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La v ida es una pur a c ontradicción. "Separado" s e escr ibe todo ju nto y "todo
junto" se escribe separado.
Un borr acho es taba en el bar c uando el c amarer o decide echarlo por que es
hora de c errar . El hombr e se lev anta de la silla y se cae de car a al suelo ,
entonces decide arrastrarse has ta la v ereda para tomar un poc o de aire. En la
vereda intenta levantarse de nuevo per o v uelv e a caer golpeándos e ahor a las
naric es c ontra el bordillo. Viendo que no podía c aminar, siguió arrastrándos e
hasta llegar a s u c asa. Entra en casa y otr a v ez intenta lev antarse sin éxito. As í
que llega arras trando hasta el borde de su cama, apoyándose en la mesita de
noche c ons igue incor porarse pero rápidamente cae de boca en la cama y
queda feliz mente dor mido.
A la mañana siguiente le des piertan los gr itos de su espos a:
- Otra vez ! Otra vez rufián! Has v uelto a beber otr a vez !
El espos o pone cara de inoc ente y dic e:
- - No no... yo ya...
A lo que la mujer interrumpe dic iendo:
- - No lo niegues, cobar de! Si han llamado esta mañana temprano del bar
para decirme que otra vez te olv idas te la s illa de r uedas !
¿Cuál es el colmo de los colmos ?
Que un mudo le diga a un sor do que un ciego vio como dos manc os s e estaban
dando de puñetaz os.
Era un c ocinero tan feo per o tan feo, que hac ía llorar a las cebollas.
Van dos ac eitunas en bic icleta pas eando por el c ampo. De pr onto una tropieza
con la r ama de un ár bol y cae:
- ¿Te lastimastes? – pr egunta la c ompañer a.
- - No per o cr eo que me rompí un hueso.
- - Per o ¿c ómo te v as a romper un hues o? Si estás r ellena de anchoa!
Entr a un hombr e al jar dín de su amigo y v e un letrer o que dic e "c uidado con el
perr o".
Y de pronto ve a un perr o chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dic e:
¿Per o, para qué pones ese car tel s i el perr o es tan pequeño que no puede ni
abrir la boc a?
Sí, le dic e, pero no sabes la c antidad de veces que me lo han pis ado.
Un c arnicero estaba tr abajando muy ocupado, cuando ve entr ar a su local un
perr o al que ec ha de la tienda, poco después el perro entr a nuevamente y esta
vez el carnicer o se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dic e:
¿Podría dar me una pierna de c order o, por fav or?
Lo mira, y ahor a tiene un billete de 10 dólares en el hocico, as í que el carnic ero
asombr ado toma el dinero, mete la pierna de c order o en una bols a y la c oloc a
en el hocico del perro, el c arnic ero impr esionado dec ide cerrar la tienda y
seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la
bols a en el pis o y s e par a en sus patas tr aser as para presionar el botón de
cruce, una v ez que cambia la luz, toma la bols a, avanza y llega hasta un
parader o de autobuses, ahí s e s ienta pacientemente y c uando se apr oxima un
bus se par a, mir a el número y s e v uelv e a sentar hasta que l ega el autobús
adec uado, entonc es toma la bols a y se sube, ya arr iba del autobús mira por la
ventana dis traídamente hasta que llegan a un sector de la c iudad donde toca el
timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bols a en el s uelo y con la
cabez a empieza a golpear la puerta un par de veces y c omo nadie abre la
puerta, da la v uelta a la c asa, esta v ez golpea una v entana y r egresa
nuev amente a la puerta a es per ar que abr an, cas i inmediatamente aparece un
tipo en la puerta que empiez a a gr itar al perr o, por lo que el carnic ero le dic e:
¡Pero hombre! ¿Por qué tr ata as í al animal? ¡Es un genio, bien podr ía salir en
la televisión!
A lo que el hombr e responde:
¿Genio? ¿Está usted loc o? ¡Esta es la segunda v ez en esta s emana que olvida
su llave!
