1

 
 
 
 
 
 

Comunicación  en  pareja  

 
Alberto  Ferrer  Botero*  
 
 
 
 
 
 
 
 
Muchas  personas  tienen  problemas  de  comunicación  con  
sus  parejas.  Una  de  las  quejas  más  frecuentes  que  
consultan  en  terapia  de  pareja  es:  “Él/ella  no  me  
escucha”.  Estos  problemas  de  comunicación  son  
extraordinariamente  frecuentes  y  probablemente  
responsables  de  gran  parte  del  fracaso  de  las  parejas.  Una  
pregunta  fundamental  es,  entonces,  ¿por  qué  tenemos  
problemas  de  comunicación  en  la  pareja?.  
 

*
 Psicólogo  de  la  Universidad  de  San  Buenaventura.  Especialista  en  Psicología  Clínica  
de  la  Universidad  del  Norte.  Magíster  en  Psicología  de  la  Universidad  de  San  
Buenaventura.  Profesor  titular  del  Departamento  de  Psicología  de  la  Universidad  de  
Antioquia.  
 2

La  respuesta  a  esta  pregunta  es  que  sencillamente  no  hemos  aprendido  

a  comunicarnos.  Muchas  personas  están  convencidas  de  que  el  ideal  
romántico  de  la  comunicación  de  inicios  de  la  pareja  va  a  durar  por  
siempre.  De  alguna  manera,  creen  que  la  intensidad  inicial  de  la  relación  
y  la  percepción  de  compatibilidad  que  se  tiene  en  esos  primeros  
momentos  van  a  ser  suficientes  para  comunicarse  bien  por  el  resto  de  la  
vida.  ¡Nada  más  alejado  de  la  realidad!  Cuando  las  parejas  han  
permanecido  juntas  durante  algún  tiempo  y  el  mito  del  amor  romántico  
se  ha  desvanecido,  es  más  necesario  que  nunca  el  arte  de  la  
comunicación.    
 
No  podemos  suponer  que  el  amor  puede  con  todo.  Esto  nos  lo  recuerda  
Aaron  T.  Beck,  el  padre  de  la  terapia  cognitiva,  al  titular  su  libro  sobre  
parejas  Con  el  amor  no  basta  (1).  Es  necesario,  por  tanto,  aprender  a  
comunicarnos.  Esa  es  una  habilidad  básica  de  la  convivencia  de  pareja.  
El  punto  es  que  como  cualquier  otra  habilidad  se  trata  de  algo  
aprendido.    
 
Hay  personas  que  se  comunican  extraordinariamente  bien,  con  una  
fluidez  sorprendente.  Muchas  veces  al  ver  esas  personas  pensamos  que  
nunca  aprendieron  a  comunicarse  y  que  sencillamente  nacieron  así.  
Pensamos  que  es  una  especie  de  don.  Sin  embargo,  si  miramos  la  fuente  
de  aprendizaje  fundamental  que  tenemos  los  seres  humanos:  el  
ejemplo,  nos  daremos  cuenta  de  que  aprendieron  la  habilidad  de  una  
forma  natural  en  sus  hogares.  En  todos  los  casos  la  habilidad  de  
comunicación  se  trata  de  algo  aprendido:  algunas  personas  lo  
aprendieron  de  forma  natural  en  su  temprana  infancia,  otras  personas  
tendrán  que  hacerlo  de  una  forma  menos  natural  y  más  ardua.  Es  igual  
al  aprendizaje  de  cualquier  otra  habilidad,  como  el  aprendizaje  de  un  
idioma  extranjero.  
 
Este  proceso  de  aprendizaje  tiene  cinco  puntos:    
1. Expectativas  realistas  respecto  a  la  pareja  y  a  la  relación  de  pareja.  
2. Aceptación  del  comportamiento  del  otro.  
3. Expresión  de  un  mensaje  al  otro.  
4. Evitación  de  ciertas  trampas,  como  una  comunicación  
inadecuada.  
5. Estimular  el  cambio  de  comportamiento  del  otro.  
 
 
 3

 
1.  LAS  EXPECTATIVAS  REALISTAS  RESPECTO  A  LA  
PAREJA  Y  A  LA  RELACIÓN  DE  PAREJA  
 
 
Vamos  a  comenzar  por  el  primero,  que  usualmente  es  el  generador  de  
gran  parte  de  los  problemas  de  pareja:  expectativas  realistas  respecto  a  
la  pareja  y  a  la  relación  de  pareja.  Toda  persona,  al  conformar  una  
pareja,  trae  un  conjunto  de  aprendizajes,  muchas  veces  inconscientes,  
sobre  lo  que  deben  ser  la  pareja  y  los  roles  genéricos  desempeñados  en  
ella.  Es  a  esto  que  llamamos  expectativas  de  pareja.    
 
