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* Carlota a Sergio: "Sergio por qué no le das un pokito mas fuerte, es que siempre quise tener
una puerta giratoria"
* Diana: Joer Gonzalo, que tienes menos detalles que un Seat Panda
* Sergio a Vero: a ver, dime una sola persona a la que le paguen por no hacer su trabajo...
¡¡¡¡y no me vale el logopeda de Rajoy!!!!
* Aida a Carlota: las marcas son como los de Operación Triunfo... que sean conocidos no
quiere decir que sean buenos...
* Carlota: "te voy a demostrar que en quince días entro otra vez en el bikini de hace dos años"
Diana: "pues tendrás que irte a Burgos... que allí son especialistas en embutir morcillas"
* Alex a Diana: mujer hay controles, quiero decir ¿a Tony Genil no le dejarian no?
* Carlota: ¿como puedes ser tan calido y dulce en mis sueños y tan frio en la realidad?
* Gonzalo (con un perchero sobre sus hombros, atravesado) a Carlota: ¿Me vas a ayudar o que?
* Diana: "¿que no quieres ir al ginecólogo?, vale no vayas. Luego a la hora del parto te tragas
un mapa y una linterna y q el niño busque solo el camino"
* Paco: claro tio... Tu no sabes quien es chiquito de la calzada!! Sole: Si... ha sido
como un padre para él.
* Gonzalo: "cómo van a soportarnos Carlota, si no paramos de discutir... y encima vas tú y les
montas una fiesta de los años 70... ¿pero qué tuvieron de bueno los años 70?"
Carlota: "... que no te conocía ni a ti ni a tu estúpida manía del karaoke, que hace falta ser
hortera para ponerse a cantar Gavilán o Paloma en pleno año 2000!"
* Frutero: Gonzalo, eres una mezcla entre Michael Jackson y un gilipollas. Y de Michael
Jackson tienes más bien poco...
* Gonzalo: Carlota acuerdate de tu tia Paqui que acabo tan mal con el parkinson que los
marismeños quisieron contratarla para que tocara las maracas
* Gonzalo asustado: "¿¿¿que le has dado un laxante??? Sole, este bulto de aquí es un bebé, no
un bolo fecal"
* Carlota: "tengo la tensión un poco alta... bueno un poco, por lo visto podría iluminar toda la
feria de abril"
* Sole: ¡vaya juventud!! Hay que ver como os ha afectado la democracia a vuestra forma
física... a vosotros os daba yo unos buenos grises...
* Sole: la edad no se lleva en el carné, se lleva en el espíritu... y el mío hasta tiene acné. Y
no te digo yo que esta noche me baje al parque con los chicos del botellón...
* Diana: Bueno Félix, si fueses chica, pesaras 30 kilitos menos y no tuvieras papada... que no
Félix, que no... que tu eres un hombre, y yo una mujer ¡¿No ves que lo nuestro es imposible?!
* Carlota: A ver qué saca. Cualquier horterada viniendo de alguien que se pone hombreras en
el chándal. (refiriendose al chaleco que se ha hecho Aida con un kimono de Gonzalo)
* Diana: "David, quieres que el crío tengo un recuerdo de cuando nació? Pues haz como mi
madre... me escribió una carta cuando estaba embarazada y me contaba como era ella, todo
lo que sentía, lo que le gustaba... ya sabes, por qué quiso tenerme, por qué fumó durante el
embarazo... "
David: "¡ostras, esa es una idea preciosa!"
Diana "sí, y muy útil, dentro del sobre venía un condón"
* Aida: Diana que seamos amigas no quiere decir que tengamos que ir a todos lados juntas
¡¿que no somos Tamara y su madre?!
* Carlota (en plan seductor) vas a dejar así a tu gatita ¡miau miau!
Gonzalo: guau, guau, Carlota no es momento ahora de jugar a animalitos, es que me tengo
que ir.
* Gonzalo: cariño tengo que irme, que hoy limpiamos la fachada de un edificio y el ultimo que
llega se queda sin arnes
* Gonzalo: ¡Por fin te encuentro, Carlota! He estado a punto de llamar a todos los hospitales,
pero ¿quién se acuerda de ese maldito número de información?
* Carlota: bien aqui lo tengo, silencio... ¿alguien sabe como se desactiva un pastel?
