Antonhy de MelIo S.J.

El sacerdote Jesuita nos trae cuentos e historias de

ORACIÓN DE LA RANA varias religiones para mejorar nuestra comprensión del
mundo.
VOL I La invitación es a degustarlas y a sacar el mensaje de
cada una.
El libro original de la editorial SAL TERRAE es
muchísimo más grande, pero queremos dejar a su
disposición amigo lector, algunas de las más curiosas
historias.
Se han adaptado para que todo joven y niña de
bachillerato, vaya pensando de una manera más
interior… el mundo en que vivimos.

ORACIÓN
Una noche, mientras se hallaba en oración, el
hermano Bruno se vio interrumpido por el croar de una
rana. Pero, al ver que todos sus esfuerzos por ignorar
aquel sonido resultaban inútiles, se asomó a la
ventana de su celda en el monasterio y gritó:
-Silencio, estoy rezando.
Y como el Hermano Bruno era un santo, su orden fue
obedecida de inmediato: todo ser viviente acalló su
voz para crear un silencio que permitiera al santo
hacer su oración.
Pero otro sonido vino a perturbar a Bruno: la voz
interior que decía: “Quizás a Dios le agrade tanto el
croar de la rana como la alabanza de tus salmos… es
posible que Dios le haya concedido a la rana el poder
de croar? -¿Qué puede haber en el croar de la rana
que resulte agradable a Dios?... y la voz interior le
siguió diciendo ¿por qué crees que Dios inventó ese
sonido para las ranas? De pronto, para que lo
alabaran?
Entonces Bruno decidió averiguar el porqué del croar;
se asomó de nuevo a la ventana y ordenó:
-Canta rana, haz tu oración.
-Y el rítmico croar de la rana volvió a llenar el
aire, con el acompañamiento de todas las ranas
del lugar y descubrió Bruno que este sonido le
servía a las ranas para acompañar el silencio de
la noche y entonces comprendió por primera vez
que orar era entrar en armonía con el universo y
nunca más olvidó en su vida, la oración de la
rana.
**********
La oración de un devoto al señor Vishnú:
<<Señor, te pido perdón por mis tres mayores
pecados: ante todo, por haber peregrinado a tus
muchos santuarios olvidando que Tú estás presente
en todas partes; en segundo lugar, por haber
implorado tantas veces tu ayuda olvidando que mi
bienestar te preocupa más a TI que a mí; y, por último,
por estar aquí pidiéndote que me perdones, cuando sé
perfectamente que nuestros pecados son perdonados
antes de que los cometamos.>>
**********
Un cuento hasídico:
Un pobre campesino que regresaba del mercado a
altas horas de la noche descubrió de pronto que no
llevaba consigo su libro de oraciones. Se hallaba en
medio del bosque y se le había salido una rueda de su
carreta, y el pobre hombre estaba muy afligido
pensando que aquel día no iba a poder recitar sus
oraciones.
Entonces se le ocurrió orar del siguiente modo: <<He
cometido una verdadera estupidez, Señor: he salido
de casa esta mañana sin mi libro de oraciones, y
tengo tan poca memoria que no soy capaz de recitar
sin él una sola oración. De manera que voy a hacer
una cosa: voy a recitar cinco veces el alfabeto muy
despacio, y tú, que conoces todas las oraciones,
puedes juntar las letras y formar esas oraciones que
yo soy incapaz de recordar.>>
Y el Señor dijo a sus ángeles: <<De todas las
oraciones que he escuchado hoy, está ha sido, sin
duda alguna, la mejor, porque ha brotado de un
corazón sencillo y sincero.>>
**********
Sobre rezos y rezadores:
La abuela: <<¿Ya rezaste tus oraciones de cada
noche?>>
El nieto: <<¡Por supuesto!>>
<<¿Y por las mañanas, también haces tus oraciones?
>>
<<No abuelita. Durante el día no tengo miedo.>>
No es tan infantil el cuento….también los que se creen más
adultos, solo rezan cuando están en peligro
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Una piadosa anciana, al acabar la guerra: <<Dios ha
sido muy bueno con nosotros: hemos rezado sin
parar… ¡y afortunadamente todas las bombas han
caído en la otra parte de la ciudad.>>
Si te parece gracioso…no lo es…hay mucha gente que le pide a
Dios para que a los no creyentes les vaya mal.
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El sufí Bayazid decía de si mismo:
<<De joven yo era un revolucionario y mi oración
consistía en decir a Dios: “Señor Dame la fuerza para
cambiar el mundo>> a medida que fui haciéndome
adulto me di cuenta que había pasado media vida sin
cambiar a nadie y transformé mi oración.
Comencé a decir: “Señor dame la gracia de
transformar a las personas que entren en contacto
conmigo. Aunque solo sea mi familia y mis amigos”.
Ahora que soy un viejo y tengo los días contados,
comprendo y me siento un estúpido y mi única oración
es la siguiente: “ Señor dame la gracia de cambiarme
a mi mismo, pues si yo hubiera orado desde el
principio de ésta manera, no habría malgastado mi
vida”.
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La persecución de los judíos por parte de Hitler se
había hecho tan insoportable que dos de ellos
decidieron asesinarlo, para lo cual se apostaron
armados en un lugar por el que sabían que debía
pasar el fuhrer. Pero este se retrasaba, y Samuel se
temió lo peor: <<Joshua>>, le dijo uno al otro, <<reza,
roguemos porque no le haya pasado algo malo …>>
**********
Aquel matrimonio había tomado la costumbre de
invitar todos los años a su piadosa tía a hacer con
ellos una excursión. Pero aquel año se habían
olvidado de invitarla. Cuando lo hicieron, ya a última
hora, ella les dijo:
<<Ya es demasiado tarde. He estado rezando para
que les llueva toda la excursión.>>
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A un discípulo que se mostraba excesivamente
respetuoso de las creencias le decía el Maestro: <<Si
la luz se refleja en la pared, ¿por qué veneras la
pared? Intenta prestar atención a la Luz>>
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Un sacerdote estaba observando a una mujer que se
encontraba sentada. Con la cabeza hundida entre sus
manos, en un banco de la Iglesia vacía.
Paso una hora… pasaron dos horas… y allí seguía.
Pensando que se trataría de un alma afligida y
deseosa de que la ayudaran, el sacerdote se acercó a
la mujer y dijo:
<<¿Puedo ayudarte en algo?>>
<<No padre, muchas gracias>>, respondió ella. <<He
estado recibiendo toda la ayuda que necesitaba…>>
<<¡… hasta que usted me ha interrumpido!>>
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Estando el maestro haciendo la oración, se acercaron
a él los discípulos y le dijeron: <<Señor, enséñanos a
orar.>> Y él le enseñó del siguiente modo:
<<Iban dos hombres paseando por el campo, cuando,
de pronto, vieron ante ellos a un toro enfurecido. Al
instante, se lanzaron hacia la valla más cercana, con
el toro pisándole los talones. Pero no tardaron en
darse cuenta de que no iban a conseguir ponerse a
salvo, de modo que uno de ellos le gritó al otro:
“¡estamos perdidos! ¡de ésta no salimos! ¡rápido, di
una oración!
Y el otro le replicó: “no he rezado en mi vida y no sé
ninguna oración apropiada!”
“¡No importa: el toro nos va a atacar! ¡cualquier
oración servirá!”
“Está bien, rezaré la única que recuerdo y que solía
rezar mi padre antes de las comidas:
“Señor, que sepamos agradecerte lo que vamos a
recibir”>>
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Nada hay que supere la santidad de quienes han
aprendido la perfecta aceptación de todo cuando
cuanto existe.
En el juego de naipes que llamamos “vida” cada cual
juega lo mejor que sabe las cartas que le han tocado.
Quienes insisten en querer jugar no las cartas que le
ha tocado, sino las que creen que deberían haberles
tocado, …son los que pierden el juego.
No se nos pregunta si queremos jugar. No es esa la
opción. Tenemos que jugar, la opción es: cómo vamos
a hacerlo .

**********
Un místico regresó del desierto
<< cuéntanos ¿cómo es Dios? Le preguntaron con
avidez
Pero ¡cómo podría el expresar con palabras lo que he
experimentado en lo más profundo del corazón?
¿acaso se puede expresar la Verdad por medio de
limitadas palabras?
Al fín les confió una fórmula , inexacta, insuficiente,
con la esperanza que a alguno de ellos le alcanzara
para poder experimentar lo que es Dios.
Ellos se aprendieron la fórmula de memoria y la
convirtieron en un texto sagrado. Se la impusieran a
todos como si se tratara de la verdad y la mandaron
difundir en el extranjero. Incluso con el tiempo muchos
dieron la vida por ella.
Y el místico quedó triste. Hubiera sido mejor nunca
haber dicho nada de su experiencia de Dios.
********
Una anciana mujer, verdadera entusiasta de la
jardinería, afirmaba que no creía en lo absoluto en
ciertas predicciones que auguraban que algún día
lograrían los científicos controlar el tiempo
atmosférico. Según ella lo único que faltaba para
controlar el tiempo atmosférico era la oración.
Pero en un verano, mientras se encontraba de viaje
por el extranjero, la sequía azotó su país y arruinó por
completo su precioso jardín. Cuando regresó se sintió
tan decepcionada…
que se cambió de religión.
Debería haber cambiado sus estúpidas creencias.
**********
Un hombre acudió a un psiquiatra y le dijo que todas
las noches se le aparecía un dragón con doce patas y
tres cabezas, que vivía en una tremenda tensión
nerviosa, que no podía conciliar el sueño y que se
encontraba al borde del colapso. Que incluso había
pensado en suicidarse.
<<Creo que puedo ayudarle>> le dijo el psiquiatra,
<<pero debo advertirle que nos va a llevar a un año o
dos y que le va a costar a usted tres mil dólares el
tratamiento.>>
<<¿Tres mil dólares?>>, exclamó el otro. <<¡Olvídelo!
Se decía de un santo que, cada vez que salía de su casa para ir
Me iré a mi casa y me haré amigo del dragón>> a cumplir sus deberes religiosos, solía decir:

<<… y ahora te dejo Señor. Me voy a la Iglesia.>>

********** ++++++
Érase una vez una mujer muy devota y llena de amor
de Dios. Le agradaba ir a la Iglesia todas las mañanas,
<<¿ qué acción tendría yo que hacer para alcanzar a
y por el camino solían acosaría los niños y mendigos,
Dios?>>
pero ella iba tan absorta en sus devociones que ni
siquiera los veía. >> Si deseas alcanzar a Dios , hay dos cosas que
debes de saber. La primera que todos los esfuerzos
Un buen día, tras haber recorrido el camino
por alcanzarlo no sirven para nada>>
acostumbrado, llegó a la Iglesia en el preciso
momento en el que iba a empezar el culto. Empujó la <<¡y la segunda?>>
puerta, pero esta no se abrió.
<< que debes actuar como si no supieras la primera>>
Volvió a empujar, esta vez con más fuerza, y
comprobó que la puerta estaba cerrada con llave.
Afligida por no haber podido asistir al culto por primera
vez en muchos años, y no sabiendo que hacer porque **********
Dios no tendría su atención… miró hacia arriba… y
descubrió que, a la altura de sus ojos, en la puerta del
templo había una nota pegada con una chincheta que
decía:
-Estoy ahí afuera, ¿no me viste?
 SENSIBILIDAD