Como  lo  dice  María  Consuelo  Cárdenas  de  Saez  de  Santamaría,  en  su  
libro  ‘Las  relaciones  de  pareja,  todos  nosotros’:  “hombres  y  mujeres,  
independientemente  de  que  formemos  parte  o  no  de  una  pareja  
estable,  de  que  seamos  conscientes  de  ello  o  no,  y  prácticamente  en  
todas  las  edades,  tenemos  alguna  idea  sobre  lo  que  debe  ser  este  tipo  
de  relación”  (2).  Lo  más  dramático  es  que  creemos  que  la  otra  persona  
comparte  totalmente  esos  ideales,  pensando,  como  dice  la  autora,  que  
hay  una  “comunidad  ideológica”  en  torno  a  la  pareja.  Es  decir,  no  
solamente  dejamos  de  comunicar  esas  expectativas,  sino  que  ¡además  
esperamos  que  el  otro  las  cumpla,  porque  creemos  que  las  comparte!    
Obviamente,  nos  vamos  a  sentir  defraudados  y  hasta  engañados  al  
darnos  cuenta  de  que  el  otro  no  tiene  esas  expectativas.  Este  es,  pues,  
un  aspecto  básico.  
 
Lo  primero  que  tenemos  que  hacer  es  reconocer  nuestras  
expectativas.  Vamos  a  hacerlo  a  partir  de  las  siguientes  preguntas:  
“¿Cuál  es  mi  ideal  de  pareja?,  ¿qué  valores  y  cualidades  tiene  esa  pareja  
ideal?,  ¿cómo  me  imagino  un  momento  perfecto  en  mi  vida  de  pareja?,  
¿qué  actividades  me  imagino  que  estamos  realizando?,  ¿qué  emociones  
me  imagino  que  estamos  sintiendo?,  ¿qué  metas  me  imagino  que  
tenemos  en  común?,  ¿qué  valores  y  sistemas  de  creencias  me  imagino  
que  compartimos?,  ¿cómo  me  imagino  a  mi  pareja  enfrentando  
 4

problemas  y  dificultades?,  ¿cómo  me  la  imagino  en  la  intimidad,  en  las  
situaciones  sociales,  con  los  hijos?,  etc.    
 
Como  puede  verse,  no  llegamos  sin  equipaje  a  nuestra  pareja.  Muchas  
veces  llegamos  excesivamente  cargados.  La  clave  es  que  tenemos  dos  
parejas:  la  real,  de  carne  y  hueso,  y  la  imaginada.  Cuantos  más  ideales  
tengamos,  cuanto  más  carga  imaginada  traigamos,  más  dificultad  
tendremos  en  aceptar  a  nuestra  pareja  real.  Debemos  recordar  que  los  
ideales  son  perfectos;  y  lo  son  por  existir  en  nuestra  mente.  Ninguna  
cosa  que  exista  fuera  de  nuestra  mente  es  perfecta,  incluyendo  nuestra  
pareja.  El  idealismo  respecto  a  nuestra  pareja  se  convierte  en  un  
obstáculo  para  su  aceptación.    Debemos,  por  tanto,  aprender  a  ser  
realistas.      
 
 
2.  LA  ACEPTACIÓN  DEL  COMPORTAMIENTO  DEL  OTRO  
 
El  segundo  punto  de  las  habilidades  de  comunicación  es  la  aceptación  
del  comportamiento  del  otro.  Aceptar  al  otro  tal  cual  es  constituye  uno  
de  las  cuestiones  más  difíciles  de  la  relación  de  pareja.  Gran  parte  de  las  
dificultades  en  este  proceso  de  comunicación  se  originan  en  el  hecho  de  
no  aceptar  el  comportamiento  de  la  otra  persona.  Después  de  que  una  
persona  ha  presentado  determinado  comportamiento  que  no  nos  
agrada,  nos  quedamos  pensando:  “¿Por  qué  es  así?”,  “es  el  colmo  que  
se  comporte  de  esta  manera”.  Esto  lo  hacemos  de  una  forma  natural  y  
convencidos  de  que  es  lo  correcto.  Creo  que  gran  parte  de  esto  se  debe  
a  nuestra  cultura:  nos  han  enseñado  que  aceptar  es  sinónimo  de  
resignación,  que  aceptar  es  claudicar  y  entregar  nuestros  ideales.  Desde  
el  punto  de  vista  de  la  terapia  cognitiva,  aceptación  es  sinónimo  de  
realismo,  de  madurez  emocional.  Sólo  la  aceptación  del  otro  posibilita  la  
convivencia.  Para  realizar  cualquier  proceso  de  comunicación  tenemos  
que  reconocerle  al  otro  el  derecho  a  ser  así,  como  es.  Si  no  le  damos  al  
otro  ese  mínimo  derecho,  ¿cómo  esperar  comunicarnos  con  él?  Por  
aceptación  no  estoy  dando  a  entender  agrado.  No  estoy  diciendo  que,  
al  aceptar  a  una  persona  tal  cual  es,  me  tengan  que  agradar  todos  sus  
 5

