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Sexo-Cerdo PDF
Sexo-Cerdo PDF
después de
tantos aos realizando el triqui-triqui, ya esta aqui el libro definitivo con toda la experiencia de vuestro Tito Torbe. Estas a
tiempo de pillarte el controvertido libro.
Torbe
Sexo cerdo
Truqui l l o s d e un gaán que s e l a ha meti d o a más d e 1000 jamo nas
e Pub r1.0
Po l i fe m o 7 18.02.12
Título original: Sexo Cerdo. Truquillos de un gañán que se la ha metido a más de 1000 jamonas
Torbe, 2010
Diseño: Torbe y José A. Calvo
Agradecimientos: Farrán de Mora
Hola, me llamo Natxo Allende, pero todo el mundo me conoce como Torbe. Mi apodo viene de
Torbellino, y es que cuando me pongo con algo, no paro ni pa mear. Soy una persona un tanto
atipica, no fumo, no bebo, nunca me he drogado y no tengo carnet de conducir. Pero el sexo, que no
me lo quiten que me da un ataque, eso es algo que dedico mas tiempo que a cualquier otra cosa en la
vida. Y es que te deja como nuevo, relajadito y bien. En todos estos años que llevo sobre la tierra, he
estado investigando por mi cuenta, experimentando con mujeres las mil y una cerderias, y he llegado
a varias conclusiones. En este libro cuento varios de mis truquis cerdos. Antes de hacer porno me
acosté con 135 chicas, y tuve mucho tiempo para saber que pasaba en una cama. He tenido un
monton de relaciones sentimentales de todo tipo, y de ahi he aprendido varias cosas. Y ya con el
porno ni te cuento. Lo mas importante es la experiencia personal vista desde la primera persona.
Espero que os guste el libro. Nunca te acostarás sin saber una cosa m… perdon, sin hacerte una
paja mas.
torbe@putalocura.com
www.putalocura.com
Prólogo
por S antiago S egura
“Amiguete, mandame un prologo para el libro de un folio o asi, es urgente que ya estamos
terminando”. Con este simpatico mensaje el amigo Torbe me insta a que le escriba el prologo para su
ultima obra literaria, luego añade “te mando el libro para que veas de que va” y con dos cojones me
envia solamente una imagen de la portada del libro en cuestion, con lo cual me planteo, que si lo que
quizas quiere es que le escriba el prologo a la portada, o que, probablemente se la sude mi
prologacion al contenido del libro y lo que valore realmente sea la dudosa repercusion mediatica o
comercial de mi nombre firmando el prologo, pero bueno, me da un poco igual.
En todo caso en la portada he podido leer una especie de resumen del libro en cuestion,
“truquillos de un gañan que se la ha metido a mas de 1000 jamonas” esa es la leyenda que desde la
portada nos anuncia lo que podremos encontrar en el interior. Efectivamente, con probabilidad eso
sea de lo que trate el libro, y seria engañoso que pusiese “la lucha desesperada de un hombre por
encontrarse a si mismo” o “tratado filosofico sobre las luchas de poder en el Oriente Medio”. Pero
desde luego, con ese breve y conciso texto, el que compre este objeto de culto, sabra desde el
principio a lo que atenerse (por si cupiese alguna brizna de duda, la foto del autor con cara de
submental profundo en un gesto de retromongo, dificilmente explicable con palabras y las coloristas
fotografias de unos pechos femeninos, unos muslos y un trasero, todos salpicados de grumos de lefa
recien extraida, adornando la portada, completan la informacion que el posible comprador o/y lector
de “esto” podria necesitar). Ahora bien, todo puede ser un engaño, ¿para que son los “truquillos” de
ese “jabato” que se la ha “metido” a mas de 1000 “jamonas”? igual son trucos de cocina, para
enriquecer y hacer mas sabrosos los platos, o quizas son trucos para cultivar el alma y el espiritu y
no dejar que la practica del sexo constante y desmedida embrutezca nuestra mente… O son los
truquillos para cepillarse a mas de 1000 jamonas lo que ansiara encontrar el lector en este volumen?
Yo personalmente estoy ansioso por adentrarme en sus paginas y ver lo que ese cerebro privilegiado,
esa mente preclara y torbellinesca ha decidido compartir con nosotros. Quiero descubrir que quiere
decir con lo de habersela metido a mas de 1000 jamonas ¿es un numero aproximado? Lleva realmente
la cuenta? se tratara de 1001? o pudiesen ser 3000 como Julio Iglesias? Estan incluidas las que se ha
beneficiado gratuitamente? Existe alguna de estas ultimas? A una media de 100 euros el polvo,
estamos hablando de una “inversion” de 100.000 euros por parte del autor para la escritura del libro?
Todas estas preguntas y alguna que otra mas, quedaran respondidas por el adalid de Torrelavega, por
el defensor de los cochinos, el alter ego de padre Damian, el fustigador del porno convencional, el
“amigo porcino”, el unico, el inimitable, el increiblemente increible Torbe.
Cuando creia que habia acabado el prologo, resulta que me habia mandado el libro en el mismo
mail en un PDF y no lo habia visto… buff, ciento y pico paginas con capitulos como “Dar por culo
como Dios manda”, “Mi novia es fea” o “La memoria de las pollas”. Torbe quiere aleccionar a la
juventud española como en su dia lo hizo el famoso dr Lopez Ibor con su famosa enciclopedia sobre
la vida sexual (que tenian mis padres en lo alto de una estanteria y yo aprovechaba para cascarmela
cuando no estaban con las fotos ilustrativas). Desde luego mirandolo por encima, (mi tiempo es muy
valioso y la vida es muy corta) para echar unas risas esta bien, pero si alguien quiere una informacion
precisa, les emplazo a que practiquen por su cuenta, o que busquen algun tratado serio de medicina o
sexologia. Este libro es un engendro que deberia ser prohibido por las autoridades sanitarias y
destruido en algun lugar publico por la santa madre iglesia, veneno para las jovenes mentes avidas de
conocimiento “sessuar” y encima no trae fotos.
EL SEXO ES CERDO
1. Mi filosofia de vida cerda
Un dia, despues de echar un polvete la mar de simpatico, la partenaire que yacia conmigo me
felicitó por como lo habia hecho, y me dijo que tenia que escribir un libro y contarlo a todos los
hombres de la tierra. Que sus mujeres me lo agradecerian toda la vida. En ese momento tuve un golpe
de modestia y dije que yo no era nadie para dar consejos a ningun hombre ni mujer, y que no era para
tanto, que todo era merito de las damas que estaban conmigo.
Mas tarde, fue un amigo mio el que me pregunto si conocia algun truco para retardar la
eyaculacion, que como lo hacia yo en mi trabajo de actor porno. Le dije mis trucos, los puso en
practica y le fue francamente bien. Como el, han sido muchas las personas a lo largo de estos años
que siempre me han preguntado que trucos tengo para hacer mejor el sexo. Gracias a mi profesion, las
peliculas porno, muchos han sacado el tema del sexo y me han confesado centenares de cosas. Pero
antes de nada, hagamos una pequeña aproximacion al gañan que os escribe:
En estos ultimos 40 años que llevo vividos habre hecho el amor a aproximadamente unas 1000
mujeres (mas o menos como Julio Iglesias). He experimentado casi todas las cosas que se pueden
experimentar en el sexo, y siempre, he dejado mi culo virgen como el primer dia. He hecho sexo por
dinero y he ganado dinero con el sexo. Lo he hecho con chicas guapisimas, y otras bastante feitas,
con gordas, altas, bajas, delgadas, hasta con una enana. Con tias que en el acto amoroso no abrian la
boca para nada, y otras que no paraban de hablar, con locas, borrachas, ninfomanas, desganadas,
salidisimas, petardas, con cerdas que olian mal, con tias superperfumadas; lo he hecho con mujeres de
casi todos los continentes y paises, y de todas las clases sociales. En fin, que puedo decir que he
acumulado un monton de experiencias e informacion de primera mano, y que creo que es buena idea
el plasmar algunas de mis conocimientos en un libro para todo aquel que tenga curiosidad sobre el
sexo, haga uso de el y ponga en practica mis teorias.
Si una tia te mira insistentemente es porque “algo hay”. Uno no mira un feto mas de 2 segundos,
pero si mira una obra de arte, esta el tiempo que sea. Por lo tanto, hay que mirar alrededor por si hay
alguna que mira mas de la cuenta. Si eso es asi, sin perder tiempo, se le devuelve la mirada con un
“hola” y una sonrisa, y ya esta. No hace falta echar palique todavia, eso puede venir despues. El
juego de miradas es eso, un juego donde muchas veces ellan muestran sus cartas y nos hacen ver eso
de:
— estoy aqui, me molas, acercate, quiero conocerte —
En las discotecas veo mucho albardado que va mirando hacia todos los lados sin buscar miradas,
quizas es que esten de drogaina pura hasta las cejas, o alcoholizados en vena, no lo se, pero como
digo, la miradita es crucial si queremos saber a quien le molamos. Una vez que la tengamos fichada, a
esperar que estemos cerca y entonces es cuando la entramos con cualquier chorrada. Yo ligaba mucho
con la frase “do you speak english?” con las guiris, fijate que tonteria, pero si las tias estaban
interesadas en mi me seguian el rollo cosa mala.
En las discos, si una tia le mola uno puede darse cuenta por los gestos, se ponen muy cerca del
macho y algunas incluso se rozan un poco. Sonrisas y bailecitos. Estoy hablando de ligar en un sitio
donde suele ligar la muchachada que es la discotheque, si es en un supermercado, obviamente no te
vas a poner a bailar, para ligar ahi usaremos las miraditas y cualquier excusa para hablar con ella. No
hay que ser pelmas, no agobiar, poco a poco, como cuando estas sacando el pez del mar con tu caña.
El baile es la antesala del coito, muy importante: segun como baile una tia, asi follara en la cama.
Eso lo he comprobado muchas veces, si una tia baila alocadamente, luego follara alocadamente, si una
tia baila como una marsopa, sera un mueble bar en la cama. Por eso, fijaros en como se mueven las
que os miran, hijos mios! Asi son ellas!
Es la señal mas clara de que la chica va en serio y quiere algo contigo. Yo tenia un codigo que
nunca fallaba, y era , hacer todo lo posible para que nuestras manos se juntasen. Y si se juntaban y
ella no la apartaba entonces habia tema, no fallaba nunca.
Esto es lo que hacen los cocineros para saber si ese guiso va a salir bueno, probar la salsa, con
este truco se sabe si una chica esta en su punto, el punto de partirla en dos y rebozarla de bechamel.
Como se nota que soy de Bilbao, jaja Existen muchos trucos para dar la mano a una joven, una es
hablar del reloj que tiene, aunque sea una puta mierda de esas que regalan en macDonalds, al cogerle el
reloj, se le pasa la mano por su mano y a ver si nos da la mano. Dicen que dar la mano es como hacer
el amor, superponer la mano encima de la suya es la imitacion espiritual de hacer el amor.
Otro truquillo para coger su mano es pedirsela para cruzar la calle, aferrada a su mano la ayudas a
cruzar la calle llena de peligrosisimos coches. Tu, su salvador, su protector, la llevas de la mano a tu
damisela, a donde ella quiera.
Despues de la tercera señal, que es bastante critica, pasaremos a acortar distancias. En un banco,
apoyados en la pared, siempre como de medio broma, se la puede coger de la cintura, y atraerla hacia
ti, y darle un beso en la mejilla, o tocarle el pelo. El acercarse y acariciarla es casi ya la antesala de…
Ese primer beso tan lleno de emocion que nos corta el aire. Esa señal inequivoca de que se ha
consumado la atraccion. Ahora solo queda fundirse en besos, abrazos y buscar un buen sitio para
hacer el amor.
Que bonitoooo, que recuerdos me trae todo esto, ah! el amor!, que historias mas chulas han
surgido asi de repente, sin proponerselo uno. Despues de darse un beso y un poco de metida de
mano, es cuando ella dice:
— pero que estoy haciendo? nunca pense que acabaria asi!—
Si hija, si, el tito Torbe te ha enredao y al final ha hecho que hagas cochinaditas llenas de amor
con el. La experiencia es un grado, asi que probad y probad, y al final seguro que encontrareis alguna
con la que salga bien.
Espero que estos consejos, aprendidos con la experiencia que me dio ligar con guiris en Mallorca,
os haya servido para que nazca una bonita historia con alguna chica guapa.
Suerte y acordaros de mi cuando hayais triunfado! dedicadme algun polvo! jajajaaa
10. Pero que les gusta a las chicas?
Que quieren las chicas? que es lo que les gusta? por que les mola mas un determinado tipo de tio
que cualquier otro? que hay que hacer para que les gustes? como hay que comportarse para
molarlas?. Segun mi experiencia, hay dos maximas fundamentales, dos razones de peso, dos cosas
clarisimas que has de saber:
A las chicas les gusta que se las respete
A las chicas les gusta que se las haga reir.
Puede parecer muy simple, pero todo esto entraña una serie de obligaciones que hacen que no sea
nada facil. Respetar es dejarlas vivir, no estar encima todo el puto dia controlando que hace, que dice,
que piensa. No se puede ir de policias con una tia, al cabo del tiempo acaba jodiendose la relacion.
Respeto tambien es saber escuchar, dejar hablar, no imponer, razonar. No chantajear.
Y hacerlas reir? eso ya es mas complicado. Hay muchos tipos de humor, si das con alguien que
no pilla tus chistes, mal vas a ir. De todas maneras eso no quiere decir que tengas que estar
martilleando todo el santo dia a la pobre criatura contandola chistes cada minuto o imitando a
Chiquito, significa ver la vida con sentido del humor, de una manera optimista, desenfadada, alegre.
El sentido del humor se lleva dentro, va con uno mismo. De todas maneras, hay mucha gente que
es divertidilla y que es tope respetuosa, pero luego no se come un puto torrao. Por que? que es lo
que falla? pues muy simple, que no le pones. Y que hay que hacer para que le pongas a una tia? Yo
os lo dire:
NADA
No hay que hacer nada, o le pones o no le pones a una tia, lo demas son “intentos de”, que
muchas veces se convierten en una estupida perdida de tiempo. No os habeis fijado que las parejas
muchas veces se forman segun la inteligencia de ambas personas? No suelo ver muchas mujeres listas
con hombres tontos, o viceversa. La cosa suele estar mas repartida, no creeis? O los dos son tontos,
o los dos son inteligentes. Es mi impresion.
De todas maneras, los que lo tienen mejor son los llamados tios buenos. Esos seguramente se
llevaran al 98% de las tias casi sin proponerselo, porque gustan a la mayoria de las hembras. En
cambio, los que son menos agraciados fisicamente, han de resignarse y deberian atacar a las tias
menos agraciadas. El problema viene cuando un pringao sin personalidad y feo como un puto
demonio, intenta ligar con una diosa rubia de ojos claros con unas tetas de infarto de miocardio. Vale
que alguna vez puede caer la breva y que moje con una diosa, como hay gente que le toca la loteria, la
suerte es un estado, pero seamos realistas, no es lo mas comun, asi que si no quieres ver tu ego
mancillado, ni lo intentes.
No se por que, siempre sale algun listo diciendo que el ligar es un arte, es emplear tecnicas
diversas, es conocer a la mujer, es dedicarle atencion y saber sus puntos debiles… en fin, un sarta de
tonterias que, ante una tia que no le molas, es malgastar el tiempo. Ligar es sobre todo, estar
preparado para el rechazo, y dedicar mucho tiempo y energia a ver si cae algo. Pero sobre todo, es
conocerse a uno mismo. Si sabes como eres, triunfaras. Porque sabras retirarte a tiempo, que es algo
fundamental a la hora de ligar. Incluso aunque todo vaya bien, desaparecer un tiempo hace que la
ilusion crezca por la otra parte.
Volviendo a la pregunta inicial… que es lo que mas les gusta a las chicas? Podria estar horas, dias,
respondiendo, porque cada mujer le gusta una cosa distinta. Depende de lo que haya vivido cada
mujer, puede activar determinados resortes en su cerebro, que haga que especialmente tu le gustes. O
no. Si vas muy guapete, unas creeran que eres un creido, y otras que estas monisimo. Si vas sin
afeitar y de cualquier manera, para unas seras un guarro y para otras un tio interesante. Y asi podria
estar horas poniendoos ejemplos, asi que ¿para que preocuparse tanto por el fisico si en el fondo
todo depende de que a una le gustes o no? Y despues? si, muy guapos los dos, pero… hay vida en
Marte? os recuerdo que un polvo puede durar 10, 20, 40 minutos, pero que el tiempo que pasas con
una chica entre polvo y polvo es mucho mas, por lo que, os puedo asegurar que al final, esas otras
cosas como el respeto o el hacerlas reir, sera lo mas importante y os aseguro que lo mas
determinante. Asi que, dejad el fisico por un momento y cultivad la mente, que es lo que realmente
puede hacer enamorar a una chica.
11. La mejor manera de comer un chichi a una dama
Quiero contar a aquellos unos trucos aprendidos con la practica, que sirven para perfeccionar el
noble arte de comer chichis, y quiero tambien, que las chicas, al leer esto, se imaginen que mundo mas
maravilloso seria si la mayoria de los zagales supiesen hacerlo asi de bien. Vamos alla. Comer el
chichi de puta madre es un arte, no es llegar y meter los morros y hurgar de cualquier manera, no,
comer un chichi como Dios manda es tener la delicadeza de tocar aquí y alla en los puntos adecuados
y lograr que ella se estremezca de placer. Cada mujer es un mundo, hay algunas que no sienten nada
si se lo comes, y no insistas porque no sienten nada. Pero a la mayoria, les encanta, asi que si sabeis
como hacerlo, tendreis algo que no tendran otros.
Un coñejo es como la cabeza de un recien nacido, pequeño, delicado, lleno de terminaciones
nerviosas, el clitoris no deja de ser un pene sin desarrollar, y todo esta ahí mismo, megaconcentrado
como las megaperls. La comidita es la llave del placer para la mujer y la puerta al sexorro del bueno,
bien tocado, puede ser lo mas. Que hacer? Como lograrlo? Bien, tenemos a la doña tumbada
comodamente en una cama, esta tranquila, para eso se le da unos besines, unas caricias y se pone
musica tranqui. Se crea el ambiente adecuado, que dicen las sexologas. No iremos al grano todavia,
iremos suavemente tocando sus piernas, sus muslos, su tripita, asi poco a poco, acariciando cada
centimetro de piel que rodea su sexo, esa fuente de vida, ese manantial de placer. Cuando la victima
este sufriendo de lo lindo con las caricias, cuando se empiece a retorcer como un contorsionista, como
un acordeon, cuando empiece a gemir, entonces hay que bajarse al pilón. Pero demosle unos minutos
a esa preexcitacion, que a muchas les mola.
