101 reglas para ligar con guiris

Autor: Tomás Rabo

Corrector, consejero, primo y amigo: Eli Whitman
Ilustrador de portada e interiores: Tomás Rabo

A Dublín por juntarnos.

A Islandia por inspirarnos.
Y a Cris , la clase de mujer por la que los hombres compran este libro, por aguantarnos.

Muy especialmente a Milène, a la finlandesa de Granada, a Veronika, al programa Erasmus, a

mi italiana de Dublín, a la turista chilena en Madrid, a la chica alemana de la tienda de donuts, a la
francesa de la FNAC, a unas mejicanas lindas y a alguna más por demostrar con hechos que este libro
funciona. etc.

Twitter: @tomasrabo
PRÓLOGO.
Esto no es una guía al uso. De hecho, nace de una forma singular, anti-hipster y sobre todo, muy poca
moderna. Que es la forma en la que las ideas deberían nacer, que coño.
El whatsapp puso el medio, y la presencia de Eli Whitman en Islandia disparó la imaginación.
Finales de enero de 2014.
Sabiendo a ciencia cierta que el término guiri se considera socialmente trasnochado, pero que sigue
plenamente vigente en muchos ambientes, esta guía pretende establecer unas normas, o reglas, o
consejos, para acceder al complejo universo de esta tribu urbana. Acceder al complejo universo es,
obviamente, una metáfora. Lo que se pretende realmente es mostrar unas directrices para ligarse a las
guiris. Así de fácil y rápido.
Ante la más que posible crítica de que en esta guía se incluyen muchos tópicos falsos, el autor desea
indicar (y el corrector suscribe), que la inmensa mayoría de tópicos existen por la simple razón de que
son ciertos.
A partir de las conversaciones entrecortadas a través del móvil, las reglas fueron definiéndose poco a
poco, con momentos de álgida euforia y de barneyana filosofía. No en vano, la experiencia del autor en el
tema de las guiris está sobradamente convalidada, y la validez del tratado, más actual que nunca. ¿O
acaso las costas españolas no siguen repletas de guiris borrachas en busca de sexo?
Casanova, Pajares y Esteso, El Fary, Julio Iglesias o incluso Coronado. Ninguno, si estuviese vivo,
pondría un solo pero a las reglas que siguen.
Por tanto, esta obra no es propiedad de nadie, solamente del mundo. El autor anima a la diversidad, al
libre intercambio genético, a la tolerancia, al multiculturalismo, a derribar muros de racismo y xenofobia.

Por tanto, se da paso a las 101 reglas para ligar con guiris.
Un saludo, y buena caza.
DECÁLOGO DE RAZONES PARA LIGAR CON GUIRIS.
Puede uno encontrarse con gente sin una visión amplia que pregunta cosas sin sentido como, ¿Pero qué
razón hay en acostarse con una guiri cuando no tengo problemas en ligar con autóctonas?
A lo cual, el autor afirma: Hay multitud de razones para ligar con guiris.
1. Es una experiencia inolvidable que amplia tu riqueza cultural, que te hace quedar bien
delante de esos amigos que desearían verte solo y famélico. No es lo mismo decir, Ayer
me lié con una de Leganés, que decir, Ayer me lié con una alemana de 23.
2. Cortar con ellas es mucho más fácil. Su naturaleza de guiris hace que viajen mucho, de
modo que para cortar con ella, solamente tienes que ganar tiempo hasta que se van. Y
quedas como un señor.
3. Se promueve la interculturalidad. Así como el respeto mutuo. ¿Hay algo más pacífico que
coger a una polaca y ponerla a cuatr…? No, no lo hay.
4. Aprendes idiomas. Gracias a estas novias, novietas y follamigas, aprenderás a defenderte
en multitud de idiomas tan importantes como ruso, polaco o rumano, entre otros.
5. Tu valor per se en el mercado nacional se incrementa. Las mujeres autóctonas acabarán
por decirse, Manolo algo tiene que tener para que vengan desde Bulgaria y se lo quieran
follar.
6. Problemas cruciales del noviazgo desaparecen ligándose a guiris. Cosas como caerle bien
a sus amigos, comer con sus padres, o ir a los cumpleaños de abuelas, quedan descartados.
En parte por la distancia (¿Irme a Bulgaria a qué?), en parte porque fuera de España esas
tonterías no se hacen tanto. En Austria, por ejemplo, está bien visto que a los dieciocho,
patada y a buscarte la vida.
7. Es una puerta laboral. No sólo aprenderás idiomas (razón 4), sino que no es lo mismo irte
a Suiza a la aventura, que irte con novia local. Las posibilidades de éxito no son las
mismas.
8. De forma similar, es una puerta para evitar estafas. No es lo mismo buscar piso en
Londres como españolito de provincias, que con una pelirroja escocesa que alzando la
bandera y mentando a William Wallace, le dice al casero paquistaní algo así como Hey
boy, take care of yourself or I bloody kill you.
9. ERASMUS BINGO CARD. ¿Que no entiendes? Lo entenderás.
10. Si llegado a este punto aún no tiene razones suficientes para ligar con guiris, si aún
necesita más argumentos, piénselo de nuevo, reléase las otras nueve reglas, y si sigue
considerando que las razones no son suficientes, entonces, es usted un racista. Y la
décima razón es esa: ¿Usted no quiere ser un racista, no?
Regla 1. Nunca desaproveche un buen estereotipo.
Regla 2. No demuestres entenderla perfectamente.
Un cierto desconocimiento del idioma aporta puntos de ternura hasta nivel ‘oh-que-mono’.
Regla 3. Tenga a mano siempre una lista de alcoholes típicos de la tierra para poder invitarla a casa.

Listado no exhaustivo de alcoholes que no deben faltar nunca:

Sidra assturiana,
Vino rioja,
Finillo de jerez
Ron miel de Canarias,
Pacharán de Naarra,
Licor café de Galicia
Calimocho del pueblo
Sangría con la receta de tus amigos de botellón del barrio.
Regla 4. Igual a la regla 3, sustituyendo ‘alcoholes típicos’ por marihuana. Con esta sustancia
psicotrópica, accederá a un rango de guiris marginales y fumadas, aunque perderá el componente propio
y castizo de ¡olé! que haría que una guiri normal se abalanzase sobre usted para amarle hasta el
amanecer.
Regla 5. No use bajo ningún concepto un perrito como excusa para llevarla a casa. La guiri irá a su casa,
pero usted no tiene nada que hacer para combatir con el encanto de un cachorro. Perderá su atención de
forma irreversible.
Regla 6. Salir de caza en grupo es mucho más efectivo que en solitario. Recuerde los documentales de las
tardes de verano en TVE2, y podrá llegar fácilmente a esta conclusión.
Regla 7. En su grupo necesitará, al menos, un miembro menos atractivo que usted.
El Bat Factor realzará su belleza, aunque no la tenga, aumentará su perfil de macho dominante, no sólo
entre las guiris, sino también en su propio grupo.
Regla 8. No se depile. La teoría dice que un verdadero macho dominante, ibérico, no elimina ni un solo
pelo de su cuerpo (excepto pelos de la nariz y orejas). Necesita reforzar los propios tópicos, por tanto, su
pecho exhibirá pelo. Nota: no es necesario romperse la camisa como Camarón, pero si hiciera falta,
podría hacerlo.
Regla 9. Si es de los que gustan en cenar antes de comer, siempre deberá tener a mano un bar-restaurante
auténtico, que le ayude en el trabajo de encandilarla. Tenga en cuenta que no cualquier bar responde a
sus necesidades. Debe accederse con cierta dificultad (medio-escondido), para poder decir ‘no verás a
muchos turistas por aquí’, y además, necesita conocer el nombre del camarero. En el caso de que la guiri
proceda de Rusia, llevarla a un bar-restaurante típico mejorará ampliamente sus expectativas.
Regla 10. Existen, principalmente, tres pueblos universales: judíos, chinos y gallegos. Si se encontrase en
el extranjero, y necesitase improvisar un lugar típico ibérico, vaya siempre al centro gallego más cercano.
Regla 11. Si no existiera en su ciudad dicho centro, el mejor consejo sería, ¡abra uno usted mismo!,
siguiendo estas instrucciones:
1. Necesitará algo que sirva como mueble-bar.
2. Limpie los vasos que haya en su casa.
3. Sea cual sea la cantidad de vasos que haya en su casa, será insuficiente, así que compre más,
incluyendo vasos de tubo y de chupito.
4. Compre, además, rioja, vino blanco autóctono, licor café, orujo, pacharán, finito de jerez, ron miel, etc.
5. Aprenda a servir cubatas y otras bebidas del estilo usando limón y menta.
6. Sirva alcohol abundante a las invitadas.
A pesar de que no se lo crea, las cervezas alemanas, belgas o checas son bastante suaves, una copa y
estarán KO. Y, ¡ya está!
Regla 12. Single Women Desperation Day.
Todos los 13 de febrero, las mujeres solteras del mundo occidental se maquillan como una polaca y se
ponen sus vestidos más ingleses posibles, enseñando la mayor carne posible, con el objetivo de encontrar
un animal del sexo opuesto con quien aparearse. Todo para no pasar el 14 de febrero en soledad mientras
sus amigas se van con sus parejas a hacer rollos románticos variados (cenas en sitios pijos, viajes a París,
Venecia o a un campo de minas en Bosnia). Aprovéchese de dicha coyuntura. Ellas ganan, usted gana.
Todo es perfecto.
A este tipo de eventos en los que se hace apología del romanticismo se asiste por una razón.
Para luego contarlo con pelos y señales a sus amigas solteras, en particular a la amiga soltera más fea y
gorda que la narradora (El Bat Factor) para que a este se le hinche la vena (pero de buen rollo). El Bat
Factor es la mejor amiga de las mujeres después de los diamantes.
Por motivos que se nos escapan, los españoles fuera de nuestras fronteras tenemos fama de cariñosos,
fuera como fuese.
Aprovéchese.
Buena caza.
Regla 13. Practique el sexo seguro.
El mundo está lleno de peligros: toxinas, heridas, gérmenes, concejales, tertulianos. Uno nunca sabe con
quien va a acostarse, de modo que siempre que ligue con una guiri, hágalo con seguridad, para evitar
enfermedades de transmisión sexual, principalmente, el embarazo, la peor enfermedad que se conoce, y
que lleva millones de años propagándose de generación en generación. Además, es importante que utilice
nombres falsos, no indique el nombre de su pueblo o el apodo de su familia, y procure ser convincente en
el uso de nombres falsos (tarjetas de visita de algún amigo, etc).
Regla 14. Las tarjetas de visita non son un paquete de kleenex.
Utilícelas con estilo, como si fuese alguien muy importante y recibir esa tarjeta formase parte de un ritual
para privilegiados. Recuerde, aunque sea un pringado, hay dos tipos de pringados, los pringados (cara
triste), y los pringados (guiño guiño).
Regla 15. Busque que la guiri objetivo se toque el pelo y le diga algo del estilo: You´re so funny.
Al igual que las mujeres nacionales, las guiris tienen la idea absurda de que el hombre promedio tiene
capacidad cognitiva suficiente para detectar y comprender dichas sutilezas.
Aclaración: no es cierto. Señoritas, cuando quieran hacerle ver a su hombre que les interesa, dígalo alto y
claro, sin sutilezas.
Regla 16. Escoja, en la medida de lo posible, putones verbeneros. Follan mejor, tienen más experiencia,
muestran mucho más entusiasmo, y lo que es más importante, ¡necesitan nuestro apoyo! Solidarícese con
los putones verbeneros.
Admiradas en otras épocas, ahora se las maltrata, retratándolas con maldad, como si su mera existencia
fuese un problema. Desde esta tribuna, al autor le gustaría proclamar que defiende los derechos de los
putones verbeneros a mostrarse tal y como son, a exigir respeto, tolerancia, integración social y sexo para
todos y todas.
Regla 17. ¡Juegue!
Hay multitud de juegos que puede utilizar en su favor. El Stripepoker, por ejemplo, le hará perder la ropa
suficiente para que ella se anime a perder prendas y puedan demostrar que, más allá del vicio de los
juegos del azar, hay otro vicio que promueve el amor y el intercambio. Striptrivial, el 68, los juegos de
chupitos, etc. Todos sirven, sea original.
Regla 18. El poder del ¡Hola!.
A la pregunta recurrente de, ¿pero cómo le entro?, proponemos una solución perfecta. Es cierto, no
hablamos su idioma, y los temas de conversación escasean.
Pero ante todo eso, diga solamente Hola. Hola, me llamo XXX. Será interpretado como un gesto de
fortaleza y superación, demuestra seguridad. Ella pensará, como mínimo, ‘qué mono’. Habrá ganado
puntos con un miserable Hola. El poder de las palabras.
Regla 19. Encuéntrele el punto a la música latina.
A pesar de lo que pueda parecer, las guiris aman el ritmo latino, la música sudamericana y su música y
cultura. Los latin lover son referentes para ellas.
No importa que usted sea de Cuenca o del Goierri, búsquese un par de artistas latinos, escoja canciones
comerciales. Se las podrá aprender fácilmente porque sus letras constan de cómo mucho media docena de
palabras. Incluso puede inventarse la letra si se la olvida, porque su interlocutora no tiene ni p*** idea.
Verá incrementado su valor romántico. Más puntos sin apenas esfuerzo.
Lista no exhaustiva de artistas válidos:
Juanes
Enrique Iglesias
Estopa
Mojinos Escozíos
Pablo Alborán
Ricky Martin
Marc Anthony
Luis Miguel
Manolo Escobar
El Fary (si señor, con dos coj….)
Melendi
Regla 20. Use su mejor disfraz en carnavales.
Los carnavales son un escaparate perfecto para ligar con guiris, puesto que sus disfraces son, de media, el
doble de insinuantes que los de los hombres.
Del mismo modo, sustituya carnavales por Halloween, San Patricio, despedidas de soltera, fiestas de
cumpleaños, 4 de Julio, Oktoberfest, fiesta de la cosecha del salmón noruego, etc. Todo sirve.
Regla 21. Utilice de forma adecuada las tecnologías.
Gracias al mundo tecnológico en el que vivimos, hay un volumen inmenso de información a nuestro
alcance, y debemos aprovecharla.
Por ejemplo, Bro App es una aplicación que le permite ser romántico con esa mujer a cualquier momento
del día, iCuenca geolocaliza Cuenca en cualquier momento para no perder la postura, y las redes sociales
nos permiten saber de antemano utilísimos datos: aficiones, odios, comida, etc.
También resultan útiles para evitar situaciones desagradables, ejemplo: le gusta el reggaetón. Y, un paso
más allá, una búsqueda rápida en webs porno podría indicarle si a su objetivo le gusta hacer un tres de
tres, u otras cosas bonitas e interesantes. Recuerde, nunca se sabe.
Regla 22. Aproveche las ofertas del outlet.
El sabio refranero español dice, ‘A las tres el pescado que no está vendido está podrido’. Esto podría bien
ser cierto en una pescadería, pero no necesariamente en el mundo de la noche. lo que si es cierto es que a
partir de las tres de la mañana, las guiris estarán mucho más borrachas.
Si se encuentra en un momento de su vida de baja autoestima, o de baja exigencia, de modo que quizá
