usted encontrará que él conoce.
Y no sólo es lo que sabe, pero sabe tan bien que se le llama
por su nombre.
LA VOZ DEL REDENTOR
¿Cómo comenzar a encontrar a Jesús? Se le puede encon-
trar en su Palabra. Se encuentra en la Biblia tanto que se
relacionan con su sufrimiento, al abuso, a los sentimien-
tos que dieron como resultado, y para quién es Jesús. Es-
tudiar el Salmo 10, donde David está luchando con los
abusadores. Mira el Salmo 22, donde encontrará cosas
acerca de la experiencia de Jesús. Mantenga la pregunta
“¿Quién es?” Ir al Salmo 86, donde David batallas inter-
namente con los hombres malos él y su deseo de buscar a
Dios en todo. Estudiar el Salmo 88, que se cierra con “la
oscuridad es mi amigo más cercano.” Isaías 53 traerá el
sufrimiento de su “ajuste” Salvador en relieve. Estudio de
los Evangelios, que buscan comprender las experiencias
de Jesús en lo que respecta a las áreas que hemos consi-
derado? Su cuerpo, sus emociones, mentiras y la verdad,
sus relaciones, y su paseo con su padre.
A menudo, cuando se trabaja con sobrevivientes en estas
áreas, que les anime a luchar duro con las Escrituras. Una
de las maneras de hacerlo es escribir en su cuaderno a
medida que lee. En el momento en algo te golpea, se de-
tiene. Tenemos la tendencia a leer hasta el final de un ca-
pítulo, como si de alguna manera eso fuera lo que hay que
hacer. Es mucho mejor que parar y luchar con una frase
que para seguir adelante por el bien de terminar algo. A
menudo no hacer caso a la voz y la obra del Espíritu
cuando acabamos de arado por delante.
A su vez lo que se lee en una oración. Utilizar las palabras
de la Escritura para ayudar a articular su dolor, sus pre-
guntas, su miedo, su rabia. Grabar esas oraciones en su
cuaderno.
Reescribir los pasajes de la Escritura que lee. Personali-
zarlos. Tome Isaías 53, y escribir lo que habla de su vida.
A continuación, examinar a fondo las similitudes en su
vida y la vida de Jesús. ¿Sabe él?
Escuchar la voz de este sobreviviente (a quien llamaré
Jessica), que personaliza partes de Isaías 53, escribiendo
como si Cristo estuviera hablando:
“No había nada de mí ni a mi favor que haría que alguien
me quiere o no quiere estar conmigo, y mucho menos es-
cuchar a mí. No estaba hermosa. Mi cuerpo era de una
forma fea. La gente se aparten de mí. Yo llevaba la ropa
rehechas. Yo era pobre. Me reí por mis compañeros y re-
chazados por aquellos mayores que yo.
“Me mira con desprecio. Niños a mi alrededor me recha-
zaron. Yo sé lo que significa ser herido. Yo sé lo que sig-
nifica tener el corazón tan lleno de dolor que parece que
puede soportar más, sin embargo, continúa. Yo sé lo que
es tener personas a su vez y miran hacia otro lado. Yo sé
lo que es tener una vida de tristeza y dolor. Yo sé lo que
se siente? Yo sé lo que significa sufrir, y sufrir hasta el
punto de saber que no sólo estoy solo? Nadie está con-
migo quién le importa? Sino que voy a morir. No hay na-
die más que ir a, y nadie va a escuchar. Nadie escuchó mi
grito de ayuda y se elimina el daño y el dolor que desgarra
mis entrañas aparte y que me hace no importa mi auto
fuera tampoco.
"Lo sé. Sé porque mi padre permitió que tanto mal a su-
ceder en mi vida que le gustaría entender mejor, Jessica.
Dijo que me quería, pero ¿cómo podría él cuando permi-
tió que tales cosas terribles a pasar a mí? Se permitió que
otros me despedacen, para azotar la espalda, y para hu-
millarme. Fui interrumpido hasta que mi piel se sangrar.
Yo estaba aplastado bajo el delito de otros hombres. Es-
taba escupido. Me maldije por quién era y estaba consi-
derado responsable de todas las cosas que sucedieron. El
castigo que merecen los demás cayó sobre mí. Yo era el
aplastado, magullado, herido. Mi corazón estaba roto. Mi
voluntad de vivir murió. Mi capacidad de ver las cosas con
claridad desapareció. Pero tenía que vivir. Tenía que per-
manecer estable. Tenía que mantenerse firme. Tenía que
ser alguien. Fui a través de todo? Todo lo imaginable que
43
había. Sufrí todo lo que han sufrido o nunca tendrá que
sufrir. Sé exactamente lo que se trata. Yo se lo que signi-
fica. Sé que las heridas en lo más profundo de tu corazón.
Sé que el dolor de tener las uñas se golpeó en mi cuerpo.
“Sé intensamente y personalmente el rechazo de sus seres
queridos. I fue colgado en una cruz, y fue sólo minutos
hasta que moriría. No había ninguna duda en mi mente
que Dios le había dado la espalda a mí. Se olvidó de mí.
Me dejó solo. Él podría haber cambiado las cosas. Po-
drían haber sido diferente. Lo necesitaba. Llamé a él.
Pero en lugar de eso me dejó morir. Se olvidó de mí. Me
dejó solo. En un momento en que más lo necesitaba, él,
volviéndose y mirando hacia otro lado.
“Ahora escúchame, Jessica. Estaba herida por lo que sería
capaz de llegar a mí con sus heridas. Me mira con despre-
cio por lo que podría venir a mí cuando alguien se da
vuelta y te odia. Fui abusado por lo que iba a entender.
Fui abusado de modo que yo pudiera amarte. Me fue azo-
tado para que yo sepa lo que era ser golpeado. Tenía es-
tacas golpeaban en mis manos y pies y mi lado dividieron
abierta. Tenía una corona de espinas que desgarraron a la
cabeza. Yo sabía que tendría que pasar por lo que hizo. Yo
sabía lo que significaría. Pero yo estaba allí para que de
una manera muy especial. Fui esa ruta antes. Lamenta-
blemente tenía que seguir algunos de los mismos pasos
que tenía que intervenir. Pero yo estaba allí, y debido al
dolor y la destrucción que se haría a usted, que es exacta-
mente por qué mi vida era como era.