* Carlota: jolín, que a Gonzalo le hace más ilu salir con una ex que conmigo
Sole: normal... ejem, quiero decir que es como cuando te compras un disco, al principio no
paras de escucharlo pero luego como siempre lo tienes ahí, terminas dejándolo tirado en un
cajón... ¿o es que tú todavía escuchas a Jarcha?
Carlota: Sole, ¿me estás llamando desfasada?
* Gonzalo: (con su obsesión por el embarazo): "Hasta he llegado a soñar que le daba el pecho
y no me subía la leche"
* Aida: no creo que Vero siga enfadada por algo que le hizo su hermano hace un porrón de
años... que tampoco es Alfonso Guerra
* Carlota: "¿Gonzalo quieres dejar de decir tonterías? Si hubiera parido cada vez que has
intentado llevarme al hospital ahora tendría el cuello del útero como el túnel de Guadarrama"
* Gonzalo: "Voy a estar tan relajado que voy a estar casi en coma"
* Gonzalo al pastel maldito (Federico): tengo yo en el bar una tarta de manzana con la que
harías unas migas.....
* Diana a Vero: pero noté que mientras lo haciamos habia algo entre nosotras y no me refiero
a nuestro juguetito de latex
* Paco (hasta las narices de limpiar el polvo): "mamá, ¿para qué vamos a quitar la suciedad
que no se ve? "
Sole: "Paco, no me seas político"
* Gonzalo (alli detras como un tonto intentando darle el bolso y al final diana le suelta):
¿¿¿¿¿pero que haces con mi bolso?????
* Diana (imitando a Sole): ¡Mierda de pensiones! Voy a tener que pagar el perejil a plazos.
* Diana: llevamos dos dias para colgar unas cortinas....¿y si llamamos a un ingeniero?
* Paco: hay dos cosas en la vida que me gustaria escuchar al menos una vez: "hijo te quiero"
"cariño, has estado fabuloso"
* Sole: y con esto ya sabes comportarte como una señorita (Aida chupa el cuchillo) en la mesa
de los tres cerditos..
Aida: si es que en mi casa el cuchillo este que no corta lo usamos como antena para la tele.
* Aida: mi coleccion aunque no es muy amplia no por ello es menos interesante, como
demuestra mi ultima adquisición: un óleo de Van Gaal
* Sole: ya has sorbido delante de el, ¿que dejas para el postre? ¿un concurso de eructos?
* Paco Valladares: ya veo que tenemos los mismos gustos, ya seria increible que te gustaran
los flamencos
Aida: uy, ¡¡si tengo todas las cintas de Camela!!
* Felix: Venga, Blanquita, que te voy a hacer un bocadillo de boquerones con pimientos para
merendar.
Diana: Si, Félix. Eso y los donuts de panceta es lo que más le gusta a los niños...
* Diana: (hablando de su jefe sordo) ¿Tú sabes lo duro que tiene que ser vivir entre susurros?
Sole, piensa que para él todos hablamos como Najwa Nimri.
* Diana: Aída es la única que escribe "camión" con "h". Sí, sí, lo hace... No me preguntes
cómo...
* Sole: ¡Aída que susto! He tenido una pesadilla, he soñado que con Franco viviamos mejor.
Aida: Eso te pasa por quedarte dormida viendo "Cuéntame".
* Diana a Sole: cuando te dije que no te metieras en mi trabajo, ¿por que no me entendiste?
¿por mi cerrado acento austro-húngaro?
* Carlota: Vale que no soy muy buena en la cama, pero, ¡por Dios! mejor que una
colchoneta...
* Estefi: David siempre me dice que cuando tiene un problema acude a ti.
Sole: Ese chico es un cielo.
Estefi: Y que suele hacer lo contrario de lo que le dices pero que es tan entretenido hablar
contigo, Sole.
Sole: Veras cuando lo pille las ostias que le caen.
* Sole: Diana, ¿Dónde has ganado el dinero? ¿En el concurso de camisetas mojadas? Diana que
ya es hora de dar paso a las nuevas generaciones...