uno de sus objetivos será emborracharla. Recuerde que esto no es una buena estrategia. La guiri viene de
países con larga tradición alcohólica. Tanto a nivel económico como moral, podría ser un desastre.
Su estrategia debe ser diferente. Cene en casa, aséese con calma, salga tarde, e ignore el móvil y las redes
sociales. para cuando llegue, las guiris ya estarán camino de la borrachera, y usted fresco como una
lechuga. En esas condiciones, la victoria será fácil.
Regla 23. Sea un somelier.
España es famosa por sus vinos. Recuerde, no desaproveche un estereotipo.
Las guiris creen que todo español sabe de vinos. No importa que no tenga ni puta idea de vinos. Se podrá
inventar datos a partir de las etiquetas de la botella, añadiendo ideas propias que siempre funcionarán.
En el país de los tuertos, el ciego es el rey. Aprovéchese de ello. Escoja un buen vino, infórmese y
suéltele la verborrea mirándola a los ojos. a la segunda o tercera copa, estará tan sugestionada que
carecerá de voluntad.
Regla 24. Procure evitar la competencia.
Presuma de macho ibérico en lugares en donde no abunden los machos ibéricos. Ejemplo: Londres o
Dublín son malos lugares para usar la técnica del español latino. Hay demasiados. Sin embargo, en Sofía,
Bulgaria, no hay tantos. Ese es un lugar ideal para entrar a saco.
Regla 25. Busque el eslabón más débil de la cadena.
Las guiris tienden a salir en grupo, pero los grupos no suelen ser homogéneos ni paraísos socialistas de
igualdad. Siempre hay un círculo en torno a la belleza más importante, y hacia el borde exterior de dicho
círculo se encuentran los valores menos al alza del grupo. De modo que, al igual que los leones siempre
eligen al ñu más débil de la manada, en el caso de las guiris ocurre exactamente lo mismo.
 Regla 26. Utilice las películas de terror.
¿Qué la diana quiere ir al cine? Usted también, no dude un instante. A poder ser, en su idioma, lo
importante es que ella la sienta a su lado. Y para facilitar esto, escoja una película de terror. En el
extranjero puede resultar más complicado, pero en España todas las películas dan miedo. El propio
desarrollo de la película generará la demanda de un macho, y ahí estará usted cubriendo dicha demanda.
Economía de mercado.
Nota Bene: El autor no ha querido insinuar en ningún momento que todas las películas españolas
sean malas. Algunas son malísimas.
 Regla 27. En caso de duda, escoja a la segunda más guapa.
¿Por qué? Las mujeres saben perfectamente cuál es la hembra líder del grupo, así como la bat factor.
No lo pronunciarán porque son personas profesionales y la procesión va por dentro. pero lo saben.
La hembra líder aconsejará a la bat factor, diciéndole ‘Ese chico es perfecto para ti’, cuando no le
gusta a ella. Cuando se acerque a un grupo de mujeres, lance sus halagos a la segunda más guapa. Esta se
sentirá especialmente emocionada.
 Regla 28. “O follamos todas o el macho al río”
Podría este ser un conocido refrán escandinavo. Si usted funciona en grupo, busque la equidad con el
grupo de guiris. 3 chicos, 3 chicas. 4 chicos, 4 chicas. En caso contrario, la Bat factor del grupo
manipulará la situación para hacer fracasar toda la operación. De modo que analice estratégicamente la
situación antes de efectuar los movimientos más adecuados.
 Regla 29. Alejarla del grupo.
Una vez escogido el objetivo, intente alejarla de la manada. Hay muchas razones detrás de esta
afirmación. Le resultará más sencillo subirle la falda si está desprotegida y sin amigas al alcance,
especialmente, lass conocidas como Bat factor.
 Regla 30. Nosce te ipsum.
Conocerse a uno mismo.
Todas las personas son diferentes. Por tanto, los puntos fuertes y puntos flacos varían de individuo en
individuo. Conózcase, mírese al espejo. Analícese y ganará camino. Ajuste el objetivo a sus
características individuales. Ya sea usted un musculitos, tenga unos ojos preciosos, o sea un intelectual,
ahí afuera hay una guiri esperándole.
Sepa buscarla.
Y recuerde, buena caza.
 Regla 31. Organice tándems.
Se trata de un modo estupendo de mostrar interés por el idioma y la cultura, y ahorra tiempo en la
pre-selección, puesto que solamente mujeres responderán a la llamada.
En muchos casos, las guiris que acudan no serán perfectas, pero le abrirán la puerta a otros grupos
más amplios en donde podrá ajustar la mirilla de su fusil.
 Regla 32. El teorema de los 30 minutos de Conversación.
También conocido como “la manera de descubrir si está disponible”.
En muchas ocasiones, se encontrará ante el dilema de no saber si la guiri tiene novio o no. ¿Cómo
saberlo? En primer lugar, que tenga novio no resulta un problema para usted, pero si aun así le preocupa,
es muy sencillo saberlo. Hable con ella.
Si pasados treinta minutos de conversación, no cita a su pareja en ningún momento, hay dos
posibilidades: que tenga novio pero no quiera decirlo, en cuyo caso usted sale favorecido, porque
significa que no es importante; o que realmente no lo tenga. Hable de fútbol, de cenas, de amigos, de la
vida. Los temas generalistas ofrecen mucha información.
La razón de esto, es psicología básica.
Si deja hablar a su interlocutora hará lo que hace todo el mundo. De una manera consciente o
inconsciente redirigirá la conversación hacía temas que le importan o personas a las que quiere. Si tiene
pareja, de una manera ú otra mencionará a su novio en algún momento de la conversación. Fútbol,” pues
mi novio es del atleti”. Comida italiana, “pues mi novio hace una lasaña muy buena”. Política, “pues mi
novio vota a fulanito”. Música, “¿te gusta La Pegatina?, ¡qué casualidad! Mi novio y yo fuimos a un
concierto suyo el año pasado en Huelva”.
Verdad de la buena.
 Regla 33. No abuse (Usted) del alcohol.
Su objetivo puede beber todo lo que quiera, pero ha de saber que si los españoles tienen buena fama
entre las guiris es porque follan bien. Si se atiborra de whisky, vodka, ron, licor, aguardiente, etc, su pene
no reaccionará correctamente a la hora de satisfacer a una rubia escandinava de metro ochenta. Y eso es
malo, y no solo para usted, cuya autoestima se verá afectada, sino también para la marca España.
Una guiri que recibe un polvo regulero, expandirá su experiencia entre amigas y conocidas. El
mercado se reduce, así que por el bien de la guiri, de usted, y de todos sus compatriotas, cumpla con su
deber patriótico no comportarse como un borrachuzo y cumpla sus obligaciones como macho ibérico
español. En vez de beber Vodka hasta que le reviente el higado, centre sus energías en la rubia
escandinava de metro ochenta.
 Regla 34. Contemple siempre la opción de una guiri B.
Si el objetivo sabe de la existencia de otra guiri, quizá más juguetona que ella, la corroerán los celos
al pensar que su posición en la jerarquía está amenazada.
Esta situación, de que otra guiri juegue con su macho ibérico no le gustará a la guiri “Alfa”, le
molestará, mucho, pero mucho, no se hace una idea.
Puede encontrarse en la situación (idílica ) de ver una pelea de guiris peleándose por Usted.
Sepa jugar sus cartas, y podrá llevársela a casa fácilmente.
 Regla 35. No olvide decir su nombre durante la conversación.
Esto la hará sentirse apreciada, le hará pensar que usted es un tipo de fiar. Además, la repetición
evitará que se confunda de nombre en momentos más íntimos, echando al traste toda la operación.
 Regla 36. Procure contacto visual permanente.
No deje de mirarle la cara. Lo que usted prefiere son sus pechos, pero si mantiene contacto visual, su
imagen subirá puntos y podrá acceder al verdadero objeto de deseo. Usted quiere ser su ‘that´s my man’.
 Regla 37. Sea zalamero.
Halague sus zapatos, peinado, vestido, gafas, maquillaje, lo que sea.
Necesita que piense en usted como en alguien detallista. Siempre con moderación, pues puede
acercarse peligrosamente al estereotipo de amigo gay.
 Regla 38. Apoye causas benéficas y solidarias.
En estas asociaciones abundan las mujeres, especialmente ucranianas, venezolanas, cubanas,
libanesas, etc. Guiris en países de conflicto son un objetivo fácil.
Anexo 3: Listado no exhaustivo de causas solidarias dignas de ser defendidas.
 Regla 39. Cuidado con el contacto físico.
Acérquese a ella, facilítelo, o incluso provóquelo, pero sea prudente. Un toque en el hombro, quizá el
pelo, está bien. Las manos, sin embargo, requieren una certeza casi del 100%.
Recuerde que el contacto físico es algo común y sencillo en el sur de Europa, pero en los países del
norte reina la indiferencia hasta que sobrepase el umbral. Usted no quiere una denuncia por acoso sexual.
 Regla 40. Comparta el postre.
Al terminar la cena, pida un postre que se pueda compartir y hágalo realmente. Estrechará lazos y ella
pensará ‘Oh, qué mono’.
 Regla 41. Utilice la paella.
Es uno de los estereotipos más universales de los españoles, junto a la sangría. Y además, enséñela,
utilizando frases como:
el secreto de una buena paella está en el sofrito;
el arroz está en su punto cuando esté suelto y sabroso;
el mejor arroz para la paella es el arroz bomba;
el arroz es insípido y por eso hay que usar un caldo; etc.