**********
Dos cazadores alquilaron un avión para ir a la región
de los bosques. Dos semanas más tarde, el piloto
regresó para cogerlos y llevarlos de vuelta. Pero al ver Y más suposiciones:
los animales que habían cazado, dijo: <<este avión no
puede cargar más que con uno de los dos búfalos. Un matrimonio regresaba del funeral por el tío Jorge,
Tendrán que dejar aquí el otro.>> que había vivido con ellos durante veinte años,
creando una situación tan incómoda que a punto
<<¡Pero si el año pasado el piloto nos permitió llevar estuvo de irse a pique el matrimonio.
dos búfalos en un avión exactamente igual que este…!
>>, -protestaron los cazadores. <<Tengo algo que decirte, querida>>, dijo el marido.
<<Si no hubiera sido por que te quiero, no habría
El piloto no sabía qué hacer, pero acabó cediendo: aguantado a tu tío Jorge ni un solo día…>>
<<Está bien: si lo hicieron el año pasado, supongo que
también podremos hacerlo ahora…>> <<¿Mi tío Jorge?>>, exclamó ella horrorizada. ¡yo creí
que era tu tío Jorge!>>
De modo que el avión inicio el despegue, cargando
con los tres hombres y los dos búfalos: pero no pudo
ganar la altura y se estrelló contra una colina cercana.
Los hombres salieron arrastrándose del avión y
**********
miraron en torno suyo, uno de los cazadores le
preguntó al otro: <<¿Dónde crees que estamos?>> el
otro inspeccionó los alrededores y dijo:
Hace muchos años, allá por la edad media, los
<<Me parece que unas dos millas a la izquierda, de consejeros del Papa recomendaron a éste que
donde nos estrellamos el año pasado.>> desterrara a los judíos de Roma. Según ellos,
resultaba indecoroso que aquellas personas vivieran
tan ricamente en el corazón mismo del mundo
A veces estamos seguros de una verdad, pero nos convencen las católico. Así pues, se redactó y fue promulgado un
personas ignorantes con la seguridad de sus suposiciones.
edicto de expulsión que generó consternación de los
judíos, que sabían que, donde quiera que fueren, no
podían esperar un trato mejor que el que les obligaba
a salir de Roma. De manera que suplicaron al Papa
que reconsiderara su decisión. El Papa que era un
hombre ecuánime, les hizo una propuesta un tanto
arriesgada: deberían escoger a alguien para que
discutiera el asunto con él mismo papa, en público y,
si salía victorioso del debate, los judíos podrían
quedarse.
Los judíos se reunieron a considerar la propuesta.
Rechazarla significaba la expulsión. Aceptarla
significaba exponerse a una derrota segura, porque
¿quién iba a vencer en un debate en el que el Papa
era juez y parte a la vez? Sin embargo, no había más
remedio que aceptar. Ahora bien, resultaba imposible
encontrar a un voluntario dispuesto a debatir con el
papa sobre temas teológicos y religiosos: la
responsabilidad de cargar sobre sus hombros con el
destino de los judíos era más de lo que cualquier
hombre podía soportar.
Pero, cuando el portero de la sinagoga se dio cuenta
de lo que ocurría, se presentó ante el gran rabino y se
ofreció como voluntario para representar a su pueblo
en el debate religioso pero con qué argumentos?.
<<¿El portero?>> exclamaron los demás rabinos,
cuando lo supieron. <<Imposible.>>
<<Está bien>>, dijo el gran rabino, <<ninguno de
nosotros está dispuesto a hacerlo; de manera que, o lo
hace el portero o no hay debate.>> y así, a falta de
otra persona, se designó al portero para que celebrara
el debate con el Papa.
Llegando el gran día, el Papa se sentó en un trono en
la Plaza de San Pedro, rodeado de sus cardenales y
en presencia de una multitud de obispos, sacerdotes y
fieles. Llegó la pequeña comitiva de delegados judíos,
con sus negros ropajes y largas barbas, rodeando al
portero de la sinagoga. Quedaron el uno enfrente al
otro, y el debate comenzó. El Papa dijo al público
presente que como se trataba de una decisión
delicada, el debate se haría por medio de señas y
símbolos y en silencio.
El Papa alzó solemnemente un dedo hacia el cielo y
trazó un amplio arco en el aire. Inmediatamente, el
portero señaló con énfasis hacia el suelo dos veces. El
Papa pareció quedar desconcertado. Entonces volvió
a alzar su dedo índice con mayor solemnidad aún y lo
mantuvo firmemente ante el rostro del portero . Este, a
su vez, alzó inmediatamente tres dedos y los mantuvo
con la misma firmeza frente al Papa, el cual pareció
asombrarse de aquel gesto. Entonces el Papa deslizó,
una de sus manos entre sus ropajes y extrajo una
botella de vino de consagrar y tomó dos sorbos. El
portero, por su parte, sin pensarlo dos veces, introdujo
su mano en una bolsa de papel que llevaba consigo y
sacó de ella una delgada torta de pan, se la enseñó al manera que no he tenido más remedio que reconocer
Papa y comenzó a comérsela. su victoria.
Entonces el Papa exclamó con voz potente: ¡El Para entonces, los judíos habían llegado a su
representante judío ha ganado el debate! Queda sinagoga.
revocado, el edicto y merecen quedarse en nuestra
¿Qué es lo que ha ocurrido?, le preguntaron perplejos
santa ciudad. Los dirigentes judíos rodearon
al portero que había pasado y el dando muestras de
inmediatamente al portero y se lo llevaron, mientras
estar indignado respondió; ¡Todo ha sido un montón
los cardenales se apiñaron atónitos en torno al Papa.
de tonterías!, Veréis: primero, el Papa hizo un gesto
¿Qué ha sucedido Santidad?, le preguntaron. Nos ha
con su mano, para indicar que todos los judíos
sido imposible entender la rapidísima toma y daca del
teníamos que salir de Roma. De modo que yo señalé
debate… el Papa se enjugó el sudor de su frente y
con el dedo hacia abajo para darle a entender con
dijo: este hombre es un brillante teólogo y un maestro
toda claridad que no pensábamos movernos de este
del debate. Yo comencé señalando con un gesto de mi
sitio entonces él me apunta amenazadoramente con
mano la bóveda celeste, como dando a entender que
un dedo como diciéndome:
el cielo entero pertenece a Dios; y señaló hacia abajo
con su dedo, recordándome que hay un lugar llamado “¡No te me pongas altanero!” y yo le señalo a él con
“tierra en la que Dios vino a vivir. Entonces alcé yo un tres dedos para decirle que él era tres veces más
dedo para indicar que Dios es UNO . ¡Imagínese mi altanero porque no nos vamos a dejar echar de la
sorpresa cuando le vi alzar a él tres dedos indicando ciudad.., y el tipo ese se rindió porque sacó su vinito
que ese Dios uno se manifiesta por igual en tres para almorzar entonces yo también saqué mi panecito.
personas Padre, Hijo y Espíritu santo, suscribiendo
con ello nuestra propia doctrina sobre la Trinidad
sabiendo que yo podía vencer a ese genio de la
teología, intenté por último, desviar el debate hacia
**********
otro terreno, y para ello saqué una botella de vino
dando a entender que ese Dios como Jesucristo nos
dio su sangre que es el vino, y el sacó una torta de Por lo general, la realidad no es lo que es sino lo que nosotros
pan ázimo para recordarme que, de acuerdo a nuestra hemos decidido que sea:
creencia también es el Pan que nos alimenta. De
Una viejecita un día ocupa su asiento en un avión. A
su lado se sienta un enorme sueco al que se queda
mirando fijamente. Luego, dirigiéndose a él, le dice:
usted perdóneme… ¿es usted judío?
No, le responde el sueco.
Pocos minutos más tarde, ella insiste: ¿Podría usted
decirme y perdóneme la molestia si usted es judío?
¡Le aseguro que usted no! Responde él.
Ella se queda escudriñándole durante unos minutos y
vuelve a la carga: “Habría jurado que era usted
judío…”
Para acabar con tan enojosa situación el hombre le
dice a la anciana: ¡Está bien; ¡sí, soy judío!
Ella vuelve a mirarle sacude la cabeza y dice: <<pues
la verdad es que no lo parece>>.
Primero sacamos nuestras conclusiones… y luego hallamos la
forma de llegar a ellas.
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El corazón del tío Tom era muy débil y el médico había
aconsejado que le tuvieran mucho cuidado. De modo
que cuando sus familiares se enteraron que el tío
había heredado quinientos millones de dólares de un
pariente difunto, tuvieron miedo de comunicarle la
noticia, no fuera a ser que le ocasionara un ataque al
corazón.
Así pues, pidieron ayuda al párroco para que le dijera
con prudencia. “Dígame Tom”, le dijo el padre Murphy
al anciano cardiópata, <<Si Dios, en su misericordia le
enviara quinientos millones de dólares, ¿Qué haría
usted con ellos?
Tom pensó un momento y sin la menor duda le
respondió <<le daría a usted la mitad para la
parroquia>>
Y al oírlo le dio un ataque cardiaco al padre Murphy.
*****
En la sección de alimentación de un supermercado se
encontraba una mujer inclinada, mientras escogía
unos tomates. En aquel momento sintió un agudo
dolor en la espalda, se quedó inmóvil y lanzó un
chillido.
Otra clienta, que se encontraba muy cerca, se inclinó
sobre ella con gesto de complicidad y le dijo: <<Si cree
usted que los tomates están caros, aguarde a ver el
precio del pescado…>>
¿Qué es lo que te hace reaccionar: la realidad o lo que tu
supones sobre ella?
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Subió un hombre a un autobús y tomó asiento junto a
un joven que tenía todo el aspecto de ser un
<<hippie>>. El joven llevaba un solo zapato.
<<Ya veo, joven, que ha perdido usted un zapato…>>
<<No señor>>, respondió el aludido. <<He encontrado
uno>>
Es evidente para mí; lo cual no significa que sea cierto.
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Un vaquero iba cabalgando por el desierto. De pronto
se encontró con un indio tendido sobre la carretera,
con la oreja pegada al suelo.
<<¿Qué pasa Gran jefe?>>, dijo el vaquero.
<<Gran rostro cara pálida con cabellera rubia conducir
Mercedes Benz verde oscuro, llevar un pastor alemán
dentro y matrícula SDT965 y llevar rumbo oeste.>>
<<¡Caramba, jefe! ¿Quieres decir que puedes oír todo
eso con solo escuchar el suelo?>>
<<Yo no escuchar suelo. Hijo de puta acabar de
atropellarme.>>
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Una mujer acudió al cajero de un banco y le pidió que
le hiciera efectivo un cheque. El cajero, después de
llamar a un empleado de seguridad, pidió a la mujer
que se identificara. La mujer no salía de un asombro,
pero al fin lo consiguió articular:
<<Pero, Ernesto… ¡si soy tu madre…!>>
Si crees que tiene gracia, ¿cómo es que tú mismo no logras
reconocer a Dios?
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Un célebre cirujano vienés decía a sus alumnos que,
para ser cirujano, se requerían dos cualidades
importantes: capacidad de observación y no sentir
náuseas.
Para hacer una demostración, introdujo uno de sus
dedos en un líquido nauseabundo, se lo llevó a la boca
y lo chupó. Luego pidió a sus alumnos que hicieran lo
mismo. Y ellos, armándose de valor, le obedecieron
sin vacilar.
Entonces, sonriendo astutamente, el cirujano les dijo:
“Caballeros, no tengo más remedio que
felicitarles a ustedes por haber superado una
parte de la prueba. <No ser asquientos>. Pero no
han superado la segunda condición,(ser
observadores) porque no se dieron cuenta que el
dedo que me chupé no es el mismo que metí en
el líquido.
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<<¿Sabes que tienes un perro muy inteligente?>>, le
dijo un hombre a su amigo cuando vio a este jugar a
las cartas con su perro.>>
<<No le creas. No es tan inteligente como parece>>,
le replicó el otro. <<Cada vez que coge buenas cartas
menea el rabo.>>
*******
El Predicador quería que sus líderes religiosos no
aceptaran las cosas por solo fe, sino que dudaran de
vez en cuando y por eso les contó la historia de un
santo mártir que por predicar, fue condenado y lo
decapitaron y para evitar que lo siguieran corrió
llevando la cabeza entre las manos hasta llegar a un
caudaloso rio.
Una vez allí, como necesitaba las manos para nadar
agarró su cabeza con los dientes y se metió en el rio
hasta cruzarlo a la otra orilla…
<<- no puede ser- interrumpió uno de los líderes y se
ganó una sonrisa del maestro…luego explicó
<<- no pudo haber nadado llevando la cabeza entre
los dientes, porque como hacía para respirar????
**********
El abuelo y la abuela se habían peleado, y la abuela
estaba tan enojada que no le dirigía la palabra a su
marido. Al día siguiente, el abuelo había olvidado por
completo la pelea, pero la abuela seguía ignorándole y
sin dirigirle la palabra. Y, por más esfuerzos que hacía,
el abuelo no conseguía sacar a la abuela de su
mutismo.
Al fin, el abuelo se puso a revolver armarios y cajones.
Y cuando llevaba así unos minutos, la abuela no pudo
contenerse y le gritó airada: <<¿Se puede saber qué
demonios estás buscando?>>
<<¡Gracias a Dios, ya lo he encontrado!>>, le
respondió el abuelo con una maliciosa sonrisa.
¡Estaba buscando tu voz!>>
Si es a Dios a quien buscas, mira en otra parte.
**********
Las personas jamás pecarían si fueran conscientes de que cada
vez que pecan se hacen daño a sí mismos. Por desgracia, la
mayoría de ellas están demasiado aletargadas para caer en la
cuenta de lo que están haciéndose a sí mismas.
Bajaba por la calle un borracho con las orejas en
carne viva. Se encontró con un amigo, y este le
preguntó que le había pasado.
<<A mi mujer se le ocurrió dejar la plancha encendida
y, cuando sonó el teléfono, tomé la plancha por
equivocación.>>
<<Ya veo… pero ¿y en la otra oreja que le pasó?>>
<<¡El maldito imbécil volvió a llamar!>>
**********
Dos hermanos, el uno soltero y el otro casado,
poseían una granja cuyo fértil suelo producía
abundante grano, que los dos hermanos se repartían
en partes iguales. Al principio de todo iba
perfectamente. Pero llegó un momento en que el
hermano casado empezó a despertarse sobresaltado
todas las noches, pensando: <<No es justo. Mi
hermano no está casado y se lleva la mitad de la
cosecha; pero yo tengo mujer y cinco hijos, de modo
que en mi ancianidad tendré todo cuanto necesite.
¿Quién cuidará de mi pobre hermano cuando sea
viejo? Necesita ahorrar para el futuro mucho más de lo
que actualmente ahorra, porque su necesidad es
evidentemente mayor que la mía.>>
Entonces se levantaba de la cama, acudía
sigilosamente adonde su hermano y vertía en el
granero de este un saco de grano.
También el hermano soltero comenzó a despertarse
por las noches y a decirse a sí mismo: <<Esto es una
injusticia, mi hermano tiene mujer y cinco hijos y se
lleva la mitad de la cosecha. Pero yo no tengo que
mantener a nadie más que a mí mismo. ¿Es justo,
acaso, que mi pobre hermano, cuya necesidad, es
mayor que la mía, reciba lo mismo que yo?>>
Entonces se levantó de la cama y llevó un saco de
grano, al granero de su hermano.
Un día se levantaron de la cama al mismo tiempo y
tropezaron uno con otro, cada cual con un sacó de
grano a la espalda.
Muchos años más tarde, cuando ya habían muerto los
dos, el hecho se divulgó. Y cuando los ciudadanos
decidieron erigir un templo, escogieron para ello el
lugar más santo: el sitio en que ambos hermanos se le
habían encontrado, porque no creían que hubiera en
toda la ciudad un lugar más santo que aquel.
La verdadera diferencia religiosa no es la diferencia entre
quienes dan culto y quienes no lo dan, sino quienes aman y
quienes no aman.
*******
RELIGIÓN
Un ateo cayó por un precipicio y, mientras rodaba
hacia abajo, pudo agarrarse a una rama de un
pequeño árbol, quedando suspendido a trescientos
metros de las rocas del fondo, pero sabiendo que no
podría aguantar mucho tiempo en aquella situación.
Entonces tuvo una idea: <<¡Dios!>>, volvió a gritar.
<<¡Si existes, sálvame, y te prometo que creeré en ti y
enseñaré a otros a creer!>> ¡Más silencio! Pero, de
pronto, una poderosa voz, que hizo que retumbara
todo el cañón, casi le hace soltar la rama del susto:
<<Eso es lo que dicen todos cuando están en
apuros.>>
<<¡No, Dios, no!>>, gritó el hombre, ahora un poco
más esperanzado. <<¡Yo no soy como los demás!
¿Por qué había de serlo, si ya he empezado a creer al
haber oído por mí mismo tu voz? ¿O es que no lo ves?
¡Ahora todo lo que tienes que hacer es salvarme, y yo
proclamaré tu nombre hasta los confines de la tierra!
>>
<<De acuerdo>>, dijo la voz, <<te salvaré. Suelta esa
rama.>>
<<¿Soltar la rama?>>, gimió el pobre hombre.
<<¿Crees que estoy loco?>>
Se dice que cuando Moisés alzó su cayado pobre el Mar Rojo, no
se produjo el esperado milagro. Solo cuando el primer israelita se
lanzó al mar, retrocedieron las olas y se dividieron las aguas,
dejando expedito el paso a los judíos.
**********
Un intelectual cristiano que consideraba que la Biblia
era la única verdad, de manera literal y hasta en los
últimos detalles, fue abordado por un pensador que le
dijo:
<< según la Biblia, la tierra fue creada hace cinco mil
años aproximadamente, pero se han descubierto unos
huesos de animales que demuestran que existe vida
desde hace mucho más tiempo…>>
La respuesta no se hizo esperar : << Cuando Dios
creó la tierra hace cinco mil años puso en algunas
partes de la tierra unos huesos viejos, para comprobar
si daríamos más crédito a las teorías científicas que a
su Sagrada Palabra escrita en la Biblia>>
******
La casa de mullah Nasrudin estaba ardiendo, de
manera que él subió corriendo al tejado para ponerse
a salvo. Y allí estaba, en tan difícil situación, cuando
sus amigos se reunieron en la calle extendiendo con
sus manos una manta y gritándoles: <<¡Salta, mullah,
salta!>>
<<¡Ni hablar! ¡No pienso hacerlo!>>, dijo el mullah.
<<¡Os conozco de sobra. Y sé que, si salto, ¡retirareis
la manta y me dejareis en ridículo!>>
<<¡No seas estúpido, mullah! ¡Esto no es ninguna
broma! ¡Va en serio: salta!>>
<<¡No!>>, replicó Nasrudin. <<¡No confío en ninguno
de vosotros! ¡Mejor dejad la manta en el suelo y ahí si
saltaré sobre ella!>>
**********
El predicador estaba decidido a arrancarle al Maestro
una declaración inequívoca de la existencia de Dios.
- ¿crees que hay un Dios, le preguntó.
- por supuesto que si- respondió el Maestro
- ¿y crees que el lo hizo todo, o fue la tal evolución? En una oficina de correos llegó un gran paquete muy
mal envuelto, tanto que en un traslado a la mesa se
- si, creo que sin duda El es el Creador- dijo el
abrió de golpe. Eran unas preciosas Biblias
maestro
encuadernadas en piel y con el borde de las hojas
- ¿ bueno…y quien hizo a Dios? dorados. Tan bonitas se veían las Biblias que el
empleado se guardó una y reempacó las otras para el
- Tú. - Respondió el maestro envío final.
El predicador horrorizado le replicó- ¡dices que Yo Sin embargo la conciencia le incomodó y fue a
creé al Supremo, que yo creé a Dios??? confesarse en la parroquia.
- Si- contestó el Maestro- al dios en el que tu piensas, El sacerdote escuchó atentamente y le preguntó:
en el que tu predicas y el que me quieres imponer, lo
creaste tú. - Bueno hijo y cuál crees que fue la motivación para
haberte robado una Biblia.
- es porque yo siempre he sido muy católico, muy
religioso
…..