No hay nada mas alucinante que un coñito depilado y recien salido de la ducha? mmmh lo pienso
y me pongo malo. Una mujer con las piernas abiertas, desnuda, ya deberia de estar megacaliente
despues de unas caricias alrededor de su vulva, porque sabe lo que se le viene encima y porque a
muchas les gusta que las vayan preparando. Las mujeres tienen una capacidad para estimularse
increible, su mente va muy rapida, y estar en esa situacion abierta de patas es muy excitante para
ellas, seguramente al llegar al chichin, este ya estara humedo, porque saben que les espera una buena
sesion de lengua. La punta de la lengua es lo que moveremos como colas de lagartijas. Esta tiene que
ser como un dedo de goma de flexible, que se mueva endiabladamente por todos los rincones, larga,
caliente, mojada, que vaya despacio, luego lento… es nuestra herramienta de trabajo y hay que
moverla directamente a su abertura.
Con solo saber mover bien la punta de la lengua, uno puede dar mucho placer a la mujer, hay que
buscar el clitoris, y justo con la puntita de la lengua mover en circulos su clitoris, hagamos eso
primero, no preocuparos de mas cosas. Hagamoslo como los grandes gourmets. Nada de meter las
narices, acariciemos su clitoris con la lengua, incluso metamosla dentro de su vagina un poco, como si
fuera un pene o dedo, paseemosla como a Miss Daisy por todo ese lugar paradisiaco. En esos
momentos YA estamos comiendo un chichi. Ella esta en nuestras manos. Y ahora que hago?
Bien, machote, tienes varias posibilidades. Hay algunas que se ponen a moverse como sardinas y
no hay puta manera de que se esten quietas, y asi es muy dificil hacer nada, es como pintar un cuadro
en una montaña rusa.
A esas hay que agarrarlas bien fuerte para que no se muevan, y chuparlas el buyuyu a lametazos
como un perrin. Como cuando te comes un helado a lametazos. Parar, y seguir, veras como se
estremecen y tiemblan y te nombran hijo prodigo de su chichin. Haced lo mismo con la lengua,
meterla y sacarla despacito y rapido. No hay que luchar nunca contra ellas, sino seguirle sus
vaivenes. Muchas se mueven por la inercia que marca el placer, bueno, siguelas a donde vayan, que
no se van a escapar de ahí, de una manera u otra ellas te marcaran su ritmo con sus caderas, siguelo.
Otra de las cosas que ellas adoran en un momento determinado es que les succiones el clitoris
como cuando chupas un limon. Sin demasiada fuerza, pero jugando con el sin parar, con cuidado, con
mimo, la lengua SIEM PRE humedecida… alternando entre circulos, aleteando de arriba abajo o de
derecha a izquierda, dando “sustitos” breves con cambios radicales de ritmo… esto está de puta
madre… porque vas lento… muy lento… y de repente, pegas un aceleron de los bestias durante 3 o
4 segundos… la joven se vuelve loca.
Truquillos que pueden funcionar o no, eso es ir probando, a cada chica le gusta el sexo oral de una
manera o de otra, pero por eso es muy importante ir probando hasta conocer a fondo los sintomas. Si
le gusta que le metas la lengua en el chocho ella lo hara saber contorsionandose mas o gimiendo, sigue
por ahí. Si ves que no hace nada, busca otros sitios. Ella te ira diciendo por donde ir. Recuerda, a cada
chica le gusta de diferente manera el sexo, no hay dos iguales.
Es importante no enloquecer, tener sangre fria y seguir el ritmo que marcan las caderas de la
criatura. Si nos empezamos a engorilar, es posible que no atinemos y se nos escape el clitoris.
Siempre hay que tenerlo controlado, porque eso es la clave de todo para todo. Con los deditos
tambien puedes hacer cosas mientras le das gustito con la lengua. Le metes un dedito, luego otro y
algunas puede que otro mas, lo sacas y metes despacito o mas rapido, esto a muchas les vuelve locas.
Los dedos es aconsejable que vayan a igual o menor ritmo que la lengua…
Sentir que algo les meten ahí dentro y que con la lengua le estan chupando el clitoris, con una
lengua humeda, es lo mas para muchas, se vuelven locas.
Con el dedo puedes buscar el mitico punto G, que eso es algo que cada mujer lo tiene arriba,
tienes que curvar el dedo hacia arriba y poner en forma de gancho, y buscar por arriba. De eso ya
hablaremos.
A mi me gusta llenar de saliva todo el chichi, porque todo se vuelve mas suave y si luego vas a
penetrarla, la cosa entra como la mantequilla.
Las mujeres, con el sexo oral son muy diferentes a nosotros, las encanta que las hables, que les
digas desde un modosito “¿te gusta?” o puede que hasta le mole algo mas jevy en plan “quiero que te
corras en mi cara, zorra!!!” o cosas así, eso depende de cada persona… como decia antes, se va
probando.
En el principio, no hay que ir demasiado a saco, hay que atormentarla un poquillo antes con
rodeos, ya sabeis, besar los muslos… acercarte peligrosamente al tema pero sin tocarlo… y cuando
menos se lo espere… ZAS!, te metes ahí, sigue sobre todo el ritmo de la respiracion… es un buen
indicador. Tambien puedes coger las manos de la niña con la que estes y ponertelas sobre tu
cabeza… para que acaricien tu pelo y vean que controlan la situacion. Que te “conduzcan” la cabeza
mola porque eres como una extremidad suya, como su mano, y eso a algunas les gusta.
El primer polvo con alguien siempre es un poco desastroso, porque ni tu sabes lo que le gusta a
ella ni ella lo que te gusta a ti; lo mismo con el sexo oral. Realmente es entretenido y excitante
descubrir las cosas poco a poco. Un buen amante se caracteriza porque prueba de todo, y varia la
manera de tocar, besar, excitar, moverse. El truco para que el sexo resulte excitante es la variacion. Yo
muchas veces les digo a las chicas que comer pollas no es simplemente subir y bajar. Bueno, pues lo
mismo con la comiditas de coño, no es solo darle a la lengüita y ya esta. Hay que moverlo en
diferentes direcciones, hay que meter el dedito, hay que acariciar los muslos, hay que cambiar de
velocidad, de direccion…
Despues de correrse, algunas tienen el clitoris super-mega-hiper-sensible, no lo toques, porque
mas que placer, lo que la daras será un poco de dolor, ya que esta algo irritado, deja que se relaje un
poco y luego sigues. Aunque no lo creais, el chichi de la mujer huele bien. El flujo que echan es
agradable, a veces ese flujo hace que te pique la lengua. Si ves que eso esta impracticable porque es
una peste, no te cortes en decirla que se lo limpie un poco, que asi lo haras mejor. Si no puedes, mete
exclusivamente la punta de la lengua en el clitoris y muevelo, aguantando la respiracion jajaja. El
clitoris esta arriba del todo, casi donde empieza a dibujarse su chichin. Buscalo, es una bolita que
tiene un sabor especial. La manera de terminar una comida de chichi es, subir hasta su boca y besarla,
mientras la estas penetrando con tu polla, que entrara como la mantequilla caliente, y ella se volvera
loca.
Otra tecnica simpatica es la de los circulos.
Empieza en los muslos. Imaginate que todo ello es una gran diana, y el centro es el chichi. Vete
con la lengua haciendo circulos concentricos, asi poco a poco hasta llegar a su chichi. Si lo haces
despacito y bien, le puede encantar.
Hielitos, haz la prueba de meter hielitos dentro del chichi y que derritan en el, mezcla el calor de
tu lengua con el frio hielo y la mezcla sera explosiva.
Prueba a meter y sacar la lengua como si fuera un pene atravesando la vagina. En un momento
dado, da un ligero soplo de aire en el clitoris o la vagina, veras como les gusta, el contraste es fuerte,
entre todo contra ese ardoroso calor.
Y por ultimo… muy muy importante: cuando llegue al orgasmo… NUNCA cambies de ritmo y
sobre todo no pares!
12. La importancia de los preliminares antes de meter el
churrillo
Si tu novia te dice que le gustan los dulces, supongo que le regalaras dulces de vez en cuando, no?.
Pero si te dice que lo que mas le gusta son los preliminares? es decir, esas caricias por su cuerpo, por
su cuello, sus muslos, la tripita, la cabeza… que haras? Te lo currarás?
Esos pequeños actos de excitación antes de la penetracion, eso son los preliminares. Si, quizas
seas de los que se lo curran en la cama, pero desgraciadamente la mayoria de los tios de este pais, no.
Van directamente a meterla y hala, a saco y a correrse. La mujer es un mundo por explorar, una isla
por conquistar y descubrir y el que consiga llegar a ella, ganará un tesoro.
A continuacion voy a narraros uno de mis grandes secretos torbellinescos: la manera de poner
muy caliente a una chica en la cama.
Imaginemos la situacion: Estas con una chica en tu dormitorio, estais mas calientes que el
baldosin de las calles de Ecija en agosto, y con unas ganas de comeros a besos de no poder aguantar.
Os quitais la ropa como locos, cuando os tocais echais chispas, quereis hacer el amor ya mismo!
En esos momentos en que tu dama esta extasiada de deseo y pasion, con ganas de que le insertes
el enchufe, es cuando tienes que parar y no metersela de inmediato, tienes que aguantar todo lo que
puedas antes de poner tu rabito a funcionar. Piensa que esto es como cuando vas a un restaurante con
un hambre tremenda, si empiezas a comer de repente, si, te llenaras, pero no sera lo mismo que si te
empiezan a traer aceitunitas, tapitas y cositas para abrir apetito. Verdad que no es lo mismo? Pues
eso, tranquilidad, y haz lo siguiente: Cuando este vestida, de pie, abrazala. Que te sienta cerca,
recorre con tus manos su espalda, su culito… Despues, ve quitandole la ropa despacito. Que sepa
que la vas a desnudar y que la fiesta va a empezar enseguida…
La parte de arriba… la parte de abajo… el sujetador… las braguitas… sin tocarle apenas, que
solo note el roce de tus dedos cuando le quitas la ropita.
El cerebro de la mujer, tan morboso o mas que el del hombre, enseguida se imaginara lo que
vendra despues, y se pondra muy caliente. Nunca hagas lo que ella se espera… el factor sorpresa es
importante aqui, no sigas el camino habitual, tomate el tiempo que quieras, cuanto mas tardes, mejor.
Mientras le quitas la ropa, puedes ir susurrandole al oido lo caliente que te pone, lo guapa que es
para ti, lo terriblemente cachondo que te pone cuando ves alguna de su parte moverse. La voz es algo
muy sensual y erotico para ellas, dile cosas, que le gustara, ya veras.
Con la yema de los dedos recorreras todo su cuerpo, despacito, tocandola desde el cuello hasta
sus piernas, por la espalda, bajando despacio hasta sus gluteos… ella, estoy seguro que se empezara
a retorcer de placer y no podra aguantar, querra tocarte. Tu le negaras eso, es tuya, hara lo que tu le
digas, tienes el control. La tumbas en la cama, mirando hacia abajo. Le das un masajito suave en la
espalda, con las dos manos o con una si quieres. Acariciandola desde el cuello, la cabeza, para bajar
por la espalda… su culito… Le abres las piernas y le pasas la mano por la parte interior de los
muslos, muy suavemente… por una parte y la otra luego, SIN tocar su sexo, tomate el tiempo que
quieras… A mi me ha pasado de chicas que han cogido mi mano y me la han llevado a su sexo porque
no podian mas. Hay que ser duro y aguantar, aunque tu rabo este mas duro que el pan de hace una
semana.
Puedes rozar indirectamente un poco su vagina con tu mano, pero ligeros roces inocentes, tu lo
que quieres es acariciar las zonas proximas a la vagina, pero no su vagina en si, aunque lo este
deseando como nunca. Le das la vuelta, que se ponga mirando para arriba. Ahora la excitacion es
mayor, porque tienes su cuello y sus pechos para excitarla. Dale besitos a sus pechos, pasales la
lengua por sus pezones. Con la mano rodea sus tetitas, con la otra paseala por su tripita y su monte
de venus. Besala. Las tres cosas que te digo a la vez son para volverla loca, asi que no te cortes en
combinarlo las veces que quieras.
Tu dama esta hirviendo, en este estado tiene que desear follar ya, pero tu, que eres un poco malo
y un salidorro, aun la quieres hacer sufrir un poquito mas. Los besos son cada vez mas apasionados,
le comes la boca a saco, y tu ya has empezado a pasar tu mano por sus muslos, muy muy cerca de su
agitada vagina, que esta echando chispas hace rato, no la toques aun, eso sera lo ultimo que hagas. El
dedito pasa por el monte de venus para bajar hasta una bolita que se llama clitoris. Esa es la llave de
la caja fuerte del tesoro, y para volverla loca. Toca muuuy ligeramente esa cosita, con el dedo
corazon… como si la quisieras sacar brillo, en movimientos circulares sobre si misma. No aprietes
demasiado, todo muy suavemente. Ella empezara a retorcerse y a abrazarse a ti, si se lo tocas bien,
ella comenzara a hablar con Dios, jaja, doy fe!.
La puedes besar con la lengua, tocarle sus tetitas y con el dedito rozarle el clitoris… estar asi es
un estado maravilloso para cualquier mujer, intenta aguantar unos minutos de esa manera, alternando,
haciendolo suavecito con movimientos un poco fuertes o rapidos segun como este de encendida.
Intenta que no se corra en ningun momento, si ves que se a a correr, para. Si quieres ser malo
maloso con ella y la quieres dejar extasiada, tu mision siguiente sera la de bajar al pilon. En ese estado
de coma, si bajas a su entrepierna, ella vera las estrellas definitivamente.
Le chupas la tripita, le pasas la lengua por su muslo interior y juegas con sus alrededores,
tardando en llegar a su ansiado centro de gravitacion permanente. En el momento en que poses la
punta de la lengua en su rajita maravillosa, ella pegara un bote, porque el contacto de una lengua
humeda y caliente es superior al de cualquier dedo de gañán. Mueve la lengua buscando su clitoris,
juega con el, rodealo con la lengua, acaricialo, baja un poco y mueve la lengua por su caliente rajita
hasta que te implore que la penetres. Si alternas todo eso con tocarle con tus manos sus pechos, o
rozarle el interior del muslo, con la comidita del chichin, ella te lo agradecera, cuanta mas interaccion
con la dama, mejor. Despues de comerle bien la sonrisa vertical, es cuando nos abalanzaremos como
una pantera sobre nuestra presa y abriendole las piernitas, nos pondremos encima de ella, rozando
nuestro pene con su extasiada vaginita.
Y ALTO!!!
Todavia no la penetraremos, sino que jugaremos un poquito mas, esto ya es la broma del
verdugo, es rizar el rizo, si, pero ellas os lo aseguro que lo fliparan. Con la puntita del pene,
rozaremos su clitoris, y bajaremos y subiremos, haciendo amago que la penetramos. Como mucho
meteremos la puntita un poco y simularemos el movimiento del coito, pero rapidamente la
sacaremos. Es bastante cabronias esto, porque la mayoria se vuelven locas, jaja, pero en el sexo hay
que serlo un poco, a que si chicas? Cuando veamos que ya no aguantamos mas (uno no es de piedra)
entonces la penetraremos fuertemente, y realizaremos el acto, follando como leones, pum pum pum
puum! Alternar el movimiento pelvico despacio para luego ir mas deprisa sera un juego que le
encantara. Como despues de tanto precalentamiento, estareis como motos, es posible que os corrais
al de 5 minutos.
Vale, pues os correis. Os limpiais y tal y volveis a la carga, pero esta vez con mas tiempo para la
penetracion. Hay que dejar bien satisfecha a la dama.
Sin daros cuenta, tendreis un polvo de esos que hacen historia y habreis dejado a vuestra dama
contentisima con un buen recuerdo.
Para futuros polvos: no estaria mal hacer lo que os dije del principio, las caricias preliminares es
el precalentamiento natural de cualquier doncella. Pensad que a ellas les cuesta mas arrancar y que
tardan un poquito mas que los hombres en excitarse y correrse (salvo excepciones). Si un gañan se
corre rapido, lo mas seguro es que a ella la pillemos empezando a pasarselo bien, y sera un bajon
total terminar ahi la fiesta, asi que paciencia. Estamos hablando de un minimo de 15 minutos de
precalentamiento, que no es tanto. Queridos mios, hay que darle al dedito y dedicar muchas horas a
esas mujeres que tanto amamos. Se lo merecen, sino fijaros cuanta felicidad nos dan. Espero que esto
ayude a muchas parejas a pasarselo mejor, yo lo llevo haciendo desde siempre y todas estan
encantadas jeje, de hecho no he conocido a ninguna que hayan dicho nada sobre el tamaño del pene. Si
sabes tocarlas, y hacerlas que se corran una y otra vez, que mas da el tamaño?
13. Las 10 excusas que ponen las mujeres para no irse a
la cama contigo
Es la noche perfecta, estás con ella a punto de hacerlo, pero… algo falla. Os suena de algo?
Existen por ahi unas cuantas gañanas que nos hacen la vida imposible, y que cuando crees que esta
todo bien y que vas a triunfar haciendo el triqui triqui como un gorila, algo falla y todo se va a la
mierda.
Habia una vez un lugar donde las mujeres iban semidesnudas, siempre sonrientes y predispuestas
al sexo. Tras unos minutos de una amigable charla, estas accedian carnalmente con la mayor de las
pasiones y lo hacian una y otra vez, y gratis!. No, no es el guion de una peli porno, ni es un puticlub
en rebajas, es lo que contaban los españoles que fueron a las Americas en la epoca de Colon. Ya por
entonces se podia ver que pacata y conservadora en materia de sexo era la sociedad española del S.
XVI. Mientras que en la otra parte del globo se vivia una sexualidad abierta, en la España catolica
todo eran trabas y problemas.
No hay que irse muy lejos en el tiempo para revivir eso. A principios de los 90 yo tuve la gran
suerte de vivir una etapa parecida a ese vergel americano con las alemanas. En M allorca venian hordas
de europeas del norte con el unico fin de pasarselo bien con los españoles. Duró poco, pero fue muy
intenso y muy liberador. Las alemanas te devoraban con los ojos, charlabas 5 minutos y luego
follaban porque si, casi sin conocerte de nada. Era la liberacion sexual de principios de los 90. No soy
el unico que vivio aquella orgia diaria, hay mucha gente que puede dar fe de aquello. Ah que
tiempos…
Pero la vida real es otra, no follamos todo lo que queremos, ni con quienes queremos. Y cuando se
presenta la ocasión, ellas nos dan sus razones para que no se las metamos. Que es lo que agua la
fiesta? Que cosas nos dicen para no follar? He aquí las 10 excusas que ponen las mujeres para no irse
a la cama contigo. (antes o en la misma cama!)
Esos son los 10 mandamientos del terror, las 10 excusas que ponen las mujeres para no irse a la
cama contigo en una noche propicia para ello.
