Varios

1.EN EL MÉDICO
Un hombre le dice al doctor:
- Doctor, doctor, tengo problemas. Tengo un testículo de hierro y el otro de
madera.
Y el doctor le pregunta:
- ¿Y tiene hijos?
A lo que el hombre contesta:
- Sí, Robocop y Pinocho…
2.EL PAYASO
Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:
- ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me
haces reír!
3.EL HERMANO DE BRUCE LEE
¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee?
Pues Broco Lee...
4.GASOLINA
- A ella le gusta la gasolina...
- Oye, ¿no puedes cantar algo más educativo?
- A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados de petróleo...
5.CONVERSACIÓN ABSURDA
Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.
6.APAGÓN
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
- ¿Viste el apagón de anoche?.
Y le contesta:
- No, en mi casa se fue la luz.
7.INTERÉS
- Quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y no es por el dinero.
- ¿Y de cuál de las cuatro?
- Ah pues.., de cualquiera.
8.DESCARADO
- Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
- ¡Pero si todo en mundo lo hace!.
- ¡Sí!. ¡Pero no desde el trampolín!.
9.VERGÜENZA
- Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.
- Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá...
¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?.
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa. En cambio, el borracho
comienza en la copa y acaba en el suelo.
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Borrachos
10.¿CÓMO SE SABE?
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.
- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?. ¡Si yo estuviera
borracho vería cuatro!.
- Papá, ¡si sólo viene uno!.
11.GUAPO
Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?.
Y el otro le contesta:
- Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.
- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
12.VAYA CHOQUE
Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el
policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vio la flecha?.
El borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró.
13.A SEGUIR CON LA JUERGA
Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?.
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, esta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es.
Llaman a la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!.
14.LÁPIZ LABIAL
Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho
un desastre, y la mujer le pregunta:
- ¿Pero qué te pasó?.
Y el borracho le responde:
- ¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!.
15.MISTERIO
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la
luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió!. ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!.
16.EL BORRACHO Y LA MONJA
Va un borracho por la calle y se encuentra con una monja. Le pega un guantazo, la
tira al suelo y le dice:
- Levántate, Batman, y sigue luchando.
18.EL VOLANTE
es un borracho que sube a su coche y exclama con cara de espanto:
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- ¡El volante, me han robado el volante!
Y su mujer, sin inmutarse, le responde:
-¿Y por qué no pruebas a buscarlo en el asiento delantero?
Crueles
19. TALLA- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L"
fante...
20.BAJITA
- Amor ¿Crees que soy muy bajita?
- Pues tienes una estatura común.
- ¿De veras?
- Sí, común duende.
21.PARTO
Era un niño tan feo, pero tan feo que cuando nació, el medico dijo:
- Si no llora en diez minutos es un tumor.
22.ENTRE NIÑOS
Esto es un niño rico que le dice a un niño pobre:
- En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos lo sirven.
El pobre lo mira y le dice:
- En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
23.HORÓSCOPO
- Doctor, ¿qué me había dicho que tenía, piscis, acuario, sagitario?...
- ¡Cáncer, hombre, cáncer!.
24.ABUELITO
Le dice un niño a su mamá:
- Mami, ¿puedo mecer al abuelito?. 
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó.
25.EPILÉPTICOS
¿Qué hacen dos epilépticos en una cabina de teléfonos?.
La fiesta de la espuma.
26.CANÍBALES
Un caníbal le pregunta a su hijito:
- Mi amor, ¿te gustó la sopa de mamá?.
- Si, pero me dio una pena...
27.TRUCO
¿Cómo metes a 100 niños de Somalia dentro de un Ford?.
Tirando un pedazo de pan adentro.
28.EN LA FACULTAD
Se encuentran dos hombres que hacía mucho tiempo que no se veían. En eso que
uno le cuenta al otro:
- ¿Sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina?.
- ¿Sí?... ¿Y en qué año está?.
- No, está en un frasco.
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Pepito
29.CASTIGO
Pepito le pregunta a su maestra:
- Maestra, ¿me castigaría usted por algo que yo no hice?.
- No Pepito, ¡por supuesto que no!.
- Qué bueno, porque no hice la tarea de hoy. 

30.EN CLASE

La profesora le dice a Pepito:

- A ver Pepito, si yo digo: "fui rica", es pasado, pero si yo digo: "soy hermosa",
¿qué es?.
- ¡Demasiada imaginación profesora!.

31.DISCULPAS
La mamá llama a Pepito y le dice:
- Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Ve y dile que lo sientes.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
- Hermanita, ciento que seas tan fea.
32.PEGAMENTO
Estaba Pepito en el patio y su madre le dice:
- Pepito, ve a la tienda y tráeme pegamento.
Y Pepito le contesta:
- ¡¡No!!.
Y la madre le dice:
- Entonces te pego.
Y Pepito contesta:
- ¿Y cómo me vas a pegar si no tienes pegamento?.
33.ROMPECABEZAS
Llega Pepito con su Mamá y dice:
- Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.
- ¿Por qué?.
- Porque al primer martillazo ya está llorando.
34.ESCUELA IDEAL
En la escuela, la maestra dice:
- A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?.
- ¡Cerrada, maestra!.
35.MEZCLAS
Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor
de arte diciendo:
- A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.
- Muy fácil - responde Susana -, mezclando el azul y el amarillo.
- Muy bien - responde el profesor - y pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?.
- Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul.
- Bien - responde el profesor -.
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- Bueno, la campana suena en unos minutos, así que veamos Pepito:
- Dime, ¿cómo se hace el café?.
- Muy fácil profesor, con leche y azúcar al gusto.
36.HUEVOS
Érase una vez Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
- ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!.
Y el padre muy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos!.
Y Pepito asustado le dice:
- ¡Padre, mejor de la orejita!.
37.PELEA
Le dice la mamá a Pepito:
- Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?.
¡Porque el sofá estaba muy pesado!.
38.TRABAJAR
Se levanta Pepito y le dice a su papá:
- Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
- ¿Y qué vas a hacer?.
- Acostarme para que se me quiten las ganas.