* Sole: "Ya era hora de cambiar la decoración, que esto se parecía al salón de los Alcántara"
* Diana (a Sole): "Mi caaasa, mi caaaasa..... si eres como ET, pero más falsa"
* Carlota: Diana tiene toda la casa llena de trapos, aún no sabe que los armarios no solo
sirven para salir de él
tu para que quieres que estudie el chaval, a los 4 años le ponemos el disco de boleros de
Luis MigFRASES DEL CASI KE NO:
* Sole: ¿¿¿Aún sigue asi Vero??? Tiene que aceptar la realidad: Sergio esta con otra, los
Borbones cada vez son más y el peñón es inglés, hay que asumirlo
* Sergio a Gonzalo: "Pero, si es que no hay quien la desilusione; parece un hicha del athleti"
* Aida a Carlota creyendose que es el frutero: "Frutero estate quieto que no tengo el coño
para fiestas"
* Diana (borracha como una cuba): Es que lo malo es mezclar, me he tomado una cerveza y 8
whiskys.
* Aída: Si una se lleva una grapadora no pasa nada pero si coge un ordenador portátil ladrona
ladronaaa
* Richard: Mira Felix... Hetero con Hetero: bien, amor; Gay con Gay: bien, amor; Hetero con
Gay: mal, MUY MAL, HORROR
* Gonzalo:¿Y el décimo?
Paco:¿El décimo qué?
Gonzalo:¡Mandamiento!
Paco: Ah, ¿que son diez?
* Aida al pavo de navidad: "¿¿¿pero donde te crees que vas??? mira que llamo a los de
campofrio"
* Gonzalo: Toma, esta es la tienda que ha dado mas gusto a las mujeres después de Zara.
(Gonzalo le da la tienda de campaña a Sergio)
* Felix a Blanquita: mujer mas mujer: amistad; hombre mas mujer: amor. a ver Blanquita,
¿¿que da hombre mas mujer??
Frutero (entra y dice): yo lo se, Bibi Andersen
Gonzalo: muy bien Sergio, y cuando nazca mi hijo le dire, no tenemos ni un duro, pero
tenemos vasos limpios.
* Sergio: adivina, han llamado al proveedor de cervezas una voz femenina y de parte de él,
¿no te lo dije?
Gonzalo: una voz femenina...
* Gonzalo: yo soy un tipo muy duro, ayyyyyy me hecho daño, avisar a Carlota
* Aida: en mi familia nunca se le ha faltado el respeto a Gonzalo!!!
(borracha) y la puerta la has movido a posta gilipollas!!.
* Sergio: Joder, si será buena esta tele que hasta el Mono Burgos se ve guapo.
Sole (se cree que lo dice para disimular pero se gira y ve tambien el fuego y grita):
OSTIAAAAAAASS A CORREEEEEEEEEEEERRRR
* Richard (esta dando golpes a la impresora y entra Vero e intenta enchufarla y Richar le
dice): "EHHHHHHH ¡no se toca! ¡¡¡¡DONT TUCH IT!!!!"
* Aida a Sergio: ¿tu apartamento? ¡Pero si tienes pelusas tan grandes que a alguna ya le han
dado el empadronamiento!
* Aida: como se te ocurre subirte al tejado a coger una mierda de rata, podrias haberte
matado!
* Aida: Deja que las belleza de las palabras te abrace, déjate envolver por la sensibilidad.
Bueno, me voy a cagar y luego me cuentas.
* Gonzalo a Carlota: "¿y vamos a hacerle caso a un tipo que se pasa mas tiempo en los
servicios que en su casa?"
Paco: "oye perdona, que yo no me meto con tus aficiones!"
* Aida: "oye Diana, de paso pregúntale por qué le llaman Punto G... ah calla, de gustirrinín"
* Aida: (hablando de sexo con Diana): las mujeres tenemos nuestras preferencias. Yo, por
ejemplo... Bueno, yo no te sirvo porque yo no hago ascos a nada...
* Frutero: Mi hermano es un hacha con las mujeres, siempre sabe lo que quieren oír. Si una
tía es fea le dice que la belleza está en el interior. Si una tía es gorda le dice que le encantan
sus curvas. Si una tía tiene pocas tetas... bueno a esa no le dice nada porque ni se le acerca.
* Gonzalo (a Sergio): Entre lo buena que es esta colonia y lo facilona que es mi hermana
podrás hacer con Vero lo que quieras.
* Gonzalo: Estaba pensando yo, que si quieres te dejo el besugo en la nevera y te metes
dentro.
