Revista Fernanda - Tú y tu entorno

La infertilidad duele
Autor Gloria Aguiar
lunes, 07 de septiembre de 2009

La infertilidad desborda un río de emociones que pueden serios problemas de pareja.

Pocas situaciones generan crisis emocionales tan complejas como la infertilidad. Conocer lo que sucede en la mente
ante la difícil noticia, ayuda a disminuir la ansiedad y a enfrentar mejor el proceso. Yolanda Secades y Emma Torra,
especialistas con más de 12 años de experiencia en el campo de la infertilidad, son fundadoras de fertired.com,
página web que proporciona información sobre el aspecto emocional de la infertilidad, y fomenta redes a través de foros
y blogs, para que las parejas que enfrentan esta situación compartan con otros sus inquietudes. Ellas nos hablan al
respecto y las identificaremos con sus iniciales: Emma Torra (ET), Yolanda Secades (YS).

¿Qué es lo que cuestiona en un individuo un diagnóstico de infertilidad?

(ET): Su propia identidad, pues siente que falló y aquí hay una diferencia de género; la infertilidad está muy asociada al
servir como mujer y en el hombre está asociada con el desempeño sexual, así que lo primero que se ve amenazado es
la identidad.

¿Qué sucede a nivel emocional cuando una pareja recibe la noticia de la infertilidad?
ET: La infertilidad es uno de los eventos más estresantes en la vida de una persona; es una vivencia muy compleja que
afecta a nivel individual y de pareja. Se ha considerado a la infertilidad como una crisis de vida o de identidad. Se le ha
comparado con enfermedades crónicas, como cáncer o diabetes, en cuanto a las emociones que se experimentan. Es
también una experiencia de pérdida, que implica enfrentar una serie de duelos.

El ser humano enfrenta los problemas y enfermedades, pero la infertilidad no es algo que se tome bien, ¿no es así?
ET: Sí, cuando una pareja enfrenta un problema de infertilidad se da una crisis y comienza un proceso de duelo que
comprende varias etapas. La primera es la negación. Ante la noticia es común decir: “No es cierto”. Uno
cree que tiene control de su cuerpo y la infertilidad nos enfrenta a la realidad de que no es verdad, y es común
reaccionar negando el problema. La negación puede durar poco o mucho tiempo, y en esta etapa puede ser que la pareja
no quiera ver al doctor, evada el tema y diga que no pasa nada.

¿Cuál es la segunda etapa del duelo?

ET: Es la etapa de ira. En esta fase, las personas reaccionan como si fueran agredidas. Es común que piense, ¿por
qué a mí?, y tratan de explicarse qué han hecho mal, y se presenta una serie de emociones como enojo, ira, culpa,
tristeza, resentimiento, miedo, vergüenza, frustración y preocupación. Es una montaña rusa emocional, en donde a veces
están en la parte más alta, llenos de esperanza, y cuando el tratamiento no funciona, bajan a la parte más triste,
sintiéndose deprimidos.

No podemos decir qué emociones son normales y cuáles no ante esta situación, por que cada persona la vive diferente,
¿no es así?

(YS): Efectivamente. Dependerá de la historia personal para afrontar problemas y el momento del proceso de
infertilidad por el que esté pasando. Las emociones que vive una pareja cuando recién se enfrenta al problema, o la
que ya se ha sometido a uno o varios tratamientos, o a otra que se encuentra desgastada económica y emocionalmente,
son muy diferentes. Es frecuente que las mujeres que no han podido tener hijos sientan envidia y coraje contra otras
mujeres embarazadas y esto genera más culpa, porque se sienten malas, sin embargo este sentimiento es común.
Victor Frankl, reconocido neurólogo, precursor de la logoterapia, decía que: ”Una reacción anormal en situaciones
anormales, es normal”. Los sentimientos no son buenos o malos, y es común que se exacerben en una situación
de crisis.

¿Qué pasa al superarse esta etapa de ira?

ET: Pasa a la etapa de negociación. La persona atribuye a la infertilidad una naturaleza de castigo por acciones del
pasado, por ejemplo mujeres que se provocaron un aborto jóvenes o tuvieron relaciones antes del matrimonio; todo esto
genera una culpa enorme y empiezan a “negociar” con Dios o con la vida. El pensamiento frecuente es:
“Si me porto bien o ya no hago eso, Dios me dará su perdón a través de un bebé.

YS: Esta sensación de culpa está asociada a cuestiones sexuales. Es así, porque la sexualidad y la fertilidad tienen una
asociación directa en la mente, entonces al presentarse la infertilidad, su imagen como seres sexuales, también se
afecta. La mente trata de controlar la situación y encontrar el por qué, ya que al encontrar una razón, la situación se vuelve
más controlable. Esto es un mecanismo de defensa: la gente consiente o inconscientemente, comienza a explicarse la
razón de lo que vive.

¿Cuándo concluye el duelo?

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ET: En la etapa de la aceptación, cuando las personas reconocen pacíficamente la realidad de que no lograron el
embarazo y tienen cambios en la conducta; la tristeza no domina su vida, resuelven y se eleva la autoestima, piensan
qué quieren hacer con su vida, si adoptar o no. ¿Qué ayuda a llegar a esta etapa? Reconocer los límites físicos,
emocionales y económicos, a medida que las personas puedan reconocer las limitaciones, podrán reconocer hasta dónde
quieren llegar y comienza el proceso de aceptación y resolución.

¿Es frecuente que el proceso de duelo se prolongue por mucho tiempo en el caso de infertilidad?
ET: Sí, porque dentro del proceso se viven diversos duelos. Cada tratamiento que no se logra es un duelo; es decir, una
pareja puede estar pasando la etapa tres de un duelo y al fallar un tratamiento, se regresa a la primera etapa

Se repiten etapas del proceso de duelo, ¿estamos hablando del mismo tipo de duelo en cada ocasión?

YS: Es frecuente pensar que un duelo se vive sólo ante la muerte de alguien querido, por la perdida física, pero el
mecanismo de duelo se detona por cuestiones más sutiles. La perdida de mi imagen como un ser sexual y procreativo
es un duelo, por que estoy perdiendo una parte con la que me identificaba. Las pérdidas que hay en la pareja durante
los tratamientos también requieren de un duelo. Todos los procesos del tratamiento de fertilidad implican una serie
constante de posibles pérdidas difíciles de manejar. Cada proceso de pérdida tiene un tono y cada vez que
emocionalmente oyes ese tono, reactiva todos los duelos que ha habido en tu vida; por eso puede ser tan difícil y
doloroso el proceso. Un duelo no resuelto, aunque sea de otra índole, puede tener influencia en la siguiente pérdida de
la persona

Hombres y mujeres, ¿viven de forma diferente la infertilidad?

ET: Hay diferencia. La mujer, por la influencia cultural, tiende a ser quien busque más la información; acude al
especialista y tiende a expresar más las emociones. Una queja muy típica del hombre hacia la mujer es que lo sufre
demasiado; y de la mujer hacia el hombre, es que pareciera que a él no le importa el problema , porqué no lo sufre
tanto, pero es que tienen aproximaciones distintas a la vivencia.

YS: Los hombres creen que es su deber resolver los problemas de su familia, y sucede un fenómeno común: que ellos
se desvivan porque ella se sienta mejor, darle cosas y así resolver la situación emocional que ella sí manifiesta.

¿Los hombres tienden a sustituir con cosas y atenciones la parte emocional?

YS: Más que sustituir, resolver. Si ellos ven que ella está triste, hacen cosas por evitar que se sienta así, pero para ella
el problema es muy específico: ¡no puede tener bebes! Y todos los esfuerzos que él hace son infructuosos y esto frustra
mucho a los hombres.

¿Existe diferencia en los sentimientos cuando la mujer es quien tiene el problema de infertilidad, a cuando es el
hombre?

ET: Aunque los dos experimentan temor de que su pareja los abandone por otro (a) que si les pueda dar hijos, tienden a
reaccionar en forma distinta. La mujer lo habla más, se abre con las amigas; el hombre tiende a aislarse y a refugiarse
en su trabajo. Es común que el hombre se vuelque en el trabajo y comience a llegar más tarde a la casa, como una
forma de evadir el problema.

¿Qué problemas se generan en la pareja cuando hay infertilidad?

ET: Todas las áreas de la pareja están trastocadas por la infertilidad: el área de la comunicación, la relación sexual, el
significado que la situación tiene para cada uno. Se puede dar la falta de sincronía: uno quiere terminar el tratamiento, el
otro no; uno quiere congelar embriones y el otro no. El impacto en la sexualidad es muy importante, porque aquí, tener
relaciones sexuales equivale a procrear, entonces toda la vida sexual está ensombrecida por la infertilidad. La mujer
quiere tener relaciones y el hombre rehuye, la privacidad se pierde, porque de tener una vida sexual al ritmo que ellos la
establecían, ahora está fijado por el especialista, que dice qué día o a qué hora deben tener relaciones, lo que genera
una gran frustración, incluso disfunciones como la eyaculación precoz o la dificultad de experimentar orgasmos.

Una pareja muy enamorada ante un problema de infertilidad, ¿puede llegar a separarse por la frustración?

YS: Hay parejas que tienen los recursos emocionales y personales para sobrellevar esta situación y salir adelante, pero
hay otras que no tienen estos recursos y terminan por separarse.

Otro problema que se presenta es la pérdida de la privacidad. Y a

la presión personal y financiera, se agrega la social y familiar.

YS: Sí, otro problema típico es la dificultad para lidiar con los comentarios y preguntas de quienes los rodean. En nuestra
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cultura la paternidad y maternidad tienen alto valor social; si fallas en este sentido, estás fallando a nivel social: la
suegra a la que no se le va a dar nietos, el hermano que quiere ser tío… Existe una presión social y está un poco
cargada hacia la mujer. Por otra parte, somos una sociedad orientada a la fertilidad y poco sabemos de infertilidad,
entonces la familia no sabe como abordarlo, qué preguntar y hasta dónde preguntar. La recomendación es que la familia
averigüe que tanto quiere la pareja que se pregunte o hable del tema, porque hay parejas que se sienten apoyadas y hay
quienes se sienten agredidas cuando se les cuestiona al respecto.

¿Cómo puede una persona que deseado tener un hijo propio y no lo logra, abrirse a otras posibilidades como la adopción
o la donación de óvulos o esperma?

YS: Primero se tiene que vivir el duelo, llegar a la aceptación de que no se puede lograr un embarazo. Esto tiene que ver
con que el peso de un hecho está en el significado que le damos. En el caso de la infertilidad, encontramos personas
que no atribuyen tanto peso a lo que significa ser madre o padres biológicos y están mas preparados a encontrar otras
respuestas, como la adopción; pero hay personas que le otorgan un gran valor a ser padres biológicos y por eso están
dispuestos a intentarlo por más tiempo. Lo importante es que los dos miembros de la pareja estén de acuerdo y le
atribuyan el mismo peso al significado, porque si uno considera la donación de gametos y el otro no lo desea, se
generarán conflictos futuros.

¿Cómo podemos llegar a superar todas esas emociones dañinas que se experimentan ante la infertilidad?

YS: Hay personas que tienen los recursos emocionales para sobrellevar estos procesos de duelo de los que hemos
hablado, pero si se sienten rebasados por las emociones, sería muy útil encontrar personas que le puedan apoyar y
ayudar a descubrir sus propios recursos. Identificar las emociones no es nada fácil, porque el diccionario emocional es
muy reducido. En la medida en que puedes identificar lo que sientes, tienes más recursos para afrontar la situación.
Creo que es importante puntualizar estos dos enfoques de las emociones en la infertilidad: hay emociones que pueden
causar infertilidad… y hay emociones que se derivan de la infertilidad.

¿Cuáles son las emociones que pueden causar infertilidad?

YS: Hay estudios que concluyen que el estrés y la depresión en ciertos niveles y en ciertas personas pueden ser causa
de infertilidad, porque tienen un impacto directo en el funcionamiento del organismo. Existen mecanismos
psicoendocrinológicos y psicoinmunológicos que empiezan en la mente y tienen un impacto en el metabolismo de las
hormonas, o el impacto es en la respuesta inmunológica. Bajo un estado de estrés, el cerebro produce otras hormonas
cuyo efecto altera la ovulación. En consecuencia, los ciclos menstruales pueden tornarse irregulares y la ovulación puede
desaparecer. La tensión emocional puede también ocasionar un aumento en las contracciones uterinas e interferir con el
proceso de implantación. En el hombre, el estrés afecta la calidad del esperma.

Y si añadimos que estas emociones se recrudecen al enfrentar el problema de la infertilidad, se da un círculo vicioso

YS: Exacto, se realizó un estudio en ________________ que incluyó a 184 mujeres divididas en dos grupos: uno tenía
síntomas elevados de depresión y el otro, niveles bajos. Al primero se le dió tratamiento de apoyo terapéutico y al otro
grupo no se le dio. El resultado fue impresionante: el índice de embarazos viables del primer grupo fue del 60% en los
primeros seis meses. En contraste, al segundo grupo -a pesar de tener niveles más bajos de depresión- tuvo un 24% de
embarazos viables. Esto comprueba la relación de lo que estamos hablando.

Y también la necesidad de complementar un tratamiento de infertilidad con apoyo emocional…

YS: Sí, de tener una visión integral. No somos sólo hormonas, matrices y penes. No debemos olvidarnos de los significados
emocionales de la infertilidad. El éxito de un tratamiento, aunque el más evidente sea tener un bebé, también se mide
en los aspectos emocionales, si nos sentimos comprendidos, apoyados. Es un aspecto vital al que poca gente le da
importancia, aunque es determinante.

Mayor información
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