Nota Bene: No importa si usted es asturiano y desayuna fabada todos los días. A las guiri les gusta la
paella y que usted parezca saber hacerlas.
 Regla 42. Mírele el escote.
Con prudencia, cuando pase un umbral mínimo de confianza. Lleva escote para que se lo miren, y
más específicamente, para que se lo mire usted, que le interesa. Necesita corresponder a su ansia de ser
observada, así que hágalo, ambos ganan.
 Regla 43. Cuidado con los motes.
Quizá caiga en la tentación de apuntar el número de teléfono de la guiri en cuestión en su móvil con
un mote, del estilo, Megan Tetona.
Usted lo hace con buena intención, y no deja de ser un piropo, pero en las manos inadecuadas,
especialmente las de la guiri, puede generar un enfado de proporciones bíblicas.
Use otras opciones, como Megan Inglesa. O Megan <3. Cubra sus espaldas.
 Regla 44. Lamer antes de meter.
No hay dobles sentidos en esta regla.
Hay pocos hombres que efectúen un buen cunnilingus. Sea uno de ellos. Lama antes de meter.
Un cliente satisfecho es un cliente que vuelve, y una mujer satisfecha volverá, y además,
corresponderá.
Es más, las mujeres se lo cuentan todo, de modo que le favorece que se diga que usted hace unos
cunnilingus legendarios.
Por cierto, cuando digo todo, quiero decir TODO.
Si alguna vez tuvo una mala noche y tuvo un gatillazo…lo sabe ella, su mejor amiga, su amiga
intermedia, su peor amiga, su mejor enemiga, su prima, su prima tercera, su prima pequeña la que
todavía va al cole, su tía la moderna gafapasta, sus compañeras del curso de Excel avanzado e incluso, (y
especialmente) su peluquera.
 Regla 45. Encuentre a su propia Business Introducer.
Usted dirá, ¿el qué? En economía, se denomina Business Introducer a alguien con muchos contactos
que a su vez tienen muchos contactos.
Traducido al tema que nos ocupa, se tratará de una guiri que está fuera de su alcance, pero que puede
ponerle en contacto con otras guiris de su nivel.
 Regla 46. Sea un buen guía turístico.
Ayude a las guiris a encontrar los puntos turísticos que le interesan, y acérquelas, de paso, a bares,
licorerías, cafés, pubs, etc. La ayuda forma parte del cortejo.
 Regla 47. Si se halla en el extranjero, dele la vuelta a la Regla 46, y conviértase en objetivo de las
guiris.
 Regla 48. Los gases nobles. Echando mano de la química, los gases noble son los elementos más
estables de la tabla periódica. Mientras que el resto de elementos buscan combinarse y completar su capa
de electrones valentes, los gases nobles no necesitan tal búsqueda. Lo que usted necesita, es hacer pensar
a la guiri que es un gas noble, aunque no sea cierto. estudie la nacionalidad de la guiri, y escoja el gas
noble con quien la quiere comparar.
Ejemplos:
Si hablamos con una colombiana, ¡CARAMBA CÓMO TE PARECES A SOFIA VERGARA!
Si hablamos con una mejicana, ¡CARAMBA CÓMO TE PARECES A SALMA HAYEK!
Si hablamos con una alemana, ¡CARAMBA CÓMO TE PARECES A CLAUDIA SCHIFFER, O HEIDI
KLUM!
Si hablamos con una francesa, ¡CARAMBA CÓMO TE PARECES A LAETITIA CASTA!
Si hablamos con una portuguesa, ¡VAYA, NO TIENES BIGOTE! [Esto último es broma (no, it’s not) ]
 Regla 49. Teoría de juegos y guerra de sexos.
La teoría de juegos forma parte de la ciencia económica, y viene a expresar las diferentes opciones a
las que se enfrentan unos agentes en una situación determinada.
Un ejemplo clásico es el de la guerra de sexos. Una pareja heterosexual sometida a la disyuntiva de ir
al fútbol o a danza clásica.
Según la “teoría”, la solución a este ejemplo clásico que se enseña en todas las fábricas de parados
con títulos en económicas es que existe dos equilibrios.
En uno la pareja va contentísima junta al fútbol, en la otra solución la misma pareja va la rehostia de
contentos al festival de danza clásica.
Bueno, pues la teoría…es más falsa que un dólar con la cara de Bin Laden.
El único resultado posible es el de que ambos vayan a la danza clásica.
Esto ocurre así porque la mujer cuenta con un arma (no) secreta: O vienes o no follas. Conclusión: no
le lleve la contraria. Usted va con ella, no contra ella.
NOTA BENE: Responder con esto a un profesor de microeconomía durante su lección magistral de
recitación de una presentación en powerpoint puede provocar una carcajada general de la clase y una
mirada asesina por parte del profesor.
 Regla 50. No hay segundas oportunidades.
Solamente hay una impresión, y es la primera. Necesita que sea buena.
Esto le sirve tanto para las guiris como para entrevistas de trabajo. Olvídese de la personalidad, y
ofrezca la mejor vista posible. Prepare el terreno a la hora de vestirse, de hablar, de opinar, de lucir. Y
como se dice en la regla 30, ajuste lo que ofrece a las necesidades particulares de la guiri objetivo.
 Regla 51. Cree su propia demanda.
Ya se habrán dado cuenta, a estas alturas, que el mundo del ligoteo en general, y con guiris, en
particular, presenta importantes semejanzas con la búsqueda de trabajo, la psicología de ventas o la
estrategia empresarial. Así, no es casualidad que los comerciales sean los profesionales que ligan más
fácilmente. Es una necesidad laboral.
El ejercicio más básico es el famoso ‘véndeme un lápiz’. Se le da un lápiz a los candidatos y se pide
que convenzan. Un error clásico es caer en vender las cualidades de lo que se pretende vender, y
solamente unos pocos son tan inteligentes como para ofrecer razones para comprar, y no cualidades.
Cree su propia demanda. Dele razones para que su guiri acabe con Usted y no con otro.
 Regla 52. Pagafantismo.
Sin necesidad de contar la leyenda de Jonhy Sodapayer, establezca un límite de generosidad.
No es nada invitar a una copa, pero no lo extienda más allá, o se convertirá en un pagafantas. Y usted
no quiere eso.
Para establecer el citado límite de generosidad, utilice la Ley de las 6 copas de separación
 Regla 53. Si duda, elija la más tonta.
No es elegante decirlo así, pero cualquier abuelo le dará este sabio consejo: ‘las tontas están para
follárselas, y las listas para casarse con ellas’. Cruel como la vida misma.
 Regla 54. Lleve en su cartera (o en el móvil) la foto de un bebé.
Generar una sensación de ternura es un buen método para generar otras situaciones que le interesan.
Introduzca así la idea de que usted sería un buen padre, aunque haya recortado la foto de una revista y
no tenga la menor intención de acercarse a un bebé en los próximos cien años.
 Regla 55. Relacionado con la regla anterior, no diga JAMÁS que no le gustan los niños o que no
quiere ser padre.
Todas las mujeres presentan un espíritu maternal más o menos desarrollado, y su subconsciente busca
siempre un padre.
Si ella habla de niños, contrólese. No sude. No hiperventile. No pánico. No huya. No es el fin del
mundo, y utilizando combinadamente las otras reglas, como si la guiri quiere tener mil hijos.
 Regla 56. Psicología parental.
Hay dos tipos de mujeres, y por tanto, también de guiris. El primero, es el formado por aquellas que
buscan un hombre igual que su padre. el segundo, las que buscan un hombre completamente diferente.
Las guiris del segundo grupo son sumamente más vulnerables, y esto les conviene, así que si ella da
signos de formar parte de este grupo, adelante sin miedo.
 Regla 57. Usted también odia a su exnovio.
Participe en su odio, en sus ganas de venganza y traición. Es un nido de posibilidades. Enfatice los
errores cometidos por el pobre diablo, y aproveche para venderse como una alternativa muchísimo mejor,
aunque comprenda al exnovio mejor que nadie.
 Regla 58. No es habitual, pero a las guiris también les gusta el fútbol.
Sobre todo, los partidos importantes. Y en todo caso, presentan un alto conocimiento de aquellos
futbolistas por los que, literalmente, pierden las bragas.
No luche contra eso, únase a su causa, comparta sus experiencias futbolísticas y preséntese, de nuevo,
como una alternativa real y mejor.
 Regla 59. Tenga preparado a un amigo gay.
Un amigo gay es la mejor manera de acercarse a las guiris. Ellas creen que los gays las valoran, las
escuchan, etc. Su amigo gay es su mejor amigo, y su mejor business introducer.
 Regla 60. ‘Nunca te arruinarás haciéndole la pelota a un hombre rico’.
Ergo, siempre que pueda, piropee a la guiri que tenga alrededor. No le cuesta nadie, no hace daño a
nadie, y su puntuación sube.
 Regla 61. Mechero.
Lleve siempre un mechero a mano. No hace falta que fume, solamente que lo tenga. Siempre podrá
darle fuego a la guiri que se lo pida y utilizar esto como principio de acercamiento. Y además, aún a
pesar de cómo suene, la que fuma, chupa.
 Regla 62. Conozca todos los lugares de fiesta, especialmente, de fiesta Erasmus. Y también bares,
restaurantes, 24h, farmacias, y sus precios, ofertas y happy hour. Que no le pille desprevenido la pregunta
‘Nos gustaría ir a xxxxx, ¿sabes dónde hay uno?’
 Regla 63. Cordero lechal antes que cecina.
Todos conocen a las MILF, esas maduritas interesantes con increíbles habilidades amatorias. Pero
ustedes buscan guiris, y las guiris, cuanto más jóvenes, mejor, puesto que a más juventud, más
vulnerabilidad, y más posibilidades de que las engatuse un caballero andaluz engominado.
 Regla 64. ‘Quien mucho abarca, poco aprieta’.
En otras palabras, busque su nicho de mercado.
Nicho de mercado, es lo que se conoce como centrarse en un mercado muy específico de clientes en
un negocio, por ejemplo la gente que vende productos típicos búlgaros en Alicante, pues tienen un nicho
de mercado. La comunidad búlgara de Alicante, al resto no les interesa un rábano lo que vendan.
Céntrese en una tipología concreta de guiri, y en lo que usted puede ofrecerle concretamente.
Especificar mercado incrementa las posibilidades de éxito.
 Regla 65. Sonría.
Sonría al verla, es psicología básica. Al sonreír, ellas sonreirán de forma automática. Se activa así la
producción de la hormona VAFAET (Voy A Follarme A Ese Tío).
 Regla 66. Baile sin complejos.
Tenga en cuenta que la guiri que ve a un hombre que baila bien, piensa que también follará bien. Y
usted busca la etiqueta de latin lover. Están tan sugestionadas por esta idea que aunque baile de pena,
ellas ni siquiera se darán cuenta.
Nota bene: El autor reconoce que no es que no sepa bailar, es que no tiene ni p*** idea ni de bailar ni
de sostener el ritmo ni de nada que se le parezca.
 Regla 67. Sancho Panza, fiel escudero.
Además de su amigo gay y de su amigo Bat factor, no olvide tener a un fiel escudero que sirva para
entretener a la Bat factor contraria y protegerle de sus nefastos efectos. Además, tenga en cuenta que las
guiris gustan de cenas de parejitas y eventos por el estilo, y en estas situaciones, lo mejor es tener de su
lado a alguien conocido.
 Regla 68. Instrumentos musicales.
Tocar un instrumento juega a su favor. Todos saben que los músicos follan una barbaridad, y saber
tocar instrumentos le aporta a su imagen un valor añadido.
Pero, ojo, no todos los instrumentos generan el mismo valor. Para una guiri, saber tocar la guitarra
española es lo máximo, mientras que tocar el clarinete, el trombón o el acordeón, una anécdota más que
una virtud.
 Regla 69. No sea guarro.
Directamente vinculada a la regla 44. No defienda, sugiera o promueva guarradas durante el principio
de una relación con una guiri. Nada de citar sado-maso, beso negro, lluvia dorada o combinaciones
amatorias superiores al número dos. Deberá respetar el tempo de la relación, y dar tiempo a que sea ella
la que lo plantee o que, en caso contrario, usted le genere la suficiente confianza e idolatración como para
acepte lo que usted le pida. EN UNA RELACIÓN CON UNA GUIRI, ESO SUPONE 1 MES.
 Regla 70. Inicie el cortejo con preguntas intrascendentes.
Origen, destino, nombre, apellidos, ciudad, estudios. Esto hará que no se ponga a la defensiva. Usted
es alguien especial, sensible, diferente. además, estas preguntas le proporcionan una información
preciosa para la aplicación de otras muchas reglas.
 Regla 71. No mencione la política ni la religión.
Como ocurre con las comidas familiares, no ponga estos temas encima de la mesa. Usted no quiere
discutir agriamente con la guiri, o perder su amistad. Y en caso de que sea ella la que lo mencione,
recuerde, el cliente siempre tiene la razón.
LISTA TEMAS TABÚ
No saque estos temas, Hasta que no lo saquen ellas primero.
ALEMANAS: 1933-45, Sufrirás un repentino caso de amnesia sobre cualquier acontecimiento
histórico ocurrido en esas fechas. Esas clases de historia te las salteast para esnifar pegamento.
ITALIANAS: Mafia, El Padrino, La cosa nostra, La camora, Berlusconi, etc
SUIZAS: Secreto bancario, Dinero negro, Refugios fiscales.
INGLESAS: Lo horrible que es la comida inglesa.
GALESAS: Espera, espera, ¿pero en galés sabeís hablar?
INDIAS: Castas, Matrimonios concertados, El puntito ese rojo.
COREANAS, JAPONESAS, CHINAS: El famoso mito de los penes diminutos .
COLOMBIANAS: Cocaína, Guerrilla, Secuestros.
PORTUGUESAS: Precio cuchillas Gillete., [Es broma (NO, NO LO ES)]
FRANCESAS: Por increible que parezca, los franceses no son los mejores en algo.
ARGENTINAS: Pues yo no noto la diferencia con Chile.
CHILENAS: Pues yo no noto la diferencia con Argentina.
 Regla 72. Los tres defectos.
Una pregunta típica en los procesos de selección de trabajo es la de citar tres defectos. La norma para
responder es citar defectos no relacionados con el trabajo, que no sean gran cosa, y además, que sean
reversibles.
De igual modo, muéstrele a la guiri que no es perfecto, pero que ella podría suavizar muchos de sus
defectos. Aunque no sea cierto.
Ejemplo de defectos aceptables
No se me da bien hacer tortitas…no te preocupes, esa chica parisina a la que acabas de conocer te
enseñará a hacer tortitas.
Me gustaría ser capaz de apreciar mejor el arte…¡No te preocupes! Esa estudiante de arte de Quebec te
enseñará todo lo que quieras saber sobre el arte moderno y como convertir resbalarte en un bote de
pintura en algo bello, hermoso, lleno de matices y simbolismos apreciado por el mundo de los críticos
gafapastas del arte.
Ninguna mujer aguanta mis inbestidas de cinco horas de sexo brutal sin echar ni gota. No te preocupes
que esa chica erasmus de Roma te entiende y sabrá como aprovecharse de eso.
 Regla 73. Solamente ha tenido seis parejas.
Por motivos que escapan al raciocinio de los hombres, a la mayoría de mujeres no les gusta entrar en
contacto con donjuanes. Prefieren machos ibéricos que sean selectos y aferrados a la idea del amor
verdadero.
De modo que cuando hagan la pregunta, y la harán, de cuántas parejas han tenido, responda seis. Y
nunca pueden ser rollos de una noche, no no, de eso nada.
Las novias aceptables son:
La novia del instituto.
Un amor de verano que no funcionó por la distancia.
La novia de la universidad.
La novia del erasmus.
Una novia de transición después de terminar la carrera porque tu novia y tú seguísteis diferentes
caminos, la querías mucho pero la relación no podía continuar.
Tu actual ex novia, la cual te dejo con el corazón destrozado cuando te abandono hace tres meses por
un traficante internacional de órganos que al parecer la comprendía mejor.
 Regla 74. Sea siempre usted mismo, salvo que esto no coincida con lo que la guiri quiere oír.
Recuerde, el cliente siempre tiene la razón, incluso si no la tiene. Es más, especialmente cuando no la
tiene.
 Regla 75. No importa a qué se dedique la guiri, usted lo encuentra interesante, emocionante y muy
complejo. A todo el mundo le gusta escuchar eso, y a una guiri, más aún.
Da igual que sea policía local en Estocolmo, forense en Ulm, guía turístico en Frankfurt ó peluquera
de mascotas en Ciudad del Cabo.
No olvide añadir la expresión: “No sé como puedes dedicarte a eso, yo lo encuentro super extresante,
no sería capaz de hacerlo, qué valiente eres!
NO RECUERDO CONOCER A NADIE QUE CONSIDERE QUE SU EMPLEO SEA FÁCIL.
 Regla 76. Finja interés por cualquier cosa que diga o haga. La clave siempre está en recordar la
primera y última palaras de la conversación.
Ejemplo:
GUIRI: Ayer me cepillé los dientes y ví una peli de acción de Jackie Chan en Hong Kong.
USTED: Ajá
GUIRI: ¿Me estás escuchando?
USTED: Claro
GUIRI: ¿Qué he dicho?
USTED: Cepillar Hong Kong.
GUIRI: Oh sí, me estabas escuchando. ¡qué atento eres!
USTED: Sí que soy atento sí. (Momento para dar un sorbo a su taza de café y continuar con su discusión
mental sobre si la selección debería optar por un juego más vertical a partir de ahora)
 Regla 77. Nunca diga que le gustan las tetas operadas.
A pesar de que si le gustan.
Porque de lo contrario estaria discriminando a las tetas por su condición de operadas y eso es propio
sólo de racistas. Ea.