“Es posible que haya renunciado, y no se puede culpar. Yo
también lo haría. Yo sabía que el fin último de mi situa-
ción? Usted? T. Usted don? T tiene la más mínima idea
de lo que está delante de usted en su vida. Usted? Ve huir
de mí durante casi dos años. Usted? Re mi pequeña oveja.
Mi niño pequeño. Usted? He ido a su manera. I? Ve ser
afligidos por ti. Yo sufría en la cruz por ti. No abrir la boca
para que se lo quitase porque sabía que se vieron obliga-
dos a permanecer en silencio durante tantos años, y si yo
hubiera pidió clemencia, tendría ninguna respuesta a dar
a usted. Estaba en silencio por ti. Dios hizo esto suceda.
Yo no entendía, y llegó al punto en que le supliqué a Dios
mientras estaba en la cruz? Por qué, por qué me has aban-
donado? ? S la respuesta de Dios para mí era la si-
guiente:? Debe hacer esto para Jessica.?
“Me fue cortado de todo el mundo. Fue la voluntad de
Dios para mí haber sido aplastado y se hace sufrir. Fue
hecho para usted y muchos otros, pero especialmente
para usted.
“Jessica, después de que todo ha terminado, no habrá
luz? Un nuevo camino para usted? Y usted estará satisfe-
cho. Por que yo lo sepa, usted será capaz de ayudar
many.?[1]
¿Cuáles son sus pensamientos después de leer esto? Tó-
mese su tiempo para escribir en su cuaderno. Deje que la
personalización de este pasaje para recordarle que Jesús
sabe.
El habla Dios que adoramos. Él tiene voz. Él ha expresado
a nosotros. Necesitamos desesperadamente escuchar.
También le dio voz. Él anhela que hablar con él, y para
hablar honestamente. Utilice estas sugerencias para ayu-
darle a interactuar con él. Escúchalo a él. Habla con el. Él
te hablará. Se le mostrará los “tesoros de la oscuridad.”
Escuchar las voces de estos supervivientes, que han en-
contrado un tesoro en la oscuridad:
Mi corazón se estiró
Mi corazón se estiró
Y encontrado
El trono de Dios.
I, el desechado uno, el
Vacío, abandonado uno ...
Mi corazón se alargó
y sintió
El broche de Dios.
Yo, lo rechazado, el
Intacta, una leprosa ...
Mi corazón se alcanza en
y sabía
El amor de Dios,
Yo, el odiado, el
Vilipendiado, una temible ...
Mi corazón se volvió'
Y vio
El corazón de Dios.
Yo, el amado, el
Redimido, una alegre ...
Aquí estoy, Señor.
Enviame.
? Escrito por Lynn Brookside en abril de 1994.
“He venido a ver el mal como lo que es? Siempre pre-
sente, terrible, y lo más difícil de entender. Sin embargo,
a través de esa nube oscura, una luz resplandeció, y su
nombre es Jesús! Lo diferente que se ve a mí ahora. Es
triste, triste por las terribles cosas que otros hicieron a
mí y triste por el dolor que trajo a mi vida. Llora. El me
ama. Mi ceguera era tan grande. No pude ver que me
quería. Él ha ayudado a ver todo el dolor que sufrió a
manos de los malos. Él entiende mi dolor. Él sabe."
Puede, también, llega a encontrar que “él sabe.” Él es el
tesoro en la oscuridad.
QUINTA PARTE
ENCONTRAR A OTROS PARA AYUDAR
Cuando sufrimos, necesitamos a los demás a caminar al
lado. Dios nos ha llamado a cuidar unos de otros y de
prestar especial atención a aquellos que son más débiles
(1 Cor. 12). Cualquier sobreviviente que se enfrenta el do-
lor del abuso y la búsqueda de la curación y la transfor-
mación está en un “más débil” lugar.
Si usted es un sobreviviente de abuso sexual, es impor-
tante no sólo para que alguien que va a caminar con us-
ted, sino también para tener alguien que va a saber lo que
necesita y no es necesario. Cuando la gente no sabe qué
hacer, ellos se sienten incómodos y pueden dañar sin sa-
berlo, alguien que ya está herido.
El propósito de esta sección es doble: para ayudarle a ob-
tener la ayuda que necesita y dar pautas para las personas
que optan por caminar junto a usted en su viaje.
23.ENCONTRAR UN BUEN CONSEJERO
Algunos de ustedes concluir que le gustaría encontrar un
consejero profesional para ayudarle a clasificar a través
de su experiencia y de caminar con usted en su viaje hacia
44
la curación. ¿Cómo se hace esa decisión? Escuchar las vo-
ces de estos supervivientes, ya que describen su experien-
cia con el asesoramiento:
“A pesar de que tuve que caminar por el camino de la
oficina del terapeuta, lo que parecía ser una subida ex-
tremadamente largo y cuesta arriba. Sólo tomando el
primer paso de entrar en la oficina parecía poner de re-
lieve las luchas extremas dentro de mí. Había visto otros
consejeros antes y aunque ha habido algunos cambios
en la superficie votos '' en mi vida, mi profunda 'Interior'
todavía estaba dañado y sin tocar “.
“No sabía lo que estaba mal conmigo, excepto que sabía
que estaba en problemas y pensé que tenía algo que ver
con mi infancia. Mi cabeza estaba llena de palabras que
querían ser hablado. Necesitaba a alguien que escuche.
No podía quitar estar solo en ella nunca más. ¿Pero
quién? ¿Cómo iba a encontrar a nadie? Cada vez que oí
hablar de consejeros, me gustaría hacer preguntas. Yo
quería saber cómo trataban a la gente. Finalmente en-
contré a alguien que estaba muy recomendado por al-
guien que confiaba “.
Supongamos que usted ha llegado a la conclusión de que
necesita ver a un consejero. Tú quieres. Usted no desea.
