Recuperando A Mi Ex

Recuperando a Mi Ex
2 Recuperando a mi Ex .- 2012 todos los derechos reservados

INDICE
Capitulo I : Entendiendo el poder de ser el Conquistador/Cazador
I.1 Eres considerada novia o free? 11
I.2 El enamoramiento 14
I.3 La Búsqueda de la Aprobación 18
I.4 Evita patrones de conducta Inaceptables 22
Capítulo II: Entender por qué dijo adiós
II.1 Los Mitos 25
II.2 Las verdaderas razones: 27
a) Te esfuerzas demasiado. 27
b) Eres la novia tapete 30
c) Te comportaste necesitada e insegura 32
d) La relación se volvió un hábito 33
e) No te daba gusto con NADA 36
f) Tuvieron sexo demasiado pronto 38

Capítulo III: Evaluando si él te conviene
III. 1 Las Causas perdidas: 44
a) El Patán 45
b) Peter Pan 47
c) El soltero empedernido 52
d) El Boomerang 53
e) Cyber novios/Lovers 55
f) El separado que nunca se divorcia 57
g) Los hombres casados (la mayor de las causas perdidas). 58
h) Hay problemas de celos? 61
Capítulo IV: Cómo Recuperarlo 64
IV.1. No Seas Su Amiga 67
IV.2. Sal Con Otros Hombres 69
IV.3. Se TU Mejor Amiga 70
Capítulo V: ¿Qué Hacer Cuando él te Busque?
V.1. De las Llamadas y los Mensajes de Texto 74
V.2. Si te lo Encuentras en Algún Lado 78
V.3. Determina lo que Para ti No es Negociable 81
V.4. Diferencia Entre Requerir y Necesitar 84
Capítulo VI: Qué Hacer si NO te Busca

VI.1. Y si no me ha buscado? 86
VI.2. Y si está saliendo con Alguien más? 90
Capítulo VII: Cuando Ya lo Recuperaste 93
VII.1. Placer y Dolor 94
VII.2. La Combinación Perfecta: Seriedad + Coquetería 97
VII.3. Nunca Trates de Convencerlo 98
VII.4. Sexo: 102
a) Hacer el amor o coger? 102
VII.5. Palabras Finales. 104

CAPITULO I
Entendiendo El Poder de Permitirle ser el
Conquistador

Antes de entrar de lleno en “como recuperar a tu ex” y si así lo quieres para
siempre, es muy importante que entiendas las cosas que te voy a decir en las
siguientes páginas. Si te diera los pasos a seguir para recuperar a tu ex novio sin
que antes comprendieras esta sección, estoy segura que no sería tan efectivo ni
rápido el plan, de hecho, no se si te funcionaría en la forma que funcionará una
vez que hayas leído el libro en su totalidad.
Si lees mi blog no te tengo que recordar que los hombres y las mujeres somos
diferentes y que hemos sido programados de diferente forma casi para todos los
aspectos de la vida. Claro que existen ciertas similitudes entre ambos géneros,
pero creo que no te tengo que convencer de que existen ENORMES DIFERENCIAS
en cómo funciona el cerebro masculino en relación con el femenino. Me refiero a
nivel profundo y psicológicamente.
Instintivamente es parte del rol de la mujer el seleccionar en el terreno de la

conquista, eso lo sabemos todos. Sin embargo, científicamente hablando, para el
hombre, es casi un deber perseguir y conquistar a la mujer; a cambio la mujer
decide si lo acepta o lo rechaza. Este tipo de cortejo lleva milenios funcionando,
desde que el ser humano existe. Es la forma en la que fuimos condicionados los
seres humanos por lo que respecta a la pareja. *
Tener la opción de aceptar o rechazar las atenciones de un hombre puede ser una
ventaja enorme para una mujer como tú, si logras aceptar este concepto por
completo. Lamentablemente últimamente las mujeres hemos confundido
el ser independientes con la igualdad de roles y en algunos casos hasta
roles al revés. Se de muchas mujeres que son ellas las que persiguen y cazan a
los hombres, en lugar de dejar que él haga lo suyo… CRASO ERROR! No le quites
el placer de perseguirte.

Trata de regresar el tiempo y ubicar el momento en que se te voltearon las cosas
con tu ex, exactamente ¿en qué momento comenzó a perder interés en ti?
Ahora regrésate al momento en que se conocieron ¿te estaba tratando de

impresionar? ¿eras tú quien lo perseguía y estaba tratando de ganárselo? ¿lo
estabas evaluando para saber si podía ser tu pareja?
Ser tú quien lo persigue y conquista es como tratar de re inventar el hilo negro, es

ir en contra de lo que ha funcionado durante millones de años ¿por qué habrías de
hacer eso?
Si lees regularmente mi blog: http://disparejas.univisionsandiego.com

probablemente sabes que soy partidaria y defensora de respetar los roles.
Más o menos así es como funciona:
1. El hombre se siente atraído y muestra interés en ti.

2. La química empieza a hacer su trabajo (cosa que explicaremos a detalle
más adelante) y tú empiezas a ponerlo a prueba para saber si es el
“indicado”.
3. Ultimadamente te conviertes en la selectora y determinas si es material para
una relación a largo plazo o no. Eso es todo!
Luego entonces, para recuperar el control de tu fallida relación, es necesario RE-

ESTABLECER que eres tú quien selecciona, eres tú quien decide si
aceptas o no que te persiga. En otras palabras lo único que tienes que hacer es
reafirmar tu rol milenario de ser femenina, de ser selectiva y nada más que eso.
Algo que te conviene recordar es esto… “la persona menos involucrada siempre
tendrá el control de la relación” Suena horrible, te puede incomodar leer esto pero
es verdad.

Nunca olvides esa frase porque puedo apostar que en este momento tú eres la
más interesada en la relación, de otra manera no estarías leyendo este libro ¿me
equivoco? Pero no importa, todo puede dar la vuelta en cuestión de días ¿te
acuerdas que al principio eras tú quien tenía el control?
Yo se que no puedes apagar tus sentimientos de un día para otro, las emociones
no funcionan así, es cuestión de un poco de entrenamiento y de cambiar ciertas
conductas para que las cosas sean como tú quieres… te lo demostraré.
La buena noticia es… hay “cosas específicas” que puedes hacer desde
hoy para recuperar tu rol de mujer, tu papel de SELECTORA! Incluso
puedes hacer cosas que lo volverán loco de celos, cosa que es lo de menos, lo
importante es que estarás creando sentimientos muy fuertes y lo harás desearte
más que nunca.
En cualquier relación, el conquistado es quien tiene mayor poder (sea comercial,

laboral o de pareja). El hombre tiene la opción de conquistar o no a determinada
mujer y constantemente está reafirmando su decisión respecto de una mujer a
través de lo que hace por conseguirla. La persona “conquistada” – la mujer-
disfruta del beneficio de ser valorada y cuidada. Y no te quepa duda, la mujer
también está conquistando al hombre, solo que lo hace de manera sutil a través de
sus acciones.
Cuando una mujer le permite a un hombre conquistarla y permanece pasiva y

receptiva a las acciones de ese hombre, le está dando un enorme regalo, está
reconociendo su hombría a través de su feminidad. Hacerlo al revés es
pelearse con la psicología, biología y la naturaleza del ser humano.

Es decir, la mujer que no se comporta como sujeto activo persiguiendo al hombre
con llamadas, mensajes y regalos, sino más bien esperando a que sea él quien
viene tras ella (en la forma que él lo decida hacer) le está dando oportunidad de
ser y demostrar el hombre que es. Ellos necesitan que les permitamos ser quienes
su ADN los hace ser: cazadores! ¿Qué chiste tiene perseguir algo que va corriendo
hacia ti? Alcanzarlo no parece ni un reto ni un mérito, no es algo que tendría
mucho valor ni significado.

Vamos a analizar algo:
¿Eres Considerada la “Chica Casual” o “Novia”?
El secreto es nunca ser la chica casual (ni cuando sea tu intención serlo) de ningún
hombre que te interese. Esto será un beneficio enorme para ti, créeme. Si tienes
hermanos o muchos amigos hombres, probablemente sabes que los hombres
mantienen a sus “velitas prendidas” que no son para nada serio y solo las llaman
cuando la mujer que verdaderamente les interesa no los pela. Y por otro lado
están las mujeres a las que consideran como “posibles novias”. Permíteme
explicarlo mejor (aunque casi se explica por sí solo).
El hecho de que un hombre te considere free o casual es equivalente a cuando

nosotras las mujeres los consideramos a ellos “amigos”, muy difícilmente se
convierten en algo más que el cuate al que llamas para llorar cuando tu galán te
hace alguna fregadera, pero jamás te acostarías con él. Como nota al margen te
comento que eso es un gran error, cuando un hombre es primero tu amigo puede
ser una excelente pareja, alguien con quien estás feliz donde quiera que estés…
tenlo presente.
Volviendo al punto, con los hombres es casi al revés, cuando te consideran free
o casual, SOLO consideran acostarse contigo, no planean invitarte a ninguna
parte, ni cenas románticas ni nada que implique el menor esfuerzo. Lo que
esperan es que te acuestes con ellos cuando se les ofrezca Y NADA MAS!
Por eso grábate esto que te voy a decir, si sigues teniendo relaciones con tu
ex, ese con el que quieres volver, ALTO! Deja de hacerlo en este
momento!

Evita la trampa y el círculo vicioso de pensar y estar esperanzada en que si
mantienes el contacto físico tu EX-novio te querrá de regreso, necesitas mucho
más que eso, lo que quieres es que él se comprometa contigo y con la relación,
necesitas más que solo sexo, aunque el sexo sea fenomenal. ¿Te acuerdas del
dicho de que “para qué quiero a la vaca si de todos modos tengo leche…?”
Dale una pensada a esto, pero a un nivel más profundo... ¿cómo te puede respetar
él, si tú no te respetas lo suficiente como para no tener nada suyo más que sexo?
No tienes compromiso de su parte, ni su tiempo, ni planes juntos para hacer cosas
que no tengan nada que ver con sexo.
Y estoy segura que quieres mucho más que sexo porque si no fuera así, no
estarías leyendo este libro.
Si de verdad quieres recuperar a tu ex cueste lo que cueste le podrías decir que

estás dispuesta a tener sexo con él a cualquier hora y donde él quiera y como lo
quiera (bonus sex, el más sucio) y sin ningún compromiso. La mayoría de los
hombres aceptaría estos términos sin parpadear y lo tendrías de vuelta por un rato
y solo para eso, pero eso no es lo que tú quieres. De hecho espero que NO estés
haciendo esto de acostarte con él cada vez que quiere con la esperanza de
ganártelo a través del sexo… ESO NO FUNCIONA!
Si no te valoras lo suficiente a ti misma como para saber cuándo ya fue suficiente,

ahí es “donde la puerca tuerce el rabo” porque ya te tiene en sus manos, y
cuando piensa que te tiene en sus manos QUE LE PERTENECES (aún si no
lo hace a propósito) te va a caminar por encima…NO ERES UN TAPETE!

Aprovecho Para Recordarte que “al Que Menos le Importa” Tiene el
Control de la Relación
Aunque duela y suene feo, es verdad, de hecho si sacas una sola cosa de este libro
que sea eso. Aun cuando el cuento de hadas en el que la pareja se ama por igual
es muy deseable y lindo, es algo que no existe. El amor verdadero existe, está
vivo, pero es un estado emocional y no puedes permitir que controle tu vida ni tu
juicio.

El Enamoramiento:
Estar enamorada puede ser igual que una adicción, te puedes volver TAN adicta a
ese sentimiento y a esa persona, que acabas haciendo cualquier cosa por no
perderlo, por no dejarlo salir de tu vida hasta que estás completamente en sus
manos.
La hormona responsable de generar la atracción y enamoramiento es: la

feniletilamina (FEA) la que genera esa sensación estremecedora, las famosas
mariposas en el estómago.
El enamoramiento lo produce una hormona que se llama o FEA*, cuyo nombre es

tan complicado como las relaciones irracionales a las que nos arrastra, es un
neurotransmisor secretado por una región del cerebro llamada hipotálamo. Crea
una sensación como de euforia. Este químico lo libera nuestro cerebro cuando
estamos con la persona que nos atrae o simplemente al pensar en ella o él. La
sensación es tan adictiva que por eso queremos pasar el día entero con la persona
en cuestión y ya de perdis pensar el día entero o soñar despiertos con esa
persona, con esa sonrisa absurda que se nos pinta en la cara (y no nos hace ver
muy inteligentes).
Esta hormona no trabaja sola, tiene compinches que trabajan con ella para
confundirte y hacerte sentir “enamorada” La Oxitocina hormona a la que
conocemos por el papel que juega en el alumbramiento y en el proceso en el que
las madres producimos leche materna para nuestros críos. Pues se dice que esta
hormona también influye en la creación de lazos entre adultos. De hecho se llama
la hormona del amor. Tanto hombres como mujeres secretamos oxitocina durante
el orgasmo (solo que los hombres suprimen el efecto de la oxitocina por sus altos
niveles de testosterona, por eso la mujer crea lazos con el acto sexual, porque por

si fuera poco la mezcla de estrógeno con oxitocina crea lazos muy fuertes para la
mujer y no así para el hombre).
La sensación de ser el Dueño de Algo es muy Poderosa,

Pero Cuando te lo Quitan hay un Enorme Problema
Seguro que has escuchado ese dicho que dice “Nadie sabe lo que tiene hasta que
lo pierde” y es muy cierto, lo debes haber ya experimentado en carne propia
alguna vez.
Velo de esta manera, si alguien de una día para otro te quitara la internet, la
televisión por cable, la satelital, tu teléfono, tu celular, tu blackberry y todas tus
demás formas de entretenimiento y comunicación te volverías loca ¿no? Pero si
supieras con anticipación que ya te los van a quitar les darías mucho más valor
¿no es así? Incluso puedo apostar que harías lo que fuera para que no te los
quitaran o por mantenerlos el mayor tiempo posible.
Si te estás preguntando qué tiene que ver esto con recuperar a tu ex novio, la
respuesta es TODO, tiene todo que ver!
Así es como esto se relaciona con tu noviazgo:
El verdadero secreto para mantener a un hombre interesado en ti y

sintiéndose atraído es NUNCA dejarlo saber que te tiene por completo,
NUNCA JAMAS! No importa si es tu ex novio o el siguiente que llegue a tu vida,
hagas lo que hagas, que nunca piense que te trae muerta y mucho menos que le
perteneces.

A veces se necesita ser un poco cruel con los demás para poder ser “linda” contigo
misma.
Esto no quiere decir que no puedas ser cariñosa con tu pareja, solo quiere decir
que no tiene por qué pensar que te tiene en sus manos y que sin importar lo que
haga tú siempre vas a estar ahí.
Puede que esto no lo hayas considerado, pero para poder recuperar a tu ex, de
alguna manera lo tienes que hacer sentir las mismas cosas que TU SIENTES
EN ESTE MOMENTO. Tú te sientes rechazada por él ¿cierto? Sientes que él ya no
quiere estar contigo… bien, ahora el tiene que sentirse rechazado por ti. Y es
más simple de lo que parece.
Ahora Aclaremos el Mito de que los Hombres Solo Quieren una Cosa,
como te Decía tu Abuelita…
Todos hemos escuchado esto una y otra vez, es algo que pasa de generación en
generación: los hombres solo quieren sexo. Eso es un mito, mientras que es
verdad que los hombres tienen una fijación muy fuerte con la parte física de una
relación, eso no los convierte en cerdos ni en bestias, es solo un rollo genético,
algo que está en su ADN:
Los hombres están programados para buscar variedad sexual para

asegurar su reproducción y la continuidad de su línea genética por eso, para ellos
el sexo puede ser un acto puramente físico que nada tiene que ver con los
sentimientos.
Ahora, en lugar de enojarte por esto, lo inteligente es entenderlo y usarlo a tu

favor, pero lo que sí quiero aclarar es que es FALSO que los hombres solo quieren

sexo, de hecho a los hombres les hace bien comprometerse, casarse y todas esas
cosas. Hay estudios que comprueban que los hombres casados son más exitosos y
sanos que los que están solos.
También hay estudios que dicen que los hombres tienen más tendencia a
suicidarse después de una ruptura que una mujer.
Lograr una conexión emocional con un hombre puede ser muy difícil, pero una vez
que la logras puede se hace tan fuerte que vale mucho la pena. Por increíble que
suene, los hombres también están en busca de la aprobación y el amor de una
persona especial, lo desean tanto como una mujer. Ten eso en mente mientras
tratas de recuperarlo.