Se le oyó por casualidad al viejo ávaro rezar de *********

siguiente modo: <<Si el Todopoderoso, cuyo santo
nombre sea siempre bendito, me concediera cien mil
dólares, yo daría diez mil a los pobres. Prometo que lo
El piloto a los pasajeros a la mitad del vuelo:
haría. Y si el Todopoderoso-loado sea eternamente-no
<<Lamento informarles que estamos en graves
confiara en mí, que descuente los diez mil y me envíe
dificultades. Ahora solo Dios puede salvarnos.>>
el resto.>>
Un pasajero se volvió hacia un sacerdote que viajaba
a su lado y le preguntó que era lo que había dicho el
piloto. Y el sacerdote le respondió: <<el piloto dice que
********** no hay ninguna esperanza.>>

**********
Contéstame una cosa- dijo el ateo- ¿realmente existe
Dios? Y el Maestro le respondió – si quieres que te
sea sincero, no tengo la respuesta- y añadió- porque
la pregunta no tiene respuesta
¿o sea que eres ateo?
-por supuesto que no- el ateo comete el error de negar
algo de lo que no puede decirse nada-
Y después de una pausa concluyó….- Y el creyente
comete el error de afirmarlo.
**********
En cierta ocasión pronunciando una conferencia el
sacerdote citó un texto de un poeta griego de la
antigüedad.
Al final uno de los asistentes replicó:
- Padre, no sería mejor que sustentará usted su
conferencia con citas y textos bíblicos…por ejemplo el
poeta que usted citó, al menos era un creyente…
usted lo sabe?
- mire joven- le dijo el sacerdote en tono severo- Si
usted cree que Dios es el autor del libro que usted
llama Las Escrituras, la Biblia…también es el autor de
otra obra muy anterior que se llama la Creación.
*********
Goldstein, a sus noventa y dos años, había conocido
los <<Progroms>> en Polonia, las torturas en Austria;
los campos de concentración en Alemania y toda clase
de persecuciones y maltratos inhumanos contra los
judíos.
<<¡Oh, Señor!>>, dijo en su oración. <<¿Señor, es
verdad que somos tu pueblo elegido?>>
Y una voz celestial replicó: <<Si, Goldstein, los judíos
sois mi pueblo elegido.>>
<<Bueno, ¿y no es ya hora de que elijas a otro pueblo
distinto?>>
**********
Cuando le preguntaron a un pastor evangélico si no se
sentía desanimado por los escasos frutos que
producía su predicación, el pastor les refería la historia
de un caracol que comenzó la ascensión de un cerezo
a finales de la primavera.
Al verlo unos gorriones estallaron de risa y uno de
ellos le dijo:
- oye tu pedazo de estúpido, no sabes que no hay
cerezas en ésta época del año?
A lo que el caracol respondió sin detenerse- no hay
ahora pero cuando llegué a lo alto de las ramas ya
habrá muchas.
Por eso debemos seguir viviendo, no por lo que conseguimos
ahora sino por la esperanza de lo que podemos conseguir en el
resto de la vida.
Un día en el que soplaba un fortísimo viento, saltó un
paracaidista del avión y fue arrastrado a más de cien
millas de su objetivo, con la mala suerte de que su
paracaídas quedó enredado en un árbol, del que
estuvo colgando y pidiendo socorro durante horas, sin
saber siquiera donde estaba.
Al fin pasó alguien por allí y le preguntó: <<¿Qué
haces subido en este árbol?>>
El paracaidista le contó lo ocurrido, y luego le
preguntó:
<<¿Puedes decirme dónde estoy?>>
<<Por supuesto, usted está en un árbol>>, le
respondió el otro.
<<¡Oye, y tú debes ser sacerdote…!>>
El otro quedó sorprendido. <<Si, lo soy. ¿Cómo lo has
sabido si no traigo puesto mi traje sacerdotal?>>
<<Porque lo que dices es verdad… pero no me sirve
para nada.>>
**********
En un tren que viajaba durante toda la noche le
correspondió a un hombre descansar en la litera de
arriba y le vencía el sueño por su trabajo, pero no lo
pudo conciliar porque la señora que viajaba en la litera
inferior no dejaba de exclamar…
- ¡que calor uff, que sed tengo, que sed tan espantosa,
mucha sed..
Seguía el recorrido y cada vez con más angustia la
señora se seguía lamentando…-ay, es que es mucha
la sed y de aquí a que lleguemos al destino es tan
lejos y esta sed tan desesperante, que sed por Dios,
es mucha la sed- gemía y el compañero de cabina no
podía dormir.
Se desesperó tanto el señor, que en un momento se
bajó de su litera. se salió de la cabina y atravesó todos
los vagones hasta que llegó donde el maquinista y le
suplicó parar en algún punto del camino un instante
para comprar algún líquido. Le concedieron solo un
minuto en una estación de mercado y compró una
botella de refrescante jugo y se la llevó a la señora
compañera de cabina.
La señora se bebió desesperantemente todo el
contenido mientras el hombre se subía a su litera y
apenas cerró los ojos escuchó que la señora decía
- gracias señor, Dios le bendiga, no sabe que sed
tenía, menos mal usted me solucionó mi padecimiento,
Dios lo bendiga, es que era un sed desesperante la
que tenía., .que bueno que haya gente como usted,
porque la sed era infernal…pero ya no tengo esa sed
tenebrosa…ya no la tengo, porque antes era
espantoso, por la sed sabe…
“hay personas que se quejan y reniegan porque no han
encontrado a Dios y se vuelven desesperantes…pero se vuelven
más desesperantes cuando lo encuentran” (tanto…que no dejan
descansar a los demás).
******
El barco en que viajaba el obispo, fue por insinuación
de él, dirigido a una isla muy remota a la que casi
nadie iba por lo lejana y allí se bajó el y se dio cuenta
que eran unos pocos pobladores que vivían de la
pesca, de lo que cultivaban en el campo y de sus
animales; todos vivían sencillamente pero compartían
y eran cordiales. entonces les preguntó : ¿de qué
religión son ustedes?
<< cristianos católicos>> respondieron con cierto
temor…y luego les preguntó ¿ y cuál es la oración que
nos caracteriza? Como es que oraís?
Y ellos tomándose de la mano y cerrando los ojos
dijeron: Yo soy Uno, Tú eres Dios y todos somos tres”
y lo repitieron ante la expresión de sorpresa del
obispo, que alterándose les espetó: “Nooo, esa no es
la oración, eso es una falsedad, que puede
significar????
Y el más viejo de ellos le dijo humildemente: pues que
si yo vivo solo y no con otra persona no voy a
encontrar a Dios, y no vamos a trabajar, ni a conseguir
la pesca para ser felices ni a hacer producir la tierra, y
moriremos de hambre.
El obispo más sorprendido con la inexacta explicación,
les corrigió:
<<así no es. Tendré que evangelizarlos y que corrijan
su fe. Primero se dice “Gloria al Padre, al Hijo y al
Espíritu Santo” y lo más importante, lo fundamental es
aprender el “Padre nuestro”…y se dedicó durante más
de una semana a evangelizar a estas pobres e
incultas personas de la isla. Cuando ya todos
aprendieron y memorizaron las oraciones, el obispo
volvió al barco y regresó satisfecho de su misión
evangelizadora.
Algunos años más tarde el obispo volvió por esa
región y se acordó de su grupo de pescadores y quiso
pasar a saludarlos. A medida que se acercaba a tierra
firme descubrió que la tierra estaba descuidada, las
primeras personas que vió tenían expresiones hoscas
y desconfiadas. Buscó y encontró a algunos de los
que había evangelizado y les preguntó qué había
ocurrido y ellos no se lo sabían explicar: << ahora casi
nadie colabora, están vendiendo lo que se cultiva y no
tenemos como pagarlo, los que viven a la orilla comen
pescado, pero no nos venden ni regalan a los de la
tierra, y nosotros tampoco les vamos a dar lo que
cultivamos….y así. Pero hay algo muy importante y es
que todos recordamos tus enseñanzas: las oraciones
verdaderas
Y se acomodaron para recitar “Gloria al Padre, al Hijo
y al Espíritu santo”…y luego las cuatro primeras frases
del Padre Nuestro. Reconociendo que el resto lo
habían olvidado…
Y el obispo avergonzado los reunió, los hizo tomar de
las manos y les insinuó…desde ahora vaís a rezar de
esta manera “Yo soy Uno, tu eres Dios y todos somos
tres”.
“en cada lugar la religión debe ser reflejo de lo que vive cada
persona, para que tenga sentido”.
LOS SANTOS
La santidad, como la grandeza, es espontánea.
Durante treinta y cinco años, Paul Cézanne vivió en el
anonimato, produciendo obras maestras que regalaba
o malvendía a sus vecinos, los cuales ni siquiera
barruntaban el valor de aquellos cuadros. Tan grande
era el amor que sentía por su trabajo que jamás pensó
en obtener el reconocimiento de nadie no sospechó
que algún día sería considerado el padre de la pintura
moderna.
Su fama se la debe a un marchante de París que
tropezó casualmente con algunos de sus cuadros,
reunió algunos de ellos y obsequió al mundo del arte
con la primera exposición de Cézanne. Y el mundo se
asombró al descubrir la presencia de un maestro.
Pero el asombro del maestro no fue menor. Llegó a la
galería de arte apoyándose en el brazo de su hijo y no
puedo reprimir su sorpresa al ver expuestas sus
pinturas. Y volviéndose a sus hijos, le dijo: <<¡Mira, las
han enmarcado!>>
**********
Cuatro monjes decidieron caminar juntos en silencio
durante un mes. El primer día, todo fue
estupendamente; pero, pasado el primer día, uno de
los monjes dijo: <<Estoy dudando si he cerrado la
puerta de mi celda antes de salir del monasterio.>>
Y dijo otro de ellos: <<¡Estúpido! ¡Habíamos decidido
guardar silencio durante un mes, y vienes tú a
romperlo con esa tontería!>>
Entonces dijo el tercero: <<¿y tú, qué? ¡También tú
acabas de romperlo!>>
Y el cuarto monje dijo: <<¡A Dios gracias, yo soy el
único que aún no ha hablado!>>
++++
Érase una vez un asceta que, además de practicar un
riguroso celibato, se había propuesto como misión en
la vida combatir el sexo a toda costa, en él como el de
los demás.
Cuando le llegó la hora, falleció y su discípulo, que no
pudo soportar la impresión poco después también
murió. Cuando el discípulo llegó a la otra vida, no
podía dar crédito a sus ojos: ¡Allí estaba su querido
maestro con una mujer extraordinariamente hermosa
sentada en sus rodillas!
Pero se le pasó el susto y se le ocurrió pensar que su
maestro estaba siendo recompensado por la
abstinencia sexual que había observado en la tierra.
Entonces se acercó a él y le dijo: <<Querido maestro,
ahora sé que Dios es justo, porque tú estás recibiendo
en el cielo la recompensa por tus austeridades en la
tierra.>>
El maestro, que parecía bastante molesto, le dijo:
<<¡Idiota, no estoy en el cielo ni estoy siendo
recompensado, sino que ella está siendo castigada!>>
Cuando el zapato encaja, te olvidas del pie; cuando el cinturón no
aprieta, te olvidas de la cintura; cuando todo armoniza, te olvidas
del <<ego>>. Entonces, ¿ para qué tus austeridades?
**********
 Era frecuente ver al párroco charlando
animadamente con una hermosa mujer de mala
reputación, y además en público, para escándalo
de sus feligreses.
De manera que le llamó el obispo, para echarle
un llamado de atención. Y una vez que el obispo
le hubo reprendido, el sacerdote le dijo: <<Mire
usted, Monseñor, yo siempre he pensado que es
mejor charlar con una mujer guapa y con el
pensamiento puesto en Dios que orar a Dios y
con el pensamiento puesto en una mujer
guapa.>>
Cuando el monje va a la taberna, la taberna se convierte en su
celda; cuando el borracho va a la celda, la celda se convierte en
su taberna.
**********
El Maestro paseaba calle abajo cuando, de pronto,
salió de un portal un hombre que chocó violentamente
contra el.
El individuo totalmente fuera de si, rompió a soltar
palabrotas y vulgaridades impresionantes. El Maestro
hizo una breve inclinación, sonrió amablemente y le
dijo:
- Amigo, no se quién de los dos ha tenido la culpa de
que chocáramos, pero no estoy dispuesto a perder
tiempo averiguándolo…si la culpa fue mía, por favor
perdóneme. Pero si la culpa fue tuya…por favor
olvídelo.
******
En reunión con un Maestro y sus discípulos, un
visitante se refería a la historia de un santo que quería
ir a visitar a un amigo suyo que estaba agonizando;
pero como le daba miedo viajar de noche, le dijo al sol:
<< en el Nombre de Dios te ordeno que permanezcas
en el cielo hasta que llegue yo a la aldea de mi amigo
que agoniza y lo acompañe>>. Y el sol se detuvo en el
cielo hasta que el santo llegó a dicha aldea.
El Maestro sonrió y dijo: <<¿ no habría sido mejor que
el santo venciera el miedo y viajara de noche?>>
“ Hay familiares de un adicto a un vicio, que le piden a Dios un
milagro y que alguien venga y lo cure…a que él por si mismo
empiece un proceso voluntario de desintoxicación”
*******
En cierta ocasión, hablando el Maestro del poder
hipnótico de las palabras, alguien gritó desde el fondo
de la sala: “Solo dices tonterías¡ entonces si yo digo
“Dios, Dios, Dios” me voy a volver santo y si digo