Necesitas. Tienes miedo de. De acuerdo, usted por lo me-
nos lo intenta. ¿Ahora que? ¿Cómo ir sobre la búsqueda
de uno? ¿Cómo puede saber una buena de una no tan
buena? Es necesario “ir de compras” para un buen conse-
jero. Hablar con personas de confianza que están en el
asesoramiento. Pregúnteles lo que les gusta o no le gusta
de su consejero.
Permítanme sugerir cuatro áreas que debe tener en
cuenta a medida que buscan ayuda. También voy a ofre-
cer las preguntas que usted puede pedir consejeros a me-
dida que buscar uno que sea adecuado para usted.
1. Formación. Si va a pagar dinero por el servicio de ase-
soramiento, usted tiene el derecho de preguntar acerca de
lo que vas a conseguir. Un grupo de grados en una pared
no garantiza que el consejero que les valió es un buen
consejero. Sin embargo, parte del asesoramiento eficaz es
el conocimiento, y la formación proporciona una gran
cantidad de conocimientos. Aquí hay algunas preguntas
que puede hacer un consejero a quien usted está conside-
rando: ¿Qué títulos tiene? ¿En qué áreas están en ellos?
¿Cuáles son sus áreas de especialización? ¿Ha tenido una
formación específica para tratar el abuso sexual? ¿Qué
tipo de formación? ¿Tiene licencia de alguna manera? Si
va a utilizar su seguro médico para ayudar a pagar los ho-
norarios de asesoramiento, el consejero tendrá que tener
una licencia de algún tipo. Consulte con su compañía de
seguros para ver lo que sus requisitos son.
Ahora, me gustaría ser evidente que la formación no es
garantía de que obtendrá lo que necesita. Con los años he
estado en contacto con muchas personas relativamente
inexpertas (por lo que los estándares académicos van)
cuyo trabajo con sobrevivientes es maravilloso. Mi pro-
grama de postgrado, que completé hace veinticinco años,
me enseñó nada sobre el abuso sexual. La formación es
simplemente uno de los factores a tener en cuenta. Usted
tendrá que decidir lo importante que es para usted.
2. Experiencia. Los consejeros pueden tener cinco grados
y sin experiencia de trabajo con sobrevivientes de abuso
sexual. Pero si son excelentes consejeros en general y di-
recta acerca de su falta de experiencia, y dispuestos a
aprender de ti (no sólo que de ellos), pueden hacer un
gran trabajo. He aprendido de mis clientes. Eran maes-
tros maravillosos, y continúan a enseñarme.
Si un consejero carece de experiencia o entrenamiento,
usted podría preguntar si él o ella está recibiendo la su-
pervisión de alguien que tiene experiencia en el abuso se-
xual. La buena supervisión llenará muchos vacíos y evitar
muchos errores.
3. Género. ¿Se siente más cómodo con las mujeres que
con los hombres? No dude en solicitar un género en par-
ticular. Las mujeres que fueron abusadas por los hombres
y los hombres que fueron abusados por mujeres a me-
nudo prefieren un consejero cuyo sexo es contraria a su
abusador de. El asesoramiento es bastante aterrador sin
tener que lidiar con eso. Algo a tener en cuenta? Muchos
sobrevivientes han encontrado que es importante iniciar
el tratamiento con una persona que no es el género de su
agresor, pero luego han encontrado que es muy curativo
hacia el fin de trabajar con alguien que es.
4. Fe. Un área fundamental es la fe de la consejera. Lo que
los terapeutas creen que impregna quiénes son y lo que
hacen. Una vez más, usted debe sentirse libre de hacer
preguntas. Cualquier persona que conoce y ama a Cristo
dará la bienvenida a tales preguntas. Una nota de precau-
ción. El concepto de la espiritualidad parece ser muy po-
pular en estos días. Estoy descubriendo que mucha gente
va a hablar de sí mismos como cristianos o “gente de fe”
cuando, en realidad, no conocen a Cristo. Esto significa
que a pesar de que las personas dicen que son cristianos,
no asuma que significan la misma cosa que haces.
Si usted vive en áreas más rurales o aisladas, tendrá me-
nos opciones. Si ese es el caso, no asuma que un consejero
que no es un cristiano no tiene nada que ofrecerle. Si los
consejeros disponibles para que tengan una buena for-
mación y experiencia con los sobrevivientes, que le puede
ayudar con muchas cosas. Tendrá que resolver lo que se
oye (aunque, francamente, espero que haría que con un
cristiano, así!). Es evidente que no serán útiles cuando se
trata de sus luchas con Dios.
Sin embargo, recuerde que la Escritura nos dice que la
vida en última instancia, viene del Espíritu. Así, mientras
que usted puede aprender y crecer a partir de una rela-
ción de asesoramiento, la redención viene de Dios, no de
la terapia.
Algunos supervivientes se preguntan qué pueden esperar
de la terapia. Mientras que la terapia sola no da la vida,
que puede proporcionar un lugar seguro, apoyo, aliento,
y un recordatorio constante de la verdad. La nota si-
guiente, que escribió un cliente a su terapeuta, expresa el
valor de la terapia en su proceso de curación.
“Por su resistencia, tiempo, amor, escucha, y compartir la
verdad, quiero decir gracias por caminar la charla. Estoy
muy agradecido de que Dios me trajo a ti “, una persona
que ama a Jesús por encima de todo y busca su cara y
luego me acompaña al lugar donde se está a la espera para
sanar y fortalecer mí.
ALGUNAS SUGERENCIAS
Permítanme ofrecer algunas más sugerencias para en-
contrar un buen consejero:
Si necesita referencias para consejeros, puede ponerse en
contacto dos grupos confiables: Focus on the Family
(800/232-6459) y la Asociación Americana de Conseje-
ros Cristianos (800/526 a 8673).
45
Si al final de una relación de asesoramiento y luego en-
contrar señales de alarma de apagarse, hablar. Si usted
dice que se siente incómodo con ciertas cosas (como el
tacto) y que se tienen en cuenta, entonces usted no está
en un lugar seguro. Recuerde que la mujer que habló de
las señales de advertencia que ella ignora cuando fue a su
pastor en busca de ayuda?
Usted debe tener un cierto sentido que es respetado y
oído en la relación. Las preguntas deben ser contestadas
con honestidad y no defensiva.