La Búsqueda de “Aprobación”
Nunca me deja de sorprender la cantidad de mujeres que tienen pánico del des
interés de su propio novio. Puede que tú misma estés en esta situación. A veces
parece que las mujeres temen que si exigen respeto van a perder a su pareja por
hacerlo y lo que sucede es lo contrario, cada vez que permites una falta de respeto
lo pierdes poco a poco. Irónico ¿no crees?
Algunas mujeres creen que perder a su novio o pareja será algo así como quedar
con alguna especie de discapacidad, y hay un concepto que debemos entender lo
más claro posible:
Ese concepto es saber retirarse a

tiempo, el poder de alejarse
cuando te falta al respeto o
cuando dejas de recibir lo que tú
esperas de una relación. Hay un
enorme poder en el hecho de
saberse retirar a tiempo. Para
poderlo hacer tienes que tener
presente que TODAS las
relaciones inician, se desarrollan
y la GRAN MAYORIA… terminan.
Si nunca pierdes esto de vista y
lo sabes desde el principio te
será mucho más fácil retirarte en
el momento necesario.

Sucede que si tu ex novio o cualquier hombre (para efectos prácticos) piensa que
sin importar cuál sea su conducta o su forma de tratarte nunca lo vas a dejar,
puedes tener la CERTEZA de que va a seguir provocándote para probar tus límites
y lo que eres capaz de aguantar. Las mujeres que no saben poner límites
tienen poco valor para sí mismas y por lo tanto para cualquier persona
que sea su pareja. Resulta que es casi seguro que él “te va a dejar” si siente
que es él quien tiene el control total de la relación.
Otra alternativa es que no se vaya del todo y tenga como “velita prendida”. En
este punto eres la “suertudota” a la que llama cuando no encontró a la mujer
sobre la que no tiene control (la que sí le interesa) y esta no está o no lo pela.
Está de sobra que aclaremos que TÚ no eres la velita prendida de nadie.
Uno de los aspectos más importantes de tener límites sólidos es defender tu

posición y saber cuándo retirarte. Cuando él vea esa fuerza en ti y que sabes
identificar y defender tus límites y estándares, entonces, a cambio él siempre te
va a respetar.
En otras palabras tu novio, ex novio o pareja necesita saber que no tienes miedo
de perderlo es tan simple como eso. Con eso en mente, está perfecto que en el
momento indicado le hagas saber que lo amas, que lo quieres y que te importa.
Claro, siempre y cuando el contexto de la relación sea el apropiado… para todo
hay una hora y un lugar, tal y como te lo dijo tu abuelita (rete sabias las
abuelitas).
Es muy importante entender que por más enamorada que estés, por más
involucrada que estés, tu vida sigue si él deja de formar parte de ella. Hay
momentos en los que creemos que no podríamos vivir sin “ese alguien” pero en

realidad sabemos que es FALSO. ¿No te es molesto escuchar a tus amigas cuando
dicen que no pueden vivir sin “fulano”??? Es molesto porque sabes que NO es
cierto y porque probablemente “fulano” es un cretino.
Para tu novio será TODA la diferencia el darse cuenta de que tu vida continúa sin
él y que tú no vas a mirar atrás si no eres querida y tratada como mereces.
Practica y aprende esta actitud:
“Me gustas y te quiero, pero si tronamos, no es el fin del mundo… mi vida sigue y
bien!!!”
Aún si en este momento estás tan triste y desesperada que no lo crees, es verdad.
Las estadísticas demuestran que las mujeres nos sobreponemos mucho más rápido
que los hombres cuando se termina una relación larga y eso es porque sabemos
vivir nuestros duelos. Lloramos, comemos muchos chocolates, escuchamos
canciones deprimentes, nos acabamos una cantidad obscena de cajas de kleenex y
luego seguimos con nuestra vida. Ellos se lo guardan, no hablan del tema y les
cuesta mucho más trabajo dejarlo atrás.
Dicho lo anterior, tu vida sería mucho más sencilla si cuando inicias una relación tu
estado mental es el de alguien que sabe que las relaciones pueden y muy
probablemente se acaban en algún momento, por ese motivo no es algo raro ni
anti natural. Asegúrate de aceptar esto incluso ANTES de iniciar una relación. Esta
aceptación (curiosamente) es la que podría ayudarte a lograr una relación sólida y
duradera porque ya no te presentas como la mujer insegura y muerta de miedo
sobre el futuro y lo que podría pasar si terminan. Ese desapego y esa seguridad

de que no pasa nada te hacen mucho más valiosa y atractiva ante los ojos de
cualquier hombre. El saber que aún si lo amas, no lo necesitas.
Probablemente esta ruptura con tu novio se llevo parte de tu seguridad, incluso

puede haberse llevado TODA la seguridad en ti misma y por eso no fuiste capaz de
retirarte a tiempo. Hablo de retirarte a tiempo porque una ruptura no se da de
un minuto a otro por el pleito más absurdo y reciente que tuvieron. Se va dando a
través del tiempo y durante el curso de la relación, poco a poco fuiste permitiendo
cada vez más descortesías y cada vez estabas menos dispuesta a retirarte, cada
vez tenías más miedo de perderlo y curiosamente por eso lo perdiste. Se dio
cuenta de que estabas dispuesta a aguantar cualquier cosa.
En otras palabras él tenía TODO EL PODER.
No puedes ni debes permitir que el tenga el control total ni sobre ti, ni sobre la
relación. Esto te ayudará en todos los aspectos de tu vida, no solo en tus
relaciones con los hombres. El no tolerar abusos ni faltas de respeto, siempre te
pondrá en una posición de poder.

Evita Patrones de Conducta Inaceptables.
Cuando digo patrones de conducta inaceptables me refiero a cualquier cosa que

haga tu novio que tu sabes que está mal, que implica una falta de respeto hacia, y
que aún así permites.
Normalmente al inicio de las relaciones toleramos más cosas de las que después
estaremos dispuestas a permitir. Por esta razón es muy importante establecer tus
límites desde el principio de la relación. Ejemplo si es impuntual y eso te molesta
es necesario que se lo hagas saber desde el primer día.
No hay duda en que los humanos somos creaturas de hábitos…
A todos nos molesta romper con nuestras rutinas, siempre y cuando sean cómodas
y a veces aunque no lo sean, esto es especialmente cierto en el caso de los
hombres. Entonces, por eso es importante establecer los límites desde el inicio de
la relación. En tu caso, como lo que quieres es regresar con tu ex, lo tendrás que
hacer en cuanto lo tengas de regreso en tus brazos.
En el momento que lo tengas de regreso, se tendrá que acostumbrar al hecho de

que le harás saber las cosas que no vas a tolerar cada vez que sea necesario, sin
importar qué sea lo que te está molestando.
Otra cosa importantísima es que recuerdes, una vez que estén juntos otra vez, es
necesario que el entienda las cosas que tu disfrutas hacer y que NO LAS DEJES
DE HACER PARA ESTAR CON EL.

Si te gusta salir los jueves con tus amigas, hazlo y aunque a veces prefieras
quedarte con él, no lo hagas, sigue haciendo cosas que no lo incluyan, tu vida no
puede girar alrededor de tu novio ni de ninguna otra persona. Pero es importante
que sea desde el principio por aquello de los hábitos. SI al principio no lo haces y
después pretendes iniciar una nueva costumbre lo puede tomar como pérdida de
interés de tu parte o bien, una provocación.
El hecho de establecer los límites en cuanto tengas a tu novio de regreso, lo hará

verte con otros ojos, te verá como una persona diferente, más independiente y
por lo tanto más interesante. Cualquier cosa que hayas permitido en la primera
etapa de tu relación con él y que ahora consideres inaceptable se debe platicar de
inicio para que no acabe teniéndote otra vez en sus manos y siendo tu dueño.

CAPITULO II
Entender Por qué te Dijo Adiós…

Los mitos:
1. PRIMER MITO: pensar que terminó contigo por alguna cosa específica que
hiciste. Sus razones son mucho más profundas que un solo incidente o
pleito.
2. SEGUNDO MITO: te tronó por algo que tenga que ver con tu físico o tu
apariencia, (si fueras menos gorda, menos flaca, más alta, más chaparra,
etc.) rara vez tiene que ver con eso y si así fuera te hizo un favor.
3. TERCER MITO: “es que no me entiende” no entendió algo, muy seguido

escucho que le quieren explicar al hombre alguna cosa, la que sea “porque
si tan solo entendiera…” no habrían tronado, haría las cosas diferente, o
haría lo que tú consideras que debería hacer. No digo que nunca haya que
explicarle algo a tu pareja, mucho menos si se trata de conductas
destructivas o que te lastiman. Solo te trato de decir que darle tu opinión a
un hombre sobre algo cuando no te la ha pedido, no solo vuelve poco
efectivo tu método de explicar, sino que lo pone a la defensiva a tu pareja.
Aquí lo que hay que comprender es la importancia del “timing” de ser

oportuna: ser oportuna en este caso, significa decirle a alguien lo que
le quieres comunicar, en el momento en que ese alguien está listo
para escuchar. Si detectas la más mínima resistencia, en ese momento
tienes que PARAR porque quiere decir que no está listo para escucharte o
que simplemente no está dispuesto a hacerlo.

4. CUARTO MITO: Crees que por lo intensos que son tus sentimientos hacia él,
quiere decir que él es bueno para ti. NO, NO y NO!!! las mujeres (y los
seres humanos en general) tendemos a confundir lo que es intenso con lo
que es REAL. Tendemos a interpretar las cosas con base en lo que nos
“hace sentido” y con esa lógica lo que se siente bien, seguramente está
bien.
La intensidad viene cuando el cerebro libera ciertos químicos (como

adrenalina) y cuando las cosas se ponen intensas, exageras lo bueno y
minimizas lo malo. Solo recuerda que tener sentimientos intensos hacia
alguien no lo hace alguien seguro, te vuelve ciega ante quien esa persona
es en realidad.
Si quieres saber si eres una de esas personas adictas a la intensidad, échale

un vistazo al patrón de tus relaciones…

Las 6 razones (más frecuentes) por las que los
hombres se van:
Los hombres se van por muchas razones que generalmente tienen que ver con
patrones de conducta de sus parejas y la mayoría si no es que TODAS, tienen
que ver con 6 cosas. Apréndelas y estarás un paso adelante, sabrás como
mantener tu relación con él sana y feliz.
1. TE ESFUERZAS DEMASIADO:
Las mujeres por instinto tendemos a ser amables, empáticas, a tratar de evitar el
dolor a los demás y a crear belleza. El problema es cuando lo haces demasiado y
sobre todo si nadie te está pidiendo tu ayuda. Incluso la amabilidad es mala
cuando es en exceso.
Si lo llenas de halagos, favores o regalos en lugar de quedar bien, quedas como

alguien que está desesperada por agradar a los demás, como alguien muy
necesitada de cariño y de aceptación, eso definitivamente NO ES SEXY.
Un principio básico de economía y de la vida en general es que a menor oferta

mayor demanda o lo que es lo mismo: siempre valoramos más aquello por lo
que tenemos que trabajar más duro.
Cualquier cosa que entregues en bandeja de plata se valora mucho menos que
aquello que haya que trabajar muy duro para conseguir. Sea tu corazón, tu
“tesorito” e incluso tu trabajo.

Si alguna vez estudiaste principios básicos de economía, conoces la ley de la oferta
y la demanda. Sabes que la mejor forma de lograr que la gente quiera un
producto y esté dispuesta a pagar cualquier precio por dicho producto,
es crear escasez. Un producto con exceso de oferta (por ejemplo tú siempre
dispuesta a lo que sea por complacerlo) tiene que tener un precio muy bajo
porque lo encuentras en todos lados. Un producto difícil de encontrar es muy caro.
Luego entonces, si siempre estás disponible y dispuesta a verlo, y tomar sus
llamadas y contestar sus correos, cada vez te va a dar menos tiempo, menos
atención y sobre todo menos valor.
Por otro lado, si tiene que hacer esfuerzos adicionales para localizarte y verte,
estará dispuesto a pagar un precio más alto y a darte más. No tengas miedo de
que se enoje cuando le digas que no. Si se enoja, es buena señal, ya se le pasará
y cuando regrese a buscarte estará dispuesto a dar más de lo que ha dado hasta
ahora. No cedas ni lo llames tú solo porque se enojó. Acuérdate que nadie te va a
dar mayor valor del que tú misma te des. Sin importar los errores que hasta ahora
hayas cometido, cambia ahora y siempre hay oportunidad.
Aquí quiero hacer un comentario para todas y todos los que dicen que los “juegos”
y las estrategias te hacen anti natural y cosas así.
-Cuando ves demasiado a cualquier persona, sea tu amiga, prima, mamá, o

quien sea, acabas up-to-the-mother de esa persona y empiezas a querer unas
vacaciones lejos de quien quiera que se trate: ¿nunca te has ido de viaje con tu
amiga preferida “tu mejor amiga” y una semana después la quieres MATAR??? No
es que sea mala persona, no es que sea mal educada, no es que no sea divertida.
Lo que sucede es que después de varios días de convivencia intensa las 24 hrs tu
amiga ya es INSOPORTABLE ¿cierto? Una vez que acaban las vacaciones y cada
una retoma su rutina, la empiezas a extrañar, y ya la quieres ver otra vez… Lo

mismo ocurre con todas las relaciones, eso fue un ejemplo para ilustrar que no es
solo una estrategia de conquista y seducción, es una ley na-tu-ral.-
Te aseguro que aún si no logras tu objetivo de regresar con él y se dejan de ver,

te recordará con mucho más respeto que si te quedas ahí indefinidamente.
Es decir, tu deseo de facilitarle la vida y de hacerlo feliz “no matter what” incluso
poniendo sus necesidades antes de las tuyas, puede haber resultado en un des
interés de él para contigo, eso hace que te pierda el respeto (aún
inconscientemente). Si le das la impresión de que ya eres suya y no necesita hacer
más nada para complacerte, su percepción de ti cambia y no para bien.
Este tipo de cosas te hacen daño, lastiman tu auto-estima, dejándote con

sentimientos de que no eres lo “suficientemente algo” y ese estado mental te
pone en des ventaja para cualquier aspecto de tu vida.
La gente con auto estima baja no es NADA atractiva, este tipo de personas tienden
a alejar a los demás de sus vidas y lo peor del caso es que lo hacen sin darse
cuenta. Es como un circulo vicioso, entre más alejas a todos más baja se vuelve tu
auto estima.
¿Te has fijado que la gente de auto estima baja siempre está tratando de
caerle bien a los demás haciendo cualquier cosa para ganárselos y
consiguiendo exactamente lo contrario.?
Por lo tanto, entre menos te valoras tu tendencia a complacer a los demás a costa
de lo que sea aumenta. Por supuesto que no estoy diciendo que te vuelvas egoísta
y mala. Lo único que sugiero es que centres tu atención en lo que él hace por
complacerte y seas recíproca. Más adelante hablaremos de esto.

Los hombres valoran las cosas por las que
tienen que TRABAJAR, todo aquello que les
CUESTA, no necesariamente dinero, les puede
costar tiempo, entusiasmo, trabajo, usar la
cabeza, etc. Si tú estás siempre ahí, dispuesta
a lo que sea para complacerlo, evitas que el
haga su parte de esfuerzo por complacerte a ti
y no te va a considerar una mujer invaluable,
te va a considerar una mujer fácil, aún si no lo
eres.
Al final, cuando das más de lo que recibes en una relación te vas llenando de
resentimiento y hay un circulo vicioso porque entre mas das, menos recibes de él y
cada vez estás más ansiosa y haces más cosas para ver si así vuelve a ser “como
antes” como cuando te quería, como cuando te estaba conquistando y te topas
con pared porque con ese método JAMAS sucede… así te conviertes en una mujer
insegura, en esa novia reclamadora a la que tanto criticas cuando tus cuates te
cuentan de ella, te conviertes en TU peor pesadilla, lo que nos lleva al siguiente
punto…
2. ERES LA NOVIA TAPETE:
Creo que la novia tapete no necesita mayor descripción, es esa en la que te

conviertes después de ser DEMASIADO: demasiado amable, demasiado dispuesta,
demasiado cariñosa, demasiado disponible, demasiado cualquier cosa que hayas
hecho para cubrir las necesidades de tu novio (ahora ex) antes de las tuyas.