comportamientos.  Eso  sería  absurdo.  Lo  que  estoy  dando  a  entender  es  
que  renuncio  a  la  pretensión  de  cambiar  al  otro.  Cuando  mi  intención  es  
cambiar  al  otro  estoy  entrando  en  una  relación  neurótica.  Conformamos  
una  relación  neurótica  cuando  sufrimos  por  las  intenciones,  emociones  
y  comportamientos  de  otra  persona,  y  cuando  pretendemos  cambiar  
esas  intenciones,  emociones  y  comportamientos.  
 
Con  todo  lo  anterior  queda  claro  que  el  proceso  de  comunicación  no  se  
dirige  a  cambiar  el  comportamiento  del  otro  sino  a  informar.  Como  
afirmaba  anteriormente,  si  mi  meta  en  el  proceso  de  comunicación  es  
modificar  el  comportamiento  del  otro,  voy  a  estar  en  una  relación  
neurótica,  donde  el  resultado  será  una  gran  decepción  y  un  afecto  
negativo  desagradable.  Es  importante  entender  que  el  cambio  en  el  
otro  puede  darse,  pero  no  porque  yo  lo  opere  o  lo  logre.  El  cambio  se  
produce  porque  el  otro  lo  hace  de  forma  libre,  debido,  probablemente,  
al  efecto  de  la  comunicación  que  yo  he  tenido  con  él.  La  meta  en  el  
proceso  de  comunicación  no  es  cambiar  conductas  sino  informar.  
 
Existen  dos  creencias  que  dificultan  de  forma  notable  la  aceptación  del  
comportamiento  del  otro:  la  normatividad  y  el  culpar  a  otros.  Ambas  
son  ideas  irracionales  en  el  sentido  de  Ellis  (3),  ya  que  parten  de  
imperativos  categóricos.  Ellis  describe  las  ideas  irracionales  como  
necesidades  perturbadoras,  que  surgen  de  absolutismos  como  “tener  
que…”,  o  “deber…”.  Cuando  hacemos  afirmaciones  del  tipo:  “yo  tengo  
que…”  o  “yo  debo…”,  lo  más  probable  es  que  estemos  empleando  una  
idea  irracional.  
 
La  normatividad  es  la  idea,  firmemente  arraigada  e  inflexible,  de  que  
todo  el  mundo  tiene  que  cumplir  las  reglas.  Lo  desadaptativo  de  esa  
idea  no  es  que  no  deban  existir  reglas  o  que  se  deba  pretender  que  la  
gente  no  cumpla  las  normas.  Lo  desadaptativo  es  pretender,  primero,  
que  todo  el  mundo  tenga  que  cumplir  mis  reglas  y,  segundo,  afectarme  
emocionalmente  cuando  ha  ocurrido  el  incumplimiento.  Esta  idea  
irracional  me  va  a  llevar  a  ser  poco  eficiente  e  intolerante  cuando  una  
persona  actúe  de  una  forma  diferente  a  la  que  yo  espero  o  cuando  
 6

rompa  alguna  de  las  reglas  sociales.  Las  personas  normativas  esperan  
de  los  otros  actuaciones  de  ángeles  y  se  molestan  terriblemente  cuando  
estas  actuaciones  no  se  dan.  Así,  una  persona  normativa  será  
absolutamente  intolerante  y  radical  con  los  “errores  y  equivocaciones”  
de  su  pareja.  
 
Ellis  define  la  idea  de  culpar  al  otro  como  “la  idea  de  que  cierta  clase  de  
gente  es  vil,  malvada  e  infame  y  que  deben  ser  seriamente  
culpabilizados  y  castigados  por  su  maldad”  (4).  En  consecuencia,  es  una  
idea  que  más  que  juzgar  comportamientos  busca  culpabilizar  a  las  
personas.  Aquellos  que  tienen  esta  idea  terminan  juzgando  y  
culpabilizando  a  los  demás,  cuando  sus  acciones  no  les  agradan.  Es  claro  
que  una  persona  con  esta  idea  será  un  juez  terrible  e  implacable  con  su  
pareja.  
 