Su trabajo puede ser largo y sin duda será difícil. Usted
tendrá una relación en la que está a salvo y donde se pro-
duce la repetición sin impaciencia.
Escuchar la voz de este sobreviviente de describir lo que
su consejero proporcionada por ella:
“Al igual que un niño que está aprendiendo a leer, se
sentó conmigo como me sonaba a cabo el dolor tácito,
privado. Estas fueron las palabras que tenía miedo de
hablar y miedo de haber oído. Ella se quedó conmigo
mientras me esforzaba. Estoy seguro de que hubo sema-
nas, tal vez meses, en los que se esperarían para decir
algo. Me di cuenta, desde el principio, que hablaba a
propósito. Mirando hacia atrás, veo cómo se considera
lo mucho que podía tomar y midió verdad en pequeñas
cantidades.
“Ella me dio muchos regalos. Ella me escuchó, me es-
peró, presta la debida atención a su tiempo, a la forma
y al hablar. Ella me enseñó que podía tener sentimientos
diferentes al mismo tiempo, que no estaba loco para sen-
tirse tan confusa, que me he quedado atrapado porque
tenía demasiado que hacer frente a solas. Ella trajo sen-
tido para mi confusión. Ella me ayudó a ver con clari-
dad. Estaba triste para mí, me calmó, reorientado mi
forma de pensar, la esperanza para mí, sufría por mí, y
trabajó duro, muy duro para mí. Ella me respetaba.
Desde nuestra primera reunión que quería saber lo que
había sentido de ser yo “.
24.SUGERENCIAS PARA PERSONAS QUE ESTÁN
CAMINANDO JUNTO A UN SOBREVIVIENTE
Este capítulo es para aquellos de ustedes que han elegido
para acompañar a otros en su lucha contra los efectos y
daños causados por el abuso sexual de algún tipo. Este
viaje será un cambio de vida y dador de vida. Lo que sigue
es una carta de una persona que reflexiona sobre su expe-
riencia de obedecer a la llamada de Dios a caminar al lado
de un sobreviviente, para entrar en el sufrimiento de los
supervivientes, y para compartir la alegría de la curación
del sobreviviente.
Estimado Diane,
Una mañana estaba leyendo sobre el día antes de que Je-
sús sería traicionado. Pasó su tiempo de amar a sus discí-
pulos al lavarles los pies. Su amor por ellos no dependía
de su rendimiento. Él nos dice que nuestro amor por los
demás debe ser la misma. Yo sabía que él estaba hablando
a mí cuando leí, “Ahora que usted sabe estas cosas, bie-
naventurados seréis si las hiciereis.” He, de hecho, ha
sido indeciblemente bendito como he caminado a lo largo
de los sobrevivientes de abuso sexual. Los caminos de
Dios son, en efecto paradójico. Lo que a menudo parecía
un sacrificio a los demás era mi mayor alegría.
Estas son algunas de las cosas básicas y esenciales que
encontré que tenía que ser una ayuda a un sobreviviente
de abuso sexual:
Era esencial reconocer mis propias insuficiencias. El
abuso es más feo que lo que había imaginado, y los daños
causados a una vida es realmente más allá de la compren-
sión. El abuso es de la boca del infierno, y los estragos que
causa es terrible. No puedo hacerlo mejor. No sé la “solu-
ción”. Yo estoy llamado a ser allí y al amor.
El proceso de curación se lleva a un muy, muy largo
tiempo. Se tarda más de lo que a menudo se piensa que
debería. Necesito aprender a perseverar. Tengo que estar
preparado para permanecer con ella, incluso cuando no
estoy 'quería'. Debo ser atractiva, disponible, afirmando,
pero no agobiante.
Estamos en una batalla espiritual. Tuve que pedir a Dios
que me equipar para la lucha. Detrás de abuso es un
enemigo del alma, un enemigo que difunde mentiras, in-
tenta esclavizar, y desea la destrucción. Hay que estar en
contra de “las fuerzas espirituales del mal” en nombre de
la sobreviviente. Estamos llamados a interceder. He
aprendido a no esperar el sobreviviente de luchar por sí
misma. Dios me llamó para interceder en su favor.
Necesitaba la fe en Dios. Tal vez el regalo más necesaria
que Dios nos da es la fe, no en nosotros mismos, sino en
lo que puede hacer. Mi amigo era incapaz de confiar en
Dios. Toda esperanza había sido robado de ella. Ella me
necesitaba creer para ella. Dios me dio la seguridad de
que podía redimir a cualquier situación. Mi amigo nece-
sitaba ser dicho que todos los días. A pesar de que ella no
era capaz de creer que a sí misma por un tiempo muy
largo, ya sé que hizo la diferencia de que alguien en su
vida “vio” la curación en su futuro, cuando vio que oscu-
ridad.
Tuve que protegerme. Una de las cosas más difíciles para
mí era aprender cómo entrar en el dolor de otra persona
sin ser ahogado por ella. Debido a que la desesperación
era tan profunda, que era difícil no dejar que me engulle.
Seguí volviendo a esta verdad: “Mayor es el que está en
vosotros que el que está en el mundo.”
Una de las mayores alegrías de mi corazón ha sido la de
ser una parte de la restauración de uno de sus hijos de
Dios. Es un milagro ver a Dios con ternura pelar las capas
de la herida y el dolor para que pueda llegar a la parte más
profunda del alma y sanar desde adentro hacia afuera.
DIRECTRICES
Si decide caminar al lado de un superviviente en su viaje,
se puede aprender de la experiencia de otros. En primer
lugar, has hecho un buen comienzo si usted ha leído este
libro. Le sugiero que lea otros libros para aumentar su
comprensión de los efectos del abuso sexual. He incluido
una lista de lecturas al final de este libro.
En segundo lugar, quiero compartir con ustedes y no ha-
cer que no sólo le ayudará a saber qué hacer, pero tam-
bién evitará cometer errores que podrían dañar a una
persona ya herida alguna tareas específicas.
HACER ...