Ejemplo de Conversación
GUIRI: OH LOOK, QUE TIETAS MORE FAKE TIENE.
TÚ: OH SÍ, ¡QUÉ MAL LE QUEDAN!
 Regla 78. No la llame al instante siguiente de obtener su número.
No demuestre desesperación, sino todo lo contrario. Usted es sofisticado y no necesita la aprobación
externa.
Por otro lado, tampoco espere más de tres días, pues corre el riesgo de que ella ya se haya olvidado
de usted. Recuerde, no está solo en la caza, hay más cazadores. Y EL TIEMPO PASA MÁS RÁPIDO
PARA UNA MUJER ATRACTIVA QUE PARA UNA QUE NO LO ES. 3 DÍAS PUEDEN
CONVERTIRSE EN 2 SEMANAS DE TIEMPO NORMAL.
(ANEXO 5)
Regla 79. Usted NUNCA ha estado en un club de striptease ni en una casa de señoritas.
NUNCA
 Regla 80. Recomiende siempre un lugar más oscuro. De bar de tapas a pub. De pub a discoteca. De
discoteca a reservado. Del reservado, al cielo.
 Regla 81. Si ella intenta hablar español, ríase.
A pesar de su acento y algún error gramatical, o de que sea el peor intento de la historia. corríjala
cariñosamente como si usted fuese un profesor.
 Regla 82. Tenga preparada cualquier historia sobre su interesantísimo trabajo, aunque su trabajo sea,
de hecho, una auténtica mierda. Ella necesita verle todo un aventurero.
 Regla 83. Refuerce su papel de ‘ligero’ chico malo.
Invéntese alguna anécdota criminal que no esté muy lejana en su biografía personal, y que no sea
demasiado grave.
Le dará un aire de bon vivant al que ella no se podrá resistir.
Regla 84. Catástrofes naturales.
No somos nada, el mundo se va a acabar, etc. ¿Por qué no vivir a tope y, por tanto, follar a tope?
 Regla 85. Ojitos y pucheros.
Hágase la víctima para conseguir objetivos a los que ella se resista ligeramente. Por tanto, no haga
ojitos si le da calabazas, eso le hará parecer un ser triste, pero utilícelo para conseguir una mam… un
beso más.
 Regla 86. La baza de la exnovia.
Acaba usted de salir de una relación tormentosa, y no sabe si está preparado para empezar otra, pero
se siente cómodo con ella. Hable de lo mala que era ella. Todo tipo de barbaridades. Puede mezclar esta
regla con la 85, son sumamente sinérgicas. Conseguirá ser animado de múltiples formas.
Nota bene: Cortaste hace tres meses, nunca más de tres meses, eso le da el toque de “está preparado
para reiniciar su vida”
Nota bene 2: Búsquese una razón de peso para que el final de la relación recaiga en la espalda de su
ex novia. Por ejemplo: Ella era tan tan tan mala que no entendía mi necesidad de darle seis orgasmos
diarios.
 Regla 87. Invierta en educación física.
Es decir, haga ejercicio. Y anímela a ella a hacerlo también, no porque le haga falta, porque NO le
hace falta, sino por mera diversión. Cuando alcance una mejor forma física, usted recogerá los frutos en
su cama.
 Regla 88. Es usted un tipo sensible.
No quiere relaciones esporádicas, sin sentido y con buen sexo. Quiere compromiso (y sexo bestial).
Esa es la palabra clave, compromiso.
 Regla 89. Relaciones a distancia.
Usted cree en el amor verdadero, por tanto, las relaciones a distancia funcionan. Aunque sea mentira.
mándele postales, mantenga la llama. Hará lo que sea para defender su relación.
La mantendrá siempre en la recámara, obtendrá alojamiento gratis en su país de origen, y mientras
tanto podrá seguir ligando con otras guiris.
 Regla 90. Aversión a la pérdida.
En gestión de carteras, se define aversión a la pérdida como el fenómeno por el cual la mayor parte de
clientes no están dispuestos a sacrificar capital, ergo, quiero ganar diez, pero no perder cinco.
Lo mismo puede aplicarse a las guiris. Hágala pensar que puede perderle, al momento siguiente, será
suya. Pero cuidado, la aplicación de esta regla implica grandes conocimientos. No lo intente si no está
seguro.
 Regla 91. Fotos.
Sáquese fotos con ella, es un catalizador para infectarla con ‘sentimientos’, ‘recuerdos’. Esto
provocará una revolución hormonal, y podrá usted cerrar el trato.
Una vez lo haya conseguido, puede borrar la foto, su número y no acordarse de ella más que para
regodearse de sí mismo.
 Regla 92. Sutil entorno.
La guiri no solo se acuesta con usted, sino también con su entorno.
Este debe invitarla a follar. Un bonito cuarto, un CV interesante y una bonita historia. no dude en
soltar esas sutilezas.
Añore, en voz melancólica, la convivencia con la pareja.
 Regla 93. Ley fundamental de los servicios secretos.
Es decir, niegue, niegue, y vuelva a negar.
Si un espía es capturado, el procedimiento establece que niegue, niegue y vuelva a negar. No tiene
conocimiento de lo que le está preguntando.
Ante un eventual interrogatorio, usted niéguelo todo. No ha existido, ni existe ninguna conspiración,
estrategia, planes, trampas pensadas para ligar con ella, por supuesto nunca jamás de los jamases ha leído
este libro. Sólo eres tú, mostrando tu lado más tierno y sensible, tal y como realmente eres para ella,
porque ella es especial y con ella no tiene que fingir nada.
Sólo hay una excepción, si la pregunta es directamente: ‘¿estás ligando conmigo?’
En ese caso, responda, con rostro serio, firme, de hombre y mirándola a los ojos fijamente y con tono
firme. “Sí”.
 Regla 94. Halo de misterio. La clave es el misterio. No cuente todo. Transmita cierta nebulosidad en
sus comentarios. Lo que le interesa es que ellas intenten averiguar qué hay detrás, aunque usted mismo
sepa que detrás no hay nada más que una cama y una caja de condones.
Piense en un ejemplo clarísimo de la “literatura” moderna. 50 sombras de Grey.
La clave de Grey era…el misterio que lo envolvía, todo lo demás, novela barata.
 Regla 95. Déjela hablar el 90% del tiempo.
Ella debe llevar el peso de la conversación, usted solamente juegue sus cartas, que están marcadas, y
ella terminará cansándose. Además, ayudar a generar el halo del misterio citado en la regla anterior.
 Regla 96. ¿Dónde quiere estar en cinco años?
Otra típica pregunta de entrevistas de trabajo, que la guiri podría hacerle.
Prepare la respuesta. Demuéstrese realista, optimista y ambicioso. Con compromisos, proyectos y
mucha ideología, barata o no.
Precaución, corre el peligro de que la comparación entre sus proyectos y los suyos sea muy marcada
y se sienta menospreciada. Como siempre, prudencia y contención. Y VALORES FAMILIARES, QUE
LAS MUJERES ADORAN.
Las guiris tienen dentro de su código genético la idea de la familia y el sentido maternal. Desconfien de
las mujeres que digan que no les gustan los niños. Son las peores, las mosquitas muertas que luego se
quedan embarazadas y te dicen que no hace falta que cuides del niño pero con psicología inversa te
atrapan y te llevan a la vicaría mientras su padre te apunta con una escopeta para evitar que tengas
siquiera la tentación de cambiar de opinión a última hora.
Por ello, las guiris que tienen una visión más a largo plazo que nosotros tenderán a escoger a aquel que
muestre mayores afecciones familiares.
La respuesta a la pregunta sería
Dentro de cinco años, me gustaría haber culminado mis estudios de ingeniería de sonido montar una
pequeña empresita porque no, en (PAÍS DE ORIGEN DE LA GUIRI) y estar felizmente en una relación
y plantearme tener hijos.
 Regla 97. Acuda a sitios frecuentados por mujeres solteras.
No solo bares, discotecas, pubs y lugares del estilo, eso es obvio.
Otros sitios para encontrar mujeres solteras son:
Ferreterías
Museos
Departamentos de música de El Corte Inglés
Videoclubs (especialmente un viernes noche)
Chats en vivo en webs de contacto
Clases de ayuda a parto para madres solteras
Cursos de cocina
Clases de idiomas
Librerías
Café-teatros
Clínicas abortistas
Asociaciones feministas
Despedidas de soltera
Tiendas de mascotas ( esas han cortado hace poco)
La sección de helados del supermercado (esas han cortado hace muy poco )
Alrededores de escuelas de artes escénicas de grandes ciudades. (Esas chicas han cortado hace poco
con sus novios del pueblo y se han cabreado con sus padres porque no quieren estudiar algo de provecho
y en cambio se han venido a la gran ciudad a descubrir su gran pasión y es nuestra obligación defender el
espíritu emprendedor de esas jóvenes chicas que pueblan las escuelas de teatro de Londres, Paris, Nueva
York, Berlín y Los Angeles)
 Regla 98. Controle los silencios.
Esclavo de tus palabras, que decía el poeta. Si sabe usted lo que dice y cuando lo dice, controlará
mejor la información que transmite.
El tempo lo es todo. Adminístrese.
No titubee o haga aspavientos ni movimientos extraños. Hágase desear. El tiempo perfecto de espera,
ante ciertos temas, es de unos quince segundos.
 Regla 99. Ofrezca algo que nadie más pueda ofrecerle, aunque, de hecho, no lo tenga.
No importa lo que se invente, siempre que sea muy convincente.
En otras palabras. Sea usted millonario, famoso, alto, guapo, fornido, limpio, decente y de buena familia
y seguro segurísimo que todas las guiris del mundo desde Chile hasta la estepa siberiana se le acercan sin
dudarlo.
Si, por alguna extraña razón usted carece de una o varías de los atributos arriba mencionados siempre,
siempre puede apelar a la heroíca y citar con dos cojon…a The Proclaimers y convertirse en el hombre
capaz de andar mil millas para caer en la puerta de su guiri, cosa esta última que a pesar del nombre del
grupo siempre funciona.
 Regla 100. Quizá la más importante.
En todo el camino que hemos recorrido a lo largo de las diferentes reglas, la más importante es esta:
ESTÉ SEGURO DE SÍ MISMO. De sí mismo y de sus posibilidades. No se achante, no se deje
amedrentar, no sea pesimista.
El camino nunca es fácil, pero es el camino. Convénzase de que puede hacerlo y transmita eso a sus
congéneres. Puede follarse a quien sea si se lo plantea y echa mano de este manual.
 BONUS
Regla 101.
Escriba un libro sobre ligar con guiris. Publíquelo. Deje que se conozca, y mantenga cierto suspense
sobre la persona que ha escrito el libro sobre ligar con guiris. Actúe con naturalidad y genere curiosidad.
Usted estará ahí para satisfacerla… verdad de la buena.