Es esa que a veces hasta sin ser novia oficial va al departamento del dude en
cuestión y lo limpia, le lava la ropa, le cocina y claro… tiene sexo con él para
hacerle el favor completito y secretamente cree que haciendo todo eso, él un día
va a despertar completamente ENAMORADO de ella! Ay aja! Niñas, despierten, eso
no sucede jamás y si sucede es porque a él le pasó algo muy pero muy fuerte,
algo que lo hace pensar que en estos momentos solo “la incondicional” (tapete) lo
aceptaría porque no es digno de la que en verdad le importa… onda subió de peso
unos 40 kgs, le fue mal en los negocios y no tiene un peso, por lo cual se muda a
casa de “la incondicional” (o bien le pide lana prestada) y ella lo recibe con brazos
abiertos y da gracias a Dios de que ese “partidazo” (obeso y sin un peso) por fin
se enamoró de ella…
En fin, la novia tapete es esa que en cuanto tiene una relación deja de ser ella
misma para convertirse en “la novia de...” Deja de ver a sus amigas, deja de hacer
ejercicio (a menos que él vaya con ella), deja de pelar a su familia y sus hobbies
con tal de no estar un solo segundo sin su novio, a quien a los dos días de relación
ya le dice: gordo, mi amor, cielo, mi vida o cualquier apodo cursi.
Desde luego ANTES de cumplir un mes de relación le dice que LO AMA (sin que él
lo haya hecho primero) porque siente algo que no había sentido, jamás, de hecho
está segura que es un sentimiento que ya viene de otras vidas… CHALE!
Por supuesto que ahora sus amistades son las de su novio (eso cuando la
soportan) y su vida gira alrededor de él, ella siempre está esperando su llamada,
cuando va al baño se lleva el celular por si él llama y cuando no la llama… no
problemo. ELLA LO LLAMA!!! Caramba, pensabas que se le acaba el mundo por
eso?
Pregunta cosas como: ¿me quieres? ¿quisiste más a fulanita que a mí? ¿ya no te
importo verdad? ¿verdad que yo estoy más guapa que fulanitaaaa? Ese tipo de
cosas, en lugar de poner atención a los hechos, mismos que responden TODAS sus
preguntas de forma MUY clara.
Después de un tiempo el hombre se harta y la deja de llamar, deja de tomar las

llamadas de ella, de contestarle los mensajes y eventualmente TIENE que hacer
una patanada magnánima para quitársela de encima, porque por las buenas es
como el herpes, nomás no se va… siempre regresa!
Es la clásica chava a la que el cuate (una vez que termina la relación con ella)
cuando la describe dice cosas como: “es una super chava, una tipaza, pero nunca
me pude enamorar de ella y siempre fui honesto ehhh”… patético ¿no?
Si eres una novia tapete por favor PARA en este momento, a partir de este
instante puedes dejar de serlo… sigue viendo a tus amistades, cultivando tus
hobbies, haciendo TU vida, que seguramente fue lo que en principio le gustó de ti.
3. TE COMPORTASTE NECESITADA E INSEGURA
El dar la impresión de ser una mujer necesitada es como un repelente natural y

por definición algo que repele, es algo que ALEJA… la inseguridad y la búsqueda
continua de validación o aceptación de parte de los demás, universalmente es un
repelente sobretodo en las relaciones de pareja.
Cuando te proyectas incierta, insegura y necesitada hay hombres que por diversas
razones de su pasado, pueden tener una relación contigo y te tratan un poco como
a una hija, solo que un hombre medianamente sano mentalmente, no quiere una
hija, quiere una MUJER. Tener el rol de papá dentro de una relación no es nada
atractivo.

Si tiendes a ser muy emotiva, a llorar con facilidad y le pasas esa carga emocional
a tu pareja, podría ser el caso, que por esa sencilla razón decidió irse en dirección
contraria. Hay cierto perfil de hombres que en principio tienden a ser empáticos
con las mujeres que “necesitan” de ellos para sentirse seguras y para estar bien,
pero con el paso del tiempo sienten el peso en sus hombros y se van, se cansan
de tener que asegurarte todos los días que sí te quieren, que no te van a dejar,
que si les gustas, etc. En pocas palabras, si se dio cuenta de que tu bienestar
dependía en gran medida o completamente de él, se pudo haber hartado e incluso
asustado… es mucha responsabilidad.
4. LA RELACION QUE SE VUELVE UN HABITO
Conforme las relaciones progresan, cada vez están más cómodos el uno con el
otro, y mientras que esto es algo natural, puede que dejes de poner atención a
ciertas cosas, esas pequeñas cosas que hacían al principio de la relación para
complacerse mutuamente.
Básicamente lo que sucede es que empiezas a dar las cosas por hecho. La emoción
del ligue y la conquista desaparecen y la tensión sexual se va disipando, ese
sentimiento mágico y maravilloso llamado “enamoramiento” del cual hablamos
hace rato, desaparece junto con el esplendor del romance.
En esta vida todo lo que es predecible es aburrido, y en general los seres humanos
somos predecibles, incluso aquellos que en principio te gustan por impredecibles,
esos que desaparecen y reaparecen de la nada, con el tiempo, ya es predecible
que pasado “x” tiempo van a desaparecer y luego van a reaparecer. Trata de no
ser predecible, inventa e intenta cosas nuevas, y hazlo para ti misma… todo lo
que hagas para ti misma (curiosamente) mejora tus relaciones con los demás.

A nivel subconsciente, tanto hombres como mujeres continuamente
empezamos a comparar a nuestra pareja con parejas “potenciales”
reitero, esto pasa aún si no te das cuenta de que lo estás haciendo. Para
sorpresa de todos, cuando un hombre se da cuenta de que estarás ahí para
siempre y sobre todo cuando lo relacionado contigo es predecible, pierde el interés
en ti. La motivación y las ganas de competir por tu atención se han ido! Los
hombres están programados (literalmente) para competir y luchar por su mujer.
No es que lo tengas que encelar, puede competir por tu atención, tu tiempo, tu
admiración. La competencia puede ser contra tu trabajo, tus hobbies, tus
amistades (no necesariamente con otros hombres).
Escucho historias similares a esta todo el tiempo:
“Todo iba increíble cuando empezamos, siempre estaba contenta y haciendo

bromas, nos reíamos mucho. Era muy cariñosa y coqueta, siempre estaba
arreglada y se notaba el gusto que le daba verme, hasta un día… ya no estaba tan
contenta de verme, ya no se arregla, se queja de TODO y ahora nos la pasamos
peleando el día entero por cosas que a veces ni entiendo”
Jajajaja, la verdad es que EN VERDAD los hombres casi nunca entienden de qué
estamos enojadas. Ni explicándoles!
Poco después de escuchar esta historia me entero que esa relación terminó.
La realidad es que tanto hombres como mujeres en cuanto nos sentimos estables
y cómodos en una relación, una vez que desgasta “la novedad” nos dejamos ir y
dejamos de prestar atención a cosas que son muy importantes. Ten presente que
todos los hombres tienen ego, un ego que crea una necesidad enorme de ser
validado y aceptado, tanto como las mujeres. Los sentimientos que se
experimentan al inicio de una relación son un elíxir para el ego masculino.

Tú puedes seguir creando esos sentimientos a lo largo de la relación si de vez en
cuando lo sorprendes.
Entre más pronto re establezcas tu valor ante sus ojos, y seas otra vez
esa mujer que tanto le interesó al inicio de la relación, mas pronto
tendrás de regreso al hombre que quieres.
Aquí te voy a compartir una historia personal:
Cuando empecé a trabajar (hace ya varios ayeres) estaba siempre muy interesada
en mis cosas: mis amigas, mi bronceado, mi nuevo trabajo, el galán en turno, mi
carrera (sí, claro) y mis planes para el fin de semana. Había un individuo de mi
oficina al que yo le gustaba mucho. El me caía bien y me parecía muy guapo,
pero no era una de las cosas que me interesaban (ni poquito). Me daba mucho
gusto verlo, si lo veía y si no lo veía un día o varios me daba lo mismo, casi diario
salíamos juntos a comer todos los que trabajábamos ahí. Si iba a comer al mismo
lugar que yo, maravilloso, si no, ni cuenta me daba.
El siempre fue muy atento conmigo, me dejaba recaditos escritos en post its, me
llamaba por teléfono y nada más no me mandaba mensajes porque todavía no
había blackberries ni mensajes SMS, porque si hubieran existido SEGURO me
habría mandado muchos. Pasaron meses y nos fuimos haciendo amigos, yo le
contaba muchas cosas él a mí, comíamos juntos, etc. El punto es que jamás me
preocupó ni mi apariencia, ni si lo que dije había estado bien o mal, ni su opinión
sobre mi… era yo misma.
Un buen día me invitó a cenar, acepté, nos besamos y ahí cambió TODO. El me
empezó a importar y por ende me empezó a preocupar si me veía bien o mal,
cuidaba todo lo que decía enfrente de él porque “NO la quería regar” el caso es
que le empecé a regresar las llamadas, las cuales cada vez fueron menos y para

no hacer el cuento largo la relación (misma que aun no cuajaba) se fue por el
caño. Por qué? Porque dejé de ser yo, dejé de ser divertida por estarme
preocupando por su opinión. Dejé de ocuparme de mis cosas por estar pendiente
de él. Dónde estaba, dónde comía, con quién estaba hablando, etc. Resultado: le
dejé de interesar por dejar de estar interesada en mi misma. Dejó se haber
misterio y así de rápido ya todo era predecible…
Entre más centres tu atención en ti, lo mismo van a hacer los demás, no en el
sentido de ser egoísta, pero sí en el sentido de estar enfocada en lo que te
interesa y no permitir que nada te desvíe de tus objetivos. Mucho menos un novio
que no tiene tiempo ni ganas de estar contigo.
5.- NO TE DABA GUSTO CON NADA:
Esto ocurre en las relaciones largas o matrimonios, a veces los hombres se hartan
de que por más que tratan de hacernos felices y darnos gusto, NADA parece
suficiente y siempre hay un motivo de reclamo. Reitero, los hombres son criaturas
muy simples y lo único que quieren cuando aman a alguien, es verla y hacerla
feliz.
Cuando la relación llega a un punto en el que TODO son reclamos, no agradeces

ninguno de sus esfuerzos y el no se siente ni admirado ni respetado por ti, todo se
va a la basura. Para los hombres el respeto es tan importante como para las
mujeres lo es el amor. Es parte de su naturaleza de cazadores.
Te da un regalo y le dices que no necesitabas eso, que para qué gastó tanto
dinero; no te gusta el restaurante al que te llevó a comer, le reclamas que trabaja
mucho y no tiene tiempo para ti; cuando te ayuda con algo lo corriges… y más allá

de eso empieza a sentir que no lo necesitas para nada. Eso pasa mucho ahora que
las mujeres trabajan y ganan dinero igual que ellos y son totalmente
autosuficientes. Si no separas tu actitud competitiva (la profesional) de tu actitud
en la pareja, es muy posible que pase esto.
Cuando las mujeres no dejamos el lado masculino en la oficina y lo llevamos a

casa, ellos por instinto, entran en competencia y cuando están en ese “mode”
están cerrados a los sentimientos y te empiezan a tratar como si fueras otro
hombre, entonces… tú te sientes lastimada, lo cual le manda un doble mensaje
que es muy confuso y difícil de detectar (no que muy ruda?). Lo hace porque así
está programado su ADN desde que el hombre es hombre. En la época de las
cavernas, los hombres tenían que conseguir el alimento cazando y tenían que
proteger a su familia hasta con su vida y para poder hacer esto instintivamente
cierran sus sentimientos cuando entran en competition mode. No lo hacen por
machos, no lo hacen por fastidiarte la vida… lo hacen porque SON HOMBRES y no
lo pueden evitar, es un tema genético.
Nada puede frustrar más a un hombre que no sentirse admirado y respetado por
su mujer. Su manera de demostrar amor no es hablando ni siendo tierno, es
protegiendo y aportando todo lo que le es posible, nadie puede dar lo que no
tiene. En el momento que nosotras minimizamos lo que ellos dan o hacen, ellos
sienten desamor. Una forma de minimizar, es que él te esté proponiendo ir a x
restaurante y tú propongas uno mucho más caro porque tú vas a pagar. Aunque lo
hagas con la mejor intención, eso no es lo que él siente. Lo que él siente es
competencia. Claro que lo puedes hacer de vez en cuando, pero no debe ser la
regla general.

6.- Tuvieron sexo “demasiado pronto”:
A este tema le quiero dedicar varias líneas porque es la causa de rompimiento en

la mayoría de las relaciones que son relativamente nuevas…
Aquí hay que entender varias cosas una de ellas es que el timing sexual de cada
persona es distinto y empatar el de una pareja es complicado. Hoy día las parejas
tienen sexo muy al principio de la relación, cuando se están conociendo (por lo
menos la mayoría) y yo no estoy aquí para decir si eso es bueno o malo, somos
adultos (espero) y cada quien sabe cuándo y con quien compartir su cuerpo.
Habiendo dicho eso, también quiero decir que los hombres ven el sexo de modo
distinto que las mujeres, ellos pueden tener sexo casual mucho más fácil que
nosotras, la testosterona les permite tener relaciones sexuales sin crear lazos de
ningún tipo. Ellos crean los lazos de forma distinta. Las mujeres, gracias a la
oxitocina que liberamos durante el orgasmo, sí tendemos a crear lazos a través del
sexo, por eso es peligroso estar jugando a que puedes ser como hombre… las
hormonas son canijas! No es lo mismo dar que recibir, etc. (hay varios factores).
Lo que sucede con mucha frecuencia cuando las parejas que se conocen poco
tienen sexo, es que ya estamos tan acostumbradas a escuchar que los hombres
solo quieren UNA cosa y que una vez que la consiguen ya no les interesas y te
empiezan a tratar mal, que cuando tienes relaciones por primera vez (no en la
vida) sino con una nueva pareja, lo primero que pasa por tu mente es: “¿la estaré
regando? ¿habré aflojado muy rápido?” o para las que disfrutan y LUEGO se
preocupan: “la habré cagado? Me irá a volver a hablar?”
Estas ideas te preocupan, están en tu inconsciente desde que eras niña… te llenas
de miedo y lo reflejas. La inseguridad es de las cosas menos atractivas que hay en

la vida. Claro que hay hombres que pierden el interés después de acostarse con
alguien, pero no todos, ni creo que en pleno 2012 sean mayoría. Si te tocó uno de
los que si lo pierden te hizo un favor y que se vaya derechito a la goma por
prostituto, golfo, facilote y zorro (no olvidemos que él también se acostó contigo
demasiado pronto). Ahora, si te tocó un ser humano con criterio y apertura, que
sabe en qué año vive, y percibes que perdió interés en ti después de que hubo
intimidad, puede que estés mal.
Lo que sucede es que las mujeres asociamos el sexo con sentimientos más fuertes
y con relaciones estables y ellos no. O sea, puede que tú a partir de haber tenido
relaciones con él sientas un lazo más fuerte y él en efecto, no siente lo mismo que
tu, not yet. Que no sienta lo mismo que tú (hasta ahora) , no quiere decir que le
importes menos que antes de que le entregaras “tu flor”, solo quiere decir que
necesita más tiempo, para conocerte, para compartir contigo y para enamorarse.
Como ya había dicho el timing de ellos es distinto y ellos crean lazos en forma
distinta que las mujeres.
Peeeeero, si tú te pusiste ansiosa y empezaste a tener conversaciones sobre los

sentimientos y sobre el rumbo de la relación, solo porque te sentiste vulnerable
por haberte acostado con él, es MUY probable que esa plática no haya terminado
nada bien. Le transmitiste tu ansiedad, tus miedos y pudo haber sentido que le
estabas exigiendo que diera algo que no estaba listo para dar.
Muchas veces los hombres también se sienten muy usados por el hecho de que las
mujeres se hacen pasar por alguien muy light, que no está buscando una relación
seria, les repiten una y otra vez que solo quieren divertirse, que no tienen tiempo
ni ganas de otra cosa (lo cual dicen a sabiendas de que es lo que ellos quieren
escuchar) y resulta que a partir de que se acuestan con ellos esto cambia de un

día para otro… ya quieren saber hacia dónde van las cosas, si la relación es seria o
no, etc.
Puede que estés pensando: “Claaaaro, claro que la perspectiva cambia después de
acostarme con alguien ¿cómo puede él pensar que no?” bueno mi querida amiga,
estoy aquí para decirte que efectivamente para EL no cambia nada y neta no
entiende por qué para ti sí, si te has dedicado a decir que están bien como han
estado hasta ahorita.
Entonces, al momento que después de acostarte con él le sales con que siempre si
quieres que las cosas sean más formales y que resulta que nada es tan casual
como él pensaba, se siente tan molesto como tú. Después de todo habían
acordado que la cosa fuera muy casual ¿no?
Por eso es muy importante que ANTES de acostarte con alguien seas honesta
contigo misma y estés clara en lo que quieres. También entiendo que no puedes
saber cómo te vas a sentir después de hacer algo que aún no haces.
Bueno, si todo eso ya pasó y es la razón por la que terminaron, también tiene
solución.
Lo más importante es controlar el ansia y no entrar en pánico. Cuando entras en

pánico el ego te atrapa en el círculo de los pensamientos ansiosos, y éste es un
lugar muy solitario, la gente llega sola y sale sola de ahí. Ahí te da tiempo de
pensar TODO tipo de tonterías: “claro, nomás aflojé y ya no me quiere ni ver…
lleva todo el día sin llamar!!! (y son las 10:15 am); “Debí suponerlo, este es igual
de puto que todos… solo quieren una cosa, dejaran de ser neanthertales… los odio
a TODOS!”; “Ahora resulta que está muy ocupado ¿nooooo??? Ayer no encontraba
como complacerme y hoy mira las horas que son y ni sus luces…” (11 am). “Pues
total, yo nunca he necesitado a ningún cabrón, si de plano ya no quiere nada

conmigo, lo que sobra son hombres…” (11:30 am); “ni que hubiera estado tan
bueno el brinco que nos echamos, la neta he tenido mejores…”
Sí, esas son las cosas que la mente dice cuando te atrapa en el círculo de
pensamientos –
Los hombres ODIAN las pláticas sobre sentimientos, sobre todo cuando no están
listos para hacerlo o no tienen claro aún lo que sienten por alguien. Por eso les
cuesta tanto trabajo (a los que no son unos cínicos) decir “te amo”, por eso hasta
que te tienen mucha confianza te cuentan cosas muy personales y a veces ni eso…
Al momento que tu quieres que inmediatamente después de acostarse contigo el

sienta lo mismo que tu, cuando no ha tenido tiempo ni de procesarlo (porque lo ve
de forma distinta) y quieres que lo sienta, convenciéndolo: con tus jetas,
reclamos y derroches de sentimientos que pueden llegar hasta las lágrimas, lo
único que consigues es resistencia de su parte y alejarlo.
Evita a toda costa actuar por ansiedad. Recordemos que las emociones son
contagiosas y si así te sientes, inevitablemente le vas a pasar es “vibra incómoda”.
Tú tranquila, si ves que necesita espacio dáselo, no te muestres muy emotiva

respecto a nada solo porque ya hubo sexo, sigue siendo como siempre y deja que
las cosas fluyan en forma natural.
Si de verdad de tocó el que solo quería eso, ni hablar ojalá que por lo menos lo
hayas disfrutado… no pasa nada, llegará el siguiente y pondrás más atención a las
señales evidentes.
Las mujeres por lo general buscamos hombres que nos den lealtad, romance,
compromiso y finalmente amor. En el camino que recorremos para obtenerlo, en
algún momento damos sexo (las que son muy diferentes y saben tener sexo sin
amor, mil felicidades! Obvio no me refiero a ustedes). Los hombres, lo que en

general están buscando es sexo y en el camino para conseguirlo, ocasionalmente,
acaban dando romance, compromiso, lealtad e incluso amor.