Estas  dos  ideas  obstaculizan  seriamente  el  proceso  de  comunicación,  ya  
que  en  lugar  de  proponernos  informar,  nos  proponemos  modificar.  El  
asunto  central  es  que  la  combinación  de  estas  dos  ideas  puede  llevar  al  
resentimiento.  Este  sentimiento  es  el    más  negativo  que  podemos  
experimentar  por  el  ser  humano  que  amamos.    
 
El  resentimiento  es  el  cáncer  del  amor.  Es  una  idea  absolutamente  
totalizante,  generalizada  (el  otro  es…,  el  otro  siempre…,  etc.),  negativa  
(malo,  egoísta,  etc.)  e  inmodificable  del  otro.  El  problema  es  que  una  
vez  formamos  un  resentimiento  pensamos  que  tenemos  razón  y  vamos  
a  esperar  siempre  la  oportunidad  de  confirmarlo.  El  resentimiento  no  es  
algo  objetivo,  por  el  contrario,  es  una  creencia  errónea  sobre  el  otro,  
construida  a  partir  de  unos  pocos  datos  aislados.  Sin  embargo,  quien  lo  
siente  cree  que  es  algo  objetivo,  que  realmente  es  así,  y  que  tiene  la  
razón.  Esto  nos  lleva  a  entender  por  qué,  una  vez  que  el  resentimiento  
se  ha  formado,  la  persona  no  va  a  hacer  absolutamente  nada  por  
deshacerlo.  Al  contrario,  va  a  seleccionar  datos  para  confirmar  la  teoría  
que  tiene  del  otro.  Como  puede  verse,  el  resentimiento  es  un  
sentimiento  que  impide  una  comunicación  normal.  
 
 7

 
3.  LA  EXPRESIÓN  DE  UN  MENSAJE  AL  OTRO  
 
 
Después  de  aceptar  el  comportamiento  del  otro,  viene  el  tercer  punto  
en  el  proceso  de  comunicación:  la  expresión  de  mensajes  al  otro.  
 
Normalmente,  en  un  proceso  de  comunicación  podemos  expresar  un  
pensamiento,  un  deseo,  una  opinión,  una  petición,  un  desacuerdo,  etc.  
La  expresión  consiste  en  comunicar  sentimientos,  deseos,  etc.,  de  
forma  franca,  adecuada  y  clara,  respetando  los  derechos  del  otro.  
Expresar  no  es  sinónimo  de  culpar  a  otros.  Frases  como:  “¿Usted  por  
qué  es  así?”,  “¿cómo  se  le  ocurre?”  y  “¿por  qué  me  hace  esto?”  buscan  
culpar  al  otro;  por  tanto,  no  son  sinónimos  de  expresión.    
 
La  expresión  debe  hacerse  desde  el  punto  de  vista  del  propio  sujeto.  Es  
la  persona  quien  comunica,  desde  su  punto  de  vista,  lo  que  siente,  
piensa,  espera,  etc.  del  comportamiento  del  otro.  La  expresión  no  debe  
dirigirse  a  señalar  un  comportamiento  del  otro,  como  si  ello  fuese  algo  
objetivo.  Puede  señalarse  el  comportamiento  del  otro,  pero  aclarando  
que  es  a  mí  a  quien  molesta.  Es  decir,  más  que  señalarle  al  otro  sus  
defectos  (lo  que  demostraría  que  no  estoy  aceptando  al  otro  como  es,  
que  estoy  siendo  normativo  y  que  lo  estoy  culpando),  es  comunicarle  
algo  mío  (mis  sentimientos,  deseos,  pensamientos  y  peticiones).    
Ejemplos  de  expresión  son  los  siguientes:  
 
“Siento  que  tú…”.  
Sentimiento   “Me  siento  mal  cuando  tú…”.  
“Siento  mucha  rabia  porque  tú…”.  
“Pienso  que  tú…”.  
Pensamiento  
“Pienso  que  tú  podrías…”.  
“Desearía  que  tú…”.  
Deseos  
“Me  gustaría  que  tú”.  

Peticiones   “Te  pediría,  por  favor,  que…”.  

 8

 
Los  ejemplos  anteriores  muestran  formas  adecuadas  de  expresión,  
donde  el  sujeto  comunica  o  expresa,  desde  su  punto  de  vista,  deseos,  
sentimientos,  etc.,  sin  criticar  el  comportamiento  del  otro.  
 
Algo  muy  importante  que  debemos  tener  presente  es  que  cuando  le  
expresamos  algo  a  alguien,  la  persona  podría  cambiar,  pero  también  
podría  no  hacerlo.  Tenemos  que  saber  que  muchos  comportamientos  
que  nos  desagradan  de  los  otros  corresponden  a  rasgos  muy  estables  
de  su  comportamiento  y  que  les  cuesta  realmente  cambiarlos,  aunque  
se  lo  hubiéramos  pedido  de  forma  adecuada.  Es  claro  que  tenemos  que  
prepararnos  para  que  el  comportamiento  que  pedimos  al  otro  cambiar  
reaparezca.  Esto  nos  lleva  al  cuatro  punto  del  proceso  de  comunicación.  
 