Este er a una vez un hombr e que quer ía c omprar un loro. Entr a a una tienda de
animales y ve a tr es loros; el pr imer lor o c antaba karaoke y pr egunta:
¿Cuánto cuesta este loro?
20.000 dólares.
El señor pr egunta por el s iguiente loro que cantaba óperas .
¿Cuánto cuesta este otr o lor o?
30.000 dólares .
Luego el comprador pregunta por el último de los lor os que es taba mal vestido,
despeinado y fumando.
¿Y cuánto c ues ta éste?
100.000 dólares
a lo que el señor extr añado pregunta:
¿Por qué es te es tan car o?
El vendedor res ponde:
Por que éste es el que escr ibe las c anc iones, le pone la música, y pr epar a los
conc iertos.
Un hombr e rico superpijo pasea por el par que con s us dos perros dóber man
que les ha cos tado una millonada y que es tán superentr enados para
competic iones de peleas con otr os perr os. De pr onto ve a un vago despeinado
con un perro pulgoso y maloliento, par a r eirse de él le reta:
- Te hecho una pelea un s olo perro mío c on el tuy o.
- El vago r es ponde:
- - No, mejor tus dos perros c ontra el mío.
El pijo acepta y comienza un gran c ombate. Cuando ter mina todo con los tr es
perr os muertos, el r ic o rompe a llor ar junto a los c adáveres dic iendo:
- Mis perr os, me cos tar on 100.000 dólar es c ada uno.
El vago r es ponde:
- ¿ ¡Y tú quécrees que a mi me r egalaron la cirugía plástic a de mi
cocodrilo...?
Eran dos mar idos engañados, compadres entre ellos. Cada uno s abía lo de su
compadre per o no lo s uy o. A mbos quer ían informar al otro de s u mal, per o la
tar ea er a muy delic ada y dif ícil. A uno de ellos se le ocurrió una for ma sutil de
hacer lo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de
cuer nos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadr e y la derr amó frente a la
puerta. El hombre de la c asa salió y le dijo:
Hola compadre, v eo que acaba de rec ortarse.
No es lo mismo dolor es en las pier nas que las pier nas de Dolores.
Una vez Caper uc ita Roja fue a v is itar a su abuelita s in saber que a su abuelita
se la había c omido el lobo, entra a la c asa y dice:
Abuelita, que ojos tan gr andes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para ver te mejor.
Nuev amente, Caperuc ita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que or ejas tan gr andes tu tienes .
Y la abuelita dice:
Es para esc uc har te mejor.
Caperuc ita v uelve a insis tir:
Abuelita, que nariz tan gr ande tu tienes.
Y la abuelita le dic e:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan gr ande tu tienes .
Y la abuelita contesta ya c ansada de s us preguntas:
¿A que v iniste, a visitarme o a cr iticarme?
En un c irco es taban nec esitando ar tis tas par a c ompletar s u acto. Entonc es,
llega un hombr e a pedir trabajo en el circo, y le pr eguntan:
¿Usted que sabe hac er?
El hombr e c ontesta:
Imito a los pájaros .
El dueño del c irco le dice:
No, no me sirv e.
Entonces, el hombr e s e v oltea alza el vuelo y se marcha.
Había un tipo tan, pero tan tonto, que lanz ó una moneda al agua, y s e quedó
esper ando que gr itara aux il io.
¿Cómo se les dic e a los hombres cuando pier den la inteligenc ia?
Viudos.
Los hombr es s on como las monedas fals as, pas an de mano en mano y la más
tonta se la queda.
Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la c alle. Venía
pasando un carro y atr opell ó al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:
¿Qué te hic ier on?
Y dice el tomatito:
Keptchup.
Hay un montón de manz anas en un ár bol y de repente una se cae. Todas las
de arr iba empiezan a r eírs e y a burlars e de la que se ha caído y és ta res ponde:
No os riáis, ¡Inmadur as!