Cuando me pongo a pensar en lo facil que a veces es follar, y en lo complicadisimo que otras
veces llega a ser, llego a la conclusion de que la vida no hay por donde cogerla, a veces tienes de mas
y otras veces no tienes nada. Y creo que lo unico que la salva es el haberlo vivido todo. Como el que
unta un plato hasta acabar con la salsa.
14. Que es mejor? Follar o hacerse una paja?
Estamos ante un dilema, nadie se pone de acuerdo sobre que es mejor, si echar un kiki o hacerte
una paja. Mucha gente dira que follar es mucho mejor que pajearte, ya que al menos conoces gente.
Si, chistes aparte, el follar esta muy bien cuando el polvo es bueno, pero cuando es una puta mierda,
que a veces pasa, la paja es infinitamente mejor que el polvo. Sobre todo si esa paja es de las buenas.
Y seamos realistas, cuantas pajas os habeis hecho que hayan sido una puta mierda? Poquisimas
verdad? La paja la controlas tu, tu sabes como moverte, como tocarte, es tu cuerpo en perfecta
armonia con tu mano, y nadie mejor que tu para darte lo que necesitas.
Los que hablan bien de las pajas suelen decir a su favor que te la haces cuando te apetece, que la
fantasia la creas tu, que te entretienes el tiempo que quieres y que si te sabes tocar ves el cielo. El
dilema esta en que a cualquier pajillero de pro le dices que prefiere, si hacerse una paja o follar, y te
dira follar sin ninguna duda, porque no suelen follar tanto como quisieran, o si follan, pero no con
quien quisieran siempre.
La paja es lo mas recurrente y placentero, y sirve para fantasear con esas tias que no te follas.
Supongo que todos los que se hacen pajas con mis videos lo hacen fantaseando con que ellos se follan
a las tias que, gracias a Dios, me follo yo. Pero no vayamos de campeones, haber llegado hasta aquí
me ha costado rios y rios de lefa sacadas de mil y una pajas. Antes de esta orgia pornografica diaria,
me hacia pajas like a monkey y decia que las pajas eran alucinantes. Llegue a controlar el mundo pajil
de tal manera que me lo curraba tanto que lograba orgasmos muy potentes. Con los polvos me ha
pasado lo mismo, de tanto meterla, he conseguido buscar ese punto que me provoque orgasmos
tremendos. Todo es practica. Por lo tanto, a la conclusion que llego es que tanto las pajas como los
polvos estan muy bien, pero creo que follar esta mejor porque alteras mas partes de tus sentidos, y
el orgasmo deberia de ser mas intenso. La paja es el recurso del pobre pero que alivia igualmente, no
hay un medidor que diga que los orgasmos con paja o de polvo son mejores o peores.
Somos monos salidos y continuamente estamos sujetos a provocaciones, que si la compañera de
curro que ha venido con un escote mareante y un perfume zorron numero 5 que te pone palote nada
mas verla. Asi es dificil concentrarse con el trabajo o lo que haya que hacer, y ya que no podemos
follarnos a la pajara en cuestion, nos vamos a los servicios y nos hacemos la santa gayola pensando
en ella. Es la paja que alivia la tension. A que luego cuando la vemos por la ofi estamos mas
tranquilitos? Claro, nuestro subconsciente nos dice que ya nos la hemos follado. Es un efecto placebo
que funciona muy bien. Hay gente que se ha follado a todas las tias de su oficina y que ya no
responden a las provocaciones de sus compañeras… porque ya se las han follado en los servicios!!!
Entendeis ahora por que muchas mujeres se desesperan cuando van al curro y nadie las hace caso? Se
ponen lo mas guapas que pueden y luego nadie las mira. Eso es que todos se las han follado ya!!!!
15. El kit del buen polvo
Os voy a contar uno de mis mayores secretos: el kit del buen polvo.
Lo llevo utilizando desde hace años y es genial, nunca me deja mal en esos momentos tan dificiles
donde a veces un olvido o fatal despiste puede echar por tierra una importante y tan escasa cita
coital. A lo largo de estos años lo he ido perfeccionando, añadiendole ingredientes hasta convertirse
en lo que es. Una cajita con monton de utensilios para que se realice en optimas condiciones un buen
coito, precoito y postcoito. Anal o vaginal.
¿Qué necesitamos para que no falte de nada en esos momentos de intimo placer? Veamos…
ingredientes:
1. Es necesario un previo calentamiento para lograr que el culo del otro se vaya abriendo a
medida que crece la excitación.
2. Si quieres que entre toda entera y a la primera hay varias opciones. Una, es una buena
crema anestesiante, como las que usan los ginecólogos, que anestesiará el esfínter del
sodomizado facilitando un 100% el enculamiento.
3. Otra es trabajarse a base de dedos y lubricante poco a poco el agujero para que se vaya
abriendo y poder meterla a gusto. (Nota: si usas crema anestesiante ten cuidado de meterla
con goma, de lo contrario se te puede anestesiar el capullo causando graves trastornos.)
4. Conviene avisar al otro/a que le vas a dar por el culo, para que se vaya mentalizando y se
prepare su culo en cuanto a higiene se refiere. Corta mucho el rollo meterla por atrás y
sacarla llena de mierda (a no ser que te guste el scat), por eso hay que avisar para que caguen
antes de la sodomización. El momento de romper el culo es el más importante, debe hacerse
despacio y con cuidado para no causar dolor que haga que se contraiga el esfínter y que no se
pueda meter la polla. Hay que ser delicado en ese momento, pero una vez abierto el culo hay
que destrozarlo.
5. Una vez abierto el culo a penetrar, hay que ver cual es la mejor postura: a cuatro patas
(estilo perrito), cabalgando sobre el que penetra (estilo jockey), panza arriba sujetando las
piernas (estilo griego), de lado. Tumbado boca abajo… y una vez practicadas todas pasar a
las diferentes técnicas de meterla.
6. Lo más placentero es meterla y sacarla a ritmo normal, pero también ese movimiento
animal admite variaciones: sacar y meter el capullo, meterla hasta el estómago y quedarse asi
varios minutos, sacarla entera, esperas unos segundos y meterla entera, meterla huevos
incluidos…
7. Si al/la que le dan por culo quiere mas y más caña, podremos utilizar dildos y plugs de
silicona en alternancia con nuestro pene.
8. Es necesario advertir que un culo muy dado de sí no da tanto placer como uno virgen y
poco usado. Además, la resistencia a esta práctica y su final consumación añade placer extra
a ambas partes. Desvirgar un culo es tanto mejor que hacerlo con un coño.
9. Otra cosa que puede ser interesante es un buen beso negro antes de follarlo. La saliva
puede ser el mejor lubricante si se folla sin goma. El ano puede estar sucio y sudado o
inmaculadamente limpio a gusto del consumidor. Lo más común es que esa zona haya sido
escrupulosamente higienizada.
10. El ano es mejor que sea redondo, duro, firme. preferentemente rasurado y libre de pupas
tipo hemorroides sangrantes internas y externas. Si no es así, mejor que no te lo folles por
muchas ganas que tengas.
11. En el caso de la hembra las dobles penetraciones son de lo mejor. Vía polla y dildo
alternativamente o a la vez. Y mejor si hay dos machos y cada unos penetra el orificio
vaginal y anal.
Y ahora vamos con las instrucciones basicas si lo que quieres es que te den por culo a ti, si a ti,
amable lector, jajaja
Vamos palla:
1. Antes de que te follen al culo hazte una buena lavativa con agua caliente, justo después
de haber evacuado para que la zona este bien limpia y te entre el rabo o el dildo mucho
mejor. Evitarás desagradables sorpresas en forma sólida, líquida y gaseosa.
2. Si eres hetero y te da morbo que tu novia te meta el dedo (el punto G del hombre esta
cercano a la próstata y se estimula a través del ano) olvídate de complejos y prejuicios y
lánzate a que te follen el culo.
3. Puedes practicar con un dildo sentado en el wc, con tu culo bien lubricado con
lubrificantes a base de agua. Si no tienes, usa aceite, mantequilla, gel de baño, nivea… así se
te irá abriendo el culo. En el momento de la eyaculación es muy placentero que te metan
varios dedos o un dildo.
4. También es recomendable que te rasures alrededor del agujero del culo todos los pelos
que haya. Tu pareja puede rasúrartelo a la vez que te estimula, eso te ayudará a abrirte.
5. Es habitual el uso de un plug de silicona durante un tiempo antes de la sodomización. El
plug es un artilugio de forma fálica con un tope para llevarlo dentro y que te de placer y la
sensación de una follada de varias horas. Úsalo en tu trabajo, para ir a la compra etc.. puede
que tu día sea más placentero. Notarás en tu culo algo que lo abre, y una excitación previa a
una penetración con una polla de carne.
6. En casos de contracción involuntaria del ano por miedo a dolor, una de las maneras de
evitarlo es el uso de un vasodilatador. En ambientes homosexuales esta muy extendido el uso
de Popper, una sustancia que esnifada produce un ligero colocón que dilata vasos y hace fluir
la sangre más rápido. Es una sustancia prohibida pero que se puede adquirir en sex shops
camuflada bajo el nombre de limpiacabezales. Si tomas Viagra, no esnifes Popper, te pude
estallar el corazón.
7. Lubrica convenientemente tu culo y la polla del que te va a follar. Si te follan con goma,
utiliza uno a base de agua que no rompa el latex. Si vas a pelo usa tu imaginación para pero
nunca utilices productos abrasivos, podría ser una catástrofe.
8. Si por el uso de tu ano cada vez demandas pollas más grandes, adéntrate en el mundo del
dildo para que sientas como te destrozan las venas varicosas de tu ano reventándote de
placer.
9. El siguiente paso puede ser un fist fucking, es dedir que te metan un puño y un
antebrazo. Advertencia: el ano ha de estar muy entrenado para poder llegar a realizar esas
prácticas, por muy fantasía que sea, no lo intentes a palo seco.
10. Existe una operación para cortar el músculo esfínter y así poder meterte por el ano
multitud de objetos de gran tamaño. Si tu vicio de ano es así de grande y el FISA ya no es
suficiente existe esa posibilidad. Lo malo es que no podrás controlar tus necesidades y
habrás de llevar pañales. Este caso extremo es muy usual en el mundo homosexual sadomaso.
11. Aunque el placer es grande es aconsejable no cerrarse en exclusiva a ser sodomizado,
pues ser exclusivamente pasivo puede llegar a obsesionarse con el tamaño de las pollas que le
penetren. La versatilidad es la opción óptima. Aunque en este caso a mayor tamaño más
placer. Pues el ano no se adapta al tamaño del pene como la vagina, sino que pide más y más.
12. La sensación de ser poseído por el culo es inversamente proporcional a la de poseer por
la boca o la vagina. No abuses, pues te puede producir dolores al sentarte, llagas y heridas si
te follan más de lo debido. Cada uno debe saber su límite.
Despues de haber leido estas indicaciones, aqui os pongo unos cuantos articulos que os haran la
vida anal mas facil. Lo saqué de mis experiencias en el mundo del porno. Por cierto, no teneis que
llegar a esos extremos de hacer fistfucking ni vivir con un plugin en el culo. Pero no esta de mas saber
las cosas que uno puede hacer con su culo. Siempre es interesante irse a dormir sabiendo una cosa
mas, como decia Petete.
Para empezar, un buen Enema para limpiar por dentro. Hay uno que venden en farmacias que se
llama ENEMA CAS EN . Viene en una caja bastante grande, y consta de un frasco con un pitorrito
que al abrirse sale agua a presion y limpia el estomago por dentro.
US O: Ese dia no hagais comidas muy jevys, no comas lentejas ni comidas copiosas, asi sera mas
facil. M edia hora antes del acto vas al baño y, sentada sobre la taza, te metes el pitorrin padentro.
Aprietas con fuerza el frasco de plastico y notas el agüilla limpiadora dentro de ti. Al sacar el
pitorro de tu ano, toda el agua fecal caera, arrastrando la mierda que tengas en todos los intenstinos y
la de dios, vamos, para hacer unos caldos a la marinera de puta madre con eso.
Lo repites varias veces hasta que el agua caiga limpia y pura como el agua bendita. Bien, ya te has
limpiado por dentro, ahora vamos a facilitar la labor:
Para eso, has de comprarte un LUBRICANTE.
El que los actores porno usan se llama AQUA GLIDE, medical lubricant. Supongo que es porque
es al agua y no al aceite, o alguna cosa tendra. Creo que eso lo podeis pillar en farmacias
supermodernikis o en Sexshops.
No me seais fieras y usad lubricante, porque el ano no lubrica como el chocho, y siempre es
mejor usar esas cosas que el hombre ha creado, sirviendose de tantos siglos de conocimiento.
Pero, atencion! Porque hay gente con el culo pollo pequeño, que no le entra ni un dedo. Para la
gente que sufre en silencio el sexo anal, lo mas recomendable es un tubito que venden en farmacias
que adormece el ano.
Esta crema, de nombre LUBRICANTE UROLOGICO ORGANON te duerme el culo, ya que se
usa para hacer sondas y demas cosas que nos haran cuando seamos viejos porque habremos sido
supercerdos toda la vida. Por eso hay que controlar no echar demasiado de esa delicatessen, porque
te puede dormir la polla! Solo en el bordecito del ano por dentro, un poquito.
Y ya para finalizar, lo mejor, tras haber realizado la megaguarrada del siglo, es limpiarse con
toallitas humedas, de esas que usan para limpiarles los culitos a los niños. Son baratas y limpian a
conciencia.
Hala chavales, ya teneis entretenimiento para rato!
Decidles a vuestras novias que ahora si que no se pueden negar al sexo anal, jajajaja, Dad las
gracias al tio Torbe! Que es un autentico cerrrrrrrrrrdo! Jajaja
18. Que hacer para no correrte tan rapido
Me suele ocurrir que cuando conozco gente y se enteran de quien soy, me empiecen a preguntar
sobre temas sexuales. Lo mas repetitivo suele ser siempre lo mismo, “que puedo hacer para no
correrme antes de tiempo?”. Yo tengo varias tecnicas aprendidas con el tiempo que suelen funcionar.
Tecnicas que voy a contaros para que las lleveis a cabo y que de esa manera podais follar mas que los
11 minutos que dicen que es el termino medio que suele durar un polvo.
En principio, lo que hay que hacer, es llevar siempre el control de la situacion. Lo que no puede
ser es que la tia imponga su ritmo y, pongamos un ejemplo, te folle superfuerte y no te deje parar
cuando veas que te vas a correr. Siempre tienes que tener un plan de escape, que es, por ejemplo,
cuando este encima tuyo, que puedas sacarsela ayudado de tus piernas y brazos, para que eso te
permita parar un segundo, y no te corras.
Es muy importante controlar eso, porque es lo que te permitira que la velocidad del polvo, no
haga que te venga la corrida. Paras y esperas unos segundos, no pasa nada. La besas mientras paras,
la acaricias, o ya puestos, la comes un poco el chirri. En el porno he visto a gente decir que se le ha
dormido la pierna con tal de parar, o he visto comidas de coño a las actrices que no venian en el
guion. La cuestion es parar cuando vas a ver que te viene la explosion de placer. Si nos ponemos a
darle como una zambomba, a saco, te aseguro que no duras ni lo que canta un gallo. Por eso, lo
primero que haremos sera llevar un ritmillo adecuado, ni muy rapido ni muy lento. A veces
podremos parar o acelerar un poco, pero nada de eso de “matarla” a empujones ya que, tras un rato
de metesaca, lo tipico es que lleguemos al punto de “No return”. Un punto en el que hagamos lo que
hagamos, nos correremos como perros. Hay que intentar no llegar a ese punto si queremos cincelarla
un buen tiempo. El punto de no return dura apenas 2 o 3 segundos, pero es el que te indica que ya no
hay marcha atras, te viene la corrida, te vas a correr, se va a acabar la fiesta. Para eso se necesita un
autocontrol bastante grande, saber que cuando viene la riada, hay que sacar la polla y aguantar. No la
dejeis dentro, porque cualquier minimo movimiento hara que os correis, la polla, cuando esta a tope,
basta cualquier minimo movimiento para que te corras, me ocurrio una vez que una tia me cogio la
polla para ver si tenia puesto el condon y me agarro levemente el capullo, justo cuando se la acababa
de sacar porque no podia mas, y solo por ese roce insignificante, me corri. La polla, a medida que
follamos mas y mas, se recalienta como el motor de un coche, y cada vez va a mas, solo los que follan
mucho o se la pelan como mandriles, aguantan bastante.
No os agobies si os correis rapido, le pasa a la mayoria de los tios. Yo suelo hablar con muchas
prostitutas, y me dicen que los clientes no duran ni 5 minutos de reloj. Lo normal es que los tios se
corran rapidisimamente, asi que no creais que sois los unicos.
Bien, ya sabemos una cosa que hay que hacer para aguantar, que es llevar el control de la
situacion, y tener un plan de escape, cuando la loba se nos ponga a moverse como una loca, hay que
pararla. Otro truquillo, es comerle el chirri, asi conseguiremos que no nos corramos antes, y ella nos
lo agradecera. Hay otro truco, que es el levantarte al baño a beber agua, no lo recomiendo mucho,
porque corta el rollo bastante, cuando se esta en la cama, se está. Y las interrupciones son una
mierda. Otra de las cosillas que se pueden hacer es cambiar mucho de postura. De esa manera la cosa
va tomando otra velocidad y uno no se atora. El problema es que a veces nos quedamos en una
postura en la que estamos gozando como perras en celo, y claro, ahí es muy facil correrse. Lo que
haremos sera no dejar que esas posturas nos maten, gozar un ratito y cambiar de posicion, parar,
seguir, tomandolo todo con mucha calma. Ademas de las posturas, ella en medio del polvo puede
comertela un poco, eso alivia a veces, otras veces no, jaja, y hace que te corras.
Yo creo que lo mejor es practicar sexo a menudo, bien sean pajas, o follar cada dia algo. Cuanto
mas folles o mas te corras, mas aguantaras, eso es asi. Cuando iba a Praga a rodar con diosas, me
obligaba a follarme dos tias diarias para poder aguantar en las escenas, porque estaban tan ricas que
daban ganas de correrse echando ostias. A veces he llegado a estar hasta con 3 o 4 en el mismo dia,
porque eso si, cuanto mas follas, mas quieres jajjaa.