 
4.  LA  EVITACIÓN  DE  ENTRAMPARSE  EN  UNA  
COMUNICACIÓN  INADECUADA  
 
 
Muchas  parejas  se  entrampan  en  “comunicaciones”  absolutamente  
inadecuada.  Más  que  procesos  de  comunicación  parecen  verdaderos  
duelos,  donde  cada  uno  busca  hacer  el  mayor  daño  posible  al  otro.  
“Pegar  donde  más  duele”  parece  ser  la  consigna  de  estos  “procesos  de  
comunicación”.    
 
El  asunto  es  que  cada  uno  de  los  contendores  conoce  a  la  perfección  los  
puntos  débiles  del  otro.  Armados  de  una  emoción  fuerte  (ira  y  
resentimiento),  se  enfrentan  en  una  disputa  que  no  deja  vencedores,  
sólo  vencidos.    Después  de  este  enfrentamiento  cada  miembro  de  la  
pareja  se  siente  decepcionado,  mal  tratado,  mal  querido,  etc.  y  reafirma  
todas  las  creencias  negativas  respecto  al  otro  y  a  su  relación.    
 
¿Qué  hacer  en  un  momento  así?  ¡Retírese  de  esa  situación  y  no  se  
entrampe  en  una  comunicación  inadecuada!  Sabemos  que  muchas  veces  
es  extraordinariamente  difícil  hacerlo.  Todos  conocemos  lo  motivante  y  
 9

atrayente  que  es  una  pelea  cuando  tenemos  la  ira  suficiente,  sin  
embargo,  debemos  recordar  que  el  objetivo  de  una  pelea  es  hacer  daño,  
producir  dolor.  Cuando  la  emoción  de  la  ira  está  presente  no  dudamos  
de  ese  objetivo.      
 
Pero  las  emociones  son  iguales  que  el  clima:  cambian.  La  ira,  que  en  un  
momento  dado  parecía  tan  intensa  y  eterna,  se  diluye  como  por  arte  de  
magia.    Entonces,  ¿qué  hacer  con  lo  que  dijimos?,  ¿cómo  borrar  de  la  
mente  del  otro  aquellas  “verdades”  absolutas  que  pronunciamos  sin  
ningún  recato?  Ese  es  el  problema  de  una  buena  pelea:  las  
consecuencias.  Generalmente  son  desastrosas  para  la  relación.  Si  hubo  
un  vencedor,  después  se  culpa  por  lo  que  dijo.  Si    hubo  un  vencido,  
después  se  resiente  por  lo  que  le  dijeron.  Entonces,  la  pelea  continúa:  el  
vencido  le  hace  pagar  al  vencedor  su  trato  inadecuado  con  culpa  e  
indiferencia;  y  el  victorioso  vencedor  se  sume  en  la  culpa  y  el  
autoreproche.    
 
Después,  a  ambos,  les  queda  emprender  una  ardua  tarea:  tratar  de  
reparar  aquello  que  destrozaron.  Como  se  ve,  ese  tipo  de  
enfrentamiento  no  deja  nada  positivo  para  la  pareja.  Hay  que  
desarrollar  la  habilidad  de  no  entramparse  en  una  comunicación  
inadecuada.  Para  ello,  la  pareja  puede  llegar  a  acuerdos,  por  ejemplo,  no  
discutir  jamás  cuando  estén  alterados.  Muchas  veces  esos  acuerdos  no  
se  cumplen.  Si  esto  pasa  y  el  otro  persiste  en  una  buena  pelea,  retírese  
de  la  situación  y  evite  el  comportamiento  desagradable  del  otro.  
Reconozca  que  el  otro  está  alterado  y  que,  al  estarlo,  no  va  a  iniciar  una  
comunicación  constructiva.  Es  difícil  que  el  comportamiento  
descontrolado  del  otro  no  produzca  emoción  alguna  en  usted,  por  
tanto,  trate  de  manejar  esa  emoción.    
 