Buena caza.

ANEXO 1.
TEORÍA Y PRÁCTICA DEL PAGAFANTISMO.
Aunque tristemente popular en nuestro tiempo, el “Pagafantismo” lleva tiempo entre nosotros.
El Pagafantismo nació en los años cincuenta en los Estados Unidos.
Cuando Johny Sodapayer, un joven recien licenciado del cuerpo de marines regresó a casa desde Corea y
se puso a trabajar como representante de Fanta.
Debido a su trabajo recorrió todos los USA con una neverita llevando fantas a todos los rincones del país
desde los cañaverales de Louisiana a las plantaciones de marihuana del sur de California.
En este trabajo adquirió una costumbre muy fea. Regalaba una fanta y luego le compraban más. Se sentía
un Dios. Tras haber pasado tres años en Corea rodeado de granjeros de Missouri y cazadores de conejos
de Alabama. El pobre Johny estaba lo que viene siendo más salido que los balcones. Se le ocurrió aplicar
su sistema de venta al mundo de hablar con mujeres.
Su primer intento fue en las calles de Baton Rouge. Se colocó en una calle y a cada chica mona que
pasaba le regalaba una fanta y acto seguido le tocaba una teta. El experimento no funcionó bien.
Se llevó 18 guantazos, 3 botelleines se estamparon contra su cabeza, dejándole 15 puntos de sutura como
recuerdo más 4 palizas por abolsamiento. 25 mujeres presentanron cargos contra él y se sumó en un mar
de deudas, puesto que su seguro médico alegó apoyándose en la claúsula 17.4.B que no cubría una
extraña enfermedad mental conocida en el argot médico como “Gilipollez Crónica”
Hasta aquí todo normal, experimento científico, prueba y error, Lean Startup. No pasa nada.
Pero Johny siguió en sus trece, concluyó que el problema era igual el producto. No les hacía sentir lo
suficientemente especiales. Continuo experimentando en el mismo campo. Pagando cervezas, luego
flores, luego cenas con vino, luego vino sin cenas, desayunos y comidas en sitios caros, acompañarla de
compras, de devoluciones de compras fallidas, a misa, a visitar a su abuela, a bodas de primas, a
comprarle un anillo para que se casara con otros.
Nada de eso funcionó, por el contrario y sin que Johny lo supiera se corrió la voz entre las mujeres de
USA desde Connecticut hasta LA que podías aprovecharte de Johny para que te hiciera los recados
siempre y cuando le dieras falsas esperanzas.
Johny murió años más tarde en un casón olvidado en los bosques de Tennessee, sólo y reconocido
solamente como el mayor coleccionista de porno del estado. En su lápida puede leerse “Johny Sodapayer.
Veterano de Corea y Pringao de campeonato”
Conclusión: Invitar a una copa está bien, no pasa nada, siempre y cuando no sea de introducción y
dejando claro que esto no es una oferta promocional que vaya a extenderse sn más en el tiempo. Si quiere
más cosas tiene que dar algo a cambio. Quid Pro Quo.
El límite de la generosidad lo establece la teoría de las seis copas de sepración. ¿Qué es eso? Gracias por
preguntar.
ANEXO 2
6 copas de separación