Para no correrte tan rapido hay que follar mas, y luego concentracion, creo que haciendo esto,
podreis salir airosos de la situacion. Una recomendacion: intentad por todos los medios de echar dos
kikis siempre, uno para disfrute de uno mismo, y otro para ella. Y ese segundo acabaria cuando ella
se corriera. Y esa es la historia. Pasarlo bien es cosa de dos y hay que ponerse en la piel de la
acompañante. Intentar que eso que resulta tan bueno, sea algo que no de problemas. Pues eso, a
meterla, a meterla, que sino se la metes tu, se la meto yo! jajaja
19. Consejillos para follar bien a las chicas
Follar es una de las cosas mas buenas que puede hacer cualquiera, y piedra fundamental de mi
filosofia de vida y la de mucha gente, mas de la que creemos. Follar suele ser gratis y da un gustirrinin
que te cagas y te meas en las bragas. Bueno, lo de gratis es relativo, a veces hay que pagar, pero coño,
si la gente paga por un buen chuleton, porque no pagar por un chochote morenote acompañado de
unas tetazas del quince y medio? Dicen que los tios somos unos salidos, ¿sera que tenemos la
sexualidad mas despierta y evolucionada? Menos mal que hoy por hoy las tias se estan soltando del
pelo mucho mas que antes, y dicen lo que piensan y lo pasan de miedo con tios que les dan lo que
piden, que si no… Este articulo lo pueden leer ellos o ellas indistintamente, a ellos ayudara a saber
alguna cosa mas que quizas desconocian, y ellas podran decir a sus novios o chorbos varios, con la
confianza que da el tiempo, como superarse en la cama o hacerlo de otra manera. Se que muchos de
vosotros solo follais de dos maneras, que es él encima o ella encima, y ya esta, la corridita, media
vuelta y a dormir. Cuantas benditas tienen que irse a dormir con las ganas de hacer otras cosas aun en
el cuerpo! Cuantas hijas de cristo se quejan en silencio de la puta postura del misionero!. Misionero
por aquí , por alla, para desayunar y para cenar. El misionero es una postura que suele ser la mas
repetida por una sencilla razon, vivimos en una sociedad practicamente machista, y la postura que
mejor identifica ese poder sobre la mujer es esa. El macho encima de la mujer, llevando él el ritmo y
controlando la situacion. Pero el frotar se va a acabar, el misionero es una postura arcaica propia de
civiliaciones antiguas, ahora lo que se lleva es la del perrito, o ella encima, y un sinfin de posiciones
posibles mas.
Y es que en el sexo hay que olvidarse de los problemas, hay que ir a disfrutar y pasarlo bien,
desconectar y dejar que el cuerpo te ofrezca toda la gama de sensaciones y placeres que el tiene. Yo el
otro dia conte las posturas que hago en una peli porno cuando estoy animao, con las actrices, suelen
ser entre 8 y 10 posturas. Y claro, para hacer todo eso, hay que aguantar hasta el final, como unos
campeones. Una de las principales quejas de las feminas suele ser que los gañanes se corren rapido, y
a ellas, no les da tiempo apenas a disfrutar. Para eso, queridos amigos, hay que estimular antes a las
niñas con el dedito o la lengua. Se que bajarse al pilon es algo que cuesta, cuesta doblar los riñones,
pero no sabeis lo que les gusta a ellas. Os las meteis al bolsillo de cabeza!.
Resumiendo, asi deberia de ser un buen polvo: Excitarla con unos buenos preambulos, besandole
en la boca, el cuello, los pechos y finalmente abajo, en la flor de su secreto. Aguantar sin que se corra
(eso es muy importante) unos minutos, y cuando este a tono, ardiendo como un tizon, endiñarsela
con movimientos ritmicos fuertes. No me hagais el movimiento del baile de san vito cuando la metais,
hay que mantener un ritmo que ella pueda seguir, que puede crecer o decrecer, pero no me hagais el
tio calambres encima de ella, que la pifiais… Y aquí llega un punto muy importante, por
consideracion hacia ellas y para obsequiarles con vuestro amor, CORREOS DESPUES DE
ELLAS!!!!! Cuando ella consiga el orgasmo, que eso es algo que se ve y se nota, entonces, vais y os
correis vosotros despues, y tengamos la fiesta en paz. Los dos saciados y hala, a rajar y a contar que
ha estado de puta madre. Ella ha estado de puta madre, elogiadla y decidle que es una fiera en la cama.
Fijaos que sencillo parece, aunque luego pasan cosas como que os correis como monjes a la de tres.
Para eso haceros pajas antes de verla, o parad cuando creais que os vais a ir como mirlos levantinos Y
eso es todo amigos y amigas, espero que ellas me agradezcan estos consejos alguna dia en persona, ya
sabeis, matad a polvos a vuestros novios, que seguro que os lo agradeceran, que siempre andan con
ganas los cabronazos, jaja.
20. Por que nos gusta tanto follar una sola vez con tias
distintas
Muchos hombres, entre los que me incluyo, tenemos un chip en la cabeza que nos dice que follar
con la misma al cabo de un tiempo aburre. Por eso nos cuesta encontrar novia fija, asentar relaciones
y sobre todo ser fieles. Yo nunca he durado con la misma mucho, el follar se acaba convirtiendo en
una rutina si se hace todos los dias y termino por perder el interes y las ganas.
En cambio, me pones una tia que no conozco de nada, y las ganas de meterle la puntita son
tremendas. Y vuelta a empezar, claro. Si por alguna razon decido continuar con ese nuevo affaire, al
cabo de un tiempo dejo de tener interes y me pongo a buscar otra.
Esto lo he comentado a veces con amigos y con puteros que me encuentro en los puticlubs, y
coincidimos en eso mismo, nos vuelven locos la novedad. Somos esos frikis que luego tenemos
torticolis de mirar tanto a las tias por la calle, y ya no te digo en el puticlub o la playa, que van casi
en pelotas. Durante años me prohibi ir a la playa porque me ponia malo malisimo. Eso de ver una
buenorra y no poder tirartela debe de ser malo para la salud, porque sufria mucho, asi que no pisaba
la playa para nada. En cambio en un puti al menos sabes que puedes hincarle el diente a cambio de
unos leuros.
Yo parto de la base de que todos los tios somos unos guarros y poligamos, es decir, que nos
gustan muchas tias, no solo una. Monogamo significa estar siempre con la misma, que es lo que nos
han enseñado desde pequeñitos, lo hemos visto en nuestros padres, vecinos, familiares, todo el
mundo acaba casandose con una tipa y vive con ella toda la vida, y folla con esa mujer toda la vida, y
si se le ocurre cambiar de mujer y se entera la esposa, se arma la de Dios es Cristo. Pues como decia,
yo creo que el hombre desde que es hombre, le gusta cambiar de mujer. Somos inseminadores en
potencia y en nuestros genes esta el querer plantar semillitas en el mayor numero de chochitos. Pero
las mujeres son otra cosa, ellas quieren un buen macho, el mejor, el de mas exito, el de mas pelas, el
mas cachitas, quieren a su principe y cuando lo encuentran no lo quieren soltar ni patras. Y se
vuelven celosas y algo paranoicas, porque pelean contra otras feminas para que no se lo quiten. Para
nada piensan en irse con otro, sino que lo que mas desean es mantener a ese macho para ellas, y que
las den hijos y la cuiden y protejan. Son dos entes que estan condenados a sufrir mucho, las tias
monogamas posesivas y los tios con la picha floja que se tiran a cualquiera. Se han escrito canciones,
se han hecho peliculas pero se ha evolucionado muy poco, todo el mundo acaba tropezandose en la
misma piedra y todo el mundo la caga una y otra vez. El egoismo se impone y pide lo que quiere, que
suele ser monogamia o poligamia, y luego el otro siempre cree que va a cambiar al otro, y de la noche
a la mañana se va a convertir a la fidelidad mas absoluta. Cuanto sufrimiento innecesario, pero ya se
sabe que el ser humano es el unico animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Los tios somos
tios, y aun no se han hecho unas estadisticas que digan que cantidad de tios caerian en los brazos de
una tia buena dispuesta a ser follada gratis, pero os puedo asegurar que seria el 95%. Y si son
mayores de 40 años me atreveria a decir que el 99%. Con la edad uno se vuelve mas pasota y cerdo,
y sabe mejor lo que quiere.
En fin, queridas amigas, no sufrais, no merece la pena. El hombre tiene pito y se le provoca muy
facilmente, asi que no dramaticeis y tireis por la borda tantos años de relacion por unos cuernitos, no
merece la pena. Disfrutad de la vida mientras podais, las cosas son como son, es muy dificil
cambiarlo todo, llevamos miles de años asi.
21. Mujeres que no logran tener un orgasmo
Que bien se siente uno, cuando despues de darle un buen rato al triqui triqui con la parienta, se
corre como un mirlo blanco. Es genial, verdad? Pues imaginaros hacerlo siempre y… que no te
puedas correr!! Queridos amigos, hay muchas mujeres que sufren lo que se llama Anorgasmia, que es
la incapacidad de poder tener un orgasmo. Y le pasa al 30% de las mujeres, aunque su pareja sea un
artista en la cama, nada, no hay nada que hacer, la chica lo intenta pero no llega.
Yo he conocido a varias con ese problema y hay de todo, chicas que lo llevan bien, que disfrutan
con la relacion y los polvetes aunque no tengan orgasmo, y lo llevan lo mejor que pueden, y chicas
que estan traumatizadas de verdad.
De este problema, muchas han intentado hacer leña del arbol caido, y han echado la culpa a
muchos hombres, con esa lapidaria frase de “No hay tias frígidas sino hombres incapaces”. Hombre,
ni tanto ni tan calvo, echar la culpa al genero masculino de ese problema es injusto y cruel, ya que
nadie sabe a ciencia cierta por que tantas mujeres tienen que pasar por este calvario. No voy a negar
que haya gañanes que sólo sepan usar la polla para mear, pero cuando no se alcanza nunca el
orgasmo, no hay culpables, es asi.
Sólo el 5% de las anorgasmias se debe a causas orgánicas (carencias hormonales, lesiones pélvicas,
etc…). El resto (dejando respetuosamente a un lado las que han pasado alguna experiencia
traumática) no se corre ni a la de tres, a veces la culpa es por haber tenido una educación sexual
nefasta y castradora (“masturbarse te deja ciego”, “eso son cochinadas”, ”eso no se toca”, “eso no se
mira”), que no les han dejado descubrir, explorar y sentir su propio cuerpo, la educacion que han
recibido, digamos, les ha capado la sensibilidad y se muestran incapaces de buscar placer. Yo tuve
una vez una novia que la unica manera de correrse era estando borracha. Digamos que el alcohol le
abria los sentidos, la deshinibia y hacia lo que en estado normal no podia hacer. Poco se habla de la
incapacidad de tener un orgasmo y es una pena, porque estamos privando a muchas mujeres de poder
disfrutar de algo tan bueno como el mejor momento de un polvete.
22. Cuando follas con tu parienta y tu cabeza piensa en
otra
Hay personas que empiezan a salir en pareja y parece que todo va bien, se entienden a la
perfeccion y todo es maravilloso. Los primeros momentos de una relacion son de traca, como para
enmarcar, se viven situaciones geniales, inolvidables (aunque con el tiempo os digo yo que se olvida
mas de lo que uno quiere). Todo marcha bien y el sexo es maravilloso, y se quiere hacer a todas horas
ñiqui-ñiqui.
Pero pasa el tiempo y esa chica que apenas conocias, ahora la conoces mas que a tu madre, sabes
sus respuestas, sus reacciones, sus manias, sus prontos, y en la cama sabes perfectamente como te la
va a comer, como se va a mover, y que postura es su favorita. Tras la realizacion del acto, —docenas
de veces haciendo practicamente lo mismo, porque aunque no lo creais, el sexo es 2+2—, llega un
punto en que poco a poco nos va costando excitarnos mas y terminar cuando queremos.
Estamos follando y pensamos en el partido de mañana del Madrid, o en que tenemos que hacer la
compra. El sexo se convierte en algo pelin monotono, que se hace los findes un poco para cumplir. Y
sino, probad a vivir con alguien mucho tiempo en la misma casa y me direis.
El sexo se vuelve pelin mecanico y para sobrevivir hay que echarle imaginacion. Algunos optan
por hacerlo en diferentes sitios, o prueban a ver que tal por atras. Y si me lo trago? y si me das unos
azotitos? y si me disfrazo de enfermera?… Se prueba de todo con diferentes resultados. Una de las
fantasias mas socorridas, y de la que quiero hablar aqui es la de “Ponerle los cuernos mentalmente” y
os puedo asegurar que mas gente de la que creeis lo hace. Hay chicas que se corren pensando que Ben
Affleck las esta follando, o tios que se imaginan a su secretaria follandosela. Lo unico que hacen es
cerrar los ojos mientras follan con su novio, y dejar volar la imaginacion, soñar con que ese coñito
caliente y humedo que te estas follando es el de tu compañera de piso, o de curro, probad porque
funciona! o que esa polla peleona es la de El Duque, que esta dandote la del pulpo en la cama de tu
novio. Y es que todos los coños y las pollas son muy parecidas!!! Por que no iumaginar que es de
otro?, ese coñete puede ser el de cualquier presentadora de television, actriz, cantante o actriz porno,
por que no imaginarse eso?. M ientras no digas nada, nadie tiene por que enterarse.
Recuerdo una novia que tuve hace muchos años. Fue mi relacion mas larga, casi un año. Por
aquella cama pasó “mentalmente” una vecina que estaba buenisima, unas cuantas amigas, y varias
presentadoras de tv. Como tenia confianza con ella se lo dije, y ella me confeso que a veces le pasaba
lo mismo, se imaginaba que se la follaban tios de su clase. Que bonito, todos follando con todos. En
resumen yo pienso que se folla con la mente mas que con el cuerpo. Y yo me pregunto, que es mejor?
Follar con esa tia o tio que tanto te pone cuando por fin te la consigas ligar, o follar casi todos los
dias con la parienta pensando en otra? Ahi esta el dilema…
23. El punto critico
Todo hombre, cuando folla, cuando la mete, obtiene unas descargas de placer tremendas, dificiles
de expresar en palabras, porque vienen de la polla, y la polla no habla, piensa, como la mayoria de los
cerebros de los hombres. Es por eso que somos mas listos que las mujeres, porque nosotros tenemos
2 cerebros y ellas solo uno. Ese placer tan gozoso del coito, va in crescendo cada vez mas en el
propio acto, y uno no puede poner freno a esa terrible excitacion, ya que tener el cimbrel metido en
un chochete caliente es algo divino, es como ver a Dios y la Virgen y todos los apostoles, imposible
de controlar del todo. Si encima la tia es un bombon, es muy posible que llegues al punto critico en
menos de lo que canta un puto gallo. Y… ¿que coño es el punto critico? me preguntaras… pues bien,
el punto critico suele aparecer en todo hombre que fornica al cabo de unos 8-10 minutos. En ese
momento se llega a un punto de no retorno superhijoputa, que te deja parado como un conejo, ya que
si te mueves un poquito, te corres como una madalena. Es el momento que sabes que si te mueves un
microcentimetro mas, te vas a correr como un desgraciado y el grandioso y maravilloso polvo de tu
vida se va a acabar!
El punto critico tiene dos caras, la del inmenso placer que te proporciona, y la terrible tristeza de
saber que dentro de poco todo se va a acabar. Y tu quieres seguir ahi, bajo esa tetona increible, con
ese chochamen caliente y resbaladizo hundiendose en tu palo, y esas tetas gordas y sabrosas
golpeandote la cara… ese momento magico solo lo puede estropear una cosa, llegar al momento
critico que todo macho tiene producto del frote, y acabar en una traicionera corrida. Todo se va a
tomar por culo, la chica se queda a dos velas y tu con ganas de mas. Lo curioso es que tu,
milagrosamente te quedas saciado al correrte. Eso es lo que tiene la corrida, una buena corrida, claro,
que te deja bien, sin ninguna gana mas de meterla; el sufrimiento viene cuando estas metiendola, que
quieres que nunca se acabe ese polvo.
Segun varias confesiones de prostitutas amigas, el macho aguanta sus 8 o 10 minutitos
empujando. Cuando le das mas vidilla, o le pones realmente caliente, o le cambias de postura, (la del
perrito es la mas traicionera) el macho se viene abajo con todo el equipo y se derrite en lefa. La mala
mujer es aquella que esta muy buena y encima te folla con fuerza, y tocandote los huevecillos con la
mano. Tanto retoqueteo hace que el macho, al de 7 minutos o antes se corra. Pero amigos, no siempre
es asi. Un verdadero campeon ha de superar los primeros 10 minutos, (los mas cabrones), y
continuar con la copula mas alla de los 15 minutos, mas alla de ese horizonte. ¿Sabeis lo que os lo
agradecera vuestra acompañante que aguanteis mas de 20 minutitos o media horita sin parar de darle?.
Cambiando de ritmo, metiendo y sacando con un buen ritmo, volviendola loca…
Intentadlo con las pajillas, paraos en seco si veis que os correis, que no pasa nada. Hay que
ejercer un control mental sobre el otro cerebro que es la polla, como hacen los jedis con la fuerza.
Porque si os acompaña la fuerza, la lefa quedara en su sitio y vosotros podreis seguir horadando a la
bella durante minutos, que digo minutos? durante horas! El truco para llevar lo mejor posible lo del
punto critico es parar, seguir, parar, y asi. Y aguantar el maximo, ya que si aguantas mucho, no solo
vas a disfrutar mas, sino que el orgasmo sera mejor.
24. Como desflorar a una virgen
Esta tecnica la he utilizado con un 95% de acierto. Sirve para poder mojar con una chica virgen
que no quiere follar ni a la de tres. Cada vez las teens tienen mas curiosidad por el sexo. Las madres,
ademas de vestirlas como putas, las dan dineros para comprarse cosmopolitans y nuevos vales,
biblias de la iniciacion sexual para adolescentes sin ningun recato ni pudor. Una joven de 15 años hoy
en dia esta preparada para recibir pollazos por doquier. Sabe comer una polla porque lo ha visto en
alguna peli porno o se lo han contado sus amigas o esas revistas que las escribe el diablo. Y muchas,
hartas de esos juegos sexuales donde el que mejor se lo pasa es el, que se corre pronto, lo que quieren
es investigar mas en el sexo y descubrir como disfrutar de su propio cuerpo. El problema de estas
ninfas suele residir en el miedo a lo desconocido principalmente, todo esto, unido a que muchos
zagales de 18 años (que son con los que salen) no tienen ni puta idea de cómo desflorar una
quinceañera, hace que las primeras veces sean tremendas para ellas.
En el momento del acto, lo primero que tienen que hacer las chicas es tranquilizarse y no
agobiarse, que te metan un rabo caliente y babeante en tus entrañas bien cerradas no es motivo de
acaloro o panico nuclear, sino has de tomartelo como cuando te tomas el cuerpo de cristo en tu
cuerpo, has de recibirlo con alegria y buena disposicion, pues toda tu te llenas de gracia, como la
virgen maria. Asi que tranquilizadlas con palabras como: — no te va a pasar nada — yo lo que quiero
es que tengas un buen recuerdo y lo pases bien — Loreto, agachate que te la meto.