Un día está un huevito solitario per dido por un pueblo pobr e pobr e pobr e... y
de repente ve que al volv er la es quina asoma la c abeza un pueblerino
hambriento y lo mir a c on car a de decir “ Qué r ico des ay uno” entonces el huev it o
da media vuelta y c amina en dir ecc ión contraria. Al rato gir a la cabez a y v e que
son dos puebler inos que le siguen y después tres, c uatr o... y finalmente una
gran multit ud congregada detrás del huev ito.
Éste no par a de c orrer as ustado y c uando ib a cr uzando la calle observa un
bistec que está descansando contr a una par ed a la sombr a de un ár bol y sin
dejar de corr er le grita:
- ¡Corr e, salv a tu vida!
A lo que el bistec responde des preocupado:
- -
-
- Corre tú, a mí aquí nadie me conoc e...
ARIES
Aries nunca piens a lo que va a hacer, no sea que alguien s e le adelante. Por
eso, c uando anda, lo hac e c on la c abez a por delante del tronc o, y si alguien,
llega al mis mo tiempo que él, por lo menos le saca la cabez a: ¡Pr ime...!
Aries va del coraz ón a la acc ión sin reflexión: se tira desde el trampolín, y
cuando va por la mitad, desc ubre que en la piscina no hay agua...¿y qué...? La
palabra derrota no ex iste en su voc abulario; tr as el tortazo s e levanta con
cinis mo y dignidad y exc lama: - ¡Oy e, a ver si cambias el agua que está
agarr ando c uer po!
TAURO
Aries le dic e a Taur o que es tá a diez metr os: ¡Ven aquí! Es o es deter minación.
A lo que A lo que Taur o c ontesta: ¡No! Y eso y a es obstinac ión.
GÉM INIS
Por eso Géminis no tiene tér mino medio: o te ve las vir tudes o te ve los
defec tos , depende del gemelo que le toque.
Si le toca el gemelo dulc e, es posible que te diga: -Estás más joven que
nunc a....-
Pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga: - Ojalá llegues
a la edad que r epr esentas-
CÁNCER
LEO
Es un signo de Fuego: LA LLAMA
Su r asgo más evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIÓN
Su frase fav orita: PERO SIGO SIENDO EL REY ( o LA REINA)
Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALA BRILLO
Leo es la estrella del Zodíac o, la que más br illa. Se les distingue fácilmente; es
ese (o es a) que se queda mir ando a un foco al tiempo que exc lama: - ¡Hay que
ver la luz que estoy dando al foc o!-
Leo tiene un alto c onc epto de s í mis mo.
A ti te presentan a un Leo y le dices: - Enc antado de conoc erte-
Y Leo responde: - Lo entiendo-
Se les desc ubr e fácilmente en la calle por que no andan: desfilan en una
pasar ela. Y si la calle está llena de c omerc ios, Leo andará mir ando los
escaparates , no para v er lo que hay dentr o, s ino par a v ers e reflejado en los
cristales, al tiempo que exclama:
-Si y o no fuera tan car o, me c ompraba-
VIRGO
Es un signo de Tierra: LA COSECHA
Su r asgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN
Su frase fav orita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA
Su lema: LA VIDA ES BREV E Y , A DEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIO
Virgo es una lupa con pier nas que empiez a a ver donde tú ter minas. Llega a tu
casa, y lo primero que hace es pas ar el dedo por el televis or, a ver si tie ne
polv o. Y como tiene es e humor tan soc arr ón, te dirá: -Oy e, esta tele tiene
soler a-
¡Lo que a V irgo se le escape! Por es o, su estado natur al es la preocupación.
Virgo da vuelt as s obre sí mis mo repitiendo: - Toy preocupado, toy
preoc upado...-
Uno le dice: -Pero si no pasa nada-
Y Vir go sentencia: - ¡Eso es lo que más me preoc upa!-
LIBRA
no de Air e: EL V IENTO
Su r asgo más evidente: LA DUDA
Su frase fav orita: A VECES SÍ, A V ECES NO...
Su lema: NO TENGO LA MÁ S MÍNIMA DUDA; LA V IDA ES BREV E...¿O NO?