Capítulo III
Evaluando Si él te Conviene

¿No será una causa perdida? Si es, “Run Forrest, Run”
Durante el tiempo en el que se estén

re-encontrando, e incluso antes de
volverlo a ver evalúa si ese es el
hombre que quieres, si es alguien que
vale tu tiempo y sobretodo tu cariño.
Muchísimas mujeres se clavan y se
empecinan con tipos que son unos
patanes solo porque los ven como un
reto y porque los quieren “domar” no
caigas en ese juego porque es posible
que salgas muy lastimada.
Obsérvalo, hay varias preguntas y reflexiones que puedes hacer para darte cuenta
si no eres una de esas mujeres, hay hombres que son CASOS PERDIDOS.
Los que no tienen disponibilidad emocional…

El Patán: No es solo el que te hace groserías directas.
No es necesario que te insulte o te pegue para serlo (.
Patán es el que no respeta tu tiempo, los planes que
hacen juntos y sobretodo no respeta tus sentimientos
porque no le importan. Muy probablemente sea alguien
que tiene sus propios sentimientos muy reprimidos, que
no está disponible sentimentalmente (emotionally
available) por eso no entiende, ni le preocupa el daño
que puede causar a terceras personas.
NOTA: si tu ex te pegaba o insultaba y lo quieres recuperar, deja de leer este libro y

ve a terapia URGENTE.
Aquí te dejo 10 preguntas que te pueden ayudar a definir y determinar si lo

quieres de regreso en tu vida:
1. De los 7 días de la semana, cuántos te sientes feliz respecto de tu relación

con él?
2. Cuándo fue la última vez que hizo algo bueno por ti?
3. Te la pasas el día entero preguntándote si sale con otra u otras mujeres?
4. Cuando te dice que te quiere, que te extraña y que tiene ganas de verte,
realmente le crees?
5. Cada vez que le llamas, le mandas un mensaje o te tratas de comunicar con
él ¿resulta que no sirve su celular? que no leyó sus correos o que tuvo una
emergencia y por eso no te contestó en más de 3 días?
6. Cuentas con él para algo?
7. Confías en él?

8. Te hace dudar de tu propia salud mental con su reacción cuando le señalas
algo que no te gusta de la manera en que te trata?
9. Sientes que tiene un extraño poder sobre ti y no te sientes dueña de ti
misma cuando él está involucrado en x situación?
10. Te hace sacar todas tus inseguridades?
Aquí yo te pregunto: Si respondiendo esas preguntas te diste cuenta de que no

cuentas con él ¿de qué te sirve tener en tu vida a alguien con quien no cuentas?
Alguien a quien no puedes localizar fácilmente? Por el motivo que sea.
Esta es básica: te es fácil comunicarte con él? Cuando siempre hay una razón para
que no conteste su celular, sus mensajes o no vea tus correos, ya sabes que está
pasando ¿verdad? no necesitas que nadie te lo aclare, pero como soy bien buena
onda te voy a decir: SE ESTA ESCONDIENDO, no quiere hablar contigo y no quiere
contestar tus mensajes!!! Si tú le aplicas la misma, va a aparecer, no
necesariamente porque te quiera mucho, sino porque le parecerá incomprensible
que hayas podido seguir respirando sin él durante varios días. Se preguntará si ya
no te trae muerta, por eso te va a buscar, lo hace para ver si todavía “truenan sus
chicharrones”. Si se la pones fácil y se da cuenta que si (truenan sus
chicharrones)… adivina que va a pasar en un par de días? Bingo! Va a volver a
desparecer.

• Los Peter Pan:
¿Cómo saber si tu ex es
descendiente del personaje de Walt
Disney que se quiere quedar a vivir
en Neverland-la Tierra de Nunca
Jamás me comprometeré contigo,
ni con nadie… y no sabes el favor
que te hago al no hacerlo!-? Pues
hay varios indicadores o focos
rojos:
El término síndrome de Peter Pan ha sido aceptado en la psicología moderna

desde 1983 cuando el Dr. Dan Kiley publicó el libro “The Peter Pan Syndrome: Men
Who Have Never Grown Up”(El Síndrome de Peter Pan: Hombres que Nunca han
Madurado). Este síndrome, se caracteriza por la inmadurez, narcisismo,
irresponsabilidad, rebeldía y negación de quienes lo padecen, también se
mencionan problemas sexuales. No hay evidencia de que sea una verdadera
enfermedad, pero el término ya es muy conocido y aceptado.
Suelen ser muy bien parecidos, simpáticos y dicharacheros. Desde la adolescencia,

dentro de su grupo de cuates son quienes los ayudan0 con las ladies. Es el que las
consigue, el primero en tener novia (la más guapa de la escuela a la que por
supuesto le deshoja la margarita) y luego les presenta a las amigas de su novia a
sus amigos no tan guapos y no tan simpáticos.
Ya llegados los 20’s son los reyes de los antros, el gimnasio (porque OBVIO van
diario aunque estén desvelados (y Dios sabe que más) deben estar en perfecta

forma y aman sus músculos) la universidad (fuera de clases, claro)– si alguna vez
se inscribieron- y las fiestas.
Es aquí en sus 20’s donde más populares se vuelven y alcanzan la cumbre de su

vida, tendrán sus mayores logros. A partir de aquí todo irá en picada para estos
sujetos.
Bueno, pues de los 20 a los 30 maravilloso: tanto la cara como el cuerpo ya es de

HOMBRE. Medio trabajan (si tenemos suerte), medio estudian, pero ahhhhh como
andan de fiesta y son amigueros. TODO el mundo los conoce de nombre y
apellido, han andado con “las mejores nalgas”, entran al antro que se te ocurra sin
broncas. Son íntimos del cadenero, del “capi” y del bar-tender. No, no
necesariamente tienen dinero, lo que tienen es AMIGOS, muchos amigos, que sí
tienen mucho dinero y con tal de que les consiga mujeres, lo invitan siempre: a
Cuerna, Aca, Valle, Cancún e incluso Vegas Baby!
Anda con todas y con ninguna, el solo tiene “amigas” que se sienten afortunadas y
agradecidas de que las voltee a ver, ni soñar con que las haga su novia y la
mayoría tiene relaciones sexuales con él, con la esperanza de que un día se
enamore de ellas. Eso sí, con todas es cariñoso, cálido, atento, regala flores, y
cuando están con él las hace sentir que son únicas en el universo (luego no lo
vuelven a ver, pero ese ya es otro tema). A todas les dice apodos como “gorda”,
“gordita”, “flaca”, “nena”, “preciosa”, “muñeca” “princesa” y a las más suertudas
les dice “mi amor”. Así evita equivocaciones (es difícil recordar tanto nombre).
A partir de los 25, 26 que sus amigos se empiezan a casar o a tener relaciones
más serias y duraderas, el sigue exactamente igual y comienza a convertirse en el
amigo incómodo para las novias o esposas de sus amigos que cada vez lo ven con
una “zorra” diferente (usando las palabras de ellas). Pero el debe de mantener

todo a nivel casual para que ninguna se emocione, no vayan a creer que él quiere
matrimonio, hijos, minivan, perro y casa de campo.
Llegados los 30’s SIGUE viviendo en casa de sus papás!!! OUCH… sus amigos ya
casados, alguno ya incluso con hijos, cada vez lo frecuentan menos porque cada
día tienen menos cosas en común con él y sobre todo, ya no lo necesitan para
conseguir mujeres, ellos ya tienen una con la que duermen cada noche (#dicen).
Los casados ya salen menos y tienen otro tipo de planes. Eso no es problema,
consigue nuevos amigos menores que él, en el gym, antros y demás lugares que
frecuenta (de hecho los chavitos lo encuentran super cool porque es más grande y
sabe perfecto cómo conquistar mujeres y manejarse en los antros).
Bueno, las chavas de su edad ya lo ven medio de flojera por seguir viviendo en
casa de sus papás, quizá salen con él por guapo y para darse una buena
despeinada, pero ya no quieren NADA más serio con él. A él esto le importa 7
madres porque como sigue bien guapote, ahora conquista a niñas de 20 que
además todavía no andan presionando con casarse y les encanta la fiesta y el sexo
sucio!
En este punto el sujeto en cuestión todavía cree que él está en el paraíso y que su
situación es envidiable: vive en casa de mamá donde le lavan, planchan, le dan su
comida calientita. Evidentemente su dinero (si gana algo) es para sí mismo, no
pone un peso en casa de sus papis y las niñas 20 años con las que sale están
buenísimas y no cuestionan su modus vivendi.

El sigue organizando fiestas
con cualquier pretexto: el
cumpleaños, suyo o de
cualquiera de sus cuates, el
día del niño (of course), el
grito, Halloween, las posadas
y desde luego el año nuevo.
TODAS sus fiestas son
temáticas o de disfraces e
invita vía correo electrónico,
solicitando que todos traigan
la mayor cantidad de “pieles”
posible y su “kit fiesta” (pomo,
chesco, cigarros y botana) .
Pues a estas fiestas, están invitadas todas sus ex y sus “amigas” actuales, so
advertencia de que estarán sus “socias” y que la que se enoja pierde toda
oportunidad de volver a tener a semejante “partidazo” entre sus redes (¿piernas?)
lo cual es trágico porque hace muy buenas chambas….#dicen.
Total que empieza a arañar los 40’s y “ahí es donde la puerca tuerce el rabo”, las
niñas que tenían 20 y salían con él, ahora ya tienen 30, la mayoría ya se casaron y
las que no, lo ven como todo un loser, sigue guapetón pero ya con menos pelo, un
poco de barriga y NADA de lana. La lana que le cae de sus “negocios” la gastó en
una super nave tipo BMW, Meche o Audi ¿para qué dar el enganche de un
departamento? ¿para qué ahorrar? El caso es que las 30 no quieren nada con él y
las que si tienen 20 tampoco, 20 años son muchos, ya es ruco.
Conclusión:

Si tu ex cumple con más de 3 de los siguientes requisitos se trata de un Peter Pan,
es un caso perdido:
• Tiene 30 años o más y vive con sus jefes.

• Todos sus amigos son más chavos que él.
• Nunca tiene lana para nada pero siempre está planeando EEEELLL negocio…
• Solo habla de él, de su reventón, de sus chavas y su coche.
• Se la pasa en la fiesta de jueves a domingo
• Se levanta después de las 9am entre semana
• Te dice que te adora, que vales mil, pero él no está listo para nada serio.
• Se la pasa en el gym en horas hábiles y no es el dueño.
• Está crudo entre semana muy seguido.
• Solo ha tenido una novia a la que nadie conoce, pero le rompió el corazón tan
fuerte que por eso tiene tanto miedo.
• Es muy creativo y su talento está totalmente desperdiciado.
• Presume lo consentido que lo tienen en casa de sus papás
- NO VA A MADURAR -

El soltero empedernido:
Estos hombres son muy exitosos profesionalmente, en muchos casos workoholics,

no son gays, no necesariamente son mujeriegos, son un tanto cuanto solitarios y
celosos de su libertad, les encanta viajar, no les gusta darle explicaciones a nadie,
han tenido relaciones duraderas, pero pasan de los 40 años y no se han casado ni
han vivido nunca con alguna mujer ¿hay algo de malo en eso? DESDE LUEGO QUE
NO! Hay quienes tienen el valor de cuestionar el matrimonio, decidir que no es lo
que ellos quieren en su vida y por lo tanto no se casan, lo cual merece TODO
nuestro respeto. Lo que sí estaría mal sería que tú seas alguien que si quiere
casarse y formar una familia y pretendas que CONTIGO sí se case. Podría pasar,
pero es poco probable. No es nada personal, no es que te falta algo, no es que no
seas suficientemente_____ (llena el espacio), es solo que NO es lo que él quiere
hacer, ni contigo ni con nadie.
Esperar que un hombre maduro que lleva años viviendo solo, habituado a no
compartir su espacio ni sus cosas con nadie, lo haga contigo es jugártela y no para
ganar. Valora si lo que tú quieres es seguir en una eterna relación que solo será un
noviazgo entre adultos. SI estás cómoda con eso ADELANTE, siempre y cuando no
sea con la esperanza de que con el tiempo te den un “upgrade” porque las
relaciones no son líneas aéreas, no premian tu constancia ni tu preferencia y
mucho menos las millas recorridas...

El Boomerang:
Ese ex que es como el herpes… SIEMPRE regresa! Entre más intensa es la pelea
por la que terminaron, más fuerte es la intensidad con la que regresa, sus
promesas, sus atenciones su afecto y su amor, claro, hasta que se vuelven a
pelear y te acuerdas por qué has terminado tantas veces con ese hombre tan
apasionado y encantador.
“Es que cuando estamos bien, estamos MUY bien, por eso no podemos terminar…
el sexo es buenísimo… es mi mejor amigo… me hace morir de risa… bla bla bla”
Pareciera ser algo irrompible, algo con lo que no puedes romper y al mismo tiempo
sabes que esa relación ya te dio todo lo que te podía dar. Sin embargo, ahí sigues
a sabiendas de que mientras estés con él no hay espacio para una relación sana,
ni para una persona que si esté disponible y abierta emocionalmente para una
relación en la que haya amor, respeto y confianza.
Es como la eterna persecución del gato y el ratón. Jugar ese juego se vuelve
desgastante.
Si nada más terminaste con él y te alejaste para “darle un sustito” lo que haces es
poner límites temporales, lo malo es que esos límites se quitan o derriban cuando
ganas ese jueguito del gato y el ratón: “quibo? Ya regresó ¿no que no?” tú sientes
que ya ganaste y ahí van tus límites otra vez para abajo.
A menos que verdaderamente estés lista para mantener tus límites al nivel que
deben estar PERMANENTEMENTE, no entres al juego del gato y el ratón porque es
agotador.

Los juegos pueden ser muy divertidos, pero cuando hay
sentimientos de por medio estás vulnerable y puedes salir
muy lastimada. Los juegos dan resultados (casi inmediatos)
pero son a muy corto plazo, los resultados no son
duraderos y eso es desgastante. Eso aunado a que no
sabrás si está contigo porque te ama o porque lo
manipulaste con tus juegos, te estarás preguntando si
puedes bajar la guardia y cuándo.
Puede que estés pensando que le estés enseñando una lección, cuando en
realidad lo que estás haciendo es decirle que cuando las cosas no salen como tú
quieres lo cortas, el te persigue, insiste y más temprano que tarde cedes y vuelves
con él, es decir, le enseñas a tomarte la medida. Si vuelve a pasar, él reconoce el
juego y listo!
Si quieres una relación sana y estable este no es el camino y tu ex no es para ti.