Jaimito
39.DE PIE
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase
diciendo:
- Todo aquél que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Tras unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?.
- No, señorita, pero me da pena ver que es usted la única que está de pie... 
40.UNA BUENA Y UNA MALAJaimito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!.
- ¿Cuál es la buena Jaimito?.
- ¡Que las he aprobado todas!.
- Muy bien, hijo. ¿Y la mala?.
- ¡Que es mentira!.

41.CARTA DEL PRESIDENTE

En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el
presidente. Todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
- Jaimito, ¿por qué no estás escribiendo la carta?.
- Porque estoy esperando a mi secretaria.
42.REDONDAS Y CON PELOS
Llega la profesora de Jaimito a clase y dice:
- A ver, quiero que me digáis cosas que sean redondas y con pelos.
Fernandito responde:
- Las pelotas de tenis.
- Muy bien - dice la profesora -. A ver tú, Pepito.
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- Los cocos, señorita.
- Muy bien, muy bien.
A eso que Jaimito alza la mano.
- A ver Jaimito, dime.
- Las pelotas de billar.
- Jaimito, las pelotas de billar son redondas pero no tienen pelo.
Y dice Jaimito:
- ¿Cómo que no?. A ver, Billar, enséñale las pelotas a la profesora.
43.DINAMITA
Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
- Muy bien, Jaimito. ¿Y mañana qué aprenderéis en el colegio?
- ¿Qué colegio?.
44.BARCOS DE COLÓN
La profesora le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, Jaimito, dime los tres barcos de Colón.
A esto, Jaimito se asoma por la ventana porque pasaba un bellezón de mujer y
suelta:
- ¡Santa María qué Pinta tiene esa Niña!.
45.NADANDO
Le dice la profesora a Jaimito:
- Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
- YO NADO, TÚ NADAS...
Y la profesora le dice:
- Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito contesta:
- Yo buceo, tú buceas...
46.NAPOLEÓN
En la escuela, le dice la profesora a Jaimito:
- A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?.
Y Jaimito contesta:
- Que lo siento mucho, señorita.
47.HUEVO
La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. Él empieza a dibujar y se mete
la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
- Señorita, ¡Jaimito está copiando!
48.SORDERA
El cura le dice a Jaimito en el confesionario:
- Jaimito, ¿quién está robando el dinero del cepillo de los domingos?.
- Padre, no le oigo nada.
- No te hagas el sordo Jaimito, sé que me escuchas.
- ¿Qué, padre?, ¿qué dice?.
- Jaimito, ¿fuiste tú quien lo robó?.
- Padre, no le oigo.
- Jaimito, ponte en este lado y me preguntas tú. Así te demostraré que sí que se
oye.
- De acuerdo, padre.
Se cambian de posición, y Jaimito le pregunta al cura:
- Padre, ¿quién se está tirando a la hija del panadero de la esquina?.
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- Pues es verdad que no se oye nada de nada...

Para niños
49.SUEÑO
- Hoy he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?.
- No, también lo sueña. 
50.LLAMANDO A LA PUERTA
- Toc Toc...
- ¿Quién es?
- Abraham.
- No, hasta que me digas quién eres.
- ¡Abraham!
- ¡Sólo dime quién eres!
- ¡ABRAHAM!
- Lo siento, pero no te abro si no me dices tu nombre...
51.MATEMÁTICAS BÁSICAS
- A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?.
- Empate.
- ¿Y cuánto es 2 por 1?.
- Oferta.
52.TELEVISIÓN
- Mamá, mamá, ¿puedo ver la televisión?.
- Sí, pero sin encenderla.
53.DIENTES
- ¿Cuál es el animal que tiene más dientes?
- El ratoncito Pérez.
54.GAFAS
Dos amigas, charlando:
- A mi hijo le hemos puesto gafas.
- Vaya, ¡qué nombre más raro!
55. CABALLO- Te vendo un caballo.
- Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado?.
56.ELEFANTE
¿Cómo sale un elefante de una piscina? 
Pues mojado.
57.CAMAREROOO
- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
- Sí.
- ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.
58.VACA
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen hijo de vaca.
- Muuuurmuraciones, muuurmuraciones hijito.
59.EN LA CÁRCEL
En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
- Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
- ¿Por qué?.
- Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los
días.
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 Escuela secundaria técnica # 38
Antología de chistes

Raúl gallegos García

3˚B
Asig. Español

Maestra rosa María Martínez Trejo

Ermita de Guadalupe jerez zac.

10/1/16

Página 1
 Fuentes consultadas:
http://chistescortos.yavendras.com/
pag6/

Página 11
 Prologo:

Página 2
 Conclusiones:
Esta antología les divierta un
poco y a la vez les ayude a des
estresarse y les sirva como
ejemplo para futuros trabajos y
exposiciones como a la vez se les
facilite una investigación de
chistes o algo relacionado a esto

Página 10
 Índice:
Portada…………………………………………1
Prologo………………………………………….2
Chistes………………………………………….3-9
Conclusiones…………………………………10
Fuentes consultadas…………………….11