La  emoción  más  frecuente  que  podemos  tener  en  ese  momento  es  ira:  
nos  sentimos  maltratados  por  el  otro.  Maneje  su  ira  recordando  que  el  
otro  también  la  tiene  y  que  todo  lo  que  diga  bajo  esa  emoción  es  
exagerado.  No  sobredimensione  el  trato  injusto  que  recibe  del  otro  en  
ese  momento.  Dígase  algo  como:  “Bueno,  está  siendo  injusto/a,  pero  no  
 10

lo  voy  a  convertir  en  una  tragedia,  ni  en  una  catástrofe.  Cuando  se  le  
pase  hablaré  con  él/ella”.  Aprenda  en  ese  momento  a  no  culpar  al  otro  
por  el  trato  inadecuado  que  recibe.  Cuando  se  le  pase,  dígale  lo  que  
usted  siente,  piensa,  etc.,  de  ese  trato,  pero  no  culpe  al  otro.  Al  culpar  al  
otro  se  inicia  un  ciclo  de  culpa/castigo.  De  malos  y  buenos,  de  víctimas  y  
victimarios,  que  no  es  sano  en  una  relación.  
 
 
5.  LA  ESTIMULACIÓN  DEL  CAMBIO  DE  
COMPORTAMIENTO  DEL  OTRO  
 
 
El  quinto  y  último  punto  en  el  proceso  de  comunicación  es  estimular  el  
cambio  de  comportamiento  del  otro.  Debemos  estar  muy  atentos  a  
reforzar  los  pequeños  o  grandes  esfuerzos  que  el  otro  hace  como  
resultado  de  nuestra  expresión.  Debemos  recordar,  como  lo  afirmaba  
anteriormente,  que  el  cambio  de  comportamiento  es  algo  que  se  le  
dificulta  al  otro,  ya  que  no  es  fácil  cambiar  rasgos  extraordinariamente  
estables  de  la  personalidad.  También  debemos  recordar  que  al  otro  
puede  no  molestarle  su  comportamiento,  es  a  nosotros  a  quienes  
molesta.  Si  el  otro  cambia,  lo  hace  porque  se  lo  hemos  pedido.  Por  eso  
debemos  estimular  y  reforzar  los  pequeños  o  grandes  cambios  que  el  
otro  ha  realizado  como  efecto  de  nuestra  expresión.  
 
 
LAS  DIFICULTADES  MAYORES  EN  LA  COMUNICACIÓN  
 
El  desarrollo  de  estos  cinco  puntos  asegura,  ciertamente,  un  buen  
aprendizaje  de  la  habilidad  de  comunicación.  Sin  embargo,  hay  
situaciones  (por  lo  delicado  de  los  temas,  por  la  alta  emotividad,  etc.),  
en  las  cuales  es  necesario  seguir  ciertas  reglas  en  el  proceso  de  
comunicación.  En  estas  situaciones  es  adecuado  emplear  lo  que  Dattilio  
y  Padesky  (5)  denominan  “hablar  y  escuchar  con  reglas”.  Tal  tipo  de  
comunicación  puede  sentirse  un  poco  artificial  al  comienzo,  pero  con  la  
práctica  se  hace  más  natural.  En  el  “hablar  y  escuchar  con  reglas”  
 11

existen  normas  expresas  para  el  orador  y  el  oyente.  Las  reglas  del  
orador  son  pocas  y  las  del  oyente  son  más  complicadas.      
 
Las  reglas  para  el  orador  son  las  siguientes:    
 
- Debe  tratar  de  ser  breve.  
 
- Debe  centrarse  en  lo  que  quiere  decir  y  no  en  hablar  sobre  el  otro.  
Por  ejemplo,  en  vez  de  decir:  “Tú  nunca  tienes  en  cuenta  mis  
sentimientos”,  debería  decir:  “Yo  quisiera  que  escucharas  mis  
sentimientos”.  
 
 
Las  reglas  para  el  oyente  son  más  difíciles:  
 
- Sólo  va  a  escuchar  y  a  formular  preguntas  que  le  ayuden  a  
conocer  más  el  punto  de  vista  del  orador.  Por  ejemplo,  en  un  
momento  en  el  que  no  entienda  el  punto  de  vista  del  orador,  
podría  preguntar:  “No  entiendo  bien  la  razón  de  tu  disgusto.    ¿Me  
lo  explicas,  por  favor?”.    
 
- No  puede  rebatir  lo  que  el  orador  dice.  Por  ejemplo,  en  vez  de  
decir:  “No  estoy  de  acuerdo  con  lo  que  dices”,  debería  pedir:  
“Explícame  más  tu  punto  de  vista”.  
 
- No  puede  responder  con  sus  ideas.  Por  ejemplo,  en  vez  de  decir:  
“Yo  pienso  que  tenías  rabia  desde  antes”,  debería  preguntar:  
“¿Tenías  rabia  desde  antes?”.  
 