Los cuatro temores de las virgenes suelen ser, a tener en cuenta:
—miedo a la primera vez —miedo a quedarse embarazada —miedo al sida —miedo a que “si no
follo con mi novio, me dejara”
Muchos miedos, por eso, el tio Torbe va a deciros una tecnica que la he utilizado millones de
veces con infinidad de muchachillas y casi siempre ha dado resultado. Reconozco que es un poco
bruto y egoista, pero que le vamos a hacer, para hacer una tortilla hay que romper los huevos.
Para la primera vez es importante hacerlo en una cama. Se que es dificil encontrar una cama en los
tiempos que corren, pero siempre se puede conseguir una. La cama es mejor que un coche, un
descampao o una playa, hacedme caso. Cuando ya esteis en la cama, le convences de que lo mejor es
meterse dentro de las sabanas en pelotas, porque es una sensacion que mola bastante. Es muy
importante decirle que no te la vas a follar ese dia, y recordarselo muchas veces, para que se
tranquilice y no crea que vas precisamente “a eso”. Una vez los dos en pelotas, ella empezara a
ponerse caliente, entonces has de acariciarle por todos los sitios menos el chochete, observando en
que lugar ella se estremece o gime, para hacer especial hincapie ahi, en un momento dado. Puede ser
que se ponga berraca cuando se le besa el cuello, o cuando se le acaricia el muslo por dentro, o
acariciandole el culo, etc. Armaros de mas paciencia que un esquimal pescando y poco a poco ira
poniendose burrilla la criatura, esto es como el chocolate al baño maria, que poco a poco se va
derritiendo.
Cuando la joven este con el chocho haciendole burbujillas, entonces deberas de ejercer cierta
presion sobre los puntos calientes, alternandolos, para enloquecerla. Es decir, pasar la mano por la
zona baja del chocho sin meter dedos, morderle suavemente los pezones, besarle con pasion…
Ya la tienes a punto de nata, notas que ella se refriega con tu rodilla como una perra en celo y que
tiene el shosho como un bebedero patos. Bien. Sigue. Hazla sufrir, y no le toques el coñamen todavia,
acariciale los muslos por dentro, el culo, la cintura, la tripita, vuelvela loca, que te pida que la folles (a
mi me ha pasado muchas veces, de poner como motos a tias que no querian follar y luego rogarmelo
entre sollozos). Pero cuidado, que no todas reaccionan asi. Hay tias que se cierran en banda y que no
hay puta manera de que quieran chicha. Yo, que he toreado en grandes plazas os digo que el truco es
tener muchisima paciencia. Si tu la tienes y ejerces presion sobre los puntos calientes, a la larga cae.
Ahora es cuando viene el punto de gracia
Ella seguramente estara tumbada boca arriba, flipada, extasiada, cuasi orgasmada. Consigues
abrirle un poco las piernas, y con tu rodilla, suavemente la rozas el clitoris o la zona chochal, que la
rodilla ejerza de polla un poco, veras como se pone… Despues, por el clitoris pasas al dedo, para
luego ir metiendolo poco a poco en el agujerito de la felicidad. Notaras que estará caliente y mojado
como unas almejitas al vapor. Le masajeas bien el tema y si ves que no se pone mucho, bajate al pilon
y metele una comida de coño antologica, de las que hacen historia. Tu polla lleva mucho tiempo
haciendo cola y se le estan colando todo cristo, asi que es hora de que empiece la funcion. Pero hay
que hacerlo sin que se note, cualquier señal de que la polla se acerca a su coñito virgen es sinonimo de
corta rollo. Asi que muy lentamente, vas acercando tu miembro a la zona calida, mientras que le
sigues metiendo y sacando el dedo, como si fuera una polla. Aqui el truco consiste en tener muy
cerca tu polla de tu dedo, y moverte como si estuvieras muy excitado encima de ella, como si te la
estuvieras follando, pero que ella vea que es tu dedo quien la esta penetrando. Al cabo de un rato, das
el cambiazo, metes la polla, sacas el dedo y os puedo asegurar que la tia ni se dara cuenta de lo
sucedido y por fin estaras follando. Tu feliz de meterla y ella tambien, porque por fin esta
“haciieeendooo eeel amoooorrr” (hay que decirlo cantando)
Posibles problemas: muchas te veran venir y te empujaran o te repeleran. Nada, tu sigue
insistiendo, y dila que es un juego, que no te la vas a follar. Hay que mentirlas como bellacos, decir
que sois buenos, que hareis lo que ellas quieran siempre. Por experiencia, os digo que siempre habra
un momento en que ella pierda el control y ahi tendras que encestar, o que quizas, con mucha suerte,
te deje jugar con tu miembrillo con su coño, esa tecnica no suele fallar porque la piel del pito es
sensible y calentita, y muchas pierden el norte cuando notan esa cosa cerca de su entrada. Haced la
prueba de estimular su clitoris con vuestro capullo, se vuelven locas, palabrita del niño Jesus. Os
aseguro que esta tecnica funciona y la razon es muy simple. Hay muchos tios que van a saco. Ellas,
en el fondo quieren hacerlo, pero como decia, los temores se lo impiden. Esto es como meter una
anestesia previa, muchas ni se enteran y al final lo hacen. Hay que dejar el rollo, la verborrea para
otro momento, en ese momento nos convertimos en animales, y hay que dejarnos llevar, en el fondo
somos animalillos que perdemos el norte cuando estamos calientes, por eso no os preocupeis, que
todo ira bien, dejad que los genes hagan su trabajo. Recuerda, si vas a saco en la primera vez ella
posiblemente no quiera, pero si te lo curras, ya veras que guay. Resulta divertidisimo escuchar
despues la frase de:
—pero que he hecho? Nunca me imaginaria que acabariamos asi! jaja y yo le digo : —yo
tampoco, menuda sorpresa, yo tampoco me esperaba esto…!
No solo lo esperaba sino que estaba superplaneado de antemano, jajaja, que cabrones somos los
tios! De esta manera cayeron muchas guiris y españolas de las dificiles, con el tiempo fui
desarrollando mejor esta tecnica hasta que a dia de hoy es casi el 99% de las tias que caen de esa
manera, por eso os la comunico, porque ademas de follar, a ellas le quitais un gran trauma y las haceis
muy felices, que de eso se trata. Creo que habre desvirgado a unas 10 tias en toda mi vida, y esta
tecnica es de las mejores. Tambien sirve para follarte tias que no quieren follar en el primer dia, que
son unas cuantas.
El tema es meterla, hay que meterla como sea y lo bueno que tienen las virgenes es que se
acostumbran luego a follar cosa mala, y despues no te las quitas de encima ni a tiros, porque les gusta
mas que a un tonto un lapiz.
Hala majos, a follar se ha dicho, que dia que pasa sin follar, dia que se pierde! jajaja!
DESPUES DEL POLVETE
25. Que se siente despues de follar
Vengo de echar un polvo de esos que hacen historia, y al acabar, cuando caminaba por la calle en
busca de un sitio donde comer un bocata, he notado una sensacion especial, que no la tenia antes de
ese maravilloso acto. Una sensacion como de estar flotando, levitando… de no estar en mi, la
sensacion que se tiene cuando has echado un buen polvo. Es curioso, pero no tiene nada que ver el
estado del cuerpo antes que despues de echar un kalikeño. Antes estas como tenso, ansioso, prieto…
y “despues de” estas relajado, tranquilo, calmado… Y claro, esto me hace reflexionar… ¿por que no
follamos mas si al terminar se siente uno asi de bien? ¿por que hay gente que se obceca en que no
follemos? y encima hacen sentirnos mal diciendo que somos culpables… por que la gente se empeña
en vivir la vida absurdamente?. Yo, levitando por la calle, mirando a mi alrededor la calle tranquila,
notando esa suave brisa por mi cara, notaba que no tenia pito, que por ahi no habia sencillamente
nada.
“El pesar de muchos hombres es el peso de las pelotas, que te impide pensar” (Torbe)
Hay que vaciarlas y ese “notar” que el colibri quiere salir de su nido es lo que a la mayoria de los
mastines nos enloquece. Y asi que metemos la pata con las damas, y asi que metemos la gamba tantas
veces, porque la sangre se va a la polla y nuestro cerebro no se riega correctamente. Por eso, despues
de follar, todo el cuerpo queda en perfecto equilibrio y somos mas personas, mas racionales, mas con
los pies sobre la tierra. Follar sienta bien a todo el mundo, es un regalo que nos ha dado la genetica.
Nos lo pasamos chupi.
Abogo porque haya bares o discos que tuvieran un apartado donde todo el mundo follara lo que
quisiera con quien quisiera. Es que eso es lo que les falta a las discos, un lugar donde consumar el
acto. ¿no dicen que se liga en las discos y baretos, y que se viene a ligar? pues que pongan camas,
coño. Bueno, que me estoy yendo del tema…el caso es que follar es muy bueno, relaja y te carga las
pilas de buen rollito. Ya lo sabeis, follad, y cuanto mas, mejor ;)
26. Cuando te corres se acabo la fiesta
Hoy he hecho una escena de cerdillas mitica, con una tia impresionante. Una tetona de esas que te
vuelves loco, una tia de esas que no ponen peros a nada y te dejan hacer lo que quieras. Es una de
esas escenas que sera muy dificil olvidar el resto de mi vida porque la tia era espectacular y me lo he
pasado de puta madre. Mientras follaba como un señor, intentaba describir, memorizar y no olvidar
lo que sentia en ese momento. El pensamiento que mas rondaba mi cabeza era el de no querer parar
de follarla nunca. Estaba a mil por hora y hubiese estado con esa diosa mil horas. Eso es lo que mi
cerebro me decia todo el rato. El placer era infinito y yo queria estar ahi por los siglos de los siglos,
amen. La escena ha sido torrida y muy sexual hasta no poder mas, estaba tan excitado que al cabo de
7 minutos de empezar ya queria correrme como un mirlo. A partir de ese momento, lo que parecia
que era algo placentero se estaba convirtiendo en una dulce tortura. He intentado antiexcitarme de mil
maneras y no ha habido manera. He recitado de carrerilla la alineacion del Athletic de Bilbao, la de
este año, la del pasado y la de cuando gano la liga en el 82, y es que era meter mi churrillo en ese
templo chochil, y estremecerme como un cordero en el matadero. Dios!
Es que la moza estaba mu güena, y cuanto mas güena, mas ganas de derramarte como un monje
tienes. Existe una teoria que la acabo de crear que dice que cuanto mas buena esta una tia, mas ganas
de correrte antes tienes, y es sencillo, somos animales, y nuestro objetivo es procrear. Cuando vemos
una hembra que es mejor que las demas, lo que vamos a intentar por todos los medios es fecundarla
lo antes posible para que tenga un hijo nuestro cuanto antes. Por lo tanto, cuanto mas buenorra nos
parezca una zagala, las ganas de corrernos antes nos entraran. No nos confundamos, la gente no tiene
hijos por ahi con todo el mundo, pero el gen que ordena que nos reproduzcamos con la mejor hembra
esta ahi. Y el cuerpo responde de esa manera, corriendose rapidito para que quede la simiente dentro
de la elegida.
Siempre me ha llamado la atencion el estado en el que uno queda cuando esta follando. Es algo
catarquico, como entrar en un estado alfa, yo creo que se llega a la esencia del ser humano, uno se
convierte en lo que es, un animal. Como esta sociedad huye de todo lo que le recuerde a ser un
animal, por eso el sexo no esta tan bien visto. En el momento del acto, el hombre responde solo a
sensaciones basicas, como el besar, chupar, acariciar o mover la cintura de la parienta, tocarle las
tetas, el culazo… Esta para poco mas, por eso cuando la gente se pone a follar le da igual que miren,
mientras no molesten. Se entra en una burbuja donde solo esta tu pareja y nadie mas. Por eso cuando
muchas parejitas vienen a rodar una escena se agobian y no sale, porque estan mas pendientes de mi
que de su pareja. Si eso lo haces desde el principio, eso nunca empezara a funcionar.
A mi lo que maravilla del cuerpo humano es la capacidad que tiene de saber cuando ha tenido lo
suyo. El cuerpo, esa cosa que arrastramos toda la vida, es muy puñetero. Nos hace sentir hambre
para que comamos, y sueño para que durmamos. Si no se lo damos, nos producira dolor. El sexo es
diferente, no nos produce dolor fisico, pero si hace que estemos irritables, desconcentrados, e incluso
tristes. Euskadi es una region donde no se folla nada y estan todo el rato con la politica por aqui y
por alla, parece que no quieran hacer otra cosa.
Cuando estamos follando, (si llevamos mucho tiempo sin follar) es igual que cuando tenemos
mucha hambre, que comemos como cosacos a toda ostia, y todo nos sabe muy rico. El sexo es lo
mismo, follamos como locos, y nos corremos enseguida, porque la excitación es tan grande que es
dificil no sucumbir ante tanto placer. Voy a intentar describir esa sensacion, la de estar
hiperexcitados. Es quedarte absorto mientras no paras de darle a ese movimiento absurdo que es el
triqui-triqui. Si nos paramos a pensar, es como volver al estado mas primitivo del hombre. Es
convertirse en animales irracionales por un momento y no pensar. Los sentidos se multiplican y nos
olvidamos de todo. A mi personalmente me llama la atencion algo que se suele repetir con frecuencia
en mis relaciones, y es que cuando me estoy follando una diosa, deseo con todas mis fuerzas al
menos meterle dos polvetes o tres, que no acabe la fiesta nunca. Lo curioso de esto es que cuando me
corro, veo como se van mis ansias de seguir cincelandola como cuando el agua se pierde por el
desagüe, mi instinto de seguir follandomela desaparece por completo, y si quieres retomarlo, cuesta
mucho. Salvo excepciones, claro esta. A mi me ha pasado de seguir follando casi sin sacarla de lo
bruto que estaba, pero no es lo habitual en las personas humanas. Cuando uno termina de follar y se
corre, luego no quiere ver ni en pintura a la que esta al lado, jajaja. A que tipo de causas responde que
el ansia de follar, esa libido cerda, desaparezca tan fulminantemente? Lo digo porque el comer o
beber, no desaparece de repente, cualquiera puede seguir comiendo o bebiendo a lo tonto, pero la
libido?
Como es posible que la mayoria de la gente cuando se la pela con un video porno y se corre, lo
primero que hace es apagar la tele o parar el video?
Por que no queremos seguir viendo la peli? Por que muchas veces no queremos ver a la tia que
nos hemos follado justo despues de corrernos? Se corre uno y se acaba la fiesta. Llegaran algun dia las
tias a entender este extraño pero veraz comportamiento en nosotros?
Yo creo que esto sucede porque el macho esta programado para procrear, es decir, fecundar a la
hembra. Somos surtidores de lefa, grifos que se abren si se les excita. La mujer nos gusta tanto porque
si no nos gustara no nos excitariamos y no procreariamos, y la raza humana se iria a la mierda.
El unico objetivo, segun la naturaleza, es corrernos, y que nuestra simiente haga un nuevo hijo.
Nada mas. Por lo tanto, cuando nos corremos, ya no tiene ningun sentido nada. Todo ese “teatrillo”
que nos hemos montado ha sido solo para corrernos. En realidad cuando preparamos el encuentro, no
somos nosotros mismos, sino nuestra polla que nos teledirige. En esos momentos pensamos con la
polla, nada mas. Por eso luego vienen las movidas, porque ellas creen que estamos ahi por ellas, por
como son, por el amor y esas gaitas, cuando en realidad lo que queremos es saciar nuestros instintos
y corrernos. Y es que es una putada que en la mayoria de los casos ellos quieran una cosa, y ellas
otra. Pero que le vamos a hacer, la naturaleza humana nos hizo asi, y asi nos va.
27. ¿Por que despues de follar queremos que se vaya?
Hay muchos hombres que les pasa esto. Justo despues de que nos hayamos corrido, ya es
demasiada la gente que hay en la cama. Dos son multitud, que dicen. El hombre se le podia definir
como dos personas en una, el que esta antes de follar, y el que esta despues de follar. Muchos
jovenes tienen en la cabeza la palabra “follar” incrustada en el cerebelo, y son capaces de hacer
cualquier cosa por conseguirlo. Viven subyugados por el poder de la entrepierna y no cejan hasta que
consiguen meterla. Pero… que pasa una vez vaciado el conguito de abajo que tienen como cerebro?.
Cuando se acaba el liquido espermatico en nuestros cuerpos, el hombre se transforma hacia un ser
egoista, solitario, dormilon e individualista. De hecho, se inventa cualquier cosa para dejar de existir
en ese momento. El mas socorrido es el dormirse. El 90% de los tios se duermen despues de jincarla.
Las mujeres, bueno, que puedo decir de ellas?… se quedaron satisfechas? Pudieron alcanzar su
particular orgasmo? Y es que follar conlleva el peligro de la no coordinacion. Follar mola, pero cuando
uno se corre y el otro se queda a medias, la jodimos. El hombre que se corre y se da la media vuelta
representa al hombre machista y cabronzuelo, que tiene a su mujer como la tele o el frigorifico. Lo
usa solo cuando lo necesita. A las mujeres hay que hablarlas, mimarlas, saber escucharlas, en suma,
dedicarles tiempo. Si ella accede a estar contigo carnalmente, has de pensar que ella te esta dando lo
mas preciado que tiene, que es la flor de su secreto. O como decia Cameron Diaz en la pelicula
“Vanilla Sky” a Tom Cruise:
—te has acostado conmigo, me has penetrado!… me he bebido tu semen!
Esas cosas tan cochinillas solo las hacen a conciencia, o las muy cerdillas o las enamoradas hasta
las patas de ti. Se dice que muchas mujeres lo que buscan es un cabron, que las trate mal. No se que
oscuro mecanismo debe de obrar en sus cabecitas para juntarse con semejantes elementos, pero se de
un monton de casos de conocidas que sufrieron las de cain por dar con el novio equivocado. Pero
claro, el amor, que lo perdona todo, que lo olvida todo…
¿Por qué despues de follar queremos que nuestra hembra se vaya de donde estamos?. Esto viene
de cuando eramos primates (hace no mucho). Las manadas de humanos iban en grupo a cazar y las
mujeres se quedaban en casa haciendo ganchillo. Cuando venian los cazadores, habia un fieston que te
cagas in the poblao, con buffet libre y orgia a saco. Claro, en esas orgias, el mas rapido era el que mas
pillaba, asi que si te corrias rapido, ibas a por otra y luego otra, asi toda la noche, como un campeon.
Hoy en dia tenemos las parejas monoparentales y ahí la jodimos, hermano. Cuando acabas de follar,
puedes irte, pero a la cocina a comerte un flan o a la terraza a fumar, como hace el Señor Alcantara de
la serie “Cuentame”, que vamos, eso no me lo creo yo ni harto de grifa, que en aquellos tiempos los
caballeros se iban a la terraza a fumar para no molestar con el humarro. Servidor ha tenido que
tragarse el humo de los puros de mi papá durante años, siendo niño y adolescente y de todo.