“pecado, pecado, pecado” me voy a volver un hombre
malo y pecador???
- “siéntate imbécil, bastardo no me sabotees mi
prédica- le gritó el Maestro.
El tipo se puso tan furioso que no podía articular
palabra y al final estalló en improperios e insultos
hacia el Maestro.
El Maestro con visible arrepentimiento, bajó la cabeza
y le dijo al ofendido: - discúlpeme usted por perder la
calma, que clase de predicador soy, si caigo en estos
errores, le suplico me perdone..
El otro se calmó, suspendió los insultos y trató de
respirar profundo.
- “ya tiene usted la respuesta joven…me bastaron
unas palabras para encolerizarlo y otras palabras para
tranquilizarlo”.
++++++++
Laila y Rama se amaban tiernamente, pero eran
demasiado pobres para poder casarse. Por si fuera
poco, vivían en aldeas diferentes, separadas entre sí
por un río infestado de cocodrilos.
Un día, Laila se enteró de que Rama estaba
gravemente enfermo y no tenía quien le cuidara, de
modo que acudió presurosa a la orilla del río y suplicó
al barquero que la llevara al otro lado, advirtiéndote,
eso sí, que no tenía dinero para pagarle.
Pero el malvado barquero le dijo que no; a menos que
ella accediera a pasar una noche con él. La pobre
mujer le rogó y le suplicó, pero en vano; hasta que,
absolutamente desesperada, acabó aceptando las
condiciones del barquero.
Cuando, por fin, se encontró con Rama, éste estaba
ya agonizando. Pero ella se quedó cuidándole durante
un mes, hasta que recobró la salud. Un día, Rama le
preguntó cómo se las había arreglado para cruzar el
río. Y ella, incapaz de mentir a su amado, le contó la
verdad.
Cuando Rama la oyó, montó en cólera, porque
valoraba más la virtud que la propia vida. A
continuación, le echó de su casa y nunca más quiso
volver a verla.
Un hombre estaba a punto de arrojarse por un puente
cuando de pronto, un policía corrió hacia él y le dijo.
¡No, por favor no lo haga¡ ¿Por qué arrojarse al agua
un joven como usted, que ni siquiera ha vivido?
--“¡pues porque estoy harto de la vida¡
- Escúcheme, por favor: si usted se arroja al agua, yo El acusado escuchó pacientemente el interminable
tendré que saltar para salvarlo, ¿no es así? Ahora sermón, pero al final estalló: << Hermano, yo he
bien, el agua está helada y yo acabo de pasar una dejado a la mujer en la orilla del rio, pero tú la llevas
neumonía.¿ sabe lo que eso significa? Sencillamente, cargando hace varias horas y nada que la sueltas>>
que moriré. Tengo mujer y cuatro hijos…¿usted cómo
podría vivir con eso en su conciencia? Así que
escúcheme: sea correcto, arrepiéntase, y Dios lo *******
perdonará. Vuelva a su casa y, en la intimidad de su Dos obreros irlandeses se encontraban trabajando en
hogar….”ahórquese sin perjudicar a nadie”. una calle en la que había una casa de prostitución.
Entonces apareció un pastor evangélico el cual se caló
el sombrero y entró en la casa. Pat le dijo a Mike:
<<¿Has visto eso? ¿Qué se puede esperar de un
**********
protestante?>>
De camino al monasterio dos monjes budistas tenían
Poco después llegó un rabino, el cual se alzó el cuello
que cruzar un rio y encontraron allí a una bellísima
de la chaqueta y entró también en la casa. Y dijo Pat:
mujer que estaba en la orilla. Ella necesitaba cruzar el
<<¡Menudo dirigente religioso! ¡Bonito ejemplo da a su
rio, pero no sabía nadar y el rio estaba bastante
gente!>>
crecido. De modo que uno de los monjes se la echó a
la espalda y logró ponerla salvo cruzando el rio, a la Por último, hizo su aparición un sacerdote católico, el
otra orilla. cual se cubrió el rostro con el manto y se deslizó en el
interior de la casa. Entonces dijo Pat dijo: <<¿No es
El otro monje estaba absolutamente escandalizado y
terrible, Mike, pensar que una de las chicas debe de
por espacio de tres horas estuvo censurando a su
haber enfermado y nuestro sacerdote le va a
compañero monje y el fallar a uno de sus principios
confesar?>>
religiosos:¿ y es que olvidaste que eres monje?
¿olvidaste el voto de castidad?, ¿Qué crees que va a
pensar la gente de los budistas?, ¿no te importó
desacreditar nuestra sagrada religión?
**********
- cuál es el peor pecado del mundo- preguntaba el
predicador santurrón…
- << el de quien ve en los demás seres humanos a
unos pecadores >>
*******
Cuando murió, el señor Buenazo tuvo que aguardar a
la puerta del cielo mientras los ángeles examinaban
los archivos sobre su vida; Al final el ángel
desconcertado lo miró y exclamó: esto es fabuloso,
milagroso, inconcebible, inaudito…¡en toda su vida no
ha cometido ni una sola falta, ni un solo pecado, ni el
más pequeño …solo ha hecho actos de caridad; en
que categoría lo vamos a meter en el cielo; no puedo
clasificarte como ángel porque no lo eres, ni tampoco
como buen ser humano, porque lo humano supone
alguna debilidad o falla. No hay más remedio que
regresarte por un día a la tierra para que cometas
aunque sea un pecado y que quedes en el cielo como
ejemplo de buen hombre.
Y fue así como el señor Buenazo quedó nuevamente
en la tierra por un día para alejarse aunque sea una
vez del camino bueno…
Pasó una hora, dos en aquella esquina y en algún
momento pasó una muchacha que no era
precisamente la más bella, pero le lanzó una mirada
insinuante y el señor Buenazo, reflexionó: “este es mi
pasaporte al cielo”- y la siguió hasta que llegó a su
humilde habitación donde vivía sola- la sedujo y pasó
la noche con ella.
Al despertar, notó que se le agotaba el tiempo para
que lo recogiera el ángel y comenzó a vestirse cuando
se le heló la sangre al escuchar que la muchacha
decía : No me la vas a creer, jamás en toda mi vida
había estado con un hombre, tal vez ninguno veía
nada atractivo en mi, solo tú que has hecho conmigo
esta noche una gran obra de caridad.
*********
Se encontraba una familia de cinco personas pasando
el día en la playa. Los niños estaban haciendo castillos
de arena junto al agua cuando, a lo lejos, apareció una
anciana, con sus canosos cabellos al viento y sus
vestidos sucios y harapientos, que decía algo entre
dientes mientras recogía cosas el suelo y las
introducía en una bolsa.
Los padres llamaron junto a sí a los niños y les dijeron
que no se acercaran a la anciana. Cuando ésta pasó
junto a ellos, inclinándose una y otra vez para recoger
cosas del suelo, dirigió una sonrisa a la familia. Pero
ellos, muy dignos, no le devolvieron el saludo.
Muchas semanas más tarde supieron que la anciana
llevaba toda su vida limpiando la playa de cristales
para que los niños no se hirieran los pies.
*******
El célebre bandido Algulimal, se acercó a Buda en una
ocasión a retarlo…
<<Tú tienes una fama que incomoda, me parece que
te dan más importancia de la que tienes, y no veo más
que un hombre común, no al Maestro y a quien todo lo
puede…creo que te vencería muy fácil y por eso te
reto a una pelea…me afrontas?
<<Dame la posibilidad de evitarte, te enfrentaría si me
aceptas un reto en dos pruebas, si superas las dos,
.me enfrentaré a ti y de antemano creo que vas a
ganarme, pero la confrontación dependería de las dos
pruebas…>>
<<¿Pues cómo no te tengo miedo y aspiro a
vencerte…dime cuales son las dos pruebas?>>
<< la primera>>- dijo Buda- señalando un árbol y
concretamente la más gruesa de sus ramas…
<<a que no eres capaz, con un solo golpe de romper
esa rama de su árbol…¡>>
Algulimal sin dudarlo se elevó por los aires y de una
sola patada rompió la rama que cayó al piso en medio
de un estrepitoso crujir. Algulimal miró a Buda con
soberbia
<<Veo que superaste la primera prueba>> y continuó
Buda <<Ahora toma la rama, ponla en el sitio que
estaba antes y permite que siga creciendo….>>
Algulimal lo miró extrañado: << Eso no es una prueba,
ni un reto, eso es imposible…nadie puede hacer eso,
ni tú…>>
<<Es cierto, destruir es lo más fácil y no tiene nada de
heroico, quien verdaderamente es grande, es quien
construye….>> Y se alejó sin enfrentar el reto.
**********
<<Encausado>>, dijo el gran inquisidor, <<se os acusa
de incitar a la gente a quebrantar las leyes, tradiciones
y costumbres de nuestra santa religión. ¿Cómo os
declaráis?>>
<<Culpable, Señoría.>>
- también se os acusa de hablar con ideas subversivas
que incitan a la igualdad entre pobres y ricos, a la
justicia, al perdón a los delincuentes y pecadores…
como os decalaraís?
- Culpable, Señoría
- También se dice que convivías y compartías el
alimento con mujeres de mala reputación, con
enfermos cercanos a la muerte y con indigentes y
ladrones…de eso que dices?
- que también soy culpable, su señoría..
<<Cuál es vuestro nombre, encausado?>>
<<Jesús de Nazareth, Señoría.>>
Hay personas a las que ver practicada su religión les inquieta
tanto como el enterarse de que alguien la pone en duda.
EL YO
Un anciano caballero poseía una tienda de
antigüedades y curiosidades en una gran ciudad. En
cierta ocasión, entró un turista y se puso a hablar con
él acerca de la infinidad de las cosas que había en
aquella tienda.
Al final preguntó el turista: <<¿Cuál diría usted que es
la cosa más rara y misteriosa que hay en la tienda?>>
El anciano echó una ojeada a los centenares de
objetos (animales disecados, cráneos reducidos,
peces y pájaros enmarcados, hallazgos arqueológicos,
cornamentas de ciervos…), se volvió al turista y le dijo:
<<sin duda alguna, lo más raro que hay en esta
tienda….. soy yo.>>
**********
Un maestro estaba explicando en clase los inventos
modernos. <<¿Quién de vosotros puede mencionar
algo importante que no existiera hace cincuenta años?
>>, preguntó.
Un avispado rapaz que se hallaba en la primera fila
levantó rápidamente la mano y dijo: <<¡Yo!>>
***** *****
En una ocasión le preguntó a un Maestro, un jugador
empedernido: << ayer Maestro, estaba en el segundo
piso de un club jugando a las cartas y me
sorprendieron haciendo trampa, de manera que me
dieron una paliza y me arrojaron por la ventana,
afortunadamente no estoy más lesionado…¿usted que
me aconseja?
- <<si yo estuviera en tu lugar jugaría en lugares
donde solo haya primer piso>>>>
La respuesta sorprendió a los discípulos que le
comentaron: <<<y por qué no le aconsejaste
abandonar el juego>>>
<<<porque es un vicio y nunca va a dejarlo>>> Que al
menos no se haga tanto daño.
********
Un gallo estaba escarbando el suelo en el establo de
un enorme caballo percherón.
Cuando el caballo empezó a impacientarse y a
moverse nervioso, el gallo miró hacia arriba y le dijo:
<<Haríamos bien los dos en tener cuidado hermano,
no vaya a ser que uno de los dos le pegue un pisotón
al otro.>>
******
Le preguntaron al Maestro: ¿cómo se puede encontrar
a Dios en la acción?
Y el Maestro respondió: <<amando la Acción
incondicionalmente, independiente de los frutos que
produzca>>
Como observó que lo que decía no quedaba muy claro
a los discípulos les aclaró diciendo “un hombre compró
un cuadro por un millón de dólares…y mandó
enmarcar la factura” , porque no amaba el arte, sino el
prestigio que supone ser reconocido como experto y
poseedor de arte.
*****
Estaba el filósofo Diógenes cenando un plato de Entonces el Che respondió: << pues ya tienes mi
lentejas cuando le vió el filósofo Aristipo quien vivía respuesta, seas quien seas… yo estaba exactamente
con lujos y confortablemente adulando al Rey. en el sitio donde tú estás ahora>>
Aristipo le dijo << si aprendieras a ser sumiso al rey,
no tendrías que estar comiendo algo tan desazonado
como unas lentejas>>
********
<< si hubieras aprendido a comer lentejas, no tendrías
que estar adulando al Rey”. Respondió Diógenes A una mujer que se lamentaba de su destino le dijo el
Maestro: << Tú eres la misma artífice de tu destino>>
<< ¿insinuas que soy yo la responsable de haber
*****
nacido mujer?>>
Cuando el Che Guevara hacia un discurso en un país
<<el haber nacido mujer no es cosa del destino, sino
ruso, a un grupo de personas que estaban iniciando
de la causalidad universal. Lo que si es cosa del
en el partido comunista y mencionó uno de los
destino es la manera como aceptes tu condición de
enfrentamientos que perdieron los comunistas,
mujer y lo que consigas hacer con ello>>
<< ¿y donde estaba usted camarada, cuando fueron
asesinados todos esos inocentes?- preguntó alguien
desde el grupo
<< quién dijo eso?>>- preguntó el Ché mientras *******
miraba escudriñante a todas las personas del grupo
>> agradezco que quien preguntó eso, se ponga de
pie….>> ¿Qué le dijo la hormiga al elefante cuando Noé ponía
en fila a todos los animales para meterlos en el arca?
La tensión se podía sentir en la sala, pero nadie se
puso de pie… <<¡Deja de empujar!>>