- No  debe  hacer  comentarios.  Por  ejemplo,  en  vez  de  decir:  “Claro,  
yo  sé  que  mi  opinión  nunca  te  ha  importado”,  debería  preguntar:  
“¿Consideraste  lo  que  yo  te  he  dicho  sobre  ese  tema?”.  
 
- Hacer  un  resumen  de  las  principales  ideas  expresadas  por  el  
orador,  cuando  éste  termine  de  hablar,  y  preguntarle  si  faltó  algo  
 12

en  ese  resumen.  Por  ejemplo:  “Déjame  ver  si  te  he  entendido.  Me  
estás  diciendo  que  estás  muy  molesta  conmigo  porque  yo  no  le  
puse  atención  a  lo  que  me  decías.  Piensas  que  ese  es  un  
comportamiento  que  siempre  tengo  y  crees  que  se  debe  a  que  yo  
no  valoro  tus  opiniones.  ¿Es  eso  lo  que  te  molestó?,  ¿estoy  
entendiendo  bien  tu  punto  de  vista?,  ¿dejé  de  decir  algo  que  
hubieras  dicho  o  agregué  algo  que  no  dijiste?”.  
 
Cuando  se  ha  terminado  la  comunicación  se  cambian  los  papeles:  el  
orador  hace  de  oyente  y  el  oyente  de  orador.  
 
La  anterior  forma  de  comunicación  puede  dar  excelentes  resultados  en  
parejas  con  gran  dificultad  en  esa  habilidad.  Cuando  ellas  se  entrampan  
en  una  “comunicación”  que  no  lleva  a  nada,  uno  de  los  miembros  de  la  
pareja  puede  pedir  “hablar  y  escuchar  con  reglas”,  como  un  entrenador  
de  baloncesto  pide  un  time.  Muchas  parejas  eligen  un  lugar  específico  
para  practicar  esta  forma  de  comunicación.  
 
Siguiendo  estos  pasos,  muchas  personas  que  anteriormente  no  
lograban  realizar  una  adecuada  comunicación,  llegan  a  realizarla.  Sin  
embargo,  existen  algunos  aspectos  que  dificultan  la  adquisición  de  
habilidades  de  comunicación.  Estos  aspectos  son:  déficits  
interpersonales,  afecto  intenso  y  creencias  interferentes  (6).  
 
El  primer  punto  que  dificulta  una  adecuada  comunicación  son  los  
déficits  interpersonales.  Existen  personas  que  carecen  de  habilidades  
interpersonales  básicas  aun  en  situaciones  no  conflictivas.  Estas  
personas  tienen  problemas  para  hablar  y  escuchar  en  otras  relaciones  
interpersonales  y  en  situaciones  de  la  vida  diaria.  Si  este  es  el  caso,  es  
importante  que  la  persona  consulte  a  un  psicólogo  que  le  ayude  a  
superar  sus  déficits  interpersonales.  
 
El  segundo  punto  que  dificulta  una  adecuada  comunicación  es  el  afecto  
intenso.    Muchas  parejas  tienen  grandes  problemas  para  comunicarse  
claramente  cuando  tienen  una  fuerte  emoción  (ira,  ansiedad,  depresión,  
 13

etc.).  En  estos  casos,  la  ayuda  del  psicólogo  puede  dirigirse  a  enseñarles  
métodos  para  reducir  la  emoción  intensa.  De  estos  estados  
emocionales,  la  ira  es  el  más  problemático.    
 
A  veces  se  enseña  a  las  parejas  métodos  de  time  out,  en  situaciones  en  
las  cuales  la  comunicación  es  más  destructiva  que  constructiva.  Aaron  T.  
Beck  (7)  habla  de  “zonas  de  color”  para  identificar  los  grados  de  rabia  y  
control  de  la  pareja.  Por  ejemplo,  la  zona  azul  representa  calma  y  
buenas  habilidades  de  comunicación;  la  zona  amarilla  representa  rabia  
moderada,  en  donde  todavía  existe  un  relativo  control  sobre  los  
pensamientos,  palabras  y  acciones  y  la  zona  roja  muestra  una  rabia  
intensa,  donde  ya  hay  pérdida  del  control  sobre  lo  que  se  dice  y  lo  que  
se  hace,  existencia  de  ataques  físicos  y  visión  extremadamente  negativa  
de  la  pareja.  Con  esto,  se  le  enseña  a  la  pareja  a  practicar  las  habilidades  
de  comunicación  sólo  si  está  en  zona  azul.  Posteriormente  se  le  enseña  
a  comunicarse  en  zona  amarilla.    
 
Cuando  las  discusiones  entran  a  zona  roja,  cualquiera  puede  pedir  time  
out  (de  unos  cinco  minutos),  con  el  fin  de  llegar  a  una  zona  que  facilite  
la  comunicación.    Deben  existir  reglas  claras  sobre  el  time  out  (por  
ejemplo,  los  lugares  a  los  cuales  ir  durante  éste).  
 