Las canc iones del Libr ano Julio Iglesias son un tr atado s obr e la indecisión: ni te
tengo, ni te olv ido, a veces s í, a vec es no, ni tu gato gris , ni tu perr o fiel. Nunca
están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi pr ofesional,
pero no te lo r econocerá nunca; tie nes que poner le tr ampas , c omo a los osos.
ESCORPION
Es un signo de Agua: LOS LA GOS PROFUNDOS
Su r asgo más evidente: LA PASIÓN
Su frase fav orita: TE DES EO
Su lema: LA VIDA ES BREV E, GÓZALA A DESTAJO
Se les reconoc e fácilmente por s us misterios os ojos. Escor pio no mir a, te reta
dir ectamente. Los ojos de Escor pio son como finísimas agujas que te
atr avies an cuando te imponen s u mirada. Te sugier o que c uando veas a
Escorpio de frente, le digas: - Oy e, por fav or, baja la larga ( luz) que no veo
nada-
Si no lo haces, te hipnotizar á y es muy pas ional, exager adamente pas io nal. Si
te ama, te ama más que los demás , y s i te odia, lo mismo. Tú a Escorpio, le
regalas un libr o por s u cumpleaños, y él te regala una encic lopedia por el tuy o.
A mando es igual; tú le das un beso, y Esc orpio te hace el amor tr es v eces
seguidas...... Odiando tampoco tiene medida; tú le r ompes la v entanilla del
coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escor pio dic e: - Yo no he
empezado-
CAPRICORNIO
Es una cabr a y la c abr a s iempr e tir a el monte. Si ves que un Capr icornio se tira
desde un décimo piso, ¡s íguele!, que v a hacia arr iba. Más que en la suerte,
cree en el esfuerz o, y eso hace que como padre s ea un pelín pes ao.
Capr icor nio, par a s er feliz, tiene que c ontrolarlo todo, y si no, s e pone de los
nerv ios. Co mo ese cur a Capr icor nio, que s e estaba mur iendo, y en agonía le
decía a las monjas que le cuidaban: -¡Ay, que ser á de v osotras cuando yo
muer a, quien os c uidar á, quién guiará vuestr os pasos!-
Y una de las monjas, creo que er a Leo, exclamó: -No se preoc upe su Santidad,
que también murió Jes ucr isto y hemos salido adelante-
ACUARIO
Es un s er del futur o que vive en el pres ente como si ya f uer a pasado. Por es o,
nos saludan como si fuér amos prototipos prehistóric os: - ¡Hola Jur ásic o!,
¿Có mo llevas tu primitiva existencia?-
Les enc anta sor pr ender c on las palabras: -Anoche que no estabas te echaba
de menos, y ahora que estás, te ec ho de más-
No te líes, te es tá dic iendo que te quier e, pero es que disfrutan siendo
originales. Tienen una idea por s egundo; el únic o inc onv eniente es que s e le
ocurr e una idea, y cuando la va a hacer, s e le oc urre otra, y otr a,...Per o c omo
no se le estimule el c uer po, Acuario se va a mov er menos que un ár bitro de
tenis .
Como es e Acuario que decía: - Se me han ocurr ido tantas c osas esta mañana,
que no s olo no las he hecho, sino que además es toy agotado-
PISCIS
Es un signo de Agua: EL Mar.
Es lo más s ens ible que hay en el Zodíaco y tiene suelto el muelle de la r isa y el
llanto, de tal maner a que pasa de uno a otr o c on una fac il idad únic a. Pisc is llor a
porque se ha muerto s u tía, y al r ato s e dester nilla de ris a por que la pobr e está
muy gor da y no cabe en la caja. Piscis, más que viv ir, ex is te.
