Capítulo 4 ALGUNAS INTERACCIONES TÍPICAS

La pareja, más acá de lo inconsciente.

Magnificación
La superficie del discurso conjunto
Seudocomplementariedad o identidad seudocomplementaria

Discordancia contenido/relación

En las diferentes prácticas analíticas uno de los primeros re-

Discordancia verbal/gestual
querimientos que el analista se formula a sí mismo es hacerse una idea
de lo que Freud -en su modelo de las catáfilas de cebolla- llamaba la
superficie psíquica. Se trata de agrupar provisoriamente algunos Malentendido o ilusión de entendimiento
problemas y temas, e ir orientándose respecto de los conflictos y
cuestiones que aparecen en las palabras de los consultantes, esbozar La esterilización de la palabra
una idea de su lógica interna, sus referencias, sus inconsistencias.
En esta tarea, que puede o no traducirse en alguna comunicación
La confirmación y la desconfirmación
a los pacientes, son muchas las teorías que brindan elementos para las
posibles lecturas, así como también brinda elementos la experiencia de
vida. El analista puede apoyarse en un concepto freudiano como La elusión
ocurre, por ejemplo, cuando se le muestra a un cónyuge que realiza un
desplazamiento o una anulación (porque, por ejemplo, acaba de morir Depositación
un ser muy querido para él, pero solo aparece angustia por otro detalle
nimio). La lectura puede tomar elementos de la llamada teoría de la
La posición insostenible: Inautenticidad
comunicación y decírsele a un partenaire que él afirma que “no hace
nada ni dice nada, pero que siempre se hace algo (siempre se comunica
algo) y que no hablar es decir, mucho”.
 Basándose en los conceptos del cognitivismo que desarrolló Aaron
Beck puede decírsele a un miembro que su modo de generalizar
disuelve la importancia del tema que se está tratando. Pero si se
trabaja desde una perspectiva psicoanalítica, las formaciones de
superficie transitorias que se recorren en virtud de la flotación, la
cultura, el estilo y la experiencia de vida del analista, se ubican ad
referendum de la referencia principal, que es el marco teórico del
psicoanalista.
En este capítulo, entonces, se describirán algunas formas típicas
con las que se encuentra el analista de pareja en sus primeras
aproximaciones al discurso conjunto. Describir y reconocer estas
formas de superficie ayuda en la elucidación del material clínico, pero
no aclara las muchas y fundamentales cuestiones que están más allá de
la superficie psíquica.
ALGUNAS INTERACCIONES TÍPICAS
Las figuras que toma la interacción -entendiendo por interacción
las posiciones que ambos miembros asumen en el discurso conjunto
considerado en la superficie psíquica- pueden ser infinitas, y su estudio
realizarse desde perspectivas muy diversas. Lo que se define como
“interacción” no requiere para su descripción y explicación de la
hipótesis de lo inconsciente tal como se lo teoriza en psicoanálisis:
alcanza con considerar que en las interacciones hay niveles explícitos
y niveles implícitos. {Definición de implícito. Implícito, del latín implicitus, es algo
que está incluido en otra cosa sin que esta lo exprese o lo manifieste de manera directa.
El término es el antónimo de explícito, que refiere a lo que expresa clara y
determinadamente una cosa.} Lasformas que se describirán a continuación
son especialmente útiles para pensar las parejas y sus crisis y, como las
figuras en retórica, en parte se superponen, al mismo tiempo que
también cada una puede ser planteada como una combinación de las
otras, de modo que no hay una frontera nítida entre las diferentes
modalidades de interacción que se exponen. Los niveles implícitos e
inconscientes que subyacen a estas formas de superficie son variables
y deben ser diagnosticados caso por caso, tanto en el nivel intra como