TODOS PODEMOS CONECTAR Y SUPERAR EL PAGAFANTISMO.

En esta breve introducción queremos dar ánimos a nuestros lectores, darles la enhorabuena, porque si
estas leyendo esto, no solamente significa que has pagado por leer esto, por lo que siempre te estaremos
agradecidos. Sino que además has reconocido por fin que eres un patético pagafantas, un calzonazos, un
inútil que babea, que besa el suelo por el que pisa una pava, que pierde su tiempo y su dinero y su valioso
semen en pajas sobre una tía que probablemente no te mereces. ¡¡¡POR QUÉ ERES UN PERDEDOR,
UNA PATÉTICA MUESTRA DE ESCORIA QUE DEBERÍA ARROJARSE A LA BASURA POR EL
BIEN DE LA HUMANIDAD!!!!
Pero ahora que lo has reconocido, puedes decir en Alto. Hola, me llamo Eustaquio y soy un Pagafantas.
Francamente, si te llamas Eustaquio, es normal que seas un pagafantas, pero no te preocupes, es un
nombre inventado, pero de todas maneras un aplauso para Eustaquio.
El siguiente paso será reconocer que la chica que te pagafantea, a la que llamaremos Jerónima, es una
guarra, y por lo tanto un objetivo de caza. Quieres que sea tu nueva presa y presumir de ello.
Así que dí en voz alta para que te oigan tus padres, con los que probablemente vivas: YO, EUSTAQUIO,
QUIERO FOLLARME A JERÓNIMA. (1ª Copa)

2ª Copa. Toque militar y romántico. Crearemos una operación en la que estableceremos los datos básicos
que tenemos que tener en cuenta para pasar de pagafantas a montador de caballos.