Sergio: Dejalo, no molestes a tu padre.
* Gonzalo: los empresarios tenemos olfato especial para los negocios... y aquí apesta
Aída: perdón, es que he comido alubias
* Diana: Ya tenemos preparada la fiesta para esta noche Sergio, tan solo tienes que ocuparte
de los invitados, la música, las bebidas y el hielo.
* Aida: ¡Uy! ¿Pero cómo voy a ir a la sexóloga? Si cuando voy al ginecólogo llevo gafas de sol y
peluca.
* Aida: Pero mira que eres delicada, Carlota, ¡si en cuanto te sale un agujerillo en las bragas
las tiras!
* Aida: Este jersey no es nuevo, es el quinto que me hago con la misma colcha.
* Sergio: el atracador era una mezcla entre Freddy Cruger y la mujer del frutero
Frutero: ¡coño! a ver si va a ser mi cuñao
* Aida: ¡Uy Richard! Se me ha olvidado depilarme, pero como decía mi abuela ¡Dónde hay
pelo hay alegría!
* Paco (entran jóvenes con el pelo teñido de azul): Que Gonzalo, ¿¿te han venido a ver los
Cascos Azules??
Sole: Hay que ver, Paco, que manía tiene la gente de llevar pelo, ¿¿eh??
* Diana: Mayte es mi amiga... bueno es más que una amiga, cuando estoy junto a ella se
despierta en mí un arco iris de sensaciones.
Frutero: Mi mujer también lo usa, se llama Micolor. ¡Anda ya! LLama a las cosas por su
nombre... ¡te pone cachondona y ya está!
* Sole: ¿¿Un temporal?? ¿¿En Roma?? ¿¿Y no pueden hacer nada?? Pero si ahí vive el papa, y es
el cumpleaños de su jefe, ¡coño!
* Vero (Cuando Aída cuenta que le han metido mano en el metro) "yo por suerte hace tiempo
que sé lo que tengo que hacer en esos vagones... pueden poseer mi cuerpo pero no mi mente"
* Vero: Aquí va a haber más insultos que en una reunión de la familia Pajares
* Aida: No me a echo ni caso, bueno que si me bajaba mas el escote igual me hacian nido dos
gorriones
* Aida: ¡Qué hoy me han metido mano en el metro! ¿Y sabéis que significa eso? ¡Qué estoy en
el mercao!
David: al principio me costo un poco arrancar pero al final se lo acabe soltando todo a la
cara.
* Aida (a su ex marido): ¡Eh! Yo no te dejo en un bar solo ni muerta... y menos hoy que la
caja registradora está llena... y menos ahora que te lo he dicho.
* Paco: ¿desde cuándo se ha visto que en España den dinero por no hacer nada? Y no estoy
hablando de Isabel Tocino ahora...
* Aida: (Hablando del tiempo que te quitan los niños) "A mí me encantaba la lectura y desde
que nació la mayor tengo los "prontos" amontonados..."
* Carlota: Gonzalo, ¿me estas diciendo que no has ido a ningún sitio lleno de ¡¡¡FURCIAS!!!?.
* Gonzalo (al ex de Aida): ¿Ah, si? ¿y que clase de vacaburra tarada querría casarse contigo?
Aída, aunque no te lo creas, le estaba insultando a él, a ti no.
* Gonzalo: Te vas a enterar de lo que es una buena faena, y no lo que le hizo Tamayo a
Simancas.
* Gonzalo: "Lo de la cobardía es como ser fan de Tony Ronald; contra menos gente lo sepa,
mejor"
* Aida (al frutero y Gonzalo): "Pero si el único bicho con cuernos que os atrevéis a torear es
un caracol"
* "jo tio, que guapo eres, si no me hubieran violado cuatro veces te entregaría mi flor"
* "Alonso cariño... ¿por qué no me dijiste que de pequeño viste a tu padre con aquella
muñeca hinchable? Ahora entiendo que violes... ¡pero no todas somos muñecas!"
* "jooooo o me comprais la moto o me suicido. (se tapa la nariz y sus padres no le echan
cuenta) ¡¡Me hubierais dejado morir!!"