Entonces, por donde iba?… si, que en el pleistoceno se follaba todos con todos, luego vino la
iglesia a joder la marrana, como siempre ha hecho, y prohibio follar en el campo, solo podian follar
ellos con niños o monaguillos a escondidas, sobre todo en USA, pais de las libertades. Y desde que
aparecio la iglesia por medio, este cuento se ha acabado, todo se fue a tomar por culo y asi nos va,
tan bonito. Resumiendo, el hecho de que un tio se quiera ir al acabar es porque la naturaleza primitiva
le dicta salir a cazar conejos por ahí, entiendase conejos a grandes coños de hembras españolas o de
cualquier nacionalidad que esten por ahí husmeando. La caza, en el fondo los hoombres somos
cazadores.
28. La memoria de las pollas
No se si os pasa lo mismo que a mi, queridos jovenes, pero es que cuando me follo una señorita
unas cuantas veces, ya me conozco de memoria los recovecos de su conejo y no es lo mismo. No, no
es lo mismo el primer polvo que el octavo. Por queee seraaaaa? Que decia La Bombi.
Pues yo os lo explico, zagales de mis entretelas. La memoria posee un diminuto cerebro que se
encuentra alojado en el capullo que es como un flash memory de esos que pones en el puerto USB de
tu ordenador.
La polla memoriza los coñetes que se come, de tal manera que sus ordenes van al cerebro, y fruto
de esa memoria luego vienen los gozos y las sombras cuando retozamos con una señorita.
Cuando nos desplazamos de un punto A al B, al cabo de un tiempo acabamos conociendo el
camino de memoria, y al final siempre parece que se tarda menos porque la mente sabe el camino y
entonces se pone uno a pensar en otras cosas, digamos que pone el automatico, pues aquí ocurre lo
mismo. La polla acaba conociendo los pliegues y caminillos del interior del chochamen (que palabra
mas fea por dios) y si en un principio se siente la de Dios es Cristo, pasado el tiempo, el gustirrinin
no es el mismo, llegando incluso a que:
Esto explica el por que hay tanto gañan que se va de putas por ahí a la buena de Dios. Sus pollas
quieren conocer mundo, conocer nuevos chochos para su polla de sus amores. Y es que no se si os ha
pasado a veces de estar con un feto, y metersela y ver a Dios. Si hijos, las chicas a veces guardan
tesoros que a no ser que los franqueemos, no sabremos lo que ocultan. Por eso yo tampoco me fijo
demasiado en el fisico a la hora de follar. Un coño es un coño y si no se la metes tu se la meto yo.
Con lo bien que se lo pasa uno follando con un coño nuevo! Porque tanta tonteria con el fisico? Ya
hay que ser memo para descartar tias porque son gordas o un poco desagraviadas con la madre
naturaleza.
Pues ya lo sabeis, amigos, las pollas tienen memoria USB, pero por poco tiempo, no creais que
son muy listas, en una semana se les ha olvidado como son esos coños y vuelta a empezar, como si
fuera un coño nuevo. Eso es lo bueno que tienen, que tienen memoria de pez.
29. Toda la vida follando con la misma persona
Como habreis leido con anterioridad, no estoy muy de acuerdo con follar con la misma persona
toda la vida. Me parece estar comiendo lentejas todos los dias cuando hay infinidad de platos muy
ricos por ahí. Por eso me hago varias preguntas: ¿Es válida esa fórmula de un amor para toda la vida?
¿Qué pasa si llegas a viejo y siempre has estado con la misma?. En todas las peliculas de amor, en
culebrones venezolanos, en novelas, en canciones… siempre la misma gaita, te quiero para toda la
vida, este es el hombre de mi vida, etc. La gente ve el casarse como el broche de oro final al amor,
como el fin natural de ese sentimiento y el comienzo de una vida en comun, cuando lo que,
indefectiblemente subyace en el fondo es el “firme aquí usted”, como cuando compras un coche o una
casa. El casarse es tomar una responsabilidad que te obliga a una serie de obligaciones.
Hay mucha gente que dice que todo cambia cuando uno se casa, follar ya no es lo mismo, que
todo llega a ser aburrido, que se pierde ese rollo de antes.
¿Sera quizas que la esposa pasa a ser una posesion, y una vez poseida bajo el contrato del
matrimonio, se pierde el interes por ella, por la novedad, por la sorpresa, por todo?. No es cuestion
de hablar con psicologos ni chamanes, porque cada caso es un mundo, y generalizar es de tontos,
pero si que llama la atencion (y hablo por experiencia propia) esa perdida de interes sexual paulatina
cuando se esta con alguien tan de seguido. No os pasa a vosotros tambien?.
Tambien me ha ocurrido que cuando veo que va a haber tema, tengo visiones de lo que va a
acontecer de inmediato. En imágenes te imaginas como sera el casquete y el tener que levantarte a
limpiar todo eso, tambien ves el esfuerzo de tener que cabalgar sobre tu esposa, o ya te ves teniendo
que comerle el coño, cosa que no te apetece nada.
A ella supongo que le pasara lo mismo, de ahí que muchas digan que no quieren hacerlo. Ella
visualizara el tener que bajar a las catacumbas a comer pene, tener que cabalgarlo encima de el hasta
que se corra el señoooortitoooo (poner voz de gracita morales), y si le va la marcha, tener que ser
sodomizada o dormir con sabor a leche de cabra en la boca. Vamos, una serie de cosas que van ligadas
necesariamente al ejercicio de la copula. Cuando se es joven se hace todo eso y mas, porque semos
fuertes y sanos y llenos de ganas de todo, y nada cuesta, pero cuando ya se tienen unos añitos y se
esta siempre con el mismo bacalao, como que ya no apetece tanto. Todo cuesta y a muchas personas,
cuando dicen que les duele la cabeza, principalmente es porque no les apetece que les pongan del
reves y tener que limpiarlo todo despues y la virgen bendita, quieren dormir o ver la tele y que les
dejen de gaitas. Esta es una de las grandes verdades calladas por todos. La gente no folla porque les
da pereza, porque muchos saben lo que es, porque muchas mujeres y hombres no les interesa el sexo
como a otros, y porque hay cosas que apetecen mas que follar, como ver la tele. Por ejemplo, hay un
programa de tv a una hora determinada, y tu parienta quiere verlo, y lo tiene que ver a esa hora
porque sino se lo pierde, pero a ti te apetece follar. Ahí tenemos un problema nacido por la dictadura
horaria de la television. La tele muchas veces es la excusa perfecta para no follar.
MUNDONOVIA
30. Por que a algunos les gusta correrse en la cara de
ellas y por que a otros les gusta tanto darlas por detras
El hombre viene del cerdo, aunque nos hayan dicho que venga del mono. De mono tenemos que
nos la pelamos dia si, dia tambien, y del cerdo tenemos casi todo. Los cerdos son como si cogieras a
una persona, le cortaras los brazos y las piernas, los tumbaras y les pusieras unos muñones como
patas. No me negareis que incluso hay tias con cara de Peggy, de cerdita. Y tios que parecen unos
cerdazos de la ostia. Ni se lavan ni se cambian los calzoncillos en semanas. Partiendo de la base de
que somos mas cerdos que monos, el sexo es un area bastante cochina. Esa mezcla de fluidos, esos
olores tan raros, ese sudor cayendo y mojando a todo quisque, y la corrida? Hala, echa todo eso en
cualquier lado y dejalo perdido. El sexo es cerdo, muy cerdo, y cuanto mas educado y mas
tiquismiquis es uno, menos lo hace, porque sabe que se va a enguarrar bastante. Una de las cosas que
mas le gusta a los cerdos es marcar a sus hembras, como cuando el granjero marca a sus vacas con un
hierro candente, pues lo mismo. Los gatos suelen marcar su territorio con meados, los perros
tambien. El hombre no iba a ser menos. Muy dentro de nosotros existe esa fijacion por marcar lo que
creemos que es nuestro, y de ahi que nos gusta lefar la cara de las que nos tiramos. Y por que la cara
y no otro sitio particularmente? Pues porque el rostro es lo que mas tenemos expuesto a los demas.
Lo que todo el mundo ve. Y queremos que todo el mundo vea nuestro brochazo (aunque luego no
quede ni rastro, pero psicologicamente funciona). Las tias deben de flipar bastante con nuestras
fantasias. Vamos, a mi una tia me dice que quiere echar sus flujos en mi cara, o que me los trague y la
mando a paseo. Pero al reves muchas acceden por vicio o por satisfacer a sus parejas. Asi son ellas,
unas santas que aguantan todo lo que las echemos, jaja.
Otra de las cosas que muchos quieren hacer con ellas es porculizarlas. Ponte el culo en pompa
que voy. Muchas se niegan en redondo, pero otras acceden a esa fantasia. Yo digo lo mismo, si mi
novia quiere hacer el medievo con mi culo la digo que se ha equivocado de pareja. Mi culo que ni el
viento lo toque. Pobrecillas lo que tienen que soportar si no les gusta ese acto… Y por que a muchos
tios les pone esa guarrerida? No se ponen nunca en la situacion de ellas? Creo que no. Se dice que el
que le gusta hacer sexo anal es porque es un poco mariconcete y no lo sabe. Ya que el que es bien
macho no se anda con esas cosas, vamos, ni se le pasa por la cabeza. Seremos la mayoria de los tios
mariconcetes, como dicen la mayoria de los gays que somos? No lo se, lo que si se es que a muchos
les pone hurgar en anos y sentir que su polla atraviesa un culo de hembra. Es, si me lo permitis, como
cuando un granjero marca con un hierro ardiendo a su presa, lo mismo que lo otro. Es una manera de
decir: yo soy tu jefe, y tu mi presa, y a partir de ahora eres mia, de mi propiedad. Vivimos en una
sociedad capitalista, individualista, todo se posee mediante el dinero. Si no se puede poseer a una
mujer por el dinero (no se la puede comprar como antes se hacia en el mercado de esclavos), tiene que
haber mecanismos que lo permitan. La imaginacion enloquece y produce lo que tanto se desea. El
sexo anal es la metafora perfecta de la posesion de alguien. Conozco a un millonario que suele follarse
a chicos guapisimos de 20 años, verdaderos tios buenos. El tio es un sesenton con barriga que
disfruta poseyendolos porque de esa manera se siente superior a ellos. No es ya el sexo, sino el
efecto psicologico. Te he dado por culo, he hecho lo que ningun hombre es capaz de hacer ni siquiera
por dinero. Pero todos tenemos un precio, y muchos acceden a abrir su culito a cambio de una buena
cantidad de dinero, o de posicion social, o bienestar. Ese millonario no folla por buscar el placer
sexual, sino el placer de dominar a alguien. Por eso creo que, el que te lefen en la cara o que te den por
culo es un ejercicio de poder sobre la persona a la que se le hace, un juego donde se ponen las cartas
boca arriba, y donde se deja claro quien es el que manda, subjetivamente hablando.
31. Follas menos que un casao
Es tremendo, pero asi es, la expresion “Follas menos que un casao” guarda mas verdad que el
coño de la pantoja, que follaba coja. Cuando uno se casa folla el primer año con bastante asiduidad,
si, pero paulatinamente, lo del sexo se va dejando de lado y uno acaba por no follar nada de nada al
cabo de unos años. Pero, ¿por que cae la libido tan a saco? ¿por que los casados dejan de follar?.
Preguntas que guardan misterio, porque nadie sabe a ciencia cierta por que ya no se folla tanto como
en los primeros meses de casados. Tras haber hablado con un monton de casados amigos mios, todos
coinciden en las mismas excusas para que no haya sexo: los dolores de cabeza, el no tener tiempo, el
llegar a casa cansado del curro, o simplemente que la mujer no les pone porque esta con rulos y
cremas, estas y algunas mas suelen ser las causas por las cuales se deja de follar. Un dia es una cosa
de esas, otro dia es otra, y sin darnos cuenta, ha pasado un mes desde la ultima vez que se la meti a
mi esposa. Y yo me pregunto, quien coño invento el que no te puedas follar a otras? es que es
absurdo de cojones! Todos los tios tenemos grabados en nuestros genes el querer follarnos al mayor
numero de tias posibles. Mientras que una tia solo puede elegir tener un hijo al año con un tio, los
tios pueden tener 200 hijos diferentes al año con 200 tias. Creo que si la naturaleza nos hizo asi es
por algo no? entonces por que remamos contracorriente? por que se crean esos absurdos pactos de
sangre de “tu conmigo hasta la sepultura y con nadie mas!”, y sobre todo, porque todas las tias creen
que cuando un tio se va con otra, es porque ya no quiere saber nada mas de con la que esta? Esa
rivalidad historica entre tias hace que todas peleen entre ellas por los machos, cuando la mentalidad
de follador la tenemos todos los tios grabadas en sangre, hoy sera otra, pero mañana seras tu. Pero no
es nada personal, no tenemos nada en contra de nuestras esposas.
Para muchos, la vida marital suele ser una especie de convenio tacito, donde cada uno cumple el
rol que le viene dado, y donde el sexo no es lo que uno cree que es cuando esta soltero y ve a los
casados. Cuando era adolescente y me hacia pajas like a monkey creia que los casados follaban todo
el rato, porque dormian juntos! y que va!, luego te enteras de que lo unico que hacen en la cama es
tirarse pedos. La etapa del noviazgo inicial entre una pareja mola porque se folla con ganas, al
principio no paras de mojar el churrillo como un jabato. Pero algo suele romper esa pasion al cabo de
un tiempo, y es la convivencia, cuando dos personas se ven todo el dia, el morbo y el arrebato sexual
van perdiendo intensidad poco a poco, porque tienen lo que quieren ahi al otro lado de la cama. No es
lo mismo la lucha que supone ligarte a una tia y despues de todo el sufrimiento el premio de poder
follartela, que mover la mano y tener un conejo a tu disposicion. Es como el que tiene una pasteleria,
esta harto de comer pasteles. Y ademas se junta con que si te lo ponen dificil, te excita mas la
situacion, pero cuando la cosa esta facil, el deseo muere.
Al pasar el tiempo uno ve que todo cambia. Aquella jovencita despreocupada y dicharachera se
ha convertido en una madre. Tu te follarias a tu madre? yo no. A mi me da repelus imaginarmelo. Los
años golpean el fisico de las mujeres y dejan de ser lo que eran. Tiene que haber un punto de
entendimiento muy grande para poder aguantar, sino la cosa esta dificil que perdure. No se, yo es que
me quede en los 23 años, me gustan las de 18, jaja, y ahi me quede. Por eso no creo que me case
nunca. A la mierdaaa!! como decia Fernando.
32. Salir con Diosas, por que son tan complicadas?
Es el sueño de todo macho. Salir con una tia buena, tan buena como esas tias que a veces nos
quedamos de piedra viendola en bikini en la playa. Tias imposibles, tias cuasi perfectas. Una tia que
sea guapisima hasta morir, que tenga buen cuerpo y que de la sensacion que le encanta follar a todas
horas. Si hamijos, salir con una Diosa, una mujer increible, de esas que a veces uno se encuentra por
la calle de casualidad y flipa durante dias; es algo muy dificil, es mas bien suerte, porque los
bellezones no abundan y porque mantenerlos es dificile, la presion es tan grande, que pocos
realmente consiguen durar lo suficiente junto a ellas en plan novios. No voy a entrar en como ligarse a
estas diosas, porque cada mujer es un mundo y generalizar es absurdo. De lo que si me gustaria
hablar es de cómo mantenerlas a tu lado, porque si tu, eres uno de esos pocos afortunados de estar al
lado de una tia buena, debes saber algunas cosas para no cagarla y luego no arrepentirte el resto de tu
vida de cómo y por que dejaste que se fuera esa niñita tan rica.El tema es delicadisimo, porque rara
vez ocurre que, siendo uno un friki o una persona normal, se aparee con una diosa. Estas mujeres
increibles parecen estar hechas con harina del otro costal, son la rara especie por la que la mayoria de
los hombres suspiran. Suelen pasarse mas tiempo que las demas para maquillarse, cuidarse el pelo, la
piel, las manos y mil partes de su cuerpo. Por no hablar de la ropa, al verse ellas guapas, entran en un
peligroso circulo de gastarse dinero en ropa para verse mas guapas todavia, porque las primeras que
estan enamoradas de ellas mismas son ellas mismas, aunque luego te digan eso de:
—“pero si yo no soy guapaaaa…”
Los cojones no eres guapa, bonita. Has visto lo que hay detrás de ti? La cantidad de babosos que
tienes? No nos engañemos, una tia esta buena proporcionalmente a la gente que se le queda mirando
por la calle. Haced la prueba, contad y tendreis el resultado. Bien, tenemos la gran dicha de estar con
una diosa. Hay que aprovechar el momento, disfrutar de su compañía y su belleza e intentad hacerla
muy feliz, sin avasallar, con tacto y mano izquierda, haciendo ver que controlais la situacion, y que a
vuestros ojos no es tan tremenda, sino una chica normal, porque es muy pesado tener a un pelma
diciendote todo el dia lo guapa que eres. El principal peligro que hay en una relacion de ese tipo son
los celos. La mayoria de las chicas monas que he tenido la suerte de conocer, me confesaron que los
novios que tenian eran unos celosos y unos posesivos de cuidao. Dale la vuelta a la tortilla, deja que
la entren y divertios. Luego os contais las maneras que tiene la peña de entrarla y asi pasais la tarde,
eso con una chica que tengas plena confianza, porque si es una pendoncilla o no lo tiene claro…
sufriras. Como digo, los problemas vienen cuando ella esta indecisa y no te hace demasiado caso o no
te quiere lo suficiente. Alli pueden salir chispas, porque es posible que ella busque otras experiencias
con otros, otros amigos, otras historias, etc. Los cuernos a mucha gente no sientan nada bien y se
pasa realmente mal, si te toca a una indecisa o una ninfomana que se lo hace con todo quisqui y te
enteras de ello por otros, yo recomiendo sangre fria e intentar controlar los sentimientos, el amor en
esos momentos duele. Por eso, controool , controoooll
La vida es asi, nunca sabemos como va a ser una relacion cuando se empieza, a medida que pasan
los dias, nos damos cuenta que tipo de persona es y que quiere realmente. Y a veces, resulta curioso
ver como has estado con una persona divinamente, pasando unos ratos increibles, y al cabo de un
tiempo, te llevas a matar. ¿Tan cerca esta el amor del odio?