**********
Un día el Maestro dio una conferencia con el título de
“El peligro de la Religión” en la que entre otros datos
dijo que en las religiones los líderes emplean con
demasiada facilidad a Dios para encubrir su propia
pequeñez y egoísmo.
Aquello provocó una enérgica réplica por parte de un
centenar de líderes religiosos, que escribieron varios
artículos que luego los reunieron en un libro que
publicaron y vendieron para refutar las palabras del
Maestro.
Cuando consiguió el Maestro el libro y lo leyó, les dijo
a sus discípulos- << si lo que les dije en la conferencia
no fuera cierto habría bastado con escribir solo un
pequeño artículo>>
*****
El coro estaba haciendo su último ensayo en
medio de un estruendo de todos los demonios,
porque los tramoyistas y los técnicos estaban
dando los últimos toques para poner a punto el
escenario.
Pero, cuando un tipo se puso a dar unos martillazos
que producían un estrépito verdaderamente
insoportable, el director del coro interrumpió el canto y
se le quedó mirando suplicante.
<<No se interrumpa por mí, señor director>>, dijo
alegremente el del martillo, <<no me molestan con su
canto.>>
**********
Una mujer salió de la ducha completamente desnuda,
como es lógico, y cuando iba a coger la toalla, vio,
horrorizada, que había un hombre en un andamio
limpiando la ventana y mirándola complacido.
Le produjo tal sorpresa la inesperada aparición que se
quedó totalmente paralizada, mirando asombrada a
aquel sujeto.
<<¿Qué pasa, señora?>>, preguntó alegremente el
individuo, ¿no ha visto nunca un limpia ventanas?>>
**********
Una anciana falleció y fue llevada por los ángeles ante
el Tribunal. Pero, al examinar su historial, el juez
descubrió que aquella mujer no había realizado un
solo acto de caridad, a excepción de cierta ocasión en
que había dado una zanahoria a un mendigo famélico.
Sin embargo, es tan grande el valor de un simple acto
de amor que se decretó que la mujer fuera llevada al
cielo por el poder de aquella zanahoria. Se llevó la
zanahoria al tribunal y le fue entregada a la mujer. En
el momento en que ella tomó en su mano la zanahoria,
ésta empezó a subir como si una cuerda invisible tirara
de ella, llevándose consigo a la mujer hacia el cielo.
Entonces apareció el mendigo, el cual se agarró a la
orla del vestido de la mujer y se fue elevando junto con
ella; una tercera persona se agarró al pie del mendigo
y también se vio transportado. Pronto se formó una
larga hilera de personas que eran llevadas al cielo por
aquella zanahoria. Y, por extraño que pueda parecer,
la mujer no sentía el peso de todas aquellas personas
que ascendían con ella; y, además, como ella no
dejaba de mirar al cielo, ni siquiera las veía.
Siguieron subiendo y subiendo, hasta llegar
prácticamente a las puertas del cielo. Entonces la
mujer miró hacia abajo, para echar una última ojeada
a la tierra, y vio toda aquella hilera de personas detrás
de ella.
Aquello la indignó y, haciendo un imperioso ademán
con su mano, gritó: <<¡Fuera! ¡Fuera todos de ahí!
¿Esta zanahoria es solamente mía!>>
Pero, al hacer aquel imperioso gesto, soltó la
zanahoria por un momento… y se precipitó con todos
hacia abajo.
Hay un solo momento de todos los males de la tierra nos
destruyen: cuando decimos <<¡esto me pertenece solo a mí!>>
**********
Una mujer estaba agonizando. De pronto, tuvo la
sensación de que era llevada al cielo y presentaba
ante el Tribunal.
<<¿Quién eres?<<, dijo una voz.
<<Soy la mujer del alcalde>>, respondió ella.
<<Te he preguntado quién eres, no con quien
estás casada.>>
<<Soy la madre de cuatro hijos.>>
<<Te he preguntado quién eres, no cuantos hijos
tienes.>>
<<Soy maestra de escuela.>>
<<Te he preguntado quién eres, no cuál es tu
profesión.>>
 Y así sucesivamente. Respondiera lo que
respondiera, no parecía poder dar una respuesta
satisfactoria a la pregunta <<¿Quién eres?>>
<<Soy una cristiana.>>
<<Te he preguntado quién eres, no cuál es tu
religión.>
<<Soy una persona que iba todos los días a la
Iglesia y ayudaba a los pobres y necesitados.>>
<<Te he preguntado quién eres, no lo que
hacías.>>
Evidentemente, no consiguió pasar el examen,
porque fue enviada de nuevo a la tierra. Cuando
se recuperó de su enfermedad, tomó la
determinación de averiguar quién era. Y todo fue
diferente.
Tu obligación es ser. No ser un personaje ni ser un don nadie,
porque hay mucho de codicia y ambición, ni ser esto o lo de más
allá, porque se condiciona mucho, sino simplemente SER.
**********
<<¿A dónde vas con esa puerta bajo el brazo?>>
<<Es la puerta de mi casa. He perdido la llave y voy a
que me pongan en la puerta una cerradura nueva.>>
<<Procura ahora no perder la puerta, no vaya a ser
que no puedas entrar en casa.>>- le dijeron
burlonamente
<<No hay cuidado: he tomado la precaución de dejar
una ventana abierta.>>
**********
Regresando de un viaje de conferencias en un
autobús, el Maestro hizo un breve alto en el camino y
entró a almorzar en un moderno restaurante en cuyo
mostrador se veían deliciosas sopas, tentadores pollos
al curry y toda clase de platos apetitosos.
Pidió que le sirvieran una sopa.
¿Viene usted en el autobús?- le preguntó la robusta
camarera
El maestro afirmó con su cabeza
- entonces no hay sopa.
- y pollo al curry con arroz a la valenciana?
- Si viene usted en el autobús no hay pollo al curry
tampoco…lo único que hay son bocadillos y pequeños
emparedados y dulces o gaseosas…no es justo que
me haya pasado toda la mañana cocinando y
preparando deliciosos platos, para que usted se los
coma en 10 minutos. Mi comida especial debe tener
tiempo para saborearla.
“no es justo tampoco que la gente pase muchos años en su vida
y nunca la disfrute y las deguste”.
++++++
El Maestro era cualquier cosa, menos recatado al
compartir sus enseñanzas. Provocaba enormes y
alegres carcajadas, para desilusión de muchos de los
que tomaban en serio la espiritualidad.
Un visitante comentó en una ocasión
decepcionado:
- “este hombre definitivamente es un payaso”
- “nada de eso- replicó el Maestro- no ha comprendido
usted ni una palabra de mis enseñanzas: un payaso
hace que te rías de él; un Maestro hace que te rías de
ti mismo”
*******
¿Cuál es el secreto de una vida dichosa y
afortunada?- le preguntaban al Maestro
<< Hacer feliz cada día a una persona>> y luego
completó- y más si esa persona eres tu mismo…
<<- especialmente si esa persona eres tu mismo>>
completó con firmeza.
AMOR
muy
<<Mi amigo no ha regresado del campo de batalla,
señor. Solicito permiso para salir a buscarlo.>>
<<Permiso denegado.>> Replicó el oficial. <<El campo
de batalla lo ha tomado el enemigo; no quiero que
arriesgue usted su vida por un hombre que
probablemente ha muerto.>>
El soldado, haciendo caso omiso de la prohibición,
salió y una hora más tarde regresó mortalmente
herido, transportando el cadáver de su amigo.
El oficial estaba furioso: <<¡Ya le dije yo que había
muerto! ¡Ahora he perdido prácticamente a dos de mis
hombres! Dígame, ¿merecía la pena salir allá para
traer un cadáver?>>
Y el soldado, moribundo, respondió: <<¡Claro que sí,
señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo
decirme: “Jack… estaba seguro de que vendrías en mi
último momento”.>> y se murió.
**********
Una niña estaba muriendo de una enfermedad de la
que su hermano, de dieciocho años, había logrado
recuperarse tiempo atrás.
El médico dijo al muchacho: <<Sólo una transfusión de
tu sangre puede salvar la vida de tu hermana. ¿Estás
dispuesto a dársela?>>
Los ojos del muchacho reflejaron verdadero pavor.
Dudó por unos instantes, y finalmente dijo: <<De
acuerdo, doctor; lo haré.>>
Una hora después de la transfusión, el muchacho
preguntó indeciso: <<Dígame, doctor. ¿cuándo voy a
morir?>>
Sólo entonces comprendió el doctor el momentáneo
pavor que había detectado en los ojos del muchacho:
creía que, al dar su sangre, iba también a dar la vida
por su hermana.
**********
Tres personas adultas estaban tomando un café en la
cocina mientras los niños andaban jugando por el
suelo. La conversación versaba sobre lo que harían en
caso de peligro, y cada una de las tres personas dijo
que lo primero que haría sería poner a salvo los niños.
De pronto reventó la válvula de seguridad de la olla a
presión, y toda la cocina se llenó al instante de vapor.
En cuestión de segundos, todos estaban fuera de la
cocina… excepto los niños, que seguían jugando en el
suelo.
**********
Una dependienta le vendió unos pantalones de un
amarillo rabioso a un muchacho que parecía
encantado con su compra.
Al día siguiente volvió el muchacho que quería
cambiar los pantalones. El motivo: <<¿No le gustaban
Dijo el discípulo: << Yo no cambio mi amor por
a mi novia?>>
dinero>>
Una semana más tarde regresó de nuevo, todo
Y dijo el Maestro: << ¿Acaso no es tan malo o peor,
sonriente, a comprar otra vez los dichosos pantalones.
que lo cambies por amor?<<
<<¿Ha cambiado su novia de opinión?>>, le preguntó
la dependienta.
<<¡No!>>, respondió el joven. <<He cambiado yo de
novia.>>

**********

La madre: <<¿qué es lo que le gusta a tu novia de ti?

******
Llegó el papá a casa donde estaban su esposa y su
hija de tres años…
<<- ¿no hay un beso para papá? >>
<< - No- respondió la niña >>
<<- Me avergüenzo de Ti, papá está todo el día
trabajando duro para traer el dinero a la casa y ese es
el pago que tu le das? Ven aquí a ver: ¿dónde está
ese beso….?
Mirándolo a los ojos la niña de tres años le dijo
<<- ¿y dónde está el dinero?
El hijo: <<piensa que soy guapo, inteligente y
simpático y que bailo muy bien.>>
<<¿Y qué es lo que te gusta a ti de ella?>>
<<Que ella piensa que soy guapo, inteligente y
simpático y que bailo muy bien.
**********
Un niño sintió que se le rompía el corazón cuando
encontró, junto al estanque, a si querida tortuga patas
arriba, inmóvil y sin vida.
Su padre hizo cuanto pudo por consolarlo: <<No hablando cantó un gallo, y el Señor se volvió y miró a
llores, hijo. Vamos a organizar un precioso funeral Pedro…y Pedro saliendo fuera, lloró amargamente”.
para el señor Tortuga. Le haremos un pequeño ataúd
Yo he tenido relaciones muy buenas con el Señor. Le
forrado en seda y encargaremos una lápida para su
pedía cosas, conversaba con El, celebraba su
tumba con su nombre grabado. Luego le pondremos
Palabra, le cantaba sus alabanzas, le daba gracias por
flores todos los días y rodearemos la tumba con una
todo…
cerca.>>
Pero siempre tuve la incómoda sensación que El
El niño secó sus lágrimas y se entusiasmó con el
deseaba que yo le mirara a los ojos…cosa que yo no
proyecto. Cuando todo estuvo dispuesto. Se formó el
hacía. Yo le hablaba pero desviaba mi miraba cuando
cortejo -el padre, la madre, la criada y, delante de
sentía que El me estaba mirando. Yo miraba siempre
todos, el niño- y empezaron a avanzar solemnemente
a otra parte . Y sabía por qué tenía miedo. Pensaba
hacia el estanque para llevarse el cuerpo, pero éste
que en sus ojos iba a encontrar una mirada de
había desaparecido.
reproche por algún pecado del que no me hubiera
De pronto, vieron cómo el señor Tortuga emergía del arrepentido. Pensaba que en tus ojos iba a descubrir
fondo del estanque y nadaba tranquila y gozosamente. una exigencia, que había algo que deseaba de mi.
El niño, profundamente decepcionado, se quedó
En fin, un día reuní suficiente valor y lo miré. No había
mirando fijamente al animal y, al cabo de unos
en sus ojos reproche alguno ni exigencia. Sus ojos se
instantes, dijo: <<Vamos a matarla.>>
limitaban a decir “TE quiero”, como eres. Me quedé
En realidad, no eres tú lo que me importa, sino la sensación que mirándole fijamente y seguía diciendo TE quiero.
me produce amarte.
Y entonces como Pedro, salí afuera. Y lloré.

**********
*****
En el evangelio de Lucas se lee lo siguiente: “ le dijo
Pedro <<¿hombre ya te dije que no le conozco, no sé
de qué me hablas¡ Y en ese momento, estando aún
Tras una acalorada discusión con su mujer, el hombre
acabó diciendo: <<¿Por qué no podemos vivir en paz
como nuestros dos perros, que nunca pelean?>>
<<claro que no pelean>>, reconoció la mujer. <<¡Pero
átalos juntos, y verás lo que ocurre!>>
**********
El esposo: será que algún día seremos ricos, mi
amor?
La esposa: ya somos ricos…nos tenemos el uno al
otro…pero será que algún día tendremos dinero?
**********
Preguntaba una pareja de recién casados: ¿ qué
debemos hacer para que perdure nuestro amor?
Y esta fue la respuesta del Rabino: << Amad los dos
juntos nuevas cosas>>
******
La actitud del Maestro hacia la acción social resultaba
desconcertante. A veces se mostraba entusiasta de la
misma y otras veces le resultaba indiferente. Y la
explicación que daba era desconcertante y
enigmática-
- Quien desea hacer el bien…debe llamar a la puerta-
- pero para quien ama …la puerta siempre está
abierta.
++++
Una princesa árabe se había empeñado en casarse
con uno de sus esclavos. Todos los esfuerzos del rey
por disuadirla de su propósito resultaban inútiles, y
ninguno de sus consejeros era capaz de darle una
solución.
Al fin, se presentó en la corte un sabio y anciano
médico que, al enterarse del apuro del rey, le dijo:
<<Su Majestad está mal aconsejado, porque, si
prohíbe casarse a la princesa, lo que ocurrirá es que
ella se enojará son Su Majestad y se sentirá aún más
atraída por el esclavo.>>
<<¡Entonces dime lo que debo hacer!>>, gritó el rey.
Y el médico sugirió un plan de acción.
El Rey se sentía un tanto escéptico acerca del plan, detrás de cada nombre, quería poner aquello por lo
pero decidió intentarlo. Mandó que llevaran a la joven que cada niño sintiera más agradecimiento.
a su presencia y le dijo: <<Voy a someter a prueba tu
Uno de los niños estaba cavilando intensamente
amor por ese hombre: vas a ser encerrada con él
cuando la maestra escribió su nombre en la pizarra. Y
durante treinta días y treinta noches en una celda. Si
al preguntarle lo que debía poner a continuación, él
al final sigues queriendo casarte con él, tendrás mi
finalmente, dijo: <<madre.>>
consentimiento.>>
Y eso fue lo que escribió la maestra. Pero, cuando
La princesa, loca de alegría, le dio un abrazo a su
estaba empezando a escribir el siguiente nombre, el
padre y aceptó encantada someterse a la prueba.
niño se puso a agitar frenéticamente su mano.
Todo marchó perfectamente durante unos días, pero
no tardó en presentarse el aburrimiento. Antes de que <<¿Si?>>, dijo la maestra.
pasara una semana, ya estaba la princesa suspirando
por otro tipo de compañía y la exasperaba todo cuanto <<Por favor, borre MADRE, dijo el niño, <<y escriba
dijera o hiciera su amante. Al cabo de dos semanas PERRO>>
estaba tan harta de aquel hombre que se puso a
chillar y a aporrear la puerta de la celda. Cuando, al
¿Por qué no?
fin, consiguió salir, se echó en brazos de su parte,
agradecida de que la hubiera librado de aquel hombre,
al que había llegado a aborrecer.
La separación facilita la vida en común. Cuando no hay distancia,
no es posible establecer relación.
**********

Se afirmaba en la aldea que una anciana tenía

apariciones divinas, y el cura quería pruebas de la
**********
autenticidad de estas.>> la próxima vez que Dios se te
aparezca>>, le dijo, >>pídele que te revele mis
pecados, que sólo Él los conoce. Esa será una prueba
Una maestra dijo a sus pequeños alumnos que iba a
suficiente.>>
escribir los nombres de todos ellos en la pizarra y que,
La mujer regresó un mes más tarde, y el cura le
preguntó si se le había vuelto a aparecer Dios. Y al
responder ella que sí, le dijo: <<¿y le pediste que te
ordene?>>
<<si, lo hice>>
<<¿Y qué te dijo Él?>>
<<Me dijo: “dile al cura que hace tiempo he olvidado
sus pecados”>>
¿Será posible que todas las cosas horribles que has hecho hayan
sido olvidadas por todos… menos por ti?
**********
**********
Se acercaba la época de las lluvias monzónicas, y un
hombre muy anciano estaba cavando hoyos en su
jardín.
<<¿Qué haces?>>, le preguntó su vecino.
<<Estoy plantando ciruelos>>, respondió el anciano.
<<¿esos árboles duran años en crecer…Esperas
llegar a comer ciruelos de esos árboles?>>
<<No, no pienso vivir tanto. Pero otros lo harán. Se me
ocurrió el otro día que toda mi vida disfrutando,
comiendo ciruelas plantados por otras personas, y
ésta es mi manera de demostrarles mi gratitud.>>

Cuando una joven de dieciocho años gastó todos sus

ahorros en comprar un regalo para su madre, ésta se
sintió agradecidísima y verdaderamente feliz, porque
**********
una madre y ama de casa suele tener mucho trabajo y
no es frecuente que se lo reconozcan.
La joven parecía haber comprendido esto, porque le Estaba un día Diógenes plantado en la esquina de una
dijo a su madre: <<Esto es porque te matas calle y riendo como un loco.
trabajando, madre y nadie lo aprecia.>>
<<¿De qué te ríes?, le preguntó un transeúnte.
Y la madre le dijo: <<También tu padre se mata
<<¿Ves esa piedra que hay en medio de la calle?
trabajando… <<sí>>, replicó la joven, <<pero él no
Desde que llegué aquí esta mañana, diez personas
anda pregonándolo a todas horas.>>
han tropezado en ella y han maldecido, pero ninguna
de ellas se ha tomado la molestia de retirarla para que
no tropezaran otros.>>
*******
Le intrigaba a la congregación el que su rabino
desapareciera todas las semanas la víspera del
sábado. Sospechando que se encontraba en secreto
con el Todopoderoso, encargaron a uno de sus
miembros que le siguiera.
Y el <<espía>> comprobó que el rabino se disfrazaba
de campesino y atendía a una mujer pagana paralítica,
limpiando su cabaña y preparando para ella la comida
del sábado y cuidándole sus hijos.
Cuando el <<espía>> regresó, la congregación le
preguntó: <<¿A dónde ha ido el rabino? ¿Le has visto
ascender al cielo?>>
---“ No. Lo he visto subir más allá del cielo
** ********
La familia se había reunido para cenar, y el hijo mayor
anunció que iba a casarse con la vecina de enfrente.
<<¡Pero si su familia no le dejó una perra de
herencia…!>>, objetó el padre.
<<¡Ni ella ha sido capaz de ahorrar un céntimo!>>,
añadió la madre.
<<¡Y no sabe una palabra de fútbol!>>, dijo el
hermano pequeño.
<<¡Jamás he visto a una chica tan cursi!>>, dijo la
hermana.
<<¡No sabe más que leer novelas!>>, dijo el tío.
<<¡No tiene gusto para vestir!>>, dijo la tía.
<<¡Se lo gasta todo en maquillaje!>>, dijo la abuela.
<<Todo es verdad>>, dijo el muchacho. <<Pero tiene
una enorme ventaja sobre todos nosotros.>>
<<¿Cuál?>>, exclamaron todos.
<<Que no tiene familia.>>
**********
>>Señor ¿Qué he de hacer para perdonar a los otros?
>>
>> Si no condenaras a nadie, nunca tendrías
necesidad de perdonar>>
******
El sacerdote ofreció la solución perfecta a una pareja
que nunca dejaba de pelear.
Les dijo: <<Sencillamente, dejad de reclamar como un
derecho lo que podeís pedir como un favor>>
No volvieron a reñir.
*****
Cuando el hombre cuyo matrimonio funcionaba
bastante mal, acudió a su párroco buscando apoyo,
éste le dijo:
<<tienes que aprender a escuchar a tu mujer>>
El hombre que quería mucho su matrimonio se tomó
muy a pecho el consejo y regresó un mes después a
decirle al párroco que había aprendido a escuchar
cada una de las palabras que decía su mujer.
Y el párroco, sonriendo le dijo: << ahora vuelve a tu
casa y escucha con atención cada una de las palabras
que ella no dice>>
VERDAD
La verdad no se mide… en cifras…
<<Acusado>>, dijo el juez, <<le he encontrado a usted
culpable de veintitrés cargos. Por lo tanto, le condeno
a usted a un total de ciento setenta y cinco años de
cárcel.>>
El reo, un hombre anciano, rompió a llorar. La
expresión del juez se endulzó y dijo: <<Pero no quiero
ser cruel. Sé que la condena impuesta es muy severa.
Realmente, no tiene usted que cumplirla en su
totalidad…>>
En los ojos del reo brilló una luz de esperanza.
<<Eso está mejor>>, dijo el juez. <<Limítese a cumplir
los años que pueda.>>
 ********** *****

Un obispo había decretado que las empleadas de los

curas debían tener al menos cincuenta años. Y
durante la visita a la diócesis descubrió, para su
sorpresa, que un sacerdote pensaba estar cumpliendo
la ley porque tenía dos empleadas, cada uno de las
…ni en símbolos…
cuales tenía veinticinco años.
<<Me han dicho que has vendido tu bicicleta>>
<<Así es>>

********** <<¿Y por cuánto la has vendido?>>

El Maestro sentía una fascinación casi infantil por los
inventos modernos. Y el día en que por primera vez
vió una calculadora de bolsillo apenas si se reponía
del asombro.
Más tarde y de manera muy amable, dijo: << parece
que hay mucha gente que posee una de esas
calculadoras, pero que no guarda en sus bolsillos algo
que valga la pena calcular>>
Cuando, unas semanas más tarde un visitante
preguntó al Maestro qué era lo que le enseñaba a sus
discípulos, el Maestro le respondió: << les enseño a
establecer correctamente el orden de las prioridades:
es mejor tener dinero que calcularlo, es mejor tener
experiencia que definirla>>
<<Por treinta dólares>>
<<Me parece un precio razonable>>
<<Lo es. Pero, si hubiera sabido que el tipo no
me iba a pagar, le habría pedido el doble.>>
*****
Los discípulos estaban enzarzados en una
discusión sobre la sentencia de Lao Tze:
“Los que saben, no hablan. Los que hablan, no
saben”
Cuando entró el Maestro donde ellos estaban le
pidieron el significado de esas palabras.
 El Maestro les dijo: ¿Quién de vosotros conoce la
fragancia de una rosa?
Todos la conocían.
Entonces dijo el Maestro: <<explicadla con
palabras>>
Todos hicieron silencio.
**********
…ni en teorías…
Un director de empresa que acababa de asistir a
un seminario sobre <<motivación>> llamó a un
empleado a su despacho y le dijo: <<De ahora en
adelante, se le permitirá a usted planificar y
controlar su propio trabajo. Estoy seguro de que
eso hará que aumente considerablemente la
productividad.>>
<<¿Me pagarán más?>>, preguntó el empleado.
<<De ningún modo. El dinero no es un elemento
motivador, y usted no obtendrá satisfacción de un
simple aumento de salario.>>
<<Bueno, pero, si aumenta la productividad, ¿me
pagarán más?>>
<<Mire usted>>, dijo el director.
<<Evidentemente, usted no entiende la teoría de
la motivación. Llévese a casa este libro y léalo:
en él explica qué es lo que realmente le motiva a
un trabajador.>>
Cuando el empleado salía del despacho, se
detuvo y dijo: <<Y si leo este libro, ¿me pagará
más?>>
**********
Una joven pareja no sabía hacer con los celos que su
hijo de tres años sentía hacia su hermanito recién
nacido. Para ilustrarse, leyeron un libro de Psicología
infantil.
Un día en que el niño estaba de especial mal humor,
la madre le dijo: <<Toma este osito de peluche, hijo, y
muéstrame lo que sientes hacia tu hermanito.>>
Según el libro, el niño debería haber golpeado y
retorcido por el cuello al osito de peluche. Pero, en
lugar de eso, tomó al osito por una pierna y, con
evidente delectación, se fue a donde estaba el bebé y
lo golpeó con el osito en la cabeza.
 **********
…Ni con imitaciones….
Cuando se hizo evidente que el Maestro iba a morir.
Los discípulos quedaron deprimidos.
Sonriéndoles, dijo el Maestro: ¿acaso no veis que la
muerte es lo que da encanto a la vida?
<< Nosotros preferimos, que no mueras nunca>>
<< Todo lo que está verdaderamente vivo, tiene que
morir; fijaos en las flores: “solo las flores de plástico no
mueren nunca”.>>
*****
A un visitante que aseguraba no tener necesidad de
buscar la Verdad; porque ya la tenía en las creencias
de su religión, le dijo el Maestro:
<< había una vez un estudiante que nunca llegó a
convertirse en matemático, porque creía ciegamente
en las respuestas de los ejercicios que aparecían en
las últimas hojas del texto de matemáticas….
Y aunque parezca increíble, las respuestas eran
correctas>>
******
Discutían en cierta ocasión los discípulos acerca de la
lectura. Para unos era una pérdida de tiempo, para
otros no.
Cuando pidieron la opinión del Maestro, éste dijo:
<<¿habeís visto alguna vez un texto en el que las
notas escritas al margen por un lector resultan ser tan
esclarecedoras como el propio texto?>>
Los discípulos afirmaron con la cabeza.
<<La Vida>>, dijo el Maestro, <<es ese texto>>
*****
…ni en <<slogans>>…
Un grupo religioso solía usar para sus numerosos
congresos un hotel cuyo lema, escrito con
grandes caracteres en las paredes del vestíbulo,
decía: <<AQUÍ NO HAY PROBLEMAS, SOLO
HAY OPORTUNIDADES.>>
Un congresista se acercó al mostrador de
recepción y dijo: <<Usted perdone, pero tengo un
problema…>>
 Con una sonrisa, el recepcionista le replicó:
<<Aquí no tenemos problemas, señor.
-Únicamente tenemos oportunidades.>>
**********
<<Llámelo como quiera>>, dijo el otro,
impaciente, <<pero hay una mujer en la Muchas personas tienen la idea de que el mundo es
habitación que me han asignado.>> perfecto porque es Creación de Dios y otros piensan lo
contrario y lo intentan comprobar con la injusticia y el
dolor que hay en el mundo…
El Maestro les aclaraba a los discípulos- Dios teje
********** tapetes y cortinas perfectos con los hilos de nuestra
vida incluyendo nuestros pecados, pero a cada uno le
corresponde verlos desde su perspectiva…
Tampoco suele encontrarse la Verdad en
“ lo que para algunos no es más que una piedra que
estadísticas…
brilla…para otros es un diamante”.
Nasrudin fue arrestado y conducido al tribunal
bajo la acusación de haber metido carne de
caballo en las albóndigas de pollo que servía en
su restaurante. ********
Antes de pronunciar sentencia, el juez quiso Ni con expertos….
saber en qué proporción mezclaba la carne de
caballo con la de pollo. Y Nasrudin, bajo Contaba un niño que había escuchado a su padre que
juramento, respondió: <<Al cincuenta por ciento, era pastor cristiano, quejarse de un integrante de su
Señoría.>> Iglesia que se había cambiado a otra –

Después del juicio, un amigo le preguntó a - << no te entiendo papá, si la semana pasada estabas
Nasrudin qué significaba exactamente lo del feliz porque había llegado un nuevo integrante a la
<<cincuenta por ciento.>> Y Nasrudin le dijo: Iglesia, y que había renegado de la que estaba….
<<Un caballo por cada pollo.>>
- <<- verás hijo ..cuándo alguien se sale de nuestra
iglesia es un traidor, pero cuando alguien viene de
otra…es un convertido>>
*********
Le preguntaban a un Maestro que pensaba de los
nuevos adelantos tecnológicos y para responder contó
la siguiente historia:
Un profesor se le hizo tarde para llegar a su lugar de
trabajo, así que paró un taxi y le gritó al conductor :
“de prisa, a toda velocidad, lo más rápido que pueda”
Más adelante cayó en cuenta que no le había dado la
dirección de destino, de modo que volvió a gritarle
¿sabe usted hacia donde debo ir?
- << no señor pero créame que voy bien rápido>>
****
Un hombre a quien se consideraba muerto fue llevado
por sus amigos para ser enterrado. Cuando el féretro
estaba a punto de ser enterrado, el hombre terminó su
ataque de catalepsia y comenzó a golpear el ataúd.
Abrieron el féretro y el hombre se incorporó:
<< que es lo que estáis haciendo>> dijo a los
sorprendidos asistentes …<<estoy vivo, yo no estoy
muerto>>
Las palabras se acogieron con un profundo silencio. Al
fin uno de ellos con tono muy serio afirmó: <<amigo,
el médico forense dictaminó “infarto fulminante”, y
firmó el certificado de defunción. El sacerdote hizo una
misa hermosa, relacionando como tu al morir vas
camino al cielo por tu buena vida y que Dios ya te está
listo a recibirte…entonces dime….vás a contradecir a
los expertos???
Así que le hicieron inclinarse, volvieron a atornillar la
tapa del ataúd y lo enterraron como debe ser.
******
El médico: <<Ese dolor que siente usted en su pierna
es producto de su avanzada edad.>>
El paciente: <<¿Cree usted que yo soy tonto? ¡La otra
pierna tiene la misma edad!>>
**********
Después de pronunciar un encendido discurso en un Si el cuento te pareció simple, mira la vida real. En casi todas las
mitin político , un discípulo le preguntó al Maestro que ciencias, filosofías y religiones los “expertos enseñan como
Verdad lo que no saben ni siquiera aproximadamente.
le había parecido
<< Si lo que ha dicho es Verdad, no entiendo porque
tenía que gritar tanto>>
Más tarde le dijo a sus discípulos : << le hace más *******
daño a la Verdad, el ardor y la gritería de sus
defensores, que los ataques de sus enemigos>>
Cuando el dramaturgo inglés Oscar Wilde llegó por la
noche a su club, después de asistir al estreno de una
de sus obras, que había sido un completo fracaso,
alguien le preguntó <<¿cómo ha ido el estreno,
******
Oscar?>>
Un maestro ingresó a sus discípulos en el nuevo salón
<<¡Ah!>>, respondió Wilde, <<la obra ha sido un
de instrucción y dando a cada uno de ellos una hoja
enorme éxito. Lo que ha sido un fracaso ha sido el
les pidió que escribieran las dimensiones exactas de la
público.>>
sala.
Casi todos escribieron sus resultados entre 7 y 12
metros y tres de ellos incluyeron en su respuesta la
palabra “aproximadamente”. **********
El Maestro les dijo luego de leer los resultados: >>
ninguno dio la respuesta correcta>>
…y a veces revelada por la mentira…
- << y acaso cuál es la respuesta>>
Un borracho que vagaba de noche por las calles
<< la respuesta correcta es: No lo sé>> de la ciudad se cayó en una cloaca y, al ver que
se hundía en aquella repugnante inmundicia,
comenzó a gritar: <<¡Fuego, fuego, fuego!>>
 Algunos transeúntes lo oyeron y corrieron a
rescatarlo, una vez que lograron sacarlo de allí,
le preguntaron por qué había gritado <<¡Fuego!
>> cuando en realidad no había fuego.
Y él les dio esta irrefutable respuesta: <<¿Habría
venido alguno de ustedes a rescatarme si yo
hubiera gritado: “¡Mierda! Mierda”?>>
*****
La inteligencia puede ser un obstáculo para encontrar
la Verdad, y para explicarlo el Maestro contaba una
historia:
Érase un avión donde iban tres pasajeros, un boy
scout, un científico y un obispo. El avión sufrió una
avería y el piloto les anunció que iba a caer y que solo
había tres paracaídas y sin pensarlo dos veces, se
acomodó uno y antes de saltar les dijo:<< miren
ustedes como se reparten los dos restantes>>
El científico se apresuró y dijo: << cómo soy un
hombre muy inteligente y valioso para mi país y para
la ciencia…yo debo salvarme y dicho esto agarró uno
y salto fuera.
El obispo le dijo al scout. << Yo ya he cumplido mi
misión y además es importante el sacrificio….sálvate
tú, toma el otro paracaídas…
<<- salvémonos los dos monseñor, cada uno coja un
paracaídas, porque el científico se lanzó con mi
mochila scout>>
**********
…pero siempre tiene sus riesgos.
En una pequeña ciudad se produjo un accidente
de tráfico. En torno a la víctima se apiñó tanta
gente que un periodista que pasaba por allí no
conseguía acercarse lo suficiente para verlo.
Entonces tuvo una idea: <<¡Déjame pasar, por
favor!>>, empezó a decir mientras se abría paso
a codazos. <<Soy el padre de la víctima.>>
La gente le dejó pasar para que pudiera
acercarse al lugar del accidente y descubrir,
abochornado, que la víctima era un chimpancé.
El Maestro no se cansaba de recordar, a quienes
creían ciegamente en las Escrituras, que la Verdad no
puede ser captada ni explicada por una mente que
solo maneja conceptos e ideas.
Y contaba el caso de un ejecutivo que regañaba a su
secretaria en relación con una nota que ella había
escrito a partir de una llamada telefónica: es que no le
entiendo ni una sola palabra de lo que escribió….
<< yo tampoco pude entender ni una palabra a la
persona que telefoneaba y por eso no lo pude escribir
con claridad>>

Tratamos de entender de Dios, lo que nos han

contado de Dios las personas que oyeron hablar de
Dios.

**********

CROAC CROAC CROAC CROAC