* "Jo tia como me gusta Sergio. Si, si, ya se que esta en contra del botellón... pero es que
tiene moto"
* "El director me ha dicho que si le enseñaba las tetitas me hacía jefa de las animadoras... y
mira" (enseña los pompones de animadora).
* "jo tia, que ya se que eres la mas guapa del insti (a Anne Igartiburu), pero ¡¡¡¡el profe de
fisica es mioooo!!!!"
* Carlota: " Pero Gonzalo por favor, ¡si hay teletubbies que tienen más carácter que tú!"
* Paco: y David, mira como esta David, esta noche se ha metido con mas gente que ¡¡¡Luis
Mariñas en toda su vida!!!
* Laura (a grito pelado): ¡¡¡¡¡juanma, que lo de que hueles como una red de alcantarillado es
una exageración!!!!!!
Juanma: gracias, ahora ya lo sabe todo el mundo
* Aida (despedida de soltera de Carlota): Robi, Robi, ¡¡ven aqui!! Apaga mi fuegoooooo ;
Ricky, RIicky, ven aqui y montameeeeeeee
* Paco (hablando con Sole por telefono): Nada nuevo Mamá... voy al trabajo, salgo de cañas,
soy gay, riego las plantas....
* Carlota: "Paco, tú por qué dices que Gonzalo no es amigo tuyo?" Paco: " ¿ein?... porque
se le nota... si en el bar me mira todo el rato como diciéndome: ¡eres una mierda !
* David (le confiesa a Carlota que puede no ser el padre del hijo de Cristina)
Carlota: "Ah claro, entonces Cristina se desplazó desde Barcelona y casualmente se encontró
contigo, y así como quien no quiere la cosa te deja caer que podrías ser el padre de su hijo...
claro, que ella venía a tomarse un café... ¡¡¡ DAVIIIIIIIIIID!!! sa-be-mos qué clase de café sirve
Gonzalo... "
* Carlota:. os hemos colado el farol mas grande desde que Felipe Gonzalez dijo que iba a
crear 800.000 puestos de trabajo
* Sexóloga (a Diana vestida de cuero) : "si estás buscando a JACK´S se ha ido por esa puerta"
* Frutero: "No hay nada como el agua caliente, que abre las chirlas y pone los huevos duros"
* Frutero: ¿Y esta a dónde va (refiriéndose a Diana)? Bueno, a mí que más me da dónde vaya,
lo que me gusta es verla correr.
* Richard: "Félix huye, para ti Diana es como el sentido del humor de Aznar: no existe"
* Sergio: Sole, ¿que? ¿ahora? A ti te da igual quien tenga de invitado ¿eh?
Chica: ¿Que pasa?
Sergio: Nada, que la vieja tiene que hacer el testamento...joder espero que sepais hacer
rafting porque vais directas a la ducha.
Sole: No, si al final entre todos vais hacer que me mude.
* Paco: "no me lleves a mi Satanas, llevate a Laura que esta más tierna" (entra Carlota)
"Satanas ¡¡¡¡¡eres clavaito a mi vecina!!!!!"
* Diana: Sole, si es que eres como los marines: con la excusa de ayudar te lo acabas cargando
todo.
* Diana: Yo jamás he puesto una mentira en un curriculum, bueno menos cuando puse que
sabía informática ¡Si hasta hace nada creía que un disco duro era uno de Metallica!
* Diana (hablando de Sole): Carlota, que viene a arroparme por las noches... y me pega unos
sustos...
* Frutero: Sole, tu para ser mujer y menopáusica das mucho por culo....
* directora del asilo: si vosotros os escapais al mcdonalds a quien crees tu que echan la culpa
¿a Ronald Mcdonald? pues no, me la echan a mi.
* La directora del geriátrico a Sole: "Ya veo que su actitud es tan rígida como su peinado"
* la geriatra: "aquí las normas están para cumplirse, o qué cree que es esto, ¿una piscina
municipal?"
* Sole (refiriendose a la directora del geriatrico): pero bueno, ¿¿a esta quien le ha dado el
titulo de geriatria?? ¿¿el alcalde de marbella???
* Carlota (a David): si vas a salir con esa chica ten encuenta estas tres cosas: primera, se
romantico y amable, segunda no dejes que ella page parte de la cena y la mas inportante de
las tres no la beses antes de las 12 de la noche.