“—Es que eresss taaan guapaaaa…”—
El fisico, muchas veces es determinante en el amor. La mayoria de las veces, el mortal suele
enamorarse perdidamente de la diosa y pocas veces al contrario. Ellas suelen tener el culo pelado de
vivir lo mismo y la historia suele repetirse continuamente. Muchas diosas incluso no se han
enamorado de nadie en la vida, porque desgraciadamente ellos se han enamorado antes y no les ha
dado tiempo para enamorarse de ellos, ha sido todo muy rapido, digamos. Y es que pongamonos en
el pellejo de cualquier mortal que se topa con una Diosa que le hace caso. Lo primero es quedarse
obnubilado y poner uno una cara de memo infinito todo el rato. Todo son sonrisitas y tonterias,
porque queremos quedar de puta madre con la Diosa. Ellas no lo saben ni nada… Si vemos, por
cualquier motivo, que la diosa hace un gesto especial, enseguida vamos a creernos que le gustamos, y
vamos a comernos la cabeza como bobos durante el tiempo que duran esos platonicos momentos. Si
el golpe de suerte se realiza y finalmente se sale con ella, es posible que los primeros coitos se
realicen de forma rapida y espontanea, es decir, que los polvos duren unos nanosegundos, porque el
contemplar, besar y penetrar semejante cuerpo, hace que nos hiperexcitemos y que sea imposible la
contencion seminal mas de 2 minutos. Es por eso, que me atrevo a decir que la mayoria de las Diosas
son mujeres desdichadas, porque suelen tener una vida sexual breve, de varios nanosegundos, porque
les cuesta enamorarse, salvo de los cabrones, que las tratan mal y precisamente porque nadie les
tratan asi, se enamoran (otras veces es por el estupido orgullo —“tu te vas a enamorar de mi, como lo
han hecho todos, y aqui estare hasta que lo consiga”—). Son desdichadas porque los novios que
tienen suelen ser celosos y posesivos, porque son envidiadas por sus amigas y los que creen que lo
tienen todo y son tremendamente felices, cuando muchas veces no es asi (otras veces si, hay de
todo), y porque al estar buena, te entra todo tipo de personaje, que se cree que se va a ligar una tia
buena, y muchas veces molesta y altera, por no hablar de los salidos que te dicen barbaridades, te
tocan el culo, etc. En fin, que ser una diosa no es tan chollo como parece, salvo si te llamas Anne
Nicole Smith o te lo sabes montar, pero bueno, sobre eso ya hablare en otra ocasion. Aqui lo
importante es aguantar con una diosa, si esta realmente lo merece, y no caer en los errores frecuentes.
Y sobre todo, armarse de muuucha paciencia. Son seres como de otro planeta, ya lo descubriras si
tienes la suerte de caer con alguna.
33. Navarra. Es la region del mundo donde menos se folla
Tengo un amigo navarrico que me dice que esta hasta los cojones de no mojar en Pamplona. Que
esa ciudad es un puto infierno, que por las noches esconden a las tias y los bares parecen antros
gays. Pero, ¿Qué esta pasando en Navarra? ¿Por qué la gente gente no folla alli ni por casualidad?.
Hace tiempo lei en la prensa seria una sorprendente encuesta que decia que la region con menos
matrimonios era Navarra. La encuesta seguia y tambien posicionaba a esta region en el primer puesto
en donde menos coitos a la semana se producian. Vamos, que alli no follaba ni Indurain. De hecho
solo hay que mirar la cara de Indurain asi como alargada y estreñida, como para darse cuenta que el
pobre debio de sufrir de no follar durante años. Indurain se metio a darle a la bicicleta por hacer algo,
visto que las navarricas no le hacian ni caso.
Hay una anecdota que define muy bien el espiritu navarro. Putalocura.com tiene ya un monton de
años, pues bien, la Universidad de Navarra fue la primera en capar la entrada a esta web cerda desde
su red interna de internet. Nadie podia acceder desde la universidad a esta web. Los del Opus Dei son
asi, y todo lo que hable de sexo, se censura impunemente y rapidisimamente, aunque luego muchos
de ellos entren en la web a menearsela. Pero sigamos hablando de Navarra. Yo he tenido la
oportunidad de ir dos veces a los sanfermines de Pamplona, a hacer caricaturas y lo que pude ver es
que la gente se mamaba todos los dias, para ellos la fiesta es cogerse una cogorza. Sabeis por que los
navarricos beben tanto? Muy sencillo, porque no follan lo que quisieran. Que digo lo que quisieran?
NO FOLLAN NA. Y si no follas que pasa?. Que te oxidas y te entra una mala ostia terrible y cada
vez te entran mas ganas de meterte en politica.
Analizando de fondo el problema navarro, veo la siguiente situacion. Pamplona y sus pueblos de
alrededor son pequeñitos, alli todo el mundo se conoce. El “que diran” ha impregnado fuertemente en
sus gentes y les ha condicionado fuertemente su vida sexual. Ademas, Pamplona, al ser cuna de la
secta Opus Dei, ha influenciado negativamente en la juventud, y ha hecho que el sexo sea mas
complicado y que sea visto como algo pernicioso y malo.
Vamos, que es el lugar ideal para hacer amigos, eso que a muchas mujeres les gusta hacer tanto:
“te quiero como amigo, pero nada mas”. Y para lo contrario, sitio ideal para aquellas desatadas que
quieran cepillarse a la ciudad entera, porque seguramente no tendran competencia. La pena es que no
haya muchas de esas, verdad navarricos? jajaja. Tengo unas cuantas amiguitas de esas que salen en
mis peliculas que igual les digo para que hagan una cachondi-excursion por toda Navarra, y que en
cada pueblo se vayan cepillando a varios, como hacia Indurain en el tour, ganando etapas y subiendo
escaladas jaja. Aunque estas chicas, creo que acabaran con el maillot blanco, y no amarillo como Indu
, Jaja que cerderia!
Viva la baja navarra! Y la alta! Y la entrepierna! Y la gorda cachonda! Y la enana!!! viva
sanfermin, que movia mucho el pitilin!!!
34. La infidelidad es buena? o acaba rompiendo las
relaciones?
Salir con alguien puede ser maravilloso, y tambien una puta tortura. A veces se dan las dos cosas
en pequeños intervalos de tiempo, que cosas. Nadie tiene la llave maestra o la clave para que una
pareja funcione. Hay parejas que viven juntas toda su vida, y otras que se separan meses despues de
haberse casado. Cual es el secreto? En todo este maremagnum de probabilidades, yo tengo unas
cuantas teorias, que creo que ayudan a que las cosas vayan mejor. Tambien tengo otras que ayudan a
que vayan a peor.
Primero me tomare la libertad de enunciar las que provocan que todo vaya mal:
La perdida del respeto es una de ellas. Cuando se sueltan perlas de tipo despreciativo o cuando se
empieza a insultar sistematicamente, la cosa os aseguro que va a mucho peor. Es cuestion de tiempo
que rompan o que su relacion se convierta en un puto circo.
Otro de los problemas viene por la inseguridad de cualquiera de los integrantes de la pareja. A
veces de los dos mismo. Los celos son el condimento que envenena la relacion. Pueden ser suaves o
moderados, o catastroficos y hasta incluso ahogantes. Los celos vienen indivisiblemente unidos a la
falta de seguridad en uno mismo. Por que? Porque si creemos que nuestra pareja se va a ir con otro
tras doblar la esquina, es que no somos merecedores de esa persona, por lo tanto, seguro que
encontrara otra mejor. Y nosotros, nos quedaremos solos y compungidos, sin ningun abrazo que dar,
ni nadie que nos escuche. Por eso en toda relacion hay acuerdos tacitos de no irse con otra persona,
para perpetuar esa bonita relacion. Pero claro, como todas las prohibiciones, siempre hay alguna
norma que choca con algo que ahoga al individuo, y no tardan en llegar los problemas. Que pasa si
una chica es extrovertida y su pareja introvertido? Que al final siempre alguien sufrira las
consecuencias. Que pasa si a una pareja le gusta mas el sexo que al otro? Esta demostrado que el sexo
en pareja con la misma pareja acaba aburriendo con los años, y sino mirad las estadisticas de folleteo
nacional, todo el mundo lo hace solo el viernes noche y ya esta. Una vez a la semana. Y cuando uno
se casa, el sexo se recuerda como algo que se hacia estando soltero. Hay que ser realista y mirar hacia
delante, lo que yo propongo es ampliar la pareja a mas componentes. Follar con mas gente. No solo
cambias de plato, sino que incluso puedes llegar a aprender cosas nuevas, que mas adelante puedes
transmitir a tu pareja. Claro esta que para hacer esto, hay que tener claro que tu novia es tu novia, y
que esta contigo porque te quiere, y adora estar contigo. Y que esto es un juego, no la continuacion de
tu vida, o la salida a tus problemas. Si a las primeras de cambio te deja plantado y se va con algun
individuo miralo de forma positiva.
“—Que pena que me ha dejado”, si, pero tambien, “—menos mal que se fue pronto, esta no era
para mi”.
La vida son sorpresitas, como los huevos kinder, no sabes lo que hay en su interior hasta que lo
rompes. Menos mal que al menos el huevo se puede comer, que es de rico chocolate. Por que no
echar un kiki a una desconocida y luego contarselo a tu pareja? Que hay de malo en follar dentro de la
pareja con otros? Sabeis lo que es follar? Es una accion mecanica animal que su principal funcion es
echar el veneno que carcome a los hombres, y a ellas, poner el coche en el tunel de lavado. Queda
despues el chichin como nuevo y libera muchas tensiones. Hay relaciones que estan tan manoseadas
ya, que lo unico que puede curar semejante atrofia es follar un poquito fuera del matrimonio. Fuera
convencionalismos y a follar por ahí, como las putas. Que le den por culo al que diran y a la moral
cristiana. En esta vida estamos para disfrutar del sexo. No para castrarlo con acuerdos estupidos. Yo
creo que saliendo del circulo en el que estamos, abriendonos a otras personas, abriremos las puertas a
nuevas experiencias, que de otro modo, jamas hubiesemos podido disfrutar encerrados como estan
muchas parejas. No esta mal salir del armario y probarse ropa nueva. A que estais esperando para
follaros a media España? Seguro que todo se vera de otro color despues.
35. Dando amor para recibir sexo
Los Chicos damos amor para conseguir sexo y las Chicas dan sexo para conseguir amor. Una
frase que no va del todo desencaminada, no creeis?. No quiero decir que sea siempre asi, pero no os
ha pasado alguna vez?, no creeis que esta es la gran verdad que se esconde detrás de todos nuestras
cerdas intenciones?. Yo me he hartado de repetir en verano a las guiris de turno el famoso “te quiero”
con el unico objetivo de meterlas mano. Era el camino mas rapido y exitoso, aunque no facil. Ahora
no creo que haga mucha falta ir de ese palo, en nuestros dias la muchachada va a saco y se dicen en
las discos o en cualquier lado si quieren rollo o no. Me parece muy bien que haya cambiado todo esto
de una vez, antes era un sinvivir. Como os digo, teniamos que pasar por un monton de pasos antes
de hincarla, y era tope estresante. De ahi ese dicho, que se hizo muy popular en aquellos años.
Y es cuantas veces habre oido la tipica frase de “te quiero como amigo, pero nada mas”. Esa frase
maldita que hacia añicos esa posible relacion sexual con una tia buena, y que hacia esfumarse el
polvo. Para que me entendais, te tiras conociendo un tiempo a una joven, la ves de vez en cuando, los
fines de semana, intentas sin éxito un acercamiento mas intimo, tu patata se pone a mil cuando la ves,
la comes la oreja con mil historias, la haces reir, haces de confesor, sois superamigos, y cuando crees
que ya esta enamorada de ti porque eres un tio genial que se lo hace pasar muy bien y todo ha
encajado a la perfeccion, va y te suelta que le gusta tal tio, que esta perdidamente enamorada de el.
Comor? pero si yo te quierooo, (le dices eso para que vea que lo que quieres no es follar
principalmente) entonces te suelta esa frase anteriormente dicha o esta otra: “mejor no salgamos,
porque si salimos podria estropearse esta maravillosa amistad”. Te quedas a cuadros, descompuesto,
tantos fines de semana perdidos con esa mona, tantas noches pensando en lo maravilloso que seria
nuestro amor, para nada!!! Pero que digo descompuesto! Te cagas en su puta madre! No os podeis
hacer ni idea del tiempo y energias que he tenido que emplear en encandilar una tia, y el mazazo que
supone que luego te eche para atras con estas frasecitas. Bffff, cuanto dolor… Este dolor infligido
muchisimas no lo entienden, y se creen que estas ahí para alegrarle las tardes o ser el pañuelo de sus
lagrimas, o la vecina chochona con quien habla de este o del otro. Asi de triste a veces es la vida,
normal que luego nuestras vidas desemboquen en las pajas. Experiencias de este tipo, una detrás de
otra, pasé yo hace años, en mi adolescencia, mucho antes de hacer porno. Con el tiempo vas
espabilando y vas aclarando conceptos, e intentas no caer mas en esa trampa. A dia de hoy yo,
particularmente no busco amigas, si no hay sexo, paso. Bastante dolor me han hecho pasar como
para caer mas veces en esa trampa. Me he visto en la obligacion varias veces de tenerlas que poner
contra la espada y la pared para que se decidieran, a muchas que solo querian estar conmigo como
amigo, cuando lo que yo queria era sexo. —Ya no me llamaaas— me decian las retrasadas. Claro que
no te llamo, mongola, dame tu sexo y te llamare todos los dias. Cuando me rechazan, suelen decirte
estas perlas: —es que no eres mi tipo— o —es que tengo novio— o —es que no te conozco lo
suficiente—, —es que vas muy deprisa—, —es que no puedo quedar ni hoy, ni mañana, ni en un año
—, —es que insistes demasiado—, —es que solo piensas en eso, y en la vida hay mas cosas— Como
que hay mas cosas!? Yo no conozco ninguna otra en que te lo pases mejor!. Pero no todo es asi fuera
de Bilbao, de repente, llegas a un sitio irreal, como de fabula, otro rollo, otra gente, otras reglas.
Mallorca, aquel paraiso del sexo, hace 20 años era el autentico Eden. Alli te das cuenta que no hay
tiempo para charlar, charlar de que? Si podemos estar follando ya. Alli ves claro todo y te das cuenta
de CUANTA CHORRADA has soportado y vivido en Bilbao, con tanta tia tonta. Aprendes a
engañar, a decir lo que quieren oir, a dar amor para conseguir sexo. Y ellas aceptan encantadas y
disfrutan y lo pasan bien. Benditas guiris, fueron para mi autenticos balones de oxigeno en aquella
rancia sociedad pija de Neguri, acabe harto de tontear en el Puerto Viejo de Algorta y Las Arenas y
volver solo siempre a casa, deseando que volviera el proximo fin de semana para ver si pillaba algo, es
decir para seguir haciendo el pardillo. En la isla mallorquina descubri que cuando una tia se engancha a
ti, locamente enamorada, da lo que tanto macho ansia, su sexo, sin ninguna restriccion. He llegado a
tener autenticas esclavas sexuales que hacian lo que queria y mas, sin yo pedirselo. El amor es
incondicional y hace milagros!
Cual es la reflexion final de todo esto? Por un lado tenemos esquivas mujeres que no quieren que
te acerques un pelo, y por otro, activando esa llavecita que es EL AM OR, enloquecen y hacen justo
lo contrario. Esta claro que lo de enamorarlas funciona. Ahora supongo que tambien, asi que, a
currartelo si quieres una mujer entregada. Si das amor recibiras sexo, y ella, para mantener ese amor,
te dara sexo, que es lo que principalmente quieren todos.
36. Cuando el disfrutar follando con otros molesta al
novio
Ayer estuve con una actriz porno de 20 años follando un rato. La eche dos polvos, y el primer
polvo no tuvo nada que ver con el segundo. En el primer polvo estuvo totalmente ausente, deseando
terminar y fria como un tempano de hielo. Al terminar la empece a preguntar sobre su vida personal.
Me dijo que estaba enamorada de su novio y que con el es la unica persona con la que siente el sexo.
La dije que por que habia llegado a esa determinacion, cuando ella se dedica al porno y puede
disfrutar en cada rodaje, y tambien la dije que me parecia una tonteria perderse ese placer.
Me dijo que seria una traicion para su novio que ella disfrutase del sexo con desconocidos, me dio
a entender que si ella disfruta con otros tipos, es como si le pusiera los cuernos.
Mas machista y absurda no puede ser esa filosofia de vida. “Solo puedo disfrutar con mi
hombre”, vamos, no me jodas. Se prohibe a ella misma pasarlo bien, cuando le encanta el sexo.
Yo, en mis años de ligoteo infernal, recuerdo que siempre me topaba con ese muro inalcanzable, el
de “es que yo para hacer sexo tengo que estar enamorada”. Vete a tomar por culo guapa, yo no quiero
tu amor, quiero sexo. Por que he de pasar por tener que enamorar a una tia de la cual no quiero mas
que su sexo? Luego vienen los desamores, normal, si es que no nos dejais otra opcion que engañaros.
Pero por que la mayoria de las tias decian eso? Pues muy sencillo, porque no querian que se
supiese que les gustaba el sexo, porque si la gente se enteraba de que son unas salidillas, enseguida
empezarian a llamarles “puta”. Algo que muchas mujeres lo temen y condiciona su vida sexual hasta
plantearse no hacerlo con nadie. Resumiendo, dejaban pasar miles de oportunidades por el “que
diran”. Ya hay que ser del genero tonto, prohibirte el disfrutar del sexo por lo que pueda pensar los
demas. Pero si los demas no van a hacer nada por ti! te das la vuelta y seguro que te pondran a parir,
lo hagas o no el sexo que quieres. Desgracidamente, no hay que olvidar que vivimos en un pais
catolico y machista, donde la mujer liberal es enseguida mirada mal, y tachada de puta muy
facilmente. Es una pena que estos pensamientos sigan todavia vigentes, porque quien salimos
perjudicados somos nosotros, los tios. Despues de haber hecho sexo con y sin amor infinidad de
veces, he de decir que no he notado nada en especial como para decir que con amor todo es mejor. Al
contrario, el sexo es sexo, y hasta con una tia no demasiado atractiva puede ser fascinante y super
morboso.
El segundo polvo con la actriz fue mucho mejor, porque la dije que alli no estaba su novio y que
lo mejor que podia hacer era disfrutar. Asi fue, la tia era otra, se quito complejos y lo paso muy bien
esa tarde. Al salir de alli podia ir donde su novio y amarle todo lo que quisiera, pero cuando se folle a
otro, que disfrute, coño, que el sexo es lo que es, sexo, y ahi no esta su novio para controlar lo que
hace. Asi que ya sabeis, mis pequeños cabritillos y cabritillas, pasad de todo y follar, que es algo que
relaja y sienta de puta madre, con o sin amor.