1. Reconocer el honor de una persona le da si él o ella elige
para decirle que él o ella fue víctima de abuso sexual. En
diciendo que, la persona es decidir que usted es una per-
sona segura. Nunca subestime el valor que se necesita
para decir, “yo estaba sexualmente abusados,” por pri-
mera vez. Para arrastrar a la luz de lo que ha sido un se-
creto bien guardado durante décadas es aterradora.
46
2. Darse cuenta de que el abuso sexual de un niño tiene
consecuencias profundas y duraderas. Esto es especial-
mente cierto cuando el abusador era un miembro de la
familia, el niño era muy joven, y el abuso ha sido mante-
nido en secreto durante mucho tiempo.
3. Esté dispuesto a ser testigo de un gran dolor. Verá un
gran dolor, preguntas difíciles, y la ira. Muchos de noso-
tros estamos incómodos con este tipo de cosas y quieren
hacer que desaparezcan.
4. Estar dispuestos a creer lo increíble. Sentado con un
sobreviviente de incesto trae cara a cara con algunas de
las cosas más malvados y retorcidos los seres humanos
entre sí.
5. Examine sus propias actitudes ante Dios. Viniendo
junto a un sobreviviente de abuso sexual le obliga a en-
frentarse a sus propias ideas preconcebidas sobre el
abuso sexual, el dolor, el bien y el mal, la justicia y la in-
justicia, machos y hembras.
6. Asistir al sobreviviente en la búsqueda de ayuda profe-
sional. Las consecuencias del abuso sexual son comple-
jas. ayudarle a encontrar a alguien que tenga experiencia
en esta área.
7. Encuentra otros que le ayudará a formar una red de
apoyo para el sobreviviente. Un grupo de personas seguro
y amoroso es mejor para el sobreviviente y para usted.
8. Si el sobreviviente está casado, el cónyuge ayudar a en-
contrar apoyo y ayuda en la comprensión de los temas.
9. Si el sobreviviente es única, él o ella puede necesitar un
lugar para quedarse a veces. Estar solo con recuerdos y
pesadillas que atormentan es aterradora.
10. Entender que lidiar con los recuerdos del trauma casi
siempre resulta en pesadillas. Un sobreviviente puede ir
a través de meses y meses de terrores nocturnos. Tener a
alguien a llamar en el medio de la noche a partir de una
red de apoyo oa través de una línea telefónica de crisis es
muy útil.
11. Para saber si el sobreviviente tiene un problema de
drogas o alcohol.
12. Tome cualquier amenaza de suicidio en serio. Notifi-
car al consejero o tomar el sobreviviente a un centro mé-
dico si él o ella está amenazando con suicidarse.
13. Recuerde que el incesto es un acto criminal.
14. Entender que la curación se lleva tiempo. Dios nos ha
creado para vivir en el tiempo, y sanar en el tiempo. La
curación de abuso sexual no es un proceso rápido. Se
rompe muchas cosas fundamentales. Nuestro Dios es un
Dios de la redención, pero por lo general trabaja a través
de la gente y con el tiempo. Se paciente. A continuación,
se paciente un poco más.
15. Sea consciente de su vocabulario, su tiempo, y su len-
guaje corporal. Cuando nos sentamos con alguien en un
gran dolor, palabras de esperanza y paz son a menudo
nuestra primera respuesta. No se precipite en. Escuchar.
Palabras de amor y esperanza comenzarán a tener sen-
tido sólo cuando son precisiones en una relación con us-
ted. Oré fervientemente por una mujer que estaba traba-
jando con años atrás, pidiendo a Dios para mostrar lo
mucho que la quería. Su respuesta: “Usted la muestra.
Usted quiere que ella sabe lo mucho que la amo? A conti-
nuación, usted demuestra que el amor con ella “.
16. Esté preparado para la repetición. El sobreviviente
tendrá que contar la historia muchas veces. Sus palabras
tranquilizadoras, su fe y su esperanza necesitarán repeti-
ción. Tendrá que hablar con la verdad una y otra vez. Las
mentiras son fuertes.
NO ...
1. No piense que el abuso sexual no se da en familias apa-
rentemente “buenas”. Esto sucede en los hogares, coro di-
rectores pastores casas y viviendas ‘ciudadanos ejempla-
res’.
2. No minimice lo que pasó. Diciendo “Al menos que no
fueron muertos” no ayuda al sobreviviente. Todo abuso
sexual es grave, incluso si el abuso ocurrió sólo una vez o
si nunca fue más allá de las caricias. Todo abuso sexual es
una violación de la ley de Dios.
3. No implica que el sobreviviente es el culpable de los
abusos. Nada es justificación para el abuso.
4. No es excusa el abusador. Sean cuales sean los proble-
mas del abusador, nunca son un mandato para el abuso.
5. No reaccionan con golpes visibles, horror o disgusto.
6. No tenga miedo de la ira y el dolor. Tales sentimientos
serán intensos. Si no hay emoción con la narración, a con-
tinuación, el sobreviviente es probable que todavía puede
negar el impacto.
7. No simplemente dicen que el sobreviviente que él o ella
debe perdonar y olvidar. A decir sobreviviente de olvidar
es absurdo. La verdad tiene que ser enfrentado antes de
que el sobreviviente siquiera sabrá lo que hay que per-
dona. El perdón es la obra del Espíritu de Dios, no un in-
terruptor que tapa sucesivamente. Un sobreviviente
puede pedir a Dios que él o ella enseñar cómo perdonar
el mal de abuso. Ningún sobreviviente solo puede produ-
cir el perdón. Es sobrenatural para perdonar.
8. No creo que el sobreviviente simplemente quiere lla-
mar la atención. El abuso sexual está minando. El sobre-
viviente necesita atención, y estás justo a darlo. Me en-
canta el sobreviviente. Entonces el amor un poco más. Y
cuando se le acaba el amor, ponte de rodillas y suplicar a
Dios que lo llene con más de su amor para que pueda ir y
el amor un poco más.
SUGERENCIAS GENERALES PARA RESPONDER AL
SUFRIMIENTO
Cuando se trata de personas que han sufrido profunda-
mente, puede responder de varias maneras votos:
1. Escribir notas de ánimo. Notas requieren una respuesta
inmediata, y que puedan ser leídos una y otra vez.
2. No espere a que alguien que está sufriendo llame. El
sufrimiento debilita. Los que sufren por lo general no se
puede tomar la iniciativa.
3. Incluir el sobreviviente de cosas divertidas. Diversión
puede ser una distracción momentánea del dolor y el su-
frimiento.
4. Intercede fielmente. Gran parte de la batalla se libra en
este campo.
5. Sepa que usted no tiene todas las respuestas (yo tam-
poco!). Su presencia en el medio del sufrimiento es un
gran regalo.
6. Cuida de ti mismo. No se puede ser eficaz si se quema
a cabo. A menudo responder al sufrimiento con uno de
dos extremos: o nos protegemos a nosotros mismos para
ganar distancia del sufrimiento, o que absorben como
una esponja y luego colapso. El abuso sexual es malo. La
47
violencia es el mal. Somos finitos. Conocer sus limitacio-
nes. Esta es una de las razones de una red de apoyo es
prudente.
7. Buscar Cristo, que es la única fuente de vida. Nutrir su
relación con él continuamente. Él es el único que puede
enfrentar el mal y la muerte victoriosamente.
LAS RESPUESTAS A ALGUIEN QUE HA SIDO VIO-
LADA
Las estadísticas sugieren que una de cada diez caerá presa
de un violador en algún momento durante la vida. (A pe-
sar de que los hombres también son víctimas de viola-
ción, escribo estas sugerencias para mujeres víctimas de
violación.) Violación es una palabra que infunde terror en
el corazón de las mujeres. Afortunadamente, tanto el
cambio se ha producido en relación con las actitudes ha-
cia las mujeres que han sido violadas. Hay, sin embargo,
los conceptos erróneos perjudiciales que aún existen (Ella
se lo buscaron. Si no se hubiera usado una falda corta ...).
La violación es un crimen de violencia y debe ser tratado
como tal. La siguiente lista de hacer y no hacer puede ayu-
darle a ayudar a alguien que ha sufrido una violación.
HACER ...
1. Hágale saber que a menudo es mejor haber cedido a su
agresor que le han resistido.
2. Asegúrale la violación no era su culpa.
3. Anímela para anotar los detalles de lo sucedido. Ella va
a encontrar que sea más fácil hacer inmediatamente des-
pués del incidente en lugar de más tarde, cuando ella está
siendo cuestionado o presionado para recordar.
4. Animarla reportar el crimen, pero recuerda que es en
última instancia su decisión de hacer.
5. Anímelo a ir a la sala de emergencia o la policía inme-
diatamente si simplemente se ha producido la violación.
6. Ve con ella para informar del ataque o al servicio de
urgencias. Es muy traumatizante para ser examinado in-
mediatamente después de una violación, especialmente
por un médico varón.
7. Anímela a buscar ayuda profesional. Alguien capaci-
tado para hacer frente a las secuelas de la violación será
capaz de ayudarla a ordenar a través de lo que sucedió.
NO ...
1. No evalúe la víctima de acuerdo a un estereotipo pre-
concebida de lo que tipo de mujeres son violadas.
2. No presione a los detalles del ataque.
3. No reaccionan con golpes visibles, horror y repugnan-
cia.
4. No la acusan de ser parte de la culpa.
5. No le desaniman a informar de la violación.
6. No critique a ella por no resistir lo suficiente.
7. No impulsarla justo para perdonar a su agresor y lo de-
nuncian.
8. No siquiera se insinúan que podría haber sido evitado
si se hubiera pedido a Dios para pedir ayuda o hecho algo
diferente.
Al igual que la mujer que escribió la carta, que tu entrada
en la participación de sus padecimientos y sobrevivien-
tes? Cristo? S sufrimiento? Traer bendición incalculable
y alegría. Y lo ha hecho para mí.
 25.ALGUNAS CONSIDERACIONES FINALES
Las personas en mi oficina broma sobre un hábito que
tengo. Alguien me va a preguntar algo sobre algo, y le
dará una respuesta. Inevitablemente, voy a volver más
tarde y decir: “Yo tenía un pensamiento .... ”Creo que este
capítulo es una expresión escrita de ese hábito. He escrito
el libro y se cierra para arriba. Pero espere un minuto?
Tenía un pensamiento ....
Hemos comentado anteriormente el hecho de que usted
y yo vivimos en un mundo que está bajo el poder del ma-
ligno. Hemos dicho que es por eso que tenemos horrores
tales como el abuso sexual de niños y adultos. También
sé, en la práctica, que, como resultado de que el mal, mu-
chos de ustedes nunca han tenido algunas de sus necesi-
dades humanas básicas satisfechas. La vida está plagada
de injusticia. Algunas personas crecen en hogares amoro-
sos y estables; algunos no lo hacen. Algunas personas ex-
perimentan abuso sexual crónica; otros nunca han sido
tocados de manera inapropiada por cualquier persona.
Muchos de ustedes han sufrido mucho. Muchos de uste-
des siguen sufriendo. Usted mucho para el alivio, y es di-
fícil de encontrar.
Hace varios años, un sobreviviente que estaba trabajando
habló sobre su lucha y el gran dolor que les acompaña.
Anhelaba un respiro. Una de las cosas que ella expresa
era el deseo de “volver a casa.” Ella se apresuró a añadir
que no tenía idea de lo que eso significaba, ya que nunca
había tenido una “casa”. El lugar en el que había crecido
en era otra cosa que una caja fuerte lugar. Sin embargo,
el concepto de “volver a casa” de alguna manera articu-
lada para ella un poderoso anhelo.
La palabra hogar evoca muchas cosas para nosotros. Sea
o no hemos conocido un verdadero hogar, se asocia la pa-
labra con cosas como la seguridad, la seguridad, el amor,
de relevo, que pertenece. Cada corazón humano resuena
a estas palabras. Creo que es porque hemos sido creados
para vivir en un lugar así. Estábamos destinados a vivir
con seguridad, con seguridad, amado y pertenencia.
Aquellos eran características de la relación de Adán y Eva
tuvieron ambos con Dios y entre sí. Luego vino el pecado,
y de Adán y Eva “casa” fue volado. Las personas que han
perdido a un hogar para hablar de desastres sobre los
sentimientos que acompañan a dicha pérdida. Se convier-
ten transitoria, con el sentido de que pertenecen a nin-
guna parte. Se sienten ansiosos e inseguros. Su sentido de
la seguridad se destruye.
Sospecho que la mayoría, si no todos, pueden relacio-
narse con este tipo de sentimientos. Usted sabe que los
sentimientos que surgen cuando parece que su “casa” ha
sido volado. Para muchos de ustedes que ocurría con la
primera caricias o violación. La seguridad se hizo añicos.
Casa nunca más fue la misma. Para otros, se produjo más
tarde en la vida. Una violación más tarde en la vida des-
truye su sentido de la seguridad en este mundo. Incluso
cuando ocurrió en una calle muy lejos, todavía se siente
inseguro en su propia casa. No se puede sentar la cabeza.
Se comprueba cerraduras. Usted escucha alerta. La sen-
sación de estar “en casa” se ha ido.
Ahora, a menudo oímos la enseñanza en relación con el
hecho de que el cielo es el hogar. Se nos dice (y con razón)
de que este mundo no está en casa, sino un lugar sólo es-
tamos de paso. En realidad, no es nuestro lugar, y no va-
mos a sentir verdaderamente en casa hasta que vemos a
Jesús. Todo eso es cierto de acuerdo a la Escritura. ¿Eso
quiere decir que cualquier sensación de hogar en este
48
mundo es una imposibilidad? ¿Tenemos que resignarnos
al hecho de que algunas personas tienen una idea de la
cosa real, pero otros no lo hacen y que nada puede cam-
biar eso? No lo creo. Creo que la Escritura nos enseña
algo acerca de tener un hogar mientras estamos aquí.
Hemos dicho que el mundo está bajo el poder del
enemigo. También dijimos que el Hijo de Dios ha venido.
¿Qué tiene eso que ver con la casa? Jesús dijo: “No te de-
jaré huérfanos; Vendré a vosotros”(Juan 14:18). Para ser
huérfanos es ser despojado de los padres y sin un hogar.
David dice: “Aunque mi padre y mi madre me abando-
nan, el Señor me recogerá” (Salmo 27:10.). Muchos de us-
tedes han estado abandonado. Algunos de ustedes están
literalmente huérfanos. Otros tienen los padres, pero
nunca funcionó como tal. Otros han sido abandonado por
amigos, familia de la iglesia, o cónyuges como usted ha
luchado con los problemas de su abuso. Lo que quiere de-
cir Jesús cuando dice que no le dejará como un huérfano,
sino más bien vendrá a usted?
Más adelante en el pasaje de Juan 14 Jesús dice, con res-
pecto a los que le aman, “Vendremos a él y haremos mo-
rada en él” (Juan 14:23). Se refiere aquí a la venida del
Espíritu Santo a morar en el creyente. El Espíritu Santo
viene como un “ama de casa”.
¿Cómo es el Espíritu Santo haciendo una casa en usted?
Para volver a casa por lo general significa que ir a un lugar
de comodidad. El nombre de Jesús da al Espíritu Conso-
lador es. Una de las maneras que consuela es haciendo
una casa en nosotros y por nosotros. ¿Cómo lo hace? El
hogar es un lugar al que pertenecemos. Nos sentimos co-
nectados. Encajamos. Nos da la bienvenida. Muchos de
ustedes han tenido la experiencia de que no pertenece?
En una multitud escuela, en un grupo de la iglesia, en un
barrio, o en su casa de la infancia. Es una sensación dolo-
rosa de no pertenecer. Nos sentimos menospreciados,
humillado, rechazado, indigno.
Jesús dijo, al hablar del Consolador, “Usted lo conoce,
porque mora con vosotros y estará en vosotros” (Juan
14:17). ¿Usted oye que si usted es un hijo de Dios, enton-
ces ya no estás solo? Usted tiene una casa llena de un
compañero cariñoso que no es sólo con usted ahora, pero
también puede estar contigo para siempre. Esto no es una
casa en la que crecen y se van. Esta es una casa que va con
usted dondequiera que vaya. Usted ha sido elegido y dado
la bienvenida en esta casa. Usted ha sido adoptada por el
amante de las almas. Es posible que tenga los abusadores
que han papelera y usados, que los padres que nunca te
amaron, los hermanos que no se preocupan por ti, cónyu-
ges que han caminado hacia fuera en usted. El dolor de
este tipo de cosas es indescriptible, sí. Pero también tiene
una casa. Tu perteneces. Eres amado. No estas solo.
El hogar es también un lugar donde estamos protegidos.
Muchos de ustedes saben lo que significa ser dejado sin
protección. De hecho, para algunos de ustedes, el hogar
era el lugar menos protegido que sabía. Casa no era se-
gura. Es una cosa terrible tener que ir a casa y saber que
es el lugar más peligroso para usted.
Cuando protegemos las personas, que les Cubrir o del pe-
ligro. Trabajamos para preservar su seguridad. Protege-
mos los niños pequeños cuando les impiden correr en la
calle. Protegemos una esposa maltratadas cuando le llega
a un lugar seguro. El Espíritu, que ha venido a hacer su
casa con usted, es su protector y defensor.
Si ha sido víctima de abuso, usted ha tenido la experiencia
de no protegida. Que sentías miedo y no encontró ningún
lugar para correr. Fue un momento horrible. Nadie vino
a ayudar. Te has quedado sin refugio. Algo muere dentro
cuando eso sucede. Si usted es un hijo de Dios, el Espíritu
que hace una casa en que es su protector. Ahora, puedo
oír a algunos de ustedes diciendo: “Derecha. ¿Y dónde es-
taba él cuando yo estaba siendo abusada? Algunos pro-
tector.Ӄl no ha prometido protegernos completamente
del mal en este mundo. He sido muy franco con el hecho
de que no puedo responder por qué. Lo que hará es cual-
quier cosa y todo para conservar en Cristo. Se protegerá
la vida de Dios en ti. Él es su refugio de cualquier cosa que
le llevaría lejos de Dios.