Es e Piscis que mira entus ias mado un atar dec er, se le ac erca uno y le dice: -
¿Qué haces ?-
Y dice Pisc is, sin dejar de mirar el atar dec er: - Nada-
Y dice el otr o: - ¿Y no te aburr es ?-
Y remata Piscis : - Si no me interr umpen, no ....-
Una de las cualidades que más te pueden tras tornar de los Piscis es que
siempre está lis to a empr ender una nueva relación con cualquier a en una
manera algo s uperfic ial, y la gente no entiende s us motivos. Él no está
envuelto, s ólo está esc uchando por simpatía. Rec uer da que es un alma s abia,
ve a trav és de la gente muy rápido. Tiene la capacidad de rec onoc er que es lo
que r ealmente v ale en sí mis mo.
Siempre habrá una parte de Pisc is que pertenec e al cos mos, a su ser
inter ior y nunca a ti. Habr á s ueños, vis iones, que nunca te podr á c omunic ar. Si
le pr eguntas y continuas haciéndolo, nunc a obtendr ás una r es puesta
satisfactoria. La ver dad es que quizá ni él la sepa. La for ma de comunic arse de
Piscis es no-verbal. No es un signo que s e destaque por debatir y defenders e.
Muchos son totalmente ineptos para ex plic ars e ellos mis mos y sus
sentimientos . Ellos se apoyan en la atmósfer a, la comunión que es c asi
telepática. Fuérzalo a una ex plic ación r ígida y es como s i s ostuviese agua entr e
tus manos; s e te escapar á de entre los dedos.
YO Y MIS CIRCUNSTANCIAS...
Elig e tu ár bol.
ALA MO (la Inc ertidumbr e) - Es una persona con un alto sentido de la estétic a,
no muy segura de sí mis ma, valiente sólo s i es neces ario, nec esita r odearse de
un ambiente agradable, es muy selectiv a, a veces s olitar ia, muy entus ias ta, de
natur alez a artístic a, buena or ganiz ador a, intenta apr ender a través de la
filosof ía , confiable en c ualquier s ituación, asume las r elaciones muy
seriamente.
A RBOL DE ABEDUL (la Ins piración) - Una persona vivaz, atr activa, elegante,
amis tos a, no pr etenciosa, modesta, no le gus tan los exc esos, aborrece lo
vulgar, ama la vida en la naturaleza y la calma, no muy apasionada, llena de
imaginac ión, un poco ambiciosa, cr ea una atmósfer a de calma y satisfacc ión.
A RBOL DE ARCE (la Mente Abier ta) - una persona fuera de lo c omún, llena de
imaginac ión y originalidad, tímida y r eserv ada, ambic ios a, orgullos a, s egura de
sí mis ma, con s ed de nuevas ex periencias, algunas v eces nerv iosa, tiene
muchas complejidades, buena memoria, apr ende rápidamente, con una vida
amor os a complicada, le gus ta impr esionar .
A RBOL DE LIMAS (la Duda) - acepta lo que la vida le da de una manera muy
compleja, odia pelear, el estr és y el trabajo, pero le disgusta la per eza y la
ocios idad, es s uave y sabe c eder, hac e sacr ificios por los amigos, de mucho
talento pero no suficientemente tenaz para ex plotarlos, se lamenta y s e queja a
menudo, es una persona muy c elos a pero leal.
A RBOL DEL OLMO (la Mentalidad Noble) - de figur a agradable, buen gusto en
el ves tir , de ex igencias modestas, tiende a no olv idar los err or es, ale gre, le
gusta mandar per o no obedecer, es una pareja honesta y fiel, le gusta tomar
decis iones por los demás , de mentalidad noble, generos a, con buen s entido del
humor, práctic a.
EL CEDRO (la Confianz a) - de una belleza ex traña, sabe adaptarse, gus ta del
lujo, de buena salud, es una persona para nada tímida, tiende a v er de menos
a la demás gente, segura de sí, con deter minación, impaciente, le gusta
impr esionar a los demás, de muchos talentos , in dustr ios a, saludable mente
optimista, en es per a del único y verdader o amor, capaz de tomar dec isiones
rápidamente.
EL NOGAL (la Pas ió n) - implac able, es una pers ona ex traña y llena de
contrastes, a menudo egoís ta, agr esiv a, noble, de horizontes amplios, de
reacc iones ines peradas, espontánea, de ambición s in límites, nada flexible, es
una pareja difíc il y poc o c omún, no siempre agrada per o se le admira, con un
ingenio estr atégic o, muy c elosa y apasionada, no se compromete.