La relación Boomerang puede ser interminable y de alguna manera te mantiene
distraída de los sujetos que sí valen la pena y con quienes sí podrías construir una
relación llena de amor y respeto.
Acuérdate que hay muchas cosas que el dinero no puede

comprar como la felicidad y tu auto-estima… y sí, para TODO
lo demás existe Mastercard!
En este caso es muy importante no reaccionar pensando en el corto plazo, ni

permitir que sean los árboles los que no te dejan ver el bosque. Busca
consistencia, coherencia, respeto, comunicación, todo eso a lo que formando un
todo llamamos AMOR.

Los Cyber Lovers o Cyber novios:
Estos señores son los que solo se saben y por ende solo
pueden relacionarse contigo on-line y off-line nada o MUY
poco.
Por cualquier tipo de mensajería instantánea son un amor:

simpáticos, con el mejor sentido del humor, cariñosos,
poéticos y cachondos.
JAMAS te llaman por teléfono, todo es vía chat o mensajes y cuando por alguna
razón lo tienen que hacer la conversación es absurdamente incómoda y
accidentada, no fluye de manera natural y hay silencios que parecen eternos.
En persona (si eso llegare a suceder) tampoco están cómodos ninguno de los dos,
no pueden comunicarse a menos que sea kinestésicamente (fajando) se les
acaban todos esos temas que por chat aparentemente eran tan interesantes e
interminables (claro, escribir toma mucho más tiempo que hablar, por eso se te
iban las horas).
Siempre hacen promesas de verse pronto pero nunca o casi nunca se cumplen.
Suceden cosas extra-ordinarias que les impiden verse en persona.
Estas relaciones (según quienes las viven) están llenas de pasión porque se la
pasan peleando, luego se contenta y se dicen cosas maravillosas, hasta que
vuelven a pelear. Cuando se calman le echan la culpa a la distancia, a los malos
entendidos que provoca la comunicación virtual y a que no se han visto.

Si la mayor parte de tu relación se dio on-line y poco o nada off-line, estás en una
fantasía, búscate un hombre de carne y hueso al que puedas ver, escuchar, oler y
sobretodo tocar!
Cuando las cosas no están avanzando están retrocediendo,

esa es una ley de la vida.
Nada está estático nunca, y hay que buscar avanzar, no retroceder.

El separado que no se ha divorciado y no hay para cuando:
Esta es una situación muy cómoda para ellos y te deja a ti en una situación un
tanto cuanto vulnerable, porque sin importar cuántos meses o incluso años lleve
separado, aunque no viva bajo el mismo techo que su aun esposa sigue ligado a
ella por lo menos legalmente y no sabemos si también emocionalmente y lo más
seguro es que sí, de otra manera ¿por qué no se ha divorciado?
Por un lado así mantiene su distancia contigo o con la que sea “sigo casado,
obviamente no me puedo comprometer contigo ni con nadie..” de alguna manera
sigue teniendo a la ex (pero aún esposa) medio bajo su control y como quien dice:
“ni picha, ni cacha, ni deja batear”. Está con las dos y con ninguna.
Sigue saliendo a comer con la ex “por los niños”, se van juntos de viaje, pero
duermen en recámaras separadas (ay ajá), no se puede enterar la ex de que tú
existes porque se la hace de jamón con los niños y una serie de situaciones a las
que estoy segura que no te quieres exponer.
Cuando alguien no termina de cerrar un ciclo como un matrimonio, hay mucho

trasfondo. Si estás en esta situación ten cuidado. Ellos muchas veces alegan que
es por cuestiones económicas, por los niños, los impuestos, el gobierno o lo que
sea, el caso es que la razón que sea lo mantiene aún ligado a una mujer que es su
esposa y NO eres tú.

Los hombres casados, la mayor de las causas perdidas:
Si estás leyendo este libro porque quieres recuperar a un hombre casado, creo que
nada de lo que hagas va a funcionar. Como dice el título del capítulo los hombres
casados son una causa perdida. No digo que en todos los casos, hay excepciones
que confirman la regla, pero espero que no pierdas tu tiempo esperando ser una
de esas excepciones.
. Cuando los hombres casados tienen aventuras

difícilmente dejan a su esposa y no necesariamente
porque la aman, puede que también amen a su amante
(seguro desean mucho más a su amante), pero
necesitan más a su esposa.
Hay quienes dicen no sentir nada por las amantes y ser capaces de desconectar
totalmente sus sentimientos al tener sexo con otras mujeres (aun cuando sea
muchas veces con la misma). En muchos casos, aunque se enamoren de la
amante, ni de chiste consideran la posibilidad de dejar a su familia. Nota que dije a
su FAMILIA, porque cuando hay una separación (a diferencia de la mujer) el
hombre deja también a sus hijos; deja de vivir bajo el mismo techo que ellos, cosa
que les es sumamente difícil y dolorosa.
Las mujeres normalmente se quedan con la casa (que en muchos casos compró el
marido) y con los hijos. Esa es suficiente razón para que los señores no tengan
ganas de divorciarse, por mal que lo pasen con la esposa y bien que lo pasen con
la amante.

Aún los hombres que tienen mucho dinero o un patrimonio considerable, no están
dispuestos a perder la mitad o el porcentaje que sea a causa de un divorcio.
No suena como buen negocio ¿o sí? Con todo su esfuerzo compran una casa, la
arreglan, hacen un patrimonio determinado, forman una familia… y luego resulta
que porque por el simple paso del tiempo dejó de haber “pasión” en el matrimonio
y él se consiguió una “novia” ¿va a renunciar a todo lo que construyó con tanto
trabajo? ¿va a dejar de ver a sus hijos diario, para verlos cada 15 días y turnarse
las navidades? ¿va a mantener dos casas (en algunos casos)? Claro que no!
En primer lugar para qué va a renunciar a todo si no tiene que hacerlo, tiene lo
mejor de dos mundos, a la esposa (casa, hijos, chance y hasta perro labrador y
camioneta) y a la amante ¿para qué escoger?
Por otro lado está el hecho de que el hombre no se siente “socialmente” culpable
por tener una o varias aventuras. Después de todo es lo que se espera de ellos.
Los hombres son unos cerdos ¿ciertos? Sí, cierto… el punto es que desde niño ha
escuchado que su abuelo, tíos, papá, primos amigos, tienen amantes o aventurillas
y no es nada del otro mundo –mientras no te cachen-. Ellos no necesitan justificar
el tener sexo con una mujer que no es su esposa, tampoco necesitan validarlo
diciendo que “se enamoraron” de hecho a los que lo hacen no se les baja de
imbéciles.
Entonces, volviendo al punto de que los casados no dejan a la esposa por la

amante, estoy segura de que no es necesariamente porque amen a su esposa
(aunque en muchos casos lo es), simplemente tienen mucho que perder si deciden
irse. Están muy acostumbrados a su esposa (puede que a veces hasta les caiga
bien), la necesitan (que no es lo mismo que amarla), a su casa, a sus cosas y
sobre todo a sus hijos…

Así que mi reina, si estás en una relación eterna con un casado que “ahora si ya va
a dejar a su esposa” desde hace años, pero cada vez que lo va a hacer pasa algo
que lo impide, es tiempo de que te retires con tus propios honores. Lo más
probable es que nunca haya tenido intenciones de dejarla. Son muy pocos los
casos en que eso sucede y no esperes sentada a ser uno de esos casos.
Si tu ex es una causa perdida...Ya sabes que hacer: RUN FOREST RUN!!! Y

como ya he dicho, si traes tacones, te los quitas y sigues corriendo…
Como verás, para recuperar a tu ex o bien para iniciar una relación más sana con
un hombre nuevo, primero te tienes que recuperar a ti misma. Tu prioridad deja
de ser él para que seas tú. Paradójicamente, cuando esto ocurre, los demás te
empiezan a ver como prioridad.
Ahora, como dije desde el inicio del libro, hay cosas que puedes hacer para re
encender el romance, el deseo y demás, pero hay que tener presente que la gente
NO cambia. Todo lo que aprendas con este libro son cosas que vas a hacer tú,
cambios que harás tú con tu vida. Si bien esos cambios muy probablemente lo
hagan sentirse intrigado y regresar a ti, no quiere decir que él va a cambiar quien
él es. Si es patán, seguirá siéndolo, si es alcohólico, seguirá siéndolo, si es
agresivo, no se le va a quitar.
Para cambiar, él tendría que tomar esa decisión y dar los pasos necesarios para
hacerlo. Por eso es importante que valores si eso es lo que quieres.

¿Hay problemas de Celos?
¿Te has puesto a pesar qué son los celos? Más allá de que sean una
manifestación de inseguridad, una estupidez o un infierno para la pareja en la que
existen, los celos, al igual que todos los sentimientos del ser humano, tienen un
origen y una razón de ser. El problema se da cuando no los podemos controlar,
nos dejamos llevar o por ellos o los sentimos sin razón.
Los celos son la forma en que nuestra mente y nuestro cuerpo nos dan una
especie de alerta respecto a nuestra relación. Nos avisan que algo anda mal, ya
sea porque tenemos razón de estar celosos si nuestra pareja nos está engañando
con alguien más; o bien puede que nos estén alertando de que nuestra pareja se
está entusiasmando con otra persona; y también cabe la posibilidad de que
estemos equivocados y no esté pasando nada de eso, pero sí sería un aviso de que
nos estamos alejando (en algún sentido) de nuestra pareja y de que la
comunicación está fallando.
Se vuelven una cuestión enfermiza cuando se está celoso el día entero imaginando
que nuestra pareja está haciendo cosas que no pasan ni en el Kama Sutra. Cuando
los celos son enfermizos e infundados, creo yo, que ya no es un problema de
celos, sino de inseguridad y de querer tener control sobre la pareja por sentir que
nos pertenece.
Cuando los celos tienen fundamento, es decir, ya nos engañó nuestra pareja con la
persona de la que estamos celosos o con cualquier otra persona, ya no son celos,
estamos ante una falta de confianza muy humana y muy razonable, misma que se
puede sanar con el tiempo si nuestra pareja logra ganarse nuevamente nuestra
confianza, si logras perdonar y sobretodo olvidar. Si después de un tiempo
razonable no logras hacer esto, lo sano es cambiar de aparador, darle vuelta a la
página y a otra cosa mariposa, de lo contrario se convierte en infierno para ambos.

Por último, considero que cuando los celos no son por ninguna de las causas
anteriores, entonces sí se llaman celos y si sabemos escuchar a nuestro cuerpo y
a nuestros sentimientos pueden salvar o re avivar nuestra relación.
Las mujeres y los hombres celosos pueden estar recibiendo señales de una
relación que está a punto de terminar o de entrar a un terreno peligroso. De la
misma forma que pueden destruir a una pareja, la pueden acercar.
Digamos que has descuidado a tu pareja por diversas razones: te sientes muy
seguro, la relación ya está más que cuajado, mucha chamba, cansancio, etc. De
pronto algo en su actitud no te late, quizá pasa más tiempo arreglándose,
comienza a llegar más tarde del trabajo, sin motivo aparente se puso a dieta, usa
más loción que de costumbre etc… Puede ser que alguien más SI le esté prestando
atención, que se haya entusiasmado y por eso tanto perfume y emperifollamiento.
Al tu sentir celos y controlarlos puedes platicar con tu pareja y averiguar qué

puedes hacer para mejorar la relación, evitando que efectivamente haya una
conducta que amerite los celos y falta de confianza.
Por otro lado, si en general no eres una persona celosa ni posesiva pero resulta
que hoy estás en una relación en la que muy seguido tienes celos sin saber por
qué, es muy probable que estés en una relación que no es sana, con una persona
que no saca lo mejor de ti. En este caso los celos te están diciendo que no sigas
perdiendo tu tiempo, que salgas de esa relación y dejes de perder otras
oportunidades por estar con alguien con quien no eres feliz. Yo por ejemplo no soy
una persona celosa, las 2 relaciones en las que lo he sido (y ni yo misma me
reconocía) tenía TODA la razón, no eran celos, era intuición de que no era una
relación de 2 sino de 3 y en el otro caso el número sigue siendo desconocido, pero
éramos más de 3, eso es un hecho.

Los celos son un sentimiento peligroso, por eso tantos crímenes de pasión, llegan
a cegar a quienes los sienten, aunque repito, en esos casos los problemas ya son
otros mucho más profundos.
Si tienes una pareja celosa seguramente estás hasta el gorro de los pleitos y de
tener que dar explicaciones interminables respecto a algo que no hiciste, a menos
que tu pareja tenga razón y ande por ahí de cascos ligeros, chones distraídos,
facilote o nalga pronta… El caso es que si te celan continuamente ¿qué haces ahí?
También hay una parte de ti enferma que necesita estar al lado de alguien que te
trata como un objeto de su propiedad.
Ante cualquiera de las causas perdidas: haz lo mismo que Forrest: RUN!!!

Capítulo IV.
Cómo Recuperarlo

Ahora que ya entendiste
cómo funciona la conquista
entre hombres y mujeres, las
diferencias en nuestras
formas de pensar y los
motivos por los que los
hombres se van, ya podemos
empezar a hablar de cómo
recuperarlo.
No importa lo mal que te parezca que están las cosas, siempre se pueden arreglar,
ten presente que ya se sintió atraído por ti y por eso tuvieron esa relación que
terminó y te tiene tan sacudida que por eso estás leyendo este libro.
Lo primero es aceptar que la relación se acabó, suena raro, sobre todo porque lo
que quieres es recuperarlo, pero es fundamental, no te puedes sentir mejor y
mucho menos seguir adelante si estás pensando que van a regresar. Aún si
regresan (que es lo que estamos buscando), será en una nueva relación y bajo
otros términos, la que tenían no funcionaba y por eso se acabó.
EVITA CONTACTARLO, si has estado en contacto con tu ex desde que tronaron o

mueres de ganas de llamarle, de escribirle o de irlo a buscar ALTO!
No hagas ninguna de esas cosas. Entiendo que cuando una relación termina y no
estamos listos para hacerlo, seguimos en contacto con el ex con la esperanza de
que recapacite y regrese, desafortunadamente sucede lo contrario.

Generalmente, cuando las relaciones terminan ninguna de las partes está
totalmente lista para terminar (ni siquiera el que tomó la decisión de separarse o
terminar). No ha medido el alcance ni las consecuencias de ya no tenerte en su
vida. Por esta razón es importante que se de cuenta de que la relación YA terminó
y tu ya no estás ahí como cuando estaban juntos. Tiene que sentir tu ausencia
para poder extrañarte, no se puede extrañar a quien siempre está presente.
Si te da miedo que te olviden de la noche a la mañana, es normal, la mente nos

engaña y nos hace pensar que si no nos hacemos presentes de alguna manera,
nos van a olvidar. Esto no es así, además de que en una situación como esta un
poco de olvido no está mal, de hecho si lo sabes aprovechar te puede favorecer
mucho.
Puede que tu ex olvide todos los pleitos (que al final deben haber sido varios),
puede que olvide todos tus hábitos que le parecían molestos, puede que incluso
olvide por qué terminaron. Pero si estás ahí cada vez que llama, con los
sentimientos a flor de piel o te la pasas mandándole mensajes diciéndole cuánto lo
extrañas o peor aún, lo desgraciado que es por haberte dejado, lo único que haces
es reafirmar su decisión de terminar contigo.

No seas su amiga si lo que quieres es que sea tu novio:
Cuando te quedas cerca del él como su “amiga” lo que estás haciendo es facilitarle
la transición, le evitas pasar por el duelo de que su relación terminó. Evitas que se
de cuenta de cuánto te necesita. Por el contrario si te retiras del todo, estás
creando un vacío, le dejas un hueco que no va a poder llenar y eso lo hará
reflexionar sobre su relación contigo. Lo hará cuestionarse si realmente quería
terminar, si está listo para que ya no seas parte de su vida.
Esto de ser amigos, le permite al que decidió terminar no

sentirse tan mala persona, y no tener que extrañarte, después
de todo, seguiste siendo parte de su vida.
Con eso en mente: corta TODO tipo de contacto con el ex, eso incluye: facebook,
twitter, correos, mensajería instantánea, ir a lugares donde sabes que te lo vas a
encontrar “casualmente”. Siempre es más fácil tratar de ser amigos para no sentir
que le pierdes tan de tajo, pero eso solo nos aleja del objetivo: que regrese!
Si habías aceptado ser su amiga, háblale con la verdad y dile que no te parece una
idea buena ni sana seguir en contacto ahora que acaban de terminar. Hazle saber
que con el tiempo pueden ser amigos, pero no ahorita que cada quien tiene que
seguir su vida. Mantente firme en lo que le dices respalda con hechos tus
palabras. Solo así te va a poder extrañar.
Durante las siguientes 3 o 4 semanas tú no hagas contacto, si él te busca está

bien, pero tú no inicies ninguna forma de contacto. Reitero que la base de que
regrese contigo es que lo hagas sentir tu ausencia. Cuando está ausente la

persona que amamos nuestra imaginación se pone a trabajar, surgen dudas y
preguntas y eso es exactamente lo que necesitas que pase. Los hombres
responden a la distancia no a las palabras, las palabras los abruman.
“Los hombres responden a la distancia NO a las palabras…”
En este tiempo sal con tus amigas aunque no tengas ganas, no te quedes en tu
casa. Evita estar hablando de él porque eso solo te hará recordarlo y sintiéndote
triste, si alguien te pregunta por él, di que no lo has visto y cambia el tema. De
ninguna manera hables mal de él ni profundices en las razones por las que
terminaron.
Queda prohibido llorar, poner cara de víctima, quedarse en cama o no bañarse.