El hogar es también un lugar donde somos nutridos o ali-
mentados. Algunos de ustedes han tenido la experiencia
de ir a casa cansado al final de un largo día y ser recibidos
por el olor de una buena cocina la cena. Alguien está pre-
sente para alimentar a usted. Alguien ha tenido cuidado
de que obtendrá lo que necesita. Es una sensación mara-
villosa.
Algunos de ustedes no han conocido a casa como un lugar
de alimentación, sino más bien como un lugar de gran
privación. Algunos de ustedes vinieron a casa a una
puerta cerrada y el silencio perpetuo. Algunos de ustedes
tuvieron que valerse por sí mismos con el fin de comer.
Otros nunca fueron alimentados con un toque reconfor-
tante. Sus mentes fueron descuidados e ignorados. Inter-
acción, nutrir, y el cuidado estaban ausentes.
Jesús dijo: “Yo soy el pan de vida” (Juan 6:35). También
dijo que el Espíritu tomará de él y dar a usted. Es una
crianza, la alimentación Espíritu. ¿Tienes hambre?
¿Hambre de amor? Se le llevará a la amante de las almas.
¿Tiene hambre de haber alimentado su mente? Él es el
Espíritu de la verdad. ¿Estás cansado? Él te alimentará
con el reposo. Él es el que nutre y alimenta la vida de Dios
en nosotros.
Por último, el hogar es un lugar de entrenamiento. Mu-
chos sobrevivientes, en particular aquellos que han su-
frido de abuso crónico, hablan de la sensación de que no
saben cómo “hacer la vida,” la manera de funcionar rela-
cional. O bien no tenían la formación, o se les enseñó co-
sas sobre todo equivocadas. Nunca tuvieron padres que
cuidadosamente entrenados. Por el contrario, tenían pa-
dres que simplemente reaccionar (a menudo de forma
abusiva) en el momento. Se sienten como si tuvieran que
adivinar qué hacer. Es una cosa de miedo.
Para entrenar a los medios para guiar el crecimiento de
algo, para trabajar con un objetivo concreto en mente.
Cuando entrenamos una vid o un arbusto, que Podémoslo
por lo que requerirá una cierta forma. Nuestro entrena-
dor es el Espíritu Santo. Él ha hecho una casa en usted y
le enseñar y entrenar. Se entrena al ayudarnos en nues-
tras debilidades (Rom. 8:26). No critica o el ridículo. Él
ayuda. Se trata de ayudarnos en nuestras debilidades. Él
no se sostiene hacia atrás y punto. Él viene en estrecha
para ayudar. Él nos entrena por guiarnos a la verdad
(Juan 16:13). Cuando usted está confundido, ciego o in-
capaz de comprender, se le permitirá ver la verdad. Él se
agacha en medio de nuestra debilidad, nuestra desorden,
y nuestros gemidos y con amor, a propósito trabaja para
conformarnos a la imagen de Cristo.
La obra del Espíritu Santo es una obra espiritual. No es
inicialmente una obra visible. Es la obra del Espíritu no
49
visto en los lugares invisibles de nuestro corazón. Nos re-
sulta tan difícil caminar por fe y creer que él está traba-
jando. Él trabaja de adentro hacia afuera. Nosotros (ya
menudo otros en nuestras vidas) preferiría que se inicia
con el exterior por primera vez. Nos hacemos daño, y ha-
cemos terribles errores. Estamos seguros de que nuestras
vidas son irredimibles. Durante todo el tiempo de nuestra
ama de casa está funcionando. Pensar de nuevo en una
línea del poema en el comienzo de este libro ?? Él es siem-
pre, de manera constante, no. En silencio, volver a conec-
tar.?
En medio de su sufrimiento, en medio de la destrucción
que otros han forjado, espero que usted puede escuchar
que el Consolador ha llegado. Él está allí para usted y en
usted. En medio de su soledad, en medio de su descone-
xión, espero que se puede escuchar que el ama de casa ha
llegado. Él está haciendo un hogar para ti y en que incluso
ahora. Que su trabajo en la que redimir lo que se pierde,
dan vida a los lugares de la muerte, y que conforme a la
imagen de Jesús.
LECTURA SUGERIDA
Dan Allender, el corazón herido (Colorado Springs, Colo-
rado .: NavPress, 1990) y El corazón herido: A Compa-
nion Libro de trabajo (Colorado Springs, Colorado .: Na-
vPress, 1992).
Lynn Heitritter y Jeanette Vought, ayudan a víctimas de
abuso sexual (Minneapolis: Bethany House Publishers,
1989).
Cynthia A. Kubetin y James Mallory, Más allá de la oscu-
ridad (Dallas: Word, 1992) y Cynthia A. Kubetin y James
Mallory, refugio de la tormenta (Nashville: LifeWay
Press, 1995).
Diane Mandt Langberg, Asesoramiento sobrevivientes de
abuso sexual (Carol Stream, Illinois .: Tyndale House Pu-
blishers, 1997).
Arlys Norcross McDonald, recuerdos reprimidos: ¿Puede
usted confiar en ellos? (Grand Rapids: Editorial Caribe,
1995).
SOBRE EL AUTOR
DIANE Langberg, Ph.D., ha sido un psicólogo con licen-
cia en la práctica privada desde hace veinticinco años y es
el director de un grupo de práctica en Jenkintown,
Pennsylvania. Ella es un orador en conferencias locales y
nacionales para el clero, mujeres, parejas, estudiantes y
profesionales. El Dr. Langberg escribe la columna conse-
jero en la revista mujer cristiana de hoy y también ha es-
crito para la revista Marriage Partnership, Urbano Diario
de la Misión, y Christian Counseling Today. Sus libros in-
cluyen el asesoramiento sobrevivientes de abuso sexual
(Tyndale, 1997) y el Abogado para esposas de pastores
(Zondervan, 1988). Diane y su esposo, Ron, viven en
Pennsylvania con sus dos hijos, Joshua y Daniel.
NOTA
[1] Una variación de esta paráfrasis apareció por primera
vez en el asesoramiento sobrevivientes de abuso sexual
(Carol Stream, Illinois .: Tyndale, 1997), 138-141.