EL PINO ( lo Partic ular) - le enc anta la compañía agradable, es una pers ona
muy r obusta, sabe hac er de s u v ida algo c onfortable, muy activ a, natural,
buena compañía per o no siempre amistos a, s e enamor a fác ilmente pero su
pasión se apaga al poc o tiempo, se rinde fácilmente, se dec epc iona de todo
hasta que encuentra su ideal, es de confianz a y de c ar ácter práctic o.
EL ROBLE (la Valentía) - es una pers ona robusta de natur alez a, valiente,
fuerte, implacable, independiente, s ensible, no le gustan los cambios , mantiene
sus pies bien pues tos sobre la tierr a, y gus ta de la acción.
EL SAUCE LLORON (la Melanc olía) - una persona bella pero melanc ólic a,
atr activa, muy s impátic a, ama las cosas bellas y de buen gusto, ama viajar,
soñador a s in desc anso, c apr ichosa, hones ta, puede ser influenciada pero es
dif íc il par a c onv ivir, ex igente, con buena intuición, sufre en el amor pero a
veces encuentr a s ustento en su par eja.
1.- Pase lo que pase, v eas dónde lo v eas y ha ga lo que ha ga... sie mpre tendrá los pantalones y
los za patos sucios, su uniform e me dio a rrugado y las rodillas gastadas.
2.- Sa be de m úsculos y hue sos, pero no e s Ortope dista. C uida a la gente pero no e s Enf ermera.
Sabe del Sistema Nerv ioso, pero no e s Neurólogo. Sabe de enfe rme da des y las conoce, pero no
es Patólogo. Hace masajes a la pe rfección, pero no es ma sajista. Se sa be las interv encione s sin
ser C iruja no... Y odia inyectar.
3.- Anda despeinado por la vida, su aspecto pe rsonal no es tan relevante... pa ra que a ndar
pulcro si se a ndan arrastrando por colchoneta s, jugando con pe lototas, enseña ndo a andar e n
bici y pele ándose con una silla de rue das????
4.- Es el único espe cia lista de la sa lud que puede atender mas d 2 pacie nte s a la v ez... POR
eso le piden que se encargue de 20 pa cie ntes, en un ta nque de hidrote rapia, e n 20 minutos.
5.- Lo ves corriendo de aquí para allá, cargando pe lotas, ma ncuerna s, liga s, polainas, sillas,
almoha das, toalla s, compresas, ele ctroe stimuladores.... todo a l mismo tiem po.
6.- A pesar de que le quita el dolor a todos, tie ne un consta nte dolor de cue llo, espalda,
muñecas y pulgare s... pero como sabe que "no es nada grave", no se atiende.
7.- Sa be que es mejor empujar que tira r... y cuando de be carga r a lgo, inme dia tamente fle xiona
las rodillas, asumiendo una posición de ir al baño.
8.- Entiende chiste s como "Participación!!!!", "Baila como si tuv iera Corea", "Tiene s ca ra de
Bell", "No e s culona, solo tiene hipe rlordosis", Jajajajajajaja.
9.- Es adiv ino e interprete, x q sus pacientes le dice n "Como que algo me sue na", "Me dio un
tirón", "T engo un nudo", "Sentí como un pique te", "Me engarroté".
10. - A pesa r de todo lo que sabe... si su a buelita se lo dice... no lo puede ev itar y se se soba
con la pomada del Tigre. Ya después se curará la mega inf lama ción que le producirá, pe ro a la
abuelita... jam ás se le contradice.
11. - No a dora a los mé dicos, porque sabe ... que e llos no saben donde e sta el a ncóneo. Es
capaz de pone rse al tú x tú con cua lquier e specialista... Pero los respeta... para no herir sus
sentim ientos.
12. - Siem pre tiene muchisima hambre... si es a fortuna do.. siempre esta com iendo. Siem pre
está con barritas inte grale s, chocolate s o chicle s. Eso le da rá la energía suficie nte pa ra pode r
lidiar con sus pacientes 8 horas al dia.
13. - Es humilde, y mie ntras este e studiando, practicando o empeza ndo su v ida profe sional...
cobra ra honora rios muy muy bajos... hasta que vay a a trabajar al e xtra nje ro.
14. - Tiene que andarle explicando a me dio mundo, de qué se trata su prof esión.
15. - O dia los Spa, a la señora que soba, al quiroprá ctico y a los MA SAJISTA S. Y jamas trabajaria
con ellos.
16. - Sabe que un "Ta pe", no es una cinta ni un ca ssette... y que tambié n sirve para de pilar
cualquier zona del cuerpo.
17. - A unque no lo pa rezca y siempre te nga una excelente cara y disposición de ay udar, sie mpre
anda por la v ida pe nsa ndo.
CHISTES
MI MAMA
- Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos , mi marido no
me c ons ider a. Des de que nos casamos, él sólo habla de s u ma má, mamá,
mamá.....
¡es c omo si yo no existies e!
El psic ólogo le pr egunta si ya probó c on hac er una cena especial.
- Sí, per o no ay udó nada.
- Tengo una idea, señora - dice el psic ólogo.
- Si hay un lugar donde su suegra no puede r ivalizar con us ted, es en la cama.
Esta Noche usted s e v iste c on un v apor os o negligé y camis ón negro de encaje,
todo transparente. Además póngas e medias de encaje, una mini tanga y
liguer o negr o, el c olor negro es muy sexy y excitante, maquíll es e, us e altos
tacones
de pulser a, negros obv ia mente, además c ambie las s ábanas; c oloque sábanas
de seda, con ese ambiente s eguro que no res iste. Si puede coloque unas v elas
en lugar de luz eléctr ic a.
La des pampanante jov en s iguió todo el plan al pie de la letr a, sin olvidar
ningún detalle. Sentía un lev e r ubor en todo s u c uerpo al preparas e para
su espos o.
La ver dad es que ella misma nunca se había s entido tan s exy, pr ov ocadora y
voluptuosa, al mir arse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
ella mis ma, de tan sexy que s e v eía.
Al llegar el marido adopta una postur a prov ocativa; él entra a la habitac ión, la
ve y gritando pregunta con c ara de des esper ación:
- ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi ma mááá?
LA TÉCNICA DE LA PISTOLA
EL BORRA CHIN
Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madr ugada a su casa, mete la
llave des pacio s in hac er r uido para no despertar a s u mujer.
Per o la mujer lo es taba esper ando y cuando abrió la puerta le prende la luz.
El borrac hín al vers e descubier to le dice:
Borrachín: - Qué!.
Es posa: - Qué de qué!.
Borrachín: - Qué de qué o qué.!
Es posa: - Qué de qué o qué de qué!.
Borrachín: - Qué de qué o qué de qué o qué!.
Es posa: - Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.
Borrachín: - Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!.
Es posa: - ¿Dónde andabas ?
Borrachín: - No, no, no me c ambies la conversación.'
Un tipo fue a vis itar a s u amigo y vec ino japonés que había s id o víctima de
un gr av e accidente automovilístico. Estaba en la Unidad de Ter apia Intensiv a.
Al llegar enc ontr ó al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por
allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí par ado, en s ilencio, al lado de la cama del amigo de ojitos
rasgados , que s e hallaba ser eno y reposando con todas aquellas mangueras
conectadas
a su frágil c uerpo. De r epente, en un momento dado, el japonés despier ta y con
los ojos c asi fuera de órbita, grita:
- 'Me salvé. Por fin pude pr eguntar le algo a Jaimito s in tener que oír una
barbaridad'.
- EN CO NCLUSION .... CONTINUO JA IMITO, DEBO DEDUCIR ENTONCES
QUE ES MUCHO MEJ OR, Y MA S NUTRITIVA UNA MA MA DITA QUE UNA
TRA NSFUSION ...
Muchas Gracias ¡