* ding dang dong... "el vuelo 256 con destino a Nueva York ha sufrido un nuevo retraso, tiene
prevista su salida para dentro de 2 horas... jajaja... uy, perdón"
ding dong... "pasajeros con rumbo a Sevilla por favor pasen por puerta de embarque nº 13...
no 32... ¿33? ... treinta y... pasajeros con rumbo a Sevilla esperen nuevas instrucciones"
ding dong... "comunicamos a los pasajeros que esperan la salida del vuelo a Nueva York
para dentro de 2 horas que: su espera ha terminado... el avión ha despegado hace 30
minutos. Gracias"
ding dong ... "comunicamos a los pasajeros del vuelo 752 con destino a París que sus
maletas ya están allí. Gracias"
ding dang dong... "Bueno, pues parece que un avión va a despegar, no sabemos muy bien
dónde va pero efectuará su salida por la puerta 8. Muchas gracias"
* Prostituta: Vaya ¡¡otro que se ha dejado la tarjeta!! La pondré aquí junto con la del obispo.
* Diana: lo que yo quiero es poner cara al padre de mi hijo, y si esta siempre enfadado, su
padre podria ser Juan Adriansens.
* Richard (en la clinica de inseminación artificial): bueno me voy corriendo...aqui este chiste
triunfa
Carlota: Sole te vas a tomar un marron en la cafetera, veras David, cuando Dios creo el
mundo hizo a varias personas...eh.
Gonzalo: veras David, en el mundo hay varias personas, con sus culturas, sus enfermedades,
sus virus,¡que siga alguien por favor!
Diana: veras David tu eres muy bueno en la cama y jugando al baloncesto pero hay otros que
lo hacen muchisimo mejor que tu
Paco: eh tio, no te vas a gastar un duro en los analisis como el otro es negro....y altisimo
tambien
* Carlota: Sole, que tienes que volver a casa. Que se han tenido que repetir las elecciones y
ha ganado Izquierda Unida.
* Carlota: Pero si Gonzalo no sabe mentir. Si cuando juega al poker se le abre la úlcera...
* Esteban: Paquito ya tengo aqui tu contrato solo tienes que firmar para convertirte en un
power..ranger.
Paco: Power ranger...muchas gracias Don..Don pinpon..pero quiero ser el rojo (tomas falsas)
* Richard: Si ya le he dicho que lo nuestro es imposible pero ella no me escucha, claro como
es funcionaria
* Carlota: Esto no puede seguir asi, no puedo quedarme parada viendo como nuestra relacion
se hunde, que no somos el gobierno con el prestige
* Gonzalo: Sergio, Vero que buena pareja haceis, me recordais cuando era joven y mis amigos
tenian novia y yo me quedaba ahi...mirandoles
* Diana: Que ni esta mujer se llama Encarni, ni esta mujer es cornuda ni nadie se acuesta con
nadie. Bueno, de hecho, la última vez que esta señora se acostó con alguien el "Dúo
Dinámico" todavía era dinámico.
* Director del programa: Como el público se entere de que todo esto es mentira no vuelves a
salir en la tele ni de becaria en "La Noche Abierta".
* David: tu de cada 3 veces q piensas 2 son en ti y la tercera te quedas en blanco (David se va)
* Carlota a Sergio (refiriendose a Vero y su amigo): "Pero, si lo más lujurioso que han hecho ha
sido compartir la cucharilla del café"
* Diana: Perdonar que haya tardado, pero estaba pagando el taxi, para que luego haya quien
dice que yo no pago nada...
Sole: ¿A sí? y con qué les has pagado, ¿con un cuadro de tu padre?
Diana: (a Carlota) más te vale que la niña salga guapa, porque sino Sole le tapa la cara con
una maceta...
* Sole (a Carlota): "Como sigas apretándome así la mano, voy a tener que acariciar a la niña
con un garfio"
* Carlota (a Gonzalo cuando llega al hospital en la silla de ruedas): "¿Se puede saber dónde te
has metido? ¿Y que haces disfrazado de Curro Jimenez?"
* Richard: "Hasta Vicente del Bosque en un tanatorio tiene más marcha que tú"
* Carlota: mira ahí está Cuca, sólo de verla se me ponen los pelos de punta
Paco: sí, a mi también, lo que pasa es que creo que no hablamos de los mismos pelos.