3ª Copa. Finanzas. Posiblemente una de las razones por la que hayas fracasado estrepitosamente en tus
años de pagafantismo persiguiendo a Jerónima, es que no has tenido en cuenta lo mucho que cuesta
meter a una mujer en la cama. La prostitución amigo, no existe por casualidad, ofrece una alternativa de
mercado a un precio asequible para aquellos como tú, que no tienen la oportunidad de follarse a una tía
como dios manda sin pasar por el proceso natural de selección, proceso que dirigen las mujeres en los
países occidentales. Recuerda, ¿Para qué te necesita ella, por qué motiva tendría que acostarse Jerónima
contigo? Eustaquio, véndeme un lápiz.
Puede que en Arabia Saudita funcione de otra manera, pero no somos sauditas, nene. Así que vas a
prepararte un Presupuesto. ¿Cuánto dinero puedes gastarte y cuánto dinero estás dispuesto a gastarte en
conseguir esta tía?
Estamos hablando de gastos operativos, OPERATIVOS, es decir útiles, que ayuden a la consecución de
tu objetivo. Una entrada a una discoteca en la que puedas meterle mano, el metro para asegurarte estar
en un sitio donde puedas meterle mano, una botella de Ron Miel que ella se beberá y te permitirá meterle
mano, etc.
Las gilipolleces no son gastos operativos. Por Gilipolleces se entienden flores, fantas, contratar a un
poeta callejero para que plagie a Becquer y mandárselo por correo, contratar a la tuna para que le cante
una serenata o provocar una lluvia para que no folle con tu enemigo mortal Gumersindo en un
campamento de empresa en el campo. Amigo Eustaquio, en el sexo, querer es poder. Si ella quiere liarse
con Gumersindo, se liará con Gumersindo, llueva nieva o haga sol.
Esta parte, puede ser más importante de lo que crees. En la vida a veces se gana y en otras se pierde, si el
presupuesto para tirarte a Jerónima es mayor de tus posibilidades y se alarga en el tiempo. Pivota, cambia
de objetivo. Seguro que tiene una amiga. Lo cual nos llevará al siguiente paso.
4ª Copa. EL Plan B o el espectáculo del mago.

A los grandes magos o a los grandes conspiradores no se les conoce porque se hayan acostado con
Claudia Schiffer, lo cual es digno de admirar para que negarlo, ni porque tengan trucos impresionantes
como hacer desaparecer 4 millones de empleo o la mitad de nuestro dinero (no señalo a nadie).
No, a los grandes magos se les reconoce por el espectáculo que montan, auxiliar pero imprescindible para
que triunfe el truco. Mientras se preocupe por entender el chiste que está contando o soplar la baraja y se
pregunta qué tendrá que ver soplar la baraja o contar hasta 15 en vez de hasta 14, mientras mira a su
brazo izquierdo en el que observa que no tiene nada bajo la manga, es el brazo derecho el que ejecuta el
truco. Los grandes magos, se les reconoce porque son capaces de hacer que perdamos de vista el objetivo
primordial y aún así conseguir al final lo que quieren.
Y cuento todo esto, porque nuestro objetivo tienen un toque de ambas cosas, una conspiración para
llevarnos al huerto a un objetivo y el truco de magia para conseguir que un „ni aunque fueras el último
hombre sobre la faz de la tierra, fracasado y págame el cubata, esclavo“ se convierta en un „quítame ya
las bragas y empótrame contra la pared“
Nuestro As en la manga es conseguir un plan B, otra mujer que esté dispuesta, que sea a ser posible más
accesible y que podamos poner en práctica nuestros trucos como prueba una antes de atacar a nuestro
verdadero objetivo, o al menos, que nos sirva de Follamiga. Que también es interesante.

5ª Copa. Business Introducer.

Una Business Introducer en el mundo de los negocios, también conocido como Door Opener, es una
persona que te presenta clientes, pero que nunca será tu cliente, ¿qué gana el business introducer?, una
comisión por la intermediación, no sé que le hagas los deberes de la universidad, que le invites a una
cerveza de vez en cuando. Lo importante, es que ella no sepa que la consideras su business introducer.
Para mantener un flujo constante de amigas femeninas y de planes B preparados y de nuevos planes A.
Recuerde que ligar es como buscar trabajo, es mucho más fácil encontrar trabajo si se encuentra
actualmente trabajando. Las empresas ven eso y dice, ¡¡ey debe ser bueno, está trabajando en Enchufes
SA!!!
Esto es igual, si Jerónima ve que te has trabajado a Lucrecia, dirá, debe ser bueno, se ha trabajado a
Lucrecia. Psicología señores, psicología.

6ª Copa. Ejecución

Lugar idóneo, momento idóneo.

El lugar adecuado y el momento adecuado varía según la Jerónima de turno y las circunstancias. Una
casa rural, un piso de estudiantes, el lavabo de una discoteca, la cocina de un bar, la sala de audiovisuales
de un cine, un callejón en medio de la calle, los asientos traseros de un coche, un avión privado, , un club
de striptease, un avión privado con strippers, la mesa de trabajo de las becarias en la oficina…por la
mañana, tras desayunar, antes de la cañita de media mañana, durante la cañita de media mañana, después
de la misma, antes de comer, mientras cocina, a la hora de la siesta, durante la siesta, a la hora del té o
incluso por la noche.
Pero al final, lo importante será como conjugue ambos elementos.
Escenario, prepare sus frases, ordene sus pensamientos, que parezca romántico, como si fuera natural, de
clases de interpretación consigo mismo en el espejo, que esté todo listo, para que los sentimientos que
hemos cultivado en el objetivo desde la primera copa como si fuera una semilla, afloren en el momento
adecuado para permitirle marcar finalmente la casilla que le permitirá desbloquear el logro y convertirse
en follador de Jerónima y no en su pagafantas.
ANEXO 3.

LISTA DE CAUSAS SOLIDARIAS.

SALVAD LAS BALLENAS
SALVAD LAS FOCAS
SALVAD LOS PERIQUITOS SILVESTRES DE POLONIA.
REPOBLAR LOS BOSQUES DE LA SELVA NEGRA
SALVEMOS A LA CABRA MONTESA SALVAJE DEL TIROL.
AYUDA PARA LOS HUERFANITOS TRISTES CON CACHORRITOS ENFERMOS.
AYUDA A LAS ANIMADORAS POBRES SIN DINERO PARA PIJAMAS NI CAMITAS
INDIVIDUALES
CENTRO DE ALFABETIZACIÓN DE RUBIAS
ASOCIACIÓN PRO IGUALDAD DE RUBIAS ESLAVAS
PLATAFORMA PRO RECONOCIMIENTO DEL CONSEJO REGULADOR DEL TANGA
FUNDACIÓN DE AYUDA A LAS CHICAS DE PROVINCIAS CON ASPIRACIONES
ARTÍSTICAS.
FUNDACIÓN POR LA DIFUSIÓN DE LA LENGUA ESPAÑOLA ENTRE
UNIVERSITARIAS ESCANDINAVAS
CÍRCULO DE PROMOCIÓN DEL USO DE LEGGINS
FUNDACIÓN PARA LA PRESERVACIÓN DE LA PELIRROJA NATURAL.
ASOCIACIÓN EN DEFENSA DE LA LIBERACIÓN DE LAS DOMINGAS Y LOS
DOMINGOS.
ERASMUS SIN FRONTERAS.
ANEXO 4.
NORMAS DE USO DEL ERASMUS BINGO CARD.
Se considerará que se ha marcado casilla cuando se produzca como mínimo un 1 de 3.
Se considerará que una guiri es potencial marcadora de casilla de la nación X cuando tenga un pasaporte
válido de ese país o uno de sus padres proceda de ese país.
Si nos encontrásemos en casos extraños como haber residido toda la vida en Alemania pero tener la
nacionalidad serbia, se deberá solicitar el dictamen favorable del consejo de sabios (léase sus amigos
borrachos del bar) Para considerar que se ha marcado casilla del país del que se es natural por arraigo
aunque no documental
No se considerará el sexo online como marcar casilla, de la misma manera, que ver pornografía húngara
no es lo mismo que estar con una húngara.
La confirmación mediante foto o video de la marcación de casilla aunque romática, poética, épica y
estéticamente deseable no es necesaria.
Cuando se marquen cinco casillas seguidas en línea se gritará ¡Línea! Y se obtendrán grandes premios en
forma de rondas invitadas por los colegas.
Cuando se marque todas las casillas se gritará ¡Bingo! Y se obtendrán maravillosos premios y halagos.
ANEXO 5.
LA TEORÍA DE LA RELAFOLLABILIDAD
El famoso físico teórico Alberto Macheinstein demostró en su teoría de la relafollabilidad que el tiempo
pasa más rápido para una tía buena.
Un mes para nosotros, simples mortales, no es igual que para una gorda fea antipática mortal de León,
para ella el tiempo pasa mucho más despacio, ni tampoco para una bellísima polaca pelirroja con
pequitas y ojos azules. Para ella, un mes es como dos años, pueden haber pasado un millón de cosas en
ese mes.
Lo mejor es llamar al día o dos días haciendo ver que no es algo tan “big deal”