37. Las mujeres y el sexo
Entre las casi 1000 mujeres que he tenido la fortuna de haberme follado, he notado que hay
mujeres que sienten mas que otras el sexo. Tambien he notado que algunas tienen el chocho mas
caliente que otras, y eso es un claro indicador que les gusta mas el sexo que las que lo tienen mas
templado. Hay chicas que con solo tocarles las tetas ya se ponen a mil por hora y quieren follar,
otras que ni patras. El chocho, a casi todas les gusta que se lo comas, pero hay un buen numero de
ellas que no. Sobre las que se masturban o no, hay disparidad de opiniones, no hay un termino
medio, creo que hay un numero parecido de las que se tocan y las que no. Pero, a diferencia de los
machos, muchas de ellas pueden estar meses sin masturbarse, incluso alguna que nunca lo hace. A la
mayoria les gusta que dures mas de 15 minutos, eso de correrse nada mas metersela es de las cosas
mas molestas para una tia. Piensa que llegar hasta la cama con una chica muchas veces es un viaje
alucinante de aventuras, dolor y sacrificio para ambos, y claro, cuando llega ese momento lo que
quiere la chica es pasarselo bien. Por eso, que sus corrais en 2 minutos es para mataros. Eso me dicen
que no les gusta nada, como tampoco los gatillazos, aunque son mas permisivas con eso porque
saben que le puede pasar a cualquiera alguna vez. Otra de las cosas que no les gusta nada a las chicas
son los micropenes, cuando digo micropenes es una pollina de 6 centimetros, como un dedo meñique.
Existen pollas asi de pequeñas y es una putada para ellas porque dicen que no sienten nada.
Tampoco les gustan los tios que huelen mal, que son pesaos, que dan mucho el coñazo con
llamaditas, los que piensan por ti o los que te dicen todo el rato lo que tienes que hacer. A las mujeres
les gusta tanto como los hombres el sexo, lo que pasa es que han estado mas sometidas a las leyes de
los hombres y no les ha resultado facil decir que son promiscuas, la sociedad confunde con ser una
puta a aquella que se folla a quien quiere cuando quiere.
Me encantaria saber mas de mujeres, porque las adoro, espero que con el tiempo pueda llegar a
conocerlas mas.
38. Los Follamigos
Ultimamente he oido a menudo hablar a algunas amigas de una actividad bastante interesante para
el macho en celo, que es como estamos todos, que es la siguiente: (os lo resumo en esta conversacion
entre una tia de estas y yo)
— El otro dia llame a un amigo que vino a casa, estuvimos follando y luego se fue —Era tu
novio? — No, que va, era un follamigo, de esos que llamas cuando estas caliente y te saca del
problemilla. —y luego no te da la brasa ni nada, ni quiere salir contigo? — no, que va, le llamo
siempre yo, y no mezclamos sentimientos ni nada, solo viene a follar y luego se va
Que bonito es el sexo por sexo, me recuerda al rollo que llevan los gayers.
No se si alguna de vosotras, queridas lectoras, habeis hecho uso de esta practica tan estimulante,
si teneis en cartera algun que otro follamigo o no, lo desconozco. La realidad es que muchas chicas
con las cosas claras lo estan haciendo, se estan aprovechando de las pollas solitarias que hay por el
mundo, haciendo felices a millones de pajeros que no catan carne femenina ni en sueños, y haciendo
felices a muchas que no van a necesitar nunca mas un dildo o vibrador. Yo me he tomado la libertad
de llamarlos FOLLAM IGOS: aquellos que te sacan de un apuro y no te dan el coñazo, ni se
enamoran, ni piden explicaciones despues. Los tiempos cambian que es una barbaridad, esto mismo
hace 40 años en este pais hubiese sido un escandalo, a todas las que hiciesen esto de usar follamigos
las tildarian de puta parriba, pero hoy en dia, que a todo el mundo se la suda todo, es bueno
aprovecharse de estas situaciones para ser un poquito mas feliz. No, no os podeis imaginar como era
este pais bajo el yugo del Franquismo y el inmenso poder de la Iglesia. No hace tantos años, mi
madre me contaba que estaba prohibido ir agarrados de la mano por el parque, que venia un policia y
te podia denunciar. Ni te cuento si alguien se daba un morreo en publico, o alguien miraba de mas a
una mujer. En la mitica pelicula “El Verdugo” del genial Berlanga aparecen un par de señores
discutiendo y casi llegando a las manos porque el marido cabreado le abronca a un transeunte por
haber mirado a su esposa. Asi era España en los años 60, algo tremendo. El peso del “que diran” era
algo que no dejaba vivir a mucha gente. Si alguien veia que otro hacia algo que no estaba sujeto a las
normas establecidas, era apartado y “lapidado” por la sociedad. Los follamigos en esa epoca no
existian, porque para tener sexo con una mujer habia que ennoviarse y pensar en matrimonio, si no lo
hacias asi a la pobrecilla se le ponia el mote de puta y todo el mundo le hacia la vida imposible.
Hombre, no tanto como en algunos paises arabes, que lapidan a las adulteras, pero casi. España en
esa epoca era una puta locura, hijos. Menos mal que murio el caudillo, y que la transicion nos trajo
paz y el destape.
Pero historias de España aparte, lo curioso que tienen los follamigos es que suelen ser tipos,
digamoslo claramente, pillados por las tias que los llaman. Muchos ahí andan, medio enamorados de
ellas, y estan en sus manos, y saben que no podrian estar de otra manera. Ellas deciden y mandan, y
ellos acatan. Es una situacion de poder claramente beneficiosa para ellas, en las que las dos partes
salen beneficiadas.
39. Si solo haces sexo estando enamorada te pierdes
muchas cosas
Todavia existe la creencia erronea de que para follar hay que estar enamorada Y esto le pasa
principalmente a las chicas y somos los chicos los que lo sufrimos. Todavia hay chicas que tienen la
costumbre de mezclar sexo con amor, una mezcla nefasta porque te pierdes muchos polvos y porque
esta demostrado que quien va de ese palo sufre muchisimo, porque deja ver al tio que no folla salvo
estando enamorada, por eso muchos las engañan diciendo que estan enamorados, no estandolo, y una
vez requetefollada, la dejan tirada como pañuelo de klinex, y a llorar y sufrir.
Muchas entonces dejan de follar porque no creen en el amor, y la rueda nunca para de girar,
jodiendo vidas. Y de donde viene esta arraigada costumbre de que para follar hay que estar
enamorado? Pues de las madres, que a su vez fueron jovencitas aleccionadas por sus madres. La
creencia popular de entonces estuvo marcada por el ambiente que vivieron. Una España liderada por
la Iglesia que metia ideas como esta a esas madres. El miedo a los hombres y el proteccionismo en
exceso hicieron que estas teorias llegasen bien lejos. Y no hay que olvidar por otro lado “el que
diran”. “Una tia que hace sexo con todos menos conmigo es una zorra” dicen muchos gañanes. Las
envidias o negativas hacen que se hable mal de las chicas, poniendoles ese calificativo tan especial.
Muchas no pueden con la presion y hacen una criba particular anteponiendo el amor y el respeto,
para acceder al sexo con ellas. De esa manera el sexo espontaneo pierde votos y eso convierte el follar
nada mas haberte conocido en algo tremendamente complicado.
En Bilbao, lugar donde vivi tantos años, pude sentir en mis propias carnes esto que os digo. Alli
era casi imposible ligarte una tia una noche y dormir con ella ese mismo dia. Cosa que ocurria
exactamente al reves en las zonas turisticas con guiris. Por que? Porque ellas no estaban sometidas al
que diran, a sus amigas, familia y entorno. La edad donde mas se lleva a rajatabla esta doctrina suele
ser desde los 15 a los 25 años. Una vez entrada en la treintena y despues de haber vivido un poco la
vida, la mayoria se dan cuenta de lo tontas que fueron y las oportunidades que perdieron de
divertirse. Es entonces cuando se las ve por ahí de fiesta follandose todo lo que se mueve, arañando a
la vida cuanta oportunidad se le pone por delante. Y no digamos alguna cuarentona por ahí
desbocada, que se rie del amor. Si, el amor esta muy bien, pero coño, no dejemos de lado el sexo
nunca, que es algo estupendo, que relaja un monton y que nunca esta de mas. Asi que ya sabeis, mis
queridos amigos y amigas, el sexo es bueno, gratis y hay que hacerlo mas. Que para una cosa buena
que tenemos, es un putadon tremendo el que no se pueda hacer mas.
40. Mi novia es fea
Siempre me ha sorprendido que haya gente muy fea que consiga ligar, tener novio-a, y hasta
casarse. ¿Cómo conseguiran excitarse en la cama? ¿cuando follan se imaginaran que follan con otra?
que piensan cuando van por la calle agarrados a su novia y ven pasar una chica mona? En estos
tiempos que corren en que se da tanta importancia al fisico, como sobreviven los feos y feas?. Porque
admitamoslo, la mayoria de la gente es fea de cojones, y parece no darse cuenta de ello, porque se les
ven con otros seres igual de feos que ellos conviviendo, follando, enamorandose, etc. Creo que el
debate tonto de las feas y las guapas es una enfermedad transitoria que ocurre mas que nada en la
adolescencia, pero que esta llegando a mas por culpa de la necia e inmadura sociedad que tenemos
ahora. Si, hay mucha gente fea, pero segun como te eduquen, puedes soportarlo o no. Yo soy de los
que me gustan la mayoria de las chicas, todas tienen un punto que hace que pueda retozar con ellas,
hasta enamorarme incluso, aunque como muchos, me declino por las que estan buenas, tienen buenos
culos, cara bonita y un buen par de tetas. Pero hablemos de las feas. Tengo amigos que no tienen
pelos en la lengua y que me han llegado a confesar el por que salen con chicas que son feas como
demonios. En Bilbao, por ejemplo, el follar esta muy mal, hay jovenes que se suben por las paredes
debido a que no la meten ni de broma. Hay personas que lo que buscan es un polvo facil, y no hay
polvo mas facil que el de la fea, que no se come nada y que ansia que alguien que la trate
medianamente bien se la meta. Ese dicho español de “no hay mujer fea por donde mea” es el primer
mandamiento de toda persona salida. Da igual que sea gorda, fea, o una asquerosa, el coño nunca te
defrauda, y cuando se mete en el membrillo la estaca, todo son sensaciones unicas por las que merece
la pena sufrir tanto.
Las feas tienen un problema añadido, y es que como digo, hay mucho canalla que las engaña. Si
eres ademas de fea, tonta, lo vas a pasar mal, porque todo el mundo intentara follarte y creeras que
van contigo porque estas buena. Ya no te digo si encima tienes un par de buenas tetas, o un
culocojonudo.
A esas un amigo mio las llama gambas, “que se aprovecha todo, menos la cabeza”. Las gambas
tienen un truco, y es ponerles un almohadon en la cabeza mientras te las follas, o bien cerrar los ojos,
o hacertelo a oscuras, jaja. Cuanto hijoputismo ilustrado. Yo a veces, sin ir mas lejos, en tiempos de
escasez, he tenido que recurrir a las feas o gambas. Si son gambas era un extra bonus. El problema de
estas desdichadas chicas es que algunas se enamoran, y claro, servidor solo las quiere para horadar su
vagina y desperdiciar simiente, pero para nada mas. Pobres hijas, que desengaños amorosos se llevan,
como me llenan de mocos el hombro… Cuando uno se cansa de ellas, bien porque empiezan a hacer
planes de futuro o bien porque ya no te pone por lo fea que es la cabrona, vienen los problemas. Hay
algunas pesadisimas, pero en el fondo dan penita, porque no saben que lo que querias de ellas era su
cuerpo, su carne, nunca pensaste hacer planes de futuro con ellas. Los planes de futuro se hacen con
las diosas, y desgraciadamente, ellas suelen pagarte con la misma moneda que pagas tu a las feas, y te
martirizan y lo pasas mal. Asi es la vida, intereses, caprichos y conveniencias, la ley de la
supervivencia.
A veces vemos por la calle tias cañon con autenticos freaks. Y eso tiene varias explicaciones. O
bien se trata de un problema psicologico de la joven (le recuerdas a su padre o a su primo o a su
primer novio) o bien es que el freak, a fuerza de que nadie le haga caso, se ha metido en su casa a
estudiar o a ampliar conocimientos, y se ha convertido en un eruditoy ha epatado a la tia con su
sapiencia, sobre todo si es una friki de algo que tu sabes mucho. La inteligencia tiene una fuerza de
atraccion tremenda para las mujeres, y mas de una chica prefiere un tio con cabeza que un figurin, por
lo menos para algo serio y largo. Aunque luego pasen cosas sin sentido que rompen esa teoria y todo
se va a tomar por el culo, eso tambien es muy humano.
Una relacion perfecta raramente se da, y tenemos que amoldarnos al que creemos que es la
persona que queremos. Y en esto, es como el trabajo, que dar con un curro bueno es dificil, asi que
dar con una relacion perfecta es casi imposible. Siempre habra movidas.
Pero como ligan las feas? como lo hacen para conseguir los tios que se proponen? Yo he conocido
tias que no son realmente guapas, pero con un éxito tremendo. ¿Sera que desarrollan un sexto sentido
para encontrar frikis que quieran sexo o gente asi? Es un misterio. Yo creo que son mas lanzadas que
las guapas y mas accesibles, y claro, los tios lo saben y ahi van. Ese dicho de “la suerte de la fea, la
guapa lo desea” es totalmente cierto, pero viene encaminado por ahi me parece jajaa, ellas saben que
nadie se les va a resistir a un buen pajon o mamadon. Lo cierto es que vivimos rodeados de gente mu
fea que se busca la vida para llenar esos aspectos que son el follar y encontrar alguien que les quiera.
El sexo, a veces es mas poderoso que cualquier otra cosa, y como digo, conozco multitud de parejas
que solo estan juntas por el folle. Al de un tiempo te acostumbras o no, cuantas veces vemos parejas
que no se soportan, que discuten, y al final, los polvos ponen a cada uno en su sitio y llega la
reconciciliacion, para luego volver a la gresca. Si, yo tambien he pasado por esas relaciones noria, una
vez estas arriba, otras veces abajo, que stress, joder…
A veces, he llegado a pensar que una buena paja vale mil veces mas que un polvo con un loca. Ya
que las locas van mellando tu integridad poco a poco, y hay que saber cortar a tiempo. Que me voy
por los cerros, unas cosa son las feas y otra las locas, de ellas hablare otro dia. En fin, que esto de
ligar, las tias, el amor, y su puta madre es un marron que hay que comerselo con patatas uno solo. La
vida tiene multitud de posibilidades, disfruta lo maximo que puedas y a follar, que el mundo se va a
acabar!
41. Los celos
Conoces una chica (o un chico) que te asombra, por su belleza, por su ternura, por las cosas que
dice de ti; que te trata de una forma especial, que haciendo el amor te teletransporta a otro mundo.
Que te hace plenamente feliz como nunca nadie lo ha hecho jamas. Existe la perfeccion, y es tu
pareja, tu novia, tu amor, tu pasión. Que bonito todo, cuantas veces la literatura, el cine, la poesia y
la musica se han inspirado y han hablado de esto mismo. Ese sentimiento que rara vez ocurre en
nuestras vidas. En este mundo que vivimos, la creacion y la destruccion se dan la mano. La vida es
una de cal y una de arena. La antitesis del amor son los celos. Eso es lo que destruye multitud de
relaciones, y algo peligrosisimo que tenemos que aprender a controlar, sino caeremos una y otra vez
y veremos impotentes como nuestros amores se van por donde han venido. Pero observemos que
significados, según la Real Academia de la Lengua, tiene la palabra CELOS:
Interés extremado y activo que alguien siente por una causa o por una persona. Recelo que
alguien siente de que cualquier afecto o bien que disfrute o pretenda llegue a ser alcanzado por otro.
Sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya mudado o mude su cariño, poniéndolo en
otra
He subrayado en negrita lo mas importante, y el nucleo de los problemas que conllevan los celos.
Lo primero, el interes extremo en alguien. Todas las pasiones, llevadas al extremo, son peligrosas.
Tenemos que quitarnos de encima las frases: “te necesito”, “no puedo vivir sin ti”. Podemos vivir sin
esa persona, hemos vivido asi toda la vida antes, por que ahora no podemos hacerlo? Para que
necesitamos a otra persona para vivir? La mayor parte del tiempo de nuestra vida lo pasamos solos
(me refiero a estar con nosotros mismos), hemos de acostumbrarnos cuanto antes a eso, sino los
problemas surgiran despues, cuando por circunstancias de la vida, nos quedemos solitos.
Es mejor siempre estar preparado. Lo segundo, los otros. La paranoia que puede haber por los
otros puede ser de dimensiones biblicas. Los celosos desconfian de todo el mundo, empezando por
su pareja y terminando incluso por los padres. Es terrorifico ver como de unas preguntas sin
importancia se pasa a un interrogatorio policial, y de alli a una prohibicion total de la libertad.
Lo tercero, las sospechas. Vivir amandote es una cosa, y vivir pensando en que con quien hables
va a ser el nuevo novio de tu novia es una tortura. A todos nos gusta tontear, es algo que lo hacemos
sin darnos cuenta, porque nos gusta gustar. Pero ahí queda todo, en un inocente juego. Hay gente que
no ve eso como un juego, sino como una amenaza. Y lo hacen porque creen que no merecen a la chica
con la que estan, que son inferiores al resto, que seguramente ella encontrara uno que folle mejor y
que la trate de otra manera. Y ya se sabe, que el que no puede contra su enemigo hace lo posible para
que la pez no muerda el anzuelo, y de ahí vienen esos controles policiales en la pareja. Queridos
amigos, de todo corazon, antes de presuponer cosas, recapacitad y no sigais por la senda del acoso.
Disfrutad de la persona con la que estais, y si ella o el quiere seguir con vosotros, dad gracias a la vida
cada noche antes de dormiros.
El mundo muta, todo cambia. No pasa nada si esa persona os deja, es ley de vida, nada es para
siempre
Suerte, y vivid intensamente la vida. Un abrazo a ellos y un besito a ellas.
TorbeEste libro terminó de escribirse un bonito dia de abril de 2010. Si te ha molado dejaselo a tu
mejor amigo, si te ha parecido una majaderia regalaselo a tu suegra. Todas las cerdadas narradas en
este libro han sido testadas por el autor, menos que le dieran por detras, ese camino aun sigue siendo
virgen, y asi sera por los siglos de los siglos y que Dios lo guarde en gloria. Si quieres comentar que te
ha parecido el libro y mandar tu opinion al autor, escribele a torbe@putalocura.com
Este libro terminó
Este libro terminó de escribirse un bonito dia de abril de 2010. Si te ha molado dejaselo a tu mejor
amigo, si te ha parecido una majaderia regalaselo a tu suegra. Todas las cerdadas narradas en este libro
han sido testadas por el autor, menos que le dieran por detras, ese camino aun sigue siendo virgen, y
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20 y 40 años, que ha de tener la novia perfecta, el rollo de salir de noche y por que se desfasa tanto,
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un temas. Una puta locura, algo inclasificable, escrito sin acentos ni signos de ortografıá inútiles. El
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