“emotion comes from motion” “el movimiento provoca emociones” dice Tony
Robbins y tiene razón: si te sientas de brazos cruzados, con jeta, cabeza caída o
caminas arrastrando los pies, jorobada, y viendo hacia abajo y haces respiraciones
cortas, es un hecho que te vas a sentir FATAL (es más haz eso estando feliz y por
mi vida que te deprimes).
Si caminas derechita con los hombros hacia atrás el pecho totalmente abierto y
respiras profundamente automáticamente te sientes mejor, si además sonríes, aún
mejor. “Fake it until you make it”. El uso que le des a tu cuerpo influye mucho en
tu estado de ánimo, pon mucha atención en eso para que sea una herramienta.

Sal con Otros Hombres
Si te invita a salir otro ser humano, HAZLO! No le estás pintando el cuerno ni estás
arriesgando nada ¿qué podría pasar? ¿Qué te corte? Ahhh no, eso ya lo hizo, por
eso estás leyendo este libro.
Salir con alguien más no significa que vas a iniciar otra relación, significa que estás
abierta a conocer nuevas personas y a hacer cosas diferentes. Es interesante ver
cómo te tratan otros hombres, esos que no dan por hecho que son tus dueños y
que los amas más que a ti misma. También es muy positivo sentirte deseada por
otros porque eso levanta tu auto-estima y tu percepción de ti misma.
No es necesario que tu date te encante, que sea el más guapo ni mucho menos, lo
único que importa es que te caiga bien y que si sales con él pases un rato divertido
y agradable, si tenemos suerte, puede que hasta te olvides por unas horas de tu
ex.
Esto no lo haces para darle celos, no lo haces para que tu ex se entere, lo haces
por ti misma. Si él se entera o no es irrelevante, llegado el momento, lo va a sentir
en tu leguaje corporal y en tu actitud, estas son cosas que te pueden hacer
sentirte más segura.
Si tu date resulta ser un patán o un grosero, no lo tomes personal, hay de todo en

la viña del señor, de todas maneras tú no estás disponible para una nueva relación
ni para un príncipe, todavía quieres al ex. Evita todo tipo de comparaciones e
idealizaciones cuando estés con alguien diferente.

Sé tu mejor Amiga
Trátate bien, consiéntete, haz cosas buenas por ti misma.
Haz ejercicio, el ejercicio produce

endorfinas y nos hace sentir mejor,
además de ayudar a estar más saludable
y a transformar nuestro cuerpo. Si ya
eres alguien disciplinada con el ejercicio,
cambio tu rutina, haz un deporte nuevo,
ponte una nueva meta deportiva, por
ejemplo, un carrera (aunque sea corta).
EL tener un objetivo a corto plazo te
mantendrá motivada y ocupada,
alcanzarlo, te hará creer en ti misma y
sentirte orgullosa de haberlo logrado.
Come bien, come sano, por lo general las rupturas ocasionan extremos: hay
quienes dejan de comer por la depresión y hay quienes comen compulsivamente,
las dos cosas son nocivas para tu salud y tu estado de ánimo. Come bien, como a
tus horas, cosas que te gusten y te nutran. Es indispensable que estés bien
físicamente para poder hacer el resto de las cosas que haces en tu vida cotidiana.

Toma clases de algo que quieras aprender. Puede ser un idioma, un
instrumento musical, baile, artes marciales, canto, cocina, pintura, astrología,
literatura, cualquier cosa que te interese. Esto, además de enriquecer tu vida te
pondrá en contacto con gente nueva, gente que tiene intereses similares a los
tuyos. Todo eso te ayudará a sentirte mejor contigo misma y entusiasmada con tu
propia vida. También puedes tomar un curso de liderazgo, constelaciones, etc.
Haz un viaje, viaja a algún lugar

que siempre hayas querido
conocer y no conozcas. No tiene
que ser un lugar lejano, ni algo
que te cueste mucho dinero,
incluso puedes irte a la playa,
aunque ya conozcas, lo importante
es que te salgas de la rutina.
Salir de la rutina te ayuda a ser creativa, a estar de mejor ánimo, recargar

baterías… en pocas palabras es otro tipo de motivación. Eso sin contar que al ex
no le va a gustar nadita que te vayas de viaje, le generará un sin número de
preguntas sin respuesta. No lo haces con ese propósito, eso es sólo la cereza del
pastel.
Por último quiero que SEPAS, no que creas, que sepas que eres CARA, sí leíste
bien CARA, costosa. No porque seas mercancía, no porque cobres, sino porque él y
quien sea te deben tratar como se le trata a las cosas caras, únicas y delicadas.
Para esto quiero que vayas a un tienda de marca, las más cara que haya en la
ciudad donde estas y dejes que te traten como se le trata a los clientes que
frecuentan esas tiendas. El respeto, la amabilidad, el volumen y tono de voz de las

vendedoras, etc. Y repítete a ti misma “soy cara, soy costosa” para que tu actitud
exija el trato y el respeto que mereces.

Capítulo V
Qué Hacer Cuando él te Busque :

De las Llamadas y los Mensajes de Texto:
En los primeros contactos que tengas con el (sean personales o telefónicos) tú no
saques el tema de la ruptura, mantén la plática muy casual y asegúrate que no
dure más de 10 minutos. Y sobre todo no le menciones NADA de que saliste con
otro ser humano. Si se entera por otros medios que bueno, enterarse por ti te
hace ver como una loca desesperada.
Si te contacta por Messenger, bb o cualquier tipo de mensajería instantánea, no

respondas de inmediato y cuando lo hagas no te quedes “chateando” con él. Di
que estás ocupada. Cuando las relaciones están frágiles hay que evitar cualquier
mal entendido y la mensajería instantánea, además de ser impersonal, se presta a
todo tipo de malos entendidos.
• Para empezar una coma o un punto que no pongan cambia totalmente el

sentido de lo que se quiso decir;
• No están escuchando el tono de voz en que se están diciendo las cosas. Lo
cual también puede dar todo tipo de significados.
Por último, no se la pongas tan fácil, iniciar el contacto vía mensajes de texto es
una forma muy cómoda de hacerlo. No queda tan expuesto al rechazo en caso de
que tú no respondas como él espera, además de ser una forma de tantear el
territorio para averiguar en qué actitud estás hacia él. Lo mínimo que queremos es
que se tome la molestia de marcar el teléfono.
Los hombres se enamoran de mujeres que los incomodan… las

que los obligan a salir de su zona de confort.

Si no está dispuesto a hacer eso, es que no te extraña tanto y mucho menos
quiere regresar contigo. Que no te de miedo forzarlo un poco, lo hombres se
enamoran de las mujeres que los hacen incomodarse y salir de su zona de confort.
Si nollamó aunque no hiciste mucho caso de su mensaje, dale unos días o

semanas más, tu reacción tiene que se proporcional a su esfuerzo. Sería absurdo
que el te mande un mensaje de una línea diciendo “cómo has estado?” y tu
contestes algo larguísimo relatándole tu vida y tu sentir. Eso lo puedes ignorar
(aunque sea un par de horas) o puedes contestar “muy bien, gracias”, dale tiempo
de sentirse ansioso, de que se pregunte si ya lo leíste, si no sirve tu teléfono, si
estás ocupada, etc. que use su imaginación a tu favor.
Ok… te llamó, no cantemos victoria todavía, que te haya llamado no quiere decir
necesariamente que quiera retomar la relación, hasta ahora, solo quiere decir que
te extraña o que tiene curiosidad de saber qué es de tu vida. Después de todo
estaba acostumbrado a saber todos los pormenores de tu día, tus planes y tus
amistades, ahora ya ha pasado un tiempo sin saber NADA.
Una vez que estés hablando con él por

teléfono, platícale de cosas triviales, no le
des muchos detalles de tu vida ni de tus
actividades. No lo satures con
información, déjalo con ganas de más.

En una llamada telefónica quien cuelga primero tiene el control y el poder y tú lo
que necesitas es recuperar TU control. CUELGA PRONTO!
No te dejes llevar por la emoción, yo sé que uno no quiere colgar jamás, sobre
todo cuando has estado esperando su llamada, pero lo tienes que hacer CUELGA!
Si hablas con él demasiado tiempo o le das demasiados detalles sobre tu vida
extingues toda la ansiedad que lograste crear durante tu ausencia (no olvides que
esa ansiedad es la que lo hizo llamarte). Lo que queremos es aumentar esa
ansiedad y lograr que no solo se quede con ganas de hablar contigo, sino de verte
personalmente.
Si en esa primera llamada saca el tema de la ruptura dile algo así como: “Ay que
serio, estamos hablando de cosas alegres…” y cambia el tema. Ya tendrás
oportunidad de decir TODO lo que quieras y causar un impacto mucho mayor que
si sueltas todo en la primera llamada…. Estrategia mi chava, estrategia.
Sonríe mientras hablas con él, aunque no te esté viendo, percibe tu buen humor,
además de que afecta tu ánimo en forma positiva.
Si en esa primera llamada él no propone verse en persona, tampoco lo hagas tú

(te acuerdas que no más de 10 minutos al teléfono y que eres tú quien de la nada
termina esa llamada ¿verdad?) No tienes que explicar por qué ni a donde, solo
despídete amablemente y cuelga!!!
¿No quedaron en nada? No te preocupes, volverá a aparecer y mucho más pronto

de lo que crees. De hecho se está preguntando a qué se debe que estás tan cool
¿por qué no sacaste el tema de la ruptura? ¿de qué estás tan contenta? Y por qué
no ¿si estás saliendo con alguien más? DE-JA-LO, lo mejor que te puede pasar en

este momento es dejarlo imaginar y sacar conclusiones de las que no podrá estar
seguro.

Si te lo encuentras:
Si te lo llegaras a encontrar en alguna parte muéstrate alegre (sin exagerar),
saluda y retírate inmediatamente. Si quiere verte, él te buscará para que no sea un
encuentro por casualidad, eso sería facilitarle la vida y puede que esa sea una de
las razones por las que se fue.
Si es en una fiesta o reunión de algún conocido no le busques la mirada, si quiere

hablar contigo que venga a donde estás tú. Aún así, lo saludas, si está con alguien
más, saludas a su acompañante (sea hombre o mujer) e inventas que vas al baño
o por otra copa, lo que sea para no platicar con él más de 5 minutos. Reitero, si
quiere tiempo para platicar que te busque para hacerlo.
Cuando se empiecen a ver nuevamente no lo veas más de 2 veces a la semana

(que no te tenga muy vista, ley de oferta y demanda). Aunque te mueras de
ganas, no lo veas seguido, eso lo haría olvidar muy rápido lo mal que lo hacía
sentir tu ausencia. Déjalo que te extrañe. Alguna vez escuche que la gente se
enamora no al estar juntos físicamente, sino durante el tiempo que pasan
separados pensando en la otra persona.
Volvemos al tema de la imaginación, los seres humanos tendemos a idealizar A

LOS QUE NO ESTAN, permite que te idealice un poco, que su mente y su
imaginación trabajen a tu favor. Cuando estés con él disfrútalo mucho, divierte,
déjale cosas lindas que recordar durante los días que no se van a ver.
Retoma la relación lentamente, no te dejes llevar por la emoción de que como ya

te buscó y está otra vez súper interesado porque ya te vio fuera de su alcance o
casi perdida le está poniendo todas las ganas del mundo a recuperarte. Yo sé que

esto te hará muy feliz, pero sería un error que caigas en los mismos patrones que
hicieron que tu relación terminara (razón por la cual estás leyendo este libro).
Sal con él de vez en cuando, nada de

quedarse a ver películas en casa de
cualquiera de los dos ni de caer en las
comodidad de que ambos dejen de
esforzarse. El te tiene que reconquistar, tiene
que ganarse nuevamente tu confianza, eso
es importante para la relación por absurdo
que te parezca a ti.
Si te pones en la situación de que se quedan a ver películas, lo primero que va a

pasar es que se quedan solos, se besan, las cosas suben de tono y menos de lo
que te das cuenta BOOM!!! Ya están teniendo sexo ¿sabes que sucede después de
eso, verdad? En la mayoría de los casos resulta que ellos (sí, ELLOS, los cerdos de
los hombres ;) ) caen en cuenta de que: “haber regresado es un error… no estaba
listo para el compromiso todavía, pero me gustas tanto nos queremos tanto, que
me dejé llevar, perdón por haberte lastimado, es lo último que quería.”
Créeme que lo descrito en el párrafo de arriba lo he escuchado más de tres veces,

lo cual quiere decir que sucede con frecuencia y son actitudes muy predecibles de
los hombres. Cuando quieren sexo dicen cualquier cosa sin pensar, después no
saben dónde meterse y ni siquiera lo hacen con mala intención. Así que de verdad,
asegúrate de que las cosas estén muy estables y tú te sientas realmente cómoda y
sin miedos antes de que vuelva a haber sexo.

Siempre pensamos que somos la excepción a la regla y para ser la excepción
primero necesitas CONOCER la regla, en pocas palabras, no eres, hazme caso, de
hecho si te quedas con una sola cosa de todo este libro que sea esta: tener sexo
demasiado rápido una vez que él te busca es un ERROR y echa a perder todo el
camino que tenías recorrido.

Determina lo que NO es Negociable:
Tus no-negociables son las cosas con la que sabes que no puedes
vivir, esas que sabes que no estás dispuesta a pasar por alto. Para
cada persona son distintas, y algunas que son común denominador
para casi todas las mujeres (los golpes, drogas, alcoholismo,
insultos, adulterio, etc.) y hay otras que pueden no ser tan obvias
pero aún así son importantes para ti.
Más allá de las obvias que acabo de mencionar debes tener algunas otras, pero si
tu lista es interminable te la vas a pasar en estado de reacción, reclamando y
peleando, porque entre más reglas tengas, más probabilidades hay de que las
rompan. Para saber cuáles son las cosas más importantes haz este ejercicio:
Haz una lista de 1 ó 12 cosas que sean muy importantes para ti. Aunque haya
cosas que te suenen absurdas, escríbelas, si para ti es importante que un hombre
sea exitoso profesionalmente, ponlo, si te importa mucho que sea cariñoso ponlo,
que sea sociable, tenga buena relación con tus hijos, tu familia, que tenga sentido
del humor, que sea una persona romántica, que sea muy sexual, que-se-yo…
repito para cada quien la lista será distinta.
Una vez que tengas tu lista de 12 cosas analízala y vele quitando las cosas menos
importantes para ti, hasta que solo te queden 3 cosas. Va a ser difícil, pero se
puede. Cuando te queden solo 3 puntos, esos son TUS NO NEGOCIABLES.
Si tu ex con el que tanto quieres regresar cumple con tus 3 no negociables

adelante, si no, búscale por otro lado. Estar con una persona que no cumple con
tus no-negociables te lleva a cualquiera de estas cosas:

1. Que él deje de ser él mismo.
2. Que tú dejes de ser tú misma.
3. Que te pases la vida tratando de cambiar a alguien que no va a cambiar.
Todas las posibilidades anteriores son escenarios deprimentes, así que tómalo en
cuenta.
Ahora bien, cumple con los no negociables pero una vez que la relación vuelve a la
normalidad y él comienza a sentirse confiado, en las cosas obvias como la
puntualidad, el no dejarte plantada, dedicarte tiempo y tratarte con respeto te
empieza a fallar… se lo explicas una vez, pero después de eso, estarle explicando a
alguien continuamente cómo tratarte con los puntos básicos del amor, el respeto,
confianza y cuidado que una relación requiere y el por qué x conductas te lastiman
y molestan es extremadamente devaluatorio.
La gente que tiene relaciones sanas e inteligentes no explica por qué

alguna cosa es irrespetuosa porque saben que su pareja es un adulto, no
un niño en el cuerpo de un adulto.
Este tipo de personas demuestra el respeto que espera de la otra persona

saliéndose de la relación cuando no recibe el respeto esperado. Estar explicando a
tu pareja y a ti misma hablando lentamente, rogándoles que vean tu punto vista y
sacando presentaciones de power point para que quede mejor explicado (sí, hay
gente que lo ha hecho, neta) es ser condescendiente con él y contigo misma,
además de ser una pérdida de saliva, tiempo y auto-estima.
Entonces, si te deja esperando una vez, OK, le explicas (aunque él sabe perfecto
que está mal) pero si lo hace una vez más ya no hay explicación, te retiras y
punto. Recuerda el poder de dejar la relación…

