LOS 10 MANDAMIENTOS DE UN VAGO:

se nace cansado y se vive para descansar

ama a tu cama como a ti tí mismo
si ves a alguien descansar, acompañalo.
descansa en el día para que puedas dormir en la noche.
el trabajo es sagrado ¡no lo toques!
aquello que puedes hacer mañana, no lo hagas hoy.
trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer , que lo
haga otro..
calma, nunca nadie murió por descansar.
cuando sientas el deseo de trabajar sientate y espera a que se te
pase.
si el trabajo es salud,¡ pos que trabajen los enfermos!

LA RANA DE LA SUERTE
Un hombre se toma un dia libre y decide ir a jugar al golf. Esta
jugando el segundo hoyo cuando ve una rana al lado del green.
No le presta atencion.
Y esta a punto de golpear cuando escucha una voz que dice:
"Croac, hierro nueve"
El hombre mira a su alrededor pero no ve a nadie. Croac, hierro
nueve" El hombre mira a la rana y decide demostrar que la rana no
tiene razon.
Deja el palo que tenia y coge el hierro nueve y Pam! acierta.
El hombre se asusta y dice a la rana: "Debes ser una rana de la
suerte" La rana contesta: "Rana de la suerte".
El hombre decide llevarla al siguiente hoyo.
??Que piensas?" dice el hombre a la rana.
"Croac, tres madera". El hombre coge tres madera y pam!
Hole in one. El hombre esta asombrado y no sabe que decir.
Al final del dia el hombre ha jugado el mejor partido de golf de toda
su vida y pregunta a la rana:
?A donde vamos ahora?"
La rana contesta: "Croac, a Las Vegas".
Van a Las Vegas y el hombre pregunta que hacer ahora.
La rana le dice que $3.000 al negro-6.
Hay una posibilidad entre un millon de que el hombre gane, pero
despues del partido de golf que habia jugado, el hombre piensa,
que mas da?. Juega y..
Montanas de dinero le son empujados por la mesa.
El hombre coge sus ganancias, paga sus deudas de una mala
especulacion con un terreno que habia hecho y dice a la rana:
"A donde vamos ahora?"
"Croac, a Washington".
Van a Washington y el hombre pide a la rana que hacer entonces.
La rana le contesta: "Run for President".
La posibilidad de que el hombre sea elegido presidente de los
EE.UU es aun menor que la de la ruleta, pero el hombre accede y lo
consigue. Hace anos que el hombre esta en el despacho oval y le
dice a la rana:
"Rana, no se como devolverte tantos favores que me has hecho. Me
has hecho ganar tanto dinero y me has conseguido un buen
empleo.
Te lo agradecere eternamente".
La rana le contesta: "Dejame besarte"
El hombre piensa ?por que no?, la rana ha hecho muchas cosas por
mi y se lo merece. Con el beso la la rana se transforma en una bella
doncella de 20 anos y ese es el cuento que le conto el presidente a
Hilari cuando los cogio en plena faena.

¿Porqué?
 ¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te
dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando... Me imagino a
Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres
días vas a estar como nuevo....
 ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan
difícil es poner una argolla nueva?
 ¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo
consiguen?
 ¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no?
¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
 ¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía
mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español?
 ¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre
dicen: ¿Para que te has gastado el dinero?
 ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta
cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los
espíritus ahí detrás, fotocopias?
 ¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos
a la perra Laika?
 ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami,
mortadela son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los
tranchetes?
 ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que
tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a
rodar a partir de las doce de la noche?
 ¿Por qué si Hacienda somos todos, no nos ponemos de acuerdo y no
hacemos la declaración?
 ¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los
bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si
vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez dentro.
 ¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre
dicen:? Que haces? Si lo madurito es lo mejor? Si fuera lo mejor,
dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
 ¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? Acaso se cree
Batman?
 ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira
una mariposa al agua, ya verás que bien nada.
 ¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu
contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me
la escondas, que no sé si la he puesto mal.
 ¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco
minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
Nuestra existencia es demasiado corta para perder el tiempo siendo
serio. Sé responsable, pero con humor. La mala leche a lo único que
te va a llevar es a tener una úlcera o un infarto. Vive, sé feliz y haz
feliz a los que te rodean.
 ¿Preguntas sin respuesta?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un
suizo?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste
porcina...¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos
mejorando con cada nueva generación... ¿por qué Enrique
Iglesias canta aún peor que su padre?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?
Si en vida fueras masoquista.. ¿no sería una recompensa ir al
infierno ?¿y un castigo ir al cielo?
Si el dinero es la causa de todos los males...¿por qué tenemos
que trabajar?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también
llueve?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección
letal?
Si una persona con múltiples personalidades decide
suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
¿Hasta dónde se lavan la cara los rapados?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día
del hijo?
¿Por qué le llama a nuestro planeta "tierra' siendo este tres
cuartas partes de agua?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que
eres espiritual, pero si Dios habla con uno... la gente piensa que
estás loco?
 EXTRACTOS DEL DIARIO DE UN AUTENTICO INFELIZ
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi
padre:"Hicimos lo que pudimos...pero salió"
Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que solo me quería
como amigo.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la
cartera cuando la compró.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a
encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, chaval, hay un
montón de lugares donde se pudieron haber escondido"
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en
su regazo....Lo condenaron a la silla eléctrica.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de
preguntarme cuánto iba a crecer.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo
mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que
quería más pruebas.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a casa, no hay
nadie". Cuando lleguér... no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería
escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es
usted muy feo".
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un
edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de
aliento.
Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..