La  tercera  dificultad  son  las  creencias  interferentes.  Muchas  parejas  
tienen  la  posibilidad  de  comunicarse  bien,  pero  no  lo  hacen,  debido  a  las  
creencias  que  tienen  sobre  la  pareja  o  la  comunicación.    
Una  de  esas  creencias  es  la  desesperanza  (“mi  pareja  no  puede  
cambiar”,  “nuestros  problemas  son  irresolubles”,  “para  qué  hacer  
tanto  esfuerzo  si  todo  sigue  igual,  etc.).    
Otra  creencia  es  la  intolerancia  hacia  el  malestar  emocional  de  los  
demás  (“soy  malo  si  le  causo  dolor  a  las  otras  personas”,  “tengo  que  
solucionar  el  sufrimiento  de  mi  pareja”,  etc.).    
Un  tercer  tipo  de  creencia  interferente  es  el  miedo  a  la  intimidad  (“si  la  
gente  llega  a  conocerme  como  soy,  me  rechazará”,  “si  expreso  mis  
verdaderos  sentimientos  me  humillarán”,  etc.).    
 
 14

Es  muy  importante  que  las  parejas  identifiquen  si  alguno  de  estos  tres  
tipos  de  creencias  está  interfiriendo  en  su  proceso  de  comunicación.  Es  
fundamental  hablar  tranquilamente  sobre  ellas.  Si  a  pesar  de  ello  el  
proceso  de  comunicación  se  sigue  obstaculizando  por  la  presencia  de  
tales  ideas,  es  necesario  consultar  a  un  especialista  en  terapia  de  
parejas.  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 15

Referencias  
 
 
(1)  T.  BECK,  Aaron:  Con  el  amor  no  basta,  Barcelona,  Ediciones  Paidós,  1990.  
Este  libro  es  uno  de  los  más  importantes  en  terapia  de  parejas.  Es  fácil  y  ameno  de  
leer.  Está  escrito  por  uno  de  los  psicólogos  clínicos  más  importantes  que  existen  
actualmente  en  el  mundo,  padre  de  la  Terapia  Cognitiva.  
 
(2)  CÁRDENAS  DE  SANZ  DE  SANTAMARÍA,  Maria  Consuelo:  Las  relaciones  de  pareja”,  
Bogotá,  Uniandes,1990.  
En  este  libro  se  trabajan  las  ideas  sobre  las  expectativas  hacia  la  pareja  y  la  relación.  
También,  trata  la  concepción  de  pareja  y  los  roles  genéricos,  las  razones  por  las  
cuales  consultan  las  parejas  y  consideraciones  finales  sobre  diferentes  temas.  
 
(3)  ELLIS,  Albert:  Razón  y  emoción  en  psicoterapia,  Bilbao,  Desclée  de  Brouwer,  1980.    
Albert  Ellis  es  el  creador  de  la  Terapia  Racional  Emotiva  (hoy  llamada  Terapia  
Racional  Emotiva  Conductual).  Este  tipo  de  terapia  es  una  de  las  más  influyentes  
junto  con  la  Terapia  Cognitiva  de  Beck.  Gran  parte  del  trabajo  de  Ellis  gira  en  torno  
de  la  identificación  de  creencias  o  “ideas  irracionales”.  En  este  libro,  se  identican  11  
ideas  irracionales.  
 
(4)  ELLIS,  Albert:  Razón  y  emoción  en  psicoterapia,  Bilbao,  Desclée  de  Brouwer,  1980,  
página  64.    
 
(5)  DATTILO,  Frank  M.;  PADESKY,  Christine:  Terapia  cognitiva  con  parejas,  Bilbao,  
Desclée  de  Brouwer,  1995.    
En  este  libro  se  trabaja  la  técnica  de  “hablar  y  escuchar  con  reglas.  Estos  dos  
autores  son  discípulos  de  Aaron  T.  Beck,  por  lo  tanto  trabajan  desde  la  terapia  
cognitiva.  Este  es  un  libro  escrito  para  terapeutas.  
 
(6)  Las  tres  áreas  comunes  de  dificultad:  déficits  interpersonales,  afecto  intenso  y  
creencias  interferentes,  también  se  trabajan  en  el  libro  de  Frank  M.  Dattilio  y  
Chistine:  Terapia  cognitiva  con  parejas.  
 
(7).  El  concepto  de  “zonas  de  color”  es  trabajado  en  el  libro  de  Aaron  T.  Beck:  Con  el  
amor  no  basta.  Específicamente,  en  el  capítulo  17:  Domar  las  furias.