Estarle explicando a alguien porque te debe tratar con el mínimo respeto es como
estar diciendo que tus límites son negociables, además de que es incoherente
porque lo que dices no coincide con lo que haces, que es permitir que te sigan
maltratando.
OK dije que eso era asumiendo que estuvieras en una relación con un adulto y no
con un niño en el cuerpo de un adulto, lo cual me lleva al siguiente punto:

Diferencia Entre Requerir y Necesitar:
Hay una enorme diferencia entre requerir y necesitar, la necesidad viene de donde
algo falta, en cambio, el requisito o requerimiento no es personal, es algo que
pides en un compañero, es algo que no es personal. En una universidad hay
ciertos requisitos que para entrar hay que cumplir. Si los cumples estás dentro, si
no, nadie se ofende ni se siente, simplemente quedas fuera. No es personal.
Igual es con tu pareja, tú tienes x requisitos que quien pretenda estar contigo
tendrá que cumplir, no porque lo necesites, sino porque lo decidiste, porque eso es
lo que quieres y esperas de quien está contigo.
Si tu ex, o el que siga no pueden cumplir con tus requisitos, adiós, no pasa nada,
simplemente no puedes tener una sana y bonita relación con alguien que (por el
motivo que sea) no puede darte lo que tú quieres. Cuando llegue el momento de
la plática sobre regresar, volver a estar juntos y retomar la relación tienes que ser
muy clara y muy firme en cuanto a lo que tú esperas de él.
Si el motivo por el que terminaron no ha cambiado o esa circunstancia sigue igual

¿para qué regresas? El problema de las reconciliaciones suele ser que el que
acepta al que regresa asume que él regresó porque ya entendió lo que paso,
está arrepentido y ha cambiado; el que regresa, asume que si lo aceptaste de
nuevo es porque ya hiciste las paces con su manera de ser y ahora si lo vas a
aceptar como es.
Por eso es que hay que ser muy clara en cuanto a lo que tú quieres, lo que
aceptas y lo que no. A veces “más vale una colorada que muchas descoloridas.”
Bueno, ya estás clara en lo que quieres y sí, es él….

Capítulo V
Qué Hacer si no te Busca

¿Y si No me ha Buscado?
Lo primero es NO apanicarse ni apresurarse. NO PASA NADA! No le atribuyas

ningún significado. Estamos hablando de que pasaron por lo menos tres semanas,
ya le diste tiempo de extrañarte, ya le permitiste olvidar los malos momentos…
Asumiendo que SI has esperado por lo menos 3 semanas, y que durante este
tiempo has seguido los pasos descritos en este libro (frecuentar a tus amigas,
hacer cosas nuevas, ejercicio, etc.) ya lo puedes contactar tú a él.
No lo vas a hacer por teléfono, ni por mensaje, ni por

chat, ni por mail, LE VAS A ESCRIBIR UNA CARTA… a
mano, a menos que tu letra sea horrible.
El propósito de la carta es picar su curiosidad, únicamente, no es para hablarle de

tus sentimientos, ni de la ruptura y mucho menos preguntarle lo que él siente.
Es muy importante que la carta la escribas un día en el que estés particularmente

feliz, un día en el que te sientas orgullosa de ti, de lo que haces, tu estado de
ánimo tiene que ser el mejor porque es lo que vas a proyectar en la carta... Uno
de esos días en los que te despiertas y te sientes flaca, tu cabellera se acomoda
sola y tu cutis se ve mejor que nunca, ya sabes cómo? Si estás deprimida,
hormonal o sintiéndote mal físicamente NO escribas la carta. Si te está bajando, si
tienes un bad hair day, o alguien te dijo que te ves ”repuestita” NO LA ESCRIBAS.
Tu estado emocional se va a proyectar y ya sabemos que lo depresivo no es
atractivo.

Palabras más palabras menos la carta lo que le va a decir es esto: ya me siento
bien, estoy haciendo cosas nuevas que me hacen feliz y estoy bien contigo o sin ti,
te recuerdo, pero YA NO TE NECESITO, mi querido valedor.
Esta carta será cuando mucho de 3 párrafos, los cuales tienen que ser
muy cortos.
La carta será más o menos así:
• Saludo: (como acostumbres saludarlo decirle, algún apodo que signifique

algo entre ustedes);
• En el primer párrafo discúlpate por tu conducta durante la ruptura y los días

subsecuentes (esto sólo si tú sabes que tu actitud amerita que te disculpes,
si no hiciste nada malo no te disculpes). Si no hay necesidad de disculparte,
le puedes decir que has estado pensando en la ruptura y que aunque en
principio te dolió mucho, hoy entiendes que fue lo mejor para los dos y que
esperas que él esté muy bien. NO DEBEN SER MAS DE TRS LINEAS.
• En el segundo (que es donde la magia sucede) tienes que ser algo

misteriosa. Platícale algo de lo que has estado haciendo desde que dejaron
de verse, muy brevemente, la idea es más o menos está: “he estado
tomando un curso que me ha fascinado, si hay oportunidad, ya te platicaré,
pero estoy muy contenta con lo que he aprendido…” No digas de qué es el
curso ni reveles demasiada información. También puedes comentar algo
sobre un viaje. “hice un viaje que me fascinó siempre había querido ir a ese
lugar, ya te contaré todo lo que vi”… lo importante es picar su curiosidad. Y

desde luego si no has tomado ningún curso, ni has viajado a ninguna parte,
no inventes nada.
• El tercer y último párrafo es el más importante: Dile esto: “Háblame cuando
tengas ganas de platicar” lo importante de esto es que no le estás
pidiendo que te hable, ni le estás diciendo que te gustaría hablar con él.
Estás siendo firme y le estás dando una especie de comando u orden. Por
otro lado, no te hace sonar ni desesperada, ni necesitada. Es lo mismo que
decirle: si me hablas que chido y si no, no pasa absolutamente nada, yo
estoy y voy a seguir bien, contigo o sin ti (ya te la pelaste dude). Ese
mensaje entre líneas es TODO el propósito de la carta.
Por piedad, no le vayas a poner nada como “te quiero, te extraño, te necesito,
tengo ganas de verte, ni a ver cuándo nos vemos” eso echaría a perder TODO el
propósito de la carta y de las tres semanas sin contacto.
Ahora bien, si viven muy lejos o no tienes manera de ir a dejar la carta en su casa,
le puedes mandar un correo electrónico con las mismas características. Lo
importante de la carta a mano es que es mucho más personal y ayuda a que no te
explayes demasiado.
Una vez que la carta esté entregada o el mail enviado, NO lo contactes, déjalo
procesar la información y espérate a que él lo haga.
Yo sé que esto que te voy a pedir te sonará absurdo, pero cuando envíes la carta
no estés pegada al teléfono ni a tu ordenador esperando una respuesta. Cada

persona es distinta y le toma diferente tiempo procesar las cosas. O que sí te
puedo decir es que el 95% de la gente responde por curiosidad tarde o temprano.
Hay quienes harán contacto el mismo día que reciben la carta y habrá a quienes le
tome un par de días o semanas.
Sin importar cuánto se tarde en responder, lo importante es que ya sembraste la

curiosidad en él. Entre más días deje pasar para contactarte, más irá creciendo su
curiosidad de saber qué es lo que está pasando contigo. Por qué estás tan en
control de tus emociones? Porque no le estás suplicando verlo? Por qué no le
hablaste de sentimientos? Cuando esas preguntas no lo dejen pensar con
claridad… LLAMARA, puedes estar segura.
Cuando te llame sigue los pasos descritos en los capítulos anteriores.

Y Si ya Está Saliendo con Alguien Más????
Lo primero y más importante en estos casos es que tengas presente que el hecho
de que salga con alguien más no quiere decir que ya no sienta nada por ti o que
no lo pueda volver a sentir. Por algo dicen que donde hubo fuego, cenizas quedan.
Si él ya sale con alguien más, no tiene nada que ver contigo, tu relación con él es
aparte. Cada persona nos da cosas, emociones y sentimientos distintos y aquí lo
importante es hacerle recordar por qué le gustaste tú.
Y lo que hay que hacer es exactamente lo mismo que cuando no te ha contactado.

Manda la carta, finalmente no le estás pidiendo que regresen, ni siquiera le estas
pidiendo ser amigos, le estás diciendo que tú estás bien y que la vida sigue AUN
sin él… por raro que a mucho hombres les parezca.
Si ya no le interesabas porque pensaba que tu mundo giraba alrededor de él y por

eso fue en busca de nuevos horizontes, no va a poder creer que tu mundo siguió
girando. Recuerda, ellos son cazadores, no le va a gustar nadita haber perdido a
una de sus presas, lo natural es que te quiera recuperar.
NO menciones en la carta ni en la conversación (cuando te llame) nada sobre su

nueva conquista, para ti ella debe ser irrelevante y no lo tienes por qué mencionar.
Si él la menciona, tampoco pasa NADA, no le des importancia, dile que lo que a ti
te interesa es que él esté bien (eso lo va a sacudir porque si te habla de ella es
para molestar).

Si lo tienes en tu Facebook o cualquier otra red social, sube fotos de tus viajes y
las cosas divertidas que has estado haciendo, también de tus nuevas amistades,
pero no pongas mayores detalles ni explicaciones en las fotos, tampoco subas
demasiadas, ni diario… el asunto es picar la curiosidad. Si se puede enterar de tu
vida entera a través de tu página de Facebook, no necesitará contactarte.
Tampoco es bueno que vea que lo está tratando de encelar. No pongas fotos con
sujetos que no conoce ni escribas cosas que sea OBVIAS, eso solo te hará ver
ridícula y desesperada.

Capítulo VI
Cuando ya lo Recuperaste

Bueno, ya lo tienes de regreso en tus brazos, además ya hiciste auto análisis y ya
decidiste que este es el hombre que quieres, ese con el que puedes construir una
vida. Asegurémonos de que no cometas los mismos errores que antes para que no
lo vuelvas a perder.
Ya entendiste los motivos por los que los hombres pierden interés, ya sabes que
no puedes permitir que se sienta tu dueño, tampoco lo debes abrumar con tu
presencia ni con atenciones, por el contrario… de lo bueno POCO para que lo
valore, ley de oferta y demanda.
Enséñalo a valorar tu presencia, bien decía Oscar Wilde: “Regala tu ausencia a

quien lo valora tu presencia” permítele extrañarte de vez en cuando. Durante los
primeros 3 meses no lo veas seguido, procura que sea solo una vez por semana,
máximo dos. Ahora tu vida ya está llena de actividades y no gira alrededor de él.
Más vale calidad que cantidad. Claro que esto no va a ser eterno, pero sí durante
un tiempo, el tiempo que necesita para volverse a enamorar de ti, el tiempo en
que va a aprender a respetarte y valorarte. Esto no es ni un juego ni una
manipulación, te estás enseñando tú misma a ser paciente, a no ser ansiosa. La
paciencia da muy buenas recompensas porque te da tiempo a ti de observarlo y a
él de valorarte.
No le hagas la vida fácil, no pases por su tintorería, no le planches sus camisas, no

le hagas comida casera y NO limpies su departamento. Evita comportarte como su
esposa si no lo eres. Hay una expresión que me parece MUY lamentable y que
desafortunadamente le he escuchado decir a muchos hombres: ¿para qué quiero
la vaca si ya tengo la leche? Si bien es cierto que con esto se refieren al sexo,
también aplica para todo lo demás ¿quieres ser su esposa? No te comportes como
tal sin serlo.

Placer y Dolor:
A los seres humanos nos mueven dos cosas el PLACER y el DOLOR hacemos
cualquier cosa por obtener placer o bien por evitar el dolor. Curiosamente, nos
mueve más evitar el dolor que generar placer, por eso los mensajes negativos
tienen mucho más impacto que los positivos. Así es como los publicistas y
marketeros nos venden productos que no necesitamos e incluso productos que son
dañinos para la salud. Checa los titulares de las revistas de chismes, TODOS son
negativos y son las más vendidas.
Aterrizando esta idea en tu relación, es indispensable que juegues con el placer y

el dolor constantemente, el placer de tu presencia y el dolor de tu ausencia,
sin contrastes las cosas se tornan aburridas.
En la pareja, la paciencia no es sólo una virtud, es invaluable. La habilidad de ser

paciente tiene una serie de beneficios, sobre todo al principio de una relación:
La Paciencia te ayuda a crear una mejor relación.
La Paciencia te da un aire de confianza.
Si eres paciente tomas mejores decisiones (con la cabeza fría).
Si eres paciente inspiras deseo.
La paciencia te da oportunidad de entender qué es lo que buscas en una relación.
La paciencia te permite darte cuenta con quien estás saliendo y a quién estás
amando.
En el amor, si no practicas ser paciente…
Si eres controladora y manipuladora…

Serás vista como débil, desesperada y necesitada.
La debilidad, la necesidad y la desesperación no son tus amigas cuando se trata de

una relación, de hecho son enemigas del verdadero amor y son la razón de que
tomes decisiones enfermizas que tarde o temprano regresan a morderte el trasero!
Son lo opuesto de PACIENCIA.
Si no eres paciente ahora que ya lo tienes de regreso, lo puedes perder en menos

de lo que te das cuenta. Practica la paciencia, por ejemplo, si te manda un
mensaje, no lo contestes inmediatamente, toma aire, piensa qué te dijo y qué
quieres responderle, se mesurada. De igual manera, cuando tú seas quien manda
el mensaje no esperes una respuesta inmediata. Practica guardar tu blackberry
iphone o lo que sea una vez que hayas enviado el mensaje, revísalo media hora
después.
Dile cuánto lo admiras de vez en cuando… pero para que esto tenga algún
valor para él hay tres puntos muy importantes:
1) Necesitas ser una mujer digna de su admiración, no tienes que ser perfecta,
solo necesitas demostrar lo mucho que vales. Se siente un suertudote por
tenerte en su vida? O cree que la suertudota eres tú por tenerlo a él? Estás
dispuesta a estar en desacuerdo con él una que otra vez (cuándo sea
necesario)? Tu eres quién determina tu propio valor, no él. Si no estás
dispuesta a defender tus puntos de vista, tus cumplidos no serán tomados
en cuenta. Es importante que seas una mujer a la que él admira para que
tus opiniones y sobretodo tus cumplidos signifiquen MUCHO para él.
2) Es muy importante que sepas qué es lo que no le gusta de sí mismo.
¿Sabes cómo se ve a sí mismo?

3) No te guardes tus pensamientos. Cuando lo veas hacer o decir algo por lo
que lo admiras, pero se sincera, no se vale inventar cosas porque se va a
dar cuenta y eso es contraproducente.
Si trata de minimizar su comentario (tus halagos) velo a los ojos y dile: “no
te estoy preguntando, te estoy diciendo”
Esto funciona porque muy adentro de si, él desea que tus cumplidos sean sinceros.

La Combinación Perfecta = Seriedad + Coquetería
La atracción a nivel intelectual es mucho más duradera que la física, e incluso

puede crear pasiones más Fuertes que la atracción física. Si tú sabes retar a tu
novio en la forma y momento correctos, estás creando una relación sólida y llena
de pasión, en la que difícilmente habrá aburrimiento.
Fuera de la carta a Santa Claus que cualquier hombre pueda escribir detallando los
requisitos de lo que buscan en una mujer, lo que la mayoría de ellos no saben es
que lo que quieren es una mujer que este en CONTROL. En control de sí misma,
de la situación y sobre todo, de su propia vida (misma que bajo ninguna
circunstancia puede depender de él, mucho menos si no estás casada).
La atracción a largo plazo es creada en momentos breves, en pequeños

intercambios de palabras, en intercambios de miradas o se compartieron risas por
un momento chistoso e inesperado. NO se crea con conversaciones largas sobre
cosas muy profundas. Los recuerdos de momentos intensos son lo que crean una
atracción más solida y duradera, una atracción que se termina convirtiendo en un
lazo. Presta MUCHA atención a estos instantes y deja de preocuparte por las
conversaciones interminables y con mucho significado.
No digo que esas conversaciones serias no sean importantes, lo son, sobre todo en
el largo plazo, pero si aprendes a crear instantes, lo demás se dará solo. Es
cuestión de que sepas ser seria (cuando así se necesita) sin dejar de ser coqueta.