en el nivel inter, con la interdeterminación {recíprocas} y las alianzas
inconscientes que los caractericen en cada caso singular. Pag.47
Polarización
Es frecuente que la interacción lleve a posiciones de antagonismo
extremo. Ocurre entonces que porque ella es gastadora, él asume
una suerte de fanatismo por el ahorro, o porque él es muy sociable,
ella asume una posición de negarse a ver amigos y a relacionarse con
gente. Es útil a veces mostrarles, a las parejas con este tipo de
distribución de roles, cómo en ese modo de funcionamiento ambos
pierden algo de su auténtica manera de ser y terminan en una forma
de identidad “reactiva”, distorsionada.
En la base de muchas polarizaciones suele haber una secreta
atracción no reconocida, en la que el otro posee aquello de lo cual
uno carece y en parte desea, lógica de la incompletud mediante. En
el caso que se describe en el capítulo 12, Pablo es extremadamente
ordenado y Claudine desprolija y con tendencia a la anarquía. En ella
predominan funcionamientos anales de la serie expulsiva, en él los de
la serie del control y la contención. La polarización asume los
extremos antagónicos de un único eje de funcionamiento anal en el
que opera, reprimida, la atracción recíproca (y obviamente la rivalidad
fálica).
La polarización en la interacción puede sostenerse en mecanismos
de desmentida o de represión y en alianzas inconscientes de distinto
tipo. Hay menos posibilidades de cambio psíquico cuando se trata de
desmentidas o funcionamientos del orden de la perversión, o está en
juego una rigidez narcisística extrema. Otro factor que puede disminuir
las posibilidades de cambio de algunas polarizaciones es que formen
parte de alianzas inconscientes fundacionales que armaron una suerte
de “identidad” inmodificable de la pareja.
Magnificación
En muchos conflictos de pareja constituye un componente
relevante, en uno o ambos sujetos la magnificación, entendida como un
proceso que tiende a llevar al máximo absoluto las cualidades y el valor
de un elemento aislado. Tal como se la entiende en este texto, la
magnificación es un funcionamiento que corresponde a lo que otros
autores llaman maximización (que incluye la contrapartida obligatoria
de minimización). En lo inconsciente suele corresponder a procesos de
idealización y apoyarse en mecanismos de represión, desmentida y/o
alguna otra forma de exclusión. En lo intersubjetivo, se apoya en
distintos tipos de alianzas inconscientes y configura una
interdeterminación típica.
Trabajar clínicamente sobre magnificaciones requiere tiempo y va
de contramano respecto del enamoramiento fundante. Pero, si no se
sale de la idealización rígida, es imposible abrir paso al trabajo de duelo
(“él podría hacerme feliz”, “si ella quisiera todo esto no ocurriría”). El reproche,
de más está decirlo, es una forma de magnificación.
Cuando la magnificación adquiere ribetes exagerados y cualidades
deliroides para el sentido común socialmente aceptado, algunos
autores hablan de mistificación y se configuran situaciones clínicas que
ilustran por qué la patología del narcisismo ha sido relacionada por
tantos autores con la patología psicótica. Para decirlo coloquialmente,
las magnificaciones rígidas corresponden a problemáticas narcisistas y
evidencian que cuando el narcisismo se agiganta y se espesa, se acerca
peligrosamente a la psicosis. Las idealizaciones rígidas propias de las
psicosis corresponden, entre otras cosas, a duelos narcisistas que no
pueden elaborarse.
Seudocomplementariedad o identidad seudocomplementaria
Debe entenderse como una complementariedad ficticia y
constituye un funcionamiento que supuestamente aspira a satisfacer al
otro. Algo de esto sucede siempre, en toda pareja, pero la
seudocomplementariedad implica un modo de funcionamiento
limitante y apoyado en un falso self por ejemplo el de un niño que se
sobreadapta para satisfacer a sus padres. En el caso de las parejas, los
casos de acentuación de esta falsa complementariedad configuran las
variedades del sometimiento, hetero o auto inducido y la seudo
complementariedad aparece como un modo de evitar conflictos.
Un ejemplo habitual es el de las mujeres que, pese a estar
desbordadas por los niños pequeños, no pueden solicitar una mayor
colaboración del esposo en la crianza porque están presas de un ideal
que sostienen bidireccionalmente con el marido. Son víctimas de la
seudocomplementariedad en la que viven, con la consiguiente
frustración y rencor en la relación. La seudocomplementariedad se
presenta con frecuencia en las personalidades histéricas que buscan
satisfacer el deseo del partenaire y pierden de vista el propio.
Discordancia contenido/relación
Se configura cuando circula un tipo específico de mensajes
contradictorios en el discurso conjunto. En efecto, como demostraron
Watzlawick y los teóricos de la comunicación, un intercambio referido
a cierto contenido, el que fuere, contiene también un mensaje relativo
a la relación entre los que interactúan. Hay, entonces, dos niveles
lógicos diferentes en un diálogo y, en realidad, muchos otros más que
deben ser considerados para entender qué pasa en una pareja. Ahora
bien, restringiéndonos a la relación y el contenido, dice Watzlawick
(1967) que “toda comunicación tiene una dimensión de contenido y
otra de relación, de modo que la segunda clasifica a la primera y es, por
consiguiente, una metacomunicación”. “Metacomunicación” quiere
decir que constituye una comunicación sobre algo “meta”, o sea, “más
allá” del contenido en juego en el diálogo.
Es frecuente en la pareja que un miembro tenga conciencia de uno
de los mensajes que circula en un nivel, pero que desconozca que el
partenaire está procesando lo dicho en otro nivel. Esta discordancia
genera muchas discusiones y peleas porque, por ejemplo, lo que un
miembro señala como violento el otro lo desconoce como tal y los dos
tienen fundadas razones para sentir lo que sienten. Explicitar la
existencia de estos dos niveles de información y esclarecer lo que está
sucediendo puede aliviar tensiones.
 Manuel está deprimido por problemas laborales y Nora es muy sensible a
las manifestaciones de afecto que circulan entre ellos.
Nora: Ayer vino de viaje y trajo unos regalos muy lindos para los chicos y
para mí, pero llegó a casa al mediodía y no tuvo un gesto de afecto en toda la
tarde.
Manuel: Estuvimos charlando pero no tuvimos sexo.
Nora: Antes no era así, lo más importante era la ternura entre nosotros.
Manuel (hablándole al terapeuta):^ las siete de la tarde me dijo que no
quería que durmiera en casa ni en su cama. Yo no entendía nada.
Para Nora no haber tenido sexo configura en lo relacional un mensaje de
desamor y menosprecio, aunque reconoce que en lo explícito no hubo agresión;
frente al mensaje que ella interpreta como de desamor, responde con una
represalia.
Para Manuel alcanzaba con haber traído regalos y charlar. Está deprimido
y no registra los mensajes de desconexión y desinterés que emite. La reacción
de Nora le parece de una violencia injustificable y se queda con mucho rencor.
Las discusiones derivadas de la discordancia entre el mensaje de
contenido y el relacional son muy frecuentes en las parejas. Un
paciente, en una sesión de análisis individual, relata lo siguiente:
Estaba en casa, medio bajoneado, caminando por el living y de pronto mi
mujer me dice: ¿Ahora vas a caminar siempre así, arrastrando los pies?”
(Reproduce las palabras de la mujer en un tono hiriente y despreciativo).
Yo primero no le dije nada, pero después, cuando me preguntó si había
cortado el césped del jardín, no le contesté. Ella no sé qué me dijo, terminamos
a los gritos. Le dije que yo caminaba como se me daba la gana, que ella estaba
gorda y yo no le decía nada.
La interpretación del analista fue recordarle al paciente que él mismo hace
dos semanas había hablado de su preocupación por cómo estaba caminando,
vinculándolo con la depresión que padecía y lo preocupaba. O sea que tal vez
lo que le había molestado de su mujer no era tanto el contenido sino el tono en
que ella dijo lo que dijo. El conflicto debía entenderse en el nivel relacional, no
en el del contenido.
Discordancia verbal/gestual
Se configura al emitirse diferentes mensajes por los carriles
verbales (palabras) y los gestuales (expresión facial, postura corporal,
ritmo respiratorio, tono muscular, tono de voz, gesticulación). Sirve
para entender un gran número de peleas en la pareja.
Cristóbal: Silvana tuvo que bancarse de movida una situación muy
jodida, que era engancharse con un tipo viudo y con tres hijos grandes que
estaban con él, y toda esa historia que venía conmigo, y todos esos hijos
grandes y todo lo que implica como rechazo a la nueva pareja, búsqueda de...
¿no? siempre hubo algunas situaciones que aparentemente no son de rechazo,
pero actitudes antipáticas, y Silvana triunfó, verdaderamente triunfó...
Silvana: No sé... (con tono de fatiga y hartazgo).
Cristóbal: Creo que eso explica exactamente qué es lo que nos pasa, creo
que es perfecta... la representación... son historias que para nosotros son muy
importantes y nos marcaron a fuego.
El terapeuta no entiende a qué se refiere Cristóbal, que muy a menudo
discursea inconsistente y confusamente. Silvana no se opone en lo explícito,
pero el tono es de oposición implícita. Cristóbal explícitamente participa y
opina, pero implícitamente sus palabras demuestran desconexión. La
conversación entre ambos sigue así por largo rato.
El lenguaje gestual de Silvana -fatigado y a la vez provocador- expresa algo
que no coincide con el contenido de sus palabras. El lenguaje de Cristóbal
tiene una fachada de abundante información e interés y un trasfondo de
confusión y no conexión. Forman una pareja con explosiones periódicas de
mucha violencia.
Analista (después de un rato): Miren, yo no me doy cuenta de lo que
están hablando, no entiendo bien lo que dice Cristóbal ni entiendo el silencio
de Silvana, pero sí me doy cuenta de que por los gestos, a Silvana no le
convence lo que dice Cristóbal, mientras que Cristóbal habla y habla sin
registrar qué le pasa a Silvana. Es posible que si el diálogo sigue así, en un
rato explote una batahola entre ustedes, como cuentan que pasa en su casa
cuando sin saber por qué, de pronto estalla una guerra aparentemente de
la nada.
 Malentendido o ilusión de entendimiento
Una situación frecuente en la vida de pareja se configura cuando
ambos creyeron estar de acuerdo pero no lo estaban, y pensaban
estar en una situación de entendimiento total. Por supuesto que esto
ocurre en muchísimas situaciones de la vida, pero la relación se
transforma en un infierno cuando el narcisismo en juego impide las
readecuaciones necesarias.
Coca pensaba que para Ernesto era muy importante rearmar una vida de
familia pero que él era muy cómodo y no era capaz de hacer los esfuerzos
necesarios. Ernesto pensaba que Coca tenía mucho interés en él pero se distraía
excesivamente en las cuestiones de la familia y en los líos que traían las
relaciones entre los diferentes hijos. Había una ilusión de entendimiento referida
a los intereses centrales que eran diferentes en ambos. Para ella lo central era
rearmar una familia y para él lo central era una vida de pareja.
Sobreviene una crisis y se produce entre ellos este diálogo en sesión:
Coca: Nosotros estamos en una crisis, más o menos desde hace un año, una
crisis verbalizada. En 1990 Ernesto tuvo una neumonía en la que apareció su
inquietud de separarse, ahí descubrí que yo no tenía en Ernesto el lugar que
quería tener. Bueno, desde ahí hasta ahora yo cambié, y ahora pido otras cosas
para seguir juntos; yo era antes la que manejaba la estructura familiar, que es
una estructura familiar grande, cada no de nosotros tiene dos matrimonios y
cada uno de nosotros tiene dos hijos en cada matrimonio, o sea cuatro en total.
Yo empecé todo esto con la idea de que sea la pareja definitiva, de formar por
fin una familia.
Ernesto: Bueno, como tenía que ser en estos casos, yo no estoy de
acuerdo; sí estoy de acuerdo con los datos, pero por eso mismo yo creía que la
pareja tenía que ser muy especial, con la historia que traemos, Coca al
principio era la que empujaba, yo le decía de ir tranquilos; soy escéptico, en
realidad no sé si estoy de acuerdo en todo lo que tengo que cambiar y
tampoco sé si en realidad quiero cambiar. Además hablamos idiomas
diferentes, tenemos como idiomas diferentes, a mí la convivencia siempre me
pareció un problema. Yo le decía de no convivir, pero tal vez sin el debido
énfasis, me parecía que iba a perderla si se lo decía demasiado... Yo le decía
de no casamos, seguir juntos pero cada cual viviendo en su casa.
La esterilización de la palabra
Aparece cuando los sujetos utilizan el lenguaje como un recurso
de defensa o ataque automático. No prestan demasiada atención al
contenido de lo que se dicen y, en la pelea, utilizan el lenguaje como un
arma de guerra más que como un instrumento de pensamiento; el
objetivo es causar algún dolor o provocar cierta reacción. La ideología
que a veces subyace en este tipo de funcionamientos es que la pareja
es un hecho de la naturaleza, de modo tal que no existe divorcio y se
puede evacuar/hablar sin cuidado por el contenido en juego. En una
dinámica de este tipo, de no producirse un cambio se toma
prácticamente imposible una terapia analítica dada la utilización que en
psicoanálisis se hace de la palabra.
Un ejemplo puede aclarar la idea:
Alejandra realizó un gasto excesivo con la tarjeta de crédito para el
presupuesto de la pareja.
Emanuel: ¿Cómo puede ser que hayas gastado esa suma de dinero,
una suma que no tenemos? Alejandra: Vos hacés lo mismo.
Emanuel: ¿Cuándo hice lo mismo?
Alejandra: Siempre.
Emanuel: Decime una vez...
Alejandra (con indignación): ¡Por favor!
El diálogo así planteado sigue un largo rato, pero no tiene ninguna
posibilidad de aportar algo, a excepción de que Alejandra deje de hablar
con devoluciones automáticas. La intervención del analista conviene
que se refiera a la forma, sin referirse al contenido, y que señale la
esterilidad de un diálogo así planteado, pero, por supuesto, tiene altas
posibilidades de que con sus palabras suceda -en lo referido a
Alejandra- lo mismo que con las de Emanuel. En lo referido a Emanuel
la intervención debe referirse a funcionamientos diferentes que la
esterilización de la palabra. Otro ejemplo de esterilización de la palabra
puede encontrarse en el discurso de Cristóbal referido al hablar de dis-
cordancia verbal/gestual.
Celina: Estoy muy cansada con las dos nenas, me dan mucho trabajo, no
tengo ayuda.
Pedro: Pero las nenas están divinas, se ve la diferencia con otras nenas que
están sin la madre.
Celina: No digo no estar con ellas, pero necesitaría alguna ayuda. Pedro
(al terapeuta): Yo sé que en el fondo ella está orgullosa de cómo están
creciendo nuestras hijas...
Pedro Desconfirma las propuestas de Celina, en una suerte de espiral
creciente de negaciones. Desconfirma el cansancio de Celina y lo que ella hace
saber de sil-necesidad de ayuda y de su realidad personal.

Como bien propone Piera Aulagnier al estudiar los estados de

alienación, los procesos de confirmación y desconfirmación en la pareja
no deben verse como resultantes de la interacción entre una víctima y
un verdugo, sino pensar que en la supuesta víctima opera en algún
grado lo que Aulagnier llama el deseo de auto- alienación. Por el
contrario, en la clínica con niños la situación merece otra perspectiva
de análisis. A confirmación y la desconfirmación
Designan el funcionamiento por el cual un otro reconoce o
desconoce como auténtico algún modo de ser de un sujeto, arro-
gándose sobre este un lugar de autoridad. La desconfirmación consiste
en negar como valedera una forma legítima de ser del otro; la
confirmación adopta la forma de una corroboración activa de un falso
self de modo tal que aquel cuyo falso self es confirmado y su self propio
desconfirmado, se ve colocado en la posición de sentir culpa, vergüenza
o angustia si no funciona de la manera falsa que se le exige. Tanto en lo
que se llama confirmación como en lo que se llama desconfirmación se
promueve la alienación. “Confirmar” algún rasgo de alguien quiere
decir arrogarse la decisión sobre quién es y qué piensa, mientras que
“desconfirmarlo” supone que el otro es transparente para el que se
arroga el poder de desconfirmación.

La confirmación y la desconfirmación propio desconfirmado, se ve colocado en la posición de sentir culpa,

Designan el funcionamiento por el cual un otro reconoce o
desconoce como auténtico algún modo de ser de un sujeto, arro-
gándose sobre este un lugar de autoridad. La desconfirmación
consiste en negar como valedera una forma legítima de ser del otro;
la confirmación adopta la forma de una corroboración activa de un
falso self de modo tal que aquel cuyo falso self es confirmado y su self
vergüenza o angustia si no funciona de la manera falsa que se le exige.
Tanto en lo que se llama confirmación como en lo que se llama
desconfirmación se promueve la alienación. “Confirmar” algún rasgo
de alguien quiere decir arrogarse la decisión sobre quién es y qué
piensa, mientras que “desconfirmarlo” supone que el otro es
transparente para el que se arroga el poder de desconfirmación.
 La colusión

Es un arreglo entre dos personas que se engañan a sí mismas y

tiene como base un conglomerado de afianzas inconscientes. Una
característica esencial de este juego es no admitir que lo es, es decir,
estar reprimido y/o conscientemente desestimado. Los ejemplos en
el matrimonio son frecuentes: el matrimonio “perfecto” es uno de los
más comunes. La colusión requiere de seudocomplementariedad y
confirmación de los respectivos falsos self Se superpone, en parte, a la
elusión, en la cual, como diferencia, suele darse una menor
participación de las confirmaciones recíprocas de los falsos self. En
realidad, ambas han sido descriptas por diferentes autores y se
superponen en ciertos aspectos, mientras que en otros hay
diferencias de matices.
 La elusión totalmente depositados en él y así no se ve cuánto ella contribuye
con miedos, frialdad, inseguridad y otro tipo de conductas. Cuando él
Es una variedad de técnica evitativa -inicialmente descripta por empieza a mejorar de su impotencia, es típico que aparezcan
Laing (1961)- en que el conflicto no es enfrentado y se reemplaza la problemas en ella. En otros casos, la mujer es frígida y “siempre” tuvo
realidad desagradable por otra, algo así como tapar con un cuadro una ese problema, pero cuando ella empieza a mejorar, él comienza a
mancha en la pared. Se elude el conflicto oponiendo una realidad a tener cuadros de eyaculación precoz...
otra, se transforma un procesamiento del yo en otro procesamiento En el abordaje de estas situaciones puede ser útil mostrar que no
de una manera deliberada e inicialmente consciente, en una mezcla se trata de culpas ni de defectos individuales exclusivamente, sino de
de autoengaño y evitación. Por ejemplo: Juana está casada con Pedro. problemas a cuya génesis contribuyen los dos, es decir, incluir en la
Pero no quiere estar casada con él y tiene mucho miedo de dejarlo. psique de los pacientes una perspectiva vincular. Las depositaciones
De modo que sigue con Pedro, pero imagina no estar casada con él. configuran un tipo de proyección rígida que en lo inconsciente puede
La elusión es un modo de funcionamiento habitual frente a corresponder a diferentes funcionamientos tanto de orden neurótico
conductas de los hijos que los padres no saben cómo encarar, por como perverso o psicótico.
ejemplo la adicción. En el caso del matrimonio Fisterra, al hablar de
Mario, la madre se refería siempre a cómo el padre no tenía relación
con el hijo y el padre se refería, siempre, a cómo el hijo era idealista y
soñador. En una crisis en que debió entrevistar a Mario, el terapeuta
se enteró que cultivaba marihuana en macetas especiales, de cuya
cosecha fumaba tres cigarros por día y se declaraba partícipe de la
cultura cannabis. Era un adicto irrecuperable y deteriorado, pero los
padres jamás mencionaban su adicción. La elusión es un,
funcionamiento que se sostiene en lo intersubjetivo, mediante
alianzas inconscientes y funcionamientos intra, generalmente del
orden de la desmentida y/o represión.
 Deposítación

Según Pichon-Rivière (1995), consiste en que un miembro asuma el

ciento por ciento de la responsabilidad explícita por algún
funcionamiento, mientras el otro no asume ninguna responsabilidad
psíquica explícita por el conflicto en cuestión (“es tuyo”). Este tipo de
situaciones clínicas se ven a menudo en disfunciones sexuales. El, por
ejemplo, tiene episodios periódicos de impotencia, cuya determinación
asume en su totalidad. Quedan

DE LA INTERACCIÓN A LO INCONSCIENTE

El análisis de las formas de interacción va llevando el trabajo sobre

los diferentes sentidos libidinales de lo vivido y avanza hacia
funcionamientos menos evidentes e inconscientes: los bagajes
identifícatorios y las conflictivas edípicas, los diferentes universos
valorativos y semánticos, las formas de la interdeterminación y las
alianzas inconscientes.
 Dice Lemaire (1979: 262): “La tarea clínica [...] consiste antes que nada en clarificar los mensajes
y comparar los sentidos diferentes que ellos tienen para uno y otro integrante”. Uno de los objetivos
del trabajo psicoanalítico, entonces, es clarificar mensajes y comparar los diferentes sentidos que
adquieren para uno y otro. Esta tarea consiste fundamentalmente en rescatar a los sujetos de las
significaciones que las crisis alimentan -persecutorias, estereotipadas, autorreferidas, defensivas en
el sentido más distorsionante del término- y en procesar los mensajes de un modo más cercano al
principio de realidad y menos regido por el principio del placer.
Ahora bien, en esta tarea de clarificar los mensajes, debe tenerse en cuenta que en la pareja
humana la dinámica que opera en el encuentro no es del orden de la que circula entre el científico
y sus preguntas. En su funcionamiento psíquico las parejas no funcionan como una mente que
detecta un interrogante e intenta despejarlo con objetividad. Los partenaires no se proponen ser
objetivos ni científicos, ni tampoco conformar lo que Bion llamaba un grupo de trabajo. Por el
contrario, las atribuciones de sentido suelen estar marcadas por el narcisismo de cada polo y por las
ansiedades que lo aquejan -del tipo que sean- y lo mismo vale para el mensaje que se devuelve. El
lenguaje de la pareja es libidinal y forma parte del circuito libidinal la presunción -¡a menudo
certeza!- de conocer al otro (“Yo te conozco, yo sé por qué hacés esto”) y de ser “objetivo”, “tener razón”.

En este trabajo clínico, que en ocasiones configura un laberinto, pueden detectarse

funcionamientos más cercanos al principio de placer o más cercanos al principio de realidad. El ana-
lista únicamente puede trabajar en esta última dirección, aunque esto no es garantía de atracción
y, más aún, puede ir en contra de los funcionamientos característicos del enamoramiento. Podemos,
en nuestra defensa aseverar que no vamos en contra del amor, pero no podemos ignorar que, en la
brújula del analista, la atracción libidinal no es el norte a ultranza y sí suele serlo para muchas
parejas. Cuando el trabajo clínico avanza, la pareja va asumiendo la dolorosa realidad de que todo
tiene siempre un significado en parte diferente para ambos. Dolorosa realidad en tanto va en contra
de las ilusiones fusiónales del enamoramiento aunque al mismo tiempo abre posibilidades a una
pareja más apoyada en el reconocimiento a la singularidad del otro, lo que caracteriza el amor y el
trabajo psíquico que este implica.

LO QUE LOS PARTENAIRES LLAMAN “COMUNICACIÓN”

Mientras el analista se centra en trabajar los distintos sentidos que las diferentes cuestiones
adquieren para cada partenaire, y más aún, la imposibilidad de acceder a sentidos unívocos o defi-
nitivos, las parejas, por su parte se refieren permanentemente a los problemas “de comunicación”.
¿Cómo pensar la comunicación cuando existe el inconsciente? Se trata de un término que es
usado de manera muy diferente. No tiene una acepción unívoca y en términos generales se refiere
a cómo la pareja se “imaginariza” a sí misma. Según los casos, dicen que los problemas vienen “desde
siempre” o, por el contrario, aseguran que en los comienzos “la comunicación era muy buena”, “nos
entendíamos muy bien”. A qué se refieren, es algo que nunca es claro. Generalmente, cuando las
parejas dicen que en los comienzos “la comunicación era muy buena” es probable que se refieran a la
ilusión especular de los inicios, en la que cada uno asignaba al partenaire ideas y características
complementarias o similares a las propias (“pensábamos igual’7). Generalmente también, cuando
dicen que “la comunicación es mala”, posiblemente aludan a que el mensaje del otro y el propio son
recíprocamente interpretados de manera persecutoria o negativa por el interlocutor y a que
predomina en el diálogo una suerte de sordera autista. El término “comunicación” es vago, de
geografía imprecisa y no hay forma de comunicarse absolutamente “bien” ya que las
semantizaciones son obligadamente singulares y libidinales. La comunicación humana no es nunca
unívoca, y hay malentendidos permanentemente, aunque, claro, hay algunos que son peores que
otros y no es lo mismo la tragedia que la comedia.
El analista, péndula permanentemente entre aceptar que la comunicación se basa en
malentendidos inconscientes y, por otra parte, esclarecer algunos mensajes para aminorar en lo
posible el efecto de los malentendidos que producen más malestar. El peso de lo erótico y
enigmático en la vida de pareja no debe llevar a olvidar la importancia de los mensajes conscientes,
en los que se dirime un proyecto de vida, decidir si se va a ir al cine o al teatro y en qué horario,
qué valores se le van a inculcar conscientemente a un hijo, en fin...
El psicoanalista sabe de los límites del lenguaje, pero no puede disminuir su importancia: es el
mejor instrumento del que dispone el ser humano para dar cuenta de su experiencia, pese a sus
infinitos límites y falencias. Por fuera de él, quedan alternativas como el fusil, el divorcio, el silencio
meditativo del retiro en el Himalaya. Ahora bien, en los conflictos de pareja es importante tener
muy presente que todo lo que el lenguaje clarifique no alcanza a cubrir otras dimensiones
fundamentales en la vida de pareja: el cuerpo, lo real, lo libidinal en juego.
Para terminar, es útil recordar que en este capítulo se han descripto algunas formas que
adquiere el discurso conjunto en la superficie psíquica y se han propuesto algunas reflexiones
sobre cómo la pareja vive el diálogo entre ellos: lo que ellos suelen llamar comunicación. De modo
que nos hemos referido exclusivamente a las primeras orientaciones en el trabajo clínico, lo que
deja sin resolver la pregunta referida a los funcionamientos inconscientes que operan en la pareja.