Nunca trates de convencerlo…
Invariablemente por oposición y por

equilibrio natural SIEMPRE que hay
alguien convenciendo, la contraparte se
está resistiendo.
Convencer es lograr que alguien haga o crea algo y convencemos dando

NUESTRAS razones al respecto, nunca se nos ocurre ponernos en los zapatos del
otro y darle SUS razones para hacer eso que queremos que haga, convirtiéndolo
en SU idea. Esto es lo que hace un buen vendedor, encuentra las razones que
tiene el cliente para comprar su producto o servicio eliminando la resistencia.
En la pareja como en todo, SIEMPRE nos estamos vendiendo: ideas, propuestas, el

lugar al que queremos ir, en el que queremos vivir, como queremos distribuir las
tareas de la casa, educar a los hijos, etc. Siempre hay una negociación en la que
estamos tratando de vender nuestra idea.
Y lo que sucede cuando queremos imponer algo (aún si creemos que lo que
hacemos es convencer) estamos creando una resistencia con la persona que está
del otro lado. Tu puedes convencer a tu pareja de que necesitas que haga o diga
ciertas cosas que a ti te hacen sentir bien o que te hacen feliz y como esa persona
te quiere o te ama, es probable que lo intente. Lo puede hacer durante unos días o
semanas (por absurdo que le parezca) pero dado que en su mente no tiene
sentido ni importancia hacerlo, tarde o temprano lo va a dejar de hacer. Entonces
el convencedor o convencedora va a estar sumamente lastimado diciendo: “que
poca madre que no pueda hacer algo tan simple que me hace feliz…”

Pues no! No es suficiente razón, el que tú disimuladamente lo amenaces diciendo
que necesitas algo y que si no lo hace o si no te lo da lo va a pagar
(emocionalmente) tarde o temprano, no es una buena razón. Al contrario es un
motivo de resistencia.
Si quieres encontrar la forma de que tu pareja haga x,z,o y cosas que a ti te hacen
feliz o sentirte plena, hay que hacerlo encontrar sus motivos para hacerlo, cuando
lo haga por sus propios motivos ya no lo tienes que convencer de nada, y no lo va
a dejar de hacer a los pocos días o semanas, lo va a seguir haciendo porque ya es
su idea. Se los dice la reina de los berrinches y las amenazas emocionales…
siempre funcionan (porque soy buena vendedora) pero solo temporalmente.
La pregunta del millón: “¿Cómo encontrar sus razones? O sea no soy maga…” Las
encuentras haciendo algo que las mujeres difícilmente queremos hacer:
ESCUCHANDO. “¿Cómo es posible que esta vieja se atreva a decir que las mujeres
no escuchamos, ellos son los que no saben escuchar, nunca tienen disposición
para hablar con nosotras???” Ya las oigo, reclamando… pero así, con estos
bigotes lo digo: las mujeres no escuchamos, nos gusta mucho pensar que lo
hacemos, pero la verdad es que no. Nos gusta que NOS escuchen a nosotras y nos
gusta escucharlos a ellos cuando nos están hablando de lo que sienten por
nosotras y eso siempre y cuando sea algo que nos gusta o nos conviene. De otra
forma, solo estamos esperando que él deje de hablar para empezar a hablar
nosotras de lo que estuvimos pensando mientras él hablaba, para empezar… a
convencerlo.

Nomás hay que ver una mesa llena de
mujeres “platicando” si a eso se le puede
llamar platicar, todas estamos gritando al
mismo tiempo interrumpiendo a la otra,
queriendo decir lo que sea que vamos a
decir, la neta muchas veces parecemos
guacamayas...yo incluida.
Escuchar no quiere decir solo estar callado mientras el otro habla, eso es
educación… escuchar no solo es oír, es tratar de entender lo que el interlocutor
nos está diciendo y la intención con la que lo dice, es absorber lo que se nos dice y
comprenderlo.
Luego entonces, si escuchamos cuando él nos habla de lo que lo motiva, de lo que

le gusta de esta relación, de lo que espera y lo que quiere (aún si no es
precisamente lo que queremos escuchar), sería muy fácil venderle la idea de lo
que necesitamos sin necesidad de convencer. Y para poder escuchar tenemos que
dejar de HABLAR y dejarlos hablar a ellos.
Cuando escuchar no funcione, hay algo que es mágico: la distancia, porque crea
un vacío en el que les das tiempo de pensar y asimilar TODO lo que ya has dicho.
SI yo te digo algo muy profundo e inmediatamente te digo otra cosa, no estoy
permitiendo que asimiles lo que te dije.
Sí, por absurdo que parezca, la distancia es fundamental para crear cercanía… por
eso, para encontrar sus motivos para hacer lo que TU necesitas que haga, solo
necesitas escuchar y si eso no funciona… distancia.

Acuérdate que si tú estás convenciendo automáticamente el se está
resistiendo.

SEXO:
Antes de abordar este tema aclaro que estamos entre adultos, este libro fue
escrito para adultos, para bajarlo de internet tienes que contar con una tarjeta de
crédito, por lo que asumo que eres ADULTA, que difícilmente eres virgen y
sobretodo que no te vas a ofender por lo que vas a leer. OK…
¿Hacer el Amor o Coger?
Las dos cosas, mi reina. Lo uno no está peleado con lo otro, los hombres de vez en
cuando quieren hacer el amor, pero SIEMPRE quieren coger. No es que sean unos
cerdos (un poco sí, pero no por esto) ni unos pervertidos, su naturaleza es así y
más vale que la uses a tu favor vs. Tratar de luchar en contra de ello.
¿A qué me refiero con esto? A varias cosas, vamos por partes:
Para un hombre es sumamente sexy que de vez en cuando e inesperadamente le

digas “cógeme” o “quiero cogerte” por extraño y vulgar que a ti te pueda parecer
como suenan estas palabras a ellos los excita y los hace sentir sumamente
deseados. Y NO, no te convierte a ti en una zorra, ni en una cualquiera hablarle
así. De hecho hace pocas semanas en una mesa donde había 5 hombres, los 5 me
dijeron que les da para abajo que su mujer les diga “hazme el amor”.
Partiendo de la base de que tú sabes que él te ama ¿qué más te da decirle algo
atrevido cuando se trata de sexo? También es importante que si a veces él se
atreve a decirte cosas más gráficas o de alguna manera “sucias” durante el sexo,
no lo hagas sentir como un pervertido, naco, grosero e insensible. No es necesario
hacer ni decir cosas que te incomoden, cada pareja ira midiendo que tan lejos lleva
el vocabulario que utiliza, lo importante es atreverse a cosas nuevas y no caer en
la monotonía, porque créeme con el tiempo las cosas se ponen cómodas y lo

cómodo se vuelve mecánico y monótono, lo monótono se vuelve muy pero muy
ABURRIDO!
El sexo es una parte importantísima dentro de la pareja, hay que darle su debido
lugar y su debida importancia. Para él sentirse deseado es tan importante como
para ti sentirte amada. Si lo deseas es porque te satisface no puedo dejar de hacer
hincapié en lo extremadamente importante que es para él saber que te satisface.
NO es necesario fingir orgasmos ni decir mentiras, lo que sí es importante es saber
qué te gusta para que se lo puedas transmitir. No hay nada de malo en decir lo
que te gusta y dar un poco de guía o unas cuantas instrucciones; tampoco hay
nada de malo en escuchar lo que él quiere, cómo lo quiere y hacer caso de sus
sugerencias. Por el contrario esto signo de una buena comunicación y de
seguridad en ti misma.
Si no conoces bien tu cuerpo y no estás segura de lo que te gusta… experimenten,

lee, hay MUCHOS libros maravillosos y con mucha información al respecto (creo
que voy a escribir una guía te cómo hablar sucio). ¿Por qué vas a leer sobre sexo
si eres una mujer decente??? RESPUESTA: Porque quieres una relación TAN
decente como tú.

Palabras Finales:
Regresar con él ¿sería auto-destructivo?
Muchas veces al elegir pareja nos sucede lo mismo que cuando elegimos lo que
comemos: preferimos la chatarra por encima de la comida sana… sí esa que nos
nutre.
Los hombres decentes y estables económicamente (los que nos convienen) son
comparables con la comida sana y orgánica: sabes que te hace bien, sabes que te
conviene comerla, que si quieres verte joven y vivir más años debes cambiar tu
estilo de vida y comerla, sin embargo…. PREFIERES LA CHATARRA. Sabe mucho
más rico, es más divertida, se te antoja TODO el día y todo esto…PESE A QUE
sabes que: te hace daño, te enferma, te quita años de vida, te engorda y hace ver
mal.
Hay mucha más variedad en la comida chatarra que en la sana. Tiene mucho más
sabor la chatarra y quienes venden comida chatarra tienen que hacer mucho
menos esfuerzo para comercializar su producto que quienes comercializan

alimentos sanos y orgánicos. Todo eso cuando es del conocimiento público lo
dañina que es la chatarra.
Aclaro, hay quienes no dudan ni por un segundo entre la comida orgánica y la

chatarra, ya que la segunda ni se les antoja, esta gente tiene algo valiosísimo:
AUTOESTIMA por eso no pone en riesgo su salud ni por lo rico que sabe, ni por lo
divertido que sea el empaque, ni porque es más barato, ni porque es más cómodo
ni porque hay variedad.
Lo mismo sucede en las relaciones humanas, por lo general nos gusta y nos
parece mucho más atractivo lo que NO nos conviene, lo que sabemos que nos
hace daño. Cuando haces tu lista de lo que quieres en el hombre ideal están
cualidades como que sea cariñoso, educado, culto, responsable, chambeador, etc.
y a la hora de la hora, si tienes chance con alguien que cumple con la descripción
y con otro que es lo contrario: (patán, sin chamba –FreeLancer-, reventado,
divertido y mega sexy o así parece), te vas por la segunda opción aunque sea por
el momento, algo así como cuando dices que la dieta la empiezas en lunes y hoy
es miércoles…
¿A poco no vas al super y llevas tu lista de comida archi sa-ní-si-ma? Lechuga

orgánica, libre de pesticidas, regada con agua de manantial bendecido por los
lamas tibetanos, pepino, jitomate hidropónico cultivado en agua tratada por el SR.
Masaru Emoto, papaya, pan integral de grano entero (sin gluten), leche orgánica
de vaca de montaña… almendras que no hayan sido modificadas genéticamente y
mucho menos clonadas, etc…
Y toooooodo lo que no llevabas en la lista porque sabes que no te hace bien:

cheetos, papitas, pingüinos, chocolates, helado chunky monkey de Ben & Jerry’s
cocas, café instantáneo, palomitas de micro ondas, hamburguesas, pizzas, etc. y

piensas: “bueno, la dieta la empiezo el lunes, ando estresada y necesito comfort
food”.
Se supone que lo mismo hacemos con las relaciones cuando estamos en

posibilidad de elegir entre uno y otro: sabemos cuál nos conviene, nos hace bien,
es responsable, respetuoso, exitoso, leal, etc. Sin embargo, pensamos, bueeeeeno,
hoy voy a salir con el patán… total, no me voy a casar con él, el lindo ahí sigue y
cuando ya quiera formalizar me voy con él.
El problema está en que el patán te enamora con sus sorpresas, ocurrencias, y

momentos divertidos. Cuando menos te das cuenta ya caíste redondita por el
patán a quien ya ves como un reto porque él no quiere NADA formal contigo. Es
divertidísimo y no muestra preocupación alguna por ser el único en tu vida.
Y cuando te enamoras, pretendes cambiarlo y convertirlo en el que ya sabías que

sí te convenía.
Si este es el caso con el ex que quieres recuperar, reflexiona cuánto tiempo

quieres perder. Las personas NO CAMBIAMOS, no regreses con alguien a quien
pretendes cambiarle la esencia… te vas a frustrar y auto- lastimar porque la única
responsable de salir lastimada una y otra vez, serás tú.
Si regresar sería auto-destructivo no regreses con él.
Ahora, no puedo hacer suficiente énfasis en el hecho de que hay individuos que no
tienen remedio y que por más que tú hagas lo que hagas, ellos seguirán haciendo
lo suyo (infieles, groseros, codos, patanes, violentos, etc.). También hay hombres
que no son malos, simplemente, por el motivo que sea no están en condiciones de
tener una relación como la que tú buscas. Y otra posibilidad es que pusiste los ojos
en alguien que por el motivo que sea, no quiere nada contigo.

Cualquiera de las situaciones arriba señaladas hay que aceptarla con dignidad
porque son cosas que no tienen nada que ver contigo, sino con ellos y con el
momento de su vida en el que se encuentren. Más allá de eso, hay MUCHOS
hombres, no tienes necesidad de empeñarte y sufrir por uno que no te quiere y no
te va a querer sin importar lo que hagas.
Si este libro no te sirve para recuperar a ESE ex, seguro te sirve para recuperarte a
ti misma, ser una mejor persona y atraer mejores candidatos para tu siguiente
relación, pero sobretodo, ya sabes TODO lo que NO debes hacer y ya cuentas con
herramientas que te ayudarán a tener una mejor relación con tu siguiente pareja.

Recuperando A Mi Ex

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2 Recuperando a mi Ex .- 2012 todos los derechos reservados

Capitulo I : Entendiendo el poder de ser el Conquistador/Cazador

I.1 Eres considerada novia o free? 11

I.3 La Búsqueda de la Aprobación 18

I.4 Evita patrones de conducta Inaceptables 22

Capítulo II: Entender por qué dijo adiós

II.1 Los Mitos 25

II.2 Las verdaderas razones: 27

b) Eres la novia tapete 30

c) Te comportaste necesitada e insegura 32

d) La relación se volvió un hábito 33

e) No te daba gusto con NADA 36

f) Tuvieron sexo demasiado pronto 38

3 Recuperando a mi Ex .- 2012 todos los derechos reservados

III. 1 Las Causas perdidas: 44

Capítulo IV: Cómo Recuperarlo 64

IV.1. No Seas Su Amiga 67

IV.2. Sal Con Otros Hombres 69

IV.3. Se TU Mejor Amiga 70

Capítulo V: ¿Qué Hacer Cuando él te Busque?

V.1. De las Llamadas y los Mensajes de Texto 74

V.2. Si te lo Encuentras en Algún Lado 78

V.3. Determina lo que Para ti No es Negociable 81

V.4. Diferencia Entre Requerir y Necesitar 84

Capítulo VI: Qué Hacer si NO te Busca

4 Recuperando a mi Ex .- 2012 todos los derechos reservados

VI.2. Y si está saliendo con Alguien más? 90

Capítulo VII: Cuando Ya lo Recuperaste 93

VII.1. Placer y Dolor 94

VII.2. La Combinación Perfecta: Seriedad + Coquetería 97

VII.3. Nunca Trates de Convencerlo 98

VII.4. Sexo: 102

a) Hacer el amor o coger? 102

VII.5. Palabras Finales. 104

5 Recuperando a mi Ex .- 2012 todos los derechos reservados

Entendiendo El Poder de Permitirle ser el

6 Recuperando a mi Ex .- 2012 todos los derechos reservados

Instintivamente es parte del rol de la mujer el seleccionar en el terreno de la

7 Recuperando a mi Ex .- 2012 todos los derechos reservados

Ahora regrésate al momento en que se conocieron ¿te estaba tratando de

Ser tú quien lo persigue y conquista es como tratar de re inventar el hilo negro, es

Si lees regularmente mi blog: http://disparejas.univisionsandiego.com

Más o menos así es como funciona:

1. El hombre se siente atraído y muestra interés en ti.

Luego entonces, para recuperar el control de tu fallida relación, es necesario RE-

8 Recuperando a mi Ex .- 2012 todos los derechos reservados

En cualquier relación, el conquistado es quien tiene mayor poder (sea comercial,

Cuando una mujer le permite a un hombre conquistarla y permanece pasiva y

9 Recuperando a mi Ex .- 2012 todos los derechos reservados

10 Recuperando a mi Ex .- 2012 todos los derechos reservados

¿Eres Considerada la “Chica Casual” o “Novia”?

El hecho de que un hombre te considere free o casual es equivalente a cuando

11 Recuperando a mi Ex .- 2012 todos los derechos reservados

Si de verdad quieres recuperar a tu ex cueste lo que cueste le podrías decir que

Si no te valoras lo suficiente a ti misma como para saber cuándo ya fue suficiente,

12 Recuperando a mi Ex .- 2012 todos los derechos reservados

13 Recuperando a mi Ex .- 2012 todos los derechos reservados

La hormona responsable de generar la atracción y enamoramiento es: la

El enamoramiento lo produce una hormona que se llama o FEA*, cuyo nombre es

14 Recuperando a mi Ex .- 2012 todos los derechos reservados

La sensación de ser el Dueño de Algo es muy Poderosa,

Así es como esto se relaciona con tu noviazgo: